هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش

(عدل بواسطة Dr. Salah Albashier on 11-30-2009, 09:42 PM)

Quote: السلام عليكم ورحمه الله وبركاته هذه قصتي أرويها لكن .. لقد تزوج علي زوجي مرتين وفي كلتا المرتين بالسر لانه لو كان مقتنعاً بما يفعله لكان أخبرني من البداية... فالاولى تكبرني سناً والثانية تزوجها قبل 20 يوماً وهي من جيلي 40 سنة وفي كل مرة كنت أعرف بالصدفة بزواجه، وهذا الذي كان يقتلني. وأنا لي أربع بنات وولدين وأنا انسانة متعلمة وأعتني بنفسي وموظفة ... وكان يجعلني أتكفل بمصاريف البيت وهو يجمع المال ليتزوج بها ولا يعدل بمعاملته لنا .. وأنا أسكن في بيت بالايجار وهي ستسكن في بيت ملك كان من المفروض أن نسكنه نحن. الذي أستغربه كيف تقبل إنسانة أن تتزوج به مع علمها بأنه متزوج من اثنتين ولديه أولاد منهن !!! ووضع الأولاد غير مستقر نفسياً وزواجها منه سيزيد من حدة الوضع ... هل هذا العدل في تعدد الزوجات ؟!؟! مع العلم أن زوجي طبيب ومن المفروض أنه على مستوى عالٍ من العلم والثقافة وقبل أيام راودتني فكرة االطلاق منه أو الهجرة إلى بلد آخر ... ولكن عندما جلست مع نفسي فقلت إذا كان هذا قدرك وقضاؤك يا ربي فأنا قبلت به ... مع أنني أشعر بالألم والحسرة والقهر من طريقة معاملته لنا واستخفافه بمشاعرنا وألمنا .. وأسأل الله الثبات والنصر وأن يجيرني الله بمصيبتي ويخلفني خيراً منها .. وأطلب منكن النصح والإرشاد ... لعل كلماتكن ترسل الطمأنينة إلى قلبي أفيدوني أخواتي أفادكم الله ... وجزاكن الله خيراً ... نبض الأمّةSep 13 2007, 11:55 AM السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،، حياك الله اخيتي الحبيبة أسأل الله أن يثبتك ويجزل لك العطاء على صبرك على هذا الزوج أن يتقي الله فيكم ويعدل بين زوجاته ،فعقاب الزوج الغير عادل شديد عند رب العزة فهو يأتي يوم القيامة وهو مائل. آطلعي على هذا: إن الله عز وجل عندما أباح للرجل الزيادة على واحدة قيد ذلك بالعدل، إذ قال تعالى في كتابه العزيز: ( فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم). ومن الناس من يحتاج إلى التعدد فيتزوج اثنتين أو ثلاثا أو أربعا، والتعدد مشروع ، وله حكمه المتنوعة، وفوائده المتعددة، لكن المصيبة أن يحيف الزوج في معاملته لزوجاته، فلا يلزم العدل ولا يقوم بما أوجب الله عليه، فالرجل راع في أسرته وهو مسؤول عن رعيته، وسياسة الراعي وعدله في رعيته هو الحد الفاصل بين فطنته وحماقته، فإذا ترك الرجل العدل بين زوجاته ثارت المشكلات وثارت الخلافات. أنواع ظلم الزوج لزوجته وأنواع الظلم الواقع على الزوجات عديدة وأشكالها متنوعة عند من ابتعد عن نور الهداية، ومنها هجر الرجل إحدى زوجاته لخلاف يسير دون أن يسبق هذا الهجر تحذير، وقد لا يقتصر في هجره على مجرد التأديب والتأنيب، بل يتجه في هجره إلى الإضرار بالزوجة، ثم لو قامت زوجة أخرى من زوجاته بمثل ما قامت به تلك التي هجرها لغض الطرف عنها، ولم يفعل معها ما فعل مع الأولى، فتراه يقسو مع الواحدة ويضعف أمام الأخرى، وكذلك نرى الظلم في ترك العدل في المبيت، فقد يبيت بعض الأزواج عند بعض الزوجات أكثر مما يبيت عند الأخرى، وقد يمكث الوقت الطويل عند إحداهن ولا يأتي عند الأخرى إلا لماماً، وقد يدعها شهوراً وربما أعواماً وربما علقها دون أن يطلقها، أو يعاشرها بالمعروف. يجب على الزوج أن يساوي بين زوجاته في المبيت، فإذا بات عند إحدى زوجاته ليلة بات عند غيرها مثلها، فكذلك كان رسول الله صلى الله عليه وسلم يقسم بين زوجاته، ففي الصحيحين عن عائشة رضي الله عنها أن رسول الله صلى الله عليه وسلم في مرضه الذي مات فيه قال أين أنا غداً؟ أين أنا غداً ؟ يريد يوم عائشة، فأذن له أزواجه أن يكون حيث شاء، فكان في بيت عائشة حتى مات عندها. قالت عائشة: فمات في اليوم الذي كان يدور علي فيه في بيته، وقبضه الله وكان رأسه بين نحري وسحري، وخالط ريقه ريقي. وقال ابن حجر - رحمه الله - في شرح الحديث والغرض منه: إن القسم لهن يسقط بإذنهن في ذلك، فكأنهن وهبن أيامهن تلك التي هي في بيتها. وفي صورة أخرى لظلم الرجل غير العادل نراه يصطحب إحدى زوجاته في أسفاره دون أن يكون لغيرها نصيب، فإذا أراد السفر ورغب أن تصحبه إحدى زوجاته، فلابد أن يرضين كلهن، وإلا فالقرعة بينهن، ومثالنا على ذلك فعل النبي الكريم صلى الله عليه وسلم، فقد جاء في الصحيحين عن عائشة رضي الله عنها أن النبي صلى الله عليه وسلم كان إذا أراد سفراً أقرع بين نسائه. وأكثر ما يلاحظ في سلوك الزوج غير العادل هو المبالغة في الاهتمام بالزوجة الجديدة، وربما كان ذلك على مسمع من الأخرى بما يزيد في إغاظتها واشتداد غيرتها، دون أية مراعاة لمشاعرها، وذلك من الخطأ والجهل، وكذلك نرى أن الزوج غير العادل يميل في الهبة لإحدى زوجاته الكثير من أمواله، ويحنو كثيراً على أولاده منها، بينما يهمل الأخرى ويحرمها مما يعطيه لغيرها، وقد يقسو على أولاده منها، إذ لابد من العدل في النفقة والكسوة والعطية وغيرها، فيعدل بينهن من كل جهة وبكل ما استطاع وبكل ما يليق بكل منهن دون تفضيل إحداهن على الأخرى، فإذا وفى لكل واحدة منهن كسوتها ونفقتها والإيواء إليها لم يضره ما زاد على ذلك. ولأجل ذلك كله، ولرفع الضيم عن الزوجة من ظلم الزوج غير العادل شَرط الدين الإسلامي في إباحة التعدد إمكان القدرة على النفقة، والقيام بأعباء الزوجية كاملة، وقيده بقيد، هو ضرورة العدل في المعيشة والمعاشرة، إذ قال تعالى في كتابه العزيز: "فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة". وبهذا الشرط والقيد تصان الحياة الزوجية من الفوضى والاختلال، ومن الجور والظلم وتحفظ كرامة المرأة حتى لا تتعرض للمهانة بدون ضرورة ملحة واحتياط كامل. العدل مشروط بالاستطاعة والعدل المشروط هنا هو العدل المادي في المعاشرة والمعاملة والنفقة وفي كل ما يمكن تحقيق العدل فيه، ويدخل تحت طاقة الإنسان وإرادته بحيث لاتبخس زوجة حقها ولاتؤثر واحدة دون الأخرى بشيء. أما فيما يتعلق بالمشاعر والقلوب وأحاسيس النفوس فذلك خارج عن إرادة الإنسان واستطاعته، ولا يطالبه بالعدل فيه أحد، وإلى هذا المعنى جاءت الإشارة في قول الله تعالى: (ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتم فلا تميلوا كل الميل فتذروها كالمعلقة) ومع أن نبي الإسلام كان يعدل بين نسائه كأرفع ما يكون وأنبل ما يكون، إلا أنه مع ذلك كان يحب السيدة عائشة رضي الله عنها أكثر منهن، وكان يقول: (اللهم هذا قسمي فيما أملك فلا تلمني فيما تملك ولا أملك). فرسول الله صلى الله عليه وسلم عدل بينهن في كل شيء، أما المحبة القلبية والميل النفسي فهذا من الله ، ولا يملك فيهما شيئاً. والعدل الذي نفيت استطاعته في هذه الآية هو العدل المعنوي المتمثل في المحبة والميل النفسي، لذلك يقول سبحانه تعالى: (ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتم فلا تميلوا كل الميل فتذروها كالمعلقة، وإن تصلحوا وتتقوا فإن الله كان غفوراً رحيما) وبهذا قرن الشرع العدل في الآية الكريمة بقوله: (فلا تميلوا كل الميل) أي أنكم إذا لم تستطيعوا تحقيق العدل بالمحبة والميل النفسي فلا تتركوا من تكون في درجة أقل من هذه المحبة كالمعلقة، بل اعدلوا بينهن في كل شيء، وحاولوا قدر الاستطاعة في المحبة أيضاَ. والرسول الكريم صلى الله عليه وسلم بين أن الرجل إذا مال لإحدى زوجتيه أثم، وعوقب في الدار الآخرة، حيث قال: "من كانت له امرأتان يميل لإحداهما على الأخرى جاء يوم القيامة يجر أحد شقيه ساقطاً أو مائلاً" والزوج الذي يعرف واجباته الدينية تجاه زوجاته، على وعي تام بأهمية العدل بينهن، وإذا كان العدل بين الزوجات قد فرض على الزوج كأمر واجب القيام به فما ذلك إلا لأن المسؤولية والتبعة يتحملها الرجل، الذي هو راع في بيته، والمسؤول عن رعيته، كما أنه قد افترض فيه أنه أبعد نظراً وأوسع أفقاً، والزوج العاقل هو الذي يقوم بالعدل بين زوجاته، ويحاول دائماً التوفيق، حتى يتهيأ لأفراد الأسرة أجواء الأمان والحماية والاستقرار والمودة، وليكونوا أعضاء أسوياء داخل المجتمع. وتفضلي هذا المقال أيضا عسى ان يسري عن صدرك قليلا لماذا يفتح الرجل بابه لزوجة ثانية؟ هل لأنه يستند على التشريع الإسلامي الذي يحلل تعدد الزوجات ؟ أم لحاجته إلى أن يخفف صداع رأسه من زوجته الأولى، أم لأن هنالك مبررات أخرى لذلك، وهل يحل تواجد الزوجة الثانية أزمة حقيقية لدى الرجل في الوقت الذي يهز من صلابة زوجته الأولى، وقد يصيبها بالإحباط، أم أنه يقع في مزيد من التخبط، والأرق والإزعاج. ربما نتساءل أيضا هل تجلب الزوجة الثانية السعادة والفرح الذي ينقص الرجل، وتزيح عن كاهله الهموم والتعب، أم أنها تورطه بالكثير من الأعباء والمشاكل؟ و ماذا تضيف الزوجة الثانية إلى رصيد العائلة المستقرة أو غير المستقرة نفسيا وماديا؟ لكي نجيب على أسئلتنا لا بد لنا أن نقف على أرضية صلبة، لذا التقينا ببعض أصحاب الشأن الذين عايشوا التجربة أو أنهم مازالوا في طور التفكير بها، لكي نكون أكثر موضوعية، وبعيدا عن التحامل على الفكرة أو الانحياز لصالح أحد الأطراف: الزوجة أو الزوج أو الزوجة الثانية. زوجي غير عادل في إحدى القرى التقينا بليلى.س البالغة من العمر أربعا وعشرين سنة تقول لنا: أنا الزوجة الثالثة وعمري اصغر من عمر أكبر أبناء زوجي، لم يستشرني والدي أو بالأحرى لم أسمع سوى أنه الرجل الغني الذي سينقذ عائلتي من الفقر، عندما أنهيت الشهادة العامة لم يتسن لي دخول الجامعة أو الكلية، وبالتالي لم يكن لدى أهلي من الخيارات سوى أن أتزوج، وبالتأكيد لم يستطع والدي أن يرفض هذا الرجل الغني والمقتدر. سألتها: وأنت ما هو رأيك الشخصي؟ أجابتني بعد تفكير طويل: وما الذي كان بيدي أن أفعله، وكيف بإمكاني أن أكسر كلام والدي؟ سألناها: هل تعاني من زوجاته الأولى والثانية كثيرا. أجابتني: أنا أسكن مع الزوجة الأولى بنفس المنزل أما زوجته الأخرى ففي منطقة أخرى، ولم يتسن لي بعد التعرف عليها. أما علاقتي مع زوجته الأولى فهي جدا رائعة، لدرجة أنها تربي أبنائي وتحبهم، كما تربي أبناءها، وتحبهم ربما يعود هذا لكونها كبيرة في السن فهي تقريبا بعمر والدتي. مشكلتي الحقيقية مع زوجي، وليس مع شريكتي فيه، لأنه دائم الغيرة والشك عليّ حتى من أبنائه، ويفرض علي رقابته الخانقة. ولا يكتفي بذلك بل يمنعني من زيارة أقاربي خوفا من أعين أبناء عمي وخالي. سألتها: إلى متى ستستمري مع هذا الرجل الذي بلغ الستين من عمره تقول أصبح لي منه طفلان، ولا أريد من الحياة سوى أن أربي أبنائي بالشكل الجيد. تقول من المهم أن يكون الزوجان متحابين، ومتراضيين. والعيب ليس في الزوجة الثانية أو الثالثة، وإنما العيب في الزوج غير العادل . لم تعد تهتم بي أبو خالد حدثنا قائلا: أنا الآن أفكر جديا في الزواج بزوجة أخرى، ولكن من الأكيد، لن يتم ذلك إلا بعد أن أتخذ الخطوة الأولى، وهي مشاورة زوجتي الأولى لكونها أم أطفالي، وأنا أحاول أن أعالج الأمر بطريقة سلمية، وآمنة لأن الزوجة الأولى ليست هي الضحية الحقيقية وإنما الأولاد. سألناه عن الدوافع التي اضطرته للقيام بذلك، فأجابنا: مشكلتي الحقيقية لإقدامي على هذه الخطوة هي لان زوجتي كانت تهتم بي كثيرا، رغم كونها امرأة عاملة، ولكن وجود الأبناء عرقل الكثير من الحميمية بيني وبينها، وجعلها تبتعد عني بشكل كبير وتنشغل عني بالأبناء، وبالعمل بشكل مضاعف، وأنا بصراحة بحاجة إلى الاهتمام العاطفي ولا يكفيني أن تهتم عاملة منزل بالمأكل والملبس، احتاج للكثير من الحب والعاطفة لأستطيع التوازن. يقول لي: الزوجة الثانية هي الحل الملائم للابتعاد عن الحرام، ومخالفة شرع الله. فالزوج عندما يكون محروما من الكثير من متعه الشخصية، ومن الدفء الأسري سيشرع بالتفكير بامرأة أخرى، ولكي يبعد نفسه عن مأزق الحرام عليه أن يفكر مباشرة بالزوجة الثانية كحل حقيقي وصائب، ولكن على الزوج عندما يشرع بالتفكير بالثانية أن يضع في عين الاعتبار الشعور بالمسؤولية تجاه زوجته الأولى، وذلك بأن يأخذ بمشورتها، وأن لا ينقص من حقها، وحق أبنائها حتى الأبناء لهم الحق في المشورة ويجب أن نضعهم في الصورة الطبيعة للموقف الجديد، كما لا بد أن تتوفر لديه القدرة المالية والجسدية و العدل. سامحته لأني مقصرة فاطمة محمد تخبرنا عن تجربتها كونها الزوجة الأولى، وزوجها تزوج عليها امرأة أخرى حيث تقول لنا إنها تزوجت،وهي في الرابعة عشرة من عمرها بعد أن أخذ والدها بمشورتها، ولكنها كانت لا تجيد الطبخ لذا تزوج بامرأة أخرى فاجأني كلامها كثيرا وسألتها: هل تعتقدين أن عدم قدرتك على الطبخ مبرر مناسب ليتزوج عليك؟ أجابتني بمفاجأة أخرى: بالتأكيد كان من حقه أن يتزوج لأني كنت صغيرة على كل شيء، ولا أجيد الاهتمام به، والعناية بمأكله ومشربه. سألتها عن شعورها فقالت لي: انزعجت كثيرا بادئ الأمر، ولكن سرعان ما تأقلمت معها لأني أحب زوجي كثيرا ولست مستعدة لخسارته، ثم إنه يوفر لي حقوقي كاملة، لذا لن أقصر معه بل على العكس أسعى دائما لاستلطاف زوجته، وأتودد لها، ولا أتسبب في المشاكل ليشعر زوجي لدى عودته من عمله بالسكينة، والاطمئنان. بديل للعاملة الوافدة أبو علي أدهشني بمنطقه الغريب والهدوء الذي تكلم به عن الزوجة الثانية قال لي: أنا أعاني كثيرا من مشكلة البحث عن عاملة منزل وللأسف الشديد لا تتوفر العاملات هذه الأيام بسهولة فهي بحاجة للكثير من الإجراءات المعقدة. لذا فكرت مليا بالزوجة الثانية.سألته بغضب: الزوجة بدل العاملة الوافدة ؟ رد عليّ بهدوء: هذه مشكلتنا الحقيقية أننا شعوب عاطفية، ونحسب الأمور من جانبها الشكلي والانفعالي، ولكن لو فكرنا جيدا، سنكتشف جوانب عملية كثيرة للزوجة الثانية فأنا مثلا أعمل، ولدي زوجة عاملة، واحتاج إلى امرأة تعمل في المنزل،وتهتم بالملبس والمأكل، وتربية الأبناء. لا أدري لماذا ذكرني منطقه الغريب عن الزوجة الثانية بزمن الجاريات الذي ولى منذ زمن . يتابع كلامه قائلا: الأمر أهون مما يعتقد البشر فإذا تزوجت أنا من فتاة لم تحصل على فرصة للعمل، ولم تجد من يتزوجها، وأنا قادر على توفير كافة احتياجاتها فما المشكلة في ذلك؟ بالمقابل سأحاول جاهدا أن أعدل بينهما، في حين أن واحدة تهتم بالعمل الخارجي، والأخرى تهتم بالشؤون المنزلية . يضيف معلقا: يجب علينا أن لا ننتقص من أهمية العمل المنزلي، أو نقلل من شأن المرأة التي تعمل لخدمة زوجها، ومستلزمات بيتها. أنماط تفكير الرجل بعد جملة من اللقاءات مع نماذج مختلفة من البشر التقينا بالدكتورة منال فاروق أستاذ مساعد في علم الاجتماع، والعمل الاجتماعي كلية الآداب والعلوم الاجتماعية جامعة السلطان قابوس. لنسألها عن هذه الإشكالية التي ليست بغريبة عن مجتمعنا العربي أو العماني على وجه التحديد. تقول لنا: الرجل العربي أو الشرقي ينقسم إلى نمطين من الرجال. النمط العادي المتعارف عليه والذي يحب حياة الاستقرار وأن تكون له أسرة وأبناء ويحب أن يتحمل المسؤولية، وعندما يتعرض لموقف صادم في حياته كأن لا يجد توافق مع زوجته لعدم وجود نمط مشترك من التفاهم بينهما أو التعرض في مرحلة من مراحل الارتباط لإهمال الزوجة أو عدم قيامها بالأعمال المنوطة بها و من هنا قد يفكر هذا الزوج بالزوجة الثانية كحل لمشاكله وتعبه اليومي. النمط الآخر من الرجال هو النمط الذي يفكر باحتياجاته الشخصية على حساب زوجته وأبنائه، ويستغل هذا الحق الشرعي بحجة أنه حق له كرجل، وهذا النوع يمكن أن يتزوج الثانية والثالثة والرابعة حتى دون مبررات كافية وقد تكون الزوجة لا يوجد لديها أي نوع من النقص أو العيوب أو التقصير الذي يحاسب عليه الزوج زوجته بأن يتزوج عليها وفي نفس الوقت قد لا يملك القدرات المالية والاجتماعية والثقافية التي تمكنه من الارتباط بامرأة أخرى فهو يفكر بزوجة ثانية لمجرد أن يشبع غرائزه بنوع من الأنانية المفرطة. مسؤولية الزوجة الأولى يقع على الزوجة الأولى عبء كبير من المسؤولية في تفكير زوجها بالزوجة الثانية إذا كانت تشاركه الأسباب التي أدت إلى أن يتزوج الثانية ومن هذا أنها لم تبذل جهدا لتسعد زوجها وهي تبدأ من مستويات كثيرة جدا ومتنوعة من اهتمامها به كزوج إلى مرحلة التجاوب معه في الحياة سواء في الثقافة والفكر إلى مشاركته في الناحية العاطفية والوجدانية والقيام بالمسؤوليات كما أمرها الله تعالى. المستوى البيئي والتعليمي هل هنالك علاقة بين ارتفاع نسبة التزوج بالزوجة الثانية، وبين البيئة التي ينشأ فيها الرجل والمرأة؟ وهل له علاقة بالبنية الفكرية؟ في هذا الصدد تجيب الدكتورة: نحن نفرق بين المستوى العقلي والفكري والحقوق والواجبات التي تعطى للذكر والأنثى .. الأنثى في كثير من مراحل حياتها تشعر أنها الأقل في مستوى الذكاء، والحقوق عن الرجل، لكن عليها واجبات وحقوق لا بد أن تؤديها كاملة للرجل . دون أي مناقشة أو حوار ربما هذا النوع من التربية ومن التفكير والثقافة السائدة ساهم بدور كبير في تنشئة هذا النوع من الثقافة في مجتمعاتنا العربية. فالثقافة الخاطئة المتعلقة بدور الرجل في الأسرة من مثل اتخاذه لقرارات كثيرة تسلطية في الأسرة ولا مبرر لصحتها، ومن خلال أيضا تسلطه على زوجته، وكونه أنانيا يطالب بحقوقه ويتغافل عن واجباته وبالتالي نجد أن المجتمع يكرس هذه الأفكار، ويساهم في تفشيها.أما عن الناحية الثقافية، والدينية فتضيف الدكتورة أن لهما دورا كبيرا في مسألة اتخاذ القرار في التزوج بالثانية، فنلحظ أنه كلما زاد وعي الرجل، ومستواه التعليمي كلما ساهم هذا في أن يفكر بشكل أكثر عقلانية وأن لا يظلم زوجته ويراعي مشاعرها. التنشئة الاجتماعية اعتقد أن المسألة ترتبط بالبنية الفكرية أكثر من ارتباطها بالبيئة بين الريف والمدينة ولكن ينبغي أن نشير إلى أن المجتمع الريفي هو الأكثر تمسكا بالعادات والتقاليد والقيم والأعراف، والتعصب القبلي، بالإضافة إلى الرغبة في كثرة الإنجاب لذا ربما بذلك يجوز لنا أن نقول يحصل أن تكون نسبة الزوجة الثانية في الريف أعلى من المدينة . التنشئة الاجتماعية تلعب دورا كبيرا في تنمية شخصية الرجل والمرأة وتفاوت أنماط التفكير إلا أن بعض الدراسات التي أجريناها بدأت تشير إلى أن هناك تغيرا في النظرة إلى الحياة الأسرية، وكيفية اختيار المرأة، وكيفية معاملتها. في البداية كانت المجتمعات العربية تهتم بالناحية الشكلية، والقبلية والجمالية ولكن الرجل الآن تغير توجهه أصبح يبحث عن امرأة تلائم مستواه التعليمي، والمهني وتشاركه الناحية الفكرية. وجود زوجة ثانية هل وجود زوجة ثانية يحل المشكلة؟ لكي نكون أكثر موضوعية الزوجة الثانية في كثير من الظروف تحل الكثير من الإشكالات، وبالمقابل في حالات أخرى وجودها في حد ذاته يشكل مشكلة . بعض نوعية المشاكل التي يضطر فيها الزوج إلى الزوجة الثانية تكون مقنعة وحقيقية وبالتالي فإنها توجد نتائج إيجابية وذلك مثل عدم إنجاب الزوجة الأولى فالرغبة الطبيعية أن يشعر الرجل بحاجته في أن يكون أبا، وفي حالة أخرى أيضا أن تكون الزوجة مريضة بأحد الأمراض المستعصية . أو عندما تكون الزوجة (نكدية) بمعنى أنها لا تجيد سوى أن تسود عيشته، وتجعل أعصابه تنهار من تقصيرها المبالغ أو غيرتها الزائدة وغيرها الكثير من الأسباب التي يجب على الزوج أن يكون منطقيا، وينظر إلى قابلية أن تطور الأمور إلى مشاكل جسيمة أو أنها عابرة ويمكن أن تختفي مع الوقت، ويحصل أن تكون هناك أسباب كافية كما يحصل أيضا أن يكون الرجل من النمط الأناني الذي تكلمنا عنه سابقا. الثانية لا تحل العنوسة هنالك من يتذرع بأن الزوجة الثانية حل لمشكلة العنوسة المرتفعة؟ تجيبنا: ليس حل مشكلة العنوسة التفكير بالزوجة الثانية، وهدم الأسر التي تكون مستقرة فالرجل عادة ما يتذرع بذلك وعندما يأتي لينتقي الفتاة نجده يبحث عن الفتاة الصغيرة، والجميلة.. بمعنى أنه لا يبحث عن حل لمشكلة العنوسة، وإنما يبحث عما يشبع غرائزه إلا قليل من الرجال ذوي النوايا الحسنة، وبالتالي نجد هنا أن الرجل لم يحل مشكلة بل على العكس اقترف الكثير من الأخطاء وخسر بهجة عائلته، وزوجته وأبنائه. فليس حل المشكلة بمشكلة. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ حوار هدى الجهوري(بتصرف) عمان-مسقط الشبكة الاسلامية

Quote: د. صلاح البشير السلام عليكم أخى الكريم اولا انا بشكرك لانك فتحت لينا نفاج جديد، كنت بفكر كيف اشترك معاكم في الموضوع المشكلة ده، انا ما عارفة انت قدرتا تفتح موضوع زي ده كيف، يبدو إنك مغامر، انا كنت متابعة الموضوع ده من ما نزل، وقلته في نفسي الزول دة بلف ويدور عايز يصل لي شنو، واستغربته جدا جدا انك بديت الموضوع بقصه كتبتها انت على لسان مرة، والله احنا النسوان ما نكتب عننا كده، برغم اني بمثل الوش التاني من المرة لاني مرة تانية ما اولى، وبمتابعتي كنت عايزه اعرف المغامر ده منو ، الموضوع ده الرجال بعملو في السر، انت تجي ترصوا عديل، وزاد اهتمامي شوية شوية وكمان زاد اهتمامي اكتر باني دايره اعرف انت مودينا وين، عايز تقول شنو لكني لقيت الموضوع كبر كتير من الناس شاركو شوية منهم كان مقنع وتانين رجل بره ورجل جوة ومعليش اخواتى كلهم اتكلمو باسم المرة الاولى ونسو انو في تانية وتالتة ورابعة كمان على اي حال العجبني انك وديتنا البحر وجبتنا عطشانين ولغاية هسى دي انا انا شنو كلنا ما عارفين انت يا ود الناس عايز شنو غايتو قدرت تعمل ليك معجبين حقو تمشي التلفزيون لانك بتحاور الناس كويس تخليهم يتكلمو ساكت كلو زول يرمي العندو كمان لاحظتا انو في ناس سوت ليها مواضيع زي موضوعك ده غايتو فتحتا على الناس بوابة ما اظنها تنسده قريب وعايزه اقوليك انو احنا مجموعة كلو يوم نقرا شوية ونتونس بموضوعك دة دكتور صلاح قال كده ودكتور صلاح رد على فلانه كده واتغالتنا فيك قلنا تكون دكتور نفساني واحده مننا قالت تمشي لمستشفى التجاني الماحي تسال عنك عندها حاجات كتيرة عايزاك فيها راس معليش يا دكتور ومعليش يا البتقرو بس الدعاني اتكلم حاجتين انو دكتور صلاح ادانا فرصة عبر بريدو الالكتورونى عشان نشارك معاكم والحاجة التانية اني انا المرة التانية في حياة راجلي وحياتي معاهو زي العسل وانا بقيت كمان صاحبة مرتو الاولى بمسك ليها اولاده من راجلي زى ما بمسك اولادي منو واكتر من كده كل الحاجات البعملوها النسوان بنعملها سوا بمشي ناس امها واقعد مع امها واخواته صحى القصة دى ما جات بين يوم وليلة لكين لاني كنت عارفة اني داخلة على مرة كان واحد من اتنين يا اكرها فيني يا اعمل العكس وعملت العكس ومتفاهمين انا هي في كل كبيرة وصغيرة وعشان ما تفتكرو اننا ضعيفات ساى احنا اللتنين جامعيات واحدة فينا مدرسة ثانوي والتانية خريجة الاحفاد الجامعية وبتفهم في الجندرة والحاجات اللتو عارفينها وعايزة اقول لى بنات حوا اتو المرة التانية دي قايلنها من بنات الحور دي لحم ودم زيكن بتحب وتزعل وتكون صاح مرة وغلط كوم وحكاية المرة التانية دي من الله خلق الدنيا دي في وانا معاكن لو سويناها غيرة بس الدنيا بتبقى صغيرة وتبقى اصغر من سم الخياط زي ما قالت اخت كده يا دكتور في واحدة من الموضوعات النزلوها بعد موضوك ده وعلى فكرة يا دكتور احنا عملنا شلة كلها نسوان نمرة اتنين وانتا طالع وسميناها بعد اذنك شلة دكتور صلاح والقريبة رئيسة الشلة دي مرة نمرة واحد انا طبعا ما عارفة كلامي ده الناس يقبلوه ولا يرفضوه لاكين انا دايره اقول ليكم المرة التانية ما دايما كعبة ونحن بنات ناس زي كل بنات الناس في الدنيا دي وده كان اختيارنا ما جبرونا عليهو ورجالنا عايشين مرتاحين اربعا وعشرين قيرط ده ما معناهو انو كل مره تانية ممكن تتفق مع ضرته ما كان في حد غلب لكن لازم الواحدة مننا تحاول وانا هنا ما جبت ليكم سيرة الراجل لانو وبصراحة كده الرجال غالبانين يعملو شنو الله خلقم كده وشوفو كلام حساس احمد حساس اااااى دكتور ود الريح قال لينا عديل الله خلقم كده اهه يسو شنو معليش طولته عليكم وشكرا ليك والاسماء التحت دي اسماء شلتنا ويا دكتور زي ما وعدتنا ما تكتب اسماء اي واحدة فينا اها ودعتكم لى صاحب الوداعه س. م

Quote: دكتور صلاح بشير سلام والله يا دكتور كلامك سمح وادبك سمح تتكلم مع الناس براحه براحه تفلق وداوى على كيفك اندخل فى الموضوع يا دكتور الكلام اللتا قلتو وقالوهو الناس الشاركو ديل حيوصلنا لنو الرجال يعرسو فينا سكيتوها من الانبياء لغاية ما وصلتوها ناس مامون في امريكا يعني دايرنا نقول ليك شنو نكفر وكدي يادكتور تعال ديل مسيحين شنو ناس مامون ديل احنا جنبنا هنا دى اخواتنا اقباط قروا معاى كلامك ده ما صدقوا مشوا سالو القسيس بتاعم الغريبة انو ما نكر قال ليهم ايوه ديل جماعة مطرفين سمعنا المطرفين ديل ارهابين لكن جنهم عرس ما سمعنا بيه الا عندك المهم يا دكتور قالو الفتنه نايمه الله يلعن البصحيها وان والله ما دايره العنك لكن انت حتحرش لينا الرجال ونقعد نسمع في راجل المره حلو حلا لا نعرف نضحك ولا نبكي والله يا دكتور انا عندي صاحبة عرسو فيها وصاحبة عرسوها في مرة والنصيحة الاتنين صاحباتي والغريبة برضو مصاحبات بعض لمن اطاعن صاحبتي المرة الثانية المعرسين فيها تقوم تدافع ليها اقوم اقول ليها هى ما زي العرسوها فيك تقول لي لا ديك شالت راجلي لكن دي صاحبتي حيرني معاهن لكن شوف يا دكتور احنا كلكلو ما بندور الضر عارفين انو الراجل ممكن يعرس اربعه لكن ما بنرضا المغسة بتكتلنا وبعدين يعرس ليه الناقصه شنو نربي ونكبر وريحة البصل في جلابيتنا ما بتمرق وبعد ده عايز يجدد على فكره يا دكتور انا وصاحباتي القتليك عليهم ديل ضحكنا جنس ضحك في نكتتك بتاعت العايز يعرس مرت الشهيد والله كان راجلي قال لي كده الا ابقيهو شهيد هو زاتو كمان معاها مشاورة كمان يا دكتور انت شكلك كده ما معرس وبكلامك التا كاتبو ده انت ما عندك مره ياخ ما تبقى في روحك دى وخليك من رجالنا احنا ديل والله ما عندي مانع اكان وسطتنى اخطب ليك غايتو دخلتا فينا خلعه بقيت من الراجل يدخل البيت اقفل الكومبيوتر عشان ما يشوفني بقرا في شنو لغاية هنا وكفاية يادكتور شكرا اختك ن . ن

Quote: الأخ الدكتور صلاح البشير وضيوفه الأعزاء السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الموضوع الذي طرقته أصبح موضوعاً مهماً ، بل أصبح موضوع الساعة في السودان وفي كل الدول العربية والاسلامية، واصبح لديه فروع (من مسيار إلى عرفي) ولنترك كل هذه الدول ولنبق في السودان. لا أحد ينكر مشروعية تعديد النساء كما جاء في الكتاب والسنة، لكن الجديد أنها اصبحت ظاهرة خاصة مع أصحاب اللحى (كل واحد فتح مكتب ورسم على وجهه لحية وتزوج من سكرتيرته)، والأدهى والأمر أن هناك تعديداً لا يحتاج إلى زواج (شقة مفروشة وشوية جكس)، والأخير اتخذ فعلاً شكل التعديد (واحد الله اداهو قرشين تلاته معرس ليه 2 و 3 بدون عقود وأهلن ما عارفين، يقضي مع كل واحدة ليلة وبعدها تمشي الواحدة لأهلها كأن شيئاً لم يكن)، المسألة لم تعد تعدد بالذي كنا نفهمه، أصبح هناك ظاهرة اجتماعية اسمها لمة نسوان، وأرجو ألا يقول لي أحد أن هذا لا يحدث . لأني أعيشه كل يوم هنا في الخرطوم. على أي حال الموضوع أخطر مما تعتقد يا دكتور، والحكاية تحتاج إلى دراسة عميقة، لأن هناك فحش أخلاقي اليوم ولو التعدد تعدد دين فيا مرحب لكن ما أراه الله لا يريه لعدو حبيت بهذه المداخلة أن أصرخ بعلو صوتي يا محدثي النعمة كفوا عن بناتنا وانا طبعا يا دكتور ما خائف تكتبي اسمي اكتبوا بالخط العريض عبدالله عابدين