تعب رجل من مطالبة صديقه بأن يرد له مبلغ المائة الف الذي استلفه منه فذهب الى المحامي وقال له لو طلعت لي القروش دي من الزول دا شيل نصها. جاء المحامي للشاكي بعد فترة وقال له والله زولك دا صعب شديد بالتلتلة طلعت منو بي الخمسين الف بتاعتي. اوكل الشعب السوداني ديوان الزكاة بأن يجمعها من الأغنياء ليوزعها على الفقراء مقابل حق معلوم (للعاملين عليها). صرف ديوان الزكاة على نفسه يجعلنا نتوقع ان يرجعوا للفقراء قائلين والله جماعتكم ديل صعبين نحن بالتلتلة طلعنا منهم بي حقنا
12-16-2011, 07:50 AM
أمجد الزين أمجد الزين
تاريخ التسجيل: 06-17-2011
مجموع المشاركات: 1140
جلس رجل وأمامه ثلاثة نظارات فسأله جاره قائلاً النظارات دي كلها بتعمل بيها شنو؟ فقال واحدة للقراية والثانية للنظر البعيد.. فقال طيب الثالثة دي لي شنو فقال الرجل (افرز بيها النظارة دي من دي). بعد أن تم حشو القصر بالمستشارين من كل الفئات والأعمار سمعنا أن هناك مستشاراً آخر في الطريق. أعتقد أن هذا المستشار سوف يُستعمل لفرز وتصنيف المستشارين
12-16-2011, 07:51 AM
أمجد الزين أمجد الزين
تاريخ التسجيل: 06-17-2011
مجموع المشاركات: 1140
أعرف شخصاً كان يبرر عدم زواجه بالقول: (كل البنات السمحات عرسوهن المغتربين والدكاترة والضباط). بعد آخر شاكوش صار هذا الشخص يمشي في الشارع وهو يردد الجيش ما بنقدر عليهو (خلاص كبرنا على الحرب) (يا نغترب يا نقرا طب).من دكاترة الإنقاذ غازي ومطرف ومصطفى عثمان والمتعافي واحمد بلال والدقير والجميعابي والضباط فيها بالكوم.بعد أن كان الدكاترة والضباط يتنافسون على البنات السمحات أصبحوا يتنافسون على الوزارات والباقي للحركات. محترفو السياسة من الأحزاب الكبيرة يقولون بلسان الحال (خلاص كبرنا على الحرب.. يا نغترب يا نقرا طب). مجانين الذين يحاولون دق المسمار بالقلبة في الحيطة، حيث قال أحدهما للآخر: المسمار دة بتاع الحيطة التانية
12-16-2011, 07:52 AM
أمجد الزين أمجد الزين
تاريخ التسجيل: 06-17-2011
مجموع المشاركات: 1140
كلنا نعرف قصة التاجر الذي كان يخزن مائة جوال من السكر، وعندما هطلت الأمطار الغزيرة وكسرت المخزن ذاب كل السكر في الماء. جاء التاجر يتابع جدول الموية ويضع اصبعه في الماء ثم في فمه، وهو يقول علي الطلاق لحدي هنا طاعمة. أعرف مجنوناً منذ أن سمع بزيادة السكر الأخيرة صار يجري وراء عربات المسؤولين حتى إذا لمس لستك اللاندكروز يدخل يده في فمه وهو يقول اشتروها بي سكرنا (علي الطلاق لحدي هنا طاعمة)
12-16-2011, 07:54 AM
أمجد الزين أمجد الزين
تاريخ التسجيل: 06-17-2011
مجموع المشاركات: 1140
اشترى رجل ساعة (بايظة) بمبلغ خمسة آلاف جنيه ثم طلب من الساعاتي أن يصلحها فقال الساعاتي إنها تكلف عشرة آلاف لإصلاحها. وهنا قال له الرجل (خلاص شيلا وتكون طالبني خمسة آلاف). المقاول بنى عمارة للوزارة، والعمارة وقعت. الحكومة شافت وزارة لي بتاع العمارة وشافت عمارة لي بتاع الوزارة. بالأمس القريب تمت تسوية الموضوع بأن يدفع المقاول للوزارة بعد خصم قيمة العمارة من ديونه على الوزارة. أنا ما فاهم بالضبط لكن أعتقد أننا مطلوبين خمسة آلاف
12-16-2011, 07:55 AM
أمجد الزين أمجد الزين
تاريخ التسجيل: 06-17-2011
مجموع المشاركات: 1140
جاء شخص يحمل نعياً لنشره في جريدة يقول في نهايته (رحمه الله وأسكنه فسيح جناته) وكتب المحرر من عنده (ينشر إن وجد له مكان). قام الطابع بطباعة النعي وظهر في الجريدة يقول (وأسكنه فسيح جناته إن وجد له مكان). انا اعتقد أن اهل الانقاذ حينما كتبوا المانفستو الاقتصادي كتبوا: تقوم الدولة بعصر الفول السوداني حتى يخرج منه الزيت ويتم تصديره على ان يعبأ الباقي في شوالات ويباع في شكل (امباز) في حلة كوكو. لكني اعتقد انه حصل خطأ مطبعي وقد كتبها أحدهم تقوم بعصر (الزول السوداني حتى يطلع منه الزيت) ومن ديك وعيك
12-16-2011, 07:57 AM
أمجد الزين أمجد الزين
تاريخ التسجيل: 06-17-2011
مجموع المشاركات: 1140
أحد زملائي واسمه الطيب كان دائماً يبحث عن عذر لشرب الخمر فإذا كان اليوم بارداً يقول إن مقاومة البرد تحتاج إلى جرعة من الكحول وإذا كان اليوم ساخناً يقول يا جماعة الحر ده داير ليه (بيرة باردة). بهذه الطريقة كان الطيب يضمن أنه كل يوم (شارب). عندما ترتفع أسعار البترول عالمياً يقول لنا أهل المالية إنه لا بد من زيادة أسعاره محلياً لأنو (سعرو كده) وعندما تنخفض الأسعار عالمياً يخرجوا علينا بزيادة الأسعار أيضاً لأن ايرادهم من بيع البترول قد نقص. الطيب يبحث عن عذر عشان يملأ راسو والمالية تبحث عن عذر عشان تملأ الخزنة.
12-16-2011, 07:59 AM
أمجد الزين أمجد الزين
تاريخ التسجيل: 06-17-2011
مجموع المشاركات: 1140
أعرف شخصاً يقوم بدور وزير العريس في كل مرة، فهو الذي يحدد مكان الصيوان ويفتح الديوان ويستقبل الضيفان والفنان، لا يتعشى مع المدعوين أبداً وكل ما قال له أحدهم: يا زول كفاك تعال اتعشى معانا، يقول: لهم ما ممكن الناس لسع ماشة فينا. عرفت بعد مدة أن صاحبنا في كل مرة كان يمشي للطباخ ويقول ليه: عاوزين (عشاء الفنانين) ويحجز نصف الكمية لنفسه، ولهذا يعتذر عن صحن الكوكتيل الهزيل، وهو يقول: (الحاري ولا المتعشي). في الديمقراطية الثالثة رفض نواب الجبهة الإسلامية استلام العربات التي خصصت للنواب واعتذروا بدعوى ان الشعب والجيش أحواج لهذا المال. بعد الانقاذ صار لكل واحد من هؤلاء الناس ثلاث واربع عربات. اهل الانقاذ اعتذروا عن صحن الكوكتيل لأنهم كانوا ضامنين (عشاء الفنانين).
12-16-2011, 08:01 AM
أمجد الزين أمجد الزين
تاريخ التسجيل: 06-17-2011
مجموع المشاركات: 1140
وصل رجل إلى مطار الخرطوم ومعه زجاجة ويسكي.. عندما سأله ضابط الجمارك عن محتوى الزجاجة قال الرجل: (دا زيت فرملة).. ضابط الجمارك فتح الزجاجة وشم محتوياتها ثم أعاد الغطاء وسلمها للرجل وقال ليه: خلاص أمشي. هنا قال المسافر لنفسه: بالله شوف الجماعة ديل خلوا الناس نسوا ريحة الوسكي. بعدما أصبح الاعتداء على المال العام حرفنة، وركوب البنات مع الغرباء (فضل ظهر)، والرشوة شغل بتاع ناس (تفتيحة) يمكننا ان نقول يا ربي الناس نسوا (ريحة الفساد)؟
12-16-2011, 08:02 AM
أمجد الزين أمجد الزين
تاريخ التسجيل: 06-17-2011
مجموع المشاركات: 1140
اتفق رجلان على (البطان) وهو أن يجلد كل واحد منهما الآخر ثلاثين جلدة. أخذ الأول الثلاثين جلدة ثم بدأ يجلد في زميله، وعندما وصل العدد الى عشر حصل اختلاف هل هي عشر أم تسع، فقال المجلود يا زول بدل الغلاط ده نبدأ من الأول. جاءت الإنقاذ عام (89)، وظل الشعب يحسب عدد السنين منتظراً أمر الله. في السنة الفاتت طلع علينا الجماعة بحكاية السلام، وفي السنة دي قالوا ده العيد الأول. الجماعة ديل عاوزين يبدو تاني معانا من واحد ولاّ شنو؟؟
12-16-2011, 08:03 AM
أمجد الزين أمجد الزين
تاريخ التسجيل: 06-17-2011
مجموع المشاركات: 1140
من حقائق العلم أن الزواج بالأقارب يزيد احتمالات إنتاج أبناء مشوهين. كذلك يزداد هذا الاحتمال إذا كانت الزوجة كبيرة ومتقدمة في السن. لذلك ينصح الأطباء بالابتعاد عن زواج الأقارب وينصحون النساء المتقدمات في السن باستعمال مانع الحمل حتى يتفادين إنتاج الأطفال المشوهين. كان مشروع الإنقاذ الحضاري في بدايته ينتج أمثال علي عبدالفتاح ومحمود شريف وغيرهما من المجاهدين، والآن أصبح إنتاج المشروع من أمثال المغني (حمادة بت) الذي يغني (راجل المرة حلو حلا). هل حدث ذلك لأن رؤوس الإنقاذ يولون أقرباءهم أم أن الإنقاذ تقدمت في السن؟.
12-16-2011, 08:04 AM
أمجد الزين أمجد الزين
تاريخ التسجيل: 06-17-2011
مجموع المشاركات: 1140
في مبارة المانيا والأكوادور الأخيرة حدث خلل فني في الصورة والصوت، وأصبحت تسمع حديث المعلق وصراخ الجمهور قبل حوالي (7) ثوانٍ من الحدث، وأصبحت اللعبة كلها مكشوفة مقدماً رغم أن المبارة كانت مليئة بالأحداث إلا أنها فقدت الإثارة تعرف ما سيحدث قبل أن يقع. ولزيادة (البياخة) تمت إعادة المبارة مرة ثانية بنفس الخلل فأصبحت أي حاجة مكشوفة حتى النهاية. في السياسة السودانية بينما كان المتفاوضون في نيفاشا يتشاجرون كان الأمريكان يضعون اللمسات الأخيرة لاحتفال التوقيع، وعندما كان الجماعة في حالة خناق في أبوجا كان مجلس الأمن يضع المكياج لشكل القوة الدولية، بينما الحكومة لا تزال ترفض. لزيادة (البياخة) تتم إعادة إعادة الفيلم في الشرق. يبدو أن هناك خللاً في السياسة السودانية يجعل الصوت يسبق الصورة بعدة أسابيع، مما يجعل اللعبة مكشوفة (لحدي) النهاية.
12-16-2011, 08:06 AM
أمجد الزين أمجد الزين
تاريخ التسجيل: 06-17-2011
مجموع المشاركات: 1140
يعرف الإخوة الأطباء أن المريض اذا اصيب بحالة التهابية فى اكثر من جزء من جسمه فإنه من الواجب فحص دمه للأسباب التى تنقص المناعة والمقامة ضد الأمراض بدلاً من توصيف المضادات الحيوية او بتر الجزء الملتهب من الجسم، وحينما تنصلح المقاومة يدافع الجسم عن نفسه. ويعرف السادة المسؤولون انه اذا نشأت اكثر من حركة تمرد وتظلم فى اجزاء مختلفة من البلد فى وقت واحد فيجب فحص الطريقة التى يحكم بها البلد بدل اللجوء للحلول الجزئية، فإذا انصلح شأن الحكم ينطفئ التمرد تلقائياً. معظم قادة الإنقاذ من الأطباء لكن يبدو انهم نسوا الطب وما اتعلموا سياسة. يا اخوانا دايرين درس عصر
12-16-2011, 08:08 AM
أمجد الزين أمجد الزين
تاريخ التسجيل: 06-17-2011
مجموع المشاركات: 1140
أعرف صديقاً كان كثير الشجار مع زوجته وكانت تزعل وتذهب إلى بيت أهلها وأحياناً إلى بيت الجيران. بعد عدة شكلات اتفق هذا الصديق مع زوجته على تخصيص أوضة في البيت يذهب إليها الواحد منهما عندما يكون زعلاناً بدلاً من كشف الحال. واتفقا على تسمية الغرفة (أوضة الزعل). في أيام نميري خرجت المعارضة إلى ليبيا وفي زمن الديمقراطية خرج النميري إلى مصر وقرنق إلى أثيوبيا وفي زمن الإنقاذ خرج المعارضون إلى كل دول الجوار وغير الجوار. بدلاً من البهدلة وكشف الحال مع الجيران نقترح على الخضر ان يبني منطقة خارج الخرطوم يذهب إليها المعارضون. تسمى المنطقة (دار زعل) ويسمى الخروج إليها (تزعلون)
12-16-2011, 08:09 AM
أمجد الزين أمجد الزين
تاريخ التسجيل: 06-17-2011
مجموع المشاركات: 1140
ركب صاحب اللوري مع السواق في رحلة من الخرطوم إلى بورتسودان كان الغرض تخفيض تكلفة الوجبات التي يصرفها السواق والمساعد في الرحلات. في المحطة الأولى والثانية نزل السواق وطلب شية وكبدة نية وشبع الجميع ودفع صاحب اللوري الحساب. في المحطة الثالثة نزل صاحب اللوري وعمل صحن فول للجميع. بعد الأكل مباشرة ركب السواق اللوري ووقع به في أي حفرة تلاقيه. صاحب اللوري قال يا زول دي سواقة شنو؟ هنا رد السواق قائلاً نحن سواقة الفول بنعرفها وسواقة الكباب بنعرفها. الذين يطالبون الحكومة بتخفيض الصرف على مسؤوليها نقول لهم رغم الصرف الحاصل ده كلو فإن الحكومة ما خلت ليها حفرة إلا وقعتنا فيها، يعني لو حفضنا الصرف عليهم حا يقلبوا اللوري عديل
العزيز أمجد الكلام مجانا والرجال مواقف أقرا كلامات أستعجب أتذكر مواقف وكبل وزارتنا الهمام خاصة أيام إضراب النواب أستغرب أنذكر كلاموا بأن الخدمات الطبيه متطوره والآخطاء الطبيه في تراجع أيام هو في السلطه أتبسم وأقول الكلام في بلدنا مجانا وأكتب ياوكيلنا العزيز وأبدع أصلها سايبه وما عندها وجيع لك الود
الرسائل والمقالات و الآراء المنشورة في المنتدى بأسماء أصحابها أو بأسماء مستعارة لا تمثل بالضرورة الرأي الرسمي لصاحب الموقع أو سودانيز اون لاين بل تمثل وجهة نظر كاتبها
لا يمكنك نقل أو اقتباس اى مواد أعلامية من هذا الموقع الا بعد الحصول على اذن من الادارة
أمجد الزين
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست