عشر سنين ... لا يداهمني الحزن إلا بعد حين

Quote: عشر سنوات منذ أن رجعتْ نفسك المطمئنة .. راضية مرضية إلى ربك .. كل يوم من أيام روزنامة هذه السنوات ..و أنت تحتلين كل ركن من أركان البيت ... تسكنين عيون طفلتيك المتسائلة في صمت .. تملئين القلب سكينة بذاك الحلم الذي رأيته عشية رحيلك عن هذه الفانية ... ذاك اليوم ... وقفتْ هيبة الموت حائلاً دون الولوج إلى سرداب الحزن .. ثم أصبحتْ الذكرى تقف كالغصة ... ثم تحولتْ إلى خبز يومي ... و لكنني أعجب لهذه الذكرى التي تجعلك تعيشين بيننا ... بكل اختلاجات نفسك .... انفعالاتك .. رضاك و غضبك .. حزنك و فرحك ... صمتك و ضجيج حضورك ... ترقد وداعتك في صدى صوتك المنهمر ليل نهار عندما تتحدث أبنتاك .. و عندما تضحكان ... كأنهما تستدعيان سيرتك العطرة ... تتذكرانك في صوت أحس فيه بمسحة هذا الأملٍ المستحيل .. لكنه يزحم عقليهما بأمل استدعاء أيام سنواتك القلائل معهما .. ترقد في وداعة بين أحضانِ حديثهما الهامس، إرهاصاتُ إيمانٍ مبكر بناموس الحياة ... بيقين بالموت و الحياة ... بالتسليم بالقضاء و القدر ... تسألني الصغرى في صوت ملؤه الخشوع و يجلله عتاب عابر : هي ليه ما بتجيني في المنام ؟ و تقول الكبرى كأنها في مناجاة تثق في وصولها إليك ِ : قاعدة أدعو ليها في كل صلاة ... تقول جملتها هذي .. ثم تنسل في هدوء لتفتح درج خزانتها لتتملى قليلاً في صورتك .. ثم تُودِعها قبلة رقيقة ثم تعيدها إلى مكانها ... أرمقها مشفقاً ... و لكنها طقوس تقوم بها سعيدة لتعيد بعض المفقود من غيابك ... أيعيش كل الموتى بهذا الزخم بين ذويهم ؟ إذن هم أحياء بشكل آخر ... و ما الموت إلا ( بُعْد شُقة ) ... و مسافات أرواح ... و إعتلاجات نفوس بين برزخٍ و معْبر دنيوي له. كنت أريد أن أكتب هذا بالأمس ... و لكن و كعادتي ... لا يداهمني الحزن إلا بعد حين ... لأنني أهرب منه بتجلد مصطنع لأُبْعد عني شبح الأسى ..... تماما كذاك اليوم ... فقد أنفض من حولي المعزون و هم يثنون على صبري و هم لا يدرون أنه بمجرد انفضاض جمعهم .. تتجمع سحابات و غمامات متربصة لتمسك بتلابيب صبري و تعتصرني إعتصاراً لأسكب كل عصارة الحزن المختزَن...