|
|
 Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
الجن الاخوانى
أحد المشتغلين بالسحر يزعم أن شركات صينية استعانت بجنوده من الجن لاكتشاف وإخراج البترول من باطن الأرض ا
عمل القوى الخفية لصالح حكم الإنقاذ تستند على فكرة الحرب والمكيدة ويستخدمها رجل الدعاية للسيطرة على العقل الجمعي المحلي ا
الخرطوم – أحمد يونس
أثناء الانتخابات البرلمانية والرئاسية الأخيرة تناقلت مجالس الخرطوم حكاية مرشح برلماني نال"صفراً كبيراً" في مركز الاقتراع الذي أدلى فيه بصوته.
تقول القصة إن المرشح اتصل بصديقه الصحافي غاضباً ليسأله: هب أن لزوجتي عشيقا أعطته صوتها، وأن أبنائي الثلاثة صوتوا لعشيق أمهم، وأن إخوتي غاضبون مني لأن "بيتي فالت"، فلم يعطوني أصواتهم، بربك قل لي: "أين ذهب صوتي"؟!.. وبتهكم لئيم رد الصديق الصحافي: "ببساطة تلفت بطاقتك كما تلفت بطاقة رئيس الحركة الشعبية سلفاكير ميارديت، إنت ما سمعت بالجن المسلم؟!".
في واحدة من مقالاته الساخرة عن تلك الفترة أرجع الكاتب الطاهر ساتي ظاهرة اختفاء أصوات منافسي حزب المؤتمر الوطني، وظهورها فجأة لصالحه إلى "الجن المسلم"، وقال إنه كان يكمن قرب الصناديق، وبعد أن يسحر حراسها، يُعمل ممحاته وقلمه لصالح "الشجرة" رمز الحزب الغالب.
الحكاية ليست جديدة في ميثولوجيا حكم الإنقاذ الإسلامي، فأيام مجدها وعهدها الذهبي كما يسميه أنصارها، وفي أوج اشتعال حرب الجنوب، كانت تقام "أعراس للشهداء" يعقد فيها عرّاب الإسلاميين السابق وخصمهم اللدود الحالي د. حسن الترابي، قران الشهيد على حوريات الجنة، وبكرم حاتمي كان شيخ "حسن" يمنح الشهيد الواحد زوجتين من بنات الحور، إن لم يزد عليهن مثنى وثلاث ورباع، وفي ذات عقد القران يكون قد حكم على قتلى الحرب من الطرف الآخر بجهنم وسوء المصير. الشيخ الترابي ورهطه كانوا يرددون مع المحتفلين بـ "العريس" الشهيد أن رائحة المسك كانت تفوح من دماء وأجساد الشهداء، أزواج بنات الحور، فتعلو حينها أغنيات راقصات أشهرها: "رياح الجنة هبي" و"دقي يا مزيكا". عمل القوى الخفية لصالح حكم الإنقاذ في عهدها الترابي يبدو أنه لم يكن مجرد توظيف للشغف بالشهادة عند المجاهدين، ولكنه على حسب محللين سياسيين جزء من تهيئة إعلامية متكاملة، تستند على فكرة "الحرب والمكيدة" في التراث الإسلامي، يستخدمها رجل الدعاية في تلك الفترة موظفاً سيطرة الأسطورة على العقل الجمعي المحلي. ولا ينسى الناس مقولة خرجت من فم أحد رموز الإنقاذ في عهدها الثوري وأثناء انعقاد مؤتمر اقتصادي، فحين وصل الحوار ثروات باطن الأرض، اقترح الرجل "الاستعانة بالجن المسلم في استخراج البترول"، وصرف النظر عن صحة المقولة، أو اختلاقها، إلاّ أنها كانت طرفة تداولتها مجالس المدينة كثيرا.
ومنذ تلك اللحظة فإن "أسطورة" الجن وارتباطه بالبترول حاضرة وراكزة، وطورها لاحقاً "بلة الغائب" ـ أحد المشتغلين بالسحر والمقرب من الزعماء السودانيين ـ ليزعم باستمرار أن بترول السودان نقب عنه الجن المسلم تحت توجيهه، وأن شركات صينية استعانت بجنوده المردة من الجن في اكتشاف وإخراج البترول من باطن الأرض، بل وافساد ما حاولت شركة شيفرون الأمريكية التي اكتشفت البترول فعله لإبقاء البترول السوداني تحت الأرض.
للحكاية امتداد آخر كشفه الكاتب الطاهر ساتي في أحد مقالاته، يقول إن القوى الخفية و"الجن المسلم" لم تعمل لصالح حكم الإنقاذ للمرة الأولى في الانتخابات البرلمانية والرئاسية الأخيرة وحدها، بل كانت تشارك في انتخابات اتحاد طلاب جامعة الخرطوم، تغييراً وتعديلاً ليفوز الموالين للإنقاذ بنسختها الترابية بقيادة الاتحاد الطلابي، رغم وجود جل كوادرهم من الطلاب في حرب الجنوب يطلبون الشهادة.
ويضيف ساتي أن الجن المسلم لم يكن يكتفي بلعبة الانتخابات غير المعقدة، بل كان يناصر أنصار الشيخ الترابي في عمليات أعقد من مجرد التزوير، فقد كان الجن المسلم يدخل مع "المجاهدين" من الطلاب إلى قاعات الإمتحان بالجامعات فيتفوقون على زملائهم وينجحون في مواد لا يعرفون أسماء مدرسيها، لأن الجن المسلم كان يحضر المحاضرات عنهم، ويدون المذكرات، وعند الامتحانات كان يجلس بينهم ليكتب بأقلامهم ويحل أسئلة الامتحانات العصية بأيديهم. الطاهر ساتي هنا لم يكن يؤكد معلومات، بل كان يسخر من طقوس ظلت السلطة تمارسها، وبعض الناس يصدقونها، ومن عجب أن البعض كان يظنها "حقائق" دينية لا تقبل الجدال.
قد تكون مجرد مصادفات، لكن السكوت عليها في أي وقت بل وتسخير أجهزة الدعاية السرية والعلنية لترويجها، يجعل الأمر استخداماً لـ"الأسطورة الشعبية" والتراث الغيبي في السياسة.
قصص أخرى كثيرة حدثت هي الأخرى على أيام آخر انتخابات رئاسية وتشريعية، تقول إحداها إن رمز حزب المؤتمر الوطني الحاكم "الشجرة" عثر عليه مرسوماً على طحال كبش ذبح في شندي، وتناقلت الصحف الشعبية القصة دون أن يعترض أحد، وحكاية أخرى عن ناخب قال إن قوى خفية شدت قلمه للتصويت لـ "الشجرة"، رغم دخوله لمركز الإقتراع للتصويت لمرشح معارض، أو قصص "الأحلام" الليلة التي عجت بها الصحف في تلك الفترة للحث على التصويت للشجرة. الجن المسلم الذي هب للعمل مع شيخ الترابي ورجاله لنصرة المسلمين، لم يخرج معه على ما يبدو، بل اختار حزب الحكومة حين حدثت المفاصلة الشهيرة، ولأنه مكون من مردة تلقوا تعليمهم على يد الشيخ، فإن أفعالهم الخارقة للعادة، أعجزت "كرامات" الزعامات الدينية مثل السيد محمد عثمان الميرغني زعيم الختمية، والسيد الصادق المهدي زعيم طائفة الأنصار، وجعلهم يفشلون في مواجهة حكومة الإنقاذ منذ عهد "سلم تسلم" إلى "تهتدون وتنتصرون" ـ شعارات رفعتها المعارضة السودانية ضد نظام الإنقاذ ـ ويبدو أن مردة الترابي الذين أعلنوا عليه العصيان، وناصبوه العداء، وجهوا خوارقهم الجنية لـ "حماية" الشق الآخر من الإنقاذ المؤتمر الوطني، لأن السادة أصحاب "الكرامات" من المعارضة فشلوا حتى الآن في مقارعة الجن "الآبق" الذي دربه الشيخ الترابي، فناصر تلاميذه السابقين وخصومه الحاليين.
ويبدو أن "جن الإسلاميين" ذي السر "الباتع" ما زال يعمل لصالحهم، فيحيل عمل محقق المحكمة الجنائية الدولية لهباء منثور، وقضية بنك "لويدز" الأخيرة التي أراد منها محقق الجنائية أوكامبو إحراق الرئيس سياسياً، حولها المردة إلى "نصر" مبين على المحقق، إذ كشف أن صناعتها لم تكن متقنة بما يكفي لتأليب الناس ضد الإنقاذ.
عموماً بالجن المسلم أو المسيحي فإن الإنقاذ ظلت تحكم، رغم أنف محكمة الجنايات الدولية، والمحقق لويس مورينو أوكامبو، وكرامات أصحاب الكرامات من آل الميرغني والمهدي بمن فيهم الشيخ محمد إبراهيم نقد، "دا جن كلكي"..!
الشبيبة
| |
  
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
.
طنطنة
Tuesday, June 21st, 2011
استراحة الميدان
كتب/ حسن وراق
بعد نجاح تجربة تركيب اجهزة الدفع المقدم في الكهرباء والمياه تحققت ارباح مليارية من هذه الاجهزة الشيطانية وقد فرغت السلطات الآن في تركيب اجهزة الدفع المقدم للنفس الطالع نازل (نطن). بعد تفكير في كيفية ابتداع جهاز سهل الحمل وفعال مقاوم للغش والتزوير تم التوصل الي تركيب دائرة اليكترونية في شكل خلية تزرع داخل الانف في شكل صمام ( فالف) يغطي فتحات الانف تفتح وتقفل اثناء الشهيق والزفير بواسطة جهاز ارسال مشفر لكل شخص يتم تغذيته بكروت شحن خاصة بكل الفئات.
جهاز النفس الطالع نازل (نطن ) استثني منه الاطفال حتي عمر 18 سنة ونزلاء السجون وتمت برمجته علي العمل مجانا اثناء النوم وقد شجعت الدولة تركيب الاجهزة مجانا في احتفالات جماهيرية اطلق عليها ( نفرة النفس المطمئن) و يتم تغذية رصيد النفس الطالع نازل (نطن ) بكروت شحن تخص شركات حصرية وهي شركة أنفاسكو المتعاقدة مع قطاع المرأة وشركة نسام الاسلامية التي تمول القوات النظامية وشركت هواكم التي تعاقدت مع الموظفين والعاملين بالدولة أما بقية الشعب الفضل فخصصت له خدمة خانقات.
انتشرت مراكز تحويل رصيد النفس الطالع نازل (نطن ) في جميع الاحياء السكنية والمؤسسات الحكومية والشركات الخاصة وقد ابتدعت شركات الاتصال خدمة خاصة بالاتصال بشركات النفس الطالع نازل(نطن) بتحويل (رصيد نفس) تخصم من رصيد الموبايل وقامت البنوك التجارية بإدخل نظام التمويل الاصغر للنفس الطالع نازل وتم توجيه السادة الولاة والمعتمدين باقامة مراكز الصراف الآلي للنفس الطالع نازل (نطن ) وحذرت الشركة السودانية للنفس الطالع نازل (نطن ) من استعمال الاجهزة المهربة التي غمرت الاسواق نظراً لخطورتها في نقل أمراض الجهاز التنفسي لانها تسمح ب ( تخميسة ) نفس الهواء وتدرس الشركة الآن في إمكانية فصل النفس الطالع نازل واستحداث نظام الشهيق والزفير (شوز) وتغذية أنفاس الشهيق بكروت شحن مختلفة عن شحن الزفير تحقيقا لشعار (تشهق ما تلحق )
وتحقيقا لشعار الشرطة في خدمة الشعب تم تنشيط خدمة ( قول كح) وهي خدمة متطورة تكشف عن معدل السكر من تعاطي الخمور والخدمة تحدد نوع الخمور البلدية والمستوردة بالاضافة الي مكافحة المخدرات ويطلق جهاز النفس الطالع نازل اشارات اليكترونية وضوئية لمراكز الشرطة في حالة ( الشم ) وهنالك خدمة (دخاخينك ) المجانية في أيام الخميس والجمعة والعطلات الرسمية وخدمة دخاينك لا تشمل الغازات المسيلة للدموع والتي برمجت بطريقة تستهلك الرصيد حال تعرض الشخص للغازات المسيلة للدموع وقد تبين أن جهز (نطن) يقوم بارسال الرقم الكودي للاجهزة الامنية عند التعرض للغازات المسيلة وستقوم ( نطن ) بزيادة اسعار الخدمة طيلة شهر رمضان تمشيا مع الزيادة الطبيعية في اسعار الشهر المعظم وسوف تلغي مجانية النوم النهاري في شهر رمضان وكل عام وانتم بخير مع تحيات نطن.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
قال ليهم وقالوا ليهو
Tuesday, June 21st, 2011
كمال كرار
ذهب لدكتور ( براني ) بتوصية من زول معرفة لأنه لا يملك ” حق الكشف ” ، فشكا له من قرصة في المعدة وزغللة في العيون ورجفة في ( الدركسون ) أقصد الأصابع . ففهم الدكتور أصل الشكوي وكتب له روشتة مفادها وجبة عند اللزوم .
ذهب للاجزخانة وقابل الصيدلي فقال ليهو ” أمشي المطعم دااااك ” .
مشي المطعم وأداهم الروشتة فقالوا ليهو ” أدفع خمسة جنيه واقعد في ” الطربيزة ” ديك .
قال ليهم ما عندي ، قالوا ليهو ” أكل نارك ” بضم الألف والكاف ، قال ليهم جيبوا الحطب .
قالوا ليهو أمشي الغابة ، فدخل الغابة وتم اعتباره متمرداً خارجاً عن القانون .
قالوا ليهو أبوجا قال ليهم طرابلس . قالوا ليهو استراتيجية سلام دارفور قال ليهم مؤتمر أهل المصلحة . قالوا ليهو الحرب والدواس ، قال ليهم دواس بلا غبينة أحسن نمشي القطينة .
ومرة كان حايم في سوق ام دفسو لاقاه واحد بياكل ام تكشو قال ليهو أمشي ديوان الزكاة وما شابهها .
مشي الديوان قال ليهم ” هاكم الروشتة دي ” وكانت ممزقة من كترة الحوامة في أبو حمامة .
قالوا ليهو ” أمشي اللجنة الشعبية جيب شهادة فقر “
مشي اللجنة الشعبية قال ليهم أنا عاوز شهادة إني فقير ، عاينوا لملابسه الممزقة وكرعينو الحفيانات وخشمو الناشف وقالوا ليه جيب عشرة جنيه رسوم الشهادة .
قال ليهم ما عندي ، قالوا ليهو الحس كوعك .
قعد في ضل راكوبة وحاول لحس كوعه دون جدوي ، فأصابه انزلاق غضروفي .
مشي المستشفي قال ليهم ” ضهري تعبان ” قالوا ليهو سلامة ضهرك .
قال ليهم عايز اتعالج ، قالوا ليهو ادفع الرسوم واقيف في الصف . قال ليهم ما عندي قالوا ليهو ” انكشح ” .
ولما انكشح من أمامهم تذكر بطاقته العلاجية المركونة في ( تكل ) البيت فحملها مسروراً ثم عاد للاسبتالية .
قال ليهم أنا عندي تأمين صحي ، قالوا ليهو تعيش وتاخد غيرها ، قال ليهم يعني شنو . قالوا ليهو يعني وجع ضهرك دا خارج التأمين مثل علاج الايدز وطقوم الأسنان .
اشتري سنارة صيد علي الحساب ، وذهب عند المقرن لاصطياد سمكة فقبضت السنارة علي تامبيرة ، وحالما جمع الحطب لزوم ” شية الجمر ” جاهو بتاع الضرائب وفي يده ايصال ضريبة صيد جديدة قدرها 20 جنيه بناء علي قانون توسيع المظلة الضريبية . ولما رفض الدفع صودرت التامبيرة ، فذهب إلي مطعم السدنة بعكازه وسكينه وتغدي وشرب
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
اخرصوا على اولادكم هذه هى الرسالة التى يريد ان يوصلها الزميل محمد كارا لكل اب ولكل ام..
اولادنا يتعرضون لكثير من الضغوط الاعلامية غير الرشيدة من خلال الوسائط المختلفة ..
هذا الموضوع يجعلك تفتش ما يقراه ابنك او ابنتك خلال الانترنت الواسع المجال ..
اقرا واضحك وابكى على مستر danger او كما اطلق على نفسه ..
دنجور" السوداني يبث الرعب في الامارات
- عاشق (الراب) "الوهم" أوهم ضحاياه بقدرته على التنكيل بهم عبر الإنترنت
والدته:
- نشأ مهووسا بالموسيقى ، متفوقا في الدراسة وحالما بالشهرة
- بنيته الجسمانية لا تؤهله لأن يكون مجرماً أو رئيس عصابة وما حدث "نزوة مراهق"
متابعة : محمد خليل كاره
ابو ظبي (السوداني) -
شاب سوداني في مقتبل العمر أصبح فجأة محور حديث الناس في دولة الامارات العربية المتحدة ..لا في جلسات (الونسة) التي تدور بين أبناء الجالية السودانية فحسب .. بل حتى في (سواليف) المواطنين والجاليات العربية ، وحتي الأجنبية .. وذلك بعد أن تصدر خبر القاء القبض عليه الصفحات الأولى لكافة الصحف الصادرة في الامارات والقنوات التلفزيونية والاذاعية التي تعج بها هذه الدولة، يوم السبت الماضي.
وللحق فان كافة وسائل الاعلام هذه لم تورد اسم (المجرم الموهوم) ولا الى جنسيته بل اكتفت بالاشارة الى الحروف الاولى منه (ر.ع.أ) ، مع التنويه بانه عربي الجنسية ، دون الاشارة الى بلده..وهذا تقليد تحرص عليه الصحف الاماراتية احتراما للجاليات التي تحتضنها هذه الدولة المضيافة المتشربة بالعروبة..
لكن كل ما حاول التستر عليه الاعلام الاماراتي توسلا لفضيلة (السترة) كشفت عنه (شمارات) السودانيين.. فعرف الناس اسم الشخص بالكامل وكل تفاصيل حياته وظروف نشأته منذ ميلاده وحتي يوم سقوطه في يد الشرطة التي احتفت بهذا (الانجاز الكبير) على اعلى المستويات..حتي أن الفريق سمو الشيخ سيف بن زايد آل نهيان، نائب رئيس مجلس الوزراء وزير الداخلية أكد، عبر مشاركة له على موقعي «تويتر» و«فيس بوك»، أن «العين الساهرة ستكون دوماً بالمرصاد لأي عابث بمنجزاتنا الحضارية، وذلك بفضل الله وعزم القيادة العليا وجهود أبناء الوطن المخلصين".
والقصة - كما وردت في الرواية الرسمية - تتلخص في أن "شرطة (امارة) الشارقة تمكنت في وقت متأخر من مساء الخميس من إلقاء القبض على المدعو
(ر .ع .أ) (24 عاماً)، عربي الجنسية، الذي يلقب نفسه ب”دنجور” بعدما أعد شريطاً مصوراً (فيديو كليب) بثه عبر الإنترنت لإظهار جرائمه الكاذبة التي أثارت حفيظة عدد من مستخدمي الشبكة".
وطبقا للرواية نفسها "كان عدد من الأهالي والشباب من مستخدمي الأندية الاجتماعية الإلكترونية وهواتف البلاك بيري، ناشدوا الشرطة لتخليصهم من زعيم عصابة (وهمي) روج لنفسه القدرة على التنكيل بالضحايا عبر الشبكة العنكبوتية من دون أن يقوى أحد على الإمساك به أو ردعه عن ممارسة تلك الجرائم المزعومة".
والي هؤلاء وجه وزير الداخلية الاتحادي شكره لانهم أبلغوا عن هذه الحادثة "مثمناً غيرتهم الصادقة وحسّهم الأمني والانتمائي لهذا البلد الطيب".وقال الوزير في مداخلته الالكترونية النادرة إن «هذا يُعدّ دليلاً واضحاً على مدى الوعي والتكاتف والترابط بين مختلف شرائح المجتمع وجهاز الشرطة، للوقوف صفّاً واحداً في وجه أي،خرق يهدد الأمن والاستقرار الاجتماعي، مهما بلغ حجمه أو تدنى مستواه". وأضاف سموّه أن «الأمن لا يتحقق إلا بتعاون وتلاحم الجميع»، مطمئناً الجمهور إلى أن «ما شاهدوه في (المادة الفيلمية) ليس سوى ادعاء وتقليد أعمى، وعبث صبياني، لكنه يخلّف آثاراً سلبية على سمعة الوطن، ويجدر بنا العمل جميعاً على اجتثاثه، فضلاً عن كونه سلوكاً بعيداً كل البعد عن قيمنا الحضارية وتقاليدنا الراسخة الأصيل".
وكانت شرطة الشارقة قد تلقت توجيهات وزير الداخلية ، حيث باشرت بالتدقيق في محتوى المادة الفيلمية التي تظهر المزاعم الإجرامية لصاحب الفيلم، وقدرته على ارتكاب جرائم التعذيب والابتزاز بحق ضحاياه، وصوت استغاثتهم به على نحو تقليدي لفن ال”راب”، فأعدت الشرطة بدورها كميناً من خلال القبض على المشتبه به، إلى جانب القبض على شقيقته، اللذين اعترفا بدورهما في تأليف هذه التمثيلية “السخيفة”، حسب وصف اللواء حميد الهديدي القائد العام لشرطة الشارقة.
وأوضح الهديدي أن التحقيقات أظهرت أن المشتبه به عاطل من العمل، ولم يكمل تعليمه المدرسي، أما المشتبه به فقد برر فعلته بالرغبة في لفت الانتباه وتقليد المجرمين الضالعين في الأعمال السينمائية، وما يفعله زعماء العصابات بمناوئيهم.
وفيما ندد الهديدي بهذا السلوك الشاذ، الذي أرجع أسبابه إلى ضعف الوازع الأخلاقي، وتسطح الوعي الشخصي، وغياب دور الأسرة الرقابي، فضلاً عن رفقة السوء، وأعرب عن ثقته بدور المؤسسات القضائية والعقابية، والإصلاحية لردع مثل هذه السلوكيات من جهة، والعمل على إصلاحها من الجهة المقابلة .
هذا ماور د في الاعلام الرسمي الاماراتي وما اوردته كافة الصحف بنص معتمد لكن بعضها عمد الى اجراء تغطية خاصة على نحو ما فعلت صحيفة "الخليج" الواسعة الانتشار.
فقد كشفت سياق تقرير خاص ان "المجرم الوهمي" تم القاء القبض عليه في مدينة "خورفكان" التابعة لامارة الشارقة .وقالت الصحيفة التي تصدر في الشارقة التحرك السريع من قبل الشرطة للقبض على "دنجور" ، لاقى ارتياحاً كبيراً بين السكان بعد حالة الاستياء التي عمت الأهالي عقب انتشار مقطع الفيديو بين مستخدمي البلاك البيري وشبكة.
وقال أحد المواطنين : “لقد أثار مقطع الفيديو استياء الأهالي بشكل كبير، وخصوصاً أولياء الأمور، الذين عبروا عن قلقهم تجاه أبنائهم في ظل وجود هذه النوعية من الشباب المستهترين، الذين يحولهم سلوكهم المنحرف إلى مجرمين".
ماذا قالت والدته؟
كشفت صحيفة "الخليج" في سياق تقريرها – لأول مرة – ان والدة "دنجور" اسمها كوثر عوض سالم مشيرة الي انها "من إحدى الجنسيات العربية". وقالت الام المكلومة ان ابنها منذ صغر سنه كان يحب الموسيقى حباً جنونياً، وكان يعزف على كل الآلات الموسيقية منذ كان عمره 9 سنوات، إلا أنه للأسف بعد بلوغه 12 عاماً بدأ يوجه هوايته إلى موسيقى “الراب” الغربية، وبدأ يميل إلى نزعة التحدي والتشدد ضد ما هو حوله، حيث كان يكتب كلمات متعصبة ومتشددة لأغانيه تبرز نزعة التحدي التي كان يتقمصها.
وأضافت أم "دنجور" : كان ابني متفوقاً دراسياً لغاية الصف الأول الثانوي، ثم بدأ يسلك سلوكاً آخر مثل اقتناء الأسلحة بأنواعها، كما كان يحلم دائماً بالشهرة، وحاول ذلك مراراً عبر تأليف وغناء كلمات تضم كلمات غير مألوفة، مشيرة إلى أن الأغنية التي تظهر في مقطع الفيديو الذي أثار المجتمع، كانت مسجلة ومنتشرة منذ شهرين تقريباً، وتضم كلمات مثل (الساطور والحبتين)، إلا أنها للأسف تطورت وظهرت مجدداً على شكل فيديو كليب، لا أعلم هل هو من قام بتسجيلها أم أحد رفاقه.وقالت إن جزئية المقطع التي تضم توسلات سيدة على أنها والدة إحدى ضحاياه "وهمية، وليس لها أصل من الواقع حيث تمت دبلجة الصوت ليحقق من خلاله المقطع أهدافاً أخرى". وبررت الأم موقف ابنها مدعية أن بنيته الجسمانية لا تؤهله "لأن يكون مجرماً أو رئيس عصابة" مشيرة الى أن ما حدث “نزوات مراهق".
وما سكتت عنه ا"الخليج" والصحف الأخرى كشفته حلقات "الونسة" والمنتديات الاسفيرية اذ اتضح ان الاسم الكامل ل"دنجور" هو رامز عبد الرحمن الهادي.
وللشباب رأي..
وفي دردشة ل "السوداني" مع شباب من الجالية السودانية في سن "دنجور" انبرى احدهم ليظهر قدرا كبيرا من التعاطف معه.وقال الشاب الذي طلب حجب اسمه ، انه لايعرف "دنجور" شخصيا لكنه تابع مقاطع فيديو لموسيقى الراب "ابدع" فيها حسب رأي الشاب الذي اضاف انه علم بحفلات اقامها "دنجور" في الشارقة ولكن لم تسعفه الظروف لحضورها.
وعلى النقيض يقول شاب اخر من الجيل نفسه:" انا شخصيا اعتبر ان هذا الشاب الملقب ب"دنجور" مثال سيئ للشباب السوداني في الامارات ولكني اجد ان تصرفاته عبارة عن عارض طبيعي لمرض (الوهم الثقافي) الذي يعتري الكثير من هؤلاء الشباب الذين يعيشون في دول الاغتراب .."
ويقول شاب اخر اثر ايضا حجب اسمه ، ان "دنجور" كان مبدعا مميزا في مجال الراب لكنه ضل طريقه الى ما وصل اليه بدافع حب الظهور والشهرة ، وهو ليس الوحي من ابناء الجالية السودانية في مجال الراب اذ هنالك اشخاص اخرون يهوون هذا المجال من الفن والغريبذ انهم جميعا تقريبا مهووسون بحب الظهور . واعتقد – يضيف الشاب- ان ظهور احد هؤلاء في برنامج شهير باى الفضائيات العربية زاد من رغبة البعض في محاولة اكتساب الشهرة بأ طريقة بغض النظر عن محاذير السير في الدهليز الوعرة".
واطلعت "السوداني" على بعض المواد التي تطفح بها الشبكة العنكبوتية مما يخص "دنجور" وبينها مقاطع فيديو عادية لوصلات من موسيقى الراب يؤديها "المجرم الموهوم" مصحوبا برقص هستيري بات مشهدا معتادا في القنوات الفضائية والمراقص الليلية في كثير من مدن العالم.
اما المشاهد التي شكلت "القشة التي قصمت ظهر البعير"، فتمثلت في لقطات تنضح عنفا مرعبا من خلال "شكلة" يمثل فيها "دنجور" دور "البطل" الذي لا يرحم باعدائه. وفي سياق اغنيات يصعب متابعتها وفهمها بدقة يتوعد "المجرم الموهوم" مناوئيه المفترضين بالويل والثبور .. وتعقب ذلك مشاهد مقززة لضحاياه "المتوهمين" والدماء تسيل من جباههم كما "النوافير". واتضح لاحقا ان هذه المشاهد ملتطقة من الانترنت ،لكن المشاهد العادي لا ينتبه لذلك للوهلة الاولى في غمرة صدمته بمشهد العنف المريع.
وفي فاصل اخر من فواصل مسلسل العنف وادعاء البطولة يتابع المتلقي حوارا مثيرا بين "دنجور" ووالدة احد ضحاياه التي تستجديه ان يرحم بابنها وما تلبث ان تهدده بابلاغ الشرطة عما فعل بابنه فيرد "دنجور" بصلف وعنجهية "احمدي ربك انو ابنك حي مهما كان حالو في المستشفى ..المرة الجاي ما تعرفي وين مكانو"..ويضيف مهددا باللهجة الاماراتية ما معناه ان لا احد يستطيع النيل من دنجور"لاننا مو بواحد ولا اتنين ولا تلاتة ..انا وراي كتير".وعلى هذا النحو يمضي السجال بين "دنجور" والام "المتوهمة المكلومة" والتي اوضحت التحقيقات لاحقا انها ليست سوى شقيقة "دنجور" نفسه، وقد تم القاء القبض عليها.
...وأخيرا..
لم يتسن ل"السوداني" الحصول على تعليق من اي مصدر امني او قضائي رسمي ، لكن منتديات (الونسة) و(السواليف) التلقائية لا تنفك (تلوك) القصة، مع كثير من التباين بين متعاطف مع "المجرم – الوهم" الذي يراه البعض موهوبا "زودها حبتين) وبين مطالب بانزال اقصى العقوبة عليه جزاء بثه الرعب في المجتمع الاماراتي المسالم واستهتاره بكل القيم ...فيما تتأرجح أراء اخرين بين الرأيين .
واذا كانت الكلمة في اخر المطاف للقضاء العادل ، وهو كذلك بالفعل في امارات زايد الخير (رحمه الله) ، فان حبرا كثيرا ينبقي ان يدلق في صحف السودان من قبل الاختصاصيين ، كل في مجاله ، ليست حول هذه القضية فحسب، بل حول الظواهر (الشبابية) المقلقة التي اضحت تنتاب مجتمع السودانيين سواء في الداخل او في المنافي ..وما ضجة جماعات "ال(.........)ز" في العاصمة ببعيدة.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
الدكتور الطيب زين العابدين الكاتب المعروف الذى ينصح اهل الانقاذ فى كل كلمة يكتبها لهم كتب مقالا جميلا عن الحال المائل الذى يعيشه الشعب السودانى من خلال ما يطالعه وتنشره الصحف السودانية المحلية وبحسه الواعى علق على مجموعة من تلك الاحداث بقلمه الرشيق
انها ماساة اهل الانقاذ التى اسبغوها على شعبنا..
اضحك وابكى وتحسر على ما ال اليه مجتمعنا السودانى[/red
] مطالعات حزينة في بلد يتفكك
أ.د.الطيب زين العابدين
رغم اهتمامي المهني بقراءة العديد من الصحف يومياً إلا أني لا أستطيع القول إني أستمتع دائماً بذلك الواجب الصحفي، بل كثيراً ما أتعمد تأجيل القراءة إلى آخر الليل أو إلى صباح اليوم التالي لأن محتواها في أغلب الأحوال يعكر مزاجي بأخبار محزنة ومؤسفة تحدث في السودان والعالم العربي بكسب أيدي النخبة الحاكمة. ولكن مطالعتي لصحف الثلاثاء 21 يونيو (يوم واحد من أيام السنة) كانت جرعتها المحزنة والمؤسفة فوق ما تحملت فحفظتها ليومين قبل أن أعاود النظر فيها مرة أخرى، ولم يخفف عليّ تأجيلها شيئاً فقررت الكتابة عنها في هذا المقال الأسبوعي لعل المشاركة مع القارئ تنفث عني قدراً من الهم أو تمنحني الشعور بأني أديت بعض واجب المعذرة عن هذا الوطن المبتلى بسوء الإدارة والحكم. وأنا من المؤمنين بأن المصائب المجتمعية هي من كسب أيدي الناس مصداقاً للآية الكريمة «وما أصابكم من مصيبة فبما كسبت أيديكم ويعفو عن كثير»، وهي بالضرورة نتيجة لمظالم وأخطاء سلوكية يقع فيها غالبية أعضاء المجتمع ولو بالسكوت عليها.
كانت أشد المواد الصحفية على نفسي في ذلك اليوم (21/6) التحقيق الجيد الذي كتبته الصحفية المرموقة حنان بدوي في جريدة التيار بعنوان « الحصانة تحجب العدالة! في حوالي الساعة الحادية عشرة مساءً حضر إليه ثمانية من أفراد الشرطة وتم ضرب المجني عليه بالرصاص مما أدى لوفاته بعد ساعتين من الحادث»، وتوفي سائق التراكتور الصديق علي محمد في منطقة زرقة الشنابلة ريفي الدويم في يوم 21/7/2010م، وتولت النيابة التحري ورفعت الأوراق للمدعي العام لرفع الحصانة عن أفراد الشرطة وبعد خمسة أشهر خاطب وزير العدل وزير الداخلية برفع الحصانة ولم يرفع وزير الداخلية الحصانة حتى اليوم بل نصح أهل المجني عليه أن يسعوا للصلح! من الذي يسعى للصلح يا وزير الداخلية الجاني أم أهل المجني عليه؟ وهل هذه عدالة الإسلام التي تتشدقون بها صباح ومساء؟ وتريدون أن تحكموا باسمها هذا الشعب الطيب عشرات السنين؟ وليست هذه هي الحادثة الوحيدة التي ترتكب فيها بعض عناصر القوات النظامية جريمة القتل أو الأذى الجسيم ضد مواطن عادي وتحول بدعة الحصانة، التي توسعت فيها حكومة الإنقاذ لكل القوات النظامية ومعظم المسئولين في الدولة أكثر من أية حكومة مضت في تاريخ السودان، دون أن تأخذ العدالة مجراها مع المجرم الجاني. وتسكت النخبة المنتفعة في وزارة العدل والقضائية والبرلمان ومجمع الفقه الإسلامي وهيئة علماء السودان عن هذه البدعة الظالمة التي تنتهك أقدس قيم الإسلام ألا وهو العدل. ولأن الناس يشهدون مثل هذه الممارسات اللا إسلامية في واقع حياتهم اليومية لذلك يسخرون حين يتكلم أهل الإنقاذ عن تطبيق الحدود الشرعية على ضعفاء الناس من أمثال فتاة الڤديو التي أشاد الرئيس بجلدها على ملأ من الناس! إن حكومة الإنقاذ تسئ أيما إساءة لشريعة الإسلام حين تطفف في تطبيق العدالة بين مسئولي الحكومة ومتنفذي الحزب وعامة المواطنين، وتستحق الهلاك الذي توعد به الرسول (ص) من يقيم الحد على الضعيف ويترك الشريف دون قصاص.
ومثال ثان يفوق الأول في الاستهتار والجبن وعدم المروءة ومن مسئول كبير في حكومة الولاية ورد في جريدة «ألوان» يقول: مسئول كبير في حكومة ولاية الخرطوم يدهس شرطي مرور بعربته قاصداً إزهاق روحه في شارع النيل احتجاجاً على قيام الأخير بإغلاق الطريق أثناء مرور موكب نائب رئيس الجمهورية، ولاذ المسئول الكبير بالفرار حتى قبضت عليه دورية البوليس بعد مطاردة مثيرة. والحقيقة أن قفل الشوارع لمواكب المسئولين وضيوفهم وكل من يستطيع دفع أجرة عسكري الموتر أصبحت تسبب مضايقة شديدة للناس في حركة المرور بشوارع الخرطوم الضيقة التي بدأت تختنق من كثرة العربات، بالإضافة إلى قفل الشوارع حول وزارة الداخلية ومجلس الوزراء واقتطاع جزء من الشارع أمام كل المؤسسات المتنفذة موقفاً لعربات العاملين فيها. وقفل الشوارع لمواكب المسئولين سمة تخلف ابتدعتها الأنظمة الشمولية والعسكرية في العالم الثالث من باب تأمين كبار المسئولين الخائفين على حياتهم من غضب عامة الناس، ولا أحسب أن لها صلة بالإسلام! ولكن الخطأ في قفل الشارع قبل مرور موكب المسئول لا يبرر بحال ما فعله المسئول بحكومة الخرطوم، فقد ارتكب الرجل جريمة متعمدة يستحق عليها القصاص ثم يفر هارباً مثل أي لص يتعقبه أهل الدار. والسؤال هو: هل ستنجيه الحصانة الإنقاذية من سوء فعله ضد عسكري مرور لا حول له ولا قوة؟ وأوردت جريدة «الأحداث» في ذات النهج قصة أخرى ذات صلة تقول: رفضت الشرطة الرواية التي رشحت بشأن اختطاف ومقتل طالب جامعي (حسين إبراهيم انقابو) قالت بها هيئة محامي دارفور وهي أن حسين طالب في جامعة الدلنج شارك في مخاطبة الجبهة الشعبية المتحدة بجامعة الخرطوم يوم الخميس الماضي وتم اختطافه من الشارع العام بحي مايو بالقرب من مسكنه في صباح الجمعة وقذف بجثته في العراء قرب منزله صبيحة السبت. لكن رواية الشرطة تقول بأنه لقي حتفه نتيجة صعقة كهربائية من (وضاية) المخبز الذي يعمل فيه وأنها اتخذت الإجراءات القانونية المتعلقة بالوفاة في ظروف غامضة (لماذا غامضة؟) قبل تسليم الجثة لذويه وهم من أهالي كاس في جنوب دارفور. يصعب معرفة الحقيقة من هاتين الروايتين ولكن رواية هيئة محامي دارفور تكشف عن هوة سحيقة في الثقة بين المواطنين وأجهزة الحكم، وقد تكررت مثل هذه الروايات عن حوادث وقعت لطلاب ناشطين في معارضة الحكومة في عدة جامعات دون أن يعرف الجاني أو يقبض عليه.
ويبدو أن العنف الدموي بدأ يغزو قطاع الشباب السوداني بصورة متزايدة، فقد أوردت جريدة «ألوان» ثلاث قصص جملة واحدة: تنظر محكمة جنايات الامتداد في قضية مقتل طالب كلية الطب بجامعة الرباط على يد اثنين من الطلاب بسبب قضية أخلاقية. وقصة ثانية تقول تنظر محكمة جنايات كرري في قضية مقتل طالب جامعة القرآن الكريم (حامدين آدم حامدين) من المؤتمر الوطني وقد لقي مصرعه طعناً بالسكين على يد زميله في الجامعة أحد كوادر حزب الأمة القومي إبان فترة الدعاية الإنتخابية للجامعة. إن كان طلبة علوم القرآن الكريم يفعلون مثل ذلك فما بال الطلاب الآخرين؟ والقصة الثالثة أن الشرطة ألقت القبض على 3 من المتهمين باستدراج طالبة في المرحلة الثانوية إلى داخل أحد المنازل ببحري شمال، وأمسكت الشرطة عن الإدلاء بأي تفاصيل لأنها لا زالت تبحث عن متهم رابع.
وأهدر عادل الباز حبراً وجهداً بكتابة رسالة طويلة استغرقت صفحة كاملة من صفحات جريدة «الأحداث» تحت عنوان «اتصال مباشر مع الرئيس» يطلب فيها من رئيس الجمهورية التدخل لتصحيح قضية الفساد في شركة سوداتل التي تحدث عنها المساهمون بمرارة في اجتماع الجمعية العمومية الأخير بما فيهم مندوب وزارة المالية التي تملك 30% من أسهم الشركة، ومع ذلك بقي مجلس إدارة سوداتل الوالغ في الفساد والإدارة التنفيذية المشاركة في الإثم كما هما وكأن شيئاً لم يحدث! ولا أحسب أن جهد عادل الباز سيأتي بنتيجة لأن الرئيس يعلم كل ما قال به الباز وأكثر، ليس في سوداتل وحدها ولكن في كل مرافق الدولة وتأتيه معلومات الفساد موثقة إلى مكتبه من المراجع العام ومن إدارة الأمن الاقتصادي ومن غيرهم ... ومع ذلك اختار أن يسد هذه بطينة وتلك بعجينة حتى تبقى نخبة الحكم متماسكة وتغطي سوءات بعضها البعض تحت معنى الشعار الجاهلي: أنصر أخاك ظالما ومظلوما! ليتهم يفعلون ذلك ولكن ليس باسم الإسلام! لماذا لا يصرفون النظر عن موضوع الإسلام ويحكموننا بالقوة الجبرية فقط فهي أهون علينا من التشدق باسم الإسلام؟
وفي اتجاه آخر طلع علينا وزير الدفاع بخطاب أمام مجلس الولايات عن أحداث جنوب كردفان لخصته جريدة «ألوان» تحت عنوان: الحركة خططت لتنصيب الحلو رئيساً للجمهورية، وأن كادقلي يراد لها أن تكون بنغازي جديدة. ووزير الدفاع معروف بتفسيراته الغريبة للأحداث العسكرية التي لا يقوم فيها الجيش بالردع المتوقع منه ضد هجوم المليشيات المسلحة، فقد قال للبرلمان بعد دخول قوات خليل العاصمة إنهم استدرجوا تلك القوات لداخل أمدرمان. ولم نسمع من قبل بقائد عسكري يستدرج القوات الغازية إلى عاصمة بلاده ليتصدى لها في أوساط السكان المدنيين، والحقيقة أنه لم يتصدَ لها حتى بعد دخولها! ويستبعد المرء أن يمتد طموح الفريق عبد العزيز الحلو، الذي قبل أن يكون نائباً متعاوناً لوالي جنوب كردفان أحمد هارون طيلة العامين الماضيين قبل الانتخابات، لأن يكون رئيساً للجمهورية في الخرطوم وعن طريق القوة العسكرية الشمالية في الحركة الشعبية! ولكنه تفسير نال تصفيق أعضاء مجلس الولايات الذين ينتمون للحزب الحاكم، ويكفي الوزير الهمام ذلك القبول. وفي صفحة أخرى من ذات العدد قالت جريدة «ألوان» أن هناك تذمراً بمعسكرات مجاهدي المسيرية بسبب تأخر المرتبات طيلة الستة أشهر الماضية، وقالوا لقائدهم: إذا لم نتسلم مرتباتنا فإن الكثير من الأحداث ستقع. وأحسب أن الحكومة ستستجيب لمثل هذه التهديدات الأمنية من الوحدات القبلية التي تصطنعها ضد التمرد ثم تنقلب عليها، وكأنها لم ترتدع بتجربة الجنجويد في دارفور! وهناك قصص حزينة سمعتها من بعض أبناء النوبة في المنطقة الشرقية أن مثل هذه المليشيات هي التي حرقت العديد من قراهم تصفية لحسابات شخصية وثأرات قبلية مما اضطر أهلهم للنزوح، ولكنهم مع ذلك يريدون العودة لقراهم قبل الخريف لو تكفلت الحكومة فقط بحراستهم من زبانيتها المعتدين!
وفي باب الفقر وجباية الحكام تحدث عثمان ميرغني في عموده بجريدة التيار معلقا على خبر الرجل الذي أحضر ابنه الطفل (5 سنوات) إلى مستشفى أمدرمان وقرر الطبيب أنه يحتاج إلى عملية جراحية تكلف الأب 100 جنيه، والأب لا يملك المبلغ والمستشفى الحكومي لا يتنازل عن مطالبته لأن الحكومة لا تدفع له ما يكفي من مستحقات العلاج. والرجل لا يحتمل آلام ابنه المريض الذي يتلوى أمام عينيه فيصعد في أعلى صهريج للماء ينوي الخلاص من هذه الحياة المذلة البائسة. ويخف الحاضرون بما فيهم الطبيب يطلبون منه النزول ويعده الطبيب بإجراء العملية دون رسوم. وينزل الرجل لتلقي الشرطة القبض عليه بتهمة الشروع في الانتحار! أسمعتم بمثل هذه العدالة العرجاء؟ والخبر الأخير من جريدة «السوداني» التي قالت إن 1400 معلم في ولاية الخرطوم يهددون بمقاضاة وزارة المالية الولائية التي تقتطع منهم 6 جنيهات شهرية من رواتبهم لصالح صندوق التكافل الذي أسسته نقابة المعلمين بالولاية، وذلك بالاتفاق مع وزارة المالية الولائية دون موافقة المعلمين أو اخطارهم. وتصل الاستقطاعات من المعلمين لصالح النقابة (85) جنيهاً تحت مسميات مختلفة، وهذه نقابة عجيبة التي بدلاً من أن تزيد مرتبات المعلمين الضئيلة تأكل منها دون وجه حق. وهذه الاستقطاعات العديدة تقع خارج القانون ولكن متى كانت جبايات أجهزة الدولة السنية من المواطنين والحرفيين والتجار وسائقي العربات وستات الشاي وغيرهم داخل القانون؟ إنها تفعل ذلك بقوة الشرطة وبتأثيرها على الجهات الدافعة. وما نقابة المعلمين في ولاية الخرطوم إلا مستوى أدنى في سلم مؤسسات الدولة الحاكمة للناس رغم أنفهم ولذا تستجيب لها وزارة المالية التي تتلقى الإشارة من علٍ!
هذه مطالعات من جرائد يوم واحد من أيام السنة واضطررت لإلغاء بعض الأخبار لأن الحيز المتاح لا يسمح بأكثر من ذلك. ومع أخبار الكوارث هذه يقولون إنهم بمنجاة من الثورات العربية التي اجتاحت المنطقة، إنهم يستحقون تلك الثورات بجدارة ومن داخل الصف الشبابي الإسلامي إن بقيت فيه بقية صالحة!
الصحافة
26/6/2011
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
في ستين داهية!
Tuesday, September 27th, 2011
كمال كرار
قالت الحكومة أن ارتفاع الأسعار العالمية سبب الغلاء والشقاء ، وقال آخرون ” الغالي متروك ” رداً علي المثل الشعبي القائل ” الغالي بي غلاتو يضوقك حلاتو .
وبعض السدنة والتنابلة يقولون أن زيادة سعر الدولار ” خلت ” الأسعار نار
ولكن أسباب الغلاء واضحة ولا تحتاج للف والدوران أو مؤتمر صحفي وبيان
يدفع تاجر القطاعي رسوم شهادة صحية ونفايات وعوائد وكهرباء وموية وضرائب ، ضف إلي ذلك أجرة الدكان والصبي العامل فيه وتكاليف نقل البضاعة وأي رشوة يدفعها لأي زول وكل ما ذكر هنا يضاف لثمن السلعة التي تشتريها آمنة أو نهي الزعلانة .
ويدفع المواطن ” الشغال ” من مرتبه ضريبة دخل ، وتأمين صحي وزكاة وجاري معاش وتخصم من مرتبه الضئيل رسوم أخري لاتحادات وهمية ونقابات مضروبة فينقص مرتبه بمقدار ما يدفعه .
وتغلق مصانع النسيج الحكومية بأوامر حكومية وينفتح الباب للحرامية ومن لف لفهم لاستيراد القماش والمنسوجات ، ثم تأخذ الجمارك والموانئ والضرائب نصيبها ، ليباع المتر الواحد بالشي الفلاني .
وتخصخص الحكومة مؤسساتها ( علي وزن باتا ) وتفتح الباب لسدنتها لتصدير الجلود الخام واستيراد ” الجزم ” جمع جزمة فلا يجد الفقراء غير ” تموت تخلي ” وعلي النبي صلي .
وتلعب ذات الحكومة مع المزارع لعبة الكديس والفار ، فيختفي القمح في المشاريع المروية ، وتنتهي المطاحن العامة ويدخل سوق الدقيق والقمح بعض ( الفطالحة ) وشعارهم ” نطحن دقيق نطحن شعب ” وهكذا صارت ال 3 رغيفات وزن الريشة بسعر واحد جنيه جديد أي ما يعادل ألف جنيه قديم .
ويطلع السكر من المصانع ” علي حد قول علي خليفة ” ب 150 جنيه للجوال زنة 50 جرام ، لكنه يباع للمستهلك ب 200 جنيه . اضرب 50 جنيه في استهلاك السودان السنوي الذي يعادل 24 مليون جوال تجد أن الحكومة وسدنتها قد لهفوا من الشعب 1.2 مليار جنيه من السكر ( بس ) ناهيك عن فول الصويا وأراضي الفششوية وأراضي الخزان الما فيها موية أو ” قعوية ” .
بعد دا كلو كمان بتبكي ؟ وتقاطع السلع !! وتعمل فيها عشرة بي قرش . جاتكم ستين نيلة كما يقول المصريون ، تروح ان شاءالله في ستين علي حد قول المبدع محمود عبد العزيز
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
خبر وتعليق
هذا هو الخبر
اقامت وزارة التوجية والاوقاف والهيئة العامة للحج والعمرة ولاية الخرطوم مجسماً لبيت الله الحرام بقيمة 100 الف جنيه على الجزء الشرقي من الساحة الخضراء
بغرض تدريب الحجاج على كيفية اداء مناسك الحج، وكشفت ان عدد حجاج الولاية بلغ 9522 حاجاً،
وحذر وزير التوجيه والاوقاف عثمان الكباشي أمس، من وصفهم بـ»المتنطعين وانصاف المتفقهين « من استصدار الفتاوي المضللة للحجيج
،ودعا امراء الافواج لجلب الحجاج الى المجسم للتعرف على كيفية اداء المناسك .
من جانبه، اكد مدير هيئة الحج والعمرة ولاية الخرطوم، الدكتور علي شمس العلا ،ان الهيئة اقامت المجسم بتكلفة 100 الف جنيه
الغرض منه تعريف الحجاح على كيفية اداء مناسك الحج لادائها بصورة صحيحة .
وهذا هو التعليق -----------------
والله فكرة جهنمية...!.. اى تودى من ابتكرها واخترعها الى جهنم عدبل ..
هل شكا سودانى فى يوم من الايام من عدم معرفته بمناسك الحج وهل هى صعبة لهذه الدرجة التى تجعل من هذا الشخص الذى لا يخاف الله ان يقول هذا القول ويفعل هذه الفعلة الشنيعة فى نظرى ويحذر الاخرين من يتعرضوا لفكرته ولو بمجرد الراى ..؟
من يستحق التدريب؟ المشرفين على امر الحج الذين يشكو الحجاج منهم ومن افعالهم كل سنة منذ مجىء الانقاذ وحتى اليوم .. ام الحاج الذى يتمسك بدينه ويريد تادية مناسكه فى خشوع لا يبدده له الا هؤلاء المشرفين على هيئة الحج والعمرة .
ربما ارادت هيئة الحج ابعاد تهمة الاهمال والتسيب التى تواجهها كل عام ..
كنت من حجاج العام الماضى شاهد عيان على الاهمال والطريقة المزرية التى تعامل بها هذه الهيئة حجاج السودان
كانوا الوحيدين الذين ياخذون طعامهم من الشارع فى منى وعرفات .. لم يشكو حاج الا من تصرفات اولاد الهيئة السمجة معهم رايت كيف تهمل الدولة مواطنيها الذين يريدون العبادة واداء المشاعر ..
رايت كيف تعامل الحكومة منسوبيها وتفرق بينهم وبين بقية افراد الشعب المسكين الذى دفع من دمه ثمن الوصول لمكة ..
هذه الاموال التى اهدرت فى غير مكانها كان اولى بها جهة التدريب التى تتولى امر الحجاج كل عام ..
اعتقد ان الحاج السودانى متفرد فى عبادته ومنذ حاج الماحى استطاع بالتثقيف الذاتى معرفة كل شىء خاصة بالشعيرة بل اهل السودان دائما ادلاء لغيرهم ..
تخريب المقدسات والعبادات عادة نراها كل يوم فبعد تدمير سمعة الزكاة بالتطبيق الخطا ..وجعلها جباية وشهادة لا اله الا الله التى اصبحت شعارا حزبيا اضافة للرقص بالقران وجعل امر الحليفة فى كل شىء لازالة القدسيات من النفوس ..هذه جريمة يعاقب عليها تنظيم الاخوان المسلمين كمان جاء دور الحج ليجهض الجهلاء على اسس اركان الدين....
ولكن هل يستطيعوا ام يصرعهم الدين بقوته ونقائه ..؟
اهم شىء فى الحج هو الشوق ...فالشوق لزيارة بيت الله ومدينة رسول الله وزيارته اراد هؤلاء ان يقتلوها فى مهدها بهذا الصنم الانقاذى ...وقتل روح الشوق قتل للهمة نحو الحج كعبادة ..
وعنصر الشوق هو الاساس وهو الملهم للمسلم ويظل هذا العنصر كامن فى النفوس البريئة التى تتوق لاداء ركن من اركان الدين الاسلامى السمح ..
كل مادحى الرسول صلى الله عليه وسلم جعلوا من عنصر الشوق اساسا للابداع نحو تعميق الايمان فى النفوس ونشر الفضائل التى تتجه بالانسان نحو المقدسات والاماكن المقدسة فى مكة والمدينة وكافة اراضى الحجاز ..
واخونا دا ما اظن لقى ليه شغلة ففكر فى هذه الفكرة الغبية التى تشبهه وتشبه افعال تنظيمه فى رؤيتهم للدين كعنصر جباية وجلب مؤيدين سياسيين لافكارهم الضحلة
..
وضمن مقال له بسودانايل كتب عمر موسى عمر المحامى ما يلى
ما تناقلته وسائل الإعلام وصفحات الشبكة العنكبوتية حول قيام النظام الحاكم في الخرطوم بإنشاء مجسم للكعبة المشرفة في الساحة الخضراء في قلب الخرطوم بتكلفة مائة ألف جنيه لتعليم الحجاج كيفية أداء مناسك الحج !!
لا يدري أحد كيف أصَّل هذا النظام هذا الحدث وأخرجه من مفهوم البدعة في الدين إلي الإجتهاد المقبول الذي لا يؤثم فاعله ...ولم يذكر في التاريخ الإسلامي بعد وفاة المصطفي عليه أفضل الصلاة والسلام منذ أكثر من ألف وأربعمائة وثلاثة وعشرين عاماً أن هناك خليفة راشد أو أمير للمؤمنين أوصي ببناء مجسم للكعبة لتعليم الصحابة أو التابعين كيفية الطواف ....
...والحق يقال إن في السيرة النبوية فرداً واحداً بني كعبة تشبه الكعبة المشرفة وهو أبرهة الأشرم الحبشي وقصتها كما في سيرة إبن هشام أن أبرهة بعد أن خاض حربه مع أرياط والي النجاشي علي الحبشة ودان بالطاعة لملكه النجاشي وكانت الأحباش تسمي ملوكها بالنجاشي عزم بناء كعبة تشبه البيت الحرام ليصرف حج العرب إليها وسماها " القليس" فغضب أحد العرب من النسأة وهو من بني فقيم بن عدي بن عامر بن الحارث بن مالك بن كنانة ويسمي الكناني فأحدث فيها وأغضب ذلك أبرهة وعزم علي غزو الكعبة ليهدمها وكان ذلك في عام مولد المصطفي عليه أفضل الصلاة والتسليم وسمي ذلك العام بعام الفيل لأن أبرهة الأشرم غزا مكة علي ظهور الأفيال وبقية الرواية معلومة .( سيرة بن هشام – ص (37) وما بعدها ).
ليت أحداً من رموز هذا النظام والذين يتقافزون في أجهزة الإعلام يعلمنا من هو صاحب هذه الفكرة حتي نطلق عليه " أبرهة السودان " وستجد الكعبة المشرفة بالساحة الخضراء أحد بني فقيم بن عدي بن عامر لينظر رأيه في كعبة الخرطوم قبل أن يصدر النظام قراره بإنشاء كعاب أخري في الولايات .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
الساحة الخضراء اطلق عليها هذا الاسم عندما كانت الانقاذ تنافق القذافى وتحاول ترضيته بعد ان اعلنت انها تتبنى نظام المؤتمرات واللجان الثورية اضافة للجان الشعبية ..
وبما ان الساحة الخضراء من مخلفات ذلك النفاق فلا اعتقد انها تصلح لمكان مقدس حتى ولو كان للتدريب وفى الذهن افعال القذافى ومنافقيه ..
وتم تنصيب يوسف عبد الفتاح تبعا لهذا رئيسا او امين ما عارف .. لساحة السودان وكان القذافى يقدم الوظائف المهينة كعادته لكل من ينافقه وكان وقتها يشرف على نظافة المكان وتسويره بالجبايات التى كان يخترعها ويفرضها احيانا على افراد وجهات وهو اول من اخترع الجبايات والغى النظام المحاسبى بولاية الخرطوم بحجة انه يعطل العمل الثورى .. ومن يومها لم تضبط حسابات ولاية الخرطوم اختلط فيها اموال المجالس باموال الضرائب باموال الزكاة وهلم جرا ..
عندما جاء البابا للسودان اراد الجماعة اظهار مدى سماحة اهل الحكم فنصبوا اكبر صليب فى الساحة التى سوف يزورها البابا ويستقبل الجماهير هناك حتى اطلق عليها البعض بعد ذهابه اسم .. ساحة ابوصليب ..
اما عند زيارة رفسنجانى للسودان فتم نصب مجسم لاكبر ابريق فى السودان علامة على الاهتمام بالصلاة وتعظيمها واعتقد ان هذا الابريق لايزال موجود ..
رغم ان القذافى الان يهيم فى الصحراء بعد كل ذلك الغرور هو واولاده بعد العز الفارغ فان جماعتنا لايزالون متمسكين بالاسم ويتم تكراره فى اجهزة الاعلام الرسمية بل ان صاحبا الفكرة الجهنمية اياها لا يزالان يكرران الاسم ويتحدثان عن الساحة الخضراء فى حين تم تغيير اسمها فى بلد المنشا ....الى ساحة الشهداء ... لكن فتشوا معاى عن امين ساحة السودان اين هو لماذا اختفى مع القذافى ؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
تمويل السرور في الاستدانة من الجمهور
Tuesday, September 27th, 2011
في توتو كورة إقتصاد الانقاذ:
كتب / حسن وراق
تعاني الحكومة ازمة مالية طاحنة انعكست في عجز موازنة الدولة لاكثر من 60% وشح في النقد الاجنبي بعد فقدان الخزينة العامة مواردالبترول وعدم قدرة الصادرات غير بترولية الايفاء بملتزمات تسيير الحكومة بالاضافة الي عدم وجود تمويل خارجي واحجام المستثمرين الاجانب بعد انفصال الجنوب وظهور التوترات في كرفان وقبلها دارفور ودخول النيل الازرق وشرق البلاد دائرة عدم الاستقرار اللامني والسياسي الذي أثر في عوامل الجذب الاستثماري.
بعد فشل البنك المركزي اقناع البنوك العربية ايداع اموالها في البنوك السودانية والتصريح بالحوجة الماسة الراهنة لمبلغ 4 مليارات دولار لتسيير الوضع الاقتصادي اصبحت هنالك 3 خيارات لا مفر منها وهي ان تقوم الحكومة بالاستدانة من النظام المصرفي وهذا الخيار له آثار تضخمية مباشرة لجأت اليه الحكومة عند تغيير العملة بطباعة مزيد من الاوراق المالية والتي سرعان ما ظهرت اثارها في صورة الغلاء الراهن و الخيارات الأخري هي الاستدانة من الجمهور او اعلان الافلاس والإعتراف بعدم قدرة الحكومة ادارة شئون البلاد.
الاستدانة من الجمهور تتم عبر بيع الصكوك والاوراق المالية للجمهور شريطة ان يكون ذلك بمعدل فائدة جاذب و اعلى من نسبة التضخم الحالية 21% . سوق الاوراق المالية شهد تراجعا ملحوظا بعد ان شكي جمهور المستثمرين من تلكؤ ومماطلة المالية والوكالات والصناديق التابعة من عدم توزيع الارباح في المواعيد المتفق حولها مع الاخذ في الاعتبار ان المقولة الشهيرة Time is Money تصبح حقيقة في سوق الاوراق المالية .
سوق الاوراق المالية فرّط في الحفاظ علي المستثمرين الاجانب الذين كانوا يشكلون 40% من جملة المستثمرين لينخفض عددهم الي صفر الكبير علما بان الاجانب يعتبرون الاستثمار في مجال الاوراق المالية في السودان يتناسب مع وضعيتهم في البلاد وهم بطبيعة الحال يتجنبون التعقيدات البيروقراطية والاستنزاف المالي.
تفتقت عبقرية منظري الانقاذ من الاقتصاديين الي تجريب فكرة الاستدانة من الجمهور لتمويل المشاريع التنموية والتي هي في الغالب مشاريع طويلة المدي لاتتناسب مع ايداعات الجمهور فضلا عن ان عائدات الارباح في مشاريع التنمية تتطلب وقتا ومدي زمني طويل الي جانب ارتفاع كلفة الاستثمار العالية الغير إقتصادية جراء متطلبات الارباح العالية التي لا تتناسب وطبيعة تمويل مشاريع التنمية التي تتطلب قروض طويلة المدي.
نظام الاستدانة من الجمهور لا يحتمل المدي الزمني الطويل وهو طبيعة المشاريع التنموية فكيف يجني الجمهور فوائد في الوقت الذي فشل في تحصيل ارباحه عندما كانت وجهة اموالهم كمستثمرين تتجه نحو تمويل الانفاق الجاري للدولة وتسيير دولاب العمل.
هنالك سؤال يفرض نفسه الا وهو ، من أين لجمهور المواطنين الفوائض المالية المدخرة او تلك التي تنتظر الاستثمار في سوق الاوراق المالية في ظل التضخم المالي والغلاء الطاحن الذي ( لغف ) كل الموجودات المالية بالاضافة الي فشل تجربة شهامة في الايفاء بالتزاماتها تجاه المستثمرين وضعف الارباح وتأخر صرفها في وقتها والان في نية الحكومة توجيه اموال الجمهور( المستلفة ) نحو المشاريع الانمائية وبهذا سوف تطول الفترة الزمنية للاستثمار دون ان تستصحبها زيادة في نسبة الفائدة.
اذا كان الحجم الكلي للمطروح من الاوراق المالية في حدود 8%من الناتج الاجمالي المحلي فان الاثار التضخمية عملت هي الاخري علي تآكل الاصول المدخرة بالاضافة الي ان نسبة الارباح في الاوراق المالية أقل بكثير من نسبتها في سوق الله أكبر ولهذا يتجه المستثمرين في سوق الاوراق المالية نحو الاستثمار في سوق العقارات والاراضي والمضاربة في اسعار العملات وهي ذات فوائد عالية ومضمونة وتمتاز بمرونة في الحركة والتسييل.
الحكومة والبنك المركزي ينتهجان سياسة ( رزق اليوم باليوم وبكرة الله كريم ) لادارة اقتصاد البلاد والاستدانة من الجمهور لن تجد استجابة من شخص عاقل في ظل الاقتصاد القومي الذي يشهد انهيارا مريعاً لا يختلف حوله اثنان و اللآن وبعد فشل خيارات الاستدانة من الجهاز المصرفي ومن الجمهور يصبح علي الحكومة خيار الصفر وهو اعلآن الافلاس ووقتها لن تجد من يمد لها يد العون ويقف بجانبها سواء من الجمهور او من صناديق التمويل العالمية ولا مفر لها من ان تبلع السيف متني وترجي الله في الكريبة .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
الاكثر تفاعلاً /ش/ق
للبيع
قرشين حلوين
القصة ماشة بايظة
ساخر سبيل
حجاج تحت التمرين
الفاتح يوسف جبرا
جاء في الأخبار أن وزارة التوجيه والأوقاف والهيئة العامة للحج والعمرة بولاية الخرطوم قد أقامتا مجسماً لبيت الله الحرام، على الجزء الشرقي من الساحة الخضراء، وذلك بغرض تدريب الحجاج على كيفية أداء مناسك الحج، وأكد مدير هيئة الحج والعمرة بولاية الخرطوم أن الهيئة أقامت المجسم بتكلفة 100 ألف جنيه (يعني مية مليون بالقديم) !
يقينى أنها البداية لإنشاء (المعهد العالي لتدريب الحجاج) فقد إكتشف المسئولون(فجأتن) كما يبدو أن الحاج (السوداني) ضعيف في أداء هذه الشعيرة مما إستدعي تدخل الدولة لعلاج هذا الضعف بجعل التدريب إلزامياً لكل من يود أداء هذه الشعيرة ، فالحج كما نعلم مؤتمر إسلامى يضم كل شعوب العالم لذلك لابد من وجود معهد كهذا حتى لا يذهب لهذا المؤتمر من لا يعرف أداء شعائر الحج ويقوم (يجلط) و(يشرط عينا) !
بالطبع لابد لكل زول (ناوى الحج) أن يقوم بملء أورنيك (تدريب) بالشئ الفلانى ترفق معه صورتان يتم أخذهما بالأستديو الذى إنشئ خصيصاً لذلك ثم يحدد مقدم الطلب (عدد اللفات) التى سوف يقوم بهما حول المجسم حتى يستطيع التدرب ومن ثم النجاح فى الإمتحان النهائي للحصول على رخصة (حاج متدرب) بنجاح !
- أها يا حاج عاوز تلف كم لفة !
- سبعة لفات بس
- يا حاج هسه 7 لفات ديل بتكفيك عشان تتعلم الطواف ؟
- خلاس خليهم عشرة لفات !
- ما بنفع يا حاج .. لازم مضاعفات السبعة يعنى يا 14 يا 21 يا 28 !!
- واللفه بي كم ؟
- بي ملابس أحرام وللا بدون ملابس إحرام
- ليه؟
- لو بدون ملابس أحرام اللفة بي خمسة ألف ولو بي ملابس إحرام اللفة بى ألف واحد بس !
- خلاس دى 14 ألف أدينى 14 لفة بي ملابس إحرام (مواصلاً) وملابس الإحرام دى بي كم؟
- 200 ألف بس يا حاج !
ولأن شعيرة الحج (ما طواف وبس) وحتى يكون التدريب مكتمل الأركان فسوف تقوم إدارة المعهد العالي لتدريب الحجاج باقامة مجسمات لبقية واجبات الحج (لتكتمل المقررات) حيث يتم إنشاء مجسم (لمكة) وآخر لعرفات وثالث لمزدلفة ورابع لمنى حيث (يتمرن) فيه الحاج على كيفية رمي (جمرة العقبة) وأيضاً مجسمين للصفاء والمروة حيث (يتمرن) الحاج علي السعى بينهما ثم التدرب على (رمى الجمرات) !
وإذا علمنا أن (مجسم) الكعبة الشريفة ? موضوع هذا المقال- قد تم بتكلفة 100 مليون جنيه فلابد للمجسمات المكملة (للمشروع) أن تتجاوز المليارات .. وكلو يهون في سبيل أن حاج (المشروع الحضارى) حاج (متدرب) وحائز على شهادة (الأوزو) فى أداء المناسك !
وحتي يصبح الزول (الناوى الحج) لائقاً لممارسة هذه الشعيرة فلابد له الجلوس للأمتحانات العملية التى يجريها المعهد العالي لتدريب الحجاج والنجاح في كل المواد :
- يا جماعة أنا إسمى ما مكتوب مع الناس الناجحين ديل ليه؟
- يا حاج إنتا عندك ملحق في مادة : رمى الجمرات !
- خلاس نمتحنا تااانى
- تمتحنا تانى سااااكت كده ؟
- كيف يعنى؟
- ما لازم تدفع حق (الحصحاص) الح تجدعو ده تاني !
بعد أن تصبح (رخصة حاج متدرب) التى يصدرها (المعهد العالي لتدريب الحجاج) وثيقة هامة وشرطاً من شروط السفر لأداء الحج تثار كثيرا من التساؤلات من بينها سؤال جوهري هو صلاحية سريان هذه الرخصة وهل يمكن أن يحج الحاج بواستطها الشخص أكثر من موسم حج؟
- (موظف الجوازات) : يا حاج رخصتك دى (مفوته) .. أقرأ هنا تاريخ الصلاحية .. بيقول هذه الرخصة صالحة لثلاث مواسم حج فقط .. وإنتا دى الحجة الرابعه ليك
- يا ولدى أنا إتدربتا .. وحجيت تلاته مرات بعد الرخصة .. يعنى عملتا القصة دى (عملي) تلاته مرات .. معقول أغلط فيها !
- لازم تمشى تتدرب تانى .. يا حاج كل شئ وارد .. مش ممكن يكون جاك (زهايمر) ونسيت القصة دى وكده !
نسبة لأن المسئولين حريصين غاية الحرص على أداء المواطنين لهذه الشعيرة خاصة أولئك الذين لا تسمح لهم ظروفهم (التدريب العملي) فقد تم عمل شهادات (إعفاء من أداء التدريب) يتم إستخراجها من مكاتب المجلس العالي لتدريب الحجاج ! (وكل شئ بي تمنو) !
كسرة (1) :
بعد النجاح المنقطع النظير الذى وجده المعهد العالي لتدريب الحجاج (في تجفيف جيوب الحجاج طبعن) ... يفاجأ المواطنون بإعلان عن قيام المعهد العالي (الإلزامي) للتدريب علي النطق بالشهادتين !
كسرة (2) :
(240) ألف تلميذ في ولاية الخرطوم لا يجدون وجبة إفطار .. (هسه زي المجسم دا يقولو عليهو شنو).
نشر بتاريخ 01-10-2011
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
ساخر سبيل
برااااهو كده
الفاتح جبرا
كتب الأستاذ (الفاتح جبرا) قبل فترة موضوعا تساءل فيه عن (الخط بتاع هيثرو- الخرطوم) الاتسرق من ناس الخطوط الجوية السودانية وصار ملكا لإحدى الشركات البريطانية على خلفية (الهوجة) التي أقامها السيد وزير النقل والمواصلات وإثارته للموضوع في البرلمان السوداني مطالبا بمعاقبة من تسببوا في عملية البيع (دا طبعا ان تعرف عليهم)...
وكعادته في تناول الموضوع واقتراح الحلول أشار إلى السادة القائمين بالتحقيق في (الخط الاتسرق) أن يفتحوا بلاغا في (القسم الجنوبي البريطاني) ويختو (الخط معروضات)...
ما أجملها من حكاية وفعلا (شر البلية ما يضحك) هذا ان عرفت عزيزي القارئ أن هذا الخط اثير موضوعه قبل ثلاث سنوات عندما توقفت الخطوط السودانية من السفر الى (هيثرو) أو الى اي حتة مماثلة في أوروبا وذلك بعد ان أقعدتها الحالة المايلة التي لازمتها وعمليات البيع (الماشة ديك) ومحاولة انقاذ (الناقل الوطني) والخروج به إلى آفاق أرحب عبر بيع الخطوط الجوية ذاتا لشركة كويتية (بتراب القروش) كما تردد وبيع بيت السودان في لندن ومقر الخطوط في لندن والتنازل من حاجات كتيرة لصالح تلك الشركة والتي لم ندري الى الآن (لسواد عيون منو فيهم) تمت تلك الصفقة المشبوهة والتي يتردد الآن أن الحكومة (تعبانة جنس تعب) في محاولتها لارجاع الناقل الوطني الى حظيرة الوطن بعد (خراب سوبا) وبعد أن يدفعوا دم قلبهم (أقصد قلبنا) فهل تساءل أحدكم ولم كل هذا التعب....؟؟
أما الحكاية المحيرة أكثر فهو تكوين وزارة النقل للجنة تحقيق وتحري في الموضوع بتاع الخط مع انو الموضوع كما أشاروا في غاية البساطة في ظل (هو فى كم زول) فى السودان ممكن يبيعوا ليهم (خط طيران)؟ وكم زول ممكن يكون عندو أوراق ومستندات (تقنع المشترى) بإنو هو الشخص المخول ليهو (ببيع الخط)؟ كما تساءل (الأستاذ جبرا) وبعدين المشكلة وين؟ فالحكومة (إتنشلت) ووجدت الحاجة النشلوها منها (قاشر بيها زول تانى) ما خلاس فلتخاطب الزول التانى ده بصورة رسمية وقانونية وتطلب منو إنو يوريها (الخط المسروق) ده جابو ليهو ياتو حرامى...!!
قد تبدو المشكلة كبيرة ولكن حلها في غاية البساطة الذي سوف يفضي الى التعرف على الجناة وتقديمهم الى المحاكمة ولكن هيهات.... فلقد صرح السيد وزير النقل بأنه سوف يكلف متحريا (انجليزيا) عديل كدا للتحري في الموضوع وسيتكلف مهما تكلف لكشف ملابسات القضية من لجان وسفر ونثريات ....
فتخيلت الموضوع الشائك الذي سوف يدخل فيهو ذلك المسئول في ظل السلحفائية في الاجراءات وتعقيداتها.....
أولا حيمشي المسئول يفتح بلاغ وسيتعب تعبا شديدا الى أن يعرف (وين) يفتح البلاغ اذ أن من المعروف أن تفتح البلاغ في أقرب قسم لمحيط (السرقة)... وهنا المسروق (خط) سيضحك (الشاويش النبطشي) لأن الموضوع جديد عليه اذ أن الخط يبدأ من الخرطوم ويستمر الى هيثرو فكيف سيحدد (القسم المعني بالموضوع) وفرضنا أزعن وبدأ في تقييد اجراءات البلاغ فسيطلب (ورق فلسكاب) و(سيارة) لمعاينة الخط وهنا بيت القصيد...
بعد ذلك سيطلب أوراق المبايعة للتأكد من اسماء البائع والمشتري وختم المحامي الذي وثق المبايعة وكيف تم (قبض) المبلغ هل بشيك أم (كاش) ومن الذي قبض وهل استلم المشتري (الخط) بحالته الراهنة...؟
في هذا الأثناء سيقوم المسئول بتكوين لجنة وسيكون أحد أعضائها (بريطاني) كما أشار المسئول لكي يتابع الموضوع في لندن وفي الغالب سيكتب (اسم البريطاني) غلط في قرار تكوين اللجنة وحيتعب البريطاني (جنس تعب) مع سفارتنا في لندن عشان ياخد التأشيرة للسودان اذ أن عدم تطابق الدعوة مع الاسم في الباسبورت قد يدفع (البريطاني) الى الذهاب للجنة الشعبية بتاعتم في (مانشستر) ليؤكد بأن الاسمين المكتوب في الباسبورت وفي الدعوة هما اسمان لشخص واحد... ولمن يقربوا يدوهوا التأشيرة سيتفاجأ بأنه لازم يرجع للجنة الشعبية عشان يختم الخطاب.... وغيرها من التعقيدات التي سوف يجدها عندما يبحث عن البائع الذي قبض الثمن بتاع الخط والذي في الغالب سوف يكون (مجرد) اسم لا سند قانوني له وبالطبع لا يمكن تتبع القروش الإستلما ثمنا لهذا الخط لأنو بيكون قبضا (كاش)...
وحتوسع القضية وتتشعب وتأخذ من حر مال الشعب الغلبان الكثير وستكون هناك سفريات وبدل سفريات وأوامر قبض لأشخاص وهميين وجرجرة وحاجات زى دي لمن الخواجة (يآمن) ، كتلك الحكاية التى تروى عن شخص غير مسلم مر بموقف مشابه عندما قام أحدهم بجرجرته جرجرة شديدة قبض في نهايتها السراب في وجود مشاوير وتعب شديدين كان في آخرها أن الرجل عند مواجهته لأحد المواقف العصيبة أن صاح قائلاً : (أشهد أن لا الله الا الله) ....
وأرى ان ما تنبأ به (الأستاذ الفاتح جبرا) سوف يكون حقيقيا عندما يكتبوا في آخر التقرير....
الجاتك فى خطك سامحتك...!!
كسرة :
هذا المقال كتبه الأخ الدكتور عزت ميرغني طه .. تعقيبا على مقال نشر لنا قبل فترة بعنوان (الخط إتسرق يا رجالة) ننشره اليوم لأنو نتيجة لجان التحقيق فى الموضوع ده (طولت شوية وكده) ولم يتم التوصل للجاني الشئ الذى يؤكد بأن الخط ده (باع روحو) براااهو كده !! ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
العذاب الوطني ..
بقلم: د. عبد اللطيف البوني
الأربعاء, 05 تشرين1/أكتوير 2011
بعد ان دفع دم قلبه لقريبه المغترب في الخليج تمكن هذا الاخيرمن شراء عقد عمل له فجاءته الفيزا فطار(يسبقه الشوق قبل العين ) الي مكان استخراج جواز السفر بعاصمته الاقليمية فقيل له (حليلك انت كنت وين ,, الزمن دا الجواز بقى الكتروني) طيب مابطال نطلعوا امال ايه انا اشتريت الفيزا بكم مليون يعني الالكتروني دا حايكون بكم ؟ قيل له انه في العاصمة فقط فاجاب برضو مابطال نمشي الخرطوم مكان الرئيس بنوم والطائرة بتقوم وعلى الاقل نتذكر ايام الجامعة ما اصلو نحن حانسافر من هناك . اخبروه ان استخراج الجواز الالكتروني يتطلب استخراج رقم وطني فرد برضو كويس الرقم الوطني المالي اجهزة الاعلام والكلام عنه على كل لسان دا حايكون اسهل من شراب الموية مش كدا وبس كمان اهو فرصة يكون عندي رقم طالما اننا لم نجد الارقام في العربات خلي نلقاها في روحنا والله منتهى الحداثة وانا لمن امشي البلد ديك حا اقشر بالرقم الوطني لناس الجاليات الاخرى
جاء اخونا لاستخراج الرقم الوطني فاحضر الجنسية وجنسية الشاهد ومكان الاقامة وفصيلة الدم وصورها وكلها مصروفات (طيب ما قلتو مجان ؟) ثم وقف فوجد الصف الطويل بعد ان ملا الاورنيك الطويل العريض الذي لم يترك حتى القبيلة (قال وطني قال) وقطع التذكرة وانتظر في الصف بعد عدة ساعات سمع اسمه فذهب وعمل البصمات واخذت له الصورة ثم تحرك الي صف اخر حيث التحري (لحدي هنا العملية تمت بانتظام شديد ومافيها تجاوز لان العملية الكترونية بحتة ) لكن بعد ان اكمل اجراءاته هذة هناك خطوة هامة تسمى الارشفة وتعني ارسال المعلومات عن طريق الشبكة الي الرئاسة ليصدر الرقم ليعود لطالبه في ذات المكان اها هنا دخلت السوداناوية من اوسع ابوابها وذهب النظام في ستين داهية كل واحد من الجماعة اياهم يحمل اوراق احد معارفه ليقدمها للارشفة متخطيا الاخرين وظل صاحبنا منتظرا الي الساعة الثالثة ظهرا حيث تمت ارشفته وبعد ذلك اغلق المكتب لان الزمن انتهى جاء في اليوم التالي فقيل له عليه الانتظار لان الشبكة طاشة فانتظر الي نهاية اليوم ثم استلم رقمة الوطني في ورقة عادية فقيل له اذا اردت بطاقة يمكنك ان تذهب الي العلاقات البينية وتغلفه هناك مقابل مبلغ معين فقال لهم (اغلفوا ؟ والله كويس . اقسم لكم بعدما اطلع الجواز الا اشرطوا واجدعوا في اقرب كوشة مش البلد دي خليناها ليكم ) لقد كان في حالة ابعد ما تكون عن الوطنية
الرقم الوطني فكرة حديثة ولكن نحن هل لدينا لها امكانيات؟ . هل الدول التي سبقتنا اليها تمارس هذا التعذيب لمواطنها ؟ اين سنة التدرج هنا ؟ هل يعقل ان لايستخرج اي جواز سفر او رخصة قيادة او تسجيل في الجامعة الا بعد استخراج الرقم الوطني ؟ علما بانه لايوجد الا في الخرطوم . الافكار الجيدة والمتطورة التي يقتنع بها الصفوة اذا كانت الامكانيات قاصرة عنها تتحول الي مسخ مشوه . هل في الدول المتحضرة شبكة طاشة او شبكة محملة ؟ هل فيها قريبي وقريبك وجكسي وجكسك وحاجات تانية حامياني ؟ ياسيادة وزير الداخلية ارفع العذاب عن الشعب الفضل بترك المعاملات الوثائقية تمضي بطريقتها العادية ولاتربطها بالرقم الوطني وليمضي استخراج الرقم الوطني بعذاباته الي ان يكتمل ان شاء الله في الحكومة البعد البعد البعد البعد بعد الحكومة القادمة
abdalltef albony [[email protected]]
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
سرقة هبطرش
أسماء الجنيد
[email protected]
نحمد سيدنا السرقة عندنا هبطرش وين ما تقبل لفحي وهمبتة, كل انواع السرقة واساميها ,
شيء سوق مواسير وشيء مزارع وفنادق وشيء بيوت وشيء ما بتوصف زاتو, ده غير الوقع غي أيدي الصحافة وصورت مستنداته بالبينة الثابتة ,,
وكلوووو ملفوح من عرق الغلابة ورزق المطحونين الملقطنو من شحم اللحم وشوالات الفحم ورزق اليومية , والله غالب
المؤذي في الوجع ده كلو إنه الناس باقي عليهم ميتة وخراب ديار
لأنه رغم الفساد الطامح ومغرق الدنيا , وناس كرتي سافروا برا يصرخوا ويكوركوا , جضيض شديد...
لكن بعد ده كلو المطبلين الحوالين الجماعة ديل يغالطوك في عينك وشايفين وسامعين وعااااااااااارفين
وبرضوا يقولوا ليك لا.. لا.. ما في فساد ولا في خراب ولا في بشتنة حاصلة
ده كلو كوم ,و رجال الدين المعيننهم بي مواصفاتهم المرضية ليهم ولي مصالحهم كوم تاني,
علماء الزمن ده عندنا لا ما شين بالسنة ولا الشريعة ولا بخافوا كلام الله ,, يسنوا وينجروا حسب الطلب , وعينك يا مواطن ,
وما خفي اعظم , اللهم إلا من رحم ربي ,,,
الجماعة ديل كمان موضوعهم برااااااه
تكون قاعد في امانة الله والرسول تسمع داعية ولا إمام مسجد ولا رجل دين ’ يفتي ليك من اجل الناس السرقتهم هبطرش والمبشتنين البلد 22 خريف
يفتي بي اي طريقة ورغم انف اي زول تسمع ولوما اقتنعت تلحس كوعك
ادهشني هذا التصريح وفي بيت من بيوت الله , تصريح عن سبب الغلاء والبلاء في البلد وسبب التدهور الإقتصادي ,,
اقروا واتمحنوا ساااي عليكم الله ,,,,
م((إمام مسجد بامدرمان يقول : ندى القلعة وبعض الفنانات سبب ارتفاع الأسعار
فتح إمام مسجد الحارة (40) بأمبدة النار في كل الاتجاهات علي فنانات اليوم و بالأخص ندي القلعة التي أصبحت تغني الهابط الذي لا معني له إطلاقاً و
أضاف قائلاً بان من الأسباب الرئيسية التي أدت الي الغلاء في الأسعار هو ما تتغني به الفنانة ندي القلعة و عدد من الفنانات السودانيات و ذلك نسبة
للمظهر العام الذي أصبح من سلبيات الفنانات السودانيات و الذي قاد الي كل هذا الغلاء و العيش الضنك الذي يشهده الشعب السوداني اليوم كما أن هناك
عدداً من الفنانات أصبحن لا يراعين الذوق العام و يظهرن بشكل غير لائق و مناسب مع الفتاة السودانية التي يضرب بها المثل في العالم و انه يطالب
بان يتغير الحال عند الفنانات السودانيات من حيث المظهر العام و الشكل و تغيير لون البشرة مما قاد الي تقليد بعض الفتيات لهن و التشبه بهن بالإضافة
للغناء الهابط الذي يتغنين به مما أدي الي حالة الغلاء الفاحش ))
عليكم الله ده تقولوا فيهو شنو ,, بالغتي والله يا ندي القلعة وإتلومتي لوم الجبال والحجار ,
غناك فلس بينا وسقط حجر جنيهنا ودمر إقتصادنا , كملتي الهدوم الفي السوق وكملتي الدولارات الفي البنوك , وجهجهتي الغلابة والمساكين,
الكاش الفي البلد طفشتيهو وين ما معروف !! , من وين نجيب قروش رسوم للتلاميذ, غليتي اللحمة والطمام , جوعتي الشعب وكملتي العلاج الفي البلد
جوعتي الشعب يا بت الناس ,,,,!!!!! الناس الجيعانة ومرضانة دي كلها سببها إنتي ,, تطقمي في الدهب كملتيهو كلو في السوق وكملتي التياب
خليتي حكامنا ملطشة وسط البلدان , المرض الفي البلد سببو إنتي دي ,,
خطب الجوامع بقت بي إسمك, بختك اسهمك طارت السماء , شيء جوامع
وشيء مسارح ,, !!!!
نتوسل ليك نحن الشعب المغلوب على امره ,, ان تقعدي في بطن بيتك شوية وتخلي الحال ينعدل , لمي غناك عليك , عشان اولادنا تمشي المدارس واللحمة ترخص في السوق
بلاش تغني يا ندي علييييييييك الله ,, اقعديلك بس فد شهير
النشوف الحال المايل بنعدل ولا الناس تطير وتقع في البير !!!!!! ,,,
متاوقة
الحج في الساحة الخضراء , وخطبة إمام الجامع بي ندى القلعة
وغنانا الهابط سبب الجوع والمرض و الغلاء ..
إذا عرف السبب بطل العجب ,,, السبب ندى القلعة ,,,
لا حولة ولا قوة إلا بالله العلي العظيم ,,
شكيناكم على حيا دائم صاحي ما نائم يا الكيزان
كان كملتوا البدع والمحن , وإبليس زاتو طفشتوا زماااان من السودان
يمهل ولا يهمل
ودعتكم الله
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
فى احدى زياراته الى دارفور عز البشير ما اصاب دارفور واهلها من حروب ونزوح الى الشيطان الذى قال انه دخل بينهم بعد ان كانوا امنين متحابين وفى امان الله ..
ولكنه لم يشرح متى دخل هذا الشيطان اللعين بين اهلنا فى دارفور ولماذا لم يدخل الخرطوم مثلا ..
الجعفروز او الظريف جعفر عباس اراد ان يشرح بدوره دور هذا الشيطان فى مواقف اخرى اقرا واضحك وابكى ...
زاوية حادة
حتى الشيطان قد يكون مظلوما
جعفر عباس
في إحدى دول الجزيرة العربية نجح مواطن في إثبات أن قاضيا شرعيا، تسلم رشوة بالملايين لتزوير سندات ملكية أراض وعقارات لمصلحة الراشي، ولما أحس أن القضية في طريقها ل»الطفطفة»، سرب الأمر الى الصحف، فما كان من المجلس الأعلى للقضاء إلا أن استجوب القاضي وواجهه بالأدلة، فاعترف بتلقي الرشوة ولكن عن طريق طرف ثالث هو «الشيطان»، بمعنى ان الشيطان تلبسه وأقنعه بتسلم الرشوة وتزوير المستندات، وعملا بالنصوص القطعية لفقه السترة، فقد استقدم مجلس القضاء اختصاصيا في تعقب الشياطين، وأمام عضوية المجلس استخدم الاختصاصي الأسلحة المضادة للجن ثم أعلن ان الجن غادر جسم القاضي وأن الأخير ?
بالتالي ? لن يقع في الغلط،
والغريب والمريب في الأمر أن القضاة لم يطلبوا من الاختصاصي استجواب او اعتقال الجني، ليثبت او ينفي مسؤوليته عن الجريمة، وهكذا أفلت القاضي من العقوبة وظل الشيطان حرا طليقا ليمارس غواية كبار الموظفين والمسؤولين ليختلسوا ويسرقوا الأموال العامة، مسنودين بسابقة قضائية: إذا كمشوك في جريمة فدفاعك اللي ما يخرش ميّه هو ان الشيطان هو اللي سواها
في مدينة خليجية اعتقلت السلطات سيدة بتهمة سلب أموال من رجل أعمال مستعينة بالسحر، وأبلغ الشاكي السلطات ان تلك السيدة سلبته نحو مليوني دولار على مدى خمس سنوات، وأنها استخدمت السحر معه حتى سلمها كافة بطاقاته البنكية والائتمانية، وما لفت انتباهي في شكوى الرجل المسحور قوله ان السيدة وزعت معظم أمواله على عيالها، وتلك المرأة الآن رهن الاعتقال، وربما تنجح في مخارجة نفسها من التهمة إذا استعانت باختصاصي يأتي بذلك الجني الذي أعانها على سلب تلك الملايين ليشيل عنها التهمة، وقد نشرت هذه الحكاية في معظم الصحف الخليجية خلال الايام القليلة الماضية، ولكن فقط من زاوية أن الرجل سلم تلك المرأة حساباته البنكية لأنه «مسحور»، بينما من الواضح عندي أنه فعلا كان مسحورا بتلك السيدة، وسلمها تلك الاموال طوعا نظير «انسحاره» بها، و لما فقدت «سحرها» بسبب «راعي حرماني و.. عامل السن».. ربما، انتبه إلى أن سحرها كلفه الملايين وحاول استرداد بطاقاته المصرفية فتمنعت او ماطلت، فألبسها تهمة السحر الأسود
وفي الكويت فضيحة كبرى بعد أن انتفخت فجأة الحسابات البنكية لعدد من نواب البرلمان بمبالغ تربو على 12 مليون دولار لكل واحد منهم بين عشية وضحاها، واستجوبوا أحدهم فقال إنه فتح «كبت» أمه الراحلة فوجد فيه ذلك المبلغ (الكبت في العامية الخليجية هو ما نسميه في السودان دولاب الملابس ، وهو تحريف ل»كَبَرْد» الإنجليزية).. بالمصري «جاتنا نيلة في حظنا الهباب».. أمهات ينسين في داوليب الملابس 12 مليون دولار وينتقلن الى رحمة مولاهن، وأمهاتنا تغمدهن الله بواسع رحمته وسامحهن، يتركن لنا في الحوش وليس الدولاب كذا أخ وأخت وحفيد، لا يستطيع «حاوي» توفير الضروريات لهم
والحكايات الثلاث أعلاه مهداة إلى جماعتنا الذين ينهش بعض الصحفيين الحاقدين لحمهم متسائلين من اين لهم تلك الكروش والقروش وقد كانوا إلى عهد قريب كشوش وفشوش، حتى صار عندنا كذا قرقوش، لم يتعرض أحدهم للمساءلة من جماعة صلاح قوش، ربما لأن مصدر الأموال هو شهمروش، الذي لا يتعامل مع آكلي التقلية والبوش.
الراي العام
نشر بتاريخ 09-10-2011
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
في زول ما فطر ؟
Sunday, October 9th, 2011
كمال كرار
وزير مالية الإنقاذ أمام برلمان المؤتمر الوطني قال في معرض نفي الغلاء وأزمة الاقتصاد ما معناه ” في زول ما لاقي يفطر ؟ ” ، ونقلت حديثه هذا صحف سودانية ولم يكن شماراً أو نسنسة .
ولأن الاقتصاد علم الحقائق ، وأي نتيجة يتوصل إليها الباحثون تعتمد علي جمع المعلومات ثم تبويبها وتحليلها وإخضاعها للمقاييس الإحصائية ، فإن معرفة أن فلان قد فطر أم لا يمكن معرفتها بسهولة عن طريق الاستبيان .
ولأنه يستحيل أن نسأل 32 مليون مواطن ومواطنة في آن واحد، فيمكن استخدام عينة عشوائية من 100 أو 200 أو 500 شخص من مدن وقري مختلفة لمعرفة الإجابة علي مسألة الفطور هذه.
لو مر الاستبيان علي واحد من المتسولين الكثيرين في بلادنا ستكون الإجابة ” لا فطرت لا اتغديت لا اتعشيت من كم يوم ” .
ولو مر علي أطفال الشوارع وساكني ” الخيران ” لقالوا ” فطور يعني إيه ” .
ولو شاف الاستبيان مفصول للصالح العام لقال ” وروني القصر الجمهوري واقعدوا فراجة “
ولو طاف هذا الاستبيان علي مزارعي الجزيرة والمناقل لهتفوا بصوت واحد ” فطور يا سدنة ؟! “
أما ملاك الأراضي بمشروع الجزيرة وربيبهم حسن وراق فلن يطوف عليهم الاستبيان لأنهم ” رابطين بطونهم من زمان “.
وبين جبلين في الشرق ” الجوعان ” سئل أدروب عن الفطور فنزل من جمله وسل سيفه فرقد أهل الاستبيان ” دقاق ” .
وفي دارفور قال سكان المعسكرات كنا بنفطر من المنظمات الدولية لكن ” الله يجازي الكان السبب ” .
أما الطلاب في الجامعات فقالوا ” مما صار سندوتش الطعمية 2 جنيه دكينا الفطور “.
أم الحسن ” المفلسة ” والأرملة لحين إشعار آخر قالت في معرض التهكم علي أصحاب الاستبيان ” أنا ذاتي عاملة ريجيم ” .
علي أيام الجامعة في السبعينات ظهر ” الجداد ” الكويتي بسعر الجدادة جنيه ، وفي منعطف سعري صارت بجنيه وعشرين قرش فهاجم زميلنا ” سوس “ في ركن نقاش بالنشاط حكومة نميري والغلاء فقالت إحداهن وكانت جميلة وبنت ذوات ” هو ذاتو ما طاعم ” .
وفي واحد من الكاريكاتيرات المصرية في زمان مضي قابل ” تنبل ” ذو كرش كبير أحد الفقراء وكان هزيلاً من الجوع فقال له ” اللي يشوفك يقول البلد فيها مجاعة ” فرد عليه الهزيل ” واللي يشوفك يقول إنت سبب المجاعة ” .
في واحد ما فطر ؟ في واحد مات من الجوع ؟ أسألوا مقابر أحمد شرفي والبكري وناس أديني خروف سفري ؟؟.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
.السيد زنكلوني وقصة حج الدستوريين .
الإثنين, 10 تشرين1/أكتوير 2011 07:24
تقول الحكاية ان احد الموظفين الكبار في المؤسسة الكبرى التي يرأسها السيد زنكلوني كان يشكل خميرة عكننة للسيد ابو «الزناكل» وكان الموظف صوفيًا الى درجة الدروشة وكان في كل صغيرة وكبيرة «ناطي» للسيد زنكلوني في حلقه، حكومتكم دي ماعندها علاقة بالدين، حكومتكم دي فعلت وترَكت، حكومتكم دي الله يصرفها وكان كثيرًا مايضايق السيد زنكلوني ويشكل له معارضة صارخة من داخل المؤسسة
وكان المستشارون من حوله والحواريُّون يومئون اليه بأن يصدر قرارًا يبعد به الصوفي المشاكس من المؤسسة لكن السيد زنكلوني لم يكن يميل لهذا الخيار لاعتبارات كثيرة منها ان الصوفي «ابولسان» سليط والذي لا يخشى اي شيء له صلة قرابة بالسيد زنكلوني، الى جانب انه من سكان الحي الذي يقطنه «ابو الزناكل» والاخير لايريد ان يثير الغبار خاصة ان الموظف الصوفي يمسك بكثير من الملفات الخطرة... المهم الامر استفحل بشكل مزعج وجرت المشاورات حول الطريقة المثلى التي يمكن بها التخلص من الرجل وفي اجتماع مغلق للاطلاع على كل الخطط التي يمكن أن تريحهم منه كان السيد زنكلوني يستمع الى كل الخطط بإمعان وتدبر وكلما عُرضت عليه خطة قال بئس الرأي ويعلق: اذا فعلنا كذا سيحدث كذا....
وأخيرا قال لهم السيد زنكلوني الموضوع داخلوه عليَ أنا... ثم طرق مليًا وقال لمستشاريه: الزول المدروش دا «حججوه» وزاد: جهزوا لو ورقو ولحقوه الحجيج الدستوريين... أُعجب الحاضرون بفكرة السيد زنكلوني واثنوا عليها وكان السيد زنكلوني بهذا الدهاء عزف على وتر حساس لأن الرجل الصوفي كان يتحرق شوقًا لزيارة الحبيب المصطفى وكانت تلك غايته التي يناجي بها نفسه سرًا وعلانية وفي صحوه ومنامه وبالفعل ذهب الرجل و«جا حاجة تانية خالص».. الباقي تموه براكم ..!!! علق احدهم: انتو ما تحججو فلان دا!!!
الانتباهة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
زاوية حادة
دعوة للانضمام إلى «سقم»
جعفر عباس
وصف المفكر السعودي الراحل عبد الله القصيبي العرب بأنهم «ظاهرة صوتية»، ولو مد الله في أيامه وأدرك عام 2011، لكان أسعد الناس برؤية العرب وقد صاروا ظاهرة بركانية تقذف حمما ذهبت وستذهب بالكثير من الزعماء المزمنين البواسل إلى المزابل، حتى صارت عبارة «جمعة مباركة» التي ظللنا نتبادلها عبر السنوات كدعاء روتيني، ذات مغزى وطعم خاص، لأن كل جمعات العام الجاري مباركة فعلا لأنها تهز عروش الطواويس المتاعيس، وتساءل كثيرون: هل السودان محصن ضد الربيع «العربي»؟ والإجابة عندي هي: نعم، لأنه محصن ضد الربيع الجغرافي، ولأن 90% من السودانيين أعضاء في الحزب الحاكم على ذمة أحد القياديين، ولأن ال 10% المتبقية تنظر الى البدائل فترى المهدي والميرغني ونقد والترابي وتقول: متوسط العمر عندهم 77 سنة والربيع العربي شبابي، مما يعني ان هذه الأقلية تعتقد ان حواء السودانية أصيبت بالعقم، وبالتالي فإنها لم تلد خلال الأربعين سنة الأخيرة وائل غنيم أو توكل كرمان
ويحز في النفس أن الإعلام العالمي لم يتجاهل فقط ريادة السودانيين في استخدام العصيان المدني لإسقاط دكتاتوريتين عسكريتين، بل هبة السودانيين قبل أيام قليلة في وجه السفاحين وحاملي السكاكين، فقد كانت مقاطعة اللحم وبالتالي الجزارين عملا بطوليا، فكل عاقل يعرف أن عواقب الدخول في مصادمة مع الجزار وبائع البطيخ غير مأمونة العواقب، ولهذا رأى السودانيون أن خير وسيلة للتداول السلمي ل»اللحمة»، هي الابتعاد عن محلات الجزارة، ونجحت المقاطعة ليس فقط في لي أذرع الجزارين، بل الحكومة نفسها، التي صارت بكل قوة عين «اشتراكية» ولحست ادعاءها الطويل بتحرير الأسواق، وأنشأت بقالات لبيع السلع الاستهلاكية لتنافس التجار الذين رفعوا أسعار تلك السلع لأن الحكومة رفعت التعرفة الجمركية والضرائب والرسوم والمكوس، وكان رئيسنا الراحل نميري قد مارس هذا النوع من الاشتراكية مع بعض الشطط عندما صادر ضمن ما صادر بار كوبا كبانا فصارت حكومته تاجر مريسة افرنجية، حتى عام 1983 عندما رفع شعار الاسلام هو الحل، وبعدها بعام وبعض العام أحس بأن الإسلام أوقعه في «مشكلة» فشرع في لحس ذلك الشعار ولكن انتفاضة ابريل 1985 أنقذته من تهمة «الردة».
ولا أنكر أن لي طموحات سياسية، وأنه سبق لي طرح برنامج لخوض أي انتخابات تجرى في البلاد على أي مستوى، وأعترف بأن ما عزز تلك الطموحات الى حد ما كوني الوحيد من أبناء دفعتي الذي لا أحمل لقب وزير او وزير سابق، ولكن ما ينفي عني شبهة «هي للجاه لا لله»، بشأن رغبتي في دخول المجال السياسي وصولا الى كرسي الرئاسة هو أنني ألعب في الزمن المستقطع، وبالتالي فليس عندي وقت أو نفس لاكتساب الوجاهة او الثروة، وأعني بذلك أنني سأكون ? رغم أنفي ? طاهر اليد، واعتقد أن أقوى نقاط رؤيتي السياسية هو مشروع إحياء السودان القديم والمعروف اختصارا ب»سقم»،..
هل ينكر أحدكم أن اكثر نشيد لاقى هوى في نفوس السودانيين هو «أمتي يا أمة الأمجاد والماضي العريق»؟ مؤلف النشيد كويتي ولكننا سودناه، لأن كل أمجادنا فعل ماض، فهبوا للانضمام الى حركة سقم ليكفر جيلنا بذلك عن سيئاته، فهو جيل الخيبات المتلتلات الذي أعقب جيلي البطولات والتضحيات.. تعالوا لنرد الاعتبار للطرادة والفريني وحلويات سعد ووندر بوث ديو وجكسا وسعد الدين فوزي والنذير دفع الله وأبو رنات (ابحثوا عن هذه الأسماء في قوقل) وخور طقت .. تعالوا نستعيد السودان الذي عندما بحث العرب عن شخص يتحدث باسمهم أمام الجمعية العامة للأمم المتحدة بعد حرب يونيو 1967 لم يجدوا أفضل من وزير خارجيته محمد أحمد محجوب، وأعاهدكم بأن جهد استعادة ذلك السودان لن يكون بيد واحد فوق الستين، وأنا والحمد لله رابط في 49 ليس من باب التشبث بالشباب بل لأنني «أستعر» من جيل الديناصورات.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
شهب ونيازك
جمهورية سلق البيض
كمال كرار
لا يمكن لبتاع الطماطم أن يبيع الصفيحة بخمسين جنيه إن كان يشتريها بستين ، ولو ” كترت ” معاه الكلام حيقول ليك أنا ما ” سلاق ” بيض بتشديد اللام .
ولو طلبت من فنان هاوي أن يغني في عرسك الميمون ” ملح ” أو بتكلفة العازفين فقط لرد عليك أنا ما بسلق بيض .
ولا يعرف كائن من كان متي نبع هذا المصطلح ومن ابتدعه ، لكن من المؤكد أنه تطور لاحق للمقولة الشهيرة ” أنا ما ببيع تبش ” .
ومنذ أن حلت الانقاذ في بلادنا بالدبابة العسكرية ، وابتدعت التحرير الاقتصادي أصبحت وزارة المالية ” سلاقة بيض ” من الدرجة الأولي مع سبق الاصرار والترصد .
فالوزارة ” لا فض فوها ” تقنطر الكورة للقطاع الخاص ” وخاصة السدنة ” الذي يشوتها في القون دون أن يدخل الخزينة العامة مليم أحمر .
أفتح كتاب الميزانية السنوي وانظر إلي ما تجود عليه شركة أرياب للدهب من دريهمات وقارن ذلك بالانتاج السنوي للذهب حسب التقارير الرسمية .
وفتش عن موقع شركة كنانة الالكتروني واطلع علي أرباحها السنوية من واقع مؤتمراتها الدورية ثم فتش عن الأرباح الحقيقية التي تدخل الميزانية العامة لقاء نصيب الحكومة فيها وعندها ستعرف الفرق .
وابحث أيضاً عن الأسباب والقرارات والتوجيهات التي جعلت من شيكان امبراطورة في التأمين ، ثم قارن هذا بما يعود علي الميزانية العامة من نفس الشركة .
وطف علي جياد واسأل عما انفقته الحكومة فيها ولا تسأل عن الأرباح حتي لا تروح في داهية
ولو مر بك اللوري إلي ضواحي الجيلي فغني للمصفاة الشهيرة ” أنا ما عاوز قروشك بس بعاين بعيوني ” واطلع بعدها علي تقارير بنك السودان لتعرف حجم الاقساط الدورية التي تسددها الحكومة للمصفاة دون أن تدخل تعريفة من عائدات التكرير للخزينة العامة .
سلق البيض بحسن النية يعني أنك داقس ، أما إن كان مع سبق الاصرار والترصد فالحكاية ” باينة ” من عنوانها
أموال الحكومة تتسلل للقطاع الخاص بعلم الحكومة ولا تذهب للتعليم أو الصحة ، حتي تزدهر المستوصفات الخاصة والمدارس خمسة نجوم .
وعندما تسلق وزارة المالية البيض ،فإن آخرون ” يكتلون ” الجدادة ويخمون البيض .
ويأتي حكام في آخر الزمان يريدون أن يجعلوا من ” الجداد ” وجبة شعبية بينما 95% من الناس يعيشون علي مرقة ” الجداد ” .
طفيلي من النوع أبو كديس يريد تمويلاً من ” سالقي البيض ” لبناء مجمع صناعي لانتاج مرقة الفول المصري والعدس التركي والطماطم الأردني . في مرقة كتلت زول ؟
الميدان
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
استراحة: احترس.. وزير تحت التمرين
Saturday, October 15th, 2011
حسن وراق
صديقي ابوحنفي الشهير بترزي الوزراء منذ ايام نميري كان يخيط البدل المسماه بالاشتراكية او السفاري التي يرتديها الوزراء بأكمامها الطويلة والقصيرة . اغلق صديقي ابوحنفي مشغله لاقلاع الوزراء خياطة لبساتهم في مشغله علي الرغم من انه يقدم خدمات اخذ المقاسات (ديليفري) بالمنزل وفي المكتب الي درجة انه وبالخبرةيستطيع تحديد مقاس الوزير دون ان يقيسه والصدفة وحدها جعلته يكتشف الحقيقة من وزير( معرفة ) تمت اعادة استوزاره للمرة الرابعة دون ان يخيط بدلته عند ابو حنفي ليخبره بالحقيقة ان ابن احد الوزراء اسس شركة ( وزيركاش المحدودة) لمستلزمات الوزراء والتي تعاقدت مع مشغل في الصين لتزويد الوزراء الاتحاديين ووزراء الدولة و الوزراء ولائيين والسادة المستشارين ببدل جاهزةوجلابيب وشالات وطواقي وعمائم ومراكيب وعِصي صينية وصاع صديقي ابوحنفي حتي أصبح سائق ركشة.
شركة وزيركاش المحدودة لخدمات الاستوزار تقيم كورسات تقوية مجانية بعد اجتياز امتحان الكشف علي الكذب عبر جهاز ال Polygraph البوليغراف المعتمد رسميا لدي لجنة الاستوزار والذي يتوقف عليه الاختيار لمنصب الوزير بعد دفع الرسوم المقررة والتي تدفع علي قسطين مقدم و شيك مؤخر بعد الاستوزار بالاضافة الي حفظ وتسميع سورة النساء بقراءة حفص. المعهد(يساعد) في استخراج شهادات الفيش والتشبيه وحسن السير والسلوك بالاضافة الي شهادة ابراء الذمة ويقوم كذلك باعتماد شهادة خبرة (وزير عريس) شريطة ان تكون موثقة من صالة افراح معترف بها من المعهد .
ويسر المعهد تقديم 3 كورسات في منهج المتضاري في اختيار الوزير الحضاري والكورس الاول يتضمن لغة أحسب واخواتها والكورس الثاني يشتمل علي الخطة القومية في تقديم الاعذار الوهمية والكورس الختامي في مادة حساب النواتة (واحد زائد واحد تساوي تلاتة ). معهد وزيركاش وصاحبه ودنفاش يتعهد بزفة مجانية تقيمها فرقة دخلوها وصقيرا حام القومية والمفاجأة الكبري افتتاح صالون وزيرستان لتصفيف وزراعة الشعرعلي يد الخبير التركي (دقنو ) توجد خدمات خاصة ل ( الاداريج ) وكما يوجد قسم خاص بالسيدات وتزف شركة وزيركاش المحدودة البشري للوزراء المختارين واسرهم وذويهم بتقديم بدلة اداء القسم مع عربة ليموزين ذهابا وايابا وكبشين أملحين وعجل وطباخ وحنانة لزوم الكرامة والسلامة وكلو بي تمنو غير حساب يوم القيامة.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
ساخر سبيل
الدوحة بالنص
الفاتح يوسف جبرا
فى بهو فندق (شيراتون) بالعاصمة القطرية (الدوحة) كان الجميع فى حركة وانشغال.. العمائم والجلابيب الناصعة البيضاء والمراكيب (النمر) والملافح المزركشة والعصى الأبنوسية وفي الجانب الآخر اللبسات السفاري والبدل (الفل سووت) وربطات العنق (الزاهية).. يبدو أن هنالك جلسة مفاوضات على وشك البدء :
- معليش بس أنا ماشي أجيب الأولاد من المدارس وأرجع أحضر الجلسة دي لأنو الوكت إتأخر.
- وهم قاعدين يقروا وين؟
- والله الكبير بيقرأ في (الدوحة العالمية) والصغير في مدارس (المجلس القطري الأفريقي).
- والله تعرف يا (مولانا) أنا مسألة المدارس دي عاملة ليا مشكلة.. أنا هسع مما جينا المفاوضات دي ولدو ليا ولدين وبت ما عارف أقريهم وين!
ذهب المفاوض رقم (1) لإحضار اطفاله من المدارس على أمل اللحاق بجلسة المفاوضات رقم 1452 بينما جلس المفاوض رقم (2) في بهو الفندق الفاخر مع بقية المفاوضين فى انتظار بدء الجلسة يرتشف من كوب عصير البرتقال الذي أمامه على صوت الموسيقى الكلاسيكية الهادئة الذي قطعها عليه صوت المفاوض رقم (3) وهو يقترب منه رافعا يديه:
- الفاتحة..
وبعد أن شال المفاوض رقم (2) الفاتحة مع المفاوض رقم (3) سأله في استغراب:
- المات منو؟
- أنت ما عندك خبر يا أخي المفاوض رقم (41) مات.
- يا أخي ما معقول؟
- ومات وين؟
- مات في مستشفى (الدوحة التعليمي).
- أيوه صحيح هو ليهو سنتين راقد بتعالج هناك أصلو عيان مما كنا في (مفاوضات نيفاشا) ؟
- وجلسة الليلة دي ملغية؟
- أكيد ح تتلغي؟
حاول المفاوض رقم (2) الاتصال بالمفاوض رقم (1) الذي ذهب لاحضار أطفاله من المدارس ليخبره بوفاة المفاوض رقم (41) وإلغاء جلسة المفاوضات لكنه لم يستطع الاتصال به نسبه لأن شبكة (قطر تل) كانت مشغولة فاضطر لقيادة عربته حتى فندق هيلتون حيث يقيم.
- حاولت اتصل ليك بالموبايل لكن ما قدرت.
- الحاصل شنو؟
- يا أخي البركة فيك المفاوض رقم (41) مات.
- الله ياخ.. والله فقد كبير للمفاوضات.
- والفراش وين؟
- والله كلمنا ناس الفندق يعملوا لينا (صيوان) في الحديقة الخلفية ويقوموا بى كل الخدمات وبعدين يضيفوا لينا (القروش) فى الفاتورة!
بدأت ارتال المعزين تفد إلى (صيوان العزاء) بعد أن تم دفن المرحوم في مقابر ( شرفي بن هامور) وقد تم نصب صيوانين؛ صيوان للرجال وآخر للنساء زوجات وبنات وأحفاد وحفيدات المفاوضين. اللواتى صدر قرار منذ السنة (الخامسة للمفاوضات) بمرافقة أزواجهن (خوفاً من الفتنة) !
في صيوان النساء كانت النساء فى (الصيوان) تبدو عليهن آثار (الروقة) و(الترطيب) وكيف لا و(الرجال) فى (المفاوضات) وهن فى (المكيفات) آخر راحات… الحنن ما حنن.. الدهب ما دهب… التياب ما تياب… الموبايلات ما موبايلات.
- عليكي الله يا (فوزية) توبك السمح ده اشتريتي من وين؟
- والله اشتريتو من سوق (واقف قشرة) فيهو حاجة حلوة بشكل تجنن.. عارفة التوب ده اسمو شنو؟
- عليكى الله اسمو شنو عشان أمشي أسال عنو؟
- ده اسمو (تقرير المصير) !
- مسؤولة من الخير يا فوزية.. بيتكم الفى (المنشية) تم والا لسه؟
- والله تم من زمان ليهو كم سنة مما كنا بنفاوض فى (حركة فهود الجنينة) لكن نعمل شنو كلما نقول انتهينا من المفاوضات ونمشى نسكن فيهو يطلعوا لينا ناس جداد عاوزين يفاوضوهم!!
بينما كان هذا الحوار يدور في (صيوان الرجال) :
- والله رطوبة مكيفات الفنادق دي عملت ليا روماتيزم.. عاوز أشوف ليا طريقة ايجار (فيلا) جوه المدينة.
- أنت أحسن .. والله أنا أكل الفنادق الناشف دا عمل ليا (بواسير) واشتقنا (للملاح).
- أخبار قطع الأراضي في السودان كيف؟
- والله قالوا أسعارا طارت في السماء .. غايتو أنا رسلت ليهم القروش يشتروا واحدة عشان سنين اغتراب (مفاوضاتنا) دي ما تروح ساكت.
- بالمناسبة تفتكر ح نخلص من مفاوضات (حركة نسور بابنوسة) دى متين؟؟
- والله غايتو لو مافى (ضغوط) وتدخلات خارجية أكان سنتين أكان تلاتة.
- وهسع باقى ليك دى آخر (حركة) نتفاوض معاها؟؟
- (فى اندهاش) آخر حركة ده شنو؟؟ إنت ما أدوك جدول (الحركات) العاوزة مفاوضات؟؟ (ثم مواصلاً):
- امسك عندك بعد مفاوضات حركة (نسور بابنوسة ) دى تنتهى طوالى تبدأ مفاوضاتنا مع حركة (نمور الضعين) وبعد داك طوالى ح يبدأ التفاوض الإطارى لبحث مشكلة حركة (أسود سواكن) و..
-(مقاطعاً) والله أنا ما شايل هم (المفاوضات) الكتيرة دى؟؟
- طيب شايل هم شنو؟؟
- شايل هم دراسة ومستقبل الأولاد ديل هسه واحدين درسوا الروضة في (نيفاشا) والاساس فى (أبوجا) والثانوى هسه هنا في (الدوحة) وما معروف الجامعة يقروها وين؟؟
بينما كان المفاوضان (19) و(45) يدردشان بدت حركة غير عادية داخل (الصيوان).
عدد من المفاوضين خرجوا فى عجلة وأداروا ماكينات عرباتهم.. البعض الآخر كان يتحدث فى حالة من الحزن والانفعال…
(المفاوض 19): الجماعة ديل مالهم؟ الحاصل شنو؟
(المفاوض 45) :في حركة ما عادية ..الظاهر في حاجه حاصلة.
وبينما هما كذلك إذ بالمفاوض (33) الذى جاء من خارج الصيوان يقترب منهما حيث قاما بسؤاله فى وقت واحد:
- الحاصل شنو؟؟؟
- والله يا جماعة قالوا المفاوض (27) وأسرتوا كانوا سايقين العربية ماشين يودوا (قولة خير) لى ناس المفاوض (41) قامت العربية انقلبت بيهم فى شارع (الدوحة بالنص) !
كسرة :
لو حكاية المفاوضات دى إستمرت بالشكل(الطوااالي) ده ح نلاقى السودان (الفضل) أوضة وبرندة !
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
مثل هذا لا يمكن ان يحدث الا فى السودان ...اولاد قليلين ادب يلعبوا فى كورتهم ما هماهم مين فى الطريق ليفسحوه ...عاملين مطنشين ...لكن وين فى سودان الهنا العجيب ...
اقرا
كرة القدم تورط (4)شبان بالإخلال بسلامة موكب رئيس الجمهورية
2011/10/18 - 09:42
الخرطوم - رانية بشير
تبدأ محكمة جنايات الخرطوم شمال اليوم محاكمة أربعة شبان وجهت إليهم اتهامات بالإزعاج العام والإخلال بالسلامة والطمأنينة أثناء مرور موكب رئيس الجمهورية وكان طاقم التأمين المرافق لفخامة الرئيس أثناء عودته من أداء فريضة الجمعة قد أوقف المتهمين وهم طلاب كانوا عائدين من إحدى مباريات كرة القدم مروا أمام الموكب ولم يسمعوا توجيهات طاقم الحراسة وتم تدوين بلاغات في مواجهتهم بالإزعاج العام والإخلال بالسلامة والطمأنينة وقال المتهمون خلال التحقيق معهم إنهم لم يكونوا على علم بأن الموكب لرئيس الجمهورية كما أنهم لم يسمعوا توجيهات حراسه وعزوا الأمر إلى أن سيره كان عادياً بالشارع.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
بانوراما الرحيق
Thursday, October 20th, 2011
حسن وراق
عن حكومتي بقول لكم !!
§ قال النجار :منشار الحكومة ما بقطع عين خشبة البلد ..قال ثم من ؟
§ قال الميكانيكي : الحكومة لمبتا ولعت ومكنتا سيحت.. . قال ثم من ؟
§ قال الجزار : حكومة ، شلف وشخط وجلافيط.. قال ثم من ؟
§ قال ارباب المعاشات : خلاص ! كدوس الحكومة انكسرت فيهو قشة .. قال ثم من ؟
§ قال الطباخ :هييييييييي يكا ،، حكومة و بَصَلَتَا حِرقت.
ياليتني كنت جلعاد شاليطاً !!
§ العرب فرحون باطلاق سراح اكثر من الف اسير فلسطيني مقابل الاسير الاسرائيلي جلعاد شاليط في صفقة العمر بالنسبة للاسري الفلسطينين و حكامنا العرب والسودانيين خاصة لم يستفدوا من الدرس الإسرائيلي. حكومة (العدو ) الاسرائيلية تحترم و تقدرمواطنيها وتزود عنهم مهما كان الثمن .في جميع سجون ومعتقلات العالم يقبع عدد كبير من السودانيين وبعثاتنا الدبلوماسية (مركلسة باليورو ) لم تكلف نفسها زيارتهم ومعرفة احوالهم أوخطار ذويهم ، من هو العدو الحقيقي ؟ .
هيئة الحج والعمرة و لعنة زكية بت سعد!!
§ وتتوالي فضائح هيئة الحج والعمرة بعد أن إدعت الهيئة القضائية و(هي مستطيعة) بأن هيئة الحج صدقت لهم بعدد 4 فرص للحج (المجاني) .الفضيحة، ان الكشف الحقيقي يحوي 11 فرصة ومعظمهم لا علاقة لهم بالقضائية بينما تحرم أمثال (زكية بت سعد )المرأة البسيطة في طيبة عبدالباقي التي نوت الحج عندما كانت تكلفته 5 مليون ولما وجدت مدخراتها (لاكثر من خمسة عشر عاما) لم تراوح 3 مليون جنيه ، تبرعت بهم لمنشآت المدرسة التي تبيع الحلوي لتلاميذها .
كان في ودنفاش !!
§ في ختام جلسة المؤتمر التنشيطي للمؤتمر الوطني بولاية الجزيرة والذي شرفه مساعد رئيس الجمهورية الدكتور نافع علي نافع . خاطب والي الجزيرة ورئيس المؤتمر الجلسة حول مشكلة الجزيرة الرئيسية المتعلقة بالعطش الذي اصاب 70% من المساحة المزروعة كان رد مساعد الرئيس بان امريكا فشلت اربعة مرات في ادانة السودان علق احد المزارعين قائلا ، نقول تور يقولو احلبوه.
ياخي ،طلعتو زيت المواطن وزيت عزيمتو!!
§ البلاد تعاني ازمة طاحنة في سلعة زيت الطعام الذي ترتفع اسعاره بصورة صاروخية بعد تراجع زراعة الحبوب الزيتية جراء مشاكل الجبايات والتمويل التي جعلت المنتجون يحجمون عن الزراعة .طالب محافظ البنك المركزي البنوك التجارية تمويل محفظة الزيوت بينما وزير الصناعة الدكتور عوض الجاز يدعو الي العمل ب ( فقه العزائم ) لتوفير الزيوت!!..وعندك واحد فول عليهو زيت فقه العزائم وصلّحو.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
الاكثر تفاعلاً /ش/ق
حجاج تحت التمرين
للبيع
هل ح يجي يوم ؟ا
ساخر سبيل
جباية في حكاية
الفاتح يوسف جبرا
أمام منزل الحاج (عبد الفضيل) وقف شاب (يعلق) على كتفه شنطة جلدية سوداء ويمسك بدفتر وقلم.. يفتح (حاج عبد الفضيل) الباب
- أهلاً مرحب يا بني
- أهلاً يا حاج..
- إنت بتاع شنو؟ نحنا أمبارح القريبة دي دفعنا النفايات والعوائد والموية و....
- لكن يا حاج ما أظنك دفعت رسوم (تدفئة وضوء) عشان دي رسوم جديدة.
- (في استغراب): رسوم شنوووو؟
- مالك يا حاج مستغرب كده؟ دي رسوم (تدفئة وضوء)! ما سمعت بيها؟
- طبعاً يا ابني ما سمعت بيها هو نحنا نسمع بي شنو واللاّ شنو ما خلاص ما قادرين نلاحق الرسوم والجبايات دي!
- (يخرج من جيبه القلم ويمسك بالدفتر): قلت ليا يا حاج بيتكم ده مساحتو كم؟
- مالك ومالو كمان؟ عاوز بي مساحتو شنو؟ عاوز تطلع ليهو كروكي!
- كيف يا حاج عاوز بي مساحتو شنو؟ ما عشان نضرب ليك الرسوم بتاعتك بتاعت (تدفئة وضوء) دي!
- (في اندهاش): والله محن! أها وبتضربوها كيف دي؟
- ما حسب مساحة السطح المتلقي لأشعة ضوء الشمس يا حاج وكده وفى الحالة دى السطح هو طبعاً بيتك!
- يا ابني إنت عاوز تجنني؟ أشعة أيه؟ وسطح مين؟ ومساحة شنو؟
- يا حاج أهدأ شوية عشان أفهمك الموضوع لو ما عارفو
- طبعاً ما عارفو؟ هو نحنا بقينا نعرف حاجة ما كل دقيقة ناطي لينا زول شايل ليهو دفتر ايصالات وعاوز قروش... هي الحكومة دي قايلانا (وارثين)؟!
- شوف يا حاج الرسوم دي اسمها رسوم (تدفئة وضوء) يعني المواطن عشان يتدفّأ بالشمش دي وكمان يشوف بالضوء بتاعا لازم يدفع رسوم! يعني إنت يا حاج عاوز تدفّأ وتشوف ملح ساااكت!
- ملح في عينك يا ود يا قليل الأدب! هي الشمش دي بتاعت زووول؟
- يا حاج ما تهيج فيني ساااكت أنا زول عبد المأمور ساااكت ونحنا شركتنا دي اسمها (تتحصلون) يعني بتاعة تحصيل يعني ما عندنا أي دخل في مسألة فرض الرسوم دي!
- ومال الشركة العاملة (الفلم) دي اسمها شنو؟
- اسمها يا حاج (لمستقر لها)!
- (في دهشة): قلت ليا اسمها شنو؟
- لمستقررررن لها!
- لا حول ولا قوة إلا بالله هي حصّلت كمان! أها و(مستقرها) وين؟ أقصد مبانيها وين؟
- شفتا الجامع الكبير العاوزين يعملو ليهو صيانة ده.. بس العمارة الصفراء المقابلاهو!
دلف (حاج عبد الفضيل) الى المكتب الفاخر لمدير عام (لمستقر لها) ذو الوجه اللامع الذي تبدو عليه آثار النعمة و(الراحات) و(التكييف طويل المدي) ...
- السلام عليكم،،،
- وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته إتفضّل - مشيراً الى أحد كراسي الجلوس الوثيرة، جلس (حاج عبد الفضيل) ثم قال مخاطباً السيد المدير:
- السلام عليكم،،،
- وعليكم السلاااام
- (مبتسماً) إتفضّل ...
- الحقيقة بس يعني جاني في البيت ولد كده وقال ليا الشمش وما الشمش والضوء وما الضوء وتدفع رسوم وشنو ما بعرف داااك والمساحة في الارتفاع في السطح وما عارف شنو فقلت اجي أستفسر منكم وكده!
- أول حاجة يا حاج مرحب بيك .. وإن شاء الله الجية بتاعتك دي تكون في ميزان حسناتك..!!
- يا بني ميزان حسناتي ميزان (لساتكي) أنا عاوز أعرف رسوم (التدفئة والضوء) دي شنو؟ إنتو أصلكم ما بتشبعوا!
- يا حاج ما تزعل ساااكت.. كدى جاوبني براااحة يا حاج وبدون انفعال... الشمس دي بتاعة منو؟
- بتاعة ربنا!
- طيب ما نحنا بتوع ربنا... تبقى الشمش دي بتاعة منو مش بتاعتنا! وقع ليك يا حاج واللاّ أعيدو ليك ! بعدين يا حاج حقو رسوم (التدفئة والضوء) ديما تستكترا علينا لأنو الشركة بتاعة (لمستقر لها) دي هي شركة بر وإحسان وشركة خيرية لرعاية المسنين ولكفالة الايتام!
- (وهو يتجه نحو الباب): أيتام... أيتام أكتر مننا؟
انتشر في الشوارع أشخاص يرتدون زيّاً أصفر فاقع اللون رسم على صدره شعار شركة (لمستقر لها) وهو شمس حمراء ذات خيوط شعاعية، مهمتهم تحصيل رسوم (تدفئة وضوء) من المارة وأصحاب المحلات والمنازل:
- (وهو يخرج الدفتر ويمسك بالقلم): بالله يا خينا لو سمحت
- في شنو؟
- في شنو كيف؟ الشمس الضاربة في (صنقورك) دي ما شايفا؟
- وما تضرب إنت سيدا؟
- أنا ما سيدا لكن ستها اسمها (لمستقرن لها)! وبالله ما تلاوينا ساااكت ادفع خلينا نشوف غيرك!
- ادفع ليكم كم كده يعني؟
- (ينظر إلى رأسه متمعناً): كدى أقعد في الواطة دي ورينا راسك ده خلينا نضرب ليك رسومك!
- (يستخرج متراً من جيبه ويبدأ القياس): طيِّب المحيط في نصف القطر على باي نق تربيع.. طيِّب إذن المساحة تساوي مية وخمسين سنتيمتر مربع والسنتي بي عشرة قروش نكون عاوزين منك كده جنيه ونص ...
بعد حوالى شهر وبينما كان حاج عبد الفضيل يستلقى على العنقريب فى مساء ذلك اليوم مطفئاً لمبة (الحوش) مستمتعاً بضوء القمر الفضي وهو يضع الراديو الترانزيستور على صدره يستمع إلى الأخبار إذا بخبطات على الباب:
- قوم يا حاج شوف الجاييينا نص الليل ده منو؟
يتجه حاج عبد الفضيل نحو الباب، يفتحه يفاجأ بشاب تدلى من كتفه شنطة سوداء ويمسك بقلم:
- ده بيت الحاج عبد الفضيل عمر؟
- أيوه في شنو؟
- معاك شركة (قدرناه منازل)!
كسرة:
يقبع المواطن عبدالفضيل نزيلاً بالتجاني الماحي بينما يرقد المتحصل في الغرفة «7» عنبر العظام!
نشر بتاريخ 22-10-2011
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
ساخر سبيل
يكون ده من شنو؟
الفاتح يوسف جبرا
ما أن تقوم بقراءة أخبار الحوادث في أية صحيفة حتى تقرأ عناوين من شاكلة (القبض على عصابة تقوم بتزوير العملة) ! على الرغم من أن (خبراء تصميم العملات) لدينا ما أن يقوموا بتصميم عملة جديدة إلا ويصرحوا بان تلك العملة لن يأتيها التزوير لا من أمامها ولا من خلفها وأنها تتمتع (بكذا نوع) من أنواع الحماية ضد التزوير بداية بالعلامة المائية التى ترى عند تعرض العملة إلى الضوء (تكون شايل ليك بطارية طوااالي) وانتهاء (بالخط المعدني) والذي يمكن عمل (شبيه له) بأي من برامج الرسوم الكمبيوترية !
بالطبع كلام (خبراء تصميم العملات) لدينا عن استحالة تزويرها (كلام ساكت) وغير علمي بدليل هذه الظاهرة المتنامية للتزوير وكل نفر نفرين عندهم طابعة وماسحة ضوئية وكمبيوتر شخصي (قنبوا) يطبعوا ويوزعوا !!
العبد لله ما (خبير تصميم عملات) ولكن يعلم جيداً أن كثيراً من الدول العندها خبراء عملات وحتى لا تقف موقفنا هذا قد قامت بتصنيع نقودها الورقية من مادة البوليمر (الصديقة للبيئة) والتي تعد أكثر أمانا ضد خطر التزييف وتتضمن العديد من الخصائص الأمنية غير المتاحة لورقة البنكنوت ، مما يجعل عمليات التزييف أكثر صعوبة !
(ومش كده وبس) فإن النقود المصنوعة من مادة البوليمر لها ميزات أخرى كمقاومتها للماء والسوائل والأوساخ مما يحد من التلوث الناتج عن استخدام النقود الورقية العادية كما أنها أيضاً أثبتت الدراسات بأنها تعادل في عمرها أربعة أضعاف عمر العملات الورقية علاوة على أنها تتميز بسهولة الاستعمال في ماكينات الصراف الآلي عكس العملات الورقية ، بالمناسبة أول دولة استخدمت البوليمر فى صناعة العملات هي أستراليا (في العام 1988م) ثم تبعتها ماليزيا وهونج كونج وبنجلاديش وأندونيسيا وتايلاند وغيرها من الدول .
بالطبع ح يجيك (خبير تصميم عملات) ناطى ويقول ليك تكلفة صناعة العملة من البوليمر (غالية) ولكن الخبراء (الجد جد) يؤكدون بانها أقل تكلفة خاصة إذا وضعنا حكاية (التزوير) وعمرها أربعة مرات قدر العملات الورقية (في الاعتبار) !
ما دعاني لكتابة هذا المقال ليست هذه (الجلطة) بل (جلطة تانية) مما يمكن يعملا (طالب في أولى فنون) هذه (الجلطة) تكررت للأسف مرتين متتاليتين فعند تصميم العملة الورقية قبل الأخيرة تم استخدام نفس اللون (البمبي) في الورقة فئة العشرين جنيه (وكمان) في الورقة فئة الخمسة جنيهات (يعني خلاااس ما لاقين ليهم لون) مما جعل المواطنين يعانون كثيراً مشقة التركيز في التفريق بين الفئتين وفي كثير من الأحايين يقوم أحدهم بتقديم العشرين بأنها (خمسة) ولا يكتشف ذلك إلا بعد فوات الأوان !
كان من الممكن أن نقول إن لكل خبير (دقسة) وأن المسالة ليست عدم خبرة بل (سهوة ساااكت) ..
لكن ما حدث فى صناعة وتصميم العملة التى صدرت مؤخراً يؤكد بما لا يدع مجالاً للشك بأن (عبدو الميكانيكى) هو من يقوم بتصميم عملاتنا فها هي الورقة فئة (الخمسين) تحمل ذات لون الورقة فئة (الخمسة جنيهات) ! .. طيب يا (عبدو يااخ) وكت ما لقيت ليك لون تااانى خاااالس والألوان انعدمت طيب خلي (العشرة) تشبه (الخمسة) عشان الفرق (عند الدقسة) يكون (خمسة جنيهات) بدل ما يكون (خمسة وأربعين جنيه) عشان يا عبدو القصة ما بتتحمل وجيوبنا ما ناقصة وكده !
عزيزى القارئ .. بينما خبراء تصميم العملات (الجد جد) يركزون عند تصميم وصناعة العملات البنكنوت على شيئين هامين .. أولهما عدم قابلية العملة للتزوير ..وثانيهما اختلاف الألوان (الوااااضح) بين الفئات واختلاف مقاساتها منعاً للإلتباس نجد (خبراءنا) يركزون على (الرسومات) التى تحتويها (العملة) وهل يقومون بوضع (أفيال) أم (زراف) أم مصفاة البترول (الما شفنا ليهو حاجة) ؟!!
كسرة :
يكون ده من شنو يا جماعة ؟؟ والله قدر ما شغلنا راسنا (الفاضى ده) ما لقينا لينا سبب !!
نشر بتاريخ 24-10-2011
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
اعلانات قوقل
بانوراما الرحيق: لا بدورك ولا بحمل براك!!
حسن وراق
§ مساعد الحافلة (اللِديح ) ، أساءه احد الركاب أمام الجميع قائلا “بالله عليك الله دي شغلانة رجال ؟” نزل الراكب في محطة الدايات بأم درمان . رمقه المساعد قائلا له مودعا ” بالله عليك الله دي محطة ينزل فيها راجل؟”..المؤتمر الوطني أدمن الاساءة إلي أحزاب المعارضة وفي ذات الوقت (متشحتفين ) لإشراكهم في الحكومة القادمة والأحزاب لم تنفك تردد قائلة ” بالله عليكم الله دا وضع يشارك فيه حزب محترم “.
الحكومة في نعيم والشعب يأكل نيم !!
§ القضارف ولاية الأمن الغذائي و الزراعة المطرية ، بها 10 مليون فدان صالحة للزراعة . والي القضارف صرح بأن الموسم الحالي ( ضارب ) وإنتاجية الفدان واحد جوال فقط و مشروع الجزيرة ( لحق الصِح ) وأسعار الذرة نار وما فيش كاش يا ودنفاش وعندما يغلي العيش يزداد الكِرميش وما بنفع الكِنْكيش والقذافي جاااااكم .
الاسكان الصحفي .. بعد خرف !!
§ الاتحاد العام للصحفيين يعيش هذه الايام خريف أبو السعن ، شغل عضويته بالإسكان وعجل بالجباية والنسيان . أكثر من 3000 صحفي يتنافسون علي 200 منزل جاهز في (سقط لقط ) جنوب شرق الكٌفرة ، يدفعون 150 جنيه رسوم تقديم ومبلغ 8000 جنيه (لن ترد ) لسحب القرعة والتي يخشي أن تكون مثل قرعة أراضي الحصاحيصا ، كيس فاضي للغادي وكيس مليان للسادة الحبان .
الزكاة خير من اللوم !!
§ ركن الإسلام الثالث تحول في دولة المشروع الحضاري الاسلاموي السوداني إلي مجرد مورد من موارد الجبايات الحكومية التي تذهب إلي غير مصارفها ، هذا ما جاء في مداولات البرلمان . أموال الزكاة تذهب في تشييد المنازل وشراء العربات وتوزع في مظاريف للوزير الماشي و للنائب الغاشي والفضيحة المدوية ، أن الكنائس تدعم دور العجزة والإيواء أكثر من ديوان الزكاة.
الدكتور أبو جهل!!
§ استضافت قناة النيل الأزرق قبل أيام عدد من الاقتصاديين السودانيين لتحليل الوضع الراهن والذين أجمعوا علي وصفه بالأزمة بالأدلة القاطعة المقنعة ما عدا أحدهم نافيا حدوث أزمة اقتصادية مقدما تبريرات واهنة ، سطحية وفطيرة أدخلت مقدم البرنامج والضيوف في أظافرهم وأخجلت المشاهدين. المتحدث كان تريان و مندي كاسي الكتان والهندي . بعد الحلقة تأكد للجميع أن أزمة النظام ليست اقتصادية فحسب بل في منسوبيه والمدافعين عنه خاصة من حملة الدكتوراه في الجهل .
نشر بتاريخ 28-10-2011
---------------------
شهب ونيازك:
كان في طفيلي
كمال كرار
عندما احتدم النقاش في الجمعية التأسيسية بعد الانتفاضة حول الطفيليين قال نقد ساخراً للنواب ” الما شافهم يمشي يعاين ليهم تحت الشجرة القدام وزارة التجارة ” .
آنذاك كانت شلة الطفيليين تتصيد رخص استيراد العربات الممنوحة للطلاب والمغتربين ، يشترونها بمبلغ 500 جنيه ويبيعونها لبعض الموردين مقابل سعر يتراوح بين ( 2-3) ألف جنيه يساعدهم في ذلك بعض النافذين في وزارة التجارة التي آلت بحكم التوازنات السياسية للجبهة الإسلامية القومية .
وتطورت الطفيلية من دودة إلي شرنقة بموجب المثل الانتهازي ” اشتري وخزِّن ” عن طريق الحصول علي الأموال من البنك الطفيلي أو ما سمي وقتها ببنك العيش .
وأصبحت الشرنقة حشرة كاملة لما وصلت هذه الطفيلية للحكم عن طريق ” تاح ترتاح ” .
وبدلاً عن شجرة وزارة التجارة تغلغلت الطفيلية في كل مفاصل الاقتصاد ، وصارت رخص الإستيراد في ذمة التاريخ وحلت بدلاً عنها خطابات الإعتماد وأسواق الأسهم وحكاية ” حكومة ق ” .
أما قصة حكومة (ق) فهي تشبه قصص ألف ليلة وليلة وبطلها شهريار في ديوان حكومي لا يعرف الغبار .
ذات ليلة صدر قرار بتمليك العربات الحكومية لصفوة موظفين جلهم يتبعون للحزب الحاكم .
واجتمعت اللجان وانفضت لتحسب القيمة الدفترية والإهلاك لعربات دفع ثمنها من المال العام في وقت سابق .
وبعد القسمة والطرح صارت قيمة العربة الكورولا موديل 2008 7 مليون بينما رفيقاتها في سوق ” أب جهل ” تخطين حاجز ال40 مليون ” طبعاً بالجنيه القديم ” .
واتفق علي أن يدفع السدنة المبالغ الصغيرة عن طريق الأقساط الطويلة علي وزن المثل ” نفع واستنفع ” .
وحصل ” مولاهم ” – علي سبيل المثال لا الحصر - بناء علي القرار علي عربة كامري بمبلغ 20 مليون يدفعها عن طريق الأقساط بواقع 150 ألف لكل قسط ” بالقديم ” .
ودفعت له الحكومة من مال الشعب مبلغ 250 ألف جنيه عبارة عن بدل ميل في الشهر ” بالقديم ” .
لقد حصل مولاهم إذن علي مبلغ 100 ألف زيادة علي مرتبه الشهري وامتلك عربة الشعب بالمجان .
وبرضو يا ريان يا بت صاحبنا فلان تقولي ما فاهمة !! دا فساد بالألوان الطبيعية والماعاجبو يفتح طبلية بالتمويل الأصغر من بنك شلبية والفوائد 30 في المية .
قال مندور المهدي أن البنوك وفرت 1.2 مليار جنيه لمحاربة البطالة عن طريق التمويل الأصغر . بالحساب 1.2 مليار علي 12 مليون عاطل يساوي مية جنيه لكل واحد لتأسيس ” حقة سعوط أو كفتيرة شاي مزبوط “
الميدان
28/10/2011
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
ساخر سبيل
إلى عزيزى الفساد
الفاتح جبرا
عزيزي الفساد
تحية طيبة وبعد
أرجو أن تكون في أتم الصحة والعافية (مع إنو ده شئ مفروغ منو) .. أكتب إليك هذه الرسالة لما بيننا من معرفة قديمة بلغت سنين عددا ، فقد عاصرت نشأتك يا عزيزى منذ أن كنت طفلاً صغيراً يقوم (المسئولون) بتقويمك وتأديبك متى ما أردت أن تمارس هوايتك فى السرقة والإختلاس والمحسوبية حيث كانوا حينها يقيمون لك مجالس المحاسبة ويحولون بعض ما تجنيه يداك عند الضرورة إلى المحاكم المختصة لتحاكم وفق القانون وتنال جزاك الرادع حتى تكون عبرة لمن يعتبر.
عزيزي الفساد :
الآن وقد كبرت واصبحت رجلاً مفتول العضلات عريض المنكبين متين البنيان تعوس وتجول طولا وعرضا غير ابه بآهات المواطنين الذين تفتك بأموالهم وآمالهم وأحلامه فى حياة كريمة رأيت أن أخاطبك عل وعسي أن يرق قلبك و(تخفف اللعب شويه) وترضي (بالقليل) الذي لا يؤثر علي معاش الناس وحياتهم فالناس -عزيزي الفساد- قد وصلت إلى حالة من الفقر في ظل (الهبر واللغف) الذي يتم بإسمك لم تصل إليها من قبل (وقالت الروب عديل) .
عزيزى الفساد :
أكثر ما يدهشني في أمرك هو أنه رغم ممارستك اليومية لعملك البغيض وإكتشاف امرك وعرضه علي الملأ على أعمده الصحف مدعماً بالوثائق والبراهين الدامغة إلا أن أحدا من المسئولين لا يستطيع محاكمتك وأن الحكومة لسبب نجهله لا تستطيع مواجهتك والوقوف أمامك ، لقد تساءلت وتساءل معي الكثيرون عن هذه الحصانة المتينة التى تمتلكها ? عزيزي الفساد - وهذه الحماية التى تجدها ولكن لم نجد لتساؤلاتنا إجابة مقنعة !
عزيزي الفساد :
على الرغم من أنو (عمايلك) بقت ظاهرة وواضحة للقاصي والداني و ما عاوزه ليها أمثله (وإنتا عارفا زى جوع بطنك الما بتجوع) لكن هنالك بعض الأمثلة من أفعالك يحار فيها المرء (عديل كده) ولا يدانيه أى شك في انك قمت بالإستعانة فى تنفيذها بعد مقدر من (الأبالسة) وجهابذة الشياطين كفعلتك تلك التى نجوت فيها ? حتى الآن- عندما قمت ببيع خط (هيثرو-الخرطوم) والشئ المحير كبف إنك استطعت (دغمسة الحكاية) لحدت ما (اللجان الإتكونت) دى كووووووولها ما قدرت تعرف الحاصل شنو؟ والمواطن ذاااتو قنع من الموضوع !
عزيزى الفساد :
خليك من كده .. خلينى أديك واحده (خطيرة) من إنجازاتك (المدهشة) .. أمبارح القريبة دى قرأت في تقرير للبرلمان عن تجاوزات المدينة الرياضية (البقت ميدان باسكت) إنو تم تمليك 42000 (إتنين وأربعين ألف متر مربع) لمنظمة إسمها (أهل الميمنة) !! .. في الحتة دى ممكن (تعمل رايح وما عارف) وتسألنى تقول ليا : طيب المدهش في الموضوع شنو؟ أقول ليك وأنا مندهش من (عبقريتك الفذة) بأن التقرير يقول أن هذه المنظمة غير مسجلة لدى (مسجل التنظيمات) !! يعني منظمة (وهمية) ، بالله يا عزيزى الفساد (دى عملتها كيف؟) والله دى مفروض تدخل بيها موسوعة (غينيس للفساد المدهش) منظمة وما (مسجله) وكم أربعين ألف متر مربع؟؟ (طيب لو مسجلة كانوا أدوها كم) ؟
عزيزى الفساد:
هل تعتقد أن الإسلام يبيح ما تقوم به من أعمال قبيحة شريرة تؤذى البشر وتفقر المجتمع وتهتك نسيجه الإجتماعي ؟ لا يا عزيزى .. عفوا .. إنك لا تعرف ديننا الحنيف لذا دعنى (أديك عينه منو) : عن عائشة . أن قريشاً أهمّتهم المرأة المخزومية التي سرقت ، فقالوا : من يكلم فيها رسول الله ، ومن يجترىء عليه إلا اسامة ، فكلمه أسامة ، فقال الرسول : أتشفع في حد من حدود الله ، ثم خطب فقال : إنما أهلك من كان قبلكم إذا سرق فيهم الشريف تركوه وإذا سرق الضعيف أقاموا عليه الحد ، وايم الله ! لو أن فاطمة بنت محمد سرقت لقطعت يدها ، فأمر النبي بقطع يدها . ( رواه البخاري ومسلم) !!
عزيزي الفساد :
لا تفرح لأنك تسرح وتمرح وتتمدد في كافة المرافق والمؤسسات دون أن يسألك أحد تلت التلاته كم؟ فمهما تراكمت أفعالك القبيحة ونزلت عليها (ستائر النسيان) كما تقول (أم كلثوم) إنما يؤخرك الله ليوم تشخص فيه الأبصار ...يوم لا توجد فيه (حصانة) ولا (صهينة) ولا يحزنون .. (وبعدين شيل شيلتك) !
كسرة :
عزيزنا الفساد ده يكون عامل للحكومة (عمل) عشان تصهين !!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
اعلانات قوقل
قالوا الحجيج قطع!!
حسن وراق
· احتج احد الحجاج لدي شركة الطيران من تأخر سفريته وبطريقة ترزي الأكفان قال له موظف الحجز ” مافي مشكلة ياحاج تعال لي يوم العيد أسفرك في أول طائرة رد عليه الحاج الذي يبدو انه لن يحج ” تعال ياولدي تسفرني يوم العيد أنت قايلني أنا ماشي ضبّاح والله شنو ؟
· عند تقسيم الوزارات والهيئات الحكومية في أي تشكيلة وزارية تقوم حكومة المؤتمر الوطني بحجز هيئة الحج والعمرة قبل وزارة الطاقة ووزارة المالية والأمن والدفاع والداخلية . وعند توزيع الوزارات والهيئات علي منسوبي الوطني تكون الحج والعمرة لأصحاب المصارين البيض من النافذين .
· الصراع الذي يدور في وزارة الإرشاد بين الوزير ومدير عام هيئة الحج والعمرة أصبح أهم ما يميز طبيعة الصراع داخل المؤسسة الحاكمة وقد وصل إلي قبة البرلمان الذي وصف فساد الهيئة بأنه لا يحتاج لإثبات وعلي الرغم من إبعاد الوزير وإحالة المدير إلي التحقيق إلا أن مراكز القوي تدير الصراع وتصفي في الحسابات.
· من ابرز الاتهامات التي تواجهها هيئة الحج والعمرة ،هي التلاعب في فرق سعر العملة بين الهيئة وبنك السودان وتسرب التأشيرات إلي السوق الأسود وبيعها للوكالات و إجبار الحجاج علي التامين في شركة شيكان رغم اعتراض البرلمان وكشوفات الحج ( الملح ) .
· الحجاج هذا العام حوالي 36 ألف حاج ، تصل الرسوم إلي التسعة ألف جنيه و الحج السوبر 12 ألف جنيه . الهيئة في سبيل توفير فرص حج (ملح ) ضغطت علي راحة الحجيج بالتعاقد ( الاحتكاري ) مع الناقل الجوي المتعثر ، سودانير وصن اير بسعر 1500 جنيه أبعد بقية الشركات الجادة.
· هنالك اعدد كبيرة تحج ( ملح ) علي حساب هؤلاء الحجاج ومن ضمن حجاج ( الملح ) ما ظل يعرفون بأمراء الحج وأعضاء البعثة والمستشارين ونواب المجلس الوطني وزوجات وأمهات المسئولين وموظفي الهيئة وأسرهم بالإضافة إلي الإكراميات والكشوفات (الملح ) باسم القضاة والأمن والدفاع ومجلس الوزراء وغيرها
· قيام أكثر من ألف حاج بالتظاهر وإغلاق شارع المطار يوم الجمعة احتجاجا علي تأخر سفرياتهم ومكوثهم لأكثر من 72 ساعة بالمطار يفضح حقيقة تصفية الحسابات بين أطراف النزاع الدائر في الوزارة والهيئة والذي تضرر منه الحجاج الذين دفعوا دم قلبهم للحاق قبل وقت كاف لأداء الشعائر حيث تنتظرهم معاناة أخري إذا رفع الله قدمهم تتعلق بالسكن والإعاشة ورحلة العودة والتي هي بوابة من أبواب الجحيم . علي الدولة أن تنتهج سياسة التحرير في حج البيت الذي لا يستطع إليه المسئولون سبيلا ورغما عن ذلك يحجون (ملح ) وفي الصفوف الأمامية كمان وهي لله .
الميدان
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
للمصريين فقط ..نقاط فوق الخروف !ا
حسن وراق
§ القيادة السودانية أهدت شعب مصر 20 ألف رأس من الضأن في إطار توطيد العلاقات بين الشعبين ، الهدية مبررة ، لتوفير اللحوم السودانية عالية الجودة في السوق المصري و(بسرعة) حتى تلحق العيد.هنيئا للشعب المصري بلحم ضأننا بعفشته ، رأسه وجلده الذي سيباع لنا أحذية وقاشات وشنط وجدلة ورحط.
§ هذه الهدية (المتواضعة ) تساوي قيمتها وبلغة الأرقام حوالي 10 مليار جنيه قديم كفيلة بإسعاد 20 ألف أسرة سودانية نسيت طعم لحم الضأن سنين عددا ولا تحلم حتى برؤية خروف . قيمة هذه الخراف إذا ما وزعت (عيدية ) بواقع مائة جنيه علي شرائح الفقراء فإنها ترسم ابتسامة صادقة علي نصف مليون فقير.
§ هذه الهدية (البسيطة ) جاءت بعد هدية (أبسط ) منها، 5 ألف رأس من البقر قبل اقل من عشرة أشهر والشعب السوداني يطبق شعار (الغالي متروك) و يمتنع عن شراء و أكل اللحوم كي يوفرها لشعب يعيش في رفاهية وبحبوحة تكفيه فقط دولاراتنا وعملاتنا ونحن نقصدهم للعلاج والنزهة بسبب فشل حكامنا توفير وتوطين بالداخل ما نحتاجه من المصريين .
§ نحن شعب ( طيب ) أي بمعني ( أهبل ) في نظر بعض المصريين واليوم يتأكد لهم جميعا ونحن نستنكر مثل الهدايا بأننا لم نك في يوم من الأيام شعبا من (المهابيل) وان كانت فينا قلة (طيبة ) نافذة .مايربطنا مع المصريين علاقات أخوة أزلية أفسدها الحكام في الجانبين .
§ نحن نغدق الهدايا علي (إخوتنا) في شمال الوادي وهم يضنون علينا بفيزا الدخول ويعقدون إجراءاتها ، نفتح لهم حدودنا لعمالتهم وهم يسيئون إلينا هنالك. ما بدر قبل أيام من المستشار الطبي لسفارتهم في الخرطوم ومنعه احد المرضي تأشيرة دخول قائلا له” أنا ممكن أوصف ليك قطرة للعين ومافي داعي تسافر ” غير جحيم الحصول علي تأشيرة الدخول إلي مصر .
§ مصر دولة مؤسسات منذ زمن الفراعنة ويكفي أن هنالك أفراد وشخصيا عملت في عهد عبدالناصر والسادات ومبارك وما تزال تعمل، لم يطالها صالح عام ولا تمكين والسياسة الخارجية المصرية ترسمها إستراتيجية الدولة وليس الحكومة .إذا اعتقدت قيادتنا أن سقوط نظام مبارك سيغير من إستراتيجية الدولة (المصرية ) تجاه نظامهم في الخرطوم فإنهم ( طيبون ) حقيقة .
§ المواطن المصري البسيط يدرك جيدا أن نظام الخرطوم (يتهافت ) علي المصريين عبر جولات عدد من قياداته محاولين استغلال التغيير الثوري في مصر لحماية ظهرهم و لتسويق نموذجهم الاسلاموي الذي فشل في السودان وانتقده التوانسة في محاولة يائسة لإقناع الناخب المصري بالتصويت للاتجاه الإسلامي في مصر عبر هدايا الأبقار والخراف والشعب المصري ح يأكل توركو وما ح يديش زولكو.. أمّ انكوا طيبين عن جد.
الميدان
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
ساخر سبيل
الفساد يرد !
عزيزي جبرا .. المحترم
تحية طيبة وبعد
:
أسمح لي سيدي أن أرد على رسالتكم لي بهذه الزاوية والتى تم نشرها قبل عدة أيام ، بداية أرجو ألا أكون قد تسببت لك وأنت تستلم ردى هذا في (شلل رباعي) أو ما شابه من أثر المفاجأة (وإنتا زول قلب وكده) والمفاجأة هى أنك و(معشر المواطنين) تعتقدون بأنني (شخصية معنوية) لكن الشئ الذى تجهلونه تماما هو أنني كائن حي مثلي مثل كل الكائنات الحية ، أمشى في الأسواق (وأخربها) وأدخل إلى الوزارات (وألغفا) واجلس فى البنوك (وألهطا) وأدلف إلى المؤسسات (فأنشفا) ! وأتربع في المحليات (وأشفطا) .
نعم أنا كائن حي أتنقل وأسافر وأقيم في كل الدول والأقطار ، أمكث فى بعضها إن طاب لى المقام وتهيأت لى الأجواء عشرات السنين (لحدت ما الشعوب تقول الرووووب) ، وإن لم يطب لى المقام ووجدت أن دولة ما (مقفلة اللعب) في وجهى فإننى أكون في تلك الحالة مضطراً لرفع الراية البيضاء ومغادرة تلك الدولة والبحث عن (مأوى مناسب آخر) !
عزيزي جبرا :
لعلك تود أن تسألنى متى (أرفع الراية البيضاء) وأغادر دولة لا تتهيأ لي ظروف العمل فيها ؟ ومتى يطيب لي المقام ويحلو لي البقاء في دولة ما؟ والإجابة على هذا السؤال يا عزيزى جبرا واضحة كما أعتقد (وما عاوزه ليها درس عصر) ، إذ أن فرصتى للعمل تكون شبه معدومة وأتعب غاية التعب وأعاني الإضطهاد و(العطالة وقلة الشغلة) في المجتمعات التي تنتهج أنظمتها السياسية أساليب الديمقراطية وتوسيع المشاركة، لأنو فى الدول دى القوانين كفيلة بردعى وردع كل من يتعاون معي .. كما إنو (دغمسة وغتغيت مافي ) .. وأى عمل (عام) قاعد يتم في العلن والناس كوووولها شايفاهو ومتابعاهو ولو الزول عمل ليهو (شوية فساد سغيروووني) الله قال بى قولو .. وعلى القانون (طواالي) بدون فقه سترة و(أجاويد) وقصة المال (تلتو ولا كتلتو)!
أما عن مسألة (طيب المقام) ومزاولتى لعملي بحرية وبدون أي شوشرة من أحد فأود أن أخبرك عزيزي جبرا بأن الإمور تكون آخر حلاوة عند مكوثى بالدول التى يكون فيها الحكم (شمولي) ومتحكمة فيهو جماعة واحدة لا تمثل عموم أفراد المجتمع الشئ اليخليها غير خاضعة للمساءلة و(تبرطع زى ما عاوزه) وما فيش زول يقدر يقول ليها (تلت التلاته كم؟) ، وبينى وبينك يا أستاذ لمن ألاقى ليا (مناخ) زى ده .. أنا بسوى (البدع) وأظنو براااك شايف (الخط الفي سماهو إتسرق !!) ومنظمة (أصحاب الميمنة) الوهمية بتاعت (المدينة الرياضية) اللذين ذكرتهما كأمثلة في خطابك المذكور لي وغيرهم !
عزيزي جبرا :
لن تجدى محاربتك لي وكتاباتك عني شيئاً .. (إنتا شنو ياخ ؟ أنا الوازع الديني ما قدر يعمل ليا حاجه) .. عشان كده أسمح ليا أنصحك .. يااخ إنتا زول كبير في السن وكمان عيان .. وعندك عيال بتربي فيهم .. يااخ أعمل حسابك وما تقوم نفسك ساااى .. والله تقعد تباري فيني كده يوم يطق فيك عرق يلحقك أمات طه ..!!
كسرة :
نصيحة السيد الفساد دى ما ح أهملا لأنو أثبتت البحوث الطبية مؤخراً أن النفخ فى (قربة مقدودة) سبب رئيس فى إنفجار الشريان الأورطي !!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
شهب ونيازك :مدعوم ؟! يا نبق يا دوم !!
Thursday, November 3rd, 2011
كمال كرار
قطع محافظ البنك المركزي وجزم وتعهد برفع الدعم عن المواد البترولية لأن سعر البرميل المحلي ب 60 دولار والسعر العالمي ب 100 دولار .
وذكرني حديثه ( المعسول ) بنشرة أنباء التلفزيون الاقتصادية التي تصر علي أن سعر الدولار الأمريكي يعادل 2.7 جنيه بينما نطح هذا الدولار حاجز ال4 جنيه منذ وقت بعيد .
ولأن المحافظ الآن ( لابس ) طاقية وزير البترول و(عمة) وزير المالية فيجب تذكيره بأن هذا الدعم المزعوم لا يري بالعين المجردة .
ولأن الإنقاذ علي لسان محافظها تريد للمواطن السوداني أن يشتري السلع بما فيها البترول بالأسعار العالمية ، فلابد من أن ( نفت ) المستور ولو كان خلف كجور .
السعر الذي تضعه الحكومة للبترول في الموازنة ( أياً كان ) لا يعبر عن الإيرادات التي تأتيها من المشتقات البترولية التي تبيعها المؤسسة السودانية للنفط مقابل أسعار باهظة مقارنة بأسعار البنزين والجازولين في دول مجاورة منتجة للنفط مثل السعودية حيث جالون البنزين أقل من دولار بكثير .
والدعم يعني أموالاً تدفع نظير البيع بأقل من التكلفة فكم يا تري تبلغ تكلفة إنتاج البرميل الواحد من الخام السوداني ؟
لفائدة الرأي العام السوداني نقول أن شركة تاليسمان الكندية كانت قد أعلنت في بداية إنتاج البترول في 1998 أن تكلفة برميل النفط حتي وصوله بورتسودان تبلغ 14 دولاراً .
وإذا افترضنا أن هذه التكلفة ثابتة حتي الآن ( والمفروض تنقص ) فإن تكلفة إنتاج البرميل تعادل 8 دولار فقط بعد طرح رسوم النقل والرسوم الإدارية .
علي ذلك فإن سعر البرميل المحلي (60 دولاراً ) يساوي سبعة أضعاف التكلفة الحقيقية فأين الدعم ؟
وبمناسبة السعر العالمي البالغ 100 دولار فبكم تبيع الحكومة برميل الخام السوداني للصينيين !! نتطوع بالإجابة فقد حدث أن بيع برميل البترول السوداني بسعر برميل الموية في أمبدة كرور أو ملوة النبق والدوم في أم الطيورواللبيب بالإشارة يفهم .
أما عن إيرادات البترول الأخري التي لا تغشي الموازنة ففيها عائدات صادر البنزين وفحم الكوك ، وأرباح شركات النفط الحكومية أو التابعة لجهات رسمية ، وأرباح شركات خدمات البترول الحكومية وأرباح المصفاة التي تمتلك الحكومة نصفها .
وضف إلي كل هذا أموال تركيز النفط التي كانت بطرف بنك السودان فهبرت عليها حكومة المؤتمر الوطني والحركة الشعبية في وقت سابق .
أما قصة رفع الدعم فهي سيناريو مايوي مقصود به أن يمول الشعب منصرفات النظام ، وتلقوها عند الغافل .
ما لا يعرفه السدنة والتنابلة أن أي جنيه زيادة في الجازولين يخصم 500جنيه من العائد علي الزراعة في الفدان الواحد قياساً بارتفاع تكلفة النقل والمدخلات والطاقة وقس علي ذلك ما يقع علي الصناعة والمواطن العادي الذي يشتهي الزبادي في القري والبوادي
بانوراما العيد:
Thursday, November 3rd, 2011
حسن وراق
الحكومة خايفة و قلبها مقطوع!!
§ الحكومة مصرة علي إشراك حزبي الأمة والاتحادي الديمقراطي ووعدت بتشكيل الحكومة قبل العيد وعندما قنعت من الأمة ركزت علي الاتحاديين بصورة فيها ابتزاز واضح علي سيدي محمد عثمان ومدت له المهلة إلي ما بعد العيد . احد مدمني الكوتشينة علق قائلا: ” الحكومة فاقدة (هارت ) ودايرة ليها زول تأكلو (دامة) الأسود عشان ما تعلق فيها و تطير براها”.
خم الرماد الوزاري!!
§ في احدي وزارات القطاع الاقتصادي غادر الوكيل في سفرية باليوروالي بلجيكا وفوض نائبه بالمهام ليسافر هو الآخر في اليوم التالي إلي الصين مفوضا أحد المساعدين والذي كان يجهز( من سكات ) لكورس في سويسرا ولم يجد من يفوضه بعد مغادر جميع العاملين إلي خارج البلاد في رحلات حصد اليورو فلم يتردد من تفويض رئيس السواقين بالمهام الذي لم يمانع من مسئولية قعاد ساكت.
المرابحات الربوية الاسلاموية!!
§ تم توجيه البنك المركزي بوقف التعامل بنظام المرابحات وهي أحدي صيغ التعامل الإسلامي المعمول بها حاليا في البنوك ( الاسلاموية ) لأكثر من عشرين عاما بعمر الإنقاذ ليكتشف الآن فقط أنها ( صيغة ) ربوية (مركبة دقن ). أكثر من عشرين عاماً وهيئات الرقابة الشرعية في البنوك (تلهف) في الملايين بإقرار عدم وجود ربا والمصيبة إن كانوا يعلمون أن في المرابحات شبهة ربا وصمتوا والمصيبة الأكبر لو أنهم لا يعلمون..
يا ناس يا شر كفاية أر!!
§ الحملة الإعلامية الشرسة التي يتعرض لها احد أركان النظام وهو يتبهدل في المحاكم والصحف وكتاب الأعمدة شايلين حالو عشان شوية لصوص صعاليك سرقوا منه مبالغ مالية ( بسيطة ) من مختلف العملات الأجنبية قلما توجد في صرافة دليل واضح علي ( حقد اجتماعي ) . هذا مبلغ بسيط لنافذ بعمر الإنقاذ جاب كل إنحاء العالم ويومه الواحد خارج البلاد يكلفنا 700 يورو غير العملات الاخري يا حاقدين غِنانا.
عدت يا عيدي بدون خروف!!
§ لن يقبض راتبه من كثرة الخصومات وتنتظره ديون واجبة السداد غير إجارة البيت و كسوة العيال إلا أن خروف الضحية أكثر ما كان يؤرقه . في الثانية صباحا غلبه النوم واستسلم له بصعوبة ، بعد نصف ساعة رن موبايله فنهض مذعورا.. الو !! إسماعيل إبراهيم ؟؟ اغتاظ من النمرة الغلط ليرد عليه ..ياخي حرام عليكم ..سيدنا إسماعيل زاتو لآمن جو يضبحوه ما صحوه في الوكت دا !! طيرتو مننا النوم الله يطيركم !!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
تقرأ هذا العمود
Tuesday, November 22nd, 2011
كمال كرار
إلى السدنة والتنابلة الذين يتحدثون في الندوات والمؤتمرات والصحف عن التنمية والرخاء الاقتصادي ومكافحة الفقر. وإلى أسيادهم في صندوق النقد الدولي والبنك الدولي الذين ( يضربون ) تقارير السدنة بوماستيك لزوم تحسين صورة الرأسمالية الطفيلية . إلي هؤلاء وأولئك نهدي بعضاً مما ينشر يومياً في الصحف الإعلانية السودانية، ولا تعليق. طالب مريض يحتاج إلي ٢٠٠ جنيه تكلفة حبوب مستديمة ، وطالبة جامعية مهددة بالطرد ما لم تدفع ٦٠٠ جنيه رسوم دراسة ، وأسرة تحتاج لإنشاء دورة مياه بتكلفة ١٥٠٠ جنيه، وترغب في أي مساعدة ، طفلة تحتاج إلي صورة في الرأس بقيمة ٣٠٠ جنيه، وسيدة لها ٨ أطفال توفي زوجها وتحتاج للمساعدة ، ومريضة يتيمة تحتاج لدواء بقيمة ٢٤٦ جنيه ، وأسرة فقيرة مهددة بالطرد لعدم دفعها إيجار شهرين.. وطالبة تحتاج إلي كتاب طب… وأيتام مقطوعة عنهم المياه ويحتاجون لمن يدفع لهم ٩٠ جنيها ، و … و ….و….. وعشرات الآلاف من كل التخصصات يبحثون عن أي عمل ومن ضمنهم خريجة طب تريد العمل ولو(فراشة) وطالب طب في السنة السادسة يرغب في التدريس لمساعدة أسرته، وبنات وأولاد حاصلين علي شهادات الماجستير والدكتوراه أيضاً يبحثون عن وظائف .
والمئات من الناس أيضاً يعلنون عن بيع مقتنياتهم الشخصية والخاصة لسد الرمق ، ففيهم من يريد بيع سرير النوم ، والتلفزيون والدولاب والملايات والثياب المستعملة والجلاليب والعمم . ومن لم يجد طريقاً للإعلان المكتوب ، تسوّل في أماكن المواصلات العامة والأسواق والتقاطعات الرئيسية وأمام عيادات الأطباء والبقالات الفاخرة . وعصاميون من خريجي الجامعات اشتغلوا جرسونات كيما يضمنون وجبة في مكان العمل ، أما هند ذات الاحتياجات الخاصة فقد ( فترت) من الجري وراء وظيفة وهي الجامعية المتفوقة فامتهنت الغسيل والمكوة للآخرين .
وغير هند أخريات يحملن مؤهلات دراسية عالية ، لازلن يأخذن حق المواصلات من الأم والأب ولا يلتفتن إعلانات السدنة التي تبحث عن فتيات جميلات وفاتنات لزوم الترويج لمنتجاتهم ( المضروبة) والترويح عن أرباب العمل وبطانتهم . ومع ذلك فإن معظم هؤلاء البشر نساء ورجالاً غاضبون علي نظام الحكم وطريقه الرأسمالي، وفي نفس الوقت فهم محصنون من أمراض النقرس والضغط والسكري وارتفاع الكولسترول وغيرها من أمراض التخمة والهواء البارد.
هذا حصاد المشروع الحضاري الذي ( سيشوته) الشعب السوداني ضفاري في المدن والضهاري غير آبه بالبمبان والسواري وفرض حالة الطواري .
0-----------------------------
المشارك عينو قوية!!
Monday, November 21st, 2011
حسن وراق
الميدان
· أحد البسطاء سئل عن رأيه في حكومة الانقاذ فقال ببساطة ( الحكومة دي زي ال###### تسكو يجري منك تقوم تجري منو يسكك . هذا الحال يعبر بوضوح عن الحالة الراهنة التي ارتبطت بتشكيل الحكومة الجديدة والتي انتظرها الجميع قرابة الثلاثة أشهر منذ أعلان انفصال الجنوب .
· المعارضة مجتمعة طرحت العديد من المخارج لانقاذ البلاد واقترحت المؤتمر القومي الجامع وحكومة انتقالية ذات فترة واجندة محددة وطرحت كذلك خارطة الطريق لحكومة ذات قاعدة عريضة بعد ازالة كافة القوانين المقيدة للحريات ومكافحة الفساد واتباع مبدأ الحقيقة والمصالحة وكالعادة الحكومة مثل ال###### تجري وتبتعد من المعارضة وتعتبرطرحها ملهاة دونها لحس الكوع .
· وعندما كال الرماد حماد و قادت سياسات الحكومة الرعناء الي اشتعال ازمة لن تنتهي في دارفور وجنوب كردفان والنيل الازرق إنفصل الجنوب واحتدمت الازمة الاقتصادية والمحكمة الجنائية الدولية تهدد راس الدولة والديون الخارجية بلغت 40 مليار $ والحصار الاقتصادي لن يرفع صارت الحكومة كال###### ( جنها سك ) تجري وراء الجميع لمشاركتها المأساة .
· الحكومة وهي تستعطف القوي السياسية ( منكسرة ) يقوم بعض (المغضوب عليهم ) في ممارسة ادمانهم التنفير باساءة الجميع مثلما فعل نافع وهو يدعي أن قواعد الاحزاب تريد المشارك و متململة من قياداتها لتكذبه جماهير الاتحادي وهي تهتف لا وفاق من النفاق ويكفي ما لقيه مصطفي عثمان اسماعيل واصف الشعب السوداني بالشحادين عندما تطاول مؤخراًعلي قامة المناضل فاروق ابوعيسي التي لن يطولها .
· الشرعية الدستورية التي يتبجح بها النظام و اكتساحه الانتخابات (النزيهة) باغلبية 90% من مقاعد البرلمان لم يعد قادرا علي تشكيل الحكومة منفردا ،لماذا يصر المؤتمر الوطني علي اشراك ونصرة من الغير وهو (المؤهل) دستوريا بتكوين حكومة بلا معارضة وهذه آخرة خج الصناديق والتزوير ولا ينصر الله الدولة الظالمة ولو كانت مسلمة.
· حزب الامة قالها صريحة وواضحة بأن مشاركته في الحكومة مرهونة بقبول اجندته الوطنية ورفض اي مساومة واغراءات بحقائب وزارية لتقنع الحكومة وتتجه الي استثمار ضعف الاتحاديين الذي ترفض قواعدهم المشاركة بينما رغبة القيادة في المشاركة لاتحتاج لتأكيد وتتجلي في رمادية موقف مولانا والذي بيدة حسم الامر .
· الشارع السياسي يراقب بعين بصيرة ، مجريات الامور و ما يدور في حزب وطني عريق يراوق باسم الديمقراطية للخروج بقرار المشاركة وهي ذات الديمقراطية التي لم يقم لها مؤتمرا من قبل لتصبح الحقيقة واضحة ،اذا شارك الحزب فانه ينتحر سياسيا ويغرب عن الساحة الي الابد واذا رفض فانه يدخل دار الارقم آمناً مع الاحزاب والقوي السياسية التي كفرت بالمؤتمر الوطني الذي لا يرع العهود والمواثيق.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
ميتة وخراب ديار/
د. محمد عبدالله الريّح .
الجمعة, 25 تشرين2/نوفمبر 2011 07:37
. في بعض الدول الأفريقية لا تكمن المسألة في الموت . فالموت حق – والجميع يموتون . وإذا فقدت عزيزاً لديكم – صحيح أن الأمر محزن إلا أن الإنسان بطبعه يتغلب علي الحزن . ولكن كيف تتغلب علي الديون التي تتراكم عليك وانت تقوم بدفن عزيزكم ؟ والمثال نأتي به من أفريقيا ومن نيجيريا بالتحديد وقد يكون الشخص طيلة حياته غير ذى أهمية من أى نوع ويعتبر وسط أفراد العائلة (تمومة عدد). ولكن التقاليد تقتضي أن تجرى له طقوس ومراسم دفن قد تكلف أهله أكثر مما كلفه هو طيلة حياته . ولهذا أعتاد الناس أن يتركوا جثث أقربائهم في ثلاجة المستشفي حتى يدبروا تكاليف نفقات الدفن .
قرأت خبراً في إحدى المجلات الأفريقية قبل مدة يقول أنه قبل عامين عندما توفيت والدة أحد موظفي بنك من البنوك المشهورة في لاغوس ، تركت الجثة في المستشفي لمدة تسعة أشهر حتى يتمكن ذلك الموظف من بناء منزل فخم في قريته لاستقبال المعزين وعلي رأسهم مدير البنك .
وعندما مات المستر جودين جيكيلوبا متأثراً بجراحه عندما أطلقت عليه النار من أحد الأشخاص وكان مديراً لمجموعة من الشركات في ليغوس بنيجيريا في فبراير من عام 1991م تكبدت تلك الشركات ما قيمته 3 ملايين نايرا من العملة النيجيرية لدفنه (حوالي ربع مليون دولار . )
وقد لجأت بعض السلطات المحلية في بعض الدول الأفريقية لوضع رسوم علي كل يوم يمر علي الجثة وهي في المستشفي بعد الأسبوع الأول إلا أن ذلك لم يجعل الناس يعجلون باستلام جثث ذويهم من المشرحة فهم بكل بساطة يضيفون تلك الرسوم والغرامات الى ما يقومون بجمعه من أفراد العشيرة أو القبيلة لمقابلة تكاليف الدفن .
وبما أن مصائب قوم عند قوم فوائد فإن الصحف المحلية هي المستفيد الأكبر من إعلانات الوفاة فقد تأصلت هذه العادة الاجتماعية حتى أصبحت ملازمة لعملية الدفن . وتكلف تلك الاعلانات كثيراً وتعتمد عليها الصحف كثيراً في زيادة إيراداتها فتلك أخبار مضمونة إذ أن الناس لا محالة سيظلون يموتون كل يوم وسيظل ذووهم يدفعون تكاليف إعلانات الوفاة.
وكأي مراسم دفن عادية في دولة أفريقية أن يقوم أهل المتوفى بذبح الأغنام والأبقار وإطعام المعزين لعدة أيام كما أن هناك فرقاً موسيقية تشترك في تلك المراسم وعلي أهل المتوفى أن يظهروا حزنهم علي فقيدهم بنثر الأوراق المالية علي أفراد تلك الجوقات الموسيقية الذين تكبدوا المشاق وجاءوا معبرين عن حزنهم وألمهم بدق الطبول وعزف الألحان الموسيقية الشجية وفوائد قوم عند قوم مصائب .
ولكن لماذا نذهب بعيداً وطقوس العزاء عندنا هنا في السودان باهظة ولا تلائم دخل الأغلبية الغالبة من سكان المدن. وحتى لو كان العزاء ينتهي في يومين أو يوم واحد فقوافل صواني الطعام والشاي والقهوة التي تنطلق على مدار الساعة أمر جد مكلف بالنسبة لأهل الميت.
الإسلام دين رحمة وبساطة – يقضي بأن يدفن الميت بعد أن يصلي عليه ويحزن القلب وتدمع العين ولا نقول ألا ما يرضي ربنا . ولكن التقاليد الاجتماعية التي تطغي في كثير من الأحيان علي البساطة هي التي تجلب المتاعب وتراكم الديون في حالة دفن الميت عندنا. وقد إعتاد بعض المتسكعين ومرتادي بيوت العزاء أن يستمعوا لنشرة الوفيات في الإذاعة ويتبادلوا المعلومات .
- ديل عزاهم بكون بناس كزام .. ويجادل الآخر :
- يا خي ديل قبل كدا مات أبوهم ما جابوا ناس كزام. ندمنا علي مشيتنا.. شوية محشي وملاح قرع . يلاك لناس الرياض ديل.. الضلع والجداد والسمك ما يديك الدرب. فطور وغدا وعشا دا غير الشاي والقهوة 24 ساعة. دا الموت ولا بلاش.
آخر الكلام:
دل على وعيك البيئي.. لا تقطع شجرة ولا تقبل ولا تشتر ولا تهد هدية مصنوعة من جلد النمر أو التمساح أو الورل أو الأصلة أو سن الفيل وليكن شعارك الحياة لنا ولسوانا. ولكي تحافظ على تلك الحياة الغالية لا تتكلم في الموبايل وأنت تقود السيارة أوتعبر الشارع.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
غربلة تماااام
كمال كرار
في بلادنا وبعد إنقلاب يونيو 1989 ظهرت للوجود هيئة تسمي المخزون الإستراتيجي ، ومن إسمها فهي معنية بتوفير العيش الأبيض لليوم الأسود ومع العيش حبوب أخري
في قصص المراجع العام الواردة في تقريره لعام 2010 والذي يناقشه برلمان المؤتمر الوطني هذه الأيام وردت حكاية عن هذه الهيئة ننقلها بالنص الحرفي
في عام 2010 باعت الهيئة 234.05 ألف طن من الكميات المستلمة ( قمح ) والبالغة 237.2 ألف طن بمتوسط سعر 772 جنيه للطن، وأن الهيئة أفادت المراجعة بأن الفرق البالغ 3.2 ألف طن بسبب الغربلة والمخازن حيث تم التخزين بمخازن شركة الثاقب للغلال .
ولاحظ التقرير أن حصيلة المبيعات لم تورد مباشرة لوزارة المالية واستغل المبلغ في شراء ذرة للعام 2011 وأوصى التقرير بمتابعة توريد متبقي قيمة القمح المتعاقد عليه ولم يتم استلامه من شركة الثاقب.
انتهت إلي هنا حكاية المراجع العام مع هيئة المخزون ، وبقيت معلقة حكايتها مع الشعب السوداني والمال العام ، إذ أن راعي ( الضان ) في الخلاء لن يصدق قصة الغربلة التي ضيعت 3.2 ألف طن .
وإذا كان الطن الواحد بحسب المراجع العام يباع بسعر 772 جنيه فان المبلغ الذي ضيعته ( الغربلة ) يساوي 2.47 مليون جنيه جديد يعني 2.4 مليار جنيه قديم يعني عمارة من طابقين أو 20 عربية ( بي ام دبليو ) .
ثم ماذا تعني توصية المراجع العام أعلاه والخاصة بمتابعة توريد متبقي قيمة القمح من شركة الثاقب والتي ( تفرق ) مخازنها في العام الواحد أكثر من 3 ألف طن قمح .
علي الهيئة ومن أجل الشفافية أن تسلم المراجع العام عدد 3.2 ألف طن ( تبن ) بكسر التاء والباء وهو مخلفات الغربلة من أجل تسمين العجول السودانية التي ستهدي للحكومة المصرية في وقت لاحق .
كان في نادي الهلال لاعب محترف لقبه ( الغربال ) ، يغربل النص والدفاع والحارس والحكم ذاتو ، ولكن الغربال الذي يبلع 3 ألف طن قمح دا ما سمعنا بيهو .
في برنامج ما يطلبه المستمعون والمراجعون أغنية مشهورة تقول ( تمساح أب كبلو الضارب اللية ، يبلع جب وجب لي خصيمو جيد ليَّ ) والأغنية مهداة لغربال الهيئة ومخازن شركة الثاقب .
قال محجوب شريف ذات مرة في معرض ( التخزين ) والنملة في الصف العجيب ، تسعي وتجيب ولا حتي في الأمر التباس ولا في اختلاس أحسن كتير من بعض ناس .
الميدان
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
.حاجة غريبة وعجيبة وكجيبة «1»/
a د. محمد عبدالله الريّح .
الإثنين, 21 تشرين2/نوفمبر 2011 06:47 .
عجيب أمر ما يجري.. وأعجب منه أن تدري!!! برامج الفضائيات عندنا في السودان تتشابه... ليس في محتوى برامجها وليس في طريقة تقديم تلك البرامج وليس في ديكوراتها العجيبة.. ولكنها تتشابه في المذيعات اللائي يقدمن تلك البرامج. فكل المذيعات عن بكرة أبواتهن «إلا من رحم ربي» «هنّ ليسن هنّ» . يتسربلن بالمساحيق والكريمات فتختفي شخصية المذيعة تحت شخصية أخرى منتفخة الأوداج، بيضاء فاقع لونها...الثياب المطرزة تكاد تقفز من داخل الشاشة مع دهشة الزوجات المشاهدات اللائي ينخرطن في حساب عدد الثياب التي ظهرت بها المذيعات خلال ذلك الأسبوع ويتنهدن بحسرة.
ستدخل في قضية خاسرة من بدايتها لو حاولت أن تقنع تلك المذيعة التلفزيونية أو هذه أن تتخلى عن ذلك اللون الطباشيري والبشرة الطباشيرية التي تكسي بها وجهها تحت طبقات وطبقات من البودر والكريمات والرسومات حتى بدت كأنها قطعة من تلك المانيكانات التي يضعها ذلك الرجل أمام محله في شارع الموردة على عربة بوكس يحوم بها شوارع العاصمة.
قال لها الطبيب : هذه الكريمات التي تجعل بشرتك تبدو نضرة وبيضاء وتجعلك محط أنظار الآخرين وتعطيك جواز مرور للفضائيات في آخر الأمر ستسبب لك فشلاً كلوياً.
قالت: كم سأبقى نضرة في أنظار الآخرين؟
قال: ربما عشر سنوات.
قالت: وكم سأبقى مصابة بالفشل الكلوي قبل أن يقضي عليّ؟
قال: ربما ثلاثة أعوام.
قالت: إذاً فالمعادلة في صالح الكريمات. وفتحت حقيبتها وتناولت كريم تفتيح البشرة.
ولكن لماذا تغيّرت سحنة مذيعاتنا من الفتيات النضرات إلى فتيات يتوارين خلف أقنعة موتى تشع منها رائحة الموت والشمع والتحنيط؟
لقد توارت المرأة التي خلقها الله سبحانه وتعالى في أحسن تقويم ؛ لتفسح المجال لامرأة مجمعة تلفزيونياً، ذات رموش صناعية من تايوان، وأظافر بلاستيكية من هونج كونج، وشعر مستعار من إندونيسيا، وعدسات لاصقة بألوان تتفق مع ألوان الشعر والفساتين من ألمانيا… وبعملية حسابية ستجد أن هناك 70% تجميع و30% حاجات ليس هناك داعي لذكرها. ألم تلاحظوا أن كل فتيات الفضائيات نسخ مكررة من بعض وخاصة بعد أن دخل عنصر الباتوك في نفخ الشفاه وتوريم وتوريد الخدود وتشكيل الصدور؟.. هذه المرأة المجمعة تلفزيونياً هي هدف القنوات الفضائية وتقف خلف هذه الضجة الإعلانية صناعة ضخمة تجد سوقاً رائجة لمنتجاتها في الأوساط النسائية المتحضرة…
بالأمس شاهدت برنامجاً تلفزيونياً بثته إحدى الفضائيات وقدمته إحداهن. ولزمن قريب كانت مقدمة البرنامج من بنات جلدتنا... لها ذات لون بشرتنا الداكن.. وشعرنا الأسود «دا كان زمان بالنسبة لي على وجه الخصوص» وعيناها سوداوتان غريقتان في لون نتجاوز فنقول إنه أبيض.
في البدء لم أعرفها.. أطلت «بنيو لوك» أصفر وشعر أصفر وعدستان بين البني الغامق والمحيط الخمري ووجه مستدير استدارة ليست من عافية ولكنها استدارة تعرف باستدارة«الموون فيس» أي الوجه القمري وهذه لا تحدث وبهذه السرعة إلا لمن يستعملن مركبات الكورتيزون وقد لاحظها الأطباء في وجه المستر جورج بومبيدو الرئيس الفرنسي الأسبق في آخر أيامه عندما كان يتعالج من مرض السرطان.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
حقك بره تطلع بره
Saturday, December 3rd, 2011
كمال كرار
*شال المؤتمر الوطني (حقو ناشف) من بترول جنوب السودان دون استئذان أو لف ودوران.
*وغض النظر عن القواعد الأخلاقية التي تحكم التبادل التجاري بين الدول ، أو النواهي (الإيمانية) عن الهيمنة والقرصنة .. فإن هذا الأسلوب ربما (حلحل) العديد من الأزمات التي تعصف ببلادنا.
*فالمعلم الذي لا يصرف مرتبه في حينه، يمكن أن (يلهف) مبرد المياه بالمدرسة، أو أن يبيع الكتب أو الكراسات.. ثم يقول لمدير التعليم (أعلى مافي خيلك أركبوا .. أنا شلت ماهيتي عيناً)
*والعامل التعبان في المصنع .. يمكنه أن (يهبر) على كراتين المعلبات كيفما اتفق بدلاً عن المرتب المتأخر .. بنفس المنطق الحكومي (حقي ناشف).
*ولمصطلحات السدنة في السودان قصص وحكاوي تبدأ من (مستر عشرة في المية) وهي الأتاوات التي تخصم من القروض الأجنبية، أو الرشاوي التي تدفع نظير العطاءات الحكومية ، ولا تنتهي بالمقولة المعهودة (حقك بره) لضمان التسهيلات الحكومية في هذا الشأن أو ذاك.
*ومن (حقك بره) صعد بعض سدنة الخدمة المدنية إلى سلم الثراء بسرعة الصاروخ، ومن لم يفهم الدرس (العصر) بكسر الصاد من المقاولين والمتعهدين المتعاملين مع الحكومة .. طار من السوق طيرة بن علي للسعودية أو الساعدي للنيجر.
*لم يشبع المؤتمر الوطني من بترول الجنوب طوال عشر سنوات، فأراد بعد انفصال الجنوب استخدام سياسة العصا الغليظة وفرض الأمر الواقع .. فمن هو الخاسر .!!
*بالحساب البسيط .. قالت الحكومة أن نصيبها من خام البترول في الشهر يبلغ (51) ألف برميل ، بينما يبلغ الاستهلاك من المشتقات البترولية ما يعادل (115) ألف برميل في الشهر.
*إذا توقف بترول الجنوب عن المرور بالشمال، فإن العجز في الاستهلاك لن يغطي إلا باستيراد البترول الخام. أو شراء نصيب الشركات الأجنبية العاملة في بلادنا بالعملات الصعبة..
*وفي كل الأحوال لن تجد حكومة المؤتمر الوطني الأموال اللازمة طالما كانت الميزانية (مخروبة) .. والأرقام مضروبة.
*وستضطر الحكومة بعد حين إلى اللجوء إلى نظام حصص الوقود .. ورفع الأسعار.. وكروت التموين أو شم البنزين.
*وعندما تطول الصفوف .. ينفد صبر الناس فيصيح واحد من الناس بأعلى صوته “أبوكم مين؟”.
*وعندما لا يجد رداً شافياً يقول بذات الصوت “إنعل أبوكم”.
*ويتناقل البعض الشمارات والأخبار وتصبح الصفوف أركان نقاش.
*ويغني مغني في الإذاعة الرسمية “عايزين نشوف كل الغبش واقفين صفوف”.
*ولكن الصفوف التي تتكون أمام (طرمبات) البنزين تأخذ طريقها إلى ساحة الشهداء بالخرطوم- وميادين الحرية في مدني والأبيض وبورتسودان.
*في السبعينات كان بالإذاعة مسلسل عن الهمباتة .. وهي جمع (همباتي) وهو سارق الجمال في سالف العصر والأوان .. أما همبتة البترول فهي جديدة يا حضرة الصول .. شفيق يا راجل يا بتاع المزرعة والعجول .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
المــتــخـــطــــي/
د. محمد عبدالله الريّح .
الإثنين, 28 تشرين2/نوفمبر 2011 06:41 . ذلك الذي ركبه الله حافلة جافلة لا يستقر لها لستك أو كفر إلا بعد أن تتخطى خلق الله من سائقي السيارات والأمجادات والهايصات والركشات والسابلة. هو دائماً في حالة سباق مع الآخرين. لا تنفع معه نصيحة ولا توعية ولا إرشادات ولا حتى إيصالات غرامات بألوف الجنيهات. إنه شخص مذعور. يعاني من وسواس قهري يرى نفسه دائماً هو الذي يتآمر عليه أصحاب السيارات بكافة أشكالها وألوانها لتخرجه من ملة السائقين. ولذلك لا يجد طابور المرور يتلوّى كالثعبان ويسير بسرعة السلحفاة حتى تنطلق في جسمه كل غرائز العدوان والتفوق على الجميع فيتخطى الكل بحمولته من الآدميين الذين ألقى بهم حظهم العاثر في حافلته وينزل تارة بالأرض مثيراً غباراً يغطي على الجميع ويعود مرة أخرى منحشراً في مكان ركشة لا تودي لا تجيب وعينه على أول فجوة تلوح في الصف فيندفع إليها غارزاً صدام حافلته في مكان يخيف منه الآخرين. وعندما يتحرك الصف قيد أنملة ينتهز هذه القيد أنملة ليختطفها ويقتلعها من كل من تسول له نفسه أن يفكر فيها مجرد فكرة. ويستمر في هذه المزاحمة حتى يستقر به المقام في الناحية الشمالية من الشارع.
والأمر كذلك يلمح نساءً يقفن على الجانب الأيمن من الشارع وبلفتة يمسح فيها موقف الكراسي الفاضية في حافلته ويا للهول!!! فقد اكتشف أن هناك مقاعد خالية من الركاب وتلك جريمة لا تغتفر يجب أن يحاسب عليها الكمساري الذي انشغل عنها بلف الأوراق المالية على أصابع يديه وهو يتفقدها بين الفينة والأخرى في إعجاب يُحسد عليه.
ودون إشارة من أي نوع يفصح عن نيته في الانحراف يميناً فجأة يواجه الذين من خلفه بحافلة جافلة تسد عليهم الطريق وهي في انحرافها نحو اليمين يدخل سائقها في جدال اعتاد عليه مع أحدهم:
- ماشي وين؟ ما شايف الحركة كيف؟
ويجيب سائق الحافلة:
- ماشي ألقط رزقي؟ عندك مانع؟ الواحد فيكم راكب ليهو في عربية مكندشة ومظللة ومرطب جواها ما عامل حسابو للمساكين الزينا...
- تلقط رزقك بذوق مش تعرض الناس التانيين للخطر.. هسع إنت ما قربت تصدمني؟
- يا أخي إنت شفقان ليه.. ما تنتظرني لحدي ما أصدمك.
- وليه أنا أنتظرك لحدي ما تصدمني؟
- لو الله أراد لي أصدمك والله أصدمك حتى لو كنت راقد في بيتكم.
وتتعالى أصوات الآخرين وتنطلق أجهزة البوري لتملأ المكان صخباً يرفع ضغط الدم لمن يعانون منه كما إنه يجعل المصابين بالسكري يشعرون بالسكر يغلي في عروقهم فيصبحون مثل عرائس المولد وأخونا المتخطي يحلف إنه لن يتنازل عن تخطيه للجميع قائلاً:
- وهم مستعجلين لاحقين شنو؟ اصلو الدنيا طارت
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
|حلااااتو
الفاتح جـــبرا | ساخر سبيل
ـ ـــ
طقس من الطقوس اليومية التى إعتدت عليها منذ سنوات لا أعرف كم عددها .. أن أقوم بعد توصيل الأولاد للمدارس أن أغشى (كشك الجرائد) أشتري صحيفتين سياسيتين .. ما أن أدخل إلي المنزل حتى أتوجه (للراكوبة) التى تفتح علي المطبخ حيث أضع الصحيفتين على أحد الأسرة وأدلف إلى المطبخ لأصنع كوب قهوتى الصباحية !
أثناء وجودى بالمطبخ كانت جارتنا الحاجة (صفية) التى درجت علي شرب القهوة الصباحية أحيناً معي تتصفح الصحيفتين .. تنظر إلى (الصور) إذ أنها أمية (جيل ما قبل المدارس) ، ما أن حملت فنجانى القهوة ووضعته بيننا على التربيزة الحديدية وجلست علي السرير حتى خاطبتنى (الحاجة صفية) قائلة وهى تشير إلي صورة بالصفحة الأولى :
- حلااااااتو يا ولدي .. ده منو ؟
أمسكت منها الصحيفة ونظرت إلى الصورة
- ده يا حاجة مساعد رئيس الجمهورية الجديد !
- لكن ما حلااااتو .. لكن يا ولدي ما سغيروني بقى للمساعدة متين ؟
- يا حاجه ما تحكيها شديد ما أى زول يساعد وخلاص
- أها ووليدى ده بيساعد الرئيس في شنو؟
هنا (بينى وبينكم) ما عرفتا أقول ليها شنو فقلت لها عشان أمشى الموضوع :
- ما ا أصلو يا حاجه الرئيس بيكون عاوز ليهو مساعد يساعدو وكده !
يبدو أن الحاجه (مصحصحة) بعد أن (ظبطت راسا) برشفة من فنجان القهوة إذ ردت عليا (على طول) :
أنا عارفه الزول مهما كانت وظيفتو بيحتاج للمساعدة .. لكن سؤالى ليك بيساعد الرئيس في شنو ؟ يلز ليهو العربية أكان وقفت ؟
- يا حاجه بتبالغي في عربية رئيس بتقيف كمان لمن يلزوها ؟
- (تنظر إلى الصورة) : حلاااااتو .. لكن طيب بيساعدو في شنو ؟
- والله يا حاجه أنا لو أعرف أقول ع طول زى ما قال عادل إمام .. لكن والله ما عارف !
- حلاااتو .. والله من وشو الناير ده .. وش صلاح ده ح يساعد الرئيس والبلد دى ح تمشى لى قدام !
- (فى حزن ضاحك) : تمشى وين ! ؟
- والله يا ولدى باين عليهو وش خير .. شوف براااك كان البلد دى ما إتصلحت !
- تتصلح ؟ والله بالطريقه دى ياها الماشة الخور عدييييييل !
- قول بسم الله يا ولدي ... خور شنو؟ حلااااتو .. شوف الدم في عروقو باين !
- ما لازم الدم في عروقوا يكون باين .. هو قاعد معانا في الشمش السخنة دى ؟
- أجى يا ود أمى هو ما سوداني .. هو ما مننا ؟
- من ناحية سودانى يا حاجة فهو سوداني ومننا لكن من (الروضة) وتانى ما رجع البلد دى ، كدى خليهو يودهو الثورة الحارة 79 ويقولو ليهو أرجع براك .. كان جا راجع بيتهم تاني يلومونى !
- يعني شنو ما بعرف (الثورات)؟
- لا يا حاجة بيعرفا كويس .. وكمان كل (ثورة) لمن يطلع مظاهرة بيدوهو كم سوط في ضهرو .. والبنبان بيدخل في عيونو !
- حلااااتو .. هسه وش الصلاح ده وش سيطان وحراسات وبنبان !
- (مسترسلة) أوعا بيكون بيوزع منشورات ؟
- لا بيوزع (الراتب) !
- شغال صراف يعنى ؟
- صراف شنو يا حاجه ! الجنا ده مما الله خلقو ما إتوظف ! ودى أول وظيفة ليهو !
- حلاااتو يا ولدي هو ذاااتو بقى للتوظيف بتين ؟
- والله يا حاجه كلامك صاح .. دفعتوا لسه طايرين !
- حلاااتو .. والله أنا قلبي رادو مما شفتو .. إن شاء الله يترقي ويوصل أعلي المرتب !
- يترقي وين يا حاجة .. القدامو هي بس ترقية وااااحده .. من مساعد يبقى (ياى) !!
كسرة :
سأل أحدهم (مازن) : يا مازن إنتا بتعمل شنو ؟ فأجابه مازن : قاعد أنوم بالنهار وإشتغل بالليل ! ثم سال أخوه (حمادة) : وإنتا يا حمادة قاعد تعمل شنو ؟ فأجابه أنا بنوم بالليل وبالصباح بشتغل مع مازن !!
مبروك للشعب الفضل بتعيين (حمادة) مساعداً للرئيس !
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
|حلااااتو
الفاتح جـــبرا | ساخر سبيل
ـ ـــ
طقس من الطقوس اليومية التى إعتدت عليها منذ سنوات لا أعرف كم عددها .. أن أقوم بعد توصيل الأولاد للمدارس أن أغشى (كشك الجرائد) أشتري صحيفتين سياسيتين .. ما أن أدخل إلي المنزل حتى أتوجه (للراكوبة) التى تفتح علي المطبخ حيث أضع الصحيفتين على أحد الأسرة وأدلف إلى المطبخ لأصنع كوب قهوتى الصباحية !
أثناء وجودى بالمطبخ كانت جارتنا الحاجة (صفية) التى درجت علي شرب القهوة الصباحية أحيناً معي تتصفح الصحيفتين .. تنظر إلى (الصور) إذ أنها أمية (جيل ما قبل المدارس) ، ما أن حملت فنجانى القهوة ووضعته بيننا على التربيزة الحديدية وجلست علي السرير حتى خاطبتنى (الحاجة صفية) قائلة وهى تشير إلي صورة بالصفحة الأولى :
- حلااااااتو يا ولدي .. ده منو ؟
أمسكت منها الصحيفة ونظرت إلى الصورة
- ده يا حاجة مساعد رئيس الجمهورية الجديد !
- لكن ما حلااااتو .. لكن يا ولدي ما سغيروني بقى للمساعدة متين ؟
- يا حاجه ما تحكيها شديد ما أى زول يساعد وخلاص
- أها ووليدى ده بيساعد الرئيس في شنو؟
هنا (بينى وبينكم) ما عرفتا أقول ليها شنو فقلت لها عشان أمشى الموضوع :
- ما ا أصلو يا حاجه الرئيس بيكون عاوز ليهو مساعد يساعدو وكده !
يبدو أن الحاجه (مصحصحة) بعد أن (ظبطت راسا) برشفة من فنجان القهوة إذ ردت عليا (على طول) :
أنا عارفه الزول مهما كانت وظيفتو بيحتاج للمساعدة .. لكن سؤالى ليك بيساعد الرئيس في شنو ؟ يلز ليهو العربية أكان وقفت ؟
- يا حاجه بتبالغي في عربية رئيس بتقيف كمان لمن يلزوها ؟
- (تنظر إلى الصورة) : حلاااااتو .. لكن طيب بيساعدو في شنو ؟
- والله يا حاجه أنا لو أعرف أقول ع طول زى ما قال عادل إمام .. لكن والله ما عارف !
- حلاااتو .. والله من وشو الناير ده .. وش صلاح ده ح يساعد الرئيس والبلد دى ح تمشى لى قدام !
- (فى حزن ضاحك) : تمشى وين ! ؟
- والله يا ولدى باين عليهو وش خير .. شوف براااك كان البلد دى ما إتصلحت !
- تتصلح ؟ والله بالطريقه دى ياها الماشة الخور عدييييييل !
- قول بسم الله يا ولدي ... خور شنو؟ حلااااتو .. شوف الدم في عروقو باين !
- ما لازم الدم في عروقوا يكون باين .. هو قاعد معانا في الشمش السخنة دى ؟
- أجى يا ود أمى هو ما سوداني .. هو ما مننا ؟
- من ناحية سودانى يا حاجة فهو سوداني ومننا لكن من (الروضة) وتانى ما رجع البلد دى ، كدى خليهو يودهو الثورة الحارة 79 ويقولو ليهو أرجع براك .. كان جا راجع بيتهم تاني يلومونى !
- يعني شنو ما بعرف (الثورات)؟
- لا يا حاجة بيعرفا كويس .. وكمان كل (ثورة) لمن يطلع مظاهرة بيدوهو كم سوط في ضهرو .. والبنبان بيدخل في عيونو !
- حلااااتو .. هسه وش الصلاح ده وش سيطان وحراسات وبنبان !
- (مسترسلة) أوعا بيكون بيوزع منشورات ؟
- لا بيوزع (الراتب) !
- شغال صراف يعنى ؟
- صراف شنو يا حاجه ! الجنا ده مما الله خلقو ما إتوظف ! ودى أول وظيفة ليهو !
- حلاااتو يا ولدي هو ذاااتو بقى للتوظيف بتين ؟
- والله يا حاجه كلامك صاح .. دفعتوا لسه طايرين !
- حلاااتو .. والله أنا قلبي رادو مما شفتو .. إن شاء الله يترقي ويوصل أعلي المرتب !
- يترقي وين يا حاجة .. القدامو هي بس ترقية وااااحده .. من مساعد يبقى (ياى) !!
كسرة :
سأل أحدهم (مازن) : يا مازن إنتا بتعمل شنو ؟ فأجابه مازن : قاعد أنوم بالنهار وإشتغل بالليل ! ثم سال أخوه (حمادة) : وإنتا يا حمادة قاعد تعمل شنو ؟ فأجابه أنا بنوم بالليل وبالصباح بشتغل مع مازن !!
مبروك للشعب الفضل بتعيين (حمادة) مساعداً للرئيس !
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
ساخر سبيل
من عمايلكم دى !
الفاتح يوسف جبرا
نتيجة لتدهور الحال الإقتصادي فقد قل الإقبال على الزواج ، بل وعزف الكثيرين عنه وزادت نسبة العنوسة بين الشباب مما أفرز كثيرا من الظواهر والأمراض الإجتماعية والتى أصبحت (كمحصلة طبيعية) من أهم وأكبر مهددات الأمن الإجتماعي !
لقد شرع الإسلام الزواج وسعى حثيثا لإزالة كل العقبات والعوائق التي من الممكن ان تقف دونه؛ وذلك لما للزواج من أهمية وقد ثبت الحث عليه، والترغيب به، في القرآن والسنة بشتى الأساليب والمعاني الواضحة (والمعلومة) والتى لا حاجة لذكرها في هذا المقام .
طيب .. الحالة الإقتصادية (المهببة وعارفنها) .. شغل مافي وعارفين ..(عرس مافي) وعارفين .. طيب الكلام في الموضوع ده لزومو شنو؟ أقول ليكم :
بالأمس إتصل بى هاتفياً شاب من قرائي يدعونى لمناسبة عقد قرانه عقب صلاة الجمعة بأحد المساجد المعروفة .. قلت له: (ربنا يتمم على خير يا ابنى .. مبروك ألف مبروك وسوف تجدني إن شاء الله من الحضور) .. توقف الشاب برهة عن الكلام ثم قال لي : بس في حاجه كده عاوز أحكيها ليك يا استاذ .. قلت له: تفضل .. قال لي في حزن وأسى : عارف يا أستاذ ناس المسجد ديل قالوا ليا تدفع رسوم عقدكم ؟ .. قلت له : كم؟ .. أجابنى بصوت مخنوق :
- خمسمية جنيه .. يعنى نص مليون بالقديم !!
- معقولة المسجد يشيل نص مليون فى (العقد؟) !
- ده الحصل يا أستاذ ..
- طيب ما تمشى ليك مسجد تااني !
- مشيت لي مسجد تانى بيشيل تلتمية جنيه لكن لقيتو محجوز قمتا رجعتا لأبو خمسمية ده !
- إنتا متأكد من كلامك ده !
- طبعاً يا أستاذ .. عليك الله يا أستاذ أكتب لينا في الموضوع ده !
قلت له في سري قبل أن يغلق الخط: (الأستاذ تطير عيشتو هو يكتب في شنو ولا يخلي شنو).
هذه ? يا سادتي- هي المساجد التى من المفترض إن يكون لها دور أساسي في تماسك المجتمع وتقوية الروح الاجتماعية فيه والعمل على حل مشاكله ، هذه هي المساجد التى من المفترض أن تدعو الشباب إلى الزواج وتحببهم فيه وتساعدهم على بلوغه للأسف الشديد المحزن أصابت القائمين عليها حمى (الإستثمار) ! وملئ البطون والكروش بالمال السحت الذى يدخره هؤلاء الشباب (جنيه .. جنيه) من مرتباتهم الضعيفة من أجل أن يقيموا نصف دينهم !
نعم يا سادتي .. كما أن على العريس القيام بحجز (صالة أفراح) فقد أصبح عليه أن يقوم بحجز (مسجد أفراح) لإقامة (عقد القران) فيه .. هنالك مساجد خمسة نجوم .. مساجد أربعة نجوم وإنت وقدرتك وإستطاعتك !
إذا كان هذا هو الحال فالعبدلله لن يندهش بالطبع إذا تم إنشاء مكتب للتعاقد (مع العرسان) في كل مسجد (ده لو ما حصل) .. فيذهب مثل هذا الشاب مستفسرا للحجز :
- والله أنا عاوز أعمل عقدي يوم الجمعة الجاية بعد الصلاة.
- (يمسك بالدفتر) : والله الجمعة الجاية محجوزة عندنا فيها خمسطاشر عقدا !
- طيب شوف ليا الجمعة البعدها !
- برضو محجوزة .. لكن البعدها فاضية !
- خلاس ممكن !
- عايزين عقد خدمات متكاملة ولا عادي !
- ما فاهم ممكن تشرح ليا .
- لو خدمات متكاملة يعنى ح نوفر ليكم البلح والحلاوة والفشار وتصوير الفيديو والساوند سيستم وكمان خدمة (حراسة الاحذية) بالإضافة لفريق أمنى للحماية من النشالين!
- وده بي كم ؟
- إربعة ملايين بس.
- طيب كان (عقد عادي) ؟
- العادي بي خمسمية .. والمأذون منكم !! نحنا بس مننا المسجد والمكرفون العادي ده
(مواصلا) : إنتا اشتريت جلابية العقد ؟
- لا لسه ليه؟
- عندنا كمان جلاليب عرسان حاجة تمام وعمم توتال أصلي وشالات مطرزة ومراكيب جلد نمر ومراكيب أصلة وعصى أبنوس حاجة تمام وكمان ساعات سويسرية !
تصور عزيزى القارئ كيف أن ورقة لا تستغرق كتابتها (عشر دقائق) تكلف (نص مليون) من الجنيهات !! ويمكن (لمولانا) أن يقوم في يوم واحد بعقد عشر زيجات (يعنى خمسة ملايين) !! .. لا أعلم كيف يتم توزيع هذه (الغنيمة) ولكن الذى أعلمه تماماً (إنو الناس دى بتبالغ عدييييييل كده) وهى تقوم بلا أدنى خجل أو وازع بتفريغ الدين من معانيه السامية, هذا الدين الذى يدعو إلى مساعدة الشباب والوقوف إلى جانبهم من أجل تكوين الأسرة المسلمة التى يعز الله بها أمة الإسلام.
العبد لله شخصياً لا يستبعد فكرة الإستثمار في المرافق (الدينية) هذه فمن كان المال هدفه في هذه الدنيا الزائلة (ممكن يعمل أي حاجة) ..وإذا صمتت الجهات (المفترض تكون مسئولة) عن مثل هذا العبث قريباً سوف نسمع عن طرح عطاءات لإدارة (حمامات) االمسجد الفلاني .. فتقوم الشركة التى يقع عليها العطاء بحساب الماء الذى يستهلكه كل مصلي فى الوضوء فيصبح الوضوء بالتذاكر مما يضطر معه معظم المواطنين أن يتيمموا صعيدا طاهرا !
أو ربما يصبح الدخول إلى المساجد عن طريق (بطاقة ممغنطة) يتم شحنها بعدد الصلوات التى يستطيع (جيبك) أداؤها ..وعندها ربما تضع البطاقة على الفتحة المخصصة بباب المسجد ليأتيك صوتاً ناعماً ينبهك : عزيزى المصلي رصيدك لا يكفي لأداء هذه الصلاة !
كسرة :
ويقولوا ليك الزواج العرفي ده إنتشر كده ليه؟ ما من عمايلكم دي !
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
اعلانات قوقل
ساخر سبيل
الإتجاه المعاكس
الفاتح يوسف جبرا
تحيةً طيبة مشاهدينا الكرام ومرحباً بكم في هذه الحلقة من برنامج الإتجاه المعاكس:
* ألا يندهش من وضع هذه التوليفة الوزارية الجديدة وهو يعيد لنا نفس الأشخاص والوجوه التى تربعت على الوزارة منذ أكثر من عشرين عاماً (تااااانى)؟ يتساءل أحدهم
* كيف يأتى الحزب الحاكم بذات الأشخاص الذين أوصلوا البلاد إلى هذا المنعطف الراهن ؟
* ألم تفشل الحكومة السابقة في إيقاف موجة الغلاء ومحاربة الفساد الذى أصبح يزكم الأنوف وتقديم أى شئ من شأنه أن يقدم البلاد خطوة واحدة ؟ يضيف آخر !
* أما كان الأجدي أن أن تقذف الحكومة بوجوه جديدة تأتي بالجديد وفق رؤى جديدة تخلصنا مما نحن فيه من أزمات مزمنة ؟ يصيح أحد المواطنين
* ألا يعنى وجود نفس الوجوه القديمة في نفس كل الوزارات السيادية الحساسة أن يبقي الحال كما هو عليه وعلى المتضرر اللجوء إلى (ميدان التحرير)؟ يعلق أحد الشباب
* ألم تكن هذه فرصة للتخلص ممن طالتهم تهم بالفساد من منطلق (الباب البجيب الريح سدوا وإستريح؟) ! يتساءل البعض
* لماذا لم تع الحكومة ان هذه هي الفرصة الأخيرة للتأكيد على أنها سوف تبدأ مرحلة جديدة وواقعا جديدا من أجل وطن أفضل؟ يعلق أحد المواطنين
* ألا يعد مشاركة الأحزاب في تشكيل هذه الحكومة الجديدة (تمومة جرتق) ومحاولة بائسة يراد أن يؤطر بها (توهما) بما يسمى بالحكومة العريضة ؟ يضيف آخر
* ألا يعني تشكيل الحكومة الجديدة بهذه المواصفات التى خيبت آمال الشعب بأن الحال سيبقى كما هو وأن الأزمات سوف تزداد حدتها وكذلك المصائب والإبتلاءات ؟ يتساءل ضيفنا
* هل تمثل التنظيمات التى شاركت من خارج الحزب الحاكم في التشكيل الجديد الجماهير أم أنها تنظيمات صورية ترفضها الجماهير لشراهتها للحيازة على جزء ولو صغير من الكيكة ؟ (هو فضل فيها كيك !!) يقول أحد الجماهير
* إلى متى يستمر الحزب الحاكم يتعامل بذات عقليته التكتيكية التى لا تسمح بأى مشاركة حقيقة لمن هم خارجه؟ ويضيف آخر
* كيف يمكن لهذه التشكيلة الجديدة أن تكون حكومة ذات قاعدة عريضة والشعب غير راض عنها ؟ يتساءل أحد أفراد الشعب
* إلى متى يدار أمر هذه البلاد عن طريق (الترضيات) بعيداً عما تفرضه مصلحة البلاد العليا؟ يتساءل أحدهم
* إلى متى يستحوذ الحزب الحاكم علي الوزارات (السمينة) كالطاقة والنفط والمالية والداخلية والعدل والخارجية بينما يعطى بقية الأحزاب الوزارات (الميتانة) كالشباب والرياضة والتقانة والما بعرفو شنو داك ! يصيح أحد المواطنين
* هل سوف يتم إقامة مصنع لعربات (البرادو) بالسودان بعد أن تم تعيين 55 وزيرا ووزير دوله في هذه التشكيل الجديد (3 عربات لكل واحد .. واحدة للمكتب واحدة للمدام واحدة للأولاد) ! يتساءل أحد أصحاب توكيلات السيارات
* ما هي علاقة أنصار السنة بالتقانة والإتصالات والمعلومات؟ أوليس كان من الممكن ان يتم إستنساخ هذه الوزارة لثلاث وزارات (وزارة التقانة) ، (وزارة الإتصالات) ، (وزارة المعلومات) حتي تكفي عددا آخر من التنظيمات الهامشية ! (ما الحكاية كووولها ترضيات وكده) .. يستفسر أحد المواطنين
* أما كان من الأجدى العمل على تقليص الوزارات فى ظل هذا الإنهيار الإقتصادى والفوضى التى تشهدها البلاد بدلا عن هذه (الهيصة) التى نشاهدها ؟ ويضيف آخر
في الجانب الآخر :
* إلى متى يستمر الشعب السوداني الفضل متفرجاً علي هذه المسرحية سيئة الإخراج؟ يتساءل أحد أفراد الشعب السوداني الفضل !
أسئلة أطرحها على الهواء مباشرةً على (الحزب الحاكم) وعلى ضيفنا (الشعب السوداني الفضل) وبإمكانكم المشاركة معنا عبر الفيس بوك على face book-opposite direction نبدأ النقاش بعد
نبدأ النقاش بعد هذا الفاصل الإعلانى.
[فاصل إعلاني]
أهلاً بكم مرةً أخرى مشاهدينا الكرام نحن معكم على الهواء مباشرةً في برنامج الاتجاه المعاكس بإمكانكم التصويت على موضوع هذه الحلقة، (هل خيبت التشكيلة الوزارية آمال المواطنين؟) صوت على صفحة برنامج الاتجاه المعاكس حوالي 27 ألفاً، 2% يقولون لا التشكيلة الجديدة لم تخيب آمال المواطنين .. 98% .. يقولون نعم خيبت التشكيلة الوزارية آمال المواطنين والتصويت مفتوح لكل الناس في كل أصقاع العالم ؟
كسرة:
يبدو أن سن التعاقد للوزراء هو ستين سنة ... شغل !!!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
زاوية حادة
ومن الأمثال ما هو «بطَّال» (1)
جعفر عباس
كنت عضوا في مجلس تأديب لموظفة آسيوية، كشفت التحقيقات على نحو قاطع أنها قامت باختلاسات وسرقة أجهزة ومعدات على مدى سنوات من مؤسسة الاتصالات القطرية «كيوتل»، وقرر أعضاء المجلس عدم فتح بلاغ لدى الشرطة كي لا يحرموا عيالها منها، والاكتفاء بإنهاء خدماتها وتسفيرها إلى بلادها، فما كان أحد أعضاء اللجنة «المدحشين».. والمدحش في القاموس السوداني هو الشخص التنبل الذي لا يستوعب ما يدور حوله والكلمة في ما أعلم مشتقة من «جحش» الذي هو الحمار البيبي، والذي يفترض أنها أكثر بلادة من أبويه بسبب الافتقار لـ»الخبرة».. المهم أن صاحبنا قال: يا جماعة المثل يقول: قطع الأعناق ولا قطع الأرزاق، كان أول ما خطر ببالي فور سماع كلماته تلك أن أمسك برقبته وأقطعها .. ما هذا الكلام الأهبل السخيف؟ كيف يمكن ان يكون فقد العمل أشد وطأة من فقد الحياة!!
وأعترف أنني أعاني من حساسية شديدة من الأمثال الشعبية لكون البعض يستخدمونها كنصوص منزلة من السماء،.. نعم الأمثال الشعبية هي مستودع الحكمة المتوارث، وبعضها يقول في كلمات قليلة ما يعجز الخطباء والوعاظ عن قوله في معلقات طويلة، ولكن الكثير منها يحظى بالتداول لأنه كلام منغوم ومسجوع، رغم ان محتواه ودلالاته في منتهى السلبية بل و»الخطأ»: تجري جري الوحوش غير رزقك ما تحوش.. كلام أقرب إلى الشعر، ولكنه كلام فارغ، فإذا جريت مثل النمر أو زحفت مثل السلحفاة فإنك لن تحوش غير رزقك، وما هو أدهى من ذلك هو ان ذلك المثل يستخدم أحيانا لتثبيط همة الشخص المكافح المجتهد.. وتكملة هذا المثل العجيب تأتي في مثل آخر تكمن كل قيمته في السجع وإيقاع الكلمات المتناغم: أصرف ما في الجيب يأتيك ما في الغيب: هذه دعوة للسفه والتبذير والتخلي عن حسن التدبير،.. من أين لك ان تدري ان الغيب يخبئ لك مالاً يماثل المال الذي في جيبك وبددته بقلب جامد ودون حساب للمستقبل؟ وكأنما من يرددون هذا المثل يرجمون بالغيب ويعرفون ان تبديد المال يضمن لك «تعويضا مجزيا»
وعند الزواج يسمع العريسان نفس المعلبات اللفظية:منك (العريس) المال ومنها العيال!! ليه لنفترض أن راتبها يعادل راتبي أو يزيد عليه، هل يعني ذلك أنها غير ملزمة بالمشاركة في ميزانية البيت لأن المثل ينص على أن العيال «منها».. طيب ما أنا طرف أساسي في مسألة العيال، وهي لن تأتي بهم من بيت أبيها كما فعلت أنا بمالي، فلماذا يتم إعفاء العروس من أي تبعات مالية؟ وأنكى من ذلك: تغلبها بالمال وتغلبك بالعيال: هل هو زواج أم دوري «أبطال»؟ ودعني أفوت وأطنش مسألة أن أكون كعريس مطالبا بالتغلب على عروسي في مجال المال، ما هو المقصود بأن تغلبني بالعيال؟ هل ستشكل فريقا و»منتخبا» من العيال لإنزال الهزيمة بي؟ ولماذا يعتبر العيال رصيدا فقط للزوجة مع أنهم إنتاج مشترك؟ وهب ان المقصود هو أن الرجل هو صاحب القوامة وعليه توفير المال ولكن ما هو المقصود بأن تغلب العروس العريس بالعيال؟ يعني تأتي هي بطفل كلما نلت علاوة او ترقية او اختلست او ورثت مالا؟
والشاهد هو ان الكثير من الأمثال أو حتى ما يسمى بالحِكم الشعبية، مجرد طرور، والطرور نبتة سميكة الجذع ولكنها فاو والشيء الفاو هو الضعيف الأجوف عديم النفع، ولا يجوز استخدام كل الأمثال لتفسير وتبرير مختلف الأفعال فقط لكونها متوارثة عن الأجداد والأسلاف، فعندنا مثل يقول: اسمع كلام الكبير ولو كان عوير.. هذه دعوة لإلغاء العقل ولدينا في بلادنا أدلة بالطن المتري أن كبارا من ذوي الشنة والرنة يثبتون بلا أدنى حياء أنهم قصّر فكريا واجتماعيا وسياسيا ولهذا لدينا مثل آخر يقول: خربانة من كبارها وبالتالي لا تسمع كلام الكبير العوير .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
صورة قلميه في وصف السودان الجديد ..
بقلم: صديق محيسي
الإثنين, 12 كانون1/ديسمبر 2011 21:14
شهر في الوطن
sedig meheasi [[email protected]]
مثلما تتقن الجماعة الحاكمة في السودان السرقة , والغش والتدليس وتستخدم المصحف والجامع أدوات لذلك , يغيب الإتقان الذي هو معيار الجودة في كل شيء ,والإتقان يعني إصلاح الشيئ, فتقول أتقنت الباب إي أصلحت ما فيه من خلل ، فما تقول في قوله تعالى جدّه " صُنْعَ اللَّهِ الَّذِي أَتْقَنَ كُلَّ شَيْءٍ إِنَّهُ خَبِيرٌ بِمَا تَفْعَلُونَ " والإتقان في السياسة هو التطبيق الدقيق لما تؤمن به من فلسفة أو نظرية لتحيلها إلى فعل مادي ينفع الناس , والإتقان في الصناعة جعل من دولة مثل ألمانيا في مقدمة دول العالم لحرصها على سمعتها الصناعية إن تتأثر إن هي لم تقدم مايقنع الناس ,ونقيض ذلك إتقان الكذب والتفنن في انواعة مما يضلل عامة الناس من البسطاء فيصابون بالإحباط عندما يكتشفون الحقيقة ,
إما الإتقان في سياق الحديث عن الأداء في السودان عموما سواء كان ذلك في عهد الإنقاذ , أو غيرها من العهود التي حكمت فيها الأحزاب السودان , فهو يجعلنا نرجع للوراء كثيرا لنكتشف إن أخر فصوله أسدلت مع خروج المستعمرين الانجليز من السودان منذ أكثر من خمسين عاما ,فهم الذين استنوا وأتقنوا القوانين التي كانت تنظم شئون الدولة والناس, والناظر إلى السودان اليوم في عهد الإنقاذ لا يجد اتقانا إلا في شيء واحد هو الحروب والقتل والسرقة والاختلاس ,والرشوة , والمحسوبية ,وتعدد الزوجات ,والدجل ,
انظر كيف أتقن البشير حرب النيل الأزرق وانتصر على شريحة من شعبه , وصلى العيد في ألكرمك ورقص طويلا مع جنوده البسطاء المخدوعين, إذن هذه هي انجازات ذوى اللحى المدببة , ففي الشوارع ترى الخلل في تخطيطها فهي أنجزتها شركات أصحابها لصوص اسلامويون فأعطوها ( وشا ) وجها واحدا من طبقة الإسفلت , وتركت حوافها بلا تسوير فيراها الناس جديدة إلى حين ,ولكنها لا تصمد إلا شهورا , فمن أول زخة مطر تتشقق سطحوها وتتطاير أجزاؤها , وتظهر فيها أخاديد مستطيلة ومستقيمة ومتعرجة ويزحف إليها التراب فتصبح أشبه بأرض قمرية , الشركات نفسها تعود بعد فترة لتمارس اللعبة من جديد ,وهكذا صارت شوارع السودان مصايد للموت قضى فيها ألاف من الناس أكثر مما قضوا في حروب الجنوب , ودارفور , وجنوب كردفنا والنيل ازرق , ولا نظنن إن حكومة الإنقاذ تملك إحصائية بعدد الذين ماتوا في طرق واد مدني , وبورتسودان والقضارف, فهم مشغولون بإحصاء الأبراج في ماليزيا وسنغافورة , وإحصاء النساء الجميلات مثنى وثلاث ورباع , فتلك نعمة قسمها لهم الله ,ولا غالب إلا هو , في جسر النيل الأبيض الذي يفترض إن يكون جديدا بمقاييس عمر هذه المشاريع العملاقة تجد عند مدخله جهة الخرطوم فتحة كبيرة تدخل سيارة نصف نقل وبجانبها عدد من الفتحات الأقل حجما بفعل الإمطار , إضافة إلى سوره الحديدي الطويل المبعوج في أكثر من جانب , والمائل في جوانب كثيرة وأرضيته الناتئة والمقعرة, ومع ذلك يمر به والى الخرطوم وجماعته , وربما رئيس الدولة يوميا ولا يلفت أنظارهم هذا الخلل , فأنهم مصابون بأمية العين والعين تصاب بالأمية مثلها مثل الدماغ ,
فالأعوجاج في الشيء الذي لا يلفت النظر يصير صاحبه معوق الانتباه , قاصر الرؤية ,فهم حسب هذه الأمية يرون كل شيء في هذا الجسر جميل , وعليه لا يجد من يقف ويتأمل في حاله ,وما ينطبق على جسر النيل الأبيض ينطبق على بقية الجسور فهي تعانى من الإمراض نفسها , أو هي إعراض في سبيل إن تتحول إلى إمراض , سلسلة من الإخفاقات والفشل وغياب المسئولية تتجلى في موت الحدائق العامة والأشجار , وأعمدة الكهرباء , المخلوعة , والمائلة .
وفى مطار الخرطوم قاعة القادمين تشتم رائحة نتنة من على بعد أمتار وحين تصل دورة المياه تجد الصنابير تحدث صفيرا فلا ماء بالطبع وكم من زائر أجنبى إندهش ممتعضا بأن هذا يحدث في مطار يحمل صفة الدولي!
في رمضان ومع اقتراب ساعة الإفطار شاهدت رجلا مريضا على عجلة طبية يخرج حجرا من جيبه ويتيمم لأداء صلاة المغرب ,هذا بالضبط حدث ويحدث في مطار الخرطوم واجهة البلاد , يجرى كل هذا ومدير المطار و يتبعه المسئولون يمرون إمام هذه المشاهد يوميا وربما كل لحظة فلا يلفت أنظارهم إن هناك خللا كبيرا في مطارهم, فكل شيء بالنسبة لهم عال العال , فمرض أمية العين , أو رمد العين متمكن منهم حد اليأس ,فهم لا يرون إلا ما تسمح به قدرتهم على النظر ,وفى مطار الخرطوم أيضا انتظر المسافرون أكثر من ساعتين حتى تناول موظفو الجوازات إفطارهم في رمضان وصٌلوا وسط صالة القادمين في منظر غريب ومدهش ثم عاودوا للعمل , وهي ظاهرة سودانية لا يمكن إن تجدها في إي مطار عالمي , كيف تقنع أجنبيا يزور السودان إن موظفي الجوازات ذهبوا لتناول العشاء ؟
في السودان الجديد تتواصل المشاهد الصادمة فتجد في وسط سوق الخرطوم وبالقرب من اى جدار تجد أناس مشمرون جلاليبهم خالعون سراوليهم يتبولون ويهزون ذكورهم على مرأى من الجميع , ولا يلفت هذا المشهد انتباه اى مسئول , فذوى اللحى المدببة ايات الله الجدد استحدثوا استثمارا جديدا هو الاستثمار فى الغائط (الخراء) فلقد علمت إن شركة للمراحيض العامة يملكها مسئول في الولاية تقدم خدماتها المدفوعة في أسواق الخرطوم وأم درمان وبحري , ######ر صديق معلقا إن صاحب الشركة يعلق لافتة بأسعار قضاء الحاجة لكل حالة سعرها , الإسهال , والإمساك ,والمغص المفاجئ الناتج عن سهرة ليلية عنيفة .
لقد شهدت صفوفا من البؤساء في الخرطوم يحملون تذاكر ينتظرون دورهم في الوصول إلى المرحاض, تصور ذلك عزيزي القارئ !, ليس في الأمر عجب وجود استثمار من هذا النوع ذي الرائحة ( الإنقاذية ) ففي الدول الغربية مرافق صحية عامة تشرف عليها الدولة ولكنها غاية في النظافة .
وفى السودان الجديد , سودان ذوى الكروش المترهلة التي تكاد تصل الركب غرائب مثل غرائب الطبيعة, تتلاحق الصور, وتتداعى وتجد فنونا في الاحتيال على الناس باسم الدين وباسم الاحتيال صراحة دون الدين.
في الميناء البرى جنوب الخرطوم وفى ليلة الوقفة التي تسبق العيد اخترعت ولاية الخرطوم شيئا عجابا أطلقت عليه اسم التفويج , والتفويج هو نزول مئات من شرطة المرور إلى الطرق البرية في مختلف مدن الولايات لضبط حركة المرور في مواسم الاعياد , وذلك بمرافقة البصات والحافلات وتحديد سرعتها حتى تصل إلى أهدافها منعا للحوادث, ويوم التفويج يتجمع مئات المواطنين في الميناء البرى جنوب الخرطوم كل يسعى إلى الحصول على تذكرة سفر من اجل لحاق يوم العيد مع أهلهم , وتنشط السوق السوداء بالتواطؤ علنا بين مكاتب بيع التذاكر ورجال الشرطة , وتجد الناس يتزاحمون حول هذه المكاتب تماما كيوم رمى الجمرات وما ن يصل احدهم الشباك حتى يعلن المسئول بالداخل نفاد التذاكر ولكن قبل إن يغلق شباكه ترى الباعة السريون يهمسون في أذان المسافرين عارضين عليهم التذاكر نفسها ولكن بضعف سعرها , فتتفجر الاحتجاجات والمشاجرات والشرطة ترى كل ذلك ولا تحرك ساكنا , وكم اعتقلت الشرطة المواطنون بحجة إزعاج الأمن العام , بينما تجد لصوص التذاكر يضحكون .
والتفويج هو احد مواسم الرشوة في الأعياد وتصرف الدولة عليه ملايين الجنيهات سنويا ,ولو وظفت هذه الملايين في إعادة تأهيل هذه الطرق لحسم الأمر وأوقفت عجلة الموت نهائيا , لكن تماسيح الانقاد بارعون في اجتراح أساليب النصب والاحتيال وذلك وشم ملازم لهم منذ إن استخدموا المصحف والجامع في تعذيب خلق الله , وفى ذكرى الميناء البرى فالمسافر لا يستطيع دخوله إلا إذا دفع ثلاثة جنيهات رسوم خدمات ,ولا يوجد داخل صالة المسافرين إلا مكيفات صامتة يعشش فيها الطير, ويتخلل أحشائها تراب السنين, تصور إذا أردت زيارة اهلك في العيد فعليك دفع هذه الإتاوة دون وجه حق وإلا ستقضى عيدك في الخرطوم .
في سيرة الإنقاذ تتكاثر القصص والروايات وأكثرها سوداوية حالة المستشفيات والمستشفيات , إذا أردت توصيفها فأنت لا تجد عنتا في ذلك وقد قال لي طبيب صديق إذ كنت مارا في الطريق واشتممت رائحة كريهة فأعلم انك بالقرب من مستشفى , ففي مستشفى أم درمان لا يمكن حمل مريضك في النقالة إلا إذا دفعت أجرتها , تصور دولة تستأجر نقالات المرضى , والنقالة نفسها تغير لونها من كثرة طبقات الدماء والصديد لمختلف المرضى ومختلف السنوات الذين ماتوا والذين كتب الله لهم حياة جديدة, وفى مستشفى أم درمان هناك ممر للرقشات تشرف عليه شرطة المرور.
لقد رأيت الرقشات وهى تحمل مرضى الذبحة الصدرية ومرضى الجلطات الدموية ,وقال الطبيب إن العديد ممن الذين تحملهم الرقشات يموتون بعد وصولهم ألينا ولا نستطيع إنقاذهم لتفاقم وتعقد حالاتهم , فالركشات تتكفل بهم وتريحهم من عذابات المستشفيات .
ولمواصلة السياحة في إرجاء السودان الجديد ثمة ظاهرة جديدة هي (طبقة) اسمها السماسرة , والسماسرة عموما كانوا موجودون في السودان منذ زمن بعيد وكان الذين يقومون بهذه المهنة معروفون وفى عدد الأصابع نذكر أشهرهم ريادة , كننه, ودندش , وغيرهم من الجيل الأول , إما إن يتحول قطاع كبير من الشباب العاطل والافندية في عهد الإنقاذ إلى هذه المهنة, فهذا ما يجعل المراقب يرد الظاهرة إلى الظروف الاقتصادية الصعبة التي تطبق على البلاد وتخريج الجامعات ألاف من الطلاب في غياب سوق عمل لهم.
وفى وصف السماسرة فأنهم أناس ظرفاء هاشون باشون ذوى (جلاليب) ناصعة البياض وعمائم منممة, ومطرزة موضوعة بعناية على رؤوسهم يستقبلونك بترحاب مبالغ فيه , وقد تجد طلبك عندهم إذا كنت ترغب في قطعة ارض , أو منزل جاهز وقد تأخذك الريبة منهم فتغادرهم سريعا وللسماسرة فراسة عجيبة يعرفون زبائنهم إذا كانوا قادمون من دول الخليج, أو رجال سلطة ,أو سماسرة مثلهم, بعضهم صادق وأمين ويخاف الله و بعضهم الأخر غير ذلك تماما يركز على جيبك أكثر مما يهتم بهدفك في شراء بيت, أو قطعة ارض , والسماسرة حقائب إسرار يعرفون خفايا حياة المسئولين ثرواتهم ونساؤهم وعدد أولادهم وبناتهم وكم يمتلكون من عقارات فيها قصور, وشقق فاخرة , وعذب , ومزارع, وقد اسر لي احدهم كيف كان وسيطا في صفقة اشترى بموجبها واليا معروفا بغرب السودان قصرا جاهزا بثمانية مليون دولار في موقع استراتيجي في مدينة أم درمان, و قال وعند عملية التنفيذ لدى المحامى نقص المبلغ فتم الاتصال بزوجة الوالي التي اتصلت بدورها بتاجر في سوق ليبيا جاء إليهم يحمل حقيبة مليئة بالدولارات فأكمل المبلغ وتمت الصفقة .
في جعبة القص عن سودان الإنقاذ صور وحكايات مثل إلف ليله وليله لا تنتهي بانتهاء حلول الصباح دون السكوت من الكلام المباح , ففي ذات صباح قبيل صلاة الفجر حكي لي صاحب منزل بحي راق , انه دخل عليه لصوص مسلحون بالسواطير والسكاكين من فتحة المكيف التي كان يغطيها بقطعة من الخصب, أضاء اللصوص صالة المنزل ليتمكنوا من رؤية جيدة , ثم أمروا الرجل بتسليمهم الذهب والنقود والموبيليات, ولما كان الرجل لا يملك نقودا أصلا, فقد سلمهم الموبيليات الخاصة بإفراد الأسرة وبعد خروج اللصوص حاملين غنائمهم, سارع الرجل ليبلغ الشرطة بالواقعة, فطمأنه الضباط المسئول بعودة مسروقاته في اقرب وقت ممكن, فقاد الضابط رجاله فجرا ليداهم جامع إيه صوفيا السوداني ( للعارف بالله ) حسن احمد البشير , فلم يجدوا اللصوص الذين فروا بعد إن صلوا الصبح في المجمع, ولكنهم خبئوا الموبيليات في احد أركانه فوجد الفريق عشرات الموبيلات المسروقة من منطقة كافوري فقط فطُلب من الرجل تحديد موبيلاته , ففعل مستردا مسروقاته , ولكن بقية الموبيلات وزعها الضابط على جنوده وسط شجار صاخب حول اختيار الأغلى ثمنا من الغنيمة, ذلكم نموذج واحد من روايات وقصص السودان الجديد
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
لا تريد الحكومة السودانية التعامل مع محكمة الجنايات الدولية كامر واقع بل تتجاهل كل ما يصدر عنها وتحاول المكابرة والتهوين من امرها مع انها احطر جهة دولية الان فى القرن الواحد وعشرين
والمضحك المبكى الذى سوف تقراه بالاسفل صادر عن شخص تسبب بضعفه وعدم ادراكه للامور بحصافة وخبرة وعلم فى ان يدفع برئيس جمهوريته الى المحكمة دفعا عندما اقنع حكومته بقبول القرار 1593 الصادر عن مجلس الامن بشان تحويل قضية دارفور الى محكمة الجنايات الدولية خوفا من قرار قانون سلام دارفور الذى كانت امريكا تهدد به النظام ..
فكان ان حول مجلس الامن امر ما يجرى فى دارفور الى محكمة الجنايات الدولية التى اتهمت قيادة النظام فى الخرطوم بتهمة قتل المدنيين وتهجيرهم بعد اعترافه علنا بانهم قتلوا عشرة الف فقط ..
المضحك المبكى هنا من اين يستمد مصطفى عثمان القوة وهو اضعف من الفار امام قط يملك مخالب قوية يستطيع ان ينهشه فى اى لحظة
اقرا واضحك وابكى على مستوى الدبلوماسية السودانية فى عهد الانقاذ..
مستشار الرئيس: المحكمة الجنائية ستلقى حتفها على يد السودان
الكاتب: الخرطوم: إسلام الأمين
الثلاثاء, 13 كانون1/ديسمبر 2011 14:16
قال مستشار رئيس الجمهورية مصطفى عثمان إسماعيل، إن الحكومة السودانية ستهاجم المحكمة الجنائية في عقر دارها، عبر تأليب الرأي العام الأوربي على عدم ديمقراطيتها وعنصريتها تجاه أفريقيا والعالم العربي. وزاد أن المحكمة مبشرة بموت محتم على يد السودان الذي سيخلص البشرية منها. وأضاف في الندوة التي نظمتها المنسقية العامة للخدمة الوطنية بعنوان (المحكمة الجنائية بين السياسة والقانون)، أن عمليات المحكمة في السودان باءت بالفشل، مشيرًا إلى أنها هزمت في تنفيذ أجندة الولايات المتحدة، وقال مصطفى إن قرار المحكمة بتوقيف وزير الدفاع عبدالرحيم محمد حسين جاء نتيجة لانتصار القوات المسلحة وسيطرتها على الأوضاع في جنوب كردفان والنيل الأزرق، الأمر الذي استفز الغرب والمدعي العام، ومشيرًا إلى تمويل المحكمة يأتي من قبل الأمم المتحدة والاتحاد الأوربي، وأردف أن المحكمة أصبحت أداة تستخدم تجاه القارة الأفريقية لتنفيذ أجندات غربية، موضحاً أنها لا تقوم على المبادئ القانونية وإنما على مبدأ السياسة التي تقوم على المصلحة والمنفعة
الوان
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
سنة كبيسة جداً
Tuesday, December 13th, 2011
كمال كرار
لمح الزميل صدقي كبلو في ثنايا موازنة 2012 مبلغ 140 مليون جنيه خصصتها حكومة الانقاذ للخدمات العلاجية لكل سكان السودان الشمالي خلال سنة ميلادية طولها 366 يوم ” سنة كبيسة ” .
أقسم 140 مليون علي 31 مليون مواطن وستجد النتيجة 4.5 جنيه لكل مواطن أو مواطنة في السنة .
أقسم علي 12 لتجد النصيب الشهري أو ما يعادل 38 قرش سوداني أو أربعة حديدات قيمة كل منها 10 قروش ، علي أن يكتب كل زول إيصال أمانة قدره 2 قرش لحكومة الانقاذ أبو جلابية .
يمكنك عزيزي المواطن وبكل شفافية أن تركب البص من أم كدادة للخرطوم بقيمة 100 جنيه ، وتنزل في الميناء البري ثم تنحشر في حافلة ” كانون ” بقيمة 60 قرش إلي موقف السكة حديد ، ثم تمشي كداري إلي شباك وزارة المالية لتطالب بحصتك النقدية من العلاج والتي قدرتها الميزانية ب 38 قرش .
ولا تسمع كلام السدنة وبعض المسؤولين من نوع ( أمشي وتعال بكرة ) أو المدير مافي وتمسك بحقك ، ولا تتزحزح من الشباك حتي تستلم قروشك علي داير المليم ، وتعدها أمام الصراف قرش قرش ثم توقع علي دفتر الاستلام بعد أن تتأكد من الرقم المكتوب حتي لا ( يدقّسوك ) .
اطلع طوالي علي الاجزخانة وقول للصيدلي أو الصيدلانية داير علاج شهر بالتمام والكمال ، حيقولوا ليك وين الروشتة قول ليهم دي أمراض مزمنة ، ملاريا وتايفود وسوء تغذية والتهاب مصران .
وحيطلعوا رف وينزلوا رف ويناولوك كيس مليان دواء ، وورقة مكتوب عليها قيمة الدواء لتدفع عند المحاسب القاعد في تربيزة في ركن الصيدلية .
بكل هدوء ناوله الورقة ، ثم أدفع ال 40 قرش وشيل كيسك وامرق .
حيطاردوك ويمكن يضربوك لكن تمسك بعلاجك ولا تفرط في الكيس مهما كان الثمن .
ولو جاتك ( 999 ) وقالوا ليك أدفع القروش أو رجّع الدواء قول ليهم دا بعدكم خلوا وزير الصحة يدفع والماعاجبو يحلق حاجبو .
ولو جابوا ليك مفتي مضروب وقال ليك دي سرقة والدواء بالطريقة دي حرام ، قول ليه في ناس بسرقوا بلد بي حالها وانت ساكت .
ولو جاك زول لابس ملكي و ( نضارة ) سوداء وقال ليك إنت معارض ومحرّض قول ليه أمشي شوف حكومتك اللي محددة ميزانية العلاج بي كدة .
ولو قال ليك الدواء غالي ومصنع الشفاء ضربوهو ، قول ليه الدواء كان مجاني قبل 22 سنة ومن قبل ما نصدر البترول ويتبني المصنع .
وبعد سين وجيم حيخلوك تمشي ، وبعد شهر تعال لي 40 قرشك وجيب معاك ناس الحلة كلهم ، وحالما يتجه موكبكم لوزارة المالية وبنت عمها وزارة الصحة سيصدر قرار جمهوري بمجانية العلاج .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
عِرْفة من متين يا فطين؟
Tuesday, December 13th, 2011
حسن وراق
• لم تمض على تشكيل الحكومة سوي بضع ساعات وقبل أداء القسم كان وزراء ( مولانا ) في الاتحادي الاصل لم يجف عرق معارضتهم لنظام الانقاذ وحكومة المؤتمر الوطني بمن فيهم (القطب) عثمان عمر الشريف والذي منح حقيبة وزارة التجارة الخارجية و لم يصدق مغادرته المعارضة ليتحرك معانقا الحكومة بنمرة خمسة كما يقول الميكانيكية.
• عند توقيع ميثاق مشاركة الاتحادي الاصل واعلان اسماء وزرائه المشاركين لم يراع عثمان عمر ( أو تكيتات ) المشاركة ليدخل في ملاسنة لا داعي لها مع (الشريك) ، منتقدا الحكومة التي ارتضى مشاركته فيها بطريق “الجس بعد الضبح” ليضع نفسه مباشرة مع ( بندولات ) نافع علي نافع الذي وصف حديثه بغير الموفق خاصة حول الحريات .
• يبدو أن بندول نافع مع الوزير الجديد عثمان عمر ( جاب تمنو) و صيره ملكي أكثر من الملك بشنه هجوم (التركي ولا المتورك ) على المعارضة بصورة لم يرض منها المؤتمرجية و أهل الحكم الذين يسعون إلى اشراك أكبر عدد من المعارضين في القاعدة العريضة.
• دفاع السيد عثمان عمر عن الحزب الاتحادي لا يبرر هجومه على المعارضة التي لم يغادرها إلا قبل لحظات .
نقد الاتحادي الديمقراطي بدأ من داخله قبل أن ينتقل إلى المعارضة التي لن تثنيها أو تشلها تصريحات الشريف والذي لم (يتوفق) في تسرعه و
( شيل وش القباحة ) مع المعارضة، من الأوفق أن يترك ذلك لغيره ولا يغلق كل الأبواب للعودة إلى صفوفها مرة أخرى لأن شهر العسل مع السلطة لن يدوم طويلا .
• يبدو أن الشريف قد بلع ( الطعم) لشغله بصراع خاسر وملاسنات مع مكون أساسي في العملية السياسية حتى يجد نفسه قد فشل في مهمته الأساسية للمشاركة في الحكومة و يقدم دليلاً كافيا يحسب على فشل الأحزاب. عثمان عمر الرجل الذي يحتفظ له الجميع بسجل حافل في معارضته ومصادمته للإنقاذ التي حكمت عليه( بالمؤبد) من قبل، تسلمه ملف الهجوم على المعارضة الذي رفضه صقور الحكومة وأشفقوا منه ليتولاه شخصيا، غلطة تاريخية لن تغتفر.
• أمام الوزير عثمان عمر فرصة ذهبية لإثبات ذاته والدفاع عن رؤية حزبه في المشاركة ليس بالهجوم على المعارضة وهو يتسلم حقيبة وزارة كالتجارة التي تحتاج لإنقاذ بعد أن سلبت سلطاتها واختصاصاتها وتركت ( خيال مآته ) لا تملك إلا سمعة عفا عليها الزمن وأصبحت(مقلب) يستخدم للمحاصصة والمناورة، هذه جبهة عمل الوزير الآن وعليه أن يتذكر المثل الذي يقول( قديمك حمار أبوك) وباب المعارضة لن يوصد لأن ( العرجا لي مراحا ) .
---------------
ساخر سبيل
مدارس الجمهورية الثانية
الفاتح يوسف جبرا
قسم الأساس
إمتحان الفترة الأولى
مادة الحساب
أجب مستعيناً بالله تعالى على جميع الأسئلة التالية مع تبيين خطوات الحل بوضوح :
السؤال الأول:
حمدان يعمل موظفاً يإحدى المصالح الحكومية مرتبه يبلغ( 500 ) ألف جنيه (بالقديم) وهو يعول أسرة مكونة من أربعة ابناء بالإضافة إلى أمهم ويسكن فى بيت إيجار فى منزل صغير بحى شعبى بأطراف المدينة بأجرة شهرية تبلغ( 250) ألف جنيه (بالقديم) أحسب كم يتبقى من مرتب حمدان الشهرى بعد خصم قيمة الإيجار
السؤال الثاني:
إذا كان حمدان يركب يوميا مواصلتين كيما يذهب لمكان عمله وكانت هاتان المواصلتان قيمة تذكرة الأولى (350) جنيه (بالقديم) والثانية ( 500 )جنيه (بالقديم) قم بحساب مجموع المبلغ الذى يدفعه حمدان للمواصلات شهريا ذهاباً وعودة ؟! مع مراعاة تقريب الناتج لأقرب عدد صحيح جبراً للخواطر.
السؤال الثالث :
كم يتبقى من راتب حمدان بعد خصم إيجار المنزل وتكلفة المواصلات الشهرية؟!
السؤال الرابع :
إذا علمت أن منزل حمدان لا يحتوى على (أى جهاز كهربائى) وعلى الرغم من ذلك فإن قيمة ما يدفعه شهريا للجمرة الخبيثه (الكهرباء) هو( 95 ) ألف جنيه (بالقديم) كما أن قيمة فاتورة المياه الشهرية هي ( 13 )ألف جنيه (بالقديم) وأن قيمة رسوم (النفايات) الشهريه هى (7 )آلاف جنيه (بالقديم) فكم يتبقى من راتب (حمدان) بعد خصم قيمة الكهرباء والمياه والنفايات؟!
السؤال الخامس :
يذهب أبناء حمدان الأربعه إلى مدارسهم (كداري) غير أن كل فرد منهم يأخذ مصروفاً مقداره( 500 )جنيه (بالقديم) يكفى لشراء عدد واحد (سندوتش) فول (غير مصلح) : أحسب قيمة ما يدفعه حمدان شهرياً مصروفاً لأبنائه مع الإنتباه لعدم حساب الجمع والعطلات الرسمية ثم أخصم المبلغ مما تبقى له من مرتبه .
ملحوظة :
تم إعفاء أبناء (حمدان) من (الرسوم الدراسية الإجبارية) بعد ما قام بإستخراج (شهادة فقر ومسغبة) من اللجنة الشعبية .
السؤال السادس :
لحسن حظ حمدان فجميع أفراد أسرته (نباتيون) لا يأكلون اللحوم بأنواعها ولا (الأ########) ولا يشربون (الألبان) ويحبون الفول (بالزيت) فقط (حباً جما) لدرجه أنهم يتناولونه فى الثلاث وجبات فى شكل سندوتش (عيشة واحدة) في كل وجبة فإذا كانت تكلفة السندوتش الواحد( 450 ) جنيه(بالقديم) أحسب قيمة سندوتشات (الوجبات) الشهرية ثم أخصم المبلغ مما تبقى له من مرتبه (إن كان هنالك بقية).
تنبيه :
حتى لا تخطئ فتفقد درجات السؤال قم بخصم وجبات فطور (الأولاد) ? ما عدا الجمع والعطلات الرسمية ? مع إضافة مبلغ (ألف جنيه يوميا) بالقديم هى قيمة فطور حمدان بالمصلحة.
السؤال السابع :
لدى جميع أفراد أسرة حمدان ( لحسن الحظ و لسوءه فى آن واحد!!) مرض وراثي باللثة يمنعهم من إستعمال أى نوع من (معجون الأسنان) لذلك فهم يستخدمون (المسواك) فإذا كان كل فرد منهم يستهلك مسواكا واحدا فى الأسبوع وكانت قيمة (كل 3 مساويك) تساوى( 1000) جنيه (بالقديم) أحسب إجمالى قيمة المساويك المستهلكة شهرياً ثم أخصم المبلغ مما تبقى من مرتب حمدان (إن كانت هنالك بقية).
السؤال الثامن :
لا يقوم أفراد أسرة حمدان (بكي ملابسهم) بل يكتفون بغسلها فقط ويستخدمون (صابون الغسيل) لغسيل الملابس و(الإستحمام معاً) بواقع (لوح صابون) لكل فرد أسبوعياً فإذا كان كل (5) ألواح صابون بـ (2250) جنيه بالقديم أحسب إجمالى قيمة (الصابون) المستهلك شهرياً ثم أخصم المبلغ مما تبقى من مرتب حمدان (إن كانت هنالك بقية).
السؤال التاسع :
لا يتناول افراد اسرة حمدان (الشاي) بل يكتفي كل فرد منهم بعدد (2) ملعقة سكر صغيرة فقط فى اليوم (مذابة في الماء) فإذا كانت معلقة السكر الصغيرة الواحدة تحتوى على (5) جرامات من السكر أحسب كم جراماً من السكر تستهلكه أسرة حمدان شهرياً ثم أخصم القيمة الإجمالية مما تبقى من مرتب حمدان (إن كانت هنالك بقية) علماً بان سعر رطل السكر هو (1000) جنيه بالقديم وأن الرطل يساوي( 454.5) جرام.
السؤال العاشر:
إذا كان منزل حمدان يتكون من غرفتين ومطبخ ودورة مياه ,فكم شخصاً ينام في كل غرفة علماً بأنه لا يمكن لأحد أن ينام في الحوش نسبة لجحافل جيوش البعوض وعدم وجود ميزانية للعلاج ؟!
السؤال الأخير:
هل تستطيع أن تحسب المتبقي من راتب حمدان للشهر بعد القادم بعد سداد الديون المستحقة لهذا الشهر والشهر الذى يليه إذا أمد الله فى عمره ولم يمت بفقر الدم أو تطاله كشوفات (الاستغناء عن الوظيفه) والشنو ما بعرفو داك !! علماً بأن هذا الإختبار قد خلا من أشياء أساسية كثيرة كالعلاج والدواء و(الكساء) و(المواجبات) و(الحياة نفسها)!!! !!
سؤال اختياري (خمس درجات إضافية) :
أ- هل لديك أى إقتراح يقلل من منصرفات حمدان بحذف بعض البنود (البذخية) !!
ب- هل من نصيحة توجهها لحمدان ؟؟!!
كسرة :
هذا الإمتحان تم وضعه قبل سنوات نعيده اليوم وقد تضاعفت أسعار السلع بينما مرتب حمدان في (بكانو) لم تطرأ عليه أى زيادات !!
الراي العام[
------------------------------
بعد اذن الاخ قرفان
تلاتة كباري وشارعين وسد
قديتونـــــا قصــادهــــم قــــد
لو جينـا لكشف حساب وجرد
******
امسك واحد اول بدء :
سرقتو وطن واسع ممـــــتد
فكفـكتوهــــو
وزعزهتوهو
وارهقتوهــو
وبشتنتوهــو
وهديـــــــتوهو هــــدا هــــد
******
: وهاك التاني امرا أد
حكمتو شعب كان زي الورد
افقـرتوهـــــو
وشردتوهـــو
وجهجهتوهو
وعنصرتوهو
وقطعتو حبل كان واصل ود
******
آخد التالت لو ترتد:
وجدتو مصانع لقيتو مزارع
وسكـــة حديـــد جد بالجــــد
عطلتوهـــا
وفرتقتوهـا
ووقفتوهــا
وشلعتوهـا
وقطعتو رزق عمـال من حد
******
: احسب رابع وتابع العد
وين تعليمنا ووين ترنـيمــنا؟
وين ادابنــا ووين كتــابنــــا؟
وين رياضتنا ووين ريادتنا ؟
مرمطوهـا
واخرتوها
وافشلتوها
وطيشتوها
وخلفـــتوها جهـــل عن قصد
******
: شوف الخامس اخذ ورد
كيف وحدتنا وكيف دولتـــنا ؟
كيف عيشتنا وكيف حالتــــنا؟
ووين ثرواتنا ووين اموالنا ؟
وين غيرتنا وكيف سمعتـــنا؟
خرمجتوهـا
وبشتنتوهـا
########توهـا
وبـددتوهــا
ولوثـتوهــا
وبي سمعتنا مسحتو الارض
******
هاك السادس ونفسك سد :
رئيسا راقص رقصا شين
مسئول مزواج ركاب سرجين
وزارة تجارة وبياعين
ناسا عايشة ومبسوطين
جضوم منفوخة ملمعة زين
كروش ممدودة متر مترين
ايادي طرية نعومة ولين
طالعين ماكلين نازلين بالعين
مناشر تنشر مطحونين
بفقه السترة محمين
ومندسين ومدسوسين
بفقه ضرورة وقوة عين
نهابين ومغتصبين
فساد شفناهو راي العين
وشميناهو ابو العفين
وناس بهناك دايشين دايخين
بطونهم خاوية وما لاقين
وجوهم هايمة وفقرانين
!! وعينهم طالعة وكمان صابرين
وليه ساكتين ؟
ولي متين ساكتين ؟
باسم الدين الخداعين
خلو حياتنا زفت وطين
تجار الدين الافاكين
ملعونين ملعونين
ملعونين لي يوم الدين
غشيتونـــا
وبشتنتونـا
وعذبتونـــا
وجننتونـــا
وبكيتونا دمع ودم ولطخة خد
******
وتقولي كمان
تلاتة كباري وشارعين وسد !!!
بس يــا ود
حيلك شـــد
ويد علي يد
كلنـــــا ضد
ضد العسكر وحكـــم الفرد
ضد الظلمــة ومــن افســد
نضال وارثـنو اب عـن جد
اكـتوبراولى لــنا بتشــــهد
وابريل التانية اعادت مجد
والتـالتة قريبة وما بتبــعد
خليك واثق واتأكــد
للاحلى حيكون الغد
للافضل راجنو الغد
للاجمل حنبني الغد
للاحلى حيكون الغد
للافضل راجنو الغد
للاجمل حنبني الغد
أخخخخخخخخخخخخخ
/B]
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
كدايس» بورتسودان
/ د. محمد عبدالله الريّح .
السبت, 17 كانون1/ديسمبر 2011 06:31
مهداة إلى والي ولاية البحر الأحمر بمناسبة الموسم السياحي.
يتناول الناس في أحاديثهم ومجالس سمرهم بعض القصص التي تحكى عن «كدايس» أو قطط بورتسودان وسواكن. وهم يرجعون غالبية تلك القصص إلى أن القطط الموجودة هناك هي في الواقع شياطين وليست قططاً حيوانية، أولاً لحجمها الكبير ولسلوكها الغريب الذي يجعلها لا تخاف البشر، بل تحدق في وجوههم فتصيبهم بالارتباك.
في بداية الستينيات ونحن طلاب بقسم الحيوان بكلية العلوم بجامعة الخرطوم، كنا نقضي فترة في الشتاء في مدينة الحجاج في سواكن، حيث كنا نجمع من العينات المرجعية لحيوانات البحر الأحمر ما نعود به للكلية للدراسة. وعملية الجمع كانت تتم نهاراً وليلاً. وفي الليل كنت عندما أنزل البحر أجد تلك القطط، وفي ذهني ذلك الشريط الطويل من القصص، تنتظر حركة المد والجزر، وعندما ينحسر البحر كان يترك خلفه بعض الكائنات البحرية فتنقض عليها تلك القطط وتلتهمها. وكانت لا تأبه بوجودنا بل تظل ثابتة في أمكنتها وهي تراقب البحر. كنت أحس أن تك القطط كانت كبيرة بدرجة ملحوظة، وربما ضخم لي خيالي تلك الأحجام.. وأنا في ذلك الوقت من الليل، وربما كنت أنا الخائف منها وليست هي التي تخاف مني.
ومن القصص الشائعة أن القطار المتجه لبورتسودان توقف في محطة سنار وطالت فترة وقوفه، فنزل الركاب واتخذوا لهم أماكن يضجعون فيها ريثما يصفر القطار استعداداً لمواصلة مشواره.
أحد الركاب وضع عمته تحت رأسه وقبل أن يغمض عينيه سمع صوتاً يقول له:
- لو سمحت يا أخينا إنت ماشي بورتسودان؟
- نهض الرجل وتلفت يميناً ويساراً ولم ير أي إنسان بالقرب منه. فتبسمل واستعاذ من الشيطان الرجيم. ولكن الصوت جاءه هذه المرة أكثر وضوحاً:
- يا أخينا... بقول ليك أسمعني... إنت ماشي بورتسودان؟
وانتبه الرجل إلى قطة معها صغارها تقف بالقرب منه وهي تتجه بنظرها إليه. ولما لم يكن بالقرب منه شخص آخر غير هذه القطة، اضطرب وأجاب غير مصدق:
- أيوه .. ماشي بورتسودان.
فوجد القطة تخاطبه بكل وضوح:
- طيب .. ممكن أكلفك بحاجة؟
أجاب:
- جداً .. ما في مشكلة.
- عليك الله لو وصلت بورتسودان.. تمشي لمطعم في السوق قريب من الصيدلية الكبيرة الجنب التقاطع بتاع المرور.. تلقى هناك «كديس» أسود في ضنبو نقطة بيضاء وجنب عينه الشمال برضو نقطة بيضة مدورة.... قول ليهو أولادك إنحلوا بالسلامة وجابوا ليك أربعة.. تلاتة «كدايس» ضكور وواحدة كديسة إنتاية، وإن شاء الله يجوا بالقطر الجاي يوم الأحد.. تقابلهم في المحطة.
ولم تختف القطة وصغ
ارها فجأة بل سارت تتقدمهم وتبعها الصغار حتى اختفت في مكان قريب.
واستغرب الرجل جداً.. لكنه قرر أن يكمل المشوار حتى نهايته. ولذلك عندما وصل بورتسودان كان أول شيء يفعله هو أن يبحث عن المطعم القريب من الصيدلية الكبيرة الجنب تقاطع المرور. ولم يستغرق زمناً طويلاً فقد كان الوصف واضحاً... ربما أوضح من وصف بعض بني آدم وهم لا يحسنون الدقة في الوصف.
وجلس على إحدى الطاولات وطلب سمكاً وسلطة وفولاً بالسمنة وعليه بصلة ومشروباً غازياً.. كل ذلك ليطيل مدة إقامته في المطعم حتى يعثر على القط بأوصافه المذكورة أعلاه.
وساوره بعض القلق لأنه كان ينظر تحت الطاولات من وقت لآخر ليتفقد القطط فربما وجد القط المذكور.. ولا يمكن بالطبع أن يسأل الجرسون عن ذلك القط فربما شك في قواه العقلية. وكان كل ما يمر به قط أسود كان يدقق النظر في ذيله وعينه اليسرى.. ولكن دون فائدة. إلى أن حانت منه التفاتة نحو الباب فوجد قطاً أسود يتضرع ويقدل وكانت له شخصية قوية على جميع القطط في ذلك المطعم فتعرف عليه. وانتظر إلى أن مر القط بجانبه فقال له:
- اسمع يا أخينا... أنا لا قيت أولادك في سنار.. وقالوا ليك هم انحلوا بالسلامة وجابوا ليك أربعة.. تلاتة «كدايس» ضكور وواحدة «كديسة» إنتاية وإن شاء الله يجوا بالقطر الجاي يوم الأحد.. تقابلهم في المحطة.
ونظر له القط نظرة ذات معنى ثم حرك ذيله ذا النقطة البيضاء واختفى بين الكراسي.
شعر الرجل بارتياح وإنه قد أوصل الرسالة إلى صاحبها فتنهد تنهيدة عميقة ثم قال:
- ولله في خلقه شؤون.
ولكن من الذي يصدق روايته تلك وهي ليست من نوع الروايات التي يمكن السكوت عنها... ولكن من يصدقها؟ فربما يصفه الكثيرون بصفات أقلها إنه «خرَّف» أو يخترع أشياءً من عنده.
وعندما هم بالانصراف نادى على الجرسون وسأله عن الحساب.. ولدهشته التي كادت تقتله قال له الجرسون:
- حسابك إنت مدفوع!!
:
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
مستشار لشؤون ( الشمار )
Updated On Dec 17th, 2011
كمال كرار
منذ أربعين عاماً لم يحل الشعب السوداني لغز مهمة مستشار الرئيس للشؤون الخاصة وهو المنصب الذي تولاه بهاء الدين محمد إدريس بمرتب خرافي مدفوع من مال الشعب.
واحتار الناس في الشؤون الخاصة التي تحتاج إلى مستشار رئاسي، وما إذا كانت هذه الشؤون الخاصة تعني برغبات الرئيس ونزواته أم بطموحات زوجته(السيدة الأولى) وكان السؤال ما علاقة الشؤون الخاصة بالعمل العام؟
وحتى لا نتوه في الألغاز في عهد الإنقاذ أبو جلابية وللشفافية وحتى لا تروح الميزانية في داهية فإننا نحن المواطنون العاديون في جمهورية السودان الشمالي نقترح المزيد من التفاصيل في وظائف المساعدين والمستشارين .
وبناء على التجارب الماضية يمكن أن يكون هنالك مساعد لشؤون تهدئة اللعب مع الجنوب، وآخر لترضية الأمريكان في كل زمان، وثالث لتأليف قاموس الإنقاذ السياسي ورابع لتأليف قلوب السدنة وهلم جرا.
المسؤول عن ملف الجنوب يمكنه السفر براً وبحراً بصحبة الفرقة الموسيقية وتنظيم احتفال ضخم بجوبا على حساب الميزانية التعبانه على أن يحتوي الفاصل الغنائي على أغنية ( أدونا حبة ) ومعها شويه دموع تماسيح وكلام من نوع “ما بنساك وانسي العشرة ” وعليه فبعد نهاية الاحتفال ستتكرم حكومة الجنوب بتحرير شيك قدره خمسة مليار دولار من أجل فك الزنقة لي ناس لون المنقة .
أما المكلف بشؤون الأمريكان فيمكنه أن ( يأكل ) راس السيدة كلينتون بكلمتين من أي فيلم مصري، وبعد داك يشيل توصية لي مدير صندوق البنك الدولي من أجل إعفاء الديون.
وصاحب القاموس السياسي يمكنه أن يواصل البحث في مشتقات “لحس الكوع” مثل مسح الدوكة أو الشنب، أو تبِِِِِِِِلوها وتشربوا مويتها أو خلافه على أن ينتهي من هذا القاموس قبل الانتفاضة القادمة .
أما ذلك المسؤول عن تأليف قلوب السدنة، فلابد من أن يكون حلو لسان وقليل إحسان، وصاحب رصيد بنكي بكافة أنواع العملات الصعبة وأن يعطي الصلاحيات الكاملة لتعيين أي شخص في أي منصب ولا يشترط أن يكون مفاوضاً بارعاً فـ(الكاش يقلل النقاش).
وعلى هدى المساعدين يمكن تعيين المستشارين وهؤلاء يمكن أن يعينوا بناتهم وزوجاتهم وأحفادهم في المناصب الدستورية التي لا تعد ولا تحصى .
نقترح وللمساعدة تعيين مساعد( حلّة ) بمخصصات عسى ولعل أن يعرف المسؤولون بما فيهم وزير المالية تكلفة الوجبة الواحدة للأسرة السودانية والتي لا تقل عن 50 جنيهاً، بينما الحد الأدنى للأجور الشهرية 165 جنيهاً، يعني المرتب يساوي 3 وجبات على أن ( يأكل ) الناس ( نيم ) 27 يوماً في الشهر …
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
زمن الرَّكْشَه!
آه يا زمن الرَّكْشَه...
زمن الفوضى العَمْيَا و طَرْشَا
و زمن الوَهَم العَسْكَرْ فى البلد الغَشَّه
بلاد الناس الغَبْشَا..
الناس الجاريه الدَّاقشه
شن لاحقين؟ الشُّغُل العاطل وَلَّا الأمل الطَّشَّ؟َو لَّا سراب المليونات و رهاب العربيات الرَّقشه؟الموهومين الما شايفين هم وين فى الهَرَم الكَشَّ
الكوم الفوق اتركَّزْ و حَشَّ
و هُمْ أكوام أُمْ فِتْفِتْ وعَفْشَه
ماكلين ألغام و كلام يِنْدَشَّ
مغشوشين فى العيش و الفول و التِبْشَه
و مغشوشين بترول إنْقشَّ
و مغشوشين فى حِلْماً راح و انْكَشَّ
و مغشوشين فى المويه الزرقا و غَبْشَا
و حتى كروت الكهربا غَشَّهبيوت السكن "الشعبى" العامر غَشَّه
بيوت السكن "الوطنى" الفاخر غَشَّه
و مكشوشين فى الدِّين البَيِّن كَشَّه
و مغشوشين فى حروب و سلام..
و مغشوشين خِدْمَات إلزام..
و جِهَادُم أكبر غَشَّه
و مغشوشين جامْعَات أوهام..
قارِيْن الطب فى خلوة شيخ
لا معمل لا تشريح
لا مرجع لا تدريب لا دَوْشهو بكره الواحد دكتور و عياده و نَفْشَه
و أمسك أقطع كبده و كرشه
و فى زمن الركشه
لا شايلين هَمْ لى بلد إتفرتق
لا شايفين بترول بتدفق
لا حاسِّين بالنار بِتْبُق
لا هم ضايقين التَّشه
مشغولين "رَكْشَات" و "التِيشَيْرْتات" و "الدِيجِيْتالات"
و مَلْهِيين "برصيد" و "شرايح" و "موبايلات" و "المِسْكولات"
و "بالتشكسات" و "الكافيتيريات" و "المُنْتجَعَات"و "النِسْكَافَيْه" و "النَتْ كَافَيْه"
و "مسلسلات" و "باشا" و "بيه"
و مكتولات و مكتولين
و هم ساكتين تمكين و شريعه و هَرْشَه
و الناس الفوق بانين أدوار..
عاملين أسوار..
طالعين أحرار..نازلين أحرار..
لامعين أنوار خَاتِيْن الخَرْشَه
خَالِّين الشارع للفايرين ذى نمل السُّكَّر..
للحايمين ذى ###### الحَر..و للطايرين ودَّ ابْرق و عَشَّه
لو ماشين كدارى تقول ما راكب زول
كل الدنيا كُرَاعَيْن مَاشَّه
و لو راكبين بتشوف الشارع وَرْشه
"الأمجاد" تتراجف ذى القشّه
و "الحافلات" فى حُفر المويه قِرِنتى و قِرْشَه
و تلقى "جياد" تِتَّنَّّى و ناسْيَه قروض البنك الغَشَّه
و الطيبين راكبين خازوق
لا هم لاحقين الناس الفوق
لا هم بالدخل الشهرى الممحوقتامِّين أقساط البنك الدُّقْشَه
و منهوكين بى "ربا إسلامى حلال"
و بنوك الناس الفوق راسمال
بفتاوى شيوخ السوق يتوَشَّى
مُضاربه مَرَّه و مَرَّه مُشاركه
والشيكات تتطاير طاشَّه
و مافيا السوق تِتْمَكَّن سرقه و لَطْشَه
آه يا زمن الركشه
و ما أدراكْ ما الركشه
الركشه كُدُنْدَاره و عَمْشَاتطير و ترِك محل ما تدور
فى راس البيت..
فى أقرب خور..
أو فى راس الزول كان قال يِتْمَشَّى
سايطه الشارع ذى الكَمْشه
بتطلع داقشه و تنزل داقشه
و السَّوَّاق بس كابتن طياره..
مَهَنْدَم و آخر حَشَّه
و الطبلون مرصوص بالنَّدْ و فتايل ريحه و فُرشه
و مَكَوَّم "سِيْدِيهات" بالدُّقشهالغُنا مصرى و سورى و "زَفَّه" و "دَبْشه"
"نانسى العجرم" و "سَيِّد طُلْبه القفْشه"
"حماده البت!" يا حليل "الكاشف" و "عَشَّه"
و ال"رَيْقِى" و ال"راب" ضاربين الدَّوْشه
و العجلات تتراقش رقشه
و كرسى الركاب بس أودة نوم فى أحسن فَرْشه
و تنزل "فاطنه" و تركب "عشّه"
و ماشين وين..اللهُ عليم
و قروش من وين..اللهُ كريم
لا زول سائل..لا زول مسئول.. لا دَهْشَهو رِكيشة الهنا - يا كافى البلا- لا نور قِدَّام
لا وَرا خَطَرَات..لا فيها مَنَشَّه
بالليل وطواط سرحان عميان
فى المطره قَعُوْنْجَه تنَطِِّط رَوْشَا
ترُش بالطين و باللعنات..
و بالبُنْيات بتْتِم الرَّشَّه
و الشارع مُوْلِد و غايب سِيْدُو
لا قانون لمرور
لا عمود نور
لا عبد الظنبور
الفالح ياخد حقو و حق الناس الهَشَّه
و المسكين العُر خليهو تجيهو الكِشَّهالراكب يلعن أم الماشِّى و يوم الماشَّه
و الماشِّين قادْلِين و أضان الحامل طَرْشا
و البوليس بس دَايْر يِتْعَشَّى
بى عَصْرَه يخلى الترخيص فى رَمْشَه
و بى ربع المبلغ يخَلِّى الدَّقشه
"الإيصالات" حركات فَنِّيَّه
و الشِّفِت الفاهم يِنْقُشَا نَقْشَه
و الناس العَرْضِ و طول
كان كتلو الزول
مارقين بى بطاقه و خُمْشهو لو ضابط عَنْقَد ياها الطَّفشَه
و لو واحد خَرْخَرْ آخرو الطَّشه
و لو أهل الميت طلبوا الدم ما بيلقوا النّتْشَه
لا تار لا دِيَّه..لا الواحد قِدِر يتفَشَّى
آه يا زمن الركشه..
و زمن "البيت السورى" و "مصرى"
مَالا "بيوت السودان" اتمسخت قِبْلى و بحرى..عَمَاره و عُشَّه؟
خلينا "الكِسره" بناكل "بيتزا" و "كُشرى" و "طَقْشَه"
وين "الشرموط" و "الوَيْكَه" .. و وين "الكَرْشه"؟
آه يا زمن الركشهو زمن "الدُّكَّان" الأصبح "سنتر"
و بقى "للعنوان" إسماً أشتر
و اليافطات بالصِّينى و باللاتينى
فى بلداً ما فكَّ حروف العربى الطَّرْشَا
"عَوْلَمَه" دى؟ أم عالَم خلوهو قُعاد على هَبْشه؟
لا معصوم من "الديجيتال"
لا هُوْ حصين من "سوداتل"
لا عندو وجيع لا حارس باب
لا معروف المارق من الخشَّ
آه يا زمن الركشه..و زمن "السوق الليبى" و "سوق الناقه"
و زمن الفاقه..زمان الفاقه
و "حمَّام السوق" الدَّهْشه
ياللعار!
فيك الإبريق بإيجار
و جُمَار الناس أسعار
و حكومتك تجبى ضريبة الظرطه
و تجبى ضريبة اللقمه و رَىَّ العَطْشه
و تفتح دفتر للبِتْجَشَّا
آه يا زمن الركشه..و زمن ال"موبيتل" و ال"سوداتل" و "أريبا"
خاتياك الرِّّيبه.. و تخْتاك الهَبْشَه
شركاتك كِتْرَتْ و "موبايلاتك" مَلَتْ الشارع
دَخَلَتْ جوَّه المدرسه..جوَّه الجامع
ناس تتكلم فى المليان و الفارغ
و ناساً تملا جيوبا و بالمسكين تتعشَّى
و الموبايل يكُورِكْ شوفونى
محجَّبه شاقه الحِسْ
و منقَّبه ما بتدِسْ
و مكَهْرَبه لابسه الجينزو الموبايل آخر لقطه و رقشه
آه يا زمن الركشه..
و زمن العِرِس "العُرفى"
و عِرْس "المتعه"
و "راجل المَرَه دَه" و "بِتْ القلعه"
و زمن الشِّقَق الفَرْشَه
و ألف لقيط فى الشهر الواحد
و ألف فضيحه و كَشَّه
آه يا زمن الركشه
و زمن "المُوْل" الأجنبى و "الأوزون"زمن "الأفيون"
أولادك فى "العفراء" حايمين
و بناتك لا فى المدرسه لا فى البيت قاعدين
يا ترى هم وين..بل وين اليَد الحِمْشَه ؟
آه يا زمن الركشه
و زمن البلد الصَّبْحتْ سِتَّه جيوشا
"القومى" ده واحد
و "دفاعنا الشعبى" اتنين
و تلاته "القوات الخاصه"
و الرابعه "الشرطه"و خمسه "الحركه"
و من دارفور السَّاتَّه
و لِسَّه "القوات الدوليه"
ده غير الميليشيات المِيَّه
حكوميه و شعبيه
و "شعوب" مَنسِيَّه "مَهَمَّشَه" نارا تولِّع
و ألفين قنبله موقوته وجاهزه تفرقع
و مليون بُعْبُع
و مليون غشَّه
و آآآه يا زمن الركشهالفيك الشَّعْبِ انغشَّ..انكشَّ..انقشَّ
و ساكت هَرْشَه!!!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
ساخر سبيل
يسألونك !
الفاتح يوسف جبرا
* يسألونك عن الفول .. قل ٌإنه إذا إستمرت أسعاره بهذا التصاعد فسوف يصاب الشعب الفضل بأنيميا (عدم) أكل الفول (ودي غير أنيميا أكل الفول)!
* يسألونك عن إقرار الذمة .. قل (هى وينا الذمة البيعملوا ليها إقرار) ؟!
* يسألونك عن التقشف .. قل هو تجويع الشعب حتى يتقشف جلده!
* يسألونك عن العالم التالت .. قل هو الذي لا يستطيع شعبه ان يقول (تلت التلاته كم)!
* يسألونك عن المرحلة الجامعية .. قل إنها المرحلة التي تسبق العطالة!
* يسألونك عن الفلوس .. قل الشعب مش محتاج ليها (مش عندو الماستر كارد والفيزا كارد) !
* يسألونك عن السجين .. قل هو مجرم (بس ما لقى ليهو واسطة تخارجو)!
* يسألونك عن قنواتنا التلفزيونية .. قل هى أداة من أدوات التعذيب!
* يسألونك عن تعدد الزيجات .. قل هو عمل يقوم به (المؤمنين) الصالحين من أجل تقليص نسبة العنوسة زى ما بيقولوا (بس قاعدين يعزلوا البنات الصغار وسمحات !)
* يسألونك عن المؤامرة .. قل إنها شماعة نعلق عليها فشلنا وأخطاءنا ( هو الشغال بينا بالله منو؟)
* يسألونك عن الشفافية .. قل هى لباس يظهر العورات .. (وطبعن إظهار العورة حرام يا جماعة)!
* يسألونك عن البطالة .. قل هي المشكلة التى تسبب للدول (البتحترم نفسها) هاجساً مرعباً
(وعشان كده بتسعى لحلها والقضاء عليها)!
* يسألونك عن الفساد .. قل هو آفة تعانى منها معظم الدول ما عدا السودان (عشان الواعظ الديني وكده)!
* يسألونك عن الغلاء .. قل هو أن يساوي مرتبك خمسة كيلو لحمة (وهى قيمة الحد الأدنى للأجور)!
* يسألونك عن التسول .. قل (كان توسل وهسه بقى قلع عديل) !
* يسألونك عن الحزام الناسف .. قل إنه ربما يكون اسما لأغنية جديدة بعد الأغنيات الحربية مثل (قنبلة) و (أضربنى بى مسدسك وأملاني أنا رصاص) !
* يسألونك عن حظر النشر في جرائم وفضائح الفساد .. قل (مال يكتلوها كيف)!
* يسألونك عن إخفاق بعثة الدورة الأولمبية الأخيرة قل (شئ متوقع ..هو شنو الشئ الما أخفقنا فيهو)
* يسألونك عن تذاكر دخول المستشفيات لزيارة المرضى .. قل أنها لا تتفق بل تتعارض وتوجيه الرسول الكريم الذى يحضنا على زيارة المرضى (ونحنا دولة رسالية وعندنا مشروع حضاري كده)
* يسألونك عن تقرير المراجع العام .. قل (يعنى شنو ما قاعدين نقراهو كل عام) !
* يسالونك عن الصرافات .. قل (ياتا الفى البنوك وللا الفى البيوت؟)
* يسألونك عن الشريعة .. قل (عفواً لا أستطيع رؤيتها دون نظارة مكبرة)
* يسألونك عن الإغتراب .. قل هو مشروع لتسمين الحكومة وإفقار المغترب
* يسألونك عن الأعياد .. قل أصبح (الفلس) لا يجعلنا نتذوقها
* يسالونك عن حملة الدكتوراة في بلادنا ... قل (إنهم أصبحو أكثر من الباعة الجائلين على شارات المرور) !
* يسألونك عن هيئة الحج والعمرة.. قل (إنتا من زمن كانت هيئة؟ مش قلبوها بنك وبقت تدى مرابحات) !
* يسألونك عن الميزانية .. قل هى إجراء أكدت التجربة أن العمل به غير ملزم (وبكرة يزيدو ليكم البنزين وبعدين قولوا الفاتح جبرا قال) !
* يسألونك عن خط هثرو -الخرطوم .. قل (هههههه مش الموضوع خلاس مات وكده) !!
كسرة:
* يسألونك عن الموت الأكلينيكى .. قل (دى الحالة الأنحنا فيها دى)!
الراي العام
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
حميد أخوي
إبراهيم الكرسني
[email protected]
أهدي هذه الخواطر الى الأخ الفاضل، الشاعر الفذ، الأستاذ المناضل محمد الحسن سالم "حميد"، بمناسبة إهدائي نسخة من ديوانه، "أرضا سلاح" والذى تم تدشين إصداره بقاعة الصداقة بالخرطوم فى الحادي و العشرين من شهر أكتوبر الماضي، آملا أن تليق بمقامه الذي نحته بأشعاره الخالدة فى وجدان الشعب السوداني، ومتمنيا له موفور الصحة و العافية على الدوام .
إبراهيم الكرسني
حميد أخوي
"أرضا سلاح"
نطقا القلب
قبل اللسان
فشان بلدنا المستباح
من جوهو ناس هولاكو ديل
حتى الكتل أصبح مباح
...
حميد أخوي
وينا البلد؟؟
ما أصبحت محتله بى ناسن كتار!!
واحدين حبش
واحدين ترك
واحدين أفارقة بلا بلاد
نسأل نقول
يا أخوانا من وين جونا ديل؟
قالونا جونا من الأمم
مرتزقة مخلوتين جنود
و المغسة بيناتن هنود
...
حميد أخوي
من إنتا فارقتا البلد
جفا الضرع
عدم المراح
والناس بتاكل فى التبن
مع إنوخيرن كيف كتير
لكنو منهوب من بشر
لا بعرفو دين لا بدورو خير
شيتن زكاة
ودمغة جريح
وشيتن حرب
وشيتن سلام
وشيتن بيهرد للقلوب
الميتي بى قولة تمام
من فارقت درب النضال
درب البنا...ودرب النفير
...
حميد أخوي
كان شفتا ناس حلوف هناك
بقى عيشتن زي السجم
يصحو الصباح
فتاح يا عليم
رزاق يا كريم
تلقى الزويل
فوق همو داك
شايلو مليون ألف هم
...
حميد أخوي
من وين يجيب شاي الصباح؟
طول عمرو يشرب فيهو
بي عسمان حسين
يسكت يكب.. من دون حساب
لامن مزاجو ده يتعدل
مو قايل الزمن اللعين
بيحرمو من شيتن
بيشربو بالسنين!!
...
حميد أخوي
من وين يجيب حق الفطور؟
والله "فد فرطاقة ما دخلت جرابو"
ده ليهو دور
ما خيرو شالو أبان كروش
ناسن غراب
لا بنشبهن لا مننا
ناسن تقول غازننا
كان شفتهن حميد أخوي
والله لابد من تدوش
...
حميد أخوي
من وين يجيب حق الملاح؟
ما أصلو كان ساعي المراح
من لبنو داك شاي الصباح
والروب مجهز فى المعاليق للملاح
لكين مراحو صبح عدم
مسكين هو زاتو
الزادو أصبح هم وغم!!
...
حميد أخوي
من وين يجيب حق الرغيف؟
عشرين سنة
عايش محل عز الخريف
ضبحوهو ناس هولاكو
بالضرايب والجبايات والرسوم
شفنا الضرايب للزرع
وشفنا الضرايب للضرع
لكين عمركم شفتو زول
دفع الضرايب .. كان..
فى الحلي ساكت دار يحوم؟!
...
حميد أخوي
من وين يجيب حق العلاج؟
أمونة راقدي بقالا دور
بالوردي دمها دار يفور
لكنو محتار وين يغور؟
الإسبتاليات الزمان
كانن كتار فى كل بكان
الليلي صارن فى العدم
إلا البيدفع كم..وكم
حتى العلاج
سوهو للناس الجعاص
أبان كروش
ما أصلو عندهم القروش
والله يا حميد أخوي
الجونا ديل ماهن بشر
لكين وحوش
...
حميد أخوي
والله شفعنا الصغار
الليلي بايتين القوى
تذكر أيامنا الصغار
وحردتنا للعشي باللبن؟
وزينوبة تجري على التكل
وتنزل الحله أم ضراع
وتشيل وتغرف فى الملاح
وأما شبعنا شبع تمام
والله ما تنوم للصباح!
يا ربي حالا بكون نصيح
لو شافت أولادنا الصغار
ما إتعشوا بايتين القوى
ما جاهن النوم ضمه تب
لامن ديوكنا بدت تصيح؟
...
حميد أخوي
من إنتا فارقتا البلد
رحل الحمام
حتى الزرازير فارقت
رحل الرهو
بلدن فضل فيها الغراب
وجاها الرخم
والله يا حميد أخوي
أكلوها تب
خموها خم
...
حميد أخوي
كان شفتا ساقة الكرسناب
نشفت خلاس
وتمرا الكتير أصبح يباب
و المنقة والليمون خراب
وباجورا مويتو بقت رهاب
وجروفا ديكا بقت تراب
مع إنو نيلنا يفيض دميري
لكنو أصبح زي سراب
حتى الجبل
الكان قبيل قبلة و أمل
للعابدين و الصالحين
أصبح حزين
يشكيلنا من جور السنين
الجابو ناسن كيف قباح
ناسن كتر.. ومتأسلمين!!
...
حميد أخوي
قام حمد إحمد شاف غراب
ينقشلو فى وشمن غريب
ختاهو فى قلب البلد
صعبت عليهو قرايتو تب
ما أصلو شوفو صبح رهاب
سأل الوليد..
يا وليدي أقرأ الكلمة ديك
قالو.. الهناك منقوشة فى قلب البلد؟
أظنها "الإنقاذ"..تقول!!
...
يا وليدي دقق فى الكلام
قام الوليد يمشي ويجي
يمشي ويصنقع فوق بعيد
يجري ويقع
ومرات يقوم
وفوق الوشم يسكت يحوم
قام الوليد شاف الوشم
شاف "وصمة" الإنقاذ
موسومة فى قلب البلد
والمرة دي إتأكد تمام
لأنو دقق فى الكلام
...
قام حمد إحمد مندهش
سأل الوليد..والله صح؟
إنقاذ شنو؟
إنقاذن البعني الدمار!!
إنقاذن البعني الودار!!
إنقاذن الشرد ولادنا من الديار!!
إنقاذن البعني الضياع
إنقاذن القلع شبابنا من البلد
وقام هجرن من غير متاع!!
إنقاذن الرمل نساوين البلد
وخلا البلد من دون رجال!!
آآآآآخ يا بلد.. كل الحصل
والله قبل الكتله دي
ده أصلو ما كان فى الخيال!!
وتقولي إنقاذ ..يا وليد
وبرضك تأكد لي وتكرر
إنو إنقاذ يا وليد
إنقاذ شنو؟
و إنقاذ منو؟؟
...
حميد أخوي
"أرضا سلاح"
كلمة نصيحة وقلتها
فشان بدل السلاح
والبندقيي اليوما ما جا بت ملاح
لوبينا يزهر فى الجروف
وشفعنا يجلسو فى المدارس بالصفوف
يتعلمو الدين و الحروف
ومرضانا يلقو الأدوية
من دون ضرايب أو فلوس
وشبابنا يدخل للشغل جوا
المصانع والجناين و المزارع
ويبدأ تزيين الشوارع
...
وبعد العمل والإجتهاد
يبدا الجهاد
ماهو الجهاد حق الزناد
لكنو فى درب العمل
درب الكفاح
الهدفو تعمير البلاد
التلقى فيهو إيدين صفيي وحمد إحمد
فوق بعض قايدي الصفوف
لا يشيلو هما للجلد
لا يدخلن هم والله خوف
20/12/2011م
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
الفاتح جـــبرا
| ساخر سبيل
متى يعتزل السياسي ؟
عندما يفتكرو ربنا طبعاً .. شفتو ليكم زول دخل السياسة دى عندنا مرق منها قبل ما روحو تمرق ؟ عندنا سياسيين عمرهم فات التمانين والشئ العجيب وغريب إنهم مما دخلوا السياسة مافي زول فيهم إشتغل ليهو شغلانه .. أنا شخصياً ما عارف فى جوازات سفرهم كاتبين ليهم فى حته المهنة شنو؟ ...!!
متى يعتزل المسئول؟
عندما يستورد تقاوى فاسدة؟ كضباً كاضب
عندما تنهار العمارات التى أشرف علي بنائها (قريبو) .. طبعن كضباً كاضب
عندما يفتكر نفسو (بنك) ويقوم يدى ليهو شركة أجنبية (مرابحة) بي كم مليون ريال (سعودى)؟ .. طبعن كضبا كاضب
عندما يباع خط الطيران المسئول منو وما يتعرف الباعو منو .. طبعا كضباً كاضب
عندما يقوم ببيع فيز الحجاج في سوق الله أكبر .. (الراس) بي 3 مليون ؟ برضو كضباً كاضب
عندما يقوم بمنح منظمة وهمية 42000 ألف متر من أراضى مدينة رياضية ؟ أكيد كضباً كاضب
طيب متين المسئول يعتزل أو يستقيل ؟ (الإجابة) : ما قلنا ليكم لما ربنا يفتكرو !!
متى يعتزل لاعب الكرة (عندنا طبعن)؟
عندما يضيع ليهو 1123 هدف منفرد بالمرمى (هو والقون يعنى)
عندما تدخل مرماهو 123 هدف (لم يحرزها الخصم)
عندما يقوم بتركيب (طقم) أسنان .. عندما (يهندز) البلينتى
عندما لا تساعده (صلعتو) فى التهديف بالراس
عندما لا يسمع كلام المدرب (عشان أضانو تقلت وكده) !
عندما تكثر تمريراته للخصم (عاوز ليهو نضارات)
عندما يخاطبه الحكم بـ(يا عمو الكبتن) !!
متى يعتزل المطرب (عندنا طبعن) ؟
عندما تصبح حباله الصوتية غير صالحة حتى لنشر الغسيل؟
عندما يزوغ من (الطلوع في الحتت العااالية وكده)
عندما يصبح جد لموظف في الدرجة (الرابعة) !!
متى يعتزل الوالي؟
عندما يخرج كل سكان ولايته هاتفين وهم يقولون (لله يا محسنين )
عندما يجلس كل تلاميذ ولايته فى كراسى (جايبنها من بيوتم)
عندما يشترك كل تلاميذ ولايته (في كتاب واااحد)
عندما يترك كا مواطني ولايته العلاج في المستشفيات ويتجهون للعلاج (بالقرأن) .. !
متى يعتزل المؤتمر الوطني؟
لمن السودان يبقى (أوضة وبرنده) ؟
لمن تستلف على المرتب عشان تشتري كيلو لحمة ؟
لمن السودان كلو يكون (عطالي وما لاقين شغل)
لمن السودان كلو يكون (عوانس) وما لاقين (عريس) !
لمن الدولار يحصل (عشرين جنيه( !!
متى يعتزل حكم الكرة؟
عندما يحتسب 3234 هدف غير صحيح
عندما يقوم بتكسير أكثر من عشرين إستاد (مش هو الجمهور طبعن)
عندما تؤهله لياقته لإدارة المباراة لمده (ربع ساعة فقط) .. والباقي يديرو من دائرة (السنتر) وكده !
متى يعتزل رئيس النادى؟
عندما يقوم بشراء لاعب بملايين الدولارات ويطلع (حنفية)
عندما لا يحوز ناديه على أي بطولة خارجيه لمده عشرين سنة
عندما يقوم بضرب الحكم (لكمة خطافية) ما يقوم منها إلا بعد ما يرشوهو بالموية ! (طبعن ولا دي ذاااتا ) كما أثبتت التجارب !
متى يعتزل الوزير ؟
بعدما يلف الوزارات كوووولها
بعد ما يزور كل (دول العالم)
بعد ما يحج ‘الى بيت الله 55 حجة
بعد ان يشطب العمارة التانية
بعدما يعرس (عشرة مرات)
بعد أن ياخد 3 دكتوراة
بعد أن يكون لديه 32 حساب بنكى كل حساب (عملتو) براااها
(الإجابه : راجع متى يعتزل المسئول) !
كسرة :
بصراحة كده لو منتظرين ليكم واحد من الناس الفوق ديل يعتزل (الترابة كالت خشمكم) !!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
الشعب يريد ؟ ؟؟؟؟
Updated On Dec 26th, 2011
كمال كرار
لبس جلابية ، وشال عصاية وشرب موية ملح لزوم ( تسليك ) الحنجرة وجلس في الصف الأمامي للمؤتمر التنشيطي . وحالما دخل المسؤول الكبير وقف مصفقاً ومهللاً وهو يهتف ( سير سير ونحن وراك ) ولم يتوقف إلي أن رمقه ( فلان ) بنظرة ذات معني .
وفي مداولات المؤتمر واتته الفرصة فتحدث عن القوي الأمين ، وعن الاقتصاد والسياسة وثورات الربيع العربي والحصار الامبريالي والعدو الصهيوني .
وانتهي المؤتمر بتعيينه معتمداً بصحبة اعتمادات مالية كبيرة ، ومن فقه الضرورة ( نفّع واستنفع ) .
وجاء المؤتمر التجديدي الثاني ، واختير وزيراً للدولة بعد أن زار ( فلان ) في بيته ليلاً وأهدي لزوجته وهو يهم بالخروج مفتاح شقة تمليك في برج ( خمسة نجوم ) .
ثم جاء المؤتمر العام الثالث فأبعد من الوزارة لأنه نسي الحكمة الانتهازية ( ما تاكل براك ) وكان قد انتهي من برجه الفاخر وشركاته القابضة لما وراء البحار .
لم – يتواني – وذهب إلي عاصمة أوربية وعقد مؤتمراً صحفياً أعلن فيه تأسيس حركته للكفاح المسلح ، وطفق يتحدث عن التهميش والمظالم وأن ما أخذ بالقوة لا يسترد إلا بالقوة .
وبعد المناورات والمداولات ، طار بصحبة وفده لعاصمة الاتفاقيات الثنائية وبعد توقيع الاتفاق الإطاري عاد للخرطوم في وظيفة دستورية مهمة ونالت ( جوقته ) مناصب أخري .
وصار يقعد ويقوم بجماعتو ، وضمن المنصب الدائم في حكومة العصي والعمائم .
وعندما سخّن الوضع السياسي ذهب إلي لندن في رحلة استشفاء وهمية ، ولما نجحت ثورة الشعب أعلن من هنالك انحيازه لها وشن هجوماً عنيفاً علي النظام البائد .
وعاد للبلاد في زفة كبيرة عارضاً خدماته علي المجلس الثوري فعينوه مستشاراً ، وصهينوا عن أمواله التي نهبها من الخزينة العامة .
وجاءت الانتخابات ، وعن طريق شراء الأصوات فاز في دائرته ، وعن طريق الرشوة ( لملم ) نواب آخرين فصارت له كتلة برلمانية كبيرة .
ثم كلفه رئيس المجلس الثوري بتشكيل الحكومة ، فذهب إلي سدنته السابقين واختار حكومة رشيقة من 100 وزير ووزيرة فيهم ( فلانة ) الخطيرة .
وعاد النظام البائد للحكم عن طريق الانتخابات المضروبة ، والدقون المعطوبة .
وإلي حين موعد الثورة القادمة ، يكون السدنة القدامي والجدد قد نهبوا البلد وسجنوا الأم والولد .
يحاكم المخلوع حسني مبارك بتهمة قتل المتظاهرين ، وسدنته بتهم تضخم الثروات ، ويقتل المجلس العسكري المصري ثوار الأمس ويسحل البنات والكيزان هنالك يتفرجون ، ويمسحون الدقون ويمنون النفس بالحكم إلي يوم يبعثون .
الشعب هنالك يريد إسقاط المشير ، والمشير عامل تنوير والجرجير تحت السرير والأسرار عند ( الغفير ) .
الميدان
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
ساخر سبيل
هوان
الفاتح جبرا
أحضرت أمس الأول صحف الصباح ووضعتها على الكرسي ودخلت إلى المطبخ لأقوم بعمل فنجان قهوتي المعتاد ، دخل علىّ ابني ناجي ذو العشر سنوات وهو يمسك بصحيفة (الأهرام اليوم) وعلى وجهه علامات الاندهاش وهو يصيح قائلاً :
- المرا ولدت في الشارع يا بابا .. المرا ولدت في الشارع !
بالطبع وجدت له عذراً في الإندهاش فالنساء في البلاد التى تقوم بتصنيع الطائرات يلدن في المستشفيات لكنني قلت في قرارة نفسي لابد أن يكون ذلك قد حدث في إحدى القرى أو الحلالات البعيدة التى تعاني نقصاً في الخدمات الطبية ، خرجت من المطبخ ممسكاً بفنجان قهوتي ومعه اندهاشي الذي تعاظم وأنا أقرأ تفاصيل الخبر التي تقول إن امرأة قد وضعت مولودها في الشارع العام المقابل لمستشفى البان جديد بمنطقة الحاج يوسف بشرق النيل بعد أن رفض مستشفى خاص استقبال المرأة الحامل بعد أن وجد زوجها أن تكاليف الولادة باهظة وليست بحوزته في لحظتها ! ويمضي الخبر مستضيفاً أحد شهود العيان وهو مخرج تلفزيوني مشهور ليقول إن المارة بالشارع قد تفاجأوا وهم يرون بعض النسوة يقمن بخلع عباءاتهن من أجل إقامة ساتر لتلك السيدة وهي تشرف على الوضع ، وأضاف الشاهد أن أسرة السيدة كانت تظن أن قسم التوليد بمستشفى البان جديد يعمل، وعندما تضايقت رفض مستشفى خاص يجاوره استقبالها، فلم تجد غير الشارع العام لتضع مولودها بعد مخاض عسير!!
انتهى الخبر ووجدتني بعد أن أكملت قراءة (الأهرام اليوم) أنتقل إلى قراءة (التيار) حيث قرأت خبراً يقول : علم شارع الصحافة أن مساعدي رئيس الجمهورية قد تقدموا بعدد من الطلبات لوزارة المالية ، المساعدون الخمسة طالبوا بعشر سيارات مرسيدس آخر موديل بواقع سيارتين لكل مساعد ، سيارة سوداء للعمل النهاري وأخرى بيضاء للمشاوير الليلية !
ثم إنتقلت إلى صحيفة ثالثة حيث وجدت خبراً يتحدث عن وضع حجر الأساس لمدينة قلب العالم بجزيرة »مقرسم« التى تبعد( 80 ) كلم من ميناء بورتسودان بولاية البحر الأحمر حيث يقول الخبر ان تكلفتها تساوي( 11) مليار دولار يقوم بتمويلها وتنفيذها أحد المستثمرين السعوديين .. والمدينة تضم أبراجاً ومدناً سياحية وإعلامية وتجارية ورياضية بجانب المطار والمدينة الصناعية والميناء البحري.
ويؤكد أحد مستشاري الرئيس من خلال الخبر أن المشروع سيقود السودان إلى مصاف الدول المتقدمة وسيحقق النهضة التنموية والاقتصادية الكبرى ، فضلاً عن أنه سيربط السودان بالدول العربية والأفريقية .. كما سينقله ليكون دولة جاذبة للاستثمار والسياحة وأن المشروع سوف يحدث نقلة نوعية في النهضة الاقتصادية والتنموية.
كما يورد الخبر أن البرج قد صمم في شكل سنبلة ذرة عملاقة ترتفع إلى عنان السماء تمثل سلة الخير للسودان بوصفه محط أنظار العالم لتأمين الغذاء لملايين البشر.
عزيزتي الحامل في الشهور الأخيرة بعد قراءتك لخبر (مرسيديسات المساعدين) و خبر (أعلى برج في العالم) ننصحك بانه إذا دعتك الضرورة للخروج من منزلك لقضاء أمر مهم فلا تنسي أن تتأكدي بأنك تحملين معك شنطة صغيرة بها الآتي :
- فتيل ديتول أو أي مطهر آخر .
- لفة قطن طبي وشاش .
- خمسة أمتار من قماش غير شفاف لعمل ساتر .
- حقنة لتسريع الطلق .
- صابونة معقمة .
- حافظة بها ماء ساخن !
وبعد داك إنتي وحظك فى وجود (داية) تكون ماشة قدامك في نفس الشارع وإذا حدث ذلك رغم ضعف احتماله وتمت الولادة بالسلامة فلا تنسي أن تسمي المولود إن كان ذكراً (هوان) وإن كان انثي .... برضو (هوان) !! ..
عزيزي القارئ :
كسرة :
شخصياً بعد قراءتي للأخبار الثلاثة قررت أن أقوم بتسليم نفسي لأقرب مصحة للأمراض العقلية فلا يمكن أن أكون أنا العاقل (والحكومة) هى المجنونة !!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
ساخر سبيل
عندما !
الفاتح جبرا
■عندما يشرق صبح نترك النوم ونصحو (عشان نشوف اليوم ح نقضيهو كيف؟)
■عندما يتم إختيار مذيعة تبدأ التدريب (على نقش الحنة طبعن)!
■عندما يتم إختيار دستوري فأول ما يطلبه عربة رئاسية مظللة (عشان ما يشوف خلقة أبو أهلنا)
■عندما تخرج بعثاتنا الرياضية إلى الخارج فإنها تقوم بالتمثيل بنا خير تمثيل
■عندما تتم سرقة منزل مسئول فتأكد أن الغنيمة سمينة (الخير راقد وكدة)
■عندما تقوم بملء أورنيك الرقم الوطنى تأكد أنك قد قمت بملء خانة (قبيلتك شنو) بس ما تكون (قبطى) عندها ح تحتار !!
■عندما تستمع إلى تصريح مسئول بان المستقبل الزاهر ينتظرك لا تنسى أن تجيب عليه بما قاله (عادل إمام في مدرسة المشاغبين) : بعد تلاته وعشرين سنة ثانوية عامة بتقولى أيه هو المنطق !!
■عندما تحجز لإبنك العريس في أحدى صالات الأفراح فلا تنسى أن تضع إحتمال زيادة المدعويين بنسبة 10% (طيارات وكده) !
■عندما تدخل إلى السوق المركزى لشراء خضروات أو فاكهة لأطفالك لا تنسئ وضع الكمامة على أنفك وفمك إتقاء غاز النشادر النفاذ !
■عندما تستمع إلى جارك وهو يكثر ترديد كلمة (وبعدين) فأعلم أن الشهر قد إنتصف !
■عندما تري شابة في عمر الشباب وهى تمسك بمسبحة وهي تسير في الشارع العام فأعلم أنها غير متزوجة (كمين وكده) !
■عندما يقبض عليك شرطي المرور فتأكد إنك يا ح تدفع يا ح تدفع (تدفع الأولى ما زى تدفع التانية) !
■عندما يقوم الطبيب بتحديد (صيدلية) لك لشراء الدواء فأعلم أنه سمسار ضل طريقه إلى الطب !
■عندما تجلس أمام مكتب الموظفين الذين ذهبوا لتناول (الفطور) فتأكد إنو قعدتك ح تطول عشان بعد الفطور الشاى وبعد الشاى الصلاة وبعد الصلاة (يلملموا حاجاتهم) .... والبيت !
■عندما يصرح أحد المسئولين بأن (العارف ليهو فساد موثق يجيبو) نقول ليهو (كدي جيب لينا خط الخرطوم هيثرو ده أولاً بالتبادى ) !
■عندما تذهب إلى المستشفى الحكومى فتأكد أنك تحمل كسباً للوكت (وفد المقدمة) .. لفة قطن .. شاش .. حقن فاضية .. مطهر !
■عندما يصرح مسئول أمني بان 40% من الجرائم يرتكبها أجانب نقول ليهو (طيب دي مسئولية منو؟)
■عندما تدخل غرفة العمليات لاستئصال كليتك المريضة لا تنسي أن تعلم عليها بالحبر الشينى (عشان مرة وفي حادثة مشهورة قام الدكتور الجراح بمسك صورة الأشعة بالمقلوب وإستئصل السليمة) !
■عندما نشاهد الدراما السودانية نتأكد تماما بأن الممثل السوداني (قاعد يمثل) !
■عندما يطالب مساعدو الرئيس (الخمسة) بعربتين مرسيدس آخر موديل لكل واحد منهم واحده (للصباح) وواحده (لليل) فمعنى ذلك أنهم ح يورونا نجوم (الظهر) !
■عندما تكون أقصى امنيات المواطن أن يأكل .. يجب عليه أن يموت (مش بتشبه كلام المفكرين الكبار بالله؟)
■عندما يخرج أطفالك إلى المدارس في الشتاء والدنيا (ضلمة) تذكر أن الحكومة تشجع البكور وتنبذ الكسل والخمول (بالمناسبة أيه أخبار أسعار الفول؟)
■عندما تقرأ إستغاثات المواطنين المعدمين علي صفحات الجرائد .. أرملة عاوزين يطلعوها من البيت عشان الإيجار.. طالب يتيم عاوز أقساط الجامعة .. مقعد عاوز كرسي معاقين .. (وحاجات زى دى) طوااالي ح تسأل نفسك (طيب وين ديوان الزكاة؟) ! ودى فرصة نسال (الأمين العام الجديد) رجعتو لينا الخمسين الف دولار بتاعت قناة الضحى الإتبرع بيها (الأمين العام القديم) وللا لسه !
■عندما يصرح مسئول بأننا سوف نكون في عداد الدول المتقدمة بعد سنوات قليلة يجب أن يحال إلى الفحص الطبي (أكيد بيركب الفيل) !
■عندما تصبح الترضيات هي المؤهل للوظائف الدستورية فتأكد أن عربة الوطن تسير إلى الخلف !
■عندما تستمع إلي معظم أأئمة المساجد فى خطب الجمعة تبصم بالعشرة بانهم يعيشون في كوكب آخر (ما عندهم أي علاقة بقضايا المجتمع) .. يركزون كثيراً على إخوة يوسف .. والمسيح الدجال و ... (هو في دجل أكتر من الحاصل ده) ؟
■عندما تصرح وزارة الرعاية الإجتماعية في تقريرحديث قدمته لمجلس الوزراء فى اكتوبر نهاية العام الماضي بأن نسبة الفقر في السودان (4.3%) فهذا يعنى أن الوزارة تستخدم آلات حاسبة (صينية ) !
كسرة :
■عندما يصرح أحد مساعدي الرئيس قائلاً : لا أمثل والدي في موقعى الحالي نقول ليهو (يعنى بتمثلنا نحنا)؟
نشر بتاريخ 31
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
زاوية حادة
عن المعلمين المعتقين و«المعلمين الله»
جعفر عباس
جار الزمان على أستاذنا الطيب السلاوي، أحد جهابذة تعليم الإنجليزية، في عصر ما قبل اكتشاف أنها لغة الكفار والاستعمار، وانتهى به المطاف في الولايات المتحدة الأمريكية في العصر الذي دنا فيه عذابها، وقد «أفلت» منه في مدرسة وادي سيدنا الثانوية لأنه انتقل إليها بعد مغادرتي إياها بشهور قليلة، وكلما وصلتني رسالة من السلاوي تذكرت عهدي بالتدريس، عندما كنت أمر على وزارة التربية لسبب أو لآخر، فأدخل مكتبه او مكتب عبد الفتاح احمد عيسى أو حمزة (فيزيكس) مدثر أو دهب عبد الجابر او هاشم ضيف الله، أو عمر (ماث) حسن مدثر، و»مهذب أمامهم يكون الكلام»، فقد كان لكل منهم ولغيرهم في الوزارة هيبة مستحقة، ورصيد ضخم من السمعة المهنية والأخلاقية، وكانوا يدللوننا نحن شباب المدرسين، من منطلق أن مهمتهم هي تسهيل «مهمتنا»،
وتحبيبنا في المهنة التي أحبوها واختاروها في زمن كان فيه من السهل على حامل للشهادة الثانوية أن «يتشهى الوظائف»، وكتب لي السلاوي عن قرحة أصابته وهو يشاهد معلماً يتولى تقديم دروس في الإنجليزية لضحايا الشهادة الثانوية الجدد، وكان هذا المعلم «معلم الله» في تلك اللغة.. هذا طبعا رأي السلاوي تربية الخواجات في حنتوب وجامعة الخرطوم الذين عاصروا ج. أ. برايت (وضع بعض مناهج الإنجليزية التي درستها أجيال متتالية من الطلاب حتى نهاية السبعينات) وستانلي هول، والاسكتلندي جون ميلن الذي عاصرناه في وادي سيدنا، ثم يستحضر أستاذنا مقولة عضو في المجلس التشريعي عن الإنجليز «أدّبونا وهذّبونا وعلّموا أولادنا ونحنُّ إليهم ونطير إليهم زرافات ووحدانا» وفي اليوم التالي خرجت جريدة «الصراحة» وعنوانها الرئيسي يخاطب ذلك العضو التشريعي: «تطير ما ترِكْ»
وتعقيباً على مقالي الأخير عن ذكرى الاستقلال التي «تروح فيها» وسط ضجيج وهجيج رأس السنة، يقول السلاوي إنه طالما أن الاحتفال بالعيد الوطني صار يقتصر على نشيد «اليوم نرفع راية استغلالنا/ ويسطر التاريخ خيبة جيلنا..»، فلماذا لا نفرز الكيمان قليلاً ونحتفل بيوم المعلم اعتبارا، من آذان الفجر الى منتصف نهار الثاني من يناير؟ طيب اشمعنى المعلم يا الطيب؟ لأنه وبعد الاستقلال مباشرة جلس على قمة هرم الحكم (مجلس السيادة) المعلمون: احمد محمد صالح وسرسيو إيرو وعبد الفتاح المغربي والدرديري محمد عثمان واحمد محمد ياسين (اثنان منهم غيرا مساري حياتيهما المهنية لاحقا)..
أما إسماعيل الأزهري أول رئيس وزراء للسودان المستقل فقد قضى حياته المهنية كلها في فترة ما قبل الاستقلال معلما، وبعد ثورة اكتوبر لم يجد المتصارعون على الكراسي، رئيس وزراء يجد القبول العام إلا الاستاذ (المعلم) سر الختم الخليفة.. فانظر – يا رعاك الله – كيف قاد المعلمون البلاد بأيدٍ بيضاء ناصعة كالطباشير، وأنظر حالهم اليوم مع مناهج كلام الطير في الباقير.. آخر مؤتمر قومي لقضايا التعليم قال إن( 65%) من معلمي اللغة الإنجليزية في مدارسنا حاليا يعانون من إعاقات لغوية شبه كاملة وأن( 40% من معلمي مختلف المواد بحاجة إلى محو أمية وظيفية (لم ينشروا الأرقام الخاصة بالرياضيات والفيزياء عملا بأحكام فقه السترة)
سألت ذات مرة الأستاذ الشيخ درويش عن السر في ان مدرسته الخاصة لا تضم إلا عواجيز المدرسين، فقال إنه فكر في فتح الفرص أمام الشباب وأخضعهم لاختبارات وانترفيوات وأضاف: في الإنجليزية لم ينجح ولا واحد في تهجئة اسمه بطريقة صحيحة، وفي مواد أخرى سألت أحدهم: أين يوجد برج إيفل؟ فقال: جنب استاد المريخ!! وسألت آخر وكان ابن وزير مزمن في الحكومة: من هو نائب رئيس الجمهورية فقال: ممكن تدّيني خيارات.. ومن الواضح ان صاحبنا كان يعرف جورج قرداحي بياع الملايين، الذي يجعلك تستعين بصديق او الجمهور لتحصل على الإجابة الصحيحة، ولا يعرف من هو «رئيس» أبيه في الوزير في العمل،.. والمسكين في النهاية ضحية ونتاج نظام تعليمي أعوج وأعرج، ولا أدري ماذا كان الشاعر الفلسطيني ابراهيم طوقان سيقول لو مارس التعليم في مدارسنا اليوم وهو الذي شكا من تلميذه في خمسينات القرن الماضي في قصيدة يعارض بها قصيدة أحمد شوقي المعروفة: شوقي يقول – وما درى بمصيبتي – قم للمعلم وفِّه التبجيلا/ وأرى حمارا بعد ذلك كله / رفع المضاف إليه والمفعولا.
الراي العام
نشر بتاريخ 01-01-2012
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
قضى ابوذر على الامين فترته بسجن كوبر وهو يتامل بعين الصحفى الناقد ما يدور بداخله وكان لابد لامثاله ان يلاحظ ويرى ما لا تراه الاعين الاخرى ويسجلها بقلمه الصحفى الشجاع.... منها ماهو مضحك واغلبه مبكى لحالنا الذى اوصلنا اليه الاخوان المسلمون الذين جاؤوامبشرين شعار المشروع الحضارى ...ابكى وانت لترى الحضارة الاسلامية فى كوبر
يحدث في سجن كوبر..
المطبخ أو طعام الأثيم
January 1, 2012
أبوذر علي الأمين ياسين ……
كان المشهد بالنسبة لي مدهشاً!!، وأنا أشاهد (النبطشي) يضع جردل الفاصوليا تحت الماسورة ويضيف إليها مباشرةً الماء. فسألته بإستغراب، ماذا تفعل يا رجل؟، فرد علي بِلا إهتمام، “بصلح في المونه دي”. أعدت له السؤال، بتصلح فيها ولا بتخرب فيها؟، بعد أن أرسل ابتسامة صفراء رد قائلاً ” والله الصبة دي كان ما أدينها موية زول بقدر ادخل فيها معلقة مافي، بعدين ياخ ما في زول في السجن دا عندو (دربكين)!، وبعد دا انشاء الله يدوروها، أصلو يوم الفاصوليا دا بَرجِع الجرادل زي ما جِبتها امكن ينقص ربعها بس”.
مرت أيام وربما أسابيع ليصادفني مشهد آخر وجدت فيه أربعة من المساجين يشكلون تماثيل من الفاصوليا، كانت دهشتي هذه المرة ممزوجة باستنكار لمن يعبث بالطعام نعمة الله للبشر التي تسوجب الشكر لله!، وكنت قد عبرت عن ذلك لهم صراحةً. فردوا علي بما يعني أن الله برئ مما تفعله ادارة السجن بالنعمة والطعام، وأن كل الاصناف يذهب أكثر من نصفها للزبالة، ولا يلجأ إليها إلا من انقطع عنه المصروف ثم يهجرها فور حصوله على شئ من المال يقيه نكد طعام السجن. أشاروا إلى كوم من الفاصوليا على الارض بجوارها عدد كبير من الطير (ود ابرق، وعشوشة، ودخان عزبات، وببغاء استرالي أصفر واحد فقط بين جمهور الطيور) قالوا لي انظر ماذا يأكل الطير؟، فأجبت يأكل الرغيف (الخبز)، ولماذا لا يأكل الفاصوليا؟، حرت أنا في الإجابة، فعجل أحدهم بالرد علي بجدية مفرطة، ربما كانت طريقته في الاجابة سببها، استنكاري لتماثيلهم وتمثيلهم بالفاصوليا،كان شاباً من المسيرية، لكنه رد قائلاً ” طعام السجن هو طعام الأثيم ناس المطبخ والادارة نحن عندهم أقل من الغنم والبقر والخرفان، ما بنستحق ناكل حتى، عشان كدا بيجيبوا لينا الفاصوليا الضاربة، والعدس الضارب، والفول الضارب” ثم رماني بسؤال مفاجئ، انت شفت الرجلة؟، فأجبته نعم ولكني لم أجربها لأن منظهرها فظيع ومقذذ (تطبخ بسيقانها كاملةً)، ضحك وقال لي “أها الرجلة دي والله ذي أبو اللصيق!”، ثم سألني بتعرف أبو اللصيق؟. أجبت لا، قال ” ما ود خرطوم، ابو اللصيق دي قشة عندنا بيسفاها البقر” ثم واصل بحماس ” ياخ انت شفت ولا سمعت بي طيرة عملت ذَنِب!!؟، ياخ أكل السجن دا عقاب لينا، الحكومة دي ما حسبانا ناس بناكل ونشرب زيهم، الله ذاتو بيأخر الحساب ويكرمك في اكلك وشرابك وعيشتك، لكن ديل أعوذ بالله منهم، ربنا ما جعل فيهم رحمة ولا شفقة على زول”. تدخل في الحوار شاب من أبيي وهو منهمك في إكمال هيئة تمساح من الفاصوليا، ” يا أستاذ دا كلام بتاع مساجين ساكت مايهمك، بعدين مسيرية دا ذاتوا بيعبدوا حصين انت ما تشوف حصان فاصوليا بتاعو دا” ثم ارسل ابتسامة ذات مغزى وأضاف ” هاآآآآي تقول لي بقر ما أنا هندي”، انصرفت عنهم بعد أن عرفت أنهم كانوا يتجادلون مع (ود أبيي) كما يسمونه حول عبادتهم للبقر، ولم ينسى صاحبنا قضيته
. بعد ذلك عرفت أن كل السجناء يعرفون ويتندرون بأن الطير وحتى الحمام لا يأكل طعام السجن حتى الفول منه، وأن ذلك مشهورٌ بينهم.
الطعام في السجن وجبتان، فطور وهو دائماً فول، وغداء يتنوع بين أربعة أصناف، عدس، وقرع، وفاصوليا، ورجلة. في صباح كل يوم يوزع الخبز على السجناء (لكل سجين ستة أرغفة)، وكذلك الخضار (بالتحديد السلطة)، والخضار عبارة عن عجور أو تبش، التبش (مشهور وسط السجناء بالدردقو)، وجرجير، وشئ من ليمون قليل. والخضار دائماً قليل للدرجة التي تثير المشاجرات بين السجناء، كنا عشرة ننظم (ميز) طعامنا معاً وكانت دائماً حصتنا من الخضار ربع عجورة، وبصلة واحدة ومرات اثنتين، وحفنة جرجير، وبعض ليمونات. أما اللحمة فكانت تأتي مسلوقة قطع صغيرة أكبر قليلا من قطع الشية التي تعودنا عليها بمنازلنا. ولكني ومنذ أن تركت (قسم المنتظرين) لم أرى لحمة بعد أن تحولت لقسم (الرضا) المشهور بين المساجين وعسكر السجن باسم (كولمبيا). لاتوجد ضمن ترتيبات غذاء السجن وجبة عشاء.
ليس بالسجن قاعة للطعام!!، بل يوزع الطعام على الاقسام بالجرادل (جرادل الزنك) التي اختفت من المنازل والسوق منذ أواخر ثمانينات القرن الماضي، اذ كان جردل الزنكي من ضمن ما أتت عليه ثورة (البلاستيك) فأصبح جردل الزنكي من الآثار النادرة حتى ضمن محلات بيع الأناتيك التي يشتهر بها سوق أمدرمان. يُحضر النبطشي في الصباح الشاي بالجردل (دائما الشاي احمر)، وعند مدخل القسم ينادي بصوت عالٍ ” هووووووي الشاي الشاي… الشاي أب عطرون” بقسم المنتظرين كان للنبطشي نداءاً طريفاً ” الشاي الشاي.. الشاي باللبن المنزوع.. الشاي الشاي .. بدون نعناع..كبايتك كبايتك” يتدافع السجناء فالشاي أكثر منتجات السجن اقبالاً وقبولاً وسط السجناء. لن تجد للعطرون أثراً، فطعم الشاي هو طعم الشاي، لكن السجناء يصرون على أن العطرون فيه. ويعتقد السجناء أن العطرون أساسي فالادارة تضعه لتضعف النزوع وتقتل الرغبة الجنسية عند السجناء، ونفس الاعتقاد سائد عن الفول السوداني الذي يوزع بانتظام بين السجناء.
تبدأ معاناة السجناء وتلاحظها أول ما تلاحظها في ملحمة شاي الصباح. (الأواني) إدارة السجن تملك جردل الشاي، بل تخصص عدد معلوم من الجرادل لكل قسم، تنقل بها كل الوجبات بما فيها الشاي. لكن إدارة السجن لا تقدم لك ما تتعاطى به الشاي أو ما تعد عليه وجباتك!. لكن الإدارة تسمح لك بامتلاك أواني للشراب والأكل وحتى للإعداد الاكل، لكنها تمنع الأواني الزجاجية بحجة أنها خطرة، وأنها يمكن استخدامها كسلاح ضمن مشاجرات السجناء، أو حتى أداة انتحار. لكن في سجن كوبر أنت لن تعرف القانون أو اللائحة أبداً، بل عمداً غير مسموح لك بذلك!!. طيلة الفترة التي قضيتها بالسجن لم أشهد حدثاً أو أسمع عن مشاجرة أو حادثة انتحار كان الزجاج أداتها. ورغم المنع وأحياناً مصادرة الادوات الزجاجية وأغلبها (كبابي الشاي)،
إلا أن الحصول عليها من دكان السجن ممكن، ولكنه مستحيل عبر أحد زائريك، فإذا احضر لك أي أدوات زجاجية تصادر، أو يجبر زائرك على تفريغها على أكياس البلاستك قبل أن يدخل لمقابلتك. فكل المعلبات الزجاجية من قبيل التناك، المربى، وغيرها تجبر على تفريغها على الاكياس قبل الدخول لمكان الزيارة. لكن ذات الشئ لا ينطبق اذا ما جلبتها من دكان السجن. السجناء يعانون لآن القليل منهم يمتلك المال أو له من يجلب له أواني الشرب والأكل، لكن الاغلبية يعانون كونهم من ولايات عديدة وبعيدة، لكنهم يبتكرون ويحيلون كل شئ لإتمام الغرض. شرب الشاي توظف فيه الكرستالات الفارغة فتحول إلى كبابي لشرب الشاي وتناول الماء، وتخزين الطعام. الحقيقة إن (الكرستال) الفارغ يمتلك السجن!، فهو أداة الزينة التي ينشئها السجناء على الممرات وحول الزروع. وهي أداة إعادة تعبئة الزيوت والجاز، ويبتكر منها السجناء ويصنعون (الشيشة) خاصة من الكبيرة منها.
لم يخالف ذلك سوى أثنين حولوا (ابريقاً) لشيشة، واشتهُرت بين السجناء بالشيشة (الاسلامية)، وكانت موضع تندر وقفشات السجناء، فمنهم من يطلق عليها شيشة المشروع الحضاري، وآخر يصدر فتوى بعدم جواز إعادة استعمال الابريق في الوضوء أو التطهر وأن ماؤه غير طهور، وآخر يبادر صاحبيه وهم يهمون بتحضيرجلسة الشيشة بسؤال “شنو ياخوانا خلاص دايرين تتوضؤ؟”، واحد فقط من أهلنا الرزيقات كان مصراً أن يطلق عليها شيشة (مؤتمر وطني)، ويبرر لذلك بأنها جاءت مخالفة لكل معهود وغريبة وأنها غير مسبوقة وكان يقول لصاحبيه،” والله ما سبقكم زول على جنس دا، والله انتو سواتكم دي ياها ذاتها سوات ناس المؤتمر الوطني”. أما أنا فكنت أطلق على الفكرة (تدنيس المقدس)، فالسودانيون الابريق عندهم محدد الاستخدام، ولا يجوزون تبديل ما تعارفوا عليه بسهولة، فما بالك إذا بالغ أحدهم وحوله إلى شئ لم يخطر لهم على بال، بالتأكيد سيكون لذلك بالتحديد وقع تدنيس المقدس.
كنت أتسامع من السجناء أنه كانت هناك (لجنة طعام) مكونة من السجناء عبر اقسام السجن، ولكن طيلة فترتي بالسجن لم تكن هناك لجنة طعام ضمنها سجناء أو كلها سجناء!، كان هناك النبطشية الذين ينحصر دورهم في استلام الطعام على الجرادل وتوزيعه كُلٌ على قسمه. المشكلة أنك لن تعرف القانون أو اللائحة ابداً. لكنك ستجد من يقول لك أن الطعام محدد بلائحة السجن أصنافاً وأوزان!!.
الجرادل أول ما تقع عينك عليها لن تطيق أن تأخذ منها طعامك!!، فقد استهلكت وأصبح (ال###### عليها) كأنه جزء منها لا يغسله ماء ولا يُزيله صابون ولو غسلتها سبع مرات احداهم بالتراب. وتُترك على حوش القسم مكشوفة ليأخذ السجناء منها طعامهم، وكثيراً ما يَزيِلون عنها الذباب. واذا اشتكى أحد السجناء عوقب (حالة واحدة باقية بخاطري) اذ أتي صاحبها مهزوماً مكسور الوجدان، وقد كان يعتقد أنه يهدي الإدارة (نصيحة) فهُدد بالعقاب الشديد لمجرد الشكوى من الذباب!!.
اللحمة تقدم مرة واحدة في اليوم، أو هذا هو المفترض. عبارة عن قطع صغيرة تزن بالكاد ثلاثين جرام وفي الغالب أقل من ذلك. وتوزع على السجناء وهم جلوس لحظة (تمام المساء) لكل منهم قطعة لحم مسلوق وغير مستو وماسخ. ورغم ذلك تأخذ عزتها في أن يحرم منها السجناء لأنها توظف لتصليح المواسير والحمامات أو لنظافة مجاري المستراحات، وحتى للذين يقومون بنظافة القسم من السجناء، كل ذلك بقيمة بيعها.
عمال النظافة هؤلاء يقومون ببيع نصيبهم من لحمة السجناء التي هي أجرهم عن النظافة مرة أخرى للسجناء ولكن الذين يتمتعون باللحمة قليلون بقسم المنتظرين خاصة وأن القسم مكتظ كما أنهم يواجهون عنت ومشقة في الحصول على المال فليس مسموح لهم حتى بالخروج لدكان السجن، كما أنهم مثل غيرهم تمنع عنهم الموبايلات التي هي مصدر مصاريفهم التي تأتي في شكل رصيد يعاد بيعه أو استخدامه في شراء حاجاتهم من دكان السجن أو أصحاب اللحمة التي هي أجر عمال النظافة بالقسم. إدارة السجن لا تضطلع بأي نوع من أنواع الصيانة بالسجن. يقوم بذلك السجناء أما بدفع مبالغ عينية يجمعونها من بعضهم البعض، أو ببيع حصتهم من اللحمة. رغم كل ذلك لن تعرف أبداً كم من الوزن قرر لك القانون أو لائحة السجن من اللحم كل يوم!!؟. لكن عجائب السجن لا تنقضى، في المنتظرين كنا نشتري اللحم طاذجاً غير مطبوخ، كان يأتينا به أحد السجناء العاملين بمطبخ السجن كل يوم، فلم نعاني إلا بعد أن أكمل صاحبنا ذاك مدته وخرج، ولم ننجح في ايجاد بديل بعد ذلك، كما أننا زهدنا في اللحمة بعد أن تحولنا محكومين لقسم الرضا، فكان يأتينا اللحم معداً جاهزاً من الأهل وكثيرٌ من الزوار، كما أننا كنا نستعين بدجاج دكان السجن بين الفينة والأخرى.
السمك بالسجن (ممنوع)!، والسبب الذي يُدفع به لك، هو أن السمك يسبب التسمم للنزلاء أو السجناء. لكن يمكنك أن تستمتع بساندوش سمك من دكان السجن ولن يمنعك أحد، فهنا السمك غير ممنوع ولا يسبب التسمم!!؟. ذات يوم كنا موعودين بغدا سمك اعدته زوجة أحد رفقاء العنبر والميز، وانتظرنا ذلك بلهفه، ولكن عندما أتت للسجن رفض الحراس ادخال السمك، وحاول صاحبنا حتى مع الادارة لكن الرفض كان هو الرد، كان ذلك اليوم هو اليوم الذي عرفنا فيه أن السمك ممنوع، ولأن التسمم هو دافع المنع. يومها عانينا مرتين أننا لم نحظى بوجبة السمك، ولم نعد طعاماً بديل، ولم يكن لنا من مخرج سوى سلطة الطماطم والدكوة
. لكن ماذا تقول اللائحة أو القانون لن تعرف أبداً.
بالسجن هناك ما يعرف بـ(التعيين الخاص)، وهو عبارة عن (بيض ولبن وزبادي وشوربا اللحم)، أو هذا ما عرفناه ورأيناه، اذ يقول السجناء أن الاصناف أكثر من ذلك لكني وللحق لم أرى سوى هذه الاصناف الأربعة. والتعيين الخاص يحدده لك طبيب السجن بحسب مرضك، أو هذا هو المفترض، لكن الذي يحدث أنه كل من يريد ذلك يمكنه الحصول عليه (بطريقة يعرفها السجناء) وقد ساعدت كثيرين في ذلك كنت أرى أنهم من المستحقين الذين أهملهم الطبيب، المهم سنفصل عن التعيين الخاص وحوله بالكتاب!!؟. وبحسب السجناء أيضاً كان التعيين الخاص يصرف على السجناء (المستحقين) على مدار الشهر، ولكن طيلة فترة بقائي بالسجن كان التعيين يصرف ابتداءاً من منتصف الشهر أو خلال آخر عشرة أيام منه. وهنا أيضاً لن تعرف القانون أو اللائحة التي تنظم (التعيين الخاص) ولن تعرف الأصناف، ولا ما اذا كان مستحق طيلة أيام الشهر أي بلا توقف أم لا سبوعين فقط أو أيام من الشهر، خاصة اذا كان التعيين الخاص مُرتبط (بالمرض) فإنه يستوجب استدامة تقديمه للمريض حتى يشفى؟!!، كل المستحقين للتعيين الخاص يصرفون ذات الاصناف، يبدو أنه لا قيمة لنوع المرض الذي تعاني منه، فطبيب السجن سيضمك لقائمة التعيين الخاص على كل حال. ذلك ما يجري ويحدث في سجن كوبر.
مطبخ السجن لا يستخدم طهاة (طباخين) محترفين، بل يعتمد على توظيف السجناء وكما عرفت بلا مقابل. وهؤلاء هم سر رداءة طعام السجن!!. الفول يأتي للسجناء صلب القشرة عليه تراب كثيف. السجناء يتصارعون على ماء الفول لتلافي باقي اشكالاته، وبعضهم ينزع عنه قشرته حتي يستطيع أن يتعاطاه. وكل طعام السجن يتطلب منك إعادة معالجته بشكل أو آخر. الرجلة لاتعالج بل تطبخ بسيقان كاملة، ومعظم السجناء يطلقون عليها (ملاح برسيم)، أما القرع فمسلوق شديد الاصفرار وبلا محسنات أو بهار، يعالجه السجناء بإعادة طبخه على النار. أما الفاصوليا فهي والرجلة أمقت الأطعمة بالسجن وغالباً ما تبور وينفر منها الجميع إلا من اضطر لمسقبة أو نفاذ المصاريف.
العاملين بمطبخ السجن، وبعض السجناء (الشفوت) كما يطلق عليهم، يجلبون الزيت، والسكر، والثوم، وكثيراً من أنواع البهارات ويبيعونها للسجناء، والاقبال على هذه البضائع كبير كونها جيدة، واسعارها لا تقارن باسعار دكان السجن ولاحتى باسعار السوق العادي، ذلك أن دكان السجن يضاعف الاسعار لكل السلع. ولكن كيف يجلبون سلع المطبخ هذه؟، وكيف يدخلونها السجن رغم التفتيش الدائم عليهم؟، هذا حديث سنوفره لتفاصيل أدق على الكتاب.
على العموم هذه هي اللوحة التي يرسمها ما أطلق عليها زميلنا الميسري – طعام الأثيم- وهي تُفصح وببلاغة أن الطعام بالسجن جزء من العقاب، بل أكثر من ذلك أحد أدوات العقاب. أما ماقررته لائحة السجن أو قانونه حقاً لك من الطعام فلن تعرف به ابداً.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
زاوية حادة
بدين تحتفي بموسوليني
جعفر عباس
يشهد اليوم الثالث عشر من الشهر الجاري افتتاح مجمع الرضوان في جزيرة بدين، تخليدا لذكرى موسوليني!! أي والله العظيم سيحتفي الآلاف من أهل بدين بذكرى موسوليني بافتتاح المجمع الذي يضم مسجدا جامعا و مركزا لأمراض القلب ، بس موسوليني البدنابي لم يكن فاشيا ولا ديكتاتورا بل كان يؤم الناس في الصلوات وكان رائدا وقائد العمل التعاوني في الجزيرة، واسمه الأصلي محمد عثمان فقير علي، سليل فيدين قوروندري (ثيران فيدي) وال»قوروندي» في اللغة النوبية هو الثور، ويطلق كما هو الحال في أنحاء كثيرة في السودان على الرجل الكلس الشهم ذي المروءة، كما يطلق على الفقهاء والمشايخ، وفيدي هو الحي الذي أسسه أجدادي القوروندري «الثيران»، وموسوليني عمي لأنه شقيق جدتي حفصة (يعني هناك ما يبرر زعمي بأنني رجل مبروك واستحق لقب سي. دي. أبو الجعافر، وأستحق منصبا أكبر من منصب أبي الجعافر الآخر صديق الفاتح جبرا!!!)، وكان طوال مسيرة حياته العامرة الوالد والعم والأخ والخال لكل أهل جزيرتنا بدين، وليس من المعروف على نحو قاطع لماذا نال لقب موسوليني وإن كان هناك من يرجح أنه كان مثل كثير من السودانيين الذين كانوا يعارضون الحكم البريطاني، متعاطفا مع ايطاليا موسوليني خلال الحرب العالمية الثانية، خاصة وان الطليان دخلوا في مواجهات حربية مع البريطانيين في حدود السودان الشرقية، وكان يتمنى لهم النصر، وكان يردد اسم الزعيم الايطالي مقرونا بالإعجاب أمام جلسائه فـ»دبسوه» في هذا الاسم الخواجاتي (في الستينيات قيل إن مخرج الصفحة الأولى في جريدة الأيام كان «نصف صاحي» ووضع صورة ثور وتحتها كابشن «وزير الثروة الحيوانية» وكان الوزير من جنوب السودان وبينما رئيس التحرير يتوعد ويهدد المخرج اتصل به الوزير هاتفيا: ما فيها حاجة.. عندنا وصف زول بأنه تور كبير يعتبر مدحا).
موسوليني كان العقل المفكر والمدبر وراء المشاريع الزراعية التعاونية الحديثة في بدين والتي نقلت المزارعين من عصر السواقي الى عصر المضخات التي تعمل بمشتقات النفط، ولكن أكبر إنجازاته كان في مجال التعليم، فرغم أنه تعلم القراءة والكتابة في «الخلوة»، إلا أنه كان مدركا لأهمية التعليم النظامي، وتم افتتاح اول مدرسة ابتدائية في بدين في أواخر أربعينيات القرن الماضي، وكانت تضم طلابا من دلقو شمالا حتى السير والسليم جنوبا، وكان ذلك يعني ان الكثيرين من أطفال بدين لم يكونوا يجدون الفرصة للالتحاق بالمدرسة القائمة في بلدتهم لأن الدخول فيها كان بنظام «الكوتا»، فما كان من موسوليني إلا أن بنى غرفة ضخمة ملحقة ببيته وجعل منها مؤسسة تعليمية يدرس فيها هو بنفسه القرآن ومبادئ القراءة والكتابة وعلم الحساب..
ولم تكن لديه موارد لتوفير أوراق أو كتب لتلاميذه وبالتالي كان كل تلميذ يمارس الكتابة على الرقعة الترابية التي أمامه وهو يفترش البرش، وعند التنافس على مقاعد المدرسة الوحيدة أمام لجنة من مفتشي التعليم صار خريجو مدرسة موسوليني يكتسحونها لأنهم كانوا يبهرون المفتشين بقدراتهم الأكاديمية، واستخدم موسوليني سمعة مدرسته العشوائية تلك ليقنع سلطات المديرية الشمالية بإنشاء مدرسة ابتدائية أخرى في بدين صارت تحمل اسم «الجنوبية» وكان موسوليني يمارس التدريس في هذه المدرسة مع المعلم الوحيد فيها التابع لوزارة المعارف (التربية) وكان اسمه بشير (الشيخ بشير لأن معلم المدرسة الابتدائية كان حتى السبعينيات يحمل لقب شيخ للتدليل على مكانته في المجتمع).
ومجمع الرضوان الذي تم تشييده تخليدا لذكرى الوالد موسوليني، ليس فقط جامعا فخما بل يضم مراكز للخدمة الاجتماعية والثقافية من بينها مكتبة عامة وقاعات لعلوم الكومبيوتر وتدريب الأيتام والنساء على بعض الحرف، وبهذا أثبت أبناء موسوليني أنهم فرع أصيل من دوحة راسخة الجذور.. ذات يوم قال عمنا موسوليني لجلسائه إن معانقة النساء من باب التحية «حرام» فسألوه لماذا لم يخبرهم بذلك وهو يراهم يفعلون ذلك على مر السنين فكان رده: أيقن إنقا إليلن إربِس.. يعني أنا أيضا يا دوب علمت بهذا الأمر!! لم يحس بالحرج لأنه «إمام» ولم يكن يعلم بالحلال والحرام في أمر عام إلا «مؤخرا»، بل اعترف بالحقيقة وكان اعترافه كالعادة مصحوبا بضحكة مجلجلة.
هناك في كل بقاع السودان رجال أمثال موسوليني خدموا مناطقهم في أزمنة صعبة فلهم التحية وأرجو أن يجدوا التكريم بمشاريع ذات نفع عام تحمل أسماءهم.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
كيف تصبح وزيراً ؟؟
Thursday, January 5th, 2012
كمال كرار
أضبط الساعة علي جامع السدنة ، وكن في الصف الأول بالقرب من ( سعادتو ) وبعد السلام اطلع المنبر وارتجل خطبة عصماء أولها دهنسة وآخرها نسنسة ، وهاجم المعارضة واهتف بحياة الرئيس القائد .
حالما تعود للصف ، سيهمسون في أذنك سراً ويعطيك المسؤول كرتاً خاصاً وميعاداً قريباً .
اذهب وأنت تحمل كيساً فاخراً بداخله هدية مليونية من محل فاخر في شارع المطار.
ادخل علي مكتبه بالرجل اليمني بعد أن تخلع حذائك ، ولا تجلس علي الكرسي إلا بعد أن يأذن لك
افتح شنطتك السامسونايت واحرص علي أن يلمح المسؤول دفتر شيكاتك وحزم الأوراق النقدية من فئة الخمسين جنيهاً التي استلفتها من ( نسيبك ) لزوم ما يلزم .
تحدث معه عن الانجازات الوهمية التي تحققت ، وعن المغرضين الذين يحاولون ( هد ) المشروع الحضاري .
ثم عرج لمحاولات المعارضة لاستقطابك دون جدوي ، وعن المبالغ الباهظة التي عرضوها عليك والتي رفضتها بسبب وطنيتك المخلصة وهويتك الواضحة .
وقل له أنك رهن إشارة الحزب الحاكم ، وأنك لا تزكي نفسك ولكنك القوي الأمين المؤتمن علي الأسرار .
ثم قدم له هديتك التي سيرفضها بلسانه ويقبلها بقلبه ، واترك له بطاقة صغيرة فيها تلفونك .
بعد كم يوم اضرب ليه للتحية والمجاملة وادخل النت لتعرف موعد عيد ميلاد ابنته الوحيدة .
اشتري تورتة عشرة طوابق وبوكيه زهور بمليون جنيه ( قديم ) مع بطاقة معايدة باسمك ، وارسلهم إلي القصر الفاخر بصحبة مرسيدس ( شدّة ) .
انتظر أول تعديل وزاري لتصبح وكيل الوزارة اللي وزيرها – سعادتو – بتاع الكيس .
ومن التجنيب والحوافز والرسوم ( نفع واستنفع ) ، واعمل نفرات وعرس جماعي وحركات .
في التعديل اللاحق سيعينوك وزير دولة فاقبلها علي مضض وأنت تقول لسعادتو دا ما كان العشم
في مجلس الوزراء كن سيد الموقف ، وتحدث بلغة العارف في أي موضوع ، واقترح أي مشروع وهمي واخلع السدنة بمصطلحات الجمهورية الثانية والزوجة الثالثة والعمارة الرابعة والمليار الخامس .
في حكومة القاعدة ( الواسعة ) ستضمن مقعدك وزيراً اتحادياً ومسؤولاً عن الملفات الخاصة بما فيها الحسابات الخاصة .
من المال العام ( نغنغ ) أخوك وأبوك وصهرك الذي يبلع ولا ( يلوك ) .
ولا تخشي الربيع العربي ولا السوق العربي فالدنيا صيف ولا تقف علي الرصيف .
ولو صادفك موكب شايل نيم في الخرطوم أو مدني فادخل فيه واهتف ( التطهير واجب وطني ) .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
أغنياء بطرق ملتوية
Updated On Jan 9th, 2012
كمال كرار
منذ قرون وقرون ظل البشر يسألون ويسألون والإجابات تتعدد ولا تنتهي .
ومن ضمن الأسئلة الأبدية ( لماذا تستأثر القلة بالثروة وتفقر الأغلبية ؟ )
واعتبر الكهنة في سالف العصر والأوان هذه الأسئلة نوعاً من الكفر وجرّموا السائلين وقتلوهم أو صلبوهم
وقال (علماء ! ) من بعدهم أن الرزق أقسام وأن علي كل شخص أن يرضي بالمقسوم .
وإلي وقت قريب كان بعض ( الكيزان ) يرون أن هذه الأقسام ( المالية ) لا تأتي إلا عن طريق القروض الحسنة من البنوك الإسلامية والمرابحات التي تؤخذ ولا ترد ومن التجارة ( الدنيئة ) التي شعارها ” اشتري وخزّن ” .
ولكن عرف هؤلاء طرقاً أخري أقصر للثراء ، واكتناز الثروة .
فمنهم من ” جنّب ” الأموال ووضعها علي جنبة وأكل منها وشرب ، ولما حضر المراجع العام قال ليهو ” لما تشوف حلمة ودانك ” .
ومنهم من عاش علي الحوافز والإكراميات التي تهطل عليه من مجالس الإدارات ، ولسان حاله يقول ” ملك الملوك إذا وهب لا تسأل عن السبب ” .
وآخرون تخصصوا في القروض ، كان 10 مليون جات بي ” كرعيها ” يكتبوها في الدفاتر تمانية ، وكان جات فوائد بنكية من بلاد ( الكفار ) يسموها مال خبيث وياكلوهو زي السلام عليكم .
وناس تانين بتاعين عطاءات وخصخصة طالعين نازلين بيع في المشاريع الزراعية والمحالج والمصانع ، ومن ( السفسفة ) ركبوا عربات وبنوا عمارات .
ودارت دورة الأموال في بلادنا وسط 5% من الناس ، وظل 95% تحت خط الفقر .
ولو قال الفقراء عايزين وظائف ، قال لهم السدنة ” أدقشوا الخلاء وفتشوا عن الدهب في براري نهر النيل ولما تلقوهو جيبوهو بنك السودان وادفعوا الزكاة والضرائب والرشاوي ” .
ولو زادت ” النقّة ” شوية ، ابتكر السدنة حكاية التمويل الأصغر من أجل رسملة الخريجين لعمل ( صاج طعمية ) أو ما شابه .
حكاية تقسيم الثروة بعدالة ، تبدأ من حيث تنتهي الرأسمالية والوكلاء الذين يتحدثون باسمها ، ومن حيث تعود الفوائض الاقتصادية للجميع .
ولا ينتهي الفقر إلا إذا كانت ( قفة الملاح ) مسؤولية الحكومة وكذا العلاج والتعليم .
ولا تنتهي الضائقة المعيشية إلا إذا وقف الفساد ، ولا يتوقف الفساد بلجنة في كاب الجداد ، أسألوا الوزير ما هيتك كم ؟ وبيتك الفي المنشية بي كم ؟ وسرقوا منّك كم ؟ وحسابك ( الأوفر سيز ) فيهو كم ثم قولوا للصحف ” إياك والفساد ، فنحن غُبش منذ عهد عاد ” ثم تمسّحوا واركبوا الهمر مع ناس لبني وسعاد .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
ساخر سبيل
أتركوني أعيش !
الفاتح جبرا
على بريدى الأليكترونى جاءتنى رسالة تحمل العنوان (يا أستاذ أعمل شنو؟) .. قمت بفتحها .. بعد قراءتها إنزلقت من عينى دمعة ثخينة .. هذه الرسالة أهديها للمسؤولين عن (الشباب) وتشغيلهم وإيجاد فرص العمل الشريف لهم حتى لا يجدوا أنفسهم في موقف كما صاحب هذه الرسالة التى أقوم بنقلها لكم (وللمسؤولين) كما وردت بدون اي تعـديل .
الأستاذ الفاتح جبرا
المحترم
على الرغم من مشغولياتك الكتيرة أرجو أن تمنحنى فرصة وتقرأ رسالتى هذه فأنا يا أستاذى محتاج لرأيكم في هذا الموقف الذى أنا فيه ، أنا ابنك (صابر) شاب سودانى خريج أحدى الكليات الجامعية النظرية ، تخرجت في العام 1990 وجلست عاطلاً عن العمل لفترة خمس سنوات رغم الجهد الشديد الذى بذلته من أجل إيجاد وظيفه (في أى حته) ،عملت خلال تلك الخمس سنوات في شتى المهن الهامشية حتى أقوم بتوفير ضروريات الحياة لي ولأسرتي إذ أننى أكبر أبنائها عملت كعامل (طلبة) ، بائع سجائر وعدة أشغال هامشية أخرى إلى أن أخبرني ذات مرة - وقتها - أحد أصدقائي أن (الدرداقات بتجيب قروش كويسة) فقمت بتوفير بعض القريشات أشتريت بيها (درداقة) أحمل عليها الأغراض التى يشتريها المواطنين من السوق وقد كان العائد منها (مش بطال) يكفي بالكاد لسد رمق الأسرة وقضاء حاجاتها الضرورية إلى أن قررت المحلية أن تسحب مننا الدرداقات وتؤجرها لنا لقاء مبلغ زهيد ! وهنا قررت أن أهاجر .. أطلع من البلد بأى صورة فبلد لا تجد للخريج وظيفة ثم تحاربه إن أراد (لقيط رزقو) في عمل شريف غير جديرة بالبقاء فيها !
وسافرت إلى مصر .. ودى قصة طويلة .. المهم لقيت شباب كتار زيي كده طلعوا طافشين من البلد .. ساعدونى وسكنت مع بعضهم .. مرات مرات ألاقي شغل في عمارة .. عتالي في السوق حاجات كده ! المهم في الموضوع الشباب المعاي ديل كووولهم بيحلموا بالهجرة إلى كندا أو أستراليا لأنو قالوا ناس البلاد دى عاوزين أجانب بشرط إنو يكونوا شباب وصحتهم عال العال .. أها مسألة السفر والهجرة دى عاوزه ليها قروش .. معظم الشباب ديل يا استاذ عشان يوفرو ليهم قروش يهاجرو بيها قامو باعوا الكلي بتاعتهم .. وهنا بالمناسبة يا أستاذ (سوق الكلى) شغال شغل شديد والسماسرة السودانيين بتاعين الكلي أكتر من سماسرة العربات والعقارات في الخرطوم تلقاهم قاعدين قدام المستشفيات بتاعت نقل الكلي عشان يصطادوا الناس العاوزه تبيع وكمان في (قهوة) معروفه كل المرتادين ليها هم يا سمسارة كلي يا ناس عاوزة تبيع .. بالمناسبة الناس العاوزة تشتري اغلبهم برضو سودانيين يا جايين مباشرة من السودان يا جايين من دول الخليـج ومعاهم قرايبهم المرضانين وعاوزين ليهم كلي (كويسة) !
أنا بكتب ليك يا أستاذ في الرسالة دى عشان أنا قررتا أبيع كليتى .. واحد من السماسرة لقي ليا زبون وعملنا الفحوصات اللازمة لكن والله يا استاذ أنا بينى وبينك (ملاوز) شديد ..ونفسياتي كعبة شديد .. من جهة المبلغ كبير وممكن لو قبضتا القروش وما لقيت طريقة هاجرتا أجى راجع السودان وأشتري بيهو (ركشة) أو (أمجاد) أو أي حاجة نعيش منها خاصة وأن أسرتي اصبحت حالتها صعبة ومن جهة تانية مرات بتحصل مقالب والزول ما يدوهو قروشو وكليتو تروح (شمار في مرقة) .. بالله يا استاذ ورينى أعمل شنو؟
الرد :ا
لأبن (صابر) .. قضيت يومى كله حزينا من أجلك .. ومن أجل أخوانك الذين أوصلهم أعمامكم (الساسة) إلى هذا الوضع (القمئ) بفضل تنازعهم على كراسي السلطة على حساب تهيئة وضع افضل لكم .. عد إلى بلدك يا بنى ولا تبع جزءاً منك عاش معك سنوات حياتك.. عد وسوف نشتري لك (درداقة) لتعمل بها في ذات السوق وسوف نكتب عليها بالبوهية الحمراء.. أتركوني أعيش!
كسرة:
لا حول ولا قوة إلا بالله!!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
يحدث في سجن كوبر.. البنقو وفرة لا تعرف الأزمات ..
بقلم: أبوذر علي الأمين ياسين
الإثنين, 16 كانون2/يناير 2012 06:46
جاء الخبر داوياً، كل السجناء يتحدثون جهراً أو يتهامسون، لقد قبُض على الملازم (.......) يذكرون أسمه، يحمل حقيبة محملة بالبنقو، قبضوا عليه متوجهاً بها إلى سجن الدامر!!؟. لا أحد يعرف بعد تفاصيل أكثر. لكن غبار ومطر الأسئلة ظل مرعداً كثيف البروق، لكنها بعد ومضات ضوء لحظي، كشفت أكثر ما كشفت، هموم المتعاطين للبنقو من السجناء من انقطاع الإمداد، أو ارتفاع الاسعار. فالبنقو داخل السجن مثل البترول كل حدث أو واقعة تؤثر بشكل أو آخر في تدفق السلعة، أو في اسعارها، وفي غالب الأحيان آثارها شاملة.
يطلق أحدهم همومه "يعنى الزرارة حا تبقى بي كم؟ والله دي مشكلة، مدير السجن يمنعنا حتى لعب الكوتشينه، يعنى نحنا نسوي شنو بس؟!!". كان مدير السجن وفي مرور مفاجئ له مساءاً قد وجد ومن خلال (كمرات) السجن مجموعة بقسمنا قسم (الرضا) يلعبون الورق، وهم مجموعة من كبار السجن أقلهم عمراً فوق الخامسة والستين وكلهم محكومين 20 عاما في قضايا مخدرات، وكان لعب الورق هو برنامج الترفيه الوحيد الراتب لهم، فأرسل (لجنة) صادرت الورق ومنعت اللعب بالكوتشينة. يرد آخر ".. السعر بِزيد يومين كدا، لكن صدقني البنقو وافر وأصلو ما حا ينقطع من السجن"، ثم يواصل " المحيرني الملازم ...... تفتيحة كيف وقع الوقعة دي؟!!، دي والله عملية مخدومة، بيكون ..... (يذكر اسم جندي آخر) غدر بيهو عشان يكاوش على سوق السجن". أتدخل أنا متسائلا من هو ..... هل تقصد – وأقدم وصفه ورتبته؟، ويرد محدثنا الواثق من وفرة ودوام تدفق البنقو "... لا لا ياخي ..... دا البيجي مع لجنة التمام، النضام داك ياخي..."، ثم يسترسل في وصفه، فارد لقد عرفته. ثم أضيف متسائلاً كيف يدخل البنقو للسجن؟، يرد علي محدثنا "...انتوا يا الصحفيين خطرين، وبعدين انتوا مالكم ومال البنقو" ثم يلتفت إلى السجناء بمجلسنا ذاك قائلاً "... دا داير يعمل لي فيها مقرم...ثم يضيف ملتفتاً إلى.. على أنا!!" ثم ينصرف.
مر يومان كانت فيها قصة ذلك الملازم هي موضع كل السجن، ثم جاءت التفاصيل. لقد قبض على الملازم في كمين اعدته الشرطة باحكام، كانوا بالمحطة متخفين، ولم يظهروا إلا بعد وضع كل المسافرين حقائبهم داخل البص، فظهروا، وبدأوا بالملازم، وبعد التحية قالوا له (بما أنه زميل لهم) أنهم ينوون تفتيش البص، وطلبوا منه بحكم الزمالة أن يخرج حاجياته، ففعل، ولكن بدلاً من تفتيش البص كان هو فقط المستهدف بالتفتيش وهكذا قبُض عليه متلبساً. تلك كانت هي الرواية التي راجت بين السجناء. عرفنا بعد ذلك أن الملازم ذاك قد حوكم وتحول من سجان إلى سجين.
في المنتظرين أول عهدنا بسجن كوبر تعرفنا على البنقو لأول مرة. تلقى أحدنا ونحن منهمكين في جلسة ونسة، خبطة قوية على بطنه بلفافة دائرية الشكل، اندهشنا وقبل أن يرتد إلينا الطرف كان صاحب اللفافة قد التقطها معتذراً، وأخذ يوضح لنا الأمر، وكان ملخص كل ذلك أن اللفافة هي ارسالية (بنقو)، مرسلة عبر الاسوار من الغربيات إلى الشرقيات، من السرايا إلى قسم المنتظرين (بين القسمين أسوار وممر عرضه حوالي الست أمتار)، وأن قوة الضربة يعود إلى بصلة جُعلت داخل الاكياس لتُحكم تسديد الارسال، لذلك اصابتها كانت قوية. بعد ذلك صرنا نراقب تلك الارساليات، خاصة وأن صاحب كل ارسالية ينبه من حوله وقد وقف منتصباً لإستقبالها بأن " اعملوا حسابكم ياخوانا في حاجة جاية". وقد أثار دهشتنا دقة تلك الارساليات ففي غالب الحالات يستلم صاحب الرسالة رسالته وهي في الهواء وإلى يديه مباشرةً، وكأنه في مرمي نظر المُرسِل!!. قليل من الحالات ما يبلغ الارسال الارض أو يُصيب أحداً. بل دائماً بدقة إلى مكان المُرسَل إليه وكأن المُرسِل يستخدم الـ(GPS) من دقة الخبرة المصاحبة للإرسال والاستقبال. صحيح أن البنقو هو سيد الموقف لكن تلك الارساليات تحمل أحياناً الموبايلات أو بطاريات الموبايلات أو الشواحن.
بعد انتقالنا محكومين إلى الغربيات قسم الرضا الشهير بكولمبيا، اكتشفنا ان التجارة عبر الاسوار شائعة بالسجن، وأن البنقو يمثل كل الارساليات العابرة للأسوار. ولكن الجديد هنا أن كل أنواع البضائع يتم تبادلها عبر الأسوار ليلياً، حيث تكون كل الاقسام مغلقة ولا تفتح على بعضها إلا عقب تمام الصباح ثم يعاد اغلاقها بعد تمام المساء وهكذا كل يوم هو النظام بالسجن. بل يتم حتى تبادل الوجبات (في شكل ساندوتشات) وكرستالات اللبن عبر الاسوار، ففي الليل تنشط الاسوار بدرجة مثيرة للإندهاش. أما التفاهم فيتم عبر الباب في حالات طلبيات (البنقو) أو عبر السور برفع الصوت في حالات البضائع الاخرى أو الاطعمة، بل يتم ذلك بين قسم وأخر عبر قسم يتوسط بينهما، حيث تبلغ الرسالة لأحد بالقسم الوسط، ليقوم هذا بدوره بإبلاغ الرسالة عبر الباب أيضاً لصاحبها بالقسم الأخر، ثم تنطلق الارسالية إلى القسم الوسيط، ثم يعاد إرسالها إلى صاحبها بالقسم المعنى.
عُدنا للعنبر الذي نُقيم به بعد تمام الصباح، غرقنا في نوم عميق حيث يحلو النوم في ذلك الوقت، ولكنا قطعنا النوم فزعين، وصحونا لنجد أنفسنا أمام مجموعة من بوليس السجن وأحد أفراد الشرطة الأمنية، أنها ما يعرف بـ(اللجنة). جاءوا مباشرة نحو سرير أحد السجناء، واخذوا في تفتيش أمتعته وانتهوا بتفتيش سريره، فإذا بهم يجدون سجارة بنقو جاهزة موضوعة على علبة برنجي، كان فرد الشرطة الأمنية هو من يباشر التفتيش، وباقي اللجنة المكونة من ضابط برتبة ملازم وأربعة أخرين يحملون رتباً مختلفة من صول فما دون. انتهت مهمة اللجنة لم يفتشوا أحداً آخر بالعنبر، اقتادوا ذلك السجين، وعوقب بوضع السلاسل (القيد) على أرجله، ورحل إلى الزنانين اتماماً للعقاب. كان الهرج عالياً وقد أصر ذلك السجين على أن البنقو مدسوس له، وأنه لا يتعاطى البنقو، لكن اللجنة التي كان هدفها واضحاً ومباشراً لم تعتد بما يقول ذلك السجين، بل عرفنا بعد ذلك أنه اقتيد إلى قسم شرطة كوبر، وفتح في مواجته بلاغ (حيازة بنقو)، ولكن ماذا حدث بعد ذلك لم نعد نعرف.
اذ عاد ذلك السجين بعد قضاء مدة عقوبته بالزنازين إلى موقعه بالعنبر، وبقى هناك حتى وقت اطلاق سراحه، وعندما هم بالخروج من السجن كان يقول لنا أنه لن يطلق سراحه بل سيُسلم إلى شرطة قسم كوبر، وينتظر هناك حتى محاكمته. فلم نعرف بعدها كيف سارت الأمور، ولا كيف انتهت تلك القضية.
ظللنا واجمين، نشاهد ما يحدث أمامنا، لم ينطق أحداً ببنت شفه، اقتادت اللجنة السجين، وغادرت. طار النوم، وأصبح ذلك الحدث موضوع كل العنبر، استنكرنا جميعاً ماحدث، اذ أثار فينا اشمئزازاً منقطع النظير، ولما لم نعرف سبباً أو خلفية لما وقع، اذ شهد الجميع بأن ذلك السجين لا يتعاطي البنقو. تحول الموضوع إلى فرد الشرطة الأمنية، وكان النقاش يدور حول دوره ومهامه، وما اذا كانت تتعلق بمراقبة بوليس السجن أم التعامل المباشر مع السجناء، وسط استنكار كبير من السجناء، واحتجاج مكتوم، كيف تسمح إدارة السجن لفرد من الشرطة الامنية بتفتيش أحد السجناء وبحضور لجنة يقودها أحد ضباط السجن. لم ينتهى ذلك النقاش بين السجناء إلى شئ، ظللنا في حيرة، ليس في الدور الذي قام به فرد الشرطة الأمنية، بل في كل المشهد، ولماذا تستهدف الشرطة الأمنية سجيناً لهذا الحد!!؟، لاشئ واضح، سوى وقائع شهدناها مذهولين واجمين.
مرت شهور على ذلك الحدث، وشهد القسم حملات تفتيش كثيرة، لكنها كلها كانت تستهدف (الموبايلات)، واصبحنا معتادين على تلك الحملات، جاء شهر رمضان وظل السجن كله هادئاً، لم نشهد أي حملات تفتيش خلال شهر رمضان كله، ولكن بعد العيد بأيام قليلات تكرر ذات المشهد وبذات التفاصيل، فقط المستهدف هذه المرة سجين آخر!!.
مرة أخرى طار النوم وقمنا فزعين، لنجد أنفسنا أمام لجنة أخرى، هذه المرة يقودها ضابطان وعدد من الجنود من مختلف الرتب. ومرة أخرى الذي يباشر التفتيش فرد من الشرطة الامنية. دخلت اللجنة عنبرنا بذات الطريقة، ومباشرة ذهبت إلى سرير سجين بعينه، واخذ فرد الشرطة الأمنية يقلب حاجيات السجين الهدف، والكل واجم مذهول. قلّب فرد الشرطة الأمنية ذاك امتعة السجين كلها ونحن ننظر، لاشئ هناك بعد، وبعد برهة صرخ فرد الشرطة الأمنية بأنه وجد علبة برنجي بها سيجارة بنقو. استنكر السجين المستهدف ما يحدث له، ومباشرة وجه اتهامه للسجين الذي وقعت له ذات الواقعة من قبل، متهماً إياه بأنه هو وراء كل الذي يحدث. كعادتها لم تهتم لجنة التفتيش تلك بما يقول السجين، ومباشرة اقتادته، وباشرت عقابه بوضع (القيود) على ارجله وترحيله للزنازين، تلك هي عقوبة المخالفات بالسجن. حدث المفاجآة بعد ذلك، وبالضبط بعد خروج اللجنة من عنبرنا. أحد السجناء بالعنبر قال لنا أنه شاهد فرد الشرطة الأمنية الذي باشر التفتيش يخرج البنقو من جيبه!!، جري ذلك أثناء قيامه بالتفتيش. مر ذلك اليوم، وفي صباح اليوم التالي عرفنا أن ما شهد به ذلك السجين كان هو ذاته رأي باقي اللجنة التي حضرت وأنها شهدت بأن فرد الشرطة الأمنية ذاك أخرج علبة البرنجي التي بها سيجارة البنقو من جيبه. كانت دهشتنا بلا مثيل، وثارت فينا كل انفعالات الصحفي الذي يريد أن يعرف ويستقصى كل شئ، خاصة وأن الوقائع جرت أمام أعيننا.
مسار الاحداث بعد ذلك بيّن كل شئ. ادارة السجن كعادتها فتحت بلاغ حيازة بنقو بقسم شرطة كوبر ضد السجين الهدف. ومن جهته حرك السجين بلاغاً ضد فرد الشرطة الامنية. ذهب ذلك السجين للمحكمة، وفي المحكمة وجه اتهاماته لفرد الشرطة الأمنية. وكان موقف فرد الشرطة الأمنية أمام المحكمة ضعيفاً، ورفض احضار طاقم اللجنة كشهود أمام المحكمة بما أنهم باشروا معه مهمة التفتيش. بُرئ صاحبنا، وبناءاً على قرار المحكمة أخذ في تحريك بلاغه ضد فرد الشرطة الأمنية.
تحركت الأجاويد، تطلب من السجين الهدف سحب بلاغه، والسجين يرفض. وسط السجناء كان السؤال الحائر الذي أصبح يلهج به كل السجن، كيف وصل البنقو للسجين وهو داخل السجن، وكل سجين يخضع للتفتيش داخل السجن في كل حركاته وسكناته؟!!، كيف يعاقب السجين ويقدم للمحاكمة وهو يتلقى البنقو داخل السجن؟، وكيف يعاقب السجين، ولا تُساءل إدارة السجن؟. ازعج ذلك ادارة السجن، وأخذ السجناء يتبادلون قراراً قالوا أن إدارة السجن اتخذته، والقرار هو أن من يضبط عنده بنقو يعاقب داخل السجن ولا يفتح في مواجته بلاغ!!!. من جهتنا لم نستطع أن تأكد من هذا القرار ولكنا لم نشهد أو نسمع بعد تلك الوقائع أن فتح بلاغ ضد سجين وجد معه بنقو. أما فرد الشرطة الأمنية ذاك كل الذي حدث له بعد ذلك هو أنه نقل إلى سجن الهدي.
أما خلفية تلك الوقائع فقد اتضح أنها مجرد شجار وقع بين السجناء. وفي السجن يخفف السجناء عن ضغط السجن بالشجار، ويتحملون العقاب الذي هو وضع القيود على الارجل والترحيل إلى الزنازين لمدة اسبوع إلى شهر حسب الحالة. أما المدهش في تلك الوقائع هو دخول ومشاركة أفراد الشرطة الأمنية وبتلك الطريقة التي شهدناها بعنبرنا!!؟. لن نسترسل حول ذلك ضمن هذا المقال، ولكنا سنوضح تفاصيل التفاصيل لاحقاً بالكتاب.
رغم كل هذه الوقائع ظل البنقو وافراً ورائجاً بالسجن. بل اثار أقصى دهشتنا حديث بعض السجناء عن أن سجن كوبر واحداً من مراكز توزيع البنقو بالجملة عبر الزيارة!!، لكن كل مجهوداتنا لم تثبت شيئاً من ذلك، ولكن البنقو بالسجن له وفرة مدهشة، ذلك أن ادارة السجن وفي اعقاب مشاجرة بين سجينين خلفت ندرة في (الجاز) الذي يستخدمة السجناء في اعداد طعامهم أو لإعادة طبخ طعام السجن ذاته. فبعد رشق احد السجناء زميله بزيت حار، منعت ادارة السجن الجاز، ولكن الذي حدث أن الجاز ظل موجود بالسجن، وكل الذي حدث أن سعر الكرستالة (عبوة 500 ملميتر) أصبح خمس جنيهات بدلاً عن جنيه واحد. وفي خطوة لاحقة منعت ادارة السجن استخدام بوابير الجاز، وفرضت على السجناء استخدام الفحم، وهكذا أصبح الفحم بديلاً باهظ الثمن فأقل كمية لإعداد وجبة تكلفك ثلاث جنيهات، وهكذا تحسرنا على الجاز فرغم غلاء سعره وارتفاعه إلى خمس جنيهات إلا أنه أوفر من الفحم ولا يترك مخلفات.
أما الخلاصة الأكثر وضوحاً التي خرجنا بها من تلك الوقائع هي أن التضييق على السجناء (مفروض) و(ضروري)، بل هو أقوى سلاح لترويج البنقو!!، فاذا ترك السجناء يبتكرون برامجهم لتقضية الوقت كل يوم، فلن يجد البنقو الرواج الذي يجده داخل السجن. خاصة وأنه أوفر من الجاز وفي كثير من الاحيان أوفر من سلعة السكر بالسجن!!. واذا كان السجناء يمنعون حتى من لعب الكتشينة (الورق)، فماذا يفعلون؟!!.
مرت الأيام والشهور رتيبة رتابة ثقيلة، ففي السجن أمس واليوم وغداً، واحدة بكل تفاصيل تفاصليها يبدأ اليوم بصلاة الصبح، ثم تمام الصباح، ثم ساعات نوم، فالفطور، فاستقبال الزوار، فالغداء، فتمام المساء، ثم جلسات الونسة، فالنوم. وفي صباح اليوم التالي تتكرر ذات التفاصيل. رتابة السجن ثقيلة على النفس، إن استسلمت لها، ستكتشف أن الأفضل منها أن تعدم وتموت، أو انها تحتاج منك إلى طاقة نفسية عالية، وايمان راسخ لتعبر فترة السجن بلا خدوش أو أثر عليك، هذا صعب على الكثيرين خاصة أصحاب الاحكام الطويلة 10 و 20 سنة.
مرت شهور عددا بعد تلك الاحداث. فاذا بالسجن كله يمور، لقد قبض على الرقيب (....) يذكرون اسمه يسرب البنقو إلى السجن. رواية جديدة هذه المرة تداول السجناء تفاصيل تقول أن الرقيب المقبوض عليه سلم البنقو لسجين داخل ملابس طالباً منه أن يغسلها له، وأن زملاءه أوقفوا ذلك السجين وفتشوا ملابس الغسيل، وكان ذلك السجين مشهور بأنه يرتزق من غسيل ملابس المساجين، وقد أوقف وفتح ضده بلاغ أيضاً بقسم كوبر. بعد ذلك مرت اسابيع فعلمنا أن المحكمة برأت ذلك الرقيب لكنه استقال من الخدمة بسجن كوبر وآخرين قالوا أنه استقال من الشرطة ذاتها.
وبعد كل هذه الوقائع، ظل البنقو بسجن كوبر وافراً رائجاً، لا يردعه حدث، ولا يثنيه بلاغ، ولو كان المتهم ضابطاً!!. ولم يطرح أحداً كيف ولماذا هذا الرواج وتلك الوفرة، التي تشهد عليها أسوار السجن ليلا؟!!، ويظل البنقو مهما يكن من أمر، هو ملجأ السجناء وساحة الترفيه الوحيدة المضمونة التي لا تعرف الندرة ولا النضوب!!!.
Abuzar Abuzar ali [[email protected]]
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
الغريبة بعد دا كلّو !!
Thursday, January 19th, 2012
في واحدة من أغنيات الفنان المبدع خوجلي عثمان ، مقطع يقول ” الغريبة بعد دا كلو ريدي ليك لسة ف محلو ” ، وهي من أغنيات الزمن الجميل التي يسطع فيها وفاء الحبيب لحبيبته قبل أن يطل علينا الهوس الديني ليغتال خوجلي والمعاني والقيم الجميلة في المجتمع .
وفي العام قبل الفائت شكلت الحكومة لجنة لمراجعة خصخصة مشروع الجزيرة فحوي تقريرها الختامي بلاوي كتيرة حدثت تحت ستار الخصخصة يمكن أن نسميها فساد ” مصلّح ” .
والغريبة بعد دا كلّو الشريف لسة ف محلو .
وفي السنة الماضية ظهرت للوجود لجنة فنية ظاهرها توفيق أراضي الملاك ، وباطنها 1585 جنيه للفدان الواحد ثم خصم 400 رسوم تسجيل الفدان .
ورفض ملاك الأراضي لعبة الملوص وعملوا اعتصامات ومظاهرات ، فرد ” السدنة ” بأن قرارات اللجنة نهائية وأنها تتبع لمجلس النهضة الزراعية التابع لرئاسة الجمهورية .
وكلف ملاك الأراضي محامين ( عكاليت ) فرفعوا شكوي ضد النهضة الزراعية المزعومة ، ولما بقت المسألة استجواب و ( حليفة ) اعترف أحدهم بأن اللجنة الفنية تتبع لمشروع الجزيرة وليس رئاسة الجمهورية فقفل القاضي القضية .
والغريبة بعد دا كلو الشريف لسة ف محلو .
ونقل المحامون ( العكاليت ) القضية إلي مدني واشتكوا إدارة مشروع الجزيرة ، فظهرت حقائق أخري .
دفع بنك المال المتحد مبلغ 2471 جنيه للفدان ، وقررت اللجنة الفنية دفع 1185 جنيه للمالك ( بعد خصم 400 جنيه ) والفرق بين سعر بنك المال المتحد وسعر اللجنة الفنية تفرق دمه بين القبائل .
والغريبة بعد دا كلو الشريف لسة ف محلو .
وكان عمال وموظفو مشروع الجزيرة قد ( لحقوا أمات طه ) بعد أن ألغيت وظائفهم بجرة قلم .
والغريبة بعد دا كلو الشريف لسة في محلو .
وجات شركات عجيبة قالت للمزارعين الما بدفع حق الموية يمشي الفششوية ، وقفلت الترع بالجركانات والباقات ، فتذكر المزارعون السفاح نميري وأغنيته الشهيرة ” الكهرباء جات أملوا الباقات . هسة بتقطع “
وغنت علوية ( بركات ) في حفلتها السنوية التي حضرها جمع غفير من ملاك الأراضي والمزارعين بمشروع الجزيرة ” لجنة يا السمحة ام عجن ” فردد المعجبون والغريبة بعد دا كلو ريدي ليك لسة ف محلو ، وصاح منظم الحفلة ” ما زال الليل طفلاً يحبو ” ، ولما طلع الصباح سكتت شهرزاد عن الكلام المباح ، وبيعت المحالج واختفت حلّة الملاح
الميدان
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
وكت شيلتك يجيبوها/
د. محمد عبدالله الريّح .
الثلاثاء, 17 كانون2/يناير 2012 07:01
. اذا قررت ان تتزوج وان تعتبر ان هذه مناسبة تتطلب منك ان تأتي بما لم يأتِ به الاوائل فإنك حتماً لن توفق .. فإذا اعتبرت ان هذا الميدان هو ميدان منافسة وانك مستعد لصرف مائة مليون لتسجل رقم قياسي عالٍ فى الحصول على زوجة تقدس الحياة الزوجية ولا تهمها المادة فستجد من يتفوق عليك ويصرف مائة مليون ومليون ويكون بذلك قد كسر رقمك القياسي.. وقضية الزواج الآن طلعت من طور الكم الى طور الكيف.. فكم تدفع هذا لا يحتاج الى اجتهاد أو عبقرية ولكن كيف تأتي بأفكار جديدة فى معالجة موضوع الزواج كمؤسسة اجتماعية تفاخرية هو المهم.. فعندما تزوج السيد ميم من الآنسة سين وكان السيد ميم يقيم في مدني..
جهز اهل الآنسة سين فطور العريس ونقلوه بالطائرة الى مدنى وقد استقبلهم اهل العريس بالزغاريد والدلاليك اذ ان الفطور قد وصل وهو حار وبوخه يلوي وقد كان هذا اول إشعار بأن المسافة مهما كبرت فلن تفصل العريس عن فطوره الذى هو دين مستحق على اهل العروس.. ولنفترض أن العريس كان مغترباً فى احدى الدول وإن الزواج قد تم هنا وإن عروسه قد أُرسلت اليه، هل معنى هذا أن يفقد العريس فطوره الذى هو ركن من اركان العرس ولا يتم العرس إلا به؟ لا يجوز بالطبع .. فعلى اهل العروس ان يستأجروا طائرة كونكورد تحمل فطور العريس تصل به اليه حيثما كان وبوخه لاوي..
اما السيد كاف الذى نشر صورته فى الصحف ووزع رقاع الدعوة واعتبر ان هذا بمثابة دعوة للجميع لم يقتنع بأنه قد احضر للعروس مائة فستان ومائة ثوب ومائة ... ومائة ... وكله مائة اما المهر فكان مائة الف دولار .. وجد ان كل هذه المئات لاتكفى مش جايز برضو واحد بكرة يجيب ميتين من كل نوع وحواء والدة وهى فى هذا الزمن ليست لها أى شغلة غير الولادة .. اقلقته هذه المعضلة فالدنيا قد خلت من الافكار النيرة وليس هناك ثمة شيء يستطيع أن يحضره ليخلد به ذكرى زواجه الميمون ولكن الاستعانه بخبير مثلي في هذه الظروف كانت واجبة..
قلت له وانا اطيب خاطره ..
- هل اديت العشرة مليون للمشاطة؟ آسف أقصد الكوافير؟
قال: ايوه ومستعد اعملهم عشرين لكن برضو مافى فايده ..
قلت : هل جبت لبن الطير؟
قال : لا . لانو عرفت انو السيد جيم جاب معاه لبن الطير من استراليا.. ويبقى مافى فايده اظن اجيبو بعد كدا ..
فكرت مليًا وقلبت الامر على جوانبه كلها ثم مثلما تهبط الافكار الالمعية على العباقرة فى لحظة تجلٍ.. هبطت عليّ تلك الفكرة الرائعة فصحت:
- والعروس ساكنة وين؟ اقصد اهل العروس ساكنين وين؟
اجاب: ساكنين فى العمارات.. وانا فى غاية السرور والابتهاج قلت:
- جبت جنريتر أو مولد كهربائى لأن المنطقة دى دايماً بتقطع كهرباء ..
قال: ايوه جبت جنريتر فى الشيلة والجماعة جربوه كمان!
قلت : طيب خلاص .. دلوقت انت تجيب حاجة مافى اى زول قبل كدا فكر فيها .. تجيب شارع ظلط ... وانشرح صدره وهو يقول:
- شارع ظلـــــط!!
واجبت انا : ايوه .. طبعًا إنت عارف حال شوارع الظلط فى المنطقة دى .. خلاص كل ما عليك انك تجيب شارع ظلط من المانيا من النوع الملفوف وتطلبه من هناك من شركة بفاريا يعني قول محتاج ليك لحكاية بتاعة ثلاثة اربعة كيلو متر شارع ظلط يصلو بكرة بالطيارة وتقدر تحصل بيهم الشيلة واهى دى حكاية مافى زول فكر فيها قبل كدا ..
وتهلل وجه السيد كاف وانفتحت نفسه للعرس بعد ان ظلت مغلقة مدة طويلة فهو الآن يستطيع فعلاً ان يأتي بما لم يأت به اوائل المتزوجين وقلت له وانا ازيد من حماسه..
- وممكن كمان تجيب تجيب معاك مية او ميتين متر مجاري مستوردة من فنلندا وبما انو الجو مسخن ويمكن ما تلقى تلج هنا .. احسن كمان تعرج على ايسلندا وتاخد ليك شحنة طيارة تلج من هناك.. ولا يمكن ان تتصوروا فرحة السيد كاف بالنصائح التى تقدمت بها له.. وقد كان زواجه حديث العاصمة كلها والفضل يرجع للافكار الالمعية التى تهبط على حضرتنا كلما كان هناك داعٍ لها..
ولا يمكن ان تتخيلوا كيف استطعت ببراعة وعبقرية فائقة ان احل مشكلة السيد قاف فالسيد قاف لا يملك مثل هذه الاموال الطائلة ولكنه يريد ان يتوج لحظة خروجه من دنيا العزوبية الى دنيا الزوجية بطريقة لم يسبقه اليها شخص ..
وبما ان حفلات العرس تتخللها لحظات ترقص فيها العروس على انغام تلك المغنية المعروفة مشروخة الصوت من رأسها الى قدميها .. ويدخل فى حساب تلك اللحظات اقوان واصابات تسجل على العريس المسكين فقد اقترحت على السيد قاف ان يكون فريق كرة قدم من اهله واصحابه وينازل هذا الفريق فريق اهل العروس فى الساحة التى تقع امام الصيوان وتصبح المباراة الثانية بينه وبين العروس هى مباراة الرد وتحسب الاقوان فى المباراتين ونشوف الفايز مين .. أيوا كدا.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
رغم ان السودان اليوم من افقر الدول حسب التصنيف العالمى واكثرها فسادا طبقا للمنظمات الدولية المهتمة بالجانب الاقتصادى الا ان ما يجرى فيه احيانا يعتبر مستفزا للبعض ومحيرا للبعض الاخر ..
المواطن السودانى حتى الان يعيش على الماضى لا يعرف من امره الحاضر ولا المستقبل شيئا اشياء كثيرة تجرى امامه لا يعرف كنهها ..
انشغلت الخرطوم فى الايام الاخيرة بزواج الرئيس التشادى من ابنة زعيم قبيلة المحاميد موسى هلال وانشغل اهل الحكم واهل طبقة الحكم بهذا الزواج وايضا الصحافة واجهزة الاعلام المختلفة بالتركيز على ما دفع والاغراض التى تبعت مراسم الزواج المختلفة واغفلت البحث عن اسباب الزواج هل هو زواج سياسى ام قبلى وما المقصود منه فى مثل هذه الظروف التى تمر بها المنطقة ..
عندما قامت مجموعة ادريس ديبى بالاستيلاء على السلطة فى تشاد تم طرد القبائل العربية والقرعان وعلى راسها قبيلة المحاميد من دولة تشاد فاتجهوا نحو السودان ومعها اكثر من مائتى الف راس من الماشية ويقال ان الرقم كان اكبر من ذلك بكثير اتجهت نحو دارفور تسببت فى مشكلة مباشرة مع اهل جبل مرة الذين فوجئوا باعداد هائلة من المواشى فى جنائن ومزارع يملكونها وكان حينها بولاد هو الشحص المعتمد بالمنطقة اشتكى له اهل المنطقة من مما يجرى لمزارعهم والاعتداء عليها من قبل تشاديين مسلحين باسلحة لا قبل لهم بها ..
ذهب بولاد لعلى الحاج المشرف على اقليم دارفور وقتها وطلب المساعدة من الحكومة المركزيةوحماية المواطنيين من هؤلاء الذين لا قبل للمواطن بهم لم يعر على الحاج اهتماما بما قال بولاد ..فذهب للشيخ الترابى وشكى له الحال واطلعه على التفاصيل فما كان من الترابى الا وان نهره وطلب منه العودة لعلى الحاج فهو المختص بالاقليم والمشرف عليه فخرج بولاد غاضبا وعزم الخروج على اهل الحكم وانضم الى الحركة الشعبية من اجل الدفاع عن اهله ..
تم القبض على بولاد المتمرد وقتها بمساعدة هذه القبائل التى اعتدت على اهل المنطقة وحكم عليه بالاعدام ونفذ رغم انه اسير حرب ..وعضو فى تنظيم الاخوان المسلمين منذ المرحلة الثانوية وقيادى معروف
هل هذا الزواج يعيد العلاقة الى ماكانت قبل الانقلاب فى تشاد وتعود قبائل المحاميد الى مرعاها الطبيعى على امتداد دول السودان وتشاد والنيجر والكامرون .هل هو زواج تصالحى وسياسى فى المقام الاول بين القبائل فى الدولتين ؟
اقرا ما كتبته الصحف السودانية عن زواج القرن فى افقر دولتين فى افريفيا
تفاصيل ليلة زواج أماني وإدريس دبي!!.
.كوشة العرس عبارة عن تحفة من الأضواء ..
مجموعة من الشاشات البلازما كانت تعرض صورا للعروس منذ طفولتها ..
شيلة العروس من فرنسا،، المجوهرات بعدد 10 طقوم.. الملابس على عدد ثلاث (سيارات بكاسي) .
سهير عبدالرحيم
وسط إجراءات أمنية مشددة بدأت مساء أمس بالحديقة الشمالية لفندق السلام روتانا مراسم زفاف الرئيس التشادي إدريس دبي على الدكتورة (أماني) كريمة الشيخ موسى هلال المستشار بديوان الحكم الاتحادي وكان الحضور الأمني والشرطي بصورة كثيفة طغت على الحضور من ضيوف الحفل، حيث تواجدت أمام مدخل الحفل أكثر من ست عربات من عربات الشرطة وعلى البوابة الرئيسية عدد من أفراد الأمن. ولم يسمح بالعبور للضيوف إلا بعد إبراز كرت الدعوة .
وفي الطريق الى مكان الحفل تنساب اليك الموسيقى الكلاسيكية حيث تمر عبر الحديقة في طريق طويل وضعت الشموع على جانبيه في جو رومانسي حالم. وعندما تدلف الى ساحة الحفل تكتشف أن كل المقاعد ممتلئة رغم أن العروس لم تحضر بعد ؟
وعندما سألت عن العدد الكبير من الناس رغم اختصار الدعوة علمت أن السيد والي الخرطوم والسيد عبد الحميد كاشا عند وصولهم الى مكان الحفل وجدوا أعدادا كبيرة من الضيوف في الخارج لا يحملون معهم كروت دعوة وهنا أمر والي الخرطوم بفتح الأبواب حتى يتسنى للناس الدخول، فدخلت مجموعة كبيرة لا تحمل رقاع الدعوة!
بدأت مراسم الحفل بهدوء يشوبه الحذر، وكانت (كوشة) العرس عبارة عن تحفة من الأضواء حيث صممت في شكل قبة بيضاء منسدلة على جانبيها مجموعة من الستائر وعلقت على سقفها سلاسل من الكريستال فيما وضعت داخلها أريكة بيضاء عليها قماش من الستان ممزوج بالكريستال وعلى أطرافها عدد أكثر من اثنين من الوسادات بلون غامق عن لون الأريكة وعلى طرف الكوشة من الخارج وضعت مجموعة من الورود، فيما كانت مجموعة من القوات الأمنية الخاصة مسلحين بكلاشنكوفات على جانبي الكوشة وفي الطريق المؤدي لها .
علقت مجموعة من الشاشات البلازما على جانبي الساحة كانت تعرض صورا للعروس منذ طفولتها ووضح من خلال الصور المعروضة أن أماني عاشت حياة دعة ونعيم وأنها كانت مترفة منذ طفولتها كما عرضت صورة لها بالحناء والسبحة وصورة أخرى وهي ترتدي روب التخرج فيما كان برنامج العشاء عبارة عن بوفيه مفتوح ضم الروبيان والجمبري و حوى كل مالذ وطاب.
وعند الساعة التاسعة والربع ظهرت على شاشات العرض صورة للعروس وهي تسير في بهو فسيح لوحدها وقطعت العروس مشوارا طويلا وهي تسير على سجادة حمراء وقد أتت من داخل الفندق وليس عبر بوابة الحفل وصعدت على إحدى السلالم وكانت تعاني في الصعود حيث أن الفستان كان ثقيلا وله زيل يمتد على الأرض وبعد وصولها درجات في السلم بدأت عليها المعاناة فهب شقيقها وساعدها على الصعود وطيلة فترة المشوار تخللت الموسيقى أغاني حماسة وأغنية صممت خصيصا للعريس إدريس دبي بصوت الفنانة (انصاف مدني) وبوصول العروس الى ساحة الحفل التف أهلها حولها وتعالت الزغاريد.
وفي تلك اللحظة ظهر والد العروس ( موسى هلال) وعند ظهوره خطف الأضواء واتجهت عدسات المصورين وأنظار الحضور له واتجه نحوه مجموعة من أهله وبدأ كاشا في حالة حماس طاغية وهو يبشر في هلال .
بدأ الحفل الفنان شكر الله وأعقبه بالغناء الفنان احمد الصادق وغني شكرالله أغنية أيضا في مدح إدريس دبي وهي نفس كلمات الأغنية التي تغنت بها إنصاف مدني.
شارك أهالي هلال أجواء الطرب بالرقص والعرضة تارة أخرى .. وفي أثناء الحفل انتحيت جانبا بأم العروس وجلست قليلا معها.
السيدة سعدية والدة العروس هي زوجة هلال الاولى وهي سيدة متزنة ورصينة وتفكر كثيرا قبل أن تخرج الكلمة من فمها سألتها عن رأيها في الزواج فقالت إنها موافقة وليس لديها اعتراض وإن كانت أبدت شفقتها الشديدة على ابنتها التي ستغادرها الى دولة تشاد وقالت لي سأصحب ابنتي غدا الي دولة تشاد وسأسافر معها حتى أطمئن عليها.
وفي تلك اللحظات نادت عليها ابنتها وهي تطلب منها أن تأتي الى مكان العروس لالتقاط بعض الصور التذكارية حيث جلست العروس وبجانبها والدها هلال ثم زوجة هلال الثانية ومن ثم والدة العروس...
اللافت للنظر أن زوجتي موسى هلال كن يرتدين ثوبين يحملن نفس اللون والموديل وإن بدت حركة والدة العروس أقل قليلا من الزوجة الثانية التي لازمت ابنة زوجها كثيرا قرب الكوشة.
ظل موسى هلال ورغم أنه كان يبشر كثيرا ويتحرك داخل أروقة الحفل إلا أنه كان قلقاً بعض الشيء من شيء ما لم أفهمه!!
وقد علمت من سيدة تنتمي العائلة أن شيلة العروس حوت فستان الزفاف والذي جيء به من فرنسا، كما كانت كل الملابس من بلاد النور أيضا. وقد كان عدد الأرياح مايعادل 12 قطعة من كل صنف، والملابس كذلك كما كانت المجوهرات بعدد 10 طقوم وقد جيء بالملابس على عدد ثلاث (سيارات بكاسي) .
يذكر أن الفنانة ندى القلعة كانت قد أحيت حفل الحناء وقد كانت تنهال عليها النقطة بالدولار حيث نقط والد العروس على ندي القلعة دولارات ورق فئة المائة دولار فيما كانت نقطة الحضور من فئة الخمسين جنيه.
وكانت أجواء عقد القران في الرابعة عصر أمس لا تختلف عن أجواء حفل الزفاف، حضور كثيف من كل أطياف المجتمع السوداني والدارفوري على وجه الخصوص دون تمايز قبلي أو إثني..الرئيس عمر البشير كان على المائدة الرئيسية وعلى جواره موسى هلال وعبده أونيقا كرامة وكيل العريس وابن عمه ،
وقد حضر أونيقا ضمن وفد ضم عشرين شخصا من إنجمينا، البشير كان وكيل العروس والمأذون كان شاب وسيم الطلعة لم يتجاوز الأربعين بلهجة شبيهة بلهجة دول المغرب العربي.
السوداني سألت أونيقا عن عدم حضور الرئيس أدريس دبي، رد الرجل بأن دبي مشغول ببعض مهام الدولة، وعندما سألناه عما يثار حول وجود اعتراضات على الزواج داخل تشاد نفى ذلك بشدة وقال (دا كضب ساي)!!
أمير البديات بالسودان الأمير عثمان منمني أبوعشة قال للسوداني إن هذا الزواج سيكون له مردود إيجابي على العلاقات السودانية التشادية وعلى المكونات القبلية المتداخلة بين الدولتين وختم قائلاً (قولوا يا رب الأمور تمشي على خير)!
السوداني
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
فيللا في شكل حلّة
Updated On Jan 21st, 2012
كمال كرار
قبل شهور أعلنت الحكومة عن تشكيل ( آلية ) لمكافحة الفساد ، برئاسة أبوقناية ولم نسمع بعد ذلك خبراً واحداً عن تلك الآلية .
ولكننا نعتقد أن رئيسها – في هذه الفترة – قد استلم وصفه الوظيفي وجلس علي تربيزة في مكتب ( ما ) وربما استلم ( ماهية ) .
وغض النظر عن خطط الآلية الراهنة والمستقبلية وبما أن رئيس الآلية كان نافذاً بوزارة المالية فإنني ألفت نظره بحسب وصفه الوظيفي لما كانت تسمي الفلل الرئاسية الكائنة علي النيل الأزرق في شواطئ بري .
من المهم أن يلقي السيد أبو قناية نظرة علي الطبيعة لهذه الفلل وهي علي بعد 10 دقائق بالعربة من القصر الجمهوري ، ومن ثم يعود ويطلع علي تكاليف إنشائها من واقع الدفاتر .
وعليه أن يجمع تكلفة التشطيبات والإنارة والتأثيث .
وأن يضيف للتكلفة أي أموال دفعتها الحكومة نظير الأرض التي بنيت عليها الفلل وقد كانت سابقاً مزارع مملوكة لمواطنين عاديين .
وبعد التأكد من أي تعريفة صرفت علي هذه الفلل ، علي السيد أبو قناية أن يركب عربيته ويتجه للجنة الفنية للتصرف في مرافق القطاع العام الواقعة علي بعد دقيقتين بالعربية من القصر الجمهوري .
وأن يطلع من واقع الدفاتر والمستندات علي المبالغ التي استلمتها اللجنة نظير بيع الفلل أو تأجيرها أو خلافه .
وأن يعود للمالية ليتأكد من أن هذه المبالغ قد وردت لصالح الخزينة العامة ، وليس لأي زول آخر .
وللمزيد من الشفافية عليه أن ينشر إعلاناً في كل الصحف – إلا الميدان – حتي يستوثق من عدم وجود دائنين أو مدينين للفلل .
وإذا اكتشف رئيس الآلية ( اختلافات ) بين الأرقام ، وإذا استيقن من أن الأموال العامة راحت في خبر كان عليه أن يتحرك بموجب تفويضه إلي أقرب نيابة ويفتح ( بلاغ ) ضد الفاسدين ، ويعقد ” مؤتمر صحفي ” يكشف فيه الحقائق المجردة ويعلن فيه ملاحقة الفساد إلي آخر فاسد .
وإذا مرت العاصفة بسلام ولم يحال السيد أبو قناية للصالح العام ، فعليه أن يتحرك صوب الساحة الخضراء وما يقع شرقها والتقصي عن 92 ألف متر مربع أو يزيد من الأرض كانت تتبع لجهة حكومية لكنها بيعت في ظروف غامضة ولا يعرف أين ثمنها .
وإذا مرت هذه بسلام عليه أن يركب العربة إلي أي وزير أو وزير دولة أو رئيس سلطة انتقالية ويطلب منه إقراراً مشفوعاً باليمين عن ثروته قبل وبعد الإنقاذ ومن ثم يقارن الواقع بما هو مكتوب .
في جمهورية العتود الديمقراطية الشعبية ركب ( الشرفاء ) الصعب فركبوا التونسية دون أن يطرف لهم جفن وركب آخرون الموجة ف ( غتّست حجرهم )
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
سيدة تشاد تشكو ندى القلعة !!
التيار
علم شارع الصحافة أن سيدة تشاد الأولى هند دبي قد اتصلت بخبراء قانونيين لرفع دعوى قضائية ضد الفنانة ندى القلعة.. السيدة الأولى تتهم المطربة السودانية بأنها استهدفتها بالمطاعنة خلال حفل حنة عروس دبي الجديدة أماني موسى هلال.. الخبراء بدأوا في اتصالاتهم لتنفيذ رغبات السيدة القوية في تشاد..
22/1/2012
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
زاوية حادة
أصحاب القنابير والطراطير
جعفر عباس
في كل بلاد العالم التي تتنافس على درجة الطيش في مستوى المعيشة، يعتبر الأوكسجين هو الوحيد من بين ضرورات الحياة الذي يتساوى في الحصول عليه أولاد الذوات و»أولاد الذين»، والطيش في قاموس العامية السودانية هو الذي يحتل المرتبة الأخيرة في المنافسة أو الامتحان، والمعروف عن الطيش أنه كثير الجعجعة والجخ والتباهي بما ليس عنده أو فيه، وعلى عهدنا بكراسي الدراسة، وفور صدور نتائج الامتحانات كان الأوائل يمضون الى بيوتهم في صمت بينما كان «الطيشة» يملأون ساحات المدارس بصيحات : الأول يأكل ... (كلمة ######ة جدا)، التاني عند الله نصراني.. الطيش عند الله يعيش.
المهم أن أمر وفاة بعض المواطنين في مستشفى الخرطوم بحري لعدم توافر الأوكسجين، جعلني أحزن ولكنه لم يجعلني «أتعجب»، ولكن ما جعلني أغضب هو أن وزارة الصحة قالت إن الوفيات حدثت ولكن بسبب زيادة نسبة ثاني أوكسيد الكربون في رئات المتوفين، وليس لعدم وجود الأوكسجين في الأسطوانات التي كانت موجودة في قسم الحوادث بالمستشفى ساعة وصول المرضى الذين جنوا على أنفسهم وعلى سمعة الوزارة باستنشاق غاز ضار، وهو «منطق المرحوم غلطان»، وكلام الوزارة عن توافر الأوكسجين بالمستشفى غاز يسمى «ثاني أوكسيد الميكرفون»، وهو نوع من الغازات أكثر ضررا من النوع المسيل للدموع، لأن الغرض منه تعطيل الدماغ وشل التفكير بكلام الطير في الباقير، باستخدام وسائل الإعلام لإسكات الذين في قلوبهم مرض الذين يشكون من عجز الوزارة عن التصدي للمرض رغم أنها سمحت للعطارين والحلاقين وكتاب الحجابات والمحايات بتوفير الحرجل والقرض، بل وحتى جهاز الساموراي الذي يعالج الهناي وتم الترويج له علنا، بزعم أنه يجعل العجوز ابن التسعين يتزوج بنت العشرين وينجب كتيبة من البنات والبنين.
ما يغيظ ويستفز ليس أن وزارة الصحة تتعامل مع الجمهور وكأن كل فرد منه بـ»قنبور»، فقد تقنبرنا من زمان واللي شبكنا يخلصنا، بل أنها قالت باللفة إن كذا دكتور في مستشفى بحري طرطور، خاصة شهود العيان على المأساة، أما الشركة التي أحجمت عن تزويد المستشفى بالأوكسجين ببلاش لأنها لم تتسلم مستحقاتها عن توريدات سابقة فهي إما تابعة لكتائب القذافي أو قطاع الشمال في الحركة الشعبية أو الشبيحة في سوريا.
وقد أكرمني الله بأن غرس في وجداني الانتماء للسودان الحدادي مدادي، فوطني الصغير بدين والخرطوم بحري هي مسقط رأسي وكوستي هي مرتع صباي وشبابي، ومنذ أن زرت مدينة الأبيض لأول مرة صرت قتيل هوى كردفان، وكلما أحسست بالضيق وجدت المتنفس في أغنية أو قصيدة «شايقية»،.. والشاهد يا وزارة الصحة هو أنني أعرف مستشفى بحري مثل جوع بطني وأعرف أنه بكامله بحاجة إلى «الإنعاش» لأنه يعاني من الجفاف والتصحر من حيث الموارد.. وقد زرت قسم الحوادث بعد وقوع المأساة وحسبت أنه «على بعضه» تعرض لحادث، وصرت موقنا بأن مكانه الطبيعي مقابر حلة حمد «إثر علة أمهلته طويلا»، وحينها لن يذكر محاسنه أحد لأن الكذب حرام...
وبدلا من إنهاء خدمات هذا الطبيب أو ذاك مارسوا القتل الرحيم euthanasia وارحموا المستشفى وارحمونا منه، وعلى من يحتاج جرعة من أوكسجين من اهل بحري ان يسافر الى الأردن ولن يكلفهم ذلك شططا.. كلها 500 دولار، وهو المبلغ الذي تكرمت الحكومة مشكورة للسماح به لكل من يريد السفر للخارج لزرع قلب أو إجراء عملية بواسير بتحويله، والغرض من هذا الإجراء العبقري هو توزيع الثروة بخلق أثرياء جدد: يعني الضرورة تحتم على شخص ما توفير 30 ألف دولار في الخارج، فيتصل بمغترب ويقول له: سعر الدولار في السوق السوداء 4200 وأنا أشتريه منك ب6000 جنيه...وإذا رأيتم أبو الجعافر يركب هامر بعد أشهر فاعرفوا أنه أصبح حراميا ولكن بـ»قرار رسمي».
الراي العام
نشر بتاريخ 24-01-2012
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
قصة اللالوبة
Updated On Jan 25th, 2012
كمال كرار
كالعادة ” بدري صحيت من نومي ” وشربت شاي سادة بدون سكر لأن السكر قطع وما عندي وش أستلف من عمك ناصر سيد الدكان بعدما وصلت ديوني إلي 500 جنيه .
وكنت بالأمس قد استلمت إنذارات من ناس النفايات والموية والعوائد تخطرني بالدفع خلال 24 ساعة وإلا اتخاذ الإجراءات اللازمة .
وطردت ابنتي من المدرسة لعدم سداد باقي الرسوم البالغة 200 جنيه ، وهددني صاحب المنزل بالطرد مالم أسدد الايجار خلال 48 ساعة .
خرجت من المنزل بكوابيسي ، وفوجئت بحارس أمني يقف بسلاحه أمام شجرة اللالوب الكائنة أمام الباب وهو في حالة استعداد تام .
قلت لنفسي ” دا انقلاب ولّا شنو !! ” وسألته عن سبب وقوفه أمام منزلي فأجابني بنهرة ” أمشي أسمع الأخبار “
رجعت البيت وفتحت التلفزيون لقيت المذيع يتلو قراراً جمهورياً بنزع أشجار اللالوب من حلفا إلي أبيي .
وعلي هامش القرار خبر عالمي عن اكتشاف طبي لعلاج السرطان من زيت اللالوب ، حيث تحقن الخلايا السرطانية به فترجع كما كانت .
خرجت مرة ثانية من البيت وقلت للحارس الأمني ” يا زول دي لالوبتي فوت كدة ولا كدة ” ، فعمل لي طابور ووقفني انتباه وعمل لي حركات ، فهربت من أمامه إلي المحلية والمعتمد فلم أجد حلاً .
وفي نفس اليوم أنشئت بقرار جمهوري لجنة اللالوب الوطني ، وشملت صلاحيتها الاستيلاء علي كافة ثمار اللالوب ، ومصادرة أي لالوبة ” حايمة ” .
وانطلقت الكشّات في السوق لتجار ” سبح اللالوب ” ، وهجم العسس علي أي خلوة ومسيد من أجل مصادرة اللالوب ، ومنعت اللجنة أي ” مدحة ” دينية فيها كلمة اللالوب ، وشطبت العبارة التي تقول ” لالوبنا ولا تمر الناس ” من أي لوري سفري .
واستلم رئيس اللجنة التلفزيون علي حسابه تصريحات وحوارات ، وأعلن وزير المالية عن ” بشريات ” مذهلة ومليارات من الدولارات ستأتي من تصدير اللالوب وزيته للعالم ، وصرّح وزير الزراعة أن شجرة اللالوب لا تنمو إلا في السودان ، واعتبرت هيئة العلماء أن اللالوب هدية السماء إلي السودان بسبب مشروعه الحضاري .
وظهرت شركات تصنيع اللالوب ، وتصديره ونقله ، وحصل تعديل وزاري آلت بموجبه وزارة اللالوب للحزب الحاكم ، فأغضب ذلك أحزاب التوالي ، فغنت لهم ” نهي الحلفاوية ” إنتو مالكم ومالي .
ودوّر السدنة في فلك البترول ، ومن لالوبتي ركب السدنة الهمر وواحدين عملوا أبراج بعدما كانوا في قفص دجاج .
بعد منتصف الليل ، قلت عليّ وعلي أعدائي وقطعت شجرة اللالوب واختفيت عن الأنظار فصرت متهماً هارباً
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
زاوية حادة
الطوارئ في العلالي بنقالات بلا «بلالي»
جعفر عباس
بلغنا أن أخينا عثمان مصطفى تم نقله الى قسم الطوارئ في مستشفى أم درمان بعد إصابته بجلطة دماغية، ولحقت به هناك وهو يخرج على نقالة من مستشفى ملاصق يحمل اسم البقعة بعد أن تم تصويره بالأشعة المقطعية، وبدا مستشفى أم درمان العتيق مقارنة بالبقعة، جديرا بالنقل الى «النقعة» ليكون مشمولا بحماية مصلحة الآثار إلى جانب المصورات وعموم منطقة البجراوية.. وجدنا الباب بين المستشفيين مغلقا ونصحنا حارس البوابة بنقل مريضنا عبر الشارع العام،.. مريض في غيبوبة يُنقل الى قسم الطوارئ على نقالة عبر شارع ترابي يضج بالحركة والباعة الجائلين، لينتهي به الأمر مصابا بالتايفويد والربو الشعبي والروماتيزم؟؟ طلبت من الحارس بأدب لا يخلو من وقاحة ان يفتح الباب، فظل يجرب نحو عشرين مفتاحا حتى نجح في مهمته، ودخلنا حوش مستشفى أم درمان بالنقالة واضطررنا لتكليف اثنين بتثبيت المريض حتى لا يسقط من على النقالة التي تولى ستة أشخاص دفعها، فقد كان لابد من اجتياز فناء يضم أثاثات مباني «فانية»، فقد كان في كل شبر مطب ودقداق يسبب الانزلاق الغضروفي للشخص السليم الذي يسير على قدميه وحمدت الله ان مريضنا ذاك لم يكن مصابا بكسر في الجمجمة أو تهتك في الدماغ لأن المشوار ما بين المستشفيين كفيل بأن يجيب خبر من يعاني من مثل تلك الإصابات.
وعندما دخلت المبنى المخصص للطوارئ حسبت لبعض الوقت أنني في «جهاز المغتربين»، لدفع الجزية واستخراج الجواز الإلكتروني، بسبب تدافع الخلق في كل الاتجاهات بوجوه ساهمة متجهمة، وكانت المفاجأة هي ان قسم الطوارئ في الطابق الثاني، فسألت حارسا على الباب: وين الأسانسير؟ فنظر إلىّ بازدراء وقال: ده مستشفى ما فندق.. واضطررنا لدفع النقالة «المعسمة»، التي تعاني من شد عضلي، على امتداد أربعة مزلقانات للوصول إلى غرف الطوارئ، ولا أظن أن يدا حانية امتدت لتلك المزلقانات منذ سقوط مملكة العبدلاب، واعتزم في زيارة قادمة للسودان شراء بضعة أكياس أسمنت وبعض الرمل لأقوم بنفسي بتبليطها بالمسطرين، ولي خبرة في ذلك المجال لأن والدي كان يكلفني ببعض أمور «اللياسة» في بيتنا في كوستي قبل كل موسم أمطار.
هناك عدد من الغرف المخصصة للطوارئ في مستشفى أم درمان، وبمجرد دخولها تدرك أن التسمية مصرية وأنها أصلا «الطوارق» وهم بدو الصحراء الأفريقية الذين تريد لهم حكوماتهم البقاء في القرن الثاني عشر: أرضيات متسخة وجدران مشبعة بالكولسترول.. وحال الأطباء أسوأ من حال المرضى.. لاحظت ان ثلاثة منهم يتقاسمون نفس المكتب/ التربيزة لكتابة التقارير.. وكلهم تقريبا دون الثلاثين ومعظمهم نساء، وكان الطاقم الطبي يتحرك من مريض إلى آخر «يفحص ويشخص» ثم: امشوا جيبوا الدوا ده من الصيدلية.. وبحمد الله ما زال العلاج «مجانيا» في أقسام الطوارئ: تِّعتل مريضك بنفسك من قسم إلى آخر وتدفع رسوم التصوير بالأشعة وتشتري الأدوية من الصيدليات، وهذا اسمه علاج مجاني كما المجاعة تسمى فجوة غذائية..سألت مجموعة عن الأطباء عن رواتبهم ولما ذكروا الأرقام قلت لهم: بالتأكيد فإن بائع الأواني البلاستيكية والهتش والكشاكيش أمام المستشفى يكسب في الأسبوع أكثر مما يكسبه الطبيب في شهر، ولكن صبرا فكلها كم سنة وتصبحون اختصاصيين واستشاريين وتهجرون المستشفيات الحكومية وتنسون أحلام خدمة المواطن الغلبان.
وبضمير مستريح اقول ان مستشفى ام درمان بسجمه ورماده ذاك أفضل حالا من غيره من المستشفيات الحكومية في عاصمتنا، وفي مدخل غرف الطوارئ وجدت نحو 16 اسطوانة اوكسجين مليانة «فل»، فوق ما كان متوفرا في كل غرفة، وكانت دواليب المعدات الضرورية في الغرف مفتوحة وليست مغلقة، كما في المستشفى الذي مات فيه 3 أشخاص في يوم واحد بسبب استنشاق ثاني أوكسيد الكربون وتعاطي التغذية الوريدية عبر أنابيب من الكرتون.. ولاحظت أن المريض الذي يدخل قسم الصدمات يجد الرعاية التشخيصية الفورية على أيدي أطباء شباب عيونهم بصيرة وأيديهم قصيرة.. وأقول لأطبائنا الشباب ما قلته لأساتذة الجامعات: قاعدين ليه ما تقوموا تروحوا، فلا أحد يريد لكم ممارسة الطب حسب الأصول المرعية ولا معنى لبقائكم في مستشفيات فات عليها الفوات.. ويا حليل أيام كان الشاي الخفيف المضبوط يسمى «دم الدكاترة».. ودالت دولة الدكاترة وكما قال الشاعر فإن الرَّك الآن على : ضابط بدبورتين أو مغترب سنتين (كحد أدنى طبعا!!)
الراي العام
نشر بتاريخ
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
ساخر سبيل
بنك الفساد الإستثماري
الفاتح جبرا
بعد أن إتضح بما لا يدع مجالاً للشك أن الفساد الذى عم البر والبحر و(الجو) كمان ، عصى على الإصلاح وأن (أمنا الحكومة) تتعامل معه (ببرود إنجليزي) فالعبد لله يقترح حلاً يرضي جميع الأطراف الثلاثة (الحكومة والشعب والمفسدين) .. بس طولو بالكم عليا شوية !
الفكرة ببساطة شديدة إنو طالما (قروشنا دى) بقت في خبر كان والحكومة ما قادرة تعمل حاجة عشان ترجعا لينا وفي نفس الوكت خايفة من ردة فعل المواطن إزاء هذا الطناش (المريب) و الناس اللهطو أموال الشعب خايفين من (النهاية) وفي نفس الوكت الشعب (عاوز قروشو) .. أها في ظل المعادلة الصعبة دى العبدلله عندو حل ممكن (يخارج) كل الأطراف .
الفكرة يا سادتي هي أن نقوم بإنشاء بنك يسمى (بنك الفساد الإستثماري) وهو بنك (البنك الواااحد ده) تطرح أسهمه (للمفسدين فقط) يكون رأس ماله من القروش (الملهوطة) وكل يعطى أسهماُ حسب (لهطه) ، على أن تمنح نسبة (95%) من الأرباح (للشعب الفضل) أما الخمسة في المية فتوزع (للاهطين) تقديراً لإعادتهم (للقروش اللهطوها) !
البداية هي تقديم أقرارات (ذمة فاسدة) تقدم ليسجل عليها كل من طالت يده المال العام قيمة ما قام (بلهطه) موضحاً إجمالي نوع العملة وكميتها
ومكانها (في البنوك وللا في البيوت) كما يوضح على ذات الإقرار الأصول الثابتة (التى شيدت من مال اللهط) والتى قام بتسجيلها باسمه أو اسم (أم الأولاد) أو الأولاد ذاااتم ويشكل ذلك الفلل والشقق والعمارات التي توجد داخل السودان أو خارجه (ماليزيا ، مدينة النخيل ..إلخ) !
تجمع كل إقرارات (الذمم الفاسدة) ويطلب من أصحابها الحضور لأداء القسم (تاااااني) والذى نصة : أقسم بالله العظيم وكتابه الكريم أن أعيد لهذا الشعب الفضل كل الأموال التى أخذتها بغير وجه حقق والله على ما أقول شهيد .
يتم إعطاء من قاموا بأداء القسم مهلة شهر لإعادة ما أخذوه من أموال وتنشأ من اجل ذلك مفوضية تسمى (مفوضية التحلل من الفساد).
تقوم المفوضية بالإعلان عبر الصحف اليومية عن عطاء بيع (الأصول الملهوطة) من فلل وعمارات وخلافه ويضاف ثمنها إلى (الكاش) لتصبح الحصيلة هى رأسمال البنك وكعادة البنوك فإن مجلس إدارة البنك سوف يتكون من أكبر المساهمين (الهبارين) بحسبان أنهم اكثر الأشخاص الذين لديهم أسهم (فاسدة) أما الجمعية العمومية فإنها تتكون من بقية الذين (أدوا القسم تاااني) .
هذه الفكرة لو تم تطبيقها فسوف تكون غير مسبوقة على الإطلاق .. فمن ناحية فسوف يطمئن لاهطو أموال الشعب (الفضل) بانهم قد تحللوا من هذه الأموال الحرام بعد أن يصبح رأس مال (بنك الفساد الإستثماري) ملكاً للشعب (الفضل) ومن ثم يزول عنهم الخوف من أية محاسبات مستقبلية (ما القروش ورجعوها) وفي نفس الوكت كمان عندهم (5%) من الأرباح (حلال بلال) أقصد (فساد بلال) نتيجة إعادتهم للأموال التى (لهطوها) ! وفي نفس الوكت فإن هذه الفكرة تعفي الحكومة (السادة دى بي طينة ودي بي عجينة) من مسألة تقديم هؤلاء (الذين فوق القانون) إلى منصات القضاء كما أن الشعب الفضل في ذات الوكت سوف تعود إليه ما نهبت منه من أموال فيستطيع بعد ذلك أن يقوم بتشغيل مراكز غسيل الكلى (الواقفة عشان كم مليون) .. وتقديم وجبات الفطور للتلاميذ الذين (لا يجدونها) وزيادة معاش المعاشيين الذى لا يساوى أكتر من خمسة كيلو لحمة و(حاجات كتيرة) تااانى !
ويبدأ (بنك الفساد الإستثماري) في مباشرة اعماله بالفرع الرئيس وكل فروعه في السودان (الفضل) مستعيناً في جذب الجمهور بعدة أعلانات إذاعية وتلفزيونية :
إعلان (1)
- عزيزي المواطن عزيزتي المواطنة .. بنك الفساد الإستثماري يقدم لكم أرقى الخدمات البنكية .. (صوت جهوري) .. أموالك في أيدٍ متوضئة أمينة !
إعلان (2)
- يا نفيسة إنتى لسه بتختى قروشك في الدولاب؟
- ومال يا عواطف عاوزاني أوديها وين؟
- أجي إنتي ما سمعتي بي بنك الفساد الإستثماري ؟
- والله الفساد سمعتا بيهو لكن التانين ديل ما سمعتا بيهم !
- بنك الفساد الإستثماري ده بنك جديد .. والله قالوا ليكي قبل ما تختي قروشك يدوكي الأرباح !
- (صوت جهورى) : مع بنك الفساد الإستثماري أموالك في حرز لعين أقصد أمين !
بعد إنقضاء عام على إنشاء البنك ورد في تقرير المراجع العام أن (بنك الفساد الإستثماري) قد جاء ضمن المؤسسات والبنوك التى رفضت مراجعة حساباتها ، وطبعن الحكومة تااااااااااني (سدت دى بي طينة ودى بي عجينة) !!
كسرة :
(بالمناسبة) .. أخبار الخط شنو؟؟؟
--------------------
زاوية حادة
يا يوم بكرة ما تسرع
جعفر عباس
بحكم أنني ابن جزيرة نيلية، وأمضيت الشطر الأول من حياتي على إيقاع النيل في فيضانه وسكناته، فقد عشت الشطر الثاني من حياتي وأنا أحس بأنني محروم من «الشطر» الذي رضعت منه زاد ومعنى الحياة، حيث صرت لا أرى النيل إلا وأنا أعبر أحد الجسور المشيدة عليه، ومثل معظم أهل الخرطوم بحري فقد نشأت محروما من الإطلال على النيل .فالقوات المسلحة (الإشارة والنقل) تحتل الجزء الواقع منه شرق كوبري النيل الأزرق بينما النقل الميكانيكي والمخازن والمهمات والنقل النهري والمقابر تحتل الجزء الواقع غرب الكوبري.. وقبل أيام فجعني مشهد الاعتداء على كازينو النيل الأزرق الذي كان المتنفس الوحيد لأهل بحري بعد حرمانهم من حديقة البلدية بتخصيصها لفندق قصر الصداقة، الذي صار في السنوات الأخيرة نموذجا للـ»قصور» في فهم فن الفندقة وأصول الصداقة، وطوال السنوات الأخيرة ظل النيل ابتداء من قبالة وزارة التربية وحتى المقرن محظورا على عامة الناس، فهو إما محاصر لمصلحة مرافق تجارية أو – كما هو الحال من وزارة النفط حتى القصر الجمهوري- منطقة أمنية.. وكتبت هنا عن كيف أننا أوقفنا سيارة في تلك المنطقة لالقاء نظرة على النيل وشواطئ بحري فجاءنا جندي مسلح ومنعنا من ذلك.
هناك مآخذ كثيرة على الحكومة الحالية، ولكن أكثر ما «يميزها» عن سابقاتها في العك، هو عدم اهتمامهم بالجماليات في تخطيط المدن، فمن قبل كان لكل منطقة سكنية في العاصمة المثلثة، «رئة» تتمثل في أرض فضاء بور أو مزروعة، ولكن الحكومة الحالية «عدّمتنا النفس» حتى في هذا المجال، فقد تحولت الحدائق القائمة منذ عهد الفريق عبود الى مرافق تجارية، وحتى الميادين المخصصة لاحتفالات المولد النبوي لم تسلم من التعدي، وشكوت قبل أيام من هذا الأمر لمستشار والي الخرطوم الدكتور محمد علي عبد الحليم، الذي سبق له العمل أيضا مستشارا في وزارة التخطيط العمراني، وقلت له إن كل العالم يعتقد أن النيل نهر مصري ينبع في وسط أفريقيا ثم يغوص تحت الأرض و»يقلّع» في أسوان مواصلا سيره الى البحر الأبيض، فما كان منه إلا أن اصطحبني في ساعة شبه متأخرة من الليل في جولة في شارع النيل من منطقة البراري حتى المقرن، وسعدت كثيرا لمشهد آلاف الناس ينتشرون على أرصفة الامتداد الجديد للشارع يحتسون أكواب الشاي، ثم تسللنا الى الردميات وشبكة الجسور التي ستجعل شارع النيل يستاهل التسمية، ولو اكتمل المشروع كما هو مقرر في العام 2018 مع إزالة الاحتكارات التجارية من الشاطئ فسنسترد النهر العظيم ويصبح عندنا كورنيش نباهي به الدول السياحية،.. يعني كلها ست سنوات،.. يعني باكر.. ما أروع إسحق الحلنقي: أقابلك في زمن ماشي/ وزمن جاي/ وزمن لسه/ أشوف الماضي فيك باكر/ أريت باكر يكون هسه.. وغني لنا يا فضل الله محمد: يا يوم بكرة ما تسرع تخفف لي نار وجدي، أو ابن بحري الراحل مصطفى بطران «في شاطئ النيل الخصيب/ أنا وأنت جالسين يا حبيب»، بس يا خوفي يعملوا شرطة نهرية تكمشك انت والحبيب.
ولكنني سعيد جدا بهذا المشروع العملاق الذي يجعل شارع النيل يمتد من أطراف سوبا حتى نهاية أم درمان القديمة فيساعد على انسياب حركة المرور لأن الاختناقات تهدر ملايين ساعات العمل شهريا، ويضيف طوقا جماليا لمدن كادت تكمل تحولها الى قرى!! يا الله هوي تلحق هذا المشروع وما «يتعترس» كما مطارنا الجديد الذي قال القائمون على أمره إن الممولين قالوا لهم خذوا الدفعة التالية من التمويل فطالبوا بتأجيل التمويل لأن العجلة من الشيطان.. شخص مقطع ومبهدل عنده أرض وقبل بنك تمويل بناء بيته ولما يعرض عليه الدفعة الثانية من القرض يقول لهم: مستعجلين فوق كم.. خلوا فلوسكم عندكم.. إلى متى يفترضون أننا بلهاء وبريالة وقنابير؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
عم الزين في الحراسة
Updated On Feb 4th, 2012
كمال كرار
في السبعينات كان هنالك مسلسل إذاعي مشهور يسمي ” قطر الهم ” غني فيه الفنان أبو عركي أغنية يقول مطلعها ” قطر مار وعم الزين وكيل سنطور ” .
واشتهرت الأغنية لدرجة أن معجبي أبوعركي في حفلات رأس السنة بالنادي الكاثوليكي سابقاً – المؤتمر الوطني حالياً – كانوا يطالبونه بغنائها .
وقالت لي سارة بنت المذيعة اللامعة محاسن سيف الدين أن أحدهم طلب أغنية صابون صافي ، وقد كانت إعلاناً غنائياً راقصاً أيام كانت الصناعة السودانية مزدهرة ، قبل أن تتحطم بفعل المؤتمر الوطني .
ولما جاء إنقلاب يونيو 1989 إندثر قطر الهم بفعل الخصخصة ولا بد أن عم الزين قد أحيل للصالح العام .
أما عم الزين ود عبد الله المزارع بريفي العزازي فقد حكي لي قصته من داخل حراسة البوليس بود آدم .
في موسم 2009/2010 زرع ” عمك ” القمح في مساحة ستة فدان ، بموجب تمويل من البنك الزراعي قدره 1700 جنيه .
وفرض عليه التأمين الإجباري – كما فرض علي غيره من المزارعين – بواقع 15 جنيه عن كل فدان .
وتعرض محصوله للعطش والآفات ، وبسبب ذلك كان مجمل الإنتاج تسعة جوالات فقط ( شالت ) الدقّاقة منها اتنين والضرائب اتنين والبقية لطشوها ” الديّانة ” .
وطالبه البنك الزراعي بالدفع قبل السجن ، فرد عليهم بمستندات العطش والآفات ، وذهب إلي شركة التأمين المشهورة فعصلجت ومنحته 180 جنيه لا غير .
وقبض العسكر علي عمك الزين يوم الأربعاء الماضي وقالوا له ” يا تدفع القروش يا تقعد هنا “
واكتشف المزارع المغلوب علي أمره أن ال 1700 جنيه صارت ألفين جنيه بعد إضافة 300 جنيه تساوي أتعاب القبض عليه .
وضاع الويك اند ( weekend) علي عم الزين طالما قبضوا عليه في نهاية الأسبوع .
وربما مكث دهراً في السجن أو خرج منه عن طريق كشف تبرعات ، لكنه فارق الزراعة فراق الطريفي لي ( جملو ) .
وقطع شك سيجري وراء النيابة والبوليس لاسترداد حقوقه من شركة التأمين ، وإذا فشل طريق التقاضي سيعتصم مع أهله في سوق العزازي ، وسينضم إليه المزارعون وملاك الأراضي .
وحالما يصير الاعتصام موكباً ومظاهرة ستلغي الحكومة قانون مشروع الجزيرة ، ويلغي البنك الزراعي ديونه علي المزارعين بمن فيهم عم الزين وتدفع شركة التأمين التعويضات ، وتغني الفنانة المشهورة ” عجبوني أولاد بركات ركبوا الهمر والتركترات ” .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
ساخر سبيل
أدوها الأقطان
الفاتح جبرا
قام البرلمان بتشكيل لجنة من وزارتي العدل والشباب والرياضة والبرلمان نفسه والمراجع العام لتقصي الحقائق حول (مهزلة) ما يسمي بالمدينة الرياضية والتى قام البعض ببيع معظم مساحتها كقطع سكنية وإستثمارية وذلك بمبلغ 378.832.500 مليون دولار!!
وهذه اللجنة التى تم تكوينها يا سادتي مهمتها أن تتقصي الحقائق (وتعرف لينا القروش دى مشت وين) وكالعادة فإن هذه اللجنة مثلها مثل لجان تقصي أخرى (تعلمونها) سوف تقوم برفع تقريرها قبل قيام الساعة (بشوية) !
ما دفعنى لكتابة المقال هو أنه والأمر هكذا (وما عارفين القروش دي مشت وين) إذا بالسيد وزير الدفاع (أطال الله بقاءه) يقترح أن يتم أصدار قرار من مجلس الوزراء يقضي باستقطاع مرتب يوم من العاملين بأجهزة الدولة لصالح تشييد المدينة (المنهوبة) !
العبد لله شخصياً يؤيد إقتراح السيد الوزير بل ويزيد عليه بأن يتم تعميم هذا النهج الذي يقضى باستقطاع يوم من مرتبات العاملين بالدولة كلما قامت الحكومة بتبديد أموال (المسلمين) ثم إستعصى عليها إستعادتها كأموال هذه المدينة التى تبلغ (380 مليون دولار) بس .
وبما أن حكاية إستقطاع يوم دى ح تنتشر مع إنتشار وكثرة الأموال التى (ودعناها الله والرسول) فلا تتفاجا عزيزى المواطن إذا ذهبت لإستلام (مرتبك) الشهري ودار بينك وبين الصراف ما ياتي وأنت تنظر للمرتب الهذيل الذى أعطاك له :
- ده شنو الأديتنى ليهو ده ؟
- دى ماهيتك بتاعت الشهر ده !
- ومالا (حسيانة) كده وشوية؟
- عشان الإستقطاعات !!
- (في غضب): إستقطاعات شنو؟
- إنتا بس برِّد نفسك الحار ده شوية وأهدأ وأنا أقول ليك
- كويس يلا ورينا الكلام ده كيف؟
- أيوااا أقول ليك (يمسك بعدة أوراق أمامه) إنتا مش عارف إنو في تقاوى فاسدة دخلت البلد والمزارعين الموسم الزراعي بتاعهم ضرب وكانت عليهم مديونات عند البنوك وقاموا سجنوهم؟
- وأنا مالي ومال الشغلانية دى؟
- مالك كيف إنتا يا زول ما مسلم وللا شنو؟ مش المزارعين ديل أخوانك في الإسلام والإسلام حض على المؤازرة والتعاضد !
- وما برضو حض على ردع الناس الفاسدين
- يا أستاذ قصة الردع دى هسه خليها أنا بتكلم ليك عن التكافل !
- تكافل شنو يازول أنا ذاااتي عاوز اليكفلنى !! (في عصبية) أدونا باقي ماهيتنا بلاش إستهبال
- يازول إتكلم كويس ده ما إستهبال ده قرار جاي من فوق (يسلمه القرار) أقرأ هنا .. ده مش ده قرار بإستقطاع مرتب يوم لدعم المزارعين المتأثرين بالتقاوى الفاسدة ؟
- كان كده الله يكون في عوننا !
- طيب أجيك للإستقطاع التاني ، طبعن إنتا عارف إنو المطارات واجهات الأمم ؟
- ياخي واجهات وللا برندات خش لينا في الموضوع طوااالي ..
- (مقاطعا) : ياخى الحكومة عاوزة تطوركم وبتعمل ليكم في مطار جديد !
- ما قالو في صناديق قاعدة تمولو
- أيووا كويس إنك عارف قصة الصناديق دي .. عشان عاوز أقول ليك إنو قروش التمويل بتاعت الصناديق دى الحكومة إحتاجت ليها في حتة تانية وقامت شالتا !
- وأوعا تكون عايزة ترجعا مني !!
- أيوااا عليك نور .. (يسلمه القرار) أقرأ هنا ده مش قرار بإستقطاع مرتب يوم لإنشاء المطار الجديد؟
- طيب والإستقطاع البعدو !
- طبعن أكيد تكون سمعتا بالتلاته مواطنين الماتو عشان أكسجين في المستشفي مافي ؟
- أيوه سمعتا بيها !
- أها مش الحكومة مفروض تدفع الدية لأهلهم؟
- وأوعا أكون أنا الح أدفعا ! ياخ أنا الكتلتهم ؟
- ياخى ما تنفعل المسالة أصلو مشاركة وتضامن وكده .. (يسلمه القرار) أها أقرأ هنا ده مش قرار بإستقطاع مرتب يوم لدفع دية الناس الماتت بسبب عدم وجود الأكسجين !
- طيب واليوم أقصد والإستقطاع البعدو !
- طبعن إنتا عارف المواطنين الإنضربوا في سوق المواسير !
- (يضحك متألماً) : والله حكاية ! وأنا دخلي شنو في القصة دى ؟ما ينضربو كان إنضربو أنا مالي !
- كيفن دخلك شنو؟ مش إنتا مواطن والمواطن لازم يساعد أخوهو المواطن؟
- طيب ما يساعدوهم الناس بتاعين (الكسر) الغشوهم وشالو قروشهم ديل !
- ياخى حكاية إنو الحكومة ترجع القروش من المتهمين دى قصة طويييييلة ؟ عشان كده خد أقرا (يسلمه القرار) .. ده قرار عملتو الحكومة بإستقطاع مرتب يوم من أجل ضحايا سوق المواسير؟
- (في تهكم) : والإستقطاع البعدو ؟
- الإستقطاع البعدو ده عشان طريق إكمال طريق الإنقاذ الغربي !
- ده مش بتاع (خلوووها مستورة)!
- ياهو ذاااتو
- ده مش كونو ليهو لجنة ليها سنين عشان يعرفو القروش مشت وين !
- ياخى دي قصة طويييييلة وكل اللجان والبرلمان ما عرفو الشال القروش منو؟
- طيب وأنا مالي ؟
- مالك كيف؟ ده (طريق قاري) ومشروع وطنى وإنتا لازم تساعد فيهو .. خد أقرا (يسلمه القرار) .. ده مش قرار بإستقطاع مرتب يوم من أجل إكمال طريق الإنقاذ الغربي ؟
- (ينظر إليه في شفقة) : أها أقرأ ليك باقي الإستقطاعات وللا خلاس آمنتا ؟
- يابوى لا تقرأ ليا وللا أقرأ ليك (في غضب وهو ينصرف) شيلو الباقي ده أنا ما عاوزو
- يا أستاذ تعال هنا شيل باقي مرتبك
-(وهو يبتعد) : يا زول قلتا ليك ما عاوزو .. شيلوهو أدوهو (الأقطان) !
كسرة :
يوم واحد إستقطاع ما مشكلة يعنى الماهية بدل ما تخلص يوم (خمسة) في الشهر ح تخلص يوم (أربعة) !
كسرة (ثابتة) :
أخبار الخط شنو؟
------------------
كل من عليها..فاسد
حسن وراق
· أحد المغتربين عاد للوطن بعد خمسة اعوام ، طلب من صديقه الموجود بالبلد ان يجهز ليهو قائمة بالمتوفين حتي يقدم العزاء لذويهم (لان الناس ما بيرضو مني لو ما شلت معاهم الفاتحة في موتاهم ). رد عليهو صاحبو ( يازول انت ما عاقل ؟؟ دي خمسة سنوات والله لو اتخرت شوية ما كان تلقي زول حي .. بالله عليك من طرف اي زول تلاقيهو شيل معاهو الفاتحة قطع شك يكون عندو),, وفاة.
· فساد الانقاذ ظلل البلاد و العباد منذ إنفاذ سياسة التمكين وعندما ، انتهوا بالمفاصلة الشهيرة ، حاولوا نشر غسيلهم (ال######) وفسادهم (المصلح) الذي افرز العديد من الظواهر (المستحدثة ) منها، تجنيب موارد الدولة خلف المشاريع الوهمية وعندما بدأت تصفية الحسابات بكشف فساد طريق الانقاذ الغربي (هددهم ) الدكتور علي الحاج بفقه السترة ( خلوها مستورة) العبارة التي ماتزال تستر جبال فساد (الكبار).
· حديث السيد رئيس الجمهورية في (الحوار الخاص) الذي بثته الفضائيات ، جاء (هادئا) هدوء يسبق عاصفة من التساؤلات وعلامات الاستفهام قد تكون خصما علي شعبيته عندما تحدث عن (اقرار ذمته) وامتلاكه لبيت في كافوري وآخر في الطائف ومزرعة السليت وفيلا شركات النصر . هذا الاقرار استدعي مقارنة بين اوضاع الرؤساء السابقين، الفريق عبود خرج من الحكم بدون منزل والرئيس الازهري حتي مماته كان منزله مرهونا وأما النميري فلم يجد ملجأ سوي منزل الاسرة في ودنوباوي.
· جاء في لقاء الرئيس ان هنالك اكثر من 90 الف اقرار ذمة مودعة لدي النائب العام (تفضح) اي كسب غير مشروع قد يثير المساءلة .هذه الاقرارات (محفوظة) من رقابة المواطنين وساذج ذلك المسئول(الفاسد) الذي يترك دليل إدانته ومع ذلك فان الله أدركناه بالعقل ولم نراه بالعين وأساليب اخفاء (الثروة ) الحرام لا يمكن حصرها سيما و قانون من أين لك هذا لم يفعل والثراء الحرام ، يختبئ وراء اسماء بعيدة عن العين ، قريبة من القلب .
· رئيس الجمهورية تحدي ان كان هنالك احد يعلم ماذا يفعل المراجع العام قبل الانقاذ. الانضباط الصارم في خدمة مدنية لاتعرف التمكين و قضاء مستقل قبل الانقاذ لم يحوجنا الي معرفة ما يقوم به المراجع العام ويكفي ما حدث لوكيل بوستة مروي الذي اختلس 9 جنيهات فقط في عام 1969 والآن الانقاذ اختلاساتها بالمليارات غير تلك المجنبة في حسابات شخصية في (ماليزيا) والثراء (سيوبر حرام) و الحفاة العراة رعاة الشاه (بالغوا) في البنيان وكنز الاموال والذهب ، طغوا في البلاد فأكثروا فيها الفساد ..و الانقاذ الان لها اكثر من 20 سنة ، (كل زول تلاقيهو من طرف ، شيل (عليهو) الفاتحة قطع شك ، يكون),, فاسد .
الميدان
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
نهبوها وقعدوا
Thursday, February 9th, 2012
كمال كرار
أيام المأفون جعفر النميري صدح صديقنا الشاعر محمد طه القدال بقصيدة رائعة وصفت حال التبعية والطفيلية في ذلك الزمان ، وجاء فيها ” نهبوها وقعدوا بالسرقة الواضحة ، وفساد الذمة مفضوحة وفاضحة ، بالبنك الدولي وبنوكاً شاطحة ” .
ومرت عقود وعقود علي القصيدة وها نحن في زمن النهب المصلّح بالألوان الطبيعية ، ولما كادت مركب الإنقاذ أن تغرق هتف السدنة لا للتمكين في الخدمة المدنية .
لا للتمكين لن يصدقها أي مسكين وعلي رأس هذه الخدمة المدنية بعض الفاقد التربوي ومن تم تعيينهم عن طريق العقود الخاصة .
ولا للتمكين كلام في الهواء وخريج شريعة يعمل مدير مالي في هيئة حكومية هامة بشهادة المراجع العام .
ولا للتمكين تعتبر أي كلام وهنالك 300 ألف مفصول بشهادة لجنة المفصولين رمت بهم الإنقاذ في الشارع بحجة الصالح العام .
ولا للتمكين تندرج في بند الكلام الفارغ لأن بند المرتبات في ميزانية هذا العام ليس في جنيه واحد لأي وظيفة جديدة .
ولا للتمكين لا يمكن تطبيقها والخدمة المدنية صارت جزر معزولة وامبراطوريات مالية حيث نثرية مكتب المدير تعادل أربعة أضعاف المرتب الشهري .
ولا للتمكين حقنة تخدير للراي العام الذي اندهش من تصريحات كمال عبيد التي منعت الحقنة عن أي حنوبي بعد الانفصال .
ولا للتمكين كلام في الزمن الضائع بعد أن انتهت جولة مباحثات البترول بالضربة القاضية الفنية .
ولا للتمكين لا وجود لها مع تجنيب الأموال والحوافز والحسابات الخاصة داخل المؤسسات العامة .
ولا للتمكين أسطورة لا يمكن تصديقها لأن موظفاً صغيراً في كاجو كاجي يمكن أن (يكسّر) قرار جمهوري وإليكم القصة .
زميلنا بالميدان حسن وراق وقع في كمين رادار المرور بالحصاحيصا بسبب السرعة الزائدة ، ففرضت عليه شرطة المرور هنالك غرامة قدرها 50 جنيه فرفض إيصالهم وطالب بأورنيك 15 بحسب قرارت رئيس الجمهورية .
ساقوه إلي محكمة المرور بوادمدني ، وسمع القاضي مرافعته ثم قال له ما معناه أن قرار الرئيس لم يصل ناس المرور .
وغرمته المحكمة 50 جنيه بإيصال قضائي وليس أورنيك 15 ، وكلها أموال لا تدخل الخزينة العامة .
وخسر حسن وراق وقته وبنزينه وكادت أم العيال أن تطلقه لأنه جري وراء قرار جمهوري لا وجود له وهيبة دولة ضاعت في خضم النهب الطفيلي .
لا للتمكين .. بعد إيه جيت تقول ، بعدما فصلت الجنوب ونهبت البترول . و 15 جنيه صحن الفول في مطاعم السدنة يا حضرة الصول !!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
ساخر سبيل
يحدثونك عن الفقر !
الفاتح جبرا
عزيزي القارئ .. بعض المقالات (مسبِّكة) و(مكرِّبة) تجد في قراءتها لذة ومتعة وموضوعية .. هذا المقال لصديقي سعادة السفير عوض محمد الحسن أستأذنه في إعادة نشره (من صحيفة سودانايل الاليكترونية) فهو مقال (رائع) بكل ما تحمل الكلمة من معان .. يقول فيه :
عشت قسطاً وافراً من حياتى فى السودان ومصر وإثيوبيا مُحاطاً ، بل مُحاصراُ، بالفقر. ليس الفقر العادى «ود الناس» الذى نشأنا فيه نحن ا
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
ساخر سبيل
يحدثونك عن الفقر !
الفاتح جبرا
عزيزي القارئ .. بعض المقالات (مسبِّكة) و(مكرِّبة) تجد في قراءتها لذة ومتعة وموضوعية .. هذا المقال لصديقي سعادة السفير عوض محمد الحسن أستأذنه في إعادة نشره (من صحيفة سودانايل الاليكترونية) فهو مقال (رائع) بكل ما تحمل الكلمة من معان .. يقول فيه :
عشت قسطاً وافراً من حياتى فى السودان ومصر وإثيوبيا مُحاطاً ، بل مُحاصراُ، بالفقر. ليس الفقر العادى «ود الناس» الذى نشأنا فيه نحن السودانيين، أو مُعظمنا، بل الفقر الذى تحدّث عنه سيدنا على، وهدد بقتله إن كان رجلاُ ؛ الفقر المُدقع الذى يذلّ الرجال ويمتهن النساء ويئد أحلام الأطفال ومستقبلهم؛ الفقر الذى يُورث الجهل والمرض، وربما يقود الى السرقة والتسول ودعارة الجسد والنفس والجريمة ، وإلى الذلة والمسكنة والمهانة لا شكّ؛ الفقر الذى يجعلك «تبيت القوى» دون أن تدرى من أين ومتى ستأتى الوجبة التالية؛ الفقر الذى يجعل عملك، إن وجدت عملا، قاصما للظهر لا يكاد يسد رمقك ويستر عِريك ويحمى قدميك ويريح جسدك المنهوك ويغسل أدرانك ويجعل لك سقفاً يحميك من المطر والزمهرير؛ الفقر الذى يفقدك العشم فى الغد ويسد أمامك كل المنافذ.
والفقر في السودان ليس بالأمر الطارئ، فمعظم أهل سودان الزمن الطيب كانوا فقراء فقرا ماديا ينعكس في بساطة مأكلهم وملبسهم ومسكنهم ومطالبهم، وفي بساطة تديّنهم وصدقه، وفي شهامتهم وصفاء ودّهم. كان فقرا محصناً بالتعفف وعزة النفس مما يمنعهم عن مدِّ يدهم للغير، ومدِّ يدهم لمال الغير،خاصّا كان أم عامّا، وعن الحسد واستراق النظر لما في يد الغير، وفي قناعتهم التي تجعل نومهم لا تؤرقه هموم المعيشة وأعباء رعاية أسرهم. ثمّ عصف بأهل السودان هذا العهد الأغبر، وبرز لنا أثرياء الحرب والسلام، وفرسان المال العام، وغُزاة الجهاز المصرفي، وآكلي السحت وأموال اليتامى، يتطاولون في البنيان ويتفاخرون بكسبهم الحرام، بينما ازداد عدد الفقراء واختلفت نوعية الفقر وحدته وأثره على النفوس والسلوك والقيم؛ فالفقر المُدقع الممزوج باليأس، في وسط الغنى الفاحش الذي يعرف الناس مصدره، يأكل القيم كما تأكل النار الحطب.
وانظر حولك وتفكّر في إحدى مُسلّماتنا التي تقول أن الحُرّة تجوع ولا تأكل بثديها!
حين تبلغ نسبة الفقر نحو نصف سكان السودان (وفق إحصاءات ديوان الزكاة)، لا يُحارب الفقر بالصدقات والهبات، ولا بالدواوين والمؤسسات والجمعيات الخيرية التي تذهب جُلّ ميزانياتها لمقارّها وسياراتها وللعاملين عليها، بل يُحارب بتحمل الدولة لمسؤولياتها في تمكين الفقراء بتوفير التعليم الجيّد المفيد، والرعاية الصحيّة الجيّدة، وفي ارساء قواعد العدالة وحُكم القانون، وفي اجتثاث أُسس الفساد والإفساد (الذي يأكل، هوالآخر، موارد البلاد كما تأكل النار الحطب)، وفي بناء اقتصاد مُنتج مُزدهر يفتح الفرص المتساوية وأبواب الرزق الحلال أمام الجميع.
رحم الله سيدنا على .كان ثاقب البصيرة. قال:» لو كان الفقر رجلا»، ولعلّه كان يعلم أن الفقر- فى خاتمة المطاف-رجل أو رجال بعينهم، يتصدون لإدارة شئون الرعية، مدعوّين أو غاصبين، فيعلفون الناس كلاماً ووعوداً بالإنقاذ والخلاص والتنمية والرفاهية، ثم لا يلبثوا أن تفتنهم مباهج السُلطة وحلاوتها (أمانِي ما هِي حِلوِي)، فينسون ما وعدوا، ويعميهم النعيم الذي يعيشون فيه عن رؤية معاناة مواطنيهم وفقرهم ويأسهم الذي يدفعهم إلى إراقة ماء وجوههم بسؤال الناس، اقارب وغرباء، أعطوهم أم منعوهم. ثم يدعكون الملح في الجرح، فيذكّرون مواطنيهم الذين أعيتهم الفاقة والذلة أن يحمدوا الله لأنهم يعيشون رغد العيش ويأكلون من الطعام أفضله ويمشون في الأسواق المتخمة ببضائع الصين والهند والسند.
إذا حدثوك عن الفقر، وعن استراتيجيات الحد من الفقر، وخطط خفض الفقر، وجهود إزالة الفقر، وبرامج محو الفقر، وعن نسبة الفقر وأصنافه وأشكاله ومقاييسه وأوزانه، إقرأ هذا المقال مرة أخرى، واعطه لمن حدّثك عن الفقر، وانصحه بقراءته عسى أن يصمت ويكف عن «دَعْك» الملح فى الجروح النازفة، وذكّرْهُ ان الجروح قصاص!
كسرة (من عندي):
الما بفقرنا شنو يا سعادتك مع الضرب البدون رحمة ده .. 300 مليون دولار و50 مليون دولار وكم كده ما عارف .. وده حالتو الإنكشف بالصدفة خليك من (المغطى) !
كسرة(ثابتة) : أخبار الخط شنو يا لجنة التحقيق؟
-----------------
زاوية حادة
لا داعي للشطط في المطالب
جعفر عباس
لم أتقاعس قط عن ممارسة حقي الانتخابي حتى في الانتخابات الملعوبة، وحتى عندما ترشح جعفر نميري ضد نفسه في أول انتخابات رئاسية في تاريخ البلاد، أدليت بصوتي نحو 599 مرة، وكان على البطاقة مرشح واحد (نميري) وأمامه «نعم» أو «لا»، وكان ذلك في مدرسة الحرية في حي المزاد في الخرطوم بحري، التي كانت مركزا انتخابيا، وكان ضابط الانتخابات معلما من أقاربي، وشكا من «الوحدة» في المركز لعدم وجود ناخبين، فكنت أزوره لمؤانسته ثم أعبئ دفترا كاملا ب»لا» وأحشر الأوراق في الصندوق، ثم أكتب «لاعم» بخط يدي في عشرات البطاقات وأحشرها في الصندوق، وظللت أمارس التصويت نيابة عن معظم سكان المدينة حتى أتى الجماعة وحملوا الصناديق وفاز الرجل بنسبة 100,9%، وتجاهلت لجان الفرز «أصواتي» عملا بنصيحة أبو داوود: نقولها نعم وألف نعم ليك يا القائد الملهم، ولكن المطرب الراحل إبراهيم عوض كان لسان حالي عندما تغنى بعد تلك الانتخابات: يا ريس براك شفت / أغرب وأعجب «استفتا»
أتذكر مهدي مصطفى الهادي كلما زرت الخرطوم لأنني اعتقد انه أفضل محافظ عاصرته للعاصمة، سمعت عن محمد خليل بتيك وغيره ولكنني شهدت إنجازات مهدي بالعين المجردة.. فهو من ألغى نظام الجرادل في دورات المياه وهو الذي أغلق بيوت الدعارة العلنية، وأعطى نظافة الطرق والأسواق أهمية قصوى، كان مهدي «في نفسه» أنيقا نظيفا وعفيف اللسان وطاهر اليد، وهناك من سيعتب علي لأنني أمدح رجلا عمل في ظل ديكتاتورية جعفر نميري، ولكن هل يستطيع أشرس خصوم نميري أن يجد مذمة في سيرة وزير إعلامه الأشهر عمر الحاج موسى؟ هل كان في طاقم نميري حرامي على عينك يا تاجر ما عدا مستر تن بير سنت (10%)؟ لاحظ تن بير سنت وليس فيفتي ? فيفتي!! ما أتعسنا إذا صرنا نبحث عن الأنموذج والأمثولة في نظام ديكتاتوري شيعه الشعب في غضبة عارمة إلى الأرشيف.
أتذكر مهدي مصطفى الهادي كلما تجولت في شوارع الخرطوم في السنوات الأخيرة، ويقفز الى ذهني سؤال: ماذا يفعل المسؤولون عندنا عندما يزور البلاد رؤساء وكبار مسؤولي الدول الأخرى؟ هل يفرضون عليهم حظر تجول كي لا يروا الأوساخ التي تحتل كل بوصة مربعة من شوارعنا وساحاتنا؟ أم أن هناك شوارع سرية (تحت الأرض) مثلا تربط بين مقر إقامات تلك الشخصيات وقاعات الاجتماعات؟ أم يخصصون لهم سيارات بزجاج شديد التظليل يكتم حتى الأنفاس؟ كل هذا وضريبة النفايات أحد أهم مصادر الدخل القومي، وهي تذكرني بضريبة الخدمات المفروضة على المغتربين!! سبحان الله منذ متى صارت التلتلة والبهدلة «خدمات»؟ وهناك شركة الاتصالات التي صارت تتمتع بصلاحية فرض ضرائب لا علاقة لها بالاتصال الصوتي أو النصي على المشتركين في خدماتها التي تكسف رجال المال والأعمال عندما تنقطع كل مكالمة يجرونها مع نظرائهم في الخارج، بعد كل دقيقتين، مما يعطي الانطباع بأنهم مقطعين ويشحنون هواتفهم بخمسة جنيهات في اليوم
أنا مدرك أن الحكومة «محمولة»: خرتمية وزير ووالي ومعتمد ومستشار وعقار الدفترار، والمطار الذي طار، والحلو الذي صار «مُرّاً»، وكتر خيرها لأنها تعطي كذا مليون عواطلي رواتب، وبالتالي فمن العسف مطالبتها بتحسين خدمات التعليم والصحة، وعلى كل حال فتلك مجالات في طريقها الى الخصخصة التامة والطامة، ولكن هل من العسف والشطط ان نطالب بأمر بسيط.. خليهم أمرين بسيطين: إنشاء شرطة نظام عام لملاحقة إناث البعوض، المسؤولة عن ضياع مليون ساعة عمل أسبوعيا في بلادنا، وتشييد دورات مياه عامة في كل تجمع سكاني أو تجاري يضم أو يمر به عشرين ألف مواطن في اليوم.. لا شيء أقبح من منظر شخص يتبول في شارع عام أو على جدار مسجد.. هذان مطلبان قد يراهما البعض سخيفين، ولكنهما ركنان أساسيان في صحة البيئة وبالتالي الناس، مع إلزام أصحاب الكارو تزويد حميرهم ببامبرز وقسطرة (لأننا ما ناقصين)،
وللمرة الألف بعد المليون أقول: عيب أن يكون دخل الفرد في بلادنا من البعوض والذباب أعلى من دخله من المال.. وإلى شمال شرقي حي كافوري بحيرة ضخمة مكشوفة للفضلات البشرية، ومع هذا حاولت شركة سودانية استيراد مثل تلك الفضلات من اليونان لدفنها في التراب السوداني قبل سنوات نظير ملايين، وبررت ذلك بالحاجة لتسميد محيط مطارنا الحالي لخلق حزام أخضر حوله.. يعني مركب النقص يلازمنا حتى في مجال ال......!!!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
الزهور صاحية وانت نايم
Updated On Feb 13th, 2012
كمال كرار
لنفترض جدلاً إن الانقاذ لحقت أمات طه مثلما راحت حكومات نميري وعبود في ستين داهية .
وإن الحكومة الديمقراطية الجديدة التي جاءت بشرعية ثورية أو بموجب انتخابات نزيهة لم تشرف عليها مفوضية ” زوووبة ” اللهلوبة أرادت أن تمسح آثار النظام البائد بإستيكة .
وإن برنامج الحكومة الجديد جعل التعليم بالمجان والصحة كمان ، وقرر زيادة في المرتبات قدرها 50% مع دعم السلع الضرورية مثل ال%D
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
الزهور صاحية وانت نايم
Updated On Feb 13th, 2012
كمال كرار
لنفترض جدلاً إن الانقاذ لحقت أمات طه مثلما راحت حكومات نميري وعبود في ستين داهية .
وإن الحكومة الديمقراطية الجديدة التي جاءت بشرعية ثورية أو بموجب انتخابات نزيهة لم تشرف عليها مفوضية ” زوووبة ” اللهلوبة أرادت أن تمسح آثار النظام البائد بإستيكة .
وإن برنامج الحكومة الجديد جعل التعليم بالمجان والصحة كمان ، وقرر زيادة في المرتبات قدرها 50% مع دعم السلع الضرورية مثل السكر والرغيف .
ولنفترض أن مجلس الوزراء اجتمع وناقش كيفية تنفيذ البرنامج من ناحية التكاليف المالية .
وإن وزير المالية ( الديمقراطي ) صرّح بأن الانقاذ – البائدة – لم تترك في بنك السودان إلا 100 ألف دولار ، وإن البترول الموجود لا يكفي ( الطرمبات ) ناهيك عن التصدير وجلب الدولارات .
ولنفترض إن الحكومة احتارت وطلبت من المواطنين اقتراحات مفيدة ، ترسل على بريد وزير المالية الالكتروني
ولنفترض أنني أرسلت رسالة لوزير المالية الجديد طلبت فيها أن تعطيني الحكومة الـ( 100 ألف دولار) لمدة 3 شهور علي أن أسدد للخزينة العامة ( تلاتة ) مليار دولار – الدولار ينطح دولار.
حالما توافق الحكومة على العرض المغري الذي قدمته لها ، فسأذهب إلى دار الفنانين والموسيقيين الكائنة بشارع النيل بأم درمان وأطلب من أصدقائي هنالك توفير فرقة موسيقية مكتملة على رأسها محمدية ، وخمسة فنانين وخمسة فنانات( شباب وناس كبار).
وسأطلب من سودانير طائرة على الحساب نطير بها إلى القارات الخمس ، ونعمل حفلات في مسارح عالمية وفيديو كليبات وحركات وبركات .
وسنعود بعد الفترة المحددة بمبلغ 5 مليار دولار، ثلاثة لوزارة المالية وواحد لسودانير وواحد للفنانين والفنانات والعازفين والعازفات نظير المجهود الوطني.
ومن الأموال الكثيرة ستنخفض الضائقة المعيشية وتنتهي العطالة وتزداد المرتبات ويرجع المفصولين بمن فيهم ست البنات. وسينتشر الفن السوداني، لتصبح ” الزهور صاحية وإنت نايم ” الأغنية الرسمية المعتمدة في مجلس الأمن، أما أغنية حبايبي الحلوين أهلاً جوني، فقد أصبحت ضمن برامج ما يطلبه المستمعون في أمريكا اللاتينية .
وفي أول تعديل وزاري ستصبح وزارة الغناء والموسيقي محل خلاف سياسي لأنها وزارة المال والشهرة .
أما في الدليل السياحي للخرطوم فسيكون قصر الفنون أحد معالمها الجميلة ، حيث يمكن الوصول إليه عبر شارع كرومة المتفرع من شارع عثمان حسين عبر نفق زيدان إبراهيم وصينية أبو داؤود وصولاً لميدان عشة الفلاتية ومني الخير .
في أيام السودان الجميل غنى الفنان ” دفع المية للمشّاطة ” ، أما في الوقت الراهن فالمية جنيه قديم تساوى عشرة قروش لأن النفط في الكروش وماهية العامل تساوي صحن بوش .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
بس انت أفسد من فسد!!
Updated On Feb 13th, 2012
حسن وراق
حضارات العالم القديم قامت علي ضفاف الانهار ومساقط المياه ، حضارة سبأ في القرن الثامن قبل الميلاد ارتبطت بسد (مأرب) ، الذي أقامه الامير سبأ ابن الملك (يشجب) إبن الملك يعرب بن قحطان جد العرب ،كان بين جبلين لتخزين مياه الامطار لتقوم الحضارة اليمنية والتي بسبب الفئران ( رمز الفساد) التي نشبت اظفارها في الصخور ، ينهار السد وتنهارمعه أعظم الحضارات الانسانية وتشتت القبائل العربية في انحاء العالم بسبب ذلك الفساد.
بعد 23 سنة حكمت الانقاذ بالحديد والنار، ارهاب وترويع وتعذيب ، قتل وظلم وفساد بلغ آخر مراحله . قمة الفساد عندما تفسد السمكة من رأسها و لا يعقب ذلك سوي التغيير (البفوت حده ينقلب الي ضده) . معروف أن عصابات المافيا في العالم تخلق الفوضي وتضرب استقرار الحكم وتضعفه حتي تتمكن منه بالفتل والترويع والارهاب السيطرة وفرض نظامها بقوة السلاح . انهيار حكم المافيا يبدأ بصراعها الداخلي هكذا يقول التاريخ.
أهل الانقاذ قبل قيامهم بإنقلابهم المشؤوم رسموا كل السيناريوهات والإ حتمالات التي تتهددهم وتطيح بهم و لهذا عمدوا الي تطويق أنفسهم بترسانة القوة العسكرية والامنية والقوانين المقيدة ، وبفقه الضرورة اباحوا الإرهاب والترويع ومصادرة الحريات والحق في الحياة عبر وسائل الاقصاء والتمكين وتسخير كل موارد البلد واقتصادها واعلامها للخلود في الحكم ولكنهم نسوا وتناسوا جدلية الصراع الداخلي ( افي انفسكم أفلا تعقلون ) ونحن اليوم نري فئران الانقاذ تنهش باظافرها في (سد) الحكم الذي ينهار الآن .
فساد الانقاذ وحدة متكاملة وشبكة مترابطة لايمكن (تبعيضه) لانه (قاسم مشترك أعظم) للحكم ومحاولة الايحاء بأن الفساد يرعاه ويحميه فصيل بعينه ، ما هو إلا احد إفرازات الصراع الداخلي. محكمة ملاك الاراضي احدثت أكبرثقب في (سد) الفساد المحمي ب (الكبار) كما جاء في إفادات (الشاهد) الذي (عمل ) كل حاجة فلا يعقل ان يكون فساد شركة الاقطان معزولا عن فساد مشروع الجزيرة ووزارة الزراعة ولا يوجد سبب واحد يبرر القبض علي بعض مسؤولي شركة الاقطان ووزير الزراعة و رئيس مجلس ادارة المشروع واعضاء اتحاد المزارعين خارج (الجك) ، سوي الفساد ذاته .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
في انتظار تقرير اللجنة المنبثقة:
د. محمد عبدالله الريّح .
الخميس, 23 شباط/فبراير 2012 06:38
عندما عرضت على كبيرنا الأمر الذي كان يشغل بالي بصفتي مسؤولاً كبيراً في منصب حكومي خطير قال لي: أنت لوحدك لا تستطيع عمل شيء.. وعليه كوّن لجنة لتقرر أنه ليس بالإمكان عمل شيء. تأمل بالله هذه الحكمة البالغة. لقد قضيت سنوات دراستي الجامعية وفوق الجامعية وسنوات العمل الطويلة والتي جمعت في خلالها خبرات احتلت صفحة كاملة في سيرتي الذاتية ولم يخطر بذهني أنني أحتاج للجنة لتقرر أنه ليس بالإمكان عمل شيء. ولأول مرة أكتشف أن اللجنة تكوّن لا لتأتي بحلول لمشكلة ما.. بل لكي تعطل تلك الحلول على أمل أن المشكلة ستحل نفسها بنفسها بمرور الزمن، فإذا كوّنا لجنة لمكافحة البعوض مثلاً نجد أن اللجنة تقضي وقتاًَ طويلاً في اجتماعات مستمرة على أمل أن يصيب البلاد جفاف يؤدي إلى تجفيف المياه والبرك فيفطس البعوض ويموت من جراء ذلك. وبما أن اللجان تصرف حوافزَ فإن بقاء البعوض على قيد الحياة يضع اللجنة على قيد كشف الصرف. وقس على ذلك أشباهه، فمثلاً إذا كانت هناك تساؤلات واعتراضات على قرار تحويل مواقف الحافلات فسأكوِّن لجنة لدراسة هذا الأمر، وأكون لجنة أخرى للطعن في قرار اللجنة الأولى وهذا يضمن أن هناك لجنتين تعملان في توافق تام فتذكر إحداهما الأخرى. والمشكلة يمكن أن تحل نفسها دون تدخل من اللجنتين إذا أشرقت الشمس من الغرب وغربت في الشرق. توجيهات كبيرنا تبعد عني تساؤلات المتسائلين لأنني سأصرح بأنني قد كوّنت لجنة لدراسة الأمر وعندما ترفع اللجنة تقريرها سأعقد مؤتمراً صحفياً لأكشف للناس ما توصلت إليه اللجنة وما أوصت به. وبالطبع فإن هذه هي الطريقة المثلى لتمليك الشعب الحقائق. جئت هذا الصباح لمكتبي كعادتي إلا أني وجدت جمهوراً يقدر ببضع عشرات متجمعاً حول امرأة تصرخ بصوت عالٍ:
عاد متيمنة الليلة ما أمشي من هنا إلا أشيل عدتي معاي. عاد كيفن بخلي عدتي وبمشي؟وتبعني الموظف العظيم وهو دائماً يقابلني عند الباب وقد كان مهيئاً لينقل إلي ما حدث.
الولية ست الشاي عاملة دوشة مع ناس الأمن عندنا هنا.
ليه؟
بتقول إنهم طردوها من المحلة القاعدة تعمل فيها الشاي وأخذوا العدة بتاعتها..
وشعرت أن من واجبي أن أفعل شيئاً.. فلو تعثرت ست شاي في أي مكان من المصلحة لسئلت عنها... ولهذا كان لابد من إحضارها لمكتبي حتى أقف على حقيقة الأمر.
طيب.. إنت من دربك دا تمشي تجيبها لي هنا في مكتبي. يلا إتحرك..
وتحرك الموظف العظيم وغاب فترة ثم جاء يقود معه ست الشاي وبقايا كلمات تنهال من فمها على السلم:
أقابل المدير.. ومالو؟ أقابلو.. عشان ينصفني لو هو أصلو بينصف الناس..
وقبل أن أسألها بادرتني قائلة:
هوي يا المدير... هسع كلام ناسك دا عديل؟ يقلعوا حاجاتي وما يدوني ليهم ويقولوا لي حندخلك السجن لو ما مشيتي... أمشي وين أنا؟ وأقبل وين؟ بعد ما شالوا حاجاتي.. وهو أصلو يا المدير ناسك ديل أنا طالباهم قروش.. واحدين بشربوا الشاي وما قاعدين يدفعوا وواحدين بستلفوا مني لحدي آخر الشهر وما يدوني حقي وبي دا كلوا عاوزين يطردوني. يعني في قولك يا المدير أمشي أخلي شقا عمري وزماني وأفوت؟.
كلامها وتساؤلاتها في محلها. هل تذهب وتفوت وتترك شقاء عمرها وزمانها؟
وبحزم كل «المدراء» وجهت لها الأسئلة التالية: وإنتي الجابك هنا شنو؟
جيت أعمل الشاي؟
وبتبيعي الكباية بكم؟ 250
ميتين وخمسين شنو؟
ميتين وخمسين قرش؟وشعرت أن سؤالي كان غبياً.. فقلت مستدركاً:
وليه ما بتستعملي الجنيه الجديد وتقولي قرشين ونص؟
ما قاعدين يدوني بالجنيه الجديد.. بس ياهو الميتين وخمسين ديل.
وصمت برهة ثم قلت لها:
خلاص.. إنتي أمشي دلوقت ونحنا حندرس الموضوع. وقررت تكوين لجنة لكي تدرس موضوع ست الشاي ثم توافيني بتقريرها في أسرع وقت وأصدرت قراراً آخر يمنع العاملين في المصلحة من الخوض في موضوع ست الشاي إلى حين الفراغ من الدراسة وكل ذلك لكي أضمن حيدة اللجنة. اللجنة كانت برئاسة الموظف العظيم ومقررها السيدة شريبة وهي أشهر شاربة شاي في المصلحة. واجتمعت باللجنة وزودتها بتوجيهاتي ونصائحي وطلبت منها أن توافيني بخطة عملها وتمنيت لهم التوفيق في أداء عملهم الوطني الكبير. وبعد مرور شهر جاءني الموظف العظيم وهو يحمل خطة عمل اللجنة التي لخصها لي قائلاً:
اعتبرنا اللجنة الأولى اللجنة الأم وقد انبثقت عنها لجان فرعية :
لجنة دراسة شرب الشاي كظاهرة اجتماعية.
الآثار الاقتصادية على شرب الشاي.
لجنة الآثار البيئية المترتبة على وجود ستات الشاي أمام المصالح الحكومية.
لجنة مقارنة سلوك الأفراد في المصالح الحكومية وقد انبثقت عن هذه اللجنة الفرعية لجان مقارنة تتناول عدة موضوعات:
سلوك الأفراد وشرب الشاي.
سلوك الأفراد وسف التمباك.
سلوك الأفراد والتدخين.
سلوك الأفراد وأكل التسالي والترمس
سلوك الأفراد «السيدات» الدلاليات في مكاتب الدولة سلوك الأفراد «السيدات» اللائي يجهزن الفطور في مكاتب الدولة. وقد انبثقت عن هذه اللجنة المقارنة لجان متخصصة لدراسة: فطور هامشي يحتوي على بقوليات فقط مثل الفول، فطور مدنكل يحتوي على أكثر من صنف ويحتوي على بروتينات حيوانية من الدرجة الأولى.
تستعين كل تلك اللجان الفرعية والمقارنة بمن تراه من ذوي الخبرة والتخصصات العلمية.
ظلت تلك اللجان تجتمع من وقت لآخر توطئة لرفع تقريرها النهائي وفي هذه الأثناء كانت الولية ست الشاي تراجع المصلحة يومياً ثم شهرياً ثم كل ثلاثة أشهر والآن مضى حول كامل احتفلنا فيه بمرور عام على تكوين اللجنة وقد تبارى الخطباء معددين مناقب اللجان المختلفة ودأبها على العمل المثمر المستمر الذي حتمًا سيؤتي أكله في القريب العاجل. في أثناء عمل اللجان المختلفة تضجر عدد من العاملين وعلى رأسهم السيدة شريبة من عدم وجود شاي بالمصلحة. فتم الاتفاق مع زوجة عم دقل الخفير بالمصلحة لكي تقوم بعمل الشاي وقد ظلت تقوم بذلك العمل في تفانٍ واقتدار حتى كان ذات يوم عندما جئت للمكتب ووجدت جمهرة وصياحاً وعم دقل يشهر سكينته ويتوعد أي شخص يقترب من كفتيرة زوجته وآنيتها بأن تلك السكين ستجد طريقها إلى أمعائه.الموظف العظيم يقول:
دقل عامل شمطة مع الموظفين وبقول إنهم بشربوا الشاي وما بدفعوا.
قلت:* إنت أمشي جيبو لي في المكتب ونحنا حنكون لجنة لدراسة الموضوع
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
أين وزارة الصحة من هذه الفوضى؟!
التيار
21/2/2012
من الملاحظ أن الرقابة على الأدوية والعقاقير الطبية غائبة بصورة لا تخطئها عين، ومايدلل على ذلك أن أحد المواطنين يستعمل (قطرة للعين) حينما ذهب لواحدة من الصيدليات ((الشهيرة!!)) بالخرطوم اقتطع جزءاً من مرتبه الضئيل لشراء القطرة وبعد أن عاد لمنزله ودقق في تاريخ صلاحيتها وجدها سوف تنتهي بنهاية شهر ((نوفمبر)) من هذا العام .. توكل الله ثم فتح عينيه وبدأ في استعمالها.. ظن أن الأ%E
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
أين وزارة الصحة من هذه الفوضى؟!
التيار
21/2/2012
من الملاحظ أن الرقابة على الأدوية والعقاقير الطبية غائبة بصورة لا تخطئها عين، ومايدلل على ذلك أن أحد المواطنين يستعمل (قطرة للعين) حينما ذهب لواحدة من الصيدليات ((الشهيرة!!)) بالخرطوم اقتطع جزءاً من مرتبه الضئيل لشراء القطرة وبعد أن عاد لمنزله ودقق في تاريخ صلاحيتها وجدها سوف تنتهي بنهاية شهر ((نوفمبر)) من هذا العام .. توكل الله ثم فتح عينيه وبدأ في استعمالها.. ظن أن الألم الذي منعه من النوم لأيام في طريقه للزوال ولكن هيهات..
فقد ازدادت حالته سوءاً وأحمرت عيناه – شاهدنا ذلك - ولاحظ أن التاريخ المكتوب خارج القطرة غير دقيق، بل هي منتهية الصلاحية حتى أن لونها قد تغيّر تماماً عن القطرات التي كان يستعملها في السابق.. لولا العناية الإلهية لفقد ذلك المواطن بصره بسبب تعامل بعض الصيادلة بشيء من اللامبالاة مع الأدوية.. المواطن عرض علينا الصندوق الذي كان بداخله ذلك العقار.. تعلوه أتربة كثيفة ومتسخ إلى حدٍ بعيد ويبدو أن بعض الصيدليات لاتقوم بمراجعة تواريخ تلك الأدوية منتهية الصلاحية فيكون المواطن دائماً هو الضحية، وهذه واحدة من المآسي التي يمكن أن تضاف لسجل الطبي الحافل بالأخطاء؛ لذا نرفع هذه الشكوى للقائمين على أمر الصحة بالبلاد ونأمل أن تعمل تلك الجهات على تشكيل أتيام ميدانية مهمتها الأساسية مراجعة الأدوية بصورة دورية حتى لايقع المواطن في فخ التواريخ المضوبة.. وفي ذات الوقت نحذر المواطنين من شراء دواء دون التأكد ((الدقيق)) من صحة تاريخه. متابعة: خالد سكاك
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
[B كديس جاري من فار
Updated On Feb 25th, 2012
كمال كرار
في السودان كل حاجة غريبة ممكنة ، فقد غني المونولوجست في سالف العصر والأوان ” شفنا قمر بين الأزهار ومالو الليل بقي لينا نهار – شفنا كديس جاري من فار – وشفنا أسد ساكّيهو حمار ” .
ممكن يعينوك موظف (معتبر) بدون أن تدخل معاينة ، لأن خالك كوز معتبر في منصب دستوري ، ولًا أقول ليك تطير بالعمود وتبقي مدير مالي حتة واحدة رغم أنك لم تشتغل محاسب في طبلية لأن المدير عايزك مساعد (ياي) في مسألة اللفح والهبر .
ويمكن أيضاً أن تبني عمارة في شهر واحد وأنت مدير مكتب وزير وماهيتك في الأوراق الرسمية لا تزيد عن ألفين جنيه جديد وبعد العمارة مصنع وقشّارة ، ولو نقلوك حتمشي قنصل في سفارة .
وفي بعض الأحيان تنصرف قروشك وانت نايم ، كان ( فلان ) بخيل وجلدة ، صحا من نومه فوجد قروشه التي في الجزلان قد نقصت 2 جنيه ( دا كان زمان ) فقلب البيت لساحة معركة واكتشف ان ام العيال حاسبت بتاع اللبن أثناء نومه فقال هائجاً ( ما ممكن أصرف وانا صاحي واصرف أنا نايم )
والحكومة التي كانت تصرف علي محاسيبها من قروش البترول ، تبحث الآن عن زكاة المهنيين من بتوع الأورنيش وبائعي التسالي وتوجد زكاة ( شحادين ) وفي الطريق زكاة محترفين تخصم من عقودهم الكروية .
وعلي ذكر الكورة جاتنا فتوي طايرة علي حد قول المحرر الرياضي بالميدان عن حرمة كرة القدم النسائية ، طيب ما يلبسوا بنطلونات !! يمكن فريق نسائي بقيادة الكابتن نهي الزعلانة يجيب لينا كاس مدنكل ، ولو القصة مدرّب واختلاط أسألوا نصر الله أو جنبلاط .
ومن غرائب السياسة الحكومية سياسة خالف تذكر ، لو ناس دارفور قالوا عايزين اقليم واحد يتقسم خمسة ، ولو المناصير دايرين يسكنوا حول البحيرة ينجدعوا الخلا ، ولو المزارعين دايرين يزرعوا تنقفل الموية من الخزان ، ولو الناس احتجوا ( يتملوا بمبان ) .
ولو الطلبة نايمين في داخلياتهم يقبضوهم بتهمة الازعاج العام ،ولو وزير نهب المال العام كلو تمام ،ولو وزيرة جابت أخوها مدير مكتب بدون كلام دا ما فساد بل ( محرم في زمن الصيام ) .
ولو شكلت لجنة تحقيق لمحاسبة عبد التام تأكد من أنه ترقي من مدير إلي وكيل وزارة ثم منصب دستوري في مقبل الأيام . دا إسمو كلام ؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
ساخر سبيل
صندوق دعم القسطرة !!
الفاتح جبرا
يوماً بعد يوم تزداد قناعتي بحاجتي و(حاجتكم) إلى فهامة من الحجم العائلي (لهضم) وفهم بعض المواقف التي نعايشها ونتعايش معها والأمثلة لذلك (كتيرة ومسيخة جداً) ولعل آخرها خبر توقف جهاز (قسطرة القلب) بمستشفى الشعب عن العمل نتيجة للضغط الواقع عليه إذ انه (هنا أنصحك أيها القارئ الكريم بتركيب الفهامة) إذ أنه الجهاز الوحيد بمستشفيات العاصمة (العامة) !! نعم كل مشافي أم درمان والخرطوم وبحري (العامة) تخلو من هذا الجهاز إلا (جهاز) مستشفى الشعب الذي يبدو أنه قد (قال الروووب) وفضل الإنتحار عن العمل نتيجة لكثافة الضغط الواقع عليه!!
هنا يبرز سؤال : مع أهمية وجود هذا الجهاز بكل المستشفيات العامة لحاجة البسطاء من المواطنين إليه طيب الحكومة ما عاوزة تشتري أجهزة كفاية ليه؟ أيه يعني( 700) مليون جنيه (ثمن الجهاز) ؟ في دولة يحتفظ فيها المسئولون في دواليبهم بتسعة أنواع من العملات العالمية ؟ ويمتطي فيها مسئولوها فاره العربات التي يتجاوز ثمنها ثمن هذا الجهاز الذي تتوقف حياة المواطنين على وجوده؟
بالإستعانة (بالفهامة) يمكننا إيجاد إجابه لهذا السؤال (البايخ) والإجابة هي يا سادتي الأفاضل وببساطة شديدة إنو وجود أو عدم وجود هذا الجهاز بالمستشفيات العامة لا يعني (أمنا الحكومة) في شئ ، فولاة أمرنا (وأسرهم الكريمة) لا يتعالجون في هذه المستشفيات (الكشا مشا) ودونكم ذلك الخطاب الصادر من مكتب أحد المسئولين الذي تداولته (الأسافير) قبل عدة أيام وهو يطلب من إدارة إحدى المستشفيات (خمسة نجوم) التي تم إفتتاحها مؤخراً أن تضيفه وأفراد عائلته إلى زمرة مشتركيها (والحساب عند وزارة المالية)!!!)
لعمركم هل رأيتم مسئولاً واحداً أو أحد أقاربه يستشفي في مستشفيات (العامة) ؟ بالطبع لا .. فهذه المستشفيات التي تفتقر إلى أبسط المكونات الصحية (معمولة) لعامة البسطاء من أفراد (الرعية) أما الرعاة أطال الله أعمارهم وأبقاهم فأي (عنكبة صحية) والمطار على طول !! لذلك فإن حديثاً عن عدم توافر الأجهزة الطبية كهذا الجهاز المهم بالمستشفيات العامة لا يعني أصحاب (القزاز المظلل) في شئ!!
(خلي الفهامة مركَّبة لسه) .. هل تعلم عزيزي القارئ أن تكاليف إجراء عملية بهذا الجهاز تتراوح بين 11 -12 مليون جنيه بالمستوصفات الخاصة؟ طيب في ظل عدم وجود هذا الجهاز بالمستشفيات (العامة) كيف يستطيع المواطن الذي يكتوي بغلاء الأسعار وتدني الأجور أن يوفر هذا المبلغ و(دقات القلب لا تنتظر) ! يعني الواحد لو عاوزين يعملو ليهو (كشف) الـ 12 مليون دي لما يلقطوها ليهو يكون حصَّل أمات طه ؟
من الواضح البين الجلي الما عاوز ليهو (أي درس عصر) أن (كوكب المسئولين) يختلف كثيراً عن هذا الكوكب الذي نعيش فيه .. ففي كوكب المسئولين يمكن لوزير الصحة أن يمتلك مشافى مزودة بأحدث الأجهزة بما فيها هذا الجهاز الذي تتوقف عليه حياة (قلوب) المواطنين بينما لا يوجد غير جهاز واحد في جميع مشافي العاصمة(العامة) الخاضعة لوزارته
طيب! .. نعمل أيه عشان نوفر (كاش) نشتري بيهو كم جهاز قسطرة قلب للمستشفيات العامة حتى نوقف معاناة المواطنين المرضى من أفراد الشعب السوداني الفضل في ظل عدم وجود (قروش) لدى (امنا الحكومة) لتشتري لنا بها جهاز جهازين يفكوا الأزمة دي ؟ العبد لله لديه عدة إقتراحات :
العبد لله يقوم بوضع بعض الإقتراحات :
- اقتراح 1 : ص د ج ق ق إنشاء صندوق دعم جهاز قسطرة القلب ! (يعنى أيه لو المغترب دفع ما هو أصلا بيدفع مساهمة وطنية ورسوم الفضائية وضريبة دفاع ودمغة جريح ولترعة الرهد وكنانة وللمجهود الحربي وضرائب وزكاة ولدعم الفريق القومي)!!)
- اقتراح 2 : بيع باقي المدينة الرياضية وشراء كم جهاز (أصلو بعد الشرتمة دي ما ح تنفع وكده)!
- اقتراح 3 : سحب سيارة من كل مسئول (يعنى أيه لو فضلوا أربعة)!!
- اقتراح 4 : بيع اليخت الرئاسي (مش طلع بتاع بحار وليس أنهار ودولاراتنا راحت شمار في مرقة)؟!!
- اقتراح 5 : تستعجل الحكومة في استعادة الكم مليون ريال التي اختلسها مسئول (الأوقاف) وتقوم تشتري لينا بيها أجهزة ( عملة حرّةَ جاااهزة)!!
- اقتراح 6 : بيع كل شاشات البلازما في مكاتب المسئولين (المتفرجين ليها شنو)؟!!
كسرة :
خلاس فك الفهَّامة ! وللا أقول ليك خليك مركبا لأنو حياتنا كوووولها بقت عاوزة ليها فهامة !!
كسرة ثابتة :
أخبار خط هيثرو شنو ؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
يقولون ما لا يفعلون
Tuesday, February 28th, 2012
كمال كرار
قال أبو قناية وهو علي رأس آلية الفساد أن بيده خمسة ملفات فساد ، قلنا سننتظر خمس سنوات لنري ملفاً واحداً في محكمة الموضوع .
وعندما تقول الحكومة أن الأوضاع الغذائية مطمئنة خاصة في جنوب كردفان والنيل الأبيض فاعلم بأن الناس هنالك يفتشون عن حبة عيش في جُحر نمل فلا يجدوها لأن النمل ( عامل ريجيم )
وعندما تقول وزيرة أن نسبة الفقر في بلادها أقل من 5% ، فهي تحتاج نظارة جديدة لتري من وراء الزجاج المظلل جيوش المتسولين والعطالي والمهمشين والقوي المنتجة التي تبيع مناديل الورق في التقاطعات الرئيسية
وعندما تغلق صحيفة يغلق مجلس الصحافة فمه ويعمل اتحاد الصحفيين نايم وكلُ من عليها حايم
وعندما يعلن مسؤول أن دولة في سقط لقط تبرعت للحكومة بكذا مليار ، فتأكد أن احتياطي النقد الأجنبي في بنك السودان لا يشتري ( شوال ) فحم
وعندما يأتي المسّاح إلي ميدان الرابطة بالشعبية بحري فاعلم بأن السدنة قد باعوا الميدان لواحد من تنابلة السلطان وأن القروش في خبر كان
وعندما تتحول لافتة مدرسة المؤتمر الثانوية بمدني إلي المركز الإسلامي الأفريقي فابحث عن السمسار في مكتب تعليم أو ورشة نجّار
وعندما يأتيني صوت ميري من جوبا ” هيي كمال إنتو عاملين كيف ؟” أدرك أن الوحدة الطوعية آتية متي ما ركب المؤتمر الوطني التونسية
وعندما تكثر كمائن بوليس المرور نسأل عن قروش البترول أين ذهبت ؟ ولو قالوا في سد مروي يقول المصريون يا لهوي
وعندما ينعقد اجتماع مجلس الوزراء الدوري فتأكد أنه يناقش تقرير وزير يعمل من الفسيخ جرجير
وعندما يقول وزير دولة جديد أن إنتاج البترول سيتضاعف بنهاية العام ، فتذكر قصة سيد اللبن البزيدو من موية السبيل
وعندما يوكل أمر الوساطات للسيد امبيكي فإن الآخرين ينشغلون بمجلات الصبيان وسمير وميكي
وعندما ينقلب سوق الرحمة لسوق المواسير ، فإن أموال الداقسين في جيوب ناس ” جزاك الله خير “
وعندما تقطع الكهرباء في التلفزيون الرسمي تأكد أن المذيعات جاهم سحائي ، والتهاب عاوز بنسلين مائي
وعندما تعلن الحكومة عن توفر غاز الطهي فاعلم بأن سعره في كوستي القريبة زاد مية في المية وأن الصفوف حتصل عطبرة والمحمية
وعندما يقول رئيس اتحاد العمال الحكومي أن المعارضة تريد تسييس النقابات فتذكر المطرقة والسندان واعرف الفرق بين النقابات والنفايات
من النكات البايخة عروس وعريس قاعدين في كوشة قطّعوهم إيصال نفايات ، وقس علي ذلك عجز الموازنة وسعر اللحمة في الجزارات .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
مصطفى عثمان ( شحادين ) العود ما ببقى ماشة . و العربي ما ببقا باشا
March 13, 2012
شوقي بدري
السيد مصطفى عثمان الذي وصفنا بالشحادين ، أين انت ؟ قلت اخاليك شوية يا مصطفى . ياخي بالرغم من شتيمتنا و وصف الشعب السوداني بالشحادين ، و الكلام الاخير السمعناه بتاع الما عاوزنا ما يولع بكهربتنا و ما يمشي في شارعنا و لا يشرب مويتنا . و دا و الله كلام ما يقولوه شافع في دافوري قدام طاحونة . لكن برضو عندنا احساس انت ممكن تودي و تجيب ، تاخد و تدي . عليك الله بالله اسي انت لمن تختلي بنفسك كدا و لا لمن تكون بتحلق عاين لي روحك في المراية ، ما بتقول و الله نحن البلد سطناها بي كنش . زمان سمعناك بتقول انكم عملتو غلطات لأن تلك كانت أول عهدكم بالسلطة .
طيب بعد 23 سنة الفاولات دي لسة مستمرة ليه ؟ الرد يا مصطفى بكل بساطة هو المثل السوداني البقول : العود ما ببقى ماشة و العربي ما ببقى باشا . الماشة انت بتعرفها يا ابو الدرش . و لكن للناس التانين ، هي ملقط بشيلوا بيهو الجمر في المطبخ . و قديماً الجيران كانوا بتسلفوا النار و بيقولوا ادونا جمرة . و طبعاً لا يمكن استعمال العود لأنه سيتحترق . العربي مقصود بيها الانسان الذي يعيش في البادية ( زول الضهاري ) ، بعيداً عن المدنية . و هذا لا يمكن ان ينزل من جمله ، و يصير حاكماً . مشكلة السودان انه لقطوكم و جابوكم ، و كان قديماً و لا يزال الولاء للجبهة و الأخوان المسلمين يأتي قبل الخبرة و الدراية .
انت يا مصطفى دحين ما قلت أنه الترابي قال ليك بعد ما رسلوك بعثة في انجلترا انه عاوزك تجي السودان . و عملوك وزير خارجية . امانة ً في زمتك أسي انت لو جاك شاب عمره 30 سنة و كان مثلاً مهندس طيران و قال ليك عاوز يبقى سفير خلي وزير خارجية ، هل بتقبل ؟ و رئيسك زاته مش جابوه معاينة للترابي بعد موت محمدين و المرشحين الآخرين للأنقلاب . و الترابي عمل نفس غلطة ناس مايو الرفضوا محمد شريف الحبيب لأنه عنده طموح و مزمل غندور لانه انسان ذكي و كان مدرسهم في الكلية الحربية . و قالوا النميري بليد و غفلة يمكن السيطرة عليه . و الترابي اختار البشير . خليه يخم و يصر .
و الله يا مصطفى حنيت عليك بالرغم من عداوتنا لسياستكم و حكومتكم . شتمت الناس بالشحدة . و الله انت ذكرتني بأحد سكان فريق عمايا في امدرمان والذي عرف بـ (حق العشا يا رب ). كان كسيحاً و أعمى . و كان ينادي كل المساء حق العشاء يا رب . و أشهر شحاد في امدرمان . دفناه في المساء سنة 1963 . أحد المساطيل تضايق من مناداته و قال له : ( اديك فريني تقوم تمشي ؟ ) فلم يرد عليه . شايفك و رئيسك و كل الناس شايلين قرعكم و حايمين في المطارات .
لمن اشوفك بتذكر محمد مداعي كان يغطى منطقة حيّ السيد المكي . و يكون لافي و حايم . يبلغ عن السمايات ، الحرارات ، المناسبات ، و في بعض الاحيان يعمل دعاية لستات العرقي و المريسة و يعصروا ليه .
أهم شئ يا مصطفى كانت عند السوداني كرامته . ياخي النميري بالرغم من غلطات كتيرة إلّا انه لم يكن يفرط ابداً في كرامته خارج السودان . و لكن داخل السودان كان يتصرف كسوداني . و عندما طرده شيخ كركوج عندما ذهب لزيارته بطائرة كان يريد ان يصلى الجمعة مع شيخ الخاتم و فاحت منه رائحة الخمر ، قال له شيخ الخاتم نحن ما بنصلي مع زول يتعاطى المنكر . و رجع النميري . و عندما أراد ان يفتتح مسجد النيلين قال له الأمام : أن المساجد يفتتحها الخيرون . و عندما سأل النميري عن المقصود . قال له الشيخ : يفتتحها من لم يزني او يشرب الخمر او يلعب الميسر . فتراجع النميري . و لكن عندما تطاول هيكل أمام السادات و آخرين ، لطمه النميري و كان ان يواصل لولا أن ناشده السادات قائلاً لا يا جعفر لا يا جعفر ) .
و عندما اخرج النميري ياسر عرفات بطائرته في ايلول الاسود من الاردن متخفيا ، بعد ان قتلوا أعداد هائلة من الفلسطينين ، و الملك حسين يبحث عنه لأغتياله . اسمع النميري الملك حسين في اجتماع الجامعة العربية ما لم يسمعه من انسان آخر . دلوقت البشير يمشي الدوحة يقابلوه بنجاركوك . انت يا مصطفى البشير دا بقا فنان و لا نحات و نحن ما عارفين ، يقابلوه بوزير الثقافة . يعني مشى يقدم فاصل ؟ . و لا يعرض لوحات ؟ . زمان القطريين ديل كان بيجيبوا السودانيين عشان يعلموهم الدبلماسية . يلبسوا كيف ، و يقعدوا كيف ، و يتكلموا كيف ، و ينزلوا من العربية كيف . زمن وزراء الخارجية كانوا ناس مبارك زروق و جمال محمد أحمد . و بعدين يا مصطفى ياخي كترت الطلة بتمسخ خلايق الله . البشير دا بمشي قطر اكتر من حوش بانقا ، الحكاية شنو ؟ و بعد كدا البشير يمشي السعودية يجيبوا ليهو مسئول من الليق . ياخي كان ما احترمتونا نحن كشعب سوداني ، احترموا نفسكم ياخي .
سمعت انه البشير في مسجد ابوه يصلي و معزول بدرابزين . و بالرغم من كل الأمن دا خايف . . يا مصطفى ياخي في أمة في العالم 25 في المئة من سكانها عندهم حصانة ؟ ياخي انتوا بتاخفوا حتى من الحقيقة و من العدالة . و تتكلموا عن العدل و تبحثوا عنه ، و أخيراً جبتوا ابو قناية عشان يحارب الفساد . دي ينطبق عليها المثل السوداني ( عينو في الاسد قال وروني دربو ) . شوف عيني الحاياكلها الدود دي ، الحاكم العام كان بجي بيتنا في حي الملازمين راكب عربية روزرويس لونين دهبي و اسود ما معاه غير سكرتيره و سواق . و كنّا نتحلق حول العربة و معي زين العابدين محمد احمد عبد القادر ، و شقيقه النور، و الفاتح محمود حمد نصر ، و ميرغني الطيب الفكي ، و عبد الرحمن و عبد الفتاح قلندر و آخرين . و كان السائق يتبسط معنا . و عندما يخرج الحاكم العام يبتسم و يركب سيارته و يذهب . زي كأنه جاي عقد .
يا مصطفى ياخي في ايام الاستعمار كانت بتتطلع مظاهرات ، و البوليس بتعامل معاها بكل معقولية . أول مرة في الدنيا نسمع لينا بمظاهرة بتاعت عيانين . ياخي قبل ايام كان في عيانين اتظاهروا . ياخي زمان الحكومة بتعزم الناس على العلاج و بحفزوهم و العلاج مجاني . وفي الزائرات الصحيات بسكو الناس للعلاج في بيوتهم و بيوعوهم . شفنا حملات البيطري في السودان على ظهور الجمال و على العربات لتحصين الحيوانات من مرض النيني و ابو دميعة … الخ . بدون فلوس . و حتى في اقصى الجنوب و في البادية .و كلو مجاني .
عليك الله بكرة لمن تحلق و تعاين في روحك في المراية . اتذكر انه في مرضانين بتظاهروا في وسط الخرطوم . و انت لازم بتكون بتحلق . لأنه ما شايفين لا فرشة لا مقشاشة لا زعافة . ما عارف اخو مسلم كيف . أنا صغير في نادي الاخوان المسلمين المواجه منزل عمنا عوض عمر الامام في الهجرة كانت هنالك امام زائر ابيض اللون ، يتكلم و يقول أن حلق الشارب و اللحية و العنفقة حرام . و العنفقة زي ما عارف هي زعرورة تحت الشفاه السفلى . و تعرف بالانجليزية بـ ( قوتي ) . انت و رئيسك و ناسك ديل ، تحلقوا ليه ما قلتوا لينا حرام زمان . هو بقت ياخي على الصوف ديّه . ياخي البشير دا ما قال بخشموا البياكل الكسرة دا ، أنه كذب على الشعب السوداني . و تذهب الى السجن حبيساً و اذهب الى القصر رئيساً . ياخي قبضّوا اولاد الناس زي ما سيد القلوبية يقبض القبور عشان يكج الطير . و رسلتوهم الجنوب . و غنيتم . و لتسل منهم دماء و لتسل منّا دما فلتسل كل الدماء . و قال شيخكم الترابي من ماتوا في الجنوب ليسوا بشهداء ، بل فطايس . و جيتوا تاني دورتوا الفلم دا . لكن تاني المجاهدين ديل إلَا تعلقوا ليهم محلب ، عشان يمشوا يحاربوا ليكم .
انت يا مصطفى كاشا شق عصا الطاعة على امير المؤمنين عمر البشير . و كرم الله بتاع القضارف . ليه ما رسلوا ليهم الجيوش و المتحركات و الطائرات زي ما عملوا مع الحلو و عقار . و لا عشان في شرعكم ديل عبيد و ما بستحقوا الحياة . و ما بلفقوا مع المشروع العروبي الاسلامي . انت يا مصطفى قلبك كدا ما بأنبك و لا ما بتخجل ، أو تتوقف و تفكر مع نفسك انه القتل البحصل دا في جبال النوبة و في النيل الأزرق . شئ خطأ . جريمة ياخي . انت ما بتتحرك لما تشوف اجساد النساء و الاجساد الممزقة بطائرة الانتينوف . و لا أنا غلطان . ما انت زمان القلت كل الماتوا في دارفور ديل 12 الف .
تعرف ليه الناس ما حا تتغشى ليكم تاني . في قصة كان بدرسوها لينا في الوسطى . و هي أن الناس عبدوا شجرة . فذهب الناسك حاملاً فأسه ليقطعها . فبرز له الشيطان و تصارعا لمدة طويلة ، و أنتصر الناسك . إلّا انه كان تعباً فقرر ان يعود لقطع الشجرة في اليوم التالي . و تكررت العملية عدة ايام . و أقترح الشيطان ان يضع ديناراً من الذهب تحت وسادة الناسك كل صباح . حتى يطعم الناسك المساكين و يتصدق على الفقراء . و لكن بعد فترة توقف الدينار فأخذ الناسك فأسه لقطع الشجرة . و لكن الشيطان تغلب عليه بسهولة . قال له الشيطان : ( انت كنت تحارب لوجه الله و لكنك الآن تحارب للدينار ). الشعب دا بعد ما شافكم ، و شاف السف و القرش دا و الضياع و القصور و النساء مثنى و مثلث و رباع ، و العلى الجنب . و مال المايقوما دي كان بتتملئ من قطع الجمار ؟ هل معقولة تكونوا لسة فاكرين انه الشباب و حتى بروفيسرات الجامعات و الدكاترة و المهندسين سيركضون للتجنيد ؟ و روسيا و أمريكا قد دنا عذابها ؟ . ياخي جبتوا لينا الأخوان المسلمين كل الموديلات و الماركات التجارية و الأشكال و الألوان . لأنهم ديل اخوانكم قبل الشعب السوداني المسكين . طيب يا ابو الدرش ربنا فتح عليكم و الأخوان المسلمين في مصر معاكم قضيم و قراصة نبق ، تمام التمام . طيب ياخي ما تخليهم يرجعوا لينا حلايب ما الحالة واحدة . و لا اقول ليك انا غلطان . ياخي المصريين ديل شحدتوهم غاز . و قالوا ليكم الطلب سكو . نميري زمان غير علم السودان عشان خاطر العرب . و كان يجعر بالبكاء عندما مات ناصر . و بالرغم من كل هذا رفضوا ان يعطوه خطين بنزين . و في نفس الوقت كانوا يتفاوضون مع اسرائيل ، مليون واحد و لا اتنين مليون برميل . ما الما بتضوقو ايدك ما ببقى نجيدك . و نفس البلطجة دي بمارسوها المصريين معاكم .
بالمناسبة يا مصطفى يا اخوي . ياخي وزير الخارجية دا بحسس الناس بأنه عنده شخصية ، مهابة ، كازما و حزم . ما شفت وزراء زمان . شوف صورة أيوب خان وزير خارجية باكستان في الخمسينات . كان مظهره بخوف الهنود . و انت تتكشم زي نار القصب ، و زي الشافع الجابو ليه العجلة ، ياخي اركز . و بالرغم من انه كرتي هو وزير الخارجية الرسمي إلّا انه انت وزير الخارجية الحقيقي . فياخي ارسى شوية . الفرعون الكان بخوفكم و تمشوا انت و البشير تقعدوا قدام الخرطة الكبيرة الفيها حلايب مقطوعة راح . و الناس قالوا : ( انفخ و لو حملك ريش ) . ياخي احترام الناس للسودان بنعكس في احترامكم لنفسكم . و بعد شحادين كمان وصفتوا الشعب السوداني بأنه كسلانين . بالله دي مش محنة يا مصطفى . زول يصف شعبه بأنه كسلان . و الله الدليل الوحيد على كسل السودانيين انه ما طردوكم .
السوداني ما يبقى كسلان ليه ؟ اذا كان انتوا كرهتوه الدنيا . كدي بالله فسر لي عليك الله تدفعوا للمصريين حيوانات حية . يعني شية و كمونية و مرارة و تقبلوا بالصدقة ، عشرة ألف من خرفان الهدي ترسلها ليكم السعودية . و يجبوها ليكم مصدرة . بالله عليك الله يا مصطفى دي مش محنة . و رئيسكم يقول مستعدين للحرب مع الجنوب . البحرينيون عندهم مثل بيقول : ( قالوله عندك تاكل قال لأ . قالوله عندك تغرم قال ايي ) . ياخي شعب عايش على الصدقات عاوز يحارب . و مال لو كنتوا بتاكلوا كافيار كنتوا حا تعملوا شنو ؟ . ياخي انتوا شدة ما جوعتوا الناس سمعنا انه محلية الكاملين عشان تجد دخل فرضت رسوم على الازيار . الازيار دي بعملوها صدقة جارية . زول مات في قبره بعملوا ليه سبيل . أول مرة اسمع بدمغة و ضريبة على صدقة . يعني المرة الجاية مافي زول يمعمل رحماتات لأنه حا تتطالبوه بقيمة مضافة و اقرار ضريبي . و كمان عملتوا مجسم للحج مدفوع الاجر . ذكرتوني ابرهه صاحب الفيل الذي بنى كنيسة في اليمن صنعاء لكي يوقف العرب من الحج للكعبة . محن محن يا ابو الدرش .
يا مصطفى ياخي العالم كلوا قايم في الاسبيستوتس الذي استخدمته تارف التي بنت بيوت حلفا الجديدة لأنه يسبب السرطان . انت يا مصطفى لمن مشيت وديت المساعدات و المستشفيات المتحركة للبنان ، ما فكرت في أهلك النوبيين و انت نوبي ياخي . حاجة تانية ياخي محيراني انت من القولد ياخ العروبة و العرب و الاستعراب و الاعراب دخلك بيهم شنو ؟ . ياخي النوبيون يتمتعون بأحسن الأخلاق و اشتهروا بالامانة و الصدق و الأخلاص . الحاجات الجديدة دي الجابتها الانقاذ ما بتشبة السودان . ياخ دي اخلاق كريهة . قبل اسبوعين كنت اتكلم مع الدكتور و الرجل السودان الاصيل سيد المقبول و الذي قضى خمسة عقود في ألمانيا كطبيب و استمتع فيها بالاحترام و المعقولية و الفهم . و كان يتكلم بكثير من المرارة و الألم و طبعاً اسمه دكتور عبد الرحمن المقبول و لكن قديماً في السودان كل من يسمى بعبد الرحمن كان يطلق عليه لقب السيد ( السيد عبد الرحمن ) . و تحدث عن قلة الأدب و بجاحة و اللؤم الذي صار سمة كل من تقلد السلطة حتى الغفير . و كيف أن ضابط صغير يكون بمثابة حفيده قال له عندما ابرز له الجنسية السودانية : ( تعرف يا عبد الرحمن انت عندك مووووشكلة . جنستك دي ما نافعة لأنه الجنسية اربعة اسماء و جنستك تلاتة اسماء ) . ما كان يؤلم سيد المقبول الرجل لا يطالب حتى بأن ينادى بدكتور و لا يهتم بلقب دكتور انه كما قال انه كان يتوقع كلمة يا حاج يا عم او أي مخاطبة بأحترام . انه لم يكتب الجنسية بنفسه في الستينات و لم يخطئ و لم يسبب المووووشكلة .
اليوم عندما كنت اتحدث مع المفكر السوداني حيدر ابراهيم ذكرته هذه الحادثة . فقال لي انها قد صارت سمة من سمات التعامل بواسطة كودار الجبهة الاسلامية ، حتى يميزوا نفسهم للآخرين . بمعنى نحن الواصلون و لا يهمنا اي شئ . و لا نحترم كبير و لا نرحم صغير . و لسوء الحظ انتقل هذا السلوك الى بقية خلق الله في السودان إلا من رحم ربي . و صارت القندفة و الازدراء و التعالي سمة الناس . و ليس بغريب ان تقتل حفيدة السلطان عجبنا في دارها و وسط اهلها و في حيّها . و الله لم يكن هنالك رجل واحد يستطيع ان يرفع يده على امرأة في السودان و إلا انتقم منه الشارع في وقتها . لقد كان احد المجانين يجوب الطرقات في الخرطوم و يجلد النساء بخرطوش اذا لم يعجبه شكلهم او لبسهم . و لقد سمعت في التلفون و لقد شاهدت في التلفزيون ان مجذوب الخليفة رحمة الله عليه قد اعطاه تصريحاً بذلك .
مرة تانية اقول ليك يا مصطفى العود ما ببقى ماشة و العربي ما ببقى باشا . ياخي البشير قال ما حا يترشح تاني . عليك الله يا مصطفى هل انتوا و لا البشير مصدقين عن جد انه هو اترشح و فاز ؟ . ياخي انتوا مجموعة من الناس اتى بهم حسن الترابي . بعد مؤامرات و خيانات . و سلمكم السلطة لم يكن فيكم من يستحقها أو يعرف ما هي السلطة . و تعلمتم الحجامة في رأس اليتاما . و لكن تعليمكم برضو كان غلط . هل يصح يا مصطفى زول كان حاشر يدينو و نخرينو في قدوم زول شغال قلع و نخر و سمكرة يقولوا ليه خلي المدقاب و المدربيتة و كجامة الاسنان دي و تعال عليك الله اشتغل لينا وزير ؟ و وزير شنو ؟ وزير خارجية يا ابو الدرش . تتذكر يا ابو الدرش هيق الكان وزير خارجية ريقن ؟ و لمن ريقن طقوه طلقة سلاخية و نائب الرئيس بوش كان مافي ، قام مشا طوالي البيت الابيض و قال انا المسئول الآن . ياخي بس عشان نبرته العسكرية و تسلطه طرطشوه . تتذكر يا مصطفى ؟. و كما متذكر اسأل ياخي ما عيب . جملة واحدة الراجل طرطشوة و انتوا مدورين في البلد طفي و شلاليت . و قدام القون كورتكم طاشة زي حبو . عليك الله يا مصطفى لمن تمش تحلق فكر في الكلام دا . كلها دقيقتين ياخي . يمكن ربنا يفتح عليك و تقول و الله ياخي الحاصل دا مافي ليه لزوم . ياخي مافي زول سألكم بدون اي مناسبة قلتوا نحن كنّا بنهرب السلاح لي ليبيا . يعني زي الزول البقبضوه سايق بدون نور و يجي قدام القاضي يقول انا امبارح كنت كاسر لي خزنة . بعدين العنتريات و التشنجات بمناسبة و بدون مناسبة لزومة شنو ياخ . تمنعوا المنظمات الجات تساعد أهلكم و تهددوا بمنعهم . حتى الصليب الاحمر و الامم المتحدة الانتو عضو فيها منعتوهم . تتذكر كلام ود دكين الشكري لمن طلب ريا بت اب كبس للعرس و قالوا ليهو ريا مخطوبة لود عمها طه ، لكن نديك اي بطحانية . قال ليهم : ( ليه يا اهلنا للبيناتنا ما بتراعوا . البقول راسه بيوجعوا تربطولو كراعو ).
قبل مدة سمعت انه الاستاذ عيسى الرشيد الناطق الرسمي بأسم وزراة الزراعة قد صرح . و عندما عرفت أن وزارة الزراعة عندها ناطق رسمي اتذكرت كلام ود دكين ” البقول راسه بيوجعوا تربطولو كراعو ” . وزارة الزراعة دي وزارة بتزرع . ما محتاجة لناطق رسمي . معنى كدا الخمسين وزارة ديل كل وزارة عندها ناطق رسمي و مساعد و احتياطي لمن يكون الناطق الرسمي ماشي يشيل فاتحة . يا ابو الدرش يا خوي دي مسخرة . و عوضية تموت سنبلة . و ما حا تحصل حاجة . ايه رأيك ؟ . لأنه انتوا ما ناس كويسين يا مصطفى .
ع . س . شوقي بدري
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
في خدمة الشعب ؟ الله أعلم .
مرّة أضحك ومرّة أبكي!!
Tuesday, March 13th, 2012
§ التحق العامل حسن الطاهر في وظيفة مساعد نجار بمصلحة الاشغال التي تعرف الآن ب (التخطيط العمراني ) بالحصاحيصا منذ 1981 (31عام) كان مثالاً يحتذي به في الانضباط رغم انه معاق يعاني من الصمم منذ ولادته . لا يعرف الكتابة والقراءة ويستعين بذكائه الفطري في الفهم والاستيعاب السريع. تبدأ معاناته بحلول مطلع كل شهر في رحلة الي مدني لاستلام راتبه واحيانا كثيرة يعود بخفي حنين .
§ بلغة الاشارة التي لا أنكر معرفتي بها ، جلس الي طويلا يبث شكواه بطريقة درامية تختلط فيها الكوميديا بالتراجيديا، في كثير من الاحيان ينطق بعض الكلمات بوضوح ومن اكثر الكلمات التي يرددها عبارة (حكومة ) و ( حرامية ) و (جبهة ) و ( كلام فارغ) . قضي طيلة عمره يحلم بالزواج ولكن حلمه مرتبط ببناء سكن في الارض التي ورثها عن والديه والتي قام بتسويرها فقط .
§ عندما سألته عن راتبه لم اصدق ما قاله حتي اصطحبته معي للتأكد من رئاسة مصلحته في وادمدني وفي مدخل وزارة الاشغال بمدني مجموعة من العمال يتسامرون في انتظار وصول المرتبات وجميعهم في حالة تذمر من تأخر الرواتب التي (لا تسد فرقة ) ولكنه حق وعندما سألتهم عن اوضاعهم جميعهم وبصوت واحد قالوا انه لا توجد مصلحة للاشغال تم تصفيتها ونحن الآن مجهولي المصير تم تسكين الجميع في درجة واحدة بدون ترقيات او علاوات .
§ ذهبت مع صديقي حسن الطاهر لمعرفة راتبه فكانت المفاجأة من واقع الدفاتر تقول أن مرتبه الاساسي 146 جنيه ،علاوة غلاء المعيشة 62ج وبدل السكن 31ج وبدل ترحيل 36 ج وبديل نقدي 18جنيه اما استقطاعته الشهرية 22جنيه جاري معاش 10ج صندوق معاشات ،15 جنيه صندوق خيري ،11ج تامين صحي ،2 جنيه دمغة جهاد، 6 ج دعم طلاب ،صرح عمال ، وشيكان . 5ج اتحاد عمال، 3 ج (مرحمة) ، 46ج مواد تموينية لم يستلمها. راتبه الشهري مع منحة الرئيس 273 ج فقط.
§ سألت الموظفة المسئولة ، كيف أنهم يستقطعون 46 جنيه شهريا لمواد تموينيه لا وجود لها ولم يتسلمها (ابوعلي ) وماهي المرحمة التي تستقطعونها و ما علاقته بدعم الطلاب وصرح العمال الذي اكتمل منذ اعوام ولماذا يدفع لشيكان وللتأمين الصحي في ذات الوقت ولماذا يدفع جاري معاش وصندوق معاش وصندوق خيري47 جنيه شهريا وبأي حق تستقطع 5 جنيهات لاتحاد عمال لا يدافع عن قضايا العاملين؟ لم تجد الموظفة ما تقوله سوي رفع كتفيها نحنا (مأمورين) . تذكرت كلمات .(ابوعلي) الاربعة التي ترجمتها تقول (حكومة الجبهجية حرامية وكلام فارغ). وشر البلية ما يضحك.
-----------------
ساخر سبيل
واحد من اتنين
الفاتح جبرا
مدخل :
مستشفى العيون الذي تود الحكومة بيعه هو المركز الوحيد لخدمات طوارئ العيون الذي يعمل يومياً دون توقف على مدار الساعة بولاية الخرطوم إذ تستقبل العيادة الخارجية للمستشفى سنوياً (ثمانية وستين ألفاً ومائتين ثلاثة وعشرين) حالة كما أن المستشفى يحتوى على عدد من العيادات التخصصية كعيادة الشبكية و الحول و الجلكوما والجراحة التجميلية ، كما أن المستشفى يضم وحدة للبصريات تضم في داخلها وحدة لقياس إعتدال البصر وقياس العدسات اللاصقة والموجات الصوتية وتقويم البصر الذي لا يوجد في أي مستشفى عيون آخر ، كما يقوم المستشفى بتدريب طلاب اكثر من عشر جامعات إضافة إلى تدريب النواب والكوادر الطبية المساعدة ، كما أن للمستشفى دورا مقدرا في مكافحة والوقاية من كثير من أمراض العيون في كافة ولايات السودان كالتراكوما والجلوكوما وعمى الجور والكتراكت ويعمل بالمستشفى حوالى 374 من الأطباء والتقنيين والفنيين والممرضين والموظفين والعمال !
مخرج :
* إذا كانت الحكومة تريد بيع مستشفى العيون فواحد من اتنين يا المستشفى ده ما بيقدم اية خدمة للمرضى و وجودو زي عدم وجودو وأحسن تبيعو والمواطن يستفيد من قروشو يا كمان بيقدم خدمة للمواطنين .
* إذا كان المستشفى ده ما بيقدم اية خدمة للمرضى و وجودو زي عدم وجودو ما في مشكلة لكن إذا بيقدم خدمة للمواطنين المرضى (زي ما ذكرنا فوق) فواحد من اتنين يا الحكومة عندها بديل جاهز للمستشفى والمرضى ما ح (يتجهجهو) وطواااالي ح يلاقو الخدمات في البديل ده أو ما عندها بديل جاهز .
* لو الحكومة عندها بديل جاهز للمستشفى والمرضى طوااالي ح يمشوا يتعالجو فيهو ما مشكلة لكن لو ما عندها بديل جاهز يكون في واحد من اتنين يا الحكومة ح تخصص واطة وتقوم تشيل القروش الباعت بيها المستشفى ده وتعمل بيها مستشفى عيون تااااني للمواطنين أو كمان القروش دي ح تحصل أمات طه ! (الحصلوا أمات طه شوية؟)
* لو الحكومة ح تخصص واطة وتشيل القروش تعمل بيها مستشفى عيون تاني للمواطنين ما مشكلة (مع أنو ما فيها منطق) لكن إذا القصة فيها أمات طه يبقى في واحد من اتنين يا القصة لحقت المطار الجديد أو كمان حصلت المدينة الرياضية.
* لو القصة لحقت المطار الجديد ما مشكلة (القروش قالو مشت مشاريع) لكن لو حصلت أرض المدينة الرياضية فواحد من اتنين يا الحكومة ح تعمل تحقيق في الموضوع وتعرف الباع الواطة منو وترجع القروش وللا صهينت وعملت أضان الحامل طرشة .
* لو الحكومة عملت تحقيق في الموضوع وعرفت الباع الواطة منو ورجعت منو القروش ما مشكلة لكن لو صهينت وعملت أضان الحامل طرشا فواحد من اتنين يا الناس ديل عارفة إنو في قيامة وسؤال وكده يا كمان ما عارفه.
* لو الناس دي عارفة إنو في قيامة وسؤال وكده ما مشكلة لكن لو ما عارفين يبقى واحد من اتنين يا نقول الروووب يا كمان ...... (نقول الروووب) !
كسرة : الله يكضب الشينة والكسرة ما تبقى كسرتين .. !
كسرة ثابتة :
أخبار خط هيثرو شنو؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
شحادين بملابس رسمية
Thursday, March 15th, 2012
كمال كرار
السدنة والتنابلة في مصر الذين دخلوا ليمان طرة بعد الانتفاضة المصرية عرضوا رد الأموال المنهوبة مقابل شطب قضايا الفساد ضدهم واطلاق سراحهم .
وتقول الأنباء المصرية إن حجم هذه الأموال يفوق الـ(5) تريليون دولار الدولار ينطح دولار، معني ذلك أن نصيب كل فرد مصري مما نهب يعادل 64 ألف دولار.
أما السبب الذي جعل هؤلاء يساومون فهو معروف، السجن حار والحرية لا تقدر بثمن، ويمكن أن نضيف إن أكل السجون لا ينفع أولاد المصارين البُيض الذين تعودوا على الهمبرغر والكافيار وملاهي شارع الهرم في نص النهار.
وباستنساخ هذا الموضوع وسودنته، فإن الفاسدين هنا لم يعرضوا هذه المساومة لأنهم إما في مواقع رسمية أو من خلف ظهرهم نافذون أقوياء.
ولا يستطيع الفاسد أن يسجن فاسداً، لأن كبش الفداء الذي يقف أمام القاضي سيكون شاهد ملك ويكشف كل الأسرار، كما حدث في قضية الفلاشا أيام الديمقراطية.
ولن يستعدل الاقتصاد السوداني حركته إلا إذا رجعت الأموال المنهوبة للخزينة العامة، بعد أن أصبح البترول في خبر كان.
ولن تفلح جهود الوزراء والمستشارين والمساعدين ونواب الرئيس في إقناع المستثمرين الأجانب لجلب أموالهم لبلد فيها حروب دائرة بين مهمّشين وناس مرتاحين، وبين دولار وجنيه، وبين ماهية وضرائب ورشاوي وحكاوي وعجايب.
وإلي حين أن يدخل الفاسدون كوبر وشالا وناقيشوط ، فإن الأزمة الاقتصادية الماثلة لن تخفف منها التصريحات المضروبة عن استقرار سعر الجنيه أو اكتشاف المزيد من الدهب والفضة .
جاء وزير التنمية البريطاني إلى بلادنا يحمل شيك آجل وليس عاجل بـ(300 مليون دولار) فاحتفى به السدنة والتنابلة، وقابل معظم القيادات النافذة في الحكومة، وأكل وشرب على حساب المال العام ونزل في ضيافة رسمية على بنود الميزانية ورجع وشيكه في جيبه.
طالما كانت( الشحدة ) هي السياسة الرسمية، فلتستمر لكن بدون انبراشة ، ولمن لا يعرف فنون التسول من المسؤولين فليرجع لكتاب المطالعة قبل الانقاذ ليعرف قصة المرأة التي شكت للخليفة من قلة الفئران في بيتها.
حتى ذلك الحين فإن ملوك التصريحات من زير المالية وإلى وزير الدولة للطاقة الجديد لنج ، لن تضيف تعريفة للايرادات ولن تخفض سعر اللقيمات أو الأدوية والكراسات.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى (Re: الكيك)
|
بانوراما الرحيق: يا الامريكان ليكم تشلحنا 1
Updated On Mar 15th, 2012
يا الامريكان ليكم تشلحنا!!
حسن وراق ش
§ القانون الامريكي لمحاسبة السودان جاء ، مفصلا ( قميص عامر) علي حكومة السودان في الخرطوم التي يقودها المؤتمر الوطني. اهم ما ركز عليه القانون جرائم الابادة الجماعية وجرائم الحرب والتعذيب وكل انتهاكات حقوق الانسان المتعارف عليها دوليا وجرائم الاضطهاد ، عقوبات القانون تشمل حتي الدول التي تدعم السودان وتلك التي يدعمها النظام . القانون اول مراحل (تشليح ) نظام الانقاذ !!ما كفاية عليهم الازمة الاقتصادية الطاحنة ؟؟.
الغاز ..الغاز ..الغاز!!
§ جمعيات ونيابات حماية المستهلك وهيئة المواصفات والمقاييس تغض الطرف عن جرائم الغش والتدليس التي تمارسها شركات تعبئة الغاز والتي رفعت اسعاره في السوق الاسود وافتعلت الندرة للضغط علي الحكومة لاعلان اسعار جديدة للغاز والحكومة تنفي حدوث ازمة غاز مما حدا بغالبية الشركات التلاعب في تعبئة الغاز الي نصف الانبوب بسعر الانبوب الكامل ليتضاعف الاستهلاك وحماية المستهلك قالواعندهم مهرجان لسباق الحمير.
طيب ما تاكلوا كيك!!
§ وزير ماليتنا يسأل في (استغراب) منو القال في ضائقة معيشية؟ ويواصل (مندهشاً) كيف الناس ما قادرة تأكل؟ الوزير ليهو حق يستغرب ويندهش لان الشعب السوداني لم يسأله حتي الآن وهو سيد ( الحيشان الثلاثة ) كيف استطاع ان (يصمد) والناس ما قادرة علي زوجة واحدة وهو لا يقرأ اعلانات المحاكم وازدياد حالات الطلاق. الوزير يعالج ابنه في امريكا وأعرق الاسر مالاقية حق الدواء وكل الشعب السوداني اختصر طعامه في وجبة (هزيلة ) واحدة تسمي (الغشاء).
سيراميك راس الخيبة..!!
§ لا يمكن باي حال من الاحوال أن يظل مدير مصنع سيراميك راس الخيمة اللبناني ينتهك السيادة الوطنية دون حماية من النافذين بالدولة وحتما هنالك شريك (كبير) ونافذ ، يفرض (جزية ) مقابل الحماية. العاملون السودانيون بالمصنع مستهدفون من قبل الادارة التي فصلت امين النقابة ويوم أمس فصلت الرئيس، العاملون الاجانب يعتدون علي العمالة السودانية بتشجيع من الادارة والتشريد ينتظر الجميع. لماذا تتدلل وزارة العمل واتحاد الغندور؟؟ ولا الحكاية معاندة من الشريك النافذ الخفي؟؟
المرا عندها كديسة!!
§ الراجل ، مرتو مربية ليها كديسة كل يوم تخربش..فيهو ،يوم زهج منها و شالها برة الحلة وجدعها..اول ما رجع البيت لقاها قاعدة…..تاني يوم شالها و وداها برة البلد و جدعها بعييد….و برضو جا راجع البيت لقاها قاعدة…تالت يوم زهج منها شدييد..شالها وداها برة البلد بعييييييد لحدي ما وصل الصحراء و جدعها هناك…….بعد تسعة ساعات ضرب لي مرتو قاليها :اسمعي، الكديسة دي جات؟ قالت ليهو : جات قبييل…قاليها : كدي اديني ليها خليها توصف لي البيت بي وين عشان انا رحتا !!
----------
مافي مشكلة
كمال كرار
مرت علي السودان حكومات كثيرة – كعبة وكويسة – مدنية وعسكرية – إئتلافية وحزب واحد ، وكل حكومة حملت إسماً محدداً .
مرة حكومة السيدين ، ومرة حكومة اكتوبر ، ومرة الوفاق والقاعدة العريضة أو الوحدة الوطنية حتي انتهينا إلي حكومة إسمها ( ما في مشكلة ) وهي التي تحكم السودان بعد الانتخابات المضروبة واستقلال الجنوب .
يرتفع سعر الدولار 100% في غضون عام واحد ، ويقفز التضخم لمستويات عالية ، وتنتهي الزراعة والصناعة ، ومعدل البطالة يناهز 70% وسط خريجي الجامعات وتعاني الميزانية من عجز كبير وديون البلد فاتت ال 40 مليار دولار ووزير المالية يقول ( ما في مشكلة ) .
ويزداد عدد الفقراء بسبب سياسات النظام ، ويجوع النازحون والهاربون من جحيم الحرب في جنوب كردفان والنيل الأزرق وترفض الحكومة دخول المساعدات الدولية لأن وزيرة الرعاية الاجتماعية قالت ما في مشكلة .
ويقفل الجنوب خطوط بتروله بسبب قرصنة النظام والحرمنة ولا يجد وزير النفط ووزير دولته سوي القول مافي مشكلة .
ويعتصم المناصير تلاتة شهور من أجل مطالبهم العادلة وحكومة نهر النيل ووحدة السدود تقولان مافي أي مشكلة برغم أنهما سبب المشكلة .
وتطفح تقارير المراجع العام بالفساد المصلّح والأموال العامة في كف تماسيح ، ومن كان من الكيزان في راكوبة صار في قصر مريح ، ويقول السدنة ما في مشكلة ولا باب بجيب الريح .
وتئن معسكرات دارفور من الجوع والخريف علي الأبواب والسلطة الانتقالية الدارفورية تعتبر المشكلة قد انتهت بتوقيع اتفاقية الدوحة ، وأهل المصلحة في ( مطوحة ) .
وينأي العالم عن بلادنا بسبب سجلها ( الأسود ) في حقوق الإنسان ويتأجل مؤتمر اسطنبول إلي يوم القيامة العصر ووزيرة التعاون الدولي تقول ما في مشكلة .
والمستشارون والمساعدون وحكام الأقاليم وإلي أصغر معتمد يقولون ما في مشكلة .
ويباع مستشفي العيون ولسان حال وزاره الصحة بالخرطوم يقول ( في عين كتلت زول ؟ ) ، وتخصخص أقسام المستشفيات الحكومية ويضرب الأطباء عن العمل وترتفع وفيات الأمهات والأطفال وتطحن الملاريا الفقراء ويقول سماسرة العلاج والدواء ما في مشكلة .
أتدرون ما هي المشكلة ؟ أن كل هؤلاء القوم يعيشون في بروج عاجية ، ويعيشون في بحبوحة بسبب المرتبات الخرافية والامتيازات الوظيفية من المال العام ، وأنهم لا يركبون المواصلات العامة ، ولم تلسعهم أشعة الشمس ولا يحاسبهم أحد عن أفعالهم وأقوالهم لأن الجميع ( في الهوي سوا )
| |
|
|
|
|
|
|
| |
الكيك
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست