|
|
 Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: hala guta)
|
هل يجوز ان تتبرج المراة لخاطبها حتى يرى مفاتنها...؟؟؟؟
العزيز ود قاسم نعم يجب ان تتبرج تماما حتى تتوافق العلاقة الروحية مع العلاقة الفيزيائية ، وبعدين ما يقولوا ما كنا عارفين .
اخوك مزنوق جماعتنا ديل لا عارفين ليك رمضان ولا حتى شعبان يعنى نفس جدول العمل قيام من الدغش ورجوع بعد الفطار وربك يهون
سلامى للاسرة
| |
 
|
|
|
|
|
|
|
 Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: hala guta)
|
عليك الله يا هاله البجيبه شنو بس ؟؟
تتضاير كده وتتغطغط ..غايتو انا قاعد احب افتو في كل الاتجاهات
وما قاعد اخافمش قلت ليك
البيفت انا بفت .. انا بفت
المهم
ود قاسم مديني صلاحية اي حاجه .. وحسع قال لي ح نقوم نناقش المسالة بسهولة كده وراوية وحجنينة يا هاله يقولن ليك بنفتو .. اها نشوف فتكن ده كيف ..
وتحزير . لحدي بكره الما بتفتو .. ح تتعب
كده كويس يا ود قاسم ؟؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: tmbis)
|
فتة الرز بالتوم يا تمبس ، ما في غيرها ، تاني عمرك شفت ليك فتة غير دي ،
فتوووووه
عشان ناكلوووووه
الله نسيت يا تمبس
مرات كده يرسلوا لينا قريب فروت من السودان ، وبعدين نقعد أنا وفوزية نطلع الجزء الحلو ونفرزو من القشور والحب وبعدين نضيف ليهو شوية سكر ونخليهو في الثلاجة شوية وبعدين ناكلو تحلية
ودي أنا شايف فوزية بتسميها فتة قريب ،
وبهذا تكون الفتة نوعان
لكن البنات ديل ثلاثة يا تمبس
كيف الفتة دي تحوق عليهن
يا ربي نسوي شنو
كدي نشوف بعدين
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
الفاضل ود القاسم
في البداية سلام عليك ورحمة وبركة
ورمضان كريم وفي العشر الاواخر ادعو الله ان يبلغنا رمضانات كثيرة ويتقبل منا صيامنا وقيامنا ونخرج منه معتوقين امين
واشكرك كثيرا على عرض هذا الموضوع المهم بالنسبة لمجتمعنا المحافظ
والنقطة البتتخوف منها المرأة السودانية هي انها تخاف ان تبادر الرجل "احلامي الملامح" لانها تخاف ان يأتي يوم بنفسجي فيقول لها بنفس فاتحة انها "الجرت وراه" يعنى تفقد احساسها بالتكريم الذي كرمها به الاسلام وهي ان يطلبها الرجل من اهلها ..
بس
لو كنت بعرف انسان به موصفات فتى احلامي وهو امامي لن اتقاصى في ان اتقدم بطلب الزواج منه إطلاقا لانه وإن كان هو الانسان الذي اطمح ان يشاركني حياتي فسوف تكون اهم مميزاته انه انسان ملتزم يخاف الله وله اخلاق فوق المستوى ......... يعنى ح اكون متأكدة لو هو مرتبط او ما راغب في الزواج مني لاسباب يعرفها هو فلن يجرحني بالرفض الجارح ولكن سكون بلين القول وسيستر علي من ان يجعله من احاديث المدينة وهو "فلانة جارية ورايي" فلان سالتني ودايراني وحركات الشباب ذوي القلوب المريضة
ولو كنت بعرف زوجي من زمان ولو جمعتنا الدنيا في مكان واحد وشفتو بمواصفاته دي كان زمان قلت ليه يا ود الحلال انت مخطوب؟؟ فالحمد لله هو الطلبني بس اصلا ما عيب ولا حرام انو الواحدة منا تطلب او تلقي طريقة رشيدة في تقديم الطلب .. والمؤمن كيس فطن مش كيس قطن
مع تحياتي ليك ولابوساندرا عشان الكلام الدقاق دقاق ..
سماح
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: sama7-au)
|
sama7-au
لك التحية
في مداخلتك دعوة لممارسة المرأة حقها وفي إطار إسلامي ، بس الشرط المسبق في ضمانة أن يكون الرجل متفهما ، هذه صعبة شوية ، خاصة إذا وضع الرجال هذا الشرط للمرأة أيضا ، أي أنهم قالوا لن نعلن ولن نصرح إلا إذا ضمنا أن تكون المرأة متفهمة ، لأن البنات أيضا يقلن أن فلان كان جاري وراي ، وكثيرا ما تقول لي زوجتي أن خطابها كانوا كثيرين لكن قسمتها أوقعتها في ودقاسم ، وأنا كنت زميلها في العمل لكني لم أرى لها خطابا ، وأنا أرى أن هذه حالة تلازمنا ، لنثبت بها للآخرين أننا مرغوب بنا ، وأن من يرغب بنا ما يزال ينتظر وراء الباب .
على كل حال أنا أرى أن للبنت حقا في أن تتقدم ، وللولد حق في أن يتقدم ، وليس كل طلب مجاب ، وليست هناك ضمانة لأي نتيجة لهذا السعي ، فهو مثله مثل أي سعي آخر يمكن أن ينجح ويمكن أن يفشل ، لكنه يظل تجربة جديرة بالاحترام ، ولا بديل لذلك إلا ان نقطّعه داخل المصارين ، وأخشى أن تطول بنا عملية التقطيع هذه فتحولنا إلى رهبان ، أو تدفعنا للبدائل التي تطرح خارج المؤسسية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
الشعر واحد من أهم أوعية البوح ، والشعر الغزلي أفرز له باب خاص به في الشعر العربي ، وفي السودان يتغزل الناس من خلال أشعارهم الغنائية وبكل لغاتنا ولهجاتنا المحلية ، ولكن هل نعتبر شعر البنات وكتاباتهن الأدبية بوحا مقصودا أم أنها تدخل في عداد الشعر الغزلي العادي ، هل تكتب الشاعرة والأديبة كتابة احترافية أم أنها كتابة من القلب ومرتبطة بحدث وبشخص وبمكان وزمان ، وهل تغازل المرأة ، أي هل تبدأ بكلمات الغزل ؟
وكمثال من المنبر هناك بوست للزميلة ميادة بعنوان ( حوار بيني وبين ... )، ولاحظت أن ميادة لم تحاور أحدا في هذا البوست إنما ظلت تكتب وتكتب ، والكلام جميل ، لكن الامتناع عن حوار المتداخلين حال دون شعللة الموضوع ، وكأن ميادة تحاور شخصا ما في مخيلتها .
لكن هل هذه الكتابة ( المثال ) هي نوع من البوح النسائي أم أنها كتابة احترافية ؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
انا شخصيا
.
.
قنعان
.
.
.
.
حفره ووقعنا فيها...هسه الواحد لو كان اغترب في السعوديه وجاور ناس ود القاسم الفاهمين..وبيوتهم طابقين ديل ..كان مالو!!!؟
الله يقطع خبر اللوتري...والجاب اللوتري
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
دافي ود الشيخ
لك التحية
منذ السبعينات والبلابل يغنين أغنية تقول :
عشة صغيرة كفاية علينا
القروش ليست هما يقف بيننا وبين الزواج إذا حصل الاتفاق ، هناك نساء كثيرات لديهن المقدرة لتمويل كامل مصروفات الزواج ، لكن من يخطب من ؟
من يبادر ؟
وأبوك الشيخ البرعي دايما للأيامى يزوج . ألم تسمع المدحة ؟
اللوتري يفتح فرصا للدراسة والعمل ، ولعلك أستفدت من ذلك كثيرا ، والخليج فيه تعب كثير ومشقة وألم ومحتاج طولة بال ، والدراسة فيه لحسة كوع .
بعدين يا أخي في أحلى من النسوان في أمريكا ؟ وفي أشجع من نساء أمريكا في بوحهن ،
ما تقنع وفتش في بوردنا ده بتلقى وفي كثير من الزميلات ينتظرنك لتقديم المساعدة ، أو لقبول الشراكة .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: nabta)
|
نبتة
لك التحية
ابنتي دخلت جامعة خاصة بالبنات موزعة من الركز العام ، ولم أدخلها أنا ، وإذا كونت لجنة تحكيم فلن أعترض على ذلك ، ووقد قلت أن لها كامل الحرية في تكوين تجربتها الخاصة .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
المسأله الفقهيه التاليه والحل العبقرى الذى وضعه لها علماء الدين الافذاذ مهداة الى تماضر :
المسأله هى ما الحكم فى حالة ان يجامع رجل امرأه متزوجه خطأ حيث انه كان فى ظروف اعتقد فيها انها زوجته ولكن حينما (قضى وطره) منه اكتشف انها ليست زوجته ما حكم هذا الرجل؟
الحل: يدفع الرجل لهذه المرأه مهرآ لدخوله بها وبدفع المهر يكون الرجل قد دفع ثمن استمتاعه بالمرأه وبذا يكون قد حلل ما فعل ( الحل الفقهى هنا يشير الى ان المهر هو السعر الذى يشترى/يؤجر به الرجل بعض من جسد المرأه) .
هذا الحل الفقهى خلق مشكله فقهيه اخرى: ما مصير المال الذى يدفعه هذا الرجل ؟ هل هو لزوجها ام لها؟
الحل الفقهى يقول: لان عقد الزواج يعطى رجل حق امتلاك جسد المرأه ولكن نوع الملكيه يحدد احقية زوجها فى هذاالمال فاذا كانت ملكية حكر فان للرجل حق الاستمتاع بجسد المرأه وله ايضآ حق الاستحواز على ما يعود من مال جراء استمتاع رجل اخر بجسد زوجته لان الجسد كان قد دخل فى حيازته . استبعد الفقهاء هذا وقالوا ان عقد الزواج يكمن الرجل من ملكية المرأه على سبيل المنفعه اى ان الرجل يمتلك حق الاستمتاع ولكن لايمتلك الاصول فاذا حدث خطأ ما ادى لاستمتاع رجل اخر بالمرأه فانه تثبت للمرأه الحق فى استلام مال من ذاك الرجل.
انتهت المسألة الفقهيه وحلها العجيب (منقول من مقال للدكتور عبد السلام نور الدين فى مجله آفاق ولان ليست معى الان لذا فان الروايه من الرأس وقد تكون مضطربه بعض الشى)
ما يلاحظ ان الحل الفقهى لم يرتب اى عقوبه ماليه او غيرها على المرأه رغم انه ومن سياق المسأله انها متورطه ايضا فى الخطأ الذى ادى لممارسة الجنس لانه لو كانت عالمه بانه ليس ليس زوجها لرجمها هؤلاء الفقهاء لذا فهى هنا واقعه ايضآ فى الخطا ولم يفرض عليها الفقهاء لان العقلية الذكورية التى تنتج الفقه تتفلت غصبآ عن اصحابها وتعبر عن نفسها فالفقيه هنا يرى ان الرجل لا يخسر شيئآ ان ضاجع امرأه و يفترض ان هذا الرجل يجب ان يكون سعيدآ . والمسأله كلها ربما كانت قد طبخت لتمرير ممارسه رجل ما للجنس مع امرأه متزوجه لانه لا يمكن ابدآ تخيل ان تتم ممارسه جنسيه بين اثنين و يعتقد كل منها ان الاخر زوجه وهو ليس كذلك. انشغل الفقهاء بمثل هذه المسائل التافهه وتركوا السلاطين يفتكون بالرعيه. يلاحظ ايضآ ان الحكم تعمد اهمال الافتراض الارجح وهو ان هذه المرأه حتمآ قد تم اغتصابها كما ان العوض المالى جاء اشبه بايجار المنازل ولم يعالج الفقه الاثار النفسيه التى يمكن ان تصيب المرأه .
فى ظل مثل هذه النظم و القوانين يصبح امتلاك المرأه للقدره على المبادره للرجل بلا جدوى ومن الصعب تحقيقه
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: willeim andrea)
|
نبتة...شكرا على الفقه...بس انا سؤالى كان فى الفلك...
اما بخصوص "فتح الخشم" فهو downpayment
عشان الواحد يشوف مرتو دى حتقول شنو؟؟
لما كلامها ما ينفع معاه...يطلقها...ويدفع ليهامؤخر الصداق عشان تسكت...
يعنى المبلغ المدفوع فى البداية"مقدم"...هو جزء من "المؤخر" وفى معناه بيستبطن نية
"اتلهى"...
لكن بصورة تبدو حنينة...والدنيا عرس وكدة
هاهاهاها...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: Tumadir)
|
شريكة البوست تماضر
الغريب أنني كنت أدفع مستجيبا لطلبات أهلي مش طلبات أهل فوزية ، كان أهلي يقولون يا أخي الناس ديل أكرمونا ، والناس ديل عملوا لينا وفعلوا لينا ونحن لازم ما نبقى صغار ، وقد تعبت كثيرا واستنجدت بفوزية عن طريق المراسلة أي بوسيط فأرسلت لي رسالة مع الوسيط تقول لا تستجيب لكل ما يطلبوه ، ولا ترفض بصورة واضحة ، صهين شوية ، يعني سلّك أمورك ، عشان تبقى لينا حاجة نقعد بيها في الفندق .
لكني في النهاية كنت أتعامل مع المسألة على أنها عراقيل وستنتهي لكنها كانت عراقيل عديدة
فتح الخشم
الشبكة
سد المال
الشيلة
الحنة
العزومة
السيرة
الكوافير
التصوير
الحفلة
الصبحية
الجرتق
وبعد ده كلو ما يسلموك مرتك إلا بعد شكلة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
تعرف يا ود قاسم البوست دا انفع معاه طق الحنك ، الناس مركلسة على البحر ممكن ، اتمنى يعني تجتمع هذه المجموعة وندردش في هذا الموضوع الحيوي جدا ز
المهم افتكر من بدري كان في استثناءات وكان في شابات سخصياتهم قوية اتكلم عن جيل التمانينات -عملوها ، ويفترض هذا الجيل القايم امره احسن حال يفترض -ما عندي امثله -والموضوع مربوط بحكاية المراة ونظرة المجتمع ليها ومرة انا ومريم محمد الطيب نتناقش عن هذا الموضوع بدري وجاء ذكر السيدة خديجة كاول مبادرةفي هذا الشان فردت مريم بانو اشايلين حاله ليوم الليلة ، فالمجتمع ما برحم لكن بتغيير وضع المراة كل شئ بتغير ، والزيجات المدبرة كثيرة مثلا المراة تسعى لتزويج نفسها وبرضو مابخلوها في حالها ويقول ليك دفعت ليه وسفرتو وهلم جرا -
بعدين اذا كان الحب صادق ما محتاج لقول فالاتنين لمن ادبسوا خلاس ما بتفرق مين بقول الاول وربنا اسعد حوا وادم
الأستاذة عشة بت فاطنة قدمت هذه المداخلة وربما أن المتابعين لم يرجعوا إليها لأنهم تخطوا موقع إنزالها،لذا رأيت أن من المفيد نقلها إلى هنا .
لك شكري وشكر الشركاء ( أصبح البوست شركة مساهمة ) والونسة وطق الحنك والله اشتهيناها ، لكن أهو أخونا بكري ما قصر وفتح لينا نافذة ، بس نحن لسة عايزين نكون قريبين من بعض نتحسس أنفاس بعضنا ونتقبل رفع أصوات بعضنا ، ونقيم نبرات هذه الأصوات . ونسعد بانفعالاتنا . تعرفي يا عشة بعد ما سبنا الجامعة وانخرطنا في الوظيفة ، كنا نحس بتعاسة شديدة ، ويبدو أن هذا كان احساسا مشتركا برغم تباعد مواقع العمل وتعددها ، فكنت أمر على نادي المالية ، وأرافق يوسف شمام لنادي الجمارك ، وأرافق وديوسف إلى نادي أساتذة جامعة الخرطوم ، وأزور فوكس في معهد ودالمقبول ، وأجالس الأصدقاء في بيوت العزابة ، إلأ أن كل هذا لم يكن يكفي ، فنشأت مبادرة من البعض وأعتقد أنها جاءت من ود يوسف والدكتور محمد العوض جلال الدين ( على فكرة وديوسف برضو دكتور لكن أنا ماخد على وديوسف ) بإنشاء جمعية تضمنا ونلتقي بمقرها بصورة مستمرة على أن يكون أحد أيام الاسبوع يوما نطرح فيه موضوعا محددا ونخضعه للحوار ، وقمنا بتسجيل الجمعية وكان اسمها ( الندوة الاجتماعية ) وحددنا أن يكون مقرها بالمركز القومي للآداب والفنون وكانت تعمل هناك زميلة اسمها خالدة أعانتنا كثيرا وكانت أيضا من أصحاب المبادرة ، وقد نجحنا كثيرا .
وهذا كله كان منطلقا من حاجتنا لطق الحنك .
لكن موضوع الشخصية وقوتها أرى أنه نابع من إعجابنا بمن عرفناهم عن قرب ، ونحن نرى الأمثلة أمام أعيننا ، لكن المعلومة والتقنية ، والتطور الذي حدث في التوجه الديمقراطي والاهتمام الدولي بالحريات وقوانين حقوق الإنسان ، كل هذا يتيح لجيل اليوم ما لم يكن متاحا لشباب جيلي أنا أو جيل الثمانينات ، ولو أن أحد أبناء أو بنات الأجيال الجديدة أتيحت له الفرصة للاطلاع على هذا البوست وامتلك شجاعة بوح كافية لأتحفنا بتجارب ثرة وربما تكون أشجع من تجاربنا .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
ود قاسم والضيوف حبابكم
ما عارفه لكن لو عاوزين نتكلم عن الزواج في نوعين منو
واحد بتاع الصالونات وهو الزواج المرتب ودا بيحصل في كل الدنيا حتي هنا في امريكا الامريكان عندهم و بالمناسبه نحنا من ناحيه النضج العاطفي و تطور وجمال العلاقات الانسانيه احسن منهم كتير وفايتنهم و علاقاتنا انضج واعمق
و انا عارفه انو زواج الصالونات دا كتير في السودان و تجاربه ناجحه وخاصه في ظروف الاغتراب و مع اني عندي تحفظ عليه لكن عشان بعض العادات و التقاليد اللسه سائده ممكن يكون هو الحل
اما راي الشخصي انا ما بفضلو ولا ممكن اعملو ولا اسعي فيهو لي زول في يوم من الايام
انا بؤمن بالحب و لي اخر مدى
و بفتكر انو الزواج هو نفسه فيه مشاكله وتفاصيله الصغيره والكبيره
الممكن تستهلكو و ممكن لو ما انتبهنا ليها تكون سبب تعاسه و عدم استقرار
عشان كدا ممكن انتظر العمر كله لغايه ما الاقي الزول اللمن اشوفه قلبي يدق دق دق دق دق
و بعد داك ما مهم منو البصرح لي منو ولا مهم منو الببدا و تاكد انو كيماء الحب بتخلي التفاهم اسرع
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
ما عارفه يا ود قاسم الحب مهم ولا لا في السعاده الزوجيه او نجاح الزواج
لكن بالنسبه لي انا مهم جدا يااخى عشان تتحمل ليك زول و ترضى بي لازم يكون في حب
و الرومانسيه برضها مهمه يعني انا بحلم بي( كانديل لايت دينر )........ لكن الحب بعد فتره ببقى تعود و ببقى انت لو عاينت بس لي زولك تحس انك فاهمه و عارف هو داير يقول شنو و اجمل القصائد الانا بفتكر انها بتبلور العلاقه الناجحه بين اتنين قصيده محجوب شريف السنبله
و راجعه تاني
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: Rawia)
|
تعرفو يا جماعة كلكم ودقاسم الجميع وخاصة ناس راوية وتمبس وكل الجماعة العايزين ادخلو في هذا العالم -
تعرفوا مسالة الزواج دي مسالة ما ساهلة قد يدخل فيها الفرد وهو كل ثقة بانو قد وجدها او وجدتها ثم يكتشف او يكتشفا بانهما قد توهما انهم لبعض وان النظرية غير التطبيق فتبدا رحلة المناكفات التي تورث الغثيان ، وهذا لا يعني ان اي منهما هو غير انساني او مخطئ فقط هو الرقم الخطا وتتكرر هذه الحالة كثيرا بينما يكون هناك واحد مكمل لكل منهما بس وين الله اعلم - وهذا لا يعني استحالة النص الحلو المكمل بقدر ماهو الحظ او القسمة والنصيب زي ما بقولوا اهلناوحسب الحاصل القليل من يجد فردتواو فردتها المعقولة -وعليه يا شباب اذا حس منكمواحد هذا الاحساس الجميل فلا تفرطو ا قد لا تتكرر الفرص دائما .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: Raja)
|
رجاء العباسي
لك التحية وحمدا لله على عودتك ، وشرفتينا كثير
تعرفي يا رجاء الواحد ممكن يتخيل أن حبيبته أو حبيبه يمكن أن يكون أو تكون مثل حبيبة أبوعركي ، عندما يحكي للناس عنها سيغمرهم الفرح والسعادة ، لكن هل يمكن أن يتحقق هذا الأمر ؟
أنا أقول لا ، وأقول نعم . وقد سبقث لائي نعمي لأن اللاء هي الغالبة في الواقع ، فالحب يمكن أن يوفر طاقة هائلة لإنتاج السعادة وتوسيع فسحة الحرية بدلا من تقييدها ، لكنه في كثير من الحالات يكون مدمرا جدا ، وما ذلك إلا لأن أحد الشريكين قد يخل بميزان الشراكة ،
والخلل في ميزان الشراكة يجعل احد الطرفين يواصل مطاردة أحلامه ويجعل الآخر حبيس التعاسة . وفي اعتقادي كلاهما معذب ، لأنه لا يوجد حب لا يؤثر على مستقبل المحب ، فبما أن الاثنين قامت بينهما تلك الشراكة التي تتسم بالخصوصية العالية ، فإن كل واحد منهما لابد أن يلغي بعضا منه لمصلحة ما هو مشترك ، لتصبح الأحلام مشتركة أيضا ،
لا يمكن أن تدخلي في هذه الشراكة وتظلي رجاء ، مستحيل هذا ، سيكون هذا توجها أنانيا مدمرا للشراكة نفسها ، ولن س الطرف الآخر من الشراكة هو س نفسه لأنه سيكون سلك مسلكا أنانيا ومدمرا . الالتقاء عند المنطقة الوسطى هو الحل ، لا تظلمون ولا تظلمون ، وما تفقدينه من رجاء التي أحببتي سيتم تعويضك إياه لكن ما تأخذين من هذا التعويض هو الذي يجعلك رجاء الجديدة ويصنع من سينك س الجديد
والمسألة ليست ( س + ص ) إنما هي ( سx ص ) وهي عادة تصبح ( س ص) أي أن علامة الضرب تختفي كليا .
ما يقوموا ناس الرياضيات يعملوا معاي مشكلة .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: عشة بت فاطنة)
|
الأستاذة عشة بت فاطنة
الآن تمتلكين أسهما في هذا البوست ، فأنت من الشركاء .
هل يمكن أن نصنع نصيبنا أو قسمتنا بأيدينا ، أو قولي بشطارتنا ؟
أعتقد أن ذلك ممكن ، وهذا ينطبق على كل الأمور الحياتية ، أي أن الاجتهاد ممكن أن يمنحنا نتيجة طيبة ومتقدمة على من هم أقل منا اجتهادا ،
أختلف معك في أن الزواج مسألة ما ساهلة ، أنا أعتقد أن المسألة ساهلة إذا أردناها كذلك ، وصعبة إذا أردناها كذلك ، لأن الزواج هو شراكة بين أثنين ، وهو ليس شراكة عادية كالشراكة التجارية مثلا ، إنماهو شراكة في التفاصيل وفي الخصوصيات ، ولكي يكون الزواج سهلا ، أرى أن من يقبل عليه لابد أن يكون ملما بأن هذه الشراكة تقتضي إدارة من نوع خاص ، لأنها تكتنفها تعقيدات كثيرة ، لكن الشريكين يمنحان بعضهما سعادة تجعلهما يتغاضيان عن بعض الصعوبات ، وهذه السعادة ليست الحسية فقط وإنما هي في كثير من الأحيان معنوية . لكن استكشاف الوسائل الموصلة لهذه السعادة تقتضي سعة في الإدراك ، والفهم الأحترام المتبادل ، كما تقتضي نوعا من تقارب الأفكار .
واستمراريتها تقتضي سعة ديمقراطية في التعامل مع الشريك ، يعني ممكن ينعقد برلمان داخل البيت .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: Rawia)
|
شريكة البوست راوية
الحب مهم جدا ، والرومانسية أيضا مهمة ، لكن الزواج يهزم زيهز الكثير من العواطف والمشاعر ، يعني الحب نفسه يتعرض لهزات وربما تكون عنيفة في بعض الأحيان ، والحب نفسه أحد مسببات التعاسة أحيانا، لكن الزواج عن حب بين أثنين عارفين إيه يعني حب سيكون زواجا ناجحا بنسبة كبيرة ، لكنه ليس أمنا بنسبة مائة في المائة ،
أحيانا قد تكون مقتنعا أن شريكك يحبك ، لكنه يحبك بطريقته ، وطريقته في الحب قد لا ترضيك ، وأنت لا تستطيع أن تقول لمن يحبك آمل أن تحبني هكذا ، لأنه أيضا قد لا يتقبل هذا الذي تطلب ،
يعني باختصار وكما قلت أن الحب صعب جدا ، لكنه الأفضل ، ولو أني لا أحبذ انتظاره حتى نقبل على الزواج ، أعتقد أن الوواج نفسه أحد الأرضيات التي ينطلق نتها الحب وينمو فيها ، ولذا فلا يخشى أحد أن يكون دخوله في الزواج دون حب سيظل هكذا بدون حب ،
لذا أقول يمكن إن رأت البنت شابا تظن فيه خيرا واستطاهت أن تقيم معه علاقة متقدمة في الزمالة أو الصداقة ولو كانت زمالة البورد ، أرى أن تفاتحه برغبتها الارتباط الأبدي به ، والمسألة كلها كومة من التضحيات والتنازلات ، لكنه تبعث على السعادة وتحقق لنا الكثير مما نبحث عنه من إلفة ورفقة وحنية .
سمعتيني كويس يا راوية ؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
| Quote: لذا أقول يمكن إن رأت البنت شابا تظن فيه خيرا واستطاهت أن تقيم معه علاقة متقدمة في الزمالة أو الصداقة |
غايتو يا ود قاسم بوستك دة كل ما اغيب واحضر لى رد اجى القى الموضوع اتغير
الاول كان هل يمكن ان تفاتح المرأة شخصا تحبه ؟
وهسي بقى هل لابد من الحب للزواج؟
اها نبدا من الاخر من جملتك الفوق دى
غايتو انا شايفة كونك تعيش مع زول فى بيت واحد كل عمرك دى قصة صعبة جدا وغير محتملة خاصة اذا نظرنا لاختلافات النشأة والتربية و...الحاجة الوحيدة الممكن تخليها محتملة قدر عال جدا من التفاهم والتفهم ...الحب لا يعنى دائما التفاهم ولكنه يدعم بلاشك
فى حاجة تانية :العلاقة المتقدمة فى الزمالة والصداقة ليست دوما اساس لزواج ناجح ..لان الزواج تدخل فيه تفاصيل حياة مشتركة وطرق تعامل مع الناس والحياة وربما مفاهيم حول تربية اطفال و...تفاصيل كثيرة لابد ان اكون متفقة فيها مع زوجى ولكن ليس بالضرورة صديقى
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: hala guta)
|
هالة
لك التحية
غبتي حتى أنك لم تصرفي أرباح أسهمك في البوست . على كل حقك محفوظ .
هالة طبعا زي ما بغني حمد الريح :
غايتو الكلام جاب الكلام
وغلبنا من سيرتك نقيف
فمن غير الممكن التحدث في أمر دون أن تمتد ألسنتنا إلى ما يحيط به وما يوصلنا إليه من نتائج ، وطبعا في النهاية هي ونسة السودانيين ، وكما قالت عشة بت فاطنة ( طق حنك )
هالة تعرفي أن غالبية الزيجات بين هذا الشعب المسمي ( السوداني ) لم تنطلق من حب سابق ، لكنها زيجات أنتجت خمسة وثلاثين مليون نسمة ، وصحيح أن هذه الملايين تحوي في داخلها كما هائلا من التعساء والغلابة واليائسين ، لكنهم جميعا يحلمون بالأفضل ، وجميعهم يحلمون بالحب وبالزواج وبالأسرة ، وإذا اشترطنا الحب لكل زيجة فلن تنتج عندنا إلا نسبة ضئيلة من الزيجات التي تتحقق في الأوضاع الحالية ، لكن الصداقة والزمالة حاليا متاحتين بحكم دخول المرأة لبوابة العمل والدراسة ومن أوسع الأبواب ، والزواج عندنا أيضا قيدته تكلفته المالية ، فعندما تقول كلمة زواج فإن ذلك فورا يرتبط في ذهن المتلقي بالمهر والشيلة والعشاء والحفلة والفندق ، وبلاوي كثيرة ، وكثير من الشباب يحلمون لكن حلمهم يتبخر حين يصطدم بعقدة المال ، وقديما قيل لما في الاقتصاد need without money is not a demand فليوذ هؤلاء الشباب بالصمت تجاه هذا الموضوع ويصمتون ، لكن لو وجد الشاب إحدى زميلاته تشجعت وقالت تعال نتزوج ونهزم كل العوائق التي تمنع زواجنا ، أعتقد أنه من الممكن أن يضع يده في يدها ومن الممكن أن ينجزان شيئا ، لكن أن يرتمي كل واحد منهما في ركنه وينظر إلى الأمر على أنه مستحيل فهذا لن يفيدنا في شئ وسيحرمنا من حقوقنا الطبيعية ،
لا أشترط الحب لنجاح الزواج ، ولا أشترط الزمالة ولا الصداقة ، لكن أقول أنها مداخل طيبة للزواج عموما ، وأساس مقبول لإنجاح الزيجة ، لكن الفهم والإدراك والمقدرة على قبول الآخر ومعايشته والفن في تقديم التنازل والأخذ مع العطاء والاحترام المتبادل ، كل هذه أمور لابد منها ، لكني أرفض التخوف من الإقبال على الزواج وأرفض التخوف من الفشل ، لأن الزواج بالنسبة لي مشروع لابد أن يسعى الطرفين لإنجاحه ، ومن يفشل منهم فإن فشله عليه ، تماما كما يفشل في دراسته أو عمله أو يفشل في ممارسة عضويته في المجتمع .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
ساعات كتيره يا ود قاسم بحاول اوزن بي العقل
استعمال العقل في حاجات زي دي مهم جدا لكن كمان متعب جدا
اعرف بعض الصديقات تزوجن بطريقه واحد +واحد = اتنين و برضو ظاهر الزواج كان الحب
لكن حبا تحسب ليهو المساله و تقيسه بي المسطره دا ما حب
الحب على قول الشاعر منو كدا ما عارفه
كدبيب النمله كالاكلان
احساسه بي الضبط زي لما تكون راكب قطار الموت في الملاهي
يلفح وشك هوا بارد
وتطلع فوق و فجاءه تنزل شديد
على ملا وشك
بالنسبه لي وصيتك سمعتها كويس و ختيتا حلقه فودني
و انا يا ود قاسم اتربيت نص عمري بره السودان يعني ما بنت سودانيه تقليديه
دا غير انو الدنيا علمتنى و عشت اغلب حياتي مستقله وباخد قرارتي و يمكن قرارت تتعلق بي اسرتي براي
ودا عشان فقدت والدي بدري جدا
تقدر تقول اتحملت مسؤليه من بدري
فاكيد لما تجي لي مساله زي دي انا ما عندي اي مانع يكون البادي منو
و البادي اظلم
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: Rawia)
|
اسالكم سؤال هل الزواج يفسد الصداقة بين اتنين كانو اصدقاء واتزوجو ؟
راوية احييك فعلا اذا ما اتوجد الحب والاحساس القوي بين الاتنين ما اظن العلاقة بتنجح
من الواقع ارى ان العلاقة بين المثقفين الازواج من اصعب العلاقات ودائما مهددة بالصراعات والفشل والسبب الرجل مع الاعتزار يا ود قاسم الرجل عندو امتيازات تقوم على حساب الطرف الاخر ، وما بكون على استعداد للتنازل
تماضر رايك شنو؟
يا جماعة انا لاحظت ان بعض الازواج بحاولو اعزلو زوجاتهم من صديقاتهن انا اعاني من هذه الكراهية كلمااقرب من واحدة لدرجة انها تبوح لي بمشاكلها طوالى زوجها يحدجنى بالنظرات القاتلة ثم الامتناع عن الزيارة والقطيعة الت اعرف اسبابها المحيرني هؤلاء الازواج مثقفين وربما يحومون حولك حتى في البورد، ودقاسم سوري لو حرفت ليك النقاش ، واهو زي ما قت ليك طق حنك ، هزنتني ذكرياتك عن طق الحنك وظاهرة التلبك كما كان يسميها بشري الفاضل والا ليت هذه الايام تعود!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: عشة بت فاطنة)
|
عشة بت فاطنة
ما كنا كويسين ، مالك قلبتي على الرجال ؟
تعرفي يا عشة في ناس كثيرين يتغيروا فعلا ، طبعا بعض هؤلاء لهم أهدافهم في عزل زوجاتهم ومحاصرتهن في الحدود التي يرون أنها تخدم ما يريدون ، وكثير من الرجال معقدين ، وكثير من النساء ضعيفات ، لكن صدقيني أن هذه ليست زيجات ناجحة ، بالرغم من أنها ربما تعمّر طويلا ، لكن الساعدة المنتجة منها تكون ضعيفة ، هي كالسودان يا عشة أصبح دولة منذ عقود لكنه الأمة السودانية ليست سعيدة ،
أما امتيازات الرجال ففي كثير من الأحيان تفرزها البيئة والمجتمع ، وتكون غصبا عنهم ، يعني أنا عايز فوزية تنطلق وتكون حرة وتختار من تختار من الصداقات ، وتشارك في الندوات والاجتماعات ، لكن البيئة التي نعايشها ترفض هذا رفضا باتا ، فنجد أننا لابد من أن نحيك الكثير من المؤامرات وأن نتحايل على بعض هذه الموانع ، لكن في نهاية الأمر تظهر وكأنها امتيازات للرجل ، لكني كرجل لا أريد لزوجتي أن تحس بالنقص ولا أرغب في الاستمتاع بشئ وحرمانها منه . وهي لن أيضا لن تقبل هذا .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: Rawia)
|
راوية
تحياتي والأماني الطيبة
راوية أنا أوضحت أوردت مثالا من قبل أن والدتي أعلنت عن شوقها لزوجها وهو في الحج ، ووالدتي هذه عاشت مع والدي أكثر من خمس وأربعين عام ، لم يفترقا خلالها إلا لفترات قصيرة ومتباعدة ، ولم يحدث بينهما طلاق ، وأعتقد أنهما لم يفكرا بذلك ، ووالدي فلاح ووالدتي فلاحة أيضا ، لكن والدتي لم تكتشف أنها كانت تحب أبي إلا عند سفره للحج ،ثم تناست ذلك وبدأت تذكره مرة أخرى وبعد وفاته .
فعندما أكلمها بالتلفون أو أجلس معها في عطلاتي كثيرا ما تقول لي
( هي يا يابا يا حليل أبوك )
مبهذا فمن ترينهم وتقولين أن حبهم ظاهري ، فهم فقط لم يكتشفوا الحب داخلهم ،
يعني زي ما قلت ليك المسألة عايزة فهم
وعايزة سعة صدر
وعايزة معرفة تامة بأن حياة بعد الزواج ليست كحياة قبل الزواج ،
وأمبارح تحاورنا أنا وفوزية حول موضوع البوست ، فقالت أنها لم تكن تتخيل أن الزواج سيفرض عليها هذا الكم الهائل من المسئوليات التي تشغلها حاليا ن وقالت أنها قبل الزواج كانت تتناول سندويتش وتغلق غرفتها عليها ونقول ماعايزة حد يكلمني أنا عايزة أنوم . لكن الآن أنا مشغولة ببيتي وبأولادي وأصنع لهم طعاما أحاول أن يكون على مزاجهم ، وفي ذلك تغمرني سعادة كبيرة .
قلت لها أنت كنت موظفة قبل الزواج ، وكنت تقابلين النساء والرجال ، وكنت تخططين برامجك ، وأنت الآن غير ذلك تماما . قالت أنها الآن تقابل الرجال الذين تود مقابلتهم وتقابل من النساء من تود مقابلتهن ، وعندما كانت موظفة كانت تقابل من تود ومن لا تود ، وأنها ما زالت تخطط برامجها لكنها فقط تراعي شريكها وأولادها وتحاول بقدر الإمكان أن تكون الأشياء مقبولة من غالبية أفراد الأسرة ، وتأمل في أن تحقق لهم كامل رضاهم .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
الأخ ود قاسم
لك التحية والتجلة
كل مرة اتصفح البورد اقول (دة شنو السخيف دة) افتكرتك فعلا تطلب عروس ليك انت بالطريقة بتاعة (ارغب في عروس تكون بيضاء وشعرها ناعم وووو) لكن عند ما لاحظت انو دائما البوست مرفوع امامي قررت القراءة ووجدته مختلف تمام
اولا احييك علي فتح مثل هذه المواضيع الهادفة ولي رأي اود أن اطرحه
علينا جميعا وهو نحن دائما ما نتكيء علي مقولة وحجج المجتمع عاوز كدة ...دي تقاليد وعادات ,,,وفي نفس الوقت ندعي باننا دعاة التغيير ودعاة تصحيح ما هو خاطيء في عاداتنا وتقاليدنا وتجدنا نمسك بمواضيع اعتقد انها تقل اهمية اذا قيست بهذا الموضوع الذي نحن بصدده اريد أن أسأل سؤال واحد من الذي يغير لنا أليس وحدنا؟؟ هل ننتظر احد من الخارج ليغير لنا؟؟ نغير كيف اليس بسلوكنا؟؟؟ اعني ان نخطو خطوة جريئة ولا نخاف عقباها بشرط ان يكون اقدامنا مؤسس
اعني يا سادتي لا مستحيل تحت الشمس نعم المسألة محتاجة لجرأة وتوقع اي شيْ ولكن اعتقد باصرار وعلى نار هادئة سيستوي اي شيْ لا اقول كلامي هذا من فراغ ولكن لدي تجربة شخصية فيا سادتي انا التي أعلنت عن حبي لابو سهى , واقنعت أسرتي وعلى فكرة كانت مسألة صعبة جدا لكن كان هنالك امرين اما أن أخسر علاقتي او اتجرأ وافاتح والدي بالموضوع -طبعا اندهشوا في البدء تماما علما بان اسرتي اسرة سودانية عادية جدا وتقليدية وعموما اقنعتهم وتم الزواج بالشكل الذي ارتضيه ولا اخفي عليكم بان هنالك كانت عقبات بسيطة تركتها خلفي وواصلت وتم بمباركة الاهل والحمد لله هم الان سندي وفخورين بمل قمتبه
المسألة تحتاج لجرأة وعزيمة واصرار وعدم خوف لكسر هذا البعبع الذي يخيفنا واعني العادات والتقاليد
ودمتم
بالمناسبة سهى عمرها الان 13 سنة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: أم سهى)
|
الأخت الفاضلة أم سهى
والله لقد سعدت كثيرا بمداخلتك ، وسعدت كثيرا أن تقدمي النموذج الذي نبحث عنه منذ بداية الحوار ، وسعدت كثيرا أن تطرحي تجربتك بكل هذا الوضوح ، وكل ما أقوله للأخوة والأخوات القراء والمتداخلين ، هذه تجربة حية تقف أمامكم فاقرأوها مرات ومرات ، لعلكم تكتشفون أن الطريق ليس صعبا وليس قاسيا كما تظنون ، لكن يجب أن لا يقف كل واحد منا في خانة المنتظر ، وقد تذكرت أن زميلا لنا كان وسيما ومهذبا ، لكنه كان كثير الصمت ، وحاولت إحدى الزميلات تطوير علاقة معه لكنها ترددت حين أخافها صمته ، وفي مرة استجمعت شجاعتها وقالت له وهي تمد أصبعها إلى فمه : ( إنت خشمك ده ما بتكلم ؟)
وقد أثمرت مبادرة الزميلة .
لك الشكر مرات ومرات أم سهى
ولك التحية
وكل سنة وانت وسهى وأبوسهي بألف عافية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
حنينة
ما حارسنك يا ختى
العيد ما قرب
دايرين نسمع حاجة
ود قاسم
صحيح ان ملايين الزيجات قديما لم تقم على الحب وليس قديما بل والاف الزيجات اليوم لا توم على الحب ولكن هذا يتطلب تنازلات ضخمة وهى عادة ما تكون من طرف النساء لان المسافة عادة بين الطرفين تكون كبيرة جدا لذا التحرك نحو منطقة وسطى عادة ما يحتاج لقطع مسافات كبيرة والذى يحدث ان المنطقة الوسطى دى تكون اقرب للرجل منها للمرأة ...رجالنا لم يتعودوا على تقديم التنازلات
المسالة دى لحبوباتنا لم تكن بالصعوبة دى لان الزواج كمؤسسة اجتماعية كان عبارة عن ربة منزل تقوم برعاية البيت والعيال ورب منزل يوفر متطلبات المعيشة واعتمادا على شخصية الزوجين يمكن ان نجد نموذج والدتك او نموذج الزوج الذى عندما يدخل البيت يعم الصمت الجميع
ولكن اليوم النساء خرجن ومشن الجامعات وشكلن شخصيات بمعزل عن الازواج المرتقبين لذا مسألة تشكيل شخصية جديدة على مزاج الزوج دى قصة صعبة خالص لذا فظاهرة الطلاق اليوم اصبحت ظاهرة ملفتة للنظر
الصداقة والزمالة تجعل المنقة الوسطى دى اقرب للطرفين ..يعنى فى النص فعلا والحب يجعل التحرك نحوها برغبة وليس فقط واجبا للحفاظ على مؤسسة الزواج ..
لكن عنى انا شخصيا لو خيرت بين ان اتزوج عن حب فقط او صداقة فقط لاخترت الاخيرة لان فرص خلق تفاهم مشترك ستكون اكبر وطبعا كان بقو الاتنين دة المطلوب اصلا
وما زلنا بانتظار حنينة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
ملكة سبأ
لك الشكر على رفع البوست ،
حنينة
فتتتتتتوه
قرنفل
بتتحاوم مالك ، عايز ليك واحدة من البنات ديل تبادرك ؟
هالة
ما تحدثوا العالم ده لصالح النساء عشان يكون جميل للرجال قبل ما نرحل من الدنيا، وللا عايزين جيلنا يمشي وبعدين تخلو الدنيا حلوة؟،
بجيك تاني بعد صلاة العشاء .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
احب أن اعلق على كلام الاخت هالة بانو اصلا لو مافي صداقة ما بجي الحب لانو العلاقة الانسانية الجميلة بين الطرفين مبنية على الصداقة والحب والاحترام المتبادل واهم شي الوحدة الفكرية لانو الحياة الواسعة بكل تناقضاتها وصراعاتها قطعا تؤثر في اي علاقة سواء كانت حب او صداقة او زواج
انا عاوزة اقول انو مافي علاقة زوجية ناجحة بدون ما يكون الطرفين اصدقاء واحباب وبحترموا بعض طول ما هم مع بعض
لكم ودي واحترامي
واهمس في اذن اخواتي يلا بادرن بكل الشجاعة والجرأة ولا تخافوا فمجتمعنا بخير طالما نحن نحترمه خلونا نطور مفاهيمنا ونعكسها الى واقع ملموس بشرط ان لا نتعالى على المجتمع حتى لا يقذفنا بعيدا عن احترامه
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: أم سهى)
|
أتفق مع أم سهى أن الصداقة أو الزمالة مدخل للحب ، بل هما المدخل الأساسي في هذا الزمان ، وأن التوافق الفكري ضروري جدا ، وأتفق معها أن الاحترام المتبادل قانون مستمر لضمانة استمرارية الزواج ،
والعلاقة شائكة لكنها ليست صعبة إذا وجدت الفاهم والفهم العميق ،
أشيد مرة أخرى بأم سهى ، وخاصة بدعوتها لأخوات مهيرة بأن يبدأن بالهجوم ويكفي بقاء في خانة الدفاع ، وأن لا يتهيبن المسألة فربما كثير من الرجال لا يجرأون لكن لو وجدوا محركا ربما يبدون تحركا إيجابيا ، ولماذا لا نبدأ الآن .
يلا هذا زمان يفتح فكره وصدره لسيادة المرأة ومنحها حقها الطبيعي في الشراكة .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: أم سهى)
|
أم سهى
لكالتحية
فليقم هذا الحلف اليوم قبل الغد ، أنا ما عارف يعني كيف يكون عندنا بنات رائعات وأولاد رائعين مثلا هنا في البورد ، ويظل كل واحد واقف مكانه ، من ينتظر من ؟ ولم الانتظار ، الكل يطرح أفكار رائعة ، بعضهم تعرفنا عليهم ووجدناهم يفيضون روعة ، لم التردد ؟
صدقوني هي كلمة واحدة أو جملة واحدة وكل الأمور تتحلحل ونكون أدخلنا أثنين إلى بيت واحد ، وكل الوهم يتبدد ، الوهم بأن الحياة صعبة ، كيف أعيش مع زول واحد عمري كله ؟ مين قال ليك أنك حكم عليك بالعيش مع زول واحد ؟ صدقيني ستكون دنياك الجديدة أرحب من دنياك القديمة . فقط مشكلتنا من ينفخ في هذا الرماد لتنتفض الشرارة وتمنحنا شعلة .
يحزنني أن أرى الرائعين لا يأتلفون ، يحزنني أن أرى بناتنا يتخرجن من الجامعات ثم لا يجدن الوليف . يحزنني أن يبقى أولادنا حتي يبلغوا الأربعين دون وليفة بحجة ، والله ما عندنا حق العرس ذاتو ، يا أخي من وين نجيب قروش للعرس ؟ يا أخي بالله هسة تفتح خشمك يقولوا ليك أدفع وادفع ، يا أخي انت قايل المسألة بالبساطة دي؟ والله أنا لحدي هسة ما لقيت الزولة الممكن تكون شريكة لي .
كل هذه أوهااااام
بنتانا حلوات ورائعات وفاهمات ومنهن علماء ومنهن من تتفهم الظروف الاقتصادية ومنهن من تتفهم الظروف الاجتماعية تفهما كبيرا ، فقط كونوا انسانيين ، فقط تفهموا أن الحياة بعد الزواج أحلى من قبله ، فقط تفهموا أن لكم احتياجات وحقوق طبيعيةلا تحتمل التأجيل أو الإهمال ، فقط تفهموا أن الشراكة ستكون حلوة عندما يكتنفها الاحترام المتبادل والهمة العالية والتضحية والإيثار ، وكل هذه أمور تحقق إنسانيتنا
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
قرنفل
الأغنية حلوة
مادام بتحب قدر ده ، ما تفتو لينا ، خلينا نشوف حبات الرمل دي عددها قدر شنو
من حام حول الحمى وقع فيه
حنينة
اتضح أنك لا تجيدين عمل الفتة ،
بس تشيلي أغانينا وتمشي ،
شنو يعني ما انتظرناك كثير
يمكن أن يكون هناك من يراقبك
لكن أنصحك أن لا تهتمي
كلنا مراقبون
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
العزيزة ام سهى
صحيح ان الصداقة والزمالة مدخل للحب ولكن ليس كل علاقة حب اساسها الصداقة فكثيرا ما نجد محبين لا يوجد بينهم اى توافق فكرى ولكن عين الرضا عن كل عيب كليلة ..تلك علاقات لا تحكمها الصداقةوبالاصح لا يحكمها العقل فالصداقة فعل عقلى _بجانب التوافق الروحى قطعا"_ والحب اختيار عاطفى بحت لا تحكمه اى حسابات عقلانية ( زى البتوصف فيه راوية فوق دة ) ..هذا النوع مصيره واحد من اتنين _فى تقديرى اما الفشل او ذوبان احد الاطراف فى الاخر لتحقيق التقارب المفقود
هذا النوع هو ما كنت اعنيه عندما قلت اذا خيرت بين الحب والصداقة وطبعا الامثل ان يجتمعا الاتنين
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
| Quote: الوهم بأن الحياة صعبة ، كيف أعيش مع زول واحد عمري كله ؟ مين قال ليك أنك حكم عليك بالعيش مع زول واحد ؟ صدقيني ستكون دنياك الجديدة أرحب من دنياك القديمة |
ود قاسم
شكلك قاصدنى بردك الاخير دة
وكان صدقتك وما طلع كدة اقبل وين ؟
امازحك على قول شيرى رد الله غيبتها
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
اها ياجماعة الموضوع ماشى شايفاهو
زول يلخص لى
ولا يقطع لى .. وصلتو لوين
نتوكل ونقول ؟؟ .. ولا فى انة
والله ياجماعة بصراحة ما قريت كل الكلام الاتكتب دا
لكن دايرة اقول شنو؟
ايواا
قول العلاقة اخدت مسارا الطبيعى والولد هو البادر
ليه بعد داك بيمل من البت البتظهر حبها وتمسكها بيهو؟
وليه بياخد خط رجعة لمن تكون البت صريحة فى بثه مشاعرها؟
وشنو حكاية الراجل زى الظل كلما تبعتيه هرب منك
وكلما هربيتى منه تبعك؟
لمن تبقو على بصيرة قولو عوك
عندنا جسور عاوزين نمدها
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
ملكة سبأ الحنينة
نحن قلنا عووك من زمــــــــان بس انتو بتتقلوا وبتتعززوا مافي حاجة اسمها زي ضلك - في حاجة اسمها بتلقيهو معاك في الحلوة والقاسية - خلينا نحن نترجمها لفهم احلى واعمق - انتي وهو البتخلقوا الفرح والحب اذن ما فرقت منو البصرح عشان نحن البنات ما دائما نكون نحن الاتباع خلونا نكون نحن الرواد ونحن المبادرين دائما حتى في التعبير عن مشاعرنا
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
ملكة سبأ
كما قالت لك أم سهى ، نحن وصلنا إلى أن المبادرة ممكن تكون من البنت تماما كما تكون من الولد ، ما فيها لا حرام ، ولا ممنوع ، ولا عيب ، ولا خجلة ، وفشل تجربة لا يعني أبدا أن كل التجارب فاشلة ، بل غالبية التجارب ناجحة ، ونحن نسعى لهدف نبيل بوسائل نبيلة ،
مدي جسورك ولا تترددي ، وما تتعاملي باسلوب الراجل زي الضل ،
نحن نصنع الفشل ونصنع النجاح النجاح ، فدعي صناهة النجاح تكون هي هدفنا ، وإذا فشلنا لابد أن نواصل .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
يا ود قاسم تحياتنا
والله انت راجل عديل كده وكان عندي بت كان رسلتها ليك طوالي علي الرغم من انو مكتوب تحت البروفيل بتاعك ,الحالة الاجتماعية: Married, انا شخصيا دخلت الفيلم بتاعك ده بتاع الزواج ده, قبل كده طلعت بي لخبطة خوفتني حتي اناقشة بينه وبين نفسه .... ومن ديك وزي ما بقولوا اهلنا عيك ما شميت الحرية وما صدقت كبيت الزوقة وقلت سلام علي الزواج ........بس الكويس كانت اجنبية???...وتذكرت كلام ايلياء ابوماضي مذهبي في الحرية وانشاء الله يتم ليك الفي المراد قول امين واكتب لينا انطباعتك امكن نغير راينا ونقيف في الصف معاك....
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
راوية
مالك رافعة البوست ؟ شفتي الجبتيهو لينا ، أنا سأعتبرك متآمرة مع أخونا سعد ، يعني انت ترفعي البوست وهو يكتب ودقاسم عايز يتزوج ،
أنا ما برد عليكم ، بس بوصل الشمار لي فوزية وشيلوا شيلتكم ، وأنت يا رواية بالأخص .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
يا ودقاسم الليله شيل شيلتك مع فوزيه الظاهر ما شايفه محنك الفي البورد ده... وانا بره من الموضوع وما متامر مع حد ...فقط مضغوط في الشغل وراسي مسخن لقيت الموضوع ماشي وقلت اعلق عليك امكن ....افك القرف الحاصل ده
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ahmed saeed)
|
راوية ، هالة ، تماضر ، أحمد
تعرفوا مين استفاد من كلامنا ده ؟
أكيد كلكم عارفين ،
لبنى وعبد الرحمن مختار ، تعرفوا ديل ما صدقوا يلاقوا واحد يشجعهم ، راحوا على طول دخلوا في محادثات جادة ، كل واحد فتّاهو للتاني ، وفي النهاية الشغلانة ظبطت ،
بس مين بدأ ؟
لا ونحن أهل الجلد والراس مارقين من المولد بدون حمص ، ده كلام يا جماعة ؟
يا عزابة ما تتحركوا ،
لو في فك تسجيلات ممكن نحن ذاتنا نفكر
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
سلام
المثال الاسلامي امامنا عندما ارسلت سيدتنا الخديجة المكرمة الي سيد البشر و قائد الغر المحجلين امام النبين سيدنا محمد عليه الف صلاة و افضل التسليم...لا يوجد هذا المثال في زمن اللاصدق و اللافضيلة و الا سرنا في طريقها..
أفعلها اذا وجدت المهتدي بهديه و لا غضاضة في الامر
ولكن !!!!!!!!!!!!
افتقدنا الطريق...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: sudania2000)
|
الأخت سودانية 2000
علينا أن نجتهد ونبحث ، ولا ننتظر ان تأتينا الموزة مقشرة ، علينا أن نتعلم المبادرة وأن نتعرف على حقوقنا ، وأن نستمتع بها وأن نصنع تجاربنا
هل نعتبر أنفسنا شايلين حال أمنا خديجة بتكرارنا لحالتها أم أننا نفخر بها ؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
ما أجمل الود الناتج عن العشق النقي ..
أصدق العشق ..
عشق الروح للروح ..
أحب هذا التعاون الجميل ..
وهذا الكنف الرحب الندي ..
الذي يرعى البرعمة الغضة لتستوي على سويقها ..
لو ثابر هذا الجهد المكلل بالصدق ..
حتى بلغ الأمر مداه المرتجي ..
يكون إكليلاً مرصعاً بالزمرد الودري ..
نضعه على رؤوس ماجدات ..
ود قاسم يا ملك ..
ما كنت أحسب هذا البوست بهذه القيمة حتى تصفحته ..
ولولا تداركتني سانحة موفقة لفاتني شهود هذا الخير الكبير ..
شاهد: جـاد
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: JAD)
|
جاد
لك التحية
تعرف يا جاد كثيرا ما آخذ أولادي للجائق والميادين للعب ، ولأنهم لا يستطيعون تكوين فريق لكرة القدم فإنني دائما أشجعهم للانضمام لمجموعة أخرى من الأولاد ، لكن يكون هناك نوع من التردد ، ثم يتشجع أحدهم ويذهب ليكلم المجموعة الأخرى وأحيانا ينجح المسعى فيتكون فريقان ويستمر التباري حتى ساعة عودتنا للبيت ، وفي قليل من المرات ترفض المجموعة الأخرى المشاركة ، لكنهم من المؤكد أنهم سيجدون من يلاعبونه ، وهو في حاجتهم وهم في حاجته .
ولا يعجبني أن أرى بناتنا في جانب وأولادنا في جانب آخر ، أريدهم أن يكونوا فرقا تلعب مع بعضها لحاجة كل فريق للآخر ، وبدون فريق خصم قوي لن يكون اللعب ممتعا .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
غايتو يا ام سهى وود قاسمانا بغيب واجيكم
وماعارفة نفسى بكون بغنى صعيد ولا مع الجماعة
دايرة اقول شنو؟
اهاا
طيب انتم بتقوله ممكن الواحدة عادى تمشى تصارح الواحد وتخطبه وومكن يتزوجه كمان وبالمناسبة انا ماعندى اعتراض على الكلام دا وكما تفضلت الاخت سودانية نحن عندنا قدوة واضحة جدا
لكن (ومافى راجل ينط لى فى حلقي)وزى مابقول المثل المصرى (يامامن الرجال مامن المية فى الغربال)انا اضمن انى ما اقع فى راجل من ديل كيف؟
واذا اردت اتخلص الحل شنو؟ لاحظوا العصمة بيد الراجل واتخيلوا اول ما افتح خشمى اقول ليه انا خلاص زهجت منك الحياة بقت ما مجدية حيقول لى شنو ؟؟
وبل قد يزيد ويجعلها وسيلة للاذلال ..
ويبقى دا الاختلاف والمحك البيخلي الطبيعة تقدم مبادرة الرجل
وعشان ماينطبقن علينااثنين بعدين (ميتة وخراب ديار)او كانت غلطة والحمد لله الله حلاها منو .. مش جرت وراهو وشحدتو عديل ماتتحمل النتيجة
والمجتمع لايرحم وخلونا فىالاولي الماقدرنانحل عقدة المجمتع منها لسة
محتاجين لمزيد من الوعى حتى بعدين ندخل فى مشاريع زى دى
انشاء الله اكون ماطفشت بعيد ولا كررت
وقدر ما احرص على متابعة الموضوع دا القاهو فاتنى
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ملكة سبأ)
|
Quote: لكن لم تتطرق لدور البنت وحقها في أن تبحث هي بنفسها عن زوج ، أو أن تبادر أحد زملائها أو ابن الجيران أو أحد الأصدقاء برغبتها في الارتباط به ، هل تنتظر البنت دوما أن تأتي المبادرة من الرجل ، إما أن يتقدم لخطبتها أو أن يكون أبا أو أخا ويبحث لها عن زوج ؟ لماذا لا تبحث هي ، وهي الآن تخرج للعمل والدراسة وتقابل الرجال وتجالسهم وتنافسهم وتقودهم
مشاركتي كانت فوق لما اتطارشتها جبتها ليك هنا تاني
يا ودقاسم حبيبنا لك الود والثناء
عن نفسي اتحدث لو ما كنت تكسرت وحبيت وجاهدت رسمي وسافرت وطلعت ونزلت وانتظرت امتحانات وقريت وذاكرت مع زوجتي ومشيت معاها كداري مسافات طوال... لما تزوجتها نحن قوم نحب الدردرة حتي في الحب والزواج... اتخيل يا ودقاسم لو هي فعلت نصف ما فعلته وعانيته... كانت العلاقة بردت وفترت رويدا رويدا وفكرت الف مرة لماذا هذا التعب... انا لا اتصور ان تطرح البنت نفسها وتعرضها للزواج... وهو امر ضد فطرتها اي نعم دعوتك متفائلة جدا وسابقة لاوانها ولكنه الواقع... ما تنادي به ربما يحصل بعد قرن من الزمان... ولسة انا لم اصل لتلك الامنية المتفائلة.. ولدينا في القضاء دفاع جوهري يسقط الدعوي لرفعها قيل الاوان
ولدي يارا فمن يرغب في الزواج منها فليبدأ بحبها هو سأتاكد بعدها من محافظته عليها وليس بالعكس يا ودقاسم... دي اعتبرها نصيحة اب لابنته
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: nazar hussien)
|
salam to all
sorry, not in arabic, but iam sure you will understand it
i will try to write this in arabic once iam able to
now
Wad Gassim and others
iam going to tell you about a living story of rejection
yes, REJECTION you know why????
Coz she is a real human, soft hearted and straight forward
the beginning
He approached her
she responded to the call of her heart to give love , passion, nurture and support
she went through a string of mental and emotional torture by him
i will never ever in my life forget what my friend has gone through
It is simply
HELL
i will be back to continue
but mean while,ladies
coz they won't understand
never ever tell a man of our background that you love him
i will be back
i will be back
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: nazar hussien)
|
ا×ي نزار
لك التحية
لم أطلع على مداخلتك من قبل ، وهي مداخلة جديرة بالالتفات إليها بحكم أنها جاءت مخالفة لما رأى الغالبية ،
أخي مشاكلنا لا تظل على حالها ، تتنامى وتتعدد ووتلون ، وتتسع كما وكيفا ، وهذا لابد أنه يجبرنا على ارتياد أبواب جديدة لإيجاد الحلول ، وإلا فإننا نكون فقط دفنا رؤوسنا في الرمال ، وجعلنا مشاكلنا مشاكل مؤجلة ، فإذا نظرنا إلى :
تزايد نسبة العنوسة
ارتفاع سن الزواج حت تعدت الثلاثين للبنات والأربعين للرجال ،
ازدياد حالات الاغتراب وسط النساء إما برفقة عوائلهن أو منفردات
زيادة حالات اليأس والإحباط في المجتمع وعدم الزواج إحدى مسبباتها
الاقتناع شبه التام بأن للمرأة حقوقا مساوية لحقوق الرجل
زيادة حالات الطلاق في مجتمعنا بمسببات عديدة ، أهمها الفقر والهجرة
وهناك مشاكل عديدة تقابل الأسر السودانية في المنافي تجاه تربية الأبناء والبنات وكلها تزيد مشاكلنا تعقيدا ،
للأولاد الذين يؤجلون الزواج أو يعزفون عنه أسباب عديدة أهمها الفقر والهجرة ، والبنات ينتظرن في الجانب الآخر أن يتقدم هؤلاء إليهن ، وربما يكون حظ بعض النساء من المال أفضل من حظ الرجال ، وقد يكون نصيبها في الغربة أقل من نصيب الرجال ، لكنها إن ظلت صامتة فإنها ربما لا تجد الزوج ،
لا أقول أن كل حالة مبادرة من النساء ناجحة ، لكن أقول أن للنساء عقولا لا تقل عن عقول الرجال ، ولهن مثل الذي عليهن ، وإذا كن كذلك فلا بد أن يتحملن نتيجة قراراتهن ونتيجة سعهين نحو حياة أفضل ، وأن لا نركز على الأمثلة الفاشلة لأن الأمثلة الناجحة أكثر بكثير ،
من الرجال من يريد زوجته أن تكون دائماخلف الكواليس ، ويريدها مثالا للدعة والدلع ، لكن زماننا هذا يتطلب امراة عارفة بحقوقها مستفيدة من كل طاقاتها ، غير راضية باللعب دائما في الصف الثاني
زوجتي لا تعمل حاليا ومنذ سنين بسبب الوضع الذي نحن فيه، لكنها كانت في يوم من الأيام امرأة عاملة ، وما زلت أحن إليها يوم كانت تلبس الثوب الأبيض وتتجه إلى مكتبها متخذة المواصلات العامة وسيلة للوصول ، تعمل وتحقق دخلا لها وإضافة للدخل القومي ، وتشتري احتياجاتها وتسلفني أو تشتري لي قميصا لأنها لا حظت أنني أكرر لبس قميصين فقط
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: salam)
|
شكرا اخي ودقاسم علي التوضيح ولكن يبدو لي ان مثل هكذا دعوة تظل محكومة بظروفها وبيئتها وطبيعة التربية..واقدر جدا حرصك علي فتح منافذ جديدة ذات ملامح جندرية... وافهم ان الفضاء قد اتسع للكثير من وسائط المعلومات الجندرية بدءا من الخاطبة والالبومات والسير الذاتية لذات الغرض...وحتي مكاتب التزويج... ولكني اراها جميعا غير معافاة كما الطبيعة... وفطرة الناس... فما نتحدث عنه رباط مقدس
لحياة يجب ان تكون افضل من سابقتها وتخرجنا من وصف الاشرار.. الي اناس خيرين...لذلك يجب ان تكون بذرتها صالحه...
فالبنت فطرت علي الحياء...ومعارضتها لفطرتها...في ابسط من ذلك
قد يوقعها في الخطأ وحتي في الاختيار السليم...
واتمني ان اسمع راي ندي امين والجندرية وهوزي وسماح وتماضر ورجاء
وكل النصف الحلو في هذا المنبر... امكن البنوت اختلفن وانا قاعد هنا ما جايب خبر؟؟؟؟؟؟؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
حنينة ، سلام
اتفقتوا علينا وكأن البنات يمارسن المثالية في كل أمورهن ، غالبية الشواكيش من البنات ، وقلة من الأولاد ،
لكن ما علينا حالات الفشل والنجاح ترجع إلى الأفراد وليست للقانون العام ، من يتخوف ، أو تتخوف من العواقب فإنه\ فإنه لن يحقق شيئا ، سيظل يعاني من حالة التردد والخوف ، وهي حالة تعكس عدم الثقة بالنفس ،
لا يجب أن نضعف ولا يجب أن نستسلم للأمثلة السلبية ، يجب أن نسعى للنجاح ، وعلى الطرفين أن يتأكدا أن عدم نجاحهما ليس أمرا عادياأو أنه يحدث صدفة ، إنما هو فشل في طريقة تفكيرهماوفي طريقة إدارتهما للعملية العاطفية ، التجربة هي المحك الذي يكشف لنا مقدراتنا .
سلام ما تقولي لي حنينة كلامك صاح ، كلامها ما صاح ولا حاجة .
حنينة هاتي من الإيجابي ، وعندك أم سهى حكت بعضمة لسانها ، ولزوجتي مبادرات عديدة في تنشيط علاقتنا وتجديدها وأحس منها إصرارا على الاستمرارية ، وأقدر لها كل هذا .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
شمهروش
من أمس وأنا أبحث على مداخلتك ، يا أخي لماذا أدخلتها في الصفحات المتقدمة ؟
على كل حال مسألة الزواج الجماعي أو الفردي لابد لها من اتفاق مسبق بين طرفي الزواج على قيام الزيجة نفسها ، وأنا هنا بصدد تحريض المرأة على السعي لطلب من ترغب فيه ومبادرته، وانتشالها من نقطة الانتظار حتى يأتيها الخطيب ،
لما نلاقي ناس اتفقوا على قيام الزيجة بعدين نسعى لتزويجهم جماعيا أو فرديا .
لك التحية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
اولا لما تجاوزتنى؟
زحفا اجىء اليك
| Quote: وأنا هنا بصدد تحريض المرأة على السعي لطلب من ترغب فيه |
جميل ... لكن ارجع واقول لابد ان يسبق ترتيب فهم لهذا الذى ترغب فيه ، وتهيات المجتمع لتقبل تلك الفعلة التى تعتبر مشينة فى ماتعارف عليه
اقول شنو؟
ايواا ... مثلا حتى فى الاغاني العاطفية نرى انها دائما على لسان الحبيب او من وحيه وتعبيرا عن مابداخله ونادر مانجد فتاة تتجرأ لإعلان ذلك ، واذا لاحظت ان الاغانى التى تحمل ذكر الحبيب وتمنيه ونديهة (ابو شرا) لجلبه تكون فى دائرة البنات داخل مجتمعهن فقط
وكنا نرى التهيب فى اظهار الانفعال مع الاغنية الى وقت قريب
وشكلو كدا الموضوع حيطول وياخد عدة اتجاهات عشان كدا حاوقف هنا لحدي ما اسمع كلامكم وانا بالجد حريصة انى اسمعه .
انا نزلت كلام فى حق الحبيب على لسان محبوبته هنا
شوفتك بالدنيا
انا مابقول متأكدة لكن عندى احساس انها حتكون حاجة شاذة حتى فى اوساط الصفوة هنا
وعدد كبير قد لا يكون اعجبه اظهار ضعف الفتاة وترجيها لحبيبها
ولو كانت نفس الكلمات من وحى الرجل لكان مستحسنة اكثر
ولاشنو؟؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
الاستاذ ود قاسم
الحكاية ما حكاية اتفقنا عليكم و لا ان البنات مثاليات
بس في العادة المجتمع بيحاصر البنت اكتر من الشاب يعني اي كلمة و اي تحرك بيبقى محسوب عليها
و حتى لو هي حبت ما بتقدر تبادر ممكن بطريقة غي مباشرة بس بطريقة مباشرة الا يتغير المجتمع ...و دي طبعا حاجة صعبة ...و انا اتفق مع ملكة سبأ بان حتى في اغاني البنات و الجلسات الخاصة مافي واحدة بتقدر تصرح بالكلام دا
و البت ممكن تدي شاكوش و اي حاجة و يمكن اكتر من الشباب بس احيانا كتيرة لعدم احساسها بالامان مع شخص هو الطرح ليها حبه في الاول ...فما بالك بانها تكون البادئة بالطرح دا ...اكيد اول حاجة و اخر حاجة بتكون في راسها و قلبها انو اكيد حيجي يوم و يقول لي من انت الجيتيني ...اها تعمل شنو ... يعني ما حكاية رفض مننا لعدم وجود اسباب ...بس على رأي الاستاذ نزار حسين انو تركيبة الرجل الشرقي و تركيبة المجتمع الشرقي بتاعنا بترفض انو البداية تكون من المرأه ...ممكن بعد ما تتزوج تصرح و تحاول هي للمحافظة على البيت بجيمع ما تستطيع بس قبل كدا صعب خالص و ممكن تساعدك في فترة الخطوبة و في كل المراحل بس انك تكون البادئ بالكلام
....
و لازم نغير مجتمع علشان نقدر نغير
و تسلم على طرح الموضوع
سلام
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
اتحاد الحياء الأنثوي المكون من ملكة سبأ وسلام وأخريات
لكن التحية
لا حياء في الدين ، والزواج إكمال لنصف الدين
لا حياء في الحق ، والحق أحق أن يتبع ، والزواج حق لأنه ينفي الباطل
يا أخوات يا عزيزات أنظرن من حولكن ،
شاب يقول لصديقه :
يا سلام البت دي اسمها منو ؟
كيف بالله ما بتعرفها ؟
لا والله ، بس شفتها كده مرة أو مرتين
يا أخي كيف دي ما فلانة
بت ناس منو
يا أخي والله انت مسطح دي بت ناس فلان
بالله ؟
أيوة أبوها فلان الفلاني صاحب كذا وكذا
أها ، يعني نلعب بعيد ، ما في لينا طريقة
يقول ودقاسم :
غالبيتنا أناس فقراء ، منحدرين من أصول ريفية تعاني شظف العيش ، وقلة التعليم والبعد عن المدنية ، كيف يمكن أن يتقدم أحدنا لواحدة من الفتيات الثريات ألمتعلمات المتمدنات ؟
سيقول الرجل لزوجته ولو بعد زمن أنت التي طلبتني للزواج ، أو لا تقول المرأة ذلك لزوجها ؟ لماذا يراد لنا أن نتحمل نتيجة مبادراتنا فيما يركن النصف الآخر إلى عدم المبادرة تحاشيا لتحمل نتائجها .
كل علاقة لابد أن يدخلها خلاف ، لا يوجد شخصان متفقان طول الوقت ، وإذا تحاشينا الطعن في موضوع المبادرة فهناك ثغرات كثيرة يمكن أن يحدث منها الطعن ولا يمكن أن نتحاشاها كلها ،
ببساطة إذا قال الرجل لزوجته أنت التي طلبتيني ، فيمكن أن ترد عليه نعم طلبتك ، وطلبتك لأمر شرعي ومقر من المجتمع ، وهو أمر إنساني ، ومنحتك عمري وأمري ، باعتبارك إنسانا ، ولو اكتشفت أنك غير ذلك ، فإنني سأبادرك بموضوع التخلي عنك ، ولا أرى عيبا في مبادرتي ، ولا حراما ،
لكن أن ننتظر لنعلم المجتمع وننوره ونثقفه وننتصر للمرأة بكامل حقوقها ثم نبدأ فهذا أمر غير عملي ، فالإنسان ظل يأخذ حقوقه الواحد تلو الآخر وبتدرج ومازال منذ عصور يسعى وراءها ليكمل سبحة حقوقه لكنه حتي الآن لم يكملها ، ولو انتظر لما حصل على شئ
لا أقول أنزعن الحياء ، ولا أقول كلمن من يستحق ومن لا يستحق ، ولا أقول سرن في الشوارع بحثا عن الأزواج ، لكن أعملن عقولكن وقيمن أصدقاءكن وزملائكن وأولاد جيرانكن ، ومن تثقن فيه وفي رجاحة عقله ونصاعة فكره ، في ذلك الوقت اتخذن المبادرة وتقدمن بها ، فستزهر وتورق وتمنحنا أسرة سعيدة بإذن الله
لكن أن نصمت فلا ، وأذكر بقول إحدى الزميلات للولد الذي أعجبها لكنه مصر على الصمت :
هه ، إنت خمشك ده ما بتكلم ،
وهذه مبادرة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
Quote: ولو اكتشفت أنك غير ذلك ، فإنني سأبادرك بموضوع التخلي عنك ، ولا أرى عيبا في مبادرتي ، ولا حراما ،
هنا الموزة يا ودقاسم...
كيف السبيل اذا اكتشفت المرأة انه غير ذلك... التطليق في اغلب التشريعات العربية؟؟؟ ام الخلع...؟؟؟
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: nazar hussien)
|
أخي نزار حسين
التشريعات التي تتحدث عنها من الصعب جدا تعديلها ، لكن المرأة مطالبة بلعب دور للتأثير على من يحتكرون التشريع وانتزاع حقوقها منها ، وأنا لا أرى أن البشر يمكن أن يكونوا لا إنسانيين لهذه الدرجة ، أي لدرجة أن يتمسك الواحد منهم بإبقاء شخص آخر معه تحت سقف واحد وهو لا يحبه أو لا يوده أو لا يرغب في عشرته ، وهناك حالات شاذة ، خاصة وسط المثقفين والمثقفات الذين نخاطبهم في منبرنا هذا ، ولو وجدت حالات من هذه فهي حالات شاذة وأصحابها مرضى ، وهذا لا يعني الركون والاستكانة والاستسلام للقوانين والتشريعات التي لا تراعي عدلا ومساواة ، بل لابد لنا من النضال ضدها وتنوير الأفراد ومنظماتهم وتوعيتها بمخاطر هكذا قوانين ، ولابد ان ننتزع حقوقنا .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
طلبت مني إحدى الأخوات المتابعات لهذا المنبر أن أرفع هذا البوست من جديد ،
سألتها: لماذا ؟
قالت : هو كالجرس ينبه الغافلين والغافلات ،،
قلت : وهل تعدين نفسك من الغافلات ،
قالت : لا أنا ضحية الغافلين ،،
قلت : من هم ؟
قالت : أبناء جنسك ، ننتظرهم وهم يبتعدون ،
قلت : لكن بنات جنسك لا يبادرن بشئ ،،
قالت : بادرنا وفترنا ، بس إنتو ما شايفين ، نسوي ليكم شنو؟
وعدتها أن أرفع البوست ،، وها أنذا أفعل ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
يا ودقاسم نحن مش شركاء في هذا البوست! طيب لما عايز تجيب ليك شريك تالت مش كان تشاورنا ،[/B
صحيح بادرن وفعلن السبعة وذمتها { ديل شنو انا ما عارفن } بس المشكلة ما بالقول ، المبادرة تتم بوسائل أخرى عديدة لكننا ما بنشوف ، عايزين نسمع ، ولو كنا بنشوف بحق كثير من الزميلات الرائعات هنا أبرزن ذاتهن بطرق واضحة ورائعة وبادلننا الحوار والقفشات ووو ، ولم يحرك هذا ساكن أحد منا ، وفي المكاتب وفي الحي يرسلن الرسائل بالعيون وبالإعتناء وبالإهتمام وبالتزين ونحن عمايا ،، فقلبي عليهن .
مرة قالتها لي صديقة عزيزة كانت متيمة بصاحبي ، وحاولت وصاحبي غافل ، مرة قالت لي صاحبك ده ما بيفهم ، قلت ليها لا ما بيحس ، قالت لي ،، بري منو ده ، وانا كنت فاهم طيب ما الذي منعه ، التغابي أم الغباء؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
بنونة بنو ابنائنا وبناتنا
بنوهن أبناء الرجال الاباعد
يعنى يا ود قاسم أمرق منها فدوى دى ....بعد ما تزوج
وحسدتك على بوستك فى البورد مش بوستك لى بنتك .......
للنجاح العزوبى .... وانا واحد من الحصلهم راس الصوط
بسبب بعدى عن الوطن فترة طويلة جدا
والموضوع على ما اظن داير دراسة وداير قعدة
رغم انى ممكن الحق أتشعبط فى آخر عربية من القطار المزعوم لو ما خزلنى عامل السن فى قصة الجرى دى ...وفى النهاية قالوا تشوف هموم غيرك تهون عليك هدومك وتملصا وتمشى ولا خيت ويقولوا جنيت عدييييييييييييل التحية ليك يا ود قاسم وانتى تتطرق بابا أوصدته العاهات أقصد العادات الأجتماعية البالية... رقصة من حق أى بت ترقصها مع شريكها ........... ولك ودى
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: omer almahi)
|
عمر الماحي
لك التحية
ياراجل الحق ، ما تقول فات الفوات ، الطعم هو ... هو ، لم يتغير ولم يتبدل ،، الأيام لا تؤثر فيه ،، انتقل من حياة العزوبية لحياة الزوجية فورا ،، وكان عينك على زميلة في البورد رسل لي ماسينجر ،، لا تتردد ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
الاخوان ود قاسم وابو ساندرا تحياتى
والله انا قريت العنوان جيت جارى لما سفنجتى انقطعت فى البورد
قلت ياربى اصحابى ديل الليله بالعين حبوب شجاعه والا شنو،ولكنى
اصبت بخيبة امل لما لقيت البيرغب فى الزواج ديل ماهم ناسى
دحين يا كبارنا ما تشوفوا حكاية مثنى وثلاث،اتشجعوا شويه
وخلونا نتكل على بعض.
وكان بتاعات الشمار ديل شالنوا وقامن بيه،نرجع نقول بنتكلم
عن بناتنا ،بس انتو اشهدوا معاى.رايكم شنو يارجال،،،،
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ (Re: ودقاسم)
|
1- صديق الموج
انا زيك ودقاسم خدعني ، هو صاحب راجل ضخم وعمدة كبير ،قلت خلاص ودقاسم ده زي مصطفى نصر بيعملها وما بيتلفت ، دخلت البوست عشان أدعموا ومن خلالو أفش رغبتي ، فإذا بصاحب صاحبي طلع بتاع عناوين ساكت وخذلني ، ما تزعل يا أبو الأمواج الجبن منو شريكي بجيبو ليك عديل في بوست جاي قريب بس إنت أركز
2- يا ودقاسم ، صديق الموج ده { مشرك} رابع تعال ندخلو معانا لتصير شراكة رباعية
والبوست الناوي عليه عشان خاطرك ، عشان تصحح مواقفك وما تخاف أم فدوى رضوة على مسئوليتي
| |
|
|
|
|
|
|
| |
ترهاقا
ودقاسم
Rawia
haneena
tmbis
sama7-au
Dafi
willeim andrea
Tumadir
عشة بت فاطنة
Raja
أم سهى
ملكة سبأ
JAD
أبو ساندرا
omer almahi
صديق الموج
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست