مسلسل نــــــور التركي الى اين؟

Quote: كي لا تمتد سنوات الضياع إلى ما بعد الزواج ليلى الأحدب عندما يقرأ المرء خبراً عن حالات طلاق تمت في بلاد عربية مختلفة بسبب مسلسل ما, فما هو انطباعه عن القيم السائدة في تلك المجتمعات؟ وما هو تقديره لمدى تماسك الأسرة العربية؟ وكيف ينظر إلى الأسس التي بنيت عليها تلك الأسرة؟ الزوجان في الأسرة أحدهما عمود الخيمة والآخر هو الخيمة ذاتها, فإذا ضربت العواصف تلك الخيمة فتهدّم العمود أو سقطت على رؤوس أصحابها, فقد نجد مبرراً لتشتّت الأسرة, كأن يهرب الحب من النافذة إذا دخلت عاصفة الفقر من الباب؛ لكن عندما يكون كل شيء متوفّراً إلى حد الرفاهية, ثم يحدث الطلاق لأبسط الأسباب, فما عسانا نقول عن بيت أوهن من بيت العنكبوت؟ ربما تأتي الفائدة من الضرر, فقد كشف لنا مسلسل "نور" - مثله مثل مسلسل سنوات الضياع - بعض ما كان خافياً في مجتمعاتنا العربية, إذ طفت على السطح مشكلات لم تكن لتظهر لولا أن مسلسلا كهذا حفر لنا تحت الأساس فوجدنا رمالا متحركة مادت الأقدام فوقها. لا أميل إلى تبرئة الدراما من المساهمة في تشكيل وعي المشاهد, لكن هذا مقبول برأيي عندما يكون من يراها بسن الطفولة أو بعمر المراهقة التي قد يعجز معها عن القيام بنقد ما يراه معروضاً أمامه على الشاشة, لاسيما أن الرومانسية هي إحدى سمات مرحلة المراهقة, وتميل الفتيات إليها أكثر من الفتيان عموماً, لدرجة أن بعضهن قد يتقمّص شخصية البطلة مع التمني أن تكون مثلها. في الحقيقة لم أر من المسلسل إلا مقطعاً من حلقة أو حلقتين, وكان ذلك من باب مسايرة بعض الضيوف, وعندما رأيت الشاب الذي يقوم بدور (مهند) تساءلت: كيف يمكن لفتاة مراهقة أن ترى شاباً بهذا الجمال ولا يصبح طموحها أن يكون نصيبها شاب بمثل مواصفاته؟! وتذكرت ذلك القول الحكيم القديم الذي ينصح من يريد الزواج أول مرة بأن يتزوج بكراً لأن الثيب ستقارن بين الزوج السابق واللاحق أما البكر فستقول: كل الناس مثلنا! والسؤال المطروح: هل حافظت مسلسلات نور وسنوات الضياع وغيرها على بكارة أرواح شبابنا وفتياتنا أم اشتركت في إثم ضياعها؟! إذا كانت الفتاة المراهقة التي ترى تلك المسلسلات معذورة في بحثها عن شريك حياة يعاملها بمثل المعاملة الرومانسية الممزوجة بالاحترام كما في التلفاز, وسبب معذرتنا لها أنها غضة العود وعديمة الخبرة بحيث لا تستطيع أن تفرق بين المسلسل المعروض والواقع المؤلم, لكن كيف لنا أن نعذر سيدات متزوجات إذا كانت انشغالاتهن لا تتعدى مسلسلا ما؟! الخبر يقول إن رجلا طلق امرأته لأنه وجد امرأته قد رفعت صورته من هاتفها النقال ووضعت بدلا عنها صورة مهند, وآخر طلق زوجته لأنها تمنت أن تكون يوماً واحداً مع مهند, وثالث فعل ذلك لأن صورته اختفت من مدخل المنزل وحلّت محلها صورة البطل الوسيم, أليس أولئك الرجال معذورون بسبب غيرتهم الفطرية التي لا تحتمل مقارنة زوجاتهم لهم بأي رجل آخر؟! بالطبع ليست المرأة أقل من الرجل غيرة, لكن من المعتاد في ثقافتنا العربية أن الرجل لا يستطيع غضّ بصره مثلما تفعل المرأة, وأنا أبصم بالعشر لهذه الثقافة وأؤكد عليها, وذلك نتيجة قراءة نظرية وخبرة عملية مفادها أن نفسية الرجل تختلف عن نفسية المرأة فالرجل لا يمكن له أن يلتزم بامرأة إلا إذا كان يحبها حقاً أو كان رجلا عاقلا حريصاً على أسرته, وذلك لأن المرأة مهذبة بفطرتها وأكثر إخلاصاً من الرجل, ومن هنا فإن المرأة عندما تقارن رجلها برجل آخر فإنه لا يمكن أن يعتبر ذلك مجرد فضول أو عدم تهذيب بل يعتبره عدم إخلاص أو حتى خيانة! أرجو ألا يفهم من هذا الكلام أنه تبرير للرجل أو إدانة للمرأة, لأن من واجب كل طرف أن يحترم مشاعر الطرف الآخر, ومن المعيب حقاً أن يقارن الرجل زوجته بامرأة أخرى, إذ إن ذلك مدعاة لخفض أسهمه في قلبها وعقلها, وقد تقوم بدور انتقامي, كأن تقصد زوجة أن تذيق زوجها من نفس كأس عنت المقارنات التي تتحمّلها منه صباح مساء, فيسامح الرجل نفسه ولكنه لا يتسامح معها وتكون النتيجة رمي يمين الطلاق عليها! الحياة الزوجية لا تقوم على أساس ما كما تقوم على التحمل والتسامح, وإن كانت الخيانة لا يبررها شيء, حتى لو كانت مجرد خيانة بالكلمات؛ لذا فإن من واجب كل زوج احترام شريك حياته بعدم عقد مقارنات لا تكون في صالح الشريك؛ لكن أليس هذا الكلام مجرد كلام نظري في أحسن الأحوال وذلك بسبب أننا نعيش في مجتمعات لا تقوم فيها الأسرة على الحب إلا فيما ندر؟ ألا تمانع كثير من البيئات في مجتمعاتنا الشرقية الزواج القائم على الحب؟ أذكر أنه وصلتني مشكلة من فتاة بلغت الثلاثين تحكي قصة وقوعها في حب شاب من أقربائها أصغر منها سناً, بعد أن لَمّح لها بإعجابه بها ثم خوفه من أهله بعدم قبولها زوجة له بسبب فارق السن, فأرسلت تسأل عن إمكانية زواجه من أخرى لمدة عامين مثلا إرضاء لأهله, ثم زواجه منها بعد ذلك إرضاء لعواطفه, وكنت أظن أنها مشكلة لا يمكن حلها كما تقترح صاحبتها, حتى دخل إلى عيادتي شاب مع زوجته, وعندما نظرت إلى بطاقته العائلية وجدت أن لديه زوجتين وأطفالا من الزوجة القديمة, وهو بصحبة الزوجة الجديدة مما أثار فضولي عن سبب وقوع شاب - يبدو عليه التعقل واللطف- بين سندان امرأة ومطرقة أخرى, ولما جاءني بمفرده يطلب نتائج تحاليل زوجته الجديدة, سألته عن السبب الذي دفعه للزواج ثانية وهو لم يتجاوز الثلاثين, فأخبرني بقصة حبه للثانية وهو عازب, ومعارضة العائلتين لهذا الزواج, لا لشيء إلا لأن الزواج القائم على الحب شيء معيب, مما اضطره إلى الزواج من أخرى, وبعد أن أنجب منها أولاداً صارحها بقصته ووعده لتلك الفتاة بالزواج وأنها بعد زواجه قد رفضت كل من تقدّم لها, فما كان من زوجته إلا أن قامت بنفسها بخطبتها له, وتم الزواج رغم أن معارضة والد الفتاة التي أحبها لم تخف بمرور الأيام, وقد كان تعليقي على قصته أن زوجته الأولى هي امرأة نادرة فمع أنها غير مذنبة فقد قامت بإصلاح خطأ الأهل المتعنّتين, ولكن إذا كانت هي قادرة على التسامح وتقبّل وجود امرأة أخرى في حياة زوجها, فهل الثانية - والتي هي الأولى في الحقيقة - قادرة على تقبل وجود امرأة تشاركها حبيبها؟! أعود إلى مسلسل نور ومعذرتي للمراهقات إذا أوقعهن في شباك الأحلام, لكن انجذاب المتزوجات له ليس إلا دليلا على فراغ عاطفي وجدب روحي وخواء عقلي, وهو أمر لا تتحمل أسبابه المرأة وحدها بل يشاركها في ذلك الرجل, الذي يجد أن مغازلته لزوجته أمر يقلّل من رجولته, وقد يظن أن ذلك مدعاة لترفّعها عليه, ولا أعجب من زوج أكثر من عجبي من رجل, دخلت زوجته البيت وشكت له مطاردة أحد الشبان لها بسيارته بينما هي في تاكسي مع ابنها الصغير, فكان ردّ زوجها: هل تريدين أن تخبريني بأن هناك أحمق آخر - قالها بالعامية: أعمى قلب - غيري يقبل أن يقع فيك؟! كما ذكرت قبل عدة أسطر فإن هناك فارقاً نفسياً بين الذكر والأنثى من حيث الإخلاص يجب أن تدركه المرأة, كذلك ينبغي ألا يخفى على الرجل أن المرأة لا تملّ سماع كلمة "أحبك" حتى لو ردّدها الزوج مئة مرة في اليوم, وأفضل من تردادها القيام بما يؤكدها كمساعدة الزوجة ومساندتها وإلا فإن المرأة قد تبحث عمن يملأ هذا الفراغ لا شعورياً أو حتى شعورياً, وتزوّد المسلسلات التلفزيونية بأدوات ملء ذلك الفراغ الذي لن يمتلئ بل سوف يتحوّل إلى حفرة, ومن مساوئ الحفرة أنه كلما أُخذ منها كلما ازداد عمقها, وكل من حام حولها أوشك أن يقع فيها! *نقلا عن جريدة "الوطن" السعودية