الزواج من الاجانب ..

مع طول المدة وتسرب العمر في الغربة هل يصبح الزواج من اجنبية أحد الخيارات لإنهاء حياة العزوبية ؟؟ ـ ما هي ميزات هذا الزواج وما هي مساوئه ؟؟ ــ وهل ترضي لإبنك أو بنتك ـ الذين ولدا وترعرعا في الغربة (الغرب خصوصآ) ـ الزواج من اجنبية أو أجنبي حتي إن كنت مقيمآ بالدولة الاجنبية ؟؟!! ـ

المعروف أن الرابطة الاسرية في الغرب أصبحت في العهود الحديثة غير مقيدة بالتقاليد المسيحية القديمة المعهودة ـ حيث اصبح انجاب الابناء غير مشروط بعقد زواج !! ـ وأصبح عاديآ أن تقول لك احداهن انها عندما ولدت لم يكن والداها متزوجين !! ـ ولا حرج في ذلك بالنسبة لهم ! ـ وحتي الزواج ذاته اصبح عندهم تحده محددات معيشية تتعلق بالضرائب والميراث وغيرها من الشئون التي اصبح معها يفتقد للعنصر التقليدي الذي يجعلنا ننظر لهم من جانبنا كأهل كتاب !! ـ

ربما ما زال الحاجز النفسي والتشبع بالروح الاسلامية التقليدية لمهاجري اليوم مانعآ من الاقدام علي زواج من اوربية مثلآ كي لا يكتشف بعدها أنها ليست وليدة زواج تقليدي !! ـ إلا أن السؤال يبرز عند التفكير في الابناء الذين أما أنهم سيكونوا قد اختلطوا وتشبعوا بالثقافة الغربية وإما أن يكونوا قد عاشوا منعزلين ومكبوتين في مجتمعات مفتوحة لما لا نهاية !!! ــ

طبعآ لا يجب أن يفهم هذا البوست علي أنه ضد الزواج من الاجانب ـ حيث أني شحصيآ لا أعترض عليه إن لم أكن استحسنه احيانآ ـ إنما هو طرح لإستكشاف المحاذير والمعايير في هذا الزمن المتعولم المتلخبط ـ

المهم ان تحبها لانها انسانة وعندها لن تجد فرقا فى انها تحمل جوازا غير جوازك الاخضر الذى يقول بأنك من السودان !!

الزواج من اجنبية او اجنبى سلاح ذو حدين نعم ..ولكن الحب لايعترف بسلاح سواء زاته!!

الاخت الشاعرة نادية عثمان ـ مرحبآ بطلتك علينا ـ

بالطبع يا نادية الحب يعمي عن كل حاجز وفي الظرف المثالي هو الطاغي علي كل معوقات ـ إلا أن الحب دا زاتو أنواع ودرجات وأشكال وألوان ـ فالمحب إما غرق فيه بقية عمره إن كان محظوظآ وإما ايقظت سكرته بعض المنغصات فيبدأ في التلاشي وربما أنقلب لضده ـ وسوء الحظ للأسف هو الغالب في معظم الاحوال ـ
لكن جوهر اسئلتي هو ما هو الموقف من علاقة مع شريك سيكون أب/أم ابناءك أو احفادك في حالة الغرب الملخبط الانساب في هذا الزمان ـ

الأخ منير
كتبت (ربما ما زال الحاجز النفسي والتشبع بالروح الاسلامية التقليدية لمهاجري اليوم مانعآ من الاقدام علي زواج من اوربية مثلآ كي لا يكتشف بعدها أنها ليست وليدة زواج تقليدي !!)
أن أعتقد أن موضوع أن تكون زوجتك جاءت متيجة زواج او عدمه فدا ما ذنبها هي، وما عارف ليه الناس مصرة على عدم الزواج من (المولدين بغير زواج).
الصادق

الاخ الصادق اسماعيل مرحبآ بك ـ

بالطبع الموضوع عميق ومتشعب وربما يهبش مفاهيم راسخة في مجتمعاتنا المحافظة المغلقة ـ ولذلك نود أن ننبش هذه الجزئية فقط ـ وهي ارتباط السوداني القادم من مجتمع القرية الي هذا العالم الغربي المعولم ذو القيم المختلفة حيث أصبح عندهم الزواج لا يعني شيئآ أخلاقيآ ـ فكم من شبابنا جاهز للخوض في هذه العولمة الاخلاقية ـــ في ديار اصبح هو جزءآ منها لباقي عمره ـ وإن لم يكن هو فأطفاله !! ــ

الأح منير

تحياتي

الموضوع الذي تفضلت بطرحه طالما كان مادة أساسية للتحاور والتأمل بيني وبين صديقاتي وأصدقائي منذ أمد بعيد. ورغم أنني - وبشدة قد تصل حد التعصب - من أنصار التمازج الثقافي وتجاوز الهويات الإثنية والعرقية، فكم يطربني إذا تنامي لسمعي على سبيل المثال أن فتاة من "جزيرة سانتومي" قد أحبت وتزوجت شاباً من "بوليفيا" وأطرب أكثر إذا علمت أنهما سعيدان في زواجهماهذا وأن الذريةالسعيدة قد انتشرت في بقاع الآرض كلُ يبحث عن شريكه حتى وصلوا للسودان وبورتريكا وبلاد واق الواق ... الخ.

رغم كل هذا، فإن التجارب الماثلة أمامي وعلى الأخص المتعلقة بسودانين يتزوجون من أجنبيات ... كلها يا عزيزي للأسف لا تشجع على التفاؤل! في تقديري أن للسودانيين خصوصية ثقافية -- لا أدري إذا كانت هذه نعمة أم نقمة -- يصبح معها التأقلم مع غير سودانية شئ ليس باليسير، كما أنه دائماً ما يسود احساس بعدم الاشباع الروحي وكأنما هناك دائما شئ منقوص ولكنه أساسي للحياة ... أعتقد أن ثقافات الشرق، لا سيما الثقافة السودانية، غنية بمفردات وطقوس عديدة يصعب على الكثيرين التخلي عنها أو ممارستها دون الشريك. قالت لي صديقتي المصرية أنها لن تفكر ابداً بالزواج من سوداني وعندما سألتها لماذا أجابتني أن معرفتها اللصيقة بالسودانيين جعلتها تصل لخلاصة مفادها أن "السوداني ما يملاش عينه إلا سودانية" والعهدة على صديقتي.

رغم ذلك، لا زالت ذاكرتي تستدعي تجارب أخرى لزواجات ناجخة بين سودانيين وأجنبيات -- على الأقل كما تبدو لنا -- منها علي سبيل المثال الأديب الكبير الطيب صالح والفنان حسن موسى والمرحوم العلامة عبد الله الطيب وغيرهم، طبعا ليس المقصود من ذكر هذه الأسماء الخوض في تفاصيل حياتهم الأسرية وإنما للتدليل على أنه هذا النوع من الزواج (عبر الثقافي) يمكن أن ينجح ويصمد لسنين طوال ... ثمة سر يجب أن يطلعنا ذوي التجارب الناجحة عليه

(أوبس) آسفة للتطويل والنضم الكتير (وجه ينظر للأسفل على استحياء)

لك كل الود يا منير

أميرة

الاخت العزيزة أميرة سلامات ـ

Quote: فكم يطربني إذا تنامي لسمعي على سبيل المثال أن فتاة من "جزيرة سانتومي" قد أحبت وتزوجت شاباً من "بوليفيا" وأطرب أكثر إذا علمت أنهما سعيدان في زواجهماهذا وأن الذريةالسعيدة قد انتشرت في بقاع الآرض كلُ يبحث عن شريكه حتى وصلوا للسودان وبورتريكا وبلاد واق الواق ... الخ.

نعم ياأميرة .. الوضع المثالي هو "جعلناكم شعوبآ وقبائل لتعارفو" .. واكيد سيكون الكوكب أجمل لو زالت الحواجز بين بني آدم ـ وأنا كذلك احس بشئ من التفاؤل تجاه من تجاوز عصبيته العرقية بالانفتاح علي الآخر ــ

.. إلا أنه تبقي كما ذكرت تلك الحواجز الثقافية الكبيرة ـ فكما ذكرت فإن مفهوم الزواج والعلاقات الشرعية التقليدية في طريقها للزوال في الغرب ــ وهو ما يعني أن كثير من أجيال حاضرهم اليوم وأكثر في اجيال المستقبل سيكونون اجيال من خارج مؤسسات الزواج المعروفة ـ وهذا شئ لا حرج فيه بالنسبة لهم ـ فما هو مدي تقبلنا نحن لارتباط ابناءنا في المستقبل مع ابناءهم ـــ

Quote: (أوبس) آسفة للتطويل والنضم الكتير (وجه ينظر للأسفل على استحياء)

يا زولة تطويل شنو . هو نحن لاقين ؟ ـ

الاخ منير سلامات

نعم الحب لا يعرف اجنبيه ولا ما اجنبيه

ولكن سيظل هناك خيطا رفيعا مفقود في هذا الزواج

مهماكانت درجت التفاهم بينكم

وكمان بتفقد اهم احد ركائز الاستقرار النفسي الي الابد



كل الود..

الاخ بشير آدم سلام كثير ـ
قلت

Quote: ولكن سيظل هناك خيطا رفيعا مفقود في هذا الزواج مهماكانت درجت التفاهم بينكم

والله الخوف أنه في المقابل يكون في واحد متزوج سودانية أو واحدة متزوجة سوداني وعايشين وسط الاجانب ويقوموا يحسوا أن برضو هناك خيط رفيع مفقود ــ

Dear Munir
You have raised an important question, I am sure there will be many different answers to this question. We all answer your question from our own experience, and perspective. I still remember that most of the marriages in my matriarchal family in the first half of 1960s,were among their tribe. The family has moved away from that as a result of modernization. We are in the era of globalization now, thousands of Sudanese are living in Diaspora now. They became citizens, or dual citizens of European,American, Australian nations. Most of Sudanese are adjusting well to their new countries. They are trying to blend between the positive traditions they have from home, and the positive values they learned in their new societies. In such situation, it would become obvious that Sudanese would interact with non- Sudanese, many love relationships would take place between Sudanese and non- Sudanese. The most important thing that in such relationship, the two parties should understand each other sub cultures, respect each other, and share similar values or goals. I see the success of many marriages between Sudanese and non Sudanese, while I also see the failure of several marriages between Sudanese. In the nutshell, no one can generalize. I have two sons, Ghassan (10), and Marwan (8 years), they both know that they can marry Sudanese, Sudanese American, or non Sudanese American in the future. Relationship which would be based on love, shared values, and respect is more important than ethnicity, and old traditions
Regards
Abu Ghassan

Dear Elmoiz Abunura

Quote: Relationship which would be based on love, shared values, and respect is more important than ethnicity, and old traditions

You are right, sharing common values, respect and love are the most imporant in any relationship. However, as I noted above, the western society is losing the old style of family fromed by conventional marriage, This means the future generations will most likely be born outside the type of family we know. How would that be reflected on our children when they grow up and fall in love with a westerner whose parents were boy/girl friends .. .

الأخ منـير والجمـيع، سـلام،
في رأي أن الزواج من جنسية أخـرى، ومثل كل شـئ، هـو اختيار له سلبيات كما له إيجابياته أيضا؛ عنـدما أفـكر في موضوع الزواج من أجنبية تفقز إلى ذهـني مباشـرة مسـائل فـروقات الجنس، اللـغة، الديـن، اللـون، الثقافة الخ الخ، وربما سيكون موضوع الحديث الدائم بين الزوجين هو هـذه الإختلافات.. الشئ الآخـر المهم أو الذي يدعو للتريث ليس هو لأي من ثقافة أو دين الأبوين سينتمي الأبناء؛ لكن المشكلة أن يـكونوا (مجـهجهين) من هـذه الناحية، ومُـتنازَعين بـين ثقافة ودين الأبوين، ما يؤدي ربما لاخـتلال في تركيبتهم الثقافية والدينية وحتى اللغوية...ولذلك فأنا أرى أن نجاح هـذه الزواج في كل شـئ بما في ذلك تربية الابناء يعتمد على الزوجين وعلى مستوى التفاهم والتوافق يبنهما..مثلا: كثير من السـودانيين في الشتات الآن يحلـمون بالعـودة يوما ما للسـودان لأجـل الاسـتقرار النهائي فيه، لذلك فقد تـجد من توافقك بالعيش معك هناك، ليس فقط في الخـرطوم، ولـكن حتى في الأقاليم البعيدة.. وهـناك من ترفض مبدأ مغادرة بلدها أو العيش بعيدا عن أوربا مثلا الخ

الاخ عيسي سلامات ـ

Quote: كثير من السـودانيين في الشتات الآن يحلـمون بالعـودة يوما ما للسـودان لأجـل الاسـتقرار النهائي فيه، لذلك فقد تـجد من توافقك بالعيش معك هناك، ليس فقط في الخـرطوم، ولـكن حتى في الأقاليم البعيدة.. وهـناك من ترفض مبدأ مغادرة بلدها أو العيش بعيدا عن أوربا مثلا الخ

تعرف انا زاتي مسألة الغربة الابدية أو طويلة الامد هذه عايز افضي وافتح ليها بوست براهو .

لأن الانزراع في الغربة وخاصة في البلدان الغربية سيولد شتول ستكون جذورها في تراب الغرب بينما جذور الوالدين في تراب الوطن ـ فيبقي هناك تنازع بين نزوع الوالدين للعودة حتي ولو بعد خرف وبين تمسك الابناء بالبقاء في مسقط رأسهم مع كل ذلك الفرق الصارخ بين مستويات المشاعر والوجدان بين الجيلين بالاضافة للفرق بين انماط الحياة بين الغرب المتقدم وبلادنا المتخلفة ــ

الاخ منير
عارف اقولها ليك بطريقة سطحيه بس لاستخراج المعنى,والحب على العين والراس يا نادية.....

اتخيل نفسك فى ملاح ام رقيقة بالكسره ولا ملاح تقيلية باللقمة وليك سنين مالاقيه حاتكون سعيد......

كلام سازج بس للتوضيح

الزواج من أجنبية مشروع فاشل، نعم هنالك افراد نجحوا ولكنهم قلة
وقبولك بالزواج من أجنبية يعنى ان تهيىء نفسك للتنازل من أشياء كثيرة لن تستطيع ان
تصمد أمامها بمرور الوقت

اخي ترهاقا كيفك يا رجل ـ

Quote: وقبولك بالزواج من أجنبية يعنى ان تهيىء نفسك للتنازل من أشياء كثيرة لن تستطيع ان تصمد أمامها بمرور الوقت

قالوا أن الحب يصنع المعجزات !! ..
طبعآ يا ترهاقا طول المدة في الغربة وخاصة في الغرب له تأثير كبير علي المغتربين/المهاجرين حيث يتغير الفرد تغيير كبير وتتغير مفاهيمه بدون أن يشعر ـ وتصبح الاشياء التي يمكن التنازل عنها قليلة وسهل التخلي عنها ـ

اخي حسن الجيلي سلامات ـ

Quote: اتخيل نفسك فى ملاح ام رقيقة بالكسره ولا ملاح تقيلية باللقمة وليك سنين مالاقيه حاتكون سعيد......

زولآ يلقي يتخارج من أم رقيقة وتاني يشتاق ليها دا مش زولآ لايوق في عضمه دا ?!! ـ
المشكلة يقوم يرجعوه لأم رقيقة تاني بعد فترة يشتاق لام غليدة ـــ

العزيز منير
تحايا الورد
اتفق مع العزيزة نادية بان الحب هو الاصل
أعرف عضوتين في هذا المنبر الاولى متزوجة من أردني
والثانية من الماني ، والاثنين في غاية السعادة ورزقوا بنين وبنات وأخر ضحك وقرقريبة
الكلام في الحب والقناعة

تحياتي

اخي العزيز الاحمر خالد العبيد ـ تحايا عطرة ـ

لا جدال في أن الحب هو العامل الاساسي في هذا الرباط ـ إلا أنه في هذا العهد المادي تراجع دور الرومانسية واصبحت متغيرات الحياة أكثر عنفآ ـ وذلك بالطبع يشمل حتي مجتمعاتنا ـ
بالنسبة للزواج من عرب وافارقة مسلمون ـ مثلآ ـ فهو طبيعي ولا يتعارض مع المسألة التي اتناولها هنا ـ فالخلفية الثقافية متشابهة الي حد بعيد وتبقي الفروقات فقط في بعض العادات وذلك معلوم حتي داخل الوطن الواحد والاقليم الواحد ـ بالنسبة للغربيين فكذلك الزواج مازال هو اساس تكوين الاسر الرئيسي ـ إلا أني ذكرت أنه في طريقه ليفقد قداسته وبذا سينشأ ابناءنا ـ مثلآ ـ ويكبروا ليجدوا انفسهم مرتبطون بأبناء بوي/قيرل فريند ـ ما مدي تقبلنا حينئذ لهذا الوضع !! ـــ

نواصل لاهمية الموضوع

كيفك يا منير

اعاين فى الصورة
نعم دة منير ذاتو

ألف مرحبآ اخي أحمد عثمان ـ ياربي انت احمد عثمان ياتو (الـ من تمرو ?! ) ـ

رسل مسنجر ــ

... لمزيد من الآراء ...