هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش

Quote: الأخ دكتور صلاح السلام عليكم بدءاً نشكرك لاتاحة هذه الفرصة الذهبية الواجب إغتنامها حقيقة أنت رائع تعاملت مع هذا المقال الشيق والشائك في الوقت نفسه بمهنية عالية والأخوة والأخوات المتداخلون كانوا كذلك. ولكن .. لا زال في النفس شئ من حتى لم يدركها البصر ولم تعرفها البصيرة، هو سؤال طرحته أنت، ما الذي يحرك الرجل للنظر إلى أخرى؟ .. ربما يكون فيما قيل إجابة، ولكني لم أدركها، فهلا تكرم أحدكم أوتكرمت إحداكن في الإجابة عليها؟ .. وشكراً اخوك مهندس / الهادي الأمين

Quote: سألها أبوبكر لاحظنا كثرة الجنس اللطيف في شوارعكم، كيف ذلك هل هي الحروب أم نزوح الرجال؟ الدكتورة نينا: لا هذا ولا ذاك، بل هي خلقة الخالق وقسمته، فالمواليد من البنات أكثر من الأولاد عندنا، ولهذا نحن النساء نحمل الرجال على أكف الراحة، وعلى أكفنا يحلمون. بصوت واحد، والله نحن السودانيون خفاف الوزن بشكل ما تتخيليه يا دكتورة، جاينكم راجعين، خلينا نخلص كلام المستثمرين الماجايب تعبه دا. حمد إبراهيم محمد دفع الله

Quote: الاخ دكتور صلاح البشير ازيك يا دكتور يعني يا دكتور طبك ده كلو ما لقيت فيهو حاجه نافعه غير عرس الراجل فوقنا هسه عليك الله ده يا هو الطب الاهلك قروك ليهو اتا اصلك قريتو في جامعه الازهر طب كلو عرس ما تزعل منى يا دكتور بصالحك ومستعده اجيك في العياده وادفع مرتين بس عليك امك واخواتك مرتك ما معاهن لانك بدور تفتح ليك باب عشان تعرس فيها تاني خسمتك بامك واخواتك اوعا تعرس في مرتك وما تمغسه المغسه الممغوساها انا لانى معرسين فيني والله يا دكتور النار النطلقت فيني بحور الدنيا السبعه ما تطفيها حريقه من الدرجه الالف ما زي حريقت الحوادث بتاعتكم دي وكان ما خايفه اموت كافره كنت كتلتها وكتلتو وكتلتا نفسى كمان وانت با دكتور اصلك ما فكرته لما جيت تكتب مقالك ده وانو في نسوان مغسة الدنيا دي كلها ما بتسوا مغسة واحده فيهن راعو شعورنا شويه حالتكم متعلمين طيب خليتو شنو للمامتعلمين والله القال القلم ما بزيل بلم ما خلا حاجه شوف يا دكتور انتو كان راجين احنا نرضى الترابه في خشمكم احنا ما بنرضى وكلو راجل يختشى وكفاهو واحده هسه اتو مع الامراض الكتيره المنتشره وانا ما عايزه اسميها النسوان الكتار لازمتن شنو ياخى ابقو شوفو ليها حل بدل دفتر المازون الشايلينو ده يا هو ده الفالحين فوقو عماركم فينا تعرسو تانى ما مع السلامه ت . ز

Quote: دكتور صلاح .. القراء الكرام السلام عليكم بشهد ليك يا دكتور انو الموضوع شيق جدا وانك تعاملته معاهو بشطاره لديك اسلوب جميل في التعامل مع الناس حتى المختلفين معاك ما قادرين يمكسوا عليك حاجه بالعكس انت لوطلعته من الموضوع ده بحب الناس ليك تكون كسبته كتير انا متابعة المقال ده من اول يوم طلع فيهو للنور وبرغم اني ما عرفته انت مع او ضد لكن لا انت ولا اى من المشاركين سال ليه البنت او المره لو حبيتو بترضى تكون مره تانيه اذا افترضنا جدلا انها مزمة وعشان الناس ماتتوه انا ح احكي ليكم تجربتى انا يا دكتور عمرى تلاتين سنه وشويه قول واحد وتلاتين في واحد او واحده طالبنى او طالبانى حاجة طبعا ردك لا ما في زول طالبك حاجه واحد وتلاتين واحد وتلاتين زي ما عايزه هنا اقول ليك لا يا دكتور لانها بتفرق وفى عمرى طالبنى حاجه انا انثى يا دكتور عندها تاريخ انتهاء صلاحيه وسيبك من كلام بنات الاحفاد بتاع المراه وحقوقها والجندره وما ادراك ما الجندره الاحفاد قريناها وماجستير وعملناهو وعرس وما لاقينو ولانى عايزه ابقى ام وعشان ابقى ام لازم راجل وفات وفات والراجل وقع في بير المعايش والسبعه لفات بقن مليون والساقيه لسه مدوره يا دكتور وانا من حقى كامراة انو اتزوج ويكون عندى اولاد لكن ده يتم كيف وانا تاريخ انتهاء صلاحيتي على وشك الانتهاء عشان كده تلاتين من واحد وتلاتين بتفرق وبتفرق كتير يا دكتور ولو بقدر برجع سبعطاشر تانى وعشان كده يا دكتور راجل المره حلو حلا مش انتو برضو بتقولو البضوق النسوان ما بياباهن كان كترن خلاص شوفو لي حلل حتى لو راجل مره وشكرا هـ . ب ماجستير اداره

Quote: دكتور صلاح سلام والله يا دكتور كان المره بتحلف بالطلاق كان حلفته اريتو ولدى يبقى زيك يا نصير المره التانيه بالله شوف يا دكتور الله قول لى اربعة ونسوان الجن ديل اتنين ما دايرات الله يديك الفى مرادك اها يا خو واخو البنات مع السلامه وما تخاف يا دكتور اكتب اسمي عديل س . م

(عدل بواسطة Dr. Salah Albashier on 12-10-2009, 02:44 AM)

Quote: دكتور صالح بشير السلام عليكم الأنبياء كلهم حسب ما انته كاتب كانو معرسين أكتر من واحدة والاديان الجات من السما ما قالت لا طيب انت عايزنا نقول ليك شنو والله احنا كلام الله ما بنقول فيهو حاجه لاكين يالرجال الفيكم انعرفت مع السلامه طممتو بطنا ش . د

Quote: يا دكتور يا فنان اول بالتبادي سلام والله يعدلا عليك دنيا واخره انا والله ما متزوجه لسه وما عندى مانع اتزوج راجل مره وح اعمل المستحيل عشان اسعدو واسعد اهلو انا والله يادكتور المساله عندى ما قروش المساله تلقى راجل يملا العين انا ما عندى مانع ما اكلفو قرش الحمد لله بي بيتي وعندى مشروع بكب قروش مش بجيب قروش والحمد لله لكن ان لقيت راجل مره بستاهل ما بمانع ده ما معناهو انى حارمى نفسى لاي واحد او انى ما عايزه اتزوج واحد صبى كمان لا لكن انا بقول راجل يستاهل يكون صبى يكون مطلق يكون ارمل يكون راجل مره ما عندى مانع شكرا يا دكتور بس انا حبيت اشارك معاكم والله يوفقكم كلكم أختك أ . أ

Quote: دكتور صلاح السلام عليكم يا دكتور انتا بى جدك كده فاكر اننا ما بنقرا البين السطور يعنى عامل لينا فيها اجاثا كريستى انتا مطعم روحك كده ليى ما واضح انو ما عندك مره كان عندك مره كنت بتقدر تكتب الكلام ده والله كان ورتك المكشن بلا بصل وبعدين ياخى باسلوبك الجميل ده اكتب لينا عن الحب عن الريد عن الجكسنه الي على اصولا شنو شابكنا تعدد ما احنا عارفين انو ما حرام لكن برضو ما دايرنو اقصد يعنى عشان ما تفهم غلط ما بنرضا بيهو احنا نسوان الواحده اخته ما بترضا تشاركا خلى واحده غريبه وبعدين ياخى شوف طريقه الشباب يعرس واحده خليها اتنين دي لانو البعرسو اتنين ديل رجال كبار الواحد شهر واحد ومكنته تخف ونبقى فى مقابلات الدكاتره الزيك ديل الليله جاهو دغط وبكره سكرى وبعد بكره لحق امات طه وبدل واحده عشان صحتو يعملن اتنين عشان يفارق الدنيا دى فراق الطرفى لى جملو فهمته دى والا ادخل ليك بالايميل ده افهمك ليها قال يعددو يا حليل زمن الرجال البعددو انتو يا رجال البسكويت الواحد فيكم يمشى يشرب مويه من التلاجه عايز ليهو تكس يرجعو اوضة النوم تعرسو اتنين بالله قومو لفو كده يادكتور فقعتا مرارتنا كفايه ب . ط

Quote: دكتور صلاح بشير سلام يا دكتور يا عسل والله الواحده فينا ما عارفه تقول ليك شنو انا عديييييييييييل كده معجبه بيك وحتبقى من اليوم ده كاتبي المفضل ومعجبه دي عشان ما تفهم غلط بطريقتنا السودانية الشتره بقصد بيها معجبه بيك ككاتب وعليك الله يا دكتور ابعد لينا من حاجتين السياسة والكوره ديل ناسن كتار ما محتاجين ليهم زياده وابقى عشره على المقالات الزي دى مسائل اجتماعيه تحتاج لنوع الحوار ده ودلوقتى نرجع لموضوع الحوار والله يا دكتور قصت انو الواحده تحرم التعدد ده امر صعب لاننا مسلمات لكن القبول بيهو برضو صعب يمكن عشان كده ربنا اباحه ولم يفرضه وضع ليهو شروط اهمها العدل وانا يا دكتور متزوجه لى اربعه سنوات بالتاكيد بحب زوجي وعندى منو طفلتين حلوات والله يا دكتور اصلا ما متخيله انو تشاركني فيهو واحده ولو حصل لا قدر الله ما عارفه اعمل شنو لانى اصلا ما متخيله الحكايه دي انا طبعا حبيت اشارك معاكم وبشكرك لانك فتحت لينا باب عبر ايميلك برضو يا دكتور انا رجعت وقريت قصتك الانت عملت منها المقال ده والله يا دكتور لمن قريت كلام هدى بكيت جنس بكا غريبه انو راجل يحس بالمره بالشكل ده عشان كده يا دكتور ارجوك ابعد من ناس السياسه والكوره وخليك معانا احنا النسوان عايزين واحد زيك متخصص في مشاعر المراه وكدا مره تانيه شكرا يا دكتور صلاح مع السلامه اختك ر . أ

Quote: الأخ د. صلاح السلام عليكم نشكر لك أيها الأخ الكريم تمكيننا من هذه الفرصة لنلج بأفكارنا وإياكم في خضم أمر سبق أن خاضه الغير دون أن يصلوا فيه إلى منتهى. كاتبة هذه الحروف امرأة تعتبر من حيث الترتيب امرأة ثانية. وأنا خريجة جامعة الخرطوم وجميعكم يدرك ماذا تعني جامعة الخرطوم؟ وكيف يتفاعل الناس مع اسمها مهما اختلف مكانهم في السلم الاجتماعي؟ تزوجت عن حب ، احببته رغم علمي بأنه متزوج من أخرى، وبادلني ذات الحب ، كان ولا زال ذاك المحب المتيم. كنت أعتقد أنني محصنة ضد الغيرة وأخواتها، من كره وحسد وضر، ولكن قلاعي وحصوني تدك يومياً، كلما مرت الأيام، بت أغار عليه منهان بل بت أشعر بنوعٍ من الحسد والضر والكره أيضاً لها، صحيح أنني لم أفعل هذا ولكنه شعور بدأ يحتوني قبل زمن. لا وجه للمقارنة بيننا، فانا أفضل شأناً في كل شئ، ولكني أغار من كونها الأولى في حياته، هذه هي الحقيقة كاملة، والنساء يتساون هنا فلا فرق بين خريجة جامعة الخرطوم ولا اي جامعة أخرى بل ولا أي متوى تعليمي آخر، فحين تكون الجائزة قلب الرجل اي رجل يجتمع بعض النساء على حبه فإنهن يتساون جميعاً ، لا فضل لواحدة منهن على أخرى بخلاف مقدار حبها له وكرهها للأخريات. لا تفاجأ ايها الأخ العزيز بما تكتبه خريجة جامعة الخرطوم فحبي له أكبر عندي من شهادتي الجامعية، وكرهي لها أعظم مما تخصصت فيه ... هذا فقط عندي لأنها الأولى، فما بالك بالأخريات. شكراً مرة أخرى أختك ي . ش

Quote: Quote: د. صلاح البشير السلام عليكم أخى الكريم اولا انا بشكرك لانك فتحت لينا نفاج جديد، كنت بفكر كيف اشترك معاكم في الموضوع المشكلة ده، انا ما عارفة انت قدرتا تفتح موضوع زي ده كيف، يبدو إنك مغامر، انا كنت متابعة الموضوع ده من ما نزل، وقلته في نفسي الزول دة بلف ويدور عايز يصل لي شنو، واستغربته جدا جدا انك بديت الموضوع بقصه كتبتها انت على لسان مرة، والله احنا النسوان ما نكتب عننا كده، برغم اني بمثل الوش التاني من المرة لاني مرة تانية ما اولى، وبمتابعتي كنت عايزه اعرف المغامر ده منو ، الموضوع ده الرجال بعملو في السر، انت تجي ترصوا عديل، وزاد اهتمامي شوية شوية وكمان زاد اهتمامي اكتر باني دايره اعرف انت مودينا وين، عايز تقول شنو لكني لقيت الموضوع كبر كتير من الناس شاركو شوية منهم كان مقنع وتانين رجل بره ورجل جوة ومعليش اخواتى كلهم اتكلمو باسم المرة الاولى ونسو انو في تانية وتالتة ورابعة كمان على اي حال العجبني انك وديتنا البحر وجبتنا عطشانين ولغاية هسى دي انا انا شنو كلنا ما عارفين انت يا ود الناس عايز شنو غايتو قدرت تعمل ليك معجبين حقو تمشي التلفزيون لانك بتحاور الناس كويس تخليهم يتكلمو ساكت كلو زول يرمي العندو كمان لاحظتا انو في ناس سوت ليها مواضيع زي موضوعك ده غايتو فتحتا على الناس بوابة ما اظنها تنسده قريب وعايزه اقوليك انو احنا مجموعة كلو يوم نقرا شوية ونتونس بموضوعك دة دكتور صلاح قال كده ودكتور صلاح رد على فلانه كده واتغالتنا فيك قلنا تكون دكتور نفساني واحده مننا قالت تمشي لمستشفى التجاني الماحي تسال عنك عندها حاجات كتيرة عايزاك فيها راس معليش يا دكتور ومعليش يا البتقرو بس الدعاني اتكلم حاجتين انو دكتور صلاح ادانا فرصة عبر بريدو الالكتورونى عشان نشارك معاكم والحاجة التانية اني انا المرة التانية في حياة راجلي وحياتي معاهو زي العسل وانا بقيت كمان صاحبة مرتو الاولى بمسك ليها اولاده من راجلي زى ما بمسك اولادي منو واكتر من كده كل الحاجات البعملوها النسوان بنعملها سوا بمشي ناس امها واقعد مع امها واخواته صحى القصة دى ما جات بين يوم وليلة لكين لاني كنت عارفة اني داخلة على مرة كان واحد من اتنين يا اكرها فيني يا اعمل العكس وعملت العكس ومتفاهمين انا هي في كل كبيرة وصغيرة وعشان ما تفتكرو اننا ضعيفات ساى احنا اللتنين جامعيات واحدة فينا مدرسة ثانوي والتانية خريجة الاحفاد الجامعية وبتفهم في الجندرة والحاجات اللتو عارفينها وعايزة اقول لى بنات حوا اتو المرة التانية دي قايلنها من بنات الحور دي لحم ودم زيكن بتحب وتزعل وتكون صاح مرة وغلط كوم وحكاية المرة التانية دي من الله خلق الدنيا دي في وانا معاكن لو سويناها غيرة بس الدنيا بتبقى صغيرة وتبقى اصغر من سم الخياط زي ما قالت اخت كده يا دكتور في واحدة من الموضوعات النزلوها بعد موضوك ده وعلى فكرة يا دكتور احنا عملنا شلة كلها نسوان نمرة اتنين وانتا طالع وسميناها بعد اذنك شلة دكتور صلاح والقريبة رئيسة الشلة دي مرة نمرة واحد انا طبعا ما عارفة كلامي ده الناس يقبلوه ولا يرفضوه لاكين انا دايره اقول ليكم المرة التانية ما دايما كعبة ونحن بنات ناس زي كل بنات الناس في الدنيا دي وده كان اختيارنا ما جبرونا عليهو ورجالنا عايشين مرتاحين اربعا وعشرين قيرط ده ما معناهو انو كل مره تانية ممكن تتفق مع ضرته ما كان في حد غلب لكن لازم الواحدة مننا تحاول وانا هنا ما جبت ليكم سيرة الراجل لانو وبصراحة كده الرجال غالبانين يعملو شنو الله خلقم كده وشوفو كلام حساس احمد حساس اااااى دكتور ود الريح قال لينا عديل الله خلقم كده اهه يسو شنو معليش طولته عليكم وشكرا ليك والاسماء التحت دي اسماء شلتنا ويا دكتور زي ما وعدتنا ما تكتب اسماء اي واحدة فينا اها ودعتكم لى صاحب الوداعه س. م

Quote: Quote: الأخ الدكتور صلاح البشير وضيوفه الأعزاء السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الموضوع الذي طرقته أصبح موضوعاً مهماً ، بل أصبح موضوع الساعة في السودان وفي كل الدول العربية والاسلامية، واصبح لديه فروع (من مسيار إلى عرفي) ولنترك كل هذه الدول ولنبق في السودان. لا أحد ينكر مشروعية تعديد النساء كما جاء في الكتاب والسنة، لكن الجديد أنها اصبحت ظاهرة خاصة مع أصحاب اللحى (كل واحد فتح مكتب ورسم على وجهه لحية وتزوج من سكرتيرته)، والأدهى والأمر أن هناك تعديداً لا يحتاج إلى زواج (شقة مفروشة وشوية جكس)، والأخير اتخذ فعلاً شكل التعديد (واحد الله اداهو قرشين تلاته معرس ليه 2 و 3 بدون عقود وأهلن ما عارفين، يقضي مع كل واحدة ليلة وبعدها تمشي الواحدة لأهلها كأن شيئاً لم يكن)، المسألة لم تعد تعدد بالذي كنا نفهمه، أصبح هناك ظاهرة اجتماعية اسمها لمة نسوان، وأرجو ألا يقول لي أحد أن هذا لا يحدث . لأني أعيشه كل يوم هنا في الخرطوم. على أي حال الموضوع أخطر مما تعتقد يا دكتور، والحكاية تحتاج إلى دراسة عميقة، لأن هناك فحش أخلاقي اليوم ولو التعدد تعدد دين فيا مرحب لكن ما أراه الله لا يريه لعدو حبيت بهذه المداخلة أن أصرخ بعلو صوتي يا محدثي النعمة كفوا عن بناتنا وانا طبعا يا دكتور ما خائف تكتبي اسمي اكتبوا بالخط العريض عبدالله عابدين

Quote: رئيسة الجمعية السيدة سودة شابة جميلة متعلمة ذكية ظريفة ممشوقة كعود السيسبان ليمونية، تشع عيونها سحر وبراءة تهبل، تبعثر نظري أنكسر حياء ورهبة، تحاملت، مثلت الشجاعة في أنصع ضعفها لم أواجهها، منحتها الإنتصار، أهناك من يتخطى هكذا فتون، وهكذا عشق؟

Quote: Quote: د. صلاح بشير لك التحية وود أهل الأرض جميعاً أولاً سعدت كثيراً ، وسعدت أكثر بوافر معلوماتك، وبختيار للمواضيع الحساسة و التي تجرفنا للوصل الي نهاياتها . ثانياً فأنا استعرت هذا المقطع من كتاب الدكتور محمد ديب شحرور الكتاب و القران –قراءة معاصرة عسي أن يفيدنا من فهم الموضوع او يخرج بنا الي منحي أخر فيقول إن تعدد الزوجات تعتبر من أهم المشاكل التي تواجه المرأة العربية الإسلامية بشكل خاص وتواجه الإسلام أمام العالم بشكل عام. فإذا فهمنا أن آية تعدد الزوجات الواردة في أم الكتاب هي من آيات الحدود فينقلب فهمنا للآية تماما وتصبح الآية شاملة للنواحي التاريخية "التطور التاريخي السابق والمعاصر" وشاملة لأنبل النواحي الإنسانية. وردت آية الحدود في تعدد الزوجات كالتالي: - )وإن خفتم ألا تقسطوا في اليتامى فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلث ورباع فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم ذلك أدنى ألا تعولوا) (النساء3(. لنشرح أولا الأصلين قسط وعدل. فالأصل "قسط" في اللسان العربي أصل صحيح يدل عل معنيين متضادين تماما والبناء واحد. ففي المعنى الأول هو العدل مع المساعدة كقوله تعالى: (إن الله يحب المقسطين) (المائدة42، الحجرات9، الممتحنة 8) والمعنى الثاني الظلم والجور كقوله تعالى:(وأما القاسطون فكانوا لجهنم حطبا) (الجن (14 وكذلك الأصل "عدل" له معنيان متضادان الأول استواء والآخر اعوجاج، ويقال للشيء يساوي الشيء هو عدله "ابن فارس" وهناك فرق بين القسط والعدل، فالقسط يكون من طرف واحد، والعدل بين طرفين، لذا نقول معادلة، أي أن المعادلة هي مساواة بين طرفين مختلفين كقولنا) س = ص( لقد جاءت هذا الآية معطوفة على التي قبلها في قوله) وإن ) والتي قبلها وردت بحق اليتامى في قوله تعالي: )وآتوا اليتامى أموالهم ولا تتبدلوا الخبيث بالطيب ولا تأكلوا أموالهم إلى أموالكم إنه كان حوبا كبيرا) (النساء2) وقد عرفنا اليتيم بأنه فاقد الأب فقط وقاصر أيضا أي دون سن الرشد، فهذا يعني أن أمه على قيد الحياة وليست طاعنة في السن، فجاءت آية تعدد الزوجات وهي آية حدودية لتغطي الحد الأعلى والحد الأدنى في الكم، والحدين الأعلى والأدنى في الكيف. أ‌ - حدود الكم: بما أن هذه الآية تتكلم عن النكاح في قوله ) فانكحوا ) بدأ بالمثنى من النساء من حيث الكم، وبما أن الرجل لا يمكن أن ينكح نفسه أو ينكح نصف امرأة، فالحد الأدنى هنا هو الواحدة، والحد الأعلى هو الأربعة، والخطوة هي مثنى، ثلاث، رباع، حيث في عدد النساء أو ا لرجال لا يمكن أن يكون هناك عدد كسري أي أن حدود الكم في تعدد الزوجات هي الواحدة حدا أدنى والأربعة حدا أعلى، وهنا عطف مثنى وثلاث ورباع ليبين أن الحالة عدد صحيح كأن نقول: جاء الناس مثنى وثلاث ورباع فهذا لا يعني أنهم جاؤوا تسعة تسعة. فإذا تم منع تعدد الزوجات فنكون قد وقفنا على حدود الله "الحد الأدنى" في الكم دون أن نتعداها. فمن ناحية المبدأ لا يوجد أية حرمة في ذلك. وإذا سمحنا بالتعددية حتى الأربع فنكون قد تحركنا ضمن حدود الله من حيث الكم، ووقفنا في بعض الحالات على الحد الأعلى وهذا ما حصل فعلا خلال أربعة عشر قرنا مضت وهو إطلاق الكم من الواحدة إلى الأربعة دون النظر إلى الكيف إطلاقا، لذا فقد فسروا قوله: ( فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة) هنا فهموا قوله (تعدلوا) بين الزوجات لذا فقد رجحوا بأن أساس العدد في الزواج هو الواحدة وقالوا إن تعدد الزوجات هو ظروف اضطرارية. ب‌ - حدود الكيف: نقصد بالكيف هنا هو: هل الزوجة بكر أم ثيب؟ وإذا كانت ثيبا فما وضعها أأرملة أم مطلقة؟ إذا أخذنا الكم فقط دون النظر إلى الكيف فلا يمكن إطلاقا ربط جواب الشرط ) فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع..الآية ( بالشرط وهو( وإن خفتم ألا تقسطوا في اليتامى). فإذا أردنا أن نربط جواب الشرط بالشرط فيظهر لنا الكيف كالتالي: بما أنه لم يذكر الأولى من ناحية الكيف فهذا يعني أنه أطلق الكيف في الزوجة الأولى حيث يمكن أن تكون بكرا أو أرملة أو مطلقة، ولكي نربط جواب الشرط) فانكحوا ما طاب لكم من النساء(، بالشرط وهو الإقساط إلى اليتامى فينتج لدينا بالضرورة أنه يتكلم عن أمهات اليتامى "الأرامل"، هنا نرى أنه أطلق الكم حتى الأربعة وقيد الكيف بأن تكون الزوجة الثانية حتى الرابعة من الأرامل ذوات الأيتام وأن يتزوجهن الرجل ويأخذهن كزوجات مع أولادهن. في هذه الحالة ضم أولاد الأرامل في الإعالة والتربية إلى أولاد الزوج، وفي هذه الحالة ينطبق على الزوج قوله تعالى:(وابتلوا اليتامى حتى إذا بلغوا النكاح فإن آنستم منهم رشدا فادعفوا إليهم أموالهم ولا تأكلوها إسرافا وبدارا أن يكبروا ومن كان غنيا فليستعفف ومن كان فقيرا فليأكل بالمعروف فإذا دفعتم إليهم أموالهم فأشهدوا عليهم وكفى بالله حسبيا) (النساء6) فإذا أخذ الرجل ثلاث أرامل زوجات وضم أولادهن إلى أولاده فهذا يعني أنه أصبح كثير العيال وأصبح عليه عبء مالي كبير جدا ، في هذه الحالة نفهم قوله:( فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أي تعدلوا بين الأولاد "أولاده وأولاد زوجاته الأرامل" وهنا ظهر فعل "عدل" بين أولاده وأولاد زوجاته، أما فعل "قسط" فقد جاء لليتامى فقط أي طرف واحد لأنه بدأ الآية: (وإن خفتم ألا تقسطوا في اليتامى) فإذا خاف ألا يعدل بين الأولاد فواحدة، وبما أن الكلام عن التعددية فالخطاب للمتزوج لذا بدأ بالمثنى، فالواحدة هنا تعني الثانية وليست الأولى، أي إذا كان الرجل قادرا على التعددية من الناحية المالية فقد شجعه الله سبحانه وتعالى أن يتزوج على الأقل أرملة واحدة زوجة ثانية ويأخذها مع أولادها وقد أكد على هذا المعنى في نهاية الآية بقوله ) ذلك أدنى ألا تعولوا). و"تعولوا" جاءت من الأصل "عول" ومعناها كثرة العيال والجور، فعندما يصبح الرجل كثير العيال وتكبر عليه المسؤوليات المالية والتربوية فيمكن أن يقع في عجز وبالتالي يقع في الجور. وهكذا نفهم الحديث النبوي "أنا وكافل اليتيم كهاتين في الجنة" وأشار إلى أصبعيه. فهذا الحديث يمكن أن يكون تعليقا على هذه الآية وتشجيعا للرجال بالزواج من ألارامل وكفالة أولادهن. هنا نرى الناحية الإنسانية في تعدد الزوجات وأن الله سبحانه وتعالى أجاز تعدد الزوجات ضمن آية حدودية حيث يتبين لنا حرص الله سبحانه وتعالى على الأرامل والأيتام. وبما أن هذه الآية حدودية فيمكن للمشرع أن يبني عدة احتمالات في التشريع حول التعددية وبما تمليه الظروف الموضوعية. ففي حالة الحروب مثلاً ونقص عدد الرجال يمكن للمشرع أن يجيز الزوجة الثانية وما فوق بأن تكون أرملة دون أولاد ولكن لا يجوز أبدا أن يتزوج إنسان أرملة وعندها أولاد ويأخذها دون أولادها فهذا خروج عن حدود الله ويجب أن لا يسمح التشريع الإسلامي بذلك أبداً. وقد أعطى الله سبحانه وتعالى تسهيلات بالنسبة للراغبين بالزواج من أرامل مع أولادهن وذلك بأن أعفاهم من الصداق في قوله) ويستفتونك في النساء قل الله يفتيكم فيهن وما يتلى عليكم في الكتاب في يتامى النساء اللاتي لا تؤتوهن ما كتب لهن وترغبون أن تنكحوهن والمستضعفين من الولدان وأن تقوموا لليتامى بالقسط وما تفعلوا من خير فإن الله كان به عليما) (النساء (127 هنا نلاحظ كيف أعفى الرجل من صداق الأرامل بشرط رعاية أولادهن الأيتام. وفي حالة الزواج من أرملة لم يطلب الله سبحانه وتعالى العدالة بين النساء حيث أن الزواج هو في الأصل من أجل الأيتام لذا قال:(ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتم فلا تميلوا كل الميل فتذروها كالمعلقة وإن تصلحوا وتتقوا فإن الله كان غفورا رحيما) (النساء129) (وإن يتفرقا يغن الله كلا من سعته وكان الله واسعا حكيما) (النساء130) فالمطلوب هنا أن لا يترك الرجل إحدى زوجاته كزوجة أمام الناس فقط لذا قال :(فلا تميلوا كل الميل فتذروها كالمعلقة (بل يجب أن يمارس الحياة الزوجية معها. وفي حال طلبت إحدى الزوجات الطلاق فيحق لها ذلك تماما دون غمط حقوقها لذا قال:(وإن يتفرقا يغن الله كلا من سعته). هنا لابد أن ننبه إلى زيجات النبي صلى الله عليه وسلم حيث تذكر هذه الحالة من بعض المغرضين ضد الإسلام وهذا التنبيه هو التالي: لقد كانت بعثة محمد صلى الله عليه وسلم هي الحد الفاصل بين الأولين "الإنسان الحديث" والآخرين "الإنسان الحديث والمعاصر" حيث كان محمد صلى الله عليه وسلم النبي والرسول الخاتم، فالأولون قبله والآخرون مع بعده إلى أن تقوم الساعة والآخرون هم المجتمعات العصرية المتحضرة وقد كانت بعثته هي المرحلة الانتقالية بين الأولين والآخرين، ولقد كانت زيجاته من سنن الأولين وليس من سنننا نحن وقد أكد هذا في قوله تعا ) ليما كان على النبي من حرج فيما فرض الله له سنة الله في الذين خلوا من قبل وكان أمر الله قدرا مقدورا) (الأحزاب38) هنا نلاحظ قوله )سنة الله في الذين خلوا من قبل(ونلاحظ أيضا كيف ذكره في مقام النبوة في قوله)ما كان على النبي( وليس "ما كان على الرسول". وقد ذكر الله سبحانه وتعالى أن هذا يسبب حرجا على النبي وعلينا لذا فقد نبهنا بأن هذا ليس من منهجنا نحن لذا فإننا نستنتج ما يلي: أ‌ - إن البحث في زيجات النبي صلى الله عليه وسلم هو ضرب من ضروب العبث لأننا نناقش هذه الزيجات بمقاييسنا المعاصرة، لا بالمقاييس القديمة وهنا يكمن سوء الفهم والالتباس. ب‌ - إن النبي صلى الله عليه وسلم في زيجاته لا يعتبر أسوة لنا أبدا وكذلك زوجاته لا يعتبرن أسوة لنساء المسلمين )يا نساء النبي لستن كأحد من النساء) (الأحزاب 32( قال "نساء النبي" ليبين لنا أن هذا تعليم وليس تشريعا. مع خالص تحياتي محمد احمد محمد دفع الله اتشرف بمعرفتك يا دكتور صالح.

Quote: Quote: السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته لا أستطيع مجادلتكم فيما أنزل الله .. ولست من علماء الدين أو الاجتماع .. لكني لا أرى في الزواج من ثانية إلا جحوداً .. خاصة والرجل لا يتزوج من ثانية إلا بعد أن تكبر وتتعب .. فهل جزاء الإحسان إلا الإحسان .. أمثالك يا دكتور لم يعرفوا الضر وآثاره .. يكتبون من أبراجهم العاجية .. وكل الذي يمتلكونه قلم يعرف كيف يطوع الكلمة في أسلوب منمق جميل .. خبرت أسلوبك وأنت تجيب مشاركيك .. أنه دس السم في العسل .. وأظنك يا دكتور من أهل الرياض تسكن في أحد القصور الكبيرة أو فيلا إن شئت .. لم تلفحك شمس النهار .. وربما أنت أحد المغتربين من أصحاب الجيوب المنفوخة تريد استعراض عضلات جيبك .. تكتب بترف شديد .. على أي حال أريدك أن تعرف أن من عاش تحت وطأة الضر لا يقبل أن يطعم منها أبناءه وبناته .. ولا للزواج من ثانية وألف لا يا ليتك تستطيع أن تنزل هذه الرسالة ضمن موضوعك، لكني لا أظن أن مثلك يستطيع على أي حال لقد علمت الآن رأي فيك وفي موضوعك مع السلامة أخوك (إن لم يكن لديك مانعاً) نجم الدين الحسن

Quote: Quote: د. صلاح البشير السلام عليكم لم أستطع أن اقدم كلمة أخ أمام اسمك، فأنا لم أحس بك أخاً، ففضلت أن أكتب اسمك كما تكتبه حين تمهر موضوعاتك أو ردودك على الناس، لست أدري ما العلة فيك تلك التي جعلتني لا أحسك أخاً، ولست أدري معنًى لهذه الرغبة الجامحة في الكتابة إليك، شئ ما استفزني وحفزني على تحديك، نعم إننى أتحـــــــــــــــــــــــداك هكذا كما أكتبها علك تشعر بهذا التحدي وما يعنيه لي، وأول ما سابدأ به أن أجاريك في الطريقة التي تكتب بها، ساكتب إليك بالفصحى، كما تكتب أنت للناس، وسأبذك فيها مهما كانت مهارتك وقدراتك، وســـــــــــــــــــــــــترى. لست أدري لم تراوغ؟ الحديث أصله التعدد، قدمته بسؤالٍ مثير حتى تستقطب أعين المارة من السابلة على صفحة المنبر، كأنك تدعوهم إلى أن الرجل – ذلك الخائن – لا يمكن أن يتزوج من ثانية، وكان يجب أن يكون سؤالك هل من المعقول أن تكتفي بواحدة؟ .. دعوة للإستزادة. هكذا كان يجب أن يكون عنوانك، وذهبت بالناس مراوغاً أيما مذهب فلا أنت مع ولا أنت ضد، ودعوك أكثر من مرة إلى توضيح موقفك لكنك لا زلت بهم مراوغ، سألتك الأخت تراجي مؤكدة على أن هذا السؤال طرح من قبل دون إجابة، هل أنت متزوج أم لا؟ فلم تجب بل أمعنت في "التطنيش" كما اسميته وعللته بعلة غريبة بأنك حال تكشف الأمر سيصبح هذا البوست ألف صبحة وستنتقل من لغة الضاد إلى لغة العيون ونحوها، أليس هذا كلامك؟ .. ولكن دعني أكشفك للناس أنت رجل غير متزوج، تريد أن تتلاعب بقلوب الناس وأفكارهم، خاصة الحريم، وقد استخدمت لفظ الحريم حتى تذكرك بعهد مضى ولن يعود يمكن أن تجده في بعض مسلسلات العرب ولكن لا يمكن أن تجده عندنا، فنحن ندرك قدرنا وقد كسرنا قيد نون النسوة وتاء التأنيث ، ومثلك لا يقدر علينا، وحاجتنا للرجل ما عادت حاجة فراش. والآن ما رأيك أيها الدكتـــــــــــــــــــــــــــــــــــور صلاح ألم أقل لك بأني أتحــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــداك. وأتحداك أكثر أن تنشر هذه الرسالة وكما تقول: مع خالص تحياتي ولأنك لست أخي فسأمهر رسالتي إليك بالحرفين الأولين، فأنا لن أعطيك حق معرفة اسمي، يكفيك اسم بريدي الإليكتروني (ألست تكتبها هكذا؟) م . ز

Quote: Quote: الأخ د. صلاح السلام عليكم نشكر لك أيها الأخ الكريم تمكيننا من هذه الفرصة لنلج بأفكارنا وإياكم في خضم أمر سبق أن خاضه الغير دون أن يصلوا فيه إلى منتهى. كاتبة هذه الحروف امرأة تعتبر من حيث الترتيب امرأة ثانية. وأنا خريجة جامعة الخرطوم وجميعكم يدرك ماذا تعني جامعة الخرطوم؟ وكيف يتفاعل الناس مع اسمها مهما اختلف مكانهم في السلم الاجتماعي؟ تزوجت عن حب ، احببته رغم علمي بأنه متزوج من أخرى، وبادلني ذات الحب ، كان ولا زال ذاك المحب المتيم. كنت أعتقد أنني محصنة ضد الغيرة وأخواتها، من كره وحسد وضر، ولكن قلاعي وحصوني تدك يومياً، كلما مرت الأيام، بت أغار عليه منهان بل بت أشعر بنوعٍ من الحسد والضر والكره أيضاً لها، صحيح أنني لم أفعل هذا ولكنه شعور بدأ يحتوني قبل زمن. لا وجه للمقارنة بيننا، فانا أفضل شأناً في كل شئ، ولكني أغار من كونها الأولى في حياته، هذه هي الحقيقة كاملة، والنساء يتساون هنا فلا فرق بين خريجة جامعة الخرطوم ولا اي جامعة أخرى بل ولا أي متوى تعليمي آخر، فحين تكون الجائزة قلب الرجل اي رجل يجتمع بعض النساء على حبه فإنهن يتساون جميعاً ، لا فضل لواحدة منهن على أخرى بخلاف مقدار حبها له وكرهها للأخريات. لا تفاجأ ايها الأخ العزيز بما تكتبه خريجة جامعة الخرطوم فحبي له أكبر عندي من شهادتي الجامعية، وكرهي لها أعظم مما تخصصت فيه ... هذا فقط عندي لأنها الأولى، فما بالك بالأخريات. شكراً مرة أخرى أختك ي . ش

Quote: قصة قصيرة .. إلى من يهمه أمري أقبل عليهما مبتهجاً باسماً مشرق الوجه والنفس جميعاً، وقف يعدل هندامه، يدخل منديلاً أحمراً في جيب سترته الزرقاء مرةً ثم يخرجه أخرى، يبدو راضياً كل الرضا، ومنصرفاً إلى نفسه عن كل إنسان، كأن فيها حاجةً إلى شئٍ من اللذة بعد أن أغرقت في الألم وإلى شئٍ من السرور بعد أن أسرف عليها الحزن، خفيف الحركة لا يكاد يجلس إليهما إلا ويحسا منه قلباً يضطرب حماساً، ونفساً تتوثب إلى السعادة توثباً، وعقلاً يكاد يطير طرباً، كأنما يريد أن يسبغهما بشئٍ من حماسه وسعادته وطربه ليبث فيهما حياةً وخصباً ونشاطاً، أو كأنه رد إلى الطفولة بعد أن قطع مراحل الصبا والشباب وخطا بعض خطواتٍ قصار على درب الكهولة، أو كأنه أراد أن يقضي يومه في جذلٍ وابتهاج أو أن يغرق في الضحك حتى تنهل الدموع من عينيه. ابتسم أحد مستقبليه فأسرف في الابتسام ووقف مرحباً وهو يقول: • مرحى .. مرحى .. ما هذا الذي أراه؟ حلةٌ بهية .. وطلعةٌ ندية.. رد عليه بغرور: • أشكرك يا يوسف... ثم التفت إلى مجالسهما سائلاً: • وأنت... ماذا تقول؟ أجابه في تكلفٍ ظاهر: • كعادتك دائماً... تبدو وسيماً ... التفت إلى يوسف سائلاً: • ماذا أصابه أيها العزيز؟ أجابه في شئٍ من الضيق: • لا عليك .. إنه على هذه الحال منذ أن عزمت الذي عزمت .. نظر إلي صاحبه دهشاً وقال: • ألا زلت غير راضٍ يا محمد؟! .. أبعد كل الذي سقته من أسباب ترفض هذا الزواج؟! نظر محمد إلى محدثه نظرةً استحالت إلى أغرب خليط من البؤس والعطف معاً، كأن هذا الخليط الغريب قد تجمع واتخذ مكاناً بين جفنيه دون أن يدري، وظل ردهاً صامتاً لا يقول شيئاً سوى أن يدور بطرفه بين صاحبيه كالذاهل المنكر، ثم أخذ يتهته كأنما يحدث غيرهما قائلاً: • لقد اجتهدت في منعك من هذا الزواج ما وسعني الاجتهاد، وآثرت الخير والمعروف لك ما استطعت إلى ذلك سبيلاً، لكني باصرارك هذا أراك كافراً بالنعمة، جاحداً للجميل، مضيعاً للمعروف، تؤذي نفسك وأهلك بالهين والعظيم من الأمر على السواء، وقد كنت فينا خيراً صالحاً لا يمازحه الشر، وقدوة صالحة لا تشوبها شائبة أو شبهة. ألا ترى أنك تسد على نفسك وتكتفي فقط بتدبير الأمر على ما تحب وتشتهي؟! همَّ بمقاطعته، ولكنه مضى في حديثه مكملاً: • لقد ذهب كل شئٍ وأصبحت حياتك السابقة فيما أرى وجداً كلها، وأصبحت في غفلتك المتصلة المخيفة لا تكاد تستوي أو تبين، وأصبح عقلك عاجزاً حتى عن تفسير أيسر الأشياء، كأنك تضطر إلى ذلك اضطراراَ. وأنت في هذا البؤس المؤلم وهذا الشقاء الذي تسعى إليه، تحتاج إلى من يمد لك يداً وينالك بمعروف. لم يستطع أن يمضي في حديثه لأن صوته انحبس في حلقه، ولأن دموعه انهملت على خديه غزاراً، كأنما يريد أن يفر من صورةٍ لا يستطيع لها ثباتاً ، ثم رفع رأسه إلى السماء راجياً أن يفتح الله لقلب صاحبه البائس فرجةً من أمل. وقتئذٍ أغرق يوسف في الضحك، وأمسك بكتفي محمد هو يقول: • أراك تعرض على عصام العلل والآفات، كأنما حياته طوع بنانك، تصرفها على ما تهوى وتتحكم فيها تحكم من يملك من أمرها شيئاً. صرخ محمد في وجه محدثه صرخةً أذهلته، وقال: • صه أيها الغبي! .. إني أحاول إصلاح أمره فلا أجد لإصلاحه سبيلاً، واجتهد في أن أعبد له طريق العودة إلى الصواب فأجده يسلك طريقاً معاكساً، وأتوسل إلى الله أن يضع عنه هذا الإصر الذي سيثقل كاهله وينغص عليه حياته، وأن يرده إلى خير ما كان فيه من سعادة، وأنت تنظر إلى الأمر في شئٍ من الازدراء والاستخفاف دون أن تنسى نصيبك منه، وكيف ذلك؟ وصاحبنا سيتزوج من صديقة زوجتك المليحة! ألجمت المفاجأة صاحبية، وظلا ينقلا بصريهما بينهما ردحاً غير قليل. لملم عصامٌ شتات نفسه، واعتدل في جلسته وقال وهو يحاول أن يغالب غضبه ويكظم غيظه ليلبس بُرد الهدوء: • كفاك هراءً أيها العزيز فقد طفح الكيل، إنك تلح علىَّ بما لا أطيق، أتقول كل الذي قلته في يوم عُرسي بدلاً من مباركتي! أتغار مني لزواجي من تلك المليحة؟! ما عدت أطيق حديثك .. وصرت تثقل علىُّ حين تلقاني بوجهك العابس، فإن لم تطق أمري فليكتئب قلبك ما أردت له أن يكتئب، وليبتئس ضميرك ما شئت له أن يبتئس، فإما أن تلقاني بوجه مستوي المنظر، أو لن يعنيني ما يصيبك في هذه الدنيا من خيرٍ أو شر. نقل محمدٌ ناظريه بينهما محزوناً كئيباً لا يدري ماذا يقول، وقد أخذ وجهه ينقبض، وكادت كلمات صاحبه أن تلبسه شيئاً من الغضب وتخرجه عن طوره وهو يراه يغطي عينيه بعصابة الغفلة، ويوقر أذنيه بما لم تتعودا سماعه، فما عاد يسمعه وما عاد يرى أين تقع خطواته .. لملم إليه بعض نفسه وقال: • أعذرني أيها الصديق فإن عبء أمرك علىَّ ثقيل، وعقلي لا يعينني على فهم حاجتك إليه، وأنا لا أود اصطناع مهنة الخطباء الوعاظ، ولا أحسن النفوذ إلى دخائل نفسك، ولا أحسن الإنباء بالغيب أيضاً، ولكنى أرى أن بينك وبين نفسك شراً منذ اليوم، أما وقد انتهى الأمر بيننا إلى هذا الحد، فإنني أود أن أسألك سؤالاً واحداً أنصرف بعده إلى غير رجعة. تململ عصام وفي نفسه خليط من خوفٍ وضيق، وقال: •تفضل .. هات ما عندك .. أطرق برأسه برهةً، ثم رفعه وقد تفرقت شفتاه عن ابتسامةٍ يسيرة فيها شيئاً من غضب وكثيراً من حزن، وقال سائلاً صاحبه: • ماذا عن هدى وأطفالك الثلاثة؟ ترنح عصام ترنح السكير، مسترجعاً سؤال صاحبه استرجاع الذاهل، الذي يسمع ويعي ولكنه ينكر ما يسمع ويعي ولا يحسن مع ذلك الرد عليه. واطرق يوسف إطراق الرجل الذي يعلم أنه يأتي إثماً من الأمر ويفعل منه منكراً، ولكنه مع ذلك يلتمس لنفسه ولصاحبه العذر فيما يأتيان ويفعلان. قطع الأخير حبل الصمت وقد بلغ منهما مبلغاً، وقال في صوتٍ خفيضٍ كذوب: • سيمسكهم معززين مكرمين. استجمع عصام بعض شتات نفسه، كأن كلمات صاحبه الأخيرة قد ردت إليه بعض رشده أو كأنها أخرجته من يم الإثم إلى بر الصلاح وجعلته يتهته في صوتٍ فاترٍ حائر: • نعم .. نعم .. سأمسكها معززة مكرمة .. نعم .. هي وأولادها ثم رفع رأسه ينظر إليه في استحياءٍ وأردف • وسأوسع عليهما في الرزق، وأقوم لهم بأكثر مما يحتاجون إليه أجابه في صوتٍ حزين .. • إنني لا أملك إصلاح ما فسد من أمرك، والله وحده القادر على أن يرد الناس أخياراً وأبرارا. ولكن .. خذ عني هذا المظروف الذي أثقلني، واستودعك الله الذي لا تضيع ودائعه. أخذ عصام المظروف بيدٍ مرتجفة وهو يرى صاحبه يوليه ظهره في وجه كسته الظلمة ولفه الانقباض .. شق المظروف في لهفة وجلة، وجعل يقرأ في صوتٍ عالٍ: إلى من يهمه أمري.. أيها الحر - غفر الله لك وأطال بقاءك – حين تقرأ كتابي هذا ستعلم أنه يرنو إليك، وأنت كما عرفتك دائماً رجلاً متئداً رزيناً، شديد الوقار، عظيم الحُلم، تملأ النفوس بشراً، والقلوب حبوراً، وتقضي لك الأقدار أن تستقبل النهار مغتبطاً حين يشرق نوره، وتستقبل الليل مبتهجاً حين تدلهم ظلمته، وتنفق ما بينهما في عملٍ هادئٍ مريح. ولكن! .. كل شئٍ منتهٍ إلى السأم إذا اتصل، حتى الحياة الراضية، والنعمة الدائمة، والعيش الهادئ المطمئن. فلست أنكر منك أن تملَّ هذا النعيم المقيم، وتطمع في الترفيه عن نفسك بقليلٍ من البؤس يأتيك من بعيد، وفضل من الحزن يعبر إليك المحيطات والبحار، فيبلغ نفسك الوادعة الهادئة، كأنه الصدى الضئيل. والناس يرفهون على أنفسهم بما يستطيعون، والله يقسم الحظوظ بينهم بما يريد. لست أدري وقع كتابي إليك هذه المرة، فقد كنت فيما مضى من أيامٍ تقرأ كتابي إليك فيقع في نفسك موقع الماء الذرب على موضع الألم. وأنا أخشى أن أسوءك بإثارة الحزن والأسى في نفسك والندم في قلبك، حين ترى نفسك في هذا الكتاب فتنكرها أشد الإنكار، وتود لو تجهلها، أو تستطيع أن تفلت منها، وأخشى أن يسوءك منه تذكيرك بما مضى، وأخشى أن يحزنك منه صعوبة الرجوع إلى ما قد سلف، أو يشق عليك أن تستبين ألا سبيل إلى استدراك ما فات، ولا استئناف ما فرط، كأن قد سبق السيف العذل. لا تغضب .. لم أرد إغضابك، ولو قد أردت إليه لما استطعته ولا قدرت عليه .. ولكني أخشى أن ينبئك كتابي بأنك قد تجنيت علينا في غير حاجةٍ للتجني، وتكلفت قطيعتنا في غير مقتضٍى لتكلفها، وأقدمت عليها حين كان كل شئٍ يدعوك إلى أن تحجم عنها وتسمو بنفسك عن فعلها، وأخشى أن يسوءك كتابي وأنت الزوج المحب والأب الودود، فتشق علىَّ وتكلفني أكثر مما أطيق، فإني ما كنت أحسب أن الدهر يفعل بالناس مثل ما فعل بنا. إلى من يهمه أمري.. إنك تعلم أنني أنثى لا تحسن احتمال المحنة ولا الثبات للخطب، وتعلم أن للأنثى خوف خفي دائم، يتسرب إلى قلبها فتسري له في جسمها كله رعدة قوية لا يعرفها غيرها، وتعلم أن هذا الخوف يصوٍّر لها ما شاء من الصور حين يغزو قلبها فيصرفها عن الحياة ويصرف الحياة عنها. وإني لأشهد الله أني ما عرفت فيك انحرافاً عن الجادة حين يطول السير فيها، ولا عرفت فيك جنوحاً إلى الشر ولا رغبة في البؤس حين يثقل عليك اتصال النعيم، ولا عرفت فيك اعوجاجاً يمنع اتصالك بذوي مودتك، ولا التواءً يسوقك إلى حجود حقوق الزوج والأبناء، ولا تطرفاً تنفرد فيه بالسعادة والغبطة دون أهلك، وأنك كنت فينا طيب النفس، قرير العين، رضي البال، تثير ابتسامنا، وتبعث الضحك فينا، وتدعونا إلى التأمل والتفكير وأنت واثقٌ بنفسك إلى أبعد حدود الثقة. وفجأة! .. أفقت ذات صباح، فإذا أنت سؤوم لا تطمئن إلى لونٍ من العيش معي، ولا تسيغ مني مودة تسعى إليك، كأنك تتجرع مني الألم غصصاً، وتتلقى من عشرتي أهوالاً، وكأن قلبك يلتوي عني ما استطاع إلى الالتواء سبيلاً. أصبح كل شئٍ في حياتنا مسخاً، وكل ما فيها عبوساً غير ضاحكٍ ولا باسم. لا تُرع .. يا حبيبي .. لا تُرع، وإن كان أمري كله يدعو إلى الروع. منذئذ انكفأت على نفسي اسألها ما جنت، فلم أجد جواباً حتى تسمعتك ذات ليلة وأنا أنقل طرفي في وجهك وأنت نائمٌ تنطق باسمها في أحلامك مردداً في صوتٍ يسرف في الغبطة والسرور "أحبك يا شاديتي الجميلة .. أحبك كما لم أحب من قبل .. أحبك وأريد الزواج منك". تسمعت كلماتك فما عدت استطيع، وقفز قلبي من بين أضلعي وسامني سوء العذاب، وأدركت أن سبب التواء قلبك عني أنثىً أخرى، تسربت إليه في غفلةٍ مني. ورغم ذلك، لم أصدق بادئ الأمر ، غير أن مسبحة الأيام قد كرت مؤكدةً ما سمعته، وعلمت أنك ستدخل علىَّ ضرةً، وأنك ستمسكني على كُرهٍ مني .. ربما لأنك حسبت أن حبي لك لا يعينني على فراقك، أو لأنني مقيدة لك ببطونٍ ثلاثة. ولأنني أنثى فقد تسقطت أخباركما وعلمت أنها كزهر الربيع يتردد قبل أن ينفتح، وأنها كالغصن الأخضر تؤامر نفسها قبل أن تطاوع النسيم حين يريد أن يعابثها فتعابثه، وأن يميل بها فتميل معه حيث يميل، وأنها كانت تشرب فتظمأ، حتى عرفتك فرويت بلا شراب. وعرفت – والله على ما أقول شهيد – أنها تقارف الإثم، وتكتحل بمرواد الفسوق. فعجبت لأمرك، ثم نظرت إلى المرآة أطالع نفسي فيها، فإذا بعض خيوط الصباح قد تسربت إلى ليل شعري، فضممت بطوني الثلاثة إلى صدري، وأنا أتكلف الوقار تكلفاً، ثم دعوت الله أن يشفيك من سقمك. إلى من يهمه أمري .. أعلم أنك لا تحب أن تؤذي أحداً، ولا أن تتقدم إلى أحدٍ بما يكره، وأعلم أنك حرٌ لن تسومني سوء الضر، ولن ترهقني من أمري عسراً. أما وقد استوفيت مني حق طاعتك، فلا تمسكني على ما أكره من الألم والبؤس، وأنت تدخل علىَّ أخرى تنقص علىّ حياتي، وتذيقني ألم الغيرة، وشقاء الحسد، وتورطني في غدرك والكيد لك والكذب عليك، وأنا بذلك لا أكفر بنعمتك، ولا أجحد جميلك، ولا أضيع معروفك، ولا أعمل إلى نسيان إحسانك، وسأظل أذكر فيك الزوج الوفي، ولكني أنثى لا تقبل مشاركةً في بعلها. المخلصة: هدى انتهى من قراءة الكتاب وقد استوطن نفسه قلق بلغ حد الجزع، وتخلّع قلبه فأخرجه عن وقاره المألوف، وتمرغت روحه في وحل الحزن إلى أقصاها، واصطلت بنار الندم إلى أشدها. يضطرب قلبه كأنه لا يعرف للثبات أمراً، ويختلف إلى الألم فلا يجد منه مخلصاً. وكرت مسبحة الذكريات، فتذكر حين التقى هدىً لأول مرةٍ في رواق الجامعة، وهي تخطب فيهم وتحثهم على الثورة، والخروج إلى الشارع، لأن أهل الحل والربط قد حادوا عن الطريق المرسوم. كان الجو السياسي في تلك الأثناء قلقاً مضطرباً، كأنه رواح بين عهدٍ قديمٍ مدبر وجديد مقبل، يحمل آمال الشعب في العيش الحر، ويجري فيه الحكم بين الناس بالحق والعدل لا بالحب والبغض. كانت تردد في صوت كأنه يخرج إليهم من بين انطلاق الفجر وإشراق الصباح، كنسيم عليل رقيق: • يجب ألا نزدري أنفسنا فلا نقيم لها وزناً، وننظر إلى هؤلاء وأولئك نظرة الحيوان البهيم إلى الإنسان الحكيم، ولنعمل ليومٍ يخترق فيه ضوء الحقيقة إن شاء الله هذه الحجب الكثيفة من ظلام الأكاذيب، ولنختار أن يكون منهجنا في الاقتراب من قضايانا السياسية منهجاً عقلانياً، لأن العقل - لا الهوى – هو الذي يعطي للحكمة السياسية ثباتها مع تبدل الأحوال. هكذا وضعها الله في مخيلته دائماً، أحبها وأحبته، وارتادا معاً دهاليز الحياة، فماذا حدث؟!! ها هو يرى نفسه على حقيقتها، فينكرها أشد الإنكار، ويود لو يجهلها، أو يستطيع أن يفلت منها. الندم يلدغ قلبه على ما أضاع من حق نفسه وأهله، وما بدد من مودة كان الواجب عليه أن يحتفظ بها، هل يستطيع أن يصل ما انقطع من أسباب ويجمع ما تفرق من الشمل؟ أم أن ما بينه وبينها أمداً بعيداً لا سبيل إلى قطعه، وهوة سحيقة لا سبيل إلى عبورها. قام من كرسيه محاولاً أن يقف، أمسك بربطة عنقه يريد فكها، ثم شهق شهقةً انقطعت بعدها أنفاسه.

Quote: الأخ العزيز دكتور صلاح البشيــــــــــــــــر السلام عليكم الله يبشرك بالخير يا دكتور والله ان في عشره زيك من زمان كان عرسته تاني وتالت ورابع كمان، الا نسوان السجم ديل ما بستاهلن اتخيل يا دكتور انا تاني واحد ماني دايره لا تخت ايدك فوق راسك يازول حرم ماداير واحده تاني انا طببعها يا دتور راجل مو هين قروشي تسد عين الشمس عرست لي واحده جامعيه ما قصرته معاها تب الا يا خوى هي خاينه تاكل في بيتي وتاكل بره كمان والتانيه دي ما دايره ليها فهم الزيك بفهما طايره يا ريت يادكتور كان لقيتك من زمان كان وعيتني من نوع زي ديل وانا تاني يا اعرس اربعه يا ما اعرس كيتن فيهن واعزرني يادكتور كفايه كده وانا ما بقدر اكتب ليك اسمي الحقيقي لان القصه دي فيها اسر وسميني ود حبوبه مع السلامه ود حبوبه

Quote: الأخ الدكتور صلاح السلام عليكم أعجبني حديثك عن الجنس والتعدد فيه شئ جديد آمل أن نستفيد منه جميعاً، سؤالي إلى النساء جميعاً، لم يرفضن أمراً أحله الله؟ رغم قناعتي بحقها في شريك بلا شركاء. وشكراً أخوكم محسن أحمد

Quote: دكتور صلاح البشير سلام نشكر لك أيها الأخ الفاضل منحنا هذه الفرصة الطيبة لمشاركتك وضيوفك الكرام هذا الموضوع الصعب والذي إكتسب هذه الصعوبة من كثرة تباين آراء الناس فيه واختلاف تجاربهم لا شك أن النقاش حول إباحة التعدد أمر واقع ومحاولة الالتفاف حوله بقيد شرطي أو بدونه لا ينفيه ولكن نحن أبناء هذا العصر وفي هذا العصر كثير من التعقيدات التي تلقي بظلالها سلباً على العمل بهذه الرخصة فالنساء مل عدن أؤلئك النسوة اللاتي يمكن جمعهن وتعليبهن في مكان واحد ومتطلبات الحياة العصرية النوعية لا يمكن إنفاذها بمال الرجل وحده والتقارب الشديد والاختلاط بين المجتمعين الذكوري والأنثوي يأسر هذه الإباحة ويحصرها في أضيق حدودها لذلك فإني ارى أن هذه الرخصة ستتأطر في أضيق الأحوال طبيعياً حسب متطلبات هذا العصر شكراً اخي الفاضل أختك م . م

Quote: دكتور صلاح السلام عليكم مقال موفق نحتاجه بشده فيه الكثير من الحقائق التي كنا نجهلها او نتجاهلها لا ارغب ان اصنف مع او ضد مثلك تماما ولكنى وودت ان اشكرك نتابع ما تقوم به واصرارك ان يشارك الجميع وفقك الله وشكرا لسودانيز اون لاين شكرا عبد القادر الصايغ

Quote: الدكتور صلاح البشير كما تقول لك التحية ووافر الإحترام وبرضو سلام عليك الف وعلى أهل سودانيز اون لاين، والله يا دكتور عجبتني جنس عجب كدى قول لى اتا البتفتش عليها دي دايرا تكون كيف باين عليك بتعرف تدخل قلوب البنات غايتو عثل يا ناث هسه عليك الله يادكتور اتا براك كدى ما عندك مره ولا كايس تدبل انا غايتو جاهزه مرة تانية ولا تالتة ولا عاشره مافارق معاى كان بلقى زول زيك لكن ما اكضب عليك يا دكتور كا بقيت ليك اولى بكتلك كان عرسته فيني عليك الله يادكتور نزل لينا صورتك زي ما كتير من ناس سودنيز اون لاين بعملو عايزين نشوف العثل ده عفصت قلوبنا ياخ واتكسرنا ده حالتو ما شفنا العثل وحياة كا البتعزهم نزلا خلينا نملى عيونا منها يمكن وبث المخلصه أ . ح

Quote: الاخ دكتور صلاح سلامات ياخي في البدايه اود شكرك الجزيل على اتاحتك لينا هذه الفرصة ونحن من خارج سودانيز اون لاين بالرغم من متابعتنا الدايمه ليها لانها حقيقي منبر يمكن التعلم منه دون ان تختشى منه وعشان ما اطول عليكم يا دكتور انا ح احكى ليكم قصه جايز تكون غريبه شويه انا بت واحده عرسو فيها يعنى امي كانت المره الاولى الحقيقة انا واخواني وقفنا مع امي وقفت رجل واحد زي ما بقولو وكرهنا ابونا العيشه وهو ما قصر حاول معانا ومعا امى لكن نحنا سدينا دى بي طينة ودى بعجينه وكنا مستغربين انو رغم كل البنعملو ابوى كان متمسك بمرتو الجديده تمسك شديد جدا ولاننا سمعنا انو عندها قروش كتيره واعتبرنا انو ده السبب الي يخلى ابوى يتمسك بيها كمان سمعنا انها جميله جدا لكن برضو كنا شاكين المهم جابو لينا اخو واخت بصراحه حلوين جدا والغريبه انو امى كانت بتحبهم جدا وكانت تلعبم وتهازر معام كانهم اولادا زيهم زينا ومرت الايام ومرضت امى بالفشل الكلوى وكانت محتاجه لنقل كليه عشان تعيش وكانت لدينا مشكلتين مشكله ماليه ومشكله انو نلقى كليه حقيقه البيت بقى لا يطاق كلنا صارين وشنا وعايزين حل لمشكلة امي ومن ابوى يجي داخل نبدا باها عملته شنو وننتهى ببكا ودموع لانو ما قدر يعمل حاجه ونتايج تحاليل الانسجه ما نافعا لا انا لا اخوانى لغايت ما يوم ابوى جا داخل فرحان انو حلا مشكله القروش وجانا شايل ليهو شنطه مليانه قروش المهم سافرت انا وواحدمن اخوانى وامى وابوى لباكستان وباختصار امى عملت العمليه بعد ما لقينا لينا متبرع هناك والعمليه نجحت ورجعنا السودان وهاك يا ضبايح وزغاريد وحمد لله بلسلامه وكدا وبعد كم شهر كده رجعت من المكتب لقيت امى بتبكى وخاته يدا فوق راسا سالتها مالك قاتلى لما يجو اخوانك تعالى انا عايزاكم المهم انا خفته خوفه شديده واتصلت على اخواني عشان يجوا نشوف امى ما لاه المهم قعدنا قدامه وهى ما قادره تتكلم وبعد فتره سالتنا انتو عارفين ابوكم جاب قروش العمليه دى من وين طبعا احنا لا عارفين ولا كنا سالنا ابونا لانو وقتها ده ما كان مهم حيات امنا كانت اهم عندنا من اي حاجه تانيه المهم انحنا قولنا ليها ما عارفين المشكله شنو قالت جابن من فلانه طلب منها قروش وهى قالت لابوها اداهم ليهو وقال ليهو دا ما دين ده مساعده من مرتك لى مرتك انت ما ليك دخل بيهو ديل نسوان مع بعض امى قعدت تبكى واحنا بقينا زى الكبو فينا مويه بارده ما عارفين نقول شنو وانا طبعا مع المفاجأه مره ابكى ومره اتبكم وبصرحه ما كان عندى حاجه اقولا المهم امى قالت لينا لازم تمشو ليها تشكروها وانو هى ما بتقدر تمشى ليها وبرغم معارضتنا ليها لكن امى كانت مصره وحلفت انها ما عافيه مننا كان نحنا ما مشينا واكراما للوالده مشينا والحقيقه يا دكتور قابلتنا مقابله جيده وممتازه جدا شكرناها كان ردها احنا اهل ومع مرور الايام يا دكتور بقينا نزورا عادى لكن لا امي ولا هى مافى واحده دخلت بيت التانيه الحقيقه يا دكتور انا حبيت اشارك بقصتنا دى وانا حتى الان ما عارفه عرس المره التانيه ده خير ولا شر شكرا ليكم اختك د . س

Quote: دكتور صلاح سلام بصراحه يا دكتور انا كنت متردده شويه في الكتابه اصلو دي اول اكتب لشخص ما بعرفه وكمان اكتب عشان اقول راى فى قصه صعبه جدا لكن من تجربتى البسيطه في الدنيا دى بفتكر انه احنا النسوان مظلومات شديد وفى بعض الاحيان نلقى نفسنا مسجونات فى حته ضيقه يعنى مثلا لو انا زوجه اولى بالتاكيد ما حارضى يعرس فينى ولو ختيت نفسى محل الزوجه التانيه برضك بلقى انى صاح وح اقبل اتزوج راجل مره ما دام انا ما لقيت اتزوج راجل ما متزوج ببساطه يا دكتور المساله مساله ظروف ومواقف ساعه انت عايز تقرر لى حياتك انا بشكرك جدا واتمنى انى اكون ساهمت حسب تجربتى البسيطه مع السلامه احتك هـ . خ

Quote: الأخ الصديق الدكتور صلاح السلام عليكم أولاً أرجو ألا تتضايق من كوني اعتبرتك أخاً صديقاً فالذي يتابعك وأنت تنتقل بين الناس في خفة ودعة يتسلل إليه هذا الشعور. أكتب أليك لسببين: الأول محبة فيك أود المشاركة وثانياً لأنني أود أن أعرض مشكلتي عليك وعلى القراء علهم يجدون لي حلاً. أنا امرأة لم يحالفها الحظ في زواجها الأول ولا أريد أن أدخل في تفاصيل هذا الزواج الذي انتهى بانفصالنا عن قناعة باستحالة الاستمرار، ومرت الأيام واندمل جرحي وعدت إلى الحياة مرة أخرى ابحث لي عن موطئ قدم، والتقيته .. رجل يعرف كيف يتعامل مع المرأة كما تحب، أحببته بعمق وكذلك أحبني، لم يخدعني ومنذ صارحني بحبه علمت أنه متزوج من أخرى وله منها ثلاثة صبيان .. ترددت بعض الشئ لكن حبي له غلبني فإن قبل بي وأنا مطلقة فكيف لا أقبل به وهو زوج لأخرى، كانت صراحته جارحة حين أكد لي أنه يحبها أيضاً وأنه يحب أولاده منهان وحين سألته كيف يكون له حب اثنتين في قلبه أجاب حتى دون تفكير لا أعرف هكذا وجدت نفسي أحبك وأحبها لم أخطط لذلك وأنت تعرفين كيف التقيتك، وإن اعتراك شك في حبي لك فلا تقبلي بي، وإن ظننت أن لي مشاكل مع زوجتي فانت واهمةن أنا أحبكما سوياًن وربما بنفس القدر فانظري في أمرك جيداص وادرسيه واعلمي أني لن أفارق زوجتي وأولادي إن تزوجتك ، ولن سيتطيعوا جميعاً أن ينزعوك مني أن قبلت بي زوجاً، هكذا قالها في قسوة محببة، وأنا الآن حائرة وأخاف من هذا الحب الجارفن أخاف عليه من نفسي أن تزوجته، فقد تقتلني الغيرة فأضيق الخناق عليه، وهو رجل لا يلين ويقدر على بتر يده إن كانت سبباً في شقائه، وأنا أعرف نفسي إن أحببت، ساعدني أيها الأخ الصديق، ساعد امرأة سألتك بعض خبراتك، ساعدونى رحمكم الله اختك المخلصة ج . ب

Quote: الدكتور صلاح كيف حالك يا أخي مالك علينا تفتح في عوينات النسوان ساكت متخليهن مغبيات يمكن الواحد يلقى ليه عرسه يجدد بيها شبابه ات شفت ليك راجل بتكفيهو مره واحده خلونا بالله من حكاية الحداثه وحق المرأه المره حقها بيته تاكل وتشرب وتلد وترضع وتربي كان عملت ده مل خلت حاجة ما تكترو لينا الكلام وانا وانت وكلام شباب الجامعات ده القصة ببساطه كده الراجل محللاته اربعه يعرس اربعه يعرس واحده هو وقدرته اما تجو في امر الله تقولوا ممكن وما ممكن ده طق حنك ساكت ومابياكل عيش ينفع تقولوه لبنات الجامعة جوه الجامعة وهن اول ما يمرقن يفتشن لى راجل المره لانهن عايزات زول جاهز ما زول لسه الطريق قدامو طويل اها يا خوى مع السلامه وبطلو كلامكم الفارغ ده عباس ود الابيض

Quote: دكتور صلاح السلام عليكم بعد شكرك وان شاء الله يوم شكرك ما يجي ادخل في الموضوع على طول من حيث المبدأ انا لا استطيع ان احرم ما اباحه الله وهو الذي خاطب نبيه (ص) في أول سورة التحريم بقوله جل وعلا: (يأيها النبي لم تحرم ما أحل الله لك تبتغي مرضات أزواجك والله غفور رحيم) صدق الله العظيم – صحيح أن الآية الكريمة لا دخل لها بالتعدد ولكنى اقولها لأنه من حيث المبدأ لا يمكن تحريم ما أباحه الله – ومع ذلك فأنا لا اقبل ان يتزوج زوجي على امرأة اخرى، وان حدث سأطلب الطلاق لسببين الاول انني لم استطيع ان اكفيه والثاني انني لا احتمل اخرى تشاركني فيه وانا بطبعي غيوره لا احتمل ان ينظر الى غيري ولا ان تنظر اليه غيرى فما بالك بكل الذي يحدث بين المراة وزوجها – لذا يا دكتور فساختار ان انفصل عنه رغم حبي الشديد له - انها حواء يا دكتور حواء التى لا تقبل ان تشاركها امراة اخرى في زوجها لك الشكر اخي الكرم ف . ت

Quote: الأخ د. صلاح بشير السلام عليكم يا دكتور انا ما عارفا ابتدي من وين .. اكسر ليك التلج .. اقرا ليك ياسين .. بس كدي قول لي اعمل ليك شنو .. والله يا دكتور .. انا كان لقيتك الا اقرقشك بسنوني ديل .. كهربتنا عديل .. تعدد شنو ونسوان شنو .. انا كان لميت فيك .. يسمهن تاني ما في واحده فيهن بتلم فيك عشان تشوفك .. وبنات ونسوان سودانيز اون لاين المنططات عينيهن دايرات يبلعنك ديل يسمهن .. علم مكملو وادب مكملو .. الحاجه الوحيده المفوره بطني انا ما عارفاك معرس والا لا انشاء الله لا .. تعرف يا دكتور انا متابعه موضوعك ده من ما بدا .. قريت كلام الرجال والنسوان .. ما عجبنى الا كلامك .. كلامن اخدر زي اللون الانت كاتبه بيهو .. غايتو يا دكتور احيييييييييييييييييييييا واحيييييييييييييا .. الله غالب ودعتك لى صاحب الوداعه .. امشي لامك تبخرك من النسوان المنططات عينيهن ديل ث . ر

Quote: الأخ دكتور صلاح سلام بالغته يا دكتور عديل كده اتا قاصدني عديل عرفته كيف اني بقبل براجل المره والله يا دكتور شفت جنس شفتنه عارف يا خينا انت انحنا اربعه بنات صاحبات شديد الاربعه ما عندنا مانع نعرس راجل مره وعلى فكره ما تفتكر المساله مسالة قروش احنا خريجات مامون حميده يعني اهلنا ممكن يعرسو لينا ويعيشونا لكن اولاد الهمبرجر ديل بري منهم احنا عايزين راجل يرمي الحيطه مش يتكل عليها انت يا دكتور ما بتعرف اولاد البلي استيشن ديل ديل دفعتنا واحنا بنعرفم كويس احنا بكل صراحه ارجل منهم والماعاجبو جنب التلفزيون في بحر مع السلامه يا دكتور يا شفت هـ . ي

Quote: الأخ الدكتور صلاح تحية طيبة نشكرك أخي الفاضل لاتاحتك لنا نحن ناس (قريعتي راحت) فرصة المشاركة الاسفيرية (دي) المقال صعب جدا وهو مسألة ظرفيه تعتمد على الظروف بالتأكيد يا دكتور لا نقاش في حقيقة الاباحة ولا نقاش ايضا في اختلاف الناس حول شرطيتها او عدمه لكن اظن أن للتربية والنشأه دور كبير في تكوين قناعات الناس وان اتخذتني مثالاً فأنا من عائلة لا تقبل بالتعدد والزوجة الثانية منبوذة هي ومن يتزوجها ليس هذا فحسب لكن حتى الزواج الثاني للرجل او المرأة غير مقبول أعني حال كونك مطلقاً أو أرملاً فما بالك وأنت تريد أن تحتفظ باثنتين اردت فقط إلى أن اشير إلى زاوية اخرى لم يتطرق لها أحد شكرا لك يا دكتور أحمد الطاهر

Quote: الأخ الدكتور صلاح البشير سلام كيف حالك ياخى والله ختيتنا في حته ما عارفين نعمل معاها شنو ضيقتها علينا تب المره مما تلقاني اقرا فى كلامكن الكتير ده الا وتمسكها ام هلهلا وغايتو دعت عليك جنس دعا لكن النصيحة يا دكتور النسوان ليهم ألف حق القصة دى حارة جد جد انا غايتو أنا معاهن شكرا يا دكتور حبينا نشارك معاكن اخوك الهادى عبد اللطيف

Quote: سلامات يا دكتور يا عظيم . أول حاجة خليني أحييك على عبارتك الشهيرة : وبرضو بنات بلدي أعظم وأطهر وأنقى وأجمل نساء الأرض ثانياً أنا عاوزة أشارك في الموضوع أعلاه بس أنا عاوزاها تكون مشاركة أنا عاوزة بس أفضفض لو ممكن . بالنسبة لي كامرأة ما بقبل أبدا أكون زوجة ثانية ودا لسببين أساسيين : 1/ لا أرضي أبدا بنصف رجل ، هو رجل كامل في بلدنا دي وبظروفنا دي فيهو كلام لما يكون نصف راجل .( مع الاعتذار طبعاً لكل الرجال السودانيين )انت طبعاً ما عايش هنا فالرجال هنا أغلبهم ولظروف كثيرة بقوا ما قادرين يفتحوا بيوتهم وأصبحت النساء ‘إذا كن زوجات أو أمهات أو حتى أخوات هن العائلات للأسر ودا طبعاً راجع للظروف زي ما قلت ليك إذا ظروف سياسية أو اقتصادية المهم أصبح الرجال أو قل أغليهم يتركون كل المسئولية على النساء . 2/ برضو لا أرضى أبدا أن أبني سعادتي على حطام أسرة أخرى وأكون السبب في هدم بيت وتحطيم قلب امرأة أخرى . يلا بذات المنطق دا لا أرضي أبدا أن أكون زوجة ويأتي لي بزوجة ثانية وأنا على ذمته إذا عاوز يتزوج لأي سبب فليكن ولكن بعد أن يعطيني ورقتي . الموضوع مهم جداً طبعاً وكبير وكويس أنك نقلته للربع الجديد وكمان منتظرين نسمع رأيك في الموضوع لأنك دائماً بتقول في النهاية

Quote: دكتور / صلاح البشير بعد السلام والتحية لك ولضيوفك الكرام , اسمح لي بأن أبدي اعجابي بطريقتك (السهلة الممتنعة) في نقاش هذا الموضوع الذي أقل ما يوصف به انه (مترامي الاطراف) . واعلم انك كما قلت تخفي القليل حتي لاتمنع الكثير ولكي تكون محايدا في موقفك وردودك (واصل علي ذلك) . حتي لا اطيل عليك وعلي القراء المحترمين لي سؤال واحد للاستاذة تراجي (ماداير اقول المدعوة تراجي) وهذا السؤال ايqا يمكن توجيههة لمن (لف لفها) : هل انتي مسلمة ؟؟ لا تستغربي سؤالي , فان كان لابد من استغراب فانا احق به منكِ حين اقرأ كلامك : (مايجيني زول يقول لي الله قال والرسول قال) , وبالدارجي كده لو انتي مفتكرة انك مستثنينك من الدين الاسلامي دي تبقي عوجة كبيرة خلاس أصلو ما اعمل ليك فيها الشعراني لكن الزول لما يمشي بي حاجة من كلام ربنا ويسيب الباقي بيكون بيتعب في روحو سااااااي والله , وعلي قول واحد بوردابي معاكم بيقول كلمة (النجيضة) : قطع كلام الله قول كل خطيب بالمناسبة انا ما متزوج (خريج)وما مبيت النية اني اتزوج اتنين لكن لو لقيت نفسي عايز اعرس اتنين ومستوفي الشروط (عدل , مال , صحة .....إلخ) طوااااالي قشة ما بتعتر لي وكلامي ده قاعد اقولو ما بدسو بعدين يا النسوان علي بالنعمة انتن تحيرن , تجيك الوحدة تقول ليك المساواة وبتاع , بس تجي تعرس فيها تبقي ليك قنفوت إميلس , وانا ذبني شنو وانا مقصرة معاك وانا ما بعرفو شنو داك بعدين يا دكتور صلاح شوف الجهل ده عليك الله , الواحدة ما دايرة راجلا يعرس فيها (مع انو حلال) ولو عرس تقول عايزة تتطلق (مع انو أبغض الحلال) شفت كيف ؟ مصعب الصادق (زييييييع ) والله يديك العافية ويهدينا كلنا

Quote: دكتور صلاح السلام عليكم يا دكتور يا حلو انت الشربات مكملو عارف يا دوك والله ما عارفه ابدى من وين يا ود الحلال ما هرتا كبدتنا انت بلقوك وين عشان نجيك نتملى من عينيك وسيبك من حكاية التعدد دي كدى اكتب لينا في الريد في الهوى زي مقالك بتاع العيون نعسانه تحنن وعيانه تجنن يا خي جننتنا وطلعته عينا وكرهتنا الطب زاتو وانت يا دكتور وقت بتعرف قدر ده في العيون والنسوان وهواهن واحده ما كفاك مالك عايز تتدبل ولا انت عشان مكسرنا عايزن عشره سؤال يا دكتور انت كل الدكاتره زيك كده تقول لي تعدد والله انا البتشاركني فيك الا تشوف حلمة اضانا انا وصاحباتي قاعدين نتابع موضوعك ده سيبنا الموضوع غادك وبقينا في دكتور صلاح ده شكلو كيف طويل ولا قصير احمر ولا اخدر غايتو عافين ليك من العملتها فينا اها مع السلامه وبجيك راجعه تاني ما عندك حل سيك سيك معلقه فيك ش . خ

Quote: الأخ الدكتور صلاح البشير السلام عليكم حقيقي انت تستحق أن نشكرك أيها الآخ الفاضل كما أن الشكر موصول أيضا للأخت تراجي مصطفى وكلاكما مدرسة مختلفة أنت هادئ الطباع وهي ثورة غاضبة، أنت تميل إلى ترتيب الأمور وهي تميل إلى فوضى خلاقة ، أنت تبتسم لمن يخالفك الرأي وهي تقاتل بشراسة دون اعتبار لضعف الخصم أو قوتة، لقد تابعتكما في جميع المقالات التي تقدمونها وأغلب مداخلاتكما، مدرستان عظيمتان أتمنى أن يستفيد منهما الجميع، كنت أود أن أتداخل معكما في موضوع المقال، لكنكما أثرتما اهتمامي ووجدت أني إلى مدرسة الأخت تراجي أميل، فليهنأ السودان بهذه المرأة المقاتلة، فقط آمل ألا يضايقك ميلى إلى مدرستها مرة أخرى شكرا صديق العريفي

Quote: الأخ العزيز د. صلاح السلام عليكم شكرا لاتاحتكم لنا هذه الفرصه لمخاطبه أهل سودانيز أون لاين ... أنا إمرأه لا أقبل مشاركة في زوجي .. وهذه العبارة تحدد رأي مباشرة في هذا الموضوع ... لكن كثير ممن شاركوا وصلوا إلى نتيجة مفادها أنك غير متزوج ... غير أنني ومن متابعتي الدقيقة جدا لأسلوبك في الرد على الآخرين أجزم بأنك متزوج من إمرأة ملأت عليك حياتك ... صحيح أنك لم تقل ذلك ولم تقل أيضا أنك غير متزوج ... وصحيح أيضا أنك أردت أن تكون محايدا كما تقول ... وهذا بيت القصيد ... لأن غير المتزوج بالضرورة محايد ... لأنه لا يعرف شيئاً عن الزواج ... أما أنت (ولأنك متزوج) فأنت غير محايد بغض النظر إن كنت مع التعدد أو ضده ... لقد كنت ذكيا حتى في تلمحاتك عن هذا الزواج الموفق حسب اعتقادي وكفي قولك (أنا ما بتني المره ولا كباية الشاي) وهذا في حد ذاته يؤكد ما ذهبت إليه ... أنك متزوج .. لأن غير المتزوج لا يمكن أن يقول (ما بتني) ... أعلم أنك حاولت أن تفهمنا أنك متزوج دون أن تفصح بها ... كما أنني أشكر لك ردك على الذين تركوا كل شئ فأصبحت أنت بينهم (اسم توب جديد نزل السوق أو دقت غوايش دهب) ... وأشكرك لترفعك وعدم ردك على من حاولن تسويقك بحلو الكلام من عينة (عثل، وكسرتنا، وفورتا بطونا) ... هنيئاً لها دكتور صلاح برجل مثلك ... وهنيئاً لك بامرأة مثلها استطاعت أن تملأ فراغ قلبك ... وهو أمر يصعب على حواء أن تفعله ... وأتمنى أن تمتد بنا الأيام فالتقيها وأشكرها على أنها قدمت إلينا رجلا مثلك يعرف قيمة المرأة بلا تطبيب ... ويعرف قدرها وكيف يتعامل معها ... وهي بالتأكيد امرأة عظيمة ... تلك التي تركتك تكتب لنا دون خوف أو وجل ... هي الثقة العمياء والطمأنينة التي سكنت قلبيكما ... فليوفقكما الله ... وإني لآسفة إن كنت قد أضعت عليك مفاجأتك للناس ... ولكني وددت أن أشارك بما خرجت به شكرا أخى الكريم والشكر أجزله لزوجتك الرائعة ر . هـ

Quote: الأخ الدكتور صلاح بشير السلام عليكم بكتب ليك من مدينة جدة بالمملكة السعودية والله يا دكتور أنا ما عايزه أطول عليكم كنت بحاول من بدري اكتب ليكم لاكن بتراجع تاني ما عارفه ليه على اي حال يا دكتور كلام الله ما فيهو كلام وبعدين النسوان ديل كضابات ساكت الواحده عامله فيها ما بترضه وكدا لكن والله الواحده فيهن ما تقدر تعمل اي حاجه كان الراجل قرر يعرس وبعدين منو القاليهن انو الراجل ببقى نص والله مما يعرس تاني ببقى واحد ونص كمان انا بكتب الكلام ده يا دكتور وانا حتى الان الراجل ما عرس فيني لكن كان عرس ما بقوليهو لا المهم يقدر يفتح بيتين شكرا يا دكتور وده راي اختك و . أ

Quote: الاخ دكتور صالح بشير سلام شكرا يا دكتور شديد عشان الفرصه الاديتنا ليها دي عشان نقول فيها كلامنا في الموضوع ده انا ولله يا دكتور زي استاذه تراجي العايز يعرس فيني يطلقني وقشة ما تعترليهو هو وكت دارليهو واحده تاني داير بي انا شنو بالله يا دكتور سلم لينا على الاستاذه وقوليها ادي الرجال ديل فوق راسن مع السلامه ت . ج

Quote: سلام دكتور صلاح انا داخله توش يا دكتور والله يا دكتور انت حيرتنا بقيت لينا زي المسلسل التركي نقول خلاس ما نقرا نجي نقرا تاني فتحت ليك فتحه ما بتتقفل تاني لكن يا دكتور نحن مستمتعين جدا بمستوى النقاش وانو الكلام فيهو كتير من العمليه والادب والناس البكتبو معاك كلهم بدون فرز كانو ممتازين بس في بنات شترنها شوية كده بس يا بوي التقله صنعه تقيييييييييييل ومااااااااااالى مركزك والسووك عثل ديل ماشتغلت بيهن الشغله جنس تقله اصلي ما شفتها الزيك ده كان هسه قلب الموضوع غنا والله يا دكتور كلامى ده ما غلت الرجال من الواحده تعاين ليهم والا تتكلم معاهن الا يفتكروها جاريه وراهم اكان قالولهم الكلام الكتبنو البنات ديل فيك والله في بيوتم ما يقعدوا لكن انت النصيحة لله ما شفنا منك رد كعب ولا على المغتغت كلام مودب ودغرى الله غالب المهم يا دكتور انا ما عايزه اطول انا ضـــــــــــــــــــــــــــد التعدد دايرننا كدا برانا معاكم اهلا وسهلا عايزين تجيبو لينا واحده تانيه احنا بنقد الكوره والما عجبو يمشي محل يعجبو مع السلامه اختك ح . ك