عاوزه أعرف: هل التعبير عن الحزن شيئاً من الضعف أو "كشف الحال"؟

Quote: مساء كئيب اختلط فيه وجودي اللحظي مع غيابي الافتراضي، تداخلت أحزاني مع فرحه مغلفه بالسواد... وكنت قد استنفذت قبل قليل كل مخزوني من الذكري، في مثل هذا الوقت من كل عام تحرضني وحشتي لاجترار ذكرياتي.. لحظات طفولتي.. مدرستي الابتدائية.. كل من هم رحلوا وغادروا دونما عوده.، حتى أحلامي التي احملها من سنين .. هاهي الآن حبيسة هذا الصمت والفراغ المميت في غربه تسرق لحظاتي الجميلة. .. ترفض أن تمنحني حرية وجودي مع من اشتهيها .. تسارع بخطوات حسيسة نحو إصابتي بالجنون .. اجادل نفسي ، افترض اسئله واشرع في الرد عليها بين شخصي وهذا السجين بداخلي .. لايهمني أن يرتفع صوتي بالتفكير أم لا .. أن يلحظني المارة وأن أحرك يداي بلا جدوي لاقناعه سيان عندي .. كل ما يهمني أن يتركني وشأني . أتعمد أن احرجه باسئله لايقوي علي الأجابة عليها .. ماذا لو انا لم أكن انا ؟؟ ماذا لو انا الآن ليس هنا ؟؟ هل كنت ستخصني بكل هذا البؤس وهل ستتمادي في أذيتي إلي هذا الحد ؟؟ وهل ستذكرني بها وانا معها ؟؟؟ يرد بحزم : لكنك أنت هنا .. حبيس هذا الفراغ .. أنظر إلي هذا العالم من حولك .. هل يشبه عالمك ؟؟ اكتفي بالصمت لحظه ،، أصعد إلي أعلي البناية .. في مكاني هذا الذي أنا فيه أستطيع أن انظر إلي السماء بمد البصر اردد في صمت عبارات الشاعر الأيرلندي اولفين براين : كن كالخرابه كي تبني بها البوم أعشاشها وتبكي حزنها إلي السماء الحزينة . نجوم تلمع ثم تخبو .. اخري راحله ترفض أن تستقر علها مثلي ترفض أن تظل حبيسة في مكان واحد .. تشكيلات هندسية رائعة بزوايا مختلفة تذكرني أستاذ مادة العلوم بالمرحلة المتوسطة .. مجموعة الجبار ، العنقريب ، الدب الأكبر ...فليكن دب أو حصان لايهم .. مايهمني الآن أنني أقاسمهم هذي السماء العريضة وأن كانت هنا صافيه وهناك ملبده بالغيوم أو الغبار الكثيف هذا عزاي الوحيد . أنظر إلي الأسفل .. من هؤلاء ؟ وإلي أين يتجهون وهل من مكان يقصدونه أم اعتادوا علي المرور يوميا بهذا المكان ، ماذا لو صعدت إلي الأعلى قليلا ..انا أخاف الأماكن المرتفعة ..أكره ركوب الطائرات لكني مجبر .. وانا صغير كان يلازمني حلم مزعج يتكرر من حين إلي آخر أحلم أنني علي قمة أعلي بنايه علي سطح الكرة الأرضية دون حواجز تحميني من السقوط .. فجاءة أنزلق بسرعة جنونية إلي الأسفل اتشبس بركن واهي كي لا أسقط أصرخ بكل ما في ... ثم أنفلت متدحرجا في الهواء نحو الأرض وعندما أستقر بها إذا بي بالمدرجات الشمالية بدار الرياضة بأمد رمان .. أخبر والدتي صباحا بحلمي المرعب ترد بحنيه " ده أب كباس يا غبيان كان ما صليت العشاء ما تنوم " ماذا لو صعدت إلي أعلي البناية ومن مكاني تساميت مع عباس بن فرناس من غير أجنحته الفاشلة ثم هويت إلي الأسفل بحركة بهلوانيه كما في " أبو كباسي " المرعب .. لكن أخاف ان أفشل وانا لا احب أن أفشل .. أخاف أن أظل عالقا في هذا الفراغ . أخاف أن اللامس الأرض دون أن يدق عنقي .. فكره غبية أتجاوزها بخوف اكتفي بأن أيصق علي المارة بكل ما في من قرف . أبصق وأتابع خلاصة لعابي تتهادي بفعل الهواء تنفصل عن بعضها تتكور .. ثم لتستقر علي الأرض محدثه بقعة حالكة السواد .. أيصق ولا يهمني أن أتجرد من تهذيبي في لحظة ضيق . بخطوات محبطه أقزف بنفسي تجاه الغرفة .. أدخل .. تزداد وحشتي .. أين من حولي ؟ ولماذا انا هنا وحيد ؟ ماذا لو أدرت مؤشر هذه الآلة وغالطت تقنيتها لحظه وأعلنت أن هنا أمدرمان .. أو أم دبيكرات .. أوتار الليل أو لسان العرب غبية آلة لاتستطع أن تمنحني فرحة في لحظة بؤس ..أعتاد هذا المنبه أن يقلق منامي كل صباح برنينه المزعج يحرضني علي النهوض مجبرا كأنما تمت سعادته . أتناوله أحرك مؤشر الزمن ف الأتجاه العكسي بطريقة عشوائية أنا الآن أغيظه .. أتذكر أنه في لحظه ما سيرد الصاع أكثر رنينا .. اذا لابد من اسكاته إلي الأبد أقذف به تجاه الجدران بعنف .. يصدر نفس الرنين المزعج ..حتي وهو حطام يتمادي في غيظي ..لماذا هذا الجدران يصر أن يحتفظ بهذا اللون ناصع البياض كل عام .ز ماذا لو تخللته بعض البقع من السواد الداكن ..أتناول القلم الأسود الضخم وعادة ما أستعمله في كتابة العناوين العريضة علي الورق ..وبيدي المرتعشة اصنع خطوطا مرتبكة علي الجدران ، اشكال سريالية لا اقوي علي فهما ولا حل طلاسمها بكل الأتجاهات طولا وعرضا وارتفاعا ، ارسم وجه عابس وآخر مبتسم ، طائر ضخم فاردا أجنحته للطيران مقصوصة الريش ......لماذا هذا الباب موصد ؟؟؟؟ افتحه علهم سيدخلون غدا صباحا ربما ياتون بالعيد لانتشالي من هذا الصمت المميت ...