|
|
|
 Re: الهام عبدالخالق ، تماضر ، اشراقة والجميع تعالوا لمناقشة هذا الموضوع (Re: maia)
|
مايا الحبيبة
قررت ان اعطى هذا الموضوع..كلى وليس الجزء
قررت ان املك تجربتى للاخريات...الصغيرات البادئات...ولو كانت به اقل حكمة، فلينتفعن بها
قررت ان اخلص لك القول طالما ان ترحيبى كان السبب فى طرح السؤال
كما ذكرت.
لاحظى انا اقع بين الهام واشراقة فى الترتيب...يعنى سندوتش عزابة...بين متزوجتين سعيدتين...كما اتمنى ان تكونا فعلا
قبل ان ندخل فى السخن ...اود ان اقول اننى بعد طلاقين واربعة اطفال... لم افقد ايمانى بالسعادة الزوجية...واعرف انها ممكنة وغير مستحيلة...انا فقط كنت حظى عاثر...وكيف لايكون...وانا امتلك اغلى الاشياء...اطفال نجباء واصدقاء بعدد النجوم ، وقلوب بسعة البحر.. حب من كل الاتجاهات...لابد ان اكون عاثرة الحظ فى مكان ما ...وقد رضيت به وانا اسخر من...غشتى ليه...اقصد حظى لأنى سعيدة كدة
عشان كدة انا ببغر من الزيجات السعيدة ، بس لانى بعرف انى ممكن اعمل "زيها" وما عملت.
بشوف الاصدقاء السعداء، بكونوا مالهم
وبشوف الاصدقاء ...غير السعداء بكونوا مالهم
وبشوف طلاقات ..بتحصل كيف
وبشوف رجوعات ...بتنجح ليه
نواصل
| |
 
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الهام عبدالخالق ، تماضر ، اشراقة والجميع تعالوا لمناقشة هذا الموضوع (Re: maia)
|
عزيزتي تماضر
ايا كانت التجربة ومرارتها لكن الاحساس بالحياة والرغبة في خلق حياة جميلة هو الاهم
كلامك حول افتقاد علاقات جميلة خلاني اسال واقول ليه ما تكون معظم الزيجات كويسة وماشة صح بدل ان يكون العكس
مسبقا كانت في مناقشة بيني وبين الهام حول الزواج وتعقيداته وفشله ونجاحه لانه القاعدة هي فشل معظم العلاقات ، وتجي بعد فترة تلقي الجملة التقليدية يا جماعة اوعكم من العرس ، اياكم تتزوجوا ، خليكم كده !!! طيب ليه المشكلة وين ؟
هل نحن كنساء ما فاهمين فكرة الزواج بشكل جيد ؟ لقيت معظم البيدخلوا التجربة دي عندهم نفس الفهم ، جايين كلهم بمفهوم فرض تاء التأنيث ووجودهم في معركة احد اطرافها الرجل ،
ويغيب الاحترام ، ومعاني كتيييرة وكل يوم يفقد الزواج من رصيده الانساني جرعة لغاية ما يصحو يوم ويجدوا شكل اخر للحياة الزوجية قوامها اشياء كثيرة في مجملها تعني فشل العلاقة الجميلة المريحة
مرة في واحدة قالت لي انه الزواج اساسه الصداقة يعني اليوم التنتهي الصداقة دي تاكدي الزواج انتهى
تخيلي انا زيك حقيقي بندهش وبفرح جدا لما القى اتنين علاقتهم حلوة ، بيجيني نوع من الاطمئنان انه لسه في امل وفي واقع اجمل
نواصل
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الهام عبدالخالق ، تماضر ، اشراقة والجميع تعالوا لمناقشة هذا الموضوع (Re: maia)
|
الأعزاء مايا وتماضر
مساكم الله بالخير
الموضوع جد مهم ورغم أنه الأخت تماضر وعدت بالمواصلة إلا أن شكل الحوار بينكم أخذ شكل نسوي خالص وينقصه الطرف الأخر فرأيت أن أشارك خاصة وأن تجربتي تشفع لي وسأجعل رسالتي لتماضر في باب مشكلتك هي مدخلي
عزيزتي تماضر
تخطيت الأربعين بشوية00
متزوج ولي ثلاثة أطفال00
زوجتي حليونا وبت حلال
مشكلتي
نشوي 00هذا هو إسمها00
تدخل المكتب وتقول صباح الخير تنتشي كل الغرفة..ها هي قد جاءت تحمل الفرح يسبقها عطر خفيف هو هو علي الدوام وكأنها ترتديه بمقدار ,يدقدق أنفي,وتصترع كل حواسي للترحيب بها,فلا أعد أدري وأنا أنظر إليها هل أراها بأنفي, أم أسمعها بعينيا,ويعجز لساني عن الشم.حالة كلبية تعتريني ويتملكني إحساس بالهوهوة فهل من ترياق0000
نعيش حياة مليئة بالضجر , أنا وزوجتي نعمل أحيانا أدخل البيت تكون هي خارجة وتعرفون نوعية الدوام في الغرب لا مواعيد ثابتة للعمل كما هو الحال في السودان يقولون أن الرجل الشرقي يحب أن يعود من العمل ويلقي زوجته منتظراه وهي ترتدي إبتسامة وتمد ليه البشكير وتقول أخد ليك دش شكلك مرهق وتدلعو شوية00 طيب ومالو هل في ذلك ضرر ما هو ده ملح الحياة إبتسامة وكلمة طيبة00 لكن لا ما هي برضو شغالة وعايزة هي كمان تدلع شوية00 يا أخي ممكن تساعدني شوية في أولادك ديل هو أنا والداهم براي 00 والأولاد مشكلة غربة ورطانة وعربي تعبان وجهد خارق للتواصل طيب ممكن يعني تتكرمي وتسيبي الشغل وتتفرقي ليهم ودي برضو رسالة كبيرة وشغلك ده ولا من همو00 خلاص رجعنا لي موضوع الشغل تاني انا بشتغل عشان أحس إني إنسانة ليها كيان وبعمل في حاجة إنت دايرني أبقي زي كنبة في البيت لما تحتاج ليها تجرها عليك ولما ما تكون عايزة تزحها من جنبك بعدين إنت عايزني أكون طوالي تحت أمرك كان دايرة أشتري لي حاجة أقول ليك بالله أديني وبالله جيب لي عشان ترضي غرورك 00معليش يا حاجة حقك علي مش موضوع الشغل ده خليناهو00 يا راجل إنت ضهرك ده ما بوجعك ليك تلاتة ساعات قاعد قدام الكمبيوتر ما تتونس شوية00وهي جنس ونسة كلام الطير في الباقير والغريب لما يجي ضيف رجل كان أم إمرأة بتتونس ونسة حلوة وبتبقي زول تاني خالص (هايد /جيكل) لدرجة إني بشتاق ليها وبتمني الضيف يفوت ألحق لي فيها عشرة ونسة لكن أه00
صدقوني يا ها زوجتي وبريده وما ببدلها بي زولة تانية مستحملاني ومستحملها خمجي لكن النقة والحاجات الصغيرة لما تكتر بتمسخ عليك حياتك ويبدأ الهروب كل واحدة تشوفا فيها حاجة جميلة وأي إنسانة تبتسم ليك بتهدهد فيك الحلم المستحيل والكلمة الطيبة هي السر وهي المفتاح لكل الأبواب المغلقة والإهتمام بأشيأك علي علاتها بيدي إحساس بالدفئ لكن النقة النقة النقة النقة بتقصر عمر العلاقات الإنسانية وهنا كرجال شرقيين علينا أن نلوك الصبر(المجبور بملح بالعسل) والحكاية فيها أطفال بمثلوا المستقبل ونحنا مجرد ماضي جميل وحاضر مهزوز
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الهام عبدالخالق ، تماضر ، اشراقة والجميع تعالوا لمناقشة هذا الموضوع (Re: aba)
|
الاصدقاء ابا ومايا
انا حابدا "ارش" تداعيات من هنا وهناك
توصلات ونتايج واحتمالات
المهم حاسبونى باحساسى
اها النبدا:
الابداع...هو اساس العلاقات الناجحة
لو الزول مبدع ... والابداع دة ما فن بى عداد...وعروض...الابداع انه الزول يكون خيالو واسع
ويسعى لعمل الاحتمالات الاحسن...لكل المواقف
المبادى...لو الناس عندهم مبادى مشتركة ...بكونوا سعدا لأنهم بسعوا لى تحقيقها مع بعض
مافى اسر سعيدة مية فى المية
يعنى زول يشتاق لى زول ويحبو ...ويتهنى معاه اربعة وعشرين ساعة فى اليوم...سبعة ايام فى الاسبوع
الناس بكونوا مبهجين لما يتلاقوا يادوب...ويحكوا قصص حلوة ويقدموا هدايا لى بعض
والدهشة..دهشة اول كل شى...المنظر السلوك..الانبهار الوعود
كل شى شكلو جميل....وبعد الالوان تبهت...والضحكة تنشف...بتفضل الكلمة الطيبة... اقصد
طيبة القلب وحسن المعشر..حاجات مهمة ...لو الزول لئيم ومسيخ وردو عادم..دة بفرمل اى علاقة حايمة حتى لو كانت فور ويل درايف
وطيبة القلب بتحبب الزول فى نسابتو....والعلاقة بالنسابة....حبهم وكرهم مافى شك بيأثر فى العلاقات سلبا وايجابا
انا بسمع صاحباتى البتكون حياتهم الزوجية سعيدة بقولوا تعابير زى: اختو صاحبتى
امو بتريدنى ريدة؟؟ ابوهو بدافع عنى
وصاحباتى البتكون علاقاتهم...خسرانة بستعملوا كلمات زى : اخواتو بحسدونى
امه بتتلاءم معاى لآمة...
نسابتى جايينا...خلاص فلان دة يكب قروشو كلهم ويخلينى انا واولادو فى الصقيعة...ما يفضل لينا الانشحد
مع انها بتكون نفس القروش ونفس الظروف بتمر على عائلتين مزاجهم فى بعض مختلف...طيبة القلب الفرق طيبة القلب
التنازلات والتضحيات...بتبدا بالصراع بين العالم البرة والجوة...اهو البيت ممتع...والناس فيه مرتاحين... جو حلو ...جو مرح او مريح او نضيف...او صحى او دينى او هادىء...او عالى نبرة...بس المهم فى المسالة...الخلق الجو دة منو؟؟؟ الراجل ولا المرة
التانى مستمتع بالجو دة؟؟؟ خلقوهو الاتنين ولا دى سطوة واحد فيكم؟؟؟
تكون المرة بتحب الهدوء والموسيقى الرايقة ...والراجل بدور الونسة بصوت عالى وبوب مارلى
لو فى بيوت مريحة وقروش كفاية ممكن الجويين يتعملوا فى بيت واحد...لكن مرات الا جو واحد يسود والمزاج التانى يختفى...ويتبرمج التانى على برنامج ما حقو..مفاتيحو مختلفة..وتحصل التنازلات الصغيرة...بعد ما تتراكم التنازلات الصغيرة بيتحول المتنازل دة لى مضحى...والتضحية القسرية بتجيب الغضب والنفور والشناف.
وشفتو الزوجة بتشنف راجلها كيف؟؟؟
وشفتو الزوج بشنف مرتو كيف؟؟؟
دى بداية الكراهية
والطلاق
لكناو الاتنين قدروا يتذوقوا مزاج بعض...ايقاع بعض
عملوا عالم منسجم..ما يحس واحد بأنه حقوقو مهضومة ...بتشوف البيوت السعيدة دى ...البربوا فيها الناس الطيور والزهور...لانها الحاجات دى بتكبر فى النفس البارد وبتموت مع النجلى
نواصل
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الهام عبدالخالق ، تماضر ، اشراقة والجميع تعالوا لمناقشة هذا الموضوع (Re: maia)
|
الاعزاء تماضر وابا
ابدا يا ابا الموضوع ما نسوي بالعكس في حاجة قوية لمداخلة كل الرجال
حابدأ ليكم بتعليق بسيط سمعته من خالي ، مرة كنا معاه وشفنا في اشارة المرور اتنين مرة وراجل راكبين عربيتهم وبيضحكوا بانبساط مع بعض ، خالي طوالي ابدى تعليق بانه الاتنين ديل قطع شك ما متزوجين ، لانه الراجل لما يكون مع زوجته بتقل مساحات الضحك وتتسع مساحات ( الهنضبة ) والعبوس !! لييه؟
العلاقة الزوجية علاقة متطلباتها بسيطة ومعقدة في نفس الوقت
بسيطة بمعنى انه اشياء يمكن تحقيقها ، معقدة لانه هذه الاشياء لو ما اتحققت واتوفرت بعد كمين سنة من غير ما الناس تنتبه العلاقة شكلها بيكون باهت
اكيد بيحصل ممل ، حسه الزول حتى مع ناس بيتهم ممكن تجيه لحظة ملل
الامر مع شريك الحياة ممكن تكون فيه تفاصيل حلوة تلطف من شكل الحياة وتبعد الملل
واكيد الحياة ما دايما حتكون حلوة ، لكن في مداخل بتبعد الملل بقدر الامكان ، زي ما قالت تماضر الحياة ابداع وفن يعني القدرة على خلق واقع جميل بسيط من غير تكلف ، وكل ما نشوف شبح الملل جاي نبدأ في الابداع والتغيير وكل له طريقته
لكن بصراحة اقول ليكم نحن في مجتمعنا ينقصنا هذا الابداع ، بمجرد ضمان ورقة الزواج تبدأ الركلسة مع تفاصيل الحياة اللي بتجيب الملل من اسرع الطرق
ونبدأ نعيش الحياة بمبدأ يعني معقول مهما يحصل بعد الزمن ده والاطفال ديل يحصل طلاق ؟ وحتى لو الناس عاشت مع بعض ما بتكون سعيدة انشاءالله بنسبة 60%
الفكرة ما فكرة طلاق او عدمه الحياة ذاتها بين الطرفين بتكون مرهقة تفاصيلها مملة
وتتحول مؤسسة الزواج الى مؤسسة قاتلة للمشاعر والاحاسيس والبهجة الممكن تجي بلمسة بسيطة
وتبدأ النقة تكون هي ديدن العلاقة
في نسوان بيقولوا لاننا نحن المسئولية اكبر علينا في تسيير الحياة الزوجية في تفاصيل بتكون غايبة عن الراجل ولما نجي نتكلم بيفتكرها نقة
هي ممكن تكون نقة قعلا ، لانه القصة هي في شكل الطرح ذاتو ، فهناك من تبدع في طرحها لابسط التفاصيل ، وهناك من تنق حتى في شرب الموية
ويصبح في نوع من العناد والمكابرة
نحن بننسى تفاصيل صغيرة بمرور الوقت بتصبح هي الة هدم العلاقة
مهما كان في حب ، بعد الزواج يلعب الاحترام الدور الاساسي في تسيير العلاقة
وبعدين في سؤال ؟ ليه الواحدة ما تكون صديقة زوجها وفردته ، يعني يكونوا فرد ( بكسر الفاء) والناس تنسى تلك الورقة الرابط بينهم
وسؤال تاني للنسوان؟ الزوجة ليه بتتزين للناس اكتر من راجلها
يعني ما تنتبه لشكلها وزينتها الا وهي طالعة لزيارة او مناسبة
والزول المعاها في البيت ده الله معاه
نواصل
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الهام عبدالخالق ، تماضر ، اشراقة والجميع تعالوا لمناقشة هذا الموضوع (Re: maia)
|
شفتي يا تماضر الناس ديل بيتعاملوا مع الزواج ده بمسئولية عندهم رغبة في انهم يعيشوا حياة حقيقية مش اسم زواج وورقة وبيت واطفال ووطالع مع مرتي نزور نسا علان وماشة مع زوجي عند ناس فرتكان
يعني كلو بتحس بيه سطحي
بنعمل عشان الناس اكتر من عشان العلاقة
ينقصنا الوضوح ، الشفافية ، القدرة على التعبير الحقيقي الرومانسي لمشاعرنا بعفوية
مرة قلت عشان المرة تقول لزوجها انها بتحبه ممكن تتلفت عشرة مرات واذا قدرت تقولها كانها بتعترف لناس الامن
قصدي اقول ليه ما نكون حابين نخلق علاقة حلوة ، مش عشان هو زوج وهي زوجته لأ ، عشان هم اتنين بشر جمعتمهم ظروف علاقة مشتركة ممكن يخلقوا منها ابداع ما عادي
وهو في الاول انسان وهي انسانة عندهم احتياجات ورغبات ومشاعر وكتلة احاسيس مفروض انها تطلع وتتعاش بطريقة بسيطة راقية
سؤال للرجال ؟ الورقة بتعت الزواج بتخلق جواكم شنو؟ بتغير شنو في نظرة الرجل للزواج؟
السنوان غايتو معظمهم زي ما قلت بيرتاحوا جدا مع الورقة دي وكانهم اخد صك ضمان استمرار الحياة الزوجية
بدون بذل جهد كبير لخلق حياة حلوة ، المهم في ورقة بتضمن حقها في وجود الرجل بجانبها ، كيف وباي شكل ؟ ده ما مهم المهم انه في ربطة حصلت
نواصل
يا جماعة شاركونا وعبروا عن الازمة دي لانه فعلا محتاجين نواجه تفاصيلنا الخاصة بالكثير من الصراحة
دمتم
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الهام عبدالخالق ، تماضر ، اشراقة والجميع تعالوا لمناقشة هذا الموضوع (Re: maia)
|
مايا
والمشاركات / ين
سلام
والله الموضوع معقد جداً
لكن حاعمل زي ما عملوا الناس السبقتني
يعني حانتطلق من تجربتي ( 11 سنة داخل المؤسسة ) ( 7 ) براها
براها دي : رفقة وصداقة وحب .
دخلت المؤسسة بفلسفة ان استعير الشكل الاجتماعي فقط لاسباغ الشرعية والقبول الاجتماعي علي علاقتي
لكن اكتشفت ان هذا الشكل الاجتماعي يسحب اشتراطاته على العلاقة ذاتها .. ما قالته تماضر عن نجاح العلاقة مع النسابة .. ما يتوقعه المجتمع منكما .. الضيوف ... الجيران .. الأهل .. الاصدقاء
ربما لم يدخل شريكي للمؤسسة من نفس الباب .. لذا ربما تكون توقعاته مختلفة وهنا احد المخاطر
كيف ندخل؟ .. ماذا نتوقع ؟.. الاحباطات التي تلي ذلك
ثم اكتشفت ان العلاقة داخل المؤسسة تتناوبها الفصول الاربعة ثم تدور وتدور
صيف وخريف وشتاء وربيع
ليس هناك حالة واحدة تمد طوال سنوات
لكن ما يحفظ الحياة لهذه الشجرة هو التواصل والقدرة عليه حتى في كل الفصول
وهنا تأتي الصداقة .. الاهتمامات المشتركة .. الاصدقاء .. الذكريات
( تعرفي احياناً نبش الجوابات الزمااااااااااااااان ولا الصور بكون سماد مفيد لاستعادة الاخضرار)
الوعي بان الفصول تتغير ومن ثم الصبر على حرار الصيف بانتظار دعاش الخريف مهم جداً
هذا اليقين بان كل كدرة زائلة .. هو سبب رئيسي للقدرة على الاستمرار
طيب في حاجة تانية .. القدرة على الانصات حتى لضجره من العلاقة
حنينه الخفي لعلاقة اسهل لو اختار غيرك .. او العكس .. سماع هذه الهواجس مهمة جداً ليس من باب الفضفضة والتنفيس وان كنت لا اقل من شأنهما ولكن ايضاً لمعرفة جذر هذا الحنين وسببه .
في حاجة السودانيين / ات بخجلوا عن الكلام فيها وبعتبروها عيب .. وعدم تربية مثلاً الالتزامات المالية
الشغال منو .. دخل البيت شنو .. البنفق منو .. لو هي شغالة مرتبها كله للبيت ولا كيف ؟ التزامات الطرفين تجاه ا هلهم .... الوضوح والاتفاق في الحاجات دي مريح جداً وبكفي الناس شر زعلات بتنكبت ويتم التنفيس عنها في حتات تانية.
اتخيل لي مافي وصفة واحدة لانجاح العلاقة عند الناس
وانه كل علاقة قادرة على اكتشاف نوع السماد الذي يحفظ لها خصوبتها بنفسها
ولا ما كدي ؟؟
غايتو شخصياً اعتقد انه صحبتنا وطبيعة شريكي المرحة قدرته على جعلي انفجر بالقهقة هي الخلتنا نستمر لحدي هسي
الغريبة بحبو اكتر من زمان
عجيبة مش ؟!!!!!!!!!!!!!!!!!
بجي تاني كان الله قسم
بيان ودومة منتظرة اسمع منكما تحديداً
تحياتي للجميع
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الهام عبدالخالق ، تماضر ، اشراقة والجميع تعالوا لمناقشة هذا الموضوع (Re: maia)
|
العزيزة الجندرية
دخلت جوووه كلامك ، قدرت اتخيل عمق الحياة داخل مؤسستكم الزوجية
زي ما قلتي سماد كل علاقة بيختلف عن العلاقة التانية
لانه كل راجل وكل مرة لهم سماتهم وخصوصيتهم
لكن في اشياء مشتركة ممكن تكون عوامل اضعاف للعلاقة نفسها
ما العلاقة دي زيها وزي اي علاقة اختيارية يعني لو ما في فهم ووعي واستيعاب لاحتياجات كل طرف بتموت بمرور الزمن
تخيلي انتي اثرتي نقطة مهمة جدا ، الاستماع للشريك حتى في لحظات تعبيره عن الملل والتعامل معاه انه انسان محتاج للتنفيس عن نفسه والحديث بكل اريحية وصراحة لانه من المفترض انه زوجته دي تحاول تكون صديقته ، ومن خلال التعبير بتقدر تعرف الخلل وين
المهم بس الاستماع للشريك باعتباره انسان عنده لحظة ممكن يكره فيها اليوم الاتولد فيهو ، ممكن تجيه لحظات عاوز يكون فيها متجرد من كل قواعد الترتيب ، يتحرر حتى من نفسه
لو كانت في مساحات زي دي بين اي طرفين اكيد العلاقة حتكون جميلة وممكن يكون فيها ابداع
الجندرية ارجو ان تواصلي طرحك لانه فعلا محتاجين نكون اكثر قدرة على مواجهة تفاصيلنا بصراحة
دمتي عزيزتي ودعوتي لكل النساء المتزوجات وغير المتزوجات وكل الرجال في هذا البورد للمشاركة
تسلمي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الهام عبدالخالق ، تماضر ، اشراقة والجميع تعالوا لمناقشة هذا الموضوع (Re: maia)
|
جندرية
سلام
كلامك كالعادة مليان حكمة خاصة ذكرك للتبدلات وتشبيهك لها بالفصول وحقيقي حتي لو تخيلنا حياة من غير مشاكل وكلها ونسة وضحك بتبقي ما طبيعية وبيدخلها الملل فتبدل الحال من زعل لي حردة ثم حنين فشوق فرضي فصلح بجمل اليوم وبخلي الحياة تستمر وهو ما تسمينه بالسماد وحياة بدون نقايص لا توجد حتي في الأفلام الهندية,لكن تبقي بعض الأشياء التي يصعب علينا فهمها وسأجعلها في شكل أسئلة ارجو من الجندريات إن يجيبوا عليها
البيت عالم المرأة : دي حكاية تدعو براها للدهشة ولا أقول الجنون متفقين كبداية إنه البيت للزوجة فما تقوم به من جهد لترتيبه وتسيره ليس بالأمر الهين ومتفقين كمان إنو المرأة جبلت علي أن تكون مرتبة ومنظمة ولكل شئ موضعه في البيت لكن الما متفقين عليه حكاية الترتيب (الضار) ودي دايرة شرح شنو الداعي لي تغيير ترتيب البيت كل أسبوع أو نحوه الترابيز التلفزيون سفرة الطعام غرفة الجلوس بحجة التغيير ونحن (الرجال) ليس مرتبين علي الأقل بالصورة التي تأملها الزوجة ونبدأ نفقد أشياءنا الصغيرة دفتر المواعيد فواتير قصاصات ورق مهمة الأحساس بالإلفة تجاه المكان ..
الأولويات : المرأة بطبعها تميل للرومانسية في حياتها ونجد ذلك حتي في تخطيتها للأشياء دون إعتبار للعوامل الجانبية وأسوق مثل هنا للتوضيح ,عايزة تمشي أجازة وتشوف الأهل جميل ده حق مكفول ولا خلاف مرة أخري حول الفكرة لكن الما معقول حكاية السفر البيجي فجأة وعلينا يقع عبئ الترتيبات تذاكر وكسوة وهداية للأهل والجيران ومصاريف جيب لزوم المنصرفات و(الغمت) للغلابة وأجازة واحدة بتعني ضياع مجهود عام كامل وضياع قريشات خميرة للشفع واليوم الما أبيض
الغيرة: لم نجد المرأة غيورة جدا فيما يتعلق بالأخريات وما يمتلكنه من أشياء ,شفت مرة فلان ماليها دهب كيف , شفت التوب اللابساهو فلانة حاجة خطيرة كيف قالو بي .. بس ,ناس علانة جابو ستلاايت بجيب 2000 قناة
وهناك الكثير من هذا وأنا لا أنكر الحاجات الجميلة في المرأة ولكن ليس من واجبي هنا الدفاع عنها فهذه متروكة لكم وأنتم جديرات بالدفاع عن أنفسكم وتبيان مساوئنا فقط أريد شخصيا أن أفهم
شيئ أخر تعميم الأشياءفي القضية المطروحة للنقاش ينحو بها الي الجانب الرومانسي والتجارب الشخصية علي تفردها لا تخلو من كونها نموزج يمكن تعميمه علي حياة الكتيرين والإنسان مهما كان تفرده هو نتاج لي بيئة وأسلوب تربية نشترك فيه جميعا كسودانيين بكل ما فيه من محاسن ومساوئ
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: الهام عبدالخالق ، تماضر ، اشراقة والجميع تعالوا لمناقشة هذا الموضوع (Re: maia)
|
شكرا علي المبادرة الجميلة يا ( مايا). نحن اسفين لعدم الكتابة بسرعة او في الوقت الذي يستحقه موضوعك القيم( المشغولية بسبب عرس ابراهيم الهام امس كانت بتخبز مع بعض الصديقات و اليوم امي جايا ومعاها اختي الوحيدة) عجبني جدا كلام (ابا)لان اجمل مافي العالم هو الواقع و لكن لن نكف عن الخيال لان الخيال هو ليس اكثر من تاكيد للواقع مداخلات بنت الهمارير الاماجد العزيزة تماضر التي تمنيت ان اعرفها من كلامها الجميل لان من يحكي تجاربه يهبنا بعضا من دمه الغالي . انا اعتقد ان الحب نفسه علاقة في الخيال لان العاشق لا يكف عن الحلم بحبيبته رغم انها معه و الخيال هنا بحسه حقيقة يؤكد الواقع. اولا لا توجد ادني دفاعات عن الكرامة الشخصية بين الاحبة لان الشخصين يجب ان يكونا علي قدر من الشفافية و العلانية لدرجة الزعم بامتلاك الخواطر العابرة. مثلا انا والهام تعاهدنا اولا علي الوضوح التام جدا لدرجة اننا اعدمنا المنولوج لايوجد حوار مرتد الي الداخل الكلام كلو مفروض يتشلت بره عشان الناس تقدر تفش غباينها و تعبر مهما كانت كلاحة الكلام الحب الجميل ينبي بالكلام المر احيانامن يستصعب هذا الكلام عليه مراجعة قوانين الحب عنده. بعدين يا شباب الحب ده اطوار و ما ثابت او كما قيل ان الثابت الوحيد في العالم هو التغيرولكن العلاقة الذكية دائما تنتبه لهذه التحولات بسرعة و تقوم بضيارهاوهنالك امر اخر يجب ان ندخل في حوار الحب ونحن نضع احتمال فشل العلاقة كاحتمال ممكن لانه لو زعمنا غير ذلك فنحن كاذبون . يقول الشاعر(سبر العاشق كتر اليمة و نفسا طيب مالي الجته) اذا انعدم النفس الطيب الذي يجب ان يملا الحيز بين العاشقين يجب ان تنتهي العلاقة طوالي لانو الواحد عاوز زول يحبوا موش زول يقاشرو. المهم با شباب نكون واضحين مع بعض. طبيعة الشعور بالحب تتغير يعني الكسير الشديد داك بتاع البنشات ايام الجامعة و الحب بتاع الحلة و العلاقة عندما يدخل الجنس كنوع من الحوار الجسدي و فتيش المحلات للظفر بزمن نادر الشعور بالحب حتما سيختلف و الناس متزوجين و قاعدين و متوفرين لبعض ولمن يظهروا الاولاد و تنهدم الملزات و تطول قائمة الواجبات الموضوع لازم يختلف و يتحول الحب الي نوع من المغامرة و الاقتناص للفرص و الحظات الجميلة
طه
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الهام عبدالخالق ، تماضر ، اشراقة والجميع تعالوا لمناقشة هذا الموضوع (Re: maia)
|
العزيزة تماضر
الحكمة مش بتلعب دور في تسيير العلاقة ؟ يعني ما كل شي بيحتاج الى لييه وعشان شنو وقول لي بس ؟
يعني في ناس ممكن يصل محور خلافهم حول كباية الموية دي تقعد هنا ولا ما تقعد
عجبني جدا تعليقك حول العلاقة مع اهل الراجل
في سياسة متبعة في السودان وسط معظم النسوان عندهم فهم ان اهل الراجل ديل اشرار مهما ابدوا من طيبة !!! طيب الراجل ده جاء من وين مش من وسط اهله ديل ؟ وتبدا الواحدة تفرض كل جبروتها في ابعاده عن اهله بقدر المستطاع وتسمعي النقة بتعت بيرسل كم دولار في الشهرلناس بيتهم ، ولو اتقطع وصرف عليها مليون دولار بتكون قمة في السعادة ، واذا رسل لامه واهله انشاءالله دولار واحد في الشهر تلقي المرة بتنقنق السنة كلها وكيف انه الدولار حيبوظ الميزانية بتعتهم السنة كلها
نواصل
الاعزاء طه الهام
عارفين ما في حل غير الصداقة يعني كل اتنين يفردوا ( بتشديد الراء) بعض
لكن بيني وبينكم في علاقات كده ما جاية فيها حكايات التفريد
يا الراجل بيكون بطبعه سقيييييييل نهائي كل وسائل انه الواحدة تدق صحبة معاه مافي
يا اما الزوجة ( وده الغالب) بتكون سقييييلة برضو يعني مستحيل تكون صديقة لراجلها
لكن لغاية حسه ما يف زول رد علي سؤالي؟؟ الورقة بتعت الزواج بتخلق شنو جوه الراجل والمرة؟؟؟؟
نواصل
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الهام عبدالخالق ، تماضر ، اشراقة والجميع تعالوا لمناقشة هذا الموضوع (Re: الجندرية)
|
انا متابعاكم يا ناس التجارب الحلوة ...وياناس التجارب المريرة ويا لمحايدين
لكن فى حاجة تانية
ما عارفاكم بتختوا ليها اعتبار ولا لا
الكيمياء
الميتافيزياء
والعوامل الخارجية
ابراج وقسمة وتركيب معقد للشخصيات
عوائل وعادات ومدن...واخلاقيات واولويات
ومن دة؟؟؟
خاتين حسابو؟؟؟
فى ناس فى منتهى البساطة بكونوا اجمل ناس لى بعض
وفى ناس فى منتهى التعقيد وبكونوا اجمل ناس لى بعض
وبينهما اناس مشتبكون فى الهم
دة من شنو دة؟؟؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: الهام عبدالخالق ، تماضر ، اشراقة والجميع تعالوا لمناقشة هذا الموضوع (Re: اسامة الخاتم)
|
العــــزيزة مـــايا
وكل الاخوة المتداخلين والذين استمتعت بأرائهم وإستفدت منهم كثيرا فى فهم كثير من الخبايا عن النساء والرجال معا ولكن قد يكون رائى مغايرا بعض الشيىء وذلك فى ان معظم واضع خطين تحت معظم من يفكرون فى الزواج تفكيرهم يأتى لرغبة جنسية مكبوتة تترجم من العقل الباطنى الى شكل حب وهيام ، وعند زوال الاسباب تظهر الحقيقة المجردة وتبدا بى مد البوز وتكييل الاتهامات بعدم الإحترام وهلمجر(واقصد الجانبين من الرجال والنساء) لذا ارى التريث فى فكرة الزواج هو الحل لتفادى مشاكل كثيرة هذا بالإضافة إلى الابتكار وتغيير اساليب الحياة بعد الزواج واركز فى إنو الحياة الجنسية المقبولة من الطرفين تجعلهم يغضون النظر عن سقاسف الامور من المشاكل التى يمكن ان تقضى على حياتهم الزوجية.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الهام عبدالخالق ، تماضر ، اشراقة والجميع تعالوا لمناقشة هذا الموضوع (Re: maia)
|
تماضر
كيمياء الحب ، كيمياء الجنس ، كيمياء الروح
هي اللي بتخلي اتنين يقدروا يعيشوا مع بعض في سلام في بيت واحد وحتى لو حصلت تعقيدات تلاقيهم قادرين يحلوها بهدوء
لكن الكيمياء دي اهم من العوامل البرانية
نواصل
اسامة الخاتم
الزواج ما هو الاشكالية ، الاشكالية في عدم فهم فكرة الزواج بشكل صحيح
يعني ليه فلان بيعرس فلانة فقط عشان هم مفروض يتزوجوا !! طيب وبعد كده بعد ما ينتهي الفرض والواجب ده تبدأ اشياء اخرى تبرز في الحياة وتخلي الناس تندم على الفكرة من اساسها
لانه من الاول بيكون في شي مفقود النسا ما انتبهت ليه
واصل معانا
العزيز ترهاقا
لقد لمست جزء اساسي من المشكلة ، الرغبة البتحرك الناس في استعجالهم للزواج متناسين او متجاهلين التوافق النفسي والروحي والجنسي بينهم
وكل يكمل بعضه يعني اذا فقد جزء تأكد ان الجزء الاخر ما حيكون موجود ولا في حياة مريحة
والتوافق ده كله بيجي من خلال صراحة ووجود مداخل مشتركة بين الطرفين ما عارفة ليه دايما بحس انه من المهم انه تكون في صداقة بين الزوجين حتى يزول احساس الورقة الرابطة ، مش ده بيدي احساس بالراحة اكبر عشان يكون في ابداع اكتر وبعد عن الملل
يا جماعة واصلوا
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الهام عبدالخالق ، تماضر ، اشراقة والجميع تعالوا لمناقشة هذا الموضوع (Re: maia)
|
الأعزاء
تحياتي
تماضر
أبدأ معاكي من الخلتك تقولي الليلة ووب.. حقيقي دي موجودة وبمثل ما كانت مايا صريحة أكون أنا كمان الواحد بيعجب بي الإنساتة الجميلة المبتسمة ربما هو بحث الروح عن المفقود في الواقع المعاش وده البتسميهو بي الكيمياء حسب تصوري يا تماضر والكيمياء هي عبارة عن تفاعل يعني ممكن الزوجة تكون صيدلية ماهرة وتتجمل بالشكل الحلو بالكلمة الطيبة وما عارف شنو الذكرني بي بوست أبو جهينة وصية ام لإبنتها. وسؤالك ده كان أخونا تهراقا أكثر وضوحا في طرقه وهو عامل مهم إلا أنه يحتاج لي بهار وهنا سؤال ليه المرأة السودانية بتترك المبادرة هنا للرجل وحتي لو بادرت فعلي إستحياء وبطرق ملتوية(طلح وريحة) ويا تماضر المرأة السودانية ضنينة في الكلمة الحلوة جدا وهي بتعتبرها نقيصة لو جات منها وعيب ليه ما عارف يمكن طريقة التربية وده عامل خارجي حسب تصنيفك .
أخونا أسامة
الزواج ما بالصورة السوداوية البتخوفك وهو شراكة حلوة رغم ما فيه من مشاكل ونحن بنعكس في الجوانب السلبية هنا حتي نجد لها تفسير وحلول لو أمكن فلا تتخوف اما الإنتظار والتمهل فهو عين العقل وإن لم يكن ضمانة في حد ذاته من العثرات
اخي طه يا خوي انت نجيض ومدردح وربنا وهبك الزولة البتجمل ليك حياتك الله يجعل عينا عليكم باردة
الجندرية
ما قلتي بتجي
وينك إنتي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الهام عبدالخالق ، تماضر ، اشراقة والجميع تعالوا لمناقشة هذا الموضوع (Re: aba)
|
ياسلام..الاعزاء جميعا ومايا صديقة الزمن الصعب اولا اسفة شديد للتاخيرلكن زي ماقال طه كنت في خضم استعدادت بمقدم نسابتي
وماعارفة ابداء بوين ..لكن تخيلي حابداء بمشهد حصل اثناء ماكنت ادفع في طه للكتابة عشان مانتاخر علي مايا...هذا المشهد هو انه طه كتب في ردو انو الهام مشغولة بتخبز مع صاحباتها عشان ناس امي جايين قمت انا قلت ليهو ياخي كتبت الجملة دي ليه قام قالي كلام كدة قريب لانو يعني دايراني اقول ليهم انك قاعدة تقري في رواية لماركيز ما دة الحاصل ..... ودي هي الفكرة العصب المرآة في واقع القهر هذا تجتهد ان يكون داخلها جمييل وعايزة تحسم التناقضات الجواها لكن المحاولات تتعثر في كثير من الاحيان ..اول حاجة مالها فكرة الخبيز اذا كانت ضمن تفاصيل عديدة غنية وثرة لماذا يهرب
المتزوجون من فكرة الواقع العادي والاعتيادي هل لقصة الحب والزواج عشان تكون فذة وفريدة هل لها ان تعاش في واقع ماركيزي ما ماركيز ذاتو كتب افكار ومشاهد عادية لكن اضاف عليها من خيالو دي تشبه تماما فكرة تماضر انو الخيال المنفتخ والمنداح مهم ... اجي لتلخيص الفكرة العايزة اقولها اصطدام الاحلام الطرفين بصخرة الواقع العصية
ساواصل
انسانة ابسط مايقال
لو صاح
اعز من النساوين الرجال
انثي ولادستة رجال
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الهام عبدالخالق ، تماضر ، اشراقة والجميع تعالوا لمناقشة هذا الموضوع (Re: maia)
|
الاخ ابا
كيمياء الجنس دي نقطة مهمة جدا ، درجنا على تجاهلها والابتعاد عنها خوفا من ماذا ؟ لا اعلم ولكن الكبت وغرس قيم العيب بشكل خاطيء منذ الصغر ، وتوارث الادوار يعني الام بترث دور الحبوبة والبنت بترث دور الام في توريث هذه القيم الخاطئة عبر السنين والاجيال
لنصل الى نتيجة واحدة الا وهي ان التعبير عيب كبير جدا
وتتناسى الزوجة ان الشخص الذي امامها وتعيش معه تحت سقف واحد وفي كل الظروف هو زوجها وشريكهافي كل شيء ، ولكن رغم ذلك لا تستطيع العطاء ، وقبل لاوصول الى مرحلة من هو الذي ياخذ بزمام المبادرة ، في مشكلة اخرى حقيقية وهي مشكلة الشح العاطفي يعني فقدان الاحساس بالطرف الاخر ، مما يعني انعدام كيمياء الجنس
ودي مشكلة خطيرة كم من ابواب مغلقة تعاني من هذا الامر ووتولد مشكلات معقدة تنعكس في العلاقة الزوجية العادية وتفاصيل الحياة اليومية
حقيقة في استكانة من جانب المراة للمشكلة دي والاكتفاء باقل القليل ، متناسية انه جزء كبير من حياتها الزوجية قائم على التوافق الجنسي ووجود هذه الكيمياء الراقية
حنواصل الكلام
الهام
الخبيز للنسابة ، وحك الحيطان ، وغسيل العدة ومسح البلاط ، وكل الاعمال الشاقة اليومية ، هي جزء من نسيج العلاقة نفسه وممكن تكون اداة راقية ورائعة لتطويرها ،ما هي معركة اثبات ذات ، بقدر ما هي محبة ووفاء لرجل الواحدة عايشة معاه في بيت واحد ووهبته كل شيء
فهذا جزء من عطائها وللعطاء اوجه كتيرة
الاهتمام بتفاصيل صغيرة هو بيحبها مالو اذا قامت بيها الزوجة ، هل بيقلل من شانها شيء ؟ بالعكس ممكن العلاقة تتطور اكتر
وزي ما قلتي الحياة الزوجية واقع اخر مختلف تماما عن واقع الحب قبل الزواج
في تفاصيل صعبة جدا اكيد ، لكن في اشياء بتخلي التفاصيل دي هينة ومهضومة ، الاحترام والقدرة على العطاء ورؤية الطرف الاخر بعيون نقية ما فيها شوائب
نواصل برضو
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الهام عبدالخالق ، تماضر ، اشراقة والجميع تعالوا لمناقشة هذا الموضوع (Re: maia)
|
مايا وابا والهام طه واسامة الخاتم والجندرية
والقراء الافاضل
انا عايزة اركز على حصة الكيمياء دى شوية
لانى بشوفا جوهرية
فى رجال بعبدوا نسوانهم وهم ما جذابات شديد ولا مجيهات شديد ولا مثقفات شديد ولا ...ملفتين للنظر...لكن بكونوا نصف تفاحتهم الازلية الرايحة اتلقت ليهم
وفى نسوان ...ابلة نظيرة فى المطبخ ومارثا استيوارت فى التدبير المنزلى ...وكريستيان ديور فى الاناقة...ومايا انجلو فى الثقافة...ومن مجاميعو
بس ازواجهم عطشانين للحب...وبتلفتو زى ام قيردون...اى شى بلفت نظرهم اى همسة او عطر برة البيت...مع ان زوجة الواحد فيهم انثى حقيقية
فى واحده سودانية فى المهجر...طلقت راجلها "المثالى" واتزوجت يوم كمال العدة.... من راجل اقل منه فى المظهر والخلقة والاخلاق...والناس بشهدوا انها اسعد...واكثر احتفالا بالحياة
الكيميا الكيميا الكيميا
السعادة لا بالخبيز لا بى ماركيز
السعادة فى الفلز
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الهام عبدالخالق ، تماضر ، اشراقة والجميع تعالوا لمناقشة هذا الموضوع (Re: maia)
|
انا بالمناسبة ما داير انظر, والله فترنا من التنظير
عشان كدا ح اتكلم ساى كدا
كيمياء تماضر دى عجبتنى و هى موجودة فعلا
لكن كل زول و عندو كيميائه براه, بس سرعان ما تختفى و تطير,
انا تزوجت لاننى احب و هو السبب الحقيقى و لو ما كان فى كيمياء و حب ما كان عرست من الاصل.
لانه يجماعة صدقونى تجربة الزواج اصلا سواء كان زواج سودانى ولا اجنبى, هى تجربة يجب تجنبها او لنقل ما كان فى داعى ليها,و الكلام دا ممكن اثبتو ليكم عمليا و نظريا لو حبيتو, لكن هو ليس دافعى للكتابة هنا
الدافع كيف يمكن جعل العلاقات الزوجية سعيدة, طالما انو الزول معرس, كيف يمكن خلق الالفة من جديد, و تفعيل كيمياء الحب هذه, كيف يمكن الانتباه الى جمال الحياة , طالما انت متزوج و لو كنت ابو التقدمية, لا يمكن العثور على لحظات سعادة كيميائية حقيقية الا فى اطار السعادة بالاسرة و الاولاد و زيارات النسابة و الاهل, حاجات زى دى,
هل انا محبط, ابدا و لكن ياسادتى انها الحقيقة.
المجتمع يجعلنا نعتقد ان الزواج يمكن ان يكون سعيدا و ان هذه هى سنة الحياة و غير هذه الاحاديث, انا لا اعتقدذلك من تجارب الاخرين و احيانا من تجربتى الشخصية, بس رؤى السقيد ما تسمعنا
اها نواصل
...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الهام عبدالخالق ، تماضر ، اشراقة والجميع تعالوا لمناقشة هذا الموضوع (Re: maia)
|
كل المشاركين
الكيميا دي هي اساس التلاقي وابتلاع كثير من سفاسف الامور كما قال ترهاقا
فالزواج ليس شكلا جميلا ولا قدرة عالية على الطبخ ولا اهتمام مبالغ فيه بالمظهر وتلقى الواحدة اربعة وعشرين على سنجة عشرة
هناك شيء اخراهم وابقى ، التوافق الروحي والجنسي
يعني في واحدة بنظرة من عيونها بتفهم ماذا يحتاج زوجها، وهناك اخرى لو شرح ليها ما يحتاجه في مجلد ما تقتنع به هو الخلاصة
يعني عدة شخصيات في شخص زوجة واحدة
ولا يعني هذا التمثيل والدخول في شخصية ما مقنعة
لكن ما اقصد قوله لايكفي فقط دور الزوجة والشريكة لكي ينجح الزواج
هناك جانب الام ، العشيقة ، الصديقة ، وفي لحظة ما دور الابنة
يعني عدة شخصيات في شخصية واحدة
يعني الاعتماد على الدور المذكور في قسيمة الزواج غير كاف
وده كله ما بيجي لو ما في توافق روحي وجنسي
نواصل
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الهام عبدالخالق ، تماضر ، اشراقة والجميع تعالوا لمناقشة هذا الموضوع (Re: اسامة الخاتم)
|
بعد حصة الكيمياء تجى حصة الافق المشترك..او الافق المعزول
امثلتى ناس قدامجدا زى امى وابوى ...وناس جداد جدا زى الصادق وتغريد
"مجازا طبعا" انا ما بعرف الصادق وتغريد الا من البورد
ابواتنا واماتنا كانت ىفاقهم وتفاكيرهم فى الدنيا مختلفة...الراجل داير يكون راجل ملو هدومو...كريم وصادق وامين وبعزم الضيفانواخو اخوان
والمرة دايرة تكون مرة ...حلوة وجميلة ومحننة ومكبرتة..وبتشيل البيت وتتحمل "مصايب" الاهل والضيف والجار وتقيف فى حارة الزوج...فى الفقر والغنى
الناس الجداد دايرين يكونوا هموهم مشتركة...يفكروا سوا ...ويقروا سوا ويشوفوا افلام سوا
امكن الافق الواحد دة يجيب المشاكل عشان المنافسة...وغريزة التفوق ومنو الاحسن ...والقبول الاجتماعى والتجريب والمخاطرة...والانهزام امام "قائمة الواجبات" القالوها الهام طه...وهادم اللذات...الفقر والتعب والاكل الكعب
مرات لافق الواحد بكون سبب سعادة الازواج...لانو بتهون المصاعب امام تحقيق الاهداف الكبيرة
مرات الاتنين بكونوا عندهم نفس هواية البيت السمح...والقروش مأمنة...والعدةوالحافلة والدهب...ومرات بختلفوا...لانو فى زول بشوف تقضية وقت ...عندو قيمة اهم من تبديده فى لم المال والاشياء
نواصل
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الهام عبدالخالق ، تماضر ، اشراقة والجميع تعالوا لمناقشة هذا الموضوع (Re: Saad A.Ragab)
|
اها نجى للسؤال الهام المطروح
من مايا ومن اسامة...والورقة بتسوى شنو للبت او للولد
نبا من آخر الاحتمالات وانو المجتمع او العرف او التقليد...قولو سمح للناس تعيش مع بعض باختيارها وبدون ورق وشهود وحفلة
فى المجتمعات المفتوحة ..فى ناس عاشوا حياة بي اختيارهم وقصة الهرومون والجنس دى..بقت ما مشكلة..حقيقية...بعرسوا بعد داك ليه؟؟؟
بلموا الاصحاب وكلواحدبعلن انتماءه للتانى ...ويبدا يأسس لى شركة الفة ومحبة واولاد..وبرضو مرات بصل لى طرق مسدودة
بتجى غريزة التملك طايرة
وتجى الغيرة طايرة
وتجى العين الطايرة
ونواصل
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الهام عبدالخالق ، تماضر ، اشراقة والجميع تعالوا لمناقشة هذا الموضوع (Re: Saad A.Ragab)
|
الو الو الو
برنامج قضية ونص وخمسة
ايوة معاك
السلام عليكم
وعليكم السلام
كيف تمام
انا لي تلاتة سنين زواج ممكن اشارك
يا جماعة والله الذي لا غيرو
لا حدي هسي شايف
انو العلاقة الزوجية السوية هي ابسط انواع العلاقات
اذا بسطناها داخل انفسنا كطرفين
طبعا قبل الزواج استمعت الي حواديت كتييييييرة وانت مالك ومال الزواج
يا اخي ما كنت كويس
تجيب ليك زول معاك
يحميك المرقة
وكل زول يعطيني مما اعطاه الله ويفصل لي المشاكل حسب مقاس عراقيه
والي الآن انا بفتش علي المشاكل الزوجية والحمدلله ما لاقيها
وهسي وقت ما لقيناها جد جد بدينا نمثل
اسمعي الغداء دا ملحو كتير
انت اهلك ديل في الاسبوع بتتصلي فيهم عشرين مرة الهولة ام ضنب ونبدا في فك طلاسم الهولة ام ضنب دي شنو وينتهي هذا التمثيل بضحك
يبدو لي ان الامور تتعقد عندما يكون الناس غير واضحين
ومتعجلين في احكامهم
ومستعجلين لمصائرهم
وما راضين بواقعهم
او مهملين في علاقاتهم
وشكواي الوحيدة اني ما عدت اجد زمنا للقراءة واتفقنا علي ان يأخذ كل منا اجازة زواج للقراءة
بشرط ان يكون لكل واحد فينا اربعة كتب مختلفة
نختار العناوين بالقرعة
ويقع علينا سويا تحديد المدة الزمنية المطلوبة للقراءة وبالتالي هي نفسها للاجازة مع
اعطائها فترة اضافية لزوم الوقت الضائع في المجاملات اما انا فلا
فالتجربة العملية علمتني عكس ما سمعت تماما
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الهام عبدالخالق ، تماضر ، اشراقة والجميع تعالوا لمناقشة هذا الموضوع (Re: maia)
|
سلام كل المشاركين
اسامة
التركيز علي الكميياء دي مهم جدا ، لانه تلات ارباع المشاكل قايمة على التوافق الكيميائي بكل اوجهه
لكن دايما في احساس ان ورقة الزواج دي بتمحو القدرة على خلق كيميا واحدة وجدت ما قبل الزواج
تماضر
عارفة في اشياء كتيرة جدا قدروا عليها الامهات والاباء بالفطرة والسجية رغم قلة تعليمهم مقارنة بالاجيال الحالية ، لكن تجي عند الاجيال الحديثة وتلقي الفشل الذريع في تحمل واقع الحياة لانهم اصلا داخلين بمفهوم رومانسي جدا بعيد شويتين عن الواقع
يا تو واحدة حسه عندها قدرة ناس زمان على تحمل التفاصيل الصعبة زي الضيوف الكتار ، ومجاملة اهل الراجل باريحية وعدم تكشير ولا شكوى حتى لوالدتها،؟ وامثلة كتيرة من هذا النوع الذي يتطلب الصبر وفي جوهره بيعني حب الزوجة لزوجها وانها عشانه ممكن تنحت الصخر وده كله بالفطرة يعني لا خلطوا بعض قبل العرس ولا بيكونوا شافوا بعض
هو فعلا الزمن اتغير لكن نحن في واقعنا في اشياء ما اتغيرت ، الجزء الخاص باهل الزوج وطريقة التعامل ، وكثير من الاشياء التي تتطلب الفهم الواسع واستيعاب الرجل بكل توابعه دون ضجر
ابا
عارف النسوان عندهم مكابرة غريبة يعني دوما بيختوا نفسهم في خانة المظلومين على طول الخط ، هل سمعت امراة تتحدث عن اخطائها في طريقة معاملة زوجها بكل صدق
المراة تعودت ان تكون في موضوع الضحية ، حتى في المشاكل التي تتسبب فيها بوضوح بنلقاها تخلق مليون عذر لنفسها
العلاقات الزوجية معظمها ينقصها الحب ، مش حب التكسر والوله ، انما حب الزوج بعيوبه ومحاسنه وحب واقعهم المشترك والقدرة كما قلت على الاعتراف بالخطأ وبل الاعتذار
سعد
محتاجين نخلط الواقعية مع الرومانسية عشان نقدر نعيش حياة جميلة
واكيد الحياة ما دايما جميلة فيها وفيها لكن الذي يمتلك القدرة على احتواء الجانب السيء فيها هو الاقدر على خلق حياة جميلة
نزار حسين
كل له تجربته وواقعه المختلف ، لكن في اشياء مشتركة قاسم مشترك بين كل الاسر والعلاقات
تلك التفاصيل الصغيرة القادرة على بعث الملل في الحياة الزوجية ويجوا الناس بعد فترة ويقولوا ليه اتزوجنا بس !1 ما كان زمان احسن
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الهام عبدالخالق ، تماضر ، اشراقة والجميع تعالوا لمناقشة هذا الموضوع (Re: maia)
|
مساء الخير يا مايا
عزرا لدخولى المتأخر، كنت بحك فى رأسى، لان مداخلات تماضر والجندرية وابا خلتنى افكر كتير قبل ما اكتب وجهة نظرى، فى بوست سابق فى حوار مختلف تطرق ابوساندرا لظاهرة الطلاق خاصة فى البلاد الاوربية
الحياة الوردية والخيالات الغير واقعية والمفرطة احياتا فى رومانسيتها ذات حدين، الحد الاول ايجابى لانها نوع جيد جدا من السماد الطبيعى والبعد الآخر سلبى لان الافتراض يستمر بان تبقى العلاقة على حميميتها ورومانستها وبالتالى يكون الاحباط
قبل ان اتكلم عن انانية الرجل وهنا لا اقصد الرجل السودانى فحسب وانما الاوربى ايضا منطلقة من تجارب حياتية لنمساويات ربطتنى بهن اواصر قوية، الرجل يطلب من المرأة الكثير ولايعطى بذات قوة الطلب، المنطلقات التى انطلق منها ابا موضوعية لحد كبير خاصة بالنسبة للازواج العايشين فى اوربا وامريكا حيث الحياة طاحنة لدرجة وأذكر فى فترة من الفترات كنا نادرا ما نلتقى وان التقينا تتجاذبنا هموم الحياة الاخرى وتبقى هى المسيطرة على طابع الحياة، الراجل يجىء منهك وتعبان وكذلك المرأة والتى اعباءها مضاعفة عند رجوعها البيت، بس قولو لى من ويين تلقى الراحة عشان تقول كلام حلو؟ الراجل السودانى فى الغالب ناشف وما بيعبر عن ما تشتهيه المرأة او ما تتوقعه، كلمة طيبة تطيب الخاطر، تعبير حلو يزيح الهم والرجل نفسه يتوقع ذلك من زوجته لان الاثين مواجهين بعالم ذى الطاحونه الايرحم، الهجرة وآثارها ودى لمن افضى سأفرد لها بوستاً خاصا، ليس فقط من تجارب حية وانما علميا لان هذه المادة اقوم بتدريسها للطالبات والطلبة بكلية العلوم السياسية فمثلا كانت تيمة السمستر الفات النساء والهجرة ولاى مدى يمكن يلعب البلد المستطيف دورا ايجابيا او سلبيا فى الحياة الاجتماعية للمهاجرات والمهاجرين، النتائج كانت مذهلة اذا ان الفردين يتعرضان لآثار الهجرة وعادات وطبيعة البلد المضيف، يحتاج المرء لفترة لتجاوز مراحل الخوف الاولى وليها مصطلح علمى فى الالمانى يعنى تجاوز هذه المرحلة يحتاج لعراك مع الذات يفيق المرء بعدها باستراتجيات جديدة لمواجهة زخم الحياة وهذه المرحلة تختلف من شخص لآخر elemnte of empowermentومن امرأةلاخرى وهناك من لا يستطعيون تجاوزها لسنين طويلة
ده موضوع متشعب
المرأة تلعب فى الغالب دور الضحية التى تزعجنى جدا باجادة هذا الدور، لان المرأة نفسها بقصد او من دونه تلعب دورا فى مراحل الحياة الزوجية ودى بتزكرنى بنكته احكيها لكل عروس جديدة عشان ما تشطح با حلامها: فى واحدة عاوزة تطلق لانه راجلها مابساعدها فى غسيل العدة ومرة زعلت ومشت لواحدة صاحبتها وحكت ليها بانو خلاص ولما عرفت الحاصل قالت ليها يابت الناس ارجعى بيتك واستهدى بالله لانه لو نساء السودان حايتطلقوا للسبب ده كان اغلبهن اتطلقن
من تجربتى، علاقة عمرها عشرة اعوام زواج اضافة لسنين الحب الاولى يمكننى ان اؤكد بان التفاهم والتعاون هما أساس كل علاقة ناجحة الكلمة والفعل الطيب والتفانى ملح اساسى وبهار برائحة القرفه للعلاقات الزوجية
الاساس المشترك والهموم المشتركة والاصدقاء والصديقات هما مايخصبون علاقتنا، مرات ممكن نكون متحاربين لايام وسيرة صديق او صديقة يصفى الجو العكر ونحكى حكايات سمعناها لبعض مئات المرات
اما موضوع النقة دى عاوز معالجة مختلفة لان لها اسبابها وانا بسميها ملحاحة وحافرد لهذا الموضوع مساحة أخرى وبس الصبر
وتمسن وتمسوا بخير
وشكرا يا مايا لشرف الاهداء ولقوة الطرح
اشراقه
| |
|
|
|
|
|
|
| |
Tumadir
aba
اسامة الخاتم
الجندرية
الفاتح يسن
ترهاقا
nazar hussien
Ishraga Mustafa
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست