نكات نكات نكات نكات نكات

أتصل بمكتب للخطوط الجوية، قال كم تستغرق رحلة الرياض بانكوك ؟؟؟ قالو له لحظه قال شكرا.ً

مره واحد بخيل سألوه: اذا كان في برد، شو بتعمل؟ قال بقرب شوي على المدفئه وسألوه كمان اذا كان في برد كثير شو بتعمل؟ قال أقرب اكثر على المدفئه. وكمان سألوه إذا كان برد كثير كثير بارد للموت شو بتعمل؟ قال ساعتها أشغل المدفئه

في ناس كل ما برقت السما ضحكو لأنهم بفكروا أن احداً يصورهم.

فيه واحد حاط فلوسه في البنك وكل ليله يمر ويدق على باب البنك ليش علشان يصحي الحارس مشان ما ينام.

في واحد هجمو عليه حراميه وقامو قتلو ولده وقام يضحك وقتلو بنته وضحك وقتلو زوجته ويضحك فجأه رئيس الحراميه وقاله وليش تضحك؟ قال لاني ادري انها الكاميرا الخفيه

واحد اسمه مسرور تزوج إمرأة اسمها زعلانه جابو بنت سموها يافرحه ماتمت.

في واحد راح المقبرة وشاف ناس يدفنون واحد بيكرهه وجلس عند القبر يبكي ويبكي وجاءه واحد من اهل الميت وسأله ليش عم تبكي كثير قاله لأني اعرف ان البكاء يعذب الميت فبكيت.

فيه واحد راح يخطب من ناس قالو له البنت تدرس قالهم أرجعلكم بعد ساعه يمكن تكون خلصت.

التحق موظف جديد بالعمل في إحدى الشركات، وفي أول يوم عمل له إتصل برقم ظن أنه رقم الكافيتريا وقال: احضروا لي كوباً من القهوة من فضلكم.
لكن الشخص الذي رد عليه صاح فيه غاضباً: أيها الأحمق أتعرف مع من تتحدث... أنا المدير.
وهنا أدرك الموظف أنه طلب رقماً خطأ واستدراكاً للموقف، صاح: وأنت هل تعرف مع من تتحدث؟
أجاب المدير: لا.
فقال الموظف: 'الحمد لله' وأغلق السماعة!.

دخل رجل ساذج دائرة الشرطة وقال للضابط: لقد سرقت محفظتي يا سيدي وبداخلها أموالي. فقال له الضابط: لا تخف نحن سنحضرها لك من تحت الأرض.
خرج هذا الشخص من دائرة الشرطة وأثناء سيره شاهد عمالاً للبلدية يرتدون لباساً مميزاً ويقومون بحفر حفرة في الشارع فقال لهم: محفظتي لونها أحمر.. تذكروا جيداً.

واحد أحول اكتشف بعد عشر سنين انو كان يعطي خرجية لابن الجيران

المعلم: مامعنا كلمة سبيل.
الطالب: طريق..
المعلم: ممتاز.. والأن ما معنا كلمة (سلسبيل)
الطالب: طرطريق.

مسمار عمل ريجيم صار دبوس

واحد غبي ماشي بالشارع لاقى فاتورة، راح دفعا

اثنين صعايدة راحو محطة القطار ولقو القطار مروح لحقو وراه واحد فيهم لحقه وركب والثاني ماقدر وقعد يضحك ؟؟ الناس سالوه ليش تضحك قالهم الي ركب القطار هو المودع وانا المسافر

واحد صعيدي قام يفتح التلفزيون آخر الليل تقول له مراته ليش تعمل كدة قال : عشان اشوف المذيعة وهي نائمه

واحد احول ماشي فى جنازة امه يقول آه يا خالتي.

واحد صعيدي عاوز يفجر نفسه بين اثنين اسرائيلين سوا بروفا قبل يوم

سأل المعلم تلاميذه: ما هي أخوات ان؟ قال احد التلاميذ: إن - أن - لعل - ليت - كيت. قال المعلم مستغربا: ومن أين كيت هذه؟ التلميذ: من اخوات ان ولكن من أم أخرى.

فيه واحد غبي قال له ولده : يبه جب لي مدرس خصوصي! قال الأب: إذا نجحت؟

سأل الأب ولده الراسب للسنة الثانية على التوالي: لماذا رسبت ؟ قال الولد: لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي؟

هذا واحد أحول تزوج وراح شهر العسل بعد ما رجع سأله ابوه هل ارتحت قال كيف أرتاح ومعاها اختها.

ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير. فقال له: السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود؟ قال الولد: نعم موجود. فقال له: طيب .. تعرف أسمي؟ فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له: بابا .. فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه؟