|
|
 من واقعنا 8 المجتمع والمراءة المطلقة
|
غريب مجتمعنا في كثير من المقاييس وهذه القصة
هي دليل علي ذلك.
هذا الشاب الناجح في تلك البلد الغربي ومعه هذه الشابة الناجحة وهم ثنائي متجانس
من نفس المنطقة في السودان وقد قررا الذهاب الي
السودان ليتزوجا والكل يعلم ذلك ولكن ما ينتظرهم في
السودان شي اخر
رفض من اهل الشاب بجحة ان البنت مطلقة تزوجت ابن
عمها دون ارادتها وهي في بداية المرحلة الثانوية
ورفضت اسرة هذا الشاب الموضوع بالرغم من ان
الولد هو الابن البار وتحمل مسولية اسرته بعد موت
الاب والكل في الاسرة مدين له بذلك ولكنهم بالرغم ذلك
وقفوا في طريقه وفي اتمام حلمه ووجد اهله محضرين له لسته من
البنات لكي يختار وعندما اقنعهم انه حدد شريكة حياته ولا مجال
لاي اختيار تاني رفضوا رفضا باتا وعندما فشل في
اقناعهم ذهب لاهل البت وفي نيته اتمام الزواج من
غير اهله ولكن اهل البت اصروا اما ان ياتي مع اهله
او ينسي الموضوع واحبط احباط شديد وقطع اجازته
وعاد راجعا منتظرا البت لكي تاتي ويتم الزواج هنا
ولكن البت عندما رجعت من الاجازة رفضت ذلك
الحل وهنا ثار صاحبنا واتهمها بالضعف وقال ان
البت السودانية مهما تعلمت لا تستطيع اتخاذ
قرارها
وزملاءهم الخواجات ما قادرين يفهمواا النقطة دي .
وهنا في هذا الكيس من نلوم الاهل المجتمع البت
الولد غايتو مجتمع عجيب ولا مش كدا علما بان
الشاب ليس صغير في السن وله مركز مرموغ والبت تصغره بي 8 سنوات
مجتمع غريب
|
|
 
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: من واقعنا 8 المجتمع والمراءة المطلقة (Re: tasneem)
|
يا سلام عليك يا تستنيم وعلى مواضيعك الساخنة
الحقيقة مابنقدر نلوم أي واحد من الأطراف الاربعة
دي باعتبار انه
أهل الولد دايرين لي ولدهم الناجح ده بت بي نفس القدر من إعجابهم بي ولدهم
أهل البت دايرين يكملوا الشكل الاجتماعي ودايرين زواج سوداني او على الاقل حسب الاصول
و الولد ما ملام لانه بحب والحب كما يقولون أعمى
والبت ما ملامة لانها خايفة تقبل الزواج بي الطريقة دي وتغضب اهلها والمجتمع وتكون النتيجة ما محمودة العواقب
يبقى نلوم منو ؟؟؟
نلوم دروس وقيم زرعت فينا وفي اهلنا من قديم الزمن
عمر الزواج أو الطلاق ما كان هو المشكلة الحقيقة لكن المشكلة كيف نحن نتعامل مع المعطيات (زواج – بيت – مسؤليات - واجبات – اطفال – شكل اجتماعي - مجتمع طلاق وخلافه)
والمشكلة انه الزواج ده بيعني شنو في فكر كل واحد مننا
المشكلة كيفية الاستمرار في هذا الزواج والمحافظة عليه
سؤال ؟ ياربي لو اتزوجوا حا يكون الواقع والمردود بي حجم التضحية ؟؟؟؟؟
بي المناسبة نسبة الطلاق في السودان ارتفعت بشكل ملاحظ بين الفتيات في السنين الاخيرة
والاهم من ده كله انه أنا إذا اخوي ود يرتبط بي مطلقة حا اخد لي وقفة تجاه الموضوع ده
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: من واقعنا 8 المجتمع والمراءة المطلقة (Re: BitAlhana)
|
Dear bitalhana
salam
اذا رضخ لاهله واختار من القائمة
المحضرة من قبل اهله في مدة قصيرة لا تتجاوز الشهرين ولا البت اللتي عرفها من سنين
وتفاهم معها واختاراها بعقله وقلبه
احتمالات الفشل هنا وين.
بعدين مقاييس اهله بالضرورة تكون نفس مقاييسه
وهل يرضي اهله علي حساب نفسه.
عمي مر بنفس التجربة ووجد معارضة من امه عندما
عاكسته في الارتباط من حبيبته لانها بنت مطلقة يعني
ما تتخيلي عمي دا اتازم نفسيا كيف وقرر انه تاني
ما حيرجع السودان وافتكروه بيهدد ساكت وبعد داك
دخل ليه في زواج من اجنبية وطبعا اهله ما قدره يمنعوه
المهم فشل زواجه من الاجنبية مخلفا بت الان في وضع
مجهه وبعد داك اهله واولهم امه بقت تترجي ليه وتقول
تعال انا معاك في اي واحدة تختارها وفعلا رجع وتزوج
البت المطلقة والان حياته مستقرة يعني اللف والدوران
كان لزومه شنو
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
كالتبر تتجلى دواخل الانسان بالممارسة والتجربة...... (Re: tasneem)
|
مسألة الزواج برضى الاهل..
اود ان ادلو بدلو وفق تجربة خاصة لا اود ان اخوض فى التفاصيل لان نصفها يعنى شخص آخر ولكن سوف احاول ان اطرح تجربتى وفق المعاناة التى عشتها فى تجربة استمرت قرابة العقدين.. وهى خلاصة لا اود ان اخوض فى تفاصيلها...
اولا مفهوم الحب والزواج والعلاقة بينهما؟.. هل الحب وسيلة لغاية(الزواج) ام الحب مشاعر مستمرة بين طرفي العلاقة؟
جدلية العلاقة بين العام والخاص ممكن تنعكس فى التعامل مع تجربة الحب والزواج وفق تقاليد موروثة او عادات... لكن.. ومن معاناتى وشكل بناء وعى حول هذه المسألة يمكن ان الخص.. رأى قابل للجدل ... اولا..
1- الحب علاقة خاصة والزواج مؤسسة عامة
2-هنالك عوامل متداخلة ومتشعبة تلعب دورا هاما فى تكوين او اعلان المؤسسة
3- هذه العوامل تشمل عوامل مرتبطة بالبيئة الاجتماعية والثقافية والوعى المحيط بها
4-عوامل الحرمان ونقص التربية الجنسية.تدفع بتضخم.. واعتلاء العلاقة العاطفية المجردة المبنية على معطيات اوليةلكى تكون الاساس لتكون فكرة او تطوير علاقة بين الطرفين..
5- الفهم البضائعى فى العلاقة هو المتحكم فى الوعى العام(المجتمع) فى غالب الاحيان فى تقييم الاطراف.. مثلا المرأة العزبة قيمتها فى المهر اقل بكثير من مهر الفتاة البكر... المرأة المطلقة تعامل وكأنها فقدت جزء اصيل من مقوماتها السلعية ... وبالتاى هذا يخلق جو نفسى سلبى فى حياتها..
6- التعامل الناقص لمفهوم الطلاق وربط مسألة الاطفال .. كمحور قسرى لاستمرارية العلاقة حتى اذا فقدت مقوماتها الاساسية
من وجهة نظرى الشخصية البحته ان الحب والزواج علاقة شخصية يجب ان تؤسس بعيدا من المؤثرات الاجتماعية ولا ترضخ لرغبات او امنيات افراد مهما كان دورهم العائلى ... ولا بد بان يتم قرار تأسيس الحياة الزوجية بعد دراسة متأنية.. دون ترك عامل الصدفة او الظروف فى تسيير مستقبل العلاقة.. وهذه مسئولية مشتركة.. بين الطرفيين.. مرات كثيرة تؤجل مسائل جادة تقوم عليها المؤسسة لبعد الارتباط.. وعندما تطرح بعدها وتنكشف حقائق وواقع مرير... تبدأ الخلافات وتتراكم المسائل لتقود الى حياة غير متوافقة..
مشكلتنا فى مجتمعات المنتج الصغير او مجتمعات شبه الاقطاع.. او القبلى العشائرى.. تتلاشى الفواصل ما بين ما هو خاص وعام.. ويطلب من الفرد ان يخضع لقوانيين العام فى مرحلة ثم تحت الكواليس يتسيد العوامل الخاصة.. ويتم عملية تغرب او تباين فعلى مابيثن امنيات الفرد والواقع الذى يعيشة..
يصبح مسألة التعريف الدقيق ورسم حدود منطقية واقعية عند الشروع فى تأسيس فكرة الزواج يتطلب وعى واستعداد نفسى وفكرى.. يحتاج فيه الفرد توسيع مدارك المعرفة وتمديدها للطرف الآخر.. التمثيل.. والميكياج.. ومحاولة تلميع الذات للطرف ألاخر.. هو مدخل خاطئ يقود الى نهاية وخيمة.
يجب طرح كل المسائل الخاصة والدقيقة.. فى طاولة النقاش فى مراحل قبل الزواج..
مثلا التجارب السابقة والعلاقات السابقة النواقص السلوكية المزاج.. التطلعات.. الاشياء الدقيقة وصغيرة التى تلعب دور فى الحياة اليومية للفرد لا بد ان تطرح وتمارس للآخر من حيث الوضوح وليس البتذال...
معرفة النمط السلوكى للآخر مهم فى استمرارية العلاقة واستمرارية الحب حيث ان الحب هو اعلى درجات الانانية او الاعطاء.. وهنالك فن للتعامل الطرف الذكى والحريص يجب ان يبحثه فى ألاخر..
ومن حيث المبدأ افتكر الانسان المجرب للحياة يكون افضل واكثر استعدادا للمحافظة على التجربة الثانية.. خاصة اذا جردنا النظرة الاجتماعية
الخاطئة.. بتبضيع المرأة خاصة فى المجتمع
ويمكن ان ابدأ ان اعدد ظواهر او نتاج شكل العلاقات او السلوك المترتب على قصر او خطأ العوامل التى تدفع بتأسيس المؤسسة.الزواجية على سبيل المثال لا الحصر..
1- التعامل الفوقى والمتعالى للرجل فى شكل سلوكه اليومى فى البيت
2-تقسيم البيت لحوش نساء وحوش رجال
3- تحاشى دخول الرجل الى المطبخ او القيام باية اعمال منزلية والذى يبادر تنتقص روجولته ويكون محط سؤال
4- فصل العلاقة العاطفية والجنسية والممارسة اليومية للحياة... العلاقة بين الرجل والمرأة تنكمش الى علاقة سرير مجرد لاداء واجب
5- احساس منتقص لدى الرجل وربط اى انفعال جنسى من الطرف الآخر كمعيبة واشانة للسلوك
6- الهروب الى علاقات خارجية تلبى كل اشكال العطش الجنسى او ممارسة كل ما هو محرم مع الشريك الاساى مع الشريك الخفى..
7-تحريم النقاش او التبادل للمواضيع الجنسية والركون للمارسة المجردة الصامتة.. بمقدمات ايحائية لدى المرأة( الدخان)
8-التضجر المستمر لدى الرجل لانه يتعامل مع شخصيين وبشخصيتين احدهما صارمة وجادة فى المنزل وشخصية منحلة وصاخبة خارج المنزل
نواصل.. لربط الموضوع بالبوست
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: كالتبر تتجلى دواخل الانسان بالممارسة والتجربة...... (Re: tasneem)
|
اعزائي اردت ان اوضح لكم نقطة فانني عندما اعرض
مشكلة فالهدف ليس حل المشكلة فقط بل مناقشة
الموضوع من كل الجوانب فمثلا في المثال قضية المراءة
المطلقة ونظرة المجتمع لها .....الخ وايضا الاهل والتدخل
في حياة الابناء وهل الابناء يحق لهم مثلا الزواج من دونهم
قراراها والي اخره c0وهل المراءة السودانية ضعيفة في اتخا
يعني الموضوع ممكن يتشعب اكتر واكتر
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
اضم صوتى اليك (Re: tasneem)
|
تسنيم
افتكر هو هذا المطلوب.. ساحة المنتدى ممكن تكون ساحة جادة اذا تناولنا فيها مواضيع تهمنا كلنا واشكرك لانك طرحتى مسألة مهمة وبتحتاج لمناقشة واعيةوهى ما مشكلة بتهم زول واحد اى زول معرض ليها بدرجات مختلفة.. واعدك بانى ساواصل مساهمتى حتى اذا كنت انا الوحيد
مشكلتنا اذا حسه طرحتى موضوع ما جاد حتلقى مليون من يشارك .. لانو المواضيع الجادة دايرة ناس مهمومة بالمشاكل ودايرين يا يعرفوا او يساهموا لكن المواضيع بتاعت الونسة او كما علمت اخيرا المصطلح(شمارات) عندوا زبائن كتار لانو اللحمة غلت والفول ما بتآكل من غير شمار
keep up the good work
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
الحوار المر (Re: tasneem)
|
وابدأ بمسألة المرأة المطلقة....
الطلاق ابغض الحلال عند الله.. فى الدين الإسلامي
الطلاق فى المفهوم الغربي اصعب مراحل العلاقة حيث ان لها تبعات قانونية وتبعات تؤثر فى مجرى حياة الفرد
لذا تجد الزواج فى الغرب المتحضر نسبيا يمر بمراحل ... تختلف عن المراحل التى يمر بها فى مجتمعنا او فى ثقافتنا.. ويمكن ان يتم الزواج بعد علاقة تدوم لعشرات السنين.. بين فردين.... وتتسيد علاقة girl and boy friend وهى اساس التعارف والتقارب الوجداني.... وهى علاقة طواعية... يمارس فيها الأفراد كل أساليب الحياة... الفرق الوحيد تكون التبعات القانونية.. اى ان استمرارية العلاقة مدفوعة بالرغبة المشتركة بين الطرفين.. وعندما تصل هذه العلاقة الى مستوى ناضج.. تختم بالجانب القانونى.. وهو الزواج... هذا ليس بانموذج .. لكل المجتمع الغربى ... وفقا للمعتقدات الدينية ... والانتماء الدينى ايضا فى معظم الريف الأمريكي الكاثوليكي مازالت العلاقات محافظة.. وأيضا عند مجموعات المورمن فى ولاية يوتا.... تتم كل العلاقات الإنسانية تحت إطار الزواج.. ولكل مجموعة طرق وعادات...وآثار الطلاق تكون فى شكل فض خلاف.. وتسوية قانونية.. ويلجأ السواد الى الانفصال.. وهو وضع قانونى معترف به....وحين يتم الطلاق.. وتتم التسوية تكون حياة الافراد عادية.. وكل يذهب لشأنه.. ولا تكون هنالك تبعات نفسية او اجتماعية... على الفرد المطلق... (اعنى القيمة الإنسانية لا تنقص او تستهلك) . ولا تجد أحد يستحي او يتحسس بانه مطلق...وانها مطلقة.....ولان هذا المجتمع يحترم الانسان فى كون انه :-
1- لا يرى المرأة كغشاء بكارة أو سلعة تفقد قيمتها بالاستعمال
2- العلاقة بين طرفيين متكافئين اقتصاديا واجتماعيا فى غالب الأحيان
3- العلاقة الزوجية مشاركة حقيقية وليس علاقة سيد ومسيود (ما مًطلقة ) نسبية
4- لا توجد حواجز بين الطرفين فى ممارسة العلاقة او اعلانها ..
5- الشرف الانسانى لا يقاس بالعلاقة الجنسية بل بالصدق والاحساس الانسانى
فى مجتمعنا العزيز
خاصة فى مجتمع الوسط العربى الاسلامى......تختلف المعاير وتتشابك ما بين ما هو دينى اسلامى او موروث عربى
لن اسرد بل سوف اطرح اسئلة
1- طلاق ابن العم من بنت العم
أ- هل يمكن ان يكون اسباب الطلاق اختلاف اسرى
ب- هل يمكن يكون الاختلاف لعدم توافق فى الحياة
ت- هل يمكن يكون نقص فى ابن العم الذى فرض ارادته على بنت العم
ث- هل يمكن ان يكون الطلاق لاى سبب يكون فيه الرجل هو المشكلة
ج- وهذا ينطبق على كل حالات الطلاق
اذا كانت الإجابة بنعم ما ذنب بنت العم التى تفقد قيمتها الانسانية والاجتماعية
لماذا نقيّم المرأة بغشاء بكارتها..
لماذا نوئد فيها إنسانيتها
لماذا نحن الرجال.. نلخص الشرف الانسانى فى اتفه الامور
لكى لا اطيل عليكم لاكبح جماحى لحين
نواصل يا تسنيم
وبقية العقد الفريد
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: الحوار المر (Re: sharnobi)
|
Dear sharnobi
salam
thanks v much for z useful contribution
U said it all
Waiting u to continue this dicussion
| |
|
|
|
|
|
|
| |
EMU إيمو
sharnobi
bitalneel
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست