جبتونا كيف .....؟

{ جبتونا كيف } ...


هذا مما أفضى به صديقي لأبيه ,
بعد أن إستطال الزمن وتلاحقت
الكتوف وصار في الإمكان مداعبة
آبائنا { الناشفين } القحين ,
فهذا حدث ... وإن إحتاج لعقود
من الزمن ولألف أصيص للتجربة ,
لكن صاحبي { فصيح } طري اللسان
ويحترم سنن المجتمع وتقاليده ,
كما وأنه يعرف بحنكته الذاتية مداخل
الكلام ومخارج الزوق ومناخر الكتوف,
فحل ذات يوم وكأنه صديق أبيه ...
وحدث أن أبيه هذا أنجب أبناءا وبنات
كثر , ومن رحم واحد وفي بيت واحد ,
وذو { أوضة } واحدة ... فكان سؤاله
أعلاه ... { جبتونا كيف } وهو سؤال
يشرح نفسه بنفسه , لكنه يستنكف عن
الإجابة ... لأن الإجابة هنا وفي أخف
الإفتراضات توقعا هي { سر المهنة }

حكى لي صديقي أعلاه هذه الحكاية , ولم
يكن ليدري أنني من ذات إحداثياته
وبنفس نولها وخيوطهاوأرقامها وتداعياتها,
فشاركته من أول وهلة المشاعر والتقصص
إلى منتهيات الحكاية ... فقط لم أسأل
أبي سؤاله { الجرئ } لكني أكبرت السؤال.

صديقي أعلاه ... أنجب والده { دستة } من
البنون ... وأبي أنجب دستة إلا واحدا ,
فيما كان الفقر محيطا غليظا بكلا الحالين,
وكان { التدافس } هو شأن المرحلة , وكانت
البيوت وقتها بيوت إيجار , وكانت بيوت
لبيخ , وكان المطر وكان الحر وكان البرد
وكانت هموم المعيشة وكان الفقر وكان العوز,
وكان بعض الأطفال ينمو ويتحولوا إلى صبية ,
وبعض صبية يتحولون إلى مراهقين , وبعض يتأهل
إلى فجاج فى المجتمع كالجامعات والمعاهد, مع
هذا فكان آباءنا ينجبون ... وفي سرية أرجو
أن تخضع للتقدير العلمي والنفسي والإجتماعي,
لإعتقادي أن الزمن الخاص والشخصي { لتلك العملية}
يقترب من الصفر أو يساويه , فثمة أطفال ينامون
مبكرا ثم يستقظون فى فترات متعددة من الليل , ثم
صبية وصبيات يذاكرون أو يقضون بعض واجبات خاصة
أو أسرية , ثم شباب يساهرون ويرجعون فى أوقات
متأخرة من الليل وإن ليس فى وقت بعينه , ثم أن
الأب والأم باكري الصحيان وربما عند آذان الصبح
يمسحون آخر أهداب النوم ... وما تنسوا ... الأوضة
واحدة ... والحوش صريف ... والسماء القمرية تجهر .


قولوا يا لطيف ...

Quote: ثم أن الأب والأم باكري الصحيان وربما عند آذان الصبح يمسحون آخر أهداب النوم ... وما تنسوا ... الأوضة واحدة ... والحوش صريف ... والسماء القمرية تجهر

بس كمان النسيم كان هبـّابي ، والدنيا - بالمقارنة مع الآن!- آخر أرِسـطة (أوْ) داك زمن كان اللقيماتا الواحدة قدر الرغيفة ! ومعيارية أثمان العيش ترتكز على التعريفة .. وكانت هذه الأجساد بما تحتوي وما تحتمل، أكبر طاقة وأسعُ براحاً وأجلى تحناناً وأصدق تعبيراً وأفره رغبة في العيش ؛ وفي رأيِّ ، أنّ المُعاش به من مُخيـّلات كان أوفق سِـعة وأضبط تناسباً كمّياً وكيفيّاً بالمقارنة مع راهنيـّتنا ! ذلك أنّ المطلوبات الحياتية حينها كانت أدنى تحقيقاً من ناحية الكلفة ، وبالتالي ، كانت الأبصار تعمى أن ترى " أيّ شوكٍ في الورود!" بل كانت ترى "مكانه" أو بديلاً عنه : الندى فوقها إكليلا .. ولذلك سهُلَـتْ التصاريف حينها ..

(المُعاش به من مُتـَـخَـيـَّل!) هل هو اللاّوعي! هل هو المُصاغ وجدانياً بلا إرادة ؟ أو بالأحرى هو المكتَـسـَب باللاّمباشرة .. ؟ ربما .. وأخشى أن يقودني هذا الى قول فيلسوف الشعراء وشاعر الفلاسفة : أبو العلاء المعرِّي :

هذا ما جناه عليّ أبي .. ولم أجنِ على أحدِ ؟
أو قوله :
تـعـبٌ كلـّها الحياة فما عجبي ،،، إلا من راغبٍ في ازديادِ !!

العزيز/ حيدر ود ابوالقاسم ،، ســلـَـمات .. وعيدك سعيد بكل عامٍ وأنتم بخير ..
[ جبتونا كيف] بلا ريب ، ســؤالٌ مسـئول! تتعدد طرق صياغته وتتناسل في مثل سنخه أسئلة بالحاضر توقف شَـعَـر الراس من شـُـفـّع ما قاموا بعد من بطن الـواطـة (!) ذلك أنّ مُتَـخَـيـَّلهم متـّسع شااااسع .

تحياتي إليك ولصديقك ..

تستهوينى هذه الحكايات
وقاسمى فيها مشترك اعظم


متابعة وحضور
تحية وسلام

الصدق يقتضيني أن أقول هذا السؤال قد حير قبل نيف وثلاثين عاماً صديقي وراق وهو الذي تربى في ( حوش ) يمثل كل حكايات الأسرة الممتدة . فاجأنا ( بالخاطرة ) ذات يوم
" والله أنا الشئ المحتار فيهو أنو بيتنا أوضة وبرندة وجنب كل أوضة برندا لخالتي أوضة وبرندا أخرى لخالتي الأخرى ومع ذلك كل سنة كل واحدة منهن بتولد . إتلاقوا كيف ووين مع أبواتنا والله ما عارف والشئ المحيرني أكتر أصلو ما حصل ( زريناهم ) " .
أتذكر دوماً قوله والدنيا قد تغيرت وقد سكنا شققاً من ثلاث غرف وتزيد منها غرفة مخصصة ( علناً ) للأبوين ورغم ذلك ( الزرة ) بتحصل .

Quote: جبتونا كيف .....؟

عندما قرأت العنوان تذكرت الطرفة التي سمعتها منذ أكثر من عقدين من الزمن ، بأن سأل الطفل ذو السنوات الخمس أمه ( جبتونا كيف .....؟ ) فبهتت لسؤاله فأجابته " أنا مشغولة أمشي أسأل أبوك " فلم يكضب خبر وسأل أباه فحاول أخذه ( على قدر عقله ) فأجابه " أبداً ، كنت في السوق ولقيت بطيخة كبيرة ، عجبتني إشتريتها فلما رجعت البيت وقطعناها لقيناك جواها " فاندهش الطفل من الحكاية وفاجأ أباه
" ليه يا بابا في زمنكم ( ..... ) كان مافي ؟؟؟

حيدر قاسم

كل سنة وأنت بألف خير
أعاده الله عليك وعلى أحبابك بالصحة والعافية

حيدر كيفنك
الحال من بعضو
عمك جبرين برضو ما كان مقصر
ونفس الاوضة والبرندة أو ان شئت قول الراكوبة

سؤال يحير عديييييييييييييل

كل عام وانت وهو بالف خير

Quote: مع هذا فكان آباءنا ينجبون ... وفي سرية أرجو أن تخضع للتقدير العلمي والنفسي والإجتماعي, لإعتقادي أن الزمن الخاص والشخصي { لتلك العملية} يقترب من الصفر أو يساويه , فثمة أطفال ينامون مبكرا ثم يستقظون فى فترات متعددة من الليل , ثم صبية وصبيات يذاكرون أو يقضون بعض واجبات خاصة أو أسرية , ثم شباب يساهرون ويرجعون فى أوقات متأخرة من الليل وإن ليس فى وقت بعينه , ثم أن الأب والأم باكري الصحيان وربما عند آذان الصبح يمسحون آخر أهداب النوم ... وما تنسوا ... الأوضة واحدة ... والحوش صريف ... والسماء القمرية تجهر .

يا حيدر .. المسألة دي حرفنه ياخي

حيدر سلام تاني و كل سنه وانت طيب ياخي
موضوع خطير غني جدا و انا داير ارمي سهمي معاكم

الموضوع فعلا معقد لو نظرنا ليهو بي (طريقتنا) الانيه في التعامل مع الجنس ( sex ) و فهمنا ليهو
و لي طرائق و مفاهيم تعاطينا معاهو وتش از هي مختلفه اصلا من مفاهيم و وسائل تعاطي الاجيال
السابقة ليهو .. يعني شنو ؟
الجنس ( sex ) عند اجدادنا او آباءنا محصور في تقديري وسط قوسين يحمل مضمونهن مجموعه احاديث شريفه
علي نحو (ما اكرمهن إلا كريم و ما اهانهن إلا لئيم) (نسائكم حرث لكم) والاخيره تُفهم وفق معطيات
الالفيه التالته بطرق شتي لكن وفق تقديري لما يعتقده آباءنا آنذاكـ تقع في بند طاعة الزوج و إباحه
المتعه للطرفين . لامهات المسلمين ايضا احاديث (تابوهات) مثل ( تلعن الملائكه الزوجة التي لا تستجيب
لزوجهاوقتما شاء ) و الامثله في الاسلام الشعبي كتيره
قصدت من ماهو اعلاه ان التعاطي مع الجنس عند ابائنا القدماء لا يأتي عن سابق ترصد كما هو في حالة الابن/ه
الاولي (البكر) فهي تتم هكذا تبعا لرغبات تجمح او تهداء تبعا للهموم و المعايش و المزاج و السلام
لاجتماعي و الاسري
الطفل البكر عندي مستثني من هذه الفكره لانه يأتي في مناخ مافيهو مشكل
إذن التوفيق في إيجاد وقت للمعاشره الزوجيه وسط الابناء الممتحنين او البايتين القوي او الراضعين
ما توفيق من الله ساي زي ما بيقولوا


اواصل

Quote: لأن الإجابة هنا وفي أخف الإفتراضات توقعا هي { سر المهنة }

مهنة عجيبة الله بيعلم .. و لذيذة

Quote: والشئ المحيرني أكتر أصلو ما حصل ( زريناهم ) .

جبتونا كيف ؟؟ ..
و المنقة كيف ؟؟
و الباوقة كيف ..
جدولنا كيف .

حيدر الجميل ..
أسعد الله أيامك ..
عيدك مبارك , و كعادتك في طرح الموضوع بهذه اللغة العالية .. و هذه " الحرفنة " كما قال مولانا خدر , لا بد انك وارثها من ذلك الحريف الأكبر

كل سنة و إنت طيب ..

قلت لي ..
ممكون وصابر ؟
كل سنه إنت والأسره بألف خير ..

حيدر
كل سنة انت وزوار بوستك بألف خير
تحضرني (نكتة) حقيقية في هذا السياق
وهو ان الأب من النوع الحريص على أداء واجباته المنزلية
رغم انو البيت مليان شُفع وفي نفس الوقت ضيق ولا مجال للحركة فيه
المهم صاحبنا عامل ليهو قناية طويلة وحينما يريد ان يأتي حرثه
يدي الولية لكزة بالقناية من سريره وبعد داك الحاجات بتمشي زي ما متقف عليهو
وفي يوم الولية كانت تعبانة شديد وشالتها نومة
وعمك بقى يلكز ويلكز ويلكز وهي غرقانة في النوم
بعد شوية قام الشافع الصغير يصحي في أمو... يمة يمة يمة أصحي
والله ابوي دا بقد ليهو عين زول لو ما صحيتي
وبرضو يقولو ليك جبتونا كيف..؟

Quote: الموضوع فعلا معقد لو نظرنا ليهو بي (طريقتنا) الانيه في التعامل مع الجنس ( sex ) و فهمنا ليهو و لي طرائق و مفاهيم تعاطينا معاهو وتش از هي مختلفه اصلا من مفاهيم و وسائل تعاطي الاجيال السابقة ليهو .. يعني شنو ؟ الجنس ( sex ) عند اجدادنا او آباءنا محصور في تقديري وسط قوسين يحمل مضمونهن مجموعه احاديث شريفه علي نحو (ما اكرمهن إلا كريم و ما اهانهن إلا لئيم) (نسائكم حرث لكم) والاخيره تُفهم وفق معطيات الالفيه التالته بطرق شتي لكن وفق تقديري لما يعتقده آباءنا آنذاكـ تقع في بند طاعة الزوج و إباحه المتعه للطرفين . لامهات المسلمين ايضا احاديث (تابوهات) مثل ( تلعن الملائكه الزوجة التي لا تستجيب لزوجهاوقتما شاء ) و الامثله في الاسلام الشعبي كتيره قصدت من ماهو اعلاه ان التعاطي مع الجنس عند ابائنا القدماء لا يأتي عن سابق ترصد كما هو في حالة الابن/ه الاولي (البكر) فهي تتم هكذا تبعا لرغبات تجمح او تهداء تبعا للهموم و المعايش و المزاج و السلام لاجتماعي و الاسري الطفل البكر عندي مستثني من هذه الفكره لانه يأتي في مناخ مافيهو مشكل إذن التوفيق في إيجاد وقت للمعاشره الزوجيه وسط الابناء الممتحنين او البايتين القوي او الراضعين ما توفيق من الله ساي زي ما بيقولوا

مداخلة خدر دى فيها من المحاور مايزيد الحوار عمقا وبعدا علميا وموضوعيا

والموضوع برمته ياحيدر بيفتح اسئلة بتواجهنا فى مهاجرنا مع اطفالنا الممكن يسألوك اسئلة تصقعك ولا تجد بدا من ايجاد رد شافى ووافى لعقليتهم
يعنى قصة البطيخة اللى قال عليها اخونا عاطف مابتنفع مع اجيالنا الجديدة اللى شافوا الدنيا فى بلاد لافيها راكوبة ولازقاق،
فى 1999 قمت ببحث لعناية مكتب الصحة النسوية لحكومة فيينا بعنوان {قضايا الصحة الانجابية لدى المرأة العربية والافريقية المهاجرة فى فيينا} وكانت احدى محاور الاسئلة اللى اهتم بيها البحث {التربية الجنسية لدى اطفالنا اللى اتولدوا فى المهجر}، وكانت منطلقاتى بان اطفالنا ومن زمن باكر بيبدأ من الروضة بيملكوهم المعلومات الخاصة بالتربية الجنسية ويبقى من الضرورى تنبية الامهات والاباء لهذا حتى لا يتفاجأ الاطفال بى اجابات مغلوطة من الوالدين.
سألتنى مرافىء بتى قبل ايام سؤال مباشر { انا جيت كيف ومن ووين}
حاولت اشرح ليها متجاوزة سؤالها المبكر، من بطنى
رد واصل هى ياماما سألتك قالت ليك كيف؟
وكان مخرجى ان طلبت من واصل ان يشرح لها..فهو عارف
شرح ليها شرحا علميا وفق مادرسة حتى الآن وهو لم يكمل بعد التاسعة!!

رجعت بذاكرتى للخلف,,,
حين يكون الطمث.. خصوبة العالم مدعاة وسببا كافيا لانغلاق الحياة حول البنات

وبرجع كان الله هون بالقاء بعض الضوء لنتائج البحث اعلاه

وشكرا لفتح حوارات مفيدة ومثمرة

ياحيدر قاسم
بقرا مداخلاتك كتير لكن لفت نظرى انو اول مره اشوف
ليك بوست قمت تووووش دخلت ... لقيت اخير المداخلات !!!! (وجه محمر)
اول حاجة دى خلوة مشروعة
بعدين انتو منو القال ليكم المسالة محتاجة وساااااع
كل ما كان المكان ضيق كل ما اتت اكلها ...
بتبقى مسالة الزمن ودى ساهلة لانو المسالة كانت محددة يعنى ذى عربية المطافىء
بتمشى الهدف وترجع مكانها ... هسه بتلاقيك عربية مطافىء بتتحاوم فى الشارع ؟؟؟؟
شفت يا حيدر انتو الحداشر بتتشابهو كيف؟؟؟؟
مش ذى شفع الزمن دا كل فردة من بلد
جاء الوساع وجات معاهو المشاكل

اها ياحيدر كل سنة وانت طيب ،، شفت كيف دخول الحمام مش ذى خروجو ؟؟؟؟

Quote: مش ذى شفع الزمن دا كل فردة من بلد جاء الوساع وجات معاهو المشاكل

دى غايتو يادينا تنفع فرضية بحث والله

وكل سنة وانتى طيبة

Quote: بعدين انتو منو القال ليكم المسالة محتاجة وساااااع كل ما كان المكان ضيق كل ما اتت اكلها ...

( وجهين محمرات يا دينا ) ..
لكنك صادقة ..
و قد أتت أكلها عندنا ..
فنحن مثلا نصف دستة أبناء , و أم و أب و جدين و خالة و زوجها و خال و إبني خالة و عدد من الأنعام مقدر بزريبتهم , و كلبين و قطط و جيران بحيط جالوص قصيرات .. و بيت بمساحة ميتين متر .. و برضو جابونا .

ليت إشراقة ترفد الموضوع بورقتها التي قدمت في فيينا ..
كما نسأل الله أن يعمي بصيرة دكين فلا يرى هذا البوست .
مودتي يا حيدر .

أعزائي ...

محمد أبو جودة
إشراقة مصطفى
عاطف عمر
طارق جبريل
خدر
عماد عبدالله
محمد على طه الملك
عادل فضل المولى
دينا خالد

يسعدني مرروكم من هنا,
ولولا كوني { شغال } والله
وفي أيامات العيد ده ,
لكنت قد تناولت ردودكم
فردا فردا ... فالظروف
حكمتني , لكن البيت بيتكم
وأخدوا راحتكم وربما أطل
عليكم بين الفينة والأخرى

Quote: يعنى ذى عربية المطافىء بتمشى الهدف وترجع مكانها ... هسه بتلاقيك عربية مطافىء بتتحاوم فى الشارع ؟؟؟؟

خيال شافي يا دينا خالد ... إنصر دينك

Quote: كما نسأل الله أن يعمي بصيرة دكين فلا يرى هذا البوست

لاكين ده ما باااالغت فيها, إن شاء الله إطلع شغال أوفرتايم

واصلوا يا صحاب

مع مودتي

الزعيم حيدر قاسم مشكور علي هذا الفخ , اسف قصدي هذا البوست عموماً كل عام وانتم بخير , متاوقة
بس عندكم مانع !!!!

جـبـتـونـا كـيـف .....؟

الأخت ..
عربات المطافئ في الزمن ده بقت تجهيزاتها كتيره وصفافيرها تطلَع الشارع ..

حيدر ..
واخدين راحتنا لحد ما يصدر فرمان الباب العالي .

اخي حيدر قاسم
عساك بالف خير وصحة

دائما كتاباتك تجد طريق مسفلت الى عقلي وقلبي وتستهويني حروفها المطرزة بعناية فائقة وادب جم
، (وتجيبني) على ملئ وجهي ، وقبل دخولى هذه القبيلة كنت متابع حريص من على بعد لكل ما يسطره قلمك البارع هنا ..
وها هي الفرصة سنحة للبوح بذلك .. وماجاد به قلمك هنا قطعة بديعة وابواب شرعة في فتحها لكلام وكلام حتما سأدلو بدلوي فيه بعد الفراغ من التزامات عالقة بالرقبة ..

وحتى ذلك الملتقى لك عميق ودي وتقديري

Quote: بعدين انتو منو القال ليكم المسالة محتاجة وساااااع كل ما كان المكان ضيق كل ما اتت اكلها ...

هيييييييييع هلا هلا
ده الكلام والحرفنه

Quote: بعدين انتو منو القال ليكم المسالة محتاجة وساااااع كل ما كان المكان ضيق كل ما اتت اكلها ...

مرة تانية يادينا كلامك ده رجعنى لموضوع بكتب فيه بعنوان: رتق النساء والعدل الاجتماعى ياربى فى علاقة ولا انا متحيلة ساكت

ربما كانوا يلبسون طاقية اخفاء ليلا
الليل بيغطي الجبال---
وهم لا يحتاجون الي الذهاب الي البحر لافراغ انصاف حورياتهم===
المعني واضح ..... ولا اسال عماد عنه

كوجان....... اظنك يا صديق .. ستعيدني انت وصاحبنا للكتابه ..... حتما انا قادم

Quote: عربات المطافئ في الزمن ده بقت تجهيزاتها كتيره وصفافيرها تطلَع الشارع ..

دى غايتو فاتت على دينا!!

وفاتت برضو على كوجان فى قوله:

Quote: الليل بيغطي الجبال---

Quote: مش ذى شفع الزمن دا كل فردة من بلد جاء الوساع وجات معاهو المشاكل

globalisation

Quote: ولا انا متحيلة ساكت

إذا معاهو مرحب ..
إذا ما معاهو الله معاكى ..
السوق الأوربية المشتركة ما نافعه معاي ..
..
واللا كدا نسمع قولك اول..
عنوان البوست ماهل ممكن برضو يسعه ..

Quote: globalisation

شكيت محنك .

ود التوم ..
بتجيبو لينا رقبة .. إنت و دينا .

Quote: اخي حيدر قاسم عساك بالف خير وصحة دائما كتاباتك تجد طريق مسفلت الى عقلي وقلبي وتستهويني حروفها المطرزة بعناية فائقة وادب جم ، (وتجيبني) على ملئ وجهي ، وقبل دخولى هذه القبيلة كنت متابع حريص من على بعد لكل ما يسطره قلمك البارع هنا .. وها هي الفرصة سنحة للبوح بذلك .. وماجاد به قلمك هنا قطعة بديعة وابواب شرعة في فتحها لكلام وكلام حتما سأدلو بدلوي فيه بعد الفراغ من التزامات عالقة بالرقبة .. وحتى ذلك الملتقى لك عميق ودي وتقديري

شكرا عزيزي محمد الجزولي

فقد غمرتني بكلمات ومشاعر آمل أن أكون حجم إستحقاقهما,
وللحقيقة { وليس بالمقابل } فقد إستأنست كذلك لغتك الوليفة
وزوقك الرفيع وفيما يرتسم فى الأفق مشروع للإلفة وبإذنه يكون.

مرحب بيك ... متى عقبت

مع مودتي

Quote: يا حيدر .. المسألة دي حرفنه ياخي

خدر ... كيفنك ... والعيد نبارك عليك,

وأنا ذاتي قلت الحكاية ده حرفنة ,
لكن الواضح أن الرجل { الراجل } يملك
مقاليد الأمر ويهيئ نفسه نفسيا وحسيا
وهو علي سريره , بل يتكفل بكل موجبات
المقدمات الجنسية وهو في خلوته , أما
إستدعاءة لإمراته ... فهو لإستفياء المصب
وحسب ... لهذا فهو من الناحية العملية
وقت قصير { كما طلعة الديك على الدجاجة}
وهذا مسلك يتماهى فى الفرضية الإجتماعية
المنبثقة من ثقافة محافظة فى عموم دلوائها,
وكأن الجنس { عيب } ينبغي وألا يأخذ من زمن
المرء مالا يستحقه ... أو هو { ضرورة } يأبي
العقل الزاهد عن ترفيعها لأكثر من لحظة { صنع
الحياة } وليس المتعة .

الحلقة الأضعف فى هذا التوصيف ... هي المرأة ,
والتي لا تشارك الرجل { مقدماته الجنسية } التي
يختارها لنفسه وحسب مواعيده , إنما فقط هي مدعوة
للحضور لحظة الحرث ... مع هذا ... جابونا .

ولله في خلقه شئون

Quote: العزيز/ حيدر ود ابوالقاسم ،، ســلـَـمات .. وعيدك سعيد بكل عامٍ وأنتم بخير .. [ جبتونا كيف] بلا ريب ، ســؤالٌ مسـئول! تتعدد طرق صياغته وتتناسل في مثل سنخه أسئلة بالحاضر توقف شَـعَـر الراس من شـُـفـّع ما قاموا بعد من بطن الـواطـة (!) ذلك أنّ مُتَـخَـيـَّلهم متـّسع شااااسع .

وهو كذلك ... فسر المهنة والذي يؤديه آباءنا بكامل المسئولية
هو من البداهات فى نظر الشفع الما قاموا من قعر ا########## , إذن
فنحن { أو قل الجيل الصاعد } أحوج لإجابة أشفع مما هو كائن ,
لكن لن يجيب الآباء ... وبالطبع لا الأمهات ... فما العمل ؟

مشكور عزيزي ... على طرق بابنا اللاسلكي البارحة , وقد إرتحت
من جواي لتفعيل مقدراتنا الإنسانية , وإن لم يذهب عدم حضوري آنها
بأي نوافل سقطت عن غير عمد , فقط أود لو ترسل لي على الماسنجر
نمرة تلفونك ... مع فرحي بك .

Quote: والشئ المحيرني أكتر أصلو ما حصل ( زريناهم )

صح والله ... لكن أمانما أخوك إنزر ... لامن طلعت { كيشة } عدييييل.

شكرا عزيزي عاطف عمر ... وإن شاء الله ما تنزررر .

Quote: وكان مخرجى ان طلبت من واصل ان يشرح لها..فهو عارف شرح ليها شرحا علميا وفق مادرسة حتى الآن وهو لم يكمل بعد التاسعة!!

عاد ده كلام يا زينة البنات ... ومتين حا نتكلم نحن الآباء والأمهات ؟







تخريمة/ ما تراعي لي فصاحتي ده ... أخير إنت ... تصدقي ؟

Quote: ومتين حا نتكلم نحن الآباء والأمهات ؟

صباحاتك خير ياحيدر

ربما مفاجأة السؤال ربكتنى ان تسألنى بنيتى سؤالا كهذا رغم انو متوقع، اسئلة واصل اتعودت عليها وقدرت احلها مع المربيات واستاذه فى المدرسة وقد طرحت مرة هذا الموضوع فى اجتماعات الامهات والاباء الذى يعقد بين فترة وفترة، خاصة انو مواضيع زى التربية الجنسية وفى ثقافة الامهات والاباء المهاجرين والمهاجرات يعتبر تابو ومقربته توقعك فى ملا يحمد عقباه. كان اول اجتماع معقد خاصة حين طرحت احدى المربيات موضوع الايدز والتوعية الصحية عموما وده كان المبرر اى مكافحة الايدز ان تم اقتراح توزيع العازل من سن المراهقة.

فى بحث {قضايا الصحة الانجابية الذى اجريته فى سنوات سابقة ومحوره المهاجرات من افريقيا والوطن العربى تم طرح عدة اسئلة خاصة بالشأن اعلاه قالت سيدة عربية {جماعتهم هنا بيدوا من بدرى، حقنا نحنا مربوط بالعرس}!! {لاحظ التنميط فى كلامها} رغم انى بعرف من بعض الاسر النمساوية محافظتهم الشديدة على حياة اسرهم وذلك وفق نسقهم الاجتماعى.

بالنسبة لينا كمهاجرين ودى كانت احدى نتائج البحث اعلاه والذى اعتمدت بعض توصياته فيما يخص المرأة المهاجرة عموما وهو مراعاة هذه الثقافات وان يتم محاورة الاباء والامهات ان يسمع رأيهم علنا نصل الى حل سليم يجعلنا كمهاجرين قادرين على فعل الاضافة الى مجتمعاتنا الجديدة.

الموضوع شيق وبيدخل مباشرة فى صميم اهتماماتى البحثية، شكرا ياحيدر ان اتحت لى عكس بعض من تجربة البحث اعلاه ولى عودة

Quote: يختارها لنفسه وحسب مواعيده , إنما فقط هي مدعوة للحضور لحظة الحرث ... مع هذا ... جابونا .

حقيقة مريرة!!!!
كنت لوقت قريب اعتقد انها خاصة بنا {كسودانين} لكن نتيجة بحث الصحة الانجابية وده كان احدى اسئلته المهمة هو كيف تعبر المرأة عن احتياجاتها الجنسية لزوجها؟ ده طبعا مع فرضية انها فعلا بتعبر..
النتيجة مذهلة ودى بتحتاج منى اترجم البحث ده وعدد صفحاته 140 صفحة وتم فيهو سؤال مائة امرأة مهاجرة عن طريق استبيان حوى 160 سؤال ومجموعات نقاش لعدد 30 إمرأة وعشرة نمساويات متزوجين من افارقة وعرب. {طبعا الفرق شاسع بين هؤالء النمساويات وجماعتى المائة فى طرق التعبير}

لكن النتيجة بتقول { ولاتعمم} هو ان للنساء وسائلهن المختلفة للتعبير، سيدة عربية حكت انها مثلا تتزين وتضع روجا زاهى اللون وفى مرة صحت طفلتها ليلا اثناء ماكانت الام تستعد لوضع احمرها..فوجئت الام والطفلة تسألها { انتى ياماما حاطة روج ليه بالليل؟}.. كنت مهتمة برد الام والذى جاء {يابت انفعصى ونومى}!!

اها بالطريقة دى جابونا وربما جبناهم

تخريمة: غايتو الله يستر، حسع شفت ليك مرة غيرى ودينا حايمة بهنا؟

Quote: إذا معاهو مرحب .. إذا ما معاهو الله معاكى .. السوق الأوربية المشتركة ما نافعه معاي .. .. واللا كدا نسمع قولك اول.. عنوان البوست ماهل ممكن برضو يسعه ..

الاخ محمد
كل ايامك اعياد يارب

كدى اسمع كلامى اول زى ماقلت
لكن من حسع يبدو انى مامعاك

خليك مواكب، المبحث ده لسه ما اكتمل وبيبقى التنقيب عن قيمة {العدل} الاجتماعى وعلاقتة {برتق} ارواح النساء

الف تحية

حيدر الظريف الحلو
هناك اسئلة فلسفية
إجاباتها عدمية !!!
هي الحرفنه
جابوهم بالحرفنه
بس بكونو عارفين ..حكايت زولك الماعارف ده غريبة شوية!!
مرة عند صاحبا لي، بعد جاب ولدو الأول، بقى ليهم شوكة عدييييل
ليل نهار صاحي ليهم.. ابوه غلب فيهو.. وقفو في الشباك وقال ليهو احكي لي في شنو في الشارع؟؟
والولد بقى احكي ..وابوه وامو مشو الأوضة التانية اجيبو اولاد..اها الولد احكي : سيد اللبن جا
مرقت ليهو زهرة سيد الخضار بكورك ونفسة جايطا والحاجا تدق في الفندق وضلاح صاحبي ابوه وامو
بجيبو اولاد وبنات .!الأبو نط من جيبة الأولاد، وفتح عيونو واساعات وقال ليهو عرفت كيف ؟
الولد قال ليهو موقفين ولدهم في الشباك ...
ـــــــ
الكلام اتغير ت حروفو عشان الرقابة

الزعيم رجعت تاني لاني شعرت لزوم المشاركة في هذا (الفخ) العميق , اولاً نحن
اوفر حظاً من اجدادنا واباءنالدينا ساحات اوسع وغرف عمليات شرعية وخلوة طبيعية واجزم باننا
إستمتعنا ببعضنا اكثر منهم لهذه الأسباب :-


1- التعليم بمعني ( طالما كان هناك زواج فمعناها معاشرة زوجية شرعية بمآذون وشهود وخلافه وعليه
حق ممارسة الجنس لا يختلف عليه إثنين واول طفل بيطلع لازم نفهمه ان اخوانه قادمين لكي يلعبوا
معاه ( اما الكيفية دي فتتوقف علي حسب سن الطفل ووقت السؤال ) اما بالنسبة لاجدادنا فالزواج
منصب فقط للحفاظ علي النسل ولانه واجب ديني وإطفاء للشهوة الجنسية ( السترة ) للبنت وللولد .

يعني اذكر مرة سالت امي وقلت ليها يا يمة انتي بتحبي ابوي ؟؟ قالت لي لا ما بحبو!! فما كان مني
إلا وقلت ليها طيب جبتونا كيف ؟ لم اتلقي رد , علماً باني كنت كبير في السن وكان فهمي في الحتة
دي انو طالما هناك عشرة زوجية فلا بد من توفر الحب والمعني واضح ولكن يبدو ان التربية لها آثارها
والكلام في مثل هذه المواضيع يعتبر ( حرام - ممنوع - عيب - قلة ادب ) وعليه فقد اثرت الصمت
حتي لا اتعرض للنظرات المعاتبة , فقد احسست كانما إرتكبت جرم كبير .

2- نحن اوفر حظ منهم في حق ممارسة الجنس والإستمتاع به بسبب المفاهمة بين الزوج وزوجته وإبتكار
طرق اكثر حداثة لا تتعارض مع شرع الله سبحانه وتعالي .

3- لا بد ان يمارس الزوج والزوجة المداعبات الخفيفة امام اطفالهم والرقاد في اوضاع زي المصارعة
وإشراك الأطفال في ذلك حتي لا يفاجوا في يوم من الأيام انو والله بابا بيعمل مع ماما قلة الأدب
ولا تندهشوا او تستغربو فهذه حياتنا اللي إتربينا عليها ولا انا غلطان ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

4- الإستقلالية في السكن يمنع تدخل الأهل في الشئوون الخاصة جداً ويتيح اكبر قدر من تفاهم الأزواج
وتسهل المعيشة ومشاركة الزوجة لزوجها بدون إي ضغوط بل بتفهم وترؤي والقدرة علي تربية
ابناءهم بالطريقة اللي هم يبغونها .

الأخوة المتداخلين الأخوات المتداخلت يجب ان يكون فهمنا كبير وهذا (الفخ) مهم جداً للطرح والمناقشة .
علي الرغم من إحجامي في البدء إلا اني رايت من الضرورة المشاركة والله من وراء القصد .

Quote: وهم لا يحتاجون الي الذهاب الي البحر لافراغ انصاف حورياتهم

أخونا أبراهيم كوجان ... مرحب بيك ... فأنت رجل عميق

وكل سنة وإنت طيب



مع مودتي

Quote: وإشراك الأطفال في ذلك حتي لا يفاجوا في يوم من الأيام انو والله بابا بيعمل مع ماما قلة الأدب ولا تندهشوا او تستغربو فهذه حياتنا اللي إتربينا عليها ولا انا غلطان ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

كل سنه وإنت طيب ..
معيار تربوي حضاري يا هاشم ..
لكن إذا لغينا فكرة ( العيب ) دى من ثقافتنا التربوية ..
لا بد من إحلال بديل يحفظ الأبناء من الفهم الخاطئ الذي قد يدفعهم للمماثله والا مش كده ؟

الأستاذه إشراقه..
كل سنه وإنت طيبه ..
أقدر جهدك بلا شك وبشجعك عليه ولكن بطريقتي ..
منتظرك هنا او في بوست منفصل لانه الموضوع بجد مهم .

Quote: لا بد ان يمارس الزوج والزوجة المداعبات الخفيفة

هشومي ... كيفنك ... وعيدك سعيد

كلامك الفوق ده صااااح , وهو مما يحفظ للمشاعر بين
الزوجين حيويتها ويجدد دورة الحب ويحيل الأحاسيس
إلى حيز الممارسة ... لكن ألا تعتقد معي أننا { على
الأقل نحن الرجال } طبعنا كعب شوية , لأننا لا نتوقف
عند الحدود التي تعني ... إن لم نكن لنعتبرها { شحتفة
روح ساكت } وهي فى نظرنا مقدمات لا بد وأن تتصل بمنتهاها
الذي تعلم ... فنحن هنا { شموليي } الهوى والممارسة ,
وربما نحتاج لنتعلم في فنون الحب والجنس أكثر وأكثر ,
وذلك بدءا من تفتيت الحزمة الثقافية التي تنظر إلى
الجنس كمقابل للفحولة وليس كأحاسيس إنسانية حاملة لإكسير
الحب ومكملة له على نحو عملي , كما نحتاج لأن نتعلم أن
المشاعر الجنسية هي عاطفة إنسانية تحتمل التواصل على
مدار الزمن وعبر تكيفات وتعبيرات متنوعة , وليس مجرد
{ عملية } تنتهي على قمة منحنى الأورجازم ثم تنقطع إلى
حين إنزال آخر ... كما علينا أن نضيف البعد الإجتماعي
للجنس فى مفكرة أحوالنا الشخصية والإجتماعية , بغرض
إخراجه من دائرة العيب والخجل وتسكينه فى محيط المشاعر
الإنسانية العالية والتي تنتهي بكون الجنس مصنعا للحياة
وكم هي رسالة جوهرية جليلة ...إضافة إلى كونه أكبر
مصدر للمتعة والترفيه والإسترخاء على الإطلاق... لهذا نحتاج
إلى { مصالحة } هذه المخرجات بمدخلاتها ولنعيد تفسير
العلاقة بينهما فى إطار جدلي تستوي على إثره الأحاسيس
بالمفاهيم ويزول التناقض ... ما كان .

مع مودتي

Quote: فنحن هنا { شموليي } الهوى والممارسة

كما فى صناعة السياسة السودانية!!

Quote: هشومي ... كيفنك ... وعيدك سعيد كلامك الفوق ده صااااح , وهو مما يحفظ للمشاعر بين الزوجين حيويتها ويجدد دورة الحب ويحيل الأحاسيس إلى حيز الممارسة ... لكن ألا تعتقد معي أننا { على الأقل نحن الرجال } طبعنا كعب شوية , لأننا لا نتوقف عند الحدود التي تعني ... إن لم نكن لنعتبرها { شحتفة روح ساكت } وهي فى نظرنا مقدمات لا بد وأن تتصل بمنتهاها الذي تعلم ... فنحن هنا { شموليي } الهوى والممارسة , وربما نحتاج لنتعلم في فنون الحب والجنس أكثر وأكثر , وذلك بدءا من تفتيت الحزمة الثقافية التي تنظر إلى الجنس كمقابل للفحولة وليس كأحاسيس إنسانية حاملة لإكسير الحب ومكملة له على نحو عملي , كما نحتاج لأن نتعلم أن المشاعر الجنسية هي عاطفة إنسانية تحتمل التواصل على مدار الزمن وعبر تكيفات وتعبيرات متنوعة , وليس مجرد { عملية } تنتهي على قمة منحنى الأورجازم ثم تنقطع إلى حين إنزال آخر ... كما علينا أن نضيف البعد الإجتماعي للجنس فى مفكرة أحوالنا الشخصية والإجتماعية , بغرض إخراجه من دائرة العيب والخجل وتسكينه فى محيط المشاعر الإنسانية العالية والتي تنتهي بكون الجنس مصنعا للحياة وكم هي رسالة جوهرية جليلة ...إضافة إلى كونه أكبر مصدر للمتعة والترفيه والإسترخاء على الإطلاق... لهذا نحتاج إلى { مصالحة } هذه المخرجات بمدخلاتها ولنعيد تفسير العلاقة بينهما فى إطار جدلي تستوي على إثره الأحاسيس بالمفاهيم ويزول التناقض ... ما كان .

مفروض يضمن فى المناهج المدرسية

Quote: جبتونا كيف .....؟

الزعيم حيدر قاسم و جميع المتداخلين .... كل سنة إنتو طيبين ... و مع السلامة قبل ما أبوي يشوفني في بوستكم الما عارف أنا جيتو خاشيهو كيف ؟؟

بي تحت تحت :
متابع من بعيد لبعيد ....

Quote: فنحن هنا { شموليي } الهوى والممارسة , وربما نحتاج لنتعلم في فنون الحب والجنس أكثر وأكثر

حيدر ..
قالوا سوداني كان براقص واحده خواجيه فى ملهي ..
فجأة الخواجيه دفرته بعيد وقالت ليه بي زعل ( ده ما وقته )..
الراجل إتوهم وطارت من راسه ..
لما رجعوا البيت إنذوي ليه في ركن ما عارف نفسه موهوم وخجلان ..
بعد مسافه جاته الخواجيه وقالت ليه are you ready
ردعليها ..
ready من الخرطوم ..
تقولي شنو وتقولي منو ..
غايتو بنشجعكم من مقاعد المتفرجين .

الُسني لكن ما بالغت في النكته .. خطيرة
اناولكـ واحده زيها
في شافع قليص عمرو 5 سنين و اخوة الاصغر لسه رضيع
ابوهم مجهز روحو من النهار
الام بتتدلع و تتغانج بمهل
دقيقه انوم الولد .. ارضع اخوهو الصغير .. الخ
الام اتأخرت او الاب نفد صبرو
مشي جاب ليهو حصحاص و بي يفلع في مرتو
مرتو مع كل حصحاصه تتلفت عليهو و تنهرو
اصبر خلي الشفع ينومو
الشافع القليص ابو5 سنين داكـ اتاريهو لسه صاحي
لمن الحصحاص كتر عليهو قال لي امو من تحت البطانيه
(عليكـ الله يمه امشي للراجل ده ,, ما يقد لينا عيوننا )

ضحكت حتى سال الدمع من عيوني
وإنهمر
طبعا بعد ما شيلت منها الرقابة
والله ضحكتا لمن احلام زوجتي جات طالعة من الأوضة
فاكراني ببكي
ماعارف العلاقة شنو بين الضحك والبكاء
ناس وهم
المهم ضحكت
وهسي ما عايزين نفك البوست بتاع حيدر
لانو بقى فيهو كلام مهم خالص
عن المشاعر المدسوسة
والحب الخفي في حياتنا
مودتي

أخوي حيدر

لا انسى ابدا ما اثير في شاكلة هذا الموضوع ونحن في المتوسطة ..

غرفة في كل بيت راكوبة وبرندة ان وجدت .. وبكرة معزومين سماية !!!!

السماية زاتها في بيت الجيران !!!

الرجال في البيت الملاصق من الناحية اليمين والنسوان في بيت الولد بكسر اللام والضيفات في البيت الملاصق من الناحية الشمال والاطفال في الشارع ....


تجي ما تعرف منو الاقرب لام المولود كل واحدة متسدرة انها هي اقرب لهذه الام ..

التفاصيل واحدة كان زوجة مدير ولا زوجة خفير .... فرحة تعم الاهل والجيران ...

اخوان المولود 10 كلهم عملو ليهم نفس الحكاية ..

تعرف الفول ما كان بنوم في الفطور ويخليك تدقس في الحصص الاخيرة الفول ده كان فاليوم الاباء ... حريفين ما بياكلو معاكم ... يخلوكم تشبعو بيه وتندمسوا وياربي عشاهم شنو ؟؟؟ الله عالم بيه ...

حسي يا اخوي حيدر الله ما بظلم الزوجين ... جات التكنولوجيا جاب قبالها غرف النوم ...

اعملو الدايرنو ان شاء الله يساهروا للصباح ..


والفول طاير






مودتي

Quote: مفروض يضمن فى المناهج المدرسية

ما قدر ده كمان ... لاكين شكرا شديد ... زينة البنات

مع كل الود

Quote: ضحكت حتى سال الدمع من عيوني وإنهمر

ياخ ده براها بالدنيا , لأنو الأغلب والأعم
فى بكائنا هو لجهة الأحزان وما أكثرها,
فكونوا ينعكس الإتجاه وتتصبب الدموع فرحا
فهذا مما يسر ويفرح لتناهز دموعنا دموعك
كذلك ... شكرا أمير الفن والفكاهة... محمد
سني دفع الله ... وتحياتي للمدام ... وكل
الرهط { المستدوح } المبين .


مع ... مودتي

Quote: و مع السلامة قبل ما أبوي يشوفني في بوستكم

أها يا الحبيب غباشي ... نرد ول نخلي أبوك إنوم ,
مع ملاحظة أنهم كانوا يخلونا ننوم ... عشان إجيبو باقينا ,
أسع دايرنهم إنهم إنوموا ... عشان نرد ... بس .

عيد سعيد ... ومودتي

Quote: ready من الخرطوم ..

ود الملك ... تسلم وأيامك طيبات

كلامك أعلاه ينطبق على ذلك السوداني الذي
كان فى غضون الإجراءآت المتعلقة بسفره إلى
أمريكا ... يستحضر رغائبه الجنسية الدفينة,
حتى تخيل أن مستقبليه سيكونوا صفوفا من الحسان
{ التعبانات جنسيا... او horny } كما تيسره
لغتهم الإنقليزية , فإذا به يشاهد الحسان ويحظى
بالجمال والأناقة ... لكن لم يتصل الأمر بأحلامه
الجنسية المستفيضة ... ولا تسألوني عن بقية مواله.



مع مودتي

خدر ... والحصحاص ... وتسلم

من قبل قال أحدهم بكون { قناية}
خفية تحرك الشجون الجنسية بين
الرجل والمرأة ... وثم كان الحصحاص
فى سجل الرماية إياها , وأنا أٌقول
{ بالسرية } ... التي هزمت الجهر
المبين وغالبت دواعي الإذن والشفافية,
وأظن بهذا أن أي أبوين سودانيين أجدر
بالإلتحاق بنظمية سياسية سرية من أعكف
الأبناء على فكر ... أو فكرة .

خدر ... قول باقي كلامك .

مع مودتي

Quote: وياربي عشاهم شنو ؟؟؟ الله عالم بيه ...

إتخيل بتعشوا كمان ... يا علاء ... وفي سرية كما العادة.
هل تذكر قصة تلك المرأة { الشاعرة } التي إستضافت في منزلها
ثلاثة من إخوانها وطبخت لهم دجاجة ووضعتها أمامهم وقسمتها
لحما وشعرا , فقالت لأحد أشقائها ...
إنت يا وش الصباح ...
هاك الجناح ,
فيما قالت للثاني ...
إنت يا أبو لمعا دهبا
شيل الرقبة ,
وللثالث ... إنت ياالجاهل
الرضاع ... هاك الكراع.

ولما جاء دور زوجها قالت
إنت يا الفقر ... هاك السدر

ربنا يحفظهم

Quote: مشي جاب ليهو حصحاص و بي يفلع في مرتو مرتو مع كل حصحاصه تتلفت عليهو و تنهرو اصبر خلي الشفع ينومو الشافع القليص ابو5 سنين داكـ اتاريهو لسه صاحي لمن الحصحاص كتر عليهو قال لي امو من تحت البطانيه (عليكـ الله يمه امشي للراجل ده ,, ما يقد لينا عيوننا

خدر
أيووووا عشان كده ؟ أنا من زمان بقرأ أطفال الحجارة .. أطفال الحجارة !! أتاريهم ديل نحنا !!!
أخي حيدر قاسم
كل سنة وإنت طيب ، وأحييك على هذا البوست
موضوع في الصميم لو ما بقى الصميم زاتو .. بس أنا بختلف مع ناس كتيرين هنا .. قول لي ليه ؟ أولا ما ننسى إنو الجماعة ديل .. الله يدي الصحة للحيين ويرحم الميتين منهم ، ما ننسى إنهم هم من إخترع ( الكبرته والدلكه ) ودي طبعا نحنا لو عجنونا من أول وجديد ماحنغترع زيها .. حرفنه زيادة عن اللزوم يعني غالبهم يزوغوا من ( زرزرتنا ) ليهم ؟ ثانيا عندي بحث قديم عملتوا عن فوائد واستخدامات دخان ( الطلح والشاف ) وفي ذلك البحث أثبت بالدليل القاطع أن من خصائص ( الدخان ) إنو ( ينوم ) الصغار ( وبيصحي ) الكبار .. ثالثا عندي بحث جديد بعمل فيهو اليومين ديل عن ( السروال أبو تكة ) كيف .. وأين .. ولماذا .. وبكل تأكيد سأجد الكثير من المساعدة طالما سكن هذا البوست الأخوان محمد علي طه الملك ومحمد السني دفع الله وخدر وهاشم خلف الله .. ولا يشمل ذلك دكين ...

Quote: أن من خصائص ( الدخان ) إنو ( ينوم ) الصغار ( وبيصحي ) الكبار

هههههههههههههههه
هاهاههاااااههههههاااااي
واااااااااااااااااااااكـ
الله يجازيكـ ياعادل

Quote: ( السروال أبو تكة ) كيف .. وأين .. ولماذا .. وبكل تأكيد سأجد الكثير من المساعدة طالما سكن هذا البوست الأخوان محمد علي طه الملك ومحمد السني دفع الله وخدر وهاشم خلف الله .. ولا يشمل ذلك دكين ...

ماتعتل هم يا ود جبارة ستجدنا إنشاء الله من المتعاونيين
حيدر بجيكـ لي قصه التأمين و العمل السري دي بي رواقه

يا اخونا كلكم انا عندي رأي لصالح مدرسه (خلي العلاقة البينا دايما تكون سرية) دي
الناس ديل والله يا اخونا مليانين حنان و حب زيهم و زي باقي خلق الله لكن قاتل الله منتوج
النشاط الانساني وتأثير البيئه الجغرافيه و نمط الثقافة .. خلي العواطف تمرق بالقطارة



السني
والله في البوست ده املاكـ نكت لحدي ما ود الجيران يخلص النشرة الاخبارية بتاعتو
بس انت نضف منها العويش
هاكـ عربون
الراجل مليان لي حلقو شفع و بقي طبعا مافي طريقة لمناقشة هموم الحياة مع ام العيال
إلا سراَ
توصلوا لحل بعد كثير مناقشات
الوكت الوحيد البنشغل فيها العيال في وكت واحد هو وكت صينية الغداء
وكانت الخطة كالتالي
الام تدفق شوية طبيخ في فستانها و تقوم تمشي الحمام عشان تنضفها
يلحق بها السيد الوالد و هناك يشتبكا في نقاش سريع و مفيد و جميل
الولد الوسطاني تابع طرف خيط و توصل الي السر
في يوم الولد الصغير الشديد الحركة دقس و دفق الطبيخ في ملابسو
ابوهو نهرو .. امشي الحمام غسل جلابيتكـ دي
صاح الوسطاني و فمه ملئ بلقمة باميه ضخمة
اوعكـ تمشي ابوي بـ ... بـ...

خدر والسنى

يبدو ان الكلام دخل الحوش
انا مارقة غايتو

خــــــــــــــــــــــــــدر
والله وقعت من الضحك الله يديك الضحكه طول العمر
يبدو انو الحصحاص الفي راس بيتنا يا دووووب لقيت ليهو مبرر لوجودو علما انو نحنا 6 اولاد من اشقياء العيله كنت فاكر انو الوالد بيفكر في اضافه طابق جديد لكن شكرا للمساعده يا خدر
عليش

إزيك يا حيدر ودقاسم
كيفك مع كندا وكيف أخبار الأهل في الصحافة معاك..

إنت عارف يا حيدر البوست بتاعك دا بوست الموسم..
بوست ظريف ولطيف ويتناول موضوع يعتبر في غاية الأهمية..
وتعجبني جدا شخصيتك وأسلوبك الراقي خاصة من ناحية تناولك وطرحك للمواضيع الجذابة..
الموضوع فيه نوع من الصراحة ويشجع على الخوض أو التعامل مع أشياء يعتبرها مجتمعنا السوداني حساسة
ويختشي منها الكثير وربما لايرغب في مناقشتها بتاتا أو كما ذكر أحد الأخوان بأنها تعتبر (قلة أدب)
وعيب كبير في التحدث بشأنها.. وكما تعلم المجتمعات الغربية تنظر لمثل هذه المسائل
بمنظور وصورة مغايرة ولا ترى فيه حرج في مناقشته على مستوى واسع بخلاف ما نراه في
مجتمعنا المتحفظ دائما حتى في أمور ضرورية كتلك.

أذكر عندما كنا تلاميذ في الإبتدائي والحصة كانت علوم طبيعة عن كيف تتم عملية اللقاح في الحيوان والنبات..
رسم الأستاذ على السبورة أشكال ثعابين (الحيوانات المنوية للذكر) وأعطاها علامة Y ودوائر (بويضات الأنثى)
وأعطاها علامة X .. بدأ الأستاذ يشرح كيف تقوم الحيوانات المنوية للذكر بمهاجمة البويضات المنوية للأنثى
ليتم التلقيح وإنقسام البويضات ومراحل تكوين الجنين الخ.
فجأة خرج الأستاذ من الفصل وتظاهر بأنه مشغول بشيء ما وعاد بعد حوالي 5 دقائق..
خلال تلك اللحظات القلائل قام التلاميذ الذين إستوعبوا الدرس بشرح معني عملية التلقيح
لباقي أفراد التلاميذ الذين لم يحالفهم الحظ في الإستيعاب.. التلاميذ كلهم كانوا بيضحكوا في خجل
بعد ما فهموا المسألة.. طبعا الأستاذ بحكم عمله وخبرته قصد الخروج من الفصل لإعطاء
فرصة للتلاميذ لمناقشة الموضوع حتى يفهم الجميع المقصد المطلوب.. النتيجة كان كل
التلاميذ متابعين بقية الشرح لغاية النهاية بكل إهتمام..
وطبعا بعد إنتهاء الحصة أصبح التلميذ واعي وعند رجوعه الى البيت لا يضائق والده
أو أمه بالسؤال ويقول ليهم:
إنتو جبتونا كيف؟

أبو محمد رجع البيت في الليل من الشغل مرهق أرهاق شديد جدا والجو كان حار..
على طول أنبطح في السرير ونام..
طبعا معظم أهلنا السودانيين نومهم في الحوش..
في منتصف الليل قامت أم محمد رفعت رأسها ونادت: يا أبو محمد.. يا أبو محمد أصحى..
أبو محمد: في شنو يا أم محمد قولي بسم الله؟
أم محمد: يا خي قوم ندخل جوه السقط كتلنا..
أبو محمد: يا مرا سقط شنو.. السخانة عايزه تظلطنا تقولي سقط؟
تمر لحظات وتقوم أم محمد تنادي أبو محمد..
أم محمد: يا أبو محمد.. يا أبو محمد قوم ندخل جوه السقط كتلنا..
أبو محمد: يا وليه مالك.. إنتي جنيتي.. سقط شنو في الدنيا المولعة نار دي..
تمر لحظات وترفع أم محمد راسها وتنادي أبو محمد..
أم محمد: يا أبو محمد ياخي ما تقوم ندخل جوه قلت ليك السقط كتلنا..
أبو محمد: (قفلت معاهو.. ويا دوب الكلام وقع ليهو) قائلا: شوفي يا أم محمد أنا بدخل جوه
لكن على بالحرام العنقريب الكبير ما برقد فيهو.

Quote: انا مارقة غايتو

ده كلام شنو يا أستاذه ؟
الموضوع ده بى جد يحتاج لتحليلات علمية نستفيد منها..
إذا مصره ..
أها ..
ناس أنا وده وداك يطلعوا منها..

Quote: ده كلام شنو يا أستاذه ؟ الموضوع ده بى جد يحتاج لتحليلات علمية نستفيد منها.. إذا مصره .. أها .. ناس أنا وده وداك يطلعوا منها..

صباحك خير اخى محمد

احيلك لردى الى الاخ حيدر
اها.. ديوانكم ده بخت فيهو مسجل يسجل لى حواراتكم واقوم بعد داك احللها

انا متابع


...
فالبوست جميل يا حيدر ..وخاصة محاولة المعرفة والدخول فى مزاجات متعددة عادة ما تكون حصرية على أجندة السرية فى الأغلب الأعم
...
"بس يا خدر,,ما تشتف " بى هداوة عليك الله
...

سلام يا حيدر

إذا كان الأمر كذلك, فكيف تمكن الراوي في موسم الهجرة من سماع مناغاة ود الريس لزوجته التي كانت تصرخ باللذة, أعتقد انو المسألة دي مكشوفة عندنا في السودان لدرجة البراءة, كيف تفسر عبق روائح "الخمرة" العطرة في جوف الليل والتي تتجاوز الحوش الى الشارع وتغطي كل الجوار!, الاقدام على هذا الفعل في الحوش وتحت قبة السماء يعتبر جسارة كبيرة, الامر عندنا له رائحة والعنقريب عندنا ليس كاتما للصوت و كذلك السرير ذو اليايات.

Quote: الاقدام على هذا الفعل في الحوش وتحت قبة السماء يعتبر جسارة كبيرة, الامر عندنا له رائحة والعنقريب عندنا ليس كاتما للصوت و كذلك السرير ذو اليايات.

James bond

Quote: James bond

يا خدر

فاتني ان اقول انو في السودان كان في حاجة unique جدا انو غرف النوم,دون بقية الغرف , بتطلى بال pink, ودا symbol ايضا فيهو احتفال بالأمر الذي فيه تختلفون , يعني الموضوع ما فيهو مدسة.
بعدين لماذا يطلقون عندنا على هذه الغرفة بالذات إسم "غرفة النوم", في حين انه جميع الغرف يمكن ان تصلح للنوم, اذا لا بد ان يكون في الأمر أمر.

Quote: في الحوش وتحت قبة السماء

قدر مانقول نزوغ منكم برضو تجرجرونا ..
عارف ..
إنت ذكرتني بزميل عزيز مشيت له زياره وكان عريس ..
أثناء الونسه قال لي ..
أمبارح كنا نايمين في الحوش ..
قمت من السرير لاحظت نجمه فاتت فوقنا..
قلت ليه..
أوعك تكون فضحتنا ..
الراجل إتهجم وقال لي كيف يعني ؟
قلت ليه ..
دا ما قمر بصور التحته كله .
..
بإختصار ياشيخنا نحن نضارى ساكت ..
ملفاتنا من بدري مفروشه في السهله.

Quote: خدر والسنى يبدو ان الكلام دخل الحوش انا مارقة غايتو

أنا حزين لهذا القرار من
الأخت إشراقة, وهذا أول
إنطباع يلف خاصرة أقوالي
ونوايايا التي لم أقل ,
فلجهتي أظنني كذلك أسهمت
بمقدار في توطين بعض الهواجس
والمظان , وإن قصدت التعبير
الأصدق عن حالة نعيشها ولا يستوي
التعبير عنها إلا من واقع مفرداتها,
مع هذا سحبت من مداخلتي مع الأخ
خدر ما لا تحتمله اللياقة فى صرفها
العام , فيما حطت إسهامات خدر والسني
على سبل الموضوع المتفرقة ... وفيها
الدعابة كذلك ... والتي تصادف فى هذا
الموضوع مبلغا نوعيا, لعدم سالكية الأمر
قيد التداول وللفائف الحذر الإجتماعمي
الذي تتدثره .

فأرجوك ... إشراقة ... عودة إلى موقعك
فى هذا الحوار ... خاصة وأنه يمت إلى
شئ من إهتمامتك البحثية ... وما أحرانا
إستعلام كنه أمرنا هذا على طريقة علمية.

لا أخفي ... أن مشاعري التي صغت بها وعبرت
خلالها عن مداولاتي فى هذا البوست تحتمل
الإسترخاء والإستلفاف الإجتماعي الذي هو حادث
الآن ... لهذا كذلك أرجو أن تتسعي لهذا التواقع
السوداني ... لمصلحة النقاش ولأجل حوار يتصل
بصميم فى متعلقاتنا الإجتماعية .

مع مودتي

Quote: موضوع في الصميم لو ما بقى الصميم زاتو

والله ... زين ... يا عادل جبارة,
كنت متوقعك تخش من هنا , خاصة
وقد أصبحت من أهل الخبرة وبموجب
{ فلسفة القبل } وما يتصل ...

ربما الأفضل أن تستطرد أنت وخليني
أعقب ... ومن قبل تحياتي لأسرتك الكريمة
والأهل فى السودان والحبان في الرياض ,
وكل سنة ... والكل بخير .

مع مودتي

Quote: فأرجوك ... إشراقة ... عودة إلى موقعك فى هذا الحوار ... خاصة وأنه يمت إلى شئ من إهتمامتك البحثية ... وما أحرانا إستعلام كنه أمرنا هذا على طريقة علمية.

صباحات الخير ياحيدر

دخول الموضوع الحوش واللى اشرت ليها للاخوان السنى وخدر لاتخلو من مزحة بين اخوان واختهم بدليل الاشكال التى استخدمتها..

لكن بعيدا عن ذلك ونسبة لتعقيدات كثيرة حسيت بالانكماش، ربما لانى الوحيدة التى استمرت فى {ديوان الرجال} فى النقاش وفى قضايا خاصة جدا رغم اهميتها للجنسين، ده بيرتبط بالنسبة لى بوضعنا عموما كنساء فى مجتمعنا رغم اننا اى النساء عندنا مانقوله ومانفعله فى شئون كثيرة الا ان الخوف، نعم الخوف وانت حاسى نفسك فى سماء مكشوفه ومعرض اكثر للتشريح والتنميط خاصة اذا كان الموضوع يتعلق بالمرأة وجسدها. عودتنا ثقافتنا المحتاجة لغربلة ان امور حياتنا بدء من صباح الخير ياعالم، التعليم، الاعلام، السياسة وصناعة القرارات كلها شئون رجالية من الدرجة الأولى ودورنا كنساء فى الغالب بيكون للديكور واللمسات الأخيرة الشوفونية مع تأكيد دورنا السلبى كنساء فى هذا الامر، يعنى دور الضحية اللى استمرينا نقول بيهو ما مقتنهعة ابدا بيهو لانو النساء هن من رضين بهذا الدور وساهمنا باستلابهن بشكل او بآخر}
متابعة للبوست ووجدت فيه موضوع وماده دسمة للتحليل والتفكيك وقادنى الى حوارات مع الذات حول مصطلحات تحتاج لقراءة تتواءم ومعطيات واقعنا، مصطلح مثلا زى { سياسية الجسد}، وضعت مرة من ثلاثة سنوات تصورا للبحث فى هذا الموضوع وتحليله بمعطيات واقعنا الاجتماعى والسياسى فى السودان، وانا اتابع حتى النكات المتعلقة بشأن موضوعك الحيوى {جبتونا كيف} صحت افكار البحث ده تانى فى رأسى
واضفت الى الفرضيات سؤالك الهام {جبتونا كيف} وقادتنى الى خططنا الاسكانية وقضايا السكان والتنمية المتوازنة، المسألة مترابطة مع بعضها، لانو الدولة اللى يعتبر السكان قوامها ولانو {بهلونا} بكميات مهولة انشغلنا بمحاولات وضع الخطط بعد ذلك، وللاسف لاتوجد حتى الآن خطة واضحة، عرس، ولادة، تربية تقوم على مناهج عقيمة لاصوت فيها للآخر {نوعيا وإثنيا}. المفروض نضع الخطة اول وبعد داك يقرر التنين مع بعض عاوزين اطفال ولا لا وكم عددهم وكيف ومتى ولماذا؟ ده بيرجعنى لاول مداخلة لخدر واللى بعتبرها عضم اساس للشغل ده.

بعدين ... شنو تانى ياربى؟ الخوض فى الموضوع ده ومواصلته تحدى وانا قبلته، وساضيف مايتماشى وقناعاتى وهمومى البحثية ربما يساعدنى ذلك لمواصلة مابدأته من ثلاثة سنوات ويبقى ليكم الشكر,,,

Quote: أعتقد انو المسألة دي مكشوفة عندنا في السودان لدرجة البراءة, كيف تفسر عبق روائح "الخمرة" العطرة في جوف الليل والتي تتجاوز الحوش الى الشارع وتغطي كل الجوار!, الاقدام على هذا الفعل في الحوش وتحت قبة السماء يعتبر جسارة كبيرة,

الاخ معروف

كل سنة وانت بخير

ملاحظتك الفوق دى سليمة لكن مافى مايؤكد انهن يفعلن ذلك للتعبير عن احتياجهن لانو ممكن الواحدة تهتم بالتفاصيل دى لروحها الحلوة دى، حبيت اقول انو مابالضرورة ربط ذلك بنداءهن الخاص.. محزن انو ماعندنا مراكز بحوث تهتم بقضايا الصحة الانجابية فى بلدنا.

وتحياتى

بالرغم من رغبتي الأكيدة في العودة لهذا البوست إلا أن مداخلة الأخت إشراقة مصطفى جعلتني أكثر حرصا وحماسة للعودة ، فقد رمت بسهم لامس قلب الموضوع وفتحت الباب على مصراعيه أمام مشاركة نسائية واعية ومتخصصة ومطلوبة في نفس الوقت لأن مناقشة الموضوع من جانب رجالي بحت سيحجب الكثير من الحقائق والمسلمات المدروسة خاصة وأن الأخت إشراقة تملك فيما اتضح مقدمات لبحوث ودراسات اجتماعية مشابهة ،

Quote: لكن بعيدا عن ذلك ونسبة لتعقيدات كثيرة حسيت بالانكماش، ربما لانى الوحيدة التى استمرت فى {ديوان الرجال} فى النقاش وفى قضايا خاصة جدا رغم اهميتها للجنسين، ده بيرتبط بالنسبة لى بوضعنا عموما كنساء فى مجتمعنا رغم اننا اى النساء عندنا مانقوله ومانفعله فى شئون كثيرة الا ان الخوف، نعم الخوف وانت حاسى نفسك فى سماء مكشوفه ومعرض اكثر للتشريح والتنميط خاصة اذا كان الموضوع يتعلق بالمرأة وجسدها

وقد أتفق أو أختلف وكذلك العديد من المشاركين مع الأخت إشراقة في بعض النقاط ولكن في النهاية ستتحقق الفائدة المرجوة .
بداية وإن خالط الطرح والمشاركات بعض النكات والقفشات إلا أنها من وجهة نظري مطلوبة لإعطاء النقاش بعض الحيوية واستنباط خفايا الحياة الجنسية لمجتمعنا وجذب الكثيرين للمشاركة أو حتى الإطلاع إذ أننا لو تناولنا الموضوع من باب الجدية الملتزمة فلن يتحقق الغرض المطلوب .
وأتمنى من الأخت إشراقة أن تبذل كل ما في وسعها لتناول الجوانب المتخصصة شرحا ودراسة وأن يشاركها جمع من الأخوات في ذلك ،
وأعود لمداخلتي التي نويت بها العودة للبوست وهي تتعلق بالتغيير الكبير الملاحظ على نمط الحياة الزوجية لمجتمعنا السوداني والذي جعل الأخ حيدر وجعلنا نطرح السؤال ( جبتونا كيف ؟ ) وما كان سيطرح هذا التساؤل لولا إحساسنا بشيء مختلف . هل للتعليم دور في تطوير ممارساتنا الاجتماعية والزوجية أم هل الدور للثقافة العامة من كتب ومجلات وسينما وتلفزيون ؟ وبالقطع لم يكن لآبائنا دور في ذلك .

Quote: ودورنا كنساء فى الغالب بيكون للديكور واللمسات الأخيرة الشوفونية مع تأكيد دورنا السلبى كنساء فى هذا الامر، يعنى دور الضحية اللى استمرينا نقول بيهو ما مقتنهعة ابدا بيهو لانو النساء هن من رضين بهذا الدور وساهمنا باستلابهن بشكل او بآخر

وأختلف مع الأخت إشراقة في ذلك حيث أن المرأة اليوم أصبحت تلعب دورا هاما في إثراء الحياة الزوجية كما الرجل فهي الآن أكثر مشاركة في الحياة الزوجية الخاصة وأكثر وعيا تجاه أبنائها وتوجيههم نحو ممارسات تنمي فيهم حب المعرفة الواعية لما يدور حولهم وإن كان لا يقودها في ذلك موجهات مدروسة بل اجتهاداتها هي نفسها .
شكرا حيدر لرميك بحجر في بركة ساكنة منذ أمد وشكرا للأخت إشراقة لشجاعتها وأرجو أن تجد لنا بعض العذر في تناولنا للقفشات وهي بغرض إثارة بعض النقاط الحيوية .. وسنواصل
عادل جبارة

ام واصل سلامات يا ستنا .. انا لم اتطرق لامر انسحابكـ لانو فعلا فهمتو في اطارو
و اظني حتي الان مُصر علي طرح النكات اعلاه و غيرها كمان لانو انا عارف انك فاهمه
انو النكات دي نفسها هي محصله النشاط الانساني موضوع الحوار و عارف انكـ بتقرصي
في اضاننا انا و السني اخوي و بتقولي لينا صلو علي النبي

كثيرين هنا رددو فرضيه انو ابائنا و امهاتنا كانو بيتناسلوا دون مشاعر و علي عجل
كأنما الزمن اصبح العامل الحاسم في وجود (بلتون) العيال و ده غير صحيح
إذا قسمناها بي حساب اخوي و اخوكـ الليل في الفترة الزمنيه البنتكلم عنها* دي كان
اطول من ليل اليومين ديل (اختراع الكهرباء و التوزيع العادل للثروة) إذا للآباء
والامهات المُفتري علي عواطفهم هنا فرص اوفر (بعد صلاة العشاء و صلاة الفجر ) وده
هو الوقت الذهبي في العادة وكما تلاحظون ففي هذا الوقت براح يكفي للاستمتاع بنهائي
المونديال و حفل توزيع الجوائز ايضا
بصدد العواطف .. فتبادل العواطف و الحنان قطعا امر واقع لان فعل المعاشره اصلا
مبني علي عامل الرغبه المرتبطه بالغرض و ايضا لان التعبير عن مكنونات الرغبه قولا
هو جزء اساسي من اكتمال المزاج او اشباع رغبة الاخر في انه مرغوب و جميل و .. الخ
هذا فيما يخص الرجل
الانثي و بحكم تكوينها الجيني لها القدرة علي تحصيل و اخذ ما تريد من الرجل مهما بلغت
درجة تشدده او برود عواطفة طالما هو يتمتع بنعمة الرغبه في النساء
و اخذ الحق (عواطف +الغزل) يتم بطرق كانت في تقديري كافيه لإرضاء النثي و بالتالي
حدوث امكانيه تكور الرحم بتلكـ الكائنات المكتملة النمؤ لدرجة قدرتها الان لاعادة قرأة
ذلكـ التاريخ
الطفل الما بمرق بي حب يا اخونا بمرق بليد و عاجز عن فهم ما حولو
إذن (الزمن) كعامل حاسم في فرضية (جبتونا كيف) في تقديري ما عندو معني
فهو كعامل قصاد فكرة حتميه انسياب العواطف .. عامل عاجز
و فرضية ان الرجال عاجزين عن التعبير عن عواطفهم بحكم التابو الذكوري او قسوة البيئة
التي اورثت الرجال ذلكم التحجر العاطفي فرضيه غير سليمة و إلا كيف تفسرون ذلكـ الطيف
و تلكـ الابتسامة التي تغشي عيون امهاتنا و حبوباتنا ساعة الحديث عن ازواجهن المتوفين؟
اجزم انها ابتسامه تقول ليس بالجنس وحده يحيا الانسان





اواصل
عذرا كتبت اعلاه في عجاله و ساعود بتفصيل اكتر



__________
* الليل فيهو ليلين .. و ليل الشتاء اطول من ليل الصيف

Quote: ام واصل سلامات يا ستنا .. انا لم اتطرق لامر انسحابكـ لانو فعلا فهمتو في اطارو و اظني حتي الان مُصر علي طرح النكات اعلاه و غيرها كمان لانو انا عارف انك فاهمه انو النكات دي نفسها هي محصله النشاط الانساني موضوع الحوار و عارف انكـ بتقرصي في اضاننا انا و السني اخوي و بتقولي لينا صلو علي النبي

النكات ايا كانت الطريقة التى تطرح بها الا ان لها مؤشرات يمكن الاستفادة منها ليس فى البحوث وفقط وانما فى صناعة السياسة عموما، اخدوا راحتكم لكن كمان ما تنشرحوا للآخر

فرضيتك بتاعة العواطف دى ياابو لقاء والخاصة باهلنا زمان ممكن تكون سليمة وممكن ماتكون حتة خلاف لكن الخلاف بيجى من كيفية التعبير عن المشاعر دى، ولو عبرت مشكلة ولو ماعبرت مشكلتين.. فى غياب ثقافة مؤسسة من المجتمع تراعى فيه الموروثات الثقافية للناس كلهم بيبقى باب التأويل مفتوح، وتبقى المرأة التى تعبر عن احتياجها او تبادر به {مدخلة فى كستبانة التنميط}.. ده ممكن يكون دافع ان لاتعبر المرأة عن ذلك حتى لاتدخل نفسها والرجل {المثقف} تحديدا فى {كستبانة} الاذدواجية، اذدواجية القول والفعل ودى بتنطبق على الاتنين ده لو لاحظنا فروقات المعرفة بمطلقها {غير محصورة فى التعليم المدرسى}.

ده بيقودنى الى سؤال محرقنى: كم من النساء كتمنا انتشاء ارواحهن وكم منهن تحشرجت لهفة اشتعالهن بين شهقة الخوف من التنميط وبين زفير الرغبة لتعبر عن انسانيتها؟ ده السؤال ياخدر يا اخوى وده المحك..

حديثك عن اهلنا زمان بيقودنى عن الحب فى زمن العولمة، يعنى الليل القصر ده بيتناسب مع سرعة الاحداث
اللى افرزتها عولمة حياتنا,,

غايتو نستنى الكهرباء تقطع ممكن تطلعوا الحوش برة وبالتالى تسهل المشاركة فى الحوار

Quote: وأختلف مع الأخت إشراقة في ذلك حيث أن المرأة اليوم أصبحت تلعب دورا هاما في إثراء الحياة الزوجية كما الرجل فهي الآن أكثر مشاركة في الحياة الزوجية الخاصة وأكثر وعيا تجاه أبنائها وتوجيههم نحو ممارسات تنمي فيهم حب المعرفة الواعية لما يدور حولهم وإن كان لا يقودها في ذلك موجهات مدروسة بل اجتهاداتها هي نفسها .

الاخ عادل
كل سنة وانت طيب

قد تكون فرضيتك سليمة خاصة الجملة الاخيرة منها وهى انها تجتهد بنفسها وهنا ادلل على غياب المؤسسات التى تلعب دورا فى قضايا التثقيف الصحى عامة والثفاقة والتربية الجنسية خاصة.
حديثى حول دورنا الديكورى كنساء لم ابنيه من فراغ بل بنيته داخل نسق اجتماعى سياسى متكامل محدد فيه موقعنا وموقفناوبالتالى دور المرأة يرتبط اتباطا جزريا بوضعها العام {مع تحفظى بالحديث عن المرأة السودانية بعمومية او تعميم} لاننا وللاسف حتى الآن لم نسنطيع فى السودان بناء حركة نسوية/نسائية يراعى فيها التعدد والتنوع والاصوات المختلفة {الهامش اثنيا/نوعيا/جغرافيا}.
اؤكد مرة اخرى على غياب المؤسسات وعلى رأسها المؤسسات البحثية والتى لاتبنى او تزهر الا فى وجود الديمقراطية اذ انها نفسها تساهم فى ترسيخ السلوك الديمقراطى بتناولها للعديد من الظواهر واهمها موضوع الصحة الانجابية {رغم انو مصطلح انجابية دى بيميز ضد النساء اللآتى لاى سبب من الاسباب لاينجبن}.. وده نفسة موضوع مندرج تحت بحثى الذى لم يكتمل { سياسة الجسد} وصورة المرأة وذهنية {العاقر}..

* كترت الاستدراك فى مداخلاتى ... ينطبق عليها القول تفلق وتداوى

شكرا ياعادل

شكرا للتجشيع وليستمر الحوار

زمن التلاقي
عنفوان الصبا
عفوية الطفولة



يا سلام على الابداع

Quote: الطفل الما بمرق بي حب يا اخونا بمرق بليد و عاجز عن فهم ما حولو

و هكذا جابونا الناس ديك ..
بمشاعر و حس عالي و حقيقي .. و صادق ..
ليس بعيدا عن الغرائز و الواجبات و الفرائض و السنن ..
لكنها - أجزم - كانت عندهم كل ما ورد أعلاه , زايد حب مكبوت و مغتغتاهو تقاليد و شروط و تقاطعات مجتمع حشيم لا يعرف إلا العيب و الحرام و العوجة ( مجتمع منضبط بشروط الفضائل و الرذائل ) و محافظ و .. فقير إلى حد ..
لا ينبهل الرجال و النساء فيه , فيخرجون أثقال مشاعرهم الكامنة بفعل كل الدوائر ديك إلا في خلوة مع شريكه الآخر .
فينفسون و ينفثون عن حار عواطفهم الإنسانية الحقيقية كأجمل ما تكون ..
و خلوة الحب في الحالة تلك تكون أكبر هم الكائن الذي يساسك سحابة نهارو .. و يضاير كل مشاعرو عشان يظل الرجل : هييييييع راجل و الله . و المرأة : هلا هلا .. بت القبايل , و هم مسيجين جواهم بركان من المشاعر الإنسانية المأججة .
فإن كان ذلك كذلك .. يبقى أعمل السبعة و ذمتا .. و أبقى ككو و بهلوان كمان عشان ما أوجد سانحة زمانية و مكانية أحقق من خلالها - ولو في خلسة المختلسِ - إنسانية مشاعري المُصادرة بالنهار دي بفعل لوائح المجتمع و ضيق ذات اليد و الرهق المستديم نفسياً و جسديا و ...
و الحب لا يحتاج مساحة جغرافية .. أظن ..
و لا ممارسته موقوتة بزمن محدد ..

Quote: الطفل الما بمرق بي حب يا اخونا بمرق بليد و عاجز عن فهم ما حولو

ينصر دينك يا ود التوم ياخ .

و بعدين ياخ طلعتو ناس أمنا و أبونا ديل ناس طير ساكت ..
و عايشين هبتلي كده و عورا عورا !!!

أنا غايتو مؤمن إنه الحب و ممارستو ما محتاجة ثقافة و تنوير و بنود و لوايح و قوانين و شروط و منهج ..
الشغلة برضها ماها غرائزية حيوانية عندهم و بس , الناس دي كان عندها فهم لكل الفوق ده ..
معليش إنه ما بيشبه فلقصتنا دي و شلنكباتنا و تعقيداتنا الكتيرة و مسيخة ..
لكنه فهم مختلف , و ما معناها مختلف يعني كعب أو ناقص ..
لكنه مختلف .. بس .

و الله لسه بحسد أمي و أبوى على المناجاة الراقية و وقورة و سمحة الكانو " بيشاغلو " بيها بعض ..
و " قدامنا " و على استحياء حلو .
نحنا بقينا و بفعل التنوير و الحداثة نديها كوز زيادة كمان ..
الأولاد يعني متحضرين و كده ..
ما تقرا ليك نظرية في الموضوع المهبب ده عن العلاقة الزوجية أو الممارسة الجنسية , أو كيف تعد الأطفال ليها بعدين ..
او كيف تكونوا إنت و زوجتك متحضرين و واعين بسلوك المحبة و الملاطفات و الشنو داك قدام عيالك ..
تقرا نظرية تربوية جنسية جديدة , طوالي يا مؤمن يا مصدق يا مثقف تقوم تكوجن معرفتك السابقة " الأصلها بقت ما حقتك " ..
و تقعد تطبق تطبق تطبق ..
لمن راسك يسخن و تنسى أصلا " الشغل النضيف " ..

Quote: أنا غايتو مؤمن إنه الحب و ممارستو ما محتاجة ثقافة و تنوير و بنود و لوايح و قوانين و شروط و منهج ..

الاخ عماد
مساك طيب

الحب فى حد ذاته كمشاعر مابنعرف نبررها ونلقى ليها اجابات عقلانية وموضوعية، بتحصل كيف ومتين وليه ومع من دى كلها اسئلة مابتجاوب عليها الا خضرة القلب بتاعة الاتنين المعنين ديل ودى بتقاوتت من جيل لتانى، زمان ممكن المشاعر دى كانت طبيعية وصادقة وان لم يعبر عنها ولكن فى زمن العولمة مختلفة وبتتماشى مع سياسة ال Take away ومع ذلك تبقى النبضات دى شديدة الخصوصية ولاتحتاج لمنهج الا فى حالة استحالة تحقيق استرخاء الروح واطفاء بعضا من لهيبها...

اختلافى معاك بيجى فى الجزئية الخاصة بانو ممارسة الحب لاتحتاج الى ثقافة ومنهج!!
البهمنى فى المسألة دى ماكيفية منهجة المشاعر والتفاصيل الغريبة البتكتب فى بعض المجلات التجاريةالسائدة فى اسواقنا ولكن المعنى بالمنهج هنا هو التوعية الصحية المرتبطة بقضايا الانجاب، ودى مرتبطة بسياسة السكان فى العالم والمحتاجة لاعادة قراءة، يعنى ماممكن لانو النار طافحة ولهيبها طاير السماء يكون الحول بزول، وفليكن كذلك لكن لابد من ايجاد حل لهذه الثروة البشرية، تعليم وصحة وعمل، حدائق ورياض اطفال وجامعات وغيرها... وهنا بتجىء اهمية المنهج... يعنى ماممكن يجبونا بكميات وماعندنا عناقريب كفاية حتى للنوم!!
محتاجة ثقافة لانو فى زمن حبوباتنا ماكان فى ايدز ولابد من التوعية والثقافة فى الحته دى

ارجو ان لا اكون خرمت بالموضوع...

المناهج دى الله يفتح عليك اكل عيشنا

خدر أخوي
كل سنة وإنت طيب ،،

Quote: يا اخونا كلكم انا عندي رأي لصالح مدرسه (خلي العلاقة البينا دايما تكون سرية) دي الناس ديل والله يا اخونا مليانين حنان و حب زيهم و زي باقي خلق الله لكن قاتل الله منتوج النشاط الانساني وتأثير البيئه الجغرافيه و نمط الثقافة .. خلي العواطف تمرق بالقطارة

ياخوي والله حقو نشوف لينا واحد ( قديم ) من ناس المنبر ديل زاتهم .. إنشاء الله الخال حمزاوي .. عشان يجاوب لينا على السؤال ده .. جبتونا كيف .. لأنو يبدو إننا سنستغرق في إحتمالات وتصورات ما ليها آخر .. وهو فعلا سؤال صعب ولا نستطيع نحن إستيعاب فكرة أن آباءنا وأمهاتنا الشفناهم وعايشناهم إنو كان بينهم حب وكلام حلو ومداعبات .. ده الحاصل يا جماعة الناس ديل في حياتهم كانوا في غاية الصرامة والجدية وما خلونا نشعر بوجود أي عواطف ملتهبة ولا محمومة !! كان الواحد فيهم يمشي في الشارع قدام والمرة وراهو بي عشرة أمتار وفي البيت المرة في التكل والراجل في الديوان .. وبالليل كل واحد في حوش براهو .. طيب ده كلوا ما بيمنع إنهم صاح إتلاقوا وعملوا عمايلهم ، بس بدون طعم !! ده الموضوع هم جابونا وكتر خيرهم لكن بعواطف ومشاعر وأحاسيس ناقصة ونحنا عايزين من خلال طرح أخونا حيدر إنو مش نغير هذا المفهوم لأنو أصلا هو تغير لكن نضعوا في الإطار العلمي التربوي الصحيح .. بعدين التغيير الحصل ده هل كان للعلم والمدرسة دور ؟ أكيد لا .. مافي زول في المدرسة درسنا كيف نحب وكيف نرتبط وكيف نمارس حياتنا الزوجية .. يمكن قرينا مجلات وشفنا مسلسلات اتعلمنا منهاوكان في مجلة مصورة نسيت إسمها كان ليها دور كبير في تنمية وتطوير مستوى الرومانسية عندي أنا شخصيا ..!!
ومواصلين ،،،

Quote: اؤكد مرة اخرى على غياب المؤسسات وعلى رأسها المؤسسات البحثية والتى لاتبنى او تزهر الا فى وجود الديمقراطية اذ انها نفسها تساهم فى ترسيخ السلوك الديمقراطى بتناولها للعديد من الظواهر

الأخت إشراقة
تحياتي ،،
حديثك يوضح فعلا غياب مؤسسات كان يجب أن تقوم بدورها كاملا حيال ثقافة المجتمع السليم والمعافى وبتغييب الطرح الديمقراطي وعدم ممارستنا هذا السلوك ظلت ثقافتنا ناقصة ومشوهة بمفاهيم العيب والحرام .. حتى المعالجات الدرامية من مسلسلات وخلافه تأتي مسخا مقيتا يصور حياة غير حقيقية ولا يمكن أن يكون مسرحها غرفة النوم مثلا ..
نتمى أن تسود مجتمعنا مبادئ الديمقراطية السليمة والتي من خلالها ستنمو مؤسسات المجتمع المدني وتضطلع بدورها في التركيز على السلبيات دون حجبها في صورة تبدو وكأنها ترسم مجتمعا رساليا مثاليا خاليا من الأخطاء والعيوب ..
الشكر لك وللمتداخلين ،،،
عادل جبارة

عماد عبد الله
كل عام وأنت بألف خير ، وحمدا لله على السلامة لو رجعت ، وإقامة طيبة لو ما زلت هناك

Quote: الشغلة برضها ماها غرائزية حيوانية عندهم و بس , الناس دي كان عندها فهم لكل الفوق ده .. معليش إنه ما بيشبه فلقصتنا دي و شلنكباتنا و تعقيداتنا الكتيرة و مسيخة .. لكنه فهم مختلف , و ما معناها مختلف يعني كعب أو ناقص .. لكنه مختلف .. بس .

معليش بختلف معاك كتير .. صحيح أبواتنا وأمهاتنا بيمثلوا عندنا أعلى القيم والمثل والمعاني السامية .. لكن ده لا يمنع أن نرى بعض النقص أو العيوب في إسلوب ممارسة حياتهم ..
معليش مشغول شوية بس برجع ليك برواقة ،،
عادل جبارة

Quote: معليش بختلف معاك كتير .. صحيح أبواتنا وأمهاتنا بيمثلوا عندنا أعلى القيم والمثل والمعاني السامية .. لكن ده لا يمنع أن نرى بعض النقص أو العيوب في إسلوب ممارسة حياتهم .. معليش مشغول شوية بس برجع ليك برواقة ،، عادل جبارةمعليش بختلف معاك كتير .. صحيح أبواتنا وأمهاتنا بيمثلوا عندنا أعلى القيم والمثل والمعاني السامية .. لكن ده لا يمنع أن نرى بعض النقص أو العيوب في إسلوب ممارسة حياتهم .. معليش مشغول شوية بس برجع ليك برواقة ،، عادل جبارة

daaaamn , i gotta a lot to say here .. unfortunately i don't ave arabic sporter at werk here
so
almgasa katlany asah

Quote: ولا نستطيع نحن إستيعاب فكرة أن آباءنا وأمهاتنا الشفناهم وعايشناهم إنو كان بينهم حب وكلام حلو ومداعبات .. ده الحاصل يا جماعة الناس ديل في حياتهم كانوا في غاية الصرامة والجدية وما خلونا نشعر بوجود أي عواطف ملتهبة ولا محمومة !! كان الواحد فيهم يمشي في الشارع قدام والمرة وراهو بي عشرة أمتار وفي البيت المرة في التكل والراجل في الديوان .. وبالليل كل واحد في حوش براهو ..

تجدوني أميل للتفكير أعلاه
والذي إقتبسته من الأخ عادل
جبارة, فتغريبا ده الإتجاه
العام وربما كان هناك إستنثاء,
فقد ألقت الحياة بأثقالها الجسام
على نمط العلاقة بين الأم والأب وعلى
نحو يعكس جفاف تلك الحياة وصعوبتها
وكدرها فى كثير من الأوقات , هذا
إضافة إلى الجانب الغير مرئي في
المنظومة الإقتصادية البدائية والأقرب
إلى النمط الريفي من الحياة الحديثة,
حيث يمالئ الرجل مشاعره الناطقه بأنه
رب الأسرة ومصدر دخلها وحامل مسئوليتها
وربما لوحده ولزمن طويل وصعب, فهنا
يستبطن الرجل شعورا بالإرهاق المستديم
والذي يعني إنسحابه إلى داخله أكثر من
إنفتاحه على شريكة حياته , فيما المرأة
خاصة ربة المنزل تعاني من الوجه الآخر من
نفس الإشكال , حيث تقوم بالأعمال المنزلية
الكثيرة والراتبة إضافة إلى تربية الأطفال
وما يتصل , فهي الأخرى تحتقن بشعور بأن ما
تقوم به من عمل غير مقيم لأن عوائده إجتماعية
وليست إقتصادية مباشرة ... وبالطبع يكون
لهذا الأمر إنعكاساته فى طبيعة المشاعر الرابطة
بين الأم والأب ... إذن فنحن هنا نفتح الباب
لكل المؤثرات التي تلعب دورا فى حياتنا الإجتماعية
وليس العلاقة بين الأم والأب بإستثناء, فالبيئة
الإجتماعية والتعليم والصحة و الإسكان والوعي العام
والثقافة المكتسبة كلها عوامل ذات أثر فى صياغة
الإتجاهات العاطفية للأسرة السودانية ... هذا إلى
جانب أن ظروفا كالتي تعيشها الأسر الفقيرة فإن أول
ما يضحى به نتيجة لهذا الفقر هو { الخصوصية } إذ
ليس فى الإمكان { ومع الأوضة الواحدة والبرندة } أن
تكون هناك خصوصية ... وعندما تغيب الخصوصية يغيب
معها مناخ التبادل العاطفي وبئيته وهذا أثر سالب.


شكرا لكل من يسهم فى هذا الحوار .

وشكر إشراقة على جملة إسهامك هنا .

ومرحب بكل من يطل هنا لأول مرة وأتمني

أن يطيب لهم المقام.


مع مودتي

عادل كل سنه إنت والأسره بخير ..

Quote: ولا نستطيع نحن إستيعاب فكرة أن آباءنا وأمهاتنا الشفناهم وعايشناهم إنو كان بينهم حب وكلام حلو ومداعبات .. ده الحاصل يا جماعة الناس ديل في حياتهم كانوا في غاية الصرامة والجدية وما خلونا نشعر بوجود أي عواطف ملتهبة ولا محمومة !!

مش كده وبس ..
ياخى لحد ما بلغت مرحلة متقدمه من الوعي ماكنت قايلهم بمشو الحمام زينا!

كل سنة وأنت بخبر يا حيدر قاسم
الزمن هو الإتغير والأولاد فتحوا . بالظبط كما قال عادل . حتى أنا كنت فى فترة كنت أعتقد بأن أبى عملاق ولا يضاهيه قوة إنسان وعندما كبرت أصبحت أكثر منه طولآ .

والأهم هم رصونا "نحن ستة" بفرق الأربعين . وعندما كنا أطفال كانت حياتنا صاخبة وينوم الطفل عند السابعة كالميت . "شوف أولاد المغتربين" .
وعندما شبينا هجينا فى الحلة والحفلات والشلليات يعنى مافى برضو حقنة . بالإضافة أفكارنا كانت صافية ولا تخوض فى هذه الأشياء .
العملية الجنسية كانت من العيب الكبير وممنوع الخوض فيها . بل تستنكر إستنكارآ شديدآ حتى التفكير فيها . أذكر من نقاشات الصبا الشتراء قال أحد الصبية لصديقه يقنعه بأنها شيئ طبيعى ولولاها لم تنجبك أمك . قال أبى رجل مهذب وإذا فعل هذا مع أمى لقتلته

فتكم عافية

أولادنا عارفننا جبناهم كيف

كلام خدر الليل كان طويل + كلام رافت الشافع كان بنوم زى الميت من سبعة = جابونا كده
الزعيم حيدر سلامات وكل سنة وانت طيب
الشفع بقوا بساهروا
فصيحين
خرطمية قناة اطفال بتشتغل 24 ساعة ( مؤامرة فضائية )
الشقق مبنية
بالطوب الحرارى المجوف وصغيرة
الجالوص كاتم الاسرار
ولله فى خلقه شئون

... وزمان لا فى انترنت
ولا سودانيز اونلاين
ولا بناطلين جينز
ولا قروض بنكية
ولا موبايلات تقطعا ليك فى راسك
ولا انفلونزا طيور ولا جنون بقر
ولا شتات زى الحاصل فى الزمن ده
جبتونا كيف !!
ده سؤال الاجيال القادمة
بجدارة

Quote: ... وزمان لا فى انترنت ولا سودانيز اونلاين ولا بناطلين جينز ولا قروض بنكية ولا موبايلات تقطعا ليك فى راسك ولا انفلونزا طيور ولا جنون بقر ولا شتات زى الحاصل فى الزمن ده جبتونا كيف !! ده سؤال الاجيال القادمة بجدارة

العولمة ياعامر

كل سنة انت واسرتك بخير

اختنا العزيزة دكتورة إشراقة اهنئك من صميم قلبي علي إستمراريتك في هذا البوست وهذا إن دل علي
شئ فإنما يدل علي وعيك وتفهمك التام لما يدور في حياتنا اليومية .



تخريمة :-

هو الدكتوارة دي جاءت من فراغ ؟؟ انظر تأمل ايها المتداخل وايها القاري ادناه

Quote: كل سنة وأنت بخبر يا حيدر قاسم الزمن هو الإتغير والأولاد فتحوا . بالظبط كما قال عادل . حتى أنا كنت فى فترة كنت أعتقد بأن أبى عملاق ولا يضاهيه قوة إنسان وعندما كبرت أصبحت أكثر منه طولآ . والأهم هم رصونا "نحن ستة" بفرق الأربعين . وعندما كنا أطفال كانت حياتنا صاخبة وينوم الطفل عند السابعة كالميت . "شوف أولاد المغتربين" . وعندما شبينا هجينا فى الحلة والحفلات والشلليات يعنى مافى برضو حقنة . بالإضافة أفكارنا كانت صافية ولا تخوض فى هذه الأشياء . العملية الجنسية كانت من العيب الكبير وممنوع الخوض فيها . بل تستنكر إستنكارآ شديدآ حتى التفكير فيها . أذكر من نقاشات الصبا الشتراء قال أحد الصبية لصديقه يقنعه بأنها شيئ طبيعى ولولاها لم تنجبك أمك . قال أبى رجل مهذب وإذا فعل هذا مع أمى لقتلته فتكم عافية أولادنا عارفننا جبناهم كيف

رأفت ... كيفنك

أوجزت ... وأنجزت , تعتقت يا صديق ... من الخبرة,

ربنا إديك العافية ... مساهمتك ذات نكهة مائزة ,

فما تنقطع مننا ... إمكن نصل لي حل ... جابونا كيف؟

مع مودتي

تحياتى وكل سنة وحضرتكم بالف خير

Quote: جبتونا كيف .....؟

قد تكون هنالك مشاهدة لتلك المباريات التى لا بد منها

بس منو البقدر يحكى ويقول انه شاهد ذلك لا تقدر تحكى

مع اخوك ولا مع ود الجيران فما بالك بالاخرين؟؟؟؟ اخفاء الامر
اجده الهام من رب العالمين حتى تتواصل تلك المباريات.....

فتكم بعافيه وبوست ثمين وجدير بالمتابعة والتحليل

Quote: و الله لسه بحسد أمي و أبوى على المناجاة الراقية و وقورة و سمحة الكانو " بيشاغلو " بيها بعض .. و " قدامنا " و على استحياء حلو .

فهنا جمال جدير بالثبيت ... وكأنه إستثناء يا عماد ,
فالمظهر العام كما أدركه ... ينحو قبالة الإعتزال وفرز
العيشة والمشاعر كذلك ... إذ يجب ألا ننسى أن جيل آبائنا
وأمهاتنا تربوا فى خضم حياة ذات طابع ريفي أبوي , وحيث
الوصائية والقيادة التاريخية هي للأب لا شك , بل أن الأم
والأب يتنفذان بهذا المحكوم الإجتماعي الراسخ , فتتحول الأم
{ وإن على سبيل المظهر } إلى أم العيال لحسب لسان حال زوجها,
كما يتحول زوجها إلى أبو العيال فى منطوقها النفسي والإجتماعي,
فهنا تتقهقر حتى الأسماء لتعلو قيم المجتمع ... وكما قلت آنفا,
فإن أول ضحايا هذا المشهد الإجتماعي هو المشترك العاطفي والذي
نسميه { الحب } ... حتى ليشك المرء في معنى وجوده الفعلي .

ولي عودة ... لمزيد من التوضيح .

مع مودتي

صباح الخير إشراقة ..

Quote: يعنى ماممكن لانو النار طافحة ولهيبها طاير السماء يكون الحول بزول، وفليكن كذلك لكن لابد من ايجاد حل لهذه الثروة البشرية، تعليم وصحة وعمل، حدائق ورياض اطفال وجامعات وغيرها... وهنا بتجىء اهمية المنهج... يعنى ماممكن يجبونا بكميات وماعندنا عناقريب كفاية حتى للنوم!!

أعتقد هذا مبحث آخر يفتحه الحوار .
نحنا هسه في النار الطافحة و لهب الجن الفي السما .. و ياتو زمان و مكان كان بيقدر أماتنا و أبهاتنا ديل بيضايرو فيها البلاوي دي ؟
ثم .. حاشا أن أنتقد أو أغمط المنهجية حقها , لكنها - في ظني - لا تستوي أمام تقنين بعض انفلاتات البراكين الإنسانية ..
مودتي و تقديري ..


العزيز سيد العقار .. حيدر :
مافي إستثناء في القلتو ..
المداعبات الحيية هي البعني بيها مثلاً :
طريقة غيظهم اللذيذ لبعض .. أو مناكشاتهم الطريفة و إطلاق النعوت و القفشات على بعض ..
تفاصيل التفاصيل اليومية : تعليق دنقلاوي لاذع و بايخ من أبوي على طبيخ الحجة .. لفة أبوي المكعوجة للعمة و مقارنة الوالدة ليها بعمة أبوها .. جريتها على حلة اللبن الفارت و ضحك أبوي و تعليقو الساخر في تشفي ..
ضحك الحجة لكوجنة أبوي للحكايات و الحجوات لأنه ما حافظها و بينجر ساكت ..
أو حتى في الإهتمام الحقيقي ببعض لما واحد فيهم يتوجع من حاجة ..
كل ده محصلتو هي تأكيد على عافية العلاقة بين الناس دي ..
في الأوكات ديك - و هي كتيرة - بتنتفي الصرامة كانت .. و الخطوط الحمرا و التعقيدات ..
و تبرز أحاسيسهم الحقيقية .

يعني المداعبات دي يا حيدر إلا تكون زي شغل الأفلام .. طقطيق أصابع و لميس شعر و نظرات بعيون مكسورة كده .. و بسمات لزجة و رومانسية بلاستيكية ؟؟؟

تكون حالتنا دي متأخرة يعني وللا كيف ؟؟

Quote: إذ يجب ألا ننسى أن جيل آبائناوأمهاتنا تربوا فى خضم حياة ذات طابع ريفي أبوي

وهو الطابع الذي ورثناه إقتداء وظل مكنونا بين تلافيف الوعي ..
حينا يستدعينا عمدا بإرادة مصادمة كيدية من باب ( أنت الراجل )..
وحينا نستدعيه خجلا لتغليف فشلنا في هضم وإستيعاب ثقافة العولمة ..

Quote: جبتونا كيف

مفردة ( تلف الراس ) وتصيب مكامن الوعي في أبجديته المعرفية ..
وترمي بنا في أحضان الصراع المولد للإذدواجية وتدخلنا في ..

Quote: كستبانه

او كما قالت .

Quote: daaaamn , i gotta a lot to say here .. unfortunately i don't ave arabic sporter at werk here so almgasa katlany asah

عزيزي خدر .. إنشاء الله تكون لسه في الشغل ..
لو تتذكر زمان ( يا ربي إنت من دورنا ؟ ) كان في مجلة مصورة إسمها سمر .. بقى سمر دي شكلت لدي أنا شخصيا نموذج لنهج الرومانسية .. طيب خلينا نتناقش بمفهوم الزمن داك ، منو الكان بيتخيل أنو شخصيات سمر دي ممكن تنطبق على آباءنا وأمهاتنا ؟ حتى نحنا حاولنا التعامل وفق هذا النهج الرومانسي ولكن لم يكن المجتمع يسمح بعد بالقبول بمشاهدة منظر شاب وشابة في مكان عام وهما يتبادلان النظر بحب ووله .. فما كان لهذا المشهد من وجود إلا في حالات نادرة وقليلة وغالبا ما تنتهي بمأساة ، ولا ننسى تضمين قانون العقوبات مادة ( الشروع في الزنا ) وكان جل ضحاياها من العشاق والمحبين .. واكتفى جيلنا بالتعبير عن حالة التغيير الرومانسي بكتابة الخطابات الغارمية وتفوق فيها جيلنا تفوقا مشهودا ..
وربما لا يكون وجه المقارنة بين علاقة المحبين والعلاقة الزوجية دقيقا ولكني أردت أن تتصور معي حالة المجتمع في ذلك الزمان .. من الصعب أخي خدر أن يسير الرجل جنبا إلى جنب مع أم عياله ومن المستحيل أن يمسك بيدها لمساعدتها حتى وهي تسير وسط برك الطين والماء إذ أن ذلك يعتبر عيبا ومن نواقص الرجولة .. هذا ما دعا صاحب البوست ونحن كذلك أن نتساءل ( جبتونا كيف ) ..
منتظر .. عشان تتفشى ياخي ...
لك ودي ومحبتي ،،،،

Quote: مش كده وبس .. ياخى لحد ما بلغت مرحلة متقدمه من الوعي ماكنت قايلهم بمشو الحمام زينا!

محمد علي طه الملك
صحي هم كانوا برضو بيمشوا الحمام ؟

Quote: كان في مجلة مصورة إسمها سمر .. بقى سمر دي شكلت لدي أنا شخصيا نموذج لنهج الرومانسية

وانا كمان مجلة سمر دى كانت مابتفارقنى

Quote: ( يا ربي إنت من دورنا ؟ )

كانت اقصى احلامنا زمان سرحان بس مع نظرة زى البعملها البطل مع شيلا اظنو كان اسمه فرانكو {هم الجماعة ديل من ووين بالمناسبة دى ؟}

Quote: أن يسير الرجل جنبا إلى جنب مع أم عياله ومن المستحيل أن يمسك بيدها لمساعدتها حتى وهي تسير وسط برك الطين والماء إذ أن ذلك يعتبر عيبا ومن نواقص الرجولة ..

ودور النساء هنا شنو؟ فقط دور سالب؟ وبسأل الم يساهمن فى هذا الوضع؟ غايتو الزمن ده زمن قلع الحقوق لابتنفع فيهو نيفاشا ولا تاريخ كوكادام

أخى هاشم

شكرا للتحفيز، غايتو برغم انو النقاش فى الموضوع ده زى قشرة الموز بتزلقكك فى حتات لاتحمد عقباها الا انى توكلت على الله وعلى معرفتى المحدودة فى قضايا الصحة الانجابية او اللا انجابية

شكرا تانى..

Quote: وانا كمان مجلة سمر دى كانت مابتفارقنى

إشراقة
إذن إنتي من جيلنا .. كنا نتجمع في محطة ( الزهرة ) المشهورة بنمرة إتنين ..
الطلبة لهم شجرة ظليلة معلومة والطالبات لهن شجرة أخرى ..

Quote: كانت اقصى احلامنا زمان سرحان بس مع نظرة زى البعملها البطل مع شيلا اظنو كان اسمه فرانكو {هم الجماعة ديل من ووين بالمناسبة دى

أظنهم والله أعلم من فنزويلا !!!
من خلال هذه المسافة يتم تبادل النظرات والبسمات .. والأكثر جرأءة منا يقوم بمناولة العدد الجديد من مجلة سمر وبداخله مظروف مكتوب عليه بخط أنيق ( حبيبتي الغالية ... )
بالمناسبة قريتي الثانوي العام وين ؟

Quote: ودور النساء هنا شنو؟ فقط دور سالب؟ وبسأل الم يساهمن فى هذا الوضع؟ غايتو الزمن ده زمن قلع الحقوق لابتنفع فيهو نيفاشا ولا تاريخ كوكادام

ربما تجديني منحازاً تماماً لجانب النساء .. وأجد لهن العذر ، لم يكن المجتمع ليرحمهن أو يجد المبرر لقيامهن بدور .. ولا تنسي دكتورة إشراقة في ظل سيادة الجهل وعدم التعليم والعادات الضارة كان المجتمع يفرض عليهن الخفاض الفرعوني وغير الفرعوني بينما الأم تزغرد فرحة ويمتلئ الحوش بالمهنئين المباركين رجالا ونساء ..

العزيز الأستاذ حيدر
عيد مبارك وكل سنة ونات طيب

أحد أبنائي عندما كان عمره حوالي عشر سنوات ولما تعاقبه أمه يقول ليها ببراءة شديدة "انتو ولدتونا ليه؟"

مودتي

Quote: أخى هاشم شكرا للتحفيز، غايتو برغم انو النقاش فى الموضوع ده زى قشرة الموز بتزلقكك فى حتات لاتحمد عقباها الا انى توكلت على الله وعلى معرفتى المحدودة فى قضايا الصحة الانجابية او اللا انجابية شكرا تانى..

اختي الغالية دكتورة اشراقة سيري وما عليك انا حاضر انظف ليك الطريق من قشر الموز وخلافه ووجودك
معنا يعني لنا الكثير وكم كنت اتمني لو ان زوجتي لديها باسورد حتي اشركها معنا في هذا الموضوع
الهام جداً وليس في العلم حياء المهم الفائدة تعم الجميع والله من وراء القصد .

عادل جبارة و الاصدقاء هنا .. مساء الخير

انا لحدي اسه ما قادر افهم ليه معظمكم مُصر انو يحشر اهلنا (موضوع البوست) في صورة ذهنيه
حقتو هو براهو و بدون ما يفكر انو الزمن مختلف و المكان مختلف و الطقس برضو مختلف
يا اخونا الفورمولا النحنا بنعافر فيها دي كالتالي

العنوان .. جبتونا كيف (عدد كبير من الابناء)
الهدف .. الاباء و الامهات
الفرضيه .. حرفنه

ده لازم نناقشو وفق تاريخ سابق (قبل ميلادنا) .. وده يعني اقل عمر من حقو ادبيا انو يسأل السؤال
ده علي صفحات ويب سايت لازم يكون اكتر من 30 سنه و دي موش عشان بكون ادلت إنف لا .. ال30 سنه
دي لانو السائل ده بكون في فترة الاسئله النقدية الصعبه و دي البتخليكـ تفهم صور و مفاهيم بحياد
بعيدا عن عاطفتكـ .
المعطيات
المنطقة التاريخيه النحنا بصددها بتقع في حوالي 1950 - 1970
و جغرافيا تعددت المناطق و تباينت بين قريه او مدينه صغيره

فيا عادل جبارة يا اخوي كون انكـ تقول انكـ شايف خطاء في ممارسة اباءنا لي (مقدمات الجماع)
و تفرض عليهم طريقة تتفق و معطيات زمنكـ انت دي غايتو زي تجربة جعفر نميري مع الاباله في
مشروع البان بابنوسه الناس ديل زيما قال ليكـ عماد هنا

Quote: لفة أبوي المكعوجة للعمة و مقارنة الوالدة ليها بعمة أبوها .. جريتها على حلة اللبن الفارت و ضحك أبوي و تعليقو الساخر في تشفي .. ضحك الحجة لكوجنة أبوي للحكايات و الحجوات لأنه ما حافظها و بينجر ساكت .. أو حتى في الإهتمام الحقيقي ببعض لما واحد فيهم يتوجع من حاجة .. كل ده محصلتو هي تأكيد على عافية العلاقة بين الناس دي ..

الكلمات القالها عماد دي هي الرسائل المُشفرة البتشرح حاله او توضح موقف و اجدادنا / آباءنا
متفقين عليها بي اجماع سكوتي بإعتبارها مكون اساسي لمجموعه ثقافيه اتفقت علي كدي و ده بدون
ما ندخل في جندرة او اضطهاد لي نوع و انا شخصيا فاهم ده و متفق معاهو
إذن خلينا نتفق انو (مقدمات الجماع ) دي ما لازم تكون لمسات او قبلات او احضان دافئة
انا اعرف ان كثير من النساء يحكي ان متعتها كانت حين يطاءها جسد زوجها الضخم
اسه في ذمتكـ زوله زي دي لو سمعت كلمة مداعبة دي تفتكر حاتقول علينا شنو ؟

Quote: لو تتذكر زمان ( يا ربي إنت من دورنا ؟ ) كان في مجلة مصورة إسمها سمر .. بقى سمر دي شكلت لدي أنا شخصيا نموذج لنهج الرومانسية .. طيب خلينا نتناقش بمفهوم الزمن داك ، منو الكان بيتخيل أنو شخصيات سمر دي ممكن تنطبق على آباءنا وأمهاتنا ؟ حتى نحنا حاولنا التعامل وفق هذا النهج الرومانسي ولكن لم يكن المجتمع يسمح بعد بالقبول بمشاهدة منظر شاب وشابة في مكان عام وهما يتبادلان النظر بحب ووله .. فما كان لهذا المشهد من وجود إلا في حالات نادرة وقليلة وغالبا ما تنتهي بمأساة ، ولا ننسى تضمين قانون العقوبات مادة ( الشروع في الزنا ) وكان جل ضحاياها من العشاق والمحبين .. واكتفى جيلنا بالتعبير عن حالة التغيير الرومانسي بكتابة الخطابات الغارمية وتفوق فيها جيلنا تفوقا مشهودا ..

اقول ليكـ 1950 - 1970 تقول لي مجلات سمر ؟

وسلام








________
ياحيدر كل ما اشوف عنوان بوستكـ ده اتزكر (مقدمات الجماع) .. حقو تغير اسمو ياخي

التحيات الطيبات حيدر
مازلت كعادتك انيقا في فكاهتك
لله درك اضحكتنا ملء الشدق يا رجل
الموضوع فعلا جميل و طرحه للنقاش له اهمية كبري في تحليل معطيات الثقافة السودانية التي نحن منها و اليها. و تكمن اهمية التحليل في الوصول الي مفاتيح حل كثير من مشاكلنا الاجتماعية و التي يأتي الكبت العاطفي في اولياتها

العزيزة اشراقة سلامات
اصلو المشاكل الاجتماعية الكبري في السودان يبدأ حلها بحومة النسوان المارقات لي الربا و التلاف زي ما بيقولو في حوش الرجال

العزيز حيدر كيفنك

حقيقي الموضوع شيق ويحتاج إلى الكثير من المداد الكيبوردي
بس انا عندي ملاحظة صغيرة شديد انه ناسنا الكبار ديل اكيد كانت عندهم حميميتهم
وإلا دونك اغاني الحقيبة التي فيها كمية من الشجن غير عادية وفيها وصف
نحن لحدي اللحظة دي ما قادرين نوصف زيه... اذن اتهامهم بانه كانوا عبارة عن ماكنات ولادة
فيه شئ من الظلم... الاكيد إنه نحن اتيحت لينا مجتمعيا ظروف افضل للبوح والتعبير (هاتف... موبايل..... نيت... ماسينجر)
لكن لمن انت تتعمق في اغاني الحقيبة بتجد فيها الكثير من الجنس بين السطور ودة بيأكد إنه الناس ديل كانت لهم حيواتهم الخاصة
رغم سياج المجتمع (العيب)... ونحن هسا عاملين ليها مكان عديل (اوضة النوم) وعلى عينك يا تاجر
انا في نظري كان زمان ولا هسا الفرق الوحيد الممكن يكون هو فرق شخصي في كيفية ممارسة الحب
يعني كيف أن تسمو بهذه الزوجة لقمة المتعة (للاثنين معا) وكيفية أن تكون لك المقدرة على أن تتعامل معها بنفس القدر
الذي توده لنفسك من المتعة (تكون حريف يعني).... دة الاختلاف الوحيد...
ممكن تلقى ليك واحدة تقول ليك من ولدوني ما حسيت بي متعة الجنس رغم انه عندها كوم شفع... ودة مربط الفرس الحقيقي في الشغلانية كلها...

تليشة:
عندي اخواني كبار شفوت كدة جابوا عمي الصغير من البلد وودوهو الانداية (مع الاعتذار للجميع)
يا زول زولك هيص شديد يومين وهو غاتس فيها لمن رجع البلد
قام ضرب مرتو (ما تسألني وين)
قالت ليه يا راجلي اختشي
قال ليها: اها جينا لي شيت الحِجِي دة

لو حكيتها ليك بالشايقي بدون رقابة حا تفطس من الضحك

محبتي الاكيدة

برجع ليك يا حيدر وبرواقة

Quote: العنوان .. جبتونا كيف (عدد كبير من الابناء) الهدف .. الاباء و الامهات الفرضيه .. حرفنه

صحي كلامك يا خدر ... فأنت بهذا تقربنا
من صلب الموضوع ... مع أن التداعيات التي
تسقط خارج إطارك أعلاه , هي ذات صلة بالأمر
كذلك , لكني يخشى أن تنهض وتتضخم خصما على
الموضوع الأساسي وكما عبرت عنه , كما أن
إسلوب المجايلة الذي حددت سقوفاته الزمنية
يكاد يكون مستوعبا للحقل الإجتماعي الذي تقف
على أرضه إستهفامية { جبتونا كيف } دون غفلة
بالتجذر التاريخي للغز الذي نبحثه الآن ... إذ
أن البيئة الإجتماعية لمرحلة ما قبل خمسينات
القرن المنصرم , هي التي أفرزت تداعيات الثقافة
التي تليها زمنيا ... وهذا ما حاولت التعبير عنه
وعلى نحو أعم بالإشارة إلى { طبيعة } مجتمعنا
الريفي الأبوي ... بحسب أن بعض التعميم يساعد فى
إستنكاه التفاصيل وإستدراك الواقع .

كلام عماد أكثر حميمة وإلتحاقا بالظرفية الإجتماعية
التي { أفرزت } ملامح وإستيفاءآت عاطفية خارج وعينا
كجيل لاحق ... إقترن وعميقابإستعلام شئون العالم والإتصال
به والتفاعل معه وبأثقاله كمية ونوعية أرجح من جيل
آبائنا , لهذا فعماد أعدل لجهة التحاسب الموضوعي
وفي إطار معطيات واقع الأمس , وهو بهذا يصل الموضوعة
بأسبابها وملامحها التاريخية أكثر من الإستعانة بمحور
التثاقف المتعولم ... والذي نقع تحت تأثيره اليوم,
بل ونستدعيه لمحاسبة الماضي وعبر أجندة ذات طابع
عالمي يتجاوز وبالطبع وقائع أحوالنا التي ذهبت .

بدأ الموضوع فى النضج والتحدد الوظيفي وإستبانة الهدف,
لهذا أتوقعه حوار مفيد ... بعد ذهاب المتاورات الأولى
لظهور ضرس العقل ... فإلى مزيد من الحوار .

ومودتي

عزيز عيسى
معروف سند
أبو ساندرا

ظهوركم ومشاركتكم هنا تسعدني,
وتضيف إلى معرض الحوار بهاءآ
وإلى جنده عددا .

مع مودتي

امعانا في تأكيد وجهة نظري بصدد تعدد و إختلاف وسائط التعبير عن العاطفة لدي اباءنا و امهاتنا
عن ما نتعاطاه اليوم من وسائط عاطفيه اورد هنا قصة قصيرة للزميل/ه الغائب/ه (علي حافة الغياب)

Quote: ياحاجه قلت ليك والله الويكه دى وارد الصعيد وانتى عارفانى زى أولادك لو كنت بغش فى البضاعه ولا لا ..... هكذا خاطبها ود النيل صاحب المتجر .... نقدته ما أتفق وانسلت بكل بطئها ميممة شطر المواصلات وهى تحمل فى قفتها الويكه وعلى محياها المتعب ترتسم إبتاسمة من ظفر بنصف بطيخة الأمانى.... المسافه بين المنزل والسوق بعيدة جدا ومجهده استغرب أولادها وبناتها كل هذا العناء الذى تبذله فى إحضار الويكه بنفسها بل وطحنها وتعبئتها وكان يكفى أن تشير مثلا لما تريد وسيحضره لها أكثر من شخص . أكثر ماكان يحيرهم أنها دأبت على جلب الويكه بنفسها وطحنها ثم طبخها وإصرارها لهم على أكلها وكان الشيى الوحيد الذى يحجمهم عن الوقوف بوجه عزيمتها تلك هو فرحها وسعادتها عندمايفرغون من فرمها تماما أما هى فقد كانت تجيب على وجوههم المتسائله بابتسامه هى الوحيده التى تعرف مغزاها وكانت تقول فى نفسها : مساكين ماعارفين... نعم ماعارفين ... كان المرحوم زوجها حاج بكرى يحب الويكه وليس أى ويكه أخرى بل ويكتها هى وقد كان دوما يداعب فضل المولى جارهم بأن الويكه لم تخلق اصلا الاّ من أجل أن تصنعها الحاجه بخيته زوجته... لا زالت تذكر هذه المقوله تماما كانت جسر يصل روحها به فتعتنق كهولتهما بصبا وجد جميل يزامل الروح ويهدهد ضلعها المتهالك فتصيح بصوت مسموع : الله لى ................. كانت بمجرد أن ينتهى الأولاد من أكل ويكتها وغسل أيديهم تتسلل فى خفاء وتيمم شطر مدافن الحى حيث يرقد إلفها فترفع أياديها المجهده بالدعاء ثم تقترب من شاهد القبر تسائل قبره فى ابتسام مردفه : النبى ياحاج ويكتى كيف؟؟؟؟؟؟؟ وتكاد تقسم فى كل مره أن القبر كان يهتز ....

اسه في ذمتكم زول زي ده معقول نقول عليهو ما بعرف يحب ؟؟
حرام عليكم والله


ويكه للعشق.... إلى خدر/المسافر/تبلدينا و shiningstar

طارق ... ود جبرين ... تسلم ,
وكل سنة وإنت طيب ومتعافي .

أولا ... { حادق } أول نسخة
من روايتك المرتقبة ... حول
أي بت صبية تحب ليها طلبة ,
فقد تعثرت خطايا مجددا في
متابعة تلك المأثورة الإجتماعية
البهية .

ثم ثانيا ... وإذ قلت:

Quote: ممكن تلقى ليك واحدة تقول ليك من ولدوني ما حسيت بي متعة الجنس رغم انه عندها كوم شفع... ودة مربط الفرس الحقيقي في الشغلانية كلها...

فالظاهر عليك حليت المشكلة ده ... يله ورينا كيييف ؟

أما تتمة تلك النكتة { الشايقية } الصرفة , عمال
الماسنجر والبريد الإلكتروني قاعدين إعملوا شنو ؟
... إن شاء الله أضحك برااااااي ... حتى أنفقع .

مع مودتي

Quote: يعني كيف أن تسمو بهذه الزوجة لقمة المتعة (للاثنين معا) وكيفية أن تكون لك المقدرة على أن تتعامل معها بنفس القدر الذي توده لنفسك من المتعة (تكون حريف يعني).... دة الاختلاف الوحيد... ممكن تلقى ليك واحدة تقول ليك من ولدوني ما حسيت بي متعة الجنس رغم انه عندها كوم شفع... ودة مربط الفرس الحقيقي في الشغلانية كلها...

اضبط .. ده جند مختلف يا شباب تابع لي بند (ختان البنات).

يا طارق .. المطرطشة دي يسألوها (جبتونا كيف) تقول ليهم من ما ولدوني ما ضقت متعة الجنس ؟
الرواشه شنو فينا ؟

أضبط ..
طارق جبريل كتب ( على لسان المطرطشة , عشان ما تفهمونا غلط ) :

Quote: من ولدوني ما حسيت بي متعة الجنس

Quote: من ما ولدوني ما ضقت متعة الجنس

و دي كتبها خدر .. بأيدو و شديدو
يا ربي بتَفرِق ؟؟؟

ود التوم .. شغلك نضيف ..
بتستطعم النضمي ..
و تجيب آخرك

هسه المطرطش فيكم منو ؟؟

Quote: يا طارق .. المطرطشة دي يسألوها (جبتونا كيف) تقول ليهم من ما ولدوني ما ضقت متعة الجنس ؟ الرواشه شنو فينا ؟

Quote: هسه المطرطش فيكم منو ؟؟

خدر وعماد كيفنكم
كدي ختو الكورة واطة
(جبتونا كيف)
العنوان له حمولات عدة عن الـ(الكيف) وإن تحققت عن الـ(أين) يعني المكان والزمن
ما عنيته إنه في زمن وجيز جدا بين (لبيع العصايات) و(فليق الحصى) تتم العملية
يعني الناس شايتة ضفاري ساكت خصوصا في حالتي وابن عمي حيدر (الاسرة الممتدة شديييييييييد)
معناها القصة كانت (ولادة ومرة ولود) ودة بقودنا للشئ القلتو أنا
هل في استراق اللحظات ديك كان في متعة جنسية بمعناها العميق ولا القصة كلها (أم الحفر) محل ما تجي بتجيب معاها شافع
وهنا أنا تطرقت للحتة دي بس من بعيد:
أي بت شديدة بتحب ليها طُلبة (صبي بناي)
ان شاء الله اكون انا فكيت طرطشتي

سلامات حيدر واصحابو
مشيت وجيت لقيتكم غرقانيين فى مسالة فنية بحتة !!
لقيتك بتاع عكلته والله ياحيدر ( وجه شمتان)
لكن الحمدلله شايفاكم وصلتو لاجابةشافيه ***** انو الموضوع كله شوية
دعم لوجيستى واى زول ممكن يجى !!!
اها ياحيدر حقو نتحول للسؤال الموضوعى ،، ما تبقى (حسى) ياخى!!
(3وجوه محمرات)
عشان خاطر عماد ،،
السؤال هو جابونا ليه ؟؟
وهل شناتنا دى عندها علاقة بالمود اللوجيستى الكعب داك ؟؟؟
ما شفت سؤال الطيب صالح جابونا من وين ؟؟؟؟
يعنى باختصار كيف؟ عرفنا انها بسيطة شوف معانا العوجات الكبيره
لييه ؟؟ الحكمة شنو ؟؟؟ عماد دا غايتو حقو يرجعوهو ،، كعب ما بخجل
وخدر دا ولا يتعبو بس يجدعو اما جبريل مفروض يكون قاعد لسه ما استوى ( وجه خايف من الجدع )

Quote: وهل شناتنا دى عندها علاقة بالمود اللوجيستى الكعب داك ؟؟؟

أيوووووووووا ..
بيرجعنا ده لكلام خدر إنه الأطفال البيجو بدون حب و مودة بين الوالدين .. ما ترجى منهم كتير .
المفروض حكاية الحب دي بتوصل قمة تتويجها في " ممارسة الحب " ..
( ده إسم الدلع السموهو الخواجات للمعاشرة الزوجية بدل إسمنا الكعب داك ) ..
طيب .. من وين تلتئم كتل مشاعر الزوجين كلها , و تتكثف لامن تتصاعد و تصل الحالة الإعصارية ديك ..
و يتحول الحب لحالة ممارسة , و إنتو نص بالكم شغال بوليس سري , و النص التاني حرامي .. و خايفين يزروكم زرة السجم و الرماد ؟؟
يعني شناتنا دي يا دينا كانت فاقدة لتوفر أي مود لوجستي , خليك من كعب ولا كويس ..
و ياللا ياللا قدروا جابونا بي حبة حرفنة ..
ما كتر خيرهم ؟!!

قال صاحبي الشايقي المهترش ( و الكلام جاب الكلام .. بمناسبة المود اللوجستي و كده ) ..
قال سمع بي أضانو حاج سعد أبوه طالعة منو أصوات عجيبة في الأوضة الجوانية , قبايل الصباح .
و الزمن داك الدنيا يا قول خدر " وطء " بس .. مافي مقدمات و لا حركات تمهيدية .
بعدها سمع الحاجة بي خجل و زهج تقول للحاج : إنت يا سعد !!! .. السلام الكتير ده الليلي شنو ؟ ( السلام يعني القبلات .. أتاريها هي الكانت الصوت المشرشر داك ) .
رد الحاجة بصرامة و جدية : أيي بسلّم , فيشان بدورك تحيلي ..( تحيلي يعني تُستَثَاري ) .

هسه حالة عمنا سعد دي تدخل في باب الحرفنة الفنية وللا الدعم الذاتي اللوجستي ؟؟

Quote: عماد دا غايتو حقو يرجعوهو ،، كعب ما بخجل وخدر دا ولا يتعبو بس يجدعو اما جبريل مفروض يكون قاعد لسه ما استوى

أها شفت اللبيع ده ؟؟
بالله يا حيدر أمرقنا من البكان ده الله يرضى عليك .

أخي خدر
تحياتي ،،
وفي سياق طرحك التالي :

Quote: انا لحدي اسه ما قادر افهم ليه معظمكم مُصر انو يحشر اهلنا (موضوع البوست) في صورة ذهنيه حقتو هو براهو و بدون ما يفكر انو الزمن مختلف و المكان مختلف و الطقس برضو مختلف

لا أختلف معك في إختلاف الزمان والمكان .. ( بس بختلف معاك في حكاية الطقس )
حيدر وضع عنوان بفتح الباب على مصراعيه أمام تداعيات وإحداثيات يمكن أن تناقش وتحلل الكيفية التي تطور بها مجتمعنا السوداني إجتماعيا وجنسيا .. وهذا التطور ليس ببعيد عن التغيير الذي حدث لدى الكثير من المجتمعات التي بدأت ونشأت في الريف ومن ثم تحول نمط حياتها مع دخولها للحياة المدنية .. وأعترف بأننا لم نأخذ في النقاش بمبدأ وضع البنود والنقاط التي تقود للإجابة على السؤال ( جبتونا كيف ؟ ) وبذلك يمكن أن يكون الموضوع كتابا يؤرخ ويحلل هذا التطور إن صحت التسمية ، وكمقترح لأول بند يجب مناقشة العادات والتقاليد المتبعة لإختيار شريكة الحياة ...

Quote: يا اخونا الفورمولا النحنا بنعافر فيها دي كالتالي العنوان .. جبتونا كيف (عدد كبير من الابناء)

لا لا يا خدر الحكاية مش عدد وبس .. نحن برضو ماشاء الله ما مقصرين ربنا يخليهم .. لكن
السؤال المطروح يعبر عن دهشة صاحب البوست ودهشتنا بالطبع عن نمط الحياة السائدة التي
لا تدل على أن هناك ( عمليات تزاوج ) جارية أو يمكن أن تجري ..

Quote: فيا عادل جبارة يا اخوي كون انكـ تقول انكـ شايف خطاء في ممارسة اباءنا لي (مقدمات الجماع) و تفرض عليهم طريقة تتفق و معطيات زمنكـ انت دي غايتو زي تجربة جعفر نميري مع الاباله في مشروع البان بابنوسه

عزيزي خدر .. أنا ما متذكر أنو قلت عليها خطأ ولو قلت كده يمكن يكون خاني التعبير ..
هي ناقصة وليست خطأوحتى ذلك النقص تشكل من عدة عوامل تشمل طبيعة الحياة وتقاليد المجتمع والتعليم ، ودي كلها حاجات قللت من فرص خلق أجواء عاطفية حميمة وممتعة ، نحن يمكن أكثر حظا منهم لأننا أتيحت لنا فرص التعليم والأطلاع وبذلك تميز جيلنا كما أسلفت بترجمة مشاعره تجاه الطرف الآخر عن طريق الرسائل العاطفية .. وربما يكون الجيل الحالي أكثر حظا لأنه لن ينتظر الرد أياما وليالي حتى يحن ساعي البريد ( كبسة زر وعلى الماسينجر )

Quote: إذن خلينا نتفق انو (مقدمات الجماع ) دي ما لازم تكون لمسات او قبلات او احضان دافئة انا اعرف ان كثير من النساء يحكي ان متعتها كانت حين يطاءها جسد زوجها الضخم اسه في ذمتكـ زوله زي دي لو سمعت كلمة مداعبة دي تفتكر حاتقول علينا شنو ؟

كانت حتقول ... أحيييييي أنا الما حضرت زمنكم

بركة الجيتى يادينا

البيت ياكافى {المحن} كلو رجال...

تعالى استلمى بكل لوجستيات الدعم

انا مشغولة بسؤالك:

Quote: السؤال هو جابونا ليه ؟؟

ود التوم ..

Quote: السؤال هو جابونا ليه ؟؟

اسه يا دينا و اشراقة ده سؤال ليكـن ؟










لحفظ النوع من الانقراض طبعاَ

Quote: انو الموضوع كله شوية دعم لوجيستى واى زول ممكن يجى !!!

دينا ... تسلمي

ربما قليل من الشرح يفيد ... أو لمصلحة الحوار ,
فلسنا كلنا عماد ... عشان نفهما طايرة .

مع مودتي

يسعد مساك يا حيدر ..

Quote: فلسنا كلنا عماد ... عشان نفهما طايرة .

يعني هي راكّه فهمناها ؟؟ , لامن تبقى طايرة كمان ؟؟؟
عموما يبدو أن لساني أفلت من عقاله ..
و هي خصلة من شناة الطبع , وراثة " جابونا بيها " ..

مودتي للجميع ..
و تحياتي يا حيدر مع إعتذاري للكل .

الأخوة والأخوات ..
معكم أتفق أن الإستفهام المطروح إحتضن براحات واسعة سمحت لنا
بإجتراح رؤى بدت مباحثه متجاذبة بين ( الكيف ) بمفهوم عملي إجرائي
وفق زمانه وجغرافيته مقروء مع أحول حاضرنا المعاش ..
و( الكيف ) بمفهوم العاطفة الكاشفة لأحاسيس ومشاعر آبائنا تجاه أمهاتنا ..
ولو أفلحت الحداثة وأزاحت عن أفهامنا قائمة من المنهيات أطلقت ألسنتنا التعبيريه
فانداحت مشاعرنا تجاه الآخر بالفاظ صريحة مباشرة مثل ( احبك موت ) ..
فإن زمان الآباء غل عنهم هذا الفضل فاحتالوا بالفاظ غير مباشرة نوه لها الأخوة هنا ..
ولعلي أجد في محكية صديقي ( هاشم ) خيردليل ..
حيث تلقي من أمه ردا نافيا لسؤاله المباشر لها ( كنت بتحبي أبوي )..
ويقيني أنها بذلك النفي كانت تعبر لا عن علاقتها بشريك عمرها ..
بل باستهجانها ( لقوة عين ) صبيها الذي لم يولي عناية لتربيتها المحافظة
ولسانها المحجور بقائمة من المنهيات ..
فثقافتها كانت نتاج ذهن جمعي لم يكن يستنكف إستخدام عبارة ( عقد الزواج )
عوضا عن عبارة أتم صحة وشرعية مثل ( عقد النكاح ) بحسبان المزاوجة لفظ وقعه أدنى لثقافتهم السمعية المحافظة..
وعلي هذا المنوال نسجت الألفاظ والتعابير ..
ختاما..
تجدني متفقا مع إقتراح الصديق عادل جبارة ..

Quote: كمقترح لأول بند يجب مناقشة العادات والتقاليد المتبعة لإختيار شريكة الحياة

او كما قال .

عزيزي ... عماد ... تطيب

لم أر فيما قلت ما يشي بفلتان
ولا شناة طبع ... بل أرى جمالا
تصوغه أناملك الفنانة ودعاباتك
الأفن ... فأنت بهذا تخلق لموضوع
قبيض وحساس ... روحا وأريحية ,
أظنهما أسهما إيجابا فى تدوير
محركات الحوار هنا ... ولولا هذه
الشذرات التي صدرت عنك وآخرين
لما أمكننا مواصلة الحوار فى موضوع
مطبوع بختم التابو الإجتماعي .

مع هذا أعلم حساسية الفنان التي لا
يبلغها كل الناس ... والتي تستطعم
صاحبها مزاجا وشعور خاصين ... عاليين
... متماهيين فى الذات الإنسانية المبدعة.

فأرفع عن نفسك مبلغ الحساسية التي
تستشعرك إثما لا وجود له ... وإعتذارا
لا يسبقه خطأ ... وكن بيننا بجمالك
المعهود وحضورك المائز ... كل ما هنالك
كيف نضع ذلك التابو فى خانة المتحرك بدلا
عن الثابت ... وكيف نفك شفرته العضوض .

مع مودتي

Quote: كل ما هنالك كيف نضع ذلك التابو فى خانة المتحرك بدلا عن الثابت ... وكيف نفك شفرته العضوض .

أعزائي القراء ... طبتم

إقتطعت هذا الجزء من رسالة من صديقي
العزيز الفاتح حجر ... وسأدفع به إلى
هنا لعلاقته بموضوع النقاش .

Quote: لقد استمتعت بسؤالك "جابونا كيف" إن كنت أرى فيه أبعد من ذلك فهو متعلق بثقافة المجتمعات الرعوية "البدوية" التي تضع سياجاً من حديد على ممارسة الجنس لصالح ما يفرزه المجتمع الذكوري لصالحه، مما ينعكس سلباً على ثقافة الأبناء الجنسية، ولعل تداخل التشكيلات الاجتماعية في السودان تجعل السؤال أكثر تعقيداً لأننا نجد تجاوراً لقيم مجتمعات ما قبل التاريخ، إقطاع، ما قبل الرأسمالية, الرأسمالية، الحداثة، ومابعد الحداثة وهي التي تشكل النفسية الاجتماعية للشعب السوداني مع فارق مهمم أن قيم المدن السودانية التي انقطع تطورها نتيجة لاسباب كثيرة يضيق هذا الحيز لذكرها تختلف عن قيم المجتمعات الرعوية أو الزراعية، حتى أننا نجد تاثير الثقافة الاسلامية العربية في المجتمع السوداني يختلف من إقليم إلى آخر، وأجد لزاماً على من يتناول مثل هذه الموضوعات أن يكون حصيفاً بألا يعتقد أن هذه الممارسة حكراً لبيوت الايجار، فالسودان أوسع من ذلك بكثير، لعل من الأخطاء التاريخية التي ارتكبناها في حق الوطن تمثلنا في حيز جغرافي ضيق كف أن يكون مثالاً واعتقد انه غير قادر على حمل مثل هذا العبء لأنه حمال أوجه . كان لابد من هذه المقدمة لأن النتائج تعتمد على المقدمات، أما السؤال" جابونا كيف" فهو سؤال من لاعب حريف يريد أن يمتعنا ويخرج منتصراً وهو محمول على الأعناق كما أن فيه من اللباقة والحصافة الكثير، والبعد من أن يكون صادماً . لم يسعفني الوقت ساأجيب عليه في أقرب وقت. الفاتح حجر

شكرا عزيزي الفاتح
وليتك تواصل , فأنت
من أولي المعرفة.

مع مودتي

أحبابي هنا ... سلمتم

يضيف عزيزي وأخي الفاتح حجر
إلى مقاصده السابقة ملحقا أراه
قيم ... وأكاد أجزم أن الموضوعة
الآن تستلقي علي عظم فكرة ووسادة
مجتمع ... ونعم الآخذان ... فلنعد
إلتحاقنا العفوي والمنتظم بآلية
هذا الحوار ... فربما نفوق على
على وعي ... أجمل.
فلنستمع إلى تلك الإفادة:

Quote: فليسمح لي الإخوة المنحارون أن أجيب على هذا السؤال الذكي من صديق عرفته طوداً شامخاً وجبلاً لا تهزه ريح وإنساناً نبيلاً وجميلاً، فله مني أعذب ما في الكلام، وشوق فياض، وحنين غلاب، وحب لا تحده حدود .أما عن إجابة السؤال فهو يحتمل الإجابة من زوايا كثيرة لذا أرجو المعذرة إذا دلفت من زاوية رؤية أراها ضرورية وقد يراها البعض خروجاً عن النص، المهم بالنسبة لي هي خطوة أو محاولة لسبر غور العلاقة بين المرأة والرجل في المجتمع السوداني .وأهمية السؤال تنبع من انعكاس هذه العلاقة على الأبناء، فالأبناء قد يكونون ضحايا هذه العلاقة .بدءاً لابد من الإقرار أننا عشنا ونعيش في مجتمع ذكوري لا تتمتع فيه المرأة بحقوق راسخة و تفتقد فيه الكثير من شروط الحياة الإنسانية، ويمكن رؤية العلاقة بين الأمهات والآباء ضمن سياق معادٍ للمرأة وهاضم لحقوقها، وطاغية فيه النظرة الدونية لها . فقد كون الرجل دولته وسن قوانينها وشكل أساطيره وفنونه وثقافته و استطاع أن يخضع المراة لشروطه لتصبح آلة إنجاب وتخصيب .هذه العلاقة المازومة انتجت مجموعة من المفاهيم كانت السيادة فيها والطغيان للمفاهيم الذكورية. وفي ظل هذه العلاقة يصبح الأبناء بمثابة جلادين وضحايا في الوقت ذاته وكما يقال: "ماشابه أباه ما ظلم" . أما معاملة الآباء للأمهات فلا أتوقع بأنها كانت جيدة، والمرأة لتنتصر لذاتها وتحمي نفسها كان لابديل لها إلا تكريس حياتها لأبنائها مع الخضوع الكامل لإرادة الأب. هذا الاستنتاج قد يصدم الكثيرين ولكنه حقيقة يصدح الواقع بها مهما تشدقنا بالدوبيت والظواهر الصوتية "الكلام ساكت".يا صديقي لم تكن العلاقة متكافئة أو فيها القليل من الندية فقد كان الجنس وسيلة الترفيه الوحيدة المتاحة للرجل وكانت المرأة آلة للإنجاب .ولعل التؤاطو الأكبر به قام المتعلمون الذين انفتحوا على مجتعات أخرى وثقافات مختلفة وأثروا السلامة، لأنه كان بمقدورهم تحدي المجتمع بمحاربة الموروثات الاجتماعية البالية، وبدلاً من أن يعيش الواحد منهم بشخصيتين أو كما قال مظفر النواب أن الواحد منا يحمل ضده . هل يستطيع العطار إصلاح ماا أفسده ؟ لاأظن ذلك. الفاتح حجر

Quote: ونعيش في مجتمع ذكوري لا تتمتع فيه المرأة بحقوق راسخة

ربما هنا حقيقة موضوعية, لكنها ليست بحال خارج التقويم الإجتماعي
للظرفية السودانية فى تجلياتها الإجتماعية, خاصة الشق المتعلق بعدم
رسوخ حقوق المرأة, ولمصلحة الإلتحاق الخلاق بهذا المنهج فى تحليل
الظاهرة قيد النظر { جبتونا كيف } فقط تمنيت من أخي الفاتح أن
لو إستعاض عن كلمة { ذكوري } آنفه بكلمة { أبوي } لأنها أجمع
وأشمل لجهة تواصل المسير على نوله التحليلي هنا, فمصطلح الذكوري
هنا يستحضر الأنثوي أو الجندري , لينتقل منهج التحليل من الإجتماعي
إلى المقابلة الجنس/نوعية { أي ذكر وأنثى } وحين يحدث هذا بالطبع
سوف { يتضهب } الموضوع , فيما لمصطلح المجتمع { الأبوي } معنى أشمل
ويستند إلى أركان تاريخية تؤهله للخوض فى تفاصيل ظاهرة إجتماعية
بعينها وإنتحاء مسارها دون خشية من إستدماجها أو قل توهانها فى
لجج تغيب ملامحها وتنتهي بالنقاش { الجزئي } هنا إلى تخوم وربما
أعماق النقاش {العام } حول الإستراتيجية في تماهيها مع الآيدولجية
وأركانها الفكرية ... وما يتصل , علما بأن الإستقصاء الجزئي الذي
أعلن ميلي له هو من خواص سيناريو التجريب والتجزئة كمفاصل حيوية
فى بناءآت المشروع الديمقراطي والذي أتوخاه بديلا يرتجي لإستنهاض
مجتمعنا السوداني ثقافيا وفكريا , حتى يتأهل موضوعيا لتفاعل أكثر
صدقا وإستعلاما لخصائص مجتمعنا وإن تتأتي محمولة على قوالب الفردانية,
وربما يتصل الجدل هنا بدور المفردة الإجتماعية أو الفرد من حيث هو
في إطار عملية مجتمعية ... فهنا حوار آمل أن ينهض لإستيفاء دواعي
الحوجة إليه موضوعيا .

ثم يستوضحنا أخي الفاتح حجر ناصية من أعماق التاريخ الغير قابل
لجدل الإنكار ... بقدرما يتفيؤنا لحظة درامية فى سجال العلاقة بين
أم وأب على الفراش ... فقال:

Quote: لم تكن العلاقة متكافئة أو فيها القليل من الندية فقد كان الجنس وسيلة الترفيه الوحيدة المتاحة للرجل وكانت المرأة آلة للإنجاب .

وتاني ... ربما ليس فى الإمكان التقهقر إلى { جدل المسألة } حتى
نأتي حرثا جامعا أو يقينا لا يقوي على التعميم, لكن ... أليس في
طريقة { جابونا كيف } ترتيب فني عالي المحتوى والنجاح ؟ ولما أبخس
إمور آبائنا هي التي تنحل مع { تكلة السروال } , فآبآنا قوامهم
السترة والعفة عن الجنس وتخفيضه إلى أدني سقوفه المتمثلة فى
الإنجاب ... كما قلت , بل ربما ينخفض على الإثر الإحساس حتى بقيمة
الجنس كوسيلة للترفيه, إذ بالطبع من الأفضل لأحد آبائنا أن يحدث
الناس بقدوم طفل له ... من أن يتحدث على ملذة جنسية كانت, فقومي
يتواصون على النتائج الإجتماعية لما بعد العملية الجنسية ... ومجددا
وكما أخونا خدر ... فمتن الموضوعة هي { الحرفنة } على سبيل محاط
بكل جسام القيود النفسية والإجتماعية النابذة للجنس ... والمسخرة
له فى آن ... لهذا تستفزنا حاسة من نعنيهم بالأمر هنا وكأنهم أبطال
إستطاعوا أن ينفذوا إلى مبتغاهم الإجتماعي ... من خلال عملية خاصة ,
لا تتوفر لها أي مقادير من الخصوصية التي تقتضيها, إذن ففي مسام
آبنائنا وأمهاتنا نفاذية عالية الحساسية, وأقرب إلى تلك العلاقة
بين زهرة وفراش ... لكن فقط { بالليل } الذي يغطي الجبال , فيما
الفراش { الحائر } يتحولق نهارا ... وربما يكون بهذا أكثر شفافية
منا ... لكنه بالطبع أقل أدبا.

شكرا عزيزي ... الفاتح حجر

وأفتقد هنا ... عماد , خدر ,
إشراقة , دينا , الملك , ود جبريل
وكل الرهط الذي جعل للحوار هنا معني,
... فأبقوا صادين .

مع مودتي