ساخر سبيل‏ واحد فى المليون / الفاتح جبرا

Quote: ساخر سبيل‏ واحد فى المليون من الفاتح جبرا - حاج الطاهر أحد أفراد (شلة الضمنة) التى تستضيفها كل عصرية (شجرة النيم) الظليلة الكائنة أمام منزل (عم صابر) فى نهاية الشارع الذى أقطنه ، يعمل حاج الطاهر فى مهنة النجارة منذ صباه الباكر حيث إتخذ له حجرة فى منزله لمزاولة هذه المهنة التى إشتهر بها بين سكان الحى والأحياء المجاورة فمعظم الدواليب والسرائر والترابيز والكراسى التى تقبع فى منازل الحى هى من صناعته. أصيب حاج الطاهر فى مطلع صباه بداء (السحائى) الذى ترك بصماته عليه إذ أثر على حاسة السمع لديه فصار ضعيف السمع أو (أضانو تقيلة) كما يقولون ، لكن ذلك لم يعوق مسيرته فإجتهد فى عمله ومهنته وأتقنها مما جعله محط أنظار الزبائن، ولم يلبث حينها أن تزوج من ابنة عمه وأنجب منها إبنهما الوحيد (عاطف) الذى تخرج من الجامعة مؤخراً ووجد له فرصة عمل بإحدى دول(البترول). مشكلة حاج الطاهر كصنائعى لا تكمن فى كون أنو (أطرش) وأضانو تقيلة فهذه قد تعود عليها زبائنه وأصدقاؤه بل تكمن فى (أخلاقو الضيقة) وطبعه الحاد مع الجميع ما عدا زوجته (التومة) أو (الحكومة) كما كان يطلق عليها (أعضاء الشلة) الذين كانوا كثيراً ما يستغلون (ضعف سمعه) بجعله مادة للتندر أثناء ممارسة اللعب. - قوم يا راجل أمشى جيب لينا كهرباء الجمرة قطعت بدل قعاد الضمنة ده! قالتها (التومة) زوجة حاج الطاهر وهى تقف فى (باب الشارع) الذى يواجه (شلة الضمنة) .. فى الوقت الذى كان فيه حاج الطاهر منهمكاً فى اللعب. - قولو للراجل ده يقوم يمشى يجيب لينا كهرباء! هنا قام بعضاً من أفراد الشلة (بلكز) الطاهر مشيرين له إلى حيث كانت تقف (التومة) التى ما أن رآها حتى وضع الضمنة (طوااالى) وقام متجهاً نحوها وسط تعليقات (الشلة) .. - شوفوهو قام طوااالى كيفن! - هو بيقدر على الحكومة! - بالله قام قبال ما يشوف ورقو .. - يا زول إنتا بتلعب والله يتأخر تفطسو! إستمر اللعب وسرعان ما رجع (الطاهر) معاوداً الإنضمام للشلة ومزاولة اللعب بعد أن قام بشراء (الجمرة) وما أن جلس حتى جعل منه الجماعة مادة دسمة للتندر مستغلين (سمعو الضعيف): - شوفوهو جا بى سرعة كيف التقول راكب ليهو (فيسبا)! - هو يقدر يتأخر والله الحكومة دى تجيب أجلو! - يا زول والله بيخاف ليكا منها جنس خوف! - والله كان قالت ليهو عاوزه ليها دولاب ينجرو ليها فى خمسة دقائق ! - شوفوهو نفسو طالع ونازل كيف؟ - والله التقول كان خاتى (الجمرة) دى فى جيبو. - بس فالح يعمل لينا نحنا فيها أبوعرام. فجأتن قام (حاج الطاهر) بوضع الضمنة إلتفت نحوهم قائلاً : - خلاس إنتهيتو من كلامكم! - (مندهشين) : كلام شنو يشا الطاهر؟ - الكلام الكنتو هسه قاعدين تقولو فيهو ... تجيب أجلو .. وبيخاف منها .. وينجرو ليها فى خمسة دقائق ..التقول خاتى الجمرة فى جيبو .. وشوفو نفسو طالع ونازل وعامل لينا أبو عرام .. ده غير حكايت (الفيسبا) الكنتا راكبا !!! إنتو قايلينى ما سامعكم ..! تفاجأ الجميع .. علت وجوههم الدهشة وجلسوا دون حراك كأنما (صبت فيهم) مويه بااارده .. فى الوقت الذى قام فيه (حاج الطاهر) بنزع (العمة بتاعتو) مشيراً إلى إحدى أذنيه قائلاً : - إنتو ما شايفين (السماعة) الرسلا ليا (عاطف) ولدى أمبارح من السعودية دى!! بعد أن إنتهى عم (صابر) من سرد الواقعة وهو يمسح الدموع التى تساقطت من عينيه من آثار الضحك وهو يحكى لى ردود أفعال كل فرد من أفراد الشلة حيال تلك المفاجأة قلت له : - فعلاً يا عم صابر فى حاجات كده بتحصل مع إنو نسبة حدوثها (واحد فى المليون)! وحكيت ليهو قصة (أم الحسن) مع (الفاضل العميان): الفاضل ودالسرة أو (الفاضل العميان) كما يناديه (ناس الحلة) أصيب فى مطلع صباه بداء (الرمد) مما جعله يفقد البصر وقد قام ذووه بعرضه على كثير من الأطباء ولكنهم لم يفلحوا فى علاجه .. لكنه على الرغم عن ذلك فقد كان يحفظ أزقة الحى ومنازل سكانه ولا يتخلف عن أية مناسبة لديهم ، فى عصر أحد الأيام سمعت أم الحسن طرقاً على الباب : - منو الفى الباب؟ - أنا الفاضل ود السرة! وضعت أم الحسن (شملة الدخان) جانباً .. نظرت بخرم الباب وعندما وجدت أن الطارق هو (الفاضل العميان) فتحت له الباب (طوالى) مبتعدة منه بقدر الإمكان متحاشية ملامسته. - العنقريب وراك طوالى يا الفاضل أقعد. جلس الفاضل على العنقريب بينما عادت أم الحسن لتلبس (الشملة) من جديد وتجلس على حفرة الدخان. - الأهل كيفنهن يا الفاضل؟ - بخير والله! بين الفينة والأخرى كانت (أم الحسن) تضع الشملة جانباً وتقوم (بإهمال) بمسح العرق المنهمر من جسدها وفى بعض المرات كانت (تفر) الشملة وتقيف (حيلا) لدقائق قصيرة من أجل إخراج (الهواء السخن) الذى ينبعث من الحفرة غير آبهة بوجود الفاضل (العميان) الذى كان يجلس فى مواجهتها على البعد. - عباس راجلك مافى والا شنو؟ - لا .. لسه ما جا من السوق.. - خلاس لمن يجى قولى ليهو (الفاضل) جاك يعزمك عشان ( فتح ) وعاملين ليهو كرامة يوم الجمعة الفى وشنا دى !! نشر بتاريخ 06-10-2010

Quote: دخل السيد المدير العام للهيئة القومية للجبايات إلى مكتبه وهو ممسك بحزمة من صحف ذلك الصباح وهو يرغى ويزبد ويصيح : - معقوله؟ خمسة وأربعين يوم وجباية جديده واحده مافى؟ زمانك فى الأسبوع بنطلع للناس جبايتين هسه شهررر ونص ولا جباية ... (ثم يمسك بسماعة التلفون بعصبية مخاطباً سكرتارية مكتبه) : - يا سفيان أتصل ليا فى الدكتور (عبدالمنتقم) دلوقتى .. أيواا عبدالمنتقم مستشار الهيئة لأبتكار الجبايات لم يمض وقت طويل حتى إتصل (سفيان) على السيد المدير العام يخبره بوصول دكتور (عبدالنتقم) والذى ما أن خطا إلى داخل المكتب حتى بادره المدير العام صائحاً : معقوله بس البيحصل ده؟ معقول ؟ (فى إستغراب) : فى شنو سعادتك؟ (فى تهكم) : كمان بتسأل فى شنو؟ خمسة وأربعين يوم وأنا أتابع فى الجرائد دى أقول ألاقى المواطنين بيشتكو من جباية جديده ما ألاقى ليا ولا مواطن بيشتكى؟ معقوله خمسة وأربعين يوم مربعين إيدينكم وقاعدين ساااكت ..؟ لكن سعادتك أصلو فى الحقيقه يعنى ... (مقاطعاً) : لا أصلو لا فصلو لا فى الحقيقه ... إنتو الظاهر نائمين فى العسل ... إنتو ما عارفين الربط بتاعنا (جبايتين) فى الاسبوع؟ إنتو عاوزين المواطنين ديل (ينعنشو؟ ) ! أنحنا سعادتك أصلو الظاهر قمنا بإبتكار كل الجبايات الممكنة ! قمتو بأيه؟ هم ديل يا دوبك 7678 جبايه ! سعادتك والله أنحنا أبتكرنا للناس ديل جنس جبايات ما أنزل الله بها من سلطان .. شئ دمغة غريق .. وشئ رسوم إقامة صيوان عزاء .. وشئ رسوم عدم إقامة حفل ... وشئ رسوم لافتة محل ... وشئ رسوم قدوم .. وشئ رسوم مغادرة .. وشئ رسوم نفايات .. وشئ رسوم هنايات و شئ .. (مقاطعاً) : يا عزيزى إنت الدكتوراة بتاعتك دى عاملا فى الأكاديمية العليا لعلوم الجبايات فى (ماليزيا) ح تقيف ليا عاجز وتقول ليا خلاص ما قادر ! والله سعادتك قدر ما نحتنا مخنا خلاص ما قدرنا .. أى جباية نفكر نعملا نلاقى إننا عملناها !! (فى حده) : أنا أصلو ما ممكن أقتنع إنو زول عالم ذيك كده معينو يكون نضب وبنات أفكارو طفشو والعلم الإبتكارى الفى راسو كلو (طش) وما قادر يبتكر لينا ولا جباية ! أنا بفتكر سعادتك نحنا نعمل إجتماع موسع لكل المسئولين فى كل أقسام الهيئة ونطلب منهم إنو يفكرو معانا إحتمال نلاقى عندهم أفكار جديدة ! فى الإجتماع : المدير العام : بسم الله الرحمن الرحيم .. )وقل اعملوا فسيرى الله عملكم ورسوله والمؤمنون( صدق الله العظيم .. الحقيقة يا جماعه انا دعيتكم للإجتماع ده ومعاى أخونا الدكتور (عبدالمنتقم) عشان نناقش موضوع الجبايات الجديده الواقفة دى ! أخونا (منتقم) بيقول خلاص ما قادرين فى مستشارية الإبتكار يبتكروا لينا ولا جباية واااحده عشان كده قلنا نستعين بيكم وكده ! - (المنتقم) : أنا يا جماعه بصفتى مستشار الهيئة دى لشئون الإبتكار أعلن وأعترف ليكم بأننا خلاص أستنفذنا كل الإبتكارات الفى راسنا وعاوز منكم تساعدونا وتفكروا معانا فى كم جباية جديده كده نحصل بيها (العيد) ! وعاوز أقول ليكم إنو أنا إتفقت مع السيد المدير العام بأنو أصحاب الإقتراحات المبتكرة الفائزة نديهم 10% من الإيراد بتاع الجباية كحافز !! - (بصوت واحد) : الله أكبر الله أكبر ! - يلا كل واحد منكم يمشى ينحت راسو ويفكر ليهو فى جباية نديها للمواطن … هو المواطن ده طوالى نشيل منو … نشيل منو …. مره واحده ما نديهو حاجه؟؟ ونجتمع بكرة فى نفس المواعيد دى عشان نشوف الإقتراحات بتاعتكم ! بكرة فى نفس المواعيد : - عضو (1) : والله أنا الجباية الفكرت فيها إنو نلزم جميع المواطنين بطلاء أبواب محلاتهم بأى لون نحددو ليهم هسه ما عدا اللون (الأخضر) الموجود هسه ده .. يعنى مثلا اللون (الأصفر) … - (عبدالمنتقم متسائلاً ) : طيب والجباية وين هنا؟؟؟- عضو (1) : الحقيقة يا سعاده المستشار الجباية دى جباية غير مباشرة- ً يعنى شنو غير مباشرة؟؟- يعنى ما بنشيلا من المواطن قروش كاش- (مقاطعاً) : برضو ما فاهمين وضح لينا- أنا بقصد يا سعادتك نقول ليهم إنو يضربو محلاتهم بوهية صفراء بعدما نكون قفلنا باب إستيراد البوهية الصفراء وإشترينا الفى السوق كلو والباقى طبعاً معروف!!- لكن براءة الإبتكار دى مش مسجلة بإسم الزول الزمان جاب البوهية (الخضراء)؟؟؟ -( المدير العام) : كلام عبدالمنتقم ده صاح .. ما تدخلونا فى حتت ضيقة (براءة فكرة البوهية) دى حقت الزول العارفنو داك هو هسع بره الصورة لكين مين عارف بكرة يرجع يكون مسؤول ويعمل لينا سين وجيم ويقول داير حقو ؟؟؟؟- (عبدالمنتقم) : نشوف إقتراح تانى ! أيوه العضو هناك ! - عضو (2) : والله أنا إقتراحى بيقول نعمل رسوم على جرس الباب يعنى أى زول عامل ليهو جرس فى باب بيتو وإلا الشقة بتاعتو يدفع عليهو رسوم - مواصلاً- أنا بفتكر يا جماعة دى جباية مبتكرة فعلا وإلا شنو؟؟- صوت 1 : طيب لو الجرس ما شغال ؟؟- (عضو (2) فى بساطة : مش المفتاح بتاعو فى؟؟؟ يبقى عليهو رسوم- صوت 2 : أها نعمل ليهم الرسوم كم ؟؟- عضو (2) : والله هو طالما المواطن ده عندو جرس يبقى قادر وطالما قادر حقو الرسوم تكون معتبرة –مواصلا- يعنى هسع البرك والمستنقعات والشوارع الزى الما زفت دى نصلحها ليهم بشنو؟؟؟- صوت 3 : أنا بقترح عشرة ألف ؟-(عضو (2) : فى السنة؟؟- صوت 3 : سنت شنو … فى الشهر .. وعشان الواحد فيهم ما يعمل تفتيحه علينا نقوم نعملا ليهم كمان مع فاتورة الموية ! - عضو (2) : وكمان نعمل لينا نيابة متخصصة للجباية دى نسميها (نيابة رسوم جرس الباب) تكون مهمتها النظر فى حالات الناس الما بدفعو وعليهم متأخرات ! - المدير العام : رأئك شنو يا دكتور عبدالمنتقم فى الجباية دى ! - عبدالمنتقم : والله أنا بفتكر إنو دى جباية غير مبتكرة وتعبانه - (عضو (2) : ليه يا سعاده المستشار ؟ كدى عيبا ليا ! - عبدالمنتقم : ببساطه ممكن المواطنين عشان ما يدفعو الجباية دى أى زول يطلع جرس الباب بتاعو ويخلص !! - المدير العام : طيب إنت معقول بس يا سعاده المستشار ما تكون فكرت ليكا فى جباية مبتكرة ؟ - عبدالمنتقم : والله أنا فكرت فى رسوم بتاعت (تدفئة ونور) ! - صوت : يعنى ح تدخلو ليهم (غاز) للبيوت وتدفئة وكده ؟ - عبدالمنتقم : غاز أيه يا استاذ ؟ هو أنحنا قاعدين نرش ليهم الباعوض عشان كمان ندخل ليهم غاز ؟ - صوت : مال تدفئة ونور دى شنو؟؟ - عبدالمنتقم : أيواا أشرح ليكم ... هسه لو الشمس دى مافى كان ح يكون فى ضؤ؟ - (الجميع) : طبعن لا ! - عبدالمنتقم : مش الناس دى كان مشت إشترت ليها كهرباء بى قروش عشان تنور؟ - (الجميع) : أكيد كان مشوا إشترو - عبدالمنتقم : طيب مش (الشمس) دى قاااعده وبتطلع ليهم كل يوم ؟ - (الجميع) : أيوااا - عبدالمنتقم : طيب القروش الكان الناس ح يمشوا يشتروا بيها كهرباء وين؟ - ما عند الناس فى جيوبهم ! ما دفعوها ! - عبدالمنتقم : خلاص يدفعوها لينا نحنا (رسوم ضؤ) خليكم كمان من إنهم قاعدين (يتدفوا) مجانن وملح ساااكت فى الشتاء ! - المدير العام : الله يجازى محنك يا دكتور والله إنت فعلاً دكتوراة فى إبتكار الجبايات ! - صوت : لكن يا دكتور ما وريتنا هسه الجباية دى نشيلا منهم كيف ؟ يعنى فى العربات الترخيص رسومو بالموديل والنفايات بى نوع المنزل والكهرباء (بالفيس) والموية بدرجه نوع الحى أها (الشمش) دى نشيلا منهم كيف؟ - عبدالمنتقم : دى عاوزه ليها كلام يا جماعة؟ ما بالمتر المربع ! - صوت : كيفن يا دكتور ؟ أشرح لينا - عبدالمنتقثم : يا جماعة دى ما دايرة ليها شرح ! نشوف السطح المستفاد منو فى ضؤ واشعه الشمس ونحاسب المواطن عليهو ! يعنى لو بيتك مثلاً 300 متر مربع والمتر المربع بى جنيه تكون رسومك 300 جنيه ! - صوت : ح نشيلا من البيوت بس يعنى ؟ - عبدالمنتقم : بيوت شنو يا استاذ؟ هو الشمس (بتاعتنا) دى بتشع على البيوت بس ؟ نحنا بنقول أى سطح تشع عليهو الشمس سيدو يدفع عليهو رسوم وأقتكر الكلام ده مفهوووووم ! - لا يعنى يا دكتور هسه مثلن العربات نشيل منها ! - دى عاوزه ليها كلام نشوف مساحت سقف العربية وطوالى نضرب فى سعر المتر المربع - ولكن مع العربات الكتييييرة دى نتحصلا كيفن ؟ - يا أستاذ ده سؤال تسألو ؟ هى كيمياء ؟ ما بس نختها مع الترخيص ذيها ذى دمغت الجريح ودمغت الشهيد وصندوق دعم الطلاب وصندوق الدعم الصحى وهلم جراً حاج عبدالفضيل : أمام منزل الحاج (عبدالفضيل) وقف شاب (يعلق) على كتفه شنطه جلدية سوداء ويمسك بدفتر وقلم .. يفتح (حاج عبد الفضيل) الباب - اهلن مرحب يا بنى - أهلن يا حاج .. - إنت بتاع شنو؟ نحنا أمبارح القريبه دى دفعنا النفايات والعوائد والمويه و ... - لكن يا حاج ما اظنك دفعت رسوم (تدفئة وضؤ) عشان دى رسوم جديده - (فى إستغراب) : رسوم شنوووو؟ - مالك يا حاج مستغرب كده ؟ دى رسوم (تدفئة وضؤ) ! ما سمعت بيها ؟ - طبعن يا إبنى ما سمعت بيها هو نحنا نسمع بى شنو وإلا شنو ما خلاص ما قادرين نلاحق الرسوم والجبايات دى ! - (يخرج من جيبه القلم ويمسك بالدفتر) : قلت ليا يا حاج بيتكم ده مساحتو كم؟ - مالك ومالو كمان؟ عاوز بى مساحتو شنو؟ عاوز تطلع ليهو كروكى ! - كيف يا حاج عاوز بى مساحتو شنو؟ ما عشان نضرب ليك الرسوم بتاعتك بتاعت (تدفئة وضؤ) دى ! - (فى إندهاش) : والله محن ! أها وبتضربوها كيف دى ؟ - ما حسب مساحة السطح المتلقى لأشعة ضؤ الشمس يا حاج وكده وفى الحاله دى السطح هو طبعن بيتك ! - يا إبنى إنت عاوز تجننى؟ أشعة أيه؟ وسطح مين؟ ومساحت شنو؟ - يا حاج أهدأ شويه عشان افهمك الموضوع لو ما عارفو - طبعن ما عارفو ؟ هو نحنا بقينا نعرف حاجه ما كل دقيقة ناطى لينا زول شايل ليهو دفتر إيصالات وعاوز قروش ... هى الحكومة دى قايلانا (وارثين) ؟! - شوف يا حاج الرسوم دى إسمها رسوم (تدفئة وضؤ) يعنى المواطن عشان يتدفا بالشمش دى وكمان يشوف بالضؤ بتاعا لازم يدفع رسوم ! يعنى إنت يا حاج عاوز تدفأ وتشوف ملح ساااكت ! - ملح فى عينك يا ود يا قليل الادب ! هى الشمش دى بتاعت زووول ؟ - يا حاج ما تهيج فينى ساااكت أنا زول عبدالمأمور ساااكت ونحنا شركتنا دى إسمها (تتحصلون) يعنى بتاعت تحصيل يعنى ما عندنا أى دخل فى مسألة فرض الرسوم دى ! - ومال الشركة العاملة (الفلم) دى إسمها شنو ؟ - إسمها يا حاج (لمستقر لها) ! - (فى دهشة) : قلت ليا إسمها شنو؟ - لمستقررررن لها ! - لا حولتن ولا قوتن إلا بالللاهى ... بالله هى حصلت كمان ! أها و (مستقرها) وين؟ أقصد مبانيها وين؟ - هى ثالث عمارة على إيدك اليمين فى شارع حنزب إبن عكرمة المقاطع لشارع عياض إبن الأرط مقابل بقالة أم القرى –المقاصدة مخبز- تستهبلون فى الشركة : -عاوز أقابل الزول المسئول فى الشركة دى - شفت الممر داك.. أمشي عديل تأني لف شمال تأني لف يمين أول مكتب يقابلك دا مكتب المديرالعام ،وبالفعل بعد أن قام (حاج عبدالفضيل) بمتابعة (الوصف) وجد نفسه وجها لوجه امام مكتب (المدير العام لشركة لمستقر لها) !! دلف (حاج عبدالفضيل) الى مكتب المدير العام .. المكتب فسيح .. التكييف مركزى .. تتدلى من حيطانة ستائر ايطالية بينما غطيت أرضيته بالسجاد الإيرانى .. به طقم جلوس (أمريكى) فاخر وقاعة إجتماعات أنيقة من الخشب (المصقول اللامع) .. أمامها مكتب نصف دائرى يجلس عليه السيد المدير بوجه لامع تبدو عليه أثار النعمة و(الراحات) و(التكييف طويل المدى)- السلام عليكم- وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته إتفضل- مشيراً الى أحد كراسى الجلوس الوثيرة ، جلس (حاج عبدالفضيل) ثم قال مخاطبا السيد المدير :- السلام عليكم - وعليكم السلاااام - (مبتسماً) إتفضل- الحقيقة بس يعنى جانى فى البيت ولد كده وقال ليا الشمش وما الشمش والضؤ وما الضؤ وتدفع رسوم وشنو ما بعرف داااك والمساحه فى الإرتفاع فى السطح وما عارف شنو فقلت اجى أستفسر منكم وكده ! - أول حاجه يا حاج مرحب بيك .. وإن شاء الله الجية بتاعتك دى تكون فى ميزان حسناتك .. !! - يابنى ميزان حسناتى ميزان (لساتكى) أنا عاوز أعرف رسوم (التدفئة والضؤ) دى شنو؟ إنتو ما بتشبعو من أكل أموال الناس ! - يا حاج ما تزعل ساااكت .. كدى جاوبنى براااحه يا حاج وبدون إنفعال ... الشمس دى بتاعت منو ؟ - بتاعت ربنا ! - طيب ما نحنا بتوع ربنا ... تبقى الشمش دى بتاعت منو مش بتاعتنا ! وقع ليك يا حاج وألا أعيدو ليك ! بعدين يا حاج حقو رسوم (التدفئة والضؤ) دى ما تستكترا علينا لأنو الشركة بتاعت (لمستقر لها) دى هى شركة بر وإحسان وشركه خيرية لرعاية المسنين ولكفالة الايتام! - (وهو يتجه نحو الباب) : أيتام .... أيتام أكتر مننا ؟ تحصيل : إنتشر فى الشوارع أشخاص يرتدون زيأً أصفر فاقع اللون رسم على صدره شعار شركة (لمستقر لها) وهو شمس حمراء ذات خيوط شعاعية ، مهمتهم تحصيل رسوم (تدفئة وضؤ) ، أصبح المواطنون يتخوفون من السير فى الشوارع تحت أشعه الشمس مخافة أن تطالهم الرسوم فتراهم يسيرون تحت (الضلله) تكدس الناس وإزدحموا تحت ظلال (العمارات) والمحال التجارية والممرات خوفا من المتحصلين - (وهو يخرج الدفتر ويمسك بالقلم) : بالله يا خينا لو سمحت - فى شنو؟ - فى شنو كيف ؟ الشمس الضاربه فى (صنقورك) دى ما شايفا؟ - وما تضرب إنت سيدا؟ - أنا ما سيدا لكن ستها إسمها (لمستقرن لها) ! وبالله ما تلاوينا ساااكت أدفع خلينا نشوف غيرك ! - أدفع ليكم كم كده يعنى؟ - (ينظر إلى رأسه متمعناً ) : كدى أقعد فى الواطه دى ورينا راسك ده خلينا نضرب ليك رسومك ! - (يستخرج متر من جيبه ويبدأ القياس ) : طيب المحيط فى نصف القطر على باى نق تربيع .. طيب إذن المساحه تساوى مية وخمسين سنتى متر مربع والسنتى بى عشرة قروش نكون عاوزين منك كده جنيه ونص !! فى الطيارات : وقف (هاشم) العائد إلى مقر عمله بالرياض أمام موظف الخطوط بالمطار وقام بتسليمه تذكرة السفر بعد أن قام بوضع (العفش) على الميزان ، نظر الموظف إلى التذكرة ثم طلب من (هاشم) الذهاب إلى (كاونتر) رسوم المغادرة لدفعها خمسة وأربعين جنيه ! ليه رسوم المغادرة مش 30 جنيه بس ؟ هى فعلن 30 جنيه طيب الخمسطاشر دى شنو؟ دى رسوم (تدفئة وضؤ) ! وأحمد ربنا إنك مسافر بى بوينج 737 وما مسافر بى أيربص كنت دفعتا 75 جنيه ! لو سمحت بس فهمنى يعنى الفرق شنو ! أيواا .. ذى ما أظنك تكون يا استاذ عارف إنو رسوم (تدفئة وضؤ) دى بتتاخد على أساس السطح المستقبل لأشعه الشمس المستفيد منها المواطن ! طيب أها وبعدين أها أنحنا كنا قاعدين نشيل 5 جنيه من كل راكب لكن الظاهر المسئولين العملو الرسوم دى ناس بيخافو الله لأنو فى طيارات صغيرة وطيارات متوسطه وطيارات كبيره وقالو المسأله كده ما فيها عداله وبعدين ! وبعدين قاموا قاسو أسطح الطيارات بى مختلف أحجامها بالمليمتر عشان ما يظلمو ليهم زول وجابو لينا الجدول ده فيهو كا نوع طيارة والرسوم المفروض يدفعا الراكب ! وبعدين ! (ينظر للجدول) : وبعدين إنت بوينج 737 رسومك يا أستاذ 45 جنيه ولو عاوز حاجه أقل أمشى شوف ليك (فوكرز) سافر بيها عبدالفضيل تااانى : بعد حوالى شهر وبينما كان حاج عبدالفضيل يستلقى على العنقريب فى مساء ذلك اليوم مطفئاً لمبة (الحوش) مستمتعا بضؤ القمر الفضى وهو يضع الراديو الترانزيستور على صدرة يستمع إلى أحدى المحطات العالمية إذا بخبطات على الباب : قوم يا حاج شوف الجاييينا نص الليل ده منو؟ يتجه حاج عبدالفضيل نحو الباب ، يفتحه يفاجأ بشاب تدلى من كتفه شنطة سوداء ويمسك بقلم : ده بيت الحاج عبدالفضيل عمر أيوه فى شنو ؟ معاك شركة (قدرناه منازل

Quote: ما هو شعورك أيها الرجل لو أن أحداً تزوج (بزوجتك)؟ لا تقل لي فأنا أعلمه لكن الشئ الذى يجب أن تعلمه أيضاً أن هذا الشعور نفسه (إن لم يكن بصورة افظع) تحسه زوجتك إن أقدمت على الزواج عليها ( ما بنى آدم وكده) شخصياً لا أحبذ أن يتزوج الإنسان على زوجته إلا فى ظروف خاصة وقاهرة بمعنى أننى لا ما أوافق على عرس (طيارة العين) والزول مما يشوف ليهو واحده عجبتو طواااالى يضمها إلى (قائمة) الحريم اللواتى فى عصمته حتى لو إضطر لتطليق واحدة من (الأربع) عشان (يفضى) ليهو خانة للتسجيلات (الجديدة) . وعدم )تحبيذى( لهذه المسألة (خلاف الجرح المؤلم الذى يصيب الزوجة) يأتى من مضارها الإجتماعية وأقلها جهجهة (الأولاد) الذين تتوزع ساعات (الأبوة) والرعاية بينهم فلا يجد البعض من نصيبهم شيئاً ، هذا بالطبع غير مسألة الإنفاق والتى سوف تتأثر حتماً بذلك (إذا لم يكن الزوج من فئة المرطبين) والزوجة أى زوجة لا ترضى مجرد فكرة أن يتزوج عليها (راجلا) وإذا كانت المرأة ممكن ) تتفاهم فى أى حاجة إلا أن مسألة (يعرسوا فيها) ويجيبوا ليها (ضرة) دى تظل خط أحمر وموضوع غير قابل للنقاش. بينما كنت أتصفح أحد المواقع الإليكترونية الخليجية وجدت سؤالاً مطروحاً بهذا الخصوص للسيدات ، والسؤال يقول (لو خيّروك إما أن يموت زوجك أو أن يتزوج عليك فماذا تختارين) ؟؟؟ وبالطبع كوووولهن إختارن أخف (الضررين) وهو للأسف (موت الزوج) .. تعالوا معى نقرأ التعليقات : المشاركه 1 : يمووت وادعي له ولا يتزوّج عليّ ثم ادعي عليه !!! المشاركه 2 : خليه يموت لأن الموت حق !!! بس إنه يتزوج علي لالالالالالالالالالالالالأانا بصراحه أخاف يتزوّج ويدلّع زوجته الجديده و أصلا دايما أقول وبصررررررراحه ... أكون ارمله ولا أكون مطلقه المشاركه 3 : والله كل الإثنين صعبات بس الموت له أسهل عندي والله !!! حنّا (نحنا) الحريم بالنقطة هذي تصيرعقولنا صغيرة بس غصب غصب عناّ (عننا) المشاركه 4 : يموت وانا أموت وان شاء الله ربي يرزقنا الجنه ويكون زوجي فيها واكون زوجته فيها !! أما لو اتزوج عليّ، فراح (رايحة) أتطلّق وخلاص بتنتهي علاقتي فيه وقلبي بينحرق وباموت من الحزن والهم المشاركه 5 : للأسف عشان بحبه بختار له الموت بعيد الشر عنّه !!! (أصيله يانفيسه) !!! المشاركه 6 : يموت وابكي من حزن فراقه ولا يتزوّج و ابكي قهههههههههههههههههر منّه ! المشاركه 7 : الموت حق وكلنا بنموت ... بعدين الدنيا كلها فتن وش يبي بها (عاوز بيها شنو)!!! المشاركه 8 : والله يقولون أرمله ولايقولون عرس عليها !!! ويموت وأنا أحبه وهو يحبني ولا يعرس عليّ وينساني المشاركه 9 : لا... لا... لا... يموت هو أحسن ولا أموت أنا من الحرة (الغبينة) !!! المشاركه 10 : الله يغفر له ويرحمه ... المقبرة قريبه !!! المشاركه 11 : طبعاً أتمنى له الموت، على الأقل بأحط راسي على المخدة وأنا عارفة إنه في حضن القبر ماهو في حضن حرمه (إمرأة) ثانية !!! المشاركه 12 : انا أقول يتزوج بشروط ... يعني يحط لي فيلا دورين وافرشها من جديد وسواق وشغالتين ومصروف شهري ورضاوة (ترضية) طقم ذهب ابو 50 الف تراني مرّة قنوووووعة (أنا قنوعة جداً) وأدرس عيالي بمدارس انترناشونال و ما أبغى (أريد) أشوف رقعة وجهه ابد يجي لعياله بس ( ... طلباتك بسيطة والله) !!! وبعد ما يحقق لي طلباتي ... أدعي عليه يموووت (... بعد الحاجات دى كوووولها؟)!!! المشاركه 13 : يموت أرحم من إني أشوفه مع غيري !!! المشاركه 14 : إلا الله يستر عليه يتوكل على الله ويموووت ولا يموّتني وانا حيّة !!! المشاركه 15 : يموت أريح ... أصلاً وجودهـ مثل عدمـه (ههههههههه)!!! المشاركه 16 : لا بالله يموت أحسن، ولو ما مات أحرقه هو وزوجته بسيارته ببنزين أو أسيد (موية نار) وعساه يبرد قلبي !!! المشاركه 17 : يموت ولايتزوّج علي المشاركة 18 : لا طبعاً أرملللللللللللللللللللللللللللللللللللللله ولا مطلّقه !!! لأنه لو تزوّج عليّ ماني جالسه (لن أجلس) معه هو ووجهه ..................... المشاركه الأخيره أما يتزوج عليّ ... لا والله ماااا أقبلها وبعدين هو في كل الحالتين بيصير (ح يكون) في نظري ميّت، على الأقل إذا ربي أخذ عمره بأدعي له وأتصدق عن روحه إن شاء الله .. يعني بيفارقني وانا أحبه .. أما إذا تزوّج عليّ فهو بيموت من قلبي وعقلي وبأدعي عليه طول عمري حتى لو دعوتي ما مستجابه يعني بيفارقني وانا أكرهه !! أرجع واقول وبدون تردد يطلع من عندي وهو جناااازة ولا يطلع من عندي بجوااازةِ كسرة إحدى الزوجات أخبروها بأن زوجها سوف يتزوج عليها فقالت - اليعرس كان عرس أنا بهمنى ؟ بس (يطهر) ليا البيت ده ويضرب ليا (الشفع) ديل جير قبال ما يمشى

Quote: المتعة مضمونة عند القراءة للأستاذ الفاتح جبرا

Quote: تلازمنى منذ فترة طويلة (حاجة غريبة) لا أدرى لها أى تفسير وهى ما أن يأتى العيد (أى عيد) حتى أجد جيبوبى (بيضاء من غير سوء) مهما كان لدى من (فلوس) قبل ذلك .. حاولت كثيراً أن أحتال على هذه الظاهرة الغريبة بتحويش (قريشات) حتى إذا جاء العيد (أخرجتها من مكمنها) وكسرت هذا النحس ولكن هيهات فما أن يقترب العيد حتى تحدث كارثة تستدعى (إخراج التحويشة) وصرفها .. يمرض زول .. العربية تبوظ .. أو أى (عارض) آخر. مع إقتراب أحد الأعياد والحالة (أياها) والبيت ما فيهو (قرش أحمر) والعربية (ما فيها بنزين) قررت الذهاب لصديقى (إبراهيم) الذى يسكن بالقرب من (المؤسسة) ببحرى لأستلف منه مبلغاً من المال يعيننى على قضاء العيد ومستلزماته فصديقى إبراهيم ميسور الحال ولا ينتمى إلى فصيلة (اصحاب المرتبات) ذات المهدود كحالنا . بالفعل إستقليت (الحافلة) المتجهة إلى بحرى من أمام كوبرى شمبات ووصلت إلى منزل صديقى الذى إستقبلنى بحفاوة وترحاب وأعطانى مبلغاً محترماً يكفينى وأسرتى لقضاء عيد (سعيد) بعد أن إستغرقتنا (الونسة) وكاد الليل أن ينتصف . وأنا أتجه للشارع العام بعد أن غادرت منزل صديقى كنت أقول لنفسى (هذه المرة سوف أكسر تلك القاعدة التى لازمتنى سنين طوال وسوف أقضى العيد والجيب (مليان) وح يكون عيد (سعيد) وآخر بحبحة ، وقفت فى الشارع العام أنتظر عربة تاكسى أو أمجاد (ما معاى قروش وكده) ولكن نسبة لأن الوقت كان متأخراً فقد كانت الشوارع شبه خالية ، بعد إنتظار طويل توقفت حافلة متجهة إلى أم درمان أمامى حيث نزل منها أحد الأشخاص فإقتربت منها وركبت ، ما أن صعدت إلى الحافلة حتى هب للوقوف لى شاب كان يجلس فى أحد كراسى النص (وما أدراك ما كراسى النص) ، قمت بالإنحناء لإصلاح وضع الكرسى الذى كان منطبقاً على نفسه بعد قيام ذلك الشاب منه وجلست ، كانت الحافلة وقتها قد وصلت إلى بداية (كوبرى شمبات) حين أشار الشاب الذى ترك لى مقعده للسائق بالوقوف ثم نزل ، إستغربت جداً لنزوله وقلت مخاطباً نفسى : الزول ده نازل بالليل ده فى طرف الكوبرى مالو؟ بعد أن إجتازت الحافلة كوبرى شمبات داخلة إلى أمدرمان (حيث اسكن) أشرت إلى السائق بالتوقف ، نزلت من الحافلة أدخلت يدى فى جيب (الجلابية) لأحاسب الكمسارى فوجدت لدهشتى أن جيوبى جميعها (خالية) وهنا عرفت لماذا نزل ذلك الشاب فى طرف الكوبرى دون أن يكمل المشوار كما عرفت (بل تيقنت) بأن ذلك النحس الذى يعترينى كل عيد هو (حاجة مكتوبة) وقاعدة لا يمكن كسرها بأى حال من الأحوال . ما ذكرنى بحادثة (نشلى) هذه برنامج إستمعت إليه فى إحدى الإذاعات وقد تم إعداده على أساس أنه يقوم بإستضافة المجرمين التائبين من أجل أن يشرحوا للمستمعين كيف يمكنهم تلافى أن يكونوا ضحايا وقد إستضافت المذيعة في تلك الفقرة من الحلقة أحد النشالين .. - ممكن تعرف المستمعين بى نفسك؟ - معاكم أخوكم النشال التائب حسن كحل - وسموك حسن كحل ليه؟ - لأنى حريف وممكن أسرق الكحل من العين - طيب يا حسن ممكن تورينا إنتا تبتا ليه؟ - والله تبتا لأنو الحرام ما كويس والناس القاعدين ننشلا دى ناس مسكينة .. الماشى يجيب ليهو (دواء) والماشى يشترى ليهو أكل لى أولادو .. هئ هئ هئ (يجهش بالبكاء) .. الحرام ده ما كويس .. الحرام ده ما كويس - طيب يا حسن ممكن تورى المستمعين يعملو شنو عشان ما يتعرضوا للنشل؟ - والله أنا بقول ليهم أعملو حسابكم وأى زول يكون شايل ليهو قروش كتيره ما يركب باص وللا حافلة لازم يركب ليهو تكسى وللا أمجاد والناس تخلى عينا من قروشا وتتفادى الحتت الفيها زحمة - عندك يا حسن أى كلمة أخيرة؟ - أيوه أنا عاوز أقول لأخوانى النشالين توبوا إلى لله وخلو النشل ده عشان حاجه ما كويسة وقروش الحرام دى ما بتنفع وشوفوا ليكم شغلة شريفة أكلوا منها عيش يا جماعة قروش الحرام دى كعبه كعبه .. هئ هئ هئ .. (يجهش بالبكاء) ! - خلاس يا حسن .. خلاس ... نحنا بنشكرك عشان جيتنا فى البرنامج وبنتمنى ليك حياة شريفة وأمشى غسل دموعك ديل (يخرج من الأستديو) كسرة : - المذيعة تواصل البرنامج : المستمعون الأعزاء بعدما إستمعنا فى الفقرة الفائته لأخونا حسن كحل النشال التائب وكيف إنو ندمان ندم شديد (صوت كركبة أمام المايكرفون .. ثم) : يا جماعة كدى وقفوا التسجيل ...... سجم خشمى موبايلى وينووووووووو !!!

Quote: ونتمنى أن يعود لنا أستاذ/ الفاتح في أقرب وقت ممكن فالمنبر حقاً يحتاج لمثله من المبدعين ... ]

Quote: كاتبٌ كبير يسير على خطى عمالقة الكتابة الساخرة من المرحوم محمود السعدني وإنتهاءً بالساخر الأكبر جعفر عباس...

Quote: إذا إستمر إنقاص وزن الخبز بهذه الصورة المتواصلة سيضطر المواطن لأخذ مايكروسكوب معه وهو ذاهب إلى المخبز

Quote: لو سألتنى عن من هو أكثر مواطن متعذب فى هذا الزمان الأغبر لقلت لك دون تردد إنه (المغترب) وبالطبع لو أننى قلت لك هذا الكلام (زمااان) لربما نعتنى حينها (بالخبل) أو الجنون فزمان كان للإغتراب ألق ورونق وللمغترب (شنة ورنة) وكمان (لمعة) ، كان من العادى جداً أن يقضى المغترب إجازته فى إحدى البلدان السياحية ثم يعرج (على البلد) ، شئ لبنان وشئ المغرب ومرات أديس ومرات القاهرة ، وعندما يعود المغترب فى إجازته كان كل الحى يقف منتظراً (فتح الشنط) والهدايا .. تياب .. قمصان .. بلوزات .. فتايل ريحة .. أحذية .. قطع جلاليب .. عمم توتال .. بناطلين جينز .. ومرات (مسجلات) . أما مغترب اليوم فتكاتفت عليه المحن والمصائب إبتداءاً من المرتبات (الضعيفة) وتخفيضها المستمر مروراً باسعار السلع الضرورية المرتفعة فى موطن إغترابه إنتهاءاً برسوم (السفارات) الباهظة لإستخراج أو تجديد أو تعديل وثائق وجوازات السفر أو توثيق الشهادات إضافة لبعض الرسوم الأخرى التى تفرضها بعض هذه السفارات والتى لا تندرج تحت أى مسمى كرسوم (تصليح قاعة الزوار) ،ورسوم (صيانة أيه كده ما عارف) . وإذا ما عاد (المغترب) فى إجازته السنوية (عينك ما تشوف إلا النور) حيث تبدأ مرحلة أخرى من مراحل (الحلب) إبتداءا من (رسوم القدوم) وإنتهاءاً برسوم (المغادرة) وما بينهما من مساهمات إلزامية (أنا ما عارف مساهمة وإلزامية دى تجى كيف) وضرائب وزكاة (على شنو !) وكنانة والرهد والقناة الفضائية ولستة طويلة من (الدمغات) وصناديق الدعم !! بعدها يصبح (المغترب) عاوز ليهو زول يدعمو لى ذاااتو!! مناسبة هذا المقال رسالة جأتنى من أحد القراء على بريدى الأليكترونى لشاعر لا أدرى ما هو إسمه (وأحييه من هنا وأستـاذنه فى نشرها) ، أخونا الشاعر المغترب قام بتلخيص (القصة كووولها) فى هذه القصيدة الساخرة : يا غربة .. يا غشاشة .. يا بكاية .. يا مستهبلة تغرينا بي درهم قروش وراه قنطار بهدله جيناك سنة .. أو قول سنين بنكمله نبني البيوت في العاصمة وبي كوم أثاث بنجمله وكرولا حاره نرسله أصلو التنقل مشكله ونكمل الدين بي مهل والسمحة جاهزة نحصله غير القروش اللي للأهل عبر الشهور حا نرسلا والباقي يدخل في البنوك ونشوف دباره نشغله ناس فكرت تجني العلم تبدأ الدراسة تواصلا أحلام كتيره وشيقه وآمال كبيرة نأملا لكن حساباتنا الغلط في كل عام بنرحله مرت سنين من العمر بنعزها وبنفضله والحسبة وصلت طاشرات يمكن نعيش وندبلا وتعال نحاسبك يا وهم من غير رقم أو أمثله كان للقروش نجري ونحوش لكن تقول بنشاكلا ما راضية تقعد في الجيوب وتقول حرامي بينشلا لكن بترقد في الضهور بديون تقيله متلتلا ممحوقة ما بتقضي الغرض وأقل حاجة تكملا كملانه سفرة وحق وزن ومجاملات مستفحله ضرائب أبعاج المشي وإلزامي حمدي نحولا وأحلامنا صبحت زي سراب نمشي ونجري ما نحصلا يا ريت يكون هم القروش يا غربة فيك هو المعضله لكن تعال شوف الهموم الما إفتكرنا نقابلا ذلة ومهانة واحتقار خلو النفوس متململة سجنا كبير فيهو الكفيل سجان قيوده مكبله أشغالو شاقة ومؤلمه ودايما تكون مستعجله ما عاد يكفيها النهار تحتاج ليالي مليله أمراض كتيره بدت معاك عايزه الفحوص مستعجله ناس الضغط والسكري ومرض القلب مع الكلى ومصران وقرحة وإكتئاب ونفوسنا ما متحمله وبنينا فيك كيمان لحم تحت الهدوم متندله وأكيد يكون أكل المعلب والمجمد عاملا عدم الرياضة والكونديشن لابد يكون ليهم صــــــلا وكمان تعال لمعادلة ما قدرنا أصلا نعدلا سجن العيال جوه الشقق وفراق الأهل والعائله جيب العيال بي جيبنا مال وجيوبنا غيرو مميله وصغارنا صبحت بالزهج متوحشة ومتجفله لا قادرة تلعب في خلا ولا ضل شديره يضللا لا قادرة تدرس بي نفس من الدروس المترهله تلقي الولد غالبو الكلام والبت كبيرة ومريله كل الضغوط سوا ما قدرنا حتى نقللا في كل طرف تلقي القرف تلقي الخيوط مداخله يا غربة أديناك كتير أدينا خاطرك يسهلا خلينا نرجع بالفضل نلحق حياتنا نعدلا آمالنا فيك بدري إتنست إلاّ الرجول متوحله وبقينا زي أهل القبور لا البره عارف يدخلا لا الجوه يرجع لي ورا يحكي الحقيقة يوصلا لكن خلاص هان الخلاص عندك نزل مهما علا وإن شاء الله نحيا نودعك وتكوني ذكرى نغازلا يا غربة .. يا بكاية .. يا غشاشة .. يا مستهبله كسرة : أخواننا المغتربين أيام الإغتراب كان إغتراب والله تب ما قصرو ... عشان كده حقو هسه نقيف معاهم ومن هنا أقترح إنشاء (ص د م ) .... صندوق دعم المغتربين