مختارات من الريدرز دايجست

(عدل بواسطة احمد سيد احمد on 01-25-2013, 00:20 AM)
(عدل بواسطة احمد سيد احمد on 01-25-2013, 00:24 AM)

(عدل بواسطة احمد سيد احمد on 01-29-2013, 01:12 AM)

Quote: اختلف اللون ولكن.... كانت "جرامي" مربيتي ,زنجية عجوزا,وكان حفيدها "تيمي"زميلي في اللعب ورفيقي الدائم.وكان نصيب تيمي في كل ألعابنا نصيباً لا يُحسد عليه,فكان عليه ان يتلقى الاوامر وينقاد لها,ولم يكن له ان يأمر وينهى. وذات يوم خرجت من المدرسة واسرعت الى المنزل اذ كنت اتفقت مع تيمي على تمهيد طريق من غرفة غسيل الملابس الى البئر.ولكن ماهو الا ان صرنا الى عادتنا في لهونا,فكان تيمي هو السجين المحكوم عليه بالاشغال الشاقة المرهقة,وأنا الحارس المتعجرف القاسي القلب.ولما بلغ تعنيفي للزنجي الصغير مبلغ ما يأتيه كبارنا من الجور على الزنوج,واذا "جرامي"تصرخ بنا "يا اطفال,هيا واحملوا هذه القدر وضعوها على النار". فجرينا إليها وحملنا القدر ثم أسقطناها من فورنا,متعجبين كيف تطلب منا جرامي أن نمس القدر وهي جد ساخنة.فالتفتت إلينا وقالت بصوت رقيق لا يزال يرن في اذني حتى اليوم: "لقد احرقتكما القدر, أنت وهو! نعم!لقد اختلف لونكما ولكن القلب والشعور لا يختلف" كلود جونسون

Quote: الى حين عودة

Quote: من عدد مايو 1956 وتحت عنوان " ما لا تعرفه النساء عن انوثتهن" بقلم الدكتورة ماريون هيلارد"رئيسة قسم النساء والولادة بجامعة تورنتو" جاءت إلى مكتبي إحدى المدرسات، وهي فتاة هادئة رزينة، لم تتزوج بعد، وكانت تشكو من الصداع والأرق. وتحدثت فدارت حول الموضوع، ولم تفصح، ثم أخذت تشير إلى رجل كانت (تصادقه) أخيراً!!؟. ولقد تنبهت فجأة إلى أنها كفت عن مواصلة الحديث، وتضايقت لأن خواطري سرحت بي بعيداً، فمضت بضع دقائق، لم أسمع خلالها كلمة واحدة، ولكني أردت أن أستدرجها فقلت: (حسناً.. ، وبعد ذلك طلب منك أن تصحبيه إلى مسكنه، فماذا كان جوابك؟) عندئذ تملكتها الدهشة، وفغرت فاهاً قائلة: كيف عرفت ذلك؟ لقد كنت على وشك أن أقول لك هذا!!. ولكنني عرفت.. . لأني كثيراً ما سمعت أمثال هذه القصة في صور مختلفة خلال العشرين عاماً التي زاولت فيها مهنة الطب، وكانت هذه الصور تنتهي إلى نتيجة واحدة. فمهما تختلف روايات القصة، وسواء كن فتيات لم يبلغن سن الرشد، أو من اللاتي فاتهن قطار الزواج، وسواء كن جميلات أو عاديات، فإن هذه الدعوة المحتومة تواجههن جميعاً في وقت أو في آخر. وهي بالنسبة لهن أمر غريب، بل تطور يبعث على الدهشة وكل فتاة تقول لنفسها: (لست من ذلك النوع من الفتيات)! وهذا هراء.. اللهم إلا بالنسبة لقلة قليلة من النساء وصلت حيوية الوظائف من أجسامهن إلى درجة بالغة الانخفاض، فالواقع أن (كل) فتاة من ذلك (النوع) من الفتيات و (كل) امرأة من أولئك النساء قد ارتكبت الخطأ الشائع... وهو: التهوين من مقدرتها الحيوية وعدم إعطائها حقها. فإن الخالق ـ سبحانه وتعالى ـ قد زودها بنوع خاص من الغدد والرغبات، والرائحة الفواحة التي تجعلها مشتهاة من الرجال.. ، ومع ذلك فإن نوبة من العجب البريء تعتريها عندما تؤدي تلك القوى الحيوية وظيفتها. ويخيل لبعض النساء أن أنوثتهن معناها أن تكون الواحدة منهن مجموعة من الخدع، مثل الصراخ لدى رؤية الفيران... أو الضعف في علم الحساب. ولكن كل طبيب يستطيع أن يخبرك أن الأنوثة متوحشة!!!. فالأنثى مزودة بجهاز تناسلي يسيطر على كيانها، وهو جهاز ذو قوة مدمرة تستطيع أن تحطم القيود والأغلال دون أي نذير، وذلك عندما يشترك رجل وامرأة في ضحكة خفية أو تتلامس يداهما. وهذا الجهاز الحيوي يمكن أن يبلغ أوج انفعاله إذا ما أثاره فجأة أنين خافت أو ليلة صيف رصعت بالنجوم، أو حتى الضباب المتكاثف حول مصباح الشارع، عندئذ تحس المرأة بالرغم منها بشيء يعصف بكيانها الداخلي، فيملؤها بتباريح الألم والشوق. كذلك فإن (غريزة الجنس) في المرأة قادرة على أن تضفي عليها البهاء والجمال، فالغريزة الجنسية في المرأة هي (القوة الداخلية) التي تجعلها تفيض (عطفاً) و (حناناً) على الأطفال، والتي تمكن المرأة من أن تقبض على عصا (الجولف) وتضرب بها الكرة ضربة قوية محكمة تنتزع من الكرة غطاءها. وهذه الغريزة الجنسية جزء من عاطفة الشفقة التي تحس بها الأنثى عندما تشاهد حيواناً يقاسي العذاب والألم. وهذه الغريزة عينها هي أيضاً بعض عناصر الشعور بالعطف والمودة الذي يفيض به قلب المرأة إزاء شخص يعاني الوحدة والوحشة. وعندما كنت طبيبة ناشئة كان عليّ أن أهتم بأولئك الفتيات غير المتزوجات واللواتي يوشكن أن يصبحن أمهات، فكنت أسأل بعض أولئك الفتيات ممن تميزن بالذكاء والحس المرهف: (كيف أمكن أن يحدث لك ذلك؟) فكانت الفتاة تجيبني قائلة: (لم أستطع أن أضبط نفسي)!! ولكني في ذلك الوقت كنت لا أستطيع أن أصدق ذلك، فقد كنت أقول لنفسي، بل أعتقد كما تعتقد سائر النساء، أن في وسع المرأة أن تضبط نفسها وعواطفها مع الرجل، فإذا أصبحت العاطفة التي تربط بين الرجل والمرأة قوية واكتسحت حدودها المرسومة، فليس ذلك إلا لأن المرأة رغبت في ذلك، بل ورحبت به. أما الآن... فأنا أعقل وأرشد، وأعرف أن هذا غير صحيح، فهناك في العلاقة بين الرجل والمرأة لحظة لا يمكن أن يتحكم الانسان أثناءها في عواطفه أو يسيطر عليها، ومن ثم يضيع (شرف) المرأة إلى الأبد. وخط دفاع المرأة الأول ضد تلك الخديعة العاطفية هو أن تدرك المرأة أن فوران العاطفة ليس أمراً ممكناً فحسب، بل هو أيضاً أمر طبيعي وعادي. وخير وسيلة تدافع بها المرأة بنفسها عن نفسها هي ألا تثق أبداً بمقدرتها على أن تقول: (لا) في اللحظة الحاسمة فإن الاعتقاد بأن في وسع المرأة أن توقف المخادنة عندما يصل الغزل إلى اللحظة التي تحتشد فيها عاطفة المرأة احتشاداً كاملاً، هذا الاعتقاد ليس إلا كميناً تتردى فيه المرأة وهو كمين من صنع الشعراء والخياليين. ولهذا السبب عينه ينبغي للنساء أن يقين أنفسهن بالتمسك دائماً بمستوى من الأخلاق والسلوك قد يبدو نادراً غير مألوف. فإن الحرية التي تتمتع بها الفتاة العصرية ليست سوى وهم، فهذه الحرية المزعومة لا تتيح للفتاة العصرية أية فرصة لاختيار حر. على أني لا أستطيع أن أتجاهل الواقع فأقول: ـ مثلاً ـ ، إن الفتيات دون سن العشرين ـ يجب أن يمتنعن عن القبل!!؟ ولكن قليلاً جداً من الأمهات من يوضحن لبناتهن أن الطبيعة قصدت أن تكون القبل بمثابة (فاتح للشهية) دون أن تكون وجبة كاملة، فعاطفة الحب الانساني ليست لعبة يلهو بها شخصان عندما ينوء أحدهما أو كلاهما بأعباء الحياة. وإنه ليفزعني أن تحرص الروايات السينمائية... والأغاني... وبرامج الإذاعة... والتلفزيون... أن تصور كلها من الحب الجانب العاطفي الخيالي وحده، وهكذا يخيل للبالغين أن ذلك الخيال هو الحب كله ـ وهذا وهم خاطئ ـ فالحب الحقيقي هو العطف والمودة والحنان، فهذا الإطار من الحنان هو العنصر الباقي على الزمن في أي؟ة رابطة بين رجل وامرأة، بل هو الذي يبقى مدى الحياة. وكذلك إذا فشلت الزوجات في إدراك قيمة حيويتهن وتكوينهن العضوي، فإنهن يجلبن الشقاء والتعاسة على أنفسهن. والزوجات اللائي تملؤهن الثقة بأن شيئاً لن يحدث لهن، لأنهن مع خيرة الأصدقاء أو الجيران، ويعمدن أحياناً إلى إشباع غرورهن ببعض القبل السهلة والأحضان، أولئك الزوجات لا يدرين أنهن إذ يفعلن ذلك إنما يطلقن العقال لقوة جامحة ليس من الميسور كبحها، وأنا أعرف ذلك يقيناً... ، فلقد أشرفت على ولادة الأطفال الذين جاؤوا ثمرة مثل هذه العلاقات. واستمعت أيضاً إلى تفاصيل حوادث الطلاق التي أعقبت ذلك، وأولئك الزوجات ينتحبن قائلات: (لم نستطع أن نضبط أنفسنا) وأنا أصدقهن، ومع ذلك فقد كان في مقدورهن أن يتفادين الكارثة، لو لم يوافقن على ترك الزوج ومصاحبة الصديق أثناء العودة إلى البيت أو الذهاب إلى النادي. منذ بضع سنوات جاءت صديقة إلى مستشفى الولادة بالجامعة لتضع طفلها الثاني، وأخبرتني أن خير صديقاتها قد حصلت على إجازة مدتها أسبوعان للعناية بطفلها الأول في المنزل وإعداد الطعام لزوجها.. ، وقلت في نفسي بعد أن استمعت إلى هذه القصة: إن ذلك لأمر عظيم!! ولكن صديقتي، كسيرة القلب هذه، لم تلبث أن شرعت في إجراءات الطلاق بعد بضعة أشهر من عملية الولادة، وذكرت اسم صديقتها التي كانت تعنى بزوجها..؟! وكانت صديقتي لا تفتأ تسأل نفسها وهي محطمة الفؤاد: (كيف تجرؤ على ذلك...؟) إذ لم تستطع أن تصدق أن خير صديقاتها يمكن أن تغتصب زوجها منها.. ولكن صديقتي هذه هي التي جلبت تلك الكارثة على نفسها، لأنها (استودعت زوجها لدى صديقتها) فوضعت الاثنين في موقف تسوده العلاقة الحميمة، فإني كطبيبة لا أعتقد بإمكان وجود شيء من العلاقة الأفلاطونية بين رجل وامرأة (يختليان) معاً كثيراً من الوقت. ولقد أمضيت أغلب أوقات عملي بين نساء لم يتزوجن، وممن يؤدين حرفة من الحرف، وكثيراً ما كانت أولئك النساء يسألنني: (ماذا نفعل بغرائزنا الجنسية؟). وهذا سؤال مضحك، شبيه بما إذا سأل إنسان ماذا يفعل برئتيه... ، إن الغريزة الجنسية في المرأة أمر عادي، بل جزء طبيعي من تكوين المرأة، ضروري لها، كما أن (الأوكسجين) ضروري للتنفس فالمرأة تنتفع بهذه الرغبة الجنسية وتستخدمها استخداماً صحيحاً لإخصاب حياتها وإنعاشها. والمطالب الانسانية التي لا تستطيع المرأة الاستغناء عنها لا تشمل أبداً الحب الجسدي، وهذه المطالب هي: العطف والحنان والإحساس بالتفوق والتقدم، والمركز الاجتماعي، والشعور بالطمأنينة، فهذه المطالب الأربعة هي الضرورات الدائمة. أما الحاجة إلى الجنس فهي شوق عابر متنقل، بل إنها على التأكيد عذاب أليم عميق الجذور، ولكن هذا العذاب يمكن مواجهته بممارسة نشاط بدني عنيف، والانغماس في عمل حرفي مما قد يفوق الطاقة البشرية، وبالتطوع في عمل خيري يستغرق الوقت والجهد كله. أما الانغماس في العلاقة الجنسية فليس حلاً للمشكلة، ولقد أخبرتني يوماً، إحدى مريضاتي بصراحة مطلقة أنها تفكر جدياً في ممارسة العلاقة الجنسية مع شخص ما؟ مع رجل متزوج!! ولقد حاولت أن أشرح لها معنى هذا العمل،فقد كان ذلك معناه أن تتخلى عن أصدقائها وأن تكذب على أهلها وأن تقبل وتعترف بأنها زوجة ـ بعض الوقت ـ بل زوجة في الخفاء، مع وجود زوجة أخرى حقيقية ذات أطفال وتحظى باحترام المجتمع، وكان عليها أن تبدأ تلك العلاقة التي لن تدوم سوى بضع سنوات تغدو بعدها وحيدة منبوذة!! ن ولكن مريضتي كانت قد أمعنت الفكر في هذه العلاقة في ضوء تلك الأحوال المحزنة كلها. وعقدت العزم على تنفيذ قرارها. أما أنا فقد قلت لها: عودي إليّ بعد ثلاث سنوات عندما تكون تلك العلاقة قد وصلت إلى نهايتها فإني سأحاول يومئذ أن أعيد جمع شتات حياتك. وقد عادت... عادت إليّ بعد نحو ثلاث سنوات، ولكنها عادت بعد أن جفت ونصبت وأصبحت بلا إرادة. لقد انتهت العلاقة الجنسية وكانت مريضتي تدفع الآن ثمنها الباهظ، لقد ركدت خلال تلك السنوات وتخلفت، وتركها أصدقاؤها فأصبحوا غرباء بالنسبة لها، وسوف تحتاج إلى وقت طويل جداً حتى تستطيع أن تلحق بالركب الذي خلفها وراءه. و (بلوغ) المرأة ـ سواء كانت متزوجة أو غير متزوجة ـ عامها الخمسين سالمة آمنة، دون أن تتعرض حياتها العاطفية لهزات عنيفة، يتوقف إلى حد كبير على الطريقة التي تستخدم بها طاقتها الحيوية خلال السنوات التي تكتسحها فيها هذه الطاقة، فإذا احترمت طاقتها الحيوية وأيقنت أن في وسع هذه الطاقة الهائلة أن ترهقها، فإن تلك الطاقة لن تؤذيها. وإذا استخدمت المرأة طاقتها الحيوية في مساعدة نفسها وغيرها، وفي بذل معونتها وحيويتها وعطفها للأصدقاء أو لأولئك الذين يحتاجون إلى رقتها وحنانها، أو في مجالات النشاط الحيوي الأخرى، فإن حياة تلك المرأة تصبح خصبة غنية مجزية. ومهما يكن من أمر فإن الطاقة الحيوية لدى المرأة يمكن أن تكون قوة مضيئة باهرة الجمال، أو يائسة موحشة، ولكنها لن تستطيع أبداً التقليل من شأنها.

Quote: المختار

Quote: لا تتخل عن قيادك للمرأة أنّ ملايين من الكلمات قد كُتِبت عن كيف يحب الرجل المرأة,ولكنني اريد ان اعطيكم آرائي عن الامور التي لا ينبغي ان يمارسها الرجل في حبه للمرأة لا تتخل عن قيادتك-وهذا هو صلب المسألة.نعم لا تترك لنا معشر النساء مقاليد الامور فسوف نعد ذلك تنازلاً من جانبك,و سوف يحيّرنا و يزعجنا و يسوقنا الى الوراء بل واسرع من اي شيء آخر,فانه سيكون بمثابة الضباب الثقيل الذي يحول بيننا وبين امكان النظر بوضوح للحياة,وهو السبب الاول الذى من اجله احببناك. و مع ذلك فاننا سوف نحاول ان نجعلك تتخلى عن مركز الصدارة في البيت,وهذا هو التضارب المزعج فينا.و سوف نبدو كأننا نحاربك الى آخر الخنادق و الاستحكامات للتمكن من القبض على زمام السلطة النهائي في كل شيء.و لفترة من الزمن ستستمر الحرب,و لكن اعلم اننا في اعمق و احلك اعماق افئدتنا نريدك ان تنتصر.وأن عليك فعلاً ان تنتصر لاننا في الحقيقة لم نخلق للقيادة,و هذا امر بديهي و طبيعي. و اني اعتقد ان هذا الجهاد الاول منا لاستئناسك وجعلك تتخلى عن رياستك ان هو الا اختبار يتحتم علينا في بساطة ان نضعك فيه لتجتازه,لأننا في الاعماق نشعر شعوراً مخيفاً بعدم الامان,و نريد ان نعرف بلا ادنى ظل من الشك اننا في امان معك,وانك تستطيع الامساك بمقاليد الامور,وانك لا تدّعي القوة.و فوق كل شيء انك مهتم اهتماماً كافياً بالانتصار والفوز. ان ما يخيفنا حقاً هو ان يؤول حبك الى الموت والفناء,و بما اننا مولودات بطبعنا لنكون الجانب السلبي,فلن نستطيع ان نرفع اصبعاً لمنع ذلك.ولما كنا التابعات فلن نستطيع النضال للابقاء عليك.و هذا هو سبب نضالنا ضدك بلا هوادة,حتى تتأكد تماماً انك فعلا صاحب الامر الاول والاخير,وانك حريص على التمسك بهذه المزيّة. قد تقول انك لا تريد ان تكون المسألة على هذا النحو فأنت تؤثر امرأة لها ارادتها ورأيها القاطع الصريح الواضح,ويمكنك الاعتماد عليها,حسناً..ان هذا طيب,وسنكون كما تريدنا ان نكون.سنكون الفتاة الشعثاء ذات الخطوات التي تحاكي الرجال وذات الصوت الجهوري او الفتاة ذات الدار التي تبدو مرتبة ككعكة التفاح وذات الاطفال الهادئين كالفئران وستجد حذاك ينتظرك..الخ..اننا سنكون اي شيء تريده مادمت تريده,وتفصح عن رغبتك فيه انت؟ما الذى عليك ان تفعله لتحصل على هذا النموذج النسوي؟حسناً,ليس عليك ان تشغل بالك بالتفاصيل التي ينبغي ان نكون عليها اذا كنت حقا تحبنا,فانها ستفرض نفسها بنفسها.ولن يكون من المهم ان تساعدنا في تقديم الاطباق او اعمال المطبخ العادية وما اليها في البيت,او اذا ثورت لمحادثاتنا التليفونية الطويلة مع صديقاتنا او اذا غضبت لمناوشاتنا مع الاطفال لافحامهم او اذا جعلتنا نتراجع عن الشئون المالية-آه لو انك علمت ان هذا كله عديم القيمة! بيد ان هناك اشياء لها قيمة بالفعل:اعني عدد المرات التي تخبرنا فيها تلقائياً وبطريقتك الخاصة,ان سر حبنا العميق كامن في وجدانك دون ان يكون قولك آلياً,فالآلية في الحب معناها الموت بالنسبة لنا. انني اعرف زوجاً كان يرسل الى زوجته دستتين من الورد يومياً على مدار السنة,حتى اصبحت هذه العلامة,التي كانت في البداية طيبة محببة,في النهاية شيئاً فظيعاً لا يطاق بالنسبة لها,بسبب وصول الزهور اليها بصورة روتينية كما اصبحت عبارة (شكراً يا حبيبي) تكاد تخنقها لنفس السبب. وإعطاء الهدايا هو احد الطرق الرئيسية التي تمبكها للافصاح بها عن مشاعرك نحونا,ولكن الهدايا لا تكون لها دلالتها بالنسبة للمرأة الا اذا تعرّفت فيها الى ذلك الجوهر الكامن الذى يدفعك الى اظهار مشاعرك بالاعطاء.وربما يكون اكثر اهمية من إعطاء الهديا ان تظهر انك تريد الانفراد بنا..كأن تقول اثناء رحلة عائلية في الريف:ايها الاطفال ابقوا هنا فانا ووالدتكم سنتمشى وحدنا.ثم تأخذ بيدنا في نزهة قصيرة قد لا تستغرق الا دقائق,ولكنك فيها تشعرنا اننا لسنا مجرد ام لاطفالك وانما رفيق ومعين ايضا. إننا نفقد شخصياتنا بسرعة فيما نقوم بعمله,وانت تعيدها الينا حين تظهر لنا اننا الحبيبة التي لا تستغني عنها,لا مجرد ام لاطفالك او شريكتك في الشئون المالية والاقتصادية.واننا لنصبح غير آمنات وعصبيات المزاج قلقاً على دلالتنا الحقيقية بالنسبة اليك,ما لم تؤكدها لنا بالتعبير. ويسوقني هذا الى مشكلة المجادلات والمشاحنات.ان الخلافات الصغيرة كالضباب,فهي تتجمع فاذا ما اتت عليها مشاحنة كبيرة كانت بمثابة النسيم البارد المنعش لضباب الوادي تكتسحه بعيداً فيصفو الجو.لذلك لا تخش من الخناقات فنحن لسنا مصنوعات من الزجاج. ولكن اذا كان لابد من الجدال فلا تصح معنا بأعلى صوتك فاننا نشك في شخصية الصيّاح.وليس ذلك لان الصوت المرتفع يخيفنا,وانما لاننا نعرف ان رفع صوتك معناه الضعف واننا قد أثرنا خوفك على صورة من الصور.و اذكر اننا نريدك انت ان تفوز في الحوار والجدل. إن هناك آية في الكتاب المقدس تجعل الدمع دائما يفيض من عيني المرأة: (لانه حيثما ذهبت اذهب وحيثما بت ابيت.شعبك شعبي والهك الهي) ونحن نبكي لدى سماعها او قراءتها لاننا نفكر فيها كوصف جميل للمراة التابعة وهي تعني للكثيرات منا انك انت وحدك يجب ان تكون القائد فاذا كنت كذلك فعلا,فلن يهمنا شيء آخر في الواقع. انتهى المقال الرائع

Quote: هل انت مشتت الذهن؟ اقرأ كل مثل من الامثال العشرة ادناه,ثم اشر على التفسير الذي تراه منطقياً اكثر من غيره. 1-تُعرف الشجرة بالثمر الذي تحمله: أ-لايبحث عن التفاح في شجرة الكمثرى الا المغفل ب-مادام الغصن قد انحنى فان الشجرة سوف تميل ...ج-يعرف الرجل باعماله د-ان الشر لا يمكن ابدا التستر عليه 2-لا تعبر الجسور حتى تصل اليها هـ-لا تحرق جسورك مقدما و-ان السماء تعين الرجل الذى يؤمن بالمستقبل ز-اتقن عمل اليوم,ولا تشغل نفسك بالتفكير في عمل الغد ح-لا تتوقع المتاعب قبل حلولها 3-كلما اشتدت العاصفة,اسرعت بالزوال أ- اسوأ العواصف لا تدوم طويلا ب-اهدأ ما يكون الجو بعد العاصفة جـ-ان مشكلاتنا الكبيرة عادة اسرع في الحل من الصغيرة د-كلما اجتهد المرء في عمله,استراح في فراشه 4-لا يفكر جيداً من لا يعيد النظر هـ-ان فكرتك الثانية تكون افضل من الاولى و- الله وحده يغفر للمتسرع وانه له ليفعل ذلك مكرها ز-راجع عملك دائما,تسلم من الاخطاء ح-ان الخطة المحكمة هي تلك التي تقتل بحثاً 5-طارد اللص بمثله أ-لأن اللص يعرف اين يختبيء اللصوص ب-لا ضير من استخدام اللص اذا امكنه ان يخدم العدالة جـ-اذا كانت لديك مشكلة معينة فاستشر شخصا ذا درايه خاصة بها د- الشر يهدم نفسه بنفسه ‎6-كل الجمال في الجلد فقط: هـ-جميع النسوة متشابهات لولا الجلد و- قد تطلي المراة وجهها بالاصباغ,ولكن ليس روحها ز-العلب الجميلة لا تعني جودة البضاعة ...ح-الخلق القويم اهم بكثير من المظهر الخارجي 7-زيادة الماء عن حده تغرق صاحب الطاحون: أ- لا تبن قط فوق اساس مشكوك في سلامته ب-لن تصاب بالبلل مادمت بعيدا عن الماء جـ-اذا زاد الخير عن حده انقلب الى ضده د- ان الثرى والثريا يبدا كل منهما بالثاء 8-قوة السلسلة في اضعف حلقاتها: هـ-الطعنة في وقتها توفر تسع فيما بعد و-لايشترط في الرجل الخيّر ان يكون خيّراً 99 في المئه ز-ان جزءاً لا تتقنه قد يفسد العمل باكمله ح-يبرز العيب في خلق الفتى تحت ضغط المحن 9-من يركب النمر لا يستطيع ان يترجل: أ-لا تتورط في عمل لا يمكنك ان تنهيه ب-لا يستطيع النمر ان يغير جلده جـ-ان المغامرة المحفوفة بالمخاطر تصعب النجاة منها عادة د-لحظة من الحماقة قد تخلف حسرة العمر 10-تغيير المرعى يسمن العجول: هـ-العشب انضر في فناء الجار و-يبدا حب الخير في البيت,ولكنه لا يقف ببابه ابدا ز-لا يمكنك ان تاكل نفس الخبز مرتين ح-التجارب الجديدة تحمل الناس على النشاط سجل في ورقه اجابات العشرة اسئلة اولا.... ثم قارنها بما كُتب ادناه باللون الابيض كي تعرف هل انت مشتت الذهن ام لا؟

Quote: انشدوا النجاح لا الكمال في دراسة أُجريت بجامعة بنسلفانيا,تبين ان الرياضيين الذين تأهلوا للمشاركة في الالعاب الاوليمبية لم يكونوا من اولئك الذين يضعون اهدافا مستحيلة او شبه مستحيلة نصب اعينهم.ولا هم من الذين يولّد لديهم الاخفاق نوبات من الذعر. لكن ما الذي نقصده بالنزعة الكمالية؟ بالتاكيد كلامنا لا يدور حول نشدان النتائج الحسنة او الممتازة والمقاييس الصارمة التي يضعها البعض ويسعى لتحقيقها والاهتداء بها. وهذا مسعى يجب ان ينال منا كل التقدير والاحترام. إن النزعة الكمالية التي نعنيها هنا هي ان بعض الناس يجهدون انفسهم ويكرهونها على اهداف مستحيلة,ثم يقيسون قيمتهم الشخصية بقدرتهم على او عدم قدرتهم على بلوغ تلك الاهداف.لذلك يتولد لديهم شعور بأن عليهم النجاح كل مرة,وفي الوقت نفسه يظنون ان الناس لا يقدّرون جهودهم. غياب المنطق:- احد الاسباب التي تجعل ناشد الكمال عرضة للاضطراب النفسي وقلة الانتاج هو انه يفكر في الحياة على نحو مشوّه يعوزه المنطق الصحيح.واكبر دليل على اعوجاج منطق ناشدي الكمال هو ظنهم ان عدم الحصول على "الكل" مرادف للحصول على " لا شيء" كمثل الطالب الذي كانت درجته في الامتحانات دائما 90 من 100 درجة واذا حدث ان احرز 85 درجة فانه يعد ذلك اخفاقا ذريعاً. ويمكن ان نطلق على معيار هذا الصنف من الناس اسم "القداسة والنجاسة" او "الملاك والشيطان" فان حصل على 90 فهو قديس او ملاك وان حصل على 85 فهو نجس او شيطان رجيم,وعموما لا يقر هذا الصنف من الناس بوجود منطقة وسطى او منزلة بين المنزلتين. ست سيئات:- في محاولتي لمساعدة ناشدي الكمال على التخلص من عاداتهم الذهنية هذه,كنت اسالهم اولا ان يعدّدوا حسنات النزعة الكمالية وسيئاتها بحسب رايهم.واذكر ان مرة جاءتني طالبة حقوق وعندما وجهت لها نفس هذا السؤال لم تستطع ان تذكر سوى فائدة واحدة فقط للنزعة الكمالية حيث ذكرت انها تساعد في انجاز عمل جيد احيانا.وانتقلت بعد ذلك لذكر ست سيئات للنزعة الكمالية وكانت كمايلي:- 1- انها توتّر اعصابي بحيث تسلبني القدرة على انجاز عمل مقبول احيانا 2- انها تقعدني احيانا عن العمل خوفا من ارتكاب الاخطاء التي لابد منها لانجاز اي عمل مبدع. 3- انها تعوقني عن السعي الي امور جديدة. 4- انها تجعلني ناقدة لذاتي وتسلبني الفرح والبهجة. 5- انها تمنعني من الاسترخاء وتجعلني اسعى على الدوام لتتبع اخطائي. 6- انها تحرمني التسامح مع الاخرين الذين تغدو نظرتهم لي كما لو انني صائدة اخطاء. وبناءا على هذا التحليل القيم استنتجت تلك الطالبة ان الحياة كان يمكن ان تكون اكثر عطاءا وفرحا لولا النزعة الكمالية الصارمة. اما اذا كانت اهدافك اكثر واقعية,فهذا يمنحك شعورا بالطمأنينة والثقة ويحفزك بالتالي على الابداع والانتاج. واذا كنت من الذين يرغمون انفسهم على الكمال,فانك تصرف وقتا كبيرا في مراقبة الامور التي تقع خارج مقاييسك,وهكذا تقضي عمرك في تتبع اخطاء الاخرين ونقائصهم.واليك طريقة بسيطة قد تعينك على ترك هذه العادة السيئة: سجّل في قائمة جميع الامور التي تنجزها جيدا كل يوم,واضعا نقطة الى جانب كل منها.وبعد ذلك اجمع النقاط.وهكذا تتعود على التركيز على الجوانب الايجابية في حياتك وتكتسب شعورا بالرضا عن ذاتك. تحرَّر من الخوف:- هناك طريقة اخرى تعينك على الامر نفسه بكشفها التفكير غير المنطقي الذي يتشبّث به الساعون الي الكمال.انظر حولك واسال نفسك كم من الاشياء التي تراها تندرج في خانة الــ "كل شيء او لا شيء" او خانة "القداسة والنجاسة":هل جميع الجدران حولك نظيفة تماما؟هل تتمتع نجمتك السينمائية المفضلة بجمال لا تشوبه شائبة؟هل تعرف شخصا هاديء الطبع وواثقا من نفسه على الدوام؟ان كل شيء تتخلله الهفوات والزلات اذا نظرت اليه مليّاً:الاشخاص والافكار والاعمال الفنية وكل ما يمكن ان تقع عليه العين.لذلك فان نظرية الــ "كل شيء او لا شيء" التي يتبناها ذووا النزعة الكمالية يعوزها المنطق. واخيرا يمكنك طرد النزعة الكمالية عبر طرح هذا السؤال على نفسك:"ماذا يمكنني ان اتعلم من اخطائي؟"فكّر مثلا في خطأ ارتكبته ودوّن كل شيء تعلمته من خبرتك تلك.واياك ان تتخلى عن حقك في ان تخطيء,لانك اذ ذاك تفقد المقدرة على تعلم اشياء جديدة والتقدم على دروب الحياة. ولا تنس ان الخوف هو الدافع الدائم وراء النزعة الي الكمال.فانت تسعى الي الكمال كي تحمي نفسك من النقد او الاخفاق او معارضة الاخرين.الا ان هذا السعي يسلبك النمو والتقدم وروح المغامرة واكتشاف كنوز الحياة.إن الخطأ ملازم للافعال الانسانية.وتحررك من خوف السقوط فيه يجعلك اكثر انسانية,كما يجعلك اكثر سعادة وانتاجاً اختبار عملي:الرضا والكمال: اذا كنت واحدا ممن يرغمون انفسهم على الكمال,فربما صعب عليك الاقتناع بان في امكانك العثور على السعادة الحقيقية والاستمتاع بالحياة الي اقصى حد من غير ان تهدف الى الكمال.ولكن خذ ورقة وقلما ودوّن عددا كبيرا من النشاطات,مثل جز العشب وطهو الطعام واعداد تقرير حول عملك.واختبر رضاك عن كل عمل بوضعك درجة الي جانبه تتدرج من الصفر الي المئة.وبعد ذلك قس كل نشاط تقوم به من حيث الكمال ,مستخدما المقياس نفسه"من 0 الي 100".واني اصنف هذا الاختبار في عداد الامور التي تكسر النزعة الكمالية لانه يعينك على فصم الرابط الوهمي بين كمال العمل ورضاك عنه. واليك مثالا على طريقة عمل هذا الاختبار.هناك طبيب اعرفه كان مصرا على ان يكون كاملا على الدوام.وكلما حقق امرا عظيما كان يضع لنفسه هدفا اعظم,حتى اذا ما عجز عن بلوغه اصابه البؤس.واقنعته يوما بان يطبّق على نفسه اختبار الرضا والكمال.وفي احدى العطل الاسبوعية انفجر انبوب ماء في نزله وتدفقت مياهه في المطبخ.وبعد محاولات استغرقت زمنا طويلا,لم يستطع اصلاح الخلل.لكنه استعان بجاره الذي امدّه بالنصائح الضرورية لوقف التدفق.وهكذا اعطى صديقي نفسه 20 من 100 في هذا المجال.اما رضاه عن اصلاح الخلل فاعطاه 99 من 100 .ومن جهة اخرى ,دوّن اعمالا اخرى انجزها وكان الكمال فيها يفوق الرضا اضعافا. وهذا الاختبار اكد لصديقي ان كمال اي عمل لس ضروريا للاستمتاع به.يضاف الي ذلك ان السعي الي الكمال لا يمنح المرء السعادة,بل يعطيه مقدارا اقل من الرضا.وهكذا استنتج صديقي ان في امكانه الكف عن قهر نفسه وارغماها على نشدان الكمال ومباشرة العمل الممتع الذي يؤدي الى الانتاج العالي,او إن هو شاء,التمسك بالسعي الي الكمال مع ما يرافق ذلك من قلق نفسي وضآلة في الانتاج. والان,لو كان الامر متعلقا بك انت,فماذا تختار؟ قرّر الاجابة على ضوء الاختبار اعلاه

Quote: القلق خبز الحياة بين السنتين الثانية والثالثة من دراستي في الجامعة لاحت لي فرصة لتمضية عطلة الصيف في مزرعة كبيرة بالارجنتين.كان والد زميلي الذي يشاطرني المسكن يعمل في تجارة الماشية,وود ان يطلع ابنه "تيد" على اساليبها.فاشترط "تيد" للذهاب ان يصطحب رفيقاً,واختارني انا. بدا لي قضاء شهرين في سهول البامباس الاسطورية في الارجنتين فكرة مثيرة.لكن التحفظات اخذت تساورني.فأنا لم ارحل قط بعيدا عن نيوانغلند,شمال شرق الولايات المتحدة.وكنت تواقاً للعودة الى البيت في الاسابيع الاولى بعد التحاقي بالجامعة.ترى كيف تجري الامور في بلد غريب لا اعرف لغته؟ثم اني وعدت اخي الاصغر بأن نسافر على متن مركب شراعي ذلك الصيف.وكلما امعنت في التفكير ثبط المشروع همتي.وصرت اصحو في الليالي وانا ارشح عرقاً. وفي نهاية المطاف رفضت عرض "تيد". وحالما طلب هذا من رفيق اخر ان يذهب معه شرعتُ اوبّخ نفسي.بعد اسبوعين عاودت عملي الصيفي القديم,افك صناديق الكرتون في متجر استهلاكي قريب وانا متكدر.لقد رفضتُ امراً رغبتُ فيه,لاني كنتُ فزعاً,وافضى بي ذلك الى الكآبة. بقيتُ على هذه الحال امداً طويلاً.ولم تخف كآبتي لدى عودتي الى الجامعة في الخريف حيث علمتُ ان "تيد" وصديقه امضيا عطلة رائعة. لقنني ذلك الصيف البائس درساً قيماً استنبطتُ منه قاعدة لنفسي:إفعل ما يقلقك,ولا تفعل ما يكدِّرك. بالطبع لست في معرض الكلام على الحالات المستعصية للقلق او الكدر التي تتطلب عناية طبية.ما اعني هو ذاك الضرب من القلق الذي نسميه "رهاب المسرح" شعور ممض في الجوف يسببه الاستباق,وهو حالة عصبية كالمشاعر التي تنتابنا عند اجراء مقابلة للالتحاق بعمل,او تنظيم حفلة كبرى,او حين يتوجب علينا ان نلقي محاضرة.والكدر الذي اقصد هو ذلك الشعور الكئيب بالتعاسة,حين لا نكترث لأي شيء ولا نقوي على الاستمرار. رفيق الدرب: واجهتني حالة كهذه في نهاية سنتي الاخيرة في الجامعة.ففيما موعد التخرج يدنو,شرعتُ افكر في ان امتهن الكتابة.غير ان احد اساتذتي كان يستحثني على تقديم طلب لمتابعة الدراسة العليا ملتمساً مستقبلاً مهنياً في التعليم. ترددت.خطر لي ان فكرة كسب العيش من التأليف مروّعة,اكثر ترويعا من قضاء الصيف في البامباس.اخذت اقلب الامر على وجوهه,عازماً على قرار,فمتراجعاً عنه.فجأة ادركتُ اني كلما تخليت عن فكرة الكتابة اجتاحني ذلك الشعور بالخمود وملأني الشقاء. لم تكن فكرة متابعة الدراسة العليا ما يكدرني,بل التخلي عما كنت في دخيلتي ارغب في فعله.آنذاك تلقيت درساً اخر:ان اجتناب الاحساس بالكدر يعني حتماً مقاساة شيء من الهم واضطراب البال. في اعتقاد الفيلسوف الدنماركي الشهير "سورين كيركغارد" ان القلق ينشأ دوماً اذ نواجه امكان نمونا وتقدمنا.ويبدو ان هذه احدى قواعد الحياة:ان لا يتقدم المرء من دون ان ينتابه ذلك الشعور القديم المألوف بالقلق. نكتشف ذلك ولما نزل اطفالاً,عندما نسعى الى توسيع مداركنا بتعلم ركوب دراجة مثلا او الاشتراك في الالعاب المدرسية.وفي وقت لاحق في الحياة يأتينا الشعور بالاستباق العصبي حين نفكر في المولود الاول او في هجرة الاسرة من موطنها سعيا الى فرصة افضل في ارجاء اخرى. ويبدو اننا حينما نشرع على نحو عنيف في امر نرغب فيه,نكون على موعد مع القلق.سيبقى القلق رفيق دربنا,او رفيق قسم من ذلك الدرب على الاقل,في اي مشروع جديد نخوض غماره. الاجتناب لا ينفع: عندما باشرت كتابة المقالات الصحفية طُلِب مني تكراراً ان اقابل شخصيات ذائعة الصيت.قبل كل لقاء كانت اعصابي تتوتر ويداي ترتعشان. آنذاك كنت اكتب عن الموسيقى والشخص الذي اكن له اعجابا خاصا هو الملحن العظيم ديوك إلينغتون.كان يبدو على خشبة المسرح وعلى شاشة التلفاز مثال الرجل الواثق المحنك.ثم بلغني ان إلينغتون مازال مصاباً برهاب المسرح. ان كان ديوك إلينغتون المرموق الذي ظهر على منصات الفرق الموسيقية نحو عشرة الاف مرة خلال 30 عاماً,تنتابه اعراض قلق,فمن اكون انا لأجتنب تلك الاعراض؟ تابعت اجراء تلك المقابلات المرعبة وذات يوم,فيما كنت اهم بركوب طائرة الى واشنطن لاجراء مقابلة,وجدتني على نحو مفاجيء,ولعظيم دهشتي,اتشوق الى اللقاء.ماذا حل باعراض القلق تلك؟حسناً,في الواقع كانت في مكانها لا تزال.لكنها تناقصت.لقد اكتشفت اني افدت من العملية التي يطلق عليها علماء النفس اسم "الانطفاء".فأنت ان وضعت شخصا تكراراً في حال مثيرة للقلق,ادرك في النهاية ان ليس هناك ما يدعو الى اضطراب البال. يفضي بنا ذلك الى لازمة منطقية للقاعدة الاساسية لديّ:لن تزيل القلق باجتناب الامور التي سببته.اني لأذكر حال ابني حين بدأت اعلِّمه السباحة في بحيرة حيث كنا نمضي عطلتنا الصيفية.قاوم ذلك,وحين انزلته في الماء غرق,ثم لفظ رشاشاً واراد التوقف.لكني كنت ملحاحاً.وبحلول نهاية الصيف كان يشق طريقه في الماء كجرو.لقد "اطفأ" قلقه بالوسيلة الوحيدة التي يستطيع: المواجهة. والمسالة حتماً ان حضّ شخص على اجتياز هذه التحديات المثيرة للقلق امر,وحمل النفس على اجتيازها امر اخر تماماً. مدرسة التجربة: قبل سنوات عرضت عليَّ مهمة كتابية تستلزم ثلاثة اشهر من التجوال في اوروبا.كنت سافرت غير مرة في رحلات مستعجلة محددة المواعيد,غير اني لم اكن اعرف سبيلي في القارة الاوروبية. ترددت.اني لي,انا العاجز عن التحدث باللغات المحلية والغريب عن جغرافية تلك البلدان وانظمة النقل فيها,اجراء المقابلات واعداد التقارير؟بدا الامر مستحيلا.وبأسف جلستُ لأخط رسالة استنكف فيها من اداء المهمة.وفي منتصف الرسالة لمعت في خاطري فكرة حولتها لازمة منطقية اخرى للقاعدة الاساسية:لن تتعلم ان لم تجرب.ولذا قبلت المهمة. مرت اوقات عصيبة.ولكن حين انهيت رحلتي غدوت رحالة مجرباً.ومنذ ذلك الحين لم اتوان قط عن الانطلاق الى اغرب الاماكن من دون ادلة او حجز مقدم في الفنادق او شركات الطيران,واثقاً باني ساتدبر امري على نحو ما. المسالة ان الجديد والمختلف يوقع في النفس رهبة.ولكن كلما جربت امراً تعلمت.واذ تتراكم المعارف,يفتح العالم لك ذراعيه. لقد قفزت بمظلة وتعلمت التزلج في سني الاربعين وحلقت فوق نهر الراين بمنطاد.وانا مدرك اني ساستمر في القيام بامور كهذه,وليس لأني اكثر شجاعة او جسارة من الاخرين,انا لست كذلك.لكني لا ادع الاعراض العصبية تثنيني عما ارغب فيه. اقبل القلق كمرادف للتحدي,وستنجز الاعاجيب! ________________________________ جيمس لينكولن كوليير نقلا عن مجلة المختار من ريدرز دايجست عدد ابريل 1987

Quote: هل تخافون السفر جواً ؟ انت ترتعد,تتصبب عرقا,تشعر بالآم حادة في صدرك ويضيق تنفسك كلما ركبت طائرة.هنا تقنيات تساعدك في حلحلة عقدة الطيران * لاتغفل الوقائع: الاخبار التي تروى عن حوادث تحطم الطائرات وعن الطيارين غير المتمرسين والصيانة غير الكافية,من شانها ان تعزز مخاوف المصاب برهاب الطيران.ويقول كامينغر:"ان الذين يخافون الطيران يستشهدون بهذه الاقاصيص لتبرير مخاوفهم اللاعقلانية.واذا كنت منهم فستجلس في الطائرة غارقا في حذرك وقلقك,متشبثا بذراع المقعد ومجفلا لاقل صوت ومنتبها الى كل التفاصيل التي تشير الى انك في خطر". وهذا الموقف المتحفز لاخطار غير داهمة يتحدى الاحصاءات المطمئنة لتدابير السلامة ففي دراسة اجريت في معهد ماساشوتيس تبين ان الشخص الذي يسافر كل يوم في رحلة جوية ضمن الولايات المتحدة يستطيع الاستمرار على هذا المنوال طوال 29000 سنة -كمعدل عام- من دون التعرض لحادث تحطم يودي بحياته.بكلمات اخرى,السائق الماهر معرض للموت خلال تنقله برا في البلاد 30 مرة اكثر من المسافر الذي يقطع المسافة ذاتها جوا. اما في ما يختص بكفاءة الطيار,فيفيد "اتحاد طياري الخطوط الجوية" ان متوسط عمر اعضاءه هو 43 عاما,ومتوسط مدة الخدمة 14 سنة.ويشترط في الطيار المتقدم للعمل في شركة خطوط جوية كبرى ان يكون اتم 2000 ساعة طيرانا على الاقل,اما في طلعات عسكرية او في رحلات مدنية.انطلاقا من هذه الخبرة,تنقضي مدة تتراوح بين 5 الى 10 سنوات قبل ان يصبح الطيار قبطانا.ويتابع الطيارون دورات تذكيرية,مرة كل ستة اشهر,تقيّم خلالها معرفتهم ومهارتهم وفقا لقواعد صارمة. اما اجراءات الصيانة فبالغة الدقة.وهي تشمل,عموما,فحصا يوميا للطائرات لاصلاح اصغر عطل,وتفتيشا دقيقا كل شهر,وفحصا شاملا كل 4 سنوات على الاقل. * تنفس طبيعياً : الرهاب خوف غير عقلاني تتعذر مقاومته دائما بالمنطق.والتمارين الاجدى هي تلك التي تعالج اعراض القلق وجذوره الجسدية.فخلال نوبات الذعر تفرز الغدد الكظرية(فوق الكليتين)هرمونا يزيد سرعة نبضات القلب ويعجّل التنفس ويوتر عضلات الذراعين والرجلين. لكنك نادرا ما تلاحظ هذه التغيرات خلال حالة طواريء حقيقية.اما اذا كنت تتفاعل مع حالة طواريء كاذبة فستبرز مشكلتان نموذجيتان.اولا,بما انك تركز على الافكار المخيفة ولا تاتي اي حركة مفيدة,فسوف يستفحل التوتر.ثانيا,,قد تبدا التنفس سطحيا زسريا فيزداد انتاج ثاني اكسيد الكربون.وفي الحالات الطارئة الحقيقية تنفخ فائض هذا الاز بفعل الاجهاد,لكنك قد"تفرط في التهوية"خلال نوبة ذعر مما يسبب دوارا وضيقا في التنفس والاما في الصدر وارتعاشا وغثيانا وارتباكا.وهذه الاحاسيس عينها تثير الهلع,لذا فان الخوف يغذي ذاته. قد تتمكن بالتمرين من تبديد الذعر الذي ينتابك.حاول قبل سفرتك المقبلة ممارسة التمرين الاتي كي تتمكن من تاديته في كل مكان وزمان: اجلس في وضع مريح باسطا قدميك على الارض وواضعا يديك في حضنك.املأ رئتيك بنفس عميق ثم امسك انفاسك اثلاث ثواني.ريح اعصابك وهديء افكارك وانت تزفر ببطء.حافظ على وضعك المريح هذا بين 10 ثوان و15 ثانية.كرر هذا الترين اذا شعرت بانك ما زلت خائفا * رحّب بنفسك على متن الطائرة: ما ان تدخل الطائرة,انظر في ارجائها ولاحظ خزائن الامتعة والجدران المليئة بالنوافذ.راقب المسافرين وهم يتجولون ويتجاذبون اطراف الحديث.تنفس ببطء وانتظام. انتبه الى اصوات المحركات.وعندما تصعد الطائرة تخيل انها طائر جميل,موضعها الطبيعي ليس الارض,لذا فهي تئن وتتمايل وهي تتحرك.وعندما تتقبل هذه الاصوات الطبيعية فان اهتمامك بها سيتضاءل. حين تصل الطائرة الى نهاية المدرج,شد اعصاب قدميك وارخها مرارا لكي تبقى مشغولا خلال الاقلاع.ارجع في جلستك,وتنفس بعمق,وهز كتفيك لارخاء عضلات عنقك.لا تغمض عينيك.حرك اصابع قدميك اسرع كلما زادت سرعة الطائرة.اطلق تنهيدة ارتياح لدى الاقلاع. اهنئك,لقد اصبحت انت والطائرة في الجو * حِّول وجهة افكارك: ينصح العالم النفساني ريد ويلسون بالاتي: لكي تبدد القلق الذي يعتريك,ردد في نفسك عبارة:"لابأس ان كنت قلقا."ثم ابعد افكار الشؤم عن راسك.انتبه الى انك تحاول اخافة نفسك,وانبذ دوامة الخوف من ذهنك. اذا كنت كمعظم المصابين برهاب الطيران,فان ما يثير نوبة الذعر لديك هو شعور عارم بالعجز:انت لا تستطيع فتح باب الطائرة ومغادرتها.ولكن عندما تدرك انك قادر على ضبط ردود فعلك(بدءا بتنفسك)فستبدل عبارة"لا استطيع بعبارة "استطيع",وسيتضاءل انذاك هذا الشعور بالعجز وانعدام السيطرة على الوضع. روّح عن نفسك.تحدث الى مسافرين اخرين.وفي الرحلات الطويلة,ركز على الفيلم الذي يعرض على الشاشة. وثمة مسافرون يشعرون بارتياح اذا ما قضوا الوقت في تحضير الفواتير المتوجبة عليهم. المهم ان تبقى افكارك بعيدة عن نفسك وعن مخاوفك. لاحظت مسافرة متوترة الاعصاب انها,للمرة الاولى,تسافر برفقة طفلها فانشغلت بإلهائه بالالعاب والقصص,ولم يتسن لها وقت لتقلق او تخاف. وهذا المثال قابل للتطبيق اياً كان الشخص الذي يرافقك.واعلم ان طائرة تعج بالمسافرين هي ملأى بالمشوّقات. مثل حي صغير في بلدة.فانتبه الى المشاهد الانسانية حولك.انظر من خلال النافذة,نظرة خاطفة اولا ثم تحديقا. رافق تحركات الطائرة,لاتسبقها ولا تقاومها.لا تدع مخاوفك تضخم الاهتزازات,فالجيوب الهوائية كثيرة كالحفر في شوارع المدن.انها لن تلحق بك اذى,ولن تؤثر في الطائرة المبنية بمتانة كسفينة حربية. عندما ينطفيء ضوء شد احزمة المقاعد,قف وتمطّ وغادر مكانك.اذهب الى الحمام واغسل وجهك.استكشف الطائرة.فانك اذ تزيل التوتر من جسدك فانما تزيله من افكارك ايضا. وعندما تهم الطائرة بالهبوط,الجأ الى التنفس العميق اذا احتجت الى ذلك.لا تكترث اذا رايت الاضواء تومض وشعرت بالطائرة تهتز بعد هبوط الجناحات.فهذا طبيعي.وعندما تلامس العجلات الارض قد تشعر بهزة او هزتين وبجذب كوابح قوية.المسافرون يصفقون عادة للطيار لحظة الهبوط,فانضم اليهم وصفق لنفسك. عندما تخرج "حياً" من هذه الرحلة,قم برحلة اخرى في اقرب فرصة سانحة. ___________ ريتشارد جيروم نقلا عن المختار من ريدرز دايجست عدد ابريل 1991

Quote: 10 نصائح يجب مراعتها عند القدوم على الزواج 1- الزواج الذي يتم بعد تعارف قصير المدى,جدير بان يفضي الى المتاعب.واذا كان اعجاب الزوجين ببعضهما طاريء,فهو لا محالة صائر الى الضعف والزوال....فهناك فرق بين زواج بعد معرفة دامت خمسة سنوات وزواج بعد معرفة ستة اشهر. يقول احدهم:"ان كل زواج لا يقوم على اساس من العقل والرويّة ينهار كانه بُني على رمال 2- الزواج الذي يتم بالمراسلة وهذا النوع محفوف بالمخاطر.فقد ظل شاب وشابة يتراسلان كل يوم لمدة سنتين,فاشتد الحب بينهما ولم يجدا ما يدعوهما لتاخير زواجهما اكثر من اسبوع بعد عودة الشاب من مكان سفره.فلما التقيا استولى عليهما الحياء والارتباك,ولكنها تجاهلا ذلك كله:الا تدل الرسائل التي تبادلاها على ان كلا منهما يعرف صاحبه معرفة وثيقة؟ هكذا ظنا,اما الدكتور بومان فقال:"كلا,فان كل منهما لا يعرف الا صورة صاحبه التي ارسلها اليه,وكلاهما توهم لصاحبه شخصا فاحبه.فلما التقيا وجها لوجه لقاءا لا يتيح للحديث بينهما ان يكون منمقا كما تعودا في رسائلهما,احس كل منهما انه غريب عن الاخر لم يلقه الا الساعة.فالرسائل التي دارت بينهما لم تنفع في تعريف كل منهما بصاحبه 3- ومثل هذا ايضا خليق ان يقع بين شاب وشابة يكثر لقاؤهما,ولكن هذا اللقاء يتم في احوال تختلف اختلافا كبيرا عن الاحوال التي يعيشانها بعد زواجهما.فقد نشأ بين طالب وطالبة حب شديد,وقد كان اهل الطالبة تعودوا السكن في الفنادق,فنشأت وهي لا تهتم بانشاء بيت لنفسها.اما الشاب فكان يظن ان جميع النساء كأمه التي تفخر بحسن ادارتها لشئون بيتها.وكان ثمة فروق اخرى بين نشاة الشاب والشابة. فلما عملا بالنصيحة فتمهلا,اتيح لهما ان يتزاورا ويعرف كل منهما كيف يعيش اهل صاحبه,اتيح لهما ان يتبينا كثرة ما يحتاجان الي تغييره حتى يتوافق كل منهما مع صاحبه,واتيح لهما ايضا ان يدركا ما الذي يتمنى كل منهما في زواجه.فلما تزوجا بعدئذ صارا بمنجاة من كل مفاجاة كانت خليقة ان تقوّض زواجهما,ولو كانا تزوجا قبل ذلك بسنة واحدة 4- وهذه فتاة حارت بين اثنتين:ان تتزوج او ان تختار لنفسها عملا تزاوله مدى الحياة,فلما لقيت فتاها نفت الحيرة من قلبها وقالت لنفسها:"هذا امر ندبره بعد زواجنا,اما الان فاهم شيء هو ان نتزوج اولا".قال لها المستشارون:"اذا لم تؤخري هذا الزواج ظللتي حائرة بين زوجك وعملك,فتعمدين الى عمل يستغرق بعض وقتك ليكون ملاذا لكي اذا منيتي بالخيبة في زواجك.نعم ان في وسع النساء ان يجمعن جمعا موفقا بين العمل والزواج,ولكن ذلك لا يتم الا اذا حزمن رايهن على ايهما يضحين به يوم تاتي ساعة الفصل 5- ولعل اكثر انواع الخطوبة شيوعا واجدرها بان ينهي الشباب عنها,هي الخطوبة التي يعتمد فيها الخطيبان على تدبير يبدو حسنا موافقا,فاذا هبت عليه نسمة من حقائق الحياة تفرق متبددا. فهذان فتى وفتاة لم يكن عندهما سوى القليل من المال فدبرا امرهما ان يمارس كل منهما عملا بعد الزواج,وكانا يظنان انه حسبهما من الحياة غرفة واحدة ياكلان فيها وينامان,فسالهما المستشار:"وماذا تصنعان اذا رزقتما بولد؟".ان من الواضح ان الولد سوف يرهقهما عسرا,ويجعل الحجرة ضيقة كل الضيق. لقد نسيا ان اكثر المتزوجين يرزقون باولاد,وان كل زواج يبنى على تاجيل زمن الامومة عرضة للخطر. يقول الدكتور بومان:"انه لخير للمرء ان يطيل زمن الخطوبة حتى اذا ما تزوج كان في سعة تجعله يعد الطفل نعمة عليه لا نقمة". 6- كل زواج فيه بين الزوجين فروق لا يصلحها مر الايام,جدير ان يكون وخيم العواقب,وذلك كالزواج بين المختلفين في الجنس او الدين. 7- احبت فتاة فتى عرفته دون ان تلقي بالا الى انه كان منذ عهد قريب قد خطب لنفسه فتاة اخرى.وقد اكد لها انه قد نسي تلك الفتاة تماما,والحقيقة انه كان مدفوعا الى خطبة اي فتاة يلقاها من جراء خيبته في خطبته الاولى,فهو لذلك خاطب خطر. وقد تزوجته الفتاة رغم تحذير المستشارين لها,وسرعان ما حملت منه.وقبل ان ياتي ميعاد ولادتها,تاجج حب الفتى للفتاة التى كان قد خطبها اولا,فطلّق زوجته لكي يتزوجها,ولم يقع بصره على ولده قط.يقول الدكتور بومان:"كانت اسباب الخيبة في هذا الزواج ماثلة منذ يوم العرس". 8- كل زواج يكون الدافع اليه رغبة المرء في ان يفر من حالة لا يطيقها,مقضي عليه بالخيبة.فهذه فتاة نالت عملا في مدينة كبيرة,ولكنها كانت غير راضية عن هذا العمل ,ولم يكن لها سوى قليل من الاصدقاء.ثم لقيت فتى ظنت ان الحياة معه في شقة صغيرة ابهج من سهرها وحدها في غرفة موحشة بالفندق.فلم يكن لزواجهما اساس ن الحب او التوافق,فلم تمض سنة حتى انفصمت عروة هذا الزواج. يقول الدكتور بومان:"لا يسعد بعد الزواج الا من وجد حظا من السعادة قبل زواجه.فالزواج لا يداوي علة في النفس قد اعياك دواؤوها". 9- وهذا فتى في مزرعة لا يرى السعادة الا في حياة المزرعة,وكانت الفتاة التي لقيها من من ألفن الحياة في المدينة.وكان زواجهما خليقا ان يكون محفوفا بالنكد,لاختلاف نشاتهما,بيد ان الدكتور بومان وافق على زواجهما,فلمَ فعل ذلك؟ ذلك ان الزوجين كليهما قد ادركا ان عليهما ان يبدلا من اخلاقهما تديلا كبيرا,واخذا يحتالان على إحداث هذا التبديل بكل ما استطاعا.فقضت الفتاة صيفا كاملا في ضيافة اسرة الفتى,فكانت تهب من نومها في السادسة صباحا فتحلب البقر وتعمل عمل نساء الفلاحين.واخذ الفتى يبحث عن مزرعة في جوار ناس تصلح عشرتهم ممن تعودوا العيش في المدن. وخصص من ماله نصيبا لشراء الكتب والمجلات حتى تظل زوجته على صلة بحياة المدينة.وهما اليوم زوجان موفقان. 10- وهذه فتاة قد اولعت بحب ابويها ولعا شديدا,فكان اعظم ما تتمناه ان ينتقل فتاها فيسكن معها في بيت اهلها,ويشاركها حياتها التي اعتادتها وهي صغيرة.فلما اقترح عليها المستشار ان تنتقل مع زوجها الى مدينة بعيدة عن اهلها جن جنونها. فالفتيات والفتيان الذين يرتبطون بابائهم ارتباطا وثيقا لا يزالون في قيد يمنعهم من ان يوفقوا في الزواج.ولو تزوجت هذه الفتاة قبل ان يتم نضجها لمنيت في زواجها بالخيبة.فلما اطاعت راي المستشار وتمهلت سنتين نضجت وعاشت زوجة سعيدة _____________ نقلا عن مجلة "المختار من ريدرز دايجست" عدد اكتوبر 1947

Quote: كلام لزوجتك... علِّم زوجتك كيف تكون ارملة انت عندما قررت ان تتزوج فمعنى ذلك انك لا تستطيع ان تعيش وحدك,وانما بزوجتك ولها ولاولادكما ايضا.اذن يجب ان تفكر في مصيرهم معك وبعدك.انها نظرة واقعية والناس يكرهون الواقع.ولكن الرجل الذي قرر الزواج لم يعد خاليا.فابدا حالا بعد شهر العسل.اعطها كل ما في جيبك.اجعلها تتقن عملا ينفعها.فمن يدري؟ربما يؤدي ذلك الى ان يطول عمرك.فلا شيء ياكل الحياة كالقلق..فحاول ان تقضي على القلق الذي يتقلب في الفراش بينك وبين زوجتك. كثيرون من الازواج لا يدركون ان التزاماتهم تجاه زوجاتهم لا تنتهي بالموت,اذ يظل الرجل-حتى بعد موته- مرتبطا بالتزام ادبي للمحافظة على رفاهية الفتاة التي تزوجها. ان الازواج حسب بعض الاحصاءات يموتون قبل زوجاتهم في 70% من الحالات,وهم في الغالب لا يتركون لزوجاتهم شيء يكفي لامداد ورثتهم باقل قدر يكفل لهم البقاء..كما ان من النادر ان نجد الزوجة التي تعرف ما ينبغي ان تعرفه عن عمل زوجها ودخله,واستثماراته وديونه وميزانيته...في حين انها عرضة لمواجهة المشاكل برمتها فجاة ودون سابق انذار. ولا يفكر اغلب الرجال تفكيرا جديا فيما سيحدث لزوجاتهم بعد رحيلهم عن الدنيا,الا بعد ان يبلغوا من العمر ارذله,في حين ان الرجل في سن الثلاثين يجب ان يهتم بهذا الامر اكثر من اهتمام من بلغ الستين,فان زوجته الاولى قد تواجه بعد موته فترة من الترمل قد تصل الى 40 عاما.وقد تكون مضطرة للانفاق على منزل واسرة. على الزوج اذن ان يبدا في تعليم زوجته كيف تكون ارملة في اقرب وقت ممكن..انه ليس عملا سقيما,بل هو عمل ينطوي على الرحمة والاحساس.واذا امكن علاج المشكلة بطريقة محسوسة,فقد تسفر في النهاية عن اطالة حياة الزوج نفسه,اذ ليس هناك ما هو اكثر دماراً للصحة من القلق. إنّ الخطوة الاولى في تعليم الزوجة يمكن ان تبدا بعد شهر العسل مباشرة,اذ ينبغي على العريس عندئذٍ ان يضع امور الاشراف المالي على البيت بين يدي العروس,ولا ريب انه سيكون مشغولا بما يكفيه لكسب دخل الاسرة. وعلى الزوجة ان تتولى بنفسها سداد كل الفواتير واعداد الميزانية,كما يجب عليها ان توفر ما تستطيع توفيره من النفقات.وبهذه الطريقة تدرك تماما عمل زوجها ونفقاته واستثماراته.وعلى مر السنيين سوف تكتسب شيئا من المعرفة بدنيا الاعمال.. ان المراة اكثر ميلا للاهتمام بالتفاصيل من الرجال,وهي لا تكاد تتمرس تمرة بالعمل,حتى تصبح افضل شريك يمكن ان يجده الرجل في عمله. والخطو الاولى لتعليم زوجتك كيف تكون ارملة,ان تعدها للقيام بالاعمال التي تكتسب منها نقودا,حتى تستطيع ان تعول نفسها بنفسها اذا دعى الامر. لقد اخبرني احد الاصدقاء ان زوجته تستطيع ان تكسب عيشها اذا وقع له اي حادث,فقد كانت تعمل سكرتيرة قبل زواجهما,وفي استطاعتها ان تعود لممارسة هذا العمل اذا تطلب الامر ذلك. __________________ المختار من ريدرز دايجست عدد يناير 1959

Quote: كيف تكون مريضاً حصيفاً ؟...فالطبيب يحتاج مساعدتك يحتاج حسن الانتفاع بالطب الحديث الى رجلين-طبيب حاذق ومريض اريب,فان اقدر الاطباء يصبح مغلول اليدين ما لم يساهم المريض في حل مشكلة الشفاء. النقطة الاولى : واول خطوة لان تكون مريض حصيف اريب انو يكون عندك طبيب عائلة حاذق لأن طبيب العائلة يكون ملماً بخصائصك الفردية والجسمية والعقلية...والمرضى الطارئون - الذين ليس لديهم طبيب عائلة- فيحرمون انفسهم مزية العناية الطبية المفيدة. النقطة التانية : يجب ان تفضي بكل شيء الى طبيبك حين تستشيره ولا تستطيع تقديم المعلومات اللازمة الا اذا كنت دقيق الملاحظة لنفسك-موضع الالم على وجه الدقة ومدى تكرره وشدته ,وما يفعله بك,وماذا يبدو انه يخففه.أكنت تأكل بغير اهتمام؟اخبر الطبيب.واخبره ايضا بالدواء الذى لعلك تعاطيته-فقد يكون هذا الدواء قد حجب حقيقة حالتك. ولا تخفي مرضك خجلا,فكثيرا ما يؤدي اخفاء المرضى لما سبق ان اصيبوا به من الامراض التناسلية للهلاك.وليس طبيبك معنياً بالاحكام الاخلاقية,وانما همه كله ان يساعد في شفاءك. النقطة الثالثة : من الخطر التجاوز والسكوت عن امر مهم اذا كانت هناك جراحة يحتمل ان تجرى لك. هل ينشطك المورفين بدلا من ان يسكنك؟هل افراد اسرتك يصابون بالرعاف الشديد؟ان معظمنا ينحرف عن الوضع الطبيعي في ناحية ما,قد يخفى هذا على احذق الاطباء عند الفحص. النقطة الرابعة : الاطباء يحبون المبادرة بالحضور منذ بداية ظهور الالم ليس من الحكمة ان يؤخر المريض ذهابه للطبيب من وقت العشاء الى الثالثة صباحا متصبرا على ألمه.والتاخير قد يكون وبيلا ,وخاصة اذا تبين ان ما تظنه اطرابا في المعدة انما هو انفجار في الزائدة الدودية. وكثيرا ما يجعل علاج السرطان صعبا للغاية ان تهمل استشارة الاطباء في اورام في الثدي او الحالات غير الطبيعية في المسالك التناسلية. وكل ما يظهر جديدا في جسمك من المتاعب يتطلب العناية,مثل النزف لاي سبب,او تتابع النفس وقصره,او طفج جلدي مجهول السبب,او جروح لا تلتئم,او اورام ملحوظة,او الاضطرابات المعدية المتكررة,او الاسهال والامساك,او اضطراب وزن الجسم بين الزيادة والنقصان فجأةً,او الصداع الحاد,او الوعكات واضظراب الاعصاب,والاعياء.فان هذه كلها اعراض منذرة بامراض خطيرة.فاصنع شيئا لعلاجها ولكن لا تصنعه بنفسك,فان الادوية التي يتعاطاها المرء من تلقاء نفسه ودون استشارة الطبيب-كالمرهم للطفح الجلدي كثيرا ما يكون اهمال اجرامي,فانك حين تتناول مسهّلاً من اجل الم في المعدة,قد تتعرض لاخطار اخرى ربما اودت بحياتك. النقطة الخامسة:يستطيع احيانا المصاب بمرض مزمن,اذا كان يتتبع الاخبار الطبية في المجلات الموثوق بها,ان يعرض مقترحات نافعة للطبيب,وكل طبيب حاذق يعرف بانه لا يستطيع ان يساير ويتتبع احدث التطورات الطبية جميعها.فقد تفيد اي معلومة في شفاءك. النقطة السادسة:اذا كنت تشكو مرضاً يعاودك,فان في مقدورك ان تساعد الطبيب بالاحتفاظ بنسخة من الوصفة-الروشتة-التى اراحتك,فقد تكون هي ذاتها,او بعد تعديل طفيف يراه الطبيب,هي التى تحتاج اليها لشفائك.ولكن من الخطر ان تتعاطى وصفة قديمة دون مراجعة طبيبك,اذ لعل حالتك تغيرت,وبعض العقاقير يكون تاثيرها المتجمع ضاراً. النقطة السابعة : اذا دعوت طبيبا ليعودك فعليك ان تعد العدة له,مثل زجاجة ماء ساخن,او كيس ثلج,او حقنة.واعرف عنوان اقرب صيدلية ساهرة ورقم تلفونها,فقد يحتاج الامر الى شيء منها في ساعات الصباح الاولى. ينبغي ان يتعلم كل تلميذ في المدرسة كيف يصف اعراض الامراض وصفاً مفهوما بالتلفون,فان الطبيب الكثير الاعمال يسعده ان يقف على بيانات مختصرة عن درجة الحرارة,وحالة النبض,او الصداع,او الغثيان,لان هذا يساعده على معرفة مدى الحاجة الى ارسال سيارة اسعاف تنقل المريض الى المستشفى,او هل تدعو الضرورة الى اكثر من المشورة الحسنة.فعليك قبل ان تدعو الطبيب بالتلفون ان تعد له البيانات اللازمة. النقطة الثامنة:من الغريب ان كثيرين من المرضى يعجزون عن تنفيذ اوامر الطبيب في امور هينة مثل مقدار الجرعة واوقات تعاطيها.وقليل من التفكير يكفي ليتبين المريض ان هذه الاوامر لمصلحته وهي مهمة جدا له. النقطة التاسعة:والطبيب الحاذق يقدّر المريض الذى يعرف كيف يقترح بلباقة"استشارة"طبيب اخر وقد يتردد طبيبك في ان يعرض على المريض ان يستشير سواه مخافة ان يزعجه,او اجتناباً لتكليفه نفقات جديدة.وليس من التعريض بمهارة طبيبك ان تقول له:"اني لا اخطو الى الشفاء كما تحب يا دكتور,افليس هناك من تثق به ليساعدنا قليلاً؟" ذلك ان الصدق هو قوام العلاقة الرشيدة بين الطبيب والمريض. على ان اقتراح الاستشارة شيء,والجري الى الاخصائيين من تلقاء نفسك شيء اخر.وعليك ان تدع لطبيبك اختيار الاخصائي الذي يحسن ان تستشيره.وكثيراً ما يستطيع ان يعفيك من تكاليف ذلك بان يعالج هو الحالة بنفسه. النقطة العاشرة : والمريض الحصيف يتفاهم مسبقا وبوضوح على تكاليف العلاج,ولا سيما اذا كان الامر يستدعي جراحة او علاجا خاصا.ومما يساعد على حسن تدبير الامر ان تكون العلاقة وثيقة بين المريض وطبيب العائلة,فانه يعرف حالتك المالية,وفي وسعه ان يتحدث عنك مع الجراح دون ان يعرضك للخجل او الارتباك,وقد يتفق لك على تقسيط التكاليف.واذا كان الجراح الشهير لا يقبل الاجر الذى تستطيع اداءه له,فقد يبعث بك طبيبك الى جراح اخر اصغر واقل شهرة يعرف انه احسن ان يتولى الامر ويكتفي بما في مقدروك دفعه. النقطة الحادية عشر : اكثرنا يعرف ان الفحص الدوري للاسنان لازم.ولكنا نغفل ماهو اكثر اهمية,وهو الفحص الطبي السنوي المنتظم,ولا سيما عند اقترابنا من السن التى تفتر فيها الحيوية.وقد تبدو تكاليف فحص القلب والرئتين والاعصاب وتحليل الدم والبول وغير ذلك كبيرة,ولكنها تأمين رخيص ضد امراض ابهظ تكاليفا.وليست امراض القلب والرئتين والسكر الا بعض الادواء الوبيلة التى كان يمكن وقفها او شفاؤها,اذا اكتُشِفت في الوقت المناسب. اخيراً: ليس في وسع الطبيب ان يرغمك على شيء,وما من قانون يفرض عليك ان تكون مريضاً اريباً,فاذا كنت لا تريد ان تعتني بنفسك...فكل ما اقوله هو انها جنازتك انت. ___________________ نقلا عن المختار من ريدرز دايجست عدد اغسطس 1944