النساء بعد الزواج ..... قصص قصيره .... النساء يمتنعن

ومافيش حد أحسن من حد الأخ حيدر اولا اعتزر عن سرقة العنوان ونواصل

القصه الأولي

بعد الزواج بثلاثه أشهر سالوها الناس ما بقيتو تلاته قالت ليهم امبارح لولا تدخل الأجاويد كنت عاوذه ابقي واحد

القصه الثانيه

بعد خمسه أشهر زواج صار يتقرب لها بعطف وحنان وهي لا تعيره اهتماما فصار يسالها اين حنانك واهتمامك بنفسك اي وضع كل المكياج ولبس كل ما هو مثير - ردت عليه بغضب انت طيره شفت ليك سمكه بقدمو ليها طعم بعد صيدها

السلام عليكم .

Quote: النساء بعد الزواج ..... قصص قصيره .... النساء يمتنعن

اكثر قوة عين .. !!((اقصر قصه ))

ودعتكم الله ...

الأخ عبد الله

صباح الخير - ما فهمت حاجه من مداخلتك - لكن برضو مشكور علي المرور

في واحد كان متزوج وعنده عيال .. أها أم العيال طقتها عقرب قامت مااااتت .. أها العيال ضربوا العقرب كتلوها .. الراجل أصبح كل سنة في نفس يوم موت زوجته بلم عياله وبذبح خروف ، أها العيال قالوا أبونا ده بقى براه أخير نعرس ليهو قام زوجوا ليه بنت صغيرة وحلوه شديد متعتوا ليك في حياته خلته بقى صبي ... أها في السنة البعديها طوالي صاحبنا لمى العيال كالعادة بس المرة دي ذبح خروفين .. عياله قالوا ليه يابابا أنت كل سنة بتذبح خروف المرة دي مالك ذبحته خروفين قال ليهم واحد لي أمك والتااااني للعقرب .

الأخ الغالي

عماد مشكور علي المرور الرائع والقصه الجميله

تخريمه
الصوره دي لسه قاعده

بعد سنين طويله من العشره الحلوه بينهما جاءها من يخبرها بأن القطار قام بقطع زوجها إلي نصفين فقالت لهم بإلحاح أحضرو لي النصف الذي به المحفظه

القصه الخامسه

سمع أحد – المحسودين – جاره وهو يغازل زوجته: هل ترين القمر؟
أجابت نعم.
قال لها: أنت أجمل منه.
فطرب وانتشى وأسرع إلى زوجته ليغمرها بكلام رقيق كالذي سمعه.. سألها: هل ترين القمر؟
فصاحت في وجهه وهي مكشرة: وهل أنا عمياء؟

بعد إشتداد الحوار بينهم وبعد شهور من الزواج سالها زوجها : ما قرابتك بإبليس؟!
فأجبته بهدوء تام: زوجي!..

الاخت هويدا شرف الدين .. صباحاتك

اجمل قصة بالبوست دا حا تكتشفيها بعد شوية ..!

بوست جميل ارجو ان يستمر

وخلونا نوثق ..

للنساء بعد الزواج

للرجال بعد الزواج

للعزابة قبل الزواج ..


لك التحيات


* انا قلت حاقة يا هدير يا اختي

هويدا صباح الخير
هدير الزين لسه ما وصلتك،
لكن اقول ليكى .... واصلى

Quote: ومافيش حد أحسن من حد الأخ حيدر اولا اعتزر عن سرقة العنوان ونواصل

ود الزين سلامات يا راجل
وينك من ديك وعييييك؟ دايرن نشوفك ياخ ، بعد ما الشلة نقص منهم واحد

يخيل لى كلامك التحت ده بخصوص التعليق الفوق داك
ولا انا غلطان

Quote: اجمل قصة بالبوست دا حا تكتشفيها بعد شوية ..!

بجيكم راجع

الوجيه هيثم درار ..

تحياتي يا ملك وبالجد مشتاقين وكنا في سيرتكم قبل يومين .. ترقبونا .


صاح ياها القصة بس خلي هدير تجي وتلقانا هويدا قدام وشيها ( الا تلحق سجيمان وعمران وعماد الطيب وعم رعثمان وووالقائمة تطول )

وتجي تقول الليلة ووووووووووووب ..

ودى ... حملة الدفتردار الإنتقامية ... ولاّ شنو؟

(إذا رأيت نيوب الليث بارزةً
فلا تظنن أن الليث يبتسم)




... المهم ....

Quote: بعد إشتداد الحوار بينهم وبعد شهور من الزواج سالها زوجها : ما قرابتك بإبليس؟! فأجبته بهدوء تام: زوجي!..

شهرين بس يا هويدا !!! لالالا دي قوية دي
وعلى كل حال هن رحمة لنا .

Quote: بعد سنين طويله من العشره الحلوه بينهما جاءها من يخبرها بأن القطار قام بقطع زوجها إلي نصفين فقالت لهم بإلحاح أحضرو لي النصف الذي به المحفظه

يا هويدا ازيك

اها المحفظة كانت في جيب القميص ولا جيب المنطلون؟؟؟
عشان نفهم بس

Quote: ما فهمت حاجه من مداخلتك

كما توقعته !!


نحمدو علي نعمو

والله يا جماعه هو ولا هي منو

حيدر الزين ولا هدير الزين حيرتونا الأسم الصحيح منو

علي العموم إذا كان حيدر أو هدير مشكورين علي المرور الجميل

الأخ هيثم درار وتبارك شيخ الدين مشكورين علي المرور الجميل -

هويدا..سلام

القفص الذهبي ..

قالو عنه الببرة عاملين زحمة عاوزين يدخلوه

والبجوه عاوزين يطلعو منه

والقصة عاوزه تنظيم لتفادي الزحمة ..

الاخ عماد شلبي صاحب اللمسات الرائعه مشكور علي المرور الجميل

Quote: الاخ عماد شلبي

عماد شبلي ولس شلبي

بتزكري مسرحية العيال كبرت والممثل يونس شلبي ؟؟

وكيف الزوج بعد هذا العمر يفكر في الزواج ؟؟

السادسه


في زوجه بعد عشرة سنوات بالليل سمعت صرخة بالعمارة,نزلت للاستفسار,قالولو الجيران ان
المياه مسممة,لما طلعت على البيت سألها زوجها ماذا حصل,قالت له اشرب ماء ونام ما في شي

Quote: ومافيش حد أحسن من حد الأخ حيدر اولا اعتزر عن سرقة العنوان ونواصل ...

الأخت الغالية هويدا
هههههه ... الخيل تجقلب والشكر لحيدر (والله يا حيدر لكن بختك)!!!!

وبما إني جندرـ باياز يا هويدا ما حا أخلي ناس حيدر الزين ديل يكيشوك
القصة وقعت ليك مش ؟؟

لو البوست دا كان فتحو واحد من أخوانا الرجال كان جيناهم بعكاكيزنا .. لوووول ..

واصلي واصلي يا إخية ... نحن من خلفك وسنشد من أزرك


تحياتي وشكرآ على البوست الجميل

هدير

ههههههههههههه\

الأخت هدير صباحك عسل فعلا كنت قايلاك الأخ حيدر فقلت طالما كتب علي نكات الرجال علي زوجاتهم برضو انا ما اقصر واوريهو انو الجندر ما هينات - لكن غايتو جنس مقلب
مشكوره علي التصحيح

Quote: اجمل قصة بالبوست دا حا تكتشفيها بعد شوية ..!

حيدر الزين ... وجودي في المنبر دا كان من صالحك مش؟ غايتو أمك داعية ليك يا أخوي .. لووووول.
وهويدا دي ما تكيشوها إذ أن النساء سيتآمرن سرآ

Quote: هويدا صباح الخير هدير الزين لسه ما وصلتك، لكن اقول ليكى .... واصلى

الأخ هيثم درار تحياتي
يعني ما شوفناك في بوست عمايل الرجال بعد العرس ... جيت تشمت به هنا وهويدا كسرت ليكم الدش في يدكم!!!! ههههه ..ولوووول!!!

الأخت هدير

مشكوره علي التعديل وما عدمنك - فعلا الجماعه كانو عاوزين يكيشوني لكن البركه في جيتك دي لقوني خالطه الكيمان - بالله ارجعي للماسنجر

..
.
شكرا يا هويدا
اها كدى احكى اول قصة ليك بعد الزواج ..

__________

من غير حركات ..سمح

ــــ

Quote: صاح ياها القصة بس خلي هدير تجي وتلقانا هويدا قدام وشيها ( الا تلحق سجيمان وعمران وعماد الطيب وعم رعثمان وووالقائمة تطول )

الأخ : حيدر الزين ,,, سلامات

ياخوي خلاص انا بالنسبة لي تم التعديل , طلعني من القائمة السوداء دي الله يرضا عليك

الاخت : هويدا سلامات ,,, كدي شوفي الراي والراي الاخر ..


الاخت : هدير الزين سلامات ,,, لزوم التاكيد علي إتمام التغير لووووول

الحبيب عماد الطيب .. تحياتي ..


اها برة القائمة ومعاها القصة ( المنقولة بتصرف ) دي كمان :



زوجين متدينين (اوي )

الزوج : إني أحبك في الله

الزوجة : وانا كمان أحبك في الله واستغفرالله من كل ذنب عظيم

الزوج : بكل صلاة ما أنساك من دعائي

الزوجة : بارك الله فيك وجزاك الله خير واعانك على القيام والدعاء

الزوج : تحبيني قدر شنو ؟

الزوجة : عدد ما غرد طير وطار وتعاقب الليل والنهار ودعا داع في الأسحار

الزوج : الله يا سلام على الكلام ذكرتيني بليالي رمضان

الزوجة : طيب لو كدة متى نروح العمرة ؟

الزوج : نحن قبل أسبوع كنّا في العمرة !!

الزوجة : خلاص خلينا نغير نروح المدينة

الزوج : على بركة الله

قبل لا يقومون من الجلسة المباركة ..

الزوجة : أبا عبيدة

الزوج : نعم يا أم عبيدة

الزوجة : دعاء كفارة المجلس ( لانه كله كان حب ) بظن ام عبيدة

الزوج : سبحانك الله وبحمدك أشهد أن لا إله إلا أنت استغفرك وأتوب إليك

Quote: حيدر الزين ... وجودي في المنبر دا كان من صالحك مش؟ غايتو أمك داعية ليك يا أخوي .. لووووول.

ياخي جبت لي شيل الحال .. هسع الناس قايلني عدو المرأة بسببك ..
تاني مرة وقت تكتبي اول شئ لازم اعرف الموضوع شنو .. عشان اعمل احتياطي من الالتباس وكدة ..

وأنتن اساساً متآمرات ومامحتاجة .. هسع عليك الله وقت عملية هويدا دي يعملها راجل بتعملي شنو .. ما طوالي بنشوف سنونك برة وهااااك يا قرقراب عليهو .. تجي طوالي تقتلي الدش في يد هيثم

نقول شنو غايتو امرنا لله مع الجنس ( المصيبة ) دا ..

كدا يا حيدر كويس كان كدي البركه في هدير الصححت المعلومه

الاخت هدير الزين
وفى رواية أخرى ( حيدر الزين ) حسب ما ورد أعلاه

Quote: يعني ما شوفناك في بوست عمايل الرجال بعد العرس

لانو صراحة المرحلة دى لسه ما وصلنا ليها،لسه صغمبتوتى وكده
وعشان ما تزعلى وتقولى جيت جارى شمتان ، ح امشى بهناك واشوف اخوانا بيبشتنو نسوانم كيف
وما معروف احتمال نبشتن معاهم واحتمال نقيف فى صفكم ، والارجح انو بكون فى الحياد
نسبة لانو دى دنيا ما عشناها لسه

اما

Quote: جيت تشمت به هنا وهويدا كسرت ليكم الدش في يدكم

والله ما جيت اشمت،،
انا جيت عشان بس اعرف الحيحصل لينا شنو بعد العرس من قبل الجندر، تحوط يعنى
يا اتوكلنا وتمينا مشوارنا يا كمان صرفنا نظر عن الزواج كلو كلو ، وهسى الفكرة بدت تتخامر لى فى راسى
لكن ما بقول ليكى عنها الا بعد مااشوف باقى القصص والمقالب البتحصل ، او الحتحصل لينا

فتك بعافية

التعديل كان لحذف اليفة زايدة حرفت المعنى

الأخ ادريس مشكور علي اللقطات المعبره وفي إنتظار المزيد منك

ــــ

العريس مع العروس لشهر العسل علي مدخل الفندق حفره تتعثر العروسه يبدا العريس في شتم اصحاب الفندق ..ماتدفنو الحفر دي ماتصلحو الطريق دا . دي حاله دي عالم ماعندها احساس .....بعد اسبوعين يطلع العريس مع العروسه وتتعثر العروسه في نفس الحفره يلتفت العريس للعروسه ياخي انتي عمياء مابتشوفي ؟:)

يا الأخت هويدا شرف الدين تحياتي
ويا جماعة سلام
الحقيقة أنا جروني جر لهذا البوست الجميل
على العموم عايز أسأل
هل هناك قواعد عامة و لا اللعب ضفاري؟؟؟
قبل ما أكشف عن لون الفلنة بتاعتي ورقمها
أرجو أن تسمحو لي بالآتي:
أن نطلق إسم بت الشيخ للأخت المتزوجة
و أن نسمي حواء للأخت التي تنتظر عدلها
متفين يا هويد ولا أطلع منكم

الأخ محمد ادم النور

صباحك عسل ومنورنا واهلا بيك شكرا للجماعه الجروك جر - لا توجد قواعد ولا حدود العب ذي ما عاوز ومتفقه معاك في اقتراحك بس لكن برضو لازم يكون في اتفاق برضو علي اسماء الجنس الآخر ولا رايك شنو - وتطلع وين نحن ما صدقنا انك دخلت عاوز تجري اهلا بيك وتعال لي جوه

واحد زوجة شينه شديد جيرانه عذابة .. قالت ليهو لازم تعلي الحيطة دي شوية عشان العذابة ديل .. قال ليها شافووك ؟ قالت ليه : لالا .. قال ليها خلاص لما يشوفوك براهم بعلوها ... هههههه .

الأخ عماد صباحك عسل مشكور علي المشاركه الصباحيه الحلوه

كان الزوج والزوجة في مشوار للسوق
وكعادة كثير من الأزواج السودانيين ، كان يمشي متقدماً على زوجته بـ 4 أمتار
سمع الزوج زوجته تشتم أحدهم بأنه قليل الأدب وكيف يعاكسها وهى متزوجة و.....
التفت الزوج ورأى الشخص الذي تعنيه زوجته ، أخذه وضربه ضرب من يريد قتله ،
بالكاد استطاع المارة أن يخلصوا الرجل من الزوج الغاضب

نظرت الزوجة بامتنان عميق لزوجها وأردفت

" والله ما كنت قايلاك بتحبني وبتغير على الغيرة دي كلها و.... "

فقاطعها الزوج

" حب شنو وغيرة شنو يا هبلة ؟ أوع يكون إنتي قايلا أنا دقيتوا عشان حب وخزعبلات . أنا دقيتو عشان ذوقو التعبان دا ، السوق مليان نسوان حلوة ، ما لقى إلا يشاغلك إنتي ؟؟ "

_______________

سلامات هويدا

الأخ عاطف عمر - تحيه طيبه والله بالجد قصتك حلوه جدا وعجبتني ومشكور علي المرور

ــــ
الزوج والزوجة , وبعد فترة من شهر العسل بدأت المناكفة بينهم وتجرجر الكلام المالو اول ولا اخر , واخر حنبكة فقال لها بعرس ادبل فيك , بس امشي السوق واجي راجع , مجرد ما طلع من البيت الزوجة خطفت (الكديسة) من كلاويها , وكان لونها ( ابيض ) وجارية لاااحقة زوجها وكوراك بأعلي صوتها يا راااجل هووووي يا رااااجل نسيت عِمتك هههههههه .

الأخ عماد الطيب مشكور علي الطرفه الجميله - اي حاجه ولا الدبيل دا والعرس التاني ولو عاوز تعرس عرس مالي بيك اولادي في الزريبه وغنمي في المدرسه مالي بيك

Quote: ليه بنت صغيرة وحلوه شديد متعتوا ليك في حياته خلته بقى صبي ..

لوول اها يا عماد ولدي دي واحده من كضب الرجال
ما في شابه تسعد لزواجها من رجل كبير .

وصيتي للشابه دي تشوف ليها عقرب
تضعها تحت الوساده
عشان تطقه وتريحها منه .

ماما دومة ســـلامات .. مشتاقين كثير أمي ..
بتصل عليك جوال بديني لا يمكن الاتصال به حالياً ... غيرتيهو ولاّ شنو ؟

Quote: لوول اها يا عماد ولدي دي واحده من كضب الرجال ما في شابه تسعد لزواجها من رجل كبير .

لا لا يا أمي في والله في ... الراجل لما يكون مرتااااح قروشه كثيرة البنية بتعمل أي حاجة عشان تخليه سعيييد وبعدين هااااك يا طلبات .. سجل لي عرباتك وسجل لي شنو ما عارف .. والله أنا جاري راجل والله عمره يمكن أكبر من السبعين سنه والله .. ومرته كبيييرة الله ويامين تمشي .. أها واحدة صاحبة كده ( الله يهديه ) قال ليه ياخي مالك كركبته كدا .. قال ليهو الهموم والغموم أها قال ليهو ياخي فلانه ديك عندها سبعة بنات ياخي ما تمشي تجدد شبابك وتكسب فيهم أجر ( الراجل مرتااااح ) عنده عمارة تصفقي ليها ترقص وووو . المهم مشى اتزوج ..البنية عمره ( 21 ) سنه بس ،، الله العظيم الزول ده كان لما ينزل ماشي الشغل وسخااان وسايق ليه عربية بوكس تعبااان ( رغم أنه غني ) .. والله بعد ما اتزوج خليها على ربك .. آخر شياكة وعطور ورد باريس وسيارة تقول أنا ..أنا .. وضحك ووووو .. ودي والله ما حكوها لي جااااااري طواااااالي وألاوده أصحااااابي كمااااااان .. أها بعد شوية طلق المرة الكبيييييرة وبقى قاااااعد مع الصغيرة ، كل شهر كده يمشي سوريا .. لبنان .. تونس .. وووين وووين ... وهو عمره ما شاف ليهو طيااارة زااااتو ... أها دي كيف معااااك . والله يا أمي تسعد سعااااادة ، الكاش بقلل الناقش .. والفلوس بتطير النفوس .. والبنت الرضية بتخلي العجوز صبيه ...

هوة الراحه دي يا عماد يا ولدي قروش وبس؟؟؟
والله الراجل الكبير اب كرش وصلعه ما كشفه لشابه عمر كم وعشرين اي زول يكون قايله ابوها .
عارف يا عماد ولدي الزول العجوز لو عطنوه في برميل من ارماني ولا قوسسي ما بنطاق .
غايتوا لله في خلقه شئون في ناس ما بتعاف .

-------------------------------
هي تلفوني ثابت متل ستو اخده من نعومه ولا بجدعه ليك في المسنجر .

الأخت هويدا
التحية و التجلة ولك شكري وتقديري بالإذن المفتوح و المسموح به
Late Permition
طبعاً الإذن ساري المفعول
و تجديني آسف لعد تمكني بالدخول مباشرة
لكن ما بيناتنا
المهم قصة ليست قصيرة
ـــــــــــــــــــــــــ
يحكى بأن رجلاً كان خائفاً على زوجته بأنها لا تسمع جيداً وقد تفقد سمعها يوماً ما.
فقرر بأن يعرضها على طبيب أخصائي للأذن.. لما يعانيه من صعوبة القدرة على الاتصال معها.
وقبل ذلك فكر بأن يستشير ويأخذ رأي طبيب الأسرة قبل عرضها على أخصائي.
قابل دكتور الأسرة وشرح له المشكلة
فأخبره الدكتور بأن هناك طريقة تقليدية لفحص درجة السمع عند الزوجة
وهي بأن يقف الزوج على بعد 40 قدماً من الزوجة ويتحدث معها بنبرة صوت طبيعية..
إذا لم تستجب لك فاقترب 30 قدماً،
إذا لم تستجب لك فاقترب 20 قدماً،
إذا لم تستجب لك فاقترب 10 أقدام وهكذا حتى تسمعك.

وفي المساء دخل البيت ووجد الزوجة منهمكة في إعداد طعام العشاء في المطبخ،
فقال الآن فرصة سأعمل على تطبيق وصية الدكتور.
فذهب إلى صالة الطعام وهي تبتعد تقريباً 40 قدماً، ثم أخذ يتحدث بنبرة عادية وسألها :
“يا حبيبتي..ماذا أعددت لنا من الطعام”.. ولم تجبه..!!
ثم أقترب 30 قدماً من المطبخ وكرر نفس السؤال:
“يا حبيبتي..ماذا أعددت لنا من الطعام”.. ولم تجبه..!!
ثم أقترب 20 قدماً من المطبخ وكرر نفس السؤال:
“يا حبيبتي..ماذا أعددت لنا من الطعام”.. ولم تجبه..!!
ثم أقترب 10 أقدام من المطبخ وكرر نفس السؤال:
“يا حبيبتي..ماذا أعددت لنا من الطعام”.. ولم تجبه..!!

ثم دخل المطبخ ووقف خلفها وكرر نفس السؤال:
“يا حبيبتي..ماذا أعددت لنا من الطعام”.

فقالت له …….”يا حبيبي للمرة الخامسة أُجيبك… دجاج بالفرن”.

محمد ادم النور

مشكور علي المرور الرائع علي القصه الجميله منور وواصل انا لسه في انتظارك

..
.

Quote: فقالت له …….”يا حبيبي للمرة الخامسة أُجيبك… دجاج بالفرن”.

قرقر قرقر قرقر
محمد ادم والله دى ابداع ..


__________

ازيك ..
هويدا فوق الحلة ديك تانى ما بجى

تبلدينا كيفك لا والله لازم تجي تاني وتالت اها ما وريتني باقي شمار العربيه حصل فيها شنو تطقش عربات الناس وتمشي ساكت كدي

تبلدينا كيف الحال
لمعوميتك ناس الزقازيق أجدع ناس منتظرنك بي سياط النيم في البوست بتاعهم
وزي 4 شيالين (محمد عيد ، منصور ، الرشيد، محمد صديق)
طبعاً الناظر هو الريس ميسرة
الصول عمك جلال
إذا قررت تجيهم أنصحك
ياردف بي كم بنطلون جينز
يا جيب معاك ولي أمرك
إنشاء الله صاحبة البوست دا
محبتي

ما مشكله انا جاهزه مويه ونور اجي معاهو طوالي بس هو يرضي (تبلدينا)

كيكة طلاق!!

الأخت هويدا
سبق و أن نشرت (الغسيل) المداخلة دي بي غادي
هسي جاي أكوي عندكم
Three women and three men are traveling by train
At the station, the three men each buy a ticket and watch as the three women buy just one ticket.
"How are the three of you going to travel on only one ticket?" asks one of the men.
"Watch and learn," answers one of the women.
شوفو بنات الشيخ كيف؟؟؟
They all board the train.
The three men take their respective seats
but all three women cram into a toilet together and close the door.
Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting tickets.
He knocks on the toilet door and says,
"Ticket, please."
The door opens just a crack, and a single arm emerges with a ticket in hand.
The conductor takes it and moves on.
The men see this happen and agree it was quite a clever idea.
After the game, they decide to do the same thing on the return trip and save some money.
When they get to the station they buy a single ticket for the return trip but see, to their astonishment, that the three women don't buy any ticket at all!!
"How are you going to travel without a ticket?"
says one perplexed man.
العلم هنا و لا بلاش
"Watch and learn," answer the women.
When they board the train, the three men cram themselves into a toilet,
and the three women cram into another toilet just down the way.
Shortly after the train is on its way,
one of the women leaves her toilet and walks over to the toilet
in which the men are hiding. The woman knocks on their door and says
"Ticket, please."

هويدا :وضيوفهاهدير ولا حيدر يلخبطوا بالجد

المهم صاحبي بخاف من زوجته
عندو تعلريفات غريبة للزواج منها :
أن تنزل من السرير طوال العمر من جهة واحدة

الزواج \ك قليل من اليقين وكثير من التهور

الزواج : بيت عزابة وبدفع زول واحد

الزواج : شركة بين 2
والمستفيد واحد

بهاء /طوكيو

وصلني الايميل ده كمحاولة جاده لفهم الآخر.. سواءاً الرجل ولا المرأة... enjoy!! هو طويل شويه.. لكن والله صاح... عليكم الله اقروه كله...



قصة عقلين

و "قصة عقلين" هو العنوان الذي اختاره القس والكاتب والمحاضر والموسيقي الأمريكي مارك جونجور ليقدم مجموعة من المحاضرات الجماهيرية التي صاغها في قالب كوميدي بالغ الروعة والإدهاش وحضرها عدد من المتزوجين ( شرط الحضور أن يحضر: كل رجل مع زوجته).

وأنا أنصح كل مرتبطين أن يشاهدا هذا الشريط معاً…فسيستمتعا كثيراً… وسيفهما الكثير مما خفي عنهما من أسباب الخلاف بين الرجل والمرأة، وسيكونا أكثر قدرة على تحليل وتفهم السلوكيات التي يقوم بها أي منهما، وأكثر قدرة بالتالي على اتخاذ رد الفعل المناسب.

تظن بعض الزوجات أن زوجها قد تغيرت مشاعره تجاهها أو العكس، والحقيقة هو أن السبب الأساسي هو أن الرجل يحتاج أن يتصرف وفق طبيعته كرجل كما تحتاج المرأة أن تتصرف وفق طبيعتها كامرأة، و من الخطأ أن ينكر أحدهما على الآخر هذا الحق – كما ننكر على أبنائنا أن يتصرفوا كأطفال، أو ننكر على كبار السن أن يتصرفوا ككبار سن، أو ننكر على الزعماء أن يتصرفوا كزعماء- يحدث كثيراً أن يعجز الواحد منا أن يستمر في تمثيل النفاق لفترة طويلة، فيعود للتصرف على طبيعته، فلا يفهم الطرف الآخر فيظن أنه تغير فتحدث المشكلة.

يؤكد المحاضر أن الخلاف بين الرجل والمرأة ه خلاف في أصل الخلقة، وأنه لا يمكن علاجه، وإنما يجب التعامل معه بعد أن يفهم كل طرف خصائص الطرف الآخر، ودوافعه لسلوكه التي تبدو غربية وغير مبررة. ويرى أن نظرياته صحيحة بشكل عام، وأنها تنطبق في معظم الحالات لا علاقة لهذا بالمجتمع ولا بالثقافة ولا بالتربية ولا بالدين، ولكنه يشير إلا أن الاستثناءات واردة.

عقل الرجل صناديق، وعقل المرأة شبكة

وهذا هو الفارق الأساسي بينهما، عقل الرجل مكون من صناديق محكمة الإغلاق، وغير مختلطة. هناك صندوق السيارة وصندوق البيت وصندوق الأهل وصندوق العمل وصندوق الأولاد وصندوق الأصدقاء وصندوق المقهي.. الخ..

وإذا أراد الرجل شيئاً، فإنه يذهب إلى هذا الصندوق ويفتحه ويركز فيه… وعندما يكون داخل هذا الصندوق فإنه لا يرى شيئاً خارجه. وإذا انتهى أغلقه بإحكام ثم شرع في فتح صندوق آخر وهكذا.

وهذا هو ما يفسر أن الرجل عندما يكون في عمله، فإنه لا ينشغل كثيراً بما تقوله زوجته عما حدث للأولاد، وإذا كان يصلح سيارته فهو أقل اهتماماً بما يحدث لأقاربه، وعندما يشاهد مباراة لكرة القدم فهو لا يهتم كثيراً بأن الأكل على النار يحترق، أو أن عامل التليفون يقف على الباب من عدة دقائق ينتظر إذنا بالدخول.

عقل المرأة شيء آخر: إنه مجموعة من النقاط الشبكية المتقاطعة والمتصلة جميعاً في نفس الوقت والنشطة دائماً. كل نقطة متصلة بجميع النقاط الأخرى مثل صفحة مليئة بالروابط على شبكة الإنترنت.

وبالتالي فهي يمكن أن تطبخ وهي ترضع صغيرها وتتحدث في التليفون وتشاهد المسلسل في وقت واحد. ويستحيل على الرجل – في العادة – أن يفعل ذلك.

كما أنها يمكن أن تنتقل من حالة إلى حالة بسرعة ودقة ودون خسائر كبيرة، ويبدو هذا واضحاً في حديثها فهي تتحدث عما فعلته بها جارتها والمسلسل التركي وما قالته لها حماتها ومستوى الأولاد الدراسي ولون ومواصفات الفستان الذي سترتديه في حفلة الغد ورأيها في الحلقة الأخيرة لنور و مهند وعدد البيضات في الكيكة في مكالمة تليفونية واحدة، أو ربما في جملة واحدة بسلاسة متناهية، وبدون أي إرهاق عقلي، وهو ما لا يستطيعه أكثر الرجال احترافاً وتدريباً.

الأخطر أن هذه الشبكة المتناهية التعقيد تعمل دائماً، ولا تتوقف عن العمل حتى أثناء النوم، ولذلك نجد أحلام المرأة أكثر تفصيلاً من أحلام الرجال.

المثير في أمر صناديق الرجل أن لديه صندوقاً اسمه: "صندوق اللاشيء"، فهو يستطيع أن يفتح هذا الصندوق ثم يختفي فيه عقلياً ولو بقي موجوداً بجسده وسلوكه. يمكن للرجل أن يفتح التليفزيون ويبقى أمامه ساعات يقلب بين القنوات في بلاهة، وهو في الحقيقة يصنع لا شيء. يمكنه أن يفعل الشيء نفسه أمام الإنترنت. يمكنه أن يذهب ليصطاد فيضع الصنارة في الماء عدة ساعات، ثم يعود كما ذهاب، تسأله زوجته ماذا اصطدت، فيقول: لا شيء لأنه لم يكن يصطاد كان يصنع لا شيء.

جامعة بنسلفانيا في دراسة حديثة أثبت هذه الحقيقة بتصوير نشاط المخ، يمكن للرجل أن يقضي ساعات لا يصنع شيئاً تقريباً، أما المرأة فصورة المخ لديها تبدي نشاطاً وحركة لا تنقطع.

وتأتي المشكلة عندما تحدث الزوجة الشبكية زوجها الصندوقي فلا يرد عليها، هي تتحدث إليه وسط أشياء كثيرة أخرى تفعلها، وهو لا يفهم هذا لأنه – كرجل – يفهم أنه إذا أردنا أن نتحدث فعلينا أن ندخل صندوق الكلام وهي لم تفعل. وتقع الكارثة عندما يصادف هذا الحديث الوقت الذي يكون الرجل فيه في صندوق اللاشيء. فهو حينها لم يسمع كلمة واحدة مما قالت حتى لو كان يرد عليها .

ويحدث كثيراً أن تقسم الزوجة أنها قالت لزوجها خبراً أو معلومة، ويقسم هو أيضاً أنه أول مرة يسمع بهذا الموضوع، وكلاهما صادق. لأنها شبكية وهو صندوقي.

والحقيقة أنه لا يمكن للمرأة أن تدخل صندوق اللاشيء مع الرجل، لأنها بمجرد دخوله ستصبح شيئاً .. هذا أولاً، وثانياً أنها بمجرد دخولها ستبدأ في طرح الأسئلة: ماذا تفعل يا حبيبي، هل تريد مساعدة، هل هذا أفضل، ما هذا الشيء، كيف حدث هذا… وهنا يثور الرجل، ويطرد المرأة… لأنه يعلم أنها إن بقيت فلن تصمت، وهي تعلم أنها إن وعدت بالصمت، ففطرتها تمنعها من الوفاء به.

في حالات الإجهاد والضغط العصبي، يفضل الرجل أن يدخل صندوق اللاشيء، وتفضل المرأة أن تعمل شبكتها فتتحدث في الموضوع مع أي أحد ولأطول فترة ممكنة. إن المرأة إذا لم تتحدث عما يسبب لها الضغط والتوتر يمكن لعقلها أن ينفجر، مثل ماكينة السيارة التي تعمل بأقصى طاقتها رغم أن الفرامل مكبوحة، والمرأة عندما تحدث زوجها فيما يخص أسباب عصبيتها لا تطلب من الرجل النصيحة أو الرأي، ويخطئ الرجل إذا بادر بتقديمهما، كل ما تطلبه المرأة من الرجل أن يصمت و يستمع ويستمع ويستمع…. وفقط.

أما احتياجات المرأة الشبكية فهي صعبة التحديد وهي مركبة وهي متغيرة. قد ترضيها كلمة مرة، ولا تقنع بأقل من عقد ثمين مرة أخرى.. وفي الحالتين فإن ما أرضاها ليس الكلمة ولا العقد وإنما الحالة التي تم فيها صياغة الكلمة وتقديم العقد.

والرجل بطبيعته ليس مهيأ لعقد الكثير من هذه الصفقات المعقدة التي لا تستند لمنطق، والمرأة لا تستطيع أن تحدد طلباتها بوضوح ليستجيب لها الرجل مباشرة… وهكذا يرهق الرجل، ولا ترضى المرأة.

الرجل الصندوقي لا يحتفظ إلا بأقل التفاصيل في صناديقه، وإذا حدثته عن شيء سابق فهو يبحث عنه في الصناديق، فإذا كان الحديث مثلاً عن رحلة في الأجازة، فغالباً ما يكون في ركن خفي من صندوق العمل، فإذا لم يعثر عليه هناك فلن يعثر عليه أبداً.. أما المرأة الشبكية فأغلب ما يمر على شبكتها فإن ذاكرتها تحتفظ بنسخة منه ويتم استدعاؤها بسهولة لأنها على السطح وليس في الصناديق.

ووفقاً لتحليل السيد مارك، فإن الرجل الصندوقي مصمم على الأخذ، والمرأة الشبكية مصممة على العطاء. ولذلك فعندما تطلب المرأة من الرجل شيئاً فإنه ينساه، لأنه لم يتعود أن يعطي وإنما تعود أن يأخذ وينافس، يأخذ في العمل، يأخذ في الطريق، يأخذ في المطعم.. بينما اعتادت المرأة على العطاء، ولولا هذه الفطرة لما تمكنت من العناية بأبنائها..

إذا سألت المرأة الرجل شيئاً، فأول رد يخطر على باله: ولماذا لا تفعلي ذلك بنفسك. وتظن الزوجة أن زوجها لم يلب طلبها لأنه يريد أن يحرجها أو يريد أن يظهر تفوقه عليها أو يريد أن يؤكد احتياجها له أو التشفي فيها أو إهمالها… هي تظن ذلك لأنها شخصية مركبة، وهو لم يستجب لطلبها لأنه نسيه، وهو نسيه لأنه شخصية بسيطة ولأنها حين طلبت هذا الطلب كان داخل صندوق اللاشيء أو أنه عجز عن استقباله في الصندوق المناسب فضاع الطلب، أو أنه دخل في صندوق لم يفتحه الرجل من فترة طويلة.

تقول إحدى الزوجات – ولعلها زوجتي- إنه يصر على معاندتي واستفزازي، لقد طلبت من زوجي أن يساعدني ويضع الغسيل في الغسالة… واستغرق الأمر مني بعض الوقت حتى أعددت وعاء الغسيل ووضعه له في منتصف الغرفة لينقله إلى الغسالة… ولكنه لم يفعل. وأقسمت على ألا أطلب منه هذا الطلب ثانياً، وكان لمزيد من استفزازي يعبر فوق الوعاء أو يمر من جواره دون أن يكلف نفسه عناء نقله أو حتى إزاحته ليتحرك بسهولة. وبقي الإناء هكذا لمدة شهر وهو يعاندني ولا يحركه أو ينقل ما فيه… حتى زارنا أحد الأصدقاء فقصصت عليه القصة فلما فاتحه في الموضوع قال زوجي: أي وعاء وأي غسيل. فأخذته من يده إلى الغرفة حيث يقع… فنظر إليه في بلاهة وقال: ما هو المطلوب مني؟ قلت: أن تنقله إلى الغسالة؟ قال: وهل طلبت مني ذلك؟ قلت: نعم طلبت، وحتى لو لم أطلب فعليك أن تفهم هذا بنفسك… الغريب أن الرجل قال بكل صدق: والله كأني أنظر إلى هذا الوعاء الآن لأول مرة.

نصيحتي انا لي و لغيري ان نضع هذه القصة في مكان واضح و نعيد قراءتها كل عدة ايام لوحدنا او مع شريك حياتنا ...... راجية حياة صندوقية عنكبوتبة ..... تفرح الجميييع


بنت الحسين

عبد العزيز عيسي - مشكور علي المرور الجميل والصور المعبره ومنور البوست

الأخ محمد ادم نور

مشكور علي الطرفه الجميله أن كيدهن عظيم

الأخ بهاء الهادي مشكور علي المرور الجميل وفي إنتظار مزيد من التعريفات عن الزواج

الغاليه مريم بنت الحسين

مشكوره علي هذه المعلومات القيمه لكن فعلا ممكن هذا يفسر الواقع الذي نعيشه - فإذا كانت هذه المكونات الطبيعيه فيجب علي كل طرف تفهم الأخر لتجنب طثير من سوء الفهم الذي يحدث بين ا لزوجين

الأخت هويدا
صباح الخير
شايفكم إجازة نهاية الأسبوع
خميس وحمعة و سبت ما قاعدين تقصروا فيها
و قلت لي إن كيدهن عظيم؟؟؟؟
آها شوفي دي!!!
Eleven people were hanging on a rope under a helicopter, ten men and one woman.
The rope was not strong enough to carry them all,
so they decided that one had to leave, because otherwise they were all going to fall.
They weren't able to name that person, until the woman gave a very touching speech.
She said that she would voluntarily let go of the rope
because, as a woman,
she was used to giving up everything for her husband and kids,
or for men in general, and was used to always making sacrifices with little in return
As soon as she finished her speech, all the men started clapping their hands......."

Quote: عبد العزيز عيسي - مشكور علي المرور الجميل والصور المعبره ومنور البوست

الأخت هويدا



سلام

في واحد قلت ليهو نور الله قبرك.... زعل وقال: ما شفت لي حاجة تنورها الا القبر!!


لكن انا اقول لك: نور الله اوقاتك..

تحياتي

الأخ عبد العزيز

ما في احلي من دعوتك دي والله الله ينور قبورنا جميها يا رب

الأخ ادريس فعلا يا ريت كان في اليوم خمسين مره طلاق

Quote: الأخ عبد العزيز ما في احلي من دعوتك دي والله الله ينور قبورنا جميها يا رب

آمين يا رب

آخر زمن... حفلات طلاق ولها كروت دعوة...!!!!!!!!!!

وكيكة طلاق متميزة...!!!

Quote: بعد الزواج بثلاثه أشهر سالوها الناس ما بقيتو تلاته قالت ليهم امبارح لولا تدخل الأجاويد كنت عاوذه ابقي واحد

الله يجازيك ضحكتيني


اوصيك يا هويدا اطردي عزو ده من بوستيك بلخبط ليك الامور كلها

يا خي عزو دا مشرف ومنور البوست ومديهو طعم بس انت يا الطيب اطلع منها وخليك في بترولك

Quote: يا خي عزو دا مشرف ومنور البوست ومديهو طعم بس انت يا الطيب اطلع منها وخليك في بترولك

طيب نتقاسمو رايك شنو ؟

خلاص ما مشكله نتقاسمو تلت تلت تلت

Quote: اوصيك يا هويدا اطردي عزو ده من بوستيك بلخبط ليك الامور كلها

شيقا يا قدلة الوزين..

بعد مجهوداتنا الجبارة في انقاذك من براثن الحبوبة كوندي جاي تلخبط بجاي..!!

Quote: طيب نتقاسمو رايك شنو ؟

تتقاسم شنو....؟؟
بالله لملم مراكيبك قبل الإبل تنش!!


يا هويدا...
تلت تلت تلت.. دي شنو!!
الزول ده مكتف ما قادر يتنفس الا في البورد ده..
لا عنده تلت ولا ربع..
يشرب قهوة مرة!!



تحياتي

خلاص يا عزو ما في مشكله - انت بس العاوزو ببقي نطردو نطردو خليهو يمشي بوستيهو بتاع احلام اليقظه داك - وبعدين برضو يال الطيب امشي البوست بتاع الدمعه لي ناس الليل لانو اسمك بي هناك

Quote: خلاص يا عزو ما في مشكله - انت بس العاوزو ببقي نطردو نطردو خليهو يمشي بوستيهو بتاع احلام اليقظه داك - وبعدين برضو يال الطيب امشي البوست بتاع الدمعه لي ناس الليل لانو اسمك بي هناك

هويدا...

شيقا ده بينطرد..!! لو شالوه ما بنشال.. ولو خلوه سكن الدار...

هو اصلو دائما موجود في البوستات اياها.. مسجل حضور كبير وفنجري سيد بيت.. وفي رواية أخرى.. أخو البنات!! الله يعطي العافية ويقصر لسانه..أقصد قلمو..


تحياتي

يا الله.. ده غدر!!!



تاه.. تاه.. تاه.. وبقت النهاية المحزنة!!

Quote: يا هويدا... تلت تلت تلت.. دي شنو!! الزول ده مكتف ما قادر يتنفس الا في البورد ده.. لا عنده تلت ولا ربع.. يشرب قهوة مرة!!

يعني الواحد كان فتح الجريدة ساى قال يقرا ليهو موضوع ويرجع ليكم يلقاكم خمجتوا الواطة خمج - يعني هسع انا اقابل قطيعتكم دى ولا امشي اشوف بوستاتي بهناك شن بيها .

مسنوح ومسنوحة ربنا يصرفكم منى

هويدا

Quote: خلاص يا عزو ما في مشكله - انت بس العاوزو ببقي نطردو نطردو خليهو يمشي بوستيهو بتاع احلام اليقظه داك - وبعدين برضو يال الطيب امشي البوست بتاع الدمعه لي ناس الليل لانو اسمك بي هناك

احلام اليقظة يا مسنوحة؟ اصبري انا كنت عايز اعينك رئيسة لجنة الاختيار عشان كل يوم تمشي حقيبتك دافساها قروش لكن مرمي الله ما بنقل .

عزو

مشكور علي رفع البوست دائما

الطيب عليك الله هسع المسنوح فينا منو نحن ولا انت نحن بنقطع عينك عينك

Quote: يعني الواحد كان فتح الجريدة ساى قال يقرا ليهو موضوع ويرجع ليكم يلقاكم خمجتوا الواطة خمج - يعني هسع انا اقابل قطيعتكم دى ولا امشي اشوف بوستاتي بهناك شن بيها . مسنوح ومسنوحة ربنا يصرفكم منى

شيقا


نهارك سعيد

آل جريدة آل.... انت محتاج تقرا جريدة يا موسوعة الأخبار..

وقعتك سودة يا مسنوح.. في كل بوست أدخله أترك ليك لغم...لو داير تعرف الخمج لازم تجري وراي من بوست لآخر!!

Quote: الطيب عليك الله هسع المسنوح فينا منو نحن ولا انت نحن بنقطع عينك عينك

كتبتوني يا مسانيح وهملت بوستاتي بقيت راكض وراء بوستاتكم الباهلنها زى الليمون في الملجة

Quote: وقعتك سودة يا مسنوح.. في كل بوست أدخله أترك ليك لغم...لو داير تعرف الخمج لازم تجري وراي من بوست لآخر!!

لديك تطور واضح في اسلوب المرواغة بعد شوية نكلم بت شرف الدين المسنوحة تقلدك وسام الثعلب الاسفيري

Quote: لديك تطور واضح في اسلوب المرواغة بعد شوية نكلم بت شرف الدين المسنوحة تقلدك وسام الثعلب الاسفيري

تلميذك يا سعادة المستشار!!

الأخت هويدا
إنت ماسكة الحبل النازل من الهليكوبتر مع ناس عزيز ديل و لاشنو؟؟؟؟؟
هاكي القصة القصيرة دي
في إحدى الحفلات، قالت احداهن للأخرى:
الست تلبسين خاتم زواجك في الإصبع الخطا؟
فأجابت الأخرى: نعم. لانني تزوجت الرجل الخطأ

سلامات ياهويدا والجميع











كيف تمام؟

الأخ محمد زكرتني الزول الكاتب علي تلفونو اسم مرتو غلطة عمري

الأخ هشام حسن



مشكور علي المرور الجميل وكدا تمام التمام

ادريس صباحاتك عسل

مشكور بالجد علي الكاركاتيرات المعبره - وانا في انتظار المزيد المزيد منها

صبا الخيرات يا هويدا
علقت إحدى الآنسات اعلانا في لوحة الإعلانات كتبت فيه: مطلوب زوج،
في اليوم التالي استلمت مئات الرسائل كلها احتوت على نفس الإجابة:
" يمكنك أخذ زوجي."

صباحكم

محمد ادم صباحك عسل

لو قرينا الاعلان دا كان رسلنا الناس ذاتهم طوالي

الطيب - صباح الورد

قايلنك تاني ما بتسلم بعد اكتشاف البترول

أدريس الخليفه

مزيدا من الابداع والاتحاف الجميل بالروائع

Quote: قايلنك تاني ما بتسلم بعد اكتشاف البترول

بسلم بس مصنغر وما بقوم ليكم وبطرف اصابعي وكمان معاها تقبلا لا وراء ده اكان ما عاينت ليك شذرا بطرف عيني .

علقت إحدى الآنسات اعلانا في لوحة الإعلانات كتبت فيه: مطلوب زوج،

في اليوم التالي استلمت مئات الرسائل كلها احتوت على نفس الإجابة:

" يمكنك أخذ زوجي."




عندما تسرق إمرأة زوجك, لا يوجد إنتقام أفضل من تركه لها.



يبقى الرجل ناقصا الى أن يتزوج. حينها ينتهي كليا.





سأل طفل والده فقال: كم يكلف الزواج؟

أجاب: لا أعلم يا ولدي, لكني حتى الآن لا زلت ادفع الثمن .

طفل صغير سأل والده: هل صحيح ان في بعض مناطق افريقيا لا يعرف الرجل زوجته الا حين يتزوجها؟

فأجابه: هذا يحدث في كل بلاد العالم يا بني.





قالت امرأة ذات مرة: لم أعرف معنى السعادة الحقيقية الى أن تزوجت, حيث أدركت حينها أنه قد فات الأوان.




الزواج هو انتصار الخيال على الذكاء.






الرجل الأول: زوجتي ملاك.



يعلق الثاني قائلا: انت محظوظ. زوجتي لازالت حية.

سئل أحد الفلاسفة: كيف تختار امرأتك



فأجاب: لا اريدها جميلة .. فيطمع فيها غيري .

ولا قبيحة ... فتشمئز منها نفسي .

ولاطويلة .. فأرفع لها هامتي .

ولاقصيرة .. فأطأطئ لها رأسي .

ولا سمينة .. فتسد علي منافذ النسيم .

ولاهزيلة .. فاحسبها خيالي ..

ولابيضاء .. مثل الشمع ..

ولاسوداء .. مثل الشبح ..

ولاجاهلة .. فلا تفهمني ..

ولامتعلمة .. فتجادلني ..

ولاغنية .. فتقول هذا مالي ..

ولافقيرة .. فيشقى من بعدها ولدي .

الأخ ادريس صباح الورد عاوزه اخلي ليك البوست دا غايتو امانه تحرسو لي وترفعو فوق

الرجل الأول: زوجتي ملاك.



يعلق الثاني قائلا: انت محظوظ. زوجتي لازالت حية.




عزو الله يجازي محنك فعلا زي ما قال الطيب يا مسنوح

Quote: عزو الله يجازي محنك فعلا زي ما قال الطيب يا مسنوح

اوصيكم ونفسي بتقوى الله يا مسانيح

صباح الخير هويدا
في النساء قالوا

قال سقراط لأحد تلاميذه:
تزوج يابني .. فإنك إن رزقت بإمرأة صالحة ..
أصبحت أسعد مخلوق على وجه الأرض .. وإذا كانت شريرة.. صرت فيلسوفآ

الطيب

الوصيه دي اعمل بيها اول ولما نشوف نتائجها فيك انحنا بعدين بنعملها

محمد النور

قالت احدهن لصديقتها - الرجال جزم لكن مشي الحفا حار


مشكور علي المرور الجميل

غايتو ياهويدا بتى قلتى النساء يمتنعن..علا انا تاوقت بالشباك لقيت الحفلة رابة وآخر روعة


تحياتى

الأخت/ هويدا شرف الدين
أولا : تحياتي ليك
ثانيا : عنوان البوست حقك : النساء بعد الزواج
أنا بقول ليك هاك الرجال بعد الزواج

واحد عندو مرة مكرهاه حياتو المهم الراجل ده كل يوم أصحابو
يقولوا ليه يا فلان ياخي أرح معانا نشيل الفاتحة في زوجة فلان
الراجل على طول يمشي معاهم وتكرر هذا المشهد كل يوم الراجل ماشي
شايل الفاتحة ويوم من الأيام الجماعة قالوا ليهو الليلة زوجة صديقك
فلان ماتت يلا نشيل الفاتحة الراجل لفه عمتو ومشى لي صديقوا يشيل معاه
الفاتحة رفع يديهو بدل ما يقرأ الفاتحة قال لي صديقو : إنتو النسوان
البموتوا ديل بتلقوهم وين ؟

مع تحياتي ليك وزيدي زيدى

يا هويدا
البوست دا مأرشف .. ولا نجهز أسلحة الدورة الجديدة ؟؟

سيف الدين

مشكور علي الطرفه الجميله وعلي رفع البوست