|
|
 خراب البيوت!
|
صديقتي أمي سكبنة بت الناظر (حبوبتي ) ، كانت بتحكي لينا قصة وبترددا كتير ‘ في اوقات كتيرة ما كنت بفهم مغزى الفصة ـفي وقتها ـ وهي قصة واقعية، لكني كنت بستمتع
بسردها الجميل فهي صاحبة ملكة سردية شفاهية لا تقاوم .. المهم ..
بت الناظر كانت بتحكي دايما عن بت جميلة وطويييلة لونها خمري جميييل ..وشعرا سبيبي طويل ، ونديانة ..كانت جارة ليهم في أحدى المدن الكانو بتنقولو فيها ،حيث كان جدي لامي ناظرفي السكة الحديد ..المهم هذه الشابة الجميلة (اليتيمة ) وكانت عروس وقتها ، عانت من ضرب زوجها المتواصل لها بدون ذنب وبلا أسباب أو لأتفهها ،حتى أنه في مرة من المرات دفر "المنقد وفوقو الحلة " فيها ولولا لطف الله لكانت إتحرقت وهكذا كان طبعه غريب ، وأخلاقو ضيقة وكانت (الشابة ) بتجي لحبوبتي بتشتكي ليها فقد كانت ـأي جدتي ـ "الزعيمة " والمستشارة لنساء السكة حديد في تلك البقع ةلا أذكر إسمها ..، و كانت جدتي متضايقة من الموضوع اكتر من المراة نفسها وكانت تقول ـكما تروي ـ في يوم كلمت (محمد ) تقصد جدي أنا كنت بقول ليهو يامحمد ، وتحشر معلومة أنو نسوان المنطقة كلهن بستغربوا فينها كيف بتناديهو بإسموبطريقة لا تخلو من الفلهمة المحببة ، وتسترسل قائلة : المهم قلت ليهو يامحمد (فلان ) ده ليه بضرب مرتو وبهينا كدة ..بعدين هي موش يتيمة ؟
ـ وكانت تركز على فكرة اليتم بإعتبارها الأهم من وجهة نظرا ـ
أبوي : هوي يا سكينة ما تدخلي في الموضوع ده ..دي حاجة ما بتخصنا ..
أمي سكينة : كيف ما بتخصنا يعني ..هو حاقر بيها كدي عشان يتيمة و مافي زول معها ..
أبوي: ما بتعرفي الأسباب شنو ؟
أمي سكينة : مافي ايييي أسباب ..بت زي القمرة ،ومجيييهة ونضيفة وأخلاقا عالية ..هو الأعوج ..
أبوي : يا سكينة إستغفري .. أها إنت عايزة شنو ؟
أمي سكينة : إستفغر الله ..عايزاك تتكلم معاهو ..
أبوي مقاطعا : لا لا هسة الراجل ده كان قال لي بتتكلم عن أسرار بيتي ..أقول شنو ؟
أمي سكينة : خلاص أنا بتصرف ..بس عشان ما تقول ما شاورتك ..
أبوي : أها كمان بتسالي راجلا ولا شنو كمان ؟
أمي سكينة : بري مالي دعوة بيهو ..انا بتكلم معها هي..
وأنتهى الحوار ، وقررت أمي سكينة إنها ما حتقول الفي رأسا إلا (الشابة ) تشتكي ليها تاني وقد كان ..فأسرت البها أمي سكينة تعمل شنو ؟
ومرت عدة أيام وإذا باب البيت يطرق فاتي(فلان) زوج (الشابة ) منزعج جدا وطلب من جدي أنو يقعد معاهو ،جدي عرف منو إنو أخد جلدة سخنة من مرتو وانها طردتو وقفلت الباب منو ، وقالت ليهو ما ترجع إلا ومعاك عمي محمد ( جدي ) عشان انا دايرة أطلق وما بقعد معاك تاني أبدا ، فسأله جدي عن الحاصل والسبب و..و ..وإعترف لجدي بالخطأ الإرتكبو وبندمو ، وكان مخلوع جدا من ردة فعلها ..وتم الصلح المشروط ، بعدم رفع اليد مرة أخرى مهما كانت الأسباب وأشتر ليها دهب وراضاها ألخ ، وكانت "الشابة " بين الفترة و التانية بطمئن أإمي سكينة عليها ..وبتوريها أنها بخير وإنو راجلا تاني مارفع يدو عليها ..وبعد فترة إنتقلت هي وزوجها ولم تعد تسمع عنها أومنها ..
هكذا تروي "امي سكينة " القصة ..ودائما ما أسمعها تردد أنو المرة البتسكت على ضرب راجلا تستاهل
الضرب ..وعند هذه النقطة أتوقف طويلا ..
|
|
 
|
|
|
|
|
|
|
 Re: خراب البيوت! (Re: داليا حافظ)
|
مناسبة القصة أعلاها ..أنو بعد السنين العدت على القصة والتي تقارب نصف قرن من الزمان ..وجدتني في
موقف جدتي .. ،ولكني للأسف لم أستطع أن أكون مثلها و لا أن أنصح على طريقتها، ربما لإختلاف الزمن أو
لأنني أجبن من أتحمل النتيجة ..، فصديقة عزيزة تعاني الأمرين من زوجها وظلمه وضربه و إهانته وخيانته
التى تراها كل يوم ..نصحتها بكل مالن أستطيع فعله ..لو كنت مكانها فهل أنا صديقة ؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: خراب البيوت! (Re: داليا حافظ)
|
أنصحها بالصبر وأتمنى أن تهرب من كل هذا وتعطيه ظهرها ..
أتمنى أن أقول لها بلغي الشرطة وينعقد لساني ألف عقدة ..
أريد أن أقول لها ما الذي يجبرك على ذلك ، وأخشى في أعماق نفسي من أن يكون لديها ما يجبرها..
عقدة إسمها الخوف من "خراب البيوت " تعقد لساني ؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: داليا حافظ)
|
سلام يا داليا ..
و الله النصيحة في الحاجات دي صعبة جدا ..
احيانا تصبر المرأة على بطش زوجها و فساده و جبروته فينصلح بيتها و لا يخرب
و احيانا لا تصبر و تفعل ما يبدو صحيحا وقتها لكن بيتها ينخرب
و ربما صبرت فانخرب بيتها
و ربما لم تصبر فانصلح الحال.
الحاجات دي جايطة.
انا شخصيا لا انصح اي انسان في هذه الامور فكل شخص بصير بما يستطيع فعله و مقدار طاقته في الصبر او المواجهة ، و يعرف شريكه كيف يقومه و متى يقنع منه ظاهرا و باطنا.
حين يستشيرني احد في هذه الامور اجيب دوما : عدس
لأن الما عارف يقول عدس.
ـــــــــــــــ
غالبا من يطلب النصيحة في امر حيوي كهذا يبحث عن مبرر او اختلاف ينفس فيه حنقه.
يمكنك من فهمك لشخصية صديقتك ان تفهمي هل هي تبحث عن مبرر لتخنع او مبرر لتثور.
او هل هي عاجزة تبحث فقط عن رأي تخالفه لتحس بالرضا ؟ لو قلتي ليها اصبري حتعارضك بحجج منطقية لعدم الصبر و ستصبر. و لو قلتي ليها فوري و هيجي حتعارضك بحح منطقية و مقنعه للصبر و.. غالبا ستصبر.
غايتو انا لما زول يشاورني يقول لي عاوز اعرس فلانه رايك شنو ؟ غالبا بقول ليو ما تعرسا.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: حمور زيادة)
|
حمور
كيفنك
| Quote: انا شخصيا لا انصح اي انسان في هذه الامور فكل شخص بصير بما يستطيع فعله و مقدار طاقته في الصبر او المواجهة ، و يعرف شريكه كيف يقومه و متى يقنع منه ظاهرا و باطنا. |
التبرع بالنصيحة من ناحيتي ما وارد أصلا ..لكن عندما تطلب منك وبإلحاح وعندما تكون لصيق بما يجري
صدقني بكون الموقف صعب شديييد ، بل بتحس نفسك جزء من الأزمة ..
غايتو الله كريم
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: خراب البيوت! (Re: داليا حافظ)
|
داليا ...
مساء الورد ..
كتبنا كثيرا عن ضرب الزوجات ولا يزال الحال كما هو ...
بعض الرجال يقولون لا تضرب المرأة ولو بزهرة ..
والبعض الآخر يقول الإسلام حلل ضربها فلماذا تعترضن على شرع الله ؟؟
أنا ضد ضرب الزوجات وإن أدى الأمر إلى خراب البيت لأنه سيكون بيت من ورق وسوف تجرفه العاصفة في يوم
ما ...
شكرا لك دالية وشكرا لجدتك الحكيمة ( هذا الشبل من ذاك الأسد )
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
عطوفة
مساء الفل
| Quote: كتبنا كثيرا عن ضرب الزوجات ولا يزال الحال كما هو ... |
صحيح إتكتب كتير عن ضرب الزوجات ....وإمكن هنا أنا ذكرتو كنوع من التدليل على نوع الحاجات البتخلي
الحياة مستحيلة بين الأزواج ..ورغم كدة لو طلبت منك النصيحة بتجبن ..وبتخاف من انو تدخلك عقدة من
تسببك في خراب بيت شخص ..مهما كانت الأسباب قوية ..
Quote: أنا ضد ضرب الزوجات وإن أدى الأمر إلى خراب البيت لأنه سيكون بيت من ورق وسوف تجرفه العاصفة في يوم
ما ... |
المشكلة الطرف المعني بالأمر بكون شايف كدة ولا بكون عندو امل ..
ده الشي البحيير
تسلمي يا حبيبة ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: محمد عمر جبريل)
|
Quote: بالنسبة لي صاحبتك دي .. يتخيل لي الموضوع وصل مراحل متأخرة جدا .. ما بنفع فيها
خلاص والله نبدا صفحة جديدة ويا دار ما دخلك شر .. |
محمد عمر صباحك خير
أنا شوفي قريب من شوفك ده ..لكن هل هي شايفة كدة ؟!
ولو حصل ونقلت شوفي بوضوح ..وعملت بيهو ..وندمت لاحقا لانها بتحبو ..أو بتتخيل أن كان ممكن تديهو
فرصة ..وإنو ..وإنو ما حأكون أنا أول زول ملام ..؟ (دي مشكلتي )..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: دينا خالد)
|
داليا سلام..
انتى صاحبتك دى .. رديتي عليها والا لسه؟
لو رديتي ورينا ردك .. ولو لسه .. حصلى بكون انتهى منها..
حقيقة موضوع صعب ..
بالتوفيق
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: Noon3)
|
سلام يا داليا و زوارك الكرام
حاركز في نقطة العنف بس يا داليا
دي مشكلة مهمه و يعاني منها الازواج في بعض الاحيان برضه
وقوفك جانب صاحبتك و توصيتها بالمفروض تعملو، واجب عليك، لانها بتكون مهزوزه و محتاجة مساعده منك و الا ما سالت، و في الحالات دي ابسط التصرفات المنطقيه قد تغيب عن ذهن الانسان الفي الموقف ده و هنا بيجي دورك انك توريها خياراتها و تشرحي ليها بكل بساطه ووضوح كل خيار و ما قد يترتب عليه و تدعي ليها حرية الاختيار
الزوج برضه محتاج علاج او اقلها نصيحه، و ياريت اصحابه او اهله يتدخلو بطريقة مناسبة
قد تتطور المشكله و تصل حد الاعاقه الدائمه او القتل في بعض الاحيان لاحد افراد العائله، عشان كده التدخل السريع واجب في نظري و خصوصا اذا كان في اطفال، و بما انه ما عندنا مؤسسات و جمعيات طوعيه تعني بالحاجه دي، علي افتراض انه صاحبتك في السودان، يبقي دورنا كافراد مهم
خيارتاها تتراوح بين:
عدم انفصالها عن زوجها و عدم مغادره المنزل
انفصالها عن زوجها و عدم مغادره المنزل
عدم انفصالها عن زوجها و مغادرة المنزل
انفصالها عن زوجها و مغادره المنزل
و في كل منها محتاجه تفكر، ممكن تستعين بمنو؟ و خياراتها القانونيه شنو؟ ماديا حا تعمل شنو؟
عموما القانونية، سواء بقت مع زوجها او انفصلت عنه، ليها الحق انه القانون يحميها، ياريت لو في زول في المنبر يوضح ببساطة القانون المدني و الجنائي و دوره في حمايتها و التعامل مع المعتدي
لازم صاحبتك تضع ليها خطه لسلامتها و سلامة اطفالها، ما من حقها ان تتهاون في الحق ده
الخطة دي باختصار ممكن تتضمن تفكير مسبق منها بكيفيه ردها في حالة الاعتداء القادمه، او الاحتفاظ بارقام هواتف الاقرباء او البوليس في مكان يسهل الوصول اليه، اخبار احد الجيران انها قد تحتاج للجوء لهم في اوقات قد تكون غير مناسبه و بصراحه لو حضرت ليها شنطه صغيره فيها ملابس ليها و لاطفالها و فيها حبة قروش و خباتها في مكان ما، يكون تمام التمام
لازم تكون عندها خطة للمغادره اذا فشلت كل المحاولات لايقاف الضرب
بس تعمل حسابها، لانه و حسب الاستاتيستيكز، الوقت ده يعتبر من اخطر المراحل العنف اذا اخد خبر او حس بنيه المغادره
معلوماتي مستقاه من شغلي مع منظمة خيريه فعاله جدا في انجلترا تعمل في المجال ده، و دي واحده من منشوراتهم بالعربي، اذا قدرتي اطبعيها و اديها ليها، للاسف في حاجات كتيره ما متوفره ليها، لكن فيها نقاش جميل عن دورها في حماية نفسها و اسرتها و العنف عموما
Dometic Violence Brochure: What to do?
باختصار، افتكر مثاليا دورك بيكون لو وريتيها خياراتها و ما قد يترتب علي كل منها و تخليها هي التختار، و توريها انك و اكيد اهلها بيكونو واقفين معاها
--------------
انتي اهلها ديل عارفين؟
would be great if we can do something collectively from here, at least produce a brochure
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: Rihab Khalifa)
|
بعدين بالمناسبة، هو خراب البيوت ده كيفنه؟
عدم الامان و الاستقرار و الخوف ده ما ابو الخراب زاتو؟
الضرب و الخيانة و الاهانة ديل ما هدو و خربو البيت ده من اساسه؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: حبيب نورة)
|
Quote: الفترة الاولى ابدا ما مقياس ، ممكن شكل العلاقة بعدها يتغير 180 درجة
بعد داك بتبقى في إلفة وتعود وفهم متبادل للطبايع ومصالح مشتركة(عيال مثلا) -اتحيرنا في الوشوش- وديل البيجيبوا الاستقرار
اذن اتمنى انه صحبتك تكون لسة في اول حياتها الزوجية |
داليا ازيك , وتحية...
ومعليش كلام شيماء ده حرقني شويه كده... الصبر الpassive ما بأدي لأي نتائج يا شيماء.. ولو لاحظتي الزول ده ما بس بخون، كمان بضرب، يعني إهانة نفسية ومعنوية وجسدية... أم بمواصفات زي دي اولادها حيعاينوا ليها كيف؟ ما تتصوري انه الطفل (لو وجد) في مرحلة زي ممكن يتعاطف بصورة كاملة مع والدته.. ممكن يشعر باحتقار ليها.. وما يحترمها تاني طول عمره.. العلاقة دي ما شراكة يا شيماء، دي ما علاقة متكافئة.. دي علاقة سيد ومسيود...
ودي ما جندرة...
بخصوص التدخل من عدمه.. اعتقد انه الزول دي مكسوره.. محتاجه منّك تقوّيها عشان تتخذ قرار.. ذكريها انه ده ما الوضع الطبيعي... رحاب ادتك المفيد في الحته دي..
بنت الحسين
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: مريم بنت الحسين)
|
| Quote: العلاقة دي ما شراكة يا شيماء، دي ما علاقة متكافئة.. دي علاقة سيد ومسيود |
أمانة يا مريم كلامك ده ما اختصر لي كلام كتير كنت متردد اقولو
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: مريم بنت الحسين)
|
أهلين يا مريم
Quote: بخصوص التدخل من عدمه.. اعتقد انه الزول دي مكسوره.. محتاجه منّك تقوّيها عشان تتخذ قرار.. ذكريها ا
نه ده ما الوضع الطبيعي... |
مكسورة وخايفة ..يا الله العنف ده بولد خوف عجيب ..والله بحاول قدرتي يا مريم ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: Rihab Khalifa)
|
د/ رحاب
أهلين ..
| Quote: لازم صاحبتك تضع ليها خطه لسلامتها و سلامة اطفالها، ما من حقها ان تتهاون في الحق ده |
ما عارفة يادكتورة ..تفتكري لسة زول بفتش وببحث وراء زوجو .أنو بعرف منو وبتكلم مع منو والتلفونات
البتجيهو شنو ؟ ممكن يكون بايع وببحث عن سلامتو ؟
| Quote: ممكن تستعين بمنو؟ و خياراتها القانونيه شنو؟ ماديا حا تعمل شنو؟ |
أهلها كل ما يتكلموا معاها يقولو لسيها أصبري وما تخربي بيتك ..حتى أنا بتصلوا علي وبقولو لي ما
تخلوها تتهور ..وما تساعدوها و..و
عن وضعها المالي ..هي شغالة ووظيفتا محترمة جدا ..ودخلها لو مازي زوجها أزيد منو ، لكن ..
Quote: لازم صاحبتك تضع ليها خطه لسلامتها و سلامة اطفالها، ما من حقها ان تتهاون في الحق ده
الخطة دي باختصار ممكن تتضمن تفكير مسبق منها بكيفيه ردها في حالة الاعتداء القادمه، او الاحتفاظ بارقام هواتف الاقرباء او البوليس في مكان يسهل الوصول اليه، اخبار احد الجيران انها قد تحتاج للجوء لهم في اوقات قد تكون غير مناسبه و بصراحه لو حضرت ليها شنطه صغيره فيها ملابس ليها و لاطفالها و فيها حبة قروش و خباتها في مكان ما، يكون تمام التمام |
فكرة الفضيحة والخوف من الشماتة للأسف مرات كتيرة بتسيطر حتى على المفترض إنهن واعيات ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: Shayma)
|
Quote: افتي يا داليا طالما هي لجأت ليك وهي في مازق ما اهو كلنا بنفتي سااااكت بس يا زولة اعصري ع تهدئة الامور وانها تجرب اكتر من طريقة، وكحل أبعد تلجأ لاطراف اخرى للتدخل
موضوع الطلاق دة ان كان لابد منه كحل نهائي -لاسمح الله- خليه يجي منهم براهم |
شيماء كيفنك
من ناحية الكلام أهو نحن بنتكلم ..البعملو انو بحاول أناقش معاها الأسباب ..البتخلي ده يحصل ..وكيف
وصلوا المرحلة دي ..؟ وعلى حسب الظاهر لي هي ما بستحق المعاملة دي ..أما عن فكرة الإشارة
عليها بالطلاق فده ماوارد ..رغم أنو بيكون في طرف لساني ..
الطلاق ما مخيف للدرجة دي (من وجهة نظري )..بس في ناس بستجيبوا لنظرة الناس أكتر من التفكير
خياراتهم
المتاحة ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: داليا حافظ)
|
داليا
مساء الخير
هو خراب البيوت دا كيف أكتر من كدا ؟
يعني صديقتك دي هسّع بيتها ما خربان ؟
وما الخراب أكثر من ضرب رجل لإمرأة ؟
وهي زوجته
ربّنا يصلح الحال
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: قيقراوي)
|
داليا..
المشكلة انو في عدد من النساء السودانيات افضل ليهم بكتير الضرب من انو يعارضوا وبالتالي يطلقوا..كلمة مطلقة دي بعبع..بتخيلوا انهم اذا ثاروا او اتخذوا موقف طوالي رجالهم حيطلقوهم..
اما قصة يتيمة وما يتيمة دي ما فارقة لانهم الاتنين متساويين في المعاناة ..
غايتو انا متخيلة موقفك..
صعب..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: سارة علي)
|
| Quote: ومعليش كلام شيماء ده حرقني شويه كده... الصبر الpassive ما بأدي لأي نتائج يا شيماء.. ولو لاحظتي الزول ده ما بس بخون، كمان بضرب، يعني إهانة نفسية ومعنوية وجسدية... أم بمواصفات زي دي اولادها حيعاينوا ليها كيف؟ ما تتصوري انه الطفل (لو وجد) في مرحلة زي ممكن يتعاطف بصورة كاملة مع والدته.. ممكن يشعر باحتقار ليها.. وما يحترمها تاني طول عمره.. العلاقة دي ما شراكة يا شيماء، دي ما علاقة متكافئة.. دي علاقة سيد ومسيود... |
سلام يا مريم ومعليش ما شفت البوست دة مرة تانية الا الان
يا مريم منو القال صبر باسيف؟ قلنا تتدرج لحل مشكلتها باكتر من طريقة ثم تلجأ لاطراف خارجية ثم قد يكون الفراق،، التدرج دة ذااااتو يا مريم عشان ما تحصل الباسيفيتي دي
العلاقة نعم سيد ومسيود ،، لكن كمان هو امر واقع في النهايه،، يبقى التفكير المفروض يرمي لي قدام،، في حله باقل الاضرار الممكنة،، يا مريم الكلام النظري زي حقي دة هيييييين لكن سيد المشكلة ذاتها بينظر ليها من ستين زاوية تانية ممكن ما تخطر ع بالنا نحن الا لو جربنا –لاقدر الله
مرت بي تجارب كتيرة مماثلة وقريبة،، في محيط الاهل والاصحاب استحضرت بعضها وانا بكتب في مداخلتي الاولى،، بعضها كانت زيجات في بدايتها تنبئ بفشل لا يتجادل عليه اتنين وفيها ما هو اسوا من الضرب دة،، وبعدها استعدلت، ناس الان اولادهم ع وش زواج وحياتهم مشت من احسن ما يكون،، وحالات تانية اسيادها اتفارقو وترتب على ذلك ضرر (ممتد طبعا وسيمتد) على الاطفال النحن خايفين عليهم ديل ذاتهم،، اعلم انه الاطفال احسن ليهم يعيشو في جو صحي ولو لابوين منفصلين مما يعيشوا في اسرة ممزقة لكن اهو نحن جارين وراء جو صحي لابوين (مجتمعين)
والزوج دة ممكن يكون دة جهل منه او عدم فهم صحيح للعلاقة الزوجية او أي حاجة تانية‘‘ يعني ممكن تكون دي ما صفة لازمة فيه ،،بالتالي ربما يستقيم الامر بمواجهته بحكمة،، فلييه التسرع بالحلول الحادة،، وانا بفتكر انه الزولة دي لما لجأت لداليا كان دة قصدها وإلا ما اظن كان غالبها تشيل شنطتها وتتخارج ولا تمشي المحكمة
**بيخون دي شنو يا مريم ما لاقتني في البوست ح ارجع اقرا تاني
**داليا الله يستر باين مااا ح تطلعي بحاجة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: محمد سنى دفع الله)
|
Quote: العلاقة نعم سيد ومسيود ،، لكن كمان هو امر واقع في النهايه،، يبقى التفكير المفروض يرمي لي قدام،، في حله باقل الاضرار الممكنة،، يا مريم الكلام النظري زي حقي دة هيييييين لكن سيد المشكلة ذاتها بينظر ليها من ستين زاوية تانية ممكن ما تخطر ع بالنا نحن الا لو جربنا –لاقدر الله
مرت بي تجارب كتيرة مماثلة وقريبة،، في محيط الاهل والاصحاب استحضرت بعضها وانا بكتب في مداخلتي الاولى،، بعضها كانت زيجات في بدايتها تنبئ بفشل لا يتجادل عليه اتنين وفيها ما هو اسوا من الضرب دة،، وبعدها استعدلت، ناس الان اولادهم ع وش زواج وحياتهم مشت من احسن ما يكون،، وحالات تانية اسيادها اتفارقو وترتب على ذلك ضرر (ممتد طبعا وسيمتد) على الاطفال النحن خايفين عليهم ديل ذاتهم،، اعلم انه الاطفال احسن ليهم يعيشو في جو صحي ولو لابوين منفصلين مما يعيشوا في اسرة ممزقة لكن اهو نحن جارين وراء جو صحي لابوين (مجتمعين) |
شيماء ازيك.. وتحية مرة تانية.. انا ما طولت مما كتبت كلامي ده، كتبته امس.. يعني ما اتأخرتي...
الضرب البحصّل الشكية لأطراف خارجية، بكون زاد حده أو وصل لمراحل أشبه بالتشفّي منّه للحوداث العارضة.. ولما يصل للمرحلة دي.. ببقى عمل كمية من الdamage صعب انها تروح بسهولة.. وتبقى القعدة دي for the wrong reasons مثلا يكون عشان الاطفال (وبرضه لسه بفترض انه ممكن ما يكونوا موجودين في قصة داليا).. انا بفتكر انه لما الامور تصل لضرب، وخيانة (لقيتيها فوق؟) وكمان بيطلب منها انها تمارس دورها كزوجه بكل تفاصيله، فده يعتبر استعباد لازم هي تقيف في وشه... انا ما قلت حلول حاده بمعنى انها تمشي المحكمة.. لكن لازم تكون حاسمه .. انا ما مع انها تضربه برضه.. لانها كده بتبقى زيّه... وهي اصلا بحسب سيناريو داليا غير قادرة على الرد... والزيه ده ما عايز نقاش ولا كلام ولا مفاهمة.. ياخ زول بضربها! تجي تقول ليه نتناقش؟ .. تتمرّد عشان توريه انه الوضع ده ما عاجبها.. وما موافقه عليه... حل تدريجي زي شنو يعني؟ اديني امثلة عن حلول تدريجية لموقف متطرف زي الهو متخذه ده....
أما كون سلوكه اصيل او ما اصيل فيه، فما اعتقد انها حتفرق كتير.. لانها ما حتعرف إذا ما وقفت ليه...
مع تقديري.. وسعيدة بالping pong معاك.... لأول مره نتداخل سوا..
بنت الحسين
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: شول اشوانق دينق)
|
| Quote: الكلام النظري زي حقي دة هيييييين لكن سيد المشكلة ذاتها بينظر ليها من ستين زاوية تانية ممكن ما تخطر ع بالنا نحن الا لو جربنا –لاقدر الله |
 كلام يثقّل بالدهب
الاستاذة / شيماء ادتك النجيضة يا داليا فيما يخص الكيس المحدد الموضوع تحت مباضع التشريح هنا .
في فرصة لشك موضوعي انو دي ما كل الحقيقة - البيوت اسرار ياخ ! - و ثم سانياً انت ما سمعتي من الطرف التاني و لا نقل عنو ! و لا توفر ليهو فرصة للدفاع عن نفسو ! يبقى كيف عاقدين ليهو محاكمة هنا ؟
و طالما المنبر تفاعلي سيان هنا ان بقت مباضع جراح محترف زي ناس د. رحاب وشيماء ، و بت الحسين البقعدوا الكلام و بجيهو العلم ديل ، او بقت سكاكين رواعية و جذارين و عربجية ساي زينا . مرتكزين على تجارب حياتية و الشغلة في النهاية ما بتفوت إسقاطات شخصية ! مع إنو " مؤسسة الزواج " دي زي البصمة - افتونا يا ناس الرياضيات عن إحتمالات التوافيق و التباديل في جمع ( نفسيتين بشريتن ) في شكل ازواج و احتمالات التطابق او التشابه او التقاطع ساي ، أو في لا نهائية النتائج ( المؤسسات الزوجية ) ! - بمناسبة التوافيق دي الزواج دا زي السَكر توفيق من الله بس ، زي ما قال السكران عن السكر !! 
------------
اما نقاش الظاهر في تجريدها و عمومياتها ؟ فدا مبحث تاني و شعراً ما عندنا ليهو رقبة نحن ناس قريعتي راحت ديل !
كمان كان قلبتوها جندر ؟ بتلقونا في معسكر الاعداء و بنفتح ملف عنف الزوجات و بطان المفاريك و الكَنشة و دا إرثاً تالد ، ما ترانا راكزين ليهو من عهداً بعيد ؟!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: خراب البيوت! (Re: قيقراوي)
|
| Quote: بمناسبة التوافيق دي الزواج دا زي السَكر توفيق من الله بس ، زي ما قال السكران عن السكر !! |
الله يديك العافية يا قيقا
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: شول اشوانق دينق)
|
قيقراوي تحية .. البيوت اسرار True... دي الحاجه الوحيدة الممكن اناقشك فيها.. باقي الكلام اعذرني والله مافهمته.. لكن في الدفاع عن الزول ده... انا قلت ما يدقوه، ده موش دفع من جهتي للمواجهة السلمية، والاعتراض من غير سلاح؟! يعني نحن مع ناس اليافطات والاعتصامات في النهاية... لكن زول هو البدوق، وماشي على كيفه في هذه الدنيا، ماشي يجيك يقول ليك شنو؟! the best case senario انه الزول ده يكون بشرب (دي نقطة ما كنت منتبهه ليها).. وانه يكون بعمل في الحاجات دي وهو خارج وعيه.. وهنا تكون المشكلة اكبر...
عندي واحده صديقتي عُمانية من السلطنة يعني.. بت قبايل، وابوها حاجه كبيرة كده في البلد... زوجها زول كبير في الجيش.. ولما اتزوجها كانت طفله.. تمت المدرسة معاه... زولكم كان بجي سكران بالليل.. ويضرب المسكينة دي، ويرفع السلاح في وشها.. وهي زولة ضعيفة جداً... مع تكرار الموضوع.. اتصلت بأبو الراجل (لاحظ، لأهله ما أهلها).. وبلغته بالحاصل كله.. وقالت ليه عشان الزول ده لو قتلني مايكون عنده فرصه يقول قتلني في جريمة شرف... وجا يوم اتكلمت معاه براحه كده.. وقالت ليه ما يصح ومحاضرة طويلة عريضة .. الراجل لما يكون صاحي بتفاهم كويس... اها.. يوم ارجعي يا ريما للعادة القديمة... وجا سكران طينة... صاحبتي شالت السلاح قبله.. وهددته لو ما طلع من البيت بتقتله.. وفعلا زولكم بات ليلته في الشارع.. بعدها.. جات قائمة القرارات... اخدت اولادها الخمسة وسافرت إلى دولة أخرى لتكمل تعليمها إلى أن يقلع عن العادة السيئة دي...
حاليا صاحبتي بتحضّر دكتوراه... وموظفة كبيرة في وزارة من الوزارات.. ومرشحة لمنصب وزيرة قريباً
وتوته توته، خلصت الحدوته...
الmoral انه المرأة دي تقيف للزول ده... مهما كانت الدوافع او الملابسات، لانه القصة دي خربانه كده.. ودي ما جندرة (انا ما بدور الكلمة دي، معليش يا خالتي الجندرية، وعمتي بت فاطنة).. لكن حبوباتنا زمان ما كانن برضنها.. نرضاها احنا حسي!!!
وشكرا
بنت الحسين
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: قيقراوي)
|
مساالخير يا داليا ,,, وسلام عموم لكل المتداخلين
الكاتبة الصحفية المصرية نادية عابد كتبت علي لسان احدى صديقاتها تقول,,,,,,,,,, ارفض ان تكون الامومة غطاء لفشل عاطفى,,,,,,,,,,,
يعني الاب اللي بيمد يدو علي زوجتو وام عيالو بيكون اصلا مافي معنى للعاطفة عندو,,, انا كنت زمان(قبل ما الاقى ابو يزن )بقول انى ممكن
جدا اتزوج انسان لمجرد انى احترمو وهو بيحترمنى,,, والحب ياتى بالتدريج,,,, الاحترام ياتى قبل الحب دايما,,,, مافى احن ولا اكثر شفافية
من العلاقة بين زوجين ,,فاذا انقطع خيط الاحترام انقطعت معه كل خيوط العلاقة
الامان,,,,
السكينة,,,,
الود,,,,
والمفترض انو كل من الزوجين دعامة وسند للآخر,,,,,
وبالملح نحفظ ما نخشي تغيره,,,,, فكيف بالملح ان حلت به الغير
لو دى صحبتى وطلبت نصيحتى بكل امانة بقول ليها تحفظ باقي ماء وجهها وترجع بيت اهلها
دمتى ودامت لك الصحة داليا
د:سلافا العاقب
(عدل بواسطة Solafa Alagib on 10-30-2009, 10:22 PM)
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: Solafa Alagib)
|
اديك نصيحة يا داليا قريتا في مكان ما..
قوليهالصديقتك..وبعد داك خليها هي براها تدورا في راسا..
قولي ليها..
العمر دة بنعيشوا مرة وااااااحدة..
اي نعم انها مرة واحدة..لكن لو عشناهو بالطريقة الصحيحة..فالمرة الواحدة كافية جدا..
بل اكتر من كافية..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: سارة علي)
|
داليا مساء الخير عليكي وعلى كل المتداخلين في البوست
باسف لكل انسان بيتسخدم القوة مع اقرب الناس ليه وقريت مشكلة الاخت ولقيت انها سكتت كتير واستحملت
يعني كانت كريمه معاه ومشت المركب بغض النظر هي سكتت ليه لكن السكوت دا لي متين وشنو الاستفادته
لانه الزوج ما عنده حدود يعني استمر في العنف معاها بل وتعدى كل حدوده معاها
ما افتكر في فايدة ليها من الجلوس والبكا والخنوع لانه البيمد يده مرة ح يمدها الف مرة وما مساله انها
تصبر والكلام بتاع يا بت اقعدي كدي واديه فرصه وكل الرجال طبعهم كدا لا دا الغلط لانها ما مسئوله عن احتمال اخلاقه
السيئة معليش معزرو ماديا تقيف معاه عيان تمارضه لكن الخلل الفيه انه يده بتسبق عقله صديقني ما ليه اي حل
وبيكون نتاج تربيه غلط هو اتربى كده شاف امه كدا بيعاملوها ليه هي تدفع الفاتورة دي ويدفعوها اولادها او شاف ان العنف هو الاسائد في بيئته
انا متاكدة انها بتعاني شديد لانها في بيتها وما بتحس بالامان يعني وين تقبل وتطلب الحمايه من منو كان زوجها وشريك حياتها وابو عيالها
المفترض اول انسان بيكون بيحميها هو اول من يقوم بالاعتداء عليها هي اتزوجت عشان تستقر ولا عشان تعاني كيف ح تقدر تكون ام تربي عيالها اي قيم
ح تمررها لي عيالها انها تنضرب قدامهم او انهم يسكتوا عن حقوقهم بعدين هي ح تكون مضطربه طول الوقت يعني ما ح تكون مركزة في حياتها ولا ح تكون منتجه
يعني الوقت البيتقعد تفكر فيه متين ح يجي ويضربها وجلسه متالمه جسديا ونفسيا دا وقت كانت هي اولى بيه تطور شي فيها عشان نفسها واسرتها
المساله ما مساله خراب بيوت المساله الناس تضع النقاط على الحروف وكل واحد يعرف حدوده وين ووين واجباته انت زوجي على عيني وراسي
لكن تتعدى حدودك هنا الغلط وهي برضو على عينو وراسو وتعرف وين حدودها المساله ما حلبه مصارعة وترديد لي عبارات بيكون اتربى عليها
وامثال بتاعت المرة لو فاس ما بتكسر راس لا بتكسر بدليل انه راس الزوج دا اتكسر وقلبه اتحجر لانه بيستخدم العنف مع انسانه مفترض
انها اقرب الناس ليه وهي تتعذب وساكته عشانه وعشان بيتها وشنو كانت النتيجة انه بيمارس نفس العنف ودا الاتربى عليه
الصلح بيكون في الاشياء الما بتكون بتمس بكرامه الانسان ومافي انسان اكرم من الرسول صلى الله عليه وسلم الذي قال ( رفقا بالقوارير ) وايضا
قال فيما معانه - ان الكريم من يكرم النساء واللئيم من يهينهن -
صحبتك دي لاخر مرة تعقد ليهو ناس وما يكون كلام فض مجالس ولت وعجن تحكي الحاصل يا اتعدل يا اتعدل لانها ام ومن حقها انها تكرم
مش تهان ويتوضع ليه حد وان كان دا تحصيل حاصل لانه الشاهد انه ح يوعد وقبل مرور فترة زمنيه بسيطه تاني ريمه ح ترجع لحالتها القديمه
وبالعكس ح يرجع اكثر قسوة لانه ح يكون عايز ينتقم كيف هي قعدت ليه الناس
بعدين يعني لو الواحدة سكتت وصبرت الطرف التاني ما بيفتكر انه دا لانها عايزة تحافظ على بيتها لا بيعتبر انه بيميشيها عل العجين وما بتلخبطه
الزواج رباط مقدس شرعه ربنا للمودة والرجمه ما للمهانه والذله
بحكم عملي كتير من المشاكل البتعاني منها الاسر بتكون نتيجه العنف والاطفال بينشئوا مهزوزين بين احد الاطراف البيتستخدم العنف والطرف التاني الضعيف
متلقي العنف وفي النهايه بيكره الطرف الضعيف وما بيحترمه او حتى لو تعاطف معه بيكون في المستقبل مشكله للطفل لانه ح ينتقم لشخص الطرف الضعيف
في شريكه المستقبلي فليه نفرخ لينا جيل بيتستخدم العنف او جيل جواه عقد
معليش على الاطاله
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: مريم عبد الله)
|
صديقتك ادري بحالها, هل تستطيع الاستمرار على امل ان ينصلح الحال و في هذه الحاله عليها الصبر و عدم الشكوى, ام ان الامر ميئوس منه و من الافضل ان تنفذ بجلدها؟ هي الوحيده القادره على الحكم, و ان كنت لا اري ما يصيرها على الخيانه و الذل و الضرب, يعني الجواب باين من عنوانه.
على فكره في نساء كثير رغم الضرب و الخيانه بيستمورا في الزواج للخوف من لقب مطلقه, او لانها بتحبه ببساطه رغم البيعمله, زمان كنا بعرف واحده كل يوم راجلهايدقها دق العيش (على قولة بريمه) و تجي لماما في البيت تشتكي و تبكي و ماما تعمل ليها كمادات الثلج ولكن كانت تلتزم الصمت, انا كنت بقول ليها امشي اهلك, الجابرك شنو ما عندك اطفال, و كرامتك و كده اتاريها تمشي بيتهم, اتاريها بعد ده كله و ورم العيون و شريط الشلاليف و الكفوف لمن ترجع البيت و في لحظة تجلي تقوم تقول ليه, شفت الناس دايرين يخربوا بيتنا يقولوا لي امشي اهلك او تقول ليه على قولة دانيه انا حقوا امشي اهلي عشان كرامتي لكن انا بحبك, في النهايه قعدت معاه و جابت منه اربعه و لسه بيشرط شلاليفها و طلعت انا الكعبه, ماما قالت لي ما قلت ليك اصلوا ما تتدخلي بين مره و راجلها حتى لو هي شكت ليك.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: محمد سنى دفع الله)
|
ياصديقي العزيز السني
Quote: تمشي ..
تشوف الدنيا التانية المليانه
فرح ومحبة
ومشاركة
ورحمة
وفهم ..
تمشي
وتقفل الباب
وراها
بي غضب
وتمشي .. |
نفسي أقول ليها كدة والله ..لكن ماااااقادرة .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: سارة علي)
|
| Quote: بتخيلوا انهم اذا ثاروا او اتخذوا موقف طوالي رجالهم حيطلقوهم.. |
دي المشكلة يا سارة ..عشان كدة العنف بستمر وبتطور كمان ..وكل ما الضحية خافت وسكت ودست
الطرف العنيف بيزيد ..تعرفي كل ما قل خوف النساء من الطلاق كلما زاد تمسك الرجال وإنصلح
الحال لكن ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: قيقراوي)
|
| Quote: ابقي مارقة يا اختي الدار ما دارك . . كان خرب و لا انصلح . . |
والله يا قيقراوي ..ما حاشرة أنفي أبدا ..لكن أنا بالنسبة لصديقتي الملجأ وإمكن الغربة بضاعف الشعور
شوية ..لو النصيحة والمشورة ساهلة الحيرة دي كلها ما كان بتكون في ..
Quote: المهم . . القصة و ما فيهابإختصار شديد ، انو واحدة اشتكت لأخوها من ضرب بعلها المفتّل ، و ما كان من اخو البنات خال فاطنة دا ،الا و قام طقطق ليك البعل أو البغل دا و كسر ليهو يدو ، عشان يآآآآمن ، و تاني ما يمدها عليها . . . هيييييييييع .
مرت الايام و دخلوا الوساطات " البخافوا خراب البيوت ديلاك ! " و رجعت حليمة - دا ما اسمها - المهم رجعت لقطيتا القديمة ، اي ردوها في مسماها . في يوم و اخوها ماري جمب قطيتم ، لقط ليك : ان شاء الله الكسر يدك ، رقبتو تنكسر !!!! . . اها نبقى لجنس البشتنة دي ؟! |
ماهو ده الخايفين منو زاتو ..لوووول .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: لؤى)
|
أهلين لؤي
Quote: وما الخراب أكثر من ضرب رجل لإمرأة ؟
وهي زوجته |
صدقت ..لكن نتيجة لتجارب كثيرة الواحد عايشا وشافا الناس الجوة العلاقة شوفم بختلف عن البرة منها ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: داليا حافظ)
|
ياداليا عودا حميدا
الموضع طبعا شايك جدا ولازم الواحد يعرف الاسباب والمسببات ودخول اي طرف اخر في حل الموضوع قد يزيده تعقيدا
عشان كده ماحك جلدك غير ظفرك من الممكن نصيحة الزوجة بتهيئة الجو المناسب للرجل والابتعاد عن اي يشئ يعكر مزاجه حتى تستقر الاوضاع .
عندنا جارتنا زماااان كنا شفع اها زوجها من حاملي الكاسات المحمولة ارضا مرة دخل البيت زايد الجرعة شوية ومن صوتها عرفنا انو ضربها فما سمعنا منها الى الكلمات التالية تضربني كف انا يا( اسم الرجل ) ونسمع الباب اتفتح وتجدعوا بره الشارع وتقفل الباب اها جارنا نام في الشارع لحدي الصباح وتاني يوم الموضوع عادي جدا .
اها صاحبتك دي قولي ليها كتري من الملابس الشتوية بتقلل من مفعول الضرب شوية وخليها تمشي مع المثل البيقول ضرب الحبيب ولا اكل الزبيب .
ماتتمده ليك يد آمين
زاتوووو
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: ALZOLZATOO)
|
Quote: بعدين بالمناسبة، هو خراب البيوت ده كيفنه؟
عدم الامان و الاستقرار و الخوف ده ما ابو الخراب زاتو؟
الضرب و الخيانة و الاهانة ديل ما هدو و خربو البيت ده من اساسه؟
|
داليا
سلامات
موضوع مهم جدا
ونقاش لابد منو
أنا عجبني كلام رحاب الفوق دة
لأنو الحياة الفيها صحبتك دي تخلو من الكرامة والإحترام والمودة وبذلك يكون الزواج لا معني له
بتفتكري إنسانة في هذا الوضع البطال ..تكون قادرة تقدم للحياة الزوجية أي إضافة
هل بتقدر تربي أولادها علي أي نوع من القيم الحميدة وهي بتفتقر حتي لإنو زوجها يحترم إنسانيتها
حتي الإحتفاء بالضرب المضاد دة ماعندو معني
الحل هو خروج هادئ من هذه الحياة التعيسة
والتحلل من فكرة أن الزواج هو منتهي مايمكن أن تصيبه المرأة من نجاح
أحيانا قد نحتاج لقصة تشبه ماكتبه حمور في تفاصيل إغتصاب طفلة
التفاصيل وحدها تصور قسوة التصرفات
تخيلي إنسانة كريمة خرجت من بيت أهلها عزيزة مكرمة
يدخل عليها زوجها وينهال عليها ضربا
ويهينها ...ويدمر في لحظات صرح من الكرامة الإنسانية
بتصرف لايقبل عليه إلا إنسان يعاني من البؤس العاطفي ...غير ذكي إجتماعيا وفي الغالب يعاني من مشاكل نفسية
قولي ليها
تجدعو
غير مأسوف عليه
ده زول مسكين ساي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: خراب البيوت! (Re: داليا حافظ)
|
Quote:
صدقت ..لكن نتيجة لتجارب كثيرة الواحد عايشا وشافا الناس الجوة العلاقة شوفم بختلف عن البرة منها .. |
داليا
مساء الخير
وعُذراً داليا
لن تقنعني أيّة مسوغات ومبرّرات مهما كانت لضرب إمرأة
تحاياي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: لؤى)
|
الموضوع واضح وضوح الشمس.. لا جايط ولا شائك..
هذه زيجة لا رحمة فيها ولا احترام.. وهي الأساسيات ..
كلام اصبري.. والبيوت أسرار .. وبطيخ .. لا يفيد..
ليس هناك مبرر للوحشية والإهانة بين الناس عموما، ناهيك عن زوج وزوجة..
صاحبتك يا داليا تمسك قوي في إنسانيتها ووظيفتها..
وزي ما قال محمد السني تفتح الباب وتطلع دون رجعة..
بعد ان تنقشع الغشاوة، هي نفسها ح تستغرب كيف تعايشت مع واقع مريض..
لا للعنف ضد المرأة..
_____
زولتكم دي يا دانية استمرأت واقع مزري..
وهو بكل أسف أمر شائع بين كثير من النساء اللاتي يتعرضن للعنف الزوجي..
دائرة من العنف.. الاهانة.. يعقبها سيل من الإعتذارات.. يتبعه عنف من جديد، وهكذا..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: نجوان)
|
اختي الغزيزة نجوان
كلامك في الصميم
ده عنف لفظي وعنف جسدي
وعدم احترام
عارفة نحن صغار كان لمن واحدة
زوجها يشاكلها وتمشي بيت ابوها
برجعوهم بعد يدخلوا الحكماء
من النسوان والرجال
ولا قرو في جامعة ولا كانوا ناشطين في مراكز الأسرة
لكن عمرهم ما شفناهم رجعواواحدة دقاها راجله
وهو زاتو ببقى في امرا ضيق
وبتكون في مراجعات لي تاريخو ده كان ما دقو اخوانها
ويجيك ناس اتفلسفوا تكون هي الغلطانة وهو المريض وممكن يتعالج
وشنو ما عارف
شوفي علاقة تفقد الأحترام
انــــتـــهـــت ...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: محمد سنى دفع الله)
|
نجوان ليك وحشه,
زولتنا دي استمرت في علاقه مريضه لمن هي زاتها بقت مريضه, مرات بعاين ليها و بحس انها فقدت انسانيتها, الغريبه هي ما محتاجه ليه ماديا ووضعها المادي و الاجتماعي بيسمح ليها تعيش من غيره يعني ما في شئ جابرها, و برضه بقت تشوف انه دي حاجه طبيعيه لمن اشوفها بتالم لحالها, ما في شئ بيجبر اي زوجه للاستمرار في علاقه فيها خيانه و ضرب و عدم احترام, لكن برضه كل زول ادرى بوضعه و ما يناسبه, احتمال لو داليا نصحتها انها تتطلق بعد فتره تقول داليا خربت بيتي,
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: Dania Elmaki)
|
| Quote: قيقراوي تحية .. البيوت اسرار True... دي الحاجه الوحيدة الممكن اناقشك فيها.. باقي الكلام اعذرني والله مافهمته.. لكن في الدفاع عن الزول ده... |
سلام بت الحسين
و عذرك معاك في الما فهمتيهو عاااادي ياخ
بس كان اقتبستي كان ريحتيني اعرف ياتو كلام ؟ لانو الحمد لله عارف كلامي كتير و مسيخ !
بعدين انا شكلي فاهم الموضوع غلط
انا مقاربتي - حلوة مقاربتي دي مش ؟ لي زمن ناوي احشرا في جملة و تكون ( ي ) يعني منسوبة لي - بنيت مداخلاتي على فهمي للبوست دا انو محاولة اجابة على اسئلة كاتبته التالية :
Quote:
هل من السهل على أحدكم أن يشير على أحد أن يترك فلان ؟
هل يمكن أن تنصح صديقك أن يطلق زوجته مثلا ؟
هل من العادي أن تفتي في العلاقة بين أتنين خاصة إذا كان لكلامك أثر ؟
هل خراب البيت أسوأ من دمار شخص وهلاكه من الدواخل ؟ |
و الرك على دي بالذات :
| Quote: أفيدونا يرحمكم الله .. |
فهمت انو داليا عاوزة شورة هي ذاتا ؟ مش افتاء في عضم القضية ! الانا بعتبرا في حيز الشخصي و شخصي الشخصي كمان ! و الجزء الوافقتيني فيهو براهو كافي انو يخليها غير صالحة للنشر العام في منتدى عام تفاعلي يؤمهُ المتخصصين و عامة الناس زينا من النطيحة و المتردية و ما أكل السبع و السوقة و الدهماء ، بعتقد - وقد اكون مخطئ - اي نقاش لقضية خاصة و شخصية خارج اطرها و مؤسساتها دا ضرب من التنظير و تزجية وكت و دس انوف في مالا يخص ساي - عشان كدا فرزت الاكوام و اعلنت الشهر دا " عضم القضية " ، شهراً ما عندي فيهو نفقة . اهاالوجه من الوجه ابيض ؟ يا قول الخلايجة
معليش قاعد اكتب بلغة " اليومي " ما بعرف لغات ياخ ؟
اها عرفتي انا بتكلم عن موضوع غير موضوعكم ،عشان كدا ركزت " فتوتي " للزولة الاستفتتنا هنا ما للزولة " المدعية " مش ناس القانون بسموها كدا ؟ و لحدي ما تثبت قضيتا بظل الزول " المدان " في محكمتكم دي اسمو " متهم " . . و لا هو كلام نجي نرميهو هنا و شتات خالي مسئوليات ؟
عموما اعتقد الما فهمتيهو من كلامي وصل للزولة الوجهتو ليها بدليل ردها عليهو البعني بداهةً قبولها ليهو و اعتبارو كمان . . شنو ليك ؟
بعدين سؤال : شنو الوقائع و البينات الحكمتو بيها ؟ اسمحي لي و لتسمح لي استاذة / نجوان ، برضو اقتبس من مداخلتا :
Quote: الموضوع واضح وضوح الشمس.. لا جايط ولا شائك..
هذه زيجة لا رحمة فيها ولا احترام.. وهي الأساسيات .. |
ممكن تشركونا في ضوء الشمس دا معاكم . . خلوهو يلسعنا بنورو ؟
هل في البوست دا في اكتر من الحيثيات دي :
Quote: مناسبة القصة أعلاها ..أنو بعد السنين العدت على القصة والتي تقارب نصف قرن من الزمان ..وجدتني في
موقف جدتي .. ،ولكني للأسف لم أستطع أن أكون مثلها و لا أن أنصح على طريقتها، ربما لإختلاف الزمن أو
لأنني أجبن من أتحمل النتيجة ..، فصديقة عزيزة تعاني الأمرين من زوجها وظلمه وضربه و إهانته وخيانته
التى تراها كل يوم ..نصحتها بكل مالن أستطيع فعله ..لو كنت مكانها فهل أنا صديقة ؟ |
لو تجاوزنا السؤال لموجه لينا- فهل أنا صديقة ؟ - و تعديناهو ، هل المذكور من بيانات - بدون ذكر انو المعلومات دي نتيجة مشافهة ؟ ام هي ملاحظة لادلة مادية ؟ و دا الخلاني اشدد في اعتقادي انو المستفتية راغبة عن مناقشة التفاصيل لا راغبة فيها ! - هل البيانات كافية اني اقوم ادين و العن سلسفيل المتهم طوالي ؟!
Quote:
... لكن زول هو البدوق، وماشي على كيفه في هذه الدنيا، ماشي يجيك يقول ليك شنو؟! the best case senario انه الزول ده يكون بشرب (دي نقطة ما كنت منتبهه ليها).. وانه يكون بعمل في الحاجات دي وهو خارج وعيه.. وهنا تكون المشكلة اكبر... |
اوع يكون نبهك ليها كلامي ؟
انا ما خضت في حتة زي دي ، و لا ينبغي لي رمي الناس بالغيب .
و كلامي عن السكر في حتة تانية خاااااااااالص
آسف على التطويل
و اكيد احترامي للكل
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: قيقراوي)
|
| Quote: ممكن تشركونا في ضوء الشمس دا معاكم . . خلوهو يلسعنا بنورو ؟ |
الكريم قيقراوي..
الواضح -من رواية داليا- هو ان السيدة المذكورة تعاني من ضرب وإذلال زوجها..
وهذا وضع -في تقديري- غير مقبول ولا مبرّر له إطلاقا،
غض النظر عما يدور في بطن بيتهم..
وبستغرب جدا في البلفوا ويدوروا حول نقطة البيوت اسرار.. وده خاص وشخصي..
ومافي زول بعرف ما بين المرة وراجلها.. وما الى ذلك..
صحيح كل أهل بيت أدرى بشؤون بيتهم.. لكن هذا لا يجب ان يجعل الناس تتغاضى عن جرائم
وتشوفها عااادي.. او هم بيعرفوا مشاكلهم براهم.. والخ من الكلام الميت..
عنتر ده نفسه لو ضرب زول من الشارع بيحاكمه القانون.. وعشان كده كتيرين ما بعملوها..
ده زول محتاج تهذيب واصلاح، وعلاج.. مش بس صبر وشوية كلام جودية..
الضرب خطأ.. ومفروض البنات من صغار اهلهم يربوهم على تقدير واحترام الذات
وعدم السماح لأيا كان بالتعدّي على كرامتهن.. (ونفس الشيء في تربية الاولاد)
ودي خطوة نحو مجتمع بيحل مشاكله بالكلمة والعقل، وليس بالعضلات وقانون الغاب..
_____
سألوني رأيي بقوله عديل .. وفي الآخر النساء اللاتي يقبلن بالضرب والإهانة
يحتاجن الى توعية قبل أي شيء.. وده كلامي لداليا.. وبرضو لزولة ناس دانيا..
حتى وان لم يغيّر في لحظته كثيرا، فهو بذرة وعي قد تثمر لاحقا..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: نجوان)
|
Quote: .. برجع لي تقصير معين من واجبات الطرف التاني .. الزوجة!!
.. |
ما عارف ليه في تجاهل للنقطة المهمة دي فلعلها بيت الداء وعسى أن تكون بيت الدواء....
وزي ماقال الراجل ما بتزوج عشان افك بورة أو لأنه متضايق بل يتزوج لأنه يرغب في تكوين أسرة قائمة على أساس الرضاء والتراضي والقيام بالواجبات كل في ما يسر له..
أها البدأ الفرتكة منو ومتوقع شنو..
ده كلال من الفهم..
تحياتي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: خراب البيوت! (Re: نجوان)
|
Quote:
الموضوع واضح وضوح الشمس.. لا جايط ولا شائك..
هذه زيجة لا رحمة فيها ولا احترام.. وهي الأساسيات ..
كلام اصبري.. والبيوت أسرار .. وبطيخ .. لا يفيد..
ليس هناك مبرر للوحشية والإهانة بين الناس عموما، ناهيك عن زوج وزوجة..
صاحبتك يا داليا تمسك قوي في إنسانيتها ووظيفتها..
وزي ما قال محمد السني تفتح الباب وتطلع دون رجعة..
بعد ان تنقشع الغشاوة، هي نفسها ح تستغرب كيف تعايشت مع واقع مريض..
لا للعنف ضد المرأة.. |
Quote:
السيدة المذكورة تعاني من ضرب وإذلال زوجها..
وهذا وضع -في تقديري- غير مقبول ولا مبرّر له إطلاقا،
غض النظر عما يدور في بطن بيتهم..
وبستغرب جدا في البلفوا ويدوروا حول نقطة البيوت اسرار.. وده خاص وشخصي..
ومافي زول بعرف ما بين المرة وراجلها.. وما الى ذلك..
صحيح كل أهل بيت أدرى بشؤون بيتهم.. لكن هذا لا يجب ان يجعل الناس تتغاضى عن جرائم
وتشوفها عااادي.. او هم بيعرفوا مشاكلهم براهم.. والخ من الكلام الميت..
عنتر ده نفسه لو ضرب زول من الشارع بيحاكمه القانون.. وعشان كده كتيرين ما بعملوها..
ده زول محتاج تهذيب واصلاح، وعلاج.. مش بس صبر وشوية كلام جودية..
الضرب خطأ.. ومفروض البنات من صغار اهلهم يربوهم على تقدير واحترام الذات
وعدم السماح لأيا كان بالتعدّي على كرامتهن.. (ونفس الشيء في تربية الاولاد)
ودي خطوة نحو مجتمع بيحل مشاكله بالكلمة والعقل، وليس بالعضلات وقانون الغاب.. |
أحترمِك
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: لؤى)
|
Quote: ما عارف ليه في تجاهل للنقطة المهمة دي فلعلها بيت الداء وعسى أن تكون بيت الدواء....
وزي ماقال الراجل ما بتزوج عشان افك بورة أو لأنه متضايق بل يتزوج لأنه يرغب في تكوين أسرة قائمة على أساس الرضاء والتراضي والقيام بالواجبات كل في ما يسر له..
أها البدأ الفرتكة منو ومتوقع شنو..
ده كلال من الفهم..
تحياتي |
الاخ عثمان... ومن قبله الاخ عمر..
طيب بنفس المنطق، لو في هندي قصّر في عمله في شركة ما، وضربه مدير الشركة.... عشان الهندي قصّر.. هل السيناريو ده مقبول؟ هي الناس كده بدّوا مدير الشركة ده العذر إنه يضرب الهندي! ده طبعا لو اصلا احنا حنصل بالعلاقة الزوجية لمقارنة بايخه بالشكل ده.. الموضوع انه لو في تقصير مفروض انه يتحل بالقنوات السلمية، يتكلم معاها.. يناقشها.. يتكلم مع اخواتها أو صديقاتها (مثلا) إذا هي ما فهمت هو عايز شنو.. ما نفع ده كلللللللللللله، يديها ورقة طلاقها .. او يكون زول بايخ ويهددها بالطلاق تهديد ساي كده (لو هي اصلا خايفة من الطلاق قدر ده)... لكن الزول ده يقوم يختصر (قانون العمل) ويقفز للحل القبيح ده، معناه هو الفيهو مشكلة... بعدين انا نفسي أعرف، ياتو نوع من التقصير ده البخلي الراجل يصل لحد إنه يضرب مرته!!! يعني هو مكمّل ما منقص عليها شي!!! كل بيت مليااااااااان مشاكل.. مافي بيت مافيه مشاكل.. لكن مافي زول بعتبر المشاكل والاختلاف سبب للضرب ...
بالمناسبة يا أخ عثمان، الراجل بتزوج بضغط اجتماعي برضه... يعني الاهل كلهم ابتداءا من الام، او ما يصل ال30 بتبدا تتكلم معاه... عيشة العزوبية في الغربة بتجبره يتزوج، عايز يجي يلقى بيت نضيف واكل نضيف.. وعايز يجيب اطفال... مجبور انه يتزوج!! مافي شي بمنع الراجل انه يتزوج غير القروش.. لو عنده قروش ما بنتظر ولا يوم... بعدين في طبيعة بشرية بتجبره على الزواج... والاستقرار...
قيقراوي... شكرا على الرد
وجن... تحياتي ليك...
اخونا لؤي، ازيك...
بنت الحسين
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: داليا حافظ)
|
سلام يا داليا
وسلام لصديقتك
وسلاما على زوجها
طبعا يا بت الحسين لقيتك بتسلمي على ونظرا لآني فتحت الموضوع دا مرارا وتكرارا وغايزني جدا
فقلت يمكن من شدة الزعل والغبينه تكون كلاماتي اطرطشن على الراجل (..................) المابستاهل اننا نجيب سيرتو ساي
لكن في النهايه اتضح لي انك ملخبطه بيني وبين نجوان
على العموم أنا معاكن تماما كان انتي ولا نجوان ولا اي زول وافقكن الرأي
وأي واحده ترضى لنفسه الذله بسبب ولا من غير سبب تستاهل كل البجيها
داليا حبوبتك لو حيه بلغيها إعزازي وحبي ليها
وكان مشت لربه الف رحمه ونور تنزل عليها
واتمنى انها تكون وهبتك من صفاته
وصحبتك يا داليا اديها رأسه وماتخافي في الحق لومة لآئم في النهايه انتي الملامه لو حصل ليها أي حاجه
ودمتم
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: وجن)
|
شول أشوانق
شكرا كتير على المرور الجميل ..
مريم بت الحسين
كلام بوزن الذهب أنا ابدأ ما مختلفة معاكم ..مشكلتي كانت في الشجاعة والتخلص من خوف الخراف لكن جد قويتوني ..
د/ سلافة العاقب
كلام سليم والإحترام هو الرهان الرابح ..
سارة علي
تصدقي قلت ليها كلامكم بحذافيرو ..
مريم عبدالله
الأولاد فعلا بروحوا تحت الرجلين لأنو في خضم العنف والتوتر ما في زول بيهتمى بحالتهم النفسية ..
دانية المكي
اصلا الفكرة المخلياني كانت أتردد انو مشاعرا تغلبا وتسامحو وأطلع كأني بتسبب ليها في هدم
بيت ..بينما اهو الحل الممكن (في حال المصالحة ) .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: خراب البيوت! (Re: داليا حافظ)
|
الزول زاتو
ضحكتني قلت لي ضرب الحبيب
عمر عشاري
ابدا مافي إحتفاء بالضرب المضاد ..وهي مقاربة بين صورتين فقط ..بس ما تغفل في حكاية جدتي أنها حصلت
قبل نصف قرن ..والصدمة الحصلت على الأقل بحسابات الزمن داك كان ليها أثر إيجابي ..وده برضو تحليل
فقط .
لؤي
أنا برضوما مقتنعة وقلت فوق
..| Quote: نصحتها بكل مالن أستطيع فعله ..لو كنت مكانها |
وده الألمني في الموضوع ..
| |
|
|
|
|
|
|
| |
داليا حافظ
حمور زيادة
عواطف ادريس اسماعيل
Shayma
محمد عمر جبريل
ناصر احمد الامين
دينا خالد
Rihab Khalifa
حبيب نورة
مريم بنت الحسين
لؤى
قيقراوي
سارة علي
محمد سنى دفع الله
شول اشوانق دينق
مريم عبد الله
Dania Elmaki
ALZOLZATOO
عمر عشاري
نجوان
وجن
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست