|
|
 Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي (Re: humida)
|
على يمين الذكريات, قبالة الضفة اليسرى لنهر السين, كانت كراسٍ تنتظر لقاء المصادفات, وطاولات تحتسي الضجر المسائي, وكان ثمة أنا, خلف واجهة زجاجية لمقهى في زاوية مهيأة لشخصين. أنتظرها على مرمى بيت خارج من كتاب.
وهي ستأتي. لها هنا عاشق على أحر من موقد, ولي رغبات بشيء من الهيل, وقهوة من غير سكر, يأتي بها نادل الحزن المهندم.
كنت شارداً بها خلف زجاج الترقب حين فاجأني برق طلّتها. وقفت أسلّم عليها واضعاً قبلتين على خديها دون تفكير. فباريس تجيز لك سرقة القبل.
سحبت كرسياً وجلست قبالتي. قالت وهي تستعيد أنفاسها:
- ضعت في متاهات المترو.. فقدت عادة التنقل في ذلك العالم السفلي المزدحم بالبشر.. ما الذي أوصلك إلى هنا؟ ما سمعت بهذه المحطة من قبل!
طبعاً لم أصدقها. كنت أصدّق فيها بياض الكذب. وفهمت كم كان يلزمها من حقائب لتهريب كذبة واحدة.
- آسف.. ظننتك تحسنين التنقل بالميترو.
ردت وهي تضع حقيبة يدها على الكرسي المجاور:
- في لحظة ما, خفت أن تكون أخطأت في إرشادي إلى العنوان.
أجبت مبتسماً:
- طبعاً لم أخطئ.. وإن كنت أحب العودة معك إلى جادة الخطأ!
راحت تتأملني لبرهة, كما لتحاول فك إشارة كنت أبعثها إليها بين الكلمات, ثم قالت بعصبية أنثوية:
- ما زلت تتعمد أن تقول لي أشياء لا تفهم!
قلت ضاحكاً:
- أبداً.. كنت أعني أنني عشت عمراً على خطأ.. صوابي الوحيد أنني تعثرت بك.
اكتفيت بأن أوصل إليها نصف ما أقصد. النصف الآخر ستكتشفه لاحقاً.
قالت متوسلة:
- أرجوك.. لا ترهقني بجهد إضافي.. لا قوة لي على البحث بين الكلمات. يكفيني ما قمت به من جهد حتى لا تغير أمّا أو ناصر رأيهما ويصطحباني معهما إلى ذلك العشاء.
عندما حضر النادل ليسألها ماذا تريد, اعتذرت وقالت إنها تفضّل أن تغادر المقهى.
أكانت على عجل كي نختلي؟ أم كانت على قلق متوجّسة شيئاً قد أفاجئها به؟
دفعت ثمن قهوتي وغادرنا المقهى.
بدت لي مندهشة, متباطئة الخطى وهي تراني أسلك طريقاً كنها تعرفه.
سألتها إن كان ثمة ما يزعجها:
- نسيت كيف أسير بأمان في شارع ليس إلاّ. اعتدت على مدن شكاكة, تنتظرك خارج بيتك بعيون فضولية, وأخرى متربصة, وأخرى عدائية. توقعك في قبضة الخوف.
كنا نسلك منعطف الشارع المؤدي إلى البيت عندما فاجأنا المطر. سألتها إن كانت تحمل مظلة:
- لا.. نسيتها لفرط عجلتي.
- وأنا نسيتها لفرط فرحتي.. لكن لا يهم نحن لسنا بعيدين عن البيت.
واصلت التحرش بها وأنا أراها تسبقني بخطوات:
- هل أنت على عجل؟
ردت بشيء من العصبية وهي تغطي شعرها بحقيبة يدها:
- أنا على بلل..
اكتفيت بإسراع الخطى نحو تلك البناية وأنا أفكر في فصاحتها المواربة.
وقفت جواري باندهاش صامت وهي تراني أضغط على الأرقام السرية التي تفتح باب البناية. وهذه المرة أيضاً لم أسألها ما الذي يدهشها, تغابيت وهي تسألني:
- أتسكن هنا؟
أجبت مازحاً:
- دوماً كنت أقيم في شوارع جانبية لجادة حبك.
أحسست أن المفاجأة سمرتها عند الباب. سحبتها من يدها قائلاً:
- تعالي.. لا تبقي هكذا على ناصية الأسئلة.
لكنها سألتني بنبرة من كان يمشي نائماً.. ثم استفاق:
- إلى أين نحن ذاهبان؟
- تدرين ما يقول مقطع من " بحيرة البجع", " تعال على رؤوس الأصابع, واضعاً يداً على فمك كي لا تبوح بسر المكان الذي أقودك إليه, كي تستأثر وحدك بالجواهر المرصعة على اسمك".
ردت متذمرة:
- أهو وقت بحيرة البجع؟ أطرح عليك سؤالاً فتجيبني شعراً!
أجبتها ونحن ندخل المصعد:
- حضورك يورطني دائماً في الأشياء الجميلة.
عندما انغلق المصعد علينا, لم تكن مشغولة بلحظة خلوتنا الأولى. كان نظرها يتسمر على لوحة الأزرار التي تحمل أرقام الطوابق.
ربما بدأت تتأكد لحظتها نحو أي طابق كنت آخذها. ولكنها واصلت النظر إلى اللوحة, كأنها تراهن على احتمال وجود خطإٍ في اللحظة الأخيرة.
قلت كما دون قصد, متمادياً في التغابي المزعج وأنا أضغط على زر المفاجأة:
- الحب له دائماً حضور متعالٍ, إنه يقيم في الدور السابع.
لم تعلق بكلمة, ولا أنا نظرت في عينيها بحثاً عن آثار صدمة ارتطامها بالحقيقة.
عندما فتحت الباب, شعرت وأنا أنير البيت أن نظرتها تتفقد المكان كما لتطمئن على سلامة الأشياء.
كانت اللعبة مشابهة للوحة يتنكر رسامها لملهمه, وعندما تكون انتبهت إلى تصديقه, تقودك خطى القدر يوماً إلى مكمن سره, ولا يمكنك آنذاك مقاومة الرغبة في وضعه أمام كذبته. وهذا البيت الخارج من كتابها, والمطابق لكل تفاصيل وصفها له, يليق بمواجهة كهذه. كنت أحب تلك اللحظة التي أفحم فيها امرأة بحجة لا تتوقعها, ثم أتفرج على عريها أمام الحقيقة.
قررت أن أمضي في لعبة التغابي إلى أقصاها. ما دام لم يبد عليها أي رد فعل صارخ.
- هل أعجبك البيت؟
ردت وهي تختار كلماتها بعناية:
- فيه دفء جميل.
أضفت وأنا أتنبه لثيابها المبللة:
- كان عليك أن تحملي مظلة.. أو أن ترتدي معطف فرو ليوم كهذا.
- تعمدت ارتداء هذا الجاكيت خوف أن يتسبب لي معطف فاخر بمشاكل في الميترو. يقال إن الاعتداءات وعمليات النشل كثرت هذه الأيام.
قلت وأنا أضع أول قبلة على شفتيها:
- ومن قال إنك هنا في مأمن؟ لا أكثر سطواً من عاشق انتظر سنتين!
بقبلة ابتلعت زينة شفتيها, تاركا؟ً لها ابتلاع أكاذيبها, وهي تقول:
- اشتقتك.. كم انتظرت هذا اليوم.
في الوقع, كانت لا تزال تحت وقع إرباك المكان, ولا تجرؤ على سؤالي كيف وصلت إلى هذا البيت, ولا ماذا أفعل هنا.
فرحت أتأمل ملامحها بعد مباغتة القبلة الأولى التي يتغير بعدها وجه الآخر, لأنه لا يعود كما كان من قبل.
قلت متحاشياً إرباك الموقف:
- أنت تصغرين مع كل قبلة.. بعض قُبَلٍ أخرى وتصبحين على مشارف العشرين.
ردت وهي تتجه نحو الصالون:
- ومن أدراك أنني أحب ذلك العمر.. اليوم لي عمر شفتيك.
قلت بسخرية لا تخلو من تهكم مر:
- وغداً؟
أجابت وقد باغتها السؤال:
- غداً؟ لا أدري.. ليست الآخرة من هواجسي.
قلت مازحاً:
- سأعطيك إذن من القبل ما يجعلك تبلغين سن الجحيم بسرعة.
كنت أتعمد ممازحتها تخفيفاً لحرج اللحظات الأولى. في الواقع ما كانت لي رغبة سوى تأملها.
جلست على الأريكة قبالة الموقد, أنظر إليها, وهي تتنقل في الصالون متأملة تمثال فينوس واللوحات المعلقة على الجدران, دون أن تعلِّق بشيء.
لم أقاطع خلوتها الأولى بالذاكرة. كنت سعيدا بتأملها.
كانت مبللة كقطة. شيء منها كان يذكرني بـ " أولغا" جارتي البولونية, وهي تنشف شعرها في روب حمامها الأبيض. خشيت عليها أن تمرض.
- بإمكانك أن تجففي شعرك في الحمام.
ابتسمت ابتسامة غائبة:
وقبل أن تتوجه نحو الحمام تذكرت شيئاً فأردفت قائلاً:
- إن شئت أن تغيري ثيابك.. لدي فستان لك, بإمكانك ارتداؤه.
ردت بلؤم نسائي:
- أهو فستان لصاحبة البيت؟
قد تكون رأت صوراً لفرانسواز وأخرى لأمها على طاولة ركن في الصالون.
أجبت متجاهلاً استفزازها:
- لا .. بل اشتريته لك.
تركتها واقفة وسط الصالون, وعدت بعد حين حاملاً ذلك الفستان الأسود في كيسه الفاخر. قلت وأنا أناولها إياه:
- أتمنى أن يعجبك.. وأن يكون مقاسك.
قالت وهي تأخذه مندهشة:
- متى اشتريته؟
أجبت مازحاً:
- لن تصدقي لو قلت لك إنني اشتريته منذ أكثر من شهرين, حتى قبل أن أتوقع لقاءك.
راحت تفرده بإعجاب واضح:
- جميل .. جميل حقاً.. كيف فكرت أن تشتريه لي, لقد خربت حتماً ميزانيتك.
- لا تهتمي, إنه استثمار عاطفي جيد.
- لو لم أحضر إلى باريس ولا التقينا ماذا كنت ستفعل به يا مهبول.. أكنت ستهديه لزوجتك؟
- قطعاً لا, اشتريته لأرشو به القدر إنه ثوب الحب.. وسعيد أن تكوني أنت من ترتديه لا أخرى.
ردت بغيرة نسائية واضحة:
- وهل ثمة أخرى؟
- لا.. إنما أنت من علمتني أننا نفصِّل كل حب من قماش حب آخر.
لم تعلّق. ذهبت صوب المرآة ووضعته على جسدها لترى إن كان يناسبها.
طمأنتها قائلاً:
- الأسود يليق بك.
قالت وهي تهم بإعادته إلى الكيس:
- هو أجمل من أن أرتديه في البيت.. إنه فستان سهرة.
- ونحن في سهرة.. وفي باريس. أين سأراك فيه إن لم يكن هنا؟
بدت مقتنعة.
اقترحت عليها أن تذهب إلى الغرفة المجاورة وترتديه.
تأملت للحظة وجهي المنعكس أمامها في المرآة. ثم بدون أن تقول شيئاً, أخذته ومضت صوب الغرفة التي كان واضحاً أنها تعرف الطريق إليها!
أكنت أريد أن أختبر معرفتها بالبيت.. أم أختبر صبري عليها, وأقاصص نفسي بانتظارها وهي تتعرى لذاكرتها في تلك الغرفة.
كان بإمكاني عن لهفة, أن ألحق بها, أو أن أقترح عن عادة ارتداءه أمامي في الصالون. لكنني لم أفعل, إنقاذاً لجمالية اللحظة.
رغم استعجال الجسد وجوعه, كنت أسعد بمتعة تأجيل متعتي, كفاكهة تدري أنها لك, ولكنك تؤجل قضمها.
حاولت أن أستعين على انتظارها بالبحث عن شريط يليق بالمناسبة. كانت تلك الأغنية ما زالت داخل جهاز الكاسيت.
اكتفيت بإعادتها إلى البداية.. والضغط على الزر.
باسم الله نبدى كلامي.........قسمطينة هي غرامي
نتفكرك في منامي......... إنتي والوالدين الله
جلست رفقة قسنطينة أنتظرها, أو هكذا ظننت, حتى أطلت كبجعة سوداء.. كأنها في كل ما ترتديه ما ارتدت سوى ملاءتها. وإذا بها قسنطينة.
وقفت قبالتي, وكنت أتأمل غرابة فتنتها التي لا منطق لها.
لم تكن الأجمل. قطعاً ما كانت الأجمل, ولكنها كانت الأشهى. كانت الأبهى. وهذا أمر لا تفسير له, كغرابة صوتها الذي يحدث اضطراباً كونياً بكلمة.
سألتني بلهجة قسنطينية, وهي تدور في ذلك الثوب نصف استدارة على إيقاع الموسيقى:
- تشتيه؟
" هل أحبه"؟ يا للسؤال! أجبتها وقد استيقظ فيّ كل ذلك الشوق:
- نشتيك إنتي!
دوماً أحببت الطريقة التي تتحرك بها, طريقتها في الالتفات, في التوقف, في الانحناء, في انسياب الشال على شعرها, في رفع طرف ثوبها بيد واحدة وكأنها تمسك بتلابيب سرها. طريقتها في الذهاب.. طريقتها في الإياب.
في ذلك الزمن الذي كانت تزورني فيه متنكرة في عباءة أمها, خوفاً من أعين الفضوليين ونوايا الإرهابيين المتربصين بالنساء, أذكر قولي لها أنني أحبها في تلك العباية السوداء أجابت يومها: " عليك أن تحب الثوب الذي ترتديه ليحبك, وإلا سيبادلك اللامبالاة والنفور, فتبدو فيه قبيحاً. بعض الناس لا يقيمون علاقة حب مع ما يرتدون, ولذا هم يبدون غير جميلين حتى في أناقتهم, والبعض تراهم على بساطة زيهم متألقين, لأنهم يرتدون بذلة يحبونها ولا يملكون سواها".
أتراها أحبت هذا الثوب حتى لتبدو فاتنة فيه إلى هذا الحد؟
أم هي أحبت فتنة هذا الموقف وغرابة لقائنا معاً في بيت يعيدها عشر سنوات إلى متاهتها العاطفية الأولى.
كانت كلمات الأغنية امتداداً لخساراتنا, ممزوجة بحسرات الاشتياق إلى قسنطينة. وكانت الموسيقى بإيقاع دفوفها تبث في الجو ذبذبات الخوف من رغبات تولّد مشاعر عنيفة, تبدو معها الرغبة في الرقص عبوراً إلى حزن آخر.
لأن وجودك في " محمية عاطفية" خارج خارطة الخوف العربي يمنحك كل الصلاحيات في اختبار جنونك.. قلت لها::
- حياة.. اشطحي لي.
فاجأها طلبي, وفاجأني حياؤها. ردت بخجل نساء قسنطينة في زمن مضى:
- ما نقدرش.. عمري ما شطحت قدام راجل.
أجبتها بما يضاهي حياء أنوثتها من رجولة:
- أنا مانيش راجل.. أنا راجلك.. وهاذا الزين إذا موش ليَّ لِمنُو؟
تراني لفظت كلمة السر التي انتظرها جسدها طويلاً. فلا أظن أحداً قبلي سألها " لمن جمالك.. إن لم يكن لي أنا"؟
بحشمة قسنطينة عندما ترقص لأول مرة في حضرة رجل, راح جسدها يتهادى. لم تكن تتلوَّى , لم تكن تتمايل, ولا كان في حركتها من غنج. كانت إثارتها في إغرائها الموارب, في تلك الأنوثة التي تحت صخب الموسلين ترقص وكأنها تبكي. على أغنية محملة بذلك الكم من الشجن.
كان في الجو براعم جنون لشهوات مؤجلة أزهرت أخيراً خارج بساتين الخوف, لكن في بيت متورط في حزننا أكثر من أن نفرح فيه.
بدا لي كأنما لاستحالة فرحنا, كنا نمارس الحب رقصاً, بنشوة الحزن المتعالي.
وقبلها لم أكن خبرت الرقص الذي يضرم الحزن. صامتاً كنت, جالساً قبالتها, طرباً لفرط حزني, حزيناً لفرط طربي, منتشياً بها لفرط جوعي إليها. دمائي تصهل تجاهها دوماً, لتنتهي كرماً يعتصر تحت وقع قدميها.
أحببت فصاحة قدميها المخضبتين بدم الرجال. في كل رغبة شيء من العنف المستتر.
ألهذا خفت كعبها, أم لأنه لا يليق بقسنطينة الرقص بكعب عال؟
قلت: " اخلعي نعلك يا سيدتي.. في الرقص كما في العبادة لا نحتاج إلى حذاء". فقد تنبهت إلى وقوف فينوس منتصبة تواصل انتعال ابتسامتها الأبدية.
أن تكون آلهة لم يعفها من الذهاب حافية إلى لويس الثامن عشر. فيوم جيء بها إليه, ليستقبلها رسمياً بما يليق بمقام آلهة للجمال, وجد من بين متملقيه من أوصله الاجتهاد إلى المطالبة بأن تتواضع وتأتيه حافية لتؤدي له طقوس الطاعة, كما في الأساطير القديمة.
ولأن قدمها اليسرى كانت مغطاة بقطعة قماش متدلية من وسط جسدها, يقال إن خبراء الترميم في متحف اللوفر قاموا بتبديل قدمها اليمنى بقدم بدون خف.
من يومها تزداد " فينوس" تهكماً. ما استطاعوا أن يجعلوا تمثالها ينحني ولا يديها المبتورتين تصفقان لحاكم أو ملك.
وهي تود لو أنها رقصت الآن كأنثى على هذه الموسيقى. غير أن الرقص القسنطيني لا يرقص بفوطة تلف حول ردفين لجسد نصف عار, لهيبة نسائه في حضورهن الخرافي, يكاد رقص القسنطينيات يضاهي طقوس العبادة.
إنه يا إلهة الجمال شيء أجمل من أن يتعرى. أروع من أن يوصف.
احزني قليلاً إذن يا سيدتي الحجرية, " نحن لا نستطيع الرقص مع إنسان سعيد" والبسي ثوباً من المخمل المطرز بخيوط الذهب, أثقل من أن ترتديه وحدك, أجمل من ألا يراك فيه أحد. ضعي حول خصرك حزاماً قضت أمك عمراً في جمع صكوكه الذهبية, كي تلبسيه ليلة عرسك. مرري في قدميك المخضبتين بالحناء خلخالاً تسمع رنته حين تمشين, ولا يرى منه سوى واحد حين تجلسين, وتعالي على هودج الشهوات المتهادي لتتعلمي الرقص القسنطيني.
انحنت حياة تخلع حذاءها, وتواصل الرقص حافية الشهوات, على إيقاع خلخال أوهامي.
لفرط انخطافي بها, لم أنتبه لحظتها لإمكان إزعاج الجيران. لكن عندما راح الهاتف يرن بعد ذلك بإلحاح في غرفة النوم, توقعت أن يكون أحدهم اتصل احتجاجاً على صوت الموسيقى.
عملاً بتعليمات فرانسواز, فضلت ألا أجيب, مكتفياً بالنظر إلى الساعة.
كانت التاسعة والربع بعد الشجن. أظننا تجاوزنا الوقت الحضاري المباح لضجيج السهر.
كان الشريط على مشارف نهايته. توجهت نحو المسجل أخفِّض صوت الموسيقى.
سألتني وهي تجلس قبالتي على الأريكة:
- ألا ترد على الهاتف؟
- لا.
قالت بمكر الأنوثة:
- ربما أحد يصر على محادثتك.. الإلحاح الهاتفي صفة أنثوية.
قلت متجاهلاً تلميحها:
- المحب كالمتعبد.. لا يقطع صلاته ليرد على الهاتف!
- ولا يقطع عبادته أيضاً لينظر إلى الساعة.. إلا إذا كان مثلاً ينتظر هاتفاً.
ضحكت لمنطق غيرتها. أجبتها وأنا أفك الساعة من معصمي, وأضعها على طاولة قريبة:
- بل لا هاجس للمتعبد إلا الساعة, لأنه كالعاشق يخاف أن تفاجئه ساعته. هاجس الموت يواجهنا أمام كل حب, لأن الزمن هاجس عشقي, برغم أن العشاق, كما الموتى, لا يحتاجون إلى ساعة لكونهم بدخولهم إلى الحب يخرجون من الزمن المتعارف عليه!
واصلت مازحاً:
- خلعت ساعتي.. أتحداك ألا تنظري بعد الآن إلى ساعتك!
ردت ضاحكة:
- عليك اللعنة.. تهزمني دائماً بدون جهد.
صححتها وأنا أضمها إلي:
- بل بجهد غبائك العاطفي!
رحت أقبلها طويلاً. قبلة تأخرت كثيراً حتى لكأن عليها أن تغطي نفقات عامين من الانتظار. فوحدها اقبل بإمكانها أن تعيد إليك عمراً أفلت منك, برغم حملك أثناءه.. ساعة في معصمك!
شعرت برغبة في أن أسألها: هل قبَّلها أحد قبلي على هذه الأريكة نفسها؟
غير أنني كنت أعرف الجواب, فاستبدلته بآخر أكثر إلحاحاً. قلت وأنا أعابث شعرها:
- حياة.. هل قبَّلك رجل بعدي؟؟
فاجأها السؤال. ردت عليه بضحكة ماكرة, ضحكة ماطرة تجاهلت رذاذها. قلت موضحاً:
- لا أريد نصاً روائياً.. لا يعنيني أن أعرف من يكون ولا كيف أو متى حدث هذا.. أريد أن أعرف فقط هل حدث؟
هي عادة لا تصدق إلا عندما يكون في صدقها إيلامك, ولمرة تمنيت لو أنها كذبت.
كنت أنتظر منها جواباً لكنها لم تملك سوى كلمات كضمادات لاصقة, توضع على عجل لوقف نزيف.
قالت إذ وجدت في سؤال آخر براءة لذمتها:
- قلت مرة إن " الذكاء هو تقاسم الأسئلة" دعني أتذاكى وأسألك بدوري, ما علاقتك بهذه المرأة التي تغطي صورها كل مكان في هذا البيت الذي تستقبلني فيه؟
ضحكت لسؤالها. فالذكاء ما كان بالنسبة إليها تقاسم الأسئلة بل قلبها. وأنا جئت بها إلى هنا كي أرغمها على الاعتراف بحقيقة وجود خالد.. ها هي تقلب الأدوار, وتبدأ باستنطاقي عن فرانسواز.
قررت أن أتراشق معها بجمر الغيرة, خاصة أ، في الأمر جانباً طريفاً آخر. فهي لا تتوقع حتى الآن أن أكون التقيت بخالد, أو أنني أعرف شيئاً عنه, لاعتقادها أنه ترك هذا البيت منذ سنوات. لكنها حتماً تعرفت على فرانسواز من صورها المرسومة على اللوحات. ولا تفهم كيف هذه المرأة استطاعت أن تسرق منها الرجلين الأهم في حياتها.
- صديقة أقيم عندها منذ أشهر.
ثم واصلت مستدركاً بلؤم:
- تلقفتني " الحفر النسائية" بعدك. لكن في كل امرأة مررت بها تعثرت بك!
ردت بضحكة تخفي لهيب الغيرة:
- لا داع لسؤالك إذن ماذا فعلت في غيبتي. لكثرة ما تعثرت بي في كل حفرة, أتوقع أن تكون قضيت الوقت أرضاً, هل استمتعت بذلك؟
كانت أنثى لا تختلف عن الأجهزة البوليسية, تحتاج إلى تقارير ترفعها إليها في كل لقاء عن كل أنثى مارست الحب معها قبلها. وككل المخابرات كانت تجد متعتها في التدقيق بالتفاصيل.
تمادياً في إيلامها, تجاهلت فضولها. فهي تدري أن قصة لا تبوح بتفاصيلها هي قصة عشقية, ووحدها المغامرات العابرة تغذِّي آذان الأسرّة التي لا ذاكرة لها.
ربما لهذا هي لم تبح يوماً بحبها لخالد ولا لزياد. فهل كان حبها أكبر وأجمل من أن يحكى خارج كتاب؟
أثناء تأملي ولعها بي, كلما ازدادت يقيناً بخياناتي لها, وقعت على مفارقة عجيبة, وأنا اكتشف أن وفاء رجل لامرأة واحدة, يجعله الأشهى في عيون بقية النساء اللائي يصبح هدفهن الإيقاع به, بينما خيانته إياها تجعله شهياً لديها!
تذكرت خالد الذي قد يكون مثلي خسرها في الماضي لفرط إخلاصه لها, ثم أصبح جديراً بغيرتها مذ تلقفته فرانسواز, تماماً كما أصبح فناناً جديراً بالاهتمام في الجزائر, مذ غادرها, لتتلقفه هنا صالات العرض الباريسية!
وهكذا الذين يقولون إننا نحتاج إلى الأكاذيب الصغيرة لإنقاذ الحقيقة.. ربما عليهم أن يضيفوا حاجتنا إلى شيء من الخيانة, لإنقاذ الوفاء, سواء لوطن.. أو لامرأة.
حاولت أن أستدرجها للحديث عن خالد, مستفيداً من جلوسنا عند العشاء متقابلين للوحة عليها جسر:
- دوماً كانت الجسور ثالثنا.. أتحبين هذه اللوحة؟
أجابت وقد فاجأها سؤالي:
- ما عدت أحب الجسور. مذ اغتيل سائقي " عمي أحمد" بسببي ونحن على الجسر, كرهت الجسور, خاصة أن لي جدَّا انتحر بإلقاء نفسه من جسر سيدي راشد, وهذه الحادثة التي لم تكن تعنيني أصبحت تحضرني بين الحين والآخر. البارحة مثلاً فكرت وأنا أعبر جوار برج إيفيل أننا لم نسمع بأحد انتحر بإلقاء نفسه من برج, فالمنتحر لا يبحث عن المكان الأعلى للانتحار بقدر ما يعنيه زخم الحياة. هو يختار الجسر لأنه يريد أن يشهدنا على موته, ينتهز فرصة ذلك الزخم الحياتي لكي يقضي على الحياة, عساها تنتحر بانتحاره, لأنه برغم كل شيء لا يصدق أنها ستستمر بعده.
كانت تبدو أجمل, عندما تتحدث في أشياء جادة. رحت أستدرجها لحوار ظننته سيكون كذلك:
- إن كنت تكرهين الجسور , لماذا تشغل كل رواياتك؟ اشرحي لي هذا اللغز الذي لم أفهمه!
عادت إلى مراوغتها الساخرة وردت:
- ثمة مقولة جميلة لبروست :" أن تشرح تفاصيل رواية كأن تنسى السعر على هدية". مثله لا أملك شروحاً لأي شيء كتبته.
علَّقت مازحاً:
- طبعاً.. أفهم تماماً أن تكوني امرأة ملتزمة بـ " إيتيكيت" الهدية!
ثم واصلت- وبالمناسبة, سؤالي كان بسبب لوحة زيان اشتريتها تمثل جسراً, وكنت أنوي أن أهديك إياها.
قاطعتني:
- أرجوك لا تفعل. قد لا أعلقها أبداً في بيتي.
أجبتها وقد وجدتني أتحدث مثل فرانسواز:
- كنت سأهديك إياها لتعلِّقيها على قلبك.. لا على جدران بيتك.
قالت:
- ما عاد في حوائط قلبي مكان لأعلِّق عليه شيئاً.
كانت محاولتي الأخيرة لاستدراجها للحديث عنه. انتابتني بعدها حالة كآبة.
أكنت حقاً أحبها؟ أم أحب وجعي في حضرتها؟ امرأة لا أريدها ولا أريد أن أشفى منها, كان في طفرة ألمي بها شيء مطهر يرفعني إلى قامة الأنبياء.
قالت وقد لاحظت حزني:
- لا تحزن هكذا.. يكفيني هذا الفستان هدية منك. احتفظ أنت باللوحة ما دامت تعجبك. اعذرني, أصبحت أتشاءم من الجسور.
أشعلت سيجارة وقلت وأنا أتأملها وهي تقطع شريحة اللحمة:
- أما زلت تبحثين عن آباء لرواياتك؟
ردت ضاحكة:
- ما زلت..
- روايتك التالية سأكون أباها .. وأمها.. وجد أمها.. وستكتبينها " بلا أمّك"!
كان لنا قاموس من الغزل الجزائري لا غنى لنا فيه عن المسبّات. ضحكت وهي تستعيد مفردات شراستنا العشقية وقالت وهي تقّبلني:
- نشتيك يلعن بوزينك.. ويلعن بو الرواية متاعك..
كنت أفكر لحظتها أن بعد كل متعة كان الحب يحصي عدد الأطفال الذين لم أستولدها إياهم. ولكن بعد كل حرمان جسدي كان الأدب يفرك كفّيه مستبشراً بعمل روائي. ولا بد لهذه المرأة المقصَّرة في الكتابة على الانكتاب, أن تنجب بحرمانها اليوم مني نصها الأجمل. قررت ألا يخرج قلمها سالماً من هذا البيت, بيته.
بعد العشاء عندما وضعت على الطاولة سلة الفواكه وصحن الفراولة التي كنت أحضرتها لعلمي بحبها لها, قلت مازحاً:
- احذري الفراولة.. برغم كونها عزلاء فقد تشعل حرباً عالمية. قرأت أن إحدى الرسائل المشفرة التي كانت توجهها إذاعة المقاومة الفرنسية التي كان يشرف عليها ديغول في لندن أثناء الاحتلال الألماني, كانت تحمل مساء 5 حزيران 1944 هذه الرسالة المشفرة:" أرسين يحب المربى بالفراولة" وكان ذلك إعلاناً بإنزال الحلفاء جيوشهم على الشواطئ الفرنسية!
قالت متعجبة:
- حقاً..؟
قلت مازحاً:
- لا تخافي.. خطورتها ليست في قوتها.. إنما في حمرة غوايتها. وربما لهذا يصعب على الناظر إليها مقاومتها. على غير بقية الفواكه هي غير مكترثة بأن تحمي نفسها بقشرة, أو تلتحف بغلاف. إنها فاكهة سافرة ولذا هي سريعة العطب.
كانت عيناها تتبعان يدي وهي تمرغ حبة الفراولة في صحن السكر.
قلت وأنا ألقمها إياها بذلك البطء المتعمد:
- لا أدري من ألصق للتفاح شبهة الخطيئة. الخطيئة لا تقضم, بل تلقم, والمتعة ليست سوى في كمية المواربة بين الفعلين.
في الحبة الثانية, كنت توقفت عن الكلام, كي أعلمها فضائل الصمت في حضرة الفراولة.
تركت لثغرها أمر مواصلة التفكير في متعة لا يمكن لها أن تدوم, حتى لا نجد أنفسنا يوماً مثل زوربا نتقيأها لنشفى منها. فالإفراط في الملذات.. تراجيديا إغريقية.
تراها أدركت أنني كنت أعدها لمتعة مع وقف التنفيذ, وأنني ألقمها فاكهة الفراق!
لم أتوقع أن يجرؤ الحب على التخلي عنا هنا حيث قادنا, ولكن, أكان يمكن أن يحدث شيئاً بيننا في ذلك البيت المزدحم بأشباح عشاق, لم يكن لهم الوقت الكافي لتغيير شراشفهم وجمع أشيائهم.
ما كانت هي ولا كنت أنا. تحدثنا لغة ليست لغتنا. قلنا كلاماً غبياً لفرط تذاكينا. كنا نتكلم ثم نصمت فجأة, كي لا نقول أكثر من نصف الحقيقة, محتفظين لألمنا بنصفها الآخر.
طوال السهرة , كنا نعاند تعب الأسئلة, نغالب نعاس الأجوبة. أما كان يحق لصبرنا من سرير تتمدد عليه رغباتنا المؤجلة؟
امرأة كانت رائحتها, قميص نومها ضمن لوازم نومك. وأنت الآن تستطيع النوم معها, ولا أنت تدري ماذا ستفعل بعدها.
وكنت في تاريخ بعيد لحبكما, تستبقيها لحظة الفراق قائلاً " لا تغادري.. كل أعضائي تشعر باليتم عندما تغيبي" وها أنت يتيم في حضرتها. يبكيها كل شيء فيك ولا ترى.
وكنت تقول لها, وأنت تغدق عليها بتلك اللذة الشاهقة " سأفسدك إمتاعاً حتى لا تصلحي لرجل غيري" وكنت تظن عندما افترقتما أنك ما عدت تصلح لامرأة بعدها. وها أنت تكتشف أنك لم تعد تصلح حتى لها. فهل استدرجتها إلى هنا لاستخراج شهادة الموت السريري لحب كان حياً بغيابكما؟
تمددت جواري في ذاك السرير, أنثى منزوعة الفتيل. ضممتها إلى صدري طفلة وديعة, تلوذ بي, كذلك الزمن الذي كانت تسألني فيه فزعة " هل ستعيش معي؟" , فأطمئنها ورأسي يتململ بحثاً عن المكان الأدفأ في صدرها " سأعشش فيك", فتلح بذعر العشاق " حقاً لن نفترق؟" فأجيب بسذاجتهم " حتماً لن ننشطر".
انتابني خوف مفاجئ بفقدانها, وأنا أكرر صمتاً الحركة ذاتها بحثاً عن مكان لرأسي في صدرها. ويصطدم وجهي بموسلين ثوبها الأسود الذي لم تخلعه. شعرت أن الموت سيسرق أحدنا من الآخر وأننا قد لا نلتقي أبداً.
عاودني ما قاله ناصر. ماذا لو دبَّر لها زوجها ميتة " نظيفة", أو ماذا لو اغتالها الإرهابيون مثلاً.
لم يكن هاجسي احتمال موتي أنا, إنما قصاص العيش بعدها.
كانت فكرة موتها الحقيقية, امتحاناً فاضحاً لعشقي إياها. فأنت لا يمكن أن تدرك مدى حبك لشخص, إن لم تتمثل محنة الغياب, وتتأمل ردود فعلك, وأحاسيسك الأولى أمام جثمانه.
يوم رحت أختبر وقع موتها الحقيقي عليّ, كدت أموت حقاً. تسارعت نبضات قلبي, وفاجأتني حالة اختناق وضيق في التنفس ظننتها ستودي بي. طلبت رقمها, ثم قطعت الخط لأتأكد من أنها على قيد الحياة. كنا في قطيعة طويلة, غير أني عندما استعدت أنفاسي حقدت عليها. كان يمكن للموت أن يختلسني في غفلة منها وتواصل بعدي تبذير كلمات ضنّت بها عليّ في حياتي.. لتشيّد بها صرح ضريحي في رواية.
كنّا متمددين بثيابنا في غرفة فرانسواز, تحيط بنا صورها المرسومة على اللوحات.
سألتني بنبرة ما قبل البكاء وهي تلتصق بي:
- أما عدت تحبني.. أم أنت تفكر بها؟
لم أجب.
في مثل هذه الحالات لا تصل الكلمات حية, وحدها التي لا نقولها تنجو من الرصاص الطائش للبوح.
ضممتها إلى صدري. وقلت وأنا أقبلها:
- نامي حبيبتي.. تصبحين على كتاب!
***
استيقظنا صباحاً على فاجعة الضوء.
كما في تحميض الصورة: الضوء أول فاجعة.
قالت مذعورة:
- كم الساعة؟
قلت وأنا أمازحها:
- لا أدري.. بأمر منك قررت ألا أنظر إلى الساعة!
نظرت إلى ساعة قرب طاولة النوم وصاحت:
- يا إلهي ! إنها الثامنة والربع.
نهضت من السرير نحو الحمام تصلح من هيئتها.
هكذا فجأة نفذ الوقت.
يوم ماكر يتربص بسعادة تتثاءب لم تغسل وجهها بعد. سرير غير مرتب لليلة حب لم تكن. عبور خاطف لرائحتها على مخدع امرأة أخرى.
قالت وهي تعيد ذلك الفستان الأسود إلى كيسه بعد أن ارتدت ثيابها:
- أبإمكانك أن تطلب لي تاكسي؟
- ابقي لتناول قهوة الصباح معي.. ثم امضي.
- لا أستطيع.. أفضّل أن أعود الآن هذا أأمن.
أحزنني ذلك كثيراً. فكم انتظرت صباحاً أبدأه معها.
قلت وأنا أرافقها لانتظار التاكسي:
- ما جدوى كل اختراعات الإنسان إن لم يخترع آلة لإيقاف الزمن بعد.. كم تمنيت أن نتناول فطور الصباح يوماً معاً.
علَّقت بنبرة تشي بمرارة خيبتها:
- وما جدوى أن يخترع الإنسان آلة لإيقاف الزمن, إن كان سينفق ما كسب من وقت لمجرد تناول الفطور والعشاء!
أحببت ذكاء تلميحها, تلقيته بابتسامة صامتة. كانت على حق.
كنت لحظتها أضع يدي في جيب سترتي لشدة البرد الصباحي, حين عثرت على حبات الشوكولاطة التي أعطاني إياها زيان عندما زرته في المستشفى.
راودتني فكرة ماكرة أسعدتني. كنت ما أزال أفكر في الطريقة المثلى لتنفيذها, عندما لمحت سيارة الأجرة في آخر الشارع تتجه نحونا, فلم يبق أمامي إلا أن أقبِّلها مودّعاً, وأمد لها بحبتين منها قائلاً:
إنها شوكولاطة أهداني إياها صديق زرته في المستشفى, تناوليها حتى لا تبقي على خواء.
ظلت لبرهة تتأمل قطعتي الشوكولاطة. حتماً تعرَّفت عليها من ماركتها المميزة, لكنها لم تقل شيئاً.
ركبت التاكسي وهي تحت وقع المفاجأة, بدون أن تفهم ما الذي أوصلني حتى غرفة زيان في المستشفى, وما الذي أوصل إلى جيبي تلك الشوكولاطة التي أحضرتها له.
شعرت, وأنا عائد إلى البيت, بفرحة من فاز في اللحظة الأخيرة في جولة شطرنج شاقة. لكن فرحتي لم تخل من مرارة موجعة ترافق وعينا بموت شيء جميل فينا.
|
|
 
|
|
|
|
|
| العنوان |
الكاتب |
Date |
| مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | humida | 07-24-04, 06:56 PM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | humida | 07-24-04, 06:58 PM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | humida | 07-24-04, 06:59 PM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | humida | 07-24-04, 07:01 PM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | humida | 07-24-04, 07:02 PM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | humida | 07-24-04, 07:05 PM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | humida | 07-24-04, 07:06 PM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | humida | 07-24-04, 07:07 PM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | humida | 07-24-04, 07:09 PM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | humida | 07-24-04, 07:11 PM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | humida | 07-24-04, 07:13 PM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | humida | 07-24-04, 07:14 PM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | humida | 07-24-04, 07:16 PM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | humida | 07-24-04, 07:17 PM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | humida | 07-24-04, 07:19 PM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | humida | 07-24-04, 07:20 PM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | humida | 07-24-04, 07:21 PM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | humida | 07-24-04, 07:23 PM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | Hani Abuelgasim | 07-24-04, 07:28 PM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | humida | 07-24-04, 07:34 PM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | Hani Abuelgasim | 07-24-04, 07:47 PM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | humida | 07-24-04, 07:53 PM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | حبيب نورة | 07-25-04, 03:15 AM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | humida | 07-26-04, 01:26 AM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | humida | 07-28-04, 01:51 AM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | alin | 07-28-04, 06:34 AM |
| Re: مقتطفات من كتاب .. عابـــر ســرير .. أحلام مستغانمي | humida | 08-01-04, 07:30 AM |
|
| |
humida
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست