.. وخاصة لمن يدخل الاسلام حبا في ديانتك وياكل الكسرة حبا في ثقافتك ويتعلم العربي عشان يقول ليك احبك بلغتك ويكب ليك الاكل قبال ما يكب لنفسه ... وكل ويكند برنامج ومفاجاة واهم حاجه البرنامج ما زيارات بيوت ... ويقابلك بوجه مبتسم ويحب اهلك شديد ...
قامت الأميركية "نادين شوايغريت" بالزواج من نفسها لتبرهن أنها ليست بحاجة الى زوج كي تشعر بالسعادة.
هذا ما صرّحت به نادين البالغة 36 عاماً.
عقدت هذه الأخيرة مراسم الزواج بحضور 45 شخصاً من أصدقائها، وقدمت لنفسها خاتم الزواج وتلت عهود الزواج قائلة: انا نادين أعد نفسي أن أعيش حياتي بفرح وأتمتع بكل لحظة أعيشها.
وقررت التوجه إلى ولاية "نيو أورلينز" لقضاء شهر العسل.
يذكر أن "نادين" مطلقة و لديها 3 أطفال، وقد عانت طويلا وهي تنتظر من يشاركها حياتها. لكنها اكتشفت أنها لا تحتاج هذا الشريك ويمكنها أن تسعد بحياتها وهي وحيدة. لهذا قررت أن تتزوج من نفسها.
حالة نادين ليست الأولى من نوعها، بل ضجت منذ فترة قضية التايوانية التي أقامت واحد من أكبر مراسم الزفاف لتتزوج بنفسها.
Quote: .. وخاصة لمن يدخل الاسلام حبا في ديانتك وياكل الكسرة حبا في ثقافتك ويتعلم العربي عشان يقول ليك احبك بلغتك ويكب ليك الاكل قبال ما يكب لنفسه ... وكل ويكند برنامج ومفاجاة واهم حاجه البرنامج ما زيارات بيوت ... ويقابلك بوجه مبتسم ويحب اهلك شديد ...
حليمة 2 سلامات.. أديلهم... يستاهلوا شايفين نفسهم "كامل الاوصاف" .. هم أصلا ما بقدروا يقارنوا روحهم بالخواجة أبدا...
تعرفى ياحلوم عندى صديقتى متزوجة من المانى واسمه احمد الان المهم احمد دا كان بعمل كل حاجة فى البيت يوم للتعتر مشو لبيت سماية هنا "امريكا " قوم يا احمد اتشالق وادخل المطبخ وواقف مع البنات فى المطبخ وهى مكوعة فى الصالون مع صاحباتها وتتضحك ووتونس قوم يااحمد تانى يوم فى البيت وام الكل نايمة والولد يبكى كوركت لاحمد "متعودة طبعا احمد يعمل اى حاجة " يااحمد الولد ببكى مالو ؟ قال ليها احمد ـ قومى شوفيهو ، امس اكتشفت انه الراجل عندكم بلعب الكوتشينة والنسوان هن البطبخن وباخدو بالهم من العيال صحبتنا انفجرت بالغيظ ـ الله يقلعكم يا السودانيين مالكم على ؟ وانا زاتى الودانى للسماية دى شنو كنت مرتاحة
الامريكان الما بشتغلو مع زوجاتهم فى البيت الزوجة بتفتح ليهو الباب وتطرده زى الورد عندى صحبتى امريكية زوجها كان بعمل كل حاجة فى البيت مسكين جاهو شلل نصفى وبقى ما بقدر اتحرك ، لكن تعرفى الحاجة المزعلاهو مش انه بقى مشلول لانه بقى ما بقدر يرسل لعدد "خمسين اسرة فى قطاع غزة كل شهر مصاريف الشهر وما مسلم حتى ؟ " صديقتى دى يوم مشيت ليها فى البيت وبعد الغدا قمت اغسل العدة قالت لى ـ لا ما تغسلى اى حاجة انا ياداب بتعلم اعمل الحاجات لانه ديفيد كان بعمل الحاجات كلها ياداب اتعلمت اطبخ واغسل العدة والهدوم ...! بعد ربع قرن زواج ... اها المابشتغلو ديل قصتهم قصة كمان عندى زميلتى كان زوجها بجى البيت ويدخل يرقد وهى تعمل كل حاجة وعندها طفل معوق يوم جات فرحانة قلت ليها ـ مبسوطة اليوم خير ؟ ـ قالت ـ طردته ، لانه ما بساعدنى ، وعارف انى بشتغل زيى وزيو ، وباكر ماشة اعمل اجراءات الطلاق وفعلا طلقته زى ما الحصلت حاجة واتزوجت زول تانى ورحلت من ا لمدينة القصة ما قصة اجنبى ولا سودانى لانه عاينى هسى فى المنبر دا واحسبى عدد المطلقات ؟ بالطرنادة القصة انه "اول واحدة تلاقينى زاتى مليون سنة طلاق " لانه مافى ارضية مشتركة لغة مشتركة الرجل السودانى بفتكر انه احسن زول فى الدنيا والمراة السودانية وخاصة المتعلمة " ودى واحدة من عيوبى " بتفتكر انها ابو العريف لكن الدنيا علمتنى على وجه الدقة انه لازم الزول يقدم تنازللات الا بعد دا زواج مافى لانه "الوكت روح تاخر " او كما قال الفنان بقينا لوارى تراب بت امى اقعدى عافية وتحية لاسرتك
بجيك صادة ان بقى في العمر بقية يا حليمة وسلمي لي على الجكس المعاك
صفية
Post: #13 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: زهير عثمان حمد Date: 10-02-2012, 06:21 PM Parent: #11
الاخت حليمه وضيوفها الكرام تحياتي
أنتو أقعدوا ضللوا في بعض كدا ونحن خلاس بقينا مجموعات كبيرة من البايرين والبايرات والله يكون في عونا في ناس ما عندها رأي سلبي في بنات السودان لكين نسوي شنو مع التكلفة العالية جدا بتاعت الزواج حسي لو في واحدة صادقة وشجاعة بتقبل بافاتحة تزوج وتعيش علي ورزق الكريم في ألف من الشباب بينكم هنا بس خلوا قصة دا أحسن ودا أنيل عشان الامور تمشي يا ناس جدا والله تحياتي مرة أخري
تلفون جاك من الزوج الخواجة: يومك ماشي كيف بيبي زولنا: ها .. الغدا شنو؟؟
واحد من اطفالكم بكى نص الليل الخواجة: اتسّحب بالراحة عشان يشوف الطفل مالو دون ما يصحي باقي الناس زولنا: طنننّنش.. بعداك لكزك قائلا .. الشافع ده ما سامعاه؟؟ الواحد في بيته ما يرتاح!!!
مشيتو زيارة لأهله الخواجة: شايلك في عيونو ومضيفك زولنا: ركّب ليك وش الكلـ.ب اول ما شاف اهلو
لبستي فستان جديد عاجبك من زمان واخيرا جبتيهو الخواجة: وااو.. فستان جميل وماشي معاك زولنا: هسه عليك الله انا التيجاني ده كان قعدت قدام مكنة خياطة ما بعمل احسن منو؟؟ علي بالطلاق وهم وصرف قروش في الفاضي..
يوم حنة اعز صديقاتك الخواجة: ساعدك اكتر من كل يوم عشان ما تتأخري على المناسبة زولنا: جاي داخل البيت صارّي وشو ومعاه ضيوف
في خلاف بينكم الخواجة: قعد معاك تتناقشوا وتصلوا لحلول زولنا: طلقك ورجعك وانتي آخر من يعلم
مرضتي -لا سمح الله- ورقدتي مستشفى الخواجة: ساهر في المستشفى للصباح وهو ماسك يدك زولنا: لزّ اختك تبيت معاك ومشى ضرب العشا وناااام وشخّر.. جاك بكرة بعد الدوام..
عقب وجبة قيلتي اليوم كله تطبخي فيها الخواجة: شكرا حبيبتي على وجبة لا تنسى.. ده خلاص اعتمدته واحد من اطباقي المفضلة زولنا: وش البامية مي ياهو!!
عيد زواجكم العاشر الخواجة: فاجئك ببوكيه رائع من الورد الذي تحبينه ورحلة على سفينة بحرية زولنا: قال ليك مثنى وثلاث ورباع..
الله ينصر دينك يا حليمه هم مفتكرننا ما بنعرف لى الحركات دى ولا شنو وكمان ازيدكم من الشعر بيت فى مسأله الحب دى مافى زول بحصلهم رجال تمام ما محتاجين لى محفزات ..من حنه لى دخان لى خمره وما شابه ذلك وبالهم طويل ما مستعجليين زى ناس قريعتى راحت ( وجه ضاحك ) والبادى اظلم
Post: #27 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: الامين محمد علي Date: 10-02-2012, 11:46 PM Parent: #18
Quote: وكمان ازيدكم من الشعر بيت فى مسأله الحب دى مافى زول بحصلهم رجال تمام ما محتاجين لى محفزات ..من حنه لى دخان لى خمره وما شابه ذلك وبالهم طويل ما مستعجليين
Quote: وكمان ازيدكم من الشعر بيت فى مسأله الحب دى مافى زول بحصلهم رجال تمام ما محتاجين لى محفزات ..من حنه لى دخان لى خمره وما شابه ذلك وبالهم طويل ما مستعجليين زى ناس قريعتى راحت ( وجه ضاحك )
صحي صحي الكلام دا لو كتبتو ( منال ) كان المنبر إنقلب فوق تحت
يا عاطف عمر سلام الناس بتتكلم عن الزواج وكل ساعه فاتحيين بوست عن احلى زواج وبتم المقارنه والتفضيل ديل احسن وديل اسمح وديل بسمعن الكلام وديل مطالبهم ما غاليه الى ...الخ طيب قلنا نتكلم عن الرجال وبالتحديد الخواجات وذكرنا من وجه نظرنا ليه الخواجه احسن فى الزواج الاخوات اتكلمو ا فى جوانب كتيره انا اخترته جانب الحب فى الزواج ...المشكله شنو؟ لو فى كلمه خادشه لى الحياة انا قلتها الرجاء ذكرها وسوف اعتذر عنها .... يا عاطف عمر انا بتكلم عن الحب بى معناهو الكبير.... انا مسؤله من البكتبو فقط ولكنى ما مسؤله عن تأويل الناس لى كلامى ...
تقوم الزولة تستحم.. تكرش كرعيها زيييين.. و تتمسح..و تتعطر..و ترتب الصالة..و تنوم العيال..و تخلي الإضاءة خافتة..و تقوم تولع شمع معطر في زوايا الصالة..و تتقنطر منتظرة..! ابو الشباب يجي داخل توش...و ينهرة قوية: البيت ده مالو مضــّلم كده..!!!!! (و الله صحي القصة دي واقعية)..! في الحالة دي: مش من حقها تقول ليك اخير البتــــاع...!!!
قريت بوست حليمة تو..و راجعت بقية البوستات ذات الصلة..و ح اكتب مراجعة نقدية ..في بوست منفصل طبعا بعنوان(التوهان في فقه الكوسان: نقد الفكر اليومي للعوام)..
نو اوفنيس يا شباب..و دي دعاية للبوست بتاعي..
حبابك يا حيلمة تو..يا صديقة..! و خيطك و خيط البندر فتح لينا افاق للنقة..لغاية ما نشوفكم هناك.. اهلنا بيقولوا: اسمع الكلام باضانك..و ضوق الطعام بلسانك.. يعني خليك تجريبي عشان ما يدقسوك ..!!!
كبر
Post: #30 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: تبارك شيخ الدين جبريل Date: 10-03-2012, 02:41 AM Parent: #29
Quote: وكمان ازيدكم من الشعر بيت فى مسأله الحب دى مافى زول بحصلهم رجال تمام ما محتاجين لى محفزات ..من حنه لى دخان لى خمره وما شابه ذلك وبالهم طويل ما مستعجليين زى ناس قريعتى راحت ( وجه ضاحك )
العزيزات والأعزاء، سلام الأخت Halema2 ، الموضوع شيق، لكنك بديتى برد الفعل، لأنو قبل فترة ظهرت موجة التشادية، ثم موجة الموريتانية و المغربية، ثم بوست تبارك عن زواج السودانيات، ثم موجة الخواجة. و لا يفوتنى هنا إلا أن أحى شجاعتك. نرجو من الجميع نقاش الموضوع بهدف الوصول لنتائج مفيدة للمشاركين و المشاركات ـــ لا حظت تداخل الأخوات البين فى هذا البوست مقارنة بالبوستات الأخرى ـــ التى تداخل فى أغلبها أخوان فاطمة. فى أواسط التسعينات من القرن الماضى كنت فى الصين، وقتها كانت الصين أقل إنفتاحا على العالم الخارجى مقارنة بالفترة الأخيرة و التى يمكن أن نؤرخ لها بالفترة التى أعقبت إستضافة الصين للأولمبياد بمدينة بكين، والتى كانت تدشينا فعليا لقدرات الصين بإعتبارها دولة عظمى. قبل هذا التدشين، كانت الصين متقدمة ولكنها تظهر للعالم الخارجى كأنها دولة من دول العالم الثالث. She was keeping a low profile. قد تتساءل أخت ما علاقة الصين بموضوع زواج الخواجة. قدمت الصين منحا دراسية لأغلب طلاب الدول الأفريقية و الأسيوية، و تعاقدت مع إساتذة من الدول الأوربية و الولايات المتحدة و كندا لتدريس اللغات الأجنبية و خاصة اللغة الإنجليزية، و سمتهم خبراء. و قامت بتوفير مجمعات سكنية خاصة لهؤلاء الأجانب ، و منفصلة و مهيئة بطريقة مختلفة من أماكن سكن الطلاب الصينين. و لأن المجتمع الصينى فى أغلبه محافظ، سنت أغلب إدارات الجامعات لوائح صارمة للتقليل من إختلاط الأجانب طلاب أو خبراء التدريس مع الطلاب الصينين. فى هذا الجو تعرفت بأستاذة كندية كانت تدرس اللغة الإنجليزية بالجامعة التى كنت طالب دراسات عليا بها، جانييت و هذا هو إسمها شخصية محافظة بدون إفراط. بعد فترة عرفتنى بصديقها الأسترالى، و صديقاتها الأمريكيات. ولأن إيقاع الزمن مختلف بين الصين و الدول الغربية، و بين الصين و دول أفريقيا. هذا الإيقاع المختلف للزمن جعلنا ندخل فى برامج إجتماعية، و أكاديمية، و ترفيهية حلوة جدا. مرة فى يوم خميس وصلتنى دعوة من جانييت، تدعونى فيها لركن باللغة الإنجليزية English corner، الغرض منه تشجيع طلابها التحدث باللغة الإنجليزية. وفى الركن تعرفت بصينيات و شباب صينين، و توطدت علاقتى ببعضهم لفترات طويلة. واحدة من الصينيات ديل كانت أستاذة لغة إنجليزية بجامعة أخرى. هذه الإركان كانت تقام بالمساء ـــ بعد السابعة مساءا، و تستمر فى الغالب لحوالى ساعتين. مرة بعد نهاية الركن، سألتنى جانييت عندك مانع نوصل زميلتى الصينية دى محل سكنها، كانت إجابتى It is my pleasure. سأواصل المرة القادمة.
Post: #59 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: Mahmoud Mustafa Mahmoud Date: 10-03-2012, 09:44 AM Parent: #30
Quote: وكمان ازيدكم من الشعر بيت فى مسأله الحب دى مافى زول بحصلهم رجال تمام ما محتاجين لى محفزات ..من حنه لى دخان لى خمره وما شابه ذلك وبالهم طويل ما مستعجليين زى ناس قريعتى راحت
الزولة: يا راجل الرجال كلهم خلوا السكر إلا إنت وصاحبك العواليق دا..
الزول: والله صاحبي "غلتان" غلت شديد.. متزوج ليهو خواجية زي القمرة..السكر ليهو شنو كمان؟؟ لكن إتي يااااا العقرب..أنا كان ما سكرت ، أقابلك كيفن؟؟
كاااااااااك...
تاني تجوا المولد؟؟
..
..
Post: #31 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: عاطف عمر Date: 10-03-2012, 03:10 AM Parent: #1
سلامين زينب محمد عبدالله
Quote: يا عاطف عمر انا بتكلم عن الحب بى معناهو الكبير.... انا مسؤله من البكتبو فقط ولكنى ما مسؤله عن تأويل الناس لى كلامى ...
ومتى كان ( الحب بى معناهو الكبير ) يحتاج إلى ( محفزات ..من حنه لى دخان لى خمره وما شابه ذلك ) ؟؟؟؟ نعرف وتعرفين ويعرف الجميع متى تبدأ علاقة البنت السودانية بـ ( المحفزات ) ونذكر وتذكرين ويذكر الجميع ( أيام الحبسة ) السابقة للزواج كتب الكثيرون مدافعين عن ( إيجابية ) المرأة السودانية في طلب ( حقوقها المشروعة ) ودللوا على ذلك برمزية ( تجهيزها لحفرة الدخان ) من عصراً بدري ودللوا على ذلك بالحنة ودللوا أيضاً على ذلك بـ ( فتايل الخمرة ) التي تجهز
لم أر في حياتي التي جاوزت نصف القرن من الزمان بنت ( غير متزوجة ) محفزة نفسها لحبيبها/ خطييبها/جكسها بـ ( حنه لى دخان لى خمره وما شابه ذلك ) عشان نقول أنك بتتكلمي عن ( الحب بى معناهو الكبير )
كلامك واضح ومباشر ولا يحتاج لأى تأويل إفترضي يا سيدتي في نفسك الذكاء والشطارة كما تشاءين ، لكن لا تفترضي غباء الآخرين
Post: #32 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: عاطف عمر Date: 10-03-2012, 03:22 AM Parent: #1
Quote: زينب كووول
انتي ما قلتي اي كلام خادش انتي قلتي كلام عادي ما تتعقدي نحن معك ولا هماك
عارفة يا حليمة عشان زى مداخلتك دي ، ومداخلاتك أخرى ( أتوقعها ) قادمة وفي نفس الخط عشان كدا أنا تساءلت
Quote: هل نتوقع ( بوست معيار ) جديد ؟؟؟
_____________________
هو إنتو قايلين هوجة ( المعيار ) الأولى كان سببها شنو ؟؟
Quote: ما محتاجين لى محفزات ..من حنه لى دخان لى خمره وما شابه ذلك وبالهم طويل ما مستعجليين زى ناس قريعتى راحت ( وجه ضاحك )
حلّوم كلامك سمح ونقد فى الصميم ودا البجيب البوبى نهار خاصة موضوع الإستعجال دا! لكن حكاية المحفزات دى و الله الخواجات فايتننا بغادى، ديل دمهم "دلمى" بنوموا نومة أهل الكهف أختنا السودانية بثقافتها المحدودة تتمحن فى تصحيتهم!
نرجو من الجميع نقاش الموضوع بهدوء و موضوعية بهدف الوصول لنتائج مفيدة للمشاركين و المشاركات. Quote العزيزات والأعزاء، سلام الأخت Halema2 ، الموضوع شيق، لكنك بديتى برد الفعل، لأنو قبل فترة ظهرت موجة التشادية، ثم موجة الموريتانية و المغربية، ثم بوست تبارك عن زواج السودانيات، ثم موجة الخواجة. و لا يفوتنى هنا إلا أن أحى شجاعتك. نرجو من الجميع نقاش الموضوع بهدف الوصول لنتائج مفيدة للمشاركين و المشاركات ـــ لا حظت تداخل الأخوات البين فى هذا البوست مقارنة بالبوستات الأخرى ـــ التى تداخل فى أغلبها أخوان فاطمة. فى أواسط التسعينات من القرن الماضى كنت فى الصين، وقتها كانت الصين أقل إنفتاحا على العالم الخارجى مقارنة بالفترة الأخيرة و التى يمكن أن نؤرخ لها بالفترة التى أعقبت إستضافة الصين للأولمبياد بمدينة بكين، والتى كانت تدشينا فعليا لقدرات الصين بإعتبارها دولة عظمى. قبل هذا التدشين، كانت الصين متقدمة ولكنها تظهر للعالم الخارجى كأنها دولة من دول العالم الثالث. She was keeping a low profile. قد تتساءل أخت ما علاقة الصين بموضوع زواج الخواجة. قدمت الصين منحا دراسية لأغلب طلاب الدول الأفريقية و الأسيوية، و تعاقدت مع إساتذة من الدول الأوربية و الولايات المتحدة و كندا لتدريس اللغات الأجنبية و خاصة اللغة الإنجليزية، و سمتهم خبراء. و قامت بتوفير مجمعات سكنية خاصة لهؤلاء الأجانب ، و منفصلة و مهيئة بطريقة مختلفة من أماكن سكن الطلاب الصينين. و لأن المجتمع الصينى فى أغلبه محافظ، سنت أغلب إدارات الجامعات لوائح صارمة للتقليل من إختلاط الأجانب طلاب أو خبراء التدريس مع الطلاب الصينين. فى هذا الجو تعرفت بأستاذة كندية كانت تدرس اللغة الإنجليزية بالجامعة التى كنت طالب دراسات عليا بها، جانييت و هذا هو إسمها شخصية محافظة بدون إفراط. بعد فترة عرفتنى بصديقها الأسترالى، و صديقاتها الأمريكيات. ولأن إيقاع الزمن مختلف بين الصين و الدول الغربية، و بين الصين و دول أفريقيا. هذا الإيقاع المختلف للزمن جعلنا ندخل فى برامج إجتماعية، و أكاديمية، و ترفيهية حلوة جدا. مرة فى يوم خميس وصلتنى دعوة من جانييت، تدعونى فيها لركن باللغة الإنجليزية English corner، الغرض منه تشجيع طلابها التحدث باللغة الإنجليزية. وفى الركن تعرفت بصينيات و شباب صينين، و توطدت علاقتى ببعضهم لفترات طويلة. واحدة من الصينيات ديل كانت أستاذة لغة إنجليزية بجامعة أخرى. هذه الإركان كانت تقام بالمساء ـــ بعد السابعة مساءا، و تستمر فى الغالب لحوالى ساعتين. مرة بعد نهاية الركن، سألتنى جانييت عندك مانع نوصل زميلتى الصينية دى محل سكنها، كانت إجابتى It is my pleasure. سأواصل المرة القادمة. End Quote
Post: #36 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: زينب محمد عبدالله Date: 10-03-2012, 04:31 AM Parent: #32
ومتى كان ( الحب بى معناهو الكبير ) يحتاج إلى ( محفزات ..من حنه لى دخان لى خمره وما شابه ذلك ) ؟؟؟؟ يا عاطف عمر النقطه الاساسيه فى كلامى انو الحب بعناهو الكبير بمعناهو ( السربر ) لا يحتاج لى محفزات period
انا ذكرتا امثله من الاشياء التى تفعلها المرأء السودانيه لجعل العلاقه جاذبه - ما عارفه ليه اتذكرته عباره الوحده الجاذبه- مثل الحناء والدخان والخمره طيب خلينا نغير كلمه حناء لى تاتو وكلمه دخان لى ساونا وكلمه خمره لى code by Gorgio armani والاخير دا اسم لى عطرى المفضل الفرق شنو يعنى ؟؟؟ والبيمنع شنو انو ممكن اعمل الاشياء دى لى روحى العزيزه فى المقام الاول ثم اذهب لى مقابله الخطيب او الحبيب او الجكس حسب ما ذكرتا انتا ؟؟؟وما باضروره انو البنت تهتم بى روحا بس للزوج ؟ يا خى نفسى دى ذاتا ليها حق عندى ( ان النفوس اذا كلت ملت واذا ملت عميت) الاشياء دى كلها عادات وتقاليد حيجى اليوم اللحتتغير وتستبدل باشياء جميله كما اختفت الشلوخ والخفاض وبعد دا كلو انا شخصيا لو خيرت فى الزواج بين الخواجه والسودانى سوف اختار السودانى لانو بفهومو من غير ما يتكلم وبفهمنى من غير ما تكلم بس فى البوست دا قلنا نديكم قرصه شويه عشان تتواضعو وتعرفو انا حواء والده
الاستاذة حليمة 2والاخوات و(والجماعة ).... اغرتني حكاية زواج الخواجات تحديدا وربما افعلها من اول عرض .... وقد كنت ادافع عن حقوق المرأة السودانية التي تجتهد كثيرا من اجل هذا ال(ادم )السوداني ...وهو يجي ناطي يقول ليك زواج منو كدا احلى وديك مواصفاتها ماعارفه شنو كدا .... وهذا ال..ادم الذي كثيرا ما لا يكترث لما هو عليه من معطيات لا تؤهله حتى لانثى (ضفادع الاكوادور )كما حكى لي احدهم عنها .... هل نظر الرجل السوداني لنفسه في مصاف رجال العالم اين هو من هؤلاء ... حامسك ليكم الشكل والمظهر ...فكلما وجدته بين الجموع تذكرت (السيدة زينب رضي الله عنها عندما اتت الرسول الكريم تطلب الطلاق من زيد (حب رسول الله )وقد سألها لما ؟فاجابت قد راته بين الجموع وبالتاكيد اجرت مقارنه بينه وبينهم ووجدته كما قالت اقصرهم واسودهم وافطسهم انفا ..الخ حديثها الذي يدل على قبحه وقد اوضحت انها تخاف الا تطيع الله فيه فطلب الرسول (ص)ان تره حديقته ففعلت وطلقها وقال لها ادعي الله ان يخلفك خير منه فتزوجها الرسول (ص)... كلما فتحت التلفاز ارى وجوها كالحة مسودة ومغبرة مليئة بالنخل والشام تراكمات تراكمات والكلف الذي يجعلها كخريطة العالم ملونه .. والشيب الذي امره يحيرني كثيرا والشعر المتطاير الذي لم يعرف المقص والحلاقين والسنون المكسرة التي لم تعرف عيادات الاسنان بالاضافة للبس غير المنسق والبدل التي عفى عليها الدهر والجلوس غير السوى وبعد دا كلووولو التنظير والشروط كمان واللسان الطويل المراة السودانية يمكن بحكم الطبيعة قد ظلمتها الظروف اذا اعتبرنا كثير من العالم يفضلها بيضاء وكدا ولكنها اجتهدت كثيرا في كل مناحي الحياة وعملت العليها واكتر ...وخاصة من اجل الرجل السوداني طلح ودخان والذي منو (جاتهم نيله )وبعد دا كوولو يجي يقول ليك تشادية او مورتانية ...الخ ما عايزه اقول رمم عشان ما يهاجموني لكن جد انا في اجناس بعيفهم عديل كدا ....وما تزعلو لعنصريتي وجهلي ...
المهم شكرا يا حليمة على المساحة الاديتيني ليها بالبوست دا .....فشيت غبينتي فيهم والباقي ع الله كسرة : مشكلتي مع الخواجات الونسة والقطيعة (بالانجليزي )لا استمتع بها بصراحة ما عارفة ممكن احلها كيف لو الله لا قدر واتزوجت خواجي .... مني محبتي
Post: #38 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: هويدا شرف الدين Date: 10-03-2012, 06:48 AM Parent: #37
الأخت حليمه
عارفه لي كم يوم بفكر اني افتح بوست بنفس المحتوي لكن ما قصرتي انتي - عارفه كان عندنا جيران امريكان اول ما الراجل يجي داخل لو نحن مثلا في شقتهم بسلم علينا وبياخد مرتو احضان وبوس بالرغم من انو خلاها الصباح والحركه دي كان عا########ي شديد - الراجل عندنا اليوم كلو ما شافك يجي داخل اول حاجه يجدع شنطتو في اقرب كرسي وقيلتو كيف والوش مكشر وجري علي السرير - الخواجات ظريفين حساسين يخش معاك المطبخ ويجهز ليك ما ذي ديل تجو الاتنين من الشغل سوا هو يخش يرقد وانتي جري المطبخ
Quote: المهم شكرا يا حليمة على المساحة الاديتيني ليها بالبوست دا .....فشيت غبينتي فيهم والباقي ع الله كسرة : مشكلتي مع الخواجات الونسة والقطيعة (بالانجليزي )لا استمتع بها بصراحة ما عارفة ممكن احلها كيف لو الله لا قدر واتزوجت خواجي .... مني محبتي
والله قصة القطيعة دي محلولة علميهوعربي وسوداني واقطعي زي مادايرة ...ههههههه
Quote: هل نظر الرجل السوداني لنفسه في مصاف رجال العالم اين هو من هؤلاء ...
وهل نظرت المراه السودانيه لنفسها فى مصاف نساء العالم من حيث الوعى؟
Post: #43 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: صلاح الدين نزلاوى Date: 10-03-2012, 07:55 AM Parent: #38
زواج الخواجة احلى زواج؟
مرة فى حلتنا واحد متزوج خواجية ( الكلام دا ليهو حوالى 35 سنة) رجعوا السودان فى اجازة وعندو ولد عمر اربعة خمسة سنوات ، مرة طالع مع امو ماشين الدكان شافوهم اولاد الحلة ، واحد مشى لأمو قال ليها الليلة شفنا ولد جديد ( طبعا الولد حمريطى يعنى حلبى ) وبالتالى حسب المزاج العام فى السودان يفضل الان اللون الابيض ومن هنا نشجعكم على الزواج من الخواجيات والخواجات بغرض تحسين النسل ، لكن ما تزعلوا ثقافتكم برضو حتكون هجين وشخصيتكم حتكون انفصامية ويا دنيا عليك السلام.
Post: #48 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: نايف محمد حامد Date: 10-03-2012, 08:18 AM Parent: #43
Quote: وبعد دا كلو انا شخصيا لو خيرت فى الزواج بين الخواجه والسودانى سوف اختار السودانى لانو بفهومو من غير ما يتكلم وبفهمنى من غير ما تكلم بس فى البوست دا قلنا نديكم قرصه شويه عشان تتواضعو وتعرفو انا حواء والده
وهنــــــــــا طرشـــق دفــاعكم والعاقبة عندكم في المسرات ,
نجوان لكن المرايا الجبتيها ليهم سمحة خلاص ، عجبتني وعبرت عني بس الــ بيعاين يشوف نفسه فيها منو بعدين ود أمي هاني عربي بعد ما كان واقف معانا لما لقى القصة فيها مقارنة برجل أجنبي قال لينا نحن من رحم واحد وطبعنا واحد :)
ثم حب شنو يا جماعة البتتكلموا عنه .. بمعناه الكبير ... الحب عند الرجل السوداني "بعد الزواج" معدوم ياهو بس بفهم عاطف عمر ده... حتى أسألوا نجاة سيد أحمد... فهم فحولي* بحت خالي من أي رومانسية.. في احتمال لو الزوجة طالبت بأي شيء مختلف يقول ليها مش كفاية فكيت ليك (او أنقذتك من) البورة ...! ---
* الاخ عاطف لو استخدامي للتعبير غير مناسب رجاءا ما تكتب اسم واحدة من الأخوات في تعليقك عليه.. أنا شفت مداخلتك الفاتت كانت بتوصل فكرتك بدون ذكر اسماء... بعدين يا أخي العزيز يعني البيكتبوه الاخوان في البورد هنا شوية .. ماهو نحن صابرين وبنمشي ولا على كيفنا..
Quote: الراجل عندنا اليوم كلو ما شافك يجي داخل اول حاجه يجدع شنطتو في اقرب كرسي وقيلتو كيف والوش مكشر وجري علي السرير
مايكشر كيف لكن ..؟ ينافق عني ؟!!
Post: #42 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: Mohammed Ahmed Saeed Date: 10-03-2012, 07:37 AM Parent: #39
الاخوة والاخوات تحية وتقدير رومانسية بعد الزاوج حريمنا السودانيات ما بستحملنها لوالواحد قرأ البوست دا وقرر ابقى رومانسى ومن الصباح صباح الخير ومعاها ابتسامة وجهزتامعاها الاولاد للمدرسة ورجعت شربتوا الشاى وكلمتين حلوين ومن المكتب عملت ليها SMS فيها كلام حلو ورجعت من المكتب برضو كلمتين حلوين واللة فى نفس الليلة ام تكون جهزت اخوانها اودوك لى طبيب نفسى او تانى يوم من الصباح تفأجاك فى المكتب فى جولة تفتيشية وجوالك يكون اتفتش واتراجع مرات عديدة.دا غير نظرات الشك ومراقبة كل حركة تقوم بها وصمتها الدائم نتيجة للتفكير ( فى ماذا غيرك)
Quote: رومانسية بعد الزاوج حريمنا السودانيات ما بستحملنها لوالواحد قرأ البوست دا وقرر ابقى رومانسى ومن الصباح صباح الخير ومعاها ابتسامة وجهزتامعاها الاولاد للمدرسة ورجعت شربتوا الشاى وكلمتين حلوين ومن المكتب عملت ليها SMS فيها كلام حلو ورجعت من المكتب برضو كلمتين حلوين واللة فى نفس الليلة ام تكون جهزت اخوانها اودوك لى طبيب نفسى او تانى يوم من الصباح تفأجاك فى المكتب فى جولة تفتيشية وجوالك يكون اتفتش واتراجع مرات عديدة.دا غير نظرات الشك ومراقبة كل حركة تقوم بها وصمتها الدائم نتيجة للتفكير ( فى ماذا غيرك)
Quote: ما محتاجين لى محفزات ..من حنه لى دخان لى خمره وما شابه ذلك وبالهم طويل ما مستعجليين زى ناس قريعتى راحت ( وجه ضاحك )
1- لنفترض المحفّزات دي عشان الحب في معناه الكبير (غايتو أوّل مرّة أسمع لي بحب عايز ليهو محفّزات) أصلو البحب دا بحبها ولو حايمة بي سفنجة ورجلينها مغبّرة
2- بالهم طويل = برضو ما مُشكلة في الصبر على كلام الريدة أو صناعته
3- ما مُستعجلين دي غايتو إلاّ يشرحها فايز ود القاضي مع شرح ناس قريعتي راحت ديل بستعجلوا في شنو
ــــــــ جنّي وجن الزول البفارق فكرتو ويلبس فركتو ويحزم تكتو ويجري نقاش الموضوع على هذا النحو عادي وأكثر من عادي على الأقل ناس فايز ود القاضي ما يستعجلوا
ههههه.. رمانة، مراية نعمات حمود ما عجيبة.. الزولة دي ما لفت ولا دورّت، جابت من الآخر.. والله مصراني وجعني من الضحك..
____ معليش أخي عاطف عمر.. انا ما فاهمة الزرزرة للأخت زينب شنو.. هي قالت رأي جريء يمكن الباقيين لم يتطرقّوا له (عن قصد او دون قصد).. لكن عندها الحق انها تبدي وجهة نظرها في الآخر زينب لم تخالف لوائح المنبر ولم تسيء لزول.. رأي عام زيه وزي النضم النضمناه كلنا هنا، بس تناولها فيه جرأة اكتر..
ولنفرض فعلا انها تحدثت تحديدا عن هذا الجانب في العلاقة بين الأزواج.. المشكلة وين؟ الايحاء بأنه ده معيار او مستوى جديد من الكتابة ارى فيه فيه توبيخ ووصاية .. الحساسية الزايدة شنو، زي ما قالت رمانة، الجماعة هنا متفسحين 24 ساعة.. سبب بلا سبب طالما زينب لم تخالف اللوائح، من حقها تقول رايها دون ان يحدد لها احد المستوى والمعيار المناسب..
اعفي لي يا اخوي بس لا يصح الا الصحيح..
Post: #55 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: عاطف عمر Date: 10-03-2012, 09:16 AM Parent: #49
أختي نجوان هل قلت لك من قبل أنني شديد الإعجاب بعقلك الراجح ؟؟؟ حسناً هاأنذا أفعل
Quote: معليش أخي عاطف عمر.. انا ما فاهمة الزرزرة للأخت زينب شنو.. هي قالت رأي جريء يمكن الباقيين لم يتطرقّوا له (عن قصد او دون قصد).. لكن عندها الحق انها تبدي وجهة نظرها في الآخر زينب لم تخالف لوائح المنبر ولم تسيء لزول.. رأي عام زيه وزي النضم النضمناه كلنا هنا، بس تناولها فيه جرأة اكتر..
ولنفرض فعلا انها تحدثت تحديدا عن هذا الجانب في العلاقة بين الأزواج.. المشكلة وين؟ الايحاء بأنه ده معيار او مستوى جديد من الكتابة ارى فيه فيه توبيخ ووصاية .. الحساسية الزايدة شنو، زي ما قالت رمانة، الجماعة هنا متفسحين 24 ساعة.. سبب بلا سبب طالما زينب لم تخالف اللوائح، من حقها تقول رايها دون ان يحدد لها احد المستوى والمعيار المناسب..
اعفي لي يا اخوي بس لا يصح الا الصحيح..
صدقي مافي أى زرزة من أى نوع على الأخت زينب ولا أحجر على رأى ولاأملك هذا الحق من الأساس
كما ذكرت في ردي على رمانة
Quote: هذا ما حصل
إنتقدت مداخلة أوردتها الزميلة زينب وقلت أنه لو أوردتها زميلة أخرى لإنقلب المنبر رأساً على عقب ( وقد حدث هذا الأمر في هذا المنبر لمداخلةأو مداخلات لا ترقى في نظري لمستوى هذه المداخلة ) - أنظري بوست ( ماهو المعيار ؟؟ ) حاولت الزميلة زينب تبرير موقفها بمداخلة رأيت فيها ( إستغباء ) لنا بأنها لم تقصد ( الممارسة ) وإنما قصدت ( الحب بمعناه الكبير ) وعدت لأفصل لها أن ما ذكرته لا علاقة له بـ ( الحب بمعناه الكبير ) وبرضو تجنبت في ردي التفاصيل غير الضرورية
عادت الزميلة زينب بـ ( رد ) قرأت فيه تراجعاً ( مبطناً ) لذلك لم أعلق أعليه لأنني لست من هواة التضييق على الآخر ولأن ما كتبته هى وما كتبته أنا موجود وأنا دائم الثقة في القارئ
ما رأيتى أنه ( زرزرة ) كان محاولة مني لتثبيت أنني فهمت مداخلتها على الوجه الصحيح الذي أرادته هى ولم أقوم بتأويلها ( كما ذكرت )
صدقيني لو ( ثبتت ) الأخت زينب على رأيها لاحترمت رأيها الذي لا أتفق معه ولكنني لم أكن لأذهب معها خطوة واحدة أبعد من ذلك حيث أن تلك جوانب لا أحب الكتابة فيها ( وتاريخي في المنبر يشهد على ذلك ) مع كامل الإحترام بالطبع لروادها بالطبع لا أتفق معك في أن ( الايحاء بأنه ده معيار او مستوى جديد من الكتابة ارى فيه فيه توبيخ ووصاية ) حيث لا وصاية هنا ولا توبيخ هنا إبداء رأى من حق أى فرد أن يقول رأيه في الآراء المطروحة ( وتشمل الآراء المطروحة بالطبع لغة طرحها ) وتقييمه لها ومن حق أصحاب هذه الآراء الأخذ بهذه التقييمات أو رفضها ومع كل ذلك لا أدعي لرأيي عصمة فهو عندي صحيح إلى أن يثبت عكسه
اخي عاطف عمر.. يا سيدي شكرا على كلماتك الطيبات.. ولك العتبى حتى ترضى لو انا ما فهمت كلامك صح..
Quote: من حق أى فرد أن يقول رأيه في الآراء المطروحة ( وتشمل الآراء المطروحة بالطبع لغة طرحها ) وتقييمه لها ومن حق أصحاب هذه الآراء الأخذ بهذه التقييمات أو رفضها
ده كلام سليم مافي خلاف.. لكن بس -بصورة عامة- احب أنبهك انه الآراء قد تقع تحت مظلة التوبيخ والوصاية.. دون ان تفقد تصنيفها كرأي.. يعني مثلا لو زول قال زينب دي بتتكلم في موضوع النسوان ما بناقشوه فيه في منبر عام وكان احسن ليها ترتقي بخطابها، وشكلها عايزة تطلع لينا مستوى جديد ومتدني من الطرح .. ده بكون رأي الزول ده فيما قالته زينب لكنه ممكن يندرج ايضا تحت بند الوصاية منه حسب مرجعيته الثقافية او الأخلاقية.. الخ
Quote: نجوان لكن المرايا الجبتيها ليهم سمحة خلاص ، عجبتني وعبرت عني بس الــ بيعاين يشوف نفسه فيها منو بعدين ود أمي هاني عربي بعد ما كان واقف معانا لما لقى القصة فيها مقارنة برجل أجنبي قال لينا نحن من رحم واحد وطبعنا واحد :)
تحياتي للكل.
ويا رمانة .... هو رأيي ظللت أردده منذ بوست "المغربية" مروراً بكل البوستات المجاورة.
طبعنا واحد. بنا عيوب وبنا مميزات. وليس في الأمر غضاضة أ ن يجد كل منا راحته في أي مكان. في الدنيا. مع الدعوة للمسئولية الاجتماعية وعدم الأنانية في القرار. ومراعاة كافة الأطراف.
راجعي بوست صابر منذ بدايته، مروراً ببوست عاطف مكاوي ثم بوست صلاح البندر وعبد الناصر الخطيب وتبارك وبوستاتي الخاصة
تحياتي :) :) :)
Post: #51 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: عاطف عمر Date: 10-03-2012, 08:34 AM Parent: #1
Quote: ثم حب شنو يا جماعة البتتكلموا عنه .. بمعناه الكبير ... الحب عند الرجل السوداني "بعد الزواج" معدوم ياهو بس بفهم عاطف عمر ده... حتى أسألوا نجاة سيد أحمد... فهم فحولي* بحت خالي من أي رومانسية.. في احتمال لو الزوجة طالبت بأي شيء مختلف يقول ليها مش كفاية فكيت ليك (او أنقذتك من) البورة ...!
تبقى يا رمانة لم تفهمي مداخلتي ولا تعرفي عاطف عمر ولا تعرفي مفاهيمه
أنا لم أتحدث عن البوست ولا عن موضوعه ولست من هواة التداخل في مثل هذه البوستات ( مع الإحترام لأصحابها وروادها )
هذا ما حصل
إنتقدت مداخلة أوردتها الزميلة زينب وقلت أنه لو أوردتها زميلة أخرى لإنقلب المنبر رأساً على عقب ( وقد حدث هذا الأمر في هذا المنبر لمداخلةأو مداخلات لا ترقى في نظري لمستوى هذه المداخلة ) - أنظري بوست ( ماهو المعيار ؟؟ ) حاولت الزميلة زينب تبرير موقفها بمداخلة رأيت فيها ( إستغباء ) لنا بأنها لم تقصد ( الممارسة ) وإنما قصدت ( الحب بمعناه الكبير ) وعدت لأفصل لها أن ما ذكرته لا علاقة له بـ ( الحب بمعناه الكبير ) وبرضو تجنبت في ردي التفاصيل غير الضرورية
عادت الزميلة زينب بـ ( رد ) قرأت فيه تراجعاً ( مبطناً ) لذلك لم أعلق أعليه لأنني لست من هواة التضييق على الآخر ولأن ما كتبته هى وما كتبته أنا موجود وأنا دائم الثقة في القارئ
أكرر أنت لا تعرفي عاطف عمر ولا مفاهيمه فلا تستسهلي رمى الناس بالبهائت
ياعاطف عمر ياحبيب الممارسة ليس هناك مايعيب تناولها اذا كانت بلغة مقبولة فإذا افترضنا ان كلام الاخت زينب جاء بمعنى الممارسة - وانا اعتقد ذلك - فالتناول كان مقبول
لكن الحب الكبير البتتقاس بمعيار السرعة ده عجببتني شديد رغم انه مابتنفع كمخرج آمن هههههههه
تحياتي ..
Post: #56 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: عاطف عمر Date: 10-03-2012, 09:21 AM Parent: #54
Quote: ياعاطف عمر ياحبيب الممارسة ليس هناك مايعيب تناولها اذا كانت بلغة مقبولة فإذا افترضنا ان كلام الاخت زينب جاء بمعنى الممارسة - وانا اعتقد ذلك - فالتناول كان مقبول
صدق دا كل هدفي من ( الغاغة ) دي لمن قلنا ليها إنت قاصدة كدا قالت لا إنتو أولتو كلامي
Quote: .. وخاصة لمن يدخل الاسلام حبا في ديانتك وياكل الكسرة حبا في ثقافتك ويتعلم العربي عشان يقول ليك احبك بلغتك ويكب ليك الاكل قبال ما يكب لنفسه ... وكل ويكند برنامج ومفاجاة واهم حاجه البرنامج ما زيارات بيوت ... ويقابلك بوجه مبتسم ويحب اهلك شديد ...
كبّ الجرسات جمعاً لا تبالي ................................... فإنّ الجِرَسَ رَسَ من شِيَمِ الرجال
:) :) :)
Post: #63 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: صلاح أبودية Date: 10-03-2012, 10:47 AM Parent: #58
كدى جيبى الخواجة ده السودان .. ووديهو ناس خالتك فى الكلاكلة العاملين السماية بتاعتم غدا فى عز صيفنا داك الإنت عارفاهو .. وبعد داك خليهو يمشى معاك الحاج يوسف يشيل الفاتحة فى فلانة .. ومن ثم دخليهو سوق الجمعة يشترى حاجات رمضان .. وكلميهو بى بنات عمتك الجايات من البلد يقعدوا معاكم لغاية ما يكملوا الجامعة !! وكمان ما تنسى تكلميهو إنو أمك السنة دى صايمة معاكم رمضان ! وأبوك كل يوم جمعة دايركم تجو تفطروا معاو بالملوحة .. وما تنسى تخطريهو قبل وقت كافى بزواج بت جيرانكم الحا يوسعوا عندكم لأنو بيتم ضيق شوية .. ولما المطرة تصب .. سلميهو الطورية وخليهو يمرق علينا فى الشارع .. وما تنسى الجمعة الجاية فى نفير .. بيت ناس بتول وقع !! ولمن يجى من الشغل يلقى أختك الكبيرة نايمة فى أوضتكم بتاعت النوم .. وولدها الصغير جوه الدولاب حقو .. وأختك الصغيرة بتلعب بى عدة الميك أب بتاعتك فى التواليت بتاعكم .. حاولى تفهميهوا إنو الموضوع ده عندنا فى السودان عادى جداً !! بعد داك قيسى لينا طولة بالو بقت كم !!
Quote: كدى جيبى الخواجة ده السودان .. ووديهو ناس خالتك فى الكلاكلة العاملين السماية بتاعتم غدا فى عز صيفنا داك الإنت عارفاهو .. وبعد داك خليهو يمشى معاك الحاج يوسف يشيل الفاتحة فى فلانة .. ومن ثم دخليهو سوق الجمعة يشترى حاجات رمضان .. وكلميهو بى بنات عمتك الجايات من البلد يقعدوا معاكم لغاية ما يكملوا الجامعة !! وكمان ما تنسى تكلميهو إنو أمك السنة دى صايمة معاكم رمضان ! وأبوك كل يوم جمعة دايركم تجو تفطروا معاو بالملوحة .. وما تنسى تخطريهو قبل وقت كافى بزواج بت جيرانكم الحا يوسعوا عندكم لأنو بيتم ضيق شوية .. ولما المطرة تصب .. سلميهو الطورية وخليهو يمرق علينا فى الشارع .. وما تنسى الجمعة الجاية فى نفير .. بيت ناس بتول وقع !! ولمن يجى من الشغل يلقى أختك الكبيرة نايمة فى أوضتكم بتاعت النوم .. وولدها الصغير جوه الدولاب حقو .. وأختك الصغيرة بتلعب بى عدة الميك أب بتاعتك فى التواليت بتاعكم .. حاولى تفهميهوا إنو الموضوع ده عندنا فى السودان عادى جداً !! بعد داك قيسى لينا طولة بالو بقت كم !!
دي أجمل نجيضة في العام 2012
Post: #68 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: محمد على طه الملك Date: 10-03-2012, 11:26 AM Parent: #64
لالا كده ما معانا ـ ـ .والله يا زينب ونعمات أنتن أحلى بنات ـ ـ .أنا غايتو لا بزعل ولا بسيب حقي ـ ـ براكن جبتن الكلام ـ ـ أنا مالي ـ ـ
ياجماعة في زول هنا قال المشكلة ما في البودي المشكلة كلشر ـ ـ كان بت كان ولد ـ ـ شوفو الخواجه كان ولد كان بت من تصل باءتها البيولوجية ـ ـ يبدأ كل واحد من طرف بيتو ـ ـ بالنسبه ليهم الشغلانة حقوق طبيعية ما عندها أي معيقات ولا عقد نفسية ـ ـ بالمقابل الشابة عندنا من تفرفر ـ ـ اقعدي كويس يا بت ـ ـ طرحتك يا بت ـ ـ ما تضحكي كتير مع الرجال يا بت ـ ـ ما تعايني للراجل في عينو ـ ـ لامن تعرس تقول ليك أنا ما شفت غير جزمتو ـ ـ دا غير الدقارات والطبل البيولوجية الكانو بسوها ـ ـ عرست عشان عريسها يفك الزراير مجابدة ـ ـ لالا اطفي النور ـ ـ حالتي ما جبتا من جوه ـ ـ مش الحمد الله ودابرق بعرف سكة عشتو كان ضلام كان نور!
نجي للشاب ـ ـ لا عيب كده دي بت الجيران ـ دي قريبتك ـ دي زي أختك ..ال ـ ـ ويستمر الاستفزاز من جهة والارهاب من جهة ـ ـ إن لقوك قاعد تتونس مع خياتك في الببت ـ مرية وسط بنات ـ ـ عاين ############ جنو ونسة مع النسوان ـ الخ الخ ـ ـ كبر وأشتغل ـ ـ إنت قاعد لالالا متين يا بو الرجال ـ ـ زمايلك ولادهم في الروضة ـ ويتواصل الإرهاب النفسي ـ ـ جاء للعرس يلقاهم خاتين ليهو دقارات ـ ـ لحد ما يمرق منها كل يوم سؤال شكل ـ ـ ما بقيتو تلاتة ـ مرتك ما حملت ـ ـ بعد دا كلو يجو يقولو ليك أهدأ وروق ـ ـ أنا ضامن هسه ما يدقو لي الباب فلان مات فلانة جابو ليها الاسعاف ؟ـ
أحكي ليكم قصة واقعية عايشتها ـ ـ إنتو شنو حكاية واقعية دي الشابكننا بيها البورداب اليومين ديل ! نهايتو ـ ـ
سوداني بعد كفاح السنين مشى عرس وجاء طابق عروستو ـ ـ والعروسه آخر ابتسامات ما خلاص ماشيه تعيش في أوربا ـ ـ شهر ورا شهر مع انشغال الزوج من ستة لى ستة ـ ـ ونشاف العلاقات الاجتماعية والروتين والوحشة ـ ـ تحول الملل والزهج لاكتئاب عديل ـ ـ سنة بس الراجل دخل في حيص بيص ـ ـ أي تلفون من السودان البكا والنخجي لا تاني يوم ـ ـ أخيرا الراجل أشترى عقلو وطبق (فارقوهن بإحسان) ـ ـ سنه سنتين الراجل شبك مع زميلتو أوربية وعرسها ـ ـ قاعدين معاه الونسة جرتنا للحتة الفيها الحديدة دي ـ ـ نحن أحلى.. لا هن أفضل ـ المهم واحد قال ياجماعة ماتسألوا مجرب ـ ـ صاحبنا قال: يا جماعة الموبايل يا هو الموبايل ـ ـ إلا الفرق في نغمات الدسكو ـ ـ دي واضحة تسمعها في أي حثه وأي مكان ـ وهاك يا جبجبة ـ ـ في الصالون ـ في المطبخ ـ إنت سائق... . اها . . .على قول ود المدير ـ ـ التحية لصاحبة البوست ورفاقتا ـ ـ وإن عدتن عدنا .
والله بوست تحفه وابداع تحيه لكل من يقدر المراة السودانية ويحترمها وتحيه لحواء صاحبه القلم الشجاع في طرح وجهه نظرها بكل شجاعه واقتدار
تخريمه الاخ عاطف عمر
ماتتمسك بكل كلمه في الموضوع مهما كان الغرض منها كلنا نخطى في تفسير احلامنا وهي لم تخطى في تفسير واقع موجود . انت لم تسافر الي دول عربيه اواروبيه لتري العجب
ولو عاينت للصورة بالمقلوب حتقول معانا ربنا يخلي ست البيت السودانية المستحملة زي ده كله :) ---
Quote: أكرر أنت لا تعرفي عاطف عمر ولا مفاهيمه فلا تستسهلي رمى الناس بالبهائت
حقاً أمرك مؤسف يا رمانة
الأخ عاطف : من حيث المبدأ يا أخي لو كلامي ما عجبك أرميه البحر... غير مؤسف عليه
في احتمال كبير أنا برضو لو حد جا كتب كلام عني أو فهم فهم من كلام كتبته ما عجبني أقول ليه انت لا بتعرفني ولا بتعرف مفاهيمي... بس مش غريب يا أخي انه الواحد يكون بيتناقش مع الناس في هذا الفضاء بالسنوات الطوال طارح آراءه ومفاهيمه للجميع والناس تقراها وتفهمها .. وبرضو لما ما يعجبه كلام، أول "دفاع هجومي" ليه يكون انت ما بتعرفني ولا بتعرف مفاهيمي...؟ دي فكرة عارضة بس طرأت في بالي وأنا بقرا مداخلتك .. الحقيقة إني فعلا ما بعرفك ولا بعرف فهمك ومفاهيمك... "الفهم" الانا ذكرته في مداخلتي قصدت بيه تحديدا فهمك الواضح في مداخلتك الموجودة هنا لما كتبته الأخت زينب... بالنسبة لي "انت" فهمت انه زينب قصدت بالحب "فقط" ممارسة الجنس (هاكم على بلاطة).. الأنا فهمته من مداخلة زينب انه الزوج السوداني ما عنده مساحة للرومانس مع زوجته (سواء قاد هذا الرومانس لممارسة الجنس أو لا) عشان تلفت نظره "بس" لازم تتحنن وتدخن ... يعني الحب عنده حاجة واحدة أو لو شئتم اتجاهه واحد .. ممكن أكون فهمت زينب صاح أو غلط .. ممكن أكون فهمتك انت صاح أو غلط .. كله وارد زي ما وارد انك زرزرت زينب وبالحاح كمان.... وزي ما وارد انه تعليقك في البوست (العادة لا تشارك في مثله) القصد منه تكميم فاه أي واحدة تخرج في كلامها عن الخط العايزنه ليها بعض الاعضاء هنا... ويا عاطف لا تجهد نفسك وتأسف على أمري... أنا غير آسفة عليه...
Quote: احتمال كبير أنا برضو لو حد جا كتب كلام عني أو فهم فهم من كلام كتبته ما عجبني أقول ليه انت لا بتعرفني ولا بتعرف مفاهيمي... بس مش غريب يا أخي انه الواحد يكون بيتناقش مع الناس في هذا الفضاء بالسنوات الطوال طارح آراءه ومفاهيمه للجميع والناس تقراها وتفهمها .. وبرضو لما ما يعجبه كلام، أول "دفاع هجومي" ليه يكون انت ما بتعرفني ولا بتعرف مفاهيمي...؟ دي فكرة عارضة بس طرأت في بالي وأنا بقرا مداخلتك .. الحقيقة إني فعلا ما بعرفك ولا بعرف فهمك ومفاهيمك... " الفهم" الانا ذكرته في مداخلتي قصدت بيه تحديدا فهمك الواضح في مداخلتك الموجودة هنا لما كتبته الأخت زينب...
أين هو فهمي الواضح في مداخلتي الموجودة هنا الذي قادك إلى أن
Quote: الحب عند الرجل السوداني "بعد الزواج" معدوم ياهو بس بفهم عاطف عمر ده... حتى أسألوا نجاة سيد أحمد... فهم فحولي* بحت خالي من أي رومانسية.. في احتمال لو الزوجة طالبت بأي شيء مختلف يقول ليها مش كفاية فكيت ليك (او أنقذتك من) البورة ...!
هنا جاء الأسف عليك أكرر تاني وتالي ورابع أنا لم أنقاش موضوع البوست ( ولم يكن يعنيني ) مداخلة زينب التي تتحدث عن نفسها وواضحة
Quote: وكمان ازيدكم من الشعر بيت فى مسأله الحب دى مافى زول بحصلهم رجال تمام ما محتاجين لى محفزات ..من حنه لى دخان لى خمره وما شابه ذلك وبالهم طويل ما مستعجليين زى ناس قريعتى راحت ( وجه ضاحك ) والبادى اظلم
ولو كنتي بتعرفي الحق لكنت قلت أن صاحبة هذه المداخلة هى صاحبة ( الفهم الفحولي ) بجدارة فالخواجة عندها رجل تمام.. ما محتاج لي محفزات من حنه لى دخان لى خمره وما شابه ذلك .... بالو طويل وما مستعجل زى ناس قريعتى راحت مداخلتي كانت في إتجاه أن زميلة أخرى قد علقت لها المشانق وخرجت من الملة ( المنبرية الطاهرة الشريفة ) لأنها قال حديثاً لا يصل لهذا المستوى من ( الوضوح ) أتتنا زينب لا لتدافع عن رأيها إنما لتقول أنها ( تتحدث عن الحب في معناه الكبير ) وأننا قد قمنا بتأويل حديثها وتاني وتالث ورابع أقول أننا شعرنا أنها تمارس علينا ( إستغباء ) غير مقبول رددنا وحللنا لها مفرداتها التي إستعملتها وحرصت أن أخذ مفرداتها كوبى بيست وأضعها بين الأقواس كل ذلك لنثبت لها أن ( الحب بمعناهو الكبير ) لا علاقة له بما أوردته من عبارات وذلك من واقع معايشتنا لمجتمعنا وأنها أرادت مخرجاً ( آمناً ) كما أشار ود القاضي حيث كان مقصدها الجلي هو ( الممارسة )
أين وردت كلمة ( الرومانس ) في كلام زينب يا رمانة ؟؟؟
ألم تلاحظي أنني حتى كتابة هذه السطور لم أعلق على رأى زينب إلا في حدود مقارنته بما علقت لأجله المشانق لزميلة أخرى ؟؟؟
المرة الأولى.... لم تقرئي المداخلات التي مر عليها الجميع .. وإن قرأتيها لم تفهميها ..... وهذا أمر مؤسف المرة الثانية .. لأجل إثبات شنو ما عارف ها أنت تقولين زينب ( الرومانس ) الذي لم يرد في مداخلتها... وهذا أمر مؤسف . الغريبة أنو زينب زااااتا لم يكن لديها وقت للرومانس دخلت في الموضوع الذي تريده على طول ... ها أنت تحاولين الخروج مما ورطت نفسك فيه بعبارات فضفاضة مثل ( إمكن أكون فهمت غلط ... ) ... مكابرة لا أرى حيالها إلا القول .. إنه أمر مؤسف
_____________
حمدت كثيراً للأخت زينب تراجعها لكنك لا تزالين تكابرين وتزيدين من أسفنا
Post: #67 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: عزالدين عباس الفحل Date: 10-03-2012, 11:23 AM Parent: #65
الحبيب صلاح نزلاوي ، المراة الانجليزية مزاجية الطبع ، مع ارتفاع مستوي درجة الذكاء ، بين الجنون والعبقرية شـعـرة ، والبعض يصنفها بالـ High libido
خارج النص :- المدير المالي بالرياض ، السعودية ، الاستاذ رفعـت سليمان ، يبلقك الـسـلام ، وبيسأل عن الابقار الفرزيان الحلوب ،
يا جماعة المحفزات دى خلوها جانب لأنها هى الثقافة و تختلف بإختلاف الشعوب و الثقافات لكن أمسكو لينا فى قُصر البال و سريعاً مرش دى! شايف أولاد عمى ديل عاملين زايغين ما شايفين التعليق دا وياهن البنيات ديل كلهن جن إترصن فى البوست دا عشان هبش ليهن العصب الحى لأن الراجل السودانى أعصابوا بايظة من كثرة النرفزة أقل مخاشنة معاها تلقاهو فك آخرو، ما زى الخواجات و الله هم "فرى كول" وما فى حاجة بتنرفزهم بالساهل بالهم سلبة بس، ودا فى حد زاته مشكلة زول إضينة بارد زى دا بسوى بيهو شنو؟ أحسن الزول الحِمش عشان تبرمجيه على كيفك و زى ما عايزة يتنفخ كالحمبوكة و بعد شوية ينزل الموضوع حرارة قلب، والله صحى حقت بنت الجنيد البنفتقدها نحن.
Post: #72 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: تبارك شيخ الدين جبريل Date: 10-03-2012, 02:34 PM Parent: #71
Quote: يا عاطف عمر سلام الناس بتتكلم عن الزواج وكل ساعه فاتحيين بوست عن احلى زواج وبتم المقارنه والتفضيل ديل احسن وديل اسمح وديل بسمعن الكلام وديل مطالبهم ما غاليه الى ...الخ طيب قلنا نتكلم عن الرجال وبالتحديد الخواجات وذكرنا من وجه نظرنا ليه الخواجه احسن فى الزواج الاخوات اتكلمو ا فى جوانب كتيره انا اخترته جانب الحب فى الزواج ...المشكله شنو؟ لو فى كلمه خادشه لى الحياة انا قلتها الرجاء ذكرها وسوف اعتذر عنها .... يا عاطف عمر انا بتكلم عن الحب بى معناهو الكبير.... انا مسؤله من البكتبو فقط ولكنى ما مسؤله عن تأويل الناس لى كلامى ...
انا زاتي مسؤول عن الكلام دا ... تاني شنو؟
دا رد زينب عليك يا عاطف عمر لامن عملت فيها ألفا ... ومداخلاتك يا ها ديك كلها تعديلات وقبل التعديلات قريناها ...
زهّجت القارئ بى الدليب ... زي ما قال ليك حسين ملاسي ...
... المهم .....
Post: #73 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: تبارك شيخ الدين جبريل Date: 10-03-2012, 03:21 PM Parent: #72
Quote: الغريبة أنو زينب زااااتا لم يكن لديها وقت للرومانس دخلت في الموضوع الذي تريده على طول ...
انا آسف يا استاذة زينب على أن يخاطبك زميل منبر هنا بهذه الصياغة غير الحميدة ....
سلام للجميع يا عاطف عمر خلينى اوضح ليك عسى ولعل اولا العلاقه الجنسيه بالنسبه للمرأة ما بتبدأ فى السرير ...هى رحله تبدأ فى العقل يعنى المرأة ما بتنظر للرجل كا شىء مادى ( محسوس) الرجل هو الانسان الحر....الرجل المسؤل....الرجل الموقف ....الرجل العندو روح الدعابه الرجل الذى يحترم المرأة ...اى أمراة بغض النظر عن اى شىء .. يعنى وزى ما اثبتت الابحاث بأن الجنس يبدأ بى حاسه السمع عند المرأة .... ومن هنا تدخل الرومانسيه الانا بقصدها عندما تحدثت عن الحب بمعناهو الكبير .... فى دراسه اجريت فى الغرب لى معرفه رأى المرأة فى الرجل ال sexy وادوهم عده اشياء لى يختارو منها اها الغالبيه العظمى من النساء اختارو الرجل صاحب الدعابه يعنى the man with sense of humor هو الرجل ال sexy .....وانا شخصيا بتفق معاهم ميه فى الميه
صدقنى يا اخ عاطف انا لو عايزه اناقش العلاقه الجنسيه بين المرأة والرجل ما فى شىء بخلينى اخاف من أبداء رائى ...
يا عاطف انت كتبت الآتى :-
(كتب الكثيرون مدافعين عن ( إيجابية ) المرأة السودانية في طلب ( حقوقها المشروعة ) ودللوا على ذلك برمزية ( تجهيزها لحفرة الدخان ) من عصراً بدري ودللوا على ذلك بالحنة ودللوا أيضاً على ذلك بـ ( فتايل الخمرة ) التي تجهز)
شفته العقليه الزى دى ما بتنفع ....والفهم دا فهم خطأ ...حقوق شنو؟ وطلبات شنو ؟ وهل الحقوق دى من طرف واحد؟ طيب اين الطرف التانى من هذه المعادله ...يعنى انتو لو عايزيين تطالبو بى حقوقكم المفروض تعملو شنو ؟ ولا بس تقعوا ساى ... معليش لكن فى حديث بقول لا يقع احدكم على اهله كالبهيمه يا اخونا الجنس دا من التبوهات المضروب عليها حصار فى مجتمعتنا المتخلفه عشان كدا فى ظلم واقع على المرأة والرجل معا لكن نصيب المرأة كبير جدا وحتى انت هنا يا عاطف عايز توحى بى انو انا قلت كلام لا يجب ان يقال عشان كدا بتكرر وبتقول ( لو الكلام القالتو زينب دا لو كان قالتو منال كان المنبر دا اتقلب راسا على عقب ...طيب يا سيدى جيب الكلام القالتو منال عشان نقدر نقارن... طبعا انا متابعه المنبر دا قبل ما اشترك فيه وعارفه منال بتكتب شنو ...مواضيع منال بتكتبها من الخيال بغرض الاثاره فقط... وانا بتكلم عن واقع معاش من حنه لى دخان لى خمروانت جيت واكدته كلامى واضفته عليه انو دى رمزيه المرأة السودانيه للمطالبه بى حقوقها ...لغايه هنا كلامى ما فيه اى شىء ...لكن الحاجه الزعلت البعض من كلامى هى الجزئيه بتاعت انو الخواجات ما بحتاجو لى محفزات ...وهنا مربط الفرس العلاقه الجنسيه لازم تتناقش عشان تتفهم عشان الناس تستمتع بالحب وهو الذى يخصب الحياة الزوجيه ويطورها يعنى ما مفرض تكون فى يد عليا هنا ونقيف فى الصف ونطالب بى حقوقنا ولا زم يكون فيها رمزيات ورشاوى كمان هههههه المشتهى الحنيطير يطير الجنس هو الرغبه اذا انعدمت الرغبه ما فى اى حاجه بتنفع.... حبونا لى ذاتنا احترمونا راعوا لى ضعفنا بنحبكم لى ذاتكم end of the story
Post: #76 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: تبارك شيخ الدين جبريل Date: 10-03-2012, 03:41 PM Parent: #74
Post: #78 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: الامين محمد علي Date: 10-03-2012, 04:56 PM Parent: #71
Quote: يا جماعة المحفزات دى خلوها جانب لأنها هى الثقافة و تختلف بإختلاف الشعوب و الثقافات لكن أمسكو لينا فى قُصر البال و سريعاً مرش دى! شايف أولاد عمى ديل عاملين زايغين ما شايفين التعليق دا وياهن البنيات ديل كلهن جن إترصن فى البوست دا عشان هبش ليهن العصب الحى لأن الراجل السودانى أعصابوا بايظة من كثرة النرفزة أقل مخاشنة معاها تلقاهو فك آخرو، ما زى الخواجات و الله هم "فرى كول" وما فى حاجة بتنرفزهم بالساهل بالهم سلبة بس، ودا فى حد زاته مشكلة زول إضينة بارد زى دا بسوى بيهو شنو؟ أحسن الزول الحِمش عشان تبرمجيه على كيفك و زى ما عايزة يتنفخ كالحمبوكة و بعد شوية ينزل الموضوع حرارة قلب، والله صحى حقت بنت الجنيد البنفتقدها نحن.
اخي الصادق// كيف الحال
انت بتعني انو المقصود بي ((بالو مش طويل) انه سريع الغضب!!!!
الحبيبة وضاحة الخواجة دا السوا لينا المعجون والفرشة حقت الاسنان اقول ليك كلامك دا ماصاح لانى عايشة هنا مايقارب الاربعتاشر سنة فى امريكا اول حاجة لو زول ######ان ركب الباص الباص كله بهرشو لانه معروف انه الامريكان ناس متدينين بشكل يجعلهم فى المرتبة الثانية بعد السعودية فى امر التدين والدين عندهم المعاملة والدين يعنى النظافة درست فى كلية للاعلام هنا كنا بنقيف صف للحمام ولسان حالهم "اهم شى الحمام ونظافة الاجسام الزول يكون بسام " وبسام دى حقيقة لانه ما بتدخلى محل للبيع ما ببتسمو ليك فيهو ودا جزء من سايكولوجية البائع حتى لو ما اشتريتى بقولو ليك "تعالى تانى " الامريكان بالتحديد وعلى وجه الدقة انظف من رايت على ظهر البسيطة الشنطة دايما فيها فرشة ومعجون وصابونة "بنات على اولاد " حتى الهيبز بقوا مضروبين ونضاف ولو ما بتعرفى الهييبز الهيبز هم جماعة كانت رافضة للحرب فى فيتنام فى الستينات والسبعينات ، الان هناك اعداد متزايدة من الهيبز الرافضين للحرب فى افغانستان لانهم انسحبو من العراق بالضغط الذى مارسه الهيبز ومن مشى على سكتهم اخلص للقول ان المقولات الجاهزة لم تعد تجد لها مكانا فى هذا العالم وزمان كانوا اهلنا بقولو على الخواجات ريحتهم نحاس لكن الان لو مشيتى اى حتة فى العالم " كنت فى اليونان وايرلندا وهولندا وانجلترا وفرتسا " ماوجدت ما ترمين اليه الشاهد ان العرب هم من لا يتعاطى مع السواك وكنت كلما تحدثت الى عربى يصيبنى دوار من ال"ريحة الطالعة من فمه " خاصة المشارقة دا ما تعميم المهم زى ما بقول تبارك امشى شوفى الناس ديل عاملين كيف ؟ وبعدين من جهة انهم بحترموا زوجاتهم دى ما تعدى رغم انهم زيهم وزى اى بشر فيهم البضرب زوجته وفيهم البسكر وفيهم البحشش لكنهم فى العموم اجمل من يتعامل مع المراة ويدافع عنها قبل ان تدافع هى نفسها
Post: #77 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: كمال مبارك Date: 10-03-2012, 04:08 PM Parent: #75
شكراً أ. زينب لردك لللاخ عادى ،، وحقيقة حديثك أعلاه فيه بعض النقاط
لا يجب أن ينحرف عنها هذا البوست ،،
لذلك اتمنى أن تواصلن على نفس المنوال ع الاقل لكى نعرف اين الخلل أن كان هنالك
Quote: المرة الأولى.... لم تقرئي المداخلات التي مر عليها الجميع .. وإن قرأتيها لم تفهميها ..... وهذا أمر مؤسف المرة الثانية .. لأجل إثبات شنو ما عارف ها أنت تقولين زينب ( الرومانس ) الذي لم يرد في مداخلتها... وهذا أمر مؤسف . الغريبة أنو زينب زااااتا لم يكن لديها وقت للرومانس دخلت في الموضوع الذي تريده على طول ... ها أنت تحاولين الخروج مما ورطت نفسك فيه بعبارات فضفاضة مثل ( إمكن أكون فهمت غلط ... ) ... مكابرة لا أرى حيالها إلا القول .. إنه أمر مؤسف _____________
حمدت كثيراً للأخت زينب تراجعها لكنك لا تزالين تكابرين وتزيدين من أسفنا
الاخ عاطف أنا بصراحة ما عارفة انت بتدور وتلف في شنو.. بس أنا تاني ما عندي ليك كلام ... معليش صبري قليل في تكرار الكلام أولا: انت ذكي وكمان بتعلم بالغيب.. تعرف منو القرا شنو... وكونه فهم ولا ما فهم .. أنا للأسف لا أستطيع منافستك في الحتة دي ... ثانيا: أنا شايفة مداخلتي واضحة .. إذا الاولى "استغلقت" عليك لاختصارها الشديد التانية شرحتها... واكتفي بذلك القدر. ثالثا: أنا كنت حأقول ليك مش أنا الـ (حتحدد) زينب قصدت شنو من مداخلتها .. أنا بينت فهمي "أنا" لمداخلتها .. أهي زينب جاتك تاني بشرح مقاصدها. رابعا: تعيد وتكرر في انك ما بتناقش في موضوع البوست ... ما بعرف القال ليك منو انت بتناقش فيه .. يا ريت يعني لو كنت بتتكلم في موضوع البوست .. انت باختصار خلقت ليك معركة جانبية وشاغل بيها غيرك... خامسا: أنا ما ورطت نفسي في شيء عشان أحاول الخروج منو .. انت جادي...؟
Quote: كدى جيبى الخواجة ده السودان .. ووديهو ناس خالتك فى الكلاكلة العاملين السماية بتاعتم غدا فى عز صيفنا داك الإنت عارفاهو .. وبعد داك خليهو يمشى معاك الحاج يوسف يشيل الفاتحة فى فلانة .. ومن ثم دخليهو سوق الجمعة يشترى حاجات رمضان .. وكلميهو بى بنات عمتك الجايات من البلد يقعدوا معاكم لغاية ما يكملوا الجامعة !! وكمان ما تنسى تكلميهو إنو أمك السنة دى صايمة معاكم رمضان ! وأبوك كل يوم جمعة دايركم تجو تفطروا معاو بالملوحة .. وما تنسى تخطريهو قبل وقت كافى بزواج بت جيرانكم الحا يوسعوا عندكم لأنو بيتم ضيق شوية .. ولما المطرة تصب .. سلميهو الطورية وخليهو يمرق علينا فى الشارع .. وما تنسى الجمعة الجاية فى نفير .. بيت ناس بتول وقع !! ولمن يجى من الشغل يلقى أختك الكبيرة نايمة فى أوضتكم بتاعت النوم .. وولدها الصغير جوه الدولاب حقو .. وأختك الصغيرة بتلعب بى عدة الميك أب بتاعتك فى التواليت بتاعكم .. حاولى تفهميهوا إنو الموضوع ده عندنا فى السودان عادى جداً !! بعد داك قيسى لينا طولة بالو بقت كم !!
,,,,,,,,,,,,,,,,,
عزيزي صلاح ابو دية سلمت ويبعد عنك الشر .. قلت واوفيت وكفيت والله يديك العافية .. ولا نزيد!!
Quote: كدى جيبى الخواجة ده السودان .. ووديهو ناس خالتك فى الكلاكلة العاملين السماية بتاعتم غدا فى عز صيفنا داك الإنت عارفاهو .. وبعد داك خليهو يمشى معاك الحاج يوسف يشيل الفاتحة فى فلانة .. ومن ثم دخليهو سوق الجمعة يشترى حاجات رمضان .. وكلميهو بى بنات عمتك الجايات من البلد يقعدوا معاكم لغاية ما يكملوا الجامعة !! وكمان ما تنسى تكلميهو إنو أمك السنة دى صايمة معاكم رمضان ! وأبوك كل يوم جمعة دايركم تجو تفطروا معاو بالملوحة .. وما تنسى تخطريهو قبل وقت كافى بزواج بت جيرانكم الحا يوسعوا عندكم لأنو بيتم ضيق شوية .. ولما المطرة تصب .. سلميهو الطورية وخليهو يمرق علينا فى الشارع .. وما تنسى الجمعة الجاية فى نفير .. بيت ناس بتول وقع !! ولمن يجى من الشغل يلقى أختك الكبيرة نايمة فى أوضتكم بتاعت النوم .. وولدها الصغير جوه الدولاب حقو .. وأختك الصغيرة بتلعب بى عدة الميك أب بتاعتك فى التواليت بتاعكم .. حاولى تفهميهوا إنو الموضوع ده عندنا فى السودان عادى جداً !! بعد داك قيسى لينا طولة بالو بقت كم !!
Quote: ولمن يجى من الشغل يلقى أختك الكبيرة نايمة فى أوضتكم بتاعت النوم
دا بالذات الجماعة ديل ما بتفاهمو فيها لكن والله هم ناس بسيطين وبيندمجوا فى اى بيئة وبسرعة كمان بس حتة الخصوصية دى مهمة عندهم وقد تكون مشكلةلو ما لقوها... شكرا لك اخى صلاح ابودية ..
الاخ محمد احمد تبقي رومانسي بعد دا أكيد. ماينفعش. عشان كدا قلنا السودانين ما فعرفوا يتعاملوا برومانسية ودي حقيقة الا ما رحم ربي منهم يعني عشان ما نظلم الواحد في المئة من يتعامل مع الخطيبة قبل الزواج برومانسية بعد الزواج وشهر العسل والله الواحد في المئة دي ذاتة في تلتلة .. والله صحي خالص.
ممكن قوقلابي حريف يدينا احصاءات و مقارنات لجرائم العنف المنزلي و ضرب الزوجات بين أمريكا و بعض الدول الأوروبية و السودان وواحد أحرف منو يجيب مقارنة للخيانات الأزواج و اتخاذ عشيقات عشان نشوف هل فعلا الخواجة احلى
انتوا دايرين كلو يوم يجى واحد ويقول زواج الفلانيات شنو كدا ما عارف احلى زواج وبكرة يجى واحد تانى وهكذا دواليك ويوم تجى زميلة واحدة بس وتقول زواج الخواجة احلى زواج تقوم الدنيا وما تقعد ياخى دا رايها وراى الاخوات الاتضامنوا معاها اها دحين الناس مالها تعبانه
تهديفة :
زينب والله كلامك كلو صاح ما ظهر منه وما بطن بكل انواع الفهم كلامك صاح
Quote: منو اللى زوجها بدقها فى السودان او فى غيره من الدول العربية بتمشي تشتكيه للبوليس عشان لاقي احصائيات ذى دى???
نسبة ضرب السوداني لزوجته السودانية قد تكون منعدمة إلا في بعض المجتمعات القروية البعيدة
طالبان سودانيان في الهند سكنا في احدى المدن بالقرب من عائلة بها أم وبنتين في الجامعة بعد التعارف والعشرة الطويلة بينهما وبعد أن عرفا أن هذه الأسرة الهندية عاشت في السودان كثيراً
طلبت منهما المرأة الزواج من بناتها وقال لهما السبب الوحيد هو أني عشت في السودان كثيراً ولم أسمع واحدة من جاراتي تشكي من ضرب زوجها لها وأن هذه العادة السيئة ليست موجودة في هذا البلد
نحن لا نضرب نسائنا لأننا نقدرهن ونحبهن ونحترم أهلهن وأسرهن
يتخيل الموضوع واضح و ما محتاج احصائيات: المنفستو بتاع الصديقة حليمة تو.. منفستو بتاع اعادة صياغة الفرد بصورة شاملة (زي حكاية الكيزان بتاعة الدعوة الشاملة) لأنها ح تقوم اول بالتبادي تدخلوا الإسلام.. ثم تجعله ياكل الكسرة..ثم تعلموا يتكلم عربي زي حكاية البله القالها صديقنا الكوميديان محمد موسى..و هكذا..
و ده منفستو قام بصورة معكوسة على المنفستو بتاع البندر.. هناك الزول بيبحث عن اعادة صياغتو في الزولة المثقفة.. البتلعب عود و جيتار..و ممكن تقول ليك في الحتة دي أنا عندي رأي..و ميشيل فوكو قال..و دريدا فعل وترك..و هكذا..!
فالمحنة يا صديقي انو الكائن السوداني (رجلا أو امرأة) دايما خيالي..و في كل مرة بيحاول يسقط خيالو على الواقع عشان كده بتكون عندو مشكلة الوجدان/المسخ/ المشوه..و مافي حاجة حقتو بتعجب..!
التجربة الإنسانية ملك صاحبها أو صاحبتها.. ممكن يخليها تكون حلوة بزراعة التفاصيل البسيطة الملونة..ومش يزرعها و بس.. و انما محتاج يتابعها بالسقيا و الإهتمام غير المكلف..لكن نحن السودانيين و السودانيات.. الزراعات الصغيرة دي بنقوم نقلعها..و ندوس عليها.. ثم نملأ الأفق عويلا..والله ديك احلى ..و عييك و عاك..!
زمان زميلة في الجامعة.. ناشرة اشاعة اننا اصحاب (بمعنى ازواج مستقبل)..و انا متلي و متل أي شنب سوداني مقهي..ما كنت جايب خبر..و لمن سمعت دخلتني زعلة.. لأنو حسيت انو حكاية السلام و الرومانس (و يا بنات يا سودانيات هو انتن زاتكن مرات فيكن واحدات مجليات و بيفهمن الونسة الدقاقة الظريفة غلت..و الحاجة دي مرة بي 49 مرة في حياتي لمن اتعقدت و في طريقي اني اكون انصار سنة عديييل.!!)..اتفهمت غلــط.. اها قمت عملت معاها مؤتمر مواجهة و حقيقة و كده.. و التعتر علي قلت ليها رأيك في زوج المستقبل شنو؟.. اها اختنا انشرحت..و قالت كلام كتير ..كلو بيدور في نقطة مركزية واحدة..زوج المستقبل لازم يكون خاتم البسو في صباعي..و بيني بينك الأيام ديك الواحد كان في افاق بعيدة..و افتكرت لبس الخاتم مسألة رمزية مقصود بيها خاتم دبلة الزواج و كده.زو بعد استيضحات كتيرة.. عرفت أن الزولة في جواها غبينة قمع من النوع ابو كديس و دايرة تفرغها في زوج المستقبل.. و مش عيب اصلا نحن السودانيين دايما فينا شبح ديكتاتورية رايح لينا..و انجضنا من ينط في دبابة بليل بهيم..و عينك ما تشوف الإ النور.. المهم قلت ليها شكرا على الوضوح..و اعتذر اني فهمتي موقفي غلط..و عليك يسهل و علينا يمهل..و حتى الليلة ما عرست..ل،و معايرها عالية و خيالية للغاية..!
نماذج اخرى.. مرة بي هنا في بلاد الغربة.. يعني الناس تلاقيك في الحفلات العامة.. مستعدة تتفرج فيك لابس كيف..و لمن تسلم على زولة و تقول معاها كلمتين تلاتة (كلام الله و رسولو الواحد داك)..بعد شوية الحكاية تبقى موسعة للآخر.. ياخي الزول ده بيعرف يسمع للناس كويس.. ياخي الزول بيعرف يتكلم كلام يرد الروح..ده اذا ما قامت واحدة شطحت في الخيال..و بدت تحكي جاني و شرب معاي البن ..و خمسنا السجاير..و حاجات تانية.. و حاجات تانية مؤذية (كلنا حسن موسى لكن قاطعنها في حنانا ده)..!
في نفس الوكت.. تلقي السوداني مرات بيقدر يتونس معاسودانية تانية..و الإتنين ممكن يكونوا متزوجين..بصورة ما بيقدر يتونس بيها مع زوجتو..ياخي حكاية خلتني اقول ان معظمنا كسودانيين و سودانيات فينا حاجة غلط في مكان ما..و ده كلو راجع لفكرة الزراعة المهملة دييك..!
الملل في الحياة الزوجية السودانية..و العلاقات الإنسانية بصورة عامة راجع لأنو المسألة من بدايتها بتقوم على كضبة..و مافي اعجاب قايم على حقيقة مطلقا..يعني مثلا.. زولة قبال تعرسها بتحب القراية و مناقشة الكتب الجميلة..وتتخلق بيناتكم اهتمامات مشتركة..و لمن تبقوا في الغريق.. تكتشفوا الكضب المتبادل.. اول حاجة بتقوم تعتبر القراية و الكتب ضرة بالنسبة ليها.. الإهتمامات بتاعة تمشوا تحضروا حفلة بتكون قلة.. الإهتمامات بتاعة تقوموا تديروا حوار انساني عميق بيكون مافي وكت ليها..عشان كده الوردات المنورات بتنطفي تدريجيا..و بيكون الملل هو سيد الموقف..!
و هنا بيتخلق تحدي جديد.. انك تكون على قدرة عالية للتحور أو التنازل..!..يعني يا اما تقوم تدوس على ذاتك و تنافق.زداخل مساء الخير.. تشرب موية كيفك يا عسل..زعلان من الشارع و العمل.. تقلع ده كلو..و تلبس لك ابتسامة صفراء فاقع لونها تسر الناظرين..!.. اما حكاية انك مهزوم من الدنيا و مافيها و ما قادر تدس الحكاية دي عن تقاسيم وشك.. تبقى انت النكد في ذات نفسو..!.. هذا اذا ما تم الطلب منك (اعادة صياغة و كده) تمشي معاها الحنانة..و تنتظرها جنب الباب.. عشان لم تمرق صاحباتها يشوفوا العز الهي فيهو..Hell NO.. و تفاصيل كتيرة تلقى روحك يا اما تتعامل معاها و يا اما تطلع أي كلام ..!!
ادهشني هنا موقف بعض الأخوات.. ناس يطبخ معاها..و يغسل معاها العدة..و يهتم بالأطفال..و برنامج كل ويكند..و كلو كلام مفهوم.. اها في المفابل هل ممكن يسمحوا لينا نقرا كتبنا.. نتونس مع اصحابنا مرة في الأسبوع عن الونسات الماقاعدين نلقاها في البيت.. هل مستعدين يرقصوا معانا قدام الناس.. هل مستعدين يمشوا معانا نادي مزيكا السوفت جاز..مرة واحدة في الشهر.. هل مستعدين يقوموا يتسكعوا معانا عشان نتفرج في خلق الله؟..
ياخي تحتار ليك لون عربية حمراء.. يقولوا ليك دي شنو دي الوان الشفع دي.. تختار لون اسود.. يقول ليك شنو حركات القانقستر دي.. تلبس ليك قميص بمبي ستين كلمة.. تلبس ليك جزمة اسبورت.. ستين كلمة.. تلبس ليك ختم كتيرة في ايدك.ز يقول ليك انت داير تلفت نظر منو يعني.. تخلي شعرك خنفس ياخ انتا لسع قايل روحك شباب..و هكذا.. فمنفستو اعادة صياغة الفرد ليس من صنع صديقتنا حليمة تو لوحدها لكل وجدان امة بحالها؟..
و بعد ده كلو ندخل في المقارنات..و هي في راي هروب من ذواتنا المشوهة دي..!
المهم النقة كتيرة..و معليش يا صديقي لو فكيناها فيك هكذا حنقة ..!!
موضوع الاحصاءات للخيانة الزوجيه ده نجيبىوا ليك من وين فى السودان ??? لكن انا عاوزه بس اعمل مقارنة بسيطة جدا....انا اشتغلت فى السودان بعد التخرج فى شركة بتروليه. زملائي مهندسين محترمين. يعنى ناس متعلمين و فى وضع مادى معقول. الان انا شغالة فى شركة هندسية فى بلاد الخواجات. زملائي ممكن اعتبرهم فى نفس المستوى الاجتماعى و المادى و التعليمى بتاع زملائي فى السودان(كل واحد بمقياس بلده). يعنى ما عاوزه اقارن البشمهندس محمد البشري (او احد زملائه) بزول متعلم تعليم مختلف او شغلل شغل مُرهق بدنيا I am trying to compare orange to orange اها....النصيحة لله....الخواجه رومانسي اكتر. و كل الكلام اللى قالته نجوان صح. فى ناس زملائي من زمن الجامعة سودانيين فى السودان بيمشوا المساء يتونسوا كل يوم.....كل يوم!!!!!!!. ما فى واحد زميلى امريكى بيمشي يتونس بالليل مع اصحابه و يسيب زوجته و اولاده فى البيت. ما فى امريكى منهم بيجرؤ انه يعمل برنامج للرجال بس فى عطلة نهاية الاسبوع او غيره. و الله.. والله ما حصل سمعتا راجل سودانى قال زوجتى تعبانه فى البيت من الاولاد. حتى لو كانت شغالة برضوا ذيوا لكن الامريكى(على الاقل زملائي ديل) الواحد فيهم لو زوجته جابت بيبي بيقعد معاها فى البيت على الاقل 3 اسابيع. و يساهر معاه ورديات عشان تقدر تنوم. و الله يا ود البشري زميلى التايوانى ...زوجته طلبة لسه فى مدينة تانية و بيدفع ليها حق القراية فى واحده من اغلى الجامعات الامركية و ماجر ليها شقه فى قلب سانفرانسسكو ساكنة فيها. و بيدفع فى قسط العربية. بقى ما عندوا عندوا اصلا باقى قروش عشان ياجر شقة. تعرف عامل شنو? ماجر كنبة من صحبه التايونى الاخر اللى عندو شقة من غرفة واحده. صحبه بيخليه ينوم فى الكنبة فى الصالة. فى عطلة نهاية الاسبوع بمشي ليها فى المدينة التانية و يقرا معاها عشان تخلص الواحبات سريع. بقي علمون فى المعمار لان الماجستير بتاعها فى المعمار. الزول ده PhD holder ...لكن مضحى بكل حياته عشان زوجته. كل ما لاقيه يوم الجمعة نهاية اليوم مستعد يمشي ليها بقول ليه: you are a good husbnad.
يا كبر معليش على شنو بل شكرا ليك للمدخل و التناول المختلف مش لموضوع أفضلية الخواجة فقط لكن لأسبوع أفضل الأزواج دا كلو بس ياخي في القميص البمبي معاها حق والله :)
يا سمارت عارف انا احصائيات زي دي مستحيلة خصوصا بتاعة الخيانة لكن دا ما بديك مؤشر لخطأ اطلاق احكام تعميمية بأفضلية الجنسية الفلانية فزي ما في خواجات رومانسيين بغسلو العدة وبالهم طويل في خواجات تانين بكسروا العدة في راس الزوجة وفيهم البخونها و فيهم وفيهم المسائل دي تجارب شخصية و الأفضلية تختلف من شخص لآخر حسب قسمتو و حسب تقييمه
ود البشري...فى يااخى خواجه بيكسر العده.... لكن شكلك ما قريت انا كتبت ليك شنو.....فى نفس المستوى الاجتماعى...الخواجه رومانسي اكتر... عموما كده.
Quote: هل ممكن يسمحوا لينا نقرا كتبنا.. نتونس مع اصحابنا مرة في الأسبوع عن الونسات الماقاعدين نلقاها في البيت.. هل مستعدين يرقصوا معانا قدام الناس.. هل مستعدين يمشوا معانا نادي مزيكا السوفت جاز..مرة واحدة في الشهر.. هل مستعدين يقوموا يتسكعوا معانا عشان نتفرج في خلق الله؟..
و الله يا كبر يا ااخوى...احنا ذاتنا عاوزين نفس الحجات دى. بعلى بجرجروا جرجير عشان نمشي كوميدى ######....يضحااااك و يشبع ضحك. فى السكة يقول لى شكرا انك اصريتى اننا نجى...بعد شهرين اقول ليه نمشي الكوميدى ###### الفلانى...يرفض و لازم اجرجروا جرجير.
يا سمارت قريتو كلامك وعشان خاطرك تاني مشيت عدت قرايتو لقيت ردي في محلو برضو كلامك تعميم مخل, ما ممكن تحكمي فقط استنادا على الـ كم مهندس المعاك في الشغل ثم البيوت اسرار انت عارفة البحصل شنو فيها, آلاف محاضر البوليس عن العنف المنزلي دي جاية من وين؟ ما من مستويات اجتماعية مختلفة الانا عايز اقولوا انو لا يصح التعميم و الاحكام المطلقة زي دا افضل و احسن و انفع .. إلخ
كتر خيرك يا ود البشرى....كلامك صح التعميم ما كويس. انا ما قلنا احسن....(او انا شخصيا)....و ما قلتا اكعب. كل زول براه. لكن موضوع الرومانسية ده بقدر اعمم فيه بقلب قوى. (: و الموضوع ما جينات. صاحبنا الفلسطينى اللى جاء امريكا للدراسة مختلف من الفلسطينى اللى اتولد فى بلاد الفرنجة. اول ما اشوف فى الشارع رجل جارى قداااام و زوجته وراه بعرفه من عندينا
كتبت كلام بسيط لا يقارن بماكتنبه الاخوان في البوستتات المشابهه وتداخلن اخواتي الرائعات وادلن بدلوهن ... وقامت القيامة فدر دا ..
اولا التحية لكل صاحب وصاحبة رأي وعلينا ان نحترم بعض ونقبل بالري الاخر ..
Quote: ويوم تجى زميلة واحدة بس وتقول زواج الخواجة احلى زواج تقوم الدنيا وما تقعد ياخى دا رايها وراى الاخوات الاتضامنوا معاها
اخوي وائل اشكرك جدا
Quote: المنفستو بتاع الصديقة حليمة تو.. منفستو بتاع اعادة صياغة الفرد بصورة شاملة (زي بتاعة الدعوة الشاملة) لأنها ح تقوم اول بالتبادي تدخلوا الإسلام.. ثم تجعله ياكل الكسرة..ثم تعلموا يتكلم عربي زي حكاية البله القالها صديقنا الكوميديان محمد موسى..و هكذا
سلام الصديق Kabar
تسلم لكن القصد ما اعادت صياغته بصورة شاملة لانو والله الناس ديل عندهم اشياء جميلة جدا نحن دايرين ناخدا منهم يعني تبادل قيم وممارسات وسلوك
تحياتي للجميع
---------------- شغالة بدري بكرة ومابقدر اساهر وحتما سوف اعود لكن عليكم الله ما تتشاكلوا واي زول اقول كلام سخيف انسوهو وخلو بالكم من بعض
بوست ذكي ولمس الاوتار الحساسة في توتر العلاقة الزوجية بين "الأزواج السودانيين" لأنو مشى بشكل مباشر من خلال انتقادات تبدو طريفة لكنها ذكية برضو وهبشت المشاكل الحقيقة الماقادرين الناس يلخصوها في 1-2-3أو ما فاهمين أنها مشكلة ..
البوست قرأته على طريقة .."لمحوا إنتوا يا الحلوين ونحن بنختها ليكم طااااخ ..
Post: #102 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: زينب محمد عبدالله Date: 10-04-2012, 00:29 AM Parent: #101
بماذا تتميز.. النساء عن الرجال ؟
هناك فرق في التكوين بين الرجل والمرأة بحيث يصبح من الصعب على الرجل أن يدرك تماما ما يدور في ذهن المرأة أو كيف يتعامل مع المرأة. فالرجل منذ أن يبدأ بالإدراك في مرحلة الطفولة يبدأ بالبحث عن الإثارة التي تتناسب مع كل موقف يتعرض له في حياته. و يبدأ بالتفكير كيف سيستمتع اكثر ويحقق مزيد من الإثارة في كل موقف من مواقف حياته.
هذه هي طريقة حياة الرجال وهي مورثة معهم منذ بدأ الخليقة وتسري في دمائهم وجيناتهم!! حالما يصل الذكر سن البلوغ يبدأ بالاهتمام بالجنس الآخر ويظن أن أسلوب حياته وتعامله مع باقي المواقف في حياته ينطبق على النساء أيضا.
عندها يدرك الذكر أن رد الفعل الفيزيائي والحسي لا يأتي بنفس النتيجة وبنفس الأثر الذي يحدثه في تعامله مع باقي مواقف حياته الأخرى. فمثلا إذا أراد أن يصحح موقفه أو يعتذر يقوم بفعل شيء كأن يشتري هدية دون أن يدرك أن حاجة المرأة هي حاجة عاطفية وان إصلاح الموقف لا يتطلب أي فعل حسي بل مجرد الإحساس والتعاطف هو أمر كاف للمرأة. هي تريد منه أن يتعلم التواصل معها عن طريق فهم أحاسيسها بينما هو يريدها أن تتجاوب معه و يتوقع منها ردود أفعال حقيقية ملموسة.
الرجل يقع في حيره حقيقة عندما يقوم بتصرف معين ولا يجد عند المرأة رد فعل حقيقي أو عندما لا تتجاوب معه كما كان يتوقع. الرجال عادة ما يواجهون الصعوبات عندما يتعلق الموضوع بحاجات المرأة العاطفية.
بالنهاية تحاول المرأة بذكائها الملفت أن توجه الرجل إلى الاتجاه الذي تريد عن طريق معرفة مفاتيح شخصيته بحيث تقوم هي بإيجاد التناغم والتفاهم لكي تستمر العلاقة. بهذه الطريقة يكون الرجل سعيدا كون المرأة تتفهم شخصيته وتكون هي سعيدة لأنها عرفت كيف تحقق التوازن في العلاقة.
هذا ومن جانب آخر، لقد اثبت العلم الحديث أن دماغ المرأة مختلف عن الرجل، فقد تبين أن دماغ الرجل اكبر بنسبة 10% من دماغ المرأة . إلا أن دماغ المرأة يحتوي على نهايات عصبية اكثر في بعض أجزاء الدماغ.
فمثلا عند الاستماع لأشخاص آخرين يستخدم الرجل نصف جانب واحد من الدماغ بينما تستخدم المرأة كلا الجزأين من دماغها أثناء القيام بنفس العملية.
المقصود أن العلماء اكتشفوا أن هناك فروقا خلقية بين الجنسين ليس لجعل جنس متفوق على الآخر بل لإكمال عمل الآخر كون البشر يعيشون على شكل أزواج.
فالنساء بحاجة لمن يستمع لهن ويتحدثن معه وشخصا ليكبرن معه، أما الرجال فبحاجة إلى الصيد و إلى أن يقوموا بحماية المرأة و إذا تاهوا في الاتجاهات لا يمكن أن يسألوا عن إرشادات كل ذلك لكونهم ببساطة رجال!
النساء في العالم القديم كن يعشن على الهامش بدون أي حقوق تذكر و دون أي سلطة اجتماعية. أما في هذه الأيام فقد حصلت المرأة على حقوقها و حريتها و على ظروف معيشية افضل ومع ذلك المرأة اليوم اكثر عدوانية وغير مستقرة مع أنها تتحكم بحياتها بشكل اكبر بكثير من ذي قبل.
من المقارنة مع وضع المرأة في العالم القديم نلاحظ أن المرأة في السابق و بالرغم من وضعها المتردي إلا أن النساء كن متحدات ومتقاربات اكثر فحتى في ظل نظام تعدد الزوجات السائد في ذلك الزمان البائد، إلا أن النساء كن يعتنين ببعضهن رغم وجودهن ضمن سيطرة نفس الرجل. هذا بالضبط ما تفتقر له المرأة هذه الأيام.
لقد نسيت النساء أن سبب تفوقهن وقوتهن هو ارتباطهن ببعضهن. على النساء أن يتذكرن أن الرجل لا يستطيع أن يشبع جميع حاجاتك و رغباتك. فعندما تحتاجين إلى التكلم والاتصال و المشاركة الوجدانية فانك تتجهين إلى صديقاتك، اعتقد أن الجواب واضح الآن ، حاولي الحفاظ على صديقاتك..
وتذكري انك تكونين متفوقة إذا كنت متميزة عن غيرك، إذا فموضوع الجنس ليس أساس التفوق بل نتعدى ذلك لنقول أن التفوق ليس له جنس، فقط آمني بنفسك و بطاقاتك ولا تنتظري النجاح أن يأتيك بل بادري للبحث عنه.
ومن جانب آخر فقد تستغرب أن المرأة أيضا أكثر قدرة على التحمل من الرجل.. وهذه حقيقة، حيث أكدت دراسة أميركية أن النساء يتفوقن على الرجال من الناحية الجسدية وذلك بعد أن أثبتت أن النساء أكثر قدرة على احتمال التغيرات الكبيرة في درجات الحرارة مقارنة مع الرجال.
ففي كلية الرياضة بجامعة كنت بولاية أوهايو الأميركية اكتشف الباحثون بعد دراسة 15 رجلا وثماني سيدات جلسوا في غرفة شديدة البرودة وقياس قدرتهم على تحمل الحرارة المنخفضة أنه على الرغم من أن درجة حرارة الجلد كانت متساوية عند كلا الجنسين إلا أن السيدات احتفظن بدرجة حرارة الجسم الداخلية بصورة أفضل من الرجال وهذا يعني أن السيدات ذوات القلوب الدافئة والعواطف الجياشة يعشن مدة أطول من الرجال حتى تحت الظروف الجليدية.
وتأكيدا لهذه الدراسة أظهرت نتائج استفتاء عام أجري في فرانكفورت بألمانيا لرصد ردود الفعل المختلفة لكل من المرأة والرجل إذا ما أصيبا بجراح في الأصابع.. إنها في مصلحة الرجل، فقد تبين للقائمين بالدراسة التي خضع لها مائتا رجل وامرأة أن طبيعة كل منهما تختلف عن الآخر.
فبينما تعتبر المرأة أي جرح أصيبت به أثناء عملها في المطبخ شيئا ثانويا، يعتبر الرجل مثل هذا الحدث أمرا دراميا..
فالمرأة إذا ما أصيبت بجرح في إصبعها أثناء تقطيعها للخضراوات تنظر إلى إصبعها المجروحة ثم تضعها في فمها لتقف سيل الدماء ثم تقوم بالبحث عن قطعة من البلاستر لتضعها فوق الجرح لتعود فتكمل عملها في المطبخ.
أما الرجل فإنه يصرخ عندما يصاب بجرح في إصبعه ثم يبعد الإصبع عنه لينظر إليه من كل الاتجاهات لأنه لا يحب أن يرى الدماء ثم يبحث عن مقعد خوفا من أن يصاب بدوار كل ذلك ووجهه يتمزق ألما، ويرفض الاكتفاء بمطهر أو ضمادة فجرحه كبير لذا فهو يحضر حقيبة الأدوية ليبحث فيها عما يناسب هذا الجرح فيبدأ علاجه بغسله وتطهيره ثم يضع المرهم المناسب وفي النهاية يغطيه بقطعة من الشاش
Quote: خضر الطيب يتحدث والله عندى بوست كدا فيه اسمك بطنى طمت منو عديييييل!!
ليه يادكتور بله بطنك طمت ؟؟ البوست ماحلو ولا شنو؟
Post: #104 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: سناء عبد السيد Date: 10-04-2012, 01:55 AM Parent: #102
Quote: ممكن ما ننسى إنّ السوداني والسودانية مولودين من نفس الرحم ومتطبعين بنفس الطبع ؟
ولو كل واحد منهم عاين في المراية حيلقى التاني / التانية
السوداني و السودانية مولودين من نفس الرحم.. لكن مطبعيين او متربيين تربية مختلفة .. و التريبة دي سبب مشاكلنا و بلاوينا كلها
دي تربيتنا المربننا ليها _ البت تخدم ابوها و اخوها ..تغسل ليهم ملابسم حتى الخاصة منها .. و تكويها و تنضف ليهم و تطبخ ليهم و البمرض فيهم تمارضو و تساهر فوق راسه .. لحدي هنا طلعنا بي بت مؤهلة جداً انها تكون زوجة مسؤولة , و ام حنونة نجي نشوف الولد .. الولد يوديك مشاويرك و يتأمر فيك, اعملي كده و ما تعملي كده ..امشي هنا و ما تمشي هنا و ما تتأخري مع انه عنده حرية انه يرجع انصاف الليالي النتيجة _ رجل إتكالي , يعتمد على المراة إعتماد كلي, غير مسؤول , غير ملتزم يطلع و ينزل و يرجع البيت بمزاجو . يعني في النهاية تربيتنا تربية بتأهل البنت على انها تصبح زوجة و ام حنون .. و بتخرج الولد على انه يصبح زوج اناني و إتكالي و متسلط و من هنا إتولدت فكرة انه السودانية حنونوة و رومانسية و مسؤولة و صبووووووورة .. و انه الرجل السوداني غير رومانسي و متسلط
Post: #105 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: Nagat Sid Ahmed Elshiekh Date: 10-04-2012, 02:08 AM Parent: #102
Quote: الواحد فيهم لو زوجته جابت بيبي بيقعد معاها فى البيت على الاقل 3 اسابيع. و يساهر معاه ورديات عشان تقدر تنوم.
و الواحدة فينا لو جابت بيبى يرحل الزوج للغرفة المجاورة !!!!!! والعجب المشى فى الشارع قدااااامك بعشرين متر وكمان تكونى شايلة الشافع فى صفحتك وساكاهو ونفسك مقطوع ، والله المنظر دا بيوجعنى فى قلبى........
Post: #107 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: سارة علي Date: 10-04-2012, 05:05 AM Parent: #105
ذكرت فى المرة السابقة بأننى تعرفت ب جانييت الكندية فى الصين، و عرفتنى بصديقها الأسترالى، و صديقاتها الأمريكيات. و أشرت إلى مشوار توصيل الصينية أستاذة اللغة الإنجليزية، و ذكرت أن جانييت شخصية محافظة، بدون إفراط. أول ما طلعنا من حرم الجامعة، بدا التعريف المختصر، الإسم، العمر، و الحالة الإجتماعية. أنا إسمى Kate هكذا بدأت الصينية، عمرى 26 عاما، أكملت الماجستير وتم إستيعابى كمحاضرة لغة إنجليزية، وأنا مرتبطه بزميلى السافر هولندا و إنقطعت أخباره و عشان كده ممكن تقولوا I am single، طوالى نطيت فى الكلام إنتى Kate دا إسمك الحقيقى ولا nickname، هنا تدخلت جانييت و قالت إنت أسمع أولا، ثم أسأل ثانيا، نحن النساء و فى كل العالم نحب من يستمع إلينا أولا، لو عايز تصل لأى واحدة فينا يجب أن تكون مستمعا جيدا. و الأشياء التى تجمع بيننا كنساء أكثر من أى رابطة تجمع بين الرجال. ثم عرفت نفسها إنها كندية و عمرها 33 عاما، و أكملت البكالريوس ثم أخذت كورسات فى التعليم و ذكرت إسم البروفسر الذى درسها تلك الكورسات، و حالتها الإجتماعية single ولكنها اليومين ديل بتفكر شديد فى John الأسترالى، و بدل أن تنطق جووون الإسم المعروف عندنا فى المستعمرات البريطانية.، قلبت الواو فيما يشبه الألف فصار أقرب إلى جان. ثم أضافت لكن أهم حاجة عنى إنو أنا مسيحية ملتزمة بتعاليم الرب. ثم جاء دورى فذكرت إسمى، وأنا من السودان بشمال شرق أفريقيا، و قررت أن أختار عمرا أصغرا I am thirty years old ، و ذكرت جامعة الخرطوم و جامعة أوهان بالخير و الريادة فى التعليم، أما الحالة الإجتماعية single، وبسرعه أضفت I am currently looking for an international woman. و صلنا Kate الصينية لجامعتها، و تبادلنا التلفونات ـــ الأرقام كانت أرقام الداخليات، وليست أرقاما خاصة، و قبل وداع الصديقة الجديدة إذا بالأستاذة الكندية تبدى رغبتها فى الصلاة. فقلت فى قلبى يا جماعة نحن خلينا الصلاة دى فى السودان، جات ورانا عن طريق كندا ـــ إستأذنت و قلت الصلاة عندنا تتطلب إستعدادات معينة. لحظات و عرفت أن الصلاة المعنية هى أقرب للدعاء أو التمنيات الطيبة منها للصلاة ذات الحركات المعروفة لدينا كمسلمين. فى طريق الرجعة، عرفت من جانييت إنها عذراء ... و سألتها Do you mean you are circumcised لا، لا، لا، إنتو الرجال المسلمين و كذلك الرجال اليهود و حدكم الذين يتم ختانكم، لكن دعنى أبوح لك بسر ... مرات أتمنى أن أتزوج يا مسلم يا يهودى عشان أعرف الحاجة دى كيف. نحن الغربيين ما عندنا طهور إطلاقا ... لا للبنات و لا للأولاد. و كيف تقولى إنك عذراء؟ It is simple No man touched me down there. Then, what about women?
سأواصل المرة القادمة لأعلق على الجزئية التالية من حديث صاحبه البوست. .. وخاصة لمن يدخل الاسلام حبا في ديانتك وياكل الكسرة حبا في ثقافتك ويتعلم العربي عشان يقول ليك احبك بلغتك ويكب ليك الاكل قبال ما يكب لنفسه ...
ما بين عالم الزهرة وعالم المريخ فارق في كيفية الوقوع في الحب
وفي مثل بقول:
Girls fall in love because of what they HEAR, Guys fall in love because of what they see.
عشان كدا حقو نخت الحتة دي في الإعتبار وإذا لاحظتوا فعلاً النساء هنا بيقارنوا بين الأسلوب والرومانسية وطريقة الكلام
والرجال بيقارنو من حيث الشكل
يعني فعلاً الكلام بينطبق على المثل
عشان كدا الجنسين بيتناقشوا من أرضيتين مختلفتين
Post: #110 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: محمد البشرى الخضر Date: 10-04-2012, 06:55 AM Parent: #107
دا كلام شنو يا سرور !! بالله خليك في موضوع البوست ما تحرفيه لينا ساي :)
Post: #111 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: صلاح الدين نزلاوى Date: 10-04-2012, 07:07 AM Parent: #110
Quote: الحبيب صلاح نزلاوي ، المراة الانجليزية مزاجية الطبع ، مع ارتفاع مستوي درجة الذكاء ، بين الجنون والعبقرية شـعـرة ، والبعض يصنفها بالـ High libido
خارج النص :- المدير المالي بالرياض ، السعودية ، الاستاذ رفعـت سليمان ، يبلقك الـسـلام ، وبيسأل عن الابقار الفرزيان الحلوب ،
عزالدين عباس الفحل ابوظبي
بعد السلام والاستئذان من صاحبة البوست عزالدين تحياتى والله مشتاقين عنوان رفعت ناقص المهم الهاتف ان وجد
زواج الخواجة او الخواجية مشكلة فى مشكلة تترتب عليها مشاكل وعيشة سوداء فى النهاية لكن برضو حلال
Quote: تسلم لكن القصد ما اعادت صياغته بصورة شاملة لانو والله الناس ديل عندهم اشياء جميلة جدا نحن دايرين ناخدا منهم يعني تبادل قيم وممارسات وسلوك
غايتو إلاّ تكون قيم وممارسات وسلوك تصنيع أمريكي أو ألماني ...
قيمنا وممارساتنا وسلوكنا الحياتي اليومي لن تجديه أعظم وأفضل وأنبل مما ستجدينه مع السوداني ود البلد الأصيل ... وأيضاً لن نجدها أعظم وأفضل وأنبل مما سنجده مع السودانية بت البلد الأصيلة ... وإن شذّت القاعدة .. فالدم أحنّ* وسيرجّح بالكفّة ...
ـــــــ في كلامه يشبه والدك/أخوك في لبسو يشبه والدك/أخوك في سفة الصعوط يشبه والدك/أخوك في قعاد التبروقة يُشبه والدك/أخوك/جدّك
في حاجات كثيرة أنتِ رأيتيها وعشتيها مع من عاشرتيهم قبل الانتقال إلى بيت الزوجية غايتو إلاّ لمن هاجر وتطبّع بطبايع الغير !!!
ـــــــ
Post: #113 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: د.يوسف محمد طاهر Date: 10-04-2012, 08:33 AM Parent: #111
سلام للأخت حليمة وضيوفها الكرام ..... بوست جميل لو ابتعد عن التعميم . ليس كل الرجال السودانيين دون المستوى المطلوب في التعامل مع زوجاتهم وليس كل الخواجات في القمة في التعامل مع زوجاتهم . المسألة نسبية فقد تجد ما يعجبك في السوداني ..... وما لا يعجبك فيه وكذلك ما يعجبك في الخواجة ..... وما لا يعجبك فيه أقول قولي هذا عن تجربة ..... فقد كان لدي عديل أمريكي - عليه رحمة الله - تنطبق عليه العديد أو قل كل الصفات التي ذكرها بعض الإخوة والأخوات في هذا البوست في تعامله مع زوجته - شقيقة زوجتي - ولكن بالمقابل يفعل أشياء غير مقبولة في عرفنا السوداني على الإطلاق .....فأذكر مرة إتصلت زوجتي على زوجته وطلبت منها شيئاً معيناً فذهبت لإحضاره .... وعندما رنيت جرس شقته فتح الباب ، ثم اعتذر لي دون أن يسألني بأنه لا يستطيع أن يستقبلني لأن لديه امتحان وزوجته كذلك ، ثم هم أن يغلق الباب وأنا واقف فما كان مني إلا أن أمسكت بالباب ووضحت له سبب حضوري ثم أخذت حاجتي ورجعت من الباب ....... فهل يصلح مثل هذا الخواجة أن يعيش في بيئة سودانية خالصة بين العمات والخالات وغيرهم من الأقارب ؟ مع العلم بأن هذا الموقف قد حدث خارج السودان ....... قد يصلح مثل هذا الزواج لفتاة أو شاب تربيا خارج السودان وفي بلاد الخواجات تحديداً وعلى دراية تامة بعاداتهم وتقاليدهم ........ وخواجة أو خواجية تربيا في بلادنا يعرفا عاداتنا وتقاليدنا....
ود البشرى.. بتفق تماما مع سمارت.. بصورة عامة (دي تحتها خطين).. الخواجة اكثر رومانسية من زولنا.. وأضيف.. انه اكثر انسانية في تعامله مع زوجته.. بيراعي لمشاعرها أكتر وبنتبه اكتر.. أي زول عاش مع الناس ديل غالبا حيقول الكلام ده.. وده مش بس لانه هو خواجة.. الاشياء دي جزء من ثقافتهم كشعوب.. ديل نفس الناس البراعوا للمريض في المستشفى ما بطولوا الزيارة وما برفعوا صوتهم ويزعجوا العنبر كله.. بسمعوا كلام الدكتور ما بهربوا الملاح للمريض في سيرموس الشاي.. ديل نفس الناس الما برموا القاذورات في الشارع.. وبحترموا اشارات المرور.. ديل نفس الناس اللي الحمامات العامة عندهم نضيفة ومرتبة مش تشم ريحتها من آخر الشارع ديل نفس الناس البخلوا الورود تجمّل مدينتهم، ما بزعمطوها ويقطفوها مهما أغراهم جمالها ديل نفس الناس البنتظروا دورهم في الصف بكل صبر.. الحضارة دي بتنعكس في كل شيء.. في البيت وفي الشارع.. وزي ما قالت سمارت الفلسطيني ولا الهندي ولا السوداني الاتربا في الدول دي بيكون مختلف من رصيفه الفي البلد الأصل..
في واحدة كانت شغالة معانا وزوجها بيعمل في ادارة اخرى في نفس المؤسسة... الناس ديل بياكلوا الغداء مع بعض معظم أيام الأسبوع.. يا هو جاء اتغدى معاها في ادارتها.. او هي مشت ليهو.. زولنا كان حيقول ليك ما كفاية مصاقرها في البيت.. كمان في الشغل؟ِ!!
_____ اما الإجرام وسوء المعاملة ديل ما في مجتمع يخلو منهم.. بس احنا كلامنا عن الغالب الأعم وهو الناس العاديين.. بعدين هو سوء المعاملة ده إلا الواحد يدي مرته كف او يفتح راسها ويودوها الحوادث.. التجاهل والإهمال.. النظرة الدونية.. عدم الإحساس بشلهتة ومعاناة الآخر.. عدم الدعم والتشجيع.. وضع العقبات والمعاكسة في كل شيء.. التحكم.. وأخيرا التعددية ووضع المرأة غصبا عن عين ابوها بين سندان الضرة ومطرقة التشرد.. دي كلها نماذج من سوء المعاملة اللي كتير منها بكل اسف لا يحاسب عليه القانون.. بل وبعضها يباركه المجتمع والقانون ويصنفه كحق من حقوق الزوج.. والله احنا في الأول مفروض نناقش التحضر والانسانية.. حتى بعداك نمشي على الرومانسية لانه قاعدة الهرم نفسها تفتقد الكثير ..
____ مداخلة د. يوسف ذكرت نقطة مهمة.. الزواج بين الثقافات ده ما بالضرورة يكون مناسب لأي زول.. لازم الطرفين يكونوا واعيين بحجم التحديات -الحتمية- اللي حتواجهم.. ويكون عندهم استعداد لتقبل الآخر والعمل على ادارة الخلافات والإختلافات.. ما خبط لزق ساااي كده.. في ناس قد يكون احسن ليهم يرتبطوا بى زول من ثقافتهم ومجتمعهم..
بالنسبة للقصة الحكيتها.. عديلك ده اكيد افتكرك جايي تتونس وتتكّل وتشرب الشاي والقهوة وهو عنده امتحان.. زوجته كانت تكلمه مسبقا عشان يكون متنوّر ويفهم الغرض من الزيارة.. صراحة لو عندي امتحان وزول جاء طابي علي.. صدقني ما بفتح الباب ذاتو..
ايوة كدا حلوين وما متشاكلين والنقاش ماشي كويس ودا المطلوب
صبري قال|:
Quote: غايتو إلاّ تكون قيم وممارسات وسلوك تصنيع أمريكي أو ألماني ...
انا اوريك واحدة من القيم :
الصدق والوضوح فى العلاقة الخواجة من البداية بوضح لك هو عاوز شنو يعني مثلا داير تعارف وونسة ولا علاقة جادة وزواج واغلبهم ما بلفو ويدورو ولو الفتاة رفضت الشكل المعين بينسحب براحة ويتعامل باحترام لكن بعض الشباب السودانيين وما دايرة اعمم من البداية يوحي للفتاة باشياء واحيانا يقول ويوعد ويقري جريدة وراء جريدة لحدي ما يمتلك قلب تلك المسكينة ويجي براحة يزوق واحيانا يختفي وممكن يسيب البلد ولمن يسال يقول ليك انا ما وعدته بشئ ودى موهومه ورايح ليها عريس انامن الاول قلت ليها نكون اصدقاء . وبت الناس الدخلت ومرقت معه وكلمت الواطة كلها واهم حاجة حبته باخلاص تروح فيها. الصدق و الوضوح دا واحدمن مشاكلنا وياريت لو كل واحد يراجع نفسه ويتذكر كيف كان تعامله مع من احبنه من النساء .. ولو نحن موهوميين او بتوهم بالله قول لينا كيف الكلام دا....
فى واحد فاتح ليهو بوست مجاور عن عيب زواج الأفريقية و الأفريقى! أنا ما عارف قاصد شنو الزول دا؟ يعنى زواجنا من بعض و لا كيف؟ الخواجة المقصود هنا دا ذاتو أظنه الخواجة "بلاك أمريكان" لأنه هو المفضل لأخواتنا السودانيات ومعظم الزيجات التمت فى الغرب تمت معاهم هم! أما الخواجة الأبيض ديل نظرتهم للمرأة السوداء مختلفة خالص ويندر جداً يفكر بالإرتباط أو خلق علاقه معها! بعدين منو القاليكن الخواجة رومانسى و رقيق وشنو كدة ما عارف؟ الخواجة فى البلد دى علاقته مع زوجته يتحكم فيها القانون فقط، غير كدة الخواجة عبارة عن جن متحرك و دا السبب وراء سن قوانيين صارمة تفضل المرأة وتدعم حقوقها و دوماً أمام القانون هى الصاح، الكلام دا ناتج من تعامل الرجل الأبيض صاحب القوانيين ذاتو معها و طبعاً القوانيين هى كولكشن لتجارب ووقائع حدثت مش جاية من فراغ. المهم .. حقت تبارك الذى ليس بيده شيئ! السودانى للسودانية و السودانية للسودانى و قوموا لحفر دخانكم برحمكم الله.
Quote: الخواجة المقصود هنا دا ذاتو أظنه الخواجة "بلاك أمريكان" لأنه هو المفضل لأخواتنا السودانيات ومعظم الزيجات التمت فى الغرب تمت معاهم هم! أما الخواجة الأبيض ديل نظرتهم للمرأة السوداء مختلفة خالص ويندر جداً يفكر بالإرتباط أو خلق علاقه معها!
الاخ الصادق الكلام دا غير صحيح انا بعرف لى خمسة زيجات فى أمريكا سودانيات متزوجات من امريكان ما افريكان أميريكان...... ... المشكلة ما فى لون البشرة ، أبيض او اسود طريقة التعامل مع زوجاتهم واحد ..
Post: #123 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: عمر خليل علي Date: 10-04-2012, 03:44 PM Parent: #122
باختصار اعذر اختي حواء السودانية علي الهلع الاصابها من اخيها والبوستات تتري واحد ورا الاخر تفضل الموريتانية ومرة المغربية واخري الفلبينية والحبشية وشنو ما عارف الخ الزيجات التي تسخر من نصفنا الآخر القسمو لينا ربنا شئنا ام ابينا...... بوست الاخت حليمة بوست غيظ ساخر لاثارة غضب هذا النصف الجنوني (المنيل) الذي فجأة ترك السياسة والمعارضة والحكومة وشؤون البلاد وقبل علي المرأة السودانية وبديهي انتفاض وثورة بقية شاباتنا خاصة اللاتي لم ينلن النصيب بعد من النصف (المنيل) الآخر وهي (ثورة مشروعة خانها الجَلَد)....فكان الخواجة الذي اثار حفيظة الكثيرين من (اخوان مهيرة) الذين لم يرق لهم وثارت غيرتهم تجاه هذا الغازي الذي تجاذب الطرفان في شكره تارة وذمه تارة اخري (فهو تارة لا يقوم مثل السوداني دفرة (منفلة)ولا يحتاج لمحفزات وحنين واخري يعاب (بغلفته) واخري برائحته النحاس(دي بالغتي فوكا يا وضاحة) عموما يا شباب حقو تفهموا من هذه الثورة (الحليمية)الناعمة والحناجر التي ايدتها من نصفكم الآخر ماهي الا ريدة ومحبة من سعيدة الي سعيد الذي تفلت منه (شذاذ آفاق)....حواءكم بتحبكم ودايراكم وبتعزكم وبتحب غيرتكم دي وسيك سيك معلق فيك التفتوا لها وبطلوا الحركات (الأرع) دي......وانتوا ذاتكم بتموتوا فيها وفي دخانا وخُمرتاوقدموا الإعتذارات المتبادلة وصافية لبن..............
Quote: عموما يا شباب حقو تفهموا من هذه الثورة (الحليمية)الناعمة والحناجر التي ايدتها من نصفكم الآخر ماهي الا ريدة ومحبة من سعيدة الي سعيد الذي تفلت منه (شذاذ آفاق)....حواءكم بتحبكم ودايراكم وبتعزكم وبتحب غيرتكم دي وسيك سيك معلق فيك التفتوا لها وبطلوا الحركات (الأرع) دي......وانتوا ذاتكم بتموتوا فيها وفي دخانا وخُمرتاوقدموا الإعتذارات المتبادلة وصافية لبن..............
...............
والله يا عمر انت جبتها من الآخر.. ولخصت زبدة الموضوع كله في كلمات حقيقية تعبر عن الواقع الصحيح جد جد .. والله يديك العافية
حتى الدراسة العلمية عندما توضع فى غير موضعها بتبقى حركات جيش.. واذا مابتعرف حركات الجيش نديك أمثلة: واحد عايز يدخل شمال فى زميلتو فاختار يناقش معاها تشريح الأعضاء التناسلية للرجل والمرأة..
فحليمة فى البوست دا بتحاول تناقش المسائل العاطفية والعشرة والعلاقات الزوجية الساميةو وحتى المعاشرة التى فى رأسك الناس حاولت تناقشها بلغة راقية.. انت جنحت لدراسة تتحدث عن تعدد العلاقات الجنسية وأضرارها وكأن النقاش عن ماهى أسباب STD.
** برضو لاحظ الناس عافت كلامك وانا الوحيد العملت ليك قعر!!
سلام للجميع اها كلام الاخ عمر بلا شك لمس وتر حساس .... بس بتفتكر ماهو العلاج الناجع. ??? هل سوف نجد حلول لتغير طريقة تعاملنا مع بعض كا ازواج ?? اقصد ازواج سودانين عشان التغيير مقصود بيه الزوج السوداني فقط في هذا البوست ..... هل بعد المناقشة الطويلة دي في اي واحد فينا رجع البيت وفكر في الموضوع دا وطبق القليل منه عمليا ... نواصل.........
يا نجوان الكلام مادام بصفة عامة يبقى احنا بنتكلم عن الخواجات الجنسين ما الراجل بس و مقارنتو بالسوداني وحديثك عن الثقافة و التربية و السلوك و الأمثلة الجبتيها بتدعم الحتة دي
اسمارت.. حبابك يا صديقة ايوااااااتا ليك.. بالضبط الموضوع كده..! اليومين ديل قاعد اتفرج في فيلم من اخراج قريبي توم استوري..و الزول ده افلامو على قلتها دايما بتضرب في العمق..و هو الأخرج الفيلم بتاع ..باربر شوب 1..و فيلم تاكسي لكوين لطيفة..وفيلمو الجديد قايم على كتاب صاحبنا الكوميديان استيف هارفي.. اسم الكتاب: Act like a lady, think like a man و اسم الفيلم:Think like a man بالفهم ده يا اسمارت.. حكاية الجرجير دي.. هي بتكون شكل غتاتة بريئة..يعني نظام تقلة و كده ..و ما تشغتلي بيها كتير.. لكن اشتغلي بحكاية الضحكة الجادة..و ختامها الكلمة السحرية (شكرا اصريتي انو نجي و نحضر)..!! و الحكاية دي نحن شغالين بيها سنين و شكلها ناجحة للغاية (غايتو حتى الآن..)..يعني الحيكومة تسوي اي حاجة بنقول ليها شكرا..طبعا انا اقلية..عندي امورتين و الملكة ذاتها..و انا الشعب ..اها البنيات امهم تشتري ليهم حاجة: شكرا ماما.. تعمل حاجة ..شكرا ماما..و بعد شوية الشعب ذاتو اتعلم حكاية شكرا ماما..!!!
من الحاجات التانية..فكرة الـ..image ..مرات نقوم نمرق في اوكات مختلفة..يعني فرق ساعتين.. تقوم تضرب تلفون وين يا شباب.. و الله في الوول مارت..و معانا ناس فلانة.. اها تقوم تلاقيهم في الوول مارت..و اول حاجة تقوم تسلم على الحيكومة في يدها..و بعد داك تصافح باقي صديقاتها.. الحاجة دي جارية في دم الواحد..و كنا بنعلمها نظام اختلاف و تمرد..طبعا بعض الفضوليين مرة سألني: انت ليه بتسلم على زوجتك قدام الناس.. مع انكم مرقتوا من البيت سوا؟..قلت ليه وانتا ليه لمن تلاقي ليك زول ولا زولة في الشارع بتسلم عليهو في يدو؟.. قال لي: ده الواجب و العرف و الأخلاق؟.. قلت ليهو: ليه الواجب و العرف و الأخلاق الفي الشارع ده ما بينطبق على الزوجة؟..
من ما لمينا على بعض.. قبال سبعطاشر سنة...ما قاعدين ننادي بعض باسماءنا الأولي.. انا قاعد اقول يا باشا..و الحيكومة بتقول :: يا ابو الشباب..! It all about makin' somone feelin' good!
هنا الفكرة في المنتدى ده.. بالرغم من انو الناس بتستظرف الكتابة و النقاش.. لكن برضك في عملية تعليم متبادلة..و الشاغلني دايما.. شنو الممكن نقدموا للصديقات و الأصدقاء اللسع لا دخلوا في علاقات أو زواج..و شنو الممكن نقدموا للخاضوا أو الخاضن التجربة و حاسين بوجود خلل في مكان ما..! عشان كده لمن الناس تقول الزول السوداني ما رومانسي.. بقوم بسأل: ياتو رومانسية المقصودة بالضبط؟.. لأنو الرومانسية ذاتها يا اهلنا مفروض نفهم انها درجات..و يتخيل لي كل نفرين ممكن تكون عندهم روما نسيتهم الخاصة..!
ياخي انا بقاري راعي بقر ساكت: كيف اترمسن يعني؟.. و يهمني جدا موقف ..my fellows men و ممكن نشتغل مع بعض .. عشان.. to work it out
و نفرين لو قالوا ليك راسك مافي اهبشوا..و في البورد ده و كتير من فضاءات النقاشات السودانية.. ترددت مفولة انو الزول السوداني ما رومانسي.. و دي مشكلة حقو الصحاب ياخدوها بجدية و نقوم نصلحها.. كن نحن الجوه الجك..و لا كن عشان خاطرين المنتظرين يقعوا جوه الجك.. و كلما الصديقات افصحن اكتر و مارسن الوضوح.. كلما كانت الحكاية دي بتساعدنا كتير..و احترم من يهديني عيوبي قبل ممن يهديني محاسني..! فلنسعى بجدية لنكون شعب سعيد..!
سلام للجميع اها كلام الاخ عمر بلا شك لمس وتر حساس .... بس بتفتكر ماهو العلاج الناجع. ??? هل سوف نجد حلول لتغير طريقة تعاملنا مع بعض كا ازواج ?? اقصد ازواج سودانين عشان التغيير مقصود بيه الزوج السوداني فقط في هذا البوست ..... هل بعد المناقشة الطويلة دي في اي واحد فينا رجع البيت وفكر في الموضوع دا وطبق القليل منه عمليا ... نواصل.........
حتى الدراسة العلمية عندما توضع فى غير موضعها بتبقى حركات جيش.. واذا مابتعرف حركات الجيش نديك أمثلة: واحد عايز يدخل شمال فى زميلتو فاختار يناقش معاها تشريح الأعضاء التناسلية للرجل والمرأة..
فحليمة فى البوست دا بتحاول تناقش المسائل العاطفية والعشرة والعلاقات الزوجية الساميةو وحتى المعاشرة التى فى رأسك الناس حاولت تناقشها بلغة راقية.. انت جنحت لدراسة تتحدث عن تعدد العلاقات الجنسية وأضرارها وكأن النقاش عن ماهى أسباب STD.
** برضو لاحظ الناس عافت كلامك وانا الوحيد العملت ليك قعر!!
يا دوك ياخ شايفك صعبتا الموضوع شدييييد والمساله بسيطه جدا
انا قلت الحقائق مجرده دا كل الشئ العملتو وبعدين ياخ مسألة عملتا لى (قعر) دى ذاتا بتدخل فى اطار الشئ الانتا بتقول انو الناس رفضتو
انا ماعندى مشكلة فى خيارات الناس فى الزواج على الاطلاق
والفرصه المتاحه لى لانى اتزوج خواجيه كبيره جدا وحتى بدون زواج ومن سنين
لكن مستحيل اعمل حاجه ذى دى وبرضو لنفس الاسباب بتعة انو الناس ديل مابهتموا بالنظافه الشخصيه كثير
دايرة الجد ولا الجنبو؟.. اول ما قريت الخيط.. قمت عملت خطوة للخلف.. نظام.. anger management ..و كده! ليه؟.. لأن نحن (نظام الزول السوداني) دايما في جوانا شبح ابو الدقيق (نظام )حماقة و كده..خصوصا لمن الحكاية تجيب ليها مقارنة..و المقارنة من الزولة.. طبعا انا شخصيا ما بتعجبني مقارنة الزول (فليبينة..مغربية.. مورتانية..خواجية..الخ)..لكني ادنت نفسي.. لأنو الرفض ده ما صاحبو قرار أو فعل عملي (سواءا ادانة أو شجب.ز او الذي منو).. و لو ختيت نفسي محل أي صديقة هنا..ممكن ببساطة افسر انو عدم الإدانة هو رضا بالمقارنة..نظام السكوت في معرض الحاجة للإفصاح هو رضا (زي ما درسونا في القانون ).. عشان كده نبرئ جانبنا..!
الموضوع محتاج صراحة.. بالجد صراحة كبيرة بين كل الأطراف ..و لمن جات المقارنة هنا.. الواحد اتحسس روحو.. طبعا الخواجة ممكن يكون احسن مني في حاجات كتيرة..لكن برضك انا مستعد اظهر حسن النية.. انو الحاجات السمحة دي شنو بالضبط.. عشان اقوم احسن روحي مع الناس ياخي....ياخي تفرح بي زولة سودانية.. عندي اهم من فرح زولات الدنيا كلهن..!
المسألة دي.. قصدي حكاية العلاقات ..بما فيها الزواج.. هي انسانية في المقام الأول..و أي حاجة انسانية ممكن نطورها و نخليها تكون اجمل ما يكون..و رهاني انو نحن كسودانيين و سودانيات عندنا التجربة الثرة للغاية.. و ما محتاجين تنظيرات الكتب (طبعا انتي ما قلتي الكلام ده.. لكن في كلام جابوهو بعض الصديقات و الأصدقاء هنا)..ممكن برانا نقعد نكتب تجاربنا دي و منها نتعلم.. لأنو تجربتي يمكن مختلفة من تجربة فلان..و تجربة فلانة يمكن مختلفة من تجربة فلانة..و هكذا..!
و زي ما قلت لأسمارت فوق.. يتخيل لي غالبية الصديقات متفقات انو الزول السوداني ما رومانسي..و ما بيعرف يعبر عن روحو بي حاجات جميلة.. و اذا اتفقنا انو الرومانسية في ذات نفسها درجات متفاوتة.. مافي مشكلة.. بس يا ريت الناس تقول لينا هي شنو بالضبط؟..و الحاجات الجميلة شنو بالضبط؟..
طبعا في ناس كتيرة هادة فيها بوهية بنية الوعي التناسلي دي.. عشان كده الموضوع في بعض الحتات مشى تووشك السرير..و دي جزئية بسيطة للغاية.. لمن تجي تقارنها بمصير مشترك ممكن يمتد لسنوات عديدة.. اها عشان خاطر المصير المشترك ده ممكن نؤسس عملية تعليمية ..و نفيد و نستفيد..!
و الفكرة بالنسبة لي.. لو الناس اتفقت معاي فيها.. ما بالضرورة تكون اتهامات متبادلة.. و الجري و الطيران لإحراز الأقوان..و انما مفروض يكون فيها تنازلات..و اعلان اتفاقات .. عشان نمرق على بر..!
و هدية للجميع.. خصوصا الرفاق..في مرحلة البداية.. لو بقت فيها جوابات و كده .. اكتب ليها (حبيبتي).. في مرحلة الإشهار قدام المتجتمع كونوا زوج و زوجة (لزوم الرسميات و الحقوق و الذي منو).. لمن تكونوا في مرحلة البيت كونوا اصدقاء..مافي زول بيجي يفتش و يسأل جوه هناك (لأنها منطقة ممنوع الإقتراب و التصوير)..وبعد داك استمروا كأصدقاء..و اضمن ليكم سنين و سنين و من السعادة.. !
و لتستمر المقارنة..و بنجيب شواهد التجربة.. كن حقتنا و كن حقت ناس بنحس انهم متسقين مع بعض ..!
ابداع وكلام جميل من جميع الاطراف ونقاش يدل علي ان ابنا السودان بالخارج يعلمون كل شي عن المجتمعات الاخري واتمنا ان نستفيد من ذلك بس عيب الخواجه عندنا في اروبا لو اخد شاكوش يبكي كل يوم وفي شارع الله وحرم سوداني يسويها القيامه تقوم نعم للرومانسيه لكن معاها بكي وبهدله طوالى يدي بتاكلنى ودمى بصل ١٠٠٠٠٠ درجه تحيه للجميع
الصدق والوضوح فى العلاقة الخواجة من البداية بوضح لك هو عاوز شنو يعني مثلا داير تعارف وونسة ولا علاقة جادة وزواج واغلبهم ما بلفو ويدورو ولو الفتاة رفضت الشكل المعين بينسحب براحة ويتعامل باحترام لكن بعض الشباب السودانيين وما دايرة اعمم من البداية يوحي للفتاة باشياء واحيانا يقول ويوعد ويقري جريدة وراء جريدة لحدي ما يمتلك قلب تلك المسكينة ويجي براحة يزوق واحيانا يختفي وممكن يسيب البلد ولمن يسال يقول ليك انا ما وعدته بشئ ودى موهومه ورايح ليها عريس انامن الاول قلت ليها نكون اصدقاء . وبت الناس الدخلت ومرقت معه وكلمت الواطة كلها واهم حاجة حبته باخلاص تروح فيها. الصدق و الوضوح دا واحدمن مشاكلنا وياريت لو كل واحد يراجع نفسه ويتذكر كيف كان تعامله مع من احبنه من النساء .. ولو نحن موهوميين او بتوهم بالله قول لينا كيف الكلام دا....
يا حليمة إنتي الكلام دا جبيتهيو كيف وأثبتيهو كيف ... وعيناتك العشوائية كانت متين ونسبتها كم ؟ أو كما قال ود البُشرى ...
الصدق والوضوح في العلاقة موجودات عند السودانيين زي ما موجودات عند الخواجات ... واللف والدوران موجود عن الاتنين برضو ...
وكونو أشاهد فيلم زي تايتنك ما معناها خلاص اقتنعت إنو الخواجات كلهم بيضحوا ويغرقوا ... مع إنّو السوداني عشان مرتو ممكن يموت عادي .. إلاّ من شذّ وجبن ...
هناك فرق في التكوين بين الرجل والمرأة بحيث يصبح من الصعب على الرجل أن يدرك تماما ما يدور في ذهن المرأة أو كيف يتعامل مع المرأة. فالرجل منذ أن يبدأ بالإدراك في مرحلة الطفولة يبدأ بالبحث عن الإثارة التي تتناسب مع كل موقف يتعرض له في حياته. و يبدأ بالتفكير كيف سيستمتع اكثر ويحقق مزيد من الإثارة في كل موقف من مواقف حياته.
هذه هي طريقة حياة الرجال وهي مورثة معهم منذ بدأ الخليقة وتسري في دمائهم وجيناتهم!! حالما يصل الذكر سن البلوغ يبدأ بالاهتمام بالجنس الآخر ويظن أن أسلوب حياته وتعامله مع باقي المواقف في حياته ينطبق على النساء أيضا.
----------------------- زينب امي الحبيبة رحمها الله
Post: #139 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: مريم بنت الحسين Date: 10-04-2012, 10:50 PM Parent: #136
والله طلعتو الزول من زهجتو... واجبرتوه يكتب...
اول شي، تحية لاستاذنا كبّر، ما حصل قريت ليك سطر وما جاتني حالة اقوم واصفّق ليك... standing ovation عديل كده! وعليك الله، كان الله وقّعني في مشكلة مع المحاكم لا سمح الله، ما عايزه لي محامي غيرك!... آمنت بالله غايته
الشي التاني، انتو شنو موضة ادونا احصائيات وادونا ارقام... ايوه المقصود الباشمهندس البشري وود رفاعة صبري (لسه ما حسمنا موضوع القرابة داك)... حليمة دي دايره تاخد بتارنا وكرامتنا الاتبعزقت في سوق الله اكبر ده... كل واحد فيكم يشيل معاه طلب الاحصاءات ده ويمشي يلف على بوستات الترويج للزواجات ديك كلها بالله، عشان نقلب الموضوع بحث علمي ودراسات...
حليمه.. ازيك، وشكرا لانك اخدتي لينا حقنا...
سمارت، مشتاقين... مازن سافر خلاص :(... حتضحكي على الرسائل المعلنة دي، لكن والله مكسله امشي للآيفون
Post: #143 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: محمد البشرى الخضر Date: 10-05-2012, 03:45 AM Parent: #139
خلاص يا مريم ولا يهمّك لا احصاءات لا ارقام كل واحد يلتخ و يليّس بي راحتو الشايف الخواجة احلى اليشوف و الشايف الموريتانية أفضل اليشوف و كذلك بالنسبة للتشادية و الأثيوبية و الصينية .. إلخ كلو عندو شوف كلو عندو راي و المافي شنو - يا قول قيقراوي عليه انا شايف زواج زميلتك الجعلية خريجة الاقتصاد هو الافضل على الإطلاق :) - وغير مطالب بإحصاء أو اثبات .. أها
Post: #140 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: عمر خليل علي Date: 10-04-2012, 11:01 PM Parent: #136
Quote: سلام للجميع اها كلام الاخ عمر بلا شك لمس وتر حساس .... بس بتفتكر ماهو العلاج الناجع. ??? هل سوف نجد حلول لتغير طريقة تعاملنا مع بعض كا ازواج ?? اقصد ازواج سودانين عشان التغيير مقصود بيه الزوج السوداني فقط في هذا البوست ..... هل بعد المناقشة الطويلة دي في اي واحد فينا رجع البيت وفكر في الموضوع دا وطبق القليل منه عمليا ... نواصل.........-----------------------------------------------------------------
العزيزة نجاة سيد احمد فعلا العلاج في ايدينا(صيغةالمثني) ماالمقصود به الزوج فقط طبعا ...لان الاتنان بكملان بعضهما والاتنان بهما عيوب فالعلاج تضامني ومشترك.. تختلف كثيرا العيوب من زوج لاخر ومن انثي لاخري (كل ادري بمقارع حواشته) لكن بالنقاش زي ما ذكرتي سيادتك والجلوس سويا تنحل كل العقد الممكنه والغير ممكنه، بس المكاشفة عن اقتناع هي ضربة البداية والاحترام المتبادل والرغبة الاكيدة الموصلة لبر الامان وفي النهاية هي شراكة تمت بمحض الاختيار والارادة ، فاكيد دافع الاصلاح لهذه العلاقة هام لاستمرارها ومحفزا لكن هروب احدهما الي احضان المغرب العربي عاطفيا او مجاهل افريقيا او لخواجية وكذلك التجاء نصفنا الاخر لخواجه ابيض او بنفسجي او اي ملة اخري ، التجاء غاطفي من الجانبين لعالم مجهول مختلف ، قد يكون نجاح زيجات كهذه هنا او هناك ليس معيارا ولا نموذجا يحتذي... فهي قد تكون هروبا غير موفق من واقعنا الجميل (لو خبرناه) الي طبيعة مخالفة وفردوس مفقود لا يشبهناونتعب كثيرا في فهمه وصياغته.... والله اعلم وتسلمي يا نجاة
Post: #142 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: Nagat Sid Ahmed Elshiekh Date: 10-05-2012, 03:41 AM Parent: #140
Quote: فهي قد تكون هروبا غير موفق من واقعنا الجميل (لو خبرناه) الي طبيعة مخالفة وفردوس مفقود لا يشبهناونتعب كثيرا في فهمه وصياغته.... والله اعلم وتسلمي يا نجاة
شكرا الاخ عمر.. بس الهروب عندو سبب ولو عرف السبب لبطل العجب ووجود الحلول لمثل هذه الاشياء فى يد كل منا وممكن ببساطة ونقاش هادف وبدون مكابرة نعترف بالأخطاء الممكن تدمر حياتنا ونعالجه ..... والله انا شخصيا ضد الزواج من اجنبي/ اجنبية لاسباب كتيرة جدا ودي براها عاوزة ليها بوست ، ومع أعتزارى الشديد للاختاروا هذا النوع من الزيجات .... بس نقاشنا دا لمعالجة بعض المشاكل الممكن يكون مجتمعنا وتربيتنا لعبوا دور كبير فى اخراجه بالصورة دى ,,,, وكلنا ضحايا ....
Post: #144 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: جميلة ابراهيم السيد Date: 10-05-2012, 05:55 AM Parent: #142
حليمة وضيوفك سلام عليكم ......... وصلت في قراية البوست لحدي كلام نجوان لمن قالت
Quote: هههههه.. قلتي ده حالتو من غير وضو يا حليمة...
_____
تلفون جاك من الزوج الخواجة: يومك ماشي كيف بيبي زولنا: ها .. الغدا شنو؟؟
واحد من اطفالكم بكى نص الليل الخواجة: اتسّحب بالراحة عشان يشوف الطفل مالو دون ما يصحي باقي الناس زولنا: طنننّنش.. بعداك لكزك قائلا .. الشافع ده ما سامعاه؟؟ الواحد في بيته ما يرتاح!!!
مشيتو زيارة لأهله الخواجة: شايلك في عيونو ومضيفك زولنا: ركّب ليك وش الكلـ.ب اول ما شاف اهلو
لبستي فستان جديد عاجبك من زمان واخيرا جبتيهو الخواجة: وااو.. فستان جميل وماشي معاك زولنا: هسه عليك الله انا التيجاني ده كان قعدت قدام مكنة خياطة ما بعمل احسن منو؟؟ علي بالطلاق وهم وصرف قروش في الفاضي..
يوم حنة اعز صديقاتك الخواجة: ساعدك اكتر من كل يوم عشان ما تتأخري على المناسبة زولنا: جاي داخل البيت صارّي وشو ومعاه ضيوف
في خلاف بينكم الخواجة: قعد معاك تتناقشوا وتصلوا لحلول زولنا: طلقك ورجعك وانتي آخر من يعلم
مرضتي -لا سمح الله- ورقدتي مستشفى الخواجة: ساهر في المستشفى للصباح وهو ماسك يدك زولنا: لزّ اختك تبيت معاك ومشى ضرب العشا وناااام وشخّر.. جاك بكرة بعد الدوام..
عقب وجبة قيلتي اليوم كله تطبخي فيها الخواجة: شكرا حبيبتي على وجبة لا تنسى.. ده خلاص اعتمدته واحد من اطباقي المفضلة زولنا: وش البامية مي ياهو!!
عيد زواجكم العاشر الخواجة: فاجئك ببوكيه رائع من الورد الذي تحبينه ورحلة على سفينة بحرية زولنا: قال ليك مثنى وثلاث ورباع..
وجاء في بالي طوالي اني متزوجة خواجة من السبلوقة وكورتي
يا جماعة الحرب الطاحنة المدورة دي شنو........ القصة خد وهات ........ والما فاهم النظرية دي يبقي ما مفروض يكون طرف في الشراكة الابدية دي
يادوب لقيت طريقة أقرا محتوى هذا البوست الذي "يجب" جميع ما قبله من بوستات وبوستات مضادة بتفق مع أخواتي الهنا على هذه الضربة المضادة حتى لو ما وافق جوهرها هواي الشخصي لكن الحركة حلوة شكراً حليمة 2
وللرجال كان عاملين فيها شفوت ومجانين فتذكروا إنو نحن الجبناكم في الدنيا دي
تمام؟
عجبتني جداً مداخلات نجوان وسمارتي (كالعادة) وعجبتني مداخلات أبودية ووائل عبد الخالق
وإستوقفتني مداخلة العزيزة زينب والتي أتفق معاها ظاهر وباطن بالقصدتو والماقصدتو وكل شيء في الحرب (والحب) جايز
والعارف عزو مستريح
ويا عاطف عمر أنا في البوست دا ما عرفتك كلو كلو
عايز تقارن رأي/إفادة الأخت زينب والقالتو بكل إحترام - وإن شابه بعض الضحك أو السخرية فلنقل - بالمسخرة القام بسببها بوست المعيار؟ وجه المقارنة شنو؟ كلام زينب الماعجبكم دا ياهو الأقرب للحقيقة الساكتين عنها النسوان يمنعنا عن قولها الحياء ومراعاة خصوصية وحساسية الحتة دي تحديداً بالنسبة للرجال (أريتهم يراعوا هم كمان) السودانيين شايلين حس نسوانهم بدون أي حساسية أو مراعاة لكرامتهن السودانيات باردات السودانيات باردات بيقولوها ويكتبوها دون أن يرف ليهم جفن إهانة ما بعدها إهانة وحاصلة بشكل مستمر ماعارفين إنو ربنا بيدي أي زول قدر قدرتو "تُقرأ رجالتو" (هذا مع كامل الإحترام والتقدير للرجال المحترمين البراعوا ويقدروا المرأة السودانية وهم كثر)
زولة عبرت عن رأيها بجرأة ولكن بكامل إحترامها لنفسها في موضوع قد يتعلق بالجنس والذي هو العمود الفقري للحياة الزوجية عايز تقارنو بالإبتذال والإلتفاف بتاع البصل والكدايس ورجال الشوايقة والدفارات بتاع منال داك؟ إنتو منو القال ليكم إننا كنا معترضين على الكتابة حول الجنس من حيث المبدأ؟؟ نحن إعترضنا ولازلنا على الأسلوب الساقط والإبتذال والسفاهة الكانت حاصلة من الكتابة وست الكتابة والمتداخلين مع ست الكتابة فبالله ما يتشابه عليكم البقر وتلموا لينا القرعة مع أم الشعور ..
Quote: الجماعة اتذكروا الاحصائيات وان الله حق في البوست ده.. شغل نضيف لكن ..
حتى وإن اتّبعتي استقراء معيّن في الحُكم على أفضلية الزواج من الخواجة فمسألة الأخلاق دي نسبية كما أسلفت في إحدى مُشاركاتي ... قد تتزوجين بخواجة ويطلع ماسورة والعكس صحيح ... وقد تأتي المُفاضلة بين جنسين من خلال ما يروق لنا من عاداتهم وتقاليدهم ... وحتى في مسألة العادات والتقاليد نجدها في الجنسية الواحدة ... فمنّا من يختارها بت ريف ومنّا من يختارها بت مُدن ...
ولا يصح إلاّ الصحيح وهو باختصار الخطوات والبحث عمّن يُناسب بيئتك ومجتمعك الذي نشأتي فيه .. واختيارك الناجح هو سر نجاح حياتك الزوجية ... للذين تطبعوا بطبايع غيرنا يمكنهم الزواج من الخواجة أو الخليجي أو الهندي ... إلخ ...
ـــــ مثال: لا أقبل أن تلبس زوجتي فوق الرُكبة في الأماكن العامة ... بعضهم عندهم عادي زي الزبادي ... والمُشكلة في أنّ عاديهم هذا ارتبط بالتطبع بطبايع الغير ...
مريومة..حبابك يا صديقة و البركة فيكم في صديقنا متوكل.. وبعد..
Quote: اول شي، تحية لاستاذنا كبّر، ما حصل قريت ليك سطر وما جاتني حالة اقوم واصفّق ليك... standing ovation عديل كده! وعليك الله، كان الله وقّعني في مشكلة مع المحاكم لا سمح الله، ما عايزه لي محامي غيرك!... آمنت بالله غايته
كتر خيرك على الثقة.. لكن نسال الله ما تقعي في حتة تحوجك لمحامي.. تلاتة يا مريومة ، الناس ما بتمشي ليها في خير كلو كلو: الطبيب.. المحامي.. البوليس..
و ربنا ما شوفك ليهم ياخي.. و التلاتة: رومانسية تق..مافي كلوكلو..الأولاني تقول كلمة يكون بيفكر في تشريح الباعوضة..و الوسطاني.. تقول ليهو كلمة.. يقعد يستجوبها و يعمل ليها .. Cross Examination..عديل.. التالت.. تقول ليهو كلمة.. يقوم يعمل ليها محضر يومية تحري..!!!
Quote: مثال: لا أقبل أن تلبس زوجتي فوق الرُكبة في الأماكن العامة ... بعضهم عندهم عادي زي الزبادي ... والمُشكلة في أنّ عاديهم هذا ارتبط بالتطبع بطبايع الغير ...
طبايع غير شنو يا صبري الله يهديك؟
معظم السودانيات كان أماتنا ولا خالاتنا وعماتنا لغاية قريب دا كانوا بيلبسوا فوق الركبة في الأماكن العامة والرجال قبلانين وماشايفين فيها حاجة أصلاً
من بقوا يلبسوا عبايات الخليجيين دا ياهو التطبع بطبايع الغير
النشأة في مجتمع مختلف ومتنوع من إيجابياتها إنها بتعمق إحساسك بالإنتماء لثقافة بلدك وجذورك وفي نفس الوكت بتديك مرونة وإستيعاب وتقبل أكبر لثقافات الآخرين .. الإستيعاب والتقبل دا ما بالضرورة يكون إندماج وذوبان بالكامل في ثقافة وعادات الآخرين وإغفال للهوية السودانية ..
خلاص يا مريم أختي .. عشان ننسى الموضة دي تقوم أيّ واحدة تتزوج مرتين المرّة الأولى من سوداني وتطلقو والمرّة الثانية من خواجة وبعدها تجي تحكي لينا عن أيّهما أحلى .. ومنّها ذاتو نشوف موضوع زينب دا حدّو وين ؟ على قول قيقا المافي شنو ؟
Quote: وود رفاعة صبري (لسه ما حسمنا موضوع القرابة داك)...
بما إنّك إنتي الكبيرة أسألي الحبوبات وجيبي لي النجيضة
Post: #152 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: محمد البشرى الخضر Date: 10-05-2012, 10:41 AM Parent: #150
دا شنو يا تيسير لا حولا !! كرسي في الكلوب عديل كدا
يا نجوان غايتو عن نفسي ما ادليت باي شي في اسبوع بوستات الزواج - اللهم عدا بوست الموريتانيات واحتجاجا على ما رأيته تعدي و تمييز ضدهن - دا أول بوست اتداخل فيه فاحتجاجي على التعميم و مطالبتي بالإحصاءات لا تقرأ من باب "الجماعة إتزنقوا وكدا فطالبوا بالإحصاءات" لكن كمان لو عايزة تقريها كدا إتس أوكي .. دا خيارك علي احترامه
____________________ بجيك راجعة لانى حسة فى الشغل ومع الخواجات الراقيين مش اى خواجات فما عاوزة اكتب وانا فى الشغل Salam
Post: #156 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: Raja Date: 10-05-2012, 11:19 AM Parent: #153
Quote: الإ كده يا رجا يا صديقتي.. لأنو الموضوع ح يقوم يجيب (صلصة).. ولو بقت فيها صلصة.. نحن و الخواجة و حليمة تو.. كوووووووولنا.. ح نضيع في شربة مية..!!!!
لاتينوز ما معانا يا جماعة هوي.. اخير المقارنة بالخواجة يااااخ..!
ههههههه... كبًر صديقي الكريم.. سلامات ومحبات من هنا لبلاد اللاتينوز (على قول نوجة حبيبتنا) قلنا كده. الخواجات والموريتانيات والفلبينيات وعيوشة التشادية والأفندية (على رأي النكتة) في ناحية والجماعة ديل في ناحية براااهم
ـــــ رأيي وقناعتي الشخصية عن الزواج إنه ما بيفرق جنسية/ قبيلة الإتنين طالما هم عايزين كده. وكل ما اشوف زيجات بين إتنين من ثقافات وقارات مختلفات ما بيجي في بالي إلا الآية الكريمة «يا أيها الناس إنا خلقناكم من ذكر وأنثى وجعلناكم شعوبا وقبائل لتعارفوا إن أكرمكم عند الله أتقاكم». هو التعارف وإثراء الحياة ده كيف؟!
بوست جميل ؛ التحية لكل السودانيات ممن ملكن شجاعة وجرأءة الزواج بالخواجات؛ واعرف نماذج في اغلبها مشرقة ( عكس السودانيين الذين تزوجوا بالخواجيات حيث اغلب النماذج محزنة وفي أغلب الاحيان السبب من تخلف الزوج السوداني وظلمه )
Quote: كلما فتحت التلفاز ارى وجوها كالحة مسودة ومغبرة مليئة بالنخل والشام تراكمات تراكمات والكلف الذي يجعلها كخريطة العالم ملونه .. والشيب الذي امره يحيرني كثيرا والشعر المتطاير الذي لم يعرف المقص والحلاقين والسنون المكسرة التي لم تعرف عيادات الاسنان بالاضافة للبس غير المنسق والبدل التي عفى عليها الدهر والجلوس غير السوى وبعد دا كلووولو التنظير والشروط كمان واللسان الطويل
وصف جيد لاغلب الرجال السودانيين ؛ او من يظهر منهم في التلفزيون على الاقل
Post: #158 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: عاطف عمر Date: 10-05-2012, 11:22 AM Parent: #1
ظننت أن علاقتي بهذا البوست قد إنتهت رأيت مداخلات وجهت لي لكنني آثرت عدم التعليق عليها ترفعاً عن بعضها إحساسي بوصول بعضها لنهاية الطريق إحساسي بالمكابرة والإفلاس عند بعضها
أتتنا تيسير عووضة وما أدراكم ما تيسير عووضة جوهرة من جواهر أصدقائي الذين تشرفت بمعرفتهم في هذا البورد.. وتوثقت صلتنا خلاله والحال هكذا لم أكن أبداً لأتجاهل خطابها الصريح الواضح المريح
Quote: ويا عاطف عمر أنا في البوست دا ما عرفتك كلو كلو
عايز تقارن رأي/إفادة الأخت زينب والقالتو بكل إحترام - وإن شابه بعض الضحك أو السخرية فلنقل - بالمسخرة القام بسببها بوست المعيار؟ وجه المقارنة شنو؟ كلام زينب الماعجبكم دا ياهو الأقرب للحقيقة الساكتين عنها النسوان يمنعنا عن قولها الحياء ومراعاة خصوصية وحساسية الحتة دي تحديداً بالنسبة للرجال (أريتهم يراعوا هم كمان) السودانيين شايلين حس نسوانهم بدون أي حساسية أو مراعاة لكرامتهن السودانيات باردات السودانيات باردات بيقولوها ويكتبوها دون أن يرف ليهم جفن إهانة ما بعدها إهانة وحاصلة بشكل مستمر ماعارفين إنو ربنا بيدي أي زول قدر قدرتو "تُقرأ رجالتو" (هذا مع كامل الإحترام والتقدير للرجال المحترمين البراعوا ويقدروا المرأة السودانية وهم كثر)
زولة عبرت عن رأيها بجرأة ولكن بكامل إحترامها لنفسها في موضوع قد يتعلق بالجنس والذي هو العمود الفقري للحياة الزوجية عايز تقارنو بالإبتذال والإلتفاف بتاع البصل والكدايس ورجال الشوايقة والدفارات بتاع منال داك؟ إنتو منو القال ليكم إننا كنا معترضين على الكتابة حول الجنس من حيث المبدأ؟؟ نحن إعترضنا ولازلنا على الأسلوب الساقط والإبتذال والسفاهة الكانت حاصلة من الكتابة وست الكتابة والمتداخلين مع ست الكتابة فبالله ما يتشابه عليكم البقر وتلموا لينا القرعة مع أم الشعور ..
أولن بالتبادي الله يريحك دنيا وأخرى يا تيسير بت سميرة يعني أنا وإنت ومعانا فايز ود القاضي متفقين على مقاصد أختنا زينب من المداخلة كل جريمتي أنني شبهت قولها بقول منال الذي أفضى إلى ما أنت به عليمة
لو جاءت الأخت زينب وقالت كلام موزون زى كلامك دا أو قالت أن ما جئتكم به أنا هو ( بطيخ ) وما أتتكم به منال من قبلي كان ( حميض ).... هنا كان سوف نقاش عن هل هو إختلاف مقدار ؟؟ أو هو إختلاف نوع ؟؟؟ نقاش أشارك فيه أو لا أشارك فذلك أمر آخر .. لكل يظل نقاش يقود لمعلومة لكنها قالت أنها ما قاصدة الكلام الأنا ( وإنت وود القاضي ) فهمناه وأن هذا محض تأويل من عندي إضطررنا للتفسير وللتحليل أتت من تبهتنا في فهمنا وبرضو إضطررنا للتفسير والتحليل
آدي كوووول الحكاية
عليك الله وريني إختلفت في شنو عن عاطف عمر الإنتي بتعرفيهو ؟؟؟
__________________
بمثل ما بدأت أختم تيسير عووضة أحد أقرب المقربين لي في حوش بكري وبالضرورة أعرف أنها أحد ( فرسان غزوة المعيار ) ... بل حامل لواء المقدمة الزميلة منال لا أعرفها من آدم وحواء ... ولا أتداخل مطلقاً في بوستاتها ومع ذلك عندما وجدت نفسي أمام إمتحان ( المبدئية ) إنحزت لمصداقيتي
Post: #159 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: تبارك شيخ الدين جبريل Date: 10-05-2012, 12:02 PM Parent: #158
Quote: كل جريمتي أنني شبهت قولها بقول منال الذي أفضى إلى ما أنت به عليمة
لو جاءت الأخت زينب وقالت كلام موزون زى كلامك دا أو قالت أن ما جئتكم به أنا هو ( بطيخ ) وما أتتكم به منال من قبلي كان ( حميض ).... هنا كان سوف نقاش عن هل هو إختلاف مقدار ؟؟ أو هو إختلاف نوع ؟؟؟ نقاش أشارك فيه أو لا أشارك فذلك أمر آخر .. لكل يظل نقاش يقود لمعلومة
ولد دا ...
وانت قالوا ليك شنو الحنفشك وحرّدك بليلة السوق؟
ما ياهو قالوا ليك بتيخ وحميض واختلاف النوع (النوع ظاطو "الحب بمعناهو الكبير" سموه ليك بالإسم!)
والله قبل صفحتين بالغت ... وهسى بالغت ...
بعدين انت كيف بى جهة تعترف بى جريمتك (التشبيه) وبى جهة تانية تنكرها (التأويل والتفسير والتحليل!)
بعدين يا اخواننا راعوا لينا انحنا الكان راينا في كلام منال الأول كلام إيجابي ... حا نرجع تاني للتنميط والوصاية الأخلاقية وحرية التعبير وحجوة ام ضبيبينة دي؟
زينب هبشت موضوع اجتماعي حيوي بشكل جميل وتعبير بديع ... ومنال هبشت موضوع ترفيهي حيوي بشكل جميل وتعبير بديع ... في اختلاف كبير في النوع بين الموضوعين لاكين مافي اختلاف قيمة كبير ... ومبدئيًا مافي اختلاف حقوق تعبير بتاتًا ...
فيا عاطف يا اخوي ... يا إما تعتذر هسى ... يا إما تعتذر بعد مية سنة .... الخيار متروك ليك ....
(وما تتدسّى ورا توب* تيسير عووضة ... ما بحلك!)
... المهم ... ________________________ (*) ........ وين يا الله الليلة دوب ...
البوست رغم أنه ردة فعل تجاه بوستات تهاجم المرأة السودانية إلا أن ما أريد قوله أن القيم الإنسانية مشتركة بين الانسانية جميعا المحبة للخير ( الصدق ، الانصاف ...) في كل صنوف الشراكات وأهمها على الإطلاق شراكة الحياة وهي شراكة قائمة على هذه القيم أبطأت فيها أمم وأهل ديانات وأسرعت فيها أمم وديانات ..ولا يشفع معها الاحصاء والجدولة ..بل معيارة حلاة الزوج ينبع من الخيار الشخصي والتعميم هنا مخل ولا يمكن قياس تجربة فردية ومحاولة وضعها كأنها من المسلمات التي لا تقبل الجدال كما تناول الأخ كبر في سياق مداخلاته ، وعليه نحن كسودانيين غالب موروثنا في الشراكة الزوجية نابع من قيم اجتماعية تمت للدين بصلة كبيرة إضافة للموروث المحلي والعرف الاجتماعي والذي يشكل وجدان الفرد منا على علاته وأرجو أن ينحصر النقاش حول القيم والمفاهيم ومحاولة تسليط الضوء على المحاسن والمساوي حتى نخرج من هذه البوستات المزاجية بثمرة .
Quote: وكمان ازيدكم من الشعر بيت فى مسأله الحب دى مافى زول بحصلهم رجال تمام ما محتاجين لى محفزات ..من حنه لى دخان لى خمره وما شابه ذلك وبالهم طويل ما مستعجليين زى ناس قريعتى راحت ( وجه ضاحك ) والبادى اظلم
مريم....ضحكتينى....ما قادره حتى تشوفى التلفون...و لا يهمك...بضرب ليك بكره. اتفق مع مريوم فى كلامها عن اخونا كبر. ربنا يديه العافية و يخليه لملكاته التلاتة. :)
محمد البشري....و مالوا??? كل زول عاجبه حقو. هسي انت كان ما كان عاجبك من زمان كنتا اصلا ادهولتا على عينك و ظبطا مواضيعك من الجامعة و the rest is history ????
ايوا يا تيسير....الجماعة ديل ما تخليهم يلفلفوا و يدورا....اديهم الاكيدة طوالى.
نجوان...كتر خيرك...دائما مريحانى رجاء ....اللاتينو ديل عاملين ذى السودانين. العجب الجايين من البلد جديد.
اخونا كبر....i like your style ...وانت و الملكة. احنا برضوا بنحاول مرات مرت نتمرد. لكن ابو الاولاد مرات بيرجع لسودانيته الخالية من الرومانسية و يجرى قداااام فى الشارع, و يعمل برامج من غير ما يسال انا حاصل على شنو فى يوم البرنامج و يقول انه فاكر روحه كلمنى او يشيل الرموت و يغير البرنامج اللى بحضر فيه لى 45 دقيقة من غير ما يلاحظ. مرات اطنش , مرات ازعل و اسكت, مرات ازعل و اكورك , مرات ازعل و ارد بسخرية. مرات اتسدى...انا ذاتى اطلع من العربية واجرى قداااام. و اشيل الرموت و ادسه او اعزم ناس و اقول ليه انا متاكده انى كلمتك. بحاول اكون Creative حتى فى رد فعلى. نقول شنو للاجيال الجديدة?? الحوار...الحوار...الحوار. مهم جدا الناس تتكلم عن انها عاوزه شنو بالضبط. ذى ما انت قلتا الرومانسية, ذاتها تعريفها مختلف من زول لزول. مره صحباتى ضحكوا على جدا لما قلت انى قمة الرومانسية (بالنسبة لى) انه يشوف عربيتى بنزينها قرب يكمل و يقوم يكب لى بنزين. عليك الله كونه يمرق من البيت يمشي الطرمبة مخصوص عشان يكب لى البنزين و يرجع يخت لى العربية و يسوق عربيتوا و يمشي...مش عليك الله قمة الرومانسية ????
عاد يا بله بالغتا فوكا بعد ردك الفى الصميم على خضر الطيب تعمل كدا.... خضر الطيب جاب كلام الجهله وختاهو لزوم التخويف وكدا ونوع الكلام دا مر بينا كتير غايتو يا د.بله لمن كنت فى البالتوك كنت صاحبنا وكنت زول جميل جدا لكن سودانيزاونلان دى غيرتك كتير الحاصل شنو
تهانى كرار صحفية سودانية مراسلة رويترز تزوجت بامريكى Robert Lewsly
Post: #169 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: محمد على طه الملك Date: 10-05-2012, 09:32 PM Parent: #165
Quote: غايتو أشطر واحدة الأمريكية العرست روحا ديك وريحت اضانة...
ياللا إن شاء الله حد ما حوش ـ ـ
زي ما قال ود الزين الزوغة ما بتجيب ـ ـ أيوه ما رومانسيين كان أزواج كان زوجات ـ ـ واقعيين لا حد النشاف ـ ـ عارفين دا كووولو وما قادرين ـ ـ حقو نبحث في ليه ـ ـ هل التقاليد وصبغة الحياء المزروعة ( الشواذ ما قياس )؟ هل طريقة الاختيار ؟ هل ضعف ثقافتنا حول سلامة العلاقة الزوجية ؟ ولَ الشغلانة قوة راس وافترا وخلاس؟ بالمقابل : هل الرومانسية والمشاركة والاهتمام بخصوصيات الشريك ـ ـ ضمانة كافية أم الأمر مجرد حلم لا يتعدى خاصية الإعجاب بما نتصوره عند الأغيار ؟
الكلام ليكم/ كن ـ ـ أنا وجيلي بيها بلاها عدينا ـ ـ بس برضو هموم أولادنا راكبنا في ظل الاستهتار الذي بدأنا نسمعة حول الحياة الزوجية.
Quote: والله زواج أي جنس ما أحلى زواج كان سالت الخواجية تشتكي والهندية والسودانية وكلوا محصل بعض،،،غايتو أشطر واحدة الأمريكية العرست روحا ديك وريحت اضانة...
ثم يا اخوانا في حاجة اسي الكلام بقى عن اليانكي فقط في حين الخواجات زاتهم خشوم بيوت و بيوت الخواجات ناس المتوسط الطلاينة و الاسبان و الأغاريق اعتقد اكثر رومانسية من الانجليز و بالطبع من الألمان الحكاية دي انطباعات ساي لأنو شايف الطلاينة مثلا عندهم قيمة كبيرة للعائلة الممتدة و الأعمام و الخالات و الجدود أكتر من غيرهم من الاوروبيين فدا بدي انديكيشن لإهتمامهم بالجانب العاطفي أكتر الفرنسيين أعتقد - برضو انطباع ساي - انهم الاكثر خيانة زوجية
Quote: زينب هبشت موضوع اجتماعي حيوي بشكل جميل وتعبير بديع ... ومنال هبشت موضوع ترفيهي حيوي بشكل جميل وتعبير بديع ... في اختلاف كبير في النوع بين الموضوعين لاكين مافي اختلاف قيمة كبير ... ومبدئيًا مافي اختلاف حقوق تعبير بتاتًا ...
يا أخوان/ت .. لو سمحتم/ن .. منال قالت شنو عشان الواحد يفهم المعيار وما أدراك ما المعيار الداير في البوست دا ...
يا ود البشرى تيك إت إيزي.. احنا يا سيدي بنتناقش والبينا عامرة.. عجبتني اضافتك للخواجات غير اليانكي.. ولو سمحت لي انظر شوية هنا..
اليانكي بالنسبة للناس العاشوا معاهم منطقة مألوفة وممكن تقدر تخمن الى حد ما خلفيتهم الاجتماعية والثقافية من اول مرة تلاقيهم سواء في مجال عمل او في الحلة او المحيط الاجتماعي.. بعداك بتجي الفروقات الفردية والشخصيات.. وهم خشم بيوت زي ما قلت..
ناس المتوسط القلتهم ديل -من قراءات وانطباعات من زيارات متكررة- مختلفين مش بس عن اليانكي بل حتى عن اهلهم الاروبيين شمالا.. (وضيف ليهم الاتراك ودول البلقان) .. اساسا ديل ناس اللغات والثقافة الرومانسية.. عاطفيين وتلقائيين بس عندهم حاجات بتشبه العرب (ودي ما دايما حاجة كويسة).. بقدروا الاسرة الكبيرة لكنهم انفعاليين وقد يكونوا سبهلليين احيانا.. وعندهم بيروقراطية تحير.. مصريين بس. مجتمعاتهم ابوية او ذكورية واوضاع المرأة عندهم في نطاق الاسرة والعمل تحتاج لاصلاح كتير رغم تاريخهم المجيد..
ناس شرق اوروبا ديل كوكب آخر عنده نصيبه من التحديات..
كلامك عن الفرنسيين فعلا متداول ويقال انه نسبة الخيانة عالية لدرجة انها تمر ولايتوقف الكثيرين عندها (الكلام ده قريته وتاني سمعته في مكان ما).. انطباعي الشخصي انه -عموما- الفرنسيين من اسغل الناس القابلتهم في الدنيا دي.. دايما متأففيين وغير ودودين.. بس بلدهم من اجمل تجليات الخالق والسياح حيغفروا ليهم ويستحملوا قلة ذوقهم وعشان عين تكرم الف عين..
الاوروبيين عموما عندهم انفتاح اكبر على الثقافات الاخرى ربما لقدم احتكاكهم بشعوب اخرى .. بينما بلاد اليانكي ما زالت تعاني الى حد ما من التقوقع العرقي والإثني.. بس في تغيير حاصل..
____ شكرا يا رشوية.. ويا سمارتي انا ماعارفة رشا قاصدة منو.. بس متأكدة انها لا انتي لا تايسا.. لكن سؤالك ضحكني... ____ صبري.. انا برضو فاتني فيلم بوست المعيار وما قدرت افهم وجه الشبه..
Post: #176 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: حسن حماد محمد Date: 10-05-2012, 11:45 PM Parent: #1
Quote: ما مُستعجلين دي غايتو إلاّ يشرحها فايز ود القاضي مع شرح ناس قريعتي راحت ديل بستعجلوا في شنو
قدر ما حاولت عدم الدخول غلبنى ، العنوان جذاب وفى رواية اخرى مستفذ
كنت أنوى التعليق على الجملة الأولى فى صدر البوست ـــ فيما يخص المحتو ى الشرطى لعلاقة هى فى الأصل ذات جوهر إنسانى. .. وخاصة لمن يدخل الاسلام حبا في ديانتك وياكل الكسرة حبا في ثقافتك ويتعلم العربي عشان يقول ليك احبك بلغتك ويكب ليك الاكل قبال ما يكب لنفسه ... لكن تمشيا مع النهاية السعيدة لهذا البوست أكتفى بهذا السؤال للأخت Halema2 معروف أن أى شئ أوله شرط، آخره شرط أو ما يترتب عليه الأمر فى حالة عدم إستيفاء الشرط أو الشروط. I am just curious, what will you give him in return? أشار البعض أن هذا البوست جاء كرد فعل لبوستات أخرى تقلل بصورة و أخرى من دور حواء السودانية فى العلاقات الإنسانية. رغم صحة تلك الإشارة ، أنا شخصيا إستفدت منه فى فهم تعقيد العلاقة بين المرأة و الرجل السودانى ـــ خصوصا التعبير عن مسائل ممنوع الإقتراب أو التصوير و الطقوس ... إلى آخرة. و ساعدنى هذا البوست أن أتفهم طريقة تفكير بعض الأعضاء، و أن أميز بين Who is socially progressive, and who is politically progressive. كمثال أتاح لى هذا البوست معرفة موقف تبارك التقدمى من قضايا الجندر. عليه، نشكر مجددا الأخت Halema2 على إفتراعها هذا البوست. نشكر الأخوات على الكتابة الجريئة و المساهمات الراقية، خاصة الأخت زينب محمد عبدالله رغم تراجعها الدفاعى المؤقت و تحويل خطابها ليصبح أكثر ملائمة للثقافة السودانية السائدة. لاحظت اللعب الخشن لبعض أفراد الفريق ( ب ) الرجالى فى مواجهة الهجوم الدفاعى ـــ بقيادة المهاجمة الشرسة الأخت زينب، أعتقد أن الفريق أ النسائى كان الأكثر تدريبا و إنسجاما رغم أن النتيجة النهائية كانت التعادل. كذلك نشكر الأخوان على إسهامهم الثر. الإخوة عمر خليل علي ، Kabar، Hatim Elmaki ، وائل عبدالخالق مالك، نتيجة لجهدكم المقدر إنتهت المباراة بدون كروت حمراء، رغم وجود الإنذارات بين لاعبى الفريقين. و لأن هذا الموضوع شائك جدا لدى سؤال آخر للأخت نعمات حمود، لقد كتبت الجملة التالية: حامسك ليكم الشكل والمظهر ...فكلما وجدته بين الجموع تذكرت (السيدة زينب رضي الله عنها عندما اتت الرسول الكريم تطلب الطلاق من زيد (حب رسول الله )وقد سألها لما ؟فاجابت قد راته بين الجموع وبالتاكيد اجرت مقارنه بينه وبينهم ووجدته كما قالت اقصرهم واسودهم وافطسهم انفا ..الخ حديثها الذي يدل على قبحه وقد اوضحت انها تخاف الا تطيع الله فيه فطلب الرسول (ص)ان تره حديقته ففعلت وطلقها وقال لها ادعي الله ان يخلفك خير منه فتزوجها الرسول (ص)... كلما فتحت التلفاز ارى وجوها كالحة مسودة ومغبرة مليئة بالنخل والشام تراكمات تراكمات والكلف الذي يجعلها كخريطة العالم ملونه .. هل يمكن تمدينا بالمصدر؟
الأخت زينب، فى الربيع الماضى زرت منزل محامية أمريكية تدعى نانسى ـــ إبنتها إليزابث تحب السودان و السودانين، وجدت جملة على الباب تقرأ: Well-behaved women seldom make history. و هذة الجملة للأ ستاذة Laurel Thatcher Ulrich المحاضرة بجامعة هارفرد الأمريكية You have the qualities and the genes of a transformative leader. Stay firm! Do not let the forces of the status quo pull you down.
و تقديرا لجهودكن ، أود أن أهدى الصورة أدناه ، و هى من غلاف كتاب للأطفال ل Jada Pinkett Smith يبدو أنها إستعارت إسم كتابها من مثل صينى يقول “Women hold up half the sky”
Post: #179 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: رشا احمد Date: 10-06-2012, 05:42 AM Parent: #178
غايتو يا تبارك ... جبت لينا الرايحة مرة أخرى
--------------------
\"بعدين إنت مالك مضيقها على البنية أنا خيرتها ما بين الإلتزام بأصول وأخلاقيات الكتابة وما بين المغادرة والبحث عن مكان آخر\"
-------------------
منال اتلومت والله لا عملت الأولى لا التانية تكون ما لقت مكان تاني المسكينة :-)
أساسي ووووسع شوية الله يرضى عليك
عجبتني أصول و اخلاقيات الكتابة دي هههههههههه
اول مرة اعرف كلمة (انداية) في البوست دا .... شكراً يا أبلة
سمعتي (مش قريتي) بي كتاب الإنداية بتاع الأستاذ الطيب محمد الطيب؟
ـــ المنافق الجد يا الكمريرة هو البشيل وش القباحة ويخلق عداوة مع ناس لا سألوهو ولا أساءوا ليهو قبل كدا بس عشان يرضي الآخرين اعملي ليك شخصية مستقلة وكوني نفسك مش إمعة محل ما الهوا يميل تميلي بعد داك تعالي اتفاصحي
Post: #184 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: رشا احمد Date: 10-06-2012, 09:27 AM Parent: #181
يا أبلة ... بجيك بي رواااقة
(المنافق الجد يا الكمريرة هو البشيل وش القباحة ويخلق عداوة مع ناس لا سألوهو ولا أساءوا ليهو قبل كدا)
إذا إستطاعت السودانية أن تحرك الخواجة (الأبيض)و تلفت إنتباهه يبقى ما فيش مشكلة و الغبارة دى ما حيكون فى ليها لازمة، لأن الرجل السودانى متطلباته أقل بكثير من نظيرنا الخواجة!!
مسألة الزواج و العلاقات تتحكم فيها الثقافة ليس إلا و العلاقة هنا طردية و العكس صحيح فأرجو أن لا يفتتن الناس بمشاهدة الأفلام و الشوز و التلفزيون الغربى لأنه كثيراً لا يحكى بالضرورة عن الواقع الحقيقى لهؤلاء الناس، أما علاقات العمل مع محدوديتها هنا فىهى لا تصلح كوحدة قياس يعتمد عليها خصوصاً فى أمريكا لأن ليس مع العمل إلهٌ آخر يعبد و عند إنتهاء الساعات المحددة للعمل الكل يكون مهموم بالرجوع إلى المنزل ليعود اليوم الآخر، طبعاً الخواجة فى هذه الحالة ما عنده أى وقت عشان يهدروا، خاصة إذا أتته معاكسة من ثقافة غير منتمية أو ثقافة لديه حكم مسبق عنها فيقابلها بالبرود المعتاد! الإستثناء الوحيد هنا يأتى لصالح الصينيات و الكوريات و شيئ من الفلبينيات و الأسباب معروفة طبعاً! معظم الزيجات التى تمت بين سودانيات و خواجات بيض هى زيجات لسودانيات أمريكيات أو أروبيات، إتولدن وعاشن حياة فيها إنفتاح أو غير متمسكات بالعادات و التقاليد و الثقافة السودانية فى داخل أسرة المنشأ و لذلك أصبحت ثقافة البنت السودانية لا تختلف عن ثقافة الخواجية فى نظر الخواجة و بالتالى يحدث التقارب لكن دا طبعاً محدود جداً لمحدودية عدد الأسر السودانية التى إندمجت فى الحياة الغربية بصفة عامة.
طيب نرجع نشوف ما الذى يجعل الخواجة مرغوب و مميز لبنات حواء دون غيره من الأجناس؟ فى أمريكا حتى الخواجيات يفضلن الجامايكيين من دون خلق الله السمر البشرة، طيب نحن السودانيين لو إجتهدنا بسيط و إهتمينا بوسائل الرياضة التكوينية و نوعية الغذاء الغير ملاح البامية و الخضرة طبعاً لنافسنا الجامايكى فى التفضيل فى بلد إقتصاد السوق الحر دا، و لأصبحنا فخر لأخواتنا السودانيات و قطع شك حيقولن للخواجة "يا خواجة هوى أمسك أدبك"!
Quote: لكن تمشيا مع النهاية السعيدة لهذا البوست أكتفى بهذا السؤال للأخت Halema2 معروف أن أى شئ أوله شرط، آخره شرط أو ما يترتب عليه الأمر فى حالة عدم إستيفاء الشرط أو الشروط. I am just curious, what will you give him in return
?
شكرا للمشاركة والتلخيص الجميل
السؤال دا ورد من احد الاخوان وجاوبتو , لكن ارد لك تاني المقابل دى عندنا نحن اكتر من الناس ديل لانو البحب عندهم وما عاوزة مقابل بجتهد يعمل اى شئ عشان يسعدك وما يحسسك بانك فقدتي شئ
لكن برضو انا وغيري على حسب تربيتنا والموروث بتهتم بالمقابل وتقوم الواحدة تجتهد شديد ان تتكلم لغته وتفهم ثقافته وتحاول تشاركه المعقول من المناسبات وتندمج مع مجتمعه للحد المعقول والبتناسب مع ثقافتها ودينهاالهو اعتنقه وعارف الممنوع شنو والحرام شنو اهم حاجة انو الواحدة تحترم اشياء مهمة عندهم زى الزمن والوضوح والبساطة يعنى ما ممكن اتزوج خواجة واجي كل يوم اقول عاوزة دهب وهدوم كتيرة وفيلا ونحن اتنين .
تبارك شيخ الدين جبريل وضع لي رابط عندما فتحته وجدت عدد صفحات الموضوع 47 صفحة وفي كل صفحة 40 مداخلة بمعنى 47 × 40 = 1880 مُداخلة يا تبارك أخوي غايتو إلاّ أقدّم لإجازة عشان أقراهو كلّو ... أهو في الصفحة الأولى قبضت فيما يُشير لكل أو جزء من كلام منال .. والعلم عند الله ... وهذا هو:-
Quote: تيسير عووضة كتبت زمان: لكن نقعد في الكدايس أمبارح كانوا بيكوركوا ليه و(البصل) ما بنقدر نستغنى عنو والماعارست شايقي ما عرست
غايتو الما عرّست شايقي ما عرّست دي ما شايف فيها قلّة أدب .. وهي كتعبير للرجولة أخفّ من استعجال زينب بكثير ...
سلام وتحايا ل : Balla Musa Mohamed gadkarim Osley2 Hatim Almaki Asim Fagaery Afraa sanad Ombadda Nagat Sid Ahmed Mahmud Mustafa Mahmud هويداشرف الدين خضر الطيب محمد على طه محمد البشرى رشا احمد حسن حماد حسين ملاسي محمد جاد كريم عاطف عمر كمال مبارك عمار عبد الله نايف محمد د.يوسف محمد طاهر صلاح الدين نزلاوي عمر خليل سارة على الصادق الزين سناء عبد السيد نجاة سيد احمد محمد زكريا رجوية طارق جبريل حمد عبد الغفار الامين محمدعلى محمد طاهر فائز ود القاضى محمد احمد سعيد جميلة ابراهيم اميرة السيد محمد على طه عبد الرحمن حلاوى عزالدين عباس الفحيل وليد شنقارى
أعتذر لكِ أختي تيسير لم أرَ ردّك ... وآلية ترتيب الردود في منبر بكري دا غايتو ملوّمانا مع ناس كتيرين ... بتلقى اسم واحد رادي كآخر واحد في صفحة المنبر تفتح الصفحة الثانية عشان تقرأ ردّو تلقى ردّو في الصفحة الأولى (حاجة تجنن) ...
Quote: طبايع غير شنو يا صبري الله يهديك؟
معظم السودانيات كان أماتنا ولا خالاتنا وعماتنا لغاية قريب دا كانوا بيلبسوا فوق الركبة في الأماكن العامة والرجال قبلانين وماشايفين فيها حاجة أصلاً
من بقوا يلبسوا عبايات الخليجيين دا ياهو التطبع بطبايع الغير
يا تيسير غايتو أنا فترت من الغُلاط .. وكلامك عن اللبس فوق الركبة بالنسبة للسودانيات دا غايتو إلاّ في بيئة غير البيئة التي نشأت فيها أنا دا وإلاّ في زمن غير الزمن الأنا عشت فيهو دا .. حتى الصور القديمة موجودة صور الحبوبات موجودة يا تيسير .. ما عندنا غايتو نحن لبس فوق الركبة ولا سمعتها حتى من ناس البندر (المطلوب العادة السائدة وليست القاعدة الشاذّة) ...
يا أخوان/ت .. الحبوبتو/أمو/خالتو/حبوبة أمو/ كانت بتلبس فوق الركبة يقول أنا ما تتلبدوا الموضوع لأجل إثراء النقاش
Quote: النشأة في مجتمع مختلف ومتنوع من إيجابياتها إنها بتعمق إحساسك بالإنتماء لثقافة بلدك وجذورك وفي نفس الوكت بتديك مرونة وإستيعاب وتقبل أكبر لثقافات الآخرين .. الإستيعاب والتقبل دا ما بالضرورة يكون إندماج وذوبان بالكامل في ثقافة وعادات الآخرين وإغفال للهوية السودانية ..
يا تيسير كلامك دا جميل .. لكن الملوّن بالأحمر لا أرى له محلاً من الإعراب .. الدليل راجعي بوست لعمر الفاروق بخصوص عودته النهائية للسودان و (إلاّ) بتاعة السعوديين ...
اخيرن قريت البوست كل يوم ما لاقي ليهو وقت وفطيت وقريت وفطيت ...
اهم حاجة طلعت بيها وداير اقولها ليكم انكم يا اخوانا كبرتو وفات فيكم الفوات , بتتكلموا عن انطباعات من زمن جرايد اخبارها انتهت , من زمن الاذاعة علي الهوا
الاجيال اختلفت يا اعمامنا وخالاتنا كتاب البوست , وكذلك المفاهيم والقيم وكل شي في السودان اتغير , البوست دا كان يكون مناسب جدن لو اتكلم عن فترة السبعينات والتمانينات ولحدي اخواخر التزعينات , جيل الالفية التانية ما عنده علاقة بالكلام المكتوب في البوست دا , لو قرأت البوست دا اي واحدة من الجيل الحالي العلي وشك الزواج ممكن تجيها كومة عادي وهي بتقرأ كلام الاخوات هنا واول ما تقوم من الغيبوبة حتقول معقول يكون الناس ديل بتكلمي عن " خطيبي ود ميكي ؟ " واكيد ود ميكي حيرد عليها اكيد لا ديل بتكلموا عن اجدادنا القدماء الكلام دا بقي واضح جدا ابتداء من مظاهر الزواج تقريبا من منتصف العقد السابق او قبلها بقليل اي بداية الالفينات , الزفات البتحصل والرقص الاسلو بين العرسان , دون تحرج امام الجميع بعكس ما ذكرت بعض الاخوات من خجل الزوج في الرقص معها امام الناس بعدين شهور العسل اختلفت بقت في ماليزيا وتركيا واروبا ..الخ دا بالنسبة للمظاهر العامة الكان ما بتعمل زمان في عهدكم الاول اسع بقي من العاديات انفتاح السودان علي ثقافات اخري وخروج السودانين من السودان واحتكاكهم بثقافات اخري جعل القيم والعادات ذاتها تختلف اختلاف كبير , كما ان الثورة المعلوماتية من قنوات فضائية ونت وخلافه ثقف الجيل الحالي بثقافة مغايرة غير موروثة , عشان كدا بتلقي الزوج في البيت الان غير الزوج بتاع الثمنينات وقل التزعينات , بالاضافة لانه البنات السودانيات من النادر ان تجد فيهن من لا تعمل , لذا اصبحت الشراكة الزوجية مختلفة عن السابق حينما كان الزوج هو من يعمل والزوجة هي من تقبع في البيت لذا تغيرت نظرة الرجل للمرأة المستهلكة واصبح ينظر لها كشريكة حقيقة يلتمس شراكتها هذه في حياته اليومية فاختلاف النظرة من شأنه ان يجعل المفاهم وطرق التعامل تختلف جدا , وكم اسلفنا بافتاح السودان علي ثقافات مختلفة دخلت الرومانسية من الباب العريض الي الحياة الزوجية السودانية الخلاصة انه ود ميكي بقي زي الخواجة وااااحد مافي فرق بينهم الا في اللون والدين ياخ زمان وين كان ممكن زول يفكر من جيلكم انه ممكن يكون في عرض ازياء لنسوان سودانيات خليك من رجال ؟ لذا ليس لكم اخواني القدماء الا ان تحمده الله الذي لا يحمد علي مكروه سواه في مصائبكم
Quote: اخيرن قريت البوست كل يوم ما لاقي ليهو وقت وفطيت وقريت وفطيت ...
اهم حاجة طلعت بيها وداير اقولها ليكم انكم يا اخوانا كبرتو وفات فيكم الفوات , بتتكلموا عن انطباعات من زمن جرايد اخبارها انتهت , من زمن الاذاعة علي الهوا
الاجيال اختلفت يا اعمامنا وخالاتنا كتاب البوست , وكذلك المفاهيم والقيم وكل شي في السودان اتغير , البوست دا كان يكون مناسب جدن لو اتكلم عن فترة السبعينات والتمانينات ولحدي اخواخر التزعينات , جيل الالفية التانية ما عنده علاقة بالكلام المكتوب في البوست دا , لو قرأت البوست دا اي واحدة من الجيل الحالي العلي وشك الزواج ممكن تجيها كومة عادي وهي بتقرأ كلام الاخوات هنا واول ما تقوم من الغيبوبة حتقول معقول يكون الناس ديل بتكلمي عن " خطيبي ود ميكي ؟ " واكيد ود ميكي حيرد عليها اكيد لا ديل بتكلموا عن اجدادنا القدماء الكلام دا بقي واضح جدا ابتداء من مظاهر الزواج تقريبا من منتصف العقد السابق او قبلها بقليل اي بداية الالفينات , الزفات البتحصل والرقص الاسلو بين العرسان , دون تحرج امام الجميع بعكس ما ذكرت بعض الاخوات من خجل الزوج في الرقص معها امام الناس بعدين شهور العسل اختلفت بقت في ماليزيا وتركيا واروبا ..الخ دا بالنسبة للمظاهر العامة الكان ما بتعمل زمان في عهدكم الاول اسع بقي من العاديات انفتاح السودان علي ثقافات اخري وخروج السودانين من السودان واحتكاكهم بثقافات اخري جعل القيم والعادات ذاتها تختلف اختلاف كبير , كما ان الثورة المعلوماتية من قنوات فضائية ونت وخلافه ثقف الجيل الحالي بثقافة مغايرة غير موروثة , عشان كدا بتلقي الزوج في البيت الان غير الزوج بتاع الثمنينات وقل التزعينات , بالاضافة لانه البنات السودانيات من النادر ان تجد فيهن من لا تعمل , لذا اصبحت الشراكة الزوجية مختلفة عن السابق حينما كان الزوج هو من يعمل والزوجة هي من تقبع في البيت لذا تغيرت نظرة الرجل للمرأة المستهلكة واصبح ينظر لها كشريكة حقيقة يلتمس شراكتها هذه في حياته اليومية فاختلاف النظرة من شأنه ان يجعل المفاهم وطرق التعامل تختلف جدا , وكم اسلفنا بافتاح السودان علي ثقافات مختلفة دخلت الرومانسية من الباب العريض الي الحياة الزوجية السودانية الخلاصة انه ود ميكي بقي زي الخواجة وااااحد مافي فرق بينهم الا في اللون والدين ياخ زمان وين كان ممكن زول يفكر من جيلكم انه ممكن يكون في عرض ازياء لنسوان سودانيات خليك من رجال ؟ لذا ليس لكم اخواني القدماء الا ان تحمده الله الذي لا يحمد علي مكروه سواه في مصائبكم
عندي احساس انك كبيت الكلام ده عشان تدخل كلمة تقبع دي في مقالة غير مفيدة ..
طقوس و عادات الزواج السودانى ما زالت هى هى، الرجل هو الذى يخطب المرأة و العقد بيتم فى المسجد أو بعد صلاة العصر فى أى مكان، الشيلة هى زاتها بس الدهب زاد و لازم فنان وعرس صالة و دفع المقدم و المهر و الحنة هى نفس الحنة و توب القرمصيص و الدخان والكبريت ولو ما سودانى خليك سودانى. الرجل ما زال يحتاج إلى هذه المحفزات و يعتمد عليها كمحرك للطاقة! وبالمناسبة كل الرجال يحتاجون للمحفزات، فقط يختلف المحفز بإختلاف الثقافة و كلها "وومان أورينتيت" يعنى الراجل ما عندو فيها حاجة ومحفزات الخواجة أصعب للمرأة من محفزات الرجل السودانى الهى ممكن تكون ريحة دخان بس و العميان بجى شايل المكسر! حكاية تكون "باى ديفولت" بلغة التكنلوجيا دى بقت مافى يعنى لازم "مانيوال" أو "وومان مّيد"
مثلاً أسى أنا بعاف الزول أو الزولة العاملة "تاتو" فى جسمهم و بنفس القدر الخواجات و الخواجيات بيعافن الحنة وحاجات الديكوريشن البعملنها نسوانا دى. يعنى تسامح ثقافات و توليفات على شاكلة ما يحدث فى السياسة بين الشعوب فى هكذا أمر مافى! كل زول إستيك لثقافته و الإندماج لا يتم إلا بعد التحول الكامل للثقافة الثانية وهجر الثقافة الأولى و طبعاً دا غير ممكن لإنسان نشأ فى ثقافة معينة. وتجاربنا هنا بتدلل على ذلك يعنى ممكن يكون أكثر من ثلاث أرباع الزيجات التمت بين السودانيين و الأجانب فشلت و السبب فى تقديرى هو الفوارق الثقافية وعدم الإنسجام قد تكون فى البداية فى جازبية المرة الأولى بين الطرفيين، لكن سرعان ما تزبل هذه الجازبية و كل إنسان بيكون عايز يرجع لثقافته يعتمد عليها كمرجعية للتحفيز و لما تكون الثقافتين مختلفتين، المشاكل بتتبدأ وفى النهاية يتم الإنفصال الحزين ودا واقع نحن عايشنو فى المهجر.
موضوع شيق لكن كان محتاج لشهادة زولة عاشت او عايشة التجربة دي فعلا ... لانو البنشوفو بي بره ده ماهو كل الحاصل جوه ..... فيه حاجة بقدر اقدم فيها شهادة انو السودانية قادرة على التعايش مع الخواجة اكتر من قدرة السوداني على التعايش مع الخواجية .. ليه ما عارف ... يمكن المسالة راجعة لي قدرتكن على تقديم تنازلات اكتر ؟؟ المهم من التجارب الشايفنها هم الاثنين بفشلوا لكن تجارت الرجال اقصر عمرا
ذي ما قال اخونا كبر فعلا الرومانسية خشم بيوت ونحنا رومانسييييين خالص خالص بس بي بالطريقة العلمونا ليها والبتعجب بناتنا… انتو اتغيرتوا ولاشنو ؟؟؟ .. عليك الله حسع انا كان عملت لي (ام العيال) رومانسية الهنود ديك تاني ح تحترمني ولا ح تقول للولد الكبير استنى الليلة لمن يجي ابوك ... ودي ذاتها رومانسية يمكن شكلها ما احلى لكن عمرها اطول ....^
Quote: انا ما قلنا احسن....(او انا شخصيا)....و ما قلتا اكعب. كل زول براه. لكن موضوع الرومانسية ده بقدر اعمم فيه بقلب قوى. (: و الموضوع ما جينات. صاحبنا الفلسطينى اللى جاء امريكا للدراسة مختلف من الفلسطينى اللى اتولد فى بلاد الفرنجة. اول ما اشوف فى الشارع رجل جارى قداااام و زوجته وراه بعرفه من عندينا
الصورة الجابتها اسمارت هي دي فعلا مضحكة ورومانسية جدا لكن انا دائما كنت بشوفها مقلوبة ... بدليل كتير تلقي الواحد مضطر يقيف وينادي ليها .. يعني هي المتاخرة موش هو المتسربع
شكرن ليكن كلكن .. اهو برضو الواحد يراجع شوية
Post: #201 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: تبارك شيخ الدين جبريل Date: 10-06-2012, 09:37 PM Parent: #200
لعناية صبري طه ... لبس الحكومة خليك من الملكية ...
سمعتي (مش قريتي) بي كتاب الإنداية بتاع الأستاذ الطيب محمد الطيب؟
ـــ المنافق الجد يا الكمريرة هو البشيل وش القباحة ويخلق عداوة مع ناس لا سألوهو ولا أساءوا ليهو قبل كدا بس عشان يرضي الآخرين اعملي ليك شخصية مستقلة وكوني نفسك مش إمعة محل ما الهوا يميل تميلي بعد داك تعالي اتفاصحي
--------------------------
يا أبلة ... أنا (جاهلة) احمد الله لو دا فهمك لـ الجهل و البركة في مدرسة المفردات الحميدة حقتك .. مافي أيتوها مقارنة بينك وبين الأستاذ .. انتي مدرسة بي كامل اصطافها ..
اها دا بالنسبة للجهل .. نجي لـ النفاق و الاستعداء .. ودي ما ح اطول فيها .. تدرين لماذا ياقفلة ؟ عشان زمااااان قلت ليك (لا يمكن شرح الأحمر لمن لا يرى) و كفاية ناس أساسي و الحبشي و وليد و تبارك و ملاسي و بقية العقد الجميل من المعيار .. ضاع جهدهم سدى .. مأجورين إن شاء الله .. لسه بتنهقي باستعداء لا مثيل له للإستثنائية.. ثما ثانياً وين الناس الانا مستعدياهم ديل؟! اوعه تكوني حاسبة نفسك (ناس) ؟! انتي حي الله عقدة نفسية تتجول سنين بوضع اليد في المنبر ليس الا... ^__^
و بالنسبة للهوى يا (وصيفة) .. بتاخدي كم على أجر الممثلة درجة تانية صاحبة البطلة في الافلام العربية ابيض و اسود؟! ... عزاز خلتك محتارة و بقيتي تتخبطي ما بين دينا خالد و هسه عايزة تتسلبطي في زينب وهلمجرا
و بي الجنبة كدا ... شغل البلبصة و كسير التلج و كبير الأكوام لا يخلق منك اكتر من ممثلة درجة تانية برضك .... فشنو تراي انظر ويندو (دي ترجمة حبشية)
---------------
امشي اشوف الكمريرة دي يعني شنو ... غايتو الواحد شكلو حيستفيد منك فعلاً ... طلعتي مفيدة يا تفيدة :-)
الزول في بالو تعقيبات وزرات كتيرة لكن خلينا نجلي عشان ما نكرر نفسنا..يعدين في كتير من الشرح بفسد الافكار على اصحابها ..
ولو سمحت لي استاذة حليمة اشارك بأسئلة مهمة بالنسبة لي في النقاش ده ..عطفا على كلام استاذة زينب عن المحفزات نحن كنساء "سودانيات"استجابتنا وتقيدنا بالمحفزات دي كنوع من الترغيب أو كمجاراة أو بلا وعي ..أو حتى حبا في الموضوع بتعاينن ليهو كيفن ؟ وبالمقابل التمرد على الفكرة بتكون استنادا على شنو ..؟
Quote: غايتو أشطر واحدة الأمريكية العرست روحا ديك وريحت اضانة...
والله دي يا عفراء ريحت اضانه.. و.. اضانه .. ويا دااااااار ما دخلك شر ...
Post: #211 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: تبارك شيخ الدين جبريل Date: 10-07-2012, 00:02 AM Parent: #210
جاءتني - من حيث لا احتسب - هذه الرسالة من "صبري طه":
Quote:
يا تبارك تُشكر على المجهود الجبّار والذي للأسف لم يُقنعني بما أقصده أنا ...
فالصورة التي جلبتها رغم أنّ بعضهن تبدو عليهن ظهور الرُكب .. وبعضهن يظهر جزء من الفخذ مع الحركة ... لكن يا تبارك أخوي أنا نجيضتي إنت عارفها كويس بس شكلك حبّيت تلف وتدور معاي وأهو جبت لي ناس خلف دور
نجيضتي زي دي يا تبارك أخوي:-
..
.
غايتو انتو اتصرفوا مع كلام الزول دا ... انا عايشت "الشوال" و "الكلوش" و "الآرتشى" في السبعينات ...
Post: #213 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: زينب محمد عبدالله Date: 10-07-2012, 01:20 AM Parent: #210
سلام للجميع ولى حليمه اولا جزيل الشكر للاخوات رمانه نجوان نعمات حمود رشا هويدا شرف الدين عفراء سند تيسير عووضه نجاة سيد احمد سناء عبد السيد اسمارت سلمى الشيخ سلامه مريم الحسين اميره السيد داليا حافظ صفيه محمد رجاء العباسى ومعذره اذا نسيت اسم احد الاخوات ومشكورات على كل كلمه كتبتوها نيابه عنى فى توضيح وجهه نظرى I can't say it better than you والشكر موصول لى اخوان الاخوات ورجال الصحبات ودراجين العاطلات وعلى راسهم تبارك شيخ الدين انت يا يمه تتبارك ايامك وائل عبد الخالق كبر محمد جاد كريم عاصم فقيرى كمال مبارك
معذره بجيكم راجعه بالتفصيل لازم امشى مشوار الآن تحياتى
Post: #214 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: حسن حماد محمد Date: 10-07-2012, 03:15 AM Parent: #1
Quote: لاتينوز ما معانا يا جماعة هوي.. اخير المقارنة بالخواجة يااااخ..!
اوافقك فى الاقتراح ، اخير لينا كتير المقارنة مع الخواجات ، وهماتم دى من رومانسية وغسيل عده مقدور عليها وممكن مباصرتها عشان خاطر عيون عازة
لأنو لو فكينا الحكاية حاتقوم تجيب ليها مقارنه مع اخوانا مصاطيل جمايكا والجماعة ديل لو حريمينا قبلوا عليهم وعرفوا رومانسيتم وطول بالم انسوا الموضوع
وابعدوا كمان حريم الوست انديز وصدقنى ديل لو اخوانا السودانيين عرفوهن وجربوهن تانى لا تقول لى مغربية ولا لبنانية ولا حبشية زاتو والسودانية فى خبر كان
بنرجع ليكم بعد فض الاجتماع وحضور بقية شلاحيف البورد المعروفين
كل الشُكر والتقدير للأخ تبارك شيخ الدين .. والذي ساعدني في إدراج مُداخلتي بعدما خلّصت الكوتة بتاعتي ليوم أمس ...
وأعود لصرف العربي والنقة الكتيرة أصالةً عن نفسي ونيابةً عن أيّ صاحب نقّة كتيرة ...
فيا تبارك قد تختلف العادات والتقاليد هُنا وهُناك وردّي كان واضحاً على الأخت تيسير ...
Quote: تيسير عووضة كتبت: طبايع غير شنو يا صبري الله يهديك؟
معظم السودانيات كان أماتنا ولا خالاتنا وعماتنا لغاية قريب دا كانوا بيلبسوا فوق الركبة في الأماكن العامة والرجال قبلانين وماشايفين فيها حاجة أصلاً
من بقوا يلبسوا عبايات الخليجيين دا ياهو التطبع بطبايع الغير
يا تيسير غايتو أنا فترت من الغُلاط .. وكلامك عن اللبس فوق الركبة بالنسبة للسودانيات دا غايتو إلاّ في بيئة غير البيئة التي نشأت فيها أنا دا وإلاّ في زمن غير الزمن الأنا عشت فيهو دا .. حتى الصور القديمة موجودة صور الحبوبات موجودة يا تيسير .. ما عندنا غايتو نحن لبس فوق الركبة ولا سمعتها حتى من ناس البندر (المطلوب العادة السائدة وليست القاعدة الشاذّة) ...
ودي طلبي برضك يا تبارك أخوي:- يا أخوان/ت .. الحبوبتو/أمو/خالتو/حبوبة أمو/ كانت بتلبس فوق الركبة يقول أنا ما تتلبدوا الموضوع لأجل إثراء النقاش
البيئة التي نشأت فيها هي بيئة قبيلة الجعليين وما يتفرع منها وكذا بيئة قبائل عرب الشمال التي تنتمي إلى جهينة كالرفاعيين ... وحتى بعضاً من الذين ينتمون إلى قبائل لا علاقة لها بعادات وتقاليد عرب الشمال عندما تعايشوا معهم تطبّعوا بالكثير من طبايعهم وتأثروا بذلك في لبسهم (مثال: الثوب السوداني) ...
Post: #217 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: داليا حافظ Date: 10-07-2012, 07:38 AM Parent: #216
Quote: ولا سمعتها حتى من ناس البندر (المطلوب العادة السائدة وليست القاعدة الشاذّة) ...
ودي طلبي برضك يا تبارك أخوي:- يا أخوان/ت .. الحبوبتو/أمو/خالتو/حبوبة أمو/ كانت بتلبس فوق الركبة يقول أنا ما تتلبدوا الموضوع لأجل إثراء النقاش
أنا ونص ..ونتلبد ليه لا سمح الله ..
بالنسبة للبندر ده كان حاصل فيهو نص ..ما تخلونا نتهور ونزل صور
نناقش شنو بالضبط ..انو كان بلبسوا كدة ولا لا؟..ولا كان بلبسوا كدة ليه ..؟عشان النقاش بقى بفتر ساعدونا بالمحاور بالله ..
Quote: شايفة لي روح غلاط بدت تفرفر من تاني .. لو جاك ولد سميهو ضاع
دي ذكّرتني نكتة أخونا الهادي هبّاني ... واحد إسمو بلّة جابوا ليهو ولد احتار يسمّيهو شنو ... استعان بي صاحبو المسطول ... صاحبو قال ليهو سمّيهو "زاد الطين"
Quote: كلامك الأخير دا وراك إنو إنتو الحالة الشاذة وباقي السودان هو العادة السائدة ..
ودليل كلامك إنّو حالياً حالتنا الشاذّة هي العادة السائدة .. فتأمّل !!
ثمّ يا عزيزتي الحالات الشاذة بتاعة ناس البندر باللبس فوق الركبة زي صورة جنيفر لوبيز لماذا لا تكون تأثراً بالمستعمر الإنجليزي !!!
Post: #223 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: داليا حافظ Date: 10-07-2012, 08:17 AM Parent: #221
Quote: (المطلوب العادة السائدة وليست القاعدة الشاذّة) ...
وعلى فكرة يا صبري العكس كان الشاذ يعني المحجبات كانوا نادرين ..
وناس امي وخالتي وبنات خالاتهم وبنات جيرانهم ..ألخ كانوا من اسر محافظة جدا جدا ..، واللبس ابدا ما كان بيقيسوا بيهو او بحكموا بيهو على أدب الواحدة أو أخلاقاـ حسب شهاداتهم طبعاـ ولا في حتى زول بتجرأ يعاين ليهن بطريقة ما جميلة ..ناهيك عن يتكلم او يعلق ..
Quote: وناس امي وخالتي وبنات خالاتهم وبنات جيرانهم ..ألخ كانوا من اسر محافظة جدا جدا ..، واللبس ابدا ما كان بيقيسوا بيهو او بحكموا بيهو على أدب الواحدة أو أخلاقاـ حسب شهاداتهم طبعاـ ولا في حتى زول بتجرأ يعاين ليهن بطريقة ما جميلة ..ناهيك عن يتكلم او يعلق ..
شكرا يا داليا و يا تبارك و تيسير
يعني ديل 3 وانا الرابعة يا صبري
النسوان القدام رقصوا بالرحط ودي معروفة لكل السودان وكل صور الاعراس القديمة العروس لابسة منجوب عادي ومتصورة في الاستديو ولحدي قريب دا النسوان بلبسوا فستان كت او بدون كم وقصيرتحت التوب يعني المسالة كانت عادي وما في زول بشنفهم
عليكم الله البوست دا عن عرس الخواجة ما عن النسوان واللبس الشاذ والداير يتكلم عن النسوان ومساويهم يمشي البوستات ديك وخلونا نحن هنا نحتفل بالخواج ونتونس بيه
وما تزهجوا اخواتي ديل وتكرهيهم وتحاكمهن اي واحدة يا بنات تقول الدايرة تقولو وحاولو ركزو علي الخواجة
الخواجة ما بنق كتير ويحكها شديد : دائما يديك الثقة في نفسك ويتناقس بهدوء ويصدق كلامك وخاصة اذا كان الموضوع له علاقة بتخصصك .. احترام مبالغ فيه ودائما يشجعك في المشاريع والافكار المستقبلية
سلام
ولي عودة
____________________________________ الناس البتقول الكلام يكون بتجربة yes الكلام دا عن تجربة قد تكون خاصة بي او باختي او صديقتي
سلام للجميع نقطه نظام : البوست دا مخصوص للخواجات اصحابنا العايز يتكلم عن موضوع تانى يفتح بوست انتبهو يا بنات لى تشتيت الكوره من بعض الاعضاء الذين لم ياتو لى حوار :) ويا صبرى طه انا اسرتى والمجتمع النشأته فيه كنا بنلبس فوق للركبه وزى ما قالو ليك الاخوات اللبس ما عندو علاقه بى الاخلاق اطلاقا العفه فى الصدور وليس فى التوب المسدول والباب المقفول .....
ردود سريعه : الاخ خضر الطيب انا لم اصفك اطلاقا بالجهل وانت من الاعضاء الانا بقرأ مداخلاتهم وعندى ليك احترام وتقدر انا وصفته الكلام الانت نقلته هنا بأنو كلام ناس جاهليين سوى كان بحث او غيرو ثم ثانيا ما عندو علاقه بى موضوع البوست
والله افتقدنا فى البوست دا الاخوات زينب الفحل ( دوما ) دينا خالد وعزاز شامى
Quote: نقطه نظام : البوست دا مخصوص للخواجات اصحابنا العايز يتكلم عن موضوع تانى يفتح بوست انتبهو يا بنات لى تشتيت الكوره من بعض الاعضاء الذين لم ياتو لى حوار :) ويا صبرى طه انا اسرتى والمجتمع النشأته فيه كنا بنلبس فوق للركبه وزى ما قالو ليك الاخوات اللبس ما عندو علاقه بى الاخلاق اطلاقا العفه فى الصدور وليس فى التوب المسدول والباب المقفول .....
غايتو أنا عملت رايح من البوست وأهو تاني رجعت للغُلاط ... اللبس القصير الذي تحدث عنه البعض عارفو وحافظو زنقة زنقة .. بي توب وبدون توب ... ما أقصده أنا واضح زي الشمس وهو الظاهر في صورة جنيفر لوبيز ...
رغم إنو عبارة فوق الركبة دي شاملة .. وممكن تكون من أيّ حد لكن أهو جيتكم بي نجيضتي وهي زي صورة جنيفر لوبيز ... غايتو ما شفت زيّها في البيئة التي تحدّثت عنها نهائياً (والمقصود بي زيّها حد اللبس) لا في خرطوم ولا في ريف ولا في صور جديدها وقديمها خاصة بأقربائي أو جيراني أو ناس الحلة أو ناس المدينة .. إلاّ لمن تطبع بهذه الطبايع في بلاد برّة (يعني شفت سودانيات من خلال الصور لابسات في أمريكا لابسات زي جنيفر لوبيز) ...
وعشان ما أشتّت الكورة نرجع لي موضوع البوست وأدخل بمدخل مُباشر بدون لولوة كتيرة ... من يصف شيئاً ما بالأفضيلة هذا يعني قد جرّبه .. والمُفاضلة بين شيئين يعني تجربتهما الاثنين معاً ... والنجاح في تجربة خاصة لا يعني تعميم هذا النجاح والعكس صحيح ... مثلاً: قد يأتي عنوان بوست حسب الانطباع من التجربة الخاصة كالآتي: زواج الخواجة ما أحلى زواج فهل في هذه الحالة سيكون الفيصل بالقُرعة ولاّ شنو الفهم ؟!
Post: #232 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: تبارك شيخ الدين جبريل Date: 10-07-2012, 04:08 PM Parent: #231
Quote: مثلاً: قد يأتي عنوان بوست حسب الانطباع من التجربة الخاصة كالآتي: زواج الخواجة ما أحلى زواج فهل في هذه الحالة سيكون الفيصل بالقُرعة ولاّ شنو الفهم ؟!
ياخي الجماعة ديل بى حساباتهم لى "كب" الاكل وغسيل العدة والرومانسية وطولة البال ... زواج الخواجة أحلى حاجة ... تجربة أو ما تجربة ...
انت معناها فات عليك موضوع البوست زاتو ... مش بس "جكسا ف خط ستة" ... (وهو - لمن لا يعلم - اسكيرت يعني ما يقول!)
Quote: ياخي الجماعة ديل بى حساباتهم لى "كب" الاكل وغسيل العدة والرومانسية وطولة البال ... زواج الخواجة أحلى حاجة ... تجربة أو ما تجربة ...
بي نفس منطقك دا يا تبارك .. ممكن تجيك واحدة وتقول ليك أنا جنّي وجن الراجل البدخل المطبخ ويتحشّر في الحاجات دي (وأنا دي مرّت علي) حيبقى عندها زواج الخواجة شنو يعني ؟
Quote: مش بس "جكسا ف خط ستة" ... (وهو - لمن لا يعلم - اسكيرت يعني ما يقول!)
جكسا في خط ستة .. ياخي إنت جبت النجيضة ... وخط ستة دا للشحتفة وليس للعرض الكامل
يا صبرى طه نحمد لك تراجعك التكتيكى انت مش يا هو ذاتك صبرى طه الكاتب الكلام ادناه:
(يا تيسير غايتو أنا فترت من الغُلاط .. وكلامك عن اللبس فوق الركبة بالنسبة للسودانيات دا غايتو إلاّ في بيئة غير البيئة التي نشأت فيها أنا دا وإلاّ في زمن غير الزمن الأنا عشت فيهو دا .. حتى الصور القديمة موجودة صور الحبوبات موجودة يا تيسير .. ما عندنا غايتو نحن لبس فوق الركبة ولا سمعتها حتى من ناس البندر (المطلوب العادة السائدة وليست القاعدة الشاذّة) ...)
يعنى التراجع فى كلامك من انو مافى لبس فوق الركبه لى السودنيات!!!! لى ركبه جنيفر لوبيز..... بعد شويه يا صبرى حتحسبها بالسنتمترات
Quote: يعنى التراجع فى كلامك من انو مافى لبس فوق الركبه لى السودنيات!!!! لى ركبه جنيفر لوبيز..... بعد شويه يا صبرى حتحسبها بالسنتمترات
يا زينب أنا ما إتراجعت ويا ريتني لو دعّمت كلامي بالصور من البداية عشان على الأقل ما كان جاني تبارك شيخ الدين بصور العساكر والتي تظهر فيها الركب ومرّات مع الحركة يظهر جزء من الفخذ وهكذا ...
النجيضة موجودة .. وفوق الركبة دي لو اتحسستيها كويّس حتفهمي أنا قاصد شنو ...
أديك مثال (المافي شنو):
هيفاء وهبي .. زي دا ما شفتو عندنا لا في حفلة عامة ولا في حفلة خاصة هسّي أو زمان ... ما تمشي تجيبي لي حالة استثنائية بتاعة عروس وتعتدّي بيها ... (شُفتي الدُش بكتلوهو كيف)
ـــــــــ زينب التي نادت بعدم تشتيت الكورة .. وبعد أن أعدت الكّرة إلى الملعب .. رجعت وشتت الكورة بنفسها ... ثمّ أن الغُلاط وقف عند محطة شُفت وما شُفت .. غايتو إلاّ تشوفيني رجالة ساكت كدا ...
صبرى طه بطل المكابره انت قولته مافى سودانيات بلبسو فوق للركبه لمن الناس اكدو ليك با لاعترافات والصور ان فعلا المرأة السودانيه كانت بتلبس فوق الركبه قمته لفيت ودورته وجبته ليك صوره لى جنفر لوبيز يا عزيزى وبأختصار ...نحن امتا وسطا لا بنلبس خيمه زى ناس طالبان وايران والسعوديه لا بنتعرى زى صورك الجبتها دى we don't have the idea of extreme right or extreme left الاعتدال هو المطلوب وخير الامور اوسطها
Quote: زينب محمد عبدالله كتبت: صبرى طه بطل المكابره انت قولته مافى سودانيات بلبسو فوق للركبه لمن الناس اكدو ليك با لاعترافات والصور ان فعلا المرأة السودانيه كانت بتلبس فوق الركبه قمته لفيت ودورته وجبته ليك صوره لى جنفر لوبيز يا عزيزى وبأختصار ...نحن امتا وسطا لا بنلبس خيمه زى ناس طالبان وايران والسعوديه لا بنتعرى زى صورك الجبتها دى we don't have the idea of extreme right or extreme left الاعتدال هو المطلوب وخير الامور اوسطها
دا كلامي للأخت تيسير:-
Quote: يا تيسير غايتو أنا فترت من الغُلاط .. وكلامك عن اللبس فوق الركبة بالنسبة للسودانيات دا غايتو إلاّ في بيئة غير البيئة التي نشأت فيها أنا دا وإلاّ في زمن غير الزمن الأنا عشت فيهو دا .. حتى الصور القديمة موجودة صور الحبوبات موجودة يا تيسير .. ما عندنا غايتو نحن لبس فوق الركبة ولا سمعتها حتى من ناس البندر (المطلوب العادة السائدة وليست القاعدة الشاذّة) ...
أنا لو كايس لي مرّاقة يا زينب .. ما لونته بالأحمر بيمرقني باعتبار إنّو أيّ مثال بتجيبوهو خارج عن البيئة الأنا دا عشت فيها ... شفتي كيف ... لو بتعرفي تلعبي ويست بتضمني ليك مرّاقة قبل ما تمرّري التسمية يا زينب عشان ما يسيكوك ...
وعشان إنتو في النقاش ما تأخذوا الانطباع دا أنا مشيت معاكم عادي عشان أشوف نهايتكم شنو ... وللأسف هسي إنتي يبدو إنّو نهايتك اصطدمت بصورة هيفاء وهبي ... والدليل جُملتك اللونتها ليك بالأحمر في كلامك الفوق دا ...
شفتي جملتك دي:- لا بنتعرى زى صورك الجبتها دى
سيّكتك في قبولك يا أختي ... قولي لي كيف ؟ لأنو مضمون كلامي أنا ذاتو التعرّي دا .. يعني باختصار ما بسمح لي زوجتي تخرج متعرّية ... والتعرّي شيء نسبي عند الناس .. السعوديين عندهم البتكشف وشّها ساي دا تعرّي ما بعدو تعرّي (شفتي كيف) ...
ـــــــــ يا أخوان واحد حريف يجي يشرح لعبة الويست للأخت زينب
ــــــــ تاني برجع وأقول ليك جملتك اللونتها ليك بالأحمر في كلامك الفوق دا بتخليني أخلف رجل فوق رجل وأسف لي سفّة جامدة ومعاها سيجارتين واحدة حمراء وواحدة تانية أياً كان لونها أحب المعيار ذاتو ؟ وبي وجناتو
غايتو يا صبري فعلا يوم اعلنت فترك من الغلاط دا كان يوم تأريخي وما بتكرر تاني وانت الليلة كفّرت عنو تمام تاني ما بحلهن منك إلاّ الكوتة تكمل أو برشلونة يترش :)
Quote: اها نرجع للخواجة وحاجاته الكويسة
الخواجة ما بنق كتير ويحكها شديد : دائما يديك الثقة في نفسك ويتناقس بهدوء ويصدق كلامك وخاصة اذا كان الموضوع له علاقة بتخصصك .. احترام مبالغ فيه ودائما يشجعك في المشاريع والافكار المستقبلية
يا حليمة تو عدم النقة و اعطاء الثقة و تصديق الكلام و بالطبع عدم الإستعجال دي صفات فردية ممكن يكون جون كدا لكن فليب أخوه ود أعمه عكسو نقناق و فقر و ما بثق في جنس ولية و على العليه مستعجل وحالته بالبلا يعني دي ما صفات شعوب ومجتمعات فبالتالي تعميمها كدا لا يصح وزي ما قلتي تبقى دي خلاصات ونتائج تجارب فردية لا يمكن الأخذ بها لو بقى الحديث عن ثقافة مجتمعات تحكمها عادات و سلوك وتربية و أعراف وقوانين فدا موضوع تاني خالص
Quote: وزي ما قلتي تبقى دي خلاصات ونتائج تجارب فردية لا يمكن الأخذ بها لو بقى الحديث عن ثقافة مجتمعات تحكمها عادات و سلوك وتربية و أعراف وقوانين فدا موضوع تاني خالص
صعب تفصل الاتنين.. الافراد -الى حد كبير- نتاج مجتمهعم وثقافتهم.. بخيرها وبشرها عشان كده الرجال السودانيين -مثلا- عندهم خصائص مشتركة بعداك بتجي الفروقات الفردية.. البتخلي الواحد اقل او اكثر سودانية من غيره..
لكل من الثقافات المختلفة كيان مميز واطار عام .... لكنها تسمح بقدر من التفاوت -في نفس المجتمع- بين مجموعة واخري وبين زيد وعبيد
يا نجوان حاجة زي فلان نقناق و علان لأ و فرتكان ما بحكها شديد و دنجوان يفعل علاقتها شنو بالمجتمعات دي صفات - أو نمط سلوكي - فردي ممكن يتلقي في مكان في العالم وفي مجتمعات مختلفة كونو الأفراد نتاج مجتمعهم و المميزات العامة للثقافة فدي تنطبق على انماط سلوكية تانية زي مثلا البرود, العاطفية, الدقة, السبهللية, الجدية, التسامح... إلخ لكن الاستعجال مثلا !!! كمووووون
عليكم الله البوست دا عن عرس الخواجة ما عن النسوان واللبس الشاذ والداير يتكلم عن النسوان ومساويهم يمشي البوستات ديك وخلونا نحن هنا نحتفل بالخواج ونتونس بيه
Post: #240 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: تبارك شيخ الدين جبريل Date: 10-07-2012, 06:03 PM Parent: #238
يا صبري انت غيرت موضوع البوست لاكين ما مشكلة ...
الموضات الكانت منتشرة ما كانت زي هيفاء وهبي ... كانت كدا:
وكدا:
لامن المجتمع يتغير النظرة بتتغير ... ما تتشفتن علينا ...
وانا متأكد انو الألبومات الأسرية تحفل بالصور (البيختو فيها اليدين في الركبة زي التشهد) حافلة بالمودات والأشكال البتودي التوج بمعايير اليوم ...
المشكلة في معايير اليوم ... لأننا عمومًا بنعاني من انحطاط بوتيرة متسارعة على مر الزمن ... في الفكر والحضارة والمجتمع والسياسة والإقتصاد والإنسانية والمودة ... وهكذا ...
Quote: المشكلة في معايير اليوم ... لأننا عمومًا بنعاني من انحطاط بوتيرة متسارعة على مر الزمن ... في الفكر والحضارة والمجتمع والسياسة والإقتصاد والإنسانية والمودة ... وهكذا ..
Quote: نقطه نظام : البوست دا مخصوص للخواجات اصحابنا العايز يتكلم عن موضوع تانى يفتح بوست انتبهو يا بنات لى تشتيت الكوره من بعض الاعضاء الذين لم ياتو لى حوار :)
Quote: ا نجوان حاجة زي فلان نقناق و علان لأ و فرتكان ما بحكها شديد و دنجوان يفعل علاقتها شنو بالمجتمعات دي صفات - أو نمط سلوكي - فردي ممكن يتلقي في مكان في العالم وفي مجتمعات مختلفة
اختلف معاك هنا.. في مجتمعات نقاقة جدا .. خلينا مع الزوج المصري شوية.. نقة وتحكم مبالغ فيه .. ثقافتهم كده الا من رحم ربي.. عكسه الخواجة.. الغالبية ما بتشوف فيها سلوك زي مثال المصريين ده..
ده ما بمنع انه يكون في زوج مصري ديموقراطي وما نقاق.. او امريكي نجاض لكن بصورة عامة كثير من الثقافات الغربية ما فيها نقة كتيرة وفرض رأي..
Quote: ... يمكن المسالة راجعة لي قدرتكن على تقديم تنازلات اكتر ؟؟
سلام اخ عثمان وشكرا للمشاركة
برضو كلامك فيه اجحاف فى حقنا مين القال نحن بنقدم تنازلات بالساهل وعن اى تنازلات بتتكلم ? ماهدبل مليون سودانى عرسوا خواجيات واندمجوا وقدموا كمية من الت نازلات ومافي حد اتكلم ...
Quote: فى السياسة بين الشعوب فى هكذا أمر مافى! كل زول إستيك لثقافته و الإندماج لا يتم إلا بعد التحول الكامل للثقافة الثانية وهجر الثقافة الأولى و طبعاً دا غير ممكن لإنسان نشأ فى ثقافة معينة
مابالضرورة ياالصادق ومافي تحول كامل فى موازنة بين الثقافتين ومانحن البنهجر ثقافتنا كليا والا ما كان طبخناليهم اكلنا ولبسناهم الجلابية وديناهم السودان ... الكلام دا فيه اجحاف في حقناوالله نحن النساء ديل اكتر تمسكن بثقافتنا وبنحبها خالص لكن مسالة الزواج دى قرارات شخصية وتجارب وحاجات تانية حاميانى ....
Post: #257 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: عمر محمد ابراهيم Date: 10-07-2012, 08:51 PM Parent: #256
غايتو بي طريقتكم دي : زواج مغربية زواج موريتانية زواج خواجة زواج خواجية زواج تشادية زواج نجيرية بالطريقة دي بعد 15 سنة الا نسأل زول : السودان ده شكلو كان كيف علما باني من انصار زواج السودانية ام شلوخا مطارق غايتو يااستاذة حليمة وجاراتها وتبارك وجيرانو كدي شوفو لينا منطقة وسطي لكم التحية
Quote: تبارك شيخ الدين جبريل كتب: يعني المخصّر كلوش والما مخصّر شوال ... وانا كتبت لى صبري طه "جكسا ف خط ستة" دي هو طلع جهلول ..
يا تبارك لا جهلول ولا يحزنون ... في عُرف جيلنا نحن "جكسا في خط ستة" ليس كالصور التي جلبتها ...
أشرحها ليك: في لبسة اسمها خطوة فاتحة من خلف الإسكيرتي ... أها يا حبيب لمّا الإسكيرتي يكون قصير نوعاً ما وهو بالطبع تحت الرُكبة في كل الأحوال مع المشي بيظهر الجزء الأعلى من الساق في الخلف وكلّما اتّسعت الفتحة زاد ظهور الساق حتى يصل مرحلة ظهور جزء من الفخذ ... أها يا حبيب دي عندنا إسمها جكسا في خط ستة ...
لو الحاجة دي عند جيلكم مافي ما تصف الناس بالجهل ملح ساكت كدا ...
Quote: حليمة 2 كتبت: لا يا تبارك مشكلة وعليك الله خليك لذيذ وما تجاريهو ....
يعني أنا ما لذيذ
Post: #259 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: عمر محمد ابراهيم Date: 10-07-2012, 10:03 PM Parent: #258
Quote: قيقراوي كتب: يا صبري انت من وين في اللهل!؟ ما ياها رفاعة حاضرة شرق الله البارد عموم؟
اها انا المن كريعات ريفي تمبول الريفي رفاعة دا شفت الكلوش، ،بعرف الشوال و جكسا في خت ستة!!
وما اعتقد اني اعجز منك كتير خالص اوي كدا يعني ,, ول شنو؟
قيقراوي جا يكحّلها عماها ... ليتك قُلت من خلال صور أو ما شابه ذلك ... ولكن لو كان قصدك إنّو جكسا في خط ستة زي صور تبارك الغير سودانية دي وفي نفس الوقت تكون شُفتها عياناً بياناً وفارق السن بيناتنا ما أظن يتعدّى ثلاث إلى خمس سنوات ...
غايتو الحاجة الوحيدة الممكن أقولها ليك وفي رفاعة بالذات إلاّ تكون شُفتها في قبائل غير التي ذكرتها ...
والصورة أدناه توضّح الحد الذي ربما إعتقدته وإعتقده تبارك بأنّه جكسا في خط ستة بتاعة صور تبارك ...
Quote: انا اسرتى والمجتمع النشأته فيه كنا بنلبس فوق للركبه وزى ما قالو ليك الاخوات اللبس ما عندو علاقه بى الاخلاق اطلاقا العفه فى الصدور وليس فى التوب المسدول والباب المقفول .....
بي موضعية .. ما تقدم كلام سليم حسب مفهوم البعض وهو بالتاكيد مفهوم من اجل اسرة سودانية محافظة ومتحضرة كمان ..!!
والحضارات خشم بيوت .. تعتقدي اختنا زينب اي الحضارات اختارت اسرتك الكريمة في الوقت الذي اختارت اللبس فوق لي الركبة ..؟؟
بالمناسبة حا احكي ليك قصة المرأة والنجار .. فبمنزل المرأة دولاب من ضلفتين كلما يمر بص المدرسة بالقرب من منزل المرأة تنفتح تلقائياَ ضلفتي الدولاب .. انزعجت صاحبتنا من الامر .. وقررت ان تستعين بنجار الحارة .. اتي النجار لمنزل المرأة وقام باصلاح ضلفتي الدولاب .. لكن في اليوم التالي ما ان مر بص المدرسة امام منزل المرأة حتى تنفتحت ضلفتي الدولاب .. رجعت المرأة للنجار اكثر من مرة وياتي معها النجار ويراجع ضلفتي الدولاب ويؤكد للمرأة بان الدولاب سليم ..!! مع ذلك كلما يمر بص المدرسة بالقرب من منزل المرأة تنفتح ضلفتي الدولاب وتظل المرأة تراجع النجار .. في آحر مرة اصر النجار بان يدخل داخل الدولاب وينتظر باص المدرسة .. دخل صاحبنا النجار داخل الدولاب منتظراَ مرور باص المدرسة ليعرف سبب فتح ضلفتي الدولاب .. ومن غير أي مناسبة دخل راجل المرأة المنزل ورأساَ على الدولاب فوجد النجار داخل الدولاب ..!! فقال له النجار لو قلت ليك منتظر الباص بتصدقني ..؟؟
هكذا هو حال مجتمعنا ليهو بي الظاهر ولا تهمه الاسباب و القناعات كثيراَ .. بعدين الداعي شنو لي جسكة في الخط وخطوة وقطعني الظلط وشطفني وفصل الدين عن الدولة واظهار الرقم وكان ما بقلب ما بطلع وكان ماعندك ما تباريني والدايرنوا بنوصلوا الظلط والما دايرنوا بنوصف ليهو البيت غلط .. والتقليعات الظهرت في زمن الانفلات .. عليك الله شتات شايفنو كل الناس انا عايز بيهو شنو ..؟؟
بيت القصيد الشماعة وما تحمل من كل المعاني الجميلة فحواء لو لبست فردة واتمسحت بي الكركار واتمشطت دقاق واتشلخت مطارق و.. ستظل هي حواء التي نحب ونحفظ لها مكانتها وسيظل ذلك الصراع الرباني الازلي الذي يشد انفسنا بعضنا لبعض وسيظل احترامنا لها ما احترمت نفسها وزاتها وقدرت مجتمعها والتزمت بتقاليده ..
سؤال يحيرني اختي زينب .. في بعض الاحيان لماذا تصر معظم الاخوات في ان يظهرن مفاتنهن قبل يظهرن ما يحملن من قيم واخلاق وسماحة ..؟؟ وهذا هو النقيض اتوافقينني الرأي ..؟؟ وكان قلت ليك منتظر الباص بتصدقيني ..؟؟؟
Quote: أسرعت إلى قارع الطبل " هادم اللذات " كى أعاتبه على فعلته وقبل أن أفتح فمى رفع كفه نحوى وكأنه يقول لى لاتفتح فمك بكلمة وبادرنى قائلاً : يا ولدى الزيك ده كان إنجلد وضحكت عليه العالمين . سألته على عجل ، لماذا !؟ وكان أن أجاب قائلآً : يا ولدى شفت السيطان الفى إيدين البنوت دى كلها كان وقعت فيك ضرب . وجدنى أنظر إليه منتظراً إجابة أوضح فأردف قائلاً : ياولدى .. نحنا ماعندنا زول بعاين ل "..." بنيه ، السوط الشايلاهو كل واحده منهن عشان تضرب بيهو البعاين .. وعشان كدى ياولدى كل واحد من وليداتنا لمن تقرب منو بنيه بدنقر راسو .. الإحترام واجب ياولدى . وواصل قائلآً : أنى كنت بعاين ليك قوى وشايف عويناتك كانت ماشيه وين فشان كدى وقفتهن قبل مايلحقوك !
ما لونته بالأحمر هو مربط الفرس يا قيقا ... أتدري ما هو ردائهن الذي يكسيهن ويحميهن من النظر إليهن ...
إنه السوط ... يعني بالدارجي كدا بدل يلبسن (ياخي ما قادر أقولها) لبسن سياط
ــــــــــــــــ
Quote: نحن ندلى الميت فى الحفرة واقف على قدميه ثم نضع الشوك كى لايأكله المرفعين ، وعند الآخرة " يوم القيامة " لامن الجلابى يحفر ويمرق من حفرتو يكون زولنا قطع مسافه ! ياله من تفسير يتماشى مع العقل !
Quote: غايتو أنا خايف حليمة2 ست البوست بعد دا تفتح فيني بلاغ
مبالغة لكن ؟ اقول لك حاجة انا خليت لك البوست دا والخواجة ظاتو .. ماشي اشوف لي هندي ولا صومالي .. ياخي كرهتنا ...
سلام
_____________________ يا جماعة الخير انا بعت الارض دي لصيري طه بكامل ارادتي
والسلام
Post: #269 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: يوسف الدفينة Date: 10-08-2012, 00:07 AM Parent: #264
Quote: عليكم الله البوست دا عن عرس الخواجة ما عن النسوان واللبس الشاذ والداير يتكلم عن النسوان ومساويهم يمشي البوستات ديك وخلونا نحن هنا نحتفل بالخواج ونتونس بيه
اوكي .. نرجع لي موضوع البوست ذي ما قالت اختنا حليمة .. بس كمان عشان نعيش في الموضوع ونقدر نتفاعل معاهو .. منتظرن تصوروا لينا الخواجة سعيد الحظ دا .. مواصفاتو شنو ..؟؟ طويـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــل ولا قصير ..؟؟ عريض ولا ضعيف ..؟؟ راسو اشقر ولا راسو اسود ..؟؟ خشمو عريض ولا ذي الودعة ..؟؟ عيونو خضراء ولا عسلية ..؟؟ جبهتو عريضة ولا صغيرة ..؟؟ لونو ابيض ولا حمريطي ..؟؟ تصرفاتو كيف ..؟؟ بياكل واقف ولا نايم ولا نص نص ..؟؟ بيمص ولا بيمدغ مدغ ..؟؟ بالله صورة كاملة للخواجة دا نقدر نتفاعل مع الموضوع قدر ما حاولته اخمر فكرة ما قدرته ..؟؟
في حتة مهمة لازم نصل ليها .. الخواجة دا لو اسلم بتكون مصيبتو مصيبة .. لانو حا يتقيد بي تعاليم الاسلام .. وبي كده حا يكون ذي الرجل السوداني وزيادة شوية كمان .. اولاَحا يطالب بي قوامة الرجل على المرأة .. وحا يلتزم بي تقاليد الاسلام .. وحا يكون بارد جنس بــــــرود .. لانو جرب المسيحية بي حرياتها والاسلام بي تقاليده.. يعني حا يكون مافي حاجة ما شافه .. بي البلدي كده والله الخواجة دا لو اسلم تاني الا يقوم دفرة .. وبي كده الكلام التحت دا الا نقوم بيهو بعثة ..
Quote: كمان ازيدكم من الشعر بيت فى مسأله الحب دى مافى زول بحصلهم رجال تمام ما محتاجين لى محفزات ..من حنه لى دخان لى خمره وما شابه ذلك وبالهم طويل ما مستعجليين زى ناس قريعتى راحت ( وجه ضاحك ) والبادى اظلم
وكمان اكان ما اسلم الخواجة دا بيكون الرماد كاال حماد .. وحا تكون مصيبتكم مصيبة .. اجيكم من الآخر .. الاسلام بيمنع زواج المسلمة من المسيحي او الكافر .. وبي كده حا نخش في امور الردة عن الاسلام وكده .. وطبعاَ حا تكونوا بين خيارات كتيرة احلاها مر فلو اخترتوا الخواجة اما الضرب بي السيف ولا المشنقة حسب تعاليم الاسلام .. ولو اخترتوا السوداني كانك يا ابو زيد ما غزيت ولا ضقته الغزو ..
بعد الكلام دا انا شايف السوداني افضل .. علي الاقل عندو كرامة .. وغيرة على مراتو ذي ما بيقولوا المصريين .. بالمناسبة ما تجربن الراجل المصري راجل حمش وبيرقص عشرة بلدي احسن من الخواجة .. فكرة الخواجة دا ارخنها شوية ..
يا حليمة لا كرهتك لا يحزنون .. من حرف مجرى النقاش هو الأخت تيسير عووضة بالرد على مُداخلة لي متعلّقة بمضمون بوستك نفسو وهي متعلّقة بالعادات والتقاليد الداخل فيها خواجيك دا ... راجعي مجرى النقاش وشوفي الانحراف كان وين ... ثمّ أنني عُدت إلى مجرى النقاش وأصرّت زينب إلى الخروج مرّة أخرى ... وكذا واصل البعض ردودهم علي كتبارك وقيقراوي ... فما تتزهجي فيني بدون وجه حق ..
الأخوة والأخوات يمكنكم مُتابعة النقاش حول اللبس وجكسا في خط مافي على الرابط التالي: جكسا في خط ستة
Post: #271 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: يوسف الدفينة Date: 10-08-2012, 00:22 AM Parent: #270
Quote: والله لو بعوسة وياكلنى ليها فى فمى ما بعرسوا قال خواجة ديل نسوان موهومات
تحياتي وضاحة ..
سمعتي بي التمساح العجبو الشايقي لامن بلعو بطنو طمت ..؟؟
مع الاعتزار لاهنا الشايقية ...
Post: #272 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: يوسف الدفينة Date: 10-08-2012, 00:31 AM Parent: #271
Quote: حين وقف شيخ القبيلة موجهاً حديثه إلى قائلآ : قم يامصرى الليلة ليلة عرسك !؟ ولم أفهم فى البداية معنى ولا مغزى عبارته .. لكننى فوجئت بالرئيس نميرى وأعضاء مجلس الثورة يضحكون ويستحثوننى على الإستجابة للدعوة الكريمة .. وعندئذ بدأ شيخ القبيلة يشرح الأمر قائلآ : لقد سمعتك تسأل عن تقاليد الزواج فى قبيلتنا ... انظر – مشيراً بسبابته بعيداً – هناك فى هذه الخيمة تنتظرك فتاة جميلة عمرها 17 عاماً .. اذهب إليها فإذا نالت لديك القبول زوجناها لك الآن .. لانطلب منك مهراً ولا فراشاً .. المأزون جاهز لعقد قرانك وشاهدى العقد الرئيس نميرى وأى رجل آخر تختاره ... قررت الإعتذار لشيخ قبيلة (..... ) ..شاكراً له حسن ثقته وهذا التكريم الذى إختصنى به ...
انت عارف يا قيقا الدكتور دا في الحتة دي حفظ لينا التاريخ .. برضو تقول لي خواجة وكده ..؟؟؟
Post: #273 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: على محمد على بشير Date: 10-08-2012, 01:19 AM Parent: #272
Quote: تحياتي وضاحة ..
سمعتي بي التمساح العجبو الشايقي لامن بلعو بطنو طمت ..؟؟
والله بوست جميل والحوار فيه سلس وشيق جدا وتحيه خاصة للاخت حليمه 2 شكرا حواء السودانيه وتظل هى رمز للتفرد و والعطاء ونكران الذات استمتعت جدا بمداخلات الاخوات الفضليات نجوان واسمارت وزينب ومريم وتيسيبر ورشا احمد وداليا حافظ
الاخوات تيسير عووضه ورشاء احمد رجاء اخوى كفوا عن هذا فهذه اللغه لاتشبهكن والشيطان شاطر
الاستاذ كبر دوما مدادك من ذهب وتحيه للراقى دوما محمد البشرى الخضر الحبيب صبرى طه اسمع كلام تبارك دا كويس و الدهن فى العتاقى وماتشت الكوره
مناشده اخيره حلوم عليك الله واصلى خلينا نستفيد وصبرى خليه ينقرع ولا بنربطو ليط ليك فى اقرب رجل عنقريب
مع مودتى والتحيه ليكن كلكن
Post: #274 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: زينب محمد عبدالله Date: 10-08-2012, 01:41 AM Parent: #271
كتب صبرى
( ثمّ أنني عُدت إلى مجرى النقاش وأصرّت زينب إلى الخروج مرّة أخرى ...)
عدت للنقاش بعد كل الكتابه الكتبتها فى موضوع اللبس فوق الركبه
يا خى الناس كانت بتحاول تخرجك من التناقض والشربكه الانت دخلتا روحك فيها وكل ما الناس يحاولو يوضحو ليك انو السودان ده كان بلد جميل وفيه حريات وكانو الناس ما بنظرو لى الناس لابسه شنو وكانت الاخلاق عال العال مش زى هسه انت مصر على الغلاط ...مره بالاحتماء وراء البيئه ومره وراء القبيله ...كأنو انتو عايشين فى كوكب تانى
فى النهايه قمته لقيت ليك مراقه فى كلمه التعرى الانا كتبتها فى مداخلتى الاخيره !!! طيب ما كنت تقولها من اول مره وتريحنا وزى ما بقولو خير الكلام ما قل ودل ..وبالمناسبه يا صبرى اسمو الاسكيرت مش الاسكرتى
معليش يا حلوم يا الخاتيه اللوم ...لكن نحن فى يدنا القياده سوف نحاصرهم من كل الاتجاهات حتى يدفعو فروض الطاعه عن يد وهم صاغرون :)
لقد ولى عهد الخنوع والطاعه العمياء وانتهى عهد التسلط والحقوق تأخذ ولا تعطى
Post: #275 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: زينب محمد عبدالله Date: 10-08-2012, 01:51 AM Parent: #274
انتبهو يا بنات فى محاولات لى ارسال اسلحه بيولجيه وغازات سامه لى تخريب البوست التجاهل التجاهل التجاهل
Post: #277 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: داليا حافظ Date: 10-08-2012, 07:19 AM Parent: #275
استاذة زينب انتي عسل ياخ ..
بالنسبة للجاين بسوط العنج ودايرين يخوفنا بالدين ويعلمونا ..المكنة دي ما بتقسم هنا ..معظم النساء الهنا ديل ناضجااات لمن بيحيروكم ..افخاخكم مردودة عليكم ..والله هو الحسيب وحده لا شريك له ..
نلبس نحن ..البسوا اهلنا ..ده شهرا ما عندكم فيهو نفقة ..سالتونا عن الزمن داك وقلنا ليكم الكان حاصل المواعظ لشنو ..؟ وهسة في الزمن ده انا داليا دي ما عندي راي سلبي في أي أختيار واحدة لزيها ..كل زول عندوا حدودا البفهما وبقدر بيها اتصرف كيف ..وصاية مافي ..، وأنا دي برضو كأم وعندي بنت ببين ليها حدودنا نحن كاسرة ومجتمع وفق حسابات بنحددا انا وأبوها ..وبعداك هي وخياراتا ..تاني شنو ؟
نرجع للخواجات ..
Post: #278 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: داليا حافظ Date: 10-08-2012, 07:36 AM Parent: #277
Quote: في حتة مهمة لازم نصل ليها .. الخواجة دا لو اسلم بتكون مصيبتو مصيبة .. لانو حا يتقيد بي تعاليم الاسلام .. وبي كده حا يكون ذي الرجل السوداني وزيادة شوية كمان .. اولاَحا يطالب بي قوامة الرجل على المرأة .. وحا يلتزم بي تقاليد الاسلام .. وحا يكون بارد جنس بــــــرود .. لانو جرب المسيحية بي حرياتها والاسلام بي تقاليده.. يعني حا يكون مافي حاجة ما شافه .. ..
والله ضحكتني يا استاذ يوسف ياخ ..
جاري للخواجة الاسلم يا دابو ..والما حيقدر يتقيد بي تعاليم الاسلام ..ده باعتبار انو كل (المسلمين) متقيدين بالتعاليم ..!!
وباعتبار كل الرجال السودانيين(المسلمين ) ما شايفيين ..، بتتكلم عن منو أنت بالضبط ؟عن ياتو مسلمين ..المتدينين ولا العصاة..؟ولا البين بين ..؟المسلمين ديل ماناس عاديين فيهم العمل الخواجة ذات نفسه ـ ده باعتبار الخواجة ضد مسلم ـ ما فكر يعملوا في احلامو ..
Post: #279 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: داليا حافظ Date: 10-08-2012, 07:47 AM Parent: #278
Quote: اجيكم من الآخر .. الاسلام بيمنع زواج المسلمة من المسيحي او الكافر .. وبي كده حا نخش في امور الردة عن الاسلام وكده .. وطبعاَ حا تكونوا بين خيارات كتيرة احلاها مر
Quote: فلو اخترتوا الخواجة اما الضرب بي السيف ولا المشنقة حسب تعاليم الاسلام .. ولو اخترتوا السوداني كانك يا ابو زيد ما غزيت ولا ضقته الغزو
..
قلت لي حملة تأديبية عديل كدة ..يا زول انت جاي من ياتو عصر ..هسة لو في واحدة مسلمة قررت تزوج مسيحي مثلا ..وأتفقت معاهو ظاهريا يدخل الاسلام عشان الموضوع يمشي انت ده بسيف ده حتقدر تعمل شنو ؟ ده للناس الماعايزين مشاكل ..
لو واحدة قامت واتحدت وقررت تعمل كدة علنا ودعت الناس ..يازول القيامة ما بتقوم وزول كدة بقدر يعمل حاجة مافي ..يا اخونا شغل العنترة ما بسوي شي..لبنى أحمد حسين ببنطلون ساي وقفت الناس على رجل واحدة ..
الأخت زينب تمنّيت ألاّ يُجبرني أحد إلى الرجوع إلى بوست مُضيفه لا يحترم ضيوفه .. ولكن ما اقتبسته لكِ قد أعادني مرةً أخرى ...
Quote: زينب كتبت: كتب صبرى
( ثمّ أنني عُدت إلى مجرى النقاش وأصرّت زينب إلى الخروج مرّة أخرى ...)
عدت للنقاش بعد كل الكتابه الكتبتها فى موضوع اللبس فوق الركبه
وعندما قُمتِ بالرد عليّ عُدت بالرد عليك .. وهكذا منابر الحوار لا وصاية على أحد حتى وإن حاد عن مضمون البوست ... ثمّ أنّ المواضيع التي تخضع لآراء الناس في شكل استطلاع رأي عام قد يتفرع منها ما تمّ وصفه بتشتيت كُورة ...
Quote: زينب كتبت: كتب صبرى يا خى الناس كانت بتحاول تخرجك من التناقض والشربكه الانت دخلتا روحك فيها وكل ما الناس يحاولو يوضحو ليك انو السودان ده كان بلد جميل وفيه حريات وكانو الناس ما بنظرو لى الناس لابسه شنو وكانت الاخلاق عال العال مش زى هسه انت مصر على الغلاط ...مره بالاحتماء وراء البيئه ومره وراء القبيله ...كأنو انتو عايشين فى كوكب تانى
فى النهايه قمته لقيت ليك مراقه فى كلمه التعرى الانا كتبتها فى مداخلتى الاخيره !!! طيب ما كنت تقولها من اول مره وتريحنا وزى ما بقولو خير الكلام ما قل ودل ..وبالمناسبه يا صبرى اسمو الاسكيرت مش الاسكرتى
إذاً لما هذا التناقض بوصفك للبس هيفاء وهبي بالتعري والذي يُدلل على أنّه لبس فاضح ويجد منك استنكاراً (ليه الناس لم تكن عندك برضو ما بنظروا للناس لابسة شنو زي ما عُستي في الاقتباس أعلاه) شُفتي كمّية التناقض الذي حملتيها فقط لتنتصري لنفسك ...
وراعي الغنم الفي الخلاء يا زينب سيستفهم طايوقه بالنسبة للكلام الذي كتبته وسيجيب عليه بنفسه دون عناء: وهذا كلامي:
Quote: مثال: لا أقبل أن تلبس زوجتي فوق الرُكبة في الأماكن العامة
سؤال راعي الغنم التلقائي يا زينب هو:- لماذا لا يقبل صبري طه بأن تلبس زوجته فوق الركبة في الأماكن العامة ؟ إجابة راعي الغنم التلقائية يا زينب: هل ستكون لخوفه من إصابتها في الرُباط الصليبي !!! أليست الإجابة هي التعرّي الذي جاب آخرك وجعلك تعودين إلى طبيعة قُمنا عليها بالفطرة !!! حتى رابط قيقراوي يشرح هذه الفطرة بدون هدوم وزيّها غير زيّنا !!!
ثمّ يا عزيزتي لا داعي لمثل هذه التصحيحات بخصوص كلمة إسكيرت وإسكيرتي ... أنا أنطقها إسكيرتي وكذلك من حولي بنين وبنات ... (ممكن تسمّينا زي ما تسمّينا) ولكن لا تفرضي علينا نُطقنا للكلمات بطريقتك وإن كانت أصحّ في اللغة ...
مثال: هل ينادونك السودانيون بـ "زينب" بأصل نُطقها ... لا أعتقد وأُرجّح مُناداتك من قبلهم بنطق حرف الياء كحرف A بالإنجليزي (شفتي كيف) !!!
بالمناسبة يا زينب لم يأتِ أحد بصور فوق الرُكبة (شُفتي الورطة الثانية دي) صور تبارك العسكرية وضّحت رأيي حولها أقري ردّي على تبارك كويّس وحتفهميها ... ظهور الفخذ مع الحركة لا يعني أنّ اللبس فوق الرُكبة وظهور الرُكبة ذاتا لا يعني أنّ اللبس فوق الرُكبة ...
اللبس الفوق الرُكبة جلب صوره تبارك في الصور الغير سودانية (إن شاء الله بس ما تعملي منّها رايحة) ...
ـــــــــ بالمناسبة هذه مُداخلة الأخت تيسير والتي بعدها حصل كما تمّ وصفه بتشتيت الكورة Re: زواج الخواجة احلي زواج
ـــــــــ
Post: #281 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: يوسف الدفينة Date: 10-08-2012, 09:10 AM Parent: #280
Quote: كدى وضاحه خليها انتا سمعت بى قصة يوسف الظراط ؟
بالله عليــك ..!! تصدق رقصة يوسف الظراط دي انا ما سمعته بيها .. طيب لو عندك يا ود البشر ممكن تحاكيها لينا ولا اقول ليك خلينا نشوفها لو امكن ..
تحياتي حبيبنا علي ...
Post: #282 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: يوسف الدفينة Date: 10-08-2012, 11:47 AM Parent: #281
Quote:
بالنسبة للجاين بسوط العنج ودايرين يخوفنا بالدين ويعلمونا ..المكنة دي ما بتقسم هنا ..معظم النساء الهنا ديل ناضجااات لمن بيحيروكم ..افخاخكم مردودة عليكم ..والله هو الحسيب وحده لا شريك له ..
نلبس نحن ..البسوا اهلنا ..ده شهرا ما عندكم فيهو نفقة ..سالتونا عن الزمن داك وقلنا ليكم الكان حاصل المواعظ لشنو ..؟ وهسة في الزمن ده انا داليا دي ما عندي راي سلبي في أي أختيار واحدة لزيها ..كل زول عندوا حدودا البفهما وبقدر بيها اتصرف كيف ..وصاية مافي ..، وأنا دي برضو كأم وعندي بنت ببين ليها حدودنا نحن كاسرة ومجتمع وفق حسابات بنحددا انا وأبوها ..وبعداك هي وخياراتا ..تاني شنو ؟
نحن نحترم للمرأة مكانتها وكينونتها ما احترمت زاتها وتركت الانا التي هي سمة غالبة عند الكثير من بنات حواء واخص منها حواء السودانية التي اعتقد بانها تشعر وتستشعر بعض النقص فيها و الذي تحاول ان تكمله ببعض الشي وهذا البوست على ما اعتقد هو مخاض لجزء من ذلك الصراع النفسي الخفي في دواخل بعض حواء السودان ومن المعروف والمسلم له بان الرجل السوداني يحفظ لحواء دورها المؤثر جداَ في المجتمع فماذا ينقص حواء السودان لتبحث عن نقيض الرجل السوداني ..؟؟ اذاَ يجب علينا ان نقف عند امرين الاول يخص عنايتكم و شخصكم الذي يبحث عن زواج المرأة السودانية من الخواجة دون الرجل السوداني .. والثاني يخصنا نحن اصحاب الجهد و الشأن .. ففي الذي يخصكم .. هل انتم مؤمنين بالدور الذي تادونه ضد الرجل السوداني ..؟؟ ومدركين لما يترتب على ذلك في اوساط المجتمع السوداني ولو كان الامر مجرد فقاعة في محيط عريض ..؟؟ هل انتم واعين ومدركين للخطر الذي قد تمثله فقاعة هذا البوست على مجمل حراك التطور والبناء والارتقاء الجمعي في المجتمع السوداني والمجتمعات من حولنا وهي المؤثرة والمتأثرة بما يدور في فلكنا من حراك ..؟؟ واذا سلمنا لنظرية الترهيب والتخويف والسياط التي ارتفعت بأيدي الرجل السوداني فما هو ايمانكم بما انزل من السماء في النصوص القرانية التي حفظها وصانها المصحف الشريف ايمانا! بقوله ( انا نحن نزلنا الزكر وانا له لحافظون ) وبالطبع يتوجب علينا العمل بذلك الزكر طالما شهدنا بان لا اله الا الله وان محمداَ رسول الله ..؟؟
والذي يخصنا يتمثل في الآتي .. بالرغم من ايماني المطلق بالمرأة السودانية لا غيرها والتي ارتبط بها ارتباط وثيق واؤمن انها مرآتي و عيني التي انظر من خلالها وعقلي الذي افكر به واحساسي الذي يخالج قلبي وانها حياتي ودنيياي التي اعيش من اجلها الا ان هنالك بعض الاستفهامات التي قد تدور بخلد البعض .. فلماذا الارتباط في الاساس بالمرأة السودانية ..؟؟ ولماذا ارتبط اعتقاد الكثرين بان ارتباط الرجل السوداني بالمرأة السودانية ركن وسنة يجب ان يتبعها الرجل السوداني ومن نمازج ذلك التي هي كثيرة مقولة غطي قدحك ..؟؟ اها قدحي دا لو مقدود ومربع برضو يفترض على ان اغطيه ..؟؟ لماذا يصر البعض على ان المرأة السودانية هي اكبر ضامن لحركة الاسرة وكنترول الاسرة في المحافظة على التقاليد السودانية وهي المحقق لنجاحاتنا الآنية والمحقق لاحلامنا وطموحاتنا المستقبلية ..؟؟ التجارب اثبتت في كثيرها غير ذلك والدليل على ذلك نسبة الطلاق في اوساط المجتمع السوداني فعندما يفكر الرجل السوداني الارتباط بقرينتة يفترض فيها النجاحات التي يمني النفس بها في المستقبل الى ان يظهر العكس من خمول المرأة السودانية ومحدودية افقها وضعف شخصيتها والكثير من المظاهر السالبة في المرأة السودانية التي اثبتتها التجارب ويعتقد البعض بان مجرد التفكير في الارتباط بالمرأة السودانية هو مصادرة لحرياتهم وهضم لحقوقهم ومكتسباتهم وتكبيل لنضالهم وتقييد لقراراتهم ورؤاهم بل ذهب اعتقاد البعض بان الارتباط بالمرأة السودانية هو اكبر نكباتهم ونكساتهم وهو سبب رئيسي في نكبات ونكسات مجاهدتهم ونضالاتهم الطويلة والعميقة والمكلفة في التكيف مع متطلبات الحياة ونوائب الدهر وبالتاكيد يظل الايمان المطلق للارتباط بالمرأة السودانية هو شرط مرهون بتفاعل المرأة السودانية مع الرجل لا ابتزازه المستمر الذي نرى نفحاته تظلل جنبات هذا البوست ومبدأ هذا التفاعل هو ادراك المرأة السودانية بسيادية واحترام موهبة و قدرات الرجل السوداني وانتقال المرأة السودانية من خانة ربة المنزل الخاملة وان اجتازت ذلك ببعض المفاهيم كالعمل مثلاَ يظل الايمان السائد هو الخمول المطلق في ما عداه وايضاَ ترك الانا المتصدرة تصرفات المرأة السودانية الى القيادة وتسلم زمام المبادرة ..؟؟ فهل تستطيع المرأة ان تفعل ذلك ..؟؟ ام ستترك الرجل السوداني يفعل كل شي ويمتلك زمام الامور وتجلس هي في الاطار تحمل تبعات الانا التي تكبلها وتستسلم لها ..؟؟ تقديري ...
Quote: اذاَ يجب علينا ان نقف عند امرين الاول يخص عنايتكم و شخصكم الذي يبحث عن زواج المرأة السودانية من الخواجة دون الرجل السوداني .. والثاني يخصنا نحن اصحاب الجهد و الشأن .. ففي الذي يخصكم .. هل انتم مؤمنين بالدور الذي تادونه ضد الرجل السوداني ..؟؟ ومدركين لما يترتب على ذلك في اوساط المجتمع السوداني ولو كان الامر مجرد فقاعة في محيط عريض ..؟؟
يا استاذ يوسف سلام
أنت جاد؟
اولا البوست ده ما بنفصل عن السياق الاتكتب على أساسه ..يعني استاذة حلمية وهي قادرة على الرد ما جات كتبت بوستها ساي كدة ..وهو زاتو كان في شكل مزحة لكن برضو بتخللوا انتقادات نتفق معاها او نختلف هي كانت كرد للبوستات البتشجع الزواج من غير السودانية (لو ما شفتها)..ده جانب ..
الشيء التاني فيما يخصني ..أبدا لم أدعو لذلك ..ومع ذلك ليس لدي اي مانع ان يتيمم أيا كان راجل او إمراة القبلة البتريحو..وبشكل شخصي أكتر زوجي البحبو ومقتنعا بيهو وهو سوداني بالمناسبة..لو كان هو زاتو بشخصيتو دي "خواجة" فلن اتردد في الزواج منه ..لكن ما حاجي يوم وأكتب يا بنات يلا اركباكم طيارة تمشوا بيها بلد الفرنجة تنقوا زي ما عايزين ..
بالنسبة لي كل الردود الاتفضلوا بيها الأخوات وهن قادرات عن الدفاع عنها ..، مابتقدر تفصلها عن سياق كونها رد على كل الاستفزاز السخيف البقلل من شان السودانية ..، وفي ذات الوقت بتحمل في طياتها نقد مباشر اذا نحن ما عاجبنكم ..فنحن برضو عندنا تحفظاتنا ..، الموضوع بسيط شديد ..
Quote: قلت لي حملة تأديبية عديل كدة ..يا زول انت جاي من ياتو عصر ..هسة لو في واحدة مسلمة قررت تزوج مسيحي مثلا ..وأتفقت معاهو ظاهريا يدخل الاسلام عشان الموضوع يمشي انت ده بسيف ده حتقدر تعمل شنو ؟ ده للناس الماعايزين مشاكل ..
لو واحدة قامت واتحدت وقررت تعمل كدة علنا ودعت الناس ..يازول القيامة ما بتقوم وزول كدة بقدر يعمل حاجة مافي ..يا اخونا شغل العنترة ما بسوي شي..لبنى أحمد حسين ببنطلون ساي وقفت الناس على رجل واحدة ..
استاذتنا داليا تحية بقدر مقامك ومقام حواء السودان السامية .. في حتة اسلام الخواجة ظاهرياَ نؤمن بان سنن الاسلام ليها بي الظاهر لكن الا تتفقين معي بان مجرد التفكير في تصرف كهذا مثل ان يسلم الخواجة ظاهرياَ لمجرد ان ديننا الاسلامي قد يحول بينه وبين تلك السودانية هو في الاصل تنازل عن قناعات كان يؤمن بها هذا الخواجة بمثل قناعتة بالارتباط بامرأة سودانية هنا نتساءل الا يمكن ان تتزحزح تلك القناعة في الارتباط لاقل الاسباب الواهية كما تنازل عن قناعتة ورضخ لقوانين السماء وشرع الله ..؟؟ اعتقد بان المبدأ الذي يتجسد في هذا الخواجة هو مبدأ غير جدير بالاحترام وبالتالي شخصية الخواجة هذا هي غير جديرة بالاحترام ايضاَ ..
الله لا جاب امور وشغل العنترة طالما ان االاختلاف اختلاف فكري وهناك اعاتقاد مسلم له باننا اذا لاوينا القلم سينكسر وان طاوعناه ابدع ..
اما بالنسبة للاستاذة لبني في في اعتقادي انها سعت للشهرة اكثر من مسعاها لرد اعتبارها وتثبيت قناعاتها وحقوقها المهضومة واعتقد بانها قد سقطت في نظر المجتمع الذي نعلم سقوط مريع لن ترد لها مكانتها ومكانة اسرتها في المجتمع كل تلك الاصوات والهيئات التي وقفت من خلفها ونادت بنصرة قضيتها فبالرغم من قناعاتنا التي نؤمن بها ورغباتنا التي نتطلع الى تحقيقها ان كانت صدقاَ او مجرد زيف نتوهمة لا نستطيع ان نقف امام المجتمع كما توهمت الاستاذة لبني بانها ستقف مناصرة ارائها امام المجتمع كما ناصرتها امام سلطة الهوان فان لم يقلها ويعلنها المجتمع فانه قد امن على منهاضته لتصرف الاستاذة لبنى التي حادت عن تقاليد المجتمع وحادت عن التقيد بشرع الله فللمجتمع قانونه التقليدى الذي يكمنا به به صغير المجتمع قبل كبيره ..
Quote:
تعالوا لينا بالحسنى أحلى مننا مافي
في دي عداك العيب استاذتنا داليا فالدفء والانسانية والحنية والاخلاق والسمات التي تتميز بها حواء السودان قل ان تجود بها حواء هذا الزمان فلحواء السودان وللذي يتجسد فيها الف تحية وتقدير وعظيم احترام ...
Quote:
يا استاذ يوسف سلام
أنت جاد؟
اولا البوست ده ما بنفصل عن السياق الاتكتب على أساسه ..يعني استاذة حلمية وهي قادرة على الرد ما جات كتبت بوستها ساي كدة ..وهو زاتو كان في شكل مزحة لكن برضو بتخللوا انتقادات نتفق معاها او نختلف هي كانت كرد للبوستات البتشجع الزواج من غير السودانية (لو ما شفتها)..ده جانب ..
الشيء التاني فيما يخصني ..أبدا لم أدعو لذلك ..ومع ذلك ليس لدي اي مانع ان يتيمم أيا كان راجل او إمراة القبلة البتريحو..وبشكل شخصي أكتر زوجي البحبو ومقتنعا بيهو وهو سوداني بالمناسبة..لو كان هو زاتو بشخصيتو دي "خواجة" فلن اتردد في الزواج منه ..لكن ما حاجي يوم وأكتب يا بنات يلا اركباكم طيارة تمشوا بيها بلد الفرنجة تنقوا زي ما عايزين ..
بالنسبة لي كل الردود الاتفضلوا بيها الأخوات وهن قادرات عن الدفاع عنها ..، مابتقدر تفصلها عن سياق كونها رد على كل الاستفزاز السخيف البقلل من شان السودانية ..، وفي ذات الوقت بتحمل في طياتها نقد مباشر اذا نحن ما عاجبنكم ..فنحن برضو عندنا تحفظاتنا ..، الموضوع بسيط شديد ..
بالتأكيد استاذتنا داليا نحن نحترم اراء الجميع ونعظم رغباتهم ..
فالمبادرة والارادة والادراك والقوة والفعل والعمل للمواجهة والمصادمة واتخاذ القرار في الاصل ياتون من قناعات نؤمن بها وهي نتاج لممارساتنا الحياتية فبالتالي لا يمكن لنا ان نسلم بان فقاعة هذا البوست اتت من فراغ او مجرد مزحة تلزمنا بان نؤمن بها او نسلم لها طالما ان هنالك رد فعل لعمل ما سابق لهذا البوست وان اختلف الزمان والمكان والمصدر وكما هي قوانين الفيزياء فان لكل فعل رد فعل ولا يمكن ان يحصل او يكون رد الفعل ذلك الا نتاج لذلك الفعل وبالتالي نظرية المزحة وان كانت موجودة ظاهرياَ فانها تنتفي في المفهوم العميق لهذا البوست وهو الارتباط بالخواجة او الاجنبي دون الرجل السوداني وهو مفهوم يتحدى النظرية التقلدية ويتعداها الى مفهوم التجديد الذي بالتاكيد لا نعلم عواقبه وتبعاته من خلال التجارب القليلة والضئيلة التي حدثت في هذا الشأن .. اتوافقينني الرأي ..؟؟
نحن كمجتمع سوداني محافظ ومتقيد بالتقاليد التي هي في الاساس ركيزة تلك المكانة التي يتقلدها الانسان السوداني في المجتمعات الاخرى والتي جعلت تلك المجتمعات تبصم بالعشرة على الاخلاقيات الجميلة لانسان السودان ويفردون للشخصية السودانية تلك المساحة الفسيبحة من احترامات وتقدير وتبجيل و وبالتاكيد لم تسلم الجرة من بعض النشاذ ولكن ذلك انحصر في نطاق ضيق تلخص فيي محدودي التعليم ةفاقدى الواعز التربوي الذي تقل نسبته في اوساطنا كسودانيين حكمتهم علاقات متميزة في الاوساط التي يعيشون فيها .. مصيبتانا تتلخص غياب مفهوم معنى التضحية عند بعض حواء السودان وكلما تقدمنا في مراحل الحياة التقليدية المعقدة تزداد الانتهازية والابتزاز لدى المرأة السودانية ويجعل رضوخ البعض لتلك الضغوط في سبيل تسيير امور متعددة تختلف في الامتيازات والاهميات عند الرجل نوعاَ من التراجع عن قناعاتهم حسب مفهوم حواء السودان وهي في الحقيقة ردة نضالية ذات ثمن فادح تبتذنا باستمرار وتبتز اجيالنا التي ستلي .. فالمفهوم السائد للحب واختصاص المرأة السودانية بالرعاية والحنان والاهتمام والعطف من الرجل عند الكثير من حواء السودان هو ضعف الرجل السوداني الذي يتلخص بردة فعل عنيفة ونقيضة لذلك الاهتمام يتلخص بالتهميش للرجل السوداني والتقليل من مكانته وتجاهل وسعية وجهده ونضالاته .. وبذلك تنكمش المرأة السودانية وتكسل وتتخشب بفعل احداث وتطور معظم الحراك الاجتماعي والعقائدى والاخلاقي بل ومجمل تقلبات الحياة والتاريخ بما حوى وحمل ثم تنحصر المرأة السودانية في الجزئية السيادية التي عفا عنها الزمن وصارت جزء من الحقيقة التاريخية البالية بل وتظل تلك الانا تسيطر على معظم تصرفات المرأة السودانية لذلك لم ترتقي المرأة السودانية للمكانة القيادية المتطورة التي تتمثل في شروطها تطور المجتمعات وتطور الاحداث من حولها وكل هذا نتج عن الجهل والاستسلام للماثرات التي من حولنا دون الرجوع الى التمسك بالعرف الديني والتقاليد والجهل هنا لا يكمن في معناهو المادي ولنه يكمن في الكيفية التي تمكن المرأة من فهم الاحداث من حولها والتأقلم مع احداثياتها ..
اعتقد بان كل تلك المؤثرات ادت الى تكوين شخصية الرجل السوداني التي اعتبرها حقاَ قوية ومؤثرة لقدرتها على التكيف من ذلك الجهل والاستسلام الذي يعتري بعض حواء السودان وعلى ما اعتقد بان نتيجة لذلك خرجت بعض اصوات حواء السودان التي اعتبرها نشاذاَ و التي تنادى بالارتباط بالرجل الاجنبي كالخواجة مثلاَ رغم انف الدين والتقاليد والمجتمع ..
سؤال بسيط يطرح نفسه استاذتي داليا لماذا نجح الرجل السوداني بان بفوز بقلب الكثر من الاجنبيات بمختلف جنسياتهم ويتمكن من الارتباط بهم والامثلة في ذلك كثيرة ومتعددة لدرجة انها اصبحت ظاهرة ولم تستطيع المرأة السودانية فعل ذلك الا عبر المنجاة عبر بعض البوستات التي لا تبرح مكانها ..؟؟ تقديري ...
صبري انت أصلو ما حتقدر تفوت البوست ده .. يا أخي انت أول الناس الـ صفقوا لحليمة لما فتحته..!
أنا لي ساعتين بقرأ في البوست ده بعد ما دخلت بوستك بتاع جكسا في خط كم كده ما عارفة ولقيت في اشارة لهيفاء وهبي... واكتشفت انه فاتني كتير.. وفجأتن لقيت قيقراوي والدفينة يدلوا بدلوهم خاصة الدفينة عنده دلو كبير خلاص... تحياتي لهما يا صبري .. شايفاك وتبارك تفتوا بغير علم في موضة لبس البنات حأجيكم بهناك .. المهم.. في "كوتات" كده عجبتني وعايزة أعيد كتابتها تاني (في المداخلة التالية) وللاسف بعض المداخلات ضاعت في زحمة الكلام ..يا حليمة لازمك في الويك اند تقري البوست تاني وتلخصيه وتضعيه في نقاط عشان في ناس فعلا جادين وعايزين يعرفه لو في حاجة بيحتاجوا ينتبهوا ليها في مستقبل حياتهم المشتركة..شكرا ليك وللجميع..
وبذلك تنكمش المرأة السودانية وتكسل وتتخشب بفعل احداث وتطور معظم الحراك الاجتماعي والعقائدى والاخلاقي بل ومجمل تقلبات الحياة والتاريخ بما حوى وحمل ثم تنحصر المرأة السودانية في الجزئية السيادية التي عفا عنها الزمن وصارت جزء من الحقيقة التاريخية البالية بل وتظل تلك الانا تسيطر على معظم تصرفات المرأة السودانية لذلك لم ترتقي المرأة السودانية للمكانة القيادية المتطورة التي تتمثل في شروطها تطور المجتمعات وتطور الاحداث من حولها وكل هذا نتج عن الجهل والاستسلام للماثرات التي من حولنا دون الرجوع الى التمسك بالعرف الديني والتقاليد والجهل هنا لا يكمن في معناهو المادي ولنه يكمن في الكيفية التي تمكن المرأة من فهم الاحداث من حولها والتأقلم مع احداثياتها ..
اعتقد بان كل تلك المؤثرات ادت الى تكوين شخصية الرجل السوداني التي اعتبرها حقاَ قوية ومؤثرة لقدرتها على التكيف من ذلك الجهل والاستسلام الذي يعتري بعض حواء السودان
تعجبني يا استاذ يوسف .. بس مرات مرات قاعد تجامل بنات حواء ديل على حسابنا !
-----------
رمانة الفوق دي جهلا من النوع المادي ... مادي لسانو عشان تفرزي يا ديجانغو ..افرزي يا رمانة ياخي .. شن لم المغربي على الشامي؟
يوسف ايها الصدّيق ياخي مداخلتك -رغم الاطناب*- لكن قريتا حرف حرف .. وما عرفت اقتبس شنو واخلي شنو؟
المهم (دي ما حقت تبارك) نتكلم في الدين
عارف عمك جان جاك روسو، بتاع العقد الاجتماعي والافكار الكافرة دي .. الزول دا كان بحب ليو واحدة، دينا مختلف .. انقر ما قلب!؟ زي الترتيب! اها ناس الفريق، الكلام دا ما عجبم كلوكلو .. ويحك ..اصبأت عن دسن الاجداد يا ابن اب رويس ( ودا كان دلع روسو)؟ المهم يا سيد الامنتي ليك ما خلو لسو جمبة يرقد عليها .. آل الغبيان .. السجمان .. الصفتك .. النعتك .. صاحبنا ساكت سااااي ..راقدلو فوق راي انت قايلو ساي؟ لا لا ياخي .. فتحة خشمو كدي جابا ليم ضقلا يكركب: دين مبشرينو زي الزولة دي .. اكيد يؤدي الى الجنة المافي شنو (صراحة كدي، بعض الروايات لم تتضمن اللفظ الاخير)
شفت كيف؟
* بتذكرني بشبابي المنبري ... اييييه يا حليلنا فيها
Post: #298 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: داليا حافظ Date: 10-09-2012, 07:55 AM Parent: #288
شكرا يا استاذ يوسف على تهذيبك في الحديث
وأعذرني ان كنت من انصار ما قل ودل ..
Quote: في حتة اسلام الخواجة ظاهرياَ نؤمن بان سنن الاسلام ليها بي الظاهر لكن الا تتفقين معي بان مجرد التفكير في تصرف كهذا مثل ان يسلم الخواجة ظاهرياَ لمجرد ان ديننا الاسلامي قد يحول بينه وبين تلك السودانية هو في الاصل تنازل عن قناعات كان يؤمن بها هذا الخواجة بمثل قناعتة بالارتباط بامرأة سودانية هنا نتساءل الا يمكن ان تتزحزح تلك القناعة في الارتباط لاقل الاسباب الواهية كما تنازل عن قناعتة ورضخ لقوانين السماء وشرع الله ..؟؟ اعتقد بان المبدأ الذي يتجسد في هذا الخواجة هو مبدأ غير جدير بالاحترام وبالتالي شخصية الخواجة هذا هي غير جديرة بالاحترام ايضاَ ..
ما قلته عن فكرة التحايل على الدين والاعراف ..هو مجرد إفترااااض ..للتدليل على ان فكرة الترهيب ليست مجدية ..
Quote: اما بالنسبة للاستاذة لبني في في اعتقادي انها سعت للشهرة اكثر من مسعاها لرد اعتبارها وتثبيت قناعاتها وحقوقها المهضومة واعتقد بانها قد سقطت في نظر المجتمع الذي نعلم سقوط مريع لن ترد لها مكانتها ومكانة اسرتها في المجتمع كل تلك الاصوات والهيئات التي وقفت من خلفها ونادت بنصرة قضيتها فبالرغم من قناعاتنا التي نؤمن بها ورغباتنا التي نتطلع الى تحقيقها ان كانت صدقاَ او مجرد زيف نتوهمة لا نستطيع ان نقف امام المجتمع كما توهمت الاستاذة لبني بانها ستقف مناصرة ارائها امام المجتمع كما ناصرتها امام سلطة الهوان فان لم يقلها ويعلنها المجتمع فانه قد امن على منهاضته لتصرف الاستاذة لبنى التي حادت عن تقاليد المجتمع وحادت عن التقيد بشرع الله فللمجتمع قانونه التقليدى الذي يكمنا به به صغير المجتمع قبل كبيره ..
موضع لبنى كان مثال أيضا لفكرة إمكانية الانتصار للحرية الشخصية ..، في زمن منفتح لا يملك فيه أحد الاستفراد بالأخر ..
Quote: اعتقد بان كل تلك المؤثرات ادت الى تكوين شخصية الرجل السوداني التي اعتبرها حقاَ قوية ومؤثرة لقدرتها على التكيف من ذلك الجهل والاستسلام الذي يعتري بعض حواء السودان وعلى ما اعتقد بان نتيجة لذلك خرجت بعض اصوات حواء السودان التي اعتبرها نشاذاَ و التي تنادى بالارتباط بالرجل الاجنبي كالخواجة مثلاَ رغم انف الدين والتقاليد والمجتمع ..
فهمي لكلامك أعلاه جعلني اعتقد أنك بتقصد كلمة تساهل بدل تكييف ..لأنو فكرة التكييف هي دلالة على ان الموضوع كبير وليس مجرد بعض الاصوات النشاذ ..، لكن التساهل بتاع الرجل السوداني ـ حسب مفهوم كلامك ـ خلانا نتطاول ..مش كدة ؟!
ثم هل الدين يا سيدي يدعو للعنصرية ..؟ والتغيرات الحصلت في (مجتمعات السودانيين) أنت واعي ليها ..؟، هل في بالك الأجيال الاتولدت واتربت في المهاجر ؟ طاف خفي يالك كم واحدة و واحد سافروا واحتكوا بثقافات أثروا وتأثروا بيها..؟..الارتباط بجنسيات مختلفة واقع معاش لا انا ولا انت بنقدر نوقفوا ..، ثم نوقفوا ليه اصلا ؟!طالما انو شروط صحتو متوفرة ..وهنا ما بقصد (الدين) بقدر ما بقصد ان يكون عن قناعة وليس مجرد إنتهازية أو مصلحة ..
Quote: سؤال بسيط يطرح نفسه استاذتي داليا لماذا نجح الرجل السوداني بان بفوز بقلب الكثر من الاجنبيات بمختلف جنسياتهم ويتمكن من الارتباط بهم والامثلة في ذلك كثيرة ومتعددة لدرجة انها اصبحت ظاهرة ولم تستطيع المرأة السودانية فعل ذلك الا عبر المنجاة عبر بعض البوستات التي لا تبرح مكانها ..؟؟
بالجد ما عارفة إحابة لسؤالك الاول ..ياريت تجاوب لي انت ..
مناجاة شنو لا سمح الله ..؟ أنت ما مواكب شكلك سودانيات كثيرات متزوجات أجانب وفي اماااان الله حياتهم زي الفل ..، لكن اعتبارك للموضوع على انو مجرد "مناجاة" ..بتناقض مع وصف البوست بالعمق ..بل خوفك من الدعوة والتأثير على الآخرين كان "أوفر" شوية ، فإذا الفكرة سطحية كدة فقدارهقت قلمك في الفاضي ..
Quote: اجيكم من الآخر .. الاسلام بيمنع زواج المسلمة من المسيحي او الكافر .. وبي كده حا نخش في امور الردة عن الاسلام وكده .. وطبعاَ حا تكونوا بين خيارات كتيرة احلاها مر
الكلام دا برضو ما صح ؛ ليس في القرآن او السنة ما يمنع زواج المسلمة من كتابي ؛ والتحريم اتى به الفقهاء الذكوريين المتخلفين والكذابين ؛ واتحدى زول يجيب اية من القرآن او حديث تمنع او تحرم زواج المسلمة بي كتابي
Post: #290 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: حسن حماد محمد Date: 10-08-2012, 11:29 PM Parent: #1
Quote: طويـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــل ولا قصير ..؟؟ عريض ولا ضعيف ..؟؟ راسو اشقر ولا راسو اسود ..؟؟ خشمو عريض ولا ذي الودعة ..؟؟ عيونو خضراء ولا عسلية ..؟؟ جبهتو عريضة ولا صغيرة ..؟؟ لونو ابيض ولا حمريطي ..؟؟ تصرفاتو كيف ..؟؟ بياكل واقف ولا نايم ولا نص نص ..؟؟ بيمص ولا بيمدغ مدغ ..؟؟ بالله صورة كاملة للخواجة دا نقدر نتفاعل مع الموضوع قدر ما حاولته اخمر فكرة ما قدرته ..؟؟
وأظن الأخوات بيقصدن الخواجه بيختلف عن السودانى فى ممارسة الحب
قطعاً السودانى بيحب السودانية حب صادق وعميق
وتأتى المشكلة عند ممارسة الحب عند السودانى
نحن كرجال سودانيين حقيقةً لا نهتم بالأشياء الصغيرة بعكس المرأة
كأن تدخل البيت فى ذكرى الزواج السنوية وأنت تحمل باقة زهور
أو ان تدعو سيدة الحسن والجمال ام عيالك لأمسية خارج البيت على انفراد
أو ان تفاجئ زوجتك بهدية بسيطة وتتبعها بقبلة سريعة قبل مغادرة المنزل للعمل وتدعو لها بيوم سعيد
الى ما ذلك من امثله على صغرها تعكس للمرأة اهتمامك بها وتدخل السرور فى قلبها
الخواجة قد تكون مثل هذه الأشياء من البديهيات عنده ، ولكن الزول السودانى نتيجة للتربية والثققافة قد يجد مشقة كبيره فى التعبير عن حبه بهذه الطريقة
ثم مشاكل وعقد السودانى والسودانية عند ممارسة الحب فى السرير (حتى كلمة سرير هذه تنم عن محدودية فى التفكير لحد ما ) الجنس عندنا فى اوطة النوم فقط وفى آخر الليل بعد مالزول يكون
قد اكمل يومه كله فى العمل فيأتى للبيت وهو منهوك وغير قادر للعطاء لفترة طويلة حيث يغشاه النعاس والنوم بعد اطلاق الطلقة الأولى من الذخيرة ، عكس الخواجه والذى ربما يمارس الحب فى السيارة
وله فى المصعد وله فى راس البيت زاتو
ثم تأتى عوامل اخرى فى هذه الناحية تقلل من درجة استمتاع الزولة بالزول سريرياً ومنها قلة المداعبة والملاطفة والاغراء والذى عادة ما يكون معدوم عند الزول السودانى
الخواجة ونتيجة تربيته فى مجتمع مفتوح ومتقدم مثل هذه الأشياء من البديهيات وقد يكون قد فانتا بسنوات ضوئية كثيرة خاصة فى مسالة المحفزات
حتى الأخوات اللائى تحدثن عن المحفزات يتحدثن بمنطق اكثر من عقدين سابقين
ما عادت المحفزات هى نفس المحفزات من فكتوريا سيكرت وأرمانى ودخان وعطور ، بل هناك محلات تجارية ذات عمر طويل تعمل على بيع المحفزات وتلك متاحة للخواجة اكثر مما هى متاحة للزول السودانى
وخاصة بعد قفل محلات العدنى بأم درمان للذين شهدوا تلك الفترة
الخواجة لديه عدة كاملة وشنطه كبيرة من المحفزات لا يمكن مقارنتها بما يمتلكه الزول غير ما حباه الله به من امكانيات طبيعية وقليل من ثقافة اكتسبها عن طريق النكات مع الأصدقاء
طبعاً الكلام اعلاه قد يكون قبل انتشار الحاسوب وانتشار المجلات والقنوات التثقيفية فى هذا المجال
يعنى الزول مبلغ ثقافته فى حكاية الحب الكبير وممارسته لا تتعدى اطلاعه على كتاب تحفة العروس الذى عفى عليه الدهر
من هنا اظن تأتى كثرة البوستات التى تتحدث عن زواج الموريتانية والمغربية والحبشية وأخيراً زواج الخواجة
الحكاية مرتبطة بممارسة الحب عند الزول والزولة وكل يبحث عن عالم من الاثارة والدهشة قد لا يوفره له الطرف السودانى الآخر
وحتماً للحديث بقية
بالمناسبة وين اخونا ابوساندرا واحد يصحيهو قبل مالبوست دا يمشى الخور
اخواتى الكنداكات خليكم مع الزول انا شايف احسن ليكم وله رايكم شنو ؟
بوست تحفه ... يصلح أكثر ليس لدراسة أمر الزواج من الخواجه أو غيره بل لدراسة صورة و متخيل الذات و صورة و متخيل الآخر عند بعض أهل السودان ... شئ عجيب ... شكرآ لمن لفتت الانتباه له :-) ... شقاقين المقابر صعبين
Post: #294 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: تبارك شيخ الدين جبريل Date: 10-09-2012, 02:32 AM Parent: #293
الجمعية اللدبية العلالتا قايمة دي شني؟
ما قنّا ليكم ما معانا مكرفونات وعدة ...
هسى انا الليلة اول مرة اعرف انو الزواج فيو "جزئية سيادية" ... يا ربي ما بلقى لي فيو شريحة طايرة؟ أو شطيرة حايرة؟
(والله زكرتونا بى ايام جهلنا جنس "زكر" ... لا زلنا له حافظون ... لاكين بكري اتلوّم!)
Quote: بوست تحفه ... يصلح أكثر ليس لدراسة أمر الزواج من الخواجه أو غيره بل لدراسة صورة و متخيل الذات و صورة و متخيل الآخر عند بعض أهل السودان ... شئ عجيب ... شكرآ لمن لفتت الانتباه له :-) ... شقاقين المقابر صعبين Esam
العفو يا ميت :)
كان الله مد في الاجال و لقيت فرقة بجي صادة لعل بعض شقاقين الترب يسمعو من الميتين
واحدة متزوجة خواجة من النوع البينقلب سحار بالليل و ياكل اولاده، الله يهديه.
حباب الصديقات و الأصدقاء هنا.. و عدت في بداية هذا الخيط بابتدار خيط جديد..و عملنا الدعاية هنا.. و كتر خير اخونا حسن حماد الذي ذكرنا بهذه القصة.. عموما هنا الخيط..و نتمنى الناس تلقى فرصة و تطلع عليهو..
الأخ يوسف الدفينة تحياتي مع احترامي كلامك فيه تناقض شديد فانت من جهة تشيل وتشكر في حواء السودانية وفي نفس المداخلة تنتقدها انتقاد يشبه الشتيمة... ثم تستنكر عليها رغبتها في الزواج من أجنبي وفي نفس الوقت بتقول انها السبب في فشل الحياة الزوجية الباين في كثرة الطلاقات وده كلامك عنها:
Quote: التجارب اثبتت في كثيرها غير ذلك والدليل على ذلك نسبة الطلاق في اوساط المجتمع السوداني فعندما يفكر الرجل السوداني الارتباط بقرينتة يفترض فيها النجاحات التي يمني النفس بها في المستقبل الى ان يظهر العكس من خمول المرأة السودانية ومحدودية افقها وضعف شخصيتها والكثير من المظاهر السالبة في المرأة السودانية التي اثبتتها التجارب ويعتقد البعض بان مجرد التفكير في الارتباط بالمرأة السودانية هو مصادرة لحرياتهم وهضم لحقوقهم ومكتسباتهم وتكبيل لنضالهم وتقييد لقراراتهم ورؤاهم بل ذهب اعتقاد البعض بان الارتباط بالمرأة السودانية هو اكبر نكباتهم ونكساتهم وهو سبب رئيسي في نكبات ونكسات مجاهدتهم ونضالاتهم الطويلة والعميقة والمكلفة في التكيف مع متطلبات الحياة ونوائب الدهر
ثم وصفتها بالجهل والاستسلام .. فياريت ترسى على بر في رأيك فيها عشان من يريد مناقشتك في رأيك يعرف هو ح يناقشك في شنو بالتحديد مع شكري.. ---------------- الأخت داليا حافظ تحياتي سألت السؤال ده في صفحة سابقة وأنا امكن أكون ما فهمته بس انت وصفتيه بالمهم لذلك حبيت أقتبسه هنا منها تشرحي قصدك ويكون اتطرح مرة تانية.. شكرا ليك
Quote: ولو سمحت لي استاذة حليمة اشارك بأسئلة مهمة بالنسبة لي في النقاش ده ..عطفا على كلام استاذة زينب عن المحفزات نحن كنساء "سودانيات"استجابتنا وتقيدنا بالمحفزات دي كنوع من الترغيب أو كمجاراة أو بلا وعي ..أو حتى حبا في الموضوع بتعاينن ليهو كيفن ؟ وبالمقابل التمرد على الفكرة بتكون استنادا على شنو ..؟
Quote: B]يا حليمة لازمك في الويك اند تقري البوست تاني وتلخصيه وتضعيه في نقاط عشان في ناس فعلا جادين وعايزين يعرفه لو في حاجة بيحتاجوا ينتبهوا ليها في مستقبل حياتهم المشتركة..شكرا ليك وللجميع..
عموما ياستي لو ما قريت البوست من البداية ..استاذة زينب أسمت الحنة والدخان وماإلى ذلك بالمحفزات .. لذلك سؤالي كان بناءا على التعبير الاستخدمتو وده سؤالي ذاتو
Quote: عطفا على كلام استاذة زينب عن المحفزات نحن كنساء "سودانيات"استجابتنا وتقيدنا بالمحفزات دي كنوع من الترغيب أو كمجاراة أو بلا وعي ..أو حتى حبا في الموضوع بتعاينن ليهو كيفن ؟ وبالمقابل التمرد على الفكرة بتكون استنادا على شنو ..؟
أفتكر كدة بكون وضح ..
شكرا لاهتمامك ..
Post: #300 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: walid taha Date: 10-09-2012, 09:48 AM Parent: #1
خواجة تزوج سودانية وحكى أنها قامت بشيئين فى غاية الرعونة الاول : انها غيرت لون بعض أطرافها الى لون شديد السواد و أنفقت فى ذلك وقت طويل كان يمكن أن تستفيد منه فى القيام بعمل يدر بعض الدخل للأسرة الثاني : إنها أطلقت دخان كثيف فى أرجاء المنزل مما تسبب فى إطلاق "سنسر" الحريق لصافرة عالية أتى على إثرها الدفاع المدني ، وقد وجه إليه إتهام بأنه يسعى الى حرق المنزل ليحصل على قيمة التأمين وبقى فى التخارجو * العمل الأول طبعا (حِنّة) * العمل التاني (طلح)
Quote: عشان تفرزي يا ديجانغو ..افرزي يا رمانة ياخي .. شن لم المغربي على الشامي؟
قيقراوي.. أنا فارزة ، رغم الاطناب...
الأخ يوسف يا أخي اعتذارك (العارض) ما عنده معنى وأعترض على كلامك ده: ((سمعتي بي التمساح العجبو الشايقي لامن بلعو بطنو طمت ..؟؟)) هذا من ناحية ... ومن ناحية تانية: الزوج البيحب زوجته وبيحب كل حاجات زوجته هو زوج فاهم قيمة حاجاتها عندها ومحترمها وبتهمه ... إذاً: أسلم اقتناعا بالاسلام في عضمه ولا حبا في زوجته ولا عشان أي انسان ثقافته ودينه ليهم تأثير كبير على شخصيته وهو حس بانه الانسانة دي بشخصيتها دي هي الزوجة المرتضاة ، كلها ما بتهمنا ...حتة تفتيش القلوب دي ذاتها ما ليها صلة إلا بين العبد وربه... في النهاية هو شهد الشهادة بكامل ارادته قبل الزواج.. وكونه اسلامه ظاهري وقلبه كاذب أو اسلامه ظاهري وقلبه مفتوح لدين جديد هو لسه ما عرف تفاصيله وما فاهم فيه كتير شيء وارد لكنه بيخصه... ما هو المسلمين الاوائل دخلوا دين هم ذاتهم ما عارفينه هو شنو أو حيعجبهم في المستقبل لما يعرفوه أكتر ولا لا .. وسيدنا أبو بكر صدق الرسالة بس لثقته في صاحبه...! الزواج ده بيعتمد في الاول والآخر على رغبة شخصين في مواصلة الحياة مع بعض وبيخضع فيها الاختيار لعوامل كتيرة ... لكن وبدون تعميم ، المسلمات البتزوجوا خواجات بيكونوا بيفتشوا على ثقافة بديلة في ازواجهم (أو ثقافة تصلح تكون هجينة) لانه في اشياء غير مريحة بالنسبة ليهم في ثقافتهم ووجدوا إنها ما بتناسبهم والعكس ممكن يكون صحيح (الخواجة يتزوج مسلمة) يعني ما بكون هدفهم الاساسي "دعوي" لذلك حتة ضرب الزوجة الناشز ومنع الزوجة من الخروج لبيت أهلها بدون إذن وعدم التزام الزوج بعلاج الزوجة ...إلخ من هذه الاشياء "الاسلامية" ما بتكون في تفكير أي واحد منهم... أنا لما طلعت من السودان أول صديقة لي كانت مسلمة متزوجة خواجة قابلها في بلدها وتزوجها .. يعني أسلم بس عشان يتزوجها ...لما أنا قابلتها كانوا متزوجين لأكثر من خمستاشر سنة وعندهم أولاد وهي انسانه معتزة بدينها ..وعايشة حياتها (يعني بتلبس الجينز وبترقص في الحفلات وشعرها عاجبها!).. حسب رواية زوجي وآخرين، زوجها كان كل يوم بيصلي المغرب في المسجد وكل جمعة هو من أول الواصلين للمسجد مع أنه الخطبة كانت باللغة العربية وهو ما بيعرفها... البويت من القصة انه حسب ارتباط الزوجة المسلمة بدينها بيكون ارتباط الزوج اللي دخل الاسلام بس عشان عقد الزواج... ودي ما كانت الحالة الوحيدة الـ بعرفها .. بالاضافة إلى اني بعرف سودانيات بنات بلد (يعني بلبسوا تياب :)) متزوجات من سنوات من خواجات وحتى في أهلي والصديقات في المتزوجة أجنبي.. والبعرفهم "ربنا يزيدهم" حياتهم ماشة عادي .. ما فيها أي شكوى من الازواج الخواجات من نواقص حواء السودانية الـ ذكرتها انت في مداخلاتك.. وأصلا عليك الله حصل سمعت ليك بخواجة لمجرد انه زوجته عندها رأي وشخصية اشتكي من عقدة الانا عند حواء الخواجية وانها السبب في هدم حياته؟
وينكم يا رمانة وداليا من بدري. البوست إستعدل تاني في الصفحة التامنة بمداخلاتكن.
بالنسبة لحكاية إنه الخواجة بيدخل الإسلام عشانها. أيوة. لحسن أو سوء الحظ (ما عارفة) دي الحقيقة. لأنه قبل ما يقرر يعرًس الزولة دي ولا كان في الخاطر إنه يسلم. فحقو يكون للمرأة بعض التقدير من المجتمع (المسلم) لمساهمتها في نشر الإسلام في المقابل: الزوج المسلم لما يعرًس الخواجية الما مسلمة ما بيعنيه طبعا تسلم ولا تتهوًد زاته. وكتير من المرات لما يتم إنفصال ويكون في أولاد بيمشو مع أمهم. واتوماتيكيليا حيبقو زيها. وبالمناسبة ده ما تنظير ولا مشيان في نص المقابر. صديقتي (ن) أبوها سوداني أمه بت عم أبوه. وأمها بريطانية. أنفصل أهلها وهي عندها 3 سنين وأبوها رجع السودان وما سأل فيهم. طبعا البت إتربت أحسن تربية مع أمها وإتخرجت من أحسن الجامعات. ما يفوتني أقول إنها لابسة صليب في رقبتها قدر الضربة. ولما عرًست السنة الفاتت كان زواجها في الكنيسة. وبالمناسبة أبوها كان حاااضر العرس.
حصيلو (زي ما بيقول التوانسة).. القلب وما يشتهي.. خواجة، لاتينو، أسيان ولا حتى سوداني زاتو(ما تتحمقو يا السودانيين)
تعليق زينب محمد عبد الله دا أنا حا أرفعوا كل كم صفحة:
Quote: وكمان ازيدكم من الشعر بيت فى مسأله الحب دى مافى زول بحصلهم رجال تمام ما محتاجين لى محفزات ..من حنه لى دخان لى خمره وما شابه ذلك وبالهم طويل ما مستعجليين زى ناس قريعتى راحت ( وجه ضاحك ) والبادى اظلم
دا كلام مالآخر كدا!!! والغريبة عاطف شايف الكلام دا عايز نقاش.
رجاء كيفك وكيف أخبارك.. بالله شق المقابر يعني التنظير؟ :) أنا مش قلت البورد ده مصدر من مصادر ثقافتي ..! بعض الناس ما بشوفوا حتة مساهمة المرأة المسلمة في زيادة عدد المسلمين... يكفي الخواجة الاسلم ده إنه يوم القيامة حيبعث في أمة محمد ... وما مشكلة لو كان ايمانه ناقص لانه نفس أمة محمد دي فيها العاصي والمنافق .... وأمة محمد السودانية عادي فيها الملحد يخطب و يتزوج أي بت تعجبه ولا حد يعترض ولما يموت يدفن في مقابر المسلمين بدون ما حد يمر في خاطره انه الانسان ده أساسا استغنى عن قناعاته الدينية الاتربى بيها وعاش حياته ملحد... ---- داليا.. نعم فهمتك أنا من الاول (والله) إنت بتقصدي السؤال مهم بالنسبة ليك .. والمحفزات مقصود بيها الحنة والدخان .. أنا بس كنت عايزة أفهم السؤال شنو بوضوح ...والمشكلة في فهمي أنا مش من صياغتك للسؤال.. طيب خليني أسألك أو أوجه السؤال للجميع بصورة عامة: هي الحنة والدخان دي فعلا محفزات؟ ومحفزات لشنو؟ ولو هي محفزات للرجل الزوج (لفت نظر) طيب ليه السودانيات ما بوقفوها لما يكون الزوج غائب..؟ وهل الرجال (أو هل كلهم) شايفناها محفزات..؟
وحأنتهز فرصة المداخلة لاقتباس بعض التعلقات من مداخلات الاخوان .. وقفت عندها:
Quote: يعني في النهاية تربيتنا تربية بتأهل البنت على انها تصبح زوجة و ام حنون .. و بتخرج الولد على انه يصبح زوج اناني و إتكالي و متسلط و من هنا إتولدت فكرة انه السودانية حنونوة و رومانسية و مسؤولة و صبووووووورة .. و انه الرجل السوداني غير رومانسي و متسلط
Quote: ما بين عالم الزهرة وعالم المريخ فارق في كيفية الوقوع في الحب وفي مثل بقول: Girls fall in love because of what they HEAR, Guys fall in love because of what they see. عشان كدا حقو نخت الحتة دي في الإعتبار وإذا لاحظتوا فعلاً النساء هنا بيقارنوا بين الأسلوب والرومانسية وطريقة الكلام والرجال بيقارنو من حيث الشكل يعني فعلاً الكلام بينطبق على المثل عشان كدا الجنسين بيتناقشوا من أرضيتين مختلفتين
Quote: والله احنا في الأول مفروض نناقش التحضر والانسانية.. حتى بعداك نمشي على الرومانسية لانه قاعدة الهرم نفسها تفتقد الكثير ..
Quote: الصدق و الوضوح دا واحدمن مشاكلنا وياريت لو كل واحد يراجع نفسه
Quote: هل بعد المناقشة الطويلة دي في اي واحد فينا رجع البيت وفكر في الموضوع دا وطبق القليل منه عمليا ..
مرافعـة دفـاع عن الـزوجة الـسودانية!/ فيصل علي سليمان الدابي/المحامي 10/06/2011 06:39:00
SudaneseOnline: سودانيزاونلاين
فيصل علي سليمان الدابي/المحامي
وصلني إيميل ساخر من زوجة سودانية فاضلة ، وقد ورد في الإيميل الصادر والموقع ممن سمى نفسه "فاعل خير" ذم عجيب للزوجة السودانية وبالحرف الواحد قال فاعل الخير المزعوم ما يلي: من تزوج محسية فقد دقس دقسة قوية ومن تزوج شايقية توقف عقله وقفة ابدية ومن تزوج جعليـة فقد افتقد الحـنية ، ومن تزوج حلـبية عاش عيـشة وهمـية ومن تزوج دنقلاوية نُزعت منه الانسانية ومن تزوج حلفاوية انسته عقيدته الاسلامية، ومن تزوج رباطابية كتمت فيه كتمة قوية، ومن تزوج دينكاوية فهي مأساة حقيقية! لذا لا تتزوج سوداااااااااااانية وأنصحك بالهندية هههههههه!!!!!!!!!! في اعتقادي أن من سمى نفسه فاعل خير هو مجرد فاعل شر فقط لا غير وهو قد شن حملة تشويه سمعة سافرة ضد الزوجة السودانية دون أي وجه حق ، ومع أننا في السودان نعتقد أن الزواج مسألة شخصية بحتة وأن الرجل السوداني حر في مسألة زواجه ، ولا يحتاج إلى إذن من وزارة الداخلية السودانية لكي يتزوج أجنبية سواء أكانت انجليزية أو مكسيكية أو صينية أو حتى من بنات الاسكيمو، بدليل أن كثير من الأدباء السودانيين وكثير من المواطنين السودانيين العاديين قد تزوجوا بأجنبيات وخلفوا البنين والبنات ، فإن الواقع السوداني يؤكد بما لا يدع مجالاً للشك أن الغالبية العظمى من الرجال السودانيين يفضلون الزوجة السودانية على الزوجة الأجنبية مهما كان أصلها أو فصلها! أما أنا على وجه الخصوص فأعتبر نفسي من أنصار الزوجة السودانية ولا أشجع زواج الأجنبيات بأي حال من الأحوال ، وهناك قصة واقعية بطلها أحد أصدقائي ، فقد جاءني ذلك الصديق السوداني وشكى لي من زوجته السودانية التي أهملت مظهرها وأهملته هو شخصياً بسبب انهماكها في تربية الأولاد وصارحني برغبته في الزواج مرة أخرى من شابة أجنبية ، وعندها القيت عليه محاضرة عصماء عن زواجنا السوداني المبروك الخالي من الشروط المالية وزواج الأجنبيات الذي يكاد يكون صفقة تجارية وطلبت منه أن يكون صريحاً مع زوجته السودانية وأن يطلب منها بعض الجيهة وبعض الاهتمام وكثير من الحنية وأن ينبهها إلى مخاطر إهمال الرجال بسبب العيال ومنذ ذلك اليوم لزم ذلك الصديق بيته السوداني ولزم زوجته السودانية بعد أن صرف النظر نهائياً عن الاقتران بالأجنبية التي قد تورده موارد التهلكة المالية ناهيك عن مخاطر الاختلافات الثقافية والفوارق المزاجية! ولعل الرجل السوداني العادي إذا سُئل عن سبب تفضيله للزوجة السودانية على الزوجة الأجنبية فسوف يقول إن الزواج من السودانيات هو أمر طبيعي لأن الزوجة السودانية تمثل كل القيم الثقافية السودانية المحببة فهي تتحدث بالعامية السودانية الحنونة وتتمتع بالعفوية السودانية النادرة وتتقاسم مع الرجل السوداني نفس الأمزجة السودانية البحتة ، وبخلاف الزوجة الأجنبية ، تفضل الزوجة السودانية كل الأشياء والأفكار والسلوكيات المفضلة بالنسبة للرجل السوداني فهي تشارك الرجل السوداني في الميل القوي لنفس الطعام السوداني المفضل ونفس الغناء السوداني المفضل ونفس النكات والضحكات السودانية المفضلة ونفس أسلوب السلام السوداني المفضل ونفس طريقة التفكير السوداني المفضلة، ونفس الهموم والأحزان السودانية الخالصة، بل أن الرجل السوداني العادي يؤمن بأن جمال المرأة السودانية لا يماثله أي جمال أجنبي لأنها تمثل النموذج المتكامل للجمال السوداني بمعناه الشكلي والعاطفي والفكري ولذلك فإن الرجل السوداني العادي يفضل أن يردد مع الفنان السوداني الكبير إبراهيم الأحو ذلك المقطع الرائع الذي يقول: يا اخوانا الجمال موجود في كل مكان لاكين الجمال الأصلي في السودان ، ولهذا يُمكن القول إن الزواج من المرأة السودانية التي تمثل الثقافة المفضلة للرجل السوداني هو زواج فكري وعاطفي وروحي موفق بغض النظر عن جوانبه الحسية والمادية! وفي الختام لا نملك إلا أن نقول لفاعل الشر المختبيء خلف ضباب الانترنت: من تزوج محسية فقد عاش عيشة هنية ومن تزوج شايقية فقد دخل جنة أرضية ومن تزوج جعليـة فقد ظفر بالسعادة الحقيقية ، ومن تزوج حلـبية أشبعته بأفضل أنواع الكنافة والمهلبية ومن تزوج دنقلاوية فقد فاز بالحسن والطيبة والعفوية ومن تزوج حلفاوية أدهشته بخفة دمها الأصلية، ومن تزوج رباطابية أدهشته بسرعة بديهتها وردودها الفورية، ومن تزوج دينكاوية فقد ظفر بجوهرة إفريقية، لذا لا تتزوج إلا من سوداااااااااااانية وإياك ثم إياك من الزواج بالأجنبية وعلى وجه الخصوص الهندية لأن ولدها لن يكف عن هزهزة دماغه واستخدام اللغة الرأسية وربما يصيبك عدم فهمه بسكتة قلبية وأخيراً إياك ثم إياك من الإصغاء إلى الترهات والأباطيل التي تصدر من خارج الشبكة السودانية والزم سودانيتك وبيتك السوداني وزوجتك السودانية سواء أكنت داخل السودان أو خارجه فلا خير ولا بركة إلا في الزوجة السودانية التي لا يجهل قدرها إلا كبار الجهلاء لأنها الأم السودانية الحنونة والأخت السودانية الفاضلة والبنت السودانية البارة وحتى حينما تشيخ فهي الحبوبة السودانية التي يحبها ويحترمها الجميع!
Quote: التفكير في تصرف كهذا مثل ان يسلم الخواجة ظاهرياَ لمجرد ان ديننا الاسلامي قد يحول بينه وبين تلك السودانية هو في الاصل تنازل عن قناعات كان يؤمن بها هذا الخواجة بمثل قناعتة بالارتباط بامرأة سودانية هنا نتساءل الا يمكن ان تتزحزح تلك القناعة في الارتباط لاقل الاسباب الواهية كما تنازل عن قناعتة ورضخ لقوانين السماء وشرع الله ..؟؟ اعتقد بان المبدأ الذي يتجسد في هذا الخواجة هو مبدأ غير جدير بالاحترام وبالتالي شخصية الخواجة هذا هي غير جديرة بالاحترام ايضاَ ..
رجاء كتبت
Quote: بالنسبة لحكاية إنه الخواجة بيدخل الإسلام عشانها. أيوة. لحسن أو سوء الحظ (ما عارفة) دي الحقيقة. لأنه قبل ما يقرر يعرًس الزولة دي ولا كان في الخاطر إنه يسلم. فحقو يكون للمرأة بعض التقدير من المجتمع (المسلم) لمساهمتها في نشر الإسلام
أخي يوسف سلام وشكرا للمشاركة
بالرغم من ان طرحك ديني لكن استغربت جدا في عدم احترامك لاسلام الخواجة وفي الزمن الفيه العالم كله بحارب الاسلام كونه الخواجة يعتنق الاسلام حقوانحن نحترم الخواجة دا ونشجعة انه يتعمق فيه بدلا من عدم احترامه انا ياخي كنت حاضرة قل زمن قريب جدا اسلام خواجة في الجامع والشيوخ كانوا اتنين واحد اردني وواحد اريتيري ما بتصدق كيف كانوا فرحانيين به ومحترمنه وهو كاعادة الخواجات ووضوحهم لمن سالوهو متي فكر الدخول في الاسلام قال ليهم لاني عاوز اتزوج مسلمة واضاف انه من صغير في المدرسة كان بمشي مع اولاد المسلمين لكن اهله كانوا بمنعوه الاختلاط بالاولاد ديل لكن حسه هو حر وداير يدخل الاسلام ويعرف اكتر وقال انه متاكد حيلاقي انتقاد من الكتريين والقرار دا ما ساهل لكن هو سعيد به. تعرف الشيوخ ديل قاموا وحضنوا الخواجة وقال ليهو انت من اليوم اخونا ونحن حنحميك ونعلمك كل شي
احترم غيرتك وخوفك علي الاجيال الجاية انه افكارهم تكون كدا . لكن لازم تقرا الواقع كويس لانو حاليا ملايين من الاسر تعيش خارج السودان والغالبية العظمي منهم عيالهم ما مفكرين يرتبطو بسودانيين سوا بنات او اولاد كله ماداير .. والعجب قصة الزواج من ابن العم وبت العم والخال ..الشوفع ديل قالو القصة دي مقرفة ,,, ديسقستنك ... عديل كدا
تلخيص سريع للبوست حليمة زواج الخواجة احلي زواج وخاصة لمن يدخل الاسلام حبا في ديانتك وياكل الكسرة حبا في ثقافتك ويتعلم العربي عشان يقول ليك احبك بلغتك ويكب ليك الاكل قبال ما يكب لنفسه ... وكل ويكند برنامج ومفاجاة واهم حاجه البرنامج ما زيارات بيوت ... ويقابلك بوجه مبتسم ويحب اهلك شديد ... الصدق والوضوح فى العلاقة الخواجة من البداية بوضح لك هو عاوز شنو يعني مثلا داير تعارف وونسة ولا علاقة جادة وزواج واغلبهم ما بلفو ويدورو ولو الفتاة رفضت الشكل المعين بينسحب براحة ويتعامل باحترام لكن بعض الشباب السودانيين وما دايرة اعمم من البداية يوحي للفتاة باشياء واحيانا يقول ويوعد ويقري جريدة وراء جريدة لحدي ما يمتلك قلب تلك المسكينة ويجي براحة يزوق واحيانا يختفي وممكن يسيب البلد ولمن يسال يقول ليك انا ما وعدته بشئ ودى موهومه ورايح ليها عريس انامن الاول قلت ليها نكون اصدقاء . وبت الناس الدخلت ومرقت معه وكلمت الواطة كلها واهم حاجة حبته باخلاص تروح فيها.
سلمي
القصة ما قصة اجنبى ولا سودانى لانه عاينى هسى فى المنبر دا واحسبى عدد المطلقات ؟ بالطرنادة القصة انه "اول واحدة تلاقينى زاتى مليون سنة طلاق " لانه مافى ارضية مشتركة لغة مشتركة الرجل السودانى بفتكر انه احسن زول فى الدنيا والمراة السودانية وخاصة المتعلمة " ودى واحدة من عيوبى " بتفتكر انها ابو العريف لكن الدنيا علمتنى على وجه الدقة انه لازم الزول يقدم تنازللات
Rummana أديلهم... يستاهلوا شايفين نفسهم "كامل الاوصاف" .. هم أصلا ما بقدروا يقارنوا روحهم بالخواجة أبدا...
-- صفية اوسكار
نجوان تلفون جاك من الزوج الخواجة: يومك ماشي كيف بيبي زولنا: ها .. الغدا شنو؟؟
واحد من اطفالكم بكى نص الليل الخواجة: اتسّحب بالراحة عشان يشوف الطفل مالو دون ما يصحي باقي الناس زولنا: طنننّنش.. بعداك لكزك قائلا .. الشافع ده ما سامعاه؟؟ الواحد في بيته ما يرتاح!!!
مشيتو زيارة لأهله الخواجة: شايلك في عيونو ومضيفك زولنا: ركّب ليك وش الكلـ.ب اول ما شاف اهلو
لبستي فستان جديد عاجبك من زمان واخيرا جبتيهو الخواجة: وااو.. فستان جميل وماشي معاك زولنا: هسه عليك الله انا التيجاني ده كان قعدت قدام مكنة خياطة ما بعمل احسن منو؟؟ علي بالطلاق وهم وصرف قروش في الفاضي..
يوم حنة اعز صديقاتك الخواجة: ساعدك اكتر من كل يوم عشان ما تتأخري على المناسبة زولنا: جاي داخل البيت صارّي وشو ومعاه ضيوف
في خلاف بينكم الخواجة: قعد معاك تتناقشوا وتصلوا لحلول زولنا: طلقك ورجعك وانتي آخر من يعلم
مرضتي -لا سمح الله- ورقدتي مستشفى الخواجة: ساهر في المستشفى للصباح وهو ماسك يدك زولنا: لزّ اختك تبيت معاك ومشى ضرب العشا وناااام وشخّر.. جاك بكرة بعد الدوام..
عقب وجبة قيلتي اليوم كله تطبخي فيها الخواجة: شكرا حبيبتي على وجبة لا تنسى.. ده خلاص اعتمدته واحد من اطباقي المفضلة زولنا: وش البامية مي ياهو!!
عيد زواجكم العاشر الخواجة: فاجئك ببوكيه رائع من الورد الذي تحبينه ورحلة على سفينة بحرية زولنا: قال ليك مثنى وثلاث ورباع.. زينب وكمان ازيدكم من الشعر بيت فى مسأله الحب دى مافى زول بحصلهم رجال تمام ما محتاجين لى محفزات ..من حنه لى دخان لى خمره وما شابه ذلك وبالهم طويل ما مستعجليين زى ناس قريعتى راحت ( وجه ضاحك ) والبادى اظلم Nagat
دى بالذات صح ١٠٠% ....... الرومانسية صفر عند جمعتنا ديل مع الأسف شديد ،
Quote: نجوان تلفون جاك من الزوج الخواجة: يومك ماشي كيف بيبي زولنا: ها .. الغدا شنو؟؟
واحد من اطفالكم بكى نص الليل الخواجة: اتسّحب بالراحة عشان يشوف الطفل مالو دون ما يصحي باقي الناس زولنا: طنننّنش.. بعداك لكزك قائلا .. الشافع ده ما سامعاه؟؟ الواحد في بيته ما يرتاح!!!
مشيتو زيارة لأهله الخواجة: شايلك في عيونو ومضيفك زولنا: ركّب ليك وش الكلـ.ب اول ما شاف اهلو
لبستي فستان جديد عاجبك من زمان واخيرا جبتيهو الخواجة: وااو.. فستان جميل وماشي معاك زولنا: هسه عليك الله انا التيجاني ده كان قعدت قدام مكنة خياطة ما بعمل احسن منو؟؟ علي بالطلاق وهم وصرف قروش في الفاضي..
يوم حنة اعز صديقاتك الخواجة: ساعدك اكتر من كل يوم عشان ما تتأخري على المناسبة زولنا: جاي داخل البيت صارّي وشو ومعاه ضيوف
في خلاف بينكم الخواجة: قعد معاك تتناقشوا وتصلوا لحلول زولنا: طلقك ورجعك وانتي آخر من يعلم
مرضتي -لا سمح الله- ورقدتي مستشفى الخواجة: ساهر في المستشفى للصباح وهو ماسك يدك زولنا: لزّ اختك تبيت معاك ومشى ضرب العشا وناااام وشخّر.. جاك بكرة بعد الدوام..
عقب وجبة قيلتي اليوم كله تطبخي فيها الخواجة: شكرا حبيبتي على وجبة لا تنسى.. ده خلاص اعتمدته واحد من اطباقي المفضلة زولنا: وش البامية مي ياهو!!
عيد زواجكم العاشر الخواجة: فاجئك ببوكيه رائع من الورد الذي تحبينه ورحلة على سفينة بحرية زولنا: قال ليك مثنى وثلاث ورباع.. زينب وكمان ازيدكم من الشعر بيت فى مسأله الحب دى مافى زول بحصلهم رجال تمام ما محتاجين لى محفزات ..من حنه لى دخان لى خمره وما شابه ذلك وبالهم طويل ما مستعجليين زى ناس قريعتى راحت ( وجه ضاحك ) والبادى اظلم Nagat
دى بالذات صح ١٠٠% ....... الرومانسية صفر عند جمعتنا ديل مع الأسف شديد ،
........................
والله يا حليمة مع اني ما جربت الزواج- لا سوداني لا اجنبي- وعلى الرغم من ان الكلام الفوق ده كله يمكن يكون صحي.. لكن بصراحة السوداني افضل.. وده لسبب بسيط جدا.. واظن انا حكيت السبب في مرة سابقة وما متذكرة في هذا البوست ولا بوست استاذنا تبارك.. والسبب القصص البنسمعها من الزميلات اللاتي تزوجن بخواجات وواحدة منهن كانت اسعد واحدة في الدنيا لمدة اكثر من سنة وبعد داك ما شافت إلا الظلام والهوان بعد ان رجع الخواجة لأصله وبدا اصحابه يهاجموه في البيت لنص الليل في عربدة وكلام فاضي وبعد داك السودانية شردت لبلدها وما رجعت تاني.. واحتمال القصة دي تكون حالة فردية ما بتحصل لكل الناس .. لكن بصراحة مع الزوج السوداني ومع دغالته وعدم رومانسيته لكنه لا يفرط في عرضه وشرفه ابدا .. وهذا هو المهم,,
حامسك ليكم الشكل والمظهر ...فكلما وجدته بين الجموع تذكرت (السيدة زينب رضي الله عنها عندما اتت الرسول الكريم تطلب الطلاق من زيد (حب رسول الله )وقد سألها لما ؟فاجابت قد راته بين الجموع وبالتاكيد اجرت مقارنه بينه وبينهم ووجدته كما قالت اقصرهم واسودهم وافطسهم انفا ..الخ حديثها الذي يدل على قبحه وقد اوضحت انها تخاف الا تطيع الله فيه فطلب الرسول (ص)ان تره حديقته ففعلت وطلقها وقال لها ادعي الله ان يخلفك خير منه فتزوجها الرسول (ص)... كلما فتحت التلفاز ارى وجوها كالحة مسودة ومغبرة مليئة بالنخل والشام تراكمات تراكمات والكلف الذي يجعلها كخريطة العالم ملونه .. والشيب الذي امره يحيرني كثيرا والشعر المتطاير الذي لم يعرف المقص والحلاقين والسنون المكسرة التي لم تعرف عيادات الاسنان بالاضافة للبس غير المنسق والبدل التي عفى عليها الدهر والجلوس غير السوى وبعد دا كلووولو التنظير والشروط كمان واللسان الطويل المراة السودانية يمكن بحكم الطبيعة قد ظلمتها الظروف اذا اعتبرنا كثير من العالم يفضلها بيضاء وكدا ولكنها اجتهدت كثيرا في كل مناحي الحياة وعملت العليها واكتر ...وخاصة من اجل الرجل السوداني طلح ودخان والذي منو (جاتهم نيله )وبعد دا كوولو يجي يقول ليك تشادية او مورتانية ...الخ ما عايزه اقول رمم عشان ما يهاجموني لكن جد انا في اجناس بعيفهم عديل كدا ....وما تزعلو لعنصريتي وجهلي ... هويدا الراجل عندنا اليوم كلو ما شافك يجي داخل اول حاجه يجدع شنطتو في اقرب كرسي وقيلتو كيف والوش مكشر وجري علي السرير - الخواجات ظريفين حساسين يخش معاك المطبخ ويجهز ليك ما ذي ديل تجو الاتنين من الشغل سوا هو يخش يرقد وانتي جري المطبخ
صلاح الدين وبالتالى حسب المزاج العام فى السودان يفضل الان اللون الابيض ومن هنا نشجعكم على الزواج من الخواجيات والخواجات بغرض تحسين النسل ، لكن ما تزعلوا ثقافتكم برضو حتكون هجين وشخصيتكم حتكون انفصامية ويا دنيا عليك السلام. Rummana ثم حب شنو يا جماعة البتتكلموا عنه .. بمعناه الكبير ... الحب عند الرجل السوداني "بعد الزواج" معدوم ياهو بس بفهم عاطف عمر ده... حتى أسألوا نجاة سيد أحمد... فهم فحولي* بحت خالي من أي رومانسية.. في احتمال لو الزوجة طالبت بأي شيء مختلف يقول ليها مش كفاية فكيت ليك (او أنقذتك من) البورة ...! --- وائل انتوا دايرين كلو يوم يجى واحد ويقول زواج الفلانيات شنو كدا ما عارف احلى زواج وبكرة يجى واحد تانى وهكذا دواليك ويوم تجى زميلة واحدة بس وتقول زواج الخواجة احلى زواج تقوم الدنيا وما تقعد ياخى دا رايها وراى الاخوات الاتضامنوا معاها اها دحين الناس مالها تعبانه كبر التجربة الإنسانية ملك صاحبها أو صاحبتها.. ممكن يخليها تكون حلوة بزراعة التفاصيل البسيطة الملونة..ومش يزرعها و بس.. و انما محتاج يتابعها بالسقيا و الإهتمام غير المكلف..لكن نحن السودانيين و السودانيات.. الزراعات الصغيرة دي بنقوم نقلعها..و ندوس عليها.. ثم نملأ الأفق عويلا..والله ديك احلى ..و عييك و عاك..! و بعد ده كلو ندخل في المقارنات..و هي في راي هروب من ذواتنا المشوهة دي..! smart-ana-2001 و الله.. والله ما حصل سمعتا راجل سودانى قال زوجتى تعبانه فى البيت من الاولاد. حتى لو كانت شغالة برضوا ذيوا لكن الامريكى(على الاقل زملائي ديل) الواحد فيهم لو زوجته جابت بيبي بيقعد معاها فى البيت على الاقل 3 اسابيع. و يساهر معاه ورديات عشان تقدر تنوم سناء دي تربيتنا المربننا ليها _ البت تخدم ابوها و اخوها ..تغسل ليهم ملابسم حتى الخاصة منها .. و تكويها و تنضف ليهم و تطبخ ليهم الولد يوديك مشاويرك و يتأمر فيك, اعملي كده و ما تعملي كده ..امشي هنا و ما تمشي هنا.... النتيجة ..رجل إتكالي , يعتمد على المراة إعتماد كلي, غير مسؤول , غير ملتزم يطلع و ينزل و يرجع البيت بمزاجو ..يعني في النهاية تربيتنا تربية بتأهل البنت على انها تصبح زوجة و ام حنون .. و بتخرج الولد على انه يصبح زوج اناني و إتكالي و متسلط و من هنا إتولدت فكرة انه السودانية حنونوة و رومانسية و مسؤولة و صبووووووورة .. و انه الرجل السوداني غير رومانسي و متسلط نجاة والعجب المشى فى الشارع قدااااامك بعشرين متر وكمان تكونى شايلة الشافع فى صفحتك وساكاهو ونفسك مقطوع ، والله المنظر دا بيوجعنى فى قلبى........ د.يوسف محمد ليس كل الرجال السودانيين دون المستوى المطلوب في التعامل مع زوجاتهم وليس كل الخواجات في القمة في التعامل مع زوجاتهم . المسألة نسبية فقد تجد ما يعجبك في السوداني ..... وما لا يعجبك فيه وكذلك ما يعجبك في الخواجة ..... وما لا يعجبك فيه
اوع كمان يكون طبخ قبال ما تقومي من النوم وغسل العدة وغير حفاضات الاطفال
ود البشري
ممكن قوقلابي حريف يدينا احصاءات و مقارنات لجرائم العنف المنزلي و ضرب الزوجات بين أمريكا و بعض الدول الأوروبية و السودان وواحد أحرف منو يجيب مقارنة للخيانات الأزواج و اتخاذ عشيقات عشان نشوف هل فعلا الخواجة احلى ولو ممكن احصائيات الطلاق و الهروب من المنزل برضو و نسبة الـ single moms في الدول المذكورة قال الخواجة أحلى قال
الصادق صديق نسبة ضرب السوداني لزوجته السودانية قد تكون منعدمة إلا في بعض المجتمعات القروية البعيدة نحن لا نضرب نسائنا لأننا نقدرهن ونحبهن ونحترم أهلهن وأسرهن
فايز ود القاضي ياريت الخواجات ديل يعرسوا ماتبقى من النساء ... هم وبكون انزاح ويستوجب صلاة شكر ....
صبري في كلامه يشبه والدك/أخوك في لبسو يشبه والدك/أخوك في سفة الصعوط يشبه والدك/أخوك في قعاد التبروقة يُشبه والدك/أخوك/جدّك في حاجات كثيرة أنتِ رأيتيها وعشتيها مع من عاشرتيهم قبل الانتقال إلى بيت الزوجية غايتو إلاّ لمن هاجر وتطبّع بطبايع الغير !!!
خضر الطيب واحد ما مطهر ببول وبجى يجامع صديقتو او زوجتو بالعقل كده النتيجه حتكون شنو؟ مبروك عليكن الخواجات
المعارضين 2 الصادق الزين الخواجة المقصود هنا دا ذاتو أظنه الخواجة "بلاك أمريكان" لأنه هو المفضل لأخواتنا السودانيات ومعظم الزيجات التمت فى الغرب تمت معاهم هم! أما الخواجة الأبيض ديل نظرتهم للمرأة السوداء مختلفة خالص ويندر جداً يفكر بالإرتباط أو خلق علاقه معها! بعدين منو القاليكن الخواجة رومانسى و رقيق وشنو كدة ما عارف؟ الخواجة فى البلد دى علاقته مع زوجته يتحكم فيها القانون فقط، غير كدة الخواجة عبارة عن جن متحرك و دا السبب وراء سن قوانيين صارمة تفضل المرأة وتدعم حقوقها و دوماً أمام القانون هى الصاح، الكلام دا ناتج من تعامل الرجل الأبيض صاحب القوانيين ذاتو معها و طبعاً القوانيين هى كولكشن لتجارب ووقائع حدثت مش جاية من فراغ. السودانى للسودانية و السودانية للسودانى و قوموا لحفر دخانكم برحمكم الله. وضاحة الزواج بين السودانيين انفسهم من مناطق اخرى فيهو راي وتعترضه بعض العوائق لاختلاف العادات والتقاليد واختلاف اشياء كثيرة امكن تكون بعضها عنصرية
ولكن لا يمكن ان ننكر انها موجودة في المجتمع السوداني ومتجذرة فيه ولا ننسى وجود اطفال يتعرضون في تربيتهم ويتقلبون بين عادات وتقاليد مختلفة عمر خليل وفي النهاية هي شراكة تمت بمحض الاختيار والارادة ، فاكيد دافع الاصلاح لهذه العلاقة هام لاستمرارها ومحفزا لكن هروب احدهما الي احضان المغرب العربي عاطفيا او مجاهل افريقيا او لخواجية وكذلك التجاء نصفنا الاخر لخواجه ابيض او بنفسجي او اي ملة اخري ، التجاء غاطفي من الجانبين لعالم مجهول مختلف ، قد يكون نجاح زيجات كهذه هنا او هناك ليس معيارا ولا نموذجا يحتذي... فهي قد تكون هروبا غير موفق من واقعنا الجميل
تلخيص المحايدين ومعقولين محمد احمد ياجماعة الخير نحن ( حريم ورجال ) كدة حلوين واحسن نواصل كدة
عمر خليل عموما يا شباب حقو تفهموا من هذه الثورة (الحليمية)الناعمة والحناجر التي ايدتها من نصفكم الآخر ماهي الا ريدة ومحبة من سعيدة الي سعيد الذي تفلت منه (شذاذ آفاق)....حواءكم بتحبكم ودايراكم وبتعزكم وبتحب غيرتكم دي وسيك سيك معلق فيك التفتوا لها وبطلوا الحركات (الأرع) دي......وانتوا ذاتكم بتموتوا فيها وفي دخانا وخُمرتاوقدموا الإعتذارات المتبادلة وصافية لبن..............
عبد الرحمن الحلاوي البوست رغم أنه ردة فعل تجاه بوستات تهاجم المرأة السودانية إلا أن ما أريد قوله أن القيم الإنسانية مشتركة بين الانسانية جميعا المحبة للخير ( الصدق ، الانصاف ...) في كل صنوف الشراكات وأهمها على الإطلاق شراكة الحياة وهي شراكة قائمة على هذه القيم أبطأت فيها أمم وأهل ديانات وأسرعت فيها أمم وديانات ..ولا يشفع معها الاحصاء والجدولة ..بل معيارة حلاة الزوج ينبع من الخيار الشخصي والتعميم هنا مخل ولا يمكن قياس تجربة فردية ومحاولة وضعها كأنها من المسلمات التي لا تقبل الجدال كما تناول الأخ كبر في سياق مداخلاته ، وعليه نحن كسودانيين غالب موروثنا في الشراكة الزوجية نابع من قيم اجتماعية تمت للدين بصلة كبيرة إضافة للموروث المحلي والعرف الاجتماعي حاتم المكي ابداع وكلام جميل من جميع الاطراف ونقاش يدل علي ان ابنا السودان بالخارج يعلمون كل شي عن المجتمعات الاخري واتمنا ان نستفيد من ذلك بس عيب الخواجه عندنا في اروبا لو اخد شاكوش يبكي كل يوم وفي شارع الله وحرم سوداني يسويها القيامه تقوم نعم للرومانسيه لكن معاها بكي وبهدله طوالى يدي بتاكلنى ودمى بصل ١٠٠٠٠٠ درجه ِAfraa sanad والله زواج أي جنس ما أحلى زواج كان سالت الخواجية تشتكي والهندية والسودانية وكلوا محصل بعض،،،غايتو أشطر واحدة الأمريكية العرست روحا ديك وريحت اضانة... محمد علي طه أيوه ما رومانسيين كان أزواج كان زوجات ـ ـ واقعيين لا حد النشاف ـ ـ عارفين دا كووولو وما قادرين ـ ـ حقو نبحث في ليه ـ ـ هل التقاليد وصبغة الحياء المزروعة ( الشواذ ما قياس )؟ هل طريقة الاختيار ؟ هل ضعف ثقافتنا حول سلامة العلاقة الزوجية ؟ ولَ الشغلانة قوة راس وافترا وخلاس؟ بالمقابل : هل الرومانسية والمشاركة والاهتمام بخصوصيات الشريك ـ ـ ضمانة كافية أم الأمر مجرد حلم لا يتعدى خاصية الإعجاب بما نتصوره عند الأغيار ؟
Quote: والسبب القصص البنسمعها من الزميلات اللاتي تزوجن بخواجات وواحدة منهن كانت اسعد واحدة في الدنيا لمدة اكثر من سنة وبعد داك ما شافت إلا الظلام والهوان بعد ان رجع الخواجة لأصله وبدا اصحابه يهاجموه في البيت لنص الليل في عربدة وكلام فاضي وبعد داك السودانية شردت لبلدها وما رجعت تاني.. واحتمال القصة دي تكون حالة فردية ما بتحصل لكل الناس .. لكن بصراحة مع الزوج السوداني ومع دغالته وعدم رومانسيته لكنه لا يفرط في عرضه وشرفه ابدا ..
لو القصة دي حقيقية، يبقى الزولة دي دقست وجابت ليها واحد من الشارع.. والمن الشارع ده ما حيجي منو خير سواء كان الشارع ده في نيويورك، امدرمان، لندن ولا كريمة..
بعدين السكر والبنقو والسجم والرماد .. كلها موجودة في السودان الفيهو الشريعة ده.. وحتظل موجودة ما دامت الدنيا ودام الناس .. وفي ناسنا السمحين ديل ذاتهم في الكل يوم متكلنو وموصلنو بيتهم.. وفي البسكر وبتعولق ويشاكل ضله وخارب اي مناسبة ومدخل اهله في اضافرينهم من الاحراج وكشف الحال.. في رجال كل يوم جايبينهم من الخور الوقعوا فيهو بعد الترتحة.. هل ده بيعني انه كل الرجال السودانيين ببيتوا في الخور؟
وجود الأخلاق الحميدة اوعدمها ما مربوط بثقافة معينة.. الغربيين فيهم ناس كتار ما بشربوا الكحول ذاتو.. وفيهم البشربوا وما بتقدر حتى تعرف انهم شربوا.. فيهم ناس محافظين جدا وبعملوا حساب لكل شيء.. بلبسو احسن لبس وبمشوا الكنيسة كل احد مع اطفالهم.. زي ما انتو بتمشوا الجامع.. والغالب الأعم بيهتم جدا بتربية اطفالهم وغرس قيم الأمانة والعمل الجاد.. لو طفلهم جاب حاجة ما حقتو للبيت ودون اذن صاحبها بخلوه يرجعها في مسماها ويعتذر..
في اساطير غريبة جدا عن الغرب.. انه الواحد بيفرط في عرضه وشرفه.. بكل بساطة الكلام ده بتقال.. برضو الراجل الرمّة وقلبه ميت ده موجود في كل مجتمع وكل ثقافة.. بما فيها مجتمعنا السوداني الجميل ده ذاتو..
شرق ولا غرب.. كل مجتمع عندو نصيبه من الناس العاديين والناس المتطرفين.. كوني اعتز بثقافتي .. لا يعني اني اقوم بتجريم الثقافات الأخرى ..لكم دينكم ولي دين..
يعني يبقى ما نزعل لو الناس الما بعرفونا حكموا علينا كمسلمين بانه كلنا ارهابيين ولا متخلفين ولا غيره اذا احنا بنقول انهم كفار وما عندهم اخلاق..بس لانه ثقافتهم ودينهم بيختلفوا عننا..
معقول احنا في 2012 والعالم اصبح قرية صغيرة؟ اكادو لا اصدقو.
تعرف الموضوع الأساسي هنا هو زواج الخواجة. أها الناس الزعلانة جابو القطط الفطسة عن كل خواجيي الدنيا عشان يقنعوا المقتنعات أصلا بالعكس.. شفتا كيف؟
في البوست ده في زي 800 وجهة نظر. سواء الـ مع أو الـ ضد أو المحايدين (المايلين شويتين للضد). مافي زول قال بعد أن ينتهي البوست ده المفروض كل البنات السودانيات لازمن يعرسن الخواجة. أو الكان عندها ميل لعرس خواجة تقوم تخاف وتتراجع.. ده سوق.. كله في. العايز أي حاجة اليشيلها (سووو سيمبل)
المهم يا قولتك.. شكلك كده وبالرغم من البوست الفتحته السبب في بوستنا ده. شكلك مع
ياحلوم وضيفاتها وضيوفها الكرام بالنسبة لفكرة الزواج دى فى اصلها بقت ما شغالة معانا بالجد الحرية دى احلى زول الحمد لله اكلمنا واجباتنا بالصح وسلمنا العهدة لاصحابها لكن حارقنى الكلام دا شديد ودايرة اقعد فى الواطة دى واقولو
كنت متزوجة قبل اكتر من عشرين سنة حقيقة ما حقدر اكتب الكلام الدايرة اكتبه احتراما لابنتى لانها ابنة زوجى سابقا لكن بصورة عامة بقول انى "كجنت الزواج الى الابد " بسبب ما حدث لى ابان تلك الزيجة لانه قام على زوايا معوجة "من جهتى خاصة " لانى قدمت تنازلات لو عرفت انها ستوصلنى لهذه النهاية لمافعلت ، ذلك اننى تم اتهامى باننى " رخيصة " لانى رفضت المهر والدلاقين البجيبوها فى الشيلة ولانى اعتبرت نفسى ما بهيمة تباع وتشترى واعتبرت نفسى بنى ادم وكذا وضعته فى نفس الخانة لكنى طلعت "رخيصة باعنى ابوى بالرخيص " عشان كدا تم انفصالى الابدى القصة ليست محزنة لانى اعد نفسى "استاهل " ليس لاى سبب ولكنى كنت وما زلت رومانسية حلمت بحياة رسمت لها صورا تمنيت ان احيلها للواقع لكنى الان انظر الى تلك التجربة بعين اخرى اقول ان الحياة الزوجية حالة تختلف من فرد لاخر ومن زوجة لزوجة لكن يبقى الامر لدى ان الرومانسية امر لابد ان يتوفر فى الحياة "لماذا لانخرج وحدنا كازواج الى المطاعم والمراقص وما يمكن ان يغسل عنا عناء الحياة ؟ ونحب ونتبادل الرسائل والمعايدات ؟لماذا لا يفعل الرجل السودانى ذلك ؟ بل انه يصل به الحد الى تسمية زوجته" الاولاد"! مع ذلك شعرة معاوية لابد ان تكون بين الزوجين "ايا كانت جنسيته " رغم انها احيانا تجبرك ان تقطعها لكن لابد من وجودها على اية حال حتى تمشى السفينة تمنيت ان يكون لى بيتا وزوجا وحياة خاصة لكنى الان فى تنازل كامل عن هذه الحياة اتمنى ان اجد الوقت الكافى لخدمة الفتيات والفتيان الذين يحلمون بحياة سعيدة فلدى مخزون خبرات قدمت بعضا منه لاصدقائى ونجحوا فيما فشلت فيه الفشل ليس نهاية العالم ولا النجاح ايضا لكن احترام الواحد للاخر هو الحياة الكاملة التى ننشد لكم ولكنّ محبتى
Quote: ] وفي ناسنا السمحين ديل ذاتهم في الكل يوم متكلنو وموصلنو بيتهم.. وفي البسكر وبتعولق ويشاكل ضله وخارب اي مناسبة ومدخل اهله في اضافرينهم من الاحراج وكشف الحال..
اذا كان كلامك الفوق ده صحي .. نحن نكون ظلمنا الخواجات ظلم الحسن والحسين... وبصراحة كلامك فيه منطق كبير جدا .. وهسع بعد ما قرينا كلامك ده احتمال اذا جانا خواجة ما بنرفض.. بس البيقنع والدي منو؟؟ بس ما تقولي لي وابوكي الدخله في عرسك شنو؟؟ طبعا ما ممكن كمان عشان عرس الواحد يغضب والديه.. ورضا الوالدين اهم لينا من كل شئ وحتى ولو كانت سعادة زائفة ام حقيقية.. والله يديك العافية... بالمناسبة يا نجوان.. اسمك جميل بالجد ... والله صحي..
واحد مجرب ... من تجربه ما من جَرَب يا حليمه ... مش شايفه الكلام عن قضايا زى دى بي رد فعل بيختزلها شديد و يحولها لى - زى ما حصل - هلال مريخ , مع و ضد , مع انه ابدآ لا يمكن التحاور أو الكلام عنها بالتبسيط ده ... و باختزالها في من ياتو بلد أو ثقافه فقط - مع اعترافي الكامل بأهمية ده - و هل يمكن التعميم حول تجربه زى الزواجاو العلاقات دى و هى في النهايه تجربه ذاتيه جدآ تخص شخصينو لا تتشابه ابدآ ..
و عشان مافي زول يسأل , المشكله الأولى أصلآ في العرس ذاتو في رقبتو و بعدها تجى تعرس منو ... و مافي زول يزرزرنى
Quote: لانى رفضت المهر والدلاقين البجيبوها فى الشيلة ولانى اعتبرت نفسى ما بهيمة تباع وتشترى واعتبرت نفسى بنى ادم وكذا وضعته فى نفس الخانة
......................
الاستاذة سلمى الشيخ انا بصراحة معجبة بك وبكلامك هذا .. واقول لك بالصوت العالي :" انت عظيمة" والحمد لله الذي انقذك من ذلك الزواج .. لأنك كنت سترهقين نفسك وتتعذبين.. والمهم انا لدى نفس افكارك.. اذا جاء من يشتريني بالمال. .. وبالشيلة الفيها وما فيها فسأرفض بشدة .. فأنا لست للبيع.. ومرة حضرت زواج في السودا... نعم في السودان.. والعريس من اسرؤة غنية والعروس من اسرة غنية برضه.. ولم يكن هناك حفلةفي صالة ولا شيلةمن دول الخليج.. ولكن اجتمع بعض اهل العريس وبعض اهل العروس واصدقائهما في حديقة عامة والعريس بملابسه العادية والعروس بملابسها العادية ولكن بشياكة .. وبدأ احد اقرباء العريس ينقرش بالعود وغنى اغاني والجمع يستمعون.. وبعد ان انتهى الحفل المبسط سافر العروسان إلى مدينة داخل السودان لقضاء شهر العسل.. فرحت لهما لأنهما كانا بامكانهما اقامة حفل ضخم ويجيبوا العشاء بالطائرات من لندن كما فعل البعض... والله يديك العافية
Post: #337 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: تبارك شيخ الدين جبريل Date: 10-09-2012, 09:06 PM Parent: #331
Quote: المهم يا قولتك.. شكلك كده وبالرغم من البوست الفتحته السبب في بوستنا ده. شكلك مع
انا مع زواج السودانية من رجل محترم (ليل نهار!) أيًا كانت جنسيته ...
مشكلة انو عدد الرجال المحترمين في انحسار في السودان ... مشكلة كبيرة وجادة ومخاطرها محدقة على الرجل السوداني وعلى المرأة السودانية التي قد تضطرها الشروط الإجتماعية أن ترتبط به وعلى الأسر التي تتكوّن دون الإلتفات لهذه المشكلة ... ونحمد لهذا البوست أن أضاء هذه الناحية في مجتمعنا ...
وهو نفس الغرض من البوست الذي افترعته أنا ... ولكنني لا أريد أن أتقمص دور الأستاذية وأقول أن الحلول كذا وكذا ...
لأن الحوار المفتوح بدون "أستاذية" أو استعلاء أو وصاية فكرية باسم الدين والتقاليد وادعاء المعرفة المطلقة ... هو في حد ذاته جزء من الحل ...
الاخت سلمى الشيخ طرقت موضوع مهم ... المدهش أن الرجل السوداني يحتج بشدة على تكاليف الزواج وغلاء المهور ..الخ بينما من ترضى بل تصر على الزواج البسيط خالص تجد في النهاية الاهانة والذلة... لو ما بطريقة جادة بطريق المزاح السخيف المتكرر ... حتى معاملة أهل الزوج لها تكون مبنية على أساس انها "اخدوها رخيصة" بتحصل يا سلمى ... للاسف زي ما الواحد ما بحس بقيمة الحاجة لما تجيه مجانا بحس برضو بقلة قيمة الزوجة الما صرفته قروش.. وده كمان وللاسف الشديد برضو بيظهر لما الزوجة تكون قليلة المطالب .. تلقي الزوج تقديره ليها بقل.. بينما الهالكاه وهالكة جيبه بالمطالب تلقى الاهتمام اكتر حتى لو فضل يشكو منها الامور كلها ماشة بالقلبة ... حاجة مؤسفة جد الحاجات دي غير واردة في زواج الخواجة طبعا يا رجاء وأميرة .. :)
تصحيح لو سمحتي لي يا حليمة تو أنا لم أكن "ضد" فكرة الزواج من (غير سوداني) كدا على اطلاقها مدخلي كان ولا زال هو عدم التعميم بصفة عامة و رفض الخلوص لنتيجة (أحلى) زواج لأن المبررات الذكرت تعتبر صفات فردية عند خواجة آه وعند خواجة تاني لأ
Post: #341 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: تبارك شيخ الدين جبريل Date: 10-09-2012, 09:55 PM Parent: #339
Quote: مدخلي كان ولا زال هو عدم التعميم بصفة عامة و رفض الخلوص لنتيجة (أحلى) زواج
لاكين الناس اتفقت انو التعميم يجوز باعتبار انو في استثناء على التعميم في الرجال السودانيين وفي الخواجات ...
لاكين عمومًا - وهنا التعميم - زواج الخواجة فرصة نجاحو اكبر ... قياسًا بالإنحطاط الأصاب الرجل السوداني (عمومًا) إلاّ من رحم ربي ..
(دي قضية نسوان يا ود البشرى ... ما تضطرانا - بعد رجالتنا دي كلها - نجي نتبناها ... خليهن ياكلن نارهن)
Quote: ولكن اجتمع بعض اهل العريس وبعض اهل العروس واصدقائهما في حديقة عامة والعريس بملابسه العادية والعروس بملابسها العادية ولكن بشياكة .. وبدأ احد اقرباء العريس ينقرش بالعود وغنى اغاني والجمع يستمعون.. وبعد ان انتهى الحفل المبسط سافر العروسان إلى مدينة داخل السودان لقضاء شهر العسل
لوووووووووب عقد مافي برضو؟
عندنا -هناااااك- في البلد بعد العقد، العريس يمش يقضي شهر العسل، ولمن يرجع بعدين تمش العروس.
--------
كلمم يا كسر الله باللاي!!
كدي باللول اقنعونا انو مؤسسة الزواج دي نافعة في رقبتا دي ... بعدين تعرس/ي منو دي هينة المافي شنو؟
انتو لمن تبدأ الكلام ما تمو يا اخوي .. بطل حركات ملاسي دي
نجوان....الله يخليكى لى يا نجوان. ما عارفه من غيرك كنتا عملتا شنو!!!1 داليا.....ما قصرتى و الله
يا جماعة والله ما حصل لاقتنى واحده من ثقافة معينة متزوجة من زول من ثقافة تانية قررت انها عرست الزول ده عشان حاجه غير انها لاقتو.. حبتو... عرستو. بس. فى ناس هنا حيرونى بالحجات اللى فاهمنها عن الاجانب عموما يا جماعة الخواجات ديل ذينا تماما...فيهم المحافظ جدا...و فيهم اللى ماخد راحتو.فيهم ود الناس...و فيهم اللى مارق للتلاف. اميرة, صحبتك دى تكون عرستا ليها واحد (مع انى ما قاعده استعمل الكلمة دى... لكن جبرتينى) white trash اميرة عليك الله كان فاضية الthanks giving ده ادينى تلفون وتعالى زورينى افرجك فى امريكا يا بنتى. كل ما تكتبى حاجه عن البلد دى انا بتخلع.خلينى اعزم ليك الفلسطينى (الما بيعرف يكتب حرف بالعربى) و معرس امريكية. او اليابانية المتزوجة امريكى. و الامريكى المتزوج يابانية. و الامريكية المتزوجة صينى. و السودانى (انصار السنة) المتزوج امريكية. و الايرانى الى ابوه اسمو احمد و هو كاثوليكى و متزوج فلبينية. ديل كلهم بعزمهم ليك. ح تلاقيهم اسر عادية. ذينا كده. انا السودانية اللى مصرة اشتغل و صحبتى اليابانية اللى قررت تقعد فى البيت عشان اولادها. لما نتلمى بنتونس عادى. اولادى و و اولادك. الجو. الافلام. الاكل فى المطاعم. مشينا الكنيسه. مشينا الجامع.ما قاعدين نمشي اى حته (الاسيوين). الانتخابات. انا شخصيا ما شايفه فرق فى سودانية تعرس اجنبى او اجنبية عرس اجنبى من جهة تانية. الجهل انكم تكونوا فاكرين روحكم انظف ناس و اكتر ناس مهتمين باسركم و احسن ناس. يا وضاحة....عايشه وين انتى يا اختى????
________________________________________________________________ لكن.....لسه بقول ان الخواجه اكتر رومانسية من السودانى.....عموما
بعدين كلام عرس الخواجات رخيص ده لقيتوه وين???? يا جماعة الخاتم بس ....و ده خاتم الخطوبة....تمن حاجه معقولة( average يعنى ) بيكون حوالى 3 ل 4 الف دولار. صحبتى اللى راجلها مبرمج كومبيوتر عاادى (الايام دى كمان ما شغال) خاتمها ب 15 الف دولار. الورد بالشي الفلانى. الفستان. التصوير. الصالة او المكان اللى فيه العرس. العشاء. شهر العسل. العرس هو العرس......كل زول بيصرف على قدر قدرته. ما فى داعى للتعميم.
Quote: بعدين كلام عرس الخواجات رخيص ده لقيتوه وين????
Quote: صحبتى اللى راجلها مبرمج كومبيوتر عاادى (الايام دى كمان ما شغال) خاتمها ب 15 الف دولار
smart_ana2001 سلامات... انت بتقصدي كلامي لاميرة ورجاء؟ لو بتقصدي كده أحب أقول ليك انه مش كل الخواجات بيتزوجوا بالهلولة المذكورة في مداخلتك ورود بالشي الفلاني وصالة ..إلخ.. وممكن أضرب ليك أمثلة من زيجات ناس بعرفهم سواء كانوا خواجات أو سودانيات متزوجين خواجات ... هم بيصرفوا لما يكونوا "عايزين" يصرفوا ... وما قلنا انه الخواجات كلهم مش عايزين يصرفوا في زيجاتهم...
Quote: أميرة إنتي زولة حلوة وأميرة بجد.. إنتي بس خلي الخواجة يجي ووالدك خليهو علينا.. كله إلا غضب الوالدين. ده عرس على سنة الله ورسوله مش أي حاجة.
مرحبا بك في خندق الـ مع
................ انتى الأميرة والحلوة يا رجاء وما دام انت بتقدري تقنعي الوالد وعندك حجج قوية فالأمور حتسهل.. لأن الوالدة ما عندها اي مانع وبتقول لي حتى لو تزوجت اسرائيلي انا ما بقيف قدام سعادتك والشخص الشاريكي.. لكن الوالد بيصر ان الزوج لازم يكون سوداني وود قبائل ومن عائلة محترمة وبيزيد وبيقول نحن بنتزوج اسرة كاملة وما بنصاهر راجل واحد بس.. وانا دائما برد عليه وبقول ليه : يا ابوي انت عنصري ولا شنو.. شنو حكاية ود قبائل دي..ومالنا وما قبيلته.. وبيرد وبيقول انا ما قاصد انه يكون من ياتو قبيلة ولكن يكون سوداني وبس والسودان كله بيعتبر قبيلة واحدة.. ودائما يتغني بقصائد اسماعيل حسن وبيقول ما كنت عارف اعمل ايه لو ما كنت سوداني.. وطبعا يا رجاء انتي حتستغربي بالجد من كلامه ده كله اذاعرفتي امي جنسيتها شنو!!!لأنك حتسألي نفسك : وما دام هو معتز بسودانيته ما اتزوج سودانية لي شنو؟؟وباكتب ليك في الخاص والله يديكي العافية
Quote: والسبب القصص البنسمعها من الزميلات اللاتي تزوجن بخواجات وواحدة منهن كانت اسعد واحدة في الدنيا لمدة اكثر من سنة وبعد داك ما شافت إلا الظلام والهوان بعد ان رجع الخواجة لأصله وبدا اصحابه يهاجموه في البيت لنص الليل في عربدة وكلام فاضي
مع احترامي للراوي دا كلام في الغالب ما عندو أساس ؛ وهو يمكن ان ينطبق على السودانيين اكثر مما ينطبق على الخواجات ؛ وساتحدث عن الاوربيين منهم تحديدا لأني اعرفهم ولا اعرف الامريكان كثيرا
الخواجات - في عمومهم طبعا وليس كلهم - ناس يحترموا خصوصيتهم وقد يقدسونها؛ ومن الصعب ان تأتي امه او اخوه او اخته لزيارته في منتصف الليل وبدون مواعيد ؛ ناهيك عن اصحابو .. وعندهم في قضايا الخصوصية واحترام وقتهم دغالة عجيبة كنا ننزعج منها في اول الامر ؛ حتى عرفنا قيمتها وتبنينا بعضها وعجزنا عن الاخرى . اما كونهم يسكروا نعم قد يسكروا ولكن اغلب سكرهم في نهاية الاسبوع ؛ وهو شراب اكتر منو سكر- عموما اكثر من وجدتهم سكيرين ليسوا الروس او البولنديين كما يقولون وانما .. السويديين ؛ لكن لو تقطع ليهو دراعو ما ممكن يشرب ليك في نص الاسبوع او يكون بعدها عندو شغل ؛ او يشرب وهو ما عندو حق الاكل او على حساب مصروف البيت أو بشكل يخرب ميزانينو او يدخلو في مشكلة مع القانون الخ ؛ ودي كلها حركات ممكن يعملوها السودانيين ببساطة .
غايتو البنت دي وقعت ليها في خواجة جربان؛ ليس له من الخواجية الا اللون ربما ؛ أو شخص مدمن ليس الا ..
شكلو كدة في الصفحة التاسعة يادوب البوست بدا يستعدل وبدا يتعمق شوية وممكن نطرح سوال .. ياتو زواج البتفتشو عليه ده الزواج في فهمنا نحن السودانيين والسودانيات ياهو الموبد ده ..وحتى لو ما نفع بنحتال عليه عشان الاولاد وكده وفيه حاجات مجتمعية كتيرة جدا بتجبرناوبتساعدنا على الاستمرار فيه .. الزواج للاسرة والاستقرار الزواج عند الخواجات شكلو مختلف اول شي الخواجة لو ما حب وبعنف ما بتزوج ولو شعر باي ملل تاني يوم ح يطلب الطلاق وما عندو اية موانع الا القانونية طبعا .. في فرنسا مثلا فكرة الزواج نفسها ماشية لي زوال واهو بدو يختو ليهم في صيغ تانية كده اصبحت اكثر رواجا .... الاحصائيات بتقول كل زواج من ثلاثة زيجات بنتهي بالطلاق والنسبة دي ذاتها رافعنها العرب والناس المن اصول اجنبية لاننا لو مسكناها وسط البيور فرينش يمكن نلقى ان كل زيجتين من ثلاثة بتنتهي بالطلاق .. والمابطلقو بكونو عايشين حياة مذدوجة بالدس او بالاتفاق وده الكلشر بتاعهم .... ما بعرفو يعيشو من غير رومانسية وما بعرفو يساعدوها بالمحفزات منو منكم عندها قدرة تعيش عمرها كلو مع زول واحد بدون فترات ملل تؤدي للانفصال.. مع العلم بان الحياة في بلاد الخواجات محصورة جدا والاجتماعيات في اضيق الحدود ... غايتو اللهم الا المطاعم والسينما وما شاكلها دي ناحية .. في نواحي اخرى اكتر اهمية لانها بتحدد عمر الحب ده نفسه وهي تفاصيل الحياة اليومية وبتدخل فيها كل مخزوناتنا من عادات وتقاليد ولاي مدي بنقدر نتخللى عنها كليا او جزئيا وفي نفس الوقت نقبل بعادات وتقاليد تانية بدلا منها .. ودي فيها حاجات اكتر من بسيطة مثلا الانجليش بوكيت ... عند الخواجات عادي جدا .. اما لو فيه واحدة بتفكر تعرس ليها خواجة وما تشتغل فعلى الرومانسية السلام. الكلام ده انا مابقولو عشان اكون مع او ضد .. وعارف انو كل تجربة ليها خصوصية لكن بشكل عام فرق الكلشر وطرايق التفكير بينا كبير جدا ودائر ليه زولين بامكانيات خارقة وظروف استثنائية عشان يعملو زواج ناجح ,,,,
انا مصر انو فيه حاجة اسمها الرومانسية السودانية .. ادونا ليها زمان وما زلنا نمارسها.
Post: #350 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: محمد البشرى الخضر Date: 10-10-2012, 04:01 AM Parent: #349
Quote: العرس هو العرس......كل زول بيصرف على قدر قدرته. ما فى داعى للتعميم.
يعني يا سمارت ما نقدر بقلب قوي نقول : عرس الخواجة (أرخص) زواج :)
ثم ستيل الكلام عن الخواجة اليانكي بس وين الخواجة الطلياني و الالماني و اليوناني
Post: #351 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: يوسف الدفينة Date: 10-10-2012, 04:21 AM Parent: #350
Quote:
تعجبني يا استاذ يوسف .. بس مرات مرات قاعد تجامل بنات حواء ديل على حسابنا ! -----------
رمانة الفوق دي جهلا من النوع المادي ... مادي لسانو عشان تفرزي يا ديجانغو ..افرزي يا رمانة ياخي .. شن لم المغربي على الشامي؟
تشكر قيقراوي على الاسلوب .. تقديري ...
Post: #352 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: يوسف الدفينة Date: 10-10-2012, 04:27 AM Parent: #350
Quote:
Quote:
تعجبني يا استاذ يوسف .. بس مرات مرات قاعد تجامل بنات حواء ديل على حسابنا ! -----------
رمانة الفوق دي جهلا من النوع المادي ... مادي لسانو عشان تفرزي يا ديجانغو ..افرزي يا رمانة ياخي .. شن لم المغربي على الشامي؟
تشكر قيقراوي على الاسلوب .. تقديري ...
Post: #353 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: يوسف الدفينة Date: 10-10-2012, 04:54 AM Parent: #352
Quote: (والله زكرتونا بى ايام جهلنا جنس "زكر" ... لا زلنا له حافظون ... لاكين بكري اتلوّم!)
ربما بوادر الانفراج لازماتنا الثقافية قد لاحت في الافق تحمل بعضاَ من ملامح العبقرية التي ننشد فيا فرحتنا بما جاد الزمان علينا ..!! فهل سننتظر من فطاحلة هذا الزمان ان تعلمنا جهل الماضي الذي لم لم نر والذي له لحافظون ..!! وبما سطر لهم التأريخ من ابداعات وابتكارات وانجازات وحكم ومواعظ تجعلنا ننقاد لهم وتجعلهم يرتقو منازل ارسطو وسقراط وافلاطون وابن رشد وابن ماجة والبحتري و .. وحتى منازل طه حسين والعقاد وعبد الله الطيب وانيس منصور وفي مجمل كل هذا صغار المفكرين والرواة فهل سنري المزيد من هؤلاء الفطاحلة كتاب وفلاسفة العصر الحديث قريبا ..؟؟ ارجو الا يطول الانتظار .. فالحقيقة المطلقة تلهمنا وتؤكد باننا لم نرى للجهل المزعوم اثراَ في الماضي لنوهم ونمني انفسنا باننا سنرى للعبقرية مجداَ في المستقبل بل اننا قد راينا حالة متازمة في الاصل هي دون الجهل بكثير .. فيا فيلسوف هذا العصر ويا مطلق النظرية الخارقة في اسلوب الحوار والنقاس نحن في انتظار ما تجود به ام افكارك لنتعلم ما معاجمك اسلوب التطور والتجديد والحداثة في كيفية التفاعل مع احداثات الزمان .. قال رسولنا الكريم ( ص ) .. ( رحم الله امرء عرف قدر نفسه ) .. جهل ايه البتتكلم عنه كل المنى ان تقيم نفسك وتديها قدرها وتحجمها من ويلات الشياطين وتتخلى عن الابتلاء البتحملو في نفسك دا وبتحمل اوزاره وتقيم نفسك التقييم الصحيح والسليم .. يلا يا فطحل الدهر والعصر علمنا كيف بدأت بالجهل في السابق والى واين انتهيت ..؟؟ وبرضو علمنا بما جادت به قريحتكم من عبقرية وما هي نتائجها ..؟؟ مع التقدير لجهلكم ( سوري ) لبحثكم وجهودكم المضنية ...
Post: #354 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: مازن فيصل هلال Date: 10-10-2012, 05:36 AM Parent: #353
كان ذلك في منتصف ثمانينات القرن الماضي وكنا وقتها نأخذ (نصيبنا) من الاغتراب بإحدى دول (البترول) ، في نفس العمارة التي كنا نقطنها كان يسكن صديقنا (سعيد) في الطابق الأعلى للشقة التي أسكن فيها حينها. وسعيد هذا ينتمي إلى أحدى القبائل التي تتكسر في (الزوجة) كسير شديد وتجعل (طلباتها) مستجابة في لمح البصر بل تجعل الزوج كما (الربوت) يسير وهو مبرمج تماماً … (يمين يمين .. شمال شمال) كان سعيد ينصاع إنصياعا تاما لزوجته (عواطف) والتي أسميناها (الحكومة) فما أن يسمع سعيد صوت (الحكومة) وهى تنده له إلا و(يرمى) ورق (الويست) الذي كنا ندمن لعبه في العطلات ذاهباً نحو مصدر صوتها ملبياً لأوامرها تماماً. كان سعيد يهيم حباً بزوجته (عواطف) حتى تخال أنها عشيقته فأنت إذا ما قدر الله وذهبت معه للتبضع في السوق فاجأك قائلاً: والله التوب (المشجر) داك أريتو في (عواطف) شفت (أحفظ مالك) ألفى البترينه داك يجنن أنا ح أشتريهو لي عواطف . في أحد الأيام وبينما أنا أصعد درجات السلم نحو (شقتي) مرورا بشقة (سعيد) وجدته أمام باب شقته عائداً من (الشغل) وهو يحمل في يده (بطيخة) وعددا من (الأكياس) وبعض الصحف والأوراق ونفسو (طالع ونازل) من الشيل . مالك يا سعيد واقف متحير ؟ (وهو يشير بنفس مقطوع نحو شقته): الشقة مقفولة والمفتاح جوه مع (عواطف) طيب ما تكورك ليها لا .. لا .. ما أصلو هي قاعدة محننة ويعنى شنو ؟ ما تخليها تطلع الحنة وتجى تفتح ليك ـ كيفن تجئ تفتح ليا أكان جات فتحت ليا حنتا ما بتبوظ ! قالت ليا أنتظر الحنة لأمن تشيل و(أخرتا) حتين أجي أفتح ليك ! ـ وأنت هسه قاعد راجى حنةعواطف لامن تشيل ليك بعد ساعتين ؟ ـ ساعتين شنو ؟ فى أقل من ساعة ح تشيل .. دى أصلوا (حنة التاج) جايبا ليها أنا (من السودان) مع الشاف والطلح والمحلبية (نمرة واحد) أصلية (ميسو) … أنا حاجات (عواطف) دى ما بلعب فيه كلو كلو ! ـ طيب خلاص وكت ما عايزا (تفرتق) حنتا تعال أطلع معاى فوق فى الشقة لحدت ما (حنتا) تشيلوتطلعا وتفتح ليك الباب وطلع معى (سعيد) إلى شقتي وهو يحمل (البطيخة) وكل تلك الأكياس والأوراق والصحف وما أن جلسنا ورأى علامات الاندهاش على وجهي حتى بادرني قائلاً: ـ كل حاجه ولا بشتنت عواطف دى .. أنا عاوزا لمن تمشى عرس ناس سعاد بت بابكر بعد بكرة النسوان ديل لمن يتضابرن - هي لاكن .. أنت كده الوقفة البره دى عليك ما حارة ؟ ـ لا حارة ولا حاجة أنا كل شئ ولا زعل عواطف دى .. لازم حنتا دى تطلع سمحة وذي سواد الليل ! رفض (سعيد) رفضا قاطعا مبدأ أن يتناول معي طعام (الغداء) قائلا لي : عواطف دى لو أنا ما أكلت معاها ما بتآكل إنقضت حوالي ساعة من الزمان كان يحدثنى فيها (سعيد) عن علاقته الحميمة مع زوجته (عواطف) وكيفأنه حريص على تجنب (زعلها) ودائم العمل على إرضائها كما عرج على موضوع (حنة عواطف) وكيفية إختيارها (للنقشات) وعدد (الحنانات) اللواتي كن يقمن بعملية رسم الحنة لهافي السودان واختياره للنوع الجيد من (الطلح) والشاف من شاطئ (أبور وف) وأخذه معه (صحبة راكب) في الطائرة وبعد أن استمعت له قلت له مندهشاً : ـ ياخ معقول في راجل بيهتم بالحاجات دى كده. ـ كيفن ما أهتم ؟ دى (عطوفه) ياخ. ـ طيب قوم شوف(عطوفه) بتاعتك دى (حنتا شالت) ؟ عشان تدخل الأوراق والملفات الشايلا ليك ساعتين دى! خرجت مع (سعيد) وهو يحمل الذي إتكأ مرة أخرى على الأنبوبة وقال مخاطبا(عواطف) في رقه زائدة : عواطف .. عواطف .. حنتك ما شالت ؟ (جاءه الرد سريعا في حده) : ياخى كرهتنا الحنة ذاتا .. ما قلنا ليك لسه ما شالت أحمر وجه سعيد وأصفر ثم أحمر مرة أخرى ونظر لي مبتسماً وهو يقول : عواطف دى مرات كده عندها عصبية زيادة شوية -------- منقول** -------------------------------------- هسة خواااجيكم دا فرقو شنو من بتاع عواطف دي ....قال يخش المطبخ و يخليها تتنوس مع الضيوف قال!!
Quote: ثم ستيل الكلام عن الخواجة اليانكي بس وين الخواجة الطلياني و الالماني و اليوناني
ود البشرى رديت ليك شوية في مداخلة سابقة عن بعض جماعتك ديل..
___ شكرا أميرة السيد، انشالله تقابلي البستاهلك وتستاهليه ايا كان موطنه وموقعه من الاعراب، واهلك حيعرفوه زول كويس وحيعجبهم.. موضوع الأهل ده مهم والله ونقطة عايزة ليها خيط جديد..
___ رجوية .. تسلمي والله .. كنكوج عمر الفاروق ده ما هين..
___ يا سلام يا سمارت .. المهرجان الوصفتيه ده جميل شديد.. مافي شيء بفرحني زي لما اقابل ناس من بلد او ثقافة مابعرف عنها شيء الواحد بتعلم حاجات كتيرة عنهم ومعرفة الغير بتساعد الواحد يفهم هو ذاته منو وثقافته شنو..
Quote: الزواج في فهمنا نحن السودانيين والسودانيات ياهو الموبد ده ..وحتى لو ما نفع بنحتال عليه عشان الاولاد وكده وفيه حاجات مجتمعية كتيرة جدا بتجبرنا وبتساعدنا على الاستمرار فيه .. الزواج للاسرة والاستقرار
يعني احنا الوحيدين البنعرف قيمة الأسرة والاستقرار.. والخواجة هدفه الوحيد من الزواج هو الرومانسية ولا شيء سواها..
Quote: الزواج عند الخواجات شكلو مختلف اول شي الخواجة لو ما حب وبعنف ما بتزوج
والمشكلة وين هنا؟ سميه حب بعنف او انجذاب قوي، اقتناع شديد.. اصلا الواحد ما مفروض يدخل في رباط مقدس زي ده من غير سبب
Quote: ولو شعر باي ملل تاني يوم ح يطلب الطلاق وما عندو اية موانع الا القانونية طبعا ..
دي غايتو بالغت فيها وظلمت الناس ديل. التسرع في الطلاق برضو موجود عندنا. ياخ الواحد عندنا بحلف طلاق وحرّم على وجبة ولا كباية شاي.. في استهتار اكتر من كده؟ وزي ما الغالبية عندنا بتحاول تباصر امورها، تراعي للأطفال، وتحاول تطيل من عمر الزواج الناس ديل بعملوا كده بقعدوا يتناقشوا، بتكلّموا مع المقربين ليهم، وبدفعوا قروش لإستشارة المختصين في اصلاح ذات البين.. الزواج كمؤسسسة (شكرا يا قيقراوي) يمكن تكون محتاجة اصلاح، لكن ده ما بعني انو احنا الوحيدين البنبذل مجهود لانقاذه وغيرنا ما بصبّح الواطة
بعدين هو الطلاق ده الا الناس تمشي المحكمة وتتسجل في الاحصائيات احنا عندنا برضو الزواج المات وشبع موت بس الناس ما قالت وقاعدة مع بعض بالاسم.. هل ده شيء كويس؟ هجر بيت الزوجية واتخاذ زوجة تانية في بلد ولا قرية اخرى موجود في السودان من زمن جدودنا وحبوباتنا.. ومن زماااان في البتابا راجلها لسبب من الأسباب لكن ما بتتطلق منو وبتقعد تربي اولادها.. ده وضع اخير منه الطلاق ..والدراسات الحديثة بقت بتشوف الإنفصال بالمعروف افضل من الزواج المريض
Quote: في فرنسا مثلا فكرة الزواج نفسها ماشية لي زوال واهو بدو يختو ليهم في صيغ تانية كده اصبحت اكثر رواجا ....
يمكن صحيح ورئيس فرنسا ذاتو لم يتزوج رفيقة دربه.. ربما دي تكون حاجة مقبولة في ثقافتهم لكنها لا تغير شيء في النقاش الحالي حيث اننا بتنكلم عن علاقة ورابط بين اتنين غض النظر عن مسماه شنو.. وحتى العلاقات دي اصبح القانون عندهم بيتدخل فيها بحيث يحفظ حقوق جميع الأطراف وينظم واجباتهم..
Quote: في نواحي اخرى اكتر اهمية لانها بتحدد عمر الحب ده نفسه وهي تفاصيل الحياة اليومية وبتدخل فيها كل مخزوناتنا من عادات وتقاليد ولاي مدي بنقدر نتخللى عنها كليا او جزئيا وفي نفس الوقت نقبل بعادات وتقاليد تانية بدلا منها .. ودي فيها حاجات اكتر من بسيطة مثلا الانجليش بوكيت ... عند الخواجات عادي جدا .. اما لو فيه واحدة بتفكر تعرس ليها خواجة وما تشتغل فعلى الرومانسية السلام.
بالنسبة للشق الأول من كلامك، اعتقد الناس هنا اتفقت انه الزواج عبر الثقافات ده ربما لا يصلح لأي زول.. لكن -في نفس الوقت- ما ضروري الواحد يتخلى عن هويته الثقافية لو تزوج من اجنبي او اجنبية يعني ماعون التراث الإنساني ده بيسع حاجات كتيرة ممكن تخليه اكثر دسامة وكمان تقلل من الملل البتقول عليه..
اما ما اسميته بالانقلش بوكيت.. الأمور المالية دي اكيد لاحظت انه الأجانب بتعاملوا معاها بشفافية اكتر مننا.. ما في دسديس، تخمين وشغل ودّاعيات .. الزوجين في معظم الأحوال حسابهم واحد وعارفين البيهم والعليهم ممكن يختلفوا زيهم وزي اي راجل ومرتو حول الانفاق والميزانية، لكن في الآخر جيبهم واحد وفي كتير من الزوجات ما بشتغلوا لسبب او لآخر، كلامك ما صحيح انه هي لازم تشتغل عشان تاكل.. ولو شفت في مداخلة سابقة لسمارت فيهم مش البدفع في المطعم وبس، بل يساهم في مصاريف زوجته الدراسية انتوا والله جردتوا الناس ديل من الإنسانية تماما وحولتوهم لماكينات
Quote: مع العلم بان الحياة في بلاد الخواجات محصورة جدا والاجتماعيات في اضيق الحدود ... غايتو اللهم الا المطاعم والسينما وما شاكلها
يا ريت اسامة تفصّل لينا في دي شوية.. انا غايتو شايفة المطاعم والسينما ديل بسسس بحرين لا ساحل لهما، ده غير اي شيء تاني.. مشيت شفت بروفايلك بعد النقطة دي.. ولقيتك مقيم في فرنسا زول اروبا بتاريخها، ادبها، فنونها، معمارها وجغرافيتها كللللها تحت اقدامه وبين يديه وبرضو يقول الحياة محدودة؟
Quote: انا مصر انو فيه حاجة اسمها الرومانسية السودانية .. ادونا ليها زمان وما زلنا نمارسها
الأخ أسامة فضل الله : يا ريت تفصل في سطرك الأخير ده... أنا متفاءلة بيه خير وأتمنى تكون قصدت الفهمته أنا ...!
-----
الأخ مازن هلال.. بس أسامة يفصل لينا في سطره الأخير .. بعدها عندي تعليق على مداخلتك .. :)
Post: #358 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: رشا احمد Date: 10-10-2012, 11:15 AM Parent: #357
بالله البوست وصل 9 صفحات! ما شاء الله تبارك الله ...
هسه ماعرفنا نتوجه على اي ساحل شرقي والا غربي .... الجهجهة لزوما شنو يا حليمة :-)
كل التحايا لـ لمشجعة الزواج من الخواجة و الاخوات و الأخوان المتواجدين هنا، طبعا العقدة النفسية خارج التصنيف (الأنسوي)
------------------------
يا الكمريرة ..
نساء يقولوا للشمس قومي ونقعد بدلك أفتخر بيهن أخوات وصديقات وأمهات وارفع راسي واقول أنا ورا ديل .. هو أنا أطول؟
-----------------------
يا أبلة ...
شكلك اتضايقتي من (وصيفة) دي :-)
أكيد ما بتطولي ... كوز يو ار نوط كرييتف آت اووول ... عااادي جداً اي واحد او واحدة بيتسلبط في المشاهير والزعماء ^__^
بس ما قلتي لي يا (قفلة) مالك طنشتي قصة الاستعداء دي؟!! هسه البتخمج دي سوت ليك شنو تاكلي في لحمها ظاهر و باطن انتي و عصافيرك المشاطات .. مشكلتك معاها شنو بالضبط غير حراسة الفضيلة ؟ شايفاك جايبه ليها المتر و الميزان .. شكلها القصة اكبر من فضيلة سيدتي العقدة .. (بنصحك تراجعي طبيب نفسي و اديني خبر بالله عشان انا ملتزمة - اخلاقياً - افكفك ليك عقدك تجاه الاستثنائية عقدة عقدة) ... و بامكانك يا (قفلة) ان تختاري من قاموسك الاخلاقي الذي يليق بك ما تشائين من التسميات .... انا ما عندي عقدة المشاهير و الزعماء و لله الحمد ....
Quote: يعني احنا الوحيدين البنعرف قيمة الأسرة والاستقرار.. والخواجة هدفه الوحيد من الزواج هو الرومانسية ولا شيء سواها..
ما نحنا الوحيدين لكن الفهم مختلف والظروف المهياة والمحيطة بيه (اجتماعية واقتصادية) مختلفة عشان كده كان سوالي في الاول ياتو زواج عاوزينو احنا او انتو تحديدا,, والاجابة نعم الخواجة/جية قصة الرومانسية دي والحب المتوهج عندهم اولوية وما ممكن يقدمو فيها اية تنازلات
Quote: والمشكلة وين هنا؟ سميه حب بعنف او انجذاب قوي، اقتناع شديد.. اصلا الواحد ما مفروض يدخل في رباط مقدس زي ده من غير سبب
ما في مشكلة حتى نحن بنحب لكن فيه سؤال ح اكررو .... منو عندو قدرة يضمن المحافظة على مستوى معقول من النوع ده من الحب او الرومانسية عشان يضمن بالتالى استمرار الاسرة وهنا لازم تستصحبي معاك كلامي عن اختلاف الثقافة وانماط الحياة والقيم و...و....الخ
Quote: دي غايتو بالغت فيها وظلمت الناس ديل.
ههههه يا اختي الناس ديل انا غير مؤهل للحكم عليهم عشان اظلمهم ولا انصفهم وتحاشيت المسالة دي في مداخلتي وقلت الحاجات ذي ما بعرفها لكن انتي الحكمتي عليهم فيما يبدو.
Quote: بعدين هو الطلاق ده الا الناس تمشي المحكمة وتتسجل في الاحصائيات
معاك مية المية واذيدك ...الزواج ذاتو ما الا الواحد يمشي الحتات دي ذاتها. لكن عنوان البوست عن الزواج ... ومداخلتي بافتراض السودانية العاوزه تدخل التجربة دي ...هي سودانية فعلا يعني ما ذي بناتي الما معروفات هن شنو ديل.
Quote: احنا عندنا برضو الزواج المات وشبع موت بس الناس ما قالت وقاعدة مع بعض بالاسم.. هل ده شيء كويس؟ هجر بيت الزوجية واتخاذ زوجة تانية في بلد ولا قرية اخرى موجود في السودان من زمن جدودنا وحبوباتنا.. ومن زماااان في البتابا راجلها لسبب من الأسباب لكن ما بتتطلق منو وبتقعد تربي اولادها.. ده وضع اخير منه الطلاق ..والدراسات الحديثة بقت بتشوف الإنفصال بالمعروف افضل من الزواج المريض
دي اوضاع موجودة وفيها حالات الناس استطاعت تعيد صياغة حياتها.. وبرضو فيها تقديرات واختيارات فردية لانستطيع الحكم عليها لانحن ولا الدراسات
العاوز اقولو من غير تفصيل انو اصلا ما في تفاصيل ثابتة للرومانسية او الحب بي شكلو الكبير اي كوبل في النهاية بخلق لغة مشتركة نابعه من مكوناتو هو يوصل بيها حاجاتو .. والمسالة دي عند اهلنا كانت واضحة وانا بحب الاندايركت الفيها شديد.
ما داير اقول انو كان فيه اختزال شديد للرومانسية في اشكال كب الاكل او التلفونات وخلافه .. لكن حقيقة كان فيه. الزواج ده conversation طويل جدا ذي ما قال نيتشة....ونهايتو انو لم يعد لدينا مانقوله ذي ما قالت صاحبتي كسبب لطلبها الطلاق.
الزميلة حليمة والمشاركين .. لييه نسبة الطلاق عالية جدا وسط الغربيين ولييه نسبة الزواج زاتو في انخفاض لدرجة دفعت بعض الدول مثل ايطاليا وانجلترا لدق ناقوس الخطر ؟ الحاجة التانية هل مجتمعنا بشبه مجتمعات الغرب ؟ قطعا نحن مختلفون عنهم في اشياء كثيرة ، بمعنى اننا نمارس انسانيتنا بشكل مختلف ذكورا او اناث لاختلاف التربية والبيئة الاجتماعية والثقافية وحتى التشريعات والقوانين.. ولذا اعتقد ان نقل السلوك الغربي برمته لمجتمعنا بهذه الطريقة اشبه بتربية الدب القطبي في صحاري شمال السودان .. اؤكد ايضا على مداخلة الصادق الزين واتفق معها .. تحياتي
لييه نسبة الطلاق عالية جدا وسط الغربيين ولييه نسبة الزواج زاتو في انخفاض لدرجة دفعت بعض الدول مثل ايطاليا وانجلترا لدق ناقوس الخطر ؟
ونفس السؤال بوجهه ليك اخى عبد الله لماذا ارتفعت نسبة الطلاق فى السودان مؤخرا ؟ ولماذا بتنانجد الام الوحيدة ؟ ومنذ امد ليس بالقصير؟ فى المجتمع الغربى حين تنفصل الام عن الاب يظل راعيا وبالقانون لاطفاله وفى مجتمعنا يخرج الرجل من حياة الزوجة ولن يعود لا لاطفاله ولا لرعياتهم يروميها كما ترمى الاشياء فى "مخزن ما " والعجب العجاب لو تزوجت مرة اخرى والاعجب حين تظل عازبة ياما حصلت لينا مشاكل من جراء الطلاق وياما اتقال ما لم يقله مالك فى الخمر عنى شخصيا عانيت ما عانيت من جراء الطلاق عشت اصعب ايامى اشتغلت وعدت للمدرسة " الجامعة " وفى المسافة بين زواج ابنتى مؤخرا وحياتى العملية حدث لى ما لم يخطر على بال فلماذا نرى بعين واحدة للاشياء ؟ احسب عدد المطلقات او " المهجورات " من ازواجهن بسبب الغياب فلن تحصى عددا وما بائعات الشاى والاطعمة فى الشوارع بنموذج غائب فهن فضلن العزوبية وتربية الاطفال على الزواج مرة اخرى فى معظمهن ورغم ذلك يلاقين ما يلاقين من عنت اجتماعى واتهامات لاحصر ولاعد لها
Quote: فى المجتمع الغربى حين تنفصل الام عن الاب يظل راعيا وبالقانون لاطفاله وفى مجتمعنا يخرج الرجل من حياة الزوجة ولن يعود لا لاطفاله ولا لرعياتهم يروميها كما ترمى الاشياء فى "مخزن ما "
صديقتي و استاذتي سلمى..حبابك معليش زمني تم..و متخارج.. لكن اضيف معلومة بسيطة حول المقولة دي.. لغاية ما نرجع ليها تاني.. القانون السوداني عندو حاجة اسمها (نفقة الحضانة)..و هي معالجة لما بعد الطلاق..يعني القانون السوداني بيحمى حق الأطفال..و بيفرض على ابوهم يصرف عليهم..! المشكلة انو في السودان مافي ثقافة تقاضي..و الزولة السودانية ما قاعدة تتابع حقها القانوني.. نفس المدة و الشرط الموجود في القوانين الغربية موجود في القانون السوداني.. هو الزام المطلق بالصرف على اطفاله حتى بلوغهم سن الرشد..و هي الفترة الممكن يحققوا فيها استقلالهم الإقتصادي..!
معليش ياحلوم كلام كبر دا جانى فى حتتى لمن انفصلت عن زوجى رفضت انه امشى فى السكة بتاعة القضاء ليس لسبب سوى انى لا اريد حين تكبر ابنتى ان يقال لها ان امها فعلت وما فعلت لكن بعض النساء السودانيات يقاضين ازواجهن ولكن الزوج هو الذى لا يدفع ما عليه من التزامات للاسف واذكر جيدا ان والد ابنتى اختار لى ان ادخل بيت الطاعة ورفضته ورفضت الطاعة من ثم لانها لن تجدى فيما رايت يومها وقلت لنفسى حين تقع المرآة وتتكسر فلن يعيد اليها مشهدها دخول بيت الطاعة ورفض هو من ثم ان يتابع معى مسار حياة طفلتنا يومها اختار ان يتزوج ويعيش حياته ولم يدفع سنتا واحدا قبالة طفلتى قط ولم اقف له فى المحاكم احتارما لطفلتى واصدقك القول اننى قمت بكل ما يتعلق بحياتها وحدى ثم وحدى وحين جاء يوم زفافها اخترت لها ولاول مرة اختار ان تذهب الى بيت والدها لانه "فى النهاية لا يصح الا الصحيح " يوم ذهبت الى بيت والدها وحضرنا لحضور عقد الزواج ، تصدق او ما تصدق كنا على بعد دقيقتين من بيته وحين وصلنا وجدت انه اقام العقد دون حضورى رغم انه لا يعرف عنها سوى اسمها المرتبط باسمه فقط ولعل هذا ما دعم وجهتى فى هجر اى علاقة ثنائية والى الابد عفوا للاطالة لكنى اريد ان اقول ان الرجل السودانى "ممكن يكون احسن صديق لكن زوج .... اشك فى ذلك وما ذلك الا لثنائية تعترى تكوينه للاسف ولكنى لن اضع البيض كله فى سلة واحدة مع ذلك ....
استاذتنا سلمى : لم اقصد الدفاع عن الرجل السوداني بقدر ما حاولت ان اوضح ان "الخواجات " ليسوا مثلا يحتذى به فيما يخص الزواج بدليل نسبة الطلاق المرتفعة جدا ، فيما يخص تزايد الطلاق في السودان ، مبلغ علمي ان الظروف الاقتصادية والتدهور العام في كل مناحي الحياة في السودان هو السبب الرئيسي .. لكن الخواجات مالهم سببهم شنو بطلقوا بالدرجة الخطيرة دي؟ الطلاق عندهم سهل جدا كل الموضوع we need to talk وبعدها كل قرد يطلع جبلو .. السبب الذي يجعل نسبة الطلاق مرتفعة في الغرب ينسف فكرة البوست .. اعتقد انه لا يمكن فصل المجتمع جندريا لدرجة تحميل طرف واحد وزر الحياة الرتيبة .. بس يا سلمى انتي كده بتدعو لتقرير مصير جندري عديل كده بخصوص عدم ملائمة السوداني كزوج .. (بهذر طبعا والعلامة بتاعة الضحك دي قدر ما لكيت فيها ابت تمشي معاي ) .. تحياتي
الاخ عبد الله ادريس ليس الواقع كما تراه فلقد عشت فى هذا الغرب منذ اكثر من عقد وقادتنى خطاى الى التعرف الى العديد من الحيوات الزوجية وجدتها تتناسب طرديا والحالة التى يعيشونها فالزواج غالبا ليس مبنيا على المصالح وان كانت احيانا تقوده هذه الخطى لكنى اسالك ان كنت تعيش فى مدينة ما فى امريكا ان تعود الى احوال النساء السودانيات فيها ستجد ان حالات الطلاق فى تزايد مبالغ فيه والسبب ليس اقتصاديا بل انه فى معظمه ناتج من اختلاف التعاطى الاجتماعى فهنا حين تجد المراة السودانية على وجه الدقة ان لها حقوقا تنساق وراء تلك الحقوق وبالتالى تبيت سابقة لخطى الرجل الذى غالبا ما ينكر عليها حقها فى التعليم والشغل يريدها صماء بكماء كما يبنغى يحسب خطوتها ويتابعها كما الطفل لانها مسكينة تكون قد وجدت بادرة لتحسين اوصاعها الاقتصادية ويقف لها بالمرصاد اعرف شخصيا عدد من الزيجات افسدها وجود الرجل السلبى فهو لا يريد ان "يجر ولا يخليها تجر " بل ان البعض يقول انه يريدها زوجة للبيت فقط امراة تحسن تربية اطفالها وكفى وكيف لها ان تتعاطى مع اطفالها وهى لاتعرف اللغة التى يتحدثونها وهنا تبدا "حجة الصباح فى حق الملاح " ولا يبقى اثر للعشم يبقى فقط ان تغادر وبحد الشرطة ذلك البيت وليس غير لانها لابد ان ترتقى لمستوى اطفالها فى التعاطى مع اللغة التى يتحدثونها وليس هذا احيانا سبب مباشر لكنه سبب فرعى عدا عن ان الرجل يحدد للزوجة اقامتها فهى تعيش فى بلاد "الكفر ولايريدها ان تبقى كافرة ما تبارى الكافرات ؟ طيب المسالة لو كدا انت جيت بلاد الكفر ليه ؟ والغريبة معظم من عرفتهن جئن من بلاد العرب المسلمين ...! طيب ليه جيت هنا ؟ الى بلاد لاتحترم لا عاداتها ولا لغتها ؟ فهنا يرفض الكثير من الرجال الذهاب للمدرسة لانهم يرفضون العيش فى بلاد الكفر والشرك ؟ الجابرك شنو اصلا ؟ التناقض الذى يحمله الرجل السودانى على وجه الدقة تناقض محير جدا لا اعرف له حلا اما ان تحدثت عن الطلاق فهو يحدث بين ال"نصارى " بدواعى كثيرة اولها " الغيرة وثانيها الخيانة " وهذه لا حل لها الا الطلاق وفى الغالب يكون الرجل مسؤولا عن اسرته مهما كان فهو ليس عليه ان يجئ الى حيث يسكنون فالشؤون الاجتماعية تقطع حق العيال من راتبه ولو ما شغال بشغلوه غصبا عنه اذكر ان كان معى زميل فى العمل "ستيف هذا كان لا يحب الشغل لانه ملاحق بالشؤون الاجتماعية تقطع من راتبه اولا باول لذلك كان يتخارج من كل عمل بدواعى كثيرة ليس اولها مرض والدته وملازمته لها رغم ان اولاده بلغوا مبلغ الرجال لكن زوجته السابقة تظل تلاحقه ربما الطلاق فى اوربااكبر منه عددا فى امريكا ففى امريكا الطلاق يتم للشديد القوى لان فيه التزامات لاحد لها فى اروربا حسبما اعرف ان هناك رفض للزواج برمته من جهة النساء لانهن يردن ان يختبرن انوثتهن بالولادة من الذى يخترنه ايا كانت جنسيته المهم فى النهاية يكون عندها طفل لكن هنا لان المجتمع اصلا مترابط اجتماعيا للغرابة ومتدين جدا " تفيد الدراسات ان المجتمع الامريكى يجئ فى المرتبة الثانية بعد السعودية فى امر التدين " لذلك تحول فكرة التدين من الطلاقات الى حد كبير بل انهم يالجأوون الى الجلسات سواء الاسرية او المعارف او الاصدقاء او المحللين النفسانيين لتجنب الطلاق المجتمع الامريكى فى عمومه محافظ جدا الاسرة فيه عامل هام جدا حسبما اعرف من خلال الدراسات التى تحاول الى تجنيب الاسر وهدة الطلاق لكنها فى اوربا لااعرف عنها
Quote: وحين جاء يوم زفافها اخترت لها ولاول مرة اختار ان تذهب الى بيت والدها لانه "فى النهاية لا يصح الا الصحيح "
<<<<<<<<<<<<<<<<<<,
استاذة سلمى لقد سموت في نظرنا سموا عاليا بتصرفك الحكيم على الرغم من انك لم تجدي مقابل له إلا الجحود والنكران.. ولكن ينتابني سؤال مهم لأني كنت اعتقد ان في الرجل السوداني الشهامة والهمة العالية والتي تجعله لا يظلم امرأة.. وفقط نرجو ان يكون هذا اللؤم معمما لأنني نادرا ما اسمع عن هذا الظلم الواضح البين.. وسؤالي هو هل يمكن ان يكون التصرف العام للرجل السوداني هو بمثل هذا الجحود والنكران ام ان هناك استثناءات؟؟ وقولك ان الطلاقات بقت كثيرة في السودان فهذا ايضا صحيح لأن الصحف السودانية تنشر اعلانات يومية عن محاكم تعقد يوميا ضد ازواج غائبين وبان المحكمة ستحكم بطلاق الزوجة غيابيا ان لم يظهر الزوج في المحكمة.. وفي مرة وجدت اكثر من 10 اعلانات في صفحة واحدة...وكنت اظن ان الزوج ربما اختفى لأسباب قاهرة عن ارادته او ربما توفى ولايعلم به احد.. ولكن اذا كان هو الهجران هو السبب، فعلى الزواج السلام,,
اليابانيات الله يخرب عيشتهن ودعنا فى أمسية يوم خميس Kate، و هى الصينية أستاذة اللغة الإنجليزية، وسافر صديقها الصينى للدراسة بهولندا، و إنقطعت أخباره عنها. فى ظهر يوم السبت شعرت ب " اللاوبان ـــ كلمة صينية تعنى مشرف داخلية" يصيح بأعلى صوته Mr. Oubaid عندك تلفون. جاءنى صوتها رقيقا : هالو موحمدا ( محمد)، نعم، معاى منو. This is Xie، بتشديد ال “I” مع كسرها. Do I know you ? نعم، أنا Kate، و قلت الليلة أحسن أكون صينية معاك. My goodness كنت قايل حأقابلك يوم الخميس الجاى. متأسفة، حصلت حاجة، و أحتاج أكلم زول ما صينى. مالك ما تضربي ل جانييت. لا، أنا دايرة أتكلم مع Male. Alright, go ahead. I am listening. لا، أحبذ أجيك، و أقابلك وجها لوجة، لأن الموضوع طويل ما بتاع تلفون. وأقول ليك أفضل نتقابل برة محل سكنكم، لأنو ما دايرة أسجل إسمى فى دفتر زواركم. لأنو ناسنا ديل بفتكروا أى واحدة تزور الأجانب دى مشروع جاسوس، أو ما كويسة. المهم، تقابلنا و القصة طلعت إنو صاحبها السافر هولندا و إنقطعت أخباره لفترة طويلة ، قام ضرب ليها تلفون، و بعد مقدمة بسيطة، قال ليها ... و إنفجرت بالبكاء. يا جماعة الرحمن أنا أعمل شنو؟ تذكرت نصيحة إبن عمى، وهو رغم إنو أصغر منى سنا، لكن له دراية أكثر بعواطف البنات بحكم عمله كممرض. قال فى حالات البكاء الزى دى الخيار يا الصمت المطلق يا البكاء. بعد إنتهاء الموجة، قالت Ming و هذا إسم صديقها قابل يابانية، و قرر يتزوجها. سألتها إنتى اليابانيات ديل أحسن منكم فى شنو؟ و الله، أنا شايف إنتو واحد، شعركم الأسود الغزير وناعم كمان، العيون زى بعض، و كذلك الأشكال. الفرق شنو؟ إنت ما عارف، إنو الصينين الأولاد بقولوا إذا بقيت محظوظ إتزوج يابانية لأنهم بعتقدوا إنو اليابانيات أكثر إخلاصا للزوج منا. بعدها، قالت يا أخى إنت ظريف، و أنا مستعدة أمشى معاك أى محل، رغم التحذيرات. قلت لها لا، إحتمال المرة الجاية، عندما لا تكونى فى لحظة ضعف كهذه. بقى، أن تعرف أن البنات فى الصين أقل من الأولاد Because, of one child policy. و تفضل أسر غير قليلة أن يكون المولود ذكرا. و بحكم قانون العرض و الطلب، تزداد المنافسة بين الأولاد للحصول على البنات.
Post: #371 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: حسن حماد محمد Date: 10-10-2012, 09:42 PM Parent: #1
Quote: عفوا للاطالة لكنى اريد ان اقول ان الرجل السودانى "ممكن يكون احسن صديق لكن زوج .... اشك فى ذلك وما ذلك الا لثنائية تعترى تكوينه للاسف
عزيزي حسن حماد لو سمحت الاستاذة سلمي احب اوضح ليك المعنى اذا انا فهمتها صاح برضه: " يعني ان الرجل السوداني له ثنائية في تكوينه النفسي .. الزواج والصداقة .. عندما تتخذه صديقا يعاملك احسن معاملة ويكون افضل صديق ولكن بمجرد ان انقلب زوجا يريك وجهه الآخر المكشر دائما والذي يبحث عن الأخطاء في اي ملف سعيا وراء تعقيد الحياة.. والحياة ابسط من هذا كله لأنها بتتوقف على تفهم الشريكين لمعنى الشراكة في الحياة وتحمل صعوباتها مع بعض.. والله يديك العافية
Quote: الزواج ده conversation طويل جدا ذي ما قال نيتشة....ونهايتو انو لم يعد لدينا مانقوله ذي ما قالت صاحبتي كسبب لطلبها الطلاق.
فالتها كده يا قيقراوي :اونا بلو غيان ادير
قالها هريقليطس من قبله وقالا هيغل .. بل قال بكل ما قال به وقالا ماركس وقالوها عريان ضهارينا :( اذا اتفق المتحاوران .. انتهت الونسة) اب شيء ما فيو حركة .. ميت!
----------
البصل ريحتو واااحدة
بس الكلام (الميد)
في الضهرة هناك عندنا، الفراشين وبتاعين التشاشات ببيعو نفس س س س البضاعة، لكن كلو واحد بسعرو .. لمن تسأل بقولوا ليك : صاح .. لكن الكلام الميد (made in.......)
يا اسامة قلت لي ربعنا من الشعب الفرنسي الفضل قشوا ليهم دريب قش جديد؟ عفيت منهم .. الما ناس الحارة ديل اهلي؟
Post: #375 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: حسن حماد محمد Date: 10-11-2012, 01:43 AM Parent: #1
Quote: عندما تتخذه صديقا يعاملك احسن معاملة ويكون افضل صديق ولكن بمجرد ان انقلب زوجا يريك وجهه الآخر المكشر دائما والذي يبحث عن الأخطاء في اي ملف سعيا وراء تعقيد الحياة..
الأميرة اميرة كيف حالك
لم اكن اود الكتابة مرة اخرى ويبدو انو صاحبة البوست فطت مداخلاتى وتحياتى ولكن لا ضير من الكتابة وخاصة عندما تكون رد على الأميرة
احسب انك ذهبت بعيداً فى تصوير صورة الزوج السودانى
وهو ليس كما ذكرت مكشر ويبحث عن اسباب العكننة لبيت الزوجية
واسعد الازواج هم الذين تتحول صداقتهم الى علاقة زوجية ، حيث يكون الطرفان قد عرفا بعضهما البعض فى فترة الصداقة مما يقلل فرص الخلاف
على العكس تماماً السودانى يحمل قلب ملئ بالحنية والمودة تجاه اسرته وشريكة حياته ، قد يكون قليل الابتسام وذلك ربما يكون لأسباب اخرى
وعادةً ما يكون الزول السودانى مكشر طبيعى وللطبيعة وحرارة الجو بعض اللوم فى ذلك
( تخريمة ، انت جيتى حفلة الفحيل وله لا ، وعليك الله فى حفلة العيد جيبى معاك لافتة كبيرة مكتوب عليها الأميرة ، لوووووووووول)
Post: #376 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: زينب محمد عبدالله Date: 10-11-2012, 03:50 AM Parent: #375
غايتو انا بقيت ليكم زى Joe the plumber وللناس المابعرفو جو ذا بلمر هو امريكى اشتهر فجاة فى أثناء حمله اوباما الانتخابيه الاولى
طبعا فى مقوله بالعاميه السودانيه بتقول ...لو ما متنا شقينا المقابر...طيب... ما بالضروره نكون عندنا تجربه زواج من خواجه عشان نعرف كيف يعامل الخواجه المراة بصوره عامه سوى كانت صاحبته او زوجته
انا شخصيا علاقتى بالخواجات بدأت منذ عمر مبكر فى السودان بحكم علاقه العمل وقد توثقت علاقاتنا بيهم بصوره كبيره جدا سافرنا مع بعض اكلنا مع بعض زارونا فى بيوتنا اتعرفوا على الاهل شربو القهوه مع الوالده مشينا رحلات سويا احتفلنا معهم بى الthanksgiving علمناهم العربى علمونا السواقه كنا بنطلع فى رحلات للعمل فى شكل convoy يا ما دقتنا المطره فى موسم الخريف وياما اتقطعنا فى الخلا لى عطل فى العربه او حجزتنا الخيران ولم نجد من الخواجه سوى الاحترام والتقدير والتعامل الراقى وعلى فكره كانو معنا خواجيات برضو مش كلهم رجال فيهم الجا بى مرتو او صديقتو وفيهم الما متزوج والما متزوجه و بالمناسبه هم من مختلف الجنسيات يعنى بريطانيين امريكان فرنسيين ... اشتغلت مهم لى مده عشره سنوات كانت من اجمل ايام عشتها فى حياتى
الاغنيه دى هديه للخواجه ال القيافه وفايت الناس مسافه الاغنيه اسمها SIMPLY THE BEST
وبقول ليه you are the best.... better than everyone,..... everyone I've ever met
Post: #379 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: Abdullah Idrees Date: 10-11-2012, 10:22 AM Parent: #377
Divorce from first marriage Demographers use a variety of approaches to describe trends and group differences in marital dissolution. One such measure, the crude divorce rate, is defined as the number of divorces per 1,000 people in the population. In 2009, the national rate of divorce was 9.7 per 1,000 for women aged 15 and over and 9.2 per 1,000 for men aged 15 and over (10). Although useful for describing changes in divorce over time, the crude divorce rate does not provide information on the percentage of first marriages that end in divorce. Another method used to describe the rate of divorce is to calculate how many first marriages end within a given year, or set of adjacent years. In the 1995 NSFG, this type of measure was used to show that 50% of all women’s first marriages end in separation or divorce after 20 years (6). Similarly, the 2002 NSFG showed about one-third of men’s first marriages ended in divorce after 10 years (2). There are many factors that influence the likelihood of divorce from a first marriage, including educational attainment, employment status, and premarital cohabitation (11).
In the 1995 NSFG, this type of measure was used to show that 50% of all women’s first marriages end in separation or divorce after 20 years (6). Similarly, the 2002 NSFG showed about one-third of men’s first marriages ended in divorce after 10 years (2)
كيف يمكن ان يكون الخواجة بهذه الرقة و هذا الذوق وتصل نسبة الطلاق للزواج الاول 50% ؟؟ وللعلم فإن طلبات الطلاق Divorce Filing غالبيتها مقدمة من النساء ??
وده عن العنف الاسري : http://www.ncadv.org/files/DomesticViolenceFa...tSheet(National).pdf One in every four women will experience domestic violence in her lifetime. 1 An estimated 1.3 million women are victims of physical assault by an intimate partner each year. 2 85% of domestic violence victims are women. 3 Historically, females have been most often victimized by someone they knew. 4 Females who are 20-24 years of age are at the greatest risk of nonfatal intimate partner violence. 5 Most cases of domestic violence are never reported to the police. 6
اعتقد ان التقارير اعلاه لا تحتاج لتعليق .. تحياتي
Post: #380 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: Raja Date: 10-11-2012, 10:38 AM Parent: #379
Quote: SIMPLY THE BEST
_____ ترسيخا لفكرة البوست قلتي لي يازينب..
Better than ALL the rest, better than anyone.. anyone I ever met يا دين النبي.... زينب ونوجة.. يو ميد ماي داي.. merci
ـــــ سلام مربًع للعالية الجميلة سلمى سلامة.. حبيبتي المتصالحة مع روحها ومع الحواليها.. تحية من هنا لغااااااية عندها تصلها وتجدها في أحسن الأحوالات..
ـــ بالمناسبة الصباح سمعت غنية لحسين الجسمي إسمها (لا تقارني بغيري). وفكًرت أنزلها ليكن بلسان حال الخواجة وكده
ومرة اخرى يا اخى الفاضل عبد الله ادريس بقول ليك لو فى طريقة تجيب الصحف السودانية المنشورة فيها الطلاقات عشان ما تبقى من جهة واحدة المسالة وبعدين دى نسبة غير متكافئة لانه التعداد السكانى لامريكا وصل ال300 مليون لغاية الان وامكن زايد شوية لكن بالنسبة لعشرين مليون باعتبار انه الجنوب انفصل يكون فى نسبة طلاق زى البنشوفا بتبقى مسالة عاوزة دراسة ما دفاعا عن الامريكان ، ولا لانى متزوجة امريكى ولاغيره "بالامارة رافضة فكرة الزواج نفسها من بعد اللى شفتو " لكن عشان يبقى فى شواهد على الامور من الجانبين وما تحامل على جهة ضد التانية وتانى حاجة يا اخوى الغش فى الحياة الزوجية دا موجود فى كل مكان والخيانة الزوجية دى على "قفا من يشيل " كان اجنبى وكان سودانى
استاذتنا سلمي نحن في السودان ما عندنا احصائيات حيوية نقدر نعتمد عليها .. في ناس في الصحاري دي بتتزوج وتعيش وتموت بدون مستندات نحن لسة بنعيش عصر ال periodical population census كل 10 سنة وبنبني عليهو اي حاجة على علاتو ونقائصو ، لكن من معايشتنا بس لاهلنا ومعارفنا الطلاق ده عندنا لمن يحصل بيكون حدث بالجد لانو نادر الحدوث ، بالنسبة للنسب الانا جبتها فوق دي اعتقد لا يأتيها الباطل من خلفها احصائيات امريكية مؤسسة كل شي هناك بمستندات وجهاز احصاء مركزي شامل ، الموضوع هو ماهي اسباب ارتفاع نسبة الطلاق في امريكا طالما ان الرجل بهذه الملائكية .. النسب دي نسب من اجمالي حالات الزواج مش من اجمالي عدد السكان حتى ال cohabitation ما مشمول فيها ، فقط الزواج المسجل .. لست مهتما بتبرئة الرجل السوداني فهو ليس ملاكا ، بالنسبة لي انا تجارب الزواج كبصمات الاصابع لا تتشابه ولا تتطابق بمعنى انه لا يجوز التعميم ، اي زول تجربتو مختلفة تماما ولولا هذا لتزوج الناس جميعا اوقاموا بإالغاء الزواج بشكل نهائي ، الشيء الثاني هو ان الرجل السوداني نفسه تغير كثيرا لم يعد كالسابق ، كما اني لا اعفى المرأة السودانية من برود الرجل او عدم اهتمامه بالنواحي العاطفية قد يكون لها دور في حالات كثيرة .. بالنسبة للخيانات ما مذكورة في التقرير دي طلبها محمد البشرى .. لكن اكيد موجودة برضو عندنا وعندهم بالكوم المسألة مسألة ضمير بالطبع .. تحياتي
Post: #381 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: Raja Date: 10-11-2012, 10:52 AM Parent: #375
Quote: على العكس تماماً السودانى يحمل قلب ملئ بالحنية والمودة تجاه اسرته وشريكة حياته ، قد يكون قليل الابتسام وذلك ربما يكون لأسباب اخرى
وعادةً ما يكون الزول السودانى مكشر طبيعى وللطبيعة وحرارة الجو بعض اللوم فى ذلك
العزيز حسن.. صباح الخيرات أهو ده بيت القصيد.. يالله الناس تشتغل في الحتة دي. (ما بتفق مع لوم حرارة الجو.. العكس المفروض يحصل)
الحملة تكون بعنوان: الإبتسامة هي المنحنى البيؤدي لإستعدال الطريق (في حكمة بالمعنى ده بالمناسبة)
يا أبلة ... أنا بهديك مقولة اسأل الله أن تنفعك و لو اني متأكدة من انك (قفلة) ..
(خير لك أن تظلي صامتة .. و يظن الآخرون انك بلهاء .. من أن أن تتكلمي .. فتؤكدي تلك الظنون)
اصلها الشينة منكورة ..
قلتي لي (تنميط مرفوض لـ المشاطات)؟! يا شيخة! و الله و طلعتي بتفهمي و بتحسي كمان! و التحقير و التنكيل و التجريح و الإساءة مع الملاحقة و الترصد عيني عينك دي ما أدوكي ليها والا شنو؟! و تاني حنرجع لـ السيرة القديمة (ماهو المعيار؟) و حليل الكمريرات اخوات إبليسة ^__^ ... عليك الله يا (قفلة)حاولي تتعبي نفسك شوية و تجتهدي في قراءتها .. و كمان حاولي تكوني مبدعة و تبتكري لينا حاجة من عندك زي ما قلت ليك .. يعني اقول ليك (وصيفة) تقولي لي (كمريرة).. مافي ايتوها ابداع خلاق او حاجة كدا من جووة الراس ... كبيييييرة كدا و بتشفي!! و انا الكنت ظالمة الطيش ... بعدين جنس العبارات بتاعت (بتبكي و ماعارفة الميت منو و شايلة القفة و ماعارفة الجواها) ياها يا قول الهندي (سيم سيم) أصابتني و القراء بـ الملل .. صدقيني :-)
باين اني ح اتعب معاكـ .. وبما اني بيزي بي حاجات مهمة لو غبت عنك ما تفتكريني مليت لا سمح الله .... بس انتي خليك مواصلة مع الطبيب النفسي .. ما تنقطعي .. ضروري الله يرضى عليك
Quote: ( تخريمة ، انت جيتى حفلة الفحيل وله لا ، وعليك الله فى حفلة العيد جيبى معاك لافتة كبيرة مكتوب عليها الأميرة ، لوووووووووول)
ما دا المحيرنى زاتو يا حسن!
أميرة السيد عليكى الله أنا عازمك فى مطعم حسن حماد ببروكلين فى أى واحدة من عطلات الأسبوع حددى العطلة المناسباك وأنا علّى العزومة وعلى حسن حماد تجهيز المطلوبات، خلينا نفك الطلسم دا ياااخ.
Quote: التحقير و التنكيل و التجريح و الإساءة مع الملاحقة و الترصد عيني عينك دي ما أدوكي ليها والا شنو؟!
ياخ البتخمج زاتا لو قرت مرافعتك وإخلاصك في شيل القفة حتجي تقول ليك سجمي هو أنا كنت مظلومة قدر دا؟
كويس إنك جريتي ناعم لما عرفتي إنو العصفورة هي الخمجانة وياما حتحرجك وتدخلك في ضفورك أكتر من كدا
وتاني بقولا ليك ما تشيلي ليك قفة ما عارفة الجواها كترة التكرار ليك إنتي بالذات واجبة حتى لو مليتي (رواشتك عايزة كدا) "القراء مفتحين ما عليك بيهم" وما تشيلي وش القباحة وتتدخلي في خلاف ما عندك تفاصيلو متخيلة لسذاجتك المتناهية وقصر نظرك إنو إبتدا من البوست القريتيهو قبل يومين دا
لي هسي إنتي في البر ولي هسي أنا ما هبشتك بالمناسبة
أذروايز: مسخرتك البتعملي فوقا دي ابقي قدرها من هنا ولي قدام يا رشا أحمد وما معانا بكا وشكية وتظلمات وباقي الطقم الفوق دا
إتفقنا؟
ـــــ قلتي لي وصيفة زي كمريرة؟ شكراً ياخ لحسن الظن
اولا اوعك يا الصادق بتكون بتسخر.. وعشان كده انا العازماكم في مطعم على بابا قريب من الأمم المتحدة أو حتى في مطعم الأمم المتحدة في اليوم البتحددوه انتو..وان شاء الله يكون قبل سفري لجنيف لأني منقولة هناك في القريب العاجل.. وما دام عندكم مطعم يعني ما حنجوع في نيويورك.. المدينة الصاخبة والفي كل ركن تلقى فيه مطعم اكثر من مطاعم الخرطوم..وبالرغم من ده تلقى المطاعم كلها مكتظة بالزبائن وتقيف صف طويل بس عشان تلقى كرسي تقعد..
والعيد الجاي معيدين مع الرئيس اوباما في واشنطن.( وجه ضاحك) .. الحقيقة في فرجينيا..
ونرجع لموضوعنا..
واذا انت يا حسن بتقول ان السوداني بتأثر عليه السخانة والجو عشان كده بتلقاه مكشر وشه دائما.. باقي لي اذا كان عايش في الاسكا برضو حتلقاه مكشر وشه.. وانا طبعا كنت منحاز للسوداني انحياز شديد لكن بعدما قريت الكتبته نجوان ورجا بقينا نتحول 180 درجة.. وعاوزين واحد يمنطق لينا الايجابيات الكنا مؤمنين بيها والله يديكم العافية
غايتو يا حليمه بوستك دا استفز بعض الناس وخلاهم زى المجانيين يفتحو بوست تلو البوست يا جماعه كونو نشكر الخواجه ونقول انو بعرف للحب المشكله ويين ؟؟؟
غايتو يكاد المريب ان يقول خذونى ....والحرامى فى راسو ريشه
قال ايه ... المحفزات تفعلها المرأة لرفع درجة إنوثتها، ههههههه دى مراقتكم منطق غريب....ما قادريين تصبرو على بوست واحد ....مش قلته ليكم انتو مستعجليين غايتو لو مشيتو بى السرعه دى فى فتح البوستات حتثبتو كلامى كلو
و العارف عزو كلام زينب ما بهزو
ومن هنا نحى الاعضاء من الرجال الاداخلو فى هذا البوست وهم واثقيين من انفسهم وكلامى ما حرك فبهم اى شعره ديل يا هم اخوانا السودانيين البنفتخر بيهم لكن العندهم عقده نقص نعمل ليهم شنو؟
يا خوى البنات ديل مكابرات ساكت، شكلهم عايزين يغيظوا الناس ديل، لكن نحن ياهو زيهم قاعديين فى بلاد الإفرنجة دى و علاقاتنا ممتدة مع كل أجناس العالم، خواجات على روس على هنود على أى كائن من كان الخواجة ألئام مخلوق مشى على وجه الأرض وقضاياهم ومشاكلهم الزوجية يعف اللسان عن ذكرها، أنا مستغرب فى الأخوات العايشات هنا ديل ما بتابعوا وسائل الإعلام أم لا يقرأون الصحف! أمريكا سنت قوانيين صارمة جداً تتحيز للمرأة ضد الرجل و دا ناتج كما أسلفت من كثرة تكرار المشاكل التى تأتى من الرجل و كثير من الأحيان عنف الرجل ضد المرأة يؤدى إلى قتلها و فى أتفه الأسباب، كويس إنت أتيت بإحصائيات تعضض ما ذهبت إليه سابقاً. الكلام دا كله خلوها بعيد نرجع لمجتمعاتنا نحن هناك لما نشأنا هل تذكروا إنوا أى شيئ قبيح وخارج عن عاداتنا على طول كان ينسب للخواجة، أتعتقدون أنهذا يأتى من فراغ؟ ألم تضرب مجتمعاتنا سياج سميك و فاصل بيننا و بينهم للأسباب المذكورة، الخواجات كانوا فى بلادنا للذين لا يعرفون وإستعمرونا و نقلوا ثقافاتهم التى شاهدها أجدادنا و لكنهم نفروا منها و صاروا يسخرون و يتندرون عليها، اليوم يأتين ديل العمر إغترابهن ما تم العشرين سنة ويحدثنن عن تعامل الخواجة و رومانسية الخواجة! رومانسية شنو و بطيخ شنو للخواجة، ياتو يوم كان الخواجة رومانسى؟ قرأنا القصص العاطفية لفطاحلة كتاب الأدب الإنجليز عن العاطفة و قصص الحب فعرفنا حتى الخواجية عندهم لا تحبز الخواجة الرومانسى الذى يكثر فى النرجسية، بل تفضيلاتهم دوماً للواقعييين. هو كلامنا دا كله كوم ورأى الخواجة أنا عندى كوم آخر، أخواتنا ديل بيقولوا ليك عايزين الخواجة، لكن هل الخواجة فى حد ذاته عايز؟ هنا مربط الفرس! علاقات الخواجة التى ينشأها فى محيط العمل على قلتها لا تصلح كقياس لمدى تفضيل الخواجة لغير الخواجية! الإستثناء الوحيد للخواجة فى إختياره لغير الخواجية يأتى لصالح الصينيات و الكوريان بصفة خاصة، غير كدة الخواجة لا يعتب على أى إمرأة أخرى مهما أكثرت من المساحيق و الإكسسوارات وضرب الأرجل، و الكلام دا أنا بقولوا عن تجارب مش بس للزملاء و الزميلات القابلتهم فى محيط العمل و إنما للخواجات الذين شاهدتهم فى الأماكن العامة من أندية و بارات و سينما، الدور التى يمارس فيها الحب بمستواه الكبير كما تسميه حليمة2 و الفيه كل ناس بكونوا إثنين إثنيين. نرجع ثانى ونقول الثقافة هى وراء كل هذه الأشياء خاصة فى أمر الزواج، وأسالوا أنفسكم ليه نحن بنفضل السودانية على المغربية، المصرية، اللبنانية أو العربية بصفة عامة رغم ما تمتاز بها العربية من صفات جازبة؟ لماذا السودانيون لا يفكرون فى الزواج من العربية إلا كزواج ثانى؟
يا ودامى ازيك يا سيف قفلت ليك القون ؟ خلاص اعمل تسلل ياعم روحو وحات باقى ايامى الفضلن ديل غير الزول يبقى صديق ليكم ما بتخارجوا كان امريكان كان المان كان سودان كلكم واحد زى ماقال صديقى راندى الامريكى العيونو خضر وشعره اشقر وقد خطبنى فابيت كنا شغالين سوا، لمن تحصل "صنة شغل " بنتونس اها قام سالنى ـ اصلا ماشفتك يوم بتتكلمى مع راجل ولا بتكلمينى عن راجل ؟ ليه ؟ قلت ليهو ـ الرجل السودانى ما شغال معاى ، عشان كدا اعتزلت الملاعب دى ضحك وقال ـ ياخ ما السودانيين براهم ، الرجال ، نحنا الرجال ديل واحد فى اى حتة ... ! اها كيف معاك ؟ موافقة ؟ وطبعا ما وافقت
Quote: لم اكن اود الكتابة مرة اخرى ويبدو انو صاحبة البوست فطت مداخلاتى وتحياتى ولكن لا ضير من الكتابة وخاصة عندما تكون رد على الأميرة[/QUOTE
الاخ حسن والله انامتاسفة جدا وما قصدي افط مداخلتك ولا حاجه انا بس شغالة 7 ايام في الاسبوع ومالاقيةلي زمن ارد علي الكل وما خلصت التلخيص لكن البوست بوست الكل وانا بس بديت الخيط او رميت الرمية الاولي
مداخلاتك اهى كلها نرفعها لك عشان الكل يقراها و شكرا كتير
Quote: قدر ما حاولت عدم الدخول غلبنى ، العنوان جذاب وفى رواية اخرى مستفذ
وأظن الأخوات بيقصدن الخواجه بيختلف عن السودانى فى ممارسة الحب
قطعاً السودانى بيحب السودانية حب صادق وعميق
وتأتى المشكلة عند ممارسة الحب عند السودانى
نحن كرجال سودانيين حقيقةً لا نهتم بالأشياء الصغيرة بعكس المرأة
كأن تدخل البيت فى ذكرى الزواج السنوية وأنت تحمل باقة زهور
أو ان تدعو سيدة الحسن والجمال ام عيالك لأمسية خارج البيت على انفراد
أو ان تفاجئ زوجتك بهدية بسيطة وتتبعها بقبلة سريعة قبل مغادرة المنزل للعمل وتدعو لها بيوم سعيد
الى ما ذلك من امثله على صغرها تعكس للمرأة اهتمامك بها وتدخل السرور فى قلبها
الخواجة قد تكون مثل هذه الأشياء من البديهيات عنده ، ولكن الزول السودانى نتيجة للتربية والثققافة قد يجد مشقة كبيره فى التعبير عن حبه بهذه الطريقة
ثم مشاكل وعقد السودانى والسودانية عند ممارسة الحب فى السرير (حتى كلمة سرير هذه تنم عن محدودية فى التفكير لحد ما ) الجنس عندنا فى اوطة النوم فقط وفى آخر الليل بعد مالزول يكون
قد اكمل يومه كله فى العمل فيأتى للبيت وهو منهوك وغير قادر للعطاء لفترة طويلة حيث يغشاه النعاس والنوم بعد اطلاق الطلقة الأولى من الذخيرة ، عكس الخواجه والذى ربما يمارس الحب فى السيارة
وله فى المصعد وله فى راس البيت زاتو
ثم تأتى عوامل اخرى فى هذه الناحية تقلل من درجة استمتاع الزولة بالزول سريرياً ومنها قلة المداعبة والملاطفة والاغراء والذى عادة ما يكون معدوم عند الزول السودانى
الخواجة ونتيجة تربيته فى مجتمع مفتوح ومتقدم مثل هذه الأشياء من البديهيات وقد يكون قد فانتا بسنوات ضوئية كثيرة خاصة فى مسالة المحفزات
حتى الأخوات اللائى تحدثن عن المحفزات يتحدثن بمنطق اكثر من عقدين سابقين
ما عادت المحفزات هى نفس المحفزات من فكتوريا سيكرت وأرمانى ودخان وعطور ، بل هناك محلات تجارية ذات عمر طويل تعمل على بيع المحفزات وتلك متاحة للخواجة اكثر مما هى متاحة للزول السودانى
وخاصة بعد قفل محلات العدنى بأم درمان للذين شهدوا تلك الفترة
الخواجة لديه عدة كاملة وشنطه كبيرة من المحفزات لا يمكن مقارنتها بما يمتلكه الزول غير ما حباه الله به من امكانيات طبيعية وقليل من ثقافة اكتسبها عن طريق النكات مع الأصدقاء
طبعاً الكلام اعلاه قد يكون قبل انتشار الحاسوب وانتشار المجلات والقنوات التثقيفية فى هذا المجال
يعنى الزول مبلغ ثقافته فى حكاية الحب الكبير وممارسته لا تتعدى اطلاعه على كتاب تحفة العروس الذى عفى عليه الدهر
من هنا اظن تأتى كثرة البوستات التى تتحدث عن زواج الموريتانية والمغربية والحبشية وأخيراً زواج الخواجة
الحكاية مرتبطة بممارسة الحب عند الزول والزولة وكل يبحث عن عالم من الاثارة والدهشة قد لا يوفره له الطرف السودانى الآخر
وحتماً للحديث بقية
بالمناسبة وين اخونا ابوساندرا واحد يصحيهو قبل مالبوست دا يمشى الخور
اخواتى الكنداكات خليكم مع الزول انا شايف احسن ليكم وله رايكم شنو ؟
ياخ البتخمج زاتا لو قرت مرافعتك وإخلاصك في شيل القفة حتجي تقول ليك سجمي هو أنا كنت مظلومة قدر دا؟
كويس إنك جريتي ناعم لما عرفتي إنو العصفورة هي الخمجانة وياما حتحرجك وتدخلك في ضفورك أكتر من كدا
---------------
واحدة واحدة يا أبلة ... باين رفعت ضغطك و بقيتي تهددي لووووووووول
أولاً : يا سيدتي (القفلة) و القفلة ما جات خبط لزْء .. وووين جريت ناعم بالله؟! بي ياتو قراءة من قراءتك السطحيةالمعتادة قريتيها ..! اتحفيني بالله ... ولسة بتتنكري لي عصفورتك و بتلزقيها في الاستثنائية خجلا و تهرباً من أكل لحمها غيبة ...
-------------------------
وتاني بقولا ليك ما تشيلي ليك قفة ما عارفة الجواها كترة التكرار ليك إنتي بالذات واجبة حتى لو مليتي (رواشتك عايزة كدا) \"القراء مفتحين ما عليك بيهم\" وما تشيلي وش القباحة وتتدخلي في خلاف ما عندك تفاصيلو متخيلة لسذاجتك المتناهية وقصر نظرك إنو إبتدا من البوست القريتيهو قبل يومين دا
-------------------------
القال ليك ما عارفة تفاصيل الخلاف منو ... عصفورة المخيخ تبعك والا شنو؟!... ما قلنا ليك قبل كدا (تريثي و خلي اللفحي) و نضيف اليها .. خلي عندك بعد نظر كمان .. الأخيرة دي عشان الفت انتباه فخامتك لي انو البورد ما اعضاء و بس ... عشان تاني مرة تكبري مخك و ما تكرري عبارة زي (تتدخلي في خلاف ماعارفة تفاصيلو) ... يا كيشه :-) ثما ثانياً اشيل وش القباحة والا اختو اش دخلك انتي يا (قفلة) قلت ليك شيلي معاي لا سمح الله ؟! كل زول مسئول من شيلتو ^__^ و مازلتي يا أبلة تتهربي من *الميين بوينت او تكوني ما ناقشة انا بتكلم عن شنو لحد هسه .. (القفلة) دائماً معذور..
-------------------------
لي هسي إنتي في البر ولي هسي أنا ما هبشتك بالمناسبة
أذروايز: مسخرتك البتعملي فوقا دي ابقي قدرها من هنا ولي قدام يا رشا أحمد وما معانا بكا وشكية وتظلمات وباقي الطقم الفوق دا
إتفقنا؟
------------------------
ههههههههههه ضحكتيني يا أبلة ..... اعصااابكـ .. التهديد لا يليق بجنس النساء (اهم حاجة انو العقدة بتاعت اسمي اتحلت هنا) اللخت مركبة مكنة ود شوارع .... لايق عليك قووو أهيد يا أبلة طقم ما يعتر ليك ... اصلو دي الكلشر بتاعتك بلص الألفاظ الجميلة و منتقاة ... ما عارفة ليه بتذكريني بي حبوبة جيرانا ... (رحمها الله) قالوا كانت مرة صعبة شديد الرجال بيخافوا منها ...
---------------------- قلتي لي وصيفة زي كمريرة؟ شكراً ياخ لحسن الظن
ياخي عفون لـ ..... هذه المتعة ^___^
ما قلنا قراءة سطحية و لفحي ...زي الجيتي طااايرة ليهو في بوست ملاسي ... هسه النبي فيك متييييييييييييييين قلت وصيفة زي كمريرة .. بالله اتو مستحملين (القفلة) دي كيف؟! الله يسألني الاستثنائية بي خمجها الاتهمتيها بيهو دي افهم منك ... وكمان دمها شربات ..الوصيفة دا لقبي انا ليك ... و الكمريرة دا لقبك انت لي ... وكل إناء بما فيه ينضح يا أبلة ... بس تاني مرة حاولي تقري بعمق (الله يرضى عليك)
----------------------
* لو استعصى عليك الميين بوينت البيني و بينك شديد ... استعيني بعصفورة من عصافيرك يمكن تكون افهم منك
ح تعبيني معاك والله ... طلعتي من النوع الـ have 2 touch z fire 2 know it is hot ^__^
---------------------
والله يسامحك يا بشه .. البروكسي ما مساعدنا كلش كلش
بالله أول ما أحلق (اللام مشدودة وكدا) في الجو او اغوووص جوة البحر اديني بريك اتشهد بس ... حلفتك ^__^
Post: #399 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: Nagi Ahmed Date: 10-12-2012, 01:58 AM Parent: #391
تابعت البوست دا من البداية and the conclusion الرجل السوداني ابو الدقيق و احمق
Post: #400 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: سلمى الشيخ سلامة Date: 10-12-2012, 02:47 AM Parent: #399
الرجل السوداني ابو الدقيق و احمق
ناجى ازيك الرجل السودانى ما احمق ولا ابو الدقيق زول عادى ياكل الطعام ويمشى فى الاسواق لكن "ذاته " مضخمة ، خاصة المتعلم وما بقول ليك كلهم لكن معظم "حتى اصحابى " عندهم تضخم ذات حد الشنو كدا ماعارفة شدة ما كتير اها ، تضخم الذات دا بخليهو يتنفش فينا عاين الضباط " زمان " مثال اولا ما بركبو معانا المواصلات وما بتكلم مع "الملكية " يعنى العوام وتلقى الواحد منفوش ديك رومى بث اها الاطباء تلاقى انهم زمان كانوا متواضعين جدا ومحبوبين من العامة والدهماء رغم انهم احيانا يكونوا اتخرجو من اعظم الجامعات المدرسين كانوا عظماء وخاصة مدرسين المرحلة الابتدائية "معلمين ، وبشتغلو ماذونات فى القرى البعيدة ،وائمة مساجد وقمة فى التواضع والاريحية وعدم التشدد الان ، فى نفخة "كدابة " على راى المصريين وشغالين بالمثل "الماعنده لسان فقرى وفلسان " المهم يا الحبيب الرجل السودانى كان قعد فى واطة الله وعاين هو زاتو كم مهضومة حقوقه وحات سيدى الحسن يبكى بكية الراجل للعرضحالجى قالو الراجل مشى يقدم عريضة فى المحكمة قام العرضحالجى كتب ليهو عريضة حبيبك لمن قراها ليهو الراجل قعد يبكى ـ وحات سيدى ما كنت قايل نفسى مظلوم قدر كدى ...! دحين الرجل السودانى مظلوم ظلم الحسن والحسين اجتماعيا
Post: #401 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: زينب محمد عبدالله Date: 10-12-2012, 03:07 AM Parent: #399
سلام للناس الفاهمه سلام يا خضر الطيب ...الاغنيه شديده جدا زى ما قلته لكن لو شاهدته المغنيه والااداء حاجه ما تخلص عندها اغنيه اسمها proud mary حاجه رهيبه بحاول انزلها انشا الله بس كلام ناس الكتشينه دا عليك الله اشرحو لى يا خضر
رجاء العباسى تسعد ايامك يا بت يا راقيه نجوان تحياتى وخليك قريبه
ناجى احمد والله خطفته التعبير منى ...بالظبط كما ذكرته انته الرجل السودانى احمق زى ابو الدقيق ياربى دا من شنو ؟!! ...لكل داء دواء يستطب به ولكن الحماقه اعيت من يداويها عشان كدا لمن قلت ليهم الخواجه بالو طويل وما مستعجل قصدت من كلامى انو صبور وبوزن الامور لكن نعمل شنو مع الناس البتفكر بى اعضائها التناسليه دى!!!!
الاخوات العزيزات تيسير عووضه ورشا احمد والله كلكم بنات تمام وعداكم العيب وحصل خير وزى ما قال ليكم احد الاخوان الافاضل الشيطان شاطر ..فرجاء خلو كل شىء ينتهى لغايه هنا والله قسما عظما لو كنا فى مكان واحد كان نهيت ليكم سوء الفهم الحاصل بيناتكم ...يا اخى بى فهمكم دا فى ناس محتاجيين ليكم تحلو ليهم مشاكل كبيره... الحاصل داء ما بشبهكم...وعلى بالطلاق من الخواجه ما تقولو اى حاجه تانى ( وجه ضاحك)
Post: #402 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: تبارك شيخ الدين جبريل Date: 10-12-2012, 03:27 AM Parent: #401
Quote: الاخوات العزيزات تيسير عووضه ورشا احمد والله كلكم بنات تمام وعداكم العيب وحصل خير وزى ما قال ليكم احد الاخوان الافاضل الشيطان شاطر ..فرجاء خلو كل شىء ينتهى لغايه هنا والله قسما عظما لو كنا فى مكان واحد كان نهيت ليكم سوء الفهم الحاصل بيناتكم ...يا اخى بى فهمكم دا فى ناس محتاجيين ليكم تحلو ليهم مشاكل كبيره... الحاصل داء ما بشبهكم...وعلى بالطلاق من الخواجه ما تقولو اى حاجه تانى ( وجه ضاحك)
النجيييييضة زواج الخواجة أنا شخصياً ما مابيهو ليكن في حالة تأهلكن لكاس العالم الخليتونا عشانه نقرا حداشر صفحة بالتمام والكمال والرجالة برضو من حقهم يفكروا في تحسين النسل ده شوية وأعتقد إنو حان الوقت للتفكير في أوزان أخفّ حملاً وزي ما قال المثل ( المرَا كان فتَرت تشيلها ) :) بغض النظر عن القناطير المقنطرة من الذهب والفضة التي تنوءُ بالعصبة أُولِي العضلات، التي بسببها يبقي زواج السودانية من الخواجة مجرّد أمنية في الخاطر لا أكثر . لا أكثر .
البوست أكتسب أهميته من من تعدّد الآراء والأفكار وتنوّع الأطروحات ( سيبكم من العك البعمل فيه الشليق ده ) . الرجل السوداني والشرقي لا يستطيع أن يجاري سرعة محركات الزوجة الخواجية النفاثة إلا بالكاد، وأعني ما يتعلّق بنظرتها للحياة وطريقة تفكيرها لأنه ينشط سريرياً فقط، ويصيبه نوع من الخمول في أشياء أخري أعتقد أنها من الأهمية بمكان . يعني الموضوع لو بِقي علي الجنس ياخي الفيران والكدسة قاعدين يسوّوا السنة من قبل أن تحملنا مركب سيدنا نوح، ومستمرين في أمانة الله إلي أن يرث الله الأرض وما عليها . نواحٍ عديدة نهملها كرجال ونعتقد أننا لفرطِ غباءنا أنها لا تستحق مجرد التفكير . لا نعرف كيف نبتسم، ومفهومنا عن الرومانسية لا يتعدّي زجاجة ببسي كولا في حديقة عامة أو مقهي، تنتهي بدفع الحساب أو بعد أن نمعّط النجيلة . وحتي في السرائر يعلم الله النسوان زهجن من طريقتنا ( عبد الواحد ) دي أو أرضاً سلاح . إذاً الرومانسية بالفيرشن السوداني تتمثل في ساقين وقليل من السكـلـبة والوحوحة . إلا من رحم الله . ورحمة الله بقت دايرة البدرّجها .
فيما يختص بالمرأة السودانية التي هي (سمغية ) في الغالب (( راجع الفقرة باء من قاموس دوت مجاك في بوست الشجر الكبار فيه السمُغ )) ولهذا السبب حظها في الزواج من الأجنبي كفتيل خُمرة تحت العنقريب دفقوه، ثم قالوا أملُوا منو غتاية والعريس مسّحوهُ !! أنا طبعاً عارف إنو اليومين ديل ( الخواجة نازل ومارّي بالعنابر ) لكن ح نقول شنو طالما الواحدة لي يوم الليلة لمن تسمع غنية ليالي الخير جادن من الفنان بتفرح، ولمن توصل لمقطع ( قلب المخضوب فوق للفاقل ودلّي اليمني ومشي متّاقِل ) بكون الضحك شرطها . معقولة يعني الوحدة تجيك الصُّلُب في البوسطة والسدُر في المحطة الوُسطي وتقول ليك أخير لي الخواجة . النجيييييضة الحمولة دي ما بشيلها إلا قندراني عشان ما تكضبن علي روحكن ساهي :)
نحن في البوست ده زوّدنا العيار وأكثرنا الحمولة بشكل غير معقول، لا ينبغي أن نحكم من خلال تجارب فردية، والتعميم مُخِل جداً أنا بعرف إنو في زيجات ناجحة جداً وأثمرت عن سعادة لا تحدّها حدود وعاش أصحابها في سبات ونبات وخلّفوا صبيان وبنات . عشان كده ممكن زواج الخواجة يكون أحلي من زواج المنتج المحلي، وقد يكون وبالاً . أنا شخصياً بالنسبة لي زواج السودانية ( الكمدة بالرمدة ) من الآخر كده :)
التعديل عشان أب صلعة ده شلّخ لي تلات أرباع المداخلة :)
Post: #404 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: محمد البشرى الخضر Date: 10-12-2012, 06:49 AM Parent: #403
Quote: عشان كدا لمن قلت ليهم الخواجه بالو طويل وما مستعجل قصدت من كلامى انو صبور وبوزن الامور لكن نعمل شنو مع الناس البتفكر بى اعضائها التناسليه دى!!!!
هي نان ما تقولي كدا من الأول يا زينب خليتينا متحسسين ستة سبعة صفحات ساي :)
Quote: الاخوات العزيزات تيسير عووضه ورشا احمد والله كلكم بنات تمام وعداكم العيب وحصل خير وزى ما قال ليكم احد الاخوان الافاضل الشيطان شاطر ..فرجاء خلو كل شىء ينتهى لغايه هنا والله قسما عظما لو كنا فى مكان واحد كان نهيت ليكم سوء الفهم الحاصل بيناتكم ...يا اخى بى فهمكم دا فى ناس محتاجيين ليكم تحلو ليهم مشاكل كبيره... الحاصل داء ما بشبهكم...وعلى بالطلاق من الخواجه ما تقولو اى حاجه تانى ( وجه ضاحك)
أتفق مع العزيزة زينب ، عليكم الله ماىتشتتوتوا أفكارنا معاكم قولوا بسم الله خلوا مداخلاتكم الجاية تكون فى نطاق الخواجة وما أدراك ما الخواجة ثمح ....
هي نان ما تقولي كدا من الأول يا زينب خليتينا متحسسين ستة سبعة صفحات ساي
انا غايتو عينتك كاتبي المفضل
--------
لحدي نهاية البوست دا غايتو
يا شباب مع موضوع الخواجة دا ..عاوز اقترح اجندة اضافية اوحاها نفس البوست دا
رايكم شنو نناقش عيب السوداني والسودانية على حد السواء، البجرد الخصم/ الآخر المغاير (اياً كان ... سياسي، اجتماعي، فكري، وحتى الجنسي) من كل فضيلة ومنقبة؟
Quote: عشان كدا لمن قلت ليهم الخواجه بالو طويل وما مستعجل قصدت من كلامى انو صبور وبوزن الامور لكن نعمل شنو مع الناس البتفكر بى اعضائها التناسليه دى!!!!
يا زينّب قولك: "ما محتاج لمحفزات مثل الدخان والدلكة والحنة" قصدتي منه شنو؟ والبخلينا نفهم بي أجهزتنا التناسلية وأنت لا شنو؟ وفي حالة الفهم بالأجهزة التناسلية هل العقل ذاته يصبح جهاز تناسلي ولّ الجهازي التناسلي يحل محل العقل؟ ___ سأعود ؛)
Post: #410 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: محمد مختار جعفر Date: 10-12-2012, 04:32 PM Parent: #409
Quote: معقولة يعني الوحدة تجيك الصُّلُب في البوسطة والسدُر في المحطة الوُسطي وتقول ليك أخير لي الخواجة . النجيييييضة الحمولة دي ما بشيلها إلا قندراني عشان ما تكضبن علي روحكن ساهي :)
نسأل الله السلامة ..!!
Post: #411 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: كمال علي الزين Date: 10-12-2012, 04:38 PM Parent: #409
سلام نقطه نظام ...انحنا لمن نكتب أرائنا هنا عن الرجل السودانى لا نقصد التعميم ولكن خلونا نقول السواد الاعظم طيب...... الرجل السودانى بسيط فى تفكيرو خاصه فى مواضيع الزواج والجنس يعنى لو عايز تناقشو فى الموضوعيين ديل تلقاهو متخلف شديد تفكير بتاع قطيع ( هذا ما وجدنا عليه ابائنا ) واعتقادات خاطئه ماخدنها من افكار حبوبات تم زواجهن وهن اطفال حرموهم من يعيشو طفولتهم وحصل ليهم غسيل مخ مبالغ فى مواضيع الجنس دى ...اها الزوله دى تقوم تنجب ابناء وبنات ---مش مهم فى نظرهم ال كولاتى المهم فى نظرهم الكونتتى ---- وتربيهم بى نفس العقليه والساقيه تدور الى ان وصلنا لى مرحله انو الرجل السودانى ما عارف انو عايز شنو...ولاعارف كيف يعيش سعيد لانو الجاهل عدو نفسو واصبحنا فى بوستات من شاكله زواج المغربيه احلى والمورتانيه احلى والفلبينيه احلى الى ان وصلنا لى هذا البوست اللهو ممكن يكون رد فعل لتك البوستات
بعض الرجال السودانيين منفوخيين فى الفاضى ساى وبستمدو قوتهم من تحقير المرأة وارهابها عشان بس قالت رائيها فى ما يعتقدونه عيب وخطاء او مناطق خطره ممنوع الاقتراب او التصوير
عايزيين امثله ...هاكم ومن هذا البوست
مثال رقم واحد
(( أنا لم أتحدث عن البوست ولا عن موضوعه ولست من هواة التداخل في مثل هذه البوستات ( مع الإحترام لأصحابها وروادها )))
واخديين بالكم من الاشاره لى عباره ( "مثل هذه البوستات ) وووووووووو
مثال تانى لى نفس الشخصيه
أنا لم أنقاش موضوع البوست ( ولم يكن يعنيني )
مثال رقم 3
ظننت أن علاقتي بهذا البوست قد إنتهت رأيت مداخلات وجهت لي لكنني آثرت عدم التعليق عليها ترفعاً عن بعضها
عاينو النرجسيه دى بالله.... ولد دا... زى ما قال تبارك شيخ الدين مثال آخير
بمثل ما بدأت أختم تيسير عووضة أحد أقرب المقربين لي في حوش بكري وبالضرورة أعرف أنها أحد ( فرسان غزوة المعيار ) ... بل حامل لواء المقدمة الزميلة منال لا أعرفها من آدم وحواء ... ولا أتداخل مطلقاً في بوستاتها ومع ذلك عندما وجدت نفسي أمام إمتحان ( المبدئية ) إنحزت لمصداقيتي
بالله زول مهيت ومبيت فى بوست المعيار ...ومهيت ومبيت فى البوستات الجات كرد فعل لى بوست حليمه عن الخواجه وبرضو بتكلم عن المبدئيه
نرجع لى موضوع الخواجه .....
ازيدكم من الشعر بيت ولا ما عايزيين
Post: #413 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: كمال علي الزين Date: 10-12-2012, 05:20 PM Parent: #412
Quote: نرجع لى موضوع الخواجه .....
ازيدكم من الشعر بيت ولا ما عايزيين
الاخت زينب .. تحياتي اولا .. البوست ده انا بديتو من الصفحة الاخيرة وبرجع لي ورا شوية شوية وفاتنا الكتير , فارجو انك تواصلي , بس من نقطة (ودالبشرى) دي ولي قدام انا جدا مهتم بقضية التنميط , والليلة بصراحة (إن سلمنا بمقصدك الذي اشرت اليه ) وجدت ان هنالك تنميط حتى في الحب وممارسة الجنس وده مبحث غريب جداً .. وان لم يكن مقصدك وتم سوقك اليه عبر سوء فهم , الا انني كنت اعتقد ان الامر امر مقدرات فردية وظروف نفسية وغيرها من المعايير التي لاترتبط بانتماء الفرد لعرق معين او جماعة معينة او قارة بعينها
هيا كمال يا زين سميتها نقطة ود البشرى خلاص - فضيحة السواد :) ثم ياخي البوست دا خرتمية صفحة - و البوستات الأخرى برضو للدقة - قايمات على التعميم و عكس بعض التجارب الفردية و الإنطباعات و زي ما قلت تنميط بح صوت كيبوردي في استنكار الحتة دي و كون الحاجات دي صفات فردية لا علاقة لها بالمجتمعات أو الأعراق
ثم ياخي العلامة دي (: كدا معكوسة الانت قاصد بيها الابتسامة قوسها بفتح يمين كدا :)
Post: #418 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: كمال علي الزين Date: 10-12-2012, 06:34 PM Parent: #417
Quote: هيا كمال يا زين سميتها نقطة ود البشرى خلاص - فضيحة السواد :) ثم ياخي البوست دا خرتمية صفحة - و البوستات الأخرى برضو للدقة - قايمات على التعميم و عكس بعض التجارب الفردية و الإنطباعات و زي ما قلت تنميط بح صوت كيبوردي في استنكار الحتة دي و كون الحاجات دي صفات فردية لا علاقة لها بالمجتمعات أو الأعراق
والله يا ابوحتوت كنتا بفتش لي في نقطة اتمسك بيها ساي , مالقيت غير نقطتك دي اتمسك بيها بدون ما اتحسس خاصة بعد حكاية رطوبة قطر دي , يعني مارطوبة الخليج (قطر تحديداً) :)
Quote: ثم ياخي العلامة دي (: كدا معكوسة الانت قاصد بيها الابتسامة قوسها بفتح يمين كدا :)
يا ودالبشرى دي ابتسامة خواجة .. ابتسامة خوااااااجة (: الخواجة بفتح الحاجات شمال قالولك وبما فيها الاقواس زاتا إنت بتفهم أحسن من الخواجة .. ؟ ولا عندك طولة بال للفهم أصلا ؟ فالح بس تتحسس لي ستة سبعة صفحات .. والله طولة بالك في التحسس دي ننافس فيها مدير المركز الاوربي الامريكي لطولة البال زاتو ..
يمين سؤالك دا لو كان الصفحة الفاتت كان يفرزونا بالوطايات لكن بعد توضيح زينب وزوال التحسس بكل اريحية اجاوبك أن نعم بالحيل بالي طويل :)
Post: #420 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: الامين محمد علي Date: 10-12-2012, 07:08 PM Parent: #412
Quote: الرجل السودانى بسيط فى تفكيرو خاصه فى مواضيع الزواج والجنس يعنى لو عايز تناقشو فى الموضوعيين ديل تلقاهو متخلف شديد تفكير بتاع قطيع ( هذا ما وجدنا عليه ابائنا ) واعتقادات خاطئه ماخدنها من افكار حبوبات تم زواجهن وهن اطفال حرموهم من يعيشو طفولتهم وحصل ليهم غسيل مخ مبالغ فى مواضيع الجنس دى ...اها الزوله دى تقوم تنجب ابناء وبنات ---مش مهم فى نظرهم ال كولاتى المهم فى نظرهم الكونتتى ---- وتربيهم بى نفس العقليه والساقيه تدور الى ان وصلنا لى مرحله انو الرجل السودانى ما عارف انو عايز شنو.
سلام يا اخت زينب///
ياخي لا اعتقد ان الامر بهذه القتامه وهذا النحو من الياس...
كما ان اخطاء التربيه لا تخص جنس دون الآخر ...الجنسين ضحايا لهذه الاخطاء بشكل او آخر ...
وفي حالة الفهم بالأجهزة التناسلية هل العقل ذاته يصبح جهاز تناسلي ولّ الجهازي التناسلي يحل محل العقل؟
فيما دار محور سؤالكم عنه يا ابا تفة نقول بعد الحمد لله المتفرد بالثناء على المكاره، لم يتواتر الى مسامعنا عن (العقل)، الا (القلب) وعند الرجال تحديداً، بالحييييل .. قيل قديماً: " القلب خصية تالتة“
-------
واحد يجاوب سؤال المسطول طيب .
هل كراع الفيل تعتبر من الاعضاء التناسلية!؟
ولا حياء في الحب .. واعني بمعناه الكبيييييير اها في اكبر من الفيل عاد؟
Post: #422 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: تبارك شيخ الدين جبريل Date: 10-12-2012, 08:28 PM Parent: #421
يا كمال الزين ما تنجرف مع ود البشرى دا ...
Quote: وجدت ان هنالك تنميط حتى في الحب وممارسة الجنس وده مبحث غريب جداً ..
يعني الناس تخلي علم الإجتماع والتنظير والتصنيفات العامة باعتبار انو أي تعميم هو بالضرورة "تنميط" ...
ياخي نحن ما اتحسسنا ليه؟ ما رجال؟ ولاّ ما سودانيين؟ بس لأنو "تنميط" منطقي وانا شخصيًا بتفق معاهو حرفيًا ...
نحنا عندنا مشاكل اجتماعية قاعدة تسلل لى الشخصية النفسية والسلوك وردود الأفعال والممارسة ... والمشاكل دي سببها الجهل وسوء التربية في الأساس ... والقصة جاية من أزمة هوية وتمزق ثقافي وأزمة انتماء وأمراض اجتماعية زي العنصرية والإضطهاد الجندري ... يعني عندنا ناس الواحد ممكن يخرب حياتو ويضحي بى إنسانيتو عشان ينتسب للعباس ... أو عشان يثبت نقاء سلالتو من السقطات الأخلاقية احتكامًا للمعيار العربوسلاموي السلفي المهيمن ... امشي شوف جقلبة صبري طه من جكسا في خط ستة ...
(ود ابرق محمدكم محمدكم ... ما تتشفتنوا! وبعد البوست دا "القنق" والضريسا سوقم حا يحر! )
صديقتي رجاء.. صديقتي زينب.. حبابكم.., كتر خيركم على بت ابا تينا تيرنر.. قلتو لي.. Simply the Best
اها الخوف بعدين نمرق في المحطة بتاعة
"What's Love Got To Do With It"
Oh what's love got to do, got to do with it What's love but a second hand emotion What's love got to do, got to do with it Who needs a heart When a heart can be broken
Quote: صديقتي رجاء.. صديقتي زينب.. حبابكم.., كتر خيركم على بت ابا تينا تيرنر.. قلتو لي.. Simply the Best
اها الخوف بعدين نمرق في المحطة بتاعة "What's Love Got To Do With It" Oh what's love got to do, got to do with it What's love but a second hand emotion What's love got to do, got to do with it Who needs a heart When a heart can be broken
عادي يا تبارك اصابع اليد الواحدة ما زي بعض البخليني اتحسس ما شرط يجيب نفس رد الفعل معاك ما ليه علاقة برجالتك أو سودانيتك انا شايفو تنميط غير منطقي أقرب للتنميط العند الخواجات البشوف في السود عموما آلة جنس ببال إكسترا طويل و التنميط العند الفقراء و الطبقات الشعبية البشوف النبلاء و المرتاحين خيخ ساكت :)
الشيخ فرح ود تكتوك، الجماعة مرة دايرين يختبروا مصداقيتو (العلمية) قاموا حلقوا لخروف صوف جمبة واحدة بس-البتكون مواجهاهو- وفكوهو قدامو... طبوا عليو سألوهو: ما جا خروف (محلوق) بجمبك بجاي يا شيخ فرح؟ قال بحذر علمي يليق: والله جا ماري بي جاي خروف محلوق من بي جبمتو بالبي جاي ..البهناك ما بخبرا!
------------
بغض النظر عن الاسطرة السودانية المعتادة، القصة ذات مغزي ودلالة .. علمية شديد .. نانو شنو؟ الموضوع هنا ذاتو -في رايي الخاص- لا تصح مقاربته بشكل عام من اساسو ولا في منابر عامة .. لكن ادينا بنتونسوا ساي المافي شنو هو!؟
بطاري الونسة .. وطولة البال (اتاريو ترباس بسأل الله سااااي ويشحد في طولة البال )
قالوا مرة الشيخ فرح بتوضأ في البحر، جا واحد بال ليو في طرفو .. انقر اضايق!؟ ابداً ..بل شكر الزول المجنون دا، وقال انا ذاااتي من قبيل شاكي في طهارة العراقي دا كدا اديتني النجيضة
برضو تقولوا لي الطيارة فيها بوري؟
الشيخ فرح دا كان انقليزي اول ..ما هدا بالو طوييييييل ... سلبة بس(بكسر الباء)
Quote: هل تذكروا إنوا أى شيئ قبيح وخارج عن عاداتنا على طول كان ينسب للخواجة، أتعتقدون أنهذا يأتى من فراغ؟ ألم تضرب مجتمعاتنا سياج سميك و فاصل بيننا و بينهم للأسباب المذكورة، الخواجات كانوا فى بلادنا للذين لا يعرفون وإستعمرونا و نقلوا ثقافاتهم التى شاهدها أجدادنا و لكنهم نفروا منها و صاروا يسخرون و يتندرون عليها،
والله غايتو.. هسه الجاري وراء التاني منو؟ انت -حسب كلامك- عايش في بلد الخواجة، يعني في خيرو..ليه مشيت محل "كل شيء قبيح"؟ العايز يعمل "سياج سميك" بينه وبين ناس ما عاجبنه ما بركب الطيارة ويرحل يعيش معاهم ويجي بى هنا ينبزهم ويقول عليهم انهم لئيمين؟كونك خليت بلدك التي تعتز بها وقعدت عند الخواجة معناها لقيت في بلد الخواجة حاجة ما لقيتها في بلدك.. غايتو انا بالإنابة عنك بشكر الخواجة الذوق لإستضافته الكريمة..وانه ادى الناس فرصة يجوا يشتغلوا ويستمتعوا بالعيشة في بلده الجميلة وكمان يديهم اوراق ثبوتية وجوازات وغيره..دي واحدة..
التانية..
Quote: علاقات الخواجة التى ينشأها فى محيط العمل على قلتها لا تصلح كقياس لمدى تفضيل الخواجة لغير الخواجية! الإستثناء الوحيد للخواجة فى إختياره لغير الخواجية يأتى لصالح الصينيات و الكوريان بصفة خاصة، غير كدة الخواجة لا يعتب على أى إمرأة أخرى مهما أكثرت من المساحيق و الإكسسوارات وضرب الأرجل، و الكلام دا أنا بقولوا عن تجارب مش بس للزملاء و الزميلات القابلتهم فى محيط العمل و إنما للخواجات الذين شاهدتهم فى الأماكن العامة من أندية و بارات و سينما، الدور التى يمارس فيها الحب بمستواه الكبير كما تسميه حليمة2 و الفيه كل ناس بكونوا إثنين إثنيين.
كدى خلينا من البارات، الاندية الليلية والمراقص.. مكان العمل الانت شايفه لا يعطي فرصة للتعارف بين الناس (كما تفضلت في مداخلة سابقة) هو في الحقيقة -أي مكان العمل- من اكتر الاماكن البتخليك تعرف الناس الحوليك.. اساسا اخلاقيات العمل work ethics ماهي الا انعكاس لكود الأخلاقيات الخاص بكل منا.. يعني الجدية، الأمانة والإخلاص في العمل، لابد يكون في مرادف ليها في الحياة الشخصية. الإحساس بالمسؤولية، كونه الواحد يمكن الإعتماد عليه، وتعامله مع الآخرين كل يوم وفي ظروف مختلفة، ضغوط، نجاح، اخفاق.. بتوريك معدن الشخص .. الزول السبهللي في شغله حيكون سبهللي في نواحي اخرى في حياته، العندو مشاكل مع معظم زملائه حيكون برضو متشاكل مع الكثيرين خارج نطاق العمل، الأخلاقو ضيقة في مكان العمل ما ح يكون عندو صبر ايوب في البيت، الأناني في الشغل ما ح يكون مثال للتجرد في حياته الخاصة..البتأخر للدوام كل يوم ولا يكمل المهام الموكلة ليهو حيكون برضو لا يعتمد عليه في اشياء اخرى.. يعني عشان الناس تعرف بعض ما إلا يمشوا الكازينو ويشربوا ليمون ويسبّلوا عيونهم لبعض، ده بالضبط مسرح التمثيل والكضب ...
Quote: نرجع ثانى ونقول الثقافة هى وراء كل هذه الأشياء خاصة فى أمر الزواج، وأسالوا أنفسكم ليه نحن بنفضل السودانية على المغربية، المصرية، اللبنانية أو العربية بصفة عامة رغم ما تمتاز بها العربية من صفات جازبة؟ لماذا السودانيون لا يفكرون فى الزواج من العربية إلا كزواج ثانى؟
لماذا؟ ببساطة لانه ما ح يقدر يخمج الخمج البعملوا للسودانية في اي مكان تاني.. وحتى في السودانيات بيحاول يشرّك للهدية الرضية المسيكينة.. زواج السودانية من ود ناس خواجة قد يريحها من سلبيات وصفت سابقا في صفحات البوست ده.. قد يخليها تشوف نفسها صنو لزوجها وليس مواطن من الدرجة التانية من ناحية اخرى، زواج الرجل السوداني من خواجية بيجبره ان يتخلى عن مزايا ومخصصات ماخدها بوضع اليد من بت بلدو .. البوست ده يمكن بدا كدعابة ورد فعل.. لكن الواقع بيقول انه في شريحة دلوقت من النساء السودانيات المستقلات اقتصاديا ومسنودات من اهلهم، بيشوفوا الراجل السوداني التقليدي غير مناسب كشريك حياة..
أولاً آم ديييبلي سوري و الله على تشتيت الانتباهـ زي ما قالت العزيزة نجاة و اسألكم العفو جميعاً يا شباب ثانكس زينب على لفت الإنتباهـ ... اهو انا استوبييت لكن اتي شكلك متسببة و عايزة تطلقي الخواجة ... اعترفي عشان خاطر المتحسسين ديل يرتاحوا شوية :-)
و التثنية بتاعتك يا تبارك على العين و الراس وأمرك مطاع جو فو دوموند باغدون قيقا
Quote: يا شباب مع موضوع الخواجة دا ..عاوز اقترح اجندة اضافية اوحاها نفس البوست دا
رايكم شنو نناقش عيب السوداني والسودانية على حد السواء، البجرد الخصم/ الآخر المغاير (اياً كان ... سياسي، اجتماعي، فكري، وحتى الجنسي) من كل فضيلة ومنقبة؟
سلامات قيقراوي.. كلام تمام وأثني بالعشرة يلا همًتك بالله في بوست للمقترح
ـــ يازملاء ويا زميلات ويا عزيز باشاشا القارئ.. البوست ده عن (الخواجة) ومزايا الزواج بيهو.. ولا يحتاج لأي أجندات إضافية أو خفية خلونا بقى نقول حاجة من نفسنا. ولاً ملناش نفس زي ما كتيرين بيفتكرو؟
Quote: سلامات قيقراوي.. كلام تمام وأثني بالعشرة يلا همًتك بالله في بوست للمقترح
ـــ يازملاء ويا زميلات ويا عزيز باشاشا القارئ.. البوست ده عن (الخواجة) ومزايا الزواج بيهو.. ولا يحتاج لأي أجندات إضافية أو خفية خلونا بقى نقول حاجة من نفسنا. ولاً ملناش نفس زي ما كتيرين بيفتكرو؟
سلامات يا رجا والله عارف فتح البوست مجاناً هنا .. لكن والله ما عندي زمن ولا بقدر ادير حوار زي دا
--------
ما ملاحظة اني قلت الاوحى لي بالاجندة البوست دا نفسو .. وما بس الحاجة الذكرتها .. بعض الاخوات هنا جردوا السواداني عموم من كل شرف .. بتعميمات مخلة جداً .. ومقاربات ذاتية جداً
عموماً دي آخر مداخلة ..وبعد ما قلت رايي اعلاه لم يبق ما يقال
Quote: يازملاء ويا زميلات ويا عزيز باشاشا القارئ.. البوست ده عن (الخواجة) ومزايا الزواج بيهو.. ولا يحتاج لأي أجندات إضافية أو خفية خلونا بقى نقول حاجة من نفسنا. ولاً ملناش نفس زي ما كتيرين بيفتكرو؟
عارفنو عن مزايا الخواجة يا رجا, وما قلنا شي العايزة تجيب خواجة دا خيارها بخيت وسعيد عليها المشكلة وين طيب؟ المشكلة في المقارنة بالسوداني و شيل حالو و التبشيع بيه دي الجابت الكلام و التحسس
ود البشرى يا حبيب.. مافي أيتوها داعي للحسحسة (جمع تكسير) يعني مثلا لما قريت البوست بتاع عشوشة التشادية وعرس المغربيات والموريتانيات والفلبينيات ولا شعراية إتهزت مني. وأكيد متلي كتيرات. بالعكس. كنت عايزة أضيف الأثيوبيات والرومانيات واليابانيات عشان عرفت إنهن بيعبدو الراجل عبادة. الرومانية ما بتحتاج تجيب ليها شغالة. أصحابي حكوا لي إنه لو وقع منديل ورق في الأرض بيمشي على طول الغسالة ويتكوي ويرجع في صندوقو.. الأثيوبية قالو ما بتنوم لما راجلها ينوم عشان يمكن يصحا يطلب حاجة (حاجة دي ما ليها أي علاقة بالحب بمعناتو الشامل. يعني يطلب كباية موية باردة). الواحد بقى يلاوز من المفهوميات الكتيرة.. لوووووول
ما عندك زمن؟ الكلام ده قولو لي زول ما عندو حديدة (والله العظيم ما عارفة معنى الجملة دي لكن حسيت إنها بتلفق هنا)
هسع في ذمتك لو بس لميت مداخلاتك الهنا ومعاهم الغنية الأخيرة دي ما بيعملو بوست (4X4) يعني 4 صفحات وما يزيد؟ (المافي شنو)
ــــ البوست ده شكله بركة، ما أوحى ليك براك. كتيرين فتحو بوستات من وحي هذا البوست (وهنا لازمن نشكر الخواجة). إيه.جي (e.g): جكسا في خط ستة، محفزات السوداني VS محفزات الخواجة..... وهلمجرا
رشا مون آمي ميخسي بوكو يا بت امي وفي رواية مجيدة بت دمي
رجا يا رجا يا حرف الK مش برضك الخواجة اول حرفو بالخا
Quote:
البوست ده شكله بركة، ما أوحى ليك براك. كتيرين فتحو بوستات من وحي هذا البوست (وهنا لازمن نشكر الخواجة).
ما ياها الكنتة هنا دا ذااااتو!!! انا عندي راي في بوستات الوعي التناسلي دي اتسلف .. واقصد ذاكرة الوعي التناسلي بمعناها الكبير البوستات هي البنيتا تناسلية هنا الفهوم ما ما مضمونة .. ومضارفة المؤمن على رويحتو حسنة قالوا كبارنا وقلت لي ابتفة الرأي دا .. وعجبني جيتو هنا وردو في مظن الشي ذاااتا الموضوع دا كفاهو ذاتو (بالنسبة لي على الاقل)
----------
انا ذاتو ما اتيت لي حوار ولا حاجتين ... لكن تبين انو من اجل اجندات اخرى لذا عليكم بوصية عمكم التجاهل التجاهل التجاهل
جابني الدرب ساااي .. لكن الشناف لصناعتنا الوطنية الممتازة (اقرأ دق ابجلفة) ما عجبني كلو كلو هو (الشناف) دا ذات نفسو ما صناعة سوداءنية مية المية .. دا بالاضافة لفخر صناعتنا الوطنية الممتااااازة (الحب)
غنى المغنين الما مطالقيق:
الناسو في بلدي ي ي ي يصنعون الحب!!
كان ما غبا ساي منهم دي صناعة ليهم دي مع الرجال (التمام)!؟ ذاتو على ما يبدو ما ركزوا على المعنى الكبييييير!!!
عشان كدا بقينا نسمع .. ونشوف
تحياتي للجميع
ويا ود البشرى دي ما محسوبة انت عارف كاتب السطور البائسة اعلاه زول حساس ومرهف شديد .. وما بحب زول يعتقد اني زعلتا ؤ كدي لذا لزم التنويه
يا رجا زي ما قال قيقرا في مداخلتو الما محسوبة :) القصة في الشناف و المقارنة
Post: #443 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: Nagat Sid Ahmed Elshiekh Date: 10-13-2012, 02:47 AM Parent: #437
Quote: أولاً آم ديييبلي سوري و الله على تشتيت الانتباهـ زي ما قالت العزيزة نجاة و اسألكم العفو جميعاً يا شباب
الله يجبر بخاطرك يا رشا ياكحيل تسلمى ومشكورة .... نرجع للخواجة الماخمجع أبو عيون خدر عملات حبوبتى.... جيرانى الخواجة الليلة الجمعة شاييلين الزهور وطالعين ذى كل جمعة بنلاقيهم جنب الباب أنا جاية من الشوبينق شايلة أكياس صفراء اللون فيها العشا بتاع العيال الماشة أجهزوا ، وهم قاشرين وماشين يساهروا بره اها يا الحبايب لما شفتهم إتذكرتكم فردا فرد والله صحى.... وقلته لى روحى دى ما الرومانسية البننبح فيها من الصفحة الاولى ... ورود .. وطلوع من الروتين القاتل ... وتغير مكان ووجوه .....و...
Post: #439 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: تبارك شيخ الدين جبريل Date: 10-12-2012, 11:50 PM Parent: #435
Quote: عادي يا تبارك اصابع اليد الواحدة ما زي بعض البخليني اتحسس ما شرط يجيب نفس رد الفعل معاك ما ليه علاقة برجالتك أو سودانيتك انا شايفو تنميط غير منطقي أقرب للتنميط العند الخواجات البشوف في السود عموما آلة جنس ببال إكسترا طويل و التنميط العند الفقراء و الطبقات الشعبية البشوف النبلاء و المرتاحين خيخ ساكت :)
يعني عديل كدا مافي تعميم بدون ما يكون تنميط؟
طيب البوست دا لزومو شنو؟
وفي فرق بيننا وبين الخواجات ليه؟ والزول لو عندو عموميات وتعميمات بخصوص الجنس الآخر المسألة دي ما بتأثر على حياتو الجنسية؟
تفتكر الفروقات البيننا وبين الخواجات بتتحسب لى صالحنا ولاّ لى صالح الخواجات من وجهة نظر المرأة؟
بعدين التنميطات العرقية والطبقية دي عادية ومكرورة وما عندها منطق يسندها ... لاكين القيم الثقافية والظواهر الإجتماعية - حتى لو فيها استثناءات - بتكون تعميمات منطقية وما "تنميط" وخلاس ... يعني معروف انو السوداني بيستثار جنسيًا بسرعة وبقوة - عمومًا - لاكين هل فكرت انو السرعة والقوة دي سمة شاملة للممارسة كلها ما المقدمات بس وما إيجابية دايمًا؟ عندنا ناس بيتعلموا حكاية "وقدّموا لأنفسكم" دي بى التلتلة ... وبينسوا انو القياس بتاع "التقديم لأنفسهم" بيتحسب بى مقبولية الطرف الآخر ... ومقبولية الطرف الآخر بتعتمد على مناخ نفسي للتعبير عن الذات ... وتفاصيل لامن تضيف ليها المسكوت عنه اجتماعيًا والمحاذير والموروث الثقافي والتربوي ... بتلقى انو في حاجات في التربية والنظرة الإجتماعية للراجل والمرا شكلها مفروض ما تكون أساس للتعميم ... لاكين في الحقيقة نحنا عندنا مشاكل اجتماعية اسوأ ما فيها حالة "الإنكار" و "الإستنكار" للتعميم واعتبار القصة تنميط غير مقبول .... ياخي لو انت شخصيًا ما متأثر خاف الله في مجتمع بيقرا الكلام دا ونصّ البيقروا الكلام دا حا يهربوا من الحقيقة بى تبريراتك دي ...
كيف يكون في مادة لمناقشة زواج الموريتانية بناءًا على الإختلافات الثقافية بيننا وبينهم ... بينما في زواج الخواجة الإختلافات دي تبقى "تنميط"؟
غايتو انا ما داير اتعمق ... أو زمني هسى ما مريح عشان اتعمق في تفاصيل انو المشاكل العندنا شكلها وجات كيف ... لاكين دي لفتة عامة كدا ...
... المهم .....
Post: #440 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: محمد البشرى الخضر Date: 10-13-2012, 00:06 AM Parent: #439
انا زاتي اسي نعسان بجيك بكرة لكلامك كلو لكن ع السريع كدا
Quote: كيف يكون في مادة لمناقشة زواج الموريتانية بناءًا على الإختلافات الثقافية بيننا وبينهم ... بينما في زواج الخواجة الإختلافات دي تبقى "تنميط"؟
انا ما ربطت او قارنت بين البوست دا و الباقيات كلامي كلو محصور هنا دا من ناحية و من ناحية تانية الاشادة بي طولة البال و عدم الاستعجال دا تنميط لانو بتناول جزئية معينة و دي بالذات تقييمها مفروض يكون فردي وعلى احسن الاحوال زوجي - بمعنى كل زوجين فقط سوا وكيف برضوا او ما برضوا بعض - لا علاقة ليها بمجتمع او تربية او ثقافة ولا الحتة دي مفروض تكون عامل رئيس في اتخاذ قرار الزواج من جنسية أو عرق بعينه
Post: #441 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: تبارك شيخ الدين جبريل Date: 10-13-2012, 01:38 AM Parent: #440
Quote: و دي بالذات تقييمها مفروض يكون فردي وعلى احسن الاحوال زوجي
داخل فيها التعميم ... ما غلات وخلاس ...
إذا كانت الثقافة والتربية والمجتمع فيها تصوّرات وأحكام مسبقة عن إرضاء الآخر ... هي أصلاً تصورات وأحكام مسبقة مغلوطة ...
Post: #442 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: كمال علي الزين Date: 10-13-2012, 02:12 AM Parent: #440
Quote: يعني مثلا لما قريت البوست بتاع عشوشة التشادية وعرس المغربيات والموريتانيات والفلبينيات ولا شعراية إتهزت مني. وأكيد متلي كتيرات. بالعكس. كنت عايزة أضيف الأثيوبيات والرومانيات واليابانيات عشان عرفت إنهن بيعبدو الراجل عبادة. الرومانية ما بتحتاج تجيب ليها شغالة. أصحابي حكوا لي إنه لو وقع منديل ورق في الأرض بيمشي على طول الغسالة ويتكوي ويرجع في صندوقو.. الأثيوبية قالو ما بتنوم لما راجلها ينوم عشان يمكن يصحا يطلب حاجة (حاجة دي ما ليها أي علاقة بالحب بمعناتو الشامل. يعني يطلب كباية موية باردة).
ازيك يا رجاء وكيفنك .. اولا كلامك ده ماحقيقي ده تنظير ساكت وده التنميط البنظلم نفسنا بيهو ولو سمحتي لي بلا رومانية بلا هندية بلا حبشية معاك :) انا شخصياً ماشايف اعظم من السودانية في كل حاجة وماعاوز اتزوج غير سودانية وسودانية (بلدي خالص ) كمان زي امي وحبوبتي , ديل نسوان مافي اعظم منهم , وما بتخيل يوم يكون عندي زوجة ماتقول لي : وووب علي وكر علي وسجم خشمي وهكذا ومابتخيل نفسي اناسب لي راجل بدون عمة كبيرة وجلابية وكمان لو بقت سكينو في ضراعو يكون مية مية ونسيبة لابسة توب واولادي يقولا ليها حبوبة وتحجيهم كمان وأي اجنبية كان بقت (كوندوليزا رايس ) ولا (هيلاري كلنتون) ولا (جنيفر لوبيز) مابتخش في ذمتي ببصلة وحرم المرة كان مابقت من دارجعل ولا شايقية ولا دنقلاوية ولا من اي قبيلة في السودان مابشوفا مرة زاتو والكلام ده بقولوا ليك عن تجربة مع علاقات مع اجنبيات قربت ارتبط بيهم الا ربنا شافني , ومابغني الا مع ابوامنة حامد : بحب من بلدنا مابره البلد سودانية تهوى عاشق ودبلد يا رجاء السودانية غير , مهما ادعينا غير كده ورغم انو بالمناسبة بقية الجنسيات بشوفوا نسوانا شينات وبقرقوا عليهم , لكن والله انا بضحك عليهم وعلى نسوانهم , والمرة كان مابقت سودانية كده من الباب للطاق بشوفا شينة . وكان عاوزة تشوفي مميزات المرة السودانية تعالي اعزمك يوم تشوفي يوم في حياة مرة سودانية (بت بلد) , كان مشيتي اسي بيتنا تلقي امي اخر من ياكل واخر من ينوم و بتعامل ابوي زي الطفل من عرستو , وحياتا كلها لينا وليهو وكان مالقينا مرة زيها (الترابة في خشمنا) وتعالي شوفي نموذج تاني (خالتن لي في مقام أمي) زوجها عيان ليهو سنين , تحمي وتمارض وتشيل وتخت وحارساهو ليها سنين , مع انها جمال وشباب في عزو , ما مرقت حامت خلتو , ولا زهجت من ممارضتو , ولا زحت من جنبو , وشايلة شيلة الخواجة الراجل بتاعكم مايشيلا , وتضحك وتبتسم وشايلة سبحتا تصلي وتدعي ليهو , وسنين طويلة حياتا اتوقفت عند مرضو ده , تقولي لي مميزات الرومانية والمش عارف ايه ؟ و والله كان مامرة بت رجال جد كان ماصبرت على الهي فيهو شهرين مش سنين زي ماهي صابرة اسي , ولو كان عرس من الجنسيات الانتي ذكرتيها دي كلها كان اسي يامات مقهور بعد رمتو , يا رمتو في مصحة وشافت حياتا , وقالت انا مالي ومال كده . واسي دي عندي اصحابي كتار معرسين اجنبيات والله سافين التراب وبتضحكوا بي سنونهم ساكت . اي نعم في سودانيات سجمانات بس ديل بكونوا ماطلعوا بنات امهاتهم ديل ممكن يكونوا اسوأ من الاجنبيات ومانسوان شدايد بس ديل كمان مابقيسوا بيهم السودانيات لانهم طباعهم غير امهاتهم وممكن يكونوا موجودات في كل بيت بس بكونوا نسبة قليلة وظروف معينة متعلقة بتربيتهم خلتهم يشزوا عن قاعدة المرة السودانية وخصائصا الفوق دي وغالباً ديل بفشلوا في حياتهم وبكونوا باينات تايهات ومشوشات ودي نماذج كتيرة وما بتخفى من اول تعامل بتتفرز . والما عرس سودانية بت بلد ماعرس تشيل همك وهم اولادك واهلها يبقوا اهلك الحياة ما (انجويمنت ) وفسح وسهر ومتع بس , الحياة فيها صعاب وتحديات ومشاكل لازم تكون معاك مرة في مواجهتا مستعدة للتحديات دي زي ماهي مستعدة للمتع .. والسودانية الاصيلة هي المرأة الوحيدة الفي العالم البتدي اكتر من مابتاخد و امكن يارجاء نحنا المغتربين ديل اكتر ناس مفروض نكفر بالمراة السودانية , لأنو بنعاشر بنات اتولدو هنا واتربوا هنا وبقوا زي ماقال الطيب صالح (زي شجرة اتغرست في غير ارضها ) أو مامعناه وديل خياراتنا في الزواج , بس ديل برضو نسبة قليلة بنشوفهم من بار لي بار ومن مطعم لي مطعم ومن سوق لي سوق وبننظر ليهم بشفقة مش اعتراضا على شكل الحرية البلقوها زيهم زي غيرهم من بنات الجنسيات التانية المتأثرين بيهم هم , لا بس لأنو كل بني ادم ربنا خلقوا في ظروف اجتماعية مختلفة ومنظومة قيم مختلفة , لو شذا عنها بكون ادخل نفسو واهلو وتربيتهم ومنظومة قيمهم في مأزق أشبه بالفشل , وبالمقابل في بنات سودانيات ماشافوا السودان حتى ولا اتربوا وسط عائلاتهم الممتدة , لكن سودانيات في كل حاجة , ومابختلفوا عن امي وامك الا في التعليم العالي والمستوى الثقافي المالقوهو ديلك وفي المظهر الخارجي المودرن والاناقة حسب العصر .
مين في الدنيا دي اجمل من بناتنا الليهم قلوبنا والفيهم صفاتنا الكامنات في روحنا والعايشات في ذاتنا ِ
Post: #444 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: سناء عبد السيد Date: 10-13-2012, 03:00 AM Parent: #442
Quote: سلام نقطه نظام ...انحنا لمن نكتب أرائنا هنا عن الرجل السودانى لا نقصد التعميم ولكن خلونا نقول السواد الاعظم طيب...... الرجل السودانى بسيط فى تفكيرو خاصه فى مواضيع الزواج والجنس يعنى لو عايز تناقشو فى الموضوعيين ديل تلقاهو متخلف شديد تفكير بتاع قطيع ( هذا ما وجدنا عليه ابائنا ) واعتقادات خاطئه ماخدنها من افكار حبوبات تم زواجهن وهن اطفال حرموهم من يعيشو طفولتهم وحصل ليهم غسيل مخ مبالغ فى مواضيع الجنس دى ...اها الزوله دى تقوم تنجب ابناء وبنات ---مش مهم فى نظرهم ال كولاتى المهم فى نظرهم الكونتتى ---- وتربيهم بى نفس العقليه والساقيه تدور الى ان وصلنا لى مرحله انو الرجل السودانى ما عارف انو عايز شنو...ولاعارف كيف يعيش سعيد لانو الجاهل عدو نفسو واصبحنا فى بوستات من شاكله زواج المغربيه احلى والمورتانيه احلى والفلبينيه احلى الى ان وصلنا لى هذا البوست اللهو ممكن يكون رد فعل لتك البوستات
بعض الرجال السودانيين منفوخيين فى الفاضى ساى وبستمدو قوتهم من تحقير المرأة وارهابها عشان بس قالت رائيها فى ما يعتقدونه عيب وخطاء او مناطق خطره ممنوع الاقتراب او التصوير
تسلمي كتير يا زينب جبتي المفيد ..فعلاً الرجل السوداني ما عارف نفسه عايز شنو.. لأنه بعيش صراع عنيف - في إختيار الزوجة و طريقة تعامله معاها - بين قناعاته الشخصية و بين قناعاته المفروضة عليه او الموروثة من اسرته ..مثال بسيط الراجل ممكن عادي ما يكون عنده مشكلة في انه مثلاً يغسل العدة ..لكن ممكن ما يغسلا عشان فهم امه او اخواته او جيرانه للموضوع .. او ممكن يكون ما عنده مشكلة في انه يعاملا بطريقة متحضرة ..لكن ممكن يغلظ عليها عشان اهله المورثنوا الغلظة - ممكن يفهموها خيابة منه و هكذا
Post: #445 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: تبارك شيخ الدين جبريل Date: 10-13-2012, 04:08 AM Parent: #444
Quote: واسي دي عندي اصحابي كتار معرسين اجنبيات والله سافين التراب وبتضحكوا بي سنونهم ساكت .
قلت لي داك التنميط البنظلم بيهو نفسنا ... ودي الحقيقة المطلقة؟
Post: #453 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: كمال علي الزين Date: 10-13-2012, 11:02 AM Parent: #445
Quote: قلت لي داك التنميط البنظلم بيهو نفسنا ... ودي الحقيقة المطلقة؟
ياطبارك المثل قال : دار ابوك كان اتنمطت شيل ليك منها تنميطة :)
______________________________________________ أنا قلتا أصحاب كتار ولم أقل كل المتزوجين خواجيات أو كل أصحابي المتزوجين خواجيات ..
* الاخت زينب قالولك ابدي من حيث انتهى ودالبشرى حين زال تحسسه ابوستة سبعة صفحات :) لانو اب تفة ده ماحايفك اصلو حايفضل ماسكك كربون كده لانو بصراحة وبدون تفكير بالاعضاء التناسلية ذكر المحفزات وتحديدا بالقائمة الذكرتيها بخلي زوال تحسس اب تفة شبه مستحيل , ودالبشرى فتش مراقة ولقاها في توضيحك ,لكن اب تفة ومن لف لفه ما اظنهم لانو محفزاتك لازالة تحسسهم ماقوية .
عندي صاحبي سوداني رافض يتزوج سودانية بحجة انو السودانية او س خ مرة في العالم (و س خ انة كده عديل وبتقرف ) وبالمقابل عندي صاحبي قطري نفسو يتزوج سودانية بحجة انها انضف مرة في العالم وبتعرف تهتم بنفسها (يبدو انو مأسور بالمحفزات دي )
Post: #447 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: زينب محمد عبدالله Date: 10-13-2012, 05:22 AM Parent: #442
سلام الاخ يا سر طيفور
(( يا زينّب قولك: "ما محتاج لمحفزات مثل الدخان والدلكة والحنة" قصدتي منه شنو؟ والبخلينا نفهم بي أجهزتنا التناسلية وأنت لا شنو؟ وفي حالة الفهم بالأجهزة التناسلية هل العقل ذاته يصبح جهاز تناسلي ولّ الجهازي التناسلي يحل محل العقل؟))
وقبل ما اجاوب على اسئلتك لازم اوضح بأنو كلامى الانا ذكرته فى اول مداخله لى فى الصفحه الاولى يعتبر حمال اوجه .... يعنى ممكن يفسر بأكتر من معنى واحد... لكن المعنى الانا قصدته انو الخواجه ما عندو مطالب زى السودانى ودائما الخواجه بقول يكفى انك انثى عشان احبك ......اما اذا الناس عايزه تسأل بقصد بالحب شنو انا بقول ليهم انتو وخيالكم THE SKY IS THE LIMIT طبعا فى ناس برضو حتفهم من توضيحى دا بأنو نوع من التنازل لكن ما علينا
سؤلك التانى اللهو ((والبخلينا نفهم بي أجهزتنا التناسلية وأنت لا شنو)) اولا انا قلتا الناس بتفكر باجهزتها التناسليه وليست تفهم هسى عليك الله يا ياسر محاكم التفتيش العاملنها لى الناس دى كلها مش سببها الهوس الجنسى ...انحنا ما عندنا كلمه الحب فى ثقافنا الجنسيه دا لو افترضنا انو عندنا ثقافه جنسيه من اساسو نحنا مفهونا للجنس ما بتعدى ال Energy release ما عدنا تقدير للبارتنر بتاعنا خاصه المرأة مظلومه جدا فى الحته دى ...
(( وفي حالة الفهم بالأجهزة التناسلية هل العقل ذاته يصبح جهاز تناسلي ولّ الجهازي التناسلي يحل محل العقل؟))
دى شنو الاسئله التعسفيه دى يا ياسر؟؟؟ انت ما درستا حاجه اسمها البلاغه فى اللغه العربيه ومنها الكنايه العقل هنا ما بصبح جهاز تناسلى لكن بيحصل ليه عطل مؤقت نتيجه للجام من الاشارات الكتيره الخطاء المرسله من الاجهزه التناسليه
Quote: والله غايتو.. هسه الجاري وراء التاني منو؟ انت -حسب كلامك- عايش في بلد الخواجة، يعني في خيرو..ليه مشيت محل "كل شيء قبيح"؟ العايز يعمل "سياج سميك" بينه وبين ناس ما عاجبنه ما بركب الطيارة ويرحل يعيش معاهم ويجي بى هنا ينبزهم ويقول عليهم انهم لئيمين؟كونك خليت بلدك التي تعتز بها وقعدت عند الخواجة معناها لقيت في بلد الخواجة حاجة ما لقيتها في بلدك.. غايتو انا بالإنابة عنك بشكر الخواجة الذوق لإستضافته الكريمة..وانه ادى الناس فرصة يجوا يشتغلوا ويستمتعوا بالعيشة في بلده الجميلة وكمان يديهم اوراق ثبوتية وجوازات وغيره..دي واحدة..
كلامك غير سليم يا نجوان لأن المسألة هنا مختلفة تماماً، طلبى للرزق فى بلاد الخواجة لا يقابله السكوت بتصوره خطأً بأنه أفضل منى فى نواحى ربنا جل و علا ميزنى بالأفضلية عليه، و الخواجات ذات أنفسهم يشهدون لنا بذلك، أنا ما عارف أنتم الدهاكم شنو؟ ثم ثانياً حتى إذا مشيت معاك فى منطقك ذاتو، يا ترى ألا تعلمى بأن الخواجة سبقنى إلى بلادى غازياً من أجل موارد بلادى التى عمّر بها دياره بعد ما كانت أرضاً بوراً لا عمار فيها! فهل وجودى و حصولى على حقوق إستحقيتها وفقاً لجهدى وعرقى يساوى شيئاً مما أخذه الخواجة إبن الذين من أرضنا؟ هو لم يعطنا فرصة يا ست البنات، الخواجة أتا بنا لحوجته للأيدى العاملة فى مجالات لا تتوفر الأيدى العاملة فيها، فى السابق كان يذهب عنوة إلى بلادنا و يأخذ الموارد و الرجال و يأتى بهم لاتعمير بلاده، لكن الآن القوانيين التى وضعها منعته من فعل ذلك و لكن فى نفس الوقت فقط قننت له مسألة إستجلاب العبيد بطريقة مشروعة فبدلاً أن يساقوا كالقطيع وهم مقيدين بالسلاسل، سمحوا لهم بإستخراج شهادات و منحوهم تأشيرات ليشتروا تذاكرهم بحر مالهم ليأتوا أيضاً إلى الغرب بحر إرادتهم و لكن المهنة هى ذاتها وهى العبودية حقت أجدادنا السبقونا زمان ذات نفسها إلا لمن رحم ربى! عايزه تشكرى لى الخواجة!
Quote: مكان العمل الانت شايفه لا يعطي فرصة للتعارف بين الناس (كما تفضلت في مداخلة سابقة) هو في الحقيقة -أي مكان العمل- من اكتر الاماكن البتخليك تعرف الناس الحوليك.. اساسا اخلاقيات العمل work ethics ماهي الا انعكاس لكود الأخلاقيات الخاص بكل منا.. يعني الجدية، الأمانة والإخلاص في العمل، لابد يكون في مرادف ليها في الحياة الشخصية. الإحساس بالمسؤولية، كونه الواحد يمكن الإعتماد عليه، وتعامله مع الآخرين كل يوم وفي ظروف مختلفة، ضغوط، نجاح، اخفاق.. بتوريك معدن الشخص .. الزول السبهللي في شغله حيكون سبهللي في نواحي اخرى في حياته، العندو مشاكل مع معظم زملائه حيكون برضو متشاكل مع الكثيرين خارج نطاق العمل، الأخلاقو ضيقة في مكان العمل ما ح يكون عندو صبر ايوب في البيت، الأناني في الشغل ما ح يكون مثال للتجرد في حياته الخاصة..البتأخر للدوام كل يوم ولا يكمل المهام الموكلة ليهو حيكون برضو لا يعتمد عليه في اشياء اخرى
كلامك الفوق دا أنا لم أقصده البتة! أنا أعنى أن مكان العمل وظروفه و التقيد به لا يسمح و لا يوفر فرص لمعرفة الجوانب الأخرى لشخصية "الكووركار" على نحو ما ذهبن إليه كثير من الأخوات فى المداخلات السابقة، العمل يا نجوان كما تعرفين هو إله الغرب الذى يعبد فلا يعلو معه شأن، وأى محاولات لإضاعة الزمن ببحلقة العيون أو توزيع الإبتسامات يمنة و يسرى أو الثرثرة الجانبية بغرض لفت الإنتباه أو جزب الآخريين يوقف من قبل المشرفيين على العمل و ينتهى فى الغالب بربورت ينذر ثم يفصل صاحبه هذه هى الأشياء التى عنيتها، وفى نفس الوقت الخواجات و الخواجيات عندهم عطلة الأسبوع البعملوا فيه "الديتينق" مع الطرف الآخر و الآخريين الأصلاً مرتبطين بمضوا حبهم سواء كان الصغير أو الكبير إما فى المراقص كما تفضلت و الأندية الليلية أو فى منازلهم لمشاهدة السيوبربول و يتفننون فى طلبات خدمات البيتزا و الصودا، يعنى والله يؤسفنى يا نجوان أن أقول ليك تعليقك دا "أوف بوينت" لكن بس دى الحقيقة.
Quote: زواج السودانية من ود ناس خواجة قد يريحها من سلبيات وصفت سابقا في صفحات البوست ده.. قد يخليها تشوف نفسها صنو لزوجها وليس مواطن من الدرجة التانية من ناحية اخرى، زواج الرجل السوداني من خواجية بيجبره ان يتخلى عن مزايا ومخصصات ماخدها بوضع اليد من بت بلدو .. البوست ده يمكن بدا كدعابة ورد فعل.. لكن الواقع بيقول انه في شريحة دلوقت من النساء السودانيات المستقلات اقتصاديا ومسنودات من اهلهم، بيشوفوا الراجل السوداني التقليدي غير مناسب كشريك حياة..
بتبالغى يا نجوان و الله ، خواجة ودناس؟ هو الخواجة عندو أبو لحدى ما يكون ودناس؟ كمان أقول ليك، أنا والله صدمت فى خواجات كثار و هم زملاء كانوا معاى أسأل الواحد عن أبوه، يقول لى أنا ما عارف "ماى بايلوجيكال فازر" و بعدين يقول ليك الكلام دا و لا شعره من شعر راسو ما تتهزا و كأنه يتحدث عن شخص آخر! آها زول نحن بنسميه "ودحرام" عديل كدة تطلعيه لى بجرة كيبورد "ودناس"؟ معقول دا زول يرجى منه؟ نحن هنا أقرينا بوجود سلبيات للرجل و لكن فى المقابل أيضاً هنالك سلبيات كثيرة قيلت فى البوست دا عن المرأة، و فى نواحى كثيرة حتى فى مسألة الجنس المستعجل و السلبيات دى معظمها "هيومان ميد" يعنى توارثناها كعادات و تقاليد و بالتالى تعيق مسألة علاقاتنا الزوجية و نحن لا ندرى! عموماً الجيل الجديد بدأ يتحرر من هذه السلبيات و دا شيئ مبشر يمكن يؤدى إلى إرتفاع درجات تبادل الثقة بين الزوجين مستقبلاً، لكن جيلنا المستعجل دا ما عندوا طريقة، المحفزات دى ما ترفضوها، ساده فرقة كبيرة خلاص! خلوها تختفى تدريجياً بإختفاء العادات الضارة! يا ستى نحن زوجة من درجة ثانية ما عندنا، نحن بنقول: "من قلبى دايرك لى شريكة أم عيال داير قربك و قربك على محال أصلوا العرس بالفاتحة مو حلال." ما قال من قلبى عايزك لى وصيفة و لا "أبلة" ما عارف! يعنى أسه إنت فى وصفك للنساء المسنودات إقتصادياً ديل، ما فعصت عينك بأم أصبعك و أنت لاتدريين؟ القصة يعى إقتصاد و مادة، ما حب و رومانسية و لطافة!! عرفتى المشكلة وين يا نجوان؟ المشكلة فى نظرتكم المادية للرجل، عندكم الرجل عبارة عن وزارة خزانة يؤخذ منه على طول فى مقابل حب مزييف ومزور غير حقيقى و أول ما يعلن "البناكرابسى" حبكم يتغير إلى نعيق ونرفزة و شتيم للمعيشة معاه! طيب المشكلة دى سببها منو؟ منو البقيم الآخر مادياً و يتجاهل إنسانيته و حنانة كزوج و إثارهه و تضحياته؟ لماذا لم أكن مسعجلاً إذا كان لم يرعاك المرء إلا تكلفاً، أعنى بالمرء هنا الزوجة المسببة للنكد و الزهج و الإستعجال، بدل المودة و الحب و طولة البال.
أنا برضو بستجيب لنداء التوقف ولكن فقط في هذا البوست
كتبت وإتهمت رشا أحمد إتهامات هنا لن تمر من جانبي مرور الكرام سأقوم بتخصيص بوست منفصل لهذا الأمر
وعفواً للتشويش والإزعاج ..
Post: #451 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: محمد البشرى الخضر Date: 10-13-2012, 07:04 AM Parent: #450
عاد يا تبارك بقيت تغالط لأجل الغلاط وخلاص دي بركات الشربكة مع صبري خلي بالك خليني اعيد كلامي و الخصه اولا و قبل توضيح زينب الاخير عن حديثها انا فهمتو - ياقولها بأعضائي التناسلية :) - و افتكرتها بالحديث عن طولة البال و الحوجة للمحفزات تشيد بقدرات و اداء الخواجة الجنسي وتعرض بالتالي باداء السوداني عليه اعتبرت دا تعميم لا يصح هنا او هناك و بالتالي تنميط اقرب للمثالين الذكرتهن قبيل نجي للحديث عن التربية و المفاهيم الخاطئة البرسخها المجتمع في اذهان السودانيين - لاحظ السودانيين من الجنسين ومش الراجل براه - دي حقيقة ولا يمكن انكارها نعم توجد مفاهيم خطأ و توجد موروثات بالية و الكلام كتير في الحتة دي ونعم ما بنفع الانكار ولا دفن الرؤوس, لكن في الحالة دي التناول بكون مختلف و ما بضع الرجل لوحده كـ (كيس) و لا الحل بكون ترك الزواج منه و تفضيل الخواجة عليه فهمي للبوست عموما انو من باب المكاواة ورد على بوستات تانية فضلت جنسيات اخرى للمرأة وعلى الاساس دا بتعامل معاه و نقطتي الرئيسة انو الصفات الفردية تصلح للمفاضلة بين زيد و جون و فيليب و عبيد فقط لا تصلح للمفاضلة بين عموم ناس جورج و عموم ناس الطريفي اذا فهمت البوست انو جاي يطرح مشاكل مجتمع و تربية ومفاهيم ويدير حولها نقاش و يفتش حلول بالتأكيد كان الوضع اختلف
Quote: وأعتقد إنو حان الوقت للتفكير في أوزان أخفّ حملاً وزي ما قال المثل ( المرَا كان فتَرت تشيلها ) :) بغض النظر عن القناطير المقنطرة من الذهب والفضة التي تنوءُ بالعصبة أُولِي العضلات، التي بسببها يبقي زواج السودانية من الخواجة مجرّد أمنية في الخاطر لا أكثر . لا أكثر
سلام للجميع... في مداخلات كتيرة فاتتني في البوست .. لكن حأعلق على مداخلة من قبل صفحتين كده للمنافح الجديد حبيب نورا كلامي التالي مش موجه لــ حبيب نورة بس... الواضح انه بنات اليوم السودانيات بيميلوا بصورة شينة للوزن التقيل...وبيعملوا على زيادة أوزانهم سواء بطرق طبيعية أو باستعمال مسمنات محلية قديمة أو أعشاب عطارة شامية ..إلخ.. يعني لو خلقة ربنا ما حنقول فيها شيء ولا بفتكر هي ملزمة بعمل شيء لازالة أو تخفيف السمنة إلا لاغراض متعلقة بالصحة والمحافظة عليها لكن أن تسعى لزيادة وزنها وتكبير الـ مش عارفة شنو .. ما عندها تفسير إلا بأنه مقاييس الجمال عادت زي مية خطوة إلى الوراء.. زمن أمهاتنا.. لما كانت العروس بيشربوها الموص وهي في الغالب في الزمن داك كانت مجرد طفلة الموص بيكون الهدف منه اخراجها من مرحلة الطفولة إلى مرحلة الانوثة الكاملة لتصبح شهية بما فيه الكفاية للعريس... الاوزان الأخف أصبحت بضاعة بائرة ... وأكبر دليل على أنه البنات تفكيرهم في زيادة الوزن ما جا من فراغ بل هو نتاج لمزاج الرجل السوداني الذي تخلف هو بوست حبيب نورا الـ بدا كبوست ود ناس (الناس كلهم) وبعد أقل من صفحة أصبح ذكوري بحت.. المرأة السودانية ليست (سمغية)... نشأنا ونحن شايفين أخواتنا الكبار الواحدة لو زادت كيلو واحد تلقاها أجبرت نفسها على برنامج ريجيم قاسي وتابعنا طريقهم لانه دي كانت مقاييس الجمال في الوقت داك.. الاتزان وليس الاسراف في ردم الدهون .. البنات اتجهوا للوزن التقيل لاعتقادهم أنه ده المنظر المناسب لجذب الرجل السوداني خاصة "المعدد" منهم لانه "راجل المرة" أصبح احتمال مطلوب .. أي بنت شابة دخلت منتديات السودانيين وغيرها وقرت تعليقات الرجال حول مقاييس الجمال الملفت لنظرهم أكيد حتفتكر إنه زيادة الوزن وتنمية المؤهلات هي فرصتها للزواج من "سوداني"..الرجل السوداني انسان يا إما منافق أو تائه ما عنده فكرة هو عايز شنو في زوجته خاصة في حتة الجمال دي.. فما تجوا يا رجال تقرروا انه البنات بحبوا الوزن التقيل أو انهم سمان خلقة .. والما عندها مانع تتزوج خواجة وعندها فرصة التعرف عليهم وملاقاتهم ما حتكون في الأصل صاحبة مزاج سمغي... أما الدهب أو بصورة أشمل المجوهرات هي اهتمام نسائي عالمي أزلي.. قليل أو كثير ،المرأة بتهتم بيه ..وواحدة من الاشياء البتفرحها هي شراء المجوهرات والاحلى لما زوجها يهديها مجوهرات أو دهب... ما تفهمونا...!
Post: #454 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: Raja Date: 10-13-2012, 11:18 AM Parent: #452
صباح الخيرات كمال.. قريت مداخلتك بالليل وكنت نعسانة قلت صباح الله بخيره أجي أرد عليك.. أها جيت لقيت تبارك كتر خيره كفى ووفى في سطر واحد بس.. شوووكرن تبارك
ــــ بالمناسبة ما عارفة ظرفك شنو الغيًبك 11 صفحة وجيت بادي البوست من نهايته. رأيي أنا قلته من تاني مداخلة (حأكضب عليك لو قلت ليك في صفحة كم). يا ريت بس نطلع من نص المتر المربًع الحابسين تفكيرنا وتنظيرنا فيهو,
وآخر قولي مثلما قلت أولا: البوست ده عن (الخواجة)......الخ (أنظر الصفحة السابقة والقبلها والقبلها...)
Quote: يا ريت بس نطلع من نص المتر المربًع الحابسين تفكيرنا وتنظيرنا فيهو
الحمد لله يا راجا أنا رأيي في أفضيلة زواج السوداني على الخواجة لم يرتبط بي نص المتر دا ...
وأدّيك ليها بالواضح طبعاً إذا كُنت قليل أدب:- 1- إذا وقّفوا لي صف بتاع بنات من مُختلف الجنسيات وقالوا لي اختار ليك واحدة تمارس معاها الجنس كيري ساكت كدا .. في اللحظة دي ما حأهتم بي جنسها شنو سودانية أو مصرية أو لبنانية أو أمريكية .. إلخ .. وغالباً حيكون اختياري حسب الإثارة الجنسية ... 2- إذا وقّفوا لي نفس الصف دا وقالوا لي اختار شريكة حياتك (زوجتك) سأختار السودانية وإن لم تكن جميلة ...
ـــــــ شُفتي كيف ؟! فالحياة الزوجية دي ما لصّيق سراير عندي واحد صاحبي قُلت ليهو يا عمّك ما تعرّس ياخ ... فقال لي:- يا حبيب إنت مُفتكر العرس دا لصّيق سراير
Post: #456 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: كمال علي الزين Date: 10-13-2012, 11:43 AM Parent: #454
Quote: وآخر قولي مثلما قلت أولا: البوست ده عن (الخواجة)......الخ (أنظر الصفحة السابقة والقبلها والقبلها...)
يسعد صباحك يارجاء البوست ده بقى عن المحفزات .. المحفزات وانتي السادئة :) الخواجة المسكين عندو اربعة خمسة مداخلات بس ..
______________________________________________________________-- غايتو الا يكون الحبشية والرومانية والنسوان الانا رديت ليك حسب كلامك عن مميزاتهم بتصنفوا خواجة وأنا ماعارف :)
لو سمحتي افترعي لينا بوست لتعريف الخواجة كان كده :)
صبري - أهلنا بيقولو (الملافظ سعد). أيه (كيري) الإنت بتقول فيها دي؟!! بالمناسبة هي ما قلة أدب (بمعنى التربية) هي قلة أدب (بمعنى اللغة) وفعلا الأشياء لا تنفصل. الكلام بيكشف طريقة التفكير..
كمال - الرومانيات والأثيوبيات جو في سياق ردي لود البشرى ومشكلة التحسس القال شعر بيها لما إتكلمنا عن الخواجة..
يا كافي البلا إنتو بتقرو حرف وتفطًو كلمتين؟ أنا مع فتح بوست لأي مقترح أوحى بيهو البوست ده.. المنبر فاتح والبوست مجاني وآخر قولي مرة تانية.. عسى ولعل (إتفتح أكتر من بوست من وحي البوست ده - راجع الصفخة 12 المداخلة 19)
عليك الله أعمل يور هوم ورك وريًحني بقى. خلينا نشوف الويكيند ده زي بقية الخلق رجا
Quote: لماذا؟ ببساطة لانه ما ح يقدر يخمج الخمج البعملوا للسودانية في اي مكان تاني.. وحتى في السودانيات بيحاول يشرّك للهدية الرضية المسيكينة.. زواج السودانية من ود ناس خواجة قد يريحها من سلبيات وصفت سابقا في صفحات البوست ده.. قد يخليها تشوف نفسها صنو لزوجها وليس مواطن من الدرجة التانية
سلام عليك يا نجوان والله بتريحينى كيف الله يديك العافية والفي مراضك
شايف الصادق رد ليك وقال ياتو خواجة ود ناس
شفتى كيف يا زينب التعالي وتقليل شان الاخرين >> وطبعا دا كلام عادي عند الرجل السوداني لانو هو احسن ما خلق والباقي كله كرور واولاد حرام
نجاة عندك مداخلة جميلة قلتى لي انتى شابلة الشوبنغ وهم شايليين الزهور واتزكرتينا ...ههههه
تعرفي الخواجة ود الناس لمن حكيت له بالبوست قال لي دونت استرس يور سلف Don't strees yourself
Quote: م ثانياً حتى إذا مشيت معاك فى منطقك ذاتو، يا ترى ألا تعلمى بأن الخواجة سبقنى إلى بلادى غازياً من أجل موارد بلادى التى عمّر بها دياره بعد ما كانت أرضاً بوراً لا عمار فيها! فهل وجودى و حصولى على حقوق إستحقيتها وفقاً لجهدى وعرقى يساوى شيئاً مما أخذه الخواجة إبن الذين من أرضنا؟ هو لم يعطنا فرصة يا ست البنات، الخواجة أتا بنا لحوجته للأيدى العاملة فى مجالات لا تتوفر الأيدى العاملة فيها، فى السابق كان يذهب عنوة إلى بلادنا و يأخذ الموارد و الرجال و يأتى بهم لاتعمير بلاده، لكن الآن القوانيين التى وضعها منعته من فعل ذلك و لكن فى نفس الوقت فقط قننت له مسألة إستجلاب العبيد بطريقة مشروعة فبدلاً أن يساقوا كالقطيع وهم مقيدين بالسلاسل، سمحوا لهم بإستخراج شهادات و منحوهم تأشيرات ليشتروا تذاكرهم بحر مالهم ليأتوا أيضاً إلى الغرب بحر إرادتهم و لكن المهنة هى ذاتها وهى العبودية حقت أجدادنا السبقونا زمان ذات نفسها إلا لمن رحم ربى! عايزه تشكرى لى الخواجة!
طيب .. معليش بعد الانشاء دي كلها ما فهمنا.. هل انت شايف وجودك في بلد الخواجةكنوع جديد من الرقيق زي ما بتقول؟ ولا الخواجة قدّم ليك دعوة شخصية باسمك لانه محتاج ليك انت الصادق الزين شخصيا لتعمير بلدو؟ ولا انت براك سعيت للذهاب لبلد الخواجة؟
Quote: كلامك الفوق دا أنا لم أقصده البتة! أنا أعنى أن مكان العمل وظروفه و التقيد به لا يسمح و لا يوفر فرص لمعرفة الجوانب الأخرى لشخصية "الكووركار" على نحو ما ذهبن إليه كثير من الأخوات فى المداخلات السابقة، العمل يا نجوان كما تعرفين هو إله الغرب الذى يعبد فلا يعلو معه شأن، وأى محاولات لإضاعة الزمن ببحلقة العيون أو توزيع الإبتسامات يمنة و يسرى أو الثرثرة الجانبية بغرض لفت الإنتباه أو جزب الآخريين يوقف من قبل المشرفيين على العمل و ينتهى فى الغالب بربورت ينذر ثم يفصل صاحبه هذه هى الأشياء التى عنيتها،
كلمة كووركار دي والله ما عرفتها شنو.. لكن يبدو انه تصوري وتصورك لمكان العمل مختلفين شوية..
Quote: وفى نفس الوقت الخواجات و الخواجيات عندهم عطلة الأسبوع البعملوا فيه "الديتينق" مع الطرف الآخر و الآخريين الأصلاً مرتبطين بمضوا حبهم سواء كان الصغير أو الكبير إما فى المراقص كما تفضلت و الأندية الليلية أو فى منازلهم لمشاهدة السيوبربول و يتفننون فى طلبات خدمات البيتزا و الصودا، يعنى والله يؤسفنى يا نجوان أن أقول ليك تعليقك دا "أوف بوينت" لكن بس دى الحقيقة.
وانا يؤسفني اقوليك انه معرفتك عن البلد العايش فيها لا تتعدى القشور‘ اذا كنت بتختزل مجتمع كامل وثقافة في الأندية الليلية والبيتزا والسوبربول ... ليك حق كان كده ما تشوف اي عمق في موطنك الجديد ولا في العلاقات الأنسانية هناك.. والعلاقات الإنسانية دي ما بالضرورة تكون عاطفية بالمناسبة..
Quote: بتبالغى يا نجوان و الله ، خواجة ودناس؟ هو الخواجة عندو أبو لحدى ما يكون ودناس؟ كمان أقول ليك، أنا والله صدمت فى خواجات كثار و هم زملاء كانوا معاى أسأل الواحد عن أبوه، يقول لى أنا ما عارف "ماى بايلوجيكال فازر" و بعدين يقول ليك الكلام دا و لا شعره من شعر راسو ما تتهزا و كأنه يتحدث عن شخص آخر! آها زول نحن بنسميه "ودحرام" عديل كدة تطلعيه لى بجرة كيبورد "ودناس"؟ معقول دا زول يرجى منه؟
غايتو البقرا كلامك ده ما بيصدق انك عايش في بلد الخواجة.. ممكن يكون في ابناء غير شرعيين في دول الغرب، لكن ما عندهم ذنب زيهم وزي اطفال المايقوما العندنا مثلا.. بعدين هو "زول يرجى منو" خلافا لما تقول بلسانك، بدليل انك مشيت ليه بى كرعينك وهاجرت ليه في عقر داره.. الكلام ساهل لكن النجيضة في الأفعال مش؟ تانيا، الغالبية العظمى من الخواجات في مجتمعاتهم هم ناس جايين من اسر عادية زيهم وزي اي بلد تاني.. بيعملوا بجدية وبيرفعوا في بلدهم وبيخلوا الزيكم ده يرحل من موطنه الاصل ويختار الحياة في بلد الخواجة لما تمتاز به من مزايا فشلت في تحقيقها دولكم..
Quote: يعنى أسه إنت فى وصفك للنساء المسنودات إقتصادياً ديل، ما فعصت عينك بأم أصبعك و أنت لاتدريين؟ القصة يعى إقتصاد و مادة، ما حب و رومانسية و لطافة!! عرفتى المشكلة وين يا نجوان؟ المشكلة فى نظرتكم المادية للرجل، عندكم الرجل عبارة عن وزارة خزانة يؤخذ منه على طول فى مقابل حب مزييف ومزور غير حقيقى و أول ما يعلن "البناكرابسى" حبكم يتغير إلى نعيق ونرفزة و شتيم للمعيشة معاه! طيب المشكلة دى سببها منو؟ منو البقيم الآخر مادياً و يتجاهل إنسانيته و حنانة كزوج و إثارهه و تضحياته؟
استقلالية اي زول -مرة ولا راجل- اقتصاديا، بتخليهم اقدر على اتخاذ القرار بموضوعية ودون ضغوط.. ومافي شيء بيجبرهم يقبلوا بأي شيء بعدين المرأة السودانية المستقلة دلوقت ابعد ما يكون عما ترمي اليه.. هي لا تحتاج للرجل عشان يصرف عليها.. هي ممكن تكون عايزة شريك حياة وبس.. من تعليمها ووظيفتها هي قادرة تسكن وتسوق عربيتها، تطور نفسها.. وتلبس وتتفسح كمان وتشوف العالم.. دخلها زي دخل الراجل وفي كثير من الأحيان اكتر من دخلو.. ودي ما حاجة كعبة، دي حاجة كويسة لكل الأسرة، الرجل دلوقت زوجته تتحمّل معاه الأعباء المالية لأسرته وبقدروا يحققوا اكتر مع بعض.. ياخ النساء دلوقت شايلين بيوت وبعلموا اجيال.. تقول لي يشوفوا الراجل وزارة خزانة؟ يا الصادق انت عايش في قرن سابق شكلك.. كلمني عليك الله لما توصل عندنا في 2012..
_____
Quote: نحن هنا أقرينا بوجود سلبيات للرجل و لكن فى المقابل أيضاً هنالك سلبيات كثيرة قيلت فى البوست دا عن المرأة
ده يمكن الكثيرين يشوفوه خطوة في الإتجاه الصحيح.. وحاجة تخلّي البوست ده يمشي لقدام.. وعشان ما نكون بنفلق ونداوي في نفس المداخلة، وبرضو عشان ما نكون شايفين روحنا احسن ناس في الدنيا دي وغيرنا كرور ساي فعلا كلامك صحيح، مفروض ننظر لأنفسنا ونشوف شنو محتاج تطوير
Post: #463 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: تبارك شيخ الدين جبريل Date: 10-13-2012, 02:03 PM Parent: #462
Quote: يا تبارك بي كدا ياخ حقّو تعرّس لينا باقي السودانيات الما عرّسن ديل كلّهن* ...
يا النبي نوح ....
(يا الصادق الزين اتق الله ... ربنا قال سواسية كأسنان المشط ... متين ميّزك على الخواجات شنو؟)
سلام يغشاكم كولكم ويجدكم كما تحبون الاخ العزيز كبر تحياتى يا صاحب
شفتا باالله بت ابا تنا ترنر رهيبه كيف ما من الاول يا كبر انا كان عندى تساؤل قريب من بتاع تنا ترنر دا وقلت ليهم ( وط محفزات قاط تو دو وزيت) هههههه لكن ما فهمونى
عليك الله يا كبر نزل لى الفديو الفى الرابط ادناه او اى واحد من الاخوان او الاخوات وهذا الجمال لمن يشاهده
أولاً إستخدامى للفظ "ست البنات ليس ذماً ولا مدحاً، وإنما صيغة مخاطبة إردت منها عدم تكرار المناجاة! وطالما أغضبك سأترك ما أستطعت إستخدام الجمل المساعدة.
Quote: طيب .. معليش بعد الانشاء دي كلها ما فهمنا.. هل انت شايف وجودك في بلد الخواجةكنوع جديد من الرقيق زي ما بتقول؟ ولا الخواجة قدّم ليك دعوة شخصية باسمك لانه محتاج ليك انت الصادق الزين شخصيا لتعمير بلدو؟ ولا انت براك سعيت للذهاب لبلد الخواجة؟
بعد شرحى الوفير دا إذا إستعصى عندك فهم مقاصدى، تبقى دى ما مشكلتى! هل بالضرورة أن ما نقوله من آراء تحكى عن تجاربنا الشخصية؟ أم هو كلام عام لتشخيص حالات عامة؟ الخواجة الإنتم مفتونون به يا نجوان عايز أوضح ليك جوانب قد تكون خافية عندك و لذلك قلت ما قلت حسب ما هو متوفر أمامى غض النظر عن أن الحكى يمثل تجربتى الشخصية أو قراءات عامة. بإختصار عشان ما أكرر نفسى، أنا جيت لنفس الدوافع التى جعلته الخزواجه يغزى بلدى ويجلب مواردها دون حتى رضائى يعنى أنا ما شايف أى معروف أسداه لى الخواجة، بالعكس تعبت جداً عشان أصل لما وصلت إليه يعنى ما منحة من الخواجة و لا إمتياز، طبعاً إذا كان الكلام دا عنى أنا شخصياً.
Quote: كلمة كووركار دي والله ما عرفتها شنو.. لكن يبدو انه تصوري وتصورك لمكان العمل مختلفين شوية..
حأقبل مكابرتك وأعتبرك ما تفهمى كلامى و أن تصورنا عن مكان العمل مختلف! المؤكد هو أنا فى قلب مكان عمل الخواجة يا نجوان، فإذا إنت موجودة هنا أحكى عن مشاهداتك و إذا سبق أن تواجدت ثم تركت البلد أيضاً خلينا نعرف فهمك شنو لمكان عمل الخواجات؟ لكن التصور الخاطئ يظل خاطئ مهما غلّف من عبارات!
Quote: وانا يؤسفني اقوليك انه معرفتك عن البلد العايش فيها لا تتعدى القشور‘ اذا كنت بتختزل مجتمع كامل وثقافة في الأندية الليلية والبيتزا والسوبربول ... ليك حق كان كده ما تشوف اي عمق في موطنك الجديد ولا في العلاقات الأنسانية هناك.. والعلاقات الإنسانية دي ما بالضرورة تكون عاطفية بالمناسبة..
هههها، إنت يبدو إنك رقم تأسفى ليك زعلتى من كلامى داك، لكن و لا يهمك لازم أطول بالى بالمفهوم العايزاه زينب مش الفهمناه نحن! و الله أنا مقيم فى نيويورك و نيويورك دى معقدة جداً، صراحة كدة كونى أدعى فهمها كلها بكون كضبت عليك، لكن قدر ما عرفته قلت ليك و لو عندك فهم غير كدة قوليه! أما العمق فهل يوجد عمق آخر غير المراقص و الأندية والكازينوهات الليلية؟ و الله إلا يكون عمق هدسون ريفر الأبداً رجلى دى ما دخلت عليه! كده حدثينا عن عمق بلاد الخواجات دى و أنا أوعدك أجيب ليك آخره تب!!! رجعنا للعلاقة الإنسانية يا نجوان؟ إنت ما قلتوا عايزين تعرسوا الخواجة ما قلتوا عايزين معاه علاقة إنسانية و لا كيف؟
Quote: غايتو البقرا كلامك ده ما بيصدق انك عايش في بلد الخواجة.. ممكن يكون في ابناء غير شرعيين في دول الغرب، لكن ما عندهم ذنب زيهم وزي اطفال المايقوما العندنا مثلا.. بعدين هو "زول يرجى منو" خلافا لما تقول بلسانك، بدليل انك مشيت ليه بى كرعينك وهاجرت ليه في عقر داره.. الكلام ساهل لكن النجيضة في الأفعال مش؟ تانيا، الغالبية العظمى من الخواجات في مجتمعاتهم هم ناس جايين من اسر عادية زيهم وزي اي بلد تاني.. بيعملوا بجدية وبيرفعوا في بلدهم وبيخلوا الزيكم ده يرحل من موطنه الاصل ويختار الحياة في بلد الخواجة لما تمتاز به من مزايا فشلت في تحقيقها دولكم..
معقولة هذا التبسيط يا نجوان فى فهم الحالات الإجتماعية فى شرعية أبناء الخواجة؟ أنا ظننتك فاهمة مجتمعاتهم بالجد و حاولت أذكرك بأنهم لا يعبهون بمسألة شرعية و لا غير شرعية أصلاً! الخواجة يا نجوان لا يرى عيباً كونه يكون إبن غير شرعى و لا يهتم من هو الأب أصلاً و لا يعنى له ذلك شيئاً طالما له أم ترعاه، و حتى قوانينهم لا تطالب بتلك الحدة عن معرفة الأب و لا تسأل عنه، المولود يولد وبوجود أبوه لكن يسجل بإلإسم العائلى لأمه! عايزه تصدقى شنو بس، إنتى فاكره الخواجه دا شنو؟ أسر ومايقوما؟ المجتمع هنا كله مايقوما كبيرة يا أستاذة، مال نحن نفسنا قايم فى البوست دا ليه؟ ثانى جينا للفهم المغلوط ومشيت و لا ما مشيت! أنا غير إنت يا نجوان، ممكن أجى بلاد الخواجة فى إطار علاقات محددة تحكمها عقود أيضاً معينة و أنا وضحتها فى التعليق السابق و إسميتها العبودية الحديثة و دا كلام آخر يحتاج لبحث بأدوات و أساليب ومنهج مختلف من الذى نتناول به الآن ظاهرة الإفتنان بالخواجة! منو القال ليك أنا خليت بلدى و قعدت فى بلاد الخواجة؟ دا ظرف مؤقت و ثقى عندما تتغير عندى الأمور سأعود إلى بلدى الذى أحب، الجيل الجديد يا نجوان فى أمريكا بدأ يتخلى عن مفهوم الأسرة بالضوابط الإنتى بتتكلمى عنها دى، و مسألة الإرتباط و التقيد دى بقت ما شغالة معاهم، عايزين مزيد من الحريات بالنسبة للجنسين و ياهو إنت قلتى المرأة تشتغل و الرجل يشتغل و يمكن أن يتلاقوا فى الويكند و كل يذهب فى حاله دون إلتزامات.
Quote: ده يمكن الكثيرين يشوفوه خطوة في الإتجاه الصحيح.. وحاجة تخلّي البوست ده يمشي لقدام.. وعشان ما نكون بنفلق ونداوي في نفس المداخلة، وبرضو عشان ما نكون شايفين روحنا احسن ناس في الدنيا دي وغيرنا كرور ساي فعلا كلامك صحيح، مفروض ننظر لأنفسنا ونشوف شنو محتاج تطوير
بتفق معاك فى إننا معنيين بمخاطبة مشاكلنا و محاولة تفهما بدل الهروب منها للتلصق بالخواجة أو الأجنبية.
لك مودتى.
Post: #466 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: تبارك شيخ الدين جبريل Date: 10-13-2012, 03:16 PM Parent: #465
Quote: معقولة هذا التبسيط يا نجوان فى فهم الحالات الإجتماعية فى شرعية أبناء الخواجة؟ أنا ظننتك فاهمة مجتمعاتهم بالجد و حاولت أذكرك بأنهم لا يعبهون بمسألة شرعية و لا غير شرعية أصلاً! الخواجة يا نجوان لا يرى عيباً كونه يكون إبن غير شرعى و لا يهتم من هو الأب أصلاً و لا يعنى له ذلك شيئاً طالما له أم ترعاه، و حتى قوانينهم لا تطالب بتلك الحدة عن معرفة الأب و لا تسأل عنه، المولود يولد وبوجود أبوه لكن يسجل بإلإسم العائلى لأمه! عايزه تصدقى شنو بس، إنتى فاكره الخواجه دا شنو؟ أسر ومايقوما؟ المجتمع هنا كله مايقوما كبيرة يا أستاذة،
المجتمع هنا مجتمع مختلف ... وفيهو أسر وملاجيء للأطفال مجهولي الأبوين ... بس فكرة "مايقوما كبيرة" دي جات معاك من السودان ... هنا مافي ...
مايقوما كبيرة؟
وانت ابن الشرع والدين؟ ومعاييرك هي البتحكم إذا كان مجتمع الخواجة محترم ولاّ "مايقوما كبيرة"؟
ذكرتني الخواجة العنصري الكتب عن حكوماتنا في افريقيا When the monkies run the zoo
نحن بالنسبة لجهلاء الخواجات عبارة عن zoo كبيرة ... فانت جهلك ما بيفوت جهل الراجل دا وعنصريتو خردلة ...
وانا لو مرا سودانية ... اعرس ود حرام معروووووف ... ولا اعرس جاهل ما معروف ...
عرسن الخواجات يا بنات امي ... الجابركن على وجع القلب دا شنو؟
---- أنا عجبتني مداخلة الأخ - كمال علي الزين – الــ قال فيها انه ما ح يختار زوجة غير سودانية ...أو كما قال.... مأخذي على مرافعته الجميلة عن المرأة السودانية أنه هو متوقع السودانيات اليوم بشبهوا أمهاتنا وحبوباتنا...وأنهم زي أمهاتنا وحبوباتنا عندهم استعداد للعطاء المطلق .. وده تقريبا سببه الرئيسي في اختيار زوجة سودانية ... لانه للاسف ده توقع خاطيء وده واحد من أسباب أفضلية زواج الخواجة .. التوقعات دي لا تمت للواقع بصلة والمرأة السودانية هسه مقتنعة بأنها بتقدم تنازلات وتضحيات أكثر مما يجب باختصار تعبت من كثرة العطاء بينما العطاء المقابل شحيح .. تحياتي للأخ كمال وأتمنى أن يجد زوجة كما يتمنى ... بس البوست ده يا جماعة ما عن المحفزات...وبعدين سؤالي لا زال قائم يا ريت لو حد يعرفنا على الاجابة
Quote: هي الحنة والدخان دي فعلا محفزات؟ ومحفزات لشنو؟ ولو هي محفزات للرجل الزوج (لفت نظر) طيب ليه السودانيات ما بوقفوها لما يكون الزوج غائب..؟ وهل الرجال (أو هل كلهم) شايفناها محفزات..؟
Quote: رمّانة كتبت: هي الحنة والدخان دي فعلا محفزات؟ ومحفزات لشنو؟ ولو هي محفزات للرجل الزوج (لفت نظر) طيب ليه السودانيات ما بوقفوها لما يكون الزوج غائب..؟ وهل الرجال (أو هل كلهم) شايفناها محفزات..؟
1- في النوع البتتجدّع بيها ساكت كدا .. يعني شوفوني أنا متزوجة وأنا حنتي كدا وحدّها حسن ... إلخ ... 2- وفي النوع الشايفاها مكمّلة لها كزوجة ... 3- وفي النوع البتشوف إنها بتعمل فرق بينها وبين الغير متزوجة يعني شغل بتاع تمييز وكدا ... 4- وفي النوع البتعتبرها زينة مكمّلة لمظهرها ...
ـــــ ولكن أصلها يا رمّانة زينة للزوج مُش كدا .. وأهو الدليل الواحدة وهي لسّة فتاة غايتو إلاّ تتحنّن مع أختها/أمّها كمجاملة في مُناسبة ...
ـــــ بعدين تنويه مهم للأخت حليمة2 عشان تشوف مين الفرق زمن وما تجي تدقّ لي جرس
تصدقى يا رمانه انا استغربت جدا من كلام كمال على الزين وزى ما قالو المرء مخفى تحت لسانه تحدثو تعرفو
يا استاذ كمال على الزين ...انتا ذكرته كلام كتير عن تضحيات المرأة صبرها وتفانيها فى خدمه زوجها ....كدى خلينا لى مصلحه النقاش
ما نشير لى اقربائك من النساء الذكرتهم عشان ما نشخصن المسأله ونسمى هذه المرأة خادم الله ..طيب
سؤال صفيرونى كدى خادم الله دى بعد تفانيها فى خدمه زوجها وتضحياتها الجسام دى ..لقت شنو من هذا الزوج با لمقابل انتا ما ذكرتا فى كل كلامك ولا حاجه واحده قدمت للمرأة المخلصه دى وبالمقابل لو عكسنا الايه دى وبقت الزوجه هى المريضه انا اقسم ليك انو مافى اى زوج يعيش معاها بل يتروكها و يفتش لى عروس تانيه عشان تحل محلها وتقوم بى خدمته
الرجل السودانى عندو مفهوم غريب للزواج بفتكر انو كونو بى مجرد ما يتقدم لى واحده ويتزوجها خلاص هو قدم للمرأة المسكينه دى خدمه جليله خلاص وبا لمقابل المراة لازم تكسر رقبتها عشان تسعدو !!!وكيف لا عاد ما هو فكا ليها بورتا
Post: #482 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: كمال علي الزين Date: 10-14-2012, 00:56 AM Parent: #469
Quote: شكرا جزيلا يا رمانه لى رفع الفديو
تصدقى يا رمانه انا استغربت جدا من كلام كمال على الزين وزى ما قالو المرء مخفى تحت لسانه تحدثو تعرفو
يا استاذ كمال على الزين ...انتا ذكرته كلام كتير عن تضحيات المرأة صبرها وتفانيها فى خدمه زوجها ....كدى خلينا لى مصلحه النقاش
ما نشير لى اقربائك من النساء الذكرتهم عشان ما نشخصن المسأله ونسمى هذه المرأة خادم الله ..طيب
سؤال صفيرونى كدى خادم الله دى بعد تفانيها فى خدمه زوجها وتضحياتها الجسام دى ..لقت شنو من هذا الزوج با لمقابل انتا ما ذكرتا فى كل كلامك ولا حاجه واحده قدمت للمرأة المخلصه دى وبالمقابل لو عكسنا الايه دى وبقت الزوجه هى المريضه انا اقسم ليك انو مافى اى زوج يعيش معاها بل يتروكها و يفتش لى عروس تانيه عشان تحل محلها وتقوم بى خدمته
الرجل السودانى عندو مفهوم غريب للزواج بفتكر انو كونو بى مجرد ما يتقدم لى واحده ويتزوجها خلاص هو قدم للمرأة المسكينه دى خدمه جليله خلاص وبا لمقابل المراة لازم تكسر رقبتها عشان تسعدو !!!وكيف لا عاد ما هو فكا ليها بورتا
سلامات يازينب .. فعلا المرء مخفي تحت لسانه وتحدثت فعرفتيني , وحديثي ده ماعندي ليهو تأويلات زوغان زي بتاعتك ديك , ببساطة لأني ماجيت البوست ده عشان اوريكم قدر شنو انا كوول ومودرن والذي منه . اما عن إستغرابك ياذينب فلم أستغر انا إستغرابك , خاصة بعد أن قرأت مداخلتك الأخيرة المستغربة فيها دي أول حاجة عاوز أوضح ليك حاجة صغيرونة , وهي أن موضوع البورة ده ماعندو مكان عند الحديث عن تضحيات النساء أعلاه , ببساطة لأنهم أصلاً مافي زول أداهم فرصة يجربوا البورة دي , ديل نسوان اتزوجوهم في سن الزواج حينها 14 سنة وسن البورة حينها 16 سنة , يعني الفرق بينهم وبين اولادهم 15 سنة وكان ممكن يكونوا جيل واحد , وديل يا زينب كمان وفيات ومعطاءات مش عن فراغ , نوووووووووو ديل كمان حافظين مودة ورحمة وعيش وملح وأيام خوالي وحياة عامرة بالعطاء المتبادل , لبسوا جكسة في خط ستة ودخلوا سينما لوج , ودلعوهم وفسحوهم وسفروهم بره وجوة , و والله أسي لوفتحتي البوم صور امك وابوك القديم وشفتيهم في الستينات والسبعينات كانوا مرتاحات كيف واللبس الفستان اللابسنو ده كان لبستيهو اسي لزوجك في غرفة نومكم مابكون من المحفزات , نوووووووو هو طوالي بنفسو حايسوقك يوديك (التمنة) يجلدوك حداً وينتظرك لحدي ماتخلصي جلد ويرجعك وهو مرتاح لانو ادى دورا كرجل في مجتمع التوجه الحضاري , حتى ابهاتنا ديل كانوا معطائين ومامعقدين عشان كده النماذج الانا اوردتها دي اوردتها على مسؤوليتي وعارف بتكون نماذج موجودة وحية بينكم كلكم , والعطاء بستحق الاكبار والاعجاب , والتضحيات شئ صعب وعاوز نفس صبارة وروح نقية و قلوب خضراء , ده كلو موجود عند المرأة السودانية و وكمان ما بالغصب برضاءهم ولو ماضحوا واعطوا بكونوا ما أتصالحوا مع نفسهم . عشان كده يازينب عذرتك في تركيزك على المحفزات , كما عذرتك في زوغانك لما جا اب تفة كربنك وأبى يفكك ومسكتا في مراقة ودالبشرى ديك , لأني بالناسبة مؤمن بأنو جانب الجنس وإشباعو مسألة من اهم اساسيات الارتباط وما مزعجني لو كنتي قاصدة وزوغتي لما زنقوك في خانة المرأة البتتكلم عن التابو ده بجراة وزوغتي , وعاوز أوضح ليك حاجة إنتي أظنك قايلة الحياة مقالعة وميزان عطاء متبادل أديني قدددر ما أديك وأعطيني قدر ما اعطيك وجندرة حدها السما , نوووووووووو , المساواة في العطاء لا تعني العدل بمفهومو الجامد في حالات الشراكة العاطفية والزوجية عشان كده قبيل قلتا ليكم الحياة دي ما أنجوينغ وانترتينمت ومتع وفسح ورغد من العيش , الحياة صعابا أكتر من ساهلا , وتعقيداتا ومشاكلا بتتطلب شريك معطاء ,مستعد يتحمل صعابا معاك زي ماهو مستعد يستمتع بحلوها عشان كده مفهوم (المودة والرحمة) , المودة مع شوية محفزات بتصنع سعادة , لكن الكبر بدخل والمحفزات بتفقد فاعليتها , ولو مافي رحمة بتتحول الحياة بلا مودة ولا رحمة إلى جحيم , وده حالات كتيرة انتهى فيها الراجل الشديد ولضيض ابوشنبات الى مجموعة اشلاء في كيس زبالة أو انتهت المراة الى ذات المصير . عشان كده الانانية المفروضة بحجة العدالة خلقت واقع جديد , الواقع الجديد ماكان موجود بالشكل ده في زمن المرأة المعطاءة والرجل المعطاء , يعني زمان لاننا ودودين ومعطائين ماكان عندنا انفجار في دور العجزة ودور الاطفال فاقدي السند , لأنو زمان لما الواحد حبيبتو تحمل بجري جري يتزوجا (ودي حالات موجودة واولادهم اسي متزوجين واسسوا اسر محترمة جداُ , لأنو اتعاضضوا في ازمة كبيرة في مجتمعنا ونجحوا في امتحان ما ممكن يواجهم اصعب منو )وده ماعطاء بالمناسبة دي نظافة نفس انعدمت اسي لانو الطرفين بقوا ماديين حتى في توصيف الجنس وبحسبوها بالدقايق وطولة البال . بعدين مسالة العطاء دي شأن داخلي خاص , ومابخضع لميزان عدل ومساواة , لأنو أسي انا بقر ليك انو لو كان المريضة في الحالة الانا ذكرتها فوق دي هي المرأة كان (اخواتو وامو ) شفتي منو؟ اخواتو وامو زنوا في دماغوا لحدي ماعرس ورماها واكتفى بالرحمة وممكن كمان الرحمة زاتا ماتلقاها , وفي دي رغم إنو الزوجة بتكون معطاءة ومضحية إلا انو في جانب تاني مجموعة النساء اللي حول الرجل لو كانت هي المريضة كان بضنوا عليها حتى بعطاءوا ده وبستكتروها عليها (لاحظي دوركم كأخوات وأمهات بختلف كيف وبتقسوا انتو بنفسكم على مرأة زيكم ) ؟. وأنا بالمناسبة من هنا بحيي الخواجة وببارك ليهو لأنو لو عرسكم او عرسكن الترابة في خشمو لو الدنيا حوجتوا لمودتكم وتراحمكم يعني بس لو فقد (طولة البال ) دي بياخد كرت احمر و(نوك اوت ) , لأنو المودة مربوطة بعطاء موزون بالقيراط . ارجو انك تستغربي مداخلتي دي اكتر من الاولى عشان اجي اكمل ليك وازيد من استغرابك كمان وكمان .. وأرجو أن تكوني برضو من أنصار (طولة البال ) في الحوار لأني فعلاً عاوز أستفيد من الحوار ده , أنا على وش جواز وطالع من تجربة شابتا (أنانية أنثوية مفرطة) , لذلك سأعود .. وأرجو أنك تسمحي لي لو اتجاوزتا معاك أو قسوت عليك لأني كتبتا المداخلة بسرعة وبلساني (المخبئ ذاتي لتعرفوني كما أنا ) وليس لكي أنال هتاف إستحسانكن وبالمناسبة زوجتي المستقبلية لازم تشوف الحاجات الكعبة الاستغربتي ليها دي يازينب , اطرح نفسي كده مش اطرحا وفي بالي هتافات إستحسان واجمل روحي ,وبعدين نبقى في ماقايلاك كده ..
Quote: و ياهو إنت قلتى المرأة تشتغل و الرجل يشتغل و يمكن أن يتلاقوا فى الويكند و كل يذهب فى حاله دون إلتزامات.
مع اقتناعي بعدم وجود ارضية مشتركة في الحوار ده.. لكن اقتبس لو سمحت من كلامي ما يفيد باني قلت الكلام الفوق ده!؟ ان نختلف دي ما مشكلة بس ما تنسب لي حاجة ما قلتها.. انت قلت اني مكابرة ده رأيك.. انا دلوقت بشوف في معضلة استيعاب من جهتك.
____ تبارك رد وكفى ووفى..
غايتو لكن.. كان بلد الخواجات مايقوما كبيرة ولا صغيرة، اهو الاعمى شايل المكسح جاريين وراها.. فتأمل..
متابعة البوست من البداية وقريت تقريبا كل الاتكتب فيهو وفي نقاط استفزتني للرد لكن بلقي واحدة من الاخوات ردت وعبرت عن رائ وكفتني عناء الرد .. لكن يا اخ الصادق رائك المغلوط عن الخواجة واصرارك عليه بجد استفزاني -اكتب لان في اصرار غريب منك انك تخت الخواجات ديل في اطار غريب رغم تفاني الاخت نجوان في الشرح والتبسيط .. ومن واقع معايشتي ليهم -انا في كندا- لمدة 17 عام وقدر ما قلبت كلامك دة علي كل جمبة ما عرفتك جايب رائك دة من وين ولا بنيتوا علي شنو الا انك تكون محصور في نطاق ضيق جدا ودة نوع ممارستوا وحياتوا .......... تعاملت مع الخواجات ديل في العمل وفي الشارع وفي الجيرة وعندي اصدقاء منهم اسر وافراد او "سنغل" وما شفت زي كلامك دة .. نعم مجتمعهم كغيروا ممكن تلقي فيهوا اطفال مجهولي الابوين او الاب بس دي حالات خاصة ..علي العكس يوجد ترابط اسري جميل وحتي لو حدث انفصال بين الزوجين يظلوا الاتنين معهم لهم دور مهم وفعال في حياة الاطفال ويكون بينهم نوع من الصداقة اسمي اهدافها المحافظة علي الصحة النفسية لاطفالهم. وهيكل الاسرة عادة متكامل وللجد والجدة دورهم في حياة الطفل وكذلك الخالة والعم وما الي ذلك .
Quote: تبارك شيخ الدين جبريل كتب: عرسن الخواجات يا بنات امي ... الجابركن على وجع القلب دا شنو؟
يا تبارك .. إنت هناي ولاّ شنو الحكاية ؟
Quote: صفية محمد كتب: القول ما قاله تبارك
على بركة الله .. المافي شنو ؟
ــــــــ هناي البي جاي بس ياها ذاتا هناي البي غادي .. عريس وكدا :) مُش إنت حتعرّس ما تبقّى من السودان كلو .. أنا شايل ليك هم لو حتحفر بي نفسك حفر الدّخان
Post: #472 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: سناء عبد السيد Date: 10-13-2012, 04:45 PM Parent: #470
ملاحظة انه الكلام عن المحفزات (الحنة و الدخان ..) اثار غضب بعض الزملاء انا حتكلم عنها على حسب رؤيتي الخاصة .. و ما عندي دخل بحلقة النقاش البتدور حول - هل السوداني يحتاج لمحفزات ام لا؟ لو نظرنا للطريقة البتم بها صنع المحفزات و على فكرة كلمة محفزات عجبتني شديد- طريقة إستخداما ..بنلقاها طريقة معقدة جداً و صعبة يعني طريقة عمل الريحة (الخمرة) المكونات غريبة (ضفرة) و مكلفة ..عارفة ممكن واحد يقول نحنا بندفع تمنا .. لكن الكلام حول التعقيد و التكلفة البخور .. كذلك مكلف و بحتاج لي إنقريدينز من عطور متنوعة و مكلفة و صندل و مسك و كمان سكر .. و انااشعر بالأسى على نساء بلادي مع إرتفاع سعر السكر و بجانب المكونات الغالية و الغريبة .. تجهيزه محتاج لجهد و وقت و عضلات . اما الدخان.. فهو ام الغرائب .. الواحدة تقعد تحرق روحا و تقاوم السنة اللهب و الدخان و ممكن تتعرض لأنواع شتى من الحساسية و تهييج الأزمة..ده غير الطقوس البتم بيها و خصوصاً للعروس التي لا تهنا بنومة سعيدة متواصلة .. لازم تصحى من النوم الفجر قبل ما الشمس تشرق و بعد ما تغرب .. و خلونا ننظر لطقوس الدخان او للعدة البتستعمل فيه من خلال القصة الطريفة دي.. في بداية الألفينات اختي الكبيرة كان ليها زملاء عمل صينيين .. دعيناهم مرة للمنزل للغدا.. حضروا للبيت و كل واحد فيهم شايل كميرا .. و الظاهر انه كل شي بالنسبة ليهم كان غريب.. طريقة الإستايل بتاع البيت حتى الأبواب و الشبابيك و حتى الأكل و اظن شكلنا زاتو كان شي غريب بالنسبة ليهم .. المهم عملوا جولة في المنزل و قاموا بتصوير اي شبر في البيت و كانت مفاجأتم كبيرة لما مشوا الحوش الوراني و شافوا حفرة الدخان!! حفرة في الواطة عبارة عن زير كبير و محرق و حوالينو النطع و داخل الحفرة بقايا حطب محرق و هبوت و شملة لونا غريب معلقة فوق الحيطة و غتا حلة قديم و كمشة مطفجة على مقربة من الحفرة و كانون فيه بقايا فحم و علبة كبريت على مقربة من الكانون.. ليكم ان تتخيلوا حجم الدهشة في وجوه الجماعة ديل و حجيكم عشان اتم ليكم المشهد.. انتظروني :)
Quote: المجتمع هنا مجتمع مختلف ... وفيهو أسر وملاجيء للأطفال مجهولي الأبوين ... بس فكرة "مايقوما كبيرة" دي جات معاك من السودان ... هنا مافي ...
مايقوما كبيرة؟
وانت ابن الشرع والدين؟ ومعاييرك هي البتحكم إذا كان مجتمع الخواجة محترم ولاّ "مايقوما كبيرة"؟
ذكرتني الخواجة العنصري الكتب عن حكوماتنا في افريقيا When the monkies run the zoo
نحن بالنسبة لجهلاء الخواجات عبارة عن zoo كبيرة ... فانت جهلك ما بيفوت جهل الراجل دا وعنصريتو خردلة ...
وانا لو مرا سودانية ... اعرس ود حرام معروووووف ... ولا اعرس جاهل ما معروف ...
عرسن الخواجات يا بنات امي ... الجابركن على وجع القلب دا شنو؟
الأخ تبارك،
فهمى للمجتمع الأمريكى ليس بالضرورة يكون فهمك أنت و إن كنت تنطلق من نفس البلاتفورم! و لذلك لا أرى داعى للتهكم فى توزيع معايير التوصيف من جهلى و علمييتى فى موضوع عام إختلافات الرأى فيه نسبية! فى نفس الوقت ممكن بكل بساطة أرد بضاعتك ليك و أقول أنت فهمك سطحى للمجتمع الأمريكى طالما لا تستطيع رؤية ما أتمكن من رؤيته و كل يهيم فى ليلاه يا حبيب، ولا إعتقد معرفة الخواجة و علاقاته الأخرى فى المجتمع الأمريكى كله تحتاج منى إلى كاليش و بحوث أكاديمية رغم إننى فعلت ذلك و لم أعيش فى أمريكا على سطح المجتمع وفى المقابل أدعى معرفة هى بريئة منى برائة الذئب من دم إبن يعقوب! يا تبارك أنت جهلك فى أمريكا أوصلك للدرجة التى صنفت نفسك فيها بأنك وإبنك تنتمون للجنس الأبيض و ليس للبلاك!! و هددت عضو معروف فى البورد دا بأنك ستقاضيه إذا كرر لك مسألة إنك "بلاك" أو تنتمى إلى البلاك، بلاهى وربك فى جهل مركب أكثر من كدة؟ أبعد هذا عندك وجه تتشدق بوصف الآخريين بالجهل؟ تعال ورينا هنا فى البوست دا إنت فى أمريكا دى إتعلمت وين ومتين؟
أما نجوان فواضح مافيش فايدة لأنك تحكمين من واقع ما سمعت و قرأت وليس من واقع التجربة و دا مستحيل يقوى أما تجارب أنا عشتها بنفسى و مازلت، التكرار يعلم الشطار لكن واضح ما فيش فايدة.
Quote: - في النوع البتتجدّع بيها ساكت كدا .. يعني شوفوني أنا متزوجة وأنا حنتي كدا وحدّها حسن ... إلخ ... 2- وفي النوع الشايفاها مكمّلة لها كزوجة ... 3- وفي النوع البتشوف إنها بتعمل فرق بينها وبين الغير متزوجة يعني شغل بتاع تمييز وكدا ... 4- وفي النوع البتعتبرها زينة مكمّلة لمظهرها ... ـــــ ولكن أصلها يا رمّانة زينة للزوج مُش كدا .. وأهو الدليل الواحدة وهي لسّة فتاة غايتو إلاّ تتحنّن مع أختها/أمّها كمجاملة في مُناسبة ... ـــــ بعدين تنويه مهم للأخت حليمة2 عشان تشوف مين الفرق زمن وما تجي تدقّ لي جرس
يعني ما بتعتبر محفزات - لا بالنسبة للرجل ولا المرأة هي بس علامة تميز بين المتزوجة وغيرها زي العلامة الحمرا البختوها الهنود على جباههم... ولو كانت زينة للرجل ما كانت المرأة "اتزينت" في غيابهم..
هل دي نظرة الرجال كلهم؟ وخلاص نقفل على كده؟ --- تبارك يا حاسي بينا.. أنا أثني كلام زينب
Post: #478 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: تبارك شيخ الدين جبريل Date: 10-13-2012, 06:30 PM Parent: #477
Quote: يا تبارك أنت جهلك فى أمريكا أوصلك للدرجة التى صنفت نفسك فيها بأنك وإبنك تنتمون للجنس الأبيض و ليس للبلاك!!
يا زول؟
يعني دا ما تصنيف الحكومة لى إبني؟
دا تصنيفي أنا؟
وكمان لى نفسي؟
والله يا الصادق الزين بقيت بتجليها واقفة ... كدى ارجع شوف انت جبت الكلام دا من وين ... عشان تتأكد من انو الحقايق شنو ...
(انا كان رايي انو تنميطك العنصري لى "المايقوما الكبيرة" جهل ... لاكين ظهرت ليك مصيبة جديدة اسمها "القراية بالاضنين"!)
... المهم ....
Post: #479 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: تبارك شيخ الدين جبريل Date: 10-13-2012, 06:39 PM Parent: #478
الصادق الزين ... وهسى انت كان راجل (أرجل من الحكومة الأمريكية) قول ليّ بلاك ... يا بتاع عمق المجتمع انت يا لزيز يا رايئ ...
زينب واخواتها ... انا ما بتاع مشاكل ... لاكين نجيب من الآخر ... تنميط المجتمع الأمريكي بمعايير المثالية السودانية ... لا يعدو أن يكون جهل محض ... وليس له أساس عقلاني وشبيه بالتنميطات العنصرية التي عانيناها في المقابل ... ولا يصح الدفاع عن الرجل السوداني بتنميط "الخواجة" أخلاقيًا بمعايير خارجية ... وما هكذا تورد يا سعد الإبل ...
Quote: وأي اجنبية كان بقت (كوندوليزا رايس ) ولا (هيلاري كلنتون) ولا (جنيفر لوبيز) مابتخش في ذمتي ببصلة وحرم المرة كان مابقت من دارجعل ولا شايقية ولا دنقلاوية ولا من اي قبيلة في السودان مابشوفا مرة زاتو والكلام ده بقولوا ليك عن تجربة مع علاقات مع اجنبيات قربت ارتبط بيهم الا ربنا شافني , ومابغني الا مع ابوامنة حامد : بحب من بلدنا مابره البلد سودانية تهوى عاشق ودبلد يا رجاء السودانية غير , مهما ادعينا غير كده ورغم انو بالمناسبة بقية الجنسيات بشوفوا نسوانا شينات وبقرقوا عليهم , لكن والله انا بضحك عليهم وعلى نسوانهم , والمرة كان مابقت سودانية كده من الباب للطاق بشوفا شينة . وكان عاوزة تشوفي مميزات المرة السودانية تعالي اعزمك يوم تشوفي يوم في حياة مرة سودانية (بت بلد) , كان مشيتي اسي بيتنا تلقي امي اخر من ياكل واخر من ينوم و بتعامل ابوي زي الطفل من عرستو , وحياتا كلها لينا وليهو وكان مالقينا مرة زيها (الترابة في خشمنا) وتعالي شوفي نموذج تاني (خالتن لي في مقام أمي) زوجها عيان ليهو سنين , تحمي وتمارض وتشيل وتخت وحارساهو ليها سنين , مع انها جمال وشباب في عزو , ما مرقت حامت خلتو , ولا زهجت من ممارضتو , ولا زحت من جنبو , وشايلة شيلة الخواجة الراجل بتاعكم مايشيلا , وتضحك وتبتسم وشايلة سبحتا تصلي وتدعي ليهو , وسنين طويلة حياتا اتوقفت عند مرضو ده , تقولي لي مميزات الرومانية والمش عارف ايه ؟ و والله كان مامرة بت رجال جد كان ماصبرت على الهي فيهو شهرين مش سنين زي ماهي صابرة اسي , ولو كان عرس من الجنسيات الانتي ذكرتيها دي كلها كان اسي يامات مقهور بعد رمتو , يا رمتو في مصحة وشافت حياتا , وقالت انا مالي ومال كده . واسي دي عندي اصحابي كتار معرسين اجنبيات والله سافين التراب وبتضحكوا بي سنونهم ساكت . اي نعم في سودانيات سجمانات بس ديل بكونوا ماطلعوا بنات امهاتهم ديل ممكن يكونوا اسوأ من الاجنبيات ومانسوان شدايد بس ديل كمان مابقيسوا بيهم السودانيات لانهم طباعهم غير امهاتهم وممكن يكونوا موجودات في كل بيت بس بكونوا نسبة قليلة وظروف معينة متعلقة بتربيتهم خلتهم يشزوا عن قاعدة المرة السودانية وخصائصا الفوق دي وغالباً ديل بفشلوا في حياتهم وبكونوا باينات تايهات ومشوشات ودي نماذج كتيرة وما بتخفى من اول تعامل بتتفرز . والما عرس سودانية بت بلد ماعرس تشيل همك وهم اولادك واهلها يبقوا اهلك الحياة ما (انجويمنت ) وفسح وسهر ومتع بس , الحياة فيها صعاب وتحديات ومشاكل لازم تكون معاك مرة في مواجهتا مستعدة للتحديات دي زي ماهي مستعدة للمتع .. والسودانية الاصيلة هي المرأة الوحيدة الفي العالم البتدي اكتر من مابتاخد و امكن يارجاء نحنا المغتربين ديل اكتر ناس مفروض نكفر بالمراة السودانية , لأنو بنعاشر بنات اتولدو هنا واتربوا هنا وبقوا زي ماقال الطيب صالح (زي شجرة اتغرست في غير ارضها ) أو مامعناه وديل خياراتنا في الزواج , بس ديل برضو نسبة قليلة بنشوفهم من بار لي بار ومن مطعم لي مطعم ومن سوق لي سوق وبننظر ليهم بشفقة مش اعتراضا على شكل الحرية البلقوها زيهم زي غيرهم من بنات الجنسيات التانية المتأثرين بيهم هم , لا بس لأنو كل بني ادم ربنا خلقوا في ظروف اجتماعية مختلفة ومنظومة قيم مختلفة , لو شذا عنها بكون ادخل نفسو واهلو وتربيتهم ومنظومة قيمهم في مأزق أشبه بالفشل , وبالمقابل في بنات سودانيات ماشافوا السودان حتى ولا اتربوا وسط عائلاتهم الممتدة , لكن سودانيات في كل حاجة , ومابختلفوا عن امي وامك الا في التعليم العالي والمستوى الثقافي المالقوهو ديلك وفي المظهر الخارجي المودرن والاناقة حسب العصر . <<<<<<<<<<<<<<<<<<<
عزيزي كمال علي الزين
كلام عقل وكلام منطقي جدا جدا.. وياريت الناس كلهم بيفكروا زيك.. واذا اناما وجدت عريس ليه نفس افكارك حأتزوج اول خواجة مسلم يتقدم لي.. بس لازم يكون مسلم قبل ما يجي يتقدم لأنه اذا اسلم مخصوص عشان يتزوجني حيكون اسلامه قشرة ومسبب. والله يديك العافية ويكثر من امثالك..
Quote: يعني ما بتعتبر محفزات - لا بالنسبة للرجل ولا المرأة هي بس علامة تميز بين المتزوجة وغيرها زي العلامة الحمرا البختوها الهنود على جباههم... ولو كانت زينة للرجل ما كانت المرأة "اتزينت" في غيابهم..
هل دي نظرة الرجال كلهم؟ وخلاص نقفل على كده؟
يا رُمانة يعني عايزة تكاوريني ساي وتنجضي من كلامي نجيضة لم أقصدها بالشكل الذي فهمتيه ...
الأصل هي زينة للزوج ... الفرع هو الحاجات التي ذكرتها لكِ يا رُمانة والتي تُعتبر كعلامة حسب وصفك ...
ــــــــــ غايتو ما عارف الواحد يقول ليك شنو يا رُمانة أختي لكن دي من بديهيات البديهيات ... ياخي تعليقات النساء في بعضهن الواحدة تقول ليك فلانة ما قاعدة تتحنن لي راجلها
على العموم زي ما اقترحتي إنتي نقفل على كدا ؟ لكن لو جبتي سيرة البحر تاني .. حأرجع ليك .. ولا بواكي لحليمة2 ... أيّ حقارة شنكبة عنكبة عضلات تبش
Post: #483 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: حسن حماد محمد Date: 10-14-2012, 01:22 AM Parent: #1
Quote: وأدّيك ليها بالواضح طبعاً إذا كُنت قليل أدب:- 1- إذا وقّفوا لي صف بتاع بنات من مُختلف الجنسيات وقالوا لي اختار ليك واحدة تمارس معاها الجنس كيري ساكت كدا .. في اللحظة دي ما حأهتم بي جنسها شنو سودانية أو مصرية أو لبنانية أو أمريكية .. إلخ .. وغالباً حيكون اختياري حسب الإثارة الجنسية ... 2- إذا وقّفوا لي نفس الصف دا وقالوا لي اختار شريكة حياتك (زوجتك) سأختار السودانية وإن لم تكن جميلة ...
هنا تبدو القضية
شئنا ام ابينا لن نستطيع تجاوز هذه النقطة المهمة فى الحياة الزوجية
يمكن الحوار فى شأن العلاقة بين الزول والزولة والخواجة من عدة محاور
واذا جازت المقارنة فى كثير من النواحى يمكن ان تكون المحصلة فى غير مصلحة السودانى
ولكن فى النهاية يصعب على السودانية قفل باب الزواج من سودانى وذلك بحكم عوامل اقوى مما ابدت بعض الاخوات من اسباب فى هذا البوست
الزواج من اجنبى عموماً تعتريه الكثير جداً من الصعاب والعقبات ولا اظن الاخوات يعنين مطلقاً تخيير الزواج من الخواجة على السودانى
الأمر كما ذكرت بعض الاخوات له علاقة بكثرة البوستات التى تحكى عن الزواج من مغربية تشادية حبشية أو خواجية
ولكن فى حقيقة الأمر هناك ازمة حقيقية فى العلاقة بين الزول والزولة كزوجين
منها ما هو متعلق بالجفوة والغلظة وعدم الفهم احيانأً فى تعامل الزول مع الزولة
ولكن من اهم مقومات العلاقة الزوجية تبقى العلاقة الجنسية ، وهذه بها الكثير من المشاكل
حتى طرح بعض الاخوة والاخوات هنا لهذا الأمر فيه الكثير من التوجس والايحاء
البعض يدور حول الموضوع على استحياء
ولابد من المزيد من الصراحة
لماذا هذا البرود وهذا الخمول والتوجس من ممارسة الجنس عند الزول والزولة
اسبابه مكتسبة ام كامنة ، هل يمكن معالجتها ام يقفل الباب ويبدأ البحث عن زواج من اجنبى قد تكون نتائجة كارثية وخاصة للطرف السودانى على المدى الطويل
فيما يخص الاسرة والأطفال والدين والثقافة الخ
انا اعتبر العلاقة الجنسية بين الزوجين حجر الزاوية ، اذا صلحت واستقامت صلحت واستقامت بقية الأمور
وليس هناك شئ اجمل فى الدنيا من امرأة ورجل يحبان بعضهما البعض ويعيشان حياة جنسية كاملة ومثيرة وحيوية ومعافاة وفيها اشباع تام لهذا الميل الفطرى
وليس هناك من احساس اجمل من احساس الرجل عندما يدرك بأنه قد لبى كل رغبات حبيبته العاطفية والجنسية وأوصل كل طرف الطرف الآخر الى النهاية الطبيعية لهذه العملية دون تسرع وتجاوز للأخر
الانسان السودانى بطبعه ودود جداً وعاطفى ، ولكن فى حياته الزوجية لديه الكثير من العقد والحواجز ، وبالأخص عندما يتعامل مع زوجته جنسياً
قد يكون الزول السودانى اكثر انفتاحاً مع الاجنبية جنسياً (لا علم لى بالزولة فى هذه الحتة) ، ولكنه مع زوجته كثيراً ما يكون متحفظ وتقليدى وضنين
Quote: ...انحنا ما عندنا كلمه الحب فى ثقافنا الجنسيه دا لو افترضنا انو عندنا ثقافه جنسيه من اساسو نحنا مفهونا للجنس ما بتعدى ال Energy release ما عدنا تقدير للبارتنر بتاعنا خاصه المرأة مظلومه جدا فى الحته دى ...
اوافقك الرأى اختى زينب على الرغم من الاشارة لعدم التعميم
يله حقو نمشى نقطة للأمام ونشوف السبب شنو ؟؟؟
الظلم دا سببو شنو وكيف يمكن معالجتو ؟؟؟؟
وهل الرجل السودانى مش برضو مظلوم من حتة انو عاداتنا خاصة فيما يخص المرأة (الختان)
اعلم بأن للأمر جوانب متعددة ومعقدة ولكن لا يمكننا الدوران فى نفس المحور
دعونا ننفذ لقلب الموضوع ونحدد بالضبط اين الخلل اذا كان هناك خلل
تحياتى ومعذرة للأطالة
Post: #484 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: وليد محمد المبارك Date: 10-14-2012, 06:49 AM Parent: #483
(وأنا بالمناسبة من هنا بحيي الخواجة وببارك ليهو لأنو لو عرسكم او عرسكن الترابة في خشمو لو الدنيا حوجتوا لمودتكم وتراحمكم يعني بس لو فقد (طولة البال ) دي بياخد كرت احمر و(نوك اوت ) , لأنو المودة مربوطة بعطاء موزون بالقيراط .)
وانا بحي معاك يا كمال والبوست ده تجسيد للمثل السوداني كل زول عاجبو الصاريهو
طبعا زينب حلفت واتقطعت انو مافي راجل ممكن يقعد مع زوجته المريضة وبفوتها يتزوج خلافها وانو الزوجة بتقعد عااااااااااااااادي مع زوجها المريض بقول ليها كضبا كاضب وده كلام عاطفي سااااااااي من زي كلامك الباقي
انت ما سمعتي بالاغنية الشهيرة ( ست الريد بقت قساية ) امشى اعرفي قصتها شنو عشان تعرفي نموذج مختلف للنسوان
بالنسبة للرجال بنية من معارفنا صغيرونة في الابتدائي جات راجعة من المدرسة تبكي سالوها ليه قالت زعلانة من المدرسة عشان قالت ليهم :: الحديث بتاع مك .. ثم امك .. ثم امك .. ثم ابوك قالت بالنسبة ليها طبعا .. هي ابوك ثم ابوك ثم ابوك .. ثم امك
والله دي قصة حقيقية وهذا نموذج مختلف للرجال السودانيين ما اظنه مر عليك
البوست دا كيف يمشي من الصفحة الأولى في المنبر ونحن قاعدين ... دي فُرصة تخارج لينا ناس معزّتنا ديل وتاني ما أظن نلقاها بالساهل كدا
Quote: نجاة سيد أحمد الشيخ كتبت: دى بالذات صح 100% ....... الرومانسية صفر عند جمعتنا ديل مع الأسف شديد ، سلام يا ست البوست ..
يا نجاة أختي إنتي شكلك قبل كدا ما قريتي كلام ماما دوما بخصوص إنّو الواحد يمسك زوجتو من يدها ويمشوا في الشارع ...
Quote: دوما كتبت: اي والله انا دي يا طارق ولدي ابيت بالله واحد المقابضه الفي السهله دي وحاتك قهرتو ونهرتو لما بقي سوداني راسو عدييييل . اها شبحتو ما قدر شبحتي تجيب بيها سته سبعه شبحات والعجب ان لقيت لي دكان هدوم ووقفت اتفرج الا تشوفو من هناك ياشر بيدينواسرعي اسرعي وانا الحركه دي بتجيب كثافتي لو خالتك لقت ليها طبنجيه الساعه ديك كان جاتو طاااااخ
سلام للجميع الاخت اميره السيد والاخ الصادق ضرار شكرا لى كلماتكم الطيبات فى شخصى الضعيف
الى حين عوده .....
دا رد لى للاخت رمانه فى بوست ليه علاقه بهذا البوست فتحو واحد ابو الدقيق
((
كتبت رمانه
(( وما كنت حأعلق فيه لولا اشارتك لبوست الخواجة وكلامك عن "هزيمتك فيه" ...بعد ما شكّرت حواء السودانية وحواء في المقابل ما امطرتك شكرا وحمدا علي تعطفك عليها وتلطفك وقولك انها، رغم خلقة الله، إلا أنك ما بتبدلها بأخرى حيث لن تستطيع الاخري أن تسخر نفسها لخدمتك كزوج ))
ههههههههههههههههه بالطبط كده يا رمانه
صديقنى يا رمانه انا ما كنت عايز ه اتداخل فى بوستات ال FRANCHISE لكن ردك الاوسكار دا ما بتفوت تعرفى بوست الخواجه دا عمل للناس الما عندهم ثقه بنفسهم وشخصيتهم مهزوزه عقده نفسيه وخلاهم يهضربو بكلام ما متماسك وكله تناقض غايتو بهناك كتب لى رد بس... سمك لبن تمر هندى .... انتا عارفه العينه دى ..من ما عينهم فتحت على الحياة ما شافو ليهم مره قالت ليهم الحاجه البتعملو فيها دى غلط يا هى نوعيه النسوان البقولو yes sir ومفتكريين كل النساء كدا ..لكن حصلهم ليهم SHOCK and AWE من بوست الخواجه عارفه يا رمانه انا بس سالتو سوال بسيط ردا على مداختلو ال اوف بونت البشكر فيها حواء السودانيه عارفه فى ردو لى فى بوست الخواجه كتب شنو ....(( كما عذرتك فى زوغانك لمن جاء اب تفه وكربنك وابى يفكك )) هههههههههههه عليكم الله العقليه البتفكر بى الطريقه دى فاكرنا انحنا واقفين فى زقاق مضلم وبى نتناقش ...حولا..... زى ما قال بشاشا الله يطراهو بالخير انتى قايله المرأة السودانيه اتجلدت فى الشارع وقتلت وعذبت فى شنو مايها نفس العقليه وطريقه التفكير
رمانه عايزنك بى هناك فى بوست الخواجه
انتى عارفه الخوجات عندهم مقوله بتقول we will not get angry we will get even
Quote: يا نجاة أختي إنتي شكلك قبل كدا ما قريتي كلام ماما دوما بخصوص إنّو الواحد يمسك زوجتو من يدها ويمشوا في الشارع ...
والله ما قريتو ياصبرى ، بعدين دى حالة نادرة ماما دومة الرافضة زوجها يمسك يده .... لكن منو العرض علينا المشى سوا سوا وابيناهو .... لسة يا صبرى مطبوعة فى دماغى وانا صغيرة صورة السودانية الماشة ورا زوجها بكم متر كدا وفى النهاية بكونوا ماشين مشوار واحد هو يحصل ويشرب جك موية حتى المسكينة شايلة شافع وجاره واحد من يدو!!!! اها دا تقول عليه شنو؟ خليك من الرومانسية والهدايا والشموع دا ابسط منظر ما عندى اى تعبير ليه....
Quote: والله ما قريتو ياصبرى ، بعدين دى حالة نادرة ماما دومة الرافضة زوجها يمسك يده .... لكن منو العرض علينا المشى سوا سوا وابيناهو .... لسة يا صبرى مطبوعة فى دماغى وانا صغيرة صورة السودانية الماشة ورا زوجها بكم متر كدا وفى النهاية بكونوا ماشين مشوار واحد هو يحصل ويشرب جك موية حتى المسكينة شايلة شافع وجاره واحد من يدو!!!! اها دا تقول عليه شنو؟ خليك من الرومانسية والهدايا والشموع دا ابسط منظر ما عندى اى تعبير ليه....
يا نجاة الرجل السوداني مهما كان عندو الحنّية والجرأة والشجاعة التي تجعله يُمسك بيد زوجته وهم ماشّين في الشارع .. لكن أعتقد إنّو الخلل فيكن إنتن ... والعلم عند الله ...
ـــــــــ أو كما تغنّى صبري المُرسال مشى وما جا
ـــــــــ
Post: #489 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: كمال علي الزين Date: 10-15-2012, 00:17 AM Parent: #488
(*)
ابوالدقيق ده جاك يازينب (أزمة):)
Quote: كتبت رمانه
(( وما كنت حأعلق فيه لولا اشارتك لبوست الخواجة وكلامك عن "هزيمتك فيه" ...بعد ما شكّرت حواء السودانية وحواء في المقابل ما امطرتك شكرا وحمدا علي تعطفك عليها وتلطفك وقولك انها، رغم خلقة الله، إلا أنك ما بتبدلها بأخرى حيث لن تستطيع الاخري أن تسخر نفسها لخدمتك كزوج ))
ههههههههههههههههه بالطبط كده يا رمانه
اووو زينب .. مرحب بيك هو شنو بالضبط كده :) انتو محتجات على النمط الخاتينكم فيهو الجنسيات التانية دي ؟ ولا أصلاً مؤمنين بفكرة التنميط دي .. ولا بتعزلوا النمط العاوزينو وترفضوا الماعاوزينو ..؟ أنا عبرت عن هزيمة قناعتي بوعيكم يانسوان السودان بكلمة (هزيمتي )دي , بس انتو رايحة ليكم جندرة ساكت يازينب وماعارفين تتسقوا مع نفسكم , وده واضح في تنميطكم للخواجة مقارنة بالسوداني مقابل رفضكم لفكرة تنميطكم في صورة غوريلا في مخيلة الجنسيات التانية .. ثم عدم إتساقك انتي تحديدا يا زينب في زوغتك من فكرة المحفزات , وتبريرك الفطير ليها .. بالضبط كده ..
Quote: صديقنى يا رمانه انا ما كنت عايز ه اتداخل فى بوستات ال FRANCHISE لكن ردك الاوسكار دا ما بتفوت
ايه موضة ماكنت عاوز اتداخل وماعاوزة اتداخل دي وتجوا تووووش ..؟ البوستات مابرسلوا ليكم ليها دعوات فما تتحرجوا من المداخلة ..
Quote: تعرفى بوست الخواجه دا عمل للناس الما عندهم ثقه بنفسهم وشخصيتهم مهزوزه عقده نفسيه وخلاهم يهضربو بكلام ما متماسك وكله تناقض غايتو بهناك كتب لى رد بس... سمك لبن تمر هندى .... انتا عارفه العينه دى ..من ما عينهم فتحت على الحياة ما شافو ليهم مره قالت ليهم الحاجه البتعملو فيها دى غلط يا هى نوعيه النسوان البقولو yes sir ومفتكريين كل النساء كدا ..لكن حصلهم ليهم SHOCK and AWE من بوست الخواجه
طبعاً يا زينب بوست الخواجة ده تستحق عليهو مداخلاتك الشفقة بجدارة .. لأنو بانت فيها أزمة شخصية جداً , وهي أزمة عدم تعايش مع واقعك وواقع مجتمعك ومحاولة التهرب من الفشل ده بحجة تكاد تكون مضحكة (طولة بال الرجل السوداني وحاجته للمحفزات ) .. يعني لو كان بالو طويل سلبة .. وما محتاج محفزات بكون أفضل من الخواجة عندك ؟ طيب لو لميتي في خواجة على قدر حالو وبالو أقصر من بالي انا السوداني ده , بترجعي تقيمي السوداني تاني ؟
Quote: عارفه فى ردو لى فى بوست الخواجه كتب شنو ....(( كما عذرتك فى زوغانك لمن جاء اب تفه وكربنك وابى يفكك )) هههههههههههه عليكم الله العقليه البتفكر بى الطريقه دى فاكرنا انحنا واقفين فى زقاق مضلم وبى نتناقش ...حولا..... زى ما قال بشاشا الله يطراهو بالخير انتى قايله المرأة السودانيه اتجلدت فى الشارع وقتلت وعذبت فى شنو مايها نفس العقليه وطريقه التفكير
ده ايه الشعارات الكبيرة دي يازينب ؟ نفس العقلية ياتا ؟ زينب أنتي مأزومة بالمناسبة , العقلية الجلدت وعذبت دي عقلية سلفية متجمدة زي عقليتك المادية المتجمدة دي بالضبط لأنها برضو نمطت الشخصية من منطلق أزمة زي أي أزمتك دي ..
بعدين لغتي الاستخدمتها دي لغة مناسبة جدا لطريقة طرحك ولو عاوزة تعرفي ليه برجع تاني أوريك , بس مامعانا زعل :)
________________________________
طبعا في ردة ثقافية إجتماعية أتعرض ليها الشعب السوداني خلال ال30 سنة الماضية الردة دي نتاج لخلط كبير بين قيم المجتمع السوداني زمان مجتمع اتوارث سماحة في التعامل وانفتاح حتى في النظرة للمرأة , لدرجة قد تصل لحد انو الحرية الوجدتا المراة السودانية زمان مالاقيها حتى أسي في زمن التعليم المتاح ليها اسي عشان كده يا زينب الزول لما يكون هش ومأزوم زيك كده , بلجأ لصناعة منصة اطلاق نار من منطلق جندري بحت وبعدها لما يغلب كمان بساوي من جلد المرأة بالسياط بالبتحاور معاها زيي كده , وده بالمناسبة مخرج تاني ما مسموح نمشيهو ليك كده سليقة لأنو القضية أصلا ماقضية جندر وبس زي مابتحاولي تصوريها , القضية قضية ردة ثقافية جعلت الزيك يتوهموا انها قضية جندر كمخرج ربما من أزمات شخصية .. وده مجرد تحليل بس .. والمؤسف انو المثقفة السودانية وحتى اليسارية فشلت في مصالحة القيم السودانية مع القيم الانسانية وخلطت بين قيم الحضارة الغربية المادية البتجعل الانسان مجرد سلعة وبين قيم سودانية متوارثة من حضارات سودانية .. لذلك أنا شايفك حتى الرجل تحول عندك برضو بالخلط ده لسلعة تقاس قيمتو بدرجة طولة بالو وعدم غحتياجو لمحفزات ..
__________________________________________- قصة الغوريلا والكوريلا دي برجع ليها برواقة ..
بوست متعه لكن، شكرا حليمة، شكرا زنوبة. البوست خج لينا البرمة.... المضحك في البوست انه البعض تقمس شخصية النضال ضد الأنجليز...lol وآخرين خلعوا جلباب المثقف ال progressive ولبسوا جلباب الموروث الأبوي، وكما قيل; يمكن أن تخرج الولد من القرية ولكن لا يمكن أن تخرج القرية من الولد.
Quote: الزول لما يكون هش ومأزوم زيك كده , بلجأ لصناعة منصة اطلاق نار من منطلق جندري بحت وبعدها لما يغلب كمان بساوي من جلد المرأة بالسياط بالبتحاور معاها زيي كده
Quote: كمال علي الزين كتب: والمؤسف انو المثقفة السودانية وحتى اليسارية فشلت في مصالحة القيم السودانية مع القيم الانسانية وخلطت بين قيم الحضارة الغربية المادية البتجعل الانسان مجرد سلعة وبين قيم سودانية متوارثة من حضارات سودانية .. لذلك أنا شايفك حتى الرجل تحول عندك برضو بالخلط ده لسلعة تقاس قيمتو بدرجة طولة بالو وعدم إحتياجو لمحفزات ..
من أجمل ما قرأت في هذا البوست
وأضف إلى ذلك كراهية البعض لحُكم الكيزان أفقدتهم بوصلة التمييز بين دولة السودان ودولة الكيزان ...
سلام شكرا يا دنقس .... ويين انتو يا ناس الزمن الجميل فى سودانيزاونلان
طبعا فى ناس بفتكرو كل ما كان الرد مطول الناس بتتكيف وبتقتنع وكمان لو اضافو ليها كلمات هابطه وحركات بتاعه شماسه نحنا بنخاف وبنستحى وما عارفيين انو الطريقه دى بتكشف طريقه تفكيرهم و تربيتهم والبيئه الناشئين فيها
عزيزى القارىء الحصيف فى case study جا هز هنا لى طريقه تفكير البعض ونظرتهم لى بعض الامور
دا جزء من مداخله لى الاخ كمال على الزين
((و امكن يارجاء نحنا المغتربين ديل اكتر ناس مفروض نكفر بالمراة السودانية , لأنو بنعاشر بنات اتولدو هنا واتربوا هنا وبقوا زي ماقال الطيب صالح (زي شجرة اتغرست في غير ارضها ) أو مامعناه وديل خياراتنا في الزواج , بس ديل برضو نسبة قليلة بنشوفهم من بار لي بار ومن مطعم لي مطعم ومن سوق لي سوق وبننظر ليهم بشفقة مش اعتراضا على شكل الحرية البلقوها زيهم زي غيرهم من بنات الجنسيات التانية المتأثرين بيهم هم , لا بس لأنو كل بني ادم ربنا خلقوا في ظروف اجتماعية مختلفة ومنظومة قيم مختلفة , لو شذا عنها بكون ادخل نفسو واهلو وتربيتهم ومنظومة قيمهم في مأزق أشبه بالفشل , وبالمقابل في بنات سودانيات ماشافوا السودان حتى ولا اتربوا وسط عائلاتهم الممتدة , لكن سودانيات في كل حاجة , ومابختلفوا عن امي وامك الا في التعليم العالي والمستوى الثقافي المالقوهو ديلك وفي المظهر الخارجي المودرن والاناقة حسب العصر .))
ناسف لانو خاصيه التلويين والوجوه الضاحكه والاقتباس ما بقدر اعملها لى سبب ما
لاحظو معى العبارات التاليه من المقتبس اعلاه
(( بنعاشر بنات اتولدو هنا واتريو هنا )) (( بنشوفهم من بار لي بار ومن مطعم لي مطعم ومن سوق لي سوق وبى ننظر ليهم بى شفقه))
العبارات الفوق دى تقرأ مع العبارات ادناه
(( لا بس لأنو كل بني ادم ربنا خلقوا في ظروف اجتماعية مختلفة ومنظومة قيم مختلفة , لو شذا عنها بكون ادخل نفسو واهلو وتربيتهم ومنظومة قيمهم في مأزق أشبه بالفشل ,))
زمان كان فى برنامج فى السودان اسمو صور مقلوبه
يلا يدكم معنا فى المقتبس التالى فى صوره مقلوبه يجب ان نعدلها
(( انا شخصياً ماشايف اعظم من السودانية في كل حاجة وماعاوز اتزوج غير سودانية وسودانية (بلدي خالص ) كمان زي امي وحبوبتي , ديل نسوان مافي اعظم منهم , وما بتخيل يوم يكون عندي زوجة ماتقول لي : وووب علي وكر علي وسجم خشمي وهكذا ومابتخيل نفسي اناسب لي راجل بدون عمة كبيرة وجلابية وكمان لو بقت سكينو في ضراعو يكون مية مية ونسيبة لابسة توب واولادي يقولا ليها حبوبة وتحجيهم كمان وأي اجنبية كان بقت (كوندوليزا رايس ) ولا (هيلاري كلنتون) ولا (جنيفر لوبيز) مابتخش في ذمتي ببصلة وحرم المرة كان مابقت من دارجعل ولا شايقية ولا دنقلاوية ولا من اي قبيلة في السودان))
طبعا بعد ما ذكر المراة الجعليه والشايقيه والدنقلاويه قام استدرك وقال واى قبيله سودانيه هههههه... هسى كان فى داعى للبهدله دى والله يا بشاشا ليك وحشه
طبع بعد مداخلتو الكتبها بشكر فيها السودانيه على حسب زعمو ...وحواء السودانيه ما عبرتو مش تانى زعل وكتب بوست بى عنوان (( بالنهار كورلا وباليل غوريلا )) وقال بالحرف :
(( وحتى أمضى قدماً في حزني حين أكتشفت ان فضيلة الدفاع عن النفس التي ظللنا نمارسها لم تعد ذات جدوى بعد أن ذهبت محاسن وشمائل وصفات المرأة التي كنا نقول لهم عنها : إن تكن بنظركم قبيحة فهي ست بيت ورباية رجال واصيلة و وفية ومرة بمية راجل وهي بنظرنا أجمل فعليا من الخارج والداخل من أي حسناء تتأبطونها ليلاً .. الآن فقط أقول ليتني لم اغش بوست الخواجة ولا الفلبينية فقد هزمني من الداخل حين هزمت حوائى نفسها بنفسها ..))
يعنى بين عشيه وضحاها تحول من انو الولد عامل فيها بحب المرأة السودانيه وفجاة اكتشف انو
فضيلة الدفاع عن النفس التي ظللنا نمارسها لم تعد ذات جدوى بعد أن ذهبت محاسن وشمائل وصفات المرأة التي كنا نقول لهم عنها : إن تكن بنظركم قبيحة فهي ست بيت ورباية رجال واصيلة و وفية ومرة بمية راجل
اعتقد ان النقاش في البوست دا بدا يمشى فى اتجاه غير جميل. انا من ابتدرت الخيط دا ولا اتمني ان يتعرض/تتعرض اي اخ او اخت الى اساءة او ستفزاز .
لذلك و رجاء خاص منى ان يتوقف النقاش عند هذا الحد واعتقد ان الكل ادلى بدلوه ونحترم كل راى .
شكرا للجميع ويا بكرى لو في طريقة اقفل لينا البوست دا كدا
ولن اعود
حليمة
Post: #495 Title: Re: زواج الخواجة احلي زواج Author: معتصم احمد صالح Date: 10-15-2012, 04:04 PM Parent: #1
لكي التحية يا حليمةتو هذا بوست مواجهة بحق وحقيقة بين الرجل والمرأة السودانية ، مواجهة للواقع السوداني والبيئة الاجتماعية المتأثرة بالعادات والموروثات والدين ، مقارنة بين الواقع والخيال والمفروض.. الانسان ابن بيئته ، ولذلك تجد بعض الامم تعتقد انها الافضل ثقافة او سلوكا او وعيا او معرفة بين سائر الامم، ولنفس السبب ونتيجة لتأثر البعض بثقافات وطبائع الامم الاخرى ، يقوم هؤلاء باجراء مقارنات بين طبائع وسلوكيات هذه الامم اما لمدح تلك الثقافة او ابداء الاعجاب بها او فضحها واظهار عيوبها وتبين عدم مواكبتها للزمن والواقع وامثلة الموريتنانية والمغربية والخواجة خير دليل على ذلك. وليست المشكلة في نقد العادات وطبائع الاقوام ولكن المشكلة تكمن في محاولة محاكمة تلك الطبائع والثقافات ، ولجميع المجتمعات الانسانية باختلافها عيوب وفضائل ومن بين مكوناتها من يفعلون ما نفعله نحن السودانيون عن مدح وتفضيل طبائعنا على طبائع الامم اجمعين او العكس ، ولكن الاهم هنا هو تحديد مرتكزات النقد والتفضيل بحيث يتم تحديد جانب محدد ومن ثم ابراز عيوبه وفضائله آخذين في الحسبان البيئة والمتراكمات الاجتماعية والتطورات البشرية وعوامل الدين .. وبشكل مجمل عيوب السوداني والسودانية في العلاقات الاجتماعية كثيرة بعيون المجتمعات الاخرى بمثلماعيوب الاخرين كثيرة بعيونناوالفرق الوحيد هو كرسي النقد والذي يجلس فيه، هل الكرسي سوداني والجالس فيه غير ام الكرسي والجالس سودانيان؟ مودتي..
للمقترح 
