مُشكلة حقيقية : زواج الأبناء والبنات .. في بلاد الشتات !

Quote: الرأي عندي ما رأى جبران خليل جبران في "النبي": "أبناؤكم ليسوا أبناءكم. إنهم أبناء توق الحياة إلى ذاتها. يأتون عبركم لكنهم ليسوا منكم، ورغم أنهم معكم، إلا أنهم لا ينتمون إليكم بإمكانكم منحهم حبكم ولكن ليس أفكاركم، فلديهم أفكارهم الخاصة و تستطيع أن تعتني بأجسادهم ولكن ليس أرواحهم.."

Quote: اقدر قلقك على ابنائك ، لكن الزواج في حد ذاته مسألة قدرية تخضع لاشياء عديدة ، يعني ما مسألة مرتبطة بتواجد في بيئة محددة بقدر ما هو مرتبط بالقناعات والتوافق والاختيار مع اي من كان في اي مكان اتفق مع الاستاذة عائشة موسى في ان الاهل هم من اختاروا لابنائهم طبيعة المجتمع و المجتمع الجديد هذا قد يفرض واقعه على هؤلاء الابناء وقد لا يفرض المهم في النهاية اختيارهم هو البيحدد هم عاوزين شنو ومن وين لانه ممكن يتزوج الابناء من نفس المجتمع والبلد وبرضو يحصل فشل ، الزواج تجربة خاضعة لمعايير تانية مهما حاول الناس تطويعه في النهاية هذه المعايير هي البتبقا يمكن في السنوات الاخيرة زادت نسبة الزواج من الاجانب بكثرة ، شخصيا في اكثر من تجربة داخل محيط اسرتي في الزواج من اجانب لانه فشل في التعايش مع الرجل السوداني بعض منهم نجحت تجربته وفي الما نجحت تجربته ليس بسبب اختلاف المجتمع لكن الاختلاف الطبيعي الممكن يحصل حتى مع الرجل السوداني اخي عاطف التركيز الشديد في انه الزواج يكون من منو ومن اي مجتمع مرات بيخلق مشكلة في حد ذاته لانه مفروض الزواج يتم بشكل تلقائي بدون ضغوط مجتمعية واسرية وفي النهاية فرضا ما حصل هل حتكون نهاية الحياة ! صح هو سنة الحياة لكن ربنا سبحانه وتعالي جعل الزواج والموت مسائل قدرية يعني قد تحصل وقد ما تحصل المهم ان تبقا سلامة الشخصية والروح المعطاءة .

Quote: ارجو ارسال رسالتي هذه ..... للعم صلاح هاشم السعيد. موضوع دخلي السنوي هل ذلك عيب اني انسانه متفوقه جدا في عملي و وصلت لمنصب كبير في العمل في فتره وجيزه؟ مفروض اسيب شغلي عشان هو ما يشعر بالدونيه؟ هو اختارني من الاول ليه و هو عارف دخلي؟ اول مره اشوف النجاح مشكله. كونه اتزوج واحده كان بيفتكر انها ما عذراء عشان اتولدت بره ده دليل علي خياله المريض. و علي ظلم المجتمع للبنت المغتربه. ليه يفترض اصلا انها ما عذراء. و كونه اتزوجني و في راسه الفكره دي ما جميل منه علي ولا تنازل و اي ولد سوداني بيفكر يرطبت بواحده مشكك في عذريتها و هو بالتفكير ده يبقي هو ما سوي و غرضه حاجات تانيه و مصالح. البيجبرو شنو؟. يا عمو برضه ليه تجاهلت تماما انه ضربني؟ من متين الراجل السوداني بيضرب .. و اشمعني هو يضرب و يخاف من البوليس؟ انا شخصيا ما جبت البوليس لاني بنت متربيه و قويه و لو ما حليت مشكلتي بيدي ممكن الجأ للقانون و بيني و بينك و بصراحه كمان شفقت عليه... كان جديد في البلد و ما قدر البهدله و المحاكم. انا عمري ما اتعاليت عليه ولا إدعيت اني سودانيه بالحنه و الدخان. بالعكس انا بفخر بذلك

Quote: ح أكتب جملة واحدة قال لي الاستاذ أبوعركي البخيت وهو في زيارته الاخيرة لاوربا، قال وطنك موضع قدمك

Quote: السلام عليكم انا تابعت موضوعكم وعاوزه ارد علي الاخت س سلام يا اخت س عاده المراه المطلقه هي الغلطانه دي عاده سودانيه اصيله فما تاخدي في بالك زيها زي الحنه والدخان وملاح الويكه والنعيميه انا قادره اتخيل عقده النقص البتخلي الراجل زي المجنون همه يطلع فيك عيب عشان يكون هو احسن منك عشان كده في الزواج السوداني التقليدي دايما بكون الراجل في وظيفه اعلي وراتب اعلي عشان يتفادو المشكله دي انا متزوجه وبدرس وشغاله وامي كانت عامله واختي برضو وصحباتي اشكال والوان كلهم شغالات العزومه دي بتكون في اليوم الاوف بتاعك الراجل البعزم ليك وهو عارفك مشغوله ده كايس مشكله ده في السودان وفي القري خلي في امريكا البعيده دي مد اليد ده عيب عديل والبمد يده غلطان والما بغلطه غلطان اكتر منه لانه تصرف غير مقبول وما عنده اي عذر الراجل البتزوج واحده وهو شاكي في اخلاقها ده واحد ما كويس وعنده غرض من الزيجه غير بناء اسره ومشاركه حياه مع بعض يعني زواج مصلحه بدل ما يمشي امريكا ويلمها بالمعلقه اهو ياخد واحده جاهزه وخلاص انا سمعت باضاني وشفت بعيني قريبتي حكت الما بتحكي وقالت الما بتقال عن بنات واحده قريبتنا في امريكا وصورهم الخليعه في النت في نفس الوقت بتخطط عشان تزوج واحده فيهم لولدها العاطل من العمل شفتي الماساه بعدين انا اسي بزعل لو ما شكرو لي اكلي خاصه انا مشغوله بالقرايه والاطفال وبكسر رقبتي عشان اعمل اكل فحتي لو الاكل كعب مفروض يقدر المجهود بس والتقدير ده حاجه بتزيد الروابط والاحترام والتفاهم بس دي لغه لا نتقنها نحن كسودانين مش زوجك السابق براه صاحبنا ده لقي روحه الطرف الاضعف في العلاقه وحاول يفرض سيطرته بالحاجه الوحيده الفي يده هو راجل وانت مره ومفروض تمشي علي العجين ما تلخبيطه وراسك فوق رقبتك انا متعاطفه معاك للاخر بس ممكن تقبلي نصيحتي انا اصغر منك بسنه بس العمر ما كل شئ عارفه انتي غلطي وين لمن اتنازلتي عن قناعتك عشان تتزوجي ود عرب من السودان وتاني غلطي وين لمن حاولتي ترضيه باي شكل كان يعني حكايه العزومه الكانت القشه التي قصمت ظهر البعير كان ممكن تحسميها بكره انا شغاله ياريت ناجلها لوقت تاني عشان نقدر نكرمهم احسن وانا اكون قاعده في البيت واكرمهم بالفي والمافي انا اسي لو عندي امتحان زوجي لو ضرب ليه زول جاي زياره بقول ليه تعال بعد يوم كده عشان زوجتي ممتحنه حتي انا مرات بزعل منه بقول ليه شاورني امكن انا ظروفي تكون بتسمح بس هو بقول لي عشان تسقطي ونبقي في امتحانات زياده ومصاربف زياده انا ما بجيب ضيوف لكن انتي تنجحي كسر رقبه ودي امتحانات عالميه وصعبه وغاليه المعني انه نحن كاسره هدفنا واحد ومصلحتنا واحده تاني حاجه بتكرر كتير في اغلب الزيجات الفاشله الشفتها عند صحباتي وكلهم شغالات وبكسبو كويس الواحده ما بتحفظ حدودها وهو يتعود يتعدي عليها وممكن يصل لحد بعيد يعني لحدي ما تنفجر ويحصل الطلاق في حين انه لو اتخت النقاط علي الحروف من الاول ده كله ما كان حصل

Quote: اقدر قلقك على ابنائك ، لكن الزواج في حد ذاته مسألة قدرية تخضع لاشياء عديدة ، يعني ما مسألة مرتبطة بتواجد في بيئة محددة بقدر ما هو مرتبط بالقناعات والتوافق والاختيار مع اي من كان في اي مكان اتفق مع الاستاذة عائشة موسى في ان الاهل هم من اختاروا لابنائهم طبيعة المجتمع و المجتمع الجديد هذا قد يفرض واقعه على هؤلاء الابناء وقد لا يفرض المهم في النهاية اختيارهم هو البيحدد هم عاوزين شنو ومن وين لانه ممكن يتزوج الابناء من نفس المجتمع والبلد وبرضو يحصل فشل ، الزواج تجربة خاضعة لمعايير تانية مهما حاول الناس تطويعه في النهاية هذه المعايير هي البتبقا يمكن في السنوات الاخيرة زادت نسبة الزواج من الاجانب بكثرة ، في اكثر من تجربة لأشخاص داخل محيط اسرتي في الزواج من اجانب لانه فشل في التعايش مع الرجل السوداني بعض منهم نجحت تجربته وفي الما نجحت تجربته ليس بسبب اختلاف المجتمع لكن الاختلاف الطبيعي الممكن يحصل حتى مع الرجل السوداني اخي عاطف التركيز الشديد في انه الزواج يكون من منو ومن اي مجتمع مرات بيخلق مشكلة في حد ذاته لانه مفروض الزواج يتم بشكل تلقائي بدون ضغوط مجتمعية واسرية وفي النهاية فرضا ما حصل هل حتكون نهاية الحياة ! صح هو سنة الحياة لكن ربنا سبحانه وتعالي جعل الزواج من المسائل القدرية يعني قد يحصل وقد ما يحصل المهم ان تبقا سلامة الشخصية والروح المعطاءة .

Quote: من قلب التفاحه الكبيرة ابعث تحياتي لك و للمشاركين في البوست. و ما زلت في انتظار عمو هاشم. اود ان اوضح بعض النقاط. .. من بداية الزواج دخلت بكل محبة و إحترام و نيتي صافيه انو الانسان ده محترم و أنا احترمه و اقدره لانه شريك حياتي. و لاني عارفه كويس الصعوبات البقابلها المهاجر في البدايه قعدنا اتناقشنا. حتواجه كده و كده و كده و حتشتغل شغل Casual في البدايه لكن انت ما محتاج لده كله. انت امشي ادرس و عادل شهاداتك و اقتحم سوق العمل بثقه. انا بشيل البيت في الفتره دي. رفض تماما ما عشان عزة نفسه ولا كرامته لكن عشان قرايتهم دي حاره و ياخي امرق في البرد ده? ما عنده طموح نهائي. اقصي طموحه انه ياكل مفروكة باميه ويشرب كباية شاي احمر و بعدها ينوم يصحي يسف و بعد السفه يلقي البطيخه بارده و نقطعها. كده هو سعيد و الحياة وردية و سعيدة. حساباته الماديه كانت غريبه جدا. سالني مره من إيجار شقتنا فاخبرته اننا نمتلك الشقه أنا و هو لأني اشتريتها قبل الزواج بسنه واحدة. و اني اسدد اقساط البنك. سالني لو مستأجراها بكم اخبرته باربعة الاف شهريا. بعد فكر و حك راسه. ضرب تلفون لزول و جاني بفكره جديدة. ناجر الشقه دي و نرحل. ما ممكن أكون قاعد في شقة مرتي دي ما رجاله. قلت ليه نرحل وين قال لي بروكلين نلقي لينا شقه بالف و الباقي نرسله السودان لاخوي يشوف لي دكاكين. اطلع من شقه في مانهاتن شريتها من حر مالي لاسكن في منطقه بعيده عن مكان عملي عشان هو يعمل دكاكين في بلدهم. ما عيب يعمل دكاكين في بلدهم و لكن العيب يطلعني من شقتي عشان فرق الايجار يعملوا دكاكين. وضعت حدود ماليه من البدايه راتبي كذا و موجود و الشقه في و انت صاحب الشقه و نحن الضيوف. لو كرامتك و ما بقعد في ييت مرتي. خلاص ادفع لي الايجار البتقدر عليه و في خطتي الايجار ده اشيله ليه لدراسته المؤجله شتاء بسبب التلج و صيفا بسبب الحر و المباريات و ربيعا بسبب الشيشه الاتعلمها في البلكونه مع جارنا اللبناني. و طبعا ما شفت ولا مليم افتكر ضياع الهويه ده عنده هو ما عندي انا. هو كراجل سوداني بيحلف طلاق و يعزم الرجال قبل ما يكلم ست البيت و بيضرب و بيهين مرته و كرامتي و عزة نفسي كيف يقولوا مسكناه مرته. يقولوا مرته مرتبها كبير. طيب اسعي ادرس عشان مرتبك يكبر. ادفع ايجار الشقه او حزء منه يعمل طناش. لمن جيت اخلعه الشيخ سالني ما بتتذكري ليه اي حاجه او لحظه جميله ممكن تسامحيه عشانها؟ قلت ليه بتذكر السفه البيتفها لي قاصد في موكيت الحمام او في الحوض و يخليها. بتذكر البصل الابيض البيصر ياكله مع كل وجبه و بيصر ما ياكل لبان بعدها. بتذكر لمن كنا بنتفسح في هاواي و بدون اي مقدمات جنب حوض السباحة بصق ليه سفه كبيره و ناس الهوتيل غرمونا قروش نظافتها. بتذكر لمن بنتمشي في الحدائق و هو كل شويه جيتك جيتك يبصق زي سيد اللبن. قررت ان انفذ بجلدي و قد كان بعد اربعه اشهر. و يعلم الله انني لم اسمعه ما يجرحه ولا سمع مني كلمه شينه. بعد الطلاق قال انه ندمان ضيعني من يده و انه كان غشيم الشخص الذي ساتزوجه الان ليس سوداني و سيذهب لأهلي للمره الاخيره و ان رفضوا ساتزوجه و ادعوكم جميعا لزواجي. دعواتكم

(عدل بواسطة عاطف مكاوى on 08-31-2012, 07:15 AM)

Quote: شكرا لتحمل قصتي الطويله و الممله. اكتفي بهذا القدر و لك كل تقديري و مودتي. وارجو ان تبلغ شكري للجميع. سأذهب في رحلة عمل لاسبوعين. لن استطيع ان اتابع البوست. سبحان الله ربنا يمهل ولا يهمل. طليقي تزوج بنت من السودان. و حضرت الي امريكا و انجبت طفله و لا اعلم التفاصيل ان كلن ضربها او اتبلت عليه. في احدي رحلاتي الخارجيه حدثت مشكله و اشتكته للبوليس و قضية و محكمة و (Child Support) يعني البيخاف من العفريت بيطلع ليه و الغريبه انه اتصل بوالدي و والدي هو من اخرجه من السجن بكفاله حتي موعد المحاكمه و الاغرب ان اسرتي اخفت عني الخبر و عرفت بالصدفه من صديقه والدتي. لم اشمت او اتشفي و لكن دعيت ليه و لها بصلاح الحال و السلام ختام. نتقي الله في اولادنا و نخليهم يختاروا ما يناسبهم و نتقي الله في ازواجنا و زوجاتنا و الظلم ظلمات. و السلام.

Quote: الشخص الذي ساتزوجه الان ليس سوداني و سيذهب لأهلي للمره الاخيره و ان رفضوا ساتزوجه

Quote: العزيز موسي أحمد مروح بعد التحية يا لها من كلمات جميلة من (حيث التنظير) ! ولكن (كسوداني)... هل لديك المقدرة للعمل بها ؟

Quote: لكم الاحترام وسنعود لمزيد من التفصيل..

Quote: يا عمو برضه ليه تجاهلت تماما انه ضربني؟

(عدل بواسطة صلاح هاشم السعيد on 09-01-2012, 08:53 AM)

Quote: لك التحية يا أستاذ علي الموضوع المهم والمهم جداً فمن وجهة نظري تتلخص المشكلة الرئيسية في أننا عندما يبدأ أحدنا في فكرة التغرب عن الوطن للأسف لا يأخذ في معيته غداً فالغد ليس ملكه فهو لآخرين قد ينعم الله عليه بهم وإن خرج بهم كذلك لا ينظر إلىهم النظرة المُثلى وفي كثير من الأحايين تكون أسباب البُعد عن وطن الميلاد والنشأة أسباب تتعلق بتحسين الاوضاع المادية والعيش في ظل أوضاع تُلبي متطلبات الحياة لكننا لا نفكر كما الآخرين في ماذا نحن نُريد من الغربة فالواقع يتطلب ان نكون علي بينة من أمرنا وفي ذلك يمكننا أن نتاول بينتين : الأولى إما أن تعيش كمواطن في بلدك الثاني وفي هذه الحالة عليك ان ترضى بإندماجك مع مجتمعك الجديد وهنا يكمن تخوف الآباء مما سيُحيط بأبنائهم جراء مآلات مستقبلهم من دين وعادات وتقاليد وزواج وكل متطلبات الحياة واما البينة الاخرى ان تعيش كمغترب ومصيرك كما قيل ان ترجع لأهلك وفي هذه الحالة عليكم ان تتحكموا كوالدين في تربية أبنائكم وارتباطهم بوطنهم كما هو مُعايش في بلدان الخليج فمساحة الإختلاط تكاد تكون معدومة مثلاً في السعودية وبلدان الخليج الأخرى تتأثر بالنظرة الحديثة للشاب السوداني للأُنثى المتغربة عن الوطن وفي كلا الحالتين ( الخليج والسعودية لخصوصيتها ) الوالدان مسئوليتهما أعظم مما يتخيلان ......... أعانكم الله وحفظ الله أبنائنا أينما حلوا ... تحياتي إبراهيم محبوب

Quote: السلام عليكم يا استاذ صلاح هاشم مع كل الود والاحترام الكلام الانت بتقول فيه والسوط في غرفة العريس وما عارف شنو ده هو زاته البنفر الشباب من السودان والثقافه السودانيه انا دايما بقول اهلنا في القري وعلي فكره انا من قريه صغيره علي النيل وبعرف كل عادات القري رغم اني ما اتربيت فيها بس صلتنا اصلو ما اتقطعت العروس بتسكن مع امها تخدمها وتجيها وتطبخ للعريس عشان البت تبقي في روحها وفي جيهتها وعشان عدم اجادتها للطبخ ما يكون سبب مشاكل اتخيل شعور العروس بالامان وهي وسط امها وابوها واخوتها تتخيل العريس ده حتي لو حدثته نفسه الاماره بالسوء بقدر يمد يده عليها دي حماية ورعاية مش دلع واهانه ولاحظ حتي بيت القصيده الانت كتبتها قالت اخوي مع تحفظي علي الاثنين ماقالت زوجي لانه ثقافة ضرب الزوجة دي غير موجودة في القري والراجل البعمل كده بيصنف قليل رجوة وفلاحته في النسوان كان راجل صحي ما يدق الرجال صراع الاجيال والثقافات ده كله حاصل وبحصل اكتر كل ما اختلفت الخلفيه الثقافيه والماديه للزوجين واحصائيا الكلام ده سليم حتي الاسلام اشترط التكافؤ وده ما معناه القروش وبس بل عنده معني اكبر بالنسبه للموضوع بتاع البوست انا بشوف ربط الشباب والشبات باللغه الام والثقافه الام ممكن يكون مفيد مش عشان الزواج فقط عشان يحسو انه عندهم جذور وعندهم ثقافه ليها وزنها وثقلها بدون فرض آراء وتعصب بل توجيه ونصح اكتر من انه امر استعلائي وبعداك الطفل البقي شاب وفي سن الزواج يختار البناسبه وزي ما تفضل صاحب البوست اطفاله في البيت ميولهم ما واحده يبقي الكبير ده غالبا ما حيعترض علي الفكره لو لقي زوله مناسبه بس الاصغر احتمال يرفضو الفكره خاصه البت لو قالو ليها العريس بختو ليها سوط ليلة الدخلة يا الله وببركه الجمعه الجامعه والدعوه السامعه البضرب لي بت ناس مؤمنه عليها يضربه الضريب شقاق العناقريب ويلقي الاقوي يضربو ما يخلي فيه عضم راكب علي عضم

Quote: استفسار: هل ثقافة ضرب الزوجة منتشرة في السودان؟ على حسب علمي ونطاق معرفتي تغيب هذه الثقافة بشكل شبه كامل . طبعاً السودان واسع وكبير وثقافاته مختلفة. هل يفيدنا أحدكم بإجا بة؟

Quote: شهادتي الآن ستكون مجروحة لأنني لم أصبح أباً بعد. ولكن هذا لايمنع من أن أُلزم نفسي، منذ الآن، بعهد غليظ لهم، فالناس تُعرَف بعهودهم: أي شيئ، غير نوعية شخصية شركائهم، لن يكون محل نقاش أصلاً. ليس هناك شيئ اسمه الثقافة السودانية في هذا الموضوع وأمثاله. كل ما هو متخلف علمياً وأخلاقياً في ثقافتنا السودانية سوف يموت شر ميتةٍ في بيتي. لن أسمح له بتلويث أبنائي ومستقبلهم، بعد أن لوّثنا في الماضي. هذا جزء من دوري كفرد في الأخذ بيد السودان إلى الأمام. وهو دور ممكن جداً لأنه يمكن أداءه من المنزل، ولا يتطلب مالاً أو وجود دولة قانون.

(عدل بواسطة عاطف مكاوى on 09-02-2012, 09:53 AM)

Quote: good morning mr: makawi i saw your post in sudaneseonline.com i've spent 3 hours reading closely to each and every comment. viewing it from every angle i've even pretended to be my own father in some point to just understand how some of these people think!!. ireally feel soo very sorry for sister "S" i cann't say anything to her family neither to her ex at this moment, but i might in later emails. she is one strong woman i am proude off. i totally agree with "ustaza sudania" on what libyan/syrian/and even christian palastain convention that i have seen here in florida. lots of good marriages had happen through them; plus facebook i have seen some succesful relationships that ended with marriages.i am in my early 20 and i have heared enough of scary stories that i might share some of them soon "that worse than sister (s) one's". which getting marry is not in my to must do list yet but i have experienced some weired stories in my last visit to the motherland "sudan" this year; but for now i just want to tell you that you are very brave to open one of a very important and sensitive topic that not everyone "sudanese" will talk about it honestly and openly; and so far you have only one daughter that she still a child in my eyes. may allah protect and bless you with your family health and wealth "happy eid and enjoy your weekend".

Quote: بالنسبة لبعض الأبناء الناشئين بعيداً الوطن هو حيث ولدوا وترعرعوا المجتمع هو مجتمعهم حولهم والسودان والسودانيون ليسوا أكثر من موضوع ثقيل يتحدث عنه والداهما ويفرضانه عليهما فالطبيعي أن ينتمي الأبناء فكراً وروحاً لمجتمعهم الجديد ويحبوا منه ويبحثوا عن الان

Quote: الاخوة الكرام .... لا اتفق ابدا في هذه الجزئية فمثلا من يتربى في الخليج او امريكافلنقل هل يستطيع ان يتزوج باماراتي مثلا او امريكي حتى ولو تشبع بثقافاتهم حد الاشباع ؟ وهل تكتمل هويته للبلد المذكور ؟وهل يتقبله الاخر ؟كوافد ام مقيم ؟ يصعب ذلك مما طال بنا الترحال فلنبحث عن حلول اخرى ....ويكون الخيار الاوحد

Quote: في مدينتناالشباب ليس لديهم وجود في الانشطة الاجتماعية كالرحلات والحفلات...الخ يعني الانشطة للناس الكبار لانها مافيها شي يجذب الشباب كما يقولون هم الاطفال في البداية بيحضروا مع الاهل اول ما يصلوا سن 10 سنة يبدا الرفض للمجي للانشطة وبعض الاباء يصر علي احضارهم بالقوة والواحد تلقي قاعد بالجسد فقط وفي يده احد الاجهزة ااحيانا منتشرين برة القاعات وزهجانيين

Quote: لا اتمنى دخول طليقها هنا ، لكن بتمنى دخول والدها هنا ليستوعب فداحة الجرم الذي ارتكبه في بنته ، وليعمل على الإصلاح ، مستفيدآ من الآراء التي كتبت هنا

Quote: من تجاربي الشخصية الجديدة لنج مع أحد أبنائي (اليوم الأحد 2 سبتمبر) بتوقيتنا :

(عدل بواسطة عاطف مكاوى on 09-03-2012, 07:23 AM)
(عدل بواسطة عاطف مكاوى on 09-03-2012, 07:26 AM)
(عدل بواسطة عاطف مكاوى on 09-03-2012, 08:47 AM)

Quote: بالنسبة لبعض الأبناء الناشئين بعيداً الوطن هو حيث ولدوا وترعرعوا المجتمع هو مجتمعهم حولهم والسودان والسودانيون ليسوا أكثر من موضوع ثقيل يتحدث عنه والداهما ويفرضانه عليهما فالطبيعي أن ينتمي الأبناء فكراً وروحاً لمجتمعهم الجديد ويحبوا منه ويبحثوا عن الان>>>

Quote: لذلك سأحكي لكم التجربة الجديدة التي دفعني إليها ما ورد في هذا البوست لأسأل لأول مرة أحد التيمان سؤالاً مُباشراً فإلي المداخلة القادمة ... وإلي تفاصيل الحوار .......

(عدل بواسطة عاطف مكاوى on 09-03-2012, 08:53 AM)

Quote: بالنسبة لبعض الأبناء الناشئين بعيداً الوطن هو حيث ولدوا وترعرعوا المجتمع هو مجتمعهم حولهم والسودان والسودانيون ليسوا أكثر من موضوع ثقيل يتحدث عنه والداهما ويفرضانه عليهما فالطبيعي أن ينتمي الأبناء فكراً وروحاً لمجتمعهم الجديد ويحبوا منه ويبحثوا عن الان>>> الاخوة الكرام .... لا اتفق ابدا في هذه الجزئية فمثلا من يتربى في الخليج او امريكافلنقل هل يستطيع ان يتزوج باماراتي مثلا او امريكي حتى ولو تشبع بثقافاتهم حد الاشباع ؟ وهل تكتمل هويته للبلد المذكور ؟وهل يتقبله الاخر ؟كوافد ام مقيم ؟ يصعب ذلك مما طال بنا الترحال فلنبحث عن حلول اخرى ....ويكون الخيار الاوحد بلدنا ....

(عدل بواسطة صلاح هاشم السعيد on 09-03-2012, 02:37 PM)
(عدل بواسطة صلاح هاشم السعيد on 09-03-2012, 02:42 PM)

Quote: تعليم أطفالنا والشعب السوداني الأبي : باجازتي عام 2005 كنت ماشي لأسرتي الكبيرة وبعدها لبعض القرى لآداء واجب العزاء في كم قرية (إستلفت عربية شقيقي وليد ) وقلت لابني الأكبر مكاوى جهز نفسك (لأعلمه ) كما قلت من قبل ..... ووليد قال لي سوق معاك فخرالدين (Just in case) وفخرالدين هو الأخ الأصغر لسيف بخيت الذى حولناه لنائب أصدقاء رفاق مصر بحكم عامل العمر ...... وبالفعل تحركنا ثلاثتنا .....(وعندما وصلنا الي منطقة اسمها ......الغابة) بعد المسيد وقبيل الكاملين ...... تعطلت عربتنا لسبب في (اللستك القدامي اليمين) وأنا زول (دركسون بس) والدنيا (عصير في اتجاه المغرب) فاذا بها يأتي شاب (اسمه النور) شايل علي كتفه شوال (به بعض العجور) قال لي .....زح يا ابن عمي أنا بعرف في العربات لم أعلق وبعدت من منطقة الخلل (نزل تحت العربية ليعرف الخلل) وعندما انتصب لم يتحدث معي وأنا لم أسأله فاذا به يخرج موبايل من جيبه ويتحدث مع شخص (أنا لا أعرفه بالطبع) ولم أسأله (ولكني كنت أراغب انفعالات مكاوى ابني الذى يأتي لأول مرة وهو في حالة وعي تسمح له بالمعرفة) . بعد دقائق جاء شخص سائق بوكس ومعه وسيلة لجر العربية وأنا حتي تلك اللحظة لم أتحدث لأنني أعرف شعبنا جيدا وقلت دى حا تكون تجربة جيدة لابني (وفرحت بيها) المهم صاحب البوكس بعد السلام (ربط العربية وجراها) وأنا برضو ما اتكلمت خالص ....... فاذا بالنور أسمعه يتحدث مع شخص (اتضح آخيرا بأنه ابن أخته) الولد مكاوى (مشدوه ) حاول يتكلم قمعته وفخرالدين ابن أختي لم ينبث بأى كلمة فاذا بها عربتنا قدام بيت جنب (جامع القرية) ليقول لنا النور هذا اتفضلوا والغريب وحسب مكالمته الثانية التي لم نسمعها نجد كل البيت وقوفا (مرحب ....مرحب ....مرحب) من الأب والوالدة والأخوان والأخوات) ولم ينسي بالطبع النور في العشاء أن يوفر أشياء خاصة للطفل طبعا نمنا هناك .... وفي الصباح قال لي سوق ولدك وأمشوا وخلي لي ود أختك لأنه كبير لأنني سأرسلهم هو وابن اختي الي الخرطوم عشان يجيبوا الاسبير وبعدها حا نصلح العربية ونجيبها ليك في الحصاحيصا شاورت (فخرالدين شقيق سيف هذا قال لي ما عندى مانع في أن أرجع للخرطوم) (وبالمناسبة ان كان سيف صديق رفاق مصر ففخرالدين من رفاق مصر الأصيلين) أوصلنا الشاب الاسمه النور الي الزلط وأوقف لنا حافلة وأنا ما كنت شغال بموضوع العربية (لأنني أعرف شعبي جيدا) وبالفعل اليوم الثاني تصل العربية (سائقها واثنان هما ابن أختي وابن أخت السائق) حاولت أن أكون ظريفا فأخرجت مبلغا من المال وقلت لهما (علي الأقل ده حق الرجوع)...... وكان معي ابني الذى حرصت علي تواجده فاذا بهذا (النور) ينتهرني .......انعل أبو العرفك لأبو ال###### طبعا رفض يشيل القروش فسألني مكاوى : هل هؤلاء من أهلنا أو أصدقاءك؟ فقلت له (لا) ......انه الشعب السوداني ! فالبارحة تذكر لي الحكاية في وجود أحد الأصدقاء وقلت له سوف أكتب عن هذه الحكاية التي أعجبتك

Quote: الاخ عاطف لقد هاجرتم من اجل ابناءكم و عندما يبلغ أولهم سن الثانية عشرة يجب ان تعودوا من أجلهم شكرا ابو عزام السودان

Quote: موضوع رائع و حيوي و مهم جدا. شخصيا اعتقد ان الزواج خيار شخصي في المقام الاول و ان الحب لا يعرف جنس ولا عرق ولا دين. ندي اولادنا مطلق الحريه في اختيار شريكات و شركاء حياتهم و الاشخاص المناسبين ليهم هم مش لينا نحن. لانه بعد الفنان ينزل كل زول بيطلع عنقريبه و الزوجان العرسان بيمونوا براهم و بيبنوا حياتهم مع بعض. طرف السوط هبشني لاني اتربيت في الغرب و حاليا بربي في طفل في الغرب. نهائي ما حاتدخل في خيارات ولدي لا في دراسته ولا في اختيار شريكة حياته. المهم اني اربيه كويس و اعلمه يختار صاح و في النهايه كل انسان لازم يعيش تجربته و حياته. نهائي ما حاعاين لولدي انه استثمار لي او ضمان معاشي. و اعتقد دي مشكلة معظم الاسر السودانيه بيفتكروا اولادهم هم الضمان المادي و الاجتماعي في شيخوختهم عشان كده بيسيطروا عليهم في موضوع اختيار الزوج او الزوجه و لازم الزوجه بالذات تكون مضمونه عشان ما تحمي الولد انه يديهم و يعمل ليهم. حياة اولادنا ما ملكنا ولا استثمار لينا ولا نحن عشان ولدناهم معناها مطالبينهم برد الدين.

Quote: الأخ عاطف, أولا هنيئا لك بابنك مكاوي الذي يمتلك قدرة ممتازة على التعبير و اتقانه للغة الانجليزية التي اتاحتها له الاقامة في الولايات المتحدة. اما بالنسبة للأخ في السودان الذي دعا المغتربين و المهاجرين للعوده للسودان من أجل الأبناء فأحيله لبوست الأخ أحمد محمد بشير "أكتب لكم هذا البوسط من داخل الناموسية - لا اله الا الله - صور" و الذي كتب فيه: الشكية لغير الله مذلة... ما تنجلي مصيبة في سودان السجم إلا وتأتينا مصيبة أخرى بعدها بسرعة البرق وأسوأ منها... فبعد أن جفت مياه الأنهار من شوارع وحواري الخرطوم تدريجياً، تجتاح هذه الأيام العاصمة السودانية "الخرطوم" وخاصة منذ بداية شهر سبتمبر 2012م حشرات مزعجة وغير مرحب بها على شاكلة: الذباب والباعوض والقراص ونمل أبو ريش وغيرهم من الحشرات الضارة نهار الخرطوم ذباب وليل الخرطوم حدث ولا حرج "أبقى راجل أو مرة وأرقد في الحوش بدون ناموسية أو كريم طارد للناموس"، فيلم الرعب دا يا حبيبي بيبدأ من الساعة 7 مساءاً لغاية الساعة 7 صباحاً والجزء الأول من الفيلم بطولة الباعوض والقراص، والجزء الثاني من الفيلم يبدأ الساعة 7 صباحاً لغاية 7 مساءاً وهو من بطولة الذباب... فيلمان يعرضان علينا قسراً وفرضاً وحمرة عين في قناة الخرطوم اليومية... ولكن لا حياة لمن تنادي... ما في مسئول واحد عندو حرارة قلب قام بعملية رش للبعوض... ولا في زول من ناس المحلية قال لينا تلت التلاتة كم؟!! بس قاعدين في مكاتبهم ومادين كروشهم الكبيرة وضاربين المكيف ولا يهمك يا مواطن. الضرائب البدفعوها الناس شهرياً قاعدة تمش وين؟ العوائد قاعدة تمش وين؟ ناس اللجان الشعبية شغلهم شنو؟ المعتمد قاعد يعمل في شنو؟ يا ناس والله حرام عليكم بالجد، كرهتونا السودان والدول المجاورة، والله الإختشوا ماتوا وشبعوا موت كمان، المواطن بقى ما فاهم أي حاجة في البلد الغريبة دي يعني "يشتغل عشان يعيش ولا عشان يحارب الباعوض والحشرات ولا يقري الأولاد ولا يدفع حق الإيجار ولا يدفع حق المواصلات ولا يدفع حق الموية ولا يدفع حق الكهرباء ولا يدفع حق النفايات ولا ولا ولا ...إلخ؟ كما أحيله لقراءة اللقاء مع أمين عام جهاز المغتربين الذي صرح فيه بأن الجهاز يصدر ثلاثة الاف تأشيرة خروج يوميا و الكثير من هؤلاء اساتذة جامعات و أطباء في الخمسينات أي أنهم لم يخرجوا من أجل الأبناء. بلد يهاجر منها من اقترب من سن التقاعد هل هي مؤهلة لاستيعاب من خرجوا قبلهم؟ سارا!!!!.

Quote: في البدء الشكر للاخ مكاوي وكل المتداخلين أنا من مدمني هذا الموقع العملاق واعتبر هذا الخيط من أهم الخيوط -حوش بكري لهذا العام . سوف أدلي بدلوي مباشرة وببساطة... أعزي تدني نسبة زواج السودانين العالقين بالخارج لاسباب عدة ومنها : 1/ تدخل الأسرة في شوؤن ابنائها بصورة مخلة. 2/ سياسة إستثمار الابناء والبنات . 3/ الجهوية وفقدان الهوية. 4/سوء الظن تجاه البنت (السودا-أجنبية) أو (شهادة عربية). أولا: أغلب الأسر تمارس نوع من الدكتاتورية والوصاية.....متى و- ممن سوف تتزوج... ثانيا: بعد الأسر ترى أن الابن/ة مشروع استثماري ضخم خاصة لو أنه/ا نال/ت قسط كافي من التعليم .. مثال بسيط فتاة ذات مال وجمال، تخرجت في أحدى كليات الطب السودانية ، منعها أهلها من الطب لفترة ((تأديبية)) عندما اكتشفوا أن لها علاقة مع أحد زملايها..(( عرق )) و- قالو ليها (( نحن قريناك عشان تبقي دكتورة ونزوجك للزول العايزنو)).. والمؤسف أن جل هذه العلاقات تبوء بالفشل في مهدها لانها قامت على المصلحة وليست لمودة ورحمة وبالتالي الدخول في مشاكل نفسية و- عائلية السبب الثالث : بخلاف الجالية السودانية, أغلب الجاليات والشعوب الاخرى لها ما يجمعها بصورة دورية و التمازج والتداخل بينهم كبير . إلا أننا معشر الشباب ( الجيل الحالي) نتقن الهروب من أبناء جلدتنا بدون مبرر ( أنا ما عايز/ه إحتك بالسودانيين أو البلاك ) ،،،، والحقيقة أن إكتساب الجنسية - كل الدول الغربية- لا يعني فقدان الاثنيىة. رابعا: سوء الظن كل طرف يرى الأخر متخلف ولا يثق فيه/ها وأس المعضلة أن بعض الشباب يعتبرون الادب والاخلاق تعني وجود (غشاء البكارة) ، وهو لا يعلم أن هنالك عدة عوامل قد تودي لفقدانها. أمثلة كتيرة تحكي عن هذا الباب. http://honeymoons.about.com/od/sex-and-romanc.../hymen-virginity.htm حل المشكلة :: +التربية السليمة للابناء والبنات . +التشجيع على الروابط الاجتماعية بين الشباب والشابات. +حرية الاختيار تقع على عاتقنا. طبيب سوداني UK +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ خارج النص : **إمام يخطب في المصلين قائلا: من أتاكم من ترضون دينه فزوجوه >>>>>.. نزل من المنبر>>>>>>جاء واحد قال ليهو : أنا عايز بتك (فلانة ) >>>>>>> قام قال ليهو : الكلام داك كلام منابر.

Quote: الأخ / عاطف مكاوى السلام عليكم ورحمة الله و بركاته من ضمن أجمل المواضيع أهمية منذ فترة ليست بالقصيرة في سودانيز اونلاين موضوعك عن زواج أبناء و بنات المغتربين في الغربة ... أولاً : الأخت ( س ) نسأل الله العلى القدير أن يعوض صبرها على ذاك البلاء خيراً و ترى السعادة مع زوج أفضل و أحسن من ذاك الرجل الذى أذاقها مرارة الحياة ... و مثلها كثر لكن لم يجدوا مساحات للبوح و نقل ما يعانون . ثانياً : لى صديق رجل في غاية الشهامة و الكرم و نظرته بعيده لكثير من الأمور رزقه الله ب 5 بنات على التوالى أحسن تربيتهن و تعليمهن و تخرج منهن 2 طبيبات و الثالثة سوف تتخرج هذا العام الكبيرة بعد تخرجها و تدربت للأمتياز في السودان عادت و أشتغلت بأحد المستوصفات في المدينة التى تقيم فيها اسرتها بالسعودية و كسبت المزيد من الخبرة و وجدت زميلاتها اللآئى تخصصن رواتبهن أفضل منها بكثير .. قررت أن تتخصص و تحضر الماجستير و قد كان بعد أنتهاءها كانت كل أسرتها في أجازة بالسودان و كانت فرحه بأنها سوف ترجع معهم و معها تخصصها الذى يؤهلها للعمل في أفضل المستشفيات في السعودية ... جاءت لوالدها و أخبرته أن يحجز لها تذكرة العودة ... هنا المفاجاءة كان رد والدها : عودة شنو ...؟؟ ما أنا خلصت الماستر و راجعه معاكم لا يابتى أنتى مافى ليك رجعه تانى كيف الكلام دا يا أبوى أيوه دا كلامى آها رجعتى بتخصصك دا و أدوك راتباً سمح لكن نقلوك في مستشفى بعيد من مدينة أقامتنا و سكنتى في السكن حق المستشفى البشوفك منو عشان يعرسك !!؟؟؟ و أولاد أعمامك و أهلك الهنا أحسن واحد راتبه 3 الف ريال و انتى أم راتب 10000 ألف لما يتقدم ليك تقولى دا ما مستواى و عمرك ماشى آها بعدين بعرسك أنا ..؟؟ خجلت و وطأت رأسها ( يا أبوى دا كلام شنو !!؟؟ ياهو كلامى ما عندى غيره تقعدى هنا تدافرى مع الغبش يدوك 500 / 600 / مليون بالقديم و سط أهلك لمن تلقى التقتنعى بيه و يقتنع بيك و سطت أمها و حكاية في النهاية أقتنعت و قعدت و رجعوا من غيرها لم تمر 6 أشهر ألا و تقدم لها شقيق زميلتها و تم الزواج و شقيق زوجها الأصغر تقدم لأختها و عشن في بيت واحد قبل كم شهر سألته عنها قال لى أتصلت على أمها تخبرها بحملها و أعطتنى لها لأكلمها ... قال كلمتها و باركت لها و قلت لها ( آها أخير ليك حملك دا ولا قعادك في السكن لى الليلة وباكر ) .. آها الشركة التى أعمل بها شركة عقارية و لدينا عقارات مستأجرة سكن لطبيبات و ممرضات أخبرتنى مشرفات السكن ( سعودية و مصرية ) بأنه يوجد بالسكن 6 طبيبات سودانيات و السابعة فنى تخدير على خلق رفيع و أدب و جمال تتراوح أعمارهن بين 28/30سنة يرغبن في الزواج جميعهن من أى سودانين مقيمين زوج يقدر الحياة الزوجية لايهم كم راتبه جميعهن على أستعداد أن يشلن المعيشة مع الزوج فقط شرطهن أن يكون على خلق و لم يسبق له الزواج ... عندما قارنت حياة هؤلاء الطبيبات في السكن و كلام صديقى مع بنته و جدت أنه على حق نسال الله ان يوفق و يستر بناتنا و أبناءنا و يوفقهم في حياتهم .. على عبدالله

Quote: Quote: موضوع رائع و حيوي و مهم جدا. شخصيا اعتقد ان الزواج خيار شخصي في المقام الاول و ان الحب لا يعرف جنس ولا عرق ولا دين. ندي اولادنا مطلق الحريه في اختيار شريكات و شركاء حياتهم و الاشخاص المناسبين ليهم هم مش لينا نحن. لانه بعد الفنان ينزل كل زول بيطلع عنقريبه و الزوجان العرسان بيمونوا براهم و بيبنوا حياتهم مع بعض. طرف السوط هبشني لاني اتربيت في الغرب و حاليا بربي في طفل في الغرب. نهائي ما حاتدخل في خيارات ولدي لا في دراسته ولا في اختيار شريكة حياته. المهم اني اربيه كويس و اعلمه يختار صاح و في النهايه كل انسان لازم يعيش تجربته و حياته. نهائي ما حاعاين لولدي انه استثمار لي او ضمان معاشي. و اعتقد دي مشكلة معظم الاسر السودانيه بيفتكروا اولادهم هم الضمان المادي و الاجتماعي في شيخوختهم عشان كده بيسيطروا عليهم في موضوع اختيار الزوج او الزوجه و لازم الزوجه بالذات تكون مضمونه عشان ما تحمي الولد انه يديهم و يعمل ليهم. حياة اولادنا ما ملكنا ولا استثمار لينا ولا نحن عشان ولدناهم معناها مطالبينهم برد الدين. دعني إختلف مع الأخت كاتبة الإقتباس أعلاه فنحن المسلمين وضعنا يختلف تماما هنا عن بقية الشعوب والأبناء إستثمار حقيقي بل وإمتداد لأعمالنا بعد الممات ، فحياة المسلم لا تنتهي بقبره بل هناك مسار طويل للأبناء الصالحين ودور كبير في تعبيد هذا المسار فكما قال الرسول الكريم فإذا مات بن آدم أنقطع عمله إلا من ثلاث ومنها إبن صالح يدعو له. كما ان بر الوالدين من القربى والأعمال التى وصى بها القرآن الكريم والبر لا يتوقف عند الدعم المادي ولا العون الجسدي بل يتمدد ليشمل الكثير من النواحي التى لا يستطيع ان يغطيها شرعا سوى الأقارب والمحارم. ثقافتنا الشرقية والنابعة من ديننا لا ترتضي ان ينتهي مقام الوالدين بدار العجزة او ان يكون مصيرهم بيد المستأجرين بل برنا بهم نوع من القربى وخدمتهم نوع من التواصل الممتد لحياة الدار الآخرة. تحياتي

Quote: سوداني سكران ( لط) في امريكا: يا جماعة عريسكم ده اغلف ولا مطهر!؟؟ الخيط اعلاه افترعته قبل خمسة اعوام لواقعة حقيقية خبرني عنها صديق وهو زواج السودانيات من اميريكان او غير اميريكان حيث اختلاف الدين يسبب حرجا كبيرا للبنت واسرتها وهو امريحول بينها وبين شريك حياتها غير المسلم ولقد تمت زيجات عديدة لسودانيات من اجانب اعلنوا اسلامهم قبل الزواج منهن كي يتحقق الزواج.... وهو امر اثار شكوك البعض بأن في الامر فبركة بين البنت وعريسها الاجنبي حتي تتم مراسيم الزواج من غير( عكننة) لانه في اعتقاد هؤلاء المشككين انه ليس من السهولة ان يغير الانسان معتقده لاجل زيجة.... ولذا جاء شك هذا القريب الحانق بذلك السؤال الحرج ان كان العريس مختونا ام ( اغلف)! نعم يمكن ان يتم الزواج من غير( عكننة) ولكن ما الحل اذا اكتشفنا ان الزوج الاجنبي بعد ان انجب العيال وظل رجلا محترما محبا لزوجته واطفاله ولكنه ارتد الي مسيحيته اي في الاساس لم يتحول عنها بل اخفاها لاجل تسهيل مراسيم الزواج لانه حريص علي الزواج من هذه المسلمة الجميلة التي يري فيها زوجة المستقبل وام عياله!