أريد حلا .. فقد وقع الطلاق !!!

في صباح يوم كئيب , كثيف الغيوم , كفيف البصر, سرى صوتها

الحزين عبر الهاتف ملتاعا جزعا ( خالتو لقد وقع الطلاق) ثم بكت من

أعماقها فهدأت من روعها ثم وعدتها بالتدخل في الموضوع , بعدمعرفة

الحقيقة كاملة. فقالت ( أمي خربت بيتي ) وضحي ماذا حدث بالضبط ؟

(حدثت لي مشكلة في العمل , فأقسم زوجي أن لاأعودإلى العمل

مرة أخرى لأن مشاكلي أصبحت متكررة (حسب قولها), فنفذت رغبته,

ولكن أمي أصرت على ذهابي لكي يتأدب ولا يحلف مرة أخرى بالطلاق , وبدون

وعي أو تفكير في النتائج نفذت رغبة والدتي التي تعودت على التدخل في كل صغيرة

وكبيرة من شئوننا عبر الهاتف , وعندماجاءت لزيارتنا أصبح التدخل واضحا

وصريحا الأمر الذي أزعج زوجي الذي يكن لها الكثير من التقدير والاحترام قبل أن يصطدم

بها عدة مرات بسبب تدخلهافي شئوننا. ولماعلم زوجي بالأمر اعتبر الطلاق واقعا فطلب مني حزم

أمتعتي والسفر مع والدتي على الطائرة نفسهالأنني نفذت تعليمات والدتي ولم أحترم كلمته.

حاولت من جانبي إنقاذ الموقف بكل الوسائل ولكن لم أفلح حيث أكد زوجها أن والدتها كانت

تدير شئون بيتهم بالتحكم عن بعد حتى طفح الكيل والآن وجب أن يضع حدا نهائيا

لهذه المشكلة .. علما أن الأم لم تشعر بأنها قد أذنبت في حق بنتها بل كانت تقول أن زوجها

بنتهاصارما أكثر من اللازم ! قبل أن تغادر الإبنةالحزينة دولة الإمارات طلبت مني

طرح المشكلة على المنبر لأنها قارئة منتظمة وتتمنى أن تجد ردا يشفي

غليلها,, استأذنت زوجها فلم يرفض لأنه أيضا لا يزال يتمنى أن يتوقف الأهل

عن التدخل في شئون أولادهم بعد أن يكون لهم كيان مستقل وحياة خاصة.

عموما ربما يعود الزوج إلى رشده فتعود المياه إلى مجاريها ولكن

قبل أن يتم ذلك لابد من مناقشة قضية تدخل الأهل في حياة أبنائهم

وظاهرة ( حليفة الطلاق ) التي يقسم بها االرجل الشرقي , والسوداني خاصة

عمال على بطال . ( أحتفظ بالأسماء والهواتف لأسباب معروفة )

خارج النص :

اشتقت إليكم فعلموني أن لا أشتاق .. علموني كيف أقص جذور

هواكم من الأعماق ؟ علموني كيف يموت الحب وتنتحر الأشواق!

وفتكم بعافية

الاخت عواطف

اسعدتني جدا عودتك الينا فقد افتقدنا مواضيعك الاجتماعية الحية والشيقة للنقاش

Quote: قبل أن يتم ذلك لابد من مناقشة قضية تدخل الأهل في حياة أبنائهم وظاهرة ( حليفة الطلاق ) التي يقسم بها االرجل الشرقي

اتقصدين توجيه هذا السؤال ام تقصدين تدخل اهل الزوجة في ادارة شئون الزوجين ؟

موضوع الطلاق ارى ان يفرد له بوست خاص لان الحديث عن الشق الاول مليئ بالشجن والشجون

لك عميق ودي


شيقا

إبن شيقوق !!!

مودتي ,,,

المقصود الإثنين القسم بالطلاق وتدخل الأهل في شئون أبنائهم المتزوجين ..

شكرا على العبور . فما هو رأيك في القضيتين يا سعادة المستشار علما أن الموجه الأسري قد

أكد على وقوع الطلاق فعلا ولكن للأسف باءت كل محاولاته بالفشل ! أيضا يمكننا فتح بوست خاص

عن الطلاق مثلما تفضلت ..

أستاذة عواطف

أزيك

لا يجوز الحلف بالطلاق

لان من أراد أن أن يقسم فليقسم بالله أو ليصمت

الزوج مخطئ لان التهديد الغير مباشر بالطلاق يكون علاقة مبنية علي الخوف وليس التفاهم والتراحم بين الزوجين 0

الزوجة مخطئة بسماحها لأمها بالتدخل في كل ضغيرة وكبيرة في البيت ليست هذه دعوة لعقوق الام لأن أرضاء الأم من أرضاء الله ولكن كان عليها أن تتجنب عرض كل مايحدث بينها وبين زوجها علي أمها
حتي تتجنب ماحدث الان

الأم أيضآ لها دور كبير في هذا الامر وهي تقوم علاقة بين زوجين علي أنها علاقة تحدي وليست علاقة حب وود وشراكة لبناء أسرة فلها الأن أن تعض بنان الندم علي مااقترفته يداها

ختامآ أتمني من الزوجين مراجعة حساباتهما والعودة الي عش الزوجية برؤية جديدة خاصة أذا كان بينهم أطفال

والله من وراء القصد

محمد الطيب

مكة المكرمة

الأخ الحبيب محمد !!!

معزتي ,,,

أشكرك بحرارة على هذه المداخلة الطيبة وأقول لك كلنا أمل أن يعود الزوج إلى رشده عندما يجد

نفسه وحيدا بين أربعة جدران فربما يعيد النظر في سلوكه خصوصا وأن زوجته متمسكة ببيتها رغم

عدم وجود أطفال لأن زواجها لم يكمل عامه الأول بعد .. تصور أن تحدث مثل هذا النوع من المشاكل

لزوجين في سنة أولى زواج ؟

عواطف الحبيبة
غلط كبير يقع فيه المتزوجون و هو حكاية ما يدور بينهما من مشكلات أو حتى من تفاصيل حياتهما المشتركة للاهل
الأم بالعاطفة كثيراً ما تعتبر أن إبنتها على حق
والإبنة عندما تكون صغيرة السن قليلة التجربة تفقد القدرة على التمييز بين صواب رأي زوجها و رأي أمها فتحتار و هو ما حدث لصاحبة القصة:
نفذت رغبة زوجها بعدم الذهاب للعمل ثم أتت فنفذت رغبة أمها بمواصلة العمل
والسؤال هو هل وافقت زوجها عن قناعة ألا تذهب للعمل؟
هي قالت أن مشاكلها أضحت متكررة فهل هي من تسبب المشاكل في عملها؟
ولم تراجعت عن موقفها و خالفت رغبته؟
الزوج من جانبه مخطيء فالحليفة بالطلاق جد مهينة و تحسس المرأة أن ثمة تهديد بالانفصال لو خالفت رغبة زوجها!!
غايتو و نهايتو:
عندما تحصل أي مشكلات بين الزوجين يفضل عدم حكايتها للأهل إلا لو تفاقم الأمر جداً أو حصل ما لا يمكن ترميمه
فيماعدا ذلك، فأسرار البيت و ما يحدث فيها يجب أن تظل بداخل البيت..
أما بخصوص أصحاب القصة فيبدو أن زواجهما مبني على غير أسس سليمة،و لو رغبا في استئناف الحياة سوياً يجب أن يتفاهما من أول و جديد وحدهما و يضعا الأسس اللازمة لحماية سفينة الحياة الزوجية من الغرق..
محبتي و تقديري
لنا

الحبية لنا محبتي بلا شك ..

أنت محقة في كل ما ذكرتينه من مواقف وأسباب . فالزوجة لم تبلغ العشرين من العمر وهي بلا شك

واقعة تحت تأثير والدتها ذات الشخصية القوية وحبها لزوجها لأنه أول حب في حياتها ,, أما بخصوص

مشاكل العمل فهي لا تخلو من عصبية ناتجة عن عدم خبرة بأجواء العمل وما يتطلب ذلك من طول بال

عندما كسرت كلام الزوج كانت مدفوعة بتأثير مباشر من والدتها التي أقنعتها أن زوجها قد أهان

كرامتها ولابد من تاديبه حتى لا يقسم عليها مرة أخرى . الأم بالفعل حسب كلام الزوجة كانت على

اتصال يومي بإبنتها لتعرف ماذا يدور خلف الكواليس باعتبار أن البنت صغيرة ولا تفهم في الحياة

الزوجية فقد تكون عجينة طرية يطوعها الأب مثلما يريد ,, المشكلة يا لنا متعددة الأطراف وما أغاظ

الزوج أن عمه هو مدير الشركة الذي أصبح محرجا بسبب مشاكل زوجة إبن أخيه !!

تسلمي يا ست الحبايب .

عواطف
سلامات ومبروك المنصب
افتقدنا قلمك بشدة في الفترة السابقة (يمكن اكون ما متابع)
لكن بالجد فاقدنك

Quote: ( أمي خربت بيتي )

طيب ما هي عارفة السبب!!
ما تعالج مشكلتها مع أمها في الاول بعد داك روجها مقدور عليه
وحكاية الحماة دي عجيبة جدا (رغم انني شخصياً مرتاح ومبسوط معاها جدا والله)
لكن شايف في غيري حاجات تحيّر
تدخل لدرجة بعيدة، في ابسط التفاصيل
وعندنا عادة سودانية كنت اظنها انتهت - لكن عرفت انها مستمرة حتى الآن
(حكاية الولادة البكر لازم تكون في بيت الأم- الحماة)
ودي طبعاً ممكن تسبب مشاكل كتيرة
خاصة اذا الزوجة كانت مرتاحة في بيتها و تجئ الأم - بدون سبب تقلقلها
وتوديها البيت الكبير بحجج ما أنزل الله بها من سلطان
والزول المسكين (الزوج) يبقى مقسم بعد داك بين الشغل والزيارة (مرتين) على الاقل
والمبيت في البيت( الفاضي) - دا غير التكاليف المترتبة على الوضع الجديد!!
على العموم
حمدا لله على السلامة وقولي لصاحبتك دي فكرّي كويس
وخراب البيت ما ساهل
اما الأم فنسال الله لها الهداية

عدولي !!!

مودة وشوق لكم جميعا ..

بالفعل ظاهرة تدخل الأمهات تحديدا في حياة الأبناء والبنات مشكلة تبحث عن حل فقبل أيام سمعت

أن إحدى الأمهات عاملة مشكلة كبيرة لأن إبنها رفض أن يعمل عملية ختان لبناته فما رأيك ياعادل

خصوصا وأن الحبوبة اعتبرت المسألة مسألة حياة أو موت لأنها بقت خجلانة من الناس أو الناس

يقولو عليهم شنو حسب قولها !!

سلام تاني الرائعة عواطف

Quote: إحدى الأمهات عاملة مشكلة كبيرة لأن إبنها رفض أن يعمل عملية ختان لبناته فما رأيك ياعادل

هناك مدخل شديدة الحساسية في تدخل الأمهات في حياة الأبناء
وهو ان بعض الابناء يعتبرون ان الأمر مرتبط بـ(بر الوالدين) خاصة الأم
نعم هذا مطلوب ولكن يجب التفريق بين الطاعة والانقياد
فالطاعة مطلوبة في كل أمر لا يترتب عليه ضرر
اما الانقياد فهو مرفوض، ومعظم الكوارث التي تحل بالاسر من جهة
تدخل احد الوالدين مردها الى الانقياد، لذلك يجب على الابناء اولاً تحديد نوع قابلتيهم لقبول (تدخل) احد الوالدين ..هل هو طاعة أم انقياد..؟
وهذا في اعتقادي هو لب القضية..وهي تعود بالدرجة الأولى للإبن أو الابنة
وإذا استطاع هذا الابن/ الابنة، تحديد نوع التدخل (بكل صدق مع الذات)
يكون في مقدوره تنفيذ أو مقاومة التدخل بكل اريحية..ولن يعدم وسيلة في مقاومة التدخل إن كان اميناً مع نفسه أولاً..لأن هناك قوة الصدق مع النفس (التصالح مع الذات) وهي في يقيني (القوة الحقيقية) في اتخاذ القرارات الصحيحة..(استفت نفسك ولو افتوك الناس)..
***
اما لو سألتيني عن رأيي في ختان البنات فسأقول لك..
خليهن الأول يجن وتاني بنشوف حكاية الختان دي..

الاخت عواطف
بخصوص الموضوع الأساسي و نسبة لصغر سن المعاريس (عالم3)
فسوف تعود المياة إلي مجاريها لهم
و سوف تتعلم العروسة كيف تدير شؤن حياتهابعيد عن الماما

أما بخصوص ختان البنات!!!
أرجو من الأب الثبات علي موقفة الواعي مهما كلفة الأمر
فلم يبقي إلا القليل حتي تنقرض تلكم العادة الكريهة
كما إنقرضت الديناصورات
(هناك ديناصورات حية في العالم3)

لك الشكر

مكاوي !!!

سلامات ,,,

كلام في السليم ,, ومية بالمية ,,

عترف يمكاوي عندي مشكلة ما قادرة أعمل رد لرشا حاتم حاليا .. دينا فيصل سابقا ما عارفة الخطأ

وين بالله يا رشوية أعذريني لي يومين بحاول الرد ما بدخل عندك أيه المشكلة مش عارفة عموما حأرد

ليك في مكان تاني ,,, معليش يا مكاوي أعذرني ياخي ..

أوكى عواطف ،، يبدو أننا أول المتداخلين فى هذا الموضوع الشائك .

- بدءاَ لابد من معرفة طبيعة تلك الإخطاء المتكررة من هذه الزوجة العاملة الصغيرة ( والصغيرة هذه من مناداتها لكى بخالتو لأنك من وجهة نظرى لم تصلى مرحلة ينادوكى يا خالتو ) لأن هذا الموضوع هو عصب هذه القضية .

- تدخل الأم خطأ فادح ، ليس فى هذه القضية تحديداَ ولكن كافة التدخلات من أية جهة بين الزوجين فى تصورى الشخص يذيذ الأمر تعقيداَ فى معظم الحالات .

- أعتقد إن لم إكن مخطئاَ أن ربط الطلاق بحدث معين لا يجوز ، فالطلاق لا يقع ألا أن تقوله لفظاَ أمامها أو كتابة ذلك أمام كاتب العدل ، لذا فإننى لا أعتقد بأن الطلاق قد وقع أصلاَ بين هذين الزوجين .

مع خالص التحية ،،،

ماهر

عواطف .. صديقتي المبدعة ..
عودا حميدا .. والمنبر نور والله .. و

Quote: اشتقت إليكم فعلموني أن لا أشتاق .. علموني كيف أقص جذور هواكم من الأعماق ؟ علموني كيف يموت الحب وتنتحر الأشواق!

بهاء !!!

يسعد مساك يا سيد البهاء ,,,

المنبر منور بوجودكم وبأقلامكم النيرة .. شكرا لكم .

من خلال دراستي للقانون فان الحلف بالطلاق يعد من قبل محاكم الاحوال الشخصية لغوا ولا يمكن ان يرقى لدرجة الطلاق .

العبرة بالنسبة للزوج بالنية فاذا كانت منصرفة الى الطلاق الحقيقي فتحرم عليه زوجته .

ارجو الا يفسر هذا تناقضا في الراي ولكن التباين فيما لو ادعت الزوجة حليفة زوجها بالطلاق وطالبت بالفرقة فهنا لا يعتد بالحلف .

وازيدكم كمان المعمول به في المحاكم السودانية هو لو ان الرجل قال للزوجة لو ذهبت لناس فلان فانت طالق فلا يقع الطلاق والحكمة وراء ذلك هو ان تقرير الطلاق قد انتقل للزوجة فلها ان تبقى في بيتها او تذهب لناس فلان لتكون في الحالة الاخيرة طالقة في حين ان الاصل ان يكون حق الطلاق للزوج فقط .

ما تجي واحدة ناطة فيني لانو ده مش رايئ الشخصي وانما هم التطبيق العملي في السودان.

صحيح ثمة احاديث ومذاهب تقول ثلاثة جدهن جد وهزلهن جد وهي

الطلاق
النكاح
الرجعة

لكن المعمول به هو الراي اعلاه

سعادةالمستشار !!!

سلامات .. دة في السودان لكن هنا غير !! دو يو أقري وذ مي ؟

العزيز ماهر !!!

محبتي ,,,

كل الناس في الخليج يا خالتو يا عمو ودي حاجة رائعة في اعتقادي فيها الكثير من الحميمية .

ثانيا تدخل الأم في الموضوع أمر عجيب وقد تحدثنا معها لكنها لا تزال ترى أنه أبنتها صغيرة

ولا تعرف كوعها من بوعها كما تقول .. ثالثا قانون الأحوال الشخصية في الإمارات يجيز الطلاق

سواء كان لفظا أو قسما أو تحريما وياما حصلت طلاقات من هذا النوع بس ربنا يسهل ,, شكرا ماهر

عواطف تحياتي
فعلا افتقدناك
ومبروك
الحلف بالطلاق فيه عدم تقدير للرباط الاجتماعي
بين الازواج

العوض !!!

وإنت الصادق ,,,

ألف شكر على شعورك النبيل.. وما رايك في حليفة الطلاق في الكوتشينة وغيرها من قعدات فارغة ؟؟

عواطف سلام
القعدات الفارغه حليفة الطلاق فيها لاتجوز
اما الكوتشينه فلا غبار عليها

العوض !!!

كلامك صاح ,,,

بس الكوتشينة لما تكون على حساب البيت والأولاد تبقى قاعدة فارغة ولا مش كدة ؟

على الزوجة طاعة زوجها

ولا مانع في مشاورة أهلها في الأمور من دون إفشاء لأسرار الزوجية ولكن لا تتخذ قرارا إلا بعد مشاورة الزوج

حاتم !!!

شكرا على العبور الأنيق .. كلام سليم 100% إلا إذا !!!

ودي ..

عواطف الحبيبة كيفك؟

غايتو ما عارفة لكن انا عن نفسي شايفة انو العلاقة بين الراجل ومرتو لما تصل لمستوى انو يمشي رايو بالتهديد بالطلاق يبقى هي من غير ما تقعد تتبكبك مفروض تلملم عفشا وتشتت من خلقتو..

دا اضافة لانها غبيانة (مع الاعتذار) ايه اللي ماما خربت بيتي؟؟ وانتي من الاول لو راضية الذلة وعاجباك فكرة انو يفرض رايو علي حساب بيت الزوجية يبقى كان من الاول تسكتي وما تكلمي مامتك ولا اي زول.. لانو بغض النظر عن قلب الام اتجاه بنتها وكونها ما بترضى زول يحقرها ليها فأي انسان تاني كان حيقول ليك نفس الكلام..

هسي بالله دي عقلية واحدة شغالة يعني يفترض انها علي قدر من الوعي والنضج؟؟ غايتو النسوان ديل حيكتلونا ناقصين عمر بهوانتن دي..

Quote: دا اضافة لانها غبيانة (مع الاعتذار) ايه اللي ماما خربت بيتي؟؟ وانتي من الاول لو راضية الذلة وعاجباك فكرة انو يفرض رايو علي حساب بيت الزوجية يبقى كان من الاول تسكتي وما تكلمي مامتك ولا اي زول.. لانو بغض النظر عن قلب الام اتجاه بنتها وكونها ما بترضى زول يحقرها ليها فأي انسان تاني كان حيقول ليك نفس الكلام..

أها ده جنس حشير الام الجاب الطلاق ظاااااااااااااااااااااااتو






















غايتو جنس حشير غايتو

حمودي !!!

يسع مساك ,,,

غايتو ضحكتني بصورة ما طبيعية !!!

صدقت يا رشا يفترض أن تكون هناك ثوابت لا تتنازل عنها أي زوجة ولكن عندما يكون الاختيار

غير مدروس أو سريع كما حدث فلا بد أن تكون النتائج بالسرعة نفسها ,, وما حدث يا حبيبتي

أن الزوجة تزوجت دون العشرين ,, عدم وجود معرفة كافية بما هي مقبلة عليه جعلها أسيرة

لوالدتها .. عدم وجود خبرة في العمل في دول الخليج أدخلها في متاهات لأنها حساسة أكثر

من اللازم .. الزوج لا نستطيع إعفائه من مسئولية ما حدث ,, البكاء على اللبن المسكوب

لا يجدي طبعا .. شكرا رشا .. منور ياجميل ,,

Quote: تصور أن تحدث مثل هذا النوع من المشاكل لزوجين في سنة أولى زواج ؟

من المتعارف عليه أن أصعب سنين الزواج هو العام الأول للزواج وذلك بسبب نمط الحياة الزوجة وفي الخليج 33 في المئة من الزيجات تفشل في العام الاول وذلك بسبب الألتزامات الجديدة والمسئوليات الأضافية فتجاوز هذه السنة يعتبر نجاحآلحد كبير في الحياة الزوجية











بالمناسبة أنا سنة أولي زواج برضو

يقال يا محمد إن سنوات الزواج الأولى هي الأخطر في حياة أي زوجين , عليه دير بالك !!

ما بكون جبت حاجة جديدة إذا قلت إنو العلاقة الزوجية علاقة مقدسة وخاصة جدا بين إتنين وفيها أسرار كثيرة وفيها كلام إتنين لو دخل فيهو تالت بيخربوا. يبدوا لي إنو البت متفلهمة علي الناس في الشغل (ومتعصبه فيهم)لأنو عم زوجها مدير الشركة، وفي علاقتها مع زوجها فإنها تستعين بأمها قوية الشخصية--مسمعاها ومسمعنها إنها صغيرة وطرية... ودا ياهو الكلام البجيب الهوا ذاتو، طالما عرست خلاص بقت مرة وكاملة الأهلية لأن تمسك بيتها، ودي حاجة رغم صعوبتها لكن ممكنة وشفنا ناس عملوها قبل كدة (ملايين من الناس عملوها). وإذا طلعنا من الخاص للعام فملاحظتي أن الأسرة الصغيرة (الزوج والزوجة) في علاقة جدلية شديدة التعقيد مع الأسرة الممتدة (الأم والأب وباقي شلة الأعمام والخالات) وعلاقة أشد تعقيدا مع المجتمع (وهذا لب مسلسل كوميدي ظريف إسمه Everybody loves Reymond

زي ما قال واحد فوق غايتو ونهايتو قولي لبت أختك (أقصد صاحبتك) بكده إتسع نطاق الشمار جدا، وقولي ليها ما هذه إلا الكبوة (أو فلنقل الكفوة ) الأولي فأتشمري وأتحزمي وإتلزمي، وأقعدي في الواطة، وشوفي العز الإنتي فيهو دا (زوج وشغل--في الأمارات-- وأم) ..... واتأملي حال الناس في السودان...

استاذة عواطف
تحياتي
المشكلة انو تدخل الاهل كثيرا مايجلب الخراب واقول هذا لعدة تجارب حصلت هنا في امريكا الزوجة تمسك التلفون وتتصل باهلها انا تعبت وانا زهجانة والراجل دا وماشابه ذلك وتتم القطيعة بين الاهل ولدكم دا مزعل بتنا ولسخرية القدر تتم المصالحة بين الزوج والزوجة وتظل القطيعة بين الاهل قائمة مما يجر الكثير من القيل والقال وينتهي الموضوع بالطلاق
نصيحة لوجه الله مهما حصل بين الازواج في الخارج ان يحل بينهما وتدخل الاهل دائما مايكون نهاية المطاف
تخريمة
اريد حلا دا عنوان فيلم مصري

Quote: .. دة في السودان لكن هنا غير !! دو يو أقري وذ مي ؟

عطوفي

المسألة بتعتمد على اي المذاهب يعتمد تشريع اى دولة

فقط ارجوك مراجعة اي من الزملاء القانونيين هناك لاستطلاع ارائهم حول الموضوع ونكون في انتظارك


مودتي

حاضر يا سعادة المستشار !!!

ربنا يسعدك ,,,

حاضر يا سعادة المستشار !!!

ربنا يسعدك ,,,

عارف يا متوكل , كنت بعرف واحدة لمن تغسل العدة تبكي وتتصل بأمها تقول ليها أنا خلاص قرفت من

الطبيخ والغسيل ,, تقوم الأم تقول ليها ما يجيب ليك خدامة عمى في عينو ؟ تصور ؟

شكرا متوكل على مداخلتك الطيبة وبالفعل تدخل الأهل لا يجلب سوى الدمار .

نصر!!!

يسعد مساك ,,,

رغم أن كلامك فيه نوع من الهزل اللطيف لكن هو في الحقيقة السهل الممتنع وزي ما بقول المثل أسمع

كلام من يبكيك لأنك سوف تضحك في الآخر .. كلما ذكرته صحيحا يا بعد عمري وربنا يستر على الولايا .

شكرا على شمارك العطر أقصد مرورك العطر ..

الاخت عواطف ادريس


تحياتي؛؛؛


اولا : المره دي غلطانه وستين غلطانه كمان

هي مامفروض تحكي مشاكلها لامها لانو دي حياتها الخاصة بيها وزوجها فقط
once انو عقدوا ليها علي راجل ؛مفروض تدير مملكتها بطريقتها الخاصة مع زوجها

واستشارة الام تكون في الامور الفنية فقط ؛وتربية العيال (مرض ؛تسنين ,كحة؛طهور )

ثانيا:صاحبنا برضو غلطان مامفروض يحلف بالطلاق ؛وحسب العرف الموجود عندنا الطلاق واقع لانو مشروط
(علي الطلاق ماتمشي الشغل ) وصاحبتك مشت الشغل

__________



الاف المشاكل بتحدث بنفس السيناريو مع اختلاف شرط الطلاق ؛


ويتدخل الاهل والجيران واعضاء سودانيز اونلاين ؛عشان الرجوع

حتي رجوع المرأة لبيتها ليهو طقوس كم توب وكم فستان وكان مادفعوا ليها كم الف مابترجع

طبعا الكلام ده كلو جاي من أم البت ؛؛


ماكل النسايب زي بعض :

نسيبتك (أم زوجتك) احرص علي نسيبها أكتر من امك(علي زوجتك )

سبحان الله كل الاحصاءات العملتها في حلتنا فقط ؛ وجدت ان معظم مشاكل الطلاقات التي حدثت سببها

والدة الزوج واخواته بالذات عندما يكون الزوج هو كبير البيت قبل زواجه ؛؛

واخواتك وامك بيعتبروا الزوجة دي اخذت منهم ولدهم الذي كان برسل ليهم 500ريال شهري اصبح اليوم برسل 250ريال ومرات مابرسل ليهم خالص (عاد قشيرة دي بتخليهو ما مسكتو خلاص )
وباقي المشاكل بنسبة قليلة من اهل الزوجة؛

ــــــــــــــــ

الاخت عواطف والاخوة الاعضاء والزوار اسف علي الاطالة

وبقول تدخل ام الزوجة /ام الزوج لايجب ان يكون في الحياة الزوجية




ودي يافطة مفروض تتعلق في باب غرفة الفندق/ البيت يوم الدخلة ؛؛


أبو أحمد

الأخ بشير !!!

معزتي ,,,

عجبتني مداخلتك جدا عشان كدة أقول ليك لا يفتى و مالك في المدينة ألف شكرا لك على هذه المداخلة

الرائعة ..

Quote: أريد حلا .. فقد وقع الطلاق !!!

ياعواطف بعد فرحتينى انا قايل الطلاق وقع عليك انتى تجى تقولى
قالت لى يا خالتو!!!!!لووووووووووووووووووووووووووووول،،،،

صديق !!!

سلامات ,,,

أنا كنت عارفة في ناس كتيرين حيقولو كدة من شان هيك القراء بقوا فوق الألف ..

لووووووووووولين مش واحدة ,,,

انها شراكة فيها خلل من الطرفيين (الزوجة والزوج) ...لماذا سمحا لطرف ثالث ليس طرفا في الشراكة بالدخول الي دفاتر هذه الشراكة ...؟؟؟؟ الضعف في ادارة اية شراكة مسئولية الشريكيين ؟؟
اما امر "الطلاق" كسلاح مجاني عند الرجل يفعل به ما فشل في ان يفعله من خلال شراكة متجانسة فهو ضعف اخر للزوج ؟
الزوج كشريك فشل مرتيين والزوجة كشريكة مرة ....
هذه اهم الشراكات واكثرها قيمة وسعرا في الدنيا وتستوجب شركاء قادريين عليها ....

Quote: انها شراكة فيها خلل من الطرفيين (الزوجة والزوج) ...لماذا سمحا لطرف ثالث ليس طرفا في الشراكة بالدخول الي دفاتر هذه الشراكة ...؟؟؟؟ الضعف في ادارة اية شراكة مسئولية الشريكيين ؟؟ اما امر "الطلاق" كسلاح مجاني عند الرجل يفعل به ما فشل في ان يفعله من خلال شراكة متجانسة فهو ضعف اخر للزوج ؟ الزوج كشريك فشل مرتيين والزوجة كشريكة مرة .... هذه اهم الشراكات واكثرها قيمة وسعرا في الدنيا وتستوجب شركاء قادريين عليها ....

عشان كده انت اسعد انسان يا الرطاني لانو ام رشا اعظم انسانة ما حاصرتك ادتنا فيك مساحاتنا .

دحين مرات ام رشا بتعلق معاك في كتاباتنا دى يا باش ؟

سلم لينا علي هذه المرأة العظيمة التي صنعتك من دراب حلفا .

أبوبكر !!!

مودتي ,,,

صدقت فيما ذهبت إليه فالزواج شراكة بين إثنين اي مناصفة , حيث تقوم هذه الشركة على تبادل الرأي

والمساهم في صنع القرار وأهم شيء فيها احترام الآخر وإذا اختل أي ميزان من هذه الموازين ينهار

البيت على رؤوس ساكنيه ,, وقد لاحظت في أغلب الأحيان جنوح بعض الأزواج في كثير من النواحي وعدم

مساهمتهم في التربية معتقدين أن دورهم في الحياة متعلق بتوفير لقمة العيش فقط وصنع القرارات

المصيرية دون أن يكون للزوجة أي رأي ,, أما حليفة الطلاق دي خليها ساكت واحد قال لمرتو علي

الطلاق لو مشيتي ناس أم طلقانة ولو قعدت طلقانة ,, أها يا أبوبكر دي يحلوها كيف؟

أشكرا بحرارة .

Quote: سلم لينا علي هذه المرأة العظيمة التي صنعتك من دراب حلفا .

شفت يالعرريب" دراب حلفا" دي احسن حاجة قلتها .. انا من دراب حلفا .. دراب عمرو ملايين السنيين ومن جبال القرنيت ( ما كان عندنا جبال غيرها )....يعني الواحد لو فنوو فيك بنبلة تدشدش ....
بالمناسبة سامية ما عندها شغلة بكمبيوتراتي الفي كل كورنر في البيت .. كانت قبل الزواج بتاعة كمبيوترات وبعد ما اتزوجنا وشافت حالتي الكمبيوترية (اصلي حالتي مزمنة) قررت انو تلحق ما بقي مني ...

عطوفي

الرطاني

Quote: ما عندها شغلة بكمبيوتراتي الفي كل كورنر في البيت

اتفرجوا ناس في كل كورنر في بيتم جهاز حاسوب وناس رابطين في كل كورنر في بيتهم سخيل حاميهم النوم

والله ناس بتمشي سنين طوييييييييييييييييييلة وناس بدون ما تمشي توصل

أول خطوة مهمة جداً في نظري هي أن ينفصل الزوجين عن أسرتيهما ويسكنان في بيت خاص بهما
هنا يمكن أن يتم حل الكثير من الخلافات والمشاكل
وليس معنى ذلك أن بعض السنة اللهب لاتمتد لهذا البيت
بل أنها سوف تأتي خاصة اذا كانت شخصية أحد الزوجين ضعيفة
التدخلات من قبل الآخرين في الحياة الزوجية لأبنائهما مثل السرطان
تمتد وتنتشر الى أن تؤدي بالحياة الزوجية الى مثواها الأخير
أمهات كثيرات طلبن من بناتهن أن ينفصلن عن أزواجهن
وكذلك أمهات كثيرات حرضن أبنائهن على الانفصال
وفي النهاية الخسارة فادحة لكل الأطراف
اعتقد أن الوضوح يمثل روح الحياة الزوجية
وحياة زوجية بلا وضوح هي حياة ميتة ولاقيمة لها
فالأفضل أن يكون الزوجين صريحين ويناقشان كل القضايا التي تمهم داخل بيتهم
وكما قال الأخوة معرفة اي طرف بالموضوع يزيد النار اشتعالا
اناشد الزوجين بالرجوع الى بعضهما وتكملة حياتهم
خاصة وانهم في سنة اولى زواج
ويجب أن تكون للزوجة شخصيتها المتفردة والمميزة
بامكانكم ان تعيشوا مائة عام من السعادة
ولكن بدون تدخلات الآخرين
وقبل أن تحزمي حقائبك مرة أخرى الى وطن آخر
فاحزميها الى قلبه ليكون وطنك ومرافئك الجميلة
وأتمنى أن نسمع بعودة المياه الى مجاريها
وقد ذكرت أحدى الأخوات أن هذه المراة غبية وقد رضيت بالذلة
لا يا سيدتي
ليس كل إمراة تسمع كلام زوجها بهذا الغباء
فالحياة مشاركة
وليس دفاعاً عن الزوج
ولكن ايهما أحسن
هل أن يذهب كل شخص في طريق معقد
أم أن ينفضا الغبار ويتعانقان ؟؟

سلام عطوفة...

شخصيا لم اعاني من تدخل اهلي او اهل زوجتي في شؤننا(خبرة شهر بث وحياتك )

ولكن اعتقد ان هذه الزوجة الصغيرة غلطانة وتتحمل نتيجة خطاءها..

اما سي السيد فنقول له لا تحكم وانت غضبان..(ففي العجلة الندامة).

زوله بتقول لعواطف (خالتو)..يعني حتكون..

قطعة من رخام

وزغاليل حمام

رجع زولتك قبل ما يفوت الاوان والعترة بتصلح المشية..

حمودي !!!

سلامات ,,,

مشتاقين ...

والله نسيبتك نسيبة السرور إنشاء الله ..

سي السيد حيعرف الفرق لما لاقي روحو براهو هو والنجم والمساء ..

الطلاق بالنسبة للمغترب عبارة عن إعصار يقتلع الجذور..
وهو اقتلاع لمجمل مشروع الحياة التي قام عليها الإغتراب نفسه..
وما صاحبه من تكلفة نفسية ومادية
وشرخ لن يجمله طلاء..

إن غياب الزوجة القسري عن الأسرة بسبب الطلاق يعتبر مشكلة كبيرة يعاني منها الزوج قبل الزوجة.. بالإضافة إلى وضعيته في العمل والحياة التي يعمل من أجل نجاحها..

لذلك فإن وضع حياة هذه الأسرة في الغربة على محك الطلاق كشرط يتعلق بموضوع يمكن مناقشته والوصول إلى حل يرضي الطرفين بطول البال دون إشتراط..

لا يجب على الزوج أن يضع شرط يتعلق ببقاء الزوجية أو انتهائها في موضوعات ربما تتكررمهما كانت أهميتها، ويجب أن يكون قرار الطلاق نتيجة دراسة متأنية وحل يقنع الطرفين لا مناص منه حتى يظهر بأنه حل يرضي الطرفين..

أنني أعتبر وضع شرط عدم الدخول أو الخروج من المنزل أو الطلاق عنف ضد المرأة..
ومهما كانت ظروفها النفسية لا يمكن أن يترك لها الخيار وحدها.. مثل أما الجنة أما النار..
فإن خرجت فهي تكون قد اختارت الطلاق.. هذا ليس بميزان..
فها هي خرجت دون إرادتها.. إن صح التعبير أنها مسلوبة الإرادة من جراء تصرفات أمها وأوامرها..
إن ترك الخيار لشخص مسلوب الإرادة يعتبر قرار خاطئ اتخذه انسان يعرف أن النتيجة تعتبر وخيمة..
مثل يمكننا منع انسان من أن يقدم على الإنتحار..إذا أستطعنا..
ومهما كانت ظروف المرأة .. فهي ليست في ظروف الزمان الذي كان يقال للمرأة ألحقي بأهلك..
ومهما كانت ظروف أهلها فهم ليسوا في وضع أن تلحق بهم بناتهم اللائي تزوجن وتركن بيوت امهاتهن..
خاصة في ظروف قاهرة مثل التي شملت أصقاع السودان..
فأهلها في أي من الديار فإن دارهم إن وسعت فهي لا تفضل رجوع البنت مطلقة..
بالإضافة إلى الظروف التي أقل ما يمكن نتيجتها فقدان الروح والجسد
فإن قرار الطلاق هو السبب المباشر لفقدان الروح والجسد..

كان يجب على الزوج أن يضع زوجته في مجال وأسلوب ووقت تتحرر فيه من العبودية للآخرين ولو كان الأحبة والأهل.. ويعمل بكل جهد لكي يوفر لها سبل اتخاذ القرار الصحيح في مناخ معافي وواضح ومشمول بالإدراك .. فهي في أحسن الظروف الصحيحة سوف تختار بيتها وزوجها وسلامة حياتها..

نرى أن الزوج يمكنه الخروج من هذه الزوبعة والأعاصير التي تكاد تقتلع مسيرته بالتفكير الهادي ومعالجة الأمر بأسلوب يبتعد عن العنف.. ( إرسال الزوجة في نفس الطائرة التي جاءت بها أمها الزائرة يعتبر عنف وصفعة قوية لأسرة الزوجة التي كانت تتوقع قدوم أم الزوجة معززة مكرمة ).. وإرسال الزوجة مطلقة من الغربة إلى ديارها تعتبر لطخة قوية في وجه الزوجة حيث تفتح الأبواب للقيل والقالوكلنا نعمل وننصح الآخرين بعدم الإقدام على خطوة مثل هذه، وعندما تتعقد الأمور لوضع نهائي ننصح الزوج بالسفر مع أهله غلى بلادهم والبقاء فيها مع الأهل.. وربما يندمل الجرح.. أو يتم الوصول إلى الطلاق بمعرفة وقرار وموافقة أهل الطرفين )..

المسافر !!!

معزتي ,,,

كلام موزون مية في المية وصاح ميتين في المية ,, لكن أعتقد أن الخطأ مشترك فالزوجة يجب أن تحترم

رد فعل الزوج لأنه كان في حالة غضب وحسب كلامه إنه كان حيتركها تروح الشغل في اليوم التالي ولكنها

تسرعت قليلا وذهبت بناء على رغبة أمها فأصبح الخطأ من الجانبين ( حلفان الطلاق .. وتكسير كلمة الزوج

رغم أنها كانت غلط ,, عموما أسعدتنا ربنا يسعد ..

أبو حراز !!!

وينك ياخي ؟؟

مشتاقين .. مالك حاربتنا حرب الحراز للمطر ؟ بقولها وما عارفة معناها فهل تفضلت ؟

ثانيا مداخلتك رائعة جدا بس أنا عندي سؤال ليه الأبوات ما بتدخلوا في شئون أولادهم

زي الأمهات ؟ أريد إجابة ؟

الاستاذه عواطف
صباحك لوز
والف مبروك
وربنا يقدرك علي المسئوليه

عموما حلف الطلاق عندنا كتير في السودان
خصوصا عند الجعليين والبطاحيين

وفي حالات كتيرة ما بجوز فيها الطلاق
مثل تحلف علي شيئ اصلا محرم

مرة كنت مع جماعه بشربوا في واحد حلف علي التاني
والاثنين متزوجين
الاول : حرم تشرب
الثاني : علي بالطلاق ما بشرب

طيب الان الحكم شنو والدخل الحريم هنا شنو!!!!

وعموما الموضوع عنده علاقه بالنيه

عموما انا ما بحلف بالطلاق الا لمن اكون داير اكضب

تحياتي

الراقية عواطف...
يعني غبتي ورجعتي لينا بالمواضيع المليانة...
ياخي مواضيعك موش فى التنك وبس...دى التنك زاتو...الله يفتح بصيرتك اكتر واكتر يا رب...
عزيزتى....

اولا لا اتفق مع من يقول...وبالفعل تدخل الأهل لا يجلب سوى الدمار...

لان ليس كل التدخل سلبيا....

رغم قناعتي في التعامل مع الزوجة بمبداء الشريك الناضج الا ان قناعتى تتفق مع الاخ ابوحراز في انو ليس كل زوجة تحترم كلمة زوجها بها غباء...بل العكس ربما يكون هذا ضرب من انواع الذكاء لا يعرفه الا من يعرف معني الشراكة الزوجية...
اعتقد ان الاخت المعنية هي ضحية لعاطفتها امام الام و زوج لا يجيد التعامل في مثل هذه الحالات....

اتمني ان تعود المياه الي مجاريها علي اسس متينة وصحيحة...
مرحب بيك يا استاذة...

ابو ياسين

حمودي !!!

كيفك يا أبو يسن ,, سلامنا لأم يس كمان ..

أتفق معاك يا بعد عمري على أن ليس كل تدخل هو تدخل سلبي ولكن في أغلب الأحيان يكون سلبيا خصوصا

عندما يتعلق بكيفية تربية الأبناء أو الخلافات الزوجية وغيره أما فيما يتعلق باحترام الزوج فهو

واجب ولا اختلاف عليه ولكن يجب على من يود أن تحترمه زوجته أن يبادر هو بالسلوك نفسه لأن فاقد

الشيء لا يعطيه .. أليس كذلك ؟

طارق !!!

يسعد مساك ,,,

أشكرك على مداخلتك الجميلة ,, وبالفعل حليفة الطلاق دي عملية بايخة جدا تشعرك بنوع من عدم

الاهتمام والمبالاة بالحياة الزوجة كما تدل على أن الزوجة ليست لها أي مكانة في نظر الزوج

الأمر الذي يشعرها بالغبن والإهانة.

أما حليفة الطلاق في الشراب وغيرها فدي بدون تعليق .. مرة أخرى أشكرك .

عطوفة..
أول حاجة مشتاقين شوق ما عادي و مبروك عليكِ رئاسة جمعية المرأة السودانية بأبوظبي..
تستاهلي المنصب و يستاهلك.

---

تاني حاجة الجماعة الإنتي بتحكي عنهم ديل أنا بعرفهم..!!!
آآآآي و الله و عليٌ بالطلاق لاقيتم في حياتي كتير جداً..
الأم شوبارة و بوبارة و معقدة..
البت مدلٌعة ..مسلوبة الإرادة و إنهزامية.....
العريس حُمَقي و ما بيحترم زوجتو ولا أهلها....

الأم الرزينة الرصينة ما بتقوٌي بتها على راجلها..بالعكس بتحكي لبتها عُصارة تجربتها و بتكون حريصة على بيت بتها...حتى لو بتها شكت ليها..بتوريها الطريقة الصحيحة لحل المشاكل..

البت الفاهمة الواعية..ما بتقلق أمها و أهلها بمشاكلها البسيطة..و بتعكس دايماً صورة مشرقة عن زوجها عشان تضمن محبة أهلها ليهو و بالتالي يتضاعف حبها ليهو..
و لو صادفتها مشكلة بتواجه بيها عريسها و بيقعدوا سوا يحلوها..دون تدخل من أي طرف تالت.

العريس العاقل الفاهم..بيحترم مرتو و بيخاف الله فيها..بيحترم كينونتها و آدميتها و بيعاملها بالطريقة البحب تتعامل بيها أختو و بتو...

---
* عليٌ بالطلاق بالتلاتة..لو كل زول/ة فينا ختٌ نفسو محل الطرف التاني.......

يعني النسيبة تتذكر إنها كانت مرت ولد في يوم من الأيام..
و النسيب يتذكر إنو كان راجل بت في يوم من الأيام..
الولد يتذكر إنو ح يبقى نسيب في يوم من الأيام..
البت تتذكر إنها ح تبقى نسيبة في يوم من الأيام..
و هكذا...

يتخيل لي مافي طرف ح يظلم التاني ..و...أمورنا كلها ح تتحلٌ.

سلام


الأخت العزيزة عواطف


الأم وأقصد الزوجة هي دائما سبب خراب بيت بنتها بنسبة 70% وفي المرأة السودانية النسبة أكبر بكثير
إلا ما رحم ربي..
التربية والإعداد الخاطئ لبيت الزوجية هي أس المشاكل والطلاقات في البيوت السودانية..
تزف العروس الى بيتها بعد أن تكون قد شحنت بآلاف الميجاوات عداوة لزوجها.. الأمهات والخالات
يصورن للعروس أن الزوج هذا لابد أن تسيطر عليه بكل السبل.. لابد أن تكون كاللأخطبوط تسربله
بحبال لا أول لها ولا آخر حتى لا يفلت من أسرها وسجنها..
الرجل محق في اتخاذ قراره.. ولا يتراجع الا اذا ابدت الأم توبتها النصوحة من افعالها الشيطانية لخراب
بيت بنتها..

لدغت من نفس الجحر كما تعرفين يا أستاذة عواطف.. ولا عودة للوراء


تحياتي



عبدالعزيز

عزو !!!

سلامات ..

ومشتاقين ..

أشكرك على هذا العبور الجميل وعلى المداخلة الرائعة .. أنت محق في كل ما ذكرت نتمنى من الله أن

يهدي البنات وأن يوفقك في حياتك القادمة ..

شكرا عزو

ممكونة الحنونة !!!

أنا بلى أنا مشتاقة وعندي لوعة ولكن مثلي لا يذاع له سر ..

بدون شك بتعرفي مدى حبي لك وتقديري واقتناعي بكل كلمة يخطها بنانك المنمق ,, المموسق .. لا غرو

أنها تأتلق وأنها تموج بالعبير تعبق .. مداخلتك تسعدني لأنها خلاصة تجارب صادقة وكبيرة فلك مني ألف

شكر وبرضو مشتاقين ..

عطوفة كيفنك؟
هي يعني كانت مدياه العصمة هو؟

اها ياجماعة انا مغتربة ولميت القروش وجاهزة للعرس

انا طلقت راجلي التاني الحقوني يا ناس التكنلوجيا المتقدمة




ايمان

Quote: عموما ربما يعود الزوج إلى رشده فتعود المياه إلى مجاريها

الاخت عواطف تحية كريمة
اعتقد هى التى يجب أن ترجع إلى رشدها ، لاحظى إنو ما فى اى تدخل من اسرة الزوج ، ولكن لضعف شخصيتها
تدخلت امها وبحسابات إنو هى ممكن حتى تسيطر على زوج إبنتها ،

عليها أن ترجع لرشدها وتفكر إما أن تذهب مع امها او تختار حياتها الزوجية الهادئة مع زوجها

المشكلة هى ضعف شخصيتها التى لم تستطع أن تفرق العلاقة بين زوجها وأمها ، ويجب على والدتها أن تنسحب من
حياتهم بكل هدوء ولها كل الاحترام ولتدع إبنتها تعيش حياة طبيعية وهانئة

ترهاقا

معزتي أيها الأخ الحبيب مع جزيل الشكر والتقدير على مداخلتك الطيبة .. بالفعل الزوجة ضعيفة وتعتمد

على أمها في كل شيء وقد انتهزت الأم فرصة ضعف بنتها وفرضت نفسها بقوة في حياتهم وهذا خطأ كبير

ترتكبه بعض الأمهات .

شكرا ترهاقامرورك أسعدني وأعتذر عن التأخير لظروف جدا صعبة .

إيمان الحبيبة

حبي ومعزتي ..

أشكرك على المداخلة الحلوة التي لم أشاهدها سوى الآن لظروف خارجة عن الإرادة .. عدت إليكم وأنا أكثر

شوقا ومحبة ..

قريت بوستاتك المذكورة وهي قمة في الروعة والابداع .

شكرا حبيبة .

(*)

عوداً حميداً يا (عواطف)

كيمو العزيز ..

أشكرك ..

دائما سباق ..

محبتي