الزواج وتعـدد الزوجـات....

أعـزائي...

تعـدديـة الزوجـات...

هـل يمكـننـا اعـادة مناقشـة هذا المـوضـوع?

مـني

تعدد الزوجات مباح
ولكن هل كل مباح مرغوب؟؟

أختي مني خوجلي ..
لك التحية والتقدير ..

هو في نظري يعود بخلاف الجوانب الدينية المتعلقة به
الي الثقافات والعادات والتقاليد في المجتمعات ..
فهناك بعض المجتمعات التي نشأت علي تعدد الزاوج
بمعزل عن وجود الدين الاسلامي فيها ..وقد عزي الكثيرين
انتشار الاسلام في بعض مناطق أفريقيا الي سماحه بتعدد
الزيجات وهو أمر كان معاشأ في تلك المناطق ..
ويقارب هذا مسألة الزاوج من الاقارب ومعروف في التوجيه
النبوي في هذا الخصوص بالزواج من الاباعد ..وعلي الرغم
من مرور عشرات القرون علي هذا التوجيه الا انه لا زال زواج
الاقارب منتشرأ في العديد من المناطق في العالم الاسلامي ..
القضية في نظري لها متعلقات ثقافية - اجتماعية أكثر
من كونها دينية فحسب ..

,

العزيزة


منى عوض خوجلي,


فـي الصـميـم,

علي أجـد الوقت الكافي للمشاركة,

تحياتي,

أحـمــد

الأستاذة منى........
تحياتى
لو لمينا فى الأولى ، ممكن نفكر ننقاش معاكم
متابعين...
مع الأمنيات،،،

ا الاخت مني عوض خوجلي

في هذا الشهر سوف اتزوج زوجتي الرابعة والاخيرة

لكي مؤدتي

يعني الناس ماتفهم عندي ديل كلهم

منى ،، تحياتي لو في واحد من زي ديل عامل ليك ملاوزات ومترددة اتوكلي على الله والمجرب احسن من التعلمجي وكلنا في الهوا سوا المهم تستفتي قلبك وتغمضي عيونك ودبزك تقعي الموية يا غرقتي يا ولا يا،،،، المهم ماتتلدغي وما تلدغي

مع وافر التحايا وعظيم الاشواق


ابوششششششششششششششششششششششششششششششششششيبه

عبدالرحمن عبدالله أبوشيبة

ليـه تاني مـارجـعت?

كـلكـم ليه مابترجعـوا?

مـني

up

التعدد موجود في تاريخ البشرية فقد وجد في بعض قبائل أمريكا الجنوبية وخاصة حوض الأمزون تعدد الأزواج الرجال لزوجة واحدة ويسميه علماء الإنثروبولوجي polyandry أما تعدد الزوجات والذي يطلق عليه polygamy فهو الأكثر إنتشارا في تاريخ البشرية ...
ولا يوجد من الأديان من أباح النوع الأول ، لكن النوع الثاني أباحته بعض التشريعات السماوية ، ومعمول به أيضا وسط اللادينيين ... وهناك عادات أخرى تمارسها بعض القبائل في أفريقيا وربما أنها موجودة عن بعض القبائل السودانية تقود بالضرورة إلى التعدد ، وهي عادة توريث الزوجات للإبن أو الأخ ..
والتعدد عادة يقوم على ضرورة ، أو على الأقل لابد أن تتوفر له البيئة ، من عادة ، غنى ، تشريع ديني ، حاجة ...
إن وجدت الوقت سآتيك مرة أخرى ..

Quote: والتعدد عادة يقوم على ضرورة ،

Quote: ، أو على الأقل لابد أن تتوفر له البيئة ، من عادة ، غنى ، تشريع ديني ، حاجة ...

.

الأستاذة منى - تحياتي لك
بالنظر للموضوع من جانب إنساني فوجود أكثر من إمراة واحدة في حياة الرجل الواحد مسألة غير طبيعية لصعوبة توزيع المشاعر .. مما يضيف شيئاً من التمثيل والتهميش وأشياء أخرى .. والأديان بين محرم للمسألة ومصعب لها .. مما يسير في إتجاه أنها مسألة غير مناسبة إلا ..
واقعنا في السودان وفي العالم الإسلامي .. وزيادة الإناث على الذكور تقضى بأن يفكر الناس في حلول إبداعية ..
ليس من أنصار التعدد .. ولكن أرى ضرورة أن تناقش القضايا الكبرى بما تستحق من تركيز ويشارك فيها من يهمهم الأمر جميعاً .. فالمعاناة في مثل هذه القضايا تفوق التصور .. وأهنيئك على فتح الموضوع .. ونأمل أن نقرأ أفكاراً مثمرة .. تحياتي .

دقـايق كـدة وراجعــة ليـكـم كـلكـم... فتحتـوا نفسي للنقاش أكـثر..وكمان في كـم تعليـق كـده ضـحكـوني ..ربنا يخـليكـم ..

مـني

ازيك يا مني

تمام؟

انا ضد تعدد الزوجات واي راجل يعرس في زوجته نهاءي ما بتعامل معاه
ولا مع الزوجة الثا نية..

كنت بدرس مادة المفروض اتكلم عن الزواج ..
عندي صديق شيخ يصغرني بعدد من السنيين طوالي بغلبوا
في شرح ما يستعصي على.. فمرة قال لي كلام غريب
قالي يا اختي الفاضلة التعدد فيه رحمة..

وهو خير للمرأة ويحسن وضعها اكثر. والمرأة المسلمة
هي افضل حالا مع غير المسلمة
قلت في بالي شوف الراجل دا عليك الله اتذكرت السودانيات المعرسين فيهم..
قلت ليه اها وريني كيف..
قالي هل الرجل غير المسلم يكفي بامرأة واحدة؟
قلت ليه كيف ما فاهمة؟

قال : اليس لديه عشيقات
قلت ليه بالحيل
قال: دا موش تعدد برضو
قلت: ليه ايوة
قال: اها شوفي وضع المرأة الثانية ووضع العشيقة..
العشيقة لا حقوق لها ودائما علاقة سرية اي طفل يأتي منها لا يعترف به
ولا تجب عليها النفقة اذا تركها الرجل.
ثم انظري الى وضع المرأة المسلمة الثانبة لديها كل الحقوق
واطفالها يرثون ويحملون اسم والدهم واذا سرحت تسرح بأحسان

فنظرت اليه وقلت ليه طيب يا دكتور بجيك صادة..
ومن يومها افكر في حديث هذا الشيخ..

مع العلم انه انا ضد ان يتزوج الرجل مرأة ثانية
ولكن هذا حقه المنصوص به في الدين.. مع التذكير ان الاية التى احلت التعدد
هي آية تتحدث عن اليتامى..

وعايزة برضو اقوليك
في استاذة في السوسويولوجي
عملت دراسة في الاطفال الجنح
واكتشفت انه عدد منهم ابوهم معدد

وقالت ان المعروف ان الاسرة المدمرة التي يغيب فيها الاب بالطلاق او الهجر
ولكن نوهت الى ظاهرة الاباء "البارتايم" وهم المعددين الذين يقسمون اعاشتهم بين بيوت
وطالبت البرلمان بتعطيل هذا الحق برفع قاعدة لا ضرر ولا ضرار
وان الاسلام اهتم بالاسرة وهي لبنة اساسية ولذلك قالت الا يكون التعدد
حق مطلق بل مشروط لاسباب محددة..

وارى هذا راي سديد..
لأن الله عادل لا يمكن ان يكون خلق المرأة ملهاة وتسلية للرجال العيونهن ذائغة
وهذا ما يحاول الرجال دائما ترويجه ان التعدد حق مطلق وهو ليس كذلك بل مشروط
..

بجيك صادة الحديث غير مرتب لان الاطفال معطلين.. والاشتباكات لا تتوقف..

.

الاستاذة / منى

احترامى

بالتأكيد هو حق مشروع لكن!!! ... العددددددددددل فى ذلك أظنه صعب هذه الايام بالذات .. ويرجع لكثير من الأسباب ... وأنا شخصياً بعتقد إنو الإستقرار فى واحدة ... مع كثير من التفاهم أفضل من التعددية مع كثير من المشاكل ... والله بسأل ...

... وإن شاء الله السعادة تدوم وكل زول فى عيون زوجتوا ينوم ...

الرائعه دوما منى...سلام
موضوع جميل ويستحق النقاش
الزواج هو مشاركه فى المشاعر والأحاسيس وأشياء أخرى كثيره وعميقه...ولآ أظن أنه يمكن تقسيم الحب والدفء والإهتمام بين أكثر من شخص بصوره عادله...
مودتى

سـحـورة..

موضوع جميل ويستحق النقاش
الزواج هو مشاركه فى المشاعر والأحاسيس وأشياء أخرى كثيره وعميقه...ولآ أظن أنه يمكن تقسيم الحب والدفء والإهتمام بين أكثر من شخص بصوره عادله...
مودتى


اذن في رأيـك..الأسـاس في نجـاح الزواج هـو وجـود المشـاعر العميقـة التي تخـلق الدفء الـذي يـؤسس بالتالي مسـار النجـاح في الزواج...والذي يكـون علي مـا أعتقـد الطـريق القاطـع ضـد التـعـدديـة..


مـاذا ان اخـتفي هـذا الشـعـور...هـل ينفصـل الزوج عـن زوجـته انفصـالا تمـامـا..ويـذهب باجـثا عـن الحب والدفء في مكـان آخـر? أو يكتفي بوجـود ذلك الشكـل الخــارجـي المقبـول اجـتماعيـا ويبحث عـن ضـعف آحـر في مكـان آخـر?

هـل مـواجـهـة الواقـع هـي جزء مـن الـعـدالـة لكـل مـن الزوجـين أو لأحـدهـما..وللأسـرة...أم أن العـدالة هنـا تكـون نسبية قـد تحـقق للـزوج السـعادة والخـراب للآخـرين? أو العكس?

راجـعالم وسـحـورة ماتمشي بعيـد..

مـني

الاخت العزيزه
مني خوجلي
تحيه طيبه

اولا اود ان ابدي اعجابي بما كتبتي عن همشكوريب فكانت مقالات حميمه لاهل الشرق اما موضوع تعدد الزوجات فهو موضوع مهم جدا لابعاده الاجتماعيه والدينيه والاقتصاديه والقانونيه ايضا واهم ما قراءة في هذا الموضوع هو ما كتبه الشهيد محمود محمد طه وهو بعنوان تعدد الزوجات ليس اصلا في الاسلام فارجوا ان نتناول هذا الموضوع بابعاده المزكوره سلفا حتي تعم الفائده

سنواصل الحوار

انا مع تعدد الزوجة ..

ولا أظن أمرأة تعارض ذلك

لكن هل تستطيع/تسطعن ؟

الأخت الفاضلة منى.. لك ألف تحية.
اعتقد أن تعدد الزيجات ناتج عن سوء اختيار للزوجة الأولى، أو ناتج عن تسهيل عملية اختياز الزوجة، بمعنى أن الشخص يجرب إذا نفعت فالحمد لله وإذا لم تنجح فيتزوج من ثانية.. وفي هذه الحالة الأخيرة أنا أفضل الذي يتزوج زوجة ثانية على من يطلق الأولى ليستبدلها بأخرى..
وعلى أية حال أنا لا أتفق مع تعدد الزوجات واعتقد أنه لا يتوافق مع عاطفة الحب القائمة على العطاء والتركيز على شخص وحيد وجعله محور الحياة العاطفية، ثم إن تعدد الزوجات مقرون بأمور شرعية تقتضي العدالة بين الزوجات، وهذا أمر صعب التحقيق.

حكـاية مـرجـعية حـقيقيـة أولي..

قـالت لي صـديقتي ذات الوظـيفة الكـبيرة...وكـانت في ربمـا في أوائـل الأربعينـات مـن عمـرهـا عنـدمـا إلتقت بحـبهـا القـديم ولم يكـن قـد سـبق لهـا الزواج ...قـابلته بعـد سـنوات طـويـلة ..كـان قـد تزوج مـن سـنوات ورزق بأطـفال.... بينمـا تعيش هي منتظـره لحظـهـا حــتي وصـلت لتلك السـن التي توصـف بالعنوسـة!

تقـدم لهـا بعـد أن عـرف بأنها لم تتزوج بعـد...شـرح لهـا بأنه ليس سـعيـد وأن سـعادته معها ان رضـت وتزوجـته...
فـرحـت بعرضـه...لم يكـن مطـلقا..وكـان يعيش مـع زوجـته تحت نفس السـقف في زواج دام سـنوات..

فكـرت هـي...

لمـا لا...أمـل في زوج بظـروف مختلفـة ....أصـبح حلمـا أبعـد مـن الخـيـال..
وحـتي ان حـدث ....فاحـتمـال انجـابها للأبنـاء ضـعيف ممـا قـد يهـدد مسـتقبل زواجـهـا!
ومـن ناحية أخـري.... زواجـها حـتي مـن رجـل مـتزوج...سـيـعطـيها مـركـز اجـتمـاعي معقـول...وسـيخفف مـن قيـود أقـاربها الرجـال التي تحـدد لها سـاعـات عملها ..وسـاعات راحتهـا..وحـتي ســاعات قلقهـا!

الزواج أي زواج ..هكـذا فكـرت هي..فيه أمـان لمستقبل أيامها القـادمـة.. وفيه تأكـيـد لـذاتيتها كإمـرأة!

سـيكـون لهامـنزل منفصـل..وهـذا في حـد ذاته مكـسب لا لشـئ... الا للإحساس بيكـونيتها كـإنسـان مستقل ....لا يتلقي أوامـر طـوال الوقت ممـن يصـغره عمـرا فقط لأنها إمـرأة..
تـزوجـته... يعيش هـو في السـعـودية يأتيها حـينمـا 'يتمكـن' ..وان كـان كـثير الحـديث معا بالتلـفـون..

سـعيـدة?
ليسـت سـعيـدة لكـن المفاضـلات الموجـودة وخفقـات القلب الملـعـونة تـجـعلهـا مستمـرة في حـياتها تلك..

راجــعالكـم..

مـني

الأخت مني
تحياتي

طبعا شرعا ممكن المراة تخطب لنفسها


انا متزوج وابحث عن زوجة ثانية ومالاقيها .اكيد في واحدات عايزات الزواج ويبحثن عنه .ان شاء الله واحده فيهن تلقاني وتخطبني لي نفسهاوتريحنا من البحث ده.

مـرجـعية ثـانية لحلم يعشعش في كـيانها...

أحــيييييييا..هكـذا بـدأت تنهيـدتهاالآولي لتعـبر عـن شـكـوي فـؤاد حـن ولـم يجـد رفيقـا!

هـي متعلمـة...مـدردحـة...متـحـدثة جـيـدة ..لهـا أحـلامها المشروعـة في الحـياة والحـب ومـن ثـم الزواج!
مـرة أخـري هي في الأربـعينـات من العمـر...تتحمـل مسـئوليتها وجـزء مـن مسـئولية أسـرتها..

حـدثتنـي..

أريـده زوجـا جمـيلا يمـلأ علي حـيـاتي...لا يهمـني أن هنـاك زوجـة أخـري.. وأرضـي بأن يكـون لي في أوقـات ويكـون معهـا في أوقـات أخـري..فقـط عليـه أن يعــدل بينـنـا...

مفهـوم العـدل عنـدهـا...

نفس مسـتوي السـكـن...الـوقـت المقسـم بينهم الخ....

وراجـعـالكم...
مـني

Dear Mona
I think the man can marry more than one woman and can be fair with them, this is in princip but of course the matter is not what I like and what I dislike, the marriage of more than one women is very difficult and need many things

Dear Muna
Salam
Good topic
but I suggest the following for men and women:
before making any serious decision on choosing your partner, ask yourself 100 time is he/she the right one for me? did I find all things I wanted in that person?
then give yourself and your partner sometime for (testing ; how good you and your partner behave )
all that is to make sure you and her/him are right.

one more thing:
I think if you were not sure about the thing don't do it.

one is enough I think.

yours
Amir

شـكرا علي مـداخلتك ..والتي صـارت لي 'المـدخـل' أخـي اسـماعيل وراق..

تعدد الزوجات مباح
ولكن هل كل مباح مرغوب؟؟

ان قلنـاهـو مباح في الـدين الإسـلامي....هـل هـذه الإباحـة مطـلقـة أم لها شـروط?
وهـل شـروطـهـا ثـابتة..أم هي متغـيرة في درجـة تغيرهـا و ثباتهـا?
ومـاهـي درجـة تأثير الثقافات وأيضـا القـوانين علي قـوة وضـعف.... أو ان شـئنـا درجـة هـذه القـوانيـن?

وكـمـا سـألت انت أحـي اسـاعيـل وعلق آخـرون...مـاهي درجـة الرغبـة الحقيقيـة في قبـول التعـددية أو الpolygamy ...ولأي درجـة تؤثر الظـروف الاقتصـادية...ومـايتبعها مـن طـبقية أو وضـع اقتصـادي معـين علي قـرارالدخـول في التعـددية أو رفضـهـا?

وفي نفس الوقت مـاهو تأثير الثقافات المختلفـة في قبـول..الحث علي...أو رفض التعـدديـة..
وكـذلك أثر الظـروف الشـخصية علي الرجـل أو المـرأة ...وان شـئنـا قلنـا الظـروف الإجـتمـاعيـة في قبـول التعـديـة?

راجـعـالكـم..

مـني

مني خوجلي

أقفز كنغرائياً إلى صلب الموضوع :

(تعدد الزوجات) كمصطلح ديني ؟
(تعدد الزوجات) كمصطلح اجتماعي؟
(تعدد الزوجات) كمصطلح جندري؟

لا أحب الذين يتشبثون ببعض جزئيات الدين خالعين على أنفسهم عباءة رجالات الدين عندما تتقاطع الآيات مع مصالحهم ورغباتهم الذاتية ، بينما تجدهم أسهل ما يرون أن يتهاونوا في تطبيق جزئيات أخرى تتوازى تماماً مع تلك الرغبات والنرجسية الذاتية. (على سبيل المقدمة)

قبل أن أتكلم في مسألة تعدد الزواجات من أية ناحية كانت، فما هي الدواعي التي تدفع الرجل للزواج بأكثر من واحدة؟ وعلى الطريقة القرداحية فهنالك خيارات:

* الحيونة الرجولية الفارغة (التي لا يملء عينها إلا التراب)؟
* حوجة ملحة لطلب الولد مثلاً؟
* حوجة أيضاً ملحة لطلب العزوة بكثرة الأبناء من اجل ورث أو تركة أو ما شابه؟
* إكمال أعمدة الدين الأربع بأربع زوجات (زوجة لكل عامود) ؟

هذه - في الغالب دوافع الزواج الآخر - ولكن يا ترى ما هي دوافع الزواج الأول؟ أرى أن تعدد الزوجات ينشأ من (لخبطة) في مفهومنا للزواج كسبب رئيسي، ومن دافعنا له، وأضيف إلى ذلك أهم الأسباب ألا وهي : طريقتنا في الزواج أو التقليدية في الزواج.

لو فهمنا أن الزواج قائم على (اختيار) بكل ما تعنيه كلمة اختيار ، عندها يصعب عليك أن تصدق أن الشريك يمكن أن يقبل بمشاركة طرف ثالث أو رابع لهذا المشترك. فهي علاقة توحيدية إذاً !! نعم.. إنها فعلاً كذلك. اختار الإنسانة التي سوف ارتبط بها عن (قناعة) تأتي من (الاختيار) يأتي من مفهوم عام أو تصور عام للشريكة وكل هذه الوشائج ترتبط في النهاية برباط قوي (الحب) كلها أبواب استغرب كيف يمكن للمتعددين أن يتجاوزوها بسهولة. إلا إذا كان الـERROR هو في الأساس أصلاً. ولذا أقول: يا جورج يا قرداحي الإجابة الصحيحة لا تكمن في أي من الخيارات الأربع السابقة أبداً ... وهي ليست مبررات كافية للزواج من اخرى أبداً. (هذا رأي حتى ولو خسرت المليونين ريال)

ومن ناحية أخرى....
فإن أحدنا لو وضع نفسه مكان الزوجة الأولى فسيجد نفسه في (ورطة) ... فكروا فيها فسوف أعود قريباً


منى أشكرك على هذا الموضوع الجميل



تذييل:
حسب علمي فإن الصورة الشخصية للعضو تتلف أوتوماتيكياً بعد (شهرين) من وضعها ... !!!! وكل لبيب بالإشارة يفهم (شروط التحميل: 3- مدة بقاء الصور على السيرفر شهران)

فإن أحدنا لو وضع نفسه مكان الزوجة الأولى فسيجد نفسه في (ورطة) ... فكروا فيها فسوف أعود قريباً

شـكـرا هشـام علي مـداخلتك ..ننتطـر رجـوعـك...

هـل يسـتطـيع الرجــل أن يحس حـقيقة بأبعاد وعمـق مشـاعـر الزوجـة الأولي عنـدمـا يفـكـر في التعـددية?
هـل يستطـيع أن يضـع نفسـه مكـانها فيقيم ويقـرر بنـاء علي ذلك... مـوقفـه مـن التعـددية?
وان فعـل...هـل يكـون مـوقفـه هـو نفس المـوقف لو لـم يكـن الزوج?

صـباحكـم كـله خـير بإذن الله..
ونرجـع لكـم..

مـني

لكم التحية والاحترام.


الاخ العزيز هشام ادم.
كتاباتك اكثر من رائعة
الاخت مني خوجلي .
موضوعك يفوق الروعة !!!
ويبقي تعدد الزوجات ظاهرة سلبية في المجتمعات والديانات!!!!.


فتعدد الزوجات ليست من ارادة الله ومشيئته والا لكان الله قد خلق مع ادم نساءا اخريات.

مع الاحترام لاراء كل الاخوة المتداخلين.
وليبارككم الله .
امين.

الاخت منى تحياتى
انا مع الاخت سحر فى الراى واضف على راى الاخت الكريمه انو فى طرف حيكون ضحيه فى شخص حيتالم وحيكون ضحيه مهما قدم من تنازلات وقبل بالتعدد حيدفع تمن التعدديه دى.

Quote: الزواج هو مشاركه فى المشاعر والأحاسيس وأشياء أخرى كثيره وعميقه...ولآ أظن أنه يمكن تقسيم الحب والدفء والإهتمام بين أكثر من شخص بصوره عادله...

Quote: سـعيـدة? ليسـت سـعيـدة لكـن المفاضـلات الموجـودة وخفقـات القلب الملـعـونة تـجـعلهـا مستمـرة في حـياتها تلك..

سؤال اذا امكن للجميع ولو سمحتى يااخت منى انى استغل مساحه واطرح سؤالى

هل المشاعر والاحاسيس عميقه عند المراه هل بتقدسها اكتر من الرجل. وبالنسبه للرجل هل المشاعر بتاخد وقتها عندو وبتزول وبتجاهله. هل ادم بيميل للتعدد لانو بحب التجديد هل حواء سبب انو ادم يفكر فى التعدد؟

Quote: حكـاية مـرجـعية حـقيقيـة أولي.. قـالت لي صـديقتي ذات الوظـيفة الكـبيرة...وكـانت في ربمـا في أوائـل الأربعينـات مـن عمـرهـا عنـدمـا إلتقت بحـبهـا القـديم ولم يكـن قـد سـبق لهـا الزواج ...قـابلته بعـد سـنوات طـويـلة ..كـان قـد تزوج مـن سـنوات ورزق بأطـفال.... بينمـا تعيش هي منتظـره لحظـهـا حــتي وصـلت لتلك السـن التي توصـف بالعنوسـة! تقـدم لهـا بعـد أن عـرف بأنها لم تتزوج بعـد...شـرح لهـا بأنه ليس سـعيـد وأن سـعادته معها ان رضـت وتزوجـته... فـرحـت بعرضـه...لم يكـن مطـلقا..وكـان يعيش مـع زوجـته تحت نفس السـقف في زواج دام سـنوات.. فكـرت هـي... لمـا لا...أمـل في زوج بظـروف مختلفـة ....أصـبح حلمـا أبعـد مـن الخـيـال.. وحـتي ان حـدث ....فاحـتمـال انجـابها للأبنـاء ضـعيف ممـا قـد يهـدد مسـتقبل زواجـهـا! ومـن ناحية أخـري.... زواجـها حـتي مـن رجـل مـتزوج...سـيـعطـيها مـركـز اجـتمـاعي معقـول...وسـيخفف مـن قيـود أقـاربها الرجـال التي تحـدد لها سـاعـات عملها ..وسـاعات راحتهـا..وحـتي ســاعات قلقهـا! الزواج أي زواج ..هكـذا فكـرت هي..فيه أمـان لمستقبل أيامها القـادمـة.. وفيه تأكـيـد لـذاتيتها كإمـرأة! سـيكـون لهامـنزل منفصـل..وهـذا في حـد ذاته مكـسب لا لشـئ... الا للإحساس بيكـونيتها كـإنسـان مستقل ....لا يتلقي أوامـر طـوال الوقت ممـن يصـغره عمـرا فقط لأنها إمـرأة.. تـزوجـته... يعيش هـو في السـعـودية يأتيها حـينمـا 'يتمكـن' ..وان كـان كـثير الحـديث معا بالتلـفـون.. سـعيـدة? ليسـت سـعيـدة لكـن المفاضـلات الموجـودة وخفقـات القلب الملـعـونة تـجـعلهـا مستمـرة في حـياتها تلك.. راجــعالكـم.. مـني مـرجـعية ثـانية لحلم يعشعش في كـيانها... أحــيييييييا..هكـذا بـدأت تنهيـدتهاالآولي لتعـبر عـن شـكـوي فـؤاد حـن ولـم يجـد رفيقـا! هـي متعلمـة...مـدردحـة...متـحـدثة جـيـدة ..لهـا أحـلامها المشروعـة في الحـياة والحـب ومـن ثـم الزواج! مـرة أخـري هي في الأربـعينـات من العمـر...تتحمـل مسـئوليتها وجـزء مـن مسـئولية أسـرتها.. حـدثتنـي.. أريـده زوجـا جمـيلا يمـلأ علي حـيـاتي...لا يهمـني أن هنـاك زوجـة أخـري.. وأرضـي بأن يكـون لي في أوقـات ويكـون معهـا في أوقـات أخـري..فقـط عليـه أن يعــدل بينـنـا...

أحــيييييييا..هكـذا بـدأت تنهيـدتهاالآولي لتعـبر عـن شـكـوي فـؤاد حـن ولـم يجـد رفيقـا!

يامنى فى قسوه دنيااكتر من كده.

عفوا مكرر

مكرر

ما معاهو،،


لكن!!!

ما ضدو،،

الأخت منى
سلامات

فى الواقع تعدد الزوجات امر مباح بالنسبه لنا كمسلمين وفى العقيدة ان نسلم بأن كل مباح قصد منه الله سبحانه وتعالى معالجه قضايا اخرى ، فالنسبه لتعدد الزوجات هناك عدة قضايا يعالجها التعدد منها ارتفاع اعداد الأناث وعدم التوافق الذى قد يطرأ على الحياة الزوجيه.
الا اننا فى هذا الزمان الصعب فأعتقد ان امر التعدد هذا مجلبه لكثير من المشاكل ليس للتعدد المباح فى حد ذاته بل لنوعيه البشر فى هذا الزمان الردئ.
من المشكلات الكبرى التى يسببها تعدد الزوجات هو التفكك الأسرى الذى يصاحبها والمشاكل بين (الضرائر) الخ.
اعتقد ان التعدد فى هذا الزمان يحتاج للتفكير مرتين بل ثلاث قبل الأقدام عليه.

الاستاذة منى
عندما تاتى الديمقراطية فاننى اقترح ان يسن تشريع يحظر تعدد الزوجات
ويعاقب الرجل الذى ىتزوج اكثر من واحدة بالسجن والغرامة ....
فهل سيستطيع برلماننا( الديمقراطى )ان يفعل ذلك

شأنه شأن كل العلاقات الإنسانية فإن الزواج يعتبر حالة متفردة ( Unique Case ) بمعنى أن ما يصلح في زيجة قد لا يصلح في زيجة أخرى حتى وإن تشابهتا في مظهرهما . لذلك يكون التعميم مخلاً .
- كثيرون من مرجعيات إسلامية يرون أن التعدد هو الأصل في التشريع إنما جاء التقييد بواحدة لضرورة العدل ( ولهم سندهم من القرآن والسنة ) ومن السيرة
- آخرون ومن مرجعيات إسلامية أيضاً يرون أن الأصل هو زوجة واحدة لإستحالة تحقيق العدل بين الزوجات إذا تم الزواج بأكثر من واحدة . وهم قد يستخدمون نفس أسانيد المجموعة الأولى لكن بـ ( مفهوم ) مختلف .
- حالات تعدد كثيرة تعتبر بكل المقاييس ناجحة أنجبت من خلالها ذرية ناجحة تجعل المرؤ يسأل نفسه . لو إلتزم أصحاب هذه الزيجات بمفهوم ( الأصل هو واحدة ) ما هو ذنبنا أن نحرم من هذه الذرية الناجحة التي أتت نتيجة لزيجة ثانية أو ثالثة ؟؟
- أيضاً حالات مفردة ( زوجة واحدة ) كثيرة يحس المرؤ فيها أن أى وجود لزوجة أخرى سوف يكون شيئاً نشازاً حيث الإنسجام والتفاهم والتكامل لا يقبل القسمة إلا على إثنين فقط .

ومع كل ذلك

أرى أن المعضل الحقيقي يكمن في نظرتنا ( نساء ورجال ) لمفهوم الزواج
هل هو وسيلة نحيا من خلالها وفي إطار شرعي حياة متكاملة متجددة بما يتطلبه ذلك التجدد من تطوير لإمكانياتنا الشكلية والعقلية ؟؟
أم هو غاية نقف في محطتها عن أى تطور فما كنا نسعى له سنيناً قد ظفرنا به . ؟؟
عند الثانية يدب الملل والسأم في الحياة الزوجية حينها يبدأ التفكير في البحث والتعويض عن ما ينقص هذه الحياة الزوجية خارج إطارها خيانة أو زيجة أخرى كل حسب أخلاقه وموجهات حياته .

الغالية منى

جزيل الشكر للطرح الجاد

أختي مني خوجلي ..
لك التحية والتقدير ..

هو في نظري يعود بخلاف الجوانب الدينية المتعلقة به
الي الثقافات والعادات والتقاليد في المجتمعات ..
فهناك بعض المجتمعات التي نشأت علي تعدد الزاوج
بمعزل عن وجود الدين الاسلامي فيها ..وقد عزي الكثيرين
انتشار الاسلام في بعض مناطق أفريقيا الي سماحه بتعدد
الزيجات وهو أمر كان معاشأ في تلك المناطق ..
ويقارب هذا مسألة الزاوج من الاقارب ومعروف في التوجيه
النبوي في هذا الخصوص بالزواج من الاباعد ..وعلي الرغم
من مرور عشرات القرون علي هذا التوجيه الا انه لا زال زواج
الاقارب منتشرأ في العديد من المناطق في العالم الاسلامي ..
القضية في نظري لها متعلقات ثقافية - اجتماعية أكثر
من كونها دينية فحسب ..

التعــددية في افريقيـا تمارس لأسـباب مختلفة ولكـن أهمـهاالأسـباب الإقتصـادية ..فالتعـديـة في بعض القبائل تزيـد مـن عـدد الأبنـاء والبنات وتزيـد القـوة الإقتصـادية بها..
التعـدديـة أيضـا لهـا دورهـا السياسي فهي تزيـد مـن تعـداد القبيـلة وبالتـالي مـن قـوتها أمـام أعـدائهـا...
لكـن كـيف تنظـر النسـاء للتعـدديـة في الزواج?

قـالت لي صـديقـتي شـول مـن جـنوب السـودان كمثـال..

أنـاالزوجـة الأولي ومبسـوطـة لأن زوجـي اتزوج تاني...أنا عشـان الأولي والكـبيرة إخـترت لزوجي الزوجـة الجـديـدة ..هـو ذاتو طـلب مـني كـدة..
أنـا دلـوقـتي مـرتاحـة عشـان الشغـل بقي علي خفيف...هـي دلـوقـتي تمشي تجـيب المـوية..تكسـر الحطـب وتجـيب شـفع كـتار..أنـا مكـاني محفـوظ وزوجـي مبسـوط!

وحـقيقي ان التعـديـة في الاسـلام سـاعـدت علي تبني الإسـلام في العـديـد مـن المجتمعات الإفريقيـة.. أرجـو ان اتمكـن مـن تذكـر اسم المـرجـع الذي شـرح ذلك ...

تحياتي أحـي محمـدين...
وراجـعـلكـم...

مـني

Quote: فـي الصـميـم, علي أجـد الوقت الكافي للمشاركة, تحياتي, أحـمــد

منتظـرنـك كـلنا يا أ حـمـد ومـاتغيب...أنـا أعلـم أن مشاركتك ستكـون قيمـة...

مـني

Quote: الأستاذة منى........ تحياتى لو لمينا فى الأولى ، ممكن نفكر ننقاش معاكم متابعين... مع الأمنيات،،،

عـارف يا عبـد الرحمن

مـاهي المشكـلة دي لـو اتحلت.... وكـان حـلـهـا صـح...كـان نقصت أسـباب التعـددية هنـا...ربنـا يسـعـدك في أي حـال تريـده..

لكـن امكـن وانت خـارج التجـربة سـواء في وحـدانية الزوجـة أو تعـدد الزوجـات... تكـون قـادر مـن مـوقع مـوقفك المحـايـد ان تناقش الآراء بشـكـل مخـالف للآخـرين..

مـني

Quote: ا الاخت مني عوض خوجلي في هذا الشهر سوف اتزوج زوجتي الرابعة والاخيرة لكي مودتي

مـبروك ياسـيف...لكـن عـرفت كـيف? أقصـد التحته خـط..
ربنـا يسـعـدك وتستقر بإذن الله...
لكـن هـل حـدث أن جمعت بين اثنين في وقت واحـد?

راجـعالكم..

مـني

الأخت منى

تحياتي

أعتقد جازما بأن هذا البوست سيعبره الكثيرون من الرجال ، و منهم :
1. الذين في نيتهم التعدد .. و لكن هناك ( أسباب حامياهم ) .
2. الذين عددوا .. و يريدون معرفة رأى الناس فيما فعلوه.
3. الذين خاضوا بحر الموضوع و وصلوا إلى منتصف الطريق و بللوا أرجلهم به .. لا قادرين يرجعوا و لا قادرين يواصلوا ( كدو ووب و كدة ووبين ) ..


أما من النساء :
1. اللائي دخلن بحر التعددية بعد أن جعل الزوج من البحر طحين .. ثم إتضح أن البحر نفسه يحتاج إلى ماء ..
2. اللائي إكتشفن بعد فوات الأوان أنهن ( متسللات ) في حياة أخرى بعد أن خدعها الزوج الفحل بأنه خالي طرف من أي إرتباط.
3. اللائي يقفن بين شاطئين .. حيث أن الرجل به كل مواصفاتها و لكنه متزوج و ستكون هي رقم 2 .. فلا هي تستطيع أن تقول له طلق أم عيالك و تفرغ لي .. و لا هي تضمن بأنه سيكون لها خالصا .

***

بعض الزوجات يدفعن أزواجهن دفعا إما للهروب و الإنغماس في شهوات أخرى .. إما التعدد. ففي هذه الحالة لا لوم إلا عليهن.

و في إعتقادي الجازم شديد .. بأن على الزوجة التي ترى أن زوجها قد تزوج عليها من منطلقات ترى أنه لا ذنب لها فيها .. عليها أن تفارقه غير مأسوف عليه. لذا أعطى الإسلام الزوجة حق أن يشاورها زوجها في الزواج من أخرى. فإن قبلت فلتتحمل تبعات ذلك و إن رفضت فمن حقها أن تفارقه بالحسنى و التراضي.

و لكن يبقى سؤال :

هل يمكن للمرأة أن تطلب من زوجها الطلاق للأسباب التالية :

1. نشاطه الجنسي لا يرضيها و لا يرقى إلى مستوى رغبتها.
2. تصرفاته الدونجوانية مع النساء صارت تزعجها و تحرجها.
3. أصبح ( ديوساً ) .. أى يرضى بأن يتحرش بها رجال آخرون دون أن يغير على محارمه.
4. أصبح غير قادر على تحمل أعباء المعيشة.
5. إكتشفتْ أنه صار ذو شذوذ جنسي. أو مدمن على الخمور و المخدرات .

أم تتحمل كل هذا و ذاك عشان خاطر ( العيب ) و عشان خاطر ( الأولاد ) ؟
أم تنتظر حتى يفاجؤها يوماً بأن ليلة دخلته من الثانية كانت بالأمس ؟

عذراً منى لو طلعت شوية برة الموضوع

واصلوا

مـالكم أوعـي تكـونوا اتشـاكـلتوا?

بنتظـرك تجـينـا راجـع بكـامـل التعـديلات ...

مـني

تحية للجميع

الموضوع بسيط وواضح

اما ما يجعله شائك وغامض هو آرائنا الشخصية واجتهاداتنا التي للاسف

مرات كتيره ما بتكون في محلها ومثال لذلك الاخ بدرالدين قال ابغض الحلال

وطبعا قال لنفسي عشان يكون في رأي يقول طالما قال لنفسي فنخليه بى راحتو

ياجماعه العاوز يعرس وبقدر يعدل الف مبروك

والمابقدر يعدل وعاوز يعرس بنقول ليه انتظر الراجيك

هذا والله اعلم وصلى الله وسلم على سيدنا محمد

صـباح الورد علي النقاش الهـادف الثري وعلي مشـاركتنا التي تغـذينـا تماما بمـا هـو مفيـد...

Quote: منى ،، تحياتي لو في واحد من زي ديل عامل ليك ملاوزات ومترددة اتوكلي على الله والمجرب احسن من التعلمجي وكلنا في الهوا سوا المهم تستفتي قلبك وتغمضي عيونك ودبزك تقعي الموية يا غرقتي يا ولا يا،،،، المهم ماتتلدغي وما تلدغي مع وافر التحايا وعظيم الاشواق ابوششششششششششششششششششششششششششششششششششيبه

ابو شـيبة و ضـحكـتني ضـحكـة حـلوة وطـويلة زي سـلسلة 'اليايات' المتواصـلة في توقيـع اسمـك الـطـويـل ده (ابوششششششششششششششششششششششششششششششششششيبه)

وقمـت طـوالي قلت أقـول ليـك.... هي عـرفت كيف?

للتعـدديـة في وجـهة نظـر النسـاء والرجـال جـوانب ايجـابية وجـوانب أخـري سـلبية..حـتي هـذه الجوانب ينظـر اليها الأفـراد ويقـيمـونها بشـكل مختلف (الرجـل أو المـرأة/المتزوجون أو غير المتزوجـين)..
كـل علي حسب تفكـيره..نوعيـة علاقـته الزوجـيـة المـوجـودة في حـياته...ظـروفـه..إمكانياته المتاحـة...فهمـه للحـقـوق والواجـبات...
قـدرته أو فـدرتها علي التعايش في التعـدديـة..ومن خلال كـل ذلك وجـواتب أخـري..مـالـذي يريـده الطـرفان مـن الزواج..


خـليك دايمـا معانـا

راجـعالكـم بشـوق أكـبر...

مـني

شكرا ستي مني علي الموضوع الشيق ونحن واحدة ما لقناها

لكن اذا لابد من التعدد فيجب ان يكون للاسباب موضوعية

مثل المرض

وعدم القدرة علي الانجاب

لكن اذاكان داعي التعدد للشهرة والفهلوة وكثرة المال فهذا مرفوض

ولا يستطيع الفرد العدل بين الزوجات

والمصريين يقولون

القديمة تحلي ولو كانت وحلة

Quote: التعدد موجود في تاريخ البشرية فقد وجد في بعض قبائل أمريكا الجنوبية وخاصة حوض الأمزون تعدد الأزواج الرجال لزوجة واحدة ويسميه علماء الإنثروبولوجي polyandry أما تعدد الزوجات والذي يطلق عليه polygamy فهو الأكثر إنتشارا في تاريخ البشرية ... ولا يوجد من الأديان من أباح النوع الأول ، لكن النوع الثاني أباحته بعض التشريعات السماوية ، ومعمول به أيضا وسط اللادينيين ... وهناك عادات أخرى تمارسها بعض القبائل في أفريقيا وربما أنها موجودة عن بعض القبائل السودانية تقود بالضرورة إلى التعدد ، وهي عادة توريث الزوجات للإبن أو الأخ .. والتعدد عادة يقوم على ضرورة ، أو على الأقل لابد أن تتوفر له البيئة ، من عادة ، غنى ، تشريع ديني ، حاجة ... إن وجدت الوقت سآتيك مرة أخرى ..

وتعـدد الآزواج كمـا ذكـرت أستاذ ود قـاسـم Polyandry سـاد في المجتمعات العربيـة قبل الإسـلام..كـانت النسـاء تختار الرجال وتقـرر مـن يكـون الأب الـذي يأخـذ الأبنـاء اسـمه وكـان هـو يقبـل حـتي وهـو يعلم بأنـه ليس الأب..
وفي حـالة رغبـة الزوجـة في الطـلاق مـن الزوج ...تشـرح الأديبة الطـبيبـة نـوال السـعـداوي.. (alSadawi, 1998:75)...كانت الزوجـة تـدير ببسـاطة اتجـاه باب خــيمتها... فبفهـم المسـكين انه خـلاص 'الماضي ولي خـلاص' ....وبمجـرد تغييـر اتجـاه باب الخيمـة وقـع الطـلاق مباشـرة ...ومـع ذلك يقـع عليه واجـب الانفاق علي أبنـاءه ..وبالطـبع هـذا يقـودنـا الي تحليل وفهـم وضـعية المـرأة في تلك المجتمعات..(مجتمعات الجـزيرة العربيـة) ان رغبتم..

مـع تطـور المجتمعات علي مـر العصـور.... وفيها عصـر كـان للرجـل ومـازال حـق الزواج من أعـداد مـن النسـاء يفـوق الخـيـال ..جـاء الاسـلام ليقنن ذلك الي أربعـة زوجـات...لا نـدري لمـاذا أربعـة بالتحـديـد... ووضـع شـروط لذلـك...

اتفقـت الدول الاسـلامية بإحتلاف مـذاهبها علي قبـول مبـدأ التعـددية..بعضـها وضـع قـوانين تقـنن وتعاقب مـرتكبها بـدون اذن المحكـمة (تونس...مصـر وأعتقـد وان كـنت لست متأكـدة المغرب) وبعضـها حـرمها قـانونيا ولم يسـتطـع تحـريـم ممارسـة التعـدد ....أي بحضـور مـأذون الحي مع الشـهود واعـلان المجـتمـع... اي الاشـهار وهـو شرط في الزواج الشـرعي (تركـيا مثال ) لكـن اي أطـفال يكـونوا نتاج التعـددية لا يكـون لهم قـانونيا في المستقبل حـق في الميراث او النففـة .. (Starr. J. 197

تحياتي وراجـعالكـم.

مني

الكريمة منى خوجلى ....
أقول فى مداخلتى اللآتى..
التى دخلت التجربة وأراد لها القدر أن تنفصل وخاصة
إذاكان لها أطفال وترى أنها صغيرة وتخـاف على نفسها
من الوقوع فى الخـطأ ( وهذه مصيبة كبرى ) أن تتوخى
الدقة فى الإختيار وأنا أقول ذلك أفضل لهاوأكرم خاصة
وأن زميلاتها كثيرا ما ينظرن إليها بتوجس وريبة ،
فالذى يتزوج ثانية بلا شك يبحث عن الدفْء والراحة أما
الذى يقول الرجل يتزوج من أجل المتعة فقط ،كما ذكرت
أخت متداخلة وبأن بعضهم عيونه زائغة ،فهؤلاء قليلون
وفيهم خطأ التربية والسلوك..
لذلك أقول بالنسبة للمرأة إذا أتى لها من يستحق ،
وتحققت منه بأنه سيكون نعم الزوج ونعم رب الأسرة ،
فالتبادر بالموافقة وأجرها على الله ..لك التحية ،منى
على هذا الموضوع القيم .. محمد مختار............
حاشية..ــــــ بدأت بالمطلقة لأننى أعرف حادثة مشابهة ..

الأخت الأستاذة منى
تحية طيبة
لاشك أن تعدد الزوجات متاح في الشريعة الإسلامية وهو حكم راعت حكمة المشرع فيه ظروف المجتمع ووضع المرأة في ذلك الوقت .. أما اليوم حيث المناداة بمساواة المرأة بالرجل في الحقوق والواجبات فينبغي تجاوز الشريعة الى أصول الدين التي تثبت مبدأ المساواة هذا "ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف" .. اسمحي لي هنا أن أنقل لك رأي الأستاذ محمود في هذا الأمر من كتاب "الرسالة الثانية من الإسلام":

تعدد الزوجات ليس أصلا في الإسلام
والأصل في الإسلام أن المرأة كفاءة للرجل في الزواج، فالرجل كله للمرأة كلها، بلا مهر يدفعه، ولا طلاق يقع بينهما. ويلتمس منع التعدد في قوله تعالى (فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة) وفي قوله تعالى (ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتم). ويلتمس منع الطلاق في قولة المعصوم (أبغض الحلال إلى الله الطلاق) والإشارة اللطيفة أن ما يبغضه الله لا بد مانعه، حين يصير المنع ممكنا، وعمليا. فإن الله بالغ أمره.
ويلتمس عدم إرادة الإسلام، في أصوله، المهر، في كون المهر يمثل ثمن شراء المرأة حين كانت إنما تزوج عن طريق من ثلاثة طرق.. إما أن تسبى، أو تختطف، أو تشترى، فهو بذلك من مخلفات عهد هوانها على الناس، وما ينبغي له أن يدخل معها عهد كرامتها التي أعدها لها الإسلام، حين تدخل أصوله طور التطبيق.
ولقد نزل الإسلام، أول ما نزل، على مجتمع لم تكن فيه للمرأة كرامة، على نحو ما رأينا آنفا. وإنما كانت تعامل معاملة تسلكها في عداد الرقيق.. ولم تكن العلاقة الزوجية تقوم على الإنسانية واللطف مما ينبغي لها، وإنما كان الرجل يتزوج العشر زوجات، والعشرين، يستولدهن، ويستغل عملهن.
وهناك ظاهرة أخرى وجدها الإسلام في ذلك المجتمع وهي أن عدد النساء كان يفوق عدد الرجال، لما كانت تأكل الحروب منهم. فشرع الإسلام في تقييد الإفراط في التعدد، ولكنه لم ير أن يقفز بالناس إلى زواج الواحدة، لأن ذلك لا يستقيم له في ذلك المجتمع الذي مرد على الإفراط في التعدد، ولأنه رأى لأن يكون للمرأة ربع رجلن يعفها، ويحميها، ويغذوها، خير من أن تكون عانسا تتعرض لعاديات الأيام وهي مندوحة الذيل. وكذلك قيد تعدد الزوجات بأربع، فقال عز من قائل (فانكحوا ما طاب لكم من النساء، مثنى، وثلاث، ورباع، فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة) وفي موضع آخر ترد إشارة غاية في اللطف تحدثنا عن صعوبة العدل بين النساء، وذلك حين قال تعالى (ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء، ولو حرصتم، فلا تميلوا كل الميل فتذروها كالمعلقة، وإن تصلحوا، وتتقوا، فإن الله كان غفورا رحيما) نزل من مستوى العدل الذي هو مطلوب الدين، والذي لم يكن وقته، بالنسبة للمجتمع، وبالنسبة للفرد، من رجل، وامرأة، قد حان يومئذ، إلى مستوى العدل في الشريعة، فأعقب قوله (ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء، ولو حرصتم) بقوله (فلا تميلوا كل الميل فتذروها كالمعلقة) وبذلك أصبح معنى العدل هنا يقتصر على العدل المادي.. ولا يتناول ميل القلوب، ولولا هذا التجاوز لما أصبح تشريع التعدد ممكنا، وهو، في واقع الأمر، تشريع ضروري، وبخاصة لتلك الفترة من حياة المجتمع المؤمن.
وطبيعة العدل هنا ألا يقيد بما تقيد به الحرية، لأنه هنا حق، يقابله واجب، فمن لا يعرف الواجب يسلب الحق. وكانت المرأة متخلفة كثيرا، ولم تكن في مستوى المساواة مع الرجل، وقد تضافرت عدة عوامل لوضعها ذلك الوضع المتخلف، فجاء تقييد العدل في حقها عدلا، فيه لها خدمة، ولمجتمعها خدمة. ويعتبر تشريع التعدد تشريع فترة انتقال الى فجر المساواة التامة بين الرجال والنساء، ويومها يصبح العدل في حقها يشمل العدل في ميل القلوب، وهو المعني بقوله (ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء، ولو حرصتم) ويجئ يومئذ القيد من قبل قوله تعالى (فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة) وهكذا يشرع في تحريم التعدد، إلا لدى ضرورات بعينها تلجئ إليه، وينص عليها في القانون، ويستأمر فيها الطرف المضرور بها.


عمر

Quote: الأستاذة منى - تحياتي لك بالنظر للموضوع من جانب إنساني فوجود أكثر من إمراة واحدة في حياة الرجل الواحد مسألة غير طبيعية لصعوبة توزيع المشاعر .. مما يضيف شيئاً من التمثيل والتهميش وأشياء أخرى .. والأديان بين محرم للمسألة ومصعب لها .. مما يسير في إتجاه أنها مسألة غير مناسبة إلا .. واقعنا في السودان وفي العالم الإسلامي .. وزيادة الإناث على الذكور تقضى بأن يفكر الناس في حلول إبداعية .. ليس من أنصار التعدد .. ولكن أرى ضرورة أن تناقش القضايا الكبرى بما تستحق من تركيز ويشارك فيها من يهمهم الأمر جميعاً .. فالمعاناة في مثل هذه القضايا تفوق التصور .. وأهنيئك على فتح الموضوع .. ونأمل أن نقرأ أفكاراً مثمرة .. تحياتي

تتناول أسـتاذ مجمـد عبـد الجليل القضـية مـن ناحـيـة الأصـل .. الوحـدانبـة في العـلاقـة الزوجـيـة... وهـي نقطـة مهمـة جـدا..
ففي الوحـدانية... ان جـاز لنـا إستعمـال التعبير ..عـامـل انسـاني ...ولقـد ركـزت انت علي جـانب المشـاعـر..المشـاعـر للـزوجـة وللأبنـاء وللـزوج... ولشـكل المـؤسـسـة بشـكـل عـام...

لكـن في داخـل هـذا الشـكـل... كـيف يمكـننا الحكـم بنوعيـة المشـاعـر ,.. وقـدر قـوتها وضـعفها..في العلاقـة بين الزوجـة و زوجـهـا?

هـل اذا غابت المشـاعر..تنتفي أسس العـدالة في الزواج وتصـبح فكـرة الزواج قـائمـة علي عـدالة الجـوانب المـادية الأخـري فقـط?

وهـل تكـون هنـاك عـدالة في استمرار زواج ليســت فيـه مشـاعـر?..بـل دعـني أتسـائل مـاهـو مفهـوم عـدالة المشــاعـر وكيف يمكـن اعطاءها لمـن فقـدنـا التواصــل معهـم? ..وبنفس المبـدأ.. كيف يمكـن أيضـا تحقيق عـدالة المشــاعـر في التعـدديـة? الا تزيـد التعـددية مـن التشتت العاطـفي?

الزواج... الـطلاق...التعـددية ..الثالوث الغريب والحـلول الابـداعية بينهم

أظـن اننـا نحتـاج ان نفكـر كثـيرا ونناقش فكـرة الزواج الأسـاسـية بشـكل اكـثر تفتحـا وعمقـا..فالتعـديـة هي أيضا نتـاج 'للهـامشية' في العلاقـات الزوجـية..

نتظـر رجـوك هنـا اسـتاذ محمـد

ظـاهـر الصـفـات..

مـالـذي يجـعـل فتـاة متعلمـة ومثقفـة... شـخـصـيتها مستقلة وتعمـل لكسـب عيشـها ...في أواخـر العشـريتات مـن عمـرهـا..متفتحـة كـوردة وكمـا الحـياة تبـدوا أمـامها..مـن أسـرة تنتمي للطـبقة المتوسـطة بكـل ماتحمل هـذه الـطـبقة مـن 'نواحي ايجـابية'..جميـلة هي جمال معقـول لكـن تكـامل الصـفات الأخـري فيـها زاد مـن الجـاذبية عنـدهـا..

مـالـذي يجـعـل هـذه الجميـلة ترضـي أن تكـون طـرفا في زواج تعـددي?

لمـاذا رضـيت بأن تتنـازل عـن 'وعيـها' وان تصير زوجـة ثـانية?

لنرجـع جميعا معـا..

مـني

الموضوع يحتاج التركيز في الرد وعليه سوف ارجع عزيزتي منى لممارسة هذه العادة التي علينا محاربتها .ز\\من اجل استقرار الاسر

Quote: تعـدد الزوجـات....

Torture
JINI

مرحاض و مستنير

العزيزة منى

هذه القصة تحكي عن "الدايلمة"

التى قد تعيشها المرأة اذا احبت رجل متزوج

أهـلا بيـان أنـا تمـام الحمـد لله ...الشفع جـننوكـي?

بـدأتي مـداخلتك بstatement وإعـلان لموقفك المبـدئي مـن قضـيةالتعـدديـة...

انا ضد تعدد الزوجات واي راجل يعرس في زوجته نهاءي ما بتعامل معاه
ولا مع الزوجة الثانية..

هـل هـذا المـوقف ناتج مـن حـقيقة انك إمـرأة لها كـرامتها وعـزة نفسـها فقط ولا ترضي بعلاقـة ضـعيفة مـع نصـف زوج ?

هـل تتساوي كـل دوافـع التعـدديـة عنـدك أم ان هنـاك اعتبارات قـد تغـير مـن رأيـك بعض الشيئ?
وجـدتك تركـزين علي 'الحـب' بين الطـرف الآخـر والذي ليس هـو الزوجـة وبين الزوج....قـرأت أكـثر مـن مـرة حـوارك مـع زميلك الـذي أتيت به في مـداخلتـك هنـا.... ثـم قرأت قصـتك في البوسـت الآخـر....ورأيت ان مـوقفك الحـاد الذي أعلنتيه بـداية هنـا.. يبـدوا و قـد أصـابته بعض المـرونـه....يظـهـر ذلك في 'العشـيقة والزوج'.... فيبـدوا عـامـل العاطـفة فيـه محـور للصـراع بين مـايريـده القلب ومـا تفرضـه الظـروف الاخـلاقيـة والدينيـة وكـلها عـوامل مهمـة في الزواج...
ومـرة أخـري في الحبيبة التي أحـبت حـتي النخـاع حـبيبها المتزوج... واستمرت رغم صـراعها النفسي (الاخـلاقي) في شـكـل هـذه العلاقـة أن تسـتمـر لزمـن فيها... ثم ليأتي قـرارهـا الصـعب النهـائي بأن تبعـد عنـه..


يظـهـر مرة أخري في رفض التعـددية كمبـدأ في قولك..في مرحاض و مستنير
"اكتب هذه القصة للعبرة"

ولكن نملك ارادة الاختيار.. فالحب اعمى كما يقولون وقد يأتي في اي وقت
فقط علينا ان نختار ...نختار وفقا لمبادئنا

دعينـا نتفاكـر في المـوضـوح مـن أوجـه أحـري عـديـدة....

هـل الزواج مـن أخـري مـن أجـل الانجـاب مـوقف أخـلاقي أو غـير أخـلاقي?
'المـال والبنـون زينـة الحـياة الدنيا'

و أود ان اناقش ايضـا ..مـاهـو الأفضـل للزوجـة الأولي.... أن تستمـر في زواج ينقصـه أسس الزواج 'المـودة والرحمـة'.. أن تطـلب الطلاق ...أو ان تستمـر في زواج مـع زوجـة ثانية... حـتي في حـالة أنه لا يـوجـد أطـفال يجـبرون الأزواج علي البقـاء معا?

لأي حـد يؤثر 'الخـوف مـن الطـلاق' ومـايلازمـه مـن نتائج في بقـاء الزوجـة الأولي في الزواج التعـددي?

شـكـرا بيان فقـد أثريت كـثيرا النقاش....وأود لنـا جميعا أن نستمر فيـه...وأعـزوروني إن ضـاعت مـني خـيوط التركـيز في الفكـرة هنـا أوهنـاك!

راجـعالكـم..

مـني

الاخت منى تحياتى
موضوعك جدير بالنقاش
لا يوجد معيار يتم وفقا له تعدد الزوجات
والمسألة تختلف باختلاف الاشخاص والظروف المحيطة –
نعم الاسلام قد حلل التعدد ولكن لم يلزمنا به
فى تقديرى اذا كان الاتيان بالثانية قد جاء لظروف موضوعية فلا غضاضة فيه
ولكن للاسف فى مجتمعاتنا نسمع العجب العجاب
بالامس حكى لى صديق بان جده ( الشيخ الصوفى) قد تزوج تسعة نساء فى حياته وكان يبقى فى زمته على اربعة نساء باستمرار
باختصار كان يقوم بعملية احلال لكل من قل وجده اليها – لا اعتقد ان هذا الشخص قد فهم مغزى التعدد فهما سليما وانما كان التعدد ارضاء لنزواته بشكل مقنن وحسب مقتضيات الشرع الذى يفهمه هو
ولى عودة

تعـدد الزوجـات....
Torture
JINI


نعـم يا جـني هـو حـقا كـذلك... خـاصـة للزوجـة الأولي...لكـن هـل هـو حـقا كـذلك تمـامـا في كـل حـالات التعـددية?

هـل هـوعـذاب للزوجـة الثانيـة والتي دخـلت علي بصـيرة في هـذا الزواج.... وعرفت قبـل دخـوله مـا لهـا ومـاعليها?

يقـول (John. L. Esposito, 1982) أن التعـددية دمـار للأطـفـال..
لأنـهاتـؤثر علي آداء الأب لـواجـباته وعلي إخـلاصه فيهـا..وهـو قطـعا يقصـد الزمـن الذي يقضـيه الأب مـع الأبنـاء في مـراعـاتهم ونـوعبـةهـذه المـراعـاة...

ويشـير الباحـث أن أغلب الأطـفال المهملين في مصـر... مهملين نتيجـة للتعـدديـة في الزواج... ويسـتخـدم في شـرح ذلك عبـارة...
'هم أزواج غـير قـادرين علي القيام بواجـباتهم تجـاه اسـرة واحـدة دعـك مـن القيام بواجـباتهم تجـاه اكـثر مـن أسـرة'

يسـتمر الباحـث في شـرح القانون المصـري لعام 1985 عـن التعـددية.... وينتقـد كـيف أن هـذه القـوانين لا تتطور كـثيرا بل أحـيانا تتقهقـر... وهـو يـؤكـد علي ذلك في الفرق بين قـانون 1979الأكـثر ليبراليـة وقـانون 1985 ....
فالأخـير علي الرغـم مـن انه يضـع شـرط اخبار الزوج لـزوجـته بنية الزواج عليهـا ..وهـو قانون لا يمنـع أو يحـرم قضـائيا التعـدديـة..الا انه يضـع علي عـاتق الزوجـة اثبات ان هنـاك ضـرر وقـع عليها بسبب الطـلاق...بينمـا كـان قـانون 1979 لا يشـترط اثبات المـرأة للضـرر بل كـان لها حـق الطـلاق السريع اذا تزوج زوجـهـا عليها!

هـذا التغيـر كـان قـد نتج كـما أشار الباحث والمـؤرخ بعـد نشـاط حـركـة اسلامية ضـد القانون الاول ..
وفي حـركـة نسـوية ضـد هـذا القانـون... انتقـدت مجمـوعـة(New Women’s Research Centre, Egypt, 2001) مـركـز ابحـاث المـرأة الجـديـد هـذا القـانون بالتركـيز علي كـلمـة 'ضـرر' أو أذي والتي تحصـل بها الزوجـة علي حـق الطـلاق..

اذ مـاهـو تفسـير الأذي?

اليس الأذي أو الضرر نسبي? وكـان تسـاؤلهم تسـاؤل مشروع..فمـاقـد اتقبلـه انـا كـتصـرف طـبيعي قـد ترفضـه أمـرأة اخـري وتراه مهينـا لهـا..وهـذه هي النقطـة التي أثـارتهـا الزميلة مـني عنـدمـا أعلنت عـن رفضـها للتعـدية...و كـذلك أغلب زميلاتي الأخـريات....

نـرجـع لكـم...

مـني

سلااام للجميع

كتب الاستاذ عبدالعال السيد في عموده المعروف صرخه

Quote: العنف ضد النساء ليس بالضروره ان يكون بواسطة قبضة حديديه لرجل ارعن وانما هناك نوع آخر من التعسف الصامت ضد النواعم وهو اقسى من الضرب ويتمثل في (تعليق) الزوجه ورفض فك اسرها وتعذيبها ب(المساسقه) بين المحاكم ورغم ان مجرد التفكير في ايذاء حواء من قبل الرجل يعتبر فعلا مقززا وليس من الرجولة في شيء الا مقولة ان (دقه تفوت ولا حد يموت) ربما تكون اهون كثيرا على المراة المعلقه خاصة حينما تشعر ان قدميها حفيت من مراجعة المحاكم لفك اسرها واذا كانت الاحصائيات تشير الى ان هناك اكثر من مليوني مطلقة في السودان فانه لا توجد ارقام دقيقه عن عدد المعذبات في الارض عفوا اقصد المعلقات وفي خضم لهفة المعلقة للخلاص من قبضة زوج شرير فان هناك بعض الرجال يشترطون مبالغ ضخمة لخلع زوجاتهم كما حدث ل(نهى) والتي ظلت تصارع منذ سبع سنوات للخلاص من القفص الحديدي بدون فائده حيث انها ارتبطت برجل لم تدرس سلوكياته على الاطلاق وكان بمثابة عريس الغفله لان المساله كانت مجرد خمسة عشر يوما منذ ان طلب يدها وحتى اتمام مراسيم الزواج وبعد ان وقعت الفأس في الرأس اكتشفت الحقيقة المرة وهي ان الزوج الذي دخل لطلب يدها مثل الحمل الوديع تحول الى وحش كاسر اذاقها المر ورغم ذلك تمكنت من تجاوز محنتها والتخرج من الجامعه وظلت قضيتها متداولة في المحاكم وخلال الجلسات القضائيه اثبتت الضرر الذي لحقها من الزوج امام القاضي الا ان ذلك لم يكن كافيا لفك اسرها وسالت الصديق الاستاذ كمال محمد توم المحامي عن حيثيات مثل هذه القضايا فاوضح انه فيما يخص اثبات الضرر على الزوجه من قبل الرجل فهذا يكون بشهادة شخص رأي بنفسه الضرر او سمعه من غيره ولا يشترط فيه كونه من الثقاة كما تكفي شهادة واحدة من الجيران بشرط ان تحلف الزوجه على ما تدعيه من ضرر وليست نهى هي المعذبة الوحيده من نساء الارض

هذه التخريمه وهذا الاستشهاد قصدت منه ان اوضح

انا ما بين الحوجه للطلاق والحوجه للزواج من امراة اخرى

ربما يكون الفرق بينهما شعره فاذا توفرت الحاجه للطلاق رغم انه

ابغض الحلال فلا بد من ان يقع لدرء كثير من المشاكل

وبنفس المقدار اذا توفرت الحاجه للزواج

بما انه حلال على طول من غير ابغض فانه يكون مقبولاً

ولكم الود

أسـتاذ عبـد المجـيـد لك التحـايا...
الاستاذة / منى

احترامى

بالتأكيد هو حق مشروع لكن!!! ... العددددددددددل فى ذلك أظنه صعب هذه الايام بالذات .. ويرجع لكثير من الأسباب ... وأنا شخصياً بعتقد إنو الإستقرار فى واحدة ... مع كثير من التفاهم أفضل من التعددية مع كثير من المشاكل ... والله بسأل ...

... وإن شاء الله السعادة تدوم وكل زول فى عيون زوجتوا ينوم ...



ان افـترضـنـا أننـا نناقش التعـدديـة عنـد تلك الفئـة التي تـعلـن أن لهـا أسـبابها فـي التعـددية..أي نـخـرج مـن نقاشـنا تلك الفئـة التي تعـلن أنـهـا تتزوج فقط لأن الله أعطـاها الحـق المطـلق وسـهل لها الوسـائل المـادية لـذلك..

وبينمـا أنت تركـز كـثيرا علي مفهـوم العـدل ومـرجـعيتـك في هـذا... مفهـومـك عن العـدل...الـذي يصـعب هـذه الأيـام وكـذلك الخـوف مـن الله...دعنـا نتسائـل.....
مـاهـو الاستقـرار مـن نـاحـية 'الشـكل المتكـامل' للأشـياء..هـل الاستقـرار قـيمـة فـرديـة أم هـي قيمـة المجـتمـع كـله? هـل يكـفي وجـود مـنزل بجـدرانه الأربعـه وأطـفال وزوجـة وزوج 'بـدوا مـعقـوليـن' كـاف لإطـلاق كـلمـة 'استقرار' علي حـياتهم?

مـاذا يـحـدث إن وجـد هـذا الشــكل الخـارجـي للأشـباء ولم بـوجـد تفـاهم والذي هـو اسـاسي في جـوهـر العلاقـة بيـن 'الطرفبـن'?

هـل يكـتفي 'المثقفـون' بعـلاقـة غـير مستقـرة في حـقيقتها مـن أجـل مظـهـر عـام...وإن حـدث... اين يكـون العـدل هنـا...لهمـا الإثنـين أم لأحـد منهمـا?

هـل العـدل والإســتقرار لهمـا طـريق واحـد ومفهـوم مطـلـق ....أم أن كـل شـئ يخـضـع للتقييـم الذاتـي ?

راجـعالكم ..

مـني

الاستاذ منى - تحياتي
أتجه ردك بالموضوع إلى أعمق .. وسوف أحاول أن أدلو بما عندي حول ما ذكرت .. واؤكد أننا ننتظر ونترقب آراء أهل الخبرة والفكر .. فالموضوع حيوي وحساس ويهم قطاع كبير .. وكان إلى وقت قريب من المسكوت عنه في مجتمعنا المحافظ حتى طفح الكيل .. وستكون بدايتي بالرد على ما ذكرتي حول:

Quote: مـالـذي يجـعـل فتـاة متعلمـة ومثقفـة... شـخـصـيتها مستقلة وتعمـل لكسـب عيشـها ...في أواخـر العشـريتات مـن عمـرهـا..متفتحـة كـوردة وكمـا الحـياة تبـدوا أمـامها..مـن أسـرة تنتمي للطـبقة المتوسـطة بكـل ماتحمل هـذه الـطـبقة مـن 'نواحي ايجـابية'..جميـلة هي جمال معقـول لكـن تكـامل الصـفات الأخـري فيـها زاد مـن الجـاذبية عنـدهـا.. مـالـذي يجـعـل هـذه الجميـلة ترضـي أن تكـون طـرفا في زواج تعـددي? لمـاذا رضـيت بأن تتنـازل عـن 'وعيـها' وان تصير زوجـة ثـانية?

تقول العرب من أخصب تخير ومن أجدب انتجع .. وتعرفين النجوع أي السير بلا أتجاه حيثما وجد ما يُبحث عنه .. فقبول مثل هذه الفتاة بالدخول في علاقة زوجية تكون هي فيها زوجة ثانية- في رأئي -يرجع إلى الآتي:
- أواخر العشرينات بداية ضيق فرص الزواج للمرأة في بلادنا للأسف .. ليبدأ البحث عن الزوج المتاح كيفما اتفق (رجل هرم .. أو متزوج .. أو إلى آخر منظومة ضعف الكفاءة) .. وهذا ما قصدته بإنتجاع المجدب .. فرفض الدخول كزوجة ثانية متاح طبعاً ولكنه خيار بائس إن لم يتح زواج وحداني دافيء ..وأضرب لك مثالا فقد كنت بالأمس أمازح أحد أقاربي(عمره 30 سنة) بأني أرشح له خطيبة ذكية وجميلة عمرها 25 سنة فقال لي يا أخي انا عمري 30 حا اتزوج بت عمرها 16 سنة!!!
- ضيق الخيارات إن لم يتح زواج وحداني .. وحصار المجتمع الذي يجعل من وعي هذه الفتاة نقمة أكثر من كونه نعمة إن لم تتزوج .. بالإضافة لتكبيل مساحات إنطلاق وعيهاوحريتها بعقبة عدم الزواج ..
- بعد عمر معين تحاصر الفتاة (وربما أهلها) بالأسئلة هل عندك أولاد .. إنتي متزوجة؟ ليه ما أتزوجتي؟ ومثل هذه الأسئلة السخيفة والتي يصعب تفاديها.. والتي تزيد الاحساس بالمشكلة.
ويمكن بالطبع السير بهذه القائمة وإيراد أسباب كثيرة .. بل كثيراً ما أفكر في بؤس مجتمعنا ونحن نرى التفوق الظاهر لفتياتنا على فتياننا في المدارس والجامعات وفي البيوت .. تفوق في التحصيل المعرفي وفي السلوك وفي الفعالية الاجتماعية ويبقى حظ الفتاة لا يضاهي الشاب من حيث النظرة الاجتماعية .. مساحات الحرية التي تتاح له .. ضعف المحاسبة على الخطأ للشاب مقارنة بالفتاة .. و.. و.. الخ ..

كلامك عن المشاعر ..وأيضاً الحلول الإبداعية لثالوث الزواج - الطلاق - التعددية .. هذا ما سأعود إليه -آملا قبل عودتي -أن يأتيه من لديهم خبرة بالسير في هذى الدروب الموحلة.. ليضعوا لنا معالم نتكيء عليها من واقع خبرتهم ومعارفهم .
شكراً .. برجع ليك

up

الأخت العزيزة منى (الخوجلية)

في الحقيقة ظللت أتابع هذا البوست من وقت لآخر خلال الأيام الماضية وأكثر ما شدني إليه هو الطرح الجاد لقضية تعدد الزوجات. وفي إعتقادي تدخل أمور كثيرة منها ما هو عاطفي ومنها ما هو إجتماعي في خيار التعددية وكل مرة تستوقفني أسئلة حائر ماذا تفعل المرأة التي توفى زوجها لأي ظرف من الظروف أو هجرها أو طلقها لأي سبب من الأسباب؟ هل تقضي بقية حياتها تصارع الحياة وتجرد نفسها من كل العواطف والأحاسيس والمشاعر الغريزية في الإنسان؟

بنفس القدر ماذا يفعل الرجل الذي جبرته لقمة العيش أن يقضي فترات طويلة بعيداً عن زوجته وأبنائه؟ هل يتخبط ويسلم نفسه إلى بائعات الهوى أو الخليلات وتفسد عبادته وإيمانه ويلقي بنفسه في أحضان الرزيلة؟ الإنسان بفطرته يحب الحلال الطيب ويحس بأن إنسانيته لها قيمة ولها معنى إذا عاش في تصالح مع دواخله خاصة إذا حكمت عليه الظروف وعاش وسط مجتمع إباحي لا يعرف فيه الأ بن أو البنت أباها؟
لا أحب أن يفهمني البعض بأنني متخلف أو متزمت أو غير متحضر ففي هذا الزمن أصبح إتهام الأخرين بمثل هذه الصفات أسهل من شراب الموية. ويبقى السؤال الأكبر هل كل الرجال يقدرون على تهدئة خواطر زوجاتهم وإرضائهن والصدق والأمانة معهن؟ وهل كل النساء يستحقن المعاملة الطيبة الكريمة؟؟ هذه مجرد تساؤلات ..... فقط مجرد تساؤلات.

ولكم كل الود

انا ضد الزواج اساسا
وهذا توقيعى
شاهين
( معليش عشان طالع من هيصة توقيعات , بقيت اوقع بمناسبة وبدون )
أم اية انسانة تكتب بشكل جيد.
up
لعدم الزواج
و down
للزواج المفرد او المثنى او الجمع ( والله اعلم )

Quote: انا ضد الزواج اساسا

أوقع معك .


قبل أن ينتهى موسم التوقيعات .

Quote: وَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تُقْسِطُواْ فِي الْيَتَامَى فَانكِحُواْ مَا طَابَ لَكُم مِّنَ النِّسَاء مَثْنَى وَثُلاَثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُواْ فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلاَّ تَعُولُواْ

تبين هذه الآية الكريمة وبوضوح تام دواعى رخصة التعدد فى الاسلام .


وتبين أيضا وبوضوح تام ان الوحدانية هى الأصل

وأن اباحة التعدد لا علاقة له بارضاء رغبات الرجل

بل لصالح اليتامى فقط .

الاستاذة
يقول ماركس عن الزواج فى ( دراسات اقتصادية وسياسية) ما يلى:
ان الزواج وهو نوع من الملكية الخاصة يتم بالاتفاق مع كميون النساء (عند الجماعيين الفجين crude communists او بالاحرى اللينينيين) لتحويل المراة من زوجة الى عاهرة مشاعة
فى محاولة فجة لجعل الثزوة مشاعا بين جميع افراد المجتمع . ان هذا النظام البدائى يعادى عالم الانسان فى كل تفاصيله انتهى كلام ماركس
بقى لى ان اقول لك بان النظام البدائى الذى اشار اليه ماركس قد انهار فى نموذج الاتحاد السوفيتىالسابق ولم يتبق للحزب اللينينى السودانى سوى ان يمتطى حصان الديمقراطية الراسمالية قى محاولة مضحكة ومبكية للبقاء على قيد الحياة
حاشية
لو اخذنا كلام ماركس اعلاه تكون كل زوجة سودانية ملك للرجال الاخرين رغم انف زوجها
مثل هذا الشى كان قد حدث فى الاتحاد السوفيتى على ايام ستالين وفى العصور التى تلت
عادل

Quote: تتناول أسـتاذ مجمـد عبـد الجليل القضـية مـن ناحـيـة الأصـل .. الوحـدانبـة في العـلاقـة الزوجـيـة... وهـي نقطـة مهمـة جـدا.. ففي الوحـدانية... ان جـاز لنـا إستعمـال التعبير ..عـامـل انسـاني ...ولقـد ركـزت انت علي جـانب المشـاعـر..المشـاعـر للـزوجـة وللأبنـاء وللـزوج... ولشـكل المـؤسـسـة بشـكـل عـام... لكـن في داخـل هـذا الشـكـل... كـيف يمكـننا الحكـم بنوعيـة المشـاعـر ,.. وقـدر قـوتها وضـعفها..في العلاقـة بين الزوجـة و زوجـهـا? هـل اذا غابت المشـاعر..تنتفي أسس العـدالة في الزواج وتصـبح فكـرة الزواج قـائمـة علي عـدالة الجـوانب المـادية الأخـري فقـط? وهـل تكـون هنـاك عـدالة في استمرار زواج ليســت فيـه مشـاعـر?..بـل دعـني أتسـائل مـاهـو مفهـوم عـدالة المشــاعـر وكيف يمكـن اعطاءها لمـن فقـدنـا التواصــل معهـم? ..وبنفس المبـدأ.. كيف يمكـن أيضـا تحقيق عـدالة المشــاعـر في التعـدديـة? الا تزيـد التعـددية مـن التشتت العاطـفي? الزواج... الـطلاق...التعـددية ..الثالوث الغريب والحـلول الابـداعية بينهم أظـن اننـا نحتـاج ان نفكـر كثـيرا ونناقش فكـرة الزواج الأسـاسـية بشـكل اكـثر تفتحـا وعمقـا..فالتعـديـة هي أيضا نتـاج 'للهـامشية' في العلاقـات الزوجـية.. نتظـر رجـوك هنـا اسـتاذ محمـد ظـاهـر الصـفـات.. مـالـذي يجـعـل فتـاة متعلمـة ومثقفـة... شـخـصـيتها مستقلة وتعمـل لكسـب عيشـها ...في أواخـر العشـريتات مـن عمـرهـا..متفتحـة كـوردة وكمـا الحـياة تبـدوا أمـامها..مـن أسـرة تنتمي للطـبقة المتوسـطة بكـل ماتحمل هـذه الـطـبقة مـن 'نواحي ايجـابية'..جميـلة هي جمال معقـول لكـن تكـامل الصـفات الأخـري فيـها زاد مـن الجـاذبية عنـدهـا.. مـالـذي يجـعـل هـذه الجميـلة ترضـي أن تكـون طـرفا في زواج تعـددي? لمـاذا رضـيت بأن تتنـازل عـن 'وعيـها' وان تصير زوجـة ثـانية? لنرجـع جميعا معـا.. مـني

الأستاذة منى .. لك التحية
الرجل الواحد للمرأة الواحدة (الوحدانية) هي الأصل .. وهي الإمكانية الأفضل لخلق أسرة منسجمة ونواة لمجتمع متماسك..
أما المشاعر ومداها قوة وضعفاً – كما أوردتي – فهذه مسألة لا تتوفر لها أدوات القياس .. والزواج بأكثر من امرأة واحدة .. لتحصل امرأة كفؤة على نصف أو ثلث أو ربع رجل فهو انتقاص وباب واسع للهواجس ..
لا أعتقد أن الجوانب المادية يمكن أن تقيم أسرة تراجعت فيها الجوانب المعنوية .. بل تستحيل مؤسسة (الأسرة) إلى قيد اجتماعي صعب الاحتمال .. وصحيح أن ضيق الخيارات يخلق نوعاً من الاستسلام للواقع غير المقنع .. وهناك أيضاً الرضاء بالقدر واستنهاض القيم التي تنمي في البشر إرادة تحمُل كل ما ليس منه بد.
طبيعة الحياة الأسرية تقتضى قدراً لازماً من التواصل الوجداني وحداً أدنى من الحميمية الشعورية تؤمن استمرار الرابط الأسري .. وبالطبع فلا شيء ثابت حيث هو .. فالأسرة إما أن تنفصل منذ فجر العلاقة الزوجية أو تستمر وفي استمراريتها تتفتح إمكانيات الإلفة .. حيث نرى الناس يحبون الأرض التي نشأوا فيها .. وعرفوا تفاصيلها .. بشرها .. حيوانها .. أشجارها .. أصواتها .. روائحها فينمو فيهم حب هذا المكان تدريجياً وهكذا الأسرة الزوجة .. الأبناء .. ولو حدث أن تنافر زوجان ولم ينفصلا .. فسوف تنمو بينهما أواصر الود والتآلف .. ولكن لن تستمر أسرة بلا مشاعر حقيقية .. ويقول فولتير (إن قيام مدينة بلا أرض تقوم عليها .. أهون من قيام مدينة بلا إله تعتقد فيه) ..
التعددية .. عكس الوحدانية .. والتعدد في الزواج أمر مشاهد في العالم بأشكال مختلفة .. ولكنه ينم عن سيطرة الرجل.. وجاء في الإسلام مشروطاً بما يصعب تحقيقه، باعتباره الاستثناء الذي تقتضيه الضرورة والأصل في الوحدانية.

نسبة مقدرة من الفتيات في مجتمعنا لا يجدن فرصة للزواج وبعضهن ولا فرصة للعمل أو غيره من فرص التعبير الانساني الضروري عن ذواتهن وإمكاناتهن .

سوف أعود .. للثالوث الغريب .. الزواج – الطلاق – التعدد .. والحلو الإبداعية .. وواصلي في فتح المسكوت عنه .. فرب ذكرى قربت من بعدا .

Quote: الاخت العزيزه مني خوجلي تحيه طيبه اولا اود ان ابدي اعجابي بما كتبتي عن همشكوريب فكانت مقالات حميمه لاهل الشرق اما موضوع تعدد الزوجات فهو موضوع مهم جدا لابعاده الاجتماعيه والدينيه والاقتصاديه والقانونيه ايضا واهم ما قراءة في هذا الموضوع هو ما كتبه الشهيد محمود محمد طه وهو بعنوان تعدد الزوجات ليس اصلا في الاسلام فارجوا ان نتناول هذا الموضوع بابعاده المزكوره سلفا حتي تعم الفائده

مـرحـب أخـي أسـامـة.... ترقب قـرورة بعـد همشـكـوريب..في الأولي لي عـلاقات عميقة بحكـم طـول زمـني هنـاك...

فعـلا موضوع تعدد الزوجات مـوضـوع شـامـل لكـل هـذه الأبعـاد وتعقيـداتها الكـثيرة ..وعلينا أن نتطـرق لكـل هـذه الجـوانب بإنفتـاح أكـثر...

Quote: سنواصل الحوار

نـعم أبق معنـا وواصـل فكـل المجمـوعـة هنـا لـديها الكـثير ..

راجـعالـكم ..

مـني

Quote: انا مع تعدد الزوجة .. ولا أظن أمرأة تعارض ذلك لكن هل تستطيع/تسطعن ؟

خـليني أسـألك يا معتصـم..

بـل هـل تسـتطـيع أنت?
وكمـان ورينـا... انت ليه مـع التـعـدديـة?



هـل التعـدديـة في جـوهـرهـا... شـكـل مـن أشـكـال الـطلاق الخـائف?....أو الحـائر? .... أو المـتردد?

راجـعالكـم..

مـني

الأخت الفاضلة منى.. لك ألف تحية.
اعتقد أن تعدد الزيجات ناتج عن سوء اختيار للزوجة الأولى، أو ناتج عن تسهيل عملية اختياز الزوجة، بمعنى أن الشخص يجرب إذا نفعت فالحمد لله وإذا لم تنجح فيتزوج من ثانية.. وفي هذه الحالة الأخيرة أنا أفضل الذي يتزوج زوجة ثانية على من يطلق الأولى ليستبدلها بأخرى..
وعلى أية حال أنا لا أتفق مع تعدد الزوجات واعتقد أنه لا يتوافق مع عاطفة الحب القائمة على العطاء والتركيز على شخص وحيد وجعله محور الحياة العاطفية، ثم إن تعدد الزوجات مقرون بأمور شرعية تقتضي العدالة بين الزوجات، وهذا أمر صعب التحقيق.

الإحتيـار الفاشـل..كـيف يمكـن تفاديه?

مـاهي وسائل الخـروج منه...تفاديـه...إصـلاحـه?
وخـاصـة ان تجـربة الزواج في رأيـك ورأي آخـرين ربمـا..تجـربة قـد تنجح ببسـاطـة وقـد لا تنجـح..

شـكـرا أخـي محمـد الأمـين..أرجـع لنـا...

راجـعالكـم..

مـني

Quote: الأخت مني تحياتي طبعا شرعا ممكن المراة تخطب لنفسها انا متزوج وابحث عن زوجة ثانية ومالاقيها .اكيد في واحدات عايزات الزواج ويبحثن عنه .ان شاء الله واحده فيهن تلقاني وتخطبني لي نفسهاوتريحنا من البحث ده.

عبـد القـادر...

لـوفـرضـنـا أن ماتقـوله صـحيحـا وليس هـذرا كمـا أظـن...
مـاذا تري مـن جـاذبيـة في التعـدديـة...ماهي أسـبابك?

كـيف يخطط الرجـل لحيـاته في زواج التعـدديـة?

في خـاطـبة في بوسـت آحمـد العـربي البوســت إسـمه زي عـايزين مـأذون للبورد..وأنـا مـالي دعـوة... كـلو الا التعـدديـة!
تعـال لينـا راجـع...

راجـعـالكـم...

مـني

msd
شـكـرا لمشــاركتك..

Quote: The marriage of more than one women is very difficult and need many things

سـمعت أنـا ..

بأنهـا قـد قـدمت كـل ماعنـدهـا..تفاني في اسـعاد الزوج والأبنـاء...وكـان كـل شئ يبـدو كـأنه يسـير كمـا تريـد..

جـاءهـا زوجـهـا ليعلمها أنـه قـد بني لها ولأبنـاءهـا مـنزل كـبير وجمـيل..يليق بما وصـل اليه مـركـزه المالي والاجـتمـاعي...فكـان الرحـيـل و'الاسـتفـرار'...

وفي أحـد الأيـام جـاءتها طـفلتها تخـبرها ان الناظـرة تود مقـابلتها.. لأن أخـتها الصـغيرة تسبب مشاكـل في الفصـل..

لكـن انتي مـاعنـدك أخـت هنـاك!

تحت اصـرار الناظـرة ذهبت للمقابلة...نـادت الناظـرة علي الطـفلة التي تسبب المشاكـل ..
وكـانت في كـامل تشابهها مـع ابنتها..كـذلك كـانت تقاسـم ابنتها اسم الأب..تمالكـت اعـصـابها وعـرفت عنوان منزل الفتاة الصـغيرة..وكـانت تسـكـن في نفس محـل سـكنها هي قبل أن ترحـل للمنزل الجـديـد...
سـألت الجـيران القـدامي فأخـبروها بأن زوجـها متزوج بأخـري وله أبنـاء!

رجـعت الي المنزل في حـالة ذهـول مـتي وكيف ولمـاذا?

واجهته بهـدوء فلم ينكـر...كـان يـذهب للأخـري كـل يـوم قبل مـواعيـد عمـله في الصباح!
ثـارت لكـرامتها وغضـبت مـن خداعـه..

طـلقني لأني لا أستطـيع العيش معـك ولك أسرة أخـري!
عند إصـرارها طـلقها..
بعـد سـنوات بسـيطـة كـانت المفاجـأة التي سمعتها مـن سـاردة القصـة..
نـدمت الزوجـة ولامت نفسها ..كـان يجب أن أتظـاهـر بأنني لم أعرف بزواجـه مـن أخـري!

مسكـينـة تعلمت مـن المجتمـع أن تلـوم نفسـها علي أخطـاء زوجـها!

راجـعالكـم...

مـني

ازيـك ياأمـير مسـاعـد

Quote: one more thing: I think if you were not sure about the thing don't do it

.

one is enough I think.

لمـاذا تصـر الزوجـة الأولي علي أن تهـدر كـرامتها وتبقي في علاقـة مبتـورة الإحـسـاس ?

تحـدثت يأأمـير عـن التفـاهم..

هـل كـل 'الزوجـات الأوائـل' لم يتزوجـن عـن تفـاهم?
هـل مـن الممكـن أن يسـتمر التفاهـم أو يـزيـد بين الزوجـين?
لمـاذا يخـفي الزوج عـن زوجـته زواجـه الآخـر ان كـان حـقا مـؤمنـا.... ويتشـدق بحقه الديني في التعـدديـة?

ابقي معنـا يا أمـير..

وانـا راجـعالكـم...

مـني

ترتبط قضـيةالتعـددية في الزواج ارتباط حـتمي بقضـايا أخـري...أي أن الأخـيرة تـؤثر في قبـول.. رفض ...أو زيـادة التعـدديـة...
تقـدم المـرأة في السـن والتي تسـمي اجتماعيـا في مجتمعاتنا 'بالعنـوسـة' مـن احـدي اسباب تنامـي ظاهـرة التعـددية التي اعتقـد انها منتشرة كـثيرا في السـودان خـاصـة تحت سـقف قسـيمة زواج مختلفـة..أقصـد الزواج العـرفي...
ودرجـات العنوسـة تختلف مـن مجـتمـع لآخـر .. ولا يسـمي الرجـل عانس لأن القضـية أيضـا متعلقـة بقـدرة المـرأة علي الانجـاب أي الخصوبة عنـد المـرأة والتي يمتـد مـداهـا عنـد الرجـل لعمـر بعيـد..بينمـا تقصـر كـثيرا عنـد المـرأة..
كـذلم وضـع المـرأة الاجـتماعـي مطـلقـة كـانت أو أرملة...وخـاصـة في المجتمعات التي تزيـد فيها الحـروب ويمـوت فيهاالرجـال..فيصـير عـدد النسـاء أكـبر كـثيرا مـن عـدد الرجـال ..مما يـدفعهـن لقبـول التعـدديـة..

راجـعالـكم..

مـني

أغـاني البنات تحكـي قصص التعـددية في الزواج.....
قانون الأحـوال الشـخصـيـة السوداني يـدـم ويسـهـل التعـدديـة...

راجـعـالكـم ..

مـني

القمر
الساطع
منى




طبعا انتو جميلين وحلوين ونحنا الرجال طماعين علي شان كده
الواحد بيحاول يجمع اكبر قدر من الحلا يعادل بيها التصحر
الجواهو


ولا شنو
يا الشايقي

Quote: سؤال اذا امكن للجميع ولو سمحتى يااخت منى انى استغل مساحه واطرح سؤالى هل المشاعر والاحاسيس عميقه عند المراه هل بتقدسها اكتر من الرجل. وبالنسبه للرجل هل المشاعر بتاخد وقتها عندو وبتزول وبتجاهله. هل ادم بيميل للتعدد لانو بحب التجديد هل حواء سبب انو ادم يفكر فى التعدد؟

نجمـة..

اسـعـدتني مشـاركـتك ..وبمـا أن الســؤال مـوجـه للنسـاء كـمـا الرجـال...
فالنحـاول معا الرد ليه..وحـتي نفعـل..هـل ممكـن نطـلب مـن إخـواننـا المشـاركـون هنـا مناقشـة هـذه النقطـة معنـا هنـا?

مـني

اللوم حاصل يا بنت أمي وأبي: الإنسانة الرائعة منى. مع أني أمر في كل مرة على بوستاتك في صمت. تحياتي لك وعادل وآية.

هـو لـوم نصـاح دحـين عبـد الحميد خـيي?

ياربي كت مسـافـر?
فيشـان كـدي عرس الانترنت دا مـاهـو سـاتر!

قتلك..المثلث الليل السـلام ده نقصـو ضـلـع.. وخليهو ضـلعين بس ..مـني وآية..

أهـا بعـد ده تعـال قرب اللـديـك شـبال الخطـبة حمـيـد أخوي الزيـن..

مني خوجلي

التحيات

قلنا نوقع حضور عندكم ونتابع من علي البعد ( عشان انا ماخد من التعددية موقف )

التعددية دي بزار ساااااااكت


نحن واحدة ما لاقينها انتو تقولوا تعددية

بجيكم صادي جادي

وتسلمي يا رررب

ود زبيدة

استاذة مني

لسع ما عارفين انتي شايتة

علي ياتو قون

انتي مع ولا ضد

ومتي يكون التعدد واجبا

جاء في الاثر

انه من اراد الغني فيلتزوج

ويحكي واحد تزوج ولم تتحسن ظروفه

فنصح بالزواج ثانيا وثالثا ورابعا

والعهدة علي الراوي

ما معاهو،،

لكن!!!

ما ضدو،،


وهـذا رأي يعكس وجهـة نظـر شـريحـة... لست متأكـدة ان كـانت كبيرة أم لا.. مـن الشباب السـوداني وعلي الأغلب الشـابات.....هـو يعكس المـرونة في قبـول مناقشـة الفكـرة وتفضـيلها أو رفضـها بقـدر ما توفـر مـن معلومـات مقنعة....أي لصـالح أو لضـد فكـرة التعـددية..

ولكـن ياسـوميتا الجميلة.... يهمنـا أن نعـرف ولـو بالتقريب رأيـك كشابة في عمـر صـغير له منهجـه المختلف عـن الاجـيال التي تسبقه في التفكـير.... وأيضـا كـإمـرأة قـد تعاني مـن التعـدديـة في يـوم مـا أو قـدترغب/تضطـر أن تكـون الزوجـة الثـانية ..
فهل شـاركـتينـا?

مـني

الأخت منى
سلامات

فى الواقع تعدد الزوجات امر مباح بالنسبه لنا كمسلمين وفى العقيدة ان نسلم بأن كل مباح قصد منه الله سبحانه وتعالى معالجه قضايا اخرى ، فالنسبه لتعدد الزوجات هناك عدة قضايا يعالجها التعدد منها ارتفاع اعداد الأناث وعدم التوافق الذى قد يطرأ على الحياة الزوجيه.الا اننا فى هذا الزمان الصعب فأعتقد ان امر التعدد هذا مجلبه لكثير من المشاكل ليس للتعدد المباح فى حد ذاته بل لنوعيه البشر فى هذا الزمان الردئ.من المشكلات الكبرى التى يسببها تعدد الزوجات هو التفكك الأسرى الذى يصاحبها والمشاكل بين (الضرائر) الخ.

تحيـاتي أخـي مجدى محمد مصطفى

وشكـرا علي مـداخلتك التي اثارت نقاط عـديدة أيضـا..وهـا نحن نـدلف لنقاش الدين وتشريعاته و فهمنـا نحـن للـدين وفهم المشرعـين أيضـا للــدين..

تتأرجـح مشـاركتنـاجمـيعا بين القبـول والرفض للتعــدديـة في الزواج..
وتركـز اغلبيـة... ان لم تكـن كـل المشـاركـات الذكورية... علي التـأكـيـد اولا بالحق الديـني في التعـددية (حـق أبـاحـه الـديـن)... ثـم تبـدأ المناقشـة بعـد هـذا التـأكـيـد..


كـان العرب بمـارسـون التعـدديـة كمـا نعـرف جمـيعا ...وكـلنـا نعـرف ان الاسـلام في وقت الرسـالة كـان قـد أكـد علي ممـارسـات ورفض أخـري.. بينمـا قـنن عـديـد مـنها ولقـراءة جميلة في ذلك ..هنـاك مرجـع (Martin, 1982)


تشرح كـارلين لوبان ان الاسـلام نفسـه قـد بني أسسـه علي كـثير مـن الممـارسـات التي كـانت سـائـدة (Lobban, 1987) ويـوافقها في ذلك الكـاتب الإسـلامـي (Mahmuddunnasir, 1982) الذي يقـدم شـرحـا متكـامـل للممارسـات المختلفـة للمجتمعات العربية قبـل الإسـلام وبعـد الاسـلام ..وجـاءت الآيـة الكـريمـة لتقنن ذلك بمـا يناسـب ذلك الوقت...وشـكـرا عـزبـزاتي بيـان وآمـنة مختار للأتيان بهـا هـنا:

وَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تُقْسِطُواْ فِي الْيَتَامَى فَانكِحُواْ مَا طَابَ لَكُم مِّنَ النِّسَاء مَثْنَى وَثُلاَثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُواْ فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلاَّ تَعُولُواْ

تنـاولت التشـريعات المختلفـة قضـية التعـددية في الزواج بشـكـل مختلف..بعضـها إسـتند علي المـذهب المالكـي وآخـر علي الشــافعي الحنبلي أو المـذهب الحنفي...واختلفت درجـة المـرونة أو التمسك الشـديد في مـوقف هـذه المـذاهب مـن قضـايا الأحـوال الشـخصية...

وعلي كـل حـال تبقي قضـية التفسـيرات قضـية اسـاسية.... الأصـل في رأيي الشـخصـي هـو روح القـرآن وليس ماقـد يفسر مـن ظـاهـر الكـلمـات فقـط .. فجمـال القـرآن يكـمن في جمـال الكـلمة وروحـها العظـيمـة معـا..


أرجـع لكـم بقـانون الآحـوال الشـخصية لعـام 1991 فيمـا يخص التعـددية بعـد قليـل...وارجـو ان لا تضـايقكـم المـراجـع والتي قـد تجـعل مـن شـكـل الـحـوار شـكـل أكـاديمي!

مـني

الاستاذة منى خوجلى
بجدية شديدة تعدد الزوجات يورث الفقر والتناحر بين ابناء الاب الواحد من زوجات عديدات
انا اعرف امثلة عديدة من الواقع : زوجة شابة وجميلة لكنها لم تتلق تعليما كافيا اراد زوجها ان يتزوج عليهافصارت تبكى لايام طويلةوحاولت الانفصال عنه لكن اهلها ضغطوا عليها لكى تذعن للامر الواقع والسبب انها عاطلة عن العمل فقبلت ان تشاركها فى زوجهاامراة اخرى رغم ان الزواج وفقا لماركس مثلا نوع من الملكية الخاصةاى شراكة بين طرفين يجب ان يملك كل طرف حق فضها اذا راى ان هناك اختلالا فى هذه الشراكة مثل دخول طرف ثالث دون علمهويجب ان يجد مثل هذا الطرف دعما من المجتمع خاصة اذا كانت الزوجة . لقد اشرت فى مداخلة سابقة الى ضرورة سن تشريع يعاقب الرجل بالسجن والغرامة اذا تروج امراة اخرى ويبدو انك لم تقراى ما كتبته اما ما قلته عن التناحر بين ابناء الاب الواحد من زوجات مختلفات فهناك امثلة حية لذلك
تحياتى

قالوا أهلنا : البعيش مع واحدة بكون متلها إذا ولدت ولد وإذا حاضت حاض والبعيش مع اتنين بعيش بين نارين والبعيش مع تلاتة بكون الخرج مائل والبعيش مع أربعة كل يوم عريس ( هـــــــ. هـــ. ) عشان الحريم كا يزعلوا .

Quote: ويبدو انك لم تقراى ما كتبته اما ما قلته عن التناحر بين ابناء الاب الواحد من زوجات مختلفات فهناك امثلة حية لذلك

أخـي عـادل طـه..
صـباحـك ورد..

أنـا لي طـريقة شـكلها معقـد وامكـن مـمـل..وهي الرد في نهـاية الصـفحـة وليس عقب كـل مـداخـلة... هي فقط طـريقـة أحـاول بها خـلق شـراكـة نفسـية بيننـا متسـاوية في النقاش..
ومـن نفس المنطـلق ...أنـا أرد 'بالـدور' لـذلك ظـننت انني لم أقـرأ ما كـتبت...أنـا أقـرأ كـل كـلمة كتبت هنـا وأقـدرهـا.... قـرأت وثمنت كـثيرا نقاشـك الحـي المـواكـب... ولاثـارتك لنقطـة مهمـة في رأيي... وهي العـدل مـن مفهـوم قـانوني ومـفهـوم حـقـوق انسـان..وفي ذلك يتمـدد النقـاش.. وسـأرجـع لـذلك باذن الله...

أبقي معنـا ولا تبعـد..

راجـعالكـم..

مـني

منى خوجلي
اياكي انتي منى زولة حماية البئية ولا لا؟
على أي حال ما علينا تابعت هذا الموضوع بصبر لم أجد الصبر مثله للمشاركة.
تعرفي يا منى نحنا بقينا من نوع النسوان الما بنقدر على اللت والعجن في بعض المواضيع أخشى أن يكون هذا الموضوع من بينهم.
أول مرة يعجبني راي زول مية المية وما ألقى فيهوإنة وده كان كلام أخونا هشام آدم.
التوانسة حسموا الموضوع ده من سنة 56 في مجلة الأحوال الشخصية الهي زي قانون الأحوال الشخصية عندنا. واسة ماشين على الميراث.
ده من ناحية اجتهاد في التفسير لرأي الشرع والدين والذي هو مكفول لكل مسلم متفقه في الدين والحياة والعلم.
لكن رأي شخصي خالص
بفتكر أنو الزواج القابل للتعدد أو الرجل القادر يتزوج باكثر من واحدة هو الزواج المبني فقط وفقط على فكرة الجنس والمال.
لكن هناك اشياء يستحيل فيها المشاركة بين أكثر من أثنين وهي أشياء كثيرة اصطلحنا ان نجمعها في فكرة الحب.
أحيي زهجتك يا بيان والرأي الخالي من اللت
موضوع قوي جداً يا منى ومتجدد دوماً طول ما أن قانون الأحوال الشخصية في السودان عامل كدة وطول ما إنو التشريع فقط في أيدي رجال يطوعون النصوص الشرعية وفق حاجاتهم (...........)
قد أعود لمزيد من المفاصلات

Quote: وعايزة برضو اقوليك في استاذة في السوسويولوجي عملت دراسة في الاطفال الجنح واكتشفت انه عدد منهم ابوهم

هذه في السودان طبعا معروفة معظم الاطفال
الفالتين أبواتهم معددين !!
ثانيا رايك شنو في مسألة :
الطلاق حيث يطلق الرجل متى ما شاء
ويعدد كما يشاء - خاصة هؤلاء الرجال الجاريين وراء شهواتهم تجيهم يتحايلون على الشرع عن طريق تنزيل زوجة واحلال أخرى بديلا عنها وتركها هي وعيالها مهب الريح !!
ثانيا للرجل الحق بأن يضر زوجته بتعليقها وعدم تطليقها مضرة ثم يتزوج عليها !!
تونس الان الغت التعدد لمصلحة الاسرة والمجتمع

أخـي عـادل طـه ...
تحيـة منتصـف نهار لنـدني بـارد لكـنه مشمس

عندما تاتى الديمقراطية فاننى اقترح ان يسن تشريع يحظر تعدد الزوجات
ويعاقب الرجل الذى ىتزوج اكثر من واحدة بالسجن والغرامة ....
فهل سيستطيع برلماننا( الديمقراطى )ان يفعل ذلك


لا أعتقـد أن هـذا سـيحـدث ...ولااعتقـد أن ربط الديمـوقراطـية بالتغييرات التي نحلم بها في قـوانين الأحـوال الشـخصـية سـيكـون ربطـا واقعيـا....مـن ناحية التجـربة السـياسية في السـودان..ومـن ناحية المفهـوم 'المقسـم' للـديمقرطـية أيضـا في السـودان..
فبجـانب مـن هـو الـذي سـيرجـع ليحكـم بالـديـمقـراطـية...هنـاك جـوانب كـثيرة سـياسية واجتماعية أخـري..

الاحـزاب السـودانية...وهي المـؤشرات او 'المرجـعيات' التاريخية والحـاضـرة الآن... لم تفعـل مـن قبـل ...وستجـد في شـرح قـانون احـوال الشخصية نقطـة تضـاف أو تؤكـد مـا أقـول....

وحـديثنـا هنـا يسـند مـرجـعيتـه علي التجـمع الوطـني الديمـوقراطـي والذي ضـم كـل الأحـزاب السـودانية مـاعـدا حـزب الجبهة الإسـلامية....المرجـعية هي ميثـاق أسـمرا وفقـراتها..

فالفقـرة الأسـاسية تتحـدث عـن الحـقـوق السـودانية المؤسسـة علي حـقـوق المـواطـنة بغض النظـر عن الدين... الجـنس..العـرق الي آخـره كما جـاء في ميثـاق الامم المتحـدة..

ثـم تجـئ الفقـرة (5) لتهـدم كـل ذلك عنـد التعـامـل مـع النسـاء... فتضـيف... حماية هـذه الحقـوق بمـا لايتعـارض مـع الأديان والمعتقـدات الدينية أو النبيلة (أو هكـذا... سـأحبث عـن النص ) والأخـيرة تهم أكـثر جـنوب السـودان..

والآن وبعـد مضـي أكـثر مـن إحـدي عشـر عـامـا فـإن كـل تلك الأحـزاب لم تتقـدم كـثيرا أو تغـير مـن طـرحـها...ولنـا رجـعة يـوم بإذن الله لـذلك..

أمـا ان كـان الحـديث عـن ظـهـور وتبلـور حـركـة ديـقراطـية تنشـأ في قـلبهـا تنظـيمـات سـياسية تسعي لتغييرات كـالتي ذكـرتها... يكـون هـذا مـوضـوع آخـر نرغبـه كـثيرا مادام اصـلاح القـديم لم يعـد ممـكـن كمـا يبـدو..

أرجـع لكـم بقـانون 1991 السـوداني والقـانون التونسي ودور التوجـهات السيـاسية في صـياغـة القـوانين...

مـني

الاخت الطيبة / منى خوجلي

بالبدء اسمحي لي ان اعبر لكي عن كامل تقديري ومودتي لشخصك الكريم

كما اشكركي على تطرقكي لهذا الموضوع الجميل

لن اتحدث عن الزواج من ناحية دينية او اجتماعية
بل ساتحدث عنه باعتباره مشاركة انسانية بين شخصين
فالزواج يقوم على اساس المودة بين الشريكين
ولكن يحدث بعض الاقتران دون مودة بل لاهداف اخرى اجتماعية او مادية او نفسية ...
لا اعتقد ان اي رجل يستطيع ان يحب الاربع زوجات (بافتراض ان له 4زوجات ) بنفس الوقت
بل انه حتى اذا احبهن فانه تختلف درجات هذه المحبة
بل اكثر من ذلك يمكن ان يكون محبته لزوجاته متغير مثلا اول الشهر بحب فلانة ونص الشهر فرتكانة واخر الشهر فرررتكانة .....

وكل ذلك يرجع لطبيعة الشخصية التي تقوم بهذا التعدد ...

ولكن ورغم اختلاف وجهات النظر حول الموضوع الى ان الثابت لجميع ( بنات حوا ) انهن يرفضن هذا التعدد ... حتى لو انها كانت موضوع التعدد... وهذا شعور فطري مغروس في الفطرة ...

السؤال المهم : هو كيف كان سيكون الحال لو ان الامر عكسي ( تعدد الازواج )....

هل كنا سنتقبل الامر ......

شاكرا لمنى خوجلي هذا البوست الجميل

مودتي

العزيزة منى

نجد ان الاسلام حلل للرجل التعدد ولكن لم يلزمه به وان كانت هنالك ظروف موضوعية فلا مانع

لكن بالنسبة للمرأة الاولى لا تستطيع ان تتصالح مع هذه الفكرة وان كانت هنالك حالات نادرة

والموضوع سيزعجها جدا فهي تنظر لرجلها بأنه ملك لها وحدها فكيف تأتي اخرى او اخريات ليشاركنها

فيه وهو بالتالي سيكون متجاذب بيهن


لي عوده ثانية

الأستاذة الفاضلة / منى خوجلي
تحياتي واشيد بهذا الموضوع الحيوي والمهم جداً .
( بالرغم من إني ضد تعدد الزوجات شخصياً ) إلا أن تعدد الزوجات لأسباب منطقية وضرورة ملحةمافيهوا خلاف أبداً لأن الشرع نصه على ذلك ولكن بشروط العدل وتقوى الله وحذر من التهاون وقال صلى الله عليه وسلم ( من لم يعدل يأتي يوم القيامة وشقه مائل ) أما الميل القلبي فكما قال الرسول صلى الله عليه وسلم ( ألهم لاتوخذني فيما تملك ولا أملك .
ولكن هنالك نقطة مهمة جداً حببت أن أتطرق إليها وهي لماذا نجد المتزوجين يبحثون عن الحب دائماً ؟ .
أنا أعتقد أن هذا ناتج عن عدم إقتناعنا بالتمرحل المنطقي في الحياة فمثلاً قبل الخطوبة فترة رومانسية بحتة ورود وأشعار وقصائد .. ثم تأتي فترة الخطوبة فنجدها أيضاً رومانسية يتخللها بعض الواقع .. أما الزواج يختلف تماماً فالحب يترجم إلى واقع فالمرأة قد لاتجدها تعبر لك على الدوام بالكلمات ولكن الحب يكون في كل شئ في البيت إبتداءً بإهتمامها بك وبنفسها وببيتها وأبنائها فالحب نجده مترجم في كل شئ ، أما الرجل فنجده أيضاً لايميل إلى التعبير بالكلمات ولكنه يتفانى في عمله يهتم بمستقبل بيته وعياله وهذا هو الشئ الذي اشار إليه المولى عز وجل في الآية ( وخلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة ) .. ولكن تظهر المشكلة وين عندما يجد الرجل بالذات أنه مشحون بالعاطفة ولكن هموم الحياة تسللت إلى حواراته التي كانت قبل الزواج كلها رومانسية .. فنجده يصاب بمراهقه متأخرة ويكون سهل الأصدياد ويتوهم أنه غير موفق وأنه أستعجل وأنه لايجد من يفهمه حتى زوجته أصبحت بعيده عنه ويصاب بفراغ عاطفي يحاول أن يبحث عن الماضي في الحبيبة الأولى أو غيرها ويكون ضعيف أمام نفسه وأمام فتن الحياة .. فأنا أعتقد أن كل مرحلة ليها مقتضياتها وأن العمر يتطلب أن نعي دورنا في الحياة حسب كل مرحلة فكل شخص متزوج عليه واجبات وعليه رسالة تجاه المجتمع يجب أن يأديها على أكمل وجه وأن الزواج إستعداد نفس قبل أن يكون مادي وحسي .. يجب على كل متزوج قبل أن يتزوج أن يعرف أن الزواج هو المسئولية وهو بداية لكي تكون قدوة لأبنائك ولأسرتك ويجب أن تكون حكيم تعرف كيف تقود السفينة إلى بر الأمان وأن الحب في الحياة الزوجيه إشارات أبلغ من الكلام أحياناً .. وإن التعبير جميل متى يرضي الدواخل ولكن ليس التعبير كل شئ في الحياة الزوجيه فعش الزوجيه مسكون بالحب ولكن من يملك الروح الشفافة ليترجم العمل إلى كلام .
وشكراً .
خالد الأرباب

- أيضاً حالات مفردة ( زوجة واحدة ) كثيرة يحس المرؤ فيها أن أى وجود لزوجة أخرى سوف يكون شيئاً نشازاً حيث الإنسجام والتفاهم والتكامل لا يقبل القسمة إلا على إثنين فقط .

ومع كل ذلك

أرى أن المعضل الحقيقي يكمن في نظرتنا ( نساء ورجال ) لمفهوم الزواج
هل هو وسيلة نحيا من خلالها وفي إطار شرعي حياة متكاملة متجددة بما يتطلبه ذلك التجدد من تطوير لإمكانياتنا الشكلية والعقلية ؟؟
أم هو غاية نقف في محطتها عن أى تطور فما كنا نسعى له سنيناً قد ظفرنا به . ؟؟
عند الثانية يدب الملل والسأم في الحياة الزوجية حينها يبدأ التفكير في البحث والتعويض عن ما ينقص هذه الحياة الزوجية خارج إطارها خيانة أو زيجة أخرى كل حسب أخلاقه وموجهات حياته .




التـوافـق في التفـاهـم هـو اذا يا عـاطـف أحـد مفاتيح الزواج... الطلاق أو العـذر للتعـددية عنـد بعض للرجـال....
وبينمـا أتفـق معك في أهمية مفهـومنـا للزواج وقـدرتنـا علي تطـويـره ..
تتفق انت مـعي أن كـل ذلك يحتاج الي الطـرفـين ويبـدأ ذلك افـتراضـا مـن الإخـتيار الأول... فهـل هنـاك فـرص حـقيقيـة للإخـتيـار النـاجح بشـكـل عام?

فهـل تستطـيع المـرأة تحت ثـقل كـل تلك الأعـراف والتقـاليـد أن تكـون صـريحـة في التفـاهـم أو في القبـول أو الإعـتراض..أو حـتي الخـروج النهـائي من 'العلاقـة' بنفس قـدرة وظـروف الطـرف الآخـر وهـو الرجـل?
ولمـاذا يكـون للرجـل كـل الحـق كمـا ذكـر آخرون أن يطـلق ويعـدد في الزواج بينمـا هـي تجـلس محـترقـة باحـسـاس الظـلم والغـيرة?
ودعـني أحـسـن قليلا مـن مـعـني سـؤالي وهـو لمـاذا تكـون أخـلاق الرجـل الشـخصـية هـي فقط الحـاسـم في عـدم ظـلم المـرأة?

قـانون الأحـوال الشـخصـية السـوداني لعـام 1991

في بحـث خـاص بمنظـمة حـقـوق الإنسـان اعـدته الأسـتاذة منال عـوض خـوجـلي
( قـوانين السـودان وحقـوق الإنسـان: 1996) يبـدأ البحـث بالآتي:

لا يتعـرض القـانون السـوداني بنص صـريح ومباشر للتعـددية..لكـننـا نجـده قـد تطـرق لـها بطـرق غـير مباشـرة .. كـمثـال المـادة 51 الخـاصـة بحـقـوق الـزوج علي زوجـهـا..
"السـمـاح لهـا بـزيـارة أبويـها ومحـارمها واسـتشـارتهم بالمـعـروف والعـدل بين زوجـاته ان كـانت له أكـثر مـن زوجـة"

ثـم أيضـا في المـادة 19 الخـاصة بالمحـرمـات "تحـريـم التزويج بمـا يـزيـد علي أربعـة ولو كـانت احـداهـن قـاعـدة"
وللأسـتاذة فاطـمـة أبو القسـم وآخـرين أبحـاث في نفس المـوضـوع..أعتـذر انه غـير مـوجـود معي في هـذه اللحـظة..

ويشـرح البحـث كمـا شـرحـت لوبـان مـن قبـل ان التعـامـل في قضـايا الأحـوال الشـخصـية كـان يتم عـن طـريق المنشـورات الشـرعية والمـذكـرات القضـائيـة..والأوامـر..ثـم يـؤكـد البحـث أن هـذا أول قـانون للأحـوال الشـخصـية يتم تبنيه في السـودان..

ونسـتطـيع جمـيعا هنـا ان نخضـع هـذا القـانون للنقـد ..وأود كـذلك أن أرجـع هنـا الي نقطـة مهمـة سـابقـة... ربمـا ربطـناهـا بمـداخـلة الأخ عـادل طـه والأخـت شـادية عبـد المنعـم التي شـاركتنا النقاش بالمفيـد اليـوم..

مـاهي الظـروف السـياسية لتبني قـوانين الاحـوال لشـخصـية في كـل مـن السـودان وتونس..وتأثير ايـديـولوجـية الحكـومات علي القـوانين??

بالنسبة للسـودان نحـن نعـرف أن المشرع لقـانون الأحـوال الشـخصـية هـو الترابي وايـديولوجـية الجبهـة الاسـلامية وكـلكم تعـرفـونها..
لكـن وبنفس قـوة المنطـق فـإن قـانون الأحوال الشـخصـية التونسي المتطـور جـدا منـذ 1956 ... كـانت تونس المتأثرة كـثيرا بفرنسـا والمحكـومة ببورقيبـة تسـعي لمشـروع أروبي علمـاني متحـضـر... لذلك جـاء مشـروعهـا قـوي..ومتطـور كـثيرا عـن قـوانين باقي الدول العربية وأغلبية الدول اسلامية..

وبهـذا ايضـا نعني أن القـانون لم يكـن نتيجـة لحـركـة مـدنية اوسـياسية جمـاهـيريـة بعـد حـركـة الاسـتقلال او لكـفاح طـويل لحـركـة نسـوية بل كـان أسـاسـا نتيجـة لـوجـود رئيس متبني لمشـروع متفتح ..ولهم أن يحمـدوا الله كـثيرا بأنه لم يكـن 'مشـروع حـضـاري'

نرجـع لكـم بنص القـانون التونسي..

مـني

الاستاذة مني خوجلي لك التحية


لدي مداخلة صغيرة . حدثني احد القضاة السعوديين بان نسبة الطلاق الى الزواج كبيرة جدا فاجتمع

المشايخ السعوديين وخرجوا بزواج المسيار ومن اسمه تتضح ماهيته . وهو زواج مكتمل الشروط من

ناحية العقد والولي والشاهدين والمهر وفيه تتنازل المراة طواعية عن بعض حقوقها .وقد عالج

هذا الزواج بعد فترة التقييم بعض المشاكل التي كانت تعاني منها المطلقات والعوانس في مجتمع

ينظر الى المراة نظرة غير (تقدمية)..


لذا اقترح ان يكون هنالك زواج على هذه الشاكلة لا اقول نبتدعه ولكن نغير فقط اسمه بدل زواج

المسيار يكون اسمه من نفس بئتنا زواج (الدفار ).. ولك مودتي

اخونا خدر
سلام بجاي كمان

في أعتقادي أن زواج المسيار لا يحل موضوع التعدد ، ولا هو الطرح المناسب لحل مشاكل الزواج والطلاق ، ومسألة عدم الزواج ظاهرة بين الجنسين وليست خاصة بنوع النساء فقط لماذا لا تحظى المرأة المطلقة أو الغير متزوجة بزواج عادي ؟؟ هل الطلاق يقلل من قيمة الانسان ..
عندما تطالب المرأة بالطلاق وتحصل عليه هذا يعني أنها انسانة طموحة وواثقة من نفسها وحتما ستجد من يقدرها من غير أن تتنازل من حقوقها ..
اذا كنا نقصد البحث وراء صيغ متطورة لعلاقات جديدة تحت ظروف أنسانية فعلينا أن نعيد النظر في قانون الاحوال الشخصية الذي يبنى على الصراع وليس على التفاهم ..
زواج المسيار هذا أو زواج فريند اودفار كما سميته لا يشبه السودان ربما ينفع مع العرب أو السعوديين فهم مشهورين بزيجاتهم السياحية .

مودتي

.
.

العزيزة / منى
الموضوع مهم ونقاشو لذيذ
لكن أعتقد أنو الموضوعيه في نقاشو
حتكون من نصيب الجانب الخشن
لانو نحن نادر نكون موضوعيات في الموضوع ده تحديدا
أنا شخصيا عاطفية جدا في المسألة دى
و ما بقدر اناقشها غير بصوره شخصية
يعنى لو زوجى عملها بحردو للتانية طوالى
ما بحاول احنس نفسي بانو انا الاصل
يمكن تكون دى انانية منى
لكن الحب نفسو أنا بعتبرو عباره عن
ممارسة لطيفة و أنيقة لفكرة الانانية
ولا شنو ؟!

تحياتى
وشكرا على الموضوع الشيق الشائك
و أنا متابعة معاكم

.
.

مرحاض و مستنير

الأخت منى

تحياتي

أعتقد جازما بأن هذا البوست سيعبره الكثيرون من الرجال ، و منهم :
1. الذين في نيتهم التعدد .. و لكن هناك ( أسباب حامياهم ) .
2. الذين عددوا .. و يريدون معرفة رأى الناس فيما فعلوه.
3. الذين خاضوا بحر الموضوع و وصلوا إلى منتصف الطريق و بللوا أرجلهم به .. لا قادرين يرجعوا و لا قادرين يواصلوا ( كدو ووب و كدة ووبين ) ..

أما من النساء :
1. اللائي دخلن بحر التعددية بعد أن جعل الزوج من البحر طحين .. ثم إتضح أن البحر نفسه يحتاج إلى ماء ..
2. اللائي إكتشفن بعد فوات الأوان أنهن ( متسللات ) في حياة أخرى بعد أن خدعها الزوج الفحل بأنه خالي طرف من أي إرتباط.
3. اللائي يقفن بين شاطئين .. حيث أن الرجل به كل مواصفاتها و لكنه متزوج و ستكون هي رقم 2 .. فلا هي تستطيع أن تقول له طلق أم عيالك و تفرغ لي .. و لا هي تضمن بأنه سيكون لها خالصا .

***

بعض الزوجات يدفعن أزواجهن دفعا إما للهروب و الإنغماس في شهوات أخرى .. إما التعدد. ففي هذه الحالة لا لوم إلا عليهن.

و في إعتقادي الجازم شديد .. بأن على الزوجة التي ترى أن زوجها قد تزوج عليها من منطلقات ترى أنه لا ذنب لها فيها .. عليها أن تفارقه غير مأسوف عليه. لذا أعطى الإسلام الزوجة حق أن يشاورها زوجها في الزواج من أخرى. فإن قبلت فلتتحمل تبعات ذلك و إن رفضت فمن حقها أن تفارقه بالحسنى و التراضي.

و لكن يبقى سؤال :

هل يمكن للمرأة أن تطلب من زوجها الطلاق للأسباب التالية :

1. نشاطه الجنسي لا يرضيها و لا يرقى إلى مستوى رغبتها.
2. تصرفاته الدونجوانية مع النساء صارت تزعجها و تحرجها.
3. أصبح ( ديوساً ) .. أى يرضى بأن يتحرش بها رجال آخرون دون أن يغير على محارمه.
4. أصبح غير قادر على تحمل أعباء المعيشة.
5. إكتشفتْ أنه صار ذو شذوذ جنسي. أو مدمن على الخمور و المخدرات .

أم تتحمل كل هذا و ذاك عشان خاطر ( العيب ) و عشان خاطر ( الأولاد ) ؟
أم تنتظر حتى يفاجؤها يوماً بأن ليلة دخلته من الثانية كانت بالأمس ؟

عذراً منى لو طلعت شوية برة الموضوع

واصلوا

شـكرا أخـي أبوجـهينـة

اسـتمتعت مـع الآحـريـن بالتحليلات /الافـتراضـات العـديـدة في مشـاركـتك...أضـيف للفئات التي ذكـرتها... الرغبـة الحقيقيـة 'للبعض' في تحـذير أو توعيـة الآخـريـن.. وأخـري ترغب حـقـا في معرفـة وتحليل أسباب التعـددية في الزواج في القـرن الواحـد والعشـريـن مـن وجـهة نظـر الرجـال والنسـاء مـن ناحية... ومـن وجـهـة نظـر الاطـراف الثلاثة في عـلاقة الزواج مـن ناحيـة أخـري..

أنت لـم تخـرج مـن الموضـوع علي الاطـلاق .... فالمـوضـوع ضـارب بجـذور في تـداخـلات شـملت النواحي الثقافية... الاجـتماعية.... الاقتصادية... القـانونية... والسـياسية ايضا...ومن خـلال كـل ذلك مفـاهيمنـا وممارسـاتنا مـع اعتبارات لخـلفياتنا..ويبقي مـوضـوع النـوع اساسي في كـل هـذه النواحي..

والتحمـل الذي جـاء في مـداخلتـك هـو أيضـا مـدخـل ممتاز..فهـو يأتي هنـا ليلفت النظـر لمعانـاة النسـاء في مجـتمـع ذكـوري يمـلك حـق الطـلاق الكـامل للرجـل.... بينمـا يعـذب النسـاء في اروقـة المحاكـم وازقـة مجتمعات الادانـة..

هـل تعتقـد أن رضـاء بعض النسـاء بالبقاء في مـؤسـسة الزواج التعـدية جـزء مـن الاعتقـاد بإمكـانية 'الخـلاص' أو 'التخـدير' للهمـوم النسـائية حـين يصـعب الطـلاق لسبب أو لآخـر?

ولقـد تسـاءلنـا مـن قبل مـع الأخ عبـد الجليل وآخـريـن اذا مـاكـانت التعـددية شـكـل مـن أشكـال الطـلاق الحـائر او....او..

نرجـع لكـم بإذن الله..

مـني

Quote: فتعدد الزوجات ليست من ارادة الله ومشيئته والا لكان الله قد خلق مع ادم نساءا اخريات. مع الاحترام لاراء كل الاخوة المتداخلين. وليبارككم الله . امين.

يا مني تحياتي

ما سأسرده قصة حقيقة وطرفيها حييان يرزقان:


تزوجها عن حب ولم تنجب لأكثر من عشرة سنين...وانت عارفة ضغط الاهل
الام الجدة الخالة العمة في المسائل دي...بقو يجوه ليك كيمان كيمان
يا زول عرس...وهو لا يرد عليهم الي ان عقدوا له مجلس كبير واتحدوه بأنه
هو العاقر والا خايف من شنو؟ واتاري الزوجة ايضا مورس عليها ذات الضغط
واتضح ان الاثنين تخلصا من الضغط برد اتفقا عليه سويا...

قالا...للمجتمعين...انتو مش مسلمين...ومؤمنين بقضاء الله وقدره وكتبه
ورسله واليوم الآخر- الناس كلها امنت علي كلامهما(طبعا كل طرف لجماعته)

قالا اها في مسألة الزواج دي نحن مسيحيين عديل كدي...شوفوا لينا
مخرج في الكتب المسيحية كان بتسمح لي اتزوج ثانية سأفعلها....
وقال لهم نفس ما قال البينو هنا...يا جماعة انتو مالكم ومالي

واصلوا حياتهم ولاهسي ما عندهم اطفال لكنهما اسعد اتنين ممكن
ان تلتقي وتتواصل معهما والله ما وجدت عندهم الا الضحك والمزاح
والزمان الجميل...

الأخت الفاضلة السلام عليكم ورحمة الله وبركاته,,, الموضوع كبير, قبل ان اعلق أعجبني رد اخت فاضلة قالت ( ما معاهو لكن ما ضددو ), حق الزواج للرجل من اربعة في شرع الله ثابت بآيات صريحة لا جدال فيها لكن بعد ذلك يأتي الاختلاف,,, عندما شرع الله تعالى للرجل , التشريع جاء بفتح المجال وليست امر ان يعدد اي رجل فالله تعالى يعلم ولا نعلم ,,, فهو يعلم ان هناك اسباب كثيرة تجعل الرجل يحتاج للتعدد لا مجال هنا لسردها الكل يعلمها, وقد شرط الله تعالى عند التعدد العدل المطلق بين الزوجتين فقط يخرج الميل القلبي ويجب ان لايظهره, القليل يوفي ذلك,,, اي مرأة ممكن ان تقول ما معاهو لكن ما ضددو حتى لا تعترض لامر اباحه الله تعالى, حتى الصحابيات ما كن يفضلن ان يتزوج زوجها عليها لكن لا تعترض في امر من امور الله,حتى بعض انواع الطعام وهو حلال مباحاحياناً لا تهواه النفس لكن لا نحرمه على الاخرين ما دام الله باحه.
اختي كما قلت من قبل الموضوع كبير ,,, فالتعدد شرعه الله للرجال,,,, كان مفروض يكون النقاش ما هي الاسباب التي تجعل الرجل يفكر في التعدد ؟؟؟ هذا هو الموضوع القابل للنقاش وليست هل يجوز التعدد ام لا ,, ولا ماهو رأيكم في التعدد؟؟

العزيزة عشة بت فاطنة

لك التحية .

عندما شرع الله سبحانه وتعالى الزواج شرعه على اساس الديمومة والاستمرارية لحفظ توازن

الحياه وحفظ الجنس البشري فاذااستحالت الحياه يكون الطلاق رحمة للجميع . فالطلاق

لايقلل من قيمة المراة وهو حق مشروع للرجل والمراة على حد سواء

اما بالنسبة لزواج المسيار كما ذكرت سابقا فهو زواج مكتمل الشروط من مهر وولي

وشاهدين ... تتنازل فيه المراة طواعية عن بعض حقوقها

( يعني ياخالتو عشة البتزوج اربعة نسوان مسيار بيكون ذي سيد اللبن ساعة بي هنا وساعة

بي هناك ..ويبيت في اللكوندا )حيث ان زواج المسيار لايشترط مبيت الزوج لدي الزوجة

المسيارية ومن اسمه واضح ....وسير علينا ياهوى ..وسير علينا ياهوى

تحية للجميع



تحية للجميع
الموضوع بسيط وواضح
اما ما يجعله شائك وغامض هو آرائنا الشخصية واجتهاداتنا التي للاسف
مرات كتيره ما بتكون في محلها ومثال لذلك الاخ بدرالدين قال ابغض الحلال
وطبعا قال لنفسي عشان يكون في رأي يقول طالما قال لنفسي فنخليه بى راحتو
ياجماعه العاوز يعرس وبقدر يعدل الف مبروك
والمابقدر يعدل وعاوز يعرس بنقول ليه انتظر الراجيك
هذا والله اعلم وصلى الله وسلم على سيدنا محمد


ازيـك يافقـاد...

كـلامـك صـح 'مـن الحاصـل' يافقـاد..أي أن كـل زول يعمـل البيريحـو..
لكـن أين تقف حـدود الرغبـة مـع المسئوليـات هنـا?

هـل نعيش في مجتمـع نتفاعـل معـه ويتفـاعـل معنـا..أم نعيش أفـراد منعـزلين?

ومـن ناحيـة أخـري ...هـل يجـب علي كـل انسـان أن يزعـن لرغبات الآخـرين ...او لرغباته.... او محـاولة المـوازنة بين كـل ذلك ويكـون النجـاح أو الفشـل?

مـا هـو سبب او اسباب الازمـة وسبل الخـروج منها مـن وجهـة نظـرك?

سـلامي لأولادي الحـلويـن..

راجـعـالكم..

مني

شكرا ستي مني علي الموضوع الشيق ونحن واحدة ما لقناها
لكن اذا لابد من التعدد فيجب ان يكون للاسباب موضوعية
مثل المرض
وعدم القدرة علي الانجاب
لكن اذاكان داعي التعدد للشهرة والفهلوة وكثرة المال فهذا مرفوض
ولا يستطيع الفرد العدل بين الزوجات
والمصريين يقولون
القديمة تحلي ولو كانت وحلة ..


أهـلا خـليـل...

تتحمـل المـرأة عبء المرض لـوحـدهـا وكـأن الزواج في اسـاسـه لحمـاية وحـدمـة الرجـل فقط... وليس مـودة ورحمـة بين الطـرفين...

لـكـن من نـاحيـة مبـدأ ايضـا في حـق كـل طـرف آن يحيـا الحـياة التي يفضـلها لنفسـه...لمـاذا يصـير للرجـل الحق في الزواج مـرة اخـري بهـذه السـهـولة والتيسـير دون الذهاب الي المحـاكـم ولا تستطيع الزوجـة هـذا?

لـمـاذا يكـون هذا حـق تلقائي عنـد الرجـل.... ثـم يكـون فضـيحـة اخـلاقية وعـدم نبل مـن جـانب الزوجـة ان حـدث وطلبت الانسـحاب مـن الزواج بسبب مـرض الزوج?

الكريمة منى خوجلى ....
أقول فى مداخلتى اللآتى..
التى دخلت التجربة وأراد لها القدر أن تنفصل وخاصة
إذاكان لها أطفال وترى أنها صغيرة وتخـاف على نفسها
من الوقوع فى الخـطأ ( وهذه مصيبة كبرى ) أن تتوخى
الدقة فى الإختيار وأنا أقول ذلك أفضل لهاوأكرم خاصة
وأن زميلاتها كثيرا ما ينظرن إليها بتوجس وريبة ،
فالذى يتزوج ثانية بلا شك يبحث عن الدفْء والراحة أما
الذى يقول الرجل يتزوج من أجل المتعة فقط ،كما ذكرت
أخت متداخلة وبأن بعضهم عيونه زائغة ،فهؤلاء قليلون
وفيهم خطأ التربية والسلوك..
لذلك أقول بالنسبة للمرأة إذا أتى لها من يستحق ،
وتحققت منه بأنه سيكون نعم الزوج ونعم رب الأسرة ،
فالتبادر بالموافقة وأجرها على الله ..لك التحية ،منى
على هذا الموضوع القيم .. محمد مختار............
حاشية..ــــــ بدأت بالمطلقة لأننى أعرف حادثة مشابهة .





أخـي الفاضـل محمـد مختـار..

شـكرا علي مشكاركتك لنـا النقاش ...وعلي مـداخلتك الـهـادفـة
.
أعتـقـد أن حـصـر اسباب التعـددية في سـبب واحـد هـو حصـر غـير منطـقي كمـا أشـرت أنت لكذلك لأن التعـديـة تحـدث في مجتمعات مختلفـة وفي ظـروف مختلفـة وبين مجمـوعـات ثقافية مختلفـة..
لكـن هـذا لا ينفي أن هنـاك بعض الرجـال يمـارسـون التعـدديـة بـدون سـبب وهم يجـاهـر بهـذا..

تقـول

وترى أنها صغيرة وتخـاف على نفسها
من الوقوع فى الخـطأ ( وهذه مصيبة كبرى ) أن تتوخى
الدقة فى الإختيار وأنا أقول ذلك أفضل لهاوأكرم خاصة
وأن زميلاتها كثيرا ما ينظرن إليها بتوجس وريبة

أقـرأ في كـلماتك وانا أفكـر في الطـرف الثـالث الـذي يرضـي بالـدخـول في مثل هـذا 'الوضـع الشـائك'..
هـل تكـون المطـلقـة في ظـروف تسـمح لهـا بالتفـكـير تـوفـر لها خـيارات عـدبـدة... لقبـول أو رفـض دخـول عالم التعـددية ??

هـل تستطيع مـن لم تتلقي تعليـم يساعـدهـا علي العمـل وتحمـل الأعبـاء المالية أن ترفض عـرض زواج ـن رجـل متزوج وغـني?

هـل تستطـيع 'هي' في تلك الظـروف ان تفصـل بين مفهـوم الضـمير والـذي قـد يكـون مـرادف للأنانية هنـا...وبين مفهـوم العـقلانية وهـو ايجـاد حماية لأسرتها?

والحـديث عـن 'المفاهيم' حـديث يطـول..اذ عـن مفاهـيم 'مـن' نتحـدث?
المجتمـع الـذي يكـرس سـلطـاته في يـد الذكـور ? اومفـهـوم بعض الحــركـات النسـوية التي تطـالب بمنـع التعـددية في القـانون? أو تلك الأحـري التي تعـي تماما أن القانـون لا يمكـن الغـاء التعـددية في بـلـد مثل السـودان تسـود الامية في معظـم ارجـاءه ان لم تكـن كـلها?
أم تلك المجمـوعات مـن المتعلمـات اللاتي لـم يسـتطـعن قـهر الظـروف الاجـتماعية فرضـين بالتعـددية?
أم تلك الفئـة التي تحـاول المـوازنة بيـن ماترغبـه هي كفئـة مستنيرة وبين ماتراه غيرهـا مـن النسـاء حـق لها في الاختيار وفي الزواج من متزوج?

نرجـع لمـزيـد مـن النقاش..
مـني

قالوا أهلنا : البعيش مع واحدة بكون متلها إذا ولدت ولد وإذا حاضت حاض والبعيش مع اتنين بعيش بين نارين والبعيش مع تلاتة بكون الخرج مائل والبعيش مع أربعة كل يوم عريس ( هـــــــ. هـــ. ) عشان الحريم كا يزعلوا.


مـرحـب عبـد الرحـمـن...ومـرحـب بمثـل يـلخص كـل القضـية كعـادة الأمثـلة الشـعبية...جـيدة التصويـر والنصـيحـة.. مـن خـلال تقـديـم مفاهـيم للمجـتمـع بعضـها سـلبي وبعضـها ايجـابي.. يـعتمـد مـن أي منظـور نراه 'نحـن' الذيـن نأتي مـن مختلف مناحـي الحــيـاة..

هـذا المثـل عكس قيـم عـديـدة.... وشـرح بالتفصـيل مشـكـل التعـددية مـن ناحية.... بينمـا مـن ناحية أخـري.... فتح للرجـل مـدخـل يبعـد فيـه بروحـه عـن العـذاب ويقـترب مـن سـعادته 'هـو' ..
ولنـا أن نتخيـل هـارون الرشـيـد وهـو يغير مـن نوبات زهجـه كـلما شـاء.... وسط نسـاء تتنافس علي كـسب وده..

وكـسب الود يعني منح وقت صـاف خـال مـن الشـكـوي والأنين...فهي تعلم انها ان اشـتكت فـإنها تـدفعه قطـعا للـذهـاب للأخـري!
وصـدقت أخـي عبـد الرحمـن في إسـتعمـال كـلمـة 'الحـريم' دون أن تقصـد ربمـا...ألا يرجـعنـا واقـع التعـددية في هـذا المثل الذي ذكـرته بالتحـديـد الي 'عصـر الحـريم' ?

أشـكرك كـثيرا علي مشـاركتنا النقاش ..وسـنسعـد جميعا برجـوعـك لنـا مـرة وأكـثر


نـرجـع لكـم

مـني

الـدقـة في الإخـتيـار...

Quote: سؤال اذا امكن للجميع ولو سمحتى يااخت منى انى استغل مساحه واطرح سؤالى

هل المشاعر والاحاسيس عميقه عند المراه هل بتقدسها اكتر من الرجل. وبالنسبه للرجل هل المشاعر بتاخد وقتها عندو وبتزول وبتجاهله. هل ادم بيميل للتعدد لانو بحب التجديد هل حواء سبب انو ادم يفكر فى التعدد؟

صـباحكـم خـيـر

أعـيـد عليكـم أعـزائي سـؤال نجمـة...هـل من مشـارك بإجـابة?

أرجـع لكـم

مـني

الاخت الطيبة / منى خوجلي

بالبدء اسمحي لي ان اعبر لكي عن كامل تقديري ومودتي لشخصك الكريم

كما اشكركي على تطرقكي لهذا الموضوع الجميل

لن اتحدث عن الزواج من ناحية دينية او اجتماعية
بل ساتحدث عنه باعتباره مشاركة انسانية بين شخصين
فالزواج يقوم على اساس المودة بين الشريكين
ولكن يحدث بعض الاقتران دون مودة بل لاهداف اخرى اجتماعية او مادية او نفسية ...
لا اعتقد ان اي رجل يستطيع ان يحب الاربع زوجات (بافتراض ان له 4زوجات ) بنفس الوقت
بل انه حتى اذا احبهن فانه تختلف درجات هذه المحبة
بل اكثر من ذلك يمكن ان يكون محبته لزوجاته متغير مثلا اول الشهر بحب فلانة ونص الشهر فرتكانة واخر الشهر فرررتكانة .....

وكل ذلك يرجع لطبيعة الشخصية التي تقوم بهذا التعدد ...

ولكن ورغم اختلاف وجهات النظر حول الموضوع الى ان الثابت لجميع ( بنات حوا ) انهن يرفضن هذا التعدد ... حتى لو انها كانت موضوع التعدد... وهذا شعور فطري مغروس في الفطرة ...

السؤال المهم : هو كيف كان سيكون الحال لو ان الامر عكسي ( تعدد الازواج )....
هل كنا سنتقبل الامر ......
شاكرا لمنى خوجلي هذا البوست الجميل

مودتي






أشـكرك كـثيرا أخـي أيـوب عبـدالرحـيم علي مشـاركـتك التي ركـزت كـثيرا علي المـوقف الأسـاسي أو الأصـلي للمـرأة مـن التعـدديـة.. ثـم عقـدت مقـارنة أنت متسائلا عـن كـيف يكـون الاحـسـاس عنـد الرجـل ان تبادل هـو والمرأة المـواقـع فرجـعنا الي عصـر ال Polyandry بـدلا عـن ال Polygamy ....وبالطـبع هـوتسـاؤل لا يقصـد منه اكـثر مـن التنبيـه الي أهمية الاحساس بالمـوفف والي التناقضـات التي نتبناها كـثيرا (ونرجـع ايضـا لـدائرة الظـروف في المجتمعات الذكـورية.. إلخ ومـايـدعمها مـن حـجج)..

كـثيرا ماتسائلت عـن تشابك تلك الانظـمة التي تـدعـم التعـددية مثلا ... وكيفية الخـروج مثلا مـن 'فخ الاحتياج' بمحتلف اشكـاله.... فيجـعـل المـرأة تقبـل أحـيانا بـوضـع مـاكـانت لتقبله لـو أنها كـانت في ظـرف مختلف..

تـري لـو كـان هنـاك نظـام اشـتراكـي...يهتم بنظـام الرعـاية الإجـتماعية...
ويـوفـر للمطـلقة والأرمـلة ولأطـفال مسـتوي معيشـي جـيـد....ويمكـن المـرأة مـن ان تنمي قـدراتها التعليمية ومهاراتها المختلفـة.....هـل كـانت تخف ظـاهـرة التعـددية في السـودان أم لا?

هـل يسـتطـيع برنـامج الرعـاية الاجـتماعية الشـامـل الواعـي.... أن بكـون أداة لتخفيف قـوة الســلطـة الذكـورية..أو الـحـد مـن وســائلها?
ولأي درجـة تكـون القـوانـين فعالة مـع وجـود نظـام رعـاية اجـتماعيـة متكـامل?

أشـكـرك أخـي أيـوب.... وأنـا ايضـا ابادلك المـودة الجميـلة...

نرجـع لكـم

مـني

.

up

منى ..
سلام

كده بتدخلي لينا ( الطراوه )
و الزولة دي ( بعلتنا المصون ) رايحه ليها نقه الأيام دي
فبالله روقي اللعب شويه


خلينا ماشيين جنب الحيطه
......

جاييك .. لأنو الموضوع حلو

مودتي والأحنرام

السـؤال لإخـواتي هنـا..

وهـو سـؤال يحــتاج الي النظـر لـه مـن نفس مفهـوم حـقـوق الانسـان/حـقـوق المـرأة ..

هـل مـن حـقي ومـن حـقكـن أن نرفض وضـع مـعيـن (التعـدديـة) ونصـر علي تطـبيـقه بنفس التشـدد علي الراغبـات في هـذا الوضـع?

ونرجـع لبـورقيبة الذي تلقي اصـداره لقانون الأحـوال الشـخصـية الجـديـد في تـونس 1956 معارضـة شـديدة وخـاصـة مـن جـانب القضـاة الذيـن رفضـوا العمـل به داخـل المحـاكم فمـا كـان مـن بـورقيبـة الا ان اقـالهم....
بورقيبـة كـان يـؤمن بأن قطـاع واســع مـن المجتمع التونسي كـان يخضـع لفهم قاصـر لـروح الديـن... وانه يجب تصـحيح كـثير مـن تلك المفاهـيم بالقانون.. وفي نفس الوقـت..وعي بورقيبة الي اهميـة تقـوية النساء فساعـد علي تحسين وضـعهم التعليمي والاقتصـادي والسيـاسي ...

كـون بورقيبة (...) الحـزب الدسـتوري الاشـتراكـي(the destourian socialist party (PSD) في عـام 1964 وضـمن لهم مشـاركتهم السياسية في مستويات مختلفـة ..وهـذا بجـانب اتحاد المرأة التونيسـة الذس سـعي الي لفت النظـر للمشـاكـل التي تعانيها النساء ..الخ

منـع تعـددالزوجـات

المـصـدر..الرصـيـد القانوني لحـقـوق المـرأة في تونس ...20 مـارس 1956 -1999

"ان مـن أهـم مـا جـاءت به مجـلة الأحـوال الشخصـية هـو مـنـع تعـدد الزوجـات. وهـو علي المسـتوي الفـردي حـق اكتسبته المـرأة اذ جـعلهـا في مـأمـن مـن المس بكـرامتهـا والنيل مـن شـعـورهـا. وعلي المسـتوي العام سـياسـة تشـريعيـة واعيـة وراقيـة تحـد مـن النمـو الديمـوقـرافي
والفقـر والاهـتزازات العـائليـة التي كـان يسببهاالتناحـر بيـن الضـرائر وبين الإلإخـوة مـنىالأب الواحـد مـع احـتلاف الأم. والفاقة والتسـيب في التربيـة.
هـذا فضـلا ـن كـون المنـع يتأسس دينيا علي تجـنيب الزوج الوقـوع في الظـلم, وهـو المطـالب بالعـدل بين زوجـاته, هـذا العـدل يعتـبر غـاية لا تـدرك وان حـرص الزوج علي ذلك, بصـريح عبارات التنزيـل الحـكـيم اذ جـاء في قـوله تعـالي:
'وان خـفتم الا تقسـطوا في اليتـامي, فأنكحـوا مـاطـاب لكـم مـن النسـاء
مثني وثلاث وربـاع, وان خفتم ألا تـعـدلـوا فـواحـدة' (سـورة النسـاء الآية 3)
ولم يكـتف المشرع بإعتبـار التعـدد في الزواج سـببا مبطـلا لمـا تلا ذلك الزواج الأول مـن زيجـات أخـري, بل وضـع عقـابا جـزائيـا لمـن يعمـد علي ارتكـاب ذلك الفعـل الممنـوع مـن الرجـال والنسـاء, تـأكـيـدا علي حـرصـه الجـدي علي القضـاء علي عـادة تعـدد الأزواج وعلي امكـانية تعـدد الأزواج.
فقـد منـع المشرع التونسي تعـدد الزوجـات وجـعل منه جـريـمـة معاقبا عليه جـزائيـا, وذلك بأحكـام الفصـل 18 مـن مجـلة الأحـوال الشـخصـية الـذي أدخـلت عليه عـدة تحـليلات جـعلته يحـتوي علي خمس فقـرات متكـاملة:

1. يمنـع تعـدد الزوجـات

2. كـل من تزوج وهـو في حـالة الزوجـيـة وقبـل فـك عصـمة الزواج يعاقب بالسـجـن لمـدة عـام مـع خطـية مـالية

3. ويعاقب بنفس العقـوبة كـلةمـن كـان متزوجـا علي خـلاف الصـيغ الواردة بالقانون عـدد 3 لسـنة 1957 المـؤرخفي 1 أغسـطس 1957 والمتعلق بتنظـيم الحـالة المـدنية ويبـرم عقـد زواج ثـان مـع شـخص مستهـدف للعقـوبات المـقـررة بالفقرتين السـابقتيـن".

راجـعالكـم

مني

أما اليوم حيث المناداة بمساواة المرأة بالرجل في الحقوق والواجبات فينبغي تجاوز الشريعة الى أصول الدين التي تثبت مبدأ المساواة



شـكرا أخـي عمـر عبـدالله علي مشـاركـتك القيمـة وعلي نقـل حـديث الأسـتاذ لنـا هنـا..بخصـوص تفسـيره للآيات الكـريمـة
(فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة) وفي قوله تعالى (ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتم).

وبينمـا اعتمـد كـثير من المسلمـين علي الايـة الاولي ....وفي وضـع شـروط للعـدل وبالطـبع كـلها شـروط مـاديـة....إعتـمد جـزء آخـر في تشريعاتهم علي 'لـن' الجـازمـة بإسـتحـالة العـدل مهما كـانت السـبل لـذلك..

والمشـكـلة التي يواجههـا اغلبيـة المسلمـين هـو عـدم قـدرتهم علي الغـوص في جـوهـر الـديـن والسـماح للمـدارس المختلفـة وللإجـتهـاد أن يجـد حـقـه في المناقشـة المفتـوحـة.. والجـزم مـن الحـق سـبحـانه وتعـالي غـير الجـزم الـذي يأتي مـن مخـاليقه!

وفكـرة الأسـتاذ عـن الرجـل كـله للمـرأة كـلها هي فكـرة الوحـدانية في الزواج

وعلي الرغـم مـن أن هـذه الفكـرة والتي جـاءت في الرسـالة الثـانية (وأرجـو ان تصـححـني هنـا ان إخطـأت) تستهـدف التحقيق الآن..الا انها أيضـا كمـا الرسـالة تتحــدث عـن المجتمـع المثـالي الـذي أيضـا قـد لا يتحقق الآن.... وهنـا أتسـائل..

هـل يسـتمر الرجـل الجـمهـوري في عـلاقته بالزوجـة الجمـهـوريـة حـتي وان استحـالت الحـياة بينهمـا?
ماهـي النصـوص القـانونيـة لحـقـوق الزوجـة في قسـيمـة الزواج ?
هـل يحـدث تعـدد زواج في الواقـع بين الجمـهـورييـن?
وإن حـدث مـاهي الشـروط الجـزائيـة لـذلك ..وطـريقة تطـبيقها?
ومـن ناحية فكـر أراهـو في اجـراءاته كـالمـذهـب....
كـيف يحـل الجمـهـوريين مشـاكـلهم في دولة تتبني مـذهـب مختلف? أقصـد مـن الناحيـة القـانونية?

أنـا أرغب حـقيقـة كـما نرغب جميعا... أن نتعلم ونفهم وننتقـد ونقبل او نرفض بعقلنـا ووعينـا..
أشـكرك كـثيرا أخـي الفاضــل عمـر وفي انتظـار مساهماتك الـقيـمـة..

نرجـع لكـم بإذن الله...

مـني

الاخت منى تحياتى
موضوعك جدير بالنقاش
لا يوجد معيار يتم وفقا له تعدد الزوجات
والمسألة تختلف باختلاف الاشخاص والظروف المحيطة –
نعم الاسلام قد حلل التعدد ولكن لم يلزمنا به
فى تقديرى اذا كان الاتيان بالثانية قد جاء لظروف موضوعية فلا غضاضة فيه
ولكن للاسف فى مجتمعاتنا نسمع العجب العجاب
بالامس حكى لى صديق بان جده ( الشيخ الصوفى) قد تزوج تسعة نساء فى حياته وكان يبقى فى زمته على اربعة نساء باستمرار
باختصار كان يقوم بعملية احلال لكل من قل وجده اليها – لا اعتقد ان هذا الشخص قد فهم مغزى التعدد فهما سليما وانما كان التعدد ارضاء لنزواته بشكل مقنن وحسب مقتضيات الشرع الذى يفهمه هو
ولى عودة


مـراحـب كـثيرة أخـي عاطـف محمد أحمد زكريا...وشـكرا علي مساهمتك التي القت ضـوء مهم علي جـانب لم نناقشـه هنـا

تسـرع ودخـول كـثير مـن الرجال في زواج التعـددية... ناتج مـن تملك لسلطـة واسـعة لا تحـدهـا قيـود حـاسـمة ..وكمـا قلت أنت بفهم خـاطئ للـدين... اضـيف اليه خـاطـئ ونشـط
ومثال علي هـذه السلطـة وربمـا أقـواها علي الإطـلاق سـلطة رجـل الـدين او الشيخ...
وهي سـلطـة قـوية متماسكـة.... لأنها تنشـط اكثر في القـري مناطـق نفـوذهـا حـيث يعـد زواج الفتاة او المـرأة مـن الشـيخ شـرف كـبير للأسـرة...

والسـلطـة الـدينية تستعـين بمفاهـيم عـديـدة لتحتفظ باسـتمراريتهـا..
مثل السـلالة الشـريفـة...اهـل الـديـن... النسب الصـالح..ومـن خـلال تلك المفاهـيم تقـوي مـن وجـودهـا....
وتظـهـر التعـددية كـإحـدي الوسـائل القـوية لتقـوية الروابط بين الأسـر الدينية ..لزيـادة حجـم الأسـر ذات السلالة النقيـة المتـدينـة...
والمـرأة احيـانا في هـذه الزيجـات تقـدم زوجـة بسـهولة لشيخ زائر.... كما تقـدم الكـرامات له... ويكـون لها ولأسـرتها كـل الفـرح والفخـر بمثل هـذه الزيجـة..

وليس بالضـرورةعلي الإطـلاق أن تـذهـب مـع زوجـهـا حـين مغـادرته القريـة....بل تسـتمر في معيشـتها مـع أسـرتها حـتي ياتي مـرة اخـري فيمنحـها بركـاته وترد هي الجميـل باعـادة انتاج البركـات في أطـفال يحمـلون فيمـا بعـد نفس الراية...

نتظـرك أخـي عـاطـف لمزيـد مـن النقاش و'القصص المتعـددة'

نرجـع لكـم بإذن الله..

مـني

up

up

up

أختنا مني

والأخوه الأجلاء

إحترامي لهم ولكل ما قالوه


طبعا تعدد الزوجات شي مشروع ما فيها نقاش دي


وعشان الحياة تكون مستقره بالنسبة للزوج والزوجه


فهذا يتوقف علي الزوج وقوة شخصيته ( يكون جعلي يعني )

فإذا حدث هذا سعد الزوج وسعدت الزوجة الأولي والثانية


وسؤال للأستاذه

يا اختي انتي مهتمه بالموضوع ده كدي

دايرين يدبلوا بيك ولا دبلو فوقك؟

وسؤال للأستاذه
يا اختي انتي مهتمه بالموضوع ده كدي
دايرين يدبلوا بيك ولا دبلو فوقك؟


القـرن الواحـد عشـرين وتقـدم الأفكـار النيرة والنقاش المثمـر!

مـني

الاستاذة منى
دبايتو
قبل مدة فتحت نفس الموضوع اتلموا على خلق الله لى حسى نعيلات هناك.
الله سبحانه وتعالى شرع الزواج مثنى وثلاث ورباع بشرط توفر العدل بينهن والا فواحدة.
ولاشك ان الشريعة عندما تبيح امرا تكون لها مقاصد منها ما نعلمه ومنها مانجهله.
اليوم زاد معدل تعداد العوانس وفى بعض المجتمعات يمارس الناس الجنس بدون محاذير او موانع
شرعية ولكن فى الاسلام كل شى بمقدار وبضوابط والزواج يعتبر حفظ للجنسين من الوقوع فى الرذيلة
وايضا يعتبر الزواج حفظ للجنس البشرية من الانقراض وتسلسل للانساب.
يعترض البعض على الزواج باكثر من اثنتين بحجة ان الرجل له قلب واحد ولا يستطيع ان يعدل فى حبه
لاكثر من واحدة ونحن نسال لماذا تستطيع المراة الحفاظ على نسبة حبها لابناءها بالاضافة الى زوجها
فضلا عن والديها وبقية افراد اسرتها فهل يستطيع احد ان يقول بان المراة تفاضل بين ابناءها
اى تحب احدهم اكثر من الاخر اذا كيف تتمكن المراة من تقسيم حبها للجميع ولايستطيع الرجل ان
يعدل فى حبه وبقية واجبات الزوجية تجاه زوجتين او اكثر؟
وايضا كيف تقابلون ارتفاع نسبة الاوانس لتناقص عدد الذكور بفعل الحروب وتراجع عدد الذكور
فى سجلات الولادة؟ نريد حلا علميا.
ياريت اجد عندكم اجابة للسؤالين.
مع عميق احترامى

UP

صـباح الخـير والجمـال عليكـم جميعا
وشـكرا أخـي هـاشـم علي نقاشـك وسـنرجـع لـذلك فيما بعـد للـرد علي أسـألتـك ونـواصــل النقـاش ...

اهـلا فقـاد ونرجـع لنقاش مـا أثرتـه وأرجـو ان نشارك جميعا في النقاش..

سلااام للجميع

كتب الاستاذ عبدالعال السيد في عموده المعروف صرخه


Quote: العنف ضد النساء ليس بالضروره ان يكون بواسطة قبضة حديديه لرجل ارعن وانما هناك نوع آخر من التعسف الصامت ضد النواعم وهو اقسى من الضرب ويتمثل في (تعليق) الزوجه ورفض فك اسرها وتعذيبها ب(المساسقه) بين المحاكم ورغم ان مجرد التفكير في ايذاء حواء من قبل الرجل يعتبر فعلا مقززا وليس من الرجولة في شيء الا مقولة ان (دقه تفوت ولا حد يموت) ربما تكون اهون كثيرا على المراة المعلقه خاصة حينما تشعر ان قدميها حفيت من مراجعة المحاكم لفك اسرها

واذا كانت الاحصائيات تشير الى ان هناك اكثر من مليوني مطلقة في السودان فانه لا توجد ارقام دقيقه عن عدد المعذبات في الارض عفوا اقصد المعلقات وفي خضم لهفة المعلقة للخلاص من قبضة زوج شرير فان هناك بعض الرجال يشترطون مبالغ ضخمة لخلع زوجاتهم كما حدث ل(نهى) والتي ظلت تصارع منذ سبع سنوات للخلاص من القفص الحديدي بدون فائده حيث انها ارتبطت برجل لم تدرس سلوكياته على الاطلاق وكان بمثابة عريس الغفله لان المساله كانت مجرد خمسة عشر يوما منذ ان طلب يدها وحتى اتمام مراسيم الزواج وبعد ان وقعت الفأس في الرأس اكتشفت الحقيقة المرة وهي ان الزوج الذي دخل لطلب يدها مثل الحمل الوديع تحول الى وحش كاسر اذاقها المر ورغم ذلك تمكنت من تجاوز محنتها والتخرج من الجامعه وظلت قضيتها متداولة في المحاكم وخلال الجلسات القضائيه اثبتت الضرر الذي لحقها من الزوج امام القاضي الا ان ذلك لم يكن كافيا لفك اسرها وسالت الصديق الاستاذ كمال محمد توم المحامي عن حيثيات مثل هذه القضايا فاوضح انه فيما يخص اثبات الضرر على الزوجه من قبل الرجل فهذا يكون بشهادة شخص رأي بنفسه الضرر او سمعه من غيره ولا يشترط فيه كونه من الثقاة كما تكفي شهادة واحدة من الجيران بشرط ان تحلف الزوجه على ما تدعيه من ضرر وليست نهى هي المعذبة الوحيده من نساء الارض




هذه التخريمه وهذا الاستشهاد قصدت منه ان اوضح

انا ما بين الحوجه للطلاق والحوجه للزواج من امراة اخرى

ربما يكون الفرق بينهما شعره فاذا توفرت الحاجه للطلاق رغم انه

ابغض الحلال فلا بد من ان يقع لدرء كثير من المشاكل

وبنفس المقدار اذا توفرت الحاجه للزواج

بما انه حلال على طول من غير ابغض فانه يكون مقبولاً



المقـال بالطـبع يناقش عـدة نقط ..سـوء الاختيار الأول,,,معاناة النســاء في الزواج حـتي الحصـول علي حـق الطـلاق .....
ويبـدو لي ان احصـائية الطـلاق اتي بها كـاتب المقـال مـن المحـاكم...
لكـن ما هـي نسبة النساء اللاتي يسـعين للطـلاق ولا يستطـعن الوصـول للمحـاكـم...وهـو ما أشـار اليه الكـاتب 'بالمعلقات في الأرض'... بسبب التقـاليـد التي مـازالت لحـد كـبير تـدين المـرأة علي ذهابها للمحـاكم .... وربمـاحـتي لعـدم امتلاك المـرأة لمصـاريف الوصـول للمحـاكم?

هنـاك مـرجـع مهم جـدا يحكـي عن معانـاة النسـاء في داخـل المحاكـم بـداية مـن شـرح مـوقفها وكـتابة العريضـة ...حـتي الحصـول أو عـدمـه علي الطـلاق ... وعلي الرغم مـن ان المحـاكـم هنـا لغـير المسلمـين الا انه لا فـرق علي الاطـلاق في شـكـل المعانـاة..الكتاب اسـمه Shadow of the lawوصـدر في زيمبابوي ..أعتقـد انه طـبعة 2000
وهـا نحـن نري الآن استغلال البعض لقـانون الخـلع والذي قصـد منه تسهيل المستحيل وليس الاسـتغلال... (يشترطون مبالغ ضخمة لخلع زوجاتهم) ...

علي كـل حـال تبقـي احـدي عـقـد النسـاء الساعيات للطـلاق الماثلة امـام المحـاكـم هي 'إثبـات الضـرر'....فبينمـا يبـدوا مظـهـر اجـراءات اثبـات الضـرر مـن أجـل الطـلاق سـهل.... الا انها ليسـت كـذلك خـاصـة مـن وجـهـة نظـر نسـاء كـثيرات.... وهـذا مـوضـوع يحتاج الي بوسـت آخـر!

وسـؤالي لك أخـي فقـاد..
لمـاذا يصر الزوج علي الإحتفاظ بزوجـته في عصـمته ويتزوج عليها ان كـانت حـقـا قـد استحـالت الحياة بينهما?
والاسـتحـالة هنـا تعـني في رأيي غيـاب التفـاهم والمشاعـر..

فـإن كـان الأمـر هـو الإلـتزام بالصـرف المـادي والإشـراف علي الأبنـاء فمـالـذي يمنـع مباشرة ذلـك بعـد الطـلاق?
هـل يخـاف الرجـل مـن أن تتزوج هي مـن رجـل آخـر?
إن كـان كـذلك فلمـاذا يكـون له الحـق بأن يبحث عـن سعادته بينمـا هي تعـاني?
هـل الأطـفال مسـئوليـة الزوجـة بمفردها?

نرجـع لكـم...

مـني

وجـدت المرجـع الآخـر عـن تونيس وهـو

Mark A. Tesler & Jane Roger, Women in the Muslim World, Tunisia 1978

نرجـع ليكـم بإذن الله...

مـني

Quote: فهذا يتوقف علي الزوج وقوة شخصيته ( يكون جعلي يعني ) فإذا حدث هذا سعد الزوج وسعدت الزوجة الأولي والثانية

احكي ليك ..
سوري راجعة
عندي مشوار

.

الاستاذة منى خوجلي

لك التجية والتقدير, فيما يتعلق بزواج الجمهوريين ومسائل الطلاق وغيرها

نود فعلا ان نعرف رائ الجمهوريين في هذه المسائل وهل الزواج عندهم له علاقة بالزواج

(الكاثوليكي )..ام ماذا ؟؟

لك التحية مجددا لاثارة هذا الموضوع والذي يتسق تماما مع تعددية التشريعات بخصوص

التعدد في الزواج , ولنا عوده

أخـي استاذ محمـد عبـد الجـليـل...نرجـع جمـيعا لمتابعـة النقاش...

تقـول:


تقول العرب من أخصب تخير ومن أجدب انتجع .. وتعرفين النجوع أي السير بلا أتجاه حيثما وجد ما يُبحث عنه .. فقبول مثل هذه الفتاة بالدخول في علاقة زوجية تكون هي فيها زوجة ثانية- في رأئي -يرجع إلى الآتي:

- أواخر العشرينات بداية ضيق فرص الزواج للمرأة في بلادنا للأسف .. ليبدأ البحث عن الزوج المتاح كيفما اتفق (رجل هرم .. أو متزوج .. أو إلى آخر منظومة ضعف الكفاءة) .. وهذا ما قصدته بإنتجاع المجدب .. فرفض الدخول كزوجة ثانية متاح طبعاً ولكنه خيار بائس إن لم يتح زواج وحداني دافيء ..وأضرب لك مثالا فقد كنت بالأمس أمازح أحد أقاربي(عمره 30 سنة) بأني أرشح له خطيبة ذكية وجميلة عمرها 25 سنة فقال لي يا أخي انا عمري 30 حا اتزوج بت عمرها 16 سنة!!!
- ضيق الخيارات إن لم يتح زواج وحداني .. وحصار المجتمع الذي يجعل من وعي هذه الفتاة نقمة أكثر من كونه نعمة إن لم تتزوج .. بالإضافة لتكبيل مساحات إنطلاق وعيهاوحريتها بعقبة عدم الزواج ..
- بعد عمر معين تحاصر الفتاة (وربما أهلها) بالأسئلة هل عندك أولاد .. إنتي متزوجة؟ ليه ما أتزوجتي؟ ومثل هذه الأسئلة السخيفة والتي يصعب تفاديها.. والتي تزيد الاحساس بالمشكلة.
ويمكن بالطبع السير بهذه القائمة وإيراد أسباب كثيرة .. بل كثيراً ما أفكر في بؤس مجتمعنا ونحن نرى التفوق الظاهر لفتياتنا على فتياننا في المدارس والجامعات وفي البيوت .. تفوق في التحصيل المعرفي وفي السلوك وفي الفعالية الاجتماعية ويبقى حظ الفتاة لا يضاهي الشاب من حيث النظرة الاجتماعية .. مساحات الحرية التي تتاح له .. ضعف المحاسبة على الخطأ للشاب مقارنة بالفتاة .. و.. و.. الخ ..


ويعـني هـذا الـمفهوم الإجـتمـاعي لسـن العنـوسـة عنـد المرأة... والـذي ايضـا يتغـلغـل ليشـكـل شـكلا اخـر في وضـعيـة المـرأة والرجـل في داخـل المجتمـع الواحـد...مثل اهميـة الفـارق العمـري بين الزوج والزوجـة..مفاهـيم اخـري عـديـدة ..

فعنـدمـا أشـار قريبك لأهمية هـذا الفـرق (مـع مـلاحـظة ان الحامسة والعشـرين تعتبر عـز سـن الإنجـاب مـع مميزات أخـري) كـان يعـبر عـن مفهـوم آخـر له أثره في المستقبل '
الذكـوري' وهـو فهـم يري ان المـرأة يجـب ان تكـون دائمـا صـغيرة وجميلة... وقـادرة علي الإنجـاب لسـنوات طـويلة....ومـن خـلال كـل ذلك.... يتجـسـد أهمية تـواجـد العطـاء المستمـر للمـرأة بشـكـل يوافق ما اتفق عليه في الذهنية الذكـورية...وربمـا وجـب علينـا ان نفسـر اكـثر ان الذهنيـة الذكـورية ليسـت مرتبطـة بالرجـال فقط وان كـانت تنبع منهم..
فهي تنشط بين النساء والرجـال... والأول ينشط مـن منطـلق سـلبي يتلقي ويفعـل...فمـررهـا للأجيـال الأخـري تحت قيم مختلفـة... والثاني ايجـابي بمعني يقـرر وينفـذ...وتعلم ذلك مـنـذ ميلاده.. وعلي كـل حـال هـذه الذهنية تتبادل مصـالحـها مـن نفس المنطـلقين... السالب والمـوجـب...لـذلك يحـاول المجـتمـع المتمثل في هــذه السلطـة الذهنيـة...ان يخمـد أي مشـاريع تهـدد كيانه بوسـائل مختلفـة ...

بجـانب الضـغـوط الخـاصـة بالعمـر..والتي نربطـها هنـا بسـوء الاختيار... الـذي يؤدي الي الطـلاق والي الوقـوع في شـرك التعـددية..هنـاك أيضـا الرغبـة الملحة عنـد المـرأة لتأكـيـد وجـودهـا علي ظـهـيرة الأرض....والخـوف مـن العنوسـة فيه أيضـا هـذا 'الخـوف الآخـر'..وهـو الانجـاب..
وهـذا الخـوف مـوجـود بشـكـل قـوي عنـدالنسـاء (كمـا الرجـل مـع وجـود فـارق في المعانـاة ومستويات الضـغـوط واشـكـالها وكيفيـة ممـارسـتها)....أقصـد شـرقية كـانت أو غـربية او افريقية او... او....الا فيمـا نـدر..وغـريزة الإمـومـة تبـدأ عنـد الطـفلة وتكـبر معها وتتغـذي علي مستويات وفي مسـتويات مختلفـة..
لكـن كمـا نعـرف..الأوربيـة علي سـبيل المثـال... تمكنها ظروفها الإجـتماعيـة...الثقافية والقانـونية أن تنجـب بـدون الاحتياج لمـؤسـسـة الزواج...ولا يـوجـد عليها ضـغـوط كـمثل التي تواجههاالمـرأة في مجتمعاتنـا..

تستمـر هـذه الضـغـوط علي المـرأة في عــدد انجـابها للأطـفال..وعـدد الاطـفال الذكـور ..
وشـكـل هــذه الضـغـوط يمكننا أن نراه بوضـوح أيضـافي الأمثلة الشـعبية.....والغناء المتوارث....فعنـدنا في السـودان نجـد 'تبكـري بالوليـد' هـي أعـز الـدعـوات....وفي مصـر نجـد أيضـا كمـا في باقي المجتمعات نفس المسـتوي في تكـريس الفكـرة...

وربمـا تمكـنا يومـاجميعنـا مـن فتح بوسـت عن مثل تلك النمـاذج التي تحث المـرأة ببراعة شـديدة لـدرجـة ان تكـون شـريكـة في هـذا الحـث علي أن تخـضـع لهـا!

لقبـول زواج المـرأة مـن أي رجـل أقـل مـنها مركـزا أو مكـانة خـوفـا مـن الأسـباب اعـلاه وغـيرهـا... ينشـط المثـل

ضـل راجـل ولا ضـل حـيطـة...

فعنـد ولادة المـرأة التي تتـوقـع الإنجـاب بإبن تغـني النسـاء

لمـا قـالوا ده ولـد انشـد ضـهري وانسـنـد....
ولمـا قـالوا دي بنيـة..إنهـدت الحيطـة العليـا

علي كـل حـال كـل ما قلنـاه هنـا يتـداخل مـع عـوامـل أخـري كـثيرة وقيـم مختلفـة يجـب ان تخـضـع كـلها للتفكـير والتحـليل..

أتمـني أن ترجـع لنـا أســتاذ عبـد الجليـل..بمـزيـد مـن النقاش ونقاط مهمـة كـالتي أثرتها هنا...

ولنا رجـعـة بإذن الله...

مـني

الى اخونا ود وشاح ؟؟
لقد ذكرت يا أخي بأن عليه أي الرجل أن يمارس جعليتو في زوجاتو ؟؟
يعني يمارس معهن العنف .. صراحة الواحد مندهش لوجود أنسان يفكر بهذا المنطق .في عصر المايكروسفت .
فكرة وجود الرجل مع اكثر من زوجة نفسها تثير الكثير من الاسئلة لهذا الفحل الذي لا يكتفي بزوجة واحدة بل يسعى لتكون معه مثنى وثلاث وكأن العالم لم يخلق الا للجري وراء الشهوات !!
وهذا ليس بغريب على بعض الشيوخ مثل الشيخ الغزالي الذي يعتقد أن الرجل يمتلك طاقة جنسية تفوق تلك التي لدى الانثى طبعا كلام من غير اي اثبات ويتزوج اكثر من واحدة ليحصن نفسه من الزنى ، ويقول أن المرأة ليست الا وعاء لتفريج شهوة الرجال حتى يتفرقوا للتفكير والامور المهمة .. كذلك يقول أن المرأة لا تحتاج لاشباع شهوتها فهي لا تتاذى بالشهوة ، ( احياء علوم الدين ) .. بئس التفكير ..ولهذا صار من حق الذكر أن يعدد ويفرج كبته يتزوج الاربعة ويترك لها التمتع بربع فقط يعني تفريغ كبت مقابل تعبئة كبت ..بنسبة مجحفة وكأن الزوجة لا تحس ولهذا يترك الباب لتلك النسوة ليلجأن الى طرق من الشذوذات أو الخروج لاشباع رغبتها خارج اطار الزوجية وهنايكون القانون لهن بالمرصاد والرجم والقتل ..( اللهم لا نسألك رد القضاء انما نسألك اللطف فيه )،
ولذلك اتو لها ببدعة الخفاض لتعديل شهوتها .. وكذلك دفنت وغيبت تحت الاثمال فهي سبية ونكرة ولا يحق لها التمتع أو الخروج .. لعمري أنها سلطلة الذكور وليست سلطة الله فهذا فساد والان أرى ردة طالبانية تخطط لها دولة الفساد في الخرطوم من أجل متعهم وشهواتهم ..

في مارس المضى يا منى كنا نناقش في نفس هذا الموضوع تعدد الزوجات ، وكانت هناك طبيبة (ص) حين شرحت لها وجهة نظري في هذا العسف والجنون الجنسي لدى الفحول !! أخذت المايك وكانت تضحك وقالت معلقة أن هناك نسبة من البرود الجنسي على مستوى العالم ومستوى السودان وأن معظم الرجال يشتكون من هذا المرض وربما زوجة واحدة لا يستطيعون أن يحصنوها !! ودونكم الاحصائيات والسجلات الطبية والفياجرا والادوية البلدية واللهم لا شماتة. قال تعدد قال ..

up

تقـول...


بنفس القدر ماذا يفعل الرجل الذي جبرته لقمة العيش أن يقضي فترات طويلة بعيداً عن زوجته وأبنائه؟ هل يتخبط ويسلم نفسه إلى بائعات الهوى أو الخليلات وتفسد عبادته وإيمانه ويلقي بنفسه في أحضان الرزيلة؟ الإنسان بفطرته يحب الحلال الطيب ويحس بأن إنسانيته لها قيمة ولها معنى إذا عاش في تصالح مع دواخله خاصة إذا حكمت عليه الظروف وعاش وسط مجتمع إباحي لا يعرف فيه الأ بن أو البنت أباها؟


كـأنـك تقـول أخـي أن الرجـل هـو الوحـيـد الـذي يتحمـل المسئوليـة في الزواج...
هـل المسـئولية تكـون فقط في تـوفـير مصـاريف الحـبـاة التي يهـاجـر لهـا الزوج بعيـدا..
ومـاذا عـن تلك التي تتحمـل المسـئوليات الضـمـة بمفردهـا...أليسـت تربيـة الأبنـاء مهمـة شـاقـة?
ألا تعـاني هي أيضـا الوحـدة أثنـاء غـياب زوجـها?
لمـاذا يظـن بعض الرجـال أن الإتيان بالمـادة هـو قمـة التضـحيـة التي بمـوجبها يسـتحـق عليها المكـافـأة?
ولمـاذا لا يتعـدي الزواج عنـدهـم حـدود راحــتهم الشـخصـية?

ولارجـعك هنـا لتحليل هشـام آدم وابو جـهينـة وآخـرين...مـاهي وظـيفة المـرأة في رأيك في الزواج? بـل كـيف تنظـر للمـرأة الزوجـة الأولي..والزوجـة الثـانية مـن خـلال مناقشتك هـذه?

هـل تنتهي وظـيفـة أو وجـود الثـانية بمجـرد انتهاء الغربـة ام ترجـع لتبـدأ رحـلة معاناة مـع الزوجـة الأولي?
وان كـان ضـرر البعـاد عـن الزوجـة فـرض علي الزوج ايجـاد زوجـة أخـري..ومـن نفس منطـلق النقـطة الدينية في حــق التعـددية..هـل يرضـي الزوج بأن تطلب الزوجـة حـق الـلاق بسبب الهـجـر أ ان ارسـال المصـاريف فقط يكـفي لهـدم مفهـوم الهـجـر?
أو الرجـوع قبـل الفـترة القانونية للهجـر..يكفي أخـلاقيـا وقـانونيا لرفض 'فكـرة الهجـر'?


ثـم تقـول...

لا أحب أن يفهمني البعض بأنني متخلف أو متزمت أو غير متحضر ففي هذا الزمن أصبح إتهام الأخرين بمثل هذه الصفات أسهل من شراب الموية. ويبقى السؤال الأكبر هل كل الرجال يقدرون على تهدئة خواطر زوجاتهم وإرضائهن والصدق والأمانة معهن؟ وهل كل النساء يستحقن المعاملة الطيبة الكريمة؟؟ هذه مجرد تساؤلات ..... فقط مجرد تساؤلات.

اناقشـك أم اجـاوبك يا هـارون?

ابـدأ بالشـق الثـاني..
هـل نتعـامـل بأصـلنـا واخـلاقنـا ومبادئنـا التي نـؤمـن بهـا..أم برد الفـعـل?
هـل التعـدديـة انتقـام?
وان كـانت الزوجـة كـذلك كمـا وصـفتها فـلمـاذا لا يتم الطـلاق ...أو أضـعف الايمـان تـخـييرهـا بالطـلاق?
أمـا الشـق الأول فـنحـن نراه واضـحـا في قـراءة هـذا البوسـت!

ولك تحـياتي أخـي.... وانـا أعلم انهـا تساؤلات حـفظـك الله لأم الاولاد والأولاد
وحـفظـهم لك...

أرجـع لكـم...

مـني

انا ضد الزواج اساسا
وهذا توقيعى
شاهين

كنت أشـاهـد احـدي حـلقـات برنـامج إقـرأ في ديسـمبر 2003... وكـانت الحـلقـة عـن التعـدديـة في الزواج وضـيوف الحـلقـة كانوا مـن الأمريكـان السـود المسـلمـين ..
بعـد تأكـيـدهم في فـرح علي حـق الرجـل في الزواج مثني وثلاث ورباع....تسـاءلوا في دهشـة واسـتنكـار...

لمـاذا تغضـب وترفض النسـاء التعـددية?

ثـم أضـاف أحـدهـم...
حـقيقة يجب أن تفهمهـا النسـاء...اذا اعـترف الرجـال او لم يعترفـوا..
هـم لهم عـلاقات جـنسية خـارج مـؤسسـة الزواج..ثم تسائل مـرة أخـري بينما كـان زميله يـؤكـد نفس وجـهة النظـر...

مـاهـو الأفضـل للزوجـة...ان يكـون للزوج عـلافات شـرعيـة فـيتزوج أخـريات...أو يكـون له عـلافات غير شـرعية!

الي اي مـدي كـان حـديثـهم حـقيقي?

وانت يا شـاهـين أخـدت المـوضـوع مـن آخـره وريحـت راسـك? ولا ده كـلام زعـل سـاكت?

نـرجـع لكـم...

مـني

Quote: بنفس القدر ماذا يفعل الرجل الذي جبرته لقمة العيش أن يقضي فترات طويلة بعيداً عن زوجته وأبنائه؟

منى ما عارفة من القائل هذا الكلام ولكن اريد أن اوجه له نفس السؤال ؟

ماذا تفعل المرأة حين يكون زوجها بعيدا ، هل هي لا تمتلك الشهوة ..ولا مطهرنها لقتل الشهوة ، ومغيبنها بالاثمال مع تغييب شهوتها ..
ثانيا ارى تناقضا في هذا القول !!
ما دام هو قادر على فتح بيت تاني لماذا لا يأتي بزوجته وابنائه معه بدل عن هذا التفكك الاسري .. ورمي الزوجة والاطفال وتركهم لقمة صايغة لمغريات العالم ..
كيف تسول لكم انفسكم بتغيير اطفالكم وزوجاتكم ..لماذا دائما يجنح الرجل الى الحل الذي يراعي متعته فقط في أنانية واستعلاء على كامل الاسرة وتركها في مهب الريح ..

فـوووووووق....

يا آمـنة ....أوعـك تـوقعي مـع شـاهـين فالمنطـلقـات الشخصـية 'الجـنـدرية' علي الخصـوص لا تتوافـق...



قـرأت بحـث قـامت به مـورين وإلـين عن التعـددية في الزواج في بعض المجـتمعات السـودانية...وكـان التحليل لأسـباب الظـاهـرة جـديـد بالنسبة لي..

تقـول الباحثتين أن المرأة حـديثـة الولادة والتي تقـوم بإرضـاع طـفلها...تتحـاشي او ترفض في هـذه الفـترة أي علاقـة جـنسية مـع زوجـهـا.... نـوعـا من تحـديـد النسل ....وفي العـادة أثنـاء فترة الرصاعة يبعـد الرجـل عـن زوجـته لمـدة عـامين أوثلاثة... تقبل الزوجـة أثنـاءهـا ان يتزوج زوجـهـا بأخـري (Ellen Ismail, Maureen Makki, 1990)


أرجـع لكم ..

مـني

فوق فوق فوق...
وعدّد عدّد يا عداد..
وفرّد فرّد يا فرّاد..


إنتو بالمناسبة.. موش في ناس يقولوا ليك فلان دا عامل زي راجل المرتين..
وفي ناس برضو يقولوا ليك فلان دا زي راجل الميرودة..المحمومة يعني..
وفي ناس يقولوا ليك قلب الطلقوها...

والله في نماذج جميلة خلاص بين الأخوان أولاد الأب الواحد... واحدة منها أنا شاهد عيان فيها... زراعة كلى عديييييييييييل... الأخ لأخيه...علماً بأنه حضر 2 من الأخوان أي واحد أمه براها...التاني لما طلع ما مطابق شديد..بقينا في التسكتو...

تقولوا لي (أعتقد) و (أفتكر)؟؟؟؟؟

أكان لقيت لي فريقة برجع تاني...

شكراً منى ... دائماً بوستاتك سمحة...

عيني باردة .. إنتو بتجيبوا (وكت) من وين تقروا وتكتبوا قدر كدا؟؟

عفواً... مكرر.. جاهز للحذف

عفواً... مكرر وجاهز للحذف برضو

مكرر وجاهز للحذف برضو..

يلا فوق كدا

قال احد التيوس : متحسرا


تزوجت اثنتين لانعم بين ثديى احلى نعجتين

فصرت كنعجة تضحي وتصبح , تعذب بين اخبث ذئبتين

مـع زوار هـذا البوسـت..قـراءة وكـتابة...نهـدي احسـاسـنابالحـب واحتفـالنـا به...


وصـورة ولـدك الجميل ده يا محمـود مصطـفي براها بطـاقـة معايـدة..شـكرا



ارجـع لكـم

الاستاذة
يقول ماركس عن الزواج فى ( دراسات اقتصادية وسياسية) ما يلى:
ان الزواج وهو نوع من الملكية الخاصة يتم بالاتفاق مع كميون النساء (عند الجماعيين الفجين crude communists او بالاحرى اللينينيين) لتحويل المراة من زوجة الى عاهرة مشاعة
فى محاولة فجة لجعل الثزوة مشاعا بين جميع افراد المجتمع . ان هذا النظام البدائى يعادى عالم الانسان فى كل تفاصيله انتهى كلام ماركس
بقى لى ان اقول لك بان النظام البدائى الذى اشار اليه ماركس قد انهار فى نموذج الاتحاد السوفيتىالسابق ولم يتبق للحزب اللينينى السودانى سوى ان يمتطى حصان الديمقراطية الراسمالية قى محاولة مضحكة ومبكية للبقاء على قيد الحياة
حاشية
لو اخذنا كلام ماركس اعلاه تكون كل زوجة سودانية ملك للرجال الاخرين رغم انف زوجها
مثل هذا الشى كان قد حدث فى الاتحاد السوفيتى على ايام ستالين وفى العصور التى تلت
عادل

شـكرا عـادل طـه علي هـذه المشـاركـة والتي أعـترف بعجزي عـن أخـذ النقاش في اتجـاهها..ممكـن تسـاعـدني فيها? كـل عيـد وانت محب وسـعيـد

بسـبب الثغرات أو التسـامحات القـانونيـة في قضـية الزواج التعـددي....شـهـدت المحـاكـم المصرية في منتصـف 2001 .... قضـية رجـل مصـري تزوج ب 69 امـرأة.... بالطـبع كـان دائمـايجتفظ بأربعة فقـط في ذمته في وقت واحـد .. وقـد استند في تصـرفه هـذا علي تفسير انتهازي للتعـدديـة..
ولم يكشف تصـرف هـذا الشـخص الا بسـبب خطـأ النسيان....فقـد نسي في احـدي المـرات ان يطـلق احـدي نسـائه.... فصـار عـددهـن خمسـة بـدلا مـن اربعة ((Christian Science Monitor-July 16th 2001)..
تبـع حـدوث ذلك ....حـركـة مـن عـدة منظـمـات طـالبت بالرجـوع الي قـانون 1979 بـدلا مـن قـانون1985 وهـو مـا ذكـرنـاه سـابقـا..

هـل تعلم كـل النسـاء بحـقـوقهن الشـرعية في الديـن و في كـل مايتعلـق بالزواج ومـا يتبعـه?

هـل تفهم كـل النسـاء بحـقـوقهن القـانونية ســاعة عقـد الزواج وعنـد الطـلاق وعنـد التعـدديـة?

أرجـع لكـم...

مـني

منى خوجلي
اياكي انتي منى زولة حماية البئية ولا لا؟
على أي حال ما علينا تابعت هذا الموضوع بصبر لم أجد الصبر مثله للمشاركة.
تعرفي يا منى نحنا بقينا من نوع النسوان الما بنقدر على اللت والعجن في بعض المواضيع أخشى أن يكون هذا الموضوع من بينهم.
أول مرة يعجبني راي زول مية المية وما ألقى فيهوإنة وده كان كلام أخونا هشام آدم.
التوانسة حسموا الموضوع ده من سنة 56 في مجلة الأحوال الشخصية الهي زي قانون الأحوال الشخصية عندنا. واسة ماشين على الميراث.
ده من ناحية اجتهاد في التفسير لرأي الشرع والدين والذي هو مكفول لكل مسلم متفقه في الدين والحياة والعلم.

لكن رأي شخصي خالص
بفتكر أنو الزواج القابل للتعدد أو الرجل القادر يتزوج باكثر من واحدة هو الزواج المبني فقط وفقط على فكرة الجنس والمال.
لكن هناك اشياء يستحيل فيها المشاركة بين أكثر من أثنين وهي أشياء كثيرة اصطلحنا ان نجمعها في فكرة الحب.

أحيي زهجتك يا بيان والرأي الخالي من اللت
موضوع قوي جداً يا منى ومتجدد دوماً طول ما أن قانون الأحوال الشخصية في السودان عامل كدة وطول ما إنو التشريع فقط في أيدي رجال يطوعون النصوص الشرعية وفق حاجاتهم (...........)
قد أعود لمزيد من المفاصلات ...




عـزيـزتي شـادية ..

سـعـدت كـثيرا بأفكـارك في النقاش..وقـد أفـادتنا جميعا في البحـث في القـوانين التونسـية فيمـا يخص التعـددية بالتحـديـد ..ولقـد ناقشـنا ذلك في أعلي البوسـت وارجـو ان تضـيفي أو تعـدلي إن وجـدت ضـرورة لـذلك..
وأنـا أتفق معكـي في رأيـك الشـخصـي وفي رأي بـاقي الإخـوات في التعـددية....لأنـي أراهـا وأيضـا مـن منطـلق رأيي الخـاص بي.....إهـانة للكـرامة ..كـرامتي كـإنسان وكـإمـرأة واري فيـها نفاق ايضـا في الشـعـور...ولا ارضي أن تحـدث لي... ولا ان افعلهـا أنـا في حـق إمـرأة أخـري...
لكـن ....مالـذي يجـعلني ويجـعلك.... ويجـعل كـثير مـن النسـاء قـادرات علي الإلتزام بهـذا المـوقف 'الأخـلاقي' بينمـا يجـعـل أخـريات أيضـا قـادرات علي قبـول التعـددية?

أعتـفـد أنـا استفـدنـا مـن ظـروف كـثيرة زادت مـن قـوة مـواقفنـا هـذه...
هـي ظـروف في التعليم مـع التربيـة الأسـرية.... وربمـا أضـفت بالتحـديـد أكـثر 'الظـروف الأسـرية'....الفكـر الذي كـوناه اثنـاء التربية التي تلقينـاها عن المـرأة وكـينونيتها وكمـالها فصـاغ فينـا الشـخصـية المعتـدة وحـب العـدل لأنفسـنا وللأخـريات...
قـدرتنا علي العمـل وتحقيق الاسـتقلال الاقتصادي هـو يضـا دعم قـوي لمـواقفنـا التي نثبت عليها...
الـدعم العاطـفي الأسـري و'المجـتمعي' الذي نجـده دائمـا بجـانب حـقـوفنـا التي نكـافح مـن أجـلنـا..
قـدرتنا علي تقييم العلاقـةالتي تربطـنا بمن نتزوج.... واصـرارنـا علي العمـق فيها ورفضـنا لعلاقـات هامشية داخل مـؤسسـة الزواج...أو مـاذا يعنـي الزواج لنـا...

لكـن.... وللأسـف تبقي لكـن هـذه مـوجـودة دائمـا...
هـل تتمتـع كـل النساء بكـل هـذه الظـروف مجتمعـة او حـتي أغلبها?

هـل تستطـيع كـل امـرأة ان تطـلب الطلاق لأن زوجـها له علاقـات خـارج المـؤسـسة الزوجـية..أو لأي اسـباب أخـري مماثلة?
أليسـت الإجـابة المتوقعة مـالك.....قصـر معاك في شـنو..مش مـاكـلة... شـاربة وبيجـي يـزور اولاده...خـاربة علي نفسـك ليه?

مش.كـتير بيقابلوهـا هـي بس بالإتهـام وانها قصـرت معـاه ودفعته لأن يتـزوج بغـيرهـا?
هـل تجـد كـل امـرأة الـدعـم والمساندة مـن اسـرتها ان اشتكـت مـن زواج زوجـها بأخـري?
لا أعتـقـد..فمـا زلنـا نسـاء ورجـال محـاصـرين داخـل دائرة لعينـة مـن مفاهـيم خـاطئة اخـلاقيـة ودينية واقتصـادية وسـياسية ...وفي داخـل هـذه الدائرة حـوصـرنا نحـن النسـاء أكـثر في نقطـة اصغر وألعـن!

وبعـدين يا شـادية أنـا مـا مـني بتاعة البيئة... ويسـعـدني التواصـل معك أكـثر كمـا يسـعـدنـا جمـيعا رجـوعـك هنا ....وربمـا ناقشـنا المـوضـوع مـن زوايا أكـثر..

نـرجـع لكـم...

مـني

الاخت منى خوجلى
قرات ما كتبتيه عن القانون التونسى الذى اصدره رجل واحد اسمه بورقيبة
وعمل به الرجال الاخرون من باب الخوف منه وليس عن قناعة
انت تعلمين جيدا ان القوانين يجب ان تصدر فى استفتاء حر وبعد موافقة الاغلبية
وما دامت الاغلبية من النساء والرجال خارج السلطة فان يتولى رجل واحد او حزب واحد
اصدار القوانين لا يعنى ان هذه القوانين ستبقى
تحياتى

اخـي عـادل طـه...شـكـرا لمسـاهماتك العـديـدة واتمني أن ارجـع لها قريبا...ي نفس الوقت اكير مـرة أخـريلما كـتبته أنـا...

الاخت منى خوجلى
قرات ما كتبتيه عن القانون التونسى الذى اصدره رجل واحد اسمه بورقيبة
وعمل به الرجال الاخرون من باب الخوف منه وليس عن قناعة
انت تعلمين جيدا ان القوانين يجب ان تصدر فى استفتاء حر وبعد موافقة الاغلبية
وما دامت الاغلبية من النساء والرجال خارج السلطة فان يتولى رجل واحد او حزب واحد
اصدار القوانين لا يعنى ان هذه القوانين ستبقى
تحياتى

Quote: ونرجـع لبـورقيبة الذي تلقي اصـداره لقانون الأحـوال الشـخصـية الجـديـد في تـونس 1956 معارضـة شـديدة وخـاصـة مـن جـانب القضـاة الذيـن رفضـوا العمـل به داخـل المحـاكم فمـا كـان مـن بـورقيبـة الا ان اقـالهم.... بورقيبـة كـان يـؤمن بأن قطـاع واســع مـن المجتمع التونسي كـان يخضـع لفهم قاصـر لـروح الديـن... وانه يجب تصـحيح كـثير مـن تلك المفاهـيم بالقانون.. وفي نفس الوقـت..وعي بورقيبة الي اهميـة تقـوية النساء فساعـد علي تحسين وضـعهم التعليمي والاقتصـادي والسيـاسي ... كـون بورقيبة (...) الحـزب الدسـتوري الاشـتراكـي(the destourian socialist party (PSD) في عـام 1964 وضـمن لهم مشـاركتهم السياسية في مستويات مختلفـة ..وهـذا بجـانب اتحاد المرأة التونيسـة الذس سـعي الي لفت النظـر للمشـاكـل التي تعانيها النساء ..الخ منـع تعـددالزوجـات المـصـدر..الرصـيـد القانوني لحـقـوق المـرأة في تونس ...20 مـارس 1956 -1999 "ان مـن أهـم مـا جـاءت به مجـلة الأحـوال الشخصـية هـو مـنـع تعـدد الزوجـات. وهـو علي المسـتوي الفـردي حـق اكتسبته المـرأة اذ جـعلهـا في مـأمـن مـن المس بكـرامتهـا والنيل مـن شـعـورهـا. وعلي المسـتوي العام سـياسـة تشـريعيـة واعيـة وراقيـة تحـد مـن النمـو الديمـوقـرافي والفقـر والاهـتزازات العـائليـة التي كـان يسببهاالتناحـر بيـن الضـرائر وبين الإلإخـوة مـن الأب الواحـد مـع احـتلاف الأم. والفاقة والتسـيب في التربيـة. هـذا فضـلا ـن كـون المنـع يتأسس دينيا علي تجـنيب الزوج الوقـوع في الظـلم, وهـو المطـالب بالعـدل بين زوجـاته, هـذا العـدل يعتـبر غـاية لا تـدرك وان حـرص الزوج علي ذلك, بصـريح عبارات التنزيـل الحـكـيم اذ جـاء في قـوله تعـالي: 'وان خـفتم الا تقسـطوا في اليتـامي, فأنكحـوا مـاطـاب لكـم مـن النسـاء مثني وثلاث وربـاع, وان خفتم ألا تـعـدلـوا فـواحـدة' (سـورة النسـاء الآية 3) ولم يكـتف المشرع بإعتبـار التعـدد في الزواج سـببا مبطـلا لمـا تلا ذلك الزواج الأول مـن زيجـات أخـري, بل وضـع عقـابا جـزائيـا لمـن يعمـد علي ارتكـاب ذلك الفعـل الممنـوع مـن الرجـال والنسـاء, تـأكـيـدا علي حـرصـه الجـدي علي القضـاء علي عـادة تعـدد الأزواج وعلي امكـانية تعـدد الأزواج. فقـد منـع المشرع التونسي تعـدد الزوجـات وجـعل منه جـريـمـة معاقبا عليه جـزائيـا, وذلك بأحكـام الفصـل 18 مـن مجـلة الأحـوال الشـخصـية الـذي أدخـلت عليه عـدة تحـليلات جـعلته يحـتوي علي خمس فقـرات متكـاملة: 1. يمنـع تعـدد الزوجـات 2. كـل من تزوج وهـو في حـالة الزوجـيـة وقبـل فـك عصـمة الزواج يعاقب بالسـجـن لمـدة عـام مـع خطـية مـالية 3. ويعاقب بنفس العقـوبة كـلةمـن كـان متزوجـا علي خـلاف الصـيغ الواردة بالقانون عـدد 3 لسـنة 1957 المـؤرخفي 1 أغسـطس 1957 والمتعلق بتنظـيم الحـالة المـدنية ويبـرم عقـد زواج ثـان مـع شـخص مستهـدف للعقـوبات المـقـررة بالفقرتين السـابقتيـن". (Mark A. Tesler & Jane Roger, Women in the Muslim World, Tunisia 1978

اذن بينما استصـدر بورقيبة القرار ضـد رغبة العـديـد..لم يكتف بذلك بل اقـام برامج عـديـدة لتنمية المجتمـع والتقـدم به (انظـر الي ماتحته خـط)

سـؤالي لك...كـيف تعلل وجـود قـانون 1991 الـذي هـو مطـبق في السـودان... وهـو قانون علي حـسب علمنـا والذي قـد يكـون مخطـئ...لم يحـدث عليه اسـتفتـاء شـعـبي?

تحياتى

راجـعالكـم

Quote: أحـي محمـد السـر.. زور بوسـت التعـددية في الزواج.... سـتجـد حـتما مـا يسـتحـق التـوثيق هنـا!

معانا حركات جيش يا منى!!
وين العنف هنا!!
طيب يا ستي
الناس المع التعدد بسند ديني لازم ينتبهوا للشرط في: "وإن خفتم أن لا تعدلوا فواحدة"
العدل ما معناه أبيت عند الأولى يوم واليوم التاني عند التانية، ولا هو لما أجيب لي دي توب أجيب لي ديك توب بنفس القيمة، العدل (حسب فهمي) حتى في الحب..
طيب.. هل حا نقدر نجيب لكل واحدة نفس القلب؟
وعليه، أنا ضد التعدد.

محمـد السـر اقـرا تاني

أختنا مني

والأخوه الأجلاء

إحترامي لهم ولكل ما قالوه


طبعا تعدد الزوجات شي مشروع ما فيها نقاش دي


وعشان الحياة تكون مستقره بالنسبة للزوج والزوجه


فهذا يتوقف علي الزوج وقوة شخصيته ( يكون جعلي يعني )

فإذا حدث هذا سعد الزوج وسعدت الزوجة الأولي والثانية


وسؤال للأستاذه

يا اختي انتي مهتمه بالموضوع ده كدي

دايرين يدبلوا بيك ولا دبلو فوقك؟

منى ..
سلام

كده بتدخلي لينا ( الطراوه )
و الزولة دي ( بعلتنا المصون ) رايحه ليها نقه الأيام دي
فبالله روقي اللعب شويه


خلينا ماشيين جنب الحيطه
......

جاييك .. لأنو الموضوع حلو

مودتي والأحنرام



أهـلا ....صباحك وصـباحكم صباح خـير وزهـور...

مرحـب بيـك ياعمـاد...ياتري النقـة بـدأت وأخـدتك مننا فما رجـعت لينـا?
ولا ما بـدأت وانت خايف إنهاتبـدأ وبرضك مارجـعت لينـا?

في انتظـارك..وامكـن رأيـك يبعـد عنكم شـر النقـة...

تحيـاتي ومـودتي لك وللمـدام...


أرجـع لكم ولكلمات مـني لنـا...

مـني

القمر
الساطع
منى

طبعا انتو جميلين وحلوين ونحنا الرجال طماعين علي شان كده
الواحد بيحاول يجمع اكبر قدر من الحلا يعادل بيها التصحر
الجواهو

ولا شنو
يا الشايقي



شـفتو أحـمـد العـربي ده بيحـب يهـذر كيف?
ده كـلو عشـان مايقـول لينـا رأيه في التعـددية بصـراحـة...
لكـن برضـو ياأحمـد إحـنـا منتظـرنـك..

راجـعـة ليكـم

الاستاذه المحترمه منى
الاخوات و الاخوه المتداخلين
تحياتي و احترامي

مداخلتي هذه جاءت متاخرة جدا و لم يتسنى لي ان اطلع على جميع الاراء فربما تجدين راي متكرر و لكن لا بأس لانه يعبر عني تماما ......

هذه التعدديه لم يفرضها الرجال و لم تطلبها النساء فهي امر رباني بحت ، و لم يكن الله ليشرع شيئا عبثا ، كحكمة الطلاق هو مكروه لكنه احد الحلول لقضايا اجتماعيه كما الزواج في حد ذاته ربما يمكن ياتي جيل و يرفض ايضا فكرة الزواج من اصله ، فربما ياتي مجتمع في المستقبل و تصبح النساء لسن في حاجه ماديه للرجل فيكون التساؤل ما هي حاجتها للزواج من رجل او اصلا لما الزواج ، اذا التشريعات هذه اتت لتميز اوضاع بحد ذاتها و لا يجوز لنا تعميمها بمعنى ان التعدديه ليست قاعده لكنهاصنعت لاناس محددين و بعينهم لحل مشاكلهم....... اما استغلال هذا القانون او التشريع لقضايا خارج هذا الاطار هي التي تجعل هذه البلبله و رفض فكرة التعدديه جملة و تفصيلا ... اعود مره اخرى شرع الله الزواج ليكون العلاقه الزوجيه اساس لانتاج بشري قادم يتخللها مقتضيات لاستمرار هذا الزواج او هذه العلاقة الزوجية ، و حتى يتم الانتاج البشري القادم بشكل صحيح لابد ان يجد المولد امه و ابوه و نسبه الذي ينتسب اليه و القاعده هي ان هذا النسب لن يكون مددا للمولود اذا لم يتخلق باخلاق حميده و هكذا ......اذا هذا الانتاج ان يتم بصوره مختلفه و هي ان يكون من اب و ام غير متزوجين و يكون له اخوه فتصبح احتماليةان يتزوج الاخ اخته بعد ذلك جائزه لان حدود النسب انتهت بسبب العلاقات الغير مؤطره للطرفين النساء و الرجال ... وهكذا اذا القاعده هي الزواج اما ما ينتج من الزواج فهو اما صحيح او فيه خلل و في الحالة الاولى هي القاعده و الحالة الثانيه ناتجه عن تصرفات او سلوكيات او اخلاقيات خارج اطار هذه القاعده ......

ليس بالضرورة ان تكون لدى الرجل مشكله بعينهاحتى يفكر في الزيجة الثانية كما يتحجج الكثيرون مثال ان يقول ان امراتي لا تلد او ان ليس بيننا تفاهم او الى اخره من هذه الاعذار ... فالعذر ليس هو المعول الاساسي للزواج لاكثر من مره....... فربما صحيح ان يكون هناك سبب ما يجعل الرجل يفكر او يقدم على الزواج لكنه لا يستطيع تحمل نتيجة فعله و هذا الامر الذي يقلق المرأة او الزوجة الاولى او اللتي يراقبن من بعد ، و لكون ان هذا الامر اي فشل الرجل في ادارة التعدد الزواجي الى ادى الى هذه النظرة المتخوفة من التعدديه .....هب ان كل رجل مارس التعدديه استطاع ان يكون قدر مسئولية زيجاته هل كان النساء سيشعرن بالمهانه اذا ذكرت التعدديه ......لا اعتقد ...اذا قبل ان نشرع في مسالة التعدديه ايها الرجال نسال انفسنا هل نحن على ثقة من قدراتنا لادارة اكثر من زيجه و الاداره هنا لا تعني باي حال من الاحول جزئيه معينه دون غيرها من الجزئيات الاخرى التي تكون الحياة الزوجيه ....... ربما يكون من المثالية ان نقول بعدم التقصير بتاتا بالنسبة للرجل الناجح في ادارة الزيجات المختلفه و لكن نؤكد بضرورة حكمته في ادارتها .......

اما بالنسبة للحب ففي نظري ان الحب هو وهم جميل ينشأ بين طرفين يمهد للقياهم و لكن المعول ان يكون بين الاثنين احترام فالعاطفه كالاناء الذي يطفو فوق الماء يصعد و يهبط و لكن الانسانيه هي الاس الذي يتبني عليه الاحترام و التقدير و الشعور بالموده و ليس الحب .. لذلك شرع الطلاق اذا انعدمت الانسانية بين الطرفين و نشب الخلاف الذي لا رجعت فيه......لاني كما اسلفت ارى الحب هو المهد الاول للاتصال بين الاطراف اما الاس فهو الانسانية بين الاطراف، فنحن نحب على اشكال كثيره نحب الام و الاب و الاولاد و كل هؤلاء في قلبنا و حتى طفل الجيران.الخ

الى عود

الصادق البوصيري

اضيف الى ما سبق

التركيبة البيلوجية للمرأة و الرجل و الاختلاف في الخلق من الصنع الرباني و الاختلافات واضحة بين الرجل و المرأة و بين الرجال و الرجال و النساء و النساء ، الهدف الاسمى الذي جاء به الاسلام هو الحفاظ على الانسان و الاسرة و كرامة االافراد و الجماعات ، فإن التأويلات التي ادت الى نبذ كثير من تعاليم الاسلام لدى الناس حاضرا انما هي تراكم تلكم الممارسات الخاطئة لمفاهيم الاسلام و التفاسير المتطرفة و ضيقة الافق التي تحصر الاسلام و التشريع الاسلامي بين دفتي كتاب ، و هذا امر غير معقول و الدليل على ذلك ان الظواهر البيولجية و تحكم الانسان في بعضها و كذلك التطورات التكنلوجية لم يستطع المسلمين مواكبتها ليس لقصر في التشريع و الا حكمنا على انفسنا بالكفر و انما لقصر في فهم العلماء التشريع و الاسرار التي حوت هذه التشريعات و التعدديه في الاسلام لا تخرج عن اطار ما تم تفسيره بسلفية مطلقة و دون النظر في عمق التشريع ليستخرج السر منه ، فبعد خمسة عشر قرن يكتشف المسلمون ان الله سبحانه و تعالى اشرك البشر و الجن في بعض علوم الغيب كانزال المطر فاليوم هناك تكنلوجيا تقوم على انزال المطر متى شاء الانسان و اذا نظرنا الى النص القراني و الى التفاسير نجد انفسنا اما الاعتراف بان علماء المسلمين المتطرفين ارتكبوا خطاء في التفسير و اما الوقف في منطقة الخطر و هي رفض التشيع برمته و هنا وجب الكفر و العياذ بالله ........و الامثلة كثيرة مثال ان علم الاجنة عند الله و اليوم نستطيع معرفة الجنين بل ذهب العلم الان الي تغير التركيبة الكروماسوميه لتحويله من انثى الى ذكر قبل الولادة و هكذا ...... اذا عند مناقشة امر التعددية يجب ان ننظر الى المسالة بعمق و ليس من معطيات تجارب و قعيه لا تمثل باي حال من الاحوال جوهر التشريع لهذه المسأله


ما ورد اعلاه رأي الشخصي و لا ينسب لعالم او اي طريقة و لكنها نظرتي الخاصه جدا .....


الصادق محمد البوصيري

welcome albusairy, will be back to you all

Muna

up for Adil Taha and you all

Muna

تقـول الصادقـة مـني أحمـد

العزيزة / منى
الموضوع مهم ونقاشو لذيذ
لكن أعتقد أنو الموضوعيه في نقاشو
حتكون من نصيب الجانب الخشن
لانو نحن نادر نكون موضوعيات في الموضوع ده تحديدا
أنا شخصيا عاطفية جدا في المسألة دى
و ما بقدر اناقشها غير بصوره شخصية
يعنى لو زوجى عملها بحردو للتانية طوالى
ما بحاول احنس نفسي بانو انا الاصل
يمكن تكون دى انانية منى
لكن الحب نفسو أنا بعتبرو عباره عن
ممارسة لطيفة و أنيقة لفكرة الانانية
ولا شنو ؟!



المشـكـلة يامـني انه الرجـل يختلف عـن المـرأة أو العكس في شـكل الإحسـاس ودرجـته وفي طريقة التفكـير.... وبالتالي في نوعية القـرارات وكيفية اتخـاذها وتنفيـذها...وان كـان يعرف الغيرة تماما!

ولا ادري ان كـان هـذا الإختلاف نقمـة او نعمـة في كـل الحـالات.... ولا ادري بالتالي ان كـان الاختلاف دائمـا يـؤدي الي تكـامـل في شـكل ومفهـوم العلاقـة الزوجـية أو الي تنافـر في مجـرد وجـودهـا!

والغـوص في قلب هـذه الأشـياء مازلت اراه حـالات فـرديـة....وجـهـود معـزولة ...
ومـازال عـدد كـبير منا يمارس التعـددية في الزواج حـتي ولـو سـرا... ومـازالت التعـددية تجـد قبـولا وسـط مختلف الفئات في المجتمعات بـدرجـات مختلفـة..ومازالت القـوانين في أغلب حــالاتها عـاجـزة عن ان تتعامـل مـع هـذه القضـية بشـكـل مباشر وواضـح.. لنوعية مـن يصنعـون القـوانين تفصـيلا علي تفسـيرات ترضـيهم وترضـي ايـديولوجياتهم.... ولـوجـود ثقافات متشابكـة ومعقـدة.....ولعـدم وجـود حـركـة حقـوق انسـان قـوية خـاصـة حـركـة نسـوية قـوية مستمـرة وشاملة لكـل ارجاء الوطـن واشـياء اخـري كـثيرة ناتجـة مـن تعقيـدات أخـري تحتاج لنقاشـات أوسـع وأعمـق...

وفي كـل الحـالات تبقي أغلبية النسـاء ضـحايا للتعـددية ......امـا مـن الجـانب الروحـي وحـياة المشاركـة الوجـدانية 'ونـار الغـيرة'..أو ضـحايا النقس في المـوارد المالية في حـالة ضـعف المـوارد...فالقانون في حـديثه عـن البيت المناسب.... قـد يعني التناسب مـع التشابه في الفقـر بين البيتين..... يعـني مثلا زيـر هنـا وزيـر هنـاك .....عنقريب هنا وعنقـريب هنـاك!

فتخيلي مـني كـيف لو اجتمعت سـلبية هـذا الجـانب الروحي مـع الجانب المادي في قلب امـراة وهـي الشـريك الأسـاسي في الزواج?

تستطـيعي انتي أن تقيمـي علاقتك هنـا بزوجـك وتحسـميها..وتبعـدي عـن عـذابات الغيرة وفقـدان الكـرامة او جـرحـها بمـا لكـي مـن ظـروف تمكـنك مـن هـذا... ولكـن كم مـن النسـاء قـادرات علي التصـرف بنفس الطـريقـة?

نعـود لقـوانين المغرب واليمـن بالنسبة لتعـددية في الزواج..


مـني

أعتـذر أولا أخـي الفاضل خـالـد .....لعـدم ردي في الوفت المناسب والسبب تـداحـل بعض الكتابات في الترتيب...

الأستاذة الفاضلة / منى خوجلي
تحياتي واشيد بهذا الموضوع الحيوي والمهم جداً .
( بالرغم من إني ضد تعدد الزوجات شخصياً ) إلا أن تعدد الزوجات لأسباب منطقية وضرورة ملحةمافيهوا خلاف أبداً لأن الشرع نصه على ذلك ولكن بشروط العدل وتقوى الله وحذر من التهاون وقال صلى الله عليه وسلم ( من لم يعدل يأتي يوم القيامة وشقه مائل ) أما الميل القلبي فكما قال الرسول صلى الله عليه وسلم ( ألهم لاتوخذني فيما تملك ولا أملك .

ولكن هنالك نقطة مهمة جداً حببت أن أتطرق إليها وهي لماذا نجد المتزوجين يبحثون عن الحب دائماً ؟ .

أنا أعتقد أن هذا ناتج عن عدم إقتناعنا 'بالتمرحل المنطقي' في الحياة فمثلاً قبل الخطوبة فترة رومانسية بحتة ورود وأشعار وقصائد .. ثم تأتي فترة الخطوبة فنجدها أيضاً رومانسية يتخللها بعض الواقع .. أما الزواج يختلف تماماً فالحب يترجم إلى واقع فالمرأة قد لاتجدها تعبر لك على الدوام بالكلمات ولكن الحب يكون في كل شئ في البيت إبتداءً بإهتمامها بك وبنفسها وببيتها وأبنائها فالحب نجده مترجم في كل شئ ، أما الرجل فنجده أيضاً لايميل إلى التعبير بالكلمات ولكنه يتفانى في عمله يهتم بمستقبل بيته وعياله وهذا هو الشئ الذي اشار إليه المولى عز وجل في الآية ( وخلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة ) .. ولكن تظهر المشكلة وين عندما يجد الرجل بالذات أنه مشحون بالعاطفة ولكن هموم الحياة تسللت إلى حواراته التي كانت قبل الزواج كلها رومانسية .. فنجده يصاب بمراهقه متأخرة ويكون سهل الأصدياد ويتوهم أنه غير موفق وأنه أستعجل وأنه لايجد من يفهمه حتى زوجته أصبحت بعيده عنه ويصاب بفراغ عاطفي يحاول أن يبحث عن الماضي في الحبيبة الأولى أو غيرها ويكون ضعيف أمام نفسه وأمام فتن الحياة .. فأنا أعتقد أن كل مرحلة ليها مقتضياتها وأن العمر يتطلب أن نعي دورنا في الحياة حسب كل مرحلة فكل شخص متزوج عليه واجبات وعليه رسالة تجاه المجتمع يجب أن يأديها على أكمل وجه وأن الزواج إستعداد نفس قبل أن يكون مادي وحسي .. يجب على كل متزوج قبل أن يتزوج أن يعرف أن الزواج هو المسئولية وهو بداية لكي تكون قدوة لأبنائك ولأسرتك ويجب أن تكون حكيم تعرف كيف تقود السفينة إلى بر الأمان وأن الحب في الحياة الزوجيه إشارات أبلغ من الكلام أحياناً .. وإن التعبير جميل متى يرضي الدواخل ولكن ليس التعبير كل شئ في الحياة الزوجيه فعش الزوجيه مسكون بالحب ولكن من يملك الروح الشفافة ليترجم العمل إلى كلام .
وشكراً .
خالد الأرباب





حـقيقي قضـية التعـددية أو الانفـصـال أو الطـلاق.. كـلها مبنية الي حـد كـبير علي الإخـتيار وعلي درجـة الصـدق المتبادلة بين الخطـيب والخطـيبة أثنـاء فترة الخطـوبة.... وكـل ذلك مبني علي التفهـم لمسـئوليات الزواج وماذا نربـد مـن الزواج ....ومـاذا نتوقـع في الزواج..

الرسـم بعمـد أو بحـب تلقـائي لأشـياءنا في وقت الخطـوبة..... يحتاج الي خـلع الأقنعـة التي لبسـناها بحب وليس دائمـا بغش...وهـذا يعـني ان نتحـدث صـراحـة عمـا نحب وما نكـره ....عـن آمـالنا التي قـد تبـدو سخـيفة للطـرف الآخـر فينسحب اليـوم..... وهـو افضـل علي كـل حـال مـن إنسحاب الغـد....

الزواج كـما شـرحـت أنت...مسـئوليات مادية ...وأعبـاء نفسـية تطـلب درجـة عالية مـن التسـامح والحميمية بين الأزواج وبينهم وبين الأطـفال..

حميمية الخطـوبة ليسـت كـحميـمية الزواج..... فالأولي فيها انبهار.... ومافيها زول بيشوف زول وهـو قايم مـن النـوم.. ..لـذلك كـانت 'المـودة والرحمـة' أجمـل وأبلغ وصـف عن سكـنة الزوجـين في نفـوس بعضـهما..

ولكـن كيف يمكـن أحـياء العلاقـة بالشكـل الغير روتيني..قبل أن يبحث عنهاالزوج في مكـان آخـر?
كـيف يمكـن التقاط طـرف الخيط أو الحلقـة الضـائعة (لحظـة ضـياع العلاقـة) والبنـاء عليها مـن جـديـد?
أعتقـد أن هـذا أصـعب اختبـار يـواجـه الزوجـين ويجـب توقـع هـذا المـوقف ....قبل حـدوثه مـن الاثنين لتفاديه!

نرجـع لكم...

مـني

الاخت منى خوجلى

لقد قرات لقاء صحفيا اجرى مع ارملة الراحل د.قرنق السيدة ربيكا حيث سالت فى المقابلة ما اذا كانت ستتزوج من احد اشقاء زوجها الراحل وفقا لتقاليد قبيلة الدينكا
فاجابت بالنفى لانها كما تقول تجاوزت سن الانجاب
اعتقد ان زواج المراة الارملة من شقيق زوجها المتوفى حتى ولو كان متزوجا عند القبائل الافريقية هو نوع من العادات الوثنية حيتث ان معظم هذه القبائل كانت وثنية قبل ان تعتنق الاديان السماوية لكننى وجدت هذه العادة موجودة عند كل القبائل فى شمال السودان او معظمهاتقريبا وبغض النظر عن منشاها فان راى هو ان زوجة الاخ هى بمثابة الاخت بالنسبة الى شقيق زوجها
وانت تعلمين ان المجتمعات المدنية مثلا فى اوربا تعتبر الزوجة بالنسبة لاخى زوجها sister in lawفما رايك وراى البورداب الاخرين
لقد اثرت هذه القضية فى بعض الاوساط وكانت ردود الافعال عنيفة وجاءت فى معظمها تؤيد مثل هذا الزواج بدعوى ان فى ذلك حماية للاطفال اليتامى

شـكرا عـادل وهـذا ايضـا ركـن هـام في النقاش نرجـع له في دوره..شـكرا عـادل أثريت البوسـت كـثيرا...

مـني

تحيـة مارسـية خـاصـة لكـل إمـرأءة تكـافح رغـم الشـقاء.... لتنـال حـقـا لها داخـل محاكـم الأحـوال الشـخصـية...
وتحيـة مماثلة لكـل مـن تعـاني داخـل قفص صـغير وهـي تكـافح مـن أجـل تجميله ...
تحــية أخـري لمقـاومـات القـهر في كـل الأزمنة والأمكـنة ...
وتحـية كـبيرة لكـل الرجـال الذيـن سـانـدوا ويسـانـدون المـرأة في وقفتها ضـد الاضـطـهاد...
وتحية خـاصـة لروح القاضـي الكـبير مـولانـا الجـزولي وزمـلاءه وهم يصـدرون المناشـير لتحسين وضـع المـرأة في الأحـوال الشـخصـية...

وتحـية لكـل مـن خط حـرفا معنـا هنـا في هـذا البـوسـت ...

أرجـع لكـم

مـني

اختى منى خوجلى
الحاصل شنو
المداخلة العملتها فى البوست ده اختفت وبرضه نفس الحكاية مع المداخلة الاخرى فى البوست الاخر( لحظة من فضلك)
الكلام القلته ما مقبول والله شنو الحكاية
وهل هنالك اصابع خلف الستار ام ماذا؟
تحياتى

الاخت منى خوجلى

لقد قرات لقاء صحفيا اجرى مع ارملة الراحل د.قرنق السيدة ربيكا حيث سالت فى المقابلة ما اذا كانت ستتزوج من احد اشقاء زوجها الراحل وفقا لتقاليد قبيلة الدينكا
فاجابت بالنفى لانها كما تقول تجاوزت سن الانجاب
اعتقد ان زواج المراة الارملة من شقيق زوجها المتوفى حتى ولو كان متزوجا عند القبائل الافريقية هو نوع من العادات الوثنية حيتث ان معظم هذه القبائل كانت وثنية قبل ان تعتنق الاديان السماوية لكننى وجدت هذه العادة موجودة عند كل القبائل فى شمال السودان او معظمهاتقريبا وبغض النظر عن منشاها فان راى هو ان زوجة الاخ هى بمثابة الاخت بالنسبة الى شقيق زوجها
وانت تعلمين ان المجتمعات المدنية مثلا فى اوربا تعتبر الزوجة بالنسبة لاخى زوجها sister in lawفما رايك وراى البورداب الاخرين
لقد اثرت هذه القضية فى بعض الاوساط وكانت ردود الافعال عنيفة وجاءت فى معظمها تؤيد مثل هذا الزواج بدعوى ان فى ذلك حماية للاطفال اليتامى


مـداخـلة غـير دي ياعـادل?


للأمـان تاني لماتكـتب حـاجـة أحـفظـها في الوورد وانت بترسـل فيها..
علشـان لو ضـاعت لحظـة الإرسـال تلقاها تاني وترسلها..
كـيف يـوم المـرأة عنـدكـم?

مـني

قال لى احدهم وهو من قبيلة الشيوخ
بعد سالته عن التعدد واصل التشريع فيه
قال اكاد اجزم ان الله شرع التعدد لهذا الزمان؟
وقال لى انظر الى الخريططه السكانيه؟

.

العزيزة عشة بت فاطنة

لك التحية .

عندما شرع الله سبحانه وتعالى الزواج شرعه على اساس الديمومة والاستمرارية لحفظ توازن

الحياه وحفظ الجنس البشري فاذااستحالت الحياه يكون الطلاق رحمة للجميع . فالطلاق

لايقلل من قيمة المراة وهو حق مشروع للرجل والمراة على حد سواء

اما بالنسبة لزواج المسيار كما ذكرت سابقا فهو زواج مكتمل الشروط من مهر وولي

وشاهدين ... تتنازل فيه المراة طواعية عن بعض حقوقها

( يعني ياخالتو عشة البتزوج اربعة نسوان مسيار بيكون ذي سيد اللبن ساعة بي هنا وساعة

بي هناك ..ويبيت في اللكوندا )حيث ان زواج المسيار لايشترط مبيت الزوج لدي الزوجة

المسيارية ومن اسمه واضح ....وسير علينا ياهوى ..وسير علينا ياهوى



أخـي خضـر الطـيب...

زواج المسيار في رأيي الشـخصـي جـدا هـو ليس بزواج بالمعني الإسـلامي لزواج.... حـتي وان بـدا ظـاهريا فيه إكـتمال بعض عناصـر العقـد الشرعي مـن عقـد زواج لمـأذون..لموافقـة لشـهـود..هـو تحـايل لخـلق مظـهـر شـرعـي علي علاقـة يرغبها البعض تحت ضـغـوط اجـتماعية ورغبات شـخصية...

فالزواج الاسـلامي يسـعي الي الأسـرة بشـكلها المعروف ..زوج وزوجـة واطـفال يعيشـون في شـكـل معين داخـل المجـتمع وتحكـمهم قـوانين معينة.....أيـن الإسـتقرار في زواج المسيار? أين الأسـرة التي تنعـم برعاية المجتمـع الصـغير والمجتمع الكـبير?

ومـاذا يحـدث في حــالة وجـود أطـفال?

زواج المسيار هـو ضـياع يعكس ويسـهل بشـدة..... ضـعف وانانية مـن يمارسـوه منـذ بـداية لحظـة القبـول به وبالتحـديـد الرجـل....الـذي يتنقـل مـن زوجـة الي أخـري أو يملهـن جميعا فيـذهب الي الهـوتيل!

لا أدري إن كـان زواج المسيار قـد انتشر في المجتمعات الاسـلامية ام لا...
لكـن أعـرف ان أنواع زواج عـديـدة قـد تسـاهلت فيها المجتمعات الاسـلامية ما يجـعلنـا نتسـائل...مادامت هناك حـركـة نشـطة فيما يخص اخـتراع أو الإسـتعانة بأشـكـال زواج عـديـدة لتسهيل الزواج...لماذا لا يتبع هـذه الاسـتعانة حـركـة مماثلة في حماية حـقـوق الزوجـة? اعتمـد في قـولي هـذا علي جمـلة ( تتنازل فيه المراة طواعية عن بعض حقوقها) وان كـنت لا اعتقـد أنها طـواعية المني العميق للكـلمة,,

أشـكرك أخـي خضـر الطـيب.... وارجـو ان تفيـدنـا إن تمكـنت بشـرح وامثلة عـن زواج المسـيار...
نقـدر مسـاهمتك هنا..... فقـد فتحت بابا آخـر في الزواج..الطـلاق..
التعـددية في الزواج...وباب لابـد مـن فتجـه وهـو قضـية الضـانة وحـقـوق الأطـفال....كـذلك الاجتهادات في الأحـوال الشـخصية وكيف شـملت بعض الجـوانب وتغاضت عـن جـوانب أخري..

ونرجـع لكم...

مـني

منى خوجلى اخت الشهيد
انا لم اقرا البروفايل بتاعك لذا لم الاحظ بانك مطلقة وعشان كده كتبت ما كتبته فعذرا
للتوضيح اكثر راجعى الايميل

منى خوجلى اخت الشهيد
دعينى اولا احيى الشهيد
اسف جدا لاننى ساتدخل فى شان خاص
ما راي زوجكم فى تعدد الزوجات
وهل هو مع او ضد فاذا كان مع التعددية فارجو ان تذكريه بالقانون الذى اقترحته
فى اول مداخلة لى لانه سيطبق يوما ما فى المستقيل
وعذرا مرة اخرى للتدخل فى الخصوصيات
تحياتى

أهلا عـادل...

أنـا مـاعنـدي زوج.... ووبالتـالي سـؤالك ماها يلقي رد عنـدي..

معليش...الســؤال الجـاي برد عليه ان قـدرت...وماتعتـذر لأنه البروفايـل بتاعي فيه 'مطـلقة'..

have a nice evening

مـني

الاخت منى - سلامات

Quote: ياجماعه العاوز يعرس وبقدر يعدل الف مبروك

انا يمكن أجيكم بمنحنى آخر واللى هو إنو فى المجتمع النوبى شمال السودان تعدد الزوجات
شبه معدوم بالرغم من إنو الحاجة دى متفشية فى اماكن السودان الاخرى بالرغم
من إنهم نفس الرجال ونفس النساء فليه يا ترى؟ الموضوع ده لقيتو مفتوح فى منتدى
نوبى إسمه www.abritabag.net

عـلاج الظـواهـر السـلبية والممـارسـات 'الخـاطـئة' لا يتهم بالصـراخ.... ولا بالهتافات.... ولا بالشـعارات البعيـدة عـن 'وعي' الآخـريـن الأغلبيـة...

أهـلا بأنور واهـلا بترهـاقـا والبصـيري...نرجـع لكـم...
فقـد طـال الغياب عـن هـذا البوست...

مـني

الاستاذة منى
دبايتو
قبل مدة فتحت نفس الموضوع اتلموا على خلق الله لى حسى نعيلات هناك.

الله سبحانه وتعالى شرع الزواج مثنى وثلاث ورباع بشرط توفر العدل بينهن والا فواحدة.
ولاشك ان الشريعة عندما تبيح امرا تكون لها مقاصد منها ما نعلمه ومنها مانجهله.
اليوم زاد معدل تعداد العوانس وفى بعض المجتمعات يمارس الناس الجنس بدون محاذير او موانع
شرعية ولكن فى الاسلام كل شى بمقدار وبضوابط والزواج يعتبر حفظ للجنسين من الوقوع فى الرذيلة
وايضا يعتبر الزواج حفظ للجنس البشرية من الانقراض وتسلسل للانساب.
يعترض البعض على الزواج باكثر من اثنتين بحجة ان الرجل له قلب واحد ولا يستطيع ان يعدل فى حبه
لاكثر من واحدة ونحن نسال لماذا تستطيع المراة الحفاظ على نسبة حبها لابناءها بالاضافة الى زوجها
فضلا عن والديها وبقية افراد اسرتها فهل يستطيع احد ان يقول بان المراة تفاضل بين ابناءها
اى تحب احدهم اكثر من الاخر اذا كيف تتمكن المراة من تقسيم حبها للجميع ولايستطيع الرجل ان
يعدل فى حبه وبقية واجبات الزوجية تجاه زوجتين او اكثر؟وايضا كيف تقابلون ارتفاع نسبة الاوانس لتناقص عدد الذكور بفعل الحروب وتراجع عدد الذكورفى سجلات الولادة؟ نريد حلا علميا.
ياريت اجد عندكم اجابة للسؤالين.
مع عميق احترامى




اهـلا أخـي هاشـم ومعليش ان اتأخرت...

انت اسـة صـاعت عليـك نعليـك?

وضـعت خـطوط تحت أسـئلتك مـن اجـل نقاشـهم...وبالطـبع الإجـابة المؤكـدة بالنسبة لي لا تعـني قطـعا انهاالاجـابة الصـحيحـة او المناسبة بالنسبة لك أو بالنسبة للآخـريـن...

أولا الحـب بين الزوجــين مـافيه شـبه مـن أي حـب تاني وبالتالي المقارنة ما واردة اسـاسا..كـل حـب هنا... هـو حـب في جـوهـره..وفي نبله لكـن هـو مختلف في شـكـله ونوعيته ...اسـة يعني أمي بتحب الخليفة زي مابتحب أبوهـا..لأ طـبعا? ولا بتحبنا زي مابتحـب امها?

قطـعا المقارنـة ماعنـدها أي مكـان هنا..فعلاقـة الزواج علاقـة أكثر تعقيـدا واختلافـا مـن أي علاقـة أخـري.....هـي علاقـة لها أبعادها المختلفة...

أرجـع معاك للحـديث عـن مشكـلة تقـدم العمـر عنـد المرأة أو مايسـمي 'بالعنوسـة'...والتي يحتلف تقييمها مـن مجـتمـع لآخـر حـتي داخل السـودان ..يعني في الخـرطـوم غـير في الشـمالية غـير في البجـا...

طـيب لغاية مالـدنيا في السـودان تبتـدي تعرف انها جـزء مـن عالم كـبير..... وتبنـي تهتم بقضـاياالانسـانية وحقـوقها وتعالج قضـايا الفقـر والجـهل والمـرض.. يبقي إحـنا مامن حقنا نقـول للمامتزوجـة ماتتزوجـي واحناماعنـدنا بـدائل ليها..

لكـن في نفس الوقت مالمفروض نصـر علي واحـدة رافضة التعـددية انها تسـتمر فيها...يبقي كمـرحـلة أولي.... يجـب سـن قـوانين تسـمح للزوجـة ان تطـلب الطـلاق ان ارادت بسبب ان زوجـها تزوج عليها....وتعـويضـها ايضـا عـن هـذا...

الزواج ياهاشـم ماعلاقـة علي الهامش...الزواج عايـز حـاجـات كـتيرة علشـان ينجـح...
وقطـعا التعـددية بالنسبة لي أنـا فيه عـدم اسـتقرار...ولكـن...انظـر أعلي...
وتعال راجـع ياهاشـم فاختلاف موفقك مـن مـوقفي هـو نقاش نسـعي فيه في النهاية الي الفائـدة والله يقـدرنا كـلنا علي كـده وبـذوق واحـترام وود زي ماحاصـل منك أسـة ومني ومـن باقي المشـاركـين..

نرجـع لكـم...

مـني

تأملات في حكمة تعدد أزواج النبي صلى الله عليه واله وسلم :

Quote: يرى الباحث المتدبر أن الإسلام شرع للمسلمين الازدواج بواحدة . وأنفذ التكثير إلى أربع بشرط القسط بينهن وإصلاح جميع المحاذير المتوجهة إلى التعدد ، فهذا على مستوى القاعدة ويعم جميع المسلمين ، والتعدد على مستوى القاعدة غير التعدد على مستوى القمة وأقصد بها النبوة ، لأن النبي توفرت فيه جميع الشروط التي تجعله يسوق الناس إلى صراط الله الحميد ، فهو أول شخص يخلص الدين لله ويسلم بما يدعو الآخرين إليه . وعلى هذه الخلفية لا يمكن بحال أن ينطلق التعدد من داعي الشهوة أو يقود إلى داعي الشهوة كما قال بعضهم . ويضاف إلى ما ذكرنا أن الرسول مؤيد بالعصمة . مصون من الخطأ والغفلة في تلقي الوحي من الله وحفظه وتبليغه . والله تعالى يصونه من الخطأ في جميع أمور الدين وتشريع القوانين . وعلى هذه الخلفية لا يجوز لمقولة داعي الشهوة أن تطرح على مائدة البحث . إن الإسلام أنفذ التكثير إلى أربع بشرط القسط بينهن ، وفي هذا الباب كان للنبي صلى الله عليه وآله مختصات منعت عنها الأمة . وكان التعدد بالنسبة للنبي صلى الله عليه وآله وسيلة من وسائل تشريع القوانين . ومن باب التعدد خرجت أحاديث عن أمهات المؤمنين تبين حركة الرسول وسكونه في بيته . ورويت الأحاديث الذي تبين قمة العدل والقسط بين النساء . وتبين حسن معاشرتهن ورعاية جانبهن . ورويت أحاديث الأخبار بالغيب وفيها حذر النبي صلى الله عليه وآله وسلم أزواجه من الفتن وبين لأمته الأعمال التي تحقق سعادة الدارين . وهذه الأحاديث كان النبي صلى الله عليه وآله وسلم يتحدث بها وهو يبكي في فراشه . أو وهو يبكي في وجود جبريل عليه السلام . - ص 12 - إن ما روي عن رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم في صحته وسكونه وبكائه وما شرعه للمرأة وللطفل وللأسرة . يستند أول ما يستند على تعدد الرواة عن رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم . وعلى خلفية تعدد الرواة يمكن للباحث المنصف أن يفهم الحكمة التي وراء تعدد الزوجات في هذا الشأن . وبالنظر في المسيرة النبوية وفي تراجم الرجال . نجد أن الكفار والمشركين والمنافقين لم يعترضوا على رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم بتعدد زوجاته على الرغم من أنهم كانوا يتربصون به الدوائر . وعدم احتجاجهم يعود إلى معرفتهم بأنه صلى الله عليه وآله وسلم له مختصات منعت عنها الأمة . وان حكم الزيادة على الأربع كصرم الوصال وغيره من الأمور التي تختص بالنبي وعلموها وشاهدوها زمن البعثة . والباحث في حركة الدعوة يعلم أن مسألة تعدد زوجات النبي صلى الله عليه وآله وسلم . ترتبط بآيات متفرقة كثيرة في القرآن الكريم . وللوقوف على الحكمة التي وراء التعدد يجب البحث في كل جهة من الجهات التي أشار إليها القرآن وبينتها السنة المطهرة ، وعلى سبيل المثال ذكر القرآن أن الله تعالى هو الذي زوج رسوله صلى الله عليه وآله امرأة زيد . وقد كان زيد هذا يدعى ابن رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم على نحو التبني . وكانت زوجة المدعو ابنا " في ذلك الحين كزوجة الابن الصلبي لا يتزوج بها الأب . فكان حكم الله تعالى وطلق زيد زوجه . وتزوج بها النبي صلى الله عليه وآله ونزل فيها آيات . وكما أخبر القرآن بأن الله تعالى هو الذي زوج رسوله . بين القرآن أن الله تعالى حرم على رسوله بعد اللاتي اخترن الله ورسوله . لا أن يطلق بعضهن ويتزوج مكانها من غيرهن . وبالجملة : أخبر القرآن الكريم إن الله تعالى هو الذي أمر بالزواج . وإنه تعالى زوج إحداهن من رسوله . وإنه - ص 13 - جل شأنه هو الذي حرم على الرسول الزيادة والتبديل . فما لهؤلاء لا يفقهون حديثا " . ومن الآيات القرآنية التي أمر فيها الله تعالى رسوله بالازدواج . قوله تعالى ( يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِنَّا أَحْلَلْنَا لَكَ أَزْوَاجَكَ اللَّاتِي آتَيْتَ أُجُورَهُنَّ وَمَا مَلَكَتْ يَمِينُكَ مِمَّا أَفَاء اللَّهُ عَلَيْكَ وَبَنَاتِ عَمِّكَ وَبَنَاتِ عَمَّاتِكَ وَبَنَاتِ خَالِكَ وَبَنَاتِ خَالَاتِكَ اللَّاتِي هَاجَرْنَ مَعَكَ وَامْرَأَةً مُّؤْمِنَةً إِن وَهَبَتْ نَفْسَهَا لِلنَّبِيِّ إِنْ أَرَادَ النَّبِيُّ أَن يَسْتَنكِحَهَا خَالِصَةً لَّكَ مِن دُونِ الْمُؤْمِنِينَ قَدْ عَلِمْنَا مَا فَرَضْنَا عَلَيْهِمْ فِي أَزْوَاجِهِمْ وَمَا مَلَكَتْ أَيْمَانُهُمْ لِكَيْلَا يَكُونَ عَلَيْكَ حَرَجٌ وَكَانَ اللَّهُ غَفُورًا رَّحِيمًا * تُرْجِي مَن تَشَاء مِنْهُنَّ وَتُؤْوِي إِلَيْكَ مَن تَشَاء وَمَنِ ابْتَغَيْتَ مِمَّنْ عَزَلْتَ فَلَا جُنَاحَ عَلَيْكَ ذَلِكَ أَدْنَى أَن تَقَرَّ أَعْيُنُهُنَّ وَلَا يَحْزَنَّ وَيَرْضَيْنَ بِمَا آتَيْتَهُنَّ كُلُّهُنَّ وَاللَّهُ يَعْلَمُ مَا فِي قُلُوبِكُمْ وَكَانَ اللَّهُ عَلِيمًا حَلِيمًا * لَا يَحِلُّ لَكَ النِّسَاء مِن بَعْدُ وَلَا أَن تَبَدَّلَ بِهِنَّ مِنْ أَزْوَاجٍ وَلَوْ أَعْجَبَكَ حُسْنُهُنَّ إِلَّا مَا مَلَكَتْ يَمِينُكَ وَكَانَ اللَّهُ عَلَى كُلِّ شَيْءٍ رَّقِيبًا " ( 1 ) . قال صاحب تفسير الميزان : أحل الله تعالى للنبي صلى الله عليه وآله وسلم سبعة أصناف من النساء : ( الصنف الأول ) ما في قوله ( أَزْوَاجَكَ اللَّاتِي آتَيْتَ أُجُورَهُنَّ ) والمراد بالأجور : المهور ( الثاني ) ما في قوله ( وَمَا مَلَكَتْ يَمِينُكَ مِمَّا أَفَاء اللَّهُ عَلَيْكَ ) أي : من يملكه من الإماء الراجعة إليه من الغنائم والأنفال . وذكر ابن كثير في تفسيره : إن الله أباح له التسري مما أخذ من المغانم . وقد ملك صفية وجويرية فأعتقهما وتزوجهما وملك مارية القبطية أم ابنه إبراهيم وكانت من السراري رضي الله عنها ( 2 ) . قال صاحب الميزان : ( والثالث والرابع ) ما في قوله ( وَبَنَاتِ عَمِّكَ ( 1 ) سورة الأحزاب آيات 50 - 52 . ( 2 ) تفسير ابن كثير 399 / 3 ( * ) . - ص 14 - وَبَنَاتِ عَمَّاتِكَ ) قيل : يعني نساء قريش ( والخامس والسادس ) ما في قوله ( وَبَنَاتِ خَالِكَ وَبَنَاتِ خَالَاتِكَ ) قيل : يعني نساء بني زهرة . وقوله ( اللَّاتِي هَاجَرْنَ مَعَكَ ) قال في المجمع : هذا إنما كان قبل تحليل غير المهاجرات ثم نسخ شرط الهجرة في التحليل . ( والسابع ) ما في قوله تعالى ( وَامْرَأَةً مُّؤْمِنَةً إِن وَهَبَتْ نَفْسَهَا لِلنَّبِيِّ إِنْ أَرَادَ النَّبِيُّ أَن يَسْتَنكِحَهَا ) وهي المرأة المسلمة التي بذلت نفسها للنبي صلى الله عليه وآله وسلم . بمعنى : إن ترضى أن يتزوج بها من غير صداق ومهر . فإن الله أحلها له إن أراد أن يستنكحها . وقوله تعالى ( خَالِصَةً لَّكَ مِن دُونِ الْمُؤْمِنِينَ ) إيذانا " بأن هذا الحكم . أي حلية المرأة للرجل ببذل النفس ، من خصائصه صلى الله عليه وآله وسلم لا يجرى في المؤمنين . وقوله تعالى بعده ( قَدْ عَلِمْنَا مَا فَرَضْنَا عَلَيْهِمْ فِي أَزْوَاجِهِمْ وَمَا مَلَكَتْ أَيْمَانُهُمْ " تقرير لحكم الاختصاص وقوله تعالى ( لِكَيْلَا يَكُونَ عَلَيْكَ حَرَجٌ ) تعليل لقوله في صدر الآية ( إنا حللنا لك ) أو لما في ذيلها من حكم الاختصاص . وذكر ابن كثير : قال قتادة في قوله ( خالصة لك من دون المؤمنين ) ليس لأمرأة تهب نفسها لرجل بغير ولي ولا مهر إلا للنبي صلى الله عليه وآله وسلم ( 1 ) . وقال صاحب الميزان : وقوله تعالى ( تُرْجِي مَن تَشَاء مِنْهُنَّ وَتُؤْوِي إِلَيْكَ مَن تَشَاء ) بالسياق يدل على أن المراد به أنه صلى الله عليه وآله وسلم على خيرة من قبول من وهبت نفسها له أو رده . وقال ابن كثير : إن المراد بقوله ( تُرْجِي ) أي تؤخر في ( مَن تَشَاء مِنْهُنَّ ) أي من الواهبات ( وَتُؤْوِي إِلَيْكَ مَن تَشَاء ) أي من شئت قبلتها ومن شئت رددتها ( 2 ) . ( 1 ) المصدر السابق 500 / 3 . ( 2 ) المصدر السابق 501 / 3 ( * ) . - ص 15 - وقال صاحب الميزان : وقوله تعالى ( وَمَنِ ابْتَغَيْتَ مِمَّنْ عَزَلْتَ فَلَا جُنَاحَ عَلَيْكَ ) أي : ومن طلبتها من اللاتي عزلتها ولم تقبلها . فلا إثم عليك ولا لوم . أي : يجوز لك أن تضم إليك من عزلتها ورددتها من النساء اللاتي وهبن أنفسهن لك بعد العزل والرد ، ويمكن أن يكون إشارة إلى أن له صلى الله عليه وآله وسلم أن يقسم بين نسائه . وأن يترك القسم فيؤخر من يشاء منهن ويقدم من يشاء . ويعزل بعضهن من القسم . فلا يقسم لها أو يبتغيها فيقسم لها بعد العزل . وهو أفقه لقوله بعده ( ذَلِكَ أَدْنَى أَن تَقَرَّ أَعْيُنُهُنَّ . . ) الآية وذلك لسرور المتقدمة بما قسمت له . ورجاء المتأخرة أن تتقدم بعد وذكر ابن كثير في معنى الآية ( ذَلِكَ أَدْنَى أَن تَقَرَّ أَعْيُنُهُنَّ وَلَا يَحْزَنَّ وَيَرْضَيْنَ بِمَا آتَيْتَهُنَّ ) أي : إذا علمن أن الله قد وضع عنك الحرج في القسم فإن شئت قسمت وإن شنت لم تقسم . لا جناح عليك في أي ذلك فعلت . ثم مع هذا أن تقسم لهن اختيار منك لا أنه على سبيل الوجوب . فرحن بذلك واستبشرن به وحملن جميلتك في ذلك . واعترفن بمنتك عليهن في قسمك لهن وإنصافك لهن وعدلك فيهن ( 1 ) . وقال صاحب الميزان : وقوله تعالى ( لَا يَحِلُّ لَكَ النِّسَاء مِن بَعْدُ وَلَا أَن تَبَدَّلَ بِهِنَّ مِنْ أَزْوَاجٍ وَلَوْ أَعْجَبَكَ حُسْنُهُنَّ إِلَّا مَا مَلَكَتْ يَمِينُكَ ) ظاهر الآية لو فرضت مستقلة في نفسها غير متصلة بما قبلها : تحريم النساء له صلى الله عليه وآله وسلم إلا من خير هن فإخترن الله . ونفي التبدل بهن يؤيد ذلك . لكن لو فرضت متصلة بما قبلها وهو قوله تعالى ( إِنَّا أَحْلَلْنَا لَكَ ) الآية . كان مدلولها تحريم ما عدا المعدودات . وفي بعض الروايات عن بعض أئمة أهل البيت إن المراد بالآية : محرمات النساء المعدودة في قوله تعالى من سورة النساء آية 23 ( حُرِّمَتْ عَلَيْكُمْ أُمَّهَاتُكُمْ وَبَنَاتُكُمْ ) الآية ، وقوله تعالى ( وَلَا أَن تَبَدَّلَ بِهِنَّ مِنْ أَزْوَاجٍ ) أي : أن تطلق بعضهن ( 1 ) المصدر السابق 3 / 501 ( * ) . - ص 16 - وتزوج مكانها من غيرهن ، وقوله ( إِلَّا مَا مَلَكَتْ يَمِينُكَ ) يعني : الإماء . وهو استثناء من قوله في صدد الآية ( لَا يَحِلُّ لَكَ النِّسَاء ) ( 1 ) . وذكر ابن كثير في تفسيره : ( لا يحل لك النساء من بعدا أي من بعد ما ذكرنا لك من صفة النساء اللاتي أحللنا لك من نسائك اللاتي آتيت أجورهن وما ملكت يمينك . وبنات العم وبنات العمات وبنات الخال وبنات الخالات والواهبة . وما سوى ذلك من أصناف النساء فلا يحل لك . وهذا مروى عن أبي بن كعب ومجاهد . وروي عن رجل من الأنصار قال . قلت لأبي بن كعب : أرأيت لو أن أزواج النبي صلى الله عليه وسلم توفين ، أما كان له أن يتزوج ؟ فقال : وما يمنعه من ذلك ؟ قال : قلت : قول الله تعالى ( لَا يَحِلُّ لَكَ النِّسَاء مِن بَعْدُ ) فقال : إنما أحل له ضربا " من النساء . فقال تعالى ( يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِنَّا أَحْلَلْنَا لَكَ أَزْوَاجَكَ ) إلى قوله تعالى ( إِن وَهَبَتْ نَفْسَهَا لِلنَّبِيِّ ) ثم قيل له ( لَا يَحِلُّ لَكَ النِّسَاء مِن بَعْدُ ) . وروى ابن كثير عن أبي النضر عن أم سلمة أنها قالت : لم يمت رسول الله صلى الله عليه وسلم حتى أحل الله له أن يتزوج من النساء ما شاء ( 2 ) إلا ذات محرم ) ( 3 ) ، وذكر ابن كثير لدى قوله تعالى ( وَلَا أَن تَبَدَّلَ بِهِنَّ مِنْ أَزْوَاجٍ ) قال : نهاه عن الزيادة عليهن إن طلق واحدة منهن واستبدال غيرها بها ، إلا ما ملكت يمينه ( 4 ) . مما سبق يعلم الباحث المتدبر . أن الأمر لله . أحل سبحانه لرسوله صلى الله عليه وآله وسلم أن ينكح ما شاء من أصناف النساء الوارد ذكرهن في الآية . وأحل له أن ينكح بغير مهر وهي الهبة ولا تحل الهبة إلا ( 1 ) تفسير الميزان / العلامة الطباطبائي 335 / 16 . ( 2 ) أي ما شاء من اللاتي أحل الله له . ( 3 ) تفسير ابن كثير 503 / 3 . ( 4 ) المصدر السابق 503 / 3 ( * ) . - ص 17 - لرسول الله صلى الله عليه وآله وسلم . أما غير رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم فلا يصلح نكاح إلا بمهر ، وكان تعدد زوجات النبي صلى الله عليه وآله وسلم تعدد ترى حكمته عند النظر في حركة الدعوة . ويتأمل حركة المجتمع وحياة القبائل في عهد البعثة . نجد إن المخاطر قد أحاطت بالدعوة من كل اتجاه . وكان على الداعي صلى الله عليه وآله وسلم أن يأخذ بالأسباب لدفع لهذه العقبات . ولقد اختلفوا في عدد زوجات النبي صلى الله عليه وآله وسلم . قال البعض : تزوج بخمس وعشرين امرأة وخطب خمس وعشرين . وقال البعض : تزوج خمس وعشرين امرأة . وكان في ملك يمينه إحدى وعشرين امرأة . وقال البعض : تزوج بخمس عشرة امرأة وقال البعض الآخر : تزوج بثلاث عشرة امرأة غير ما كان في ملك يمينه . وهذا الاختلاف يعود أصله لعدم التدبر في السيرة وفي الأحاديث وفي حركة الدعوة عموما " . وعلى أكتاف اللاعلم واللاتدبر واللابصيرة صعد أعداء الدين واعترضوا على الإسلام بهذا وبغيره بعد أن أضافوا إلى ما تلقفوه إضافات جعلته أكثر تشوها " . ومما لا يخفى أن النبي صلى الله عليه وآله وسلم أمر برواية الحديث . لأنه يوضح متشابه القرآن ويبين مجمله ويخصص عامه ويفيد مطلقه . ويخبر بما يستقبل الناس من أحداث لكي يأخذوا بأسباب الحياة الكريمة . ومما لا يخفى أيضا " أن رواية الحديث بعد وفاة النبي صلى الله عليه وآله وسلم لم تسر المسار الطبيعي . ففي مرحلة ثم التضييق على الرواية وفي مرحلة منع الناس من تدوين العلم وردعوا عن جمع السنن والآثار وربما حظر عليهم الحديث عن رسول الله مطلقا " . وحبس أعلام الصحابة في المدينة لكيلا يذيعوا الأحاديث في الآفاق ( 1 ) . ولا يخفى ما قد ( 1 ) انظر كتابنا / معالم الفتن ، كتابنا / ابتلاءات الأمم . ( * ) - ص 18 - ترتب على هذا من المفاسد التي تتلافى أبدا " . من ذلك شيوع القصص . والقصص هو إخبار الناس بقصص الماضين . وعمل ذلك مذموم شرعا " لأنه يصرف الناس عن الاشتغال بالعلوم الدينية والنافعة . ولم يعهد ذلك في عصر النبي صلى الله عليه وآله وسلم . ومع انتشار القصص وضع القصاصون الحديث في قصصهم . وكانوا إذا دخلوا بمساجد الجماعات ومحافل القبائل من العوام والرعاع . أكثر جسارة على وضع الحديث ، ومما وضوه أحاديث تنافي عصمة الأنبياء فجعلتهم يخطؤون . وذلك أنهم عتموا على جوانب الوحي والدعوة . وأظهروا جوانب الشهوات من حب النساء والأموالى والرآسة إلى غير ذلك ( 1 ) . ومما نسبوا إلى النبي صلى الله عليه وآله وسلم أنه كان يسب ويلعن ويجلد . ونسبوا إليه أنه كان يسهو في الصلاة وأنه كان ينسى آيات القرآن الكريم ، وأنه خطب إحدى زوجاته وهي في سن السادسة وبنى بها وهي في سن التاسعة . وجميع ذلك تحت عنوان إنه بشر يغضب وينسى ويبحث عن الجمال والمتعة . قاتلهم الله وتحت عنوان الشجاعة أظهروا حركة السيف وعتموا على الكلمة ( 2 ) . وأرادوا من وراء تجريد النبي من العصمة . أن يبرروا أخطاء الأمراء الذين ضيعوا الصلاة وأتبعوا الشهوات وبالجملة : كان القصص مدخلا " للكذابين . وكان النواة الأولى لاختلال منهج البحث ومنهج التفكير ومنهج الاستدلال . وتحت هذا السقف لا تظهر القراءة النقدية المتفحصة التقييمية إلا بعد عناء شديد . ومما لا شك فيه أن رواية الحديث الشريف نهضت في عهد أمير المؤمنين علي بن أبي طالب ، إلا أن أهل الشام بقيادة معاوية بن أبي سفيان ( 1 ) المصدر السابق . ( 2 ) المصدر السابق . ( * ) - ص 19 - تصدوا لهذه النهضة وعارضوها بما بين أيديهم من حديث نخر فيه القصص إلى أقص مدى ، وعلى امتداد المسيرة بعد ذلك كان كل فريقا " يمسك بحبله ، وعلى امتداد حبل بني أمية ظهرت العقائد الفاسدة من جبرية وقدرية ومرجئة . ورفعت أعلام الملك وكانت حركة الملوك عند الخطأ تبرر ويلتمس لها الأعذار من مخزون عتيق يعود فضل ولادته إلى القصاصين ( 1 ) وعلى امتداد حبل الإمام علي بن أبي طالب . كان الحديث الشريف وعلومه . والقرآن الكريم وعلومه . حجة على المسيرة لكيلا يكون للناس على الله حجة ، ولا يغني هذا أن الكذابين لم تمتد أيديهم إلى هذا الوعاء ، فربما امتدت أيديهم ولكن بعيدا " عن العبادات وعلوم المتشابه والمحكم من الآيات . وعلى امتداد المسيرة نشط العلماء وجمعوا السنن والآثار النبوية ودونوهما ، ثم جاء من بعدهم علماء سهروا من أجل تنقية الأحاديث مما علق بها ، ورغم عمليات التنقية إلا أن وعاء الحديث لم يسلم من وجود الأحاديث الإسرائيلية والأحاديث التي أشرف على طهيها القصاصون ، وتوالى العلماء من أجل إنجاز هذه المهمة . ولكن المهمة لم تصل إلى غايتها . وذلك لأن الدولة كانت قد خلقت رموزا " ممنوع الاقتراب منها ، والفرق والأحزاب والمجتمع خلقوا أصنافا " لا يمسها أحد بسوء أو نقد . فمن اقترب من كتاب ما أو من جامعه ، يكون قد أساء إلى الدولة . ومن الدولة انتقلت الإساءة إلى المواطنين . ولما كان المجتمع قد تشرب حالة العداء لكل من يقترب من رمز من الرموز ، فإن مجهود العلماء في هذا الباب لم يحقق الكثير وما حققوه يستحقوا عليه الثناء . وشاء الله تعالى أن يقيم حجته ولو كره الوضاعون الذين أدخلوا في حركة الدعوة ما ليس منها . وتاجروا بقصص لا تفيد الدعوة ولم يقم على ( 1 ) المصدر السابق . ( * ) - ص 20 - أحدائها تشريع ، وحجة الله تعالى هو القرآن الكريم . وعلى ضوء القرآن يتبين الباحث المنصف أن حركة الدعوة الإسلامية في عهد النبوة . كانت حركة قرآنية شكلا " وموضوعا " . ولقد وصف الله تعالى رسوله صلى الله عليه وآله وسلم بأوصاف حميدة . وصفه بأنه رؤوف رحيم وأنه على خلق عظيم إلى غير ذلك . وبين القرآن أن رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم مؤيد بالعصمة ومصون من الخطأ والغفلة في تلقي الوحي من الله وحفظه وتبليغه . وألزم القرآن الناس بأن يكون النبي صلى الله عليه وآله وسلم لهم أسوة حسنة . وفي عهد البعثة كانت أجهزة الصد عن سبيل الله تعلم أن عصمة الرسول من حجج القرآن . وقد رسموا كثيرا " من الخطط لإبطال هذه الحجة وغيرها فخاب سعيهم ورد الله كيدهم إلى نحورهم . وعلى امتداد المسيرة كان المسلمون يعرضون أي رأي وأي حديث وأي عقيدة على القرآن الكريم . فإذا لم يروا ضوءا " قرآنيا " على هذه الدوائر . لم تلتفتوا إليها ، وذلك لاعتقادهم الراسخ بأن كل رأي ديني لا بد أن ينتهي إلى القرآن . ذلك الكتاب الذي لا يقبل النسخ والإبطال والتهذيب والتغيير . ولا يجد الباطل طريقه إليه . وبالجملة : إن حركة الدعوة وسيرة النبي صلى الله عليه وآله وسلم لا تقرأ إلا تحت هذا العنوان ( عصمة الرسول ) لأنها مركز للضوء القرآني . ثم نعود إلى حيث بدأنا . وهو عدد أزواج النبي صلى الله عليه وآله وسلم . وهو العدد الذي بالغ فيه البعض روى صاحب الميزان : إن النبي صلى الله عليه وآله وسلم تزوج بخمس عشرة امرأة ، ودخل بثلاث عشرة امرأة منهن ، وقبض عن تسع ، فأما اللتان لم يدخل بهما : فعمرة وسبا ، وأما الثلاث عشرة اللاتي دخل بهن . فأولهن : خديجة بنت خويلد . ثم سودة بنت زمعة . ثم أم سلمة واسمها هند بنت أبي أمية . ثم أم عبد الله - ص 21 - عائشة بنت أبي بكر . ثم حفصة بنت عمر . ثم زينب بنت خزيمة بن الحارث أم المساكين . ثم زينب بنت جحش . ثم أم حبيبة رملة بنت أبي سفيان . ثم ميمونة بنت الحارث . ثم زينب بنت عميس . ثم جويرية بنت الحارث . ثم صفية بنت حمى بن أخطب . والتي وهبت نفسها للنبي خولة بنت حكيم السلمي ، وكان له سريتان يقسم لهما مع أزواجه : مارية القبطية . وريحانة الخندقية . والتسع اللاتي قبض عنهن : عائشة . وحفصة . وأم سلمة . وزينب بنت جحش . وميمونة بنت الحارث . وأم حبيب بنت أبي سفيان . وجويرية . وسودة . وصفية ، وأفضلهن : خديجة بنت خويلد . ثم أم سلمة ثم ميمونة ( 1 ) . وقال أبو عمر في الاستيعاب : اللواتي لم يختلف أهل العلم فيهن . هن إحدى عشر امرأة تزوجها رسول الله صلى الله عليه وسلم ، ست من قريش ، وواحدة من بني إسرائيل من ولد هارون عليه السلام ، وأربع من سائر العرب . وتوفي في حياته صلى الله عليه وسلم من أزواجه اثنتان : خديجة بنت خويلد . وزينب بنت خزيمة ، وتخلف منهن تسع بعده ، وأما اللواتي اختلف فيهن ممن أبتنى بها أو فارقها أو عقد عليها ولم يدخل بها أو خطبها ولم يتم له العقد معها ، فقد اختلف فيهن . وفي أسباب فراقهن اختلافا " كثيرا " يوجب التوقف عن القطع بالصحة في واحدة منهن ( 2 ) . وعن ابن هشام في السيرة : لم يختلف أهل العلم على أنه صلى الله عليه وسلم . تزوج ست من قريش هن : خديجة بنت خويلد ، وسودة بنت زمعة . وأم سلمة بنت أبي أمية . وعائشة بنت أبي بكر . وحفصة بنت عمر . وأم حبيبة بنت أبي سفيان ، وإنه تزوج من العربيات وغيرهن أربع هن : زينب بنت جحش وميمونة بنت الحارث . وزينب بنت خزيمة . وجويرية ( 1 ) تفسير الميزان 316 / 16 . ( 2 ) الاستيعاب 34 / 1 ( * ) . - ص 22 - بنت الحارث ، وتزوج من بني إسرائيل واحدة هي : صفية بنت حيي من ولد هارون عليه السلام . وكان له سريتان يقسم لها مع أزواجه هما : مارية القبطية . وريحانة . وبقراءة السيرة وبالنظر في الدعوة في زمن البعثة . يقف الباحث على أن زواج النبي صلى الله عليه وآله وسلم كان يحكمه البلاغ والإنذار والدعوة إلى الله عز وجل . فالنبي صلى الله عليه وآله وسلم تزوج ببعض هؤلاء الأزواج اكتسابا " للقوة وازديادا " للعضد والعشيرة ، وببعض هؤلاء استمالة للقلوب وتوقيا " من بعض الشرور ، وببعض هؤلاء ليقوم على أمرها بالإنفاق وإدارة المعاش وليكون سنة جارية بين المؤمنين في حفظ الأرامل والعجائز من المسكنة والضيعة ، وببعضها لتثبيت حكم مشروع وإجراء عملا " لكسر السنن المنحطة والبدع الباطلة الجارية بين الناس . كما في تزوجه بزينب بنت جحش . وقد كانت زوجة لزيد بن حارثة ثم طلقها زيد وقد كان يدعي زيد بن محمد رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم على نحو التبني . وكانت زوجة المدعو إبنا عندهم كزوجة الابن الصلبي لا يتزوج بها الأب . فأبطل الإسلام ذلك . وبالنظر في ازدواج رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم بالنساء . نجد إنه تزوج أول ما تزوج بخديجة رضي الله عنها . وعاش معها مقتصرا " عليها نيفا " وعشرين سنة ، وبعد وفاتها تزوج بسودة بنت زمعة وقد توفي عنها زوجها بعد الرجوع من هجرة الحبشة . وكانت سودة مؤمنة مهاجرة . ولو رجعت إلى أهلها وهم يومئذ كفار لفتنوها كما فتنوا غيرها من المؤمنين والمؤمنات بالزجر والقتل والإكراه على الكفر . وتزوج بزينب بنت خزيمة بعد قتل زوجها عبيدة بن الحارث يوم بدر شهيدا " . وكانت من السيدات الفاضلات في الجاهلية تدعى أم المساكين لكثرة برها للفقراء والمساكين . فصان رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم - ص 23 - بازدواجها ماء وجهها . وتزوج بأم سلمة . واسمها هند . وكانت من قبل زوجة عبد الله بن عبد الأسد أبي سلمة . أول من هاجر إلى الحبشة . توفي من أثر جرح أصابه يوم أحد . وكانت أم سلمة زاهدة فاضلة ذات دين ورأي . فلما توفي عنها زوجها وكانت ذات أيتام تزوج بها النبي صلى الله عليه وآله وسلم . وتزوج بجويرية . واسمها برة بنت الحارث سيد بني المصطلق بعد وقعة بني المصطلق . وقد كان المسلمون أسروا منهم مثني بيت بالنساء والذراري . فتزوج النبي صلى الله عليه وآله وسلم بها . فقال المسلمون : هؤلاء أصهار رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم لا ينبغي أسرهم وأعتقوهم . جميعا " . فأسلم بنو المصطلق بذلك ولحقوا عن آخرهم بالمسلمين وكانوا جما غفيرا " . وأثر ذلك أثرا " حسنا " في سائر العرب . وكان هذا العمل من الأسباب الرئيسية لتصدع جبهة المشركين . وذلك أن أبا سفيان بن حرب كان يرتكز في حربه للنبي صلى الله عليه وآله وسلم على هذا البطن من خزاعة بني المصطلق . فلما أسلموا تصدعت جبهة أبو سفيان . وفتح الطريق أمام الدعوة بعد ذلك وأرسلت الرسائل إلى القادة والملوك . وتزوج بصفية بنت حيي بن أخطب من نسل هارون عليه السلام . وكانت في سبي خيبر . فاصطفاها وأعتقها وتزوج بها . وأقيمت بهذا الازدواج حجة دامغة على اليهود كما سيأتي . وتزوج أم حبيبة . واسمها رملة بنت أبي سفيان . وكانت زوجة عبيد الله بن جحش . وهاجر معها إلى الحبشة الهجرة الثانية فتنصر عبيد الله هناك . وثبتت هي على الإسلام . وكان أبوها أبو سفيان في مكة يجمع الجموع على الإسلام يومئذ . فتزوجها رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم وأحصنها . - ص 24 - وتزوج بحفصة بنت عمر . وقد مات زوجها بعد الهجرة مقدم النبي صلى الله عليه وآله وسلم من بدر . وتزوج عائشة بنت أبي بكر وهى بكر . لقد قالوا : إن تعدد الزوجات لا يخلو من الانقياد لداعي الشهوة . فأين هذا الانقياد وهذا الداعي ؟ لقد تزوج النبي صلى الله عليه وآله وسلم أول ما تزوج بخديجة وعاش معها مقتصرا " عليها نيفا " وعشرين سنة وهذه المدة هي ثلثا عمره الشريف بعد الازدواج ، ومن هذه المدة ثلاث عشرة سنة بعد نبوته قبل الهجرة من مكة ، ثم هاجر إلى المدينة وشرع في نشر الدعوة وإعلاء كلمة الدين . وتزوج بعدها من النساء منهن البكر ومنهن الثيب ومنهن الشابة ومنهن العجوز والمكتهلة ، وكان ذلك ما يقرب من عشرة سنين ، ثم حرم عليه النساء بعد ذلك إلا من هي في حبالة نكاحه ، ومن المعلوم أن هذه الفعال على هذه الخصوصيات ، لا يقبل التوجيه بمجرد حب النساء والولوع بهن . والوله بالقرب منهن . فأول هذه السيرة وآخرها يناقضان ذلك ( 1 ) . ووفقا " لما نشاهده من العادة الجارية بين الناس . إن الرجل المتولع بالنساء المغرم بحبهن والخلاء بهن والصبوة إليهن . هذا الرجل تراه مجذوب إلى الزينة عشيق للجمال . حنين إلى الشباب ونضارة السن وطراوة الخلقة . فإذا نظرنا إلى هذه الخواص التي تتوفر في الرجل المتولع بالنساء . نجد أنها لا تنطبق على سيرة النبي الأعظم صاحب الخلق العظيم صلى الله عليه وآله وسلم ، فإنه بني بالثيب بعد البكر . وبالعجوز بعد الفتاة الشابة . فقد بنى بسودة بنت زمعة وهي مسنة . وبنى بزينب بنت جحش وسنها يومئذ يقرب على الخمسين بعدما تزوج بمثل عائشة وأم حبيبة . وهكذا . ( 1 ) تفسير الميزان 195 / 4 ( * ) . - ص 25 - فإذا أضفنا إلى هذه الحركة في الازدواج أنه صلى الله عليه وآله وسلم خير نساءه بين التمتع والسراح الجميل وهو الطلاق إن كن يردن الدنيا وزينتها ، وبين الزهد في الدنيا وترك التزين والتجمل إن كن يردن الله ورسوله والدار الآخرة . على ما يشهد به قوله تعالى ( يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ قُل لِّأَزْوَاجِكَ إِن كُنتُنَّ تُرِدْنَ الْحَيَاةَ الدُّنْيَا وَزِينَتَهَا فَتَعَالَيْنَ أُمَتِّعْكُنَّ وَأُسَرِّحْكُنَّ سَرَاحًا جَمِيلًا * وَإِن كُنتُنَّ تُرِدْنَ اللَّهَ وَرَسُولَهُ وَالدَّارَ الْآخِرَةَ فَإِنَّ اللَّهَ أَعَدَّ لِلْمُحْسِنَاتِ مِنكُنَّ أَجْرًا عَظِيمًا ) ( 1 ) . فهذا المعنى أيضا " أمام الباحث المتدبر لا ينطبق على حال رجل مغرم بجمال النساء صاب إلى وصالهن ، فلا يبقى حينئذ للباحث المتعمق إذا أنصف إلا أن يوجه كثرة ازدواجه صلى الله عليه وآله وسلم ، فيما بين أول أمره وآخر أمره ، بعوامل أخرى غير عامل الانقياد لداعي الشهوة حيث الشره والشبق والتلهي . ( 1 ) سورة الأحزاب آية 29 ( * ) .

أعتـذر عـن الغياب...مرحـب حـاتم

كـل عيـد أم وكـل أم وكـل أسـرة بخـير..

مـني

عشـة بت فاطـمة...وين انتي?

Quote: وأنـا أتفق معكـي في رأيـك الشـخصـي وفي رأي بـاقي الإخـوات في التعـددية....لأنـي أراهـا وأيضـا مـن منطـلق رأيي الخـاص بي.....إهـانة للكـرامة ..كـرامتي كـإنسان وكـإمـرأة واري فيـها نفاق ايضـا في الشـعـور...ولا ارضي أن تحـدث لي... ولا ان افعلهـا أنـا في حـق إمـرأة أخـري... لكـن ....مالـذي يجـعلني ويجـعلك.... ويجـعل كـثير مـن النسـاء قـادرات علي الإلتزام بهـذا المـوقف 'الأخـلاقي' بينمـا يجـعـل أخـريات أيضـا قـادرات علي قبـول التعـددية?

وجـدت نفسـي أراجـع ماقلت مـن قبل...ثـم قـررت ان اسـترسل في تحـليل ماعنـيت أكـثر في كـلمة 'مـوقف أخـلاقي'...

مـاهـو المـوقف الأخـلاقي?

اليـسـت الأخـلاق مـوروثات ثقـافية واجتماعية واقتصـادية وسياسـية تختلف مـن مجـتمـع لآخـر? وتنشط داخـل الطـبقات بـدرجـات واشـكـال مختلفة?

وكـيف لي أن أحـكم علي كـثير مـن التصـرفات النابعـة مـن أفـراد آخـرين بأنها ليسـت اخـلاقية مـادمت انا خـارج 'المـوقف الأخـلاقي' ولي مجمـوعـة مـوروثات في تربيتي تختلف عـن الآخـرين?

هـل الأخـلاق ثـابتة? بل هـل يمكـن لكـلمة اخـلاق ان تعـبر عـن معني وقيم واحـدة? هـل تتغـير الأخـلاق وتنتج اشـكال أخـلاق مختلفة تتفق مـع حـركـة المجتمـع المتغـيرة ولا اقـول المتطورة او المتقهقـرة? أم انها ثابتة?

فلمـاذا قلت أنـا أن التـعـددية في الزواج مـوقف غـير أخـلاقي? أليس في ذلك حكـما بعـدم أخـلاقية مـن مارس التعـددية?

وان كـانت ثابتة فلمـاذا الثـورات الآن علي كـثير مـن القيـم والممارسات والمطـالبة بتغييرهـا في القـوانين علي سـبيل المثال?

وان لم تكـن ثابتة...هـل تغيرهـا يكـون بنفس الدرجات بيننـا?


نرجـع لكـم ومـازالت 'قـوانيني' ثابتة...

مـني

منى خوجلى اخت الشهيد
اتمنى ان يصل صوتك واصوات الاخرين الى الريف السودانى
حيث المراة تعتبر جزءا من متاع الرجل
تحياتى
عادل

اذا عقـدنا مقـارنة بيـن القانـون التونسي والقـانون السـوري فما يخـتص بالتعـددية.....فـإننـا سـنجـد مـرونة في مـوقف سـورية القـانوني أكبر بكـثير مـن تونس الحـاسـمة لنفس المـوقف القـانوني...

تشـترط سـوريا حـصـول الرجـل علي إذن قضـائي يمكـنه مـن التعـددية قبل إقـدامه عليـها....
ومـن حـق المحكمـة أن ترفض طـلبه ان تأكـدت مـن عـدم قـدرته علي الإلـتزام بالمسـئوليات في ظـل التعـددية (Syed Muhammunsaid: 1982)

ماهي المقاييس التي يمكـن للمحكـمةأن تعتبرهـا اساسا للعـدل في زواج التعـددية?
هـل تكـون هـذه المقـاييس الثابتة بالنسبة للقضـاء أوللمحكمة.. هـل هـي أيضـا ثابتة بالنسبة للنسـاء?

هـل هـي نسبية? هـل تقـديرات القاضـي قائمـة علي المـام تام بطـبيعة الرجـل وظـروفه التي يسـتنـد عليها في الإقنـاع بظـروفه للمحكمة ليصـل الي هـدفـه?

وكـيف يضـمن القاضي والـذي هـو ليس ضـلعا في مثلث التعـددية بأن حكمـه اليـوم القائم علي أدلة قـدمها طـالب التعـددية.... هـي ظـروف حـقيقية مـن الناحية المعنويـة?

بل كـيف يضـمـن أن الظـروف المادية المشـترطـة في العـدل والمتوفـرة اليـوم قـد تنتهي غـدا?


وتحـياتي ليـك ياترهـاقـا وانـور عبـدالرحمـن لكم جميعا...

شـكـرا ياحـاتم علي المشـاركـة العظـيمة...

نرجـع لكـم قبل الأرشـفة مـن مـوقف بعض الـدول الأخـري مـن التـعددية..



مـني

up

Quote: 47% من زوار العربيةيؤيدون رأي الترابي بزواج مسلمة من كتابي دبي - العربية.نت رأى 47,05% من زوار موقع "العربية.نت" أن آراء الزعيم الإسلامي السوداني الدكتور حسن الترابي حول إباحة زواج المسلمة من كتابي، مقبولة ويمكن العمل بها. فيما رفض 50,92% من القراء الذين شاركوا في الاستفتاء هذه الآراء. وقال 2,04% من جملة 15266 شاركوا في التصويت، إنها تصلح للأقليات الإسلامية فقط. ويبدو أن الآراء الفقهية "الجديدة" والمثيرة للجدل، التي أطلقها الترابي والمفكر الإسلامي المصري جمال البنا، حول عدد من القضايا، بشأن إمامة المرأة، وجواز اقترانها بمسيحي أو يهودي، باتت تجد قبولا أكبر داخل المجتمعات الإسلامية، على الرغم من المعارضة الشديدة التي تجدها من قبل آخرين. وتباينت ردات الفعل داخل وخارج السودان حول الآراء الفقهية المثيرة للجدل التي كان قد أطلقها لدى مشاركته في ندوة سياسية في مقر حزب الأمة (الاصلاح والتجديد) الذي يقوده مبارك الفاضل في أم درمان. ويرى منتقدو الترابي أن فتاواه لا تخلو من "أغراض سياسية" داخلية وخارجية، فيما يعتبرها أنصاره مواقف جريئة، ينبغي لمن يريد نقدها أن يتسلح بالقدرة على الحوار. وزاد بعضهم بالقول إن الآخرين ليست لهم القدرة على مواجهة هذه الآراء بنصوص دينية تخالفها. وبلغت الآراء المنتقدة لفتاواه حد تكفيره، بحسب تقرير نشرته صحيفة "الشرق الأوسط" اللندنية الثلاثاء 18-4-2006. واتهمه آخرون بالسعى إلى تسويق نفسه للغرب في وجه جديد يبعد عنه تهمة "الشيخ الإرهابي"، عوضا عن الزندقة، وأنه يسعى لمحاكمة النصوص بصورة لا تمت الى الاجتهاد بصلة. أما الترابي، فبعد أن أطلق آراءه حول إمامة المرأة وزواجها من مسيحي أو يهودي، وأن شهادتها تعادل شهادة الرجل، اكتفى بالقول بأن من يرى خلاف ما افتى به، عليه ان يأتي بالحديث والسنة قبل ان يطلق الاتهامات التي لا تمت الى الاجتهاد في شيء. ووصف من يحرم ذلك بأنه مجرد "أقاويل وتخرصات وأوهام وتضليل"، الهدف منها جر المرأة إلى الوراء، وقال إن "التخرصات والأباطيل التي تمنع زواج المرأة المسلمة من الكتابي، لا أساس لها من الدين، ولا تقوم على ساق من الشرع الحنيف". وأضاف "وما تلك إلا مجرد أوهام وتضليل وتجهيل وإغلاق وتحنيط وخدع للعقول، الإسلام منها براء". فتاوى مثيرة للجدل وحسب الترابي فإن من حق المرأة المسلمة، أن تؤم الرجال وتتقدم الصفوف للصلاة، إذا كانت أكثر علما وفقها في الدين من الرجال، وشدد على أن الإسلام لم يحرم أو يمنع إمامة المرأة وتقدمها للرجال في الصفوف، وضرب مثلا بالسيدة عائشة زوجة الرسول صلى الله عليه وسلم، التي كانت اكثر فقها وعلما من الرجال. وأجاز الترابي كذلك الصلاة المختلطة بين الرجال والنساء، شريطة التباعد وعدم الاحتكاك. ولم تتوقف فتاوى الترابي عند هذا الحد حول موضوع المرأة، إذ كان قد أفتى بأن شهادة المرأة تساوي شهادة الرجل تماما وتوازيه بناء على هذا الأمر، بل أحيانا تكون أفضل منه وأعلم وأقوى منه، ونفى أن شهادة امرأتين تساوي شهادة رجل واحد، وقال "ليس ذلك من الدين أو الإسلام، بل هي مجرد أوهام وأباطيل وتدليس أريد بها تغييب وسجن العقول في الأفكار الظلامية، التي لا تمت للإسلام في شيء". وتحدى الترابي في هذا الخصوص "من يثبت صحة كل تلك الأباطيل أو يأتي بما يؤكدها من الكتاب والسنة". وانبرى كثيرون للرد على الترابي في ما أفتى به. وأصدرت الرابطة الشرعية للعلماء والدعاة وهي من تجمع للسلفيين في السودان، بياناً قالت فيه "هذا شأن الترابي في جميع المراحل السابقة، ومن قبل ضرب على رأسه في كندا (في اشارة الى تعرضه للضرب من بطل الكاراتيه السوداني هاشم بدر الدين في كندا العام 1992) ومن بعد ذلك، فليس هو المعتوه والمجنون فيما يزعمه ويعتز به، ولا هو الجاهل فيما يهرب به ويستبح، ولكنه في كل حين يتمطي ظهر التيه، ومبرهنا على الغي الموفي به الى الزندقة". وقالت الرابطة إن الترابي في حقيقته داعية إلى غير دين الإسلام، ودعت "المعجبين به عن جهالة الى قراءة متأنية لأفكاره والوقوف بعناية على تصريحاته". وقال الدكتور يوسف الكوده، القيادي في جماعة انصار السنة المحمدية السلفية في السودان إن الترابي يجتهد في مقابل النصوص "وهذا مرفوض"، وأضاف "كل فتاواه الأخيرة باطلة". وقال الشيخ عبد الجليل الكاروري، القيادى البارز في الحركة الإسلامية في السودان وهو موال للرئيس البشير، إن الترابي "يفتي في ما لا يحقق مصالح الأمة الاسلامية بل يحقق مصالح الأعداء، يريد أن يقول لهم إنه لا علاقة له بتهمة الإرهاب التي يدمغونه بها". ويرى الكاروري إن الترابي بفتاواه هذه "يسعى الى تحقيق دور آخر له في مقبل الأيام، ولكنه بذلك يسبب احراجا اجتماعيا". وفي مقابل الهجوم الخارجي والداخلي على الفتاوى التي أطلقها أخيراً انبرى أنصار الترابي للدفاع عنه. و قال ياسين عمر الإمام، أحد شيوخ الحركة الإسلامية والمؤسسين لها، إن الترابي يطلق آراء دينية وفتاوى جريئة ومن يرد عليه يجب ان يستخدم لغة الحوار معه. وتحدى الإمام منتقدي الترابي أن يعرضوا الاسانيد والأدلة من القرآن والسنة "بدلا عن خطف الكلام والتكفير بدون وجه حق". وأضاف الإمام أن الترابي "يتصدى لعلماء النصوص التقليدية، العلماء الذين دخلوا نفق النصوص الفقهية ولم يخرجوا منها ابدا رغم تطور وحركة الحياة والظروف". وهاجم الإمام الذين يدعون إلى تقديم الترابي للمحاكمة بتهمة الردة، وقال "هؤلاء جهلة يهربون من محاورته ويخشون ان يقولوا للحاكم انت ظالم، هم الاولى ان يحاربوا اليهود الذين يقتلون الابرياء، ويواجهون أميركا التي تقتل الآن العراقيين". ومثل العديد من انصار الترابي يتحدى الإمام من يهددون الترابي باباحة دمه، ويقول "ها هو فليأتون لقتله، فان حياته اصلا معرضة للخطر لانه يريد أن يقول الحق في الدين وفقا للاحكام والظروف ومستجدات الحياة وفك جمود التقليديين". الإنسان أصله قرد.. والرقص ليس حراما ويرى الدكتور الطيب زين العابدين، القيادي الإسلامي البارز في السودان، ان فتاوى الترابي "لا تخلو من أغراض سياسية داخلية وخارجية، فهي تبدو متعجلة ترتبط بالمناسبات". ويتفق زين العابدين مع القائلين بانها "جرأة قديمة من الترابي لإحراج علماء الدين الذين يعتقد انهم لا يسايرون حركة الحياة والتي تطالب المسلمين بإعادة النظر في بعض مقولاتهم ويريد أن يقول إن انقطاع تطبيق الإسلام في حياة الناس جعل بعض الفتاوى قديمة". ويشير علماء الدين الذين ينتقدون الترابي إلى كثير من فتاواه المثيرة للجدل مثل استباحته الارتداد عن الإسلام، وإنكاره إقامة الحد على المرتد، ورأيه في هذا الخصوص ان من حق أي مواطن في دولة الاسلام تغيير دينه. كذلك يشيرون إلى أن الترابي أجاز قيام ما وصفه بجبهة أهل الايمان التي تضم "المسلمين والنصارى واليهود"، وقوله "اعتقد إن النصراني أقرب إلي ممن ينافقني ويدعي الإسلام"، وأن "النصارى ما هم كفار وهم يؤمنون ببعض الكتاب ويكفرون ببعض، والمسلم ممكن يؤمن ببعض الكتاب ويكفر ببعض". ويعتبر الترابي أن الرقص والغناء والموسيقى قسم من أقسام التوحيد والعقيدة الإسلامية حيث يقول إن "فقه العقيدة الموروث الذي نشأ عليه يجعل الفن شعبة من شعاب ايماننا وتوحيدنا ويهيبنا لأن نتذكر الله بالجمال وصنعه ونعبده من خلاله". ويضيف أن "الرقص تعبير جميل يصور معنى خاصا بما تنطوي عليه النفس البشرية... ولا ننكر ان في الغرب رقصا يعبر عن معان أخرى كريمة". كما يؤيد الترابي أن الإنسان أصله قرد وأن نظرية داروين لا تعارض القرآن الكريم، ويقول في هذا الشأن "لا أرى تعارضا في القول بإن الإنسان أصله قرد مع النص القراني". وأفتى أيضاً أن الخمور لا تكون جريمة إلا اذا تحولت الى عدوان، ودعا الى الاختلاط بين النساء والرجال، ويقول في هذا الشأن "إن عزل الرجال عن النساء يضر بالمجتمع وينشر فيه الرجس وعدم الطهر". the source is http://www.alarabiya.net/Articles/2006/04/18/22966.htm

تـري مـامـوقنـا نحـن النسـاء تجـاه الفتـوات المتناقضـةالتي تصـدر بأمـزجـة مختلفـة مـن نفس الـدوائر فتحـاصـرنـا أكـثر وتكـبل حـقـوقنـا?

وقـانون الأردن الصـادر في 1951 وكـذلك قانون المغرب في 1958 مكـنا الزوجـة في تشريعاتهم في قـانون الأحـوال الشـخصية فيما يخص التعـددية في الزواج...مـن أن تضـمن في عقـد زواجها فقـرة تضـمن لها حـق الطـلاق اذا تزوج زوجـها عليها بأخـري..


تتبني الأردن والمغرب المـذهب الحنبلي... هـذا المـذهب يمكـن النسـاء مـن ان تتضـمـن صـراحـة شـروطـهن في عقـد الزواج.....

يتبي السـودان المـذهب الحنفي... قـانون الزواج في السـودان يجـعل المـرأة تحت سيطـرة الوالي لحـد كـبير...بينمـا في دول أخـري كـالأردن والمغرب كـل شـئ يتم برغبة الزوجة ووفقا لشروطـهاالمتضمنة في عقـد الـزواج مما يجـعل للزوجـة القـدرة علي تفـادي الضـرر..... منعـه... أو مـواجهته...

يشـرح إبيسيتو ان القـانون المغربي قـد أضـاف فقرة أخـري لقانونه تتيح للزوجـة حـق طلاق الضـرر عنـدما يتزوج الرجـل بأخـري...إعتمادا علي الآية القرآنية الكـريمـة ".......ولن تعـدلوا"

reference

(John L. Esposito, 1982)

Quote: لكم التحية والاحترام. الاخ العزيز هشام ادم. كتاباتك اكثر من رائعة الاخت مني خوجلي . موضوعك يفوق الروعة !!! ويبقي تعدد الزوجات ظاهرة سلبية في المجتمعات والديانات!!!!. فتعدد الزوجات ليست من ارادة الله ومشيئته والا لكان الله قد خلق مع ادم نساءا اخريات. مع الاحترام لاراء كل الاخوة المتداخلين. وليبارككم الله . امين.

مـرحـب أخـي ألبيـنو...

أوافقـك أن التعـددية شـئ بغيض الي 'نفسي' ولكـنه مارس بكـثرة وبإعتيادية في كـثير مـن مجتمعاتنـا تحـت أسـباب عـديـدة ومختلفـة ومقبـولة أيضا وسط كـثير مـن الرجـال والنسـاء..
ولـذلك هي مستمـرة ...لا أعتقـد ان القـوانين وحـدها تستطيع أن تمنعـها للظـروف والعـوامـل الكـثيرة التي ناقشـناهـا في هـذا البوسـت ...وربمـا لعوامـل أخـري لم تتمكـن معرفتنـا مـن حـصـرهـا ومناقشتها..

أشـكر لك مشـاركـتك واعتـذر عـن تـأخـري في الرد عليها بسبب ورودهـا في نصف المـداخـلات وأيضـا تـأخـري في الدخـول أنـا هنـا...

شـكرا علي ذوقـك ولطـفك وليباركـك الرب ويباركـنا جـميعا

مـني

تزوجها عن حب ولم تنجب لأكثر من عشرة سنين...وانت عارفة ضغط الاهل
الام الجدة الخالة العمة في المسائل دي...بقو يجوه ليك كيمان كيمان
يا زول عرس...وهو لا يرد عليهم الي ان عقدوا له مجلس كبير واتحدوه بأنه
هو العاقر والا خايف من شنو؟ واتاري الزوجة ايضا مورس عليها ذات الضغط
واتضح ان الاثنين تخلصا من الضغط برد اتفقا عليه سويا...

قالا...للمجتمعين...انتو مش مسلمين...ومؤمنين بقضاء الله وقدره وكتبه
ورسله واليوم الآخر- الناس كلها امنت علي كلامهما(طبعا كل طرف لجماعته)

قالا اها في مسألة الزواج دي نحن مسيحيين عديل كدي...شوفوا لينا
مخرج في الكتب المسيحية كان بتسمح لي اتزوج ثانية سأفعلها....
وقال لهم نفس ما قال البينو هنا...يا جماعة انتو مالكم ومالي

واصلوا حياتهم ولاهسي ما عندهم اطفال لكنهما اسعد اتنين ممكن
ان تلتقي وتتواصل معهما والله ما وجدت عندهم الا الضحك والمزاح
والزمان الجميل...



عـارف يانـذار ..
.
أغلبنـا في السـودان ومجتمعات أخـري بنفشـل نعيش حـياتنا العايزنها إحـنـا..
نعيش بإختيارات الآخـرين ...ونختـار برأي الآخـريـن ..نفشـل وننجـح ورأي الآخـرين هـو مايخيفنـا أو يفرحـنا...بتسرب العمـر منـاونحـن مستمرين في إرضـاء الآخـرين...

ما أجملهمـا وهمـا يختاران ويواجـهان مجتمعا بـحـاله بخيارهمـا..

دامت سـعادتهم ودمت خـال آيـة

Quote: ليس بالضرورة ان تكون لدى الرجل مشكله بعينهاحتى يفكر في الزيجة الثانية كما يتحجج الكثيرون مثال ان يقول ان امراتي لا تلد او ان ليس بيننا تفاهم او الى اخره من هذه الاعذار ... فالعذر ليس هو المعول الاساسي للزواج لاكثر من مره....... فربما صحيح ان يكون هناك سبب ما يجعل الرجل يفكر او يقدم على الزواج لكنه لا يستطيع تحمل نتيجة فعله و هذا الامر الذي يقلق المرأة او الزوجة الاولى او اللتي يراقبن من بعد ، و لكون ان هذا الامر اي فشل الرجل في ادارة التعدد الزواجي الى ادى الى هذه النظرة المتخوفة من التعدديه .....هب ان كل رجل مارس التعدديه استطاع ان يكون قدر مسئولية زيجاته هل كان النساء سيشعرن بالمهانه اذا ذكرت التعدديه ......لا اعتقد ...اذا قبل ان نشرع في مسالة التعدديه ايها الرجال نسال انفسنا هل نحن على ثقة من قدراتنا لادارة اكثر من زيجه و الاداره هنا لا تعني باي حال من الاحول جزئيه معينه دون غيرها من الجزئيات الاخرى التي تكون الحياة الزوجيه ....... ربما يكون من المثالية ان نقول بعدم التقصير بتاتا بالنسبة للرجل الناجح في ادارة الزيجات المختلفه و لكن نؤكد بضرورة حكمته في ادارتها .......

جـزء مـن مسـاهمة الصـادق بوصـيري....
مـني

لم يعد التعدد مهدداً للزواج إلا على المستوى النظري فقط .. يبدو لي أن المشكلة الكبيرة الآن هي الهرب من المؤسسة الأسرية مع إزدياد درجة تعقيد الحياة .. فبدلاً عن رجل وزوجتين .. يصبح رجل هارب من زوجته الواحدة وما يترك لها من مسؤولية أطفال شارك معها في مسؤولية إنجابهم فيتركهم لها وحدهاّّّ!!..
وبإعتبار الخلاف حول مشروعية التعدد واستخدام بعض الرجال للتعدد كورقة تزعج غالبية النساء إذا ما رفعت (كرت أصفر) .. فهو في حده الأدنى يعطي الرجل قيمة أعلى بإعطائه الحق للإرتباط بأكثر من زوجة "في نفس الوقت" كحق طبيعي لا تفرض فيه شروط ملموسة .. وفي ظل التفسيرات التي تملك الرجل وتحرم المرأة من حق إتخاذ القرار بشأن العلاقة الزوجية .. كل هذا يجعل تعدد الزوجات أحد العقبات التي تجعل غالب النساء يرفضنه ويعملن لمحوه في نضالهن لنيل حقوقهن الإنسانية.

العزيزة و لذيذة
مني خوجلي
سلام مربع
الزواج هنا بقي يا أختي مصالح و شركات
و الثاني منه موضة الموضات و احدي ابداع
المشروع الحضاري
القصة ما هي بنات بايرات زي حلاتي
و لا ماديات
و لا اي شئ من هذا القصة بقت انو الرجالة طارت في السماء
والحياء غاص داخل الارض
وفقدت الثقة الي ابد الابدين بين الطرفين
لا الشباب عاوز يفكر
و لا المروق عايز يساعد المسكين
و لا البنوتة عاوزة ابن الحطاب
و لا الاميرة ح تنزل في الطين
القصة بقت مين يخدع مين
و مين يسيطر علي مين
الفكرة ضاعت
لا ود و لا سكن
لكن نوع من الصراعات و الحروب الباردة
و البركة في الباقيين
و القابضين علي الجمر
و المساكين

تعرفي صديقة عزيزة بت عز و علم و دين
تزوجت كزوجة ثالثة لبروف كبير طاعن في السن
و قالت دا نوعوا انتهي و انقرض عشان كدة بتضحي بفارق السن
يعني ح يعيش زمنو و زمن غيروا
الله يغيظوا
كان عرس لولدوا ما كان اخير
رجال انانيين

غايتو بتفرج و اقول هذا زمانك يا مهازل فامرحي
بالمناسبة
انا مرة وافقت علي رجل مرة لانوا متدين و من بوردكم دا
بعد بقينا في الجد قال اموا رمت عليهو يمين
لوووووووووووووووووووووووووووووول

لا رجل دين و لا عصري متفسخ
الامر كلو سيان

لا يحكمون العقل و العدل
و انما متع وهذا زمانك يا مهازل فامرحي قد عد كلب الصيد من الفرسان

و تسلمي يا غالية

Quote: انا مرة وافقت علي رجل مرة لانوا متدين و من بوردكم دا

ولغـاية مـاأرجـع ليـك يا صـريحـة وودودة أقـول ليـك..

الزول دا واضـح انه كـان 'متـديـن' قـروش بس!

العسولة مني
لا عليك ترانا كلنا في السودان مدينين خاصة نحن قبيلة الموظفين في جمهورية الخرتيت التي تدخل البلايين و تصرف علي الخدمات الملاليم و يكبر فينا الفقر و الجهل و الجوع و تراهوا واحد من عيال دار الامل يموت من سؤ التغذية و عمروا اربعين يوم فقط
غايتو اقوم انوم احسن
و بستناك يا غالية

Quote: لم يعد التعدد مهدداً للزواج إلا على المستوى النظري فقط .. يبدو لي أن المشكلة الكبيرة الآن هي الهرب من المؤسسة الأسرية مع إزدياد درجة تعقيد الحياة .. فبدلاً عن رجل وزوجتين .. يصبح رجل هارب من زوجته الواحدة وما يترك لها من مسؤولية أطفال شارك معها في مسؤولية إنجابهم فيتركهم لها وحدهاّّّ!!..

وهـذا آيضـا هم جـديـد او ربمـا متزايـد ...الضـغـوط لا تسـمح الا للهوات بأن تتسع...الزواج مـع ايقـاع الحــياة المجـنونة والتزاماتها المتزايـدة... وتنامي الفهم والممارسـة للحـقـوق وخـاصـة مـن جــانب المـرأة وحـاجـات كـتيرة كـده تخنق ....جـعـل الزواج مشـكـلة والاسـتمرار فيه أيضـا مشـكـلة...أين هي الحـلول اذا?

الزواج والطـلاق والأطـفال...أعتقـد أن هـذا سـيكـون موضـوع نناقشـه في بوسـت جـديـد مـع بـداية السنة البوردية وسـنتنا هنـا مـدتها سـتة اشـهـر..يعني بعـد يـوم 10 مايـو...رأيـكم شـنو?

Quote: وبإعتبار الخلاف حول مشروعية التعدد واستخدام بعض الرجال للتعدد كورقة تزعج غالبية النساء إذا ما رفعت (كرت أصفر) .. فهو في حده الأدنى يعطي الرجل قيمة أعلى بإعطائه الحق للإرتباط بأكثر من زوجة "في نفس الوقت" كحق طبيعي لا تفرض فيه شروط ملموسة .. وفي ظل التفسيرات التي تملك الرجل وتحرم المرأة من حق إتخاذ القرار بشأن العلاقة الزوجية .. كل هذا يجعل تعدد الزوجات أحد العقبات التي تجعل غالب النساء يرفضنه ويعملن لمحوه في نضالهن لنيل حقوقهن الإنسانية.

مني

Quote: العزيزة و لذيذة مني خوجلي سلام مربع الزواج هنا بقي يا أختي مصالح و شركات و الثاني منه موضة الموضات و احدي ابداع المشروع الحضاري القصة ما هي بنات بايرات زي حلاتي و لا ماديات و لا اي شئ من هذا القصة بقت انو الرجالة طارت في السماء والحياء غاص داخل الارض وفقدت الثقة الي ابد الابدين بين الطرفين لا الشباب عاوز يفكر و لا المروق عايز يساعد المسكين و لا البنوتة عاوزة ابن الحطاب و لا الاميرة ح تنزل في الطين القصة بقت مين يخدع مين و مين يسيطر علي مين الفكرة ضاعت لا ود و لا سكن لكن نوع من الصراعات و الحروب الباردة و البركة في الباقيين و القابضين علي الجمر و المساكين تعرفي صديقة عزيزة بت عز و علم و دين تزوجت كزوجة ثالثة لبروف كبير طاعن في السن و قالت دا نوعوا انتهي و انقرض عشان كدة بتضحي بفارق السن يعني ح يعيش زمنو و زمن غيروا الله يغيظوا كان عرس لولدوا ما كان اخير رجال انانيين غايتو بتفرج و اقول هذا زمانك يا مهازل فامرحي بالمناسبة انا مرة وافقت علي رجل مرة لانوا متدين و من بوردكم دا بعد بقينا في الجد قال اموا رمت عليهو يمين لوووووووووووووووووووووووووووووول لا رجل دين و لا عصري متفسخ الامر كلو سيان لا يحكمون العقل و العدل و انما متع وهذا زمانك يا مهازل فامرحي قد عد كلب الصيد من الفرسان و تسلمي يا غالية

هـذه أيضا مسـاهمة طـويلة واقعيـة وتذخـر بعـدة مناطـق نقاش .... تحتاج الي تقسـيم في النقاش...قلتوا شـنو ياشـركـاء البوسـت?

أنـا عـن نفسـي هـابتـدي بعـد شـوية بسـيطة....

مـني

السلام عليكم
تسلمي
جمعة سعيدة و مباركة تجي معاي المسجد رايك شنو؟ و لا احكي ليك الخطبة زي ما اختي بتقول خير مسجد قعر الدار .........في زمن زواج المسيار و زواج سعروا بالدولار و بنات لا خلن حفلة لا ديسكو لا جامعة لا سوق وخوف المسجد انو ممنوع للصغار و خاص بمن جهزت الكفن وودعت الديار ...........
A woman wanted to reach her husband on his mobile phone but discovered
that she was out of credit, She instructed her son to use his own
phone
to pass across an urgent message to his daddy who was on site.
After
junior had called, he got back to mummy to inform her that there
was a
lady that picked up daddy's phone the three times he tried reaching
dad
on the mobile. (Women!!)
She waited impatiently for her husband to return from work and upon
seeing him in the driveway, she rushed out and gave him a tight
slap,
and she slapped him again, for good measure.
People from the neighborhood rushed around to find out what the
cause
of the commotion was. The woman asked junior to tell everybody
what the
lady said to him when he called.

Junior said "The subscriber you have dialed is not available at
present Please Try Again Later


"..

Quote: الزواج هنا بقي يا أختي مصالح و شركات

Quote: و الثاني منه موضة الموضات و احدي ابداع المشروع الحضاري

Quote: بنات بايرات و لا ماديات

Quote: الرجالة طارت في السماء والحياء غاص داخل الارض

Quote: وفقدت الثقة الي ابد الابدين بين الطرفين

Quote: مين يخدع مين و مين يسيطر علي مين

Quote: الفكرة ضاعت

Quote: لكن نوع من الصراعات و الحروب الباردة

Quote: انا مرة وافقت علي رجل مرة لانوا متدين

Quote: بعد بقينا في الجد قال اموا رمت عليهو يمين

Quote: الأخت الفاضلة السلام عليكم ورحمة الله وبركاته,,, الموضوع كبير, قبل ان اعلق أعجبني رد اخت فاضلة قالت ( ما معاهو لكن ما ضددو ), حق الزواج للرجل من اربعة في شرع الله ثابت بآيات صريحة لا جدال فيها لكن بعد ذلك يأتي الاختلاف,,, عندما شرع الله تعالى للرجل , التشريع جاء بفتح المجال وليست امر ان يعدد اي رجل فالله تعالى يعلم ولا نعلم ,,, فهو يعلم ان هناك اسباب كثيرة تجعل الرجل يحتاج للتعدد لا مجال هنا لسردها الكل يعلمها, وقد شرط الله تعالى عند التعدد العدل المطلق بين الزوجتين فقط يخرج الميل القلبي ويجب ان لايظهره, القليل يوفي ذلك,,, اي مرأة ممكن ان تقول ما معاهو لكن ما ضددو حتى لا تعترض لامر اباحه الله تعالى, حتى الصحابيات ما كن يفضلن ان يتزوج زوجها عليها لكن لا تعترض في امر من امور الله,حتى بعض انواع الطعام وهو حلال مباحاحياناً لا تهواه النفس لكن لا نحرمه على الاخرين ما دام الله باحه. اختي كما قلت من قبل الموضوع كبير ,,, فالتعدد شرعه الله للرجال,,,, كان مفروض يكون النقاش ما هي الاسباب التي تجعل الرجل يفكر في التعدد ؟؟؟ هذا هو الموضوع القابل للنقاش وليست هل يجوز التعدد ام لا ,, ولا ماهو رأيكم في التعدد؟؟

شـكرا أخـي أسـت خـالـد محجـوب علي مساهمتك..أقـدر وجـهـة نظـرك ولكـن لا أوافـق عليها كـلها أو تمامـا...وسـأرجـع لها مع الباقيين (اتمني ذلك لمناقشـتها فيـما بعـد)...

تحـياتي لك مـني

Quote: الزواج والطـلاق والأطـفال...أعتقـد أن هـذا سـيكـون موضـوع نناقشـه في بوسـت جـديـد مـع بـداية السنة البوردية وسـنتنا هنـا مـدتها سـتة اشـهـر..يعني بعـد يـوم 10 مايـو...رأيـكم شـنو?

وأقترح أن يكون العنوان كالآتي: الأطفال .. ضحايا الزيجات الفاشلة التي تنتهي بالإنفصال (الطلاق) ..

بعض المجتمعات لا تناقش قضاياها المهمة .. وإن فعلت فهي تلمسها لمساً .. كثير من المنابر ذات التأثير الكبير لا تمارس مسؤولياتها المجتمعية كما ينبغي ..

التلفزيون - الإذاعة - الصحف : مثلاً .. ينبغي أن تأتي أولوياتها بطرح القضايا المهمة والتي تهدد حياة الناس:
- الحرب - الفقر
- نقص الغذاء (ما عاوز أقول المجاعات) .
- النساء والأطفال في معسكرات اللاجئين
- آثار الحروب النفسية والإجتماعية
- أمراض : الكلى - الملاريا - التايفود - الدسنتاريا - الدرن - أمراض العيون
- الاحجام عن الزواج - التعدد - الطلاق .. الخ ..
وكثير من القضايا التي لو توفر لها أهل الإختصاص والخبرة وأعطيت ما تستحق من وقت وحوار يمكن أن يساهم ذلك في تخفيف معاناة الكثيرين وإبتداع أشكال للحلول.

حتى لا نكون كمن: (يناقش قضايا الأرض ويهرب من وجه قضيته!)

Quote: Junior said "The subscriber you have dialed is not available at present Please Try Again Later

مـن أول أمس وانـا بضـحـك!

تسلمي سـودانية...دي برضـو فيها تحـاليل وأحكـام ..لكـن نخـليها أحـسـن!

تسلمي يا عسل
الله يسعدك في الدارين و يدوم الفرح عليك و علي كدة ارسل ليك واحدة كل يوم بس نحنا هنا الضحك صعب من كثرة بلاوي البلدة الظالم اهلها تجي تبادلي ؟؟
قصة البوست و ناسو لذيذة و مساهرة بي بس الفاتورة الا ارسل ليك بعدين

Quote: قصة البوست و ناسو لذيذة و مساهرة بي بس الفاتورة الا ارسل ليك بعدين

ياحـليلـكـم وربنـا يكـون في عـونكـم...
يـوم كـنت عنـد أهلي زايراهم...والله مسـافة سـاعتين بيتهم جـاهـو شـلل!

أولا قطـعـوا التلفـون...بعـد شـوية قطعـوا الكـهربـاء.. وأسـاسا كـان عنـدهم فاتورة مـوية مادافعنها...أهـا قـالوا نشرب قهـوة...بعـد شـوية نشـم ريحـة غـاز تقيـلة...وقـريبتي خجـلانة تـدخـل وتمـرق تفتش في الفحـم...

الريحـة دي شـنو?

الـغـاز عايـز يقطـع!

بيني وبينك أنـا حـسيت بخنقـة شـديـدة ....وبـدون ما أشـعر قلت ليهم هـو ده شـنو اصـلو?
والله الناس ديل ما فضـل ليهم الا يقطـعـوا رقـابكـم!

هلي فكـرة إحـنـا الحمـد لله محظـوظـين في قصـة الانترنت دي...
عـارفة أنـا بـدفـع أقـل مـن 20 جـنيه شـهريا واسـتفيـد مـن النت 24 سـاعة يـوميا...
يللا بلا سـوداتل ولا مـوباتل بلا ناس حـرامية!

تصـبحـي علي خـير...ومعليش ياجمـاعـة طـلعنا مـن مـوضـوع البوسـت..
سـودانية تعالي لي في لحظـة مـن فضـلك وهنـاك بنـتونس صـح!

Quote: Quote: الزواج والطـلاق والأطـفال...أعتقـد أن هـذا سـيكـون موضـوع نناقشـه في بوسـت جـديـد مـع بـداية السنة البوردية وسـنتنا هنـا مـدتها سـتة اشـهـر..يعني بعـد يـوم 10 مايـو...رأيـكم شـنو? مـني

Quote: وأقترح أن يكون العنوان كالآتي: الأطفال .. ضحايا الزيجات الفاشلة التي تنتهي بالإنفصال (الطلاق) .. بعض المجتمعات لا تناقش قضاياها المهمة .. وإن فعلت فهي تلمسها لمساً .. كثير من المنابر ذات التأثير الكبير لا تمارس مسؤولياتها المجتمعية كما ينبغي .. التلفزيون - الإذاعة - الصحف : مثلاً .. ينبغي أن تأتي أولوياتها بطرح القضايا المهمة والتي تهدد حياة الناس: - الحرب - الفقر - نقص الغذاء (ما عاوز أقول المجاعات) . - النساء والأطفال في معسكرات اللاجئين - آثار الحروب النفسية والإجتماعية - أمراض : الكلى - الملاريا - التايفود - الدسنتاريا - الدرن - أمراض العيون - الاحجام عن الزواج - التعدد - الطلاق .. الخ .. وكثير من القضايا التي لو توفر لها أهل الإختصاص والخبرة وأعطيت ما تستحق من وقت وحوار يمكن أن يساهم ذلك في تخفيف معاناة الكثيرين وإبتداع أشكال للحلول. حتى لا نكون كمن: (يناقش قضايا الأرض ويهرب من وجه قضيته!) محمـد عبـد الجـليل

صـباحكـم جميـل...

أوافـقـك تماما أستاذ محمـد عبـد الجـليل....فالنتعـاون جميعا علي مـواجـهة واقعنـا بجـرأة وتحليل لاسـباب مشـاكـلنا بـدون خـوف...
شـكرا لك ولكـل مـن جـعـل المناقشـة هنـا ذات فـائـدة وأقصـد الجميع..

مـني

الأخت الفاضلة السلام عليكم ورحمة الله وبركاته,,, الموضوع كبير, قبل ان اعلق أعجبني رد اخت فاضلة قالت ( ما معاهو لكن ما ضددو ), حق الزواج للرجل من اربعة في شرع الله ثابت بآيات صريحة لا جدال فيها لكن بعد ذلك يأتي الاختلاف,,, عندما شرع الله تعالى للرجل , التشريع جاء بفتح المجال وليست امر ان يعدد اي رجل فالله تعالى يعلم ولا نعلم ,,, فهو يعلم ان هناك اسباب كثيرة تجعل الرجل يحتاج للتعدد لا مجال هنا لسردها الكل يعلمها, وقد شرط الله تعالى عند التعدد العدل المطلق بين الزوجتين فقط يخرج الميل القلبي ويجب ان لايظهره, القليل يوفي ذلك,,, اي مرأة ممكن ان تقول ما معاهو لكن ما ضددو حتى لا تعترض لامر اباحه الله تعالى, حتى الصحابيات ما كن يفضلن ان يتزوج زوجها عليها لكن لا تعترض في امر من امور الله,حتى بعض انواع الطعام وهو حلال مباحاحياناً لا تهواه النفس لكن لا نحرمه على الاخرين ما دام الله باحه.

اختي كما قلت من قبل الموضوع كبير ,,,فالتعدد شرعه الله للرجال,,,, كان مفروض يكون النقاش ما هي الاسباب التي تجعل الرجل يفكر في التعدد ؟؟؟ هذا هو الموضوع القابل للنقاش وليست هل يجوز التعدد ام لا ,, ولا ماهو رأيكم في التعدد؟؟

Quote: الأخت الفاضلة السلام عليكم ورحمة الله وبركاته,,, الموضوع كبير, قبل ان اعلق أعجبني رد اخت فاضلة قالت ( ما معاهو لكن ما ضددو ), حق الزواج للرجل من اربعة في شرع الله ثابت بآيات صريحة لا جدال فيها لكن بعد ذلك يأتي الاختلاف,,, عندما شرع الله تعالى للرجل , التشريع جاء بفتح المجال وليست امر ان يعدد اي رجل فالله تعالى يعلم ولا نعلم ,,, فهو يعلم ان هناك اسباب كثيرة تجعل الرجل يحتاج للتعدد لا مجال هنا لسردها الكل يعلمها, وقد شرط الله تعالى عند التعدد العدل المطلق بين الزوجتين فقط يخرج الميل القلبي ويجب ان لايظهره, القليل يوفي ذلك,,, اي مرأة ممكن ان تقول ما معاهو لكن ما ضددو حتى لا تعترض لامر اباحه الله تعالى, حتى الصحابيات ما كن يفضلن ان يتزوج زوجها عليها لكن لا تعترض في امر من امور الله,حتى بعض انواع الطعام وهو حلال مباحاحياناً لا تهواه النفس لكن لا نحرمه على الاخرين ما دام الله باحه. اختي كما قلت من قبل الموضوع كبير ,,,فالتعدد شرعه الله للرجال,,,, كان مفروض يكون النقاش ما هي الاسباب التي تجعل الرجل يفكر في التعدد ؟؟؟ هذا هو الموضوع القابل للنقاش وليست هل يجوز التعدد ام لا ,, ولا ماهو رأيكم في التعدد؟؟

تحيـاتي أخي الفاضـل خـالـد محجـوب...

ويـؤسـفني أنني لم اتمكـن في اليومين السابقين مـن ان تبـادل معك النقاش..والآن نحـن علي بعـد سـاعات قليلة مـن الأرشـفة ورعبها..فـأرجـو ان تتمكـن ان أحـببت أن تقـرأ نقاش الجميع مـرة أخـري..ففيه آراء متباينة ومحـاولات شـرح تقـوم علي الآيات القرآنية الكـريمة ..وتفسـيرات عـديـدة لنفس الآيات القـرآنية تبنتها دول وجـعلتها مصـدر لتشـريعـاتها..

يعـني أسـة يا أسـتاذ حـالـد.. الأسـباب الداعية للتعـدية وقبـولها ورفضـها كـلهاما مـوجـودة هنـا?

ومالـذي يجـعـل هنـاك فـرضـا 1و صـيغة معينة ومعني معين أمـرا ملزمـا وأكـثر أهمية مـن فرض آخـر له مناحي نقاش أوسـع 'وأخـري' لنفس مـوضـوع النقاش?

أليس كـل شـيئ يـؤثر في حـياتنا له أكـثر مـن جـانب يصـلح للنقاش?

الا نختلف جميعا في طـريقة احسـاسـنا وفهمنـا وتعـبيرنا لنفس موضـوع النقاش? وبالتالي في ردود أفعـالنا.... وفي آراءنـا.... وفي اتباع طـريقـة حـياتنا?

تحياتي لك أخي .....اتمني تواصـلنا في مـواضـيع أخـري في منبرنـا الجميل هـذا.. [/B

مفاجأه..

صح؟!

ٌقالت ..

ان ما بينهما ليس أكثر من وجود أطفال وخوف من طلاق!
حتي سنين الزواج التي وصلت العشرون عاما فقدت معني "العشره" الطيبه فيها..
المنزل باسمها..وهو خير تشكره عليه كثيرا..
الا ان ما يظنه البعض بينهما ما هو الا وهم في عقولهم التي لا تري غير المظهر..
بعض من الابتسامات هنا وهناك..
وكثير من بريق المظهر المكلف..
وفي النفس فراغ ليس له طعم..
ولا حتي حزن ولا ألم!

.................

....................

قال..
اكرهها وليس بيننا حتي حديث الأخوان..
زواجنا كان عن ظن بالتفاهم..
ولكن سنه واحده من الزواج كانت كافيه لأن يعلم كلانا اننا لسنا لبعضنا..
ولكن استمرت المحاولات بعد الطفل الأول..وزاد ايضا معه الخلاف..
وفكرت بالزواج من أخري ..فالأطفال يمنعونا من الطلاق الفعلي..
..........
..........
..........

كيف تكون التعدديه هنا حلا؟

غايتو مفاجأه لى انا لانو الموضوع حايص لى ليهو فتره .. بركة يا ختى النفضتى تراب البوست ده

الاخت منى وضيوفها الكرام

ما رأيكم لو سألنا انفسنا ماالاصل فى العلاقة الزوجية!!!
او لماذا يتزوج الانسان !!!!

انا عارفة انو دى اسئلة كبيرة وخارج اطار البوست,
لكنها قد تجعل الاجابة على السؤال موضوع البوست ساهلة
وتغنينا عن انا ضد او مع وكدة...

على العموم اذا كان الاصل فى العلاقة هو الندية التامة
وتلبية حوجات الطرفين والرغبة فى تاسيس اسرة قوامها الحب
اذن كيف يكون لتعدد الزوجات- بغض النظر عن كونه مشكلةاو حل- كيف يكون هو محور اخذ وعطاء !!!

انا هنا لا اتخطى الواقع بل اعلم ان مجتمعنا مليئ بالامثلة

لكن فقط وددت ان اؤكد ان مجموعة كبيرة من مجتمعنا

تخفى عليها حقيقة الهدف الاساسى من الزواج الاجتماعى.

رباب

Quote: الاخت منى وضيوفها الكرام ما رأيكم لو سألنا انفسنا ماالاصل فى العلاقة الزوجية!!! او لماذا يتزوج الانسان !!!! انا عارفة انو دى اسئلة كبيرة وخارج اطار البوست, لكنها قد تجعل الاجابة على السؤال موضوع البوست ساهلة وتغنينا عن انا ضد او مع وكدة... على العموم اذا كان الاصل فى العلاقة هو الندية التامة وتلبية حوجات الطرفين والرغبة فى تاسيس اسرة قوامها الحب اذن كيف يكون لتعدد الزوجات- بغض النظر عن كونه مشكلةاو حل- كيف يكون هو محور اخذ وعطاء !!! انا هنا لا اتخطى الواقع بل اعلم ان مجتمعنا مليئ بالامثلة لكن فقط وددت ان اؤكد ان مجموعة كبيرة من مجتمعنا تخفى عليها حقيقة الهدف الاساسى من الزواج الاجتماعى. رباب

مرحب أختي رباب..

اري أن مشاركتك قيمه و في قلب الموضوع..
فالتعدديه هنا مرتبطه بالزواج وفشله >>أو لأسباب أخري عند البعض يرونها ضروره اجتماعيه أو اقتصاديه...وبدون زواج لا تكون التعدديه التي نتحدث عنها هنا..
وعند البعض.. التعدديه هي احدي الطرق لتفادي الطلاق.. ولا يكون هناك طلاق ان لم يكن هناك زواج..
والاسباب عديده للتعدديه في الزواج.. يمكننا أن ننظر اليها من وجهات نظرنا المختلفه وتجاربنا..وعلي هذا الاساس نقبلها أو نرفضها أو نمر عليها مرور الكرام طالما أنها لا تتعلق بنا..

وربما مدخل الزواج ورؤيتنا له وما نريده منه وتوقعاتنا له..كان ممرا آخر لنستفيض في نقاش التعدديه التي اصبحت كالزواج الأول>> كثيرة الحدوث وتؤثر في مجتمعاتنا باشكال ودرجات مختلفه!

تحياتي رباب وارجو ان تستمري معنا بنقاش أطول ان أمكن لنقاطك التي اثرتيها او باخري غيرها ترينها في جوهر القضيه..

الأخت العزيزة منى

تحياتي يا غالية
يلجأ الرجل لتعدد زوجاته لعدة أسباب منها عدم الانجاب أو فشل الحياة الزوجية بمختلف صورها ويفكر في الحلال أفضل من أن يلجأ للحرام ولو لم يكن هناك تحليل للزواج من أربعة فإن العلاقات المحرمة تزيد.
ولكن أكثر النساء ترفض فكرة تعدد الزوجات والمهم يا منى....

هل يستطيع الرجل أن يعدل بين الزوجات ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

Quote: تحياتي يا غالية يلجأ الرجل لتعدد زوجاته لعدة أسباب منها عدم الانجاب أو فشل الحياة الزوجية بمختلف صورها ويفكر في الحلال أفضل من أن يلجأ للحرام ولو لم يكن هناك تحليل للزواج من أربعة فإن العلاقات المحرمة تزيد. ولكن أكثر النساء ترفض فكرة تعدد الزوجات والمهم يا منى.... هل يستطيع الرجل أن يعدل بين الزوجات ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

مرحب حبيبتي سلمي..
هو ترحيب متأخر يشبه اشياء كثيره في حياتنا..
ثم يعقبه وداع..
سيذهب هذا البوست الي المكتبه..
فشكرا لكل من شاركنا ورمضان كريم..

قال لي..

يا استاذه انا اساسا منفصل من زوجتي من سنين طويله..
هي تعيش في مكان واعيش أنافي مكان اخر..
ولقد كبر ابناءنا..وهم يعلمون تماما بانفصالنا..

مالذي يدعو اي أنسان عاقل للأستمرار في علاقه ليس في جوهرها اي روابط
نفسيه او جسديه؟؟
هل هو الخوف من القرار الحاسم؟
هل هي باقي أنانيه وحب في التملك؟
أم انه الخوف من الناس ورد فعلهم؟؟
ام أنه شيئا آخر؟؟

تتكرر مثل هذه السيناريوهات كثيرا..ولا تحدث مواجهة حقيقيه للوضع من الجنسين..
وأجدني في اشد الستعجاب لوضع غريب مثل هذا..
فجميع اشكال المسئوليات التي تمنع العديد من الظلاق غير موجوده..
كبر الولاد..
الزوج والزوجه علي نفس القدر من التعليم ولكل منهما دخله الثابت..
الأثنان في حالة انفصال أو هكذا فهمت..من الآخر..
فما هو التفسير لذلك؟؟

تحياتي لكم جميعا..

Dear Muna,
You seem you need an explanation for your simple question: Why this gentleman, who told you his story, why he can’t go forwards in his life and gets marry again? He had been divorced his wife for long, kids are grown up now and both of them live in different places and independent.
I found out that some people still judge books by their covers, prettiness by out fits and many things looking in to the surfaces not digging under.
I will tell you this story it might explain some of your wondering.
They were very close friends; they have many things in common; loved each others and decided to get married.
The young man’s background from poor disruptive family, alcoholic abusive father, the society around them looked down to them. The nice young man grows up with anger and bitterness towards the society degrading them for something is not their fault. All the anger and bitterness reflected later on his young beautiful wife and children. He became an abusive husband and father. He betrayed and degraded his wife by cheating with other women and he intended to let her know. He wasn’t taking care of his children by all means.
The wife tried to compromised her life because of the benefits of the children (especially they do have a couple of them) in the same time she struggled against her rights, which he didn’t like.
Between pulling and leaving the rope goes, the husband divorced his wife after 18 years of marriage. The only reason in keeping her this long his fears of her getting marry with other. The wife still looks beautiful and engaged to someone. The husband got crazy mad and threaten her by taking her kids a way and destroy her life. The wife thought carefully and decided to give up her life for her own children welfare and not get marry.
The single handed woman worked very hard to raise those children, without any help from the father. The small family passed through many difficulties especially the father left them in one of the western countries.
Now, the man plans to get to marry another young woman. Yes, this is his right regardless to the crimes he committed against his ex-wife and children of not being a good husband and a good father.
From this story I elaborated some questions:
• Do we have to encourage this kind of behavior of getting married to commit other crimes against new wife and new children?
• Is this man will treat the new wife the same abusive way he treated his ex-wife and his own children or he will change?
• What kind of kids out come from this kind of marriages?
• As young men/women; do we have to think and get the right information about the divorced person we would like to engage to, not to pass through pain the previous family went through?
• Do some people need to go through psychological treatments before they do another damage in to the society?
• As educated people, do we need to discuss and find solutions for these problems to built new healthy society?