اذا اختلفت انت وزوجتك هل بتمتنعوا عن الكلام مع بعض؟

Quote: يبدو ان البيوت السودانية متشابهة

Quote: ونكون لا اشترينا { عدة ولا ملايات } !!!

Quote: كان والدي _ يرحمه الله _ يقابل غضب والدتي _ متعها الله بالصحة _ يرفع صوته بالمديح .. وكثيرا ما سمعتها هي ترسل له الرسائل السلبية وهو يردد : اللهم صلّي على النبي وأصحابو صلاة بها تفتح لنا الأبوابو أو الصلاة والسلام ترضي النبي الأواب صلاة بها تفتح لنا الأبواب أو صلاة الله مولانا على من برّو والانا ثم يذهب إلى الديوان ولا يعود إلا بعد أن يذهب غضبها ، فيحادثها كأن شيئا لم يكن وتتكرر الحالة كثيرا ، لكن لا قطيعة ولا فرقة وقد توفي والدي بعد خمسين سنة زواج ليتني أكون مثله

Quote: الحنين إلى العزوبية داليا الياس { تنتابني أحياناً حالة غريبة من السأم والإرهاق النفسي والجسدي من مسؤوليات الزواج والأمومة القسرية، فيعتريني حنين عارم لأيام العزوبية والحرية والصبا الريان، حين كنا كأعواد البان، وحين كنت أمارس هواياتي كما يحلو لي، وأزور صديقاتي كيفما شئت، وأنام ملء جفوني وأصحو كيفما اتفق، وآكل ما لذ وخف من (سندوتشات) دون توقيتٍ معين، ولا تتجاوز مهامي اليومية حدود ترتيب فراشي وخزانة ملابسي، والتسكع برفقة أمي أحياناً! { والآن.. تجدني أتحرك في جميع الاتجاهات وأقوم بأكثر من عمل في وقتٍ واحد برتابة وآلية وكأنني (روبوت) تمت برمجته وفق أعمالي المنزلية، وأعبائي الاجتماعية، والتزاماتي الزوجية ومسؤولياتي كأم، بالإضافة لضرورة العناية بنفسي حتى لا أقع في فخ اعتقاد المجتمع الخاطئ بأن إهمالي لنفسي والاستسلام لتصاريف الأيام وغزو التجاعيد والـ (الغباش) دليل على تعاستي. { كل هذا البرنامج يكون أحياناً مضجراً جداً، فتشعر الواحدة منا بأنها ضحية وفدائية، كونها غامرت بحريتها أيام العزوبية ورهنتها لزواج، ولا تلبث أن تخنقها عبرات الندم على عهد العزوبية الفاخر، أيام كنا نحلق كالعصافير دون أن نحمل هماً للحياة أكثر من البحث عن قصة حب ناجحة، لم يعننا حينها ما يترتب عليها من التزامات وأولاد نأتي بهم إلى الدنيا ونظل بعدها طوال العمر مرهونين لهم وشغلنا الشاغل مراقبة سلوكهم وتأمين مستقبلهم ومعاونتهم على التفوق ورعايتهم الصحية. { حينها.. لم يكن هناك من يستخلفكِ في ماله وعرضه ونسله، ولم تكن تصرفاتك مرتبطة بمراعاتكِ لمشاعر ومكانة وقرارات أحدهم.. لم يكن عليكِ ترتيب حياة شخص آخر بهذه الدقة وليس هناك ما يجعلك تحرصين علي إرضائه ومشورته وراحته وسعادته على اعتبار أنه شريك الحياة..! لم يكن لدينا يومها شريك.. نحفظه في الحضور والغياب ونتفانى في حسن التبعل له وطاعته حباً وخوفاً من غضب الله. وكلما داهمكِ حنينك العارم الي العزوبية، ستجدين أن أفكارك السوداء قد قادتكِ لتخيل شكل حياتك بلا زواج..!! فتعتقدين أنه كان بإمكانك حينها مواصلة دراستك فوق الجامعية ونيل درجة الدكتوراة مما يؤهلك للحصول على وظيفة مرموقة براتبٍ مجزٍ وسيارة فارهة، وربما سافرتِ للعمل في الخارج بعقد عمل يسيل له اللعاب، ومتعتِ نفسك بحياة منعمة، وتجولتِ في بلاد الله، وكنزتِ الذهب وجمعتِ الأموال الطائلة، وتسوقتِ من أرقي المحلات، وارتديتً أحدث الماركات، واستخدمتِ أفضل الجوالات والحواسيب الإلكترونية، وساهمتِ في تحسين أوضاع العائلة، وأرسلتِ والديك لأداء مناسك الحج فعادوا كيوم ولدتهم أمهاتهم وهم راضون عنك تمام الرضا (وعافين منك) و.. و.. و.. ثم ماذا بعد؟ { سيبدأ الجميع من حولك في مصمصة شفاههم والإشفاق على حالك وقطار الزواج يمضي مبتعداً دونك، ويبارح محطة شبابك وأنت بلا شريك حياة يحنو عليكِ ويحتويكِ ويدلل أنوثتك، ودون ذرية وعيال تخبئينهم لتقلبات الزمن، وستشعرين رويداً رويدا بأن العمر ينسرب من بين أصابعك والحياة تبهت، وسيساورك الإحساس بالقلق والتململ تحت وطأة العنوسة، فتسيطر عليكِ حينها رغبةٌ صادقة في التنازل عن كل ما حققتيه من مجدٍ ورفاهية وألقاب علمية ومكانة اجتماعية مقابل طفل وحيد يناديكِ (ماما) !! { والمرأه بفطرتها - مهما علا شأنها - تتوق للاستقرار والأمومة، وأعظم نساء الأرض ظلت جذوة الأمومة متقدة بأعماقهن.. يلهثن وراء المجد طوال النهار ويهرعن لبيوتهن بعد ذلك للركون إلى الزوج والأبناء والأسرة التي تمنحهن الأمان والسكينة وتمثل المعيار الحقيقي لنجاحهن وعظمتهن. { لن نكابر.. فداخل كل أنثى مؤشر دائم البحث عن رجل يعتني بها ويلبي طلباتها ويوفر احتياجاتها ويمنحها درجة الأمومة الفخرية بإذن الله، حتي وإن كان المقابل التنازل الكامل عن الحرية.. والاستقلالية.. ودلالها في بيت والديها.. فهي لن تشعر بتمام الرضا والاكتفاء المطلق إلا في مملكتها. ولكن - لأن الإنسان بطبعه يجنح للتمرد وإطلاق الأمنيات ويكره الضجر والروتين - يعترينا أحياناً هذا الحنين الجامح للعزوبية.!! { ومثلما يتوق كل العُزَّاب لحياة الزواج المستقرة والمرتبة والحميمة وإنجاب الأبناء التي يحسدوننا عليه.. نرى نحن بالمقابل أن ما يتمتعون به من حرية وراحة تاج على رؤوسهم لا نراه إلا نحن معشر المتزوجين.!! فتجدهم لا يقنعون بالمواعظ التي نتطوع بمنحها إياهم ونتشدق بها ونحن نحذرهم من الزواج وتبعاته ومعاناته ورهقه، بل إنهم يتهموننا بالمغالاة ويعلنون عن رغبتم في خوض تجاربهم الشخصية. { وبالأخير.. وجدتني أتصالح مع ذاتي القلقة، وأستعيذ بالله من سخطي، فالحقيقة أن الحياة مراحل وأدوار ومسؤوليات مختلفة..، قد تكون العزوبية أجملها.. لكن الزواج أفضلها.. والأمومة قطعاً أنبلها وأصدقها. { تلويح: فليكن حنيننا الى العزوبية (استراحة محارب).. لا يلبث أن يواصل مهامه الحربية نبيلة المقاصد بكل تجرد وإيمان.

Quote: أيها الزوجان.. ابتعدا قليلا د.خالد المنيف يؤكد علماء الاتصال على أن الاحتكاك الدائم في العلاقات الإنسانية يولد التوتر ويورث الملل والفتور وكذلك على صعيد العلاقات الزوجية , فالمقابلة المستمرة بلا انقطاع بين الزوجين لربما تورث الزهد بالآخر وعدم تثمين إيجابياته , فالمداومة على النعم والاعتياد عليها قد يفقد الإحساس بقيمتها والشعور بأهميتها في الحياة , ومعه قد تخبو المشاعر وينطفيء شعاعها , فالضجر والسآمة من الشيء المتكرر طبيعة البشر ولهذا ينصح الخبراء بإجازة زوجية تجدد الحب والرومانسية من وقت لآخر . في دراسة خطيرة يتحدث علماء النفس عن الشخص الذي يعطي باندفاع ومبالغة زائدة حيث تصل به تلك التضحية ( العرجاء ) أن يحرم نفسه حقها من الخلوة والترفيه المشروع , فيهبط بآلآمه وأحزانه إلى قرارة نفسه , فيودعها هناك ثم يغلق دونها أبوابا من الصمت والكتمان , وهو عادة ما يحس بتدني تقديره لذاته ونتيجة لهذا يصاب بخيبات أمل عند أدنى مشكلة فتراه يشعر بالظلم دائما , مما يجعله ينفجر غضبا ويتميز غيظا مكشرا عن أنيابه لأتفه الأسباب . ومن العادات الزوجية لدى إحدى القبائل الباكستانية : ابتعاد الزوجين لمدة شهرين في كل سنة ويعودون بعدها وفي قلوبهم لوعة الشوق , ولعل هذا من أسباب تدني نسبة الطلاق عندهم . فما الذي يمنع الزوجين من التوقف قليلا وأخذ إجازة قصيرة من ضغط الحياة الزوجية وتكاثر التزاماتها ؟؟؟ وما المانع من ذهاب الزوجة إلى أهلها والمبيت عندهم بين فترة وأخرى أو مرافقتهم في السفر ؟؟؟ ويتأكد هذا في حال موافقة الزوج واستحسانه للفكرة , إلا أن بعض النساء وبحسن نية تحرم نفسها التجديد وتغيير الأجواء ومرافقة أهلها , وتصر على البقاء في البيت وكأنها تخشى على زوجها أن يطير . وفي المقابل : تجد بعض الأزواج يستمر أربعا وعشرين ساعة في منزله لا أصدقاء ولا هوايات ولا اهتمامات , فأصبح مصدرا للملل ووقدا للخلافات . فلماذا لا يفك الزوج أسر زوجته قليلا مع تراكم الضغوطات وتعاظم التوترات ؟؟؟ وكذلك الزوجة لماذا لا تخفف من محاصرتها لزوجها والتصاقها به ؟؟؟ فالزواج ليس معتقلا أو سلبا للحريات أو عقوبة تمنع أحد طرفي العلاقة من ممارسة بعض من حريته سواء تعلق الأمر بلقاء أصدقائه أو بممارسة هواياته أو السفر . وللإجازة الزوجية فوائد عديدة منها : الإحساس بقدر العائلة , كما أنها تجديد للحياة والعودة للمنزل بروح أكثر إشراقا . يقول جون غراي: إن الأيام التي لا تشعر فيها بالانجذاب نحو شريكك أشبه بالأيام الملبدة بالغيوم حيث تغيب أشعة الشمس، وأقول: إن الابتعاد المعقول يعطي الشمس فرصة أن تشرق وتفرق الغيوم، ومحطة مفيدة لإثارة (الحنين) وإلهاب مشاعر (الفقد) عند الشريك وبالتالي يثير مشاعر إيجابية تجاه الشريك. إن الإجازة الزوجية تحفظ للزوجين (استقلاليتهما) الشخصية، وهو بعدٌ أراه مهما جدا في الحياة الزوجية، وهي بمثابة تجربة (انفصال مؤقت) تُراجع خلالها الحسابات، ويتجدَّد فيها النشاط، ويُعاد النظر في أمور العلاقة الزوجية لتستعيد عافيتها وبريقها، وأحسب أن البديل هو الغرق في بحر الملل حيث تتراكم المشكلات وتذوب المشاعر؛ لذا كانت الإجازة الزوجية فرصة رائعة ومِساحة مهمة لإعادة وهج الحياة. وكما يقال فإن طرفي قصد الأمور ذميم، وعلى هذا فالأمر ينسحب كذلك على تباعدهما الطويل حيث يؤدي إلى نفس النتائج حيث الفتور العاطفي وقد يؤدي إلى مشاعر سلبية وكره وربما يتعود الشريك على تفاصيل الحياة دون شريكه، لذا فهي دعوة لإجازة قصيرة لسعادة أدوم. ومضة قلم: مشوار الحياة قصير.. فلا تقطعه وأنت تلهث!

Quote: بكون زعلان منها وممكن كم يوم يوم مانتكلم الا في مواضيع خاصة بالاولااو اسئلة تعسفية ذي دي :- قميصي وين !!!! البيت دا جايط كدا ليية!!!! انتي مبشتنة طوالي كدا !!!! رد فعل الزوجة السودانية :- مابتحاول تتناقش معاك او تفهم الزول دا ليية زعلان ..... بترد عليك الكلمة وغطاها ... البيت بتنضف شوية وبتلقي قميصك لكن البشتنة ذي ماهي !!!! وطوااالي تبدا تصلي فجاة وتقرا قران .... بعد كم يوم تلقي نفسك نسيت ورجعت عادي ..لا هي فهمت انت زعلان ليية ولا انت فاهم هي بتعمل كدا ليية ...وهكذا دواليك ... بالجد الازواج محتاجين كونسالتانت (يكون متخصص وحافظ اسرار وماعندو علاقة بالاهل )

Quote: قد تقولون : كيف نصنع ليسود البيت السلام ويشمله الهدوء ؟ أنا أقول لكم ؛ مقالة مجرب حكيم ، فاستفيدوا إن شئتم من حكمتي وتجربتي . هذه ( أقراص ) سهلة البلع ، عظيمة النفع ، فيها شفاؤكم من هذا الداء : أولها : أن الزواج يبدأ بالحب والعاطفة ، والحب أوله حلاوة وآخره مرارة ، فهو يعمي البصر ، ويصم الأذن ويغطي العيوب ، فإذا زال الغطاء ، ولا بد يوماً أن يزول الغطاء ، وبدا المحجوب من العيوب ، وظهر المستور من الأمور وافتقد الزوجان لذة الحب فلم يجداها ، انتهى شهر العسل ، وبدأت سنوات العلقم ، فتجرعا العمر كله مرّها ، وقاسياً ضرها . والدواء ألا يرقب الزوجان المحبة والعشق ، فالحب عمره كعمر الورد ، لا يعيش إلا أمداً قصيراً ، ومن طلبه بعد عشر سنين من الزواج كان كمن يطلب من وسط القبر من العظام والرمم الغادة الحسناء والفاتنة الهيفاء . لا ، ولكن مودة وإخلاص وحب كحب الأصدقاء والإخوان . وثانيها : أن الرجل يغتفر لصديقه ما لايغتفر لزوجته ، ويحمل منه ما لايحمل منها ، ويتسامح معه فيما لا يتسامح فيه معها ، وما ذلك إلا لأنه يصدق هذه الخرافة التي تقول : إن الرجل والمرأة كليهما مخلوق واحد ، فهو يريد منها أن تفكر برأسه ، وهي تريد منه أن يحس بقلبها ، مع أن الناس كخطوط مستطيلة وفيها اعوجاج يسير ، فإذا كانت متباعدة بدت للعين متوازية متوافقة تضيع من البعد هذه الفوارق الصغيرة بينها ، فإذا تدانت وتقاربت ، بانت الفجوات ، فأنت تصحب الصديق عشرين سنة ، فلا ترى بينك وبينه اختلافاً ثم ترافقه أسبوعاً في سفر ، تنام معه وتأكل وتشرب فترى في هذا الأسبوع ما لم تره في السنين العشرين ، فتشنئوه وتبغضه وقد كنت تحبه وتؤثره . والله لم يخلق اثنين بطباع واحدة ، لا الصديقين ولا الزوجين ، فليكن الزوجان متباعدين قليلاً ، حتى لا يظهر الاختلاف بينهما وليكن بينهما شيء من الكلفة والرسميات . . كما يكون في عهد الخطبة وأوائل الزواج ، ولتكتم عنه بعض مافي نفسها ، فإنه ما تكاشف اثنان إلا اختلفا . وما زالت الكلفة إلا زالت معها الألفة ، لأن المرء يتظرف ليظرف ، ويتلطف ليلطف ، ويساير الناس ليحبه الناس ، فإن لم يفعل ثقل عليهم ، وأنا أعرف رجالاً من أهل النكتة والظرف ، يحرص الناس عليهم في مجالسهم لخفة أرواحهم ، وحلاوة أحاديثهم إذا دخلوا بيوتهم كانوا أجهم الناس وجهاً ، وأيبسهم لساناً ، وأثقلهم نفساً وماذاك إلا لإسقاط الكلفة ، وإذهاب المجاملة . ثالثها : أن الرجل يمشي في الطريق فلا يرى إلا نساء في أحسن حالاتهن قد طلين وجوههن ، وجملن ثيابهن ، ثم يدخل داره ، فيرى زوجه على شر هيئة ، وأقبح صورة : مصفرة الوجه ، قذرة الثوب ، منغمسة في أوضار المطبخ أو غارقة في غبار الكنس ، فيظن أن نساء الطريق من طينة غير طينتها ، وأن عندهن ما ليس عندها ، فيميل إليهن وينصرف عنها ، والدواء أن تكون المرأة عاقلة ، فلا تجعله يراها إلا في الهيئة التي تخرج فيها من بيتها ، وتستقبل عليها ضيفها ، ولا تدعه يبصرها نائمة ولا يراها بغير زينة ، ولا يطلع عليها في مباذلها وأعمالها . ورابعها : أنه لا بد لكل شركة أو جماعة من رئيس ، فإذا كان في المركب رئيسان غرق المركب ، ولو كان في السماء والأرض إلهان فسدت السماء والأرض فلا بد من ترئيس أحد الزوجين ، والرجوع عند الاختلاف إلى رأيه ، واعتراف الثاني برياسته وعلى الرئيس بعد أن يكون حاكماً بعدل ورفق ، وعلى المرؤوس أن يكون طيعاً بفهم واحترام . وخامسها : أنه لا بد لدوام المودة من اغتنام الفرصة لإظهار العاطفة المكنونة بحديث حلو ، أو مفاجأة منه : هدية ولو صغرت ، وطرفة ولو قلت ، واهتمام منها بصحته وراحة نفسه ومطعمه وملبسه وكتبه ، وأن يصبر كل منهما على غضب الآخر وتعبه . ياسادة : إن مشكلات البيت هينة سخيفة ، ولكنها إن استفحلت نغصت العيش وسودت وجه الدنيا ، ولم ينفع معها ملك ولا مال . ________________ عن كتاب : في سبيل الاصلاح للشيخ على الطنطاوي ص 293 ـ 296 .

Quote: الزواج اصلا بدور حول فن إدارة المشاكل

Quote: بعد فترة بعرفوا كيف يتعاملوا مع بعضهم

Quote: مع انه الرجال (اغلبهم) ما بيحبوا يتكلموا عن المشكلة. لكن مفروض يجتهدوا شوية. و( اغلب) الزوجات بيكونوا عاوزين الزوج يفهم براه, او فاكرنه فاهم المشكلة اصلا شنو. وغالبا الازواج ما بيفهموا بالتلميح. لازم الكلام يكون مباشر و واضح.

Quote: مريم ...اخونا احمد سيد احمد عاوز بوست طويل الامد (ذى بوستات الرياضة ديك) نحل ليه مشكلته دى ونفك العقدة.

انت فصّلي وانا بفصّل معاك... القصة دي مشربكة شديد

Quote: اذا اختلفت انت وزوجتك هل بتمتنعوا عن الكلام مع بعض؟

Quote: جربنا كل شيء. جربنا ما نتكلم ما بعض لحدى ما النفوس تهدا. و جربنا نتكلم فى المهم بس

Quote: موضوع جميل ومفيد وزوجتي قرأته وقالت لي طبعا اكثر حاجة عجبتك في المداخلات كلها قصة الفليبينية