|
|
 البيان والتبيين في اصناف المُحرِجين....د.غازي القصيبي
|
يبدو أن هناك فئة من مخلوقات الله تخصصت في فن عجيب هو إحراج الآخرين , ويبدو أن حصتي من الارتطام بهذه الفئة تفوق حصـة الأسد .. وربما الفيل ..
المحرجون يستمدون متعتهم العظمى , وربما الوحيدة , من إحراج الناس , يستمتعون بكل ثانية من الثواني التي يقضيها الضحية وهو في قبضة الحرج , وإليكم التفـاصيل :
محرج الذاكرة
وهذا الأخ العزيز يبدأ بسؤالك :
- ما تذكرني ؟!
من الواضح لكل ذي عينين - ولمعظم العميان - أنك لم تتذكـره , ومع ذلك يمضي محرج الذاكرة متلذذاً بتعذيبك :
- اكيد انك نسيتني.
وبدلاً من ان تصارحه بأنه لايوجد أي سبب منطقي أو غير منطقي يجعل من شخصه الكريم شيئاً قابل للنسيان تلوذ بما لديك من أدب طارف وتليد وتقول :
- أعوذ بالله ! كيف انسـاك ؟
وهنا يغيب المحرج في نشوة عارمة من السـعادة وهو ينظر إليك مباشرة ويقول:
- إن لم تنسني فقل لي من أنا !
ويحمر وجهك وتضطرب وتتلعثم ولا تعرف ماذا تقول؟.. ومحرج الذاكرة يبتسم في براءة الأطفال ويردد :
- ما قلت لك ؟ نسيتني !
وتبدأ تفكر في إجابة إلا أنه يباغتك :
- سبحان الله ! زمان ما له أمان ! يتكبر الناس على بعض وينسون بعض !
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
محرج المعـدة
ترى هذا السيد السند عرضاً وأنت تعبر قاعة فندق ما , في طريقك إلى اجتماع ما , فينطلق صوبك كالقضاء المستعجل - كما يقول الأشقاء المصريون - ويصرخ :
- موعد ! أعطني موعداً .
ويستطرد محرج المعدة قبل أن تنجح في العثور على مهرب ملائم :
- الليلة ! العشا الليلة !
وتقول انت بصوت تحاول جاهداً ان تجعله نابضاً بالصدق :
- للأسف عندي ضيوف الليلة .
تدرك بمجرد صدور العبارة أن محرج المعدة سوف يحكم الخناق , ولا يخيب ظنك :
- ضيوف؟ أبرك ساعة , هاتهم معك .
بصوت بدأ اليأس يدب إليه تقول :
أعذرني , ناس لا تعرفهم , ولا تنسجم معهم
ويتملظ محرج المعدة بشغف , ويضحك ويقول :
- اتشرف بك وبضيوفك . أصحابك أصحابي . الليلة في المطعم الهندي اللي في “جلوستر رود”
تنظر إلى محرج المعدة وتوشك أن تبكي وأنت تقول :
- شكراً شكراً ! لا استطيع . عندي معهم شغل خاص.
تدرك على الفور انك ارتكبت خطأ قاتلاً , ويرد محرج المعدة :
- شغل خاص ؟ الله يهديك ! إحنا بيننا أسرار ؟ إحنا اخوان.
وقبل ان تقول شي يباغتك :
- وين عازمهم ؟
تتقلص ملامحك وأنت تهمس بصوت ترجو أن لا يصل إلى سمعه :
- في البيت
تقع في الفخ ! ويصرخ محرج المعدة :
- خلاص . الساعة الثامنة انا عندك في البيت
ويغمى عليك وعندما تفيق تجد محرج المعدة يقول للجمع الصغير الذي اجتمع وهو يشير إليك بسرور :
- الرجال قلت له باتعشى عندك ومات من الفرح !
|
|
 
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: البيان والتبيين في اصناف المُحرِجين....د.غازي القصيبي (Re: احمد سيد احمد)
|
محرج التربية البدنية
وهذا البطل ممشوق القوام يطب عليك , وانت تفكر في وضع مترد من اوضاع الامة العربية , ويسألك دون مقدمات :
- انت تسوي رياضة ؟
يلمح علامات الحرج تتسارع إلى وجهك فتتسارع علامات السعادة على وجهه , وتقول انت :
- أمشي .
تدرك بمجرد خروج الكلمة انك ابتلعت الطعم ويجيء السؤال أسرع من الرصاصة:
- كم كيلو ؟
تحاول أن تجيب على طريقة وزارة الخارجية البريطانية :
- يعتمد … حسب الظروف
إلا ان محرج التربية البدنية لا يؤمن بالردود الغامضة ويقول :
- يعني كم كيلو ؟ خمسة ؟ ستة ؟ عشرة ؟
تهمس وأنت تقاوم الرغبة العارمة في قتله :
- بين كيلو وكيلوين
تمتزج أمارات الاحتقال بإبتسامة النشوة في وجة محرج التربية البدنية وهو يقول :
- ما يكفي ! ما يكفي ! يبيلك سبعة كيلو أقل شي . وش رايك امر عليك بكرة ونمشي سوا
لا تجيب . ويخفف عليك محرج التربية البدنية المسألة :
- كلها ساعتين بس.
يمتقع وجهك ذعراً وتقول دون تفكير :
- آسف! بكره انا مسافر الفجر , رايح كندا .
تتسع ابتسامة رائد المشي ويقول:
- فرصة ! نروح للمطار مشي . امر عليك نص الليل , والفجر إحنا في المطار !
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
محرج الوزن
قبل النظرة والإبتسامة والكلام يصفعك محرج الوزن بالملاحظة العلمية الدقيقة التالية :
- ترى وزنك زايد يا فلان
وتتلعثم كعادتك أمام المحرجين وتردد :
- ناوي أعمل رجيم إن شاء الله
يتجاهل المحرج وعدك ويمضي قائلاً :
- يبغالك تنقص أربعين كيلو . أقلها .
وترد بالموافقة الفورية املاً أن ينتهي الحوار الظريف عند هذا الحد . إلا ان محرج الوزن لم يكد يبدأ , و يستأنف :
- ترى فلان مات بالسكته , وذبحه الكولسترول . كله من زيادة الوزن
وتهز رأسك موافقاً على ان زيادة الوزن أفتك سلاح في ترسانة عزرائيل , ويسترسل محرج الوزن :
- فلان تحرول , زاد الوزن على ركبته وتحرول .
وتؤكد انت أن زيادة الوزن خطر داهم على الركب ووسيلة مضمونة للشلل , ويمضي محرج الوزن :
- والضغط ! ترى الضغط ما يجي إلا من زيادة الوزن .
ويستمر محرج الوزن غير آبه برأسك الذي يهتز عنفاً تأييداً لكلامه ! :
- عليك برجيم الليمون.
وتوافق مسبقاً على رجيم الليمون بأمل أن تعفى من تفاصيله , إلا ان التفاصيل تأتي على أية حال :
- قبل الفطور تعصر أربع ليمونات في ماي حار وتشربة مره وحده. والفطور جريب فروت , وقبل الغدا تعصر سبع ليمونات في ماي حار وتشربه .. والغدا جناح حمامة .
لا ينتهي محرج الوزن من وصفته إلا وأنت على وشك أن تضع يديك على رقبته وتضغط .. وتضغط حتى تخرج من مسامه كل ليمونة شربها مع الماء الحار في حياته !!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: البيان والتبيين في اصناف المُحرِجين....د.غازي القصيبي (Re: احمد سيد احمد)
|
محرج التحقيق
وهذا الفضولي المخضرم يهاتفك فلا يجدك وما إن يراك حتى يصرخ متهماً :
- أمس ماكنت في المكتب . وين كنت ؟
وترد بلا تفكير :
- في المستشفى
تتهلل ملامح محرج التحقيق حبوراً ويقول :
- في المستشفى ؟ سلامات ؟ وش فيك ؟
وتجيب وانت تدعو الرحمن الرحيم أن يكتفي الفضولي بالجواب:
- فحوصات
إلا أن الجواب يفتح شهية محرج التحقيق كما يفتح الليمون شهية محرج الوزن :
- فحوصات ؟ خير ؟ فحوصات ليش ؟
تتذرع بكل ما تملك من دبلوماسية وانت تقول :
- لا بسيطة , المصارين
يرتسم على وجه محرج التحقيق إشفاق مصطنع وهو يقول :
- المصارين ؟ عسى ماهو شي كايد ؟
تقاوم الرغبة الشديدة التي تدعوك إلى عضّه وتقول بنبره تأمل أن تكون قطعية ونهائية :
- لا. التهاب بسيط
يسر محرج التحقيق باكتشاف التهاب في هذه المنطقة الخطرة من جسمك الذي يحتاج إلى أن يفقد 40 كيلو جراماً .. أقلها .
ولا يخفي المحرج سروره وهو يسألك :
- في القولون ؟
تلعن الساعة التي جمعتك بطلته البهية وترد :
- لا . في الإثني عشر .
يصرخ محرج التحقيق وكأنه يتلقى لتوه أسعد نبأ في التاريخ :
- قرحة ! معاك قرحة !
بغتة تشعر بألم شديد في أمعائك يجعلك تتلوى أمام محرج التحقيق الذي يضحك بفرح غامر :
- قرحة ! لا إله إلا الله ! أبوراشد نزفت عليه القرحه ومات في العيد !
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
محرج الأزياء
يبادرك هذا الفتى الرشيق الرقيق:
- الكرافتة مو مربوطة زين
وتصلح وضع كرافتك وأنت ترقب المتعة تفترش وجه محرج الأزياء الذي يباغتك :
- الكرافتة مو ماشية مع البدلة.
وتهز رأسك موافقاً على طول الخط , ويستطرد محرج الأزياء :
- لو لبست مع البدلة كرافتة زرقاء كان أزين.
وتعده أنك لن تعود بعد اليوم إلى ارتداء هذه البدلة إلا مع كرافتة زرقاء “نيفي بلو ” !
ويترك محرج الأزياء الكرافتة على مضض وينتقل بإهتمامه المشكور إلى منديل الجيب :
- المنديل “ست ” مع الكرافتة ؟
وتنفي أن يكون المنديل جزءاً من “ست ” معترفاً أن اختيارك له .. - المنديل - لا يعدو أن يكون اجتهاداً قابلاً للخطأ , ويقول محرج الأزياء ونشوة النصر تواكب كل حرف من حروفه :
- المنديل مو ماشي مع الكرافتة
وتؤيد أن التناقض بين المنديل والكرافتة يفوق بمراحل التناقض المخجل بين الكرافتة والبدلة . ويطور محرج الأزياء هجومه ببراعة يحسده عليها نسيم حميد :
- والبدلة ضيقة شوي !
وتعترف أن البدلة ضاقت بما تحمل وتغادر على عجل حتى لا يكتشف محرج الأزياء مصائب جديده ولا تكاد تمشي خطوتين حتى يصيح محرج الأزياء :
- انتبه ! البنطلون بيطيح ! اربط الحزام زين !
هذا والبدلة ضيقة شوي .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: البيان والتبيين في اصناف المُحرِجين....د.غازي القصيبي (Re: احمد سيد احمد)
|
محرج الأمكنة
يبادرك هذا الرحالة العظيم بمعلومة أنت أزهد الناس في الحصول عليها :
- توني جاي من أكابولكو
وتصمت متوجسأ خيفة وتقول :
- أكابولكو في المكسيك .
وقبل أن تعلّق يباغتك :
- أنت جيت أكابولكو ؟
وتنفي أنك حظيت بزيارة أكابولكو ويعاقبك محرج الأمكنة فوراً :
- عجيب ! لازم تشوفها.
وقبل ان تنتهي من وعدك القاطع بزيارتها في أقرب فرصة سانحة ينقض عليك محرج الامكنة
- وسياتل ؟
وتقول ببراءة الضحايا :
- وماذا عن سياتل ؟
- جيت سياتل ؟
وتنفي أن تكون جئت سياتل أو جائتك ويستغرب محرج الامكنة:
- عجيب ! تروح أمريكا ولا تروح سياتل ؟ أمريكا احلى ما فيها سياتل !
وتعد محرج الامكنة أن أولويتك في الحياة سوف تكون زيارة سياتل وعندما تعتقد أنك تخلصت من امتحان الجغرافيا البغيض , ينقض محرج الامكنة :
- والله إنك عجيب ما شفت المكسيك .. ولا شفت سياتل .. ولا شفت أريجون.. وين تروح بالإجازة ؟
تقول وأنت تنتفض رعباً :
- سويسرا
يزأر مزعج الأمكنة زئيراً يذكرك بطرزان :
- سويسرا فيها قرية اسمها “لا شونتيه” فيها مطعم عظيم ..
تعده بزيارة هذه القرية إلا أن المحرج ينطلق الآن في محاضرة أخرى :
- وجنبها قرية اسمها “لا فونتيه ”
وتتمتم أنت :
- الله لا يقبل لا فونتيه ولا من يجيها!
ويسمعك محرج الامكنة :
- اشتقول ؟
وترد عل الفور :
” لافونتيه ” ! اول محل سأزوره هذا الصيف !
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
محرج الثقافة
يقدم عليك هذا العالم العلامة الحبر الفهّامة متأبطاً حقيبة بلاستيك من مكتبة “الساقي” .. منتفخة بكل انواع الكتب . ويبدأ :
- قريت كتاب هيكل . ” المقالات اليابانية ” ؟
وتقول انت بخبث :
- هيكل يكتب ياباني ؟ ما دريت !
محرج الثقافة - شأنة من شأن بقية المحرجين - لا يملك ذره واحده من روح الدعابة , ولهذا يرد عليك بمحاضرة طويلة عريضة عن سبب تسمية الكتاب المقالات اليابانية .
وبمجرد انتهاء “الوصلة” اليابانية يسألك محرج الثقافة :
- قريت ديوان ألحان الورعان ؟
وتسأل أنت :
- من الذي كتبه ؟
ويقول محرج الثقافة :
- ضب النفود
وتستغرب الإسم ويهمس محرج الثقافة :
- اسم مستعار . والديوان من نظم إمرأة .
وتعد بقراءة الديوان في أقرب فرصة بينما ينظر إليك محرج الثقافة مستغرباً ويقول:
- تقول إنك شاعر وما قريت ألحان الورعان ؟
وتعترف ان لكل جواد كبوة وأنك ستسارع إلى سد هذا النقص الفظيع في ثقافتك , إلا إن الإمتحان الثقافي لم ينتهِ :
- قريت قاموس الفيتامينات ؟
وتعترف أنك قرأت مخزناً كاملاً من القواميس ليس من بينها قاموس الفيتامينات
ويهجم عليك محرج الثقافة :
- كنت وزير صحة ولا قريت قاموس الفيتامينات ؟؟
تحاول أن أن ترد على الهجوم بالهجوم وتقول :
- يا استاذ ! أنت قريت “العصفورية ” ؟
ينظر إليك محرج الثقافة بإمتعاض ويقول قبل ان يغادر مجلسك المعمور بالجهل :
- العصفورية ؟؟ أنا ما اقرا عن الطيور ..
______________
منقول عن كتاب "استراحة الخميس" للدكتور القصيبي
http://ghazi1.com/showarticles-14.html
| |
|
|
|
|
|
|
| |
احمد سيد احمد
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست