|
|
 Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
ترخيص
06-13-2013 03:33 AM
الفاتح جبرا
العبدلله من أشد المقتنعين بإنو القصة في بلدنا دي هايصة (مما جميعو) وإنها بلد بدون (سيستم) إلا سيستم الوليدات القاعدين يلبسوهو ده .. عادي تدخل مطعم فتجد أن كمية الذباب تفوق كمية الزبائن .. تدخل عيادة خاصة فتجد ان كراسي الإنتظار تعاني من ضمور الأرجل .. نعم لا توجد جهات رقابية لمراقبة الأداء لأي شريحة من شرائح المجتمع التي تعمل في سوق الله أكبر وتقدم خدماتها للمواطنين .
قبل أشهر إتضح أن هنالك 6 أطباء بمنطقة الشهداء (بس) فاتحين عيادات (ذي الترتيب) وشغالين في أمان الله مريض داخل ومريض طالع بينما هم في الأصل لا علاقه لهم بكليات الطب .. الفني اسنان فني أسنان .. والمحضر معمل ما محضر معمل وهلم جراً ..
العبدلله لم يندهش لذلك الخبر فالقصة جايطة والمسؤولين عن الرقابة عاوزين (فلوس وبس) والدليل على كده إنو العيادات (المزورة دي) قاعدة تدفع ضرائب وزكاة ونفايات وشنو ما عارف ويوم واحد مافيش حد من الجماعة ديل طالب صاحب العيادة بالترخيص الطبي بتاعو !
هذا المثال السابق يدل على (الهيصة) الأنحنا فيها وتقصير الأجهزة الرقابية في أداء مهامها ولكن لو عاوزين تشوفوا الهيصة وصلت وين فعليكم بقراءة هذا الخبر الذي تناقلته الصخف بالأمس والذى يقول (كشفت وزارة التعليم العالي عن وجود مؤسسات تقوم بمنح أفراد شهادات علمية رغم أنها غير مرخصة وغير مدون إسمها في دليل القبول وهي تقوم بمنح الطلاب درجات علمية بدرجة الدبلوم والبكالوريوس والدراسات العليا دون ترخيص من وزارة التعليم العالي لممارسة هذا العمل) !!
إنتهي الخبر الكارثة والذي يدل أيما دلالة على ما وصلنا إليه في هذا العهد الميمون من تسيب في الاداء الرقابي .. أي زول يأجر ليهو (حتة) ويفتح ليهو مؤسسة تعليمية عليا .. معهد .. كلية .. جامعة .. والطلاب يسجلوا .. واولياء الأمور يدفعو .. والشهادات تطلع والقصة كووووووولها بدون ترخيص من الجهات المختصة وهي (الوزارة) !!
الم اقل لكم بأن القصة هايصة .. وهل هنالك (هيصان) اكثر من أن تقوم جهة بإنشاء مؤسسة تعليمية وتعلن عنها في وسائل الإعلام فيتقدم إليها الراغبون من الطلاب الذين يتم قبولهم وتدريسهم وتخريجهم دون أن تعلم الوزارة المسؤولة من الأمر شيئاً .. هل يمكن أن يحدث هذا في أكثر البلاد تخلفاً وعشوائية ؟
أي ضرر وضياع مال وزمن يحيق بالطلاب وأولياء أمورهم جراء هذا النوع من (الإحتيال)؟ وعلى من تقع المسؤوليه في هذا الأمر ؟ أليس الوزارة مسؤولة بتوجيه السلطات (بقفل) أي مؤسسة تعليمية لا تحمل ترخيصاً ؟ أم أن هنالك جهات أخري تقع على عاتقها هذه المسؤولية ؟
في ظل ما عرف بثورة التعليم العالي والتي أتاحت لكل من هب ودب أن ينشئ ويمتلك مؤسسة تعليمية (عليا) كثرت أعداد الجامعات والمعاهد العليا بصورة مشفقة هذه الشفقة تعود إلى (نوعية التعليم) الذي يتلقاه الطلاب في ظل عدم وجود أساسيات العملية التعليمية من مبان مجهزة وأساتذة مؤهلون ومكتبات ومعامل إلخ كما تعود (وهذا هو الأهم) إلى مصير هؤلاء الطلاب في دولة لا توفر ميزانياتها إلأ عدداً هذيلاً من الفرص الوظيفية التي (نسمع عنها ولا نراها) !
ومع كثرة هذه المؤسسات التعليمية التي اتاحتها (ثورة التعليم) إختلط الحابل بالنابل لذلك فمن الطبيعي أن تقوم وسط هذه الهيصة هذه المؤسسات التعليمية (البروس) التي لا تحمل تصديقاً ففي زمن مضى كان المواطن يحفظ عن ظهر قلب أسماء كل الجامعات والمعاهد أما الآن فلا أتعجب إن كانت هنالك جامعة تسمي (جامعة شمال شرق السافنا) !
كسرة :
هو التعليم (أبو ترخيص) عامل شنو؟ خليك من أبو من غير (ترخيص) !!
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)+(و)+(و)
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)+(و)+(و
| |
  
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
جلسة عاصفة للبرلمان تنتهي بإجازة قرض ربوي
. .الخرطوم: رقية الزاكي:
صادق البرلمان في جلسة ساخنة برئاسة هجو قسم السيد أمس، على قرض ربوي بفارق أصوات طفيفة بين المؤيدين والمعارضين للقرض.
وصوّت لصالح القرض الخاص بمشروع كهرباء الولايات الشرقية (52) عضواً، بينما صوّت ضده (46) عضواً وامتنع (9) عن التصويت.
واستندت المداولات على قرار أصدرته آلية درست مشروعات اتفاقيات القروض بالفائدة برئاسة بروفيسور عبد الله الزبير عبد الرحمن رئيس الهيئة العليا للرقابة الشرعية للجهاز المصرفي والمؤسسات المالية بجواز القرض للضرورة رغم اعتراض عضو الآلية د. عبد الحي يوسف ممثل مجمع الفقه الإسلامي.
وقال د. عمر علي رئيس لجنة الشؤون الاقتصادية الذي تلا تقرير اللجان المشتركة، إن فتوى الآلية كانت رداً على خطاب استفتاء أرسله مولانا أحمد إبراهيم الطاهر حول مشروع قانون بالتصديق على اتفاقية قرض بين السودان والصندوق الكويتي للتنمية بمبلغ (25) مليون دينار كويتي يتم سداده على مدى (21) عاماً بفائدة سنوية قدرها (2%) زيادة على الرسوم الإدارية البالغة (0.5%).
وأكد النواب الرافضون للقرض أنّه ربا لا لبس فيه وحرام شرعاً، بينما دافع النواب المؤيدون للقرض خاصةً نواب الشرق بأن المنطقة وإنسانها بحاجة للقرض، وأشاروا إلى مشاريع تنموية أخرى أجازها البرلمان بالربا. وقبيل طرح القرض للتصويت خرجت الآراء على نحو اقتربت فيه الاصوات الرافضة والمؤيدة كل يدافع عن موقفه الا ان الغلبة كانت لصالح اجازة القرض الربوي وسط غضب لافت لنواب رافضين له بينهم البروفسير سعاد الفاتح التي غادرت الجلسة وهي تهمهم بأصوات لوم و زجر للنواب بسبب تمرير قرض ربوي مخالف للاسلام
الراى العام
19/6/2013
بدون تعليق
------------------
ولكن بلف الفساد مفتوح
Wednesday, June 19th, 2013
كمال كرار
عندما شارف وقت مباراة السنترليق علي الإنتهاء ، وكان الفريق مهزوماً بنصف دستة من الأهداف ، صاح المشجعون ( الزومي متضايقي) ، ولكن الوقت الأصلي فات ، ودخلنا في الزمن بدل الضائع ، وانتهي المولد بلا حمص.
دعنا من الدعايات الكاذبة بشأن الأوضاع الاقتصادية ، وانظر إلي الصرف علي المهرجانات والمعسكرات والاحتفالات اليومية بافتتاح بنك في المكان الفلاني ، وراكوبة في ضواحي الفاشر.
ثم دقق النظر في ما يسمي بدورة سيكافا في مناطق الحرب بجنوب كردفان ودارفور ، واحسب تكلفة استضافة الوفود وتذاكر طائراتها ونثرياتها .
واحسب أيضاً المشروعات الوهمية – مثل مدينة البشير الطبية – وميزانيتها المليارية في وقت لا يستطيع فيه مستشفي بحري دفع ثمن أغذية المرضي ، إلا عن طريق بيع الأجهزة الطبية بواسطة المحكمة .
عندما يتحدث المسؤولون عن الاستقرار الاقتصادي فإنهم يعنون أوضاعهم المادية ، وامتيازاتهم ، وحوافزهم ورشواتهم ، ولا يعنيهم أمر الأزمة الاقتصادية في شئ .
صدق أو لا تصدق عزيزي القارئ أن كل صادرات السودان خلال يناير- مارس 2013 بلغت 815.5 مليون دولار ، وأن الواردات لنفس الفترة كانت 1925.4 مليون دولار ، بعجز يساوي 1.1 مليار دولار
يعني كل شهر تحتاج الحكومة إلي 366.6 مليون دولار ( من الهواء) للاستيراد ، وبالتالي 12.2 مليون دولار كل يوم .
وصدق أو لا تصدق ان صادرات السودان لجنوب السودان بلغت خلال الفترة المذكورة ألف دولار فقط ، دون تفصيل ، ربما كانت لوري ملح (زاغ) من حالة الطوارئ وشق طريقه إلي جوبا أو توريت .
وصدق أيضاً أو لا تصدق أن الحكومة وكيما تجد المال اللازم لسدنتها طبعت شهادات ( ورق ساااكت) وقروش بقيمة 1.5 مليار جنيه خلال الثلاثة شهور الأولي من هذا العام !!
وبعد دا كلو يقولوا ( اقفلوا البلف ) ، ولا يقفلون بلف الفساد
ومن أمثلته التعاقد الخاص مع (2) من الخبراء الأجانب بمبلغ 607 ألف دولار سنوياً فضلاً عن الامتيازات الأخري مثل السيارة وتذاكر السفر والعلاج والسكن والمياه والكهرباء والحوافز والمكافآت السنوية الأخري .
أتدرون ماهي الهيئة الحكومية التي فعلت ذلك ؟ هي الطيران المدني التي لم يعاقب مسؤوليها ، بل عوقب عمالها وموظفيها بالتشريد والإجازات المفتوحة ، فخرجوا في مظاهرات متتالية أقلقت منام السدنة والتنابلة .
من شروط الترقية إلي المناصب العليا في بلادنا أن ( تأكل وتأكّل) ، وإلا انطبقت عليك حكاية ( شنكل) وما أدراك ما شنكل
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
مسلسلات
06-24-2013 11:38 AM
hgthjp [fvh
الفاتح جبرا
تتميز المسلسلات التلفزيونية المكسيكية عن نظيراتها التركيه والمصرية والسورية والخليجية بأنها ذات نفس طويل إذ أن أقصر مسلسل مكسيكي يفوق عدد حلقاتة المائة حلقة .
لا تستغرش يا عزيزي القارئ أن لدينا من المسلسلات التي تفوق أعداد حلقاتها حلقات المسلسل المكسيكي بل هي إن صح التعبير مسلسلات ذات حلقات لا نهائية (يعني ما معروف تنتهي متين) فدعونا نستعرض بعضاً من هذه المسلسلات والتي يتابع المواطنون حلقاتها منذ ربع قرن :
- مسلسل مجانية التعليم :
وهو مسلسل سنوي يبدا مع إقتراب فتح المدارس وبداية العام الدراسي إذ يقوم المسؤولون بإطلاق التصريحات من شاكلة (يا جماعة التعليم مجانن واي زول يقولوا ليهو جيب قروش ما يدفع) ! مع إنو المسؤولين عارفين (زي عدم جوع بطنهم) بإنو ليس لتصريحاتهم (المجانية) هذه أي مصداقية على أرض الواقع وإنو المدارس بتشيل قروش تسجيل وقروش طباشير وقروش طباعة إمتحانات وقروش الكهرباء وقروش الموية وكمان مرات (فطور المدرسين) .. وتفتح المدارس وينتهي العام ومع بداية العام الذي يليه يبدأ المسلسل (يا جماعة التعليم مجانن واي زول يقولوا ليهو جيب قروش ما يدفع) !
- مسلسل إكتملت التجهيزات :
هذا المسلسل يبدأ قبل شهرين تقريباً من بداية (الخريف) إذ تتناقل الصحف تصريحات المسؤولين عن إكتمال التجهيزات لمواجهة فصل الخريف ووضع كافة الترتيبات له .. ومن أول (مطرة) تبتلع المياه كل تلك التصريحات فتمتلئ الشوارع والميادين والحفر والمطبات بالمياه ويصبح الدخول إلى الأسواق أصعب من الدخول في (خرة إبره) وتنهار المنازل لعدم وجود التصريف وتنتشر (الحشرات) من مختلف (الفصائل) والحركات ويصاب المواطنون بالملاريا فتمتلئ المستشفيات التي سرعان ما (تفضا) بسبب إنتقال المصابين إلى أماكن أكثر أماناً (المقابر طبعن) .. وينتهي فصل الخريف .. وقبل شهرين تقريباً من الخريف الذي يليه تتناقل الصحف تصريحات المسؤولين عن إكتمال التجهيزات لمواجهة فصل الخريف ووضع كافة الترتيبات له .. ومن أول (مطرة) تبتلع المياه كل تلك التصريحات فتمتلئ ....
مسلسل تقرير المراجع العام :
يبدأ هذا المسلسل بعد نهاية السنة المالية حيث يقوم المراجع العام بتقديم تقريره للبرلمان مشيراً إلى أن بلاغات حالات التعدي على المال العام في كل السودان (مش في محلية واحدة) كم وأربعين حالة وإن المبالغ المعتدى عليها كم مليون كده (بالسوداني طبعن) وأن (كم طاشر) بلاغ تم شطبهم (ليه ما تعرف؟) وأن (يا خمسة يا ستة) بلاغات تم الفصل فيها وإن (يا إتنين يا تلاته) بلاغات قيد التحري ثم يجيز مجلس الوزراء التقرير .. وتنتهي السنة المالية وتأتي السنة المالية التي تليها والتي عند نهايتها يقوم المراجع العام بتقديم تقريره للبرلمان مشيراً إلى أن بلاغات حالات التعدي على المال العام في كل السودان (مش في محلية واحدة) كم وأربعين حالة وإن المبالغ ......
مسلسل مجانية علاج الحوادث:
يبدأ المسلسل عند إرتفاع صيحات المواطنين التي تطالب بمجانية العلاج في (دولة الإسلام) فيبادر المسؤولون بالتصريح (يا جماعة علاج الحالات في أقسام الحوادث مجانن) مع أن المسؤولين يعلمون (مع إنو ما بتعالجو فيها) بإنو الكلام ده ما حاصل والمواطن بجيب الحقنة والشاش .. وتهدأ المسالة حتي إذا ما إرتفعت صيحات المواطنين تطالب بمجانية العلاج في (دولة الإسلام) بادر المسؤولون بالتصريح (يا جماعة علاج الحالات في أقسام الحوادث مجانن
مسلسل تعديل وزاري:
وهو مسلسل يبث حسب الحاجة من أجل التغيير (وكده) وهو مسلسل لا علاقة للمواطنين به فهو مسلسل (لي ناس البيت) إذ يقوموا فيه بحركة تنقلات .. البواب يمشي جنايني والجنايني يمشي سواق والسواق يمشي طباخ والطباخ يمشي بواب .. حتي إذا ما أصابهم بعد فترة (ملل) قاموا بحركة تنقلات .. الجنايني يمشي طباخ والطباخ يمشي بواب والبواب يمشي سواق والسواق يمشي جنايني ..
مسلسل الزارعنا :
هو مسلسل يبث حسب الظروف المناخية السياسية فما أن تعلو وتيرة المعارضة وتململ المواطنين إزاء تدهور الأوضاع وتحدث أحداث شغب هنا وهنالك حتى يبدا المسلسل بتصريحات بعض المسؤولين (الزارعنا غير الله يجي يقلعنا) وكأنما ناس (حسني ومعمر) زرعتهم (مصلحة البساتين) .. تنتهي حلقة المسلسل بإنتهاء (فورة المعارضة الهذيلة) وإستتباب الأمن .. وما أن تعلو وتيرة المعارضة وتململ المواطنين إزاء تدهور الأوضاع وتحدث أحداث شغب هنا وهنالك حتى يبدا المسلسل بتصريحات بعض المسؤولين .. الزارعنا شنو ما عارف كده !
كسرة :
بالمناسبة دي : مسلسل خط هيثرو ده حلقاتو كم يا وزير العدل؟
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)+(و)+(و)
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)+(
---------------
أنا عارف وانت عارف
06-24-2013 05:02 AM
كمال كرار
انتقلت الإنقاذ من مرحلة (ألحس كوعك ) أو ما يسمي ( النبز) المباشر ، إلي التورية والغمز والهمز بلغة ( نحن عارفين وهم عارفين ) ، ولسنا ندري هل هو تطور جديد في دورة حياة الطفيلية أم تشرنق وبيات شتوي علي طريقة ( القعونجة) .
وعلي خطي المثل الانتهازي القائل الناس علي دين ملوكهم ، يمكن الإستفادة من حكاية أنا عارف وانت عارف للخروج من المطبات والمنعطفات الخطيرة في كل زمان ومكان .
اركب المواصلات ، وانت لا تمتلك الواحد جنيه وهو أدني قيمة مواصلات من الخرطوم لأمدرمان . واجلس في الكرسي المنفرد قرب الباب كيما تكون مجاوراً للكمساري المتشعلق علي باب الحافلة .
حالما تخرج الحافلة من الموقف ، سيبدأ الكمساري ( الطقطقة ) ، وعندما يأتيك الدور ، صهين من الدفع وانشغل بالنظر من الشباك للشارع المتسخ أو المياه الراكدة ، وعندما يلح في الطقطقة وينظر إليك بعض الركاب بغرابة أو بشماتة ، رد علي الكمساري بصوت جهوري أنا ما بدفع ، وعندما يسألك ليه ؟ قول ليه أنا عارف وانت عارف .
سيبتلع الكمساري الطقطقة ، وسيحتار السائق ، ويصمت الركاب وستصل إلي قواعدك سالماً .
وادخل رأساً علي سعادة ( المدير) دون أن تستأذن سكرتيرته الحسناء ، وعندما تعترضك فقل لها أنا عارف وهو عارف ، ثم خاطب المدير الغارق حتي أذنيه في حل الكلمات المتقاطعة بنبرة حادة علي شاكلة ( ليه ما طلعت لي حافز الشهر دا ؟)، سيقول لك المدير أن ظروف الشركة المادية بطالة ، فقل له بلهجة واثقة لكن ظروفك ( كويسة ) ، وعندما يستغرب قول ليه أنا عارف وانت عارف ، عندما سيخرج القلم والورقة ويكتب لك خطاباً للمدير المالي بشأن الحافز ( المدنكل) .
وعندما تذهب للمعاينة ( المضروبة ) ، قل لرئيس اللجنة قبل أن يسألك أي سؤال ، أنا ح اشتغل غصباً عنك ، وقبل أن يرد عليك قول ليه أنا عارف وانت عارف ، وبعدها ستنال الوظيفة دون معاينة .
أتدرون لماذا يحدث ما يحدث في بلادنا ؟ لأن في راس كل سادن وتنبل ريشة ، وقديما قيل ( الحرامي في راسو ريشة ) ، وحكاية أنا عارف وانت عارف قديمة . اتنين دفعة في قوة دفاع السودان جمعتهما الظروف بعد الحرب العالمية التانية ، فجلسا يتسامران فسأل أحدهما الآخر ( تتذكر لما كنا قاعدين جنب خور أبوعنجة ؟ ) تتذكر لما سلفتك خمسين قرش وانت ما رجعتها لي ؟ فقال له المسؤول ( نحن وين وخور أبو عنجة وين ) ، ولو كان سادناً لقال له أنا عارف وانت عارف وخور أبوعنجة عارف
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
زنكلوني يخاطب وفدًا قبليًا جاء مجددًا البيعة
نشر بتاريخ الثلاثاء, 25 حزيران/يونيو 2013 08:46
زنكلوني يخاطب وفدًا قبليًا جاء مجددًا البيعة
ذات مرة شوهد السيد زنكلوني وهو يخاطب وفدًا قبليًا محدودًا قدم إلى داره مجددًا البيعة للسيد زنكلوني، قال أبو الزناكل موجهًا حديثه للوفد:
إنتو ديل نحنا يانا المراهنين عليكم لي نصرة الدين، لأنو قبيل الدين دا نصروهو جدودكم إنتو، ومكّنو ليهو جدودكم إنتو، وأقامو شريعتو جدودكم إنتو... عشان كدي نحنا كنا واثقين من وقفة القبيلة دي معانا لأنكم ناس دين سآآآآآي وشريعة، والقبيلة دي معروفة بمجاهداتا لي نصرة الدين وهي المكنت الدين في البلد، ولولا هذه القبيلة ما كان الدين دا دخل هنا، ولا كان في زول في البلد دي بعرف الإسلام، عشان كدى هذا الدين عضوا عليهو بالنواجذ، وأبقو عشرة على الحكومة البطبقو، وأقول ليكم حاجة ما في حكومة ح تطبقو غيرنا نحنا.. إنكم أهل قبيلة مجاهدة، صابرة ومصابرة وتستحقو مننا التكريم لأنكم أهل شريعة وبتنصرو دولة الإسلام بالانتخابات، وبالسيف والدرق والعرضة، والصقرية... بعد نهاية الخطبة، سأل أحد أعضاء الوفد رفيقه: زنكلوني دا بقصد ياتو قبيلة؟!! رد صاحبه: قبيلتنا..!
قال: معقول قبيلتنا الدخلت الإسلام الكلام دا صحيح؟.. رد صاحبه: يعني هم هسي طبقو والشريعة صحيح...
-----------
إهداءات خاصة جدًا... من د. نافع إلى سوزان رايس
نشر بتاريخ الثلاثاء, 25 حزيران/يونيو 2013 08:46
من سوزان رايس إلى د. نافع على نافع:
زورني مرة أنا بلاّل تزورني مرة
بلاّل تزورني مرة أنا يا حنّان تزورني مرة
يوم قالو ليك قالو ما عليك
قالو «قاسي» وأنا راضية بيك
يابلاّل تزورني مرة
قلبي حبّاك مالي بنساك
إنتا صورة ولاّ باش ملاك
ياملاك تزورني مرة
من د. نافع إلى سوزان رايس:
من الحصل لسا يا ما جرحي غاير
ما بسامح،وما بنسى الحصل وأنا بآلامو شاعر
بعد الحصل قلبي ما أظُنْ لزيارتك يستجيب
أصلو الحصل بالنسبة لي أنا كان موقف عصيب
لكني عزمتَ أواصل المشوار واكشف الزيف المريب
بس بعد الحصل قلبي ما أظُنْ لزيارتك يستجيب
--
الحِدادة هي:
أن تحدد مائةَ يومٍ للتغيير
الوضاعة هي:
أن تضع آلياتٍ مهترئة
البداية هي:
أن تبدأ بانقسامات حادة
الدعاية هي:
أن تدعو لـ «هبَّة» من برجك العاجي
--
الصحفي المهني يتميَّز بثلاث:
لا بتعبا
ولا بتخبا
ولا بياكل المربى
الله يكفينا شر ثلاثة أنواع من المسؤولين:
الحوّام
والنوّام
والكلاّم
ثلاثة تعد من المشروعات التي فشلت بامتياز:
وحدة السودان
والعلاج المجان
وسد العطـشان
--
تقول الطرفة إنو في واحد رب أسرة بحب الفول المصري حب شديد، ومدِّي ناس البيت تعليمات إنو ما يطلعوا صينية بدون طبق فول، ولما تجي الصينية كان بيبدأ بالفول، لمن الفول عمل ليهو قاوت، وبقى في الطريقة البتخارج بيها من حبو للفول، بعد فترة ظروفو الاقتصادية ساءت شأن كل السودانيين وباع الوراه والقدّامو، وبقت الصينية كلها فول بس ما معاهو أي شي تاني لما كره حاجة اسمها فول.. مرة ناس التلفزيون بعملو في استطلاع بمناسبة عيد الإنقاذ، لقوه سألوه: رايك شنو في الإنقاذ أجابهم: والله أفضل شيء عملتو الإنقاذ إنها كرهتنا الفول.
-------------
إهداءات خاصة جدًا..من «الشقيقة» جوبا ويمثلها «مشار»
ا
نشر بتاريخ الثلاثاء, 18 حزيران/يونيو 2013 09:27
من «الشقيقة» جوبا ويمثلها «مشار»
بكرة جاييك استعدي
وقلبي رضيان بالتحدي
كلمي الأفراح تهدي
وكلمي الأحزان تعدي
بكرة جاييك استعدي
شيلي من قلبي المتاعب
لا بتخافي الماضي يرجع
إلا غايب أصلو غايب
والنجوم الراحو منك
برجعوا في المغارب
من الخرطوم ويمثلها «طه» إلى جوبا
أعذريني الدمعة دي حتبقى آخر دمعة لي
وتاني لو قربت منك يبقى ليك الحق علي
أعذريني محال أعاود تاني ريدتك وأمشي ليها
ولا أسرح في عيونك والطفولة الضاجة فيها
ليه أريدك وإنتي أصلك ريدتي ما حسيتي بيها
أنا ما قدرت مرة واحدة بالغلط أغلط عليك
وأنتي عمرك كله ظالمة والدليل غفراني ليك
الوضاعة هي:
أن تضع يدك على الفساد.
الوجاهة هي:
أن توجه بلجان التحقيق.
العمالة هي:
أن تعمل نائم مع اللجان.
الشجاعة هي:
أن تشجع على صمت اللجان.
الولاة الفاشلون ثلاثة أنواع:
المدسوس.
والمنحوس.
والمهووس.
ثلاثة لا يُجمع بينها إلا في السودان:
القمامة والجزارة.
والسياحة والقذارة.
والوزارة والتجارة.
ثلاثة تلخص أزمة البلاد بصورة مبسطة:
ما يحدث في حزب جلال.
وما بين كبر وهلال.
والدكتور «.........».
------------
سيناريو الحوار بالأيادي بين حزبي الأمة والاتحادي
نشر بتاريخ الثلاثاء, 18 حزيران/يونيو 2013 09:25
يقال إنو ذات مرة التقى قياديان بارزان في مناسبة اجتماعية، الأول من حزب الأمة والثاني من الحزب الاتحادي الديمقراطي، وجرت بينهما مشادة كلامية حادة في شكل حوار خشن يصوِّره هذا السيناريو تعالوا نتابعه:
ــ إنتو بعتوا القضية ولطختو إديكم بمشاركة النظام وبي كدى إنتو وهم شركاء في الجريمة.
ــ وإنتو الأولاد الدخلتوهم ديل، دخلتوهم روضة، ما برضهم مشاركين وبرضاكم.
ــ ومنو القال نحنا دخلناهم؟
ــ الدخّلُم ْ منو؟
ــ دخلو براهم، بمحض إرادتهم، ودا معناهو إننا حزب ديمقراطي أي زول عندنا حر، يشوت بي طريقتو ..
ــ لا لا نحنا في الحتة دي متقدمين عليكم كتير، هسي شوف نائب رئيس الحزب علي محمود شايت براهو، والتوم شايت براهو، وناس ود الشريف في خندق واحد مع الحكومة.
ــ قول في خندق واحد مع مصالحهم.
ــ ما فارقة مصالحهم ما هي ذاتا مصالح «وطنية»
ــ وأُمال نحنا البسوي فيهو نصر الدين دا ما ما دليل على الديمقراطية.
ــ في دي بس نحنا متفقين.
ــ لا لا أصلو ما ح نتفق، إنتو مشاركين
ــ وإنتو برضو مشاركين بفلذة أكبادكم.
ــ نحنا ما قلنا مية مرة ديل ما بمثلونا، لأننا نحنا كأكبر حزب ما بنرضى بالكوارع والأضلاف والكمونية، ونحنا عارفين المطايب جاية.
ــ إنتو لا قادرين تنتظرو المطايب، ولا دايرين تاكلو معانا الأضلاف بالدغري!!
ــ تقصد شنو بالدغري دي؟!
ــ يعني قاعدين تاكلو الأضلاف والكوارع دي ذاتا لاكين بالدس واللف والدوران، مرة أكلو توركم وأدو زولكم، ومرة مش عارف إيه، كدى إنتو بتعلمو ناسكم الإنتهازية.
ــ الإنتهازية أكتر من البتسووا فيهو دا، تصرفو مرتبات الحكومة، وتتفسحو بيها في لندن وباريس والقاهرة.
ــ يا زول هوي قول استغفر الله العظيم، إنتا يا زول ما نصيح، كدي استغفر من كلمتك الهسي دي.
ــ كلمتي ياتا يا زول!!
ــ كلمتك بتاعت لندن وما لندن دي.. استغفر يا زول وتاني لندن دي ما تجيبا في لسانك، وما تلف وتدور ساكت أنا عارف قصدك.
ــ أحسن نحنا بنلف وندور من أجل تعزيز الأجندات الوطنية، لكن إنتو بتلفو في فلك الحكومة.
ــ والحكومة مالا؟
--------------
تجـربة زنكلوني في (الهَـبِر)... قصص وحكايـات من بيت الكلاوي
نشر بتاريخ الثلاثاء, 14 أيار 2013 09:23
تجربة زنكلوني في (الهَبِر)... قصص وحكايات من بيت الكلاوي
السيد زنكلوني (بقّوه والي)، وكان في عهدتو الشخصية (13) مليارًا، قام وضّبا، يعني قطعها النفس، بعد ما اكتشفوا الحكاية دي، قاموا أعفوه من منصبو كوالي... بعد ما شالوه بقى ينق فيهم: يعني خلاص نسيتوا مجاهداتي الزمان ديك كلها من زمن جامعة الخرطوم ضد الشيوعيين، وأعداء الإسلام، ونسيتوا مجاهداتي ضد العملاء والخونة، وأذيال الإمبريالية والصهيونية العالمية، يعني عشان ملاليم اصدقتا بيها على الفقراء والمساكين، وأصحاب الحاجات، ونافحتا بيها لرفعة الدين والتمكين ليهو، يكون جزاي جزاء سنمار ثم طفق يبكي، ويبكي.. قال ليك بعد ما أخد بكيتو ودوه مؤسسة (الهبرو ملو)، وهناك ما كضّب، قام باع كل شيء حتى (خط غرينتش)، وخطوط الطول والعرض الأخرى، يعني أفقي ورأسي.. منشار بس طالع ياكل ونازل ياكل... قاموا دايرين يعاقبوه شالوه من مؤسسة (الهبرو ملو)، وشبَكُم تاني بكا، نسيتوا تاريخي الجهادي، واتنكرتوا لي مجاهداتي الفاتت، والله صحيح البتاعة بتاكل بنيها... قاموا ودوه محل القروش ذاتا، نزل فيها أكِل زي الهدّام، ما خلى حاجة واقفة، شافوه كدي، قاموا شالوه، وشبَكُم بكا بدموع التماسيح نسيتوا تاريخي الجهادي ومجاهداتي مع الشيوعية والإلحاد، قاموا تاني ودوه رئيس مجلس إدارة (السجم) سجّم خشُمها للأبد.. دايرين نشوف تاني ح يودوه وين، السجن ولاّ مؤسسة تاني... أيامك ساكوبيس .!!!!!
مرسي والبشير والخضر
تقول الطرفة إنو الرئيس مرسي قال للبشير، والله يا أخي أنا تعبت من الشعب المصري دا، أنا مش عارف أتعامل معاه إزاي، عملت ليهو أيُّها حاقة، هو مش عايز يخليني أشوف شغلي.. قالو البشير همس ليهو في أضانو: أمشي للخضر، أمشي للخضر.. هاآآآ يا الخضر أعمل إيه؟...! قالوا الخضر قال ليهو غيِّر ليهم (المواقف) خلي الواحد لو داير يمشي بيتو يركب من وين ما يعرف.
الانتباهة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
بلف إنما إيه !!!
July 1, 2013
كمال كرار
بفضل الإنقاذ – التي تكمل اليوم عامها الرابع والعشرين – أصبح السودان خارج المنظومة العالمية للدول المتطورة أو المحترمة ، لكنه يتصدر القائمة في حال الدول الفاشلة والفاسدة .
ولا يمكن أن يكون السودان بوضعه الراهن في قائمة الدول التي تحترم حقوق الإنسان ، لأن جهاز الأمن يحرر الصحف ولأن قانون النظام العام يبهدل البنات ، ولأن القانون الجنائي يحظر التظاهرات السلمية .
ولا يمكن للسودان أن يتبوأ مركزاً مرموقاً في الرياضة ، لأن صعود الطفيلية علي سدة الأنشطة الرياضية إضافة ( للمآكل) جعلت السودان طيش كرة القدم ، وطيش ألعاب القوي وطيش التنس والفروسية .
ولا يمكن أن يصنف السودان ضمن الدول المستقرة إقتصادياً أو النامية ، بسبب الغلاء المستمر ، والفقر والمجاعة لا لندرة الموارد ولكن للسرقة المنظمة المحروسة بالقانون .
ونتاجاً لما حدث خلال ربع قرن ، لا توجد جامعة الخرطوم ضمن قائمة أفضل ( ألفين) جامعة في العالم ، وسحب الاعتراف بالشهادات الأكاديمية السودانية في العديد من الدول لم لا والماجستير من ( الجامعة إياها) يمنح للكيزان في ستة شهور والدكتوراه في تسعة شهور . وشوف عيني يعتبر ( حافظ) القرآن حاملاً للشهادة السودانية ومستحقاً لدخول الجامعة .
وحتي يخرج السودان من عزلته المجيدة ، يمكن الإستعانة بموسوعة جينيس للأرقام القياسية ، فهنالك العديد من الغرائب في بلادنا .
يمكن أن تسجل الموسوعة المذكورة أن أطول مدة لإغلاق بلف بترولي في العالم كانت في السودان ، حيث سجل وزير بترول السودان الرقم القياسي وهو يغلق البلف في (60) يوم ، علي طريقة ( سنة سنة) بكسر السين .
وسجل وزير المالية الرقم القياسي في عجز الميزانية الذي بلغ 30% من قولة ( تيت) .
ويمكن أن يضاف مصطلح السياحة النظيفة إلي قائمة غينيس باعتباره تأصيلاً واقتداء بالسلف الصالح الذي كان ( يسيح) في الربع الخالي في الأيام الخوالي .
وفي مجال التصريحات ( المضروبة ) فإن قائمة غينيس حتماً ستشمل لحس الكوع ، والرجالة ، واكسح وامسح باعتبارها مفردات سودانية بحتة دخلت عالم السياسة من أوسع الأبواب .
أما التصريح الذي سيندهش منه المرحوم السيد غينيس فهو ما قاله ( الجديد لنج) في معرض التعليق علي ما حدث في قطر حينما وصف ما جري بأنه مثال للتداول السلمي للسلطة دون إراقة دماء .
لا تندهش عزيزي القارئ فربما يقصد ( السلطة) بفتح السين واللام ، في زمن نستورد فيه الطماطم من الأردن ويبلغ فيه ( شوال) الشطة الخضراء 300 جنيه ، وقام اتعزز الليمون فصار سعر الكيلو 10 جنيه ومعناها 10 ألف جنيه قديم أو ماهية رئيس الوزراء قبل الإنقلاب المشؤوم .
---------------
وداعا مرسى ...مطرودا ..من الحكم المصرى العادل
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
قال أحد خطباء تظاهرات ميدان رابعة العدوية المؤيدة للرئيس مرسي وجماعة الإخوان المسلمين في مصر ان مناصريهم شاهدوا ملك الوحي جبريل، عليه السلام، وهو يصلي في مسجد رابعة العدوية ويثبّت المصلين الرافضين لرحيل مرسي عن الحكم.
وأضاف في حشد من الجموع التي تطلق الألعاب النارية في الهواء، ويهتفون تأييدا لمرسي: ”الأئمة الصالحين في المدينة المنورة – مدينة رسول الله (صلى الله عليه وآله)- يقولون انهم شاهدوا جبريل عليه السلام، في مسجد رابعة العدوية، يصلي مع المصلين.. جبريل عليه السلام يثبت المصلين في مسجد رابعة العدوية’.
من جهته أصدر الإمام الأكبر الدكتور أحمد الطيب، شيخ الأزهر، بياناً، أكد فيه على حرمة المساجد وعدم توظيفها، بأي صورة من الصور في الصراع السياسي الحالي سواء بالاعتصام بها أو التعبئة والحشد فيها، أو غير ذلك.
تعليق
---------
فى اواخر ايام النميرى وبداية حكم الانقاذ عشنا فى مثل هذه الحال التى تنتاب بعض المصريين المهووسين بكل شىء ا ليوم وتعليقا على موضوع جبريل فى رابعة العدوية علق الاستاذ عبد الحليم قنديل فى دريم انه ليس بجبريل ربما يكون ابليس ..
واضاف لو يعلم هذا المهووس ان جبريل كان ينزل على خاتم الانبياء وما قبله من الرسل وان هذا الرجل انما يريد ان يوحى بان جبريل انما تنزل على مرسى وهذا جهل ######ف
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
تغييرا جذريا فيه.
حكاية المفاعل النووي
Thursday, July 4th, 2013
كمال كرار
كل شهر تستدين الحكومة من الجمهور ( نص) مليار جنيه جديد من أجل سد العجز في الميزانية ، أما الجمهور فهو ( الداقسين) الذين تعطيهم الحكومة سندات ورقية مقابل أموال يدفعونها ، أو مطبعة العملة التي تطبع ( سااااكت) .
ومع ذلك فالحكومة عازمة علي بناء مفاعل نووي ، لأنها تنوي تقديم قانون الطاقة النووية لبرلمانها في القريب العاجل .
وحيث لا يمكن للساكن في الراكوبة أن يشتري شاشة بلازما فإننا سنغض الطرف عن كيفية تمويل المفاعل القادم .
وسنغض الطرف عن ( الشكلة) التي ستحدث بين وزارتي الكهرباء والدفاع بشأن ملكية المفاعل ، ولن نتطرق لمكان المفاعل الذي قطعاً لن يكون بالقرب من كافوري حتي لا يقلق منام السدنة .
ولن نتحدث عن المعاينات (المضروبة ) التي ستجري سراً لاختيار ( الكوادر) المطلوبة للعمل بالمفاعل ، كما لن نجيب سيرة الرادارات التي ستحرس المفاعل النووي .
ولن نقول للسدنة هل كان الأفضل إنشاء مستشفي أو مدرسة أم إنشاء المفاعل النووي ؟
ولن ننبههم لمخاطر الإقتراض من أجل مشاريع ليست في خدمة المواطن .
ولن نسأل عن كيفية تخصيب اليورانيوم ، وما إذا كان مندوب السدنة في مجلس الأمن قادراً علي الرد علي الحملة الشرسة التي ستنطلق ضد المشروع النووي السوداني .
كما لن نسأل عن تمويل المهرجانات والاحتفالات الخاصة بتدشين المفاعل النووي ، والأموال الأخري التي سيشطفها التنابلة المسؤولين عن تنظيمها .
تخيل عزيزي القارئ ان المفاعل الإنقاذي قد تم تركيبه ، في ناحية من نواحي الأحياء الفقيرة بغرب امدرمان ، وأن انفجاراً حدث في شبكة المياه التي تروي غرب امدرمان بسبب حفريات التلفونات ، أو مصارف المطر ، أو لوضع حجر أساس لواحد من قصور السدنة .
وتخيل أن ما حدث أدي لانقطاع إمدادات المياه للمفاعل المذكور ، ومن ضمنها طلمبات التبريد .
وتخيل أن درجة حرارة المفاعل قد وصلت إلي 10 ألف درجة مئوية في وقت كان فيه الجميع ، بمن فيهم حراس المنشأة في نوم عميق .
وتخيل أن انفجاراً نووياً ضخماً حدث ، سمع دويه في ميدان التحرير بالقاهرة ، وصنع زلزالاً بقوة 9 درجات علي مقياس ريختر .
وتخيل أن سادناً واحداً بقي علي قيد الحياة بعد ذلك ، واستطاع تشغيل محطة التلفزيون الحكومية وأذاع بياناً للشعب قال فيه أن قوات الكوماندوز الإسرائيلية فجرت شبكة المياه من أجل تفجير المفاعل الإسلامي وأن أجهزتنا كانت ترصد عناصر الموساد ، كما رصدت الجراد القادم من إسرائيل رأساً ليقضي علي الحواشات في كاب الجداد .
قالت الحكومة السودانية مفاعل نووي ، وقال إخوانهم في مصر يا لهوي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
مرسي وجماعتو
07-08-2013 12:59 PM
الفاتح جبرا
هل يمكن للشعب أن ينقلب على حاكمه الذي صوت له إن وجد أنه قد خان الأمانة وخرق الدستور مراراً من أجل تمكين جماعته وتحصين قراراته حتى تصبح ماضية دون يعترض عليها أحد؟ هذا هو ما حدث في الشقيقة مصر إذ أن الشعب المصري لم يحس يوما خلال العام الذي قضاه مرسي رئيساً بأنه رئيساً لكل الشعب بل كان من الواضح له أنه رئيس (لجماعتو) .. يفعل كل شئ من أجل أن يمكن لها وقد فهمها الشعب المصري الذي لو تقاعس عن ثورته وإستمر ( مرسي وجماعتو) في الحكم لشاف الويل وسهر الليل !!
لم تكن أخطاء مرسي (وجماعتو) بالأخطاء البسيطة التي من الممكن تمريرها فكثير من قرارات الرئيس والقوانين التي يشرعها مجلس (شوراه) قد رفضتها المحكمة الدستورية العليا بدعوى مخالفتها للدستور الجديد ، وما كان لمجلس الشوري أن يشرع هذه القوانين فاقدة الصلاحية لولا أن أغلبية المجلس من (الجماعة) والذين لو كان الله قد مد في (أيامهم) لفصلوا قوانين وأصدروا تشريعات (بالمقاس) تساعد على (تصفية) خصومهم السياسيين وتحصنهم من أي محاسبة كانت وتحكم قبضتهم على كل مفاصل السلطة و(الثروة) في مصر غير عابئين بمخالفتها للدستور أو عدمه !
هذه عزيزي الفارئ بعض من نماذج خرق الدستور التي مارسها الرئيس المنتخب قبل أن يصبح رئيساً (منتحب) علماً أنه ومنذ توليه الرئاسة قد حكمت البلاد ثلاثة إعلانات دستورية مكملة قبل إقرار الدستور الجديد ، ففي الإعلان الدستوري الذي صدر في مارس وكانت تحكم به البلاد حينها مادة تنص على أنه لا عقوبة ولا إعادة للمحاكمات إلا بحكم قضائي غير ان (سي مرسي) وجماعتو في إعلانهم الدستوري الصادر في نوفمبر 21 من نفس العام قد نصت الماده الأولى فيه على إعادة المحاكمات في قتل المتظاهرين ! (عاوزين يتفشو وكده) !
ومع أن الإعلان الدستوري الذي صدر في مارس 2011 تنص المادة 47 منه على أن القضاة مستقلون وغير قابلين للعزل لا يجوز أي تدخل في السلطة القضائية إلا أن مرسي (وجماعتو) قد قاموا بطبخ إعلان دستوري في 21 نوفمبر من نفس العام تنص أحدي مواده على عزل النائب العام وتعيين نائب عام جديد باختيار رئيس الجمهورية (تمكين وكده) ّ
لم يكتف سي مرسي (وجماعتو) بذلك ففي نفس إعلان 21 نوفمبر الدستوري وفي المادة الثانية منه تم تحصين قرارات رئيس الجمهورية من أي طعن عليها أمام القضاء وخاصة مجلس الدولة (يعني أنا ربكم الأعلي) وهذا يختلف مع المادة 48 من إعلان مارس والذي ينص على استقلال مجلس الدولة كهيئة قضائية مستقلة، كما يختلف مع المادة 21 من إعلان مارس أيضا والتي تحظر تحصين أي عمل أو قرار إداري ليكون بعيداً عن رقابة القضاء.
وحتي يطمئن سي مرسي (وجماعتو) على أن قراراتهم نافذة وسارية دون تدخل من أحد فقد (حشروا) المادة الخامسة من إعلان نوفمبر والتي تقول أنه ”لا يجوز لأي جهة قضائية حل مجلس الشورى أو الجمعية التأسيسية ” مع أنو نص المادة 49 من إعلان مارس يؤكد بأن المحكمة الدستورية العليا هي هيئة قضائية مستقلة وغير مقبول التدخل في اختصاصاتها من أي جهة ولها الحق في حل مجلس الشورى !.
ومع أن حق التصويت حق مكفول لأي مواطن في كل الدنيا ولا يجوز حرمان أي مواطن من مباشرة حقوقه السياسية، إلا أن سي مرسي وجماعتو رأوا أن يحرموا هذه الفئة (المنضبطة) المعتبرة هذا الحق وقد وقفت لهم المحكمة الدستورية بالمرصاد إذ قضت ببطلان ذلك وقضت بأحقية رجال الشرطة والجيش بالتصويت مستندة إلى المادة 55 من الدستور الجديد والذي شرعه مرسي وجماعتو (ذاااتم) !
ولعل أكثر الأمثلة وضوحاً لإنفراد مرسي وجماعتو بإتخاذ القرار حتي لو تصادم مع نصوص الدستور هو ما حدث عندما برزت قضية الصكوك الإسلامية فاالمادة الرابعة من الدستور الجديد تنص على أخذ رأي هيئة كبار علماء الأزهر الشريف في كل الأمور التي لها علاقة بالشريعة الإسلامية، فقام مرسي وجماعتو بأخذ رأي هيئة كبار العلماء بالأزهر في تلك الصكوك (عملاً بالدستور) إلا أن الأزهر رفض مشروع القانون، باعتباره مخالف للشرع .. طيب حصل شنو؟ قام مرسي وجماعتو (مجلس الشورى) بإصدار القانون وبلا دستور بلا بطيخ .
عموما العبدلله يرى أن ما قام به مرسي وجماعتو من إنتهاكات ومخالفات (تمكينية) هي ما أجبرت شعب مصر أن يقول لهم : لا كده مش ح ينفع ..
كسرة :
فعلها الشعب المصري قبل أن يصيح .. (أخبار ملف مصر للطيران شنوووووووو) !!
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو)؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو)
--------------
صندوق فى شكل طابوق
كمال كرار
قالت المعارضة أنها ستسقط الحكومة بالمظاهرات والإضرابات ، وقال المهدي بالتوقيعات وقال المؤتمر الوطني بل بصناديق الانتخابات .
وقد يصدق بعض الداقسين حكاية الصندوق مثلما صدقوا نكتة القروية التي قالت لجزار في كافوري أديني طايوق .
ولكل صندوق مناظر تسبق الفيلم المسمي عملية الاقتراع يمكن تخيلها من واقع ما جري لصندوق 2010
يدخل واحد من المعارضة لمركز تسجيل إنتخابي (أخواني) ، فلا يعتمدون بطاقته ، ويحيلونه إلي اللجنة الشعبية من أجل إحضار شهادة سكن .
ويذهب للجنة الشعبية الأخوانية ، فتطالبه بشاهدين من أجل تأكيد سكنه في الحي ، وعندما يحضر ومعه شهوده يطالبونه بالرسوم المالية ، وعندما يذهب لأم العيال أو لسيد الدكان ويستلف المبلغ ويعود لمقر اللجنة المذكورة يفاجأ بأنه مغلق وبأن سكرتيرها صاحب ( الختم) سافر لمأتم خالته ، ولن يعود إلا بعد انتهاء فترة تسجيل الناخبين ، وبالتالي تفقد المعارضة صوتاً ، وقس علي ذلك بقية مراكز التسجيل التي صممت خصيصاً للكيزان .
ويدخل واحد كوز – مثلاً عثمان - نفس مركز التسجيل ، ويشهر بطاقته الشخصية فيسجلونه في زمن قياسي ، ويدخل يده في جيبه ويستخرج بطاقة الدفاع الشعبي فيسجلونه – حسن – ، ويدخل يده في ( جزلانه) ويستخرج بطاقة العمل فيسجلونه – أحمد . ويخرج البطاقة ( ديك ) فيسجلونه – مهند . ويخرج بطاقة الحركة الاسلامية فيسجلونه – هيثم – ويخرج بطاقة المؤتمر الوطني فيسجلونه – علي . وهكذا يكسب المؤتمر الوطني 20 صوتاً من شخص واحد .
وعليه فإذا حصلت المعارضة علي مليون صوت ، وحصل السدنة علي 100 ألف صوت ، ستعلن المفوضية المضروبة أن النظام قد اكتسح الانتخابات بحصوله علي ضعف أصوات المعارضة لأن 100 ألف في 20 تساوي 2 مليون .
ومن المناظر الأخري لصندوق السدنة أن القوات النظامية ستصوت بالتعليمات ، ومن يخالف التعليمات فنهايته معروفة
وفي فيلم الصندوق الانتخابي القادم سيناريوهات شيطانية علي طريقة تسجيل المراحيم والأطفال عمر يوم في كشف الناخبين ، وخج الصناديق خجاً لا يدانيه شك .
وفي النهاية ، ينعقد المؤتمر الصحفي وتعلن النتائج الختامية ويفوز الحزب الحاكم ، وتشيد أمريكا بنزاهة الانتخابات ويقول السدنة للمعارضة ألحسوا كوعكم والعاقبة عندكم في المسرات ، وينهب التنابلة ( الخزنة) بالاحتفالات والمهرجانات ، ويتزوجون مثني وثلاث ورباع وخمسات .
صندوق انتخابات وصندوق معاشات وصندوق تأمينات وصندوق نقد دولي بتاع شمارات وبينهما أمور مشتبهات .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
إهداءات خاصة جدًا من الترابي إلى مرسي: ضيَّعوك ودَّروك
نشر بتاريخ الثلاثاء, 09 تموز/يوليو 2013 09:48
من الترابي إلى مرسي:
ضيعوك
ودّروك
انت ما بتعرف صليحك من عدوك
استغلو الطيبة في قلبك
وبي اسم العواطف خدعوك
حتى من كلمة حنانم وودادم حرموك
الله ياخد ليك حقوقك ويجازي الظلموك
ربييييي ياخد ليك حقوقك من الظلموك
من مرسي للترابي:
ما بسيبا إن بقى في السما
ما بخلي الناس تظلما
روحي في «دربا» سايما
ياغرِقْ يا جيت حازما
القمر بوبا عليك تقيل
بوبا عليك تقيل
ياقمر بوبا عليك تقيل
حكاوى محظورة
تقول الطرفة إنو في واحد خيالو واسع جدًا، كان قاعد يقرأ في تقرير المراجع العام: «نسبة الاعتداء «236%»، خيانة أمانة كذا مليار تزوير مستندات كذا مليار، اختلاسات في المركز والولايات كذا مليار، يعني أرقام مخيفة..«بعد ما قرا الخبر جدع الجريدة وجرّ نفسو مسافة وقعد يقول الحمد لله كدي الواحد الليلة ياداب عرف إنو قروش الدمغات دي «قاع تمش وين»!!
تعاريف عصرية جدًا
الوضاعة هي:
أن تضع اللصوص على مفاصل المال
السنادة هي:
أن تسند إليهم حراسته
الكفاية هي:
أن تكتفي بتقارير المراجع
الحماية هي:
أن تعمل حيالهم أعمى وأبكم
ثلاثيات ليست للبوح
ثلاثة تجعلك بعيدًا عن أمة محمد:
تصديق العرّاف
واللِّبس الشفّاف
و أكل الأوقاف
ثلاثة «تشارك» في اغتيالنا وتزعم أنه من الدين:
الجرباء
والعجفاء
وهؤلاء
ثلاثة تجعلني محتار طول الوقت:
كلام «الحبيب»
صمت «الحسيب»
والحق السليب.
------------
زنكلوني يرفع شعار: «أكثركم فسادًا أقربكم مني منزلة»
نشر بتاريخ الثلاثاء, 02 تموز/يوليو 2013 09:03
زنكلوني يرفع شعار: «أكثركم فسادا أقربكم مني منزلة»
نصح السيد زنكلوني أحد أقاربه بعد توليه منصبًا رفيعًا في مؤسسة حكومية عريقة قائلاً: إنت أول حاجة تعملا تقوم تحارب أي صنف من البشر يعمل ليك فيها شريف وعفيف وبتاع مبادي وعامل فيها حريص على المال العام، شفتا النوع دا ما تخليهو طفشو طوالي، وما ترحمو كلو كلو لأنو النوع دا لا برحم ولا بخلي الرحمة تنزل، النوع دا لو لقيت أي فرصة أبعدو من مؤسستك بأي صورة، ولازم تحاربو حرب شعواء، وأي واحد عامل فيها نزيه كان قدرتا تلوِّثو لوِّثو، يعني ما تخلي زول نضيف، لأنو النضيف دا ح يجيب ليك الهوا، وكلما تقْدر قرِّب الفاسدين والفاشلين والمرتشين، وخلي شعارك دايمًا «أكثركم فسادًا أقربكم مني منزلة» والشعار دا خليهو بدل معيار الكفاءة والكلام الفارغ ده، شفت كان عملتا بي نصيحتي دي حتلقى نفسك محاط بسياج من الفاشلين والمرتشين والعواليق البنفذو رغباتك طوالي، ولو ساي مؤسستكم دي قالو فيها فساد، إنت ح تقوم تشكيل اللجنة من «جماعتك» ديل زاتم، وبي قلب قوي تقدر تقول للصحفيين شكلنا لجنة لتقصي الحقائق من خِيرة الكفاءات وذوي الاستقامة وطهر اليدين... شفت اللعبة كيف.. نقيف هنا وح أوريك تقنيات جديدة المرة الجاية.
ضع علامة «صاح» أمام رقم الإجابة الصحيحة:
«1» حذر وزير العدل محمد بشارة دوسة من ظلم أي مواطن سوداني وقال: «نحن ما عايزين نسمع إنو في زول مظلوم»... تفتكر الوزير دا قاصد شنو بحكاية ماعايزين نسمع إنو في زول مظلوم؟:
«أ» هو قاصد مافي زول يشتكي من ظلم بتاتًا، يعني ظلموك ما ظلموك تسكت بس ما تقول بغم، والجهات المسؤولة إذا جاتا شكوى تكتِّم على كدى وما تورِّي الوزير لأنو ما عايز يسمع إنو في زول مظلوم « »
«ب» هو طبعًا قاصد يقول لجهات الاختصاص أبسطو العدل، وأنا ماعايز أسمع إنو في زول اتظلم « ».
«ج» من كلامو دا ممكن تظلم مواطن غير سوداني، لأنو هو حذر من ظلم أي مواطن سوداني، يعني يعني ممكن مستثمر أجنبي تظلمو عادي « »
«د» كلامو كان رسالة سياسية وقانونية وإعلامية موجهة للإدارات القانونية بولاية الجزية والإعلام ولتحسين صورة الحكومة لدى الرأي العام « »
«2» جاء في بعض الصحف منسوبًا لنائب الرئيس الدكتور الحاج آدم: إنو قبل الإنقاذ مافي مواطن عندو أكثر من قميصين، وهسي الدواليب مليانة:
السؤال ما ذا تتوقع بعد هذه العبارة:
«أ» أتوقع خروج مظاهرات عارمة تنطلق من ميدان أبو جنزير وتجوب مصانع الملابس بأم درمان، وأسواق القمصان يخاطبها أبو عيسى وكمال عمر « »
«ب» أتوقع تصحيحًا للتصريح، ويقال فيه إن النقل لم يكن دقيقًا وإن الكلام أُخرج عن سياقه « »
«ج» أتوقع أن تمضي الأمور ويمر التصريح مرور الكرام وكأن شيئًا لم يكن « »
«د» أتوقع أن تبتسم المعارضة لهذه التصريحات لأنها محرضة ومحركة للشارع « »
-------------
مشار والخرطوم... سيناريو الحوار المعطوب حول فك الأنبوب
نشر بتاريخ الثلاثاء, 02 تموز/يوليو 2013
09:03
أنهى«أخونا» رياك مشار زيارته للخرطوم والتي «نحسبها» ناجحة بكل المقاييس حيث التقى فيها أشقاءه في الحكومة السودانية وأجرى مباحثات غاية في الروعة والجمال وتبادل الجانبان الابتسامات اللطيفة وفيما يلي جانب من المباحثات السرية وفقًا لهذا السيناريو:
رياك: شنو يا جماعة ما تفكو أنبوب دا خلو زيتنا إطلع.
الحكومة: هو زيتكم دا لسا ما طلع؟؟؟!!
رياك: ما عوض جاز دا بس البخلي زيتنا يطلع بره.
الحكومة: ما قالو طلع.
رياك: هو أصلو طالع من زمان دييييك، بس نحنا بخاف فجأة كدى تقولو تاني: يا عوض أقفل.
الحكومة: لا لا ما في مشكلة نحنا حقيقة عايزين زيتكم دا يطلع الليلة قبل بكرة، لأنو طلوع زيتكم دا بريِّحنا نحنا برضو كمان.
رياك: طيّب إنتو ليه بقول، زيت تاعكم دا أشربوه، في حكومة بشرب ملايين برميل تاع زيت؟؟!!.
الحكومة: معليش معليش يا مش مش نحنا ذاتنا عندنا زيت طالع، خلاس ما في مشكلة خلو زيتنا وزيتكم يطلعوا مع بعض.
رياك: لا لا زيتنا نحنا يطلع أول.
الحكومة: ما مشكلة طلوع زيتكم ياهو طلوع زيتنا، في الحتة دي نحنا كلنا واحد.
رياك: بس يا جماعة تاني ما تربطو لينا طلوع الزيت دا بالحاجات الأمنية.
الحكومة: ما مشكلة دي بنحلها بعدين كدي هسي إسرعو خلو زيتكم يطلع بي سرعة عشان نستفيد كلنا.
رياك: لا نحنا دايرين الأمور تكون واضحة، من الأول أفصلو لينا دا من دا، ما تربطو لينا دا بي دا.
الحكومة: تصمت.. يا أخونا مشار كدي هسي طلِّعو الزيت بسرعة يله يله مش مش..
مشار: إنتو مستعجلين كدى مالكم؟!!! هو الزيت الطالع دا حقنا ولاّ حقكم؟.
الحكومة: والله أنا أفتكر الزيت الطالع دا حقنا الإتنين لأننا نحنا برضو أصحاب مصلحة.
رياك: أيوآآآآآآه إنتو لمن قلتو أقفل، دولار عندكم قفّل تمانية، عشان كدى طلوع زيتنا إنتو عايزين.
الحكومة: أيوة إنت كدى يا دوب فهمتنا..
رياك: أيوآآآآه.. أقول ليكم حاجة: يا عوض أقفل
--------------
سيناريو دعم الدولة الثيوغراطية بآلية الأجندة الوطنية
نشر بتاريخ الثلاثاء, 09 تموز/يوليو 2013 09:52
في هذا سيناريو، يبدو المشهد باقتحام أحد الأنصار مجلس الإمام الصادق ثم يوجِّه له سؤالاً:
الأنصاري: ياسيدي أن داير نسألك سؤال.
الإمام: اتفضل.!!
الأنصاري: نحنا أيّدنا الانقلاب بتاع ناس البرادعي دا عشان شنو؟
الإمام: أولاً: دا ما انقلاب.. ثانيًا: دي ثورة شعبية محمية بالجيش الوطني... ثالثا: البرادعي ما ليهو علاقة بالموضوع... رابعًا...
الأنصاري يقاطعه: أولاً: دا انقلاب، وثانيًا: دا انقلاب، وثالثًا: دا انقلاب، ورابعًا: دا زي الانقلاب بتاع الجماعة ديل...
الإمام: لا لا..
الأنصاري: ليه نحنا أيّدنا الانقلاب، ووقفنا مع السيسي الانقلابي؟..!!
الإمام:عشان نحنا مع الشرعية!!
الأنصاري: ياتو شرعية؟!!
الإمام: الشرعية الثورية الليبرالية السندكالية الراديكالية..
الأنصاري: والله يا سيدي..الله يقطعني حتة حتة كان فاهم حاجة من كلامك دي.
الإمام: الشرعية الثورية، الثيوغراطية، البيروغراطية...
الأنصاري: برضو ما فاهم حاجة!!!
الإمام: الشرعية السيسية البرادعية، البراغماتية..
الأنصاري: طيب دي ما زي شرعية الجماعة ديل..
الإمام: تقصد «أخوّانّا» في النظام؟.!!
الإنصاري: أيوه..!!لأنو الانقلاب داك زي الانقلاب دا، وداك زحّانا نحنا، ودا زحّ مرسي، ومفروض نحنا نؤيِّد مرسي، عشان نحنا الإتنين مظلومين..
الإمام: داك مُشْ زحَّانا وبس، داك خلانا نزح علي ركبينا.
الأنصاري: طيِّب ليه نأيد الانقلاب بتاع ناس السيسي، ونزعل من انقلاب الجماعة ديل المنطق بقول إذا أيدنا دا، نأيد داك برضو.
الإمام: دا برضو قاعدين نأيد فيهو..
الأنصاري: الله أكبر ولله الحمُد، كدي فهمني دي.
الإمام: التأييد مرات بكون بإستراتيجية ليبرالية براغماتية حسب مقتضى الحال ووفقًا للظروف التي تفرضها طبيعة الأنظمة الثيوغراطية والشمولية والدكتاتورية..
الأنصاري يعني من بكره تاني نأيِّد النظام دا بأمر سيدي.
الإمام: لا الحتة دي دايرا ليها شوية غلاف وطني مسنود بقاعدة شعبية ليبرالية وصولاً لتأييد الدولة الثيوغراطية الشمولية تحت ستار الأجندة الوطنية ودي مسألة نحنا شغالين فيها طوالي.
الأنصاري: أو يآآآآآآآآآآآآآآآآآآه عشان كدى سيدي دا كلو مرة لمن يجي يتكلم معانا يقول لينا دايمًا عطلو كل الحواس ماعدا السمع، وهو عايزنا نلغي عقولنا عشان نفهم «قالها في سره ثم استغفر ثلاثًا».. سيداتي سادتي كان ذلك سيناريو الختام بين الأنصاري والإمام
-------------
في الانتظار
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ الأحد, 14 تموز/يوليو 2013 08:07
في الانتظار أنا على نار
هل كتب علينا الانتظار؟
البشرية السودانية كلها في حالة انتظار..
في انتظار البص.. في انتظار الماء والكهرباء.. في انتظار الترقية..
في انتظار التأشيرة.. في انتظار الحرامية.. في انتظارك يا حبيبي.. في كشف الانتظار.. وفي الانتظار أنا على نار.
وهكذا ترون أن الانتظار قدرنا المحتوم الذي لا فكاك منه.
وقفت أمام الأفندي الجهبذ وأنا أتقدم بورقتي لاستخراج شهادة بحث وقد أرفقت معها أية ورقة تمت لها بصلة القرابة ولم أترك حتى شهادة التطعيم الدولي وإنني خال من الأعذار التي تبيح الفطر في رمضان. نظر الأفندي في ورقتي ملياً ثم قال:
الليلة يوم كم؟
أجبت:
يوم خمسة
وتنحنح الأفندي ثم قال لي:
تعال لينا الأسبوع الجاي..
ولم أفهم لماذا أحضر لهم الأسبوع القادم وأنا الآن بكامل هيئتي أمامهم فقلت متسائلاً:
وليه الأسبوع الجاي؟ وبعدين يا أخي أنا مسافر يمكن ما أكون هنا الأسبوع الجاي..
أجاب بثقة غريبة : لا يا أخي إنت حتكون موجود هنا الأسبوع الجاي ويمكن البعدو كمان.
الحكاية دي اسمها شهادة بحث يعني عايزة بحث وشوف إنت لما تبحث عايز ليك كم يوم. على أي حال انتظرنا شوية كمان.
وهكذا وجدت أنني يجب أن أنتظر. وعليه قررت أن استفيد من وقت الانتظار هذا في إنجاز أمر آخر. والتقيت بأحد الأصدقاء وبعد السلام والذي منه شرحت له موضوعي مع ناس شهادة البحث فهوّن علي الأمر ووعد أن يحله سريعاً وتواعدنا على اللقاء:
أسمع نتلاقى بكرة الساعة ثمانية شوكة عشان أمشي معاك للجماعة بتاعين شهادة البحث ديل.. أصلو هم ناس ما عندهم كبير وأنا بعرف رئيسهم وإنت ما تنسى بكرة الساعة ثمانية جنب العمارة.
وللتأكد قلت لصديقي:
لا مش حأنسى.. جنب العمارة الساعة ثمانية شوكة.
أيوه جنب العمارة الساعة ثمانية شوكة.. وبعدين حوالى الساعة تسعة لو أنا ما جيت انت الساعة عشرة أمشي.
وحمدت الله كثيراً فهذا صديق يأتي وقت الضيق سانتظره الساعة الثامنة وإذا التاسعة لم يحضر انصرف أنا الساعة العاشرة تلك هي المواعيد ولا بلاش.
وتذكرت قصة ذلك الرجل الذي أراد أن يتزوج فذهب لنجار يعرفه وطلب منه أن يقوم بصنع غرفة نوم له بمناسبة زواجه ودفع له المبلغ «كاش» وقد كان في ذلك الزمن يساوي «500» جنيه فقط لا غير. وسأله النجار:
قلت لي عرسكم بتين؟
ويجيب الأخ: بعد ثلاثة شهور.
ويتنفس النجار أكثر من صعداء واحدة وهو يقول:
يا أخوي اعتبر نفسك عرّست واستلمت أوضتك بتاعة النوم أصلو قروشك مدفوعة والزمن كافي جداً وإن شاء الله قبل الموعد ده تستلم حاجاتك.
ولكن الموعد جاء وفات وتزوج الرجل ولم يستلم غرفته ولا خشبة منها يبل بيها ريقه وتطمئنه إلى أن هناك غرفة تلوح في الأفق.
وكان كلما يسأل النجار عن الغرفة كان يقول له جاهزة:
جاهزة ما فاضل ليها حاجة غير ضلفتين وراس للدولاب والسرير عايز قوائم والشوفونير خشبه جاهز والكمودينات عايزين نغريها والتواليت عايز مراية ودولاب صغير يشيل المراية وكلها حاجات صغيرة ما بتاخد وقت.
وطبعاً ما بتاخد وقت إذا كان الرجل رزق ابناً وكبر الابن وترعرع وأصبح رجلاً ويريد الآن أن يتزوج. فقال الرجل لابنه:
يا ولدي .. أنا زمان أديت النجار داك «500» جنيه عشان يعمل لي أوضة نوم قبال أعرس أمك، ويبدو إنها بقت من نصيبك.. دحين خلينا نمشي نكلمه يسلمك الأوضة.
وذهبا سوياً للنجار وفاتحه الرجل في الأمر وأبدى النجار ترحيباً حاراً بالموضوع، ووعد أن ينجزه في أقرب وقت، والتفت إلى الابن قائلاً:
شوف يا ولدي أهو الاوضة بقت من نصيبك، وأنا إن شاء الله اجتهد ليك فيها وأطلعها ليك قبال وقتها.. بس إنت من فضلك ما تضايقني زي أبوك.
وفي الصباح الباكر ومنذ الساعة الثامنة أنا في كشف الانتظار أمام العمارة عملاً بنصيحة صديقي الهمام، وجاءت الساعة التاسعة ولم يحضر، وفي الساعة العاشرة انصرفت وأنا في أسعد حال.
وبعد مضي أسبوع ذهبت للأفندي ووقفت أمامه فقال لي:
ما تفتكر أنا نسيت موضوعك لكن قول لي الليلة يوم شنو؟
قلت: يوم «12».
قال: طيب.. إنت فوت علي بعد بكرة.
أنا بعرف حكاية أمشي وتعال بكرة لكن بعد بكرة دي يا خوي جديدة علي.
قال وهو يبتسم:
ما هو كله حاجة بقت فوق.. مشيها إنت دلوقت وتعالي بعد بكرة.
وعندما أطل علينا بعد بكرة بطلعته البهية ذهبت للمكتب ولكني لم أجد ذلك الأفندي، ووجدت شخصاً آخر يجلس مكانه، فوقفت دون أن أفصح عن شيء حتى خاطبني ذلك الأفندي الجديد قائلاً:
عندك شنو يا أخينا؟
عندي شهادة بحث كانت عند الأفندي الكان قاعد هنا وهو قال لي أجي الليلة.
وبملامح تخلو من أي تعبير قال الأفندي الجديد:
الراجل ده مشى عمرة وما اظنو يجي قريب.. علي أي حال أنا ممكن أشوف ليك الحكاية دي لكن الموضوع حياخد وقت .. الليلة يوم كم؟
---------------
إهداءات خاصة جدًا... من خضر جبريل للمتعافي
نشر بتاريخ الثلاثاء, 02 تموز/يوليو 2013 09:02
من خضر جبريل إلى المتعافي
ظلموني الناس ونسيو هواي
اشكي وابكي آلامي براي
ظلموني الناس وجارو عليْ
والجور ده كتير علي ما شويْ
رفقًا يا ملاك بحبي وبيْ
علشان حبك ظلموني الناس
ظلموني الناس وتجنو عليْ
والقالو كتير يا نور عينيْ
يكفي الأسى يا مليح الزيْ
علشان حبك ظلموني الناس
من المتعافي إلى خضر جبريل
ما بَسِيبِكْ
حتىَّ لو النَّاسْ
تَسيبْني
حتىَّ لو الرُّوحْ
تَسيبني
َبمَْشي فوقَ النَّارْ
بجَِيبِكْ
وبفْضِل أتْنسَّمْ
طُيوبِكْ
وما بَسيبِكْ
مهْما تاهَتْ بيّ
دُرُوبِكْ
تاني برْجَعْ
لى دُرُوبِكْ
تلْقِاني خايِضْ
حُروبِكْ
وما بَباَلي !!
وما بَسيبكْ
--
تعاريف عصرية جدًا
البداية هي:
أن تبدأ بالبيان الأول
النهاية هي:
أن تنهَى عن المظاهرات
المناعة هي:
أن تمنعها بالقوة
السماحة هي:
أن تسمح لـ «الترلات» فقط
--
ثلاثيات ليست للبوح
الحكومة مبسوطة جدًا من ثلاثة:
الأحزاب الخفيفة
وهؤلاء الهتيفة
و«ميدان الخليفة»
لا يزال قادة الإنقاذ يتمسكون بثلاثة:
الكلام المعسول
و«الحديث عن العدول»!
والعم «جقدول»
ثلاثة تحتاج إلى إعادة نظر:
هيئة الإرصاد
ووزارة الإرشاد
ومحاربة الفساد
--
حكاوى محظورة
خطاب «الصادق علي نافع»
في ميدان الخليفة؟
تقول الطرفة إنو ناس المعارضة بعد ما سمعوا خطاب الصادق المهدي بتاع ميدان الخليفة،زعلو جدًا وقالو الصادق دا لا زم يوضح موقفو يا إكون معانا عديل أو إكون مع ناس الحكومة، وقال ليك بالذات حرقتُم حكاية «الباب يفوّت جمل دي»... المهم إنوعملو اجتماع عشان يشوفو الحكاية دي... وبقو بس ماسكين في حتة «الباب يفوِّت جمل دي»... الترابي سألهم: إنتو ياجماعة متأكدين إنو القال كدى دا الصادق؟؟ قالو: أيوا... قال ليهم والله أنا سمعت الكلام لاكين كنت قايل دا نافع، أصلو ما ختيت الكلام دا حق الصادق!!!
الانتباهة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
وهنا اترككم مع كمال كرار وقفشاته المضحكة المبكية فى حال البلاد والعباد
فطرت علي بصلة
Wednesday, July 10th, 2013
كمال كرار
لا ندري أصل المثل القائل فلان أو فلانة فطر أو فطرت علي بصلة ، ولكنه من الأمثال التي تعبر عن خيبة الأمل . ولو عاش من قال هذا المثل إلي يومنا هذا لاكتشف أن سعر البصل في بلادنا فوق متناول الجميع وأن الفاطر علي بصلة يعتبر سعيداً ومحظوظاً إلي درجة بعيدة .
الإنقاذ من ضمن الأنظمة الشمولية التي فطرت علي بصلة ( حارة) ، فلقد فقدت (كوزاً ) مدنكلاً هو المخلوع محمد مرسي قبل رمضان بأيام ، ولم تنفع هدايا اللحوم البقرية ، وأراضي الجيلي في تثبيت أقدام كيزان مصر أو تمكينهم من قهر الشعب المصري .
وفطرت الحكومة علي بصلة يوم أن قالت أقفل الأنبوب يا عوض ثم ( حنّست) مشار إبان زيارته للخرطوم من أجل الحصول علي كذا ألف برميل من نفط الجنوب علي شكل ( حسنة لله يا محسنين ) .
وفطر المؤتمر الوطني علي ( بامبووونة) ، لما حاول خداع الصين بحكاية الشراكة الاستراتيجية ، فقال له الصينيون ( نحن ما هنود) ، ولايمكن استبدال البقرة الحلوب بالعتود .
وفطرت حكومة ولاية الخرطوم علي بصلة ناشفة يوم أن أحرجها المراجع العام ، وقال أنها تفتقد التخطيط السليم بدليل بناء مدرسة في منطقة غير مأهولة بالسكان ، أما سيناريو فيلم المراجع فقد شمل حوافز دون وجه حق ، وأرقام عن الإيرادات لا تطابق الحقيقة وهلم جرا .
وفطرت وزارة المالية علي بصلة ( محمرة) يوم أن اختفي صادر البترول وزاد عجز الميزانية ، ولم تجد ما تقوله سوي ارفعوا الدعم عن البترول ، وردد الصدي برلمان الحكومة ، ولكن الحكومة نفسها تدرك أن الخريف السوداني والعجاج ينتظر شرارة البنزين التي ستحرق السدنة والتنابلة .
أما البصلة التي لا يمكن أن يبتلعها أحد ، فهي تأتي في سياق الخبر الذي يقول ضبطت السلطات الأمنية السودانية في منطقة كرينك غرب دارفور، نسراً مزوداً بأجهزة تجسس متقدمة إسرائيلية الصنع وكشفت أن النسر يحمل على جناحيه أجهزة إسرائيلية صغيرة الحجم تعمل بالطاقة الشمسية وحملت الأجهزة عبارة مكتوبة باللغة العبرية هي “الهيئة الإسرائيلية لحماية الطبيعة”، الجامعة العبرية بالقدس .
ولا ندري كيف تم توجيه النسر الصهيوني إلي غرب دارفور ، أغلب الظن أن الموساد صنع ( سوسيوة)الكترونية ، ونزلت من طيارة بدون طيار بالبراشوت في دارفور التي تعج بالجنجويد ، ثم زرعت الصورة عبر شريحة الاكترونية في دماغ الصقر العجيب ، الذي طار رأساً من تل أبيب إلي غرب دارفور ، ومنها إلي امبدة كرور التي في طرفها ( كجور).
يعني إسرائيل ما عندها قمر صناعي ، ولا طيارة بدون طيار ، عشان ترسل صقر أو سمبرية أو فار !!
--------
فار في شارع النيل
Updated On Jul 16th, 2013
عزيزي القارئ ، يحدد سعر السلع في النظم الرأسمالية بالعرض والطلب ( وبينهما أمور مشتبهات عندما يسود الإحتكار ) ، وتحدده الماركسية
وفتشت (أنا) عن الكيفية التي يمكن بها تحديد سعر حيوان ما ( كال######) ، فلم أجد ذلك في العرض والطلب ولا
ربما كان السعر في هذه الحالة خاضعاً لمزاج الشاري ، ونوع ال###### ، وذكائه بالإضافة للمجهود الذي بذله البائع في تربية ال###### وتدريبه وأي أعباء أخري كالنظافة والعلاج عند البيطري وخلافه .
أما في حالة الفأر ، فيصعب التكهن ولكن الفئران أشكال وألوان وربما كانت فئران التجارب البيضاء غالية الثمن أما أم سيسي والجقور فيمكن الحصول عليها من أقرب ( جحر) بالمجان ، متي ما ساقتك قدماك إلي مشروع الجزيرة أو كردفان ودارفور .
ولا يحتاج الأمر لكديس يطارد ، أو صقر يناور ، فالفئران ( الجيعانة) لا تستطيع الجري وتسقط عند أول لفّة مثلما تسقط الفرق السودانية في الشوط الثاني وتنهزم بالسبعة .
ولكن المؤكد أن أغلي فأر في العالم ، كان ولا يزال يعيش في (وكر مهجور) بشارع النيل بالخرطوم .
ربما ركب هذا الفأر البص من مدني للخرطوم بعد أن شلّعت الإنقاذ مشروع الجزيرة ، ونزل في الميناء البري ، ثم انحشر في أول حافلة قادمة للسوق العربي ، حيث ( ترجل) ولابد أنه صادف كافتيريا أو مطعم فتناول ( سندوتش وحاجة باردة ) ثم انطلق برجليه ناحية شارع النيل ، وتفادي في طريقه العربات المسرعة وزاغ من عسكري المرور حتي لا يدفع الغرامة طالما ليس معه رخصة أو تأمين ، ثم دخل ( توووش) إلي برج من أبراج العمارة الكويتية ، دون أن يلحظه ( بتاع الهدف) ، وسكن أصالة عن نفسه ونيابة عن باقي الجقور دون أن يدفع إيجاراً .
وصادف ( آنذاك) أن كانت المؤسسة السودانية للنفط موجودة في نفس البرج ، فأزعج موظفيها الفأر ( العاطل) ، الذي كان يصول ويجول تحت أقدامهم ، فخافوا أن يفسد عليهم الاستثمارات البترولية متي ما دخل في بنطلون وفد صيني أو ماليزي ولهذا تعاقدوا مع شركة ( ما) للتخلص من الفأر الطفيلي .
ودفعت المؤسسة 54 ألف دينار ( 540ألف جنيه قديم ) خلال شهر من شهور 2001 ، ودفعت بعد ذلك 108 ألف دينار( مليون جنيه قديم ودقداق) لمواصلة برنامج ( سك الفأر) .
وإذا لم تدفع أي أموال أخري ، فإن الفار اللعين كلف وزارة الطاقة والتعدين 162 ألف دينار ( 1.6 مليون جنيه قديم) دون أن نري جثته تشيع للمقابر أو نعي أليم في زاوية في صحيفة حكومية . حاجة عجيبة ؟!!
------------
خيار وعجور
Updated On Jul 13th, 2013
لو امتحنت الجامعة أمامك خيارين ، إما تسقط أو تنجح
لو سقطت إنت عاطل خريج ثانوي ، ولو نجحت عندك خيارين ، إما تمشي كلية علمية أو كلية أدبية
ولو تخرجت طبيباً ، عندك خيارين إما تستني توظيفك يوم القيامة العصر وإما تهاجر ليبيا
ولو كنت مهندس عندك خيارين إما تسوق رقشة أو تسوق أمجاد ، ولو قريت لغات أمشي امتحن شهادة من تاني
وطول ما إنت خريج بدون شغل أمامك خيارين ، إما تبقي زول ( بيتي) ، تحوم من أوضة لي أوضة ، وتحرس الشاشة البلورية من فيلم لي فيلم ، وتشحد من أختك الشغالة حبة رصيد لزوم الونسة ، وتصبر علي نقة أبوك وامك اليومية .
وستصل ( النقة) لي بت خالتك اللي هي خطيبتك وستبيعك عند أول منعطف ومعناه مغترب جابو الدرب .
وإما زول ( حوّام) من شارع لي شارع ، ومن ضل لي ضل ، تركب حافلة وتمشي كدّاري ، وتخش الكورة في الشوط التاني بعد ما يفتحوا الأبواب ، وتنط حيطة النادي عشان تحضر حفلة وترجع بيتكم أنصاص الليالي .
ولو صدف دخلت معاينة أمامك خيارين ، إما تجاوب كويس وينفضوك ، وإما تعمل رايح وينفضوك أيضاً
ولو فكرت في ماجستير أمامك طريقين ، إما أن يبقي أبوك ( سادن) كيما يدفع لك الملايين ، وإما تقول في ماجستير كتل ليه زول وتقتنع بالبكالريوس .
ولو سمعت عن صندوق تشغيل الخريجين أمامك خيارين إما أن تصدق أكاذيب الحكومة ، وتضيع وقتك في الجري عبر المكاتب وملء الإستمارات ، وإما أن تقتنع أنك لن تعمل طالما أن التوظيف بحسب الإنتماء السياسي والعلاقات المشبوهة والدهنسة .
ولو اخترت الخيار التاني أمامك واحد من إتنين ، إما أن تستسلم للوضع الحالي وإما أن تقاوم ( لما يطل في فجرنا ظالم).
ولو استسلمت أمامك طريقين إما أن تدخل زمرة السدنة والتنابلة ، وإما تقول لي نفسك يحلنا الحلّ بلة
أما إذا اخترت المقاومة فأمامك طريقين لا ثالث لهما إما أن تطلع مظاهرات أو تطلع مظاهرات .
قال الأسد للضبعة بعد حصاد القمح ، اختاري يا تشيلي التبن وتديني القمح يا أشيل القمح وأديكي التبن ، فاختارت الخيار الأول اللي هو نفسه الخيار التاني ، وفي الخرطوم كيلو الخيار بي 10 جنيه والعجورة 3 جنيه والليمونة 50 قرش والدولار بي 7 جنيه ودقداق ودا حالتو البلف لسة شغال ( تش ) ، والبهايم منتظرة القش !!!
--------------
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
سبدرات محامي وزير الارشاد :
معظم الصحف خرجت بمانشيتات كبيرة وحمراء تعصف من مبدأ القانون.
07-18-2013 07:19 AM
الخرطوم: مسرة شبيلي:
وجهت محكمة المال العام بالخرطوم شمال برئاسة القاضي عادل موسى جميع الصحف اليومية بتحري الدقة والموضوعية في نقل قضية وزارة الإرشاد والأوقاف. مبنية أن القانون يؤمن بأن المتهم بريء حتى تثبت إدانته.
وطالبت المحكمة الإعلاميين بنقل وقائع جلسات المحاكمة دون زيادة أو نقصان، لافتة النظر إلى أن تداول المعلومات الكاذبة وتضليل البينة يغير من مجرى المحكمة إلا أنها أكدت بأنها تضع العدالة نصب أعينها.
جاءت ذلك بناءً على الطلب الذي تقدم به الدكتور عبد الباسط سبدرات ممثل الدفاع عن الوزير الأسبق ونيابة عن هيئة الدفاع التمست فيه من المحكمة الموقرة توجيه الإعلام بنقل القضية بكل شفافية، موضحاً بأن المحكمة ظلت تتحدث في هذه الدعوى بحيادية إلا أن بعض الإعلام أصبح يفتي ويضيف فيها، وقد ظهر ذلك في اليوم الثاني لبداية المحاكمة إذ أن معظم الصحف قد خرجت بمانشيتات كبيرة وحمراء تعصف من مبدأ القانون «إن المتهم بريء حتى تثبت إدانته» بل طفقت تقول إن المتهم مذنب ولو ثبتت براءته، وزاد بأن الصحف تشير بأن وراء هذه القضية شيء خفي.
ودفع سبدرات ببعض الصحف إلى المحكمة موضحاً بأن الحيثيات لم تنقل ما جاء في المحكمة، بل زادت باتهامات لم تذكر. كاشفاً بأن الأخبار المغلوطة ألحقت أضراراً بالغة بالمتهمين خصوصاً المتهم الثالث الوزير وأضاف بأنه لا يطلب حجب الصحف ولكن التوجيه.
اخر لحظة
تعليق
-----------
قائل هذا الحديث كان وزيرا للاعلام فى يوم ما فى حكومة الاخوان ..وكانت الصحف فى عهده تشتم المعارضين فى الداخل ورؤساء الدول يشتمون فى اجهزة الاعلام المختلفة وتلفق ضدهم الاتهامات الباطلة واشانة السمعة واليوم يشرب من نفس الكاس التى سقى الاخرين منها انها الانقاذ تبقى ولا تتطور تضعف وتشارف على الموت وتصر على الحياة والحياة نفسها لا تطيقها ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
وزير الإعلام : الدولة عازمة على محاربة الفساد ولا توجد حصانة لزول فاسد
وزير الإعلام : الدولة عازمة على محاربة الفساد ولا توجد حصانة لزول فاسد
07-19-2013 09:32 AM
الخرطوم - طلال اسماعيل
كشف وزير الإعلام أحمد بلال عن مواجهة الحكومة لحرب شائعاتٍ ممنهج وأعلن عن عزم الحكومة إنشاء محاكم ناجزة لقضايا النشر الصحفي التي تتعلق بالدولة بعد التفاكر مع وزير العدل محمد بشارة دوسة بذلك الخصوص، ولم يعتبر الوزير ذلك الإجراء إنذاراً أو تهديداً ولكنه مسعى منه للدفاع عن الحريات الصحفية في السودان التي تتعرض لإجراءات استثنائية تمتد إلى المصادرة والإيقاف، وكشف في ذات الوقت عن أن الدولة عازمة على محاربة الفساد وأنه لا حصانة لفاسد.
وقال الوزير في لقاء مع رؤساء التحرير :" أنا مع الحرية الكاملة للصحافة ويعز علينا أن نسمع بإيقاف الصحف، هذه المسألة ليست بالسهولة بعد أن خطونا خطواتٍ في توسيع هامش الحرية، وإذا قارنا الحرية التي تتمتع بها صحفنا وتنظيماتنا السياسية مقارنة ببعض الدول فهي لابأس بها." وأضاف:" إذا كان هنالك تصادم مابين الصحف والدولة ورأينا أنه تم الاعتداء على حق الدولة سلنجأ إلى ساحة العدل وسيكون هنالك نوع من التراضي." وأشار إلى أن وزارة الإعلام ستلجأ إلى أسلوب الاتصال المباشر مع رؤساء التحرير لمعالجة القضايا المطروحة، وأظهر بلال عدم رضا من تناول الصحف للقضايا الاجتماعية، وقال:" نحن ليس مجتمعاً ملائكياً إذا كان هنالك شواذ ، ومايحدث نوع من التضخيم لنشر الأخبار عن اغتصاب الأطفال الذي يؤدي إلى إحباط المجتمع، وهذه ليست صورة الشعب السوداني الذي يصلي الآن التراويح في المساجد."
واعترف الوزير بوجود مشكلة في الأجهزة الرسمية بتوفير المعلومات لكنه أشار إلى حلها عبر تشكيل غرفة إعلامية للمتابعة اليومية تضم مجلس الوزراء ورئاسة الجمهورية لتوفر كل المعلومات للمؤسسات الإعلامية ، وقال بلال:" ليس لدينا حاجة تحت التربيزة ومن حق المواطن أن يطلع على النشاط اليومي للدولة من قمتها إلى أدناها."
ونبه الوزير إلى الإجراءات التي تتخذها الدولة لمحاربة الفساد، وقال :" الدولة عازمة على محاربته ولا توجد حصانة لزول فاسد والحرب على الفساد تكون بشكل موضوعي ولايطلق على الدولة ككل وسنكون متشددين في هذا الأمر، أما إثبات الفساد بالوثائق أو نعتبره نوعاً من التجني غير المقبول وقذف."
وشارك في اللقاء رئيس المجلس القومي للصحافة والمطبوعات علي شمو والأمين العام العبيد مروح.
المجهر
تعليق-
---------
نضحك ام نبكى يا احمد بلال ... السودان ضيق شديد ..قدر خرم الابرة .. لكن انت اعمى وعريان الكل ينظر اليك وهم يتاهمسون وانت فى سكرة السلطة تعتقد انها دائمة لتحميك من الراى الاخر ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
هيئة شخير المياه
07-20-2013 12:16 PM
الفاتح جبرا
لو أن العبدلله في موقع إسداء النصح للسادة المسؤولين في حكومتنا الرشيده لنصحتهم بعدم الإدلاء بأي تصريحات ونحن نمر بهذا المنعطف الخطير حيث أصبحت الحياة جحيماً لا يطاق بسبب إرتفاع الأسعار وسوء الخدمات منقطع النظير ووقوف الدولة في مقاعد المتفرجين !
لا يمر يوماً واحداً دون أن نفاجأ بتصريح (مستفز) لمسؤول يفقع المرارة (لو لسه سليمة) ، وتصريح اليوم للسيد مدير هيئة (شخير) مياه ولاية الخرطوم الذي قال لا فض فوه معلقاً على إحتجاج المواطنين على إنقطاع المياه (لا أجد مبرراً لخروج الناس للشارع) !!
شفتو الكلام ده كيف؟ ينقطع الماء من الأحياء لأيام عديده وتتحول حياة المواطنين إلى جحيم لا يطاق ثم لا يجد السيد المدير مبرراً لتذمر المواطنين وخروجهم إلى الشارع محتجين ؟
تري ماذا يعتقد السيد المدير بأن يقوم به المواطنون وهم على هذه الحال وهيئته الموقرة تلزمهم إلزاماً بدفع قيمة المياه (مقدماً ) ومش كده وبس كمان تربطها مع فاتورة الكهرباء في سابقة تعد الأولى في العالم ثم لا تقوم (هيئته) بواجبها في توفير هذه السلعة (للأسف) الهامة لهم ؟
هل يعتقد السيد المدير أن يلتزم المواطنون منازلهم عطشي متسخي الثياب والبدن وهم في حالة إنتظار أن تقوم هيئة السيد المدير بإصلاح أعطالها (بى راحتا)؟
طيب .. سيادة المدير ورينا كده المواطن يطلع الشارع ويعلن تذمره متين؟ بعد إنقطاع الموية كم يوم كده ؟ خمسة يوم ؟ عشرة عشرين ؟ شهر شهرين؟ !!
والله لقد حيرنا مسؤولو هذا العهد البائس الكئيب ؟ لا يكتف الواحد منهم بالفشل في إدارة المرفق الذي يتولاه بل يطلب من المواطنين ألا يبدوا أي تذمر أو إحتجاج وما يحدث في هيئة شخير مياة الخرطوم لهو مثال واضح على ذلك فهذه المشكلات التي تؤدي إلى إنقطاع المياه عن الأحياء مشكلات متكررة ظللنا نستمع إلى تصريحات ووعود المسؤولين بحلها سنيناً طوال ولكن يظل (الحال ياهو نفس الحال) بل أسوأ !
لقد قنع المواطنون بالمياه العكرة المليئة بكل صنوف الطحالب والديدان (أكل وشراب) ولكن تأبى هيئة شخير ولاية الخرطوم إلا أن تقطع عنهم حتى هذه (المياه الطينية) ثم تطالبهم بعدم الإحتجاج !
كل الدول في كل أرجاء العالم لا تعاني عواصمها (إن لم يكن كلها) أي أزمات في مياه الشرب حتى تلك التي ليست بها أنهار فكيف نعاني نحن والبلد شاقيها نيل حدادي مدادي؟ أليس هذا هو الفشل بعينه؟
كسرة :
الرمز الكيمائي للماء في كل العالم هو (إتش تو أو) إلا عندنا فهو (إتش طين أو) .. وبرضو مااااافي !!
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو)؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو)؟
-----------------
إهداءات خاصة.. من العميد ود إبراهيم إلى الفريق صلاح قوش
التفاصيلنشر بتاريخ الثلاثاء, 16 تموز/يوليو 2013 08:00
عاد الحبيب
فعادت روحي وعاد شبابي
ياشوقُ مالك؟ دَعْنِي
أمَا كفاك عذابي؟
لقد شربتَ دُموعي
أما سئِمْتَ شرابي؟
عاد الحبيب
فعادت إلىَّ أحلى الليالي
ذكراهُ تقدحُ ناراً
ووجدُه في اشتعالِ
رويتُهُ بِدُموعي
وصنتُهُ بخلالي
وماظفِرتُ بوصلٍ
ولا أنا عنه لاهي
عاد الحبيبُ
فأهدى لكلِ قلبٍ سلاما
أهدَى العيونَ بريقاً
أهدَى الثغورَ ابتساما
فكيف ينسَى فؤاداً
أهدَى إليه الغراما
وكيف ينسى محباً
أمسَى يذوبُ هياماً
--
قصة أزمان ما جديدة كل واحد جربا ...
عادت الأيام ودارت نحنا ليلة نجربا
قصة الشوق يا حيارى
مانفع في الناس مسارا
باينة في عيون العذارى
وكل واحد لاقى نارا
«قصة أزمان ما جديدة»
وكل واحد جربا
مصايرنا تحيرنا
نقول نسى وتاني تجبرنا
نقيف نتأمل الماضي..
--
عندما يصبح كل الفنانين مؤتمر وطني!!
تقول الطرفة إن أحد الظرفاء ذات مرة قرأ «مينشيتًا» باللون الأحمر في إحدى الصحف: كل الفنانين بقو مؤتمر وطني!!! هزّ رأسه إلى أعلى وأسفل: ثم قال: وأنا الزمن دا كلو أقول الغُنا دا مالو بقى كدى!!!
تقول الطرفة إنو السيد جعفر الصادق الميرغني مساعد رئيس الجمهورية قاعد يتونّس كدي مع شباب من الحزب، فقامو سألوهو قالو ليهو إنتا يا مولانا دايرين نسألك سؤال: إنتا ليه بتقعد في القاهرة ولندن أكتر من قعادك في الخرطوم؟؟!! قال ليهم: والله طبعا أناآآآآ بفتكر الحتتين ديل من أجمل المناطق في السودان!!!
--
البداية هي:
أن تبدأ بالتمويل الأصغر
النهاية هي:
أن تنهي اقتصاد أمة
العطاية هي :
أن تعطي الشباب «الوطني»
الضمانة هي:
أن تضمن الولاء
--
ثلاثة من أهم إنجازات الإنقاذ:
حماية المال العام
وتحقيق السلام
وخريف هذا العام
ثلاثة نماذج للولاة الفاشلين:
الوسواس
والونّاس
و ...
ستتعافى المعارضة إذا خرج منها ثلاثة:
القيادات الفطيسة
وأحزاب الهريسة
--------------
زنكلوني يكشف عن بنود «المأكلة» في المؤسسات الحكومية
التفاصيلنشر بتاريخ الثلاثاء, 16 تموز/يوليو 2013 08:00
زنكلوني يكشف عن بنود «المأكلة» في المؤسسات الحكومية
ويواصل السيد زنكلوني نصائحه للمسؤول الجديد: شفتا كيف في منصبك تكون متحرّك شديد أصلو ما تنوم ساي على الحوافز والبدلات والمخصصات بتاعة المنصب الحكومي دا، يعني شنو بدل عيدية مية وخمسين مليون أو ميتين مليون، ويعني شنو بدل لبس تمانين ولاّ تسعين مليون، ويعني شنو بدل سكن ميتين ولاّ تلتمية مليون، ويعني شنو تذاكر سفر وعلاج بالخارج، الكلام الفارغ دا ما تخليهو يملا عينيك كدي حتعيش فقير طول عمرك ، لازم تعمل مبادرات لصالح ورقك زي تقوم كدي تعمل ليك مؤتمرات وورش عمل لـ «تطوير الأداء» هو الأداء أصلو ما ماشي إطّوّرلكن زي نظام بند بتاع مأكلة، وتستقطب الدعم من الحكومة ومن برة والمنظمات، وتقوم الميزانية البتجمعا تلبع تلاتة أرباعها، وتقوم تلم ليك شوية منظراتية يملو ليك الدواليب الأدراج كلها ورق، وإنتا من تقبض ميزانيتك تاني ما تشتغل بي كلامهم الفارغ دا بلا توصيات بلا بطيخ، وأصلاً في البلد دي ما في زول شغّال ليهو بي توصيات، أنا لمن سبتا الوزارة خليت ليهم كم مخزن مليان توصيات..
طباخ يشكو السفير اللبناني بالخرطوم إلى رئيس الجمهورية
طباعة
البريد الإلكتروني
التفاصيلنشر بتاريخ الثلاثاء, 16 تموز/يوليو 2013 08:00
طباخ يشكو سفير دولة عربية إلى رئيس الجمهورية
حكى السفير خليل تقي الدين الذي كان سفيرًا للبنان بالخرطوم في عهد الرئيس عبود إنو مرة كدي استدعاه الرئيس عبود بصورة عاجلة جدًا، وقال ليك من الوكت داك الفار قعد ينقز في عبو: يا ربي الرئيس عبود دايرني بي صورة عاجلة لي شنو؟ وليه ما استدعاني وزير الخارجية، يحلني الليلة الحلا بلة.!!.. قال السفير لم تكن بين لبنان والسودان أزمة وقتها، ولم تكن هناك مشكلة في البلاد العربية، تملكتني الحيرة، والربكة دار بخلدي أن الرئيس اللبناني قد بعث برسالة تتضمن أمرًا جللاً، قررت أن أستعد للأسوأ، ذهبت إلى الرئيس عبود، وهو رجل متواضع وودود وخجول، استقبلني فور وصولي ولكن بفتور ظاهر من غير عداء، ثم دلف إلى الأمر الخطير الذي جعله يستعجل مقابلتي، قال لي الرئيس عبود : «إن الرزق على الله ولكن كرامة كل سوداني تعنيني أنا بالذات، ودي حاجة أنا ما بسامح فيها أبدًا، وأنا ناديتك هنا عشان أبلغ الرسالة دي وألفت نظرك إلى موضوع الطباخ السوداني اللى إنت أهنتو»، وأضاف السفير: لقد كان في خدمتي طباخ سوداني ماهر وطاعن في السن، فصار ينسى بعض الأشياء ويتجاهل في بعض الأحيان أوامري وطلباتي، مما دفعني في يوم من الأيام إلى تقريعه بحدة شديدة، وخصمت من مرتبو، ووجهت إليه إنذاراً بالفصل، لم أحسب انه سيذهب إلى رأس الدولة يشكوني، وأن الرئيس سيأخذ المسألة على محمل الجدّ إلى درجة تدفعه لأن يقوم شخصياً باستدعائي، وطلب مني أن أعتذر للطباخ عما بدر مني، وأن أصرفه عن الخدمة مكرماً معززاً، إذا ماعايز شغلو، اعتذرت للرئيس أولاً عن ثورتي على الرجل، ووعدته أنني سأعتذر له فور عودتي إلى السفارة، وأنه سيبقى في عمله معززًا وأضاف: لم يكن ذلك الطباخ من أقرباء الرئيس، ولا من قبيلته أو منطقته... وزاد السفير: هزّني ذلك الموقف الإنساني والسياسي والدبلوماسي والاجتماعي ولا يزال يدور بخلدي، حتى يومنا هذا
الانتباهة
-------------
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
أالماهية انواع
الفاتح جبرا
07-22-2013 07:02 PM
تقول القواميس أن اسم (المَاهِيَّةُ) وهي المرتب الشهري قد أخذ من كلمة (ماه) الفارسية ومعناها (شهر) والجمع (ماهيات) ، والماهية أو (المرتب) كما يحلو لنا أن نسميها كانت في زمان مضي مصدر فرح وسعادة غامرة ينتظرها الشخص بفارق الصبر لأنها كانت تقضي كل حاجاته الشهرية وتفيض وهذا (الفيض) كان هو مبعث السعادة فالبعض يشتري لنفسه ملابس أو يقوم بتغيير قطع من أثاث منزله أو يضيف إلى المنزل جهازاً كهربائياً يحلم بإقتنائه أما البعض الآخر فكان يدخر هذا (الفائض) لينفذ به مشروعاً كبيراً كشراء منزل او عربة أو ليقوم بإكمال نصف دينه إن كان عازباً ..
ذلك زمان ولي .. وجاء زمان أصبحت فيه (الماهية) تمثل هاجساً كبيراً لمعظم العاملين إذ أصبحت لا تغطي إلا جزءاً يسيراً من إحتياجاتهم الضرورية وكلما إقترب الشهر من نهايته تجدهم يحدثون أنفسهم بصوت عال وهم يجرون محاولات فاشلة من أجل توزيعها .
والماهية أو المرتب أنواع وأشكال إليك عزيزي القارئ بعضاً من أنواعها :
الماهية الأخير عدما :
وهي الماهية التي يا دوبك تكفي صاحبها (المواصلات والشاي والفطور) وبس ، ويلجأ معظم أصحاب هذا النوع من الماهيات إلى إبتداع أنواع أخري من الدخل ليست بينها الرشوة (بالطبع) !
الماهية المشحتفة :
وهي ماهية لا تفي إلا بقضاء إحتياج واحد أو إثنين على أكثر تقدير .. يعني يا إيجار البيت يا طهور الأولاد !
الماهية البظبط والربط :
وهي الماهية التي حينما تقبضها وتقوم بتوزيعها على (بتاع اللبن) ، البقالة، الجمرة ، النفايات إلخ تجد أن الباقي لديك (ولا أبو النوم) .. فتبدأ في الإستدانة مرة أخري لتبدأ الدائرة التي لا نهاية لها إلا (أحمد شرفي) من جديد .
الماهية المصبنة (المدكنة) :
وهي تلك الماهية التي لا يسأل عنها صاحبها فهي تذهب إلى حسابه في البنك مباشرة كل شهر بينما يقوم بقضاء كل إحتياجاته ويزيد من المخصصات (إجتماعات مجلس الإدارة) و (الإستشارات) والما بعرفو شنووووو؟
الماهية المجمدة :
وهي تلك الماهية التي يماطل المخدم في تسليمها لأصحابها شهوراً قد تمتد إلى سنين (زي مواهي المعلمين) وفي هذه الحالة على المستخدم أن (يتصرف) وياكل في (خاطرو) ويشرب ما (يروى) ، وأغرب ما في هذا النوع من الماهيات هو أن صاحب العمل قد يستكتبك إيضاحاً إذا ما جئت إلى العمل متأخراً (يعني خلاااس أداك قروش مواصلات) !
الماهية الم######ظة :
وهي ماهية قد تبلغ أحياناً المليار جنيه (سنوياً) في بلد يعيش السواد الأعظم من مواطنيه تحت خط الفقر في موازاة حزام البؤس وقريباً جداً من شريط الشقاء ، حيث يتم الإتفاق على قيمة الماهية في عقد سري أحد بنوده ينص على ألا يطلع طرف ثالث عليه (غمتي وكده) .. والماهية الم######ظة يمكن أن تكون 18 مليون شهريا (طبعن) لا يصرف صاحبنا منها شيئاً لأن مخصصاته كما يلي :
- بدل عيدين قدره 90 مليون جنيه سنويا !! بواقع 45 مليون لكل عيد (سعيد طبعن)
- بدل ملابس قدره 72 مليون جنيه سنويا (ليه شوية كده) !
- بدل بونص راتب 18 شهر سنويا .. يعني 324 مليون جنيه (في بلد مويتو طين)
- بدل إجازة قدره 90 مليون جنيه سنويا مع تذاكر سفر لأبعد (حتة) تصلها (سودانير) له ولأفراد أسرته !
مش كده وبس وينص العقد (الغمتي) على الإلتزام بدفع قيمة المياة والكهرباء والهواتف الثابتة والنقالة والمش عارف أيه !!
كسرة :
وهنالك الماهية الملح :
وهو أن يكون إسمك مسجلاً بكشوفات المرتبات بينما أنت من أساسو لم يتم تعيينك بالمؤسسة وتمشي وتصرف (ماهيتك) ذي الفل وقد جاء ذلك في أحد تقارير النائب العااااام وقد سماها حينها بكشوفات المرتبات (الوهمية) .. بالله نحنا مش ناس (وهم)؟ !!
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو)؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو
--------------------
ونسة إقتصادية
كمال كرار
07-22-2013 05:35 AM
قل لي عزيزي القارئ أيهما أفضل أن تشتري ( شوّال) سمسم بي ( كدة) ثم تبيعه بي ( كدة) وتاخد الفرق أو العمولة ، أم تدخل ( الشوال) في معصرة كيما يصبح زيتاً ، ثم تستفيد من ( أم جغوغة) لتصبح طحنية ، أو طحينة ، ثم تدخل الزيت إلي مصنع آخر فتنتج صابون وجلسرين ، فتضيف هذه المنتجات قيماً آكبر للناتج المحلي ، وتسهم بدورها في تعزيز الصادرات غير البترولية واستعدال الميزان التجاري !! مجرد سؤال .
وأيهما أجدي للخزينة العامة ولتقليل الإنفاق الحكومي أن تقسم وزارة واحدة كان فيها وزير واحد ووكيل وبضع عشرات من الموظفين إلي ثلاث وزارات فيم 3 وزراء ووزراء دولة ووكلاء ومئات الموظفين كما هو الحال عندما انشطرت وزارة الطاقة والتعدين إلي وزارات البترول والكهرباء والمعادن !!
وأيهما أفيد لسهولة العمل وتناسقه ، أن تكون هيئة الكهرباء التي تنتج منتوجاً واحداً هو الكهرباء مؤسسة واحدة يتكامل فيها العمل ، أم خمس شركات بمصروفات مليارية لكل شركة دون أن يضاف كيلوواط واحد زيادة في الإنتاج الكلي .
وأيهما أحسن بقاء دارفور إقليماً واحداً بحاكم واحد ، ومجلس تشريعي وحكومة واحدة ، أم تقسيمها لخمس ولايات في كل واحدة والي وبطانته وحكومته ومجلسه التشريعي وجنجويده ، دون أن يجد المواطن هنالك حاجته من العلاج ولو حقنة والتعليم ولو كنبة !!
وأيهما أفيد للزراعة بقاء مشروع الجزيرة كوحدة إنتاجية متكاملة ، بعلاقات إنتاج مفيدة وعادلة بين المزارع والحكومة أو مجلس إدارته، أم تشليعه وتقسيمه لشركات ثم إلغاء وظائف العاملين به ، وتفتيت أصوله كالمحالج والسكة حديد والمنازل
وأيها أفضل للنقل ، بطّاح حمولة عشرة طن ، يستهلك براميل من الوقود من بورتسودان للخرطوم ، واسبيرات تشتري بالعملة الصعبة ، ويلوث البيئة بدخانه ، وينقلب ذات مرة أو يصطدم ببص فيموت الناس ( سمبلا) أم قطار يجر عربات وفناطيس حمولة كل واحدة منها 25 طن ، بنواون زهيد وباستهلاك للوقود يعادل ( شمومة) .
وأيهما أجدي للمالية العامة ، تخفيض الإنفاق غير الضروري من أجل إزاحة العجز ، أم زيادة أسعار البترول من أجل زيادة الإيرادات ، وللذين يؤيدون الخيار الثاني نقول إن تخفيض سعر الجازولين – بدلاً عن زيادته- يقلل تكلفة الإنتاج الصناعي والزراعي والنقل فتنخفض أسعار المنتجات المحلية ، وينخفض معدل التضخم ، وتزداد القوة الشرائية ، وتصبح الصادرات السلعية أكثر منافسة في السوق العالمي بسبب رخص ثمنها وبالتالي يزداد تدفق النقد الأجنبي !!
وبمناسبة النقد الأجنبي أيهما أفيد خطاب إنذار قفل الأنبوب ، أم استمرار ( الجرسة) بكسر الجيم وتحنيس الصينيين ليدخلوا واسطة ولكنهم بتاعين ( باسطة) وبالسمنة وكدة .
الميدان
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
مما جميعو
07-24-2013 01:06 PM
الفاتح جبرا
العنوسة هي كلمة تطلق على من تعدين سن الزواج من الإناث حسب ما هو متعارف عليه في كل مجتمع ولا خطأ في إستخدام ذات اللفظ على من تعدوا سن الزواج من الذكور غير أننا نسمي ظاهرتهم بالعزوف عن الزواج ربما لأنهم هم أصحاب المبادرة وكده وعنست المرأة فهي عانس إذا كبرت وفاتها قطار الزواج وقال (الجوهري) : عنست الجارية تعنس إذا طال مكثها في منزل أهلها بعد إدراكها حتى خرجت من عداد الأبكار هذا ما لم تتزوج فإن تزوجت مرة فلا يقال عنست ؟
وفي زمان مضي كانت المواصلات فيه (فضييييياه) والأسعار رخيصة ومفيش حاجة إسمها رفع الدعم عن الأسعار أو (تجنيب الإيرادات) أو (العقود التي لا يطلع عليها طرف ثالث) كان المجتمع يعتبر البنت عانساً إذا تجاوز عمرها العشرين والآن القصة وصلت (الأربعينات) و (الخمسينات) وولاة أمر المسلمين لا يقلقهم هذا الشئ و(عااادي بالزبادي) كما يقول أولادنا !!
في أم درمان حيث يسكن العبدلله وقبل أعوام طويلة كان لا يمر (خميس واحد) دون أن تجد أكثر من صيوان في (الحي الواحد) تنطلق منه الزغاريد والأهازيج .. ولا يمض إسبوعاً واحداً دون أن تستلم (كرت دعوة) لزواج ينتهي بتلك العبارة التي إختفت الآن (هو العرس ذااااتو إختفي) والتي تقول (والعاقبة عندكم في المسرات) !!
لم تتبق لنا مسرات (ولا مسيرات) والما عاجبو يحلق حواجبو والحواجب تبعد حوالي نصف متر من الكوع الذي يبعد كمطاشر (سنتي) من اللسان ومن لا يعترف بذلك فعليه أن يحاول لحس كوعه أو يخرج إلى الشارع الذي فارق الشريعة وأصبح كلو إسكرتسات وبودي و(سيستمات) وشنو ما عارف (ومع ده كووووووولو عرس مااافي) !!
قد يسأل سائل : لماذا أصبح الزواج في عداد المستحيلات؟ فنقول له : خسئت يا هذا ألا تعلم بأن الليمونة بألف جنيه وأن اللحمة بستين وأن الموت في المستشفيات مجاناً ؟ وأن الخريجين الذين منهم من قضى نحبه ومنهم من ينتظر قد تم تعيينهم كمفسرين للأوهام والأحلام بغد مشرق سعيد و(صالح) في كنف المشروع الحضاري الذي أضحى كالمنبت لا أرضا قطع، ولا ظهرا أبقى .
أسى وحزن يغمرني والله العظيم الذي لا إله غيره .. إمتلأت البيوت بالعوانس وبالعازفين عن الزواج (مش بمزاجم طبعن) وفي كل يوم نطالع (بالقلم والصورة) من يغتصب طفلة ذات عشرة شهور في (سلطة) تعدى عمرها الكم وعشرين عاما وهي ساهية لاهية لا تدري خطر هذا الأمر ومردوده الأمني والإجتماعي .
وبعد كل هذا (الوجع) ياتيك من يقول بأن البلاد في أزهي عصورها (يكون يقصد قصورها) وأن الأمن مستتب وان الحال يبقي كما هو عليه وعلى من يسأل عن (مليارات) خط هيثرو أو الأقطان اللجوء إلى القضاء .
من الغريب حقاً أن هنالك من يصفون تزايد حالات الإغتصاب بأنها أمراً عادياً ولا يرقى إلى مستوى الظاهرة (وليهم حق) إذ أن الوزارة التي يعنيها هذا الأمر لا تمتلك أي إحصائيات توضح نسبة هذا الخطر الداهم الذي يهدد مصير هذه البلاد وتزايد نسبته في ظل هذا الإرتفاع في معدلات البطالة والأسعار وتدني الأجور!
أن المضحك المبكي إزاء هذه الظاهرة الخطيرة هي الحلول التي قام بوضعها المسئولين والتي تركزت فيما يعرف بالزواج الجماعي والذي تقوم فيه الحكومة بتوفير (شنطة الشيلة) ثم تجمع العرسان في (ساحة) الاحتفال لتعقد لهم وما أن تمر ايام حتى تراهم في (ساحة) القضاء حيث تطلب الزوجة الطلاق لعدم القدرة على الإنفاق !
على أن هنالك بعض (الشيوخ) قد رأوا بأن (التعدد) هو الحل الأمثل لظاهرة العنوسة وعلى طريقة العسكر (بيان بالعمل) فقد قاموا أنفسهم بالتدبيل والتثليث والتربيع ولكن من (السغاااار) بينما تركوا (العوانس) للخريجين وكده !!
كسرة :
إن لم ينصلح الحال (مما جميعو) فسوف تنهار البلاد (مما جميعو) .. وأهو نحنا بننضم !!
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو)؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
حوار بطعم التوم لمعرفة موقف الخرطوم
الانتباهة
التفاصيلنشر بتاريخ الثلاثاء, 16 تموز/يوليو 2013
بعض الناس انتقدو موقف الحكومة السودانية من الأزمة الراهنة في مصر، وانقلاب السيسي على الشرعية، وقالو إن موقف الخرطوم ضبابي، لكن أنا في تقديري الموقف ما ضبابي... تعالو نتعرف على الموقف الحكومي عن قرب من خلال هذا السيناريو الحواري لنتأكد سويًا إنو الموقف ما كان أبدًا ضبابي:
الجزيرة: قولي لي من فضلك بوضوح، هل أنتي مع شرعية مرسي أم مع انقلاب السيسي؟
الخرطوم: أنا مع الحوار السلمي.
الجزيرة:أريد إجابة واضحة من فضلك يا خرطوم مع مرسي أم السيسي؟
الخرطوم: أنا مع الشرعية..
الجزيرة: تقصدين شرعية الرئيس المخلوع إذن..
الخرطوم: لا لالا .. من فضلك يا الجزيرة ما تقوِّليني كلام أنا ماقلتو..!!
الجزيرة: تقصدين شرعية الانقلاب إذن..
الخرطوم: أنا لم أقل كذلك .!!
الجزيرة: هل تدينين الانقلاب على مرسي؟!
الخرطوم: نحنا جينا للسلطة عن طريق الانقلاب!!
الجزيرة: إذن أنتي تؤيدين انقلاب السيسي !
الخرطوم: لا أنا اُؤيد التفاوض والحوار، و«أحسب» أنا ذلك هو الطريق الصحيح..
الجزيرة: يا أختي الخرطوم قولي لي بصراحة شديدة أنتي مع من؟
الخرطوم: مع خيارالشعب المصري..
الجزيرة: لكن الشعب المصري منقسم، بين مرسي والسيسي، مع من أنتي؟
الخرطوم: «تصمت طويلاً»
الجزيرة: قولي لي قولي لي الله يخليك..
الخرطوم تواصل الصمت.
الجزيرة: أرجوك الموقف لا يحتمل الصمت والدغمسة
الخرطوم : طيّب مع «مُر» ..!!
الجزيرة: اُوووووه مرسي إذن ..
الخرطوم: أنا قلتا مرسي، إنا قلتا «مُر» ساي..!!
الجزيرة: طيِّب إيش هو المُر؟، أي مرارة؟
الخرطوم: مرارة الأوضاع في مصر
الجزيرة: اُناشدكِ اللهَ، أخبريني مع من ؟
الخرطوم:مع «مُر»... «سي»
الجزيرة: عفوًا قلتي سي سي..!!!
الخرطوم: من فضلك ما تقوّليني حاجة أنا ما قلتها .. وأحسب أن موقفنا واضح جدًا وليس فيه أي ضبابية.
«سيداتي سادتي يتضح من خلال هذا السيناريو أن موقف الخرطوم لم يكن ضبابيًا، وإنما كان بُنْبان عديل كدى..!!»
>
-----------
إهداءات خاصة جدًا... من خضر جبريل للمتعافي
التفاصيلنشر بتاريخ الثلاثاء, 02 تموز/يوليو 2013 09:02
من خضر جبريل إلى المتعافي
ظلموني الناس ونسيو هواي
اشكي وابكي آلامي براي
ظلموني الناس وجارو عليْ
والجور ده كتير علي ما شويْ
رفقًا يا ملاك بحبي وبيْ
علشان حبك ظلموني الناس
ظلموني الناس وتجنو عليْ
والقالو كتير يا نور عينيْ
يكفي الأسى يا مليح الزيْ
علشان حبك ظلموني الناس
من المتعافي إلى خضر جبريل
ما بَسِيبِكْ
حتىَّ لو النَّاسْ
تَسيبْني
حتىَّ لو الرُّوحْ
تَسيبني
َبمَْشي فوقَ النَّارْ
بجَِيبِكْ
وبفْضِل أتْنسَّمْ
طُيوبِكْ
وما بَسيبِكْ
مهْما تاهَتْ بيّ
دُرُوبِكْ
تاني برْجَعْ
لى دُرُوبِكْ
تلْقِاني خايِضْ
حُروبِكْ
وما بَباَلي !!
وما بَسيبكْ
--
تعاريف عصرية جدًا
البداية هي:
أن تبدأ بالبيان الأول
النهاية هي:
أن تنهَى عن المظاهرات
المناعة هي:
أن تمنعها بالقوة
السماحة هي:
أن تسمح لـ «الترلات» فقط
--
ثلاثيات ليست للبوح
الحكومة مبسوطة جدًا من ثلاثة:
الأحزاب الخفيفة
وهؤلاء الهتيفة
و«ميدان الخليفة»
لا يزال قادة الإنقاذ يتمسكون بثلاثة:
الكلام المعسول
و«الحديث عن العدول»!
والعم «جقدول»
ثلاثة تحتاج إلى إعادة نظر:
هيئة الإرصاد
ووزارة الإرشاد
ومحاربة الفساد
-----------
حريق روما... وأغاني وأغاني
محمد عبد الله الريح
التفاصيلنشر بتاريخ الثلاثاء, 23 تموز/يوليو 2013 08:00
في مثل هذه الأيام وتحديداً في الثامن عشر من يوليو، عام 65 ميلادية حدث حريق روما الشهير الذي دبره ونفذه الطاغية الإمبراطور نيرون وهو يستمتع بمنظر النيران تشتعل في روما لمدة ستة أيام وسبع ليال وهو يتغنى بأشعار هوميروس كما جاء في المصادر المختلفة وبأشعاره وهو يعزف على القيثارة. تقول المصادر: «وبدأت النيران من القاعدة الخشبية للسيرك الكبير حيث شبَّت فيها النيران وانتشرت بشدة لمدة أسبوع في أنحاء روما، والتهمت النيران عشرة أحياء من جملة أحياء المدينة الأربعة عشر، وبينما كانت النيران تتصاعد والأجساد تحترق وفى وسط صراخ الضحايا كان نيرون جالساً في برج مرتفع يتسلى بمنظر الحريق الذي خلب لبه وبيده آلة الطرب يغنى أشعار «هوميروس» التي يصف فيها حريق «طروادة».
وهلك في هذا الحريق آلاف من سكان روما واتجهت أصابع اتهام الشعب والسياسييّن تشير إليه أنه هو المتسبب في هذا الحريق المتعمد، وتهامس أهل روما بالأقاويل عليه وتعالت كلماتهم وتزايدت كراهية الشعب نحوه، وأصبح يحتاج إلى كبش فداء يضعه متهماً أمام الشعب وكان أمامه اختياران إما اليهود أو المسيحية الحديثة في روما، ولكن كان اليهود تحت حماية بوبياسبينا إحدى زوجات نيرون، فألصق التهمة بالمسيحيين، وبدأ يلهِّي الشعب في القبض على المسيحيين واضطهادهم وسفك دمائهم بتقديمهم للوحوش الكاسرة أو حرقهم بالنيران أمام أهل روما في الستاديوم وفى جميع أنحاء الإمبراطورية حتى إن مؤهلات الولاة الذين كانوا يتولون الأقاليم هو مدى قسوتهم في قتل المسيحيين، وسيق أفواج من المسيحيين لإشباع رغبة الجماهير في رؤية الدماء، وعاش المسيحيون في سراديب تحت الأرض وفى الكهوف وما زالت كنائسهم وأمواتهم إلى الآن يزورها السياح».
نيرون تولى الحكم وهو في السادسة عشرة من العمر بعد مؤامرات خبيثة من أمه التي قتلها فيما بعد وزوجته التي ألحقها بأمه. فشل «نيرون» في الساحة السياسية والعسكرية وسيطرت عليه فكرة انه كان بارعًا في الغناء والتمثيل. فكان يخرج إلى اليونان ويطوف مدنها يحصد الجوائز في مجال التمثيل والغناء. جوائز لا تجرؤ لجان تحكيمها أن ينتقدوه أو يعطوا الجائزة الأولى لغيره في كل المجالات التي يدخل فيها.
كان يسير في جيش من الممثلين والمغنين يحملون أوسمته وجوائزه ويدخل بها إلى روما دخول الجيش المظفر العائد من ميدان المعركة في هذا الوقت كان ينظر للممثلين والمغنين نظرة دونية من قبل باعتبارهم مهرجين يقومون بهذه الأعمال من أجل الكسب. فكان الاحتقار هو السمة الأساسية التي يوصم بها الممثل عندما يفرغ من مسرحيته ثم يتوسل للجمهور ليصفق له. ومع إصرار «نيرون» على ممارسة التمثيل والغناء، فقد زاد ذلك من حنق الشعب عليه.
وكان نيرون يستدعي في كل الأوقات معلمه سينيكا ليحضر بروفاته وأشعاره وأغانيه ويطلب منه أن يبدي إعجابه بتلك الأغاني والأشعار وكان معلمه سينيكا يجد مشقة كبيرة في حضور تلك البروفات المملة وكان عليه طيلة الوقت أن يقول إنها من عبقريات نيرون تماماً مثل لجنة التحكيم في برنامج نجوم الغد التي لا تجد شيئاً جديداً تقوله غير الكلام المكرور المعاد الذي نستمع له كل مرة. وأخيراً عندما ضاق المعلم سينيكا ذرعاً بذلك العذاب اليومي ترك مذكرة لنيرون يقول فيها : ( أستطيع أن أتحمل كل حماقاتك وغباواتك .. لكنني لم أستطع أن أتحمل غناءك وأشعارك الكريهة ولهذا قررت أن أنتحر» وتحسى سماً فمات. ولكن نيرون أصر أنه لن يسامحه لأنه لم يأخذ إذنه عندما قرر أن ينتحر.
«المتتبع لتاريخ روما يدرك ان الحكم المبراطوري كان ينتقل في الغالب بالمكيده وقتل الإمبراطور حتى يصل عرش الحكم لغيره، وبالنسبة لنيرون فكانت نهايته لا تختلف كثيرًا عن غيره ممن سبقوه. فبعد المذابح والحرائق التي اشعل بها روما انصرف إلى اليونان ليمارس هوايته في الغناء والرقص والتمثيل، وفي هذه الأثناء قامت ثورة في بلاد الغال على يد أحد نبلاء فرنسا ويدعى «فيندكس» ومع تزايد وتيرة الثورة وانحسار وهزيمة «نيرون» وفشله في ادارة الأزمة انصرف عنه أصدقاؤه وحاشيته ولم يجد بدًا من أن يهرب من قصره إلى كوخ بعيد لأحد خدامه الذين بقوا معه. وهناك كان يبكي كثيرًا على ما وصل إليه وتذكر أمه وقال إنها هي من جلبت عليه اللعنة. وظل مختبئًا حتى شعر بأصوات سنابك الجنود تحوم حول المكان فما كان منه إلا أنه قرر أن يقتل نفسه، وبعد محاولات كثيرة فشلت بسبب خوفه من الموت، قتل نفسه ومات الطاغية الذي أرهق روما بمجونه وجنونه. وغنائه وأشعاره التي كانت أقسى على شعب روما من العذاب الجسدي»
آخر الكلام شخصي وخاص جداً:
اللهم أمتني إن كان في الممات راحة لي من أغاني وأغاني .. وأحيني إن كان في الحياة خير لي بدون أغاني وأغاني
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
ظاهرة النكت السياسية في مصر والعالم العربي عامة ليست جديدة ولها اسبابها الحقيقية وهي سياسية بامتياز، اهمها التضييق على الحريات العامة وحرية التعبير خاصة، مما يجعل النكت المتنفس الامن لنقد السلطة الحاكمة ورموزها.
اما اليوم وفي زمن الاخوان وبعد وصولهم للسلطة فان اغلب النكت السياسية اصبحت نكت على الاخوان او على حلفائهم من السلفيين، بالتاكيد لن يمر يوم عليك من غير ان تسمع سيرة الاخوان بالخير او بالشر فهم حديث الموسم منذ قيام الثورة .
واذا اردت معرفة اخر نكتة او اخر نكت مصرية جديدة عن جماعة الاخوان المسلمين فما عليك الا ان تتابع تصريحات قادة الجماعة في نشرات الاخبار اليومية المقروءة والمسموعة المرئية لتعرف ان حياتنا الان قلبت كلها هزل و نكت عن الاخوان والسلفيين وعلى كل الشعب كمان .
وفيما يلي بعض من اخر نكت متداولة عن الاخوان على الانترنت وصفحات الفيس بوك، وان كان بعضها من تأليف وابداع بعض الاخوان انفسهم وليست مجرد نكت مضحكة.
عبد الحليم قنديل / صوّت لمرسي في جولة الإعادة قائلا : “سأختار مرسي حتى استطيع معارضته”.. ومع اول معارضة لمرسي احيل لنيابة امن الدولة للتحقيق معه بتهمة اهانة الرئيس .
نائب مرشد الاخوان المسلمين في مصر: المسلمين الذين ينتقدوا الأخوان هم كفار.
محمد بديع مرشد الاخوان يطالب المصريين بالتخلى عن الطمع فى مناصب الدنيا
نكتة السلفيين بمصر: يقولون آيات المنافق ثلاث وكلها اجتمعت في الاخوان المسلمين .
الفرق بين الاخوان ومبارك مبارك قال لم اكن انتوى لفتره رئاسيه جديده الاخوان لم نكن نتتوى الترشح للرئاسه
مذيع بيقول لرقاصة مصرية الاخوان المسلمين هيمسكوا الحكم فى مصر قالت و ماله نمثل معاهم قال لها ازاى قالت اكيد هيعملوا مسلسلات دينية و عاوزين كفار
السلفيون لمدير أمن شمال سيناء: تطبيق نظام الحسبة هو الحل
وفد من السفارة الأمريكية يلتقي «مفتي الإخوان» لبحث «تطوير» الخطاب الديني
برهامى: أوافق على قرض صندوق النقد لو الفائدة 1.1%.. وإذا وصلت إلى 2% فهى ربا وحرام
الحسيني: أؤيد قرض صندوق النقد الدولي ولو كان “ربا”.. فالضرورات تبيح المحظورات
عبد الحليم قنديل: الاخوان شربة زيت خروع لازم البلد تشربها عشان تنضف
رئيس كتلة«النور» بـ«الشورى»: نريد أن نصبح الجناح السياسى للشرطة
الاخوان انواع اخوان ولدتهم امك اخوان لم تلدهم امك اخوان هيطلعوا عين امى وامك
سيتم تغير اسم الطريق الدائرى الى الطريق المستقيم
ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
سيتم توحيد الشتيمه لتصبح تبا لك
ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
سيتم تغير فيلم تامر حسنى عمرو وسلمى ليصبح الاخ عمرو والاخت سلمى
ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد اخوانى راكب تاكسى فبيسال السواق فبيقوله هو على ايام الرسول كان فيه راديو فاجاب السائق لا فقال له اذن اغلق الراديو
فوقف سائق التاكسى وكله غضب وساله سؤال هو على ايام الرسول كان فيه تاكسى فاجاب الاخوانى لا
فقال له اذن لازم تنزل من التاكسى وتنتظر قافله قريش
ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مصر بين امرين اما التكفير والهجره او التفكير فى الهجره
ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
عاجل: جماعة الاخوان المسلمين تعلن تأييدها لقرارات مرسي القادمة
التي لم يصدرها بعد وتؤكد أنها قرارات حكيمة وتصب في صالح الوطن
مذيع بيقول لرقاصة مصرية الاخوان المسلمين مسكوا الحكم فى مصر قالت و ماله نمثل معاهم قال لها ازاى قالت اكيد هيعملوا مسلسلات دينية و عاوزين كفار
قررت شركات المحمول التلاتة فى مصر تغيير الرسائل على النحو التالى:
تولي الاخوان الحكم:
كلمني جزاك الله كل خير
اشحنلي بالله عليك
......الهاتف المطلوب ربما يكون مغلقا والله اعلم
لو حضرتك قاعد قدام الشاشة و بتتفرج معانا …..
هتلاقي ع اليمين المعارضة مستنية تعارض القرارات مهما كانت هيا ايه.
و على شمالك بالأعلام الخضرا الإخوان مستنين يبرروا القرارات
مهما كانت هي إيه
و بقول للناس الفي البلكونه تخش
عشان الصلاه قربت تخلص و المتش يبتدي
اهم انجازات محمد مرسي فى 8اشهر
* أعاد الثقة فى الجيش المصرى والمجلس العسكرى.
* أعاد شعبية مبارك بين كثير من الناس، وجعل عشرات الآلاف يشتركون فى صفحة (أنا آسف يا ريس).
* ساهم بقوة فى انخفاض سعر.. الجنيه، وأعان الدولار على الصعود.
* ساعد العديد من المستثمرين.. على سحب استثماراتهم من مصر.
* تساوى فى عهده الرجل والمرأة.. فى السحل والتعذيب والتعرية.
* أول من أعطى للربا لقب رسوم إدارية.
* أول رئيس مرؤوس فى تاريخ مصر.
* يطبق صلة الرحم التى أوصانا بها الله عز وجل.. فى تعييناته (ابن اخته نائب رئيس ديوان رئيس الجمهورية).
* اختفى فى عهده الملثم الذى يفجر خطوط الغاز
* يُنسب له الفضل فى تحويل الفلول إلى ثوار.
* أول رئيس مصرى يرسل لرئيس إسرائيلى خطابات.. ناعمة وقوية وكلها حنية.
* أول رئيس مصرى لا يغنى له أحد من المطربين ولا حتى المنافقين، لأنه شخصياً يغنى.. علينا.
* صرف انتباهنا عن السحابة السوداء.. بما يخلفه لنا من أمل.. فى الهجرة.
* يُشعرك دائماً بالأمل فى لغتك الإنجليزية التى مهما كانت رديئة فستكون أفضل من تلك التى يتحدث بها.
* أول من دعا قاتلاً للاحتفال بذكرى نصر صنعه ضحيته (راجع احتفالات أكتوبر الأخيرة).
* يُشعرك دائماً بالقرب من الله عز وجل (ده احنا بندعيله دعا).
* الرئيس الوحيد فى العالم الذى خرج يحدّث شعبه فى حوار (بعد نص الليل).
* أول من خلع بالقانون نائباً عاماً مشكوكاً فى نزاهته، ليأتى بنائب عام مشكوك فى نزاهته برضه.
* شعر بالحنين لشعب بورسعيد حين قابل «ناس» من شعب بورسعيد فخرج يكلم عبر التليفزيون أهل بورسعيد، فى واقعة لم يفعلها قبله سوى سئيل الندمان فى مسرحية تخاريف (أنا شعبى وحشنى وعايز اكلّمه.. ادّينى الشعب).
* أعطى نعم المثل، ونعم الصورة لحكم التيار الإسلامى.. يا سلااااام.. ده يا ريت يحكمونا على طول يا أخى.. من قلبى باقولها (أستغفر الله العظيم.. سامحنى يا رب).
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
بشفافية
«والماسورة برضو»
حيدر المكاشفى
أنا مع الزميل الكاريكاتيرست نادر جني، قلباً وقالباً فيما قصد إليه من رسمه الكاريكاتوري المنشور بالغراء صحيفة الوطن عدد الخميس الاول من امس. نادر جعل سيدة مسنة تبدو على محياها علامات الغضب «تتفرجخ على بنبر» قريباً من ماسورة وهي تحمل بين يديها إناء، اظنه «كورة» أو إن شئت «كورية» أو قل «قرعة» أسفل ماسورة الماء التي لا تجود بشئ سوى أن تُصدر شخيراً أو بالأحرى فحيحاً، ومن خلف هذه السيدة العطشى التعيسة يظهر اقتباس مكتوب، لعله من حديث الرئيس في إفطار السيسي «بتاعنا» رئيس سلطة دارفور الاقليمية، يقرأ «الظلم هو الذي تسبب في تأخر المطرة»، والسيدة التي عيل صبرها في انتظار نقطة ماء تنزل من الماسورة دون جدوى، تقول وكمن استيأس من رحمة تنزل إليها من هذه الماسورة البكماء الصماء «المطرة عرفناها باقي الماسورة»، وكأني به يسأل- ولا أدري أمستعلماً هو أم مستنكراً، فذلك حمده في بطن نادر، اذا كان الظلم هو الذي تسبب في عدم هطول الغيث، فما دهى هذه الماسورة وما بالها لا تُنزل قطرة ماء، في اشارة إلى أزمة المياه التي شهدتها اخيراً العاصمة «الحضارية» الخرطوم، بل حتى أن القليل الذي يأتي منها، يأتي بالألوان، وبمذاقات شتى وروائح عدة، مع أن التعريف الصحيح والصحي والفقهي، للماء انه بلا لون ولا طعم ولا رائحة.
صحيح أن الظلم الذي خيّم على البلاد كما قال الرئيس، كان سبباً في القحط والجفاف والجدب وعدم هطول الامطار، ولكن الصحيح أيضاً أن الظلم كذلك هو ما تسبب في عدم نزول المياه من المواسير، «قولو لي كيف؟»، أقل لكم إن النيل الابيض الذي يشق العاصمة ما زال جاريا لم تجف مياهه، وكذلك الازرق الدفاق لم تغيض مياهه ونهر النيل «شرحو» وعشرات الآبار الجوفية لم يصبح ماؤها غوراً بعد، وكل هذه الرحمة الوافرة تكفي سكان العاصمة الآن بل وتفيض، ورغم ذلك يشكو الناس العطش والحسك وتصير رائحتهم «طير طير»، إذن الماء موجود وبوفرة أجراه الله على هذه الارض ولا يحتاج الامر هنا إلى دعاء يُستجاب أو لا يستجاب، فقط يحتاج إلى الجهة التنفيذية والادارية والفنية المؤهلة والكفؤة التي تجريه عبر المواسير بلا انقطاع أو «تكدير»، والظلم يقع عندما لا توجد مثل هذه الجهة، والظلم يقع أيضاً عندما تكون خدمة حيوية كالماء الذي لا حياة بدونه لا تجد التمويل اللازم وتقبع في مؤخرة الاهتمامات، وهذا مجرد مثال صغير لظلم كبير تتحمله بالكامل الحكومة لوحدها، فهي عندما توسد اي امر لغير صاحبه المؤهل المقتدر في الصحة في التعليم الـ.. الـ ..... الخ، إنما تظلم الناس بمثل هذه التعيينات التي لا يُنتظر منها شئ غير أن تسئ التصرف وتسوء ادارتها التي تفرز الازمات والمشاكل، والتي بدورها تتراكم وتتفاقم بترك حبلها على الجرار بلا مراقبة او مساءلة ومحاسبة تصحح الاوضاع وتعيد الامور إلى الجادة، ليس ذلك فحسب، بل حتى ظلم الناس بعضهم لبعض واستسهال قتل النفس لدرجة ذبحها كما يُذبح الخروف، فمسؤولية ذلك لا تقع على الرعية المتقاتلة بهذه الصورة المحزنة المؤسفة وحدها، وإنما للحكومة في ذلك دور ونصيب، فهي إن لم تكن جزءاً من المشكلة، لم نر منها ما يجعلها جزءا من الحل الذي يجعل هذا الوطن الواسع يسع الجميع ويضمهم في محبة وتواد، وطن منزوع الغبائن والاحقاد والظلامات، وتلك هي القضية
--------------
عيبوها ليا
الفاتح جبرا
07-27-2013 02:16 PM
بمناسبة الإرهاصات التي تقول بأن هنالك إعتزام باجراء تعديل حكومي كبير يطاول الوجوه والسياسات والأفكار التي تدار بها الدولة وأن هنالك نيه للقيام بتعديلات وزارية يتم عن طريقها إنهاء خدمات المسؤولين الذين أمضوا في مواقعهم الوزارية المختلفة أكتر من عقدين فإن العبد لله يعتقد بأن هؤلاء المسؤولين لسه بدري عليهم فأيه يعني لما واحد يتنقل من وزارة لى وزارة حتي كتابة هذه السطور (بالتقريب):
• 759,715,200 ثانية
• 12,661,920 دقيقة
• 211,032 ساعة
• 8793 يوم
• 1256 أسبوع
• 293 شهر
علشان نشوف إنو المدة التي جلسها هذا المسؤول (شوية كيف) فلك أن تعلم عزيزي القارئ أن هذا المسؤول :
دق قلبه حوالى 886.334.40 دقة فقط
ضخ قلبه 571.545.00 لتراً من الدم
شرب ما يعادل حوالى 21.983 لتراً من السوائل بس
أكل ما يعادل حوالى 13.190 كيلو من الطعام فقط
أفرز ما يعادل 8.793 لتراً من العرق بس
تنفس 202.239.000 حوالى مرة بس
شفط فيها 105.516 متر مكعب من الهواء
أفر أفرز 13.198 لتراً من اللعاب
أفرزت معدته 17.586 رطلاً من العصارة المعوية
بينما يتنقل هذا الوزير كالفراشة بين الوزارات تولى حكم أمريكا أربعة رؤساء خلال (ستة إنتخابات) :
جورج بوش 1989 ـ 1993(فترة واحدة)
بيل كلينتون 1993 ـ 2001 (فترتين)
جورج بوش الابن 2001-2009 (فترتين)
باراك اوباما 2009 – حتى الآن
بينما يتنقل هذا الوزير من (كرسي وزارة) إلى (كرسي وزارة) طوال هذه الفترة تعاقب على منصب رئيس الوزراء فى بريطانيا أربعة أشخاص خلال سبعة إنتخابات :
-ومسؤولنا (أطال الله عمره) وهو يتنقل من وزارة إلى أخري تم تنظيم كأس العالم ستة مرات :
1990 إيطاليا
1994 أمريكا
1998 فرنسا
2002 كوريا الجنوبية واليابان
2006 ألمانيا
2010 جنوب أفريقيا
كسرة :
العبدلله يعتقد بأن هذه الفترة التي قضاها هؤلاء المسؤولون وهم يتنقلون من وزارة إلى أخرى ليست طويله كما يعتقد المرجفون .. يعني شنو تكون (ربع قرن) وزير .. (نص قرن) مالا عيبوها ليا !!
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو)؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
سر الاجتماع الخطير
July 30, 2013
كمال كرار
اجتمع مسؤولو الزراعة في الجزيرة مع نظرائهم في سنار بحضور مراقبين من البحوث الزراعية وخبراء يابانيين ، فماذا يا تري بحث هذا الاجتماع العاجل والهام في هذا المنعطف الزراعي ( التاريخي) ؟!
قد يقول المتفائلون أن الاجتماع كان مخصصاً لإخراج القطن من كبوته ، وأن علماء البحوث السودانيين واليابانيين اكتشفوا طرقاً جديدة لتقليل تكاليف القطن طويل التيلة وزيادة إنتاجيته ، وقد يقول آخرون أن اليابان اكتشفت فوائد ( البليلة) الصحية ، وأن برنامج اليابان لمكافحة الملاريا في العالم يعتمد علي حبة ( العدسي) بدلاً عن الكلوروكوين ، وأن الاجتماع المذكور ناقش مسألة تحوير بذرة العدسي ، أسوة بالقطن المحور الذي يراد به أن يوسّد المزارعين الباردة كما توسدها الهنود من قبلهم .
لسوء الحظ لم يناقش الاجتماع أياً من الموضوعين ولكنه ناقش مسألة تطوير زراعة الأرز – يعني الرز بالدارجي – ولأن السدنة لاتعنيهم قضية تنويع الأنماط الاستهلاكية ، وليس في بالهم أن يأكل ناس الجزيرة (محشي) بدلاً عن العصيدة ، أو أن يفطر ناس سنار بالفتة والكبسة بدلاً عن الملاح والكسرة ، فإن الاجتماع ( قطع شك) ذو علاقة بتوفير الغذاء للشعب الياباني .
وعلي ذلك فإن استراتيجية السدنة والتنابلة الزراعية تقوم علي فكرة إجبار المزارعين علي زراعة الأرز من أجل التصدير لطوكيو ، ويمكن لمن يشتهي العصيدة بعد ذلك أن يحصل علي ( الفتريتة ) من البقالات الراقية بسعر خرافي .
وبينما ستحصد الملاريا سكان سنار والجزيرة بسبب أسراب البعوض التي تحب السكن في مياه حقول الأرز ، سيستمتع الموردون والمصدرون بفوائض القيمة ، وسماسرة آخرون سيستمتعون بالعمولات التي ستدفع لهم بالين الياباني ، وبعض الأرزقية سيفتحون فصولاً لتعليم اللغة اليابانية لغير الناطقين بها في بركات والحاج عبدالله .
ولو قال أي زول لماذا ننتج الغذاء للآخرين ونستورد القوت الضروري من الخارج فسيعتبر طابوراً خامساً يهدد مصالح السدنة وطموحاتهم السياسية والمالية .
يقول الإنقاذيون في مجالسهم الخاصة أن الثورة لا يصنعها الفقراء و ( الشحادين) وبالتالي فهم في مأمن من التغيير ، ولكنهم نسوا قصة روبسبير ، الذي كان يهوي الإعدامات وبيوت الأشباح ، كما كان يحب أكل التفاح .
رووا أن ذلك السفاح أعدم ستة ألف زول في ستة أسابيع ، فلما زنقوه في دار البلدية لم تنفعه زوبة اللهلوبة ولا علوية الساكنة في المنشية ، ولا الجملة الاعتراضية التي تقول ( إذهب إلي القصر رئيساً وأنا سأذهب إلي القطية )
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
زنكلوني: لن أترافع عن نفسي لأن الله سبحانه وتعالى سيدافع عني
التفاصيلنشر بتاريخ الثلاثاء, 30 تموز/يوليو 2013
08:00
زنكلوني: لن أترافع عن نفسي لأن الله سبحانه وتعالى سيدافع عني
سيداتي سادتي الآن نستمع لـ «حوار» قوة العين الذي أجرته قناة البليلة مع السيد زنكوني والذي أبدى من خلاله قوة عين ما حصلت:
ماذا تقول عن الاتهامات المثارة حولك بشأن الفساد:
أقول حسبي الله ونعم الوكيل.
ونعم بالله، لكن بم ترافع عن نفسك في اتهامك بتجنيب أموال ضخمة وتحويلها إلى حسابك الخاص؟
أنا لن أدافع عن نفسي أبدًا، لأن الله سبحانه وتعالى يدافع عني، إنت ما قريت قوله تعالى إن الله يدافع عن الذين آمنوا..؟!!
لكن سيد زنكلوني أنت الآن متهم بجريمة كبيرة؟
يأخي الكريم هذا استهداف ليس المقصود منه أنا، وما أنا إلا ترس صغير في ماكنة صرح رباني...
مقاطعة: عفوًا سيد زنكلوني من المقصود بالاستهداف، وما ذا تقصد بالصرح الرباني؟
المقصود من الاستهداف هو مشروعنا الإسلامي وحزبنا هو الصرح الذي يرعى المشروع.
لكن هؤلاء يقولون إنك سرقت؟
معليش، ح أصبُرعلى هذا الأذى، واحتسب، لأن طريقنا دا طريق ابتلاءات.
لكن صمتك يعزز الاتهامات؟
ليس مهمًا، أنا ذاتو عايز الناس تتكلم عني عشان يخففو لي ذنوبي.
-----------------------
إهداءات خاصة جدًا... من الترابي إلى علي الحاج
التفاصيلنشر بتاريخ الثلاثاء, 30 تموز/يوليو 2013 08:00
من الترابي إلى علي الحاج:
عمري كلو أهديتو لي حبك
انت عارف والغرام يشهد بيهو ربك
يا بدوري في الظلام والظلام يحجب لي دربك
ناري بعدك والحنان والجنة قربك
خوفي منك خوفي تنساني وتنساها الليالي
يا حبيبي انا خايف ياما بعدك انسى حالي
ابقا تايه والغرام يصبح حكاية
والاماني الحلوة دي الكانت بداية
تبقا اشواك في طريقي في النهاية
من علي الحاج إلى الترابي:
قلبي الحابك ما خان لياليك
ما ناسي الماضي ماتقول ناسيك
ما بدل حبو ابدًا ماتنكر ليك
لكن الأشواك والنار حواليك
يانور العين
يانور العين انت وينك وين
انا والأنغام والعود في ايدي
بحكيلو حكايتي ويعيد ترديدي
واشكيلو همسة أو عذب نشيدي
يا نور العين انت وينك وين
--
ضع علامة «صاح» أمام رقم الإجابة الصحيحة:
«1» كل الشعوب من حولنا ثارت ضد حكامها الذين مكثوا طويلاً في الحكم إلا نحنا تفتكر ليه؟:
«أ» لأنو أدروب ولوف، وبعدين تعال ياخ الجماعة ديل عيبُم شنو، كدي عيبُم لي، ما ياهو مدورننا كويّس، ما كلين شاربين في أمان الله ولم نفقد «سوى» «عدم» رؤياهم الغالية... « »
«ب» ياخي ديل كان شافو ليهم نفرين تلاتة قاعدين ياكلو تسالي ساي في ابجنزير بفكو فيهم بنبان، وعاملين قصاد كل مواطن شرطي.
«ج» أحزابنا المفروض تحرّك قواعدها بقى ماعندها قواعد ذاتو، والقيادات الكبيرة واحدين ضاربُم السكري، وواحدين ضاربُم الفلس، وواحدين ضاربُم الوطني، وواحدين ياكلو مع الدابي ويخلسو مع الراعي « »
«د» «لكل أجل كتاب».... « »
«2» كدي تعالو بي رواقة كدا نفكر في الأيام الجاية الممكن يحصل شنو في البلد دي ... أتوقع أن يحدث:
«أ» الطبخة بتاعة برلين تقوم كدي تستوي وتنجض تمامًا، ويقوم يجينا علي الحاج من ألمانيا ونستقبلو استقبال الفاتحين، وتحصل مصالحة بين جماعة القصر والمنشية، ويقومو كدا الجماعة إتوحدو، ويجّدّعو الترلات القديمة ديك كلها، ويلمّو ليك في الشعب السوداني الفضل، ماعارف تاني البحصل شنو « ».
«ب»الصادق المهدي الهسي رافض يدخل بالباب ودخّل أولادو بالشُّباك دا يمكن بعد كدى يدخل بالباب عديل كدى، وبناظير بوتو دي ممكن كمان تجي وزيرة رعاية اجتماعية واللهجة تتغيّر تمامًا، يا أخوانا كدي روّقو المنقى أي حاجة في السياسة الملعونة دي ممكن «».
«ج» نعم أي حاجة في السياسة ممكن، وممكن كمان قوش يجي وزير داخلية، وجماعتك يقومو اتفاوضو مع «العملاء، والمارقين» ويجيبو عقار وزير دفاع، والحلو وزير مالية، ولو ما خايف أفقع مرارة شيخ الطيب أقول ليكم وممكن كمان «الجماعة» ديل يجيبو عرمان وزير خارجية « ».
«د» وما بعيد أبدًا تقوم يوغندا ولاّ جوبا تحتضن مفاوضات الجبهة الثورية والحكاية تاني تتساط وتنجاط، والناس اللي كانو مارقين ومأجورين ومرتزقة ح يركبو عربات القصر الجمهوري السوداء، والله إذا كانت الأيام حبلى يلدن كل جديد فأيام السودان أرانب بس تلد طوالي في كل يوم شيء جديد « ».
-------------------
قصة والٍ كان مولعا بـ «لعب» الحريق.. حكاية في الذاكرة
التفاصيلنشر بتاريخ الثلاثاء, 30 تموز/يوليو 2013 08:00
يُحكى أن أحد الولاة، وكان مولعًا جدا بـ «لعب الكتشينة» لا يستطيع أبدًا مقاومة الشعور بمتعة اللعب مع شُلته المحدودة جدًا... عندما كان معتمدًا كان أخونا المعتمد بعد الدوام طوالي يمشي راسو عديل لي «جماعتو» بتاعين الكتشينة وبلقى «أخوانو» مُحضرين التربيزة، وجاك يا حريق، وهاك يا قفلة، والخمسينات دي تقول ياغربتي... المهم أخونا الوالي الهسي دا كان زي جماعتو بنسى نفسو وأهلو وأولادو تمامًا لمّا يكون قاعد في التربيزة.. كان طوالي بتأخر وبكون في البيت منتظرنو ناس وأصحاب حاجات والمدام تشيل وتضرب، والحقيقة المرة كرّهتو الكتشينة ونقّصت عليهو متعة اللعب، وهو مسجل تلفونها باسم «الحكومة» وكل خمس دقائق التلفون يرن: الحكومة تتصل بك... وطوالي أخونا المعتمد يقوم يقول لزملائه: هللو وكبرو بصوت عالٍ ويقوم يفتح الخط ويتكلم معاها بصوت واطي: آي يا فلانة : أنا هسي في نفرة برجع ليك بعدين، وهكذا دواليك: كلما تضرب يفتح الخط والجماعة ديلك إتبرمجو على التهليل والتكبير بس كلما ورّاهم الشاشة ولقو فيها «الحكومة تتصل» يلمو ليك في التكبير دا يخلو راقد صلتة: الله أكبر، الله أكبر، لا إله إلا الله، وصاحبنا يقوم يفتح الخط ويقول لـ «الحاجة» نحنا الليلة طبعًا جايينا الوالي وعندنا افتتاح مشروع تعظيم سنة الوقف، ومرة يقول ليها مشروع تعظيم شعيرة الإيه مش عارف، المهم كلام كبار عشان هي ما تعرفو، ويقفل تلفونو ويواصل في لعبو
الانتباهة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
عزيزي وزير الداخلية
07-31-2013 01:49 PM
الفاتح جبرا
(السيدة نسرين) مغتربة حضرت إلى الخرطوم في إجازتها ، تقول الحكاية أنها في يوم الأربعاء 17/7/2013م الموافق 9 رمضان الحالي 1434هـ ذهبت لمكينة الصراف الآلي (ATM) لتصرف بعض المال وبعد أن قامت بالسحب وخرجت لاحظت أن هناك شخصين يراقبانها وهما يمتطيان دراجة بخارية (موتر) !!
ركبت سيارتها وانطلقت نحو شارع النيل ظناً منها بأن ذاك الشارع مأهول وآمن لا سيما أن الساعة كانت الثانية عشر والنصف ظهراً (منتصف النهار) !! لكنها أخطأت التقدير حيث لحقا بها وطلبا منها الوقوف !! لكنها لم تستجب لهم فزادا من سرعة الموتر ووقفا أمامها مباشرة وأوقفاها تحت تهديد السلاح (مسدس) ووضعا الموتر أمام السيارة حتى لا تهرب !
تقول السيدة (نسرين) : العربات كانت تمر قدامنا عااادي والناس تبحلق فينا وتمشي كأنو مافي حاجة واحد ساكت كلف نفسو يقيف يسأل مافي !!
جاءها (المجرمان) ووقفا بجانب أبواب السيارة:
- إنتو منو ؟ وعاوزين مني شنو؟
- معاك الإستخبارات (بطاقات عليها صورهم)
- عاوزين مني شنو؟
- العربية دي مشبوهة ولازم نفتشا .. جيبي رخصتك
- رخصتي نسيتا في البيت
- سوقي قدامنا وأمشي معانا القسم عشان نوريك الأدب هناك (بعد ما ركب واحد معاها) !
تقول السيدة (نسرين) : مشينا في شارع النيل الزول السايق الموتر (ورانا) وزميلة في الكرسي القدام معاي .. ولمن جينا لى شارع فرعي كده قال ليا أدخلي بالشارع ده بعد ما دخلتا قال ليا أقيفي هنا قمتا وقفتا وفي اللحظة دي الزول السايق الموتر الكان مبارينا وقف (الموتر) وقال ليا (أنزلي) قلتا ليهو (ما بنزل) طوااالي فتح الباب الوراء وقعد يضرب فيني في راسي ووجهى وزميلو القاعد في الكرسي القدام حاول يسحب (مفتاح العربية) لكني كنتا أسرع منو شلتو ختيتو في شنطتي قام ختف الشنطة وطلع ليا المسدس وقال ليا :
- (الليلة ح نعلقك من عراقيبك عشان تقاومي تاني) !!
تقول السيدة (نسرين) : بينما أنا على تلك الحالة من الخوف والذهول والبكاء والنحيب مر شاب يسير على رجليه وبشهامة السودانين أراد أن يتدخل لإنقاذي من هذه العصابة فشهرا في وجهه السلاح قائلين له :
- يا زول زح بعيد أوعك تتدخل نحنا إستخبارات
ولم يكتفيا بذلك بل أوسعاه ضرباً وركلاً حتى جري أمامهما ثم ركبا (الموتر) مبتعدين عن مسرح الحادث بعد أن أخذوا الشنطة والتي كان فيها مبلغ 4 مليون و100 ألف جنيه + جوال سامنسونق S-4 + جهاز جالكسي Note-1 إضافة لمفتاح السيارة !!
لم تستطع المسكينة أن تتصل على أي أحد من معارفها ليحضر لنجدتها نظراً لعدم وجود جوال معها ولا تحفظ أي رقم لتتصل عليه من جوال أي شخص يمر بالطريق !! إلى أن قيض الله لها رجلاً شهماً كريم الخلق جاء إليها وسألها عما بها فقصت عليه قصتها فأخذها في سيارته وأوصلها لبيت أختها في (العمارات) بل لم يكتف بذلك بل قام بأحضار ونش سحب به سيارتها من مكانها الذي نهبوها فيه لكيلا يعودوا ويأخذوها حيث معهم (المفتاح) ووضعها بالقرب من بيت أختها ووقام بدفع أجرة الونش من (جيبه الخاص) وقد ذكر لها بأنه قد تعرض لموقف مشابه قبل فترة حيث تم إيقافه بواسطة أشخاص يحملون بطاقات (رجال أمن) أيضاً، لكن لطف الله أعماهم عن المبلغ الكبير من المال الذي يخص الشركة التي يعمل بها والذي كان في (ضهرية العربة) !!
تواصل السيدة (نسرين) :
بعد فترة جاء عمي وزوج أختي وأبن عمي وذهبنا للشرطة والمباحث والإستخبارات الذين عرضوا علينا صوراً لبعض المشتبهين لكنني لم أتعرف على أي احد منهم وأعترفوا لنا بأن هناك حالات كثيرة من الإختطاف والقتل والسلب والنهب أرتكبت من أشخاص يدعون أنهم يتبعون لجهات أمنية !!!!!
سؤال للأغبياء :
إذا كان بالإمكان نهب مواطن في (شارع النيل) وعلى مقربة من (القصر) في منتصف النهار فهل يمكن نجدة مواطن في شارع (الوادي) وعلى مقربة من (المقابر) في منتصف الليل؟
كسرة :
لو الناس ديل من (جهات أمنية) تكون مصيبة .. ولو كمان (منتحلين) شخصية (جهات أمنية) فالمصيبة أعظم يا عزيزي وزير الداخلية .. !
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو)؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو)؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
زنكلوني يرفع شعار: «أكثركم فسادًا أقربكم مني منزلة»
نشر بتاريخ الثلاثاء, 02 تموز/يوليو 2013 09:03
زنكلوني يرفع شعار: «أكثركم فسادا أقربكم مني منزلة»
نصح السيد زنكلوني أحد أقاربه بعد توليه منصبًا رفيعًا في مؤسسة حكومية عريقة قائلاً: إنت أول حاجة تعملا تقوم تحارب أي صنف من البشر يعمل ليك فيها شريف وعفيف وبتاع مبادي وعامل فيها حريص على المال العام، شفتا النوع دا ما تخليهو طفشو طوالي، وما ترحمو كلو كلو لأنو النوع دا لا برحم ولا بخلي الرحمة تنزل، النوع دا لو لقيت أي فرصة أبعدو من مؤسستك بأي صورة، ولازم تحاربو حرب شعواء، وأي واحد عامل فيها نزيه كان قدرتا تلوِّثو لوِّثو، يعني ما تخلي زول نضيف، لأنو النضيف دا ح يجيب ليك الهوا، وكلما تقْدر قرِّب الفاسدين والفاشلين والمرتشين، وخلي شعارك دايمًا «أكثركم فسادًا أقربكم مني منزلة» والشعار دا خليهو بدل معيار الكفاءة والكلام الفارغ ده، شفت كان عملتا بي نصيحتي دي حتلقى نفسك محاط بسياج من الفاشلين والمرتشين والعواليق البنفذو رغباتك طوالي، ولو ساي مؤسستكم دي قالو فيها فساد، إنت ح تقوم تشكيل اللجنة من «جماعتك» ديل زاتم، وبي قلب قوي تقدر تقول للصحفيين شكلنا لجنة لتقصي الحقائق من خِيرة الكفاءات وذوي الاستقامة وطهر اليدين... شفت اللعبة كيف.. نقيف هنا وح أوريك تقنيات جديدة المرة الجاية.
ضع علامة «صاح» أمام رقم الإجابة الصحيحة:
«1» حذر وزير العدل محمد بشارة دوسة من ظلم أي مواطن سوداني وقال: «نحن ما عايزين نسمع إنو في زول مظلوم»... تفتكر الوزير دا قاصد شنو بحكاية ماعايزين نسمع إنو في زول مظلوم؟:
«أ» هو قاصد مافي زول يشتكي من ظلم بتاتًا، يعني ظلموك ما ظلموك تسكت بس ما تقول بغم، والجهات المسؤولة إذا جاتا شكوى تكتِّم على كدى وما تورِّي الوزير لأنو ما عايز يسمع إنو في زول مظلوم « »
«ب» هو طبعًا قاصد يقول لجهات الاختصاص أبسطو العدل، وأنا ماعايز أسمع إنو في زول اتظلم « ».
«ج» من كلامو دا ممكن تظلم مواطن غير سوداني، لأنو هو حذر من ظلم أي مواطن سوداني، يعني يعني ممكن مستثمر أجنبي تظلمو عادي « »
«د» كلامو كان رسالة سياسية وقانونية وإعلامية موجهة للإدارات القانونية بولاية الجزية والإعلام ولتحسين صورة الحكومة لدى الرأي العام « »
«2» جاء في بعض الصحف منسوبًا لنائب الرئيس الدكتور الحاج آدم: إنو قبل الإنقاذ مافي مواطن عندو أكثر من قميصين، وهسي الدواليب مليانة:
السؤال ما ذا تتوقع بعد هذه العبارة:
«أ» أتوقع خروج مظاهرات عارمة تنطلق من ميدان أبو جنزير وتجوب مصانع الملابس بأم درمان، وأسواق القمصان يخاطبها أبو عيسى وكمال عمر « »
«ب» أتوقع تصحيحًا للتصريح، ويقال فيه إن النقل لم يكن دقيقًا وإن الكلام أُخرج عن سياقه « »
«ج» أتوقع أن تمضي الأمور ويمر التصريح مرور الكرام وكأن شيئًا لم يكن « »
«د» أتوقع أن تبتسم المعارضة لهذه التصريحات لأنها محرضة ومحركة للشارع
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الرجال البلهاء
Wednesday, July 31st, 2013
كمال كرار
في نوفمبر 2012 وضع حزب المؤتمر الوطني مشروع موازنة 2013 ، وفي ديسمبر من نفس العام أجاز مجلس وزراء المؤتمر الوطني الميزانية ، ثم حولها لبرلمان المؤتمر الوطني الذي أجازها بدوره .
وعندما كان برلمان المؤتمر الوطني يناقش في موازنة المؤتمر الوطني ، كانت هنالك ( شكلة ) مفتعلة بين اتحاد العمال – وهو مؤتمر وطني – وبين وزير مالية المؤتمر الوطني بشأن عدم تضمين زيادة للأجور في الميزانية الجديدة .
وانتهت (الشكلة) بأن دخل الموضوع لمجلس وزراء المؤتمر الوطني في يناير 2013 الذي قرر تشكيل لجنة لبحث أمر الأجور وحدد لها موعداً أقصاه مارس 2013 لرفع تقريرها النهائي .
وبعد ذلك قال وزير المالية – وهو مؤتمر وطني – أن زيادة المرتبات غير ممكنة إلا بزيادة أسعار البنزين والجازولين عشان الميزانية تعبانة .
ومضي شهر مارس شهر الكوارث ، ومن بعده أبريل ومايو ويونيو ثم كاد يوليو أن ينتهي وإذا باتحاد العمال الحكومي يقول بأن هناك جهات تعرقل زيادة الأجور.
وستكتمل فصول المسرحية الهزلية ، بعد حين ، بإعلان مجلس الوزراء عن تسلمه لتقرير لجنة خبراء الأجور ، وسيحول الأمر لرئاسة الجمهورية –وهي مؤتمر وطني – للموافقة على زيادة( شمومة) في الأجور، وسيسبق ذلك إعلان برفع الدعم عن البنزين والجازولين وهي الزيادة في الأسعار التي قرر المؤتمر الوطني تنفيذها في الوقت المناسب.
وسينبري اتحاد العمال – الحكومي – بعد ذلك للحديث حول المكاسب الكبيرة التي نالها العمال بسبب زيادة الأجور ، وربما تطلب الأمر سلفية خروف يصرفها العمال قبل عيد ( الضحية ).
وتبعاً لما سيجري سيصل سعر الدولار إلى عشرة جنيه ، وكيلو اللحمة البقري إلى 60 جنيه ، وملوة البصل إلى 10 جنيه ورطل اللبن إلى 5 جنيه .
وكل 1% زيادة في الأجور ستقابلها 10% زيادة في تكاليف المعيشة ، والما قادر يأكل زي الناس سيستمتع بسوء التغذية .
وكل ما دارت فصول الكوميديا الأخوانية ، كلما تسربت الأنباء المضروبة بشأن تغيير وزاري قادم ، واجتماع مع مولانا لبحث حصته من المناصب ، وإشارات لبعض أحزاب ( الفكة) من أجل اللحاق بمولد المناصب والرشاوي من أجل إلهاء الناس عن زيادات الأسعار والوضع الاقتصادي( الحار) .
وشيئاً فشيئاً يتحرك الواقفون في الرصيف إلى نواحي كوبر والجريف ، وبيجي الخريف واللواري تقيف، ويركب السدنة التونسية بمن فيهم عبد اللطيف الذي يحب البلوبيف وما أدراك ما البلوبيف.
------------------
تأملات حساس محمد حساس «حبيبة عمري تفشى الخبر»... محبك جن جنون البقر
محمد عبد الله الريح
التفاصيلنشر بتاريخ الخميس, 01 آب/أغسطس 2013 08:39
في يوم من الأيام كانت لنا بقرة دلاهة .. ومن آيات دلاهتها أنها في البداية كانت تعتبر نفسها ثوراً ولذلك كانت ترفض أن تحلب. وكانت ترى ذلك عيباً كبيراً وفضيحة لا تغسلها كل ألبان العالم ابتداءً من بلجرافيا إلى حليب النيدو .. وكانت تقاوم بعبط وبلاهة كل من يقترب منها وفي يده جردل ولكن الذين يحلبون لا يمكن أن يستسلموا بسهولة لبقرة هبلة ولذلك تكالبوا عليها حتى استطاعوا أن يحصلوا منها على لبن وفير وظللنا نتذوق ذلك اللبن وكأنه شيء جديد ونحن نصيح
شوف لبن البقرة الدلاهة كيف؟
ولو كنا متقدمين تكنولوجياً لأضفنا لتراث العلم من الجبنة ومشتقات الألبان جبنة البقرة الدلاهة لتحتل محلها في السيوبر ماركات جنباً الى جنب مع جبنة البقرة الضاحكة وجبنة ابو الولد.
ولم تكن تلك البقرة مصابة باي جنون بل كانت عويرة ودلاهة ولم تكن تعرف كيف يتصرف البقر وقد ظهرت عليها تلك الاعراض منذ أن كانت عجلة صغيرة كانت تلعب وتخالط الأغنام ظناً منها أنها غنماية ولكنها كبرت على الغنم التي لم تكن تستسيغ مزاحها السمج فكانت تهرب منها وتتحاشاها.
وجنون البقر الذي أصبح مشكلة تتهدد الاقتصاد البريطاني لم يكن في يوم من الأيام معضلة بالنسبة لأبقار السودان ولا يظن أحد أن ذلك النوع من الجنون محصور في الجزر البريطانية وحدها فأبقارنا أيضاً تصاب بالجنون إلا أننا كنا قادرين على جنون أبقارنا فأهلنا اعتادوا أن يشخصوا ذلك المرض بأنفسهم وكان هناك شيوخ مشهود لهم باليد الطويلة كانوا يكتبون أحجبة وتمائم توضع على رأس البقرة في غرتها فتهدأ ويزول عنها ذلك الجنون بإذن الله.
ولكن بقرتنا لم تكن مجنونة ولهذا لم نفكر في تعليق حجاب على غرتها بل كنا نظن أنها شقاوة جهل وعندما تكبر تعقل وتصبح بقرة فالحة إلا أنها كبرت بجهلها ودلاهتها وما رفضها للحلب إلا دلالة على ذلك فهل هناك بقرة عاقلة ترفض أن تُحلب؟
وظلت تلك البقرة تقاوم كل الأساليب لحلبها حتى كان ذات يوم عندما حاولت البقرة أن تعرف السر وراء تلك المحاولات المتكررة لحلبها وأظنها تساءلت في قرارة نفسها ماذا يفعل هؤلاء القوم بالحليب؟
والحليب أساساً معد للعجول الصغيرة لأنها لا تتناول شيئا غيره ولهذا عندما تنمو فإن البقرة تغرز أو تتوقف عن إنتاج اللبن ولكن هؤلاء القوم كبار السن يتناولون الحليب دون خجل بالرغم من أن هناك «40%» بالمائة لا يهضمون الحليب ولهذا كثيرًا ما نسمع بعض الذين يثقلون في تناول الحليب يتأوهون قائلين:
- والله امبارح شربت لي لبينة غلتت عليّ
فأرادت البقرة ان تعرف بنفسها ما الذي يدفع هؤلاء لشرب الحليب فقدمت رجليها الخلفيتين وحنت ظهرها وقوسته ورفعت يدها اليمني ومدت رقبتها حتى حصلت ضرعها واخذت ترضع.
ولدهشتها فقد اكتشفت ان ذلك الحليب لذة للشاربين ومن يومها لم ترفض ان تحلب بل كانت تقف بهدوء تام في انتظار الراعي الذي يحلبها ولكن الراعي كان لا يجد حليباً اذ ان البقرة تكون قد اعادته مرة اخرى لمصنعها الداخلي وظلت تلك الحيرة ملازمة لنا وللراعي الى ان كان يوم صحا فيه الراعي ليلاً وشاهد المنظر الذي جعله يضرب كفاً بكف وهو يقول:
البقرة دي عفريت ولا شيطان؟ في واحد يرضع نفسه؟ والله حكاية
وفي الصباح علمنا كلنا بأن البقرة التي كنا نظنها دلاهة كانت ترضع نفسها. في ذلك الوقت لم يخترع كريستيان ديور او ايف سان لوران ما يعرف الآن بالسوتيان ولهذا اخترعنا سوتياناً من المشمع لنلبسه لتلك البقرة الدلاهة حتى تكف عن رضاعة نفسها كل ذلك لم يجعلنا نعتقد ان تلك البقرة مجنونة وهي لم تكن كذلك ولكنها عندما أُصيبت بالجنون حقيقة كان الوضع متغيراً فقد أُصيبت بقرتنا بحالة من مرض الذهان psychopathy وكان لذلك اسبابه كان والدي عليه رحمة الله ورضوانه يمتلك جملاً لعصارة الزيت وكنت أرى ذلك الجمل يلف ويدور وعيناه مغمضتان فأظل أراقبه وانا صغير السن في الرابعة من عمري حتى يصيبني النعاس فأنام.... الجمل والعصارة وام جقوقة وهي تفل السمسم والزيت بعد خلطها بالسكر اصبحت جزءًا من روتيني اليومي وكان عامل العصارة يأخذني ويضعني احيانًا على ظهر الجمل فأدور معه وكأني في اعظم مدينة العاب في العالم.
في ليلة من الليالي صحوت على صوت أبي ورجال يحملون رتينة وهم يتكلمون ويتحركون داخل زريبة الجمل فتسللت من سريري وبقيت قريباً منهم وانا اشاهد ما يفعلونه
في تلك الليلة الليلاء حدث ما هز كياني إلى يومنا هذا، لم اكن استوعب ما يحدث لقد كان اكبر من سني وادراكي الا انني كنت ادرك شيئًا واحداً وهو ان ذلك الحديث كله يدور حول الجمل.
وإن اولئك الرجال يدبرون شيئًا للجمل... قبل يومين كان داود يقول ان رجل الجمل قد التوت وانه لم يعد قادرًا على الحركة فهل جاء هؤلاء لعلاج الجمل ولكن لا يبدو امامي شيء من هذا كان هناك رجل يضع عقالاً على ارجل الجمل الأمامية وآخر يربط حبلا حول أرجل الجمل الخلفية والجمل قد برك وهو يرسل رغاءً عالياً عاع عاع أحد الرجال يضع حبلاً حول رأس الجمل ورقبته ومعه آخر يجذبان رقبة الجمل الى الأمام وآخر عرفته على ضوء الرتينة هو النور الجزار ولكن ماذا يريد ان يفعل؟ ولم يمض زمن طويل وانا استمع لأصوات الرجال امسك .. جر .. شد عليك انت يا النور تعال من هنا خليك ماسك قوي وفجأة تلمع سكاكين وتنزل على نحر الجمل ويتدفق الدم غزيراً على رجلي النور والجمل لا يزال يرغي بصوت عال
عقلي الصغير كان مشغولاً بمنظر الدم والجمل وهو يرغي والنور بسكاكينه وسواطيره لقد ظل ذلك المنظر محفوراً في ذاكرتي الى اليوم ولم افزع لشيء مثل فزعي وانا اسمع رغاء الجمل وكأنه يستنجد بي انا صديقه الذي اعتدت ان امتطي ظهره وكأني في اعظم مدينة ألعاب، لقد ذبحوا مدينة ألعابي وأسالوا دمها واراقوه على رجلي النور الجزار ومكثت ايامًا عديدة وانا مصاب بالحمى والهذيان مما افزع والدتي عليها الرحمة والغفران فزعت والدتي لأنها فقدت أخي الأكبر بعد ان خسر معركته مع الالتهاب السحائي، وقد صنفت وفاته تحت بند العين التي أصابت، ولهذا اخذتني لكل اهل الصلاح ليرقوني من العين ولكني كنت ارتعد خوفاً واشعر بالبرد والقشعريرة وانا اتخيل منظر ذلك الجمل وهو يرغي ويتدفق منه الدم كنافورة حمراء.
في تلك الليلة كانت زريبة البقر بالقرب من زريبة الجمل، ويبدو ان البقرة قد شاهدت ما شاهدته لأنها اصبحت متغيرة كما قال داود وظهرت عليها اعراض مرض الذهان لانها كأنها ترفض الأكل وكانت تحملق بعيدًا وتحرك اذنيها بطريقة غريبة ونشف الحليب في ضرعها وكانت كأنها لم تعط حليبًا في اي يوم من الأيام.. المساعد البيطري لم يفلح في علاجها وكذلك المفتش البيطري الذي زارنا ذات يوم حيث شخص مرضها بأنه مرض عضوي ولم يكن يعلم انها مصابة بمرض نفسي ولو عاشت إلى اليوم لاتهمناها بمرض جنون البقر ولأبدناها وحرقنا جثتها، ولم تمض اسابيع قليلة حتى ماتت البقرة الدلاهة وتركت فراغًا كنا نشعر به واسعًا كبيرًا فضفاضاً لم تملأه زريبة من البقر.
حاشية:
ـــــــــــــــــــــــ
كان الاخ المقدم» م «صلاح عبد العال يقول لي:
هل تظن أن ناس ازهري والمحجوب هم الذين طردوا الإنجليز؟ ابداً وكلا الذين طردوا الإنجليز من السودان هم نحن أبناء حي الضباط لأننا كنا كل يوم نمشي الحي البريطاني ونأخذ اللبن بتاعهم والإنجليز طبعاً احرص الناس على شاي العصر أبو لبن ولذلك كرهناهم العيشة ولحدي ما طلعوا من السودان ما ضاقوا شاي العصرية أبولبن
وكنت أقرأ بعض الكتابات الرومانسية التي تتحدث عن البوح وما ادراك ما البوح ويستهلكون هذه الكلمة في تعابير متشابهة وكلها بوح في بوح فكنت اتذكر ام بوح بقرة الطيب ود ضحوية والذي كان يقول:
نحنا اتنين سلفاكا
بنشد ود الضحاكة
ساعة النجم يتاكا
بنجيب أم بوح تتباكا
والآن فإن أم بوح أصبحت في أمر ضيق مجنونة ولحمها يسبب الجنون فهل هناك أخطر من هذا البوح؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
سلاح الوالي
الفاتح جبرا
08-03-2013 10:16 PM
العبدلله قام بكتابة (سيناريو) قبل سنوات إسمه (كوكب المسؤولين) وهو كوكب يبعد عن الكوكب الذي يعيش فيه المواطنين بآلاف السنوات الضوئية (في ذلك الوقت الذي تم فيه كتابة المقال) أما الآن فبسبب إزدياد (ترطيب) المسؤولين وشدة (المسغبة) التي يعيش فيها الموطنين فقد إتسعت الهوة والمسافة بين (الكوكبين) حتي صارت ملايين السنوات الضوئية .
من فترة لأخري تاتينا عبر هذا الفضاء العريض البعيد الذي يفصلنا عن (كوكبهم) بعض التصريحات التي توجع القلب وتفقع المرارة ولعل آخر هذه التصريحات ما أفاد به السيد (والي) الخرطوم الدكتور عبدالرحمن الخضر موجهاً حديثة لسكان (كوكب المواطنين) حاثاً إياهم بإستخدام سلاح الصبر والإيمان لمواجهة الغلاء !
(شفتو كيف؟) .. يعني عاوز تأكل أطفالك تقوم على طول تقشر ليك كيلو (صبر) مع خمسة حبات (إيمان)
تختهم في (الحلة) وتضيف ليهم (كباية) عزيمة و(فنجان) زهد وإنتا وتدينك عاوز بعد كده تضيف للحلة (حبة ورع) مش بطال علشان الحلة تطلع مسبكة والأولاد ياكلو لحدت ما يلحسوا صوابعهم وبالهناء والشفاء عزيزي المواطن وزى ما شايف أكلة غير مكلفة وموجودة في أي مكان ومش محتاجة (غاز) وللا هباب كلها كم دقيقة على (كانون) الغيب وكلو يكون تمام التمام !
العبدلله بقدر ما (نجر مخو) وإستعان بكل الفهامات (الموبايل) و(العائلي) الياباني والتايواني وحتي الصينية إلا أنه لم يدرك ما رمي إليه (والينا) من تصريحه وإفادته هذه ؟ هل يا ترى أراد الرجل أن ينبهنا إلى أن تقوية الإيمان تحتوي على كل الفايتمينات والمواد التي يحتاجها الجسم حتي إذا ما أصيب المواطن بالتخمة نتيجة لهذه الوجبات الإيمانية (القوية) قام بإذابة ملعقة كبيرة من (الصبر) لتساعدة على الهضم !
أم هل أراد سيادته أن يقول لنا (أكلو ناركم والموضوع بتاع الغلاء ده ما عندنا ليكم ليهو حل؟) وفي هذه الحالة يكون السؤال المنطقي : طيب إنتو قاعدين ليه ما تقوموا تروحو وتتركوها لمن يستطيع فعل شئ على أرض الواقع وليس على فضاء الغيب !
(سلاح الصبر والإيمان) .. العبدلله لا يدري إن كان (والينا) قد قام بتسجيل هذا الإختراع وتسلم براءته أم لا فلا أعتقد مطلقا (وأبصم بأصابعي العشرة) بأنه لا يوجد مسؤول في العالم لا في الأمم الغابرة أو الحاضرة أو حتي (المستحضرة) قد إكتشف مثل هذا السلاح ليحارب به الغلاء ويوقف به إرتفاع الأسعار ، إنه إختراع يقع في مصلحة كثير من (الحكومات) التي يعاني إقتصادها من الفشل والتدهور والتردي فبدلاً من أن يسهر مسؤوليها يعكفون على وضع الخطط والدراسات من أجل الخروج بالإقتصاد من أزمته ووضع آلية من أجل استيعاب البطالة وتوفير فرص العمل الكافية للخريجين ويعلنون الحرب على (الهبر والفساد) ويضعون برنامجاً جاداً لإستعادة الأموال المنهوبة كما يدعون إلى التقشف الحكومي (الفعلي) عن طريق تقليل أعداد (الخبراء ولمستشارين) وإلغاء (العقودات الشخصية المليارية) .. بدلاً عن كل هذا عليهم أن يقوموا بإستخدام (سلاح الوالي) والمتمثل في جرعات من (الصبر والإيمان) ! حبة (صبر) 500 ملج كل 8 ساعات مع (دهان أيمان) تؤخذ منه 5 سيسي تمسح به (البطن) عند اللزوم (الجوع طبعن) !!
كسرة :
عزيزنا الوالي : بالمرة شوف لينا سلاح لى قصة (مواقف المواصلات) دي !! بس ما تقول لينا (قيام الليل) !!
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو)؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
رفع الغبن الكروي
محمد عبد الله الريح
التفاصيلنشر بتاريخ الثلاثاء, 30 تموز/يوليو 2013
:00
منذ أن أطلق ذلك المعلق الرياضي الأسطورة طه حمتو ـ رحمه الله صيحته المشهورة التى يقول فيها ولو لا سوء الطالع، ورعونة التهديف، وبسالة الشبل بندر لخرج الشاطئ منتصراً...» وانا اتأمل قواعد تلك المعادلة حتى استنبط منها قانوناً للديناميكا الكروية استطيع ان اطبقه على كل مباريات الفريق السوداني.
وانا بالطبع لا ادعي اننى افهم كثيراً فى الامور الكروية او لي دراية بما يدور خلف كواليسها التى يقف على بوابتها حراس جهابذة فكيف أستطيع ان أفلت من مصيدة التسلل التى ينصبها لي هؤلاء.
اشجع فريقاً نسيت اسمه الآن ولكن كان يلعب فيه لاعب اسمه ابو هيوت وترنة وقرعم وزكي صالح..
وكان فن اللعبة ينحصر فى «شوت» الكرة عالياً وكنا نعجب بمقدرات من يشوت الكرة الى عنان السما، فلعبة كرة القدم فى زماننا كانت رأسية وكانت الاهداف تسدد فى الاعالى ولم اسمع بكرة القدم الافقية التى تمارس هذه الايام الا بعد ظهور جكسا وماجد.
على ان الذى دفعنى لكتابة الموضوع هو ما تعرض له فريق السودان القومى من هزيمة نكراء على ارجل الفريق النيجيرى سدد فى مرمانا اربعة اهداف نظيفة دون مقابل وكأنما شبكة الفريق القومى السودانى هى ملجأ لكل الاهداف الضالة. ولو استمر الحال على حالته اخشى ان تقيم الامم المتحدة ملاذًا آمنًا للاهداف اللاجئة من جميع انحاء المعمورة.
وانا بالطبع لا اريد ان ادخل فى اى مباراة مع اى فريق فى العالم ولكن دخول الفريق السودانى فى اى مباراة ضد اى فريق يسبب لى الكثير من التوتر والعصبية لأنى اجد نفسى مرغمًا على الوقوف بجانب الفريق السودانى الذى اعتاد ان يهزم كل مرة بينما يتركنى وقد ارتفع ضغطى دون مبرر.
وقد سُئل ابو النكباء الدافوري وقد كان حكيماً من حكماء بنى هلال.. وكان قد عاش فى زمن الخلافة الموردابية فى عهد المريخ العيلفوني.
* ما بال اهل السودان يكبُون الكبوة اثر الكبوة على كرة القدم؟
اجاب ابو النكباء:
انهم يجرون ولا يهدفون ويهدفون فلا يصوبون ويصوبون فلا يصيبون..وان اصابوا ففى مرماهم تجرفهم الرياح المشتدة. وتفجعهم الكرات المرتدة ظهيرهم غافل وهدافهم جافل.
وما قاله ابو النكباء الدافورى هو علة العلل والامر الجلل فلا غرو ان استهانت بنا نيجيريا وليبريا ونكراجوا وسيبريا، والحال لم تتبدل ولم تتغير منذ ان هزمتنا جزيرة زنزبار وهى ليس لها في الامر شيء، لعبة تفوت ولا حد يموت ولكن لكرة القدم مكانة خاصة فى المزاج السودانى فهي فى اهتمامات شعبنا تحتل المركز الثانى بعد السياسة وعند بعض الناس المركز الاول.
وقد شهدت مباريات فى ريفي شمال الخرطوم تقام بين مجموعة العريس ومجموعة العروس.. كل يشجع فريقه.. وقد ينتصر فريق العريس ويسجل عددا من الاهداف فى مرمى فريق العروس إلا ان العروس تثأر لفريقها وتنتقم من العريس عندما يحين وقت الحفلة ويأتى زمن الرقص وتسجل عددًا من الاقوان النظيفة.. وهذا يمثل قمة الاهتمام بتلك اللعبة. الا ان اداء فريقنا لم يكن يرتقى لمثل حماس شعبنا وتشجيعه وقد ظلت الهزائم تتوالى علينا من كل مكان ونحن فى قمة تلك الاحباطات الكروية.. جاءنا الفرج دون ان نتوقعه.. تيم عظيم وفريق عبقرى اسمه مكاو، هل سمع احدكم بهذا الفريق وهذا المكاو؟
اغلب الظن انكم لم تسمعوا به ولكن حسنًا.. فقد كانت تتبع للصين حتى عام 1557 عندما احتلها البرتغاليون وقد اعترفت الصين بسيطرة البرتغال عليها عام 1886 ووقعت اتفاقية بذلك والآن فإنها عادت للصين فى عام 1999م.. وهذه فرصة ذهبية لا تعوض بالنسبة لفريقنا القومى. لقد لعبت مكاو فى الاسابيع الماضية عددًا من المباريات ضد السعودية وانهزمت بستة اهداف نظيفة استقرت فى مرماها، ثم تغلبت عليها ماليزيا بتسعة اهداف نظيفة ما فيها شق ولا طق.
خمسة وعشرون هدفاً خرجت مكاو من ثلاث مباريات وحارس المرمى لم ينتحر مما يدل على ان الامر عادى جداً. مما اثار دهشتنا فهو لا يثير دهشة احد فى مكاو وذلك لتعميق الصلات الثقافية والتجارية والاهم من ذلك كله الرياضية.. وستكون هنالك فرصة عظيمة لنا لنلعب مع مكاو..
وطبعا سنغلبها حتى ولو لم يكن بعدد كبير من الاهداف ـ نكون قد تغلبنا على فريق له زيه الخاص وعلمه ونشيده القومى واحد عشر لاعبًا، ان فريق مكاو يفوقنا فى تصميمه وعزيمته ان ينغلب.. ولم اشاهد فريقًا تعانق شباكه تلك الاهداف بمثل هذه السعادة. فهل يستعصى على اولى الامر الكروى منا ان يجرجروا فريق مكاو الى لعبة نحشد لها كل طاقاتنا الاعلامية ونغلبه تحت كاميرات التلفزيون وعدسات المصورين؟ وبرغم حماسى لهذا المشروع العظيم ـ مشروع رفع الغبن الكروى عن فريقنا القومي.. فإن هناك بعض الوساوس التي تقتلني. فماذا نفعل اذا تغلب علينا فريق مكاو؟
د/محمد عبدالله الريح
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
كل عام وانتم بخير
صراحة تابعت باهتمام الموضوعات التي اثرتها في عمودك اليومي وقد شد اهتمامي صراحة موضوعان اثنان الاول الاغنية العشوائية والموضوع الثاني كلمات اللغة العربية والاستخدام الخاطئ من دون العلم بِمعانيها.
الاغاني العشوائية صراحة اصبحت في هذه البلاد شبه عادة من شدة الاعتياد على سماعها حتى ليظن المرء ان هذا هو الفن السائد في هذه البلاد وهذا ذوق المستمعين فيها. أليس من العيب ان لا تكون هنالك رقابه على مثل هذه الاشياء حتى لا تكون سبباً في تدني الذوق الفني ونصبح من دون الناس حتى في تذوقنا للفن.
الموضوع الثاني:
موضوع كلمات اللغة العربية هذه اللغة البحر صراحة الثرية بكل ما هو مفعم بالمعاني والجماليات وقفت صراحة عند كلامك بضرورة تنبيه الناس بالكلمات والمعاني حتى لا نقع في الخطأ وبالتالي الإحراج. والأمثلة التي ضربتها خير شاهد على ذلك.
موضوع البيئة كذلك من الموضوعات الحساسة لذلك يجب ان تولى الاهتمام الكامل من قبل الدولة.
وشكراً
أبوزيد مجلي خليل أبو النور
تعليق:
أشكرك يا أخ أبوزيد ويسرنا أن تقرأوا ما نكتبه وتجدوا ما تعلقون عليه.
<
>
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
مهندسون تحت الصفر
كمال كرار
Updated On Aug 3rd, 2013
shuhub-niazik
استثنى من العنوان أعلاه، ثلاثة من أصدقائي المهندسين الذين جمعتهم بي الحياة وهم عبد العزيز إبن بيت المال وأحمد موسى ود الجريف شرق ومعاوية ود كسلا.
واستثنى كذلك بعض المهندسين الشرفاء(الشطار)الذين هم خارج دائرة سدنة الإنقاذ.
أما الباقين فهم تحت الصفر بما يعني درجة التجمد بالأدلة القطعية وليس التكهنات أو الشمارات. وللقصة تفاصيل(مريرة) ونتائج أقلها ضياع المال العام.
تستلف الحكومة قرضاً تركياً من أجل الصرف الصحي بالخرطوم بحري، ثم يأتي الأتراك بمعداتهم وعمالهم ومهندسيهم، ويحوم معاهم مهندسون سودانيون بغرض(الفرجة) فيحفرون شوارع المدينة ويجرفون الزلط ثم يرمون أنابيب الصرف الصحي ويدفنونها(دفن الليل أب كراعاً بره) ويأتي المطر، فتنهار التربة وتغطس العربات في حفر الأتراك ويغطس معها مشروع الصرف الصحي في ستين داهية ثم لا تزال وزارة المالية مطالبة بأن تسدد القرض والفوائد.
وآخرون بنوا سد مروي بقروض مليارية واكتشفوا بعد بنائه أن إنتاج الكهرباء بشكل متواصل يعني ملء البحيرة باستمرار ومعناها أن يعطش مشروع الجزيرة لأن المياه خلف خزان سنار مطلوب منها أن تهاجر لمروي من أجل إنتاج الكهرباء.
ولم يحسب مهندسو الإنقاذ حساب الزراعة والموية ، ولم يتعلموا من(القعوية) .
ومن قبل ذلك بنى مهندسون عمارة لجامعة الرباط، إنهارت كالبسكويت بفعل(شعفوفة) وقيد الحادث ضد مجهولين.
وكل مهندسي الأسفلت من سدنة الإنقاذ ، صنعوا شوارع زلط ( تسيح) عند أول لفحة حر ، وكأنها من اللبان واخترعوا ( دقداق) فوق ظهر الزفت ومطبات وحفر من أجل فائدة تنابلة الأسبيرات والإطارات ، ومن بعد هذا حصلوا علي المليارات نتيجة العطاءات المضروبة .
أما مهندسو طريق الإنقاذ الغربي فقبضوا الأجر والحافز دون أن نري للطريق أثراً حتي الآن ، وكان مهندسو نظرية الإنقاذ نأكل مما نزرع قد حاولوا حفر ترعتي الرهد وكنانة بالأجنة والشاكوش فردتهم الحجارة علي أعقابهم ، واخترعوا النفرة الزراعية من أجل مسح القطن وكنس الذرة ولم يتبقي للنهضة الزراعية سوي زراعة الشعيرية أو الباسطة أيهما أسهل .
ودقس مهندسو الرادارات في ليلة ظلماء نسفت فيها الطائرات الإسرائيلية مجمع اليرموك ، فقالوا أنه ( لحام) طار من ورشة ( أبوك) ، وجلداً ما جلدك جر فيه الشوك .
أما أمر مهندسي البترول فهو عجيب ، فقد جرّبوا المجرّب في مصفاة بورتسودان فصارت في خبر كان ، ولم يبق من الهندسة إلا البومبان .
سائق أمجاد كتب علي ظهر عربته ( إنعل أبو الهندسة ) ، دخل معاينة – أي كلام – فسألوه عن حاجات لا علاقة لها بالهندسة ، علي شاكلة ما اسم ###### أهل الكهف ، فلما قال لهم ( بوبي) ، طردوه وعينوا ( روبي ) وما أدراك ما روبي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
القيادى الاخوانى السابق ثروت الخرباوى : وللإخوان حج البيت الأبيض
August 7, 2013
وللإخوان حج البيت الأبيض
ثروت الخرباوي
أيها الحاج الكريم، يا من ستذهب حاجا إلى بيت الله الحرام بعد أشهر قليلة تبتغى مغفرة من الله ورضوانا، أرجو أن تتقن فى حجك تصويب الجمرات على إبليس اللعين، إذ إننى أراه مازال يتجول فى بلادنا ويقيم لنفسه القواعد، بل إنه استغل ثورات الربيع وقام بإعطاء رخصة الحكم لبعض تابعيه من شياطين الإخوان، ويقال إن إبليس اللعين صنع لنفسه كعبة هناك خلف المحيط سماها البيت الأبيض، جعل لها فروعا فى بلاد العالم يقال لها السفارات الأمريكية، وقد أذّن فى الناس بالحج إليها، فلم يذهب للحج هناك إلا فريق من الإخوان وبعض من العملاء ، ولعلنا رأينا قادة الإخوان منذ سنوات وقد ذهبوا للبيت الأبيض رجالا وركبانا من كل فج عربى عميق، كان عصام العريان يعتمر دائما بصحبة محمد عبدالقدوس فى السفارة الأمريكية، وعندما بلغ سن إقامة الفريضة ذهب إلى أمريكا يطوف حول البيت الأبيض ويسعى بين الأقانيم الأمريكية المقدسة، وكان قد أقام الفريضة من قبله الحجاج سعد الكتاتنى ومحمد مرسى وعصام الحداد وخيرت الشاطر،
وهناك نصب إبليس حجرا أسود يقال له (أوباما) تعوّد الحجيج من الإخوان تقبيله كى ينالوا البركة، لذلك من المعتاد أن ترى الأخ من هؤلاء وهو يسلم بيده على الحجر الأسود ويقوم بتقبيله من وجنتيه، فإذا عجز عن الوصول للحجر الأسود «أوباما» لكثرة زحام الحجاج حوله، فلا تثريب عليهم إن أقاموا سنة السلام عليه من بعيد ثم الاستعاضة عنه بوليم بيرنز وجون ماكين وجون كيرى، ويحكى لنا أحد الرؤساء المخلوعين تجربته فى الحج إلى البيت الأبيض، فعرفنا منه أنه كان لكى يكتمل حجه هناك فإنه كان يسعى بين البيت الأبيض والسى آى إيه، فإذا نسى فرضا من فروض الحج فعليه دم، إذ كان يقوم بذبح مائة من شعبه عند قصر الاتحادية وأمام مقر الإخوان بالمقطم ومدينة بورسعيد وغيرها.
ويقول إخوانى من الحجاج للبيت الأبيض إن حجه يختلف فهو حج «المفرد»، وفى هذا الحج عليه أن يتوجه لمقابلة السفير أو الملحق السياسى، فإن لم يجد فيكفيه مقابلة فرّاش السفارة أو السعى بين سفارة إسرائيل والسفارة الأمريكية.
. أما الطواف فهو بين السفارات والاتحاد الأوروبى، وهذا فرض عين، أما زيارة رجال الرئيس المعزول فى محبسهم فهو فرض كفاية، إذا قام به الاتحاد الأوروبى أو الأفريقى سقط عن باقى الدول التابعة لأمريكا.
وبانتهاء مناسك الحج للبيت الأبيض وقتئذ ينقسم الحجيج من الإخوان إلى طائفتين أو فوجين: أما عن الفوج الأول فهو فوج الحكام، فهم يعودون إلى بلادهم كما ولدتهم أمهاتهم.. إذ إنهم سيكونون عرايا أمام شعوبهم لا يستر عوراتهم حتى ولا ورقة التوت.. إلا أن هذا كله لا يهم، فقد حصلوا على الوعود، ولكن هذه الوعود والحمد لله ذهبت أدراج الرياح، فمن حكمة الله رب العالمين أن من تاجر باسمه ليحصل على الدنيا فضحه الله فى هذه الدنيا بين الخلائق.
أما الفوج الثانى فهو فوج أعضاء مكتب الإرشاد، وعلى رأسهم عصام العريان، الذين أجهدوا أنفسهم فى الطواف حول البنتاجون، وهؤلاء مثواهم ميدان رابعة يزايدون فيه ويكذبون.
أما عن ذلك الحج التقليدى، الذى يفعله المسلمون منذ عصر النبوة، فهو لا يناسب حضرات الإخوان، إذ من الممكن أن يختلط الأمر على الحجيج أثناء الرجم فيحدث ما لا تحمد عقباه.. وكل واحد من الإخوان ينبغى أن يتريث وأن يحافظ على عقباه، ويقال إن حج الإخوان للكعبة المشرفة لا يجوز، إذ يجب أن يكون الحاج مسلما.. فمن شروط الحج الإسلام.. ومسألة إسلام الإخوان مسألة فيها نظر
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
شمارات النسوان في الطيارة الماشة لايران
08-06-2013 01:12 PM
شريفة شرف الدين
السرة: هلو يا سعدية .. ما تقولي أي حاجة أنا عازماك و عازمة الشلة قهوة و شمارات وزنها بالطن .. ربع ساعة و نتلم في البيت
سعدية: غايتو دي أول مرة ما تعملي مسكول يا السرة .. ده معناه أكيد حالة ما عادية .. النبي كان قلتي حرف قبال ما أجي
السرة: يا سعدية خلي النضمي و خليني افتح الباب لناس فتحية و بتول
بتول: في شنو يا حاجة السرة؟ قولي لينا بسراع و الله صبرنا نفد
السرة: الزول ما بهدلو و بهدلنا .. إنتن ما بتتابعن النشرات و لا شنو؟
فتحية: يطرشني كان سمعت حاجة .. إلا الزول ده منو البتتكلمي عنو .. ما يكون عبد .. عبد .. عبد المنو؟
السرة: عليكي الله كماكي غبيانة وزير الدفاع ده كمان بستاهل قعدة بقهوتها كمان؟ إنتي قايلانا فاضيات للدرجة يعني ولا شنو؟
سعدية: يا أخواتي ما تقولن الزول البهدلو منو؟ غايتو في في نشرة قناة الِABC مافي أي حاجة
فتحية: يا بتول قولي الـ MBC عليكي الله ما تفضحينا كل مرة
السرة: الزول البهدلو الزول الكبير زاتو .. قال ماشي وين ماشي لييييييي ايران .. عشان يبارك .. الا ما رجّعوا أول ما قطع البحر الأحمر
سعدية: أصلو ما بصدق! يمكن ما عرفو إنو الرئيس في الطيارة دي؟
السرة: يا حليلك و حليل الما عارفين .. ديل رجعو عشان هو بالذات فيها
بتول: يا بنات أمي تلفون واحد منو ليهم ما بحل المشكلة؟
السرة: تلفون شنو ديل قفلوه في وشو و لا نضمو معاهو تاني
فتحية: حي لكن هو ما بالغ حبيتن كدي .. شلاقة شنو التوديهو لايران و البلد غرقانة
السرة: و من بتين قلبو على بلدو ما قاعد يقتل القتيل و يرقص زي المافي حاجة
سعدية: الشي بالزعل بالجد بعد ما رجعو قال نحلق فوق السيول .. السيل التخمك و تخم الجابوك
السرة: و الله كان تزعلي كده تطقي عديل و هو فايق و رايق .. لا هاميهو الهم و لا خشمو بنطم
بتول: ما قلتن لي .. كان معاه منو في الطيارة دي؟
السرة: طبعا معاه مرتو ودو .. سمعنا قالو ماشة تشتري تياب العيد من طهران ..
فتحية: ودو براها؟ و الله قالوا معاه وفد كامل تخصص شحدة و بلع
السرة: يبلعو اليخنقهم بركة الله في الشهر الفضيل ده
سعدية: لكن المستغربة ليهو .. قالو الطيارة أجرها تأجير .. معقول الكلام ده صحيح؟
بتول: هي شنو هي؟.. الطيارة دي عجلة كمان عشان يأجروها وين طياراتنا؟
السرة: عندك فط طيارتين واحدة دخلوها الورشة و التانية بقت خردة .. في ذمتك قهوتنا دي ما كملناها في طيارة وقعت و طيارة انقلبت و طيارة ولعت
فتحية: الراجل الما بخاف الله ده باع كل حاجة التقل وارثها وراثة .. شيتا سكة حديد .. شيتا أرض .. شيتا بحرية .. الله يستر على النيل
بتول: كان أشوف ودو عاملة كيف؟ .. تلقنها المغصة قاتلاها
السرة: ودو بس المغصة قاتلاها و الله صاحبنا زاتو .. التلقوه بنفخ زيي التور و مادي شلوفتو متر ..
فتحية: غايتو أنا شامّة لي ريحة طلاق .. إلا ياتا فيهن ما قادرة أقول
سعدية: ما قادرة أصدق تاني يكون عندو وش و يقابل الناس
السرة: إنتي ما عارفاهو جلدو تخين و ما بختشي .. أول أمس ما جرى عديل كدي من نيجريا؟
بتول: يا اخواتي الراجل ده يبقى جاري ز يده لحدة بتين؟
السرة: و الله قربت بالحين إلا كترن البن .. و قريب ده برنامج الشمارات حيكون حافل
سعدية: آمين يا رب العالمين.
السرة: و الله كان يجي ماشي بشارع بيتنا ده .. ما أكون بت أبوي لو ما رجعتو لمحل ما جا
بتول: و الله كما لقيتيني قدامك أدحر فيهو.
(و إلى شمارات أخرى بنكهة البن)
شريفة شرف الدين
-----------------
عندما كان السوداني نجما في كل المحافل .. بقلم: شوقي بدري طباعة أرسل إلى صديق
الأحد, 04 آب/أغسطس 2013 22:40
الشباب اليوم يجدون صعوبة ,في ان يصدق ان السوداني قديما كان نجما ..واالسوداني كانت له هالة سببها اعتداده بنفسه واحساسه بأنه من بلد مميز . احد الاوربيين كتب قديما ( اذا شاهدت رجلا اسود يمشي واثقا من نفسه وكأنه يريد ان يخترق الارض , فتأكد من انه سوداتي ) الطلبة العرب كانوا يسعون لمصادقة الطلاب السودانيين لكي يساعدوهم في دراستهم خاصة في بريطانيا وامريكا .
في شرق اوربا كان السودانيون مميزين .وبعض الطلبة العرب قام بعض السودانيين بكتابة اطروحاتهم , خاصة المبعوثين . الربضي اردني سمج لم يكنجيدا في علاقاته او تحصيله. كان في زيارة الاخ حسن ابا سعيد عمدة السودانيين في براغ . وحسن وقتها كان في مصحة ماريانزكي لازني البعيدة بسبب وجع ظهر. وعرفت ان حسن الذي كان يعمل في الاذاعة العربية وهو الذي ساعد الربضي في كتابة الرسالة. ولابد ان احد اصدقاء ابا سعيد قد اوصاة خيرا بالربضي . الاخ هاشم صالح قد قام بهذه الخدمة لآخرين لوجه الله تعالي .
في الستينات كان في استوكهولم نجمين سودانيين . اولهم التشكيلي العالمي مصطفي بشير ابن الحلفاية . من معارفه رئيس الوزراء الاسطوري اولوف بالما وزوجته اليزابث . شاهدت صورة تجمع الثلاثة. حاز علي جائزة الفنون الجميلة . وعلي جائزة الملك للفنون وتسلمها من الملك السابق . وتعرف بحفيدتة الاميرة التي صارت ملكة الدنمارك الحالية وهي فنانة . وكان محاضرا في كلية الفنون. وكان من المدعوين الي حفل عشاء جائزة نوبل . هذا شرف لايشتري بالمال . ولا تجدي فيه الملياردات . وكانت صوره تزين الشوارع ومحطات القطار علي ملصقات الاعلانا ت.
الفنان العالمي الآخر كان المغني آلشارب. وكان تشكيليا . ولعقدين من الزمان كان اسما للسودان . تعرفت بفتيات استراليات بعد مؤتمر الشباب في بلغاريا 1968 واول سؤال كان عندما عرفوا انني سوداني , اذا كنت اعرف آلشارب . اسمه
الاصلي هو علي . وهو من مدني . علي كان فنانا عالميا وكانت له فرقة موسيقة جيدة ومجموة من الفتيات المرافقات .والذي لفت نظري الي فيديوهاته هو الدكتور ابو صالح من روسيا . الدكتور ابو صالح راسلني لكي يتأكد من سودانية ألشارب . ولقد اكدتها له . ومن الصعب اليوم التصديق ان سوداني كان مغنيا عالميا في الستينات . السوداني زمان كا بجود شغله , حتي كان بقي شكل . عندما كنا نشاهد علي في النهار وهو يتدرب, قال لي عز الدين (اسي علي ده كان امه جات شافته في حالتو دي ما بتقول سجمي ولدي جنا )
الخال خالد وما عرف في كوبنهاجن بالعم خالد لنصف قرن هو السبب في حضور علي الي السويد , لانه عمل مع السفير السويدي في مصر . والسفير كان يحترم الخال ويقدره . وكل انسان كان يعمل معه سوداني وخاصة النوبيون يحمد ربه علي تلك النعمة ,
عم خالد لم يذهب الي مدرسة , واذكر فبل بضع سنوات ان قدمت محاضرة للجالية في الدنمارك . العم خالد كان اكثر المشاركين في النقاش. وهو صديق لعصامي آخر هوشيخ موسي رجل الاعمال والسياسي وصديق نميري وكثير من اقطاب المجتمع.
هنالك مجموعة ضخمة من اهلنا النوبيين الذين عملوا كبحارة عالميين . لم يتلقوا اي تعليم مدرسي . كانوا رائعين , يتصرفون بمعقولية ,يتحدثون عدة لغات . يسافرون الي استراليا ولاتن امربكا . ويغيرون عدة طائرات لكي يلحقوا بسفنهم . وبعض الشباب السوداني الآن لايسمح له اهله بالذهاب من الخرطوم الي بعض احياء امدرمان .
من موضوع هل الفنان شرحبيل احمد مغني جاز ؟؟
اقتباس
في سنه 1967 دخلت مرقص في استوكهولم مع عز الدين حسن عبدالنور ابن شقيق الاستاذ عبيد عبدالنور . و كان هنالك مغني يغني اغاني جيمس براون و يصرخ و يقع علي الارض و يتدحرج مثل جيمس براون . و اسمه كان ال شارب الا ان اسمه الحقيقي كان علي و من مدني !!
و بسبب فلسنا بعت له شنطه جلد فهد بثلاثين كرونه اعطاني عشرين و قال انه سيعطيني العشره في المساء و في المساء طالبوني بدفع عشره كرونات للدخول . فلم اقابله . و بعد ثمانية عشر سنه من الحادث حضر لزيارتي الاخ رفن و هو امريكي اسود كان جاويشا في الجيش . و عندما رجع رفن من غرفة السكرتيره كنت انا جالسا مع صديقه و نتحدث بالانجليزيه فضحك رفن و قال لنا ( انتم تعرفون بعض ، هذا الفنان ال شارب ) فقلت له بالعربيه ( يا علي خلي الاستهبال ادينا العشره كرونه باقي الشنطه ) . فضحك من قلبه و قال لي ( انا كنته عارف انو ما حيدخلوك بدون ما تدفع ) . و الغريبه ان علي طرد من براغ في بداية الستينات لانه كان يحب المراقص و تخصص في تجاره العمله .
عندما انصرف علي ناديته لانه قد نسي لوحتين . فهو رسام كذلك فقال لي ( ديل عشانك انته و عشان العشره كرونات و اللوحتين الان يزينون منزلي ) و علي كان قد تغير فلقد اختفي الشعر المكوي مثل جيمس براون و صارت له نظارة نظر و خطواته بطيئه و اختفت نظرة الود المطموس من وجهه .
التحية
ع. س. شوقي بدري
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
وجاء الخريف فجأتن
08-08-2013 07:35 AM
الفاتح جبرا
هذا عنوان لمقال ظل العبدلله ينشره سنوياً منذ خريف العام 2009 وذلك عند قدوم فصل الخريف وهطول الأمطار وإكتشاف كذب تصريحات السادة المسؤولين عن إكتمال التجهيزات إستعداداً للخريف ووضع الخطط والتحوطات لملاقاته ، وفي كل عام نفاجأ بأنه لا توجد إستعدادات ولا تجهيزات ولا يحزنون على الرغم من تأكيد المسؤولين بأنهم قد قاموا بعقد اجتماعات تنسيقية ضمت كل الجهات ذات الصلة نوقشت فيها كل الموضوعات الخاصة بالخريف بما فيها الاشكالات الخاصة بمصارف المياه والأراضي التي تضربها السيول !
لقد تحولت الأمطار بسبب لا مبالاة المسؤولين من كونها تجلب الخير والبركة إلى أداة دمار شامل تروع المواطنين وتدمر منازلهم وممتلكاتهم بل أرواحهم وليس هنالك من عجب أن (مطرة واااحدة) يلقي بسببها حوالى (28) مواطناً مصرعهم جراء حوادث الغرق وانهيار المنازل جراء السيول والأمطار بمحليات شرق النيل والخرطوم وكرري وأمبدة بولاية الخرطوم هذا غير ولاية نهر النيل التي ودعت أرواح (10) مواطنين لذات الأسباب .
لماذا يظل الحال كما هو عليه منذ سنوات طويلة؟ ولماذا تفشل المحليات في (ترتيب أوضاعها) لمواجهة الأمطار في كل عام؟
أين تذهب إيرادات هذه المحليات التي تجبر بائعات الشاي على تأجير الكراسي؟ على سبيل المثال إين تذهب إيرادات إيجار (اللافتات) الضوئية و(التلفزيونية) التي تحتل تقاطعات شوارع العاصمة علماً بأن إيجار اللافتة السنوي عشرات الملايين ؟ أين الضرائب بأنواعها والرسوم بأشكالها والدمغات بألوانها ؟
أين تذهب كل هذه الأيرادات (المليارية) وفيم تنفق ؟ بل اين ذهبت الموارد المالية التى رصدت لتنفيذ تلك التجهيزات التي (دوشنا) بها المسؤولين ولماذا يجلس المسؤولون في هذه المحليات على كراسيهم ولا يحاسبون على هذا الفشل والإخفاق؟ !
ما يحير العبدلله (لو فضلت فيها حيرة) ان هذا المسلسل السنوي المتكرر (بي ضبانتو) لا يتوقف عنده المسؤولين كثيراً ولا يتعاملون معه بجديه تتوافق مع (الكارثية) التي يخلفها وكميات الرعب والخوف التي تعيشها الأسر خاصة في المناطق الطرفية !
لماذا يمر هذا المسلسل السنوي (مرور الكرام) في كل عام على الرغم مما يخلفه من قتلى وغرقى ومنازل منهارة .. أين تكمن الصعوبة في علاج هذا الأمر؟ أليست هذه أولوية من المفترض أن توجه لها الموارد اللازمة في بلاد يفوق ثمن العربة المخصصة لتنقل (الوالي) أو (المعتمد) فيها (نص المليار) !
آن الأوان لتكشف لنا (محليات الجباية) عن حجم إيراداتها وفيم تنفق هذه الإيرادات (المهولة) فالمواطن لا يرى أي إنجازات تماثل هذه الإيرادات على أرض الواقع ولك أن تعلم عزيزي المواطن أنه من جشع (المحليات) وحبها (الجم) للمال حتى وإن أدي ذلك لتوقف حركة السير والمرور وإلى صعوبة تحرك السابلة من المواطنين أنها تقوم في المواسم والأعياد بتأجير شوارع كاملة بالقرب من الأسواق (كشارع صالح باشا) بوسط الخرطوم للفراشة وأصحاب الطبالي هذا غير تأجيرها لكل المنافذ وأماكن إيقاف السيارات بدلاً من فرض عقوبات قاسية على من يقوم بذلك (شفتو كيف) ؟
لقد بلغ السيل الزبى (حقيقة لا مجازاً) وآن الأوان لأن تتعامل الحكومة مع هذا الأمر بجدية أكثر وأن تعيد النظر في من تقع على عواتقهم هذه المسؤولية التي عجزوا عن القيام بواجباتها فالأمر قد فاق (تعثر بغلة بالعراق) إلى موت (مواطنين) سنوياً من جراء هذه اللا مبالاة وأهو نحنا (بننضم) !!
كسرة :
الجميل في الموضوع إنو المسؤولين كل سنة قاعدين يتفقدو الضحايا !!
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو)+و؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو)+
------------------
ليس علي الإنقاذ حرج
ليس علي الإنقاذ حرج
08-08-2013 06:44 AM
كمال كرار
حكاية الإنقاذ في هذه الأيام تشبه حكاية ضابط الصحة – في قديم الزمان – والذي أحيل للمعاش قبل أوانه لأسباب منطقية ، فأصابته لوثة ( معاشية) . فصار ( يتشنّط) من الصباح ويلبس البرنيطة ( الكاكي) والبوت الماخمج ثم البسطونة ، ويقضي يومه في التسكع في الأسواق متفقداً المطاعم والبلاعات والكوش فيرثي لحاله بعض الناس فتراهم يعزمونه علي الفطور والغداء ثم ( يغمتون ) له بعض المال آخر النهار فيعود لبيته مزهواً بما أنجز بينما هو في نظر الجميع متسول وعنده نفسيات .
ولأن الإنقاذ ما فاضية من ( اللغف) فإن الخريف يفاجئها كل عام ، فيكسح المنازل ويمسح الرواكيب ويموت الناس ، والمسؤولين يتفقدون الأحوال ( شامتين) وهم يمتطون ظهر الهيلوكوبتر ، بينما تجدهم قبل الخريف بأيام يعلنون أنهم جاهزون للمطر ، وأن غرف العمليات قد تكونت – ويعنون غرف الوجبات السريعة وحوافز الاجتماعات والنثريات . وعندما ينتهي موسم الأمطار ، يعاني الناس من الكوارث والأضرار ، ويبني السدنة – من مصائب الناس – قصوراً في بلاد لا تعرف الغبار .
ولأن سدنة الإنقاذ مشغولون بالفوائد – تحت التربيزة – التي تأتيهم من زراعة القمح المحور وراثياً ، فإنهم لم يسمعوا بما جري للمزارعين الهنود من جراء هذا القطن ( المسرطن) ، فمن لم ينتحر منهم في نهر السين ، مات بالسرطان في مركز صحي مافيه بنسلين . ولو قال مزارعو الجزيرة لوزير الزراعة اتفضل ( أفطر ) فول بي زيت بذرة قطن ( محوّر) ، ح يقول أنا عندي كولسترول ثم ينفد بجلده إلي العرشكول .
ولأن التنابلة في التعليم ، لا يعرفون غير ( التأليم) فقد حملت لافتة المدرسة الأهلية بأمدرمان اسم شركة اتصالات ومنظمة ، لطمس هوية المدرسة وتاريخ ناس بنوا المدرسة طوبة طوبة دون أن يطالبوا بتخليد أسمائهم ، لكنه التزييف من حسن البنا إلي حسن ود الجريف .
ولأنه ليس علي الإنقاذ حرج ، فيمكن لرئيسها أن يركب طائرة مستأجرة يقودها طاقم أجنبي ، للسفر إلي بلد معزول من العالم ، فتمنعها – أي الطائرة- سلطات الطيران المدني من العبور . أول مرة نشوف رئيس يركب طيارة ليموزين ، وربما نري وزيراً راكب إسعاف ، ومستشاراً راكب ( زراف) ومعتمداً في المسرح يغني ( بخاف) ، وسادنة ( أصليّة) تفكر في تركيب جهاز تنصت في جبل الرجاف . شفتوا قطر قلب ليه ( داف) ؟
الميدان
---------------
الطريق بطال نزلت أمطار
محمد عبد الله الريح
التفاصيلنشر بتاريخ الأربعاء, 07 آب/أغسطس 2013
في مثل هذه الأوقات من العام القادم، إن مدّ الله في العمر، فإننا سنجتمع لنهبّ لإغاثة إخوتنا من أفراد الأمة السودانية الذين ستجرف السيول والأمطار بيوتهم ويموت بعضهم بصعقات كهربائية ونشد المئزر ونخوض الوحل بعد أن نكون قد رفعنا المناطلين إلى أعلى ولا أدري لماذا لا يفصل أولئك الناس من الآن شورتات برميودا ويكونون جاهزين؟
على مر العصور والأزمان، ومنذ فيضان سيدنا نوح عليه السلام، فقد برهنّا أننا أمة لا تعي من تجاربها ولا تتعلم منها شيئاً.. نتمتع بذاكرة ضعيفة بينها وبين الزهايمر شعرة لا تُرى بالعين المجردة.
قبل خمس سنوات ذهبت مع طلاب من كلية الدراسات البيئية وعلوم الكوارث بجامعة الرباط الوطني إلى كسلا وكانت قد تعرضت لسيول وفيضانات وأمطار غزيرة وتعرض المواطنون لمحنة قاسية.. وجدنا أحد الأشخاص وقد تهدم منزله بالكامل وتحول إلى بركة من ماء بينما تجمع هو وأفراد عائلته ينظرون بحسرة إلى منزلهم الذي كان هنا بالأمس وفص ملح وذاب اليوم. قلت له:
إنت ما كنت متوقع يجي فيضان بالشكل دا؟
أجاب: أصلو كل سنة بجي بالشكل دا..
وبمسح البيت بالشكل دا؟
أيوا.. بس السنة الفاتت رمى المزيرة ورمى جزء من الحوش.. السنة دي الخسارة أكبر.
قلت له:
وإنت كل سنة مصر تبني في نفس الحتة دي؟
طيب أبني وين؟ .. ما ياها حتتي الببني فيها .. وهسه السلطات قالت حتنقلنا في حتة عالية وتدينا خيم وبعد ما الواطة تنشف بدونا تعويض عشان نبني؟
وتبني في نفس الحتة وبنفس المواد الذائبة؟
أيوا.
هذه هي الحالة في كل المناطق التي يجرفها الفيضان كل عام. يتم إجلاء المواطنين إلى مناطق مرتفعة لا تصلها السيول وبعد أن يأتي الجفاف يعودون إلى قطعهم ليبنوها بنفس المواد الجالوصية البسكويتية التى تذوب عند أول سيل. وهكذا «الساقية لسه مدورة». فلماذا لا نسكنهم في نفس القطع التي ننقلهم إليها كل عام ونشجعهم على البقاء فيها بل ونمنعهم من العودة إلى مجاري السيول لأنه لا أحد يمكن أن يواجه السيول ويظن أن منزله معصوم من من الذوبان ثم إن «المطرة ما بتشاور بيوت الجالوص» وأذكر في خاطرة من خواطر الشاعر الراحل إسماعيل حسن التي كان يكتبها تحت عنوان يا سلام كتب يقول بعد إنشاء حي العمارات الراقي في الستينيات وقد كان يفصله من حي الديوم والزهور فتحت شارع زلط «شارع محمد نجيب حالياً» أذكر من تلك الخاطرة:
شارع الظلط بين الديوم والإمتداد
دا ما شارع
دا آلاف السنين
ساعة المطر تجيك
ريحة الدعاش والياسمين
وفي الديوم..
ما موية ماصت ليها طين
هناك تلقى سوسو وشوشو وماجدولين
والعجيب العجيب
هنا تلقى أهلي مسمين اليقين
المشكلة كما قلت لكم نحن نكرر نفس الأخطاء بل نضيف إليها كل عام أخطاء جديدة.. ولعل حكمة أخينا الوالي السابق الدكتور عبد الحليم المتعافي خير هادٍ لمواصلة تلك الأخطاء ففلسفة الوالي السابق تنادي بأنه لا يجب علينا أن نصرف مليارات الجنيهات على ما تسببه مطرتان في العام. «ومطرة تفوت ولا حد يموت» ولكن الواقع أنه في كل عام يموت مئات المواطنين بسبب الصعقات الكهربائية والنزلات المعوية والأمراض التي تنجم عن تكدس النفايات المتعفنة والبعوض وتدني صحة البيئة.
ونحن شعب نؤمن بأن البيوت التي تتهدم هي بيوت الآخرين وليست بيوتنا وإن حوادث الحركة تحدث للآخرين ولا تحدث لنا وإن الأمراض تصيب الآخرين ولا تصيبنا طالما نحن أصحاء.. إلى أن يحدث لنا كل ذلك على حين غرة «حيث لا ينفع الجقليب». إن عدم المبالاة والنظر إلى الآخرين إنهم هم المصابون وسلوك «وأنا مالي» لا يعود علينا إلا كما عاد على الذين قالوا للفأر «ونحنا مالنا؟» وهزوا كتوفهم ولووا وجوههم وانصرفوا.. ففي مزرعة شاهد فأر أصحاب المزرعة وهم ينصبون فخاً.. فأعلن حالة الطوارئ وذهب للديك وهو يصرخ:
إنهم ينصبون فخاً... إنهم ينصبون فخاً..
لوى الديك عنقه وأشاح برأسه بعيداً وهو يقول:
وأنا مالي .. خليهم ينصبوا فخ ولا مصيبة..
وذهب الفأر صائحاً وهو يخبر الخروف:
إنهم ينصبون فخاً... إنهم ينصبون فخاً..
ورد عليه الخروف
وأنا مالي .. خليهم ينصبوا فخ ولا مصيبة..
وذهب للثور صائحاً:
إنهم ينصبون فخاً... إنهم ينصبون فخاً..
ورد عليه الثور قائلاً:
وأنا مالي .. خليهم ينصبوا فخ ولا مصيبة..
وقبع الفأر يراقب الموقف من بعيد.
وجاء ثعبان زاحفاً فمر على الفخ دون أن يلاحظه فقبض عليه الفخ . وجاءت ابنة صاحب المزرعة وهي لا تدري فمرت بالقرب من الثعبان فلدغها. وأعلنت حالة الطوارئ في المزرعة واستدعوا طبيباً عرافاً فأشار عليهم أن يذبحوا الديك ويشقوا صدره ويضعوه على الجرح لأنه سيمتص السم وأن يذبحوا الخروف ليصنعوا منه مرقة تشرب منها البنت وأشار والدها إلى ذبح الثور كرامة توزع على الفقراء والمساكين لعل الله يقبلها صدقة يشفي بها ابنته. والفار يراقب من بعيد تسلسل تلك الأحداث وهو يقول:
يا للهول... لقد نصبوا فخاً... لقد نصبوا فخاً..
لا يجدي أن يظهر الناس عدم مبالاة قائلين:
ونحنا مالنا.. بطريقتهم.
آخر الكلام:
قال شاعرحلمنتيش الحوام أبو كدر:
مجلس وزرا أعلن إجازتو جيداً جيتو
قال من بكرة كل واحد بيلزم بيتو
وود شداد وباستخدامو حق الفيتو
قال العيد خميس كان دورتوا والا أبيتوا
وكل عام أنتم بألف خير وعافية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
طه : اكتبوا على لساني لقد فشلنا في الحكومة والحركة الإسلامية وحزب البشير في صناعة صحافة وإعلام ناجحين.
طه : اكتبوا على لساني لقد فشلنا في الحكومة والحركة الإسلامية وحزب البشير في صناعة صحافة وإعلام ناجحين.
« القائم بالاعمال البريطاني في الخرطوم ومجموعةمن الصحفيين والمحررين المغادرين إلى لندن يوم 22-6-2013»
رعينا الصحافة العاجزة على حساب الصحافة المسؤولة وقدمنا صحفيين انتهازين على آخرين وطنين.
08-13-2013 03:05 AM
في حوار تلقائي مع رؤساء تحرير بعض الصحف
علي عثمان ينتقد الصحافة ويسجل اعترافات خطيرة
شن النائب الأول لرئيس الجمهورية علي عثمان محمد طه هجوماً شديداً على الصحافة السودانية واصفاً إياها بقصر النظر وتغليب المصلحة الخاصة على مصلحة الوطن وعدم الاهتمام بقضايا البلاد الإستراتيجية.
جاء ذلك في جانب من الحوار التلقائي الذي دار بينه وبين بعض رؤساء تحرير الصحف السياسية الذين زاروه في اليوم الأول لعيد الفطر المبارك للتهنئة بالعيد.
إلا أن النائب الأول لم ينفِ تحميل بعض رؤساء التحرير الحكومة الجانب الأكبر من هذه المسؤولية برعايتها للصحافة العاجزة على حساب الصحافة المسؤولة وتقديمها لصحفيين انتهازين على آخرين وطنين. وأضاف النائب الأول: اكتبوا على لساني لقد فشلنا في الحكومة والحركة الإسلامية والمؤتمر الوطني في صناعة صحافة وإعلام ناجحين، وأشار طه إلى حديث للصحافي والسياسي المصري المرحوم عادل حسين قال فيه إن الحركة الإسلامية في السودان بقدر نجاحها في صناعة صحافة فاعلة في الديمقراطية الثالثة فشلت في ذلك تماماً في الإنقاذ، وعزر أحد رؤساء التحرير ذلك إلى أن الحركة الإسلامية في الديمقراطية الثالثة قاد صحافتها إسلاميون رساليون بينما أو كل الامر في الإنقاذ إلى موظفين.
واتفق النائب الأول لرئيس الجمهورية ورؤساء التحرير الذين عاودوه في العيد على تطوير هذا الحوار لخلق صحافة فاعلة لترقية المهنة وتطويرها لخدمة الوطن وقضايا المواطنين، وتعهد النائب الأول برعاية ودعم هذا الحوار وتبني مخرجاته الإيجابية.
رئيس تحرير صحيفة الوطن
نعليق
-----------------
لا اعتقد ان هذا الحديث يستغرب له احد فالفشل لم يكن فى المجال الصحفى فحسب بل فى كل المجالات الرسمية والشعبية التى تثصدرتها قيادات الانقاذ واعنى التنظيم الاخوانى الحاكم منذ عام 1989
لقد اصاب الفشل كل مؤسسات الدولة ابتداءا من الاجهزة الرسمية وانتهاءا بالمشاريع والاستثمارات المحلية والدولية وانتهاءا بكرة القدم ..
لقد عم الفساد فى البر والبحر وانتشرت الحروب فى كل السودان وتغلبت القبلية على القومية وتم احتكار التجارة والاعلام والعمل وحتى النقد المالى تم احتكاره وفشلت الانقاذ فى وقف الحروب وبالتلى فى تنفيذ اتفاقية للسلام فانهارت كل الاتفاقيات ولم توقف الحروب ولم تات بالسلام بل بالانفصال وظلت الحروب منتشرة لسوء ادارة الدولة من ناحية رئيسية وبالتالى فان فشل الصحافة لا يعنى الا ان يكون الحال من بعضه
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الشرطة تعتدي على شاب بسبب حلاقة رأسه !!
الشرطة تعتدي على شاب بسبب حلاقة رأسه !!
08-13-2013 09:41 AM
الجزيرة / الأنصاري
قامت عناصر من شرطة الحاج عبد الله بمحلية جنوب الجزيرة بالإعتداء بالضرب المبرح على شاب بسبب حلاقة شعره على طريقة أحد لاعبي فريق برشلونة الاسباني وذلك في الشارع العام بقرية البيلاوي ثم تم ترحيله إلى قسم الحاج عبد الله ليتم ضربه مجدداً، واحتجز لمدة(7) ساعات وتمت حلاقة رأسه (صلعة) كعقوبة وأطلق سراحه بالضمان، وقال أنه سيفتح بلاغاً ضد الشرطة.
الميدان
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
بنية تحتية
الفاتح جبرا
08-15-2013 09:28 A
وفقًا لقاموس علم أصول الكلام على الإنترنت فقد تم استخدام مصطلح البنية التحتية بالإنجليزية (infrastructure) منذ عام 1927 على الأقل، وكان هذا المصطلح في الأصل يعني “المنشآت التي تشكل أساس أي عمليات أو أنظمة” والكلمة مكونة من كلمتين، الأولى هي بادئة باللغة اللاتينية وهي “infra”، والتي تعني “تحت”، وكلمة “structure” والتي تعني البنية .
البنية التحتية يمكن تعريفها بصفة عامة على أنها مجموعة من العناصر الهيكلية المترابطة التي توفر إطار عمل يدعم الهيكل الكلي للتطوير. وهذا المصطلح يشير في الغالب إلى الهياكل الفنية التي تدعم المجتمع، مثل الطرق والجسور وموارد المياه والصرف الصحي والشبكات الكهربية والاتصالات عن بعد وما إلى ذلك من مكونات توفر السلع والخدمات الضرورية اللازمة لتمكين أو استدامة أو تحسين ظروف الحياة المجتمعية وهي تمثل مؤشراً هامًا للحكم على تنمية الدولة أو المنطقة.
وفقاً للتعريف (الفوق ده) يمكننا أن نسأل أنفسنا (المسؤولين ديل خليك منهم) : هل لدينا بنية تحتية؟ ما هي نسبة ما تم إنجازه من بني تحتية خلال ربع قرن بالنسبة إلى ما نحتاجه فعلياً؟ الواقع يقوب (بدون دراسات ولا يحزنون) أن ما لدينا من بنى تحتيه لا يتجاوز الخمسة في المية مما نحتاجه فعلياً (5%) وهذه النسبة ما كان لنجنيها لولا الطفرة الملموسة في مجال الإتصالات أما بقية المجالات فحدث ولا حرج فالطرق جميعها غير صالحة للسير عليها ولا تتفق مع أبسط المواصفات العالمية (والشارع كان قعد ليهو خريفين) بعد تشييده يكون (ما خلى حاجة) ومثال واضح لذلك إمتداد شارع الزعيم الأزهري من ناحية بحري والذي تم تشييده قبل حوالي ستة أشهر فقط فهذا الشارع قد إمتلأ عن آخرة بمياه الأمطار الأخيرة إذ يبدو أن شركة (الأيسكريم) الذي وقع لها العطاء (نست) أن هنالك شيئاً يسمى (تصريف) !
أما الطرق (السفرية) فقد أصبحت تزاحم (الملاريا) والسرطان و(الفشل الكلوي) في أعداد من ترسل بهم إلى الرفيق الأعلي وذلك من فرط ما عليها من حفر ومطبات ونتؤات و(ضيق) يجعل من مسألة (التخطي) موتاً محققاً لا شك فيه .
أما الصرف الصحي فحدث ولا حرج إذ أننا كما يبدو العاصمة الوحيده في العالم التي لا يوجد بها صرف صحي (علمي) بل أن كثير من أحياء (وسط العاصمة) لا زالت تقضى حاجتها في (حفر) مما يفضي إلى آثاراً بيئية سالبة .
أما موارد المياه وخاصة مياه الشرب فلا زلنا نشرب (كدراً وطيناً) مخلوطاً بما تيسر من (الطحالب) وبعض الديدان ولا زال المسؤولون يوقعون اللوم على (العكورة) والشنو ما عارف مما يجعلنا نسأل (في غباء) : الناس في العالم دي بتشرب كيف؟
أما مجال الكهرباء فعلى الرغم من أنه يعد من أبرز مكونات البنى التحتية إلا أن مسؤولينا يريدون له أن يكون من البنى (الفوقية) حيث لا تزال عمليات توصيل الكهرباء للمنازل والمنشئات تتم (هوائياً) عبر الأعمده على الرغم من أن العالم قد تجاوز هذا الأمر من (زماااان) لأسباب واضحة للجميع .. ولأن المسألة الأساسية ليست التوصيل الأرضي أو الهوائي بل إنتشار التوصيل والإمداد (ذات نفسو) ووصول الكهرباء (المستدامة) لمعظم (إن لم يكن كل) المواطنين فنجد للأسف الشديد أن الرقعة التي تغطيها خدمة الكهرباء صغيرة للغاية (وبرضو بتقطع) !
طيب إذا كانت البني التحتية هذه تمثل مؤشراً هامًا للحكم على تنمية الدولة أو المنطقة وأنها تقوم بتحسين ظروف الحياة المجتمعية ، فإن السؤال الذي يطرح نفسو : وكت وجود بني تحتية شئ لابد منه (هل تشييد بنية تحتيه قوية) هو من أولويات الدولة؟ عشان ما تجينا أمطار وسيول ذي دي ونمنى بخسائر في الأرواح والممتلكات ؟ للأسف الأسيف فإن التوجه الكلي للدولة يقول غير ذلك فما نلحظه من (بذخ) وإسراف و(نعمة)
ومكاتب وثيرة وعربات فارهات ووظائف (ترضيات) وعقود (مليارية) وإستباحة للمال العام وعدم نية الدولة للتعامل مع قضايا الفساد بالحزم اللازم .. كل ذلك يقول أن عشمنا في أن تكون لدينا (بنية تحتية) كعشمنا في محاكمة (لصوص) خط هيثرو !
كسرة ثابتة :
لم يعترف مسؤول واحد بالتقصير الذي أفضى لكوارث الأمطار الأخيرة .. أكيد ديل (المواطنين) !!
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو)+و؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو)+
-------------------
الخريف فاجأنا
08-15-2013 02:55 AM
كمال كرار
منذ أن ( مسحت) الإنقاذ الجغرافيا من المناهج الدراسية ، اتمسح الخريف من ذاكرة السدنة والتنابلة ، وصارت القروش تصرف علي خيران ( مافي) وجداول ( مافي) ، مثلما صرفت المليارات علي طريق الإنقاذ المافي
وعندما يفاجئ الخريف الحكومة ، وتكسح السيول بيوت الناس يتفرج المسؤولون علي الكارثة من الجو ، أو يشاهدونها في التلفزيون ولسان حالهم يقول ( غلطان المرحوم ) .
وبمثلما فاجأ الخريف أهل الإنقاذ ، فإن الطائرات الإسرائيلية التي قصفت السوناتا فاجأتهم ، والصواريخ الإسرائيلية التي مسحت القافلة المتجهة لمصر من بورتسودان فاجأتهم ، والطيارات التي قصفت اليرموك بالعاصمة فاجأتهم .
ومن قبل ذلك فاجأتهم الصواريخ الأمريكية التي ضربت مصنع الشفاء بالخرطوم بحري .
وفاجأ السدنة أيضاً قرار هيئة الطيران المدني السعودي بشأن الطائرة المستأجرة الذاهبة إلي إيران .
وفاجأهم الجراد الذي أكل التمر بالشمالية والسمسم بالشرق ، حتي ظنوه سلاحاً كيماوياً إسرائيلياً
ولا تقتصر المفاجآت علي ما ذكرنا والقائمة تطول .
فعندما حاول السدنة ( عصر ) الجنوبيين بشأن قفل الأنبوب النفطي ، سبقتهم جوبا إلي قفله نهائياً حتي ( رقدوا دقاق)
وفوجئت الإنقاذ باحتلال هجليج ، كما فوجئت باحتلال ابو كرشولا وام روابة ولم ( ينوم) أهل الشكابة
وتفاجأ وزير المالية بعجز الميزانية ، فنسي زيادة الأجور . وتفاجأ اتحاد العمال بما حدث بالرغم من أنهم جميعاً في عباءة المؤتمر الوطني .
وتفاجأت وزارة البترول بشح البترول الخام بعد انفصال الجنوب ، وهمست في أذن وزارة المعادن من أجل الدعاية للذهب الذي طلع ( فشوش) .
وتفاجأ الجنيه بقلة حيلته أمام الدولار ، فصار ورقة لا قيمة لها بعد أن راح مشروع الجزيرة في ستين داهية .
وقريباً تفاجأ الإنقاذ بالمظاهرات وتركب التونسية كما ركبها بن علي وصديقه القذافي
فوجئ عمك عبد الصمد سيد الطاحونة بأن فاتورة الكهرباء قد لحست 15 جنيه لحساب الموية وطاحونته ليس بها أي ماسورة ، فطالب باستردادها ، فقيل له أنها البرمجة وأن قروشه لحقت ( أمات طه) .
فقال لهم استنوا ( برمجتي) ، وحضر بعد قليل بالبسطونة ، وهشم زجاج المكتب ، ودخل علي السدنة بالداخل فانطلقوا علي أعقابهم ، ثم اعتذروا له لاحقاً وغيروا البرمجة وعادت له نقوده .
الإنقاذ التي يفاجئها الخريف ، لم يفاجئها الأمريكان القاعدين في الفلل الرئاسية جنب بري الشريف ، يا أوباما يا حريف وكونداليزا في الجريف . نحن كدة إنتو كيف ؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
زنكلوني: إبتـلاءات السـيول والأمطـار دليـل على أننـا عـلى الحق
التفاصيلنشر بتاريخ الثلاثاء, 20 آب/أغسطس 2013 11:07
زنكلوني: ابتلاءات السيول والأمطار دليل على أننا على الحق
كانت الصحف بـ «مانشيتات» محبطة تتحدث عن فشل ذريع للسلطات في مواجهة كارثة السيول والأمطار ومعاناة الناس، في وقت اشتعل فيه غضب المتأثرين من إهمال الحكومة لهم، لكن السيد زنكلوني بزنكلونيته المعهودة خمّ المنكوبين الغاضبين وأنساهم مأساتهم وذلك بخطاب جاء فيه: «أولاً أحمدوا الله، وتاني أحمدوا الله، أهتفوا وراي: الحمد لله الذي أنعم علينا بهذه النعمة والخير الوفير، الحمد لله، ولا إله إلا الله ولا نعبد إلا إياه مخلصين له الدين ولو كره الكافرون.. ولو كره المجرمون.. ولو كرهت المعارضة العميلة التي أرادت أن تسوِّق بضاعتها الفاشلة باستغلال هذه النعمة، وأقول لكم أبشروا بحب الله لكم، لأن الله إذا أحب عبداً ابتلاه، أما يرضيكم أن الله أحبكم من سائر عباده، ومعلوم يا جماعة طريقنا طريق ابتلاءات لأنه طريق الرسل والأنبياء، وتأكدوا أن الإبتلاء كلما كان قاسياً يعني أنكم على الحق المبين، آآآآآلله أكبر اآآآآآلله أكبر ، لاآآآآآ إله إلا الله لاآآآآآ إله إلا الله، عليها نحيا وعليها نموت وعليها نلقى الله، لا لدنيا قد عملنا نحنا للدين فداء فلتُرق منّا الدماء، فلتُرق منهم دماء، فلتُرق كل الدماء... أبو الزفت.
-------
وزير خارجية السيسي يكشف عن خطة لصناعة الكفتة والشاورما من الإخوان
التفاصيلنشر بتاريخ الثلاثاء, 20 آب/أغسطس 2013 10:59
أنهى وزير خارجية الـ «سي سي» نبيل فهمي أمس زيارة خاطفة للخرطوم، وأجرى مباحثات مغلقة مع المسؤولين في البلاد، تعالوا نقف على هذا السيناريو الإفتراضي لنتعرف على طبيعة الزيارة وأجندتها:
وزير السيسي: والله أن قاي أقول لكو على حاقة واحدة وهي إني القماعة ديل إرهابيين، وإحنا قررنا تصفيتهم تماماً، بس بعدين مش عايزين نسمع ندين ونشجب والكلام اللي مالوش لزوم ده.
الخرطوم: والله طبعاً دا شان داخلي، وزي ما عارفين نحنا سياستنا بتقوم على عدم التدخل في شؤون الغير..
وزير السيسي: إحنا عايزين نفْرمهُم فرم ونعملهم شاورما ونديهم لي إكلاب بس ما تحنوش عليهم ديل كلاب..
الخرطوم: لا لا دا شأن داخلي بخصكم إنتو طبعاً، وهو الواحد لو داير يفرم شعبو إلا يشاور وإترجى الدول، دا من صميم بسط هيبة الدولة وسيادة القانون!!
وزير السيسي يرسل إبتسامة عريضة وسط دهشة مذهلة في وجه الخرطوم ويقول: وعايزين نعملهم كُفتة كمان ونديهم للكتكيت !!
الخرطوم: من حقكم ودا من صميم واجبكم للحفاظ على الأمن القومي وسيادة المحروسة مصر!!
وزير السيسي: وعايزين كمان نعمل منهم بسطرمة وبيرقر للاُطط، في مانع؟؟يضحك.
الخرطوم: لا لا نحنا شن بودينا ندخل بين التفاحة وقشرتا، مش شان داخلي برضو؟!
وزيرالسيسي: مش عايزين مظاهرات خايبة، وكتابات في الجرايد مالهاش عزا.
الخرطوم: والله شوف المظاهرات والكتابات ############ة إذا كانت بتزعزع الاستقرار في مصر وبتعوّق خريطة الطريق بلاش منها، مش برضو الأمن القومي المصري هو امتداد للأمن القومي «المصري» !!
وزير السيسي: على كدى أنا مبسوط أوي أوي أربعة وعشرين إيراط، وأأدر أأؤل إني زيارتي ناقحة أوي أوي..
الخرطوم: قول يا عمي قول زي مانت عايز...
-----------
بمناسبة رفض الشعبي دعوة التصالح مع الوطني
التفاصيلنشر بتاريخ الثلاثاء, 20 آب/أغسطس 2013 10:58
من «الوطني» لـ «الشعبي»:
فرحت بيك مديت
دروب الريد سماح
وغزلتا ليك طيبة
مشاعري غطا ووشاح
لكني وآ ضيعة رجاي
رديتنى مكسور الجناح
وسقيتني بعد الحلوة مر
من وين أجيب ليك العمر؟
يا البي غرورك كم قسيت
كان ظني فيك تكون حنين
في سكة الشوق بالسنين
وبراي بالنار إنكويت
وصليتني بعد الفرقة بين
لحد ما كمل الصبر
من وين أجيب ليك العمر؟
من «الشعبي» لـ «الوطني»:
الجواب الجاني منك هسي صار ما عندو قيمة
والهوى الكان بيني بينك عدا بالشوق والهزيمة
هسي أنسى وحاول أنسى
وحقو تنسى إنو كان بيناتنا قصه
وأصلو ما يفكر قليبك إني بهواك لسه
إنت لو فاكر بحزن على فراقك أو جفاك
تبقى موهوم في عواطفك أصلو قلبي زمان نساك...من «الشعبي» لـ «الوطني»:
الجواب الجاني منك هسي صار ما عندو قيمة
والهوى الكان بيني بينك عدا بالشوق والهزيمة
هسي أنسى وحاول أنسى
وحقو تنسى إنو كان بيناتنا قصه
وأصلو ما يفكر قليبك إني بهواك لسه
إنت لو فاكر بحزن على فراقك أو جفاك
تبقى موهوم في عواطفك أصلو قلبي زمان نساك...
اللِّمامة هي:
أن تلم الناس في سجن كبير.
الوضاعة هي:
أن تضعهم تحت خط الفقر.
المناعة هي:
أن تمنعهم حق التظاهر.
السماحة هي:
أن تسمح لهم بـ «التنقيب».
الله يكفينا شر ثلاثة:
يوم الهول.
وهَدَري السيول.
وجماعة البلح والفول.
ثلاثة لا وجود لهم «بينهم»:
الشفيف.
والعفيف.
والنضيف.
ثلاثة أفسدوا المعارضة:
أب حلقوم.
ونذير الشوم.
ود «مريوم».
قصة الوزير الـ «بسف» السُّكر
تقول الطرفة إنه عندما منعت السلطات تداول الأكياس بالولايات واستبدلتها بورق الجرايد لـ «اللّفْ» في البقالات والدكاكين الصغيرة، جاء أحد المواطنين للبقالة لشراء سُّكر، وقام البقّال بوزن السكر ومن ثم أفرغه في الورقة المعدة لذلك، وكانت بالورقة صورة لوزير مشهور جداً جداً، فلما رأى المواطن صورة ذلك الوزير قال للبقّال: لا لا إستنى إستنى ما تكبّ لِيْ هنا، دا والله يسفُّو!!
الانتباهة
------------
ساحوتة في الدكان
Updated On Aug 26th, 2013
كمال كرار
في زمن ماضي كان هنالك شخص ( ساحوتة) ، ومن لا يعرف كلمة ساحوتة عليه الرجوع لقاموس المفردات الغريبة ، تحدي صاحب دكان مشهور ببركات التي كانت رئاسة مشروع الجزيرة عندما كان المشروع يهز ويرز .
آنذاك كان المشروع الأكبر في العالم من حيث الري الإنسيابي ، وكان في جوفه عشرات الآلاف من المزارعين والعمال الزراعيين والإداريين ، وازدهرت فيه الحركة التجارية وكانت دكاكين بركات تعج بالسلع والخردوات من كل حدب وصوب.
بعد أن انتهي ( قيم الطاولة ) في ليلة شتوية ، قال الساحوتة لسيد الدكان أمام جمع غفير من الناس ( تشارطني؟؟)
فأجابه هذا دون تفكير ( بشارطك) من عشرة جنيه لي عشرة جنيه ، ومعناها 10 مليون جنيه بحساب اليوم بعد أن انهار الجنيه
فقال الساحوتة أقفلني في دكانك هذه الليلة وتعال الصباح تلقاهو فاضي ، فلما طلب منه الحضور التوضيح قال ( سآكل كل شئ داخل الدكان) ، فلما قال له الحضور كيف ستأكل ( شوّال) الشطة ؟ قال لهم سأسفها مع صفيحة الطحنية ، ولما سألوه عن الملح قال سيأكله مع السكر وسيشرب الجاز الأبيض مع الزيت ، ويلتهم الصابون بنوعيه غسيل وحمام مع البسكويت والسمنة .
وتصاعدت وتيرة التحدي مع قرب إغلاق الدكان ، لكن أحد الماكرين همس في أذن صاحب الدكان وماذا ستستفيد أنت لو إلتهم الساحوتة كل دكانك وأفقدك بعد ذلك العشرة جنيهات ، عندها نطّ صاحب الدكان من التحدي ، وصارت الحكاية واحدة من النوادر في تلك المنطقة .
ما يسترعي الإنتباه أن كل السلع التي بالدكان كانت صناعة سودانية قبل أن تمسح الإنقاذ الإنتاج السوداني ، وأن العشرة جنيه موضوع التحدي كانت تعادل 30 دولاراً ، حينما كان الجنيه السوداني يساوي 3 دولارات .
مرّت عقود علي هذه الحادثة ، ولا ندري أين صاحب الدكان ، ولكن بركات ( بعد تدمير المشروع) صارت أطلالاً ينعق فيها البوم .
أما السيد الساحوتة فلا شك أنه ( جد) الطفيلية الرأسمالية الماثلة اليوم و(أبوها الروحي) ، وهي طفيلية ما عندها قشّة مرّة ،أكلت فيما أكلت المشروعات الزراعية والصناعية والطرق والكباري والإغاثة الأجنبية ، وشربت البترول وقرمشت الذهب والصمغ وبلعت السمسم بي موية الصحة وقالت للمعارضة بعد هذا شارطوني !!
يشرطكم الدبيب كما كانت تقول حبوبتنا في سالف العصر والأوان ، أو مشرط دكتور في مستوصف مشهور تدخل فيه بي كرعيك وتمرق ( مجرور) ، ولا تخرج جثتك إلا بعد أن يدفع أهلك رسوم العبور
كلام في الكورة
Updated On Aug 24th, 2013
shuhub-niazik
فجأة اكتشف السدنة والتنابلة أن ( الكورة) كنز من الذهب لا يفني ، وأنها تعني أيضاً الشهرة والألقاب الفاخرة من نوع الوجيه فلان ، والقطب ( علان) .
واكتشفوا مثل أرخميدس أن أموال الكورة المليارية تأتي من الجمهور ( الداقس) الذي لا زال يظن أن بالسودان رياضة ، ومن شركات الرعاية ومن عمولات المحترفين المضروبين ومن عائدات البث الإذاعي والتلفزيوني ومن دعم الفيفا الدولاري .
وفي ذات ليلة هجموا علي الاتحادات والأندية ، وعن طريق الإنتخابات المضروبة صاروا رؤساء وأعضاء لجان تنفيذية .
وجهات أخري هيمنت علي أندية ، واستولت عليها ، فصار النادي تبع ( الجهاز الفلاني)
وبينما تدور الأموال السائلة والمنقولة وسط السدنة والتنابلة تتقهقر الكرة السودانية إلي الحضيض ، فينهزم السودان من دول لم تكن تعرف الكرة أو ( التيوة) ، وصارت صقور الجديان سوسيوة .
وبينما يلهف الطفيليون أموال الرياضة ، تتهالك استادات الرياضة ، المملوءة بالحفر والطين ، ولاتجد أندية فقيرة ( حق) الفنايل والكدّارات .
وانداحت ( سيئات) الطفيلية علي المجتمع الكروي والصحافة والاعلام الكروي ، فصار ( شلل) وبطانة من الفاشر إلي البطانة
ولأن الكرة تدار بالعقلية الأمنية ، فإن أي فريق مغلوب ، يمكن أن يجرجر الحكم إلي الحكيمباشي أو النيابة بتهمة السكر ، وعما قريب سنسمع بحكم ثورة مضادة ، وحكم شيوعي ، وحكم وقّع علي ميثاق الفجر الجديد .
وإذا ساقتك قدماك عزيزي القارئ إلي ناحية السوق المركزي بالخرطوم فتأمل في ما يسمي بالمدينة الرياضية ، واسترجع ما قاله المراجع العام في يوم من الأيام .
قال المراجع العام ان اجمالي التعدي على مدينة السودان الرياضية بلغ 1.082.000 متر مربع من مجمل المساحة المقررة 1.488.144 متر مربع .
أضرب المتر في 2 مليون جنيه قديم لتجد أن قيمة الأرض المسروقة تعادل 2.2 تريليون جنيه قديم (2.2 مليار جنيه جديد)
واسترجع في ذاكرتك عجز الموازنة للربع الأول البالغ 1.5 مليار جنيه
وتأمل خطط السدنة الذين يريدون أن يزيدوا أسعار الجازولين والبنزين لتغطية عجز الموازنة ، ولايريدون استرداد أراضي المدينة الرياضية عيناً أو نقداً .
وتأمل التبريرات بعد كل هزيمة كروية علي شاكلة ( اللاعبون لم ينفذوا الخطة ، والأمطار زحلقت الكورة ، والحكم يقسو علي السودان ، والنجيل الصناعي ما متعودين عليه )
وتأمل التصريحات قبل كل هزيمة علي شاكلة ( الطوربيد يتوعد ، الصقور تتحفز ، المرشح يهزم المرابط ).
وتأمل عنتريات السدنة وهم بعكاكيزهم يهزون أوساطهم في حلبة واحد بغني ( دخلوها وصقيرها حام )
تأمل وقل في نفسك ( علي الكورة السلام )
-----------------
إذا توقف
August 27, 2013
الفاتح جبرا …..
• إذا توقف المسؤولون عن التصريحات فسوف نحافظ على ما تبقي من (المرارة)
• إذا توقف التحصيل دون إيصال 15 فالقصة ح يكون فيها خراب بيوت
• إذا توقف الفنانون الواعدون عن الغناء فسوف يساهم ذلك في تقليل نسبة التلوث السمعى
• إذا توقف السيد مدير مرفق المياه عن التحدث عن (نسبة العيكورة) يكون (رحمنا) .. ياخ الدنيا دي كوووولها ما قاعدة تشرب (من دون عيكورة)
• إذا توقف مولانا (جعفر المستشار) من السفر إلى (بريطانيا) شوية (إحتمال يحلل المرتب) !
• إذا إذا توقف سعر الدولار (في حتتو دي) تكون دي كارثة ولو (ما وقف) تكون مصيبة
• إذا توقف توقف ضخ البترول أو ما توقف (يعني شنو)؟ هو أنحنا شفنا منو حاجة؟
• إذا توقف المواطنون عن أكل البوش فأعلم إنهم بعد كده ح ياكلو في خاطرهم
• إذا توقفت الأسعار في (مكانا الهسه) فتلك كارثة (خليك من مواصلة الإرتفاع)
• إذا توقفت المذيعات عن إستخدام نقش الحناء فسوف يقللن من إستخدام أياديهن عند التحدث
• إذا توقفت السيول والأمطار سوف تبدأ المعاناة مع الذباب والباعوض والأمراض
• إذا توقفت بصات الوالي عن العمل فلن يؤثر ذلك في (المواصلات)
• إذا توقفت التحقيقات في تجاوزات المدينة الرياضية فهنيئاً للمفسدين
• إذا توقف دولاب العمل لمدة ساعتين بسبب الفطور فأعلم إنك في مرفق حكومي
• إذا توقفت إذاعات الأف أم عن البث (البنات) البيضحكوا بسبب وبدون سبب
ديل يشوفو ليهم شغلانية تاني
• إذا توقفت الكافتيريات والمطاعم عن إستخدام الوافدين ( ح تقفل عديل)
• إذا توقفت مسألة بعد كل فترة تعديل وزاري فسوف نوفر على خزينة الدولة (مالو يعني لو الناس قعدت في مكانا) بدل كل مرة (الشكة دي) !
• إذا توقف دعم المانحين للمتأثرين بالسيول والأمطار ح يكون السبب أكيد (ضعف الرقابة) و (ضعف النفوس)
• إذا توقفت الصحف عن نشر أخبار الجريمة (يكون كويس) هو بالله أنحنا ناقصين؟
• إذا توقفت التهانئ للمسؤولين في الصحف عند تبوءهم للمناصب فأعلم إنك لست في السودان
• إذا توقفت تبريرات المسؤولين عما حدث بسبب عد التجهيزات لمقابلة الخريف (يكون كويس) لأنهم ما عندهم حاجه يقولوها
• إذا توقفت عمليات نقل النفايات عن الأحياء (الناس تشتكي لمنو ؟) !
• إذا توقفت مساعدات المغتربين لذويهم ح تلاقي نص البلد في الشارع
• إذا توقفت عمليات (الزواج الجماعي) التي تطل من أونة لأخري يكون عين العقل .. زواج مين يا عم (ياخي طلب الفول بي خمسة ألف) !
كسرة :
إذا توقفت الكسرات التحت دي تكون حاجة من إتنين يا العبدلله مات وإتكل على الله وللا يكون تم تنفيذ توجيهات الرئيس وكده !
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو)+و؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو)+
-------------------
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
زنكلوني: ابتلاءات السيول والأمطار دليل على أننا على الحق
كانت الصحف بـ «مانشيتات» محبطة تتحدث عن فشل ذريع للسلطات في مواجهة كارثة السيول والأمطار ومعاناة الناس، في وقت اشتعل فيه غضب المتأثرين من إهمال الحكومة لهم، لكن السيد زنكلوني بزنكلونيته المعهودة خمّ المنكوبين الغاضبين وأنساهم مأساتهم وذلك بخطاب جاء فيه: «أولاً أحمدوا الله، وتاني أحمدوا الله،
أهتفوا وراي: الحمد لله الذي أنعم علينا بهذه النعمة والخير الوفير، الحمد لله، ولا إله إلا الله ولا نعبد إلا إياه مخلصين له الدين ولو كره الكافرون.. ولو كره المجرمون.. ولو كرهت المعارضة العميلة التي أرادت أن تسوِّق بضاعتها الفاشلة باستغلال هذه النعمة، وأقول لكم أبشروا بحب الله لكم، لأن الله إذا أحب عبداً ابتلاه، أما يرضيكم أن الله أحبكم من سائر عباده، ومعلوم يا جماعة طريقنا طريق ابتلاءات لأنه طريق الرسل والأنبياء،
وتأكدوا أن الإبتلاء كلما كان قاسياً يعني أنكم على الحق المبين، آآآآآلله أكبر اآآآآآلله أكبر ، لاآآآآآ إله إلا الله لاآآآآآ إله إلا الله، عليها نحيا وعليها نموت وعليها نلقى الله، لا لدنيا قد عملنا نحنا للدين فداء فلتُرق منّا الدماء، فلتُرق منهم دماء، فلتُرق كل الدماء... أبو الزفت
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الدولار الغالي سارح طوالي
lمحمد عبد الله الريح
التفاصيلنشر بتاريخ الثلاثاء, 20 آب/أغسطس 2013
:46
إذا كان الاقتصاد نصف المعيشة، فإن النصف الآخر نقضيه ونحن نفكر في الاقتصاد. في الزمن القديم عندما لم تكن هناك تعقيدات نقدية، كان الأمر في غاية من السهولة. فأنت تحلب شاتك فتدر لك لبناً تنعم بشربه. ولكنك لا تستطيع أن تبقى على اللبن كل يوم فتتلفت حولك وتجد جارك وقد زرع قمحاً وهو ينعم بطحن قمحه وصنع الخبز. ولكنه لا يستطيع أن يبقى على القمح طيلة حياته. فتعطيه شيئاً من اللبن ويعطيك شيئاً من القمح، ولكن عندما يقول لك إنه لا يريد حليباً بل يريد بطيخاً، والبطيخ عند جاركما بالجنب وهو لا يريد بطيخاً أو حليباً حينئذٍ تحتاجون إلى اختراع النقود لحسم ذلك الإشكال، وقد كان أن تم اختراع النقود.
وبالرغم من أهمية النقود في حياتنا بل هي عصب الحياة، إلا أن تعقيدات الموقف الاقتصادي جعلت الأكبر من النقود دائماً هو ما يتوجب عليك دفعه في الزمان والمكان المحددين.
أحد رجال الأعمال كان يجلس مهموماً داخل عربته وهو يفكر في الخروج من حفرة التسعة مليارات التي عليه أن يسددها للبنك وهو لا يملك منها شيئاً عندما توجه ناحيته متسول ماداً يده قائلاً:
خمسة جنيه بس اشترى بيهم دوا..
أخرج الرجل ورقة الخمسة جنيهات وأعطاها للمتسول.. وهو يقول له:
- إنت بعد الخمسة دي عايز أي حاجة؟ أو في أي زول عايز منك حاجة؟
ــ لا... أبداً والله ما داير أي حاجة ولا في أي زول عايز مني حاجة.
فيتنهد رجل الأعمال وهو يقول:
ــ تصور.. أنا عايز تسعة مليار عشان أكون زيك!
تعقيدات الحياة دفعت الفقراء إلى أسفل السلم وقفزت بالأغنياء إلى الأعالى، ولكن هاجس الغني وخوفه عندما ينظر تحته ويرى تلك الهاوية ويتخيل سوء المنقلب إذا سقط فيها، فيزداد تشبثاً بالأعالى، وتظل تلك الهاوية تتسع في عالم اليوم طالما أن هناك من يكسبون وهناك من يستهلكون. وقد قيل أن قمامة الغني هي سعادة الفقير Rich Man>s Garbage, Poor>s Man Delight فأصبحت معدة الفقير في حاجة إلى طعام وطعام الغني في حاجة إلى معدة ولله في أحكامه شؤون.
ووجود النقود أدى لوجود الأسعار، فلو لم تكن هناك نقود لما كانت هناك أسعار. والأسعار عندما تلمح النقود تتدفق في أيدي الناس تأخذ في الارتفاع. ولكنها مثل الروح إذا طلعت فإنها لن تنزل.
وأول الذين خطرت لهم فكرة إيجاد صكوك نقدية.. رجل روماني اسمه ديناريوس ومنه اشتق مصطلح الدينار.. وكان ذلك عام 640 قبل الميلاد. وأقنع ديناريوس قيصر روما بأن يعطي العمال ورقاً عليه ختمه بدلاً من القمح الذي كان يعطى لهم في آخر الأسبوع مقابل ما يقومون به من أعمال. ووقعت هذه الفكرة موقعاً حسناً في نفس القيصر فأمر بها وطبقها، ولكن الأمور لم تسر كما تشتهي سفن ديناريوس، إذ أن العمال سرعان ما رفضوا تلك الأوراق وخرجوا في مظاهرات واحتجاجات دفعت القيصر إلى تقديم ديناريوس إلى محاكمة قضت بشنقه. وعاد الناس إلى استلام حقهم من القمح مقابل العمل الذي يقومون به. ودفع ديناريوس حياته ثمناً لمغامرة غير محسوبة.
ولكن روما القيصرية في العهود التي تلت دخلت مرحلة سك النقود المعدنية التي ظلت محتفظة باسمها القديم «ديناريوس» وأراد القيصر أن يتحرش بسيدنا عيسى عليه السلام فأرسل له حراسه وكانوا متخفين في زي العامة ليوجهوا له سؤالاً محدداً:
هل ندفع للقيصر ما يطالبنا به من أموال؟
فقال لهم:
انظروا ماذا ترون في صفحة هذا الدينار؟
أجابوا:
صورة قيصر
وفي الصفحة الأخرى
اسم الله
فقال لهم:
إذاً اعطوا ما لله لله وما لقيصر لقيصر..
ولو اتبع الناس هذه الحكمة لما حدثت تلك الزلازل المدمرة في اقتصاديات الأفراد والدول، ولما ارتقت الأسعار تلك المراقي الصعبة التي نعاني منها. فنحن لا نشكو من الأسعار ولكن نشكو من ارتفاعها.
وكنت أشكو مما ألاقيه عند صاحب بقالة فقال لي:
- يا أخ احمد ربك .. بس كدي قارن أسعارنا.
قلت: بشنو؟
قال: بأسعار بكرة.
فهاتفت زوجتي أن تتدلى السوق وتشتري كل ما تستطيع شراءه لأن أسعار بكرة ستكون ناراً موقدة.. كما قال لي صاحب البقالة. فتسارع زوجتي وتنظف جيوبي وتنظف السوق. ولذلك نحن دائماً نستمتع بأسعار اليوم التي هي أقل من أسعار بكرة.
وصاحب البقالة يدهشني دائماً بعبقريته، فهو يتصرف مثل سائق التاكسي في دولة مجاورة إذ يقول للراكب وهو يشير للعداد:
ــ يا بيه مكتوب في العداد ستة صاغ.. يعني تدفع جنيه وتاخد ستة صاغ.
فعندما قلت لصاحب البقالة:
ــ أديك مية جنيه تديني شنو؟
أجاب:
ــ أديك الباقي!!
وهكذا تتحول كل النقود مهما عظمت إلى كسور وبواقي.
وصاحب الطماطم اليوم يتحدث عن الدولار.
وصاحب العناقريب يتحدث عن الدولار.
وصاحب العربات يتحدث عن الدولار.
والبنت الواقفة في الصيدلية تتحدث عن الدولار بينما تقلب في يديها شريط البنادول.
والدولار هو الذي يشنق ميزان مدفوعاتنا ويشنقنا معها.. فيا أيها الدولار كم باسمك ترتفع أقدار قوم وكم باسمك تسقط أقوام من ذاكرة الدنيا.
آخر الكلام:
قال الشاعر الحوامة الحلمنتيشي:
الإرصاد صبح بتوقعاتو يسوِّف
قال لينا الخميس والجمعة حاجة تخوِّف
جهزنا الخشب شان في المجاري نطوِّف
طلع إرصادنا عاجن للكلام ومجوِّف
لكين برضو نقول الاحتياط واجب.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الفاتح جبرا
مادة : الخريف
08-28-2013 03:34 PM
أجلس في مكان جاف ثم أجب مستعيناً بالله تعالى على جميع الأسئلة التالية مع تبيين خطوات الحل ما أمكن ذلك :
السؤال الأول:
يأتي افصل الخريف في كوكب المريخ كل 4 اشهر ويأتي في كوكب المشتري كل 9 أشهر فبعد كم من الزمن يأتي فصل الخريف في كوكب المحليات ؟ (يقرب الكسر لأول خانة مئوية)
السؤال الثاني:
فاضت أرواح 6 اشخاص من اسرة واحدة بعد أن إنهار عليهم حائط المنزل بسبب عدم التصريف .. هات ثلاثة أحاديث وآية توضحان أن أرواحهم في ذمة المسؤولين
السؤال الثالث :
إستلم مقاول مبلغ 800 مليون جنية لنظافة مجري بطول 3 كيلومتر فإذا كانت ذمة هذا المقاول لا يتعدى طولها الواحد مليميتر أحسب ما تمت نظافته من المجري مستعيناً (بمسطرة) !
السؤال الرابع :
إنهمر المطر فنظر المسؤول إلى سقف الغرفة فوجده يرشح ماءا وأحد (المروق) يصدر صوتاً ينبئ بانه سوف ينكسر لا محالة فتذكر المسؤول أنه لم يقم بفتح (السباليق) فخرج وهو يحمل (طوريته) حيث فوجئ بالمياه تحاصر المنزل من كل الجوانب … أكمل هذه القصة الخيالية (التي لن تحدث)
السؤال الخامس :
صرح معتمد الخرطوم بمنع المواطنين البناء بالطين والجالوص .. هات 3 (بيوت) (شعر) بالسيخ والطوب والأسمنت يعضدون ما ذهب إليه المعتمد !
السؤال السادس :
إمتلأ ملعب كرة في أحد الأحياء بالماء حتي تغير لونه إلى الأخضر ، أحسب عدد الباعوض والذباب داخل خط 18
السؤال السابع :
إذا كان إرتفاع المياه عند هطول أحدي الأمطار بسوق أم درمان هو 30 سم وإذا كان تجار السوق و(حتي ستات الشاي) يدفعون ما عليهم من رسوم وجبايات كل 30 يوم ، أحسب (إرتفاع) كمية اللعنات التي يرسلها التجار في الدقيقة الواحدة
السؤال الثامن :
ضربت صاعقة أحد المنازل بشرق النيل فإذا كانت سرعة ضؤ الصاعة هي 299,792,458 م/ث وسرعة صوتها هو 1224 كيلومتر في الساعة .. أحسب السرعة التي يصل فيها رجال الدفاع المدني لموقع الحادث
السؤال التاسع :
قامت أحدي الشركات بإنشاء نفق وفي أول مطرة قام النفق (مسك موية) ..فهل تعتقد بان العيب في (الشركة) أم في (الزول الأداهم العطاء) أم في (النفق) … ناقش بس ما تجيك جلطة
السؤال العاشر:
تم وصول طائرة إغاثة إلى مطار الخرطوم في الساعة السابعه وخمس وأربعون دقيقة وثلاثون ثانية وفي تمام الساعة السابعة وخمس وأربعون دقيقة وواحد وثلاثون ثانية تم ضبط جزء من هذه الإغاثة بمخازن تبعد واحد وثلاثون كيلومتراً من المطار .. قارن بين (الهدهد) في قصة بلقيس وهذه القصة في ثلاثة أسطر فقط
السؤال الحادي عشر :
أكتب أبيات قصيدة (حلا الخريف حلا … أهلاً به وسهلا ) كاملة ثم وضح بالأدلة أن الشاعر لم يكن (تاجر إغاثة)
كسرة :
وقع رجل سبعيني في حفرة تغطيها مياه الأمطار (فإنكسرت مخروقتو) فقام بفتح بلاغ لدي النيابة مطالباً (حكومة السودان) بتعويض .. مستعيناً بقانون الإحتمالات قم بإستخراج نسبة إحتمال أن يكسب القضية وأبقى قابلني !
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو)+و؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو)+و؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
وراء كل قرار مصيبة
09-01-2013 04:10 AM
كمال كرار
وراء كل قرار للإنقاذ مصيبة وطامة كبري تلحق بالفقراء ، وخلف أي قرار أيضاً ( نعم) لا تحصي ولا تعد لصالح السدنة والتنابلة .
مسحت الإنقاذ كمائن الطوب من الوجود علي شواطئ الخرطوم بحجة أنها تلوث البيئة ، التي لم تلوثها مصفاة الخرطوم وهي تنفث غازاتها السامة في شمال بحري !! ، ومعني هذا ازدهار صناعة البلوك الأسمنتي وازدياد الطلب علي الأسمنت الذي تنتجه مصانع خاصة ( إسلامية الهوي) .
الذين لن يجدوا الطوب بعد هذا القرار ، ولا يستطيعون شراء البلوك الأسمنتي أو البناء بالأسمنت المسلح ، كانوا سابقاً يستعملون ما يسمي بالطوب الأخضر – أو الجالوص المحسّن – وغالباً لن يشترونه ، بل يلجأون للنفير وسواعد الشباب طالما كانت المادة الخام ( طين وموية) ، وأدوات العمل طورية وكوريق .
الحكومة وهي تطارد الفقراء منعت البناء بالجالوص ، وقفلت الباب في وجوههم ، فمن أراد الجالوص عليه هجرة الخرطوم أو لعب ( الملوص) .
ومن هاجر للجزيرة وقرر امتهان الزراعة فسيجد القرار الحكومي التعسفي بزراعة القطن المحوّر ، وإن عصف به السرطان بعد ذلك سيكتشف أن العلاج بالشي الفلاني ، وأن الأدوية خارج التأمين وسيتوسد الباردة في غمضة عين .
أما أصحاب بيوت الجالوص الذين سيتجهون غرباً باللواري وعلي طرق وعرة ،بسبب أن السدنة – لحسوا- طريق الإنقاذ الغربي، فسيعترض طريقهم الجنجويد وإن نجوا من الموت سيصطادهم جبل عامر وإن أفلتوا بعد ذلك وفروا إلي الجبال فهم لا شك قتلي بسبب ( طيارة جاتنا تحوم شايلة القنابل كوم ) .
ولو اتجه بعض الفقراء شمالاً وشاء حظهم العاثر أن يدخلوا نهر النيل فسيواجهون بسيل الوادي المنحدر ، الذي لا يبقي ولا يذر ، ولو نجا البعض واشتكي للسدنة لقالوا له ( غلطان المرحوم) .
وهكذا تريد الحكومة للفقراء أن يتجهوا من منفي إلي منفي ، فإن سكنوا جبرونا طاردتهم إلي زقلونا ومنها إلي طردونا وجهجونا وفرتقونا وأي جهة أخري تنتهي بالنون والألف .
لو فكَر الفقراء يوماً – إن ضايقهم السدنة- بالتوجه ناحية القصر الجمهوري ، وليس إلي المنافي ، واجتازوا الحواجز العسكرية إلي حيث الأبواب المغلقة ، فسيلاقيهم التنابلة بالأحضان ، ويقولون لهم مطالبكم علي العين والرأس ، وهيا إلي الحوار وأنتم شركاء لا أجراء فإن صدّق الفقراء لعبة السدنة وتقهقروا فإنهم في المشانق لا محالة ، وإن تقدموا للأمام هرب التنابلة وركبوا التونسية كما ركبها بن علي ، أو وقفوا في قفص الإتهام يطلبون الاسترحام ، أو حدث لهم ما حدث للقائمقام الذي صدق أسطورة دخلوها وصقيرها حام .
الميدان
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الفاتح جبرا
الجن الأحمر
09-01-2013 04:44 AM
في عددها ليوم الأربعاء الماضي الموافق 28 أغسطس 2013م وعلى صفحتها الأخيرة أوردت الزميلة (الرأي العام) خبراً بعنوان (خرجوا على 20 دفعة – 40 ألف جان يخترقون جسد فتاة بنهر النيل) يقول الخبر عزيزي القارئ (أصيبت فتاة عشرينية بولاية نهر النيل بأنماط سلوكية غريبة أثر إختراق جسدها نحو 40 ألف جان الأسابيع الماضية وقال شهود عيان للرأي العام أن ذوى الفتاة ذهبو بها إلى الشيخ (أ.أ) بمدينة بربر الذي خاطب الجان وطالبه بالخروج إلا أنه رفض وأعتذر للشيخ بحجة أن دخولهم كان بغرض تجربة إحتمال جسد الإنسان لعدد كبير منهم إلا أن الشيخ أصر عليهم بالخروج من الفتاة التي أصيبت بالهذيان والدخول في غيبوبة أحياناً ، وبلغ النزاع بين الشيخ والجان لأكثر من 11 ساعة وتوصلت المفاوضات إلى خروجهم 20 في كل دفعة مما إضطر الشيخ إلى السهر حتى الصباح لإخراج الجان لتعود الفتاة إلى صحتها النفسية الطبيعية ) .. إنتهى الخبر يا سادتي الأماجد ويبدو أن التفاوض بين الإنسان والجان أجدي وأسهل من التفاوض بين الإنسان وأخيه الإنسان فها هو الجان قد أذعن للشيخ بالخروج ولم تستغرق المفاوضات سوى بضع ساعات (لا دوحة ولا وفد مقدمة ولايحزنون) تم الإتفاق فيها على طريقة الخروج الآمن على دفعات !
غير أن أبانا الشيخ يبدو أنه (دقس) ولم يهتبل لفرصة التي جاءته على طبق من ذهب فهو لم يستفد من هذا التجمع (الشيطاني) الكبير ومن طاعة الجن له خوفاً والبلاد تعاني ما تعاني من كوارث السيول والأمطار فالعبد لله لو كان مكان الشيخ لإختلفت المفاوضات
- مش حرام عليكم يا جان البلد غرقانه وبدل ما تساعدونا تجوا تدخلو في جسد البت المسكينة دي؟
- وعاوزنا نعمل شنو؟
- تعملوا شنو كيف؟ ما شايفين الخراب ده
- الخراب ده ما سببو إنتو؟ تعملو نايمين ولمن الخريف يجي تقعدو تكوركو
- نكورك ما نكورك ما دخلكم .. إنتو تطلعو من جسد البت دي دلوقتي وكل 20 منكم يمشو ليهم (بركة موية) ينشفوها !
- بس كده
- لا وكمان أي بيت وأي مدرسة وأي حيطه واقعة تبنوها .. وأي شارع باظ تصلحوهو
- ده ما كتير علينا يا الشيخ
- كتير عليكم ده شنو إنتو (جان) وللا (لجان شعبية)؟ يا تعملو البقولو ليكم ده يا (آيات الحرق) !
- لا .. لا ما تحرقنا يا الشيخ .. لو عاوزين (بنيه تحتية) ذاااتا نعملا ليكم
- البنية التحتية دي سيبوها (عندنا ليها وزارة) بس أغيثو لينا الناس المنكوبة دي ورجعوا لينا الحاجات الإتهدمت دي وإلا سوف نذيقكم بإذن الله عذاب الحريق
- حريق لا .. حريق لا .. سمعاً وطاعة !
بينما كانت الحياة تسير على ذات الوتيرة من الرتابة .. الأسر المنكوبة تجلس على بقايا ممتلكاتها وسط أكوام الطين والمياه الراكضة والذباب والباعوض .. والمسؤولون يصرحون بإحتوائهم للأزمة وفجأتن ووسط ذهول الجميع تعود كل الأشياء إلى ما كانت عليه قبل كارثة الأمطار .. تختفي البرك والمستنقعات .. تعود المباني والبيوت والشوارع إلى هيئتها التي كانت .. !!
وتصدر صحف اليوم التالي وهي تحمل مانشتات تصريحات المسؤولين :
- الحكومة تقوم بإعادة الحياة إلى طبيعتها
- 40 الف مهندس وعامل يعيدون البسمة إلى الأسر المنكوبة
- إعادة تشييد كل المدارس والمباني في وقت قياسي
- تشييد 40 ألف منزل منهار في يوم واحد
وبينما العبدلله يقرأ في عناوين الصحف يمثل أمامة (الناطق الرسمي للجان) :
- إن شاء الله خير يا شمهريرة ّ
- خير شنو يا الشيخ ؟
- أمبارح اليوم كوووولو تعبانين نشتغل والحكومة تقول إنها أعادت الحياة إلى طبيعتها ؟
- ما عليك يا شمهريره هم أصلهم كده .. كويس إنك جيتني لأني امبارح نسيت ليا حاجة
- نسيت شنو يا الشيخ !
- نسيت اقول ليك إنك تجمع الإغاثات الجات دي كوووولها من المخازن الفيها (خاصة الخيم ام جنريترات ومكيفات) وتوزعها للناس البستحقوها الكانو متضررين !
- والله يا الشيخ إلا دي الما بنقدر عليها؟
- ليه يا شمهريرة
- لأنو دي يا الشيخ تحت حيازة (الجن الأحمر) !!
كسرة :
نسينا نسأل (شمهريره) عن أخبار ملف خط هيثرو؟
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو)+و؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو)+و؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
زنكلـوني.. تاريـخ طويـل مـن «الهبـِرْ» والجهـاد ضـد الشيوعيّـَة
التفاصيلنشر بتاريخ الثلاثاء, 03 أيلول/سبتمبر 2013 10:35
زنكلوني..تاريخ طويل من «الهبِرْ» والجهاد ضد الشيوعية
زنكلوني اختاروه مرة مديرًا لشركة حكومية، بعد ما زكُّوه على الله، وقالوا لا نُزكِّيهو على الله.. المهم مسك ليك الشركة دي وبقى إصرف فيها تقول حقت أبوه، بعد ما اكتشفو إنو زنكلوني، لهفا كلها وقطعها النفس قامو أعفوه من منصبو، بعد ما شالوه بقى ينق فيهم: يعني خلاص نسيتو مجاهداتي الزمان ديك كلها ضد الشيوعين، وسفهاء اليسار، وأعداء الإسلام، والعملاء والخونة، وأذيال الإمبريالية والصهيونية العالمية، يعني عشان ملاليم إصدقتا بيها على أصحاب الحاجات، ومكَّنتا بيها الدين، يكون جزاي جزاء سنمار ثم، ولمَّ في البكا وقال يا غربتي.. لما شافو بكاهو كتر ودوهو شركة تانية، برضها لحقها أختها ودّاها في خبر كان وهناك ما كضَّب، قام باع كل شيء حتى أصول الشركة الحكومية.. قامو دايرين يعاقبوه شالوه منها، وشبَكُم تاني بكا، نسيتو تاريخي الجهادي، وإتنكرتو لي مجاهداتي الفاتت، والله صحيح الثورة بتاكل بنيها، وبعد داك قام وسّط ليهم مشايخ كدى، قامو ودوهو شركة تانية نزل فيها أكِل زي الهدّام، ماخلى حاجة واقفة، شافوه كدى، قامو شالوه، وشبَكُم بكا نسيتو مجاهداتي، قامو تاني ودوه بُرْكة اللَّبع ذاتا ساطا ليهم ورا وقدام وسجّم خشُمها للأبد
-------------
حكاوى محظورة+تعاريف عصرية جدًا
التفاصيلنشر بتاريخ الثلاثاء, 03 أيلول/سبتمبر 2013
:33
تقول الطرفة إنو في واحد بحب ملح الطعام بصورة غير عادية، جنو ياكل ملح، يشيل ويكب الملح في صحنو في الساندوتش بتاعو لمن مسكو ضغط رهيب، الدكتور قال ليهو لو ما خليت أكل الملح ما بتبقى كويس، قال للدكتور والله أحسن لي أموت عديل ما أخلي الملح، وكايس لي الطريقة البخلي بيها الملح ما لاقيها... بعد كم سنة بقى حق الملح ذاتو ماعندو اضطرّ خلّاهو، ناس التلفزيون عملو استطلاع مرة عن 30 يونيو سألو: رايك شنو في الإنقاذ، قال ليهم والله دي أحسن حكومة خلتنا الملح دا مالاقينو.
البيْعة هي:
أن تبتاع صمت «المُبايعين»
الضيْعة هي:
أن تضيّعْ كل آمالهم
الميْعة هي:
أن تميِّعْ قضاياهم
الشيعة هي:
أن تُشيِّعْ أحلامهم
المرارة لا تجدها إلا في ثلاثة:
صمغ السِّدِرْ
وحكومة الخدِرْ
وسياسة كبِرْ
الشعب السوداني مُغيَّب من ثلاثة:
ما يجري بالسدود.
وترسيم الحدود.
وتصدير الجلود.
الحكومة فالحة في ثلاثة:
محادثات السلام
وحماية النظام
والضرب تحت الحزام
-------------------
سـيناريو اللقاء بـين البشــير والإمام الحبـيب
التفاصيلنشر بتاريخ الثلاثاء, 03 أيلول/سبتمبر 2013 10:31
الرئيس البشير يصل دار الصادق المهدي بالملازمين تلبية لدعوة الأخير له ويبدأ اللقاء بين الطرفين وفقًا للسيناريو الآتي:
البشير: خش في الموضوع طوالي شنو الأمر الجلل الناديتني ليهو.
الصادق: طبعًا البلاد الآن تمر بأخطر مرحلة، ونحنا شايفين إنو في خطر كبير على النظام، وعندنا خطة لإنقاذ النظام من تلاتة حاجات: أولاً: من نفسو، وتانيًا: من السقوط، تالتًا: من الأجندة الشريرة..
البشير: وحلك شنو..!!
الصادق: توسِّع الحكاية
البشير: وهسي هي ضيقة؟
الصادق: أيوا ضيّقة فيها ناسكم بس..
البشير: كيف ناسنا بس، فيها ناس مولانا، وناس الدقير، وناس نهار، وأنصار السنة والإخوان، وعبد الرحمن ولدك...
الصادق: ما ياهم ديل ذاتم ناسكم البعنيهم ليك.
البشير: طيِّب تقترح شنو.؟
الصادق: التعديل الجديد دا دخلو فيهو المنصورة وزيرة خارجية، وصديق وزير مالية والغالي، وبرمة، ودكتور إبراهيم، و...
البشير: بس، بس الشي دي مليتا شديد وكدي بتغرق
الصادق: مركبكم دي خمسة وعشرين سنة ما غرقت تغرق بس هسي عشان جيناها نحنا، والزمن دا كلو شايلة المنخنقة والنطيحة والموقوذة والمتردية، وما أكل السبع..
البشير: طيِّب إنت مالك ما تخش برضك معانا..
الصادق: أنا قلتا للمرة الألف ما ح أشارك إلا في حكومة منتخبة.
البشير: يعني إنت عايز جماعتك وأولادك جوه، وإنت بره..
الصادق: عليك نووووور..
البشير: تقدر تقول لي الفلسفة دي ليه؟
الصادق: أنا زول ديمقراطي، بس دي كل الحكاية
البشير: طيِّب ديمقراطيتك دي ما تقنع بيها أولادك؟
الصادق لأننا نحنا حزب ديمقراطي أي زول نخليهو يشوت بي طريقتو، الداير يخُت كُراع مع الثورية وكراع معانا أهلاً وسهلاً، والداير يخت كراع مع الحكومة وكراع معانا أهلاً وسهلاً، ما هي دي الديمقراطية كدى...
البشير: بس دي فوضى..
الصادق: لكن فوضى خلاّقة... نسيت أقول ليك تعال نتفق على أننا نقول للصحافيين إنو اللقاء دا ناقش الدستور، والقضايا العامة فقط، ما نجيب ليهم سيرة محاصصة، خلاص..
البشير: خلاص
الانتباهة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
النظرة اللحمية
[B
]فريق سنجر الماكوكي
محمد عبد الله الريح
التفاصيلنشر بتاريخ الأحد, 18 آب/أغسطس 2013 08:00
في مقابلة لي مع الرياضي المطبوع الفريق عبد الله حسن عيسى، تطرقنا لأوضاع كرة القدم وكان رأيي إننا نعاني دائماً في النصف ساعة الأخيرة، وذلك لأن مخزوننا من الطاقة واللياقة البدنية ينفد.. «بنزيننا يكمل» لأن نظامنا الغذائي الذي تربينا عليه لا يسعفنا بأكثر من تلك السعرات الحرارية التي تمدنا بالطاقة إلى نصف ساعة من انتهاء المباراة. ولذلك ظللنا لا نحرز نتائج نفرح بها.
وقد ساءني جداً ذات يوم أن يعود فريقنا القومي لكرة السلة وقد أحرز الكأس والمرتبة الأولى في المباريات التي أقيمت بسوريا وعاد فريقنا وعلى رأسه اللاعب الفنان ويليام اندرية ـ الذي مات مأسوفاً على شبابه بعد أن قتل في حوادث يوليو 1976م ـ عاد بعد أن حقق انتصارات رائعة شهدت لها الدولة العربية ودول حوض البحر الابيض المتوسط.. إلا أن أحداًًًًًًً لم يتحرك للاحتفاء بذلك الفريق.. لماذا؟ لأن كرة السلة أيها الإخوة في عرف المشتغلين بالرياضة في السودان لعبة مش ولا بد .. ويعني إيه لو اخدوا كأس كرة السلة؟
وقد كان ذلك الاتجاه ـ في نظري ـ يعكس جهالة جهلاء بأمور الرياضة.. ألا يعلم هؤلاء القوم أن لعبة الكريكيت لا تذكر إلا وتذكر معها الباكستان؟ وأن تنس الطاولة «البنج بونج» لا تذكر إلا وتذكر معها الصين؟ وأن أمريكا مقرونة بالبيسبول؟ وأن جنوب إفريقيا وفريق الاسبرنق بوك هما شعار لعبة الركبي؟
وأشد ما كان يؤلمني هو أننا لم نحقق شيئاً يذكر في مجال كرة القدم..
وكلما صرفنا عليها وهلل المهللون وطبل المطبلون للفريق الفلاني والنادي الفلتكاني واللاعب المهول شمطة واللاعب جردقة واللاعب حُترُب وغيرها من الأسماء الكروية اللامعة إلا ازداد رصيدنا من الهزائم المأصلة.. والوكسات المشهودة حتى أنني كتبت مرة اقول إن مرمانا أصبح مرتعاً لجميع الأهداف الضالة التي تضل طريقها في مباراة ليفربول وإيفرتون، فاذا بها تتسجل في مرمانا أهدافاً نظيفة. والى هذا الحد نحن موكوسون في كرة القدم.. ولكن برغم ذلك يظل الناس يطبلون ويهللون وفي نفس الوقت يهملون لعبة مثل كرة السلة التي خرج من بين صفوفها أخطر لاعب عالمي عرفته الصالات الأمريكية لاعبنا مانوت ـ ويهملون ألعاب القوى التي ربما لو التفتنا لها لخرج من بين صفوفها عشرات الأبطال العالميين.
ورحم الله أستاذنا وشيخ المعلقين طه حمدتو الذي من فرط إشفاقه على فريق الشاطئ كان يقول: ولولا سوء الطالع ورعونة التهديف وبسالة الشبل بندر لخرج الشاطئ مهزوماً بإصابات اكثر.. في الوقت الذي كان الشاطئ فيه مهزوماً بثماني اصابات بالغة.
ولذلك عندما عاد أبطالنا بكأس الدول العربية لكرة السلة وأظن أن هذا حدث عام 1974م.. لم يستقبلهم أحد.. ولولا أنني أخاف الكذب لقلت إن سلطات الجمارك لا بد أن تكون قد صادرت ذلك الكأس واحتجزته حتى يتكرم أحد بدفع جماركه، وربما حسبوا عليه أرضية أو عرضوه في دلالة حوش الجمارك أو دلالة دقاش.
في نادي الهلال كان أحد الشبان السودانيين يؤدي بعض الألعاب كأن يجر عربة بأسنانه وأن يلوي قضيباً من الحديد وأن يقوم بعض الأشخاص بتكسير حجر طاحونة على صدره.. وغيرها من الاعمال الخارقة.. وفي هذه الأثناء كان المرحوم مصطفى كمال راشد «كيشو» يشاهد هذه الاستعراضات فنادى على ذلك الشاب وسأله:
إنت مين يا ابني وبتعمل إيه؟
أجاب الشاب:
أنا النمر السوداني.. وأقوم بأعمال خارقة.. وأقدم ألعاباً استعراضية.
فقاطعه كيشو قائلاً:
بتعرف تشوت في القون؟
أجاب النمر السوداني: لا
قال كيشو: لو تشيل نادي الهلال ده كلو على رأسك ما بنفعش ... وفعلاً «ما نفعش» .. لأن النمر السوداني برغم كل تلك الألعاب التي تجعل منه نجماً في اي نادٍ عالمي لا يشوت في القون.
وأنا لم ألعب كرة القدم وأراها واحدة من الفنون التي لم يهبني الله فيها باعاً ولا كراعاً.. الا إنني أجد نفسي في مجال التدريب .. اليس هذا شيئاً عجاباً؟ أن تتفتح مواهبي في مجال التدريب .. أليس هذا غريباً؟ أن تتفتح مواهبي في مجال التدريب وأنا لا أستطيع أن أصوب كرة في خط مستقيم؟ والكرة الوحيدة التي صوبتها نحو المرمى ارتطمت بزجاج نافذة في أحد المنازل واحدثت فيه عاهة مستديمة... مما استدعى صاحب المنزل أن يحدث عاهة مستديمة على وجهي.. بعد أن تبين له أنني لا أستحي على وجهي. ولكن التدريب مهنتي ومجالي، وذلك لأني ببساطة شديدة ربطت التدريب بفكرة عظيمة خطرت على ذهني ذات يوم عندما كنت اقف أمام أحد الترزية ليخيط لي جلباباً للعيد.
عدد كبير من الناس احتشدوا ليلة الوقفة أمام ذلك الترزي وقد ظل يعمل دون كلل او ملل الى أن سلمني جلابيتي في الساعات الاولى من الفجر .. وفي هذه الاثناء كنت أراقب رجلي ذلك الرجل وهي تحرك دولاب الماكينة طيلة يوم الوقفة. فاذا افترضنا أن ذلك الترزي ظل يعمل وهو يحرك رجلية لمدة «18» ساعة ... فهذا يعادل «12» مباراة بشوطيها ... تصور شخصاً يلعب «12» مباراة أو قل «10» مباريات متواصلة دون أن يصاب بخدر في رجليه ... أية لياقة تعادل مثل هذه اللياقة؟ ومن ذلك الوقت خطرت على ذهني فكرة رائعة.
إذا أردنا حقاً أن نحل مشكلاتنا الكروية وأن نوقف سيل الهزائم المتلاحقة التي ظل فريقنا القومي يعاني منها.. فالأمل معقود على فريق يكون كل أفراده من الترزية... فهذا رجل لا تحتاج رجلاه إلى لياقة وتدريب أكثر مما يقوم به هو يومياً، ثم إنه يراوغ بين العراوي والزراير والكرشليق ويمر من جيب الساعة إلى الجيب اليمين ويتحرك برشاقة بين جناح أم جكو اليمين والشمال.. رجل هذا ديدنه حريٌ به أن يقدم لفريقنا القومي خدمة لا تنسى.. وفريق من هؤلاء لا بد أن يدهش الجميع ويأخذهم على حين غرة وغرزة وكرشليق.
واختمرت الفكرة في رأسي.. وذات يوم وجهت لفريق متكامل منهم الدعوة للحضور لمنزلي.. وذلك بعد أن توخيت الدقة في اختياري.. ولا غرو ولا عجب فقد لبوا دعوتي وجاء بعضهم كداري تفادياً لمشكلة المواصلات.
وشرحت لأفراد الفريق فكرتي وإنني إن شاء الله سأقتحم بهم كل مباريات «الليق والسنتر ليق» وسأصعد بهم إلى أعلى المستويات.. وكل ما عليهم عمله هو أن يستمعوا جيداً لما أقوله .. وفي زمن وجيز استطعت أن أضع هذا الفريق في «فورمة» ممتازة وقد صدق حدسي ... فالإخوة لهم لياقة عالية جداً.. وأرجلهم ـ ما شاء الله ـ تتحرك بقوة وسرعة ورشاقة.. وخضنا أول تجربة لنا ضد فريق الكناكيج وهزمناهم بسهولة وسط دهشة الجميع.. وأنا نفسي لم أكن اتصور أن تكون النتيجة كذلك.. وكل الذي كنت أقوله لأفراد الهجوم:
ــ يا ولد ... خد الكورة دي وامشي سجل إصابة هناك.
ويجري الولد وكأن الكرة قد التصقت بظهر قدمه ... لا دفاع ولا ظهير ولا حارس مرمى يستطيع التصدي لذلك الولد «السنجر».
ــ وبالنسبة لدفاع فريقي فكنت اقول لهم:
أسمع.. اوعاك تخلي أي واحد يتعدى بالكورة من هنا.
وهذه إشارة كافية لأن يجندل ذلك الدفاع كل من تسول له نفسه بالمرور من تلك المنطقة الخطرة.
لقد نجحت فكرتي أيما نجاح.. وظل فريقي ذلك يسجل في كل مباراة أروع البطولات ويحرز احسن النتائج .. ولكن حدث شيء لم يكن في الحسبان.. ففي المباراة الاخيرة أرسل الفريق الخصم كرة إلى مرمانا تصدى لها الدفاع ببسالة.. إلا أنه التقطها بيده وجعل ينظر لها مما جعل الحكم يصفر ويحتسب علينا ضربة جزاء وينذر الدفاع بكرت أصفر. وبالطبع فقد أسفرت ضربة الجزاء تلك عن إصابة في مرمانا لم يكن هناك ما يبررها.. وعندما سألت الأخ الدفاع عن تصرفه الغريب ذلك قال:
ـ يا فندي ... الكورة بتاعتكم عايزة شلالة ... وعراويها مفكوكة.
وبخلاف هذا لم تكن هناك حوادث تذكر بالنسبة لفريقي الذي كونته من الترزية الأشاوس.. وكان من الممكن أن أفصح عن نظريتي هذه للمشتغلين بالرياضة في السودان حتى أساهم في رفع مقدرات الفريق القومي، إلا أنني فضلت أن احتفظ بذلك السر حتى الوقت المناسب الذي تهدأ فيه أحوال كرة القدم في السودان.. وكلما أردت الإفصاح عن مشروعي تطرأ مشكلة جديدة كمشكلة استقالة ود البرير أو تدخل الفيفا.. أو تقديمه للمحاكمة أو مشكلة المريخ القديمة مع باكمبا وجادين ونميري.. أو التزوير في تذاكر دخول مباراة المريخ العاصمي وهلال بورتسودان.. وغيرها.. والآن وقد تفجرت مشكلة المدربين فقد قررت أن أبيع مشروعي لجمهورية ترزيابور الكاريبية، وذلك لأنه ليس فيها اتحاد عام ولا لجنة أولمبية، ومن ناحية أخرى فإن الترزية فيها يمثلون «50» بالمائة من تعداد السكان
----------------
الذكرى نصف السنوية
الفاتح جبرا
09-04-2013 04:36 PM
تحل اليوم الذكرى نصف السنوية لتوجيهات السيد الرئيس بخصوص (ملف هيثرو) فقبل حوالى ستة أشهر وتحديداً في اليوم السادس من مارس من العام الجاري وجه السيد الرئيس بمحاسبة الجهات المتسببة في فقدان السودان لخط هيثرو الجوي واعادته او اعادة قيمته واتخاذ الاجراءات اللازمة لحفظ حقوق الخطوط الجوية السودانية ، واكد حينها السيد وزير النقل والطرق والجسور احمد بابكر نهار فى تصريحات صحفية عقب لقائه الرئيس ان لجنة التحقيق في فقدان خط هيثرو توصلت إلى نتائج دامغة في القضية تدين مجلس الادارة السابق .
من الواضح أن هنالك شيئاً ما (قوي وشديد) يعيق وضع الملف أمام العدالة فإذا ما ربطنا بين توصل السيد وزير النقل إلى نتائجه الدامغة وبين توجيهات الرئيس بمحاسبة (الوالغين) في القضية فلا يمكن بأية حال من الأحوال أن تأخذ المسألة (ستة شهور) وما معروف تاني (تاخد ليها كم) ؟
العبدلله عمل ليهو فنجان قهوة وقعد في ضل الصباح وبدأ ينجر في مخو ويسأل في نفسو (الملف ده ما عايز يتحرك ليه) .. (الرئيس ووجه بالمحاسبة أها تاني شنو؟) … حتي قبضت عليه (المدام) بالثابته حين فوجئ بها وهي تصرخ قائلة :
- والله والله أنا عارفاك من زمان ح توصل للحتة دي .. وووب عليا كمان بقيت تكلم نفسك؟
المدام لا تعلم أن مرحلة (كليم النفس دي) مرحلة فتناها زمااانك وقبلها مرحلة (فقع المرارة) وأن المرحلة الحالية هي مرحلة الشلل القولوني الإرتعاشي والذي يعتبر (ملف هيثرو) إحدي مسبباته !
- إنتا الحاجه الما عارفا ما تسأل منها إحتمال تلاقي ليكا زول عارف يقول ليك !
- فكرة والله كدى النطلع على شلة (الضمنة) دي إحتمال ربنا يضع سرو في اضعف خلقو ويكون فيهم واحد عارف التأخير ده سببو شنو !
وعلى طول لبست (سفنجتي) ودرعتا جلابيتي وعلى (شلة الضمنة) حيث وجدتهم يجلسون كعادتهم تحت شجرة (النيم) امام منزل عم حسنين النجار .. وما أن جلست على أحد (البنابر) حتى توجهت بالسؤال للاسطى حسنين :
- يا أسطي حسنين تفتكر ملف خط هيثرو ده المعطلو شنووخاليهو ما يتحرك؟
- يا استاذ ما تستعجلو ساكت مش ممكن يكون فيهو (غراء) كتير ماسكو ما يتحرك؟ أو تكون (الضلف) بتاعتو (كابسة) وعايزه ليها جرة جرتين (بالفاره) ؟
وهنا تدخل المعلم نصر الميكانيكي وهو يشير نحوي بيديه الخشنتين :
- يا استاذ الملف ده عاوزنو يتحرك كيف إذا البلالي بتاعتو (عاضة) والإستارتر بتاعو حارق فحمات ومفوت (جلب) الملف ده يا استاذ عاوز ليهو تحقيقات أقصد إسبيرات (أصلية) إسبيرات السوق الشايفنها دي كووولها ما نافعة ولو منتظرنها تعمل حاجة واطاتكم أصبحت !
وهنا ضرب فوزى الجزار بقطعة الضمنة على التربيزه ضربة قوية وهو يقول لهم :
- أها قفلتها ليكم يلا عدو العندكم .. ثم يلتفت نحوي قائلاً :
- يا جماعة الخير الملف ده موضوعو منتهي شوفو ليكم حاجة تانية .. عارفين ليه؟
- (بصوت واحد) : ليه؟
- عشان ده ضبح (إسلامي) !!
- (في خيبة أمل) : هسه يا جماعة أنا جاييكم توروني سر الملف (الغاطس ده) تقعدو تعملوها ليا (ضلف كابسة) و (بلالي عاضة) وضبح إسلامي وما عارف شنو؟؟
- (جميعهم بصوت واحد) : يأ أستاذ ده العندنا أنحنا ناس (معاشات وضمنة) إنتا قايلنا (أمن إقتصادي) !!
كسرة :
من المؤسف (حقاً) أننا في حاجة إلى (توجيهات) رئاسية للإسراع في تنفيذ (التوجيهات) الرئاسية .. وللا الفهم شنو؟
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو)+و+و؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو)+و+و؟
----------------
بيدي لا بيد السدنة
Wednesday, September 4th, 2013
كمال كرار
حالما ينتهي العمل في أي كوبري – مثلاً الحلفاية- تنزع الأراضي المميزة حوله من أهلها الفقراء وتخصص للأثرياء عن طريق سياسة الأمر الواقع .
وكلما بني شارع زلط مضروب أمام قرية بائسة ، نزعت القطع المطلة علي الشارع لصالح السدنة ، بحجة التخطيط ، ثم نقل الغلابة بأكملهم إلي أحد مجاري السيول في انتظار مصيرهم المحتوم .
وكلما رفض مواطن دفع رسوم النفايات احتجاجاً علي الأوساخ المتراكمة أمام منزله ، وقف أمام المحكمة وفق أوامر محلية تفرض عليه الأمر الواقع ، وهو إلزامية دفع الأموال للنظام الحاكم دون أي كلام .
ولو اعترض أي إنسان طريق ( حتة) موظف في الضرايب أو الجمارك أو عسكري بي شريط واحد ، سيق إلي الزنزانة بتهمة المعارضة وتعويق مسار موظف عام ، وفق قوانين الأمر الواقع .
وعندما ينهد حيل الموازنة لأن التنابلة يستهلكون المال العام في الفشخرة ( الفاضية) ، ترفع أسعار السلع الضرورية بحجة رفع الدعم ، وعندما يحتج المواطنون ويتظاهرون يضربون ويسجنون ويعتقلون بتهم التآمر وقلب نظام الحكم ، وعليهم القبول بالأمر الواقع وكل ما تقوله الحكومة ( نافع)
ولماذا يكون الأمر الواقع هو فقط ما تقرره الحكومة ، وليس ما يقرره الناس ؟
ففي حالة الكوبري ونزع الأراضي ، يعصلج الأهالي ، ولو أتي البلدوزر لبيوتهم ، يركبوا أي بلدوزر تاني ويفرتقوا الكوبري بطريقة الحشاش يملا شبكتو
وفي حالة شارع الزلط ، يسوق الأهالي ( التركتر) ويحرتو الشارع اللعين وبعد داك خلي الحكومة تزرعو بصل
وفي حالة النفايات ، يقول محمد أحمد للقاضي ما بدفع ، ويتظاهر سكان الحي داخل المحكمة ولا يخرجون إلا وإبنهم ( أبو حميد ) في يدهم ، أو فلتنعقد المحكمة داخل كوشة الحي ليري القاضي بنفسه ما يحدث ، وعندها لكل حادث حديث .
أما في حالة البنزين ، فعلي الناس الغلابة ، عدم التوجه للعمل لمدة يوم واحد ، يحاصرون فيه وزارة المالية وأي جهة حكومية أخري ضالعة في القرار ، فيفرضون الأمر الواقع .
وقبل أن ينتهي اليوم الأول من الأمر الواقع الذي فرضه الناس علي الحكومة ، سيطل الناطق الرسمي في التلفزيون ليعلن القرار الجمهوري بسحب زيادة البنزين بحجة أن الوزير تجاوز صلاحياته ، ولو بات الناس في مكان اعتصامهم سيصدر غداً قرار بإقالة الوزير ، ولو باتوا إلي بعد غد ستقال الحكومة بأكملها ، أما لو استمر الأمر الواقع الشعبي لمدة 24 يوماً فسيخلص البلاد من تركة 24 عاماً ، إسمها المشروع الحضاري ومعناه الفساد والإفساد من العيكورة إلي البراري .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الكوز اللديح
حفل زفاف يتحول إلى معركة بسبب أغنية...تسلم الايادى
تحول حفل زفاف في شمال قنا باحدى قرى الصعيد إلى معركة استخدمت فيها العصي و الشوم وسقط فيها 7 مصابين بإصابات بالغة بسبب اعتراضات من قبل ملتحين على أغنية ” تسلم الأيادي ” التي تمجد مواقف الجيش المصري .
وكان اللواء محمد كمال مدير أمن قنا قد تلقى بلاغا بتحول حفل زفاف بقرية السنابسة بمحافظة قنا في الساعات الأولى من صباح اليوم الجمعة إلى مشاجرة كبرى أسفرت عن إصابة 7 أشخاص بكدمات وكسوربعدما أعترض 3 أشخاص ينتمون للتيار الإسلامى على الأغنية وقيامهم بتحطيم سماعات الدى جى
واعترض العشرات من أهالي القرية وأقارب العروسين على ما قام به المنتمون للتيارات الإسلامية
وقاموا بقطع الطريق السريع قنا – دشنا لأكثر من ساعتين لكن جهود الشرطة نجحت في إعادة الحركة المرورية بالطريق بصورة طبيعية .
------------------
كجبار الدم أثقل من الماء
جعفر عباس
الراي العام
استطيع ان أجزم بأن المنطقة الممتدة من حلفا شمالا الى الغدار جنوبا، لم تعرف أكثر من ستة حوادث قتل جنائي طوال قرنين من الزمان، وفي مضابط البرلمان السوداني دعوة من أحد نواب منطقة دنقلا في النصف الثاني من ستينات القرن الماضي، يدعو فيها إلى إغلاق سجن دنقلا لأنه ظل خاويا لعدة سنوات متصلة، وبالتالي كان يشكل عبئا على الخزينة العامة.. ويوم الخميس الماضي تناقلت الصحف نبأ مصرع أربعة أشخاص وجرح العشرات في مصادمات بين الشرطة ومشاركين في تظاهرة تعترض على إقامة سد كجبار، في قلب المنطقة النوبية في شمال السودان الأقصى.. أول غيث السد دم؟ الله يستر.. قالت الشرطة إنها فتحت النار على الذين حاولوا تخريب الآليات الخاصة بمشروع السد بعد ان اشتبكوا معها.. وبداهة فإن تخريب الآليات لن يؤدي الى وقف تشييد السد، ولكن وبالمقابل لن يقوم سد على جماجم أهل المنطقة.. فحتى أبناء المحس (وهي المنطقة التي سيقام فيها السد) الذين يدافعون عن السد كمشروع تنموي قومي سيعود بالفائدة على الجميع، لن يجدوا الشجاعة في الدفاع عن المشروع إذا سار العمل فيه ب''الزندية'' والحديد والنار.
قبل نحو ثلاثة أسابيع التقينا نحن نفر من النوبيين في مناسبة اجتماعية بالفريق عبد الرحيم محمد حسين وزير الدفاع، وبالطبع حدث جدال وملاججة حول السد، وخاطبني الوزير بقوله: عليكم انتم حملة الأقلام من أبناء المنطقة تنوير أهلنا بجدوى المشروع ومنافعه لهم ولغيرهم.. وإليكم بعض ما قلته له وبعض ما لم أقله حول هذا الموضوع: أنا بحاجة الى من ينورني عن المشروع؟ لماذا يسير كل ما يتعلق به وكأنه محفل ''ماسوني''؟ هل يهم اهل المنطقة ان السد سينتج مليون ميقاوات من الكهرباء أو ألف طن من اليوارنيوم المخصب؟ طبعا المصلحة العامة فوق كل اعتبار، ولكن المصلحة الخاصة هنا متداخلة مع العامة، كما أنها (المصلحة الخاصة) لا تهم فردا أو مجموعة محددة من الأفراد، بل تهم مجتمعا له جذور تاريخية وعاطفية في المنطقة التي ستتأثر بالسد.. الفريق عبد الرحيم كان يريد منا ان نتحاور حول الأمر كأبناء ''المنطقة''، ومن ثم طلبت منه أن يحدثني بصفته الرسمية عن حسابات الربح
والخسارة بالنسبة لنا نحن أهل المنطقة.. تستطيع أية حكومة ان تنتزع ملكية عشرة بيوت لشق طريق بعد منح أصحاب البيوت تعويضات وبدائل مناسبة ولو ''عصلجوا''، فإن الحكومة تستطيع أن تجعلهم يقبلون بالأمر الواقع وأرجلهم فوق رقابهم.. ولكن أية حكومة مهما بلغت سطوتها لا تستطيع ان تقول لآلاف الناس ان قراكم وبلداتكم ستختفي الى الأبد و''سنقوم باللازم في حينه''..
ما قلته للسيد وزير الدفاع ووافقني عليه هو ان الجهة المناط بها تنفيذ السد لم تضع الحقائق على الطاولة: المناطق المتأثرة بالسد هي كجبار وفقبار ومقربار وسقدبار وزنزبار.. وسيتم تهجير اهلها الى شرق كرمة او حوض السليم او تندلتي.. وسينعمون بالمن والسلوى او السجم والبلوى.. وسيمنح كل مواطن راشد قطعة ارض مساحتها كذا وكذا والتعويض عن كل نخلة كذا وكذا والجدول الزمني لتنفيذ المشروع هو كذا وكذا.. وبعد هذا كله حدثوا الناس عن المكاسب للوطن ككل، لم أجد جهة تتوفر على المعلومات الموثوق بها حول سد كجبار.. بل هناك استعباط يتمثل في الزعم بان المشروع ''فيها يقوم وفيها لا''.. و''نحن فقط نقوم بدراسات فنية للبت في جدوى المشروع''.. جدواه، من وجهة نظر الحكومة، محسومة منذ نحو عشر سنوات، والآليات التي في موقع السد ومعسكرات العمال التي تم تشييدها هناك ''تنفيذية''.. المتحذلقون لا يقيمون وزناً لـ ''العواطف''، طالما ان المشروع ''قومي'' ولكن أصحاب الوجعة لابد ان يكونوا عاطفيين! ولا تتم الموازنة بين العقل والعاطفة إلا بتوافر الحقائق الساطعة والقاطعة.. أهل توتي يعرفون أن متر الأرض في جزيرتهم يكفي لشراء طائرة إيرباص، وأن الواحد منهم يستطيع ان يبيع بيته البائس لينتقل الى فيلا راقية في أية جهة في العاصمة ويكون عنده بعد كل ذلك رصيد مصرفي يجعله ينعم بلعب الطاولة والتبطل المرفه، ومع هذا فإنهم ظلوا يقاومون محاولات تهجيرهم بالتحنيس والبلطجة لأسباب عاطفية بحتة! وأتحدى من يأتيني بأهل علم وفهم ووطنية كأهل توتي! ليقنعني شخص ما أو جهة ما بمنافع السد لأهلي في المحس ووطني ككل، وسآخذ إجازة بدون مرتب للجلوس مع الرافضين للمشروع ومحاولة إقناعهم بأهميته وفوائده.. ولكن طالما بقي المشروع يدار بطريقة
ماسونية فلا سبيل لرفضه او التهليل له بأسلوب عقلاني.. وبهذا يحدث الصدام الدامي، والدم ينبغي ان يكون أثقل من الماء.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
أهو كلمناكم
09-07-2013 03:48 PM
الفاتح جبرا
العبدلله بصدد تكوين جمعية بإسم (مستغرشون) تضم جميع أفراد الشعب الفضل الذين يعانون من الإصابة بحالة الإستغراب والإندهاش إزاء تصريحات المسؤولين في الجهات الحكومية المختلفة ، وقد جاءت الفكرة بعد العديد من التصريحات المستفزة والمشاترة و(الما فيها منطق) التي (تندلق) بين الفينة والأخري من أفواه (ولاة أمرنا) ولعل آخرها التصريح الصادر من وزارة التربية والتعليم العالي عبر مدير ادارة الاعلام بالوزارة اسامة العوض والذي يحذر فيه المواطنين ذوي الطلاب موضحاً لهم بأن هنالك 14 مؤسسة تعليمية عليا غير معترف بها ناصحاً لهم بانه في حال تسجيل الطالب بتلك المؤسسات فإن الامر سيكون ضياعاً للزمن وهدراً للمال !!
طيب .. كيف يتعرف المواطن (المسكين) على هذه الجامعات والمؤسسات التعليمية وقد خلا التصريح من إيراد أسمائها؟ وماذا يفعل المواطن في هذه الحالة ولسان حال الوزارة يقول (يلا كل مواطن وشطارتو) .. وفي هذه الحالة بالطبع لا توجد لدي المواطن خيارات سوي إنو (ينوم بالخيرة) مثلاً أو يستخدم (يا أيدي شيليني وديني ) أو يستعين بالتومة الوداعية لمعرفة (الجامعة المسجلة) من المضروبة وذلك حتى لا يضيع زمنه ويهدر ماله كما في وصية الوزارة !!
في وقت لا يستطيع المواطن أن يشيد (كشك ليمون) دون أن تطلع روحو وأرواح اللى خلفوهو من إستخراج تصاديق وزيارات ميدانية من مختلف الجهات .. شئون هندسية .. رخصة صحية رخصة تجارية .. رخصة صحية .. التأكد من صحة العاملين .. المش عرف أيه .. في هذا الوقت نجد ان هنالك من يقوم بإنشاء جامعة .. يستأجر لها المكان .. ويستوعب لها الأساتذة والموظفين .. ويفرد لها الإعلانات في الصحف والقنوات والوسائط المختلفة .. ثم يفتح لها باب التسجيل .. ويستلم الرسوم من الطلاب ويدخلهم إلى قاعات الدرس !! ولا جهة حكومية واحدة تساله (تلت التلاته كم) !! ليس هذا فحسب بل أن ذلك يتم تحت نظر وبصر الوزارة المعنية (التعليم العالى) والتي بدلاً عن إستخدام (القانون) في (قفل) تلك المؤسسات التعليمية غير القانونية (بالضبة والمفتاح) تكتفي بتحذير المواطنين دون حتى أن تذكر أسماء تلك الجامعات حتى لا يقع المواطن ضحية لها في بلد تكلف فيه السنة الدراسية الجامعية ما تكلف من ملايين الجنيهات !!
ده ممكن الواحد يسميهو شنو؟ فساد؟ نعم فساد ونص وخمسة فالوزارة لا تجرؤ أن تعلن عن اسماء هذه المؤسسات التعليمية المخالفة وهذه مسؤوليتها وذلك لأن ملاكها من المتنفذين في الدولة الذين أرادوا الثراء على حساب أفراد هذا الشعب المنكوب (الما عارف يلاقيها من وين وللا من وين) وإلا فلتقل لنا (الوزارة) سبباً واحداً يجعلها تحجب أسماء هذه المؤسسات الهلامية حتي لا يقع المواطن المسكين فريسة لها ؟
والأمر هكذا سادتي الأماجد فلن نندهش ولن نستغرب ولن نتعجب نحن أعضاء جمعية (مستغرشون) إذا طالعنا تصريحا على نفس النسق للناطق الرسمي بوزارة الصحة يحذر فيه المواطنين من مغبة التعامل مع 14 صيدلية غير مسجلة بالوزارة (دون أن يفصح عن أسمائها) أو يرسل قوة (لتقفيلها) ويختتم تصريحه قائلاَ (إن تعاملكم مع هذه الصيدليات سيكون ضياعاً للزمن وهدراً للمال وأهو كلمناكم ) !!
أو إذا طالعنا تصريحا لوزارة الصحة أيضاً تحذر فيه المواطنين من مغبة التعامل مع 14 مستوصف خاص غير مسجل بالوزارة (دون أن يفصح عن أسمائها) أو ترسل قوة (لتقفيلها) ويختتم تصريحه قائلاَ (إن تعاملكم مع هذه المستوصفات سيكون ضياعاً للزمن وهدراً للمال وأهو كلمناكم ) !!
كما يمكننا أن نستمع لتصريح من (المجلس الهندسي السوداني) يحذر فيه المواطنين بوجود عدد 14 شركة ومكتب هندسي غير مسجل ويمارسون البناء والتشييد ورسم الخرط مختتماً تصريحة (إن تعاملكم مع هذه المكاتب والشركات سيكون ضياعاً للزمن وهدراً للمال وأهو كلمناكم) !
مثلما (لن) نطالع تصريحاً لمسؤول بأجهزة الشرطة يقول أن هنالك 14 منزل (ست عرقي) بمنطقة (الحفر) يروجون (عرقي) يحتوي على مادة الميثانول السامة مختتماً تصريحة بأن تعاطيكم من هذه المنازل سيكون ضياعاً للزمن وهدراً للمال و(إحتمال يلحقكم أمات طه) !
وأهو كلمناكم !
كسرة :
إنه فعلاً تردي (يطمم البطن) .. نحن في إنتظار (التشكيلة الوزارية الجديدة) ربما يتحسن الأداء فننتقل من مرحلة (الطمام) إلى مرحلة (القرف) !!ّ
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو)+و+و؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو)+و+و؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
[جعفر عباس
سدوا أنوفكم ثم اقروا
أحمل إليكم البشارة بأن الاستثمارات الأجنبية بدأت تتدفق على السودان.. استثمارات أشكال وألوان، والاستثمار الذي اكتشفت أمره وسأحدثكم عنه اليوم "يفتح النفس".. وبما أنني أعرف ان كثيرين لا يصدقون الحكايات التي أوردها في مقالاتي بسبب سوء الظن بقواي العقلية، أو لأنني اعترفت بأنني أعاني من الخرف المبكر رغم أنني يا دوب في طور المراهقة الثالثة، فسأحيلكم الى مصدر الحكاية.. ابحثوا في الإنترنت عن موقع جريدة Kathimerini وهي جريدة يونانية تصدر بالإنجليزية، وانظروا عددها ليوم الثلاثاء 22 نوفمبر.. وقبل الخوض في التفاصيل أتوجه بالشكر الى المواطن السوداني الغيور حافظ الحاج الذي يعمل في مجال المباني الجاهزة في مدينة ليستر البريطانية، الذي زودني بعنوان الموقع.. تقول الجريدة إن شركة الماء والمجاري في العاصمة اليونانية أثينا EYDAP بصدد تصدير 170 ألف طن من الفضلات البشرية الى السودان لتتم معالجتها في مصنع أمريكي (بالسودان) وتحويلها الى سماد لأغراض الزراعة، واستخلاص بعض المعادن الصلبة منها، وهناك 26 ألف طن من تلك الشحنة جاهزة على متن سفينة في جزيرة بسيلتاليا في انتظار الضوء الأخضر لتنطلق بحرا الى السودان.. كنت وما زلت أعتقد ان حكومة جعفر نميري أنجزت فقط ثلاثة أشياء بكفاءة: إلغاء نظام الجرادل في المراحيض،
وبالتالي إلغاء عربات العيفونة التي كان يتم تحميل الفضلات البشرية فيها فتطوف بها الشوارع (ويا ويل من كان يتجرأ على وضع يده في أنفه عندما تمر به تلك العربات المكشوفة والفضلات "تجلبق" فيها)، وإغلاق بيوت الدعارة العلنية، وتحويل الحركة الى اليمين بعد ان كانت بالشمال مثل بريطانيا.. وها نحن نواكب العولمة حيث تسقط الحواجز التجارية وتنفتح الأسواق أمام السلع، واللهم لا اعتراض في حكمك إذا كان نصيبنا من تلك السلع هو فضلات الأغريق ونتاج مراحيضهم ودبليوسياتهم وكنيفاتهم ومستراحاتهم وبيوت أدبهم وأدبخاناتهم .. مرة أخرى أذكرك بأن كلامي هذا منقول بالمسطرة عن الجريدة اليونانية، التي ستجد فيها تصريحا لرئيس جمعية الخضر المدافعة عن البيئة في اليونان واسمه نيكولاس هارالمبيديس، يقول فيه ان تصدير البراز الإغريقي الى السودان عمل غير أخلاقي ويمثل "عنصرية بيئية"، حيث ان القانون اليوناني يمنع استخدام الفضلات البشرية كسماد، ولكن وكالة البيئة الأوربية تقول إنه لا يوجد قانون يمنع تصدير الفضلات البشرية.
طبعا لا تعويل على جمعيات حماية البيئة السودانية لأنه ما من جهة "تعبِّرها" أو تعيرها اهتماما،
وبالتالي ما علينا سوى ان نفوض نحن المغتربين أمرنا الى الله، لأنه سيصبح من واجبنا تزويد أهلنا بالخيار والطماطم والملوخية والجرجير كي لا يتعاطوا الخضروات المشبعة بالعبير اليوناني.. كانت الرسائل التي تصلنا تقول: مطلوب تياب جيكار ومطرزات من التوتال السويسري وصندلية وخلاط وشبشب جلد أصلي.. ولكن وبعد ان تصل البضاعة اليونانية ستكون الطلبات من شاكلة: رجلة وشمار وفانيلة مصنوعة من القطن المصري.. طبعا لن يلبس إنسان عاقل ثيابا مصنوعة من القطن السوداني إذا تم استخدام السماد البشري اليوناني في الزراعة وسيوصف قطن السودان ب"أبو ريحة" بعد أن كان يوصف بطويل وقصير التيلة.. وتذكر أيضا ما قلته أعلاه من ان المصنع الأمريكي الموجود في السودان والذي سيقوم بمعالجة الفضلات اليونانية يعتزم استخراج معادن منها.. وبكل وضوح أقول: والحاضر يبلغ الغائب- لن أتناول أي وجبة في أي بيت سوداني ما لم يزودني أهل البيت بشهادات تفيد بأن الحلة والطوة والكمشة والملاعق وغيرها من أدوات المطبخ صنعت قبل عام 2005 أو مستوردة من بلد ليست له علاقات تجارية مع اليونان... اللهم لا اعتراض! ما زلنا عاجزين عن التحقق مما قيل حول دفن نفايات نووية في صحارى شمال السودان، وسكتنا على المحاليل الطبية الهندية التالفة، فإذا ببلادنا على وشك أن تصبح بالوعة مجاري! ولكن رب ضارة نافعة، ولابد من تلبية رغبات كل الأقاليم في الحصول على نصيبها من الثروة،
فطالما ان بلدنا قد يصبح مقبرة للنفايات البشرية، وسيكون ذلك مقابل بعض الكاش، فلابد من ان يتم توزيع تلك النفايات بالتساوي بين كافة الولايات.. واقترح دفن كمية كبيرة منها في أطراف حلايب وسترون كيف يهرب المصريون من ذلك الإقليم ويناشدوننا: خدوه حلال عليكم جاتكو البلاوي.
يا جماعة والله المسألة في منتهى الجدية والخطورة وأناشد كل من يستخدمون الانترنت ويجيدون الإنجليزية ان يزوروا موقع الجريدة اليونانية آنفة الذكر ليتحققوا من صدق كلامي (طبعا هناك توم وشمار أضفتها من عندي ولكنني نقلت جوهر الخبر كما أوردته الجريدة).. سيبونا من دارفور ودار مالي ودار العوضة.. قضية جذب الاستثمار على هيئة نتاج دورات المياه سيجعل رائحة بلادنا كريهة في المحافل الدولية وسيطفش الاستثمارات في المجالات النظيفة: من هو المستثمر المغفل الذي سيرضى بزيارة بلد لا يعرف كيف تم تسميد الطعام الذي يتناوله في الفندق وما إذا كان الخضار المستورد قد أعد في وعاء صنع من المعادن المستخرجة من البتاع اليوناني؟
---------------
الفاتح يوسف جبرا
وقعتوا ما سميتوا
وقعتوا ما سميتوا
09-09-2013 10:51 AM
رصدت جمعية (مستغرشون) وهي جمعية قمنا بإنشائها مؤخراً من أجل رصد تصريحات بعض المسؤولين التي تستوجب الإستغراب والدهشة رصدت الجمعية تصريحاً لعضو المجلس التشريعي بولاية الخرطوم “إدريس علي” في جلسة برلمانية مؤخراً ينتقد فيه تجمع الأسر لسودانية بشارع النيل في الأمسيات واصفاً أياه بأنه مظهر غير حضاري، ولا يمثل الأخلاق السودانية قائلاً : (هذا التصرف لا يشبه ديننا ولا عاداتنا ولا تقاليدنا) ثم مضيفاً : (هذا الشارع أصبح يعج بالمظاهر السالبة أولها ظاهرة ستات الشاي)، محتجاً على أنها أصبحت تجذب حتى الأسر، مشيراً إلى أنها في البداية كانت تجتذب الشباب فقط، وقال: (كيف يمكن لشخص سوداني أن يعرض بناته في الشارع أمام الغاشي والماشي)!!
مصدر )الإستغراش( عزيزي القارئ ليس ما قاله العضو المحترم واصفاً تجمع الأسر السودانية بأنه مظهر غير حضاري ولا يمثل الأخلاق السودانية على الرغم من أن خروج الأسر للتنزه في الهواء الطلق هو سلوك تمارسه كافة الشعوب ، كما أن مصدر (الإستغراش) ليس تصنيفه لستات الشاي بأنهن من المظاهر السالبة إذا مهنة (شريفة) كسائر المهن الشريفة الأخرى .. مصدر الإستغراش يا سادة يا أفاضل إتهام هذا العضو المحترم للسودانيين بأنهم يقومون بعرض بناتهن في الشارع للغاشي والماشي .. يعني القصة جابت ليها (…………) !!
بداية أود أن أقول بأن العبدلله ضد أي تفلتات أخلاقية بل يطالب أن تعامل بكل حزم وقسوة لكنه في ذات الوقت ضد إطلاق القول على عواهنه فهذا الشعب يربأ بان يكون كما وصفه هذا النائب في حديثه غير المسؤول أعلاه فالنائب المحترم ينعتنا معظم السودانيين بأننا نعرض بناتنا في الشارع أمام الغاشي والماشي .. طيب ماذا إذا خاطبني أحد الإخوة من دول الجوار قائلاً : يا زول روح ده أنتم بتعرضو بناتكم في الشوارع للغاشي والماشي ؟ هل أرد عليه ان من قال هذه العبارة (نائم) برلماني شاءت إرادة المولى التى لا راد لها أن يتحدث بإسم الآلاف من أبناء هذا الشعب ؟ بالله عليكم هل هنالك شخص (سب) وشتم هذا الشعب الذي لا يشابهه في المحافظة على عرضه أي شعب على وجه الأرض بمثل هذا الإتهام (المقذع) المباشر الذي لا يقبل أي تفاسير أخرى غير تلك (النقاط) أعلاه ؟
لقد رزئنا يا سادة يا أفاضل بنواب ما كان يفترض لهم أن يمشوا بالقرب من (حيطة البرلمان) خليك من (يدخلوهو) أمثال هذا العضو (الجابتو الظروف) والذي لم ير في كل ما يحيق بهذه الأمة من أزمات وما تعيشه ولايته من كوارث وما يحيط بشعبه من محن وإحن ما يستوجب رفع صوت عقيرته سوي بهذا التصريح الذي يلطخ به (رجوله) المواطن السوداني الذي يعرض بناته للغاشي والماشى (كما قال) !
في ظاهر حديث العضو المحترم إن الغيرة على الإسلام هي التي دفعته إلى الخروج عن طوره إلى هذا الحد (البعيد) لكن المشكلة أن الغيرة على الإسلام (والخروج عن الطور) لا يكونا إلا في مثل أمور (ميتة) كهذه ، هل يستطيع هذا النائب (الراجل الحمش) الغيور على دينه أن يقف (لام أحمر) أمام أي (ملف فساد) أو أن ينتقد في العلن أداء أي مسؤول بإحد المرافق؟ هل يستطيع أن يقف بحزم إزاء أي تقصير حكومي يصيب مواطني الدائرة التى إنتخبته؟ وهل هذا النائب تحديداً يمكنه أن يقول (مثلاً) لا (للقروض الربوية) التي صادقت عليها الدولة مؤخراً بحجة الضرورة حيث لا ضرورة ؟ أو أن يجهر بظلم (حكومى) حاق بأحد المواطنين؟ أم هل يمكنه بصفته البرلمانية (الرسمية) أن يشاركنا السؤال : (أخبار ملف هيثرو شنو؟) !!
قال أيه (يعرض بناتو للغاشي والماشي) .. مشكلة أمثال هذا النائب أنهم يختذلون الدين في مثل هذه أشياء .. بنات .. تجمع أسر .. شارع .. ستات شاي .. شباب .. لبس ضيق .. عربات.. تظليل .. بنطلونات .. إسكيرتات بينما يصمتون صمت القبور (ويعملو فيها رايحين) حينما يتعلق الأمر (بلحس) ملايين الدولارات واليوروهات أو (تغطيس حجر) ملفات الفساد أو عندما يتعلق الأمر بكوارث بعض المسؤولين التي من المفترض أن تفضى بهم إلى قارعة الطريق بينما تتم ترقياتهم منقولين إلى مسؤوليات أخري .
إنها يا سادتي (الفاقة الفكرية اللا مسؤولة) فمثل هذا النائب الذي لا يري من مشكلات البلاد إلا هذه الأمور من المفترض شطبه من فريق الأشبال (الولائي) عشان (زول كيسو فاضى) أما إذا تم ترفيعه يوماً إلى الفريق الأول (الإتحادي) إلى جانب الكابتن (دفع الله) فوقعتو ما سميتو !!
كسرة :
يتساءل النائب المحترم (كيف يمكن لشخص سوداني أن يعرض بناته في الشارع أمام الغاشي والماشي)!! … بالله واحد فيكم يجاوب عليهو عشان العبدلله ماشي (الحوادث) !!
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو)+و+و؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو)+و+
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
زنكلوني يضع خطة لإنشاء مشروع للدفاع عن الإسلام
التفاصيلنشر بتاريخ الثلاثاء, 10 أيلول/سبتمبر 2013 08:05
زنكلوني يضع خطة لإنشاء مركز للدفاع عن الإسلام
حمل السيد زنكوني أوراقًا تحتوي على خطة تتعلق بمشروع وأرفق معها خطابًا إلى مسؤول كبير جدًا وجاء في الخطاب:
الأخ «...»
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
تعلمون الهجمة الشرسة التي يتعرض لها الإسلام، والاستهداف الإمبريالي الصهيوني لمشروعنا الحضاري الإسلامي في السودان، ومكايدات الصهيونية العالمية التي تسعى بكل ما تملك إلى إطفاء جذوة النور التي أضاءتها الإنقاذ في السودان بعد أن حاصره ظلام الكفر، والإلحاد والأحزاب العلمانية، والخونة...
الأخ «...»
لايخفى عليك الميديا الغربية الصهيونية التي تسعى إلى تشويه صورة الإسلام، والمسلمين.. أخي لكل ذلك أنا فكرت مليًا في إنشاء مركز للدفاع عن الإسلام وأفرع في جميع الولايات تكون مهمتها تأهيل الأئمة وتزويدهم بالعلم والمعرفة وتبصيرهم بحجم التحديات، لذلك أرجو دعمكم لهذا المشروع الذي لم أقصد به إلا التعبد والدار الآخرة، وأرجو الله أن يجعله في ميزان حسناتنا.
أخوكم في الله
العبد الفقير إلى الله
«...»
ودمتم ذخرًا للإسلام
--------------
حكاوى محظورة+ثلاثيات ليست للبوح
التفاصيلنشر بتاريخ الثلاثاء, 10 أيلول/سبتمبر 2013 08:04
تقول الطرفة إنو مجموعة من الإتحاديين جو لمولانا: يا مولانا والله غياب ولدك جعفر الصادق دا من الساحة، وعدم وضوح دورو، رغم إنو هو مساعد الرئيس بقت حاجة مؤثرة جدًا على تجربة مشاركة الحزب في الحكومة، والله القصة دي أكلت وشنا والجرايد تكتب والإسوا والما إسوا إتكلم عن الحكاية دي، يا إما خليهو يباشر شغلو عديل في القصر، أو خليهو إستقيل ودخِّل واحد مكانو، قالو مولانا سكت مساآآآآفة قام قال ليهم: أنا ممكن أخليهو يقدم استقالتو، وأجيب واحد من الحزب مكانو، بس بي شرط.!!! الجماعة فرحو قالو ليهو أهاآآآ شرطك شنو؟ قال ليهم: الراتب والمخصصات يصرفها جعفر!!
الولاية هي:
أن تتولى منصبًا وزاريًا
الخلايا هي:
أن تتخلَّى عن تربية أبنائك
الشجاعة هي:
أن تشجعهم على «التفحيط»
الجِناية هي:
أن تَجْنِي حنظل تصرفاتهم
الحكومة جعلت الناس يبحثون عن ثلاثة:
الخلاص
والرصاص
والتعليم الخاص
ثلاثة لا تجد الإسلام إلا في أفواههم:
البخــــلاء
وأهل الرياء
وهـــــؤلاء
المعارضة خلاص بُح ولم يبقَ منها سوى:
الجلاليب
والعراقيب
والمراكيب
الانتباهة
------------------
هيّا إلي المعارك
Updated On Sep 9th, 2013
كمال كرار
shuhub-niazik
كل جنيه واحد زيادة في جالون البنزين يساوي 250 مليون جنيه جديد ، يعني 250 مليار جنيه قديم تصب في خزائن السدنة والتنابلة ، وكل جنيه زيادة في جالون البنزين يساوي 520 مليون جنيه جديد لنفس ( الجوقة) ، وكل جنيه زيادة في كيلو الدقيق يساوي 1.2 مليار جنيه جديد لمصلحة الفاسدين وتجار الدين .
فانظر كم من الأموال يحصل عليها هؤلاء عندما يزداد جالون البنزين ب 4 جنيه أو الجازولين ب 3 جنيه وهلم جرا
وعشان كدة تستميت حكومة المؤتمر الوطني في حكاية رفع الدعم ، وتتكلم عن حزمة رشاوي في شكل منحة وزيادة طفيفة في المرتبات من أجل تخدير الناس وخوفاً من المظاهرات .
وطالما أن الحكومة قد حسمت خيارها وقررت إفقار الناس لآخر جنيه وقتلهم جوعاً وعطشاً ، فأمام الناس معركة واحدة لا غير وهي إسقاط زيادات الأسعار .
ولن تسقط الزيادات تلقائياً ، مالم يسقط المستفيدون من هذه الزيادات ، وهم الذين يسبحون نهاراً و ( يضبحون) ليلاً .
وهم الذين يحولون أموال الخزينة العامة إلي خزائنهم الخاصة
وهم الذين يغلقون أبواب مكاتبهم أمام المواطنين العاديين ، ولا يوقعون علي أي ورقة مالم يحصلوا علي الرشوة مقدماً
وهم الذين يسكنون في قصور حصينة محروسة بالجنود والمدرعات ، إن ( هوّب) ناحيتها أي شحّاد اتهموه بالازعاج العام تحت طائلة النظام العام .
وهم الذين يطردون السكان من مناطقهم الأصلية ، من أجل بيع الأراضي للأجانب بعد أن يستلموا العمولة .
وهم الذين يطردون العمال والموظفين من وظائفهم بعد تصفية القطاع العام بأمر صندوق النقد الدولي .
وهم الذين يطلقون الرصاص علي صدور العزل والأبرياء متي ما خرجوا متظاهرين ضد السدود أو مطالبين بحقوقهم
وهم الذين يهدون البقر السوداني للجماعة الإسلامية بمصر ثم يقولون للفقراء موتوا ( بالمرقة)
وهم الذين صعدوا للسلطة بالإنقلاب العسكري وليس الإنتخابات الحرة النزيهة
وهم الذين جعلوا التعليم لأبناء الأثرياء ، والعلاج لمن يستطيع أن يدفع ، وإلا فغلطان المرحوم الذي سكن الديوم .
وهم الذين باعوا مشروع الجزيرة لبناء الفلل في ماليزيا ، ثم قالوا للمزارع أمشي البنوك بعد أن ترهن أبوك .
هنالك حكمة قديمة تقول أن الحرامي لا يسمع إلا صوت النقود ، والنقود الآن تأتي من البنزين وغداً من الجازولين وبعد غد من الرغيف والساردين
قوموا إلي نهبكم يرحمكم الله ، نداء نوجهه إلي السدنة والتنابلة
قوموا إلي معركتكم الفاصلة والأخيرة والنداء موجه للوطنيين المخلصين غير الفاسدين
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
فن العرض ...كل شىء يعرض بطريقة جميلة فهو جميل
جاب لوري هينو.. وكمل نص دينو
محمد عبد الله الريح
التفاصيلنشر بتاريخ الأحد, 08 أيلول/سبتمبر 2013 08:28
نحن السودانيين لنا عقل يعمل بصورة جماعية، فعندما عبر أحد الذين يرتادون سوق الكرين للعربات وهو يرى أحدهم يعرض سيارة مازدا بقوله «المازدا الفاسدة» انتشرت تلك المقولة لتحظر وصول أية سيارة من صنف المازدا للسودان وليست سلطات الجمارك هي التي حظرتها بل ذلك العقل الجمعي. تلفت حولك في أي مكان هل ترى أية مازدا «فاسدة أو غير فاسدة» مع أنها من أجود الموديلات.
وعندما صرخت إحداهن في حفلة زواج:
جاب شيلتو بالهايلوكس
والهايلوكس سيوبر ديلوكس
لم يبق على ظهر السودان من لم يوقر الهايلوكس سيوبرديلوكس وبالأخص موديل 1983 وكان حلمه أن يقتنيه وأطلقوا عليه اسم الدلع «أب زيق». ولنا في ذلك مقال سننشره بإذن الله لاحقاً.
وتربعت تلك اللوثة القومية على وجداننا وتحكرت عند مرابع ذلك اللوري الأسطورة لوري هينو كي واي. ولو قدر لك ان تهتم بأمرٍ ما فلن تجد نفسك مشغولاً بأكثر من اولئك النفر من الناس الذين التقيت بهم في جدة وقد وصلوا فى مهمة تاريخية ذات هدف واحد هو الحصول على لورى هينو كي.. واي. وكما كان اجدادنا القدامى يذهبون فى بعثات صيد لإحضار فيل من غابات الجنوب او على اقل تقدير يقتلونه ويظفرون باسنانه فإن القوم قد جاءوا للرجوع بلورى هينوكي.. واي..واي.. أو على الأقل ««يشلحونه» ويرجعون بكفراته ومكنته.
قلت للفارس الأول وهو الذى كان يحمل شنطة السامسونايت: اقدر أعرف سبب اهتمامكم بلورى هينو كى.. واى.. أجابنى بعد ان عقد مشاورة مع تيم القبض على لورى هينو.. فهذه اسرار لا يجوز الإفضاء بها ولكن بما انى لست غريباً كما انى أحد المتعاطفين مع مهمتهم التاريخية هذه فقد أجابنى:
اولاً بالتبادي ،.. كل الناس هناك راجين اللورى دا.. والماعندو لورى هينو.. كى.. واى.. ما زول معتبر.. وكمان هو بصفي على اقل تقدير خمسين ـ ستين، واستفسرت عن حكاية خمسين.. ستين هذه فجاءنى الرد بانها تعنى خمسين.. ستين مليون جنيه.. هذا ربحه الصافي.
ولكن ما الذى جعل هذه الجحافل من البشرية السودانية تهتم بنوع واحد وماركة واحدة من اللواري.. وجاءني الرد ايضًا:
عشان ناس حمد ودعلوبة.. بعد ما باعوا جمالهم.. لموا القروش ولقوا واحد دلاهم على لوري هينو كى.. واى.. اشتروه ودفعوا الجمرك واخذوه معاهم البلد.. وهناك اللورى عمل فعايل.. عليك امان الله القروش بقت تتكب عليهم مثل الملح.. وهكذا انطلق هذا الخبر وسرى سريان البكاسى فى ««ابودليق» وكل واحد يكلم واحد ولم يبق هناك صاحب ماشية او صاحب ساقية او صاحب كنتين لم يفكر فى اقتناء لورى هينو كي.. واي وتحولت بادية السودان الى مراع خصبة ترعى فيها لوارى هينو كى واى.. فلا غرو ولا عجب ان جاء هذا الرهط من الناس وهم ينشدون السعادة التى تتدحرج على اربع كفرات يقف عليها حلمهم الجديد.
ولكن اين تعثرون على هذا اللورى وهذا الموديل بالذات؟
اجابوا: يا اخى اللى يسأل مابيتوه.
وفعلاً فالذى يسأل لا يتوه ابداً وخاصة اذا كان سؤاله فى محله وعن لورى هينو كى واى بالذات. وانطلقنا نسأل ونزلت علينا الإجابات من المعارض وأصحاب المعارض والسودانيين المتطوعين بالإجابة فى الأوقات الحرجة.. .واخيراً جاءنا الخبر اليقين.
هناك واحد لورى هينو كى واى.. يعمل مع كسارة على طريق الخط السريع ولكن قبل ان تصل الى ذلك المكان عليك ان تسأل عن الاسطى علي الذى يعمل فى احدى طلمبات ضخ البنزين فى بنشره الخاص وهو سيدلكم على ذلك.
الاسطى علي كان رجلاً كريماً.. اصر على احضار المشروبات الباردة قبل ان يشرح الطريق الموصل الى الكسارة والى الباكستانى الذى يحرس تلك الكسارة. وانطلقنا لا يقف بيننا وبين ضالتنا المنشودة الا بضعة كيلو مترات وبعدها سنعود ان شاء الله غانمين ونحن متأبطون واحد لورى هينو كى.. واى.. وبعد بحث مضن وجدنا الرفيق الباكستانى الذى لم يبدُ عليه الاستغراب لرؤيتنا بل بادر بسؤالنا...
تبغى واحد لورى هينو كى واى؟
فاجبنا جميعًا بكلمة نعم.. اهتزت لها ارجاء المكان الجبلى.. واشار الى تل من الحجارة وقال:
انت روح.. ورا هذه الحجارة.. تجد واحد لورى هينو كى واى.. ووراء تلك الحجارة.. كان فارسنا يقف اكبر من الحقيقة.. جاثمًا فوق تلة من الرمال.. وخفقت قلوبنا جميعًا ونحن نقترب منه.. وانفعل القوم من شدة التأثر والفرح وهم يبشرون:
ابشر.. ابشر..ابشر.. ماشاء الله.
ووقفنا بالقرب منه نتأمله.. ولاول مرة اشعر ان اللوارى يمكن ان تكون لها شخصية معتبرة وانها يمكن ان تكون لها هيبة وهيلمان.. ولكن فرحتنا لم تدم طويلاً فعندما انحنينا.. لنستكشف البطنية لمحنا عيون بعض اخواننا السودانيين الذين سبقونا بالحضور قبل لحظات من الناحية الأخرى وهم يستكشفون تلك الاجزاء البطنية للورى هينو.. كى.. واى. ويا فرحة ما تمت.
آخر الكلام:
وصلتني الرسالة التالية ولمرسلها كل الشكر والتقدير:
الدكتور/ محمد عبد الله الريح حفظه الله
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد
.. نهنئكم علي طيب القول وحسن الحديث في كتاب مقالكم الوارد نشره بصحيفة الانتباهة
في يوم الخميس 15 شوال 1434 الموافق 22 ــ 08 ــ 2013تحت عنوان «الطريق بطال نزلت امطار 3» والذي نحسبه كتاب دعوة دعي الى النصح والتناصح لمواضيع هي الاهم تمس حياة المواطن وعافية الوطن كتاب كشف عن الداء وحدد الدواء... فليسلم لسانك دوما ً في تقديم النصيحة إرضاء لله ولرسوله «ص» وتعظيما ً لشعيرة الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر... جزاكم الله خيرا ً على كتابكم وفي ميزان أعمالكم... آمين.
سيدي الدكتور ود الريح نعتقد والله العليم بأن ما جاء بكتابكم هو بإذن الله فتح رباني أجراه العلي القدير على يديكم لينتفع به العباد والبلاد بإذنه تعالى... لمثل كتابكم هذا نرجو ونطمع للمزيد في زمان شكا من أهله في قلة بذل المعروف عندهم.
.. أيها الكاتب السوداني الخالص لكل أهله نكرر التهاني والتقدير لسعادتكم ونبتهل للعلي العزيز أن ينعم عليكم دومًا تمام الصحة والعافية وحبور العيش آمين.. ونسأله سبحانه وتعالى أن يوفقنا وإياكم والمسلمين جميعًا الى سبل الرشاد يقيناً وقولاً وعملاً آمين.
والله الموفق
أخوكم : عبد الله بن عثمان علي حامد
السعودية/ الدمام
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
شر البلية ما يضحك ، من تقليعات دولة الجبايات رسوم على حطب الدخان
September 15, 2013
والى غرب كردفان(حريات)
شر البلية ما يضحك ، فى آخر تقليعات دولة الجبايات ، أصدر والى غرب كردفان مرسوماً بفرض رسوم على حطب الدخان !
######ر متداخلون على صفحات التواصل الاجتماعى من الجباية الجديدة ، وقال احد المتداخلين بصفحة يوميات البشير : ( والي غرب كردفان سمع البشير رفع الدعم عن المحروقات .. قام طوالي .. فرض رسوم على ((حطب الدخان )) تحت شعار ما كلها محروقات !!).
وقال آخر (…بعد كده مافي حل غير الطلوع وبيقترح هتاف من جانبه يقول:- نشفتو ريقنا نشاف….. لا عدل لا أنصاف … من الله ما بتخاف…اسعارنا بقت اضعاف…حتى الطلح والشاف…نشفتو ريقنا نشاف!).
-------------
قصة الـ 80 دولار
Updated On Sep 14th, 2013
كمال كرار
shuhub-niazik
الحكومة تشتري برميل البترول بي 100 دولار وتبيعو للمصفاة بي 50 دولار ، وعليه كل برميل بترول خام مدعوم بي 50 دولار .
وعليه سترفع الدولة الدعم عشان كل مواطن ( ياكل نارو)
دا منطق النظام علي لسان مسؤوليه ، وياله من منطق . طيب نوصل ( الكضاب ) لي خشم الباب
إنت بتشتري برميل الخام بي 100 دولار ، وتسلمو مصفاة الجيلي بي 50 دولار ، لكن وزارة البترول ممثلة في مؤسسة النفط بتكرر البترول عشان يبقي بنزين وجازولين وبوتجاز .. إلخ ، ثم تبيعه للشركات بالطن وتصدر الفائض من البنزين كمان ، طيب البرميل بساوي كم بعد تكريره بما يعادل الدولار ؟
طيب القروش اللي بتشيلها المؤسسة نظير بيع المشتقات للشركات بتمشي وين ؟
لنفرض – وبالمناسبة دي الحقيقة – أن برميل البترول بعد تكريره يباع للشركات بواقع 130 دولار ، وأن المؤسسة المذكورة بتدي وزارة المالية 50 دولار عن كل برميل ، طيب وين ال80 دولار القاعدة في بطن وزارة البترول وهي وزارة حكومية .
طيب كيف الحكومة بتقول أنها بتدعم البترول وهي بتشتري بي 100 لكن بتباع بي 130 دولار ( برميل النفط) .
وإذا كانت هنالك جهات أخري تستمتع بال 80 دولار في كل برميل بترول فما ذنب المواطن التعبان لكي يتحمل فرق الميزانية الناتج عن سرقة المال العام !!
ولمعرفة كم من الأموال يتم تجنيبها من حكاية ال 80 دولار في كل برميل نقول ان المصافي في الجيلي والأبيض تكرر في السنة 29.7 مليون برميل من النفط الخام
أضرب 29.7 في 80 تجد الحاصل يساوي 2.4 مليار دولار وليس جنيه ( كحيان)
طيب أضرب ال2.4 مليار في 7.5 جنيه ( وهو سعر الدولار في السوق الأسود) فالحاصل يساوي 18 مليار جنيه سوداني
طيب عجز الموازنة الذي يراد تغطيته بزيادة الأسعار يساوي 10 مليار جنيه طيلة هذا العام
طيب ليه وزارة المالية ما بتطالب وزارة البترول بتسليم كل ما لديها من أموال للخزينة العامة ؟؟
طيب ليه شركات وزارة البترول التانية – بخلاف المؤسسة- ما بتورد أرباحها لوزارة المالية ؟
طيب ليه مصفاة الجيلي ما بتدي الحكومة نصيبها من الأرباح وهي مناصفة بين الصين والسودان ؟
وإلي أن تستطيع الحكومة الإجابة علي هذه الأسئلة الصعبة ، سيستمر سؤال الشعب الأبدي ( يابوليس ماهيتك كم ؟)
وسيستمر الشعار الأبدي ( حكومة هزيلة يجب تبديلها) ، وكم من شعوب شالت الشيلة
قال سادن بائن الما قادر يركب مواصلات بعد زيادة البنزين يركب كرعيهو ، فركب التونسية غير مأسوف عليه وعلي اللي خلّفوهو
-----------------
الفاتح جبرا
آهـ يا مراااارتي
09-14-2013 10:24 AM
ما زلنا في جمعية (مستغرشون) نعاني إستغراشاً يومياً بسبب ما يتداعى إلينا من تصريحات المسؤولين .. وخلافاً لأي خبر أو تصريح (مستغرش) كنا قد أوردناه سابقاً فإن جمعية مستغرشون تنصح القارئ الكريم قبل أن يقوم بقراءة الخبر (الجاي ده) بعمل كافة التحوطات الصحية خاصة ناس القلب والضغط والسكري وإلا فإن الجمعية غير مسؤولة عن أي مضاعفات أو أي حالات وفاة تحدث لأن كل التصريحات الفاتت دي كوم والتصريح ده (كوم تاني براااهو) !
الخبر ورد قبل عدة أيام على هذه الصحيفة (الخرطوم) بعنوان: البرلمان: نسبة الفساد بالبلاد لا تذكر مقارنة ببلدان اخري ويقول الخبر (اكد رئيس اللجنة الاقتصادية و المالية بالبرلمان د. عمر محمد الامين ان نسبة الفساد بالسودان لا تتجاوز ال 1% ، و قال ان تلك النسبة مقارنة بالفساد الموجود في الدول الاخري لا تعني شيئا) !
تنبيه : بعد قراءتك للخبر إن أحسست بأي أعراض رغم تناولك الدواء فواحدة من إتنين (يا الدواء ضارب ومغشوش أو أن الخبر من فصيلة الأخبار الإستغراشية البتلحق أمات طه)
معظمنا أيها السيدات والسادة يعلم بأن النسبة المئوية هي طريقة للتعبير عن عدد على شكل كسر من 100 (مقامه يساوي 100) ويرمز للنسبة المئوية عادة بعلامة النسبة المئوية “%” .
نعم (البيه) الدكتور وفي ظل هذا الفساد (غير الخجول) الضارب بأطنابه والذي سارت بذكره (الكسرات) والركبان يقرر أن النسبة (لا تتجاوز) الواحد في المية !! (ياااخ قول ليك كلام تاني) فما ضعضع الحالة المالية للدولة وجعلها تقف هذا الموقف (المنهار) إلا إستباحة المال العام بهذه الصورة المأساوية والتراخي المفرط في محاسبة الفاسدين (بدليل آلولو الفي تحت المقال دي) !
كان من الممكن أن يكون تصريح الأخ الدكتور (مبلوعاً) ومهضوماً وحقيقياً لو أنه صرح بان نسبة قضايا الفساد التي تمت محاكمتها لا تتجاوز الواحد % (ودي ذاااتا كتيره) ، ولكن الأخ الدكتور (للأسف) يقصد بهذه النسبة حالات الإعتداء على المال العام (عشان الفساد خشم بيوت) وعلى الرغم من عدم معرفتنا بالطريقة التي تم له بها إستخلاص هذه النسبة دعونا نقول أنها تمت بحساب (الأموال المعتدى عليها) مقسومة على ميزانية الدولة (5.7 ) مليار دولار (مضروباً في 100) ، فهل يعلم الدكتور بان قيمة كفالة المتهمين (كفالة بس) في فساد شركة الٌأقطان (وحدها) يساوى 89 مليار جنيه سوداني ؟ طيب شوف لينا يا دكتور الـ 89 مليار دي بتعمل كم في المية؟ (دي كفالة بس .. خليك من حجم الفساد الفعلي) !
وطالما القصة جابت ليها (نسب مئوية) هل يعلم الدكتور بأن حجم الاعتداء علي المال العام بولاية سنار بلغ 318 مليون جنيه و314 جنيها، من جملة ميزانية الولاية للعام 2013م والتي لاتقل عن 600 مليون جنيه (يعني بنسبة فساد بلغت 52.3 % ) فهل يعقل أن يكون حجم الفساد المالي في ولاية واحدة 52.3% بينما الفساد في كل ولايات السودان لا يتجاوز الـ 1% ؟؟ (بالعقل كده لو فضل لينا فيها عقل) !
هذان مثالان فقط لمئات الأمثلة التي تم فيها إستباحة المال العام بشكل صارخ (وعيني عينك) لا نريد أن نوردها هنا لأنو (الناس ملت الكلام ده ) وملت (الكسرات ذااااتا) لأنو الفساد (أبو 1%) ده أصبح على قفا من يشيل وما عاوز ليهو دليل حتى أنه من فرط إنتشاره طال مؤسسات لها قدسيتها كالأوقاف والزكاة والحج والعمرة لكن يبقى التساؤل مشرعاً هل السيد رئيس اللجنة الاقتصادية و المالية بالبرلمان د. عمر محمد الامين هو (جاد) في ما يقول وللا يكون (بهظر سااي)؟
العبدلله عن ذات نفسو يعتبر (الأخ الدكتور) للأسف الأسيف (جادي في كلامو) بدليل إنو كمان (قاعد يقارن) بقوله بأن تلك النسبة لا تعني شيئاً مقارنة بالفساد الموجود في الدول الأخرى وأجده صادقاً في مقارنته هذه لو أنه قد قصد بالـ (دول الأخرى) تلك الدول التي تأتي بعدنا متذيلة تقرير منظمات الشفافية العالمية.
عزيزي القارئ :
لا زال بعض الإخوة المسؤولين في البرلمان يصدقون ويتحرون الصدق حتي يكتبوا عند الله صادقين .. فها هو السيد رئيس اللجنة الاقتصادية و المالية بالبرلمان د. عمر محمد الامين يقول لكم بان نسبة الفساد بالسودان لا تتجاوز ال 1% .. يعني بالعربي كده بيقول ليكم أيها الشعب السوداني الفضل (الفساد في حكم اللا موجود) .. أها (في زول عندو كلام) !!
كسرة :
آه يا مراااارتي !! .. هاتو الحبوب يا أولاد ……
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو)+و+و؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو)+و+و؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الأسباب الحقيقية وراء ارتفاع ضغط الشعب السوداني
الانتباهة
نشر بتاريخ الثلاثاء, 17 أيلول/سبتمبر 2013
09:17
جاء في تقريررسمي للحكومة أن نسبة الإصابة بالضغط وسط السودانيين بلغت «29%» ونسبة الإصابة بالسكر «19%» في أوساط المواطنين، وذكر التقرير أن سبب الإصابة بهذه الأمراض هو عدم ممارسة الرياضة.. بعد صدور هذا التقرير جرى حوار على الهواء مباشرة بين الحكومة والمواطنين، وذلك وفقا للسيناريو الآتي:
الحكومة: إنتو عارفين سبب أمراضكم وبلاويكم الجات في التقرير دي كلها عشان ما بتتريضو يا الشعب السوداني «الفضل»..
المواطنين: رياضة؟!! رياضة شنو بالله سيبينا، القصة ما رياضة.
الحكومة: طيّب سبب الضغط والسكري المورّم فشفاشكم، وكاتل حيلكم دا شنو؟
المواطنين: إنتي عارفة الجايب لينا الضغط والسكري، لكن عاملة فيها رايحة.
الحكومة: نحنا دولة مؤسسات وقانون وشفافية، وديمقراطية ولا حجر على رأي قولو طوالي ما تترددوا شنو الجايب ليكم السكري والضغط.؟
المواطنين: «يصمتون طويلاً ثم يقولون: إنتو عارفين كلو حاجة»
الحكومة: يعني إنتو قاصدين إنو الجايب ليكم الضغط والسكري قصة رفع الدعم مش كدي؟
المواطنين: لا لا، إنتو مما جيتونا رافعين دعمكم، ورافعين قزازكم، لا لا دا ما السبب.!!
الحكومة: طيب السبب شنو، آيوآآآآآآآهـ إنتو قاصدين إنو السبب زحمة المواصلات، وتغيير المواقف، وفاتورة الكهربة والموية، والحاجات دي مُش؟
المواطنين:لالالا، الحاجات دي نحنا اتعوّدنا عليها، لالا دي ما السبب.!
الحكومة: أيوآآآآآآآآآهـ إنتو قاصدين كترة الرسوم والجبايات، وكشات الباعة المتجولين وستات الشاي و«رسوم» الكشات ومخالفات المرور، والحاجات الزي دي مُش؟
المواطنين: لا لا لا دي والله ما تساوي واحد من عشرة من الحاجات العاملة لينا الضغط والسكري والمصران العصبي!!
الحكومة: طيّب يا خي ما تورونا السبب عشان نساعدكم، ونحل المشكلة.
وح تساعدونا وتحلو المشكلة صحي صحي..!!
الحكومة: أيوا والله!!
المواطنين: والله الشيء الجايب لينا الضغط والسكري و«البلاوي» دي كلها تقارير المراجع العام، يا وقفو الفساد نهائي يا خلو المراجع العام تاني ما يطلع تقاريرو للجرايد، يعني ممكن تاكلو بس من سكات وبلاش تقارير تفقع مرارتنا وتجيب لينا الضغط..!!!
الحكومة: خلاس دي اعتبروها محلولة من الليلة..
المواطنين: وح توقفو الفساد؟!!
الحكومة: لا... لا... التقارير.
-----
زنكلوني يدين مجزرة رابعة ويؤيّد السيسي في خطبة الجمعة بعد توجيه رسمي
نشر بتاريخ الثلاثاء, 17 أيلول/سبتمبر 2013 09:16
زنكلوني يشارك في مسيرة ضد السيسي ويُؤيّده في خطبة الجمعة
شارك السيد زنكلوني في المسيرة التي نددت بانقلاب السيسي، وركب موجة مناصرة الإخوان في مصر، وبعد أيام قلائل أعدّ خطبة الجمعة قبل يومين وهيأ نفسه لإلقائها في أحد المساجد التي يؤمها بعض المسؤولين في الحكومة وقد كتب في الخطبة: إن ما جرى في مصر انقلاب عسكري مكتمل الأركان، وأن ما حدث خيانة للأمة ولمصلحة إسرائيل، والسيسي ارتكب مجزرة بشعة وإبادة جماعية في ميداني النهضة ورابعة، والانقلاب الدموي الآن شاح بوجهه العلماني الصهيوني... المهم إنو السيد زنكلوني ردم ناس السيسي ردم جد... قبل يوم من الجمعة جاءه «توجيه رسمي» بأن الحكومة تؤيد الحكومة الجديدة في مصر، وتدعم السيسي، وتعتبر ما يحدث في مصر شأنًا داخليًا، ولا بد أن يضمن ذلك في خطبة الجمعة...
في تلك الأثناء اضطر السيد زنكلوني إلى تغيير الخطبة، فجاء في خطبته الجديدة: أولاً نأسف لما حدث في مصر الحبيبة فخر الأمة ومصدر قوتها، ونترحم على أرواح شهداء الجيش والشرطة الذين سقطوا أثناء تأدية واجبهم القانوني، وندين ونشجب عمليات الإرهاب والسلب والنهب وإحراق ممتلكات المواطنين من جانب المعتصمين بميدان رابعة وكل الأحداث التي تسبب فيها المعتصمون.. إننا في السودان نعتبر ما حدث شأنًا داخليًا ولا يجوز التدخل فيه، وأقول إن الفريق السياسي حصل على تفويض «30» مليون مصري لمواجهة الإرهاب لذلك ليس هو بالقاتل سفاك الدماء، وما دعاه لذلك هو الواجب الوطني
-------------
حكاوى محظورة+تعاريف عصرية
نشر بتاريخ الثلاثاء, 17 أيلول/سبتمبر 2013 09:16
تقول الطرفة إنو الشيطان مرة كدي جاء للترابي في النوم وقال ليهو: والله يا الشيخ نحن بعد «14» سنة عرفنا إنو الخلافات بينكم وناس الوطني دي مسرحية بس...
الترابي اندهش وسألو طوالي: وكيف عرفتها مسرحية.. قال ليهو لأنو الخلافات الحقيقية دايمًا ما بتحصل إلا بعد ما إدخُل الشيطان بين الطرفين، وأنا والله المدة دي كلها بتحرَّى عايز أعرف منو من «أخوانّا» الدخل بيناتكم، والله كلهم قالوا ماعندهم علاقة بالموضوع لا من بعيد ولا من قريب، وعشان كدى وصلنا لقناعة بإنو الشي مسرحية بس عملتوها براكم.. أبو الزفت.
تعاريف عصرية جدًا
الصدارة هي:
أن تُصدرقرارًا برفع الدعم
السعادة هي:
أن تسعد بقرارك
السياحة هي:
أن تُسيّح به دم شعبك
المناعة هي:
أن تمنعه حق التظاهر.
ثلاثيات ليست للبوح
ثلاثة لن يتأثروا برفع الدعم أبدًا:
سماسرة الدولار
و«الإخوة» التجار
و«ناس حي المطار»
الشعوب ثلاثة أنواع:
شعب لاواي
وشعب «ترماي»
وشعب ساكت سآآآي
ثلاثة من أهم إنجازات الحكومة:
كثرة الجبايات
وتسييس النقابات
وهذه المحروقات
-----------
من الشعب السوداني إلى وزير المالية:
نشر بتاريخ الثلاثاء, 17 أيلول/سبتمبر 2013 09:14
من الشعب السوداني إلى وزير المالية:
يا ليالي الصبر ياتو
الأمر من الصبر ذاتو
قالوا الصبر عاقبو
الحلو، يا ليالي وين حلاتو
نحنا عشنا وشفنا
حسرات «الزمان» ما اتبدلت
تمشي آهه وتجينا آهة
ومافي حاجه اتعدَّلت
ليالي الصبر شوقنا ماشي باكر يرسى وين
المصير تايه علينا توهة راحت لي سنين
يا «الوزير» الما بتجامل انت يا ما فينا عامل
نعيش «صبُرنا» نشوف نهايتو
من وزير المالية إلى الشعب السوداني «الفضل»:
لو بي إيدي تي ري رارا
لو بي إيدي كنت طوعت الليالي
لو بي إيدي كنت ذللت المحال
والأماني الدايرة في دنياي ما كانت خيال
دي الإرادة نحنا ما بنقدر نجابه المستحيل
دي الإرادة والمقدَّر ما بنجيب ليهو بديل
دي الإرادة أجبرتني في «هواكم» من قبيل
غصبا عني وغصبًا عنك.
-----------
زنكلوني يضع خطة لإنشاء مشروع للدفاع عن الإسلام
ا
نشر بتاريخ الثلاثاء, 10 أيلول/سبتمبر 2013 08:05
زنكلوني يضع خطة لإنشاء مركز للدفاع عن الإسلام
حمل السيد زنكوني أوراقًا تحتوي على خطة تتعلق بمشروع وأرفق معها خطابًا إلى مسؤول كبير جدًا وجاء في الخطاب:
الأخ «...»
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
تعلمون الهجمة الشرسة التي يتعرض لها الإسلام، والاستهداف الإمبريالي الصهيوني لمشروعنا الحضاري الإسلامي في السودان، ومكايدات الصهيونية العالمية التي تسعى بكل ما تملك إلى إطفاء جذوة النور التي أضاءتها الإنقاذ في السودان بعد أن حاصره ظلام الكفر، والإلحاد والأحزاب العلمانية، والخونة...
الأخ «...»
لايخفى عليك الميديا الغربية الصهيونية التي تسعى إلى تشويه صورة الإسلام، والمسلمين.. أخي لكل ذلك أنا فكرت مليًا في إنشاء مركز للدفاع عن الإسلام وأفرع في جميع الولايات تكون مهمتها تأهيل الأئمة وتزويدهم بالعلم والمعرفة وتبصيرهم بحجم التحديات، لذلك أرجو دعمكم لهذا المشروع الذي لم أقصد به إلا التعبد والدار الآخرة، وأرجو الله أن يجعله في ميزان حسناتنا.
أخوكم في الله
العبد الفقير إلى الله
«...»
ودمتم ذخرًا للإسلام
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
نكات في الزمن الضائع
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ الخميس, 19 أيلول/سبتمبر 2013
09:25
النكتة تعتمد اعتماداً أساسياً على ما تحدثه من مفارقة. وكلما كانت المفارقة حادة، قاطعة كانت النكتة قوية لأنها تُحدث شحنة كهربائية يتم تفريغها في ثوان معدودات. فالجزء الأول يقودك إلى التقاطه بالفص الأيسر من الدماغ وفجأة يأتي الجزء الثاني لينتقل بك إلى الفص الأيمن من الدماغ لأنك تحتاج لخيال كبير لكي تستوعبه، فأنت من البداية لم تكن تتوقعه. والنكتة تكون بايخة أو Flatلأنها لا تحدث تلك الشرارة فمثلاً إذا قلت لك:
«واحدة فتحت جواز راجلها لقت مكتوب عليه رجل اعمال استغربت لأنه شغال مدرس»... هذه لا يمكن أن تشكل نكتة لأنك تستقبل كل العبارة بالجزء الأيسر من الدماغ. ولكن لو قلت لك إن «واحدة فتحت جواز راجلها لقت مكتوب عليه رجل أعمال .. مسحت اعمال وكتبت عوضية» هنا تحدث الشرارة لأنك لم تكن تتوقع ذلك والانتقال السريع من الفص الأيسر للدماغ للفص الأيمن هو الذي يلسعك أو «يكلكل» تصورك فتضحك. وقس على ذلك أشباهه. فمثلاً:
«واحد عندو حب استطلاع قالو ليهو لو بطلت حب الاستطلاع نديك نص مليون ..قال ليهم والنص التاني حتدوهو لمنو؟» أو «بخيل دخل مع ابنه سوبر ماركت الولد قال لأبيه: بحب الشوكولاتة أبوه قال ليهو : حبها ورجعها محلها». أو «مسطول دخل عنبر في المستشفى لقى واحد مركبين ليه درب و التاني عنده شلل رعاش:
قال ليهم ده مستشفى شنو دا واحد خاتينو في الشاحن والتاني على الهزاز». أو «واحد مرتو ماتت قالوا ليه : نعوضك بي اختها قال: دي نسابة ولا شركة تأمين؟».
والحال هكذا لماذا لا نحدث أدباً رمزياً يجري مجرى النكتة لكنه يثير شعوراً أعمق وذلك بتكثيف اللغة وحشد مفرداتها ونخرج بها من المألوف لنثير فضاءات نصية مفتوحة على درجات عالية من الخيال؟ وخاصة والمساحة الزمنية المخصصة للقراءة تضمحل يوماً بعد يوم أمام ذلك الزحف الهائل من الوسائط المرئية والمسموعة. وقد حاولت أن أكتب ما اطلقت عليه حكايات في الزمن الضائع. وسأنشر نماذج منها في هذا العمود كل واحدة منها تحمل كلمة واحدة عنوانًا لها:
سعادة
فتكت به زوجته بالليل.. وغدر به صاحبه في الصبح، وزجره رئيسه في رابعة النهار، ولكمه فتوة الحي وعضه ###### الجيران في ساقه. ومع ذلك فقد أحس بسعادة كبيرة عندما لم يجد اسمه ضمن المحالين للتقاعد من أجل الصالح العام.
غناء
عندما غنى القمري على الغصون تذكرنا الدر المصون الذي كان محفوظاً في خزانة حديدية بأحد البنوك. وفي غمرة الاختلاسات تسللت يد خفية واختفى ذلك الدر المصون وعندها غنى القمري مع الحمام كيف انتهب المال العام.
خوف
كان يخاف من الكلاب التي لا تنبح، والجرح الذي لا يؤلم، والعيار الذي لا يصيب، ومن ذكر البعوض الذي لا يقرص لكنه يحرض أنثاه على القرص. كان يخاف من الأكفان البلاستيكية والكهرباء المختبئة داخل الجدران، ولهذا ظل منزوياً، مبتعدًا عن كل شيء. عندما ادركته المنية، كان سبب وفاته اقرب شيء إلى قلبه... انسداد في الشرايين التاجية التي تغذي القلب.
مداهمة
أحدهم حمل ثوباً نظيفاً علقه بالقرب من نافذة سيارته... في هذه الأيام التي يكثر فيها التلوث لا يعرف المرء متى تتسخ ثيابه. أحدهم حمل حقيبة دواء... في هذه الأيام التي كثرت فيها الأمراض لا يعرف المرء متى يداهمه المرض.
أحوطهم حمل كفناً... في هذه الأيام التي كثر فيها الموت المفاجئ لا يعرف المرء متى يداهمه الموت.
خيبة
اقرأوا عني: رأيت فيما يرى النائم أن الأشجار تعانق بعضها، وأن الرياح تعصف بالأشجار، وأن النهار يفاجئ الرياح فتختفي خلف السهول، وأن السهول العارية تغطت بورق التوتوأن التوت صار مرتعاً لدود القز، وأن المصانع بنت أمجادها على عرق دود القز، وإنني أقف هنا أحمل كل حرير الدنيا للمرأة التى أحبها فلا تأبه بي ولا تعيرني تلك النظرة التي كنت أحلم بها.
وطن
تأتي الرياح بما لا تشتهي السفن.. ولكن ماذا تشتهي السفن؟ هل تشتهي مرافئ تأوي إليها أم تشتهي سواحل وموانئ وصالات جمرك وعدداً غير محدود من المسافرين والمودعين والقراصنة؟ حقيقة لا أدري.. ولكن عندما أقلعت سفني وزمجرت على صواريها الرياح، وتناثر رذاذ الملح على وجهي وسبحت من حولي أسماك القرش، أحسست أنها تشتهي وطناً لا تتقاتل فيه الحركات المتخمة بالسلاح ولا تقصقص الوطن من أطرافه... هذا ما بخلت الرياح أن تأتي به. وأبحرت سفني تمخر عباب المجهول.
ظهور
في الأزمان القديمة.. بين مدرجات الجامعة كان قلبه يخفق كلما رآها.. فيعود إلى غرفته يسكب أشواقه ولهفته ولواعج حبه على أوراق كان يقتات على سطورها.. وبعد سنين قابلها.. وتصافحا.. «كالأصدقاء القدماء.. يسلمون في فتور.. يودعون في فتور».. قال لها:
_ أبقي أظهري..
وهي كانت قد ظهرت لتوها.
قط
الحوانيت اقفرت... خلت الطرقات من المارة.. وتحرك جرذ صغير بحذر وبفرح بالغ فقد كان ينتظر هذه اللحظة التي تجعله يأمن غدر السيارات والباعة المتجولين وينعم بما في حاوية القمامة من طيبات. القط الذي افترسه كان يسكن حاوية القمامة.
أعداء
كان يتصفح دليل التلفون بعناية فائقة وهو يعبر ببصره فوق الاسماء التي اكتظ بها الدليل مرت ايام عديدة وهو مواظب على تصفح الدليل سألته عن ذلك أجابني وهو لم يرفع نظره عن الصفحة: أريد أن اكون حذرا في اختياري لأعدائي
هموم
وليل كموج البحر
لا …
وبحر كليل الموج
لا …
وموج كبحر الليل
لا …
وليل كبحر الموج
لا …
وما الفرق بين هذه وتلك وما الفائدة إذا كان كل منها ارخى سدوله علي بأنواع الهموم ليبتلي.
ثقيل
«سقط الثقيل من السفينة فى الدجى
فبكى عليه رفاقه وترحموا
حتى اذا طلع الصباح أتت به
نحو السفينة موجة تتقدم
قالت خذوه كما أتاني سالماً
لم أبتلعه لأنه لا يهضم».
ضحك الثقيل وهو يخاطبهم : ألم أقل لكم؟
غموض
هناك شيء غامض مبهم يلمع في عينيك.. أراه يتحرك في مساحات خرافية بين الرموش والحدقة والطريف الكحيل فيبرق شعاع حاد.. ينفذ كالنصل، يترك خلفه حلقات غير مكتملة من البلور المتكسر، يعكس خيوطاً فضية تلتقط الضوء المتسرب من النافذة.. تصنع منه عقداً من الجواهر والكهرمان.
لا أراه الآن..
لماذا تغمضين عينيك؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
حنة التخريح !! ..
بقلم: نور الدين عثمان
الجمعة, 20 أيلول/سبتمبر 2013 21:05
منصات حرة
• لاخلاف على أن يفرح الخريجون والإحتفال بمايليق بالمناسبة ، فطالما ، المسألة نجاح علمي وأكاديمي ، فلهذا الإحتفال مايليق من طقوس علمية وخطاب علمي يقدم لهم في المناسبة ، ويحضر عادة الإحتفال أسرة الخريج ، والأساتذة وأصحاب الدرجات العلمية العليا ، ولكن دعونا نتحدث قليلاً ، عما يحدث اليوم ، في إحتفالات التخرج ، رقص غريب من قبل الخريجيين ، سلوك لا يليق بشباب على عتبة بناء المستقبل ، أشياء مستحدثة ، خرجت فعلاً عن السيطرة ، ولا نستبعد ، أن يكون مايحدث بفعل فاعل وعن قصد ، من أجل المزيد من الإنحطاط ..!!
• تخيلوا ، شبابنا ، يضعون الحنة ، وكأنهم عرسان ، على أكفهم وأقدامهم ، وهم يحتسون القهوة في نهار حفلة التخريج ، تخيلوا نعم إنها ( حنة التخريج ) ، هذا طبعاً لا نستبعد منه الشابات فهن أيضاً يضعن الحنة إلى ماشاء لهن من أماكن وكأنهن في ليلة الزفاف ، وكل هذا يحدث تحت عين وبصر الأسر ، وبتعاونهم ، التام مع الأمر ، فالأمر تعدي مسألة العلم والجامعة ، وتحول لمسألة تفاخر ، وتنافس أحمق حول أشياء لا تقدم ولا تؤخر ، وايضاً لا نستبعد ، أن الأمر من وراءه أيادي خفية تحركه ، لتلهي الشباب عن قضاياه الأساسية ، وتحويلهم لمجرد شباب يضع الحنة ويحتس القهوة ، وكل همه ينصب في قضايا إنصرافية ..!!
• المسألة تطورت أكثر من ذلك ، وأصبحت تشمل أطفال الروضة ، وما أدراك ما تخريج الروضة ، أطفال بكامل براءتهم ، يتم وضعهم في كوافير التجميل ، ويضعون لهم أحمر الشفاه ، والميج ، ومكواة الشعر ، وظلال العين ، والرموش المستعارة ، والقضية أصبحت تنافساً وتفاخراً ، أعمي ، ناسين تماماً براءة الأطفال ، ومتجاهلين ، تلك النتائج النفسية للأطفال الذين لا يملك آباؤهم المال الكافي ليفعلوا لهم كما فعل فلان وفلانة لأبنائهم ، وتصبح القضية قضية جيل مريض بالدونية التي تولد الأحقاد والتي تولد الفشل ، والتخلف ..!!
• القضية أكبر من أن نتناولها عبر عمود يومي ، فجميعنا شركاء ، في هذا الجرم ، آباء وأمهات ، أساتذة جامعات ، معلمين ، أصحاب رياض الأطفال ، وزارة التعليم العالي ، وزارة ( التربية ) والتعليم ، كل المجتمع شريك في هذا الجرم ، الذي ، بدأ بمسألة المدارس الخاصة التي ، أصبحت تتنافس حتى في لون الزي المدرسي ، الذي لم تنزل به وزارة التربية من سلطان ، فلماذا تترك الوزارة الحبل على القارب ، إذا لم يكن كما قلنا ، خلف الموضوع أيادي خفية ، مصيرها البتر في يوم نظنه قريب ويظنونه بعيد ..!!
ولكم ودي ..
الجريدة
نورالدين عثمان [manasathuraa@gmail.
-----------------
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
ستندلع المظاهرات
Thursday, September 19th, 2013
كمال كرار
إذا كانت زيادة أسعار البترول من شأن المؤتمر الوطني فلماذا لايعبر المواطنون عن رأيهم في الزيادات بالتظاهرات والمواكب وهذا شأنهم بل حقهم ؟! .
ولماذا يهدد المؤتمر الوطني الناس إذا خرجوا يهتفون ضد الزيادات ، ولماذا يترك ولاة سنار والبحر الأحمر كل المشاكل وراء ظهورهم ثم يقولون للناس إياكم والتحرك ضد زيادة الأسعار ؟!
ولماذا لا تسترد الأموال العامة المنهوبة بدلاً عن زيادة أسعار البنزين من أجل سد عجز الموازنة ؟ بل لماذا يكون هنالك عجز في الميزانية من أساسو ؟
ولماذا تشتكي الحكومة من العجز والوزراء والمستشارون ينفقون بلا حساب علي أسفارهم وعرباتهم ومؤتمراتهم وحوافزهم ؟
وكم تبلغ النثرية اليومية لهؤلاء عندما يسافرون للخارج ولو من أجل خلع أضراسهم ؟ وللعلم فإنها بالدولار .
ولماذا تدخل عائدات بعض المؤسسات العامة في بطنها دون أن تمر بالخزينة وكان يمكنها سد العجز ؟ للمثال لا الحصر الكهرباء والامدادات الطبية ومصفاة الخرطوم ؟
ولماذا لا يتم تخفيض الولايات والمحليات عوضاً عن زيادة البنزين ؟ ولماذا لا تقلص الوزارات ؟
ولماذا لا تقف الحروب الدائرة التي تشطف الميزانية وبالتالي يقل الانفاق العسكري والأمني ؟
ولماذا لا تنخفض مناصب الدستوريين من أجل سد عجز الموازنة ، فيضربون المثل للآخرين ؟
ولماذا تبقي أرباح شركات الشرطة والجيش بعيدة عن متناول المالية ؟
ما سبق ذكره يمكنه توفير 30 مليار جنيه وليس 3 مليار تبحث عنها الحكومة بزيادة البنزين ، أما هذه الزيادة الملعونة فإنها تجعل ال2 رغيفة بواحد جنيه ، وتزيد المواصلات بنسبة 50% ورطل اللبن حيكون 3 ونص جنيه وستتضاعف رسوم التعليم وصحن الفول ح يكون بي 10 جنيه وكباية الشاي 3 جنيه ، وكلها فوق طاقة محدودي الدخل وأكثرمن مرتباتهم .
لكن هذا لا يهم وزارة المالية ولا المؤتمر الوطني الذي يحكم بالحديد والنار .
وستندلع المظاهرات وسيجد المؤتمر الوطني الأموال الكافية للبمبان والطلقات والعربات المدرعة وحوافز الطوارئ والاستعداد
وستندلع المظاهرات وسيجد المؤتمر الوطني الأموال لمضاعفة الحراسة علي منازل قادته وأشياعه من أحزاب ( الفكّة)
وستندلع المظاهرات لأن التهديد لن يخيف أحداً ، والتغيير لا يأتي بالجلوس في البيوت والإعجاب بالمصريين والتوانسة .
وستندلع المظاهرات لأن الحكومة تحتقر المواطن ، وهو احتقار متبادل .
وستندلع المظاهرات ، وسيوصف المتظاهرون بالمخربين وأعداء الدين .
وستندلع المظاهرات غصباً عن عين المؤتمر الوطني ،الذي سطا علي السلطة بالقوة ولم يأتي بالانتخابات ، وما بني علي باطل فهو باطل .
يظن الكيزان أن الشعب لا يعدو كونه مجموعة من ( النعاج) ، ولهذا يستنسخون تجارب ( أبو عاج ) ، أو أحلام زلوط في زريبة الدجاج ؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
تعليقات البيتزا
الفاتح جبرا
September 23, 2013
على الفيسبوك وبعض المواقع الأليكترونية الأخري التي تقوم بنشر مقالات العبدلله قمت بالأمس بوضع صورة لطبق من (الهوت دوق) ثم علامة (الجمع) ثمً طبق من (البيتزا) مع وضع علامة يساوي وكان الهدف من هذه (المعادلة) الشهية هو معرفة ردود أفعال مرتادي هذه المواقع وجلهم من فئة الشباب على بعض التصريحات (المستغرشة) التي صرح بها بعض المسؤولين مؤخراً والتي تصف (الشعب الفضل) بالنغنغة ودعة العيش و(كمان جابت ليها بيتزا وهوت دوغ) في بلد أصبح الفقراء فيه يلجأ لوجبات مثل (كمونية السمك) وكوارع (الجداد) لتعويض نقص البروتين الحيواني بعد أن أصبحت اللحوم في حكم (المعدوم) !
فإلى تعليقات (الشباب) علها تكون مؤشراً يستند إليه (أولى الأمر) عند إتخاذ أي قرارات (مستقبلية)
ولو إنو (مش باين)
التعليقات :
• غايتو على حسب نوع الهوت دوغ من وين ( القوصى ولا ابورجيلة ولا لولى ولا كيرى ساى )
• نعمل شنو؟ إبتلاء من ربنا (البيتزا طبعاً)
• المعادلة دي تساوي مواطن سوداني مرتااااح مدغلب وسميييييييين
• هو الإنسان ده بطن بس ؟ وين الصحة وين التعليم وين الأمن ؟
• إنعدام الكفاءة الوطنية وفوضى الفساد لا محالة تساوي الفشل
• يا أستاذ ديل لحدت هسه بيتستروا على لصوص هيثرو عندهم عين يرفعوا الدعم؟
• الحجات دى والله رخيصة لحدت نحنا بطنا طمت شنو يعني سندوتش هوت دوق بي 15 ألف ؟
• المعادلة دي تساوي إنجازات 24 عام !
• مافي خيارات تاني يا أستاذ غير (الهوت دوق) و(البيتزا) …. لانشون مثلاً
• خلاص كان مافي طريقة نجاوب نسوي شنو ؟ قبل م أجاوب مصاصة العصير وينها؟ هو البيتزا والهوت دوق ديل بيشربوهم سااااي كده؟
• داير اسألكم إنتو صحي البيوت زمان كانت شينة ؟ ولا الناس دي مخلوعه من العمارات
ذي ما بقول المثل .. الما شنو كده ما عارف (يخلعك)
• في سؤال محيرني ما لاقي ليهو إجابة؟ رفع الدعم ح يستفيدو منو الفقراء كيف يعني؟
لو اصلآ في دعم من اساسو؟ لو في مواطن شغال طماطم في سوق الله أكبر ذي ده ح يستفيد شنو ؟
ده خلوهو نقول بتاع كارو ح يستفيد شنو ؟
• الشعب لابد لأن يكون فقيراً .. الفقراء يدخلون الجنة
• بعد ده نجاوب ليك السؤال … دقيقة بس (الإنقاذ دليفري ) يوجد بالمحل بيتزا و(هوت دوق ) باسعار مغرية ومريحة مع خدمة التوصيل للمنازل حتي لو بقت (شينة) .. أسعارنا غير مرفوعة الدعم … الإنقاذ دليفري اربعة وعشرون عاما من الغلاء اقصد العطاء
• بيتزا زائد (هوت دوغ) تساوي تلبك معوي وهذا مايعاني منه الشعب السوداني حاليا من فرط رغد العيش والرفاهية المطلقة. . تعيش الحكومه. .
• والله يا أستاذ بقينا ما فاهمين حاجة يظهر طشتنا شبكت .. أقصد شبكتنا طشت
• راجع نفسك وما تكون جائر.. وخلى حياتنا تعود لهناها .. (مهداة للريس)
• بعد ده .. الأكل بالنظر !!
• هههاهههههههه هههههه الله يجازيك يا وزير الهناء مليت بطونا بالبيتزا… نسينا شكل الكسره والعصيده ذاتو
• أحييييييييييييييي يا قلبي هوت دوق وبيتزا .. بس خلونا في القراصة كان بي بصل بناكلها وبيوتنا بتاعت الجالوص الشينه د عاجبااانا
• تخيل انو مجرد وجبة ذي دي بقت عندنا ترف كان الله في عون المواطن السوداني المش عارف يلاقيها من فين وللا من فين؟
• شعب مرفه يصعب فطامه (ههههه) !
• الزارعنا غير الله الاجand#1740; اقلعنا افطططططططمونا وريحونا ذاتو
• أموت وأعرف (الصنف) ده بجيبوهو من وين؟
• ويخرج المواطنون بعدما إلتهموا كل مخزون إيطالي بيتزا وديبونيرز بيتزا متوجهين إلى القصر الجمهوري مرددين شعارات (يا حكومة هسي هسي لازم تجيبو لينا جالاكسي) والبعض الاخر يردد (عايزين 10 تي شيرت وأجهزة أندرويد لكل بيت) كما يهتف متضرري السيول مرددين (يا حكومة مافي غلاء بس عايزين سوني ضد الماء) .. حكم والله نعيش كتير نشوف كتير
• الشعب إتدلع شديد والفطامه بقت صعبه يا أستاذ
• يا جماعة صدقوني (الحكومة كيسا فاااضي)
• اتحدى اي زول شاف الهوت دوق قبل الإنقاذ …!!!
• بكرة يجيك وزير ويقول لينا انتو ما كنتو بتعرفو الاندومي ذااااتو
• انا لغاية أسي ما بعرف الهوت دوق دا يا جماعة ..ممكن توصفوهو ليا؟
• علي فكرة الموضوع ما يزعلكم .. بالجد عرفنا جنس الاكل ده في عهد (الإنكاس) زمان كنا بنقعد في صينية فيها لحمة وخضار طازة وبعد كدة في فواكه .. لكن هسي الجوع قطع قلبنا بأكل البتزا والهوت دوغ
• في سبيل البيتزا قمنا نبتغي نَيْلَ العَشَاء .. لا لهوت دوغ قد عملنا نحن للفول فداء
كسره :
تحذر جمعية (مستغرشون) من زيادة تصريحات المسؤولين (المستغرشة) وتهيب بهم إلى أن (يروقوا اللعب) شوية حتى تنقشع قصة (رفع الدعم دي) عشان القصة ما ناقصة وكده !!
----------------
إشمعني البنزين !!!
Updated On Sep 21st, 2013
كمال كرار
shuhub-niazik
وزير المالية داير قروش عشان الميزانية فيها عجز ، وعشان كدة البنزين ح يزيد سعره والجازولين كمان ، والدولار الجمركي ح يتحرك والدقيق ح يزيد سعره لاحقاً والعاجبو عاجبو والما عاجبو يحلق حاجبو .
وتتوزع الأدوار داخل المؤتمر الوطني وكل زول فيه حسب ( طق حنكو) ومنهم معتمد امبدة الذي حذر المخربين – ويعني المعارضة- من النزول للشارع .
ولست هنا في معرض نصح وزير المالية ، ولكنني أكشف كما كشف المراجع العام عن قروش منهوبة يعلمها وزير المالية – بحكم اطلاعه علي تقرير المراجع العام لسنة 2011- لكنه لن يستردها لصالح الميزانية بدلاً عن رفع أسعار البنزين
72 مليون جنيه عائدات الخصخصة لعام 2011 في بطن ( اللجنة الفنية ) ، 23.7 مليون جنيه صرفت على البرنامج القومي للقمح دون أن تقدم للمراجعة شهادات إنجاز تبين ما تم إنجازه وأوجه الصرف.
721 مليون جنيه عبارة عن مسحوبات وزارة التعاون الدولي(المنحلة)لا يعرف كنهها وأوجه صرفها، كذلك لم يعرف المراجع العام أوجه صرف منحتي قطر والجزائر
مخالفات في هيئة المخزون الاستراتيجي تتمثل في عجز المخازن وشيكات مرتدة وسلفيات ذرة لم تسدد بما يعادل 13.9 مليون جنيه إضافة لمديونيات لم تحصل تبلغ 86.7 مليون جنيه ( الجنيه ينطح جنيه)
بلغت الأموال المجنبة خارج الموازنة على المستويين الولائي والقومي 497 مليون جنيه خلال عام 2011 ، أما جملة الشيكات المرتدة والمتأخرات بالضرائب والجمارك فتبلغ 326.2 مليون جنيه.
أضف لما ذكر عائدات الذهب والكهرباء والامدادات الطبية التي لا تدخل الميزانية ، ثم أرباح شركات الشرطة والجيش والأمن .
ثم شركات وزارة البترول ، والشركات الولائية ، وصناديق استثمار التأمين الاجتماعي والمعاشات وأرباح بنك العمال التي لايري العمال منها ولا مليم .
لو جات القروش دي الميزانية ، زمااان كان انتهينا من حكاية العجز ، وكان بمقدور المؤتمر الوطني دعم مرسي مادياً قبل أن تطيح به ( تمرد) .
ولو دا كلو ما كفّي ما راحت حاجة واحد ( سلك) طويل من أي كوز لي أمير قطر وتتحول الوديعة البالغ قدرها 2 مليار دولار والتي رفضتها مصر إلي كافوري وليس ناس الماطوري .
ولو دا كلو ما كفّي دقوا الجرس في جياد أو التصنيع الحربي زي ما دقيتيهو في المحالج والنقل الميكانيكي والمخازن والمهمات والسكة حديد ، يمكن يفيد .
إشمعني بس البنزين ؟ ولا رزق الكيزان علي المساكين !!!!
شفتوا وزير وقف في ( طرمبة) كبّ بنزين ودفع ولو قرشين ؟! عشان كدة ح يزيدوا البنزين وعشان كدة الناس طالعين .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
لنعرف الى مدى ضربت الفوضى باطنابها فى السودان واصبح المواطن ارخص شىء فى بلاده وعند اهل حكومته اقرا هذه الماساة التى لا يمكن ان تحدث فى القرن الواحد وعشرين فى اى مكان فى العالم عدا دولة واحدة تدعى انها تحكم بامر الله وتطبق شرعه الحنيف أســرة تبحـــث عن جثـــة ابنها بعـــد وفاتـــه داخــل السجن
التفاصيلنشر بتاريخ الخميس, 26 أيلول/سبتمبر 2013 14:44
عرض: راحيل إبراهيم
كان فتحي محمد عبد الحفيظ الذي يبلغ من العمر «26» عاماً، يقيم مع أسرته بالدروشاب جنوب حي الروضة مربع (4)، حدثت مشاجرة بينه وبين آخرين ببحري، فتمت محاكمته أمام محكمة النظام العام بحري تحت المادة 78/ق ج/ 91 بتاريخ أغسطس 2012م، وتم نقله إلى سجن القضارف لقضاء فترة العقوبة دون أن تعلم أسرته بما جرى له بل وافتقدته وظلت تبحث عنه أيام عديدة، وقامت بفتح بلاغ لدى شرطة بحري وتم تعميم نشرة جنائية بأوصافه على جميع الأقسام، ثم أعلن عن فقده بواسطة الإذاعة السودانية إلاّ أنهم لم يتوصلوا إلى معلومة تدلهم على مكان وجوده، حتى جاءهم أحد معارفه وهو زميل له في السوق أخبرهم أنهما قضيا فترة عقوبة بسجن القضارف، وأخبرهم أن فترة عقوبة فتحي ستنتهي في 29/9/2012م فتحرك شقيقه إلى هنالك حتى يصطحبه بعد خروجه إلا أن السلطات بالسجن أخبرته أن فتحي قد مات بالسجن، وقد تم تدوين بلاغ بقسم شرطه الضواحي بواسطة عريف شرطة جمال الدين البدوي جاء فيه أن محمد فتحي قد توفي إلى رحمه مولاه إثر علة مرضية وتم تشريح الجثمان وجاء تقرير الطبيب أن سبب الوفاة جفاف حاد أدى إلى هبوط حاد في الدورة الدموية والتنفس، تحفظت أسرة فتحي على أسباب الوفاة رغم أن تقرير البلاغ كان مختلفاً من تقرير طبيب التشريح،
ثم تم تعديل التاريخ بصورة واضحة، ثم أن تقرير التشريح جاء في ورقة عادية غير مروسة ولا يحمل ختماً ومكتوب بخط كالذي يكتب به المتحرون عادة، كل هذا صمتوا عليه لأن الفاجعة أكبر من هذا، فهم حتى الآن لا يعلمون أين دفن فتحي؟ وأين جثمانه؟ وعندما تحرّت أسرته في الأمر علموا أنه تم دفنه بواسطة منظمة حسن الخاتمة، ثم تم نبشه دون أمر من النيابة، وقيل إنه تم دفنه دون أمر من النيابة، عدد من أفراد أسرته التقوا أفراداً من حسن الخاتمة الذين قاموا بدفنه في المرة الأولى، إلا أنهم لم يعرفون تفاصيل ما حدث له بعد ذلك ولم يعثروا على قبره تتبعوا كل الطرق القانونية إلا انهم لم يصلوا إلى نتيجة، ويبقى السؤال الآن أين جثة فتحي؟؟.
-------------------------
نكات في الزمن الضائع
محمد عبد الله الريح
التفاصيلنشر بتاريخ الخميس, 19 أيلول/سبتمبر 2013 09:25
النكتة تعتمد اعتماداً أساسياً على ما تحدثه من مفارقة. وكلما كانت المفارقة حادة، قاطعة كانت النكتة قوية لأنها تُحدث شحنة كهربائية يتم تفريغها في ثوان معدودات. فالجزء الأول يقودك إلى التقاطه بالفص الأيسر من الدماغ وفجأة يأتي الجزء الثاني لينتقل بك إلى الفص الأيمن من الدماغ لأنك تحتاج لخيال كبير لكي تستوعبه، فأنت من البداية لم تكن تتوقعه. والنكتة تكون بايخة أو Flatلأنها لا تحدث تلك الشرارة فمثلاً إذا قلت لك:
«واحدة فتحت جواز راجلها لقت مكتوب عليه رجل اعمال استغربت لأنه شغال مدرس»... هذه لا يمكن أن تشكل نكتة لأنك تستقبل كل العبارة بالجزء الأيسر من الدماغ. ولكن لو قلت لك إن «واحدة فتحت جواز راجلها لقت مكتوب عليه رجل أعمال .. مسحت اعمال وكتبت عوضية» هنا تحدث الشرارة لأنك لم تكن تتوقع ذلك والانتقال السريع من الفص الأيسر للدماغ للفص الأيمن هو الذي يلسعك أو «يكلكل» تصورك فتضحك. وقس على ذلك أشباهه. فمثلاً:
«واحد عندو حب استطلاع قالو ليهو لو بطلت حب الاستطلاع نديك نص مليون ..قال ليهم والنص التاني حتدوهو لمنو؟» أو «بخيل دخل مع ابنه سوبر ماركت الولد قال لأبيه: بحب الشوكولاتة أبوه قال ليهو : حبها ورجعها محلها». أو «مسطول دخل عنبر في المستشفى لقى واحد مركبين ليه درب و التاني عنده شلل رعاش:
قال ليهم ده مستشفى شنو دا واحد خاتينو في الشاحن والتاني على الهزاز». أو «واحد مرتو ماتت قالوا ليه : نعوضك بي اختها قال: دي نسابة ولا شركة تأمين؟».
والحال هكذا لماذا لا نحدث أدباً رمزياً يجري مجرى النكتة لكنه يثير شعوراً أعمق وذلك بتكثيف اللغة وحشد مفرداتها ونخرج بها من المألوف لنثير فضاءات نصية مفتوحة على درجات عالية من الخيال؟ وخاصة والمساحة الزمنية المخصصة للقراءة تضمحل يوماً بعد يوم أمام ذلك الزحف الهائل من الوسائط المرئية والمسموعة. وقد حاولت أن أكتب ما اطلقت عليه حكايات في الزمن الضائع. وسأنشر نماذج منها في هذا العمود كل واحدة منها تحمل كلمة واحدة عنوانًا لها:
سعادة
فتكت به زوجته بالليل.. وغدر به صاحبه في الصبح، وزجره رئيسه في رابعة النهار، ولكمه فتوة الحي وعضه ###### الجيران في ساقه. ومع ذلك فقد أحس بسعادة كبيرة عندما لم يجد اسمه ضمن المحالين للتقاعد من أجل الصالح العام.
غناء
عندما غنى القمري على الغصون تذكرنا الدر المصون الذي كان محفوظاً في خزانة حديدية بأحد البنوك. وفي غمرة الاختلاسات تسللت يد خفية واختفى ذلك الدر المصون وعندها غنى القمري مع الحمام كيف انتهب المال العام.
خوف
كان يخاف من الكلاب التي لا تنبح، والجرح الذي لا يؤلم، والعيار الذي لا يصيب، ومن ذكر البعوض الذي لا يقرص لكنه يحرض أنثاه على القرص. كان يخاف من الأكفان البلاستيكية والكهرباء المختبئة داخل الجدران، ولهذا ظل منزوياً، مبتعدًا عن كل شيء. عندما ادركته المنية، كان سبب وفاته اقرب شيء إلى قلبه... انسداد في الشرايين التاجية التي تغذي القلب.
مداهمة
أحدهم حمل ثوباً نظيفاً علقه بالقرب من نافذة سيارته... في هذه الأيام التي يكثر فيها التلوث لا يعرف المرء متى تتسخ ثيابه. أحدهم حمل حقيبة دواء... في هذه الأيام التي كثرت فيها الأمراض لا يعرف المرء متى يداهمه المرض.
أحوطهم حمل كفناً... في هذه الأيام التي كثر فيها الموت المفاجئ لا يعرف المرء متى يداهمه الموت.
خيبة
اقرأوا عني: رأيت فيما يرى النائم أن الأشجار تعانق بعضها، وأن الرياح تعصف بالأشجار، وأن النهار يفاجئ الرياح فتختفي خلف السهول، وأن السهول العارية تغطت بورق التوتوأن التوت صار مرتعاً لدود القز، وأن المصانع بنت أمجادها على عرق دود القز، وإنني أقف هنا أحمل كل حرير الدنيا للمرأة التى أحبها فلا تأبه بي ولا تعيرني تلك النظرة التي كنت أحلم بها.
وطن
تأتي الرياح بما لا تشتهي السفن.. ولكن ماذا تشتهي السفن؟ هل تشتهي مرافئ تأوي إليها أم تشتهي سواحل وموانئ وصالات جمرك وعدداً غير محدود من المسافرين والمودعين والقراصنة؟ حقيقة لا أدري.. ولكن عندما أقلعت سفني وزمجرت على صواريها الرياح، وتناثر رذاذ الملح على وجهي وسبحت من حولي أسماك القرش، أحسست أنها تشتهي وطناً لا تتقاتل فيه الحركات المتخمة بالسلاح ولا تقصقص الوطن من أطرافه... هذا ما بخلت الرياح أن تأتي به. وأبحرت سفني تمخر عباب المجهول.
ظهور
في الأزمان القديمة.. بين مدرجات الجامعة كان قلبه يخفق كلما رآها.. فيعود إلى غرفته يسكب أشواقه ولهفته ولواعج حبه على أوراق كان يقتات على سطورها.. وبعد سنين قابلها.. وتصافحا.. «كالأصدقاء القدماء.. يسلمون في فتور.. يودعون في فتور».. قال لها:
_ أبقي أظهري..
وهي كانت قد ظهرت لتوها.
قط
الحوانيت اقفرت... خلت الطرقات من المارة.. وتحرك جرذ صغير بحذر وبفرح بالغ فقد كان ينتظر هذه اللحظة التي تجعله يأمن غدر السيارات والباعة المتجولين وينعم بما في حاوية القمامة من طيبات. القط الذي افترسه كان يسكن حاوية القمامة.
أعداء
كان يتصفح دليل التلفون بعناية فائقة وهو يعبر ببصره فوق الاسماء التي اكتظ بها الدليل مرت ايام عديدة وهو مواظب على تصفح الدليل سألته عن ذلك أجابني وهو لم يرفع نظره عن الصفحة: أريد أن اكون حذرا في اختياري لأعدائي
هموم
وليل كموج البحر
لا …
وبحر كليل الموج
لا …
وموج كبحر الليل
لا …
وليل كبحر الموج
لا …
وما الفرق بين هذه وتلك وما الفائدة إذا كان كل منها ارخى سدوله علي بأنواع الهموم ليبتلي.
ثقيل
«سقط الثقيل من السفينة فى الدجى
فبكى عليه رفاقه وترحموا
حتى اذا طلع الصباح أتت به
نحو السفينة موجة تتقدم
قالت خذوه كما أتاني سالماً
لم أبتلعه لأنه لا يهضم».
ضحك الثقيل وهو يخاطبهم : ألم أقل لكم؟
غموض
هناك شيء غامض مبهم يلمع في عينيك.. أراه يتحرك في مساحات خرافية بين الرموش والحدقة والطريف الكحيل فيبرق شعاع حاد.. ينفذ كالنصل، يترك خلفه حلقات غير مكتملة من البلور المتكسر، يعكس خيوطاً فضية تلتقط الضوء المتسرب من النافذة.. تصنع منه عقداً من الجواهر والكهرمان.
لا أراه الآن..
لماذا تغمضين عينيك؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
انقر على المثلث قبل القراءة ومن ثم واصل
نقرة منك ونقرة منى
مشاغبو اليوم ثوار الغد
Sunday, September 29th, 2013
كمال كرار
استهترت الحكومة بالشعب ، فزادت أسعار البنزين والدولار الجمركي والضرائب ثم قال برلمانها على الناس أن تترك الحاجات الغالية .
ومعناها ألا يتنقلوا طالما كانت المواصلات غالية ، وألا يشتروا الرغيف إذا زاد ثمنه ، وألا يأكلوا طالما كان كيلو اللحمة يساوي( نص) ماهية مراسلة في وزارة المالية . وأن ينزووا في بيوتهم بانتظار رحمة ديوان الزكاة ووزارة مشاعر أو حوافز والي الخرطوم ، وإن تأخرت فالموت سبيل الأولين والآخرين .
هذا كان آخر كلام الحكومة الذي سبقه التصريح المستفز حول عدم أهمية حرق لستك هنا أو خروج مظاهرة هناك .
ومن قبل أن تولد الانقاذ في رحم انقلاب يونيو 1989 قال المخلوع نميري وهو إمام الكيزان وأمير مؤمنيهم عندما اندلعت انتفاضة أبريل( مافي زول بقدر يشيلني ) فشالته الجماهير وأصبح طريداً هارباً .
عندما تستفز الحكومات الشعوب وتقول آخر كلامها ، فإن للشعب كلاماً آخر – قالته مظاهرات الثورة بالنص بالصوت العالي الشعب يريد إسقاط النظام. وقاله المدنيون وهم سكان مدني ، وناس أمبدة وطلاب الجامعة .
وعندما يثور الناس فهم في لغة السدنة والتنابلة مخربون ومشاغبون وبالتالي يواجهون بالعربات المدرعة والبمبان وطلقات الرصاص وأبو طيرة ويقتلون بدم بارد
وهم في لغة الشمولية أعداء الوطن ومخلب قط الجبهة الثورية وشماشة ومتشردون وأولاد حرام.
وبينما ظل يبحث وزير المالية عن 3.6 مليار جنيهاً من دم الناس وعرقهم ، فإنه يجد الأموال الكافية للطوارئ والعمليات وكل ما من شأنه أن يجهض نهوض الحركة الجماهيرية .
وإنه يجد الأموال الكافية للحجز في فنادق نيويورك ولتغطية تكاليف سفر الوفود الحكومية
ويجد الأموال الكافية لتسيير أمور الحزب الحاكم وبطانته في المركز والأقاليم ، ولا تنقص الأموال المؤتمر الوطني وهو يرشو أحزاب الفكة وبعض المتساقطين من حركات دارفور كيما يركبوا معه مركبه الغارقة .
ولا تنقص الأموال المؤتمر الوطني وهو يشتري أو يستأجر دوره الفاخرة في كل مكان ويعقد مؤتمراته في قاعات الساعة فيها بملايين الجنيهات، فمن أين له هذا ؟؟
ولماذا لا يغطي عجز الميزانية من طرف خزائن سارقي أموال الشعب ، بدلاً عن زيادة الأسعار!!
ولماذا لا تصبح الوزارات تسعة والأقاليم ستة حتى تفيض أموال الميزانية!!
في خضم الكارثة قال وزير المالية: إن البنزين لازال مدعومابـ(10) جنيهات والجازولين بـ(13) جنيهاً، وهو ينتظر موازنة 2014 ليرفع الأسعار ومعناها كل زول يركب حمار، على أن يحتكر المؤتمر الوطني البرسيم والعليقة، ومن لم يجد الأموال فليمسح(وشو) بي سليقة . عندما اكتشفت الجماهير الحقيقة، فإن ساعة المؤتمر الوطني تبدو أقصر من دقيييقة
------------------
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
التشابه
محمد عبد الله الريح
التفاصيلنشر بتاريخ الثلاثاء, 24 أيلول/سبتمبر 2013 08:39
ابتلانا الله سبحانه وتعالى بأيام متشابهات ولحظات متشابهات ومحن متشابهات حتى الكلام نديره في رؤوسنا فيأتي متشابهًا وكأن الأمة السودانية قد دخلت في رياضة كلمات متقاطعة لا تنتهي إلا بكلمة أخيرة تتكون من أربعة حروف هي «أزمة».
وانا استرجع من مخزون الذاكرة تلك السنوات التى مضت من عمر استقلال السودان. ومنذ ذلك الفجر الذى اعلن فيه الاستقلال ظللنا نخوض غمار سنوات عجاف تتبعها سنوات أعجف دون ان تجد سفينتنا براً تركن اليه. وكل ما كان يميز تلك الفترات هو الخلافات المستمرة التى اصبحت سمة من سمات تركيبتنا السياسية والاجتماعية .. وقد اعتقدت ان ذلك ربما يرجع الى جد جدود السودانين جميعاً «بالمواطنة» الذى قيل له ان ذلك «ثور» فقال «أحلبوه»..وقد نبشت فى كتب التراث وكتب الامثال عند جميع الامم فلم أعثر على شبيه لذلك المثل السودانى ولم أعثر كذلك على جد مثل ذلك الجد المتعصب المتطرف الذى يصر على حلب ذلك الثور بالرغم من علمه بحقيقته البيولوجية التى لا تقبل الجدل .او جدنا الذى كان يقتلنا جدالاً اثناء الحج فقلنا له إنه :«لا جدال فى الحج» فقال:
-انتم مخطئون .. الشارع لم يقل لا جدال فى الحج ولكنه قال: لا جداد فى الحج. ولهذا كان يحرم على نفسه اكل الدجاج بينما يبيح كل انواع الجدل العقيم الذى ابتُليت به الامة السودانية.
تعثرت مسيرتنا منذ فجر الاستقلال فلم نحقق التنمية الاجتماعية والسياسية والاقتصادية المنشودة لأن الذين تولوا أمورنا كانت تسيطر عليهم شهوة الحكم اكثر من شهوة الاصلاح ولنختبر هذه الحقيقة بشيء من الموضوعية فنقول ان هناك شهوتين تتبع احداهما الاخرى: شهوة الإصلاح وشهوة الحكم .. ونحسن الظن فنقول ان شهوة الاصلاح تسبق شهوة الحكم وتعلن عن نفسها فبي البيان الاول لأيه جماعة تستولي على الحكم وهي تعدد مساوئ الحكم السابق وتعلن زهدها في الحكم الا أن ظروف البلاد ومصالحه العليا التي هي في خطر حتمت عليها ان تستولي على الحكم والى حين .. واذا علمنا انه «هل اتى على الانسان حين من الدهر لم يكن شيئًا مذكورا» لعلمنا ان أمد ذلك الحين في علم الله.
تبدأ شهوة الاصلاح تحت وقع دبابات الانقلاب العسكري ولكن سرعان ما يتخلى الانقلابيون عن انقلابهم ويتبرءون منه كأنه وليد غير شرعي او عار دبروه بليل ثم انكروه عند الفجر. ولا احد يذكر ذلك الانقلاب بل يذكرون ان ما قاموا به هو ثورة وإن دافعها هو شهوة عارمة للاصلاح ولكن بمجرد ان تبدأ شهوه الاصلاح في التلاشي والاضمحلال تنتعش الشهوة الاخرى.. شهوة الحكم التي تنتفخ وتتضخم على حساب الشهوة الاخرى.
هذه المعادلة وجدتها صحيحة وتنطبق على كل الجماعات التي استولت على الحكم في جميع انحاء العالم من جزر فيجي الى جمهورية واق الواق الشعبية ... فكما أن لكل كلاشنكوف مواصفات واحدة فكذلك لكل الحركات المحمولة على فوهة ذلك الكلاشنكوف نفس الملامح والشبه.
ولنحسن الظن فنقول ان دافع كل حركة من تلك الحركات هو إزالة سوء كان يحيق بالمواطنين واستبداله بخير وفير يعم عليهم وإن أحوالهم ستتحسن نحو الأفضل. ولكن ماذا بعد ان تتحول الحركة الى انقلاب ويتحول الانقلاب الى ثورة وتستمر الثورة في خططها ولا يتحسن حال المواطنين بل يتردى الى الأسوأ؟ في هذه الحالة ما الذي يبقي تلك الثورة في الحكم؟ الإجابة بسيطة جدًا:
فالذين هم في الحكم يجيبون بان الأحوال فعلاً سيئة وإنها لم تتحسن منذ مجيئهم ولكنها كانت ستكون اكثر سوءاً لو كانت في ايدي غيرهم فهم اذاً يحققون احسن الأسوأ ويحافظون عليه بينما غيرهم سيحقق اسوأ الاسوأ.
ولكن حركة التاريخ لا تقف عند هذا الحد فعندما يشعر عامة الناس إنه لا فرق بين اسوأ الاسوأ واحسن الاسوأ تحدث الانتفاضة ويطيح الناس بالمؤسسة الحاكمة وتنتهي الأمور على النحو المألوف وتبرز التعددية طارحة نفسها بحسبانها تمثل الحل الافضل لقضية اسوأ الاسوأ واحسن الاسوأ وعلى المواطن العادي مثلي ان يحتضن الخطاب السياسي للتعددية ويرقد قفا الى أن يفيق ذات صباح على البيان الاول.
هذه الحركة البندولية هي التي رسمت خط مسيرتنا منذ فجر الاستقلال ولكن الخلاف تحول في نهاية الامر الى قتال مدمر يأكل كل يوم من جسد الامة السودانية وينقصها من أطرافها.
ولعلي لا اجد وصفًا لحالنا خير مما جادت به عبقرية الشاعر الفذ شمس الدين حسن الخليفة وهو يصور بكلمات ثاقبة ما آل إليه أمرنا فأنا دائماً أجد عنده القول الرصين الذي «يفشني» منذ «مرحبتين بلدنا حبابا / كان بسموما أو بترابا» التي غيرها الفنان الراحل حسن خليفة العطبراوي إلى «مرحبتين بلدنا حبابا / حباب النيل حباب الغابة» فتغنى بها وتغنى معه الشعب السوداني كله:
يقول الشاعر شمس الدين حسن الخليفة:
كنا بنصلح البتعادوا نحن زمان
وكان مضرب مثل في خوتو السودان
وكانت في بلدنا الشورى ليها مكان
وما كان الخلاف في الراي يجيب نيران
نقول فاتوا الكبار وفضلنا نحن صغار؟
وما بنفرز بقينا انحنا الموية من النار؟
نحن الكنا بنجير البعيد والجار
بقينا الليلة ساعين لخراب الدار
الشعب العشانو انحنا متكاتلين
هو الخسران حقيقة ونحن متغابين
قلنا محاصرين.. للوحدة محتاجين
ترانا بندي فرصة كبيرة للحاقدين
ومن هنا وهناك حطب الوقود اولادنا
والعار والدمار لاحق بكل بلادنا
التاريخ يسجل ويحكي لي أولادنا
كيف بقت الضغاين والتنافر زادنا
وين نصرة اخوك لو ظالم او مظلوم؟
كلنا نحن ظالمين والنصير معدوم
ظلمنا بلدنا.. ماشين في طريق مشؤوم
بالغير ما اتعظنا وفوقنا قام البوم
معروف الرجوع للحق جميل وفضيلة
قولة أنا كنت غلطان حاشا ماها رذيلة
لا تضيع الفرص امشوبنا سكة عديلة
من قبال نضيع ونقول بلدنا حليلة
والحال كذلك والخلاف من خلاف داخل كل الكيانات السياسية فهل هناك مخرج من تلك الدوامة التي حبسنا فيها انفسنا. وأية ضائقة اقتصادية يمكن عبورها فبعد الحرب العالمية الثانية «منتصف 1945» كان الدولار الأمريكي يساوي 6 مليار مارك ألماني ولكن يبدو لي أن الليالي من الزمان حبالى مثقلات يلدن كل عجيب. فلم تبق لنا الا ذكرى الاستقلال ونحن نردد... «اليوم نرفع راية استقلالنا» مع تحياتي للأخ الشاعر الدكتور عبد الواحد عبد الله يوسف.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
واسعة شوية
10-02-2013 05:08 PM
الفاتح جبرا
لو كنت مكان (الحكومة) لقمت بإستغلال كل أدوات (الإعلام) من أجل عكس صورة زاهية لما هو عليه الحال بعد (الإحتجاجات) الملتهبة الأخيرة ولحاولت بشتي الطرق أن أوضح للمواطنين و(الناس عموما) بأن الأمن بعد تلك الموجة قد إستتب وإنو السلع موجوووده والمواصلات فضيييياه ..
ولكن بعد أن شاهدت أحدى القنوات الفضائية الحكومية وهي تقوم بإجراء إستطلاع (قال عفوي) مع المواطنين في أحد الأسواق تأكد لي تماما ًبان هذا الإستغلال لم يكن (أميناً) وأن (الإعلام الحكومى) ممثلاً في تلك القناة لا يحترم (عقل) المشاهد البته ويبث ما يود أن تكون عليه الأشياء وليس كما هي عليه الآن وتعالوا لنعرض بعض مما جاء في ذلك البرنامج مع بعض الخيال (وبراكم أحكموا)
المشهد (نهاري) .. أحد الأسواق .. مسؤول من المحلية ومعه بعض الموظفين يجوبون السوق .. الكاميرا تتابع المذيع وهو يتوقف أمام بائع موز وهو يمسك بالمايك :
- معانا المواطن منو؟
- معاكم المواطن عبدالفضيل
- طيب يا عبدالفضيل .. الوضع هسه كيف في أي تخريب أو حاجه زي دي
- لا والله الأمن مستتب وقاعدين نرجع بيوتنا الساعة تسعة بالليل ومافيش حد بيتعرض لينا
- وقاعدين تلاقوا مواصلات ؟
- أيوه المواصلات قاعده والحمدلله وما فيها أي صعوبة (ياخي المواصلات بالليل معدومة)
- طيب البيع كيف؟
- والله قاعدين نبيع الحمدلله والزبائن كتااار (ليس هنالك زبائن على الشاشة)
- وبعد رفع الدعم ده الأسعار إتأثرت؟
- لا لا .. لا إتأثرت لا حاجة .. الأسعار نزلت (شوفوا جنس الكضب ده) !
- ممكن تورينا الأسعا كانت كم وهسه كم ؟
- كيلو الموز كان بى خمسة جنيه .. هسه بنبيعو بي تلاته جنيه وبالليل ممكن نبيع الكيلو بإتنين جنيه
(من الخيال) : بعد أن تنتقل الكاميرا لمكان آخر يتجه أحد المواطنين الذين كانو يستمعون للحوار
- بالله أديني 2 كيلو موز
- (عبدالفضيل يتفرس في القروش) : ديل ستة جنيه !
- مالهم مش قلتا الموز الكيلو بي 3 جنيه
- تلاته جنيه شنو يا زول إنتا جنيت ؟ إنتا ما سمعتا بالزيادات دي ؟ والله ولا راسمالو !!
(المذيع يمسك بالمايك ويلتقى بإحدي المواطنات)
- ممكن تعرفينا بى نفسك؟
- المواطنة ست النفر أحمد
- يا ست النفر هل لاحظتي أى زيادات في السوق؟
- والله الحاجات أسعارا ياها ذاااتا وفي حاجات كده كمان سعرها نزل (واااااسعة مش كده؟)
- يعني ما إتأثرتو بالقرارات دي؟
- لا ما إتأثرنا الحمدلله .. قاعدين نجي نشتري مستلزماتنا في أمان الله والقروش موفره وفايضة (شفتو كيف؟) !
- عندك أي رسالة يا حاجة ممكن توجهيها للمواطنين
- بالحيل .. عاوزه أقول ليهم ما تسمعو كلام الناس الطابور خامس ديل .. رفع الدعم ده ما أثر في أي حاجة والأسعار ياها الأسعار !
- (خيالي) : طيب يا ست النفر لو قلنا ليكي معانا سعادة المسؤول عن المحلية أهو قدامك تطلبي منو شنو؟
- (على الشاشة صورة المسؤول هو ينتظر طلب ست النفر)
- (متفاجئة وهي تخرج من النص) : والله بطلب منو يديني تصديق حته أبيع فيها الشاي في البرندات ديك عشان الحياه يا ولدي بعد الزيادات دي بقت صعبة وما محتملة والسوق بقى نااااار
كسرة :
ما قلنا ليكم ما تطمنوا المواطنين .. بس ما تخلوها واسعة شوية !!
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو)+و+و+و؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو)+و+و+و؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الدكتور حيدر ابراهيم على الباحث والسياسى السودانى المعروف وصف الدور الذى يقوم به ربيع عبد العاطى بدور القومابى ...من هو القومابى وماذا يفعل اقرا هذا المقال لتضحك وتبكى على ما يقوم به ..
الاتجاه المعاكس .. للوعي .. والقومابى
بقلم: د. حيدر ابراهيم علي
السبت, 14 تموز/يوليو 2012 17:18
[email protected]
حين صكّ العرب عبارة :"ثالثة الأثافي" لم يكن حينها(فيصل القاسمي) قد ظهر للحياة، وإلا لزاد عدد الأثافي. ولم يحدث أن مكثت أكثر من ثلاث دقائق-بالصدفة دائما-لمشاهدة برنامجه (الاتجاه المعاكس) الا هذا الاسبوع لأهمية موضوع السودان. وتساءلت بعدها: لماذا دأبنا علي تسمية فقدان فلسطين النكبة، ولم نترك التسمية لوصف ما يفعله (القاسمي) مساء كل ثلاثاء في اسرنا. فهو يفسد علينا في 45 دقيقة، ما نبذله في سنوات لتعليم أبنائنا لأبجديات أدب الحوار واحترام الرأي الآخر كأسس الديمقراطية وحقوق الانسان في التعبير. ولو كنت في بلد أو مجتمع آخر متحضر لقاضيت (القاسمي) لإفساده الاجيال وتعليمها الأدب السيئ والأخلاق الهابطة.ولكم تصور عدد الاطفال والصبية والشبان الذين يشاهدون البرنامج ويقلدون ضيوف البرنامج في نقاشهم، حتي ولو مزاحا.ولكن في اوطاننا يجد مثل هذا الرجل فرصة واسعة لبث سوء الأدب من خلال فضائية يقال أن وراءها تيار فكري معين يفترض فيه أن يشجع الفضيلة ويربي النشء علي مكارم الأخلاق. حقيقة، سيجد الآباء صعوبة في اقناع بناتهم واولادهم أن ما شاهدوه في البرنامج هو سلوك غريزي لا صلة له بالعقل والفكر والبشر الطبيعيين. ومن سافر منهم الي شرقي آسيا قد يكون قد رأي مثله في صراع الديكة!
فلنترك التخريب التربوي والأخلاقي جانبا،ونطرح سؤالا مباشرا عن المهنية والحرفية؛ وهو: ما هي الرسالة الإعلامية التي يريد هذا البرنامج توصيلها للمتلقين؟ وماهي المعلومات الجديدة التي يخرج بها المشاهد بعد نهاية الحلقة أي الإضافة المعرفية المزادة؟ وماذا الذي يتعلمه المشاهد في تطوير وترقية قدراته علي الحوار وإدارة الحوار؟فقد كان السؤال المطروح أو المفترض هو: هل الاحتجاجات الشعبية هي نذر ثورة شعبية سودانية أم لا؟ ولم تتم الاجابة علي السؤال، وذلك ببساطة لأن (القاسمي) لا يبحث عن اجابات موضوعية ولا يريد تزويد المشاهد بمعلومات جديدة صحيحة. فهو يهدف الي الإثارة الرخيصة، ويمارس نوعا من (الإستربتيز) الإعلامي مثل الذي تفعله الراقصات في الكابريهات أو النوادي الليلية. فهي ترمي بملابسها قطعة وراء حتي تبلغ قمة الإثارة، وهذا ما يفعله (القاسمي) تماما مع اختلاف رموز الإثارة. فهو يرمي بسؤال استفزازي ، وما أن يحتد الضيفان حتى يرمي بسؤال أكثر استفزازا. وتنتهي الحلقة ولا نري سوي عورة مقدم البرنامج والتي تتمثل في المساعدة بنشاط في تزييف الوعي. فهو يتسلي ويهزل بمعاناة شعب الشعب السوداني العظيم في المعتقلات وتحت التعذيب. نحن لا نتوقع التضامن والدعم للديمقراطية في السودان من امثال (فيصل القاسمي). ولكن فليقل خيرا أو يصمت. ويصر علي تمرير ان النظام السوداني ديمقراطي ولطيف بشعبه لأنه لن يصفي (عمر القراي) فور وصوله مطار الخرطوم ، مثلما يفعل النظام السوري! فالقمع ايها العبقري ليس شكلا واحدا، فالأمنوقراطية السودانية ناعمة وخبيثة ولكنها اشد تدميرا.
استضاف (القاسمي) محاورين أو موقفين متواجهين، اتي الأول (د.عمر القراي) مسنودا بالحقائق والأرقام والتوثيق الرصين لممارسات النظام المخزية.وكان يظن أنها فرصة لتنوير المشاهدين العرب بحقيقة الأوضاع في السودان. والآخر (ربيع عبدالعاطي)- لم أتعمد حرمانه اللقب ولكن لست مستيقنا من مصدره، خاصة بعد صارت هذه الدرجات وكأنها من ديوان الزكاة وليس من جامعات محترمة. وقد جاء مدججا بالأكاذيب والمغالطات، وعنجهية إسلاموية يجيد عدم احترام المخالفين في الرأي. وبدأ الحديث ولكن (القاسمي) لم يسمح للقراي باكمال أي حقيقة حتي النهاية، ليس بسبب ضيق الوقت. ولكنه يتعمد أن تكون الحقائق ناقصة أو مبتورة وبالتالي يسهل تشويهها. وهذه احدي آليات تزييف الوعي والتي تدرس في بعض المؤسسات الإعلامية. وفي نفس الوقت يسمح لربيع بالمقاطعة والزعيق والخروج عن الموضوع، دون أن يوقفه. فليس من المعقول ان يتحدث (القراي) عن وقائع الفساد، ويكون(ربيع) يصرخ مرددا أن محاوره جمهوري من أتباع الاستاذ محمود محمد طه. فهل الجمهوريون ممنوعون من كشف الفساد بسبب انتمائهم الفكري؟ ما المنطق في اطلاق هذه العبارة والتي يظنها تهمة خطيرة. فهو كان يريد حرف الحوار الي موقف الجمهوريين من العبادات ذات الحركات مثلا. وفي النهاية لم يتمكن (القراي) من اكمال مرافعته الجيدة ضد النظام لأن هذا الهدف ليس من مقاصد (القاسمي) الذي يريد التوابل لصراع الديكة والاستربتيز الاعلامي.
اعتقد أن من أهم نتائج هذا اللقاء كشف شخصيات وخطاب إعلامي النظام السوداني. ويعتبر (ربيع عبدالعاطي) عينة جيدة وممثلة لهذه الظاهرة العجائبية. ونبشر السودانيين بأن الله قد أراحهم من شخص (ربيع) فهذه آخر مرة يظهر فيها كشاهد زور للنظام. ويمثل (ربيع) ظاهرة انثروبولجية-اعلامية بامتياز، وجدت تاريخيا في بلاط السلاطين كانت في الماضي تمدح السلطان لأنه الدولة أو النظام. والآن،المطلوب تمجيد النظام وتجميل عيوبه وفي هذا مدح الحاكم أو السلطان الجديد. لأن الحديث عن انجازات وهمية وكأنها حقائق تضفي علي الحاكم شرعية الإنجاز حتي لو افتقد الشرعيات الاخري: الدستورية أو الشعبية. ولكن لان هذه المهمة تتطلب قدرا من الكذب الصريح والتلفيق، فقد القدرة علي قول الحقيقة حين يعرف نفسها! فهو يقدم نفسه بصفات وألقاب لا يوجد أي سند قانوني أو سياسي يعطيه الحق في استخدامها.
فهو مستشار وزارة الإعلام أو وزير الإعلام، وفي الحالتين لم يصدر أي قرار رسمي بتعيينه في هذا المنصب. فقد تغير عدد من وزراء الإعلام ولكن المستشار ثابت ويزيد. ولأن الكذب الكثير ينشط الخيال والاوهام المبدعة، فقد اخترع (ربيع) وظيفة جديدة واضافها لاسمه: الخبير الوطني. وهنا نطالب وزارة الخدمة بالتوصيف الوظيفي لهذه المهنة. ببساطة،لم تكلفه أي جهة بالقيام بما يقوم به منذ فترة. ولكن كيف يحدث هذا؟
يمثل (ربيع عبدالعاطي) نموذجا حديثا لما يسمي في التراث الشعبي السوداني ب: "القومابي". ويعرّف (عون الشريف) القومابي أو القومابية، بقوله:
الرجل أو المرأة يكون خبيرا بأمور النساء خاصة بمعرفة من تجيد الرقص منهن في حفلات الأعراس والأفراح". (ص642،الطبعة الأولي1972). ولكن التعريف غير كامل، كيف يوظف هذا القومابي خبرته بأمور النساء المجيدات للرقص؟ فهو يتسم بقدر كبير من التطفل والجرأة بل والبرود، إذ قد يتعرض للإحراج ولكن لا يهتم وإلا فقد أهم خصاله.عندما تبدأ الحفلة غالبا ما ترفض البنات المبادرة بالرقيص تدللا أو عدم رغبة حقيقة، وهنا يتقدم(القومابي) الي بعض البنات ويحلف علي الواحدة: والله تقومي ترقصي! علي اليمين! واحيانا علي الطلاق. وتحت هذا الإلحاح والضغط الخارجي،تقوم البنت وترقص.ويكرر (القومابي) المهمة ويقوّم-ومن هنا جاءت التسمية-أي بنت يريدها أن ترقص، حتي يختم الحفل بنجاح.وفي كثير من الاحيان يكون القومابي ليست لديه أي صلة باصحاب العرس أو الحفلة.ومن ناحية أخري، قد لا يكون يعرف أي بنت من اللواتي اجبرهن أو دعاهن للرقيص. لو تأملت قليلا-أيها القارئ الكريم-دور الخبير الاجنبي أو المستشار الإعلامي، لوجدته يعيد دور القومابي عام2012 حرفيا.
ظل(ربيع) يقوم بمهمة القومابي للنظام وهو راض عنه،ويطا من كل القنوات بلا انقطاع،حتي صرت اخشي إن فتحت ماسورة المياه أن تتدفق تصريحاته مهاجمة. ولكن هذه المرة زاد عيار المبالغة قليلا فجلب علي نفسه-
والحمد لله وبشماتة كاملة-الطامة بسبب ارقامه الفلكية وادائه الردئ في الحوار. وقد جاء في صحيفة (الخليج) و( حريات) مايلي:-"في تطور لافت، قال المتحدث الرسمي باسم حزب “المؤتمر الوطني” الحاكم بدر الدين أحمد إن حزبه لم يفوض مستشار وزير الاعلام ربيع عبد العاطي للظهور في برنامج (الاتجاه المعاكس) الذي بثته قناة الجزيرة الثلاثاء، وشدد على أن آراءه لا تعبر عن المؤتمر الوطني . وقال بدر الدين في تصريحات صحفية، إن الحزب حذر ربيع من الذهاب إلى الدوحة والتحدث باسمه، مشيراً إلى أن الحزب طلب من القنوات الفضائية الاتصال بأمانة الإعلام والتنسيق معها لترشح من تراه مناسبا للحديث في المواضيع محل النقاش . "(13/7/2012).
وبالعودة الي حلقة (القاسمي) نجد أنه يتبني بعض التدليس الذي يبثه القومابي (ربيع) وغير من الطبّالين والصحفيين السحالي عن ديمقراطية النظام.
وبالأمس شاهدت حوارا في قناة (فرانس24) تميز بالأدب رغم أنه نفس الموضوع الخلافي، كرر فيه ممثل النظام في لندن محمد عكاشة، ذات الترهات في الاجابة عن امكانية قيام ربيع عربي في السودان. ويردد هؤلاء الموظفين مثل الببغاء : أن سبب الانتفاضة غير موجودة في السودان للأسباب التالية:
1:النظام ديمقراطي منتخب والحريات متوفرة، والحكومة تعددية تضم16حزبا.
2:البلدان التي قامت بها الانتفاضات ذات نظم موالية لامريكا بينما النظام في السودان من دول الممانعة المعادية للإمبريالية والصهيونية.
3: البديل في الربيع العربي كان إسلاميا ولأن النظام في السودان إسلامي فلا يوجد مبرر للربيع في السودان.
4: الفساد امر عادي موجود في أرقي دول العالم.
كان يمكن للقراي أن يفند هذه الاكاذيب بطريقة موضوعية ومنهجية. ولكن (القاسمي) غير مشغول بالحقيقة بل يبحث عن الإثارة وأن يقدم نسخا من الثقافة الهابطة امتدادا لشعبولا وسعد الصغير. وأعجب لقناة الجزيرة التي تقدم برنامج (الشريعة والحياة) داعية لمكارم الاخلاق، ثم تتبعه باستريبتيز (الإتجاه المعاكس).
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الفاتح يوسف جبرا
خليتوا لينا حاجة؟
خليتوا لينا حاجة؟
10-06-2013 03:23 PM
مؤخراً أعلنا إنشاءنا لجمعية (مستغرشون) وهي جمعية تعني بتسليط الضوء على تصريحات بعض المسؤولين التي تصيب المتلقي بالإستغراش (الإستغراب والدهشة) وقد إنتشرت مؤخراً هذه النوعية من الإفادات والتصريحات الغريبة الشئ الذي حدى بأحدهم أن يعلق قائلاً : الجماعة ديل بيجيبوا (الصنف) ده من وين؟
تعالوا معا لنقرأ ما ّأفاد به السيد (قطبي المهدي) وقد تم سؤاله عن تأثير القرارات الأخيرة على المواطن وذلك على القناة الإخبارية (سكاي نيوز) ، قال لا فض فوه :
- and#65165;and#65247;and#65208;and#65228;and#65168; and#65165;and#65247;and#65204;and#65262;and#65193;and#65165;and#65255;and#65266; and#65247;and#65254; and#65267;and#65176;and#65166;and#65179;and#65198; and#65169;and#65260;and#65196;and#65257; and#65165;and#65247;and#65200;and#65267;and#65166;and#65193;and#65165;and#65173; and#65271;and#65253; and#65251;and#65228;and#65224;and#65252;and#65258; and#65267;and#65204;and#65176;and#65192;and#65194;and#65249; (and#65165;and#65247;and#65194;and#65261;and#65165;and#65167;) ومعظمهم يآكلون (الفيتريتا )!
كان من الممكن أن يكون الإستغراش قليلا لا يؤثر على (وظائف الكبد) أو (سلامة المرارة) لو أن هذا (المهدي) قدس الله سره لم يستخدم كلمة (معظم) والتي تفيد الكثرة والغلبه (يعني لو قال بعض ممكن كان تكون مبلوعة شوية) لكنه (أصر) وألح إلحاحاً بأن معظم أفراد الشعب السوداني الفضل يستخدمون الدواب من بغال وحمير وحصين في تنقلاتهم وحلهم وترحالهم لذا فإن زيادة أسعار (البنزين) لا تشغلهم كثيراً ما دام ليس هنالك زيادة في أسعار (البرسيم) !
بالطبع كلام غريب وعجيب لا يمكن لأحد أن (يفكر) فيه وإن فكر فيه أن (يتفوه) به وإن تفوه به أن يتفوه به على قناة فضائية يشاهدا كل العالم ليشهد ويتأكد بما لا يدع مجالاً للشك بان بعض مسؤولينا من أصحاب (الإعاقات الذهنية) .
منذ زمن بعيد والعبدلله ينادي بإزالة التظليل الذي على زجاج (دواب) المسؤولين وأهو دي النتيجة فليس هنالك أي تفسير لما أدلي به سعادة هذا المسؤول سوي أن هنالك خلل في تظليل زجاج (دابته) جعله يري أرجل المواطنين وقد تقطعت (سفنجاتهم) وبليت (مراكيبهم) وعلاها الغبار كأظلاف الدواب !
في ظل هذا النوع من الإفادات التي صرح بها هذا (القطبي) لم أكن (لأستغرش) لو أن الحوار إستمر على الوجه التالي :
- وكيف يا سيد قطبي تقومون بتوفير العلف والبرسيم لهذا العدد المهول من الدواب !
- (مبتسماً) : لا تنسي يا سيدتي أننا بلد زراعي لديه (نفرة زراعية) وكده !
- وكم يبلغ سعر (لتر) البرسيم الآن
- والله هو رخيص لكن ما عارفو بي كم؟ عشان أنا (دابتى) بتستخدم (برسيم سوبر)
- هل تؤثر (فضلات) هذا الكم الهائل من (الدواب) على نظافة مدنكم؟
- لا… لا أبداً فالمواطنين من الثراء بحيث كل زول عامل ليهو (بامبرز) لى (دابتو) !
- إذن كيف توفرون هذا الكم من البامبرز وهل هو في متناول الجميع؟
- البامبرز في متناول الجميع .. والحكومة تقوم بدعم البامبرز !
- وإنتا سعادتك عامل بامبرز لي دابتك؟
- لا .. لا لأنو كلما (تجي تعملا) بنوديها (ماليزيا) تعملا هناك وتجي !
وكلو كوم وحكاية (الفتريتا) دي كوم تاني .. يا جماعة أبقوا ليكم على حاجة يا نحنا شعب فقير و(عين أبو أهل الخلفوهو) طالع وبياكل (فيتريتا) … يا شعب مرفه ومرطب ومرتاح وبياكل بيتزا وهوت دوق !!
كسرة :
بفي أن نعلم ان هذا (القطبي) الذي يقول بأن معظم أهل السودان فقراء يمتطون الدواب ويأكلون الفتريتا قد سبق وتمت سرقة المبالغ التالية من منزله :
(91) ألف جنيه سوداني و(13.140) يورو و(11.360) فرنك سويسري و(645) ألف ليرة لبنانية و(420) ألف ليرة سورية و(20) ألف جنيه مصري و(9) آلاف ريال سعودي و(5) آلاف جنيه استرليني و(26) ألف دولار !!!
فعلا والله نحنا فقراء هو غنتو خليتو لينا حاجة !!
- كسرة ثابتة (قديمة) :
- أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو)+و+و+و؟
-
- كسرة ثابتة (جديدة) :
- أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو)+و+و+
---------------
الفاتح يوسف جبرا
عبدة الشيطان
عبدة الشيطان
10-07-2013 01:10 PM
هل تود عزيزي القارئ أن تصبح بين عشية وضحاها من بين أصحاب الفلل والعمارات وقضاء الإجازات بين مانيلا وكوالا لامبور ؟ عليك فقط أن تتجرد من إنسانيتك وتنسي كل ما قاله الله تعالى والرسول الكريم وتقوم بتوطيد علاقتك بالشيطان ثم تنشئ (منظمة خيرية) وتقوم بتسجيلها لدي السيد مسجل الجمعيات الخيرية والطوعية .
ثم تبدأ في ممارسة عملك الإنساني (أقصد الشيطاني) وذلك بأن تقوم بشراء ما تستطيع من الأدوية ذات الربحية العالية (من شركات إستيراد الأدوية) والتي يتم التداول فيها لاهميتها مثل (المحاليل الوريدية) ، كن مطمئنا فلن يسالك مسؤول عن علاقتك كمنظمة خيرية بدنيا الدواء بل إن أردت فسوف تحصل على شهادة من إدارة الصيدلة بولاية الخرطوم تتيح لك (مزاولة المهنة) تضعها على مكتبك في مدخل المنظمة !
بعد ان تقوم بشراء (ما إستطعت) من دواء بسعر الجملة المخفض من شركات الأدوية لا تهتم لمسألة تخزينه ووضعه في غرف ذات تبريد وتكييف مما يكلفك الكثير فقد راينا بأم أعيننا كيف أن كراتين الدواء (وفيها أدوية شراب) توضع في (السهلة) متعرضة لأشعة الشمس الحارقة !
لا تهتم لمسألة العرض والطلب فأنت الآن تحتكر الدواء (الفلاني) وما عليك إلا إرسال مناديبك للصيدليات والمؤسسات العلاجية العامة والخاصة .. لعلمك التام لا تخسر (قروشك ساااي) فليس يشترط وأنت تسوق (دواء) أن يكون مندوب مبيعاتك (صيدلاني) قم بتعيين أي (زول ) والسلام (مفيش حد ح يسألك) !
بما إنك تحتكر الصنف المعين من (الدواء) وبما أن (المرض) لا ينتظر فأفرض السعر الذي تراه ليس مهما حكاية (إشتريتو بكم) .. ضع 40% 50% 70% إنتا وكيفك ولا تنسي أن تضاعف السعر لو الدفع كان (آجل) وكده وذلك من أجل المزيد من الربحية وإن شاء الله المواطن ما يتعالج ذاااتو .
لا تقلق ولا تخف وأنت تجني أرباحك الطائلة من معاناة وفقر ومرض أفراد هذا الشعب السوداني الفضل
فأنت لست وحدك هنالك عشرات المنظمات التي ترتدي اللبوس الإنساني وتقوم بهذا العمل الذي يتردد (عبدة الشيطان) ألف مليون مرة في القيام به .
هذه المهزلة عزيزي القارئ مستمرة لأعوام مضت ولا زالت تحدث تحت بصر المسؤولين بالدولة ومعرفة كل الجهات المختصة كالمجلس القومي للأدوية والسموم ، الهيئة العامة للإمدادات الطبية، إدارة الصيدلة بوزارة الصحة الاتحادية ، إدارة المنظمات الطوعية بوزارة الصحة ولاية الخرطوم وربما (الأمن الإقتصادي) !
لا تسألني أيها القارئ الكريم ما علاقة هذه المنظمات (الخيرية) والمتاجرة بالدواء التي لها لوائح وقوانين والتي ليست بالطبع من ضمن نشاطات هذه المنظمات .. كما لا تسالني عن صهينة (الجهات المسؤولة) عن هذا العبث بأرواح وصحة المواطنين فالفساد كما تعلم يا عزيزي أصبح (بالمفتشر) – هيثرو وكده- وغالبية أصحاب هذه المنظمات التي تقوم بهذا العمل (القذر) – وهي مرصودة لدينا – مسنودة من قبل متنفذين في هذه الدولة التي لا يفتئ مسؤولوها يصرحون بإجتثاث الفساد من (شأفته) !
يقيني إن الدولة إن لم تتعامل مع هذه المنظمات (الشريرة) بالحزم الكافي وفضحها ومعاقبتها أمام الرأي العام ومصادرة العقارات ورؤوس الاموال الخاصة بها وإيقاف نشاطها الهدام هذا (بأسرع ما تيسر) فسوف يأتي ذلك اليوم الذي يقوم فيه الشعب نفسه بهذه المهمة ولن تنفع حينها (الجقلبة) .. قال أيه ؟ منظمات (خيرية) !!
كسرة :
(هي لله) … أنا بقصد كتابتي دي !!
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو)+و+و+و؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو)+و+و+و؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الصديق فيصل محمد صالح صحفى محترف وذكى ولماح بالفطرة السليمة سلامة نواياه دائما تجاه الوطن والاخرين مهما كانوا هكذا اعرفه فهو صديق وزميل عزيز كتب رايا محددا يطريقته التى ارادها تحت عنوان اسئلة ساذجة لان لا احد من كتاب الانقاذ تفضل على الاقل ونبه السلطة الى تلك السذاجة التى جعلت اخونا فيصل يعزف على موالها ليساير تلك الشذاجة على الاقل وتساءل بقدارته اللغوية هنا وهو ما يصنف عندى فى مواضيع المضحك المبكى لذا كان هذا الموضوع هنا حيث المكان المناس له
اقرا سذاجة فيصل محمد صالح
أسئلة ساذجة
أسئلة ساذجة
10-12-2013 03:05 AM
فيصل محمد صالح
متابعة السياسة السودانية لا بد أن تصيبك بنوع من البلادة والعبط، وهو أمر لا مفر منه فيما يبدو، فكلما تحاول أن تفهم قواعدها وأسسها وتقارنها بما يجب أن تكون عليه الأشياء، ستصل إلى نقطة فارغة. وأمامك أمران ، أحلاهما مر، أن تقبل الاشياء كما هي وتتماشي وتتماهى معها، فتصنف مع حاملي فيروس البلادة والعبط، وإما أن تحاول مساءلة هذا الواقع ومحاورته بناء على الأسس النظرية ، فتنتهي لأن تطرح ايضا اسئلة ساذجة وعبيطة، أو هكذا تبدو. ولأن الأمر في الحالتين سينتهي لنتيجة واحدة، فالأفضل إذن أن نطرح أسئلتنا، على سذاجتها، وأمرنا لله، ونكسب أجر المحاولة، ونفرغ جزءا من مكبوتاتنا التي قد تصيبنا بالضغط والسكري وأمراض القلب.
أسأل أولي الامر والعالمين ببواطنه: متى انضم سيادة العميد محمد إبراهيم عبد الجليل ، الشهير بـ"ود إبراهيم" لحزب المؤتمر الوطني المسجل وفقا لقانون الاحزاب السياسية لعام 2007؟ أقول هذا على خلفية استدعاء ود إبراهيم للمثول أمام محكمة حزبية عقدت للموقعين على المذكرة الشهيرة المطالبة بالإصلاح.
حسب علمي أن سيادة العميد ود إبراهيم كان ضابطا نظاميا بالقوات المسلحة السودانية حتى يوم 23 نوفمبر 2012 تاريخ اتهامه بالضلوع في محاولة انقلاب عسكري اصطلح على تسميتها بـ"المحاولة التخريبية"، وقد قدم الرجل لمحكمة عسكرية أدانته بتهم التآمر والسعي للاستيلاء على الحكم بالقوة وتهديد أمن الدولة، وحكمت عليه بالسجن 15 عاما. ثم تم الإفراج عن هذه المجموعة في أبريل 2013 بعفو رئاسي.
ومنذ إطلاق سراحه ظل العميد ود إبراهيم يخاطب تجمعات وليال سياسية واجتماعات تنظيمية يعلن فيها نقدا صارخا للنظام الحاكم ويقول أنه يقود خطا للإصلاح داخل المؤتمر الوطني، وقادته هذه المواقف للتحالف مع مجموعة "سائحون"، وغاضبين ومنشقين آخرين.
يصعب على المرء الاعتقاد أن ود إبراهيم انضم للمؤتمر الوطني بعد خروجه من السجن بالعفو الرئاسي في ابريل الماضي، ولا يمكن أن ينضم الرجل لهذا الحزب وهو الذي ينتقده صباح مساء، وقاد محاولة انقلابية عليه، لا يمكن تصور أن هذا هو الوقت المناسب للانضمام لحزب ما بينما يعمل الشخص ضده.
الاعتقاد الثاني والأقرب للصواب هو أن العميد ود إبراهيم عضو أصيل وقديم بالمؤتمر الوطني، وأن خروجه على الحزب تم تجاوزه بالعفو الرئاسي، فقد اعتبر العفو عن الشق الجنائي بمثابة اعفاء من المساءلة الحزبية، وبالتالي استمر الرجل في عضوية الحزب.
لكن، وهنا سؤال ساذج آخر، أو لم يكن الرجل ضابطا بالقوات المسلحة، الجيش النظامي لجمهورية السودان، الذي يمنع قانونه أفراد الجيش من الانضمام للأحزاب؟ كما أن قانون الاحزاب السوداني لعام 2007 ، ينص في المادة 12(2) من الفصل الثالث على عدم جواز انضمام أفراد القوات النظامية للأحزاب، حيث تقرأ " على الرغم من أحكام البند (1) ومع مراعاة أحكام المادة 65 من الدستور لا يجوز لأي من المذكورين أدناه المشاركة في عضوية أي حزب سياسي أو الانضمام إليه خلال فترة توليه لمنصبه : (أ ) أفراد القوات النظامية ، (ب) القضاة بالسلطة القضائية ، (ج ) المستشارون القانونيون بوزارة العدل ، (د ) القيادات العليا في الخدمة المدنية ، (هـ) الدبلوماسيون بوزارة الخارجية ."
قد نكون متفائلين وساذجين جدا إن انتظرنا توضيحا من حزب المؤتمر الوطني، أو القوات المسلحة، أو لجنة شؤون الاحزاب، أو من العميد ود إبراهيم شخصيا، لكننا سننتظر، على كل حال
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
لعن الله العربات
محمد عبد الله الريح
التفاصيلنشر بتاريخ الأحد, 15 أيلول/سبتمبر 2013 08:52
الحب تقتله العربات
جاء لقضاء إجازته في السودان وعاد اكثر هماً. شارد الذهن يقضي وقته وهو يسافر مع دخان سيجارته الذي يتلوى في حلقات تفتك بالبقية الباقية من حباله العصبية.
- قال لي:
تصور لم أكن أظن أن الأمور ستنتهي بي الى هذا الحد. فقد ذهبت للسودان عازباً وفي نيتي الزواج وعدت الآن عازباً وليس في نيتي عمل أي شيء. والسبب كله يعود للعربات … لعن الله العربات واليوم الذي عرفنا فيه العربات.
وقد بدا لي منطقه غريباً فما دخل العربات في عودته عازباً حتى يصدر عليها أحكامه تلك؟ وكان لا بد لي من الخوض معه في حوار حتى أعرف ذلك السر العجيب
قلت له:
ولكن ما دخل العربات في هذا الموضوع ؟
أجاب بعد أن أخذ نفساً عميقاً:
- الحكاية يا صديقي طويلة، ولكن يمكن اختصارها. لقد قضيت زمناً طويلاً في الغربة وأنا منشغل بأمور تتعلق بأسرتي وتأمين القوت والكساء والمصاريف لأفرادها مثلما يفعل بقية المغتربين. طيلة هذا الوقت لم ألتفت لنفسي حتى رأيت ذات يوم بعض الشعرات البيضاء قد كست جزءاً من رأسي فانتبهت الى أنه قد حان الأوان لكي الحق بمشوار الزواج. ولما كنت قد انقطعت عن البلد مدة طويلة لم تكن هناك بنت معينة أفكر في الزواج منها، وكل الذي اعرفه هو أنني مشروع زواج جاهز وإنني سأغادر للسودان لإكمال هذه المهمة. ولكن قبل أن أغادر أحضر لي أحد الأصدقاء مجموعة من شرائط الفيديو التي سجلت عليها مراسيم زواج لعدد من الناس. وتجولت في سياحة رهيبة امتدت كل يوم لساعات وساعات وأنا أحدق في بنات الأعراس في تلك الأشرطة حتى دلتنا زوجة صديقي على آنسة قالت إنها تعرفها وتعرف أهلها وهم أناس مستورون وان بنتهم خير من تصلح لى بعلة معتبرة. ورأيتها في الفيديو ورأيتها في الطبيعة وكانت صورتها مثلما جاءت في الفيديو جميلة وشكلها مقبول وليس هناك ما يعيبها وبواسطة زوجة صديقي وتوصياتها والمقدمات التي قامت بها مشكورة مع أهل البنت تمت خطوبتنا ولم تبق ألا بعض الإجراءات البسيطة لاكمال الزواج وأعود متأبطاً بعلة معتبرة. ولكن آه من العربات التي نسميها هنا سيارات.. فهي سبب المشكلات والمحن ما ظهر منها وما بطن.. واليك تفاصيل الأسبوع الأخير الذي قضيته قبل أن أقطع إجازتي وأعود راجعاً بخفي الرجل.
اليوم هو السبت وقد كنت في طريقي الى أمانة شؤون المغتربين عندما لمحتها بكامل هيئتها وهي تمتطي صهوة سيارة سوناتا جديدة من الورقة وبجانبها أفندي ضخم الجثة. وعندما ذكرت لها تلك الواقعة وذلك الأفندي صاحب الجثة الضخمة قالت بكل براءة:
دا واحد ود خالتي … وصل من البعثة وقال عايزني أمشي معاه لناس حبوبة عشان هو ما بعرف بيتهم..
وبكت المسكينة وهي تعتذر لأنها لم تخبرني أن لها ابن خالة سيصل من البعثة. وبكيت أنا من فرط التأثر لأني لم أعرف أبن خالتها ذلك.
وفي يوم الأحد في المساء كانت تتخذ لها مقعداً داخل عربة مرسيدس سوداء كالجديدة وخلف عجلة القيادة كان هناك رجل من رجال السودان الميامين يضع على رأسه عمامة كبيرة وشالاً مخططاً على كتفيه. وعندما سألتها عنه قالت لي:
- دا عمي وجانا هنا في البيت وقال أوديهو لناس علوية عشان ولدهم رسل ليهم مصاريف من الخارج بواسطته.
وتنهدت وهي تمسح دموعها وتجفف دموعي التي سالت لأني لم أتعرف على عمها ولا على ناس علوية ولا على ولدهم الذي يرسل المصاريف من الخارج.
وفي يوم الاثنين كانت تركب عربة معليش نسميها لاندكروزر ومعها واحد خنفوس لم أتبين وجهه لأن الشعر كان يغطي معظم مساحة وجهه وعندما اتصلت بي تلفونياً وذكرت لها العربة اللاندكروزر والأخ الخنفوس سالت الدموع من عينيها البريئتين وقالت وهي ترسل تنهيدة عميقة:
انت ما بتعرف عصومة ود عمتي كمان؟ والله أنا قايلاك بتعرفو ولد حي ومرح … وغايتو في يوم من الأيام حأعرفك بيهو..
واغرورقت عيناي بالدموع وأجهشت بالبكاء لأنني طيلة هذا اليوم لم أرها
«ترتكب» أي عربة وكنت أستعد للخروج لاحتفال بهذه المناسبة عندما ضربت هي التلفون لتخبرني أنها كانت مع أسامة ود جيرانهم:
- يعني أنت كنتى مع أسامة ود جيرانكم ؟: وكنتوا ماشين وين ؟
أجابت وهي تغالب البكاء:
- أيوه أنا كنت معاه عشان هو قال يوصلني السوق الشعبي وطبعاً هو جارنا وكدا وما فيها حاجة وأنا ما عايزاك تفتكر أي حاجة..
وما الذي يدعوني لافتكار أي حاجة طالما أنها في مشوار توصيل للسوق الشعبي وبرفقة مأمونة مثل أسامة ود جيرانهم وفي يوم الأربعاء وعندما أخذت الشمس تجنح للمغيب كما يقول مدرس الإنشاء كانت الزميلة تتربع بجانب أحد الأشخاص داخل عربة أمريكية من النوع الطويل والتي تحتسي البنزين احتساء في زمن الجالون بالشيء الفلاني.
ولكن هذه المرة كانت الدماء تغلي في عروقي وأنا أتلْفِن لها وجاءني ردها من الناحية الأخرى مبللاً بالدموع وهي تقول:
يخسي عليك يعني أنت شكاك للدرجة دي؟ يعني أنت ما عارف أبوي
الزول الأنا كنت راكبة معاهو دا أبوي … حتى كمان سألني منك..
وتساءلت وبراءة الأطفال في عيني:
لكين أنتي مش قلتي لي أنو أبوكي متوفى؟
وتعلثمت في البداية إلا أنها ردت:
لا … دا أبوي الما متوفي.
ووضعت السماعة وأنا أبكي أباها المتوفى وأهنئ نفسي وأباها الما متوفي الذي سيزوجها لي؟
واليوم هو الخميس عندما كانت الزميلة تركب عربة تايوتا بوكس دبل كابينة وبكل برود كانت الزميلة تشرح لي أن ذلك هو ابن عمها الذي اشترى تلك العربة من الكرين يا دوبك أمس وقال يفسحهم بيها. وهنأت ابن العم ذلك على ذوقه الرفيع لأنه اختار دبل كابينة ولم ينخدع مثل الذين اشتروا كابينة واحدة التي بارت في جميع الأسواق والكرينات السودانية ولو أكمل جميله وكمان اشترى لوري هينو كي واي أو ميتسوبيشي كنتر يكون ما خلى حاجة. وأثنى ابن عمها على خبرتي الطويلة ومعلوماتي الغزيرة ووعد أن يقوم بتنفيذ تلك النصائح التي أسديتها له.
أما اليوم الجمعة، فيا للسعادة فقد كان أعظم الأيام وذلك لأنها لم تمتط صهوة أية عربة فقد كانت معي في عربتي وتجولنا في شوارع الخرطوم ونحن نتحدث في أمور الزواج وما ينبغي أن يكون عليه.
وفي المساء اتصلت بها تلفونياً لأناقشها في أمر فات عليّ أن أعرضه عليها عندما انطلق صوت المسكينة وهي تنتحب باكية وتحلف برأس أبيها المتوفى أن الذي كانت معه اليوم في العربة هو منصور ابن خالها بس أنا ما قاعد أعرفه.
أما في يوم السبت فقد صعدت الى الطائرة واليوم الأحد أنا هنا أحكي لك وقائع ذلك الأسبوع المنصرم والحرقة تقتلني من العربات.
آخر الكلام
إليكم هذه الأسئلة البايخة والأجوبة الأبيخ جداً جداً:
س: لماذا يملص الفرّان ساعته؟
ج: حتى لا يشاغل الدقيق الدقيقة.
س: لماذا لا تضحك السمكة؟
ج: عشان ما تشرق.
س: الصقر ما بعمل شنو؟
ج: ما برجع الكتكوت لأمه.
س: ماذا تفعل الحكومة إذا شربت أولاً؟
ج: بتعطش المعارضة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
المقاشيش لكنس (العويش)
Updated On Oct 13th, 2013
كمال كرار
أمر الديكتاتور حارسه الشخصي بالتصدي لمجموعة صغيرة من المتظاهرين كانت تحيط بقصره تهتف بسقوطه ، فنفذ الحارس الأمر ، وسقط قتلى وجرحى وانفضت المظاهرة .
ثم تجمهر المئات مرة أخرى، وحملوا اللافتات التي تطالب بإسقاط الديكتاتور وحكومته ، فتلقى الحارس ذات الأوامر ومعها مدفع آلي وشريط رصاصي ، فنفذ الحارس الأمر وسقط عشرات القتلى والجرحى وانفضت المظاهرة بعد كرٍ وفرٍ استمر طوال ساعات النهار.
وشيع المتظاهرون قتلاهم ، وامتلأت المستشفيات بالجرحى واتسع الغضب ليشمل مجموعات أخرى من الناس في العاصمة والريف.
ثم تجمهر عشرات الألوف حول قصر الديكتاتور، وهزت هتافاتهم جنبات القصر، فأمر الديكتاتور حارسه بالتصدي للمظاهرة ، وفتح له مخزن السلاح لينتقي ما يشاء من أصناف السلاح والذخيرة وجلب له مدرعة عسكرية حصينة.
انطلقت المدرعة نحو المتظاهرين ، ورأى الحارس من(الكوة) وجوه الغلابة الثائرة، ثم تفحص الحشود فرأى أبيه وأمه وأخيه، ثم جارهم سيد اللبن، وأبن خاله الطالب الجامعي، وبنت عمته التي تزوجت حديثاً.
ورن اللاسلكي في أذنه وأتاه صوت الديكتاتور( ماذا تنتظر أقضي على المخربين) فنفذ الأمر الذي صدر عن( قلبه) وقتل مخرباً أوحداً تعود أن يعطيه الأوامر ليقتل أهله ، ثم احتفل مع الحشود بنهاية الطاغية.
يخرج الثوار إلى الميادين، ولا سلاح إلا هتافاتهم، بينما( يلبد) السدنة القتلة وراء المدرعات فيطلقون الرصاص ويختبئون .
ويخرج الثوار مرة ثانية وهم أكثر تصميماً على مواصلة التظاهر، فيقابلهم السدنة القتلة وهم أكثر خوفاً ورعباً من العواقب.
وتمتلئ السجون بالثوار، ويقفون لاحقاً أمام محاكم النظام لتهينهم بالجلد والسجن، أو لتحاكمهم بتهمة الصور الفاضحة في الموبايل، وهل هنالك صور فاضحة للنظام أبلغ من القتل بدم بارد !!
ويخرج الثوار مرة ثالثة وتتحول التظاهرات إلى اعتصامات في الميادين وإضرابات، فيأتي الجنجويد من أصقاع الأرض لتأديب المعارضين والعلمانيين، لكنهم يولون الأدبار في نهاية المطاف لأن المحرّش لا يقاتل. ومن وراء المايكرفونات يعقد السدنة المؤتمرات وتنهال البيانات حول سحق المؤامرة التي تستهدف الشرعية.
ويخرج تنابلة في مظاهرة مدفوعة الأجر تطالب بالشريعة.
وهنالك في المقل البعيد، تصنع(المقاشيش) من جريد النخل، استعداداً لكنس السدنة والخبوب والعويش.
أما كيف تصل هذه المقاشيش إلى العاصمة، فليس بالمحلي( الداخل عطبرة) أو اكسبريس حلفا في ورشة( السمكرة)أو زهور القلعة وجوهره.. وهو كلام لا يفهمه سدنة كافوري بتوع(السمسرة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الفاتح جبرا
إنتو ما مسلمين؟
10-19-2013 05:21 PM
ترجل والي المسلمين من ناقته المدغلبة (خمسة شنكل) ودخل إلى خيمة الحكم الوثيرة ونده على حاجبه
- يا علقمة .. يا علقمة
- نعم مولاي
- أبحث لي عن عشرة أشخاص من أفراد الرعية المعدمين ؟
- كل الرعية معدمة يا مولاي
- قم بإختيار أكثرهم فقراً وبؤساً
- إنهم كثر يا مولاي
- بقول ليك ايه .. بلاش لماضة وأمشي جيب أسماء أي عشرة مواطنين
يخرج علقمة بينما يمسك الوالي بهاتفه الجوال :
- مسؤول الزكاة؟
- نعم يا مولاي .. أريدك الآن في خيمتي لإجتماع عاجل
- حاضر يا مولاي
يدخل الحاجب وهو ممسك برقعة من الجلد يسلمها للوالي :
- هذه يا مولاي إسماء عشرة أفراد من الرعية المعدمين تماماً
- وماذا تعني بتماماً هذه
- يعني يا مولاي ما عندهم أبوالنوم
يخرج الحاجب ثم يعود :
- يا مولاي مسؤول الزكاة يستأذنك في الدخول
- إإذن له
يدخل مسؤول الزكاة وهو يرتدي حلة من الحرير الأبيض ويمسك بيده على عصاة من الأبنوس
فيطلب منه الوالي أن يجلس
- أريدك أن تذهب معي في (مشاوير) لتفقد بعض أفراد الرعية المعدمين ؟
- ومالو يا مولاي .. جدأ
- مالو مين وبتاع أيه .. حضر ليك عشرة ظروف وخت في كل ظرف ألف درهم !!
- من أين أقوم بتحضير هذه الأموال يا مولاي فالديوان على الحديدة !
- (في إستغراش) : على الحديدة؟ أين تذهب هذه الأموال التي تتم جبايتها
- يا مولاي لقد تبرعنا لقناة الضحي بخمسين ألف (دولار) .. وإشترينا لينا كم ناقة (برادو) وهناك العديد من (الإختلاسات) والباقي (البفضل) بشيلوهو العاملين عليها !
- تصرف .. تصرف يجب أن أقوم بتنفيذ هذا البرنامج (الراعي والرعية)
- حاااضر يا مولاي سوف أقوم بالتصرف وأحضر لك المبلغ المطلوب .. هل تأمر بشئ يا مولاي؟
- نعم لا تنسي أن تخبر جميع الصحف ووكالات الأنباء والقنوات الفضائية لمرافقتنا وتسجيل هذه الحدث ..
مجموعة من النياق البيضاء (المظللة ) تدخل إلى أحد الأحياء الطرفية وتتوقف أمام أحد الخيام البالية
بينما عددا من كاميرات التصوير توثق للحدث :
- (الحاجب يطرق باب الخيمة) : يا أهل الدار !
- (صوت ضعيف من الداخل) : من الطارق
- هذا برنامج (الراعي والرعية) .. مولاي والي المسلمين على الباب
- تفضلوا تفضلو .. يا مرحبا يا مرحبا !!
والي المسلمين (والرهط) المرافق له يدخلون إلى (الخيمة) البالية التي لا يوجد بها غير بساط بال و(قدر) قديم يغلي على النار
- (الوالي يهمس لحاجبه) : أقول ليك (معدم) تجيب ليا زول (شادي ليهو حاجة في النار)؟
- صاحب الدار يرحب (بالوفد) وينده على زوجته وأطفاله فيدخلون في ثياب رثة مهترئة وأجساد نحيلة ضامرة ..
- (الوالي يسأله) : كم لديك من النساء ؟
- برضو ده سؤال يا مولاي ؟
- معذرة أقصد من الأطفال
- هؤلاء الذين أمامك
- وهل يذهبون إلى (المدارس) ؟
- مدارس مين يا مولاي وهل لنا طاقة بتكلفتها !
- إذن فهم يعملون !
- كانوا يعملون ..
- ماذا تقصد ؟
- لقد تبرع فاعل خير لكل منهم (بدرداقة) ليعملون عليها في سوق (عكاظ) لكن قامت السلطات بنصادرتهم ثم إيجارها لهم !
- (الوالي يخاطب المصورين) : الحته دي بعدين أعملوا ليها مونتاج !
- (مسؤول الزكاة) وهو يقدم (الظرف) لصاحب الدار وسط اضواء الكاميرات :
- هذه مساعدة من مولاي (الوالي) تعينكم على مواجهة الحياة نرجو أن تتقبلوها منه
- من ناحية بنتقبلا بنتقبلا لكن بكرة ما تكشفوا حالنا وتجيبونا في تلفزيون (يثرب) وكل صحف (الجزيرة) .. إنتو ما مسلمين ؟
- (الجميع) : بلي
- طيب وكت مسلمين ما سمعتو إنو الصدقة دي بيدوها بالدس حتي إنو من يعطيها لا تعلم يساره ما أعطت يمينه ؟ (مواصلا) والله لأحب لنا ان نعيش على (كمونية السمك) التي تغلي في ذلك (القدر) على أن نصبح (فرجة) لكل الناس !!
كسرة :
المجد والخلود للشهداء الأبرار …
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو)+و+و+و؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو)+و+و+
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
اشتهر اسوانى متعطل بمصر ملامحه تشبه ابناء السودان بالطبع يلبس طاقية حمراء فى فترة الثمانينات وما قبلها بكلمة يرميها بالقرب منك عندما تتجول فى منطقة العتبة يقول لزبائنه الذين ينتقيهم باتقان عايز حاجة حلوة وهنا يتم التوافق بينهما بسرعة ويذهب بالضحية الى منزل او شقة يدخلان فيها وهنا تبرز العصابة فتجرده من ثيابه وتصوره وتهدده وتاخذ ما عنده من نقود ويوسعونه ضربا ويشتمونه ويشتمون السودانيين اجمعين اشتهر هذا الرجل الذى كان يحكى عنه ضحاياه ومن اشتبكوا معه فى مرات كثيرة ..
نفس الخطة تطورت فى سودان المشروع الحضارى بعد انتشار الفقر وافلاس الدولة وانهيار اقتصاد البلاد بسبب الاداء الكارثى للاخوان المسلمين بالسلطة ..
اقرا ما نشرته صحيفة السودانى الناطقة الرسمية باسم اخوان السودان واضحك وابكى على حال بلادنا التى تطورت فيها مثل هذه الجرائم التى ما كنا قبل الانقاذ نحلم ان تكون فى وطننا العزيز
عصابة ابتزاز التجار التى تقودها الحسناء تكشف هوية ضحاياها
الأحد, 20 أكتوبر 2013 12:51
عصابة ابتزاز التجار التى تقودها الحسناء تكشف هوية ضحاياها
أقرت عصابة الابتزاز التى تتزعمها طالبة جامعية بارتكاب أكثر من (5) جرائم ابتزاز طالت عدداً من تجار سوق سعد قشرة ببحري إلا أن عدداً من التجار الذين أرشد عنهم أفراد العصابة وأكدوا أنهم قاموا بابتزازهم أنكروا معرفتهم بالمتهمين لدى استدعائهم من قبل الشرطة التى كانت تنوي فقط ضم بلاغاتهم للبلاغات المدونة لتقديمها للمحاكمة وتجدر الإشارة الى أن العصابة استولت على مبلغ (15.000)دولار امريكي من أحد التجار بعد أن قاموا بتصويره عارياً عقب استدراجه بواسطة الفتاة الحسناء وهي طالبة جامعية بإحدى الجامعات العريقة بينما ابتزت ذات العصابة تاجراً آخر مبلغ (100) مليون، وعوداً الى التفاصيل فإن شرطة بحري كانت قد أوقفت عصابة مكونة من أربعة أشخاص بينهم فتاة تقوم بابتزاز التجار واستدراجهم الى منزل بواسطة الفتاة وتصويرهم فى أوضاع مخلة وابتزازهم أموالاً بعد تخويفهم بنشر الصور على صفحات الانترنت وتقديمها للسلطات الأمنية حيث ينتحل المتهمون صفة القوات النظامية وبحسب مصادر (السودانى) فإن الفتاة المتهمة قامت باستدراج تاجر بسوق سعد قشرة ببحري بعد أن أوهمته بأنها إحدى زبائنه واستدرجته الى منزل بأم درمان وداخل المنزل وبمجرد دخوله خرج إليه المتهمون الثلاثة وقاموا بتصويره فى أوضاع مخلة بالآداب وتعرضوا له بالضرب وانتحلوا صفة القوات النظامية وهددوه بنشر الصور على صفحات الانترنت وتقديمه للمحاكمة إن لم يدفع لهم مبلغ (200) مليون كما ابتزت تاجراً آخر وحضرت اليه الفتاة وعصابتها فى متجره بسوق سعد قشرة وطالبوه بمبالغ مالية وفى حال عدم دفعها سيقومون بنشر صوره على صفحات الانترنت إلا أن التاجر قام بالاتصال بالشرطة التى هبت الى الموقع وفى تلك الأثناء حاول المتهمون الفرار وأطلقوا النار على الشرطة وقفز أحد المتهمين الى داخل السيارة بغرض الهروب إلا أن رصاصة أصابته بفمه ليتم إسعافه واستقرت حالته الصحية ووجهت لهم تهم الابتزاز وأقروا بارتكابهم أكثر من خمس جرائم وأرشدوا عن ضحاياهم الذين أنكروا تعرضهم للابتزاز او معرفتهم بالفتاة المتهمة واتضح من خلال التحريات أن المتهمين الشباب يواجهون ثلاثة بلاغات ابتزاز وانتحال شخصية كما أن الفتاة اتضح أنها مدانة فى بلاغين من ذات النوع حيث تعرف عليها أحد الضحايا وهو تاجر أيضاً والذى أبلغ الشرطة بأنه وأثناء تواجده بشقته حضرت اليه المتهمة وامرأة أخرى بحجة أنهن زبائنه وبينما هي معه حضر المتهمون الثلاثة وادعوا أنهم نظاميون وقاموا بتصويره فى وضع مخل وطالبوه بمبلغ (100) مليون أعطاها لهم نقداً وعندما سمع بالقبض عليهم حضر الى القسم حيث تعرف الى الفتاة الحسناء التى أوقعت ضحاياها فى شباكها
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
قرفة وعدم عرفة..!
السبت, 12 أكتوبر 2013 13:57
- خربشات -
ياسر عبد الله
بعد الإجراءات الاقتصادية الأخيرة (أي حاجة زادت من العربية إلى القرفة والفلفل)، عندما أعلنت الحكومة هذه الإجراءات قالت إنها تستهدف الأغنياء الذي يملكون السيارات على أن يحول (الدعم المرفوع) للفقراء، وحكمة الله أن حصل العكس، زاد الأغنياء غنى وازداد الفقراء بؤساً على بؤسهم، يجي واحد يقول ليك: (ما تبالغ كيف يعني؟!)، ببساطة لأن من يملكون السلع التي زادت أسعارها ويخزنونها هم الأغنياء وفي ناس (فرق سعر ساي) كسبوا مليارات، وبعدين إنتو العربات البي (مليار دي) قايلين بركبوها وبشتروها كيف، ما بالطريقة دي، الواحد يكون نايم ومخازنه مليانة، ويصحى من (نومو ويلقى كومو) بزيادة الأسعار، أما ناس (قريعتي راحت)، هم الذين يدفعون الثمن، لأنهم ناس (حاضرة) وبكرة الله كريم، وما في طريقة الواحد يوفر ليه (عيش بايت)، زي زمان كانت الناس بتشرب شاي الصباح وبتاكل معاهو العيش البايت، لكن الآن (الوجبة بقت زي ضربة الجزاء)، ما بتخلف وراءها أي بقايا، ولو جاك ضيف ثقيل بعد الوجبة (البيت كلو يتجهجه تقول جابو ليه خبر بكاء).
أصحاب الدخل المهدود أصابتهم الزيادات في مقتل (حالتو دي المناظر والفلم لسع ما بدأ بحسب الخبراء الاقتصاديين)، وبقوا (يسدوها بجاي تتقدي بجاي)، والناس فهمها كمل، و(الله في)، وأصبح حالهم مثل ذلك (الحبشي) الذي كان يحكي معاناته أثناء سكنه في أحد أحياء الخرطوم، وقال: (السودان حالة صعبة شديييييد، أنا كنت ساكن في جبرة، الكهرباء قطعت في العشرة، قالوا دا كلو من الحبشي ود ال######، لييييييييييه ياخ أصلو الحبشي دا بقى مطرة)، أو كما قال.
هذه الإجراءات القاسية والحالة الصعبة وغول الغلاء يطحن الغلابة، والزيادة جنونية في (البامبرز)، وهذه طبعاً مهداة لزميلنا ماهر أبو جوخ الذي كتب الأسبوع الماضي، وتوقع أن نكتب عن البامبرز، وخذلناه، لأن القرفة ذاتها يا ماهر زادوا ليها الجمارك وبقت (قرفة وعدم عرفة)، كما تقول الأغنية الهابطة، تزامنا مع هذه الإجراءات أزمة الموزانة الأمريكية (والبشوف مصيبة غيرو تهون عليه مصيبته)، لأن البرلمان الأمريكي (الكونجرس رافض يمرر الموزانة التي وضعها الرئيس الأمريكي باراك أوباما)، والراجل مسكين (ماهيتو ذاتها مهددة بالإيقاف لحين تمرير الموازنة)، وذلك بعد قرار تعطيل أنشطة الحكومة الفيدرالية.
و(عمك أوباما) في واحد بتاع بقالة جنب البيت الأبيض كرهو بـ(الدين) ولمن حسابه (بقى كتير) وقفوا، وقال ليه: (الدفع كاش يا حبيب)، عندها أوباما قال لصاحب البقالة: (بس تتحل مشكلة الموازنة دي واصرف ماهيتي عليك أمان الله ادفع ليك)، بتاع البقالة انفعل وقال له: (كرهتنا ياخ انت مشكلة برلمانك ما قادر تحلها عشان تمرر الموازنة، معقولة تقدر تجي تحل لي ديني).
والله ياخ أوباما دا حالتو تحنن، (مرتو ميشيل دا كتلها بالعدس وصحتها اتدهورت شديد)، لذلك بشوف يمكن نعمل للراجل كشف عشان يمرق من أزمتو دي مسكين ياخ، ويمكن نحوّل ليه القروش بالسفارة.
لكن أحلى حاجة في الأزمة الأمريكية دي البرلمان العكليتة دا، ما بمشي حاجة ساي ما زي برلمانات، بتمرر القوانين بالصفقة وقد ينبري أحدهم صائحاً في النواب (الصفقة مالها تعبانة)، والحمد لله على كل حال.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
لما يطل في فجرنا ظالم
Updated On Oct 21st, 2013
كمال كرار
لم تخلع هبة سبتمبر السدنة فقط ، بل امتلأوا رعباً وذعراً وتواروا عن الأنظار واختفت تصريحاتهم وعنترياتهم ، وتعلق مصيرهم بالقناصة مدفوعي الأجر لقتل المتظاهرين ووأد الإحتجاجات ولكن هيهات .
وتبين لهم أن امبراطورية خوفهم ليست حصينة ، وأن شعب السودان الأعزل لا يخاف الرصاص ، وأن اطفال الروضة يحفظون جيداً نشيد الشعب يريد إسقاط النظام .
وتبين لهم أن امبراطورية خوفهم لا تحميها مليارات الدولارات التي صرفت علي الآلة العسكرية ، والقلب ال######## يظل ########ا ولو كان داخل مدرعة مجنزرة .
ومن خوفهم صرفوا سريعاً زيادات الأجور للعمال وبأثر رجعي وقد كانوا يقولون قبل ذلك ( قروش مافي)
ومن خوفها وجدت وزارة مشاعر الأموال للصرف علي برامجها الاجتماعية
ومن خوفه واصل السادن برنامجه الهزلي عن الراعي والرعية ، وحوله الجوقة التي تحمل القروش والشهادات التقديرية للطواف علي بعض البيوت الكائنة في الأحياء الفقيرة من أجل الفشخرة والمسخرة .
ومن خوفه طار السادن والوفد المرافق له لأمريكا من أجل إلغاء الديون وتأكيد فروض الطاعة والولاء لصندوق النقد الدولي .
ومن خوفهم أعلنوا عن مؤتمر اقتصادي مطلع نوفمبر لمعالجة أزمات اقتصادهم المنهار .
ومن خوفها دعت وزارة البترول الشركات لزيادة الإنتاج النفطي ( من مافيش)، وحذر وزيرها الوكلاء من بيع ( أنابيب) الغاز في السوق الأسود الذي ترعاه الحكومة شخصياً .
ومن خوفه ضخ بنك السودان الدولار في سوق برندات شارع الجمهورية كيما يضع تجار العملة في بطنهم ( بطيخة صيفي) .
ومن خوفه جاب اتحاد العمال الخرفان من ( سقط لقط) وبالأقساط المريحة عشان خاطر عيد الضحية .
ومن خوفهم أوقف السدنة غرامات المرور ، وكادوا أن يوزعوا السندوتشات علي ناس امبدة كرور .
ومن خوفهم ورعبهم طاروا إلي الحج من أجل العثور علي فكرة ملهمة تخلصهم من كابوس الإنتفاضة القادم .
ومن خوفهم طاردوا تجار ( المراكيب) حتي لا يطير مركوب في ( وش) واحد منهم في يوم من الأيام .
لم تنته جولة الشعب الثائر ، ولسان حاله يقول مرحب بالمعارك
ولن ينتهي خوف السدنة لأنهم يعرفون أن القادم ( كاسح) ، وماسح
فليستعدوا لمعركتهم بالمجنزرات والقناصين والكلاشنكوفات ، التي لن تصمد امام الهتافات ناهيك عن الإضرابات والاعتصامات ، ويومها لن تنفعهم ( الطيّارات) ، التي إن طارت بهم فلن ( ترك) بهم إلا حيث المصير المحتوم ، في مزابل التاريخ أو تضاريس الديوم .
عاشت ذكري ثورة اكتوبر 1964 ، التي تلهم أجيال اكتوبر مواليد الألفية الثالثة والثانية وتخيف سدنة الإنقاذ الفانية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الفاتح جبرا
لليوم الأسود؟
10-22-2013 05:15 PM
العبد لله ما فتئ يصيبه الإستغراش كلما شاهد المناشدات الإنسانية التي يطلقها فقراء (المسلمين) على صفحات الصحف والتي تلتمس من الخيرين من اهل البر والإحسان طلب العلاج من أمراض قاتلة كالفشل الكلوي (مثالاً) ومصدر الإستغراش أن (ديوان زكاة المسلمين) يمتلئ بالدنانير ومختلف عملات (العجم) من إسترليني ويوروهات ودراخمات ودولارات وريالات وشنو ما عارف !
هل من المنطق يا سادتي الأماجد (خليكم من الدين) أن يموت طفل مصاب بالفشل الكلوي لعدم إستطاعة ذويه من زراعة كلية له؟ .. أقرأوا معي هذه المناشدة التي نشرت في إحدي صحف الأمس : (الطفل ف . أ) يبلغ من العمر سبعة سنوات مريض بالفشل الكلوي يناشد الخيرين وديوان الزكاة للتبرع بكلية لينعم بالحياة مع أقرانه والله لا يضيع أجر من أحسن عملا !!
إنتهت المناشدة ولم ولن تنتهي الحسرة التي أصابتنى والغبن والألم وصورة عيني وجه الطفل على المناشدة وكأنها تنادي الجميع قائلة (أرجوكم .. عاوز أعيش ما تخلوني أموت ) !
تمتلئ صفحات الصحف بصورة يومية بمثل هذه المناشدات فأسال نفسي : أين تذهب أموال الزكاة؟ وهنا سوف ينبري للعبدلله مسؤول من (الديوان) وبيده (دفاتر وأوراق) ليطلعه على ما قام به الديوان من إنفاق على مصارف الزكاة لكن العبد لله سوف يقول له ( لا يا حبيبي الأنفقتو ده خلوهو نحنا عاوزين الدخلتوهو كم) !!
على مدى (ربع قرن) من الزمان كم هي حصيلة زكاة شركات الإتصالات؟ كم هي حصيلة زكاة المغتربين (بالله تكون كم)؟ كم هي حصيلة زكاة كبريات الشركات وأسماء الأعمال والمؤسسات والمصانع ورجال الأعمال واصحاب العقارات والمستوصفات والأطباء والمحامين والمزارعين والرعاة والحرفيين وغيرهم وغيرهم !!
هل حققت (الزكاة) لدينا الرعاية للمحتاجين والعدالة الاجتماعية بين أفراد المجتمع ؟ وإذا لم تعالج الزكاة مريضاً كهذا الطفل (نكون خاتينها لليوم الأسود)؟ وإذا ليس من أولويات الديوان علاج المرضي الموشكين على الهلاك فما هي اولوياته وفيم أنفق وينفق كل هذه الأموال الضخمة ؟
جاؤوا إلى الخليفة عمر بن عبد العزيز بأموال الزكاة فقال: أنفقوها على الفقراء.
فقالوا : ما عاد فى أمة الإسلام فقراء
قال: فجهزوا بها الجيوش
قالوا جيوش الإسلام تجوب الدنيا
فزوجوا الشباب.قال :
قالوا : من كان يريد الزواج زُوِج. وبقى مال..
فقال: اقضوا الديون عن المدينين
فقضوها وبقى مال
فقال: انظروا (المسيحين واليهود) من كان عليه دين فسددوا عنه
ففعلوا وبقى مال..
فقال: أعطوا أهل العلم
فأعطوهم وبقى مال..
فقال: اشترو بها قمحاً وانثروه على رؤوس الجبال لكي لا يقال جاع طير في بلاد المسلمين
أين تذهب أموال الزكاة يا سادتي والفقراء قد تجاوزت نسبتهم الـ65% من أفراد الشعب (الفضل)؟ أين تذهب أموال الزكاة وهي لا تساعد في شراء رادارات تحمي جيوش الإسلام وتتركهم (للدفاع بالنظر) ؟ أين تذهب أموال الزكاة وهي لا تساهم في تزويج الشباب حتي تفشت جرائم الإغتصاب وإمتلأت (دار المايقوما) بفاقدي السند؟ أين تذهب أموال الزكاة والسجون تمتلئ بالغارمين والمدينين من فئة (يبقى لحين السداد)؟ أين تذهب أموال الزكاة وليس بيننا (يهود) عليهم ديون لتقضيها عنهم ؟ أين تذهب أموال الزكاة ولم يشتر الديوان بها (قمحاً) لينثره على بطون المواطنين الخاوية حتى لا يقال جاع (مواطن) في بلاد المسلمين …
كسرة :
المجد والخلود للشهداء الأبرار …
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو)+و+و+و؟
كسرة ثابتة (جديدة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
لعن الله العربات
محمد عبد الله الريح
التفاصيلنشر بتاريخ الأحد, 15 أيلول/سبتمبر 2013 08:52
الحب تقتله العربات
جاء لقضاء إجازته في السودان وعاد اكثر هماً. شارد الذهن يقضي وقته وهو يسافر مع دخان سيجارته الذي يتلوى في حلقات تفتك بالبقية الباقية من حباله العصبية.
- قال لي:
تصور لم أكن أظن أن الأمور ستنتهي بي الى هذا الحد. فقد ذهبت للسودان عازباً وفي نيتي الزواج وعدت الآن عازباً وليس في نيتي عمل أي شيء. والسبب كله يعود للعربات … لعن الله العربات واليوم الذي عرفنا فيه العربات.
وقد بدا لي منطقه غريباً فما دخل العربات في عودته عازباً حتى يصدر عليها أحكامه تلك؟ وكان لا بد لي من الخوض معه في حوار حتى أعرف ذلك السر العجيب
قلت له:
ولكن ما دخل العربات في هذا الموضوع ؟
أجاب بعد أن أخذ نفساً عميقاً:
- الحكاية يا صديقي طويلة، ولكن يمكن اختصارها. لقد قضيت زمناً طويلاً في الغربة وأنا منشغل بأمور تتعلق بأسرتي وتأمين القوت والكساء والمصاريف لأفرادها مثلما يفعل بقية المغتربين. طيلة هذا الوقت لم ألتفت لنفسي حتى رأيت ذات يوم بعض الشعرات البيضاء قد كست جزءاً من رأسي فانتبهت الى أنه قد حان الأوان لكي الحق بمشوار الزواج. ولما كنت قد انقطعت عن البلد مدة طويلة لم تكن هناك بنت معينة أفكر في الزواج منها، وكل الذي اعرفه هو أنني مشروع زواج جاهز وإنني سأغادر للسودان لإكمال هذه المهمة. ولكن قبل أن أغادر أحضر لي أحد الأصدقاء مجموعة من شرائط الفيديو التي سجلت عليها مراسيم زواج لعدد من الناس. وتجولت في سياحة رهيبة امتدت كل يوم لساعات وساعات وأنا أحدق في بنات الأعراس في تلك الأشرطة حتى دلتنا زوجة صديقي على آنسة قالت إنها تعرفها وتعرف أهلها وهم أناس مستورون وان بنتهم خير من تصلح لى بعلة معتبرة. ورأيتها في الفيديو ورأيتها في الطبيعة وكانت صورتها مثلما جاءت في الفيديو جميلة وشكلها مقبول وليس هناك ما يعيبها وبواسطة زوجة صديقي وتوصياتها والمقدمات التي قامت بها مشكورة مع أهل البنت تمت خطوبتنا ولم تبق ألا بعض الإجراءات البسيطة لاكمال الزواج وأعود متأبطاً بعلة معتبرة. ولكن آه من العربات التي نسميها هنا سيارات.. فهي سبب المشكلات والمحن ما ظهر منها وما بطن.. واليك تفاصيل الأسبوع الأخير الذي قضيته قبل أن أقطع إجازتي وأعود راجعاً بخفي الرجل.
اليوم هو السبت وقد كنت في طريقي الى أمانة شؤون المغتربين عندما لمحتها بكامل هيئتها وهي تمتطي صهوة سيارة سوناتا جديدة من الورقة وبجانبها أفندي ضخم الجثة. وعندما ذكرت لها تلك الواقعة وذلك الأفندي صاحب الجثة الضخمة قالت بكل براءة:
دا واحد ود خالتي … وصل من البعثة وقال عايزني أمشي معاه لناس حبوبة عشان هو ما بعرف بيتهم..
وبكت المسكينة وهي تعتذر لأنها لم تخبرني أن لها ابن خالة سيصل من البعثة. وبكيت أنا من فرط التأثر لأني لم أعرف أبن خالتها ذلك.
وفي يوم الأحد في المساء كانت تتخذ لها مقعداً داخل عربة مرسيدس سوداء كالجديدة وخلف عجلة القيادة كان هناك رجل من رجال السودان الميامين يضع على رأسه عمامة كبيرة وشالاً مخططاً على كتفيه. وعندما سألتها عنه قالت لي:
- دا عمي وجانا هنا في البيت وقال أوديهو لناس علوية عشان ولدهم رسل ليهم مصاريف من الخارج بواسطته.
وتنهدت وهي تمسح دموعها وتجفف دموعي التي سالت لأني لم أتعرف على عمها ولا على ناس علوية ولا على ولدهم الذي يرسل المصاريف من الخارج.
وفي يوم الاثنين كانت تركب عربة معليش نسميها لاندكروزر ومعها واحد خنفوس لم أتبين وجهه لأن الشعر كان يغطي معظم مساحة وجهه وعندما اتصلت بي تلفونياً وذكرت لها العربة اللاندكروزر والأخ الخنفوس سالت الدموع من عينيها البريئتين وقالت وهي ترسل تنهيدة عميقة:
انت ما بتعرف عصومة ود عمتي كمان؟ والله أنا قايلاك بتعرفو ولد حي ومرح … وغايتو في يوم من الأيام حأعرفك بيهو..
واغرورقت عيناي بالدموع وأجهشت بالبكاء لأنني طيلة هذا اليوم لم أرها
«ترتكب» أي عربة وكنت أستعد للخروج لاحتفال بهذه المناسبة عندما ضربت هي التلفون لتخبرني أنها كانت مع أسامة ود جيرانهم:
- يعني أنت كنتى مع أسامة ود جيرانكم ؟: وكنتوا ماشين وين ؟
أجابت وهي تغالب البكاء:
- أيوه أنا كنت معاه عشان هو قال يوصلني السوق الشعبي وطبعاً هو جارنا وكدا وما فيها حاجة وأنا ما عايزاك تفتكر أي حاجة..
وما الذي يدعوني لافتكار أي حاجة طالما أنها في مشوار توصيل للسوق الشعبي وبرفقة مأمونة مثل أسامة ود جيرانهم وفي يوم الأربعاء وعندما أخذت الشمس تجنح للمغيب كما يقول مدرس الإنشاء كانت الزميلة تتربع بجانب أحد الأشخاص داخل عربة أمريكية من النوع الطويل والتي تحتسي البنزين احتساء في زمن الجالون بالشيء الفلاني.
ولكن هذه المرة كانت الدماء تغلي في عروقي وأنا أتلْفِن لها وجاءني ردها من الناحية الأخرى مبللاً بالدموع وهي تقول:
يخسي عليك يعني أنت شكاك للدرجة دي؟ يعني أنت ما عارف أبوي
الزول الأنا كنت راكبة معاهو دا أبوي … حتى كمان سألني منك..
وتساءلت وبراءة الأطفال في عيني:
لكين أنتي مش قلتي لي أنو أبوكي متوفى؟
وتعلثمت في البداية إلا أنها ردت:
لا … دا أبوي الما متوفي.
ووضعت السماعة وأنا أبكي أباها المتوفى وأهنئ نفسي وأباها الما متوفي الذي سيزوجها لي؟
واليوم هو الخميس عندما كانت الزميلة تركب عربة تايوتا بوكس دبل كابينة وبكل برود كانت الزميلة تشرح لي أن ذلك هو ابن عمها الذي اشترى تلك العربة من الكرين يا دوبك أمس وقال يفسحهم بيها. وهنأت ابن العم ذلك على ذوقه الرفيع لأنه اختار دبل كابينة ولم ينخدع مثل الذين اشتروا كابينة واحدة التي بارت في جميع الأسواق والكرينات السودانية ولو أكمل جميله وكمان اشترى لوري هينو كي واي أو ميتسوبيشي كنتر يكون ما خلى حاجة. وأثنى ابن عمها على خبرتي الطويلة ومعلوماتي الغزيرة ووعد أن يقوم بتنفيذ تلك النصائح التي أسديتها له.
أما اليوم الجمعة، فيا للسعادة فقد كان أعظم الأيام وذلك لأنها لم تمتط صهوة أية عربة فقد كانت معي في عربتي وتجولنا في شوارع الخرطوم ونحن نتحدث في أمور الزواج وما ينبغي أن يكون عليه.
وفي المساء اتصلت بها تلفونياً لأناقشها في أمر فات عليّ أن أعرضه عليها عندما انطلق صوت المسكينة وهي تنتحب باكية وتحلف برأس أبيها المتوفى أن الذي كانت معه اليوم في العربة هو منصور ابن خالها بس أنا ما قاعد أعرفه.
أما في يوم السبت فقد صعدت الى الطائرة واليوم الأحد أنا هنا أحكي لك وقائع ذلك الأسبوع المنصرم والحرقة تقتلني من العربات.
آخر الكلام
إليكم هذه الأسئلة البايخة والأجوبة الأبيخ جداً جداً:
س: لماذا يملص الفرّان ساعته؟
ج: حتى لا يشاغل الدقيق الدقيقة.
س: لماذا لا تضحك السمكة؟
ج: عشان ما تشرق.
س: الصقر ما بعمل شنو؟
ج: ما برجع الكتكوت لأمه.
س: ماذا تفعل الحكومة إذا شربت أولاً؟
ج: بتعطش المعارضة.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
بصحيفة السودانى باب تحت اسم شبكة السودانى اطلعت عليه من باب الفضول ووجدت كل كلمة فيه تضحك وتبكى امثالى ...وحاستى الزمتنى بان انزل لكم بعضا مما كتب فى هذه الشبكة ... لان كل سطر كتب هناك يحتاج الى مقال ادخل الشبكة لتضحك وتبكى على تحول مجتمعنا السمح الى هذا الحال ..
- شبكة السوداني
هروب وزوغة
تفاجأت سفيرة السودان بإيطاليا أميرة قرناص، بهروب اثنين من أعضاء فرقة الفنون الشعبية التي استقدمتها لإحياء عدد من الحفلات إلى فرنسا، عقب مشاركتهم في حفل أقامته الفرقة للجالية السودانية بإيطاليا، بجانب إحياء الفرقة لحفل عشاء بمنزل السفيرة بروما.
فصل ومغادرة
الصحيفة التي صدرت مؤخراً، باتت تعيش حالة من عدم الاستقرار داخلها، وأبلغت إدارة التحرير 11 من الصحافيين العاملين فيها رسمياً، بانتهاء فترة عملهم فيها، لكن المفاجأة التي تنتظر إدارة الصحيفة في الأيام المقبلة، هو إكمال أحد قياداتها الصحفية، والذي يعد من أهم صحفيّيها ترتيباته للانتقال منها أواخر الشهر الجاري، عقب تلقيه عرضاً مغرياً، قدمته له مؤسسة صحفية كبرى.
لا تستهينوا بالشائعات
بعد اطّلاعه على عمود رئيس التحرير الأستاذ ضياء الدين بلال، بعنوان (لا تستهينوا بالشائعات)، قام الناطق الرسمي باسم الشرطة اللواء السر أحمد عمر، بتقديم كتيب بعنوان الشائعات في الحرب النفسية، من إعداد الناطق باسم الشرطة نفسه، مصحوباً بتعبير رقيق إعجاباً بطرح العمود.
القطن البجيب العريس
سأل وزير الزراعة عبد الحليم المتعافي خلال زيارته لمشروع الجزيرة أمس، سؤالاً قائلاً: لماذا الاهتمام بزراعة القطن؟ ثم أجاب عنه في ذات الوقت قائلا: (لأنه محصول اجتماعي تعمل فيه كل الأسر)، وأشار إلى البنات العاملات في جني القطن، وأضاف: (البنات بجوا يعملوا لشراء مسوحهن وكريماتهن عشان يجيبن عرسان).
معاناة السوق المركزي
بعث تجار السوق المركزي للخضر والفاكهة بالخرطوم، برسالة في بريد صفحة حتى ينصلح الحال، يشكون فيها من انفجار شبكات الصرف الصحي، والروائح الكريهة جراء ذلك الانفجار. الصفحة لبت نداء التجار وتعرض خلال صفحاتها القادمة فصول معاناة تجار السوق المركزي مع ذلك الانفجار.
زيادة موعودة
يشتكي منسوبو إحدى الصحف اليومية، من عدم تطبيق زيادة كانت قد وعدت بها الصحيفة، في خبر نشرته بصفحتها الأخيرة عن معالجات مالية وزيادة في أجور العاملين بنسبة 10 إلى 20%. العاملون بالصحيفة قالوا إن هذا القرار الذي يفترض تطبيقه من شهر أكتوبر، لم يسرِ حتى الآن، وقالت مصادر إن الزيادة ستطبق مع بداية العام الجديد من احتمال تناقص نسب الزيادات المذكورة، على الرغم من أن الصحيفة تعد من أفضل الصحف في الإعلان والتوزيع.
وجع 3
تلقى رئيس التحرير دعوة من وزير الثقافة والإعلام بولاية الخرطوم، الأستاذ محمد يوسف الدقير، لحضور مسرحية (وجع رقم 3)، ضمن فعاليات الموسم المسرحي الأول بولاية الخرطوم، وتحت رعاية والي الخرطوم د.عبد الرحمن الخضر.
إشادة بالقسم الرياضي
تلقت أسرة القسم الرياضي بصحيفة (السوداني) الإشادة من نائب المنسق العام لقوات الدفاع الشعبي، مولانا عبد الرحمن محمد موسى. إشادة غالية من شخصية مرموقة، تضعنا في تحدٍّ كبير في دنيا الصحافة الرياضية، شكراً مولانا على الإشادة ونعد بمواصلة المزيد من الجهد (يا مولانا).
تعديل قانون الانتخابات
بات في حكم المؤكد صدور تعديلات على قانون الانتخابات، تشمل العديد من النقاط، أبرزها وضع حل للإشكالات التي تواجه الرحّل ودوائرهم الانتخابية والخصوصية، التي تحتم العناية بضمان تمثيلهم في المؤسسات التشريعية على أكمل وجه، مع تفعيل الوسائل التي تنشر ثقافة التوعية الانتخابية والإعلامية وسط مناطقهم.
عودة الخدمة
أعلن اتحاد الصحافيين عن اتفاقه مع هيئة التأمين الصحي بولاية الخرطوم، على استئناف الخدمة الصحية للصحافيين فوراً.
أين الشعار؟!
تساءل العديد من المراقبين عن اختفاء شعار صحيفة (الصحافة) المعروف (للديمقراطية والسلام والوحدة)، والذي كان يكتب تحت (اللوقو) بعد الثوب الجديد للصحيفة. التعليقات انقسمت بين أن الشعار سقط سهواً، وبين من يرى أنه لم يعد مناسباً في المرحلة الحالية
كرم محمد خير
أكرم الكاتب الصحفي المخضرم محمد محمد خير، وفادة ضيوفه أمس، بداره العامرة بالجريف غرب. والي الخرطوم د.عبد الرحمن الخضر شكر "ود الخير" على كرمه الفياض، وأبدى إعجابه الشديد "بملاح البامية"... الجلسة شهدت نقاشاً مطولاً، امتد فوق الساعتيْن ونصف، تناول قضايا الساعة والراهن السياسي، وأجاب فيه الوالي بصدر رحب على أسئلة الصحفيين الساخنة. الجلسة أدارها البروف عبد اللطيف البوني، وحدد زمن المداخلة بدقيقتيْن فقط!. الصحفيون أشادوا بالتعامل الراقي والمحترم، الذي ظل الوالي ينتهجه مع الصحافة.
شعب وادي النيل
بعث القنصل العام بالسفارة المصرية بالخرطوم الأستاذ/ معتز مصطفى كامل، برسالة رقيقة لرئيس التحرير الأستاذ ضياء الدين بلال، أشاد فيها بتناول الصحيفة لإحياء السفارة ذكرى نصر العاشر من رمضان 1973م، الذي كان لوقفة السودان وأشقائه العرب إلى جوار مصر الفضل الكبير - بعد المولى عز وجل - في تحقيق النصر.
خلافات الصحة
علمت (الشبكة) بنشوب خلافات بين مدير إدارة الطب العلاجي ومدير إدارة المستشفيات بوزارة الصحة بولاية الخرطوم، تطورت إلى إعفاء الأخير من منصبه؛ لكن المصادر أفادت أن المعفي لم بستجب لقرار إعفائه، وظل يباشر عمله من مكتبه بالوزارة مديراً لإدارة المستشفيات
أشياء إيجابية!
لدى حديثه في ورشة (آليات الدعم الاجتماعي المباشر.. الواقع وآفاق المستقبل) أمس، قال وزير المالية علي محمود إنهم قاموا بكثير من الأشياء الإيجابية، ولكن الإعلام لم يذكرها، ولم يشكر عليها, ولكن عندما تحدثوا عن رفع الدعم تناوله الإعلام.
زمن (البعبعة)
قال وزير المالية إنه ما زال يستلم معاشه من الحكومة، بالإضافة لمنحة الرئيس (467) جنيهاً. وقال إن التخفيض في الفصل الثاني يشمل الطائرات والمأموريات, وقال: (الوزير يسافر مع الناس، وما في داعي لإيجار طائرة)، وأضاف: (دا كان زمان زمن (البعبعة).. يجب تعديل القانون، وما يسافر الوزير ومعاهو واحد يشيل ليهو الشنطة واللابتوب).
عصير بـ(مصاصة)
أكد وزير المالية أن الحال الآن أفضل من السابق، وزيادة دخل الفرد نتج عنها زيادة الاستهلاك. وقال الآن كل شيء متوفر، واستشهد بأنه في فترة التسعينات طلبت منه ابنته عصير بـ(مصاصة)، فتش الخرطوم كلها ما لقاها إلا في محل بالعمارات.
مشروعات الخضر
قال مصدر إعلامي مطلع لـ(الشبكة)، إن والي الخرطوم د.عبد الرحمن الخضر، عقد اجتماعاً مطولاً استعرض فيه نتائج زيارته إلى الصين. الوالي بحسب المصدر، أكد وصول (100) حافلة ركاب خلال شهر، من أصل (400) حافلة جديدة، وتسلم تبرعاً من إحدى الشركات الصينية، بمبلغ مليونيْ دولار، لتأهيل قسم الأذن والأنف والحنجرة بمستشفى الخرطوم، وإنشاء محطة مياه سوبا بطاقة إنتاجية قدرها (100) ألف متر مكعب، وإنشاء الكبري الطائر من أبو روف إلى الكلاكلات. الوالي أكد أن تلك المشروعات ستقام خلال ستة الأشهر المقبلة.
رفع فراش (ملكة النوبة)
عدد كبير من رموز المجتمع شهدوا امس رفع فراش (الحاجة فتحية العمدة) أرملة الراحل داؤد عبد اللطيف ووالدة رجل المال والأعمال اسامة داؤد، وتبارى الجميع في تعداد مآثر ومحاسن الراحلة، وكان ابرز المتحدثين نقيب المحامين عبدالرحمن إبراهيم الخليفة، وابوبكر، فيما وصف المتحدث باسم روابط النوبيين الراحلة بأنها آخر (ملكة نوبية)... هذا وقد شهدت أيام فراش وتشييع الراحلة نشاطا ملحوظا للنشالين الذين استغلوا الحضور الكثيف وفي يوم التشييع تعرض عدد من اصحاب الجلاليب البيضاء للسرقة... النشالون هذه المرة من بينهم نساء.
(المنصورة) قانونية!
لم تكتف كريمة الإمام بدراستها للطب فاتجهت لدراسة القانون، إذ أكملت القيادية بحزب الأمة القومي د. مريم الصادق المهدي، دراستها بكلية القانون جامعة النيلين بتفوق ونجاح باهر بتخرجها بدرجة الامتياز... (السوداني) تبارك لـ"المنصورة" وتتمنى لها التوفيق في حياتها العلمية والعملية.
شكراً راشد دياب
نقلت الزميلة (الأهرام اليوم) في عددها امس عن الدكتور والفنان التشكيلي العالمي راشد دياب انه صنف ترويسة (السوداني) بأنها واحدة من اجمل تراويس الصحف في البلاد، وقال راشد "هنالك صحف عريقة احتفظت بتراويسها القديمة في زمن لم يكن فيه الكمبيوتر مستخدما في كتابة الخط العربي"... (السوداني) تشكر دياب على إشادته وتعتبرها تاجاً في جبينها.
بالسعد والبنين
شوهد زحام كثيف بشارع الستين ووقوف عدد من العربات في الشارع الرئيسي واستمر الزحام منذ صلاة العصر الى قبل آذان المغرب بقليل، وعلمت "الشبكة" أن سبب الازدحام وجود خمسة عقود قران بالمسجد، ووجد الضيوف صعوبة شديدة في الوصول لاهل المناسبة، وكان ضمن الزيجات زواج شقيقة رجل الاعمال عبود أحمد الحاج كما شوهد السفير المصري والقنصل العام معتز مصطفى وطاقم السفارة ضمن الحضور.
وزراء في الميزان
تواصل (الصحيفة) اعتبارا من يوم غد الأحد نشر سلسلة تحقيقاتها (وزراء في الميزان) التي وجدت استحسانا واشادة وثناء من القراء والمراقبين والإعلاميين، الذين لم تنقطع اتصالاتهم بأسرة تحرير الصحيفة مستفسرين عن باقي حلقات التحقيق... حلقة الغد ستكون عن آخر جنرالات الحرس القديم لمجلس قيادة ثورة الإنقاذ، وزير رئاسة الجمهورية الفريق أول ركن/ بكري حسن صالح.
عذرا "سوداتل"
اعتذر رئيس التحرير الاستاذ ضياء الدين بلال عن تلبية الدعوة الكريمة من شركة "سوداتل" لزيارة بعض مناطق عمل الشركة في بعض دول غرب افريقيا ومن بينها السنغال ومالي. وشكر رئيس التحرير اسرة الشركة على الدعوة واعتذر عن تلبيتها لظروف خاصة منعته من مرافقة وفد الشركة.
في مؤتمره الصحفي أول أمس هاجم الأمين العام للمؤتمر الشعبي والمفكر الإسلامي د. حسن الترابي الجيش المصري وقال إنه انقلب على الشرعية.. الزميل بصحيفة الخرطوم شوقي عبدالعظيم قال في سؤال وجهه للدكتور الترابي إنه سبق وانقلب على الشريعة فكيف له أن يصف ما جرى بمصر بأنه انقلاب على الشرعية.. سؤال شوقي آثار انفعال د. الترابي الذي رد عليه بطريقته المعهودة مهاجماً العلمانيين.
فريق (السوداني)
استقبلت (السوداني) اتصالات عديدة من القراء أشادوا خلالها بتغطية الصحيفة للأحداث المصرية لحظة بلحظة من خلال تقارير متميزة أعدتها الزميلة رفيدة يس من ميادين الاعتصامات الجماهيرية وملفات تحليلية أعدها القسم السياسي بالصحيفة.. فريق (السوداني) يتقدم بالشكر الجزيل للقراء ويعدهم بتقديم المزيد من الأعمال الصحفية بمهنية ترضي اتجاهاتهم.
احتجاج!
احتجت شركات الوكالة في منتدى مجلس الوزراء الذي عقد أمس الأول لمناقشة مسودة مشروع أسواق المال الجديد وكان الاحتجاج نتيجة اشتمال القانون على مادة تسمح للموظفين في سوق الخرطوم بممارسة البيع والشراء لصالحهم في السوق، في الوقت الذي يمنع موظفو شركات الوساطة من هذا الحق وقال عضو جمعية الوكلاء ميرغني خليفة في المنتدى "يعني موظفي سوق الخرطوم يبقو جلاد وحكم ولا شنو ياناس".
رسالة حزب البعث
أرسل زعيم حزب البعث علي الريح السنهوري نداء للمنتديات والكتاب المنتسبين لحزبه والمدونات الوطنية والقومية الداعمة للمقاومة العراقية أن يقوم كتاب المقاومة والبعث وأنصارهما وكل الوطنيين والقوميين العرب في العراق والوطن العربي بكشف ما يجري في العراق.. السنهوري قال إن الأولوية في النشر يجب أن تكون للمقالات التي تفضح جرائم الحملة الفاشية ضد مناضلي البعث والمقاومة العراقية الباسلة.. حسبما قال.
تهاني عطا
بعث مدير جهاز الأمن والمخابرات الوطني الفريق أول مهندس محمد عطا برسالة رقيقة لأسرة الصحيفة وللمدير العام بمناسبة حلول تباشير شهر رمضان المبارك، سائلاً الله أن يعيده على الجميع بالخير واليمن والبركات.
سلفا.. اعمل حسابك!
مازح رئيس الجمهورية المشير/ عمر البشير كعادته أمس، رئيس دولة الجنوب سلفاكير ميارديت، وطلب منه أن يعمل حسابه من (المروحة) نسبة لطول سلفا الفارع... فضحك سلفا وضحك معه الجميع.
حكاية عجيبة!
من مجالس المدينة فجر مسؤول كبير مفاجأة من العيار الثقيل، حينما قال إن إحدى الولايات قامت بشحن جميع مجانين الولاية وقامت بترحيلهم إلى الخرطوم... كما قامت بعض دور إيواء الأطفال مجهولي الأبوين بقفل أبوابها وترحيل أطفال الدور أيضاً إلى ولاية الخرطوم.
صلح البوني وبرجاس
تم نهار أمس بمكتب رئيس التحرير الأستاذ/ ضياء الدين بلال، الصلح وإزالة سوء الفهم بين البروفيسور/ عبداللطيف البوني، والقطب الهلالي/ عبدالعزيز برجاس، بعد أن دارت بينهما مخاشنات على صفحات الصحف الرياضية... في الختام تناول الجميع وجبة الغداء، وتبادلوا القفشات
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
كاودا بالنص والكرمك بالزلط
On Oct 26th, 2013ك
كمال كرار
قال السدنة ولازالوا يقولون أن من انتفضوا ضد نظامهم خلال الأيام الماضية هم من المخربين أتباع الجبهة الثورية .
ولو صرفنا النظر عن حكاية تهافتهم علي الحوار مع هذه الجبهة الثورية ، والتحانيس التي يكيلونها للاتحاد الأفريقي والولايات المتحدة من أجل الجلوس في طائلة واحدة مع زعماء الجبهة ، فهل سارت مظاهرة بنات الثانوي في شوارع الثورة بالنص من كاودا أم من جبال الإنقسنا ؟ وهل نزل طلاب جامعة الخرطوم للشوارع من الكرمك أم قيسان ؟ وهل ثار سكان وادمدني من جبل مرة ؟ وهل نزل كل هؤلاء بالبراشوت من طائرات الهيلوكوبتر المملوكة للجبهة الثورية ؟
وهل كان سكان البراري يتبعون لمني أركو مناوي ؟ أم أن بنات الأحفاد يتبعن لمالك عقار ، وهل كان ياسر عرمان يقود مظاهرات شمبات أم أن عبد الواحد هو الذي حرق اللساتك في مايو والأزهري ؟
ولو تغاضينا عن هذه الأسئلة التي لا يعرف معناها التنابلة ، فلابد أن نسأل عن الذي خرًب السودان ونهب ثرواته ثم نهب المال العام الموجود في خزينة الحكومة ، ثم (أكل ) القروض وهو حزب معروف بتعدد أسمائه لا لشهرته وإنما للحربوية التي تسكنه فهو تارة الإتجاه الإسلامي ثم الحركة الإسلامية ثم الجبهة الإسلامية والأخوان المسلمين ثم المؤتمر الوطني ، ويشهد علي خرابه مشروع الجزيرة الذي نعق فيه البوم والنقل الميكانيكي الذي تمسح أرضه لصالح مستثمرين مزعومين .
وهل كانت الحكومة تظن أنها ستلعب بقوت الناس ، وستقلب حياتهم لجحيم بينما يسكت الناس عن زيادة أسعار السلع ؟
وهل كانت الحكومة تفهم أنها ستأكل زيادات البنزين مثلما أكلت أموال البترول ، وسيظل الناس كالأطرش في الزفة ؟
طلعت المظاهرات لا من كاودا ، لأن الحكومة الفاشلة لا بد من ردعها شعبياً .
وطلعت المظاهرات لأن الفاسدين لم يجدوا غير الضرائب والبنزين لتمويل منصرفات الليموزين .
وطلعت المظاهرات من أجل أن تطلع روح الحكومة وهذا إعلان ظلت المعارضة تنشره وبالبنط العريض في كل يوم .
لكن زغللة عيون السدنة ، رأت مالم يره العالم بأسره ، فقالت ما قالت ، وتبقي أن يقول واحد منهم أنه رأي بأم عينيه جبريل ابراهيم يقود مظاهرات الدروشاب .
ما علينا ، فقد لقًن شعبنا هؤلاء التنابلة درساً من العيار الثقيل ، ولا يظنن هؤلاء العلوج أن الرصاص الذي قتل الشباب قد وأد الغضب والاحتجاج فكم من رصاصة طاشت وضربت حيطة ثم ارتدت إلي صدر الذي أطلقها ، وكم من سادن ملأ ( تنك) عربيته بنزين وهو يشاهد مظاهرات ( العشير) فانطلق بسرعة ألف إلي الفكي الشهير ، أملاً في مخارجة من بؤس المصير .
وبعد داك تلبس العمة وتشيل العصاية وتقول كاني ماني يا أبو ( الفساد) الأقحواني
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
حساب ابو الكجك ، وعينه واضانه
10-31-2013 05:55 AM
شوقى بدرى
زمان كان في لعبة بيلعبوها الاطفال اسمها ، طاب الامهات . بتترسم علي الارض او البلاط . الطفل البحصل يدخل اول بيكون عنده حجر كبير اسمه انو الكجك ، في الحساب بيزيد وعينه واضانه علشان يحصل الباقين ويكسرهم . الانقاذ عملت للشعب حساب ابو الكجك . ودلوكت قبلت علي الجنوب .
قبل اكثر من عشرين عاما ، كتبت كتيب استقلال جنوب السودان . لانه كان واضحا ان الانقاذ ما حتجيبا علي البر . واذا لم تنجح في تحطيم الجنوب ، فستقسم البلد لكي تقدم البقية قربانا لتنظيم الاخوان المسلمين العالمي . الحالة اليوم هي ماينطبق عليه المثل ,, الخواجة لمن يفلس بيراجع دفاتره القديمة .,, الانقاذ اليوم عضتا تسعر . انهم في حالة نهم ، ويريدون فلوس وفلوس قبل كل حاجة وليس اليوم بل امبارح .
بعد ان فشلت الانقاذ ،رفع الجميع ايديهم ، ولم يبق عدو ولا صليح فكرت في ان تكجم جنوب السودا ن . وبسياسة الاطفال يقول اهل الانقاذ اذا لم تعفوا لنا الديون نحن حنقلع من الجنوب ، ابنكم المدلل والذي تفضلونه علينا . وهذا حساب لاتعرفه الا الانقاذ .
ارسال وكيل وزارة الخارجية لدولة اخري ، هذا مش فاول ده معاه كرت احمر . وكيل الوزارة ليس عنده صلاحية لمخاطبة دولة اجنبية . انه موظف خدمة مدنية ليس هنالك اي فرق بينه وبين اي باشكاتب .وموظف الخدمة المدنية يمكن ان يكون جزئا من وفد حكومي كمساعد او استشاري في مجاله ، مثل الصحة ، الري او الاقتصاد . لان الوزير قد لايكون متخصصا في شئون سفارته م فهو سياسي فقط . والوكيل ليس بمعتمد دبلوماسيا . وليس له
حصانة دبلوماسية ولا يوقع اي ورقة خارج مكتبه ، الا اذا كانت الانقاذ نست ان الجنوب انفصل ..
السفير هو من يفتح باب النقاش ،وفي امر كبير مثل هذا فان اقل رتبه هي رتبة الوزير . السؤال هو، لماذا لم يناقش البشير الامر مع الرئيس سلفا كير ؟
في الاقتباس التالي تطرقت فبل عشرين سنة لموضوع الديون الخارجية . وهذة القضية سترفضها المحكمة الدولية. وفي امكان الجنوب ان يطالب الانقاذ بتعويضات لجرائم الحرب وتحطيم الجنوب وسيكسبون هذه القضية . ولكن الانقاذ لايهمها اي شئ سوي البقاء في السلطة بأي ثمن . وهم الآن يسرقون حياة الاجيال القادمة . وكل سوداني يولد اليوم ، هنالك دين ثقيل علي اك######## ، وهذا الدين ذهب الي القصور والبذخ الذي عاشه الكيزان علي حساب الشعب المسكين .
النرويج اليوم من اغني دول العالم ، لدرجة ان السويديين الاغنياء يهاجرون اليها . ولكنها ترفض ان تستغل نفطها وغازها الافي حدود المعقولية. وتقول يجب ان نترك هذا للأجيال القادمة . نحن يجب ان نزرع ونصنع وننتج ثروتنا اليوم . ودول الخليج خلقت شعوبا مترفة وكسلي لاتعرف العمل اليدوي والفني . وحكومة السجم في السودان خلقت بطانة تريد ان تعيش كدول الخليج . بدون ان تنتج .
عرفنا ان من عارض نظام صدام حسين كان يعدم ويأتي مسئولي الدولة الي المأتم ويطلبون من الاب المكلوم بثمن الطلقة التي اعدم بها ابنه الخائن . الثمن كان 6 فلس .
لقد صرفت الديون في شراء الاسلحة التي فتكت بالجنوبيين ، ولا تزال تفتك ببقية السودانيين . هل هذه هي فلسات صدام حسين ؟؟ هل تريدني ان ادفع لك ثمن الكرباج الذي تجلدني به . والعالم كان يمكن ان يعفي ديون السودان ، وسيحدث هذا لمن الانقاذ تقطع وشيها . ولكن لا يمكن ان ان تتوقعني ان اطعم جناك وانت بتنقط للحكامة بالشئ الفلاني . لقد اشترت الانقاذ احدث الاسلحة والمروحيات المقاتلة بمليارات الدولارات . وبكل بساطة البشير عصر اتنين مليون دولار في كشف ملس زناوي ، وناس جبال النوبة ، النيل الازرق ودارفور بياكلوا فيهم الكفار . وبعدين ناس الانقاذ مش وقفوا مع حرق الاضرحة وقبب الشيوخ ؟ طيب مالهم بيدفعوا لي قبة الشيخ ملس زناوي .محن محن ومحن .
الاقتباس هذا من موضوع ,,استقلال جنب السودان ,,. يمكن قوقلته في كثير من المواقع . ارسلته للاخ دينق الور . وقام بترجمته قبل عشرين سنة ونشر في حلقات في مجلة الحركة الشعبية . عرفت اليوم ان الاخ دينق الور قد تعرض لمحاولة اغتيال . ثم وضح ان الامر هو احدي كذبات الانقاذ التي صارت تجد صعوبة في العيش بدون كذب .
اقتباس
قد صرعنا اقتصادنا في الشمال مع سبق الاصرار و الترصد، و بدلا من مساعدة الجنوب حولناه الي خرائب و هياكل بشريه تمشي جراء الجوع و التجويع و الحصار الاقتصادي .
و خلق عسكريون جهنميون يتفاخرون بحرق القري و ذبح الاطفال و اغتصاب العذراوات . بل وجدوا مقابرا تحمل اسمائهم. و رجعوا للشمال لسرد هذه الفظائع وسط فخر الاهل و الاصدقاء و اكواب الشاي . لو ان الهان او المغول احتلوا جنوب السودان لما استطاعوا ان يباروا جنود الشمال الابطال .
الجنوب يمثل عمقا استراتيجيا للشمال و التجاره يمكن ان تكون اكثر ازدهارا داخل حدود اكبر . و انه لشعور جميل ان نحس باننا مواطنون من اكبر قطر افريقي ، و احدي اكبر الدول مساحه في العالم . الا انها اشياء معنويه فقط تدغدغ الشعور الوطني ، اما ان نتمسك بالجنوب بالرغم من رفض اهله فهذا شئ مخجل يضر بالجنوب و يسئ الينا كثيرا . و ايجاد الحلول يكون صعبا في العاده عندما نكون مواجهين بمشكله.
الجنوب يعتبر اليوم مخزنا للعماله الرخيصه و مصدرا للمواد الخام و سوقا لاعادة التصدير ، تماما كما يمثل الشمال لبعض الدول العربيه . و الشئ المؤكد هو ان الجنوب ليس ملكا للبافاريين او الاستونيين و لا الشماليين. الجنوب للجنوبيين .
اما مسرحية اذا تركنا الجنوبيين لحالهم لقتلوا بعضهم البعض ، لانهم قبائل متوحشه لا دين لهم و لا قانون ، فهذا شئ ممجوج. و هذه الاسطوانه عزفها الانجليز من قبل عندما طالب الشمال بالاستقلال . و لا نزال نسمع بان الجنوبيين مرتشون قذرون ، لا يهمهم سوي الدعاره و السكر و ان الفساد يجري في دمائهم . لقد سمعت الاوربيين يقولون نفس الشئ عن الشمال بل و اكثر .
اين يا تري ذهبت البلايين التي اقترضها السودان، و الجنوب ملزم الان بدفع هذه الديون.
اما ميزانية الجنوب التي يتشدق الشماليون بانهم يدفعون جزءا كبيرا منها ، فأنها تعود الي جيوب رجال الاعمال الشماليين و المقامرين و المضاربين . فالجنوبي لا يملك حتي صنع القرار و لا الشركات و رؤوس الاموال و البنوك . الشمال يحسب ان الجنوب لا يستطيع ان يعيش بدونه ، و الديك يظن ان الشمس تشرق لصياحه .
حتي اذا سنت القوانين العادله و اعيد كتابة الدستور و قانون الاحوال الشخصيه و امن الدوله و القانون الجنائي و الشرعي ....الخ ، فلن نضمن ابدا حق الجنوبيين . لان الحياه اليوميه لا تخضع فقط للقوانين المكتوبه ، انها القوانين الغير مكتوبه التي تسير حياة البشر . و الجنوبي لا يمكن ان يقاضي و يرفع الدعوات و الشكاوي اثر كل ابتسامه لزجه و نظرة سخريه و استخفاف. و سيهان الجنوبي في الشمال و في ارضه ، و ستقفل امامه فرصة العمل و التجاره و السكن في المناطق المرغوبه ، و ان يشارك في غرفة مستشفي حكومي او خاص ، و ان يدخل ابنائه بعض المدارس و كثير من الوظائف........الخ.
--------------------
ح .. حرامي
Wednesday, October 30th, 2013
كمال كرار
قبل تصدير البترول و(شطفه) كانت فاتورة النفط في حدود 600 مليون دولار سنوياً بخلاف الواردات الأخري ، وكانت صادرات السودان في حدود 400 مليون دولار ، ولأن الموازنة الحكومية آنذاك لا تعتمد علي حصيلة الصادر ، كان البترول الخام ومشتقاته تنساب بسهولة من الخارج إما نقداً أو عن طريق الإتفاقيات الثنائية .
ونجحت كافة الحكومات المتعاقبة حتي يونيو 1989 في الحفاظ علي مجانية العلاج بالمؤسسات الصحية العامة ومجانية التعليم في المؤسسات التعليمية العامة .
وفي عام 1999 بدأ تصدير البترول ، وحتي يوليو 2011 كانت مليارات الدولارات تنهال علي خزينة حكومة المؤتمر الوطني ، وانتهت إلي غير رجعة فاتورة النفط المستورد ، فماذا كان نصيب السواد الأعظم من الناس ؟
فرض المؤتمر الوطني علي الناس العلاج المدفوع بعد أن ألغي مجانية العلاج ، وفرض عليهم التعليم المدفوع ، وابتدع رسوماً للعبور بين المدن ولم تكن موجودة وضريبة قيمة مضافة ولم تكن موجودة ، وباع المؤسسات العامة ووضع النقود في خزنته ، ومؤسسات عامة أخري تحولت للرأسمالية الطفيلية بالمجان .
ودفع بالملايين نحو شارع العطالة ، وفرض علي الشباب الخدمة الوطنية الإجبارية وإلا حرموا من السفر والتوظيف إن وجد
وفرض علي البنات لبس الطرحة والمعاصم وإلا ركبن الطارة إلي الحراسات والمحاكم وجلدن وتم التشهير بهن ، أما عقوبة البنطلون فهي في يد قدو قدو والنفي إلي صحراء البدو .
وفرض علي الناس أن يدفعوا فاتورة الكهرباء مقدماً بعد أن رفع أسعار الكهرباء ، وأضاف إليها فاتورة الماء مقدماً وهي مقطوعة طوال اليوم .
وفرض علي البيوت دفع رسوم للنفايات وكانت تنقل مجاناً قبل 30 يونيو 1989 ، وباسم التخطيط العمراني أزيلت بيوت الملايين لتحل مكانها أحياء الأثرياء .
وألغيت الخطط الإسكانية الحكومية ، وأصبح الحصول علي سكن من رابع المستحيلات .
وازدادت الضرائب والجبايات علي الجميع فصارت الحياة جحيماً لا يطاق علي الغالبية العظمي من السكان .
فإن كان هذا حصاد المؤتمر الوطني بعد أكثر من عقدين من الزمان ، فأين هي أموال البترول ؟ ثم الذهب ؟
قال سادن بائن وظفناها في الكباري والسدود ، ولكنها بنيت من القروض التي ( لهف) نصفها ، بدليل أن ديون السودان صارت 43 مليار دولار وقد كانت 12 مليار في يونيو 1989
ولأنه لا توجد إجابة أخري ، فإن أموال البترول ( أكلها) المؤتمر الوطني وسدنته ، ثم قالوا هذا من فضل ربي وطاروا إلي أنجمينا ( للإنجمام) مع ادريس دبي
----------------
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
اكرم محمد زكى يكتب باسلوب مختلف وصاحب مواضيع متميزة بالانترنت ..كتب امس هذا المقال الرائع الذى يتناسب والحال الذى نحن فيه
اترككم مع اكرم
اكرم محمد زكى : دليلك لان يصبح اولادك كيزان ناجحين
November 2, 2013
0003(حريات)
دليلك لان يصبح اولادك كيزان ناجحين
اكرم محمد زكى.
عزيزى القارئ
عزيزتى القارئة
فى غابر الزمان كان الاهل ينشئون ابناءهم وبناتهم ليصبحوا ذوى اخلاق عالية ومعرفة غزيرة وعلم نافع ومقام رفيع وشخصية اجتماعية محبوبة وكرم ومبدا سودانى اصيل
مع تقدم العصر واختفاء اشياء مثل اخلاق ، مبادئ ، حقوق ، وطن ، انسان ، امانه و تلغراف وظهور اشياء جديدة مثل تمكين ، موالاة ، نحسب ، اصلاح و فيس بوك اصبح مستقبل ابنائك مواجه بصعوبات ومشاكل يسرنا ان نقدم لكم الحل الامثل لمستقبل الابناء:
كيف يكون اولادكم وبناتكم كيزان ناجحين.
- تاكد من ان يكون طفلك هادئ منكسر الشخصية.
- تاكد من انه انطوائى و مستوحش.
- تاكد من انه لئيم وباله طويل – يجب ان يتعلم الابتسامة الماكرة ويفضل اللون الاصفر.
- تاكد انه شديد الانانية ولا يحب ان يشاركه احد فى العابه.
- تاكد انه عنيد لايكترث بالاخرين فاذا راي لعبة عند غيره لايبطل بكاء الا عندما ياخذها لنفسه.
- تاكد انه ليس لديه اصدقاء كثر فى مراحل دراسته الاولي.
- ايضا من المهم ان تتاكد ايضا انه ومنذ صغره لا يتمتع باية موهبة مثلا لا رسم او موسيقى او اعمال يدوية.
- تاكد انه لا يتمتع باى مواهب رياضية او يحب حتى مشاهدة الرياضة.
- في مراحل الدراسة المتقدمة تاكد انه يحفظ دروسه وانه سيضرب ضربا مبرحا لو لم يكن فى العشرة الاوائل – احرص على انه يحفظ كثيرا من القران والشعر بدون فهم .
- فى مراحل الجامعة احرص على ان يكون عدوانيا يظهر خلاف ما يبطن ويختار بناء على مصلحته.
- احرص على ان يقتنى الكتب والمراجع التى تمكنه من ان يبدو كمثقف لا يقارع وتؤسس لشوفينيته.
- احرص علي ان يبدى دوما رأيا ملفتا للنظر.
- تجب ان يكمل دراسته العليا فلقب دكتور او بروفسير هو من اهم المتطلبات.
- يجب ان يقدم لجوء سياسي اثناء بعثته الدراسية ويحصل على جواز سفر اجنبى هو واولاده.
- احرص على ان يبدا الشفط المنظم بمجرد ان يتقلد اول المناصب انشاء الله قاضي او سفير او معتمد او عضو مجلس وطنى.
- اذا كان ابنك او بنتك طبيب اسنان فاحرص ان يكون رئيس اتحاد نقابات عمال او وزير خارجية او وزير استثمار.
- اما اذا كان خريج معهد فنى او لا سلكى فيمكن ان يكون وزير دفاع او رئيس منبر + صحيفة.
- اما ان كان خريج اداب فيمكن ان يكون وزير بترول.
- يجب ان تحرص على ان يكون متزوجا من سفيرة او وزيرة فوق لى زوجته الاولى التى كانت جهاد نكاح.
- يجب بعد ان يصبح شبعانا ومليان قروش ان يظهر بعض الاختلاف مع المؤتمر الوطنى ويظهر فى الفضائيات والصحف كمفكر اسلامى و اصلاحى.
- فى المرحلة الاخيرة يجب ان يجاهر باختلافه مع النظام – فاما يحصل على منصب رفيع واما يطرد من المؤتمر الوطنى فيؤسس حزب جديد فى انتظار ان تحمله جماهير الثورة الى احد كراسى الحكم بعد تغيير النظام.
كان هذا برنامج دليلك لان يصبح اولادك كيزان ناجحين.
ربنا لا تحملنا ما لا طاقة لنا به واعفو عنا واغفر لنا وارحمنا انت مولانا فانصرنا على القوم الكافرين
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الإخوان يناصرون غانا
قال سيد قطب إن الوطن ما هو إلّا قطعة أرض نجسة،
وقال مهدي عاكف '(.........) في مصر' وإنه يخيّر أن يكون مسلما ماليزيا على أن يحكمه قبطي مصري.
العرب
الحبيب الأسود
[نُشر في 04/11/2013، العدد: 9369، ص(24)]
ليس غريبا أن يخرج علينا الشيخ يوسف القرضاوي في خطبة الجمعة ليقول إن المنتخب المصري لكرة القدم خسر أمام فريق غانا
1 لأنه كان يدعم الانقلاب العسكري وأن الهدف الوحيد "سجّله اللاعب المؤمن أبو تريكة"، قلت ليس غريبا لأن الإخوان كانوا منذ البداية يدعمون فريق غانا وبقوة، وعبّروا عن فرحة عارمة عندما انتصر الغانيون على فريق البلد الذي يفترض أنه بلدهم، ثم انطلقوا في ترويج الشائعات من نوع أن الفريق السيسي خصص ميزانية لشراء ضمائر اللاعبين الغانيين في مقابلة الإياب.
وما جاء على لسان القرضاوي والإخوان هو جانب من عقيدة الجماعة التي لا تؤمن بالوطن والوطنية، ولا تعترف بالانتماء إلى دولة ومجتمع، فمن يطلع على البطاقة الشخصية للقرضاوي يكتشف أنه مولود في قطر، وجنسيته قطرية، ولا يتذكر أنه مصري إلا إذا نزل بمطار القاهرة أو وجّه سهام تآمره لمؤسسات الدولة المصرية.
وقبله قال سيد قطب إن الوطن ما هو إلّا قطعة أرض نجسة، وقال مهدي عاكف "(.........) في مصر" وإنه يخيّر أن يكون مسلما ماليزيا على أن يحكمه قبطي مصري، واعترفت قيادات الجماعة بأنهم صلّوا لله شكرا على نكسة يونيو 1967، وحاول محمد مرسي خلال عام واحد من الحكم أن يفرّط في أجزاء من تراب بلاده، ولم يدّخر جهدا في التآمر على الجيش والأمن والسيادة الوطنية، وما شاهدناه خلال الأسابيع الماضية يؤكد أن الإخوان لا يراهنون على شيء كما يراهنون على الإطاحة بمصر الكيان والدور والصورة والمكانة.
ولذلك لم أستغرب من موقف الجماعة وهم يناصرون الفريق الغاني، وهم يدعون الله أن ينصر الغانيين على المنتخب المصري، وهم يرقصون في الشوارع والساحات فرحا بهزيمة "الفراعنة".
اعتقادا منهم أن في أية هزيمة لمصر انتصارا لهم، وأنهم لا يسعدون إلا بحزن المصريين، وقد أحزنوا المصريين كثيرا ولا يزالون، وهاهي تنكشف حقيقتهم كاملة، ويتضح أنهم مخلوقون ليكونوا في صفوف العدو دائما، ولو كان إسرائيل، وفي صف الخصوم ولو في ملعب كرة قدم.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
أصبع السارة.....
د. محمد عبدالله الريّح
التفاصيلنشر بتاريخ الثلاثاء, 05 نوفمبر 2013 11:02
عبد الدائم في حيرة شديدة ولم يجد من يعطيه النصح الصائب… والقصة وما أدراك ما القصة ليس لها مثيل في تاريخ الأقصوصة السودانية…
فقبل سنوات كانت هناك ساقية وكانت هناك قطعة أرض تُقاس بالحبال وتسقيها هذه الساقية... وقد كانت هناك امرأة تدعى السارة وهي صاحبة الساقية وصاحبة تلك الأرض ذات العشرين حبلاً... أما السيد عبد الدائم فقد كان يعمل في تلك الحبال الأرضية ويسقيها مستعيناً بالساقية على نظام الاستئجار...
وظل عبد الدائم يعمل في تلك الأرض ومعه عدد من الناس وكل عام يسدد ما عليه للولية السارة... وبالرغم من أن السارة كانت مرتاحة لهذا الاتفاق إلا أن الزمن لم يكن في صالحها...
وكل يوم يمر يقربها من القبر وليس لها وريث إلا أقارب بعيدين لا يعرف أحد مكانهم.
وفكر عبد الدائم وقرر أن يشتري تلك الساقية وتلك الحبال الأرضية من الولية السارة... وبعد أن اجتمع بعض الأشخاص حول السارة وبعد أخذ ورد ومجابدة وافقت السارة أن تبيع هذه الأشياء مقابل مبلغ من المال…
وكان على عبد الدائم أن يستخرج الأوراق من الجهات الرسمية ثم يقوم بعملية البيع وتقوم الولية السارة ببصمها بإصبعها فتصبح بعد ذلك ملكه.
وفي المكاتب كان هناك أفندي لا يرفع رأسه عن الطربيزة التي يجلس خلفها إلا ليقول جملة واحدة:-
يا أخي امش وتعال بكرة... ويذهب عبد الدائم ليعود و«بكرة» هذه لا تحضر أبدًا في عرف ذلك الموظف والذي لا تزيده بكرة إلا إصرارًا على:
«ستين مرة قلنا ليك امش وتعال بكرة..» والزمن بما أنه لم يكن في صالح السارة فإنه أيضًا لم يكن في صالح عبد الدايم ولهذا قرر بعد أن تشاور مع بعض أصدقائه الذين أفهموه أن الأمور لا يمكن أن تنعدل بهذا الشكل بل يجب أن يصحح غلطته مع ذلك الأفندي ويرفق مع طلبه بعض الأوراق المالية التي تجعل ذلك الموظف يتخلى عن أهم مبدأ من مبادئه السامية ألا وهو:
« أجل عمل اليوم إلى غد»
ويرفع الأفندي رأسه وهو يقول: يا أخي مش قلنا ليك بكرة؟
ويدافع عبد الدايم عن موقفه قائلاً: بس كدي أنت أقرا الطلب بتاعي الأول؟؟ ويستعدل الأفندي ليقرأ الطلب ويلمح الأوراق المالية فتسري فيه حرارة كالحرارة التي تسري في التلفون بعد أن يكون متوقفاً لمدة طويلة ويقول لعبد الدايم:
أتفضل اجلس يا سيد عبد الدايم... مراسلة جيب واحد شاي.
ويحتسي عبد الدايم الشاي بينما يقوم الموظف باستخراج أوراق أخرى وأوراق ثانية وبكل همة ونشاط يسلم السيد عبد الدايم الأوراق وهو يقول:
بعد كدا... تمشي طوالى لمكتب التسجيلات عشان إثبات شهادة البحث. وتستمر تلك الحرارة مشتعلة في ذلك الأفندي حتى يختفي عبد الدايم فتخمد في انتظار تسخين جديد.
وفي مكتب التسجيلات يواجه بأعنف معضلة إذ أن:
الزول... المسؤول عن الورق بتاعك دا مافي... امش وتعال لمن يجي... ويذهب ويجي ولكن الزول المسؤول عن تلك الأوراق مافي... ويكرر عبد الدايم نفسه ولكن هذه المرة بعد أن يحضر وساطة من شخص له بعض الأهمية.
وتخرج الأوراق مكتملة من تلك المرحلة إلى مرحلة أخرى...
-امش ودي الورق دا عشان التوثيق.
وقبل أن يذهب عبد الدايم ليودي الورق عشان التوثيق يأتي أحمد ود نعمان من الحلة وينقل خبراً مشؤوماً:
والله خلاص الولية بقت زولة موت... والجماعة قالوا ليك احسن تنتهي من ورقك قوام.
ويعود عبد الدايم إلى الحلة ويجد أن الولية تحتضر... وأن الروح ستفارق الحلقوم وبقية الجسد الفاني في مدة وجيزة... ولابد للولية أن تنتظر حتى تبصم على الأوراق قبل أن تموت ؟؟؟ ولكن ليس هناك طريقة لتأجيل موتها.
وفعلاً تموت الولية وتفارق الروح ذلك الجسد بل تفارق الحلة نفسها. وينزعج عبد الدايم انزعاجاً شديداً وهو يلعن حظه والنحس الذي لازمه. وهذه هي الفرصة الأخيرة التي سنحت له وذلك « ليبقى ابن آدم زي الناس التانين»...
وتلمع في رأسه فكرة وينقلها إلى أحمد ود نعمان والآخرين الذين يجدونها مناسبة. فقد قرروا أن يقطعوا اصبع الولية السارة ويدفنوه في الملح حتى لا تتشوه بصمته وتدفن الولية ولكن دون إصبعها وفي هذه الأثناء يقوم عبد الدايم بإكمال الإجراءات المناسبة.
واستمر عبد الدايم في الجري خلف الأوراق حتى اكتملت ثم حملها معه إلى القرية وأخرج أحمد ود نعمان أصبع الولية السارو من الملح وقام ببصم الأوراق التي أصبحت قانونية بعد أن وقع عليها الإصبع ثم قام الجميع بإجراءات جديدة للإصبع وتم دفنه بالقرب من صاحبته السارة.
وبعد سنوات وبعد أن تيسر الرزق للسيد عبد الدايم أراد أن يحج لبيت الله الحرام ... ولكن جاءه من يقول له ناصحاً:
يا أخوي القروش دى ما بتحججك... دى قروش بتاعة المرأة ست الساقية وهى لمن باعت ليك الساقية كانت فطيسة... ميتة.
ويثور جدل ونقاش شديد في الحلة عما إذا كان يجوز للسيد عبد الدايم أن يحج بهذه الأموال.
وامتدت الحيرة إلى الجميع وإلى عبد الدايم بصورة أكبر لأنه حتى الشخص الذي ذهبوا إليه، قصوا له كل هذه الحكاية ليفتيهم فيها سألهم قائلاً:
والولية دي لمن قطعتوا أصبعها... دا كان برضاها ولا ما برضاها ؟
-----------------
حكاية عبد الرؤوف العربي
Updated On Nov 4th, 2013
كمال كرار
في زمن ماضي كان عبد الرؤوف العربي معنياً بتجارة الويكة التي ( تقوم بروس) في الحدود السودانية الإثيوبية ، ولمن لا يعرف كلمة بروس نحيله إلي قاموس جبل البركل الذي كتبه بعانخي في قديم الزمان .
وجاءت الإنقاذ ، وقضت الأسمدة الكيماوية المضروبة علي الأرض والنباتات ومن ضمنها الويكة ، وقضت كذلك علي تجارة العربي بعد أن تنبأ قبل سنوات بأن سعر جوال الويكة سيصل إلي مليون جنيه قديم ، وقد كان .
وشاء حظه العاثر أن يتعامل تجارياً مع مشروع زراعي حكومي هو مشروع الرهد ، ولما تمت خصخصته راحت محالجه إلي مؤسسة الأقطان وراحت ديون عمك عبد الرؤوف في ( بطن) الخصخصة .
وبعد شد وجذب وتحانيس وصلت الأمور لتسوية مقدارها 110 ألف جنيه يحصل عليها العربي من وزارة الزراعة بالنيل الأزرق .
ولكن الأسبيرات مثار المديونية خاصة بمحلج الدمازين ، والمحلج صار ضمن أملاك الشركة السودانية البرازيلية وبالتالي قالت وزارة الزراعة بالنيل الأزرق للمدعو عبد الرؤوف ( إذهب للشركة نحن هنا قاعدون) ، وأفهموه أنهم دائنون الشركة بأكثر من 300 مليون جنيه .
ولما ذهب عبد الرؤوف للشركة قالت له أننا لا نعرفك وأن المديونية إن سددناها فهي لوزارة الزراعة بالنيل الأزرق .
وحمل خطاباً آخر من وزارة الزراعة الولائية للشركة السودانية البرازيلية يطلب سداد مديونيته خصماً علي مديونية الوزارة فوعدوه خيراً .
وصادف أن عرف عبد الرؤوف من ذات الشركة أنهم سددوا 100 مليون جنيه قديم من مديونيتهم ففرح بالخبر وطار للوزارة فاكتشف بأن المبلغ توزع دمه بين القبائل وأن الوزير في طريقه للحج .
وكل ما دار الزمان صرف عمك العربي الآلاف علي المشاوير من الخرطوم للدمازين
وكلما انقضي يوم نقصت القيمة الفعلية لأمواله بسبب التضخم وانخفاض قيمة الجنيه الشرائية
وإن راحت قروش العربي في ستين داهية فالسؤال لا زال مطروحاً عن الخصخصة وأسرارها ولجانها التي تصفي وتبيع دون أن يعرف للأموال مكان ، والتي تبيع وتبيع غض النظر عن حقوق الأطراف الأخري
كما أنها تبيع مؤسسات القطاع المنتجة لجهات لا تستطيع حتي أن تسدد مديونية لا تتجاوز 14 ألف دولار ( وهي أموال عبد الرؤوف ) فكيف استطاعت أن تشتري أصول القطاع العام والتي لا تقل عن ملايين الدولارات !!
وإلي أن نكتشف الإجابة علي هذه التساؤلات ، سيمضي السدنة والسادنات في بناء العمارات ، وفي زيادة أسعار المحروقات ونهب الأموال العامة وإقامة الصلوات . إنهم ( بتوع) الحركات
---------------
للتوثيق وكده
الفاتح جبرا
11-04-2013 03:08 PM
بعد أن قامت طبيبة العيون البارعة الأنيقة بالكشف على (عيوننا) التي أرهقها السهر وإنصرام العمر تجاذبت معها أطراف الحديث عن تخصص طب العيون بحسبانه تخصصاً (لطيفاً) يناسب (الجنس اللطيف) إلا أنها فاجأتني بأنو (لا لطيف ولا حاجه) وفيهو حاجات (كشأن بقية التخصصات) عايزه ليها (قوة قلب) وضربت لي مثالاً عن عمليات (أقتلاع العين) في حالة تلفها والتي تقوم بإجرائها بين الحين والآخر وطفقت تحدثني عن كيفية ذلك حتي إقشعر بدني !
أثناء حديثنا عرفت منها أنها تقوم بإجراء عمليات لتصحيح وضع العين في حالات (الحول) وعندما رأت الدهشة في (عيني) أخرجت موبايلها وأرتني على شاشته عدداً من الصور لأشخاص كانوا مصابون بالحول وكيف أنهم تعالجوا منه على يدها وقد أخبرتني أنها حريصة كل الحرص على أخذ صورة للحالة قبل إجراء العملية وصورة بعدها (للتوثيق وكده) !
قلت لها والله حكاية (قبل وبعد) دي حقوا يعملوها للمسؤولين .. قالت لي في إندهاش كيف؟ طيب أقول ليكم قلتا ليها كيف :
العبدلله يري أن قصة (أقرارات الذمة) التي يتم الحديث عن تفعيل قانونها بين الحين والآخر (قصة بايخة) وفيلم (مكرر) يتم عرضه كلما إرتفعت الأصوات تشير إلى تفشي فساد المسؤولين ، لذلك فكل المطلوب هو أخذ (صورة للمسؤول) قبل تولي (المسؤولية) ولمقتنياته الأساسية كالعربه والمنزل وبقية المقتنيات (كعدد الزوجات) والعفش وصينية الأكل و الهدوم الفي الدولاب (لو أساسا في دولاب) ومحفظة النقود والأدوات الكهربائية تلاجة تلفزيون إلخ ويكون كويس لو كمان صورة لما بداخل التلاجة !!
كل مسؤول يعملوا ليهو ألبوم صور ويكتبوا عليهو (قبل) وعلى كده يمكن بسهولة معرفة ما تم من تغيير في حياة المسؤول بعد توليه منصبه ومقارنه هذا التغيير بما تقاضاه أثناء فترة عمله من إستحقاقات !
العبدلله لا يدعي (الملكية الفكرية) لهذه الفكرة (قبل وبعد) فقد إبتكرها الهرم الرياضي المرحوم حسن أبوالعائلة أو (الحسن يوسف الحسن) كما هو إسمه في شهادة الميلاد وقد كان رحمه الله من افذاذ (اللاعبين) والإداريين في تاريخ الكرة السودانية الذين لن يجود الزمان بمثلهم وهو قد لعب للهلال من 1951 وحتى 1955 ثم إنتقل للمريخ من 1955حتي 1959 وقد كان رحمه الله سكرتيراً للنادي (المريخ) وكابتناً للفريق في نفس الوقت كسابقة تعتبر الأولى من نوعها في تاريخ الكرة السودانية كما تقلد بعد ذلك رئاسة الاتحاد العام لكرة القدم السوداني وشهدت فترة توليه المنصب الكثير من الإنجازات وهناك مواقف وطرف عديده تحكي عن صرامته كإداري ومقدرته على إتخاذ القرارات الصعبة .
قيل والعهده على الراوي أن (أبو العائلة) عند تسجيل لاعب جديد يقوم بأخذه بعد التسجيل إلى أفخم محلات الملابس والأحذية فيشتري له منها ما تيسر ثم يقوم بعزومته للغداء بمنزله وبعد تناول اللاعب للغداء يطلب منه أبوالعائلة أن يقوم بإرتداء الملابس الجديدة وعندما يفعل ذلك ييقول له أبو العائله (هدومك القديمة دي مافي داعي ليها إنتا بقيت نجم ولاعب كبير) فيأخذها ويضعها في كيس ويكتب على الكيس إسم اللاعب ثم يودعها في دولاب خاص بذلك محتفظاً بها ليوم اللاعب (الأسود) وهو ذلك اليوم الذي يحاول فيه اللاعب أن (يتفرعن) على إدارة النادي ويعمل فيها (نجم) ناسياً أن النادي هو من أعطاه الشهرة والنجومية واللبس الأنيق ..
يمكن أن تكون محتويات الكيس .. شبشب سفنجة لبنية (نخرتو عاملين ليها سلك) ، فنيله حمالات (شاربه) لمن لونا أصفر .. بنطلون (سستو بايظة) وفيهو (كم شرط) وكفتو (مهربده) .. قميص لياقتو (مسهوكه) من كترت الغسيل !!
قبل العملية .. وبعد العملية المسألة تفرق كتير .. وقبل التسجيل وبعد التسجيل المسألة تفرق كتير وكمان قبل المسؤوليه وبعد المسؤولية المسألة تفرق كتير وبدلاً من (كيس أبو العائلة) المسؤولين ديل حقو نعمل ليهم (ألبوم جبرا) .. عشان نشوف الوش (عضامو ظاهرة) والعربية (دخاخينا) في السماء والهدوم (الما تامة دستة) والصينية (الملاح وسلطة) وباب الشارع (التاكلنو) بى حجر ونقارن بالوش (أب جضوم) والحوش المليان (لاندكروزرات) والدواليب (المستفة) بالجلاليب الزبده والملافح المزركشة والمراكيب النمر والعصي الأبنوس .. والصواني المليانة (بالضلع) والمشويات والمقليات وباب (الفيلا) البيفتح (ريموت كنترول) !!
كسرة :
المجد والخلود للشهداء الأبرار
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو وووو)؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو وووو
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
[B]عبد الباقى الظافر كوز متمرد لكن لسع ما تاب توبة نصوحة ..له نهجه المنفلت عن اسر التنظيم الذى يكبل حتى العقول فى جماعة الاخوان كتب هذه المعلومات التى توثق لكيفية تفكير اهل حزبه منهم الطالب والوزير والذى يعين الوزير نفسه ..
اتركك مع طرائف الظافر المضكية والمبكية فى سودان الاعجاز والانجاز
الدليل في اختيار الوزير..!!
عبد الباقى الظافر
11-07-2013 02:36 PM
قبل سنوات طويلة زارني بمكتبي بجامعة الخرطوم صديق عزيز من أبناء مدينة كسلا.. الصديق العزيز كان قد فاته قطار التعليم قليلا وأراد ان يواصل تعليمه الجامعي وطلب مني ان أساعده في تحقيق ذلك الحلم..كان الزائر يحمل مجموعة من الاوراق في ظرف أنيق..سالته مباشرة عن الشهادة الثانوية المعروفة شعبيا باسم الشهادة السودانية .. فاجأني الرجل وهو يقدم لي شهادة من منظمة شباب الوطن تفيد بانه من الناشطين في خدمة البلاد والعباد..رددت له شهادة التمكين وأخبرته انها لا تفيد في المجال الأكاديمي .. بقليل من التمحيص اكتشفت ان شهادة الرجل الأكاديمية معطوبة بسبب عدم نجاحه في واحدة من المواد الرئيسية.
قرات في بداية الاسبوع ان احدي حكومات دارفور عينت طالبة جامعية في وظيفة وزير..الصحيفة استحت ولم تذكر الولاية المعنية ولا اسم الطالبة شاغلة الوظيفة السيادية..لم تمضي الدهشة بعيدا حتى قرات خبرا في صحيفة اخرى *يفيد ان رقيب بالشرطة تم تعيينه عضوا في احد المجالس التشريعية في الولايات المستنسخة في دارفور.. الغريب ان الرجل مازال في خدمة الشرطة على حسب مصادر الصحيفة.
سالت نفسي ما هي المعايير والمؤهلات المطلوبة لشغل المنصب العام في السودان..بصراحة لحظت ان ظاهرة الرجل غير المناسب موجودة حتى على مستوى المناصب السيادية..مثلا السيد جعفر الميرغني يشغل منصب مساعد رئيس جمهورية.. منذ ان إدي القسم لم نلحظ للسيد المساعد نشاط في القصر الرئاسي..اخطر قرار اتخذه السيد جعفر *ذات مرة ان قام باستبدال طاقم مكتبه..جعفر الميرغني مقر اقامته الدائم في لندن..بل احيانا يحرج الدبلوماسية السودانية بزيارات لعواصم عربية مثل القاهرة فيما العلاقات تكون فاترة او في مرحلة جس النبض..جعفر الميرغني مظلوم لانه جلس على مقعد لا يناسبه..وكان بإمكان الحزب الاتحادي ان يقدم مرشحا اخر وافر الخبرة و له إلمام كبير بالملفات السياسية المعقدة.
رجل اخر في القصر الرئاسي حاولت جاهدا ان اجد طرفا من سيرته التي أهلته ليصبح مساعدا للرئيس.. الاستاذ موسي محمد احمد..سالت السيد( قوقل ) عن هذا الرجل فاحالني للصفحة الرسمية للقصر الجمهوري..وجدت سيرة ذاتية مقتضبة لرجل غامض..مشواره التعليمي توقف عند كسلا الثانوية..لم يتقلد إي وظائف عامة سوي مهام عسكرية في جبهة الشرق العسكرية التي تصالحت مع الحكومة السودانية في العام 2006 ..وتمت مكافأة الرجل بالموقع السيادي الكبير.. الغريب ان بين قيادات هذه الجبهة السيدة الفضلى الدكتورة آمنة ضرار التي شغلت منصب امين عام الجبهة ولها خبرة طويلة في العمل الاداري امتزجت بالتدريس الجامعي والعمل خارج السودان..السيدة ضرار أصبحت مستشارة لرئيس الجمهورية ثم تدحرجت لتصبح وزير دولة في وزارة العمل والموارد البشرية.. اختيار الدكتورة آمنة ضرار مساعدا للرئيس يرمي بحجر واحد أكثر من عصفور
ربما لن تندهش عزيزي القاريء كما حدث لمجتمع سائقي التاكسي بالعاصمة الأوربية..لم يصدق هؤلاء ان زميلهم الأسمر قد اصبح وزير اتحادي في اكبر دولة في افريقيا آنذاك.
بصراحة .. في اي بلد في الدنيا كل وظيفة لها معايير ومواصفات..أسهل وظيفة في السودان ان تصبح وزيرا.. المسالة لا تحتاج الا لسند قبلي او بضعة اشهر تشهر سلاحك في وجه الدولة .. بعدها تعود لبلدك مسبوقا بلقب سعادة الوزير ..و ما اخطر المنصب.. جرة قلم من صاحبه تغني وتفقر وتسجن.
الأهرام اليوم
--------------------------
شوقى بدرى
ود عماري الحير افكاري
11-06-2013 09:18 PM
ود عماري الحير افكاري
• صعوط رأفت ميلاد .
عندما شرفنا رأفت ملاد الاسبوع الماضى فى زياره خاطفه مع زوجته فاتن وابنه ميلاد , لاحظت ان رأفت من اللذين يقدسون الصعوط . كان قد حضر متزوداّ بصعوط سودانى فى كيس كبير . وبالرغم من هذا طلب منى ان آخذه لمحل لشراء صعوط سويدى .
فى احدث مركز تجارى وفى دكان يشبه سفينه فضاء ومن ثلاجات فاخره مخصصه فقط للصعوط بزجاج شفاف اخرج لنا البائع حوالى عشرين نوعاً من الصعوط . وركز على نوع , بطلع ناشف يعنى الزول ما بريل . وكشف الشاب الانيق عن شحنه تحت شفته وكانت تبدو جافه . وهذا النوع الذى يفضله البنات الآن والشباب الانيقين . الا ان العمال والرجال الحمشين يفضلون الفلت الذى يدردمونه فى كرات كبيره . وقام رأفت بشراء عدة انواع .
كنت مستغرباً عندما قابلت رأفت ميلاد فى سويسرا من قبل . فرأفت ميلاد ود افنديه مفروض يكون ود المصارين البيض . وكنت استغرب واقول اللمه رأفت ده فى الصعوط شنو . ولكن عندما حكى لى هذه المره عن اصدقائه ومعارف اصدقائه فى امدرمان هم اكبر شفوت شفوت امدرمان وكانوا يتواجدون فى منزل الامدرمانى الكبير سراج سعيد رحمه الله عليه وذلك الجمع عرف بنادى التراب . عرفت لماذا صار رأفت احد اساطين الصعوط . وتذكرت هذا الموضوع الذى كتبته قديماً .
احد اهلنا الكبار صار موظفا كبيراً وصار يدخن الكدوس كمظهر من مظاهر التعليم والبرجوازيه الا انه كان يقول بعد اربعين سنه مافى زول فتح حقه الا انا خرمته . ومن الحكاوى ان ابو سن ركب المركب على عجله وعندما تبن جيبه ليأخذ سفه اكتشف انه قد نسى الحقه فى المشرع فقدم له احد البدو حقته بسرعه . فأخذها الناظر وبعد ان سفه القى بالحقه فى النيل . وعندما لاحظ دهشه العربى قال له عاوز ترجع حلته وتخلف كراعك وتقول حقتى دى الليله سفه منها الناظر .
.........................................
الصعوط
نحن السودانيون نفتكر اننا اهل الصعوط . ولكن اظن اننا نأتى فى الدرجه الثالثه او الرابعه . اهل الصعوط فى العالم هم السويديون . خاصه هذه الايام . فلقد منعوا التدخين فى اى مكان . واى سياره يدخن صاحبها فى داخلها تفقد كثير من قيمتها عند بيعها . ولا يسمح بالتدخين فى الاماكن العامه . وحتى التدخين فى الاماكن المفتوحه يجب ان يكون المدخن متنقلاً وليس واقفاً فى مكان واحد . بل لقد منع الدنماركيون استعمال العطور القويه فى الاماكن العامه , حتى لا يتضايق اهل الازمه والحساسيه . وهذا شئ جميل فانا شخصياً لا اعانى من اى مرض سوى الحساسيه وخاصه من العطور .
لمحاربه السجائر صار ثمن علبه السجائر 8 دولارات فى السويد و14 دولار فى النرويج . ولهذا صار الصعوط سيد الموقف تجده فى فم كل الناس من طالبات الجامعه الى الوزراء . وهذه العاده ليست حديثه فى السويد . فلقد قرأت عندما كنت ادرس مذكرات الراحالين فى افريقيا مثل بيرتون ودكتور ليفنقستون واستانلى وآخرين . ان استانلى الصحفى الذى كان خلف اكبر سبق صحفى فى القرن التاسع عشر . عندما عثر على ليفنقستون فى بلده اوجيجى على ضفه بحيره تنجانيقا بعد ان انقطعت اخبار الدكتور ليفنقستون . واشار الى مشاكله فى تحضير الرحله وكان يقول انه كره مساومات التجار العرب وعدم اهتمام الافارقه اللذين لا يهتمون ويدسون الصعوط فى فمهم مثل السويديين . وهذا يعنى ان السويديين كانوا مشهورين بأنهم اهل الصعوط .
عندما وافق السويديون للانضمام للسوق الاوربيه المشتركه . كان من اول طلباتهم السماح بالصعوط فى اوربا . ولم ينضموا حتى وافقوا لهم . الاخوه فى الدنمارك عندما كانوا يعزموننا لاى مناسبه كانت طلباتهم ( بس بلاهى ما تنسى تجيب معاك كروسه بتاعه تمباك ) . والتمباك فى السويد يعبا فى حقق من الورق المغطى بالبلاستيك فى شكل 12 حقه . واشهر نوع هو ( جنرال ) . وهنالك نوع اسود ونوع افتح لوناً . وهنالك نوع فلت مثل الصعود السودانى العادى او معبأ فى اكياس صغيره تشبه اكياس الشاى . وهذا النوع الاخير تجده فى فم اغلب الطالبات والموظفات والشابات . ولا يزال العمال يفضلون الفلت . والنوع المكيس هنالك جزء فى راس الحقه البلاستيكيه لوضع الفاضى . والبعض قد يسف استيريو كيسين كل كيس على جنب .
اذكر فى بدايه السبعينات ان الاخ الباقر فى جامعه لوند اتانى مندهشاً فى حفله . قائلاً ياخى دى بت شنو الجات مع صحبتك دى . ياخى دى سافه . فقلت له يمكن دى بت فرقعون . وفرقعون فى الخمسينات كان اشهر صاحب تمباك فى امدرمان ثم شاركه فى الشهره سورج . وكان البعض يأتى من مسافات بعيده لشراء صعوط فرقعون او سورج .
الاخوه اليمنيين انتبهوا لهذه التجاره وصارت لهم حقق فى الكناتين . وبعضهم تعود على استعمال التمباك . وكان يقولون انهم عندما يذهبون اجازه الى اليمن التمباك بفرق معاهم .
الغريبه ان مصر قديماً كانت تعتبر التمباك نوع من المخدرات . ولقد اعتقل سودانيين وسجنوا لانهم دخلوا مصر وفى جيبهم حقه تمباك .
من الاشياء اللطيفه انك تجد بعد الملصقات فى تصادم العربات السويديه تقول ما معناه ارمى نمره واحد وسوق بارتياح . ونمره واحد هو نوع من الصعود الذى ينافس جنرال وهنالك عدة انوع بطعم او تمطير مختلف . والسويديون يعظمون الصعوط والسويدى قد ينظر الى بنت جميله ويقول يا سلاااام بت ذى الصعوط . ويسمون الصعوط ( اسنوس ) وطبعا الانجليز يسمونه ( اسنف ) .
اذكر قديماً ان بعض النساء عندما يسألن عن حالهن يقلن ( أحمد الله شبعانه وحقتى مليانه ) او ( سكرانه وحقتى مليانه ) . والصعوط فى السودان اغلبه يأتى من دارفور . وفى جنوب السودان يعتبر التبق نوع من النقد ويستعمل فى دفع المهر . والصعوط هو طبعاً نوع من التبق يمطر ويضاف له العطرون . والتبق نبته جميله باوراق عريضه لا يحتاج المزارع ان يضع حولها سياج ليحميها من الجيوانات او الحشرات وحتى الاغنام التى تأكل الدلاقين وكل شئ لا تقرب التبق .
• التمباك بعد الحصاد يخمر ذي الزبالة البليسو بيها البيوت قبل الخريف . ياف اليها العشر وبعض الاشياء الاخري حسب المنطقة والمنتج . وجردل جردلين بول حصين حسب الكمية والمزاج والصيدلاني المنتج . ذكرت هذا الكلام لاحد المدمنين ، قال لي باستخفاف لو ختو فيه سم ، برضو بنسف .
فى بدايه الثمانينات توقف اخى عبد الله فرح رحمة الله علي روحه الطاهرة فى ابو ظبى وقال انه يريد ان يشترى صعوط فقال احد الاخوان ياخى ما كان تشترى فى دكان السودانيه محل ما اشترينا الحاجات وكان رده انه لا يستخدم التمباك السودانى لانه بعد ان تعود على التمباك الباكستانى بقه السودانى ما عنده طعم . والصعوط الباكستانى خاصه الذى يستعمله البلوش لونه اخضر ويقال ان طعمه لاذع وقوى . ويسمونه نسوار .
الجزائريون كذلك يستعملون الصعوط ويسمونه النفه . وعندما اقول لهم اننا نعرف الصعوط يصابون بالدهشه ولا يصدقون . حتى السويديون يظنوننى امزح عندما اقول لهم ان بين كل دكان صعوط وصعوط فى السودان فى دكان صعوط . الاخ السودانى الذى كان يطالبنى بالصعوط كلما احضر الى كوبنهاجن . قال لى بعد ان استلم الكروسه الاخيره . تانى ما تتعب نفسك السويديين ريحونا مما دخلوا السوق الاوربيه المشتركه الصعوط بقه يتباع فى كل محل . فى سنه 93 اتى طبيب اخصائى سودانى بدعوة من الحكومه السويديه واظن ان اسمه عثمان كان ضيفاُ على دكتورعبد الله سبيل اخصائى الكلى . كانت له دراسات فى سرطان الفم الذى قد يسببه الصعوط . ولقد ادهشت دراساته السويديين لانهم لم يعرفوا ان السودانى يسف .
ونحن فى الثانويه كان كثير من زملائنا يدسون الصعوط فى فمهم . وبعضهم لا يستطيع الانتظار الى الفسحه ولقد يسفون فى الفصل . وهذه السفه تعرف بقرصه لانه تكون صغيره تحت اللسان او بجانب الاضراس حتى لا يشاهدها المدرس . فى العباسيه كان لنا منزلين منزل لسكن الطلاب ومنزل لسكن العائله , وبينما نحن جلوس امام بيت الطلبه كان حموده ابو سن يقول ان تمباك بقرش ما بكفيهو فى اليوم لانه كان يكتح بمعنى انه لا يدردم التمباك . وكان الطيب سعد يقول انه يمكن ان يشرب شاى ويأكل تسالى وهو سافى . وكان التجانى يقول انه كان يسف بدون ان يعرف اى انسان فى المدرسه انه يسف . وبدر الدين يقول انه يمكن ان يضع السفه كل الحصه وان يخرجها ناشفه فى نهايه الحصه بدون ان يلاحظ الاستاذ ويمكن ان يقراء ويرد على الاسئله بدون ان يلاحظه الاستاذ . وبينما الجميع فى وصف امكانياتهم اتى رجل يركب حمار ويجلس على رأس حمل ضخم من اللوبه . وهو يحك ظهره بعصاته التى ادخلها داخل العراقى وفى يده اليمنى الحقه الاسطوانيه وهو يسكب الصعوط فى فمه بمساعده سبابته الذى كان يعمل فى نقر الحقه ولم ينقطع غنائه . فقال شنقيطى ساخراً وده عنده دكتوراه فسكت الجميع .
الغريبه انه يندر ان يشاهد الانسان صعوطاً على الارض فى السويد واذكر فى وزاره الماليه القديمه ان الصعوط كان يتكون كالتلال تحت النوافذ . وللصعوط حميميه مختلفه عن السجائر فيمكن ان يطلب اى انسان سفه من شخص آخر . وحتى فى السويد يكون هذا ممكناً . ولكن يستحيل ان يطلب انسان سجاره من شخص آخر بدون علاقه حميمه .
فى ملكال اذكر ان سواق اللورى حاج ماسوره فى دكان خالي اسماعيل خليل كان يقول . يأشر ليك عربى من بعيد وتتحمى وتتدمى وتدوس الفرامل تقول ده الراكب . يقول ليك بلاهى يا ابن العم سفه . فقال له السواق عبد المتعال ياخى ما تزعل انت ما عارف الزول لمن يقلع صعوط فى الخله ده يقرب يبكى . الغريبه ان الاخوه النوير يستنشقون الصعوط بعد ان يضعونه على ظفر الابهام . وبعد نهايه الاستنشاق يبدو وكأنهم قد كسبوا العالم .
التحيه
ع . س . شوقي بدري
----------------
الفاتح جبرا
كلمات متقاطعة
11-06-2013 11:26 AM
أفقى:
1- صوت يطلقة المريض وهو يقوم بدفع قيمة الكشف – قريبا سيكون 3 بألف جنيه بدلا عن 4
2- يطلب منك وضعها على الطلب – مصدر للروائح الكريهة (غير السوق المركزى) – أداة نصب مكانها الجباه
3- يطلقون عليها تخريبية – إسم مدرسة مكتملة الفصول والأساتذة والكتب (صعبة لكن حاول) – مسؤول يسكن بالإيجار (هههه)
4- لا ينام شبعان وجاره جائع – أصبح شغلها الشاغل البيع بالأقساط (ما البنوك ياااخي)
5- لابد أن تدفع أمنية مليونية لدخوله – أداة ضرب – تسببها الحفر التى تمتلئ بها الشوارع
6- من الأدوات التى ينساها الطبيب داخل بطن المريض – بمعنى تسهيلات – يتناوله المواطن يومياً
7- أول من يخالف القانون – أقرار للمسئولين لا يعمل به – أداة تخدير
8- عندما يلتقيك ليس منه مفر (من كلمتين ويلبس أبيض) – تختفى يوم 5 فى الشهر (مبعثرة)
9- أداة إستثناء (غير المحسوبية) – إسم والى المسلمين الذى منع إبنة من التجارة (هنا الوالى ذاتو بيتاجر)
10- مسؤول صاحب تصريخات مستفزة – لا تذهب فى مصارفها – لها لون وطعم ورائحة (وبنشربا نعمل شنو)
11- أصبحت ترتفع بصورة شبه يومية – لا تقدم حساباتها للمراجع العام – يسمى بالذهب (الأسود علينا)
12- يسافر للعلاج بالخارج عند إصابته بنزلة – حشرة صغيرة الحجم لكنها تستطيع قتل مواطن
13- يتبعون للسلطان (للأسف الشديد) – يعتبرها المسئولون أرخص سعراً من الرغيف
14- عاصمة عربية لا توجد بها مواصلات عامة –تشتريه بفلوسك ويتم تأجيره لك
15- مكان تتكاثر فيه القطط ويقل فيه الأطباء – الحشد الذى يرافق المسئول – المال تلتو ولا …..
16- إختفت من الأحياء بسبب تغول الحكومة عليها – حرف تمنى – تسبب الجلطة والشلل الرباعي
17- إسم هيئة لا يوجد لها (ذكر) إلا فى السودان – يمارسة المواطن يومياً (غير الصبر)
18- ينتشرون أمام شارات المرور والصيدليات – جريمة فظيعة إنتشرت مؤخراً عقابها سنة سنتين سجن وكم سوط كده !
19- مادة تسفلت بها شوارع الظلط الصحى صحى – مشروع زراعى لم ينتج (عجورة) منذ تأسيسه
20- مصدر التشريع خلال الكم وعشرين سنة الماضية (دى عاوزة ليها شطارة) !- من لا يملك قوته لا يملك ………
رأسى :
1- إسم لرئيس يطلق عليه القائد الأممي (حليل الدنيا) – يدفعها المواطن صاغراً – تشكيل شطرنجي وشيك
2- يحتاجها مرضى الفشل الكلوى – حرف تأوه وإندهاش – من شركات أحد المسؤولين
3- يستخدم شعارا للتلفزيون (غير الملل) – سلع منتهية الصلاحية – مرض يصيب الجيوب
4- تطلبه الزوجه عند عدم المقدره على الإنفاق (مكرر) – إيصال (مبعثرة)
5- نوع من أنواع الإستراحات –إسم هيئة تخطئ فى عملها سنوياً – لقب القائل (لو ما جينا كان الدولار حصل عشرين جنيه)
6- يطلب منك إحضاره عند الذهاب إلى المستشفى (غير القطن والشاش والحقن) – اااخ (مبعثرة)
7- يشذ توقيته عن بقية أقطار العالم (معكوس وكده) – رسوم تدفعها إنتا داخل وإنتا كمان طالع
8- أهم سؤال يؤرق المغترب – يمارسها الموظف يوميا قرابة الساعتين (غير الفطور)
9- على المتضرر اللجؤ إليه لينصفه بعد كم سنة كده – تقال للمرتشى (غير فهلوى)
10- يساعد على بقاء المسئول فى كرسيه (غير صباع أمير) – سلعة يرفع عنها الدعم سنوياً (حدو متين)
11- تضع الطالب فى أولى عتبات التعليم (غير الجامعة) – دائماً ما تعترض طريقها الشرطة وتقوم بتفريقها
12- يأتي كل عام فجأتن – إسم ديوان تبرع لقناة فضائية بخمسين ألف دولار !
13- نوع من الطب بقصده المرضى بقصد الشفاء (غير الطب البنعرفو ده) – تتم بعده الترقية
14- تمتلئ بالأدوية الفاسدة المضروبة – عربات لا تقف عند الزحام (غير الإسعاف) – أزمات (متتالية)
15- زواج جماعي (مبعثرة) – أمنية كل خريج – تقوم بعملية فقع المرارة عند الإستماع إليها
16- ينبح والقافلة تسير – يتم تعاطيها داخل الجامعات (طبعن غير المحاضرات إن وجدت)
17- قائل عبارة (خلوها مستورة) – أكثر مكان يرتاده المسئول (غير المطار)
18- من عجائب السودان (غير المدينة الرياضية) – المال العام (مبعثر)
19- سعره فى الخارج أقل من سعره بالداخل مع أننا نصدره (معكوسة)
20- تصيب بالتخلف العقلى (غير برامج الأطفال) – دغمسة (مبعثرة) – خط جوي تمت سرقته وبيعه نهارا جهارا !
تنبيه :
أرسل الحل لتفوز بجائزة قيمة عبارة عن شريط حبوب لإزالة الإكتئآب والقرف الحاصل الأيام دى !!
كسرة :
المجد والخلود للشهداء الأبرار …
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو وووو)؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو وووو
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الفنان العشا عشوائي
محمد عبد الله الريح
التفاصيلنشر بتاريخ الأربعاء, 06 نوفمبر 2013 09:59
يا حبي البضايرو
الما قادرين نسايرو
الزول البنحبو
كشوهو في كايرو
«من أغاني بنات العصر الديناصوري الأول».
هل أصبح الغناء مهنة رابحة إلى هذا الحد الذى جعل الآلاف يهجرون أقاليمهم وقراهم ويتكدَّسون فى الخرطوم وكل واحد منهم يتبعه على أقل تقدير أربعة «شيالين» أو كورس أوعازفين؟
قال لي أحد الصحاب:
_ تصور أقل حفلة لأقل فنان .. تكلف أكثر من ثلاثة ملايين جنيه .
وأتصور ماذا وأترك ماذا؟
فهذه الملايين كانت تكاليف زواج مدينة كاملة بثيباتها وأبكارها منذ أن يشرع الشخص في التفكير في الزواج إلى أن ينتهي بسماية المولود الأول.
والشيء المحير ماذا يغني كل هؤلاء؟ فإذا كان كلٌّ منهم يغني لليلاه .. فسنجد بعملية حسابية بسيطة أننا لو قسمنا كل بنات السودان وبنات آوى وبنات لبون عليهم حتى يتغنوا بهنَّ لما استطعنا أن نكفي كل تلك الأعداد من الفنانين ومن خلفهم بالطبع الشعراء ولاحتجنا إلى استجلاب ملهمات من الخارج.
ولأن الأسماء قد اختلطت علينا وعليهم فلذلك لجأوا إلى التسمية بأقاليمهم .. وعندما انتهت الأقاليم لجأوا للتسمية ببلدانهم.
وطبعًا لا يمكن أن تكفي كل مدن السودان وقراه هذه الجحافل من الفنانين الميامين فتسموا بأحياء المدن.. مثل عمران الصحافة وسلطان القماير ووليد زقلونا، وعندما لم تكف هذه انتقلوا للتسمية على المؤسسات الحكومية مثل قدورة البنك وبكري زنك الخضار وعثمان كهرباء.. وعمر كبانية. واليوم فإن مواقف البصات اتخذت أسماءً تصلح لجيل من المغنين الجدد فهناك محطة للحافلات في الكلاكلة اللفة اسمها محطة ستة ونص وعليه فيمكن أن يطل علينا فنان يسمي نفسه وليد ستة ونص أو حنان جاكسون وقس على ذلك أشباهه.
ولأن هناك عدداً من الفنانين نظروا ببصيرتهم الثاقبة وقرأوا احتمالات المستقبل وأن الليالي الحبالى ستلد كل عجيب وكل فنان اختاروا أن يسموا أنفسهم على الطيور وما شابهها وفتحوا بذلك المجال واسعًا لكل أنواع الطيور والتى حتمًا ستتناقص أعدادها وفي الحشرات مجال للجميع.. غير أنني لم أجد للآن تصنيفاً بتسمية على البقالات.. مع أن كل البقالات تحولت إلى سيوبرماركتات ومولات تأتي في الطريق فإذا سمعتم بفنان يدعى فلان عفراء فلا تستغربوا .. فعفراء ليست أمه ولكنها تمثل جيلاً جديداً من الفنانات والفنانين.
. وإذا كان عدد السودانيين اليوم ثلاثين مليوناً فهناك ثلاثة وثلاثون مليون فنان وهؤلاء الثلاثة من الوافدين الذين انتقلت إليهم عدوى الغناء فلا عجب أن يظهر في السودان الفنان مضافًا إليه اسم القطر الذي وفد منه..
وطبعًا لا أود أن اخوض معكم فى موضوعات الأغاني نفسها إذ إن هذا شيء لا يجوز الحديث فيه.. ولكن احترسوا فهناك فنان تحت التمرين في مكان ما من السودان يستعد للهجوم عليكم.
ونحن نتصدى لقراءة مسيرة حركة الفن العشوائي كانت تنطلق من مكبرات الصوت والساوندسيستم أغنية الفنان كرورية والذي يقلد فناناً مشهوراً معروفاً وحتى لا يقع تحت طائلة القانون كان يغني أغنية تقول:
إبرة وخيط وكرورية
حبيبي بكرشوك لي
وتستمر الأغنية لتحدد الحالة التي عليها ذلك الحبيب:
حبيبي السايق الركشا
حبيبي الزعلان وما انفشا
وقال ما عايز يتعشى
يجيب الموية يترشى
وما خايف من الكشة
شايل في إيدو طاقية
وعشاهو الليلة طعمية
حبيبي بكرشوك ليا
وعليه كان لزاماً علينا أن نعيد النظر في منهجنا التاريخي الفلسفي ونحن نختبر ملامح حركة الفن العشوائي.
الذين يظنون أن العشوائية كفلفسة ظهرت مع ظهور السكن العشوائي واهمون. فالعشوائية التي تنادي بعدم الانضباط وعدم الخضوع للقوانين والاستيلاء بالقوة على حقوق الآخرين ظهرت أول ما ظهرت وسط جحافل الفنانين الغنائين وأصبح لها دعاة وأنصار ومدافعون وجماعة يحملون لواء العشونة في كل المحافل الغنائية. ولأن الأدب والفن يتأثران بمجريات الحياة ويعكسانها فقد وجدت أن عدداً كبيراً من المطربين الجدد قد آمنوا بمبدأ العشوائية ولهذا سكنوا عشوائياً في أغاني فنانين آخرين.
وأكثر الفنانين تضرراً من السكن العشوائي هو الفنان إبراهيم الكاشف فقد سكن معظم الفنانين الجدد في أغانيه بالرغم من محاولات سلطات مكافحة الغناء العشوائي مطاردتهم وملاحقتهم إلا أنهم كانوا ينتقلون من حي الفنان إبراهيم الكاشف إلى حي الفنان رمضان حسن ثم في حي الفنان الكابلي والفنان وردي وغيرهم.
وكانوا يوقعون بالليل مع الأوركسترا العشوائية ليسكنوا فيها نهاراً
لأن سلطات مكافحة الغناء العشوائي تواجه نقصاً في الإمكانيات والمعدات لم تستطع أن تزيل بيتاً غنائياً عشوائيًا واحداً.
هذا وقد كون الفنان «العشا عشوائي» فرقة تسكن خارج حدود الخطة الإسكانية الغنائية وبنى أحياء بأكملها من أغاني المرحومة فاطمة الحاج ومنى الخير وعائشة الفلاتية وأطلق عليها اسم السكن الغنائي العشوائي الفاخر. وكان عندما يردد أغنية عائشة الفلاتية والتي تقول:
كان ترضى كان تابا
ببني لي بيت في حي العزابة
يعد أن هذا مؤشر مهم للاستيلاء على أغاني الفنانين العزابة . فليس هناك فنان يمكن أن ينجو من جماعة العشا عشوائي والذين تفرقوا هذه الأيام على جميع الدول المجاورة.. وقد وضعت هذه الأوضاع والمستجدات الجديدة سلطات مكافحة الغناء العشوائي أمام الأمر الواقع مما جعل رئيسها يصرح بأنه بصدد إعداد الترتيبات اللازمة لقبول التسويات لاسترداد حقوق الدولة من الفنان العشا عشوائي لأنه ليس لديهم بلدوزرات كافية لإزالة تلك العمارات الغنائية الفاخرة.
هذا وقد صرح محامي الفنان المذكور أنه باسم موكله يرفض دفع التسوية لأن الفنان شيد عمارته خارج حدود الخطة الإسكانية الغنائية ولهذا فهو يقبل فقط بالتحكيم الدولي
وقد صرح رئيس المنوعات بالهيئة القومية للإذاعة والتلفزيون أنهم لا يستطيعون إيقاف إذاعة تلك الأغاني العشوائية لأنها حسب قانون وضع اليد على المصنفات الغنائية فقد أصبحت ملكاً للفنانين العشوائيين الذين وضعوا أياديهم وحناجرهم عليها.
وفي محاولة لتأصيل حركة الفن العشوائي فقد جاء في كتاب «متن العشوائية للأغاني الهوائية» لصاحبه العلامة الحبر الفهامة الفنان شرق النيل العشوائي نفعنا الله بعلمه ..آمين .. آه ..
إن العرب قد أجمعت على أن الفنان لا ينفك ينشد:
وعشوائية يهيم بها فؤادي
أدردقها وأخفيها بغادي
حتى يكتب عند الوراقين عشوائياً ومغواراً فنعوذ بالله من فساد الحال وسوء المآل.
وبالأمس وجدت أحد أولئك الفنانين العشوائيين وهو قد سكن عشوائياً في أغنية الفنان عبد العزيز داؤود «هل أنت معي» وهناك البيت الذي يقول:
عربدت بي هاجسات الشوق إذ طال النوى، فإذا بذلك الفنان العشوائي يحطم ذلك البيت ويقيم مكانه جالوصاً تقول كلماته:
عربجت بي هاجسات الشوق ... إلخ.
فقلت للفنان:
كيف تقول عربجت.. والكلمة عربدت؟
نظر إليَّ باحتقار شديد وهو يقول...
عربجت يا مش فاهم من عربية يعني عربية الشوق عربجت بي... تقدر تقول لي عربدت بتاعتك دي من شنو؟ أوع تقول لي من العربدة.. أنا جني وجن العربدة.. نحنا نعربج.
وفنان آخر سكن عشوائياً في أغنية من أغنيات الفنان وردي يبدو عليه أنه متأثر بما في الساحة الإخبارية هذه الأيام إذ إنه كان يغني:
أنا والألغام والعود في ايدي..
وهو لم يفطن إلى الاتفاقية الدولية بخصوص الألغام.
والأمر الذي استرعى انتباهي هو ذلك الفنان العشوائي والذي بنى كشكاً في أغنية الفنان عبد الكريم الكابلي حيث تقول:
أغلى من لؤلؤة بضة
صيدت من شط البحرين.
ولكن ذلك العشوائي قد قرر أن يسيب شط البحرين بحاله إذ إنه كان يردد:
أغلى من لؤلؤة بضة سيبك من شط البحرين..
وكمحاولة لفهم ما كان يدور في ذهن ذلك الفنان وهو يدعونا لأن نسيب شط البحرين قلت له:
تفتكر أحسن نسيب شط البحرين؟
قال :
أيوه.. سيبو.. انت ما سمعت أغنية..
سيبو يا قلبي سيبو ..
قلت تفتكر لو الشاعر قال: صيدت من شط البحرين.. مش بتكون أحلى من سيبك دي؟
ظهر عليه هيجان مفاجئ وهو يصرخ:
بالله بذمتك .. هسع احسن صيدت بتاعتك دي ولا سيبك؟ ياخي الناس ما مستعدين يسمعوا ليك صيدت.. لأنهم كلهم بقولوا سيبك.
وبعد أن صال وجال في الأغاني التي سكنها عشوائياً قال مبدياً إعجابه بأغنية «بنت النيل» وبأنه في يوم من الأيام سيغنيها قال لا فض فوه..
تصور أغنية بنت النيل دي حلوة كيف يا اخي أنا لما أسمع الفنان أبو داود يقول ليك:
أنت يا نيل سليل الفراديس... يا سلام تلقى الواحد شعرة جلده ######ت..
ومن هذا المنطلق العشوائي ظهرت لفنانينا الأصليين إمدادات عشوائية جديدة .. فهذا الفنان كما يدعي مكتشفه امتداد للفنان عثمان حسين مثلاً.. فما هذا الذي ينمو على أطراف فنه وما هذا الامتداد العشوائي؟ والآن فقط عرفت لماذا سُمي ذلك الامتداد العشوائي بعد حسين فالواقع أنه كان امتداداً فنياً للفنان عثمان حسين سكنته بعض الحركات الفنية ولكن الوافدين لم يفهموا هذه الحقيقة الغنائية وظنوه سكناً عشوائياً فسكنوه وغيروا اسمه إلى عد حسين .
ومن داخل حركة الفن العشوائي ظهرت حركات فنية باطنية كثيرة فقد تعرفت على فنان يغني غناء لا هو في الشرق ولا هو في الغرب.. وعندما أبديت له حيرتي وسألته عن هُويته الغنائية.. أجابنى بأنه يمثل امتداداً للفنان سليمان الصامت.. ولما كنت لا أعرف فناناً بهذا الاسم سألته مستفسراً عن سليمان الصامت هذا أجابني بأنه الفنان الغائب وأنه سياتي يوماً ويملأ الأرض عدلاً غنائياً بعد أن امتلات زعيقاً وجوراً وحشرجات صوتية لا ترقى لمستوى الغناء.. فإذا مر عليك فنان هو امتداد عشوائي لفنان آخر لم تسمع به فاعلم بأنك أمام أحد حواري وتلاميذ الفنان الغائب المبشر به وعلى الإخوة في نادي الفنانين تقع مهمة مباصرة أمثال هؤلاء.
«من كتاب النهب الغنائي المصلح إصدارات 2013
--------------------
الفاتح جبرا
مش برضو وزارة؟
11-10-2013 09:59 AM
في أحد الفديوهات المتواجده على موقع اليوتيوب مقطع لفديو يصور أحد الشيوخ صغار السن وقد عاد من رحلة خارجية وهو يخرج من مطار الخرطوم في رهط من السيارات الفخيمه (الجاية دي حاول أبلعا) … وأمامه (شرطي مرور) مشغل (السارينا) يفتح له الطريق ويمنع المواطنين (حتى من كانت له حاجة مستعجلة) من الدخول إلى الشارع !
إستفزني الموقف فما كنت أتوقعه أن تكون مسألة أفضلية المرور وقفل الشوارع دي فقط (للإسعاف) و(الدفاع المدني) ثم كبار الزوار والمسؤولين (مش الشيوخ) ..
ونتاجا لذلك الإستفزاز قمت بالذهاب حينها إلى قسم المرور وقابلت الضابط المسؤول سائلاً أياه إن كان ذلك (يجوز) فأجابني أن من حق أي مواطن أن يستاجر (شرطي بي موترو) ويقوم بنفس الفعل فعدت أدراجي مستغرشاً .
عندما جئت ساكناً جديدا للحي الذي اقطنه لفت نظري أن أحد المنازل يحرسها (شرطي) بصورة يومية فظننت وليس كل الظن إثم أن المنزل يتبع إلي أحد كبار المسؤولين ولكن عند السؤال إتضح لي أنه مواطن عادي وحتي أزيل الإستغراش الذي أصابني توجهت إلى أحد أقسام الشرطة وكانت الإجابه .. (عادي أي مواطن ممكن نأجر ليهو شرطي يحرس ليهو بيتو) !
مع أن الحكاية التانية تبدو (مبلوعة) أكتر ويبدو أن الحكاية الأولى فيها (إن) إلا أن الشاهد هو أن وزارة الداخليه ممثله في إدارة الشرطة يمكن أن تقوم بتأجير أفرادها لحراسة المنازل أو المنشآت وهذا بالطبع واحد من واجباتها العديده
وقد كان العبدلله يعتقد أن توفير الشرطة للأمن والحماية يشمل الوزارات والمصالح الحكومية (من باب أولى) حتى فوجئ بإعلان بصحيفة الخرطوم عدد يوم الأحد الموافق 3 نوفمبر الحالي يلغي ذلك الإعتقاد ويوضح بشكل جازم أننا في عهد المفارقات واللا معقول .. يقول الإعلان :
ولاية الخرطوم – وزارة التخطيط والبنى التحتية – إدارة الإمداد – الموضوع : حراسة رئاسة الوزارة وفروعها – عطاء رقم 18/2013م – يرغب السيد مدير عام وزارة التخطيط والبنى التحتية من شركات أمنية متخصصة لحراسة الوزارة وفروعها وعلى الراغبين تقديم عروضهم بمقر الوزارة وذلك حسب الشروط المرفقة !!
نعم يا سادتي .. (الحكومة) تطلب الحماية من شركات أمن (أهلية) ..
وتدفع من أموال المواطنين (الشئ) الفلاني ثمنا لهذه الحماية بينما يدفع المواطن (دم قلبو) لدعم الشرطة والأجهزه الأمنية (شفتو الكلام ده كيف) يعني وكأنما يقوم المواطن بدفع دم قلبو (لو فضل ليهو دم) لهذه الشركات الأمنية الخاصة ودي حاجه ما عاوزه ليها فهامه لا حجم عائلي ولا مقاس أطفالي !!
لقد توصل العبدلله منذ زمن إلى أن القصة (خربانه) مما جميعو وما هذا الإعلان (العجيب وغريب) إلا دليلاً على هذا (الخراب) الذي أصاب مفاصل البلد ونخر في عظامها ، لماذا لا تستعين هذه الوزارة بالشرطة لحماية منشأآتها وهنالك فرع للشرطة خاص بأمن المنشآت .. تصور معي أيها القارئ المستغرش لو أن كل الوزارات والجهات الحكومية حذت حذو هذه الوزارة (وما بعيد تكون) كم من الأموال تدفع من خزينة هذه الدولة التي ما فتئت ترفع الدعم عن المواطن حتي ملأ حياته البؤس والشقاء والإملاق .. إنه ورب الكعبة عبث ما بعده عبث فإن كانت الدولة بهذا الثراء بحيث تطلب الوزارات والمصالح والهيئات الحكومية من شركات الأمن الخاصة حمايتها فلماذا (تضيقها) على المواطن المسكين وتصر على أن خزينتها خالية من الموارد وأنها سوف تمارس فضيلة التقشف ؟
نحن نعلم علم اليقين بل لا يتطرق الشك إلينا إطلاقاً بإن ما نكتبه لا يعيره المسؤولون أي إهتمام .. وأننا ننفخ في قربه (مقدوده) ولكن حسبنا أننا نشير إلى مواطن الخلل (والفساد) غير المسبوق الذي لم يعرفه الأولون ولا الآخرون .. ويا (بخت) صاحب العطاء الفائز لأن شركته الخاصة سيكون لها شرف حراسة الحكومة (مش عشان حاجة تانية يا وحشين) !
لقد فقدنا الدهشة تماما مما يحدث ولن نندهش ولن نستغرش إذا ما وجدنا إعلاناً من (وزارة الداخلية) يرغب فيه مديرها العام من شركات أمنية متخصصة التقدم بعطاءآتها لحراسة أقسام الشرطة .. الداخلية دي مش برضو (وزارة )؟ .. والله حيرتونا … هات الحبوب يا ولد !
كسرة :
المجد والخلود للشهداء الأبرار …
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو وووو)؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو وووو
----------------
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الفاتح جبرا
والمغفرة كمان
11-11-2013 04:25 PM
ونعمة بالله .. ونعمة بالله .. ونعمة بالله … ظل العبدلله يردد فيها وهو يطالع ذلك التصريح الذي ورد على لسان الرجل الثالث في الدولة الدكتور الحاج آدم نائب رئيس الجمهورية، والذي ذكر فيه أن الحالة الاقتصادية في السودان تجاوزت لغة الأرقام، وباتت تعتمد على رحمة المولى عزّ وجل.
كلنا يعلم أن من يَتَوَكَّلُ على الله فهو حسبه ولكن (تتوكلو لينا) بعد شنو؟ فشأنكم شأن إبن ورث أموالاً طائلة من أبيه فطفق يبدد ذات اليمين وذات اليسار ثم إذ وجد نفسه (أباطو والنجم) توضا ثم صلي صلاة )الحاجة( رافعاً يديه إلى السماء مع إنو لو مشى عديل ما كان )محتاجا( !!
سعادة الأخ نائب رئيس الجمهورية يحيلنا إلى (القوى الإلهية) لتنقذنا مما نحن فيه بينما لا نجد رجلاً في الدولة بإستطاعته إحالة (ملف هيثرو) إلى (القوى العدلية) حتي يستطيع هذا الشعب المكلوم أن يستعيد (أموال بيعه) التي قبضها اللصوص في رابعة النهار والتي مر على توجيه السيد رئيس الجمهورية بمحاكمتهم قرابة العام … أقول قولي هذا وهنالك بعض (كبار المسؤولين) ما فتئوا (لحدي الليلة) يرددون (دون خجل) تلك الأسطوانة المشروخة : العارف ليهو فساد موثق اليورينا ليهو .. وكأنما هذه الواوات الممتده التي تكتب منذ أعوام في ذيل هذه الزاوية تكتب (بالحبر السري) !!
لماذا لا ينهار الإقتصاد سيدى (الحاج) والهبر وإستباحة المال العام أصبحت بالمفتشر (عيني عينك) ودونكم (هيثرو) و(الأقطان) وما يتناوله البعض عن بيع (بيت السودان) وما خفي يعلم به الله ذو الجلال والسلطان .. نحن يا سيدي النائب لا نقنط من رحمة الله ولكننا نتساءل عن الكيفية التي أديرت بها هذه البلاد ذات الخيرات العديده والوفيرة خلال سنوات حكمكم الرشيد حتي باتت تستجدي الرحمة والفرج من الله ..
لم يكن لهذا التصريح أن يثير فينا المخاوف فترتجف قلوبنا قلقاً على مستقبل هذه البلاد لولا أنه صدر من السيد نائب الرئيس والذي يترأس ما يعرف باللجنة العليا المكلفة بمتابعه الإصلاحات الإقتصادية فهذا التصريح من الرجل يشير بما لا يدع مجالاً للشك بان البرنامج الإقتصادي الإسعافي (الثلاثي) الذي شرعت الحكومة في تطبيقه لم يعد هو المرتجي للخروج من المأزق الإقتصادي الجاثم كما أن حديث سيادته يؤكد إنعدام كافة الحلول ما عدا حل واحد هو (رحمة الله) .
ولعل أخطر ما ورد في تصريحات السيد نائب الرئيس هو حديثه عن أن الميزانية العامة للدولة لا تعبر بصدق عن الأداء الكلي للاقتصاد والنشاط المالي كما لا تعكس تفاصيل المشهد الاقتصادي السوداني وهو حديث رغم خطورته إلا أنه واضح ومعلوم فكيف بالله عليكم يمكن أن يتم وضع ميزانية ليست بداخلها إيرادات بعض الوحدات الحكومية التي تقوم بتجنيب إيراداتها (وتصرف منها على كيفاوبمعرفتها) !
في ظل هذه (الهيصة) المالية و(الجوطة) الإقتصادية لا يملك المرء وهو يستمع إلى المسؤولين (والخبراء) المستشارين وهم يتحدثون عن معدل النمو .. ونسبة التضخم ..ومش عارف ايه إلا أن يضحك حتي ينكفي على ظهره (ده بعد ما ياخد ليهو بكية) .. الجماعة ديل قاعدين يحددوا المعدلات والنسب دي كيف؟ وكل هذا الكم من الأموال (المجنبه) والجهات التي ترفض (المراجعة) لا ترد حساباتها في الميزانية ولا وجود لها في اضابيرها .. مش حكاية عجيبة تحتاج إلى الرحمة والمغفرة كمان ؟ ..
كسرة :
فعلاً .. هو إنهيار بات إصلاحه يعتمد على رحمة المولى عز وجل .. أو كما قال (الحاج آدم) !
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو وووو)؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو وووو
----------------
كمال كرار
المواطن يدعم الحكومة
Updated On Nov 11th, 2013
shuhub-niazik
دخلت ولاية الخرطوم في إدعاءات الدعم ( المفتري عليه) وهاهو حاكمها يقول أنهم يدعمون فاتورة المياه بـ (40) جنيه في الشهر ، ولأن الكلام ح يجيب كلام ، فلا بد أن حكومته ستقف أمام برلمانها يوماً ما تطالب برفع الدعم عن الموية ومعناها زيادة الفاتورة القديمة بـ (40) جنيه، وسيخصمونها مقدماً أول كل شهر مع فاتورة الكهرباء بينما الموية (مافي) فتضطر أنت يا أيها المواطن لشراء موتور مياه ، وتشغيله بالكهرباء من أجل أن تصلك قطرات الماء ، وبالطبع ستكبر فاتورتك الكهربائية مما سيجعل وزارة الكهرباء في غاية الإنبساط ، وأنت في غاية الفلس.
ومن السذاجة أن نسأل عن دوافع الحكومة لهذه الإدعاءات الكاذبة ، ولكن طالما أن المسألة أصبحت (حقي وحقك) لنرى الآن كم يدعم المواطن الغلبان حكومة الإنقاذ الوطني كل شهر .
أي مواطن شغال بي ماهية تخصم الحكومة منه 10% ضريبة دخل ، أقلها يعني 42 جنيه للذين يعملون بالحد الأدني للأجور ، ويشتري أي سلعة بضريبة قيمة مضافة قدرها 17% ، يعني في كل 100 جنيه يصرفها الحكومة شايلة 17 جنيه ، ويدفع من يسكنون الأحياء الفقيرة 15 جنيه عن فاتورة الموية ، والموية مافي ، وتبيع الحكومة الكهرباء ( التي تسمي مدعومة) بواقع 15 قرشاً للمتر الواحد بينما التكلفة 8 قروش . وتأخذ الحكومة من المواطن 10 جنيه نفايات والأوساخ مالية الشوارع ، ويدفع المواطن ضريبة اتصالات قدرها 20% من قيمة مكالماته محسوبة سلفاً علي قيمة الدقيقة ، ويمشي أي مصلحة حكومية لازم يدفع دمغة أقلها 10 جنيه .
بالحساب البسيط جدا ، كل مواطن يدعم الحكومة ب(1÷3) من دخله في شكل جبايات مختلفة .
في كل 100 جنيه يحصل عليها أي زول الحكومة بتشيل 33.3 جنيه .
طيب خلي الحكومة تشيل دعمها ( 40 أو 50 جنيه ) وترجع لينا دعمنا .
العامل التعبان اللي ماهيته 450 جنيه ، بدعم الحكومة بي 150 جنيه ، يعني لو دعم الموية 40 جنيه برضو طالب الحكومة 110 جنيه ، وأي زول ماهيتو أكبر من كدة عاوز من الحكومة 200 أو 300 أو 400 جنيه .
خلاص يا يرجع لي كل زول دعمو ، يا الحكومة تبطل سيرة الدعم .
أما إذا لم ينته مسلسل الدعم ( المضروب) ، فإن المظاهرات حدّها ( ود مجدوب)
ابتسم أنت في مدني ، قلعة المظاهرات ، وخالعة السدنة والسادنات.
الملتقي الاقتصادي .. عادي بالزبادي
Updated On Nov 9th, 2013
shuhub-niazik
قبل أيام شكلت الحكومة لجنة للترتيب لأجل انعقاد ملتقي اقتصادي بنهاية هذا الشهر .
وطبعاً فإن الملتقي هو تحصيل حاصل بعد أن اتخذت الحكومة قراراتها فيما يتعلق بالشأن الاقتصادي ونفذتها عملياً ومررتها شكلياً علي البرلمان لتأكيد شرعيتها .
والحال هكذا فماذا سيقول المدعوون لهذا الملتقي ( المضروب) !! ربما يبصمون علي قرارات وزير المالية أو ( ينقنقون) لكنهم حتماً سيأكلون ويشربون علي حساب المال العام .
والقادمون من خارج السودان أو الخرطوم سيقيمون في فنادق فاخرة علي حساب الخزينة الخاوية .
والفندق أو القاعة التي سينعقد بها الملتقي ستحتفل بهذا المولد الذي يعني أرباحاً مضاعفة وفائض قيمة يجني بلا تعب يذكر
ولا ننسي العمليات التأمينية الخاصة بهذا الملتقي والذي ربما تنسفه ( القاعدة) أو الجبهة الثورية ، فالأموال ستصرف بلا حساب علي العربات المدرعة وأفراد الحماية وأجهزة الاتصال وغيرها من مطلوبات الأمن .
ولا تنسي عزيزي القارئ ، قادة الدولة المدعويين ، أصحاب المناصب الدستورية الذين سيشرفون هذا المؤتمر بطواقم حراساتهم وأسطول عرباتهم وسيستمتعون بالضيافة بطريقة الفي آي بي (VIP (
ولو كان الاقتصاد السوداني في أزمة ، فإن مثل هذه المؤتمرات التشريفية هي جزء من الأزمة .
أما أصل الأزمة فهو زواج ( المسيار) بين الإنقاذ وصندوق النقد الدولي ، وأما تجلياته فهي الفساد ونهب الأموال العامة ثم الشكوي من عجز الموازنة بعد ذلك .
أما لماذا يستمر النهب فلذلك قصة طريفة تقول أن الإنقاذ أصدرت قانون التصرف في مرافق القطاع العام سنة 1990
وأنها أنشأت اللجنة العليا وحددت اختصاصاتها بعد ذلك ، ثم أصدرت لائحة تصفية المرافق القطاع العام في 1992
ووزير المالية بشحمه ولحمه وبحكم مركزه هو قائد هذه اللجنة العليا .
ومنذ 1992 ظلت اللجنة تبيع وتبيع كل مرفق حكومي دون أن تضع عائدات البيع في الخزينة العامة .
وظل المراجع العام يسأل ويسأل دون إجابة ،
ومهما يكن فالأموال لم تتبخر ، ولكنها ذهبت إلي جهات فوق المساءلة .
ومهما يكن فاللجنة العليا هي المسؤول الأول والأخير عن ضياع هذه الأموال
ومهما يكن فوزير المالية هو رئيس اللجنة العليا بحكم منصبه ، وتقع المسؤولية المباشرة عليه
ولو عادت هذه الأموال للخزينة العامة ، لما كانت هنالك زيادة في أسعار المحروقات أو قتل الناس في المظاهرات
ولو ( أكل) القروش بعض السدنة ، لماذا لم يدخلوا السجون والحراسات !!
هذه القصة مهداة للملتقي الاقتصادي وضيوفه ( الكرام) ، وصندوق النقد الذي لم يطلع علي كتاب ( الكريم في موائد اللئام)
----------------
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
نوادر تبعث على الضحك أو الابتسام ..
بقلم: هلال زاهر الساداتى
الأربعاء, 13 تشرين2/نوفمبر 2013
ظل انسان السودان السمح الطيب تحاصره صنوف المنغصات والهموم منذ تسلط حكام السوء من الاخوان المسلمين بمسمياتهم المتلونة الزائفة على الحكم ، فهزلت الاجسام من الجوع وسوء التغذية ، وما تبعها من امراض وسقام لا دواء لها ولا شفآء ولا راحة منها الا بالموت ، فانتفت البهجة من الحياة ، وغاضت البسمة والضحكة من الشفاه ، وارتسمت الكآبة على الوجوه ، واعتصر الهم والالم مكامن النفوس ، ورغم كل هذا الأذى لم ينهد حيل الانسان السودانى وان اصابه الضعف والوهن ، ولكنه يمد فى حبال الصبر ويتمسك بخيوط الأمل .
ولعلنى بايراد بعض النوادر هنا احرك الشفآه اليابسة لتفتر عن الابتسام ، فتنسى ولو للحظات الهموم العالقة وتستروح نداوة السرور والارتياح .
وأبدأ بالمعلمين وهم قبيلتى التى كنت أنتمى اليها وتشرفت بالانتساب الى رحابها .
( 1 ) ( المايسترو ) – وهو كما تعلمون قآئد الاوركسترا الموسيقية ، وفد كان صاحبنا مدرسا" فى المدرسة الأولية وقتها وكان عاشقا" للموسيقى والاغانى فكان يلحن الاناشيدالمدرسية ويحفظها للتلاميذ ، وتفتق ذهنه عن تعليم القران بالتلحين والموسيقى ( وقتها كان مدرس الأولية مدرس شامل يدرس جميع المواد ) ، وكانت سورة (النازعات ) هى التى سيعلمها للتلاميذ ، فأمرهم بأن يرددوا بعده اللحن مع الكلمات ، وبدأ ، والنازعات غرقا ـ تترا رارا، والناشطات نشطا ـ تترا راراترم ، والسابحات سبحا ـ تترارارا ترم ، وهو يشوح بيديه ويستحثهم على الارتفاع باصواتهم ثم اخرج صفارته وصاحبهم بالنفخ وكان الاطفال مبسوطين ويصرخون فى الترديد بأعلى اصواتهم ، ولم تدم فرحتهم ، فقد جاء الناظر جاريا" واوقف تجربة القران الموسيقية .
2 ( صاحب العين الحمره ) كان مدرس المرحلة الأولية فى السابق صغير السن لا يتجاوز عمره السادسة عشرة ، وكان صاحبنا يعمل بالتدريس للمرة الأولى ، ولقد نصح صاحبنا زملآؤه من المدرسين القدامى بأن يكون حازما" منذ اللحظة الاولى حتى لا ( يحقر ) بيك الاولاد ، ( واديهم العين الحمرة من الاول ) ، ودخل الفصل وصاح الألفة ـ قيام ـ وانتفض الاطفال قائمين، وكان صاحبنا ( صارى وشه ) زى العقدة فى الحبل ، واخذ يتفرس فى وجوه التلاميذ مكشرا" عن اسنانه ، ويسال كل واحد عن اسمه ، ثم يأمره ( بنهرة ) ان يقعد ، وعندما انتهى من( المعاينة ) خبط الترابيزة بيده وصاح فيهم : عارفين انا شنو ؟ انا بطال انا كعب انا ابن ###### ، واشار الى واحد منهم : انا شنو يا ولد ؟ وخاف الولد واضطرب ، فنهره ، قول قول ، وقال الطفل وهو يرتجف : انت بطال يا فندى ـ طيب اقعد تقعد عليك حيطة ، واشارالى آخر : انت يا المنطط عيونك انا شنو ؟ واجابه بصوت خافت مرتعش : انت كعب يا فندى ، وانقذ الجرس بانتهآء الحصة الاطفال واتى كانت درسا" فى عين المدرس الحمرة ، وفى نهايتها ( هرشهم ) بقوله ، عرفتونى كويس يا شفع ، أها البقل ادبه فيكم بكسر ليه رآسه .
3( المدرس والسلم ) وهذه حدثت معى شخصيا" ، فقد كنت موجها" للغة الانجليزية فى السعودية ،
وفى زيارة لى لاحد المدارس المتوسطة وجدت مدرس الانجليزى السعودى لا يعرف شيئا" عن تدريس الانجليزية مع ضعفه فيها اضافة الى ضعف شخصيته واهماله فى عمله مع ان الموجه المصرى الذى خلفته اعطآه تقدير بدرجة جيد جدا" وبينت كل أوجه الضعف لمدير المدرسة ودونت ذلك فى دفتر التوجيه بالمدرسة وتحدثت مع المدرس فى هذا الشأن وكتبت للادارة فى تقريرى ان هذا المدرس لا يصلح لتدريس اللغة الأنجليزية ومن الأصوب ان ينقل الى وظيفة ادارية ، واجتمع بى المدير ورئيس الموجهين السعوديين بالادارة ، واقتنع المدير بوجهة نظرى بان الضحايا سيكونون جميع تلاميذ المدرسة لانه مدرس الانجليزى الوحيد بها ، ولكن كان رأى رئيس الموجهين ان نعطيه فرصة ليتحسن ولو حتى بنسبة ثلاثين فى الما ئة واصر على هذا الرأى ( وعرفت لاحقا" ان التحويل الى عمل ادارى يستلزم نقصان فى الراتب ) ، وقال لى ان امكث معه اسبوعا" بالمدرسة واقوم بالتدريس فى الصفوف من الاول الى الثالث معاينه" عملية وهو معى واشرح له طريقة تحضير الدروس وطريقة تدريس كل درس ، وفعلت وشرحت له كيفية تعليم الكلمات الجديدة فى الدرس واحداها هى ان يبرز الشيء ان امكن ذلك ويقول اسمه بوضوح عدة مرات فمثلا" كلمات قلم وكتاب وكرسى الخ ، ثم يردد التلاميذ الكلمة عدة مرات ، ثم يسألهم فرادى عنها .
وطلبت منه ان يدرس الكلمات الجديدة فى نفس الفصل وساحضر معه الحصة ، وفى الغد سبقته الى الفصل وجلست فى مؤخرة الفصل ، وقرع جرس بداية الحصة واذا بالمدرس يدخل من الباب حاملا" سلما" ـ أى والله سلم ـ وكان من الكلمات الجديدة فى الدرس كلمة سلم .
4ـ ( الفكى وسورة الكافرون ) حكى لى ابن حلتى وصديق شقيقى وهو مدرس بالابتدائى فى اخدى القرى ان الصدفة جمعته مع شاب يتخذ من نفسه فقيها" ( فكى ) ، وعندما نمت صداقة بينهما واطمأن اليه كانا يتعاطيان الشراب معا ، وكان يحضر معه فى الخلوة احيانا" ، وفى مرة كان على الاولاد ان( يسمعوا ) سورة الكافرون ، وسألهم الفكى وتصادف انهم كانوا " جميعا" من اولاد غرب السودان : أها يا اولاد حفظتوا يا ايها الكافرون ، واجابوا جميعا" : آآى يا سيدنا ، واشار الى احدهم : يله قول يا أبكر ، وقال أبكر: بسم الله الرحمن الرحيم قل يا ايها الكافرون لا اعبد ما تعبدون ولا انتم عابدون ما اعبد ــ واخذ يكرر فى الآية ، ونهره الفكى : انت تره ولا حافز .
. وقال الولد : والله انا حافز بس انت يا سيدنا ساعدنى قول لى حاجة من الآخر ، وهنا سكت الفكى ، وفال أبكر يحثه على القول : نقولى شنو يا سيدنا ، واجابه سيدنا ، باقى ده كله لولوة ساكت ، أخير تحفزى براك
( 5) ( الدكتور والأذن )
ولنريح المعلمين ونستاذن فى الدخول الى طرفة من طرائف الدكاترة الاطبآء . ففى زمن مضى احضر الى مستشفى امدرمان وكانت المستشفى الوحيدة فيها ، احدهم وقد دخلت حشرة فى اذنه ولم تفلح محاولات اهله فى استخراج الحشرة ، وعاين الدكتور الأذن وقرر انه ليس هناك حل ومخرج للحشرة سوى قطع الاذن من جذرها ، وقد كان رغم اعتراض واحتجاج المرافقين لصاحب الاذن .
6( المهندس الذى قد حيطة البيت )
كان مهندس المجلس الريفى صديقا" وجارا" لضابط المجلس فى المدينة ، وكانت حرفته الاصلية هى تنجيد السيارات وكل صلته بالهندسة هى المتر الذى يقيس به القماش . وابره صاحبه الضابط بان عينه مهندس المجلس الريفى ، والحال من بعضه لان ضابط المجلس نفسه كان كاتبا" فى زريبة العيش فى المدينه ، وكان ذلك فى عهد الرئيس عبود ، وكان ضابط المجلس ابن عم ضابط رفيع من اعضآء مجلس قيادة ( ثورة ) الرئيس عبود ، واراد ضابط المجلس ان يعمل له انجازا" فى البلدة يذكر به ، فعزم على ان يدخل المآء بالمواسير والحنفيات الى كل منازل البلدة ، وكلف المهندس المنجد بان يقوم بهذه المهمة . واخذ صاحبنا المهندس فى الشروع فى مد خطوط المواسير ، وكان الخط يمر عبر حآئط منزل احد المواطنين ، ورفض المواطن بشدة ذلك ، واصر المهندس بشدة ايضا" ان يمرر الخط ، ولحسن الحظ كان هناك طالب من البلدة يدرس الهندسة فى المعهد الفنى بالخرطوم ، فقال للمهندس : ( يا عمى .... المسألة بسيطة بدل ما نقد الحيطة نعمل زاوية قآئمة ونمد الماسورة خارج بيت الراجل ، كدة بتقول الكتب . ) واجابه المهندس بحزم : يا ولد كلام الكتب والكلام الفارغ ده انا ما بعرفه ـ أقد الحيطة يعنى حأقد الحيطة ) . وقد كان .
-------------------
الفاتح جبرا
التطنيش عشان تعيش (أرشيف)
11-13-2013 01:49 PM
التطنيش عشان تعيش (أرشيف)
الحياة بقت صعبة خلاص ولا تحتمل.. اليوم كلو الزول جاري بلا فائدة .. حاجات كتيرة كل يوم تعكنن عليك وتكرهك العيشة.. لازم تعمل ليك (إستراتيجية) عشان شوية الحياة تكون مقبولة وأسهل حبتين.. دى غايتو عشرة نصائح تطنيش.. لو عاوز حياتك تتحسن شوية أسمع كلامى وأعمل بيهم!!
الطناش الاول
طنش إنك كل سنة تسمع حكاية (الخريف فاجأنا) دى .. وحكاية قمنا بتكوين لجنة لدرء (الكوارث) والكلام المقدد القاعد تسمع فيهو ليك (عشرين خريف) ده لأنو لو عاوز تتكلم فى الموضوع ده وتقول للمسئولين إنو الحكاية دى كترتوها ومسختوها وإنو المسألة بقت ما مبلوعة ما ح يسمعو ليك وح يسووا فى القاعدين يسووا فيهو ده وما ح يشتغلو بيك شغلة وح تقوم (تفقع مرارتك) ساكت فأحسن ما تتعب نفسك لأنو السنة الجاية ح يحصل نفس الشىء والخريف ح يفاجىء المسئولين والمطرة ح توقع البيوت والسيل ح يكتل الناس .. صدقنى دى حكاية ما عندها نهاية عشان كده طنش الموضوع ده وما تشغل بيهو دماغك واضرب منو طناش عشان بالك يرتاح!!
الطناش التاني
طنش وما تدفع أى جباية يعنى ح يعملو ليك شنو؟ إعدام مثلاً؟ ح يجرجروك كم (جرجيرة) كده ويحبسوك شويتين وبعدين ح يفكوك يعنى ح يودوك السجن عشان يشربوك ويأكلوك؟ طبعا لا!! هم المسئولين ديل قاعدين يأكلوا ليهم زول!! ما قاعدين ياكلو براهم وكده ..طنش يا زول وأسمع كلامى وما تدفع أى جباية!!
الطناش التالت
طنش أى زول عاوز منك قروش.. مش إنت ذاتك ما عندك ولسة قاعد تتدين؟ طيب ح تجيب ليهم قروش من وين يعنى؟ هل ح تهبط عليك ثروة من السماء عشان تسدد ليهم؟ طبعا لا.. عشان كده طنش الناس الإنت مستلف منهم ديل كلهم وشيلهم من راسك كلو كلو.. وبعدين لو إفترضنا فى واحد فيهم زهج منك وعاوز يمشى المحكمة عشان يشتكيك الحكومة ح تدفعوا رسوم ودمغات وشنو ما بعرف داك أكتر من القروش العاوزا منك ذاتا.. يعنى مش ح يمشى.. عشان كده (طنش) واسمع كلامى!!
الطناش الرابع
طنش إنك تستمع لتصريحات المسؤولين عشان ما يجيك شلل رباعي أو إنسداد في الشريان التاجي المسؤولين ديل أصلو عايشين في كوكب تاني .. غايتو لو ما عملتا بنصيحتي دي أنا ما مسؤول !
الطناش الخامس
طنش الجرايد و الأخبار لأنها كلها كلام يوجع الدماغ!! الإتحاد الأوروبي يرتب لحوار بين الحكومة والمعارضة … قرب إعلان التشكيل الوزاري المرتقب .. (تشكيل مين يا عم) .. الإتحادي لم ينسحب من الحكومة (ينسحب ؟ في زول يرفض النعمة؟) .. الخطوط الألمانية توقف رحلاتها (المطار الجديد لزومو شنو؟) والعجب الجرائد الإجتماعية.. الفنانه ديك (طلقوها) والمطربة ديك (ضبطوها) .. وقصص وحكاوى إنت فى غنى عنها.. عشان كده (طنش) حكاية الجرائد عشان بالك يهدأ وتروق وكده!!
الطناش السادس
طنش كلام أي مسؤول يقول ليك .. العارف ليهو فساد يجيب مستنداتو .. طنش يا عم ما هم قاعدين يطنشوا في كسراتنا دي سنين وكمان يقولوا ليك (جيب مستندات) !!
الطناش السابع
طنش اي حاجة ح تنكد عليك عيشتك يعني زي مشاهدة التلفزيون والمذيع الكل كلمة والتانية يقعد يقهى ليك فى (سقف الأستديو) ويكتل ليك فى عينو و(يغرودهم) ليك وإلا مقدم البرنامج القاعد يسأل الضيف ويجاوب قبالو.. ولازم تطنش كمان مشاهدة الإعلانات او الإستماع إليها.. طنش عشان ما يجيك ضغط أو ينفجر فيك عرق .. طنش السخافات دى عشان تعيش!
الطناش التامن
لو كنت ما متزوج طنش أسطوانة أهلك بتاعت (ما تعرس إنت منتظر شنو) ؟ أو (فكر فى موضوع العرس وخليهو فى بالك) !! لأنو هم ما عارفين الفى بالك!! ولو كانو عرفو الفى بالك ما كانو جابو ليك السيرة دى من أساسو .. طنش يا عم هو ناس مثنى وثلاث ورباع ديل خلو ليكم حاجة تعرسوها؟ ما عزلوا (النوار)
كلو !! .. وكمان ما خلو ليكم حاجة تعرسو بيها ما شالو (الضحاكات) كووووولها !!
الطناش التاسع
لو كنت متزوج طنش النقة بتاعت (المرا) وما تشتغل بيها شغلة عشان ثبت علميا إنو (النقة) بتعمل إلتهاب فى صمام (العصب القولونى المترالى) وأنها تورث الفقر وإنت ما ناقص (فقر) وكفاية الفقر العليك كمان تقوم تجيب ليك معاهو (نقة) !! أسمع الكلام وطنش (نقة المرا) وأضرب (طناش) عشان ما تمشى (الإنعاش) !
الطناش العاشر
طنش الطناشات الفوق دى كلها وما تشتغل بيها شغلة لأنى إتلفت كده وكده وحكيت رأسى عشان ألاقى ليا موضوع أكتب فيهو قمت ما لقيت والوكت زنقنى وناس الجريدة كل دقيقة يتصلو فينى ويسألونى: يا أستاذ ما رسلت المادة مالك؟ فقمت (نجرت) موضوع (الطناش) ده .. فطنش الطناشات الفوق دى كلها وما تشتغل بيها.. احسن ليك!!
كسرة :
هو الواحد بالله يطنش شنو؟ وللا شنوو؟ وللا شنوووووووووووو !!
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو وووو)؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو وووو)
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الفنان العشا عشوائي
محمد عبد الله الريح
التفاصيلنشر بتاريخ الأربعاء, 06 نوفمبر 2013
يا حبي البضايرو
الما قادرين نسايرو
الزول البنحبو
كشوهو في كايرو
«من أغاني بنات العصر الديناصوري الأول».
هل أصبح الغناء مهنة رابحة إلى هذا الحد الذى جعل الآلاف يهجرون أقاليمهم وقراهم ويتكدَّسون فى الخرطوم وكل واحد منهم يتبعه على أقل تقدير أربعة «شيالين» أو كورس أوعازفين؟
قال لي أحد الصحاب:
_ تصور أقل حفلة لأقل فنان .. تكلف أكثر من ثلاثة ملايين جنيه .
وأتصور ماذا وأترك ماذا؟
فهذه الملايين كانت تكاليف زواج مدينة كاملة بثيباتها وأبكارها منذ أن يشرع الشخص في التفكير في الزواج إلى أن ينتهي بسماية المولود الأول.
والشيء المحير ماذا يغني كل هؤلاء؟ فإذا كان كلٌّ منهم يغني لليلاه .. فسنجد بعملية حسابية بسيطة أننا لو قسمنا كل بنات السودان وبنات آوى وبنات لبون عليهم حتى يتغنوا بهنَّ لما استطعنا أن نكفي كل تلك الأعداد من الفنانين ومن خلفهم بالطبع الشعراء ولاحتجنا إلى استجلاب ملهمات من الخارج.
ولأن الأسماء قد اختلطت علينا وعليهم فلذلك لجأوا إلى التسمية بأقاليمهم .. وعندما انتهت الأقاليم لجأوا للتسمية ببلدانهم.
وطبعًا لا يمكن أن تكفي كل مدن السودان وقراه هذه الجحافل من الفنانين الميامين فتسموا بأحياء المدن.. مثل عمران الصحافة وسلطان القماير ووليد زقلونا، وعندما لم تكف هذه انتقلوا للتسمية على المؤسسات الحكومية مثل قدورة البنك وبكري زنك الخضار وعثمان كهرباء.. وعمر كبانية. واليوم فإن مواقف البصات اتخذت أسماءً تصلح لجيل من المغنين الجدد فهناك محطة للحافلات في الكلاكلة اللفة اسمها محطة ستة ونص وعليه فيمكن أن يطل علينا فنان يسمي نفسه وليد ستة ونص أو حنان جاكسون وقس على ذلك أشباهه.
ولأن هناك عدداً من الفنانين نظروا ببصيرتهم الثاقبة وقرأوا احتمالات المستقبل وأن الليالي الحبالى ستلد كل عجيب وكل فنان اختاروا أن يسموا أنفسهم على الطيور وما شابهها وفتحوا بذلك المجال واسعًا لكل أنواع الطيور والتى حتمًا ستتناقص أعدادها وفي الحشرات مجال للجميع.. غير أنني لم أجد للآن تصنيفاً بتسمية على البقالات.. مع أن كل البقالات تحولت إلى سيوبرماركتات ومولات تأتي في الطريق فإذا سمعتم بفنان يدعى فلان عفراء فلا تستغربوا .. فعفراء ليست أمه ولكنها تمثل جيلاً جديداً من الفنانات والفنانين.
. وإذا كان عدد السودانيين اليوم ثلاثين مليوناً فهناك ثلاثة وثلاثون مليون فنان وهؤلاء الثلاثة من الوافدين الذين انتقلت إليهم عدوى الغناء فلا عجب أن يظهر في السودان الفنان مضافًا إليه اسم القطر الذي وفد منه..
وطبعًا لا أود أن اخوض معكم فى موضوعات الأغاني نفسها إذ إن هذا شيء لا يجوز الحديث فيه.. ولكن احترسوا فهناك فنان تحت التمرين في مكان ما من السودان يستعد للهجوم عليكم.
ونحن نتصدى لقراءة مسيرة حركة الفن العشوائي كانت تنطلق من مكبرات الصوت والساوندسيستم أغنية الفنان كرورية والذي يقلد فناناً مشهوراً معروفاً وحتى لا يقع تحت طائلة القانون كان يغني أغنية تقول:
إبرة وخيط وكرورية
حبيبي بكرشوك لي
وتستمر الأغنية لتحدد الحالة التي عليها ذلك الحبيب:
حبيبي السايق الركشا
حبيبي الزعلان وما انفشا
وقال ما عايز يتعشى
يجيب الموية يترشى
وما خايف من الكشة
شايل في إيدو طاقية
وعشاهو الليلة طعمية
حبيبي بكرشوك ليا
وعليه كان لزاماً علينا أن نعيد النظر في منهجنا التاريخي الفلسفي ونحن نختبر ملامح حركة الفن العشوائي.
الذين يظنون أن العشوائية كفلفسة ظهرت مع ظهور السكن العشوائي واهمون. فالعشوائية التي تنادي بعدم الانضباط وعدم الخضوع للقوانين والاستيلاء بالقوة على حقوق الآخرين ظهرت أول ما ظهرت وسط جحافل الفنانين الغنائين وأصبح لها دعاة وأنصار ومدافعون وجماعة يحملون لواء العشونة في كل المحافل الغنائية. ولأن الأدب والفن يتأثران بمجريات الحياة ويعكسانها فقد وجدت أن عدداً كبيراً من المطربين الجدد قد آمنوا بمبدأ العشوائية ولهذا سكنوا عشوائياً في أغاني فنانين آخرين.
وأكثر الفنانين تضرراً من السكن العشوائي هو الفنان إبراهيم الكاشف فقد سكن معظم الفنانين الجدد في أغانيه بالرغم من محاولات سلطات مكافحة الغناء العشوائي مطاردتهم وملاحقتهم إلا أنهم كانوا ينتقلون من حي الفنان إبراهيم الكاشف إلى حي الفنان رمضان حسن ثم في حي الفنان الكابلي والفنان وردي وغيرهم.
وكانوا يوقعون بالليل مع الأوركسترا العشوائية ليسكنوا فيها نهاراً
لأن سلطات مكافحة الغناء العشوائي تواجه نقصاً في الإمكانيات والمعدات لم تستطع أن تزيل بيتاً غنائياً عشوائيًا واحداً.
هذا وقد كون الفنان «العشا عشوائي» فرقة تسكن خارج حدود الخطة الإسكانية الغنائية وبنى أحياء بأكملها من أغاني المرحومة فاطمة الحاج ومنى الخير وعائشة الفلاتية وأطلق عليها اسم السكن الغنائي العشوائي الفاخر. وكان عندما يردد أغنية عائشة الفلاتية والتي تقول:
كان ترضى كان تابا
ببني لي بيت في حي العزابة
يعد أن هذا مؤشر مهم للاستيلاء على أغاني الفنانين العزابة . فليس هناك فنان يمكن أن ينجو من جماعة العشا عشوائي والذين تفرقوا هذه الأيام على جميع الدول المجاورة.. وقد وضعت هذه الأوضاع والمستجدات الجديدة سلطات مكافحة الغناء العشوائي أمام الأمر الواقع مما جعل رئيسها يصرح بأنه بصدد إعداد الترتيبات اللازمة لقبول التسويات لاسترداد حقوق الدولة من الفنان العشا عشوائي لأنه ليس لديهم بلدوزرات كافية لإزالة تلك العمارات الغنائية الفاخرة.
هذا وقد صرح محامي الفنان المذكور أنه باسم موكله يرفض دفع التسوية لأن الفنان شيد عمارته خارج حدود الخطة الإسكانية الغنائية ولهذا فهو يقبل فقط بالتحكيم الدولي.
وقد صرح رئيس المنوعات بالهيئة القومية للإذاعة والتلفزيون أنهم لا يستطيعون إيقاف إذاعة تلك الأغاني العشوائية لأنها حسب قانون وضع اليد على المصنفات الغنائية فقد أصبحت ملكاً للفنانين العشوائيين الذين وضعوا أياديهم وحناجرهم عليها.
وفي محاولة لتأصيل حركة الفن العشوائي فقد جاء في كتاب «متن العشوائية للأغاني الهوائية» لصاحبه العلامة الحبر الفهامة الفنان شرق النيل العشوائي نفعنا الله بعلمه ..آمين .. آه ..
إن العرب قد أجمعت على أن الفنان لا ينفك ينشد:
وعشوائية يهيم بها فؤادي
أدردقها وأخفيها بغادي
حتى يكتب عند الوراقين عشوائياً ومغواراً فنعوذ بالله من فساد الحال وسوء المآل.
وبالأمس وجدت أحد أولئك الفنانين العشوائيين وهو قد سكن عشوائياً في أغنية الفنان عبد العزيز داؤود «هل أنت معي» وهناك البيت الذي يقول:
عربدت بي هاجسات الشوق إذ طال النوى، فإذا بذلك الفنان العشوائي يحطم ذلك البيت ويقيم مكانه جالوصاً تقول كلماته:
عربجت بي هاجسات الشوق ... إلخ.
فقلت للفنان:
كيف تقول عربجت.. والكلمة عربدت؟
نظر إليَّ باحتقار شديد وهو يقول...
عربجت يا مش فاهم من عربية يعني عربية الشوق عربجت بي... تقدر تقول لي عربدت بتاعتك دي من شنو؟ أوع تقول لي من العربدة.. أنا جني وجن العربدة.. نحنا نعربج.
وفنان آخر سكن عشوائياً في أغنية من أغنيات الفنان وردي يبدو عليه أنه متأثر بما في الساحة الإخبارية هذه الأيام إذ إنه كان يغني:
أنا والألغام والعود في ايدي..
وهو لم يفطن إلى الاتفاقية الدولية بخصوص الألغام.
والأمر الذي استرعى انتباهي هو ذلك الفنان العشوائي والذي بنى كشكاً في أغنية الفنان عبد الكريم الكابلي حيث تقول:
أغلى من لؤلؤة بضة
صيدت من شط البحرين.
ولكن ذلك العشوائي قد قرر أن يسيب شط البحرين بحاله إذ إنه كان يردد:
أغلى من لؤلؤة بضة سيبك من شط البحرين..
وكمحاولة لفهم ما كان يدور في ذهن ذلك الفنان وهو يدعونا لأن نسيب شط البحرين قلت له:
تفتكر أحسن نسيب شط البحرين؟
قال :
أيوه.. سيبو.. انت ما سمعت أغنية..
سيبو يا قلبي سيبو ..
قلت تفتكر لو الشاعر قال: صيدت من شط البحرين.. مش بتكون أحلى من سيبك دي؟
ظهر عليه هيجان مفاجئ وهو يصرخ:
بالله بذمتك .. هسع احسن صيدت بتاعتك دي ولا سيبك؟ ياخي الناس ما مستعدين يسمعوا ليك صيدت.. لأنهم كلهم بقولوا سيبك.
وبعد أن صال وجال في الأغاني التي سكنها عشوائياً قال مبدياً إعجابه بأغنية «بنت النيل» وبأنه في يوم من الأيام سيغنيها قال لا فض فوه..
تصور أغنية بنت النيل دي حلوة كيف يا اخي أنا لما أسمع الفنان أبو داود يقول ليك:
أنت يا نيل سليل الفراديس... يا سلام تلقى الواحد شعرة جلده ######ت..
ومن هذا المنطلق العشوائي ظهرت لفنانينا الأصليين إمدادات عشوائية جديدة .. فهذا الفنان كما يدعي مكتشفه امتداد للفنان عثمان حسين مثلاً.. فما هذا الذي ينمو على أطراف فنه وما هذا الامتداد العشوائي؟ والآن فقط عرفت لماذا سُمي ذلك الامتداد العشوائي بعد حسين فالواقع أنه كان امتداداً فنياً للفنان عثمان حسين سكنته بعض الحركات الفنية ولكن الوافدين لم يفهموا هذه الحقيقة الغنائية وظنوه سكناً عشوائياً فسكنوه وغيروا اسمه إلى عد حسين .
ومن داخل حركة الفن العشوائي ظهرت حركات فنية باطنية كثيرة فقد تعرفت على فنان يغني غناء لا هو في الشرق ولا هو في الغرب.. وعندما أبديت له حيرتي وسألته عن هُويته الغنائية.. أجابنى بأنه يمثل امتداداً للفنان سليمان الصامت.. ولما كنت لا أعرف فناناً بهذا الاسم سألته مستفسراً عن سليمان الصامت هذا أجابني بأنه الفنان الغائب وأنه سياتي يوماً ويملأ الأرض عدلاً غنائياً بعد أن امتلات زعيقاً وجوراً وحشرجات صوتية لا ترقى لمستوى الغناء.. فإذا مر عليك فنان هو امتداد عشوائي لفنان آخر لم تسمع به فاعلم بأنك أمام أحد حواري وتلاميذ الفنان الغائب المبشر به وعلى الإخوة في نادي الفنانين تقع مهمة مباصرة أمثال هؤلاء.
«من كتاب النهب الغنائي المصلح إصدارات 2013
------------------------
قال لي بس الدولار ينزل شوية وطوالي نعمل عرسنا
November 14, 2013
عمر الفاروق عبد الله
[email protected]
قالت والخوف في عينيها : تصوري يا حاجة سهير .. عصام ده من سنة 90 كل مرة يأخر عرسنا مرة خليني اكون نفسي وانت عارفة الحالة اتغيرت من العساكر ديل استلموا البلد وقتلوا مجدي وجرجس واركانجلو بسبب الدولارات اهي اختفت وطارت السما كدي خلي الدولار ده ينقص شوية انتي ما عارفة ناس الانقاذ قالوا لو ماهم جوا كان حصل 20 جنيه “ملحوظة” عشرين جنيه للاتولدوا بعد الانقلاب الانقاذي محسوبة بالقديم.
وجلست يا حاجة سهير انتظر وبعد مدة قلت ليه انت يا عصام ما تغترب الزمن داك اللوتري ما كان مشتهر زي هسع! قال لي خلاص وفكر عصام في الاغتراب ولكن ناس الخدمة الوطنية يا يمة ما ادوه فرصة ومنعوه من السفر بعد ما جاه العقد من صاحبه في قطر .. قلت ليه يا عصام كدي حاول شوف ليك عمل تجاري قال لي عمل تجاري مع الدولار الطالع ده كيف كدي انتظري شوية لغاية ما ينقبوا عن البترول وينزل شوية.
وحاتك البترول طلعوا وصدروا واتفاقية نيفاشا والحالة شوية اتيسرت استبشرت خيرا وقلت خلاص الجنيه حيرتفع والدولار حيقع الواطة وعصام يستثمر في احد دول الجوار او نستثمر داخليا ونجيب عمالة خارجية يكفلها عصام وفجأة اسمع ليك اغنية “اطرد الاحلام يا جميل واصحي” .. صحيت من النوم مذعورة لقيتهم بيذيعوا في نتائج استفتاء الجنوب والنتيجة كانت 6/1 اجي كورة هي كانت 99.70 لصالح الانفصال وانفصل الجنوب ببتروله وتبخرت احلامنا وشالها الهوا.
قال لي عصام يا حاجة لا حياة مع اليأس ولا يأس مع الحياة لا بد من صنعاء وان طال السفر وعصام من النوع المكجن الغربة ولا بطيقها قدر ما قلت لي يا عصام مافي حل الا الاغتراب يقول لي اغتراب شنو خلينا نعمل في صمت ومن الداخل بس خلي الدولار ينزل شوية.
ويوم ورا يوم حبيبي الدولار ماشي زايد والجنيه جاته انيميا حادة ولكن ما زال عصاما مستمسك بالمثل القائل ” الصبر مفتاح الفرج” وما ضاقت الا لفرج قلت ليه يا عصام مع الانقاذ دي ما ضاقت الا لتضيق تاني .. وانا صابرة معاك صبرا طويل كام وعشرين سنة اديني النجيضة انا فات فيني الفوات وانت خلاص بقيت علي البلنتيات رجع تاني وقال لي:
بس الدولار ينزل شوية وطوالي نعمل عرسنا
-----------------
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الكلمة الشاذة
11-16-2013 12:31 PM
الفاتح جبرا
1- رفع الدعم – الدائرة – الخط المستقيم – الشكل البيضاوي
2- المستشارون – الخبراء – القطط – المتسولون -
3- الخريف – الموت – الزواج – الإمتحان
4- عربة الإسعاف – عربة التاكسي – عربة المسؤول – عربة النفايات
5- فيل – وحيد قرن – مسئول – حصان
6- الملاريا – الطلقة – تصريحات المسئولين – اللغم
7- المصعد – درجة الحرارة – الطائرة – الأسعار
8- الفيروس – الأميباء – كريات الدم – الرغيفة
9- الكف – المعصم – الكوع – الزند
10- الطائرات – السراويل–الطواقي –العراريق
11- بيت البكا – بيت العرس – بيت الشعر – بيت الأدب
12- الفطور – الشاي – الصلاة – قراءة الصحف
13- البنزين – موية النار – موية الحنفية – موية زمزم
14- الصقعة الكهربائية – الصبغة – سم الفار – التصريحات
15- ماليزيا – البرازيل – الإكوادور – الأرجنتين
16- السجن – المستوصف – المستشفى – الإستاد
17- الأحزاب – الأسمنت – الطوب – الرمل
18- الفتاوى – الفساتين – البناطلين – البساتين
19- برامجنا التلفزيونية – الموبايل – سلك الكهرباء – السوط –
الإجابات :
1- الخط المستقيم .. (عندو آخر) !!
2- القطط (من ناحية أعداد وكده) !
3- الإمتحان لأنه الوحيد الذي لا يأتي فجأتن (الزول بيكون عارف إمتحانو متين)
4- عربة التاكسي لأنها الوحيده فيهم الممكن تقيف ليك
5- الحصان لأنه أقلهم تخانة جلد
6- الملاريا .. بتديك فرصة
7- الأسعار .. الوحيده فيهم كان طلعت ما بتنزل
8- الرغيفة .. يمكن رؤيتها بالعين المجردة (على الأقل لحدت هسه)
9-الكوع .. الوحيد الذي لا يمكن أن تلحسه بلسانك (لحدت هسه .. مين عارف)
10- الطائرات لأنها الوحيده التي نقوم بتصنيعها بينما البقية نستوردهم من الصين (شفتو كيف)
11- بيت البكا .. لأنه الوحيد الذي نناقش فيه السياسة والرياضة وكده
12- قراءة الصحف .. لا تأخذ وقتاً من الموظف أثناء أداء عمله كالأخريات (بس ما يكون فيها كلمات متقاطعة)
13- موية زمزم .. الوحيده الما بتعمل ليك مضاعفات لو شربتها
14- سم الفار .. لا يقتلك على الفور
15- ماليزيا .. الوحيده بينهم التي يعتمد إقتصادها على إستثماراتنا فيها (شئ فنادق وشئ فلل وشئ ما بعرفو شنو)
16- الإستاد .. الوحيد فيهم ممكن تمشي ليهو وتجي راجع !
17- الأحزاب .. كووولهم أداة بناء إلا هي أداة هدم (الكلام ده عندنا بس) !
18- البساتين .. لا يمكن تفصيلها بينما البقية (ممكن)
19- الموبايل .. الوحيد بينهم الـ (ما أداة تعذيب)
كسرة :
(دي كيف؟) : مصر- تونس- السودان- ليبيا !!!
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو وووو)؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو وووو)؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
ترماي علينا جاي
كمال كرار
من أجل حل مشكلة المواصلات في العاصمة ينعقد اجتماع يضم رئيس الجمهورية وحاكم الخرطوم ولفيف من الوزراء وذوي المناصب الدستورية ، وتنقضي الساعات لتتمخض النتيجة عن قطار وترماي ( ترماج) في القريب العاجل بمقدورهما حل هذه المشكلة العويصة التي أقلقت منام طاقم الحكم .
أما لماذا أقلقت هذه المشكلة منام السدنة ، الذين لم يروا بأم أعينهم مواقف المواصلات المكتظة ، ولم يركبوا يوماً دفاراً أو رقشة ، ولم يركبوا ( خ 11) ليروا صفوف الناس وهي تنتظر البصات ( المضروبة ) دون جدوى ، فتفسيرها فيما يحدث يومياً عند مغيب الشمس، حين لا يجد المئات ما يركبونه من وسائل نقل فيصيح شاب غاضب وسط اللمة ( الشعب يريد) وتختتم الجملة ( نهى الزعلانة) بكلمتين مثل الشرارة ، فيهتف الآخرون . وما هي إلا دقائق حتى تشتغل أجهزة اللاسلكي الخاصة بالأجهزة المختصة فتأتي البصات في لمح البصر لتنقل الناس خشية أن تمتد المظاهرات للسوق العربي .
وطالما أن للسدنة والتنابلة باع طويل في استيراد عربات النقل الهكر، وجلب الفواتير المضروبة والإستفادة من العمولات التي تعطيها لهم جهات خارجية لجلب النفايات إلي بلادنا ، فإن القطار ( المضروب ) القادم – إستعمال إيران أو ماليزيا – موعود بالأعطال المتكررة ومن مهامه نفث الدخان في أحياء الفقراء لتقصير أعمارهم ، ولو كان يسير بالكهرباء سيكهرب الركاب، ولو شكوا للمسؤولين سيقولون لهم أن الكهرباء مفيدة لعلاج الأمراض العقلية .
أما الترماي الذي غنى له خليل فرح، فسيلحق رفيقه القطار وإن كانت مهمته دهس الغنم التي تملأ الشوارع ، وربما انقلب بالناس بسبب كيس نفايات على خط سيره .
وطالما كانت قرارات الإجتماع الرئاسي فورية ، كان بالإمكان تغيير الفكرة إلى إنشاء مترو ، تحت الأرض لا من شاف ولا من درى ، يمكنه أن يقطع المسافة من الكدرو إلى جبل أولياء في(10) دقائق. ولو وقف التمويل عقبة ، كان يمكن طرح فكرة تأصيل المواصلات ومعناها استيراد حمير وبغال علي الأقل لتوفير المحروقات والمظاهرات .
ولو احتج ناس الحركة على الفكرة ، فيمكن النظر في فرض غرامات مرور على الحمير متى ما( هنّقت) في الشوارع الرئيسية، وعلى البغال متى ما برطعت في الكباري، وعلى العربجي إذا نسى أن يربط الحزام، وفي هذه الغرامات فوائد جمة للتنابلة تندرج تحت باب( سوء التصرف في الأموال العامة).
ومع الحمير والبغال ستزدهر تجارة البرسيم ، وسنرى اللافتات المضيئة على شاكلة (مجموعة الوسيم لاستيراد البرسيم ) وأولاد الجاز لتوريد الأمباز.
وحتى ذلك الحين تصبح الإنقاذ في ذمة التاريخ، بمن فيهم( تجار السيخ) والسكر المسيخ.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
منذ قيام اول سلطنة دينية فى السودان فى دولة الفونج السلطنة الزرقاء كان شيوخ الخلاوى مكان للتقدير والاحترام لالتزامهم الدينى وما يقومون به من تنوير بالدين للبسطاء وكانت الطرق الصوفية مكان احترام الجميع لا يشذ عن ذلك الا سفيه او صاحب فكر ضال او مضلل ولكن وفى ظل حكم الاخوان للسودان تحول كل هذا الى النقيض وظهرت طرق حكومية وشيوخ سياسيين فى ثوب دروايش هم مكان شك دائم من الناس بدلا من ان يكونوا مكان للثقة تسمى طرق الحكومة وفى السنوات الاخيرة ظهر هؤلاء باموال ومخصصات وميزانيات ضخمة مشكوك فى مصادرها بل وصل الامر الى ان تهدد هذه الطرق السلام الاجتماعى بالمدن والقرى باساليبها التوسعية فى الاسحواز على الاراضى والميادين والسيارات .. وازعاج الجميع باصوات مكبرات الصوت التى ترهق المرضى والاصحاء معا فى غيبة السلطة الراشدة ..
اهالى امدرمان ظلوا يعانون من وجود احد هؤلاء الذين يحملون اسما لطريقة محترمة ويسيئون الى سمعتها بتصرفات اصبحت اليوم فى مواجهة شعبية ضد تصرف منسوبيها ..
صحيفة المجهر كتب هذا الخبر اليوم اقرا الخبر واضحك وابكى على حالنا وحال الطرق الحكومية التى تنفر الناس من الدين والدنيا
..تـجدد الاشتباكات في أم درمان بين المواطنين وأتباع شيخ «الأمين»
تـجدد الاشتباكات في أم درمان بين المواطنين وأتباع شيخ «الأمين»
الخرطوم – حافظ الخير
تجددت الأحداث للمرة الثالثة على التوالي في منطقة زاوية الشيخ "الأمين عمر الأمين" شيخ الطريقة المكاشفية بحي بيت المال بأم درمان، وتجمع عدد من أهالي الحي عصر أمس، واشتبكوا مع (الحيران) مما أدى إلى إصابة عدد من مواطني حي بيت المال وأصيب خلالها مصور صحفي.وكان عدد من مواطني حي بيت المال وود البنا بأم درمان قد نفذوا أمس (الجمعة) وقفة احتجاجية مطالبة برحيل زاوية الشيخ "الأمين عمر الأمين" من الحي وإيقاف (الذكر) الأسبوعي الذي يقام في الزاوية، وقال عدد منهم زاروا (المجهر) إن (الحيران) ليسوا من أبناء المنطقة، واعتبروا في الوقت ذاته الزاوية مهدداً أمنياً.
وفضت قوات الشرطة الاحتجاجات التي صارت تتكرر وأصيب جراء ذلك مصور صحفي بجروح طفيفة أثناء قيامه بتصوير الاشتباكات، وشن عدد من سكان الحي هجوماً لاذعاً على شيخ "الأمين" وحيرانه واتهموهم بأنه يشكل مهدداً لأمن الحي، ورددوا شعارات" (ارحل،ارحل) (لن نذل ولن نهان لشيخ الأمين والحيران).
ومن جهته أعلن الشيخ "الأمين عمر" وقف الذكر بالزاوية استجابة لقرار نيابة أم درمان شمال التي تتولى التحقيق في البلاغات المتبادلة بين الطرفين التي تندرج تحت مواد الإخلال بالأمن والإزعاج العام، وتسبيب الأذى الجسدي المتبادل، وقال "الأمين" لـ(المجهر) إنه يتعرض لحملة منظمة من أشخاص حددهم، ونفى تعرض أي من حيرانه للمصور الصحفي، داعياً إياه لتدوين بلاغ لدى الشرطة، مشيراً إلى أنه تجنباً للاحتكاكات مع الأهالي أحال حلقة الذكر إلى حلقة محاضرات دينية في الصلاة والوضوء والفقه.
من جهته قال معتمد محلية أم درمان الفريق "أحمد إمام التهامي" إن عدداً من أهالي بيت المال تجمعوا في منطقة زاوية شيخ "الأمين"، وأنه تم فضهم بواسطة الشرطة، وقال إنه لم تسجل أي إصابات.
وأكد "التهامي" لـ(المجهر) أن مسألة زاوية شيخ "الأمين" ليست أمراً سياسياً تختص به المحلية، وأن القضية الآن بيد النيابة، وقال: (نحن كلجنة أمن فرغنا من التحريات في كل البلاغات المتبادلة بين الطرفين وسلمناها النيابة وعلى الطرفين الاحتكام للقانون).
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
قبل ان تقرا التقرير الضافى للصحفية هنادى لتضحك ومن ثم تبكى على الحال الذى وصلنا اليه اوجه سؤالا للطريقة المكاشفية كيف تسمحون لواحد منكم او باسمكم يصبح مثارا لكل هذا الجدل والعنف والضرب وهى اساليب لا علاقة لها بالتصزف او الدين او الاجتماع مجرد سؤال وماذا يعنى سكوتكم على تصرفاته هل عن رضا ام عن ضعف ؟
اقرا هذا التقرير
الأمين..حكاية شيخ مثير للجدل
التفاصيلنشر بتاريخ الأحد, 17 نوفمبر 2013 08:45
الخرطوم: هنادى عبد اللطيف
لا تزال قضية حي بيت المال وحي ود البنا بين حوَّار الشيخ الأمين قائمة ولم تحسم السلطات أمرها، وبحسب ما ذكره سكان الحي أن الأزمة أكبر مما يتصوره الجميع، مما يجعل القصة أقرب لأن تكون فيلماً سينمائياً أبطاله بلطجية يعتدون على أبناء المنطقة، والاعتداء لم يكن على واحد أو اثنين بل تعدى الخمسة. مما أثار غضب الأهالي ومطالبتهم للشيخ بالرحيل فوراً. وأمس الأول تجمهر سكان الحي حاملين لافتات تطالب برحيل الشيخ الأمين وحيرانه. «الإنتباهة» توجهت إلى المنطقة واستطلعت آراء سكان الحي فكانت هذه الحصيلة:
نطالب بالأمان
باختصار، هاتان الكلمتان خرجتا من معظم سكان حي البنا وبيت المال، الذين رووا لـ «الإنتباهة» ما عانوه من رعب وترهيب من حيران شيخ الأمين. وكان أبناء وسيدات الحي قد ذكروا أن كلاً من ينسلخ عن الشيخ ويذهب إلى حاله يتعرض لمثل هذا العمل. وقد ذكرت لنا والدة الشاب عوض مصطفى الجعلي أن ابنها كان من المقربين للشيخ الأمين وعندما غادر الخلوة منذ عام لم يتركه الشيخ وحيرانه في شأنه، فقد تعرض للضرب أكثر من مرة في شهر سبتمبر وحينها تم اعتصام من قبل أبناء الحي، وفي آخر مرة تعرض من مجموعة من حيران الشيخ أثناء عمله وتم إيقافه وضربه مسببين له أذىً جسيماً في الرأس. ولم نلتق بالشاب الذي كان بالمستشفى يتلقى العلاج من الإصابة.
بلطجية أم حيران؟
الشاب ياسر صالح محمد صالح وهو من الذين كانوا من أتباع الشيخ وغادرهم، أكد لـ «الإنتباهة» أنه تعرض للضرب والاعتداء ثلاث مرات منذ ثلاثة أشهر وذلك أثناء حفل أحد أقاربه، وقد تحول الفرح إلى عراك بينه وبين حيران الشيخ. وذكر أن هذه الأساليب لن ترضخهم، فقط يطالبون السلطات بأخذ حقهم ولا يطالبون سوى برحيل الشيخ.. أربعة أيام قضاها الشاب ضياء الدين وذلك بسبب المشاحنات بينه وبين مؤيدين للشيخ على صفحات مواقع التواصل الاجتماعي، وقد وجد أن بلاغاً ضده قد فتح في جرائم المعلوماتية تحت المادة «112». ما لاحظته جولة «الإنتباهة» أن كل الذين تحدثوا لها، وعلى الرغم من أن عدد البلاغات وصل لأكثر من «16» بلاغاً إلا أنهم يفاجأون بأن الشيخ فتح ضدهم بلاغات كيدية، كما أن كل الممارسات من ضرب وإساءات ربما تطول كثيرين خاصة وأن مجموعات كثيرة قد انسلخت عن الشيخ حتى من بينهم أقرباء للشيخ.
أين الأمان؟
التقينا برئيس اللجنة الشعبية بحي ود البنا ميرغني حمزة كمال الذي قال إن سكان الحي يبلغ عددهم «632» فرداً، وقد تم جمع أكثر من «452» توقيعاً من السكان مطالبين بوقف نشاط زاوية شيخ الأمين والتي تم إنشاؤها في العام 1990، وأضاف أن الأهالي فقدوا الأمان وذلك بسبب تصرفات وأساليب حيران شيخ الأمين الذين اعتدوا على أكثر من خمسة من شباب وأبناء الحي، ومنذ العام 2005 تأزمت القضية والأهالي يعانون من عدم الأمان لهم ولأبنائهم.
صرخة المواطنين
ما أثار غضب المواطنين وبحسب الخطاب الذي رفع لكل من والي الخرطوم ووزير التوجيه والتنمية الاجتماعية وإلى معتمد أم درمان وإلى مدير شرطة ولاية الخرطوم ومدير محلية أم درمان وإلى مدير جهاز الأمن والمخابرات بأم درمان.
ويحتوي الخطاب على المطالبة بإغلاق مسيد شيخ الأمين الذي يضم مجموعة من الشباب من أبناء الحي وغيرهم من جميع أنحاء الولاية يجتمعون يومي الأحد والجمعة من كل أسبوع وذلك للذكر، ووجودهم بصورة دائمة في الشارع الرئيس وبعض الشوارع الفرعية داخل الأحياء ينجم عنه معاكسات كثيرة للمارة وسكان الحي وتكرر الاعتداءات من حيران الشيخ الأمين عمر الأمين على شباب الحي وأحياء بيت المال وود نوباوي وسوق الشجرة. وبحسب الخطاب من المؤسف أن هذه الاعتداءات تتم بالتربص للضحية من جماعة حيران الشيخ الأمين ويوسعوهم ضرباً ويهربون، وفي كل مرة يدعي الشيخ أن هذا عمل بين الصبية والشباب وليس له فيه يد. فإن كان حقيقة، فذلك يعني أنه لا يسيطر عليهم، وهذا أدعى لقفل الزاوية لعدم وجود ضابط أو رادع أو كبير يخشونه،
ونخشى أن يتكرر هذا الأمر ويؤدي إلى مواجهات بين الأسر والزاوية بما لا يحمد عقباه.
تطور الأمر في يوم 16-9-2013 إلى عمل إجرامي شاركت فيه السيارات وتم عمل كمين لأحد أبناء الحي أثناء تأدية عمله حين قام عدد من الحيران تجاوز عددهم ثلاث عشر وأوسعوه ضرباً مما سبب له الأذى الجسيم وأدخله العناية المكثفة، ومازال طريح المستشفى، وهذا شروع في القتل وليس مشاجرة ونحن نخشى العواقب خاصة من أن الحيران والضحايا من أبناء الأسر والذين تربطهم علاقة الجوار والقربى، وهذه فتنة. وزارة التوجيه والتنمية الاجتماعية متمثلة في مجلس الذكر والذاكرين بعثوا بخطاب لرئيس اللجنة الشعبية يوضحون فيه أن الزاوية ليس لها ملف بطرف المجلس وهي غير مسجلة لديهم ولم يتم التصريح لها بإقامة أي نشاط ديني أو دعوي.
ليس ضد الطرق الصوفية
وذكر أبناء المنطقة أنهم لم ولن يكونوا في يوم من الأيام ضد الطرق الصوفية والدينية، ومعلوم أن حي البنا وما جاوره من أحياء تزخر بنشاط لعدد من الطرق الصوفية وعلى سبيل المثال«زاوية التجانية. دال دلائل الخير.
والسادة السمانية والسادة الختمية وغيرهم من الطرق الصوفية» كما أن المريدين المنتمين لهذه الطرق يجمعهم مسجد البلة حمزة ومساجد أخرى مؤدين صلواتهم في انسجام مع كل المواطنين، ولم تبدر منهم أي بوادر فتنة أو تعكر صفو علاقتهم. لكن وبحسب إفادات مواطني المنطقة وتحديداً من أسرة العلي ذكروا أن مسلك أتباع هذه الطريقة استدعى مواطني هذه الأحياء وذلك منذ أن استقرت هذه الزاوية وسط هذه الأحياء وهي تستمر في تهديدها لسلامة وأمن المواطنين وازدحام السيارات أمام مدخل المنازل في حي ود البنا، مما يمنع المواطنين من ممارسة حقهم في التحرك، وكانت مطالبة المواطنين تتلخص في الآتي: الاستمرار في قرار إيقاف النشاط والتجمع في الزاوية إلى حين الفصل النهائي إضافة إلى ترحيل الزاوية فوراً إلى مكان أخر بعيداً عن أحياء ود البنا وبيت المال وسوق الشجرة حتى تعود الطمأنينة لسكان هذه الأحياء العريقة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
البتاع قراءة ثالثة
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ الأحد, 17 تشرين2/نوفمبر 2013 00:35
في عام 1986م كتبت شيئاً قريباً من المسرحية الملهاة، لكن منذ ذلك التاريخ تغيّرت اللغة كثيراً، ودخلت كلمات جديدة وتعبيرات جديدة ـ مما استدعى قراءة ثانية للملهاة وإعادة صياغتها بشكل يلائم التطورات، وهذه قراءة ثالثة «وعلى القراء الكرام مراعاة فروق الكلمات».
and#1645; تدور أحداث الملهاة في جمهورية كلامستان الديمقراطية، وقد مرت على تلك الجمهورية أحداث رهيبة، وأزمان رديئة تضخمت فيها اللغة وفقدت الكلمات سحرها وقوتها بعد أن استنفد الناس كل رصيدهم من الكلمات الصعبة، وأصبحت الدولة تلجأ للاقتراض من الإذاعة والتلفزيون والصحف لتموِّل عجزها الخطير في الكلمات، وانخفضت قيمة الكلمات حتى أن الشخص يستعمل ألف كلمة للحصول على قطعة خبز واحدة، وأصبح الناس يتكلمون من الصباح حتى المساء بلا انقطاع كي يحصلوا على حاجتهم الضرورية.
وعندما حلّت الكوارث بجمهورية كلامستان الديمقراطية أعلنت حالة الطوارئ ووقف مندوبها الدائم ليلقي خطابه في الأمم المتحدة موضحاً حجم الكارثة إلا أنه استمر يتحدث لمدة شهر كامل لأنه كان يتحدث بلغة بلاده الرسمية التي كما قلنا انخفضت قيمتها في ميزان التبادل انخفاضاً كبيراً.
and#1645; ولما تبيّن العالم الخارجي ما كان يعنيه ذلك المندوب الدائم، كانت الكارثة قد حلت بجمهورية كلامستان الديمقراطية فهبطت القدرة التعبيرية عند الشعب إلى مستويات لم تعهدها البلاد من قبل، حتى أن كلمة كارثة مثلاً اختطفها تجار الكلمات العشوائية فأصبحت مثل مرقة ماجي تدخل في كل شيء، فالولد كارثة، والبنت كارثة والشوارع كارثة والكهرباء كارثة والإذاعة كارثة الى آخرها كارثة. ولم يجد عامة الشعب إلا كلمات بسيطة مبهمة مثل البتاع وهناي وكدا وشديد وزي عايز أقول التي أصدر المفتي اللغوي فتوى بخصوصها يقول فيها إن «زي عايز تقول» تكفي وإذا قام بها البعض سقطت عن الآخرين.
وانحصرت لغة الحرفيين في مفردات الحرف التي يمتهنونها. فقد قال أحد العاملين بمحل ملء البطاريات أنه أخذ والدته المريضة إلى المستشفى لأنها بقت ما بتمسك نار أو أحد ميكانيكية العربات قال وهو يصف صديقاً له أصيب بالملاريا:
كان قاعد معانا كويس قام طوالي رترت رترت كدا وتقسيمتو بقت عالية طوالي طرش.
أحد البياطرة كان يتحدث عما أصاب زوجته فقال:
وقعت وجرحت رجلها الورانية.
لقد أدى الفقر المدقع في الكلمات وأدوات التعبير إلى أن يكتب أحد الشعراء قصيدة زي تقول كلماتها
البتاع بتاع البتاع
في السوق بتاع البتاع
وهذه المسرحية التي جرت أحداثها تضم عدداً من الأشخاص يتحركون في إطار الكلمات وخارج نطاق جاذبية المعاني، وذلك بعد أن تلقوا دعماً من هيئة الإغاثة الكلامية التي تتكون من عدة هيئات تطوعية عالمية، غير أن قضية التعبير ظلت هي المشكلة الأساسية بعد أن تبيّن أن كلمات الإغاثة التي وزعت لم تلائم بعض الألسن مثل خيو ـ شو ها المصيبي.. ألخ لذلك اضطر الناس إلى بيعها في السوق السوداء وشراء كلمات محلية مثل البتاع ـ كده ـ فردة ووهم تصلح للتعبير عن واقع الناس.
وبالرغم من أن بعض الناس استطاعوا أن يتحصلوا بطرق ملتوية على قواميس من الكلمات البراقة إلا أن معظمها كان فاقداً للصلاحية، ووجد أن استعمالها بعد إنتهاء فترة صلاحيتها يؤدي إلى التسمم الفكري، فالمسرحية الملهاة إذاً تحاول أن تبحث عن الكلمات المناسبة للألسن المناسبة:
مذكرة إخراج
and#1645; المسرح من ذلك النوع الطليعي الذي يمكن أن يحتوي على ديكور أو لا ديكور ـ وإن كنا نرى أن الديكور يتكون من لوحة للعبة الكلمات المتقاطعة وموسيقى تصويرية سجلت في أسواق بيع البهايم وسماسرة الأراضي ومواقف البصات والسوق الشعبي، تتخللها مقاطع من الحلف بالطلاق وخطب رؤساء المجالس وتتكون المسرحية من عدة شخصيات.
الفصل الأول والأخير
and#1645; شخصان يجلسان على كرسيين بلاستيكيين وكأنهما يتفرجان على أحد الشوارع.
الشخص الأول: اسمع الجماعة بتاعين الموضوع ما وصلوكم؟
الشخص الثاني: وين يصلونا؟ قلنا ليهم أحسن ينتظروا لحدي ما الحكاية تنجض وكدا وهناي مشى لحدي هناك وجا راجع ما قابل أي واحد.. لكن هناي عنده شوية هنايات ختاهم في البتاعة وكدا وقال لما يجوا يدوهم ليهم.
الشخص الأول: والله الحكاية زي تقول كدا مطرشقة أنا كنت متصور إنو الهناية دي انتهت زمان وخلي بالك يا فردة أنا لما قابلت الزول بتاعكم ما فهمني كدا ولا كدا وعلى أي حال بعدين نسوق الجماعة بتاعين الهناي نوديهم هناك.
الشخص الثاني: وهو قال ليك هم عايزين يجوا؟ الحكاية زي كلها مفبركة وكدا.
الشخص الأول: نحن ما لنا نعمل العلينا وكدا«يلتفت كدا وكدا كمن يبحث عن شيء» ثم يقول
هناي مشى وين؟
الشخص الثاني: عقبك هناك.
الشخص الأول: تتصور أنا كنت قايلو يكون لحدي هسع مسمر بي جاي.
الشخص الثاني: وإنت عملت شنو مع هناية؟ ما وديت ليها البتاع عشان البتاعة؟
الشخص الأول: أول حاجة الراجل زي طلع نصاب مشينا ليهو مليون مرة، وضربنا ليهو مليون هناي وكدا وما لقيناهو.
الشخص الثاني: مشيتو ليهو وين؟
الشخص الأول: مشينا ليهو هناك كدا والبتاعة نفسها قالوا ما جاهزة وهناية شفقانة ساكت وكلامها كتير أنا ما عارف بتلقى الكلام دا وين؟
الشخص الثاني: طبعاً ولدها مغترب وكل يوم برسل ليها شنطة كلام ومرة بالفاكس ومرة بالإيميل ومرة بالواتس اب.
الشخص الأول: الحقيقة كلماتها كلها مستوردة يومداك قالت لي تعالي يا ولد يا شاطر يا سواق تخيل تستعمل كلمتين من النوع الغالي جداًعشان تقول لي يا سواق ونحنا غير بتاع وكدا وهناي ما لاقين.
الشخص الثاني: وإنت قلت ليها شنو؟
الشخص الأول: قلت ليها حاضر يا هلمجرا ودي ذاتها ما حقتي استلفتها من واحد قريبنا جاب معاهو جنس هلمجرات تقول اشتراهم من الدلالة، خلي بالك يكون هربهم.
الشخص الثاني يضع يده على جبهته ويحدِّق:
الزول الجاي علينا دا منو؟
الشخص الأول: ما عرفتو؟ دا ما هناي.
الشخص الثاني: هناي منو؟
الشخص الأول: يا خي هناي ود الجماعة البي جاي.
الشخص الثاني: ها عرفتو دا مش الشغال في الهناية؟
الشخص الأول: أيوا ما شايفو خامي كلام الهناية كيف؟ يا خي يوم داك في فطور ناس هناي جاب ليهو عشرة كلمات جديدة خلى ليك الناس دي تتطاقش مع بعض.
يصل الرجل ويُلقي التحية: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
يرد الاثنان: أهلاً.
يبادر الشخص الأول قائلاً:
الليلة كان عندكم شنو في الهناية؟
الشخص: حقيقتاً وبما إنو وعملاً بما جاء وتفعيلاً وتمكيناً يعني تقدر تقول بوضوح إنو المطروح في الساحة اليومين دي كلمة حيوجهها أخونا للأمة.
الشخص الثاني: كلمة فيها شنو يعني؟
الشخص: حقيقتاً عندنا قناعة تامة إنو أخونا حيتناول بالطرح الأوضاع السياسية الراهنة وكل الأمور المتعلقة بالمأزق الكلامي الذي تمر به البلاد...
الشخص الأول: مأزق كلامي؟ دي جبتوها من وين كمان؟ خلي بالك دي كلمة دفع رباعي تكون بمليون دولار بالله شوف مأزق كلامي... يا ريت لو الواحد فينا يقدر يستعمل زي الكلمات المكندشة دي...
الشخص: يا أخي دي كلمة بسيطة جداً وصرفوها لينا مع الحوافز إنت لو سمعت كلمات زي الأصولية والتعددية والمنهجية تقول شنو؟
الشخص الأول: ديل ولا عايز أسمعهم ولا أشوفهم ونحنا خلينا مع ناس هناي وبتاع وكدا وزي عايز أقول.
في هذا الأثناء يظهر على المسرح كلور الدلال وكان يعتمد على لسانه في الدلالة ولهذا عندما حدثت مشكلة المأزق الكلامي حدثت له أمور كثيرة عقّدت عملية الدلالة جداً ويفكر الآن أن يصبح معلقاً رياضياً ولكنه رسب في أول امتحان لأن كلماته التي دخل بها المقابلة الشفوية كانت ناقصة، وعندما لمح ذلك الشخص الذي يعمل في الهناية قرر أن يعرج عليه حتى يساعده في الدخول إلى دنيا الرياضة من بوابة التعليق الرياضي.
كلور الدلال: سلام يا ناس.
الناس: سلام.
كلور مخاطباً الشخص: يا أخوي عملت لي شنو؟ أنا ما خلاص تعبت والجماعة الهناك قالوا لي بس يديك ورقة ويمضي ليك فيها.
الشخص: ما عندي مانع بس إنت اتدربت كويس؟
كلور: اتدربت يا خي لمن لساني ذاتو كشّ، واحد قريبنا في الإمارات شغال مع المعلق الرياضي بتاعهم جاب لي كلمات جديدة أصلها ما اتسمعت.
وفجأة ينحبس صوت كلور ويفقد القدرة على الكلام وهنا ينتبه الشخص الأول إلى أن بطارية كلور قد نزلت ولابد له من سلك خارجي، ولكن الموجودين بطارياتهم نازلة إلا ذلك الشخص الذي يعمل في الهناية.
ويخاطبه الشخص الأول: إنت لازم تديه سلك براني لأنو خلاص بطاريتو وقعت، إنت أصلو خليتو يتكلم من قبيل، ويوافق الشخص إذ أن هذا عمل خيري، ويوصل الشخص الأول سلك إلى حلق الشخص وسلك إلى لسان كلور وحلقه، ويطلب من الرجل بتاع الهناية أن يتكلم بصوت عالي فيقول: بما إنو تفعيل القضايا المصيرية والتنظير المستشرف آفاق المستقبل،
وهنا يكح كلور ثم يقول: بس بس خلاص.
ويخاطبه الشخص الثاني: أوعاك تقيف من الكلام اتكلم طوالي لحدي ما البطارية تملأ.
وينصرف كلور وهو يردد البتاع بتاع البتاع وزي عايز أقول وناس هناي مشوا بي جاي ولازم اتكلم شديد وكدا.
وفي هذه الأثناء ينطلق صوت راديو قريب وانطلق صوت واحد من المسؤولين يناقش موضوعاً يتعلق بالمأزق الكلامي:
زي عايز أقول إنو نحنا شاعرين بالحصار علينا عشان ما بيجينا أي دعم من الكلمات من الخارج وحتى البنك الدولي للكلمات أوقف تعامله معنا عشان كدا لازم نعتمد على أنفسنا ونتكلم مما نسمع والسياسة دي زي أدتنا دفرة لي قدام واجتزنا مرحلة الحصار ومزقنا فاتورة الكلمات المستوردة وحندخل مرحلة التصدير.
ينصرف الشخص الشغال في الهناية ويعود الشخصان يواصلان حديثهما.
الشخص الأول: إنت حترجع للجماعة تاني؟
الشخص الثاني: أيوا.
الشخص الأول: قبل ما ترجع حقو تتأكد من البتاع الجماعة شالوه معاهم ولا خلوه هناك.
يضع الشخص الثاني يده على ذقنه كمن يبحث عن كلمة سقطت منه ثم يتجه ببصره إلى ناحية ما من المسرح ويقول:
قريبكم الكارثة دا يا فردة لو وافق كان من زمان لعبنا القصة مظبوط لكن تقول شنو؟ خليهو مع جماعتو محل ما يشيلوه يشيلوه ومحل ما يختوه يختوه ونحن ما لنا والوكت زي بقى غير مناسب.
الشخص الثاني: قريبنا إنتو ساكت شايلين حسو وما في حاجة تلمكم معاهو، والجماعة لو قدروا عليهو كان شالوه من بدري، لكن عشان هو دوغري ما في زول قدر يتسلبط عليهو مش قالوا قبل كدا إنو اختلس وبدد الكلمات في الهوا وطلعت الحكاية كلها إشاعة؟
الشخص الأول: الحكاية ما إشاعة وإنت عارف المأزق الكلامي دا سببو شنو؟ قال ليك في حوالي تسعين في المية من الجماعة هم سبب المأزق الكلامي دا.
وهسع الناس قاطعوا الكلمات المتقاطعة لأنها بقت غالية ومعدومة.
يأتي شخص جديد يقدم التحية للشخصين الجالسين ثم يقول: يا اخوانا أنا زي بفتش لي على مفردة تايهة ما جات بي هنا؟
الشخص الأول: مفردة تايهة؟ يا سلام خد أهو قال ليك مفردة تايهة، والله حكايتكم حكاية إنتو جنس الكلام دا بتجيبوه من وين؟
الشخص الثاني: إنت عارف زي الكلمة دي دفع رباعي وكمان مكندشة ومظللة.
الشخص الأول: يا ربي يكونوا دفعوا عليها جمارك؟
الشخص الثاني: جمارك شنو؟ زي دي في زول بقدر يدفع جمارك عليها؟
ويتضايق الشخص الجديد ويقول يا اخوانا أنا ما ناقص تريقة منكم بس قولوا لي لو شفتوها جات بي جاي ولا جاي.
الشخص الأول: أيوا مشت كدا.
الشخص الثاني: لا ... مشت كدا.
الشخص الجديد يقف متحيراً ويقول إنتو مش شفتوها كلكم؟ كيف واحد يقول مشت كدا والثاني يقول مشت كدا؟
الشخص الأول: يا أخ كل زول حر يشوف البشوفو وبي طريقتو.
الشخص الجديد: أولاً المفردة التايهة دي واحدة وإنتو الاثنين قلتو شفتوها سوا يبقى كيف تختلفوا؟ إنتو عايزين تهظروا معاي؟ أنا ما عندي روح لي الهظار أنا من الصباح طلعت بفتش ما لقيتها قالوا لي أجي أفتش بي جاي، فبالله عليكم قولوا لي بالضبط شفتوها وين؟
الشخص الثاني يضحك باستهزاء ويقول:
أولاً يا اخينا ما في حاجة اسمها بالضبط نحنا حكايتنا كلها بقت بالتقريب يعني زي عايز تقول وزي عندك مفردة تايهة وزي أولادك سافروا وزي طلقت المرة عشان كدا أنا قلت ليك مشت بي هناك. والأخ يقول ليك لا مشت بي هناك ولما إنت تفكر كويس حتكتشف إنو هنا وهناك كلو واحد وكدا وكداك كلو واحد ما هو أصلو كلام والسلام، ولما أنا أطلع تصريح
والأخ دا يطلع تصريح ويظهر إنو مضاد ليهو... هو في الواقع حاجة واحدة.
الشخص الجديد: يا أخ دا كلام فارغ الأمور ما ممكن تكون بقت سايبة للحد دا.
الشخص الثاني: للحد دا والحد داك إنت ما سمعت المغني يقول أمشي أسيبها مدني واجي أسكن حداكا.. إنت هسع عارف حداكا دي وين؟ الحكاية كلها كلام.
الشخص الأول: شفت يا ابن العم إنت ما «تدش لوك لوك لوك» زي ما بقولوا إخوانا المصريين كدا وكداك حاجة واحدة وهنا وهناك حاجة واحدة ولو مشيت عشان تشتري الهناي وما لقيتو ولقيت بدلو البتاع اشتريهو طوالي إنت مش شفت الواحد بمشي الإجزخانة بشتري البديل وما بشتري الدواء الكتبو الدكتور؟
الشخص الجديد: لا أبداً الحكاية مش كدا كل الموضوع إنو عشان ما عندنا كلمات صعبة بقينا نولف الكلام والسمكرية والخراطين هنا عندنا بالكوم البتاع والهناي مش حاجة واحدة، ولو كان عندك كلمات صعبة وعملت ليها دكلريشن ومشيت السوق الحرة كان اكتشفت إنو البتاع غير الهناي، والعملية كلها إنو نحنا محتاجين لقرض من البنك الدولي للكلمات عشان نغطي بيهو اللغة بتاعتنا، وبعدين نتحصل على الكلمة وغطايتها هسع غطايتها ما في وإنتو من فضلكم كلمة وغطايتها المفرد التايهة دي جات بي هنا ولا بي هناك؟
نحنا يا اخوي لو لمينا في الكلمة بس ما عايزين غطايتها ولا مش؟
مش «تمت».
------------
ضريبة علي القرقريبة
كمال كرار
في جمهورية ( سلق البيض ) الاقتصادية ، وقف الحاكم بأمر الله يتلو مقررات المؤتمر الاقتصادي رقم ( ديشيليون) والذي انعقد تحت شعار ( توفير القروش لأصحاب الكروش).
وبعد حذف الزوائد اللفظية عن التقرير الختامي علي شاكلة ( نستهدف رفع معدلات النمو ، وتفعيل الطاقات الإنتاجية ، وزيادة الصادرات غير البترولية ) فإن خلاصة المؤتمر الاقتصادي كانت علي النحو التالي
فرض ضريبة علي القرقريبة ، ومعناها جنيه علي كل طرقة كسرة ، وبيع الرغيف بالكيلو بعد إلزام أصحاب الأفران بشراء الميزان من شركة أبو حنان وهو نسيب الوزير فلان .
إلزام ستات الشاي وناس الدرداقات بدفع ضريبة دخل قدرها عشرة في المية يتم تحصيلها يومياً ، بعد تعيين مراقبين عموميين لحساب عدد الزبائن أمام بائعات الشاي ، وعدد المشاوير التي يقطعها أطفال الدرداقات في الأسواق وبين الحارات .
يدفع كل مفصول من الخدمة للصالح العام ، مبلغ 10 جنيهات شهرياً ، وهي عبارة عن مساهمة إلزامية يتمتع بموجبها كل مفصول بميزة التفتيش عن وظيفة جديدة ، أو فتح دكان في الحلة الجديدة .
كل عامل أو موظف بالقطاع العام مفروض عليه استخراج بطاقة تفيد بأنه خارج نطاق الطابور الخامس بعد دفع مبلغ 50 جنيهاً لمكتب المؤتمر الوطني بالوزارة المعنية .
يدفع كل مزارع نظير تمتع مزروعاته بالشمس والهواء ضريبة قدرها 100 جنيه عن كل فدان ، أما أصحاب الزراعة المطرية فالرسوم تساوي واحد جنيه عن كل قطرة مطرة .
وبشأن العمال في المنطقة الصناعية ، فقد قرر المؤتمر الاقتصادي حقنهم بمواد مضادة للأفكار اليسارية والشيوعية نظير دفع 25 جنيهاً للحقنة الواحدة تخصم من مرتباتهم نهاية الشهر .
الأموال المتحصلة نظير الإجراءات أعلاه ، تخصص من أجل البنود الآتية : تحديث تسليح المليشيات العسكرية ، زيادة رواتب أصحاب المناصب الدستورية ، إستبدال عربات الوزراء والمستشارين والمساعدين ، زيادة مخصصات المؤلفة قلوبهم من الأحزاب الموالية للحكومة ، شراء ذمم بعض من هم في المعارضة ، تجهيز الوفود الرسمية لأجل السياحة في العواصم الأوربية ، تمويل احتفالات الزواج الجماعي بما في ذلك العرس بالقطاعي .
تلغي اعتباراً من تاريخه أي ضرائب علي أصحاب البنوك والشركات الكبيرة ، ويتم إعفاؤهم من الجمارك ورسوم الإنتاج ، ويسري الأمر علي المستثمرين الأجانب خاصة إذا كانوا من حماس أو حزب الله .
فائض موازنة العام القادم 2014 يخصص لتمويل الحج السياحي ، للمدعو أبو الحسن الإنبطاحي وزوجته وأصهاره الذين يلملمون جلود الأضاحي .
إنت حكمة ولا آية ولا إنسان ؟ إنت نايم ولا صاحي ؟!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
نضحك ومن ثم نبكى عندما نسمع بان الذكر اصبح مهددا امنيا لسلامة المجتمع اقرا هذا وتحسر
وقال شيخ "الأمين"في مؤتمر صحفي عقده أمس بمسجده،
إن لجنة الأمن استدعته واستفسرته عن اعتراضات عددٍ من المواطنين لحلقات الذكر،باعتبارها تهدد أمن الحي الأمر الذي نفاه "الأمين" للجنة،
وقال إن حلقات الذكر تعقبها محاضرات فقهية في السيرة النبوية والقرآن الكريم وعلومه، وزاد إنها تقام في نطاق المسجد وأكد أنه ذهب إلى الشاكين في البلاغات من الطرف الآخر وقوبل بالطرد، وأن بعض الشاكين تم تحريضهم ضده.
وذكر أنه لا علاقة للمسجد بالبلاغات المدونة لا من قريب ولا من بعيد حتى ينال هذه العقوبة القاسية. وتابع وإنما هي بلاغات متبادلة بين أفراد،
وذكر أن اللجنة تجاهلت تقرير وكيل النيابة الذي استمع إلى إفادات عينات عشوائية من السكان عما إذا كانت الحلقات مهدداً امنياً أم لا.
وناشد "الأمين" السيد رئيس الجمهورية المشير "عمر البشير" بالتدخل لإعادة ذكر الله في الحلقات الأسبوعية بمسجده، ووصف قرار لجنة الأمن بأنه ذبح للصوفية في أم درمان.[/B
المجهر
19/11/2013
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
شهب ونيازك
Wednesday, November 20th, 2013
كمال كرار
بذور شيطانية
عندما حل موسم زراعة القمح بمشروع الجزيرة ، ألزمت إدارة المشروع المزارعين بالتوقيع علي تعهدات تبيح نزع الحواشة متي ما فشل المزارع في سداد مديونيته – وهي التمويل البنكي زائدالفوائد .
ثم وزعت عليهم التقاوي المضروبة – وهي من ضمن الديون – وفتحت الترع لتسقي الحواشات وثمن الماء علي ( ضهر) المزارع ، والحراتة من قبل ذلك بالدين ، والسماد المرشوش علي الأرض برضو بالدين .
وانتظر المزارعون الأيام والليالي والبذور لم تنبت قمحاً ، ولا فتريتة ، وظنوا وبعض الظن إثم أنهم زرعوا الحصحاص أو اشتروا الترماي بدلاً عن الباص .
ولما عرفوا الحقيقة ، وجاءهم المنادي بالخبر اليقين ، ومفاده أن البذور التركية ( معطوبة) ، وأنها لا تنفع للزراعة ولا للأكل ، عرفوا سر التعهدات ، التي يراد بها نزع الحواشات في قادم الشهور والسنوات .
ونفي اتحاد المزارعين الحكومي مسؤوليته عما جري بشأن التقاوي الفاسدة ، وطلع بيان من البنك الزراعي ينفي مسؤوليته عن الجوانب الفنية ، ووزارعة الزراعة ركبت موجة النفي وكأنما البذور المضروبة أتت من شيطان تحت راكوبة .
وغض النظر عن الورجغة التي ستحدث هنا وهناك فإن القضية ستقيد ضد مجهول مثلما حدث في مسألة تقاوي البطاطس ، ومحاليل كور وطريق الإنقاذ الغربي وزيوت الأولين وصقر قريش وما أدراك ما صقر قريش .
أما النتيجة المؤكدة لما حدث فهو انهيار موسم القمح الشتوي ، والرابح طبعاً شركات استيراد القمح والدقيق .
والخاسر المزارع السوداني ، الذي سيلهث وراء المحاكم لاسترداد حواشته دون جدوي .
والرابح أيضاً البنك الذي باع السمك في الهواء للمزارع ، وبين أولئك وهؤلاء سماسرة قبضوا عمولتهم من فاتورة القمح المضروب ، وسدنة غضوا الطرف عن فحص القمح الوارد بميناء بورتسودان نظير رشوة معتبرة ، ومسؤولين وافقوا علي فتح خطاب اعتماد لسلعة فاسدة ، وكلهم مؤتمر وطني 100% .
وبينما ينعقد الملتقي الاقتصادي المضروب وشعاره نحو تنمية متوازنة ، وسدنته لا يستطيعون توفير اللقمة لنازحي معسكرات دارفور ، ناهيك عن زعم التنمية والمتوازنة كمان ، يغني السدنة والتنابلة ( عمولتي وعمولتك أسباب لوعتي ) ويهدونها إلي وكالة الدلالة والعقارات التابعة للمدعوة ست البنات ، والتي ستدق الجرس في الحواشات ، أما المزارعون فمكانهم الحراسات إلي حين أن يخرجوا منها بأمر الثورات والمظاهرات .
قال مزارع لسادن زرعنا التقاوي وما نبتت فقال السادن انتظر شهراً آخر فهي تقاوي باسطة ، كل حبة تنتج كيلو وبالسمنة كمان ، ومعناها كل مزارع حيبقي حلواني ، والبسبوسة بالصواني ، وخداري جافاني
--------------
الفاتح جبرا
برضو هي الفاسدة؟
11-20-2013 02:50 PM
كنا عندما نجأر بالشكوى من إرتفاع أسعار السلع والخدمات الضرورية كالوقود والخبز والمواصلات كان الرد عند المتعاطفين مع طيب الذكر (المشروع الحضاري) جاهزاً :
- ما كنتو قاعدين تبيتو في الطلمبات .. نسيتو الزحمة والصفوف ؟
وعلى الرغم من أن هذه الإجابة إجابة فطيرة لا تستند إلى أي منطق أو عقل إلا أن محدثك لا يعطيك الفرصة لدحض حجته أو حتى مناقشته فيها بل (يمسك ليك) في حكاية الندرة و(المبيت والصفوف) متناسياً عمداً أن سلعة (الوقود) كمثال قد تضاعف سعرها مئات المرات !
يبدو أن الأمور ذاهبة في إتجاه (الندرة) مع (الغلاء) إذ تشهد اجزاء واسعة من ولاية الخرطوم نذر أزمة حادة في الخبز ، وعادت في معظم الاحياء ظاهرة (الصفوف) ديك (ذاااتا) على الرغم من أن سعر (الرغيفة) قد تضاعف عشرات بل مئات المرات خلال الأربعة وعشرين عاماً الماضية !
العبدلله يرى أن المشكلة ليست مشكلة خبز أو وقود أو خلافه .. المشكلة هي مشكلة فشل في إدارة الدولة فبينما لا تستطيع الدولة توفير النقد الأجنبي لإستيراد القمح فإنه لا يمر أسبوع أو أسبوعين إلا و(تستضيف ليها) عاصمتها مؤتمراً دولياً (يكلفها الشئ الفلاني) ولك عزيزي القارئ ان تعلم أن (الدولة) قد إستضافت مؤخراً مؤتمراً لمنبر النساء الأقليمي لنساء البحيرات العظمى (إسمو كده) .. وعلى الرغم من أن العبد لله لا يعلم (نحنا تبع ياتو بحيرة) لكنه يعلم علم اليقين باننا في أشد الحوجة لـ(النقد الأجنبي ) الذي صرف في تذاكر السفر والطيران والإقامة لأعضاء هذا المؤتمر (الغريب) !
لأننا ما عندنا نقد أجنبي يكفي لإستيراد (القمح) من الخارج فلازم نستتورد (التقاوي) ونزرع أرضنا .. هذا ما سبق أن صرح به وزير الزراعة (عبد الحليم المتعافي) في يونيو/حزيران الماضي إذ قال بأن البلاد تستورد 1.5 مليون طن من القمح سنويا وقد أشار حينها إلى وجود سعي لتقليص هذه الكمية من خلال منح المزارعين المحليين أسعارا أفضل لشراء محاصيلهم لتحفيزهم على زيادة إنتاجهم !
وتم إستيراد (تقاوى تركية) – تركية ليه ما تعرفش- وبيعها للمزارعين بواسطة البنك الزراعي بعد أن تم إستكتابهم تعهداً بالسداد وقاموا بزراعة (التقاوى) غير انها لم تنبت ، (فاسدة وكده) ! .. (سوف يذهب مستوردها إلى ماليزيا مستثمراً وعريساً بينما يذهب المزارع إلى السجن حبيسا) !
وإنهار الموسم الزراعي لهذا العام وبدأت كل الجهات ذات الصلة بهذه التقاوى (تتنصل) من المسؤولية وتم تكوين العديد من لجان التقصى والتحقيق (والشنو ما عارف) والتي سوف تميط اللثام بإذن الله عن كل العناصر المشاركة في (العملية) ما عدا الجهة (الفاسدة) التي قامت بإستيرادها !
والمضحك المبكي (حقيقة) تصريحاً قرأته بالأمس للسيد رئيس قطاع البنك الزراعي بولاية الجزيرة يقول فيه بأن اللجان الفنية التي قام البنك فرع الولاية بتكوينها لفحص تقوى القمح التركية ستفرغ من أعمالها غد الثلاثاء (يعني اليوم) !
المضحك المبكي في الأمر أن البنك قد قام بشراء وإستلام (البضاعة) ثم باعها للمزارعين دون أن يقوم بإجراء الفحوصات اللازمة ليتحقق من سلامتها ومعرفة إن كانت صالحة أم لا .. يعني البنك يشترى (بقروش هذا الشعب المكلوم) بضاعة وما يكلف نفسو يشوفا ضاربة؟ صالحة؟مغشوشة .. بالله ده إسمو كلام ؟ .. لا وأيه .. بعدما ثبت (بيان بالزرع) إنها فاسدة يقوم البنك بعملية الفحص كما صرح مسؤول البنك … (هات الحبوب يا ولد) !
العبد لله بحث في كل قواميس اللغة ليجد له كلمة تقال في هذا الموضع فلم يجد .. إنظر رعاك الله كيف يتم التلاعب (بدم باااارد) بقوت وأموال إنسان هذا البلد المحروم البائس الفقير الما عارف يلاقيها من وين وللا من وين ..
ختاماً العبدلله لا يطالب بكشف ومحاكمة المتورطين في إستيراد هذه التقاوى الفاسدة فلنا في كشف ومحاكمة المتورطين في بيع (خط هيثرو) عظة وعبرة (وواوات وكده) .. فأصحاب المشروع الحضاري (الفيهم إتعرفت) والقصة بقت هايصة والفساد بقى شئ عااادي.. صحيح والله (من أمن العقوبة ساء الأدب) ده لو فضل فيها أدب !!
كسرة :
يقولون أن التقاوى فاسدة … برضو هي الفاسدة !! بالمناسبة العارف ليهو فساد يجيب (الوثائق) !!
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو وووو)؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
نعم أنا ضار بالصحة مرة تانية
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ الخميس, 21 تشرين2/نوفمبر 2013 09:55
في برنامجه عالي المشاهدة ذكر الأستاذ حسين خوجلي أن عدد سكان الخرطوم قد بلغ عشرة ملايين نسمة. وبما أني قد بنيت حساباتي وأنا أتحدث عن التمباك على خمسة ملايين نسمة فقط، فأنا مضطر إلى إعادة حساباتي بما يتوافق مع الواقع الجديد.
فإذا كان عدد سكان الخرطوم عشرة ملايين نسمة فإنني أفترض أن الذين يسفون التمباك عددهم مليونان، وإن حجم السفة هو جرام واحد، وأن الشخص يسف في اليوم «10» سفات، وهذا يعادل «20» مليون جرام في اليوم بالنسبة للذين يتمبكون في ولاية الخرطوم، ويعادل «600» مليون جرام في الشهر، ويعادل «7» بلايين و «200» مليون جرام في السنة، وهذا يساوي «7.2000» كيلو جرام في السنة، أي ما يعادل «72» طناً.
تصور «72» طناً من التمباك المستعمل تبصق على أديم هذه اليابسة. فأين تذهب هذه الذرات من التمباك؟ ولأنها الذرات الأخف وزناً فإنها تطير مع أقل هواء فتملأ الجو غباراً. هذا الغبار يتساقط على كل أنواع الأطعمة المكشوفة ومن بينها الرغيف المعروض مكشوفاً على الطبالي.
وبالطبع لا أحد يمكن أن يغسل الرغيف ولذلك يذهب هذا إلى معدة كل شخص يلتهمه. وإذا علمت أن الرغيفة هي ملعقة بالنسبة لنا لأن ملاحاتنا وفولنا وعدسنا لا يمكن أن تؤكل إلا بهذه الملعقة فإن 50% مما نأكله هو عبارة عن قطعة رغيف مع كل لقمة تتخذ طريقها لمعدتنا. ومعنى هذا أن 50% من كل لقمة مغطاة بذرات تمباك. فتصور، يا رعاك الله، كم يساوي مخزونك من التمباك القسري الذي فرض عليك أن تلتهمه؟
وقد اعتاد بعض أصحابي عندما يمرون بسوق الكلاكلة أو السوق المحلي أن يمازحونني قائلين:
ــ بختك.. محلاتك شغالة «تش».
ومحلاتي الشغالة «تش» هي محلات لبيع التمباك كتب عليها صاحبها «ود الريّح للعماري الجيد» ولما كنت مولعاً بتقصي الحقائق ذهبت ذات مرة للكلاكلة قبل سنوات وقابلت صاحب تلك السلسلة من «ود الريّح للعماري الجيد» وتعرفت عليه وسألته عن اسمه وأظنه قال لي: حسن أحمد محمد أحمد الريّح أو اسم من ذلك القبيل. فقلت له بعد أن سمح لي بأخذ صورة له نشرتها مع موضوع طويل على جريدة «الصحافة» الغراء:
ــ وليه «ودالريّح» ؟
فقال لي:
ــ الاسم دا نفع معاي.
فقلت له: أنا سيدو ما نفع معاي.. ينفع معاك كيف؟
المهم بعد ذلك علمت أن مكاناً آخر فتح في السوق المحلي باسم «ود الريّح للعماري الجيد» ولكن صاحب الاسم الأصلي احتج عليه فغيره إلى «ود الرابح للعماري الجيد» مما اضطر صاحبنا الأصلي إلى تغيير لافتته المضيئة إلى «ود الريّح الأصلي للعماري الجيد».
وقبل شهر كنت قد أقمت محاضرات ولقاءات عديدة في العاصمة وضواحيها عن التمباك وأضراره، وأشرت إلى بعض الممارسات الخطيرة التي نقلها لي طلبتي، ففي كلية البيطرة بشمبات ذكر لي أحد الطلاب أنه كان يستغرب كيف استطاعت تلك المرأة المشرفة على روضة أطفال في حي من أحياء العاصمة أن تهدئ أطفال الروضة وعددهم «40» طفلاً بينما عندهم طفلة واحدة في بيتهم لا يستطيعون تهدئتها من شيطنتها ونشاطها المفرط Hyperkinetic .
حتى جلس ذات يوم في الروضة ورأى بأم عينيه ما تفعله تلك المرأة. لقد رأى تلك المرأة وهي «تدردم» قطعاً صغيرة من التمباك وتضع تلك القطع خلف أذن كل طفل فيهدأ الطفل أو الطفلة ولا يسبب ذلك الإزعاج الذي جاء به للروضة، وفي نهاية اليوم وقبل مجيء أولياء أمور الأطفال لأخذ أطفالهم تقوم المرأة بتنظيف خلف الأذن بقطعة مبلولة بالماء والكلونيا فلا ينكشف أمرها.
والأمر لا يحتاج لشرح فالتمباك يحتوي على نيكوتين مركز، وعندما يمتصه جسم الصغير يتسرب إلى الشعيرات الدموية ومنها إلى المخ فيحدث ذلك الأثر المخدر غير المحسوب المخاطر.. فتصور ذلك الفعل الشيطاني!!
في الأسبوع الماضي وبينما كنت أتجول في السوق الشعبي بالخرطوم، لمحت لافتة ضخمة مكتوباً عليها «ود الريّح للعماري الجيد».. وبجانبها بخط أصغر حجماً «ود الريّح ضار بالصحة».. تماماً مثل ذلك التحذير الذي يكتبونه على علبة السجائر.
ولأول مرة أكتشف أنني أنا المدعو «ود الريّح» ضار بالصحة !!!
صحيح.. أنا فعلاً ضار بالصحة.. ولا أنصح بالتهام أي جزء مني.
وكما قال الشاعر الجاهلي عنترة بن شداد بن عمرو بن معاوية بن قراد العبسي:
«وإذا ظلمت فَإِنَّ ظلمي باسل مر مذاقته كطعم العلقم» وبتغيير بسيط في بيت الشعر يصبح:
«وإذا أكلت فإن لحمي عاصل مر مذاقته كطعم العلقم» وكثيراً نسمع في المسلسلات المصرية:
ــ «دا أنا لحمي مر يا وله» وكذلك فإذا سولت لأحد منكم أن يأكلني سيجد لحمي مراً.. كما إنه سيجد لحمي ملوثاً بالغازات المنبعثة من عوادم العربات التي تكتظ بها شوارع الخرطوم، وملوثاً بكميات من الرصاص والمعادن الثقيلة التي تكون قد تسربت لي من شرب المياه المعالجة تارة بالشب وتارة بالبليمرات الزائدة عن حدها حتى «تقطع» العكارة. فأنا بوصفي إنساناً عصرياً أسكن في مدينة عصرية أعاني من جميع أمراض «العصرنة» في شربي وفي مأكلي وفي ملبسي. هذا إذا لم أتعرض لرغيف مخلوط ببرومايد البوتاسيوم. وقبل أن تشرق الشمس أبدأ يومي باستقبال بائع اللبن الذي يعطيني لبناً مخلوطاً بماء الجدول مع مضادات حيوية أقلها خطورة البنسلين «يا تمرجي».
ثم بائع الخضار الذي ينادي على خضاره بمكبر صوت لا يبوظ أبداً كما تبوظ مكبرات الصوت في قاعات المؤتمرات، وهو يبيعني خضاراً جمعه من «كراويش» السوق المركزي في الليلة السابقة وهو لا يخلو من جرثومة تايفويد أو كبد وبائي. وأفطر بالتونة المنتهية الصلاحية فعلاً المجددة عفتها بورقة تحمل تاريخاً إلى عام 2020م.
وإذا أردت أن أحبس ذلك بفول أنت لا تدري من أية قدرة وفي أي كيس بلاستيك قد وصلك.. وطعمية «قليت» في أي زيت أعيد استعماله عشرات المرات حتى أصبح مثل زيت الفرامل يفرمل الدماء في عروقك ويرفع ضغطك. والمشروبات الغازية وما أدراك ما المشروبات الغازية التي تقدم لي في أية مناسبة وبدون مناسبة، وكيف تتحول سكرياتها إلى دهون تخزن في الكبد لتفاجئني بعد سنوات بفشل كبدي. أنا وبعد تأمل وتمحيص وتفحيص وتقصي حقائق اكتشفت فعلاً إنني ضار جداً بالصحة، وإن ذلك التحذير المنشورة صورته مع هذا المقال له ألف حق.
«ود الريّح ضار بالصحة». ووجدت نفسي أتغنى بأغنية تقول كلماتها:
أنا والتمباك في بعدك
بقينا أكتر من قرايب
ما بنغيب عن بعض أبداً
والحقة فيها جنس نصايب
«مع الاعتذار للشاعر وللفنان وللأغنية وكل الحقوق المجاورة».
أكتب هذا وأستغفر الله لي ولكم
--------------
لو ما كان مزور
11-23-2013 10:40 AM
الفاتح جبرا
العبدلله لديه يقين راسخ بأن البلاد لم تمر عبر تاريخها الطويل بمرحلة أسوأ مما هي عليه الآن في كافة مناحي الحياة حسبكم أن الدولار قد وصل سعره نهار الأمس ثمانية جنيهات وعشرون قرشاً (يعني تمنية ألف وشوية) !
تعالوا معاً نقف على أوضاع (الصحة) في بلادنا كمثال لهذا التردي الذي نعيشه ، ففي مؤتمر صحفي ضم وزير الصحة (مأمون حميدة) ومديري إدارات وزارته تم التصريح بهذه المخالفات :
• ضبط أشخاص ينتحلون صفة طبيب !
• يعني تاني الزول قبل ما الطبيب يكشف غليهو يطلب منو يوريهو مستنداتو (البرضو ح تكون مزورة)
• تسرب الإشعاع من أقسام الأشعة في 16 مستشفى !
• يعني المستشفيات بدل ما تعالج السرطان تجيب ليك سرطان
• الأطباء خلف تعطيل الأجهزة الطبية في المستشفيات العامة
• أهو دي عاوزه ليها فهامة (هم قاصدين يعني وللا عدم معرفة بالتشغيل وللا الفهم شنو بالضبط)؟
• وجود أدوية ومستهلكات طبية منتهية الصلاحية بالمستوصفات
• بالله ده إسمو كلام .. عشان كده الزول يدخل ماشي بي كرعينو ويطلع في (عنقريب) !!
• إستعانة المستوصفات بكوادر أجنبية
• بالطبع الوزارة بتقصد كوادر أجنبية (غير مسجلة) يعني ناس دخلت (الزريبة) دي سااااكت وكمان إشتغلت في الحقل الطبي (شفتو الكلام ده كيف؟) … بلد سايبه !
• أغلاق مستشفيات خاصة ومستوصفات بسبب إخفاقها في حفظ الدم
• سبحان الله المستوصفات الخاصة التي تطالب أهل المريض بدفع الأمنيات المليونية تخفق في (حفظ الدم) .. ناس ما عندها دم فعلاً
• وجود مؤسسات خاصة غير مرخصة تقوم بإجراء عمليات تحصين !
• (ونحنا نقول ليه بقينا زى الحصين) اليوم كوووولو جارين !!
• وجدود عيادات تجري عمليات جراحية دون تصريح رسمي
• العجب كمان لو العمليات دي بيقوم بيها الأطباء المزورين الفوق ديل تكون المسألة فل الفل
• ضبط مجموعة تضم 34 إختصاصياً يهربون أثناء ساعات العمل الرسمية إلى عياداتهم
• طبعن .. أكيد يمشوا يحصلو (النقاطة) وإن شاء الله المواطن يحصل (أمات طه) !
• وجود 17 معمل فحص تعمل دون ترخيص !
• يعني (كيري) سااااكت .. تجيب ليك كم جهاز (ضارب) .. وبتاع معمل (مزور) ومحاليل فحص (منتهية الصلاحية) وتعمل ليك لافتة مضيئة وأهو لقيت ليك شغل بدل ما تقعد (عاطل) ساكت شايل شهادة (التدريب المهني) وحايم !
• عدم السيطرة على الدخول للمستشفيات العامة مما أضر ببنية الصرف الصحي بالمستشفيات !
• يعني بالعربي كده الناس بتدخل المستشفيات عشان تقضي حاجتها ! طيب الزول (مزنوق) وقدامو مستشفي (يعملا وين) .. طبعن أكيد يقطع تذكرة ويفك زنقتو .. هو لو (الحكومة) وفرت دورات مياه عامة كان ده بيحصل ؟
هذا عزيزي القارئ الكريم بعض مما جاء من مخالفات تم رصدها من قبل وزارة الصحة الولائية للمؤسسات العلاجية الخاصة بولاية الخرطوم .. يعني (العاصمة) .. فتأمل كيف يكون حال الولايات الأخرى يا رعاك الله !
المعادلة عزيزي القارئ تقول أنه بعد رفع الدعم وإرتفاع أسعار اللحوم والفواكه والخضر سوف يتجه (الشعب) إلى البقول وما شابه وسوف تختفي من (جسده) النحيل العناصر الهامة كالبروتين الحيواني والفايتمينات مما يجعله عرضة لكثير من الأمراض تجعله يتجه نحو المستشفيات ليجد أن (الدم) منتهي الصلاحية وأن المعمل يعمل دون ترخيص وأن الأجهزة قد قام بتعطيلها الأطباء وسوف تخترق عظامه الأشعاعات الصادرة من غرف الأشعة وسوف يصرف له دواء (فاسد) وسوف تجرى له عملية جراحية في مكان غير معقم وللا مرخص يجريها له طبيب (مزور) وعندما تسؤ حالته ويسأل ذويه عن مكان تواجد الإختصاصي تأتي الإجابة :
- الإختصاصي ده قبيل طلع من المستشفى ومشي عيادتو !! (ده لو ما كان الإختصاصي ذات نفسو مزور) !!
كسرة :
قال أيه .. من أراد أن تثكله أمه .. شنو كده ما عارف … يا راجل نحنا كنا فين وبقينا (معاكم) وين ؟ يا عمي رووووح منكم لله !!
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو وووو وووو)؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(وووو وووو)
| |
|
|
|
|
|
|
| |
الكيك
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست