دعواتكم لزميلنا المفكر د.الباقر العفيف بالشفاء العاجل
|
|
 تـــــــــزوج بســــرعة و انــــــــدم علـــى مـــــــــهلك[2]
|
كنت كتبت فى موضوع توارى فى ارشيف النصف الاول من عام 2004
*************************************
الاحباب البورداب
اليوم عيد الحب و افضل تسميته عيد المحبة و ليس الحب بمعناه المحصور بين شخصين فقط بل محبة جامعة لكل البشر يضوع شذاها و تجعلنا نحس اكثر و اكثر بانسانيتنا و جدوى وجودنا على ظهر هذه البسيطة
ولكن نظرة ايضا للحب الذى يحتفل الجميع اليوم بعيده على انه الاساس و الوسيلة لبناء العش السعيد الذى هو الغاية من هذا الحب و اهم اسسه و الياته و عمده حتى لا تصدق مقولة احبها جدا و هى
تزوج بسرعة و اندم على مهلك
تزوج بتؤدة على اساس متين من المحبة و الاحترام و التفاهم و اجعل علاقتك بالشريك علاقة صداقة و ليس علاقة تقليدية لزوج بزوجته او العكس
تزوج بتؤدة و اجن ثمار هذا الزواج سعادة متصلة
ولا تتزوج ابدا بسرعة كي لا تندم على مهلك
اعجبنى جدا المقال التالى اخترته لتشاركونى اياه من موقع شفا اونلاين و لكم محبتى
لنا
______________________________
دبلوماسية الزواج السعيد
يكاد تعبير " لا يوجد تفاهم بيننا ، يكون القاسم المشترك الأعظم في وصف نسبة كبيرة من الخلافات ، وهو تعبير فضفاض يحتمل أكثر من معنى وأكثر من تأويل على أنه بالنسبة لمعظم النساء فإن هذا التعبير له معنى واحد وهو : أن زوجي لا يستمع إلى أنه يتجاهل تعليقاتي .. حين أتحدث إليه أشعر بأنني أتحدث إلى جدار ،
فكيف تجعلين هذا الجدار يصفي إليك بكل حواسه والأهم كيف تجعلين صفة الإصغاء تصبح عادة لديه ؟
إن 69 بالمائة من المشكلات الزوجية كلها لا يمكن حلها إلى الأبد .. فهي مشكلات دائمة ومستمرة سببها الفروقات الأساسية في تركيبة الشخصية لكل من الزوجين. هذا ما يؤكده عالم النفس الأمريكي جون جونمان في دراسته الصادرة حديثا بعنوان : لماذا تنجح الزيجات أو تفشل ، وكيف تجعل زواجك يدوم ، ويدلل جوتمان على رأيه هذا بالقول أن معظم الأزواج يتحدثون ويتجادلون في الأمور والقضايا ذاتها طوال سنوات.
لكن هل هذه الإحصائية المقلقة تعني بأن أحلام الحصول على حياة زوجية سعيدة ومستقرة قد تبخرت في الهواء.
كلا : فلقد توصلت دراسة جوتمان المثيرة أيضا التي أجراها في جامعة واشنطن وشملت 130 من الأزواج إلى نتيجة إيجابية مفادها أن الطريقة التي تتعامل بها مع المشكلات ذاتها ، ووفقا لدراسة جوتمان فإن تعلم التحدث إلى بعضنا البعض بحب ومودة ، حتى في أكبر الموضوعات حدة ، يشكل الطريقة المثلى في حل المشكلات والخلافات كما توصل جوتمان إلى أفضل مرحلة أو لحظة في الزواج الناجح تأتي حين يكون الزوج متفتحا عاطفيا فالنقطة الأساسية هنا هي مقدرته على أن يصغي إليك كزوجته ويتقبل نفوذك أو تأثيرك.
لكن ما نوع التأثير الذي نتحدث عنه هنا ؟
يقول جوتمان أنه ليس ذلك التأثير الذي يأتي من طبيب معالج مختص كما أنه بالتأكيد ليس ذاك النوع الذي يصدر عن شريك حياة مسيطر ومهمين أنه التأثير الذي تألف من اقتراحات ودودة ـ ليست غذائية ـ صادرة عنك عن حب حقيقي.
لكن هل وظيفتك كزوجة تتلخص فقط في تلمس الخلافات الزوجية ومواجهتها ؟
بالطبع لا .. لكن جوتمان يشير إلى أن الإحصائيات تظهر بأنه في 80% من الحالات فإن الزوجة هي التي تحدد القضايا موضع الخلاف وأنها هي التي تبادر إلى النقاش والحوار بغية حل المشكلة كما وتقدم تسويات والنتيجة التي تؤول إليها هذه الحوارات والنقاشات تعتمد في العادة على الطريقة التي تتعاملين بها مع موضوع أو قضية إشكالية فكيف تقومين بذلك أي كيف تقنعين زوجك بأن يستمع إلى ما تقولينه.
قبل أن تخوضا نقاشا صريحا .. هادئا وعقلانيا معا يتعين عليكما أن تكونا صديقين قبل أن تكونا زوجين فبناء أساسي قائم على الود والحب والثقة الموجودة عادة بين الأصدقاء يمهد أمام إصغاء أفضل في الأوقات العصيبة وحين تقول زوجين صديقين نقصد بذلك زوجين يعرفان بعضهما حق المعرفة أو لديهما الرغبة ـ على الأقل ـ في اكتشاف كل منهما للأخر .. إليك عزيزتي بعض النقاط التي قد تضيء طريقك نحو هذه المعرفة.
خرائط حب !
إن الزوجين اللذين تجمعهما علاقة حب قوية يعرف كل منهما موقع أمال وأحلام وتطلعات شريك حياته كما يعرف الأشياء التي تخيفه أو تقلقه ، ويعرف ماضي شريك حياته والأشياء التي صادفها عن بناء شخصيته أو شخصيتها .. تراه يأخذ وقتا في اكتشاف تلك الأشياء الخاصة بشريك العمر والكامنة في جزء عميق من شخصيته .. ثم يرسم خرائط دقيقة لهذه الأشياء لكي يصل من خلالها إلى الحبيب دون مشكلات تذكر فهل عزيزتي خريطة واضحة لزوجك أجيبي عن الأسئلة التالية بوضوح وأمانة إذا وجدت أنك لا تملكين إجابات على بعضها ابدئي من الآن بالبحث عن الإجابات كي تكتمل خريطة الحب.
وهي تشمل الإجابة عن الأسئلة التالية :
ما هو أكثر شيء يسبب القلق لشريك حياتك حاليا ؟
ما هو حلم حياة زوجك ؟
من هو أكثر شخص من أقاربه لا يكن له ودا ولماذا ؟
ما الذي يثير جنون زوجك وعصبيته ؟
ما هي طبيعة مكان عمله ؟ ومن هم أصدقاؤه هناك ؟
يعرف الجميع أنه من الضروري وجود اتصال أو تواصل منتظم بين الزوجين ، وهو أمر قد يبدو صعبا في ظل الزيجات العصرية التي يكون فيها الزوجان عاملين فما الحل يقترح جوتمان بأنه عليك اتباع خطته المعروفة باسم برنامج الساعات الخمس السحري الأسبوعي بحيث تجدين 20 دقيقة هنا أو 40 دقيقة هناك للتوقف واللقاء الفاعل معا فحين تفترقان من الصباح مثلا تأكدا على الأقل من شيء واحد سوف يقوم به كل منكما ذاك اليوم وفي المساء تحدث عن حدث واحد فقط على الأقل وقع بينكما.
*********************************
والآن:تزوج بسرعة و اندم على مهلك؟؟؟
محبتى
لنا
|
|
 
|
|
|
|
|
|
|
 Re: تـــــــــزوج بســــرعة و انــــــــدم علـــى مـــــــــهلك[2] (Re: Raja)
|
والله يا رجوية حسب الكيفية الفتحتى بيها البرميل من جهة العسل او الزفت
فمثلا هذا يشجع:
Quote: كان الكاتب الإيطالي " فرانشيسكو كولونا " شديد الحياء .. ويخجل من التقدم بطلب يد الفتاة التي يجبها و تدعى "بوليا " .. فكتب من أجل ذلك كتابا سماه ( حلم حب ) مؤلف من 165 ألف كلمة ! .. وكانت الأحرف الأولى من كل عنوان فصل من فصولة السبعة والثلاثين تقرأ هكذا : " فرانشيسكو كولونا ، يحب بوليا "
|
بينما هذا يجعلك تؤخرين رجلا واحتمال لا تقدمين الاخرى:
Quote: دأب " هنري الأول " الدوق " دوجيز " طوال سنة كاملة على كتابة رسالة شهرية .. إلى حبيبته " آن دوجونزاج " .. يضمها الأيمان المغلظة بأنه سيقترن بها عندما تتحرر من كل قيد !! .. وكان يكتب رسالته الشهرية تلك بدمه على رق ثمين ، يبعث بها إليها مع رسول خاص ! .. مع ذلك .. عندما تحررت " آن " وأصبح بإمكانها الزواج .. اقترن " الدوق " بغيرها
|
النــــــــــــــــــــــدل
وعموما انتى جمدي قلبك ولن تندمي ابدا
واسال مجرب
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: تـــــــــزوج بســــرعة و انــــــــدم علـــى مـــــــــهلك[2] (Re: alfatih)
|
الأخت لنا
تحية
تحدثتي عن الحب … وضرورته … وأيضا عن الزواج … وبعض الأدوات اللازمة لكي يكون الزواج سعيدا
وباعثا علي راحة الطرفين.
ان المسألة جد معقدة … وصعبة ويجب ان تؤخذ علي محمل الجد … القرارات الخطيرة تحتاج الي تفكير عميق
وجدي … والزواج من اخطر القرارات التي يتخذها المرء في حياته
دعينا نعرف الزواج : وهو انك تختار (ويختارك) شخص من المفترض انك ستعيش معه ما تبقي من عمرك
وسيمارس معك يومك بكل تفاصيله … و يكون كيانك و كيانه … كيانا جديدا له ظروفه وشروطه الجديدة
بالطبع … ويخلف ذلك استقرارا نفسي وسعادة
من هو ذلك الشخص ؟؟؟ …… أليس هذا السؤال صعبا ؟
كل هذا ونحن نتحدث عن زواج صحي و معافي … ومبعث سعادة للطرفين … ليس زواجا للتفريخ … متبوعا
بكم من المشكلات لا حصر لها
أذن مسألة أن تختار فلان/ة زوج/ة لك مسألة في غاية الخطورة و الأهمية … لا اتصور ان تتم هذه المسألة عن طريق شريط فيديو مثلا … أو عن طريق الأم , الأخت , الصديقة …. أو حتي عن طريق معرفة طفيفة … لأن بعض الأشخاص عن قصد أو دون قصد قد يخفون عيوبا نفسيه أو مادية أو اجتماعية أو سلوكية خلال هذا التعارف وقد تشكل هذه العيوب صدمة للطرف الاخر حينما يتم الزواج … او كأن يقول أحدهم أو أحداهن بعد سن معينة … يجب علي أن أتزوج … ويربط الأمر بالزمن … لا بشخص بعينه
أذن يجب ان تكون ملما بقدر أكيد بشخصية الطرف الآخر وأن تكون توصلت وبشكل نهائي الي أنه الشخص الذي تحبه وتتمناه زوجا / ة لك … وأن يكون اختيارك هذا ….خيارك أنت …. وأنت فقط … أقصد أن لا يكون خاضعا لاي من انواع الضغط ( أجتماعي , أقتصادي , أو خلافه) … او خاضعا لاي مفاهيم انت نفسك غير مغتنعا بها.
اختيارك بكامل ارادتك وحبك
أعتفد خلاف ذلك لا يعدو عن كونه المغامرة بحياتك.
عني شخصيا لا اتصور شخصا يمكن ان يتزوج شخصا أخر لم يحبه بعد
ماذا بعد الزواج ؟؟؟
ألآن شخصيتان كل له كيانه … و مزاجه … وعلاقته بالأشياء …. وتراكم تجربته …يعيشان تحت سقفا واحدا يمارسان يوما واحد ا… هنا … وفي البداية لابد من وجود بعض المفاجآت و الاكتشافات الجديدة … لكن كلما كانا يحبان بعضهما … ويعرفان بعضهما جيدا … وكان الاختيار عميقا … والحب طاغيا … كلما قلت هذه المفاجآت ... وأمكن التعامل معها حال حدوثها
ايضا هناك تعقيدات أخري تسهم فيها تنشئاتنا و مخلفات المجتمع ذو السلطة الذكورية وتمييزه السافر ضد المرأة ... وهذه لتجاوزها أعتقد أن هناك مسؤليات أكبر تقع علي الرجل ... ويجب عليه التعامل معها ... وتقديرها جيدا
أولا لا يوجد دليل علمي في البيلوجيا أو الفسيولوجيا أو علم التشريح يثبت أن المرأة أقل عقلا من الرجل ... وبالتالي الوضع المتدني للمرأة قد فرض عليها من قبل المجتمع لاسباب اقتصادية و اجتماعية ونفسية ... ويجب علي المرأة أن تطلق جميع قدراتها الفكرية من أجل اثراء هذه العلاقة ( مثل ما للرجل) في ظل تكافؤ ومساواة حقيقية ... قائمة علي الحب اصلا ... ليس صراعا ... أي أنه حق طبيعي عليه و عليها أن يستوعباه ... وهذا يكفله لهم حب حقيقي كل للآخر ... بمعني أنه لا يمكن أن يكون هناك شخص ( دون ) في علاقة مثل هذه ... و أن لا يفقد طرف ثقته بنفسه لان هذا يؤثر قطعا علي القدرات العقلية و الوجدانية لهذا الطرف ... وبالتالي لا يستطيع أن يؤدي دوره تجاه هذه العلاقة في مناخ لا يتصف بالصحة النفسية و فيه شئ من الحرمان ... مما يؤدي الي افساد كل شئ.
ويجب دائما أن يكون شكل الخطاب محترما مهما كانت الظروف و الاختلافات في الرؤي ... وأعتقد أنها مسألة مهمة و أساسية.
وأذا كانت هناك سلامة في الاختيار و الحب وشكل الخطاب ... ما الذي يمنع أن تناقش الاختلافات في جو من الحميمية و الحب
ومتي ما كان هناك حب حقيقي كانت هناك ثقة ... و الثقة تكون في كل شئ ... و متي ما كانت الثقة ... اذن يمكنك أن تسلم نفسك كلها للطرف الآخر ... واثقا أنه مهموما بك ... و لا يمكن أن تسئ الظن به ... حتي للحظة
يجب أن تكون منتبها لمسؤلياتك تجاه هذه العلاقة دائما ... غاية الانتباه ... وهذه ايضا يكفلها الحب ... ويجب علي الطرفين التفكير و المناقشة حول العلاقة في جو ودي من حين لاخر ... لدعمها و تدارك أي شئ يمكن أن يعكر صفو اي منهم .
الموضوع يطول
ولي عودة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: تـــــــــزوج بســــرعة و انــــــــدم علـــى مـــــــــهلك[2] (Re: lana mahdi)
|
الأخت لنا، لكِ الود
قبل الدخول إلى الموضوع تنحلت على ملفك
وكنت ح أعملها ولكن كانت البيانات جدار إرتداد
في العام 2001 تداخلت في بوست حررته الأخت عربية سعودية
وكانت كلماتي رأي آخر ، وهي نقيد لما يردد أئمة المساجد هنا
عن حرمة حتى عيد الأم
وفي موضوعك خيارين كل منهما له وجهين
وفي مسلسل قصة الحقيقة والسراب - سرد لواقع
نرجو أن تتوج كل قصة حب بزواج
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: تـــــــــزوج بســــرعة و انــــــــدم علـــى مـــــــــهلك[2] (Re: lana mahdi)
|
ذات اليراع المترع بالهموم : العزيزة لنا
وانا اقول : تمهل .. ثم تهمل .. أعمل العقل قبل العاطفة..
ثم توكل على باريك .. وأعلم بأن مكروها لن يصيبك الا ما
ما كتبه لك .. وأسعى لاغلاق كل نوافذ الندم .. وأزرع التفاؤل
عند عتبة بيتك .. وأنثره رياحينا بين الجميع .. وأملا كل منافذ
قلبك بحب الناس .. كل الناس حتى من يخالفونك الرأي والرؤى
والتفكير وسيلة وغاية .
والترحيب بعودتك مكرر وبموضوعاتك الغنية دوما .
ورمضان كريم .. وللأسرة الكريمة صالح دعواتك وسلامي .
خضر عطا المنان
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: تـــــــــزوج بســــرعة و انــــــــدم علـــى مـــــــــهلك[2] (Re: lana mahdi)
|
Quote: وانا اقول : تمهل .. ثم تهمل .. أعمل العقل قبل العاطفة..
ثم توكل على باريك .. وأعلم بأن مكروها لن يصيبك الا ما
ما كتبه لك .. وأسعى لاغلاق كل نوافذ الندم .. وأزرع التفاؤل
عند عتبة بيتك .. وأنثره رياحينا بين الجميع .. وأملا كل منافذ
قلبك بحب الناس .. كل الناس حتى من يخالفونك الرأي والرؤى
والتفكير وسيلة وغاية .
|
أستــــــــــــاذنا الحبيب خضر عطا المنان
لك تحياتى على النصائح الغالية لكل مقبل على اكمال نصف دينه
وأيضا
إستفت نفسك و إن أفتاك الناس و أفتوك
واعلم ان ما نفعك لم يكن ليضرك و ما ضرك لم يكن لينفعك
وتوكل
| |
|
|
|
|
|
|
| |
lana mahdi
Raja
alfatih
waleedi399
مريم بنت الحسين
... 
EMU إيمو
Ehab Eltayeb
خضر عطا المنان
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست