أمهات..غربه وصمود..

هذا البوست نفتحه..العزيزه سلمي الشيخ وأنا..
لأجل أن نكتب فيه عن تجاربنا كأمهات.. لهن أوضاعهن الأجتماعيه المختلفه في شكلها وظروفها عن كثير من النساء المتزوجات..
وعليهن كل التزامات الأمهات تجاه ابنائهن ..وفي نفس الوقت تتضاعف الالتزامات وتزيد المسئوليات..
نحن أمهات أصبحنا بدون أزواج..ويطلق علينا لقب "مطلقات"..

وهذه هي نقطة البدايه..

..........

.........

ممكن ادخل؟

كل سنة وانتن اجمل الامهات...

واهى قعده مادام فيها سلمى حبيبتى ومنو صاحبتى...

كلمة غربه هنا قصدت بها اكثر من غربة المكان..قصدت بها غربات كثيره نتحدث عنها في البوست..
بحثت كثيرا عن كلمه واحده وواضحه تجمعنا في مسئولياتنا كأمهات اصبحن مطلقات أو أرامل فلم أجد..فاللغه تحاصرك كما القيود الأجتماعيه بكلمه مختلفه لكل وضع.. علي الرغم من ان الوضع في حقيقته واحد..أرمله أو مطلقه لا ينفي أو يغير من حقيقة أننا أمهات نقوم بتربية ابناءنا وبناتنا بمفردنا في معظم الوقت..

هذا البوست ليس عن تجارب طلاقنا..بل عن الأثر الذي خلفه الطلاق علينا وبالتحديد المسئوليات..
ومن هنا نوجه الدعوه لكل شخص..ام او أب..عاش تجربة الوالد الواحدsingle parent ليشاركنا الحديث..
.....
.....

شروقه..

الحكي هنا يتحدث عن كثير مريتي انتي به كامرأه..عن تجربة الحمل والولاده وما بعدها..ننتظرك مع الآخرين..

وفي انتظار سلمي المنتظره للعام الجديد..

كان ميلاد ابنتي الوحيده آيه عبد الرحمن الزين في 28 مايو 1988..في مستوصف الخرطوم شارع 17
وبميلادها صار للدنيا طعم أشهي وأرق وأطيب..
بميلادها تغيرت انا أيضا.. فالفرق كبير بين ان تكون انت..شخص قائم بذاتك..تتحمل مسئولية نفسك او يتحملها الغير عنك.. ..وبين أن يخرج من رحمك مخلوق جميل تصير انت مسئول عنه مسئوليه كامله..

ابنتي هي معني حياتي...

متابع

Quote: متابع

شكرا علي نية المتابعه عبد المنعم..
وغدا يصير لك أبناء وتعلم كيف تكون مسئولية تربية الأبناء..

كل سنه وانت طيب..

حتي لا يضيع وسط الزحام..

العزيزة مني
كل العمر و انتوا راضين
انا ربتني اعظم نساء المجرة والدتي رحمها الله
لظروف عمل الوالد في الجنوب الذي انتقلت الوالدة
بعد عام من ميلادي الي الشمالية.. نعم كانت المرحومة
بين اهلها لكنها كانت تستشعر عظمة المسؤولية و تبكي
بحرقة عندما تعتقد ان اجدادنا و اعمامنا و ابناء
المنطقة المدرسون لا يحققون رغبتها في ان يأخذوننا بالشدة
اللازمة لمستقبلنا.. ان كان هذا شأنها في كنف اهلها
فانتوا ربنا يعينكم.. عرفت العروس عزة و لا ازال تتملكني
الحيرة و مشاعر الاعجاب كيف انه امريكية بهذه الاصالة السودانية
التي تبذ مجايليها الذين لم يفارق السودان بما فيهم ابناء و بنات الريف..

Quote: العزيزة مني كل العمر و انتوا راضين انا ربتني اعظم نساء المجرة والدتي رحمها الله لظروف عمل الوالد في الجنوب الذي انتقلت الوالدة بعد عام من ميلادي الي الشمالية.. نعم كانت المرحومة بين اهلها لكنها كانت تستشعر عظمة المسؤولية و تبكي بحرقة عندما تعتقد ان اجدادنا و اعمامنا و ابناء المنطقة المدرسون لا يحققون رغبتها في ان يأخذوننا بالشدة اللازمة لمستقبلنا.. ان كان هذا شأنها في كنف اهلها فانتوا ربنا يعينكم.. عرفت العروس عزة و لا ازال تتملكني الحيرة و مشاعر الاعجاب كيف انه امريكية بهذه الاصالة السودانية التي تبذ مجايليها الذين لم يفارق السودان بما فيهم ابناء و بنات الريف..

الرضاء هو الكلمه الحقيقيه التي نسعي لها بكل الطرق..ومايزيد عن الرضاء يحقق سعاده أكبر..
ومايقل عن الرضاء يعني التعاسه!
أعتقد أن أغلب الأمهات تحملن العبء الأكبر في تربيه ابنائهن..
حتي والزوج موجود في الرابطه الزوجيه..ربما لظروف عمل الزوج التي تستغرق معظم اليوم..ظروف سفر
أو الفهم بأن مسئولية الأب تقف عند الأمداد الغذائي للمعده..
كثرة الأعباء علي النساء من أجبال والدتك ووالدتي وما سبقهم كانت تنظر للتربيه والمسئوليه بشكل مختلف عن ظروفنا الحاليه..كانت في مجتمع يري الجار مثل الخال والعم له الحق في أن يربيك ويشد اذنك لخطأ ارتكبته دون لوم من الأم أو الأب....
وفي تلك الظروف كانت الأم تتمسك أكثر بمثل هذه التربيه ففيها النجاة الأكيده من الخوف من المجتمع الأكبر..الفشل في التربيه..الضياع الكامل أوغياب قيمة تحمل المسئوليه...
......
......
ولكننا قمنا بتربية بناتنا في ظروف مختلفه تماما عن ظروف تربة أمهاتنا لنا..علي الأقل في معظم سنوات عمرهن..وسنري كيف كان ذلك..
خليك قريب يا نصار..عام جديد وسعيد..

...

سلام

الاخت مني كل عام وانتي وايه بخير وعافيه.

الجميله سلمي الشيخ كل عام وانتي وعزه بخير وعافيه وربنا يحقق
الاماني, والسنه الجايه الاتنين حبوبات انا الحمدلله لسه بدري علي
(مرمر لسه في سنه رابعه ابتدائي)...وجه ضاحك...عند التعديل..


كما قال تعالي
قل اعملوا فسيري الله عملكم ورسوله والموءمنون.

صدق الله العظيم.

منى

سلام

نحن موعودون ببوست شيق و مفعم بتجارب ثرة.

و آدي قعدة هنا

.........

منى

سلام

نحن موعودون ببوست شيق و مفعم بتجارب ثرة.

و آدي قعدة هنا

أعتقد أن الصراحه الغير جارحه..
المنطقيه في نقاشها تدعم من فكرة أن يخرج البوست بشكل شيق..ويفيد كل من لم يمر أو مر دون انتباه بتجارب النساء عامة وتجاربنا هنا علي وجه الخصوص..
القضايا الخاصه بالمرأه في السودان وبالأسر هو محور نقاش يشهد تناقضات شديده..لأن نقاشها والحكم عليها وقبل ذلك تقرير مصيرها يكون بواسطة المجتمع كله..بينما النتائج السلبيه تأتي بوبالها علي المرأه فقط..وعلي سبيل المثال قضية الطلاق أوقضية الأمهات الوحيدات موضوع البوست...

اختيار الزوج في اغلب الأحوال هو ناتج اختيار مجتمع وثقافات تشمل التفكير في الطبقه والدين والعادات ولتقاليد بمختلف امتداداتها وعمقها..وعندما تقبل معظم النساء بالزوج تضع كل تلك المعايير في رأسها بحيث يصير المجتمع الصغير هو الذي اختار..ويفرح هذا المجتمع لخباراته التي وضعها وفرضها بشكل مباشر أو غير مباشر....
ثم يتخلي نفس المجتمع ايضا وبدرجات مختلفه عن مسئولياته ان حدث الطلاق..تصبح هي التي اختارت وهي التي فشلت وهي التي تدفع ثمن هذا من أحكامهم عليها..

وتجربة الطلاق ان حدث الحديث عنها فلابد أن يسبقها الحديث عن الزواج..وفي نفس الوقت التجربتين كان فيها طرف رئيسي آخر..لا يحق لنا الحديث بتفاصيل بينما هم غائبون عن حياتنا..يحق لنا أن نقول الحاضرون الغائبون عندما نوصفهم..لأنهم حاضرون بأطفالهم معنا..بتفاصيل السنين التي قضيناها معهم والتي تتحكم باشكال مختلفه ودرجات مختلفه في حياتنا..وفي نفس الوقت هم غائبون..
من ناحيه أخلاقيه يصبح الحديث عن تفاصيل تلك العلاقه غير مقبول..لأنهم باختصار غير موجودين ليشاركونا النقاش..التفاق علي ما نقول أو الختلاف..
كيف تحل مثل هذه المعضله؟؟

لولا هذه الحواجز لكان الحديث مجديا أكثر وشيقا أكثر ومفيدا اكثر!!

...........
...........

لحظة رؤيتي لآيه اول مره كانت غريبه..كنت قد أفقت من التعب ومن النوم..غيرت ملابسي بعد حمام جميل صحبتني فيه الممرضه للحمام..وكلي استعجال وشوق لرؤية آيه لأول مره..لحظات غريبه..الحمي مازالت قويه..امتلا صدري باللبن بشكل غريب...احسست ان صدري اصبح غير محتمل..طمنتني الممرضه بأن ذلك كان طبيعي..
دخلت الغرفه فوجدت أنهم قد أحضروا آيه ووضعوها في سريرها الصغير بجانب سريري..
كانت لحظه غريبه متناقضه في مشاعرها اللحظه التي رأت فيها عيوني آيه لأول مره..كانت منتفخه ولا
اري فيها شيئا غير السمنه..ذكرتني في لحظتها بالخنازير في مجلة ميكي..رفعتها لي الممرضه واحتضنتها قليلا وانا اتمعن في شكلها أكثر..كان راسها طويل من الخلف ووجهها به اكثر من اربعه خدود..كان يجب علي ارضاعها الآن..

جلست علي الكرسي الكبير بجانب سريري بينما أتت الممرضه بآيه..تعلمني كيف أمسك بها وكيف أرضعها..
ألصقت رأسها بصدري وبصعوبه مكنتها من صدري لترضع..صرخت ثم بدأت اشعر بالراحه وهي تشفط اللبن
مسبب الأنتفاخ من صدري..ثم بدأت علاقتي بآيه تأخد بعدا آخر من الحنان الذي لا ينتهي..

ابنتي هي حياتي!

الأحساس بالأمومه شيء غريب..
مجموعة أحاسيس كثيره ..كلها جميله..
كنت انظر لأيه كأنها لعبه..أقوم بوضع كل ملابسها بجانبي كأنها سترتديها كلها في نفس
الوقت..تساعدني كانت احدي الشابات ..لم اسمح لها بتحميم آيه..ولكن كانت تساعدني..احبت آيه
لدرجه بعيده واصبحت تنافسني فيها..
لحسن حظي تميزت آيه بالهدوء الشديد..الحمدلله نومي لم يشهد تقطعا مثل باقي الناس..وان حدث فانه كان نادر لدرجة انني لا أذكره...
شعور مختلف..ان استلقي علي جانبي وأحتضن آيه وأرضعها..وأمسح فوق شعرها الخفيف وراسها الغريب في طوله..ثم اتناول يدها لأنظر الي الخطوط المرسومه بدقه في كفها الصغير واسرح بتفكيري..
كنت في يوم ما مثلها أرضع من أمي واحبها منذ ذلك الزمن ومن قبله!
قرات أن الجنين في بطن امه يعرف صوتها ويتعرف عليها بمجرد خروجه للدنيا الواسعه

أمي تنظر لي ولأبنتي في فرح..وسؤالها المتكرر..
كويسه؟
عايزه حاجه..
كدي نكحلها..

لكن لا يا ماما جاره الكحل مهمة ماما عاشه..
طيب نمسح راسها وجسمها بالصندليه..
..........
..........
شلالات ضياء من الحب متدفق من الجميع دون حدود..استرجعه شريط طويل من ذاكرة قلبي حتي يبكي
الفؤاد شوقا له ولزمنه الماضي..
الخليفه يرفع آيه وبسم الله ماشاء الله لا يتوقف لسانه من قولها..وبينهما يسأل بطريقة التعليق..
خلاص بقيتي ام يا مني؟!

رحمك الله ونور قبرك كما نورت لنا حياتنا..

ربما يتفق أغلبنا أن الطلاق فعل غير جميل خاصه ان كان هناك أطفال..كيف يمكننا ان نحضر انسان في هذه الدنيا ونتخلي عن مسئولياتنا تجاه؟؟
والدي رحمه الله كان رجلا رحيما علينا وعلي اقاربه والجيران وكل من يعرفه..
كا يحبنا حبا فوق الوصف..وأمي كذلك محبه مكرثه حياتها كلها لنا نحن اسرتها وأطفالها السبعه..
في وسط هذا الجو تربيت..اسره مرتبطه ببعضها تضحك وتبكي وتمارس حياتها في ترابط شديد..
لذلك كان طلاقي صدمه..ليس لي مني الزوجه في الدرجه الأولي..بل لي انا الأم..
كيف تتربي ابنتي بدون أب؟؟
وعندما اقول الأب أقصد الحنيه والحضن واللعب..اعني توصيله لها المدرسه كما كان يفعل ابي..
فسحات الخميس من كل اسبوع ورحلات الجمعه.
ذلك الدفء الطبيعي في المنزل والأسره كلها ملتفه حول التلفزيون او حول أي لعبه او برنامج..
مازال طعم طفولتي السعيده جدا حيا في قلبي..
وجود الأب يعني الكثير..النصائح والرأي ..مشوار التسوق ثم صورته وهو يدخل يده في جيبه ليدفع
حساب المشتريات ونحن نمسك بيده في حب وعرفان..
ألمني أن ابنتي فقدت والدها بدون ذنب جنته!!
وأعتقد ان هذا يصبح لنا الأمهات عقده تشبه عقدة الذنب علي الرغم من أننا نعرف تماما أنه لم يكن لنا ذنب في كل الوضع..ولا أعتقد أنه هناك اي ام تحب ان تبعد أبناءها من آبائهم الا ربما في حالة الغياب العقلي!

..........

..........

كانت آيه قد بلغت من العمر 9 أشهر..تملأ المنزل فرح..ازواج أخواتي.. خالي.. جدها.. أشقائي صاروا في حياتهاآباء طوال الوقت..كان محجوب يحملها في الرابعه والنصف حتي الخامسه يغني لها..منذ ولادتها كان هذا ما يفعله..ونفس الشيء بالنسبه لأشقائي وخاصه مصطفي..قبلتهم آيه ثم بعد ذلك اي شيء آخر..

كنت قد تطلقت وقررت أن ابدأ حياتي العمليه..وفقني الله لوظيفه في منظمة الجراد الصحراوي..واصررت
أن ألحق آيه في روضه في نادي الخليج..كنت انزلها هناك وأذهب للعمل..ثم أمر عليها نهاية اليوم...
لم أتوقف عن ارضاع آيه الرضاعه الطبيعيه..كنت اعرف ان الرضاعه الطبيعيه تمنحها مناعه صحيه..
نظمت وقت الرضعات..بحيث ترضع مني الصباح قبل الذهاب للعمل..ثم الظهر عند رجوعي من العمل ..ثم العصر وآخر رضعه مساءا..والباقي كان بزجاجة الرضاعه...كان لابد من تنظيم الوقت حتي أقوم بالتزاماتي كلها تجاه عملي وتجاهها أولا..
احساسي بأنني كنت كلتجده هي في الدنيا بجانب أهلي..جعل التصاقنا ببعضنا قويا للغايه!
وماكان يزعجنا في ذلك الوقت الا الأزمات في لبن الأطفال..كانت هناك أزمه شديده..نضطر معها الي المهاجره لأطراف الخرطوم بحري او محلات أمدرمان لنشتريها من السوق الأسود..وسلامي لك شكينيبه ومحمد سيد أحمد محل ما انتو عايشين..ياما تعبوا في البحث!
كانت العليه في ذلك الوقت يبلغ سعرها 55 جنيه في السوق الأسود..ولا تكفي أكثر من ثلاثة أيام..
لكن الحمدلله كانت الظروف الماديه جيده..ومبلغ آيه الذي يرسله والدها لم أكن المسه..مافائدة المال من الأب بدون الحنان؟
كان والد آيه قد سافر بعيدا ولم نعد نسمع منه..الطلاق كثيرا ما يخلق مرارات قاسيه وقت حدوثه..
ونتحمل نحن هذه المرارات مع اطفالنا!
بالطبع كنت محظوظه وليس كمثل كثير جدا من النساء من أسر لم تستطع تقديم العون المادي لهم..
والحقيقه ان اسرتي ساعدتني كثيرا..لكن مرتبي كان هو اساس تربيتي لبنتي..وكان الدعم النفسي القوي لأسرتي لي..سببا لأن اقوي في كل يوم..

وظيفتي كان مرتبها بالعمله الصعبه وهذا ساعدني ايضا كثيرا علي أن لا أمر بأي ازمه ماليه..
واعتقد أن المال علي الرغم من تفاهته امام القيم الأنسانيه..الا انه يساعد كثيرا علي تقضية
حوائجنا والوفاء بالتزاماتنا امام من أحضرناهم الي هذه الدنيا

Quote: سلام الاخت مني كل عام وانتي وايه بخير وعافيه. الجميله سلمي الشيخ كل عام وانتي وعزه بخير وعافيه وربنا يحقق الاماني, والسنه الجايه الاتنين حبوبات انا الحمدلله لسه بدري علي (مرمر لسه في سنه رابعه ابتدائي)...وجه ضاحك...عند التعديل.. كما قال تعالي قل اعملوا فسيري الله عملكم ورسوله والموءمنون.

صدق الله العظيم.

وانتي وبنتك واسرتك طيبين سلمي أختي..

.........
.........

تجري الأيام يا سلمي والذكري حيه لأول لأول لحظه حضنت فيها ابنتي آيه...وآيه الآن في التاسعه عشر!

العزيزات منى وسلمى

كل عام وانتما بالف خير


اتابع بكامل الشغف ، وشكراً كثيراً لهذا البوست فتجربة الوالد / ة لم يلفت إليها في ثقافاتناإلا من إشارات سالبة عندما تكون الأم هي من قام بالتربية ، من عينة المقولات اياها " تربية نسوان ".

تحياتي ومحبتي

يا امة محمد الدنيا ليل لسه
السنه الجديدة جات ؟
ولا لسه؟
كل سنه وانتو طيبين نساءا ورجالا
شيبا وشبابا
منى اختى العزيزة
كل يوم وانتى وايه بكل الخير
اشراقة والجندرية وكل نساء الوطن الشامخات سلام ومحبة ودمعا جارى

القصة طويلة طول نومة اهل الكهف
لكنها مثلما كل نساء الدنيا مررن بها ، عبرناها
كان ذاك اليوم من ابريل العام 1982
حر وزنخ شديدين
قلت لامى
ـ نادى الداية
جات الداية
قالت
ـ يا بتى نمشى المستشفى
ـ ليه
ـ انتى بكرية
ـ شنو يعنى ؟
مشينا اذن المستشفى
السستر التى حاولت كشف التوقيت للولادة كان لها اظافر لو وضعتها فى قلب اسد لشرخته
والطبيب كان (سكران ) تماما، والكنبة التى طلب الى ان ارقد فيها كانت (معفنة )
اخذت اغراضى وهرولت باتجاه البيت والقابلة فى اعقابى (خالتى فاطمة الرضى )
ـ يا بتى ما تحملينى المسؤولية
ـ على كيفى مش ؟ ما ماشه تانى الا البيت
دخلنا الى البيت ، نمت حتى الصباح
فى الصباح قمت الى اغراضى (عادى )
منتصف النهار كنت فى عالم اخر من الالم
عند العصر كنت منهارة القوى
فى المغرب كانت عزة تخرج الى هذا الكون (عاطسة )
ضحكت منى كل صديقات حين حكيت لهن اننى (ولدت فى البيت )وقلن لى
ـ متخلفة
اعجبتنى الفكرة فكتبت عن خالتى فاطنة الداية قصة احببتها جدا
اطرف امر حدث فى اليوم التالى لولادتى
ان زارنى اصدقاء لى كانوا يزورون صديقة كانت تنتظر مولودها ايضافى المستشفى
سالوها عنى فقالت
ـ ولدت امس
ـ وين راقدة وين ؟
ـ ولدت فى البيت
ـ فى البيت؟ وانتى عرفتى كيف ؟
ـ ما سمعتها فى محلى دا
كان بيتنا يجاورالمستشفى فى مدينة الابيض

كانت اشارات الولاده التي لم أعرفها قد ظهرت أثناء سقايتي لأشجار والدي التي غرسها قبل سنين
طويله في الشارع أمام المنزل... سقاية النباياتات صارت بالنسبه لي مهمة معشوقه وتثير في راحه
غير عاديه..

أكملت السقايه ولملمت خرطوم المياه ودخلت المنزل في هدوء..تعود الجميع أن تلك هي أوقاتي التي أقضيها بمفردي...
توجهت الي المكان حيث كان محمد وماجده ومنال في استغراق بمشاهدة أحد الأفلام ..ومحمد ثانيا للوساده تحت رأسه و مستلقيا علي الأرض..
مررت من أمامه..فاذا بصوته عاليا مذهول في استنكار..
ده شنو ده يا مني..انتي بت....وانتي ماشيه؟؟
نظرت الي أسفل فاذا بمياه كثيره تنزل مني ولا أحسها..وقفت في ذهول أنظر وأتلفت محاوله لأن استوعب الموقف لكن في فشل ظاهر!
نادت اخواتي ومحمدعلي أمي بطريقة الصراخ..

ماما.. ألحقي مني بتولد!

لحظتها فقط بدأت أعي في خوف ما يحدث..انا والخوف لا نتفارق فحتي ذلك الوقت كان حقني بدواء أثناء اي مرض يتطلب أن يمسكني احد بقوه لأخذ الحقنه!

في لحظه.. امتلأ المكان بأمي وخالتي وجدتي مع اخوتي..والجميع ينظر وأنا معهم للمياه التي لا تتوقف..سمعت أمي وخاتي والآخرين يتناقلون في أصوات مختلفه انها اشارات الولاده..ظننت أن الدخول للحمام سيوقفها..جريت ناحيته واذا بأمي وخالتي يدخلون معي ويطمانوني في أصوات أعتقد انها بجانب حماسها كانت مشفقه..

ماتخافي..انتي هاتولدي خلاص..ولادتك ساهله..
نظرت الي جدران الحمام وفكرت..يعني البيبي هاينزل خلاص؟؟
فرحت في سذاجه!

في سرعه قامت أمي وخالتي بتجهيز الشنطه..كانت تلك اشارات الولاده قبل مواعيدها المتوقعه بأكثر من 3 أسابيع!

سلمت نفسي لهم...لم يشغلني كثيرا في ذلك الوقت ان كان القادم لدنياي ودنياه ولدا أم بنتا..
ولكن قبل ذلك وفي بداية الحمل كنت أصلي وأدعو الله أن يجعلها بنتا..والحمدلله انه استجاب لدعائي..
ومن يلد البنات والصبيان يعرف الفرق ..أعرف الصبيان لأنني قمت قبل ولادتي لابه بتربية صبيين
وأعرف كيف هي شقاوة الصبيان..

في العربه تركز تفكيري في الولاده..تري كم من الوقت ستستغرق....ساعه؟ أقل؟ أكثر؟؟
وفجأه دب في قلبي الخوف!
كانت خالتي "ابله زينب" تمسك بيدي في محاوله منها لابعاد الخوف مني..بينما أمي تسألني في كل لحظه..في وجع؟؟
لم يكن هناك وجع علي الآطلاق...ولا حتي حركه من البيبي..ياربي يكون مات في بطني؟؟
طيب ليه مابيتحرك؟؟

الشهور الأخيره من الحمل كانت متعبه جدا..شخص بداخلك يمنعك من التقلب كما تشاء علي سريرك...
يتحكم في أنفاسك..فان استلقيت علي ظهرك كتم عليها..وان استلقيت علي جانبك الأيمن او الأيسر يرفسك..فتقوم متعبا من شدة حركته في داخلك تجلس قليلا..ثم تقف في اعياء شديد!

توقفت العربه وكنت قد قررت أن افرح أكثر بميلاد الطفل الذي أكدت أمي وخالتي انه قادم بسهوله...
ابتسمت وأنا اصلح من وضع فستان الحمل الواسع علي بطني ومن أطرافه..
حملت خالتي حقيبة الملابس وهي تردد انها قد وضعت فيها كل مانحتاجه ذلك المساء..بينما ضغطت
أمي علي جرس باب المستوصف..
قابلتنا المسئوله مرحبه..ابتسمت وخالتي تمد لها خطاب الحجز..
اتفضلوا..شرحت امي لها تطور الحاله وأنا مازلت مبتسمه..قارب الخروج لشيطون من بطني!

أمامي كانت تجلس بعض السيسترات أو الممرضات..قابلني بابتسامه فضحكت لهن..
أهلا وسهلا ماشاء الله جايانا بتضحكي...ضحكت أكثر فلم أكن أعرف ما ينتظرني!!

حفظت أسمائهن تماماغي التعارف..لأشقيهن بعد قليل بالمناداه الصارخه في نصف الليل بدون
سبب مقنع من وجهة نظرهن!!

كنت قد كتبت في بوست عيد ميلاد آيه ا
لسابع عشر عن تجربة الحمل والولاده..أختصرها هنا..
بعد ألم فظيع و متواصل شاءت اراده الله ان تكون ولادتي هذه الأولي والأخيره..والتي أعتقد ان الله قد استجاب فيها لدعائيأثناء الألم بان يجعلها الله الأخيره!
لم اسمع صرخة آيه عندما خرجت..فقط أحسست بألم شديد وضعف مبالغ فيه..والطبيب يطلب من يان أدعم!
لماذا لا يشرحون للنساء في فترة الحمل معني كلمة الدعم وكيفيته..صار يكرر طلبه والممرضه او
السستر لا أدري معه..
ثم يضيف لكلمة أدعمي وصفا غريبا آخر..
أدعمي لي تحت ما لي فوق..
ياربي...شنو هو لي تحت وشنو هو لي فوق!

ابكي واصرخ وأنهار..فجأه أحسست براحه شديده جدا..تشبه التخدير بعد ألم..وكأن أحدهم فتح نافذه
ودخل تيار بارد بعد خنقة حر شديده..سمحت لنفسي بأن تسترخي و تستمتع بدقيقة الراحه هذه.. أغمضت عيوني وهم يناولوني الطفل ويعلنون انها بنت..
لا أدري ان كان أمر البنت او الولد في ذلك الوقت كان مفاجأه لي أو لا ربما لتعبي وربما أيضا
لأحساسي القوي جدا في الفتره الأخيره من الحمل بأنها كانت بنت!
غريب هو أمر الأحساس المتيقن دون دليل مادي يدعمه..وغريب أكثر موضوع الأحلام وتفسيرها..
قبل شهور من حملي بآيه.. حلمت بأحدهم يمد لي خاتم كبير وجميل جدا من الذهب..كان خاتما غريبا لأنه
كان كبير الحجم وله بريق بدرجه اكبر من كل وصف..أذكره لأني لست من محبات الذهب وقطعها الكبيره..
لكنني فرحت به جدا في الحلم...

لم أحمل ابنتي كما يفعلون في الأفلام..لا أدري ان كان خوفا أم تعبا.. اكتفيت فقط بقول الحمدلله عندما أعلموني بأنها بنت..استمروا هم في حركتهم ومرحهم.. وخرج دكتور صبحي من الغرفه تاركا للممرضه مهمة تنظيف البيبي وللآخري تنظيفي..

وغبت أنا في محاولة الأرتياح...لأشعر فجأه بارتعاشه قويه ثم أري جسدي وهو ينتفض كأنه تحت تأثير صدمات كهربائيه..والممرضه تصرخ باسم الدكتور ليرجع للغرفه...ثم لم أعي بنفسي الا بعد وقت طويل فوق سريري في الغرفه التي ساقضي فيها بعد ذلك اربعة ايام..

Quote: العزيزات منى وسلمى كل عام وانتما بالف خير اتابع بكامل الشغف ، وشكراً كثيراً لهذا البوست فتجربة الوالد / ة لم يلفت إليها في ثقافاتناإلا من إشارات سالبة عندما تكون الأم هي من قام بالتربية ، من عينة المقولات اياها " تربية نسوان ". تحياتي ومحبتي

سلام يا اماني..

الحديث بين النساء كثيرا ما يكون اسهل في التناول وفي كيفية الشرح..ولا يعني هذا ان ردود فعلنا واحده تجاه نفس القضيه أو اننا نشجع بعضنا البعض في تحديد المشكل أو حلوله..فقط أقصد ان تجاربنا فيها القرب وفيها التفهم...

كان زميلي في الجامعه ولدا وحيدا عند أمه وقامت جدته بتربيته تربيه كامله منذ بداية طفولته..لزميلي ملامح وسيمه وأدب شديد..وفي كلامه بعض من كلمات الحبوبات وطريقة قولهن لها..وكانت تلك احدي مشاكله من وجهة نظر الآخرين..وامتد الحكم عليه بعدم السواء ليس فقط لكلماته تلك..
بل ايضا لأنه كان تربية حبوبات!!

المجتمع الذكوري والذي نحن ايضا كنساء مشكلين بروحه لحد كبير..يتسامح كثيرا مع الرجل في اغلب الأوقات..ولا يتهاون مع المرأه في معظم الأوقات..
ان قام الرجل بتربية ابناءه بطريقه لم تأت بثمارها..فان العيب يكون علي الأم أوالأبناء..أو يمر بتسامح بسيط وفي معظم الأحوال اللوم والعبء يقع كله علي المرأه ان كانت مطلقه أو ارمله..وهذا في حد ذاته يضيف عبئا أكبر علي المطلقه أو الأرمله...

خليك معانا يا أماني..

كان خالي عبدالمنعم دائم الترداد في مسامعي لقالته
" والله يا عاطف أمك وجيلها ديل ، آخر جيل مبروك من النسوان "
وتشد الكلمات - في كل مرة - إنتباهي ، وتحفز مواطن حب الإستطلاع والمعرفة وأسأله - كل مرة - ذات السؤال . " ليه يا خال ؟؟ " فيردد إجابته تزيد وتنقص لكنها تدور حول نفس المعاني
" ديل يابني طلعوهم من المدارس عشان كبرن وما اعترضن ، احترمن كلمة الأب ، دفنن مواهبن وما اتبرمن ، زوجوهن لرجال إمكن يكونوا شافنهن يوم الدخلة وقبلن بالقسمة والنصيب ، وهن بعد ذلك كن السند والعضد لأزواجهن ، تحمد ربها على الكتير وتحافظ عليهو ، وتحمد ربها على القليل وتصبر عليهو وتحاول تزيدو ، ربن رجال ، وربن نسوان وغاية أمانيها أن يكبر ولدها ويحججها ، حجة ولدها دي عندها هى كل الدنيا حتى لو قدر زوجها وحججها قبلاً ، عاشن مع رجالهن مستورات لم يشكون لنا يوماً ، وعاشن بعد وفاة أزواجهن برضوا مستورات تحزمن وتلزمن وشالن الشيلة فكن الرجال وكن النساء و.....,.. "
ربما لم يدر بخلد خالي يومها تضحيات من نوع آخر - موضوع هذا البوست - أن تتغرب المرأة عن أهلها فهذا في حد ذاته تضحية وأن تجد نفسها بعد ذلك وحيدة بعد فقدان الزوج طلاقاً أو بالوفاة فهذا تضحية إضافية كبرى خاصة إن كانت مسؤولة عن تربية وتنشئة أطفال أيفاع وخاص فوق الخاص في هذا الزمن الذي أنهكت الضائقة الإقتصادية الكثيرين من الأخوال والأعمام فتنازلوا ( مجبرين ) عن ماكان يعتبر سابقاً مسؤولية مباشرة من ( ضم ) العم لأبناء أخيه المتوفي أو الخال لأبناء أخته الأيتام لمسؤليتهم المباشرة .

العزيزات منى / سلمى
هل ( خرمت ) من موضوع البوست و ( خرمجت شوية ) ؟؟
أرجو ألا أكون
وبرضو
هدي قعدة

وفيَ وجهكن مرآئي

ومن كافة التجارب تكون صورة فلازات الأكباد

متابعين وكما قال الريس أبوجهينة ودي قعدة

،،،،أبوقصى،،،،

للأصافة عدلت وصححت

طليقة سودانية شهمة أرست قاعدة فى فن التعامل مع طليقها ..ادهشتني جدا لما طالعت الخبر المنشور بشأنها قبل سنوات مضت
طليقها كان قد دخل السجن على خلفية إصدار شيكات دون رصيد .. ذهبت للمحكمة وعالجت القضية بتسديد المبالغ المطلوبة من زوجها ..
كان دافعها الاول فى هذا المقام الحفاظ على سمعة والد إبنها الوحيد لكي لا يجرح شعوره وسط اقرانه التلاميذ فى المدرسة ...
تحية لكل طليقة جاهدت فى سبيل تربية عيالها وأصلحت كل ما عكر صفو حياتها

Quote: تحية لكل طليقة جاهدت فى سبيل تربية عيالها وأصلحت كل ما عكر صفو حياتها

حياتها وحياتهم و ماتبقى من ملح العشرة بكل سلبياتها وايجابياتها يجرى فى دم العيال
انحناءة لكل أب ولكل أم {عفصت} اوجاعه/اوجاعها ووضعت عيالها نصب قلبها وانسانها

ومتابعة معاكن بكلياتى...انتظر تشتعل فينى حالة الكتابة وسانهمر وفقا لطلق الوجع الطبيعى...

كل سنة وانت طيب ياحيدر

Quote: حياتها وحياتهم و ماتبقى من ملح العشرة بكل سلبياتها وايجابياتها يجرى فى دم العيال انحناءة لكل أب ولكل أم {عفصت} اوجاعه/اوجاعها ووضعت عيالها نصب قلبها وانسانها ومتابعة معاكن بكلياتى...انتظر تشتعل فينى حالة الكتابة وسانهمر وفقا لطلق الوجع الطبيعى...

أكتبي يا أشراقه ولا تنتظري الطلق ليأتي..
ناديه الطلق يأتي خارجا من روحك..فكل ساعه في حياتك هي طلق..
اكتبي من مخزون قوتك وغربتك..
اكتبي عن كف ابنك الحريريه الصغيره وابنتك في مشوار الرجوع من المدرسه او السوق..
اكتبي عن ليل الغربه والخوف وتوصيد الأبواب وتقسيم الميزانيه..
عن كيف تقسمين وقتك بين العمل وبينهم هم الصغار الذين لا يفهمون معني الأنتظار...
بين مذاكرتهم والطبخ لهم ووضعهم في الحمام قبل اليوم..
وكيف يناديك كل منهم وهو في الحمام يسألك أن تأتي وتقفي بجانبه..
كيف تجري للحمام والطبخ مازال علي النار..
أكتبي عن ليل الشتاء الطويل وارهاق اليوم وصداع التفكير وتلك الدمعه التي مانزلت في آخره
الا لتهيؤك ليوم قوي جديد..

ارجوكي لا تبعدي..فالمشوار مازال طويل!

Quote: حياتها وحياتهم و ماتبقى من ملح العشرة بكل سلبياتها وايجابياتها يجرى فى دم العيال انحناءة لكل أب ولكل أم {عفصت} اوجاعه/اوجاعها ووضعت عيالها نصب قلبها وانسانها ومتابعة معاكن بكلياتى...انتظر تشتعل فينى حالة الكتابة وسانهمر وفقا لطلق الوجع الطبيعى...

أكتبي يا أشراقه ولا تنتظري الطلق ليأتي..
ناديه الطلق يأتي خارجا من روحك..فكل ساعه في حياتك هي طلق..
اكتبي من مخزون قوتك وغربتك..
اكتبي عن كف ابنك الحريريه الصغيره وابنتك في مشوار الرجوع من المدرسه او السوق..
اكتبي عن ليل الغربه والخوف وتوصيد الأبواب وتقسيم الميزانيه..
عن كيف تقسمين وقتك بين العمل وبينهم هم الصغار الذين لا يفهمون معني الأنتظار...
بين مذاكرتهم والطبخ لهم ووضعهم في الحمام قبل اليوم..
وكيف يناديك كل منهم وهو في الحمام يسألك أن تأتي وتقفي بجانبه..
كيف تجري للحمام والطبخ مازال علي النار..
أكتبي عن ليل الشتاء الطويل وارهاق اليوم وصداع التفكير وتلك الدمعه التي مانزلت في آخره
الا لتهيؤك ليوم قوي جديد..

ارجوكي لا تبعدي..فالمشوار مازال طويل!

لها السلام تلك الام
اخى حيدر
لكنى عبرت موجة على حزن
مشيت على جمر الوحشة
وما يئست خطاى قط
كان والد ابنتى قد طلبنى فى المحكمة
قلت بينى وبينى
انه بيت الطاعة
كان اصدقائى من المحامين والمحاميات يودوننى ان افعل ما يجبره على الانفاق على ابنته
لكنى رفضت يا صديقى
اكراما لها
كيف يمكن ان تكون ملامحى فى عينيها وانا اقف شاكية من كان والدها ؟
ماذا ستقول عنى ؟
ماذا سيكون تبريرى حين تشب عن الطوق وتسالنى ؟
لكل تلك الاعتبارات رفضت امر المحاكم
كنت حينها فى المعهد العالى للموسيقى والمسرح
اخرج من البيت فى السادسة والنصف صباحا لاعود مساءا
حيث كنت اشتغل محررة فى بعض الصحف (الايام ، ومجلة كانت تصدر عن اتحاد نساء السودان رئيسة تحريرها السيدة سعاد ابراهيم عيسى ) ورغم انى كنت فى اشد حالات مناهضتى لمايو لكن لدى واجبات اسرية وكل الصحافة كانت ملك الاتحاد الاشتراكى ، هذا ليس تبريرا لكن ماذا ستصنع حيال ان تربى اطفالك ؟ وخياراتك السياسية ؟
لكنى استطعت ان اعبر تلك الضفة ، وفى نفس الان كان على ان اساعد والدى فى بناء بيتنا فى امبدة
وهذا ما حدث
رحلنا اذن من بيت العباسية الى بيت امبدة
كنت قد تخرجت فى العام سته وثمانين من الالفية السابقة وبدات فى اعقاب الانتفاضة العمل فى الصحف الجديدة والقديمة
عملت فى صحيفة السياسة، الجريدة ، مجلة البلد ، راسلت الشرق الاوسط اللندنية ، حتى كان العام 1987
وهو فى نهاياته
حدثنى صديقى اللدود عبد الواحد كمبال عن ان
(الجرايد دى شايف نهايتها قربت ، احسن ليك تمشى الاذاعة وتكونى مطمئنة حتى لو حصل انقلاب عندك وظيفة ثابتة )
وهذا ما حدث فى نهايات العام نفسه كنت اقف امام صديقى واستاذى صالح محمد صالح
كان منهمكا فى امر ما
وجدنى اقف صامدة
لم يكن يعرفنى انئذ
ـ نعم ؟
ـ دايرة اشتغل هنا
ـ وين ؟
ـ فى الاذاعة
ـ اسمك منو ؟
ـ سلمى
كان امامه عدد من الجرايد اليومية فى اربعة منهن كان اسمى مكتوبا (الايام ، الصحافة ، الجريدة ، والهدف )
ـ انتى الكاتبة الحاجات دى كلها ؟
ـ انت قولك شنو ؟
ـ وفصيحة كمان ؟
ـ يا عم الحاج كان ماعندكم لينا شغل خلونا نتطلب الله
ضحك استاذ صالح وقال
ـ دى مصيبة شنو ؟
وسالنى
ـ جيبى الدفتر دا
ـ ياتو ؟
ـ القدامك دا
مددت له بالدفتر ، قطع منه ورقة بيضاء كتب عليها
(رئيس قسم المنوعات ، الاخ السرمحمد عوض ، للاعتماد)
ومضى امضاءه الجميل ذاك
قبل ذلك كنت قد اشتغلت بالتدريس فى كلية معلمات الابيض لانى احبها
لكننى تركتها لاسباب موضوعية فى تصورى
المهم جئت الخرطوم عائدة وحزينة لانى لم استطع ان اواصل عملى فى الكلية وكنت عاطلة
فى يوم التقيت استاذى دكتور خالد المبارك فى الشارع وكنت عابرة الى نقابة الصحفيين
اوقفنى
ـ ازيك وكيف عاملة بعد التخرج
ـ عاطلة كنت شغالة وهسى عاطلة
وشكوت له ظلم اهل وزارة التربية والتعليم ، قال
ـ معاك ورقة وقلم
ـ مددتها باتجاهه
ـ كتب عليها اسم دكتور الباقر ، ومجلته (الاشقاء )
وبدات العمل فى الاشقاء
لكنى سرعان ما مللته لانهم لم يمنحونى مليما واحدا ، وهجرت العمل فيها ، مضيت باتجاه مجلة البلد ، وحدث ما حدث مع الاشقاء ، وكنت كل يوم ازداد يقينا انى لابد واجدة عمل لان ابنتى تحتاج الكثير
ولم تنقطع صلتى بالصحافة العربية
كانت مجلة المنتدى الثقافى ترسل لى مئتى دولار عن كل مقال
وكذا كانت تفعل الشرق الاوسط
مضت الامور كما كتب لها
وبدات عملى فى الاذاعة

Quote: لها السلام تلك الام اخى حيدر لكنى عبرت موجة على حزن مشيت على جمر الوحشة وما يئست خطاى قط كان والد ابنتى قد طلبنى فى المحكمة قلت بينى وبينى انه بيت الطاعة كان اصدقائى من المحامين والمحاميات يودوننى ان افعل ما يجبره على الانفاق على ابنته لكنى رفضت يا صديقى اكراما لها كيف يمكن ان تكون ملامحى فى عينيها وانا اقف شاكية من كان والدها ؟ ماذا ستقول عنى ؟ ماذا سيكون تبريرى حين تشب عن الطوق وتسالنى ؟ لكل تلك الاعتبارات رفضت امر المحاكم

بالطبع كان موقف نبيل منك..الا أنني اري من حق اي امرأه أن تأخذ من والد الطفل نفقه لطفله..
ومن حق المرأه علي المجتمع أن لا يلومها علي دخول المحكمه..بل يجب عليه ان يلوم الرجل علي موقفه الأناني ويدعم حق الأبناء في العيش دون حوجه..
في نظر المجتمع دخول المرأه للمحكمه يعتبر عيب..
ولكن اليست المحكمه مكانا للعدل؟
اليس الله هو العدل؟
ويفترض أن ينفذ كلامه هناك؟
...
...
هل التخلي عن حق ابناءنا (اذا كنا فقراء) يعتبر فعلا أخلاقيا؟
هل من حقنا أن نحرمهم من حقوقهم الماديه؟؟

قرأت كثيرا عن مشكلات النساء في المحاكم طلبا للنفقه..
نفس الأجراءات البيروقراطيه السائده في المجتمعات الذكوريه..
نفس المعاناه..في كنيا أو زيمبابوي او مصر او السودان..
المحاكم والكتبه والدمغات والتأجيلات والفايلات المتكدسه..مع أم لا تدري أحيانا اين تضع أطفالها للذهاب الي المحكمه وحضور جلسه..واحيانا ليس عندها رسوم المحامين ولا حتي قيمة المواصلات..
كان يمكن لكل هذا الهم ان لا يحدث لو دفع الزوج مصاريف ابنه او ابنته وخاف الله وضميره فيهم..
مسكينات النساء في القري النائيه اللأتي لا تمكنهن ظروفهن من السعي وراء حقوقهن..
والنساء الفقيرات في المدن وما يتعرضن له في المحاكم!

Quote: وفيَ وجهكن مرآئي ومن كافة التجارب تكون صورة فلازات الأكباد متابعين وكما قال الريس أبوجهينة ودي قعدة ،،،،أبوقصى،،،،

مرحب مجدي ..ومره تانيه من روح هذا البوست الف مبروك الوليد..
ويقرأنا ويرانا كل من ملأ الحب والأنسانيه قلبه..
فتجاربنا هنا تجارب الأخت والأم والجده..
يقرأنا من يعرف قيمة حياة الطفل وقيمة الأبن والأبنه..وقيمة الأسره
ومساكين هم من هربوا من مسئولياتهم..
وسعداء هم من قاموا بها علي أكمل وجه..
لك حبي الكبير يا مجدي شقيقي وشقيق مصطفي ومحمد ومعتصم..

Quote: كان خالي عبدالمنعم دائم الترداد في مسامعي لقالته " والله يا عاطف أمك وجيلها ديل ، آخر جيل مبروك من النسوان " وتشد الكلمات - في كل مرة - إنتباهي ، وتحفز مواطن حب الإستطلاع والمعرفة وأسأله - كل مرة - ذات السؤال . " ليه يا خال ؟؟ " فيردد إجابته تزيد وتنقص لكنها تدور حول نفس المعاني " ديل يابني طلعوهم من المدارس عشان كبرن وما اعترضن ، احترمن كلمة الأب ، دفنن مواهبن وما اتبرمن ، زوجوهن لرجال إمكن يكونوا شافنهن يوم الدخلة وقبلن بالقسمة والنصيب ، وهن بعد ذلك كن السند والعضد لأزواجهن ، تحمد ربها على الكتير وتحافظ عليهو ، وتحمد ربها على القليل وتصبر عليهو وتحاول تزيدو ، ربن رجال ، وربن نسوان وغاية أمانيها أن يكبر ولدها ويحججها ، حجة ولدها دي عندها هى كل الدنيا حتى لو قدر زوجها وحججها قبلاً ، عاشن مع رجالهن مستورات لم يشكون لنا يوماً ، وعاشن بعد وفاة أزواجهن برضوا مستورات تحزمن وتلزمن وشالن الشيلة فكن الرجال وكن النساء و.....,.. " ربما لم يدر بخلد خالي يومها تضحيات من نوع آخر - موضوع هذا البوست - أن تتغرب المرأة عن أهلها فهذا في حد ذاته تضحية وأن تجد نفسها بعد ذلك وحيدة بعد فقدان الزوج طلاقاً أو بالوفاة فهذا تضحية إضافية كبرى خاصة إن كانت مسؤولة عن تربية وتنشئة أطفال أيفاع وخاص فوق الخاص في هذا الزمن الذي أنهكت الضائقة الإقتصادية الكثيرين من الأخوال والأعمام فتنازلوا ( مجبرين ) عن ماكان يعتبر سابقاً مسؤولية مباشرة من ( ضم ) العم لأبناء أخيه المتوفي أو الخال لأبناء أخته الأيتام لمسؤليتهم المباشرة . العزيزات منى / سلمى هل ( خرمت ) من موضوع البوست و ( خرمجت شوية ) ؟؟ أرجو ألا أكون وبرضو هدي قعدة

خالك كان مصيبا من ناحية تفكيره وزمنه هو..
ماما عاشه جدتي..كانت بتلعب مع العيال لما قالوا ليها بطلي لعب خلاص علشان عرسك قرب!
ولس بالضروره انها كانت سعيده بمفومنا نحن الحالي عن السعاده..لكنها قطعا كانت سعيده بأن تري اسرتها سعيده بالصحة والكساء والغذاء...نجاحها فب تلقيه وفي توفيره كان قمة الطموح..

وربما نتفق نحن اغلب النساء في جزئية فرحنا بسعادة اسرنا..الا أن هذا الفرح في أجيالنا له مفهوم يتسع ليشمل ما هو اكثر من الكساء والغذاء ..فان لم يرض الزواج طموحنا فيه واحلامنا واصبح شقاء فان الطلاق يكون هو الحل دون ندم أو تراجع أو حتي خوف..وان كان كل هذا نسبي....

أنا من ناحيه.. احب أنه لو كان في الأمكان عيش عيشة جدتي التي اظنها كانت هادئه..الا انني افكر انها لم تكن هادئه قدر ما كانت كانت خاضعه..والخضوع لم يشفيها لأنه كان شيئا طبيعيا ومتوقعا....
لكن هي ايضا كانت تري أننا جيل محظوظ وجيل قوي..وكانت تصر علي أن لا نتنازل عن حقوقنا دون معني..اعتقد انها كانت عندما تنظر للزمن وتغيره وما مرت هي به..تخلق نظريه متكافئه معجونه بالرضاء والتمرد الذي لم يعد في العمر براح لممارسته..
كانت لجدتي أراء واضحه في الزواج والمشاركه والأحترام غير قائمه علي الأطلاق علي الخضوع الذي عاشته وعاشه جيلها..
ربما نظرنا نحن لهدوء الحياه في ذلك الوقت وحسدناهم كما افعل أحيانا..الا أن هذا يعد مني حلما غير واقعي وغير واع في لحظتها لمعاناة النساء وهن يتحملن كل تلك المسئوليات دون حتي صدور الآهه منهن!

دائما انت جميل في نقاشك يا عاطف..حفظ الله لك سعديه والابناء..
وارجو أن تبقي معنا تشاركنا النقاش..
اذ مافائدة نقاشنا كنساء ان لم يكن الرجال معنا فيه؟؟

العزيزة / منى

التحية لك وعبرك للعزيزة / بت الشيخ سلامة

وانتم تنجحون فى دور الامومة وتعبرون بفلذات اكبادكم

الى بر الامان بنجاح واكيد هناك ( تضحيات كثيرة ) بذلت

فى هذا المشوار .



متعكم الله بالصحة والعافية ورزقكم بر ابناءكم



أحمد العمار

موني !!!

ست الحبايب يا حبيبة ..

يا حنينة وكلك طيبة ...

التحية لك أيتها الأم الحنون والتحية لآية وهي تخطو نفس الخطى الحثيثة ...

سلوم يا ست الحبايب لك منا كل تقدير وأحترام ...

Quote: موني !!! ست الحبايب يا حبيبة .. يا حنينة وكلك طيبة ... التحية لك أيتها الأم الحنون والتحية لآية وهي تخطو نفس الخطى الحثيثة ... سلوم يا ست الحبايب لك منا كل تقدير وأحترام ...

القدر كثيرا ما يرسم طريقنا بصوره واضحه جدا وليس فيها خيارات واسعه يا طوفي...
كان وصولي الي لندن وآيه دون الرابعه في سبتمبر 1992..
الغرض كان لمنح آيه وقت جميل.. ثم التسوق والرجوع للقاهره بعد اسبوعين لأستلام تاشيرة العمل في سلطنة عمان..
كنت قد قررت أني لن ارجع للسودان!

استأجرت غرفه بحمامها في احدي فنادق لندن في بيزووتر..نخرج منها صباحا انا وابنتي..
ونرجع ظهرا..ثم نخرج مرة أخري مساءا للعشاء..
يعد عشرة ايام من اقامتنا..قابلت أخي وصديقي شرف يس الذي علم بوجودي بلندن وداوم البحث حتي وجدني..وكانت مفاجأه في غاية الجمال..لأني لم اتحثل علي عنوانه من السودان..غادر هو السودان في وقت اقمتنا في القاهره..
تجمعنا شرف وانا والأسره معرفه قويه من السودان..ومن دار النشر حين كان الجمال يسكنها طوال الوقت..
تذكرت أول مظاهره لنا في قلب الخرطوم اسبوع او اقل بعد الأعدام..كان شرف ومجموعه اخري مشاركا
بها..وقبض عليه فيهاحيث اصطحب لواحد من مراكزهم واشبع مع الآخرين نصيبهم من الضرب والركل !!
وعن طريق شرف تعرفت علي نجوي حسين وأشقاءها...وعلي عمر عبدالله ومحمد الذي يسكن مع شرف والذي صار
أكثر من اخ بعد ذلك لي...
وبدأ دخولي للمجتمع السوداني تدريجيا..ومنذ ذلك الوقت وبعده صارت مجموعتنا لا تفترق..صديقي
العزيز جدا سيداحمد بلال ..عبدالهادي..وغيرهم..
وصارت آيه ابنتهم جميعا!
.......
.......

مرت ألأيام ولم تصل التأشيره للقاهره..
اخلي اصدقائي لي سكن ورحلت وآيه له بعد أن طالت اقامتنا بالهوتيل..وكانت نصيحتهم بأن لا أرجع القاهره الا اذا وصلت تأشيره العمل..وكانت أجمل نصيحه...
أثرت حرب الخليح وغزو العراق للكويت علي قبول عمل السودانيين بكل المنطقه..ووضح أن رجوعي للقاهره يعني المكوث فيها أو الرجوع للسودان...

اصبح قرار كل المجموعه أن أقدم للجوء واستقر هناك..لكني انتظرت في أمل أن تأتي التأشيره..صورة اللجوء بالنسبه لي لم تكن واضحه تماما..ثم البعد من الأسره التي لم افترق منها الا لفترات بسيطه لذلك كان التردد حتي جاءت نهاية نوفمبر من نفس العام!

ومنذ ذلك الوقت...بدأت مرحله أخري لي ولآيه في حياتنا..

Quote: العزيزة / منى التحية لك وعبرك للعزيزة / بت الشيخ سلامة وانتم تنجحون فى دور الامومة وتعبرون بفلذات اكبادكم الى بر الامان بنجاح واكيد هناك ( تضحيات كثيرة ) بذلت فى هذا المشوار . متعكم الله بالصحة والعافية ورزقكم بر ابناءكم

شكرا علي حضورك هنا أحمد عمار..
الكتابه هنا كثيرا ما توقظ الألام..
لأننا فيها نتذكر ليالي عديده..عندما كان اباء الغير يحتضنون ابنائهم في الشارع في الزيارات
او اي مكان..
كما قلت من قبل..قدر الحب الذي وجدته آيه من كل الأسره لم يكن هين علي الأطلاق..
لكن الجد مكانه يختلف عن العم عن الخال عن الأخ عن الأب..
كانت آيه تنادي جدها بابا عوض كما نفعل جميعا..
بدأت آيه تسأنني عن والدها بصوره واضحه ومستمره وهي في الثانيه من عمرها..
كنت أخبرها انه مسافر بعيد وانه يرسل لها الملابس والحلوي..
لم أكذب بخصوص انه ارسل مالا..لكني كذبت عن استمرار الصله بيني وبينه..
ليس من أجله..ولا من أجل نفسي..لكن كما قالت سلمي بأننا نحاول ان نحتفظ في ذهن ابناءنا
بالصوره الجميله للأب وللرجل!

ما كنا نرضي أبدا بأن ينكسر قلب اطفالنا..ماذنبهم؟؟

وآيه في عمر الثانيه كنا قد سافرنا للقاهره..كان ذلك في سبتمبر 1990 بعد اعدام شقيقي بخمسة اشهر تقريبا..
والدتي ووالدي نور الله قبره كانوا في حاله ملحه للعلاج..فسافرنا جميعا..وشاءت ارادة الله ان يمتد العلاج لسنين طويله..
وبعد انقضاء عام ..رجعت أنا وآيه وامي للسودان..كنت قبلها قد غبت ياجازه بدون مرتب..علي كل حال.كان سفرنا للقاهره فرصه لأن أخبر آيه أن والدها لم يعرف بسفرنا وكان دائم الأتصال بالخرطوم..
آيه كانت طفله متوازنه جدا..الحب من الجميع وطبعها الولوف ما جعلها تشعر كثيرا بغياب الأب..اوعلي الأقل بالنسبه لما أحسسناه..

رجوعنا للخرطوم كان سببا لمرورنا بمتاعب جمه..فمجندي الامن كانوا كثيري المراقبه لنا..في اي مكان نذهب له..وكثرت اعتقالاتنا في مكاتب الأمن بسبب نشاطاتنا مع اسر الشهداء..حتي ما عاد يمر وقت دون ان نقضي ساعات اليوم او الليل في مكاتبهم أو نكون غير قادرين علي الخروج..كان ذلك ما يفعلونه معنا بشكل مستمر..شمل ذلك كل الاسر..
.......
........

في تلك المظاهره قبض علينا وتم سجننا بسجن أمدرمان امي وشقيقاتي ماجده ومنال وأنا لمدة شهر..
وصار ابناءنا كلهم بدون أمهات..ولم يسمح لأطفالنا بزيارتنا..
تلك التجربه كانت قاسيه جدا علي آيه التي لم تبعد عن صدري ليلة واحده..كان للباقيين آباء موجودين..فيعوضوهم احساس الغياب بالطرف الآخر..
أختي مديحه واخي مجدي زوجها كانوا هم الأسره لكل أطفالنا..عصام وابوالقاسم ماغابوا يوما عن
الاطفال او عن محاولة ايجاد طريقه لزيارتنا..
المهم اصبحت ايه في غاية الخوف..كلما سمعت خبطا علي الباب كانت تظن أنهم اتوا لأيذاءهم وسجنهم كما فعلوا معنا!

ثم كان القرار النهائي مني..الخروج من السودان وباسرع فرصه ممكنه!
وصار القرار بالسفر والعمل باحدي الدول العربيه هو الأفضل..قررنا أن الحياه في السودان أصبحت مخيفه..خاصه أن اغلب الأسره استقرت بمصر!

ثم بدأت مرحله اخري من حياه جمعتني آيه وأنا بدون الأسره الكبيره التي كانت حضني وأيه معا..

العزيزات منى - سلمى

لكم التحية والود
حقيقي تكتبون بصدق وجمال رائع جدا

واصلوا

Quote: العزيزات منى - سلمى لكم التحية والود حقيقي تكتبون بصدق وجمال رائع جدا واصلوا

الغربه وضع..مجرد وضع..وعندما تأتي لها أول مره.وخاصه من ظروف تماثل ظروفنا..فانها تكون وضع لا بد من أن نتعلم وسريعا التعود عليه..

ليس هنا ام او أب..اخ أوأخت..هؤلاء الذين اقتسمت معاهم كل مظاهر الحياه وممارستها في كل لحظه وساعه..ليس هناك من يتحمل عنك المسئوليات أو يشاركك بصوره مباشره أداءها..
وفي نفس الوقت انت لست بمفردك..انت مسئول من انسان صغير يعتمد عليك تماما..يحتاج لمن يأخذه الي الحمام ويطعمه ويضحكه ويحرسه..

والغربه تعلمنا كثير..تعلمنا بقساوه ودموع لا نراها حتي والدموع في اعيننا..نحسها في قلوبنا وذكرياتنا التي نشتاق للمرور بها أحياء مره أخري..

الخيار بالأستقرار بانجلترا لم يكن في جوهره خيار..حتي وان بدا كذلك..ولكني علي الأطلاق وحتي الآن
لم أندم علي خروجي من الوطن..وان كنت دائما اشتاق له..وهذا درس آخر نتعلمه..أن نفرق بين الشوق وبين الندم..
اري أن الله أكرمني بالخروج من مكان صار الشر فيه فوق اي تصور..وكلما مرت الشهور وانا في غربتي سمعت بما يحدث هناك من سوء..
في الغربه تتجسد تفاصيل حياتنا الماضيه أكثر..نناديهامن الماضي علها تخفف الحنين والغربه..
.......
........

ربما لم تكن تلك أول مره اتغرب فيها..لكن المرات السابقات كانت لها ظروفها المختلفه من حيث
الوقت وطوله واسبابه المعروفه..
لكن هذه التي أعيشها لم تكن كالأغتراب ولا كالدراسه ..كانت بناء حياه ستكون فيما بعد وطن..
فيها..اقرر لي ولأنسان آخر اين نعيش وكيف نعيش..اتحمل قرار كيفية حياة ابنتي واحكم عليها مع الأقدار موطن حياتها القادمه..

.........
.........

خليك معانا يا مايا..وارجو ان اكون قد كتبت الأسم صحيحا..

الجمهورية العربية المتحده

متحدون من اجل تثمين الصمود
الرجال يمتنعون
لن نلوم الضحية
نار التجربة ذخيرة المنفعة

Quote: الجمهورية العربية المتحده متحدون من اجل تثمين الصمود الرجال يمتنعون لن نلوم الضحية نار التجربة ذخيرة المنفعة

المسئوليه لم تكن ابنتي فقط..كانت ايضا تفكيري المستمر في امي وأبي وباقي أسرتي..هل يعقل أن يفقدونا جميعا في وقت واحد؟؟
كنا قد تفرقنا في الوقت الذي احتاجونا فيه أكثر!
.......
.........

وفقني الله عن طريق نجوي حسين لأجد وظيفه في وكالة سفر وسياحه..كانت تبعد من سكني حوالي 400 متر..
ولصقه كانت دار الحضانه التي استمرت فيها آيه شهرين لتلتحق بعدها بالمدرسه في نفس الشارع...
المسئوليات كانت كثيره..الفواتير..الكهربا..الغاز التلفون..كل شيء كان يجب متابعته وبينهما
ترشيد الأستهلاك..ونحن لم نتعود علي ذلك..لم نذهب من قبل لأي مكان لدفع فواتير..وكان هذا شيء
لابد من تعلمه والمواظبه علي عمله..

أكبر مشكله كانت الأتصالات..ففي ذلك الوقت كان الأتصال مكلف جدا وعن طريق تلفونات الشارع..اي بالعمله المعدنيه..لم تظهر الكروت حينها..و3 دقائق حديث تكلف عشره جنيهات أو اقل قليلا!
لم يكن في الأمكان الأتصال باستمرار وهذا زاد من القلق عندي وعند أهلي..
في كل ليل..كنت أحتضن آيه وأفكر..ماذا اذا اتي حرامي او ماذا اذا حدث اي شيء سيء لنا؟؟
لا اعتقد أن نومي كان كاملا في اي يوم من الأيام!
الاستيقاظ في الساعه الثامنه..المدرسه ثم العمل..ثم المرور بآيه الساعه الثالثه والرجوع
للمنزل..كان برنامج يومي..
لكن وجود الأصدقاء المستمر في كل يوم معنا في المنزل او في اي مكان آخر..خفف عننا كثيرا..مساعداتهم لي لم تتوقف علي الأطلاق..وبهم صارت لآيه ولي أسره أخري..
وفي نفس الوقت بدأت آيه في التعلم علي اللعب مع صديقتها سوزي التي كانت تأتي بها أمها
البرتغاليه لنا كل مساء..كان عملها يبدأ من السادسه حتي التاسعه...

خليك معانا يا أخو البنات عثمان..فما يقال هنا هو ثمرة تجارب عمرنا..

عامكم سعيد

كما اتوقع منكن دائما .. قدرة علي التصالح مع النفس والمكابدة توقا الي الاحسن والدفاع بشراسة عن مكتسباتكن والحقيقةهي مكتسبات المجتمع من خلالكن وواجب المجتمع هو ان يكابد معكن ويحاقظ علي تلك المكتسبات حتي يستمر العطاء ..

وتواصلن المشوار بقدوم جيل ثالث باذن الله

مبروكة بلاد انتن منها ...

مودتي
ابوبكر

ياناس الحلة الجايين والفاتوا سلام يغشاكم
اها النكمل كان بكمل كلامى
باقى الخرف دخل ومنى اختى دى زعلانة منى شايافها
لكن ما بى خترى يا الحبيبة الشغل والدوام (لله )
المهم
قبل شغل الاذاعة والجرايد
كان على ان اختار بين العمل او الدراسة او الاثنين معا
واختار ايضا ان اقوم على تربية ابنتى
امور معقدة فى مجتمع ينظر الى المراة العاملة والمطلقة (امكن نفس النظرة )
على الاقل فى ايامنا لكن بدرجات متفاوتة بالطبع
كان العمل والمدرسة (المعهد العالى للموسيقى والمسرح ) ياخذانى بعيدا عن ابنتى
لكنى مجابهة (باللبن ، الكساء ، الدواء ، ال.... خ)
هل اشتغل ام ادرس فقط ؟
لو اشتغلت من سيصرف علينا معا ؟
كنت اكره جدا ان اسال احدا مليما حتى ابى او اخوتى
توكلت على الدائم وقلت ( الاتنين )
وبدات رحلتى مع المدرسة ، اخرج منذ الصباح واعود الى البيت متاخر جدا
لان العمل ياخذ منى كثير من الوقت
على ان اجرى تحقيقات ، كتب مقالات ودراسات احيانا
وعلى ان اعود للبيت بعد كل ذلك لاداء ما على من واجب منزلى تجاه المعهد فاحيانا يكون عليك اداء سمنار او بحث او ورقة ما تطلبها او يطلبها اليك مدرس او مدرسة المادة المحددة ،
و ان اقوم با مومتى تجاه ابنتى بنفس الان
كل ذلك جعلنى عصبية الى حد كبير
لكنى لم اتنازل عن حلمى قط
ولا تنازلت عن صغيرتى ابدا
صار لزاما على ان اعود احيانا فى اوقات مبكرة ان لم يكن لدى عمل
على ان اصطحبها الى اماكن لم اكن احبها لكنى لابد ان افعل
كنت دائمة الحضور فى فندق مريديان بالخرطوم
لا لسبب سوى ان به كافتيريا تتوفر فيها العاب للاطفال ولم يكن فى تصورى (يغلى على ابنتى )
او ايام الجمع والاعياد لابد من المشى لحديقة الحيوان
او احيانا صحبة اخوتى الى حدائق ابريل
لم امل او افقد الامل قط اننى ساتخرج واحمل ما تبقى من امرها
وهذا ما حدث
كنت صبورة لاجلها
تحملت الكثير لانها كانت حافزى (ان اكون ام ووحدانية ، وان احقق املا ما )
كل تلك الامال علقتها ومضيت
لاجل تحقيقها
ودفعت غاليا من راحتى ومشاعرى وانسانيتى احيانا وانوثتى غالبا

ان تكون المراة اما لاطفال او طفل
دون سند
فهذا امر احيانا يراه البعض صعبا
لكنه ما بالصعب
ولا بالهين ايضا

قلت انى كنت قد بدات المافاضلة بين الدراسة والعمل لاجل الطفلة
لكنى مشيت المشوارين معا
واحمد الله انى وفقت الى المقصد
فلم افشل فى مسعى الدراسة
وكذا العمل

لكن

ثمة مشاكل تعترضنى كانت وكثيرا
مشاكل التفكير من جانب الاخرين لجهة انى (مطلقة)
كانت الفكرة تغيظنى
ويردفون بقولهم
ـ اتزوجى عشان زول يساعدك براك ما بتقدرى
وكثيرا ما كان يحدث ان يخطبنى احد
لكن
سرعان ما يغير رايه
لان (امه ترى اننى مطلقة ، البنات الشابات ما راقدات ، والعلى رقبتن ؟)
وحين توافق امه يكون المشكل هو نفسه
تبدا المشكلات بالحديث عن الطفلة وضرورة ان تعيش مع جدتها لان (الوضع كده ما بعجب )
وهنا لا اتحدث عن الغربة بمقدار حديثى عن الضفة الاخرى للعنوان
حيث الغربة لم ادخل الى فضائها بعد
نلتقى

Quote: كعصفورة الميلاد تغرز فى الغمام قمحها ولاترمى باسئلة ماء يتبخر على صى العتمة وهديلها على لحاف النار تصحو مرجانية ما من حقها تغفو وليس لها ان تحلم بلذة النعاس حين يداعب نحلات شجونها عليها ان تكون فرسة جامحة وبالاحزان شاهقه عاصفة ونارا لا تعوى بالدموع وان استوفت حراق طلقها عليها ان تضحك والغضب فى عينيها وعليها ان تكون للبحر موجاته، رغوه اغنياته وان تصحو لاتغفو الى ان تودع النجمات فى الربع الاخير فى حالات جنونها ورقصها

أمهات..غربه وصمود..

Quote: ان تكون المراة اما لاطفال او طفل دون سند فهذا امر احيانا يراه البعض صعبا لكنه ما بالصعب ولا بالهين ايضا قلت انى كنت قد بدات المافاضلة بين الدراسة والعمل لاجل الطفلة لكنى مشيت المشوارين معا واحمد الله انى وفقت الى المقصد فلم افشل فى مسعى الدراسة وكذا العمل لكن ثمة مشاكل تعترضنى كانت وكثيرا مشاكل التفكير من جانب الاخرين لجهة انى (مطلقة) كانت الفكرة تغيظنى ويردفون بقولهم ـ اتزوجى عشان زول يساعدك براك ما بتقدرى وكثيرا ما كان يحدث ان يخطبنى احد لكن سرعان ما يغير رايه لان (امه ترى اننى مطلقة ، البنات الشابات ما راقدات ، والعلى رقبتن ؟) وحين توافق امه يكون المشكل هو نفسه تبدا المشكلات بالحديث عن الطفلة وضرورة ان تعيش مع جدتها لان (الوضع كده ما بعجب ) وهنا لا اتحدث عن الغربة بمقدار حديثى عن الضفة الاخرى للعنوان حيث الغربة لم ادخل الى فضائها بعد نلتقى

كلامك حقيقي يا سلمي..لكن ربمااختلف وقع هذا علي المرأه من واحدة لأخري..
نظرتك لنفسك..ربما تنفصل ايضا لنظرتك ونظرة الاسره لك..ومن ناحيه أخري نظرتك لنفسك وأنت وحيده ونظرة المجتمع لكي..
أعتقد انتي وأنا كنا محظوظات لدرجه بعيده في دعم اسرنا لنا..
المجتمع القريب منك يهتم أكثر..
لم اسمع علي الأطلاق في منزلنا من أي واحد من أسرتي القريبه أو حتي الأسره الأوسع..كلمه تشعرني بأني اقل من اي أنسان في الدنيا..لم تتغير المعامله لي عما كانت في السابق..بل ظهر هناك اكبار أكثر لكوني أم..
لكني أعرف أن اخريات من جيلنا ماعدن بقادرات علي مواجهة المجتمع في الخارج..لم يعدن حتي قادرات علي الخروج كما كن يفعلن قبل الزواج وبعد الطلاق..
وكثيرا ما تساءلت في نفسي..مالذي تغير لمثل هذه المعامله؟؟
المطلقه هي نفس البني آدم..تغير وضعها فقط..هل يكفي تغيير الوضع لأن يتغير حكمنا علي الأنسان؟
بالطبع البيئه التي نتربي فيها تعكس شخصياتنا..

تربينا في منزلنا علي الصراحه وعلي أن الفرق بين الولد والبنت هو في العمر وفي تحمل المسئوليه المكلف بها..لذلك كنت قادره علي تحمل كلمة مطلقه..لم تؤثر في لدرجه تمنعني من الوقوف بقوه علي ساقي..وهذا لا يعني أنني لم المس هذا في المجتمع الخارجي..
كثيرا ما يسالك الغير ..
زوجك وين؟؟
فان عرفوا بالطلاق التمعت نظره غريبه في عيونهم سرعان ماتخبو ليحل محلها لؤم في الصوت يتبه..
ليه لكن طلقك!
طيب الزوله دي ذاتها عرفت هو طلقني ولا احنا اتفقنما علي الطلاق ولا انا طلبت الطلاق كيف؟؟
وكأن لا كيان لأي امرأه بدون زوج..
وكأن اي امرأه يجب ان تعيش داخل الزواج التعيس مهما كلفها هذا ولا تبحث عن مخرج!

صححوني ان كنت مخطئه هل يحدث أن يسأل رجل عن زوجته؟؟

تحتاج مثل هذه الأسئله لسياق معين مقبول..لكن غير ذلك فانها تكشف العقليه التي تفترض أن اي امراه وصلت لعمر معين لا بد أأن تكون متزوجه..وان كان لها ايناء فلابد من وجود الأب..فان مات الأب فان الرأفه تكون من نصيبها..وان كانت مطلقه فأن النقمه تكون من نصيبها..
.......
........
الأسره والتعليم والوعي بقدراتنا الأنسانيه يساعدنا كثيرا علي اجتياز اشكال التعسف في الأحكام..
احكام تصدرها النساء قبل الرجال..مثل مثال سلمي عن الخطيب الذي رفضته امه لها لأنها مطلقه!
ربما كانت هذه المرأه مطلقه..لها أخت مطلقه أو حتي ابنه..لكنها مازالت تفكر بطريقة المجتمع
الذي يرسم للمرأه أدوارا واطارا لا يجب عليها الخروج منهاومنه..مازالت تفكر في قيمة المرأه
من نفس المنطلق الذي يفكر به اغلب الرجال..هناك من كان في حياتها قبلك..وأصلها لو نافعه كانت نفعت معاه!!

ماذا عن النساء اللاتي لا تدعمهم اسرهن وتقف بجانبهن؟؟

ماذا عن التي لم تتعلم وليس بيدها شهاده تتساعدها علي الوقوف مره أخري؟؟

ماذا عن الفقر الذي يجبر النساء علي تحمل كل اشكال المعامله العنيفه؟؟

وماذا عن النساء المنفصلات حقيقي عن أزواجهن بدون طلاق خوفا من حكم المجتمع؟؟
.........
.........

في الفتره الأولي من الأمومه والطلاق تكون الحياه مختلفه..ولها وقع مختلف بين الأم والأبناء..
كيف يكون هذا؟؟

Quote: عامكم سعيد كما اتوقع منكن دائما .. قدرة علي التصالح مع النفس والمكابدة توقا الي الاحسن والدفاع بشراسة عن مكتسباتكن والحقيقةهي مكتسبات المجتمع من خلالكن وواجب المجتمع هو ان يكابد معكن ويحاقظ علي تلك المكتسبات حتي يستمر العطاء .. وتواصلن المشوار بقدوم جيل ثالث باذن الله مبروكة بلاد انتن منها ... مودتي ابوبكر

عندما تواجهنا المسئوليات وتحاصرنا من كل جانب..نجد انفسنا قد تعلمنا في لحظه!
كيف ومتي؟؟
لا ندري!
فقط نجد اننا قد اسرعنا وتصرفنا كما يجب أن يكون التصرف..
ليس هناك وقت للتردد في هذه البلاد...كل شيء يعتمد علي سرعة وحكمة القرار..والا فأنت وحدك تدفع الثمن..
تتعلم ان تبعد الخوف من قلبك..وان تحسب حسابات لا تخصك وحدك..لا تفكر لحظتها ان هذا فوق الطاقه او لا استطيع فعله..فقط تفكر في الطريق الذي يجب عليك سلكه..تسال وتعرف يساعدك البعض او قد لا يساعدك
ولكنك لا تتوقف دون أن تفعل ما يجب عليك فعله..
الا انني في احدي المرات جلست وفواتير كثيره وصلتني في وقت واحد..وكلها تطالبني بأن ادفع في الحال.. في وقت كان يجب علي أخذ ابنتي للمدرسه والذهاب للعمل..وقيمة الفواتير أكبر من المبلغ في حقيبة يدي..والمرتب استلمه كل اسبوع..ومازالت هناك ايام قبل صرفه!

وضعتهم جميعا علي السرير امامي انظر فيهم بغضب وزهج..
بعضهم يطلب مني الدفع في البوسته..وآخرين في البنك..ومازلت غير متعوده علي الأثنين وطريقة الدفع فيهم..
فجأه انفجرت في نوبة بكاء عاليه..غسلت وجهي منها سريعا وأمسكت بحقيبة آيه بيد..وبها باليد أخري تاركه الفواتير في مكانها لحين رجعه!

قوتنا ايضا نستمدها من استماعكم لنا أبو بكر..نحن نحكي ما مرت به نساء كثيرات..بعضهن لم تتح لهن الفرصه للحكي...وبعضهن خشين من اللوم والتوبيخ..وبعضهن مازلن يرتبن في أفكارهن..
تختلف تجاربنا في تفاصيلها..ولكن النعاناه هي المعاناه..مادمنا مسئولات من أطفال بمفردنا...
تحياتي أبو بكر....

متابع وباهتمام وشغف شديدين ..

يانساء بلادى افرحوا وافتخروا بأن فيكن امثال منى وسلمى .

بالامس القريب كان نوع هذا الكلام يحسب فى خانة الممنوع .

لكنها تجارب وحقايق لابد ان تقال وتناقش فى الهواء الطلق علها تكون

درسا وترياقا لكل زوج واب قبل ان ينطق بكلمة ( طالق ) وهو لايعلم عواقبها واثارها

اللاحقه ومدى الاذى النفسى والاجتماعى والمعاناه المدمره التى تصيب الابناء والامهات

نتيجة ذلك , فليس كل النساء لديهم المقدره والقوه على اجتياز المحنه ,

بعض الاحيان والله تجدونى اتوارى خجلا من افعالنا نحن الرجال .

( ابغض الحلال عند الله الطلاق ) اعتقد جازما بان هذا هو بوست 2008 ـ واصلن الدرس ,,

الاخ العزيز كمال على
شكرا لك حضورك
ولك اقول
لم تكن فكرة الطلاق ترادونى حين دخلت هذا العالم
اعنى الحياة الزوجية
لكنها كانت تجربة لم يلازمها النجاح
كنت اخشى على نفسى منها واعييش محزونة طوال حياتى
لكنى ما تركت الحزن يدخل قلبى
ما دعوته الا ليخرج مطرودا
وجدتنى اقول لنفسى
ـ وماذا بعد؟
رايت كيف ان النساء اللاتى مررن بتلك التجربة بعضهن ظل قويا
فلماذا لا احتذى حذوهن ؟
وهذا ما فعلت
لاننى بدون مورد حياة خاصة ورفقتى طفلة فهذا هو العدم
وبدات مسيرة طويلة لا استطيع تسميتها تضحية
بقدرما هى امر حتمى
شكرا لك فلقد ادخلت السرور الى نفسى بكلامك الرقيق الذى ينم عن انسانية وتقدير

Quote: متابع وباهتمام وشغف شديدين .. يانساء بلادى افرحوا وافتخروا بأن فيكن امثال منى وسلمى . بالامس القريب كان نوع هذا الكلام يحسب فى خانة الممنوع . لكنها تجارب وحقايق لابد ان تقال وتناقش فى الهواء الطلق علها تكون درسا وترياقا لكل زوج واب قبل ان ينطق بكلمة ( طالق ) وهو لايعلم عواقبها واثارها اللاحقه ومدى الاذى النفسى والاجتماعى والمعاناه المدمره التى تصيب الابناء والامهات نتيجة ذلك , فليس كل النساء لديهم المقدره والقوه على اجتياز المحنه , بعض الاحيان والله تجدونى اتوارى خجلا من افعالنا نحن الرجال . ( ابغض الحلال عند الله الطلاق ) اعتقد جازما بان هذا هو بوست 2008 ـ واصلن الدرس ,,

مع الأبناء ليس هناك حدود للمسئوليه..لا تستطيع ان تغمض عينك قبل ان ينام طفلك..ولا أن تأكل قبل أن تتأكد أنه قد اكمل وجبته...ليس هناك عمر تنتهي فيه مسئوليتك...فقط يختلف شكل المسئوليه من مرحله لأخري...
الحنان الذي يتدفق..يعرف ايضا المسئوليه وكيف يوظفها أمام طلبات أطفالنا التي لا تنتهي..
كيف يمكن أن أقول لطفلتي مثلا لن اشتري لك ماطلبيتيه دون أن أتألم؟؟
نتعلم فعل ذلك..لأننا نود لأطفالنا أن يكبروا دون أن يحتاجوا شيئا..وفي نفس الوقت يتعلمون حدود ما يمكن أن يطلبوه!

ذكريات طفولتي كان فيها رفاهيه جميله..كان كل ما نتمناه موجود..لكن لم يكن هناك ايضا فقرا واضحا عند الآخرين..كما لم يكن هناك غني فاحش..كان كل شيء متوفر للجميع باقدار مختلفه..ولذلك تمتعنا بكل شيء..زد علي ذلك تكريس والدي وأمي حياتهم لنا...
لذلك كنت دائما اقارن طفولتي بطفولة آيه ..كيف يمكن أن أحرمها من أي شيء؟؟
قررت أن أطرد ماضي طفولتي وذكرياته من رأسي..فالظروف مختلفه..والحياه نفسها مختلفه..
قررت أن لا أترك لآيه فرصه تمارس فيها دلع الأطفال الآخرين الغير مبرر ومفسد..
المدرسه تمنح وجبة الغذاء للأطفال..في امكاننا بالطبع أن نرفضها ونأخذ طعامنا من المنزل معنا...
الا أنني قررت أن أترك آيه تتناول وجبتها مع الأطفال..لذلك عندما جاءتني قائله..

ماما أنا ماعايزه آكل في المدرسه عايزاك تعملي لي الأكل زي زمان (الحضانه)

فكرت قبل أن ألتزم معها..ثم قررت أن اقنعها بتناول وجبة المدرسه..كنت اريدها أن تشعر أنها مثل الآخرين..وفي نفس الوقت كنت أريدها أن تكون أفضل مني..تتقبل مايوفر لها..
بدلا من هذا يمكنني أكله... وهذا أكرهه وهذا لا أحبه!
كانت احدي الصديقات قد نبهتني قبلا لهذا الأمر..فالتزمت به مع آيه..
أخبرت آيه أن عليها أن تتناول وجبتها في المدرسه وأنها عندما ترجع المنزل تستطيع أن تأكل ماتود..
والحمدلله تعلمت آيه أن لا ترفض أي انواع طعام وصارت افضل من أمها...
كذلك كنت اشتري الشوكولاته واللبان لآيه,,تختارهم هي..نشتريها بمقدار كبير لتأخذ منها كلما أحبت..
الا أن تعلمت عندما نذهب للسوير ماركت في كل وقت تذهب وتجمع الحلوي وتأتي بها عند الكاشير حتي أدفع أنا..وكان فعل غير ظريف..فهي نفس الحلوي الموجوده بالمنزل..لكنها طريقة الأطفال لأحراجك أمام الغير ..
عندما كررت آيه التصرف..أحرجتها أنا أمام الآخرين وأخبرتها أن ترجعها لمكانها..كنت افعل هذا ومشاعر من الغضب والضيق وخوفي من حزنها تعتريني...لكني كنت أعلم أنني أعلمها الصح..

..........

...........

أخبر صديقك يا كمال أن لطلاق له تبعات أكثر من المصاريف والرؤيه مره في الأسبوع..
أخبره ان اطفاله عندما يحتاجونه ولا يجدونه معهم..يكبر فيهم أحساس بالوحده وشعور بالظلم..
بصعوبه جدا..ننجح في أن نبعده من التحكم بهم وبمصائهم...
فان كانت هناك اي مساحه للبقاء معا..يكون قد نجح..اما ان ضاعت كل المساحات ولم يبق هناك
أمام الأطفال سوي مظاهر البؤس..فان الطلاق يصبح حلا..لكنه حل مر...
وبذلك يكون هو وحده وضميره قادر علي القرار الصحيح....

سلمى ومنى ... منى وسلمى ...

شخصيتان خفيفتان على اللسان .. ولهما نصيب كبير من المحبة في قلوب الجميع ...

تجاربكما الانسانية التي تسردانها بصورة جذابة .. جعلتنا نعيش معكم لحظات الالم والفرح والتعب ....

نعانق مشاعركن ... ونتأمل حصاد سنينكن ...

على يقين باننا موعودون باجمل الذكريات عن التجارب الثرة لنساء اعتصمن بحبل القوة ليعطين لفلذات كبدهن الامان والاستقرار ...

لكن تحيات طيبات زاكيات ... وكثير من الود ....

حزينة هذا المساء لغياب صديقى بدر الدين عجاج
له الرحمة
لكنى ساعود
لبدرالدين عجاج الرحمة ولنا حسن العزاء

Quote: حزينة هذا المساء لغياب صديقى بدر الدين عجاج له الرحمة لكنى ساعود لبدرالدين عجاج الرحمة ولنا حسن العزاء

تحدثت معه زمنا طويلا يا سلمي في التلفون أثناء وجودي في الخرطوم..
وكان يفترض ان نتقابل في ظهر ذلك اليوم..
اتصلت لأعتذر لنتفق علي موعد آخر..كان مع سيف بالأستوديو..
وفي المره الثانيه تغيرت ظروفه هو!
ورجعت دون أن يتم اللقاء..
كم كان لطيفا وطيباومهذبا!

رحمه الله وجعله من اهل الجنه...
غفر له وصبر اسرته واصدقاءه وكل محبيه..
شدي حيلك يا سلمي ولا تستسلمي للحزن..وكفانا تخريبه لحياتنا!

الاخت العزيزة سناء جعفر
تحياتنا
وشكرا لك على جميل كلماتك
لسنا باكثر من امهات وجدن انفسهن فى مقابل الحياة وتربية طفلاتنا
ان ننحت فى صخر الحياة
وان تكون بناتنا بخير
ذلك اننا تم وضعنا قسرا فى تلك المواجهة
لكن ازعم اننا تخطيناها بشجاعة ومثابرة
وكل يوم نشهد العديد من النساء اللاتى هن فى مث وضعنا
لكنهن ما انحنين للريح
وما فتئن يعاندن لتربية اطفالهن
فالبعض منهن ترملن او طلقن
لكنهن صامدات
ورائعات بشموخ
لهن ولك الانحناء والتقدير

Quote: شخصيتان خفيفتان على اللسان .. ولهما نصيب كبير من المحبة في قلوب الجميع ... تجاربكما الانسانية التي تسردانها بصورة جذابة .. جعلتنا نعيش معكم لحظات الالم والفرح والتعب .... نعانق مشاعركن ... ونتأمل حصاد سنينكن ... على يقين باننا موعودون باجمل الذكريات عن التجارب الثرة لنساء اعتصمن بحبل القوة ليعطين لفلذات كبدهن الامان والاستقرار ... لكن تحيات طيبات زاكيات ... وكثير من الود ....

شكرا سناء..
غيرنا سكننا لمكان آخر...وبالتالي مدرسه جديده لآيه..
في المنطقه الجديده جاره اثيوبيه ولها ابنه تصغر آيه بثلاث سنوات..تقاربنا وأصبحنا أسره واحده..أهتم بابنتها حين ذهابها لعملها أو للكليه وأفعل أنا نفس الشي..وكثيرا ايضا ما كنت ادفع لها بعض المال ان زاد الوقت عن المقرر..
دار بيني وبين آيه حوار عقلاني ومؤلم في احدي المرات..اعتقد أنه تكرر مره ثانيه أو أكثر..
سألتني آيه لماذا لا يأتي والدها لأخذها من المدرسه مثل الأطفال الآخرين..
فاجأني سؤالها علي الرغم من اني سمعته كثيرا لكن بصيغه مختلفه..سؤالها جعلني أحس الموقف من وجهة نظرها هي..شعور طفل يري الأب ياتي ليأخدذ ابنه او ابنه في حضنه..ثم يحمل عنه حقيبته ويخرج به..
فكرت قليلا ثم سألتها..
سمعتي بالخرب في الصومال؟
مش الناس كتيره بتموت فيها؟
مش في ناس هنا جات بدون امهم ولا أبوهم؟؟
كانت الصومال ايامها في كل وسائل الأعلام واهلها يملأون لندن..
كانت ترد بالأيجاب...

خلاص با حبيبتي الناس ما كلها زي بعض..
في ناس ابواتهم ماتو..في ناس ابواتهم اتطلقوا من أماتهم..في ناس مسافرين..وفي ناس موجوده..
شوفتي صاحبتك سوزي مش ابوها ميت؟؟
واسه فايز البلعب معاكي ده مش أمه وابوه ميتين؟؟
احنا في الدنيا ظروفنا مازي بعض..لكنقريب بابا يعرف عنوانا ويجي يسلم عليك ويحبك..

ليس اقسي علي قلب الوالد من الأحساس بالعجز..العجز ان تعوض طفلك من شيء أنت في الحقيقه لا تملكه..
استطيع أن أعطيها حنان الدنيا كله واقوم بكل الواجبات..ولكني لا استطيع أن أملأ مكان والدها!
كانت آيه أكبر من عمرها كثير في طريقة تفكيرها وهدوءها...بدا لي أن حديثي من ناحية انه واقع قد أقنعها..فاستمرت في جريها ولعبها كما تفعل دائما...
العلاقه بيننا وبين ابناءنا علي الرغم من سهولتها..الا انها تتخللها صعوبات..وأعتقد أن اكثر شيء يؤذي الأطفال أن نكذب عليهم..ونحن نضطر أحيانا أن نجمل الحقائق حتي تكون مقبوله..ماذنبهم؟؟

خليك معانا يا سناء

صباح الخير

لست أما ولكنى سوف أشارك برأى الأبناء

عبركم أحى والدتى والتى عانت نفس المعاناة

انفصل والداى وأنا طفلة صغيرة حتى لا أذكر شيئا عن حياتهما معا

كانت أمى تقوم بكل واجبات الأمومة والأبوة تجاهنا

لم أحس يوما منذ طفولتى عن فارق بينى وبين زميلاتى أبدا فقد كانت متوفرة لدى كل لأساليب الراحة ولم أحس يوما بفقدان والدى الذى يعيش ببلد آخر

ولكن قيام أمى بدور الأب <علنى انتبه لشياء أخرى لا أقول سلبية ولكن لم يكن لديها الخيار

انشغالها الدائم بعملها والذى يتطلب منها وقتا طويلا له أثره

وأيضا كونها أبا وحريصة على التربية الصحيحة ربما لم يتح لها بأن تكون عاطفية جدا معنا

وقد لاحظت هذا بعد أن كبرت فمثلا لا أشاركها أمورى الخاصة ولا أختى أيضا تفعل

وهى تشتكى من هذا ولكن نظرتنا لها بأنها أب أيضا تضع ذلك الحاجز أحيانا

ربما بعد أن كبرنا يجب علينا إزالة ذلك الحاجز لكونها كفت عن القلق الزائد بكوننا كل واحدة استلمت مسئوليها وعارفة ومحافظة على قيمها التربوية

ولها ولكم منى تحايا وحب بقدر ما أعطت كل أم فى هذه الدنيا


مودتى

سماح

الابنة الحبية سماح
استوقفتنى العبارة الاتية فى حديثك
( وأيضا كونها أبا وحريصة على التربية الصحيحة ربما لم يتح لها بأن تكون عاطفية جدا معنا)
اعلم ذلك الاحساس ادركه يا صغيرتى
فكلنا تربينا فى نفس المناخ
لم تكن الكلمة ( احبك ) متحققة فى حياتنا بحذافيرها
لكنها تتجلى فى كثير من الحالات والاحالات
تجدينها فى اهتمامها الزائد حتى لتحسى انكى مخنوقة
لكنها لاتعرف الى تلك الكلمة مباشرة
اعنى التعبير عن ذواتناوذلك ناتج من تربيتها (وتربيتنا نحن بنات ذلك الجيل )
لكنها تحبكم واثقة من ذلك
انظرى لقلقها عليكم وكم انها يصيبها الاعياء ان تاخر احدكم لدقيقة واحدة
انظرى الى كم التوتر يوم امتحاناتكم ويوم نتيجة تلك الامتحانات
هى ام وقلب كبير
وما عليكى سوى محبتها والتاكيد على ذلك
فهى وكل امهاتنا يستحقين ان نحبهن
لها الحب ولك ان تفعلى المستحيل لارضائها

Quote: صباح الخير لست أما ولكنى سوف أشارك برأى الأبناء عبركم أحى والدتى والتى عانت نفس المعاناة انفصل والداى وأنا طفلة صغيرة حتى لا أذكر شيئا عن حياتهما معا كانت أمى تقوم بكل واجبات الأمومة والأبوة تجاهنا لم أحس يوما منذ طفولتى عن فارق بينى وبين زميلاتى أبدا فقد كانت متوفرة لدى كل لأساليب الراحة ولم أحس يوما بفقدان والدى الذى يعيش ببلد آخر ولكن قيام أمى بدور الأب <علنى انتبه لشياء أخرى لا أقول سلبية ولكن لم يكن لديها الخيار انشغالها الدائم بعملها والذى يتطلب منها وقتا طويلا له أثره وأيضا كونها أبا وحريصة على التربية الصحيحة ربما لم يتح لها بأن تكون عاطفية جدا معنا وقد لاحظت هذا بعد أن كبرت فمثلا لا أشاركها أمورى الخاصة ولا أختى أيضا تفعل وهى تشتكى من هذا ولكن نظرتنا لها بأنها أب أيضا تضع ذلك الحاجز أحيانا ربما بعد أن كبرنا يجب علينا إزالة ذلك الحاجز لكونها كفت عن القلق الزائد بكوننا كل واحدة استلمت مسئوليها وعارفة ومحافظة على قيمها التربوية ولها ولكم منى تحايا وحب بقدر ما أعطت كل أم فى هذه الدنيا مودتى سماح[/QUOTE] أزيك سموحه حبيبتي.. لا شك ان مداخلتك تسهم في اكمال ضلع من المثلث.. ضلع غير موجود..وضلع يقوم بكل المهام المنوط بها المثلث.. الأم لا تكف عن القلق..ابدا لا تفعل.. كتبت من قبل أنه حتي وآيه مستغرقه في نومها بجانبي..انهض فجأه لتاكد انها تتنفس وأنها بخير.. آيه عمرها 19 الآن..ولكني مازلت افرح بها وأخاف عليها..وعندما يكون زوجها غير موجود..فانها تنام في حضني كما كنا نفعل سابقا... .......... ......... احتفالات لندن واجتماعات وندوات منظماتها كلها تقع في نهاية الأسبوع..كنت احضرها ومعي آيه.. وهذا كان حالنا جميعا..فليس هناك الأسر الممتده التي يمكنك أن تترك أطفالك معهم..ولكن في المرات التي تكون هناك اجتماعات لجان أو ماشابه فانني أتركها مع من اثق بهم من الصديقات..أو جارتي الأثيوبيه.. ثم بدأت بجانب عملي الأخر أعمل في الترجمه..أفادني أن مكتب المحامي الأول كان بجانب المكتب الذي أعمل به..كان يسالني عن الوقت المناسب لي..ثم يقرر مع الزبون..كان يعرف بظروفي وكان راغبا في المساعده..بالطبع كنت أختار الوقت الذي يخف فيه العمل بالمكتب..المدير الأنجليزي ونائبه التونسي كثيرا ما قبلوا مني الأستئذان..بالطبع اي وقت لا أحضره يخصم دخله..فالعمل معهم كان بالساعه..وعلي كل حال ما كنت اترك اي عمل مؤجل.. المسئوليات كانت كثيره..وكلنا نعرف كيف كان حال السودان في ذلك الوقت..كثيرا ما سمعنا عن الصلصه التي تباع بالمعلقه..ومعجون الأسنان الذي يباع علب فرشة الأسنان..ثم عن حال الغلابه..أخبار ماكان في الأمكان تصديقها بسهوله...لكنها حدثت! اذا لابد من المساعده..اعتقد أن اي سوداني.. خاصه في تلك الفترات كان يعمل ليلا ونهارا وعصرا..حتي يزيد دخله ويساعد أهله..وكلمة الأهل عند الجميع امتدت مع الفقر لتشمل الأصدقاء والجيران.. ........... ........... بعد اقل من اربعة اشهر من تقديم اللجوء..جاءني القرار بمنحي حق اللجوء كامل..كانت فرحتي شديده..فهذا يعني انني استطيع أن اسافر لأهلي بمصر..وفعلا في منتصع 1993 كان سفري لأهلي بعد غيبه امتدت قريب سنه..ومازلت اذكر فرحة آيه بالسفر ورغبتها في المكوث أكثر هناك في مصر... كنت أرغب بشده ان لا تبعد آيه من الأسره..وان تكون ذاكرتها قويه دائما بهم..والحمدلله كان لنا ما أردنا..

---

Post: #37 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: عمر سعد Date: 01-05-2008, 01:47 PM Parent: #1 سلام من السودان يا منى وسلمى القصة هنا بايظة جدا كل يوم مليون فاتحة بس اخلص

---

Post: #41 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Mohamed Abdelgaleel Date: 01-06-2008, 06:52 AM Parent: #37 أمهات .. غربة وصمود .. أمهات صمود في الوطن وكثير كثير من التجارب التي ينبغي أن تعلــن على ما تتطلبه من جسارة في مجتمعنا الذي يحظر على من يعاني الأنين، ولكن الوعي فعل يعلــــن عن نفسه دائما وبكل الأشكال .. عندما أعلنــت منى وسلمى عن ميلاد هذا البحث الذي يحفر عميقا في تجاربهما الشخصية قفزت إلى ذهني صور أمهات كثيرات غالبهن (أمهات صمدن في الوطن) قليل منهن أغتربن ليضاف لقساوة الصمود غربة، حتى ليتساءل المرء من أين لهن بكل هذه الطاقة الإنسانية الهائلة. قبل يومين رأيت في قناة الشروق أم سودانية تحدثت عن تجربتها حيث أصيبت بسرطان الثدي في لبنان ولم يتيسر لها العلاج فغادرت مع 12 رجلاً بسنبك صوب اليونان ثم إلى بلجيكا وقالت أن التجربة كانت تشبه الإنتحار وقد كانت حامل ولكن وفقها الله وتكللت تجربتها بالنجاح الكامل، استمعت إليها ووجهها ينضح بالثقة ولسان حالها يقول لم يكن بإمكاني غير أن أشق لنفسي طريقـا في الصخر فأنا بشر ولدي إرادة ووعي. أعرف جداً أمراة (أمية) لا تقرأ ولا تكتب وكانت زوجة وأم لست أطفال (ثلاثة بنات وثلاثة أولاد) انفصلت عن زوجها، وسرعان ما أخذت كامل المسؤولية على عاتقها، غيرت مكان الإقامة وتحولت من زوجة في ظروف مرفهة إلى إمراة كادحة طوال اليوم وتحملت المسؤولية كاملة تربية/ تعليم/ طعام/ كساء/ علاج الخ أصبحت هذه السيدة جادة طوال الوقت وبشكل غير الذي عهدها الناس عليه ولا تضيع ثانية فيما يفعله الناس من أسباب خلق الترفيه لذواتهم، ولكنها كانت تعمل بقوة دفع عالية وقناعة كاملة بالدور الذي تؤديه ويا له من دور، تزوجت كل بناتها وأثنين من أبنائها وحاولوا جميعا تعويضها وتيسير حياتها قدر ما أستطاعوا ولكنها ظلت على عهدها تشد عصا الجد طوال يومها لقد تعودت على التحديق في الشمس لأكثر من عقدين متتابعين ولا أحد يجرؤ فيمن حولها وكل من يعرفونها أن يقول عن بناتها وأولادها بأنهم "تربية نسوان" كما أوردت الأخت الجندرية، إنها تستحق التحية، وتستحق أن يكتب عن تجربتها تفصيلاً، وآمل ان نرى هذا البوست بحثاً رصيناً على نار التجارب الحقيقية الهادئة وشكرا منى وسلمى .

---

Post: #42 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: الجندرية Date: 01-06-2008, 10:43 AM Parent: #41 الأخ محمد عبد الجليل سلام يا سمي اخي Quote: قبل يومين رأيت في قناة الشروق أم سودانية تحدثت عن تجربتها حيث أصيبت بسرطان الثدي في لبنان ولم يتيسر لها العلاج فغادرت مع 12 رجلاً بسنبك صوب اليونان ثم إلى بلجيكا وقالت أن التجربة كانت تشبه الإنتحار وقد كانت حامل ولكن وفقها الله وتكللت تجربتها بالنجاح الكامل، استمعت إليها ووجهها ينضح بالثقة ولسان حالها يقول لم يكن بإمكاني غير أن أشق لنفسي طريقـا في الصخر فأنا بشر ولدي إرادة ووعي. لم افوتها ايضاً، اورثتني شمس الثقة التي اشرقت من وجهها، حماساً لمناطحة صخور الضني اليومي. ربي يزيدها . العبارة التي اوردتها يااخي ، منتشرة في الثقافة السودانية في شمال ووسط السودان ، وحاضرة بقوة في اماكن كثيرة ، وتشئ بموقع النساء في هذه الثقافة، ولكن مع ذلك نجحت بعض النساء هنا او هناك ( لدي تجربة حبوبة بت حسين ايضاً وربما تيسر لي الوقت لاسردها هنا في هذا البوست) في تربية اولادهن وبناتهن تربية ناجحة . ولكن ذلك مع الاسف لم يمسح هذه العبارة من قاموسنا . احترامي وتقديري

---

Post: #43 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: عبدالمنعم عمران Date: 01-06-2008, 01:17 PM Parent: #42 الامهات الحلوات مني وسلمى , كل ام فى هذا المنبر الموضوع نسائى بحت ولكنه يخص الرجال بنفس القدر من منكم يا رجال لم تنجبه ا مراه اعجبني الموضو وهو ظرح جديد ومشاعر انثويه معبره اناهنا اكتب بقلمي ومشاعر زوجتي الراحله المقيمه بداخلي منذ رحيلها القاسي قبل سبع سنوات ولكنها علي الاقل تركت روحها بداخل روحي وحملتنى امانة شابين جميلين هماابنائى محمد ومهند اكبرهم الان فى الجامعه واصغرهم في الثانوي ادعو لى الله تعالي 0 وارجو ونكم الدعاء لي- ليوفقني في اكمال الرساله حتي يشب ابني سالمين غانمين ومحبين لوطنهما الجميل خرجت بره الشبكه يا مني وسلمى اكن لكما العتبي ولي العذر انا لازلت استمتع بامومة والدت الراحله لي واستمتع بامومة زوجتي الراحله لابنائي ولى فهي كانت زوجتى وامي ايضا قاسيت معها وشاركتها الام الحمل والوم والولاده الطبيعيه والقيصريه والرضاه وعرفت معني ان تكون المراة اما وفي كل هذا لم اشعر بان رجواتي قد انتقصت او شابتها شائبه لانني فى عينيها كبرت اكثر لكما التحيه والجلال ولكل ام وامراه ستصيح اما يوما ما ولكل اب كادح فانتن -من بعد المولي جل جلاله-توهبن الحياة لنا واصلي يا مني وسلمي هذا الجمال ومتابعينكم من قريب

---

Post: #44 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 01-06-2008, 02:33 PM Parent: #43 صباح الخير عليكم جميعا.. انه حقا صباحا متفائل هذا الذي أتانا بمشاركات تثري البوست وتحكي تجارب أمهات بدون أزواج.. سنرجع لكم بالرد كما نفعل سلمي وأنا أثناء كتابتنا عن تجاربنا..نرجو أن تكتبوا جميعا عن تجاربكم تجارب القريبين منكم..فهو بوست ملك للأنسانيه.. عبد المنعم... شكرا علي تكبد مشاق الطباعه بالعربي..طبعتها في كام ساعه؟؟

---

Post: #111 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 01-20-2008, 02:12 AM Parent: #43 Quote: الامهات الحلوات مني وسلمى , كل ام فى هذا المنبر الموضوع نسائى بحت ولكنه يخص الرجال بنفس القدر من منكم يا رجال لم تنجبه ا مراه اعجبني الموضوع وهو ظرح جديد ومشاعر انثويه معبره اناهنا اكتب بقلمي ومشاعر زوجتي الراحله المقيمه بداخلي منذ رحيلها القاسي قبل سبع سنوات ولكنها علي الاقل تركت روحها بداخل روحي وحملتنى امانة شابين جميلين هماابنائى محمد ومهند اكبرهم الان فى الجامعه واصغرهم في الثانوي ادعو لى الله تعالي 0 وارجو ونكم الدعاء لي- ليوفقني في اكمال الرساله حتي يشب ابني سالمين غانمين ومحبين لوطنهما الجميل خرجت بره الشبكه يا مني وسلمى اكن لكما العتبي ولي العذر انا لازلت استمتع بامومة والدت الراحله لي واستمتع بامومة زوجتي الراحله لابنائي ولى فهي كانت زوجتى وامي ايضا قاسيت معها وشاركتها الام الحمل والوم والولاده الطبيعيه والقيصريه والرضاه وعرفت معني ان تكون المراة اما وفي كل هذا لم اشعر بان رجواتي قد انتقصت او شابتها شائبه لانني فى عينيها كبرت اكثر لكما التحيه والجلال ولكل ام وامراه ستصيح اما يوما ما ولكل اب كادح فانتن -من بعد المولي جل جلاله-توهبن الحياة لنا واصلي يا مني وسلمي هذا الجمال ومتابعينكم من قريب مرحب عبدالمنعم عمران.. لم تخرج علي الطلاق بره الشبكه.فالهدف هو شرح المسئوليات والصمود فيها.. وبينما نتعلم نحن النساء بالفطره ومن خلال التنشئه أننا نساء لنا أدوار معينه من ضمنها تربية الأطفال..وتكوين خلقنا به لنلتصق باطفالنا أكثر..علمتك انت الحياه أثناء حياتك مع زوجتك رحمها الله وجعلها من أهل الجنه..وبعدها..انت تكون لم مسؤؤوليات أكبر مع محمد ومهند.. مسئوليات فيها توفير كل مايحتاجون من ماده ومستلزمات الحياه..لكن فيها أكثر تفاصيل كانت تهتم بها امهم..فيها ايضا الرغبه في ان تعوضهم حنانها..وان ترقب من قريب نموهم..المسئوليات فيها رغبه في ملأ فراغ نعلم أنه لا يمتليء علي الأطلاق..قد يحدث ظاهريا الأكتفاء والرضاء..لكن دائما هناك شيئا ما ناقص..يعذبك انك لا تستطيع ملأه.زلكن ايمانك بان ليس في المكان تغيير أو منع ماكان..يزيدك قوه..ثم رضائك عما تقدم..يزيدك قوة اخري.. ....... ........ بدات آيه تكبر..وتسافر مرتين في العام لجدها وجدتها بالقاهره..جعلها ذالك طفله فيها حيويه اكثر.. مرت علي فترات كنت دون أن اشعر أحاول ان اجعل من آيه طفله أفضل مني عندما كنت في عمرها..في طفولتي تعلمت عزف الموسيقي وعزفت مع الفرقه المدرسيه في الحفلات..وشاركت في معارض الرسم..وعندما كبرت قليلا بدأت السباحه وشاركت في مسابقات المدرسه..هكذا كانت طفولتي مليئه بالحياه والحيويه.. رفضت آيه كل هذه الأشياء..وان ظهر في سن متأخره (14) رغبات فنيه في الدراما وأخري في الكتابه.. أعتقد ان اي انسان يود الأفضل لأبنائه..والأفضل بالنسبه لي كان تنمية الهوايات في طفلتي..لكني لم أنتبه الي أن آيه لا تشبهني ولا ترغب فيما ارغب الا بعد فتره من المحاولات المستميته..ولقد آلمني ذلك كثيرا في ذلك الوقت.. توقفت آيه من الذهاب لفصول الباليه وأعلنتها صراحه انها لا تحبها..ثم واصلت في تمارين السباحه.. ثم قررت فجأه انها لا تود الأستمرار فيها.. بل تفضل التنس والباسكت..ثم تركتهم هم أيضا..ولم أحاول أن اضغط عليها..الضغط علي الأطفال دائما له نتائج عقيمه..خاصه في دوله اوربيه مثل بريطانيا..فيها الأهتمام بما يرغبه الطفل وليس بما ترغبه اسرته..وتعلمت مع الأيام أن لآيه رغباتها وأفكارها وارادتها.. ظهر حب آيه للقراءه..وبدات في كتابة مواضيع ..كانت تعلق في معارض المدرسه الموسميه..وكانت اول موضوع تكتبه عن امها وحقوق الأنسان! وتركت آيه تمارس هوايتها دون تدخل مني كبير.. ربنا يا عبد المنعم ينجح محمد ومهند يحفظهم ليك غانمين وسالمين.. ويسعدك بيهم ..آمين

---

Post: #61 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Mohamed Abdelgaleel Date: 01-07-2008, 07:08 AM Parent: #42 Quote: لدي تجربة حبوبة بت حسين ايضاً وربما تيسر لي الوقت لاسردها هنا في هذا البوست) في تربية اولادهن وبناتهن تربية ناجحة . ولكن ذلك مع الاسف لم يمسح هذه العبارة من قاموسنا . الاخت الجندرية - العبارات السالبة كثيرة فعلاً وهي تتقهقر بإستمرار رغم أن ذلك يحدث بوتائر لا تتناسب ودور المرأة في المجتمع، ربما لأن رسوخ الأفكار المتوارثة والتي تدغدغ أحلام الكسالى وتوجد لهم معنى بلا جهد يعطيها عمراً أطول ولكن يقيني أنها تتراجع بإستمرار .. في إنتظار تجربة بت حسين.

---

Post: #71 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: سلمى الشيخ سلامة Date: 01-08-2008, 03:09 AM Parent: #41 محمد الجليل يمتلئ الوطن بنساء نفتخر ان ننتمى اليهن ويملؤنا الامل ان يجدن الاحترام اللائق بهن ووضعهن فى موقعهن الحقيقى بتجاربهن الرائدة فى الخروج من مازق المراة الوحيدة التى ربت ابناءها ولكل تجربة مذاقها فتجربتى مثلا لا تختلف مع الكثيرات بل بعض النساء اجدهن يمثلن بالنسبة القائد الحقيقى ففى الحياة حولى وجدت من تصنع من الفسيخ شربات لاجل ان يشب ابناؤها شامخين واحتذيت حذوهن فلكل النساء فى بلادى الحب خاصة امى فلم اسمعها فى مرة واحدة تتحدث ولو عن طريق الخطا عن والد عزة الا بكل خير بل انها تزجر من تواتيه الفرصة ليتحدث عنه لانها ترى الى الامر ان هذا قدر ولا راد لقضاء الله كما كانت عليها الرحمة تقول ولم تدع فرصة لتحكى عن تجارب نساء استطعن ان يربين اطفالهن لاقتدى بهن وهذا ما فعلته لك و لنساء بلادى التجلة

---

Post: #72 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: رقية وراق Date: 01-08-2008, 03:44 AM Parent: #71 عدل لخطأ في موقع المشاركة في تسلسل البوست .

---

Post: #106 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 01-17-2008, 02:07 AM Parent: #41 Quote: أمهات .. غربة وصمود .. أمهات صمود في الوطن وكثير كثير من التجارب التي ينبغي أن تعلــن على ما تتطلبه من جسارة في مجتمعنا الذي يحظر على من يعاني الأنين، ولكن الوعي فعل يعلــــن عن نفسه دائما وبكل الأشكال .. عندما أعلنــت منى وسلمى عن ميلاد هذا البحث الذي يحفر عميقا في تجاربهما الشخصية قفزت إلى ذهني صور أمهات كثيرات غالبهن (أمهات صمدن في الوطن) قليل منهن أغتربن ليضاف لقساوة الصمود غربة، حتى ليتساءل المرء من أين لهن بكل هذه الطاقة الإنسانية الهائلة. قبل يومين رأيت في قناة الشروق أم سودانية تحدثت عن تجربتها حيث أصيبت بسرطان الثدي في لبنان ولم يتيسر لها العلاج فغادرت مع 12 رجلاً بسنبك صوب اليونان ثم إلى بلجيكا وقالت أن التجربة كانت تشبه الإنتحار وقد كانت حامل ولكن وفقها الله وتكللت تجربتها بالنجاح الكامل، استمعت إليها ووجهها ينضح بالثقة ولسان حالها يقول لم يكن بإمكاني غير أن أشق لنفسي طريقـا في الصخر فأنا بشر ولدي إرادة ووعي. أعرف جداً أمراة (أمية) لا تقرأ ولا تكتب وكانت زوجة وأم لست أطفال (ثلاثة بنات وثلاثة أولاد) انفصلت عن زوجها، وسرعان ما أخذت كامل المسؤولية على عاتقها، غيرت مكان الإقامة وتحولت من زوجة في ظروف مرفهة إلى إمراة كادحة طوال اليوم وتحملت المسؤولية كاملة تربية/ تعليم/ طعام/ كساء/ علاج الخ أصبحت هذه السيدة جادة طوال الوقت وبشكل غير الذي عهدها الناس عليه ولا تضيع ثانية فيما يفعله الناس من أسباب خلق الترفيه لذواتهم، ولكنها كانت تعمل بقوة دفع عالية وقناعة كاملة بالدور الذي تؤديه ويا له من دور، تزوجت كل بناتها وأثنين من أبنائها وحاولوا جميعا تعويضها وتيسير حياتها قدر ما أستطاعوا ولكنها ظلت على عهدها تشد عصا الجد طوال يومها لقد تعودت على التحديق في الشمس لأكثر من عقدين متتابعين ولا أحد يجرؤ فيمن حولها وكل من يعرفونها أن يقول عن بناتها وأولادها بأنهم "تربية نسوان" كما أوردت الأخت الجندرية، إنها تستحق التحية، وتستحق أن يكتب عن تجربتها تفصيلاً، وآمل ان نرى هذا البوست بحثاً رصيناً على نار التجارب الحقيقية الهادئة وشكرا منى وسلمى . دائما وعند اتخاذنا لأي قرار يا محمد عبد الجليل..نفكر كثيرا ونتردد كثيرا..لكن هناك قرارات تقفز امامك كأمر واقع..ولا تترك لك مساحه لاعادة التفكير أو التردد.. الحياه في الغرب كان قرارا من هذا النوع..لذلك التعامل معه كان مثل التعامل مع اي حقيقه اخري في حياتي..بدت لي كالسراط الواحد! الغربه اذن كانت وضع لا محال ملاقيني..غربة الدار والبعد عن الأهل وتفاصيل الحياه الدقيقه... لكن الحقيقه ايضا أن غربتي في السودان كانت ايضا ستمتد وتعمق..بسبب تغير المجتمع وماصار فيه من اشياء لم نتعودها..الغربه في التفكير وفي الأحساس وأثرهما... أشياء وظواهر غريبه..غربة اوربا غربه من نوع آخر..كثيرا ما نتغلب عليها بالتقوقع عن عمد داخل هذا الهيكل المكسو لحم ويسمي الجسد...اجد تفكيري يتسلل من عقلي الي داخل جسدي حيث نقطة تجمع الذكريات.. والذكريات ليست كلها جميله..فقط هو الشوق للماضي يجعلها كذلك..أما تلك الجميله..فانها لا ترحمنا الا بعد أن تعصرنا داخل النواح.. التقوقع يعمل كالمحار المحيط بالحيوانات الرخويه البحريه..يشكل حمايه..ودون أن نشعر..نجد أنفسنا نعيش في مكانين وزمنين في وقت واحد..وهذه غربه توهان من نوع غريب! ان تجلس وسط قوم نظرتهم لمشاكلك نظره مختلفه....يأتيك احساس انهم لا يقدرونها حق قدرها.. من يستمع لك..هنا تنبت غربه,,ليس هناك من يفهمنا..علي الرغم من الأدب في الأستماع لك والرغبه الأكيده في تقديم المساعده.. لكن ماذا تعني لهم اشواقي لأحداث ليس لها معني..لكنها مهمه لي؟؟ الحياه هنا لا تستطيع ان تصفها بأنها سهله..او تدعي عبقريه بأنك اجتزت صعابها... هنا حقائق ووقائع ونظام بايقاع محدد يكاد ان يكون ثابتا..وكل ما هو خارج ذلك هو خارج الأنظومه ولا حظ له في انتاج! انظر أنا لما اقول فأغرس بين التفكير والواقع دون أن اشعر الخوف علي آيه..ان تأخرت دقائق عليها في الطريق.. فكلانا في رعب..هي تجلس تنتظر امها لتأخذها..وأنا اخاف لخوفها.. وفي اي وقت غياب عنها يتزايد الخوف ..كيف مر يومها..هل هي بخير..كيف كانت دروسها.. وبين هذا وذاك..القلق الاخر..يجب علي أن اذهب الي البنك لدفع الفاتوره..ماذا نطبخ اليوم؟ وفي كل مساء وحين يأتي موعد النوم..احضن ابنتي..وكتاب القصص..اقرأه وهي تسألني لأشرح أكثر.. ثم تنام هي بهدوء..اسحب ذراعي من تحت راسها وابعد تلك الخصله من جبينها..ثم أتاكد من تمام غطاءها وأمد يدي بالرموت لأشاهد الفيلم قبل نومي.. فغدا...يوم طويل آخر! .......... ...........

---

Post: #108 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 01-19-2008, 02:38 AM Parent: #37 Quote: سلام من السودان يا منى وسلمى القصة هنا بايظة جدا كل يوم مليون فاتحة بس اخلص وينك يا عمر؟؟ مافي طريقه أكتب الليله..تعبانه زكمان ماحاسه انه عندي اسه حاجه اقولها..معناتها مزاج مافي.. تصبحوا علي خير...

---

Post: #45 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Tumadir Date: 01-06-2008, 02:59 PM Parent: #1 منى خوجلى البوست ده قا صدانى بيه انا ولا شنو؟؟ صمود؟؟ والله نحن بقينا حلويات الصمدى ذاتا ..... لو حكيت ليك يومى شكلو شنو ...بتفتحى بوست بتاع توقيعات اسمو: وقعوا من أجل اطلاق سراح تماضر شيخ الدين ... ونحن ما زيكم انتو طبعا سارت عليك ( ياولادة الخمج ) نحن ناس (النقش على الصخر) و( التربية زى كد الحجر) و( واقف براك والعم عصف) قلت لى أختى مداعبة ..المثل بيقول (يكبروا الصغار ويزيلو الغبار) مفروض يقولو ( يكبروا الصغار ويزيدو الغبار) .. مسمياهم عيال ابجويلى الوسخو ونكروا ...كل ويك اند يا منى خوجلى أقول تعالوا ننضف البيت يقولو هم نضفوا أوضهم وطيب باقى البيت يقولو ما وسخناه نحن .... جرى الوحوش بتعرفيه؟ لمن يجى آخر اليوم تقولى أنا رزقى وينو؟ يقول ليك الطفحتيهو فى فسحة الفطور داك شنو ؟ ما ياهو رزقك استغفر الله العظيم ..نحمد الله على الاغتراب ونحند الله الرزاق وتواب ..نحند الله عليك بالعذاب لا لقينا قروش لا تياب وآخرتا عجاز ما شباب نحمد الله على الاغتراب لا ونستن فى ضل وهباب لا قهوتن مع ناس قراب ونحمد الله على الاغتراب الشقق جابت لى اعصاب والسواقة دى طعين حراب ونحمد الله عليك يالعذاب نحمدو الرزاق وتواب ونحمد الله على الاغتراب الشمس فقعت فى الهضاب ونحن غبش بينا الضباب نحمد الله على الاغتراب الحرارة تخرب الحساب والفواتير ما دايرة أسباب هى حمدت الرزاق وتواب .. يا حليل بيتنا ..يجوه الصحاب والصوانى تغنى فى الراب .. احمد الله عليك يا لعذاب الجمال كان عامى الرحاب حسة بس سافين التراب واحمدو هو الرزاق والتواب عليك الله يا منى خوجلى خلى زول شايقى يغنى لى غنيتى دى ...ويرسل لى الشريط حقوق الطبع محفوظة ....

---

Post: #46 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: saif massad ali Date: 01-06-2008, 03:10 PM Parent: #45 عذبات المنبر انت اعذب نسوان والله وكمان تفطرن عسل عديل لكن اشراقة مصطفي ده داخله الاتحاد ده فوق ام كم

---

Post: #48 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Ishraga Mustafa Date: 01-06-2008, 03:35 PM Parent: #46 Quote: عذبات المنبر انت اعذب نسوان والله وكمان تفطرن عسل عديل لكن اشراقة مصطفي ده داخله الاتحاد ده فوق ام كم الاخ سيف!! هناك موضوع مطروح للنقاش اسمه امهات..غربة وصمود مطروح للجميع وغير محددة شروط الدخول فيه...غير ذلك املك مطلق الحرية فى المشاركة والمساهمة بوجهة نظرى ولا انتظر صكوك مرور..موضوع مهم وبيتم تناولته بافق ورؤية واحترام ومطروح لكل ام غض النظر عن وضعها الاجتماعى سوى متزوجة ام طليقة... اقول طليقة واعنى ما اقول فهى المدى الذى يتجاوز كل المفردات والمفاهيم المحبطة من شأننا الانسانى.. امهات المنبر لكن التحية والمحبة والمزيد من الصمود وعزرا للخروج عن موضوع البوست...

---

Post: #57 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: kamal ali Date: 01-06-2008, 10:33 PM Parent: #46 الاخ سيف مسعود تحياتى وكل سنه وانت طيب , عليك الله ماتشتت تفكير الناس القلت عليهم بنقطوا عسل ديل , خليهم يواصلوا لانو بالجد الموضوع هام , والتجارب دى مهم جدا نسمعها نحن , لاننا نمثل فيها احياتا دور البطل واحيانا دور الخائن , فخلينا نركز معاهم , وانا عندى احساس قوى بان كثيرا من الرجال الذين يفكرون فى الطلاق الان , سوف يعيدون حساباتهم مرة اخرى بعد الاطلاع على هذا البوست , لما فيه من دروس وعبر قد لم تخطر على البال , يكفى ان المنبر صار معظمه تهريج وعناوين منقولة من جريدة الدار , فلما تتاح الفرصه لموضوع يفيد الناس بل الانسانيه , يجب ان نساعد فى استمراريته وان لانجهضه بالمواضيع الجانبيه . والله الذى شجعنى بالكتابه اليك موقف اعيشه الان وسوف اتابعه انشاء الله , وهو ان احد الزملاء معى وهو الذى لفت انتباهى لهذا البوست , لديه مشكله مع زوجته التى لديه منها ثلاث اطفال , وقد وصل معها الى طريق مسدود وقرر ان يطلقها , لكنه ذكر لى بانه بعد ان بدأ يقرأ فى كلام سلمى الشيخ فانه قرر ان يعيد حساباته مرة اخرى ويحاول ان يجد وسيله للتعايش معهاايا كانت , اخى سيف لك منى كل الود والتقدير وارجو ان يفهم حديثى فى سياقه مع كل التحايا ,,

---

Post: #47 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 01-06-2008, 03:15 PM Parent: #45 لووووووووووووووووووووووووول يا طمطم..وبس البوست الجاي.. انت وينك يا منصوري؟!

---

Post: #49 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: saif massad ali Date: 01-06-2008, 03:44 PM Parent: #47 الاخت اشراقة مصطفي الموضوع المطروح تجارب مطلقات والشئ الذي اعرفه عنك تعيشين مع زوجك وهذه عبارة مني خوجلي Quote: نحن أمهات أصبحنا بدون أزواج..ويطلق علينا لقب "مطلقات".. ثم عن اي صك مرور تتحدثين وخفضي اللغوة شوية جايه جاريه ونفسك قائم عشان شنو مطلقة مامطلقة لايضيرك شئ نحن أمهات أصبحنا بدون أزواج..ويطلق علينا لقب "مطلقات"..

---

Post: #50 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: saif massad ali Date: 01-06-2008, 03:48 PM Parent: #49 Quote: هذا البوست نفتحه..العزيزه سلمي الشيخ وأنا.. لأجل أن نكتب فيه عن تجاربنا كأمهات.. لهن أوضاعهن الأجتماعيه المختلفه في شكلها وظروفها عن كثير من النساء المتزوجات.. وعليهن كل التزامات الأمهات تجاه ابنائهن ..وفي نفس الوقت تتضاعف الالتزامات وتزيد المسئوليات.. نحن أمهات أصبحنا بدون أزواج..ويطلق علينا لقب "مطلقات".. وهذه هي نقطة البدايه..

---

Post: #51 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Ishraga Mustafa Date: 01-06-2008, 03:54 PM Parent: #49 Quote: ثم عن اي صك مرور تتحدثين وخفضي اللغوة شوية جايه جاريه ونفسك قائم عشان شنو مطلقة مامطلقة لايضيرك شئ الاخ سيف!! عزرا لا اقبل ان تخاطبنى بهذه اللغة فمثل ما أ تعامل معك باحترام انتظر مثله.. ثم من اين لك بالمعلومات عنى؟ معلوماتى موجودة فى البروفايل يا استاذ سيف ان كنت تسعى للدقة واذا كان هذا الامر يهمك ومع ذلك لا احتاج اى شروط لاساهم فى اى موضوع ارى انه يهمنى لسبب او آخر.. هذا مع احترامى

---

Post: #112 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 01-21-2008, 04:52 AM Parent: #45 Quote: منى خوجلى البوست ده قا صدانى بيه انا ولا شنو؟؟ صمود؟؟ والله نحن بقينا حلويات الصمدى ذاتا ..... لو حكيت ليك يومى شكلو شنو ...بتفتحى بوست بتاع توقيعات اسمو: وقعوا من أجل اطلاق سراح تماضر شيخ الدين ... ونحن ما زيكم انتو طبعا سارت عليك ( ياولادة الخمج ) نحن ناس (النقش على الصخر) و( التربية زى كد الحجر) و( واقف براك والعم عصف) قلت لى أختى مداعبة ..المثل بيقول (يكبروا الصغار ويزيلو الغبار) مفروض يقولو ( يكبروا الصغار ويزيدو الغبار) .. مسمياهم عيال ابجويلى الوسخو ونكروا ...كل ويك اند يا منى خوجلى أقول تعالوا ننضف البيت يقولو هم نضفوا أوضهم وطيب باقى البيت يقولو ما وسخناه نحن .... جرى الوحوش بتعرفيه؟ لمن يجى آخر اليوم تقولى أنا رزقى وينو؟ يقول ليك الطفحتيهو فى فسحة الفطور داك شنو ؟ ما ياهو رزقك استغفر الله العظيم ..نحمد الله على الاغتراب ونحند الله الرزاق وتواب ..نحند الله عليك بالعذاب لا لقينا قروش لا تياب وآخرتا عجاز ما شباب نحمد الله على الاغتراب لا ونستن فى ضل وهباب لا قهوتن مع ناس قراب ونحمد الله على الاغتراب الشقق جابت لى اعصاب والسواقة دى طعين حراب ونحمد الله عليك يالعذاب نحمدو الرزاق وتواب ونحمد الله على الاغتراب الشمس فقعت فى الهضاب ونحن غبش بينا الضباب نحمد الله على الاغتراب الحرارة تخرب الحساب والفواتير ما دايرة أسباب هى حمدت الرزاق وتواب .. يا حليل بيتنا ..يجوه الصحاب والصوانى تغنى فى الراب .. احمد الله عليك يا لعذاب الجمال كان عامى الرحاب حسة بس سافين التراب واحمدو هو الرزاق والتواب عليك الله يا منى خوجلى خلى زول شايقى يغنى لى غنيتى دى ...ويرسل لى الشريط حقوق الطبع محفوظة .... كيفك طمطم.. كنت قايلاك هاتسكني هنا كل ويك اند..لكن لقيتك نسااااايه.. بعدين ولادة الخمج ده كان هظار ساكت..اسه الشغل الاشتغلته ده كله..حق زول ولادة خمج؟؟ الشغلانه نسبيه..يعني كيف الزول يكون عايش وفجأه يبقي عايش..برضه شيء صعب.. لكن الفرق ربما كان في عدد الأطفال ماشاء الله ..والمسئوليات المتزايده.. لا ادري كيف كان يمكن أن اتصرف لو كان عندي اكثر من آيه..لكن أعرف ان لي من الأراده ما يمكنني من اكمال المهمه حتي لو اختلف شكل الأكمال..يعني تنقص امكانياتي الماديه او اشقي أكثر في زمن يومي.. متاكده انني كنت ساحبهم جميعا وأوكل بعض المسئوليات للأكبر سنا ثم الذي ليه..واصنع اسره مثل اسرتك تتنفس جمالا وتنتج جمالا.. ............ ............ كانت المفاجأه ظهور والد آيه وهي في الخامسه تقريبا..والد آيه شخصيه محترمه ونحتفظ بقدر عال من الموده بيننا..السنوات التي تبعت الطلاق كان لها مرارتها..ولكن مساحه التقدير كانت موجوده.. وهذا ما احتفظت به ىيه في ذاكرتها لوالدها.. جاءتني دعوه لحضور مؤتمر بهولندا..كنا قد اتفقنا ان آخذ آيه معي لتري والدها لأول مره بعد عمرها وهي طفله رضيعه..كنت اقدم في ورقتي عندما اتي والدها وصديقه واخذوا ايه مع وعد بالرجوع في نهاية اليوم.. انتهي اليوم ولم ترجع آيه..زاد قلقي مع مرور الوقت..ومرت برأسي افكار ساذجه كثيره..توترت في انتظاري.. وفجأه سمعت قهقهات شدبده ووالد آيه يمسكها بيد..وباليد الأخري يمسك اكياس كثيره.. فرحت وضحكت لرجوع آيه سالمه ولرؤية والدها..القلوب التي تحب لا تعرف الكراهيه..قد تغضب.. وقد تقاطع لاي طول من الوقت..فقط لا تكره..كيف نكره من جمعتنا بهم حياة اسريه وأطفال؟؟ جلسنا ثلاثتنا نتبادل الضحك والحديث بعد السلام.. وآيه متعلقه في والدها..ثم فررنا ان نتقابل في اليوم التالي بعد أن تاخر الوقت بنا.. كان عليه ان يسافر ليلا لبلده الآخر وأن نرجع نحن لمدينه أمستردام.. وفي الصباح كان لقاءا آخر جميل..لكن في ليلنا ..نامت آيه ذلك المساء وهداياها والعابها في صدرها..وفرحه ماتوقفت عن الرقص في قلبها ولا عن ملامح وجهها الجميل.. ........... ........... نرجو ان نراك يا طمطم..

---

Post: #53 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Tumadir Date: 01-06-2008, 07:46 PM Parent: #1 يا جماعة شنو البوست ده بدا بحيوية حسة من ما دخلنا ايدنا فيه قلبتو شكل وبعدها غتستوه نحن مواعيدنا ضيقة والاحد قرب يكمل ....

---

Post: #54 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: saif massad ali Date: 01-06-2008, 07:54 PM Parent: #53 ياربي انا كتبت مطلوقات وانا ماعارف اشراقة اختي لاتهاجمي ساكت طليقة مطلقة شنو نقصتي ولا زدتي انت قبل الطلاق اشراقة وبعدو اشراقة انا لم احد المعنيين بالبوست بل صاحبتة وهرولة اليك في بوست صخر

---

Post: #56 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 01-06-2008, 08:51 PM Parent: #54 Quote: ياربي انا كتبت مطلوقات وانا ماعارف اشراقة اختي لاتهاجمي ساكت طليقة مطلقة شنو نقصتي ولا زدتي انت قبل الطلاق اشراقة وبعدو اشراقة انا لم احد المعنيين بالبوست بل صاحبتة وهرولة اليك في بوست صخر سلام يا سيف.. وارجو وان تكون واسرتك بألف خير.. أحيانا نحتاج يا سيف ان نكون حساسين في لغتنا التي نستخدمها..وفي كيفية قولها وتوقيت قولها ومكان قولها..وأرجو أن تكون قد فهمت هذا من حديث اشراقه.. مطلقات أو أرملات هذا وضع يتغير أو لا يتغير..لكن الحقيقه الثابته نحن أمهات..والأمهات الملتزمات عليهن تقع أعباء كثيره..وجد الزوج المسئول..أو الزوج الصوره..أو لم يعد موجودا علي الأطلاق.. لا يغير من عبء المسئوليه علي المرأه..واشراقه ام..وفي غربه..وغير ذلك شيء يخصها هي كيف تشعر به تقوله أو لا تقوله لا يهمنا كثيرا.. وبعدين صراحه انت مخطيء في تعليقك..وابدا ما كان حلو ولازم كان يترد عليه..ليه يا سيف بدل ماتجي تكتب عن مسئولياتك تجاه أبناءك اثناء انفصالك من أم أبنائك تجي تعلق تعليق زي ده؟؟ ......... ......... مرحب بيك والد مسئول من أسره كبيره..ونرجو أن تشاركنا النقاش بهذه الروح..وقطعا ستسعدنا مشاركتك ساعتها.. سلام لنسرين والشباب كلهم..

---

Post: #76 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: saif massad ali Date: 01-08-2008, 05:39 PM Parent: #56 مني خوجلي عشان شنو غلطان? والعيب شنو في الطلاق

---

Post: #77 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 01-08-2008, 06:31 PM Parent: #76 Quote: مني خوجلي عشان شنو غلطان? والعيب شنو في الطلاق أعتقد ان ماكتبته انا لك واضح..ومن قبله اشراقه..وليس هناك كلام يمكن أن يشرح أكثر.. كلمة حساسية اللغه متعلقه بفهم كل منا للغه المكتوبه..وماتثيره فينا من معان..وبالتالي أن عجزنا أن نفهم معناهاوعمقه..فان الوضع يبقي كما هو.. عليك أن انت وحدك يقع عبء فهم الكلام أعلاه..لأنه من حيث اللغه واضح جدا..أما من حيث الأحساس بما جاء في اللغه فهو شيء نسبي ومختلف ولا يمكنناتقديم أي شرح أكثر مما قدمنا.. ولك التحايا..

---

Post: #55 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Al-Shaygi Date: 01-06-2008, 08:34 PM Parent: #1 Quote: يا امة محمد الدنيا ليل لسه السنه الجديدة جات ؟ ولا لسه؟ كل سنه وانتو طيبين نساءا ورجالا شيبا وشبابا منى اختى العزيزة كل يوم وانتى وايه بكل الخير اشراقة والجندرية وكل نساء الوطن الشامخات سلام ومحبة ودمعا جارى القصة طويلة طول نومة اهل الكهف لكنها مثلما كل نساء الدنيا مررن بها ، عبرناها كان ذاك اليوم من ابريل العام 1982 حر وزنخ شديدين قلت لامى ـ نادى الداية جات الداية قالت ـ يا بتى نمشى المستشفى ـ ليه ـ انتى بكرية ـ شنو يعنى ؟ مشينا اذن المستشفى السستر التى حاولت كشف التوقيت للولادة كان لها اظافر لو وضعتها فى قلب اسد لشرخته والطبيب كان (سكران ) تماما، والكنبة التى طلب الى ان ارقد فيها كانت (معفنة ) اخذت اغراضى وهرولت باتجاه البيت والقابلة فى اعقابى (خالتى فاطمة الرضى ) ـ يا بتى ما تحملينى المسؤولية ـ على كيفى مش ؟ ما ماشه تانى الا البيت دخلنا الى البيت ، نمت حتى الصباح فى الصباح قمت الى اغراضى (عادى ) منتصف النهار كنت فى عالم اخر من الالم عند العصر كنت منهارة القوى فى المغرب كانت عزة تخرج الى هذا الكون (عاطسة ) ضحكت منى كل صديقات حين حكيت لهن اننى (ولدت فى البيت )وقلن لى ـ متخلفة اعجبتنى الفكرة فكتبت عن خالتى فاطنة الداية قصة احببتها جدا اطرف امر حدث فى اليوم التالى لولادتى ان زارنى اصدقاء لى كانوا يزورون صديقة كانت تنتظر مولودها ايضافى المستشفى سالوها عنى فقالت ـ ولدت امس ـ وين راقدة وين ؟ ـ ولدت فى البيت ـ فى البيت؟ وانتى عرفتى كيف ؟ ـ ما سمعتها فى محلى دا كان بيتنا يجاورالمستشفى فى مدينة الابيض والله يا سلمى يا أختي أديتي صورة عايشتها طفلاَ ويافعاَ ثم شاباَ فأنقطعت عنها رجلاَ في سجم الغربة. قلتي لي فاطنة الرضي الداية أمي فاطنة بت محمدالحسن برضها داية وعايشنا معها الكثير والكثير من قصص قدوم بشر إلى دنيانا الفانية ،،،، شي سهر وشي ولادة في بيتنا فكثيرات أتخذن مثل قرارك هذا ولكن كانت الوجهة بيتنا بدلاَ عن المستشفى والسستر أم أضافر جارحه وطبيبك الكاجن وهو في وقت الدوام والخدمة الإنسانية التي أقسم على الإخلاص لها؟؟؟؟ الله يديك العافية وخلي ليك عزه قرة عين ويا بت عوض خوجلي بجيك راجع الشايقي فاوضني بلا زعل

---

Post: #69 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: سلمى الشيخ سلامة Date: 01-08-2008, 02:59 AM Parent: #55 العزيز الشايقى لوالدتكم الحب والتجلة تعرف القابلة بدا دورها فى التلاشى طبقا للحداثة لكنها فى القرى ما تزال هى الطبيب المداويا وكان اختيارى للخالة فاطمة الرضى انها امراة مثال للعفة والنظافة لاتجدها الا نظيفة ثوبها الابيض الناصع ولونها المختمر برائحة ولون الطلح الذى لا يفارق جسدها ومعداتها النظيفة المعقمة وكنت ذاك اليوم لا ارى اعظم منها ولعمرى فهى امراة كما وصفتها زرت الابيض العم السابق وححرصت على زيارتها لكنها عادت الى مدينتها بعد انهيار السكة الحديد وهى من مدينة امبرمبيطة فى كردفان لك الشكر والاخاء

---

Post: #58 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: انعام حيمورة Date: 01-07-2008, 00:04 AM Parent: #1 امهات .. غربة ... وصمود .. اتابع بشغف هذا البوست منذ بدايته .. وتجري دموعي وانا أقراء مداخلاته .. اعيش مع قصصكم بكل احاسيسي .. بالنسبة لتجربتي .. عندي تجربتين .. الاولي: والدي كان مغترب بالسعودية في الوقت الذي نحن في طور المراهقة .. بنين وبنات .. تعبت (حنانة) معانا جدا في تربيتنا في ارساء قواعدنا .. في زرع مفاهيم قيمة جدا .. تشكل بها سلوكناوالحمد لله .. أدت دور الاب والام في وقت واحد .. وكانت تحرسنا لانها ما بتنوم باليل .. وكل ما اصحى القاها صاحية .. وبتقول لينا نوموا باطمئنان لاني (انا كان كركربت القشة بصحى) قدمت لينا الكتير الكتير .. الله يديها طولة العمر وكذلك ابي الي حفظت له مكانه .. التجربة التانية : صديقة عمري وشريكتي في العمل .. توفى زوجها .. تاركا لها بنت وولد .. عشت معها تجربتها هذه بثبات .. وهي تمضى حتى الآن تحفر الحجر لتوفير لهم حياة رغدة وتربية سليمة .. اعانها الله (حنان) حنانة وحنان .. هما تجربتاي .. لكم الصمود دوما .. ولكم التجلة .. ولكم الحب ...

---

Post: #116 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 01-25-2008, 01:55 AM Parent: #58 Quote: امهات .. غربة ... وصمود .. اتابع بشغف هذا البوست منذ بدايته .. وتجري دموعي وانا أقراء مداخلاته .. اعيش مع قصصكم بكل احاسيسي .. بالنسبة لتجربتي .. عندي تجربتين .. الاولي: والدي كان مغترب بالسعودية في الوقت الذي نحن في طور المراهقة .. بنين وبنات .. تعبت (حنانة) معانا جدا في تربيتنا في ارساء قواعدنا .. في زرع مفاهيم قيمة جدا .. تشكل بها سلوكناوالحمد لله .. أدت دور الاب والام في وقت واحد .. وكانت تحرسنا لانها ما بتنوم باليل .. وكل ما اصحى القاها صاحية .. وبتقول لينا نوموا باطمئنان لاني (انا كان كركربت القشة بصحى) قدمت لينا الكتير الكتير .. الله يديها طولة العمر وكذلك ابي الي حفظت له مكانه .. التجربة التانية : صديقة عمري وشريكتي في العمل .. توفى زوجها .. تاركا لها بنت وولد .. عشت معها تجربتها هذه بثبات .. وهي تمضى حتى الآن تحفر الحجر لتوفير لهم حياة رغدة وتربية سليمة .. اعانها الله (حنان) حنانة وحنان .. هما تجربتاي .. لكم الصمود دوما .. ولكم التجلة .. ولكم الحب ... شكرا يا نعومي علي المشاركه الغنيه.. ربنا يحفظ ليكم عم حسن وحنانه.. ويديكم أطفال تعرفوا من خلالهم أكتر كيف كانت والدتك بتتعب في تربيتكم.. سلمه اتكلمت عن التضحيه..وزي ما قالت..بالنسبه للام هي ليست تضحيه علي الاطلاق ..بل هي ممارسه تلقائيه لحب بدون حدود.. الأم مافي حاجه في دنيتها ممكن تكون أهم من عيالها..حياتها هي نفسها ليست اهم منهم.. تجربة الأمومه تجربه عظيمه ومتفرده..ما بتشبه اي تجربه تانيه... ربنا يرزق الجميع..ويسعد الجميع... .......... .......... اعذروني أن تاخرت في الأيام القادمه..فظروفي قد لا تمكني من الكتابه.. مع حبي..

---

Post: #62 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: sama7 Date: 01-07-2008, 08:24 AM Parent: #1 الأم الحبيبة الغالية سلمى أحس بشئ حين مخاطبتك أعلمه جيدا وأعلم أسبابه واحداهم عمرى القريب من عزة ابنتك شكرا على الرد الوافى فقد استوقفنى نقطة نقطة ووضعت نفسى مكانها (ماذا كنت لأفعل؟) مودتى سماح

---

Post: #63 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: انعام حيمورة Date: 01-07-2008, 09:04 AM Parent: #1 سلمي ومنى رايت صمودكن بأم عيني .. فهنئيا لكم بهن .. عزة .. آية .. ربنا يحفظكم ..

---

Post: #85 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 01-09-2008, 09:55 PM Parent: #63 ... .....

---

Post: #64 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: ملكة سبأ Date: 01-07-2008, 09:11 AM Parent: #1

---

Post: #121 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 01-29-2008, 09:40 PM Parent: #64 شكرا جزيلا يا بلقيس علي الورده الجميله.. تشاركينا المشوار بروح متفائله تشبه الورده وروعتها... ......... ......... أعتقد ان اكثر شيء فعلته ولم اندم عليه أبدا..بالعكس سعدت به..ان ربيت ابنتي علي ان تحب اباها حتي واثناء مرارة الطلاق.. عندما نربي اطفالنا... نربيهم علي ان تكون لهم شخصيتهم المتوازنه...ليكونوا هم وليس نحن عندما يكبرون..وهذا ما بذلته بالنسبه لآيه..ولا يعني هذا انني لم ارتكب اخطاء..ابدا ..هذا يعني انني حاولت جهدي...والحمدلله..كبرت آيه اصبحت طفله متوازنه لحد كبير.. اما بالنسبه لوالد آيه..فاننا نحتفظ لبعضنا بقدر من الموده والصداقه الجميله..ليس معي فقط..بل مع كل اسرتي الحب والأحترام بينهم مستمر.. عبدالرحمن شخصيه تحب الضحك وهذا جعل لقاءاتنا جميعا عندما تحدث..اطرف من المتوقع.. حاولت آيه في عدة مرات ان تحاول ارجاعنا كزوج وزوجه بطريقتها الطفله..الا انني اعلمتها واعتقد انه ايضا فعل..باننا اصدقاء وقبل كل شيء أب وأم لها..ولن يغير الزمن هذه الحقائق..الا ان رجوعنا كأزواج غير وارد.. اطمأنت آيه لحديثنا ولن تذكر ذلك مرة اخري.. بالطبع هناك اشياء لا تنفع معها المجامله او التردد في الأجابه..وبالنسبه لي ما كنت اود لأبنتي ان تعشم نفسها بشيء لن يحدث..وكان مهما ايضا ان تعلم ابنتي ان الطلاق ابغض الحلال..لا يعني نهاية الحياه ولا يعني نهاية العلاقه بين الأب والأم..وهذه هي بالتحديد العلاقه التي تحتاجها هي في هذه الظروف.. علاقة الأب والأم مع الأبناء بعد طلاقهم قد يكون فيها وضع افضل للأبناء..انها افضل من غياب أحد الأطراف..وافضل من زواج غير مستقر... وبدون احترام آيه وحبها لوالدها ...ما كان ممكن لعلاقتهم ان تقوي ولا للأحترام ان يسود.. يزورها في لندن وتسافر له في بلده وكما ان هناك ايضا اتصال بيننا كأب وأم..الا ان الأتصال بآيه مباشر وأكثر...........

---

Post: #65 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: نهلة عمر Date: 01-07-2008, 12:36 PM Parent: #1 الحبيبات سلمى و منى سلام يغشاكم تجربتكم ملهمة لنا بالكثير بتعلمنا انو مهما قست الحياة علينا بصمودنا نتخطى كل الحواجز و نحصد النجاحات بتورينا كيف نتغلب على احزانا كيف نضع الهدف و كيف نوصل تجاربكم ملهمة حتى بعيدا عن اطار الزواج و الانفصال و الامومة منكن نستقى القوة و الارادة و التصميم متابعين معاكم خطوة خطوة

---

Post: #68 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: ابراهيم عثمان آدم Date: 01-08-2008, 02:50 AM Parent: #65 الأخوات منى خوجلي وسلمى سلامة انا متابع بكل الحواس لكما مني اسمى آيات الود

---

Post: #74 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: رقية وراق Date: 01-08-2008, 04:41 AM Parent: #68 للعزيزات منى وسلمى والجميع التحايا, على عجل أقول لشابات السودان اللطيفات المتوثبات وأخص المبدعات أو أو من يمثلن مشروعا لذلك : بالله عليكن , بالله عليكن .. لو خالجت إحداكن أية شكوك أن من ستتزوجه يمكن أن يعيقها أو يخرب مزاجهاالإنساني وطاقتها النادرة خلال الزواج أو في آثار ما بعد زيجة فاشلة.. بالله عليك أيتها المبدعة.. لا ترسلي نفسك إلى المصيبة , فري بموهبتك كما تفرالسليمة من ..الحمى النزفية!

---

Post: #89 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: سلمى الشيخ سلامة Date: 01-11-2008, 02:05 AM Parent: #74 الحبيبة رقية الوراق تحياتى تعرفى الجيل البعدنا دا عنده اليات مختلفة عن الكنا بنحملها عنده افق اوسع منناالى درجة تجعلنى اتحمس له لانهن عرفن من اخطائنا تعلمن منها كل النقائص لذلك لا اخشى عليهن قط فهن يفقننا دراية بما حولهن ولقد اتيحت لى فرصة لقاء العشرات منهن وجميعهن يعرفن كما فهمت كيف تدار المفاتيح نحن الذين شربنا (المقلب ) لكنهن على درجة وعى مذهلة لذلك اقول لك وبقلب جامد انهن تخطين حتى مرحلة الوصاية وبتن قويات بدرجة لا يستهان بها فلهن التمجيد ولنا ان نحذو حذوهن

---

Post: #119 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 01-29-2008, 01:52 AM Parent: #74 Quote: للعزيزات منى وسلمى والجميع التحايا, على عجل أقول لشابات السودان اللطيفات المتوثبات وأخص المبدعات أو أو من يمثلن مشروعا لذلك : بالله عليكن , بالله عليكن .. لو خالجت إحداكن أية شكوك أن من ستتزوجه يمكن أن يعيقها أو يخرب مزاجهاالإنساني وطاقتها النادرة خلال الزواج أو في آثار ما بعد زيجة فاشلة.. بالله عليك أيتها المبدعة.. لا ترسلي نفسك إلى المصيبة , فري بموهبتك كما تفرالسليمة من ..الحمى النزفية! وغدا لنا أمر رقيه... نعتذر عن التأخير.. فالصحه متعطله نوعا ما.. وما نرغب في كتابته هنا متعسر علي اليد.. ولكننا نؤكد ان المسئوليه لم تنته..ولن تنته مادمنا علي وجه هذه البسيطه.. ابناءنا أو بناتنا يظلون دائما مسئولياتنا حتي وان كبروا..وفاتونا طولا وتعليما ودخلا! فكل عمر له تجربته وله ظروفه.. نسألهم عند الخروج في الشتاء بأن يلفوا حول أعناقهم شالات الصوف.. ثم ندعوا لهم بسلامة الرجوع.. ورغم اشغالنا..نطبخ لهم كل ما يحبون..ونتأكد أنهم قد تناولوا كل مايرغبون.. ندثرهم عند نومهم مرة اخري..علي الرغم من أن غطائهم الأول كان تاما.. الا اننا نرغب في تقبيلهم..فنشد أطراف الغطاء حتي يغطي أقدامهم الصغيره أو الكبيره ونتوجه لوجوههم نقبلها..ومع آخر قبله نمسح عل الجبين الحمد والحب.. أبنائنا ابدا لا يكبرون! والحقيقه في كل الظروف..نصير نحن الأمهات الجبل الصامد والقلب الخافق بحبهم العميق.. ............. ............. تصبحوا علي خير.. وشفي الله يدي ..وشفي كل مريض..

---

Post: #83 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 01-09-2008, 01:16 AM Parent: #68 Quote: الأخوات منى خوجلي وسلمى سلامة انا متابع بكل الحواس لكما مني اسمى آيات الود مرحب يا ابراهيم.. الليله او بكره انت بتكون أب.. وبتعرف أهمية أن تنشيء طفل أو طفله او مجموعه منهم ليصبحوا شبابا يهدي الأنسانيه وجود مفيد.. بالطبع.وليس كل الأبناء الذين تمت تربيتهم بين الأب والأم يكونوا دائما ناجحين..وليس كل ابناء الأمهات اللأتي قمن بتربية أطفالهن فاشلين.. مهم فعلا أن ينشأ الطفل بين امه وابيه..لكن ان كان الأب او الأم غير قادرين علي تحمل المسئوليه وتعذرت الحياه بينهم كأزواج وأباء وأمهات فانه من الأفضل أن يبقي الأطفال مع الطرف القادر ويبعد الآخر من الطريق..مع تحمل كل المسئوليات ليست الماديه فقط بل المتابعه اللصيقه لحياتهم وأدائهم.. التربيه مسئوليه..من لا يستطيع ان يتحملها عليه أن يتقي الله فلا يتزوج ولا يأت بأطفال! خليك معانا يا ابراهيم

---

Post: #122 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 01-30-2008, 00:03 AM Parent: #65 Quote: الحبيبات سلمى و منى سلام يغشاكم تجربتكم ملهمة لنا بالكثير بتعلمنا انو مهما قست الحياة علينا بصمودنا نتخطى كل الحواجز و نحصد النجاحات بتورينا كيف نتغلب على احزانا كيف نضع الهدف و كيف نوصل تجاربكم ملهمة حتى بعيدا عن اطار الزواج و الانفصال و الامومة منكن نستقى القوة و الارادة و التصميم متابعين معاكم خطوة خطوة سلام يا نونا.. أغلبنا زمان بيسمع النصايح لكن ما بيعمل بيها.. دايما بنفتكر اننا فاهمين وضعنا أكتر وأحسن.. من ناحيه الكلام ده فيه جزء من الحقيقه..أقصد من ناحية تطبيق الحلول.. لكن من ناحيه تاني..برضه وعينا ناقص..لأننا المفروض نسمع ونحلل وابدا ما نرمي تجارب الناس بعيد..بس نفهم ونقرر علي ضوء الحاجات كلها.. عارفه زي شنو؟؟ زي تتزوجي بدون ما تعرفي الزول كويس..أو زي تتزوجي بناء علي رغبة وأختيار الآخرين.. أو الأصعب من كده ..انك تتزوجي باختيارك فقط ودون الأستفاده من رأي الآخرين.. يجب علينا أن نعقل كل الأشياء بتوازن..والتوازن نتيجته هي الأفضل بالتأكيد.. .......... .......... عندما وصلت آيه للمرحله الثنويه..قررت أن لا آخذها للمدرسه أو انتظرها عند الباب..كنت فقط اصطحبها في البدايه عن محطة البص..ثم انتظرها عند رجوعها هناك.. ماكان ذلك ساهلا في البدايه..ولكن كان لابد لي من ان افعل ذلك حتي تعتمد آيه علي نفسها.. في البدايه هي نفسها كانت خائفه..لكنها بوجودها مع بعض زميلاتها تقوت.. آيه بطبعها هادئه علي الرغم من عنادها..وفي نفس الوقت ليست بالطفله المنفتحه كثيرا ..وان تغيرت قليلا بعد أن كبرت قليلا.. وفي السنه الثانيه..تركت آيه تذهب وترجع بنفسها ومعها مفتاحها الخاص بالمنزل..وكان تأخرها قليلا يثير في نفسي قلق ملحاح..ولكن الحمدلله سار كل شيء علي مايرام.. أرجو ان تستفيدي فعلا من تجاربنا يا نهله..

---

Post: #75 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: kamal ali Date: 01-08-2008, 05:26 PM Parent: #1 شنو ياجماعه سيف مسعود طمم بطنكم ولاشنو !!!!

---

Post: #79 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 01-08-2008, 06:48 PM Parent: #75 Quote: شنو ياجماعه سيف مسعود طمم بطنكم ولاشنو !!!! سيف بس فهمه للحاجات مختلف.. علي كل حال اطمئن يا كمال... مافيش مخلوق بيقدر يطمم بطنا..والا ماكنا ربينا بنات زي الورد.. خليك معانا

---

Post: #87 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: motaz ali Date: 01-10-2008, 04:21 PM Parent: #79 اختي الحبيبة مني ومعك نهدي الزهيرات النديات لكل ام والتي من دونهاالبيت يهتز ويتهالك.. واردد احلي نشيد لا ينمحي ابدا من ذاكرتي في هذاالبوست الجميل والذي صاغ كلماته خالي بابا فزاري امي ..يا أجمل كلمة بقولا يااحلى نشيد يا نغمة جميلة امي ملاك من رحمة ونور امي حنينة حنانا علينا وبتراعينا..وتتعب لينا تخلي حياتنا تملي جميلة واحلي نشيد نردده يوم العيد يوم عيد الأم مع خالص الود ابراهيم

---

Post: #107 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 01-18-2008, 02:06 AM Parent: #87 Quote: اختي الحبيبة مني ومعك نهدي الزهيرات النديات لكل ام والتي من دونهاالبيت يهتز ويتهالك.. واردد احلي نشيد لا ينمحي ابدا من ذاكرتي في هذاالبوست الجميل والذي صاغ كلماته خالي بابا فزاري امي ..يا أجمل كلمة بقولا يااحلى نشيد يا نغمة جميلة امي ملاك من رحمة ونور امي حنينة حنانا علينا وبتراعينا..وتتعب لينا تخلي حياتنا تملي جميلة واحلي نشيد نردده يوم العيد يوم عيد الأم

---

Post: #78 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Elmoiz Abunura Date: 01-08-2008, 06:42 PM Parent: #1 B]Dear Muna, and Salma Glad to read to both of you about your experiences as single mothers in Sudan, and Sudanese Diaspora Peace and Love to both of you

---

Post: #123 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 02-06-2008, 00:15 AM Parent: #78 Quote: B]Dear Muna, and Salma Glad to read to both of you about your experiences as single mothers in Sudan, and Sudanese Diaspora Peace and Love to both of you شكرا المعز ابو نوره علي الحضور وعلي قراءة تجربتنا كأمهات.. ليس فقط في السودان بل ايضا في دول الشتات التي صارت وطنا يضيف لهويتناالكثير..دول ساهمت في تحديد ملامح وجودنا... الفرق بيني وبين آيه هنا في بريطانيا فرق كبير..أتيت أنا امره أم وقد اكملت كل مراحلها التعليميه حتي الجامعيه..وأتت هي طفله في بداية سنين عمرها الأولي.. تأثير المجتمع علي آيه هنا أكبر..وأقوي أيضا من تأثيري..وفي هذا اشارك الآخرين في دول الشتات كثير من التجارب.. تقضي آيه بالمدرسه 7 ساعات..وبالمواصلات ساعه..وعند رجوعها للمنزل وأخذ الحمام وتناول العشاء لا يتبقي من اليوم الا قليلا..نقضيه بين الحديث والتلفاز والدراسه ثم الذهاب الي النوم.. مجتمعنا هنا مجتمع مغلق لحد كبير علي ثقافتنا..بينما ابنناءنا يواجهون المجتمع مع باقي الأطفال..المعلمين..الشارع والأعلام..أي أن تاثرهم اكبر وأعمق من اي أحلام تراودنا في هذا الخصوص.. تتشكل شخصياتهم هم بمكونات المجتمع الحقيقي بشكل مباشر واقوي من تاثرنا نحن..فنحن حتي ونحن نتفاعل مع المجتمع الخارجي نتفاعل بوعي وفي الخلفيه ثقافاتنا وتجاربنا..نحن دائما في حالة مقارنه تشبه مقارنة اطفالنا مع الأختلاف التام في شكل المقارنه ونتائجها..بمعني أن تفاعلنا وتفاعل ابناءنا له درجات مختلفه واثر مختلف وتقييم مختلف..تقييم ناتج من ثقافه اوربيه طاغيه علي ابناءنا..تقابلها ثقافه نحاول نحن فقط ان نجعلها تطغي علي ابناءنا..ولكنها في حقيقتها غير عميقه ولن تصير عميقه عندهم..ونحن نتبادل معهم المقاعد وبنفس المنطق..فنحن قوالب جاهزه تسمح أو لا تسمح للأضافات..فقط عكس ابناءنا الذين ل يستطيعون لحد كبير التوافق تماما مع ما نقول.. ......... ......... قررت آيه أن تلتحق بمدرسه غير مختلطه..أي فتيات فقط..واثار ذلك استغرابي كثيرا في البدايه..فالخيار ايضا لممدرسه ليس سهلا.. بالحديث مع آيه فهمت انها تفضل مدرسة البنات لأن الصبيان يسببون ازعاج..ولأنهن عنيفين في لعبهم.. احترمت وجهة نظر آيه وسعيت لأيجاد تلك المدرسه..وفعلا توفقنا لها وصارت آيه طالبه بها لمدة ثلاثة سنوات حتي اكملت المرحله الثانويه.. .......... ...........

---

Post: #80 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: العوض المسلمي Date: 01-08-2008, 06:56 PM Parent: #1 اخواتي الفضليات رغم اننا لدينا الاولاد والبنات ولكن الظاهر ان الموضوع موضوع تجارب للمتزوجات وبصراحه عجبني الموضوع علشان كده انا معاكم متابع واذا استدعي الامر وغلبني الصبر ساشارك وتقبلوا تحياتي وودي ابوتسابيح]

---

Post: #88 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 01-11-2008, 00:01 AM Parent: #80 .........

---

Post: #124 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 02-06-2008, 11:20 AM Parent: #80 Quote: اخواتي الفضليات رغم اننا لدينا الاولاد والبنات ولكن الظاهر ان الموضوع موضوع تجارب للمتزوجات وبصراحه عجبني الموضوع علشان كده انا معاكم متابع واذا استدعي الامر وغلبني الصبر ساشارك وتقبلوا تحياتي وودي شكرا ابو تسابيح علي متابعتك.. أعتقد أن الموضوع يشمل الجميع... لأنه يتحدث عن تجارب مختلفه نمر بها في حياتنا كأمهات أو آباء.. فالتربيه لها اشكالها المختلفه ومعاناتها وطرق تطبيقها..كما أن لها ظروفها الزمانيه والمكانيه "والتفكيريه"...وفي هذا يدخل الآباء مع الأمهات.. لذلك ستكون مشاركتك ايجابيه حتي ولو كانت عن طريق الأستفسار...أو الأضافه البسيطه.. ............ ............ ليست هناك مرحله محدده نتوقف فيها عن الأهتمام والشفقه علي أبنائنا.. فكل مرحله من عمرهم تحمل هموما وافراحا مختلفه.. وهنا في الغرب...يتساوي الخوف علي أبنائنا صبيان أو بنات.. فالحقوق متساويه..والتربيه الذكوريه غير مؤسسه بالشكل والدرجه السائده في مجتمعاتنا في السودان.. وشكل الأنحرافات هنا مخيف علي الجميع..ليست لأنها انحرافات في ثقافاتهم..بل لأنها انحرافات في ثقافاتنا.. وهنالابد من أن نواجه انفسنا..ماذا يعني الأنحراف؟؟ أليست الثقافات هي المعرفه لها؟؟ وبالتالي تختلف التعريفات باختلاف الثقافات؟؟ بمعني أن مايعد أنحراف في السودان مثلا يرقي لحد الأدانه الكبيره من الجميع هناك..يصير مجرد فعل عادي هنا؟؟ مثلا تدخين السجائر..هو فعل مجاف للأخلاق والتربيه السليمه في السودان..بينما هو هنا يعد فعلا مضر للصحه فقط.. في هذه الحاله كيف تكون أخطاء بناتنا مع أبنائنا؟؟ فان قلنا انه ضد عاداتنا وتقاليدنادون شرح اوسع وفي نفس الوقت محدد..وسكتنا..يضيع المنطق.. وابناءنا يتحدثون المنطق اوضح منا.. لذلك تقابلنا دائما مشكلة الجزئيه الخاصه بالأقناع عن طريق المنطق.. وفي نفس الوقت..ان نظرنا الي تدخين الأبناء..والسماح لهم بالتدخين والوقوف ضد البنات في نفس الممارسه.. هنا أيضا نسجل نقطة فشل ذريع في النقاش والأقناع المنطقي..فمالذي يجعل السيجاره وتدخينها منطقي للولد وغير منطقي للبنت؟؟ علينا اذن ان نضع أنفسنا في مكانهم حتي نفهم كيف يفكرون ثم كيفية نقاشهم وتربيتهم بما يحقق التوازن.. شكرا أخي عوض..

---

Post: #92 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: nada ali Date: 01-12-2008, 04:27 AM Parent: #1 شكرا منى و سلمى للصمود و للكتابة

---

Post: #113 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 01-22-2008, 03:45 AM Parent: #92 Quote: شكرا منى و سلمى للصمود و للكتابة تسلمي ندي علي الدعم اللطيف... تحياتي...

---

Post: #93 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: امير عوض الجمري Date: 01-12-2008, 07:35 AM Parent: #1 ياااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه يا منى!!! Quote: وسلامي لك شكينيبه وبرضو : يااااااااااااااااااااااااااااااااااااه يا منى!!!

---

Post: #94 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: محمد مختار جعفر Date: 01-12-2008, 01:56 PM Parent: #93 سلام وتحيه وشوق كتير ... فى البدء كنت أحسب ( طبعا أحسب دى حقتى ما حقت ناس الجبهة ) أن الموضوع حريمى بحت وتجربة حريميه فيما يخصهم، ولكن بعد متابعتى من وقـت لآخـر لمحاور الموضـوع ومداخلاتـه الثـرة ، وضح لى أنه يمكننى أن أشارك فيه، ... وأقول: أجمـل ما فى الحيـاة أن تعطى دون أن تنتظـر جزاء ، لاسيـما عندما يكون العطاء من أجل الأبناء وفلذات الأكبـاد ، تلكم تكون البهجـة والمسـرة لأن جزاءها يكون من الداريـن ، دنيـا وأخرى .. والبهجة والمتـعة والمسرة تأتيك على مراحلهم العمريه بدءا ببسمة الطفولة وضحكاتهم ، وفى شقاوتهم وهم براعم ... ومسؤولياتهم وهم صبية وشبابا .. ، ولكن تأتينا المعادلة الصعبة عندما تكون المهام والمسئوليات من نصيب أحدالوالدين دون الآخر لسبب ما وما أكثر أسباب ومسببات الحياة ، هكذا تكون الإرادة وهكذا تكون مشيئـة الخالق رضينا أم أبينا ، ولكن الشاهد فيما تتحمله أنت وتكون أهلا له لا لغيرك ، عندما تعتريك نائبة الدهر .... ثم تأتى المعادلة لتتشعب أكثر عندما يكون الطرف المتحمل للمسئولية الكاملة إمرأة ، بل أما ، هنا يأتى التقويم وهنا تأتى الدرجات وحصاد العمر ، عندها يفخر المربى ومن تحمل المسئولية أيما إفتخار ومن تلك اللحظة تبدأ حياته جديدة متجددة .. ويعيش أحلى مما كانت عليه فى سابقتها كيف لا وهو عطاء الدنيا فكيف بعطاء الآخرة .... تلكم هى نعمة التربيـة ، ومخاط التجربـة ... ولكما تحيتى ..... محمد مختار جعفر

---

Post: #96 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: محمد مختار جعفر Date: 01-13-2008, 05:35 PM Parent: #94 .

---

Post: #97 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: سلمى الشيخ سلامة Date: 01-13-2008, 06:30 PM Parent: #94 اخى محمد مختار تحياتى من اجمل اللحظات لدى كانت حين بدات عزة بالكلام لكنى ساحكى لك كيف اننا كنا روحاواحدة فى جسدين حين جئت اليها يومافى الابيض زائرة على حين غفلة كنت طالبة حينها فى المعهد العالى للموسيقى والمسرح جئت بناءا على حلم شهدته كان الحلم يروى ان عزة فى متونه تبكى بشدة بكاءا اذهلنى حين صحوت ووجدت الدموع تغطى وسادتى كنت حينها فى الصف الاول وكانت هى رفقة والدتى عليها كل الرحمة مضيت من الصباح الى المعهد دخلت الى مكتب العميد كان حينها الدكتور الطاهر حسين دفع الله قلت له ـ لازم اسافر الابيض ـ خير ؟ ـ عزة عيانه ـ فى زول كلمك ؟ ـ شفتها فى الحلم ـ انتى مجنونة ، قولى خير ـ لازم اسافر وحاجى بعد باكر ـ الامتحانات قربت انتهى وامشى ـ مستحيل ـ خلاص يومين مافى زيادة فى ذلك اليوم وكنت فى طريقى الى الخطوط الجوية حي بعت خاتمى لاكمل ثمن التذكرة قابلت صديقى العميرى له كل الرحمة ـ بت الشيخ ماشه وين ؟ ـ الابيض ـ خير ـ حكيت له امر الحلم اخذنى من يدى باتجاه الخطوط ومنحنى تذكرة مجانية لما له من علاقات ( كانت التذكرة بثمانية عشر جنيها اياب وذهاب ) وصلت الى البيت ، ووجدتها بالفعل كانت مريضة تعانى حساسية من اقمشة البوليستر امنت فى تلك اللحظة لما اسماه علماء النفس بالتلباثى ولغاية الان احسها ان كانت مريضة اينما كانت اعرف نبضها ان كان مرتفعا كانت تنادى البزازة (فاى ) لماذا لا اعرف وحين كنت فى القاهرة لفت انتباهى ان الكلمة تعنى بالفرعونية القديمة (لبن) كانت وما تزال تحب الفول (قاتله الله) فى مساء يوم كنت عائدة من الشغل والمعهد بعد يوم طويل وجدتها تبكى لان العشاء لم يكن بالفول واذكر اننا فى ذلك اليوم (حمنا)كل دكاكين العباسية وتخطيناها للموردة لاجل ايجاد الفول كانت فى الثانية من عمرها ومع ذلك لم تتخل عن حبها للفول حتى هذه اللحظة اطرف مافى الامر ان الباعة كانوا يؤكدون ان الفول يخلص قبل المسلسل ويوم ان رايتها تخطو اولى خطواتهاطرت سعادة واول شهادة نالتها فى المدرسة كانت مصدر فخر لى وهذه قصة اخرى فلقد كانت تمشى للروضة فى الحى لكن شقيقتى هند التى تكبرها بخمسة اعوام كانت تمشى للمدرسة وهذا ما لم ترضاه عزة فاخذتها للمدرسة فى الحى (امبدة ) قلت للمديرة ـ بما انى مدرسة وبنتى لها الحق فى ذلك فما عليكى سوى قبولها ففعلت على ان تعيد السنه ان لم تنجح بما هو مطلوب لكنها خذلتنا معا وكان ترتيبها الخامسة فى الفصل واستمرت الى ان نالت الشهادة الثانوية وبالمناسبة درست فى نفس المدرسة التى كنت فيها فى المرحلة المتوسطة سوى انها تحولت الى مدرسة ثانوية (الشنقيطى ) وحين حط بنا المقام هنا اعدتها الى المدرسة الثانوية ليس لسبب سوى انها لابد ان تتعرف على التعليم هنا واللغة بخاصة وهاهى الان تتقدم نحو الشهادة الجامعية وتجدنى فخورة بهالانها تعرف كيف تحيل الالم الى الضحكة وتحل مشكلات صديقاتها واصدقائها بحكمة العارف لا يكف التلفون عن الرنين فى طلب المشورة منها كانها عجوز لكنها تعلمت الحكمة من امى وكثيرا ما تسالنى صديقاتها ـ عزة بتجيب الكلام دا من وين ؟ اضحك لانى اعرف كم من العلوم الحياتية اجرتها والدتى فى قلبها وعقلها اتمنى لها السداد والحياة الرغدة مع من اختارته شريكا لها وان يكونا نموذجا لابناء جيلهما واقول لها وله انى جد فخورة بكما ابنائى الاحباء

---

Post: #98 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: مامون أحمد إبراهيم Date: 01-13-2008, 07:48 PM Parent: #97 يا سلام ! إخواتى العزيزات الشامخات منى خوجلى , سلمى الشيخ سلامه : إلى الآن لم أقرأ كلمه واحده من هذا البوح الرهيب ! ليس خوفاً على قلبى , من قشه (عترت ليكن) أو حزن إعتراكن, ياأقوى وأنبل وأرق إخوات عزيزات على هذا السفر العجيب ! ولكن ! خوفاً عليه من الحس العميق المرهف الصادق , وما ينتظرنا من كتابه حقيقيه ساحره مدهشه , وبوح حقيقى من أكتب إتنين على هذا المجال الإسفيرى ! أرشح هذا البوست ليكون بوست العام بلا منازع ! حأكون مداوم بى جاى ! متابعنكم .

---

Post: #99 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: salma subhi Date: 01-13-2008, 08:35 PM Parent: #98 العزيزة منى خوجلي... الأستاذة الجميلة سلمى الشيخ... أنتن عزيزات على قلبي..... ولكم مكانة في القلب لا يعلمها الا الله..... أنتن أمل يمحو شدة الألم.... فرح يمسح دمعة الحزن..... ضحك يقاوم مرارة البكاء..... يكفي كلمة أم...ففيها كل المعاني الجميلة.... لكم من الود ما لا يقاس بوزن أو مقياس .......

---

Post: #128 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 02-08-2008, 04:43 PM Parent: #99 Quote: العزيزة منى خوجلي... الأستاذة الجميلة سلمى الشيخ... أنتن عزيزات على قلبي..... ولكم مكانة في القلب لا يعلمها الا الله..... أنتن أمل يمحو شدة الألم.... فرح يمسح دمعة الحزن..... ضحك يقاوم مرارة البكاء..... يكفي كلمة أم...ففيها كل المعاني الجميلة.... لكم من الود ما لا يقاس بوزن أو مقياس سلمي الغاليه.. الحياه في اسره ناقصه فيزيقيا الأب..حياه صعبه لكنها ليست قبيحه تماما... فكثيرا ما نري اسر سعيده بغياب احد الأطراف منها.. ماقصدت قوله هو قول سابق..التعامل مع الوضع كما هو دون ارهاق النفس باسئلة لماذا الكثيره ..التي لا توصلنا الا الي الوقوف في محلك سر! الحقيقه الواضحه..أنه كلما كبر الأحساس باليتم كلما زاد العطاء والحب... لكن احيانا يحاول أطفالنا استغلال حبنا وربما قدرتنا الفائقه علي العطاء من أجل أخذ المزيد.. اري ان البعض يستجيب لمثل هذا الأستغلال..ظنا أن هذا يعوض الطفل عن فقدان الأب او الأم.. أستطيع أن اقول أن هذا لم يحدث معي كثيرا من جهة آيه..فلقد أعلمتها من البدايه أنه اسلوب غير جميل..ولقد اخبرتكم كيف كانت في صغرها تدخل المحل وتشير الي ما عندها فعلا..رغبه في احراجي أمام الغير.. لكن المضحك في الموضوع ..هو أنا وسلوكي في كثير من الأحيان..انني لم أستطع منع نفسي من احضار وشراء كل شيء لآيه حتي وهي لا تحتاجه..فكنت انا التي يجب أن اخاف منها أنا..كنت واقعه تحت تأثيرين..تأثير أنني كل شيء في حياة ىيه وأرغب لها الأفضل..ثم رغبتي أن لا تقل طفولة آيه عن طفولتي علي الأطلاق..بل أن تكون أفضل منها ان صح التعبير! تعودت آيه أن تسافر لأهلي في القاهره في العام مرتين..في اجازة المدارس في الصيف ثم في اجازة الكريسماس..ثم تسافر لوالدها في اوقات متفرقه.. خلق هذا في آيه دون أن اشعر أنا.. احساسا بالتفوق علي كثيرين غيرها..فأغلب زميلاتها وخاصه من الأنجليز لا يسافرون... ثم لاحظت ان آيه تصر علي ارتداء أحذيه غاليه لا اري فيها فرقا من كثير من الأحذيه الأخري الا في الثمن المضاعف...وهذا مشكله اعتقد أن كل الأهل في الغرب يمرون بها..فالسوق واعلاناته المنتشره المحاصره لهم..تجبرهم علي أن ينالوا مافيها.. وكان هذا تحدي آخر..كيف تقتنع آيه أننا لسنا بالأغنياء حتي وأنا معي مال..أو حتي وأنا حريصه علي الشراء؟! الفكره في حد ذاتها كانت مخيفه..أن يكبر طفلك وهو ظان انه لا مستحيل هناك..ماما او بابا موجودين..وهذا ما بدأت جديا في التفكير فيه.. شكرا سلمي حبيبتي علي المشاركه الطيبه...

---

Post: #127 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 02-08-2008, 04:00 PM Parent: #98 Quote: يا سلام ! إخواتى العزيزات الشامخات منى خوجلى , سلمى الشيخ سلامه : إلى الآن لم أقرأ كلمه واحده من هذا البوح الرهيب ! ليس خوفاً على قلبى , من قشه (عترت ليكن) أو حزن إعتراكن, ياأقوى وأنبل وأرق إخوات عزيزات على هذا السفر العجيب ! ولكن ! خوفاً عليه من الحس العميق المرهف الصادق , وما ينتظرنا من كتابه حقيقيه ساحره مدهشه , وبوح حقيقى من أكتب إتنين على هذا المجال الإسفيرى ! أرشح هذا البوست ليكون بوست العام بلا منازع ! حأكون مداوم بى جاى ! متابعنكم . كيف حالك مأمون.. في الغربه..وهي قطعا تختلف عن الغربه في البلاد العربيه ..اقصد الغربه في بلاد الغرب.. تصادفنا أحداث يوميه تصير مع الزمن روتين في تكرارها..لكن في نفس الوقت..هو نوع الروتين الذي يخيفنا بحيث يصبح الخوف هو الطابع الثابت في كل مراحله.. نخاف من المجهول...نخاف من الغير..نخاف من صداقات أبناءنا بىخرين نري انهم قد يكونوا مصدر شر لهم.... أظن أنني أنتمي لجيل معقول في تحيزه أو عدم تحيزه لعاداتنا وتقاليدنا السودانيه..والمعقوليه هنا نسبيه..فمفهومي للحدود التي قد يراها البعض محافظه..قد يراه البعض الاخر تحررا .. والتربيه عمليه غير ساهله بكل ماتحمله من أوجه خلاف واتفاق ..فآراءنا ليست فقط محض رغبه في زرع ثقافاتنا..لكنها أيضا نوع من الحذر الذي قد يراه البعض خوف غير مبرر.. في الغربه نتعلم أن قراراتنا نحصد نتيجتها نحن..فان عاش البعض سلبيه النتيجه فان اللوم يصلنا نحن وليس أي شخص آخر... ومن ناحيه أخري يلومنا ابناءنا علي أننا نفكر بتفكير لا يناسب الزمن والمكان الذي نعيشه.. وأعتقد أن اسوأ شيء يمكن ان يقابلنا في تربيتنا لأبناءنا وأثناء نقاشنا معهم..هو نقل آراءنا لهم بمثل هذا الشكل... اسه الناس يقولوا شنو؟؟ تقول ابنتي انني أحيانا أطالبها بأن تفعل اشياء غبيه فقط ارضاءا للآخرين! وأعتقد أن حديثها هذا حقيقي لحد ما... واقول حد ما لأنني أعرف أنني لم ألتزم بكل ما يوده الآخرين في تربيتي لأبنتي... ولكن التوازن كان واجب..حتي لا يفلت العيار كما كانت تقول جدتي.... خليك قريب يا مأمون...

---

Post: #126 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 02-08-2008, 02:52 PM Parent: #94 Quote: سلام وتحيه وشوق كتير ... فى البدء كنت أحسب ( طبعا أحسب دى حقتى ما حقت ناس الجبهة ) أن الموضوع حريمى بحت وتجربة حريميه فيما يخصهم، ولكن بعد متابعتى من وقـت لآخـر لمحاور الموضـوع ومداخلاتـه الثـرة ، وضح لى أنه يمكننى أن أشارك فيه، ... وأقول: أجمـل ما فى الحيـاة أن تعطى دون أن تنتظـر جزاء ، لاسيـما عندما يكون العطاء من أجل الأبناء وفلذات الأكبـاد ، تلكم تكون البهجـة والمسـرة لأن جزاءها يكون من الداريـن ، دنيـا وأخرى .. والبهجة والمتـعة والمسرة تأتيك على مراحلهم العمريه بدءا ببسمة الطفولة وضحكاتهم ، وفى شقاوتهم وهم براعم ... ومسؤولياتهم وهم صبية وشبابا .. ، ولكن تأتينا المعادلة الصعبة عندما تكون المهام والمسئوليات من نصيب أحدالوالدين دون الآخر لسبب ما وما أكثر أسباب ومسببات الحياة ، هكذا تكون الإرادة وهكذا تكون مشيئـة الخالق رضينا أم أبينا ، ولكن الشاهد فيما تتحمله أنت وتكون أهلا له لا لغيرك ، عندما تعتريك نائبة الدهر .... ثم تأتى المعادلة لتتشعب أكثر عندما يكون الطرف المتحمل للمسئولية الكاملة إمرأة ، بل أما ، هنا يأتى التقويم وهنا تأتى الدرجات وحصاد العمر ، عندها يفخر المربى ومن تحمل المسئولية أيما إفتخار ومن تلك اللحظة تبدأ حياته جديدة متجددة .. ويعيش أحلى مما كانت عليه فى سابقتها كيف لا وهو عطاء الدنيا فكيف بعطاء الآخرة .... تلكم هى نعمة التربيـة ، ومخاط التجربـة ... ولكما تحيتى ..... محمد مختار جعفر سلام اخي محمد مختار..ولك من الأشواق الكثير.. العطاء فعل جميل دون شك..فيه ارتقاء بالنفس..وأجمل انواع العطاء هو الذي نقدمه دون تفكير أو تردد..لأي مخلوق كان..وقد يصادف ان عطاءنا كان لأنسان لا يستحق..لا يهم..ولا يجب أن يوقفنا هذا من العطاء..لأننا عندما نعطي..نفعل من القلب وبطيبة خاطر..ولأن انسانيتنا تقوي به..وهل هناك أجمل من تقوية القيم الأنسانيه؟؟ أحيانا تجبر الظروف بعضنا علي أن يعاودوا التفكير مرات فيما يعطون او يمنحون.. والبعض الآخر يكون أكثر تعقلا فلا تهتز القيمه في حد ذاتها عنده ان خذله من تفاني في العطاء لهم...لكن تهتز في من توجه له القيمه.. .............. .............. ليس هناك أعز من الأبناء..ربما اعزازهم لا يفوقه الا اعزاز الوالدين...نقدم لهم ماعندنا دون انتظار لشكر..للوالدين نقدم ونحن مازلنا نشعر بالتقصير وبوجوب البذل الأكبر.. ولأبناءنا نعطي وهدفنا أن لا يشعروا بالحاجه..الحاجه النفسيه أو الماديه.... أذكر أنه مرت بي ظروف ماديه صعبه...لا يعلم مداها الا الله..استمرت معي حوالي أربعة أشهر..كان الدخل فيها بسيطا..وزادت علي الأقساط والألتزامات..وانا ما تعودت أن أسأل أحدا مالا..حتي أهلي.. اذكر منذ طفولتي كان مصروف المدرسه يوضع في صينيه العصير والشاي الصباحي..لا أحب السؤال ولا أتحمله.. لذلك تحملت هذه الضائقه ولم يعرف بها أحد علي الأطلاق من أهلي الذين كانوا مازالوا بالقاهره..المهم..مايتبقي من المال بعد دفع الفواتير والأقساط..كان بالكاد يكفي القليل من الطعام...كنت افضل أن أغطي احتياجات آيه كلها ولا آكل كما يجب أن آكل..كانت ابنتي هي قوتي ان رايتها فرحانه فرحت..وان رأيتها تعسه اصبت بالتعاسه والأحياط..والحمدلله مرت تلك الضائقه بسلام نحمدالله عليه.. أرجو أن تكون بخير دائما وكذلك اسرتك..

---

Post: #125 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 02-07-2008, 02:13 PM Parent: #93 Quote: : ياااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه يا منى!!! وسلامي لك شكينيبه وبرضو : يااااااااااااااااااااااااااااااااااااه يا منى!!! ازيك يا أمير... انا كل ما افكر في النبل واليتم يا أمير أفكر فيك؟؟ قطعا انت أب قائم بكل مسئولياته..لولا هذا لما قمت بما قمت به! ........... ............ شكينيبه يا أمير كان سائق الخليفه..ومعانا في البيت طول الوقت الخليفه في البيت .. كان شاب ظريف جدا..وواحد مننا في البيت..علشان كده مغامرتنا كلها كانت معاه.. هو العلمني السواقه في عربية الخليفه بعد ماينوم... وهو الأتحمل نتيجة التطفيقات فيما بعد في بوكس برضه كان حق الخليفه... وياما ساعدنا كلنا في خططنا الشقيه..التي تبدأ كلها عند نوم الخليفه.. بدايه من سرقة البنزين لقضاء المشاوير... وأول زول جاب لي بنزين لما اشتريت عربيتي...وعلمني كيف اغير البلوتين ولستك العربيه.. وكان بيحب يظبط الفول الذي نأكله بنظام الخطف كنوع من الضحك والأستمتاع به.. لكن بس مافي تواجد جدي عثمان الحسين رحمه الله بقدر جماله.. شكينيبه..كان زول طيب بدون اي سقف لهذه الطيبه..علشان كده استمر مع الخليفه أعوام طويله جدا... ليس كسائق فقط..بل كعضو في أسرتنا..لم يعرف المستحيل علي الأطلاق..كان في امكانه فعل اي شيء يراه الغير صعب..يؤلمني أنني لا اعرف له عنوانا...وي}لمني أنه لم يري آيه وهي تكبر! وفجأه يا أمير تضيع منا عشرة عمر بحاله!

---

Post: #101 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Al-Shaygi Date: 01-13-2008, 10:58 PM Parent: #1 Quote: تعرف القابلة بدا دورها فى التلاشى طبقا للحداثة لكنها فى القرى ما تزال هى الطبيب المداويا وكان اختيارى للخالة فاطمة الرضى انها امراة مثال للعفة والنظافة لاتجدها الا نظيفة ثوبها الابيض الناصع ولونها المختمر برائحة ولون الطلح الذى لا يفارق جسدها ومعداتها النظيفة المعقمة وكنت ذاك اليوم لا ارى اعظم منها ولعمرى فهى امراة كما وصفتها الأخت سلمى بت الشيخ سلامة معذرة على الغياب لكثرةالمشغوليات.... والله كأن حروفك تصف حبيبتي... من أحد الجوانب رغم أن لها جوانب كثيرة عشتها الجانب الإنساني في المقام الأول، فلم ترفض الخروج يوماَ لأداء الواجب الذي سخرت نفسها له لا برد شتاء مطلع الفجر ولا مطر الخريف العاصف والشوارع الموحلة،،، حتى خلال فترات حظر التجول في فترات الإنقلابات والإضرابات التي تعاقبت على العاصمة،،، كانت تلجأ إلى بوليس النجدة وكلهم يعرفونها فيأتوا بسيارتهم سريعاَ لأخذها مع مرسال المرأة التي فاجأها المخاض في تلك الظروف إن وصل ووحدها إن كانت الإستغاثة هاتفية،،، كثيراَ ما رأيتها تعود حاملة الصندوق ومتلحفة بالمشمع الأحمر من المطر وثيابها ملوثة بوحل الطرقات،، كثيراَ ما صحوت ليلاَ على صوت ماكينةالخياطة لأجدها تخيط مجموعة من الملابس لرضيع ثم تصرها وتخرج مسرعة لكساء وليد جاء على غير استعداد وأعداد من الأهل أو لضيق ذات اليد... الكثير والكثير يا لها من أم ويالكن من أمهات لستن أقل منها ولي عودة.... الشايقي فاوضني بلا زعل

---

Post: #134 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 02-14-2008, 10:58 PM Parent: #101 الشايقي كيفك؟ وغايب ليك مده من البورد كله..لعل المانع خير.. ........ ......... أصعب عمر ممكن ان يواجه الأسره هو وصول الأطفال لسن المراهقه.. فهي بجانب انها فيها تغيراتها المزاجيه الكثيره.. فيها درجه من العناد والتمرد الذي هو مبرر من وجهة نظرهم هم..و لا نستطيع نحن ان نتحمله بسهوله.. في المرحله الثانويه تقوم المدارس هنا..بارسال الطلبه في تجربة عمل..يختار التلاميذ محل العمل حسب مزاجهم وتخصصاتهم.. تخصص آيه كان في المواد الأدبيه..لذلك كانت صدمتي شديده عندما اخبرتني أنها لا تود أن تقضي تجربتها في المكتب الذي اعمل به..بل تود أن تعمل باحدي صالونات التجميل! قمت بكل المحاولات لأثناءها عن رأيها وفشلت..لم يكن في امكاني سوي الرضوخ بعد ام نصحتني مدرسة فصلها بذلك..أكدت لي أن التجربه في حد ذاتها مفيده..لأن اغلب التلاميذ يغيرون رأيهم في تخصصهم بعد ذلك! ......... ......... تعلمنا الدنيا ان أحببنا التعلم..أو أجبرتنا الظروف علي أن نتعلم..أن نترك أبناءنا يختارون خياراتهم بدون ضغوط منا..أبناءنا لهم قدره علي الأختيار..عدم اعجابنا بخياراتهم لا يعني أنهم فشلوا..بل يعني أننا كنا نود فقط املاء رغباتنا عليهم حتي ولو كانت الرغبه نابعه من حب.. بالطبع الأخطاء لا نرضاها ويجب ان نتوقف عندها.. علي كل حال ..مرت التجربه بخير من وجهة نظري ونظرها كذلك....قضت آيه بعض أيام اسبوعها الأول في فرح شديد..ثم بدأ عليها الأحباط..فصاحب المحل لم يكلفها وزميلتها الا بالمرسال وعمل الشاي! ثم ظهر الضيق المعلن في الأسبوع الثاني..وربما كانت هذه احدي المرات النادره التي فرحت فيها من قلبي بضيق آيه! وفهمت لحظتها تماما نصيحة المدرسه..ولم امنع نفسي من الذهاب لها وشكرها بعد انتهاء اسبوعين آيه في العمل!

---

Post: #104 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: kamal ali Date: 01-16-2008, 01:05 AM Parent: #1 فووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووق

---

Post: #109 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: منى على الحسن Date: 01-19-2008, 07:46 AM Parent: #1 العزيزات منى وسلمي .... سلامات امهات غربة صمود ..ما اروع امومتكم ونضالكم ... احي فيكم روح الصمود والمثابرة ..وتجاربكم الناصعة رجعتني لايام و ذكريات من عمري ضحت فيها والدتي وناضلت من اجل ابنائها الذي غيب الموت والدهم توفي والدي انا في الصف الخامس الابتدائي ...وكان قبلها طريح المرض لمدة اربعة سنوات ... تحملت امي عبأ تربيتنا وتعليمنا اتذكر كانت تردد على مسامعنا انا بكمل في وصية ابوكم وهو على فراش الموت ..يا بت حداد لازم تعلمي البنات قبل الاولاد والحمدلله اكملنا جميعا تعليمنا الجامعي وبعضنا فوق الجامعي ... وكثيرا ما ينتابني احساس ان اقيم لامي نصب يخلدها ...ربنا يديها الصحة زالعافية من كثرت ما تعبت في تربيتنا وأعدادنا لحياة أفضل . والله يا منى اسرني البوست شااديد كل صباح افتج اقرى وتملي عيوني بالدموع دموع فرح انني من هذا الوطن الذي انجبكم وانجبني من بطن امي التي ضحت اوصلتني للانا فيه ...ودموع الم من غياب الوالد وتاثيرو في نفسية اولاد كنت دايما ابكي لما يقولوا جيبو اولياء الامورفي المدرسة ...اتذكر كم كان يمتلكني الحزن كثيرا والى الآن . رسالةإلى المراة المستحيل : الدكتورة اشراقة احي فيك تجاربك وارائك ووقوفك معنا نحنا معشر النساء في فرحنا ونجاحنا واخفاقاتنا .. دايما كوني حيث نحتاجك وبذات فهذا البوست ....لانك تجعلي للنجاح طعم وللانهزام قوة ومعني واكيد تجارب العزيزات سلمى ومنى واضاءة في حياتنا ..وفتح منفذ لفهم عميق لتضحيت الام الكبيرة من أجل ابنائها ( وبذات المطلقة ) تحملها كل الأعباء رغم وجود الوالد في الحياة

---

Post: #110 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 01-19-2008, 11:45 PM Parent: #109 .......

---

Post: #129 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 02-08-2008, 06:38 PM Parent: #109 Quote: العزيزات منى وسلمي .... سلامات امهات غربة صمود ..ما اروع امومتكم ونضالكم ... احي فيكم روح الصمود والمثابرة ..وتجاربكم الناصعة رجعتني لايام و ذكريات من عمري ضحت فيها والدتي وناضلت من اجل ابنائها الذي غيب الموت والدهم توفي والدي انا في الصف الخامس الابتدائي ...وكان قبلها طريح المرض لمدة اربعة سنوات ... تحملت امي عبأ تربيتنا وتعليمنا اتذكر كانت تردد على مسامعنا انا بكمل في وصية ابوكم وهو على فراش الموت ..يا بت حداد لازم تعلمي البنات قبل الاولاد والحمدلله اكملنا جميعا تعليمنا الجامعي وبعضنا فوق الجامعي ... وكثيرا ما ينتابني احساس ان اقيم لامي نصب يخلدها ...ربنا يديها الصحة زالعافية من كثرت ما تعبت في تربيتنا وأعدادنا لحياة أفضل . والله يا منى اسرني البوست شااديد كل صباح افتج اقرى وتملي عيوني بالدموع دموع فرح انني من هذا الوطن الذي انجبكم وانجبني من بطن امي التي ضحت اوصلتني للانا فيه ...ودموع الم من غياب الوالد وتاثيرو في نفسية اولاد كنت دايما ابكي لما يقولوا جيبو اولياء الامورفي المدرسة ...اتذكر كم كان يمتلكني الحزن كثيرا والى الآن . رسالةإلى المراة المستحيل : الدكتورة اشراقة احي فيك تجاربك وارائك ووقوفك معنا نحنا معشر النساء في فرحنا ونجاحنا واخفاقاتنا .. دايما كوني حيث نحتاجك وبذات فهذا البوست ....لانك تجعلي للنجاح طعم وللانهزام قوة ومعني واكيد تجارب العزيزات سلمى ومنى واضاءة في حياتنا ..وفتح منفذ لفهم عميق لتضحيت الام الكبيرة من أجل ابنائها ( وبذات المطلقة ) تحملها كل الأعباء رغم وجود الوالد في الحياة تري يا مني مالذي بعد باشراقه من هذا البوست ..ربما عملها لا يفسح لها زمنا..لكن اتمني رجوعها ومشاركتها.. لا أدري يا مني كيف يفكر الرجال بعد الطلاق..ولا أدري كيف يؤثر فيهم..جائتني رساله غنيه ومؤثره في الأيام السابقه من احد قراء هذا البوست..تحدث فيها عن الطلاق..وخوفه منه..ليس علي أطفاله فقط..بل عليه وهو الذي يحب أطفاله وزوجته....أتمني أن أتمكن قريبا من عرضها هنا... علي كل حال الطلاق رغم مرارته وعواقبه الوخيمه لا يقتل أحد..وان كان يقتل طعم الفرح الحقيقي خاصه عند الأبناء..ويترك آثاره المريره التي قد لا تعقد حياتهم..ولكنها قطعا تؤثر..وسنتحدث في الأيام القادمه باذن الله بشكل أكبر عن ذلك.. تحدثتي أنتي عن غياب الوالد ولي الأمر في الأوقات المهمه..منها المدرسه..وتحدثت أنا قبلا عند خروج الأطفال من المدرسه لملاقاة آبائهم الذين ينتظرونهم..وكيف اشتكت آيه وبكت بقلب مكسور لغياب والدها... تتكرر المواقف وتتشابه المشاعر فيها والحزن هو الغالب...كيف يرضي الآباء البعد عن أبنائهم؟؟ كيف تطاوعهم قلوبهم علي كسر القلوب الصغيره؟؟ بعض الرجال يتهربون من مسئولياتهم ويتركون العبء كله علي المرأه..وبعضهم يظن أن العبء ماده فقط.. العبء ليس الماده فقط..العبء في وجود النصح والحب والتربيه المشتركه..في خلق لحظة ضحك وفسحه..في وجود حضن يبحث عنه الطفل بجانب حضن أمه..يأمرنا الحق عز وجل بأن نهتم باليتامي ويحاسبنا ان اسأنا اليهم..فكيف عن عمد نيتم أبناءنا؟؟ قرار احضار بني آدم بريء للدنيا ليس قرار المرأه وحدها..وليست مسئوليتها بمفردها.. وعلي اي رجل غير قادر علي تحمل المسئوليه أن لا ينجب..فاليجعله شرط الزواج ان أراد..أما ان حدث واتي الطفال واستحالت الحياه..فاليكن الأطفال ومسئولياتهم أولويات عنده وعندها.. خليكي معانا يا منويه ..مشاركتك أرجعتني لصور كثيره في حياة آيه وحياتي.. رحم الله والدك..وعوض تعب والدتك بطاعتكم ونجاحكم..آمين

---

Post: #114 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: عمر سعد Date: 01-22-2008, 04:45 AM Parent: #1 منى سلمى او سلمى منى نساء زى الورد فى زمن اصبح الورد ذابل من كثرة الفرجة ولا احد يشترى الورد فى هذة الايام ولكنى اقول نساء كالورد .................قف: من يشترى وردتين بحب ودلال فقط ؟ من يعرف قيمة ان الانسان هو حديقة معطاء ....... من؟ منى سلمى سلمى منى نساء زى الورد... (للامانة هذا تشبية يقولة انور حسن حين يجد انسان فوق الوصف )......................................................... فيقول لى دة زول زى الورد ويصمت ..................

---

Post: #130 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 02-09-2008, 05:52 AM Parent: #114 Quote: منى سلمى او سلمى منى نساء زى الورد فى زمن اصبح الورد ذابل من كثرة الفرجة ولا احد يشترى الورد فى هذة الايام ولكنى اقول نساء كالورد .................قف: من يشترى وردتين بحب ودلال فقط ؟ من يعرف قيمة ان الانسان هو حديقة معطاء ....... من؟ منى سلمى سلمى منى نساء زى الورد... (للامانة هذا تشبية يقولة انور حسن حين يجد انسان فوق الوصف )......................................................... فيقول لى دة زول زى الورد ويصمت .................. كيف حالك يا عمر سعد... تعودت آيه علي الصوم أو بدأته وهي تقريبا في الثامنه من عمرها..رأتني أصوم..ورأت آخرين وكانت تعرف بالطبع أننا مسلمين..فحاولت من نفسها أن تتبع الخطي بعد أن سألت كثيرا في هذه الأمور.. سفر آيه المتكرر للقاهره جعلها لصيقه بالأسره وخاصه والدي..ظنت آيه انها تحفظ القرآن وهي في الخامسه أو بعدها قليلا..كان والدي يحفظها بعض الآيات الصغيره التي بالطبع لم يرسخ منها الكثير في راسها الصغير الا لحن السجع..كانت آيه تقفز فوق السفره..ترتدي طرحة الصلاه وتقرأ باللحن ما تظنه القرآن! ثم انتظمت آيه في الصوم بعد الثامنه بعدة سنوات..وان لم تصلي..لم اتدخل بشكل الاوامر في أداء آيه لعباداتها..هكذا تعلمنا في أسرتنا..لا أوامر.. فقط تعلم تحمل المسئوليات بشكل فردي او جماعي حسب معني وظرف القضيه....قضايا الصلاه والصوم قضايا مسئوليتها فرديه وهي شأن خاص بين العبد وربه وماعلينا الا تقديم القدوه والنصح.. أنا عن نفسي بدأت الصوم ربما في الثالثة عشر من عمري..وبدأت صلاتي بأنتظام وأنا في التاسعه عشر تقريبا..وهو سن متأخر نسبيا بالنسبه لما يطالب به الأسلام..ربنا يغفر ويهدي.. مافائدة أن يجبرك أهلك علي الصيام دون شعورك بواجب الصوم؟ أعتقد أن القناعه هي المرتكز الأساسي في كل شيء..ان خرج الموضوع من أمر العلاقه الخاصه بين الرب والفرد..انقلب الموضوع الي موضع آخر..كنت أعرف أن كثيرا من الأطفال يصومون أمام أهلهم ويأكلون ويشربون في الخفاء.. كما سمعت ايضا بمن يجبرهم والدهم علي صلاة الفجر فيكبرون تحت البطانيه! قطعا هذا نفاق لا يحبه الضمير.. ولعن الله المنافقون! يجب أن نسعي لتربيه صادقه في مضمونها..وليس لتربية مظهر.. أواصل يا عمر..خليك معانا..وشكرا لك ولتشبيهك وتشبيه صديقك اللطيف..

---

Post: #115 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Ahmed Al Bashir Date: 01-22-2008, 05:07 AM Parent: #1 الاعزاء سلمى الشيخ سلامه و منى خوجلى مررت عليكم كثيرا ولا ازال اشكر لكما صدق أن تعطونى الفرصة للتعلم, لاحترام الذات ,ولان تحدثوننى عن كيف هو الصمود ولاجل ماذا يكون حبى الأكيد

---

Post: #117 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Al-Shaygi Date: 01-25-2008, 02:26 AM Parent: #1 فوق وفوق مثل هذا اليوست لا يكون أسفل تحت التفاهات فوق وفوق كمن أجل الأمهات وعلى رأسهم أمي نرجسية (أسوي شنو في الطبيعة الإنسانيةى) معذرة منى وسلمى ولا تفضيل في الترتيب وإنما أتت هكذا وأبت نفسي المراجعة وتركتها وثقتي أن أمهات بهذا الفضل لا يهمهن الترتيب والتأويل. سأعود ولا أدري متى ولكن سيظل البوست عالياَ بفضل شرفاء البورد وحتماَ سأعود إن حييت الشايقي فاوضني بلا زعل

---

Post: #135 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 02-21-2008, 09:20 PM Parent: #117 Quote: فوق وفوق مثل هذا اليوست لا يكون أسفل تحت التفاهات فوق وفوق كمن أجل الأمهات وعلى رأسهم أمي نرجسية (أسوي شنو في الطبيعة الإنسانيةى) معذرة منى وسلمى ولا تفضيل في الترتيب وإنما أتت هكذا وأبت نفسي المراجعة وتركتها وثقتي أن أمهات بهذا الفضل لا يهمهن الترتيب والتأويل. سأعود ولا أدري متى ولكن سيظل البوست عالياَ بفضل شرفاء البورد وحتماَ سأعود إن حييت الشايقي الشايقي.. الكتابه في هذا البوست تحديدا..يحتاج الي مود من نوع خاص.. مود فيه جرأه وقوه وحنان في آن.. اذ كيف نكتب عن ذكريات شقيه وأخري سعيده دون التوغل فيها؟؟ وكيف يكون التوغل وحدوده؟؟ وفي نفس الوقت..الحنان ذلك الأحساس السامي.. يصبح طاغ في اوقات ويخفف من نفسه في اوقات اخري.. الحنان فيما يخص تجاربنا نحتاجه..حتي لا تاتي كلماتنا قاسيه حين تكون هناك قسوه.. حتي لا يتلقاها المتلقي بالم أو بانطباع غير حقيقي..فما كان قسوه قد قوانا.. قسوة الأمس صارت راحة اليوم والحمد لله.. ....... ....... سارجع لهذا البوست لمواصلة المشوار عندما يتوفر كل ما كتبته اعلاه.. ربما في الساعات القادمه..او الأيام القادمه.. بس انتو كمان ماتغيبوا..

---

Post: #118 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: kamal ali Date: 01-25-2008, 12:28 PM Parent: #1 الشايقى ســـــــــلام وانا واحد من شرفاء البورد

---

Post: #120 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: طارق عمر مكاوي Date: 01-29-2008, 07:46 AM Parent: #118 نبل الإمــومة .

---

Post: #132 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 02-14-2008, 01:13 PM Parent: #120 Happy Valantine to you

---

Post: #133 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: abubakr Date: 02-14-2008, 01:23 PM Parent: #1 في ذممممممتك .. فالنتياين وحاطة قرووود .. انا قت تاني بعد ما بقت حبوبة الصور ختتغير للجيل التالت ...لكن نقول شنو ..لسه معترضة علي انو حديقة الحيوانات الكيزان شالوها ؟؟؟؟

---

Post: #136 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 03-05-2008, 00:26 AM Parent: #133 Quote: في ذممممممتك .. فالنتياين وحاطة قرووود .. انا قت تاني بعد ما بقت حبوبة الصور ختتغير للجيل التالت ...لكن نقول شنو ..لسه معترضة علي انو حديقة الحيوانات الكيزان شالوها ؟؟؟؟ بسم الله ابو بكر.. اسه القرود البتقولها دي وين؟؟

---

Post: #137 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 03-05-2008, 00:49 AM Parent: #136 في الغربه يختلف طعم وشكل تحمل المسئوليه.. ليس بالضروره اكثر أو اضعف.. المسئوليه في كل لحظه لها تفردها وخوفها وتوقعاتها..ليس هنا من يتحملها معك..ليس هناك من يتلقي اللوم معك.. فقط هي نفسك..تحاسبها او تتركها..وفي كل الحالات تتحمل النتيجه.. .......... .......... بدات آيه بعد أن وصلت السابعه عشر..تتجه اتجاهات دينيه في غالب مظهرها.. عندما رايتها ترتدي الحجاب أول مره..ظننت انه ضمن تلك التغيرات التي يمر بها ابناءنا في سن المراهقه..لم أسألهاعنه او اناقشها فيه..فبجانب هي حريه شخصيه..كنت علي ثقه انها لن تستمر فيه.. ثم بدأت آيه تطيل من عباداتها..فيطول زمن الصلاه..حتي صديقاتها..اقتصر عددهن علي من ترتدي الحجاب.. انزعجت..فظاهرة التدين وارتداء الحجاب في هذا البلد له دوافعه..خشيت من دوائر التجنيد والحلقات التي كثيرا ما تتهم بالأرهاب.. مالذي جعل آيه تتجه هكذا وسريعا لأقصي درجات التدين والتمسك بمظاهره؟؟ في احداث لندن قبل 3 سنوات كانت ىيه في غاية المتعاض مما حدث..وكانت تناقشني ان ما يفعلوه غير منطقي واجرامي..كيف يقتل انسان مجموعة ابرياء أمام اي فكره مهما كانت؟؟ متي بدأت آيه في التفكير في الحجاب بصورته الملتزمه؟ وأين كانت البدايه؟؟ هذه الأتجاهات الدينيه والتي تبدو لنا "متطرفه" من ابناءنا تزعجنا كثيرا.. والأنزعاج ليس ناتج من الدين..الانزعاج ناتج من التفسيرات التي قد تكون خاطئه في الدين وما قد ينتج عنها.. يمتد الخوف فينا فينعكس علي تصرفاتنا.. وكلما زاد خوفنا زاد تمسكهم هم بفكرتهم.. فالقضيه هنا ليست مختصره علي الحريه الشخصيه فقط.. ولا علي نمو شخصياتهم.. ولا علي جمال الدين عندنا وعندهم.. ولا علي المظهر الخارجي للحجاب أو عدمه.. بل هناك ابعاد أخري ذاتيه وأخري موضوعيه.. تتعلق في مجملها بالهويه وشكلها ومضمونها... ......... .........

---

Post: #138 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 03-22-2008, 01:07 AM Parent: #137 طال الغياب من هذا البوست.. فوق الي حين رجعه.. وكل سنه وانتو طيبين..

---

Post: #139 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: sami Alzubair Date: 03-22-2008, 04:47 PM Parent: #1 مني..سلمي..اشراقة..تماضر..وكل المتداخلين/ات سلامات الجميل في ماسكبتم/ن من مداد انه يعبر عن فصول في رواية حقيقية ابطالها ماكانوا/ن ليصيروا/ن ابطالا لولاكن.. إنشاء الله تسلمن.. _____________ مني الله يجازيك انا لي اكتر من ساعتين بقرا وبجتر في البوست ده لانو اول مرة اشوفو وعندي ليك كم قصة كدي وبجيك صادي بس خليهو فوق.. ومبروك لي ماجدة.. دمتن بخير سامي

---

Post: #142 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 03-23-2008, 00:28 AM Quote: مني..سلمي..اشراقة..تماضر..وكل المتداخلين/ات سلامات الجميل في ماسكبتم/ن من مداد انه يعبر عن فصول في رواية حقيقية ابطالها ماكانوا/ن ليصيروا/ن ابطالا لولاكن.. إنشاء الله تسلمن.. _____________ مني الله يجازيك انا لي اكتر من ساعتين بقرا وبجتر في البوست ده لانو اول مرة اشوفو وعندي ليك كم قصة كدي وبجيك صادي بس خليهو فوق.. ومبروك لي ماجدة.. دمتن بخير سامي سلام يا سامي.. الكتابه في البوست ده ليست سهله علي الأطلاق.. انا دلوقتي لي قريب للشهر ماقادره اكتب فيه! علشان كده ساعتين شويه في القرايه.. عايزينك ترجع بحكايتك..امكن القدره علي الكتابه فيه تستمر.. والحمدلله الذي أكرمنا بالصمود في تربية بناتنا أو ابناءنا.. فالأمر ليس بالسهل.. لكن حبنا كأمهات لم يجعلنا نشعر بصعوبته.. في انتظارك..وشكرا..اسعدنا وجودك..

---

Post: #140 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Hololy Date: 03-22-2008, 05:38 PM Parent: #1 .....غذرا للاصدقاء عاطف..... احيمر..... رباب..... عثمان.... الهادي.... عبد اللطيف؟؟؟؟؟؟؟ و احمد عبد الفتاح (طراوه) صاحب المداخله في ال paste & copy otherwise فالعتبي............. حتي.......... تثلج النفوس .. .. Quote: Re: الثنائي/ د.( محمد جعفر +الصادق حسن).. بجمهورية مصر في الثمانينيات...تجربة ثرة يجب أن لا ننس (Re: Atif Makkawi) .. .. وفي قصيدة محجوب شريف المكتوبة بلسان حال واقع اليوم ، بنرجع نعيد قراءة موقفنا و فهمنا الجديد لقضية المرأة في بلاد السودان .. قصة العمل المنزلي غير مدفوع الاجر .. كدح النساء اليومي و أفاق الحركة النسائية الديمقراطية الجديدة في المسار الكلي لحركة الثورة السودانية .. موضوع احست بيهو الاصيلة رباب لمن كنا تحت صدي 8 مارس الفات .. و عثمان محمد سعيد .. لانو من زمن وقعة عمارة غمرة عايش علي قانون الدهشة البحرك الحياة اليومية و بخليها اجمل ، و شغال حاليا طبيب في عنابر المجانين الامريكان ( و يا بختك يا عثمان) قال لي في ونسة هوائية من نوع الكلام جاب الكلام : ياخي حاجة غريبة .. تتصور في أمهات و حبوبات في السودان ليهم حوالي 50 سنة بعملوا يوميا فطور و غدا و عشا و بأكلوا الابو و اولادو و ضيوفم .. فعلا كدح سرمدي عجيب .. بستحق عبارة العمدة إحيمر بتاعت الاستغراب و الاستعجاب ( دأ شنو ! ) دا شنو بتقابلا عبارة دهشة و تظلُم ناس مجوك و دينق علي لونيةعربي جوبا : ( وآآآآآآآه ) .. تابعوا الهادي هباني و محمد جعفر محمد الفاضل حصريا علي بوست رفاق مصر أم اليتامى. ---------------- شعر: محجوب شريف. ................ بين العمل والبيت فصّد جبينها عرق.. أم اليتامى بكت لمن حسابها فرق ماهية تمشي السوق مركب مصيرها غرق حق اللبن والزيت الكسرة والكراس هم في عيونها برق الما بحس ما بهم والخان همومو سرق هذا المرتب تب ما بسدها الفرقة.. القعدة في المكتب والإمضا في الورقة العبرة في الخبرة الأيدي لو تعمل جرح الزمن ببرا اتباصرت مكنة ماكوكها يتقدّل بين خيطها والإبرة زي ما القلب ساساق الخطوة ساساقة وعيونها منتبهة تباري زقزاقها لا شك ولا شبهة والسترة أشواقها والشفع القصر والدمعة رقراقة يا حليل شريك العمر الدنيا فراقة اتيقنت أحسن من تبقى نقناقة شقشق مقص في ليل نامت خلايق الله طاير سُقد حلّق في بيتها واتدلّى تدّي الولاد بصة وتجرب القصة وتقلّب الحلة جاهز عمل بكرة أسأل تقاريرها السرية والسمعة هل ركلست يوماً حتى ولو جمعة مشكورة في المكتب مستورة في الحِلة رغم الشجن هبت لم تعرف الذلة ما فارقت سرباً تتفهم الموقف تستدرك العلة ولم تعد أماً مسكينة بتشفِّق تفرتق وترتق قُصاصة في إيدها كالوردة بتبتِّق ريانة منشرحة هدِم قدِم يصبح في لمحة كم طرحة لا بد من تكية لا بد من بكية لا بد من غمدة لا بد من سرحة أنعم بها أماً بين العمل والبيت يا مرحىَ يا مرحىَ

---

Post: #141 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 03-22-2008, 06:29 PM Parent: #140

---

Post: #143 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 03-28-2008, 11:32 PM Parent: #141 سنستمر في هذا البوست بعد الأرشفه.. حتي نتمكن من تكملة نقاشنا...

---

Post: #144 Title: Re: أمهات..غربه وصمود.. Author: Muna Khugali Date: 04-16-2008, 04:33 PM Parent: #143 ثم بدأت آيه وصديقاتها في ارتداء الحجاب والحديث المستمر في الدين..أكثر ما ازعجني كما قلت من قبل التحول الذي رأيته شديدا..وترددت في كيفية نقاش الأمر معها..خاصه أنها كانت بدأت في دخول الدروس الدينيه التي تقدمها بعض النساء للنساء الأخريات أو الفتيات.. لازمني احساس ورطة الأم الخائفه من أي تغير في سلوك ابناءها..في طريقة تفكيرهم وفي نظرتهم للحياه.. طمأنني بعض مما لهم تجارب مماثله أن لا أخاف كثيرا..بل أقترب أكثر من ابنتي وأفهم.. ثم عرفت أن كثير جدا من السودانيين وغيرهم من الجاليات.. يمرون بنفس الظروف.. وفي ذلك اليوم..أخبرني أحد اليساريين المعتدل سلوكا ومعامله للآخرين بأن أبناءه لا يفوتون وقتا من الصلاه في الجامع..وأعطاني أمثله لآخرين..ثم شرح أنها أصبحت ظاهره منتشره بين هذا الجيل من الأبناء.. قررت في تلك الجمعه أن اذهب مع آيه الي الجامع لصلاة الجمعه..حقيقي لم تكن الصلاه في حد ذاتها هناك هي هدفي..بل كنت أود أن افهم نوعية الخطب هناك..شكل المواظبين للصلاه هناك..شكل التلاقي..الا أنني لم اجد شيئا غريبا..ثم بدأ بيني وبين آيه نقاشا مستمرا في الدين..كان نقاشا متعبا..اذ منطلقاتنا كانت مختلفه..هي من منطلق متزمت جدا..وأنا من منطلق أن الدين يسر وليس عسر وأن الدين معامله في الأساس.. واستمرت تلك النقاشات طويلا بيني وبينها..بينها وبين افراد الأسره والأصدقاء.. ثم كانت تلك الأمسيه التي رأيت آيه فيها في غاية الحزن..كانت بعض من صديقاتها قد تخلين تماما عن الحجاب..واضح أن الأمر بالنسبه لهن لم يصل لدرجة القناعه التي وصلت لها آيه..وبالتالي تخلن هن عنه وتمسكت هي أكثر به..