هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش

" إلى من يهمه أمري..
إنك تعلم أنني أنثى لا تحسن احتمال المحنة ولا الثبات للخطب، وتعلم أن للأنثى خوف خفي دائم، يتسرب إلى قلبها فتسري له في جسمها كله رعدة قوية لا يعرفها غيرها، وتعلم أن هذا الخوف يصوٍّر لها ما شاء من الصور حين يغزو قلبها فيصرفها عن الحياة ويصرف الحياة عنها. وإني لأشهد الله أني ما عرفت فيك انحرافاً عن الجادة حين يطول السير فيها، ولا عرفت فيك جنوحاً إلى الشر ولا رغبة في البؤس حين يثقل عليك اتصال النعيم، ولا عرفت فيك اعوجاجاً يمنع اتصالك بذوي مودتك، ولا التواءً يسوقك إلى حجود حقوق الزوج والأبناء، ولا تطرفاً تنفرد فيه بالسعادة والغبطة دون أهلك، وأنك كنت فينا طيب النفس، قرير العين، رضي البال، تثير ابتسامنا، وتبعث الضحك فينا، وتدعونا إلى التأمل والتفكير وأنت واثقٌ بنفسك إلى أبعد حدود الثقة. وفجأة! .. أفقت ذات صباح، فإذا أنت سؤوم لا تطمئن إلى لونٍ من العيش معي، ولا تسيغ مني مودة تسعى إليك، كأنك تتجرع مني الألم غصصاً، وتتلقى من عشرتي أهوالاً، وكأن قلبك يلتوي عني ما استطاع إلى الالتواء سبيلاً. أصبح كل شئٍ في حياتنا مسخاً، وكل ما فيها عبوساً غير ضاحكٍ ولا باسم. لا تُرع .. يا حبيبي .. لا تُرع، وإن كان أمري كله يدعو إلى الروع."
القارئ الكريم
لك مني الود كله وعاطر التحايا
استعرت هذا المقطع من قصة قصيرة كنت فقد كتبتها ونشرت ضمن مجموعة قصصية في عام 2003 تحمل نفس الإسم "إلى من يهمه أمرى" وتوجد القصة بكاملها بنفس العنوان في أحد بوستات المنبر العام لمن يرغب في الإطلاع عليها كاملة. وأود بهذه الإستعارة أن أفتح باباً للنقاش إن راق للقارئ العزيز ذلك، طارحاً سؤالاً سيطر على تفكيري كثيراً آمل أن نجد له جميعنا شيئاً من التفسير، وسؤالي هو ما الذي يدفع الرجل إلى الزواج من ثانية؟ .. لا أود أن أطرح وجهة نظرٍ بعينها ولا أن أبدي رأياً قبل أن أقرأ منكم ما يشفي الغليل، لأن كل الذي قرأته من أسباب لم يقنعني. فهلا شاركتموني همي
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

د/صلاح البشير.السلام عليكم..

Quote: هو ما الذي يدفع الرجل إلى الزواج من ثانية؟

عندماتقل المودة بينهما..وقد تكون هناك أسباب منطقية للزواج من أخرى مثل عدم ألأنجاب......

لك تقديرى.........

الأخ العزيز إسماعيل
لك التحية والتجلة
ربما يكون فيما ذهبت إليه بعضاً من "فشة الخلق" .. ولكن أتراه كافياً لمن فضلتك حتى عن نفسها؟.. لا يا صديقي .. أن يجتمع أثنان على الحب تلك الجنة التي لا تطاق والنار التي يصعب البعد عنها ثم يلتف الرجل على كل ذلك لأنها لا تنجب أو لأن المودة قد بردت ومع ذلك يريد أن يمسكها أعذار لا تشفي غليلي. فهل من شفاء؟
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الدكتور : صلاح البشير
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
طبعاً بوستك ده حصلني في الزمن الضايع
على كل حال خليني أرتاح وبرجع ليك باكر
إن شاء الله ومعاي كمية من الأسباب التي تدعو
الرجل للزواج من الثانية.


حديث : " حبب إليً من دنياكم ثلاثة : الطيب
والنساء , وجعلت قرة عيني في الصلاة "

بالنسبة لى غير معقول وذلك للاتى

1/ اننى موفق فى اختيارى

2/ اننى موفق فى زواجى

3/ انه انانية ويعكس رغبة الذكر فى التمتع بالانثى كيفما وعدد ما شاء

4/ فيه انتقاص لمشاعر الزوجة الاولى وانتهاك لحقوقها كانسانة

5/ اضع نفسى فى المكان العكسى فهل اسمح لزوجتى بان تتزوج على لو كان ذلك مجاز شرعا ؟؟؟؟؟

يديك العافية يا دكتور

الأخ المكرم عادل عبد الرحيم
لك مني عاطر التحايا وموفور الإحترام
أشكر لك مداخلتك التي أثلجت صدري، ومالت بعض الميل لما أعتقد فيه، فالوفاء والمروءة عملتان منقرضتان الآن، ولكنا في حاجة إلى كثيرٍ من البحث والتمحيص، ولدي مفاهيم كثيرة عن هذا الأمر أود مناقشتها معك والآخرين ، ولكني لا أود أن أحرك دفة النقاش إلى جهةٍ أخرى حتى نقرأ معظم الأسباب التي تدفع بنا نحن معشر الذكور إلى ما لا تحب الخليلة وترضى. أما بخصوص نقاطك الخمس " والتي تشبه خماسية مازمبي في شباك هلالي العظيم" فإني أتفق مع بعضها وإلي نقاش مؤجل حول النقاط التالية(حتى لا نوجه دفة النقاش حيث أريد ليبقى ساخناً مفتوحا):
1- انتهاك حقوق المرأة الأولى.
2- الوضع العكسي.
عليه فإلى لقاء قريبٍ إن شاء الله
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

بالنسبة لى غير معقول وذلك للاتى
1/ اننى موفق فى اختيارى
2/ اننى موفق فى زواجى
3/ انه انانية ويعكس رغبة الذكر فى التمتع بالانثى كيفما وعدد ما شاء
4/ فيه انتقاص لمشاعر الزوجة الاولى وانتهاك لحقوقها كانسانة
5/ اضع نفسى فى المكان العكسى فهل اسمح لزوجتى بان تتزوج على لو كان ذلك مجاز شرعH


بس لو فى عشرة زيـك

د. صلاح

تحية مقرونة بالتقدير

أنا مقتنع تماما بأنه بنفس مقياس الزواج الأول الذي يقع ضمن نتاج التوافق بين إثنين أو أن القسمة و النصيب قد تدخلا و حسما الأمر لصالحهما ، فإنني على قناعة تامة بأن الزواج من ثانية و ثالثة يندرج تحت نفس المسالك و المنعرجات ( ليس بالضرورة الجمع بين الأولى و أخريات ) .. و لكن كما هو معلوم لدينا في دارجتنا و مجتمعاتنا فإن البعض يلقى في الفشة عضم أو يعضيه الكلب في المولد .. لذا فإن هذه الحياة مترعة بأمثلة تقع تحت طائلة سوء الإختيار أو حدوث مشكلة تطال مباديء الزوجة أو الزوج فيحدث الإنفصال ... و هلم منغصات تجعل العيش تحت سقف واحد أشبه بالجحيم.
أما الجمع بين الأولى و أخرى .. فإن ذوي الهوى و الغرض يفسرونه على هواهم ... و لكن النظرة الفقهية وضعتْ له معياراً معروفاً أقله عدم الإنجاب ( رغم أن بعض الأزواج عاشوا في تبات و نبات رغم عدم الإنجاب ) ..

دمتم

الأخ العزيز أبوجهينة:
لك مني عاطر التحايا ووافر الإحترام
إن المقدمات الخاطئة لا يمكن أن تصل بنا إلى نتائج باهرة ناجحة . ولكن ما رأيك في هذا الذي استعيره مرة ثانية من نفس القصة أعلاه:
إلى من يهمه أمري ..
أعلم أنك لا تحب أن تؤذي أحداً، ولا أن تتقدم إلى أحدٍ بما يكره، وأعلم أنك حرٌ لن تسومني سوء الضر، ولن ترهقني من أمري عسراً. أما وقد استوفيت مني حق طاعتك، فلا تمسكني على ما أكره من الألم والبؤس، وأنت تدخل علىَّ أخرى تنقص علىّ حياتي، وتذيقني ألم الغيرة، وشقاء الحسد، وتورطني في غدرك والكيد لك والكذب عليك، وأنا بذلك لا أكفر بنعمتك، ولا أجحد جميلك، ولا أضيع معروفك، ولا أعمل إلى نسيان إحسانك، وسأظل أذكر فيك الزوج الوفي، ولكني أنثى لا تقبل مشاركةً في بعلها.
ما رأيك أبا جهينة؟
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الإخوة والأخوات المتداخلون:
لكم مني أعظم التحايا ووافر الإحترام
أعتذر عن متابعتكم لبعض الوقت، فقد بدأت وردية عملي، سأتابعكم فرداً فردا، فالأمر بالنسبة إلي غاية في الأهمية
خالص تحياتي، وبرضو بنات بلدي أعظم وأطهر وأنقى وأجمل نساء الأرض
د. صلاح البشير

الأخت العزيزة هدى عبد المنعم
لك التحية والتجلة:
أحمد الله أن غشتنا في البوست أنثى، صدقيني ففي الرجال معادن لا يعتريها الصدأ، شكراً على مداخلتك، وأسأل الله أن تجدين من يمتلك عليك كل حشاشاتك وأن يبادلك وفاءً بوفاء
مع خالص تحياتي، على أمل أن تكوني قد قرأت القصة بكاملها على المنبر العام. دائما أقول بنات بلدي أعظم وأطهر وأجمل نساء الأرض
د. صلاح البشير

اذا أحسنت وتوفقت في أختيار زوجتك الاولي بدقة ....... لا يمكنك حينها ان تتزوج عليها لانك قد أخترتها لميزات خاصة تعلمها أنت.

تحياتي يا دكتور وشكراً علي الموضوع القيم و الجدير بالمتابعة.

الأخ العزيز أحمد محمد بشير
لك الود كله وعاطر التحايا
الاختيار والتوفيق عاملان هامان، ولكن كيف السبيل إليهما حتى لا يصبح من المعقول أن تتزوج من أخرى؟ .. لا يكفي الإشارة لهما .. أحتاج منك لمزيدٍ من التوضيح.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

سلام يا دكتور صلاح..

هذا الموضوع الشائك في ظروفه ونقاشه علي الرغم من وضوع الاوضاع الظاهرية فيه..
الا أنه مازال موضوع مهم وحي ولا نصل فيه لاجابة مقنعه ترضي كل الاطراف..
التسبيب للتعددية والقبول به..
احيانا نراها اسباب واهية..وأحيانانراها قوية..
من هم خارج الموقف لهم آراء تناسب ظروفهم هم..وربما النظره البعيده والاجماليه ايضا من وجهة نظرهم..
بينما من هم في داخل الموقف لهم رايهم الذي هو ايضا متأثر بظروفهم..وكلمة ظروف واسعه ومتشابكة ايضا..
.........
.........

سأحاول أن ارجع لك باذن الله...

تحياتي..

عندما تحصل الدربكة فى الحياة الزوجية و تقل المودة و الرحمة او تنعدم خالص تفكير المرأة دائما بيتجه حول امكانية عمل خطة انعاش سريعة لكن الرجل و بما انو عندو حل تانى يمكن تنفيذه طوالى بيجرى نحوه و مافى داعى يرهق نفسه بانعاش و حقن و اصلاح ما يمكن اصلاحه طوالى بيعتبر مدة الصلاحية خلصت و يجب ان يشوف منتج آخر .....انا ما متحيزة للمرأة لكن النساء اعمق فى تفكيرهم فى الحتة دى

اي حياة زوجي مستمرة يعن ان هناك شئ يجعلها مستمرة

والا حدث الطلاق...
في حالة وجود زوجة يجب الا يكون هناك زوجة اخرى
زوجتك ما سعيد معها قد حلل الطلاق...

الزواج على الزوجة يؤذي الاسرة والاطفال

خاصة لو كانن بنات يجرحهن جرح كبير ينقص عليهن حياتهن الى الابد


اي زول عنده زوجة واطفال يجب الا يفكر في اي امرأة اخرى

يكون قدر المسؤولية ومخلص ووفيلفكرة الاسرة

عشان نزوة يدمر ما ما شيده بالسنين وتعب فيه

لا احترم اي زوجة ثانية واحتقرهاولااتعامل معها نهائيا
لانها فقط فكرت في ذاتها حين دخلت على اسرة آمنة

هذاالزمن الصعب يحتاج الطفل لابو مداوم موش بارتايم

الأخت العزيزة د. نجاة
لك مني عاطر التحايا وعظيم الود
أعتذر لتأخري في الرد عليك، لقد أعدت ما سطرته مرات ومرات، حاولت أن أقلبه ذات اليمين وذات الشمال، ولدي عدة أسئلة أود طرحها عليك، آمل أن تتمكني - وأنا أدرك عظم مسئولياتك - من الإجابة عليها:
1- لم يفكر الرجل في أخرى؟
2- هل هي مجرد نزوة؟
3- كيف يصل الرجل إلى مثل هذا القرار؟
4- ما دور الأولى فيه؟
5- كيف يسهل على الرجل أن يبدل مرقده؟
6- كيف يستطيع أن يعيش حياتين؟
أسفي إن أثقلت عليك، ولكني أثق في رجاحة عقلك، وقدرتك على سبر أغوار البوست
مع خالص تحياتي
وبرضو بنات بلدي أنقى وأطهر وأعف وأجمل بنات الأرض
د. صلاح البشير

الأخت العزيزة منار:
لك مني عاطر التحايا والود كله
بدءً أشكر لك مداخلتك الكريمة، وقطعاً أنت كريمة ونحن نستاهل. بالرجوع إلى مداخلتك فأنت تعتقدين بأن الرجل - لمجرد أن له حل آخر - هو من يسرع بالفرار إلى صدر جديد يحن إليه، في حال أن فترت المودة والرحمة، ربما يكون رأيك صحيحاً، ولكن السؤال لم الزوجة الثانية؟ .. إن مجرد فتور الهمة ليس سبباً كافياً للزواج الثاني، فهلا فكرت معي بعمق في بعض الأسباب الأخرى؟
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخت العزيزة تكعيب منى خوجلي
لك التحية والتجلة والود كله
بالتأكيد هو موضوع شائك يحتاج منا جميعاً لوقفة لتدارسه، وأحتاج كثيراً لرأيك الثاقب مفصلاً ما أمكنك إلى التفصيل سبيلا، لأن ما أوردته على عجل لا يشفي الغليل.
كيف حال الأخت ماجدة والإبن سمير
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخ د البندر

سلام


دعني أبدأ من بيئتنا..
عندنا في مجتمعنا الريفي البسيط.. تعدد النساء يعتبر من العظمة والجاه والكرم والحنية ايضا..
الأخذ باليتيمة, وهدية الأعيان والنساء لأنفسهن..
لو نظرنا لغيرنا:
في شمال نيجريا.. تقوم الزوجة الأولى بإختيار الثانية.. والثانية تختار الثالثة وهكذا..
فالأولى هي الملكة المطلقة تليها الأخريات في المقامات..
هنالك من الدواعي الكثيرة للزواج الثاني والثالث او حتى الرابع لمن تتوافق ظروفهم به..



تحياتي
عبدالعزيز





كسرة..........................................................
من تزوج بأجنبية يعتبر عازبا كما ذكر لي بعض الأصدقاء وهذا يعني ضوءا اخضرا لزوجة ثانية سودانية؟!!

Quote: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش

ان لم تكفه حماة واحدة!
من الصدمات الفنية التى تلقيتها فى حياتى زواج وردى من امراة اخرى!
كان ولا زال فنانى الاول وكنت صغيرا اعتقد الاغنية بكاملها للفنان شعرا وتلحينا واداءا وكنت اطرب لاغنيته التى تقول :
لو بكاى هماك وشقاى أشقاك
ماكنت يوم حاصمتنى عذذبتنى
ما كنت يوم لوعتنى
ان نسيت بطراط
وان نأيت برجاك
وان قسيت بهواك
يا ما دربك كنت بفرشوا بالورود حنية ..الخ
وكبرت وعرفت ان كررى تحدث عن رجال شتتوا كتل الغزاة الباغية كذبة كبيرة بالرغم من انهم فعلا خاضوا اللهيب!
وكبرت اكثر ورايت وردى يمدح الانقاذ مدح الشعراء للسلاطين يرجونا العطايا والهبات!
لا اعرف كيف يتقبل الرجل فكرة الزواج من اثنين!
جنى

دكتور صلاح البشير
تحية وتقدير ,,,
-----------------



لو جيت للجد ......... لا



وعوز بعدين لو ربنا شاء وبرحمتو دخلني الجنة
برضها تكون زوجتي في الآخرة .....




تحياتي

أستاذي العزيز عبد الناصر الطيب
لك التحية والود
ربنا يجعلك دائما طيب فالطيبون للطيبات
شكراً للمشاركة ونأمل في المزيد
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخ المحترم د. صلاح

تحية و إحترام
شكرا على الرد

أما بعد

Quote: إلى من يهمه أمري .. أعلم أنك لا تحب أن تؤذي أحداً، ولا أن تتقدم إلى أحدٍ بما يكره، وأعلم أنك حرٌ لن تسومني سوء الضر، ولن ترهقني من أمري عسراً. أما وقد استوفيت مني حق طاعتك، فلا تمسكني على ما أكره من الألم والبؤس، وأنت تدخل علىَّ أخرى تنقص علىّ حياتي، وتذيقني ألم الغيرة، وشقاء الحسد، وتورطني في غدرك والكيد لك والكذب عليك، وأنا بذلك لا أكفر بنعمتك، ولا أجحد جميلك، ولا أضيع معروفك، ولا أعمل إلى نسيان إحسانك، وسأظل أذكر فيك الزوج الوفي، ولكني أنثى لا تقبل مشاركةً في بعلها. ما رأيك أبا جهينة؟

هذه إمرأة متصالحة مع الواقع النفسي و الفطري للمرأة
و على وجه الخصوص متصالحة مع أنوثتها و كونها إمرأة
فالمرأة مجبولة على الغيرة ( حتى زوجة سيدنا إبراهيم نالتْها شظايا الغيرة التي كانت بردا و سلاما على سكان الوادي الذي غير ذي زرع ) ..
لذا .. فإن هذه التي قالت إلى من يهمه الأمر .. هي إنسانة في المقام الأول .. و لكنها حتى مع إعترافها بإستحالة العيش مع ضرة .. فإنها لا تنكر حياتها الحافلة و حقوقها غير المهضومة و تبادل المشاعر الإنسانية مع رفيق دربها ...
و لكنها كما ذكرتُ أعلاه ... واقعية لدرجة أن تضحي بحياتها الزوجية في مذبح رغبة زوجها ( مهما كانت أسبابه ) ...

تخريمة : صديقي هنا .. بعد زواج دام 11 سنة من زوجة أحبها و لم ينجب .. تناوشتْه أسرته لأنه وحيدهم بأنه لا بد من الزواج ليروا أحفادهم و ذريته. عندما شاورني قلت له مازحاً : ( يعني حتجيب ذرية أنبياء .. لو مرتاح خليك في حياتك ) .. و لكن الضغط كان شديدا .. فشاور زوجته التي كانت تعلم حيثيات الضغوط و تتابعها بقلب واجف .. فوافقتْ أن يتزوج .. فكان شرطه الوحيد لها بأن تختار له هي .. فأختارت له زوجة .. و التي حبلتْ في الأشهر الأولى من الزواج .. و بعد ولادة الطفل الأول .. حبلتْ الزوجة الأولى .. و تناوبن الإنجاب ... ( لله في خلقه شئون )
ضربتُ هذا المثل تأكيداً لنقطتين :
1. إمكانية العيش دون إنجاب رغم أن الزواج يهدف فيما يهدف ضمن أهدافه ( الذرية )
2. أن القدر يمكن أن يتدخل بهذه الطريقة الدراماتيكية ليعطي درساً من دروس الحياة التي لا يمكن الإمساك بأي طرف من أطراف الحكمة من إنسرابها في دنيا البشر

موضوعك دسم يا دكتور و يفتح الباب مشرعاً نحو نقاش أكثر
كن بخير و كل سنة و إنت طيب

يا دكتور
ما قلت إلا الحق في دي
بنات السودان ديل زيهن مافي مافي مافي ومافي تاني كمان
خاصةً بالتوب السوداني وخاصة بالحاجات التانية عشان كدا
حقو الواحد يعرس منهن اكبر عدد ممكن عشان يرتوي من نبعهن
الحلو, دا لو الواحد ارتوى من أساسو.

Quote: وبرضو بنات بلدي أعظم وأطهر وأنقى وأجمل نساء الأرض د. صلاح البشير

الأسباب كثيرة جداً يادكتور وإنشاء الله نجيك راجعين بعد الحج.

أبوفتحية

د. صلاح - السلام عليكم
إنت طرحت موضوع كبير للنقاش , يحمل العديد من الجوانب
الإجتماعية , والإقتصادية , والفكرية . ولكني أراك
تغض الطرف عن بعض المداخلات ولا تعيرها إهتماماً. وبهذا
الشكل أخشى أن يفلت الموضوع من يدك .
كنت ثاني المتداخلين معك , ولكن إلى الآن لم أجد رد حتى
على تحيتي لك .
الطرح جميل والموضوع حيوي وله علاقة بالحاضر , وقد يخص
قطاع كبير من المتداخلين . فأحسن إدارته حتى تعم الفائدة
مع تحياتي ومحبتي

الأخ العزيز جداً د. يوسف
لك التحية وود أهل الأرض جميعاً
بدءً لك العتبى حتى ترضى، ولكنى ما تجاوزتك وادخرتك إلى حين لأنك قلت أنك ذاهب إلى حين، وإني في شوقٍ لمداخلاتك المفصلة، شكراً جزيلاً لإهتمامك، وأنا في الإنتظار، ومرة أخى عذراً على تأخير الرد، ولك العتبى حتى ترضى
مع خالص تحياتي، وبرضو بنات بلدي أذكى وأطهر وأنقى وأعف وأجمل نساء الأرض
د. صلاح البشير

الأخ العزيز الصادق
لك التحية وعظيم الود
" ولو مالحنة بين أيدي ويديها كنت كتلتة"
ياراجل البركة في أم فتحية
شكراً لمشاركتك وبانتظار رجعتك
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخ الكريم أبا جهينة
لك التحية والود كله
شكراً على اهتمامك، وقد قرأت تعقيبك في بوست سابق عن تعدد الزوجات كان قد طرحته الأخت منى خوجلي، ولكن لا زال السؤال الذي يحيرني تائهاً دون إجابة، ما ضرورة أن تكون هنالك زوجة ثانية؟ مع تمسكك بالأولى. كثيرون أجابوا عن ظروف محيطة يمكن أن تكون سبباً مهييئاً لا سبباً رئيساً. آمل أن أجد لديك الجواب الشافي.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخ الودود جني
لك عاطر التحايا وأجل عبارات الإمتنان
مثلك أنا لا أعرف حاجة للرجل في ثانية، أعجب أ يحتاج الذكر منا لأكثر من صدرٍ دافئ. ولكن .. دعنا نرى منطق الآخرين. شكرا لمرورك
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

أخي العزيز عبد العزيز عيسى
لك مني التحية والتجلة
شكراً لكلماتك الطيبات ووفير معلوماتك، ما ورد في ردك أخي الكريم هو مظهر إجتماعي أحترمه كثيراً، ولكن لم اختارت هذه المجتمعات هذا النحو من المنطق؟ كيف يعتبر تعدد النساء نوعاً من العظمة؟ وما هي هذه العظمة؟ كيف نعرفها؟ وكيف تهدي المرأة لبعلها أخرى تشاركها فيه؟ ومع شديد احترامي فهذا أمر ضد فطرتها.. وعيشها كملكة لا يساوي شيئاً كعيشها واحدة، ولماذا يدلل الرجل بكومة نساء؟ أسئلة كثيرة راودتني وأنا أمر بأناةٍ وريث على ما سطره يراعك لكنى عاجز عن الإجابة عليها، فهلا أبنت؟
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الزواج وتعـدد الزوجـات....

سلام يا دكتور..

هذا بوست عن التعددية تناقشت فيه مع الزميلات والزملاء عن التعددية..

سأرجع لاشارك في النقاش معكم..

تحياتي وعيد سعيد..

د.صلاح
عن نفسي أقول ليس من المعقول أن أتزوج من إمرأة ثانية ،لأني أرى في ذلك ذلة وإهانة للأولى

إحدى النساء أقسمت صادقة أنها تتمنى أن ترى زوجها مشلولاً من أن تراه يتزوج بأخرى

- - - - - - - - - - - - - - - - - -
تخريمة:
لماذا يُسأل الرجال وُيلاموا على الزواج من المرأة الثانية ، علماً بأن المرأة الثانية...إمرأة

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

نتمنى أن نسمع أكثر من نساء المنبر ،وتحديداً رأيهم في:
1/أن يتزوج أزواجهم زوجة ثانية
2/أن تكون هي زوجة ثانية
تشكراتنا على هذا الموضوع د.صلاح

أعجبني كلاماخونا الشفيع عن دور المرأة في مسألة التعدد.. من هي التي توافق بزوج متزوج بأخرى قبلها... هذا دور أعتقد انه ثانوي إذا ما قسنا أن الذي يخطب هو الرجل... وبعضهم يتخير المرأة الثانية بحيث لا ترفض... ممن فاتهن قطار الزواج، أو الوحيدة في هذه الدنيا وتحتاج إلى السند... أما من يتزوجن من رجل متزوج دون ان يكون لهن عذر سوى انه "جاهز"... فهن سيذقن ما يكفي من العذاب الذي سيجعلهن يتندمن كثيراً على هذا القرار...

هناك رأي سائد بأن زواج الرجل من ثانية هو خطأ الأولى، وقد يكون هذا صحيحاً في بعض الحالات ... ولو أن هذا صحيحاً والرجل المسكين المغلوب على أمره قرر الزواج بسبب تعساته، فإن العقل والمنطق يقول ان من لديه مشكله، يحلها ومن ثم يجد وضعاً اقل تعاسه... وان من يضيف إلى مشكلته، سيزيدها تعقيداً... ام الغالبية الاخرى التي تريد التعدد لمجرد انه نية قديمة مبيته، فهؤلاء لا أمل منهم أساساً... والاجدى والاجدر بنسائهم ان يخترن طريقاً آخر.. بدلا عن الحياة القلقة... والألم المترقّب.. هذا بالطبع إذا كن يملكن عن الخيار...

مع تقديري وشكري لصاحب البوست

بنت الحسين

الأخت العزيزة مريم البتول بت الحسين
لك مني عاطر التحايا ووافر الإحترام:
أوافقك الرأي ليس الرجل بمغلوبٍ على أمره، والزواج من ثانية (الشر بره وبعيد) ليس خطأ الزوجة الأولى، ومع ذلك السؤال قائم، لم يختار الرجل امرأة ثانية؟ فهلا أبنت أيتها البتول؟
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخ العزيز الشفيع
تحية واحتراما
أوافقك فيما ذهبت إليه في عدم معقوليتها لأن العدل يكاد يكون مستحيلا كما أنني لا أجد له تعريفاً، وأتحفظ على إهانة الزوجة الأولى لأن ما يحله الله لا يمكن أن يكون إهانة لبني البشر، هناك شئ ما مفقود يجب أن ندركه وهذا ما دعاني لطرح الموضوع للنقاش أتمنى مثلك أن أسمع رأي المزيد من النساء، فهن خير معين لنا في هذه الحيرة. شكراً لمرورك ونأمل في المزيد
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخت العزيزة منى
لك التحية والود
تابعت الرابط الذي ذكرتيه عن التعدد، وحقيقة استمتعت بأراء الجميع، ولي عودة معها جميعاً ولكن لنتح للآخرين فرصة سماع بعضنا بعضا
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

[B]د. صلاح البشير – تحياتي وأشواقي
لم يكن هناك قاعدة معينة أو أسباب معينة تدفع الرجل للزواج
بالثانية . ولكن قد يكون زواج الرجل من الثانية للأتي ( من
وجهة نظري ) :
* التقصير من الزوجه سواء في حبها أو عدم اهتمامها بنفسها وبزوجها
وبالبيت أو تقصيرها بحقوقه أو عدم الإنجاب وعادة قد يكون هذا
التقصير بسبب نقص ثقافتها أو إستماعها لتحريض أمها وأهلها
والنساء المخربات ( هذا النوع يكثر عندنا في السودان )
وقد تكون المرأة قمة في الروعة ولكن قسوة الزوج وبرود تعامله
هو ما يجعلها تشعر بالإحباط وتهمله كنوع من العقاب النفسي له
* وهناك رجال يتزوجون بدون وجود أسباب واضحه فقط لمجرد التغيير
أو التفاخر بالرجوله أو لوفرة المال بيده أو نتيجه لتحريض أهله
الذين قد يكرهون زوجته أو حتى كنوع من التأديب للزوجه الأولى وهذه
أكبر مصيبه حيث تصبح الضحيه هنا هي الزوجه الثانيه التي تأخذ
كدرهم رهان فإذا ما تعدل سلوك الزوجه الأولى طلق الزوجه الثانيه
وعاد لبيته الأول
* وهناك رجال يعشقون النساء والتعدد ولديهم قدرات جسديه وعاطفيه
وماديه فلا تكفيه زوجه واحدة ابدا
وهناك من الفقراء من يعدد وليس شرط توفر المال بيد الرجل كي يعدد
فكم من رجل يتزوج وينجب وتجد الأبناء يعيشون حياة الفقر والحرمان
بسبب عدم إلتزام الأب بالشرط الذي وضعه الله عز وجل وهو القدرة على
التعدد وبالذات القدرة الماديه
والأسوأ عندما يتزوج الرجل بأموال زوجته فهذا أسوأ أنواع الجحود لفضل
المرأة ومن ناحية أخرى أرى أهم سبب هو قناعات الرجل وتحمله وصبره
فكم من رجل متزوج جوهرة لا مثيل لها في كل شيء ومع ذلك يتزوج عليها
وكم من رجل في المقابل متزوج أمرأة سيئة سليطة اللسان فيها كل العيوب
ومع ذلك لا يتزوج عليهابل ربما يحبها ويعشقها بجنون
وهناك رجل قد يعدد ولكن يعدل وآخر لا وهناك رجل قد يعدد ولكن زوجاته
سعيدات بينما أخرى قد تكون الزوجه الوحيده وزوجها يعذبها ليل نهار
رغم عدم زواجه عليها.

الأخ العزيز د. يوسف
لك التحية ومفعم الود
حاولت جاهداً أن أقرأ ردك أكثر من مرة، وانتظرت آخرين يشاركونك نفس وجهة النظر، وعنَّ في خاطري بعض الأسئلة:
1- هل يكفي تقصير المرأة أو جهلهاأو عدم إنجابها سبباً للزواج بغيرها مع التمسك بها؟
2- هل يحق لقسوة الرجل قيادته للزواج بثانية؟ أو كما نقول في عاميتنا "المرأة بدقوها أو يؤدبوها بأختها".
3- هل فحولة الرجل تعتبر سبباً كافياً للزواج من ثانية؟ وماذا إن كانت المرأة أعنف شبقاً من الرجل؟
4- كيف نُعرف العدل؟
أعتذر أخي للإطالة ولكني أود أن نتناقش بصوتٍ عالٍ ليسمعنا الجميع.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: أخي العزيز عبد العزيز عيسى لك مني التحية والتجلة شكراً لكلماتك الطيبات ووفير معلوماتك، ما ورد في ردك أخي الكريم هو مظهر إجتماعي أحترمه كثيراً، ولكن لم اختارت هذه المجتمعات هذا النحو من المنطق؟ كيف يعتبر تعدد النساء نوعاً من العظمة؟ وما هي هذه العظمة؟ كيف نعرفها؟ وكيف تهدي المرأة لبعلها أخرى تشاركها فيه؟ ومع شديد احترامي فهذا أمر ضد فطرتها.. وعيشها كملكة لا يساوي شيئاً كعيشها واحدة، ولماذا يدلل الرجل بكومة نساء؟ أسئلة كثيرة راودتني وأنا أمر بأناةٍ وريث على ما سطره يراعك لكنى عاجز عن الإجابة عليها، فهلا أبنت؟ مع خالص تحياتي د. صلاح البشير

العزيز د. البندر

سلام
الجاه والعظمة صفات مكتسبة لا يولد بها المرء, والمجتمعات الإنسانية ومن خلال إرثها الثقافي والإجتماعي
تبني لها قيما وأطرا تكون هي نسيج الفهم والعقد الإجتماعي وهو قد لا يتطابق ورؤانا الحالية..
فعندما ذكرت ما يحدث في شمال نيجيريا من إختيار الزوجة الأولى للزوجة الثانية ثم الثالثة, ذكرت ذلك كمثال أبعد لما يمكن أن يتصوره الكثيرون هنا.. خاصة أن هنالك مفاهيم ثقافية اجتماعية إن لم تكن بالتمام عرقية فهي مشتركة بين دول الحزام الصحراوي الذي نحن جزء كبير فيه..

لنا العديد من القبائل بها نظام اداري متميز.. فهناك مجلس أهل العقد والحل (الكونغرس) او مجلس الشيوخ يتكون من أعيان القبيلة.. نظامه كالآتي: من يدلي بالرأي هو صاحب الثلاث والأربع زوجات .. من له زوجتين يحضر ولا يدلي برأي.. أما صاحب الواحدة هو من يقوم بخدمة المجلس.. والأعزب لا يقترب..
فمن يتزوج بأكثر من واحدة هو من له القدرة المالية, والمال بدون تعدد لا يكسب الفرد جاه القبيلة.. هذا من واقع ما زال موجودا في بلادنا.. وإن كنت متحفظا فيه..

وأكثر ما يحير أن فطرة المرأة في رفض الضرَة كما ذكرت أنت.. فمن الطبيعي أن تحدث المشاكل والبلاوي بين زوجة وأخرى.. لكن ذلك غير موجود تماماً.. بل على العكس تجد روح التعاون والتكاتف تمتد لتكون صحبة بين نساء الرجل الواحد.. يتلازمن في قضاء واجباتهن واجتماعياتهن..


نواصل..





تحياتي
عبدالعزيز

الأخ العزيز عبد العزيز
لك مني التحية ووافر الإحترام
سعدت كثيراً لتواصلك، وسعدت أكثر بوافر معلوماتك، وعليك أن تكتب لنا كثيرا فنحن في حاجة إلى مثل معلوماتك. لكني لا زلت "أركن" في المربع ذاته، وبعض بصيص نور أراه يسطع بين الفينة والفينة. إذن أنت تقول أن هذه المجتمعات بما توارثته تصالحت مع نفسها لأن :
"الجاه والسلطان والعظمة والتعدد" هي مظاهر إقتصادية، وإن كان فهمي هذا صحيحاً فالرجال والنساء جميعاً يخضعون لسلطان التراتيب البيئية، والرجل يثني ويثلث ويربع ليرتفع درجة في المرتب الإجتماعي، احترم كل هذا، لكنه خارج إيطار الغرف لأن المرأة قد تتصالح ظاهرياً مع أولويات المجتمع ولكنها تأبى فطرياً أن تشاركها واحدة أخرى رجلها، إلا إذا كن يعبرن عن عواطفهن بأساليب لا نعرفها ، وإذا اسثنينا حاجة الترتيب المجتمعي، ما هي الحاجات الأخرى التي تستدعي الزواج بثانية وأكثر. ثم ما هي الأسباب الرئيسية التي تستدعي الرجل من الزواج بثانية مع إمساكه الأولى في مجتمع المدينة. أحتمي بعلمك الوفير فهلا أفصحت.
مع خالص تحياتى
د. صلاح البشير (بدون البندر)

فى اعتقادى انو مافى اى سبب بيخلى الراجل يتزوج على مرتوالاولى لانو مجرد التفكير فى الزواج من تانية يعتبر الغاء للاولى لاحساسها لمكانتها الغاء لحاجات كثيرة ... اذا رأى الرجل ان زوجته لا تفى باحتياجاته اى كانت و تعذرت العيشة بينهم لازم يكون شجاع و يقعد معاها فى جلسة صراحة و يوريها انهم لا ينفعو لبعض و كل واحد يروح لحال سبيله .... لكن حكاية الاحتفاظ باكثر من زوجة على ذمته ده فهذا فى نظرى غير معقول ... احساس الطلاق اهون للمرأة من احساس تتزوج عليها....كانك بتقول ليها انت فاشلة و ياها دى الناجحة الحتسعد حياتى ...احساس فيه كمية من الاهانة و المذلة ... احتقر اى رجل يتزوج على مرتو ...

الأخت العزيزة منار
تحية عطرة ووافر الإحترام
شكراً لمشاركتك الثرة، ولحماسك الشديد للمرأة. لكن المرأة ليست حاجة الرجل، أعني أنهما أنداداً في هذا الزواج، إذن ما هي الأسباب التي تقود الرجل إلى الزواج بثانية ورغبته - وربما رغبتها هي أيضاً - في الإحتفاظ بها؟ تحدث الكثيرون عن عدة أسباب أراها أسباباً مهياة وليست أسباباً رئيسية، لذا آمل منك أن تبيني لنا ما أمكنك إلى ذلك سبيلا.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

[الاخ المحترم/ دكتور صـلاح

زى ما كتبتة سابقا ياريت كـل الازواج يفكروا زيك
المراة السودانية تختلف عـن اى امراة اخرى فى العالم
ما اظن توجد زوجة توافق ان يتزوج عليها زوجها
لا نوافق حتى ولو مجرد فكـرة علاقة بريئة
خليها تبقى علاقة زوجية
و زى ما كتبة د/نجاة
لى الواحدة تبنى سعادتها على حساب الاخرين
Counties please is very important issue

الأخت العزيزة هدى عبد المنعم
لك مني عاطر التحايا والود كله
أشكرك على ما سطرته في حقي، وأكيد بنات بلدي ما في زيهن، المرأة السودانية ينبوع حنان، وتستحق أن نبذل في سبيلها كل غالٍ ونفيس، والحب الذي قيل فيه "أنه جنةٌ لا تطاق ونارٌ يصعب البُعد عنها" لا يمكن أن تكون نتيجته غير الوفاء لرفيقة الدرب وتوأم الروح، عليه فأنا من الموحدين "لا بتني المرة ولا كباية الشاي" وهو مثلٌ أعتدت قوله كل ما تطرقنا لمثل هذا الموضوع، لكن أختي أرجو أن تجيبي على سؤالي، لم يرغب الرجل في زوجة ثانية مع رغبته أن يمسك بالأولى؟
مع خالص تحياتي، وبرضو بنات بلدي ما في زيهن
د. صلاح البشير

الأخت العزيزة هدى عبد المنعم
سلام مرة ثانية:
حين يبحث الإنسان عن سعادة مرجوة، لا يحسب حساب الآخرين، إنه يفكر في نفسه فقط، في مستقبله فقط. لذا لا ألوم المرأة الثانية على ذلك، ولكن لي مع الرجل ألف لا.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخوان والأخوات الأعزاء

كل عامٍ وأنتم بخير، وشايلنكم دخر
أعاده الله علينا جميعاً باليمن والبركات
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

عزيزي د. صلاح

كل سنة انت و الجميع بالف خير
بوست موفق و ما شاءالله الردود كثيرة.

اعتفد ان هنالك عدة اسباب تدعو للزواج من امراة اخري، قد يكون سؤ الاختيار او ضغوط الاهل في الزواج الاول دور في ذلك
علي الصعيد الشخصي انا ضد الزواج التاني لعدة اسباب منها علي سبيل المثال لا الحصر اختياري الشخصي الموفق.

معليش سؤال شخصي لك عزيزي، هل مررت بتجربة الزواج؟

لك ودي وتقديري
د. عبدالرحيم

كونه انه الاولي مقصرة او فيها علة او مشاكل زوجية كلها فرضيات كلام ساكت و حالات شاذة ,


الرجال يتزوجون بنساء اخريات حبا في النسوان والتمتع بهن ...


اردد دائما ان الرجل يستطيع حب اكثر من امراة في وقت واحد , بينما المراة لا تستطيع هذا وذلك حسب ما جبل الله عليه خلقه , لذا اباح الله وهو الاعلم بعباده لانه خالقهم اباح للرجل الزواج من اربع نساء في نفس الوقت بينما لم يعطي المراة هذا الحق وان كان (منع اختلاط النسب هو الامر الاقوي هنا لمنع المراة )

الأخ العزيز أساسي
لك التحية والتجلة،
مرحباً بك أخي وقد كنت أنتظر مداخلتك (لكن ما تسألني ليه) وأعتذر لتأخري في الرد نسبة لظروف العمل. أوافقك الرأي بأن الرجل "عينه طايره أو طائرة إن شئت" و "بصباص" و "يلعب بالبيضة والحجر أو بي ضنبو" لكن سؤالي لم؟ ..لكني أختلف معك في قضية الأنساب ن ولأدلل ما رأيك في "DNA Test " أو ما يعرف باختبار الـ "دي أن أيي"، بمعني أن اختلاط النسب ليس سبباً يمنع المرأة من أن تعدد. لا زلت في شوق للإستزادة منك، فهلا تكرمت؟
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخ الدكتور عبد الرحيم
لك التحية ووافر الأحترام
مبروك عليك أخي الكريم اختيارك الموفق. وهي بت ناس وأنت تستاهل،الأسباب التي ذكرتها مهيئة وليست أساسية - من وجهة نظرى مع وافر إحترامي لوجهة نظرك - وليست كافية. اطمع في المزيد خاصة (وعيني عليك باردة وألف ما شاء الله ) أنك أحسنت الاختيار. أما عني فاصبر حتى نقفل هذا البوست.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

تحياتي د. صلاح

لك الود التقدير

لاشك ان الزواج شراكة ابدية، فاذا كان الاختيار للنصف الاخر مبني علي الحب والاحترام المتبادل وبعيد عن ضغوط الاهل بالزواج مثلا من بنت العم او الجيران ما حتكون في مشكلة.

النواحي الاقتصادية والاجتماعية قد تجعل البعض متسرعا بعض الشئ في قرار الارتباط والزواج بعيدا عن ارض الواقع مما يهدد هذا الزواج مستقبلا وبالتالي الي الطلاق او الزواج الثاني.

اعتقد ان الزواج مسؤولية اقتصادية وتربوية و اذا بعدنا عن الزواج العرفي او المسيار ما بتجينا مشكلة لاننا مجتمع محترم و مستور.

الأخ العزيز د. عبد الرحيم
سلام من الله عليك
أشكر لك تواصلك الثر، لا شك أن الاختيار من العوامل المهمة، ولكن كم من حُسن اختيار إنتهى "بضرة"؟!! .. لا اتفق مع القول - خاصة في عصرنا الحديث - أن الزواج هو مؤسسة اقتصادية على إطلاقه، الزواج هو مؤسسة مودة ورحمة قال تعالى "وجعل بينهما مودة ورحمة" وهو تعريف إلهي لهذه المؤسسة، ولا اجتهاد فيما فيه نص قاطع الدلالة، ولا أعترف بالزواج العرفي ولا زواج المسيار، أعترف بما أسميه الزواج الأبدي - لا الكاثوليكي - وهو زواج خلصت فيه النوايا بوصالٍ أبدي و"بث كما يقلن".
دوام تواصلك يهمني
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

لكن أختي أرجو أن تجيبي على سؤالي، لم يرغب الرجل في زوجة ثانية مع رغبته أن يمسك بالأولى؟



السلام عليكم دكتور صلاح الموضوع فعلا شائك وحساس وما اظن تلقي مرأة واحدة ممكن تتفق مع حتي فكرة الزواج من امرأة ثانية في ظروف طبيعية يعني لا الزوجة الاولي مريضة ولا مهملة في نفسها او في بيتها او اولادها يبقي مافي اي لزوم للعرسة الثانية الا تبقي شلاقة ساكت لذا انا لا اري اي سبب للزوجة الثانية بتاتا ولو الزوج قرر الزواج مرة اخري فليس له الحق ان يحتفظ بالاولي لان هذا الوضع مهين لكرامتها وانسانيتها وان يعطيها الحق في حريتها

الأخت العزيزة إخلاص
لك التحية والود مفعمه:
شكراً أختى العزيزة على اهتمامك وحماسك، قلت في معرض حديثك : ليس للرجل الحق في أن يمسك بالأولى، كيف تعرفين هذا الحق؟ .. .. ولماذا تقرننيه بمهانة المرأة واحتقارها؟ .. أليس الله (سبحانه جل شأنه) هو من أحل الزواج مثنًى وثلاث ورباع؟ إفصحي أختي العزيزة.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخ الدكتور صلاح

أولاً يا أخى شكراً لك لادارة البوست بدرجة عالية من الرقى والانضباط

أولاً كنت أظنك فى حيرة شخصية فى هذا الأمر ولكن اتضح مؤخراً انك

لا بتنى كباية الشاى ولا المرأة هنئياً لاهلك

الموضوع حيوى ويحتاج لتقاش مستفيض وهادئ

وتداخل الأخوات يصبغ عليه نكهة خاصة

وقبل الدخول فى لب الموضوع اسمح لى بأن اختلف مع رأى بعض المتداخلين /ات

ولنبدأ بالأخت الدكتورة نجاة

أرى فى موقفها كثير من التحامل على الزوجة الثانية وصل حد الاحتقار وعدم التعامل معها نهائياً

لا أرى سبب لأن يكون الموقف بهذه القلظة فقد تكون دخلت هذه الأسرة الآمنة كما ذكرت برضى كل الأطراف

ثم انها لم تأتى بجرم يستحق الاحتقار بل يقف الشرع والعرف أحياناً فى مجتمعات كثيرة بجانبها ويوفر لها نفس القدر من الاحترام ما يوفره للزوجة الأولى

وهناك أيضاً الكثير من التساؤلات الغير منطقية كأن يقول أحدهم هل يمكن أن تسمح لزوجتك بزوج ثان ، هذا أيضاً يدخل فى حيز الجدل الغير موفق

نحن مسلمون ومرجعينتا محددة وواضحة وهى وان وضعت لنا الشروط والضوابط لم تغلق الباب .

أما سؤالك عن السبب فى التفكير فى الزوجة الثانية فقد ذهب الكثيرون الى لوم الزوجة الأولى واتهامها باهمال الزوج مما يتطره (ان صحة الكلمة) للتفكير فى الثانية

وهذا السبب اعلاه قد ينطبق على البعض ولكنه قد لا يكون سبباً فى الزواج من الثانية عند الآخرين

ولماذا البحث عن سبب من أساسه ، اذا اعطاك الله بسطة فى الرزق والجسم لماذا تحتاج لسبب للزواج

ولماذا تفترض بأن الزوجة الثانية تكون خصماً على الاسرة وعلى الزوجة الأولى

الموضوع عند الكثير من النساء ينضوى تحت طائلة الغيرة والخوف من المجتمع الذى سرعان ما يلقى اللوم على الزوجة الأولى وبأنها مقصرة

وقد لا يكون ذلك صحيحاً البتة. لأننا فى الأصل نبحث عن السبب كأنما الزوجة الثانية لا تأتى الا بوجود سبب أو مشكلة أو منقصة فى الزواج الأول

وهذا الافتراض قد يكون خطأ من الاساس

رأى الأخ اساسى جدير بالاعتبار

قلب الانسان فيه من السعة لحب امرأة واحدة كما يمكنه حب أكثر من واحدة ، هل هناك تفاوت أكيد (اللهم هذا قسمى فيما أملك فلا تلمنى فيما تملك ولا أملك) أو كما

قال (صلعم) ، نحب أطفالنا بدرجات متفاوتة أحياناً فهناك من هو الأكثر قرباً لقلب والده من الآخرين (اخوة يوسف)

تخريمة

(الكمبيوتر فى البيت بائظ عشان كده أخوك متجدع معاك هنا والا لاشتعلت الحرب فى دارنا وسوف القى اللوم عليك)

لنا عودة

د.صلاح البشير
سلامات

وشكرا على البوست

وان كنت مختلفه مع مبدأ الفكره من اساسها

لانها اباحت حق التعدد للرجل انا لا اؤمن بالتعدد


ومافي زول ينطل لي يقول لي الله قال و الرسول قال!

اوكي.

في قيمي الشخصيه ارفض التعدد.

لانه الحياة عندي من اساسها تقوم على النديه بين الرجل و المرأه.


ثانيا:
للاخ حسن حماد

Quote: نحن مسلمون ومرجعينتا محددة وواضحة وهى وان وضعت لنا الشروط والضوابط لم تغلق الباب .

هل لما طرحت فكرة البوست قلت للمسلمين فقط؟؟؟

ام ترغب في اراءنا كسودانين بيننا مسلمين ومسيحين ولا منتمين لاي طائفه

او ديانه...اعرف هنا كثيرين لا علاقة لهم بالاسلام غير اسمائهم

يبقى رجاء المناقشه الآن عن الفطره..عن مشاعرنا كنساء

بغض النظر عن ادياننا...هل نقبل التعدد؟؟؟!!


انا اقولها لكم عاليه ان كنتم انتم تقبلون فاعلموا ان النساء يقبلن

وان كنتم لا تقبلونها فكذلك نحن.


وكما قال البعض ...قالت امراة تزوج عليها زوجها:

(توفيت ابنتي دفنتها ورغم بكائي الا اني نمت في الآخر

ولكن يوم تزوج زوجي لم اقوى على النوم)!!!

وهذا ايضا رد فعلا حسب ظروف المراه وثقافتها المحليه

والثقافه المحليه هي نمط الحياه ولا علاقة لها بالثقافه

التي يعنيها السودانين عامة.

طيب الثقافه المحليه هي ما يذكره اخونا عبد العزيز عيسي

يعني فعلا في مناطق في السودان انت قمتي لقيت امك عايشه في تعدد

وحبوبتك كذلك واخواتك وخالتك وعماتك...فطبيعي ان تنظري للامر انه طبيعي.

لكن لو لم تعرفي هذا النموذج صعب ان تتقبلينه.

وهذه فعلا تحديات بنات المدن...و المدنيه هنا ثقافه ونمط حياة وليست

اعراق.

عشان كده فعلا حكاية هامش ومركز تلعب دور كبير في نجحات الزواج من عدمه.


نرجع لاصل السؤال...متى يحس الشريك او الشريكه بعدم السعاده

ومتى يفكر في حل هذه المعضله؟؟؟

يبقى هنا انا مصره ان حق مغادرة الحياة الزوجيه مكفول للطرفين

لكنني لا اقبل مجرد مناقشة ان التعدد حق مكفول للرجل.

ولي عوده.

الأخت العزيزة تراجي
لك مني التحية والتجلة ووافر الإحترام
كنت أنتظر مرورك بصحبة أخريات على هذا البوست، ولا أخفيك .. كنت "خايف" أو كما قال الرائع أبو عركي البخيت ". لا شك أن الأفكار والرؤى المتباينة تثري ما طرحناه، ولكن قولك "لكنني لا أقبل مجرد مناقشة أن التعدد حق مكفول للرجل" في آخر ما سطره يراعك الجرئ ينسف الحوار باكمله وهذا لا يعني أننا نوافق التعدد أو لا نوافقه. أتفق معك أن مغادرة حق الزوجية حق مكفول للطرفين معاً وأشدد على معاً هذه. الموضوع يحتمل كل الأديان بل على عكس ما قد يتبادر لأذهان البعض فالمسيحية أقسى وأشد في مثل هذا. والمسيحية تبجيلاً للبتول لا تبيح التعدد، ومن أباحه منهم شدد على شروط إباحته، والأمر يتجاوز حتى سودانيتنا ويتعداه حتى يتجاوز المحيط غرباً وشرقا.
جزء من منطقنا - بل عند البعض منا منطقنا كله - ما جاء على قرآنه جل سبحانه، وما فسره المعصوم (ص)، وهو منطق لا يمكن تجاوزه لأنه بعض صيرورة البعض منا، وكذلك الأخوة المسيحيون يمكنهم الاستدلال على عدم جواز التعدد بما جاء في تنزيلهم، أما من يتخذ العقل والعقل فقط فله ما أراد ما استطاع إلى إقناعنا سبيلا. التعدد أمر شائك يقبله البعض منا والبعض لا. ويبقى السؤال، لم يلجأ الرجل إلى امرأة ثانية مع تمسكه بالأولى؟ ولم لا تفعل المرأة ذلك؟ وحتى لا أفهم بغير ما أردت ، لم لا تتجه المرأة لآخر إن تزوجت؟ وأزيد لم لا تنفصل عن زوجها من أجل رجلٍ آخر؟ لم لا تحب رجلاً آخر وهي في عصمة زوجها؟ ولم تكتف المرأة برجلس واحد؟ النادرة لا ينطبق عليها هذا السؤال.
في انتظار عودتك وأخريات وبرضو "خايف" من رصاص كلامكن، وبرغم فأنتن الخير والبركة وبلداً إنتو بناته مابتجيها عوجة
د. صلاح البشير

دكتور صلاح
موضوع التعدد والزواج من ثانية هذا تحتاج أن تثق في حكمة الخالق من تشريعه وهو لن يشرع شيء ليضر النساء فهو أعدل وأرحم من أن يأتيهم شر من قبله ولن يكون أحد ارحم منه بالنساء والزوجات ولذلك فإن ما تراه من عدم قبول النساء لهذا الأمر حدث من كل النساء على مدار التاريخ ولكن ذلك لم يثن الله ان يقرر لنا في آخر رسالة ثابتة لا تتغير (فانكحوا ماطاب لكم من النساء...). إذا أردت أن ترتاح وأصلاً ما عارف المشيلك الهم شنو؟ فتخيل أن سيدنا إبراهيم لم يتزوج من ثانية باعتبار أنه بنات بلده أعظم وأطهر وأجمل بنات الأرض.
أرى أن التعدد إذا لم يكن لهوى كان هدى وهذا يختلف باختلاف المعدد نفسه
ودمت طيب

الأخ المكرم عبد الحي عمر
سلام أسوقه إليك من بلاد العم سام مترع بدفء المحبة رغم برودة الشتاء
أولاً لك جزيل شكري على مشاركتك القيمة، و"المشيلني الهم "البرد الكسر عضامنا ده جاينا بسنونو" هذا من باب الدعابة، أما الـ"التقيلة" فإنني أحس بواجب دراسة كل ما يهم حياتنا اليومية حتى "ضغد" السياسة و "بياخته" وسكري "الكورة" ومساخته، . أوافقك الرأي بأن الله جل شأنه أرحم بعباده منا وقد أكدت على ذلك في مداخلات سابقة مع آخرين. وعدم قبول النساء لذلك هو من رحمة الله وفطرته التى جبلن عليها. أقول في "لنا" التي ذكرتها في معرض حديثك أنها إن كانت للإنسان (الرجال والنساء فيها سواء) فإني موافقك، أما إن خصصت بها الرجال فإني منها برئ. سيدنا إبراهيم عليه السلام تزوج من "إندنا" - ولنا في ذلك رجعة إن شاء الله - لذلك نؤكد : بنات بلدي أطهر وأنقى وأعظم وأعف وأجمل بنات الأرض "وده ما كسير تلج" .
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخ العزيز حسن حماد
لك التحية والود
شكراً لما ذكرته في حقي، وفي حديثك الكثير من النقاط، ولولا خوفي من أم عيالك لأجبتك عليها الآن، ولكن لا بأس سأعطيك فرصة حتى عصر الغد إن شاء الله ، ولنا عودة.
مع خالص تحياتي، وتواصلك يهمني
د. صلاح البشير

د.صلاح سالك احدهم هل انت متزوج ولم أقرا اجابه

وانا ايضا اريد سؤالك عن نفس السؤال.

ما عشان حاجه بس عشان الايده في المويه ما زي الايده في النار(ههههه)

طيب

هنالك مفهومين عند اهل علم الاجتماع
ما يعرف بالنجاح الزواجي

و التوافق الزواجي

وكله بيعتمد على نمط الاختيار


لاحظ في هذا البورد نحن خليط من هامش ومركز وبدو وحضر ونساء ورجال

ومتعلمين فوق الجامعين وما فايتين الابتدائي ومثقفين وغير مثقفين

وتباين عمري هنا اكثر من اربعه ايجال متواجد بتبيان تجاربها وثقافتها

لذا ستجد مفاهيم مختلفه كثيره لماهية السعاده وماهية الاشباع

وماهية النجاح الزواجي.

الأخت العظيمة تراجي
سلام دافء أرسله لك من ولاية فيرجينيا وبلاد العم سام
يا سيدتي "دايره لينا المشاكل مالك يا بت الرجال الما خمج"، بالعربي كدا أنا طنشتا السؤال ده، لآنو بصراحة ردي عليهو حيوصل البوست ده لألف صفحة ، وحتكون الردود كلها من شاكلة: "يا ريت" و ياريتني من زمان" " هسة كيف" ، ونسيب لغة الضاد التي أحبها، وندخل في لغة العيون وأمور "السهتنة" و "كسير التلج في البرد دا"
ومع ذلك أصارحك "أنا أحمد الله إيدي في موية أبرد من تلج كندا ، وقليبي مطمن حد الأمان و كدا" ومالي في النار غير "نار الغربة" و "نار الشوق" إن شاء الله عرفتي حالتي
نرجع لما يهم الناس ، نعم هنالك مفهومين عند أهل الإجتماع وهما يتقاطعان مرة ويتوازيان مرات، ومفاهيم السعادة والإشباع تحتاج إلى إفراد حتى لا نأخذها على عجل و "إيدي في إيدك"
مع خالص تحياتي ، وبلداً إنتن بناته ما بتجيها عوجة.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟

معقول جدا انت تتزوج من امرأة ثانية
في حالة وفاة الامرأة الاولي
وفي حالة الطلاق


والا فزواجك من الثانية في ظل وجود الاولي يبعد كل البعد عن المعقولية








خالص الود

.

Quote: اي زول عنده زوجة واطفال يجب الا يفكر في اي امرأة اخرى يكون قدر المسؤولية ومخلص ووفي لفكرة الاسرة عشان نزوة يدمر ما شيده بالسنين وتعب فيه هذاالزمن الصعب يحتاج الطفل لابو مداوم موش بارتايم

هذا مبرر كاف(وليس وحيدا ولكنه أساسى)
لعدم الزواج من إمرأة أخرى!!!!!






.

الأخ د.صلاح..
فى محاولة منى لتخفيف الدم والظرف قلت لزوجتى انا حأعرس لى واحدة تانية عشان تجى تخدمك وتريحك وتريح الوالدة وانتى تكونى قاعدة مستتة زى الهانم والكل بيخدمك .
وليتنى لم اتفوه بتلك الكلمات..فقد ردت على بكل برود (هل ترضى لو قلت ليك ياريتنى لو كنت اتزوجت راجل غيرك يكون مرتاح ويريحنى معاهو؟) .بينى وبينك يادكتور اتخلعت وما قدرت اجاوب .
فى تلك اللحظة احسست تماما مدى الألم الذى يصيب المرأة عندما يؤتى لها بضرة .
مع تحياتى .

Quote: سعدت كثيراً لتواصلك، وسعدت أكثر بوافر معلوماتك، وعليك أن تكتب لنا كثيرا فنحن في حاجة إلى مثل معلوماتك. لكني لا زلت "أركن" في المربع ذاته، وبعض بصيص نور أراه يسطع بين الفينة والفينة. إذن أنت تقول أن هذه المجتمعات بما توارثته تصالحت مع نفسها لأن : "الجاه والسلطان والعظمة والتعدد" هي مظاهر إقتصادية، وإن كان فهمي هذا صحيحاً فالرجال والنساء جميعاً يخضعون لسلطان التراتيب البيئية، والرجل يثني ويثلث ويربع ليرتفع درجة في المرتب الإجتماعي، احترم كل هذا، لكنه خارج إيطار الغرف لأن المرأة قد تتصالح ظاهرياً مع أولويات المجتمع ولكنها تأبى فطرياً أن تشاركها واحدة أخرى رجلها، إلا إذا كن يعبرن عن عواطفهن بأساليب لا نعرفها ، وإذا اسثنينا حاجة الترتيب المجتمعي، ما هي الحاجات الأخرى التي تستدعي الزواج بثانية وأكثر. ثم ما هي الأسباب الرئيسية التي تستدعي الرجل من الزواج بثانية مع إمساكه الأولى في مجتمع المدينة. أحتمي بعلمك الوفير فهلا أفصحت. مع خالص تحياتى د. صلاح البشير (بدون البندر)

العزيز د. صلاح البشير

سلام

اتفق معك في إنني ما زلت أنقل واقع.. أنقل الثقافة المعاشة من حيث فهم وتفاهم أهليها معها..
التبرير والمنطق الذي اراه, والواقع الذي عايشته, وهو قد يتباين بشكل كبير مع الفهم أو ما يريده كثير من المتداخلين هنا من رجال ونساء..

الطبيعة الفطرية للمرأة في رفضها للضرة كما قلت تحت أي مسمى.. هذه الفطرة ايضا ترفضها بعض الوقائع الحياتية.. ولقلتها ربما نقول انها حالات نادرة.. ولكن رغم ندرتها فهي تكسر حاجز التعميم المطلق لفهم ومفهوم الفطرة هذه.. وهو ما أريد توصيله..

الأخت الفاضلة تراجي/ المبدأ حق لك في إطار الفرد بما تؤطره من مفاهيم خاصة قد لا تتوافق مع الآخرين أيضا.. وقد تتفاوت المسافات فيما يتفق عليه الناس بين الثورية عندك والتدرج عند الآخرين..
وسأعود بالتفصيل..


لكم تحياتي
عبدالعزيز

الأخ المكرم دائماً عبد العزيز
لك مني عاطر التحايا والود مفعمه
حين أقرأ لك أحس بشئ ما يشدني إلى أن أسبر أغوارك، فمثلك وبرؤيتك الموسوعية نحتاجه كثيراً ومشاركتك تفيد العامة والخاصة فيما يطرح من موضوعات. لك فطنة لماحة (البندر مثالاً)، كنت دائماً أحس أن في بنائي عوجاً أو عرجاً، لانتمائي الصارخ لمجتمع المدينة، وكم تمنيت أن أعيش ولو بعض حين في إحدى قرانا المفعمة بالعواطف الجياشة، الثرية بمواقفها المتفقة والمتباينة، اشتم منها رائحة التراب أمارس في جروفها أو رمالها شقاوتي، ولكنها إرادت الله التي لا مناص منها. غير إني من خلالك قد أتعلم شيئاً ، فهلا جرى مدادك ببعض ما نأمل. كل عام وأنت بخير، وتواصلك في هذا الموضوع مهم جداً.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير (د. البندر إن شئت).

الأخ د.صلاح البشير..
استلقت زوجتى بقربى وهى تشتكى من كثرة العمل المنزلى وضجيج وبهدلة الأطفال الصغار.وفى محاولة خائبة منى لتخيف الدم والتظارف قلت ليها(خلاص انا اقوم اعرس واجيب ليكى العروس لتقوم بخدمتك وخدمة الوالدة والعيال وانتى تقعدى زى الست الهانم لاهم لاغم).
وبعد داك ياابوصلاح عينك ماتشوف الا النور.
عاينت لى بنظرة نارية(والله بمعنى الكلمة نارية)ولكنها ردت على ببرود مخيف وقالت لى :ترضى لو قلت ليك ياريت لو كنت اتزوجت راجل غيرك ؟ بينى وبينك ياابوصلاح انا اتخلعت من السؤآل المباغت وقلبى نزل فى رجلى وفى تلك اللحظة تملكتنى غيرة الدنيا كلها.وفى محاولة منى لهجوم مضاد قلت ليها (انتى يعنى كنتى فكرتى فى كلام زى ده قبل كدة ؟ردت بالنفى لكنها قالت لى انا قلت الكلام ده عشان تشوف مدى عمق الجرح والألم الذى تعانيه المرأة من مسألة الضرة .وفهمت ووعيت الرسالة..ومن ديك يادكتور والتوبة لى حبوبة من الكلام الهظار او الجد فى المواضيع دى لأنه موضوع الزواج زى ماأهلنا بقولوا (جدو جد وهظارو جد).
لكن يادكتور و زى ماهو ظاهر فى البروفايل بتاعك غير متزوج..ياخى مش تتزوج الأولى وبعد داك تتسآءل عن التانية ةالتالتة وحتى الرابعة؟غايتو انت زول شبكة ومتلقى حجج.
لكن نصيحتى ليك الأولى وقرط على كدة.
مع تحياتى وكل عام وانت بخير.

الأخ المبدع قلقو:
تحية وإجلالاً لك ولزوجتك التي ألقمتنا جميعاً حجراً من الزمرد والمرجان
وكل عام وجميعكم بخير
استمتعت جداً بمداخلتيك، والحمد لله على "التوبة لي حبوبة" سلامي لزوجتك وأحمد الله عليها فهي امرأة فطنة وذات عقلٍ ودين. إن ألم الضر قاسٍ جداً. أما عن "بروفايلي" فإني "شأطنش" إلى حين (راجع ردي على الأخت تراجي في هذا الأمر).
مع خالص تحياتي، تواصلك يهمني
د. صلاح البشير

الأخ العزيز عبد الحفيظ حسن
لك مني التحية والتجلة،
نشكر لك مرورك ، ولكنا نطمع في المزيد
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخ العزيز عبد الحفيظ
لك التحية والود، وكل عام وأنت بخير
أعتذر لتأخر ردي إليك، وجل من لا يسهو، نريد منك مزيداً من الإفصاح، مشاركتك تهمني
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخ العزيز ياسر بيناوي
سلام عليكم
شكراَ لمرورك السريع علينا، أوافقك في الحالتين، نأمل في إبطاءك أكثر، فافصح عن دواخلك يأخي
مع خالص تحياتي
دز صلاح البشير

الأخ العزيز حسن حماد
لك مني عاطر التحايا وعظيم الود
أرجع لك ثانية وفي حديثك كلام كثير، أبدأ أولاً بأن اختلاف الرأي لا يفسد للود قضية، ولا أظن - وليس كل الظن إثم - أن الدكتورة نجاة تعني التحقير بمعناه الحقيقي وأظنها تقصد أن الزواج من ثانية فكرة غير محبذه لا أكثر ولا أقل - أو هكذا فهمت أنا. التساؤلات غير المنطقية مشروعة أخي لأنها قد تقرب المعنى ، وهي أسئلة افتراضية كأن تقول لشخص يجادلك في أمرٍ ما "تعال نبدل الكراسي" فالمعني المقصود ماذا لو كنت أنت في نفس موقفي، وهو لا دخل له بأننا مسلمون، وللمجتهد أجر الخطأ أيضاً. بسطة المال والفحولة غير كافيين لأننا لو قلنا "تعال نبدل الكراسي، بنطق السكليبة هسه. نعم المرأة الثانية لبعض الأسباب - حالات نادره - قد تكون إضافة للأسرة - ما ذكر الأخ العزيز عبد العزيز في موضع آخر من هذا البوست - ولكنها في أغلب الأحيان خصماً عليها. الغيرة ملح الحب حتى وإن كانت قاتلة والخوف من المجتمع أو عدمه يعتمد على بنائة وسقف ثقافته، واختصاص المرأة بالغيرة على بعلها زينة لها فقد قال الرسول ( ص ) في عائشة رضي الله عنها مخاطباً صحابته" غارت أمكم" أو كما قال. ويا خوي اتجدع واهنأ بعيالك وأمهم.
مع خالص تحياتين ونحن في إنتظارك.
د. صلاح البشير

الفاضل عبد العزيز عيسي
تحياتي

Quote: الأخت الفاضلة تراجي/ المبدأ حق لك في إطار الفرد بما تؤطره من مفاهيم خاصة قد لا تتوافق مع الآخرين أيضا.. وقد تتفاوت المسافات فيما يتفق عليه الناس بين الثورية عندك والتدرج عند الآخرين.. وسأعود بالتفصيل..

مقدره لتبايننا ولذا قلت انا مبدأي في النقاش
سيكون رفض التعدد كحق...ولكن ممكن نتحدث عن اسباب الفشل الزواجي

او عدم السعاده

وهذا يكفل حق المغادره للطرفين بمساواه.

د. صلاح و المتداخلات و المتداخلون كل سنة و أنتم بألف خير

د. صلاح

Quote: ما ضرورة أن تكون هنالك زوجة ثانية؟ مع تمسكك بالأولى

لو إعتبرنا السؤال أعلاه أنه ذي شقين .. فإن الإجابة على الشق الأول و هو : ما ضرورة أن تكون هناك زوجة ثانية .. فأعتقد أن المتداخلين قد أسهبوا في المسببات ( الشرعية منها و الشخصية ) ...
أما إذا إعتبرنا السؤال قالب واحد وهو ما ضرورة الزواج من ثانية مع التمسك بالأولى ..
فأقول أن المتزوج من ثانية لا يقدر أن يتمسك بالأولى رغم أنفها .. فهي مخيرة في أن تتركه أو أن تعيش معه لو كان هناك أطفال حتى لا يضيعوا بين زوجين منفصلين.
يبقى شيء هام من الواقع المعاش و هو أن المرأة المقصرة في حق زوجها من أي ناحية ( حياتية أو جنسية أو أي تقصير آخر ) .. و تزوج عليها زوجها .. فأظن أنه Too late للإستفاقة و الإستعدال.
أما الزوجة التي تفاجأ بزواجه من ثانية و هي التي تعيش معه عسل الأيام دون أي شيء يعكر الصفو ، فهذه التي يقال أنها كانت بإمكانها أن تتقبل خبر موته على أن تتقبل خبر زواجه .. لأن خبر كهذا طعنة في الظهر و على حين غفلة ...

إذن يا دكتور صلاح التمسك بالأولى في وجود ثانية تحكمه :
1. أن تكون الأولى مقتنعة بأنه هناك ما يجعل زوجها يثني بأخرى
2. أن تكون مقتنعة بأن جحيم الضُرة أهون من جحيم الرجوع إلى بيت أهلها ( ناحية إقتصادية معيشية بحتة )
3. أن تتقبل الطعنة من أجل الأطفال إن وجدوا
4. هناك بعض النساء يعشن في أجواء لا تزال تؤمن بأن الرجل يحق له أن يثني و يثلث و يربع ما دام هو مقتدر مادياً و فحولته بادية للعيان من الإنجاب من كل زوجاته.


النتيجة .. لا يمكن إجبار الزوجة الأولى على البقاء مع ثانية .. الخيار لها و الحل و الربط بيدها.

لك التحية و التقدير و القابلة على أمنياتك

أخي العزيز أبا جهينة
تحية وود
كل عام وأنت والمتداخلون كلهم بخير جعلها الله أياما مباركة علينا جميعا
أخي الكريم، شكراً لتواصلك وعظيم اهتمامك، نعم هناك أسباب كثيره منها الأسباب المهيئة والأسباب الرئيسية، وما ذكرته يثري النقاش فدعنا نرى ما سيحدثه من أثرٍ على هذا البوست.
مع خالص تحياتي، تواصلك يهمني.
د. صلاح البشير

د.صلاح مشكور على الموضوع المهم جدا
سبق أن فتحت موضوع عن الرؤية الدينية للتعدد
لكنى لم أواصل لفقدى كلمة المرور وإختفى بعدها.

تناولك من رؤية مهمة لماذا .أوالمعقول والغير معقول
عندى قصة صغيرة
توفت الوالدة رحمة الله عليها وناقشت الوالد حول إمكانية
زواجة سألنى السبب شنو قلت ليهو أمرأة تشرف على مأكلك ومشربك
وتوفر ليك بيت مريح كان رده دى مهمه ممكن تقوم بيها اى شغالة
الزواج له هدف واحد وهو بناء أسرة والأسرة بكونوها مره واحدة
وأنا كونت أسرتى وإنتهيت
كانت حكمة فقد تعود أبى أن يتحفنى بالحكم

الزواج دا مسألة عندها عدة جوانب ما كلها خاصة بالزوجين
من حق الأولاد والبنات أن تكون لهم أسرة مكتملة
الزواج الثانى ما بثير الزوجة فقط واسرتها وصديقاتها
بل يثير الأبناء ويقلل من إحترامهم لوالدهم حتى لو كانوا
صغار

ويقلل من إهتمام والدهم ورعايته لهم ويجبرهم على عدم الحيادية
تجاه والديهم
والزواج أصلا يحتاج لتوافق وتنازلات ودا بعنى التكيف مع الشخصية الشريكة
يعنى البتزوج 2 و3 محتاج إكون صاحب عدة شخصيات
أى منافق مما بقلل من إحترامة لذاته فبصبح شخصية
متذبذبة فاقدة للمصداقية

الأخت العزيزة زينب بدر الدين
لك التحية والتجلة وكل عام وأنت بخير
رحم الله والدتك وتقبلها قبولاً حسنا، وبارك الله في أبيك الذي أحسن الوفاء. أقبل كل ماذكرتين وأتفق معك أيضاً أن الرجل الذي يتزوج بأكثر من امرأة متعدد الشخصيات، أخالفك فقط بأنه منافق لأن من أحل الزواج بأكثر من واحدة لا يدفع الناس إلى النفاق. تواصلك يهمني
مع خالص تحباتي
د. صلاح البشير

الأخت العزيزة تراجي
كل عام وأنت بخير
بالتأكيد هذا التباين يثري النقاش وقد بدأت الأفكار في التبلور، ورفضك لمبدا التعدد نقبله، ومعاك ألف : في حال صعوبة العشرة واستحالتها فتسريح بإحسان للطرفين.
مع خالص تحياتي، وبلداً إنتن بناته ما بتجيها عوجة تب، تواصلك وأخريات يهمني
د. صلاح البشير

إلى الأخوة والأخوات المشاركين
إلى أهل السودان كلهم على اختلاف مشاربهم ومنازعهم
كل عام وأنتم بخير، أعاده الله علينا جميعاً بالخير اليمن والبركات
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: 1- لم يفكر الرجل في أخرى؟ 2- هل هي مجرد نزوة؟ 3- كيف يصل الرجل إلى مثل هذا القرار؟ 4- ما دور الأولى فيه؟ 5- كيف يسهل على الرجل أن يبدل مرقده؟ 6- كيف يستطيع أن يعيش حياتين؟

سلامات وكل سنة وانت طيب والجميع هنا بخير


اولا عايزة اتكلم عن التعدد

اعتاد الناس انه يتكلمو عن التعدد دا كحق مطلق للرجل

الكلام دا ماصاح اسلاميا
حيث ان اية التعدد انت في وضع اجتماعي حرج وهو كفالة اليتامى

ولقد وضعت له شروط تعجيزيةلتشجيع على كفالة اليتيم دون زواج
وقد قال الرسول ص يوم القيامة ستسابقه امرأة على باب النة
وهيه المراة هي كالة البتامي التي مات عنها زوجها
واحتسبت وضحت من اجل اطفالها

يعني المتعة دي ما جزء من البيعةلانه بالنمطق ما ممكن تكون المرأة
هي شي للمتعة وقد قال الله تعالي يا ايها الناس انا خلقناكم من نفس واحدة
يعني بحترم انسانية المراة والله عادل ما ممكن يكون خلق المرأة
لاجل متعة الرجل..
عشان تعددوا على كيفكم وتبدلو وتغيرو ذي ما عايزين

اي زول يشوف ليه بت سمحة يضمها للكولكشن
لانه بالطريقة دي المجتمع نفسه والمجتع دا مهم جدا للاسلام حيتحول لمجتمع متفكك
ومنهار...
الاسرة لبنة هامة في الاسلام استقرارها مهم جدا ولذلك فصلت تفصيلا
كيف يتم تكوينها وكل زول عنده دور وحقوق مذكورة..
عشان كدا الاسرة الاصلية زوج وزوجة واطفال


سؤالك الاول لماذا يفكر الرجل في اخرى؟
والله انا ذاتي متحيرة..
ليه الراجل بفكر في اخرى وهو متزوج؟
2- هل مجرد نزوة في الغالب اذا تمنعت اي واحدة لرجل يتزوجها وبعده يفكها عكس الهواء
لاحظ نسبة الطلاق في الزواجات التواني..

بقية الاسئلة يجب ان يسأل لهاالرجل..

عايزة اركز الزواج ماعلاقة بين اثنين
الزواج علاقة بين ناس كتار

عشان كدا لازم الناس تكون مسؤولة
خاصة في وجود اطفال

التضحية من الجانبين للاطفال واجبة
الا اذا كان الزوج يضرب الزوجة يجب تطليقه فورا
والابتعاد بالاطفال
او الام منحرفة اخلاقيا
عدا ذلك تستحملوا لحين تموتوا ووتزوجو الحور العين..
عينكم ما يملاها الا التراب..جاتكم البلاوي

الأخت العزيزة د. نجاة
لك مني عاطر التحايا والود كله، وكل عام وأنت بخير
أشكر لك أولاً مثابرتك وجدك وردك، على أمل أن يتواصل النقاش وحتماً سيهدينا الله إلى سدرة المنتهى بإذنه تعالى. قولك أن "الكلام ده إسلامياً ما صاح" اختلف فيه جمهور العلماء واتفقوا على الشروط مراوحين بين التشدد وبعض اللين. أما أن تكون المرأة للمتعة فحاشا لله من ذلك فلن تنال المرأة مني كما تباع السائمة، أما قولك "عشان تعددوا على كيفكم" فالجمع يشملني وأنا من الموحدين لا المعددين "لا بتني المره ولا كباية الشاي" وهي عبارة صارت مثلاً لكل من يعرفني من أسرتي والصحاب، ومع ذلك "سأطنش سؤال سؤلت له في غير هذا الموضع إن كنت متزوجاً أو لا؟ وستجدين ردي عليه في ردودي للأخت العزيزة تراجي. لكني أؤكد "اني ما بتاع كولكشن" ومعظم الرجال كذلك. أوافقك على أن الأصل هو الأسرة ,أعتبر الزواج مشروعاً أبدياَ (يعني الراجل يموت والمرة تتمو حبس) فالزواج الذي لا تخلص فيه النوايا إلى عشرة أبدية "ما بدخل زمتي بملين". لا زلت أسأل معشر النساء ، لماذا يرغب الرجل في ثانية؟ أوافقك فالرجل والمرأة يتزوجان أسرتين ومجتمعين، أخوة وأخوات ، آباء وأمهات أخوال وأعمام وهكذا، لذا عليهما أن بتخيرا موضع نطفهما. وما تخافي يا بت العزاز حنستحمل رغم أنف حبيباتنا النساء. وبلداً إنتن بناته ما بتجيها عوجة
مع خالص تحياتي ، وتواصلك يهمني
د. صلاح البشير

الأخ الدكتور صلاح

وكل الأخوة والأخوات المتداخلين/ات

كل عام والجميع بخير

لنا عودة أكيدة باذن الله بعد العيد

للأخت تراجى تحياتى عبر هذا البوست

Quote: انا اقولها لكم عاليه ان كنتم انتم تقبلون فاعلموا ان النساء يقبلن وان كنتم لا تقبلونها فكذلك نحن.

اريد القليل من الايضاح

حسب علمى بأن الهنود فى قديم الزمان كانوا يسمحون للمرأة بأكثر من زوج ولا علم لى بأى دين أو عرف أو ثقافة أخرى تعطى المرأة نفس الحق

أما بالنسبة للاخوة غير المسلمين يمكنهم ابداء رأيهم فى هذه المسألة فأنا لا علم لى كثيراً بالأمر بالنسبة لهم

وأيضاً لا أظن الأمر عندهم بالمطروق كثيراً مثلما هو عند المسلمين ، أنا أعيش الآن بأمريكا فالقانون والجميع يعلمون لا يجيز التعدد. هل هذا يرجع للدين المسيحى أم لا الله أعلم

من هنا يا أختى ذكرت بأن مرجعيتنا الدينية أباحت التعدد .

هل على المستوى الشخصى هى لا تلزم المرأة بالقبول وتجبرها على البقاء تحت مظلة الزوج لا أظن ذلك ممكنا

ومن هنا يبدأ الخيار مطروح أمام الجميع

وأرجو من الأخوة النظر لبعض الأمور والحالات التى يمكن أن يكون فيها الزواج من الثانية محبذ ومرغوب وهى كثيرة

ولكم احصائية قام بها بعض الشباب فى قرية بشرق النيل عن نسبة البنات اللائى وصلن سن الزواج مقارنة بسن الأولاد

وكانت النسبة 6 بنات مقابل كل ولد ، وأظن النسبة تكون قريبة من ذلك فى كثير من المناطق الأخرى

مثل هذه الأسباب وغيرها الا تجعل فكرة التعدد ضرورية ومرغوب فيها بعد استيفاء بقية الشروط

لنا عودة اذا سمح الكريم

الأخ العزيز حسن حماد
صباح عيدك بخير إنت والأسرة الكريمة والمشاركين كلهم
شكراً لتواصلك معنا " وأن شاء الله أم العيال سامحتك" ، لا زلنا في بداية المشوار ،" والتقيل" جايي ورا"
عيد سعيد لك ولأحبائك وأحبائنا جميعا، الأخت تراجي سترد عليك قريباً، يبدو أنها مشغولة بفطور العيد.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الدكتور صلاح البشير

لك الود و التقدير بالرغم أنى لا اتداخل مع المجهولين و اعنى بذلك ببساطة اؤلئك الذين

لا يضعون معلومات و لو كانت اولية و بسيطة فى ملفهم الشخصى و لكن على اى حال

سوف اكتب ما اراه بشأن الموضوع المطروح للنقاش .

أعتقد ان هذا الامر مطروح من حيث المبدأ و ليست مخصص لبلد معين او شعب بعينه و بالتالى

لابد من قراءة الواقع الانسانى من هذا الامر فى كل القارات المعروفة و بالتالى نقف على حقيقة هذا الامر.

اما اذا خصصنا و حصرنا النقاش فى السودان و شعوبه و بمختلف معتقداتها و دياناتها لكان الامر

اسهل و فيه يسر للباحث و الكاتب .

قبل ذلك لابد من الاشارة الى ان معظم المتداخلين فى هذا البوست وقف فى احدى الطرفين

كأنما الموضوع كله حصر فى المطرفين فقط.

من المطرفين جدا من المتداخلين د. نجاة و أعتقد انها أخذت المسألة VERY PERSONAL

واقع السودان يقول ان تعدد الزوجات واقع يعيشه البيت السودان المسلم , المسيحي و معتنقى الديانات التقليدية منذ التأريخ .

فلامر جزء من و اقعنا السودانى بصرف النظر عن معتنقنا .

لا تجد فرد واحد من السودان يستطيع ان يبرهن ان فى محيط اسرته لا يوجد تعدد فى الزواج , فقبل ان نفرد

الكلام فى اننا مع او ضد تعدد الزوجات لابد ان نقف الواقع الاجتماعى و المعتقدى الذى جعل

تعدد الزوجات مباح و مقبول فى السودان...

اشكر و اتمنى ان تكمل ملفك الشخصى حتى نتعرف عليك من قريب

أخوك الطيب رحمه

العزيزة دكتورة بيان

ابدا ما كان سبب التعدد هو كفالة الايتام فقط
والسنة تؤكد ذلك
وسنة التابعين كذلك

هو الزواج اساسا المتعة ما سبب رئيسي له

ربط الزواج بالعملية الجنسية والمتعة الناتجة منها فقط خطا فادح
العملية الجنسية وسيلة وليست غاية
وبالتالي المتعة الناتجة عنها وكل المتع الملحقة بذلك من ريده وموده هي وسيلة خلقها الخالق في البشر حفاظا على البشرية واستمراريتها

الأخ العزيز وليد
لك التحية والإجلال وكل عامٍ وأنت بخير
يبدو أن العزيزة د. بيان مشغولة بالعيد "وتوزيع اللخمة - حلوة اللخمة دي"، لكن لا تقلق سترد قريباً إن شاء الله، متعك الله بالصحة وكل عام وأنت بخير.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخ العزيز الطيب رحمة قريمان
لك مني عاطر التحايا والود مفعمه وكل عامٍ وأنت بخير
لأولاً أشكر لك مشاركتك رغم حذرك الشديد من مجهولي النسب "في البورد" ، وأعذرني "سأطنش" طلبك بإكمال ملفي "في حوش بكري" إلى حين الإنتهاء من هذا البوست ، وبعدها "لكل حادثٍ حديث". هذا عني، أما فيما يهم الناس، فصيغة السؤال لا تحتمل اللون الرمادي، وكل يكتب حسب الأثر الذي أحدثة السؤال الذي عنون عليه هذا البوست. ومن قراءتي لردك أحسست أن "بطنك غريقة" ، وهناك رسالة مبطنة تريد أن تنقلها لكل المشاركين، ويسعدني أن تفصح أكثر، فنحن في حاجة إلى مزيدٍ من التفصيل لوجهة نظرك، هلا أفصحت؟
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الاخ الفاضل الدكتور صلاح

لك التحية

Quote: الأخ العزيز الطيب رحمة قريمان لك مني عاطر التحايا والود مفعمه وكل عامٍ وأنت بخير لأولاً أشكر لك مشاركتك رغم حذرك الشديد من مجهولي النسب "في البورد" ، وأعذرني "سأطنش" طلبك بإكمال ملفي "في حوش بكري" إلى حين الإنتهاء من هذا البوست ، وبعدها "لكل حادثٍ حديث". هذا عني، أما فيما يهم الناس، فصيغة السؤال لا تحتمل اللون الرمادي، وكل يكتب حسب الأثر الذي أحدثة السؤال الذي عنون عليه هذا البوست. ومن قراءتي لردك أحسست أن "بطنك غريقة" ، وهناك رسالة مبطنة تريد أن تنقلها لكل المشاركين، ويسعدني أن تفصح أكثر، فنحن في حاجة إلى مزيدٍ من التفصيل لوجهة نظرك، هلا أفصحت؟ مع خالص تحياتي د. صلاح البشير

أنا لم اكن حذر فحسب ... و لكن متردد فى الكتابة الى اسم اسفيرى مجهول فأنا

يا صديقى ... واقعى فى حياتى و لا أعرف المجهول و لا أتعامل مع المجهولين.

"بطنى غريقة" ؟ و الله يا دكتور صلاح لك ان تحكم بما تراه .

ما اردت ان اقوله هو ان الوسطية و الواقعية فى كل الامور خير من التطرف الى اليسار او الى اليمين .

و لكم صدمت برائ البعض فى هذا الامر و تحديد الذى يتدثرون بثوب الاسلام و فى الحقيقة يؤمنون ببعض الكتاب و يكفرون ببعضه .

لنا عودة يا صديقى المتخفى

أخوك الطيب رحمه

الأخ العزيز الطيب رحمة قريمان
لك مني خالص التحايا والود كله:
لك من اسمك نصيب أيها الطيب الرحيم، لست متخفياً، بل أنا شخصية عامة في أكثر من موقع، وهي الصدفة وحدها تلك التي جعلت ملفي يظهر على النحو الذي رأيت، ولدت وترعرعت في مدينة أم درمان وهذه تكفي، هلالابي على السكين، ودي زيادة خير ، واكثر من ذلك لا يجدي في هذا البوست، لاننا سندخل عالماً آخر بعيداً كل البعد عن ما رميت إليه. لا تتردد يأخي ولا تحذر فمثلي يدرك معادن الرجال، أما الوسطية التي ترغب، فالبعض وأنت يمثلونها، وبعض التطرف مفيد، لأننا بذلك سنحتوي الموضوع من جميع أطرافه، لا زلت عند رأيي "بطنك غريقة" وفي جعبتك الكثير، وكما يقولون"يا ما في الجراب يا حاوي" فأبن وكن بنا طيباً ورحيما.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأختان تراجي ومنى خوجلي
لكما التحية وكل الود وكل عام وأنتما بخير
غيبتكما "طولت" ، إن شاء الله عيد سعيد، مشاركاتكما تهمني
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخوة والأخوات المشاركون
لكم مني عاطر التحايا والود مفعمه ، وكل عام وأنتم بخير أعاده الله علينا جميعاً بالخير واليمن والبركات


هل من المعقول أن تتزوج من إمرأة ثانية؟ .. دعوة للنقاش

أعترف أن هناك خللاً في السؤال أعلاه إذ كان يجب أن يكون كالتالي : هل من المعقول أن تتزوج من أمرأة ثانية وتمسك بالأولى؟ وقد أردت من ذلك شيئين: أولهما ماذا يرى الناس في التعدد؟ وثانيهما كيف يرى الرجل والمرأة على السواء الرجل حين ينظر إلى أخرى؟ وكيف ترى المرأة نفسها أولى أو ثانية؟ وقد شارك الجميع بفاعلية، وتباينت الآراء من مقتنع بالتعدد وقادر عليه وهؤلاء من الرجال، ومقتنع بالتعدد وغير قادر عليه "النفيسة فيها والقليب مابيها" أو "النفيسة فيها وخايفة تسويها" ، وهؤلاء معظم الرجال، أو رافض للتعدد على استحياء وهؤلاء بعض الرجال وبعض النساء، أو رافض للتعدد مطلقاَ وهن معظم النساء. وقد احترت في أن يجمع سؤال واحد كل هذا التباين
وأعترف أني كنت أحسب أن السبيل إلى الإجابة على هذا السؤال ميسرة، وأني سأجد أثراً يدل عليها، ويشهد بها، بحيث أستطيع في آخر الأمر أن أجد حلاً منطقياً لما نحن فيه من اختلاف حول هذا الأمر. والحق أني وجدت كل المشقة في الوصول إلى تفسيرٍ يجمع بيننا جميعاً فيؤدي بنا إلى نتيجة نقتنع بها ، فتدثرت بالأمل على ما أقحمت الناس فيه حتى لا نذر مشاركاتنا للنسيان يعبث بها ويجني عليها. وإجابتي على هذا السؤال ستستند إلى منطقٍ ثلاثي الأبعاد، وهذه الأبعاد هي:
• البعد الديني.
• البعد العلمي.
• البعد البيئي والثقافي.
سأتناول هذه الأبعاد بعداً بعدا ، بدءً بالبعد الديني، وسيحظى كل بعدٍ منها على حقه كاملاً من النقاش، ثم البعد الذي يليه وهكذا، غير أني سأمنح – بعد سماحكم - بعض الوقت لبعض المشاركات الجديدة وبعض الردود العالقة ، فانتظروني.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

القارئ الكريم والإخوه والأخوات المشاركون
لكم مني التحية والود مفعمه، وكل عامٍ وأنتم بخير أعاده الله علينا وعليكم بالخير واليمن والبركات
صباح ثاني أيام عيدكم بخير، "أها ضبحتو والا إنضبحتوا"
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

اننى موفق فى اختيارى
2/ اننى موفق فى زواجى
3/ انه انانية ويعكس رغبة الذكر فى التمتع بالانثى كيفما وعدد ما شاء
4/ فيه انتقاص لمشاعر الزوجة الاولى وانتهاك لحقوقها كانسانة
5/ اضع نفسى فى المكان العكسى فهل اسمح لزوجتى بان تتزوج على لو كان ذلك مجاز شرعH

عفيت منك

الأخت العزيزة ناجية
لك مني عاطر التحايا والود مفعمه وكل عامٍ وأنت بخير
شكراً لمشاركتك العظيمة، والتي اقدرها كثيراً، واتمنى أن يشمل عفوك كل الرجال، صدقيني هم أكثر الناس حاجة لمثل هذا العفو، غير أني سأتمدد قليلاًً وأسألك ذات السؤال، لم يرغب الرجل في ثانية مع تمسكه بالأولى؟
مع خالص تحياتي

د. صلاح البشير

اننى موفق فى اختيارى
2/ اننى موفق فى زواجى
3/ انه انانية ويعكس رغبة الذكر فى التمتع بالانثى كيفما وعدد ما شاء
4/ فيه انتقاص لمشاعر الزوجة الاولى وانتهاك لحقوقها كانسانة
5/ اضع نفسى فى المكان العكسى فهل اسمح لزوجتى بان تتزوج على لو كان ذلك مجاز شرعH

عفيت منك

كل عام وانتم بخير وعافية وسعداء مع زوجاتكم بدون زيادة مشاكل

ومافى داعى للترويج للاشياء السالبة.. بدل كيف نحل مشاكلنا.. وبناء اسرة سعيدة مترابطة

وكيف نتعاون لنربى ابنأئنا تربية صحيحة وأكونوا اصحاء نفسيا وعقليا بعيدا عن المشاكل التى

تؤثر سلبا عليهم .. وهذه دعوة للنقاش يشارك فيها كل علماء التربية وأصحاب التجارب

انا غايتو فوق ام احمد ما حاعرس تاني لاني ما شفت فيها حاجةتستدعى اعرس تاني

وكمان هو في حيل للعرس


صلاح غريبة - الرياض

الأخ العزيز غريبة
لك مني التحية والتجلة ووافر الإحترام، وكل عام وأنت وأم أحمد وأحمد وكل نسلكما جميعاً بخير
سلامي لأهل الرياض فردا فرداً
من شارع غبيرة العام حتى تخوم العلياالعام ومن خنشليلة حتى أيوان المملكة بشارع العروبة
مبروك عليك أم أحمد تهنئ بها وتهنئ بك، آمل أن نستزيد منك
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

سلام يا د. صلاح بشير وكل سنة وأنت طيب

بصراحة لا أجد فى الزواج من الأخرى سوى رغبة ذكورية فى الجنس .. والجنس ليس هو الزواج بمعنى العائلة .. أجد الذى فشل فى تكوين عائلة .. طلق زوجته إرتبط بأخرى هو محق .. أما الجمع بين زوجتين فأكثر فهو فقط زير نساء وفاجر .. لا تفرق عن العشيقة أو الزنا ..

تحياتى

الأخ العزيز تكعيب رأفت ميلاد
لك مني التحية والتجلة والود عامره، وكل عام وأنت بخير، أعاده الله علينا جميعاً بالخير واليمن والبركات
قد أتفق معك في بعض ما ذهبت إليه، فقد تكون فحولة الرجل سبباً في رغبته من الزواج بثانية، وأتفق معك أيضاً أن الزواج ليس كله جنساً،ولكني أتحفظ على وصفه "بزير نساء" لأن لا حاجة لزئر النساء بالزواج، وعلى العكس تماماً من يوصف بهذه الصفة أبعد ما يكون من الإرتباط الدائم، كما أن وصف الرجل الذي يرغب بالزواج والإرتباط الدائم بثانية بالفجور فيه بعض التطرف وإن لم نقبل زواجه الثاني. آمل أن نستزيد منك أخي الكريم، فهلا أنعمت علينا ببعض ما تراه.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

لك التحية يا دكتور على هذا الطرح القوي ...
.
.
الموضوع دا طبعاً (بيختلف) من شخص لأخر حسب (طبيعتة) ومتغيرات أحداثه ...
فالأسباب التي دعتني للزواج في المرة (الأولى) وأن (إستدعت) الظروف فحتماً ستكون الدافع (للثانية) ...
وقد تصبح (مبرراً) ...
عنوان موضوعك في حاجة (لعنوان) مرادف له (وهل من المعقول أن تتركيه ليتزوج من أمرأة ثانية؟ .. دعوة للتأمل)
كثيرون لديهم من (الأبناء والبنات) وتزوجوا .....
إذا (فالإنجاب) ليس وسيلة تمنع معشر الرجال من (التدبيل) بالثانية ...
وكثيرون من ذوي (الدخل المحدود) وتزوجوا أثنين وثلاثة وأربعة ...
حتى ولو عملت بوصية أخواتها (كملي ليهو قروشوا عشان ما يدبل فيك) برضو بيدبل ....
.
.
إنتي أختي الكريمةلا تنسي إنتي (شريكة) في كل شي ...
وليس القرار قرار (الرجل) فقط كما يعتقد الكثيرون ...
الرجل لو توفرت له كل (مقومات) الأسرة الكريمة والزوجة (المثالية) لن يفكر في أخرى .....!!!
.
.
الموضوع (كبير) و (ممتد) و (متشعب)
سأعود للرد بإسهاب
.
.
تقبل كثيف أحترامي

Quote: استعرت هذا المقطع من قصة قصيرة كنت فقد كتبتها ونشرت ضمن مجموعة قصصية في عام 2003 تحمل نفس الإسم "إلى من يهمه أمرى" وتوجد القصة بكاملها بنفس العنوان في أحد بوستات المنبر العام لمن يرغب في الإطلاع عليها كاملة. وأود بهذه الإستعارة أن أفتح باباً للنقاش إن راق للقارئ العزيز ذلك، طارحاً سؤالاً سيطر على تفكيري كثيراً آمل أن نجد له جميعنا شيئاً من التفسير، وسؤالي هو ما الذي يدفع الرجل إلى الزواج من ثانية؟ .. لا أود أن أطرح وجهة نظرٍ بعينها ولا أن أبدي رأياً قبل أن أقرأ منكم ما يشفي الغليل، لأن كل الذي قرأته من أسباب لم يقنعني. فهلا شاركتموني همي مع خالص تحياتي د. صلاح البشير

د. صلاح البشير - لك الود الكثير

أسمح لي أن أكرر المعلوم لدى الجميع أن الإسلام
نظم حياة البشرية في كل ما يخطر ببال إنسان فهو
رسالة عالمية كما يعلم الجميع. حتى في معاشرة
الأزواج، وجعل بينهم المودة والرحمة.
أردت أن أشاركك والإخوة والأخوات الرأي فيما طرحته
من قضية لازالت تشغل المجتمع الإسلامي اجمعه، بإيراد الآتي:


قال الله سبحانه وتعالى في كتابه العزيز: ( إن الدين عند الله الإسلام ومن يبتغ غير الإسلام ديناً فلن يٌقبل منه وهو في الآخرة من الخاسرين ) آل عمران/85.
وشرع الله إباحة تعدد الزوجات إلى أربع:
قال الله تعالى في كتابه العزيز : ( وإن خفتم ألا تُقسطوا في اليتامى فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم ذلك أدنى ألا تعولوا ) النساء/3 .
وفي شريعة الإسلام لا يجوز له الزيادة على الأربع ، وبهذا قال المفسرون والفقهاء ، وأجمع عليه المسلمون .
ومن شروط التعدد:
العدل: والمقصود به التسوية بين زوجات الرجل في النفقة والكسوة والمبيت ونحو ذلك من الأمور المادية مما يكون في مقدوره واستطاعته، وأما العدل في المحبة فغير مكلف بها.
وهذا هو معنى قوله تعالى : ( ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتم) النساء/129
القدرة على الإنفاق على الزوجات: قي قوله تعالى : (وليستعفف الذين لا يجدون نكاحاً حتى يغنيهم الله من فضله ) النور/33.
والحكمة في التعدد: لتكثير الأمة، ولا يحصل ذلك إلا بالتعدد، وأن زيادة عدد السكان سبب في تقوية الأمة في كل النواحي.
وإن الله الحكيم الذي شرع التعدد قد تكفّل برزق العباد وجعل في الأرض ما يغنيهم وزيادة.
وفي رحلة لي مع وفود استثمارية نظمها البنك الإسلامي للتنمية لدول آسيا الوسطى وفي كازاقستان خاصة، علمت أن نسبة عدد المواليد من البنات أكثر من البنين.
وتبين من خلال الإحصائيات أن عدد النساء أكثر من الرجال، يعني ذلك أن هناك حاجة للمجتمع في التعدد.
أيضا أن الرجال عرضة للحوادث في الأعمال الشاقة، والوفاة في الحروب التي تخوضها الدول.
أيضا من الرجال من لا تكفيه امرأة واحدة. كما أن المرأة تحيض كل شهر وإذا ولدت قعدت أربعين يوماً في دم النفاس فلا يستطيع الرجل معاشرة زوجته لحرمة ذلك، وقد ثبت ضرره طبياً.
كما أن التعدد ليس في دين الإسلام فقط بل كان معروفاً عند الأمم السابقة ، وكان بعض الأنبياء متزوجاً بأكثر من امرأة ، فهذا نبي الله سليمان كان له تسعون امرأة ، وقد أسلم في عهد النبي صلى الله عليه وسلم رجال بعضهم كان متزوجاً بثمان نساء ، وبعضهم بخمس فأمرهم النبي صلى الله عليه وسلم بإبقاء أربع نساء وطلاق البقية .
"قد تكون الزوجة عقيمة أو لا تفي بحاجة الزوج أو لا يمكن معاشرتها لمرضها، فمن العدل والإنصاف والخير للزوجة نفسها أن ترضى بالبقاء زوجة ، وأن يسمح للرجل بالزواج بأخرى .
وقد تكون المرأة من أقارب الرجل ولا معيل لها ، وهي غير متزوجة ، أو أرملة مات زوجها ، ويرى هذا الرجل أن من أحسن الإحسان لها أن يضمها إلى بيته زوجة مع زوجته الأولى ، فيجمع لها بين الإعفاف والإنفاق عليها ، وهذا خير لها من تركها وحيدة ويكتفي بالإنفاق عليها .
هناك مصالح مشروعة تدعو إلى الأخذ بالتعدد : كالحاجة إلى توثيق روابط بين عائلتين مثلا.
وعن تضرر الزوجة إذا تزوج عليها باخرى: فأفضل لها أن تكون زوجة من أن تطلق، والمطلوب دائماً تغليب ما كثر خيره وترجيحه على ما كثر شره، وهذا القانون هو المأخوذ والملاحظ في إباحة تعدد الزوجات.
والشرع يعطي لكل زوجة الحق في مسكن شرعي مستقل ، ولا يجوز للزوج إجبار زوجاته على العيش في بيت واحد مشترك .
والمرأة لا يفيدها أن تُعطى حق تعدد الأزواج ، بل يحطّ من قدرها وكرامتها، ويُضيع عليها نسب ولدها، وليس هذا بجائز في الإسلام ، كما أنه ليس في مصلحة المرأة ، ولا الولد ولا المجتمع " .
بتصرف من: كتاب المفصل في أحكام المرأة ج6 ص 290.

تحياتي

انا شخصياً مقتنع أنه من غير المعقول
ومن غير المنطقي أن يتزوج المرء ثانية.
الزواج واحد ، وهو المنطقي ،
فإن تجاوز الأمر ذلك ،
فإنه لابد أن هناك ثمة خطا.
تعدد الزوجات ، أو الطلاق للزواج من آخر أو أخرى،
يعني أنه كان هناك خطأ ما، في مكان ما أو في وقت ما،
البعض يتزوج لأن الوالدة تريد أن تفرح به،
وهذا من حقها. البعض يتزوج بدافع الغيرة من فلان
فلان ينوي الزواج من هذه، فلابد أن اتزوجها أنا
لا حباً فيها ، ولكن نكاية به.
البعض يريد أن يتزوج ، لمجرد أن يقال عنه أنه متزوج،
وهو لايملك الكفاءة والعدة التي تؤهله لذلك
البعض يتزوج لمجرد أنه أعجب بشخص ما ، في هيئة ما ، وفي جو ما.
والآخر يتزوج لأنه ""سمع"" بأخلاق وجمال وأدب فلان أو فلانة.
الزواج الذي يقوم على خطأ ، وعلى غير منطق،
لابد أن ينهار ، مثله في ذلك أي بناء يقوم
على أساس ضعيف.
البدايات الخطأ تؤدي إلى النهايات الخطأ، والكارثة.
الزواج الثاني عمل أناني جبان وهروب من مواجهة الخطأ.
لكن على المرء أن يطرح الجبن والأنانية جانباً،
ويتحمل المسؤولية حتى النهاية،
لأنه ، وبغير ذلك ، لابد أن يصيب الضرر،
آجلاً أم عاجلاً ، أطرافاً أخرى.

تحياتي

ولماذا؟؟
انا شخصياً مقتنع أنه من غير المعقول
ومن غير المنطقي
وليس من الخلق القويم في شيء ،
أن يتزوج المرء ثانية.
الزواج واحد ،
وهو المنطقي وهو الأخلاقي ،
فإن تجاوز الأمر ذلك ،
فإنه لابد أن هناك ثمة خطا.
تعدد الزوجات ، أو الطلاق للزواج من آخر أو أخرى،
يعني أنه كان هناك خطأ ما، في مكان ما أو في وقت ما،
البعض يتزوج لأن الوالدة تريد أن تفرح به،
وهذا من حقها. البعض يتزوج بدافع الغيرة من فلان
فلان ينوي الزواج من هذه، فلابد أن اتزوجها أنا
لا حباً فيها ، ولكن نكاية به.
البعض يريد أن يتزوج ، لمجرد أن يقال عنه أنه متزوج،
وهو لايملك الكفاءة والعدة التي تؤهله لذلك
البعض يتزوج لمجرد أنه أعجب بشخص ما ، في هيئة ما ، وفي جو ما.
والآخر يتزوج لأنه ""سمع"" بأخلاق وجمال وأدب فلان أو فلانة.
الزواج الذي يقوم على خطأ ، وعلى غير منطق،
لابد أن ينهار ، مثله في ذلك أي بناء يقوم
على أساس ضعيف.
البدايات الخطأ تؤدي إلى النهايات الخطأ، والكارثة.
الزواج الثاني عمل أناني جبان وهروب من مواجهة الخطأ.
لكن على المرء أن يطرح الجبن والأنانية جانباً،
ويتحمل المسؤولية حتى النهاية،
لأنه ، وبغير ذلك ، لابد أن يصيب الضرر،
آجلاً أم عاجلاً ، أطرافاً أخرى.

تحياتي

ولماذا؟؟
انا شخصياً مقتنع أنه من غير المعقول
ومن غير المنطقي
وليس من الخلق القويم ،
أن يتزوج المرء ثانية.
الزواج واحد ،
وهو المنطقي وهو الأخلاقي ،
فإن تجاوز الأمر ذلك ،
فإنه لابد أن هناك ثمة خطا.
تعدد الزوجات ، أو الطلاق للزواج من آخر أو أخرى،
ضرب من البهيمية ، ورِدَّة إليها
وهو يعني أنه كان هناك خطأ ما، في مكان ما أو في وقت ما،
البعض يتزوج لأن الوالدة تريد أن تفرح به،
وهذا من حقها. البعض يتزوج بدافع الغيرة من فلان
فلان ينوي الزواج من هذه، فلابد أن اتزوجها أنا
لا حباً فيها ، ولكن نكاية به.
البعض يريد أن يتزوج ، لمجرد أن يقال عنه أنه متزوج،
وهو لايملك الكفاءة والعدة التي تؤهله لذلك
البعض يتزوج لمجرد أنه أعجب بشخص ما ، في هيئة ما ، وفي جو ما.
والآخر يتزوج لأنه ""سمع"" بأخلاق وجمال وأدب فلان أو فلانة.
الزواج الذي يقوم على خطأ ، وعلى غير منطق،
لابد أن ينهار ، مثله في ذلك أي بناء يقوم
على أساس ضعيف.
البدايات الخطأ تؤدي إلى النهايات الخطأ، والكارثة.
الزواج الثاني عمل أناني جبان وهروب من مواجهة الخطأ.
لكن على المرء أن يطرح الجبن والأنانية جانباً،
ويتحمل المسؤولية حتى النهاية،
لأنه ، وبغير ذلك ، لابد أن يصيب الضرر،
آجلاً أم عاجلاً ، أطرافاً أخرى.

تحياتي

Quote: ما اردت ان اقوله هو ان الوسطية و الواقعية فى كل الامور خير من التطرف الى اليسار او الى اليمين .

هذا هو القول الذي أعجبني يا دكتور : صلاح - التحية لأخي الطيب رحمة قريمان...

الموضوع جذاب اخي العزيز ومثير للجدل فقد توفقت في اثارة واحد من المواضيع التي لا تخمد جذوتها علي مر الزمن ؛ ويهمني هذا الموضوع
لاعرف تفكير من يبررون لهذا الامر المشين ؛ وربما يتحجج البعض بان محمد سيد البشر كان معددا ؛ غير انه لم يتزوج الا بعد ان توفت السيدة خديجة
التي ظل وفيا لها حتى بعد زيجاته الاخرى وظل وفيا ولزكراها حتي ان السيدة عائشة كانت تغار منها مما كان يغضب النبي ؛ ولقد اتت معظم زيجاته
ما عدا عائشة في اطار استراتيجي واجتماعي حكمته الظرفية والضرورة الحربية وتشتت الاسر بعد ان مات الازواج في الحروب الاسلامية ابان نشر الدعوة
فكانت الاسر بلا عائل حيث حصدت الارواح ومعروف ان الزكور هم وقود الحروب ؛ ولذلك لم يتشدد الشرع انذاك في مسألة التعدد حتى لا تختل بنية المجتمع "
وكان الناس احوج ما يكونوا الي زيادة عدد المسلمين فكان لابد من التعدد كمسألة اقتضاها واقع الحال ؛ ولكن الاصل هو الاسرة الاحادية ؛ حواء وآدم ؛ محمد
وخديجة ؛وما غير ذلك فهو ترف ؛ ولهذا كانت الاية صريحة في حكم تدرج الشرع حتي في ظل الظروف القاهرة التي ادت الى التعدد ربطت المسألة بالعدل ؛
16-وجاء في سورة النساء (فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُواْ فَوَاحِدَةً) النساء 3 ثم فى الآية 129 يقول (وَلَن تَسْتَطِيعُواْ أَن تَعْدِلُواْ بَيْنَ النِّسَاء وَلَوْ حَرَصْتُمْ) النساء 129
وكان القران قد نزل منجما ومتدرجا في التحريم فيما يخص الامور الحياتية مثل مسألة الخمور وترشيد الحياة الجنسية حيث كانت هناك ما يقرب من الاربع
انواع من انواع العقود التي تنظم الزواج ؛ ( زواج ابوي واموي واستبضاع و...لا يحضرني الان) ...هذا واقع وليس تبرير ننتقل الي عصرنا هذا ؛ وظرفنا حيث
صارت المرأة تمتلك امر نفسها ولا يقوم عليها الرجل بالصرف والانفاق وحتي ان لم يكن لها دخل ثابت فهي تساهم في البيت بتربية الابناء وادارة عُش الزوجية ، وهذا عمل لا يثمن حيث كان قديما لا يحسب ربما لرقة الحال وبساطة الحياة ،وانتقالنا من البدوية الي المدنية حيث تعقدت الحياة وصارت ادارة المنزل فن وثقافة لخلق بيئة انسانية تصلح لمواكبة العصر واسعاد الاسرة ....واستقرارها النفسي حيث يكون ظهور زوجة ثانية بمسابة ضربة لكيان الاسرة وضياعها ؛ وهنا تاتي انانية الرجل الذي يؤمن بالتعدد خاصة ...راجعة

الأخت العزيزة ناجية
لك مني عاطر التحايا ووافر الإحترام، وأيامك كلها أعياد
أشكر لك تفضلك الكريم بدعوة المختصين جميعهم على اختلاف منازعهم ومشاربهم ليدلي كل منهم بدلوه. غير أنني أختي الكريمة أحب أن أوضح أننا لا نسعى لترويج السالب من الأمر ، لكنا نفكر مرتين قبل أن نقطع واحدة، والمتابع لأمر ما طرحناه يجد أننا في قلب الحدث، خاصة مع تصاعد الحديث عن الزواج العرفي والمسيار وأخواتهن، وارتفاع معدلات الخليلات بين أفراد مجتمعنا بل مجتمعاتنا على اختلافها.ومع كل ماذكرت فإنا نعتذر إن كان قد أصابك منا رشاش في غير قصد.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

القارئ الكريم والإخوة والأخوات المشاركون
لكم مني التحية والتجلة وكل عام وأنتم بخير
وقف حمار الشيخ في العقبة
قيل أن أحد الإنقاذيون "والعهد للراوي" ما زال بصاحبه يقنعه بالزواج من إحدى زوجات الشهداء، حتى يكفها عن الوقوع في الحرام وهي بعد شابة في مقتبل العمر، ليس لها ولد، وتخاف على نفسها من الفتنة، راقت الفكرة لصاحبه لكنه اشترط على أن يشاور زوجته في هذا الأمر على أن ياتيه صبيحة اليوم الثاني بما اتفقا عليه، واستزاد منه بكثيرٍ من النصائح حتى يقع الأمر على زوجته كما يقع الماء الذرب في موضع الالم، في صبيحة اليوم الثاني غشى الرجل ناصحه بالزواج وهو مكفهر الوجه غضوب، فسأله ما بك؟ فلم يجبه، فساله ماذا قالت زوجتك حتى أصبحت على هذه الحال؟ فقال: نظرت لي باحتقار وقالت وياليتها ما قالت: "إنتى ما تبقي راجل زي الرجال البموتوا ديل وتستشهد عشان أنا اشوف لي راجل تاني"
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

منقول




توضيح آية : مثنى وثلاث ورباع وما ملكت ايمانكم



{{ وَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تُقْسِطُواْ فِي الْيَتَامَى فَانكِحُواْ مَا طَابَ لَكُم مِّنَ النِّسَاء مَثْنَى وَثُلاَثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُواْ فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلاَّ تَعُولُواْ }}


الحق سبحانه وتعالى حينما يشرع الحكم يشرعه مرة إيجاباً ومرة يشرعه إباحة ، فلم يوجب ذلك الأمر على الرجل ، ولكنه أباح للرجل ذلك ، وفيه فرق واضح بين الإيجاب وبين الإباحة . والزواج نفسه حتى من واحدة مباح . إذن ففيه فرق بين أن يلزمك الله أن تفعل وان يبيح لك أن تفعل . وحين يبيح الله لك أن تفعل ، ما المرجح في فعلك ؟ إنه مجرد رغبتك .


ولكن إذا أخذت الحكم ، فخذ الحكم من كل جوانبه ، فلا تأخذ الحكم ، وبإباحة التعدد ثم تكف عن الحكم بالعدالة ، وإلا سينشأ الفساد في الأرض ، وأول هذا الفساد أن يتشكك الناس في حكم الله . لماذا ؟ لأنك إن أخذت التعدد ، وامتنعت عن العدالة فأنت تكون قد أخذت شقاً من الحكم ، ولم تأخذ الشق الآخر وهو العدل ، فالناس تجنح أمام التعدد وتبتعد وتميل عنه لماذا ؟ لأن الناس شقوا كثيراً بالتعدد أخذاً لحكم الله في التعدد وتركاً لحكم الله في العدالة .


والمنهج الإلهي يجب أن يؤخذ كله ، فلماذا تكره الزوجة التعدد ؟ لأنها وجدت أن الزوج إذا ما تزوج واحدة عليها ألتفت بكليته وبخيره وببسمته وحنانه إلى الزوجة الجديدة ، لذلك فلابد مرأة أن تكره زواج الرجل عليها بامرأة أخرى .


إن الذين يأخذون حكم الله في إباحة التعدد يجب أن يلزموا أنفسهم بحكم الله أيضاً في العدالة ، فإن لم يفعلوا فهم يسيعون التمرد على حكم الله ، وسيجد الناس حيثيات لهذا الترد ، وسيقال : انظر ، إن فلان تزوج بأخرى وأهمل الأولى ، أو ترك أولاده دون رعاية واتجه إلى الزوجة الجديدة .


فكيف تأخذ إباحة الله في شيء ولا تأخذ إلزامه في شيء آخر ، إن من يفعل ذلك يشكك الناس في حكم الله ، ويجعل الناس تتمرد على حكم الله ـ والسطحيون في الفهم يقولون : إنهم معذورون وهذا منطق لا يتأتى .


إن آفة الأحكام أن تؤخذ حكم جزئي دون مراعاة الظروف كلها ، والذي يأخذ حكماً عن الله لابد أن يأخذ كل منهج الله


هات إنساناً عدل في العِشْرة وفي النفقة وفي البيتوتة وفي مكان الزمان ولم يرجح واحدة على أخرى ، فالزوجة الأولى إن فعلت شيئاً فهي لن تجد حيثية لها أمام الناس . أما عندما يكون الأمر غير ذلك فإنها سوف تجد الحيثية للأعتراض ، والصراخ الذي نسمعه هذه الأيام إنما نشأ من أن بعضاً قد أخذ حكم الله في إباحة التعدد ولم يأخذ حكم الله في عدالة التعدد . والعدالة تكون في المور التي للرجل فيها خيار . أما الأمور التي لا خيار للرجل فيها فلم يطالبه الله بها .


ومن السطحيين من يقول : إن الله قال : اعدلوا ، ثم حكم أننا لا نستطيع أن نعدل .


نقول لهم : بالله أهذا تشريع ؟ ، أيعطي الله باليمين ويسحب بالشمال ؟ ألم يشرع الحق على عدم الاستطاعة فقال :


{{وَلَن تَسْتَطِيعُواْ أَن تَعْدِلُواْ بَيْنَ النِّسَاء وَلَوْ حَرَصْتُمْ فَلاَ تَمِيلُواْ كُلَّ الْمَيْلِ فَتَذَرُوهَا كَالْمُعَلَّقَةِ وَإِن تُصْلِحُواْ وَتَتَّقُواْ فَإِنَّ اللّهَ كَانَ غَفُورًا رَّحِيمًا}}


ومادام قد شرع على عدم الاستطاعة في العدل المطلق فهو قد أبقى الحكم ولم يلغه ، وعلى المؤمن ألا يجعل منهج الله له في حركة حياته عضين بمعنى أنه يأخذ حكماً في صالحه ويترك حكماً إن كان عليه .


فالمنهج من الله يؤخذ جملة واحدة من كل الناس ، لأن أي انحراف في فرد من أفراد الأمة الإسلامية يصيب المجموع بضرر . فكل حق لك هو واجب عند غيرك ، فإن أردت أن تأخذ حقك فأدّ واجبك .


والذين يأخذون حكم الله في إباحة التعدد يجب أن يأخذوا حكم الله أيضاً في العدل ، وإلا أعطوا خصوم دين الله حججا قوية في إبطال شرع الله ، وتغيير ما شرع الله بحجة ما يرونه من آثار أخذ حكم وإهمال حكم آخر .


والعدل المراد في التعدد هو القسمة بالسوية في المكان ، أي أن لكل واحدة من تالمتعددات مكاناً يساوي مكان الأخرين ، وفي الزمان ، وفي متاع المكان ، وفيما يخص الرجل من متاع نفسه ، فليس له أن يجعل شيئاً له قيمة عند واحدة ، وشيئاً لا قيمة له عند واحدة أخرى ، يأتي مثلا بيجامة ((منامه)) صُوف ويضعها عند واحدة ، ويأتي بأخرى من قماش أقل جودة ويضعها عن واحدة ، لا


لابد من المساواة ، لا في متاعها فقط ، بل متاعك أنت الذي تتمتع به عندها ، حتى أن بعض المسلمين الأوائل كان يساوي بينهن في النعال التي يلبسها في بيته ، فيأتي بها من لون واحد وشسكل واحد وصنف واحد ، وذلك حتى لا تَدِلُّ واحدة منهن على الأخرى قائلة : إن زوجي يكون عندي أحسن هنداماً منه عندك .


والعدالة المطلوبة ـ أيضاً ـ هي العدالة فيما يدخل في اختيارك ، لأن العدالة التي تدخل في اختيارك لا يكلف الله بها ، فأنت عدلت في المكان ، وفي الزمان ، وفي المتاع لكل واحدة ، وفي المتاع لك عند كل واحدة ، ولكن لا يطلب الله منك أن تعدل بميل قلبك وحب نفسك ؛ لأن ذلك ليس في مكنتك .


والرسول يعطينا هنا القول : عن عائشة رضى الله عنها قالت : { كان رسول الله يقسم ويعد ويقول : ( اللهم هذا قسمي فيما أملك فلا تلمني فيما تملك ولا أملك ) يعني القلب } رواه الإمام احمد وأبو داود والدارمي .


إذن فهذا معنى قول الحق :


{ وَلَن تَسْتَطِيعُواْ أَن تَعْدِلُواْ بَيْنَ النِّسَاء وَلَوْ حَرَصْتُمْ ... النساء129}


لأن هناك أشياء لا تدخل في قدرتك ، ولا تدخل في اختيارك ، كأن ترتاح نفسياً عند واحدة ولا ترتاح نفسياً عند أخرى ، أو ترتاح جنسيا عند واحدة ولا ترتاح عند أخرى ، ولكن الأمر الظاهر للكل يجب أن يكون فيه القسمة بالسوية حتى لا تَدِلُّ واحد على واحدة .


وإذا كان هذا في النساء المتعددات ـ وهن عوارض ـ حيث من الممكن أن يخرج الرجل عن أي امرأة ـ بطلاق أو فراق فما بالك بأولادها منه ؟ لابد أيضاً من العدالة .


والذي يفسد جو الحكم المنهجي لله أن أناساً يجدون رجلا عدّد ، فأخذ بإباحة الله في التعدد ، ثم لم يعدل ، فوجدوا أبناءه من واحدة مهملين مشردين ، فيأخذون من ذلك حجة على الإسلام . والذين يحاولوا أن يفعلوا ما فعلوا في قوانين الأحوال الشخصية إنما نظروا إلى ذلك التباين الشديد الذي يحدثه بعض الأباء الحمقى نتيجة تفضيل أبناء واحدة على الأخرى في المأكل والملبس والتعليم !


إذن فالمسلم هو الذي يهجر دينه ويعرضه للنقد والنيل من أعدائه له . فكل إنسان مسلم على ثغرة من ثغرات دين الله تعالى فعليه أن يصون أقواله وأفعاله وحركاته وسكناته من أي انحراف أو شطط ؛ لأن كل مسلم بحركته وبتصرفه يقف على ثغرة من منهج الله ، ولا تظنوا أن الثغرات فقط هي الشيء الذي يدخل منه أعداء الله على الأرض كالثغور ، لا ..... الثغرة هي الفجوة حتى في القيم يدخل منها خصم الإسلام لينال من الإسلام .


إنك إذا ما تصرفت تصرفاً لا يليق فأنت فتحت ثغرة لخصوم الله . فسد كل ثغرة من هذه الثغات ، وإذا كان رسول الله قد توسع في العدل بين الزوجات توسعاً لم يقف به عند قدرته ، وإن وقف به عند اختياره ، فرسول الله حين مرض كان من الممكن أن يعذره المرض فيستقر في بيت واحدة من نسائه ، ولكنه كان يأمر بأن يحمله بعض الصحابه ليطوف على بقية نسائه في أيامهن فأخذ قدرة الغير . وكان إذا سافر يقرع بينهن ، هذه هي العدالة .


وحين توجد مثل هذه العدالة يشيع في الناس أن الله لا يشرع إلا الحق ، ولا يشرع إلا صدقاً ، ولا يشرع إلا خيراً ، ويسد الباب على كل خصم من خصوم دين الله ، حتى لا يجد ثغرة ينفذ منها إلى ما حرم دين الله ، وإن لم يستطع المسلم هذه الاستطاعة فليلزم نفسه بواحدة . ومع ذلك حين يلزم المسلم نفسه بزوجة واحدة ، هل انتفت العدالة مع النفس الواحدة ؟ لا


فلا يصح ولا يستقم ولا يحل أن يهمل الرجل زوجته . ولذلك حينما شكت امرأة عمر بن الخطاب رضى الله عنه أن زوجها لا يأتي إليها وهي واحدة وليس لها ضرائر ، فكان عنده احد الصحابة ، فقال له : أفتها ( أي أعطها الفتوى )


قال الصحابي : لك أن يبيت عندك الليلة الرابعة بعد كل ثلاث ليال .


ذلك أن الصحابي فرض أن لها شريكات ثلاثا ، فهي تستحق الليلة الرابعة .


وسُر عمر بن الخطاب رضى الله عنه من الصحابي ؛ لأنه عرف كيف يفتي حتى في أمر المرأة الواحدة .


إذن قوله الحق سبحانه وتعالى : {{وَلَن تَسْتَطِيعُواْ أَن تَعْدِلُواْ بَيْنَ النِّسَاء وَلَوْ حَرَصْتُمْ فَلاَ تَمِيلُواْ كُلَّ الْمَيْلِ }} النساء129


أي لا تظنوا أن المطلوب منكم تكليفاً هو العدالة حتى في ميل القلب وحبه ، لا .


إنما العدالة في الأمر الاختياري ، ومادام الأمر قد خرج عن طاقة النفس وقدرتها فقد قال ـ سبحانه ـ (( فلا تميلوا كل الميل )) . ويأخذ السطحيون الذين يريدون أن يبرروا الخروج عن منهج الله فيقولوا : إن المطلوب هو العدل وقد حكم الله أننا لا نستطيع العدل .


ولهؤلاء نقول : هل يعطي ربنا باليمين ويأخذ بالشمال ؟ فكأنه يقول : أعدلوا وأنا أعلم أنكم لن تعدلوا ؟ فكيف يأتي لكم مثل هذا الفهم ؟ إن الحق حين قال : { وَلَن تَسْتَطِيعُواْ أَن تَعْدِلُواْ بَيْنَ النِّسَاء وَلَوْ حَرَصْتُمْ .. النساء129} أى لا يتعدى العدل ما لا تملكون من الهوى والميل ؛ لأن ذلك ليس في إمكانكم ، ولذلك قال : { فَلاَ تَمِيلُواْ كُلَّ الْمَيْلِ }} النساء129


نقول ذلك للذين يريدون أن يطلقوا الحكم غير واعين ولا فاهمين عن الله ، ونقوله كذلك للفاهمين الذين يريدون أن يدلسوا على منهج الله ، وهذه المسألة من المسائل التي تتعرض للأسرة ، وربها الرجل .فهب أن رجلا ليس له ميل إلى زوجته ، فماذا يكون الموقف ؟ أمن الأحسن أن يطلقها ويسرحها ، أم تظل عنده ويأتي بامرأة تستطيع نفسه أن ترتاح معها ؟ أو يطلق غرائزه في أعراض الناس ؟


إن الحق حينما شرع ، إنما يشرع ديناً متكاملاً ، لا تأخذ حكماً منه لتترك حكماً آخر .


والأحداث التي أرهقت المجتمعات غير المسلمة ألجأتهم إلى كثير من قضايا الإسلام ، ولعدم الإطالة هناك بعض الدول تكلمت عن إباحة التعدد لا لأن الإسلام قال به ، ولكن لأن ظروفهم الاجتماعية حكمت عليهم أن لا يحل مشاكلهم إلا هذا ، حتى ينهوا مسألة الخليلات . والخليلات هن اللائي يذهب إليهن الرجال ليهتكوا أعراضهن ويأتوا منهن بلقطاء ليس لهم أب .


إن من الخير أن تكون المرأة الثانية ، امرأة واضحة في المجتمع . ومسألة زواج الرجل منها معروفة للجميع ، ويتحمل هو عبء الأسرة كلها . ويمكن لمن يريد أن يستوضح كثيراً من أمر هؤلاء الناس أن يرجع إلى كتاب تفسير في هذا الموضوع للدكتور محمد خفاجة حيث أورد قائمة بالدول وقرارتها في إباحة التعدد عند هذه الآية .


وهنا يجب أن ننتبه إلى حقيقفى وهي : أن التعدد لم يأمر الله به ، وإنما أباحه ، فالذيتلرهقه هذه الحكاية لا يعدد ، فالله لم يأمر بالتعدد ولكنه أباح للمؤمن أن يعدد . والمباح أمر يكونالمؤمن حراً فيه يستخدم رخصة الإباحة أو لا يستعملها ، ثم لنبحث بحثاً آخر . إذا كان هناك تعدد في طرف من طرفين فإن كان الطرفان متساويين في العدد ، فإن التعدد في واحدة لا يتأتى ، والمثل هو الآتي :




إذا دخل عشرة أشخاص حجرة وكان بالحجرة عشرة كراسي فكل واحد يجلس على كرسي ، ولا يمكن بطبيعة الحال أن يأخذ واحد كرسياً للجلوس وكرسياً آخر لمد عليه ساقه ، ولكن إذا كان هناك أحد عشر كرسياً ، فواحد من الناس ياخذ كرسياً للجلوس وآخر لستند عليه ، إذن فتعدد طرف في طرف لا ينشأ إلا من فائض . فإذا لم يكن هناك فائض ، فالتعدد ـ واقعاً ـ يمتنع ، لأن كل رجل سيتزوج امرأة واحدة وتنتهي المسألة ، ولو أراد أن يعدد الزواج فلن يجد .


إذن فإباحة التعدد تعطينا أن الله قد أباحه وهو يعلم أنه ممكن لأن هناك فائضاً . والفائض كما قلنا معلوم ، لأن عدد ذكور كل نوع من الأنواع أقل من عدد الإناث .


وضربنا المثل من قبل في البيض عندما يتم تفريخه ؛ فإننا نجد عدداً قليلاً من الدجيوك والبقية إناث . إذن فالإناث في النبات وفي الحيوان وفي كل شيء أكثر من الذكور .


وإذا كانت الإناث أكثر من الذكور ، ثم أخذ كل ذكر مقابله فما مصير الأعداد التي تفيض وتزيد من الإناث ؟


إما أن تعف الزائدة فتكبت غرائزها وتحبط ، وتنفس في كثير من تصرفتها بالنسبة للرجل وللمحيط بالرجل ، وإما أن تنطلق ، تنطلق مع من ؟ إنها تنطلق مع متزوج . وإن حدث ذلك فالعلاقات الاجتماعية تفسد .


ولكن الله حين أباح التعدد أراد أن يجعل منه مندوحة لامتصاص الفائض من النساء ؛ ولكن بشرط العدالة . وحين يقول الحق : { فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُواْ فَوَاحِدَةً } النساء 3 .. أي إن لم تستطع العدل الاختياري فليلزم الإنسان واحدة .


وبعد ذلك يقول الحق : { أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ } النساء 3


وهناك من يقف عند ((مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ)) ويتجادل ، ونطمئن هؤلاء الذين يقفون عند هذا القول ونقول : لم يعد هناك مصدر الآن لملك اليمين ؛ لأن المسلمين الآن في خنوع ، وقد اجترأ عليهم الكفار ، وصاروا يقتطعون دولاً من دولهم . وما هبّ المسلمون ليقفوا لحماية أرض إسلامية . ولم تعد هناك حرب بين المسلمين وكفار ، بحيث يكون فيه أسرى و (( ملك اليمين)) .


ولكنا ندافع عنه أيام كان هناك ملك يمين . ولنر المعنى الناضج حين يبيح الله متعة السيد بما ملكت يمينه ، انظر إلى المعنى ، فالإسلام قد جاء ومن بين أهدافه أن يصفي الرق ، ولم يأت ليجئ بالرق .


وبعد أن كان لتصفية الرق سبب واحد هو إدارة السيد . عدَّدَ الإسلام مصاريف تصفية الرق ؛ فارتكاب ذنب ما يقال للمذنب : اعتق رقبة كفارة اليمين . وكفارة ظهار فيؤمر رجل ظاهر من زوجته بأن يعتق رقبة وكفارة فطر في صيام ، وكفارة قتل ... إلخ .... إذن الإسلام يوسع مصارف العتق .


ومن يوسع مصاريف العتق أيريد أن يبقى على الرق ، أم يريد أن يصفيه ويمحوه ؟


لنفترض أن مؤمناً لم يذنب ، ولم يفعل ما يستحق أن يعتق من أجله رقبة ، وعنده جوار ، هنا يضع الإسلام القواعد لمعاملة الجواري :


ـ إن لم يكن عندك ما يستحق التكفير ، فعليك أن تطعم الجارية مما تأكا وتلبسها ما يلبس أهل بيتك ، لا تكلفها ما لا تطيق ، فإن كلفتها فأعنها ، أي فضل هذا ، يدها بيد سيدها وسيدتها ، فما الذي ينقصها ؟ إن الذي ينقصها إرواء إلحاح الغريزة ، وخاصة أنها تكون في بيت رجل فيه امرأة ، وتراها حين تتزين لزوجها ، وتراها حين تخرج في الصباح لتستحم ، والنساء عندهن حساسية لهذا الأمر ، فتصوروا أن واحدة مما ملكت يمين السيد بهذه المواقف ؟ ألا تهاج في الغرائز؟


حين يبيح الله للسيد أن يستمتع بها وأن تستمتع به ، فإنه يرحمها من هذه الناحية ويعلمها أنها لا تقل عن سيدتها امرأة الرجل فتتمتع مثلها . ويريد الحق أيضاً أن يعمق تصفية الرق ، لأنه إن زوجها من رجل رقيق فإنها تظل جارية أمة ، والذي تلده يكون رقيقاً ، لكن عندما تتمتع مع سيدها وتأتي منه بولد ، فإنها تكون قد حررت نفسها وحررت ولدها ، وفي ذلك زيادة في تصفية الرق ، وفي ذلك إكرام لغريزتها . ولكن الحمقى يريدون أن يؤاخذوا الإسلام على هذا !!


يقول الحق : ((فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُواْ فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلاَّ تَعُولُواْ )) فالعدل أو الأكتفاء بواحدة أو ما ملكت اليمين ، ذلك أقرب ألا تجوروا .


وبعض الناس يقول : ((أَدْنَى أَلاَّ تَعُولُواْ )) أي ألا تكثر ذريتهم وعيالهم . ونقول لهم : إن كان كذلك فالحق أباح ما ملكت اليمين ، وبذلك يكون السبب في وجود العيال قد اتسع أكثر ، وقوه : ((ذَلِكَ أَدْنَى أَلاَّ تَعُولُواْ )) أي أقرب ألا تظلموا وتجوروا ، لأن العول فيه معنى الميل ، والعول في الميراثأن تزيد أسهم الأنصاب على الأصل ، وهذا معنى عالت المسألة ، وإذا ما زاد العدد فإن النصيب في التوزيع ينقص .


وبعد ذلك قال الحق : النساء 4


وَآتُواْ النَّسَاء صَدُقَاتِهِنَّ نِحْلَةً فَإِن طِبْنَ لَكُمْ عَن شَيْءٍ مِّنْهُ نَفْسًا فَكُلُوهُ هَنِيئًا مَّرِيئًا


اللهم تقبل منا صالح الأعمال


من خواطر الإمام / محمد متولي الشعراوي

سلامات يا وليوكل سنة وانت والشفاتة بالف ير


دي الاية ارجاء قراءتها كاملة


ستعرف ان التعدد ابح في وضع اجتماعي وانساني حرج



بِسْمِ اللَّهِ الرَّحْمَنِ الرَّحِيمِ

يَا أَيُّهَا النَّاسُ اتَّقُوا رَبَّكُمُ الَّذِي خَلَقَكُمْ مِنْ نَفْسٍ وَاحِدَةٍ وَخَلَقَ مِنْهَا زَوْجَهَا وَبَثَّ مِنْهُمَا رِجَالًا كَثِيرًا وَنِسَاءً وَاتَّقُوا اللَّهَ الَّذِي تَسَاءَلُونَ بِهِ وَالْأَرْحَامَ إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلَيْكُمْ رَقِيبًا (١) وَآَتُوا الْيَتَامَى أَمْوَالَهُمْ وَلَا تَتَبَدَّلُوا الْخَبِيثَ بِالطَّيِّبِ وَلَا تَأْكُلُوا أَمْوَالَهُمْ إِلَى أَمْوَالِكُمْ إِنَّهُ كَانَ حُوبًا كَبِيرًا (٢) وَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تُقْسِطُوا فِي الْيَتَامَى فَانْكِحُوا مَا طَابَ لَكُمْ مِنَ النِّسَاءِ مَثْنَى وَثُلَاثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلَّا تَعُولُوا

الأخت العزيزة جداً جداً د. نجاة
لك مني التجلة ووافر الإحترام
وكل عام وأنت بخير
إصبري .. واصبري .. ثم أصبري .. "ولكل حادثٍ حديث"
دوام مشاركتك يفيد الجميع
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

مرحب دكتورة بيان
وكل سنة وانت والعيال وابوهم بخير

Quote: دي الاية ارجاء قراءتها كاملة ستعرف ان التعدد ابح في وضع اجتماعي وانساني حرج

ابدا يا بيان
الاية دي ما للاباحة
الاية دي لتحديد الاباحة في التعدد

الاية عندها قصة معروفة لو عرفتيها حا ترفي انها بتحدد التعدد الكان مباح اصلا ولا تيحة

الاية ما بتقول عددوا عشان تقسطوا في اليتامى
لكنها تقول لا تعددوا - باعتبار انه التعدد مباح - اليتامى وتغمطوهم حقهم

وللاية سبب نزول وقصة واضحة

Quote: وَقَوْله " وَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تُقْسِطُوا فِي الْيَتَامَى فَانْكِحُوا مَا طَابَ لَكُمْ مِنْ النِّسَاء مَثْنَى " أَيْ إِذَا كَانَ تَحْت حِجْر أَحَدكُمْ يَتِيمَة وَخَافَ أَنْ لَا يُعْطِيهَا مَهْر مِثْلهَا فَلْيَعْدِلْ إِلَى مَا سِوَاهَا مِنْ النِّسَاء فَإِنَّهُنَّ كَثِير وَلَمْ يُضَيِّق اللَّه عَلَيْهِ. وَقَالَ الْبُخَارِيّ : حَدَّثَنَا إِبْرَاهِيم بْن مُوسَى حَدَّثَنَا هِشَام عَنْ اِبْن جُرَيْج أَخْبَرَنِي هِشَام بْن عُرْوَة عَنْ أَبِيهِ عَنْ عَائِشَة : أَنَّ رَجُلًا كَانَتْ لَهُ يَتِيمَة فَنَكَحَهَا وَكَانَ لَهَا عِذْق وَكَانَ يُمْسِكهَا عَلَيْهِ وَلَمْ يَكُنْ لَهَا مِنْ نَفْسه شَيْء فَنَزَلَتْ فِيهِ " وَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تُقْسِطُوا " أَحْسَبهُ قَالَ : كَانَتْ شَرِيكَته فِي ذَلِكَ الْعِذْق وَفِي مَاله . ثُمَّ قَالَ الْبُخَارِيّ : حَدَّثَنَا عَبْد الْعَزِيز بْن عَبْد اللَّه حَدَّثَنَا إِبْرَاهِيم بْن سَعْد عَنْ صَالِح بْن كَيْسَان عَنْ اِبْن شِهَاب قَالَ : أَخْبَرَنِي عُرْوَة بْن الزُّبَيْر أَنَّهُ سَأَلَ عَائِشَة عَنْ قَوْل اللَّه تَعَالَى " وَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تُقْسِطُوا فِي الْيَتَامَى " قَالَتْ : يَا اِبْن أُخْتِي هَذِهِ الْيَتِيمَة تَكُون فِي حِجْر وَلِيّهَا تُشْرِكهُ فِي مَاله وَيُعْجِبهُ مَالهَا وَجَمَالهَا فَيُرِيد وَلِيّهَا أَنْ يَتَزَوَّجهَا بِغَيْرِ أَنْ يُقْسِط فِي صَدَاقهَا فَيُعْطِيهَا مِثْل مَا يُعْطِيهَا غَيْره فَنُهُوا أَنْ يَنْكِحُوهُنَّ إِلَّا أَنْ يُقْسِطُوا إِلَيْهِنَّ وَيَبْلُغُوا بِهِنَّ أَعْلَى سُنَّتهنَّ فِي الصَّدَاق وَأُمِرُوا أَنْ يَنْكِحُوا مَا طَابَ لَهُمْ مِنْ النِّسَاء سِوَاهُنَّ قَالَ عُرْوَة : قَالَتْ عَائِشَة : وَإِنَّ النَّاس اِسْتَفْتَوْا رَسُول اللَّه صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ بَعْد هَذِهِ الْآيَة فَأَنْزَلَ اللَّه" وَيَسْتَفْتُونَك فِي النِّسَاء " قَالَتْ عَائِشَة : وَقَوْل اللَّه فِي الْآيَة الْأُخْرَى " وَتَرْغَبُونَ أَنْ تَنْكِحُوهُنَّ " رَغْبَة أَحَدكُمْ عَنْ يَتِيمَته إِذَا كَانَتْ قَلِيلَة الْمَال وَالْجَمَال فَنُهُوا أَنْ يَنْكِحُوا مَنْ رَغِبُوا فِي مَالهَا وَجَمَالهَا مِنْ النِّسَاء إِلَّا بِالْقِسْطِ مِنْ أَجْل رَغْبَتهمْ عَنْهُنَّ إِذَا كُنَّ قَلِيلَات الْمَال وَالْجَمَال

المصدر : http://dvd4arab.maktoob.com/showthread.php?t=1717568

الأخ العزيز وليد
لك التحية والتجلة وكل عام وأنت بخير
اشكر لك تواصلك أخي الكريم كما اشكر لك معلوماتك الغزار التي تتحفنا بها، واسمح لي في حشر نفسي بينك والدكتورة نجاة، وأسأل سؤالاً مباشرا، هذه الآية هل فرضت التعدد فأصبح واجباً فرضاً كالصلاة والصوم والحج مع الاستطاعة والزكاة، أم أباحته فأصبح رخصة كإفطار المريض أو المسافر في يوم رمضان، أو القصر في صلاة المسافر، أو إخراج زكاة الفطر مالاً؟ .. والسؤال لتقريب المعنى الذي قصدت إليه الآية الكريمة.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

مرحب صلاح البشير

اذا كان الزواج نفسه ليس فرض
فكيف يكون التعدد فيه فرض؟

خالص ودي

الأخ العزيز وليد
سلام من الله عليك
إذاً فنحن أمام رخصة أو إباحة أليس كذلك؟
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الاخ صلاح

Quote: إذاً فنحن أمام رخصة أو إباحة أليس كذلك؟

حسب فهمي
الاجابة نعم


ودي

الأخ العزيز وليد
لك التحية وشديد الإمتنان
إذن فقد إتفقنا أن الأمر إباحة، وهذه محمدة، تابع معنا، تواصلك يهمني.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخت العزيزة جداً د. نجاة
لك مني أجل أيات التقدير ووافر الإحترام
وكل عامٍ وأنت بخير، أعاده الله علينا جميعاً بالخير واليمن والبركات
ما أروعك، بارك الله فيك أختي الفاضلة، ولا زلنا نطمع في المزيد، ألا رحم الله مولانا الشيخ محمد متولي الشعراوي وأسكنه أعلى جنانه مع النبيين والصدقين والشهداء وحسن أولئك رفيقا.
شكراً لك مرةً أخرى، ودوام مشاركتك يسعدنا وينير طريقنا
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

القارئ الكريم والأخوة والأخوات المشاركون
السلام عليكم جميعاً وكل عامٍ وأنتم بخير
ملاحظة عابرة
لقد لاحظت - وأظنكم كذلك - أنه لم ترد أي مشاركة من معدد أو من زوجة ثانية أو ممن تزوج عليها أوحتى ممن تزوج مرتين (دون أن يجمع) أو تزوجت مرتين، نأمل منهم تزويدنا بتجاربهم وأرائهم ( ونتحفظ فربما مرت بعضها دون ذكرها أو دون أن نحس بها)
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Re: رجل جنوب إفريقي أربعيني يتزوج 4 نساء دفعة واحدة

د. صلاح بشير

مساء الخير ,,,

فعليا قد يذهب البعض للماذون مرتيين

Quote: أوحتى ممن تزوج مرتين (دون أن يجمع)

بمعني ممكن الواحد يتزوج وما يحصل إتفاق وبالتالي يحصل أبغض الحلال ويتزوج للمرة الثانية
وده موضوع بعيد كل البعد عن مسالة التعدد البتظل رهينة بالزوج وطريقة فهموا وإدارتوا لحياتو
وبيظل الزواج من تانية والزوج فعليا مرتبط بزوجة موضوع عندي على كتير من التحفظات



لك التحايا

Quote: أما الجمع بين زوجتين فأكثر فهو فقط زير نساء وفاجر .. لا تفرق عن العشيقة أو الزنا ..

يا رأفت قياسا على كلامك ده

ممكن نقول انه الما بتزوج اصلا رجولته ناقصة باعتبار انه البعدد فاجر !!!!!!!

الأخ العزيز عبد الناصر
لك مني عاطر التحايا والود مفعمه
وكل عام وأنت بخير
أشكر لك عظيم وصلك، بالتأكيد المتزوج أكثر من مرة دون أن يجمع يختلف عن الجامع كثيراً، وقصدنا أن نتعلم من تجارب الآخرين، ففيها كثير من العبر والدروس، أما قولك أن لك تحفظات في المعدد أو التعديد فهذا أيضاً نحتاجه، ونحتاجه كثيراً، لأن المحصلة النهائية ستكون إيجابيةً بإذن الله.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخ العزيز جداً الطيب رحمة قريمان
لك مني عظيم التحايا ووافر الإحترام وكل عام وأنت بخير
عوداً حميداً أخي، هذه إضافة ثره تعبر بنا إلى ثقافة الزولو أكبر القبائل الأفريقية وأخريات، وهي تدلل على أن التعدد لا حدود جغرافية له، لك شكري وعظيم إمتناني، واتحفنا بالمزيد حتى نرتوي بعد ظمأ.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

http://www.alarabiya.net/articles/2009/05/05/72024.html

Quote: الثلاثاء 10 جمادى الأولى 1430هـ - 05 مايو 2009م -------------------------------------------------------------------------------- لاعتباره متعارضاً مع الشريعة الإسلامية رئيس اللجنة الدينية بالبرلمان المصري يرفض تقييد تعدد الزوجات -------------------------------------------------------------------------------- الدكتور أحمد عمر هاشم القاهرة- مصطفى سليمان رفض رئيس اللجنة الدينية بمجلس الشعب المصرى عمر هاشم مشروع قانون جديد أعدته وزارة العدل المصرية يتضمن بنوداً تقيّد تعدد الزوجات، معتبراً إياه متعارضاً مع أحكام الشريعة الإسلامية. ويستنبط القانون المقترح أحكاماً من القانون المغربي في بند التعدد، لينص على وجوب موافقة الزوجة الأولى على الزواج الثانى لزوجها، وأن تحضر أمام القاضي لتقر بموافقتها. بعدها، يدرس القاضى حالة الزوج المادية، كما ينظر في ما إذا كانت المرأة غير مكرهة على الموافقة. لكن هاشم أكد "رفض أى مساس بالشريعة الاسلامية فيما يتعلق بالقانون الجديد، لتعارضه مع أحكامها، خاصة البند الذى يوجب الطلاق أمام القاضى واثباته بشهادة شاهدين". وأضاق خلال ندوة عقدت أمس الاثنين 4-5-2009، "أن لجنة الشؤون الدينية بالمجلس تضم 10 من علماء الأزهر لن يقبلوا المساس بالشريعة في القانون الجديد وسنقف له بالمرصاد". فرض علمانية اجتماعية وسبق أن أصدر نحو 165 عالما أزهرياً ومفكراً بياناً ينتقد مشروع القانون، معتبرين أنه يسعى لإقصاء الشريعة عن قوانين الأحوال الشخصية "وهو ما يفتح المجال لفرض علمانية اجتماعية بقوة القانون، كما أنه يستمد من الفقه الشيعى مسألة اثبات الطلاق أمام القاضى بشاهدين"، حسب البيان. وحذر البيان من أن مشروع القانون الجديد "يسعى لإعادة تعريف الزواج والطلاق"، كما يشمل تشديد القيود في تشريع الطلاق بحيث يشترط توقيعه أمام شاهدين، تبعا للمذهب الشيعي، وكذلك إجراء تعديلات فيما يتعلق بقضايا الحضانة والنفقة وغيرها، بدعوى تمكين المرأة وإنصافها من الرجل، وهو ما يفتح أبوابا جديدة للعبث التشريعي الساعي إلى فرض علمانية اجتماعية بقوة القانون. أصوات نسائية وارتفعت فى مصر أصوات نسائية حول تعدد الزوجات وضرورة الغائها بالقانون الحالي وهو ما طالبت به المديرة العامة لمؤسسة قضايا المرأة المصرية عزة سليمان، فقالت خلال ندوة عقدت مؤخرا حول هذه القضية "إن المشروع القائم لتعديل قانون الأحوال الشخصية هو مشروع يجرى السعى الى تطبيقه فى بلدان مثل الأردن وفلسطين ولبنان و مصر ونحن ننادى فى هذا المشروع بالمساواة والعدل بين الرجل والمرأة‏".‏ بينما تساءلت مديرة مركز دراسات وبحوث المرأة ايناس أبو يوسف، خلال ورشة عمل للاعلاميين حول تعديلات قانون الأحوال الشخصية، عقدت قبل أيام "ما المانع ألا يتم الطلاق الا أمام المحكمة، ان هذا الاجراء سوف يقلل من ارتفاع نسبة الطلاق فى مصر بعد أن وصلت الى 52 % بين المتزوجات حديثا ولم يمض على زواجهم 5 سنوات، الطلاق هو أبغض الحلال عند الله. وكما أباح الله الطلاق للرجل أباحه للمرأة أيضا". -------------------------------------------------------------------------------- جميع الحقوق محفوظة لقناة العربية © 2009

Quote: في الكنيسة المورمونية.. تعدد الزوجات والأزواج.. "مفتوح"! ديمة الجابر ليس المقصود من هذا المقال الدفاع عن اتجاه معين دون الآخر، وإنما الغاية عرض حقائق بحثية ونموذج إنساني معاصر قد يتوافق معنا في رؤى معينة ويختلف معنا في أخرى. أما تلك الجوانب التي تتعلق بالجانب التشريعي فهي متروكة لأهل الاختصاص وأصحاب الخبرة والدراية. فلا تكاد تشاهد برنامجاً أو فيلماً غربياً يعرض للإسلام وللمسلمين، ولا يتناول قضية المرأة في الإسلام، وبالأخص ذلك التشريع الذي يتعلق "بتعدد الزوجات" أو ما يعرف بالإنجليزية بالPOLYGAMY. . وبالأمس القريب شاركت أحد أساتذتي المهتمين بقضايا الاستشراق في الأدب الغربي، بعمل دراسة توجز صورة الإسلام لدى الغرب، بدءاً من القرن السادس عشر الميلادي إلى العصر الحديث، وخاصة بعد الحادي عشر من سبتمبر. وقتها وقعت يداي على كتب عديدة يكاد لا يخلو أحدها وإن أغرق في البحث في السياسة والتاريخ الإسلاميين من تعليق ساخر يتعلق بفكرة التعدد في الإسلام، وكيف أن في هذه الفكرة امتهان للمرأة؛ بحجة تخليص المجتمع المسلم من مشكلات اجتماعية عدة. فهم مغلوط للإسلام بالطبع لم يخرج هؤلاء في فهمهم للإسلام عن الصورة النمطية المتعارف عليها بين سائر الشعوب غير المسلمة، ولن أقول الغربية فحسب. فهم في أغلبهم لا يرون في الإسلام إلا ديناً نشر بالسيف وسمح لأتباعه بالتعدد ووعدهم بالحور العين في جنات تشبع ملذاتها سائر الأحاسيس لو هم اتقوا وأطاعوا. وهذا ما يؤكده بسخرية لاذعة "روبرت سبنسر" أحد كتاب ما بعد الحادي عشر من سبتمبر إذ يتساءل في سياق كتابه "الإسلام.. ما تحت الغطاء"(1): كيف يكون في التعدد عند المسلمين حل لمشكلة البغاء والتي ترتفع نسبتها حسب الكتاب في كثير من الدول الإسلامية كبنجلاديش مثلاً؟ وبعيداً كل البعد عن الدراسة العلمية المحايدة يستنتج سبنسر أن للتعدد معنى واحداً فقط، وهو أن الإسلام دين حسي رجولي يحتاج لطهر المسيحية واليهودية اللتين تنهيان عن ممارسة هذا الإرث اللاأخلاقي ويقصد هنا التعدد. وعلى كل حال، فليس الإسلام مطالباً، ولسنا نحن أتباعه مطالبين، بتبرير أي تشريع سماوي له فقهه وحيثياته ومبرراته وحدوده لآخر يتعامل معنا على أرضية يملؤها الشك ويعميها التعصب الأعمى والحكم العمومي المسبق. ولكن، ما بال أولئك الذين يرون في التعدد تشريعاً إسلامياً يسيء للمرأة المسلمة وينشر ثقافة الجنس في العالم الإسلامي، ثم يأتون ليتناولوا تلك القضية في كتبهم ليجدوا لنا البدائل والحلول؟! ما بالهم ينسون الأقربين من أهلهم وشعبهم وهم أولى بالمعروف؟ وما بالهم لا يهتمون بمعالجة هذه الظاهرة في أراضيهم قبل أن يأتوا إلى أراضينا محللين، مشرعين ومداوين؟ أجل.. فتعدد الزوجات يمارَس ويشرَّع في بعض من الولايات الأمريكية وفي أجزاء من كندا وفي المكسيك، وهو ليس أمراً يمارس عبثاً بل تشريع كنسي خاص تمارسه وتحافظ عليه طائفة المورمون MORMON إحدى الطوائف المسيحية البروتستانتية، وتسير من أجله المظاهرات في الشارع، مطالبةً الحكومة بعدم التدخل في خصوصيات الطائفة والعوائل المعددة. والمدهش في الأمر أن كثيراًً من الكتب التي تنتقد الإسلام لسماحه بتعدد الزوجات تنفي نفياً قاطعاً أن تكون هذه المسألة موجودة عند المسيحيين أو اليهود اليوم، وتقصر ذلك على بعض الآيات المعطلة والموجودة في العهد القديم والتي لا يتم العمل بها البتة في العالم المتحضر هذه الأيام على حد زعمهم، إلا أن الدارسات الحديثة تؤكد عكس ذلك، ففي ولاية يوتا الأمريكية وحدها.. هناك حوالي 60 ألفاً من طائفة المورمون الذين يعددون الزوجات كيفما يشاؤون.[/QUOTE]

---

Post: #121 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: Dr. Salah Albashier Date: 11-29-2009, 08:23 PM Parent: #119 الأخ العزيز تكعيب الطيب سلام طيب أسوقه إليك من ولاية فيرجينيا محمولاً على أجنحة الشوق النورانية لك الشكر اجزله لمداخلتيك الأخيرتين، أمتعنا بالمزيد فلا زلنا على ظمأ. مع خالص تحياتي د. صلاح البشير

---

Post: #124 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: Dr. Salah Albashier Date: 11-29-2009, 10:24 PM Parent: #121 Quote: الأخوة والأخوات المشاركون لكم مني عاطر التحايا والود مفعمه ، وكل عام وأنتم بخير أعاده الله علينا جميعاً بالخير واليمن والبركات هل من المعقول أن تتزوج من إمرأة ثانية؟ .. دعوة للنقاش أعترف أن هناك خللاً في السؤال أعلاه إذ كان يجب أن يكون كالتالي : هل من المعقول أن تتزوج من أمرأة ثانية وتمسك بالأولى؟ وقد أردت من ذلك شيئين: أولهما ماذا يرى الناس في التعدد؟ وثانيهما كيف يرى الرجل والمرأة على السواء الرجل حين ينظر إلى أخرى؟ وكيف ترى المرأة نفسها أولى أو ثانية؟ وقد شارك الجميع بفاعلية، وتباينت الآراء من مقتنع بالتعدد وقادر عليه وهؤلاء من الرجال، ومقتنع بالتعدد وغير قادر عليه "النفيسة فيها والقليب مابيها" أو "النفيسة فيها وخايفة تسويها" ، وهؤلاء معظم الرجال، أو رافض للتعدد على استحياء وهؤلاء بعض الرجال وبعض النساء، أو رافض للتعدد مطلقاَ وهن معظم النساء. وقد احترت في أن يجمع سؤال واحد كل هذا التباين وأعترف أني كنت أحسب أن السبيل إلى الإجابة على هذا السؤال ميسرة، وأني سأجد أثراً يدل عليها، ويشهد بها، بحيث أستطيع في آخر الأمر أن أجد حلاً منطقياً لما نحن فيه من اختلاف حول هذا الأمر. والحق أني وجدت كل المشقة في الوصول إلى تفسيرٍ يجمع بيننا جميعاً فيؤدي بنا إلى نتيجة نقتنع بها ، فتدثرت بالأمل على ما أقحمت الناس فيه حتى لا نذر مشاركاتنا للنسيان يعبث بها ويجني عليها. وإجابتي على هذا السؤال ستستند إلى منطقٍ ثلاثي الأبعاد، وهذه الأبعاد هي: • البعد الديني. • البعد العلمي. • البعد البيئي والثقافي. سأتناول هذه الأبعاد بعداً بعدا ، بدءً بالبعد الديني، وسيحظى كل بعدٍ منها على حقه كاملاً من النقاش، ثم البعد الذي يليه وهكذا، غير أني سأمنح – بعد سماحكم - بعض الوقت لبعض المشاركات الجديدة وبعض الردود العالقة ، فانتظروني. مع خالص تحياتي د. صلاح البشير القارئ الكريم والأخوة والأخوات المشاركون لكم مني عاطر التحايا ووافر الإحترام بسم الله نبدأ مشاركتنا الفعليه بعد أن أدلى عتاة البورداب بدلوهم، استمرار مشاركاتكم يثري النقاش مع خالص تحياتي د. صلاح البشير

---

Post: #125 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: Dr. Salah Albashier Date: 11-29-2009, 10:34 PM Parent: #124 القارئ الكريم والأخوة والأخوات المشاركون لكم مني التحية وكل الود أولاً : البعد الديني تعريف تعدد الزوجات: هو أن يتزوج الرجل الواحد أكثر من زوجة واحدة، وهو جائز في الكثير من الشرائع، كالشريعة الإسلامية، وشرائع بعض الطوائف المسيحية واليهودية، كما هو جائز في بعض المعتقدات والثقافات غير السماوية. وقد تتيح قوانين بعض الدول تعدد الزوجات (مطلقاً أو مقيداً)، وبالمقابل قد تمنع دولاً أخرى هذا التعدد (مطلقاً أو مقيداً)، وقد تصل عقوبة التعديد للسجن. كما قد يختلف عدد المسموح به من الزوجات من ديانةٍ إلى أخرى. وقد حدد الإسلام بأربع زوجات، بينما لا تضع بعض الديانات الأخرى حداً لهذا العدد مثل طائفة المرمون المسيحية. وتراوح الدول بين قبول التعدد مجتمعياً وعدمه دون النظر إلى إباحته أو عدمها.

---

Post: #126 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: Dr. Salah Albashier Date: 11-29-2009, 10:45 PM Parent: #125 هل تعدد الزوجات شريعة إسلامية فقط؟ الثابت من التعريف أعلاه أن التعدد صفة ملازمة لكل الديانات والشرائع وحتى اللادينين معددين، والثابت أيضاً أن الأنبياء كلهم عليهم السلام كانوا من المعددين، ومنهم: "داؤود عليه السلام وكان له تسع نساء، وسليمان عليه السلام وكان له ألف زوجة، إبراهيم عليه السلام وكان له ثلاث زوجات وعشر سراري، ويعقوب عليه السلام وكان له أربع زوجات، وموسى عليه السلام وكان له اثنتين (وفي بعض السفر ثلاث)، والرسول الكريم محمد بن عبد الله وكان له تسع زوجات رضى الله عنهن وأرضاهن". كما أن مجتمعات المعتقدات غير السماوية تؤيد التعدد على إطلاقه. إذن اتفقت كل الشرائع على التعدد، فماذا عن بعض الشرائع اليهودية والمسيحية التي تنكر التعدد؟ وما أصل هذا الإنكار؟ كان اليهودي يعدد بدون تحديد لعددٍ ما كسقف ينتهي فيه - حتى العصور الوسطى – حين أصدر الحبر جرشوم بن يهودا (غرشوم الأشكانزي 960 – 1040م) تحريم التعدد في بداية القرن الحادي عشر، وجاء هذا التحريم لإصلاحات قام بها الحبر نفسه في القوانين اليهودية والتي اتفقت عليها أكثرية المجتمعات اليهودية ومن بينهم الطوائف التي عاشت في البلاد الإسلامية(كالسفارديون) ، دون يهود اليمن. وكانت هذه القوانين تقول يمكن للرجل أن يتزوج من امرأة أخرى في حال اقتناع مائة من الحاخامين بأن الظروف تلزمه بذلك (وهو تقيداً وليس تحريماً للتعدد)، على أن يحرم التعدد في الدول التي لا تسمح به. إذن فالتحريم مدني لا ديني سواء في العهد القديم (التوراة) أو التلمود. كما أن زواج النبي الرسول موسى عليه السلام من اثنتين يفيد التعدد. أما في المسيحية، فتمنع الطوائف المسيحية الكبرى كالكاثوليكية، والأرثوذكية، والبروتستانتينية التقليدية التعدد مطلقاً بينما ئؤيده طائفة المرمون (في أمريكا) دون أن تضع له سقفاً عددياُ. والثابت أيضاً أن التحريم لم يكن بنصٍ صريح سواء في إنجيل لوقا أو إنجيل متا أو سفر التثنية أو غيرها من الأناجيل، بل أن المسيح عليه السلام أقر زواج السلفة (زواج الأخ لزوجة أخيه التي لم تلد منه ليقيم له نسلاً) وهو زواج عُرف في اليهودية، قال عيسى عليه السلام (حسب إنجيل متى 5 : 17 م لا تظنوا أني جئت لأنقص الناموس أو الأنبياء، ما جئت لأنقص بل لأكمل). ولقد استندت كنائس الطوائف السابقة على النصوص التالية لتحريم التعدد: سئل المسيح فأجاب "أما قرأتم أن الذي خلق من البدء خلقهما ذكراً وأنثى" وأيضاً قوله: " ومن أجل هذا يترك الرجل أباه وأمه ويلتصق بامرأته، ويكون الأثنان جسداً واحداً" وأيضاً قوله: "إذا ليسا بعد أثنين بل جسد واحد. فالذي جمعه الله لا يفرقه إنسان" (النصوص من العهد القديم وإنجيل متى). وإذا راجعنا النصوص جيداً لا نجد فيها معنًى واضحاً للتحريم، ويحرم فقط تطليق امرأةٍ للزواج بأخرى، يوضح الأب متى المسكين في تفسيره لإنجيل متى إنما حرم الزواج بأخرى إذا كان مترتب عليه تطليق الزوجة الأولى. وجاء التحريم للأساقفة لا عامة الناس والدارس للعهد الجديد يجد نصوصاً تحمل هذا المعنى، كما جاء في النص الوارد في رسالة بولس الأولى إلى تيموثاوس 3 : 2 "فعلى الأسقف أن يكون منزهاً من اللوم، زوج أمرأةٍ واحدة" مما يفيد أن اللوم على أكثر من واحدة لا يشمل الناس كلهم. والثابت أيضاً أن المسحية على اختلاف طوائفها قد تأثرت بمريم البتول عليها السلام، كونها امرأة بلا زوج. نواصل مع خالص تحياتي د. صلاح البشير

---

Post: #127 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: Dr. Salah Albashier Date: 11-29-2009, 11:02 PM Parent: #126 التعدد في الإسلام: أولاً: مشروعية تعدد الزوجات في الإسلام: جاء تشريع تعدد الزوجات في القرآن الكريم، في آيتين فقط من سورة النساء، وهما: • "وإن خِفتُم ألا تُقسِطُوا في اليَتَامَى فَانكِحُوا مَا طَابَ لَكُم مِّن النِسَاءِ مَثنَى وثُلاثَ ورُبَاعَ فإن خِفتُم أَلا تعدِلوا فَوَاحِدةً أَو مَا مَلَكَت أيَمَانُكُم ذَلِكَ أَدنَي أَلا تَعُولُوا" الآية 3 سورة النساء. • "وَلَن تَستَطِيعُوا أن تَعدِلُوا بَينَ النِسَاءِ وَلَو حَرَصتُم فَلا تَمِيلُوا كُلَّ المَيلِ فَتَذَرُوهَا كَالمُعَلَّقَةِ وإن تُصلِحُوا وتَتَّقُوا فإن الله كَانَ غَفُوراً رَّحِيماً" الآية 129 سورة النساء. من الآيتين السابقتين أعلاه نخلص على أن : 1. إباحة التعدد حتى أربعٍ كسقفٍ أعلى. 2. أن التعدد مقيد بالعدل بين الزوجات، ومن لا يتأكد من قدرته على تحقيق هذا الشرط فلا يجوز أن يتزوج بأكثر من واحدة، وإن تزوج بأكثر من واحدة وهو يدرك عدم قدرته على العدل بينهن فإن الزواج صحيح وهو آثم برأي جمهور العلماء. 3. العدل المشروط في الآية الأولى هو العدل المادي في المسكن والمأكل والمشرب والمبيت والمعاملة، أي هو عدل القسمة (المساواة في الأنصبة المادية). 4. تفيد الآية الثانية أن العدل في الحب والميل القلبي (العدل الحسي) لا يمكن تحقيقه، وأنه يجب على الزوج ألا ينصرف كلية عن أي من زوجاته، فتصبح كالمعلقة أى لا هي زوجة ولا هي مطلقة حرة، بل عليه أن يعاملها بالحسنى حتى يميلها إليه، والزوج لا يؤاخذ على بعض الميل إلا إذا أفرط في الجفاء، ومال عن أي من زوجاته كل الميل. وهذا يؤكد أن العدل المقصود هو عدل القسمة لأن العدل الكامل لا يمكن لرجلٍ تحقيقه ، وقد قال النبي (ص) " اللهم هذه قسمتي فيما أملك فلا تؤاخذني فيما تملك ولا أملك" أو كما قال. شروط التعدد في الإسلام: نجملها في : 1. العدد: إذ لا يجوز الجمع بين أكثر من أربع زوجات في الوقت الواحد. 2. القدرة على التعديد وتشمل القدرة المالية والجسدية والنفسية. 3. العدل بين الزوجات (القسمة أو التساوي أو العدل المادي). مبررات تعدد الزوجات في الإسلام كماساقها جمهور العلماء: نجملها في الآتي: 1. الإقتداء برسول الله (ص) وقد مات وفي عصمته تسع نساء. 2. الإحصائيات العلمية التي تثبت تزايد أعداد النساء عن الرجال. ويقول الشيخ محمد الغزالي في أحد أعداد صحيفة المسلمون الصادرة في عام 1410 هـ ، أن النسبة بين الرجال والنساء إما أن تكون متساوية وإما أن تكون راجحة لأحد الطرفين فإذا كانت متساوية أو كان عدد النساء أقل فإن نظام تعدد الزوجات لا بد أن يختفي تلقائياً، ويكتفي المرء طوعاً أو كرهاً بما عنده. أما إذا كان عدد النساء أكثر من عدد الرجال، فنكون بين واحدة من ثلاثة حلول، فإما أن نقضي على بعض النساء بالحرمان حتى الموت من الزواج، وإما ان نبيح اتخاذ العشيقات والخليلات فنقر بذلك جريمة الزنا، وإما أن نسمح بتعدد الأزواج. وبالتأكيد فإن المرأة ترفض حياة الحرمان من الزواج، وتأبى فراش الجريمة والعصيان، فبالتالي لا يبقى أمامها إلا أن تشارك غيرها في رجلٍ يرعاها وينسب إليه أولادها، ولا مناص بعد ذلك من الإعتراف بمبدأ تعدد الزوجات الذي أباحه الإسلام. 3. كف فحولة الرجل وقدرته على التناسل لعمر أكبر. 4. عدم الإنجاب، أو الرغبة في الإكثار من الذرية. 5. كثرة أسفار الرجل وغيابه لفترات طويلة. 6. كراهية الرجل للمرأة مع رغبتها في أن تكون بعصمته. 7. معالجة بعض المشاكل الإنسانية (كزواج الأرملة أو من فيها عاهة، أو ما إلى ذلك). هذا من أمر التعدد في الإسلام، وما سقناه هو رأي جمهور العلماء من أهل السنة والجماعة. ونحن ها هنا لا نعلق قبولاً أو رفضاً، إنما نطرح الأمر كما جاء في كافة الديانات حتى تعم الفائدة ونثري النقاش. والآن جاء دوركم لمناقشة البعد الديني، فهلا أفضتم. ونواصل إن شاء الله مع خالص تحياتي د. صلاح البشير

---

Post: #128 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: Dania Elmaki Date: 11-29-2009, 11:51 PM Parent: #126 سلام و كل سنه و انتوا طيبين, انا متابعه معاكم البوست ده من البدايه و قدر ما قدرت ما اتداخل ما قدرت (ماعاوزه اتداخل لانه حيشغلني شديد). للزوجين الحق في اختيار الحياة التي يرون انها مناسبه لكك منهم, لو الراجل ما سعيد مع زوجته او بحب واحده ثانيه او او لاي من الاسباب من حقه ان ينفصل و يتزوج و لكن ليس من حقه ان يتزوج و يحتفظ بالاولي رغم انفها, هي ايضا من حقها ان تتزوج من اخر قد تجد السعاده معاه, اذن ليس الرجل الحق في حبس الزوجه الاولي في حباله عشان يحافظ على البيت و الاولاد. طيب انت وقت عاوز تحافظ على البيت متزوج ثاني ليه؟؟ تعرضت قبل ان اتزوج لتجربه مماثله ان تقدم لي احدهم طالبا الزواج و لم يصارحني بانه متزوج و اب لثلاثه اطفال مبرراته انه عاوز يعرف رايي فيه كزوج قبل الدخول في تفاصيل, المهم انا استمتعت جدا بمناقشة الزول ده في الاسباب اللي مخلياه يتزوج على زوجته و كان رده انه اتزوجها و هو صغير و من اول يوم ما كان سعيد معاها (طيب والد منها 3 اطفال كيف و انت ما سعيد, لو كنت سعيد كنت جبت 7 ولا كيف) و انه هو عامل ليها بيت و ما مقصر مع اولاده و ما ناقصها شئ, الغريب انه ما كان في اعتبار لمشاعرها و لا رايها, يعني اصلا فكرة انها ترفض البقاء في حباله ما كانت وارده على باله, يعني هي ما مخيره اصلا و حتقعد حتقعد و ما ناقصها شئ, الاغرب رايي اهله و اخواته انهم عارفين اخوهم حيتزوج من بدري و انهم متوقعين ده و و انها الزوجه الاولي ما ناقصها حاجه و مستته في بيتها مع اولادها, و اخته شبكتني الراجل محللات ليه اربعه وسالتها من باب العلم بالشئ و عشان اعرف راي الناس الغريبين ديل, طيب لو انا طلبت انه يطلقها؟ قالت لي والله على كيفه كان داير يطلقها, سالتها ثاني طيب لو هي قالت عاوزه تطلق؟ قالت لي و هي تقول ليه؟؟ الناقصها شنو, ختمت المقابله الغريبه دي بسؤالي لاخته لو انت كنت في مكانها بتقبلي انه زوجك يتزوج عليك, لو هو ما سعيد معاك و انت ما ناقصك شئ و عندك بيت و مستته؟ و كان ردها, اقبل ليه؟ الناقصني شنو؟ امشي بيت ابوي اكل لقمه و اجدع عشره للكلاب انا و اولاديو سالتها برضه لو انت كنت مكاني تقبلي تكوني زوجه ثانيه, اجاتبها كانت بري الجابرني شنو و هنا اسقط في يدي كما يقولون. الاغرب من الاغرب انه الناس ديل كانوا في كلامهم كله بيقولوا لي والله نحن عارفين انت صغيره ومتعلمه و حلوه وممكن تلقي زول ما متزوج قبل كده, يعني هم شايفين انه الزواج الثاني ده مفروض يكون للغير متزوجه او كبيره في السن, يعني اصلا ما شئ عادي و حلو و بيعتذروا عنه, لكن القسمه ما معروفه, سالت اخته برضه و سالته هو عن علاقة زوجته باهله و كان الرد انها اكثر من ممتازه, و انها صاحبتهم جدا و قريبتهم كمان و اصلوا ما بينهم اي مشاكل, طيب المشكله شنو؟؟ ما عرفتها, المراه دايما تظلم اختها المراه, يعني في الحاله اعلاه اخته تقبل الزواج لزوجته المسكينه لكن لا تقبله لنفسها, تقبل ان اكون انا او غيري زوجه ثانيه رغم انه حسب كلامها ما في شئ بيجبرني, لكن لا تقبل لنفسها :) على فكره الموضوع ده وقتها وانا في الجامعه و فكرت اعمل فيه بحث لكن انشغلت. اخبرني صديق من دوله مجاوره انهم في بلدهم الزوجه الاولي تكون في الحاكم بامره في البيت بعد الزوج لذلك هي من تختار الزوجات اللي بيجوا بعديها و انها بتكون زي امهم و انهم بيعيشوا في سلام و هي من تملك ان تقول ليه طلق فلانه لو اسبابها منطقيه و فلانه دي قلت ادبها يعني ما بس غيرة نسوان, و الصديق ده حاول يقنعني انه ده نظام عظيم و انه والدته بحكم انها الكبيره انها سعيده جدا و انه ما عندها مشكله خالص, سالته انت سالت الوالده عن مشاعرها, قال لي لا؟ طيب تفتكر لو سالتها حتقول ليك شعورها الحقيقي؟؟ قال لي ما عارف و انا ما زلت في انتظار ان اسمع راي والدته. نعود لظلم المراه للمراه, البنت اللي تقبل بانها تكون زوجه ثانيه, تكون في قمة الانانيه و غير كده كيف تقبل انها تكون شريكه لانسانه ثانيه؟؟ تبدا حياتها بوجود زوجه اولى يعني نصف رجل. بعض الفتيات لديهم مبرر انه قطار الزواج فاتهم و الظروف و ضل راجل و لا ضل حيطه و ديل نقول ليهم العرجاء لمراحها, و ان طال الزمن او قصر بيرجع للاولى و الاولاد الا لو الزوجه الاولى رفضت تقعد معاه. بعض الرجال يبرر زواجه من الثانيه و الثالثه و الرابعه بانه العنوسه و مشكلتها و انه عاوز يستر البنات الماليات البيوت و ما لاقيات رجال يعرسوهم, الغريب ان الرجال ديل بيتزوجوا بنات صغار 18 او 21 و جميلات و متعلمات يعني ما واحده فوق الاربعين و يتيمه و ما عندها زول يعولها, لا يختار بنت جميله و صغيره و يقول ليك احل مشكلة العنوسه؟ ليه البنت الصغيره دي؟ ليه ما تختار واحده ظروفها زي ما اسلفت؟؟ ولا يكون بيحل مشكلة العنوسه باعتبار ما سيكون اي ان البنت الصغيرونه دي ممكن تعنس بعدين بعد عشره سنين او كده. على فكره انا لا احب مفردة عانس و لكن استخدمها لللدلاله لما يقولون.

---

Post: #129 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: Dr. Salah Albashier Date: 11-30-2009, 00:11 AM Parent: #128 الأخت العزيزة دانيا المكي لك مني أعظم التحايا ووافر الإحترام وكل عام وأنت بخير سعدت أيما سعادة بمشاركتك ، برغم ضنينك علينا منذ زمان، تتابعيننا ولا تستجيبين. كنا بحاجة لمثل هذا البوح، وكنا بحاجة أكثر لمثل هذه المقاربات، بعض تساؤلاتك يجيبها ما ذكرته أعلاه في "البعد الديني"، واسمحي لي أن أؤجل الإجابة على البعض الآخر إلى حينٍ قريب إن شاء الله، لا تضني علينا بتجاربك الثرة ، وآرائك الوضاءة، فجميعنا في حاجة لمزيدٍ من التعلم، وحتماً سنصل سوياً إلى سدرة المنتهى في هذا الموضوع. شكراً أختى الكريمة، واشرحي صدرك لنا جميعاً، فمثلك سراج ينير لنا الطريق. مع خالص تحياتي د. صلاح البشير

---

Post: #130 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: وليد محمد المبارك Date: 11-30-2009, 08:34 AM Parent: #129 Quote: شروط التعدد في الإسلام: نجملها في : 1. العدد: إذ لا يجوز الجمع بين أكثر من أربع زوجات في الوقت الواحد. 2. القدرة على التعديد وتشمل القدرة المالية والجسدية والنفسية. 3. العدل بين الزوجات (القسمة أو التساوي أو العدل المادي). نضيف عليها 4. القرابة . اذ لا يجوز الجمع بين الاختين

---

Post: #131 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: Dr. Salah Albashier Date: 11-30-2009, 03:04 PM Parent: #130 الأخ العزيز وليد صباحك خير المحرمات من النساء كثر، ولهن آيات خاصة بهن، ولكنا لا نريد أن يتسع النقاش بأكثر مما يحتمل. مع خالص تحياتي د. صلاح البشير

---

Post: #132 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: وليد محمد المبارك Date: 11-30-2009, 05:21 PM Parent: #131 مرحب دكتور صدق المحرمات من النسا كتار وعندهن اياتهن لكن انا ذكرت الجمع بين الاختين لانها حرمة مرتبطة بالتعدد فقط ولا شي غيره تزول بزواله

---

Post: #133 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: Dr. Salah Albashier Date: 11-30-2009, 05:57 PM Parent: #132 الأخ العزيز وليد لك التحية والود الجمع بين الأختين حرمة مؤقتة لا دخل لها بتعدد الزوجات وقد حرم الجمع بينهما حتى لا تضار المرأة بأختهافتفسد عرى الأسرة لأجل ذلك، وهي مؤقته لأنها تنتفي بموت الزوجة (الأخت الأولى) أو طلاقها ببينونة كبرى. مع خالص تحياتي د. صلاح البشير

---

Post: #134 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: وليد محمد المبارك Date: 11-30-2009, 06:15 PM Parent: #133 Quote: الجمع بين الأختين حرمة مؤقتة لا دخل لها بتعدد الزوجات كيف يا دكتور ؟ النساء المحرمات في الزواج محرمات في التعدد زائد عليهن الاخت في حياة الاخت الزوجة ووجودها في حبل الزواج يعني حرمة الاخت لا تكون الا عند التعدد من اراد ان يجمع بين اختين تلقائيا اراد التعدد لذلك حرم عليه جمعهما معا في حياتهما ومن يجمع بين اختين على حياتهما هو محدد تلقائيا وتحريم الجمع بين الاختين بصورة مباشر وواضحة هو دليل بصورة غير مباشرة بتحيل الجمع والتعدد في غير ذلك عموما ما اشتت ليك الكورة اخليك في لب موضوعك

---

Post: #135 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: الطيب رحمه قريمان Date: 11-30-2009, 07:12 PM Parent: #134 [B]أستاذنا الفاضل الدكتور صلاح لك التحية اطلعت على مداخلاتك الاخيرة و فى الحقيقة فيها كلام جميل و واقعى . و بما انك من المقيمين فى بلاد العم سام ارجو ان تكلتب لنا عن طائفة المورمن الذين يقيم اكثرهم فى Salt Lake City و ولاية Utah بصوره عامة .[/B]

---

Post: #136 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: الطيب رحمه قريمان Date: 11-30-2009, 07:38 PM Parent: #135 polygamy Polygamy can be defined as any "form of marriage in which a person [has] more than one spouse." polygyny (one man having more than one wife) polyandry (one woman having more than one husband) group marriage (husbands having many wives and those wives having many husbands)less common . Bigamy Bigamy is the act or condition of a person marrying another person while still being lawfully married to a second person. Bigamy is listed (and sometimes prosecuted) as a crime in most western countries. For example, in the United Kingdom, by law, a married person is not allowed to marry again as long as their first marriage continues. Often the term bigamy is used where two or more spouses are unaware of each other, in contrast to polygamy where normally all spouses know about one another.

---

Post: #137 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: الطيب رحمه قريمان Date: 11-30-2009, 07:48 PM Parent: #136 Mormonism The history of Mormon polygamy (more accurately, polygyny) begins with belief that Mormonism founder Joseph Smith received a revelation from God on July 17, 1831 that some Mormon men would be allowed to practice "plural marriage". This was later set down in the Doctrine and Covenants by the The Church of Jesus Christ of Latter-day Saints (LDS Church).[42] Despite Smith's revelation, the 1835 edition of the 101st Section of the Doctrine and Covenants, written before the doctrine of plural marriage began to be practiced, publicly condemned polygamy. This scripture was used by John Taylor in 1850 to quash Mormon polygamy rumors in Liverpool, England.[43] Polygamy was illegal in the state of Illinois[44] during the 1839–44 Nauvoo era when several top Mormon leaders, including Smith,[45][46] Brigham Young and Heber C. Kimball, took plural wives. Mormon elders who publicly taught that all men were commanded to enter plural marriage were subject to harsh discipline.[47] On June 7, 1844 the Nauvoo Expositor criticized Smith for plural marriage. The Nauvoo city council declared the Nauvoo Expositor press a nuisance and ordered Smith, as Nauvoo's mayor, to order the city marshall to destroy the paper and its press. This controversial decision led to Smith going to Carthage Jail where he was killed by a mob on June 27, 1844. The main body of Mormons left Nauvoo and followed Brigham Young to Utah where the practice of plural marriage continued Enforcement of the 1890 Manifesto caused various splinter groups to leave the LDS Church in order to continue the practice of plural marriage.[54] Polygamy among these groups persists today in Utah and neighboring states as well as in the spin-off colonies. Polygamist churches of Mormon origin are often referred to as "Mormon fundamentalist" even though they are not a part of the mainstream LDS church. Such fundamentalists often use an 1886 revelation to John Taylor as the basis for their authority to continue the practice of plural marriage.[55] The Salt Lake Tribune stated in 2005 there were as many as 37,000 fundamentalists with less than half of them living in polygamous households

---

Post: #138 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: الطيب رحمه قريمان Date: 11-30-2009, 07:53 PM Parent: #137 Islam In Islam, polygamy is allowed for men (making it polygyny), with the specific limitation that they can only have up to four wives at any one time. The Qur'an also clearly states that men who choose this route must deal with their wives as fairly as possible, doing everything that they can to spend equal amounts of time and money on each one of them. If the husband cannot deal with his wives fairly, one is enough. Women on the other hand, are only allowed the one husband (no polyandry), although they are allowed to remarry after a divorce, unlike many other cultures further east. Although many Muslim countries still retain traditional Islamic law which permits polygamy, secular elements within some Muslim societies challenge its acceptability. Polygamy is prohibited by law in some Muslim countries that have not adopted Islamic law for marital regulations, such as Azerbaijan, Bosnia-Herzegovina, Tunisia and Turkey. Historically,polygyny was considered an act of pride and power, because a man announced openly in his tribe that he is responsible for taking care of another family. In this term it has it roots on pride, courage and gallantry to take lawful responsibilities for other people (especially widowed women). Polygamy, and laws concerning polygamy, differ greatly throughout the Islamic world and form a very complex and diverse background from nation to nation. Whereas in some Muslim countries it may be fairly common, in most others it is often rare or non-existent. According to traditional Islamic law, a man may take up to four wives, and each of those wives must have her own property, assets, and dowry. Usually the wives have little to no contact with each other and lead separate, individual lives in their own houses, and sometimes in different cities, though they all share the same husband. Prophet Muhammad, who had a monogamous marriage with Khadija for twenty five years till her death, married many of his wives because they were war widows who were left with nothing and took care of them (Muhammad had 9 wives, see Muhammad's wives). Thus, polygamy is an exception rather than the rule and is traditionally restricted to men who can manage things, and in some countries it is illegal for a man to marry multiple wives if he is unable to afford to take care of each of them properly. In the modern Islamic world, polygamy is mainly found in traditionalist Arab cultures, Saudi Arabia, West and East Africa (In Sudan it is encouraged from the president as female population is high). Among the 22 member states of the Arab League, Tunisia alone explicitly prohibits polygamy; however, it is generally frowned-upon in many of the more secularized or Westernized Arab states, such as Egypt, Morocco, and Lebanon. Few other countries including Libya require the written permission of the first wife if her husband wishes to marry a second, third, or fourth wife.

---

Post: #139 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: الطيب رحمه قريمان Date: 11-30-2009, 08:18 PM Parent: #138

---

Post: #140 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: Dr. Salah Albashier Date: 11-30-2009, 08:54 PM Parent: #139 الأخ الموسوعي الطيب رحمة قريمان السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته، كفيت وأوفيت، لك مني جزيل الشكر، لا حاجة فيّ للمزيد فلا يفتى ومالك في المدينة. لك شكري وجزيل امتناني مع خالص تحياتي. د. صلاح البشير

---

Post: #141 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: Dr. Salah Albashier Date: 11-30-2009, 09:06 PM Parent: #134 الأخ العزيز وليد لك مني التحية والود يا سيدي شتت الكورة كما ترغب وتشتهي، ولكن حرمة المحرمات من النساء "بما فيها الجمع بين الأختين" لا دخل لها بالتعدد ولا بسقف التعدد (عدم جواز التعديد فوق أربع زوجات)، فلكل واحدة من المحرمات سبب يمنع زواجها كحالة منفردة حتى دون تعديد (ما عدا صاحبات الحرمة المؤقتة كالأختين) ، ويتفق تحريمهم جميعاً لعدم المساس بعرى الأسرة، فقد اتفق جمهور العلماء على عدم الجمع بين المرأة وعمتها أو خالتها للسبب نفسه، والله أعلم. مع خالص تحياتي د. صلاح البشير

---

Post: #142 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: Dr. Salah Albashier Date: 11-30-2009, 10:16 PM Parent: #141 حديث عن الجنس والتعدد الحديث عن الجنس تلك العلاقة المتشابكة حساً وجسداً، حديث جد مربك، والناس تراوح في مكانٍ ما بين وجوب التحدث فيه مطلقاً وإباحة التحدث فيه على استيحاء، وقد ترددت كثيراً في تناوله، لما يحدثه في نفوس الناس من أثر، يترجح بين القبول والرفض. ولكن ما دفعني للحديث فيه أمرين هامين، هما: • أننا لا يمكن أن نغفل أثره في دفع الرجل من الزواج بأخرى. ودليلنا على ذلك أن جمهور علماء الدين والعلم قد أقر بذلك، كما أن المشاركين جميعهم قد أشاروا إليه بأصابع الإتهام صراحة أو مجازاً. • أنني أريد تناوله بأسلوبٍ مغاير عما أعتاده الناس حين يصرحون به أو يجيزون. على أن يكون منهجي في الاقتراب من قضية الجنس وأثرها، منهجاً عقلانياً لأن العقل – لا الهوى – هو الذي يعطي لقضية التعدد حلولاً مع تبدل الأحوال. كما أنني أرغب في أن يكون حديثنا في هذا الموضوع برزخاً يعبر بنا من البعد الديني إلى البعد العلمي في قضية التعدد. سأبدأ هذا الحديث بالسؤال التالي: هل الغريزة الجنسية للإنسان (والحيوان على السواء) غريزة مطلقة أم مقيدة؟ الذي لا شك فيه هو أن غريزة الجنس من أقوى الغرائز التي أنعم الله بها على عباده لأنها غريزة بقاء . ونجيب على السؤال أعلاه بالتالي: 1. أن الغريزة الجنسية غريزة مقيدة (غير مطلقة) زماناً، في الإنسان والكائنات الحية جميعها، من أدناها إلى أرقاها. 2. القيد الزماني الذي نقصده أنها لا تشبع إلا بعد البلوغ، وهي المدة الزمنية التي يحتاجها الكائن الحي حتى ينضج جهازه التناسلي ليستطيع أداء مهامه الجنسية سواءً للمعاشرة أو لاستقبال نسلٍ جديد. 3. حتى الكائنات اللا جنسية (وحيدة الجنس) تحتاج إلى هذا القيد الزمني حتى تصل خلاياها إلى حجمٍ معين كي تنقسم لا جنسياً. 4. أن للإنسان قيد آخر صادقت عليه الأديان السماوية والمعتقدات البشرية الأخرى جميعاً، وهو القيد الأخلاقي، فلا إشباع لهذه الغريزة إلا من خلال عروة الزواج. ودليلنا على ذلك أنها جميعاً حرمت العلاقات الجنسية خارج إطار الزواج، وجميعها لا تعترف بالتعدد أو غيره خارج هذا الإطار الأخلاقي المسمى بالزواج. بل أنها أطرت لعقوبات لأي محاولة لإشباع هذه الغريزة خارجه، وأنها على اختلافها وصمت مشبعها خارجه بالزاني، وعاقبته جلداً (زنا غير المحصن) أو رجماً (زنا المحصن أو المحصنة) كما في الشريعة الإسلامية، أو حرقاً كما في بعض الشرائع غير السماوية (الهندوسية)، وراوحت بعض الشرائع الأخرى بين النفي والنبذ. وسعت الأديان السماوية جميعها إلى ربط العفاف بطرق إشباعها، أو حتى التعفف منها نهائياً (البتولية المسيحية مثالاً) ، أو التعفف منها مؤقتاً، كما في الإسلام (حديث الباءة)، بل ذهب الإسلام إلى أكثر من ذلك حيث يثاب الرجل (أو المرأة) إن أشبعها مع أهله (زوجه)، ويؤثم إن وضعها في غيرهم، وكانت قمة ما جاء في الإسلام في هذا الصدد، أن واحداً من سبعة سيظلهم الله يوم لا ظل إلا ظله "شاب نشأ في عبادة الله دعته امرأة ذات مالٍ وجمال فقال إني أخاف الله رب العالمين"، وما موقف سيدنا يوسف علية السلام مع امرأة فرعون إلا دلالة على هذا. ويمتدد هذا القيد الأخلاقي إلى حيز المكان، فالإنسان هو الكائن الوحيد الذي لا يمارس الجنس إلا إذا كان بعيداً عن أعين الآخرين ومرمى أبصارهم. إذا كان هذا من أمر هذه الغريزة، وهي التي تحافظ على النوع، فلم هذه القيود الكثيرة على الإنسان؟ ولكي نجيب على هذا السؤال، تعالوا سوياً لنعرف ما هو الفرق بين غريزة الجنس عند الكائنات الحية (ثنائية الجنس) جميها، وغريزة الجنس عند الإنسان. يتفق الإنسان مع بقية الكائنات الحية (الحيوانات ثنائية الجنس – ذكر × أنثى) في أن الجنس هو وسيلة التكاثر والتناسل، وهي هنا غريزة بقاء، ويختلف الإنسان عنها في مقدار المتعة الحسية، التي تكاد تنعدم إلا من بعض قوانين شد الإنتباه في الحيوانات. ولا أريد هنا أن ادخل في كثيرٍ من التفصيل العلمي الذي قد يخل بما نرغب في تبسيطه، ولكني أسوق إليكم أمرين، يدلان على ما أود قوله، الأول أن أنثى الحيوانات تحديدأ لا تقبل الذكر مطلقاً إلا في وقت التزاوج (في الحيوانات الموسمية) أو عند أيام الشبق (قُبيل أو خلال أوبُعيد الدورة الشهرية)، وإن حملت فهي لا تقبله نهائياً ، أما في الإنسان فالأمر معكوس تماماً، فالمرأة لا تقبل الزوج في حيضها، بل نهت جميع الديانات السماوية والمعتقدات الأخرى عن ذلك، باعتباره أذىً، والإنسان يقبل على الجنس للمتعة الحسية في أغلب الأحيان لا للتناسل في الأوقات كلها (الإنسان كائن غير موسمي التزاوج)، بينما الحيوانات الأخرى لا تمارسه إلا للتناسل. ولأجل هذه المتعة كان هذا الرباط الوثيق بين هذه الغريزة والأخلاق، فكان الزواج هو الماعون الوحيد الذي يمكِّننا من إشباع رغباتنا الحسية والنسلية. نواصل مع خالص تحياتي د. صلاح البشير

---

Post: #143 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: Dr. Salah Albashier Date: 12-01-2009, 03:11 AM Parent: #142 ثانياً: البعد العلمي سأبدأ هذا البعد مقتبساً ما جاء في بوست الأستاذ الدكتور محمد عبد الله الريح " تعدد الزوجات ضرورة بيولوجية" وهو موجود بكاملة في المنبر العام، كما أنني اقتبسته بكامله تعميماً للفائدة وتسهيلاً للقارئ الكريم والمشاركين والمشاركات الأعزاء. Quote: تعدد الزوجات ... ضرورة بيولوجية تعدد الزوجات ... ضرورة بيولوجية المقدمة: إلتقيت بزميل قديم برفيسور بعد زمن هو أيضاً ممعن في القدم. إلتقيت به في مؤتمر علمي. وبعد السلام والترحاب والذي منه قدم إليّ شابة كانت تقف بجانبه : الدكتورة (س) إبنتي، طبيبة وتحمل درجة الدكتوراة. ما شاء الله.. وهي ليست الوحيدة هناك عشر بنات أمثالها وأربعة عشرة إبناً – ما شاء الله. وقلت مندهشاً: ما شاء الله.. 24 ؟ أجاب:نعم.. وأنا لازلت أبحث عن المزيد.. قلت: ربنا يزيد ويبارك.. وديل جبتهم كيف؟ أجاب: من ست نسوان ونصف.. ضحكت مندهشاً: الست نسوان عرفناهم.. لكن النص دا كيف؟ قال بكل بساطة: تزوجت واحدة ووجدتها لا تنجب.. فسرحتها. قلت وأنا استرجع حالي وحال أبناء جيلي: ولكن كيف استطعت أن تتخطى حاجز الأحادية الإجتماعية؟ Social Monogamy أجاب: طبعاً أنا لست (عويراً) مثلكم. لأنكم تتزوجون واحدة.. ثم بعد عشر سنوات أو يزيد تساوركم الرغبة في الإرتباط بأخرى وهذا من الصعب تخطيه إجتماعياً وفعلاً ...لأنها في هذه الحالة تكون قد أنجبت ذرية تقاتل عنها بضراوة ويقاتل الآخرون عنها بضراوة أما هي فإنها تستميت في الدفاع عن موقعها الوحداني.. بعد أن تكون قد حشدت كل ما كانت تدخره من أسلحة لمثل هذا اليوم. ولهذا لا أنت لا غيرك يستطيع أن يتخطى هذه الحواجز إلا من رحم ربي. قلت له: ولكنك لم تقل لي كيف تخطيت هذه الحواجز؟ قال: أنا عندما تزوجت كنت في الثلاثين من عمري.. ولكي أكسر ذلك الحاجز وقد كنت أخطط لأكون متعدد التزاوج Polygamous، إرتبط بفتاتين في آن واحد وخيرتهما بأن يقبلا الزواج مني، واحدة أول الشهر والثانية في نهاية الشهر فليفكرا في الأمر وليستخيرا الله ويقررا. طبعاً كان هناك إحتجاج في بادئ الأمر ورفض تام للفكرة ولكنهما في النهاية وافقتا وتزوجت إحداهما في أول الشهر وتزوجت الأخرى في نهاية الشهر وهذا كسر حاجز الثالثة التي لم تقابل برفض من الأخريين وهكذا.. ولكن الذي يتزوج ويبقى ثلاثين عاماً ثم يأتي ليقول أن الله قد أحل له الزواج من أربع زوجات ويود أن يتقدم نحو الثانية.. هذا يقابل برفض إجتماعي شرس وجسماني .. إن كنت تدري ما أعني. إذاً ماهي القصة؟ قصة تعدد الزوجات التي ظلت تطفو على السطح من وقت لآخر؟ القصة: ـــــــــ دعنا نتأمل حكمة الله في مخلوقاته. يقول الله سبحانه وتعالى: ( وما من دابة في الأرض، ولا طائر يطير بجناحيه إلا أمم أمثالكم) الأنعام: 38. والله سبحانه وتعالى عندما خلق تلك الأمم وضع لها إستراتيجيات للتكاثر وحفظ النوع. وتتنوع هذه الإستراتيجيات وتتعدد وفقاً لطبيعة الكائن ومن ضمن تلك الإستراتيجيات إستراتيجية التكاثر بدون ذكور أو ما يسمى بالتكاثر العذري Parthenogenesis هنا نجد بعض الكائنات كلها إناث وتبيض بيضاً منقسماً (خلقة) فينمو ويتحول إلى إناث تشابه أمهاتها وهي عملية تماثل عملية الإستنساخ. وبما أنه ليس هناك ذكور فالمجتمع كله إناث وتنتهي بذلك قضية تعدد الزوجات أو عدمها. وعملية التكاثر العذري ليست بهذه البساطة بل بها تعقيدات كثيرة إلا إنني أردت أن أختصرها وأحددها فيما ذكرت. كل السحالي في الصورة المرفقة إناث وينجبن إناث ولا يحتجن لذكور. مجتمع ذكوري: ــــــــــــــــــــــ في بعض عينات من الأسماك نجد أن كل المجموعة ذكور مثل سمك المهرج وذلك عندما لا يكون الغذاء متوفراً وأي زيادة في النوع تؤدي إلى إنقراض المجموعة ولكن عندما يتوفر الغذاء يتحول بعض الذكور إلى إناث ويتم تلقيح البيض بواسطة الذكور الآخرين حيث أن الإخصاب خارجي وبذلك يحافظ النوع على بقائه. مجتمع أنثوي: ________ على ذات الشاكلة يكون مجتمع أسماك آخر كله من الإناث في حال عدم توفر الغذاء الكافي ولكن عندما يتوفر الغذاء تتحول بعض الإناث إلى ذكور ويتم تلقيح البيض وبتلك الإستراتيجية الربانية المحكمة ظلت تلك الأنواع موجودة ، محافظة على بقائها دون أن تنقرض منذ ظهور الأسماك في العصر الديفوني قبل 350 مليون سنة. تعدد الأزواج: ـــــــــــــــــــ بعض الأسماك الإناث متعددة الأزواج Polyandrous تتلقح من عدد من الأزواج كما توجد هذه الظاهرة في بعض البرمائيات وبعض القططيات والسنوريات. أما في حالة القرود من نوع المارموس Goeldi's Marmoset فإن الأنثي السائدة تقوم بواسطة إفراز فيرمون معين من إثباط حالة الإخصاب عند الأناث الأخريات لتتلقح هي من عدد كبير من الذكور. تشابه هذه الحالة حال بعض النساء في زمن الجاهلية حيث ورد في كتاب (نزهة الألباب فيما لم يكتب في كتاب) لشهاب الدين التيفاشي ما يسمي بنكاح الرهط والرهط من الرجال ما دون العشرة حيث تعاشر المرأة تسعة رجال فإذا أصابت حملاً جمعتهم ثم أخبرتهم بمن هو أب لحملها فلا يعترضون. وهذا النوع من النكاح حرمه الإسلام وإجتثه من جذوره في حركة تطهيره للمجتمع. ولازالت بعض القبائل في التبت ونيبال تمارس هذا النوع من الزواج بل يمارسون بما يسمي الزواج الأخوي Fraternal polyandry حيث يتزوج الأخوان إمرأة واحدة ويتشاركان في تربية الذرية. التزاوج الإنفرادي Solitary : _________________ هذا يحدث عند النمور. فالنمر يظل قابعاً في شجرته ينزل ليصطاد فريسته التي يأخذها معه إلى أعالي الأشجار ولكن عندما يأتي موسم التلقيح ويتلقى رائحة فيرومونات الجنس من الأناث ينزل ليلقح أول أنثى يقابلها ثم يعود أدراجه إلى مكانه وسط الأغصان ولا شأن له بحملها وولادتها. وقد وضع الله هذه الإستراتيجية في النمر Leopard لأنه يشكل خطورة على الصغار. فهو تعتدي عليهم ويقتلهم. أحادي التزاوج: Monogamy ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ وضع الله في هذه الحيوانات خاصية أن يبقى الزوجان متلازمين مدى الحياة مثل الحمام والقمري وسائر أنواع الطيور التي يعتمد صغارها على التغذية بواسطة الأم والأب.. ليس مثل صغار الدجاج والنعام التي تبدأ في تغذية نفسها من اليوم الأول ولهذا أنت تستطيع أن تضع بيض الدجاج في فقاسة ولكنك لا تستطيع أن تضع بيض الحمام في فقاسة. متعدد التزاوج: Polygamy ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ كثير من الحيوانات وضع الله فيها خاصية أن تكون متعددة التزاوج. والذكر منها لكي تتحرك غريزته الجنسية وتنشط يجب أن تكون له عدد من الإناث والأسود مثال لذلك وكثير من هذه الحيوانات التي لها هذه الخاصية لا تستطيع أن تتزاوج في الأسر ولهذا تفشل كل الجهود لتكاثرها في حدائق الحيوان. وخاصة حيوان الباندا.. والإنسان خلقه الله متعدد التزاوج Polygamous وقد إعترف له الإسلام بهذه الخاصية لأنه دين الفطرة فقال جل شأنه (وَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تُقْسِطُواْ فِي الْيَتَامَى فَانكِحُواْ مَا طَابَ لَكُم مِّنَ النِّسَاء مَثْنَى وَثُلاَثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُواْ فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلاَّ تَعُولُواْ (النساء:3]. وحددها بالعدل بين الزوجات ولكنه لم يضع ذلك شرطاً لما (ملكت أيمانكم). هذا عندما كانت هناك (ما ملكت أيمانكم). لأن الطبيعة التي فطر الله عليها الإنسان هي التي فطر عليها الأسد والديك والنعام من الأمم التي هي أمثالنا. ولو خلقنا الله مثل الحمام لما شعر الإنسان بحاجته لأكثر من زوجة لأن الحمام يظل ملازماً لزوجته مدى الحياة. هل رأيتم حماماً ذكراً يبحث عن حمامة أخرى أو يلعب بذيله؟ ولكن الإنسان حول نفسه إلى أحادي التزاوج إجتماعياً. ومن حين لآخر (تتاوره) تلك النزعة التي يتنازل عنها سريعاً عند أول نظرة (حارة) من أم العيال. ولكن هذا لا يمنعه أن يفكر – مجرد تفكير – في غيرها. والحال كذلك نعود لقصة صاحبنا الدكتور الذي تزوج بست زوجات ونصف – حسب قوله. من الذي يحق له أن يعدد التزاوج؟ قطعاً ليس الذي بلغ الخمسين أو الستين من العمر. لأن العد التنازلي عنده قد بدأ .. وهو قد فوت الفرصة عندما كان شاباً يستطيع أن يتزوج مثنى وثلاث ورباع. ولكن الذي تقدم به العمر عليه أن يلزم الجابرة فهو الآن يصلح لأمور ليست التعددية من بينها. أكتب قولي هذا وأستغفر الله لي ولكم. وسأشاغلكم الأسبوع القادم في ذات الموضوع بتوسع أكثر. د. محمد عبدالله الريح حين تنتهي من قراءة هذا الاقتباس ستكتشف أن هنالك فروقات في التركيبة الوراثية للرجل والمرأة، ساتحدث عنها لا حقاً بعد أن أضيف رأي علم النفس وباختصارٍ شديد. نواصل مع خالص تحباتي د. صلاح البشير

---

Post: #144 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: Dr. Salah Albashier Date: 12-01-2009, 03:52 AM Parent: #143 القارئ الكريم الأخوات والإخوة المشاركون لكم التحية ووافر الإحترام يقول فرويد " الإنسان لا يحقق ذاته بغير الإشباع الجنسي وكل قيد أو دين أو أخلاق أو مجتمع أو تقاليد هو قيد مدمر لطاقة الإنسان وهو كبت غير مشروع". التعدد في علم النفس اختلف علماء النفس كثيراً في تفسير ظاهرة التعدد، إذ ذهب بعضهم على أن الأولوية للثقافة والتطورات البيئة والمحيط المجتمعي في السلوك الإنساني وموجبات الخيانة للرجل، فيما ذهب البعض الآخر على أن الميل إلى التعدد فطري عنده، بل أن الدراسات أكدت أن الرجل يميل تكوينياً إلى تعدد الزوجات، وأن نظام الزوجة الواحدة، يتعارض مع طبيعته التكوينية، وأن الرجل خائن على طول التاريخ، كما أن هنالك خلاف علمي بين علماء النفس الغربيين على أصل وجود الغيرة والعشق والجاذبية الجنسية داخل المخ البشري. أم هي نتاج الثقافة والتربية. نواصل مع خالص تحياتي د. صلاح البشير

---

Post: #145 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: عبد الناصر الخطيب Date: 12-01-2009, 02:20 PM Parent: #144 د. صلاح البشير لم ازل اتابع إضافاتك Quote: ولو خلقنا الله مثل الحمام لما شعر الإنسان بحاجته لأكثر من زوجة لأن الحمام يظل ملازماً لزوجته مدى الحياة. والانسان ممكن يكون كدة ما بالحب وبس في زوجات بخشوا في تكوين أزواجهم بعملو تغيرات في حياتو وفي تفكيروا وبتبقي مربوطه بيهم كمية من الحاجات مواقف , ورصيد ما بضروري كلو إيجابيات فيهو السلبيات لكين البصمة واحدة بتكون ختته الزوجة في روح زوجها وبقت في تكوين زوجها وبناؤ النفسي والذهني والعاطفي بقت الام والاخت والحبيبة والصديقة ودنيتوا الفعلا لو طلع منها لحظة بتوه يعني حتى مع الطبيعة والغريزة في البخلى الزوج يبقي حصري على زوجة واحدة تلغي كل نساء الدنيا الكلام ده ما متعلقة بالرومانسية أو درجة سعادتو معاها بقدر ما متعلقة بإمكانيات الزوجات في عمل الحته دي جوه ازواجهم وقدرتهم على ترسيخة في قناعات الزوج وحياتو غايتو الله يعلم لكين من حيث في رجال حماميون في يادكتور وما تروضوا كده صدفة لكين مروا بالبخليهم يبقوا كده بكل إقتناع ورضا تحياتي

---

Post: #146 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: Dr. Salah Albashier Date: 12-01-2009, 05:23 PM Parent: #145 الأخ العزيز جداً عبد الناصر الخطيب لك مني التحية والتجلة ووافر الإحترام ما أروعك يا صديقي، مثلك قدوة الكثيرون يجب أن يقتدوا بها، ويبدو من حديثك أن لك - أو لبعضٍ منك - تجربة جديرة بالتكرار، فإن رأيت أن في التعميم فائدة، آمل أن تذكرها حتى نتشرب منها، فربما صارت سراجاً يضئ لنا الطريق. مع خالص تحياتي د. صلاح البشير

---

Post: #147 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: Dr. Salah Albashier Date: 12-02-2009, 02:57 AM Parent: #146 القارئ الكريم سلام من الله إليك لاحظت - وأظنكم كذلك - مرور عدد كبير من القراء، نحمد الله على ذلك ، ولكنه مرور على استحياء، نود مشاركة الجميع ومن لا يستطيع المشاركة لعدم تملكه لكلمة مرور برجاء مراسلتنا على البريد الإليكتروني [email protected] وستجد مشاركتك حقها الكامل من النشر والتعليق إن شاء الله. مع خالص تحياتي د. صلاح البشير

---

Post: #148 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: Dr. Salah Albashier Date: 12-02-2009, 05:58 AM Parent: #147 الإخوة والأخوات الكرام لكم مني التحية والتجلة هذه بعض نماذج وبعض ردود، بعضها أحسه صادقاً وبعض ردودها لم تعجبني ، أردت أن تشاركوني مع خالص تحياتي د. صلاح البشير Quote: السلام عليكم ورحمه الله وبركاته هذه قصتي أرويها لكن .. لقد تزوج علي زوجي مرتين وفي كلتا المرتين بالسر لانه لو كان مقتنعاً بما يفعله لكان أخبرني من البداية... فالاولى تكبرني سناً والثانية تزوجها قبل 20 يوماً وهي من جيلي 40 سنة وفي كل مرة كنت أعرف بالصدفة بزواجه، وهذا الذي كان يقتلني. وأنا لي أربع بنات وولدين وأنا انسانة متعلمة وأعتني بنفسي وموظفة ... وكان يجعلني أتكفل بمصاريف البيت وهو يجمع المال ليتزوج بها ولا يعدل بمعاملته لنا .. وأنا أسكن في بيت بالايجار وهي ستسكن في بيت ملك كان من المفروض أن نسكنه نحن. الذي أستغربه كيف تقبل إنسانة أن تتزوج به مع علمها بأنه متزوج من اثنتين ولديه أولاد منهن !!! ووضع الأولاد غير مستقر نفسياً وزواجها منه سيزيد من حدة الوضع ... هل هذا العدل في تعدد الزوجات ؟!؟! مع العلم أن زوجي طبيب ومن المفروض أنه على مستوى عالٍ من العلم والثقافة وقبل أيام راودتني فكرة االطلاق منه أو الهجرة إلى بلد آخر ... ولكن عندما جلست مع نفسي فقلت إذا كان هذا قدرك وقضاؤك يا ربي فأنا قبلت به ... مع أنني أشعر بالألم والحسرة والقهر من طريقة معاملته لنا واستخفافه بمشاعرنا وألمنا .. وأسأل الله الثبات والنصر وأن يجيرني الله بمصيبتي ويخلفني خيراً منها .. وأطلب منكن النصح والإرشاد ... لعل كلماتكن ترسل الطمأنينة إلى قلبي أفيدوني أخواتي أفادكم الله ... وجزاكن الله خيراً ... نبض الأمّةSep 13 2007, 11:55 AM السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،، حياك الله اخيتي الحبيبة أسأل الله أن يثبتك ويجزل لك العطاء على صبرك على هذا الزوج أن يتقي الله فيكم ويعدل بين زوجاته ،فعقاب الزوج الغير عادل شديد عند رب العزة فهو يأتي يوم القيامة وهو مائل. آطلعي على هذا: إن الله عز وجل عندما أباح للرجل الزيادة على واحدة قيد ذلك بالعدل، إذ قال تعالى في كتابه العزيز: ( فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم). ومن الناس من يحتاج إلى التعدد فيتزوج اثنتين أو ثلاثا أو أربعا، والتعدد مشروع ، وله حكمه المتنوعة، وفوائده المتعددة، لكن المصيبة أن يحيف الزوج في معاملته لزوجاته، فلا يلزم العدل ولا يقوم بما أوجب الله عليه، فالرجل راع في أسرته وهو مسؤول عن رعيته، وسياسة الراعي وعدله في رعيته هو الحد الفاصل بين فطنته وحماقته، فإذا ترك الرجل العدل بين زوجاته ثارت المشكلات وثارت الخلافات. أنواع ظلم الزوج لزوجته وأنواع الظلم الواقع على الزوجات عديدة وأشكالها متنوعة عند من ابتعد عن نور الهداية، ومنها هجر الرجل إحدى زوجاته لخلاف يسير دون أن يسبق هذا الهجر تحذير، وقد لا يقتصر في هجره على مجرد التأديب والتأنيب، بل يتجه في هجره إلى الإضرار بالزوجة، ثم لو قامت زوجة أخرى من زوجاته بمثل ما قامت به تلك التي هجرها لغض الطرف عنها، ولم يفعل معها ما فعل مع الأولى، فتراه يقسو مع الواحدة ويضعف أمام الأخرى، وكذلك نرى الظلم في ترك العدل في المبيت، فقد يبيت بعض الأزواج عند بعض الزوجات أكثر مما يبيت عند الأخرى، وقد يمكث الوقت الطويل عند إحداهن ولا يأتي عند الأخرى إلا لماماً، وقد يدعها شهوراً وربما أعواماً وربما علقها دون أن يطلقها، أو يعاشرها بالمعروف. يجب على الزوج أن يساوي بين زوجاته في المبيت، فإذا بات عند إحدى زوجاته ليلة بات عند غيرها مثلها، فكذلك كان رسول الله صلى الله عليه وسلم يقسم بين زوجاته، ففي الصحيحين عن عائشة رضي الله عنها أن رسول الله صلى الله عليه وسلم في مرضه الذي مات فيه قال أين أنا غداً؟ أين أنا غداً ؟ يريد يوم عائشة، فأذن له أزواجه أن يكون حيث شاء، فكان في بيت عائشة حتى مات عندها. قالت عائشة: فمات في اليوم الذي كان يدور علي فيه في بيته، وقبضه الله وكان رأسه بين نحري وسحري، وخالط ريقه ريقي. وقال ابن حجر - رحمه الله - في شرح الحديث والغرض منه: إن القسم لهن يسقط بإذنهن في ذلك، فكأنهن وهبن أيامهن تلك التي هي في بيتها. وفي صورة أخرى لظلم الرجل غير العادل نراه يصطحب إحدى زوجاته في أسفاره دون أن يكون لغيرها نصيب، فإذا أراد السفر ورغب أن تصحبه إحدى زوجاته، فلابد أن يرضين كلهن، وإلا فالقرعة بينهن، ومثالنا على ذلك فعل النبي الكريم صلى الله عليه وسلم، فقد جاء في الصحيحين عن عائشة رضي الله عنها أن النبي صلى الله عليه وسلم كان إذا أراد سفراً أقرع بين نسائه. وأكثر ما يلاحظ في سلوك الزوج غير العادل هو المبالغة في الاهتمام بالزوجة الجديدة، وربما كان ذلك على مسمع من الأخرى بما يزيد في إغاظتها واشتداد غيرتها، دون أية مراعاة لمشاعرها، وذلك من الخطأ والجهل، وكذلك نرى أن الزوج غير العادل يميل في الهبة لإحدى زوجاته الكثير من أمواله، ويحنو كثيراً على أولاده منها، بينما يهمل الأخرى ويحرمها مما يعطيه لغيرها، وقد يقسو على أولاده منها، إذ لابد من العدل في النفقة والكسوة والعطية وغيرها، فيعدل بينهن من كل جهة وبكل ما استطاع وبكل ما يليق بكل منهن دون تفضيل إحداهن على الأخرى، فإذا وفى لكل واحدة منهن كسوتها ونفقتها والإيواء إليها لم يضره ما زاد على ذلك. ولأجل ذلك كله، ولرفع الضيم عن الزوجة من ظلم الزوج غير العادل شَرط الدين الإسلامي في إباحة التعدد إمكان القدرة على النفقة، والقيام بأعباء الزوجية كاملة، وقيده بقيد، هو ضرورة العدل في المعيشة والمعاشرة، إذ قال تعالى في كتابه العزيز: "فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة". وبهذا الشرط والقيد تصان الحياة الزوجية من الفوضى والاختلال، ومن الجور والظلم وتحفظ كرامة المرأة حتى لا تتعرض للمهانة بدون ضرورة ملحة واحتياط كامل. العدل مشروط بالاستطاعة والعدل المشروط هنا هو العدل المادي في المعاشرة والمعاملة والنفقة وفي كل ما يمكن تحقيق العدل فيه، ويدخل تحت طاقة الإنسان وإرادته بحيث لاتبخس زوجة حقها ولاتؤثر واحدة دون الأخرى بشيء. أما فيما يتعلق بالمشاعر والقلوب وأحاسيس النفوس فذلك خارج عن إرادة الإنسان واستطاعته، ولا يطالبه بالعدل فيه أحد، وإلى هذا المعنى جاءت الإشارة في قول الله تعالى: (ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتم فلا تميلوا كل الميل فتذروها كالمعلقة) ومع أن نبي الإسلام كان يعدل بين نسائه كأرفع ما يكون وأنبل ما يكون، إلا أنه مع ذلك كان يحب السيدة عائشة رضي الله عنها أكثر منهن، وكان يقول: (اللهم هذا قسمي فيما أملك فلا تلمني فيما تملك ولا أملك). فرسول الله صلى الله عليه وسلم عدل بينهن في كل شيء، أما المحبة القلبية والميل النفسي فهذا من الله ، ولا يملك فيهما شيئاً. والعدل الذي نفيت استطاعته في هذه الآية هو العدل المعنوي المتمثل في المحبة والميل النفسي، لذلك يقول سبحانه تعالى: (ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتم فلا تميلوا كل الميل فتذروها كالمعلقة، وإن تصلحوا وتتقوا فإن الله كان غفوراً رحيما) وبهذا قرن الشرع العدل في الآية الكريمة بقوله: (فلا تميلوا كل الميل) أي أنكم إذا لم تستطيعوا تحقيق العدل بالمحبة والميل النفسي فلا تتركوا من تكون في درجة أقل من هذه المحبة كالمعلقة، بل اعدلوا بينهن في كل شيء، وحاولوا قدر الاستطاعة في المحبة أيضاَ. والرسول الكريم صلى الله عليه وسلم بين أن الرجل إذا مال لإحدى زوجتيه أثم، وعوقب في الدار الآخرة، حيث قال: "من كانت له امرأتان يميل لإحداهما على الأخرى جاء يوم القيامة يجر أحد شقيه ساقطاً أو مائلاً" والزوج الذي يعرف واجباته الدينية تجاه زوجاته، على وعي تام بأهمية العدل بينهن، وإذا كان العدل بين الزوجات قد فرض على الزوج كأمر واجب القيام به فما ذلك إلا لأن المسؤولية والتبعة يتحملها الرجل، الذي هو راع في بيته، والمسؤول عن رعيته، كما أنه قد افترض فيه أنه أبعد نظراً وأوسع أفقاً، والزوج العاقل هو الذي يقوم بالعدل بين زوجاته، ويحاول دائماً التوفيق، حتى يتهيأ لأفراد الأسرة أجواء الأمان والحماية والاستقرار والمودة، وليكونوا أعضاء أسوياء داخل المجتمع. وتفضلي هذا المقال أيضا عسى ان يسري عن صدرك قليلا لماذا يفتح الرجل بابه لزوجة ثانية؟ هل لأنه يستند على التشريع الإسلامي الذي يحلل تعدد الزوجات ؟ أم لحاجته إلى أن يخفف صداع رأسه من زوجته الأولى، أم لأن هنالك مبررات أخرى لذلك، وهل يحل تواجد الزوجة الثانية أزمة حقيقية لدى الرجل في الوقت الذي يهز من صلابة زوجته الأولى، وقد يصيبها بالإحباط، أم أنه يقع في مزيد من التخبط، والأرق والإزعاج. ربما نتساءل أيضا هل تجلب الزوجة الثانية السعادة والفرح الذي ينقص الرجل، وتزيح عن كاهله الهموم والتعب، أم أنها تورطه بالكثير من الأعباء والمشاكل؟ و ماذا تضيف الزوجة الثانية إلى رصيد العائلة المستقرة أو غير المستقرة نفسيا وماديا؟ لكي نجيب على أسئلتنا لا بد لنا أن نقف على أرضية صلبة، لذا التقينا ببعض أصحاب الشأن الذين عايشوا التجربة أو أنهم مازالوا في طور التفكير بها، لكي نكون أكثر موضوعية، وبعيدا عن التحامل على الفكرة أو الانحياز لصالح أحد الأطراف: الزوجة أو الزوج أو الزوجة الثانية. زوجي غير عادل في إحدى القرى التقينا بليلى.س البالغة من العمر أربعا وعشرين سنة تقول لنا: أنا الزوجة الثالثة وعمري اصغر من عمر أكبر أبناء زوجي، لم يستشرني والدي أو بالأحرى لم أسمع سوى أنه الرجل الغني الذي سينقذ عائلتي من الفقر، عندما أنهيت الشهادة العامة لم يتسن لي دخول الجامعة أو الكلية، وبالتالي لم يكن لدى أهلي من الخيارات سوى أن أتزوج، وبالتأكيد لم يستطع والدي أن يرفض هذا الرجل الغني والمقتدر. سألتها: وأنت ما هو رأيك الشخصي؟ أجابتني بعد تفكير طويل: وما الذي كان بيدي أن أفعله، وكيف بإمكاني أن أكسر كلام والدي؟ سألناها: هل تعاني من زوجاته الأولى والثانية كثيرا. أجابتني: أنا أسكن مع الزوجة الأولى بنفس المنزل أما زوجته الأخرى ففي منطقة أخرى، ولم يتسن لي بعد التعرف عليها. أما علاقتي مع زوجته الأولى فهي جدا رائعة، لدرجة أنها تربي أبنائي وتحبهم، كما تربي أبناءها، وتحبهم ربما يعود هذا لكونها كبيرة في السن فهي تقريبا بعمر والدتي. مشكلتي الحقيقية مع زوجي، وليس مع شريكتي فيه، لأنه دائم الغيرة والشك عليّ حتى من أبنائه، ويفرض علي رقابته الخانقة. ولا يكتفي بذلك بل يمنعني من زيارة أقاربي خوفا من أعين أبناء عمي وخالي. سألتها: إلى متى ستستمري مع هذا الرجل الذي بلغ الستين من عمره تقول أصبح لي منه طفلان، ولا أريد من الحياة سوى أن أربي أبنائي بالشكل الجيد. تقول من المهم أن يكون الزوجان متحابين، ومتراضيين. والعيب ليس في الزوجة الثانية أو الثالثة، وإنما العيب في الزوج غير العادل . لم تعد تهتم بي أبو خالد حدثنا قائلا: أنا الآن أفكر جديا في الزواج بزوجة أخرى، ولكن من الأكيد، لن يتم ذلك إلا بعد أن أتخذ الخطوة الأولى، وهي مشاورة زوجتي الأولى لكونها أم أطفالي، وأنا أحاول أن أعالج الأمر بطريقة سلمية، وآمنة لأن الزوجة الأولى ليست هي الضحية الحقيقية وإنما الأولاد. سألناه عن الدوافع التي اضطرته للقيام بذلك، فأجابنا: مشكلتي الحقيقية لإقدامي على هذه الخطوة هي لان زوجتي كانت تهتم بي كثيرا، رغم كونها امرأة عاملة، ولكن وجود الأبناء عرقل الكثير من الحميمية بيني وبينها، وجعلها تبتعد عني بشكل كبير وتنشغل عني بالأبناء، وبالعمل بشكل مضاعف، وأنا بصراحة بحاجة إلى الاهتمام العاطفي ولا يكفيني أن تهتم عاملة منزل بالمأكل والملبس، احتاج للكثير من الحب والعاطفة لأستطيع التوازن. يقول لي: الزوجة الثانية هي الحل الملائم للابتعاد عن الحرام، ومخالفة شرع الله. فالزوج عندما يكون محروما من الكثير من متعه الشخصية، ومن الدفء الأسري سيشرع بالتفكير بامرأة أخرى، ولكي يبعد نفسه عن مأزق الحرام عليه أن يفكر مباشرة بالزوجة الثانية كحل حقيقي وصائب، ولكن على الزوج عندما يشرع بالتفكير بالثانية أن يضع في عين الاعتبار الشعور بالمسؤولية تجاه زوجته الأولى، وذلك بأن يأخذ بمشورتها، وأن لا ينقص من حقها، وحق أبنائها حتى الأبناء لهم الحق في المشورة ويجب أن نضعهم في الصورة الطبيعة للموقف الجديد، كما لا بد أن تتوفر لديه القدرة المالية والجسدية و العدل. سامحته لأني مقصرة فاطمة محمد تخبرنا عن تجربتها كونها الزوجة الأولى، وزوجها تزوج عليها امرأة أخرى حيث تقول لنا إنها تزوجت،وهي في الرابعة عشرة من عمرها بعد أن أخذ والدها بمشورتها، ولكنها كانت لا تجيد الطبخ لذا تزوج بامرأة أخرى فاجأني كلامها كثيرا وسألتها: هل تعتقدين أن عدم قدرتك على الطبخ مبرر مناسب ليتزوج عليك؟ أجابتني بمفاجأة أخرى: بالتأكيد كان من حقه أن يتزوج لأني كنت صغيرة على كل شيء، ولا أجيد الاهتمام به، والعناية بمأكله ومشربه. سألتها عن شعورها فقالت لي: انزعجت كثيرا بادئ الأمر، ولكن سرعان ما تأقلمت معها لأني أحب زوجي كثيرا ولست مستعدة لخسارته، ثم إنه يوفر لي حقوقي كاملة، لذا لن أقصر معه بل على العكس أسعى دائما لاستلطاف زوجته، وأتودد لها، ولا أتسبب في المشاكل ليشعر زوجي لدى عودته من عمله بالسكينة، والاطمئنان. بديل للعاملة الوافدة أبو علي أدهشني بمنطقه الغريب والهدوء الذي تكلم به عن الزوجة الثانية قال لي: أنا أعاني كثيرا من مشكلة البحث عن عاملة منزل وللأسف الشديد لا تتوفر العاملات هذه الأيام بسهولة فهي بحاجة للكثير من الإجراءات المعقدة. لذا فكرت مليا بالزوجة الثانية.سألته بغضب: الزوجة بدل العاملة الوافدة ؟ رد عليّ بهدوء: هذه مشكلتنا الحقيقية أننا شعوب عاطفية، ونحسب الأمور من جانبها الشكلي والانفعالي، ولكن لو فكرنا جيدا، سنكتشف جوانب عملية كثيرة للزوجة الثانية فأنا مثلا أعمل، ولدي زوجة عاملة، واحتاج إلى امرأة تعمل في المنزل،وتهتم بالملبس والمأكل، وتربية الأبناء. لا أدري لماذا ذكرني منطقه الغريب عن الزوجة الثانية بزمن الجاريات الذي ولى منذ زمن . يتابع كلامه قائلا: الأمر أهون مما يعتقد البشر فإذا تزوجت أنا من فتاة لم تحصل على فرصة للعمل، ولم تجد من يتزوجها، وأنا قادر على توفير كافة احتياجاتها فما المشكلة في ذلك؟ بالمقابل سأحاول جاهدا أن أعدل بينهما، في حين أن واحدة تهتم بالعمل الخارجي، والأخرى تهتم بالشؤون المنزلية . يضيف معلقا: يجب علينا أن لا ننتقص من أهمية العمل المنزلي، أو نقلل من شأن المرأة التي تعمل لخدمة زوجها، ومستلزمات بيتها. أنماط تفكير الرجل بعد جملة من اللقاءات مع نماذج مختلفة من البشر التقينا بالدكتورة منال فاروق أستاذ مساعد في علم الاجتماع، والعمل الاجتماعي كلية الآداب والعلوم الاجتماعية جامعة السلطان قابوس. لنسألها عن هذه الإشكالية التي ليست بغريبة عن مجتمعنا العربي أو العماني على وجه التحديد. تقول لنا: الرجل العربي أو الشرقي ينقسم إلى نمطين من الرجال. النمط العادي المتعارف عليه والذي يحب حياة الاستقرار وأن تكون له أسرة وأبناء ويحب أن يتحمل المسؤولية، وعندما يتعرض لموقف صادم في حياته كأن لا يجد توافق مع زوجته لعدم وجود نمط مشترك من التفاهم بينهما أو التعرض في مرحلة من مراحل الارتباط لإهمال الزوجة أو عدم قيامها بالأعمال المنوطة بها و من هنا قد يفكر هذا الزوج بالزوجة الثانية كحل لمشاكله وتعبه اليومي. النمط الآخر من الرجال هو النمط الذي يفكر باحتياجاته الشخصية على حساب زوجته وأبنائه، ويستغل هذا الحق الشرعي بحجة أنه حق له كرجل، وهذا النوع يمكن أن يتزوج الثانية والثالثة والرابعة حتى دون مبررات كافية وقد تكون الزوجة لا يوجد لديها أي نوع من النقص أو العيوب أو التقصير الذي يحاسب عليه الزوج زوجته بأن يتزوج عليها وفي نفس الوقت قد لا يملك القدرات المالية والاجتماعية والثقافية التي تمكنه من الارتباط بامرأة أخرى فهو يفكر بزوجة ثانية لمجرد أن يشبع غرائزه بنوع من الأنانية المفرطة. مسؤولية الزوجة الأولى يقع على الزوجة الأولى عبء كبير من المسؤولية في تفكير زوجها بالزوجة الثانية إذا كانت تشاركه الأسباب التي أدت إلى أن يتزوج الثانية ومن هذا أنها لم تبذل جهدا لتسعد زوجها وهي تبدأ من مستويات كثيرة جدا ومتنوعة من اهتمامها به كزوج إلى مرحلة التجاوب معه في الحياة سواء في الثقافة والفكر إلى مشاركته في الناحية العاطفية والوجدانية والقيام بالمسؤوليات كما أمرها الله تعالى. المستوى البيئي والتعليمي هل هنالك علاقة بين ارتفاع نسبة التزوج بالزوجة الثانية، وبين البيئة التي ينشأ فيها الرجل والمرأة؟ وهل له علاقة بالبنية الفكرية؟ في هذا الصدد تجيب الدكتورة: نحن نفرق بين المستوى العقلي والفكري والحقوق والواجبات التي تعطى للذكر والأنثى .. الأنثى في كثير من مراحل حياتها تشعر أنها الأقل في مستوى الذكاء، والحقوق عن الرجل، لكن عليها واجبات وحقوق لا بد أن تؤديها كاملة للرجل . دون أي مناقشة أو حوار ربما هذا النوع من التربية ومن التفكير والثقافة السائدة ساهم بدور كبير في تنشئة هذا النوع من الثقافة في مجتمعاتنا العربية. فالثقافة الخاطئة المتعلقة بدور الرجل في الأسرة من مثل اتخاذه لقرارات كثيرة تسلطية في الأسرة ولا مبرر لصحتها، ومن خلال أيضا تسلطه على زوجته، وكونه أنانيا يطالب بحقوقه ويتغافل عن واجباته وبالتالي نجد أن المجتمع يكرس هذه الأفكار، ويساهم في تفشيها.أما عن الناحية الثقافية، والدينية فتضيف الدكتورة أن لهما دورا كبيرا في مسألة اتخاذ القرار في التزوج بالثانية، فنلحظ أنه كلما زاد وعي الرجل، ومستواه التعليمي كلما ساهم هذا في أن يفكر بشكل أكثر عقلانية وأن لا يظلم زوجته ويراعي مشاعرها. التنشئة الاجتماعية اعتقد أن المسألة ترتبط بالبنية الفكرية أكثر من ارتباطها بالبيئة بين الريف والمدينة ولكن ينبغي أن نشير إلى أن المجتمع الريفي هو الأكثر تمسكا بالعادات والتقاليد والقيم والأعراف، والتعصب القبلي، بالإضافة إلى الرغبة في كثرة الإنجاب لذا ربما بذلك يجوز لنا أن نقول يحصل أن تكون نسبة الزوجة الثانية في الريف أعلى من المدينة . التنشئة الاجتماعية تلعب دورا كبيرا في تنمية شخصية الرجل والمرأة وتفاوت أنماط التفكير إلا أن بعض الدراسات التي أجريناها بدأت تشير إلى أن هناك تغيرا في النظرة إلى الحياة الأسرية، وكيفية اختيار المرأة، وكيفية معاملتها. في البداية كانت المجتمعات العربية تهتم بالناحية الشكلية، والقبلية والجمالية ولكن الرجل الآن تغير توجهه أصبح يبحث عن امرأة تلائم مستواه التعليمي، والمهني وتشاركه الناحية الفكرية. وجود زوجة ثانية هل وجود زوجة ثانية يحل المشكلة؟ لكي نكون أكثر موضوعية الزوجة الثانية في كثير من الظروف تحل الكثير من الإشكالات، وبالمقابل في حالات أخرى وجودها في حد ذاته يشكل مشكلة . بعض نوعية المشاكل التي يضطر فيها الزوج إلى الزوجة الثانية تكون مقنعة وحقيقية وبالتالي فإنها توجد نتائج إيجابية وذلك مثل عدم إنجاب الزوجة الأولى فالرغبة الطبيعية أن يشعر الرجل بحاجته في أن يكون أبا، وفي حالة أخرى أيضا أن تكون الزوجة مريضة بأحد الأمراض المستعصية . أو عندما تكون الزوجة (نكدية) بمعنى أنها لا تجيد سوى أن تسود عيشته، وتجعل أعصابه تنهار من تقصيرها المبالغ أو غيرتها الزائدة وغيرها الكثير من الأسباب التي يجب على الزوج أن يكون منطقيا، وينظر إلى قابلية أن تطور الأمور إلى مشاكل جسيمة أو أنها عابرة ويمكن أن تختفي مع الوقت، ويحصل أن تكون هناك أسباب كافية كما يحصل أيضا أن يكون الرجل من النمط الأناني الذي تكلمنا عنه سابقا. الثانية لا تحل العنوسة هنالك من يتذرع بأن الزوجة الثانية حل لمشكلة العنوسة المرتفعة؟ تجيبنا: ليس حل مشكلة العنوسة التفكير بالزوجة الثانية، وهدم الأسر التي تكون مستقرة فالرجل عادة ما يتذرع بذلك وعندما يأتي لينتقي الفتاة نجده يبحث عن الفتاة الصغيرة، والجميلة.. بمعنى أنه لا يبحث عن حل لمشكلة العنوسة، وإنما يبحث عما يشبع غرائزه إلا قليل من الرجال ذوي النوايا الحسنة، وبالتالي نجد هنا أن الرجل لم يحل مشكلة بل على العكس اقترف الكثير من الأخطاء وخسر بهجة عائلته، وزوجته وأبنائه. فليس حل المشكلة بمشكلة. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ حوار هدى الجهوري(بتصرف) عمان-مسقط الشبكة الاسلامية

---

Post: #149 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: Dr. Salah Albashier Date: 12-02-2009, 12:42 PM Parent: #148 شكر وتقدير للمشاركين عبر البريد الإليكتروني القارئ الكريم، الأخوات والإخوة المشاركون لكم مني عاطر التحايا ووافر الإحترام أشكر جميع من استجاب لطلبنا وأرسل مشاركته عبر البريد الإليكتروني، وبإذن الله سنقوم بنشرها تباعاً، كما أشكر للذين نوهوا بعدم نشر أسماءهم بأننا سنكتفي بالحرفين الأولين فقط. وأوكد بأننا لن نقوم بحذف أو إضافة أي جزء من أو إلى المشاركة، ونهيب القارئ الكريم أن يستمر في الأدلاء بدلوه معنا فنحن في حاجة لآرائكم. مع خالص تحياتي د. صلاح البشير

---

Post: #150 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: Dr. Salah Albashier Date: 12-02-2009, 11:33 PM Parent: #149 القارئ الكريم والأخوات والإخوة الأفاضل لكم مني التحية والتجلة ووافر الإحترام كما أفدنا سابقاً هنالك بعض الرسائل التي وصلتني عبر البريد الإليكتروني أعلاه، ستنزل بالترتيب إن شاء الله وستأخذ كل رسالة حقها من الوقت لمناقشتها ، وسنبدأ إن شاء الله برسالة الأخت س . م ، على أن نستمر على ذات النحو، وننوه أننا لم نقم ببتر أي جزء منها عملاً بما وعدنا به، فقط نأمل من المشاركين عبر البريد الإليكتروني الإلتزام ما أمكن بلب موضوع النقاش لتعميم الفائدة، شكراً لجميع المشاركين مع خالص تحياتي د. صلاح البشير Quote: د. صلاح البشير السلام عليكم أخى الكريم اولا انا بشكرك لانك فتحت لينا نفاج جديد، كنت بفكر كيف اشترك معاكم في الموضوع المشكلة ده، انا ما عارفة انت قدرتا تفتح موضوع زي ده كيف، يبدو إنك مغامر، انا كنت متابعة الموضوع ده من ما نزل، وقلته في نفسي الزول دة بلف ويدور عايز يصل لي شنو، واستغربته جدا جدا انك بديت الموضوع بقصه كتبتها انت على لسان مرة، والله احنا النسوان ما نكتب عننا كده، برغم اني بمثل الوش التاني من المرة لاني مرة تانية ما اولى، وبمتابعتي كنت عايزه اعرف المغامر ده منو ، الموضوع ده الرجال بعملو في السر، انت تجي ترصوا عديل، وزاد اهتمامي شوية شوية وكمان زاد اهتمامي اكتر باني دايره اعرف انت مودينا وين، عايز تقول شنو لكني لقيت الموضوع كبر كتير من الناس شاركو شوية منهم كان مقنع وتانين رجل بره ورجل جوة ومعليش اخواتى كلهم اتكلمو باسم المرة الاولى ونسو انو في تانية وتالتة ورابعة كمان على اي حال العجبني انك وديتنا البحر وجبتنا عطشانين ولغاية هسى دي انا انا شنو كلنا ما عارفين انت يا ود الناس عايز شنو غايتو قدرت تعمل ليك معجبين حقو تمشي التلفزيون لانك بتحاور الناس كويس تخليهم يتكلمو ساكت كلو زول يرمي العندو كمان لاحظتا انو في ناس سوت ليها مواضيع زي موضوعك ده غايتو فتحتا على الناس بوابة ما اظنها تنسده قريب وعايزه اقوليك انو احنا مجموعة كلو يوم نقرا شوية ونتونس بموضوعك دة دكتور صلاح قال كده ودكتور صلاح رد على فلانه كده واتغالتنا فيك قلنا تكون دكتور نفساني واحده مننا قالت تمشي لمستشفى التجاني الماحي تسال عنك عندها حاجات كتيرة عايزاك فيها راس معليش يا دكتور ومعليش يا البتقرو بس الدعاني اتكلم حاجتين انو دكتور صلاح ادانا فرصة عبر بريدو الالكتورونى عشان نشارك معاكم والحاجة التانية اني انا المرة التانية في حياة راجلي وحياتي معاهو زي العسل وانا بقيت كمان صاحبة مرتو الاولى بمسك ليها اولاده من راجلي زى ما بمسك اولادي منو واكتر من كده كل الحاجات البعملوها النسوان بنعملها سوا بمشي ناس امها واقعد مع امها واخواته صحى القصة دى ما جات بين يوم وليلة لكين لاني كنت عارفة اني داخلة على مرة كان واحد من اتنين يا اكرها فيني يا اعمل العكس وعملت العكس ومتفاهمين انا هي في كل كبيرة وصغيرة وعشان ما تفتكرو اننا ضعيفات ساى احنا اللتنين جامعيات واحدة فينا مدرسة ثانوي والتانية خريجة الاحفاد الجامعية وبتفهم في الجندرة والحاجات اللتو عارفينها وعايزة اقول لى بنات حوا اتو المرة التانية دي قايلنها من بنات الحور دي لحم ودم زيكن بتحب وتزعل وتكون صاح مرة وغلط كوم وحكاية المرة التانية دي من الله خلق الدنيا دي في وانا معاكن لو سويناها غيرة بس الدنيا بتبقى صغيرة وتبقى اصغر من سم الخياط زي ما قالت اخت كده يا دكتور في واحدة من الموضوعات النزلوها بعد موضوك ده وعلى فكرة يا دكتور احنا عملنا شلة كلها نسوان نمرة اتنين وانتا طالع وسميناها بعد اذنك شلة دكتور صلاح والقريبة رئيسة الشلة دي مرة نمرة واحد انا طبعا ما عارفة كلامي ده الناس يقبلوه ولا يرفضوه لاكين انا دايره اقول ليكم المرة التانية ما دايما كعبة ونحن بنات ناس زي كل بنات الناس في الدنيا دي وده كان اختيارنا ما جبرونا عليهو ورجالنا عايشين مرتاحين اربعا وعشرين قيرط ده ما معناهو انو كل مره تانية ممكن تتفق مع ضرته ما كان في حد غلب لكن لازم الواحدة مننا تحاول وانا هنا ما جبت ليكم سيرة الراجل لانو وبصراحة كده الرجال غالبانين يعملو شنو الله خلقم كده وشوفو كلام حساس احمد حساس اااااى دكتور ود الريح قال لينا عديل الله خلقم كده اهه يسو شنو معليش طولته عليكم وشكرا ليك والاسماء التحت دي اسماء شلتنا ويا دكتور زي ما وعدتنا ما تكتب اسماء اي واحدة فينا اها ودعتكم لى صاحب الوداعه س. م

---

Post: #151 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: Dr. Salah Albashier Date: 12-03-2009, 01:57 AM Parent: #150 الأخوات والإخوة الأفاضل لكم مني عاطر التحايا ووافر الإحترام وهذه رسالة جديدة من الأخت ن . ن Quote: دكتور صلاح بشير سلام والله يا دكتور كلامك سمح وادبك سمح تتكلم مع الناس براحه براحه تفلق وداوى على كيفك اندخل فى الموضوع يا دكتور الكلام اللتا قلتو وقالوهو الناس الشاركو ديل حيوصلنا لنو الرجال يعرسو فينا سكيتوها من الانبياء لغاية ما وصلتوها ناس مامون في امريكا يعني دايرنا نقول ليك شنو نكفر وكدي يادكتور تعال ديل مسيحين شنو ناس مامون ديل احنا جنبنا هنا دى اخواتنا اقباط قروا معاى كلامك ده ما صدقوا مشوا سالو القسيس بتاعم الغريبة انو ما نكر قال ليهم ايوه ديل جماعة مطرفين سمعنا المطرفين ديل ارهابين لكن جنهم عرس ما سمعنا بيه الا عندك المهم يا دكتور قالو الفتنه نايمه الله يلعن البصحيها وان والله ما دايره العنك لكن انت حتحرش لينا الرجال ونقعد نسمع في راجل المره حلو حلا لا نعرف نضحك ولا نبكي والله يا دكتور انا عندي صاحبة عرسو فيها وصاحبة عرسوها في مرة والنصيحة الاتنين صاحباتي والغريبة برضو مصاحبات بعض لمن اطاعن صاحبتي المرة الثانية المعرسين فيها تقوم تدافع ليها اقوم اقول ليها هى ما زي العرسوها فيك تقول لي لا ديك شالت راجلي لكن دي صاحبتي حيرني معاهن لكن شوف يا دكتور احنا كلكلو ما بندور الضر عارفين انو الراجل ممكن يعرس اربعه لكن ما بنرضا المغسة بتكتلنا وبعدين يعرس ليه الناقصه شنو نربي ونكبر وريحة البصل في جلابيتنا ما بتمرق وبعد ده عايز يجدد على فكره يا دكتور انا وصاحباتي القتليك عليهم ديل ضحكنا جنس ضحك في نكتتك بتاعت العايز يعرس مرت الشهيد والله كان راجلي قال لي كده الا ابقيهو شهيد هو زاتو كمان معاها مشاورة كمان يا دكتور انت شكلك كده ما معرس وبكلامك التا كاتبو ده انت ما عندك مره ياخ ما تبقى في روحك دى وخليك من رجالنا احنا ديل والله ما عندي مانع اكان وسطتنى اخطب ليك غايتو دخلتا فينا خلعه بقيت من الراجل يدخل البيت اقفل الكومبيوتر عشان ما يشوفني بقرا في شنو لغاية هنا وكفاية يادكتور شكرا اختك ن . ن نواصل مع خالص تحياتي د. صلاح البشير

---

Post: #152 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: د.يوسف محمد طاهر Date: 12-03-2009, 04:38 AM Parent: #151 [B]د. صلاح - لك التحية والود بصراحة البوست جميل وموفق جداً .... لي عودة إن شاء الله

---

Post: #154 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: Dr. Salah Albashier Date: 12-03-2009, 05:27 AM Parent: #152 الأخ العزيز د. يوسف لك مني التحية والود شكراً لمرورك ، وطلتك مهمه ورأيك نستزيد به مع خالص تحياتي د. صلاح البشير

---

Post: #153 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: Dr. Salah Albashier Date: 12-03-2009, 04:40 AM Parent: #151 الأخوات والأخوة الكرام لكم مني التحية والتجلة وهذه رسالة ثالثة من الأخ عبد الله عابدين (كما طلب أن يذكر اسمه) Quote: الأخ الدكتور صلاح البشير وضيوفه الأعزاء السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الموضوع الذي طرقته أصبح موضوعاً مهماً ، بل أصبح موضوع الساعة في السودان وفي كل الدول العربية والاسلامية، واصبح لديه فروع (من مسيار إلى عرفي) ولنترك كل هذه الدول ولنبق في السودان. لا أحد ينكر مشروعية تعديد النساء كما جاء في الكتاب والسنة، لكن الجديد أنها اصبحت ظاهرة خاصة مع أصحاب اللحى (كل واحد فتح مكتب ورسم على وجهه لحية وتزوج من سكرتيرته)، والأدهى والأمر أن هناك تعديداً لا يحتاج إلى زواج (شقة مفروشة وشوية جكس)، والأخير اتخذ فعلاً شكل التعديد (واحد الله اداهو قرشين تلاته معرس ليه 2 و 3 بدون عقود وأهلن ما عارفين، يقضي مع كل واحدة ليلة وبعدها تمشي الواحدة لأهلها كأن شيئاً لم يكن)، المسألة لم تعد تعدد بالذي كنا نفهمه، أصبح هناك ظاهرة اجتماعية اسمها لمة نسوان، وأرجو ألا يقول لي أحد أن هذا لا يحدث . لأني أعيشه كل يوم هنا في الخرطوم. على أي حال الموضوع أخطر مما تعتقد يا دكتور، والحكاية تحتاج إلى دراسة عميقة، لأن هناك فحش أخلاقي اليوم ولو التعدد تعدد دين فيا مرحب لكن ما أراه الله لا يريه لعدو حبيت بهذه المداخلة أن أصرخ بعلو صوتي يا محدثي النعمة كفوا عن بناتنا وانا طبعا يا دكتور ما خائف تكتبي اسمي اكتبوا بالخط العريض عبدالله عابدين نواصل مع خالص تحياتي د. صلاح البشير

---

Post: #155 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: د.يوسف محمد طاهر Date: 12-03-2009, 02:29 PM Parent: #153 العزيز : د. صلاح جئتك بملخص دراسة قد تغضب عليك الزولات شوية , بس أقول : الله يعينك عليهم , مع إني شفت مداخلة جميلة من أحد الأخوات عن طريق الإيميل فيها جانب كبير من الواقعية . Quote: rد يكون سر الحياة السعيدة والطويلة يكمن في الاقتران بزوجة ثانية.هذا ما توصل إليه باحثون في جامعة شفيلد البريطانية بعد اكتشافهم «فوائد» الزواج من امرأتين في الوقت نفسه، والاطلاع على إحصاءات أعدتها منظمة الصحة العالمية حول البلدان التي تسمح بتعدد الزوجات والنتائج الايجابي ة لذلك ومنها أن عمر الزوج الذي يقترن بأخرى يزداد أكثر من غيره بنسبة 12% وأشارت الدراسة، التي نشرت في العدد الأخير من مجلة «نيو ساينتيست»، إلى أ ن الرجل الذي يتزوج من أكثر من امرأة وتكون لديه عائلة كبيرة يحظى برعاية أفضل خلال مرحلة الكهولة ويعيش لفترة أطول. وقال الاختصاصي في تطور علم النفس لانس ووركمان من جامعة باث سبا البريطانية «إذا كان لديك أكثر من زوجة فقد يعتنين بك وتعيش لفترة أطول»،مشيرا إلى فوائد الزواج «لأننا نعرف أنه حتى الرجل الذي يقترن بامرأة واحدة يعيش لفترة أطول من العازب. منقول من الانترنيت

---

Post: #157 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: Dr. Salah Albashier Date: 12-03-2009, 10:28 PM Parent: #155 Quote: لك التحية يا دكتور على هذا الطرح القوي ... . . الموضوع دا طبعاً (بيختلف) من شخص لأخر حسب (طبيعتة) ومتغيرات أحداثه ... فالأسباب التي دعتني للزواج في المرة (الأولى) وأن (إستدعت) الظروف فحتماً ستكون الدافع (للثانية) ... وقد تصبح (مبرراً) ... عنوان موضوعك في حاجة (لعنوان) مرادف له (وهل من المعقول أن تتركيه ليتزوج من أمرأة ثانية؟ .. دعوة للتأمل) كثيرون لديهم من (الأبناء والبنات) وتزوجوا ..... إذا (فالإنجاب) ليس وسيلة تمنع معشر الرجال من (التدبيل) بالثانية ... وكثيرون من ذوي (الدخل المحدود) وتزوجوا أثنين وثلاثة وأربعة ... حتى ولو عملت بوصية أخواتها (كملي ليهو قروشوا عشان ما يدبل فيك) برضو بيدبل .... . . إنتي أختي الكريمةلا تنسي إنتي (شريكة) في كل شي ... وليس القرار قرار (الرجل) فقط كما يعتقد الكثيرون ... الرجل لو توفرت له كل (مقومات) الأسرة الكريمة والزوجة (المثالية) لن يفكر في أخرى .....!!! . . الموضوع (كبير) و (ممتد) و (متشعب) سأعود للرد بإسهاب . . تقبل كثيف أحترامي الأخ العزيز معتز لك مني عاطر التحايا ووافر الإحترام أشكر لك كلماتك العظام، آمل استمرارك لأن بين سطورك الكثير من الكلام، نعم هناك الكثير من التفاصيل التي تحتاج إلى دعوتك للتأمل. أوافقك الرأي أن الظروف التي تحيط بك قد تكون سبباً مباشراً لقرارك من الزواج بثانية، هناك الكثير الذي يحتاج منك تفصيلك ، نحن بانتظارك على أحر من الجمر. مع خالص تحياتي د. صلاح البشيرً

---

Post: #158 Title: Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش Author: Dr. Salah Albashier Date: 12-03-2009, 11:04 PM Parent: #157 الإخوة والأخوات الأفاضل - القارئ الكريم لكم مني عظيم التحايا ووافر الإحترام وصلتني هذه الرساة عبر الماسنجر من الأخ الهادي محمد إبراهيم [QUOTE ]في يوم مناهضة العنف ضد المرأة يجب ألا نسي العنف ضد الرجل.. نعالوا يا ناس نناقش هذه القضية.. دي دعوة ليك للتعليق علي البورد دا شكرا الهادي

أشكرك أخي الهادي ، سأقوم بالمشاركة في هذا الموضوع "الصعب جداً" إن شاء الله في أقرب وقت، الموضوع صعب جداً، ولأدلل على صعوبته أقول، أن أبشع صور العنف ضدالرجل حين يحاول المجتمع أن يرسم له صورة كائن خرافي لا يأتيه الباطل من فوقه أو من تحته، وأن يصور له أنه أعلى درجة من أمه، وأخته ، وقريباته كلهن، وصديقته، وزميلته، وحبيبته، وزوجته وحتى بناته، بحيث لا يطيق منهن جميعاً رداً أو منطقاً مخالفاً. على أي حال سأشارك معك أخي الكريم فانتظرني، كما أنني أدعوكم جميعاً للمشاركة في بوست "العنف ضد الرجل، نيابة عن الأخ الهادي.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخوة والأخوات الأفاضل والقائ الكريم

لكم مني التحية والتجلة
وصلتني هذه الرسالة من الأخ الهادي محمد إبراهيم عبر الماسنجر يقول فيها

Quote: في يوم مناهضة العنف ضد المرأة يجب ألا نسي العنف ضد الرجل.. نعالوا يا ناس نناقش هذه القضية.. دي دعوة ليك للتعليق علي البورد دا شكرا الهادي

الثابت ياخي الهادي أن هذا الموضوع "صعب جداً" ولأدلل على صعوبته، أقول أن أبشع صور العنف ضد الرجل هي تلك الصورة التي يرسمها له المجتمع بانه كائن خرافي لا يأتيه الباطل من فوقه أو من تحته، أو أنه اعلى درجة من أمه ، وأخته، وقريباته كلهن، وزميلته، صديقته، وحبيبته، وخطيبته، وزوجته وبناته، بيحث لا يقبل منهن حديثاً أو منطقاً مغايراً لما يعتقد، أعدك أخي الكريم بالمشاركة في البوست أعلاه إن شاء الله، كما أدعو نيابة عنك المشاركين جميعاً للمشاركة.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخ العزيز د. يوسف
لك التحية والود
يا سيدي هذه الدراسة "حتقلب عاليها واطيها" فليسترنا الله من الأختين تراجي ود. نجاة وبقية الموحدات، آمل أن يستمر قلمك وقلمهن معنا دائماً فمنك ومنهن نستزيد
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخوات والإخوة الأفاضل والقارئ الكريم
لكم مني جميعاً التحية والتجلة
وهذه رسالة رابعة ورائعة ودسمة من الأخ الأستاذ محمد دفع الله وصلتني عبر البريد الإليكتروني أعلاه، نأمل في المزيد أخي الكريم، كما نأمل مشاركة الجميع، لدي الكثير من التعليقات ، سأوجلها إلى حين لندع الفرصة للآخرين للمشاركة
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: د. صلاح بشير لك التحية وود أهل الأرض جميعاً أولاً سعدت كثيراً ، وسعدت أكثر بوافر معلوماتك، وبختيار للمواضيع الحساسة و التي تجرفنا للوصل الي نهاياتها . ثانياً فأنا استعرت هذا المقطع من كتاب الدكتور محمد ديب شحرور الكتاب و القران –قراءة معاصرة عسي أن يفيدنا من فهم الموضوع او يخرج بنا الي منحي أخر فيقول إن تعدد الزوجات تعتبر من أهم المشاكل التي تواجه المرأة العربية الإسلامية بشكل خاص وتواجه الإسلام أمام العالم بشكل عام. فإذا فهمنا أن آية تعدد الزوجات الواردة في أم الكتاب هي من آيات الحدود فينقلب فهمنا للآية تماما وتصبح الآية شاملة للنواحي التاريخية "التطور التاريخي السابق والمعاصر" وشاملة لأنبل النواحي الإنسانية. وردت آية الحدود في تعدد الزوجات كالتالي: - )وإن خفتم ألا تقسطوا في اليتامى فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلث ورباع فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم ذلك أدنى ألا تعولوا) (النساء3(. لنشرح أولا الأصلين قسط وعدل. فالأصل "قسط" في اللسان العربي أصل صحيح يدل عل معنيين متضادين تماما والبناء واحد. ففي المعنى الأول هو العدل مع المساعدة كقوله تعالى: (إن الله يحب المقسطين) (المائدة42، الحجرات9، الممتحنة 8) والمعنى الثاني الظلم والجور كقوله تعالى:(وأما القاسطون فكانوا لجهنم حطبا) (الجن (14 وكذلك الأصل "عدل" له معنيان متضادان الأول استواء والآخر اعوجاج، ويقال للشيء يساوي الشيء هو عدله "ابن فارس" وهناك فرق بين القسط والعدل، فالقسط يكون من طرف واحد، والعدل بين طرفين، لذا نقول معادلة، أي أن المعادلة هي مساواة بين طرفين مختلفين كقولنا) س = ص( لقد جاءت هذا الآية معطوفة على التي قبلها في قوله) وإن ) والتي قبلها وردت بحق اليتامى في قوله تعالي: )وآتوا اليتامى أموالهم ولا تتبدلوا الخبيث بالطيب ولا تأكلوا أموالهم إلى أموالكم إنه كان حوبا كبيرا) (النساء2) وقد عرفنا اليتيم بأنه فاقد الأب فقط وقاصر أيضا أي دون سن الرشد، فهذا يعني أن أمه على قيد الحياة وليست طاعنة في السن، فجاءت آية تعدد الزوجات وهي آية حدودية لتغطي الحد الأعلى والحد الأدنى في الكم، والحدين الأعلى والأدنى في الكيف. أ‌ - حدود الكم: بما أن هذه الآية تتكلم عن النكاح في قوله ) فانكحوا ) بدأ بالمثنى من النساء من حيث الكم، وبما أن الرجل لا يمكن أن ينكح نفسه أو ينكح نصف امرأة، فالحد الأدنى هنا هو الواحدة، والحد الأعلى هو الأربعة، والخطوة هي مثنى، ثلاث، رباع، حيث في عدد النساء أو ا لرجال لا يمكن أن يكون هناك عدد كسري أي أن حدود الكم في تعدد الزوجات هي الواحدة حدا أدنى والأربعة حدا أعلى، وهنا عطف مثنى وثلاث ورباع ليبين أن الحالة عدد صحيح كأن نقول: جاء الناس مثنى وثلاث ورباع فهذا لا يعني أنهم جاؤوا تسعة تسعة. فإذا تم منع تعدد الزوجات فنكون قد وقفنا على حدود الله "الحد الأدنى" في الكم دون أن نتعداها. فمن ناحية المبدأ لا يوجد أية حرمة في ذلك. وإذا سمحنا بالتعددية حتى الأربع فنكون قد تحركنا ضمن حدود الله من حيث الكم، ووقفنا في بعض الحالات على الحد الأعلى وهذا ما حصل فعلا خلال أربعة عشر قرنا مضت وهو إطلاق الكم من الواحدة إلى الأربعة دون النظر إلى الكيف إطلاقا، لذا فقد فسروا قوله: ( فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة) هنا فهموا قوله (تعدلوا) بين الزوجات لذا فقد رجحوا بأن أساس العدد في الزواج هو الواحدة وقالوا إن تعدد الزوجات هو ظروف اضطرارية. ب‌ - حدود الكيف: نقصد بالكيف هنا هو: هل الزوجة بكر أم ثيب؟ وإذا كانت ثيبا فما وضعها أأرملة أم مطلقة؟ إذا أخذنا الكم فقط دون النظر إلى الكيف فلا يمكن إطلاقا ربط جواب الشرط ) فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع..الآية ( بالشرط وهو( وإن خفتم ألا تقسطوا في اليتامى). فإذا أردنا أن نربط جواب الشرط بالشرط فيظهر لنا الكيف كالتالي: بما أنه لم يذكر الأولى من ناحية الكيف فهذا يعني أنه أطلق الكيف في الزوجة الأولى حيث يمكن أن تكون بكرا أو أرملة أو مطلقة، ولكي نربط جواب الشرط) فانكحوا ما طاب لكم من النساء(، بالشرط وهو الإقساط إلى اليتامى فينتج لدينا بالضرورة أنه يتكلم عن أمهات اليتامى "الأرامل"، هنا نرى أنه أطلق الكم حتى الأربعة وقيد الكيف بأن تكون الزوجة الثانية حتى الرابعة من الأرامل ذوات الأيتام وأن يتزوجهن الرجل ويأخذهن كزوجات مع أولادهن. في هذه الحالة ضم أولاد الأرامل في الإعالة والتربية إلى أولاد الزوج، وفي هذه الحالة ينطبق على الزوج قوله تعالى:(وابتلوا اليتامى حتى إذا بلغوا النكاح فإن آنستم منهم رشدا فادعفوا إليهم أموالهم ولا تأكلوها إسرافا وبدارا أن يكبروا ومن كان غنيا فليستعفف ومن كان فقيرا فليأكل بالمعروف فإذا دفعتم إليهم أموالهم فأشهدوا عليهم وكفى بالله حسبيا) (النساء6) فإذا أخذ الرجل ثلاث أرامل زوجات وضم أولادهن إلى أولاده فهذا يعني أنه أصبح كثير العيال وأصبح عليه عبء مالي كبير جدا ، في هذه الحالة نفهم قوله:( فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أي تعدلوا بين الأولاد "أولاده وأولاد زوجاته الأرامل" وهنا ظهر فعل "عدل" بين أولاده وأولاد زوجاته، أما فعل "قسط" فقد جاء لليتامى فقط أي طرف واحد لأنه بدأ الآية: (وإن خفتم ألا تقسطوا في اليتامى) فإذا خاف ألا يعدل بين الأولاد فواحدة، وبما أن الكلام عن التعددية فالخطاب للمتزوج لذا بدأ بالمثنى، فالواحدة هنا تعني الثانية وليست الأولى، أي إذا كان الرجل قادرا على التعددية من الناحية المالية فقد شجعه الله سبحانه وتعالى أن يتزوج على الأقل أرملة واحدة زوجة ثانية ويأخذها مع أولادها وقد أكد على هذا المعنى في نهاية الآية بقوله ) ذلك أدنى ألا تعولوا). و"تعولوا" جاءت من الأصل "عول" ومعناها كثرة العيال والجور، فعندما يصبح الرجل كثير العيال وتكبر عليه المسؤوليات المالية والتربوية فيمكن أن يقع في عجز وبالتالي يقع في الجور. وهكذا نفهم الحديث النبوي "أنا وكافل اليتيم كهاتين في الجنة" وأشار إلى أصبعيه. فهذا الحديث يمكن أن يكون تعليقا على هذه الآية وتشجيعا للرجال بالزواج من ألارامل وكفالة أولادهن. هنا نرى الناحية الإنسانية في تعدد الزوجات وأن الله سبحانه وتعالى أجاز تعدد الزوجات ضمن آية حدودية حيث يتبين لنا حرص الله سبحانه وتعالى على الأرامل والأيتام. وبما أن هذه الآية حدودية فيمكن للمشرع أن يبني عدة احتمالات في التشريع حول التعددية وبما تمليه الظروف الموضوعية. ففي حالة الحروب مثلاً ونقص عدد الرجال يمكن للمشرع أن يجيز الزوجة الثانية وما فوق بأن تكون أرملة دون أولاد ولكن لا يجوز أبدا أن يتزوج إنسان أرملة وعندها أولاد ويأخذها دون أولادها فهذا خروج عن حدود الله ويجب أن لا يسمح التشريع الإسلامي بذلك أبداً. وقد أعطى الله سبحانه وتعالى تسهيلات بالنسبة للراغبين بالزواج من أرامل مع أولادهن وذلك بأن أعفاهم من الصداق في قوله) ويستفتونك في النساء قل الله يفتيكم فيهن وما يتلى عليكم في الكتاب في يتامى النساء اللاتي لا تؤتوهن ما كتب لهن وترغبون أن تنكحوهن والمستضعفين من الولدان وأن تقوموا لليتامى بالقسط وما تفعلوا من خير فإن الله كان به عليما) (النساء (127 هنا نلاحظ كيف أعفى الرجل من صداق الأرامل بشرط رعاية أولادهن الأيتام. وفي حالة الزواج من أرملة لم يطلب الله سبحانه وتعالى العدالة بين النساء حيث أن الزواج هو في الأصل من أجل الأيتام لذا قال:(ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتم فلا تميلوا كل الميل فتذروها كالمعلقة وإن تصلحوا وتتقوا فإن الله كان غفورا رحيما) (النساء129) (وإن يتفرقا يغن الله كلا من سعته وكان الله واسعا حكيما) (النساء130) فالمطلوب هنا أن لا يترك الرجل إحدى زوجاته كزوجة أمام الناس فقط لذا قال :(فلا تميلوا كل الميل فتذروها كالمعلقة (بل يجب أن يمارس الحياة الزوجية معها. وفي حال طلبت إحدى الزوجات الطلاق فيحق لها ذلك تماما دون غمط حقوقها لذا قال:(وإن يتفرقا يغن الله كلا من سعته). هنا لابد أن ننبه إلى زيجات النبي صلى الله عليه وسلم حيث تذكر هذه الحالة من بعض المغرضين ضد الإسلام وهذا التنبيه هو التالي: لقد كانت بعثة محمد صلى الله عليه وسلم هي الحد الفاصل بين الأولين "الإنسان الحديث" والآخرين "الإنسان الحديث والمعاصر" حيث كان محمد صلى الله عليه وسلم النبي والرسول الخاتم، فالأولون قبله والآخرون مع بعده إلى أن تقوم الساعة والآخرون هم المجتمعات العصرية المتحضرة وقد كانت بعثته هي المرحلة الانتقالية بين الأولين والآخرين، ولقد كانت زيجاته من سنن الأولين وليس من سنننا نحن وقد أكد هذا في قوله تعا ) ليما كان على النبي من حرج فيما فرض الله له سنة الله في الذين خلوا من قبل وكان أمر الله قدرا مقدورا) (الأحزاب38) هنا نلاحظ قوله )سنة الله في الذين خلوا من قبل(ونلاحظ أيضا كيف ذكره في مقام النبوة في قوله)ما كان على النبي( وليس "ما كان على الرسول". وقد ذكر الله سبحانه وتعالى أن هذا يسبب حرجا على النبي وعلينا لذا فقد نبهنا بأن هذا ليس من منهجنا نحن لذا فإننا نستنتج ما يلي: أ‌ - إن البحث في زيجات النبي صلى الله عليه وسلم هو ضرب من ضروب العبث لأننا نناقش هذه الزيجات بمقاييسنا المعاصرة، لا بالمقاييس القديمة وهنا يكمن سوء الفهم والالتباس. ب‌ - إن النبي صلى الله عليه وسلم في زيجاته لا يعتبر أسوة لنا أبدا وكذلك زوجاته لا يعتبرن أسوة لنساء المسلمين )يا نساء النبي لستن كأحد من النساء) (الأحزاب 32( قال "نساء النبي" ليبين لنا أن هذا تعليم وليس تشريعا. مع خالص تحياتي محمد احمد محمد دفع الله اتشرف بمعرفتك يا دكتور صالح.

الأخوات والإخوة الأفاضل والقارئ الكريم
لكم مني جميعاً التحية والتجلة
وهذه رسالة خامسة من الأخت الدكتورة ت. ع وصلتني عبر البريد الإليكتروني أعلاه، نأمل في المزيد ، وأترك لكم أمر التعليق عليها.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: دكتور صلاح شال السلاح الله يخليك يا دكتور انك اديتنا الفرصة دي عشان نعبير عن نفسنا بنتابع موضوعك ده باهتمام شديد ويا ريت الدنيا يكون فيها رجال زيك بعرفوا يسوقو الناس كويس بالشرع والدين والعلم كمان ولازم اقوليك ما انا براي معاي اربعة صاحبات وقررنا كمان نكلم اي واحدة بنعرفه طيب يا دكتور انا مرة تانية عايشة في امانة الله مع راجلي وحافظة حقو في المرة الاولى واولادها وبرغم انها ما بتدور تسمع سيرتي لكن يشهد الله انا ما بكرها بالعكس بساعد راجلي من قروشي اشيل واديها وهي ما بتعرف وامشي معاهو السوق اشتري لي اولاده قبل اولادي من ماهيتي ما تخت ايدك في راسك يا دكتور شايفاك البتتكلم معاك دي اخصائية بتعالج الناس ومرة معروفة في المجتمع وانا بكتب بالدارجي عشان ما عايزة زول يعرف انا منو وازيدك في الشعر بيت انا اشتريت لاولادوا من المرة الاولى قطعة ارض في منطقة لقطة في الخرطوم وهى ما عارفة وقبل ما اكتب ليك كلمته استاذنوا عشان اكتب واقول كل الكلام القلتو وما كتبته حرف الا بعد ما هو وافق عليهو حتى قطعة الارض ما عشان منة لكن عشان نوري الناس انو حتى المرة التانية ممكن تكون اضافة للاسرة وما كلو مرة تانية خرابت بيوت وانا ما عندي مانع انو يتزوج تالتة ما حاقول ليك ما حاغير لانو دي طبيعة المرة وانا كنت بغير حتى من المرة الاولى مع اني الاصغر وما عايزة اقول الاجمل لكن مع ذلك مستعدة اتعامل معاها زي الما حصل حاجة وبقول للاخوات العزيزات الموضوع ده ما موضوع حقوق مراة ده موضوع ليه ظروف خاصة جدا انا شخصية ما كنت بافتكر انو حاعرس راجل مرة لكن بالرغم من اني قابلت رجال كتيرة بحكم طبيعة عملي ومع ذلك قلبي اختار الراجل ده على الرغم اني ما كنت بعرفو وهو ما عندو علاقة بطبيعة عملي لكن زي ما بقولو لما العين تشوف العين والايد تصافحو اتمنى القى ناس لديهم وجهة نظر قريبة من وجهة نظري واتمنى اكتر لو بقوا نسوان زيي الحاجة الغريبة يا دكتور ما في اي واحدة مننا عرفت رايك شنو ثلاتة مننا قالو انت ما معرس واتنين قالوا معرس وكايس تتدبل وزي ما انت قاعد تسال الناس انحنا من حقنا نعرف انت واقف وين معانا ولا مع الخيانة اهه فتك بي عافية ت . ع

تسجيل حضور ومتابعة

الأخ العزيز د.يوسف
لك مني التحية والتجلة
لك الشكر أخي العزيز، الكلام دخل الحوش ، آمل في مشاركتكم فيما اتى به البريد الإليكتروني
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

د.صلاح
لسه ما قرينا باقي الاضافات
لكن قلنا نرفع لك البوست ده بالفيديوهات دي
......تعدد الزوجات.....(فيديو) رقم (5) و(6)

الأخت العزيزة نراجي
لك مني عاطر التحايا ووافر الأمنيات
مرة ثالثة تسبقينا بخطواتٍ وساع
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الإعزاء/ د صلاح البشير
تراجي مصطفى


سلامات
وكل عام وانتم بخير..

لم يكن بودي الإبتعاد عن هذا البوست الرائع, وردودكم القيمة المفيدة.. التي أفادتني كثيرا..
وودت العودة مبكرا لكن اقتصرت مداخلاتي في التعازي وشوية تلج..
التلج لكل الناس إلا في أمر أهلنا ناس الهامش..

نواصل..

تحياتي

د. صلاح البشير - لك الود الكثير

أسمح لي أن أذكر أن بعض أو كثير من النقاط في مشاركتي هذه ربما سبقني عليها أحد الأخوة/ت، كما
أريد أن أنبه أن الأخوة الإعزاء من غير المسلمين ربما غير مطلعين على شريعة الإسلام وما جاءت به في
هذا الأمر، ثانيا أكرر المعلوم لدى الجميع أن الإسلام نظم حياة البشرية في كل ما يخطر ببال إنسان فهو
رسالة عالمية كما يعلم الجميع. حتى في معاشرة الأزواج، وجعل بينهم المودة والرحمة.
أردت أن أشاركك والإخوة والأخوات الرأي فيما طرحته من قضية لازالت تشغل المجتمع الإسلامي اجمعه، بإيراد الآتي:


قال الله سبحانه وتعالى في كتابه العزيز: ( إن الدين عند الله الإسلام ومن يبتغ غير الإسلام ديناً فلن يٌقبل منه وهو في الآخرة من الخاسرين ) آل عمران/85.
وشرع الله إباحة تعدد الزوجات إلى أربع:
قال الله تعالى في كتابه العزيز : ( وإن خفتم ألا تُقسطوا في اليتامى فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم ذلك أدنى ألا تعولوا ) النساء/3 .
وفي شريعة الإسلام لا يجوز له الزيادة على الأربع ، وبهذا قال المفسرون والفقهاء ، وأجمع عليه المسلمون .
ومن شروط التعدد:
العدل: والمقصود به التسوية بين زوجات الرجل في النفقة والكسوة والمبيت ونحو ذلك من الأمور المادية مما يكون في مقدوره واستطاعته، وأما العدل في المحبة فغير مكلف بها.
وهذا هو معنى قوله تعالى : ( ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتم) النساء/129
القدرة على الإنفاق على الزوجات: قي قوله تعالى : (وليستعفف الذين لا يجدون نكاحاً حتى يغنيهم الله من فضله ) النور/33.
والحكمة في التعدد: لتكثير الأمة، ولا يحصل ذلك إلا بالتعدد، وأن زيادة عدد السكان سبب في تقوية الأمة في كل النواحي.
وإن الله الحكيم الذي شرع التعدد قد تكفّل برزق العباد وجعل في الأرض ما يغنيهم وزيادة.
وفي رحلة لي مع وفود استثمارية نظمها البنك الإسلامي للتنمية لدول آسيا الوسطى وفي كازاقستان خاصة، علمت أن نسبة عدد المواليد من البنات أكثر من البنين.
وتبين من خلال الإحصائيات أن عدد النساء أكثر من الرجال، يعني ذلك أن هناك حاجة للمجتمع في التعدد.
أيضا أن الرجال عرضة للحوادث في الأعمال الشاقة، والوفاة في الحروب التي تخوضها الدول.
أيضا من الرجال من لا تكفيه امرأة واحدة. كما أن المرأة تحيض كل شهر وإذا ولدت قعدت أربعين يوماً في دم النفاس فلا يستطيع الرجل معاشرة زوجته لحرمة ذلك، وقد ثبت ضرره طبياً.
كما أن التعدد ليس في دين الإسلام فقط بل كان معروفاً عند الأمم السابقة ، وكان بعض الأنبياء متزوجاً بأكثر من امرأة ، فهذا نبي الله سليمان كان له تسعون امرأة ، وقد أسلم في عهد النبي صلى الله عليه وسلم رجال بعضهم كان متزوجاً بثمان نساء ، وبعضهم بخمس فأمرهم النبي صلى الله عليه وسلم بإبقاء أربع نساء وطلاق البقية .
"قد تكون الزوجة عقيمة أو لا تفي بحاجة الزوج أو لا يمكن معاشرتها لمرضها، فمن العدل والإنصاف والخير للزوجة نفسها أن ترضى بالبقاء زوجة ، وأن يسمح للرجل بالزواج بأخرى .
وقد تكون المرأة من أقارب الرجل ولا معيل لها ، وهي غير متزوجة ، أو أرملة مات زوجها ، ويرى هذا الرجل أن من أحسن الإحسان لها أن يضمها إلى بيته زوجة مع زوجته الأولى ، فيجمع لها بين الإعفاف والإنفاق عليها ، وهذا خير لها من تركها وحيدة ويكتفي بالإنفاق عليها .
هناك مصالح مشروعة تدعو إلى الأخذ بالتعدد : كالحاجة إلى توثيق روابط بين عائلتين مثلا.
وعن تضرر الزوجة إذا تزوج عليها باخرى: فأفضل لها أن تكون زوجة من أن تطلق، والمطلوب دائماً تغليب ما كثر خيره وترجيحه على ما كثر شره، وهذا القانون هو المأخوذ والملاحظ في إباحة تعدد الزوجات.
والشرع يعطي لكل زوجة الحق في مسكن شرعي مستقل ، ولا يجوز للزوج إجبار زوجاته على العيش في بيت واحد مشترك .
والمرأة لا يفيدها أن تُعطى حق تعدد الأزواج ، بل يحطّ من قدرها وكرامتها، ويُضيع عليها نسب ولدها، وليس هذا بجائز في الإسلام ، كما أنه ليس في مصلحة المرأة ، ولا الولد ولا المجتمع " .
بتصرف من: كتاب المفصل في أحكام المرأة ج6 ص 290.

تحياتي

الأخ المفضال تكعيب الأستاذ عبد العزيز عيسى
لك مني التحية والتجلة ووافر الإحترام
تابعت بقلق شديد بعدك عنا سالف الأيام، وقد أثلجت (برضو تلج) صدري عودتك الكريمة والعود أحمد، بانتظار معلوماتك الموسوعية وردك على ما طرح.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخ العزيز حمد إبراهيم محمد
لك التحية والود ووافر الإحترام
تابعت مداخلتيك بشغف شديد، أشكر لك مدنا بهذه المعلومات، لا شك أن الإسلام هو الدين الخاتم الكافي، لكنا أردنا ألا نؤطر مشاركات الناس إسلامياً فقط، فهناك ديانات أخرى سماوية لها مؤمنيها، وهناك حراك مجتمعي وثقافي يحتاج إلى أن نقف عنده لنعرف ماذا يريد، والأمر الذي طرحناه يشغل الناس على الوجوه كلها، وقد بينا - حسب فهمنا - ما جاء ت به جميع الديانات وبعض المعتقدات واستزدنا كثيراً برأيك ، ولا زلنا نطمع في المزيد، فهلا اتحفتنا أيها الأخ الشقيق.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

المشاركون الكرام والمشاركات والقارئ الكريم
لكم مني التيحة والتجلة وعظيم الود
هذه رسالة سادسة من الأخ الكريم نجم الدين الحسن وصلتني عبر البريد الأليكتروني أعلاه ، آمل قراءتها بهدوءٍ وريث ثم الرد عليها حسب ما تحدثه في نفوسكم من أثر
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته لا أستطيع مجادلتكم فيما أنزل الله .. ولست من علماء الدين أو الاجتماع .. لكني لا أرى في الزواج من ثانية إلا جحوداً .. خاصة والرجل لا يتزوج من ثانية إلا بعد أن تكبر وتتعب .. فهل جزاء الإحسان إلا الإحسان .. أمثالك يا دكتور لم يعرفوا الضر وآثاره .. يكتبون من أبراجهم العاجية .. وكل الذي يمتلكونه قلم يعرف كيف يطوع الكلمة في أسلوب منمق جميل .. خبرت أسلوبك وأنت تجيب مشاركيك .. أنه دس السم في العسل .. وأظنك يا دكتور من أهل الرياض تسكن في أحد القصور الكبيرة أو فيلا إن شئت .. لم تلفحك شمس النهار .. وربما أنت أحد المغتربين من أصحاب الجيوب المنفوخة تريد استعراض عضلات جيبك .. تكتب بترف شديد .. على أي حال أريدك أن تعرف أن من عاش تحت وطأة الضر لا يقبل أن يطعم منها أبناءه وبناته .. ولا للزواج من ثانية وألف لا يا ليتك تستطيع أن تنزل هذه الرسالة ضمن موضوعك، لكني لا أظن أن مثلك يستطيع على أي حال لقد علمت الآن رأي فيك وفي موضوعك مع السلامة أخوك (إن لم يكن لديك مانعاً) نجم الدين الحسن

القارئ الكريم والأخوات والإخوة المشاركون
لكم مني التحية والتجلة ووافر الإحترام
هذه الرسالة رقم 7 من الأخت الكريمة م . أ ، آمل أن تمروا عليها
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: الأخ الدكتور صلاح بشير السلام عليك انا متابعة الموضوع ده مما نزل وكل مرة اتردد ادخل ولا ما ادخل بصراحة ما كنت عارفه حتى ادخل كيف لغاية ما انت كتبت عنوان الايميل بتاعك صحيح اتشجعت شوية لكن ترددى لسه واقف بيني وبين الكتابة كمان كنت بتابع في الناس البردو ليك وبرضو المواضيع المشابهه حتى موضوع دكتور محمد عبد الله الريح قريتو المهم انا لغاية هسة ما قادره اقرر وقبال ما استمر عايزة احكي ليك قصتي وانت شوف حتنشره ولا لا انا يا دكتور عمري ما كبير بين العشرين والتلاتين محامية وعديت المعادلة وشغالة كويس وبصراحة شايله نفسي وكمان بشارك في البيت بشي معقول جدا باختصار انا واسرتي وضعنا كويس تقدر تقول جيد وكمان الان انا في طريقي اشتري عربية المهم الصدفة جمعتني بي واحد جانا المكتب لقضية وباختصار كده انا لما القضية بتاعتو انتهت بدت قضيتي معاهو كنت حبيته واللي كان كان وما حبيته عشان عندو قروش انا حبيته عشان هو بستاهل ومن كلامي عنه اظنك واظنكم كمان يالبتاوقو برقراق الباب عرفتو انو انسان كويس ما كذب على بل العكس انا البديت اشجعوا عشان يديني من وقتو وقتها انا ما كنت عارفة انو متزوج ولما شعر باني بميل ليهو وعشان ما يحرجني بدا يحكي لي عن زوجته وام اولاده اصلوا عندو منها ولدين وكان بحكي لي عن حبو ليها وبدا شوية شوية ما يجي المكتب وكان بكلم المحامي زميلي وما يكلمني مع انو انا الكنت ماسكة القضيه بتاعتو وانا بطني فايره وما عارفه اعمل شنو انا والله مستعده اكون خدامة لمرتو واولادو وما تفتكر انو انا ببيع نفسي رخيس انا بس بحبو ومستعده احب اي حاجة هو بحبها انسان زي ده يا دكتور يلقوهو وين واحد بحب مرتو زيه انا ما شفته اها زيو نلقاهو وين عندي تعليق صغير على بعض النسوان القاعدين يردو انتوايدكم في الموية والايده في النار زي تعمل شنو يا دكتور لو ممكن بعد ما تنشر رساتي دي لاني عارفه انو في ملايين زيي لوعندك حل خاص بحالتي بس ارجو ترسل لي عن طريق الايميل الانا رسلتا بيهوليك شكرا ليك يا دكتور والله يصلح ليك طريقك م . أ

الأخوات والإخوة المشاركون والقارئ الكريم
لكم مني عاطر التحايا وعظيم الأمنيات
وصلتني هذه الرسالة (رسالة رقم 8) من الأخت د . هـ ، وقد آلمتني كثيراً، أرجو منكم المرور عليها
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: دكتور صلاح بشير السلام عليكم لا أعرف كيف سأمر بأصابعي على حروف لوحة المفاتيح لأكتب لك .. دافع غريب يجعلني أحس أنك تقصد بطرحك شيئاً .. سألت نفسي وأنا امرأة في عقدها الرابع .. لها في المجتمع مكانة مرموقة .. لم هذه الرغبة الجامحة للكتابة إليك .. هل لأنه موضوع حي .. هل لأن لك أسلوبا يجمع بين التشويق واستفزاز الآخرين .. لست ادري .. لكنك نجحت في دفعي للكتابة .. لست أدري ماذا سيكون رأيك في ما أكتب .. لكن في نفسي شئ من حتى .. بت أخاف رأيك .. ولست أدري سبباً لهذا الخوف .. فأنا لا أعرفك .. وبالضرورة أنت لا تعرفني .. إذن فيم الخوف .. لست أدري .. على أية حال .. أنا امرأة في العقد الرابع من عمري .. تزوجت رجلاً أحببته بجنون .. كان ولا يزال كل حياتي .. لدينا أطفال أربعة .. ما أحلاهم .. تركت من أجله كل الدنيا .. وقفت في وجه أهلى بسببه .. لم يكن ينقصه شيئا .. وأنا كأمرأة .. أجمل من أي أمرأة .. في كل شئ بلا غرور .. أغرقه بكل حب حواء وأغويه أيضاً .. كان يجد عندي كل شئ يرغبه .. أسعى لأن أكون عند الطلب متى شاء وكيف شاء .. لا أرى في نفسي شيئاً سواه أو بدونه .. هو عندي أولاً ولا شئ قبله .. وفي كثيرٍ من الأحيان لا شئ بعده .. ومع كل هذا تزوج أخرى .. رضى لي أن أعيش ضراً .. كان جزائي كجزاء سنمار .. كان زواجه من أخرى كخنجر في خاصرتي .. لم أصدق .. وحتى لحظة كتابتي أليك لا أصدق .. هل جزاء الإحسان إلا الإحسان .. سؤال واحد يحيرني .. كيف رضى لي بأن أعيش مهانة مهيضة الجناح .. لا إجابة لي .. فهل تستطيع أن ترد على عقلي أختك المصدومة د . هـ

الأخوات والإخوة المشاركون والقارئ الكريم
لكم مني عاطر التحايا وعظيم الأمنيات
وصلتني هذه الرسالة (رسالة رقم 9) من الأخت ل . ف ، أرجو منكم المرور عليها
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: الدكتور صلاح سلام والله انا بشكرك جدا على موضوعك واختيارك الموفق وما عارفة ابدا من وين وخايفة اكون كترته المحلبية زي ما بقولو عندنا هنا في ام درمان اصلو كلامك ده فيهو ريحة ام درمان على فكرة احنا مجموعة من البنات فينا العرست وفينا اللسه في الطريق وفينا تلاتة مننا معرسات راجل مرة انا واحدة منهم وانا طبعا الريسة كلامك انت وضيوفك قاعدين نقراهو كل يوم ونناقشه والعيد ده كلو سويناهو ناس دكتور صلاح قالو ناس دكتور صلاح فعلو ونصنا ما فارقه معاهن يعرسوا راجل مرة والنص التاني يحاحي لا عارفين يقبلو ولا عارفين يرفضو صدقني يا دكتور الموضوع ده ما بس الراجل البحددو المره الاولى ليها دور والمره التانيه ليها دور كمان كمان الظروف والاهل وحاجات كتيره وعشان اكون صادقه معاك المره الاولى كان زعلت ليها الف حق لانو الراجل لو بستحق الواحدا فينا تمسك فيه بايديها واسنانا حتى لو عرس اربعه واي مرة راجله يعرس فيها حقو تتريس قبل ما تاخد قرار تندم عليهو ولو الراجل بستحق تعيش معاهو رغم انو عرس فيها ما بقول ما تزعل ولا ما تبكي تعمل ده كلو لكن لازم تعمل الانا قلته اذا الرجل بستحق ولا لا انا عارفه ساعة الزعل بتعمى البصر والبصيره لكن لازم تشوف الحاجات الكويسه في الراجل ما تقرا كلامى ده تقول المره دي بتاعت هوا ساكت وكلام فاضي احنا برضو عندنا مشاعر وشايفين الراجل واحد صحيح ما نص راجل لانو لامن يكون معاي بنسه تمام انو عندو واحدة تانيه وهي كمان لازم تعمل كده تعال نضحكك يا دكتور الايام دي في توب جديد نزل واحده من الشله فقعتا ضحكه وقالت نسميه توب دكتور صلاح التانية قالت ليها قديمة دكتور صلاح دا اسم دقت غويشاتي ما تزعل مننا يا دكتور انت فيك ريحة ناس امدرمان ما تقول لى عرفتا كيف الكلام البتقول فيهو ده كلام ناس ام درمان وانا مشارطه عليه ما كدى يا دكتور كلمة اخيره عايزه اقوله لبعض من ضيفاتك شي طبيعي انكن تقولن ما دايرين مرة تانية وتختو المسئوليه كولها على الراجل لكن انتن بتتكلمن بدون تجارب كان متزوجات ولا لسه المرة التانيه دي ما بتعرفه الا المره الاولى والعكس صحيح انا انتن ما بتعرفني ولا انا كمان لكن احنا متعلمات زيكن والطريق اللي احنا فيهو مشيناهو باختيارنا وسعيدات والحمد لله ده ما معناه مافي مشاكل بتحصل بين الضراير لكن حكمتنا وحكمة الراجل معانا بتقعد كلو زول في علبو ما اطول عليك يا دكتور وعلى ضيوفك كمان ونش الله تكون زيارتنا خفيفة عليكم والشله كلها بتسلم عليك يا دكتور يا ود ام درمان ونش الله ما تخزلنى اختك ل . ف

دكتور صلاح البشير

نحييك علي هذه المبادرة التي افرزت لنا الكثير من الاراء التي تدل علي وعي كبير بالموضوع كما اطلعنا خلالها علي الكثير من التجارب التي تعطي الموضوع بعدا عمليا

عموما

Quote: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟

في رايي المتواضع ان الاسلام اجاز التعدد لاسباب معينة وبشروط محددة

لذلك اذا توافرت تلك الاسباب مع مراعاة الشروط لم لا؟


ولكن الاصل اذا تزوج الرجل زوجة واحدة وتوفرت له كل اسباب الزواج السعيد ( بكل حيثياته) حينها يصبح الزواج من اخري قلة عشرة وقلة ادب وقلة عقل وتنتفي عندها حكمة التعدد التي اباحها الاسلام


تحياتي


بكري

الأخ العزيز بكري
لك مني عاطر التحايا وعظيم الأمنيات
أشكرك جزيلاَ على مرورك، أتمنى دوام المشاركة، ماذا تعني بـ "إذا توافرت الأسباب مع توافر الشروط لم لا "؟ أفصح بارك الله فيك
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

دكتور صلاح
كيفك

Quote: الأخ العزيز بكري لك مني عاطر التحايا وعظيم الأمنيات أشكرك جزيلاَ على مرورك، أتمنى دوام المشاركة، ماذا تعني بـ "إذا توافرت الأسباب مع توافر الشروط لم لا "؟ أفصح بارك الله فيك مع خالص تحياتي د. صلاح البشير

اقصد اذا كانت هناك اسباب منطقية تدعو الزوج للزواج من امراة ثانية مثل عدم القدرة علي الانجاب
اما الشروط فاولها القدرة علي العدل

مودتي واحترامي



بكري

الأخ العزيز بكري
لك التجية والود
لا شك أن الكثيرين منا رجالاً ونساء يأملون أن ينعم الله عليهم بالذرية الصالحة، لكن أتظن هذا السبب كافياً ليتزوج الرجل من ثانية؟ دعنا يأخي نبدل الكراسي، ماذا إن كان الرجل عقيماً؟ أيقع في نفسه أن تطلب المرأة الطلاق لذات السبب - أي أنها ترغب في الإنجاب - موقعاً طيباً؟ .. هل تروق نفس الرجل لذلك؟ أتمنى أن أجد عندك إجابة
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخوات والإخوة المشاركون والقارئ الكريم
لكم مني عاطر التحايا وعظيم الأمنيات
وصلتني هذه الرسالة (رسالة رقم10) من الأخ عادل عن شلة محطة عشرة، أرجو منكم المرور عليها فقد آلمتني كثيراً رغم محاولة صاحبها أن يتماسك وأن يبدو مازحاً ساخراً، آمل الرد.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: دكتور صلاح البشير السلام عليكم اولا لازمنشكرك عشان ادينا الفرصة نشارك عبر ايميلك واحنا مجموعة من الاصحاب بنات واولاد من جامعات مختلفة وتخصصات مختلفة برضو بنتابع سودانيز اون لاين يوميا وبنستفيد منها جدا المشكلة ما عارفين نشترك فيها كيف وبعضنا حاول الاتصال بالعنوان الموجود وحتى الآن ما نجحو لفت نظرنا موضوعك وتبادلناه فيما بيننا عن طريق الجات واختلفنا بين موافق وغير موافق الغريبة ان البنات ما عندهن راي قاطع ما عدا زميلة واحدة اللي رفضت هذا الموضوع تماما وبتفترض ان الرجال خاينين كمان واستشهدت بكلام انت جبتو لما اتكلمتها عن ماسميته البعد العملي وكلامك عن علم النفس بصراحة يا دكتور الكلام ده بيعمل لينا اكتئاب لانو احنا شغل ما لاقين عشان نعرس يكون في رجال بيعرسوا اتنين وتلاته وبصراحة كمان وباعتبارى شاب لازال في ريعان شبابه انا متاكد انو البنات ما خدينها معانا تقضية وقت والواحدة عارفة انو ما في امل فينا وليهم حق الواحد ما عندو البركب بيهو الحافله ولا الركشه ويوم اللى يعزمه على كباية شاي تضبح ليهو موية عشان كده هن ما عندهن حل معانا واحنا ما عندنا حل ليهن وكان عرست ليها راجل مرة ما عندي حاجة اعملها ولا الومه اقشقش دميعاتي واغني ليها في الليلة ديك يعني ح اعمل شنو تفتكر نحن ناس غلابة جينا في وقت غلط امكانياتنا العلمية تسد عين الشمس لكن ما عندنا قروش والحكومة داقسه ناس جيوب مليانة وخدود شعرانه وقلوب سعرانه شعرانه دي عشان الدقون وكدا عندنا يا دكتور واحده من شلتنا دي فاكه منها قالت كان لقت دكتور صلاح ده زاتو بتعرسو انشا الله يكون معرس عشرة شيل شيلتك كان معرس وكان ما معرس دى تحلج بلد المهم يا دكتور التعدد ده رقيصا احنا ما عندنا ليهو رقبة كلمنا عن الممكن نناقشك فيهو كلمنا عن سوق العمل وكان انت ما في السودان يعني اقصد كان انت مغترب وكده عليك الله ورينا جهتك انت شكلك كدا بساعد الناس احنا محتاجين للمساعدة دي وشكرا اخوك او ابنك او اي حاجة عادل عن شلة محطة عشرة(أوعى يا دكتور تقول لي محطة عشرة دي وين تكون انتهيت مننا)

د. صلاح

ياخى مرة ثانية شكراً لك لحسن ادارة البوست

اناشد الأخ بكرى بتعلية البوست

وأقترح على البورداب منحك وسام الشرف من الدرجة العالية لروحك السمحة وغذارة علمك وكبير مجهودك

على الرغم من محاولات التشتيت الغير مقصودة فى البوستات الأخرى أراك قد نجحت فى جلب اقلام مستنيرة من داخل وخارج الحوش

وقد أعجبنى رأى الأخت عبر الماسينجر وحوت الكثير عما كنت أود كتابتة

فأنا لى عم وخال تكاد تكون تجربة زوجاتهم مقاربة لما تعيشة الأخت

مما يشير الى أن الأمر متاح ومشروع من الناحية الدينية

وهو أيضاً يتعلق بفن ادارة الأسرة ونضج كل المشاركين فى الزواج القدامى والجدد

وفى حالة عمى فأن زوجاته الاثنتين كثيراً ما يدخلن فى مساجلات ذكية وطريفة تنم عن رضى وسعادة بجياتهن

يعنى كل تجربة لها خصوصيتها والمسألة مسألة خيار ولا يمكن التعميم

وهل كل الزيجات الموحدة سعيدة وليس فيها مشاكل

تختلف الأمور وتتفاوت كل حسب ظروفة ومعطياتة

Quote: انا المرة التانية في حياة راجلي وحياتي معاهو زي العسل وانا بقيت كمان صاحبة مرتو الاولى بمسك ليها اولاده من راجلي زى ما بمسك اولادي منو واكتر من كده كل الحاجات البعملوها النسوان بنعملها سوا بمشي ناس امها واقعد مع امها واخواته صحى القصة دى ما جات بين يوم وليلة لكين لاني كنت عارفة اني داخلة على مرة كان واحد من اتنين يا اكرها فيني يا اعمل العكس وعملت العكس ومتفاهمين انا هي في كل كبيرة وصغيرة وعشان ما تفتكرو اننا ضعيفات ساى احنا اللتنين جامعيات واحدة فينا مدرسة ثانوي والتانية خريجة الاحفاد الجامعية وبتفهم في الجندرة والحاجات اللتو عارفينها وعايزة اقول لى بنات حوا اتو المرة التانية دي قايلنها من بنات الحور دي لحم ودم زيكن بتحب وتزعل وتكون صاح مرة وغلط كوم وحكاية المرة التانية دي من الله خلق الدنيا دي في وانا معاكن لو سويناها غيرة بس الدنيا بتبقى صغيرة وتبقى اصغر من سم الخياط زي ما قالت اخت كده يا دكتور في واحدة من الموضوعات النزلوها بعد موضوك ده وعلى فكرة يا دكتور احنا عملنا شلة كلها نسوان نمرة اتنين وانتا طالع وسميناها بعد اذنك شلة دكتور صلاح والقريبة رئيسة الشلة دي مرة نمرة واحد انا طبعا ما عارفة كلامي ده الناس يقبلوه ولا يرفضوه لاكين انا دايره اقول ليكم المرة التانية ما دايما كعبة ونحن بنات ناس زي كل بنات الناس في الدنيا دي وده كان اختيارنا ما جبرونا عليهو ورجالنا عايشين مرتاحين اربعا وعشرين قيرط ده ما معناهو انو كل مره تانية ممكن تتفق مع ضرته ما كان في حد غلب لكن لازم الواحدة مننا تحاول وانا هنا ما جبت ليكم سيرة الراجل لانو وبصراحة كده الرجال غالبانين يعملو شنو الله خلقم كده وشوفو كلام حساس احمد حساس اااااى دكتور ود الريح قال لينا عديل الله خلقم كده اهه يسو شنو معليش طولته عليكم وشكرا ليك والاسماء التحت دي اسماء شلتنا ويا دكتور زي ما وعدتنا ما تكتب اسماء اي واحدة فينا اها ودعتكم لى صاحب الوداعه

لكل المتدخلين و المتدخلات
سلام

اتمنى ان يضع كل واحد منكم نفسه في مكان الزوجه الاولى
ومكان اخيها وابوها او ابنها واتمنى من كل اماره ان تضع نفسها مكان الزوجه الاولى

وبعدين ترد علينا.....



شكرا للمتداخلات من خارج العضويه والمتدخلين.

الأخ العزيز حسن حماد
لك التحية والود
أشكر لك حديثك الكريم، ربما للأستاذ بكري رأي آخر، بالتأكيد أخي الكريم هناك نساء يعرفن فن إدارة الأسرة، وبالتأكيد هناك رجال كذلك، تواصلك أخي الكريم يهمني شخصياً، الاستزادة منك تجعلنا نقف في ركن "الطماعين"، ولكن ماذ نفعل "هذه حكمة الله"
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخت العزيزة تراجي
لك التحية والود
المشاركات الخارجية ستدهشك ومن "المرة الأولى كمان"، تابعينا
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

أخى الفاضل الدكتور صلاح

لك و لضيوفك التحية و التقدير


اسمح لى ان اوجه دعوة لك و للقارئ الكريم ...

للنظر فى حال المجتمعات التى تمنع التعدد بالقانون مثل المجتمعات الغربية و مجتمعنا السودانى ...

تجد ان الرجل الذى يتزوج من كريمة فى السودان مثلا يكون حال كل منهما جديد على الورقة

بلا خبرة سابقة حيث العلاقة بين المراءة و الرجل ...

فى معظم الاحوال لا تجربة لهما على الاطلاق ...

بينما اذا اجريت مسح على طلاب السنة الثالثة ثانوى فى دول الغرب تجد انه يكاد

لا توجد بين البنات عذراء واحدة و اذا علم بامر واحدة عذراء تكالبن عليها صويحباتها

كل ناحية ليقنعنها الا تبقى على ما هى عليه و غلا فان بها عيب "عقدة".

و هذا الامر ينطبق على الطلاب كذلك و كم من طالب وجد نفسه فى شد جذب شديدين لا يحتملان

فقليل جدا تجد طالب فى المرحلة الثانوية كذلك بلا تجربة .

صدقونى و دعونى ان اقول لكم ذلك بحكم عملى

"عملت مدرسا فى كندا فى مختلف المراحل التعليمية من الاساس الى الجامعة"

المرحلة العمرية 9-11 يعرف الطفل كل سئ عن الجنس
_____ _____ 11-13 اكثر من 50% قد مارسوا الجنس
_____ _____ 13-16 95% قد مارس الجنس
_____ _____ بعد اكمال المرحلة الثانوية و على اعتاب الجامعة

, من النادر جدا ان تجد طالب/ة بلا تجربة.

نواصل

الأخ العزيز تكعيب الطيب الرحيم
لك مني عظيم التحايا وأسمى الأمنيات
مجرد أن أقرأ لك أحس بأنني في حاجة إلى المزيد، هذه نقطة جديرة بالعرض، وقد مرت بمخيلتي، ولكني تجاوزتها لسببين، الأول أن الماعون سيتسع وقد لا نستطيع لملمته والثاني لحساسية موضوع الجنس على أهميته. ولكني أقول أن السودان الآن لا يقل كثيراً عن الدول الغربية، ليس السودان فحسب بل الدول العربية والإسلامية كلها على اختلافها، والسودان - وهو ما يهمني - غير السودان الذي كنت تعرفه أخي الكريم، ولنا عودة في غير هذا الموضع. آمل أن تتمدد أكثر فإنا في معيتك نتعطر بالصندل.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

سلامات د. صلاح البشير

مواصلة للمشاركة في هذا البوست العجيب – العجب في كثرة المتداخلين من الجنسين، من مرحلة الشباب والذين تخطوها كذلك.

رأيت أن نعطي هذا البوست شيئ من الفكاهة والترويح عن النفس، لعل الأخ الذي شنع عليك طرح مثل هذه القضية تنفرج أساريره شوية ويعرف وضعه في الأسرة الكريمة.
فهذه "حدودات" صغيرة كنت شاهد عليها:

(1)
سي السيد
-----
صديقنا "عديل الدغري" أحضر سيارته الكريسيدا لورشة صديق الطرفين الميكانيكي خليل قرنو، لعطل أصابها، أنصب الحديث جله حول تحكم الزوجات في أزواجهن وتضييق الخناق عليهم، ما أدهشني في كل قصة يحكيها خليل في هذا السياق لا تجد من صديقنا "عديل الدغري" إلا الشجب والمعارضة، وأنه هو في قرارة نفسه يسير البيت و"سي السيد" فيه.
عطل سيارة الدغري ليس بالذي يصعب إصلاحه بالسرعة المطلوبة، لكن إصلاحها امتد لما بعد منتصف الليل، جرت الونسة لم نحس بمرور الوقت، بطء حركة خليل في إصلاح السيارة جعل رشات من الظنون تتناوبني، تأكد لي أن خليل يبيت شيء ما سيحدث أو يثبت نظرية جديدة في العلاقات الزوجية لكثرة القصص التي كالها كيلا عن هروب الرجال من بيت الزوجة الناجهة المناكفة في كل صغيرة وكبيرة تعمل من الحبة قبة، من لحظة لاخرى ألاحظ على محيا صديقنا الدغري السرحان والتوهان وتطلعه المستمر لساعته، كأن هناك شيء لا أعلمه يخنق المرح داخله، بعد إصلاح السيارة والتأكد من سلامتها، بادر خليل ملتفتا نحو الدغري، رامغا له بنظرة اشفاق، مدعوون يا شباب لوجبة (بوش) معتبرة مع الكوارع والبسبوسة بمطعم السروات، بيني وبين نفسي قلت دي من فلتات خليل التي لا يجود بها الدهر من تاني، فليس من عادة خليل الذي يشكو كل يوم من أقساط مدارس الأولاد والبنات أن يعزم علينا بالثقة هذه إلا في مناسبات الأعياد والعقيقة، بيني وبين نفسي أهتبلتها فرصة وغنيمة ما بعدها غنيمة، رفعت كلتا يدي بالموافقة.
خليل موجها حديثه للدغري في تحدي وأللا عندك ما يمنعك يا "سي السيد"؟!.
تلجلج الدغري وتلوى كأنه بين المطرقة والسندال وبعد مجاهدة ومغالبة نطق بكلمة موافق، يستطيع المرء أن يحصر عدد الكلمات التي قيلت في هذه الجلسة كلها، لكنه لا يستطيع أن يتخيل الوقت الذي أستغرقه الدغري لجمع حروق كلمة موافق .
نصحت محمود ود بله أكثر من مرة، أن يغير كراسي البلاستيك المتهالكة في مطعمه واستبدالها بكراسي خشب تتحمل ملتهمي (البوشات) الذين زادوا وزاد عددهم بعد الأزمة الاقتصادية العالمية.
أقترحت أن يكون لكل منا صحن بوش وما يتبع ذلك.
وافق خليل على مضض بعد أن تبن جيوب "أبروله" الواسع المتعدد الجيوب، فهو لا يستطيع أن يقول لا، حسب ما حسيته واستقريته، وعلمه بإنتهازيتي في هذه الحالات.
واصل خليل ما بدأه في الورشة عن الأزواج وتسلط الزوجات وما فتر في ذلك، كانت مهمتي التأمين على كلام خليل باستمرار عسى أن يستعجل في إصلاح سيارتي التي مر عليها أكثر من شهر في توضيب الموتور، فكل ما اتوسل إليه أن يرحمني من تاجير السيارات، يرد علي بان الورشة ورشتك، مع علمي أنه يريد أن يتسلى بوجودي ويطلع الغاشي والماشي أن الورشة لها عملاء حتى لو كانوا مثل حالتي الزين الموظف الكحيان الغلبان.
محمود ود بله نبهنا للمرة العاشرة، أن المطعم على وشك أن يقفل أبوابه، أتضح لي جليا أن صديقنا الدغري في ورطه كأنه لا يريد أن يذهب إلى منزله، لكن طلبي منه أن يوصلني في طريقه عجل بوقوفه متثاقلا.
ودعنا خليل لأن منزله بالقرب من المطعم.
في صبيحة اليوم التالي كان علي أن أحضر باكرا للورشة لجلب بعض قطع الغيار لسيارتي، طلب خليل شاي الحليب كالعادة، الوقت لم يحن للافطار، فجأة تقف سيارة صديقنا الدغري الكريسيدا البيضاء على حافة الطريق الموازي لورشة خليل، يدوي صوت المزمار عاليا، ألتفتنا كلينا، الدغري وزوجته عديلة داخل السيارة.
- الدغري يسأل بصوت متوسل يا جماعة يا خليل أنا أمبارح كنت وين؟، ما ساهرت معاكم في الورشة عشان تصليح السيارة وكمان اتعشيت معاكم "بوش" ؟
+ خليل: البارح يا سي السيد؟، كأن يتذكر شيء غاب عنه، الباااااارح الورشة أصلا ما فتحتها!!!
= عديلة: شفت شفت شفت يا ها.....
- يا أخوانا بلاش هزار دا فيه خراب بيوت وتشتيت وليدات؟
+ يا سي السيد ؟؟!!
- بلاش سي السيد بلاش كلام فارغ، طلعونا من الورطة دي عليكم الله يا جماعة، وحات الخوة البينا؟
ضحك خليل جنس ضحك ...وضحكت حتى الإنكفاء.

حمد إبراهيم محمد دفع الله

الأحد 6 يديسمبر 2009م
------
التعديل لضافة الإسم وحرف

الأخ العزيز حمد إبراهيم محمد
لك التحية والود ووافر الإحترام
بالــــــــــــــــغ أخونا الكريم "سي السيد" ، وهؤلاء كثر ، لا ادري ما حاجتهم لذلك، والأفضل :الراجل تدقو مطره" من أن يقف هذا الموقف، امتعنا متعك الله أخي الكريم بالصحة والعافية، وجعلك ذخراً لبلدنا الطيب، ففي مثلك يعيش وطن وبمثلك يسمو وطن. استمر معنا "اخو البنات"، فأنت معين علم وطرفة لا ينضب.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخوات والإخوة المشاركون والقارئ الكريم
لكم مني عاطر التحايا وعظيم الأمنيات
وصلتني هذه الرسالة (رسالة رقم11) من الأخت ش . ع . أرجو منكم المرور عليها فقد اصابتني ببعض الوجوم. ما رأيك أختنا العزيزة تراجي؟
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: اخي الكريم دكتور صلاح سلام شكرا اخي الكريم انك اديتنا فرصه نشارك معاكم فى سودانيون على الخط افتكر انو دي الترجمة الصحيحه وشكرا لضيوفك اللي خلو للنقاش طعم ولون ح ادخل فى الموضوع طوالى انا مره اولى مطلقه ح تسال دي تجي كيف اقول ليك احنا اربعه اخوات اتنين مطلقات واتنين معرسين فيهن وانا واحدة من المطلقات ديل بصراحة احنا حظنا نكد مع العرس ما عارفه ليه سبب طلاقي اني ما رضيت تخش على مرة تانية زي اختيني التانيات وياريتني لو رضيت ما تتفاجأ ايوه يا ريتينى رضيت بكررها مليون مره طيب يا دكتور انا حاسه انك متفاجئ وليك حق لكن لما اشوف حالتى وحالة اختى المطلقة واقارنا بحالة اخواتي الرضو يقسمو رجالم مع نسوان تانين بحس هم صاح واحنا غلط انا يا دكتور كنت ولا زلت بحب زوجي اقصد طليقي كان عايشين فى امانة الله لغاية ما جات واحده لفت دماغو وعرسها حقيقة ما دسه على كلمنى قبل يعرس واجل عرسو لسنه للحول عشان باقي على وانا راسى والف سيف ما اقعد معاهو ما دام اختار لى ضره وياريت السيف ده كان قطعت بيهو راسي ظاتو اصريت على الطلاق وعملت مشاكل وقلت ليهو بربي الولد انا (انا ضابطة ادارية كبيرة) انت ما دخلك بيهو امشي للفت راسك وكلام كتير ومع كده هو ما زعل حاول معاى ومع ابوي واهلي كلهم وانا ساده دي بي طينه ودي بعجينه بس عايزه الطلاق المهم تم الطلاق وقعدسته شهور يحاول معاى وانا ارفض وسمعت بعدها انو اتزوج بعد كده طارت السكره وركت الفكره حسيت الدنيا دي بقت صغيره جدا جدا ما قادره ارقد في سرير هو ما فيهو اخلاقى بقت ضيقه فى نخرتى ما قادره احتمل اي حاجه حتى ولدى ما قادره اعاملو كويس صدقنى يا دكتور انا بحبو جدا وعارفه انو بحبنى لكن انا ما عارفه اتصرفت كده ليه خاصه وانا شايفه اخواتى المرو بنفس الموقف بلعو الزعل ورجالم خاشين ومارقين كانهم ماعرسو فيهم يضحكن ونسن كلو حاجه ولما اكون براى بقعد ابكى واندم واقول ياريت لو ده كلو حصل وما ادس عليك بتمنى اشوفه لما يجي يشوف ولدو وبرغم انى ما محتاجه لنفقه وممكن اربى ولدى براى والحمد لله وابوى كمان ما مقصر لكن بنتظر لما يجى يشوف ولدو عشان اشوفه واملى عينى منو انا عارفه انى حيرتك لكن والله يا دكتور انا بدعى فى كل صلاه انو يجى يرجعنى وصدقنى ما عشان الولد بس عشاني انا كمان انا متاكده انو هو لى هسه بحبنى بشوف ده فى عينو وياريت ياريت القى واسطه بينى وبينو انا فترته خلاس يا دكتور وما عارفه اعمل شنو وبقول لاخواتى اوعو تعملو زى كان الرجل عايز يعرس ابلعن مغستكن فى بطنكن الزعل بروح وببقى الزول الحبيب والرفيق العزيز اعزنى يا دكتور العبره خانقانى مع السلامه اختك ش . ع

الأخوات والإخوة المشاركون والقارئ الكريم
لكم مني عاطر التحايا وعظيم الأمنيات
وصلتني هذه الرسالة (رسالة رقم12) من الأخت ك . ج . أرجو منكم المرور عليها .
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: الدكتور صلاح السلام عليكم شكرا يادكتور لذوقك العالي والسماح لاصوات من خارج سودانيز أون لاين بالدخول عبر بوابة ايميلك الخاص وده بيؤكد اهتمامك بأراء جميع قراءك كنت اليوم في مناسبة في الخرطوم في مدينة الرياض تحديدا وفجأه بدا نقاش حول التعدد وفجاه القعده من خمسه بنات اصبحت حوالى الخمسين مرأة مره واحده بمختلف اعمارنا الأصغر مني والاكبر المتزوجة والمخطوبة واللي لسه ما بين هذه وتلك قعدت اسمع في الاول عايزه اعرف اتجاه الريح واصلها لقيت الاصل هو موضوعك اما الاتجاه فكان اكتر من اتجاه وطبعا يا دكتور لما ونسه زي دي تكون في مناسبه وفي الرياض فده معناه انو موضوعك ده بقى على كل لسان ببساطه كدا بقى على كل لسان نساء المجتمع الراقي وعشان ما في واحد او واحده يزعلمن حكاية الراقي دي نسحبه ونقول المجتمع العامل روحو راقى طبعا انت والناس المشاركين معاك عايزين تعرفوا احنا كنا بنقول في شنو الحقيقه الكلام كان بدور حول تلاثه نقاط الاولى هل التعدد مقبول للمراة ولا ما مقبول وانقسمت المجموعة الكبيرة الى قسمين والاغرب يا دكتور انو المجموعه الاكبر كانت تدسه فقط بانو ده محلل للراجل شرعا ولازم نقبلو لكن احساسي انا بالمجموعة دى غير احساسي بردها اولا لاني حسيت انهن قابلات الموضوع ده مبدأ مش عشان الدين بس لا هن من جواهن موافقات والاغرب يا دكتور او عدد المتدينات فى المجموعة دي اقلا كتير من الما ملتزمات اقصديعني المامحجبات يعنى هم على عدم التزمن الشكلى موافقات والعكس صحيح في المجموعه الاصغر النقطه التانيه كانت الزوجه الاولى تعمل شنو ودي برضو اختلفنا فيها جماعة تقيف معاها وجماعة لا جماعة تقول تصبر على البلا وجماعة تقول تنفصل وتعيش براها وبعد شويه تختلط الامور وكل جماعة تتبنى الراى المخالف ببساطه كدا النقطه دى جايطه وما حصل فيها اتفاق لكن كان لدى ملاحظه لاحظتها انو كل المتزوجات كانن مع انها تصبر ولا واحده فيهن اعترضت او قالت تنفصل كانهن متوقعات رجالن يعرسو فيهن على الرغم من انو انا بعرف كل رجالن وا شايفه انو ممكن يعرسو تاني النقط التالته كانت دكتور صلاح زاتو وبرضو الناس اختلفت فيك بداية من كتابتك باللغه العربيه الفصحى ومرور بعدم وضوح موقفك ونهاية باصرارك بعدم الاجابه على سؤال سالوهو ليك وما عرفنا اجابته اذا كان معرس ولا ما معرس الحاجه الوحيده الاتفقنا فيها انك مودب لانك بترد على الناس بادب واتفقنا كمان انك بارد وبالك طويل ارجو انو ده ما يزعلك انا بس حبيت انقل ليك الشفته وعايزه اقول مره تانيه كلام بتداولو نسوان الرياض بالانا شفتو ده حيقى موضه والله يستر ما تبقى الموضه راجل المره حلو حلا مره تاني بشكرك يا دكتور واتوقع انك تلاقي اكتر من رساله من بنات حضرن معاى نفس المناسبه دي لانو كتار قالو حيردو عليك وشكرا اختك ك . ج

الأخوات والإخوة المشاركون والقارئ الكريم
لكم مني عاطر التحايا وعظيم الأمنيات
وصلتني هذه الرسالة (رسالة رقم13) من الأخت م . ز . أرجو منكم المرور عليها .
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: د. صلاح البشير السلام عليكم لم أستطع أن اقدم كلمة أخ أمام اسمك، فأنا لم أحس بك أخاً، ففضلت أن أكتب اسمك كما تكتبه حين تمهر موضوعاتك أو ردودك على الناس، لست أدري ما العلة فيك تلك التي جعلتني لا أحسك أخاً، ولست أدري معنًى لهذه الرغبة الجامحة في الكتابة إليك، شئ ما استفزني وحفزني على تحديك، نعم إننى أتحـــــــــــــــــــــــداك هكذا كما أكتبها علك تشعر بهذا التحدي وما يعنيه لي، وأول ما سابدأ به أن أجاريك في الطريقة التي تكتب بها، ساكتب إليك بالفصحى، كما تكتب أنت للناس، وسأبذك فيها مهما كانت مهارتك وقدراتك، وســـــــــــــــــــــــــترى. لست أدري لم تراوغ؟ الحديث أصله التعدد، قدمته بسؤالٍ مثير حتى تستقطب أعين المارة من السابلة على صفحة المنبر، كأنك تدعوهم إلى أن الرجل – ذلك الخائن – لا يمكن أن يتزوج من ثانية، وكان يجب أن يكون سؤالك هل من المعقول أن تكتفي بواحدة؟ .. دعوة للإستزادة. هكذا كان يجب أن يكون عنوانك، وذهبت بالناس مراوغاً أيما مذهب فلا أنت مع ولا أنت ضد، ودعوك أكثر من مرة إلى توضيح موقفك لكنك لا زلت بهم مراوغ، سألتك الأخت تراجي مؤكدة على أن هذا السؤال طرح من قبل دون إجابة، هل أنت متزوج أم لا؟ فلم تجب بل أمعنت في "التطنيش" كما اسميته وعللته بعلة غريبة بأنك حال تكشف الأمر سيصبح هذا البوست ألف صبحة وستنتقل من لغة الضاد إلى لغة العيون ونحوها، أليس هذا كلامك؟ .. ولكن دعني أكشفك للناس أنت رجل غير متزوج، تريد أن تتلاعب بقلوب الناس وأفكارهم، خاصة الحريم، وقد استخدمت لفظ الحريم حتى تذكرك بعهد مضى ولن يعود يمكن أن تجده في بعض مسلسلات العرب ولكن لا يمكن أن تجده عندنا، فنحن ندرك قدرنا وقد كسرنا قيد نون النسوة وتاء التأنيث ، ومثلك لا يقدر علينا، وحاجتنا للرجل ما عادت حاجة فراش. والآن ما رأيك أيها الدكتـــــــــــــــــــــــــــــــــــور صلاح ألم أقل لك بأني أتحــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــداك. وأتحداك أكثر أن تنشر هذه الرسالة وكما تقول: مع خالص تحياتي ولأنك لست أخي فسأمهر رسالتي إليك بالحرفين الأولين، فأنا لن أعطيك حق معرفة اسمي، يكفيك اسم بريدي الإليكتروني (ألست تكتبها هكذا؟) م . ز

الأخوات والإخوة المشاركون والقارئ الكريم
لكم مني عاطر التحايا وعظيم الأمنيات
وصلتني هذه الرسالة (رسالة رقم14) من الأخ الطاهر المامون. أرجو منكم المرور عليها. في هذه الرسالة تجربة إنسانية مهمة أرجو الاطلاع عليها
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: دكتور صلاح البشير صباحك خير ياخي انا ما عارف ابدا من وين غيتو النبدا بشكرك وشكر منبركم (ما بنبركم) اللدانا الفرصة دي عشان نتكلم لفت نظرى عنوان مقالك عملته نفسى ما شايف ولك ما افتح صفحة المنبر العام القى الناس بتقرا وعددا بزيد وانا لسه عامل ما شايف اختليك المؤشر تاع الماوس عليه وبعدين اقول سيبك لكن بيني وبينك الشمار كتلنى وقلته اشوف الحاصل شنو دخلت وقريت واتخلعته ومن الخلعه لمن شعرة جسمى كلبت الكلام ده كلو وانا عامل ما شايف على اى حال انا ح احكي ليك تجربتي مع التعدد انا اتزوجت المره الاولى وانا كنت صغير في سنى واتزوجت بت عمي لزم الله يرحمه والزواج تم حقيقي بسبب رغبة الوالد الله يرحمه برضو كان عاوز "يرجلني" ودي على وزن "يستتني" بتاعت النسوان وكمان كان عايزني اغطى قدحى السابو عمى الله يرحمه تاني المهم انا تزوجت والحق يقال بت العم كانت قايدا لى ايديها شموع وما لي انا بس بل لوالدى الله يرحمه تاني برضو ولوالدتى ودي الله يطول في عمرا وكانت تخدم حتى اخوانى الصغار واخواتى كمان وبعد ده كلو كانت مخليه بالها مع اولادنا وطبعا شخصي الضعيف وشخصي الضعيف دي عشانك انت يا دكتور المهم برغم كلي ده انا كنت شايف انو ناقصاني حاجه كنت حاسي اني اتخميت ما اخترت براي المهم مرة الايام والمرة دي ما فاضل ليها الا تديني باقي عمره ومع ده احساسي بالخمة كلو يوم بيكبر توفى الوالد وانا بقيت زي الحصان الجامح عايز لي سبب اعرس كان ساي قلتا لي سلام اقول ليك بجيكم اخطب اختك بكره المهم صارحتها برغبتي في الزواج ما قالت اي حاجة غير الله يقدرك وبرغم انها حسستني بتفاهتى الا اني اتروجلت وعرست لى واحده من اسره معروفه وبت سمحه جدا اول حاجه امي قاطعتني وقالت لو شفتو قدامي بكتلو والله يا دتور بتعمله وانا كت عشان اجي لي بت عمي واولادي الساكنين معاها بجي بعد ما تكون نامت ويا ما تلبت الحيطة عشان ادخل خاصة لما تكون نايمه في الحوش جنب الباب تتخيل يا دكتور لمن امك تقاطعك عشان عرسته وكمان تحلف تكتلك والغريبه معاملت امي اتغيرت معاى ومعاملة زوجتى كانت زي ما هى يمكن افضل وبديت اشوف فيها حاجات ما كنت شايفا قبل كده فيها حنية ميه وفيها ريده الف وفيها شوق مليون مليون الشوية دي دشليون وحاتك يا دكتور اها زوجتى التانية كانت ممتازه لاكن عندا ام اجارك الله نجاض عديل على اليمين دي اسوا من خلقو ربنا في الدنيا دي مره شرانيه فقر الله يلعنا في القبل الاربعة تنق في اضان بتها الليل والنهار وبدت المشاكل المره الفقر دي كانت فاكرانى اضينه وممكن تركب هي وبتها فوق ضهرى ويدلدلو رجليهن كمان قال شنو لازم اطلق مرتى الاولى عشان افاضا ليهم المهم عشته في نكد بسبب المره الفقر دي خمسه سنين والبت مديا اضانه لامها وسودت عيشتى معاه وانا بحاول بكل الطرق اني اسد طريق المفارقه الى ان مرضت زوجتى الاولى مرض دخلها المستشفى مرضت شديد يا دكتور وقربت للموت الدخلت فيني تاني ما مرقت كنت خايف خوف ما بعدو خوف واليوم كلو ابكى وادعو الله انو يقوما بالسلامه وفى المستشفى قابلته امى لاول مره بعد مقاطعه خمسه سنوات مع اني قاعدمعاها فى البيت ضمتنى امى وهى بتبكي وعفت منى بعد ما شافت حالتى طبعا انا عندى واحده بتموت ما ممكن امشى للتانيه وهى وامها هارني تلفونات دى مابرضو مرتك هاملى كده لى اي انتا قايل ما عندها ولى الوليه الوشه زى الغراب دى نكدت على عيشتى سالتها الفقر قلت ليها انا ما جاى عندى زول بموت عايزين شنو تاني قالت لى كما جيت الليله طلق لى بتي قلت ليها بتك طلقانه بالعشرة ما التلاته ومن اليوم داك ما شفتها الفقر الله يلعنا في القبل الاربعه المهم مشيت كلمته امى وقلت ليها انا طلقته فلانه تصدق يا دكتور واحنا في الظرف ده والموت حايم حوالينا امي تزغرد وتقدلنى وتمشى تقدل زوجتى البين الحيا والموت وتهزها وهي راقده في السرير وبعدها مشت اتوضت وصلت ليها ركعتين وهاك يا ياسين امكن قرتها اليوم داك مية مره وبعد يومين تلاته حالة زوجتى وبت عمى بدت تتحسن والدكتور بشرنا وقال بس ادعو ليها واحنا حنتكفل بالباقى قعدنا بعدداك تلاته اسابيع في المستشفى وامي تشيل وتحكي لزوجتى بالعملته واني طلقته المره التانية والله يا دكتور ما شفته منها غير ابتسامه عمرى ما شفته زيها ولغاية الليله يا دكتور ما قادر انساها الحمد لله زوجتى الان بصحه جيده واحنا اخر سعاده وتانى التوبه ما بعملها الحمد لله انو ربنا اداني واحده بنسوان الدنيا كلهن والله يا دكتور وانت ما طالبني حليفه انا بقيت من شدت ما كرهت النسوان بقن ما بهزن فينى شعره الحمد لله معليش كترت عليك يا دتور بس نصيحة كان معرس ارضى بقسمتك ومره واحده كفايه وكان ما معرس نصحتى ليك ما تعرس اصلو شكرا ليك مره تانيه ومع السلامه الطاهر المامون

الأخوات والإخوة المشاركون والقارئ الكريم
لكم مني عاطر التحايا وعظيم الأمنيات
وصلتني هذه الرسالة (رسالة رقم 15) من الأخ عبد السلام قرافي. أرجو منكم المرور عليها.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: دكتور صلاح بشير السلام عيكم والله يا دكتور بالغته عديل كدا مخلينا نشوت ضفارى وتلقاك قاعد تضحك فينا كنت بتكلم مع المره عن موضوعك عملت فيها اضان الحامل طرشه كل ما اقول ليها رايك شنو في كلام الناس ديل تقول لي انت مالك ومالم نفسك في عرسه ولا هرسه وبقيت كان مانامت ما بنوم يا زول النسوان ديل مما يسمعن سيرت العرس قلبن يسوى دوف دوف دوف تقول مكنة هايلوكس دبل قبين ولا بلاش دبل دي احسن المره تدخل هسه تلقاني بكتب تفتكر اني عايز اعرس عليك الله يا دكتور ده زمن عرس تاني على الطلاق انا لو ما الاجاويد كل فرتقت زمان ديل ما بتعاشرن والواحده بس قلبه وسواس كان اديتا ضهرك ساكت تسالك يا زول انت الليله جاي من وين والله انا تاني المره كان وقعت لي في كرتله اسيبها واقوم جارى ما كفايه الهم الاحنا فيو لكن والله يا دكتور عجبنى ادبك يا خي انت وين مكانك حرم لو معانا هنا في السعودية الا اجيك كان وينو وين يا دكتور ما نكتر عليك انت ضيوفك كتار ما شاء الله بس انا والله حبيت اشارك عشان ادبك وظرفك ده وح اتابع كل مقالاتك بس ابعدنا من النسوان ديل وشوف ليك حاجة تانية سلام يا الحبيب عبد السلام قرافي

الأخوات والإخوة المشاركون والقارئ الكريم
لكم مني عاطر التحايا وعظيم الأمنيات
وصلتني هذه الرسالة (رسالة رقم 16) من الأخ عبد الشافي الرفاعي. أرجو منكم المرور عليها.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: الاخ دكتور صلاح شكرا ليك الف والله انت راجل ما ساهل وبالك طويل وصدرك رحب الله وفقك عشان تدير نقاش ممتاز دون ان تهمل واحد من الناس الاتصلو بيك مباشره او غير مباشره الحقيقة انا مع اباحة التعدد بدون تردد وما عايز اطول عليكم لكن عايز اسال النسوان اهون الحليله ولا الخليلة ؟ وشكرا يا دكتور مره تانيه عبد الشافي الرفاعي

الأخوات والإخوة المشاركون والقارئ الكريم
لكم مني عاطر التحايا وعظيم الأمنيات
أرفع لكم مجدداً سؤال الأخ عبد الشافي الرفاعي صاحب الرسالة أعلاه (رسالة رقم 16) ، أيهما أهون - ولا أقول أفضل - الخليلة أم الحليلة؟، أتمنى من أخواتنا الرد الشافي للأخ عبد الشافي.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخوات والإخوة المشاركون والقارئ الكريم
لكم مني عاطر التحايا وعظيم الأمنيات
وصلتني هذه الرسالة (رسالة رقم 17) من المهندس: الهادي الأمين. أرجو منكم المرور عليها.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: الأخ دكتور صلاح السلام عليكم بدءاً نشكرك لاتاحة هذه الفرصة الذهبية الواجب إغتنامها حقيقة أنت رائع تعاملت مع هذا المقال الشيق والشائك في الوقت نفسه بمهنية عالية والأخوة والأخوات المتداخلون كانوا كذلك. ولكن .. لا زال في النفس شئ من حتى لم يدركها البصر ولم تعرفها البصيرة، هو سؤال طرحته أنت، ما الذي يحرك الرجل للنظر إلى أخرى؟ .. ربما يكون فيما قيل إجابة، ولكني لم أدركها، فهلا تكرم أحدكم أوتكرمت إحداكن في الإجابة عليها؟ .. وشكراً اخوك مهندس / الهادي الأمين

قصة الرجال على أكفنا يحلمون

هبطت بنا الطائرة الخاصة في مطار العاصمة القازاقستانية الماآتا، صفق المستثمرون المسلمون لكابتن الطائرة السوداني ليس لأنه سوداني فقط وسماعنا لأدعيته والآيات الكريمات التي كانت تأتينا عبر مكبر الصوت حين نمر بسهوب وجبال ووديان الدول التي ندخل أجواءها في طريقنا لدول آسيا الوسطى الست، ولكن للكيفية التي قاد بها الرحلة والمعلومات القيمة الكثيرة التي يبثها لنا كلما مررنا بدولة أو مدينة أو سهل أو جبل، حدثنا عن نهري سيحون وجيحون اللذان يقعان في القسم الجنوبي الشرقي من أوزبكستان، التي تتكون من سفوح جبال (تيان شان والبامير), حيث تنساب إلى القسم السهلي روافد نهرية تتجه نحو نهر سيحون أو جيحون ويصبان في بحيرة "آرال" بأوزبكستان، وبين أن على هذه الروافد توجد مدن إسلامية هامة؛ مثل طشقند وبخارى وسمرقند، وأنَّ سهول أوزبكستان من أغنى وأخصب السهول في العالم، ليس هذا فحسب بل طريقة الهبوط السلسة التي قام بها الكابتن على مدرج المطار، صديقنا أبوبكر ود منصور راجل ظريف وممزاح وصانع فكاهة بأختصار يمكن وصفه بمصنع للمرح رغم جدية وخطورة ومسئولية عمله كمترجم فوري للمسئولين والرؤساء وقادة الدول، حسب ظني تأتي الفكاهة عنده كتعويض وخروج من جو وبيئة الترجمة الفورية المرهقة من العربية إلى الإنجليزية والفرنسية وبالعكس، سواء كان ذلك في مؤسسته الدولية أو في مؤسسات ومنظمات دولية أخرى، طقس مدينة الماآتا كما قال لي أحد رؤساء المنظمات الإسلامية المنغولية، هو من أنقى طقوس مدن دول آسيا الوسطى، في الصباح الباكر ترى شرائح من الجليد تكسو قمم التلال والجبال المحيطة بها، تعطر أنفاسك روائح الفل والياسمين في شوارعها الفسيحة، ليس هناك (صواني) لمرور السيارات كما في السودان، بل مربعات أو دوائر أو مثلثات ملآ بأشكال الزهور، على جوانب الشوارع ممرات عرضها لا يتسع لأكثر من شخصين، تحازيها مسارب للمياه رقراقة منحدرة حتى مصبها، يسلكها الراجلون من الناس، تظللها أشجار كما السيسبان أو البلوط عندنا، لم أسأل عن أسمها، أكتفيت بجمالها، كلما تجولنا في شوارع المدينة، يلفت نظري صديقي أبوبكر لظاهرة لاحظتها أيضا، يا زين العابدين ألا ترى طيلة هذه الأيام وتجوالنا في الشوارع لم نرى شخص كبير في السن, كأن هؤلاء البشر ولدوا في يوم واحد؟ أضف إلى ذلك كثرة الفتيات دون الفتيان!! .
قلت وما لفت نظري أكثر هناك أكشاك ودكاكين صغيرة على جوانب الشوارع كل في تخصصه، ما رأيت فيها إلا إمرأة واحدة في الأربعين بين الفتيات ذات الملبس العصري على شاكلة الأوروبيات!
نبهني أبو بكر إلى أن النساء كبار السن من تعدن الخمسين يلبسن الجلباب الطويل وطرحة على رؤسهن في مجمعاتهن السكنية، كما النساء كبار السن العربيات في الشام!
وزدته إفادة أنني علمت من القازاقستانيين الثقاة أن هناك منطقة في البلاد تكثر فيها العائلات من أصول عربية أتت منذ دخول الإسلام لهذه الديار على يد القائد الإسلامي قتيبة بن مسلم (إسكندر العرب)، الذي قاد حملات الفتوحات الإسلامية في آسيا الوسطى، في عهد الخليفة العادل عمر بن عبد العزيز.
من وقت لآخر كنا نتردد على عيادة مقر الضيافة، فيها دكتورة تدعى نينا، لطيفة جدا، تضع يدها على الجرح يبرى، كما يقول السودانيون، كان أبوبكر يدردش معها ويتكلم عن عادات الزواج في السودان ويسأل عن عادات الزواج في قازاقستان، تقاطع هذه الونسة الدقيقة حالة أو حالات مرضية تتطلب من الدكتورة الكشف عليها.
مقر جلسات ولقاءات المستثمرين المسلمين، مهيأ بأحدث الأجهزة التكنولوجية، وطعامهم لا يختلف كثيرا عن أطعمة الفنادق ذات الخمسة نجوم في كثير من دول العالم، لم نكتفي بالأكل قي مطعم مقر الضيافة، طلب أبوبكر من المترجم القازاقي نور، أن يقودنا لتناول وجبة غداء في مطعم من مطاعم المدينة، دخلنا المطعم، أتانا النادل بقائمة الطعام، فكان أول الوجبات "لحم حصان" نعم لحم حصان أو خيل ما تفرق، قفز أبوبكر من مقعده، ووجهت سؤالي للمترجم نور، وهل المسلمون هنا يأكلون لحم الحصان أو الخيل؟ قال لي وهل لحم الحصان حرام، أتيني بآية أو حديث في ذلك؟، لا علم لي بذلك لكن تذكرت أن هناك في بعض الدول العربية من يأكلوا لحم الحصان وله جزارات وجزارين، فوق ذلك لم نتناوله البتة .
أبوبكر ما أنفك كلما توفر لنا فسحة من الوقت من زحمة المؤتمرات، يدعوني للذهاب إلى الدكتورة نينا، كأن له نية في النسب والزواج بمثنى وثلاث ورباع على أم وليد، طلبت منا الدكتورة هذه المرة الجلوس أظنها ليس في عجلة من أمرها أو لم يأتيها من يشغلها هذا الصباح في العيادة، جلسنا، أبوبكر في هذه الأيام ولكثرة ما طل عليها زالت الكلفة بينهما، فبادرها بالسؤال عن راتب الدكتور الإخصائي وعن نسبة مستوى المعيشة في قازاقستان وأيام الإتحاد السوفيتي مقطوع الطارئ، ببساطتها وطيبتها تلك، قالت إن راتب الإخصائي بنحو سبعين دولار في الشهر، أي نعم سبعين دولار في الشهر، (عيني باردة على عيادات الأطباء في السودان، ما يملاها إلا التراب)! وهي مع زوجها تعافر لتسديد رسوم مدارس طفليهما والمواصلات والسكن والعلاج، تأسفت على أيام الإتحاد السوفيتي الذي كان يوفر كل ذلك، لكنها أكدت أن حريتهم وعقيدتهم واستقلال بلدهم أهم من ذلك بمراحل.
سألها أبوبكر لاحظنا كثرة الجنس اللطيف في شوارعكم، كيف ذلك هل هي الحروب أم نزوح الرجال؟
الدكتورة نينا: لا هذا ولا ذاك، بل هي خلقة الخالق وقسمته، فالمواليد من البنات أكثر من الأولاد عندنا، ولهذا نحن النساء نحمل الرجال على أكف الراحة، وعلى أكفنا يحلمون.
بصوت واحد، والله نحن السودانيون خفاف الوزن بشكل ما تتخيليه يا دكتورة، جاينكم راجعين، خلينا نخلص كلام المستثمرين الماجايب تعبه دا.
حمد إبراهيم محمد دفع الله
9 ديسمبر 2009م
[email protected] [/B


]

الأخ الكريم حمد إبراهيم
لك التحية والتجلة
شكراً على مرورك الدائم، استمراركم يهمني شخصياً، لكن إنت بجدك :"الرجال على الأكف يحملون" .. لنغير وجهتنا، آمل ألا يصدق الأخ أبوبكر
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: سألها أبوبكر لاحظنا كثرة الجنس اللطيف في شوارعكم، كيف ذلك هل هي الحروب أم نزوح الرجال؟ الدكتورة نينا: لا هذا ولا ذاك، بل هي خلقة الخالق وقسمته، فالمواليد من البنات أكثر من الأولاد عندنا، ولهذا نحن النساء نحمل الرجال على أكف الراحة، وعلى أكفنا يحلمون. بصوت واحد، والله نحن السودانيون خفاف الوزن بشكل ما تتخيليه يا دكتورة، جاينكم راجعين، خلينا نخلص كلام المستثمرين الماجايب تعبه دا. حمد إبراهيم محمد دفع الله

الأخوات والإخوة المشاركون والقارئ الكريم
لكم مني عاطر التحايا وعظيم الأمنيات
وصلتني هذه الرسالة (رسالة رقم 18 ) من الأخت: ت . ز. أرجو منكم المرور عليها.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: الاخ دكتور صلاح البشير ازيك يا دكتور يعني يا دكتور طبك ده كلو ما لقيت فيهو حاجه نافعه غير عرس الراجل فوقنا هسه عليك الله ده يا هو الطب الاهلك قروك ليهو اتا اصلك قريتو في جامعه الازهر طب كلو عرس ما تزعل منى يا دكتور بصالحك ومستعده اجيك في العياده وادفع مرتين بس عليك امك واخواتك مرتك ما معاهن لانك بدور تفتح ليك باب عشان تعرس فيها تاني خسمتك بامك واخواتك اوعا تعرس في مرتك وما تمغسه المغسه الممغوساها انا لانى معرسين فيني والله يا دكتور النار النطلقت فيني بحور الدنيا السبعه ما تطفيها حريقه من الدرجه الالف ما زي حريقت الحوادث بتاعتكم دي وكان ما خايفه اموت كافره كنت كتلتها وكتلتو وكتلتا نفسى كمان وانت با دكتور اصلك ما فكرته لما جيت تكتب مقالك ده وانو في نسوان مغسة الدنيا دي كلها ما بتسوا مغسة واحده فيهن راعو شعورنا شويه حالتكم متعلمين طيب خليتو شنو للمامتعلمين والله القال القلم ما بزيل بلم ما خلا حاجه شوف يا دكتور انتو كان راجين احنا نرضى الترابه في خشمكم احنا ما بنرضى وكلو راجل يختشى وكفاهو واحده هسه اتو مع الامراض الكتيره المنتشره وانا ما عايزه اسميها النسوان الكتار لازمتن شنو ياخى ابقو شوفو ليها حل بدل دفتر المازون الشايلينو ده يا هو ده الفالحين فوقو عماركم فينا تعرسو تانى ما مع السلامه ت . ز

الأخوات والإخوة المشاركون والقارئ الكريم
لكم مني عاطر التحايا وعظيم الأمنيات
وصلتني هذه الرسالة (رسالة رقم 19 ) من الأخت: هـ . ب، ماجستير إدارة. أرجو منكم المرور عليها.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: دكتور صلاح .. القراء الكرام السلام عليكم بشهد ليك يا دكتور انو الموضوع شيق جدا وانك تعاملته معاهو بشطاره لديك اسلوب جميل في التعامل مع الناس حتى المختلفين معاك ما قادرين يمكسوا عليك حاجه بالعكس انت لوطلعته من الموضوع ده بحب الناس ليك تكون كسبته كتير انا متابعة المقال ده من اول يوم طلع فيهو للنور وبرغم اني ما عرفته انت مع او ضد لكن لا انت ولا اى من المشاركين سال ليه البنت او المره لو حبيتو بترضى تكون مره تانيه اذا افترضنا جدلا انها مزمة وعشان الناس ماتتوه انا ح احكي ليكم تجربتى انا يا دكتور عمرى تلاتين سنه وشويه قول واحد وتلاتين في واحد او واحده طالبنى او طالبانى حاجة طبعا ردك لا ما في زول طالبك حاجه واحد وتلاتين واحد وتلاتين زي ما عايزه هنا اقول ليك لا يا دكتور لانها بتفرق وفى عمرى طالبنى حاجه انا انثى يا دكتور عندها تاريخ انتهاء صلاحيه وسيبك من كلام بنات الاحفاد بتاع المراه وحقوقها والجندره وما ادراك ما الجندره الاحفاد قريناها وماجستير وعملناهو وعرس وما لاقينو ولانى عايزه ابقى ام وعشان ابقى ام لازم راجل وفات وفات والراجل وقع في بير المعايش والسبعه لفات بقن مليون والساقيه لسه مدوره يا دكتور وانا من حقى كامراة انو اتزوج ويكون عندى اولاد لكن ده يتم كيف وانا تاريخ انتهاء صلاحيتي على وشك الانتهاء عشان كده تلاتين من واحد وتلاتين بتفرق وبتفرق كتير يا دكتور ولو بقدر برجع سبعطاشر تانى وعشان كده يا دكتور راجل المره حلو حلا مش انتو برضو بتقولو البضوق النسوان ما بياباهن كان كترن خلاص شوفو لي حلل حتى لو راجل مره وشكرا هـ . ب ماجستير اداره

الأخوات والإخوة المشاركون والقارئ الكريم
لكم مني عاطر التحايا وعظيم الأمنيات
وصلتني هذه الرسالة (رسالة رقم 20 ) من الأخت: س . م. ونعتذر عن كتابة اسمها كاملاً على الرغم من طلبها إسوة بكل المشاركات من خارج المنبر. أرجو منكم المرور عليها.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: دكتور صلاح سلام والله يا دكتور كان المره بتحلف بالطلاق كان حلفته اريتو ولدى يبقى زيك يا نصير المره التانيه بالله شوف يا دكتور الله قول لى اربعة ونسوان الجن ديل اتنين ما دايرات الله يديك الفى مرادك اها يا خو واخو البنات مع السلامه وما تخاف يا دكتور اكتب اسمي عديل س . م

الأخوات والإخوة المشاركون والقارئ الكريم
لكم مني عاطر التحايا وعظيم الأمنيات
وصلتني هذه الرسالة (رسالة رقم 21 ) من الأخت: س . م. أرجو منكم المرور عليها.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: دكتور صالح بشير السلام عليكم الأنبياء كلهم حسب ما انته كاتب كانو معرسين أكتر من واحدة والاديان الجات من السما ما قالت لا طيب انت عايزنا نقول ليك شنو والله احنا كلام الله ما بنقول فيهو حاجه لاكين يالرجال الفيكم انعرفت مع السلامه طممتو بطنا ش . د

د. صلاح - لك التحية والود الكثير

الرجال هناك على أكف الراحة يحملوا وفوق ذلك - يحلمون - فكان
العنوان "الرجال على أكف الراحة يحلمون"
أما أخونا أبوبكر ما أبوبكر البعاين في كلامنا دا- الله يعينوا مع
الناس البيهناك - لكن بقصد أخونا أبوبكر ود منصور المترجم، ما
قلت ليك؟؟! الزول فتح ليه مكتب ترجمة وبيت كمان - أكان داير تحصلو رسل
شهاداتك لي ست بيتو عشان تترجمها ليك للقازاقية أو التترية والله يعينك
ما تكون زي أخونا "سي السيد"

سلمت لنا وللإبداع

الأخ العزيز تكعيب حمد إبراهيم
لك التحية والتجلة يا صديقي
عندهم "الرجال على الأكف يحملون ويحلمون"، وهكذا ضعنا نحن في سحنتنا، شكراً لك اخي الكريم على هذا التصحيح وشكرا أكثر على متابعتك الدقيقة والفاعلة، آمل الاستمرار، فلا زال هناك الكثير، أما عن دعوتك فسوف نقوم يتاجيلها إلى حين. قيل أن رجلاً ساقته امرأته إلى السوق عنوة لتبديد ما عنده من مال وقد سمعت أنه يفكر فقط يفكر في الزواج من ثانية، وبدأت في الانفاق كمن لا يخشى الفقر فالقصد تبديد ما في الجيب لمنع الآتيان بمن في الغيب، وكان رجل يتابعهما ضاحكاً وهو يرى صاحبه يدفع فقط لنفي التهمة عن نفسه وهي تشتري دون حاجة للشراء فساله الزوج أراك تضحك بلا سبب ماذا هناك؟ ضرب الرجل الضاحك كفاً بكف وقال له" والله آخر الزمن بيقيتو تخافو من نسوانكم" فما كان من الزوج الغاضب إلا أن لكمه فارداه أرضاً وهو به صائح "يعني دايرني أخاف منك انتا". بالله عليك "مش سي السيد أحسن"
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخوات والإخوة المشاركون والقارئ الكريم
لكم مني عاطر التحايا وعظيم الأمنيات
وصلتني هذه الرسالة (رسالة رقم 22 ) من الأخت: أ . أ. أرجو منكم المرور عليها.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: يا دكتور يا فنان اول بالتبادي سلام والله يعدلا عليك دنيا واخره انا والله ما متزوجه لسه وما عندى مانع اتزوج راجل مره وح اعمل المستحيل عشان اسعدو واسعد اهلو انا والله يادكتور المساله عندى ما قروش المساله تلقى راجل يملا العين انا ما عندى مانع ما اكلفو قرش الحمد لله بي بيتي وعندى مشروع بكب قروش مش بجيب قروش والحمد لله لكن ان لقيت راجل مره بستاهل ما بمانع ده ما معناهو انى حارمى نفسى لاي واحد او انى ما عايزه اتزوج واحد صبى كمان لا لكن انا بقول راجل يستاهل يكون صبى يكون مطلق يكون ارمل يكون راجل مره ما عندى مانع شكرا يا دكتور بس انا حبيت اشارك معاكم والله يوفقكم كلكم أختك أ . أ

الأخوات والإخوة المشاركون والقارئ الكريم
لكم مني عاطر التحايا وعظيم الأمنيات
وصلتني هذه الرسالة (رسالة رقم 23 ) من الأخت: ب . ط. أرجو منكم المرور عليها.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: دكتور صلاح السلام عليكم يا دكتور انتا بى جدك كده فاكر اننا ما بنقرا البين السطور يعنى عامل لينا فيها اجاثا كريستى انتا مطعم روحك كده ليى ما واضح انو ما عندك مره كان عندك مره كنت بتقدر تكتب الكلام ده والله كان ورتك المكشن بلا بصل وبعدين ياخى باسلوبك الجميل ده اكتب لينا عن الحب عن الريد عن الجكسنه الي على اصولا شنو شابكنا تعدد ما احنا عارفين انو ما حرام لكن برضو ما دايرنو اقصد يعنى عشان ما تفهم غلط ما بنرضا بيهو احنا نسوان الواحده اخته ما بترضا تشاركا خلى واحده غريبه وبعدين ياخى شوف طريقه الشباب يعرس واحده خليها اتنين دي لانو البعرسو اتنين ديل رجال كبار الواحد شهر واحد ومكنته تخف ونبقى فى مقابلات الدكاتره الزيك ديل الليله جاهو دغط وبكره سكرى وبعد بكره لحق امات طه وبدل واحده عشان صحتو يعملن اتنين عشان يفارق الدنيا دى فراق الطرفى لى جملو فهمته دى والا ادخل ليك بالايميل ده افهمك ليها قال يعددو يا حليل زمن الرجال البعددو انتو يا رجال البسكويت الواحد فيكم يمشى يشرب مويه من التلاجه عايز ليهو تكس يرجعو اوضة النوم تعرسو اتنين بالله قومو لفو كده يادكتور فقعتا مرارتنا كفايه ب . ط

يا دكتور صلاح

كيف حالك ياخى

أها الكلام دخل الحوش

Quote: Quote: يا دكتور يا فنان اول بالتبادي سلام والله يعدلا عليك دنيا واخره انا والله ما متزوجه لسه وما عندى مانع اتزوج راجل مره وح اعمل المستحيل عشان اسعدو واسعد اهلو انا والله يادكتور المساله عندى ما قروش المساله تلقى راجل يملا العين انا ما عندى مانع ما اكلفو قرش الحمد لله بي بيتي وعندى مشروع بكب قروش مش بجيب قروش والحمد لله لكن ان لقيت راجل مره بستاهل ما بمانع ده ما معناهو انى حارمى نفسى لاي واحد او انى ما عايزه اتزوج واحد صبى كمان لا لكن انا بقول راجل يستاهل يكون صبى يكون مطلق يكون ارمل يكون راجل مره ما عندى مانع شكرا يا دكتور بس انا حبيت اشارك معاكم والله يوفقكم كلكم أختك أ . أ

أقصد حوش بكرى

ممكن ترفق الصورة

أظنك أصبحت (طبيبك الخاص)

وعلى ايديك ممكن تتحقق الأمنيات

مداخلات الأخوات من خارج الحوش فيها الكثير من الصدق والدهشة (المفرحة) ههههههههه

وأظنك يا تراجى خسرت الجولة الأولى

أها قولك شنو فى جنس الكلام دا؟

وقال ليك أخواتنا ديل من الرياض ، يعنى على الأقل من الطبقة الوسطى

فى انتظار الكثير المدهش عسى نشوف بعض البورداب فى القفص الذهبى الثانى

الأخ العزيز تكعيب حسن حماد
لك مني عاطر التحايا وعظيم الأمنيات
أولاً أود أن أشكرك جزيل الشكر على متابعتك الدائمة برغم ما يشغل بالكم وخاطركم، ثانياً أعدك "يا ما في الجراب يا حاوي"، ثالثاً: القادم أحلى، ورابعاً"طبيبك الخاص دى فيها قروش ولا مجانا"، وأخيراً "يا خوي تراجي مشغولة بالمسيرة كفاية عليها هموم السودان الجديد البــــــــــــدون تعدد ويمكن ما يكون فيهو تعدد أحزاب كمان - هذه مداعبة أختي تراجي وفقك الله"
شكراً لك دوام المشاركة، وصدقني "الجراب مليان"
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

الأخوات والإخوة المشاركون والقارئ الكريم
لكم مني عاطر التحايا وعظيم الأمنيات
وصلتني هذه الرسالة (رسالة رقم 24 ) من الأخت: ر . أ. أرجو منكم المرور عليها.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: دكتور صلاح بشير سلام يا دكتور يا عسل والله الواحده فينا ما عارفه تقول ليك شنو انا عديييييييييييل كده معجبه بيك وحتبقى من اليوم ده كاتبي المفضل ومعجبه دي عشان ما تفهم غلط بطريقتنا السودانية الشتره بقصد بيها معجبه بيك ككاتب وعليك الله يا دكتور ابعد لينا من حاجتين السياسة والكوره ديل ناسن كتار ما محتاجين ليهم زياده وابقى عشره على المقالات الزي دى مسائل اجتماعيه تحتاج لنوع الحوار ده ودلوقتى نرجع لموضوع الحوار والله يا دكتور قصت انو الواحده تحرم التعدد ده امر صعب لاننا مسلمات لكن القبول بيهو برضو صعب يمكن عشان كده ربنا اباحه ولم يفرضه وضع ليهو شروط اهمها العدل وانا يا دكتور متزوجه لى اربعه سنوات بالتاكيد بحب زوجي وعندى منو طفلتين حلوات والله يا دكتور اصلا ما متخيله انو تشاركني فيهو واحده ولو حصل لا قدر الله ما عارفه اعمل شنو لانى اصلا ما متخيله الحكايه دي انا طبعا حبيت اشارك معاكم وبشكرك لانك فتحت لينا باب عبر ايميلك برضو يا دكتور انا رجعت وقريت قصتك الانت عملت منها المقال ده والله يا دكتور لمن قريت كلام هدى بكيت جنس بكا غريبه انو راجل يحس بالمره بالشكل ده عشان كده يا دكتور ارجوك ابعد من ناس السياسه والكوره وخليك معانا احنا النسوان عايزين واحد زيك متخصص في مشاعر المراه وكدا مره تانيه شكرا يا دكتور صلاح مع السلامه اختك ر . أ

الأخوات والإخوة المشاركون والقارئ الكريم
لكم مني عاطر التحايا وعظيم الأمنيات
وصلتني هذه الرسالة (رسالة رقم 25 ) من الأخت: ي . ش. أرجو منكم المرور عليها.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير

Quote: الأخ د. صلاح السلام عليكم نشكر لك أيها الأخ الكريم تمكيننا من هذه الفرصة لنلج بأفكارنا وإياكم في خضم أمر سبق أن خاضه الغير دون أن يصلوا فيه إلى منتهى. كاتبة هذه الحروف امرأة تعتبر من حيث الترتيب امرأة ثانية. وأنا خريجة جامعة الخرطوم وجميعكم يدرك ماذا تعني جامعة الخرطوم؟ وكيف يتفاعل الناس مع اسمها مهما اختلف مكانهم في السلم الاجتماعي؟ تزوجت عن حب ، احببته رغم علمي بأنه متزوج من أخرى، وبادلني ذات الحب ، كان ولا زال ذاك المحب المتيم. كنت أعتقد أنني محصنة ضد الغيرة وأخواتها، من كره وحسد وضر، ولكن قلاعي وحصوني تدك يومياً، كلما مرت الأيام، بت أغار عليه منهان بل بت أشعر بنوعٍ من الحسد والضر والكره أيضاً لها، صحيح أنني لم أفعل هذا ولكنه شعور بدأ يحتوني قبل زمن. لا وجه للمقارنة بيننا، فانا أفضل شأناً في كل شئ، ولكني أغار من كونها الأولى في حياته، هذه هي الحقيقة كاملة، والنساء يتساون هنا فلا فرق بين خريجة جامعة الخرطوم ولا اي جامعة أخرى بل ولا أي متوى تعليمي آخر، فحين تكون الجائزة قلب الرجل اي رجل يجتمع بعض النساء على حبه فإنهن يتساون جميعاً ، لا فضل لواحدة منهن على أخرى بخلاف مقدار حبها له وكرهها للأخريات. لا تفاجأ ايها الأخ العزيز بما تكتبه خريجة جامعة الخرطوم فحبي له أكبر عندي من شهادتي الجامعية، وكرهي لها أعظم مما تخصصت فيه ... هذا فقط عندي لأنها الأولى، فما بالك بالأخريات. شكراً مرة أخرى أختك ي . ش