|
|
|
 Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: محمد عبد الله الحسين)
|
لست أود أن أفرض وجهة نظر محددة ...خاصة أعتقد أن الاراء تختلف حول هذا الموضوع... و على وجه الخصوص
بالنسبة لنا نحن الذين ننتمي للعالم الثالث..
و لكن هل نحن ( اعني سكان العالم الثالث )نختلف عن سكان العالم الأول و الثاني؟
لا أظن.
و برضه أعتقد أنه مهما تحضّرنا و تمدّنا و سمونا و ارتقينا فلن نتجاوز الأدوار المرسوم لنا و الخطوط الموضوعة لنا.....
خطا؟
إذن لنستمع لوجهة نظر أخرى....
| |
 
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: محمد عبد الله الحسين)
|
(خيط رفيع يفصل الحب عن الصداقة بين الرجل والمرأة
)
هذا الخيط الرفيع هو ما جعلني أفكر أن أنقل الموضوع الذي عنوانه (خيط رفيع...)...
و أن احاول استقراء مختلف الآراء..
بالرغم من أنه موضوع حساس..و موضوع نتدارى حين نتحدث عنه و احيانا (نتجمّل) أو نجامل ...
لذلك لحظات صدق نعيشها أو ننطق بها احيانا قد تكون مفيدة ...
بل قد تقربنا أكثر و تجعلنا أكثر إلفة و صدقا مع النفس و مع الآخرين ( و الآخرات) ..
و هم أيضا كذلك.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: محمد عبد الله الحسين)
|
قد يكون من الأجدى و الأكثر شحذا للأفكار و ال(الهمم) أن احاول تنزيل الموضوع الذي قدح شرارة الفكرة ..و هو موضوع كتبته إمرأة تعيش في الغرب..
لذلك يكتسب في ثناياه تجربة العيش في عالمين مختلفين و مضمخ كذلك بتجارب تحمل آثار و افكار مختلف انماط البشر
( و إن كانوا في النهاية هم بشر مهما اختلفوا..)
المقال:
خيط رفيع يفصل الحب عن الصداقة بين الرجل والمرأة
• لا يمكن أن تنشأ صداقة حقيقية بين الرجل والمرأة؛ هو نتاج عقود طويلة من المعتقدات الموروثة والتي تحمل الجاذبية الجنسية بين الطرفين مسؤولية إعاقة
وجود أي علاقة من أي نوع، عدا العلاقة العاطفية.
العرب نهى الصراف [نُشر في 2017/09/20، العدد: 10757، ص(21)]
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: محمد عبد الله الحسين)
|
مواصلة المقال:
يرجع متخصصون في العلاقات الاجتماعية في السابق، غياب علاقة الصداقة بين الجنسين بسبب طبيعة الأدوار التي يلعبها كلاهما في الحياة؛ فتواجد الرجل في مكان العمل والمرأة في المنزل، جعل من العاطفة والانجذاب الجنسي الإطار الوحيد والطريقة المثلى التي يمكن أن يلتقي فيه الطرفان معاً.
ولهذا السبب ربما، وبسبب تغيّر الأدوار في عصرنا الحديث، حيث أصبح بالإمكان التقاء الرجل والمرأة في العمل، في النادي الرياضي، وضمن سلسلة معقّدة من العلاقات الاجتماعية، فقد أصبح من الضروري ظهور علاقات من نوع آخر بين الطرفين، علاقات اجتماعية أهمها الصداقة، الأمر الذي شجع علماء النفس والاجتماع وغيرهم من المتخصصين في العلاقات، على طرح وجهة نظر مخالفة تماماً للمعتقدات القديمة التي حددت إطاراً ضيقاً لهذه العلاقة.
وعلى الرغم من أن الأمر قد يبدو غريبا بعض الشيء، فإنهم يؤكدون على أن الصداقة بين الطرفين أصبحت أمرا طبيعيا بل أن هناك أسباباً وجيهة للتشجيع على ذلك.
في الصداقة الحقيقية ينبغي أن يكون كلا الطرفين على قدم المساواة في اتخاذ القرارات وفي تبادل وجهات النظر
وترى عالمة النفس الأميركية، ليندا سابادين؛ الباحثة في مركز فالي ستيم في مدينة نيويورك الأميركية، بأن المجتمعات البشرية اعترفت في العموم بالعلاقة العاطفية بين الرجل والمرأة التي تؤدي إلى التزاوج واستمرار النوع.
وتعد قوانين وأدوار ومراحل هذه العلاقة شبه معتمدة، فيما تم تجاهل علاقة الصداقة لعدم أهميتها في هذا الإطار، في حين أن الصداقات بين الجنسين معروفة أيضا بأطرها وقوانينها الخاصة؛ فالذكور يلتقون في صداقاتهم من خلال القيام بأنشطة معينة، بينما تعتمد الإناث في صداقاتهن على التحدث كثيراً ومشاركة الاهتمامات.
لكن هناك القليل جدا من الصداقات التي تجمع الذكور بالإناث وإن حدثت بصورة نادرة، فلن تكون محددة بمراحل أو قواعد معيّنة تسهل تعريفها. وجزء كبير من هذا اللبس كان نتيجة وسائل الإعلام، التي تصور الصداقة الحقيقية بأنها شبه مستحيلة.
إلى ذلك، يشير مايكل مونسور؛ أستاذ علم الاتصال في جامعة كولورادو في دنفر، ومؤلف كتاب “رجال ونساء”، إلى أننا نشاهد دوماً حتى في أفلام السينما بأن الصداقة بين رجل وامرأة غالبا ما تتحوّل إلى علاقة حب، حتى أصبح من الصعب على الكثير من المجتمعات التغلب على هذه الصورة الثقافية الجامدة.
ويؤكد مونسور أن هناك مجموعة من التحديات التي تواجه أي اثنين يزعمان الحفاظ على طبيعة الصداقة الحقة التي تجمعهما، من دون أن يصطدما بالمعوقات التي يضعها أفراد المجتمع في طريقهما، وأهم المعوقات طبيعة وجود الانجذاب الجنسي بين الطرفين وصعوبة رؤية رجل وامرأة على قدم المساواة في المميزات الشخصية، ثم تقبل الدائرة الاجتماعية المحيطة بهما لعلاقتهما التي سيحيطها شيء من الغموض وعدم الثقة من قبل الآخرين.
ولهذا، فإن تعريف علاقة الصداقة بين الطرفين غالبا ما يشوبه الخلط في طبيعة المشاعر التي تربط الطرفين، على الرغم من أنها تكون واضحة جدا مع بعض الأشخاص؛ فنحن قد نرتبط بشخص ما من الجنس الآخر، نحب صفاته ونطمئن لصحبته، يكون مرسى لأسرارنا والرفيق الذي يستمع لشكوانا وتقلب أمزجتنا، نجده إلى جانبنا في السراء والضراء، لكن كل هذه الأشياء قد لا تجعله بالضرورة الشخص الذي نقضي بقية حياتنا بصحبته برابط الحب والزواج، فما هو تفسير هذا النوع من العلاقة، سوى أن تكون صداقة؟
هناك مجموعة من التحديات التي تواجه أي اثنين يزعمان الحفاظ على طبيعة الصداقة الحقة التي تجمعهما، من دون أن يصطدما بالمعوقات التي يضعها أفراد المجتمع في طريقهما
وأظهرت نتائج دراسة سابقة، نشرت في مجلة “العلاقات الاجتماعية والشخصية” الأميركية، أن الجاذبية الجنسية كانت سببا أساسا في بدء الصداقة من وجهة نظر الرجال المشاركين في الدراسة، في حين أشارت أكثر من نصف النساء المشاركات في الدراسة، إلى أن التوتر والانجذاب الجنسي الذي يخلقه التقارب أحيانا في الصداقة، هو من أكثر الأشياء إزعاجا في هذا النوع من الصداقات.
في حين أكد المشاركون من الجنسين بأن الإعجاب ولبعض من المشاعر القريبة إلى الحب كانت على الدوام حاضرة، وبصورة لا إرادية، في أي علاقة صداقة بين رجل وإمرأة، إضافة إلى ذلك، هناك عائق مهم قد يقف حائلاً في علاقة الصداقة هذه وهو تسلط أحد الطرفين على الآخر وغالبا ما يكون الرجل.
ففي الصداقة الحقيقية ينبغي أن يكون كلا الطرفين على قدم المساواة في اتخاذ القرارات المشتركة وحرية الرأي في تبادل وجهات النظر، في الوقت الذي تبدو فيه المرأة في هذا النوع من العلاقات خانعة لا إرادياً لسلطة الرجل الصديق، وقد يستغرق الأمر وقتاً طويلاً حتى يتحقق التوازن في هذا الجانب، فتسلط وتعنّت أحد الطرفين قد يفسد العلاقة بالكامل.
وفي أغلب المجتمعات، حتى المتطوّرة منها، تشوب علاقة صداقة المرأة والرجل بعض الشكوك وعدم التصديق من قبل الآخرين، في حين قد يتهمهما أصدقاء مقربين من الطرفين بأنهما يصطنعان الصداقة ظاهرياً لإخفاء علاقتهما العاطفية، ولهذا فإن الاثنين مطالبان على الدوام بإثبات حسن نيتهما وصدقهما أمام الآخرين وفي كل المواقف.
وتظهر، بين الحين والآخر، عقبات كثيرة وكبيرة كلما طال أمد الصداقة بينهما، لكن متخصصين يرون أن هذه العلاقة ليست مطلوبة فحسب بل إنها تعدّ ضرورية في بعض الحالات، خاصة إذا كانوا في مكان العمل وما يتطلبه ذلك من ضرورة التفاهم والتواصل والتعايش في مجتمع حديث، على أن يعرف كلا الطرفين كيف يلتزمون بقوانين هذه الصداقة وأن لا يحاولوا شد الخيط الرفيع الذي يفصل الصداقة عن الحب.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: محمد عبد الله الحسين)
|
نعم ممكن يا محمد عبد الله
ممكن ان تنشا علاقة صداقة حقيقية ومبراة بينهما...
ونحن نعرف جيدا ان من الفطرة الربانية ان ينجذب الرجل للمراة وان تنجذب المراة للرجل
ولكن الصداقة الحقيقية تقف حاجزا من وقوع اي محرمات ولكن اساسها قولة : ويؤثرون
على انفسهم و لو كانت بهم خصاصة: فالصداقة الحقيقية تدفعةكل منهما البحث عن مصلحة
الاخر وتقديم النصح والنصيحة وتخفيف الام الاخر ....
ولدي مثال نموذجي لاحدى صديقاتي جمعتها صداقة حقيقية من ابن حلتها ، ولكن الاختلاف هنا
انهما عاشا طفولتهما معا في حي واحد ...واصبحا كالاخوة...وكانت تستشيره في كل شئ ، وعندما
يتقدم لها خطيب كان هو الناصح وبمثابة الاخ الشقيق...وعندما تلم به مشكلة كانت هي التي تقدم
النصح والمشورة...
ولكن هل للصداقة المبراة، كما تصفها انت، والصداقة الحقيقية شروط؟...لان الشرط اذا دخل في اي
شئ احاط بالامر الكربات والشكوك....
نعم هناك شروط....
ولي عودة للحديث عن نوع الصداقات التي ممكن ان تستمر...ونوع الصداقات الانتهازية التي تنتهي
بسرعة...
..وهل انا نفسي عندي صداقات من مثل هذا؟؟
ودمت بالف خير وصحة وعافية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: Basamat Alsheikh)
|
موضوع مهم يا محمد. شكرا على طرحه.
الاجابة عندى ممكن تحت طروف معينة.
لو الاتنين لهم علاقة عامة (شغل دراسة...ال) جعلتهما قريبين من بعضهما ويتحدثان كثيرا ويساعدا بعضهما كثيرا.. فإن اى عاطفة سوى عاطفة الصداقة ستخبو وتضمحل بمرور الزمن وسينظران الى بعضهما كاخوة.
اما لو كانت لقاءتهما عابرة او لا حديث كثير بينهما فإن العاطفة الاخرى تتحرك وان شاء الله بيت مال وعيال.. لاحظ مصطفى سعيد لم يتزوج إلا البنت التى لم تتحدث معه طوال السنين.. وكل الشيطانات اللائى كن يتحدثن بانفتاح معه وجراءة لن يكن ينظر اليهم الا كصديقات او بنات حلة.
كلام بسمات مظبوط وصاحبتها لان علاقتها مع ود حلتها منذ الصغر.. خلاص ما فيهم واحد تانى يستطيع مجرد التفكير فى علاقة عاطفية.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: محمد عبد الله الحسين)
|
الأخ ابو الريش
شكرا
الاجابة عندى ممكن تحت طروف معينة.
لو الاتنين لهم علاقة عامة (شغل دراسة...ال) جعلتهما قريبين من بعضهما ويتحدثان كثيرا ويساعدا بعضهما كثيرا.. فإن اى عاطفة سوى عاطفة الصداقة ستخبو وتضمحل بمرور الزمن وسينظران الى بعضهما كاخوة.
اما لو كانت لقاءتهما عابرة او لا حديث كثير بينهما فإن العاطفة الاخرى تتحرك وان شاء الله بيت مال وعيال..
---------------------------
لاحظ مصطفى سعيد لم يتزوج إلا البنت التى لم تتحدث معه طوال السنين.. وكل الشيطانات اللائى كن يتحدثن بانفتاح معه وجراءة لن يكن ينظر اليهم الا كصديقات او بنات حلة.
------------------------------------------------------------------------------------
من هذا التعبير هل تقصد أن الرجل لا يتزوج المرأة التي يخرج و يتحدث معها؟؟؟
لك الود كله
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: محمد عبد الله الحسين)
|
"من هذا التعبير هل تقصد أن الرجل لا يتزوج المرأة التي يخرج و يتحدث معها؟؟؟
لك الود كله"
كدا لخبطتنا يا حبيب.. الموضوع الطارحو عن الزواج واللا عن الصداقة والعاطفة.. ركز معانا شوية.. ذكرت لك مصطفى سعيد لان عدم الحديث مثل ما كان مع البنات الأخريات منع تطوير علاقة صداقة بحتة.. وسمح لنوع تانى من العلاقة ان تتطور.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: محمد عبد الله الحسين)
|
لمزيد من إثراء النقاش و لتوسيع مجال الموضوع ساورد بعض الآراء و التعليقات:
الموضوع بعنوان:
(الصداقة بين المرأة والرجل في مجتمعاتنا: علاقة عذرية أم قناع للرغبات الجنسية؟ )
الصداقة بين المرأة والرجل في مجتمعاتنا: علاقة عذرية أم قناع للرغبات الجنسية؟
"إنها صديقتي أحبها كما أحب أختي وأعز"، "نحن صديقان لا أكثر ولا أقل"، "تربطني به صداقة أخوية وأعز". هي عبارات تتردد غالباً على مسامعنا في المجتمع العربي. وفي حين يؤمن البعض بوجود ما يسمى "العلاقة الأفلاطونية"، المنزهة عن كل مآرب ومصالح، يعتبر البعض الآخر أن الصداقة بين شاب وفتاة هي قناع يقف وراءه رجل وامرأة، لديهما مشاعر قوية مدفونة، قد تتحول في معظم الأحيان إلى علاقة حب.
من هذا المنطلق، هل يمكن الحديث عن صداقة أفلاطونية مع الجنس الآخر؟ وهل تتحول الصداقات مع الوقت إلى علاقات حب، أو أن الصداقة الحقيقية تبقى بعيدة كل البعد عن الرغبات الجامحة؟ أين يقف العلم والدين من مسألة الصداقة العذرية؟
صداقة حقيقية أم علاقة "مبطّنة" في العالم العربي؟
صداقة حقيقية أم علاقة "مبطّنة" في العالم العربي؟
تتسم العلاقات في المجتمع الشرقي بالحذر والخوف من المجهول. فالصداقة بين شاب وفتاة تمرّ بالكثير من العقبات، خصوصاً في ظل وجود مجتمع "تقليدي"، ينظر بريبة إلى هذه العلاقة، وقد يصل به الأمر إلى توجيه أصابع الاتّهام إلى الأشخاص المعنيين، على اعتبار أنهم "يقعون في فخ الحرام". وهذه حال بعض المجتمعات المحافظة، التي ترفض ما يسمّى صداقة بحتة بين جنسين، في حين نجد في بعض البلدان العربية، خصوصاً في لبنان، انفتاحاً على مثل هذا النوع من العلاقات، مع وجود بعض التحفظات وفق تجارب وخبرات شخصية.
تعتبر غنوة (27 عاماً)، طالبة طب، أنه في ظل الانفتاح الذي نشهده، وبعض التغييرات التي طرأت على المجتمع مثل انتشار المدارس المختلطة، ووجود نشاطات مختلفة تجمع الجنسين، تغيّر مفهوم العلاقات بين الناس، وبتنا نشهد ما يسمى الصداقة الصافية والبريئة بين شاب وفتاة. صداقة لا تتجاوز حدود "الأخوة". وتقول: "ليس هناك رغبة مشبوهة تولد بين أخ وأخت، كذلك الحال بالنسبة إلى صداقة حقيقية تنشأ بين شخصين". وتشير إلى امتعاضها من نظرة المجتمع، الذي يحكم على الناس بطريقة سطحية وعشوائية. وتضيف: "كلما خرجت مع شاب يزوجونني منه، ويعتبرونه العريس المنتظر، ومع مرور الوقت تنكشف الحقيقة، ويتأكد الجميع أنه مجرد صديق، أستمتع برفقته وأحاديثه وأشكو له همومي ومشاكلي".
من جهتها، تؤكد عليا، طالبة هندسة في بريطانيا، أن مفهوم الصداقة يختلف وفق تقاليد المجتمع وعاداته. وترى أن معظم العلاقات في لبنان تقوم على قاعدة الاهتمام المتبادل بين الطرفين، لتتحول في ما بعد إلى الكشف عن المشاعر الحقيقية المرتبطة بالإعجاب والرغبة في خوض علاقة عاطفية. وتقول: "لم أتمكن يوماً من بناء صداقة حقيقية مع شاب لبناني، فغالباً تبدأ علاقتنا بصداقة بحتة، وسرعان ما تنتهي ببوح الشاب عن مشاعره المخفية". وتتابع: "وقعت في فخ بعض الشبان، الذين كنت أعتبرهم أصدقاء حقيقيين، إلى أن اكتشفت أنهم يستغلّون صداقتي للوصول إلى أبعد من ذلك". وترى أن العمر عامل مؤثر في هذه المسألة: "ليس هناك صداقة حقيقية وبريئة بين شخصين، في حال كان هناك فارق عمر بينهما". وتعتبر أن نجاح الصداقة مرتبط بالوضع الاجتماعي، فمن الأسهل إقامة صداقة فعلية مع رجل متزوج، أو على علاقة عاطفية، من الانخراط في صداقة مع رجل عازب، يبحث في الغالب عن المتعة أكثر من أي شيء آخر. وبالنسبة إلى تجربتها مع الشباب في الخارج، تؤكد أن الوضع مختلف: "الشبان في البلدان الأجنبية يؤمنون بالصداقة الحقيقية، وبناء علاقات متينة مع الطرف الآخر، بغض النظر عن لونه وجنسه وعرقه. في البداية كنت أسيىء الظن بالشاب الذي يدعوني إلى احتساء مشروب معه أو الخروج برفقته، لكن مع الوقت إكتشفت أن الأمر لا يتعدى حدود الصداقة البريئة، والاستمتاع بالوقت والدردشة".
يؤمن سامي (30 عاماً)، وهو موظف في مصرف، أن الصداقة موجودة بالفعل بين الرجل والمرأة، وهو من المحبذين لهذا النوع من العلاقات. يقول: "أفكار ومواضيع كثيرة أحب أن أشاركها مع صديقتي أكثر من رغبتي في مشاركتها مع رفيقي الشاب. ربما لأن علاقتي معها مبنية على الثقة، وتعطيني أجوبة منطقية على أسئلتي، وفي الوقت نفسه، يريحني أن أحكي لها عن أشياء لا يمكنني إخبارها للفتاة التي أحبها، لأنني أحسب كل كلمة أقولها لها، بينما مع رفيقتي، ليس هناك حواجز". وعن أهمية دور الصديقة في حياته، يشير سامي إلى أن رفيقته ساعدته في الخروج من محنته بعد انفصاله عن حبيبته.
أقوال جاهزة
هل يمكن الحديث عن صداقة أفلاطونية مع الجنس الآخر في المجتمعات العربية؟ وما الذي يقوله العلم؟
في المقابل، يعتبر جميل، وهو متزوج، أن معظم الصداقات تتحول مع مرور الوقت إلى علاقات حب، خصوصاً أن الشاب حين يتخذ فتاة صديقةً ويبوح لها بأسراره، تنكسر كل القيود، وتتهاوى الحواجز بينهما، فيخبرها في البداية عن علاقاته، وحياته الشخصية، ويعتاد وجودها إلى جانبه وسماع رأيها، ويعجب بطريقة تفكيرها، فتظهر حينها شرارة الحب، وتنقلب الصداقة إلى انجذاب جسدي وفكري. ويقول: "ليس هناك صداقة حقيقية في العالم العربي. بل علاقة تبدأ صداقة وتتحول إلى إعجاب وحب. وأحياناً يكتم الشخص مشاعره كي لا يخسر صديقه".
ما رأي الدين؟
مفهوم الصداقة أعمق من مجرد علاقة تعارف، غير أن للدين كلمته في هذا الموضوع. إذ تخضع أي ظاهرة في مجتمعاتنا لمقاييس وقيم دينية بالدرجة الأولى، ثم القيم الإنسانية. لذا تعدّ علاقة الصداقة بين الرجل و المرأة مسألة شائكة وحساسة، خصوصاً بالنسبة إلى رجال الدين "المحافظين"، الذين يعتبرون أن هذه العلاقات قد تحمل في طيّاتها خفايا ونوايا سيئة. ويستندون في ذلك إلى ما ورد في الدين الإسلامي، ومفاده أن أي اجتماع بين رجل وأنثى، سيكون الشيطان ثالثهما.
ويفتح موضوع الصداقة باب الاجتهاد بين فتاوى تحرّم الصداقة بين الجنسين، على اعتبار أنها توقع المرء في المحظور، وفتاوى تجيز الصداقة بين رجل وامرأة ما دامت النوايا صافية. كحال الفتوى التي أصدرها مؤخراً أمين عام الفتوى بدار الإفتاء المصرية الشيخ خالد عمران، التي أكد فيها أن الصداقة بين الرجل والمرأة فى الإسلام "حلال"، لافتاً إلى أن العبرة ليست في الصداقة بل بمضمونها، إذ إن البعض يزعم أنها صداقة في حين أنها تكون علاقة شهوانية.
العلماء يحسمون الجدل
استناداً إلى نظرية "الرجال من المريخ والنساء من الزهرة"، يؤكد العلماء أنه من المستحيل أن تنشأ صداقة "حقيقية" بين الجنسين. ويشير هؤلاء إلى أن وسائل الإعلام عززت هذه النظرية من خلال ترويج عدة أفلام أجنبية، كانت تركز على مسألة تحوّل الصداقة بين الرجل والمرأة إلى علاقة حب جارفة. ويشير العلماء إلى أن الصداقة بين الجنسين غالباً تسير على طريق الرومانسية، وتقع في فخ "الرغبات الجنسية".
وفي هذا السياق أكدت دراسة في مجلة "سيانتيفيك أميريكان" أن معظم الرجال ينجذبون بداية إلى شكل المرأة، وإن كانوا يعتبرونها مجرد صديقة، ويشعرون أنها تبادلهم الشعور نفسه، أي أنهم يحللون اهتمامها على أنه إعجاب متبادل. فيتلاشى مفهوم الصداقة تلقائياً كونه مبنياً على الانجذاب والإعجاب، وليس على مضمون الشخص الآخر.
ويعتبر العلماء أن الرجال والنساء يتشاركون في نشاطات مختلفة، ويعملون سوياً ويمرحون ويقضون معظم الوقت معاً، غير أنهم يتجنبون بطبيعة الحال النوم سوياً خوفاً من تحرك الغرائز. وهذا ما يشير إلى أن الصداقة الأفلاطونية قناع يخفي وراءه دوافع جنسية، تنتظر الوقت المناسب لتخرج إلى العلن.
وتجزم "دراسات" أخرى جزماً قاطعاً باستحالة بناء صداقة "حقيقية" بين الجنسين، بسبب الاختلاف في طريقة التفكير وتقييم الأمور. ففي حين أن المرأة تحلل تصرفات الرجل وتقرّبه منها على أنه مجرد اهتمام صادق وبريء، فإن الأخير يفسّر اهتمام المرأة على أنه انجذاب جنسي نحوه، وبالتالي من غير الممكن التحدث عن صداقة "عذرية" في ظل وجود مشاعر ورغبات جنسية مكبوتة.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: محمد عبد الله الحسين)
|
عزيزي الفاضل محمد
قبال اتكام عن الشروط، خلبني اعلق على ردك وتساؤلك لابو الريش وهو قولك::هل تعني ان الرجل لا يتزوج
الفتاة التي يخرج ويتجدث معها؟
...لا اود الخروج ان سياق موضوع البوست ، ولكني باختصار شديد اقول ليك ان الرجل السوداني عادة او بالاصح قول في الغالب
لا يتزوج الفتاة التي يخرج معها ويتحدث معها،،،فترى ان الشاب السوداني وخلال بحثه عن العروسة او قل بالاصح خلال مغامراته
الشبابية والظهور بمظهر الدون جوان لايقاع الفتيات في حبه ، نجده يصول ويجول ويخرج ويتحدث مع اكثر من فتاة سواء كانت
زميلته في الجامعة او في العمل او من بنات حلته،،، ولكنه عندما ياتي وقت الجد والزواج نجده يبحث عن فتاة لم يخرج معها ولم يتحدث معها من قبل، لانه في اعتقاده ان الفتيات اللاتي خرجن معه بنات(مطلوقات ساكت)(بالمناسبة مطلوقات دي تعبير الصديقة
ابتهال التي تشاركنا دائما النقاش الجماعي في هذا البوست، او بوستات اخرى)..ويعتبرهن لا ينفعن زوجات لتربية ابنائه..اما الحب
والرومانسيات التي كان يطلقها خلال معرفته بهن فتذهب ادراج الرياح...ونجد مرات مغترب يقول لوالدته او اخواته :: عزلوا لي عروسة مؤدبة تكونوا بتعرفوا اهلها معرفة كويسة وتعرفوا ماضيها وترسلوها لي ( وكانها طرد بلح بركاوي)...
( وهسع اتذكرت شاعرنا الكبير ود بادي القال:بت الخير يجيك الخير وصل جوابك الرسلتيه للولد الحتالي....وكان الظن ترسل ليه
هين هينين من البركاوي داك الطعمه حالي.....)).
واذا انت عاوزني اواصل بواصل ...لكن ما عاوزة اخرج عن اطار البوست...
ودمت بالف خير وصحة. عافية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: محمد عبد الله الحسين)
|
Quote: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأة بين الرجل و المراة ؟؟
|
تحياتي
هل السؤال مطلق ام خاص مقصود به المجتمع السوداني؟
لانه بصراحة تختلف الاجابات باختلاف المجتمعات
وعن تجربة شخصية في المجتمع السوداني وتحديدا المجتمع الطلابي بالجامعات في جيانا كان في تجارب ناجحة ورائعة...هسي في المجتمعات الطلابية الحالية بصراحة لا اعرف هل التجارب دي مشت لي قدام
ام اصابتها "الردة" حالها حال كل الحاجات السمحة في السودان التي شوهها اصحاب الاسلام السياسي واقرانهم من المهاويس
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: Hatim Alhwary)
|
الأخ أبو الريش
تحياتي
ياخي نحن في انتظارك و انتظار وجهات نظرك الكريمة
سواء كان حول الصداقة أو الزواج المتأتّي من الصداقة ..
*****************************************8
الأخ هيثم غالي
\
(طبعاً اكيد ممكن ان تنشأ صداقة حقيقية ومبرأة
دا بالنسبة للانسان السوي الطبيعي
اما بالنسبة للانسان مغسول الدماغ بأيديولوجيات تحديداً اسلامية فمستحيل
لانو هو نفسه يعتقد ان ذلك مستحيل وفق تعليمات الله ورسوله)
تحياتي
و شكرا على وجهة نظر المقدرة:
و مرحبا بك دوما
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: محمد عبد الله الحسين)
|
الأخت بسمات
(.لا اود الخروج ان سياق موضوع البوست ، ولكني باختصار شديد اقول ليك ان الرجل السوداني عادة او بالاصح قول في الغالب
لا يتزوج الفتاة التي يخرج معها ويتحدث معها،،،فترى ان الشاب السوداني وخلال بحثه عن العروسة او قل بالاصح خلال مغامراته
الشبابية والظهور بمظهر الدون جوان لايقاع الفتيات في حبه ، نجده يصول ويجول ويخرج ويتحدث مع اكثر من فتاة سواء كانت
زميلته في الجامعة او في العمل او من بنات حلته،،، ولكنه عندما ياتي وقت الجد والزواج نجده يبحث عن فتاة لم يخرج معها ولم يتحدث معها من قبل، لانه في اعتقاده ان الفتيات اللاتي خرجن معه بنات(مطلوقات ساكت)(بالمناسبة مطلوقات)
--------------------------------------
شكرا على الإفادات الصريحة و الشجاعة.
و جهة نظرك هذه بتلقي ظلالها على مفهوم الصداقة لدينا.. بين المرأة و الرجل.
و قبل ما أغادر هذه النقطة أود أن اتساءل عن هناك علاقة بين مفهوم الصداقة لدينا و بين مفهوم البوي فريند و الغيرل فريند في الغرب؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: محمد عبد الله الحسين)
|
الأخ حاتم
(هل السؤال مطلق ام خاص مقصود به المجتمع السوداني؟
لانه بصراحة تختلف الاجابات باختلاف المجتمعات
وعن تجربة شخصية في المجتمع السوداني وتحديدا المجتمع الطلابي بالجامعات في جيانا كان في تجارب ناجحة ورائعة...هسي في المجتمعات الطلابية الحالية بصراحة لا اعرف هل التجارب دي مشت لي قدام
ام اصابتها "الردة" حالها حال كل الحاجات السمحة في السودان التي شوهها اصحاب الاسلام السياسي واقرانهم من المهاويس)
------------------------------------------------------------------------------------------------------
المقصود المجتمع السوداني
فعلا كان المجتمع الطلابي يذخر بتجارب ناجحة..و بالطبع هناك كثير من التحولات الاقتصادية و المجتمعية و الثقافية فالواحد بيتوقع تغييرات مماثلة..
لك الود و الاحترام
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: محمد عبد الله الحسين)
|
يا محمد الحسين.. إزيك ياخي وكيفك
..
أقول ليك رأيي بصراحة وبدون مواربة أو زوغان من الحقيقة والواقع؟؟
..
أفتكر من الصعوبة بمكان أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية ومبرأة بين الرجل والمرأة .. وتستمر كصداقة خالصة بريئة!!
ببساطة لأنو الصداقة الحقيقية بتعني الإعجاب المتبادل والإيناس والمودة والقربى..
وأشياء كتيرة . . ودي مؤكد بتقود للحب.. والحب بين الرجل والمرأة لابد أن يصل لذروته العاطفية والحسية..
عشان كدة في مجتمعنا المسلم .. بنتوقع أن تنتهي مثل هذه الصداقة إلى زواج..
لكن أعتقد المشكلة الجديدة تنشأ من وسائل التواصل الحديثة التي تتيح تواصل الجنسين عبر النت والجوال ومواقع التواصل والتي قد تقود للعديد من حالات الصداقة الحقيقية بين رجل وامرأة لا تحل له..
هنا قد يحدث الإعجاب بين كل من الطرفين بالآخر وتنشأ الصداقة والتي إن أتمت دورتها لصارت حبا..
لذا أرى أن يتفادى المرء وصول المعرفة الإسفيرية إلى مرحلة الصداقة وإيقافها وإبقائها في مرحلة المعرفة أو الزمالة..
هنا يمكن أن نتخيل وجود زمالة حقيقية مبرأة..
هذا مع تحياتي لك ولضيوفك والشكر لك على المواضيع الحية . الشيقة..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: الأمين عبد الرحمن عيسى)
|
التحية لك اخي الفاضل \ ود الحسين ولضيوفك الكرام .
والتحية موصولة لصاحب الاقتباس الامين وردآ عليه .
أفتكر من الصعوبة بمكان أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية
ومبرأة بين الرجل والمرأة .. وتستمر كصداقة خالصة بريئة!!
مافي اي صعوبة ولو دي فكرة الجميع اكيد ما بتنشأ علاقة
صداقات . لانه اي انسان عنده معايير معينة للعلاقات واي
انسان مقتنع بانه العلاقات دي شرائح وعندها برضو درجة
عواطفها تجاه الآخر , وفي احيان كتيرة ممكن اكون مصادقة
لي انسان ابدآ ما بنطبق عليه الانسان البفكر فيه عاطفيآ ودي
ذاتها من الاسباب البتخليك تصادق بسهولة . وفي رواية آخري
احيان كتييرة بتنجح علاقة الصداقة اكتر من الحب العاطفي .
وبتكون هي المستمرة لانها من اجمل علاقات السمؤ .
ومشكورين ,,
ولي عودة .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: عبدالله محمد أحمد)
|
الأخت منى عمسيب:
(أفتكر من الصعوبة بمكان أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية
ومبرأة بين الرجل والمرأة .. وتستمر كصداقة خالصة بريئة!!
مافي اي صعوبة ولو دي فكرة الجميع اكيد ما بتنشأ علاقة
صداقات . لانه اي انسان عنده معايير معينة للعلاقات واي
انسان مقتنع بانه العلاقات دي شرائح وعندها برضو درجة
عواطفها تجاه الآخر , وفي احيان كتيرة ممكن اكون مصادقة
لي انسان ابدآ ما بنطبق عليه الانسان البفكر فيه عاطفيآ ودي
ذاتها من الاسباب البتخليك تصادق بسهولة . وفي رواية آخري
احيان كتييرة بتنجح علاقة الصداقة اكتر من الحب العاطفي .
وبتكون هي المستمرة لانها من اجمل علاقات السمؤ .)
___________________________________________________________ __
تحية و احتراما لوجهة نظرك يا منى
و وجهة نظرك واضحة و منطقية..
كما ذكرت يمكن قيام صداقة بين البنت و الولد و يمكن أن تكون صادقة إذا ما خلصت النوايا و كانت الأمور واضحة..
لك الود كله و الاحترام
الأخ عبدالله محمد أحمد
لك الشكر على إبداء رأيك المبجل: ( بالطبع ممكن)
و تسلم يا حبيب
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: محمد عبد الله الحسين)
|
محااولة لإلقاء الضوء على علاقة الصداقة التي يمكن أن تنشأ بين الرجل و المرأة:
طبعا عقد الصداقات شيء طبيعي في أي مجتمع لحاجة الإنسان للتواصل و التفاعل مع الآخرين,..
و نفس الشيء يحدث في حالة الصداقات بين الرجل و المرأة أو بين البنت و الولد.
و طبيعة العلاقة بينهما بيحددها الطرفان..
هذا بشكل عام..و الآن بعد أن بدأت المرأة تمارس حرية اكثر و بدأ المجتمع يتقبل أدوار للمرأة بشكل يختلف عما ألِفه في السابق.
و بدأ دخول المر أة لمجالات لم تكن ترودها من قبل و صار وجودها ضمن المجالات و المواقع التي يوجد بها الرجل تتسع....ثم ظهرت الثورة و الانفجار في عالم الاتصالات بظهور وسائل التواصل الاجتماعي ..
انتقلت العلاقة بين المرأة و الرجل لمستويات أعلى ..
في اعتقادي المرأة هي التي تحدد نوع و مستوى و محتوى الصداقة
و هي التي يقع عليها تحديد نوع العلاقة و أن تكون ذات طبيعة مبرأة من حيث الأجندة السرية أو المسارب الجانبية التي لا تكون ضمن أجندة أي من الطرفين...
......أي أن خيارات الطرفين هي التي تفرض نوعية العلاقة.
ساحاول فيما يلي من صفحات إلقاء الضوء على بعض التغيرات التي طبعت العلاقة بين الرجل و المرأة و الشباب على وجه الخصوص ...
خاصة بعد أن حدثت تغييرات كثيرة في المفاهيم و أنماط التفكير... بل في المشهد الثقافي و الاجتماعي و الاقتصادي برمته...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: محمد عبد الله الحسين)
|
سيد البوست و ضيوفه الكرام سلام من الله و رحمة الصداقة التى يعرفها و يقبلها المجتمع السودانــــــى او المجتمع المسلم ، هى المداخلة الكاملة ببن الناس الخروج فى وضح النهار و جنح الليل ، و تعارف الاسرة ، و الدخول و الخروج بدون حرج و الاتصال فى اى وقت بين الاصدقاء. اما ما دون ذلك قد يكون اى شىء اخر غير الصداقة و غالبا مثل هذه العلاقات لا تستمر و لا يكتب لها النجاح ، نحن هنا نتكلم عن العموم و ليس الحــــالات النادرة .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
بصراحة شديدة (Re: محمد عبد الله الحسين)
|
أتفق مع من قال من المستحيل بل أضيف من سابع المستحيلات أن تنشأ علاقة مبرأة بين الذكر والأنثى مهما إختلف المجتمع أو العقيدة أو الدين.
الشهوة بين الطرفين هي فطرة خلقية وهي غير مقصورة على الإنسان فقط بل هي في كل ذكر وأنثى حيوان أو إنسان.
تكون هناك صداقات مؤقتة تنتهي بانتهاء السبب في إجتماع الطرفين مثلا فترة الدراسة أو زمالة العمل ولكن رغم ذلك ورغم محاولة إقناع النفس والظهور بمظهر الصديق المبرأ تجد العين تبحث عن شهوتها وما يثيرها للنظر في جسد الطرف الآخر.
الإناث في بعضهن يتمددن مع بعض في سرير واحد ويتجاذبن الحديث ويغيرن ملابسهن في نفس الغرفة ويتمكيجن ويتعانقن بكل شوق عند اللقاء بعد فترة أو الوداع إلي لقاء وهكذا يفعل الذكور مع بعضهم البعض.
السؤال : هل يمكن أن يكون هذا بين ذكر وأنثي تحت تعبير ومفهوم الصداقة ؟
الجواب : لا
التعليل : لأن هذا ذكر وهذه أنثي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: محمد عبد الله الحسين)
|
سلامات الأخ العزيز محمد عبدالله الحسين
في السودان نجد بعض الشباب في الجامعات او اماكن العمل او من
تجمعهم هوايات او النشاطات الإجتماعية ، تسود بينهم علاقات تزيد
عن الزمالة و تقل عن الإرتباط العاطفي و بمسمى صداقات .
ربما وفرت الوسائط و الموبايل حرية للشابات بعيدا. عن نظرة
الأهل المتشككة و ربما يوجد أهل أكثر إنفتاحا .
المهم ان هذه الصداقات قليلة و لا تسلم من قيل و قال الآخرين .
مازالت الزمالة التي قد تتحول لصداقات بين الأسر و ليس الأفراد
هي المقبولة و السائدة بين الأجيال الأكبر سنا. هذا و الله اعلم.
خالص الإحترام و التقدير .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: نعمات عماد)
|
الغالية نعومي
وكما قلتي فان الصداقات بين الرجل والمراة قليلة لانها لا تسلم من القيل والقال،
والشمارات ، وخاصة مع انتشار الواتساب،،لكن هذه الصداقة ممكنة،،،
والصداقة التي تنجح وتثمر هي التي تكون تحت بصر وسمع الاسرة وان تكون المعرفة
وثيقة بين الاسرتين،، فان العلاقة العاطفية هنا تتراجع لمصلحة الصداقة المبراة من الغرض
الا مصلحة الطرف الاخر،،،
وسنواصل..ان شاء الله،،،
ودمت بالف خير وصحة وعافية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: الزبير بشير)
|
موضوع جميل وشيق اخ محمد احييك على طرحه هنا
في البدء وددت لو تم الاتفاق على تعريف محدد وواضح لمصطلح الصداقة والصحبة
ووضع خطوط وحدود تميزها من بقية العلاقات الانسانية
في تقديري لا توجد مناطق واضحة بين الصداقة والانجذاب والحب
سواء اكانت هذه المشاعر بين الذكور او الاناث او بينهما..
فالصداقة قد تجلب الحب .. والصحبة قد تكون امتدادا للود
وكل هذه المشاعر اعتبرها معان انسانية نبيلة موجبة لكل اطرافها
و الصداقة على وجه الخصوص اراها ضرورية حتى بين الاخوة و المحبين والازواج
وقد تصل مرحلة تذوب في بحر المودة وتمتزج مع الحب العفيف
والقران كمرجع لغوي يصف الزوجة بالصاحبة في بعض اياته الكريمة
لكل هذا لا اجد مانعا لنشوء وتوليد صداقات عفيفة منتجة موجبة بين اي رجل وامراة
ولنا في هذا المنبر نماذج للصداقات ذات القيم العالية للمنفعة والمعرفة والداعمة لقيم الطبيعة والانسانية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: عمر التاج)
|
تحياتي عزيزتي الغالية بسمات
كل ما قلتيه في مداخلتك صحيح و معقول .
اعتقد ان للثقافة السائدة تأثير على العلاقات بين الشباب .
مثلا في عالمنا الثالث يميل المجتمع للتنميط بينما المراهقين و الشباب
يعيشون بين الواقع التقليدي و بين عالم سايبري أكثر شبها بواقع
أقرانهم في الغرب . بعد سنوات من الآن ربما تكون كلمة صداقة
عادية جدا . اظن و الله أعلم ان الأنترنت ساعدت على جعل الشباب
أكثر توقا للحرية و العدالة و المساواة .
شكرا لك . واصلي في فكرتك و سأتابع .
التحية للأخ محمد عبدالله الحسين و ضيوفه الكرام .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: نعمات عماد)
|
قريت البوست وبديت اتخيل في السيناريو الجميل دة
أجي داخل البيت بعد الشغل الأولاد الصغار يتشعبطوا فيني من الباب المدام راقدة في الكنبة بتاعة الهول وتضحك بطول حسها في التلفون وتأشر لي بي يدها دقايق دقايق يعني ما مشغولة عنك بس انتظرني أكمل مكالمتي
وأنا اسألها بالابتسامة الصافية ديك دة منو البضحك فيك بالتلفون دة وهي شرقانة من الضحك وبصعوبة شديدة وسط الضحكات تقول لي دة حسين صاحبي طولت منه شديد والله اسبوعين ما لاقيتو وانا أمسك منها التلفون : سحس يا كعب بقيت عامل فيها تقيل ونسيت صاحبتك موش ؟ لاااا لا ما تقعد تتعذر ساي المدام قالت مشتاقة ليك يبقى تجي هسسسة دي تلحق معانا الغداء .. أهاا .. لا لا خلاص بنستناك بي شاي المغرب .. ما تتأخر عليك الله
ترجع ليها الموبايل تكمل ضحكتها معاهو وبعد تقفل الخط تبتسم وتقول ليها ظريف ابو علي دة بعزك شديد بالمناسبة .. الله يخليكم لي بعض اصحاب كدة طول العمر 
يا سلااااام ياخ ما تراها الدنيا دي جميلة نحن معقدينها كدة مالنا ! 
_________
أصحاب دول ولا موش اصحاب؟ يا متعلمين يا بتوع المدارس
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: أحمد محمد عمر)
|
الأخ هجو الأقرع:
(.......الصداقة التى يعرفها و يقبلها المجتمع السودانــــــى او المجتمع المسلم ، هى المداخلة الكاملة ببن الناس الخروج فى وضح النهار و جنح الليل ، و تعارف الاسرة ، و الدخول و الخروج بدون حرج و الاتصال فى اى وقت بين الاصدقاء. اما ما دون ذلك قد يكون اى شىء اخر غير الصداقة و غالبا مثل هذه العلاقات لا تستمر و لا يكتب لها النجاح ، نحن هنا نتكلم عن العموم و ليس الحــــالات النادرة .)
-------------------------------------------------------------------------------------------------
هذا ما نوافق عليه و يوافق عليه الجميع...و لكن نحن نتحدث عن التطورات التي ظهرت و التي قد تظهر مستقبلا من خلال زيادة فرص التلاقي و التفاعل حتى في الغرف المغلقة حيث لا رقيب إلا نوايا الطرفين....فماذا نحن فاعلين؟
و دونك العديد من الأمثلة للقاءات تتم بعيدا عن العيون...
*******************************************
الأخ الصادق عز الدين
(أتفق مع من قال من المستحيل بل أضيف من سابع المستحيلات أن تنشأ علاقة مبرأة بين الذكر والأنثى مهما إختلف المجتمع أو العقيدة أو الدين.
الشهوة بين الطرفين هي فطرة خلقية وهي غير مقصورة على الإنسان فقط بل هي في كل ذكر وأنثى حيوان أو إنسان.
تكون هناك صداقات مؤقتة تنتهي بانتهاء السبب في إجتماع الطرفين مثلا فترة الدراسة أو زمالة العمل
ولكن رغم ذلك ورغم محاولة إقناع النفس والظهور بمظهر الصديق المبرأ تجد العين تبحث عن شهوتها وما يثيرها للنظر في جسد الطرف الآخر.)...
__________________________________________________
وجهة نظرك مقدرة و نحترمها و تمثل جانب من الراي العام...
****************************************************************
الأخ محمد أحمد عمر
نحن في الغالب نتحدث عن علاقات تتم بين زملاء عمل أو دراسة و هم في الغالب غير متزوجين...
يعني ما للدرجة دي يا خوي
لكن المشكلة أن ما يجري في الخفاء لا تدريه لا انت و لا أنا...فما الحل ؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: هل يمكن أن تنشأ علاقة صداقة حقيقية و مبرّأ (Re: محمد عبد الله الحسين)
|
هذا ما نوافق عليه و يوافق عليه الجميع...و لكن نحن نتحدث عن التطورات التي ظهرت و التي قد تظهر مستقبلا من خلال زيادة فرص التلاقي و التفاعل حتى في الغرف المغلقة حيث لا رقيب إلا نوايا الطرفين....فماذا نحن فاعلين؟
و دونك العديد من الأمثلة للقاءات تتم بعيدا عن العيون...
إذا لم توافق النوايا الفطرة الخلقية بمعنى لم تثير الأنثى الذكر جنسيا أو لم تواتيه الشهوة يكون هناك خطأ في أحد الطرفين
هذا ما نوافق عليه و يوافق عليه الجميع...و لكن نحن نتحدث عن التطورات التي ظهرت و التي قد تظهر مستقبلا من خلال زيادة فرص التلاقي و التفاعل حتى في الغرف المغلقة حيث لا رقيب إلا نوايا الطرفين....فماذا نحن فاعلين؟
و دونك العديد من الأمثلة للقاءات تتم بعيدا عن العيون...
قد يكون رأيا عاما ولكن هذه هي الحقيقة
ولعل بداية التناسل البشري كانت عندما إنكشفت الأعضاء التناسلية بين سيدنا آدم وأمنا حواء
وأول جريمة قتل في البشرية كان سببها الحب بسبب الشهوة الجنسية
وأوجدت الدول دور لرعاية اللقطاء الذين تم ولادتهم بسبب رغبة جنسية
وهكذا
| |
|
|
|
|
|
|
| |
محمد عبد الله الحسين
Abureesh
Hatim Alhwary
الأمين عبد الرحمن عيسى
مني عمسيب
هجو الأقرع
الزبير بشير
نعمات عماد
عمر التاج
Asim Fageary
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست