نكتة مهداة للأخ الخاتم عدلان والأخوات تماضر وإنسانة

واحد رباطابى قاعد فى دكانو فى السوق ومعاهو ولدو الصغير جا فار جارى الشافع قالو يابا يابا عاين للفار داك سمين كيف أبوه نهرو آشافع ما تنبح الفار اسويلو شنو شايفنى كديسة الشافع قالو هسع انا قتلك أكلو

الشايقية دايحة فى المحطة... دا قطر كريمى؟ انتو دا قطر كريمى
وكل مرة تسال نفس البابطابى
... اى قطر كريمى

وكت سالتو المرة الرابعة... خلاص الغريزة الراباطابية قامت عليه... اى قطر كريمى اشلخو ليك؟

اوع تكون قديمة... لكن شكراً حقتك حلوة.

خطيرة لكن يا تماضر الله يخليك وهاك دى كمان
مشهور إنو المناصير طيانة والرباطاب بسو القفاف بتاعت السعف والبروش وكدة
مرة واحد منصورى فى محطة ابوحمد نزل من القطر جعان جوعه كافرة وكانت الساعة تالتة صباحا المهم
اتلفت شمال يمين ما لقى حاجة يأكلا راح يزهج وينقنق
أصلو المحطة دى مافيها غير القفاف والبروش ديل الناس
ديل ماعندهم حاجة غير حاجات السعف دى واحد عمك
رباطابى نايم فى نص البروش قالو عندنا طين انزل لوخو
(أعجنو)

يا اهلين بيك يا ود الجعلي وتماضر

النكت ما عندكم

جون فى الخرطوم بيدرس فلسفه ومنطق مره اخوهو دينق جاء يزوره وسأله قال ليهو انت يا جون بتدرس شنو هنا فى الخرطوم؟
فلسفه ومنطق
-يعنى شنو
-يعنى يعنى يعنى انت فى البيت عندكم كلب؟
-ايوه
-ده معناه انو انت ود حلال
- كيف يعنى
-مادام عندكم كلب معناه عندكم بيت واسره تبقى انت ود حلال ودى الفلسفه والمنطق
قام دينق رجع البلد واول ما نزل من القطر قابله شول وبعد السلام سأله اها قابلت جون؟
-ايوه وبيدرس فلسفه ومنطق
- دى يعنى شنو؟
-انتو عندكم كلب؟
-لا
-بس تبقى ود حرام عدييييييييييييييل

طيب الرباطاب ديل أصحابي في الدوحة وأم درمان ولينا نسب عميق معهم .. طبعا نحن جعليين زيداب .. يعني نحن ولاد عم وجيـران في الشمال .. لكن نحن تربية ودمدني .. وعلي ذكر سرعة بديتهم أو مسـاختهم كما يقولون سأحكي نكتتين بايختين
الأولي هي : يحكي أن ام الولد ضربته ضرب شديد ذات يوم لأنه بيـتـحشر في أي شيء ، وذات مره زارتهم جارتهم تطلب شويه شاي حب فإعتذرت الرباطيه للجاره بأنها إستخدمت آخر حبه في شاي الصباح اليوم ، فما كان من الشافع ولدها إلا وأن قال منو القال ليك .. إنتي نسـيـتي ؟ أبوي أمس جاب رطليـن شاي من الدكان ، فأسقط في يد والدته التي أسرعت وقالت للجاره أن الولد مطرطش ساكت .. الجابو أبوه أمس سكر وليس شاي ، وبعد خروج الجاره من البيت ، قامت الأم بضرب الولد وأعطته علقه ساااااخنه تمام علشان ما يتحشر تاني ، فخرج الولد يبكي خارج الحوش بجانب الحيطه فسمعه عم أحمد جارهم وكان يحب الطفل جدا فأتي لكي يطيب بخاطره وبدأ يسأله ليه أمك أدتك علقه .. لازم تكلمني علشان أشاكلها ليك .. رفض الولد إعطاء إجابه لعم أحمد .. والرجل يلح والولد مكسوف يقول السبـب ولكن في النهايه عندما زهج الولد من عم أحمد رد عليه قائلا أن أمي جلدتـني شان جنـس تحشـرك ده
أما النكته الثانيه : فهي أن الولد حضر من الرباطاب في الشمال في إجازة المدرسه مع أهله لزيارة خالهم في الثورة أم درمان لحضور زواج إ[نة خله هذا .. وفي أثناء عزومة الغداء كان الولد يحمل الإبريق لغسيل الأيدي للضيوف وحين كان يصب الماء لأحد الرجال من كبار السن ظل الرجل كالعاده يسأل الولد : إنت إسمك شنو ؟ جينت من وين ؟ بتقرأ وين ؟ والولد زهجان عايز يحصل الغداء مع الأولاد وقد كانت صينية الأولاد أطلت علي الساحة وهي بالطبع آخر صينية , لكن الرجل لا يزال يسأله والولد وصل حد من الضيق لا يطاق .. وأخيرا سأله الرجل سؤال أخير قائلا له : حسه إنت جيت من الشماليه علشان العرس ده بس ؟ فرد الولد لا يا حاج ، أنا جيت من الشـماليه علشان أغسل ليك يديك ديل وراجع البلد
أها كفايه كده يا استاذ خاتم واستاذه تماضر والشباب ..

كان في طالب رباطابي في المدرسة بيدخن ومرة الأستاذ ظبط في يده سيجارة قام الأستاذ طرد الرباطابي وقال ليه ما تدخل المدرسة دي إلا تجيب ولي أمرك ومشى الطالب واليوم التاني جاب ابوهو وجاء للأستاذ فقام الأستاذ عاوز يشتكي الطالب لولي أمره قال ليه تصور ياحاج ولدك بيدخن السجاير قدامي فرد عليه الوالد : ما يدخن قدامك نان انت طرمبة

لذوعة التعليق من جهة ولسعة العين من جهة

جابوا ليهم تراكتر في البلد أول مرة عاين ليهو واحد
منهم قال بس شافع لابس مراكيب أبوه..التراكتر ما عتب

واحد رباطابى ركب القطر من الخرطوم ملح وكل الكمسارى ما يجى مارى يزوغ منو المهم بعد عطبرة بى شويه ظبطو ليك وين تذكرة يا اخ قالو ماعندى تذكرة الكمسارى سالو راكب من وين قالو من السندة الفاتت قالو دا ما شكل زول راكب من السندة الفاتت مكتح كدة
مالك الرباطابى قالو ادردقته وركبت

هئ هئ هئ
الله يجازي محن الجميع

عندي نكتة عن الرباطاب
محل ما يجيبوا سيرتم بحكيها
عاجباني و الله
فمعليش للناس الاتقدوا بيها

قالوا رباطابي اشترى حمار جديييييد لنج....
اها تاني يوم ركبو و اتقدل بيهو ..
جاء ماري على جماعة اصحابو تووووش لا سلام لا تعبير
الجماعة حرقتم و صروها ليه
اها في طريق رجعتو لقاهم لسه قاعدين
قام قال ليهم السلاااام عليكم
:واحد منهم رد عليه
و قبيل مالك ؟؟ كت رافع القزاز؟؟

ممكن اشارك بالنكته دي؟؟؟

ـــــــــــــــ
يقولك في ثلاثه صعياده قاعدين يلعبوا استغميميه

في واحد منهم ادسه في العراق

والله يا شباب نكات كلها فى السلك وهاكم دى
واحد عندو شركة وداير يعينلو سكرتيرة وخاتى شرط للجنة المعاينة إنو لازم تكون بنت سمحة جدا والشرط التانى تكون من رفاعة وه قاعد برة ينحل المهم جات واحدة كاربة جدا من شندى وعجبتو ليك شديد لكن
دقيقة واحدة جات مارقة لانو اللجنة استبعدتا عشان ما
من رفاعة ساقا من يدها ورجعا لى ناس اللجنة وقالهم
مالكم مستبعدنها دى ما من شندى الجنب رفاعة

ود الجيلي بالغت عديل فيها قلت قال ما عائز الا من رفاعة دي مكسر لمن غلط ورفاعة فعلا ناسا روعة في الجمال والماشافا بنقدم ليهو الدعوة انو يزورها عشان يقف بنفسه علي الحاصل
بس دي نكتة لاخوان الجنوبين بالمناسبة عندنا مدرسة في رفاعة اسمها مدرسة الشيخ لطفي وهي نفس الحي بتاع الشيخ محمود محمد طه وهذه المدرسة الان كل طلابها من الجنوب وهي تسمي مرسة رمبيك الثانوية وهم اخوة لنا
المهم النكتة بتقول واتمنى ان تعجبكم
انو في جنوبي لابس ليك بنطلون ابيض وقميص ابيض وجزمة بيضاء وجوارب بيضاء وحزام ابيض وفجاءة ظهرت ليك قدام اخته ميري فشافته ليك بالمنظر العجيب دا قالت ليهو دا شنو ياجون كلك ابيض في ابيض انت عائز تكون ود عرب باي طريقة قال ليها انتي شفتي شيء انا كمان برضو فاطر بزبادي هههههههيييييييييههههككككككة
قال ابيض قال

والله خطيرة عديل يا أبو خليل وهاك دى
قالو الإنقاذ لما شددت على الجماعة أصحاب الزجاجة وقفلة طلمبات العرقى الناس صارت تفكر فى بدائل للزجاجة وأول بديل كانت الباقة ثم كيس النايلون
المهم فى يوم جماعة عندهم عرس وخلاص لما الحفلة
قربت قالو يمشو يجيبو العريس وكان عندهم عادة
بجيبوه مسيرنو بالدلوكة والغناء لكن الدلوكة انقدت وراحو
يفتشو لى اى حاجة عشان يدقو عليه ما لقوحاجة فى
النهاية لقوليك واحد سكران شايل ليهو باقة قالو ليهو
بالله أدينا باقتك دى قاليهم ليه قالو ليهو ماشين نجبيها
العريس قالهم والله ما أديكم باقتى ما تجيبو بى كيس

الرباطاب سريعي البديهة
وهذه نكتة حقيقية بطلها طالب رباطابي زميلنا في داخلية عطبرة الثانوية ، وكان هناك تجديدات في الداخلية والغرفة مضروبة جير جديد ومر ناظر المدرسة يتفقد الداخلية فلاحظ ان الطالب مستلقي على السرير عرضياً متكي برأسه على الحائط
فناداه يا إبني لات ضع رأسك على الحائظ أولا الجير يؤذي شعرك ثم ثانياًاذا كنت تستعمل شامبو سوف يترك آثار على الحائط
فأغتاظ الطالب من حكاية الشامبو دي
فرد بحدة يا استاذ انا ما بستعمل شامبو
لاحظ المدير ان الطالب اغتاظ فحب يتلاطف معه فقال له طيب بتستعمل شنو؟
قال ليه باستعمل كركار

رباطابى كبير فى السن زهجان ليك من مرتو لأنها دايما عملا فيها ظريفة وتخفف فى دمها مرة دايرة تتظارف عليهو بالليل كدة قبل وقت النوم كوركتلو حاج محمد عندك نية والله أقرشلى بصلة قالها أقرشيلك شوال

في البداية كانت الكلمة والكلمة هي السلام والسلام هو المحبة والمحبة أسمى الشعور الأنساني فلكم مني جميعا السلام بعد غيبة فرضتها ظروف الأسرة وحرارة الطقس والرغبة في التغيير.
قالوا ويا ما قالوا في واحد أستاذ لغة عربية من أعز قبائل السودان المعروفة بقبيلة الدناقلة طلب من أحد تلاميذه أن يعرب الجملة التالية: جات محمد. وقف التلميذ النبيه وبدأ في الأعراب. جاء فعل ماضي ناقص. التاء تاء دناقلة ومحمد فاعل.

تسلم يا أبو سوزان والله معاى دنقلاوى هنا ضحك لما بكى عندما قرا نكتتك
واحد شين جداعجبتو واحدة فى الجامعه وقدر ماحاول يتكلم معاها ما يلقى طريقة مشالا فى الداخلية فنادوها ليهو لكن لما شافت شناتو إعتزرت ليهو بلطف إنها
مصدعه وما حتقدرتقعد تتونس معاهو المهم هو واقف جا واحدمن زملاه ونادوليهو نفس البت وقعدت إتونست معاه
جا داك ماشى قالها ما قلت مصدعه قالت لو أيوه مصدعه
قالها تيب دا كافينول....

LOL
بخصوص نكات الجامعة قالوا في واحد وكيستو أنساهم خمر الهوى مواعيد قفل بوابة داخلية البنات وعندما أفاقوا من سكر الهوى العذري كان الزمن راح ولم يعد الليل طفلا يحبو فإتفقا على أن تذهب الكيسة معه خلسة إلى داخلية الأولاد شريطة وضع مخدة تفصل بينهما في السرير. كما ناما متأخرين صحيا كذللك متأخرين فنهضا على عجل وأسرعا إلى الجامعة ولكن لسوء حظهما كانت بوابة الجامعة مقفلةبرتاج من الداخل. ففكر الكيس الحنكوش برهة ثم قال إلى حبيبته: ممكن يا هناء تمسكي كتبي عشان أنط وأفتح الباب؟ فنظرت إليه هناء مستنكرة وقالت: لو كان فيك عمار كان نطيت المخدة أمبارح

و الله يا ابو سوزان ضحكتني زولك طلع يخربه العمار
ها ها ها

مسائك فل يا ناس الفرفشه والضحك
ونكتكم كلها عسل
وهاكم النكته دى
بس اوعكم تقولوا لى قديمه

فى واحد دخل المسجد وقاعد اصلى واصلى واصلى
الناس شافوه صلاته كتيره قالوا ماشاء الله الزول ده صلاى
سمعهم
اتلفت عليهم وقال ليهم
وكمان صايم


تحياتى
غدى

الحمد لله يا نهى الكربة إنفرجت وتبخر الغم وما أجمل أن ترى الوردة الحمراء ضاحكة وعقبال زهجانة

تعيش يا أبو سوزان
لكن الحل ما طلع العرس

هاكم دي قدييييييمة عارفاها
قالوا في حفل و ما بخلوا إلا نسوان الفنانين يخشوا
يلا النسوان كلهم دخلوا مرت كابلي و و مرت وردي و مرت عثمان حسين
جات واحدة خاشة بتاع الباب سالها أها غنت مرت منو
قالت له مرت ثنائي العاصمة

دي حلوة بالجد يا نهى.... وأقول ليك أنا ما زول بيضحك بالساهل لكن ضحكت والله ضحكة أخرجت كل المخزون. دي واحدة بواحدة

يعني انا لا الخاتم عدلان ولا تماضر ولا انسانة
ما اضحك؟؟؟؟
يديكم العافية
حلوة النكت وهاكم دي عالطاير

قالوا جون سافر امريكا واستقر هناك والفلهمة ركبته
المهم اتصل مرة بصاحبه بعد السلامات صاحبه قال ليه
والله امباره امك وابوك كانوا مئانا بي جاي
قال ليه بالله؟؟؟أها الجمائة العواليق ديل كيف؟؟

بمناسبة جون يا بت قضيم قالوا واحد خواجة إسمو جون طلب في وصيته أن يدفن في مقابر المسلمين وتم تنفيذ الوصية ودفنوه في مقابر المسلمين. بعد فترة جاء شبحه إلى أهله يطلب منهم نقله إلى مقابر المسيحين فردت أمه مستغربة وقالت ليهو بس يا جون دي كانت وصيتك قولي الحصل شنو..... وبعد أن أطلق زفرة طويلة رد جون بعصبية: أسكتي ساكت الناس الكسالى ديل الداير ليهو موية قوم يا جون إنت لابس، الداير ليهو سفة قوم يا جون إنت لابس..... جننوني جن

يا أبوسوزان
شكيتك على سيدى أوعى تكون دى بتاعت داخلية تهراقة الليلة والليلة أنا غايتو ما قلت حاجة أبو سوزان براهو فاتاهو
بت قضيم
إنت لكن بهدولك نكته واحده يخسى عليك
يعنىإنت ماعارف مكانتك عندى أكبر من كدة كتييييييير
نهى
قلت بخشمك دا إنك ضحكتى بعد الزهج الأمس داك كلو
معناها ماتاكلى الراجل بياضو وينوبنى من الطيب نصيب
واحدة متحنكشه عندها قريبها راجل كبير كده جاهم
زيارة من البلد أها البت طالعة مشوار تتلبس ساكت
المهم لبست الإسكيرت والبلوزة وجات تشاور فى الراجل
ياعمو بالله البلوزة دى ماشة مع الإسكيرت قالها هو
الإسكيرت زاتو ماشى وين

سلام يا ناس النكت سلام
والله نكاتكم فيها نكات حلوة
لكن الباقيات حلوات
اها بمناسبة الرباطاب دي كان معانا واحد رباطابي في الداخلية
وكان كلما يشوف واحد بيلبس يسألوا
ماشي وين
واي مكان يقول ماشي ليهو الرباطابي يقول ليهو جيب معاك تمباك
وطبعا هم جنهم تمباك
اها مرة اخونا محمد ماشي السوق وعايز يزوغ من الرباطابي
لكن لما محمد مشى مشوار صاحبك كحلو من بعيد
وقام كورك ليهو يا محمد ماشي وين
قام محمد بي زعل قال ليهو ماشي السماء
صاحبنا قال ليهو هو السماء دة عندو مشرع ما تركب من قبلك

سلام يا حلوين شايف المسأله سرحت من نكته مهداة لتلاته إلى تلاته دست مهداة للجميع و للأهل في السجانه و بحري الشعبيه و لرفعت بمناسبة النجاح و سكينه....... المهم

قاليك في واحد عميان من ولدوهو بعدين و هو في مرحلة الشباب كده جا طبيب عيون أجنبي خطير جدا للبلد و قال حيعمل عمليات لكل العمايا و خسوسا الزول ده فصاحبنا عمل العمليه و بعدين جو فكو ليهو الشريط و فتح عيونو قام شاف ليهو فار جاري و طوالي عمى تاني يعني تاريخو في الشوف ثانيه واحدة المهم نسى الموضوع فيوم قاعد يتونس مع جماعه وكان واحد بيوصف في حته جنب المحطه الوسطى أمدرمان فصاحبنا حب يشارك قال ليهو: بالله... وين من الفار

قالوا في تلاتة بنات اتنين سمحات و التالتة شينة في واحد بوراهم حب يشاغلهم
ماشي بوراهم و يقول التفاح أحي أنا من التفاح وين يا التفاح
أتلفتت عليه الشينة قالت له: يا ولد ما تبطل قلة أدب
قال لها: لا ما قاصدك إنت إنتي خليك لموسم الدوم

نكتةفنية يعني عن أهل الفن مع الأعتذار مسبقا
كان الفنان النعام آدم ، رحمه الله إن كان حيا أو ميتا، ضريرا كما هو معروف وفي ذات مرة أصيب الفنان بمرض حبس البول مما ألزمه فراش المستفى فزاره الفنان الراحل أبو داوؤد ليطمئن على صحته. وفي أثناء خروج أبو داوؤد رحمه الله من المستشفى قابله بعض أهل الفن يسألونه عن صحة النعام، فرد عليهم المرحوم قائلا: والله خليتو قاطع موية ونور

النعام آدم -الله يرحمه-كان بعلق مع اصحابو على انتقاد دكتور عبدلله الطيب لاستخدام العوام للغة العربية فى الكلام الدارجى... والطيب عبدالله لما قال كلامودة كان ضرب مثل بالنعام آدم فى اغنية مشتاقين انت متين تجينا... فقال انه الصواب يقول مشتاقون ... لأنها مبتدا .. مرفوع
فالنعام قال ... يعنى عبدالله الطيب كان دايرنى اسوها...
مشتاقون وانتو متون تجونا سهرانون واللول طال علونا؟

LOL

قالوا في مسطول و مقتنع إنه هو حبة عيش و الديك ساكيه
جاري و جاري و جاري
قام لاقاه واحد قال له مالك جاري
قال له الديك ساكيني
قال له ليه
قال له ما انا حبة عيش
المهم الزول تعب لحد ما أقنع لك المسطول إنه ما حبة عيش
في النهاية قال له
أها أنا اقتنعت البقنع الديك منو؟؟؟؟؟؟

نكتة سياسية
تذمرت بثينة من كثرة تغيب بعلها أبو عاج جبار المحن إلى ما بعد منتصف الليل، وفي ذات مرة واجهته بهذه الحقيقة قائلة إنت دائما بتتأخر وأنا براي... والله بخاف ... بخاف أسأل عليك....وبخاف لو مرة حرامي نط حيطتنا، فضمها النميري إليه بحنان وقال ما تخافي يا عيني أصلو الحرامية كلهم معاي

قالك واحدة عمتك كبيرة كدا راقدمع أختا فى الإسبتالية
أختا عندها تى بى الله يعافى الجميع
المهم خاتن له كوز عشان تتف عليه طبعا عارفين التفاف بتاع نا التى بى داك شكلو كيف شى أخضر وشى أحمر
المهم وعشان النضافة ولاسباب صحية الكوز بيكبو فيهو
موية بدل التراب وكانت الدنيا رمضان أها الصباح كدة
المرضانة سألت أختها نعلك البارح مانمتى من غير
سحور قالتلها والله قرب يفوتنى كان ماحصلت لفحت
كوز من تحت سريرك دا ملان آبرى أبيض قالتلها هي
سجمي دا كوز التفاف

عوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووع

LooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooL

لكن يا ود الجعلي ما قلبت لي بطني عديييييييييييييييل كدا
عوووووووووووووووووووووووعيييييييييييين و تلااااااااااااااااتة

رباطابي قالوا ماسك بته لسة ما بتقدر تقعد كويس و خاتيها قدامه
البت كل دقيقة تتزلق بالجبنة
قال لأمها
تعالي شيلي مني بتك دي عاملة زي الكورة الما عندها قعر

LOOOOOL
يا نهى... ذكرتينى ود الزومه.. كان جابوه فى برنامج تليفزيونى بتكلم عن السحر بفتح السين كسر الحاء وسكون الراء... وهو الوصف الدقيق البنتكلم عنه ... والرباطاب بفتكروهو ادب .. ادب حديث.. راقى ولا يجيده الا بليغ..
المهم قال كان عندو قهوة.. فى نص السكة بيجوا عرب الشرق بجمالهم... يشربوا الجمال ويشربوا قهوة ويرتاحوا ... وكدة
فود الزومة كان بحاول يعلم ولدو السحر.. عشان ما يكون اقل من ابوه المشهور بيه... فشاف واحد هدندوى لونو مسمر شوية وعريان من صدره بس لافى التوب زى علامة اكس فى الجزء الفوق من جسمو ومن تحت لابس السروال اب تكة داك.. والعمة كبيرة جدا مقنطرة ... والجسم رشيق للغاية... فعرف انو دة تجى فيه سحرة لاتنسى... فبقى يلز فى ولدو عشان يعلق عليهو... بينما هو مشغول مع الزباين الجوة... والعربى المذكور بشرب فى ابله موية من الحوض برة ... بس بقى
ود الزومة يردد جمل زى: كدى امشى شوف العربى البرة داك ، العربى البرة داك ناضمتو دحين؟، انا ببايع الناس الجوة كدى العربى البرة داك امشيلو انت، انت دحين العربى البرة داك شفتو؟
فزهج الولد من سؤال الابو الكتير عن العربى البرة... وقال بى عكننة... العربى البرة ؟ اى شفتو.. ساو متل الفانوس اب قزازةً مكسورة........

ود الزومة ضحك وايقن ان ولدو ماشى فى الطريق الرباباطابى القويم.

تلاتة من اهل العوض كانوا بيحاولوا يابسوا الكرفته
اتنين ماتوا وواحد حالتو خطيرة

khal fatma

الجعلي ياخي انا من قريت البوست بتاع السحور بطني لسع طامعة وقالبة وهذه عن الرباطاب وربما تكون قديمة ولكن بمناسبة السحر والعين في ود الزومة وهي قريبة لبتاعت الاستاذة تماضر
فيحكى ان ود الزومة وولده كانو جالسين ليك في الراكوبة بتاعت البيت بعد ما المطرة صبت ليك ومليت البيت كلو موية وفي داخل الراكوبة في حفرة الدخان بتاعت الولية وملانة موية طملة وموية مطرة وبداخلها وقعن ليك سواسيو (كتاكيت) صغار جوه الحفرة ويحاول عشان يطلعن وما يقدرن يطلعن ليك نهائي يتشابن ويجن ليك تاني واقعات ليك في الحفرة في اللحظة ود الزومة شافن ليك وقال لي ولده والله انا السواسيو ديل قلت فيهن كلام لكن كدي سمعني كلامك انت فيهن شنو قال ليهو والله ياابوي عاملت كده ذي اللقيمات في الطوة
دي ليك ياود الجعلي عشان تقول حاجات كويسة بدل القلب بتاعك دا

فى خمسة شباب من الجزيرة قاعدين ليهم فى ضل اوضة ضيق يتونسوا...جة واحد من بعيد اربعة منهم بعرفوه والزول الفى النص ما بعرفو

فالأربعة ... اتنين بى جاى واتنين بى جاى وقفوا على حيلهم عشان يسلموا عليه
الفى النص ما فاهم حاج يتلفت عليهم ويقول ليهم.... شنو يا جماعة ... مالكم وقفنوا بقيتونى زى [البليى] بتاع المسجل؟
play

اللذيذة انها قصة حصلت جد جد وما نكتة

لا ياخوف فؤادي من قرن

خال فاطنة

معليش شباب ديك بالغلط
كانت
وهاكم المساهمة

قالوا في واحد جابو ليهو سبعة اولاد

سمى نفسو سفن اب

واحد شايقى سامع الناس ماشين يتطوعو فى الديش العراقى أيام حربه مع إيران وما عارف تطوع زاتو معناها شنو لكن إتوكل ومشى العراقين قالو لو والله يا سودانى جزاك الله خير ونكبر ذلك فيك لكن خلاص أخدنا ما فيه الكفايه قالهم حسع ما فى أى طريقه قالو لو والله ما
عندنا أى طريقة قالهم طيب إيران مافى

نكتة دينية مع رجاء الأستغفار قبل وبعد القراءة
قالوا واحد من عرب الجزيرة عمرو ما صلى وقام زار أهلو أنصار سنة ساكنين الخرطوم. لما جات صلاة العشا أصروا عليهو يمشي معاهم الجامع فوافق على مضض. في صلاة العشا قام الأمام قرأ صورة البقرة لمن صاحبنا كيرعينو ماتت.في اليوم التاني صحوه لصلاة الصبح فحاول التملص بدون فائدة فذهب وهو يلعن الخرتوم واليوم الجابو الخرتوم. بعد قراءة الفاتحة بدأ الأمام يقرأ سورة الفيل الكريمة ذات الآيات الخمس فما كان من صاحبنا إلا أن تراجع من الصف وأخذ نعلاته وخرج من المسجد وهو يتمتم: أفو جابت ليها فيل كمان؟ البارح البقرة شالت الليل كلو

واحد من أعمامنا العجائز قاعد في الشارع في ظل الحيطة
والشباب قاعدين معاه بيسمعوا في تعليقاته والمشهور عنه إنه عينه حارة
جات من بعيد واحدة من البنات ماشة ولابسة فستان أحمر وعليه حزام أبيض
قاموا الشباب سألوه
اها ياحاج فلان دي تقول عليها شنو
عمك عاين لللبنت مسافة وقال ليهم
دي كمان دايرالها كلام
ما ثلجة في كباية كركدي

واحد رباطابى عندو شافع فقرى خلاص طوالى الجنى بناقر أبوهو مرة عندهم ضيوف والشافع يناقر فى أبوهو وفى الضيوف أبوه زهج من قالو والله يا ولدى أريتنى يا محمد اليوم الجبتك فيه كان نمت ساكت الجنى قالو نان آيابا يومك داك كنت كايس لى محمد والله كنت بدور راحة
رقبتك

سلامى للجميع**
والله اتفسحتو بينااااااااا عديل طيب هاكم دى
الرباطابى يا زوووووووووول نقناق نقه شديدة خلاص بعدين
بكورك لى ولدو اسمو محمد يا ولد محمد محمد يا ولد يا ولد محمد محمد يا ولد يا ولد محمد
محمد اتغاظ منو قال ليهو نااااااان اتا يا ابوى ما تدييينى فرصة اقوليك اى000000

سلام...
بثينة الحالة قائمه عليها..شابكه ليك نميري ؛الليله الخميس..اليله الخميس..و نميري مزنوق في روحه دي المهم كلو مره يديها وعود في الفاضي وبثينه ما بتتعب من السؤال.الليله الخميس ..الليله الخميس.....
المهم الموضوع طول اكثر من اللازم .لمن بثينه خلاص
فاض بيها..اها اخيرا نميري قال لها الخميس الجاي ده مليون في الميه.. فجأه نميري اختفي قامت بثينه رسلت زين العابدين وراءه و قالت لهو قول الليله الخميس و نميري حا يفهمها المهم زين العابدين لقي نميري في نص الاجتماع وقال ليهو؛ الليله الخميس؟؟ ....
قام نميري قاليهو ؛ حتي انت يا عابدين؟؟

الكلام دة ما جميل ..منك.. يا آش..



البفتكر كدة معاى منو تانى؟

يا تماضر اش دة ما قال حاجة كعبة
(بعديين انتى تتذكر لامن الجنة البقولولو هناى داك( واللة نسيت اسمو جاب صور النسوان العريانات فوق البورد والناس قامت وقعدتانت ما قلتى لا دة فن وزوق وادب وفلسفتى المساءلة ودخلتيها هنا مرقتيها هنا المهم فى النهاية طلعتىالجنة داك اديب وفنان
وقلتى نعن للديمقراطية ولا للبيروقراطية
اه اسع الجدة شنو ياختى اه ورينا بس ما تسكتى ساى

أتفق معك فيما ذهبت إليه يا أستاذة فهو خروج عن نص النكات البريئة.

اتلومت يا اش يا ولدي عدييييييييييل كدا

واحد من الكادحين كل ما يمرق الصباح كل خوفو يقولولو الحاجة الفلانية كملت والله جيب معاك كدة والله كدةلأنو قدر البشتغلو فى اليوم بيجى بالليل شايلو فى الكيس
يوم إستحمى الدغش ولبس عراقيهو ومرق أتاريهو نسى السروال ما لبسو مرتو دخلت الحمام لقت
السروال معلق خطغتو وجرت تلحقو ليهو
كوركتلو ياراجل هوى قالها مالك يامرة رفعتلو السروال
وهو بعيد شوية قعد ينبح يا ولية دا متين كمل ما جبتو
البارح وكان قايلو شوال الدقيق

سلام للناس اللذاذ
بمناسبة الرباطاب
قال ليك واحد رباطابى مشى الخرتوم يفتح ليهو كان جنازير
وهو قاعد فى الدكان معلق الجنازير جاهو حنكوش من حناكيش الخرطوم جاهو و
سالو=يا عمو الجنازير دى للبيع
الرباطابى رد عليهو=لا دى عاوز اعملبها ملاح شرموط


واحده حبوبه شايقيه راكبه بص كريمه جنب الشباك
جاها شاب قال ليها=يا والده انا عاوز اقعد جنب الشباك لانى بسف و اتف
ردت عليهو=نان انا بسف و ابلع


قال ليك جون فى الجنوب قالو ليهو لو مشى الخرتوم حيلقى القروش كتيره و مجدعه فى الشوارع
جون ركب قتر بتاع خرتوم و اول ما نزل من القتر و قعت فى وشه ورقه خمسميه جنيه مسك الورقه و جدعها فى الواطه بزهج
و قال= يا خى بتين جينا


ؤ

ؤ

سلام...
معليش يا تماضر.والله لو عارفكم بتاعين حصص دين ما كنت شاركت من الأول...ياخي نحن ناقصين

يا معاذ وياآش
مهما قلتو ... دى فى نظرى بذاءة ولوحة خدر فن..
لو ما واصلين لفهم واحد... دى تبقى ما مسئوليتى انا...

الاخوة الاعزاء مساء الفل و مساء الفرفشة
الاخ الكريم ود الجعلى
تسلم على هذا البوست الرائع الذى ما فتئ يملا سلة احزانى بالبهجة
اثنين واحد سكران والتانى مسطول راكبين فى مركب والمركب اتقدى...السكران يكورك هههههى الحقونا ههههههى ما تمرقونا
المسطول منتشى ومتكى ....مالك فى شنو يااخوى بتكورك مالك
السكران المركب المركب ياخى اتقدى ...
قال ليه وهو سابح فى بحور سعادته مايتقدى هو بتاعنا

والله عسل عدييييييل يا وجن ودى واحدة لكن حصلت بالجد
حكاها لينا واحد دكتور قال
مرة وردى كان عندو حفلة عندهم فى كلية الطب وقبل الحفلة قابل وردى وقعد ينظر ليهو والله أنا من المعجبين
بإغانيك وكل الحانك المهم وردى حبى يجاملو قلو أه
يادكتور عندك أغنية معينة تطلب أغنيها ليك قالو ياريت يا
أستاذ تغنى بطلت الحب والريدة قالك وردى جدع العود
من يدو وقالو والله ياإبنى بطلت دى تكسر أى آلة موسيقية

قالوا يا ود الجعلي في واحدة موصل إخته من الشغل و مفروض اتحركوا الساعة تلاتة و نص
قاعد حارسها من الساعة واحدة و كل عشرة دقايق يقولها باقي كدا باقي كدا
المهم قالك راجلها اتصل بيها
قالها أجي غاشيك
قالت له
لا معاي الحكم دا

مساطيل اتنين سايقين عربية..
واحد شايف شجرة قدامهم بقول للتانى... اعمل حسابك الشجرة

تانى بع شوية قال نفس الكلام.... الشجرة حاسب
الشجرة

توش خشوا فى الشجرة
قال ليه... ما قلت ليك الشجرة
التانى قاليه... واعمل شنو بس... انا سايق؟
طلع البنبه دة هو الكان سايق


ـــــــــ

واحد قال انا بتمنى انه اموت بهدوء فى نومى زى جدى... مش اموت بصرخ من الفزع زى الناس الكانوا راكبين معاهو فى العربية وهو سايق.

جماعة شوايقة كانو بصلوا كل يوم الغرب فى قويز كدى فى طرف الحلة والإمام بصلى بالجماعة وما بخت قدام حاجز المهم الشفع وحريم الفزوع والغنم كلهم بجو مارين بي قدام الجماعة
يوم جاء واحد جعلى وقدموهو عشان يصلى إمام قام قذا
عصاتو قدامو كحاجز وكدا لما جن نسوان الفزوع مارات
قدام الجماعة البصلو واحدة إستغربت وسألت عن العصا
المقذوذة والإمام الجديد واحدةتانية قالت لها قالو دا ضيف
جعلى قامت المرأة الأولى زغردت وقالت الجعلين الفى
صلاتن بينين الجعلى قطع الصلاة وقلع العصاية وقالها
أبشري وحالاتا دى برا وضوء

قالوا في مصري كل يوم على الله يفطر فول
قام قالوا طلع له إبليس
قال له كرهتنا يا تغير الفول البتفطر بيه دا
يا تسمي باسم الله و تريحني من فولك دا

جماعه ماشين ليهم سيره ويدقو بالدلوكه لمن
الدلوكه انشرطت قامو يفتشو ليهم لي دلوكهما لقو ليهم الا واحد
سكران وبدق ويغني بالباغه بتاعته
جوه ليك الجاعه قالو ليه ادينا باغتك دي
حلف طلاق ما يديها ليهم
واحد اخدو علي جنبه وقال ليه عليك الله ادينا باغتك دي نجيب بيها العروس ونرجعها ليك
السكران قال ليهم:
ما تجيبوها في اكياس
هاهاهاهاهاهاهاه

اها ياود الجعلي وتماضر اختي انشاء الله تكونو اتفشيتو في اهلي الرباطاب انا من امبارح قلت كدي نخليهم لي باكر اليطلعوا لي الفي سرهم .. انا ماقايلكم البسوي شنو علا ارجو الراجيكم

اها... وشهد شاهد من الرباطاب.... راجينك

اها ياتماضر جيتك

لكن بالتبادي نزلي القلم الفي اضانك ده وعايني لي جاي

انا مابتكلم مع الزول بي صفحتو

دة ما قلم دة المشبك...
البينسه
ياعملاة الرباطابية شافت البنات بسرحن للحفلة وكل واحدة تفتح البينسة بسنونا وتركبا... طبعا الحركة الاارادية البعملوها البنات لمن يركبوا البينسة فى شعرهن
سالت قالت هى دى شنى؟
قالولا البينسة
وهن البينسة يضوقنها ليه؟

سلام ياشباب ويا تماضر والله الرباطابى سحرلك البينسة بتاععتك قلبا مكرفون شنو الحكايا عرفناك لا جبتى نبق لا تسالى لا لالوب من السودان لكن اكيد فى نكات جديده يا
ريت تحكى لينا شوية
لك ودى

والله يا تماضر برغم ما اعجبتني النكات
اعجبتني جدا الكلمة
البديتي بيها النكتة الاخيرة دي


يا عملاة

دي كلمة انقرضت من بدايات الحكي
عديل كده لقيتيها وين

دي كمان سمعتها من ود الزومة

قال ليك في حبوبة كبيرة راقده علي قفاها وخاته كورية
فيها اكل
تتدردم اللقمة سمح
وترفعها تاكل

وجنبها كلب يلاحظ في حركة يدها من الكورية الي خشمها
الرباطابى راقد جنبها ومكوع قال ليها انت يا الحاجة الكلب ده بتملي فيه في جواب

والله ياتماضر الرباطاب محذرين مني وانا هسي برضو
بديك فرصة تالته والقالت البينسه بضوقنها دي شايقيه مارباطابيه
وانتي اقعدي اعملي كت بيس ولزقي في الرباطاباب



وارجو الراجيكم

يعنى الرباطاب عارفين القالت البينسى يضوقنها ليش شايقية....
برضو داخلين فى القصة...

اها قووووووول

طيب ياتماضر سمعتي بي قصة الفيران الضبحو الكديسه
وعلقوها في خشم بابهم

اها الشوايقه عملو شنو؟

ba3o el jilid?

وكاتباها بالانجليزي مالك باعو الجلد لخواجات ولاشنو؟

واحد شبك مرتو داير أعرس داير أعرس وهى عاملة فيها ما هاميها المهم يوم جاتا صاحبتا قالتلها راجلك الليلة عقد إرتبكت ولونا بهت صاحبتا قالتلها مالك والله نوع دا ما يستاهل يزعلو عليهو زاتو قالتلها والله لا زعلانة ولا شتين
لكن كنت بدورو يطهر بيوتو ديل ويعرش الوليدات

والشايقية عرسو فيها وجاها الخبر وهى بتعوس... مسكت الجدادة تمسح بيها فى الصاج ... والجدادة تكورك كاك كاك... قالتلها
كان تكاكى كان ماتكاكى ياكى المعراكى

والله يا تماضر لى التعترنى قريت نكتتك فى المعمل والناس صانا وقعدتا أضحك زى المجنون الخواجات حدرو لى كدة ولكن غلبنى أمسك نفسى بعد شوية كل المعمل إنقد ضحك الغريبة هم ما فاهمين حاجة لكن بضحكو على and it was really so funy
شاقى وجعلى جنهم غلاط مرة كدى ماشين على
المشرع شافولم حاجة ماشة الجعلى قال للشايقى
عليك الله عاين للصقر الماكن دا والشايقى طبعا لا
يمكن يتغالط قالو إنت وهم فى صقر قدر كدى المهم
يتغالطو لمن وصلو الصقر فر طار الجعلى فرح قعد يضحك
الشايقى قالو والله مش كان طار برضو نعجى

انا بس عدم المعمل...
ضحكة عالية وسط الصنة... وناس البيت بقوا ما بتلفتوا... من كترة ما اتعودوا...

قصدك الصنى.
كدى شوفى لى واحدة كدة من بيت الكلاوى

اها كده الحكايه اتعرفت
العاوز يدخل علي الشوايقه لازم يمر بي باب الرباطاب
سويتونا الحوش الوراني ياود الجعلي وتماضر

الله يدي العافيه

امك! قال ماما.

التعبير شايلاهو من قصة حقيقية... فتحى اخو القاص عادل القصاص والوافر اخوى كانوا صغار فبمشوا مدرسة واحدة.

المهم فى ولد غنيان فى الحلة. بمشى معاهم المدرسة، وفتحى داير يستلف منه كتاب والولد قال ليه تعال لينا فى البيت ... البيت عمارة... فتحى منفعل جدا وما داير يمشى للعمارة دى براهو سايق معاهو الوافر... والاتنين بروليتاريا

ففى الترقب دة بعد ضربة جرس الباب.. والرجفيبة..الولد دايرهم يدخلوا... وهو متقدمهم ... نادى امو عشان يكلمها بضيوفو فقال ليها... ياماما...
لسه ما تم كلامو فتحى اتلفت على الوافر وقال ليهو.... امك! قال ماما.


ومن يوما وبعد ما الوافر جه حكى لينا ونحن بنستعملا كناية عن ما خفى اعظم..


استلف التعبير واقولو لانو الرباطابى خلاص بدا...

يللا ربط..

الظاهر انت ماكنت مركزه معاي في قصة الفيران والكديسه
ماخفي اعظم كانت هناك علا دي المحريه فيك

اها وماقلتي لينا جماعتك فتحو ليهم الباب ولافزوا؟

سلام ياشباب ويا تماضر والله الرباطابى سحرلك البينسة بتاععتك قلبا مكرفون شنو الحكايا عرفناك لا جبتى نبق لا تسالى لا لالوب من السودان لكن اكيد فى نكات جديده يا
ريت تحكى لينا شوية
لك ودى

معنو البوست معنون لكن الشمار غلبني
و دخلت و الحمد لله مت من الضحك حللللللللللللللللللللللللوة

A man is getting into the shower just as his wife is finishing
up her shower when the doorbell rings. After a few seconds of arguing over
which one should go and answer the doorbell, the wife gives up, quickly
wraps herself up in a towel and runs downstairs.

When she opens the door, there stands Bob, the next door
neighbor.
Before she says a word, Bob says "I'll give you 800 dollars to drop
that towel that you have on." After thinking for a moment, the woman drops
her
towel and stands naked in front of Bob. After a few seconds, Bob hands her
800 dollars and leaves.

Confused, but excited about her good fortune, the woman wraps
back up in the towel and goes back upstairs. When she gets back to the
bathroom, her husband asks from the shower, "Who was that?"

"It was Bob the next door neighbor," she replies.

"Great," the husband says, "did he say anything about the 800
dollars he owes me?"

Moral of the story:
If you share critical information pertaining to credit and risk
in time with your stakeholders, you may be in a position to prevent
avoidable
exposure.
(........)

LOL
بخصوص نكات الجامعة قالوا في واحد وكيستو أنساهم خمر الهوى مواعيد قفل بوابة داخلية البنات وعندما أفاقوا من سكر الهوى العذري كان الزمن راح ولم يعد الليل طفلا يحبو فإتفقا على أن تذهب الكيسة معه خلسة إلى داخلية الأولاد شريطة وضع مخدة تفصل بينهما في السرير. كما ناما متأخرين صحيا كذللك متأخرين فنهضا على عجل وأسرعا إلى الجامعة ولكن لسوء حظهما كانت بوابة الجامعة مقفلةبرتاج من الداخل. ففكر الكيس الحنكوش برهة ثم قال إلى حبيبته: ممكن يا هناء تمسكي كتبي عشان أنط وأفتح الباب؟ فنظرت إليه هناء مستنكرة وقالت: لو كان فيك عمار كان نطيت المخدة أمبارح
******************************


و الله يا ابو سوزان ضحكتني زولك طلع يخربه العمار
ها ها ها
********************************


واحد رباطابى عندو شافع فقرى خلاص طوالى الجنى بناقر أبوهو مرة عندهم ضيوف والشافع يناقر فى أبوهو وفى الضيوف أبوه زهج من قالو والله يا ولدى أريتنى يا محمد اليوم الجبتك فيه كان نمت ساكت الجنى قالو نان آيابا يومك داك كنت كايس لى محمد والله كنت بدور راحة
رقبتك
***********************

A man is getting into the shower just as his wife is finishing
up her shower when the doorbell rings. After a few seconds of arguing over
which one should go and answer the doorbell, the wife gives up, quickly
wraps herself up in a towel and runs downstairs.

When she opens the door, there stands Bob, the next door
neighbor.
Before she says a word, Bob says "I'll give you 800 dollars to drop
that towel that you have on." After thinking for a moment, the woman drops
her
towel and stands naked in front of Bob. After a few seconds, Bob hands her
800 dollars and leaves.

Confused, but excited about her good fortune, the woman wraps
back up in the towel and goes back upstairs. When she gets back to the
bathroom, her husband asks from the shower, "Who was that?"

"It was Bob the next door neighbor," she replies.

"Great," the husband says, "did he say anything about the 800
dollars he owes me?"


ya tamador wo nuha deel ma byestahlo yetrdda 3leehom??.....

.......................


دي شنو يا ود الجيلي

حاجه مضحكه للدرجه دي ؟



تمبس

3eeb ya wad wlgaali#4

شكراليك يا مهيد لكن ابدا ما كنت فاكر انو كونك تحكى نكتة يكون عيب
على كل مقبولة منك يا سيدى
كونك تحب البنية جريمة وكونك تغازل عيونا جريمة
وكونك تمارس الجريمة غنيييييمة
والله ما كدا يا ابو
الشباب ولا يهمك امسحا لى فى وشى القبيح دا يا سيدى بس
انتا ماتكون زعلان
ولك تحاتى والتقدير

الى تماضر
يانهر هل نضبت مياهك فانقطعت عن الخرير
ام هل هرمت وخار عزمك فانثنيت عن المسير
لا شحدناك من الويكة اليابسة لا النبق ولا البخور
الجبتيهم من السودان لكن شحدناك الجديد من نكات البلد
ولسة فى انتظارك يا جميلة ومستحيلة
لك ودى والتقدير عزيزتى تماضر

how to tel the ####### of the fly
A woman walked into the kitchen to find her husband
stalking around with a fly swatter.

"What are you doing?" She asked.

"Hunting Flies" He responded.

"Oh. Killing any?" She asked.

"Yep, 3 males, 2 Females, he replied.

Intrigued, she asked. "How can you tell?"

He responded, "3 were on a beer can, 2 were on the phone."

أدروب شغال بيحرس مخزن بتاع دقيق يوم شاف فى التلفزيون ساحات الفداء ولقى واحد مجاهد بيقول والله كتلنا الخوارج وكانت معركة شرسة وكنا جيعانين بس فجاة السماء نزل فينا دقيق وقمح . أدروب رجع المحزن وباع الدقيق كله وقبض الغلة . الجماعة ناس الحكومة جوا تانى يوم سألوه :يا أدروب وين الدقيق . أدروب قال ليهم : والله أدروب ليل كله امبارح ما نام الملائكةتشيل دقيق تودى جنوب .

الخنفسانة راقدة فى السلاح الطبى تعبانة فى غرفة العناية المكثفة

وبنات اهلها الخنفسانات يتباكن تحت الشجرة برة

بت خالتها جات متاخرة ما كان سمعت

سجمى سجمى نعل ما بف باف

قالوا ليها : لا شبشب

المرة مستعجلة جاينها ضيفان وماشة تعزى وترجع
اشرت لى تكسى وبعد ركبت وبدا المشوار قالت لبتاع التاكسى ن عليك الله انا مستعجلة بس اخت ايدى فى راس المرة دى اعزيها واطلع تستنانى فى خشم الباب
سواق التاكسى قاليها لا والله مافى طريقة انا برضو مستعجل لاحق لى مشوار ، بنزلك زبمشى طوالى
بدت تحنس فيه، عليك الله يادود امى الحتة ديك مقطوعية وكان فتنى تانى ما بلقى لى تكسى

المهم بى جاى بى جاى ن قاليها خلاص خشى عزى وامرقى قوام ن انا لو انتى اتاخرتى حاضرب ليك بورى

قالت ليه والله خمسة دقايق ما باخدها ولا تضرب لى بورى زاتو

المهم دخلت تعزى
ختت ايدها فى راس المرة
وقالت: بيييييييييييب

قصة حقيقية

salam Tumader

؟


عربى مسافر بالباص أول مرة قام الباص انقلب والناس بقت زى الطماطم المعفصة الا العربى دة قام يتنفض وداير يلبس مراكيبه ويمشى قام جاهو البوليس قال ليه يا زول انت كنت فى الباص الاتقلب دة قام العربى قال ليه هو الباص اتقلب ؟ قام البوليس قال ليهو ونان انت قايل شنو ؟قام العربى قال ليهو والله أنا قايل لمن يصلوا بكبوهم كدى

واحد انصار سنة بغشى جيرانو يصحيهم لصلاة الصبح مرة دخل على واحد لقى ليهو حرامى بحاول يتخارج قالو السلام عليكم انت من اهل البيت قالو لا من الصحابة
والله التقول رباطابى مع الاعتزار لى زولا 321

النكته أتتني عن طريق البريد وأضحكتني وأتفضلوا أسمعوها معاي

BUSH was sitting in his oval office wondering which country to invade
next, when his telephone rang.

"Hallo, Mr. Bush"....... " zis is Abul Abed, I am callin' to tell ya dat we
are
officially
declaring war on you !"

"Well said Mr. BUSH, "This is indeed important news! How big is
your army?"

"Khayyo," said Abul Abed, "there is myself, my cousin Maroun, my
next-door-neighbor Abou Yussef, and my best friend abu Staif.

BUSH paused. "I must tell you Abul Abed, that I have one million
men in my army waiting to move on my command."

"ya habibi !! " said Abul Abed" I'll have to call ya back!"

Sure enough, the next day, Abul Abed called again.

Mr. Bush, za war is still on! We now have some equipment!"

"And what equipment would that be Abul Abed?", BUSH asked.

"Well, we have two Mercedes 180, and a truck."

"I must tell you Abul Abed, Bush said, that I have 16,000 tanks
and 14,000 armoured personnel carriers. Also I've increased my army
to two million since we last spoke."

"Ya lateef", Lah, Lah, Lah !!! said Abul Abed, "I'll be getting
back to ya."

Sure enough, Abul Abed rang again the next day. "Mr. Bush, za war
is off! "

"Why the sudden change of heart?" said Bush

"Abul Abed said, because zere's no way we can feed two million
prisoners."

النكته أتتني عن طريق البريد وأضحكتني وأتفضلوا أسمعوها معاي

BUSH was sitting in his oval office wondering which country to invade
next, when his telephone rang.

"Hallo, Mr. Bush"....... " zis is Abul Abed, I am callin' to tell ya dat we
are
officially
declaring war on you !"

"Well said Mr. BUSH, "This is indeed important news! How big is
your army?"

"Khayyo," said Abul Abed, "there is myself, my cousin Maroun, my
next-door-neighbor Abou Yussef, and my best friend abu Staif.

BUSH paused. "I must tell you Abul Abed, that I have one million
men in my army waiting to move on my command."

"ya habibi !! " said Abul Abed" I'll have to call ya back!"

Sure enough, the next day, Abul Abed called again.

Mr. Bush, za war is still on! We now have some equipment!"

"And what equipment would that be Abul Abed?", BUSH asked.

"Well, we have two Mercedes 180, and a truck."

"I must tell you Abul Abed, Bush said, that I have 16,000 tanks
and 14,000 armoured personnel carriers. Also I've increased my army
to two million since we last spoke."

"Ya lateef", Lah, Lah, Lah !!! said Abul Abed, "I'll be getting
back to ya."

Sure enough, Abul Abed rang again the next day. "Mr. Bush, za war
is off! "

"Why the sudden change of heart?" said Bush

"Abul Abed said, because zere's no way we can feed two million
prisoners."

رباطابى وشايقى سكاهم مرفعين وقاموا جاريين والمرفعين وراهم وبعد مسافة قام الشايقى قال للرباطابى ياخوى ما تشوف ليك تراب تكشح المرفعين دة قام الرباطابى قال ليه- وانت جارى فى برش ؟