مختارات من الريدرز دايجست

Quote: القلق خبز الحياة بين السنتين الثانية والثالثة من دراستي في الجامعة لاحت لي فرصة لتمضية عطلة الصيف في مزرعة كبيرة بالارجنتين.كان والد زميلي الذي يشاطرني المسكن يعمل في تجارة الماشية,وود ان يطلع ابنه "تيد" على اساليبها.فاشترط "تيد" للذهاب ان يصطحب رفيقاً,واختارني انا. بدا لي قضاء شهرين في سهول البامباس الاسطورية في الارجنتين فكرة مثيرة.لكن التحفظات اخذت تساورني.فأنا لم ارحل قط بعيدا عن نيوانغلند,شمال شرق الولايات المتحدة.وكنت تواقاً للعودة الى البيت في الاسابيع الاولى بعد التحاقي بالجامعة.ترى كيف تجري الامور في بلد غريب لا اعرف لغته؟ثم اني وعدت اخي الاصغر بأن نسافر على متن مركب شراعي ذلك الصيف.وكلما امعنت في التفكير ثبط المشروع همتي.وصرت اصحو في الليالي وانا ارشح عرقاً. وفي نهاية المطاف رفضت عرض "تيد". وحالما طلب هذا من رفيق اخر ان يذهب معه شرعتُ اوبّخ نفسي.بعد اسبوعين عاودت عملي الصيفي القديم,افك صناديق الكرتون في متجر استهلاكي قريب وانا متكدر.لقد رفضتُ امراً رغبتُ فيه,لاني كنتُ فزعاً,وافضى بي ذلك الى الكآبة. بقيتُ على هذه الحال امداً طويلاً.ولم تخف كآبتي لدى عودتي الى الجامعة في الخريف حيث علمتُ ان "تيد" وصديقه امضيا عطلة رائعة. لقنني ذلك الصيف البائس درساً قيماً استنبطتُ منه قاعدة لنفسي:إفعل ما يقلقك,ولا تفعل ما يكدِّرك. بالطبع لست في معرض الكلام على الحالات المستعصية للقلق او الكدر التي تتطلب عناية طبية.ما اعني هو ذاك الضرب من القلق الذي نسميه "رهاب المسرح" شعور ممض في الجوف يسببه الاستباق,وهو حالة عصبية كالمشاعر التي تنتابنا عند اجراء مقابلة للالتحاق بعمل,او تنظيم حفلة كبرى,او حين يتوجب علينا ان نلقي محاضرة.والكدر الذي اقصد هو ذلك الشعور الكئيب بالتعاسة,حين لا نكترث لأي شيء ولا نقوي على الاستمرار. رفيق الدرب: واجهتني حالة كهذه في نهاية سنتي الاخيرة في الجامعة.ففيما موعد التخرج يدنو,شرعتُ افكر في ان امتهن الكتابة.غير ان احد اساتذتي كان يستحثني على تقديم طلب لمتابعة الدراسة العليا ملتمساً مستقبلاً مهنياً في التعليم. ترددت.خطر لي ان فكرة كسب العيش من التأليف مروّعة,اكثر ترويعا من قضاء الصيف في البامباس.اخذت اقلب الامر على وجوهه,عازماً على قرار,فمتراجعاً عنه.فجأة ادركتُ اني كلما تخليت عن فكرة الكتابة اجتاحني ذلك الشعور بالخمود وملأني الشقاء. لم تكن فكرة متابعة الدراسة العليا ما يكدرني,بل التخلي عما كنت في دخيلتي ارغب في فعله.آنذاك تلقيت درساً اخر:ان اجتناب الاحساس بالكدر يعني حتماً مقاساة شيء من الهم واضطراب البال. في اعتقاد الفيلسوف الدنماركي الشهير "سورين كيركغارد" ان القلق ينشأ دوماً اذ نواجه امكان نمونا وتقدمنا.ويبدو ان هذه احدى قواعد الحياة:ان لا يتقدم المرء من دون ان ينتابه ذلك الشعور القديم المألوف بالقلق. نكتشف ذلك ولما نزل اطفالاً,عندما نسعى الى توسيع مداركنا بتعلم ركوب دراجة مثلا او الاشتراك في الالعاب المدرسية.وفي وقت لاحق في الحياة يأتينا الشعور بالاستباق العصبي حين نفكر في المولود الاول او في هجرة الاسرة من موطنها سعيا الى فرصة افضل في ارجاء اخرى. ويبدو اننا حينما نشرع على نحو عنيف في امر نرغب فيه,نكون على موعد مع القلق.سيبقى القلق رفيق دربنا,او رفيق قسم من ذلك الدرب على الاقل,في اي مشروع جديد نخوض غماره. الاجتناب لا ينفع: عندما باشرت كتابة المقالات الصحفية طُلِب مني تكراراً ان اقابل شخصيات ذائعة الصيت.قبل كل لقاء كانت اعصابي تتوتر ويداي ترتعشان. آنذاك كنت اكتب عن الموسيقى والشخص الذي اكن له اعجابا خاصا هو الملحن العظيم ديوك إلينغتون.كان يبدو على خشبة المسرح وعلى شاشة التلفاز مثال الرجل الواثق المحنك.ثم بلغني ان إلينغتون مازال مصاباً برهاب المسرح. ان كان ديوك إلينغتون المرموق الذي ظهر على منصات الفرق الموسيقية نحو عشرة الاف مرة خلال 30 عاماً,تنتابه اعراض قلق,فمن اكون انا لأجتنب تلك الاعراض؟ تابعت اجراء تلك المقابلات المرعبة وذات يوم,فيما كنت اهم بركوب طائرة الى واشنطن لاجراء مقابلة,وجدتني على نحو مفاجيء,ولعظيم دهشتي,اتشوق الى اللقاء.ماذا حل باعراض القلق تلك؟حسناً,في الواقع كانت في مكانها لا تزال.لكنها تناقصت.لقد اكتشفت اني افدت من العملية التي يطلق عليها علماء النفس اسم "الانطفاء".فأنت ان وضعت شخصا تكراراً في حال مثيرة للقلق,ادرك في النهاية ان ليس هناك ما يدعو الى اضطراب البال. يفضي بنا ذلك الى لازمة منطقية للقاعدة الاساسية لديّ:لن تزيل القلق باجتناب الامور التي سببته.اني لأذكر حال ابني حين بدأت اعلِّمه السباحة في بحيرة حيث كنا نمضي عطلتنا الصيفية.قاوم ذلك,وحين انزلته في الماء غرق,ثم لفظ رشاشاً واراد التوقف.لكني كنت ملحاحاً.وبحلول نهاية الصيف كان يشق طريقه في الماء كجرو.لقد "اطفأ" قلقه بالوسيلة الوحيدة التي يستطيع: المواجهة. والمسالة حتماً ان حضّ شخص على اجتياز هذه التحديات المثيرة للقلق امر,وحمل النفس على اجتيازها امر اخر تماماً. مدرسة التجربة: قبل سنوات عرضت عليَّ مهمة كتابية تستلزم ثلاثة اشهر من التجوال في اوروبا.كنت سافرت غير مرة في رحلات مستعجلة محددة المواعيد,غير اني لم اكن اعرف سبيلي في القارة الاوروبية. ترددت.اني لي,انا العاجز عن التحدث باللغات المحلية والغريب عن جغرافية تلك البلدان وانظمة النقل فيها,اجراء المقابلات واعداد التقارير؟بدا الامر مستحيلا.وبأسف جلستُ لأخط رسالة استنكف فيها من اداء المهمة.وفي منتصف الرسالة لمعت في خاطري فكرة حولتها لازمة منطقية اخرى للقاعدة الاساسية:لن تتعلم ان لم تجرب.ولذا قبلت المهمة. مرت اوقات عصيبة.ولكن حين انهيت رحلتي غدوت رحالة مجرباً.ومنذ ذلك الحين لم اتوان قط عن الانطلاق الى اغرب الاماكن من دون ادلة او حجز مقدم في الفنادق او شركات الطيران,واثقاً باني ساتدبر امري على نحو ما. المسالة ان الجديد والمختلف يوقع في النفس رهبة.ولكن كلما جربت امراً تعلمت.واذ تتراكم المعارف,يفتح العالم لك ذراعيه. لقد قفزت بمظلة وتعلمت التزلج في سني الاربعين وحلقت فوق نهر الراين بمنطاد.وانا مدرك اني ساستمر في القيام بامور كهذه,وليس لأني اكثر شجاعة او جسارة من الاخرين,انا لست كذلك.لكني لا ادع الاعراض العصبية تثنيني عما ارغب فيه. اقبل القلق كمرادف للتحدي,وستنجز الاعاجيب! ________________________________ جيمس لينكولن كوليير نقلا عن مجلة المختار من ريدرز دايجست عدد ابريل 1987