|
|
|
 Re: الزواج - مسرحية كوميدية (Re: Hassan M Saeed)
|
سعاد: تستخير الورق، ومن فوق يدها تنظر عمتها زينب
سعاد: الورق موضح كل حاجة، يا عمتي، ولد ديناري آخر إهتمام، دموع ورسالة غرام. وبي هنا ولد هارت
يظهر حنية كبيرة، ولكن واحدة من البنات الشريرات تعيقه. ودا شايب ديناري عامل فيها صغير!!
زينب : ومنو ولد الهارت دا ؟
سعاد: ما عارفه
زينب: انا عارفاهو
سعاد: منو؟
زينب: التاجر الظريف العنده دكان في سوق الأقمشة عباس محمد عبد الله.
سعاد: لا لا لا دا ما ياهو
زينب : ما تغالطي يا سعاد يا بتي، عريس لقطه، ما في ولد هارت غيره.
سعاد: لا ، ولد الهارت موظف،بس ......بس معقول يكون تاجر!!!.
زينب: يا سعاد يابتي ما كنتي بتقولي كلامك دا لو كان ابوكي المرحوم كان عايش. كان يضرب ليكي التربيزة
بيده الكبيرة القدر الجردل ويقول بصوته العالي داك ما بعرس بتي لي موظف ..أحسن ليها التاجر .. الناس
التانيين اليعملوا الدايرينه. وولدي ما بخليهو يبقى موظف .. التاجر بخدم البلد زي أي زول تاني؟ ومره
تانية حيضرب التربيزة بيده والكلام خلاص كمل.. وكان جينا للجد هو الكتل أمك يابتي بي الضرب الكتير، ولو
ما هو... كانت المرحومة عايشه لي هسع.
سعاد: ودايرا لي عريس قاسي زي دا كمان .. ما بعرس تاجر اصلو.
زينب: لكن عباس ما زي ابوكي.
سعاد: لا لا ما دايراهو .... عنده دقن لا حولا !! وقت ياكل الاكل كله بسيل في دقنه.. لالا ما دايراهو!!.
زينب : لكن نلقى ليكي موظف كويس وين ، بتلقيهو في الشارع ؟
سعاد: ستنا بتلقاهو لي...... قالت لي بتلقى لي أحسن موظف.
زينب: دي كضابه ساكت يا بتي.
تظهر ستنا فجأة
ستنا: لا يا زينب .. عيب عليكي . الإفتراء دا لزومو شنو؟
سعاد: أها يا ستنا كلميني .. لقيتي.
ستنا : لقيت ؟؟ لقيت؟ كدي خليني اخد نفسي.. تعبت من المشاوير ! زي ما طلبتي مني ألف على كل البيوت
والدوائر الحكومية والوزارات ومشيت للحرس ... وياريتك عرفتي . كانوا بيضربوني والعجوز العرست لي
ولد محمد خير شتمتني وقالت لي (انتي يا داك وداك ، قطعتي لي رزقي إلتزمي حدود منطقتك) قلت ليها
بالواضح (أنا مستعدة يا استاذه، ما تزعلي ) على كل حال وفرت ليك عرسان ما في زيهم . الليلة حيزوروكي . جيت مخصوص عشان أكلمك.
سعاد: كيف جايين الليلة ؟ يا ستنا انا خايفه.
ستنا: ما تخافي يابتي ، مافي حاجة، حيجوا ويعاينوا ما أكتر من كدا... وانتي زاتك تشوفيهم، وكان ما
عجبوكي ، خليهم يمشوا.
زينب : عندهم مكانه؟؟
سعاد: وهم كم؟ كتيرين؟
ستنا: ستة رجال.
سعاد: الليـــــــــــلة؟
ستنا: ما لك بترجفي يا بتي ؟ قلت أوسع ليكي فرصة الاختيار أكان ما عجبك دا التاني بكون كويس.
سعاد: وهم كلهم موظفين؟
ستنا: كل واحد أحسن من التاني. موظفين كبار ما في زيهم.
سعاد : طيب ..وهم كيف؟
ستنا: تمام التمام ، لطاف، لبيسين ، الأول اسمه عوضين ، ممتاز ، شغال في البحرية زي ما دايره بالظبط ،
يقول انه داير ليهو عروس شحمانة ، وما بحب الضعيفات، وحسان شغال مدير. وقور، الناس من شدة الخوف ما
بتقرب منه. شكله مهيب، سمين ، فجأة كورك فيني وقال لي (ما تكلميني عن العروس كيت وكيت ! قولي لي
بصراحة عندها كم من المنقولات وغير المنقولات ؟) أقول ليهو وارثه كده وكده ، يامولانا... يرد علي
(تكضبي يا بت الكلب) ، وشتمني بكلام ما بقدر أقوله ليكي ، ومن شتيمته الكعبة دي عرفت طوالي انه مركزه
كويس.
سعاد: طيب ومنو تاني؟
ستنا: تاني في عبيد حسن إبراهيم ، وسيم الطلعة...أوع حاسب أوع .. يابتي لطيف وظريف ، قال لي (داير
لي عروس حلوة متعلمة، تعرف الكلام بالإنجليزي) صحيح، راجل أخلاقه عاليه، تحفة ، وهو ضعيف، وكراعو ضعيفة
زي المسواك، لكن يدينو قصار زي عرق البطاطس
سعاد: لا لا الضعاف ديل أنا ما بعجبوني .. ما عارفه لييه.. لكن ما شايفه فيهم حاجة جذابة.
ستنا: كان ما دايره ضعيف ، في حسان، أحسن منه ، الباب دا ما بدخله من شدة ما سمين.... يا سلام لطيف
خلاص.وبتاع نكت.. أنا ماعارفه لييه الناس السمان ديل دمهم خفيف.
سعاد: وعمره كم.
ستنا: لسه شباب، خمسين سنه ، وحتى كمان اصغر من الخمسين ،
سعاد: وأهله اسمهم شنو؟
ستنا: ناس أبو كوارع
سعاد: دا اسم شنو دا!!!.
ستنا: دا أسمه كده.
سعاد: يا ربي، دا اسم شنو دا ! طيب كيف يا ستنا لو عرسته أولادي يبقوا أولاد أبوكوارع .. دا كلام شنو
يا ستنا!.
ستنا: لكن يا بتي اصلوا دا السودان كده .. فيهو ألقاب يطمموا البطن.... ال فطيس ، وناس ضبيبينه،
وناس عفينه ، كان اللقب دا ما عجبك في واحد تاني اسمه عوضين اسماعيل : عريس ممتاز.
سعاد: شكله كيف؟
ستنا: شكله سمح
سعاد: ونخرته كيف؟
ستنا : ونخرته سمحه برضو ، كله شيء تمام فيهو . لكن يا بتي ما تزعلي مني في بيته عنده عنقريب بس ..
دا كل الأثاث بتاعه.
سعاد: وتاني في منو؟
عبد الجبار محمد عبد الله ، موظف لا كبير ولا صغير ، لكن بتمتم شويه كده، لكن شكله يعني.
زينب : شنو دا كله . موظف موظف موظف !! أها كلمينا بشرب طبعاً، في موظف ما بشرب. ؟
ستنا: ما بنكر.. بشرب ، ولييه ما يشرب ما قلت ليكم هو موظف لا كبير ولا صغير ، يعني متوسط ، لكن كلام
ما قاعد يتكلم، صامي خشمو طول الوقت.
سعاد: لا لا ما دايره لي واحد بيسكر.
ستنا: زي ما دايره ، يابتي ! على العموم ما مهم.. شرابه معقول، .. في كم يوم من ايام الأسبوع كده ..
بكون فيها صاحي!!!!!
سعاد: طيب أها وتاني في منو؟
ستنا: في واحد تاني، ولكن ما كنت دايره أكلمك عنه الباقين أحسن منه.
سعاد: طيب هو منو؟
ستنا: موظف ، ادوهو ترقيه قريب ، لكن حركته تقيله، ما بطلع من البيت كله كله.
سعاد: أها وتاني في منو؟ ديل خمسة بس. وانتي قلتي لي هم ستة.!
ستنا : ديل شوية عليكي .. شوف البت شهيتها اتفتحت كيف .!! في الأول ما كنتي خايفه!!!!!.
زينب: والموظفين ديل كلهم شنو يعني.. حتى لو ستة ، تاجر واحد يساويهم كلهم.!!
ستنا: لا يازينب ، الموظف محترم أكثر من التاجر.
زينب: محترمين في شنو يعني؟ ياهو داك التاجر عباس بلبس البدل وعنده عربية آخر موديل .. يمشي ويجي بيها.
ستنا: والموظف يمر بي جنبه بي بدلته الحلوة وجزمته اللامعة...ويقول (دا شنو يا تاجر ياحقير؟ أبعد
من طريقي.) (الوسخانة دي أحسن جلابية عندك؟) والتاجر يقول (ياسيد ، أتفضل!) و الموظف يقول ليهو
(أقلع عمتك يا قليل الأدب!)
زينب: لكن التاجر لو داير ممكن ما يبيع للموظف، ويخلي الموظف يمشي عريان، وما يلقى البلبسه. !.
ستنا: الموظف حيطعن التاجر
زينب : والتاجر يشتكيه للبوليس.
ستنا: والموظف حيشتكي التاجر عند العمدة.
زينب: والتاجر بيشتكي عند الوالي .. حاكم الولاية.
ستنا: والموظف.....
زينب: كضابه ..كضابه .... الموظف .. حاكم الولاية أعلى من العمدة . شوفي كيف رفعتي مقام موظفك !!
وموظفك دا بيسمع كلام مديرو!!!.
(رنين جرس في الباب)
اتخيل لي في واحد بخبت في الباب.
ستنا: الله .. ياهم ديل جوا!.
زينب: هم ديل منو الجايين؟.
ستنا: ياهم .. واحد من الخطاب.
سعاد: لا حولا .
زينب: يا الشيخ برير ألحقنا، الصالة ما مرتبه. (تلتقط كل ما على المائدة وتركض الى الحجرة) والفوطه،
والفوطة الفي التربيزة سوداء من الوسخ ، حليمة ، ياحليمة.!.
(تظهر حليمة)
جيبي فوطه نضفي بسرعة! (ترفع الفوطة وتجري الى الحجرة)
سعاد: الليلة ياعمتي ، أسوي شنو؟ ما لابسه غير قميس النوم. !!
زينب: ياسيدي الحسن.. تحلقنا وتفزعنا........ أجري يابتي وألبسي هدومك!
(تجري في الحجرة)
حليمة تجلب فوطه، نفس الشخص يدق على الباب مجدداً.
أمشي ياحليمة قولي ليهو انتظر دقيقة.
حليمة تصيح من بعيد : طيب!!.
سعاد: لكن فستاني ما مكوي، ياعمتي!!!
زينب: ياساتر يارب، حتضيعينا ، البسي ليك فستان تاني.
(تدخل راكضة) ما جيتي لييه ؟ يا سعاد أسرعي يابتي!.
(دق على الباب)
يا الله .. لسه مستني في الباب!.
زينب : يا حليمة ، دخليهو، وقولي ليه استنى شوية.
(تجري حليمة الى الصالة، وتفتح الباب، تسمع أصوات: الآنسة موجودة؟ أيوه موجودة....... تفضلوا الى الغرفة
النساء الثلاث يحاولن جميعاً النظر من خرم المفتاح
سعاد: بصوت عالي ، لا حولا ... سمين شديد!!
ستنا: الراجل قرب
(جميعهن يهرولن مبتعدات عن خرم الباب)
حسان أبو كوارع وحليمة
الخادمة : استنى شوية هنا.
حسان: طيب. .. مالو ننتظر بس ما تطولوا . زغت من الشغل ووقتي ضيق. إحتمال المدير يسأل عني ويقول
(أين مسئول الإدارة؟ ). ذهب ليعاين عروسه و القيامة حتقوم ! على كل حال دي فرصة اشوف الموجودات مره
أخرى. واقارن بالكتبته لي المغفلة دي. (يقرأ) بيت من حجرعلى أساس عميق. (يرفع ناظرية الى الأعلي ويفحص
الغرفة) موجود! يتابع القراءة.. جناحان جناح بأساس مسلح، وجناح خشبي. الجناح الخشبي في حالة سيئة.
عجلة صغيرة، بساط كبير، وبساط صغير.. ربما لا تكون صالحة إلا للخردة؟ على كل حال، العجوز تؤكد أنه
ا من أول صنف، طيب، ولتكن من أول صنف، دستتين من الملاعق الفضية.. بالطبع، البيت يحتاج الى ملاعق فضيه،
معطفان من فراء الثعلب في حالة السفر للخارج، أربع مساند كبيرة محشية بالريش وإثنتان صغيرتان .. يطبق
شفتيه بدلالة. ستة من الفساتين الحرير، وستة من الفساتين القطنية، وقميص نوم وإثنان من ال ... هذه
الخانة لا تهمني كثيراً !!!ستة جلاليب إثنان منهم جناح أم جكو وإثنين صينية وإثنين أنصارية (قالوا
النبي يوسف لوكان لابس جلابيه أنصاريه كان امتقلب لانه ما بعرفوهو جرته إمرأة الوليد من أمام ولا من دبر)
جلابيه سبعه ماشي وسبعه جاي وكلما الواحد يشوفها يتذكر الأغنية لو كنت أنت أنا .... المهم.. بياضات، فوط.. ليكن ذاك كما تريد. على العموم يجب التأكد من كل ذلك كله بعيني . اليوم يوعدوك بالبيوت والعربات ،
ولكن حالما تتزوج ما تلقى غير عناقريب!!!!.
زائر آخر يضرب على الباب، تركض حليمة من خلال الحجرة على عجل، وتفتح الباب. يتردد صوتان: والأنسة موجودة ؟
ونعم موجودة.
حسان وعبيد يتبادلان التحية
حسان : أهلاً وسهلاً!
عبيد: لنا عظيم الشرف في ملاقاة والد العروس .. ؟
حسان: لا ، أبداً .. والد العروس..!! لسه ما عندي أطفال.
عبيد: معليش ، لسوء الفهم.
حسان: (جانبياً) الراجل دا شكله مريب! . إحتمال جاء داير يعرس البت برضو. (بصوت مسموع) داير تقابل أصحاب
البيت في حاجة؟
عبيد: لا.. أبداً .. ما جيت لي حاجة ، كنت طالع اتفسح.
حسان: (جانبياً) يكضب ، يكضب. خارج يتفسح قال هذا السافل لكن داير يعرس. !
رنين جرس . تركض حليمة عبر الحجرة لتفتح الباب، صوتان في الصالة: الأنسة موجودة ؟ نعم موجودة.
نفس الشخصين مع عوضين
عوضين. (للخادمة) أرجوكي ، ياروحي نضفيني شوية .. انت عارفه الغبار في الشارع والكتاحة قبل يومين ..
هنا أرجوك ، انفضي الريشة الصغيرة دي ، (يستدير) كويس، شكراً يا روحي وعايني هنا، حاسي بي حاجة زي
العنكبوت يتحرك بي جاي. وبي وراء البنطلون ما فيهو حاجة ؟ شكراً وهنا أيضاً وهنا أيضاً عنكبوب ماشي في
البنطلون. يختلس النظر الى عبيد وحسان. البنطلون إنجليزي .. ممتاز متين اشتريته في أيام ثورة أكتوبر،
وقت كانت سفيتنا راسية في صقلية، اشتريته وانا كنت ضابط صف في الوقت داك ، وبعد كم سنه كده ... أيام
نميري.... والبنطلون لسه جديد ، في عام 82 قمت بجولة حول العالم ، بعد داك بدأ البنطلون يقدم شوية في
الكمر بتاعه، في عام 86 ادوني المعاش وفي الوقت دا قلبته بالجيهة التانية. وهسع مضت عشرة سنين وأنا لسه
لابسه ، فهو إلى الآن جديد تقريباً . شكراً يا روحي يا ست الحسن! (ويربت على خدها، ويتقدم من المرآة، وينفش
شعره قليلاً.)
عبيد : وكيف صقلية. بلد سمحة مش كدة ؟ شايفك قلت مشيت صقلية .
عوضين: رائعه! قعدنا هناك أربعة وثلاثين يوماً . جمال ما طبيعي. جبال هنا وشجرة رمان هناك. والإيطاليات
في كل مكان زي الورد آخر حلاوة .
عبيد: ومثقفات شديد؟
عوضين: بشكل ما ممكن تصدقه ؟ مثقفات في مستوى الجامعيات عندنا .. ما أقل من كده . أحيانا امشي في الشارع
ملازم سوداني طبعاً دبورة هنا ودبورة هنا، (يشير الى كتفيه) مطرزة بالذهب. وتطل الحسناوات السمراوات. في
كل بيت في بلكونة صغيرة . والسطوح زي ارض الأوضه دي بالضبط.. مسطح . . وأعاين وأشوف ليك واحدة زي الوردة
قاعدة . ملابسها تحفة : لابسه قماش ناعم وخيوط وحلق .. يعني باختصار،زي قطعة العجوة .
عبيد : ممكن نسألك سؤال: بيتكلموا ياتوا لغة في صقلية؟
عوضين: فرنسي طبعاً.
عبيد: وكل البنات يتكلموا فرنسي ؟
عوضين: كلهم .. وفي إحتمال ما تصدقوني لو قلت ليكم : قعدت هناك أربعة وثلاثون يوم وكل المدة دي ما سمعنا
كلمة عربية واحدة.
عبيد: ولا كلمة؟
عوضين: ولا كلمة . وانا ما بتكلم عن الموظفين الكبار والضباط من مختلف الرتب... ولكن خذوا أي مزارع بسيط مثلاً ، وهو شايل ليهو حموله في ضهره ، وحاولوا تقولوا ليهو كلمة بالعربي (أعطني يا أخ قطعة من الخبز) لن يفهمكم طبعاً ، بالجد يعني. لكن قولوا ليهو بالفرنسي أو Dateci del pane
يفهم طوالي ويجيب ليكم العاوزه بالضبط. Portate vino
حسان: من كلامك صقلية دي معناها بلد سمحة ، شايفك اتكلمت عن المزارع هناك . شكله زي المزارع السوداني ،
عريض المنكبين ويحرث الأرض؟
عوضين: ما بقدر أجاوبك ، أنا ما شفته واحد بيحرث الأرض أم لا ولكن لو سألتني عن استعمالهم للصعوط، بقول
ليكم بكل ثقة، هم مش بسفوا الصعوط في الخشم بس كمان بستنشقوهوا بمناخيرهم برضو. المواصلات برضوا رخيصة
شديد والموية في كل .وبيستعملموا حاجة اسمها الفلوكه...في المواصلات يعني... وطبيعي انك تشوف إيطالية ،
زي الوردة ، لابسه صديري حلو وشال. وكان معانا ضباط انجليز. زينا بحارة. في. الأول كانت الحالة غريبة جداً
لا يفهم بعضنا البعض . ولكن بعداك قدرنا نتفاهم معاهم.وقت أأشر على قزازة أو قدح، يعرفون حالاً أن ذلك يعني داير تشرب، تجيب ليهم صحن باشري بعرفوك طوالي انك مهوي وداير تاكل وحيث تضم قبضيتك قرب فمك بهذا الشكل، وتحرك شفتيك فقط: باف، باف ، يعني عاوز تدخن. وعلى العموم اللغة الإنجليزية سهلة جداً، بحارتنا صاروا يتفاهمون بها تماماً خلال ثلاثة أيام وبس ..!!!!
حسان: يعني من كلامك الحياة في البلدان التانية رائعة خالص. انا مسرور للغاية بمعاشرة رجل شاف الدنيا. ممكن نتعرف عليك : عوضين: ملازم بحري بالمعاش. وممكن نتعرف على سيادتك؟
حسان : مسئول الإدارة.... حسان أبوكوارع.
عوضين لم يسمع جيداً) . نعم ، وأنا برضو أكلت ، كنت عارف الطريق مرهق ، والجو بارد شوية ، فأكلت شوية سمك مع سلطه. والكوارع دا يتبلع كيف هسع!!!!
حسان: اتخيل لي انت فهمت غلط، اسم عائلتي كوارع.
عوضين : حصل الشرف أعذرني ! سمعي تقيل شويه. اتخيلتك فعلاً عاوز تعزمني على كوارع.
حسان : أعمل شنو قلت أغير إسمي لي زهران وكلمت سعادة اللواء عشان ينشر الاسم الجديد ، لكن زملائي بقوا يقولوا لي جقران .
عوضين: على كل حال دا الحصل لي ! فرقتنا الحربية الثالثة كلها ، جميع الضباط والبحارة كانت لهم أسماء عوائل غاية في الغرابة! ود الزبال، سكيران ، كان المرحوم عبد الله عبد الكريم قائد فرقتنا يقول عادة (يتخيل لي انه الشيطان شارك في سمايتكم جميع افراد الفرقة الثالثة!) حتى في ضابط صف اسمه "الثقب" وكان القبطان ينادونه انت يا ثقب، تعال الى هنا!. وكانوا يمزحون معه دائما ويقولون (بالغت ياثقب!)
دق على الباب تجري ستنا عبر الحجرة لتفتح الباب
حسان أبوكوارع: مرحباً يا محترمة!
عبيد: مرحباً كيف الحال ياروحي!
عوضين: مرحباً، ياستنا.
ستنا (تجري مستعجلة) شكراً ياحضرات! بخير ، بخير. تفتح الباب.
يصدر في الرواق صوتان : الأنسة موجودة؟ ، أيوه موجودة، ثم بعض الكلمات غير المسموعة تقريباً ترد عليها ستنا في انزعاج .
نفس الأشخاص والطريفي والزوحي وستنا
الزوحي للطريفي : خلي بالك ، تحلى بالشجاعة يتلفت ويحي الرجال الآخرين في شيء من الإستغراب، يقول مع نفسه كم عدد الناس ! ما معنى هذا ؟ كلهم خطاب؟ (يلكز ستنا) ويقول لها بصوت خافت من كل القيعان جمعتي الغربان.. .يا ستنا.
ستنا: بصوت خافت لا يوجد غربان هنا، كلهم أناس محترمين .
الزوحي: الضيوف أرتال والقفاطين أسمال
ستنا: انظر الى عطاك ولا تحاسب سواك. ما عندك حاجة تفخر بيها يا صاحب الكأس ..... عمامتك بلا رأس.
الزوحي : زبائنك الموظفين الكبار ، جيوبهم فاضية (بصوت مسموع) ماذا تفعل الآن العروسة اتخيل لي انه هذا الباب بودي لي أودتها. (يقترب من الباب)
ستنا: ما تخجل ياراجل ! قلت ليك لسه هي بتلبس في هدومها!!.
الزوحي : زي الكانه في مصيبة ! فيها شنو يعني؟بس اعاين بي عيوني (ينظر من ثقب الباب)
عوضين: خليني اشوف انا برضو
حسان: ياجماعة ادوني معاكم فرصة.
الزوحي: (يتابع النظر) ما شايف حاجة ياسادة. الأبيض داك شنو؟ بنت ولا مخدة.
ومع ذلك يتجمهر الجميع في الباب ويتزاحمون لينظروا
شش .. النسوان جايات ، يهرولون بعيداً
(نفس الأشخاص مع زينب وسعاد الجميع يتبادلون التحايا)
زينب: المناسبة شنو الخلتكم تتكرموا بزيارتنا ؟
حسان: والله ... قريت في الجرائد انكم دايرين ليكم مقاول خشب وحطب، وانا شغال مسؤول ادارة في دائرة حكومية، فجيت استفسر عن نوع الخشب وكميته، والموعد الممكن تنجزوا فيه هذه العملية.
زينب مرحب بيك ، لكن انحنا ما متعهدين لأي مقاولات، اسم حضرتك شنو؟
حسان: حسان أبو كوارع .. مسؤول إداري.
زينب: إتفضلوا اقعدوا . (تتحول الى عوضين) وتنظر إليه وهل ممكن أعرف....
عوضين : أنا برضو قريت في الجرائد عن شيء ما ، فقلت لنفسي ، ما لو امشي واشوف. والجو حلو . والجو مشجع فقلت برضو يعني.
زينب : وأسمك شنو؟
عوضين: الملازم بالمعاش عوضين الثاني .. كان عندنا عوضين الأول وأدوهو المعاش قبلي ، جرح تحت الركبة ، والرصاصة وهذا شيء غريب مرت دون أن تصيب الركبة ، ولكنها أصابت العرق، وخيتوها ليهو بأبره ، فالواحد ، لو وقف جنبه ، يتخيل ليك دائما بكون زي الدائر يرفسك بي ركبته من الخلف. .....
زينب : تفضلوا بالجلوس. (تلتفت الى عبيد) وانت المناسبة شنو الجابتك؟
عبيد: بدافع الجوار، انا قريب جداً منكم.....
زينب : انت ساكن في بيت زوجة التاجر عبد الله المقاصد بيتنا؟
عبيد: لا ، انا لسه ساكن في منزلي القديم في الكلاكلة، لكن عندي النية ارحل جنبكم، بمرور الزمن، جنبكم هنا .
زينب: اتفضلوا اقعدوا (تتحول الى الزوحي ) ممكن أعرف سبب زيارتك؟
الزوحي : لكن معقول ما عرفتيني؟ (متلفتاً الى سعاد وانتي، برضو ياآنسة؟
سعاد: يتهيأ لي ما شفتك قبل كده
الزوحي : على كل حال حاولي اتذكري . اتخيل لي شفتيني قبل كده.
سعاد: والله ، ماعارفه. إلا كان عند ناس نفيسه الجعلي؟
الزوحي : أيوه صاح لاقيتيني عند ناس نفيسه.
سعاد: الله !! عارف الحصل ليها؟
الزوحي: طبعاً ، اتزوجت؟
سعاد: أبداً، كان حيكون كويس لو اتزوجت، لكن كراعها انكسرت.
زينب: والكسر شديد، كانت راجعه البيت في عربية ، والسواق كان سكران دقش بيها وكسر كراعها.
الزوحي: أيوه صاح، دا البتذكره، يا تكون اتزوجت ولا كسرت كراعها.
زينب : اسمك شنو؟
الزوحي : كيف يعني اسمي منو !!! الزوحي!.قريبكم، زوجتي دائماً تتكلم عن .... عن إذنك. (يأخذ بيد بيد الطريفي ، ويقربه) دا الطريفي صاحبي ، موظف كبير ، رئيس شعبه ، بقوم بالأعمال كلها، وبيشتغل شغل ممتاز.
| |
 
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الزواج - مسرحية كوميدية (Re: Hassan M Saeed)
|
زينب : طيب ، اتفضلوا أقعدوا.
حسان: طيب يا آنسة ، لو كان عليك الإختيار ، لو سمحتي .. معليش للصراحة .. عاوزين نعرف ذوقك ، دايره
ليك زوج بياتو وظيفه.
عوضين : دايره ليك عريس من شهداء العواصف البحرية؟
الزوحي : لا لا ، في رأيي أحسن واحد مناسب هو البكون شغال شغل الأدارة بتاع الدائرة كله.
حسان: يا آنستي : إخترتي منو .. أحكمي براكي.
سعاد: تصمت
ستنا: بابتي قولي ليهم حاجة.
الزوحي : أها ، قلتي شنو؟
ستنا: (بصوت خافت ) قولي، أي حاجة .. شكراً ليكم . ما ظريفه تسكتي ساكت كده.
سعاد: (بخفوت) بخجل، أنا ماشه ، اقعدي وردي ليهم انتي.
ستنا: عيب عليكي والله. حيقولوا شنو؟
سعاد: بنفس الصوت الخافت) لا ، انا ماشه ، (تركض هاربه)
ستنا وزينب يذهبان بأثرها.
حسان : عجيبه ! مشن كلهن ! دا معناهو شنو؟
الزوحي: الظاهر في شيء حصل!!
عوضين : أظنه السبب حاجة متعلقة بزينة النساء.. يعدلوا حاجة .
تدخل ستنا
الزوحي : الحصل شنو؟
ستنا: مافي حاجة حصلت
الزوحي : طيب مشيتوا مالكم
ستنا: خجلتوا البت ، عشان كده مشت ، تعالوا اشربوا شاي في العصرية(تنصرف)
حسان: (جانبياً) ياخي كرهونا بالشاي دا! عشان كده انا ما بحب الخطوبة . تطويل ساكت ، الليلة ما في
طريفة تعال بكرة ، وبعد بكرة يعزموك شاي ، بعدين خلوني أفكر. بالرغم من انه القصة واضحة ما محتاجة
لي وجع دماغ، وانا شغال وما عندي وقت. الشاي دا ورم لينا حلقنا.
الزوحي للطريفي : العروسة حلوة مش كده.
الطريفي: ايوه حلوة
عوضين : العروسة جميلة.
الزوحي (جانبياً) الملعون ، وقع في الحب ، داير يعرقلنا ساكت (بصوت مسموع) ما سمحة ولا حاجة شينه شديد.
حسان: نخرتها كبيرة.
عوضين: لا ، النخرة ما لفتت نظري بتشبه الوردة.
عبيد : شكلها كده ما راقية وما بتعرف تتكلم إنجليزي ؟
عوضين : طيب ليه ما جربت واتكلمت معاها انجليزي .. إحتمال تعرف.
عبيد : وانت قايلني بعرف انجليزي . . ما إتعلمت انجليزي . أبوي كان مغفل ، ما وداني للمدرسة عشان
اتعلم انجليزي.
عوضين : طيب انت وقت ما بتعرف انجليزي ، حتربح شنو ، لو كنت انت ذاتك...
لا لا القصة مع المرأة مختلفة ، لازم تعرف انجليزي وبدون كده بيحصل داك وداك (يشير بإيماءات غير مناسبة
إطلاقاً)
الزوحي للطريفي : العروسة حلوة مش كده.
الطريفي: ايوه حلوة
حسان أبو كوارع: (جانياً) خليهم يسووا الديرنه، أنا ماشي على أتفقد الحوش، عشان أفحص البيت كويس، أشوفه
كم طابق، ولو كل شيء تمام حأتقدم ليها الليلة دي. الجماعة الدايرين يخطبوها ديل منافسين غير خطرين،
خفيفين جداً ، ما عندهم وزن، والبنات ما بحبوا زي ديل.
عبيد: انا ماشي أدخن
عبيد: انت ساكن وين
عوضين: شمبات
عبيد: أيوآ. لو مشينا سوى فيها باخد لي لفه، أنا ساكن في الشجرة، لكن حأتقدم معاك.
حسان: لي قدام حتتذكرينا يا سعاد ، والله ياخي البنات ديل عندهم جنس عجرفة. مع السلامة يا جماعة.
الزوحي والطريفي
الطريفي: أها .. أنحنا نمشي بعد دا. مستنيين شنو؟
الزوحي: العروس حلوة ... مش كده؟
الطريفي: يعني .. بصراحة ما عاجباني!!
الزوحي: غريبه!! دأ كلام شنو دا ، انت ذاتك قلت بي عضمة لسانك إنها حلوة.
الطريفي: والله ياخي ما تمام شديد.. نخرتها كبيرة، وما بتعرف إنجليزي.
الزوحي: كيف يعني؟
الطريفي: والله ياخي ما عارف ... لكن ما بتكون عروسه تمام.
الزوحي: كدا يعني،واحد من المغفلين ديل لحس ليك راسك قبل شويه.. طوالي شلت كلامه! البت حلوة ياخي، أميرة الحسن والجمال، ما بتلقى ليك عروس زي دي لو لفيت الدنيا كلها.
الطريفي: والله ياخي انا زاتها عجبتني في الأول.. لكن مما الجماعة ديل بقوا يقولوا نخرتها كبيرة... نخرتها كبيرة عاينت ليها كويس ، لقيت نخرتها كبيرة جد جد.
الزوحي: يا مغفل يا حيوان انت مافاهم أي حاجة ! هم قاصدين كده عشان يخارجوك، انا ذاتي ما شكرتها قدامهم.. دي الأصول.. ياأخونا البت دي حلوة وأخر حلاوة كمان ، كدي شوفها كويس كده، وشوف عيونها، كيف سمحه عيون الغزلان ياحيوان .. عيون ناطقه ، عيون سارحه .. ونخرتها ما بقدر أوصفها ليك آخر حلاوة. قمحية. بنكون ظلمنها لو شبهناها بالقمح. ياخي عاين كويس.
الطريفي: (مبتسماً) والله ياخي كان جينا للجد هي حلوة.
الزوحي: أيوه ياخي !! حلوة . أسمع طالما انه الجماعة ديل مشوا كلهم, تعال نمشي ليها و نطرح ليها الموضوع عشان ننتهي منه.
الطريفي: ما بقدر أعمل كده.
الزوحي: السبب؟
الطريفي: دي وقاحة مننا ؟ أنحنا كثيرين .. خليها تختار العاوزاهو.
الزوحي: أنت شغال بيهم مالك ! خايف من المنافسة ؟ دايرني أصرفهم ليك في دقيقة؟
الطريفي: كيف حتصرفهم يعني؟
الزوحي: انت مالك .. خلي الموضوع دا علي ، بس عاهدني ما تغير رايك بعد داك.
الطريفي: وأعاهدك في شنو ... خلاص ... ما عندي مانع .. ممكن أعرسها.
الزوحي : جيب يدك
الطريفي: هاك.
الزوحي: دا الدايره بالظبط.
ينصرفان
سعاد: لوحدها . صاح الاختيار صعب .. لو راجل واحد . كان الموضوع ساهل .. لكن شوفيهم كم.. عبيد ما شين .. لكن ضعيف ، و حسان أبو كوارع برضو ما شين لكن كان جينا للجد، بالرغم من انه سمين، لكن شكله مقدام ، أسوي شنوا ياربي، وبرضو الطريفي ما بطال. لو شلنا خشم عبيد مع نخرة حسان وطريقة الكلام بتاعت الطريفي وجمعناهم مع بعض بطلع راجل تمام .. خاصة لو زدت عليهم السمنة بتاعت حسان. كان قلت راي طوالي .. لكن المصيبة هسع لازم أفكر ياتو فيهم .. أحسن حاجة أعمل قرعة .. وأخلي الباقي على الله .. وأتوكل عليه! والبطلع أسمه أعرسه. حأكتب اسماؤهم كلهم في ورق ، وأخلط الأوراق وبعد داك اطلع منهم ورقة واحدة ، والبطلع أسمه أعرسه.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الزواج - مسرحية كوميدية (Re: Hassan M Saeed)
|
(تخلط الاوراق في الحقيبة وبدلا من ان تخرج ورقة واحدة تخرج جميع الاوراق) ياربي ..... قلبي بيدق شديد.
.. لا .. لا أطلع ورقة واحدة بس (تضع الأوراق مره اخرى في الشنطة.)
وفجأة يظهر الزوحي
الزوحي : إختاري الطريفي .... أحسن واحد فيهم.
(تند عنها صرخه وتغطي وجهها .. خائفه من النظر الى الخلف).
الزوحي: مالك خايفه؟ ما تخافي، دا أنا ، بالجد يعني ... إختاري الطريفي
سعاد: أنا خجلانه. كنت بتسمع في كلامي وانا ما عارفه.
الزوحي: مافي حاجة .. ما في حاجة ... أنا من الأهل... من أقربائكم .. مافي داعي للخجل، شيلي يدينك من وشك.
(تشكف سعاد نصف وجهها) صاح أنا خجلانه.
الزوحي: طيب .. إختاري الطريفي
سعاد: (تغطي وجهها من جديد)
الزوحي: راجل تمام، رجل المهام الصعبة .. رجل عجيب فعلاً
(تكشف سعاد عن وجهها تدريجياً) كيف يعني وحسان مالو؟ برضو راجل تمام!
الزوحي: ياخي بالله عليكي فكري كويس حسان دا واحد تافه بالنسبة للطريفي.
سعاد: والسبب؟
الزوحي: السبب واضح. الطريفي رجل بصراحة، رجل...... ما بتلقي زيو.
سعاد: طيب وعبيد؟
الزوحي: عبيد تافه برضو كمان .. كلهم تافهين .. تافهين جداً.
سعاد: معقول كلهم تافهين؟
الزوحي: أيوه ، وانتي عليك انك تحكمي بيناتهم، قدامك الطريفي ما تافه زيهم.
سعاد: كلامك صاح ... هم متواضعين شديد.
الزوحي: متواضعين شنو!!!! ديل معربيدين متهورين شديد ... أظنك داير ليك جلدة تاني يوم في العرس!!
سعاد: ياربي.. دي قصة صعبة .. أصعب موقف يلاقيني.
الزوحي: طبعاً ما في أصعب من كده.
سعاد: هسع يعني بتنصحني اختار الطريفي؟
الزوحي: الطريفي؟ أيوه ، طبيعي (جانبياً اتخيل لي انه الموضوع ماشي كويس) الطريفي قاعد ليهو في قهوة
حامشي أجيبه هسع.
سعاد: وأقول للباقين شنو؟
الزوحي: قولي ليهم انا لسه صغيرة ودايره أقرأ
سعاد: لكن ما بصدقوني ... حيسألوني ... كيف .. ولماذا؟
الزوحي: لو داير تنتهي من الموضوع بسرعة .. قولي ليهم .. أطلعوا من البيت يا حمير .. أدونا عجاج
كرعينكم
(ضرب على الباب)
الزوحي: أظن أن أحدهم جاء .. عندكم باب خلفي اتخارج بيهو؟
سعاد: ايوه في باب تاني .. انا جسمي كله بيرجف.
الزوحي: ما في مشكلة بس ما تخافي.. وانا ماشي اجيب الطريفي.
(يفتح الباب ويظهر حسان)
حسان: جيت ، يا محترمة ، بدري شويه عشان اتكلم معاكي براي، طيب .. إتخيل لي انك عارفه . .. انا
وظيفتي كبيرة. رؤسائي والموظفين التحتي .. بحبوني. ناقص لي شيء واحد بس .. عروس.
سعاد: أيوه.
حسان: والليلة لقيت العروس دي.. قولي لي بصراحة .. نعم ولا لا.
سعاد: والله انا لسه بدري علي .. ما دايره اتزوج هسع.
حسان: ياسلام!!! طيب مالك مشغله الخاطبه ؟ أظنك دايره تقولي حاجة تانية! وضحي.
(طرق على الباب ، يفتح ويدخل عبيد )
عبيد: إحتمال يا عروسه ، جيت بدري شوية قبل مواعيد الشاي. يرى حسان .. سلام ياأخ
حسان: (جانبيا) قال سلام!! الله ينعل أبو الجابك . ياريت لو انكسرت كرعينك الممصوصات !(بصوت مسموع) قرري
يا عروسه أنا موظف ووقتي ضيق. نعم ولا لا
سعاد: ما في لزوم .. مافي لزوم
عبيد: كيف يعني مافي لزوم؟ بخصوص شنو الكلام دا؟
سعاد: مافي شيء .. مافي شيء .(تستجمع شجاعتها) أطلع من البيت و أدينا عجاج كرعينك
عبيد أطلع من البيت كيف .. أنتي قاصده شنو؟ (يتخوصر ويتجه نحوها مهدداً)
سعاد: تصرخ .. داير يضربني ... داير يضربني (تخرج راكضه)
عبيد (يقف فاغر الفم) .. تدخل جرياً الخالة زينب وتصيح هي الأخرى وتحدق في وجه عبيد وتصيح أيضاً داير يضربني داير يضربني.! وتخرج راكضه.
عبيد: دا كلام شنو دا؟ والله حكايه!
طرق على الباب
صوت الزوحي: أدخل ، أدخل ياخي
صوت الطريفي: أدخل انت في الاول .. وانا بدخل بعدك.
صوت الزوحي: لا عيب أدخل انت في الأول
(يستمروا على هذا الحال طويلاً وفجأة يقرران الدخول سوياً مما يسبب مزاحمتهم في الباب الضيق ودخولهم بالجنب)
الزوحي: ياخي كرشك ضايقتني
الطريفي: هسع نسيت أجيب معاي حزام الكرش .. نقابل العروس دي كيف ... طيب... خليني اطلع بره اصلح البنطلون بتاعي
الزوحي : وين ... عاوز تزوق!
الطريفي: ماحازوق .. والله ما حازوق!
عبيد (مخاطباً الزوحي) قولي ياخونا .. العروسه دي بلهاء ولا شنو؟
الزوحي: الحصل شنو؟
عبيد : بتتصرف تصرفات عجيبة .. قامت جارية وبتكورك ... داير يضربني .. داير يضربني .. وقامت جارية زي التقول شافت ليها شيطان؟
الزوحي: ايوه ... الظاهر انها بلهاء
حسان: قول لي ياخوي انت قريبها؟
الزوحي: ايوه طبعاً قريبها.
حسان: قريبها كيف يعني؟
الزوحي: والله ياخي ما عارف ، واحدة من عمات أمي ، هي قريبة أبوها. أو أبوها هو أحد أقارب عمتي ...لزم (يلصق سبابتاه مع بعضهما) . زوجتي بتعرف الكلام دا ..... دا شغلهم.
حسان: طيب انت وكت ما عارفها بتقرب ليك كيف تقول بتقرب لي لزم لييه... ياخي لزم دي بتخليني ما أفهم باقي الكلام. بس بكون مفكر في لزم دي .. باقي الكلام بطفش.... وهي بالمناسبة بلهاء من زمان؟
الزوحي: من ما كانت صغيرة
حسان: كان افضل لو كانت ذكية شوية ، لكن قصة إنها بلهاء برضو ما مشكلة. طالما انها وارثه كويس.
الزوحي: ما وارثه حاجة
حسان : كيف يعني ... والبيت المسلح دا شنو؟
الزوحي : ياعمي بيت مسلح بتاع شنو دي قشرة ساكت . الحيطة في النص محشية بي نشارة خشب وجالوص.
حسان : ياخي... معقول!!!!!!!
الزوحي: ايوه.... انت ما عارف ببنوا البيوت كيف الايام دي ؟ ببنوها عشان يرهنوها للمصرف العقاري وبعملوا ليها القشرة بتاع المسلح دي عشان تزيد السعر
حسان: لكن البيت دا ما مرهون؟
الزوحي: القال ليك منو؟ مرهون وكمان مادافعين المصروفات البنكية لمدة سنتين .. وعندها أخوها في المحكمة العليا خاتي عينه على البيت ، زول طماع .
حسان: كيف يعني.. العجوزة المغفلة دي قالت لي ..... واحدة مكاره ..وضيعه...(جانبيا) لكن ممكن الراجل دا بكضب. ... حأستجوب العجوز دي استجواب ما شافته قبل كده. .. ولو طلع الكلام دا صاح حأوريها النجوم في الضحى.
عبيد . لو سمحت عندي سؤال ... بصراحة كده .. أنا ما بعرف انجليزي وصعب على جداً أعرف انها بتعرف انجليزي ولا لا .. العروسه بتعرف انجليزي ولا لا .
الزوحي: ما بتعرف ولا حرف.
عبيد : صحي ؟
الزوحي: متأكد ، كانت بتدرس مع زوجتي في داخلية واحدة ، وكانت معروفة بالكسل ، دائماً كانوا يعاقبوها ، ومدرس الإنجليزي كانت بضربها بالعصا.
عبيد : والله تعرف .. أنا أول ما لاقيتها ، حسيت انها ما بتعرف إنجليزي.
حسان: طيب... الإنجليزي انشالله يمشي جهنم. ...لكن الخاطبة الملعونة .... المكارة .. المشعوذه ! ياريت لو شفت كيف اتكلمت عن أوضاع العروس. ..... بيت مسلح!!!! و ملاعق فضيه. نادراً ما تجد هذه البلاغة في رواية ... بالله شوف السافلة دي .. ياريت لو لميت فيها.
عبيد : ياهي ديك .. تعالي هنا يازنديقه العجوز.. تعالي هنا.
حسان: لييه غشيتيني يا ستنا.
الزوحي: ايوه كده .. شددوا الخناق عليها.
ستنا: ما فاهمه حاجة .
حسان: البيت مبني بقشرة مسلحة لكن حاشنها بي جالوص يا مغفلة .. وانتي كضبتي علي وقلت لي فيهو بلكونات وفيهو وفيهو. يعني الواحد لو شال الكدوس بتاعه ووقف في البلكونة يتأمل في الوجود.. في إحتمال البلكونة تجي واقعه والواحد يلقى نفسه مع إبليس شخصياً في قاع جهنم!!!!!
ستنا: انا ما عارفاهو ... ما بنيتو انا . إحتمال إحتاجوا يبنوهوا بي قشرة اسمنت ساكت .
حسان: ومرهون كمان ..! إنشالله الشيطان ياكلك ... يادجاله. .. ويضرب الأرض بقدمه.
ستنا: خليك في حدودك .. وبيشتم كمان ... لو كان واحد غيرك كان شكرني.
عبيد: وقلت لي انها بتعرف إنجليزي
ستنا: بتعرف يا اخوي .. حتى الماني بتعرف.
عبيد: إتخيل لي بتعرف عربي بس
ستنا: والعيب شنوا هنا؟ العربي بنقدر نتفاهم بيهو أحسن.. عشان كده بتتكلم عربي .. اللغة الأعجمية دي ما إمتياز ، .. اللسان العربي فيهو كلام كمان!!!.. الأنبياء والرسل كلهم كانوا بتكلموا عربي. أنا سمعت أنه إبليس لغته الأولى العربية.
عبيد: تعالي هنا يا مغفلة
ستنا: (تتراجع في إتجاه الباب) ما بجيك .. انا عارفاك كويس .. راجل كريه ، تضرب بدون سبب.
عبيد: طيب ، انتظري ياحلوة ، الليلة ما حتسلمي مني، لما اسلمك للبوليس حتعرفي كيف تغشي الناس الشرفاء. حتشوفي ! وقولي للعروس ، هي منحطة ! (ينصرف)
ستنا: أقيف في حدودك ! انت برضو سافل.
عوضين: بصراحة يا محترمة ما كنا قايلينك غشاشة كده .. لو كنا عارفنك ما كان جينا هنا. (ينصرف)
ستنا: الناس ديل جنوا ولا شربوا أكثر من اللازم ! .
الزوحي يضحك بملء حنجرته، وهو ينظر الى ستنا ويشير إليها بأصبعه.
ستنا (في غيظ) مالك بتتضحك، حتشرط حنكك.
الزوحي ماضي في قهقهته ... أصابته نوبه.
الزوحي: والله خاطبه فنانه ... خاطبه رهيبه.. أستاذه في الزواج! .. بتعرف كيف تظبط الأمور .. ويمضي في قهقهته .
ستنا: مات من الضحك .. إتخيل لي انه المرحومة أمك جنت ساعة ولادتك (تخرج مغتاظة)
الزوحي: يألله (وهو ما زال يقهقه) حاموت من الضحك ... ما قادر احتمل الضحك أكثر من كده ..بطني وجعتني (يمضي في ضحكه)
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الزواج - مسرحية كوميدية (Re: Hassan M Saeed)
|
الزوحي وعوضين
الزوحي (يلتقط أنفاسه) الله ياخي ، استغفر الله .. طيب المغفلة دي قايله نفسها بتعرس للناس، لو مسكت الموضوع أنا .. حأكمله ليك حسب الأصول.
عوضين : بالله ... يعني بتقدر تعرس لي
الزوحي: طبعاً أعرس أي راجل لي أي بنت
عوضين: طيب، كان الموضوع كده ساعدني في موضوع البنت صاحبة البيت دا.
الزوحي: قلت شنو؟؟؟؟ أعرس ليك انت؟ وانت داير تعرس لييه؟
عوضين: السؤال لزومو شنو؟ انت ما عارف الناس بتعرس لييه!!!
الزوحي: ياخي خليك من دي ... سمعت انها ما عندها جهاز عرس بالمره
عوضين: ما مشكلة ... طبعاً دا عيب.. لكن انا ممكن أعرس حتى لو ما عندها جهاز برضو .. عشان هي لطيفه شديد، وسلوكها محترم.
الزوحي : والعجبك فيها شنو؟
عوضين: كان جيت للجد العجبني فيها انها شحمانة وانا بحب السمينات
الزوحي: جانبيا قال سمينة وهو زاتو عامل كده زي جراب الفول (بصوت مسموع) لا لا ما صاح تعرس أصلو
عوضين: لييه؟
الزوحي: عشان كده!!! شوف شكلك كيف كراعك زي ساق الديك.
عوضين: ساق الديك؟؟؟؟
الزوحي: طبعاً زي ساق الديك
عوضين: يتخيل لي انت بتشتم فيني
الزوحي: انا قلت ليك الكلام دا عشان عارفك زول بتتفهم !! لو كنت مع واحد غيرك ما كان قلت ليهو الكلام دا! .. خلاص حازوجك من واحدة تانية.
عوضين: لا .. أعمل معروف انا ماداير واحدة تانية .. عرس لي دي.
الزوحي: خلاص .. بعرسها ليك على شرط ما تتدخل في حاجة .. والعروسه ما تشوفك.. وانا بقوم باللازم.
عوضين: كيف يعني تقوم باللازم بدوني ..... على العموم لازم أخليها تشوفني
الزوحي: ما مهم . امشي بيتكم واستنى هناك. وفي المساء إنشاء خير .. حيتم كل شيء !
عوضين (يفرك يديه) دا أروع حاجة ... إحتمال العروسه عاوزه تشوف الشهادات والمؤهلات بتاعتي .. ولا سجل الخدمة ؟ حامشي البيت وأجيبهم وأجي.
الزوحي: ما في داعي .. المهم انت أمشي البيت وبالمساء بكلمك بالنتيجة. (يرافقه في الخروج) .. جانبيا (لذج بشكل) دا يتخارجوا منه كيف!!!. والطريفي وينو .. معقول لي هسع بصلح في بنطلونه!.
الزوحي وسعاد
سعاد: يعني مشوا كلهم؟
الزوحي: مشوا كلهم .. ولا واحد ما فضل
سعاد: ياريتك لو شفتني... كنت برجف كيف .. ما حصلت لي حاجة زي دي قبل كده. دا انسان مخيف. دا لو عرس حيكره زوجته الحياة. أنا هسع خايفاهم يرجعوا تاني.
الزوحي: ما حيرجعوا
سعاد: والثالث مشى برضو؟
الزوحي: الثالث ياتو
(عوضين يمد رأسه من الباب ويقول في سره متمني اسمعها بتقول عني شنو بخشيمها اللذيذ.)
سعاد: قاصده ليك عوضين ..... عوضين.
عوضين: الفرصه جات .. الفرصة جات ... يفرك يديه.
الزوحي: ياخي خلعتيني ... انتي قاصدة عوضين!!!!... انا كنت قايلك بتتكلمي عن انسان محترم.. والله زول أهبل بشكل.
عوضين: دا كلام شنو دا .. مافاهم حاجة!!!!!!!
سعاد: لكن شكله سمح!
الزوحي: راجل سكير ... عربيد.. تافه.
عوضين: والله ما فاهم حاجة ... دا كلام شنو دا؟
سعاد: وكمان بشرب؟ معقول؟
الزوحي: صدقيني دا أتفه إنسان ألأقيه على وجه الأرض.
عوضين: (بصوت عالي) أسمع يا أخونا .... أنا ما قلت ليك قول كده. ... انا قلت ليك أعمل لصالحي ... أمدحني .. لكن كلامك دا قول عن زول تاني.
الزوحي: جانبياً (الزول دا جاء تاني مالو) (لسعاد بصوت خافت) عايني ليهو .. ما قادر يقيف على رجلينه ساقين الديك. يترتح طوالي بالطريقة دي.. (جانبيا) والطريفي لسه ما جاء الحقير حانتقم ليك منه. يخرج.
عوضين وسعاد
عوضين: (جانبيا) أردته عوناً طلع لي فرعوناً! راجل غريب. بصوت مسموع يا سيدتي ... ما تصدقيهو
سعاد: أعذرني ، أنا عيانه .... عندي صداع (تهم بالخروج)
عوضين: إحتمال في حاجة ما عاجباك في شكلي .. طبعاً أنا عارف ... الصلعة .. هي صلعة صغيرة .. جابتها لي الملاريا . والشعر بقوم تاني بعد شهرين ثلاثة.
سعاد: ما بهمني أي شيء فيك.
عوضين: لو لبست البدلة حتشوفي كيف.
سعاد: أيوه أحسن ليك ... مع السلامه. (تخرج)
عوضين لوحده يقول في أثرها
ياسيدة من فضلك ، قولي السبب شنو؟ شوفها مشت !!! غريبه جداً ! القصة دي حصلت المرة السبعتاشر ، كل مره نفس الطريقه زاتها. في الأول الامور تمشي كويس . ولما أصل نقطة الحسم ألقى نفسي مرفوض.
(يروح ويجي في الغرفة في تأمل) أيوه دي الخطيبة السبعتاشر .. أكيد!! على أي حال البنت دي دايره شنو؟ (بعد تفكير قصير) ... مسألة تحير لي أبعد الحدود!! لو كان فيني عيب ولا نقيصة كنا قلنا معليش (يجيل النظر فيما حوله) ما فيني عيب الحمد لله .. الله أداني كل شيء ....غريبة ...! لو مشيت البيت وافتش الصندوق.. كانت فيهو كتابات وبخرات ما بتقدر تصمد معاها أي واحدة . ينصرف.
الزوحي والطريفي يدخلان والإثنان يلتفتان الى الخلف.
الزوحي: ما لاحظ لينا ! شفت كيف طلع شكله تعيس .
الطريفي: معقول حتى عوضين رفضته.!!!
الزوحي: أيوه ، صاحبك إستحم.
الطريفي: انا لحدي الأن ما مصدق إنها دايراني انا من دون الجميع!
الزوحي: مش دايراك انت بس ... دي ولهانه بيك كمان وقالت لي الطريفي عنده طلعه بهية.
الطريفي: (يفتح فهمه بإرتياح) صاح .. البت لو حبتك خلاص بتقوليك شعر عديل كده.. ياحلاوة بوزك وتدلعك وتقول ليك يا يا سمرمر.....
الزوحي: الكلمات دي بس .. كدي إتزوج وبعداك شوف الكلمات واللكمات كيف !!! تجعلك تذوب.
الطريفي: (يبتسم في شيء من التشكك) معقول؟
الزوحي: كلمة شرف من إنسان شريف! كدي اسمعني .. ندخل ليها وصرح ليها بحبك، واكشف ليها مشاعرك طوالي ... وأطلب يدها.
الطريفي: لكن طوالي كده؟
الزوحي : أيوه طوالي كده .. ياهديك جاية.
الزوحي والطريفي مع سعاد
الزوحي: جيناك يا عروسه بالرجل الواقع في غرامك .. ما حصل عاش ليهو قصة الحب قبل كده ... بقى ما بقدر ينوم بالليل ويعد النجوم.
الطريفي: يلكز الزوحي ويقول له بخفوت .. ياخي زودتها شوية !!!
الزوحي: مافي مشكلة .... مافي مشكلة.... (لها بخفوت) خليك جريئة معاهو .. هو راجل وديع شديد... أرفعي الكلفة معاهو، أقلبي حواجبك بالطريقة دي .. خفضي بصرك كده ... مطي كتفك بالطريقة دي .. وخلي الحيوان دا يشوف.. ياسلام خسارة مالبستي الفستان بتاع إمبارح. .. لكن دا مابطال ... أنا حأخليكم براكم .. وأنا أمشي على المطبخ أشوف الأحوال كيف .. بعد شوية حيجي المتعهد الوغد الإتفقت معاهو على العشاء.. إحتمال يكون قزاز الببسي جاء مع سلامة يالطريفي.... شد حيلك ... خليك جريء (يخرج) .
سعاد: اتفضل أقعد
يجلسان ويصمتان
الطريفي: بتحبي ركوب البنطون؟
سعاد: أيوه لما نكون مسافرين بس
الطريفي: الصيف الجاي دا ما معروف كيف؟
سعاد: إنشاء الله يكون لطيف
الطريفي: بتحبي الزهور؟
سعاد: بحب الفيها ريحه فواحه.. خاصة القرنفل
الطريفي: البنات بحبن الزهور شديد
سعاد: أيوه ، شغلانه حلوه ... الجمعة الفاتت صليت وين
الطريفي: في مسجد السوق... أهم حاجة لما أمشي أصلي تكون الجلابية نضيفه ومكويه.
صمت الطريفي ينقر على الطاوله بأصبعيه
الطريفي: الشعب السوداني دا شعب جسور
سعاد: كيف يعني؟
قاصد البوهوجيه .. أمس شفت لي واحد طالع ليهو في سلم عالي ... بضرب في بوهيه. وما كان خايف!!!
سعاد: معقول .. في ياتو حته.
الطريفي: في طريقي للشغل ... أنا مواظب على المشي للشغل.
صمت والطريفي ينقر مجددا بأصابعه على الطاوله. وفي الأخر ياخد عمته ويهم بالذهاب مودعاً
سعاد: شنو؟ ماشي ؟
الطريفي: معليش زهجتك
سعاد: مستحيل! قعادك بالعكس كويس
الطريفي: (مبتسماً) كنت متخيل أنه زهجتك
سعاد: أبداً والله.
الطريفي: طيب إذا الموضوع كده.. أسمحي لي أزورك مره تانية .. في إحدى الأماسي.
سعاد: بكل سرور.
(يتبادلان التحايا)
(يلتقي الزوحي والطريفي)
الزوحي: شنو .. ماشي وين؟
الطريفي: على البيت
الزوحي: شنو السخف بتاعك دا
الطريفي: البقعدني شنو تاني قلت كلامي كله حسب الأصول
الزوحي:يعني فتحت ليها قلبك؟
الطريفي: إلا دا .. ما فتحته لسه
الزوحي: ياسلام!! لييه ما فتحته؟
الطريفي: يعني دايرني أقول ليها طوالي داير أعرسك .. مالازم تكون في مقدمات!
الزوحي: كدي وريني التوافه الكنت بتتكلم معها فيها كل الزمن دا.
الطريفي: والله كان كلام كويس .. كنت مرتاح شديد
الزوحي: خلاص نمشي هسع المسجد عشان نعمل عقد القران
الطريفي: أنت جنيت .. اليوم نعمل العقد!!!
الزوحي: انت ما قلت لي أتخارج ليك من باقي الخطاب وانت وعدتني انك تعرس طوالي!
الطريفي: وانا برضو عند وعدي .. لكن ياخي بعد شهر على الأقل... داير فترة بتاعت إستراحه وأفهمها وتفهمني
الزوحي: لشهر!!
الطريفي: طبعاً
الزوحي: إنت جنيت ولا شنو؟
الطريفي: أيوه ما أقل من شهر
الزوحي: لكن أنا إتفقت مع المتعهد البعمل العشاء والمشروبات يابليد! .... طيب يا صديقي .... عرس اليوم. ما تعاند
الطريفي:ياخي انت بتقول في شنو .. الليلة كيف يعني
الزوحي يا الطريفي ياأخوي عشان خاطري أنا أعمله الليلة... أتوسل إليك.
الطريفي: ما ممكن والله ما ممكن
الزوحي: ممكن ما تركب راسك أرجوك
الطريفي: ما بقدر أعرس الليلة ... ما بقدر موضوع محرج .
الزوحي: الإحراج شنو؟ القال ليك منو؟ انت راجل ذكي .. أحكم بنفسك .. وأنا بقول ليك الكلام لا ما راجي منك حاجة ولا غرض لآنك رئيس شعبه، لكن معزه عشانك
الطريفي: لو كان دا ممكن ما كان قصرت
الزوحي: الطريفي ياأخي ياصديقي ... أركع أمامك.
الطريفي: وليه تركع
الزوحي: (يركع) طيب .. شوفني أنا قدامك بركع ! شفت كيف!! ياخي عليك الله عرس الليلة. ما تعاند.
الطريفي: ما ممكن ... ما ممكن.
الزوحي: (ينهض غاضباً) حيوان!
الطريفي: اتفضل .. شتمني زي ما داير
الزوحي: غبي.. ما شفت لي زول غبي زيك
الطريفي: لا إله إلا الله.
الزوحي: لي منو انا بجاهد يا حيوان. مخلي أي حاجة لييه عشانك مصلحتي شنو يامغفل... أنا ما شي أخليك.. انا زاتي ما فاضي ليك.
الطريفي: في زول طلب منك انك تتعب روحك... أمشي خلاص خليني في حالي.
الزوحي: بدوني حتهلك .. ما بتقدر تعمل أي شيء .. بدوني حتظل أحمق طول عمرك.
الطريفي: البخصك شنو .... خليني أبقى انشاء الله أحمق انت مهتم لييه.
الزوحي: أنا بعمل في دا كله عشان يا بليد.
الطريفي: ماداير أي مساعدة منك
الزوحي: طيب أمشي.. في ستين ... داهية تاخدك
الطريفي:طيب أنا ماشي
الزوحي: أمشي.. إنشالله تتكسر كرعينك هسع دي و تطلع فوقك شاحنة مليانة سيخ. .. انت زول حقير ..والله البيني وبينك انتهت .. ما تتكلم معاي تاني.. ولا توريني وشك.
الطريفي: طيب .. حأريحك... ما حتشوفني تاني
الزوحي: الى جهنم، سلم لي على إبليس !( يفتح الباب ويصيح في أثره) أحمق!
الزوحي لوحده يمشي ويجيء في إنفعال شديد
الزوحي لنفسه: معقول انه في يوم من الأيام اتخلق واحد حيوان مثل هذا الرجل، أغبى أنسان.. لكن في الحقيقة برضوا هل أنا إنسان سوي.؟ مش عليكم الله راجل أهبل أنا، تاعب روحي في شنو؟ صوتي بح .. قولوا لي ياجماعة مصلحتي شنو في الكلام دا ؟ كدي قولوا لي انا بالنسبه ليهو دادة، عمه. الشيطان خلاني أتعب نفسي كده !! وبرضوا ما داير يصل لي قرار .. إنشالله يروح في داهية .... حاولوا استنتجوا معاي الحيوان دا بعمل كده لييه!!! هذا البهيمه. لو لقيت طريقة أديهو ليك بونية في نخرته. وعلى أذنيه وأنفه. وأكسر أسنانه.. وأقضي على كل كيانه.. (ينقر في الهواء عدة نقرات بغضب) والغريبة طلع وهمه فاضي.. كأنه في مافي حاجة حاصلة .. ودا المزعلني وحيمشي بيته، ويتمدد على الكنبة، ويدخن.... مخلوق كريه! .. أحيانا بلاقوك ناس كريهين لكن ما ممكن تلاقي زيو. مستحيل والله.. أنا حأمشي ليهو واجيبو ، وما حأخليهو يزوق، حأمشي أجيب هذا المنحط.
أالطريفي: أنا كويس أهو أتحليت منه .. لكن لازم امشي اتلكم معاها حسب الأصول .. وإنتهي من الموضوع بطريقة وديه.
الطريفي وسعاد:
الطريفي: (يتلعثم) جيت عشان أوضح ليك حاجة .. لكن القصة دي غريبة. كنت داير أقول ليك بصراحة لكن لسه متشكك
سعاد: قصة شنو الغريبة.؟
يدخل الزوحي
سعاد: متشكك في شنو؟
الزوحي: ما أسخف هذا الرجل.. لكن يا عروسه انتي شايفه أهو داير يطلب يدك .. عايز يقول ليك انه ما بقدر يعيش بدونك. وهو بسألك انتي موافقه.
الطريفي: (مذعوراً) يلكز الزوحي .. أرجوك دا شنو البتقول فيهو دا!
الزوحي: طيب ياعروسه بتقدري تمنحيه السعادة.؟
سعاد: موافقه
الزوحي: عظيم .. تمام.. أدوني يديكم (الطريفي: يريد ان يسر له بشيء فيلوح له الزوحي بقبضته) ويمد له يده.
الزوحي: (يجمع اليدين) الله يبارككما، أنا موافق و أصادق على رباطكما ..الزواج قضية مهمة .. إنه إلتزام من نوع مختلف تماماً،
الطريفي: خلاص عايزين نعمل العقد الآن.
سعاد: دا بكون إستعجال شديد
الطريفي : لا خلاص نعمل العقد الآن
الزوحي: أيوه تمام .. ممتاز.. رجل تمام.. يلا انتي كمان استعجلي .. وألبسي سريع .. انا ذاتي دعيت الضيوف .. وهم الأن ماشين على المسجد مباشرة .. وملابس الزفاف جاهزة مش كده
سعاد: أيوه انا مجهزاها من بدري .. حألبس الآن
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الزواج - مسرحية كوميدية (Re: Hassan M Saeed)
|
الزوحي والطريفي:
الطريفي: والله ياخي أنا بشكرك شديد ! أنا الأن يادوبك عرفت الخدمة القدمتها لي دي. حتى أبوي زاتو ما
كان قدم لي خدمة زي دي. . وانا متأكد انك بتحركك صداقتنا. شكرأ ياأخ حأكون متذكر ليك الفضل دا طول عمري.
الزوحي: لا بأس عليك يا أخ .. أنا برضو مسرور شديد. وألف مبروك وبيت مال وعيال (بالأحضان)
الطريفي: والله ياخي انا عاجز عن الشكر ..أنا يادوبك عرفت معنى الحياة ، حاسي بي سعادة غامرة
الزوحي: تمام .. تمام.. أنا ماشي أشوفهم جهزوا العشاء بتاع العرس ولا لسه. (في سره) الأن أحسن ادس العمه والطاقية بتاعته لانه ما مضمون الراجل دا. (يخبيهم)
الطريفي وحده
لحدي الآن ما كنت عارف معنى الحياة؟ ما كنت فاهم أي حاجة ، عزابي بلا قيمة، الآن بس عرفت أنه العزابه ديل
أكثر خلق الله وضاعة. لو كنت حاكم أو في منصب كبير لأمرت العزابه كلهم يعرسوا .. من دون إستثناء. لكن صعبه جدا انه اتخيل انه أنا حأكون بعد دقائق أكون عريس. وأحقق أحلامي وأحس بالنعيم البقولوا عنه في الروايات. .. الما بتوصف.. (صمت قصير) لكن بالرغم من دا القصة رهيبة ، لو فكرت في الموضوع كويس .. حأربط نفسي للأبد .. ومافي خط رجعه. قضي الأمر.!!! بعد دقيقة حيتم عقد القران. والعربية جات .. وكل شيء جاهز والمعازيم واقفين بره في الأبواب. مستعدين يمشوا المسجد.. معناها صحيح ما في طريقة رجعه. حتى لو حاولت أطلع الناس حيسألوني ماشي وين .. ممنوع . لكن الشباك مفتوح. فيها شنو لو إتخارجت من الشباك . والشباك زاتو اتخيل لي عالي. وعمتي والطاقية مالامي فيهم.. حأطلع كيف بدون عمه وطاقية. . ياخي أنساهم العمه والطاقية .. ياخي ماصاح .ما ممكن . طيب مالو ما نجرب.. بس أجرب. يارب. يقفز بالشباك الى الشارع. يتنحنح ويتأوه أه أه. وينادي تاكسي تاكسي.
صاحب التاكسي : ماشي وين؟
الطريفي: وديني جنب كبري بحري
تبتعد العربه
سعاد تدخل لابسه فستان الزفاف خجوله مطرقة الرأس
سعاد: ما عارفه الحاصل علي! شاعره بالخجل، وجسمي بيرجف كله. أه ياربي! ياريت يكون ما موجود في الغرفة،
ولو لي دقيقة واحدة. انشالله يكون مشي يجيب ليهو حاجة . (تجيل بصرها في الغرفة بتهيب) وينو؟ .... مافيش!!!!
مشي وين؟ (تفتح الباب المؤدي الى المدخل) وتقول لمن هناك) الطريفي مشى وين؟ مشى وين ياستنا؟
صوت ستنا: موجود جوه
سعاد: وين جوه مافيش
ستنا: كان قاعد هناك.
سعاد: وين هناك؟
ستنا : في الأودة .
سعاد: لكن هسع هو ما في زي ما شايفه
ستنا: ما طلع من الأودة كله كله . كنت أنا قاعدة جنب باب الأودة.
سعاد: لكن ما فيش .. مشى وين؟
ستنا: ما عارفاهو عندكم باب تاني. ولا إحتمال يكون مشى أودة زينب؟
سعاد: ياعمتي .. ياعمتي
زينب: (في ثياب أنيقة) الحاصل شنو؟
سعاد: الطريفي
زينب: مالو؟
سعاد: في غرفتك؟
زينب: أبدأ .. ما جا علي هناك.
ستنا: والباب ما مشى عليهو انا كنت قاعدة جنب الباب.
سعاد: مافيش .. أنتوا ما شايفين .!!!!
يدخل الزوحي
الزوحي: الحاصل شنو؟
سعاد: الطريفي ما في!!!
الزوحي: كيف يعني مافي ..... طلع؟
سعاد: لا لا ما طلع
الزوحي: كيف يعني ما موجود .. وما طلع؟ كيف الكلام دا إحتمال يكون مدسي ليهو تحت حاجة. .. الطريفي وين انت
.....بطل حركاتك دي .. القصة ما هزار .. أطلع سريع الناس كلهم جوا..وماشين للجامع عشان نعمل العقد. يفتح الدولاب .. لا ما هنا... تحت المقاعد... مافيش... وعمته في الغرفة التانية .. دسيتها منه مخصوص عشان خايف من كده.
زينب : كدي نسأل عنه حليمة كانت في الشارع... يا حليمة .. حليمة... شفتي الطريفي؟
حليمة: نط من الشباك.
سعاد تصرخ وتبسط يديها
الثلاثة بصوت واحدة : من الشباك؟
حليمة: أيوه. وأخد ليهو تاكسي ومشى.
زينب: إنتي بتتكلم جد!!!!
الزوحي: بتكضب ... ما ممكن يحصل كده.!
حليمة: والله نط! وسيد الدكان شافو. أتفق مع سيد التاكسي بي 200 جنيه ومشى.
زينب تتقدم من الزوحي
زينب: دا شنو دا ياحضرة المحترم؟ دايرين تضحكوا علينا وتضحكوا علينا خلق الله. أنا عمري فوق الستين لكن ما مريت بي فضيحة زي دي طول عمري. تف عليك. يامحترم. أنت منحط .. تشوه سمعة بت قدام خلق الله. أنحنا أصولنا مزارعيه وانت عامل لي فيها موظف .. الظاهر وظائفكم دي ما فيها غير الخساسة والنصب، ما أكثر من كده. (تنصرف غاضبة وتأخد معها العروسة)
ستنا: أها: ما قلت بتقوم بالقصة كلها براك ..!!! أها شوف النتيجة. .. العرسان البجيبهم أنشالله يكون مبهدلين لكن ما بجيب لي واحد ينط بالشباك.. أعوذ بالله.
الزوحي: القصة دي ما معقولة . إتخيل لي في حاجة غلط .. حامشي ليهو أجيبو.(يخرج)
ستنا: مع السلامة
إنتهت
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الزواج - مسرحية كوميدية (Re: Hassan M Saeed)
|
ح / م/ س/
اخي العزيز
كل عام وانت بألف خير
مزيد من الإبداع
وترجم لنا الدرر النفيسة
شكرا جزيلا علة هذه الرائعة
والإبداع يبدأ بكلمة
لوكان غوغول سوداني
كان كتب كيف !!!!!
ياللجمال ..
ازيدك كان لابس ليهو عراقي وسروال هبابي
وراقد ليهو تحت راكوبة والناس حولو متحلقة
وهاك يا ونسة الناس الظراف
وكان القرقراب والضحك الصادق وصل السما
لك مودتي ومحبتي
| |
|
|
|
|
|
|
| |
Hassan M Saeed
محمد سنى دفع الله
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست