ليــــه ........البنات السودانيات بتغابن العرفة بعد ما يتزوجن?...(فتش بتلقي أمثلة في البورد)

حاجـــــة تحيــــــر الواحد

واحدة تجمعكم الزمن بعرفة قوية ولمدة طويلة سواء كان في الدراسة او العمل او الحلة .....او الحب.........................الخ
في هذه الفترة قمة الصراحة بيناتكم'والثقة فيكم حتي في أدق الاسرار الشخصية.
واول ما تتزوج (واحدات مع الخطوبة) تنسي العشرة وتتغابي العرفة.

اولآ: ما ترد لتلفوناتك او ايميلاتك او مسنجراتك او لسؤالك عنها عبر طرف ثالث .
ثانيآ: تقوم تغير رقم التلفون والايميل الانت عارفهم (توسي الصديقات المشتركات بيناتكم ما يوروك تلفونها او ايميلا الجديد..قمة في المساخة).
ثالثآ:اذا شاء الصدفة وجابوا ليها سيرتك, تعمل فيها ما بتتذكرك كويس(بتذكر الاسم بس الشكل لا.....) قمة في الثقالة.
رابعآ: لو الصدفة لمتكم(خاصة لو زوجها معاها) تشوف الكبكبة الشديدة في نظراتها لك ....احيانآ كانها تترجاك بان لا تظهر معرفتك لها ...واحيانآ كانها تقول انهالا تريد معرفتك.....قمة في الجبن.
خامسآ: اذا تجرات وسلمت عليها باسمها, فانها وبسرعة خيالية تاتي بكذبة لزوجها بان هذا فلان ابن جارة خالتي او حبوبتى او عمي........او دا فلان اخو زميلتي في المدرسة ولي عشرين سنة ما شفتوا....قمة اللاموضوعية.
فتتسائل في نفسك مندهشا:ماذا فعلت لها لتعاملني هكذا?...فتجد الاجابة: لم اخطئ في حقها.
فتتذكر بانها اتزوجت.
فتتسائل بألم شديد:ليــــه ........البنات السودانيات بتغابن العرفة في الواحد بعد مايتزوجن?

بلير سلامات

باقى لى ده من الخوف من (أسد الله البضرع)
والواحده بتكون ما دايره تفتح ليها باب مشاكل وغِيره...وخلافو...

لووووووووووووووول@ بلير

بلير يا لذيذ، شنو يا أخوي فى واحدة عفصت عليك؟! لوول
دا بسموهو عفص

بلير



دي بسموها حركات يا بنات بغشو بيها سبع البربمة

وزي ما قال القدال (القلب بكر )

Quote: اولآ: ما ترد لتلفوناتك او ايميلاتك او مسنجراتك او لسؤالك عنها عبر طرف ثالث . ثانيآ: تقوم تغير رقم التلفون والايميل الانت عارفهم (توسي الصديقات المشتركات بيناتكم ما يوروك تلفونها او ايميلا الجديد..قمة في المساخة). ثالثآ:اذا شاء الصدفة وجابوا ليها سيرتك, تعمل فيها ما بتتذكرك كويس(بتذكر الاسم بس الشكل لا.....) قمة في الثقالة. رابعآ: لو الصدفة لمتكم(خاصة لو زوجها معاها) تشوف الكبكبة الشديدة في نظراتها لك ....احيانآ كانها تترجاك بان لا تظهر معرفتك لها ...واحيانآ كانها تقول انهالا تريد معرفتك.....قمة في الجبن. خامسآ: اذا تجرات وسلمت عليها باسمها, فانها وبسرعة خيالية تاتي بكذبة لزوجها بان هذا فلان ابن جارة خالتي او حبوبتى او عمي........او دا فلان اخو زميلتي في المدرسة ولي عشرين سنة ما شفتوا....قمة اللاموضوعية. فتتسائل في نفسك مندهشا:ماذا فعلت لها لتعاملني هكذا?...فتجد الاجابة: لم اخطئ في حقها. فتتذكر بانها اتزوجت. فتتسائل بألم شديد:ليــــه ........البنات السودانيات بتغابن العرفة في الواحد بعد مايتزوجن?

لأنه أغلب الرجال السودانيين متخلفين و رجعيين و بفهموا غلط

بلير,,,,,سلام...

متفقة معاك بس السؤال موجه لحضرة جنابو* الاعتقل زميلتك او بت جيرانك ...






______________________________________
مقصود كل الرجال الهنا يابلير وانت منهم,,,

سؤال منطقي جدا وواقعي جدا جدا
ارجو من المتداخلات ان يثرين هذا البوست بعيد من مثل هذا الكلام

Quote: لأنه أغلب الرجال السودانيين متخلفين و رجعيين و بفهموا غلط

ارى انك ظلمتينا كثير بان اغلب الذكور السودانيين هكذا
شكرا بلير للطرح
لك والمتداخلات كامل المودة

المحترمة سناء

Quote: لأنه أغلب الرجال السودانيين متخلفين و رجعيين و بفهموا غلط

كدي وضحي لينا التخلف والرجعية والفهم الغلط دا لشنوا''''''''
لـــعلاقة الصداقة والمعرفة بين الزوجة وزملائها في الدراسة او الحي او اجتماعيآ,ثقافيآ او سياسيآ,......ولا لشي أخر
شكرآ لك

Quote: بلير دي بسموها حركات يا بنات بغشو بيها سبع البربمة وزي ما قال القدال (القلب بكر )

يا خليل
والله دي حركات بايخة جدآ.....الواحدة ما بتغش الا نفسها لانوا ما اعتقد انوا في راجل بصدق انوا صاحبة الحسن والأخلاق ما حصل اتكلمت مع واحد او ما بتعرف راجل قبالوا.........ممكن سبع البربمة يصدق
هو سبع البربمة يعني شنو?
شكرآ لك

Quote: لووووووووووووووول@ بلير بلير يا لذيذ، شنو يا أخوي فى واحدة عفصت عليك؟! لوول دا بسموهو عفص

المحترم النذير
والله دي عفصة حارة بالحيل يا اخوي( احر من الشاكوش) بتحس بسخانتو في نص راسك...الله ما يشوفك ليهوا...
ياريت لو كان بدوا مقدمات عشان الواحد يحضر مشاعروا .
تسلم

Quote: بلير سلامات باقى لى ده من الخوف من (أسد الله البضرع) والواحده بتكون ما دايره تفتح ليها باب مشاكل وغِيره...وخلافو...

المحترمة أقبال
عليكم السلام
غايتو (أسد الله البضرع) ...دا فهمتوا المقصود بيهو الراجل.
وبيني وبينك كدا(أسد الله البضرع) بعرف ليهوا واحدات كان زميلات دراسة ولا جيرة ولا ريدة...وأكيد ما بتغابي فيهن العرفة بعد ما يتزوج.
بعدين الواحدة ما تكون شجاعة وصريحة وتقول....مش طوالي تقطع منك الموية والنور.

عشان تعم الفائدة كدي اديني آمثلة لنوع المشاكل البسببو عرفة واحدة لواحد ...يمكن واحد ولا واحدة يلقوا ليهوا حل.
تحياتي

Quote: وبيني وبينك كدا(أسد الله البضرع) بعرف ليهوا واحدات كان زميلات دراسة ولا جيرة ولا ريدة...وأكيد ما بتغابي فيهن العرفة بعد ما يتزوج.

سلام تانى يابلير....

ما حيتغابى لسبب بسيط جدا,,,,لانو هو البرسم خارطةالطريق ...لكل البنات

سوا كن اخوات او بنات خالات /عمات اوحتى بنات جيران,,,,,

اخوك الاصغر منك بعشرات السنين لو ماشة ماهو فى الشارع ممكن يحدد ليك تسلمى ولا ما تسلمى ودا ياهو البكرة بكبر وبتزوج زميلتك القلت عليها يابلير

يعنى المسالة مرتبطة بنظام التربية والتنشئة منذالصغر,,,,,كثير من المفاهيم الماعندنا فيها يد وتختنا فى قفص الاتهام,,,

,

Quote: بعدين الواحدة ما تكون شجاعة وصريحة وتقول....مش طوالي تقطع منك الموية والنور.

شجاعة شنو يابلير.....وشروط التواصل مع الاخر بجيبها العريس واهلو قبل قولة خير .......

شكلى حاحرس البوست دا

العزيزة بت الشيخ(أميرة)
شرفتي ونورتي

Quote: بلير,,,,,سلام... متفقة معاك بس السؤال موجه لحضرة جنابو* الاعتقل زميلتك او بت جيرانك ... ______________________________________ مقصود كل الرجال الهنا يابلير وانت منهم,,,

عن نفسي بتفهم الحتة دي كويس ...وما عندي مشكلة ما دام شريكتنا في الحياة تكون صريحة وواضحة من الاول وتفرز الكيمان

Quote: ما حيتغابى لسبب بسيط جدا,,,,لانو هو البرسم خارطةالطريق ...لكل البنات سوا كن اخوات او بنات خالات /عمات اوحتى بنات جيران,,,,,

ياهو الغلط هنا....تخلو الحبل في القارب والموج يوديهو شمال ويمين وانتوا تقولوا يا الله السلامة(ياني ما ممكن تقولوا ليهوا كدا خريطة الطريق دا غلط).........الزمن اتغير لازم تتغيرو كمان.

Quote: اخوك الاصغر منك بعشرات السنين لو ماشة ماهو فى الشارع ممكن يحدد ليك تسلمى ولا ما تسلمى ودا ياهو البكرة بكبر وبتزوج زميلتك القلت عليها يابلير يعنى المسالة مرتبطة بنظام التربية والتنشئة منذالصغر,,,,,كثير من المفاهيم الماعندنا فيها يد وتختنا فى قفص الاتهام

,,,
انا فاهم كلامك كويس ...دا العادات والتقاليد الغلط واللازم يتغير...وماممكن يغيرو الا أصحاب الوجع .

Quote: شجاعة شنو يابلير.....وشروط التواصل مع الاخر بجيبها العريس واهلو قبل قولة خير .......

انت ما لازم تقبلي كلوا شروطوا خاصة البخليكي تفقدي شخصيتك وذاتيتك وحريتك ......اسوء وأصعب شي انك تحاولي ان تصنعي وتعيشي شخصية جديدة لنفسك ارضاءآ للطرف الاخر......... لانك بذلك حتمسحي من الوجود تاريخك بكل ما فيهوا من ذكريات واصدقاء ولحظات لا تعوض.
تسلمي

Quote: ارى انك ظلمتينا كثير بان اغلب الذكور السودانيين هكذا

في فرق بين لمن نقول اغلب و لمن نقول كل عشان كده عملنا خط تحت الكلمة
و ما تزعل احسب نفسك من البقية الما داخلة تحت كلمة اغلب و في النهاية ده رايي

Quote: انت ما لازم تقبلي كلوا شروطوا خاصة البخليكي تفقدي شخصيتك وذاتيتك وحريتك ......اسوء وأصعب شي انك تحاولي ان تصنعي وتعيشي شخصية جديدة لنفسك ارضاءآ للطرف الاخر.........

للأسف في بعض البنات كده , الواحدة ما تصدق تلقى ليها عريس و تتنازل عن اشياء كتيرة في حياتا من اجل ذلك العريس التعيس , لييه ما تصبر لحدي ما تلقى الزول الفاهم المتحضر و السوي عشان تعيش إمرأة ليها كينونة و كرامة و شخصية مستقلة

الأخ بلير،،
سلام،،

Quote: فتتسائل بألم شديد:ليــــه ........البنات السودانيات بتغابن العرفة في الواحد بعد مايتزوجن?

صدقنى، زى ما قالوا ليك الجماعة الفوق،
الموضوع ما بكيفها و لا عاجبها،،

بعض الازواج أكيد بقوموا فعليا بتحذيرة الفتاة من السلام على الرجال،
حتى و لو كان (إبن خالتها)،،

و أنا أعرف أمثلة كتيرة حية لمثل هذا،،

و البنت فى النهاية ما بنوبها غير (تنغيص) عيشتها،،

فلك أن تعذرها الف مرة،،،،







أميرة الشيخ،
أحوالك؟؟؟

Quote: لأنه أغلب الرجال السودانيين متخلفين و رجعيين و بفهموا غلط

هذا صحيح تماما للاسف الشديد
شخصيا صرت لا ابادر بتحية بل و تركيب (وش شوك) كلماالتقيت بمن اعرفها مع زوجها او خطيبهاخشية
بيد اننى اسوق مزيدا من العتب على الفتاة السودانية التى تقدم اطنانا من التنازلات لازواج
(و يا ريت لو كان بسوو). تقدم التنازلات اولا كعربون محبة الا انها تتجول بمرور الوقت لحقوق مكتسبة لسبع البرمبة. تنداح دائرة هذه الحقوق و تكبر مثل كرة الثلج و تصير الحياة حينئذ جحيم لا يطاق

الاخوة الاعزاء

لكم كل الود

في راي اتفق مع مقولة ان الرجل هو من يحدد لزوجته شكل تعاملاتها منذ الارتباط بها ، فبالرغم من هامش الحرية المتروك لها في حياتها قبل الزواج ياتي الزوج ليسيطر علي هذا الهامش وتحس بانها قد اصبحت غير حرة في حياتها وغير ة وحيدة ايضا فحياتها قبل الزواج ملك لها ولكن بعده تكون ملك لهما معا ان كان الزوج متفهم وملك له وحده ان كان من ذو الطباع الشرقية الملامح .


بالعربنيز الرجال حنباكين شديد ؟

الاخوة الاعزاء

لكم كل الود

في راي اتفق مع مقولة ان الرجل هو من يحدد لزوجته شكل تعاملاتها منذ الارتباط بها ، فبالرغم من هامش الحرية المتروك لها في حياتها قبل الزواج ياتي الزوج ليسيطر علي هذا الهامش وتحس بانها قد اصبحت غير حرة في حياتها وغير ة وحيدة ايضا فحياتها قبل الزواج ملك لها ولكن بعده تكون ملك لهما معا ان كان الزوج متفهم وملك له وحده ان كان من ذو الطباع الشرقية الملامح .


بالعربنيز الرجال حنباكين شديد ؟

Quote: و في النهاية ده رايي

رايك سخيف ودا رأيي

.

Quote: Quote: و في النهاية ده رايي رايك سخيف ودا رأيي

الخير يا اخوي زعلان كده مالك

كلامها صااااااااااااح مليون المية

انتو البتخلي البت ترتبك وتدسدس حاجاتها

وتراجع نفسها مليون مرة لو لاقتكم في الشارع يا ربي اسلم ولا بقول حاجة

والنظرة الاتكلم عنها بليير بتج من الصراع الداخلي في لحظة ملاقاتها لي صديق

أو زميل

وبعدها عااااااااااااادي بتتغابى فيك العرفة

لأنك الانت الحتكون فرضت عليها تتعمل كده

يا صراحة يا إيحاءاً

أخي / بلير
تحياتي ،

Quote: فتتسائل بألم شديد:ليــــه ........البنات السودانيات بتغابن العرفة في الواحد بعد مايتزوجن?

لقد طرحت موضوعامهماً ً ، وأحسب أن التربية
كان لها كبير الأثر في حكاية التغابي
هذه ، وإمكن الذي عضد ذلك هو كثرة العنوسة
أو لنقل إحجام الشباب عن الزواج أدى بالبنت
لأن تمسك (بأسنانها وأرجلها) في العريس حتى
لا تدخل في دائرة (البايركس) مع صويحباتها ،
لذا فهي ليست على إستعداد للدخول في محاورة
مع زوجها (والذي " إمكن" تحصلت عليه بشق الأنفس )
ومحاولة التوضيح له أن هذا الشاب كان جارها أو
زميلها أو قريبها (إن لم يكن العريس يمت لها
بصلة القرابة) .

وفي ظل الأوضاع الراهنة لاحجام الشباب عن الزواج
(لسببٍ أو آخر ) وفي ظل تفشي ظاهرة العنوسة بين
الشابات .. أحسب أن حرص الفتاة على عريسها وعدم
التفريط فيه له ما يبرره .. ولو دعا الحال لأن
تتغابى العرفة حتى في خطيبها السابق أو قريبها ؟!


تخريمة :

الأخت / سناء
تحياتي ،

Quote: لأنه أغلب الرجال السودانيين متخلفين و رجعيين و بفهموا غلط

قد يكونون قلة لا تذكر أولئك الذين يفهمون غلط .. وليس أغلبهم
كما تفضلتي . وحتى تلك القلة أحسبها ممن شابت تنشئتهم بعض
التجارب أو المشاكل التي صادفتهم وأدت بهم لنوع من التحجر أو
الفهم الرجعي لمفهوم العلاقات الإنسانية بين البشر .

وقد يكون للفهم المتبادل بين الزوج وزوجته (أو العريس وعروسته)
بالأحرى دوراً كبيراً في إلغاء تهمة (التغابي) تلك عند بلير ،
فلو كانت العلاقة بين العروسين أو الزوجين مبنية على أسس ثابتة
وقوية من احترام وتقدير الآخر وتاريخه الماضي وعلاقاته الإنسانية
في أي مجال كانت (دراسة أو جيرة أو قرابة أو حتى علاقة عاطفية) ،
فإن ذلك مؤكد سيساهم بصورة فعالة في إختفاء ذاك التغابي .

ولأن الحديث ذو شجون .. أذكر وأنا عريس منذ سنوات بعيدة (ما عجوز ؟!)
ومعي عروستي ، وكنا قادمين من قاهرة المعز عن طريق بورتسودان
ونحن داخل البص في احدى المحطات في طريق كسلا بورتسودان ،
أفاجأ بزوجتي (ونحن داخل البص) تصيح بأحد الشبان بإسمه خارج البص
وهي تحاول أن تنزل من البص للحاق به قبل أن يركب بصه في الإتجاه
المعاكس ؟!! فقلت لها .. أصبري شوية .. خليني أنا أنزل أحصله وأناديهو،
فأنا اسرع منك في حركة النزول والهرولة نحو البص الآخر ؟!!

طبعاً هو نفسه تفاجأ عندما أخبرته أن زوجتي تدعوه لتسلم عليه
فلقد تزاملا معاً ولفترة قصيرة في الدراسة في الجامعة ، وهاجر
هو للخارج مع أسرته ؟! وقال لي أنه شاهدها وعرفها ولكنه خاف
إن تقدم إليها مسلماً أن يقع في شر أعماله ؟!! فتأمل ؟!!

ممن جاء التغابي الان ؟! من الرجل ؟!


و .. إذن قد يكون التغابي مشترك ، ولكنه واضح أكثر في النساء
و .. فقط أولئك المتخلفات الرجعيات واللاتي يفهمن الرجال غلط !!

و .. هل أقول : بضاعتكم ردت إليكم أختي سناء .؟! (وش مبتسم) ؟!


مودتي ،



( ليمو )

المحترم عبدالحليم

Quote: لقد طرحت موضوعامهماً ً ، وأحسب أن التربية كان لها كبير الأثر في حكاية التغابي هذه ، وإمكن الذي عضد ذلك هو كثرة العنوسة أو لنقل إحجام الشباب عن الزواج أدى بالبنت لأن تمسك (بأسنانها وأرجلها) في العريس حتى لا تدخل في دائرة (البايركس) مع صويحباتها ، لذا فهي ليست على إستعداد للدخول في محاورة مع زوجها (والذي " إمكن" تحصلت عليه بشق الأنفس ) ومحاولة التوضيح له أن هذا الشاب كان جارها أو زميلها أو قريبها (إن لم يكن العريس يمت لها بصلة القرابة) . وفي ظل الأوضاع الراهنة لاحجام الشباب عن الزواج (لسببٍ أو آخر ) وفي ظل تفشي ظاهرة العنوسة بين الشابات .. أحسب أن حرص الفتاة على عريسها وعدم التفريط فيه له ما يبرره .. ولو دعا الحال لأن تتغابى العرفة حتى في خطيبها السابق أو قريبها ؟!

انا معك في دي.........سؤالي لييييه أكون انا كبش الفداء........او الضحية....او المقابل .........بعدين عرفة الله العيب فيهو شنو.......
ما اعتقد تغابي العرفة دا له علاقة بالتربية.

Quote: أفاجأ بزوجتي (ونحن داخل البص) تصيح بأحد الشبان بإسمه خارج البص وهي تحاول أن تنزل من البص للحاق به قبل أن يركب بصه في الإتجاه المعاكس ؟!!

شعورك في اللحظة دي كان كيف?

Quote: أميرة الشيخ، أحوالك؟؟؟

تسلمى ياهندسة.....

والله فى البال وساءلة عليك

بس انت من مشيتى لندن البورد دافتحتى ليهو

مشتاااااااغون خالس,,

Quote: لييه ما تصبر لحدي ما تلقى الزول الفاهم المتحضر

العزيزة سناء
هذا الطرح غير عملي يا ســـناء
يعني الواحدة تنتظر لمتين ....يعني لغاية ما يفوتها القطار وبعدين تركب من أي محطة لو جاها عريس قد يكون أي كلام؟
أليس المثل عصفور في الكف ولا ألف طائر أفضل ؟ خاسة لو عريس إبن حلال وفاهم خاصة في هذا الزمن الذي اصبح الشباب فيه عاجز عن الزواج؟

العزيز بلير

بعض الرجال غيورون جدا خاصة تجا ه اشخاص لا يعرفهم ويقوم الواحد منهم يتصل بزوجته فيقلب حياتها جحيما لا يطاق. لذلك درءاً للمشاكل تتصرف بعض المتزوجات على نحو ما جاء في تساؤلاتك .
اعتقد أنه من الحكمة أن تبتعد المتزوجة من التعامل مع اشخاص لا يعرفهم زوجها حتى لا يشك في سلوكها خاصة في أول أيام الزواج .
تحياتي واحترامي

المحترم جعفر أسماعيل

Quote: بعض الرجال غيورون جدا خاصة تجا ه اشخاص لا يعرفهم ويقوم الواحد منهم يتصل بزوجته فيقلب حياتها جحيما لا يطاق. لذلك درءاً للمشاكل تتصرف بعض المتزوجات على نحو ما جاء في تساؤلاتك .

الحل بسيط:الزوجة تعرفك لزوجها.......
سؤال:هل من العدل ان يجعل الزوج زوجته تتخلي عن معارف سنين تحت مسمي الغيرة والشك?...........اين الثقة أذن?

Quote: اعتقد أنه من الحكمة أن تبتعد المتزوجة من التعامل مع اشخاص لا يعرفهم زوجها حتى لا يشك في سلوكها خاصة في أول أيام الزواج .

سؤال:هل يلتزم الزوج بذلك (الابتعاد عن معارفه من البنات)أحترامآ لمشاعر زوجته او حتي لا تشك في سلوكه?
تحياتي

Quote: المحترمة سناء للأسف في بعض البنات كده , الواحدة ما تصدق تلقى ليها عريس و تتنازل عن اشياء كتيرة في حياتا من اجل ذلك العريس التعيس , لييه ما تصبر لحدي ما تلقى الزول الفاهم المتحضر و السوي عشان تعيش إمرأة ليها كينونة و كرامة و شخصية مستقلة

دي مشكلة كبيرة.....وحلها عند البنات.......وبحتاج لقوة أصرار وعزيمة من البنت....لان الرجال(المتعقدين) ما حيفهموا او يقبلوا بحرية حتي لو جزئي للزوجة.

Quote: صدقنى، زى ما قالوا ليك الجماعة الفوق، الموضوع ما بكيفها و لا عاجبها،، بعض الازواج أكيد بقوموا فعليا بتحذيرة الفتاة من السلام على الرجال، حتى و لو كان (إبن خالتها)،، و أنا أعرف أمثلة كتيرة حية لمثل هذا،، و البنت فى النهاية ما بنوبها غير (تنغيص) عيشتها،، فلك أن تعذرها الف مرة،،،،

المحترمة هالة
كلامك واضح ومقبول جدآ.....مشكلتي انا ما كنت عارف ان الحكاية كدا....كنت فاكر انوا نوع من الغرور او التكبر.....
اتمني واترجا البنات انو لو حصل حاجة زي دي يوضحوا الموضوع للشباب حتي لا يسئوا الظن بهن...........

المحترم عوض
فعلآ النوع دا من الرجال موجود(واحد معرفة حكي لي قصة قريبوا الفجاة قرر انوا يتخلي عن بنت كان عاوزها بحجة ان تاريخها كعب(بعرف شباب).

Quote: شخصيا صرت لا ابادر بتحية بل و تركيب (وش شوك) كلماالتقيت بمن اعرفها مع زوجها او خطيبهاخشية.

فكرة كويسة تريح كل الاطراف...حاعمل بيهو مستقبلآ .

Quote: بيد اننى اسوق مزيدا من العتب على الفتاة السودانية التى تقدم اطنانا من التنازلات لازواج (و يا ريت لو كان بسوو). تقدم التنازلات اولا كعربون محبة الا انها تتجول بمرور الوقت لحقوق مكتسبة لسبع البرمبة. تنداح دائرة هذه الحقوق و تكبر مثل كرة الثلج و تصير الحياة حينئذ جحيم لا يطاق.

متفق معاك في ان البنت هي البتشجع الراجل بكثرة التنازلات مما يشجع للمذيد.

المحترم التلب

Quote: بالعربنيز الرجال حنباكين شديد ؟

ناس الحنبكة ديل المفروض يخلوهم في العزوبية لحدي ما يامنوا ويخلوا حنبكتهم دا

Quote: اولآ: ما ترد لتلفوناتك او ايميلاتك او مسنجراتك او لسؤالك عنها عبر طرف ثالث . ثانيآ: تقوم تغير رقم التلفون والايميل الانت عارفهم

اكان بقت على دي هينة يا بلير...
الكعبة تكون مشكسها عديييل تقوم تتغابي فيك العرفة لمن يجيها زول مرطب
اكان دير الجد احنا طماعين خااالص يعني ما دايرين نسوانا يتكلموا مع اصحابهم الزمان لكن دايرين صحباتنا الزمان ينضموا معانا..

Quote: اكان دير الجد احنا طماعين خااالص يعني ما دايرين نسوانا يتكلموا مع اصحابهم الزمان لكن دايرين صحباتنا الزمان ينضموا معانا..

شكرا يا احمد جبتها الرايحة انا من امبارح دايرة اصل للنقطة دى,,,,,,,

شبكونى شخصيتك,,,,استغلاليتك...حريتك الشخصية وكلام كتيييييير كدا اى زول ممكن يقولو ...لكن لما نجى فى المحك الحقيقى
(التجربة والممارسة) النتيجة بيق زيرو لانو بتسقـط الاقنعة ويظهر زول تانى اصلك ماعرفتى قبل كدا وكتها بنكون اتورطنا ومافى طريقة للتراجع,,,
ودى الحساب فيها اكثر تعقيدا,,,

Quote: شكرا يا احمد جبتها الرايحة انا من امبارح دايرة اصل للنقطة دى,,,,,,,

والله يا اميرة الواحد لسانوا بقى خفيف خلاس..
طبعاً ما تنسى الراجل بيكون بحب مرتوا وكدة ولازم يغير ولا كيف؟

Quote: طبعاً ما تنسى الراجل بيكون بحب مرتوا وكدة ولازم يغير ولا كيف؟

احمد....

مكنة الغيرة دى مكنة عاضة ومابتقسم معانا...

توب الغيرةدا لقيتوه خفييييف تشيلو وتلبسو فى اى حاجةولى اى حاجة,,

المسالة ما غيرة,,,,المسالة انانية الرجل السودانى دا البفتكر انو المراة دى يامخلوق ضعيف يجب حمايتو
ياشيطان بكسر الدنيا ويجب محاصرتو وتضييق الخناق عليهو ,,وحسب وجهة نظرى دابعكس ضعف شخصية الرجل وعدم ثقتو بنفسو,,,

برجع تانى يااحمد,,,

أميرة

Quote: (التجربة والممارسة) النتيجة بيق زيرو لانو بتسقـط الاقنعة ويظهر زول تانى اصلك ماعرفتى قبل كدا وكتها بنكون اتورطنا ومافى طريقة للتراجع,,, ودى الحساب فيها اكثر تعقيدا,,,

تفتكري انو الاستسلام هو الحل الامثل?......ماذا عن محاولة الاصلاح.......او علي الأقل:أنقاذ ما يمكن أنقاذه.......لان أحينآ التأقلم مع الجديد مكلف جدآ.

المحترم أحمد

Quote: اكان بقت على دي هينة يا بلير... الكعبة تكون مشكسها عديييل تقوم تتغابي فيك العرفة لمن يجيها زول مرطب

يا ريت لو بوروك انو مدة صلاحيتك انتهي..... عشان تصرف النظر وتنسي وتعيش....
المصيبة انوا بدون اي مقدمات....والبوجع شديد لما تتلاقي وتمر بجنبك مرور الكرام.........ولا سلام الله.........والبجنن لما يسالوها عنك وتنكرك.

Quote: اكان دير الجد احنا طماعين خااالص يعني ما دايرين نسوانا يتكلموا مع اصحابهم الزمان لكن دايرين صحباتنا الزمان ينضموا معانا..

دا عيب البعض منا...الازدواجية.....متناسين عمدآ بان من يعرفها لها زوج ومن يتزوجها لها معارف.

أحمد

Quote: طبعاً ما تنسى الراجل بيكون بحب مرتوا وكدة ولازم يغير ولا كيف؟

حب شنو وغيرة شنو البتخلي الواحد يشك في الزوجة........دا اسمو عدم ثقة.أميرة

Quote: وحسب وجهة نظرى دابعكس ضعف شخصية الرجل وعدم ثقتو بنفسو,,,

كلامك في محلو....لان الواثق من نفسو بكون واثق من مرتو

عادة ما يقلل الكثير من الذكور الاتصال والتواصل معا الزميلة في حالة دخولها الحياة الزوجيةمنعا لاحراجها ولكن يجب ان لا يكون ردها بان تتغابى فيهو العرفة لمن تلاقيهو مع زوجها
وصدقوني ايها الاناث انو الواحد منا لما يلاقي اي كان من ممن تزوجوا فهو غالبا ما يختصر في الكلام ويكون حذر في كل كلمة او تصرف بس انتو كمان خليكم كوووووووووووووول وطبيعيين و ما في داعي لتغابي العرفة ده

Quote: وصدقوني ايها الاناث انو الواحد منا لما يلاقي اي كان من ممن تزوجوا فهو غالبا ما يختصر في الكلام ويكون حذر في كل كلمة او تصرف بس انتو كمان خليكم كوووووووووووووول وطبيعيين و ما في داعي لتغابي العرفة ده

اخ جمال الباقر,,,,سلام,,,,,,,

بتختصر وبتكون حذر فى الكلام ليه????????????????????????????????????
????????????????????????????????????????????????????
???????????????????????????????????????????????/

هنا مربـط الفرس...

المحترم جمال الباقر

Quote: عادة ما يقلل الكثير من الذكور الاتصال والتواصل معا الزميلة في حالة دخولها الحياة الزوجيةمنعا لاحراجها ولكن يجب ان لا يكون ردها بان تتغابى فيهو العرفة لمن تلاقيهو مع زوجها.

دا المطلوب.........انشاءالله سلام

Quote: وصدقوني ايها الاناث انو الواحد منا لما يلاقي اي كان من ممن تزوجوا فهو غالبا ما يختصر في الكلام ويكون حذر في كل كلمة او تصرف بس انتو كمان خليكم كوووووووووووووول وطبيعيين و ما في داعي لتغابي العرفة ده .

يا أخوي لا أختصار ولا حذر.......خليك عادي

Quote: رايك سخيف ودا رأيي

الاخ المحترم ...الخيرعوض.....سلام

رجاء ابعد من الحدة والالفاظ الجارحة انامتاكدة انو الاخت سناء عبدالسيد ما قصدها الاساءة او التجريح,,,بس يبدو انك اخدت الامر بحدة شوية,,,,

ياجماعة الموضوع دا بناقش فى علاقاتنا مع بعض وكيف نمرق من الحفر المحفورة لينا

تجو انتو تختلفو على المافيش...

اخ عوض بليز راجع مداخلتك دى تانى,,

بلير سلامات

بوست في السلك....يا اخوي




البت ممكن تدافع عنه علاقتها لما تكون عارفه انه مافيها ما يخجل.

ثانيا:

مشوار القمع التاريخي فعلا ما ممكن تتخيله يا بلير قدر ما تحاول

ما بتتخيله...وكثر خير اميره الشيخ ما قصرت في محاولة ايضاح الصورة.



في نساء متعبات ايضا بغيرتهن....

مشكلة الرجال ليست غيره هي تعود على التحكم

وهي محاولة مستمرة لاستعراض العضلاتأاي مبدأ القوة

اي كانت ماليه ..عضليه...دينيه...المهم انها قوة)

....و(ضبح الكديسه من اول يوم للزوجه)



انا بفتكر زمان كان افضل

حاليا الانتكاسه اكبر.

وافضل للنساء عدم المجامله وتقديم تنازلات

لانها لن تقف عند زملاء الدارسه ولا المعارف السابقين

ستمتد هذه الحركات لتصل حتى للزيارات لناس بيتكم.


بعدين فهمي للحب وهو السبب الاوحد في نظري للزواج
انه الحريه....ان يكون لك شريك معناها ن تتحرر من كل شيء امامه
حتى ملابسك فمن باب اولى ان لا تضطر للتمثيل في مشاعرك.وتنكر صداقاتك
السابقه... ليه بالله؟؟!!


وانا من المؤمنين بشده بامكانية وجود صداقه بين المرأه و الرجل
صداقه حقه...وان كان الرجال يخزلونني كثير....لكن لو خزلت في مليون
فانا مقتنعه بانها موجوده...وستظل

نحن هينين يا بلير انت اقنع الديكه اول!(ههههههه)

Quote: البت ممكن تدافع عنه علاقتها لما تكون عارفه انه مافيها ما يخجل.

تراجى مصطفى ,,,,سلام,,,,

اتوقعت مداخلة منك ومتاكدة انهاحتكون فى المليان وتب ماخذلتينى...وخصوصا الموضوع المطروح يضرب فى وترالاجتماعى والنفسى
(تخصصك+تخصصى)
وكل النقاط الطرحتيها مهمة وبتفتح فرصة نقاش بس كدابدا بالكوتيشن دا
من حيث المبداء مرفوض مناقشة اى حاجة متعلقة بتاريخك وخصوصاالعاطفى والاجتماعى* لانو الرجل بفترض انو دائماهو اول شخص فى حياتك او هو مفترض يكون اول شخص اتعرفتى عليهو وحبيتو واتزوجتى ,,,قبلو كنت عمياء وطرشة والرجال ديل بس بتعرفى منهم ابوك/خيلانك/اعمامك /اخوانك....والغريبة هو بينو وبين نفسو مابكون مصدق لكن تقولى شنو يعنى المشكلة فى نفسية الرجل,,, ليه بخاف من تاريخ زوجتو طالما مافيهو حاجة تعيب?
يعنى المشكلة فى نفسية الرجل,,, ليه بخاف من تاريخ زوجتو طالما مافيهو حاجة تعيب?

يعنى المشكلة فى نفسية الرجل,,, ليه بخاف من تاريخ زوجتو طالما مافيهو حاجة تعيب?

يعنى المشكلة فى نفسية الرجل,,, ليه بخاف من تاريخ زوجتو طالما مافيهو حاجة تعيب?

العزيزة تراجي

Quote: بلير سلامات

اهلآ وسهلآ

Quote: بوست في السلك....يا اخوي

شكرآ

Quote: البت ممكن تدافع عنه علاقتها لما تكون عارفه انه مافيها ما يخجل.

عرفة الجيرة او الزمالة والخوة والصداقة بتنسي ولا ببتغابي عليك الله

Quote: ثانيا: مشوار القمع التاريخي فعلا ما ممكن تتخيله يا بلير قدر ما تحاول ما بتتخيله...وكثر خير اميره الشيخ ما قصرت في محاولة ايضاح الصورة.

مسئولية ايقافه وتغيره في رقبة بنات حواء....اكان راجعين شي من اولاد ادم نجوم السماء أقرب..........شوف في الغرب وبعض الشرق...صوت الجنس اللطيف مسموع ومحترم.

Quote: في نساء متعبات ايضا بغيرتهن....

ديل منهن خوف

Quote: مشكلة الرجال ليست غيره هي تعود على التحكم وهي محاولة مستمرة لاستعراض العضلاتأاي مبدأ القوة اي كانت ماليه ..عضليه...دينيه...المهم انها قوة) ....و(ضبح الكديسه من اول يوم للزوجه)

حات الوقت لتقولوا لحدي هنا كفاية...وتبدوا صفحة جديدة

Quote: انا بفتكر زمان كان افضل

حاليا الانتكاسه اكبر.
الله يعين بنوت الزمن دا

Quote: وافضل للنساء عدم المجامله وتقديم تنازلات لانها لن تقف عند زملاء الدارسه ولا المعارف السابقين ستمتد هذه الحركات لتصل حتى للزيارات لناس بيتكم.

قول للبنات المقبلات علي الزوج الكلام دا ...قبال ما الفاس يقع في الراس ...ويغنوا بالدموع:ياريت ياريت.

Quote: بعدين فهمي للحب وهو السبب الاوحد في نظري للزواج انه الحريه....ان يكون لك شريك معناها ن تتحرر من كل شيء امامه حتى ملابسك فمن باب اولى ان لا تضطر للتمثيل في مشاعرك.وتنكر صداقاتك السابقه... ليه بالله؟؟!!

في بنات همهن الاكبر الزواج بدون حب او تفاهم او ثقة....المهم راجل وبس....
الواحدة مستعدة تتنازل عن كل ش.

Quote: وانا من المؤمنين بشده بامكانية وجود صداقه بين المرأه و الرجل صداقه حقه...وان كان الرجال يخزلونني كثير....لكن لو خزلت في مليون فانا مقتنعه بانها موجوده...وستظل

الله يديكي العافية.....دا الانا دايرو ...صداقة وخوة ومعرفة بكل أحترام

Quote: نحن هينين يا بلير انت اقنع الديكه اول!(ههههههه)

الديكة ديل لو ما اديتوهم العين الحمرة ما بقتنعوا

Quote: دي مشكلة كبيرة.....وحلها عند البنات.......وبحتاج لقوة أصرار وعزيمة من البنت....لان الرجال(المتعقدين) ما حيفهموا او يقبلوا بحرية حتي لو جزئي للزوجة.

ببساطة كدا حلها عندالبنات???

طيب اذا كان99% من الرجال معقدين...

يبقى الحل شنو?

اميره يا عسل ضحكتيني

طبعا انا الحاله حذفت كثير مما كتبت.

لاني امينه وبدخل في الخاص بتاعي

ثاني قلت مالي ومال وجع الراس.

المهم يا غاليه


خليني اضحكك من الآخر

Quote: ببساطة كدا حلها عندالبنات??? طيب اذا كان99% من الرجال معقدين... يبقى الحل شنو?

باين الحل يمكن في انه كل ال 100% السوداينات مفروض يتزوجوا ال
1% فقط من رجالنا يعني اي مستنير من حقه ربما 10 نساء(هههههه)
ولا عزءا للظلامين المغتغتنها باسم الغيره.

وعلى فكره ظلامي ومستنير هنا لا تعي بالضروره

كوز وتقدمي

لانه ياما في تقدمين ظالمين نسائهم لحد ما كفرونا بالتقدميه ذاتها.

ويا الخير يا اخوي كلام اميره صاح

لانه كلام سناء صاح

سناء قالت اغلب وكثر الله خيرها لم تقل كل

تركت لكم هامش كثبر ممكن تنحشروا فيه كلكم الشايفين انكم ليسوا ضمن هؤلاء الاغلب.

رايك سخيف ودا رأيي

Quote: رايك سخيف ودا رأيي

سوري في شي غلط في الكمبيوتر كل ما احاول اعمل اقتباس الرد بمشي من غير اقتباس ما عارفة الحاصل شنو


المهم يا اخوي إذا ده رأيك برضو بحترمو , لكن برضو حتة العقد و السطحية البعانوا منها بعض الرجال السودانيين عايزة مراجعة و وقفة لأنها اتسببت في كتير من

المشاكل بين الأزواج وصلت بالبعض إلى الطلاق , يعني انا ما قلت رأيي ده ساكت كده و ما بنيتو من تجربة شخصية خلتني احقد على الرجال , انا شخصياً

متزوجة من احد اقربائي و هو مولود و متربي خارج السودان و ما عندو العقد البعاني منها البعض و للأني درست في جامعتين و كنت مشاركة في انشطة سياسية

و اجتماعية و ثقافية فكنت بعرف كمية من الخلق و لي اصدقاء كثيرين و من الاولاد اكتر من البنات و من الأول ختيت ليهو خطوط عريضة انه انا لي اصدقائي و ناس عزاز علي و ما بخليهم
و فعلأ لحدي اسه بتواصل معاهم و بتواصلوا معاي و اصبح الكثير منهم اصدقاء لزوجي و لو كان من النوع إياهو ما كنت حعاين ليهو و لا حتزوجو من البداية

نواصل بعد الفاصل

اموره يا ونساه عايزه تاخذيني في دوكه باين

وتخليني اخلي بوستات المسيره.

ورغم انه نضالنا النسائي واوجعانا واضطهادنا

تاريخي ويفوق ما ذاقه شعبنا مع الانقاذ.

Quote: تراجى مصطفى ,,,,سلام,,,, اتوقعت مداخلة منك ومتاكدة انهاحتكون فى المليان وتب ماخذلتينى... وخصوصا الموضوع المطروح يضرب فى وترالاجتماعى والنفسى (تخصصك+تخصصى) وكل النقاط الطرحتيها مهمة وبتفتح فرصة نقاش بس كدابدا بالكوتيشن دا من حيث المبداء مرفوض مناقشة اى حاجة متعلقة بتاريخك وخصوصاالعاطفى والاجتماعى* لانو الرجل بفترض انو دائماهو اول شخص فى حياتك او هو مفترض يكون اول شخص اتعرفتى عليهو وحبيتو واتزوجتى ,,,قبلو كنت عمياء وطرشة والرجال ديل بس بتعرفى منهم ابوك/خيلانك/اعمامك /اخوانك....والغريبة هو بينو وبين نفسو مابكون مصدق لكن تقولى شنو يعنى المشكلة فى نفسية الرجل,,, ليه بخالف من تاريخ زوجتو طالما مافيهو حاجة تعيب?

يا حبيبه
بخصوص الوضعته باللون الاحمر
اها اذا كانوا اغلب الرجال ينتمون بارادتهم لقبيلة النعام

نعمل لهم شنو؟؟؟

خليهم يواصلوا خداع انفسهم....لكن فعلا زي ما قلتي اغلب الرجال
يتمنون فعلا ان مايتوهمونه صحيح.

وما تفتوت عليك انهم يتباهون بعلاقاتهم السابقه

وعايزننا نحن نخجل من علاقتنا السابقه!!

Quote: اموره يا ونساه عايزه تاخذيني في دوكه باين وتخليني اخلي بوستات المسيره. ورغم انه نضالنا النسائي واوجعانا واضطهادنا تاريخي ويفوق ما ذاقه شعبنا مع الانقاذ.

لووووول ياتراجى وجعى ومغستى دى كلها طلعتينى وناسة??

حتى هناك معاك فى نفس الهم,,,,بس لازلت اعول على تبنى التغيير عن طريق الاجتماعى
وهو ايضا طريق نضالى صعب وشاق وزول مازوم اجتماعيا ومستند على قاعدة من مفاهيم التربية الخاطئةدايرة يغير ليك شنو???

وناس الانقاذ ديل هم اكبر دليل البعملو فيها دا ما وليد يوم ليلة,,,,,

هو نتاج تربيتنا وخلانا فى نظرهم مجرد عورة,,,,واستبدلونا بالحور العين لاننا ماقدر القام,,,,

Quote: باين الحل يمكن في انه كل ال 100% السوداينات مفروض يتزوجوا ال 1% فقط من رجالنا يعني اي مستنير من حقه ربما 10 نساء(هههههه) ولا عزءا للظلامين المغتغتنها باسم الغيره. وعلى فكره ظلامي ومستنير هنا لا تعي بالضروره كوز وتقدمي لانه ياما في تقدمين ظالمين نسائهم لحد ما كفرونا بالتقدميه ذاتها.

يمين عسسسسل انتى دى ياتراجى,,,

قبل شوية كنت بحضر فيك فى اليوتيوب وتحديدا فى التراجع الحصل للنساء السودنيات فى فترةالانغاذ لحدى ما بقو يغنو لراجل المرة,,,,,
يعنى اسيى نغنى راجل العشرة نسوان,,,صعبتيها شديد,,,,هم واحدة ماقادرين عليهاومقضنها كلها شكوك وغيرة لابتقدم ولا بتاخر...

اماموضوع الظلامى والمستنير دا هو مربط الفرس,,,

الظلامى دا فكرتو من البداية واضحةومامدسوسة وان غلبتو ممكن يظبط ليهو فتوى من اى حتة ويلصقها ليك
وانت من البداية ياترفضى ياتقبلى ماعنك حل وسط,,
لكن ياقولك المستنير الشايل ليك نظريات الدنياوالعالمين فى راسو ويجتهد يقنعك بحقوق واشياء انتي ولا على بالك
بس لما يجى امتحان ا لشراكة انتى بتكونى بلعتى الطعم وهو لسة واقف ليو فى حلقو,,لايعرف يبلعو ولا يعرف يرجعو وفعلا دا الوجع

Quote: سناء قالت اغلب وكثر الله خيرها لم تقل كل تركت لكم هامش كثبر ممكن تنحشروا فيه كلكم الشايفين انكم ليسوا ضمن هؤلاء الاغلب.

تراجي تحياتي

تقولي شنو بس ما دي سطحية الرجل السوداني البنتكلم عنها , لكن البعض للأسف ما عايز يفهم

الأخوات المتداخلات واحده فيكن تفرز:
أسي بعد كلام ناس ... جمال الباقر وأحمد ساتي وحليم التلب دا كللو ولسه الشوت ضفاري.... ؟

Quote: .... المسالة انانية الرجل السودانى دا البفتكر

Quote: مشكلة الرجال ليست غيره هي تعود على

Quote: ما دي سطحية الرجل السوداني

ياجماعه قلنا ديل بعض ... بعض ...خلاس...؟ طيب..!

إحترامي لكن جميعاً بي ال.. بعض بتاعكم المشار اليه في مداخله سابقه..

سلام بلير ...وكل المتداخلين..سؤال وجيه... وإجابات كتيره ومتباينه واحدات وجيهات ... واحدات تانيات... ..
من خلال المداخلات اللحدي هسي..ومن وحي ( بعض و كل و أغلب ....والنسب المئويه ..) والكلام دا : ...
أول شي أقترح عليك .. قواام عدل العنوان خليهو..... ليــــه .... بعض.... البنات السودانيات بتغابن العرفة بعد ما يتزوجن?...الخ... وأعمل ليك أندرلاين تحت بعض دي...قبال مايقوموا عليك...
..
الشي التاني ..إنت تعال ..؟؟ قاعد تلقاهن وين النسوان القاعدات...بحومن مع رجالن ديل...؟

Quote: أول شي أقترح عليك .. قواام عدل العنوان خليهو..... ليــــه .... بعض.... البنات السودانيات بتغابن العرفة بعد ما يتزوجن

فعلاً يا بلير مفروض تتعدل العنوان و تخت كلمة بعض البنات

دي فاتت علينا هههههه

سلامات بلير ورواد البوست
البوست عرض الظاهرة وامثلة وبعض الاسباب
لموضوع حادث في مجتمعنا وزي ما قالت تراجي
حتى من تقدميين !
ارجو تقديم حلول وخارطة طريق لعلاقات سوية
خاصة من الاختصاصيات الاخوات اميرة وتراجي

المحترم محمد صلاح

Quote: سلامات بلير ورواد البوست البوست عرض الظاهرة وامثلة وبعض الاسباب لموضوع حادث في مجتمعنا وزي ما قالت تراجي حتى من تقدميين ! ارجو تقديم حلول وخارطة طريق لعلاقات سوية خاصة من الاختصاصيات الاخوات اميرة وتراجي

عليكم السلام
اقتراعك دا جميل جدآ لان فعلآ ردود الزملاء والزميلات ذكر الكثير من الدوافع والاسباب مقابل القليل من الحلول....أضم صوتي لك واترجا الاخوات أميرة وتراجي وسناء وعبير خيري البقية من الجنسين يدونا الراي في المخرج.

المحترم عثمان عبدالعزيز
عليكم السلام

Quote: سلام بلير ...وكل المتداخلين..سؤال وجيه... وإجابات كتيره ومتباينه واحدات وجيهات ... واحدات تانيات... .. من خلال المداخلات اللحدي هسي..ومن وحي ( بعض و كل و أغلب ....والنسب المئويه ..) والكلام دا : ... أول شي أقترح عليك .. قواام عدل العنوان خليهو..... ليــــه .... بعض.... البنات السودانيات بتغابن العرفة بعد ما يتزوجن?...الخ... وأعمل ليك أندرلاين تحت بعض دي...قبال مايقوموا عليك...

كلامك صحيح ...المفروض يكون بعض........معليش اصلوا لما كتبتو كنت زهجان من كل البنوت لان العملية اتكررت معاي كثير.....تعديل العنوان الا بكري.

Quote: الشي التاني ..إنت تعال ..؟؟ قاعد تلقاهن وين النسوان القاعدات...بحومن مع رجالن ديل...؟

غالبآ في المناسبات الاجتماعية..حفلات,لمات,غدوات وعشاوات,زيارات,احتفالات...الخ(اصلو آخوك ما فوت الحاجات دا لو في سقط لقط) ..عادة قديمة.

Quote: فعلاً يا بلير مفروض تتعدل العنوان و تخت كلمة بعض البنات دي فاتت علينا هههههه

معليش ياسناء.......دا دكسة غير مقصودة ما تاخدي فيها حاجة...انا عارف ومقتنع انوا في بنوت مابنسن الخوة ولا بتغابن العرفة مش بس قدام ازواجهم لكن كمان قدام اهلهن...........لانوا ليس هناك ما يعيب.
اما العنوان والله ما بعرف بعدلوا كيف.

تراجي وأميرة

Quote: يا حبيبه بخصوص الوضعته باللون الاحمر اها اذا كانوا اغلب الرجال ينتمون بارادتهم لقبيلة النعام نعمل لهم شنو؟؟؟ خليهم يواصلوا خداع انفسهم....لكن فعلا زي ما قلتي اغلب الرجال يتمنون فعلا ان مايتوهمونه صحيح. وما تفتوت عليك انهم يتباهون بعلاقاتهم السابقه وعايزننا نحن نخجل من علاقتنا السابقه!!,

Quote: اماموضوع الظلامى والمستنير دا هو مربط الفرس,,, الظلامى دا فكرتو من البداية واضحةومامدسوسة وان غلبتو ممكن يظبط ليهو فتوى من اى حتة ويلصقها ليك وانت من البداية ياترفضى ياتقبلى ماعنك حل وسط,, لكن ياقولك المستنير الشايل ليك نظريات الدنياوالعالمين فى راسو ويجتهد يقنعك بحقوق واشياء انتي ولا على بالك بس لما يجى امتحان ا لشراكة انتى بتكونى بلعتى الطعم وهو لسة واقف ليو فى حلقو,,لايعرف يبلعو ولا يعرف يرجعو وفعلا دا الوجع

والله ضحكتونا بكلامكم الببكي دا.....دا كلام في الصميم(بالرغم انو حار لكن ياهو الحقيقة بام عينو)

اميرة

Quote: بتختصر وبتكون حذر فى الكلام ليه???????????????????????????????????? ???????????????????????????????????????????????????? ???????????????????????????????????????????????/ هنا مربـط الفرس...

سؤال جميل..................منتظرين الاجابة

Quote: من حيث المبداء مرفوض مناقشة اى حاجة متعلقة بتاريخك وخصوصاالعاطفى والاجتماعى*

المبدا دا غلط جدآ...لان التاريخ والتجارب بتعلم الكثير...وبتساعد في تفادي الأخطاء او التعامل معه.

Quote: لانو الرجل بفترض انو دائماهو اول شخص فى حياتك او هو مفترض يكون اول شخص اتعرفتى عليهو وحبيتو واتزوجتى ,,,قبلو كنت عمياء وطرشة والرجال ديل بس بتعرفى منهم ابوك/خيلانك/اعمامك /اخوانك....والغريبة هو بينو وبين نفسو مابكون مصدق لكن تقولى شنو يعنى المشكلة فى نفسية الرجل,,,

النوع دا بغش في نفسوا...او بحاول يتهرب من الواقع الحقيقي بخلق واقعه الخاص وتصديقه وكمان فرضه لزوجته ومن حولهم.

Quote: ليه بخاف من تاريخ زوجتو طالما مافيهو حاجة تعيب? يعنى المشكلة فى نفسية الرجل,,, ليه بخاف من تاريخ زوجتو طالما مافيهو حاجة تعيب? يعنى المشكلة فى نفسية الرجل,,, ليه بخاف من تاريخ زوجتو طالما مافيهو حاجة تعيب? يعنى المشكلة فى نفسية الرجل,,, ليه بخاف من تاريخ زوجتو طالما مافيهو حاجة تعيب?

المفترض ما يكون في خوف....مشكلة بعض الرجال بخلقوا من الحبة قبة بسوء الظن.....فعلآ الحالة النفسية والعقلية بلعب دور كبير+العلاقات الاجتماعية السابقة.

Quote: ببساطة كدا حلها عندالبنات??? طيب اذا كان99% من الرجال معقدين... يبقى الحل شنو?

كدي عدلي وصححي النسبة لان الحقيقة انو نسبة المعقدين 30% بس(راجعي الردود هنا)......في أمل كبير انو الزوجة تساعد الراجل في فك العقدة.

Quote: فتتسائل بألم شديد:ليــــه ........البنات السودانيات بتغابن العرفة في الواحد بعد مايتزوجن?

البنات مخلوق ضعيف
والرجل السوداني هو من اد خلهم في ذلك
لان حتى الراجل نفسة اذا كان عندو علاقة مع واحدة وفي تلك اللحظات
ممكن البت تتصرف بحريه مع كل الاصدقاء والصديقات وتعال شوف بعد الزواج
سلمي على هذا وهذا لا ..
وهم حفاظا على بيوتهم واحتراما لدكتاتورية الرجل الشرقي
حبيبي بلير تعرف لو واحده فعلت معك ذلك هنيها وتمنى لها الخير
وربنا يصحلنا ويصلح الحال

Quote: وشروط التواصل مع الاخر بجيبها العريس واهلو قبل قولة خير

اميره الشيخ بالله خليك مرابطة في البوست




------------------------
كل التحايا بلير + اميرة وكل المتداخلين

المحترم وليد عبداللطيف

Quote: البنات مخلوق ضعيف والرجل السوداني هو من اد خلهم في ذلك لان حتى الراجل نفسة اذا كان عندو علاقة مع واحدة وفي تلك اللحظات ممكن البت تتصرف بحريه مع كل الاصدقاء والصديقات وتعال شوف بعد الزواج سلمي على هذا وهذا لا .. وهم حفاظا على بيوتهم واحتراما لدكتاتورية الرجل الشرقي

تعرف الرجل السوداني مابمارس دكتاتوريتوا دي الا مع السودانية بس...لكن لو اتزوج اي جنسية في الدنيا بكون ديمقراطي جدآ....

Quote: حبيبي بلير تعرف لو واحده فعلت معك ذلك هنيها وتمنى لها الخير وربنا يصحلنا ويصلح الحال.

بالرغم انو حارة وبوجع...لكن الواحد يحاول.
شكرآ لك

.

ياسلااااام يا بليير

ازيك

وموضوع جميل

وقبل ا ناقش معاك حا اقول كلمة للبنات الهاردين كبدتي

يا بتي زمان الراجل هو الكان بيرسم خارطة طريق علاقتك

لكن هسه انتي البترسميهو بي شخصيتك

عرفك وعندك اصحاب .. يقتنع بانو ديل اصحاب ولا يكون جواك شي تاني

بدون ربكة وبدون خوف

فلان وفلان وعلان ديل اصحابي شديييييييد ولا زواج بغيرنا ولا زمن بفرقنا

تفتكري لو عملتي كده الراجل ممكن يسيبك؟

ولو حصل ..

في ستين ألف (داهية) مع اني ما عارفة الداهية دي شنو




بليير

نحنا معانا رجال هنا وفي منابر تانية منعوا زوجاتهم الأعضاء حتى من الكتابة

رايك فيهم شنو ديل

الأخ بلير
سلام

كونو أنو البنت تعرف راجل تاني دا كلام غلط 100%
وكونو انو البنت تسلم على راجل صاحبها وتقوم يوم تقول ليك
والله صاحبي فلان زهجان ماشة معاهو عشان افرق عليهو وتقوم
مثلاً تقول ليك صاحبي كان عازمني غداء في منتزه وقيع الله (المنتزه دا في مدني)
دا كلو كلام فارغ ومافي حاجة اسمها دي صاحبتي ودا صاحبي يا زوجي العزيز.
المفروض الواحدة بعدما تتزوج تنسى انها كانت بتعرف فلان وعلان وخلاص تعيش
مع (سبع البرومبة دا.
نحن مجتمعنا دا كدا وخلاص وانا شخصياً كدا عاجبني.

الأستاذه عبير خيري

Quote: يا بتي زمان الراجل هو الكان بيرسم خارطة طريق علاقتك لكن هسه انتي البترسميهو بي شخصيتك ]

دا كلام ساكت ومافي راجل عديل كدا بقبل بي كلامك دا وإلا البتصدق كلامك دا تكون مغشوشة
احسن شيء نواجه انفسنا ونعرف هل نحن بنقبل بي الكلام دا ولا ما بنقبل بيهو.

Quote: عرفك وعندك اصحاب .. يقتنع بانو ديل اصحاب ولا يكون جواك شي تاني بدون ربكة وبدون خوف

لو اقتنع بي اصحاب رجال ووافق يكون (إضينة ساكت)

Quote: فلان وفلان وعلان ديل اصحابي شديييييييد ولا زواج بغيرنا ولا زمن بفرقنا تفتكري لو عملتي كده الراجل ممكن يسيبك؟

أكيد حا اسيب ابو ابوها زاتو.

Quote: ولو حصل .. في ستين ألف (داهية) مع اني ما عارفة الداهية دي شنو

ياعبير
هي قبل ما تقول في ستين الف انا حا اكون زمان دقيت خلف دور
ومشيت شفت واحدة من الأصليات السودانيات البحبهن قلبي. (من دون زعل يا عبير دا رأيي الخاص بي)

أبوفتحية

Quote: ومشيت شفت واحدة من الأصليات السودانيات البحبهن قلبي.

تكني نفسك با ابوفتحية وتقول مثل هذا الكلام ؟؟؟؟؟
هل من تختلف معك في راي غير اصيله ؟؟؟؟

.

الزميل الصادق (أبو فتحية)

إحترامي

حقيقة انت هو النموذج الذي كنت بصدد الحديث عنه

وسأبدأ بمناقشة ردك لي نقطة نقطة

Quote: كونو أنو البنت تعرف راجل تاني دا كلام غلط 100%

إبتدأت كلامك بهذه الجزئية وسأتحدث عن نفسي فقط

عملت في عدة أماكن وتكونت لي صداقات بحكم العمل من الجنسين

وأقواها على الاطلاق من الجنس الآخر

وفيهم من اصبح فوق مرتبة أخي وفي ميزان مرتبة أبي

بكل المواقف التي مرت وأثبتت ذلك

وتعمقت إلى الأسرة وامتداد المجتمع

ترى هل من المنطق التخلي عن هذه العلاقة وما شابهها من أجل رجل؟

إن فعلت ذلك وهو بهذه العقلية الساذجة سيتهمني بنفس هذه العقلية

بأن هذه العلاقة إن لم يكن بها ما يسيء ماقمت بإنهائها وأنه على صواب

Quote: وكونو انو البنت تسلم على راجل صاحبها وتقوم يوم تقول ليك والله صاحبي فلان زهجان ماشة معاهو عشان افرق عليهو وتقوم مثلاً تقول ليك صاحبي كان عازمني غداء في منتزه وقيع الله (المنتزه دا في مدني)

يبدو انك تكتب وانت غير منتبه للفرق بين الصديق والحبيب

ليست الصداقة تسلية ولا يرد فيها هذا البند من الرفقة

وليست عقبة ابدا في طريق الزواج ان كانت واضحة

وللدعوات التي تحدثت عنها ميعادا وأوانا وتختلف مع اختلاف الظروف المحيطة

الوضوح في العلاقة هو المحك

وهو من يقف في وجه المجتمع الذي تتحدث انت عنه (هو ترجع للوضوح)

Quote: دا كلو كلام فارغ ومافي حاجة اسمها دي صاحبتي ودا صاحبي يا زوجي العزيز. المفروض الواحدة بعدما تتزوج تنسى انها كانت بتعرف فلان وعلان وخلاص تعيش مع (سبع البرومبة دا.نحن مجتمعنا دا كدا وخلاص وانا شخصياً كدا عاجبني.

بل توجد

صداقة وزمالة ومعرفة على مستوى درجاتها

وهذا اقر به المجتمع ، فالبنت بدأت تأتي بأصدقائها

وزملائها في دعوة ما لتتعرف اسرتها على مجتمعها الخارجي

ومن يفعل اي شيء لقمع هذه العلاقة يندرج تحت المساهمة الواضحة في انحطاط المجتمع اخلاقياً

لأنه يساعد على الكذب والإخفاء وجعل نظرية (الممنوع مرغوب هي السائدة)

إلا ان كنت تتكلم عن مجتمع لم يدخله العلم، هنا شيء آخر

Quote: الأستاذه عبير خيري Quote: يا بتي زمان الراجل هو الكان بيرسم خارطة طريق علاقتك لكن هسه انتي البترسميهو بي شخصيتك ] دا كلام ساكت ومافي راجل عديل كدا بقبل بي كلامك دا وإلا البتصدق كلامك دا تكون مغشوشة احسن شيء نواجه انفسنا ونعرف هل نحن بنقبل بي الكلام دا ولا ما بنقبل بيهو.

يبدو انك لم تقرأ كلامي بما يجب هنا فجاء رد فعلك بتلك الكتابة.

الضمير هاء الموجود بكلمة (البترسميهو) يرجع لطريق العلاقة وليس للرجل



عدا ذلك

أعتبر كل ما قمت بكتابته ردا باقتباسات كلامي الأخير

ليس له أساس يمكن أن يرد عليه



تحياتي

الأستاذه عبير خيري
لك التحية والتقدير

Quote: حقيقة انت هو النموذج الذي كنت بصدد الحديث عنه

أتمنى أن يكون كل الرجال مثلي يا أستاذه عبير
بس عليك الله ما تمشي بعيد وتعتبريني رجعي جداً - لا لا - فقط في علاقة المرأة بأي
رجل بعد زواجها لا أقبلها ولا أهضمها.

Quote: ترى هل من المنطق التخلي عن هذه العلاقة وما شابهها من أجل رجل؟

هذا الرجل هو الزوج ورفيق الدرب زي ما الرجل بيتخلى عن كل النساء الزميلات والصديقات قبل زواجه
فلايحق لأي زوجة أن تفرض على زوجها خارطة طريق معينة من أجل علاقاتها وإن كانت تقدر علاقاتها بهذه
الصورة فمن الأفضل لها ألا تتزوج رجل من شاكلتي بل من خير لها أن تتزوج من دلاقين الرجال الذين
يسمحون لزوجاتهم الخوض في علاقات مع رجال غرباء وغير محارم لهن.

Quote: إن فعلت ذلك وهو بهذه العقلية الساذجة سيتهمني بنفس هذه العقلية بأن هذه العلاقة إن لم يكن بها ما يسيء ماقمت بإنهائها وأنه على صواب

صدقيني يا أستاذه عبير لا أقصد أن بتاتاً أن أعلاقة بين رجل وأمرأة بها ما يسيء والعياذ بالله
ولكني لا اتفق معها مبدئياً ومن الأساس.

Quote: يبدو انك تكتب وانت غير منتبه للفرق بين الصديق والحبيب ليست الصداقة تسلية ولا يرد فيها هذا البند من الرفقة وليست عقبة ابدا في طريق الزواج ان كانت واضحة وللدعوات التي تحدثت عنها ميعادا وأوانا وتختلف مع اختلاف الظروف المحيطة الوضوح في العلاقة هو المحك وهو من يقف في وجه المجتمع الذي تتحدث انت عنه (هو ترجع للوضوح)

يا أختي عبير العلاقة بين الرجل وزوجة الرجل موجودة رغماً عني وهي توجد في أشكال متعددة
فهناك ابن الجيران وهناك أصدقائي وهناك أهلي وأهلها ذوي القربى من بعد ولكن أنا ضد أي
علاقة في العمل مثلاً وانت رفضتي فكرة خروج الصديقة الزوجة مع صديقها مثلاً ومشاركته افراحه
واطراحه فكيف تكون هذه العلاقة صداقة لأن الخروج ليس للحبيب بل من المفترض ألا تخرج البنت
مع حبيبها اصلاً إلا بعد عقد النكاح.
لا افترض ابداً أن في ما تسمى بالصدقة بين المرأة (المتزوجة) والرجل ما يسيء.

Quote: إلا ان كنت تتكلم عن مجتمع لم يدخله العلم، هنا شيء آخر

العلم لا علاقة به بالعلاقات يا أستاذه عبير لن العلم لا يتحكم في الانسان

Quote: الضمير هاء الموجود بكلمة (البترسميهو) يرجع لطريق العلاقة وليس للرجل

الحقيقة الحتة دي بالذات ما قادر اهضمها فكيف ترسم خارطة لعلاقة ليست مهضومة بالنسبة لي


اي علاقة مع رجل غريب يجب أن تنتهي نهائياً من ليلة عقد عقران الزوج والزوجة.

شكرأ أستاذه عبير على ردك ولي عودة

أبوفتحية

المحترم صادق(ابوفتحية)

Quote: الأخ بلير سلام كونو أنو البنت تعرف راجل تاني دا كلام غلط 100% وكونو انو البنت تسلم على راجل صاحبها وتقوم يوم تقول ليك والله صاحبي فلان زهجان ماشة معاهو عشان افرق عليهو وتقوم مثلاً تقول ليك صاحبي كان عازمني غداء في منتزه وقيع الله (المنتزه دا في مدني) دا كلو كلام فارغ ومافي حاجة اسمها دي صاحبتي ودا صاحبي يا زوجي العزيز. المفروض الواحدة بعدما تتزوج تنسى انها كانت بتعرف فلان وعلان وخلاص تعيش مع (سبع البرومبة دا. نحن مجتمعنا دا كدا وخلاص وانا شخصياً كدا عاجبني.

وعليكم السلام
رايك واضح جدآ...بالرغم ما بتفق معاك فيهوا لكن بحترموا
اسمح لي اوضح لك الاتي:
العرفة المقصودة هي البنشا من خلال التعايش سواء كان جيرة او دراسة او سياسة او فن او دين الخ....كما هي بين البنت والبنت كذلك بين الرجل والرجل او البنت وارجل...وخلاصة تلك العرفة هو تفقد أحوال البعض,تحية البعض عند اللقاء ومشاركة البعض أجتماعيآ(افراح واحزان)...اما مسالة الخروج معآ بعد زواج اي من الجنسين خطأ ومرفوض(كما لا يحق للزوجة الخروج مع أحد معارفها كذلك لا يحق للرجل الخروج مع أحدي معارفه)
سؤال:
في هل تعتقد ان علي المراة المتزوجة ان تتعرف فقط علي النساء?....ماذا عن الرجال المتزوجون?
تحياتي
حكمة اليوم
الاحسن للزوج ان تتواصل زوجته بمعارفها امامه من ان تتواصل من ظهره.

الأخ بلير
لك التحية والاحترام

Quote: سؤال: في هل تعتقد ان علي المراة المتزوجة ان تتعرف فقط علي النساء?....ماذا عن الرجال المتزوجون?

لا اعتقد ذلك لأن هذا مفروض وموجود من واقع التعايش في المجتمع فهناك ابن الجيران وهناك الأهل
وأصدقاء الأهل وهذه العلاقات موجودة في السودان ومعترف بها ويمكن لأي رجل أن يعترف بها لزوجته
ولكن الواضح أن الصداقة التي تتحدث عنها مختلفة عما أعرف.

أبوفتحية

العزيزة عبير خيري

Quote: ياسلااااام يا بليير ازيك وموضوع جميل

ياألف هلا ومرحبا

Quote: وقبل ا ناقش معاك حا اقول كلمة للبنات الهاردين كبدتي يا بتي زمان الراجل هو الكان بيرسم خارطة طريق علاقتك لكن هسه انتي البترسميهو بي شخصيتك عرفك وعندك اصحاب .. يقتنع بانو ديل اصحاب ولا يكون جواك شي تاني بدون ربكة وبدون خوف فلان وفلان وعلان ديل اصحابي شديييييييد ولا زواج بغيرنا ولا زمن بفرقنا

صدقتي....الواضح ما فاضح والصراحة راحة

Quote: تفتكري لو عملتي كده الراجل ممكن يسيبك؟

لو سابها بكون جاهل لان المراة الصريحة ذي دي بشيلو في الراس معززة ومكرمة.

Quote: ولو حصل .. في ستين ألف (داهية) مع اني ما عارفة الداهية دي شنو

وغير مأسوفآ عليه...لانه بلي وانجلي

Quote: بليير نحنا معانا رجال هنا وفي منابر تانية منعوا زوجاتهم الأعضاء حتى من الكتابة رايك فيهم شنو ديل

ديل ناس انانيين وضيقي الفكر وغيورون(مش غيرة حب...غيرة من ان مشاركات الزوجات بلقي قبول اكثر من حقه).......المحزن انو غالبيتهم ,الزوجات وجودن أفيد منهم,لان فيهن نابغات وموهوبات وذو اراء تفيد الوطن والمواطن...والمخجل انو يكون اتعرف بيها من خلال احدي المنابر او بواسطة احد الاعضاء...........عالم غريب جدآ.

شكرآ لك

سلامٌ من الله عليكم
أسمح لى أن أدلو بدلوى فى هذا الموضوع
البعرفو إنو البت ما بتجاهل إلا الأشخاص القريبين منها شديد عاطفياً بمعنى أى شخص بتكون عشمانه إنها تتزوجو ولما ما يكون قدر المكانه الهى خاتها فيهو ويجى من يحل ماكانو بتمسحو بى إستيكه يعنى تعمل بيك شنو لما تكون واضعاك مكان زوج المستقبل وإنت سارح فى الدنيا وتقوليها الظروف صعبة والمعيشة غالية والبتزوجوا ديل إما حرامية أو هبلودا زمن نجيب فيهو أطفال للدنيا دى بنكون إتحاسبنا بيهم خلينا نحب بس والله كريم لى قدام. والله ليها حق تطنشك لأنو مكانك إخدو غيرك والعملتو كان بإيدك

شكلو كده تكون في واحده عفصت ليك شديييييد
لكن عادي بيحصل


انته اي واحده بتعرفه لما تقرب تعرس
ارفع القزاز قبل ماتعمل فيها مابتعرفك







بيني وبينك بينكم
الواحده من ماتعرس حقو ننساها خالص
او نحتسبه زي مابقولو اخوانا????????????

اخ بلير سلامات..
اظن ان طبيعة العلاقة السابقة هي البحدد نقلها الي ما بعض الزواج ام لا...انت بس لو داير تنقلك معاها الي حياتها الجديدة ما تكتر المحلبية وتدخل دييييييب...
بعدين ما الرجال ذاتم بيعملو حركات لمن الواحد يلاقي ليهو واحدة كان في علاقة معاها اي كانت.... خاصة اذا كان معاهو المدام..يسلم فوق فوق ويسأل عن المعروف واخبار ناس البيت العمرو ما سال منهم...
في رجال بغيرو اسماء البنات باسماء حركية او تلاقي يحفظها باسم فلانة اخت فلان...يعني لولا اخوك ما عرفتك... وغيرها من الاساليب المكشوفة....فانت ياخوي ما تزعل شديد كدي...طيب قوم نمشي المسيرة...

المحترم الهادي

Quote: اخ بلير سلامات.. اظن ان طبيعة العلاقة السابقة هي البحدد نقلها الي ما بعض الزواج ام لا...انت بس لو داير تنقلك معاها الي حياتها الجديدة ما تكتر المحلبية وتدخل دييييييب...

كلامك منطقي جدآ

Quote: بعدين ما الرجال ذاتم بيعملو حركات لمن الواحد يلاقي ليهو واحدة كان في علاقة معاها اي كانت.... خاصة اذا كان معاهو المدام..يسلم فوق فوق ويسأل عن المعروف واخبار ناس البيت العمرو ما سال منهم... في رجال بغيرو اسماء البنات باسماء حركية او تلاقي يحفظها باسم فلانة اخت فلان...يعني لولا اخوك ما عرفتك... وغيرها من الاساليب المكشوفة....فانت ياخوي ما تزعل شديد كدي...طيب قوم نمشي المسيرة...

العملوا كدا يستاهلوا.........بس انا ما عملت حاجة
هو في نفس لاكل ........خليك من مسيرة
تسلم يا ظريف

المحترم خالد كودي

Quote: شكلو كده تكون في واحده عفصت ليك شديييييد لكن عادي بيحصل

يا اخوي دي عفصة قوية لما خلت أثر.

Quote: انته اي واحده بتعرفه لما تقرب تعرس ارفع القزاز قبل ماتعمل فيها مابتعرفك

انشاء الله نعمل بنصيحتك في المرة القادمة...بالرغم ان الواحد خايف يقرب جنب اي بنت عشان ما يتعفص.

Quote: بيني وبينك بينكم الواحده من ماتعرس حقو ننساها خالص او نحتسبه زي مابقولو اخوانا????????????

احسن فكرة

Quote: مكنة الغيرة دى مكنة عاضة ومابتقسم معانا... توب الغيرةدا لقيتوه خفييييف تشيلو وتلبسو فى اى حاجةولى اى حاجة,, المسالة ما غيرة,,,,المسالة انانية الرجل السودانى دا البفتكر انو المراة دى يامخلوق ضعيف يجب حمايتو ياشيطان بكسر الدنيا ويجب محاصرتو وتضييق الخناق عليهو ,,وحسب وجهة نظرى دابعكس ضعف شخصية الرجل وعدم ثقتو بنفسو,,,

والله تماما دي المشكلة
عدم الثقة

بلير
بوست لطيف وقضية جادة حلها ماحيكون قريب

لكن من جهة تانية البنات ذااتهم بكرسوا للمفاهيم دي
يعني في بنات تلقاهم بتكلموا عن إرتباطاتهم الفيها قهر بنوع من الإعجاب

علي شاكلة ( والله صعب شديد ماعارفة أعمل ليهو شنو ) أو ( أنا عارفاهو مابخليني أمشي معاكم ) ويكون ظاهر الكلام الإحتجاج وباطنه نوع من الإعجاب بشريكهاالغيور الصعب

وماعارف السلوك دة تفسيرو النفسي شنو ؟
وعندي أمثلة بجيكم بيها راجع لو الكلام مازعل زميلاتنا العزيزات

المكرم / بلير


غايتوا لصحة المؤسسة الزوجية وحالته النفسية
الاثنين لازم يعملوا التجاهل التجاهل التجاهل




علاقات الزوج والزوجة مع كل الأطراف الحولهم بتكون واضحة ليهم قبل ما يتزوجوا
أى زوج بحب تكون لزوجتوا شخصيته القوية وحضوره لأنو أساسا مافي راجل عاقل
بكون عوز زوجة شتلت ظل ( في ظلو هو وبس ) لانو عاجلا أم أجلا حيكون متضرر من الحته دي
الكلام ده يمش على أى حاجة إلا على حته تكون عندها علاقات مبهمة بالنسبة ليهوا باى كائن كان

ومهما كانت العلاقة وسلاسته وإنسيابيته بينهم
بيظل للمؤسسة الزوجية قائد أعلى وأحد وبس ( هو الزوج )
مطلوب من زوجتو كامل الولاء والتأيد المطلق وسد اى باب ممكن تهب ليها منو رياح وزوابع
ومهما كانت درجة محبتو وثقتوا وتقديروا ليها ....
ببقي تعامل الراجل في الحتات الزي دي بقوة وحزم مطلوب ومطلوب للغاية
وأي كلام غير ده يبقي شعارات
أنا ذاتي كنت بقوله لزوجتي قبل ما نتزوج





*-مع ملاحظة أنو الزوج ما مضطر يبرر بالحب او الغيرة لانو لى سلطة
ولازم يمارسه ولازم زوجتو تكون فاهمة الحته دي كويس يعني مهما ضحكوا وهزروا
الراجل راجل لازم يكون مالى حتتو تمام بحزم وصرامه .



تحياتي

Quote: اسماء الجنيد/ مسقط green]

الاستاذه اسماء الخط المايل صعب قراءته
ولون اخضر كمان عمل لينا زغلله
وكما تعلمي كتابات عايزة قراية بتمعن
الف تحية ليك وكل سنه وانتي طيبة

Quote: الاستاذه اسماء الخط المايل صعب قراءته ولون اخضر كمان عمل لينا زغلله وكما تعلمي كتابات عايزة قراية بتمعن الف تحية ليك وكل سنه وانتي طيبة

اخى وليد كل سنة وانت طيب
ربى يجعل ايامكم كلها افراح
حااااااااااضر جدا
سوف اغير الخط واللون الان
وعذرا مره اخرى اخى وليد
شكرا مطبوقة للفت النظر

الاخ بلير والاخوة والاخوات زوار البوست الجميل
سلام واحترام..
الطرح جميل جدا اخى بلير والموضوع بسيط لو اتناولناه بدون تزمت وحساسية
النقاش والحوار فى المواضيع الجاده زى موضوعك ده..
مهم جدا نتناوله بآراء ورؤى ثاقبة وشفافية وصراحة لكى تعم الفائدة الطرفين
مش بحدة وسخرية وندية كانه مباراة هلال مريخ..
بالعكس لو اتفقنا واعترفنا الطرفين بالاخطاء .. اكيد سوف نصل جميعا لشط الامان
ويا ريت نتفهم بعض..
اكرر شكرى وتقديرى للجميع واسمحوا لى ان ادلو برأى عسى ان افيد واستفيد
فى اعتقادى المبدأ مبنى على التربية والثقة والاحترام.. اكرر الاحترام
والحكاية دى بتبدأ قبل الزواج
ما ممكن فى زمنا الحالى ده انه بب كده يحصل زواج.. الا قليل جدا
اكيد فى تعارف وتفاهم فى الفترة دى.. وساهل جدا يلتقوا ويتكلموا بالتلفونات
والفترة دى تحديدا حساسة جدا..
لازم نحترم فى البدء عادتنا وتقاليدنا كمسلمين وشرقيين
وسودانيين دى مهمه جدا..
لانه بالجد الرجل السودانى بتميز بطباع قد تندر فى اى رجل آخر
ونحن المفروض ننظر للايجابيات قبل السلبيات ..
وكذلك المرأة السودانية بتتميز بطباع تندر تجدها فى اخرى..
مجرد اننا نحتاج حبة تفاهم...احترام رأى الطرف الاخر مهم فى حدود ادب المجتمع..
وادب المجتمع اعنى به ان لا تتجاوز حريتنا عادتنا وتقاليدنا دون تزمت كما اسلفت
متأكده تماما انه فى زواج اى اتنين وقبل الزواج فى فترة المعرفة
الزوجة اوالخطيبة بتتعرف على اقرب الاصدقاء لزوجها وهو كذلك بتعرف على صديقاتها وزميلاتها
فى الفترة دى لو اى من الطرفين احترم العلاقة الاخوية او علاقة الزمالة..
اكيد ما حتكون فى اى (عقد) بضم العين ) بعد الزواج واى علاقة زمالة قديمة للطرفين
بتمر بيناتهم كذكرى عطرة .. ولو توفرت الثقة ربما سرد كل من الآخر فترة الدراسة والحياة ما قبل الزواج..
لكن لو شعر اى من الطرفين بعدم ثقة او احترام الزمالة او حس بضيق افق الطرف الاخر
فى علاقات الزمالة السابقة ..سواء كانت فى العمل أوالدراسة..
ربما يحصل عدم توافق او تفاهم واضح .. فى هذه الحالة عليهم بدء معالجة الموضوع
وان فشل كل منهم معالجة الموضوع ..يجب عدم الارتباط لمصلحة الطرفين..
وذلك لتفادى المشاكل والعكننة فى المستقبل
لانه الموضوع غير مربوط بى علاقات قديمة وزمالة وغيرها..
من يخلق عقد فى تلك الاشياء سوف يخلق اكثر منها مستقبلا ..
وفى رأى هذه النوعية او الفئة من البشر قلة من الطرفين..
وطول ما الشاب او الشابة ماشة فى الطريق السليم عمره ما بتحصل اى خلافات
واى عدم فهم فى البداية سوف يذوب تدريجيا بالتفاهم والتشاور
اعرف اسر كثيرة جدا مرتبطه ببعض واولادهم فى سن الجامعة
كانت سبب المعرفة زمالة الدراسة او العمل .. الزوجة بزميلها او الزوج بزميلته
وبالتالى كبر نطاق الاسرة وكبر الاحترام والود بينهم..
عن نفسى تعرفت على زميلات زوجى فى الجامعه من خلاله وايضا زملاؤه.
احترمهم جدا واقدرهم واقدر زمالته وذكرياته بهم جميعا..
والى الان ورغم ظروف الحياة والشتات الى ان التواصل بينهم
عبر الاميلات والتلفونات واحيانا نلتقى فى الاجازات
وايضا حاليا فى العمل له زميلات وزملاء تربطنا بهم علاقات اسرية محترمه
وكذلك زميلاتى وزملائى فى العمل ..
شكرا بلير والجميع..
***
همسة
لو توفرت الثقة و الاحترام والود سوف تتوفر السعادة للطرفين حتما
ارقدوا عافية
اسماء الجنيد/ مسقط

الاخ بلير وضيوفه الكرام
بعد السلام والاحترام
أعتقد انو الحال من بعضو وزي ما هن بتغابن العرفة بعد الزواج.. نحن زاتنا بنتغابى فيهن العرفة.. ونريح نفسنا من السؤال والقيل والقال.. ودي بتعرفا من وين؟ وعلاقتك بيهاشنو؟ وشكوك وغيرة متبادلة بين الطرفين.. يعني في النهاية الباب البجيب الريح سدو وإستريح .. إذا كان نحن بنتغابى فما بالك بالمرأة وحساسية وضعها الاسري والاجتماعي
مع خالص الود والتقدير

المحترم الفاضل عبداللطيف

Quote: الاخ بلير وضيوفه الكرام بعد السلام والاحترام أعتقد انو الحال من بعضو وزي ما هن بتغابن العرفة بعد الزواج.. نحن زاتنا بنتغابى فيهن العرفة.. ونريح نفسنا من السؤال والقيل والقال.. ودي بتعرفا من وين؟ وعلاقتك بيهاشنو؟ وشكوك وغيرة متبادلة بين الطرفين.. يعني في النهاية الباب البجيب الريح سدو وإستريح .. إذا كان نحن بنتغابى فما بالك بالمرأة وحساسية وضعها الاسري والاجتماعي مع خالص الود والتقدير

يا الف هلا
الرجال نادر ما يتغابوا العرفة او يدسوا علاقاتهم السابقة مع الجنس الاخر(يكون الزوجة لا ترحم ابدآ) سواء كان عرفة خفيفة(زمالة)...او عرفة ثقيلة(صداقة وحب)....لكن البنات بكثرة بيعملوا بكثرة.,,,,,,,ربما لحساسية وضعهن الاسري والاجتماعي..
عمومآ ما ظريف تلقي زولة بتعرفها وتتنشها فقط لانك مع المدام...واذا كنت براك تسلم بحرارة واحتمال تعزمها علي حاجة باردة.
كذلك
البنت تتغابي فيك العرفة لانها مع زوجها....وفيما بعد ترسل اعتذارها للتنيش ........
المشكلة في الأثر النفسي في وقت التنيش.
شكرآ لك
ومعليش للتاخير في الرد

Quote: ليــــه ........البنات السودانيات بتغابن العرفة بعد ما يتزوجن?...(فتش بتلقي أمثلة في البورد)

وكمان ما تنسوا بعض الرجال! (لوول)، خاصة لو كانت حكومتو دكتاتورية، وعندنا صاحبنا بقول الما يسمع كلام مرتو ما راجل.

لكن الموضوع يمكن فهمه في أنو الإنسان بعد الزواج و(الشراكة) لازم تكون في مفاهيم وإتفاقيات (ذي نيفاشا كده) جديدة تحد من سلوكه (المنفتح).

فهو بعد أن كان (عزابي) فرداني، مستقل القرار، أصبح يشارك حياته شخصاً آخر، لا بد أن يراعي شعوره (ويراعي قيود المجتمع الشرقي) في تفاصيل الحياة العامة،

أضف إلى ذلك أن عين الرقيب (المجتمع) تراقب سلوك الإثنين وتتعقبهم (بالشمارت)، وهي بالتالي تحد من تلقائيتهم، حسب إستعدادهم (الفني) للتفاعل مع لك.

الرجل عندما يلاقي البنت في مثل هذه المواقف يفهم أن عليه أن يترك لها (زمام المبادرة) في أن تسلم عليه أو تتجاهله، وعليه أن يتقبل ذلك بصدر رحب وروح رياضية، لأن القيود على المرأة أكثر حساسية منها على الرجل، حسب مفاهيم مجتمعاتنا الشرقية المحافظة.

والرجل والمرأة البيكسروا الأطر دي عادة ما بيسلموا من القيل والقال.
لكن الحق يقال، كلما كان الإنسان (رجلاً أو إمرأة)، منفتحاً إجتماعيا، وذو نشاط إجتماعي واسع ومعروف، ومنتشر ومشهور قبل الزواج، يتقبل منه الناس بعض الإنفتاح أكثر من الشخص الذي ليس له نشاط عام.

عادل بلير يا جميل يا رايق..
يا راجل تنزل ليك موضوع خطير ذي دا تخلي الرجال والنسوان يتعاركوا
وتقوم تشتت؟

على العموم زولتك اللي إتغابت فيك العرفة دي وريني محلها وين؟
في السودان ولا في إمريكا؟
طيب مش إحتمال تكون عندها ظروف معينة حكمت عليها إنها تتغابى
فيك العرفة بعد زواجها؟
برضو إحتمال وارد إنو زوجها من النوع المعقد خالص طلب منها إنها
ما تسلم على الرجال وقال ليها الزول الإسمو بلير دا بالذات
أوعك تسلمي عليه وأعملي ما شايفاهو.
صدقني إذا قابلتها في مكان آخر دون رفقة زوجها ستصارحك وتقول
ليك ليه إتغابت فيك العرفة لما قابلتها المرة الأولى..
لذا أرجو أن لا تظلمها.. والله يعرس ليك.. قول آمين.

تعريجة:
خلي البنت اللي إتغابت فيك العرفة.. يازول أنا ذاتي لو لاقيتك
في حفلة (حنة) عزيز حأتغابى فيك العرفة إنت وهواري ومكي ذاتو. (وجه باسم).

الاخت سناء قالت

Quote: لييه ما تصبر لحدي ما تلقى الزول الفاهم المتحضر و السوي عشان تعيش إمرأة ليها كينونة و كرامة و شخصية مستقلة ]

ما في زمن يا سناء
الاخت اميرة ( حارس البوست الاعظم)

Quote: (التجربة والممارسة) النتيجة بيق زيرو لانو بتسقـط الاقنعة ويظهر زول تانى اصلك ماعرفتى قبل كدا وكتها بنكون اتورطنا ومافى طريقة للتراجع,,, ودى الحساب فيها اكثر تعقيدا,,, ]

جبتي المفيد

اخي بلير ( المعفوص له)
حرقك يا فوفو 0 بيني وبينك حارة بس خليك انت الكبير

نجي للجد

لا او او ان اتحدث عن علاقاتي بالمرأة الزميلة او الصديقة المتزوجة لانهاقد تعتبر حالة استثناء ومن هنا احيي كل ازاج زميلاتي وصديقاتي قبل ان احيي صديقاتي وزميلاتي فنحن اصبحنا اسرة واحدة

المسالة يا بلير هي ثقافة مجتمعية

وعديد من المن الداخلات ان لم تكن كلها تطرح جانبا من هذه الثقافة المجتمعية . فنحن في مجتمع جله ان لم يكن كله يرى ان العلاقات الثنائية رجس من عمل الشيطان قد يسمح بها لفترة ما قبل الزواج اما ما بعد الزاج فالرجل زي ما قالت اميرة هو الذي يحدد خارطة الطريق

بلير

والله عندي كمية نكت بس خايف تودي ليك البوست الخور
لك احترامي وتقديري

المحترم د يوسف

Quote: اخي بلير ( المعفوص له) حرقك يا فوفو 0 بيني وبينك حارة بس خليك انت الكبير

اهلآ بك
واللة حارة وشينة لا الواحد ماكان متوقعوا

Quote: نجي للجد لا او او ان اتحدث عن علاقاتي بالمرأة الزميلة او الصديقة المتزوجة لانهاقد تعتبر حالة استثناء ومن هنا احيي كل ازاج زميلاتي وصديقاتي قبل ان احيي صديقاتي وزميلاتي فنحن اصبحنا اسرة واحدة

دا كلام من الذهب وشعور من الدرر

Quote: المسالة يا بلير هي ثقافة مجتمعية وعديد من المن الداخلات ان لم تكن كلها تطرح جانبا من هذه الثقافة المجتمعية . فنحن في مجتمع جله ان لم يكن كله يرى ان العلاقات الثنائية رجس من عمل الشيطان قد يسمح بها لفترة ما قبل الزواج اما ما بعد الزاج فالرجل زي ما قالت اميرة هو الذي يحدد خارطة الطريق

المحيرني انو الزوجة عارفة انو خارطة الطريق دي هي الملزمة بيها يعني ظلم لها....لييه تقبل بيهوا
هنا في اذدواجية لان الرجل بعد الزواج بسمح لنفسو ان يتواصل مع معارفوا من الجنسين في حالة انو بيرفض ان الزوجة تعمل نفس الشي.
ثقافة مجتمعنا البحرم للبنت الشي ويحللوا للراجل ...ألم يحن الوقت ان ينتهي..بلير

Quote: والله عندي كمية نكت بس خايف تودي ليك البوست الخور لك احترامي وتقديري

عليك الله جيب النقاط عشان نفرغ شوية...
لك الود والتقدير
ونأسف للتأخير في الرد

Quote: والله عندي كمية نكت بس خايف تودي ليك البوست الخور

دكتور محمد حسن,,,سلام,,,

عليك جيب نكتك وتعال هو فى خور اكتر من خور الظنون العايشين فيهو دا

تحياتى وتسلم,,,

يا بلير...يا اخي احداهن علقت لي في الايميل وقالت لي بلير
خماكم لانه هو نفسه عمم

Quote: ليــــه ........البنات السودانيات بتغابن العرفة بعد ما يتزوجن

لاحظ فعلا انت قلت البنات السودانيات يعني جمعتنا كلنا
بينما هنالك من لا يتغابن العرفه.....ولا رايك شنو؟؟؟



تحياتي وتقديري.

Quote: العزيزة تراجي يا بلير...يا اخي احداهن علقت لي في الايميل وقالت لي بلير خماكم لانه هو نفسه عمم ليــــه ........البنات السودانيات بتغابن العرفة بعد ما يتزوجن لاحظ فعلا انت قلت البنات السودانيات يعني جمعتنا كلنا بينما هنالك من لا يتغابن العرفه.....ولا رايك شنو؟؟؟ تحياتي وتقديري.

تعليقها صحيح...وانا بعتذر للخطأ الغير مقصود في العنوان........سامحونا يا بنوت
شكرآ لك ولها

عزيزنا العزيز

Quote: عادل بلير يا جميل يا رايق.. يا راجل تنزل ليك موضوع خطير ذي دا تخلي الرجال والنسوان يتعاركوا وتقوم تشتت؟ ما زايق بس الواحد مبسوط جدآ من مشاركات الزميلات والزملاء لان خففوا علي الأحباط....عشان قلنا نستمتع بالقراية والاستفادة. على العموم زولتك اللي إتغابت فيك العرفة دي وريني محلها وين؟ في السودان ولا في إمريكا؟ طيب مش إحتمال تكون عندها ظروف معينة حكمت عليها إنها تتغابى فيك العرفة بعد زواجها؟ برضو إحتمال وارد إنو زوجها من النوع المعقد خالص طلب منها إنها ما تسلم على الرجال وقال ليها الزول الإسمو بلير دا بالذات أوعك تسلمي عليه وأعملي ما شايفاهو. صدقني إذا قابلتها في مكان آخر دون رفقة زوجها ستصارحك وتقول ليك ليه إتغابت فيك العرفة لما قابلتها المرة الأولى.. لذا أرجو أن لا تظلمها.. والله يعرس ليك.. قول آمين.

والله كل الاحتمالات واردة...يا ريت لو وضحت

Quote: تعريجة: خلي البنت اللي إتغابت فيك العرفة.. يازول أنا ذاتي لو لاقيتك في حفلة (حنة) عزيز حأتغابى فيك العرفة إنت وهواري ومكي ذاتو. (وجه باسم).

والله حاقوم حانزل فيك بوست كمان......معليش يا زيزو سامحنا,بجد قصرنا معاك.
اشوفك الجمعة

Quote: اكرر شكرى وتقديرى للجميع واسمحوا لى ان ادلو برأى عسى ان افيد واستفيد فى اعتقادى المبدأ مبنى على التربية والثقة والاحترام.. اكرر الاحترام والحكاية دى بتبدأ قبل الزواج ما ممكن فى زمنا الحالى ده انه بب كده يحصل زواج.. الا قليل جدا اكيد فى تعارف وتفاهم فى الفترة دى.. وساهل جدا يلتقوا ويتكلموا بالتلفونات والفترة دى تحديدا حساسة جدا.. لازم نحترم فى البدء عادتنا وتقاليدنا كمسلمين وشرقيين وسودانيين دى مهمه جدا.. لانه بالجد الرجل السودانى بتميز بطباع قد تندر فى اى رجل آخر ونحن المفروض ننظر للايجابيات قبل السلبيات .. وكذلك المرأة السودانية بتتميز بطباع تندر تجدها فى اخرى.. مجرد اننا نحتاج حبة تفاهم...احترام رأى الطرف الاخر مهم فى حدود ادب المجتمع.. وادب المجتمع اعنى به ان لا تتجاوز حريتنا عادتنا وتقاليدنا دون تزمت كما اسلفت متأكده تماما انه فى زواج اى اتنين وقبل الزواج فى فترة المعرفة الزوجة اوالخطيبة بتتعرف على اقرب الاصدقاء لزوجها وهو كذلك بتعرف على صديقاتها وزميلاتها فى الفترة دى لو اى من الطرفين احترم العلاقة الاخوية او علاقة الزمالة.. اكيد ما حتكون فى اى (عقد) بضم العين ) بعد الزواج واى علاقة زمالة قديمة للطرفين بتمر بيناتهم كذكرى عطرة .. ولو توفرت الثقة ربما سرد كل من الآخر فترة الدراسة والحياة ما قبل الزواج.. لكن لو شعر اى من الطرفين بعدم ثقة او احترام الزمالة او حس بضيق افق الطرف الاخر فى علاقات الزمالة السابقة ..سواء كانت فى العمل أوالدراسة.. ربما يحصل عدم توافق او تفاهم واضح .. فى هذه الحالة عليهم بدء معالجة الموضوع وان فشل كل منهم معالجة الموضوع ..يجب عدم الارتباط لمصلحة الطرفين.. وذلك لتفادى المشاكل والعكننة فى المستقبل لانه الموضوع غير مربوط بى علاقات قديمة وزمالة وغيرها.. من يخلق عقد فى تلك الاشياء سوف يخلق اكثر منها مستقبلا .. وفى رأى هذه النوعية او الفئة من البشر قلة من الطرفين.. وطول ما الشاب او الشابة ماشة فى الطريق السليم عمره ما بتحصل اى خلافات واى عدم فهم فى البداية سوف يذوب تدريجيا بالتفاهم والتشاور اعرف اسر كثيرة جدا مرتبطه ببعض واولادهم فى سن الجامعة كانت سبب المعرفة زمالة الدراسة او العمل .. الزوجة بزميلها او الزوج بزميلته وبالتالى كبر نطاق الاسرة وكبر الاحترام والود بينهم.. عن نفسى تعرفت على زميلات زوجى فى الجامعه من خلاله وايضا زملاؤه. احترمهم جدا واقدرهم واقدر زمالته وذكرياته بهم جميعا.. والى الان ورغم ظروف الحياة والشتات الى ان التواصل بينهم عبر الاميلات والتلفونات واحيانا نلتقى فى الاجازات وايضا حاليا فى العمل له زميلات وزملاء تربطنا بهم علاقات اسرية محترمه وكذلك زميلاتى وزملائى فى العمل .. شكرا بلير والجميع.. *** همسة لو توفرت الثقة و الاحترام والود سوف تتوفر السعادة للطرفين حتما ارقدوا عافية اسماء الجنيد/ مسقط

الله يديكي العافية يا بت الجنيد....مشاركة قيمة جدآ
شكرآ لك

المحترم عمر عشاري

Quote: بلير بوست لطيف وقضية جادة حلها ماحيكون قريب لكن من جهة تانية البنات ذااتهم بكرسوا للمفاهيم دي يعني في بنات تلقاهم بتكلموا عن إرتباطاتهم الفيها قهر بنوع من الإعجاب علي شاكلة ( والله صعب شديد ماعارفة أعمل ليهو شنو ) أو ( أنا عارفاهو مابخليني أمشي معاكم ) ويكون ظاهر الكلام الإحتجاج وباطنه نوع من الإعجاب بشريكهاالغيور الصعب وماعارف السلوك دة تفسيرو النفسي شنو ؟ وعندي أمثلة بجيكم بيها راجع لو الكلام مازعل زميلاتنا العزيزات

مشاركتك مفيد جدآ ...لانوا فيهو الدليل علي ان مسئولية الخطا مشتركة بين الجنسين.
يلا جيب الامثلة عشان نستخرج منها بعض الحلول.

المحترم ياسر الجعلي

Quote: سلامٌ من الله عليكم أسمح لى أن أدلو بدلوى فى هذا الموضوع البعرفو إنو البت ما بتجاهل إلا الأشخاص القريبين منها شديد عاطفياً بمعنى أى شخص بتكون عشمانه إنها تتزوجو ولما ما يكون قدر المكانه الهى خاتها فيهو ويجى من يحل ماكانو بتمسحو بى إستيكه يعنى تعمل بيك شنو لما تكون واضعاك مكان زوج المستقبل وإنت سارح فى الدنيا وتقوليها الظروف صعبة والمعيشة غالية والبتزوجوا ديل إما حرامية أو هبلودا زمن نجيب فيهو أطفال للدنيا دى بنكون إتحاسبنا بيهم خلينا نحب بس والله كريم لى قدام. والله ليها حق تطنشك لأنو مكانك إخدو غيرك والعملتو كان بإيدك

وعليكم السلام
يا زول كلامك دا خطير ومهم ومخيف جدآ....داير ليهو وقفة وتفكير بهدوء...ثم مراجعة طويلة للماضي والحاضر حتي يكون المستقبل أفضل.
شكرآ لك

بلير سلامات!!


كما وضح هنا بعض الاخوات بيلوموا الرجال فى سبب قطع العلاقه بالاصدقاء بعض الزواج!!

ولكن هى علاقة مشتركة بمعنى بعض الاخوات عندهم الفهم ده تلقائيا بعد الزاوج ... وفى بعص الرجال
هم ا لبطالبوا بى كدا!! لكن المرابط الاساسى هو الثقافة السودانيه او اسلوب الرتبيه كما اسلف بعض الاخوة فوق!!

اديك مثال بسيط ممكن احل ليك المعضله دى..اولا مدارسنا فى السودان مفصوله البنات بى مدرستهم والاولاد بى مدرستم!!

الناس دى ما تتختلط تانى الا فى بعض الجامعات المختلطه ودى فى حد زاته ما فتره كافيه وكونوا انو جنسين مختلفين
اتكيفوا مع علاقات معا بعضهم البعض!!.. بتلاحظ الفرق تماما فى الزول او الزوله العاشت حياته الدراسيه فى مدارس مختلطته
طولت فترة تعليمه او تعليموا... حتى بعد الزواج مابكون فى انزعاج من الاصدقاء!!

وحاجه تانيه كمان اغلبية البنات البتغبن العرفه ديل فى اغلبيه كبيره منهم ازواجهم ما طلبوا منهم وقف علاقتهم معا
اصدقائهم بس هم من ضميرهم كدا وقفوها ...على اساس انها عادة وعرف متبع عليه!!

فاحكاية الرجل هو المعتقد فى نسوان اكتر تعقدا...على حسب العرف فقط وليس على حسب طلب الرجل!!

بلير سلام وتحية

الموضوع جميل ويناقش قضية واقعية يعانى منها الكثير من الناس ..

فى إعتقادى الشخصى أن التوافق ما بين الزوجين من فترة ما قبل الزواج ثقافيا" وإجتماعيا" وعقليا" يساهم بصورة كبيرة فى تفادى مثل هذه المشاكل

الوعى المشترك بطبيعة الحياة والشريك يسهل الزواج ويجنب المشاكل ...

مجتمعنا السودانى كمجتمع شرقى لا يحبذ وجود أى علاقة مهما كان طبيعتها مع النساء المتزوجات والمساهمة مشتركة مابين الرجال المنغلقون والنساء الحذرات

غايتو أنا ما متزوج لكن بنصح السودانيات ...قبل ما تتزوجى تأكدى إنو زوجك متفهم لطبيعتك وطبيعة عملك وإجتماعياتك

[/

ياجماعة دى مداخلة جاتنا عبر مسنجر الفيسبوك من الاخ احمد سيد واستاذنت منو لنقلها هنا,,

Quote: السلام عليكم اخت اميرة - لو انتي العضو في سودانيزاونلاين فعايز احييك على مشاركاتك الكلها كانت حقيقية وبالجد نحنا عايزين البنتزوجها تكون بلا ماضي وعايزنها صم بكم عشان نكون نحنا الاستاذ الاول والاخير ليها. مره في احد المنتديات السودانيه طرحت بوست محتواهو انو لو الزول عرس واحده اتعرف عليها في منتدى اسفيري هل بخليها تخش تاني المنتدى داك بعد العرس وهل حيتابع ردودها ومشاركاتها لو خلاها تخش؟ قامت احدى الاخوات الفاهمات قالت لي انت اصلا لقيتها بتكتب هنا قبل ما تعرسها وكانت بكامل قواها العقلية فياربي البت لمن تطلع من بيت ابوها بتخلي عقلها هناك ولا شنو؟ حقيقة كلامها كان في الصميم وبالجد كان مقنع والبوست بتلقيهو هنا والزوله العلقت اسمها je suis malade http://www.sudanforum.net/showthread.php?t=54811 لو عرستليك بت من بنات بوردينا دا بتخليها تخش البورد تانى بعد العرس؟ - Sudan.Net

Quote: سلام تاني يا اميره.....وماعندي مانع انشري المشاركة طوالي لكن عليك بلغي تحياتي للاخ بلير لانو مواضعيو في الصميم وقبل كدا كان عندو موضوع سمح عن لماذا يقتل الزواج طموح السودانيات_كان جميل جدا والله- وحقيقة انا متابع سودانيزاونلاين متابعه لصيقه وللاسف ماعندي عضويه عشان كدا لو عندي رد على مداخلة بحاول اشوف بروفايل الزول لو خاتي ايميل برسليهو وبرضو بفتش اسمو في الفيسبوك وهسي معليش اني راسلتك بدون اذنك....وعليك الله قولي لكل ناس سودانيز يختو ايملاتهم في بروفايلاتهم عشان الما اعضاء يقدروا يتواصلوا معاهم. ملحوظة اخيرة: البنات والله فيهم كتير بقى واعى جدا و منطقي هسي شوفي عبير خيري دي ردت على الاخ الصادق ابو فتحيه دا رد منطي كيف؟ وانا بالجد منطقك انتي برضو الواضح عجبني شديد والله. وشكرا ليك اختي اميرة

المحترم فارس محمد

Quote: بلير سلام وتحية الموضوع جميل ويناقش قضية واقعية يعانى منها الكثير من الناس ..

وعليك السلام
شكرآ ذوق

Quote: فى إعتقادى الشخصى أن التوافق ما بين الزوجين من فترة ما قبل الزواج ثقافيا" وإجتماعيا" وعقليا" يساهم بصورة كبيرة فى تفادى مثل هذه المشاكل الوعى المشترك بطبيعة الحياة والشريك يسهل الزواج ويجنب المشاكل ...

باتفق معك....من الاول اذا الطبايع مختلفة فالمشاكل حتكثر بعد الزواج...الاول يقول يمين الثاني يقول شمال....دي تقول ديرة الستائر زهري داك يقول لك لا دايرو أصفر...وهلمجرا .

Quote: مجتمعنا السودانى كمجتمع شرقى لا يحبذ وجود أى علاقة مهما كان طبيعتها مع النساء المتزوجات والمساهمة مشتركة مابين الرجال المنغلقون والنساء الحذرات

دا مشكلة كبيرة........ودايرة حل

Quote: غايتو أنا ما متزوج لكن بنصح السودانيات ...قبل ما تتزوجى تأكدى إنو زوجك متفهم لطبيعتك وطبيعة عملك وإجتماعياتك .

نصيحة قيمة ومفيدة جدآ

Quote: بلير سلامات!! كما وضح هنا بعض الاخوات بيلوموا الرجال فى سبب قطع العلاقه بالاصدقاء بعض الزواج!! ولكن هى علاقة مشتركة بمعنى بعض الاخوات عندهم الفهم ده تلقائيا بعد الزاوج ... وفى بعص الرجال هم ا لبطالبوا بى كدا!! لكن المرابط الاساسى هو الثقافة السودانيه او اسلوب الرتبيه كما اسلف بعض الاخوة فوق!! اديك مثال بسيط ممكن احل ليك المعضله دى..اولا مدارسنا فى السودان مفصوله البنات بى مدرستهم والاولاد بى مدرستم!! الناس دى ما تتختلط تانى الا فى بعض الجامعات المختلطه ودى فى حد زاته ما فتره كافيه وكونوا انو جنسين مختلفين اتكيفوا مع علاقات معا بعضهم البعض!!.. بتلاحظ الفرق تماما فى الزول او الزوله العاشت حياته الدراسيه فى مدارس مختلطته طولت فترة تعليمه او تعليموا... حتى بعد الزواج مابكون فى انزعاج من الاصدقاء!! وحاجه تانيه كمان اغلبية البنات البتغبن العرفه ديل فى اغلبيه كبيره منهم ازواجهم ما طلبوا منهم وقف علاقتهم معا اصدقائهم بس هم من ضميرهم كدا وقفوها ...على اساس انها عادة وعرف متبع عليه!! فاحكاية الرجل هو المعتقد فى نسوان اكتر تعقدا...على حسب العرف فقط وليس على حسب طلب الرجل!!

يا سلام عليك يا بوب كلام في المليان(خاصة اللونتوا لك بالاحمر......
لانوا الغالبية الكبيرة افتكرت انوا التغابي بناء علي رغبة الزوج المتعقد.
الله يديك العافية

العزيزة الغالية أميرة الشيخ
والله العظيم ما قصرت معانا في البوست دا.....أسعد الله حياتك
شكر وتقدير ملئ بالحب والود والأمنتان من أعماق قلبي وعبرك للأستاذ القارئ أحمد السيد.
واثني طلب ورجاء الأخ أحمد أدناه:

Quote: وعليك الله قولي لكل ناس سودانيز يختو ايملاتهم في بروفايلاتهم عشان الما اعضاء يقدروا يتواصلوا معاهم.

حكمة اليوم
كتابات بدون قراء لا قيمة لها

Quote: البنات مخلوق ضعيف والرجل السوداني هو من اد خلهم في ذلك لان حتى الراجل نفسة اذا كان عندو علاقة مع واحدة وفي تلك اللحظات ممكن البت تتصرف بحريه مع كل الاصدقاء والصديقات وتعال شوف بعد الزواج سلمي على هذا وهذا لا .. وهم حفاظا على بيوتهم واحتراما لدكتاتورية الرجل الشرقي حبيبي بلير تعرف لو واحده فعلت معك ذلك هنيها وتمنى لها الخير وربنا يصحلنا ويصلح الحال

وليد ...سلام ....

من المداخلة دى نزلت والمراة مخلوق ضعيف دى ما وقعت لى كلو كلو ...


انت بتعتبر المراة مخلوق ضعيف ....؟

غايتو يا وليد شقى الحال يقع فى القيد ..

يعنى الرجال كان قافلين على فكرة المراة مخلوق ضعيف واطاتم اصبحت واحسن يغيرو فى التكتيكات القديمة
دى ....

بس ادونا 50 سنة ونتلاقى

البوست دا والله فيهو مداخلات كتتتير دايرة نقاش وممكن تتضيف الكتير

مشكلتى بكتب بكيبورد بكرى شان كدا ما قادرة اخد راحتى على الاخر واقول الفى نفسى كلو


بتمنى اى زول/ة مرة على البوست يطرح السؤال دا وبرضو يحاول يجابو بينو وبين تفسو

لانو مرات كتيرة ما بنقدر نعبر عن اراءنا بصراحة على الملا

يعنى شنو لو زوجتك او خطيبنك قالت ليك دا زميلى/ صديقى/ود جيرانا/صاحب اخوى او حتى شخص كانت بينها وبينو علاقة ؟؟

بقلل من شخصيتك شنو..؟

بخصمك من رصيك الرجولى كم؟؟؟؟

كتير من لحظاتنا السمحة بتضيع فى زحمة الاسئلة المابتقدم ولا بتاخر ...

سلامات يابلير وأمنياتي أن تكون بخير

أعتقد أن هنالك عدة أسباب تمنع المرأة من أن تقدم رجلا كانت تعرفه لزوجها
ربما تكون هنالك علاقة عاطفية كانت تربطها بذلك الرجل
وبذلك تكون قد وقعت في محك، ما هي الصفة التي تقدم بها هذا الرجل لزوجها؟
زميلها وتكون قد أخفت عنه بعض من الحقيقة أم من كان حبيبها وبذلك تقع في المحظور
الذي لن يتقبله منها الزوج وتقع بسببه في مشاكل كثيرة، وبذلك يكون تجنب الموقف
أسلم الحلول التي قد تصل إليها في تلك اللحظة..
ربما يكون زمليها فعلا، لكنها متخوفة من رد فعل زوجها.. في هذا أمران
إما أنها لا تعرف زوجها جيدا وبذلك لا تتمكن من دراسة ردة فعله
أو أنها تعرف مدى غيرته الشديدة وتحاول بذلك تجنب مشكلة تنغص عليها
أيامها المستقبلية كلها.. وهنا يبرز مرة أخرى الحديث الذي ساقته
الأخت أميرة عن عدم تقبل معظم الرجال لعلاقات زوجاتهم حتى البريئة الماضية
هنالك نقطة في النقاش أيضا غير مطروحة.. وهي مسؤلية الرجل
الذي كان زميل أو صديق للمرأة التي صارت متزوجة..
فمثلا، حينما تقدم لي زوجي، زارنا في مدينتنا التي كنت أعمل وأدرس بها
وتعرف على جميع من أعرف من الصديقات والأصدقاء..
وعمل الأصدقاء على إقامة علاقات مع معز منفصلة تماما عني
فدعوه لمنزل أحدهم وإجتمعوا هناك وصاروا أصدقاءه
يخرجون سويا ويدخلون.. يتهاتفون.. يتسامرون
أعتقد أن الرجل الذي كان يعرف المرأة لديه مسؤلية
بأن يعرف نفسه بالرجل الجديد في حياة صديقته
ويعطيه الإحساس بأن منازل الإحترام متواجدة..

لك مودتي
لك و

للحق..إن كان الرجل يبحث عن إمرأة بلا تاريخ فالينتظر حديثات الفطام..
ان الرجل تتلبثه الغيرة في كل احوال الفترة الزمنية العاطفية أو الزوجية,
فما يطلقه الرجل في هذه الحاله "ديمقراطية" او " تحرر " فهو إدعاء ليس إلا ..فهل الرجل نفسه يخبئ علاقاته السابقه?? نعم بخبيها بمهارة وقناع جميل..
الرجل له تاريخ سابق فلامناص ان تتكشف الأشياء قبل الزواج او تترك دون نقاش او دون إستمرار في ماسبق..
بالمناسبه انا مامتزوج ده كلام مباره للمتزوجين ساكت ههه

تسلم يا عليش............دا الكلام :

Quote: للحق..إن كان الرجل يبحث عن إمرأة بلا تاريخ فالينتظر حديثات الفطام.

.

المحترمة غادة

Quote: سلامات يابلير وأمنياتي أن تكون بخير

عليك السلام...بخير واتمني ان تكوني كذلك

Quote: أعتقد أن هنالك عدة أسباب تمنع المرأة من أن تقدم رجلا كانت تعرفه لزوجها ربما تكون هنالك علاقة عاطفية كانت تربطها بذلك الرجل وبذلك تكون قد وقعت في محك، ما هي الصفة التي تقدم بها هذا الرجل لزوجها؟ زميلها وتكون قد أخفت عنه بعض من الحقيقة أم من كان حبيبها وبذلك تقع في المحظور الذي لن يتقبله منها الزوج وتقع بسببه في مشاكل كثيرة، وبذلك يكون تجنب الموقف أسلم الحلول التي قد تصل إليها في تلك اللحظة.. ربما يكون زمليها فعلا، لكنها متخوفة من رد فعل زوجها.. في هذا أمران إما أنها لا تعرف زوجها جيدا وبذلك لا تتمكن من دراسة ردة فعله أو أنها تعرف مدى غيرته الشديدة وتحاول بذلك تجنب مشكلة تنغص عليها أيامها المستقبلية كلها..

في الحالة دي الواحد بتفهمها جدآ وبأحترام بتقبل تصرفها حتي لو تغابت عن العرفة وما .......انشاء الله بس سلام بالعيون .

Quote: وهنا يبرز مرة أخرى الحديث الذي ساقته الأخت أميرة عن عدم تقبل معظم الرجال لعلاقات زوجاتهم حتى البريئة الماضية هنالك نقطة في النقاش أيضا غير مطروحة.. وهي مسؤلية الرجل الذي كان زميل أو صديق للمرأة التي صارت متزوجة.. فمثلا، حينما تقدم لي زوجي، زارنا في مدينتنا التي كنت أعمل وأدرس بها وتعرف على جميع من أعرف من الصديقات والأصدقاء.. وعمل الأصدقاء على إقامة علاقات مع معز منفصلة تماما عني فدعوه لمنزل أحدهم وإجتمعوا هناك وصاروا أصدقاءه يخرجون سويا ويدخلون.. يتهاتفون.. يتسامرون أعتقد أن الرجل الذي كان يعرف المرأة لديه مسؤلية بأن يعرف نفسه بالرجل الجديد في حياة صديقته ويعطيه الإحساس بأن منازل الإحترام متواجدة.. لك مودتي لك و

الموقف الذي قام به زوجك ذكي جدآ ويدل علي واعي كبير وأحترام عظيم لك وثقة بالنفس وبك وبمن حولك...حيث قدم نفسه لمعارفك واصدقائك كانهم أفراد أسرتك....والنتيجة كانت :زوجة واصدقاء وصديقات.........التحية له ولك ولاصدقائكما.

المحترمة أميرة

Quote: بتمنى اى زول/ة مرة على البوست يطرح السؤال دا وبرضو يحاول يجابو بينو وبين تفسو لانو مرات كتيرة ما بنقدر نعبر عن اراءنا بصراحة على الملا

Quote: يعنى شنو لو زوجتك او خطيبنك قالت ليك دا زميلى/ صديقى/ود جيرانا/صاحب اخوى او حتى شخص كانت بينها وبينو علاقة ؟؟

أحسن من يسمع من زول تاني.
المفترض ان يذداد أحترامآ لها وثقة بها.
من كان من الرجال بلا علاقات سابقة سواء كان صداقة او زمالة او جيرة او حب فليس رجلآ.

Quote: بقلل من شخصيتك شنو..؟

العكس بذيد شخيصتك بدرجة أنسان متفهم وواعي.

Quote: بخصمك من رصيك الرجولى كم؟؟؟؟

ولا حاجة..

Quote: العزيزة سناء هذا الطرح غير عملي يا ســـناء يعني الواحدة تنتظر لمتين ....يعني لغاية ما يفوتها القطار وبعدين تركب من أي محطة لو جاها عريس قد يكون أي كلام؟ أليس المثل عصفور في الكف ولا ألف طائر أفضل ؟ خاسة لو عريس إبن حلال وفاهم خاصة في هذا الزمن الذي اصبح الشباب فيه عاجز عن الزواج؟

و الله في رأيي اخير البت تبور من تعرس ليها واحد معقد و تفكيره ضحل و اهو انت في النهاية بدون ما تشعر قلت نفس الكلام الانا قلتو : يكون فاهم و انت زدت عليها ابن حلال
المفروض الزوج يحترم اصدقاء و صديقات زوجتو , إلا اذا كان شاف شيئ غير لأئق منهم و بي كده يكون عنده حق لكن انه البت تتغابى العرفة في اصدقائها كده من نفسها عشان خايفة من زوجها , دي واحدة متخلفة و جاهلة

و في النهاية الزواج المبني على عدم الإحترام هو زواج فاشل لكن للأسف بعض البنات برضو لنفسهم الهوان من اجل المحافظة على الحياة الزوجية و النوع ده بصراحة يستحق الوأد

Quote: و الله في رأيي اخير البت تبور من تعرس ليها واحد معقد و تفكيره ضحل و اهو انت في النهاية بدون ما تشعر قلت نفس الكلام الانا قلتو : يكون فاهم و انت زدت عليها ابن حلال

سناء ياخ بعد ارائك الواضحة دى ...فى داعى لكلمة تبور دى??

تبور واحد من المصلحات القاسية وفيها تحامل على البنات وبعد مرات كتيرة بحسها اقرب للاساءة منها لمصطلح عادى,,,,,

عليكم الله خلونا نشوف مصطلح تانى...

مافى زول يجى يقول عنوسة ....اتفقنا??

Quote: أعتقد أن هنالك عدة أسباب تمنع المرأة من أن تقدم رجلا كانت تعرفه لزوجها ربما تكون هنالك علاقة عاطفية كانت تربطها بذلك الرجل وبذلك تكون قد وقعت في محك، ما هي الصفة التي تقدم بها هذا الرجل لزوجها؟ زميلها وتكون قد أخفت عنه بعض من الحقيقة أم من كان حبيبها وبذلك تقع في المحظور الذي لن يتقبله منها الزوج وتقع بسببه في مشاكل كثيرة، وبذلك يكون تجنب الموقف أسلم الحلول التي قد تصل إليها في تلك اللحظة..

غادة عبدالعزيز,,,,,,سلام وتحية...

كلامك دا ممكن يخلينا نرجع للسؤال تانى..(طرحتو فوق)

ماضى المراءة...هل يعتبر جزء من المسكوت عنه فى مجتمعنا ولماذا??

لماذا يرتبط تاريخ علاقاتنا الانسانية فى ذهن الرجل بما هو سلبى??

الشخصية هى ناتج تفاعلات انسانية عديدة والاخر(الرجل)من ضمنها سلبا وايجابا,,,,

عندما نختار شخص ونتزوجه,,لماذ يختار مقص الرقيب على ماضينا?

Quote: الأخ بلير سلام كونو أنو البنت تعرف راجل تاني دا كلام غلط 100% وكونو انو البنت تسلم على راجل صاحبها وتقوم يوم تقول ليك والله صاحبي فلان زهجان ماشة معاهو عشان افرق عليهو وتقوم مثلاً تقول ليك صاحبي كان عازمني غداء في منتزه وقيع الله (المنتزه دا في مدني) دا كلو كلام فارغ ومافي حاجة اسمها دي صاحبتي ودا صاحبي يا زوجي العزيز. المفروض الواحدة بعدما تتزوج تنسى انها كانت بتعرف فلان وعلان وخلاص تعيش مع (سبع البرومبة دا. نحن مجتمعنا دا كدا وخلاص وانا شخصياً كدا عاجبني.

الاخ الصادق ابو فتحية,,,,

الواضح ما فاضخ,,,ياقول حبوبة....

وجهة نظرك واضحة وجرئية وبغض النظر عن اختلافي معاها الا انى احترمتها جدا
وياريت الناس المتعبها روحها ولابسها اقنعة دي تشيلها شان نختصر المسافة بدل ما نمشي مشاوير تهد حيلنا ونجى للندامة,,,

ابو فتحية انا لسة ما ناقشتك بس برجع ليك ,,

ثمح???

Quote: لماذا يرتبط تاريخ علاقاتنا الانسانية فى ذهن الرجل بما هو سلبى??[/QUOTE تعرفي يا اميرة الشيخ.. انا كنت مفتكر إنو الثقافه بتهذب الإنسان بقدر كافي لأن يكون جميلا معافي من أمراض النفس الصغبرة..لكن بتجارب حيه ولصيقة بالذاكرة إكتشفت إنو لاتوجد علاقه بالفكرة مطلقا... التربية.... والبيئة... والأسرة... ديل عوامل أساسية في تكوين الشخصيه...(تتذكري محاضرة الرشيد احمد عيسي عن الهو والأنـا والأنـا الأعلي? وفترة الكمون والإكتشاف..?)تتذكري? فالعوامل إعلاه نحدد تركيبة الفرد.. ونحن ماشاء الله علينا.. ياولد ماتلعب مع البنات...واذا لعبت مرة ولا مرتين يطلق عليك لقب (تـالتن أو خامسن ) اها البخلي الراجل ما يتعقد شنو ويكبر علي أساس إنو المرأه دي جزء من الممنوعـات والمحظورات شنو? عايز اوصلكم لي نقطه: السبب شنو المنطقي البخلي الراجل يفهم علاقه صداقه قديمة مستمرة بعد الزواج بعد التربيه المغلوطه وتهويل افكار ضد الكائن الأنثوي ??? يعني انا رجل مثقف مثلا...(ماتاخدو كلامي جد قلنا مثلا) لقيت بت حديقة جميله رايــعه واخدنا في الكلام وومشينا مشوار عاطفي مافي اي بص ولا تاكسي ضعف يرجعنا محطة أولي..إتفقنا إنو نمشي ونكمل المشوار بدون رجعه وفي نص السكه ضرب هنــاي صاحب حبيبتي سابقا وأنـا ماعارف...هل حايكون ساهل أتقبل الشكل ده بموضوعيه ولا الدم يفور والفاس يقع في الراس وننهي القصه??

---

Post: #126 Title: Re: ليــــه ........البنات السودانيات بتغابن العرفة بعد ما يتزوجن?...(فتش بتلقي أمثلة في البور Author: Amira Elsheikh Date: 12-19-2009, 00:42 AM Parent: #120 Quote: تعرفي يا اميرة الشيخ.. انا كنت مفتكر إنو الثقافه بتهذب الإنسان بقدر كافي لأن يكون جميلا معافي من أمراض النفس الصغبرة..لكن بتجارب حيه ولصيقة بالذاكرة إكتشفت إنو لاتوجد علاقه بالفكرة مطلقا... عليش... كيفنك هل كفرت بالمعرفة يا عليش .... ؟؟ الثقافة اوالمعرفة الاستعراضية المتعلقة بكمية الكتب والمراجع وكم النظريات والتنظير ماهى البهتذب الانسان مايهذب الاسنان هو الوعى ..والوعى هو مرحلة مابعد المعرفة اى محاولة تفكيك وتمحيص ما قرات ومحاولة ربطه بواقعك والاستفادة منه بشكل عملى .. غير كدا ببقى فعلا الثقافة لا تقدم ولا تاخر واحسن نخليها قاعدة فى كتبها شان كدا اناما متفقة معاك فى كلمة مطلقا .... Quote: التربية.... والبيئة... والأسرة... ديل عوامل أساسية في تكوين الشخصيه...(تتذكري محاضرة الرشيد احمد عيسي عن الهو والأنـا والأنـا الأعلي? وفترة الكمون والإكتشاف..?)تتذكري? فالعوامل إعلاه نحدد تركيبة الفرد.. بتذكرها كويس ياعليش وتبعتها محاضرات تانية اتكلمت عن كيفية اعادة تربية الذات.... كيفية مواجهة الذات..... كيفية تهذيبها ... تشذيبها ..تمرينها فى اتجاه التفكير الايجابى بقدر ما الاسرة والبئيةوالتربية عوامل مؤثرة فى شخصية الفرد .... بقدر ما هناك فرصةاخرى للشخص الواعى باعادة تربية ذاته بما امتلكه من خبرة ومعرفة ... Quote: ياولد ماتلعب مع البنات...واذا لعبت مرة ولا مرتين يطلق عليك لقب (تـالتن أو خامسن ) اها البخلي الراجل ما يتعقد شنو ويكبر علي أساس إنو المرأه دي جزء من الممنوعـات والمحظورات شنو? عايز اوصلكم لي نقطه: طيب يا عليش دى المرحلة الاولى معرفة السبب والمرحلة التانية الوعى بالاسباب المرحلة التالتة كيفية التعامل معاها

---

Post: #118 Title: Re: ليــــه ........البنات السودانيات بتغابن العرفة بعد ما يتزوجن?...(فتش بتلقي أمثلة في البور Author: PLAYER Date: 12-18-2009, 05:13 AM Parent: #110 المحترمة سناء Quote: المفروض الزوج يحترم اصدقاء و صديقات زوجتو , إلا اذا كان شاف شيئ غير لأئق منهم و بي كده يكون عنده حق لكن انه البت تتغابى العرفة في اصدقائها كده من نفسها عشان خايفة من زوجها , دي واحدة متخلفة و جاهلة و في النهاية الزواج المبني على عدم الإحترام هو زواج فاشل لكن للأسف بعض البنات برضو لنفسهم الهوان من اجل المحافظة على الحياة الزوجية و النوع ده بصراحة يستحق الوأد شكرآ لك...........دا كلام عقل مشكلة الكثيرات انو الواحدة اول ما تسمع جاءها عريس بتفقد عقلها وتفكر بمشاعرها فقط.

---

Post: #119 Title: Re: ليــــه ........البنات السودانيات بتغابن العرفة بعد ما يتزوجن?...(فتش بتلقي أمثلة في البور Author: عمر عشاري Date: 12-18-2009, 10:33 AM Parent: #89 مثال في ورشة عمل في أواخر العام 2001 بجامعة الخرطوم أقامها إتحاد الجامعة بمشاركة جامعة الأحفاد للبنات ذكرت إحدي المشاركات أن الرجال في إحدي الوحدات النظامية التي تعمل فيها شقيقتها برتبة متقدمة يجد الرجال حرجا وصعوبة في تحيتها بتحية العسكرية وهي برتبة مقدم في حين ان الرجل يكون يادابك برتبة عريف وختمت حديثها منفعلة بأنهم يجب ان يحيونها كرجل في حين ان التحية تكون للرتبة والصحيح يجب تحيتها كمقدم ولا كيف ؟ لكن هي في عقلها الباطن يتضخم الرجل ويصبح مستحقا للتحية لكونه رجلا وليس مقدم في الجهة المعنية

---

Post: #121 Title: Re: ليــــه ........البنات السودانيات بتغابن العرفة بعد ما يتزوجن?...(فتش بتلقي أمثلة في البور Author: عليش Date: 12-18-2009, 01:56 PM Parent: #119 كدي ياجماعه النعرس اول بعداك نشوف قصصكم دي..

---

Post: #124 Title: Re: ليــــه ........البنات السودانيات بتغابن العرفة بعد ما يتزوجن?...(فتش بتلقي أمثلة في البور Author: PLAYER Date: 12-18-2009, 05:36 PM Parent: #121 عليش Quote: وفي نص السكه ضرب هنــاي صاحب حبيبتي سابقا وأنـا ماعارف...هل حايكون ساهل أتقبل الشكل ده بموضوعيه ولا الدم يفور والفاس يقع في الراس وننهي القصه?? طيب لو موبايلك رن...وكانت المتصلة حبيبتك القديمة وانت ما وريتها...قامت سالتك دي منو...تقول ليها شنو? لنفترض قلت ليها دي قريبتي....قامت قالت:خليني اسلم عليها......تسوي شنو بعد ما تتسبب عرق وتكمل التمتمة? ما أحسن يكون في صراحة من الاول Quote: كدي ياجماعه النعرس اول بعداك نشوف قصصكم دي.. ما تهرش يا زول.........قالوا:اسال مجرب ولا تسال طبيب

---

Post: #123 Title: Re: ليــــه ........البنات السودانيات بتغابن العرفة بعد ما يتزوجن?...(فتش بتلقي أمثلة في البور Author: PLAYER Date: 12-18-2009, 05:21 PM Parent: #119 المحترم عمر شكرآ للقصة الواقعية والتي تعبر بحق عن النظرة التقليلية لبعض الرجال السودانيين للمراة مهماعلإ منصبها او علمها. Quote: والصحيح يجب تحيتها كمقدم ولا كيف ؟ نعم في العرف العسكرية واجب تحيتها ومخاطبتها برتبتها لا بجنسها والا سيكون هناك عقوبة هاك دي صورة لوزبرة الدفاع الاسبانية

---

Post: #122 Title: Re: ليــــه ........البنات السودانيات بتغابن العرفة بعد ما يتزوجن?...(فتش بتلقي أمثلة في البور Author: صبري طه Date: 12-18-2009, 02:55 PM Parent: #89 السبب بسيط وهو:- انتهى العزاء بانتهاء مراسم الدفن ... ولك ودي ،،،

---

Post: #125 Title: Re: ليــــه ........البنات السودانيات بتغابن العرفة بعد ما يتزوجن?...(فتش بتلقي أمثلة في البور Author: PLAYER Date: 12-18-2009, 05:43 PM Parent: #122 المحترم صبري Quote: السبب بسيط وهو:- انتهى العزاء بانتهاء مراسم الدفن ... عندهن بالسهولة دي.......يا ريت لو يذرفوا القليل من الدموع....او يذكروا بعض محاسن المرحوم. تحياتي

---

Post: #127 Title: Re: ليــــه ........البنات السودانيات بتغابن العرفة بعد ما يتزوجن?...(فتش بتلقي أمثلة في البور Author: معتز مقبول Date: 12-19-2009, 01:49 AM Parent: #125 الاخ|بلير. سلام انه مفترق الحب الزي لا يقبل رجعه لا يزكرون ولا نتزكر يا له من بعاد سلام لمن احببني

---

Post: #128 Title: Re: ليــــه ........البنات السودانيات بتغابن العرفة بعد ما يتزوجن?...(فتش بتلقي أمثلة في البور Author: وليد عبد اللطيف Date: 12-19-2009, 06:36 AM Parent: #127 Quote: في الحالة دي الواحد بتفهمها جدآ وبأحترام بتقبل تصرفها حتي لو تغابت عن العرفة وما .......انشاء الله بس سلام بالعيون . بلير والله دي اتقطعت فيها يازول بوستيك جميل جدا والنقاش هادف

---

Post: #129 Title: Re: ليــــه ........البنات السودانيات بتغابن العرفة بعد ما يتزوجن?...(فتش بتلقي أمثلة في البور Author: PLAYER Date: 12-19-2009, 11:10 AM Parent: #127 المحترم معتز مقبول Quote: سلام عليكم السلام Quote: انه مفترق الحب الزي لا يقبل رجعه اه من الحب واه علي ملتقاه واهات علي مفترقها..........من نلوم نحن ام هم ام الحب Quote: لا يزكرون ولا نتزكر يا له من بعاد الله يرحم الحكمة التي كنا نؤمن بها في السنة الاولي حب...والقائلة:الذكري ناقوس يدق في عالم النسيان...والمنقلب ونحن في السنة الأخير حب الي:النسيان ناقوس يدق في عالم الذكري. Quote: سلام لمن احببني يا بـــــختك

---

Post: #130 Title: Re: ليــــه ........البنات السودانيات بتغابن العرفة بعد ما يتزوجن?...(فتش بتلقي أمثلة في البور Author: PLAYER Date: 12-19-2009, 11:19 AM Parent: #129 المحترم وليد عبداللطيف Quote: والله دي اتقطعت فيها تقطيع الألم...ومتعلق بالأمل Quote: يازول بوستيك جميل جدا والنقاش هادف شكرآ لك