|
|
 هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش
|
" إلى من يهمه أمري..
إنك تعلم أنني أنثى لا تحسن احتمال المحنة ولا الثبات للخطب، وتعلم أن للأنثى خوف خفي دائم، يتسرب إلى قلبها فتسري له في جسمها كله رعدة قوية لا يعرفها غيرها، وتعلم أن هذا الخوف يصوٍّر لها ما شاء من الصور حين يغزو قلبها فيصرفها عن الحياة ويصرف الحياة عنها. وإني لأشهد الله أني ما عرفت فيك انحرافاً عن الجادة حين يطول السير فيها، ولا عرفت فيك جنوحاً إلى الشر ولا رغبة في البؤس حين يثقل عليك اتصال النعيم، ولا عرفت فيك اعوجاجاً يمنع اتصالك بذوي مودتك، ولا التواءً يسوقك إلى حجود حقوق الزوج والأبناء، ولا تطرفاً تنفرد فيه بالسعادة والغبطة دون أهلك، وأنك كنت فينا طيب النفس، قرير العين، رضي البال، تثير ابتسامنا، وتبعث الضحك فينا، وتدعونا إلى التأمل والتفكير وأنت واثقٌ بنفسك إلى أبعد حدود الثقة. وفجأة! .. أفقت ذات صباح، فإذا أنت سؤوم لا تطمئن إلى لونٍ من العيش معي، ولا تسيغ مني مودة تسعى إليك، كأنك تتجرع مني الألم غصصاً، وتتلقى من عشرتي أهوالاً، وكأن قلبك يلتوي عني ما استطاع إلى الالتواء سبيلاً. أصبح كل شئٍ في حياتنا مسخاً، وكل ما فيها عبوساً غير ضاحكٍ ولا باسم. لا تُرع .. يا حبيبي .. لا تُرع، وإن كان أمري كله يدعو إلى الروع."
القارئ الكريم
لك مني الود كله وعاطر التحايا
استعرت هذا المقطع من قصة قصيرة كنت فقد كتبتها ونشرت ضمن مجموعة قصصية في عام 2003 تحمل نفس الإسم "إلى من يهمه أمرى" وتوجد القصة بكاملها بنفس العنوان في أحد بوستات المنبر العام لمن يرغب في الإطلاع عليها كاملة. وأود بهذه الإستعارة أن أفتح باباً للنقاش إن راق للقارئ العزيز ذلك، طارحاً سؤالاً سيطر على تفكيري كثيراً آمل أن نجد له جميعنا شيئاً من التفسير، وسؤالي هو ما الذي يدفع الرجل إلى الزواج من ثانية؟ .. لا أود أن أطرح وجهة نظرٍ بعينها ولا أن أبدي رأياً قبل أن أقرأ منكم ما يشفي الغليل، لأن كل الذي قرأته من أسباب لم يقنعني. فهلا شاركتموني همي
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير
|
|
 
|
|
|
|
|
|
|
 Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: ismeil abbas)
|
الأخ العزيز إسماعيل
لك التحية والتجلة
ربما يكون فيما ذهبت إليه بعضاً من "فشة الخلق" .. ولكن أتراه كافياً لمن فضلتك حتى عن نفسها؟.. لا يا صديقي .. أن يجتمع أثنان على الحب تلك الجنة التي لا تطاق والنار التي يصعب البعد عنها ثم يلتف الرجل على كل ذلك لأنها لا تنجب أو لأن المودة قد بردت ومع ذلك يريد أن يمسكها أعذار لا تشفي غليلي. فهل من شفاء؟
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: د.يوسف محمد طاهر)
|
بالنسبة لى غير معقول وذلك للاتى
1/ اننى موفق فى اختيارى
2/ اننى موفق فى زواجى
3/ انه انانية ويعكس رغبة الذكر فى التمتع بالانثى كيفما وعدد ما شاء
4/ فيه انتقاص لمشاعر الزوجة الاولى وانتهاك لحقوقها كانسانة
5/ اضع نفسى فى المكان العكسى فهل اسمح لزوجتى بان تتزوج على لو كان ذلك مجاز شرعا ؟؟؟؟؟
يديك العافية يا دكتور
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: عادل عبدالعزيز عبد الرحيم)
|
الأخ المكرم عادل عبد الرحيم
لك مني عاطر التحايا وموفور الإحترام
أشكر لك مداخلتك التي أثلجت صدري، ومالت بعض الميل لما أعتقد فيه، فالوفاء والمروءة عملتان منقرضتان الآن، ولكنا في حاجة إلى كثيرٍ من البحث والتمحيص، ولدي مفاهيم كثيرة عن هذا الأمر أود مناقشتها معك والآخرين ، ولكني لا أود أن أحرك دفة النقاش إلى جهةٍ أخرى حتى نقرأ معظم الأسباب التي تدفع بنا نحن معشر الذكور إلى ما لا تحب الخليلة وترضى. أما بخصوص نقاطك الخمس " والتي تشبه خماسية مازمبي في شباك هلالي العظيم" فإني أتفق مع بعضها وإلي نقاش مؤجل حول النقاط التالية(حتى لا نوجه دفة النقاش حيث أريد ليبقى ساخناً مفتوحا):
1- انتهاك حقوق المرأة الأولى.
2- الوضع العكسي.
عليه فإلى لقاء قريبٍ إن شاء الله
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Huda AbdelMoniem)
|
د. صلاح
تحية مقرونة بالتقدير
أنا مقتنع تماما بأنه بنفس مقياس الزواج الأول الذي يقع ضمن نتاج التوافق بين إثنين أو أن القسمة و النصيب قد تدخلا و حسما الأمر لصالحهما ، فإنني على قناعة تامة بأن الزواج من ثانية و ثالثة يندرج تحت نفس المسالك و المنعرجات ( ليس بالضرورة الجمع بين الأولى و أخريات ) .. و لكن كما هو معلوم لدينا في دارجتنا و مجتمعاتنا فإن البعض يلقى في الفشة عضم أو يعضيه الكلب في المولد .. لذا فإن هذه الحياة مترعة بأمثلة تقع تحت طائلة سوء الإختيار أو حدوث مشكلة تطال مباديء الزوجة أو الزوج فيحدث الإنفصال ... و هلم منغصات تجعل العيش تحت سقف واحد أشبه بالجحيم.
أما الجمع بين الأولى و أخرى .. فإن ذوي الهوى و الغرض يفسرونه على هواهم ... و لكن النظرة الفقهية وضعتْ له معياراً معروفاً أقله عدم الإنجاب ( رغم أن بعض الأزواج عاشوا في تبات و نبات رغم عدم الإنجاب ) ..
دمتم
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: ابو جهينة)
|
الأخ العزيز أبوجهينة:
لك مني عاطر التحايا ووافر الإحترام
إن المقدمات الخاطئة لا يمكن أن تصل بنا إلى نتائج باهرة ناجحة . ولكن ما رأيك في هذا الذي استعيره مرة ثانية من نفس القصة أعلاه:
إلى من يهمه أمري ..
أعلم أنك لا تحب أن تؤذي أحداً، ولا أن تتقدم إلى أحدٍ بما يكره، وأعلم أنك حرٌ لن تسومني سوء الضر، ولن ترهقني من أمري عسراً. أما وقد استوفيت مني حق طاعتك، فلا تمسكني على ما أكره من الألم والبؤس، وأنت تدخل علىَّ أخرى تنقص علىّ حياتي، وتذيقني ألم الغيرة، وشقاء الحسد، وتورطني في غدرك والكيد لك والكذب عليك، وأنا بذلك لا أكفر بنعمتك، ولا أجحد جميلك، ولا أضيع معروفك، ولا أعمل إلى نسيان إحسانك، وسأظل أذكر فيك الزوج الوفي، ولكني أنثى لا تقبل مشاركةً في بعلها.
ما رأيك أبا جهينة؟
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Huda AbdelMoniem)
|
الأخت العزيزة هدى عبد المنعم
لك التحية والتجلة:
أحمد الله أن غشتنا في البوست أنثى، صدقيني ففي الرجال معادن لا يعتريها الصدأ، شكراً على مداخلتك، وأسأل الله أن تجدين من يمتلك عليك كل حشاشاتك وأن يبادلك وفاءً بوفاء
مع خالص تحياتي، على أمل أن تكوني قد قرأت القصة بكاملها على المنبر العام. دائما أقول بنات بلدي أعظم وأطهر وأجمل نساء الأرض
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Dr. Salah Albashier)
|
سلام يا دكتور صلاح..
هذا الموضوع الشائك في ظروفه ونقاشه علي الرغم من وضوع الاوضاع الظاهرية فيه..
الا أنه مازال موضوع مهم وحي ولا نصل فيه لاجابة مقنعه ترضي كل الاطراف..
التسبيب للتعددية والقبول به..
احيانا نراها اسباب واهية..وأحيانانراها قوية..
من هم خارج الموقف لهم آراء تناسب ظروفهم هم..وربما النظره البعيده والاجماليه ايضا من وجهة نظرهم..
بينما من هم في داخل الموقف لهم رايهم الذي هو ايضا متأثر بظروفهم..وكلمة ظروف واسعه ومتشابكة ايضا..
.........
.........
سأحاول أن ارجع لك باذن الله...
تحياتي..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Muna Khugali)
|
عندما تحصل الدربكة فى الحياة الزوجية و تقل المودة و الرحمة او تنعدم خالص تفكير المرأة دائما بيتجه حول امكانية عمل خطة انعاش سريعة لكن الرجل و بما انو عندو حل تانى يمكن تنفيذه طوالى بيجرى نحوه و مافى داعى يرهق نفسه بانعاش و حقن و اصلاح ما يمكن اصلاحه طوالى بيعتبر مدة الصلاحية خلصت و يجب ان يشوف منتج آخر .....انا ما متحيزة للمرأة لكن النساء اعمق فى تفكيرهم فى الحتة دى
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Manar Mahsoub)
|
اي حياة زوجي مستمرة يعن ان هناك شئ يجعلها مستمرة
والا حدث الطلاق...
في حالة وجود زوجة يجب الا يكون هناك زوجة اخرى
زوجتك ما سعيد معها قد حلل الطلاق...
الزواج على الزوجة يؤذي الاسرة والاطفال
خاصة لو كانن بنات يجرحهن جرح كبير ينقص عليهن حياتهن الى الابد
اي زول عنده زوجة واطفال يجب الا يفكر في اي امرأة اخرى
يكون قدر المسؤولية ومخلص ووفيلفكرة الاسرة
عشان نزوة يدمر ما ما شيده بالسنين وتعب فيه
لا احترم اي زوجة ثانية واحتقرهاولااتعامل معها نهائيا
لانها فقط فكرت في ذاتها حين دخلت على اسرة آمنة
هذاالزمن الصعب يحتاج الطفل لابو مداوم موش بارتايم
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Manar Mahsoub)
|
الأخت العزيزة منار:
لك مني عاطر التحايا والود كله
بدءً أشكر لك مداخلتك الكريمة، وقطعاً أنت كريمة ونحن نستاهل. بالرجوع إلى مداخلتك فأنت تعتقدين بأن الرجل - لمجرد أن له حل آخر - هو من يسرع بالفرار إلى صدر جديد يحن إليه، في حال أن فترت المودة والرحمة، ربما يكون رأيك صحيحاً، ولكن السؤال لم الزوجة الثانية؟ .. إن مجرد فتور الهمة ليس سبباً كافياً للزواج الثاني، فهلا فكرت معي بعمق في بعض الأسباب الأخرى؟
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Dr. Salah Albashier)
|
الأخ د البندر
سلام
دعني أبدأ من بيئتنا..
عندنا في مجتمعنا الريفي البسيط.. تعدد النساء يعتبر من العظمة والجاه والكرم والحنية ايضا..
الأخذ باليتيمة, وهدية الأعيان والنساء لأنفسهن..
لو نظرنا لغيرنا:
في شمال نيجريا.. تقوم الزوجة الأولى بإختيار الثانية.. والثانية تختار الثالثة وهكذا..
فالأولى هي الملكة المطلقة تليها الأخريات في المقامات..
هنالك من الدواعي الكثيرة للزواج الثاني والثالث او حتى الرابع لمن تتوافق ظروفهم به..
تحياتي
عبدالعزيز
كسرة..........................................................
من تزوج بأجنبية يعتبر عازبا كما ذكر لي بعض الأصدقاء وهذا يعني ضوءا اخضرا لزوجة ثانية سودانية؟!!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Abdlaziz Eisa)
|
| Quote: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش |
ان لم تكفه حماة واحدة!
من الصدمات الفنية التى تلقيتها فى حياتى زواج وردى من امراة اخرى!
كان ولا زال فنانى الاول وكنت صغيرا اعتقد الاغنية بكاملها للفنان شعرا وتلحينا واداءا وكنت اطرب لاغنيته التى تقول :
لو بكاى هماك وشقاى أشقاك
ماكنت يوم حاصمتنى عذذبتنى
ما كنت يوم لوعتنى
ان نسيت بطراط
وان نأيت برجاك
وان قسيت بهواك
يا ما دربك كنت بفرشوا بالورود حنية ..الخ
وكبرت وعرفت ان كررى تحدث عن رجال شتتوا كتل الغزاة الباغية كذبة كبيرة بالرغم من انهم فعلا خاضوا اللهيب!
وكبرت اكثر ورايت وردى يمدح الانقاذ مدح الشعراء للسلاطين يرجونا العطايا والهبات!
لا اعرف كيف يتقبل الرجل فكرة الزواج من اثنين!
جنى
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: jini)
|
الأخ المحترم د. صلاح
تحية و إحترام
شكرا على الرد
أما بعد
Quote: إلى من يهمه أمري ..
أعلم أنك لا تحب أن تؤذي أحداً، ولا أن تتقدم إلى أحدٍ بما يكره، وأعلم أنك حرٌ لن تسومني سوء الضر، ولن ترهقني من أمري عسراً. أما وقد استوفيت مني حق طاعتك، فلا تمسكني على ما أكره من الألم والبؤس، وأنت تدخل علىَّ أخرى تنقص علىّ حياتي، وتذيقني ألم الغيرة، وشقاء الحسد، وتورطني في غدرك والكيد لك والكذب عليك، وأنا بذلك لا أكفر بنعمتك، ولا أجحد جميلك، ولا أضيع معروفك، ولا أعمل إلى نسيان إحسانك، وسأظل أذكر فيك الزوج الوفي، ولكني أنثى لا تقبل مشاركةً في بعلها.
ما رأيك أبا جهينة؟ |
هذه إمرأة متصالحة مع الواقع النفسي و الفطري للمرأة
و على وجه الخصوص متصالحة مع أنوثتها و كونها إمرأة
فالمرأة مجبولة على الغيرة ( حتى زوجة سيدنا إبراهيم نالتْها شظايا الغيرة التي كانت بردا و سلاما على سكان الوادي الذي غير ذي زرع ) ..
لذا .. فإن هذه التي قالت إلى من يهمه الأمر .. هي إنسانة في المقام الأول .. و لكنها حتى مع إعترافها بإستحالة العيش مع ضرة .. فإنها لا تنكر حياتها الحافلة و حقوقها غير المهضومة و تبادل المشاعر الإنسانية مع رفيق دربها ...
و لكنها كما ذكرتُ أعلاه ... واقعية لدرجة أن تضحي بحياتها الزوجية في مذبح رغبة زوجها ( مهما كانت أسبابه ) ...
تخريمة : صديقي هنا .. بعد زواج دام 11 سنة من زوجة أحبها و لم ينجب .. تناوشتْه أسرته لأنه وحيدهم بأنه لا بد من الزواج ليروا أحفادهم و ذريته. عندما شاورني قلت له مازحاً : ( يعني حتجيب ذرية أنبياء .. لو مرتاح خليك في حياتك ) .. و لكن الضغط كان شديدا .. فشاور زوجته التي كانت تعلم حيثيات الضغوط و تتابعها بقلب واجف .. فوافقتْ أن يتزوج .. فكان شرطه الوحيد لها بأن تختار له هي .. فأختارت له زوجة .. و التي حبلتْ في الأشهر الأولى من الزواج .. و بعد ولادة الطفل الأول .. حبلتْ الزوجة الأولى .. و تناوبن الإنجاب ... ( لله في خلقه شئون )
ضربتُ هذا المثل تأكيداً لنقطتين :
1. إمكانية العيش دون إنجاب رغم أن الزواج يهدف فيما يهدف ضمن أهدافه ( الذرية )
2. أن القدر يمكن أن يتدخل بهذه الطريقة الدراماتيكية ليعطي درساً من دروس الحياة التي لا يمكن الإمساك بأي طرف من أطراف الحكمة من إنسرابها في دنيا البشر
موضوعك دسم يا دكتور و يفتح الباب مشرعاً نحو نقاش أكثر
كن بخير و كل سنة و إنت طيب
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: ابو جهينة)
|
يا دكتور
ما قلت إلا الحق في دي
بنات السودان ديل زيهن مافي مافي مافي ومافي تاني كمان
خاصةً بالتوب السوداني وخاصة بالحاجات التانية عشان كدا
حقو الواحد يعرس منهن اكبر عدد ممكن عشان يرتوي من نبعهن
الحلو, دا لو الواحد ارتوى من أساسو.
Quote: وبرضو بنات بلدي أعظم وأطهر وأنقى وأجمل نساء الأرض
د. صلاح البشير |
الأسباب كثيرة جداً يادكتور وإنشاء الله نجيك راجعين بعد الحج.
أبوفتحية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: د.يوسف محمد طاهر)
|
الأخ العزيز جداً د. يوسف
لك التحية وود أهل الأرض جميعاً
بدءً لك العتبى حتى ترضى، ولكنى ما تجاوزتك وادخرتك إلى حين لأنك قلت أنك ذاهب إلى حين، وإني في شوقٍ لمداخلاتك المفصلة، شكراً جزيلاً لإهتمامك، وأنا في الإنتظار، ومرة أخى عذراً على تأخير الرد، ولك العتبى حتى ترضى
مع خالص تحياتي، وبرضو بنات بلدي أذكى وأطهر وأنقى وأعف وأجمل نساء الأرض
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: ابو جهينة)
|
الأخ الكريم أبا جهينة
لك التحية والود كله
شكراً على اهتمامك، وقد قرأت تعقيبك في بوست سابق عن تعدد الزوجات كان قد طرحته الأخت منى خوجلي، ولكن لا زال السؤال الذي يحيرني تائهاً دون إجابة، ما ضرورة أن تكون هنالك زوجة ثانية؟ مع تمسكك بالأولى. كثيرون أجابوا عن ظروف محيطة يمكن أن تكون سبباً مهييئاً لا سبباً رئيساً. آمل أن أجد لديك الجواب الشافي.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Abdlaziz Eisa)
|
أخي العزيز عبد العزيز عيسى
لك مني التحية والتجلة
شكراً لكلماتك الطيبات ووفير معلوماتك، ما ورد في ردك أخي الكريم هو مظهر إجتماعي أحترمه كثيراً، ولكن لم اختارت هذه المجتمعات هذا النحو من المنطق؟ كيف يعتبر تعدد النساء نوعاً من العظمة؟ وما هي هذه العظمة؟ كيف نعرفها؟ وكيف تهدي المرأة لبعلها أخرى تشاركها فيه؟ ومع شديد احترامي فهذا أمر ضد فطرتها.. وعيشها كملكة لا يساوي شيئاً كعيشها واحدة، ولماذا يدلل الرجل بكومة نساء؟ أسئلة كثيرة راودتني وأنا أمر بأناةٍ وريث على ما سطره يراعك لكنى عاجز عن الإجابة عليها، فهلا أبنت؟
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Muna Khugali)
|
د.صلاح
عن نفسي أقول ليس من المعقول أن أتزوج من إمرأة ثانية ،لأني أرى في ذلك ذلة وإهانة للأولى
إحدى النساء أقسمت صادقة أنها تتمنى أن ترى زوجها مشلولاً من أن تراه يتزوج بأخرى
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
تخريمة:
لماذا يُسأل الرجال وُيلاموا على الزواج من المرأة الثانية ، علماً بأن المرأة الثانية...إمرأة
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
نتمنى أن نسمع أكثر من نساء المنبر ،وتحديداً رأيهم في:
1/أن يتزوج أزواجهم زوجة ثانية
2/أن تكون هي زوجة ثانية
تشكراتنا على هذا الموضوع د.صلاح
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: الشفيع وراق عبد الرحمن)
|
أعجبني كلاماخونا الشفيع عن دور المرأة في مسألة التعدد.. من هي التي توافق بزوج متزوج بأخرى قبلها... هذا دور أعتقد انه ثانوي إذا ما قسنا أن الذي يخطب هو الرجل... وبعضهم يتخير المرأة الثانية بحيث لا ترفض... ممن فاتهن قطار الزواج، أو الوحيدة في هذه الدنيا وتحتاج إلى السند... أما من يتزوجن من رجل متزوج دون ان يكون لهن عذر سوى انه "جاهز"... فهن سيذقن ما يكفي من العذاب الذي سيجعلهن يتندمن كثيراً على هذا القرار...
هناك رأي سائد بأن زواج الرجل من ثانية هو خطأ الأولى، وقد يكون هذا صحيحاً في بعض الحالات ... ولو أن هذا صحيحاً والرجل المسكين المغلوب على أمره قرر الزواج بسبب تعساته، فإن العقل والمنطق يقول ان من لديه مشكله، يحلها ومن ثم يجد وضعاً اقل تعاسه... وان من يضيف إلى مشكلته، سيزيدها تعقيداً... ام الغالبية الاخرى التي تريد التعدد لمجرد انه نية قديمة مبيته، فهؤلاء لا أمل منهم أساساً... والاجدى والاجدر بنسائهم ان يخترن طريقاً آخر.. بدلا عن الحياة القلقة... والألم المترقّب.. هذا بالطبع إذا كن يملكن عن الخيار...
مع تقديري وشكري لصاحب البوست
بنت الحسين
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: الشفيع وراق عبد الرحمن)
|
الأخ العزيز الشفيع
تحية واحتراما
أوافقك فيما ذهبت إليه في عدم معقوليتها لأن العدل يكاد يكون مستحيلا كما أنني لا أجد له تعريفاً، وأتحفظ على إهانة الزوجة الأولى لأن ما يحله الله لا يمكن أن يكون إهانة لبني البشر، هناك شئ ما مفقود يجب أن ندركه وهذا ما دعاني لطرح الموضوع للنقاش أتمنى مثلك أن أسمع رأي المزيد من النساء، فهن خير معين لنا في هذه الحيرة. شكراً لمرورك ونأمل في المزيد
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Dr. Salah Albashier)
|
[B]د. صلاح البشير – تحياتي وأشواقي
لم يكن هناك قاعدة معينة أو أسباب معينة تدفع الرجل للزواج
بالثانية . ولكن قد يكون زواج الرجل من الثانية للأتي ( من
وجهة نظري ) :
* التقصير من الزوجه سواء في حبها أو عدم اهتمامها بنفسها وبزوجها
وبالبيت أو تقصيرها بحقوقه أو عدم الإنجاب وعادة قد يكون هذا
التقصير بسبب نقص ثقافتها أو إستماعها لتحريض أمها وأهلها
والنساء المخربات ( هذا النوع يكثر عندنا في السودان )
وقد تكون المرأة قمة في الروعة ولكن قسوة الزوج وبرود تعامله
هو ما يجعلها تشعر بالإحباط وتهمله كنوع من العقاب النفسي له
* وهناك رجال يتزوجون بدون وجود أسباب واضحه فقط لمجرد التغيير
أو التفاخر بالرجوله أو لوفرة المال بيده أو نتيجه لتحريض أهله
الذين قد يكرهون زوجته أو حتى كنوع من التأديب للزوجه الأولى وهذه
أكبر مصيبه حيث تصبح الضحيه هنا هي الزوجه الثانيه التي تأخذ
كدرهم رهان فإذا ما تعدل سلوك الزوجه الأولى طلق الزوجه الثانيه
وعاد لبيته الأول
* وهناك رجال يعشقون النساء والتعدد ولديهم قدرات جسديه وعاطفيه
وماديه فلا تكفيه زوجه واحدة ابدا
وهناك من الفقراء من يعدد وليس شرط توفر المال بيد الرجل كي يعدد
فكم من رجل يتزوج وينجب وتجد الأبناء يعيشون حياة الفقر والحرمان
بسبب عدم إلتزام الأب بالشرط الذي وضعه الله عز وجل وهو القدرة على
التعدد وبالذات القدرة الماديه
والأسوأ عندما يتزوج الرجل بأموال زوجته فهذا أسوأ أنواع الجحود لفضل
المرأة ومن ناحية أخرى أرى أهم سبب هو قناعات الرجل وتحمله وصبره
فكم من رجل متزوج جوهرة لا مثيل لها في كل شيء ومع ذلك يتزوج عليها
وكم من رجل في المقابل متزوج أمرأة سيئة سليطة اللسان فيها كل العيوب
ومع ذلك لا يتزوج عليهابل ربما يحبها ويعشقها بجنون
وهناك رجل قد يعدد ولكن يعدل وآخر لا وهناك رجل قد يعدد ولكن زوجاته
سعيدات بينما أخرى قد تكون الزوجه الوحيده وزوجها يعذبها ليل نهار
رغم عدم زواجه عليها.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: د.يوسف محمد طاهر)
|
الأخ العزيز د. يوسف
لك التحية ومفعم الود
حاولت جاهداً أن أقرأ ردك أكثر من مرة، وانتظرت آخرين يشاركونك نفس وجهة النظر، وعنَّ في خاطري بعض الأسئلة:
1- هل يكفي تقصير المرأة أو جهلهاأو عدم إنجابها سبباً للزواج بغيرها مع التمسك بها؟
2- هل يحق لقسوة الرجل قيادته للزواج بثانية؟ أو كما نقول في عاميتنا "المرأة بدقوها أو يؤدبوها بأختها".
3- هل فحولة الرجل تعتبر سبباً كافياً للزواج من ثانية؟ وماذا إن كانت المرأة أعنف شبقاً من الرجل؟
4- كيف نُعرف العدل؟
أعتذر أخي للإطالة ولكني أود أن نتناقش بصوتٍ عالٍ ليسمعنا الجميع.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Dr. Salah Albashier)
|
Quote: أخي العزيز عبد العزيز عيسى
لك مني التحية والتجلة
شكراً لكلماتك الطيبات ووفير معلوماتك، ما ورد في ردك أخي الكريم هو مظهر إجتماعي أحترمه كثيراً، ولكن لم اختارت هذه المجتمعات هذا النحو من المنطق؟ كيف يعتبر تعدد النساء نوعاً من العظمة؟ وما هي هذه العظمة؟ كيف نعرفها؟ وكيف تهدي المرأة لبعلها أخرى تشاركها فيه؟ ومع شديد احترامي فهذا أمر ضد فطرتها.. وعيشها كملكة لا يساوي شيئاً كعيشها واحدة، ولماذا يدلل الرجل بكومة نساء؟ أسئلة كثيرة راودتني وأنا أمر بأناةٍ وريث على ما سطره يراعك لكنى عاجز عن الإجابة عليها، فهلا أبنت؟
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير |
العزيز د. البندر
سلام
الجاه والعظمة صفات مكتسبة لا يولد بها المرء, والمجتمعات الإنسانية ومن خلال إرثها الثقافي والإجتماعي
تبني لها قيما وأطرا تكون هي نسيج الفهم والعقد الإجتماعي وهو قد لا يتطابق ورؤانا الحالية..
فعندما ذكرت ما يحدث في شمال نيجيريا من إختيار الزوجة الأولى للزوجة الثانية ثم الثالثة, ذكرت ذلك كمثال أبعد لما يمكن أن يتصوره الكثيرون هنا.. خاصة أن هنالك مفاهيم ثقافية اجتماعية إن لم تكن بالتمام عرقية فهي مشتركة بين دول الحزام الصحراوي الذي نحن جزء كبير فيه..
لنا العديد من القبائل بها نظام اداري متميز.. فهناك مجلس أهل العقد والحل (الكونغرس) او مجلس الشيوخ يتكون من أعيان القبيلة.. نظامه كالآتي: من يدلي بالرأي هو صاحب الثلاث والأربع زوجات .. من له زوجتين يحضر ولا يدلي برأي.. أما صاحب الواحدة هو من يقوم بخدمة المجلس.. والأعزب لا يقترب..
فمن يتزوج بأكثر من واحدة هو من له القدرة المالية, والمال بدون تعدد لا يكسب الفرد جاه القبيلة.. هذا من واقع ما زال موجودا في بلادنا.. وإن كنت متحفظا فيه..
وأكثر ما يحير أن فطرة المرأة في رفض الضرَة كما ذكرت أنت.. فمن الطبيعي أن تحدث المشاكل والبلاوي بين زوجة وأخرى.. لكن ذلك غير موجود تماماً.. بل على العكس تجد روح التعاون والتكاتف تمتد لتكون صحبة بين نساء الرجل الواحد.. يتلازمن في قضاء واجباتهن واجتماعياتهن..
نواصل..
تحياتي
عبدالعزيز
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Abdlaziz Eisa)
|
الأخ العزيز عبد العزيز
لك مني التحية ووافر الإحترام
سعدت كثيراً لتواصلك، وسعدت أكثر بوافر معلوماتك، وعليك أن تكتب لنا كثيرا فنحن في حاجة إلى مثل معلوماتك. لكني لا زلت "أركن" في المربع ذاته، وبعض بصيص نور أراه يسطع بين الفينة والفينة. إذن أنت تقول أن هذه المجتمعات بما توارثته تصالحت مع نفسها لأن :
"الجاه والسلطان والعظمة والتعدد" هي مظاهر إقتصادية، وإن كان فهمي هذا صحيحاً فالرجال والنساء جميعاً يخضعون لسلطان التراتيب البيئية، والرجل يثني ويثلث ويربع ليرتفع درجة في المرتب الإجتماعي، احترم كل هذا، لكنه خارج إيطار الغرف لأن المرأة قد تتصالح ظاهرياً مع أولويات المجتمع ولكنها تأبى فطرياً أن تشاركها واحدة أخرى رجلها، إلا إذا كن يعبرن عن عواطفهن بأساليب لا نعرفها ، وإذا اسثنينا حاجة الترتيب المجتمعي، ما هي الحاجات الأخرى التي تستدعي الزواج بثانية وأكثر. ثم ما هي الأسباب الرئيسية التي تستدعي الرجل من الزواج بثانية مع إمساكه الأولى في مجتمع المدينة. أحتمي بعلمك الوفير فهلا أفصحت.
مع خالص تحياتى
د. صلاح البشير (بدون البندر)
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Manar Mahsoub)
|
الأخت العزيزة منار
تحية عطرة ووافر الإحترام
شكراً لمشاركتك الثرة، ولحماسك الشديد للمرأة. لكن المرأة ليست حاجة الرجل، أعني أنهما أنداداً في هذا الزواج، إذن ما هي الأسباب التي تقود الرجل إلى الزواج بثانية ورغبته - وربما رغبتها هي أيضاً - في الإحتفاظ بها؟ تحدث الكثيرون عن عدة أسباب أراها أسباباً مهياة وليست أسباباً رئيسية، لذا آمل منك أن تبيني لنا ما أمكنك إلى ذلك سبيلا.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Dr. Salah Albashier)
|
[الاخ المحترم/ دكتور صـلاح
زى ما كتبتة سابقا ياريت كـل الازواج يفكروا زيك
المراة السودانية تختلف عـن اى امراة اخرى فى العالم
ما اظن توجد زوجة توافق ان يتزوج عليها زوجها
لا نوافق حتى ولو مجرد فكـرة علاقة بريئة
خليها تبقى علاقة زوجية
و زى ما كتبة د/نجاة
لى الواحدة تبنى سعادتها على حساب الاخرين
Counties please is very important issue
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Huda AbdelMoniem)
|
الأخت العزيزة هدى عبد المنعم
لك مني عاطر التحايا والود كله
أشكرك على ما سطرته في حقي، وأكيد بنات بلدي ما في زيهن، المرأة السودانية ينبوع حنان، وتستحق أن نبذل في سبيلها كل غالٍ ونفيس، والحب الذي قيل فيه "أنه جنةٌ لا تطاق ونارٌ يصعب البُعد عنها" لا يمكن أن تكون نتيجته غير الوفاء لرفيقة الدرب وتوأم الروح، عليه فأنا من الموحدين "لا بتني المرة ولا كباية الشاي" وهو مثلٌ أعتدت قوله كل ما تطرقنا لمثل هذا الموضوع، لكن أختي أرجو أن تجيبي على سؤالي، لم يرغب الرجل في زوجة ثانية مع رغبته أن يمسك بالأولى؟
مع خالص تحياتي، وبرضو بنات بلدي ما في زيهن
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Dr. Salah Albashier)
|
عزيزي د. صلاح
كل سنة انت و الجميع بالف خير
بوست موفق و ما شاءالله الردود كثيرة.
اعتفد ان هنالك عدة اسباب تدعو للزواج من امراة اخري، قد يكون سؤ الاختيار او ضغوط الاهل في الزواج الاول دور في ذلك
علي الصعيد الشخصي انا ضد الزواج التاني لعدة اسباب منها علي سبيل المثال لا الحصر اختياري الشخصي الموفق.
معليش سؤال شخصي لك عزيزي، هل مررت بتجربة الزواج؟
لك ودي وتقديري
د. عبدالرحيم
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Abdelrahim Elamin)
|
كونه انه الاولي مقصرة او فيها علة او مشاكل زوجية كلها فرضيات كلام ساكت و حالات شاذة ,
الرجال يتزوجون بنساء اخريات حبا في النسوان والتمتع بهن ...
اردد دائما ان الرجل يستطيع حب اكثر من امراة في وقت واحد , بينما المراة لا تستطيع هذا وذلك حسب ما جبل الله عليه خلقه , لذا اباح الله وهو الاعلم بعباده لانه خالقهم اباح للرجل الزواج من اربع نساء في نفس الوقت بينما لم يعطي المراة هذا الحق وان كان (منع اختلاط النسب هو الامر الاقوي هنا لمنع المراة )
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: اساسي)
|
الأخ العزيز أساسي
لك التحية والتجلة،
مرحباً بك أخي وقد كنت أنتظر مداخلتك (لكن ما تسألني ليه) وأعتذر لتأخري في الرد نسبة لظروف العمل. أوافقك الرأي بأن الرجل "عينه طايره أو طائرة إن شئت" و "بصباص" و "يلعب بالبيضة والحجر أو بي ضنبو" لكن سؤالي لم؟ ..لكني أختلف معك في قضية الأنساب ن ولأدلل ما رأيك في "DNA Test " أو ما يعرف باختبار الـ "دي أن أيي"، بمعني أن اختلاط النسب ليس سبباً يمنع المرأة من أن تعدد. لا زلت في شوق للإستزادة منك، فهلا تكرمت؟
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Abdelrahim Elamin)
|
الأخ الدكتور عبد الرحيم
لك التحية ووافر الأحترام
مبروك عليك أخي الكريم اختيارك الموفق. وهي بت ناس وأنت تستاهل،الأسباب التي ذكرتها مهيئة وليست أساسية - من وجهة نظرى مع وافر إحترامي لوجهة نظرك - وليست كافية. اطمع في المزيد خاصة (وعيني عليك باردة وألف ما شاء الله ) أنك أحسنت الاختيار. أما عني فاصبر حتى نقفل هذا البوست.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Dr. Salah Albashier)
|
تحياتي د. صلاح
لك الود التقدير
لاشك ان الزواج شراكة ابدية، فاذا كان الاختيار للنصف الاخر مبني علي الحب والاحترام المتبادل وبعيد عن ضغوط الاهل بالزواج مثلا من بنت العم او الجيران ما حتكون في مشكلة.
النواحي الاقتصادية والاجتماعية قد تجعل البعض متسرعا بعض الشئ في قرار الارتباط والزواج بعيدا عن ارض الواقع مما يهدد هذا الزواج مستقبلا وبالتالي الي الطلاق او الزواج الثاني.
اعتقد ان الزواج مسؤولية اقتصادية وتربوية و اذا بعدنا عن الزواج العرفي او المسيار ما بتجينا مشكلة لاننا مجتمع محترم و مستور.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Abdelrahim Elamin)
|
الأخ العزيز د. عبد الرحيم
سلام من الله عليك
أشكر لك تواصلك الثر، لا شك أن الاختيار من العوامل المهمة، ولكن كم من حُسن اختيار إنتهى "بضرة"؟!! .. لا اتفق مع القول - خاصة في عصرنا الحديث - أن الزواج هو مؤسسة اقتصادية على إطلاقه، الزواج هو مؤسسة مودة ورحمة قال تعالى "وجعل بينهما مودة ورحمة" وهو تعريف إلهي لهذه المؤسسة، ولا اجتهاد فيما فيه نص قاطع الدلالة، ولا أعترف بالزواج العرفي ولا زواج المسيار، أعترف بما أسميه الزواج الأبدي - لا الكاثوليكي - وهو زواج خلصت فيه النوايا بوصالٍ أبدي و"بث كما يقلن".
دوام تواصلك يهمني
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: إخلاص محمد أحمد)
|
الأخت العزيزة إخلاص
لك التحية والود مفعمه:
شكراً أختى العزيزة على اهتمامك وحماسك، قلت في معرض حديثك : ليس للرجل الحق في أن يمسك بالأولى، كيف تعرفين هذا الحق؟ .. .. ولماذا تقرننيه بمهانة المرأة واحتقارها؟ .. أليس الله (سبحانه جل شأنه) هو من أحل الزواج مثنًى وثلاث ورباع؟ إفصحي أختي العزيزة.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Dr. Salah Albashier)
|
الأخ الدكتور صلاح
أولاً يا أخى شكراً لك لادارة البوست بدرجة عالية من الرقى والانضباط
أولاً كنت أظنك فى حيرة شخصية فى هذا الأمر ولكن اتضح مؤخراً انك
لا بتنى كباية الشاى ولا المرأة هنئياً لاهلك
الموضوع حيوى ويحتاج لتقاش مستفيض وهادئ
وتداخل الأخوات يصبغ عليه نكهة خاصة
وقبل الدخول فى لب الموضوع اسمح لى بأن اختلف مع رأى بعض المتداخلين /ات
ولنبدأ بالأخت الدكتورة نجاة
أرى فى موقفها كثير من التحامل على الزوجة الثانية وصل حد الاحتقار وعدم التعامل معها نهائياً
لا أرى سبب لأن يكون الموقف بهذه القلظة فقد تكون دخلت هذه الأسرة الآمنة كما ذكرت برضى كل الأطراف
ثم انها لم تأتى بجرم يستحق الاحتقار بل يقف الشرع والعرف أحياناً فى مجتمعات كثيرة بجانبها ويوفر لها نفس القدر من الاحترام ما يوفره للزوجة الأولى
وهناك أيضاً الكثير من التساؤلات الغير منطقية كأن يقول أحدهم هل يمكن أن تسمح لزوجتك بزوج ثان ، هذا أيضاً يدخل فى حيز الجدل الغير موفق
نحن مسلمون ومرجعينتا محددة وواضحة وهى وان وضعت لنا الشروط والضوابط لم تغلق الباب .
أما سؤالك عن السبب فى التفكير فى الزوجة الثانية فقد ذهب الكثيرون الى لوم الزوجة الأولى واتهامها باهمال الزوج مما يتطره (ان صحة الكلمة) للتفكير فى الثانية
وهذا السبب اعلاه قد ينطبق على البعض ولكنه قد لا يكون سبباً فى الزواج من الثانية عند الآخرين
ولماذا البحث عن سبب من أساسه ، اذا اعطاك الله بسطة فى الرزق والجسم لماذا تحتاج لسبب للزواج
ولماذا تفترض بأن الزوجة الثانية تكون خصماً على الاسرة وعلى الزوجة الأولى
الموضوع عند الكثير من النساء ينضوى تحت طائلة الغيرة والخوف من المجتمع الذى سرعان ما يلقى اللوم على الزوجة الأولى وبأنها مقصرة
وقد لا يكون ذلك صحيحاً البتة. لأننا فى الأصل نبحث عن السبب كأنما الزوجة الثانية لا تأتى الا بوجود سبب أو مشكلة أو منقصة فى الزواج الأول
وهذا الافتراض قد يكون خطأ من الاساس
رأى الأخ اساسى جدير بالاعتبار
قلب الانسان فيه من السعة لحب امرأة واحدة كما يمكنه حب أكثر من واحدة ، هل هناك تفاوت أكيد (اللهم هذا قسمى فيما أملك فلا تلمنى فيما تملك ولا أملك) أو كما
قال (صلعم) ، نحب أطفالنا بدرجات متفاوتة أحياناً فهناك من هو الأكثر قرباً لقلب والده من الآخرين (اخوة يوسف)
تخريمة
(الكمبيوتر فى البيت بائظ عشان كده أخوك متجدع معاك هنا والا لاشتعلت الحرب فى دارنا وسوف القى اللوم عليك)
لنا عودة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Tragie Mustafa)
|
الأخت العزيزة تراجي
لك مني التحية والتجلة ووافر الإحترام
كنت أنتظر مرورك بصحبة أخريات على هذا البوست، ولا أخفيك .. كنت "خايف" أو كما قال الرائع أبو عركي البخيت ". لا شك أن الأفكار والرؤى المتباينة تثري ما طرحناه، ولكن قولك "لكنني لا أقبل مجرد مناقشة أن التعدد حق مكفول للرجل" في آخر ما سطره يراعك الجرئ ينسف الحوار باكمله وهذا لا يعني أننا نوافق التعدد أو لا نوافقه. أتفق معك أن مغادرة حق الزوجية حق مكفول للطرفين معاً وأشدد على معاً هذه. الموضوع يحتمل كل الأديان بل على عكس ما قد يتبادر لأذهان البعض فالمسيحية أقسى وأشد في مثل هذا. والمسيحية تبجيلاً للبتول لا تبيح التعدد، ومن أباحه منهم شدد على شروط إباحته، والأمر يتجاوز حتى سودانيتنا ويتعداه حتى يتجاوز المحيط غرباً وشرقا.
جزء من منطقنا - بل عند البعض منا منطقنا كله - ما جاء على قرآنه جل سبحانه، وما فسره المعصوم (ص)، وهو منطق لا يمكن تجاوزه لأنه بعض صيرورة البعض منا، وكذلك الأخوة المسيحيون يمكنهم الاستدلال على عدم جواز التعدد بما جاء في تنزيلهم، أما من يتخذ العقل والعقل فقط فله ما أراد ما استطاع إلى إقناعنا سبيلا. التعدد أمر شائك يقبله البعض منا والبعض لا. ويبقى السؤال، لم يلجأ الرجل إلى امرأة ثانية مع تمسكه بالأولى؟ ولم لا تفعل المرأة ذلك؟ وحتى لا أفهم بغير ما أردت ، لم لا تتجه المرأة لآخر إن تزوجت؟ وأزيد لم لا تنفصل عن زوجها من أجل رجلٍ آخر؟ لم لا تحب رجلاً آخر وهي في عصمة زوجها؟ ولم تكتف المرأة برجلس واحد؟ النادرة لا ينطبق عليها هذا السؤال.
في انتظار عودتك وأخريات وبرضو "خايف" من رصاص كلامكن، وبرغم فأنتن الخير والبركة وبلداً إنتو بناته مابتجيها عوجة
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Tragie Mustafa)
|
دكتور صلاح
موضوع التعدد والزواج من ثانية هذا تحتاج أن تثق في حكمة الخالق من تشريعه وهو لن يشرع شيء ليضر النساء فهو أعدل وأرحم من أن يأتيهم شر من قبله ولن يكون أحد ارحم منه بالنساء والزوجات ولذلك فإن ما تراه من عدم قبول النساء لهذا الأمر حدث من كل النساء على مدار التاريخ ولكن ذلك لم يثن الله ان يقرر لنا في آخر رسالة ثابتة لا تتغير (فانكحوا ماطاب لكم من النساء...). إذا أردت أن ترتاح وأصلاً ما عارف المشيلك الهم شنو؟ فتخيل أن سيدنا إبراهيم لم يتزوج من ثانية باعتبار أنه بنات بلده أعظم وأطهر وأجمل بنات الأرض.
أرى أن التعدد إذا لم يكن لهوى كان هدى وهذا يختلف باختلاف المعدد نفسه
ودمت طيب
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Abdelhai Omar)
|
الأخ المكرم عبد الحي عمر
سلام أسوقه إليك من بلاد العم سام مترع بدفء المحبة رغم برودة الشتاء
أولاً لك جزيل شكري على مشاركتك القيمة، و"المشيلني الهم "البرد الكسر عضامنا ده جاينا بسنونو" هذا من باب الدعابة، أما الـ"التقيلة" فإنني أحس بواجب دراسة كل ما يهم حياتنا اليومية حتى "ضغد" السياسة و "بياخته" وسكري "الكورة" ومساخته، . أوافقك الرأي بأن الله جل شأنه أرحم بعباده منا وقد أكدت على ذلك في مداخلات سابقة مع آخرين. وعدم قبول النساء لذلك هو من رحمة الله وفطرته التى جبلن عليها. أقول في "لنا" التي ذكرتها في معرض حديثك أنها إن كانت للإنسان (الرجال والنساء فيها سواء) فإني موافقك، أما إن خصصت بها الرجال فإني منها برئ. سيدنا إبراهيم عليه السلام تزوج من "إندنا" - ولنا في ذلك رجعة إن شاء الله - لذلك نؤكد : بنات بلدي أطهر وأنقى وأعظم وأعف وأجمل بنات الأرض "وده ما كسير تلج" .
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Tragie Mustafa)
|
الأخت العظيمة تراجي
سلام دافء أرسله لك من ولاية فيرجينيا وبلاد العم سام
يا سيدتي "دايره لينا المشاكل مالك يا بت الرجال الما خمج"، بالعربي كدا أنا طنشتا السؤال ده، لآنو بصراحة ردي عليهو حيوصل البوست ده لألف صفحة ، وحتكون الردود كلها من شاكلة: "يا ريت" و ياريتني من زمان" " هسة كيف" ، ونسيب لغة الضاد التي أحبها، وندخل في لغة العيون وأمور "السهتنة" و "كسير التلج في البرد دا"
ومع ذلك أصارحك "أنا أحمد الله إيدي في موية أبرد من تلج كندا ، وقليبي مطمن حد الأمان و كدا" ومالي في النار غير "نار الغربة" و "نار الشوق" إن شاء الله عرفتي حالتي
نرجع لما يهم الناس ، نعم هنالك مفهومين عند أهل الإجتماع وهما يتقاطعان مرة ويتوازيان مرات، ومفاهيم السعادة والإشباع تحتاج إلى إفراد حتى لا نأخذها على عجل و "إيدي في إيدك"
مع خالص تحياتي ، وبلداً إنتن بناته ما بتجيها عوجة.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: عبدالحفيظ حسن)
|
الأخ د.صلاح..
فى محاولة منى لتخفيف الدم والظرف قلت لزوجتى انا حأعرس لى واحدة تانية عشان تجى تخدمك وتريحك وتريح الوالدة وانتى تكونى قاعدة مستتة زى الهانم والكل بيخدمك .
وليتنى لم اتفوه بتلك الكلمات..فقد ردت على بكل برود (هل ترضى لو قلت ليك ياريتنى لو كنت اتزوجت راجل غيرك يكون مرتاح ويريحنى معاهو؟) .بينى وبينك يادكتور اتخلعت وما قدرت اجاوب .
فى تلك اللحظة احسست تماما مدى الألم الذى يصيب المرأة عندما يؤتى لها بضرة .
مع تحياتى .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: قلقو)
|
Quote: سعدت كثيراً لتواصلك، وسعدت أكثر بوافر معلوماتك، وعليك أن تكتب لنا كثيرا فنحن في حاجة إلى مثل معلوماتك. لكني لا زلت "أركن" في المربع ذاته، وبعض بصيص نور أراه يسطع بين الفينة والفينة. إذن أنت تقول أن هذه المجتمعات بما توارثته تصالحت مع نفسها لأن :
"الجاه والسلطان والعظمة والتعدد" هي مظاهر إقتصادية، وإن كان فهمي هذا صحيحاً فالرجال والنساء جميعاً يخضعون لسلطان التراتيب البيئية، والرجل يثني ويثلث ويربع ليرتفع درجة في المرتب الإجتماعي، احترم كل هذا، لكنه خارج إيطار الغرف لأن المرأة قد تتصالح ظاهرياً مع أولويات المجتمع ولكنها تأبى فطرياً أن تشاركها واحدة أخرى رجلها، إلا إذا كن يعبرن عن عواطفهن بأساليب لا نعرفها ، وإذا اسثنينا حاجة الترتيب المجتمعي، ما هي الحاجات الأخرى التي تستدعي الزواج بثانية وأكثر. ثم ما هي الأسباب الرئيسية التي تستدعي الرجل من الزواج بثانية مع إمساكه الأولى في مجتمع المدينة. أحتمي بعلمك الوفير فهلا أفصحت.
مع خالص تحياتى
د. صلاح البشير (بدون البندر) |
العزيز د. صلاح البشير
سلام
اتفق معك في إنني ما زلت أنقل واقع.. أنقل الثقافة المعاشة من حيث فهم وتفاهم أهليها معها..
التبرير والمنطق الذي اراه, والواقع الذي عايشته, وهو قد يتباين بشكل كبير مع الفهم أو ما يريده كثير من المتداخلين هنا من رجال ونساء..
الطبيعة الفطرية للمرأة في رفضها للضرة كما قلت تحت أي مسمى.. هذه الفطرة ايضا ترفضها بعض الوقائع الحياتية.. ولقلتها ربما نقول انها حالات نادرة.. ولكن رغم ندرتها فهي تكسر حاجز التعميم المطلق لفهم ومفهوم الفطرة هذه.. وهو ما أريد توصيله..
الأخت الفاضلة تراجي/ المبدأ حق لك في إطار الفرد بما تؤطره من مفاهيم خاصة قد لا تتوافق مع الآخرين أيضا.. وقد تتفاوت المسافات فيما يتفق عليه الناس بين الثورية عندك والتدرج عند الآخرين..
وسأعود بالتفصيل..
لكم تحياتي
عبدالعزيز
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Abdlaziz Eisa)
|
الأخ المكرم دائماً عبد العزيز
لك مني عاطر التحايا والود مفعمه
حين أقرأ لك أحس بشئ ما يشدني إلى أن أسبر أغوارك، فمثلك وبرؤيتك الموسوعية نحتاجه كثيراً ومشاركتك تفيد العامة والخاصة فيما يطرح من موضوعات. لك فطنة لماحة (البندر مثالاً)، كنت دائماً أحس أن في بنائي عوجاً أو عرجاً، لانتمائي الصارخ لمجتمع المدينة، وكم تمنيت أن أعيش ولو بعض حين في إحدى قرانا المفعمة بالعواطف الجياشة، الثرية بمواقفها المتفقة والمتباينة، اشتم منها رائحة التراب أمارس في جروفها أو رمالها شقاوتي، ولكنها إرادت الله التي لا مناص منها. غير إني من خلالك قد أتعلم شيئاً ، فهلا جرى مدادك ببعض ما نأمل. كل عام وأنت بخير، وتواصلك في هذا الموضوع مهم جداً.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير (د. البندر إن شئت).
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: عبدالحفيظ حسن)
|
الأخ د.صلاح البشير..
استلقت زوجتى بقربى وهى تشتكى من كثرة العمل المنزلى وضجيج وبهدلة الأطفال الصغار.وفى محاولة خائبة منى لتخيف الدم والتظارف قلت ليها(خلاص انا اقوم اعرس واجيب ليكى العروس لتقوم بخدمتك وخدمة الوالدة والعيال وانتى تقعدى زى الست الهانم لاهم لاغم).
وبعد داك ياابوصلاح عينك ماتشوف الا النور.
عاينت لى بنظرة نارية(والله بمعنى الكلمة نارية)ولكنها ردت على ببرود مخيف وقالت لى :ترضى لو قلت ليك ياريت لو كنت اتزوجت راجل غيرك ؟ بينى وبينك ياابوصلاح انا اتخلعت من السؤآل المباغت وقلبى نزل فى رجلى وفى تلك اللحظة تملكتنى غيرة الدنيا كلها.وفى محاولة منى لهجوم مضاد قلت ليها (انتى يعنى كنتى فكرتى فى كلام زى ده قبل كدة ؟ردت بالنفى لكنها قالت لى انا قلت الكلام ده عشان تشوف مدى عمق الجرح والألم الذى تعانيه المرأة من مسألة الضرة .وفهمت ووعيت الرسالة..ومن ديك يادكتور والتوبة لى حبوبة من الكلام الهظار او الجد فى المواضيع دى لأنه موضوع الزواج زى ماأهلنا بقولوا (جدو جد وهظارو جد).
لكن يادكتور و زى ماهو ظاهر فى البروفايل بتاعك غير متزوج..ياخى مش تتزوج الأولى وبعد داك تتسآءل عن التانية ةالتالتة وحتى الرابعة؟غايتو انت زول شبكة ومتلقى حجج.
لكن نصيحتى ليك الأولى وقرط على كدة.
مع تحياتى وكل عام وانت بخير.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: قلقو)
|
الأخ المبدع قلقو:
تحية وإجلالاً لك ولزوجتك التي ألقمتنا جميعاً حجراً من الزمرد والمرجان
وكل عام وجميعكم بخير
استمتعت جداً بمداخلتيك، والحمد لله على "التوبة لي حبوبة" سلامي لزوجتك وأحمد الله عليها فهي امرأة فطنة وذات عقلٍ ودين. إن ألم الضر قاسٍ جداً. أما عن "بروفايلي" فإني "شأطنش" إلى حين (راجع ردي على الأخت تراجي في هذا الأمر).
مع خالص تحياتي، تواصلك يهمني
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Dr. Salah Albashier)
|
الأخ العزيز حسن حماد
لك مني عاطر التحايا وعظيم الود
أرجع لك ثانية وفي حديثك كلام كثير، أبدأ أولاً بأن اختلاف الرأي لا يفسد للود قضية، ولا أظن - وليس كل الظن إثم - أن الدكتورة نجاة تعني التحقير بمعناه الحقيقي وأظنها تقصد أن الزواج من ثانية فكرة غير محبذه لا أكثر ولا أقل - أو هكذا فهمت أنا. التساؤلات غير المنطقية مشروعة أخي لأنها قد تقرب المعنى ، وهي أسئلة افتراضية كأن تقول لشخص يجادلك في أمرٍ ما "تعال نبدل الكراسي" فالمعني المقصود ماذا لو كنت أنت في نفس موقفي، وهو لا دخل له بأننا مسلمون، وللمجتهد أجر الخطأ أيضاً. بسطة المال والفحولة غير كافيين لأننا لو قلنا "تعال نبدل الكراسي، بنطق السكليبة هسه. نعم المرأة الثانية لبعض الأسباب - حالات نادره - قد تكون إضافة للأسرة - ما ذكر الأخ العزيز عبد العزيز في موضع آخر من هذا البوست - ولكنها في أغلب الأحيان خصماً عليها. الغيرة ملح الحب حتى وإن كانت قاتلة والخوف من المجتمع أو عدمه يعتمد على بنائة وسقف ثقافته، واختصاص المرأة بالغيرة على بعلها زينة لها فقد قال الرسول ( ص ) في عائشة رضي الله عنها مخاطباً صحابته" غارت أمكم" أو كما قال. ويا خوي اتجدع واهنأ بعيالك وأمهم.
مع خالص تحياتين ونحن في إنتظارك.
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Dr. Salah Albashier)
|
الفاضل عبد العزيز عيسي
تحياتي
Quote: الأخت الفاضلة تراجي/ المبدأ حق لك في إطار الفرد بما تؤطره
من مفاهيم خاصة قد لا تتوافق مع الآخرين أيضا.. وقد تتفاوت المسافات
فيما يتفق عليه الناس بين الثورية عندك والتدرج عند الآخرين..
وسأعود بالتفصيل..
|
مقدره لتبايننا ولذا قلت انا مبدأي في النقاش
سيكون رفض التعدد كحق...ولكن ممكن نتحدث عن اسباب الفشل الزواجي
او عدم السعاده
وهذا يكفل حق المغادره للطرفين بمساواه.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Tragie Mustafa)
|
د. صلاح و المتداخلات و المتداخلون كل سنة و أنتم بألف خير
د. صلاح
| Quote: ما ضرورة أن تكون هنالك زوجة ثانية؟ مع تمسكك بالأولى |
لو إعتبرنا السؤال أعلاه أنه ذي شقين .. فإن الإجابة على الشق الأول و هو : ما ضرورة أن تكون هناك زوجة ثانية .. فأعتقد أن المتداخلين قد أسهبوا في المسببات ( الشرعية منها و الشخصية ) ...
أما إذا إعتبرنا السؤال قالب واحد وهو ما ضرورة الزواج من ثانية مع التمسك بالأولى ..
فأقول أن المتزوج من ثانية لا يقدر أن يتمسك بالأولى رغم أنفها .. فهي مخيرة في أن تتركه أو أن تعيش معه لو كان هناك أطفال حتى لا يضيعوا بين زوجين منفصلين.
يبقى شيء هام من الواقع المعاش و هو أن المرأة المقصرة في حق زوجها من أي ناحية ( حياتية أو جنسية أو أي تقصير آخر ) .. و تزوج عليها زوجها .. فأظن أنه Too late للإستفاقة و الإستعدال.
أما الزوجة التي تفاجأ بزواجه من ثانية و هي التي تعيش معه عسل الأيام دون أي شيء يعكر الصفو ، فهذه التي يقال أنها كانت بإمكانها أن تتقبل خبر موته على أن تتقبل خبر زواجه .. لأن خبر كهذا طعنة في الظهر و على حين غفلة ...
إذن يا دكتور صلاح التمسك بالأولى في وجود ثانية تحكمه :
1. أن تكون الأولى مقتنعة بأنه هناك ما يجعل زوجها يثني بأخرى
2. أن تكون مقتنعة بأن جحيم الضُرة أهون من جحيم الرجوع إلى بيت أهلها ( ناحية إقتصادية معيشية بحتة )
3. أن تتقبل الطعنة من أجل الأطفال إن وجدوا
4. هناك بعض النساء يعشن في أجواء لا تزال تؤمن بأن الرجل يحق له أن يثني و يثلث و يربع ما دام هو مقتدر مادياً و فحولته بادية للعيان من الإنجاب من كل زوجاته.
النتيجة .. لا يمكن إجبار الزوجة الأولى على البقاء مع ثانية .. الخيار لها و الحل و الربط بيدها.
لك التحية و التقدير و القابلة على أمنياتك
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: ابو جهينة)
|
أخي العزيز أبا جهينة
تحية وود
كل عام وأنت والمتداخلون كلهم بخير جعلها الله أياما مباركة علينا جميعا
أخي الكريم، شكراً لتواصلك وعظيم اهتمامك، نعم هناك أسباب كثيره منها الأسباب المهيئة والأسباب الرئيسية، وما ذكرته يثري النقاش فدعنا نرى ما سيحدثه من أثرٍ على هذا البوست.
مع خالص تحياتي، تواصلك يهمني.
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: ابو جهينة)
|
د.صلاح مشكور على الموضوع المهم جدا
سبق أن فتحت موضوع عن الرؤية الدينية للتعدد
لكنى لم أواصل لفقدى كلمة المرور وإختفى بعدها.
تناولك من رؤية مهمة لماذا .أوالمعقول والغير معقول
عندى قصة صغيرة
توفت الوالدة رحمة الله عليها وناقشت الوالد حول إمكانية
زواجة سألنى السبب شنو قلت ليهو أمرأة تشرف على مأكلك ومشربك
وتوفر ليك بيت مريح كان رده دى مهمه ممكن تقوم بيها اى شغالة
الزواج له هدف واحد وهو بناء أسرة والأسرة بكونوها مره واحدة
وأنا كونت أسرتى وإنتهيت
كانت حكمة فقد تعود أبى أن يتحفنى بالحكم
الزواج دا مسألة عندها عدة جوانب ما كلها خاصة بالزوجين
من حق الأولاد والبنات أن تكون لهم أسرة مكتملة
الزواج الثانى ما بثير الزوجة فقط واسرتها وصديقاتها
بل يثير الأبناء ويقلل من إحترامهم لوالدهم حتى لو كانوا
صغار
ويقلل من إهتمام والدهم ورعايته لهم ويجبرهم على عدم الحيادية
تجاه والديهم
والزواج أصلا يحتاج لتوافق وتنازلات ودا بعنى التكيف مع الشخصية الشريكة
يعنى البتزوج 2 و3 محتاج إكون صاحب عدة شخصيات
أى منافق مما بقلل من إحترامة لذاته فبصبح شخصية
متذبذبة فاقدة للمصداقية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: زينب بدر الدين)
|
الأخت العزيزة زينب بدر الدين
لك التحية والتجلة وكل عام وأنت بخير
رحم الله والدتك وتقبلها قبولاً حسنا، وبارك الله في أبيك الذي أحسن الوفاء. أقبل كل ماذكرتين وأتفق معك أيضاً أن الرجل الذي يتزوج بأكثر من امرأة متعدد الشخصيات، أخالفك فقط بأنه منافق لأن من أحل الزواج بأكثر من واحدة لا يدفع الناس إلى النفاق. تواصلك يهمني
مع خالص تحباتي
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Dr. Salah Albashier)
|
Quote: 1- لم يفكر الرجل في أخرى؟
2- هل هي مجرد نزوة؟
3- كيف يصل الرجل إلى مثل هذا القرار؟
4- ما دور الأولى فيه؟
5- كيف يسهل على الرجل أن يبدل مرقده؟
6- كيف يستطيع أن يعيش حياتين؟ |
سلامات وكل سنة وانت طيب والجميع هنا بخير
اولا عايزة اتكلم عن التعدد
اعتاد الناس انه يتكلمو عن التعدد دا كحق مطلق للرجل
الكلام دا ماصاح اسلاميا
حيث ان اية التعدد انت في وضع اجتماعي حرج وهو كفالة اليتامى
ولقد وضعت له شروط تعجيزيةلتشجيع على كفالة اليتيم دون زواج
وقد قال الرسول ص يوم القيامة ستسابقه امرأة على باب النة
وهيه المراة هي كالة البتامي التي مات عنها زوجها
واحتسبت وضحت من اجل اطفالها
يعني المتعة دي ما جزء من البيعةلانه بالنمطق ما ممكن تكون المرأة
هي شي للمتعة وقد قال الله تعالي يا ايها الناس انا خلقناكم من نفس واحدة
يعني بحترم انسانية المراة والله عادل ما ممكن يكون خلق المرأة
لاجل متعة الرجل..
عشان تعددوا على كيفكم وتبدلو وتغيرو ذي ما عايزين
اي زول يشوف ليه بت سمحة يضمها للكولكشن
لانه بالطريقة دي المجتمع نفسه والمجتع دا مهم جدا للاسلام حيتحول لمجتمع متفكك
ومنهار...
الاسرة لبنة هامة في الاسلام استقرارها مهم جدا ولذلك فصلت تفصيلا
كيف يتم تكوينها وكل زول عنده دور وحقوق مذكورة..
عشان كدا الاسرة الاصلية زوج وزوجة واطفال
سؤالك الاول لماذا يفكر الرجل في اخرى؟
والله انا ذاتي متحيرة..
ليه الراجل بفكر في اخرى وهو متزوج؟
2- هل مجرد نزوة في الغالب اذا تمنعت اي واحدة لرجل يتزوجها وبعده يفكها عكس الهواء
لاحظ نسبة الطلاق في الزواجات التواني..
بقية الاسئلة يجب ان يسأل لهاالرجل..
عايزة اركز الزواج ماعلاقة بين اثنين
الزواج علاقة بين ناس كتار
عشان كدا لازم الناس تكون مسؤولة
خاصة في وجود اطفال
التضحية من الجانبين للاطفال واجبة
الا اذا كان الزوج يضرب الزوجة يجب تطليقه فورا
والابتعاد بالاطفال
او الام منحرفة اخلاقيا
عدا ذلك تستحملوا لحين تموتوا ووتزوجو الحور العين..
عينكم ما يملاها الا التراب..جاتكم البلاوي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: د.نجاة محمود)
|
الأخت العزيزة د. نجاة
لك مني عاطر التحايا والود كله، وكل عام وأنت بخير
أشكر لك أولاً مثابرتك وجدك وردك، على أمل أن يتواصل النقاش وحتماً سيهدينا الله إلى سدرة المنتهى بإذنه تعالى. قولك أن "الكلام ده إسلامياً ما صاح" اختلف فيه جمهور العلماء واتفقوا على الشروط مراوحين بين التشدد وبعض اللين. أما أن تكون المرأة للمتعة فحاشا لله من ذلك فلن تنال المرأة مني كما تباع السائمة، أما قولك "عشان تعددوا على كيفكم" فالجمع يشملني وأنا من الموحدين لا المعددين "لا بتني المره ولا كباية الشاي" وهي عبارة صارت مثلاً لكل من يعرفني من أسرتي والصحاب، ومع ذلك "سأطنش سؤال سؤلت له في غير هذا الموضع إن كنت متزوجاً أو لا؟ وستجدين ردي عليه في ردودي للأخت العزيزة تراجي. لكني أؤكد "اني ما بتاع كولكشن" ومعظم الرجال كذلك. أوافقك على أن الأصل هو الأسرة ,أعتبر الزواج مشروعاً أبدياَ (يعني الراجل يموت والمرة تتمو حبس) فالزواج الذي لا تخلص فيه النوايا إلى عشرة أبدية "ما بدخل زمتي بملين". لا زلت أسأل معشر النساء ، لماذا يرغب الرجل في ثانية؟ أوافقك فالرجل والمرأة يتزوجان أسرتين ومجتمعين، أخوة وأخوات ، آباء وأمهات أخوال وأعمام وهكذا، لذا عليهما أن بتخيرا موضع نطفهما. وما تخافي يا بت العزاز حنستحمل رغم أنف حبيباتنا النساء. وبلداً إنتن بناته ما بتجيها عوجة
مع خالص تحياتي ، وتواصلك يهمني
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Dr. Salah Albashier)
|
الأخ الدكتور صلاح
وكل الأخوة والأخوات المتداخلين/ات
كل عام والجميع بخير
لنا عودة أكيدة باذن الله بعد العيد
للأخت تراجى تحياتى عبر هذا البوست
Quote: انا اقولها لكم عاليه ان كنتم انتم تقبلون فاعلموا ان النساء يقبلن
وان كنتم لا تقبلونها فكذلك نحن. |
اريد القليل من الايضاح
حسب علمى بأن الهنود فى قديم الزمان كانوا يسمحون للمرأة بأكثر من زوج ولا علم لى بأى دين أو عرف أو ثقافة أخرى تعطى المرأة نفس الحق
أما بالنسبة للاخوة غير المسلمين يمكنهم ابداء رأيهم فى هذه المسألة فأنا لا علم لى كثيراً بالأمر بالنسبة لهم
وأيضاً لا أظن الأمر عندهم بالمطروق كثيراً مثلما هو عند المسلمين ، أنا أعيش الآن بأمريكا فالقانون والجميع يعلمون لا يجيز التعدد. هل هذا يرجع للدين المسيحى أم لا الله أعلم
من هنا يا أختى ذكرت بأن مرجعيتنا الدينية أباحت التعدد .
هل على المستوى الشخصى هى لا تلزم المرأة بالقبول وتجبرها على البقاء تحت مظلة الزوج لا أظن ذلك ممكنا
ومن هنا يبدأ الخيار مطروح أمام الجميع
وأرجو من الأخوة النظر لبعض الأمور والحالات التى يمكن أن يكون فيها الزواج من الثانية محبذ ومرغوب وهى كثيرة
ولكم احصائية قام بها بعض الشباب فى قرية بشرق النيل عن نسبة البنات اللائى وصلن سن الزواج مقارنة بسن الأولاد
وكانت النسبة 6 بنات مقابل كل ولد ، وأظن النسبة تكون قريبة من ذلك فى كثير من المناطق الأخرى
مثل هذه الأسباب وغيرها الا تجعل فكرة التعدد ضرورية ومرغوب فيها بعد استيفاء بقية الشروط
لنا عودة اذا سمح الكريم
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Dr. Salah Albashier)
|
الدكتور صلاح البشير
لك الود و التقدير بالرغم أنى لا اتداخل مع المجهولين و اعنى بذلك ببساطة اؤلئك الذين
لا يضعون معلومات و لو كانت اولية و بسيطة فى ملفهم الشخصى و لكن على اى حال
سوف اكتب ما اراه بشأن الموضوع المطروح للنقاش .
أعتقد ان هذا الامر مطروح من حيث المبدأ و ليست مخصص لبلد معين او شعب بعينه و بالتالى
لابد من قراءة الواقع الانسانى من هذا الامر فى كل القارات المعروفة و بالتالى نقف على حقيقة هذا الامر.
اما اذا خصصنا و حصرنا النقاش فى السودان و شعوبه و بمختلف معتقداتها و دياناتها لكان الامر
اسهل و فيه يسر للباحث و الكاتب .
قبل ذلك لابد من الاشارة الى ان معظم المتداخلين فى هذا البوست وقف فى احدى الطرفين
كأنما الموضوع كله حصر فى المطرفين فقط.
من المطرفين جدا من المتداخلين د. نجاة و أعتقد انها أخذت المسألة VERY PERSONAL
واقع السودان يقول ان تعدد الزوجات واقع يعيشه البيت السودان المسلم , المسيحي و معتنقى الديانات التقليدية منذ التأريخ .
فلامر جزء من و اقعنا السودانى بصرف النظر عن معتنقنا .
لا تجد فرد واحد من السودان يستطيع ان يبرهن ان فى محيط اسرته لا يوجد تعدد فى الزواج , فقبل ان نفرد
الكلام فى اننا مع او ضد تعدد الزوجات لابد ان نقف الواقع الاجتماعى و المعتقدى الذى جعل
تعدد الزوجات مباح و مقبول فى السودان...
اشكر و اتمنى ان تكمل ملفك الشخصى حتى نتعرف عليك من قريب
أخوك الطيب رحمه
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: الطيب رحمه قريمان)
|
العزيزة دكتورة بيان
ابدا ما كان سبب التعدد هو كفالة الايتام فقط
والسنة تؤكد ذلك
وسنة التابعين كذلك
هو الزواج اساسا المتعة ما سبب رئيسي له
ربط الزواج بالعملية الجنسية والمتعة الناتجة منها فقط خطا فادح
العملية الجنسية وسيلة وليست غاية
وبالتالي المتعة الناتجة عنها وكل المتع الملحقة بذلك من ريده وموده هي وسيلة خلقها الخالق في البشر حفاظا على البشرية واستمراريتها
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: الطيب رحمه قريمان)
|
الأخ العزيز الطيب رحمة قريمان
لك مني عاطر التحايا والود مفعمه وكل عامٍ وأنت بخير
لأولاً أشكر لك مشاركتك رغم حذرك الشديد من مجهولي النسب "في البورد" ، وأعذرني "سأطنش" طلبك بإكمال ملفي "في حوش بكري" إلى حين الإنتهاء من هذا البوست ، وبعدها "لكل حادثٍ حديث". هذا عني، أما فيما يهم الناس، فصيغة السؤال لا تحتمل اللون الرمادي، وكل يكتب حسب الأثر الذي أحدثة السؤال الذي عنون عليه هذا البوست. ومن قراءتي لردك أحسست أن "بطنك غريقة" ، وهناك رسالة مبطنة تريد أن تنقلها لكل المشاركين، ويسعدني أن تفصح أكثر، فنحن في حاجة إلى مزيدٍ من التفصيل لوجهة نظرك، هلا أفصحت؟
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Dr. Salah Albashier)
|
الاخ الفاضل الدكتور صلاح
لك التحية
Quote: الأخ العزيز الطيب رحمة قريمان
لك مني عاطر التحايا والود مفعمه وكل عامٍ وأنت بخير
لأولاً أشكر لك مشاركتك رغم حذرك الشديد من مجهولي النسب "في البورد" ، وأعذرني "سأطنش" طلبك بإكمال ملفي "في حوش بكري" إلى حين الإنتهاء من هذا البوست ، وبعدها "لكل حادثٍ حديث". هذا عني، أما فيما يهم الناس، فصيغة السؤال لا تحتمل اللون الرمادي، وكل يكتب حسب الأثر الذي أحدثة السؤال الذي عنون عليه هذا البوست. ومن قراءتي لردك أحسست أن "بطنك غريقة" ، وهناك رسالة مبطنة تريد أن تنقلها لكل المشاركين، ويسعدني أن تفصح أكثر، فنحن في حاجة إلى مزيدٍ من التفصيل لوجهة نظرك، هلا أفصحت؟
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير |
أنا لم اكن حذر فحسب ... و لكن متردد فى الكتابة الى اسم اسفيرى مجهول فأنا
يا صديقى ... واقعى فى حياتى و لا أعرف المجهول و لا أتعامل مع المجهولين.
"بطنى غريقة" ؟ و الله يا دكتور صلاح لك ان تحكم بما تراه .
ما اردت ان اقوله هو ان الوسطية و الواقعية فى كل الامور خير من التطرف الى اليسار او الى اليمين .
و لكم صدمت برائ البعض فى هذا الامر و تحديد الذى يتدثرون بثوب الاسلام و فى الحقيقة يؤمنون ببعض الكتاب و يكفرون ببعضه .
لنا عودة يا صديقى المتخفى
أخوك الطيب رحمه
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: الطيب رحمه قريمان)
|
الأخ العزيز الطيب رحمة قريمان
لك مني خالص التحايا والود كله:
لك من اسمك نصيب أيها الطيب الرحيم، لست متخفياً، بل أنا شخصية عامة في أكثر من موقع، وهي الصدفة وحدها تلك التي جعلت ملفي يظهر على النحو الذي رأيت، ولدت وترعرعت في مدينة أم درمان وهذه تكفي، هلالابي على السكين، ودي زيادة خير ، واكثر من ذلك لا يجدي في هذا البوست، لاننا سندخل عالماً آخر بعيداً كل البعد عن ما رميت إليه. لا تتردد يأخي ولا تحذر فمثلي يدرك معادن الرجال، أما الوسطية التي ترغب، فالبعض وأنت يمثلونها، وبعض التطرف مفيد، لأننا بذلك سنحتوي الموضوع من جميع أطرافه، لا زلت عند رأيي "بطنك غريقة" وفي جعبتك الكثير، وكما يقولون"يا ما في الجراب يا حاوي" فأبن وكن بنا طيباً ورحيما.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Dr. Salah Albashier)
|
الأخوة والأخوات المشاركون
لكم مني عاطر التحايا والود مفعمه ، وكل عام وأنتم بخير أعاده الله علينا جميعاً بالخير واليمن والبركات
هل من المعقول أن تتزوج من إمرأة ثانية؟ .. دعوة للنقاش
أعترف أن هناك خللاً في السؤال أعلاه إذ كان يجب أن يكون كالتالي : هل من المعقول أن تتزوج من أمرأة ثانية وتمسك بالأولى؟ وقد أردت من ذلك شيئين: أولهما ماذا يرى الناس في التعدد؟ وثانيهما كيف يرى الرجل والمرأة على السواء الرجل حين ينظر إلى أخرى؟ وكيف ترى المرأة نفسها أولى أو ثانية؟ وقد شارك الجميع بفاعلية، وتباينت الآراء من مقتنع بالتعدد وقادر عليه وهؤلاء من الرجال، ومقتنع بالتعدد وغير قادر عليه "النفيسة فيها والقليب مابيها" أو "النفيسة فيها وخايفة تسويها" ، وهؤلاء معظم الرجال، أو رافض للتعدد على استحياء وهؤلاء بعض الرجال وبعض النساء، أو رافض للتعدد مطلقاَ وهن معظم النساء. وقد احترت في أن يجمع سؤال واحد كل هذا التباين
وأعترف أني كنت أحسب أن السبيل إلى الإجابة على هذا السؤال ميسرة، وأني سأجد أثراً يدل عليها، ويشهد بها، بحيث أستطيع في آخر الأمر أن أجد حلاً منطقياً لما نحن فيه من اختلاف حول هذا الأمر. والحق أني وجدت كل المشقة في الوصول إلى تفسيرٍ يجمع بيننا جميعاً فيؤدي بنا إلى نتيجة نقتنع بها ، فتدثرت بالأمل على ما أقحمت الناس فيه حتى لا نذر مشاركاتنا للنسيان يعبث بها ويجني عليها. وإجابتي على هذا السؤال ستستند إلى منطقٍ ثلاثي الأبعاد، وهذه الأبعاد هي:
• البعد الديني.
• البعد العلمي.
• البعد البيئي والثقافي.
سأتناول هذه الأبعاد بعداً بعدا ، بدءً بالبعد الديني، وسيحظى كل بعدٍ منها على حقه كاملاً من النقاش، ثم البعد الذي يليه وهكذا، غير أني سأمنح – بعد سماحكم - بعض الوقت لبعض المشاركات الجديدة وبعض الردود العالقة ، فانتظروني.
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: ناجية مصطفى)
|
الأخت العزيزة ناجية
لك مني عاطر التحايا والود مفعمه وكل عامٍ وأنت بخير
شكراً لمشاركتك العظيمة، والتي اقدرها كثيراً، واتمنى أن يشمل عفوك كل الرجال، صدقيني هم أكثر الناس حاجة لمثل هذا العفو، غير أني سأتمدد قليلاًً وأسألك ذات السؤال، لم يرغب الرجل في ثانية مع تمسكه بالأولى؟
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: Dr. Salah Albashier)
|
اننى موفق فى اختيارى
2/ اننى موفق فى زواجى
3/ انه انانية ويعكس رغبة الذكر فى التمتع بالانثى كيفما وعدد ما شاء
4/ فيه انتقاص لمشاعر الزوجة الاولى وانتهاك لحقوقها كانسانة
5/ اضع نفسى فى المكان العكسى فهل اسمح لزوجتى بان تتزوج على لو كان ذلك مجاز شرعH
عفيت منك
كل عام وانتم بخير وعافية وسعداء مع زوجاتكم بدون زيادة مشاكل
ومافى داعى للترويج للاشياء السالبة.. بدل كيف نحل مشاكلنا.. وبناء اسرة سعيدة مترابطة
وكيف نتعاون لنربى ابنأئنا تربية صحيحة وأكونوا اصحاء نفسيا وعقليا بعيدا عن المشاكل التى
تؤثر سلبا عليهم .. وهذه دعوة للنقاش يشارك فيها كل علماء التربية وأصحاب التجارب
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: هل من المعقول أن تتزوج من امرأةٍ ثانية؟ .. دعوة للنقاش (Re: ghariba)
|
الأخ العزيز غريبة
لك مني التحية والتجلة ووافر الإحترام، وكل عام وأنت وأم أحمد وأحمد وكل نسلكما جميعاً بخير
سلامي لأهل الرياض فردا فرداً
من شارع غبيرة العام حتى تخوم العلياالعام ومن خنشليلة حتى أيوان المملكة بشارع العروبة
مبروك عليك أم أحمد تهنئ بها وتهنئ بك، آمل أن نستزيد منك
مع خالص تحياتي
د. صلاح البشير
| |
|
|
|
|
|
|
| |
ismeil abbas
د.يوسف محمد طاهر
عادل عبدالعزيز عبد الرحيم
ابو جهينة
احمد محمد بشير
Muna Khugali
Abdlaziz Eisa
jini
الصادق صديق سلمان
الشفيع وراق عبد الرحمن
مريم بنت الحسين
Abdelrahim Elamin
اساسي
إخلاص محمد أحمد
حسن حماد محمد
Tragie Mustafa
Abdelhai Omar
ياسر بيناوي
عبدالحفيظ حسن
قلقو
زينب بدر الدين
الطيب رحمه قريمان
وليد محمد المبارك
ghariba
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست