أسوأ ما قيل في المرأة.. ونحن نحتج بشدة

Quote: في حياة المرأة ثلاثة أطفال -الطفل الذي حملته في أحشائها - الطفل الذي ولدته - والطفل الذي تزوجته

Quote: يا خضر الطيب .. الموضوع ما جادي كده ..مجرد فكاهه لا حرب ولا يحزنون :) وكلامك صاح الاستريو تايب شئ خاطئ جداً .. وبالعربي كده : كل تعميم خطأ ..حتى هذا القول خطأ لانه تعميم ..

Quote: ولكن، بالحب والإخلاص وتقديم التنازلات والعفو تسلم الوردة وقاطفها....

Quote: )شنو يا جماعه كل ما الواحد يقوي قلبوا ويقول حي على الزواج يطلع ليهو زول يخوفوا ويقول ليهو النسوان حروبيات وناكرات جميل وشنو ما بعرفوا داك نجلي الفكره دي مثلا ونحتفظ بحريتنا بره القفص الذهبي

Quote: يا خضر زي ما قالت ليك سارة مافيش حرب ولا يحزنون لكن الرجال هم البيفتعلو الحروب عشان اظن هم ما بيقدروا يعيشو في المياه الصافية ولا مش كده؟؟( زجه ضاحك ومكشر في تفس الوقت) ويا الشايقي بس وريني كيف اكون متفاءلة واشوف الكأس الممتلئ ونحن كل يوم بنقرأ مشاكل النزاعات المسلحة بين الرجل والمرأة( يا اخوانا عقدتونا من حكاية اسمها زواج دي) بس نفسي اعرف هل في زواج مثالي في الدنيا دي ولا حكاية المشاكل زي الملح في الأكل دي بقت حقيقة واقعة والله يديكم العافية خضر والشايقي

Quote: شوفي يا بت السيد مافي حلاوة بدون نار والحريف البيلقط الحلاوة بدون ما يحرق أصابعه وكمان الورد يحفه الشوك وأجمل أنواع الورود وأزهاها تتسلح بأحد الأشواك... ولكننا نستمتع بالحلوى ونقطف الورد وهناك من يحرق أصابعه وأحشائه ومنهم من يدمي يديه ويستنزف قلبه من أجل وردة وتزبل بجهله .... ومنهم من يحلى وينعم بالورد ويسلم من الأذى وتظل وردته يانعة ونضرة.... (القاطف/ة: هو وهي) المشاكل: لا تخلو الحياة من المشاكل وهي واقع وشر لابد منه ولكن، بالحب والإخلاص وتقديم التنازلات والعفو تسلم الوردة وقاطفها.... ومن لم يذق المر لا يعرف طعم الحلو ومن لم يرى الظلام حتماً لن يعرف النور... وثوما (أم كلثوم) زماان تغنت بـ( وأهو ما بين ده وده الحب كدة )..... لا يوجد علاقة بين ذكر وأنثى بلا مشاكل وما يقع من فراق مرده غباء وجهل الطرفين معاً لأن جهل وغباء طرف واحد لا يؤدي إلى هكذا نتيجة لأن الطرف الفطن يتحمل ويصفح ويعالج المسائل ليبحر القارب في بحر لجته المشاكل.... Quote: ( يا اخوانا عقدتونا من حكاية اسمها زواج دي) ماني عارف الجملة الإعتراضية وبين قوسين أو ظفرين كما يقول الشوام مقصود بيها منو المهم لصاحبة القصد: أشبكي طوالي لأول من يدلك عليه قلبك وأبقي محبة حليمة متسامحة وغافرة للزلات، ستبحر سفينتك بأمان إلى بر الأمان... قبل ما أطلع من البيت ده وأمشي أحوم في أزقة النت الوعرة: تدخل الخوارج (كان أصدقاء أو أهل) والسماع لهم من أكبر المصائب على العصفورين في عشهم.....

والله كلام قريبي الشايقي ده هو الكلام الصاح
اميرة كل سنة وانت طيبة وامسكي في كلام الشايقي وما بتجيك عوجة تب

Quote: بالتاكيد لا نعمم توجد بعض اشراقات هنا وهناك نجعلنا نحتفى بنماذجهم ونحلم عسى ولعل ان تكون انسانيتنا بكل ابعادها هي محور العلاقة مع الاخر دونما اي حسابات اخرى وتوازنات قوى تحكم لهم تسطيرنا وكتابتنا وقرائتنا وفق ما يشاؤون اعتذر عن الاسترسال ولكن ما كتبتيه جاء بعد العديد من المقالات هنا وهناك جميعها تسطر وترسخ لعقلية ذكورية تضج بها لغتنا وثقافتنا بل قولي - كان ما اخاف الكضب والتعميم- كل لغات وثقافات العالم

Quote: والله كلام قريبي الشايقي ده هو الكلام الصاح اميرة كل سنة وانت طيبة وامسكي في كلام الشايقي وما بتجيك عوجة تب

Quote: عيشي يمه حياتك بلا تعقيدات وما تقعدي تنقبي وتحفري لامن تبقى حفرية يكتشفها لاحقاً علماء الأثار....

Quote: في كتاب مشهور ومعروف للعامه كتبو جون قرى لو لم تخنى الذاكره نساء من الزهره ورجال من المريخ وطبعا معروف كوكب المريخ كوكب احمر دلاله على حاجات كثيره ذي ما الزهره دلاله على حاجات كثيره ولخص فيهو كل الحاجات ووضح الفروقات بين الرجل والمراه وربنا سبحانه وتعالى قال في محكم تنزيله :( وليس الذكر كالانثى)

Quote: ..المرأة هي الحياة وهي ملكة الكون وباقي الخلق خدام لها ومساعدين لستمر الحياة والمرأة لو تفت للرجل في وجهه ( وطبعا مستحيل ) يحصل في الاحوال الطبيعية فالرجل الكريم يلحس هذا التفاف تبركا واقول ليها عسل بس وفعلا عسل طبيعي ....

Quote: هذا هو المفيد - عيشي حياتك بدون تعقيد وخليها ماشة كما هو مرسوم لها في القدر وما تتمسكي كتيييير

Quote: قالو فى راجل مرتو رفسته بقرة وهى بتحلب..فى الفراش واحد من الناس شايف الناس بتوسوس للراجل وهو بهوزز فى رأسه بالنفى. هذا التصرف أثار فضيلة صديقة وبعد العزاء سأل الراجل قال ليهو إنت الناس دى بتوسوس ليك وإنت بتهوزز فى راسك مالك؟..قال ليهو كلهم قالو لى تبيع البقرة دى قلت ليهم لا. تقديرى وإحترامى لك ولكل نساء بلادى..

Quote: والمرأة الذكية هى التى تكتشف هذه المعلومة وتعامل زوجها على هذا الأساس . صدقينى بعد كدة الزوج اصلو (ما حيفرفر كدة ولا كدة).

Quote: سلام عليكم النساء تلك الزهور الرقيقة والتي وصفها الرسول عليه الصلاة والسلام بقوله رفقا بالقوارير تعالوا معي في رحلة لنبين بعض الفروق بين الرجل والمرأه وإستناد لكتاب شهير أمريكي وأسمه جون جراي وملخص الكتاب ه[الحقيقة.. أننا مختلفون في الفصل الأول من كتاب "الرجال من المريخ والنساء من الزهرة" أعطانا مقدمة تاريخية هزلية توضح أن الرجل والمرأة قد جاءا من كوكبين مختلفين، وكيف تم اللقاء بينهما على كوكب الأرض، وفي لحظة اللقاء نسي كلا الطرفين هذه الحقيقة الهامة. ثم كيف أصبحنا نتوقع دائمًا من الجنس الآخر أن يكون مثلنا يريد ما نريد، ويشعر بما نشعر، ونتصور دائمًا عن جهل أن تصرفات شريكنا واستجاباته إذا كان يحبنا حقًّا سوف تكون مشابهةً لتصرفاتنا، ونسينا أننا مختلفون مما شحن علاقاتنا بالاحتكاك والنزاع الدائم. وما يلي ذلك من فصول ما هي إلاَّ محاولة لإعادة النظر في اختلافاتنا، والتعرف على بعض المفاهيم الأساسية الجديدة التي تساعدنا على تقبل تلك الاختلافات وإعطاء شريكنا ما يحتاجه؛ لنحصل بالتالي على ما نحتاجه منه. المصلح ولجنة التحسين المنزلية وفي الفصل الثاني يكشف لنا "د.جون" عن أكبر خطأين نقع فيهما في علاقتنا بالجنس الآخر؛ فالنساء لا يتوقفن عن تقديم نصائح وتوجيهات لم تُطلَب منهن مما يتسبب في جرح شعور الرجل، وينتقل له إحساس بعدم الثقة، فما يحتاجه الرجل من المرأة هو التقبل والحب وليس النصائح والإرشادات. وفي المقابل على الرجل أن يفهم أن المرأة عندما تتكلم عن مشاكلها لا تريد حلولاً، وإنما تريد أن تشعر بقربه منها. فكثيرًا ما تحتاج المرأة إلى أن يشاركها زوجها في مشاعرها وأحداث يومها؛ لكنه يقاطعها بسيل من الحلول المفيدة لمشاكلها، متصورًا أنه يساعدها. وللتدريب وهنا يقدم د.جون اقتراحين: "أقترح عليكِ إذا كنت امرأةً، أن تتدربي خلال الأسبوع القادم على الامتناع عن إعطاء أية نصائح لم تُطلَب منكِ، وأن تتوقفي عن توجيه الانتقادات، وسوف تلاحظين أنه لن يكتفي فقط بتقدير ذلك؛ بل سيكون أكثر انتباهًا وحرصًا على رعايتك. "وأقترح عليكَ إذا كنت رجلاً أن تتدرب في الأسبوع القادم أن تنصت كلما تحدثت زوجتك؛ بنية أن تتفهم مشاعرها فقط، وأن تحكم إغلاق فمكَ كلما فكرت في تقديم الحلول، وسوف تندهش من مقدار تقديرها لرعايتكَ لها." كهف الرجل.. حديث المرأة يعرض الفصل الثالث أحد أكبر الفروق بين الرجل والمرأة وهو كيفية التعامل مع الضغوط. "يذهب أهل المريخ إلى كهوفهم ليحلوا مشاكلهم بأنفسهم؛ وليشعروا بالتحسن، أما قاطنات الزُّهْرة؛ فيتجمعن معًا، ويتحدثن بانفتاح عن مشاكلهن؛ ليشعرن بالتحسن". فيختلف ما يحتاجه الرجل ليشعر بالتحسن عما تحتاجه المرأة في مثل تلك الأوقات. في حين يشعر الرجل بالتحسن عندما ينجح في حل مشاكله، تشعر المرأة بالتحسن عندما تتحدث عن مشاعرها.. عدم تفهمنا هذا الاختلاف وعدم تقبلنا له يسبب خلافات نحن في غِنًى عنها في علاقتنا. فإذا علمنا أن المبدأ الأساسي على المريخ هو: إذا شعرت بالضيق؛ فالأفضل أن تبقى بمفردك.. لذلك إذا شعرت المرأة بالضيق؛ فإن الرجل سيتركها وحيدةً دون أن يتعمد عدم احترام مشاعرها، أما إذا قرر البقاء إلى جوارها؛ فستزداد حالتها سوءًا؛ لأنه سيحاول حل مشاكلها؛ ذلك أنه لا يعرف بالغريزة أهمية التقرب والمودة والمشاركة بالنسبة لها. إن ما تحتاجه المرأة أكثر من أي شيء آخر هو مجرد إنسان ينصت لها، وبذلك ستشعر أنها غنية بالحب وأن احتياجاتها قد أُشبِعَت؛ فتتخلص من الشعور بالارتياب وعدم الثقة وأنها معرضة للضغوط. المشكلة.. خطأ في الترجمة ومن أطرف الفصول في الكتاب هو الفصل الخامس والخاص بلغة أهل المريخ ولغة أهل الزُّهْرة، وكيف أن لها الكلمات نفسها، ولكن طرق استعمالها تعطيها معاني مختلفة. تلجأ المرأة للتشبيهات والتعميمات المبالغ فيه؛ لتعبر عن مشاعرها. أما الرجل؛ فقد اعتاد أن يستخدم الحوار لنقل الحقائق والمعلومات. من أشهر الجمل للمرأة والتي يُساء فهمها هي: "إنك لا تنصت إلي" فترجمة الرجل الحرفية لتلك العبارة تؤدي لعدم تقديره لمشاعر المرأة مما يؤدي إلى شجار؛ فهو يعتبر نفسه قد أنصتَ إليها ما دام بإمكانه أن يعيد ما قالته مرةً أخرى. أما الترجمة الفعلية لهذه العبارة فهي: "إنك لا تتفهم ما أعنيه بكلامي، ولا تهتم بمشاعري.. وأحب أن تظهر لي أنك مهتم فعلا بما أقوله". فعندما تتدهور العلاقات ويظهر سوء التفاهم، تذكر أننا نتحدث لغتين مختلفتين، وترجم ما يقوله شريكك إلى لغتك الأصلية؛ لتفهم ما يعنيه حقيقةً، وهذا يحتاج لكثير من التدريب لكنه يستحق هذا العناء. رجل المطاط.. سيدة الموجة كما يشرح لنا الكاتب في الفصل السادس والسابع الدورة العاطفية الطبيعية لكل من الرجل والمرأة، وكيفية التعامل مع تلك الدورة بذكاء حتى يحصل كل طرف على الدعم الذي يحتاجه من شريكه أو – في بعض الأحيان - من صديق أو قريب. فلقد شبه لنا الرجل بشريط المطاط، وكيف تُفاجَأ معظم النساء عندما يسمعن أن الرجل إذا أحب امرأةً؛ فإنه يحتاج للابتعاد عنها من حين لآخر قبل أن يعاود الاقتراب منها ثانيةً. هذا الدافع للابتعاد هو شعور غريزي عند الرجل وليس قرارا أو اختيارا. لكنه يحدث تلقائيًّا؛ إنها دورة طبيعية، وليست بسبب خطأ منها أو منه؛ فالرجل يتأرجح دائما بين حاجته للاستقلال وحاجته للعلاقة الحميمة. أما المرأة فهي تشبه الموجة.. فهي إذا شعرت أنها محبوبة، تحرك تقديرها لذاتها ارتفاعا وانخفاضا كالموجة. وعندما تكون معنوياتها مرتفعةً، تكون أكثر قدرةً على رؤية كل جميل ورائع في حياتها. ولكن عندما تنكسر موجتها لا تتذكر إلا ما تفتقده في حياتها وتكون في حاجة للكلام عن مشاكلها، وفي حاجة لأن ينصت لها الرجل ويفهمها. وإذا لم يدرك الرجال أن النساء يشبهن الأمواج؛ لن يتمكنوا أبدا من فهم زوجاتهم، والتعاطف معهن. وقد كشفت إحدى الدراسات، أن تقدير المرأة لذاتها يرتفع وينخفض في دورة مدتها يوم واحد أو عشرة أيام أو خمسة وثلاثون يومًا. وليس هناك دراسة مماثلة عن انسحاب الرجل بعيدًا كشريط المطاط. ولكنني لاحظت من تجربتي أنها نفس المدة تقريبًا. دورة التقدير الذاتي للمرأة ليست بالضرورة ملازمةً لدورتها الشهرية، وإن كان معدلها حوالي ثمانية وعشرين يومًا. متى يفشل الحب؟! وقد تعرض في الفصل الثامن لسبب فشل الحب عادةً؛ وذلك لأن الإنسان يمنح بالغريزة نوع الحب الذي يحتاجه هو، ولأن الاحتياج الأولي للمرأة هو الرعاية والتفهم … إلخ فإنها تلقائيًّا تمنح شريكها الكثير من الرعاية – بتقديم النصائح وملاحقته بالأسئلة للاطمئنان عليه وغير ذلك – مما يشعر الرجل بأنها لا تثق بقدرته؛ فحاجته الأولية هي الثقة وليست الرعاية. وهكذا عندما لا يتجاوب الرجل مع رعايتها، لا تفهم لماذا لا يقدر حبها له!. وفي الوقت نفسه يمنحها الرجل نوعا من الحب غير الذي تحتاجه، فيفشلان في إشباع احتياجات أحدهما الآخر. فلإرضاء شريكك عليك أن تتعلم كيف تمنحه الحب الذي يحتاجه هو، أو تحتاجه هي. الحوار لا الجدال ويرى الكاتب أن من أصعب التحديات التي تواجه علاقاتنا العاطفية هو كيفية التعامل مع الفروق ووجهات النظر المختلفة. معظم الأزواج يبدءون النقاش حول موضوع معين، وفي أقل من خمس دقائق يتحولان للجدال حول طريقتهما في النقاش، ويتحول النقاش إلى معركة ساخنة. فالاختلاف في وجهات النظر لا يسبب الألم، وإنما الذي يسبب الألم الطريقة التي نعبر بها. كما يؤكد د."جون" أن التواصل والتعاطف بالرغم من اختلافاتنا ومساندة أحدنا الآخر في الأوقات الصعبة مثل: التوقف عن الكلام حتى تستردا سيطرتكما على مشاعركما، ثم العودة للتفاهم من جديد، ومحاولة المرأة أن تعبر عن مشاعرها مباشرة وبوضوح، كلها أمور تساعد على تجنب الجدال الذي هو من أكبر عوامل هدم العلاقة، في حين أن الحوار من أهم عوامل تكوين أي علاقة. فلكي ننجح في علاقاتنا لا بد لنا من التدريب على إقامة حوار بدلا من الجدال. وصفة سحرية في بعض الأوقات حتى الحوار لا يجدي؛ فبدلا من أن تعبر عن مشاعرك السلبية تجاه شريكك، اكتب له أو لها رسالةً؛ فكتابة الرسائل تتيح لك أن تستمع إلى مشاعرك الخاصة دون أن تجرح مشاعر شريكك، وعندما تعبر عن مشاعرك الخاصة وتنصت لها بحرية، يمكنك أن تتحدث مع شريكك بأسلوب أكثر حبًّا وأقل إدانةً ولومًا، وتصبح فرصتك أكبر في أن يفهمك شريكك ويتقبلك. وقد لا تحتاج بعد كتابة الرسالة إلى الكلام؛ فالكتابة وسيلة مهمة سواء قُصِدَ منها التعبير عن مشاعرك أو مجرد رفع معنوياتك. فيما يلي بعض الخطوات التي تساعدنا على كتابة رسالة الحب: وجِّه الرسالة لشريكك، واعتبر أنه ينصت إليك بحب وتفهم. ابدأ بالتعبير عن مشاعر الغضب، ثم الحزن، ثم الخوف، ثم الأسف، وأخيرًا الحب. ضَمِّن كلَّ رسالة هذه الأقسام الخمسة. عبِّر عن كل شعور بجمل قليلة، واجعل لكل قسم الطول نفسه تقريبًا. وتكلم بعبارات بسيطة. توقف بعد كل قسم، وراقب الشعور التالي الذي يظهر واكتب عنه. استمر في الكتابة حتى تصل إلى مشاعر الحب.. ولا تتعجل حتى يظهر الحب. وَقِّعْ باسمك في نهاية الرسالة. ثم فكر للحظات فيما تحتاجه أو تريده من شريكك، واكتب ملحوظة به. ويصف د."جون" الأسباب الظاهرة لغضبنا وتوترنا بأنها قد تختلف عن الأسباب الحقيقية؛ فقد تكتشف مثلا، وأنت تكتب رسالة حب لزوجتك أنك كنت غاضبا من والدتك لسبب قديم يرجع لسنوات طفولتك أو مراهقتك، في هذه اللحظة يُفضَّل أن تكتب رسالة حب جديدة توجهها لوالدتك تعبر فيها عما تشعر به، وعندها ستشعر بأنك أكثر انفتاحًا واستعدادًا للتعامل مع زوجتك بحب وتفاهم وتعطي لمشاعرك حجمها الحقيقي. ويؤكد د."جون" بثقة (أرجو أن تستخدم طريقة رسائل الحب هذه. فقد شاهدت بنفسي كيف بدلت حياة آلاف الأشخاص، وأنا واحد منهم، كلما كتبت المزيد من رسائل الحب أصبح الأمر أسهل عليك وأكثر نفعًا؛ فالأمر يحتاج إلى التدريب، لكن النتيجة أكيدة.) هذا الكتاب يضع يده على أوجه الاختلاف بين حواء وآدم، ويشعرنا بالتعاطف مع ذلك الاختلاف.. فتنتهي منه وبداخلك رغبة في تجريب الأفكار التي يعرضها لتصل لشكل العَلاقة التي تحلم بها مع شريكك. كما يكشف عن خطط جديدة لتقليل التوتر في العلاقة بين الرجل والمرأة، ويقدم اقتراحاتٍ عمليةً لتقليل الشعور بالإحباط، وأفكارًا تساعدنا على حل المشكلات. وما تم عرضه من هذا الكتاب لا يغني عن الاطلاع عليه.. وما هو إلاَّ قليل من كثير. المصدر : إسلام أونلاين

Quote: يقول بارناردشو : تقلق المرأة على المستقبل حتى تجد زوجا، ولا يقلق الرجل على المستقبل إلا بعد أن يجد زوجته

Quote: شكرا ل (التصحيح) يا ساره فمنذ صباي وحتى هذا البوست كنت أعتقد أن النص الأصل هو: (أربعة لا أمان لها ، الدهر وإن صفا والمال وإن كثر والحاكم وإن قرب منك والمرأة وإن طالت عشرتها) بالله شوفي كنا مغشوشين كيف لا عليك ، فالأشياء التي لا أمان لها لا حد لها.. أميره .. كل السنه وانت طيبه