المطلقة .. بين مطرقة الإخفاق وسندان المجتمع.

اعلم ان هناك من تطرق لهذا الموضوع من قبل، اما باسهاب او باقتضاب .. ولكنني اتطرق اليه الان من بابين:
اولهما : الجمرة بتحرق الواطيها
ثانيهما: كثرة وانتشار ظاهرة الطلاق في الاونه الاخيرة.

فقد اضحى من الملاحظ انتشار هذه الظاهرة وبشكل يكاد يكون ملحوظا وظاهرا ، بينما تقل هذه الظاهرة كلما رجعنا بالتاريخ الى الوراء... ففي زمن "الجدود والحبوبات" تكثر ظاهرة تعدد الزوجات ولكن تقل ظاهرة الطلاق، هل مرد ذلك الى ان المرأة قديما كانت مهيأة ومعدة للقبول برجل مجهول الملامح لا تعلم عن شخصيتة شيئا فيكون بذلك لديها استعداد مسبق للقبول بتفاصيل هذا "الرجل المجهول" دون احلام اومخططات مسبقة يؤدى "اجهاضها" وعدم تحقيقها الى الفشل ؟؟؟؟ هل لان التداخل والتمازج بين الرجل والمرأة لم يكن بالقدر الذي هو علية الان؟؟ فالمرأة حينما تتزوج تتخذ لنفسها موقعا في عالم "الحريم" ويتخذ الرجل لنفسة موقعا في عالم "الرجال المسؤولين" فتنصرف النساء لشئونهن ومجاملاتهن الاجتماعية ودورهن بالمنزل بينما ينصرف الرجال الى عوالم اخرى تخص الرجل وحده ويبقى كل منهما محتفظا بدورة تجاة الاخر داخل اسوار المنزل واطار الاسرة... ربما !! فكرت في هذا الامر كثيرا ورايت ان الج لهذا الفضاء من مدخلين ايضا:
اولهما: تبعات الطلاق على المرأه والرجل ونظرة المجتمع.
ثانيهما: الاسباب التي ادت بشكل او بآخر لارتفاع معدلات الطلاق والخلافات الاسرية.

كبداية، اود ان اوضح ان اغلب التبعات السلبية لهذا الامر (والذي لا يخلو من ايجابيات فهو ابغض الحلال اي هو حلال وحل لمشاكل تتعسر معها الحياة) ان اغلب السلبيات من وجهة نظري تلقى على عاتق المرأه، وينظر اليها المجتمع بثلاث نظرات:
اولا: امرأة فاشلة لم تتمكن من المحافظة على بيتها وزوجها "غض النظر عن اسباب الطلاق"
ثانيا: "خطافة رجال" وهي نظرة نسوية بحتة حيث ينظر اليها النساء باعتبارها امراة تجيد نصب الشباك للايقاع ب"راجل مره" حيث ان فرصها في الزواج من "شاب" باتت ضئيلة او منعدمة
ثالثا" امرأة حاسدة تسعى لخراب البيوت وهى نظره "مزدوجة" اي من الرجال والنساء على حد السواء ولكنها لا تظهر في السطح الا حينما يضرب زلزال او هزة ارضية احد البيوت التي كانت المطلقة تتردد عليها وهنا سرعان ما تظهر هذه النظرة ويلقى باللوم على تلك المطلقة.

اضف الى ذلك ان المطلقة تتحول الى طريده سهلة وصيدة ثمينة تسن لها الرماح وتوقد نار الشواء..

المطلقة .. بين مطرقة الاخفاق وسندان المجتمع ...

افيدونا .....

Quote: افيدونا .....

رندا حاتم كيفك..؟
ليس لي افادات تذكر.
لكن
يقيني هذا الطرح الواعي الشجاع البسيط لهذه المشكلة المعقدة سيقابل بالكثير من الاضاءات الاكثر وعيا .. لكثيرين هنا لهم تجارب عميقة في الحياة وخبرو منعرجاتها..
نوعية هذا الطرح الذي يلامس الكثير اختفى عن هذه المساحة .. بعد ان تم تحويلها إلى ساحة كبيرة للسخف وادعاء المعرفة ..
نحتاج أن نتعمق في الكثير من مشكلاتنا الخاصة جدا التي يستعصي علينا التعايش معها .. نحتاج ان نتحدث عن مسكوت يلامس حياتنا الخاصة في عاميتها لا مسكوت اباحية ينتهك حتى حرمت خصوصياتنا ..
بما اني اثق كثيرا في طريقة تفكيرك وما تكتبينه هنا .. فأنا على قناعة تامة أن هذا البوست سيغطي الكثير من الثغرات التي تصاحب بعض الأسئلة المشروعة لكنها معقدة في إجاباتها..
ساكون بالجوار اكثر متابعة ..

Quote: نحتاج أن نتعمق في الكثير من مشكلاتنا الخاصة جدا التي يستعصي علينا التعايش معها .. نحتاج ان نتحدث عن مسكوت يلامس حياتنا الخاصة في عاميتها لا مسكوت اباحية ينتهك حتى حرمت خصوصياتنا ..

الأخت رندا
سلامات
أحييك على هذا الموضوع المهم..

هذه فقط للمرور والتحيةوالمآزرة..

سأعود حتماً إن كان فى العمر بقية..

للجميع محبتى

العزيز ازهري ..
مرحب بمن طرق الباب محييا ..

لك العمر المديد باذن الله...

في انتظار مساهمتك ..

العزيز تمبس ..

اشكر مرورك وما خطته يدك ...

ما دفعني لكتابة هذا الموضوع هو حوار دار بيني وبين احدى صديقاتي "ليست سودانية" على قدر عال من الجمال .. لم تكمل تعليمها لانها تزوجت ... وانجبت .. تراها فتظن ان بابها مازال يطرقه الخطاب .. تحدثت الي دون سابق ميعاد وبدأت تحكي عن تجربتها وفشلها وهي تبكي... تبكي زهرة شباب زبلت وسنين عمر تناثرت هباء..تبكي من الهجر والالم والوحده .. تخاف من مواجهة المستقبل بخمسة اطفال ... وهي ام "على حد قولها" ناقصة الامومة.. فهى ترى ان امومتها غير مكتملة تقول لى كيف تكتمل امومة امرأة ناقصة الانوثة مشتتة الافكار ما بين حوجتها للامان والاستقرار ورغبتها في اكمال دور الامومة كاملا غير منتقص .. هزتني قصتهايا صديقي حتى بكيت معها... كانت تتحدث بمنتهى الوعي وبلغة ملؤها الحكمة .. حكمة تعلمتها في مدرسة الحياة وما اقساها من مدرسة!!!!

الطلاق .. تنعكس تبعاته على المرأة والابناء في المقام الاول .. شئنا ان نعترف بهذا الامر ام ابينا ...

تحياتي لك ... ومازلت في انتظار المزيد من الاراء ..

الأخت الكريمة رندا حاتم
السلام عليكم ورحمة الله
أشكرك أولا للتطرق لهذا الموضوع المهم
وأود أن أشارك بالنقاش ثانيا ....

Quote: الامر كثيرا ورايت ان الج لهذا الفضاء من مدخلين ايضا: ثانيهما: الاسباب التي ادت بشكل او بآخر لارتفاع معدلات الطلاق والخلافات الاسرية.

هل هناك مؤشرات حقيقية تدل على ارتفاع معدلات الطلاق والخلافات الأسرية ؟
لا أقصد بهذا السؤال الإنكار بل أقصد
أن وضع اليد على مثل هذه مؤشرات وفقا لقيود زمنية واجتماعية وثقافية ..إلخ
محددة بوضوح ينبغي أن يسبق ترشيح أسباب المشكلة !!

Quote: اولهما: تبعات الطلاق على المرأه والرجل ونظرة المجتمع.

وهذا مبحث أصعب من الأول
أرجو لك التوفيق والسداد

كامل تقديري

نادي المطلقات

محمد .. تحياتي.
اشكرك على وضع هذا الرابط ...

المطلقة في كل المجتمعات تعاني .. باختلاف العادات والتقاليد .. وتكون التبعات السالبة للامر على عاتقها ... الرجل يعود ليمارس حياتة العادية دون اي مشقة او معاناه..لا اعني بذلك تجريده من مرارة الفشل وحقة في الاحساس به ولكني اعني في المقام الاول وجوده داخل المجتمع ونظرته له.. بينما المرأة المطلقة تخرج من تلك التجربة باطفال تحمل همهم وتتحمل مسؤوليتهم "غالبا" .. حيث يرى الرجل المطلق انه يؤدي دوره كاملا تجاه ابنائه فهو يصرف عليهم..وكأن دوره قد اقتصر على الصرف المادي، فيذهب بعد ذلك ليعيش حياتة مع امرأة اخرى راضيا عن نفسه مرضيا عنه في المجتمع ..

ليس هذا تحاملا مني على الرجل ولكني ذكرت في بادئ الامر ان احد مداخلي لهذا الامر معاناة المرأة جراء هذه الظاهرة .. فلا ضير اذا من تركيز بؤرة الضوء على النساء والابناء...
لن ابخسكم حقكم معشر الرجال ولكن لتكن المرأة والابناء هم هدفنا الاول ...

الاخ الفاضل .. محمد ..

اشكر مرورك ومشاركتك ...

Quote: هل هناك مؤشرات حقيقية تدل على ارتفاع معدلات الطلاق والخلافات الأسرية ؟ لا أقصد بهذا السؤال الإنكار بل أقصد أن وضع اليد على مثل هذه مؤشرات وفقا لقيود زمنية واجتماعية وثقافية ..إلخ محددة بوضوح ينبغي أن يسبق ترشيح أسباب المشكلة !!

قياسا على الوضع العام ... اصبح من "الملاحظ" ارتفاع معدلات الطلاق .. ليس لدي احصائية علمية دقيقة ولكن انتشار هذا الامر اصبح ملحوظا "بالعين المجردة" ومن وجهة نظري انها اصبحت ظاهرة منتشرة ... اشركتكم في هذا الطرح للتوصل لحقيقة ما اذا كانت هذه الظاهرة موجودة وملحوظة فنحللها علنا نصل الى نتائج وحلول .. او قد يتفق الاغلبية بانها ليست ظاهرة منتشرة ولكنها موجودة عندها نكون ايضا قد ساهمنا في حل اشكالية شريحة موجودة لا يجب تهميش معاناتها...

لك تحياتي ..

العزيزة رندة

ان استطعنا ان نسمو بالمراة ككائن مستقل قادر على الاعتماد على نفسه والاعتماد عليه فلن نقف امام
مشاكل كالتي تذكر الان... في الدول الغربية تجد النساء يتقبلن ان يكن امهات وحيدات "single mothers" ويتقبلهن المجتمع بدوره... علينا فقط ان نثبت لهذا المجتمع الذي نعيش فيه اننا اهل للقيام بكل الادوار التي تلزمنا بها الاقدار... ذكرتي ان الطلاق برغم كونه ابغض الحلال الا انه السبيل الوحيد حين تتعذر الحياة بين اثنين... وعليه فقد اصبح دور المراة هنا هو محاولة التاقلم مع عالمها الجديد... لا انكر على صديقتك افتقادها للعطف والحنان واحساسها بالوحدة والخوف من المجهول وهي ام وحيدة لخمسة ابناء... فهذا احساس طبيعي... ولكن حين يصبح الواقع مفروضا.. فهل نقضي العمر في الحسرات؟؟؟؟ انصحي صديقتك بان تجد في اطفالها الحب الذي تفتقده وان تجد في عملها خير رفيق.. وفي القران والاستغفار سلوى لها.

دينا الغالية...

المرأة بلا ادنى شك هي نصف المجتمع ..

مستقلة، واعية، مدركة، قادرة على اكمال المشوار بنجاح ولدينا عشرات بل مئات الامثله ان اردنا..
ولكن ...

Quote: في الدول الغربية تجد النساء يتقبلن ان يكن امهات وحيدات "single mothers" ويتقبلهن المجتمع بدوره

الدول الغربية ياصديقتي لا يمكننا ان نضرب بها المثل فشتان بين ثقافتنا والثقافة الغربية لذلك كانت المطلقة او "SINGL MOTHER" تعاني في مجتمعنا .. ربما هي تعاني هناك ايضا "فى الغرب" ولكنها معاناة من نوع مختلف .. من يدري ربما؟؟؟؟

Quote: ولكن حين يصبح الواقع مفروضا.. فهل نقضي العمر في الحسرات؟؟؟؟ انصحي صديقتك بان تجد في اطفالها الحب الذي تفتقده وان تجد في عملها خير رفيق.. وفي القران والاستغفار سلوى لها.

الامر تجاوز صديقتي الى الظاهرة باكملها ... فهي "بحكم مجتمعها" لن تتمكن من الزواج ثانية رغم صغر سنها ... ولكنها تعاني .. كما تعاني جميع النساء المطلقات .. معاناة متعددة الاوجة .. من وضعها في المجتمع .. حوجتها للاستقرار والامان "وهو امر فطري لا يمكن تجاوزه" .. الخوف من المستقبل ومواجهة امواج الحياة بلا معين او سند...زوج يهددها باخذ الابناء وسحب بساط الامومة من تحت قدميها ان هي فكرت في البحث عن بر امان آخر..
المطلقة يا اختي تعاني دون ادنى شك .. ولا يمكننا القول ان ندعوها فقط للتأقلم مع الوضع المفروض ...اننا مجتمع لا يرحم!!!!!!!

الامر يحتاج الى وقفة تامل ..
تحياتي...

تشكري على طرح الموضوع يا رندا

معظم الناس تحمل المرأة الفشل
ويعتبرون ان بها عيبا لولا ذلك لما طلقت.

طالما الحياة مشتركة فالاخطاء مشتركة ولكن مجتمعاتنا
الذكورية تفضل ان ترمى الاخفاق على المرأة.

يبدو لي ان كثرة الطلاق تعود للضغوط الاقتصادية.
(قيل ان مصر فيها طلاق كل 6 دقائق)
يعض الرجال يعتبرون ان المراة
بكثرة طلباتها هي السبب في افلاسهم.
في التسعينات كنت الاحظ كثرة طلبات الطلاق عبر المحاكم لعدم الانفاق
او لغياب الزوج ...
لا ادرى هل لا زالت هذه الاعلانات تصدر في الصحف ام توقفت؟

زمان في قرانا عندما تحدث مشاكل سرعان ما تطالب المرأة بالطلاق
وتصر عليه، لانها تعرف انها لن (تبور) اذ سرعان ما تتزوج ولو معها
دستة اطفال.
الان اظن ان الوضع اختلف حتى في القرى لان اعباء الحياة ازدادت
تعقيدا.

لم اجد تفسيرا لرغبة بعض النساء في الطلاق وعندما يرضخ الزوج
نجدها تبكي وتصبح شبه تعيسة لفترة من الزمن.
انا هنا اتحدث عن معظم مشاهداتي.

_______________________

رندا .. بت دفعتي، كيفك؟
كل ما أستطيع قوله في هذا الصدد هو أن ظاهرة انتشار الطلاق هي واحدة من نتائج قضايا تحرير المرأة واكتسابها لحقوقها الدستورية والحقوقية. ويبدو أن حرب المرأة لنيل حريتها لم يكن دون خسائر. فالمرأة قبل ثورات تحرير المرأة لم تكن لتقبل هذا المسمى على نفسها لأنها لم تكن تملك بدائل أخرى. اليوم المرأة أصبحت أكثر استقلالية وقضية الارتباط بالرجل هذه لم تصبح ذات شأن. إضافة إلى العوامل الأخرى الكثيرة التي تبدأ من سوء الاختيار منذ البداية وحتى أدق الخلافات التي تحدث بين الرجل والمرأة كنتيجة طبيعية لعدم قدرة كل منهما على فهم طبيعة الآخر وطريقة تفكيره.

هشام آدم ...
كيفك وعساك طيب..
عذرا للمشاركين قبلا فقد لامس قول هشام احد مواضع الالم .
ولكن ...
من زاوية اخرى..

نعم .. الطلاق وانتشاره هو احد النتائج السلبية لمطالبة المرأة بحقها "في التعليم والعمل والمشاركة الفاعلة" ولكن الا ترى يا صديقي بانك تظلم المرأة حينما تظن انها بذلك تنازلت عن حقها في الحياة المستقرة وارتضت لنفسها ما لم تكن ترضاه من قبل؟؟؟ لا يمكن ان تكون استقلالية المرأة وجه لعملة وجهها الاخر الضياع وعدم الاستقرار .. المرأة ما زالت تتمسك ببيتها واسرتها وابنائها .. وترى التحدي في مواصلة المشوار كاملا واكتساب بقية الحقوق دون التنازل عن الثوابت .. ولكن يا اخي الرجل نفسه قد اتخذ من هذا الامر "حقوق المرأة" مدخلا لتغيير شخصيتة .. الرجل الان يسعى للزواج من المتعلمة العاملة التي تتحمل معه مسؤولية الحياة مناصفة حتى يعبران بمركبهما الى البر الامن .. حسن لا ضير في هذا بل هو امر محمود.. ولكن جراء هذا الامر تغيرت شخصية الرجل وتغير شكل التعامل داخل المنزل وخارجة .. لن اعفي المرأة حتى لا تظن انى اتحامل على الرجل ولكن لننظر الى كليهما واخفاقاته ودورة في تفعيل وانتشار هذه الظاهرة.

تسلم يا هشام...

زول واحد ..
كيفنك..

خطك اشبه بصرخة في وجه الزمن ....

ربما الظروف الاقتصادية هي احد معاول الهدم ... لكن استسهال كلمة "طلاق" في حد ذاتة صار امرا ملحوظا بل ومنتشرا .. المجتمع يلقي باللوم على المرأة دون ادنى شك .. فلولا اخطائها وتنغيصها لحياة الرجل وعدم اهتمامها به وعدم اهتمامها بنفسها وادخاله في مشاكل لا حصر لها وكثرة الطلبات لما صار الامر الى ما هو عليه ... تلك نظرة المجتمع..
لماذا ينظر المجتمع "BY DEFAULT" الى المرأة باعتبارها المخطئ .. الانه مجتمع ذكوري صاغ قانونة الرجل؟؟؟؟؟؟؟ ام ان هنالك مقاييس حقيقية تجعلنا نلقي باللوم على المرأة في احداث فعل الطلاق ..

ثم ..

نعود لنرى كيف يكون وضعها في هذا المجتمع .. والذي ان امعنت النظر فيه لادركت بالفطرة انه لا يمكن للمرأة ان تسعى بقدميها لوضع هي من سيكتوي بناره ويتجرع مرارته ...

العزيزة رندا

الظروف الاقتصادية هي اهم اسباب الهدم

ايضا محاولة التحكم، من يضع السرج على ظهر الاخر. ويصبح صاحب
الكلمة الاخيرة.

الخلافات(امي، امك، الشك ...الخ) وعدم المقدرة على معالجتها بهدوء وحكمة.

Quote: الانه مجتمع ذكوري صاغ قانونة الرجل؟؟؟؟؟؟؟ ام ان هنالك مقاييس حقيقية تجعلنا نلقي باللوم على المرأة في احداث فعل الطلاق ..

لا توجد مقاييس حقيقية. حتى مجتمع النساء
نادرا ما يقف مناصرا المطلقة.

Quote: ان امعنت النظر فيه لادركت بالفطرة انه لا يمكن للمرأة ان تسعى بقدميها لوضع هي من سيكتوي بناره ويتجرع مرارته ...

اعرف نساءا سعين للطلاق بارجلهن. اعرف حالات طلاق
امعنت فيه المرأة التحدي و السير الى اخر
الشوط.

عزيزي زول واحد ....

محاولة التحكم هذه سالقي باللائمة فيها على الرجل دون ادنى شك .. "من وجهة نظري" فالرجل يا سيدي ارتضى لزوجته العلم والعمل ومناصفة مهام الحياة واعبائها وحينما اتى الامر لاتخاذ القرار والبت في تصريف شئون الاسرة .. عاد بالمرأة الى المربع الاول وطالبها بالانصياع لاوامر "سي السيد" الا يعي الرجل ان الامر اصبح محاورة ونقاش وطرح اراء "ولا يصح الا الصحيح"

Quote: لا توجد مقاييس حقيقية. حتى مجتمع النساء نادرا ما يقف مناصرا المطلقة.

حقيقة مثبتة بل ومن اكثر الحقائق ايلاما للمطلقة ونطرحها هنا للنقاش ايضا ...

Quote: اعرف نساءا سعين للطلاق بارجلهن. اعرف حالات طلاق امعنت فيه المرأة التحدي و السير الى اخر الشوط.

قد تكون يا عزيزي حالات فردية فكما ذكرت لنا مهدي قد يتحول بيت الزوجية الى خرابة وجحيم يصبح معه "الاكتواء بنار الطلاق اهون عليها من البقاء في جحيم الحياة المزيفة"
ياسيدي كم من حالات طلاق "كما ذكر هميم" محبوسة خلف الابواب ووراء الجدران
فليس كل ما يلمع ذهبا..

واصلي يا رندا ...

يا رفيقة الوحدة ... والشموع.

خليك قريبة...

تسلمي..

_______________________

رندا ..
أنا لم أقل أنها تنازلت عن حقها، إنما أردت أن أقول أنها أصبحت تمتلك البديل من ناحية، وجعلها أكثر تنافسية مع الرجل الأمر الذي يكثر من الخلافات بين الزوجين. في اعتقادي (وحسب مشاهداتي الشخصية) فإن أغلب أسباب ومبررات الطلاق تدور حول إشكالية محددة وهي صراع السلطة الأسرية أو المنزلية. وأي سبب آخر مهما كان بعيداً فإنه، بطريقة أو بأخرى، يدور حول ذات الفلك. المرأة لم تكن تملك مقومات تخوّلها خوض صراع تنافسي مع الرجل من قبل، ولكنها اليوم أصبحت تملك هذه المقومات، وهذا ما يجعل الخلافات بين الزوجين تكثر لا سيما في ظل مجتمع ذكوري يفترض العصمة المطلقة للرجل، وتدعّم هذه السلطة بالنصوص الدينية (الرجال قوّامون على النساء) ولأن هذه القوامة كانت بفضل السلطة الاقتصادية التي امتلكها الرجال في عصر الحريم اللواتي لا يملكن إلا الوقوف على الشرفات. بيد أن الأمر اختلف الآن، ولا يمكن أبداً أن نغفل أهمية العنصر الاقتصادي الذي هو أساس القوامة الأسرية للرجل، فالمرأة الآن تنفق في المنزل مثلها مثل الرجل تماماً وربما أكثر منه في بعض الأحيان. وإذا أردت أن أختصر فإنه يمكنني القول أن (خوف الرجل على سلطته هو أحد أهم أسباب الطلاق في هذا العصر) وهي وسيلة دفاعية من شأنها أن تحافظ على شكل البنية الاجتماعية والأسرية في هذا المجتمع الذكوري الذي (وإن كان مستوى التعليم والثقافة فيه مرتفعاً) ما زال يصنّف الناس في الحدود العليا للأشياء إلى (رجل) و (امرأة) بذات الفهم النمطي القديم للرجل والمرأة.

عدت يا هشام والعود احمد ...

هذا ما كنت ارمي اليه ...

احد اهم العوامل..

قبول الرجل لمشاركتها الاقتصادية وتحملها لاعباء الحياة معه مناصفة وربما اكثر.. ورفضة التنازل عن حق السلطة المطلقة وقبول المشاركة فى الراي والقرار !!!!!!!!

أستاذة رندا
ازيك

تعجبني والله
لكن جاياك بمهلة باقي مزرورو في الشغل.
صفية

صفية ازيك ...

ربنا يفك زنقتك ...

منتظراك..

تسلمي.

رندا إزيك

المشكلة

Quote: تبدأ من سوء الاختيار منذ البداية

والله جد
حدثينا عن أساليب الاختيار المتعارف عليها بيننا كسودانيين
فستجدي طلاقاً مدسوساً هناك

الموضوع متزن كالعهد بمواضيعك دائماً
سأكون في المتابعة

رندا حبيبتى الحلوة.....


قلت اصبح عليك لحين عودة....مشتاقيييييين والله

اشراقة يا حبيبة ..

والله مشتاقين بالاكتر .. يسعد صباحك يارب.

منتظراك ...

هميم ...
كيفنك ...

سوء الاختيار .. وما ادراك ما سوء الاختيار
ولكن..
قبل التحدث عن سوء الاختيار هلا اجبنا على سؤال يفرض نفسه ...

هل "نحن" في فترة التعارف او الخطوبة نكذب ام نتجمل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ذلك هو المدخل الرئيسي لسوء الاختيار .. فكم من زيجات بنيت على "كذب" و "تجمل" وحينما تسقط الاقنعة على ارض الواقع والمعايشة يظهر سوء الاختيار والذي كان في بادئ الامر هو اختيار صائب "ومافي احسن منو"

اشكرك على حسن ظنك "بكيبوردي"
تحياتي.

تحياتي واحترامي أستاذة رندا
هو كما تفضلت موضوع قديم متجدد ، يجب ألا نمل تكراره
أرجو أن تسمحي لي بإعادة نشر حديث سابق لي لبوست مشابهه للأخت العزيزة عشة بت فاطنة وقد تكرمت بالرد تفصيلاً الأخت العزيزة عالية عوض الكريم
قلت

Quote: وفي الموضوع تابعت هذا البوست الهادف وأعجبتني مبادرة الأخت عشة الشجاعة لكسر حاجز الصمت عن موضوع إن كان الحديث عنه في السابق يعتبر نافلة فالآن ولظروف كثيرة أضحى الحديث عنه فرضاً . أسرت كذلك بكم الصدق المتجلي في كلمات الأخت عالية وهي تحكي بمرارة عن تجربة خاضتها في منافينا الإختيارية ، وتشخيصها الواعي لمعاناتها وتحديدها الماهر للجبهات التي توجب عليها أن تقاتل فيها ( أعني كلمة تقاتل ) .رأينا أيضاً مداخلات ثرة لإخوة وأخوات أضافوا للبوست وزادوا من المحاور التي يجب أن يتجه لها التمحيص والعلاج . أتهيأ كذلك وأنا أرى أن العزيزة منى خوجلي تسخن وتجهز أوراقها وظني أنها قادمة بما يثري النقاش . ولكن رأيت الجميع هنا يتكلمون عن الطلاق كأنه ظاهرة مبتورة لا جذور لها . فقناعتي أن السبب الرئيسي لمعظم حالات الطلاق هو الإختيار غير السليم عند الطرفين . لذلك ظننت أن أول ما يجب أن نتناوله بالتحليل والتمحيص هو طرق الإختيار السليم لرفيق/ة العمر كله .وعندما أقول الإختيار السليم فإنني أعني ذلك الإختيار الفاحص والكاشف للزيف والهالات والصور الزاهية التي نرسمها لأنفسنا تجاه الآخر ونحن في فترة المعرفة الأولى والخطوبة ، تم يبدأ كل ذلك بالتحول وربما للنقيض بعد فترة وجيزة من الزواج . نقول هذا وفي رأسنا المكتسبات الكثيرة التي حققتها المرأة خاصة حقها في التعليم وحقها في العمل وحالياً حقها في إلغاء الخفاض .كل ذلك يعزز إمكانية معرفة الآخر في أجواء صحية . رأيتني كذلك أستدعي تلك الصور التي كانت تنشأ عليها ( البنت ) في السابق وترسخ في عقلها الواعي أو غير الواعي أن كل قيمتها في جمالها الشكلي وأن قمة مكتسباتها أن تظفر بذلك العريس اللقطة . إذن أتكلم هنا عن ثقافة مجتمع بحاله فأنا لا أستسيغ ذلك الفصل الحاد والتصنيفات العنصرية ( ثقافة ذكورية --- ) فالرجل في ظني ليس عدواً للمرأة بل الجهل عدوهما معاً

رد الأخت العزيزة عالية عوض الكريم

Quote: العزيز باشمهندس عمر شكرا لمرورك الواعي علي واحده من اعقد المشاكل التي تعاني منها المرأة في عصرها الحديث وهي مشكلتنا التي نحن بصدد لملمه اطرافها ومحاوله سبر اغوارها ومعرفه مسبباتها... نعم الاختيار لرفيق العمر ايضاً واحد من اهم اسباب فشل الزواج لكن ما دايما باعتبارنا مجتمع محافظ لا تتاح لنا فيه كثيرا فرص لتمحيص اختياراتنا. والغريبه ان كل الزيجات التي من حولي التي تمت بشكل تقليدي تتمتع بنوع من الاستقرار ( اذا اعتبرناانه سكوت احد الاطراف عن حقوقه لجهله او رضائه بها حسنه ../ )... اذن الموضوع متشعب وسط الشريحه ذات الحظوه من التعليم والوعي النسبي بالحقوق المكفوله لكل من الطرفين في اطار مؤسسة الزواج ... لكن يا باشمهندس عند وقوع المشاكل وهذه هي النقطه التي اركز عليها وهي الاثار المترتبه علي الاختيار غير السليم التي تتحملها المطلقه بكل اللانسانيه لهذه الكلمه من قبح وآمآد ... وحيدة الجانب . ( الرجل لا يعاقب اجتماعيا/ بل في احيان كتيرة يكافئة المجتمع بمن هي اجمل ...واصغر ...واكثر خضوعاً بالطبع..) عدم انسانيه يصل لحد الحكم بالاعدام الاجتماعي للمرأة التي تتمرد علي شكل الذل والهوان والانانية والضنك والغربه التي تتعرض لها وهي عزلاء تماما الا من قلب كسير واطفال يواجهون العوز والهوان في غربه اجمل ما يمكن قوله عنها قسوتها( لقد ادمعت عيناي من الصوره التي نقلها الاخ برير يوسف ادناه.. وادركت كم انا مترفه.. لكنه العالم الذي نحيا والذي لا املك ازاءة شيئاً ) ولا يوجد طريق اخر لكسر هذا الحصار الاجتماعي حولها الا بحكي المطلقات عن الامهن وتجاربهن المرة ومحاولة خلق ثقافه تتقبل الوضع الاجتماعي للمرأة بعض المرور بتجربه الزواج بعيدأً عن اروقه الافاقين ومشردي القلوب والاستغلاليين (من الذين يلعبون بالبيضه والحجر ...) والعمل علي اذدراء العقليه التي تستغل حوجه المطلقه النفسيه للاستقرار لاستفراغ اشكالاته النفسية والجنسية عليها.... ولنرفع جميعاً شعار ان المطلقه ليس جهاز اخراج للكبت الذي يعاني منه مجتمعنا ... المطلقه ليس حديقه عمومية للتنزه في اروقتها حين تصاب قلوب الاصدقاء بالرهق المطلقه لست حانه للوقت لتسكع الفارين من جحيم وملل العلاقات الزوجيه لشريحة المثقفاتيه.. تحت دعاوي الحريه والانعتاق..الزائفه المطلقه لست طوق النجاة للمتهاوين نفسياً في جحيم الغربه لترطيب لياليهم. المطلقه انسان لها الحق في الحياه اكثر من النساء اللائي في خدورهن لانها ثائرة../ ولا نها تؤسس لمرحه انتعاق حقيقية في المجتمع الذي تعودت نسائة علي حرير القول . محبتي عاليه

المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE]
أرجو أن أكون قد أضفت لك شيئاً مفيداً
وأرجو أن أتمكن من العودة كتابة مرة ثانية
مع وعد المتابعة قراءة

عاطف عمر...
لك التحايا والشكر على وضع هذا الرابط ...

والله لقد اصبت واصابت عالية كبد الحقيقة ...

المرأة المطلقة تعاني معاناة لا يدركها الا هي .. ومهما استخدمنا من كلمات لا يمكننا وصف كم الالم والمرارة والاحباط الذي تعاني منه المطلقة .. ليس لضعف في شخصيتها او هشاشة .. كلا .. ولكنها مجموعة اسباب تجتمع لتحيل حياتها الى جحيم .. فكم من صديق مخلص قد كان لها في مقام الاخ .. تراه يتحول بين عشية وضحاها الى صائد فرائس .. وكم من صديقة حبيبة الى النفس مقربة تتحول لغتها الى مطاعنة وغمز وملز في محاولة منها لابعادها عن بيتها وزوجها بعد ان اسلمت اذنها لنسوة يحذرنها من تلك الصديقة المطلقة...وكم من زميل عمل كان يعاملها بمنتهى الاحترام والتقدير تتحول عينية لماسحة ضوئية بمجرد ان يعلم بامر طلاقها..و و و.

الطريق وعر وشائك ...
سنواصل..

Quote: هل "نحن" في فترة التعارف او الخطوبة نكذب ام نتجمل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

نكذب بكل تأكيد ، ونتجمل بكذبنا
ولكنا نفعل أيضاً ما هو أغرب
نشوف صور ولا نشاهد شريط فيديو بتاع عرس وتعجبنا واحدة
نقوم نعرسا .. ( ما مغتربين وكدا ) وتفرح هي أيضاً فقد عرست ( مغترباً )
وفي طلاق أيضاً مدسوس في خلفية أي صورة وبين مشاهد أي شريط فيديو بتاع مناسبة

وهل حدثتك عن الترشيحات ؟؟

أختي هناية رشحت لي صاحبتا هناية
أكيد بتعرفا أكتر مني
وأنا بعيد عن مواطن الاختيار ، بحكم غربتي
قولي لي أختار كيف ؟؟

ود عمي قال في يوم إنه يفرق بين نوعين من الزواج
زواج شريعة وزواج حقيقة
ويصف الأول بأنه الذي ترى أن الزوجين فيه مختلفين ومتناقرين وبرضو مواصلين
أما الثاني عنده فهو الذي يكون ائتلاف أرواح قبل أن يكون قسيمة ومأذون

دي شوية نماذج لما هو سائد من أساليب غريبة في الاختيار
ويمكن أن يضاف إليها مستجدات عصرنا العجيب من إنترنت وعينات زواج غريبة وعيييييك

Quote: ان اغلب السلبيات من وجهة نظري تلقى على عاتق المرأه، وينظر اليها المجتمع بثلاث نظرات: اولا: امرأة فاشلة لم تتمكن من المحافظة على بيتها وزوجها "غض النظر عن اسباب الطلاق" ثانيا: "خطافة رجال" وهي نظرة نسوية بحتة حيث ينظر اليها النساء باعتبارها امراة تجيد نصب الشباك للايقاع ب"راجل مره" حيث ان فرصها في الزواج من "شاب" باتت ضئيلة او منعدمة ثالثا" امرأة حاسدة تسعى لخراب البيوت وهى نظره "مزدوجة" اي من الرجال والنساء على حد السواء ولكنها لا تظهر في السطح الا حينما يضرب زلزال او هزة ارضية احد البيوت التي كانت المطلقة تتردد عليها وهنا سرعان ما تظهر هذه النظرة ويلقى باللوم على تلك المطلقة. اضف الى ذلك ان المطلقة تتحول الى طريده سهلة وصيدة ثمينة تسن لها الرماح وتوقد نار الشواء..

رندا الحبيبة
شكراً للبوست الجميل
تذكرت إعلان السفن أب
لذيذ يا رايق
لأنك كاتبة البوست على خلفية روقة بائنة
المطلقة تكتوي بنيران المجتمع كل ثانية
المجتمع الذي يظلم المرأة و الرجل و المرأة التي تظلم من المجتمع و من الرجل و ..من المرأة في أحايين كثيرة
(العزبا) سكين حادة قاسية عبارة عن قالب يسلطه المجتمع على شكل تسمية على رقبة كل مطلقة؛
فكم من الشرور نسبت إليها و هي منها براء
الشر في كل فئات المجتمع حتى المتزوجات نجد بينهن الحاسدة و خرابة البيوت!!
والغريب أن كثير من حالات الطلاق نجد أن الرجل هو السبب فيها أو عوامل خارج الأسرة و الزوجة بريئة؛ فالنساء في الأغلب الأعم يصنفهن علم الاجتماع ككائنات (بيتوتية) أي كائنات تستأنس بدفء العش الزوجي، و لن تفكر إمرأة في هجران هذا العش ما لم يتحول لجاذب صواعق و لخرابة حقيقية ينعق فيها بوم الخلاف و الاختلاف..وعندها تطالب بجحيم الطلاق وتفضله على جنة وهمية هي في الحقيقة خرابة البوم تلك!
(نار الطلاق و لا جنة العذاب اليومي)!
جاياكي حبيبة

لنا يا حبيبة.
والله والله ليكي وحشة ..

سفن اب وبس .. انا كاتباهو بي رواقة و"مغسة" كمان شفتي التناقض دا ..

يا لنا يا حبيبتى زي ما قلتي ...كم من نساء متزوجات يسعين بالفساد وخراب البيوت لكن المجتمع لا يصفهن بتلك الصفة .. وكم من نساء فاسدات اخلاق وهن متزوجات ولكن يبقى درع الزواج واقيا لهن من نظرة المجتمع وتجريحاته..وكم من رجال كانو هم السبب الرئيسي في تدمير بيوتهم ولكن تلقى اللائمة على المرأة في المقام الاول.. المرأة كما ذكرتي تحلم بالاستقرار والاطمئنان .. كائن "ولوف" يميل الى الاستقرار ويحن لدفء البيت "ولكل قاعدة شواذ حتى لا نتهم بالتحيز المطلق للمرأة" ولكن هذا هو عموم الحال في عالم النساء..

اما اكثر ما يؤلم في شان المطلقة هو ظلم النسوة لها فالمجتمع بشقية "رجالا ونساءا" يتكالبون عليها كل من جهته...

منتظره رجعتك..

____________________

رندا ...
كمجتمعات دينية فإننا نقف عاجزين حيال اتخاذ قرارات وإجراءات مصيرية دون أن نلجأ إلى معرفة الرأي الشرعي له. وللأسف الشديد، فإن أغلب القضايا المجتمعية لا سيما ما يتعلق منها بالأسرة وقضايا الأسرة لم يتمكن الدين من وضع قواعد أساسية ثابتة لها، وهو ما وضعنا نحن (بالتالي) في محك حقيقي، لذا فإننا نلجأ في الكثير من الأحيان إلى الاعتماد على موروثنا التقليدي الذي نحاول جاهدين إلصاقه بالدين والفهم الديني. فموضوع كموضوع الختان رغم أنه لا أصل له إلا أن موقفنا التراثي منعه هو موقف ديني في ظاهره بل ونحاول نبش التراث الإسلامي لكي نستقي منه ما يبرر لنا سلوكنا الجمعي هذا. وينطبق الأمر ذاته على قضية تعدد الزوجات التي لم يستطع الإسلام حسمها بشكل جذري ووقف منها موقف المحايد وأمسك العصا من المنتصف فنجد يجيز التعددية ويشترط له (العدل) من ناحية، وينفي تحقق هذا الشرط من ناحية أخرى (إلاّ أن تعدلوا) ثم (ولن تعدلوا) فيكون التصرف الحاسم في مثل هذه القضايا الممجوجة خاضعاً لما تقتضيه الضرورة الحياتية والاجتماعية التي لا يعرف مداها وأثرها إلى البشر أنفسهم. كذلك ينطبق الأمر ذاته على الطلاق فهو (أبغض الحلال عند الله) فهو حلال ومتاح ومصرّح به، ولكنه يبغضه الله، ويبقى الأمر في كيفية إتيان أمر يبغضه الله ثم لا يترتب عليه إثم ما !! في رأيي الشخصي جداً، فإن الطلاق حل ناجع جداً للمشكلات الأسرية عسيرة الحل أو التعايش معها. ولكن الأمر يصبح محل نقاش إذا ما ترتب على العلاقة الزواجية أطفال، عندها يصبح الأمر أكثر تعقيداً. وهذا هو الأمر الوحيد الذي يجب أن يشغل المرأة .. وليس كلام الناس ونظرتهم لها. كما يجب أن تولي السلطة (القانونية) هذا الأمر نصيباً وتعمل على إيجاد صيغ دستورية في القانون يكفل للمرأة الأمان في حال الزواج كما في حال الطلاق أيضاً.

فعلا يا هشام يكون للطلاق اثر اكبر واعمق حينما يكون هنالك ضحايا صغار .. الابناء ... كم هو مؤلم ذلك الاحساس حينما يسالك الطفل او الطفلة "هو بابا مشى وين؟؟" ليتنا نعي الم هذه اللحظة ومرارتها لادركنا عندها اهمية التريث في الاختيار والتمهل في اتخاذ القرارات...ما اقسى ان ترى الابناء يبحثون عن الطرف الاخر وهم يسمعون من اصدقائهم وزملائهم "ابوي قال لي .. وابوي جاب لينا"

لكننا يا صديقي لا يمكننا باي حال من الاحوال ان نتجاهل الوضع النفسي للمرأة المطلقة كذلك.. فان كانت طلقت ولها ابناء او بدون فهي حتما تعاني ...وضع الابناء بعد الطلاق يجب ان يشغل المرأة نعم ... ويجب ان نجد له صيغة معادلة يتقارب طرفيها من التساوي .. ولكن وضع المرأة المطلقة يفرض نفسه ايضا كمحور هام واساسي .. دعني اخبرك امرا.. ان لم يكن ينطبق على الكل فاغلبية النساء المطلقات .. هل تعلم يا صديقي الم ان يكون ذهنك مشغولا وفكرك تائها ولا تستطيع التركيز على شئ .. هل تدرك الم الاحساس بالفشل والاحباط والعجز الذي قد يتحول في بعض الاحيان الى "اعتراض" على الاقدار والعياذ بالله .. نعم قد يصل الامر الى هذا الحد .. "ليه يا ربي يحصل لي كدا؟؟ ليه ما يكون حظي زي كل النسوان المستورات في بيوتن" وما الى ذلك من الخواطر التي ترد على ذهن المطلقة جراء هذا الوضع.

لي عودة. ..

راندوك
اول حاجة عايز اهنيك على هذا البوست
والموضوع لمن يكون حقيقي وبيهبش قضية تهم الناس او قطاع من المجتمع
لازم يلاقي مثل النجاح الصاحب موضوعك
بدليل المشاركات العديدة والساخنة
وتاني هام ، ان المطلقة- في الغالب- ضحية مرتين إن لم تكن مرات
وقع عليها قهر الطلاق وتبعاته
وظلم المجتمع
وبرد ليل الوحدة الطويل
وغالبآ تبعات الزواج الفاشل

وبنرجع تاني

Quote: وتاني هام ، ان المطلقة- في الغالب- ضحية مرتين إن لم تكن مرات وقع عليها قهر الطلاق وتبعاته وظلم المجتمع وبرد ليل الوحدة الطويل وغالبآ تبعات الزواج الفاشل

سلامات يا رندا وضيوفها

حبيت اخد كلام ابوساندرا ده لانو حا ابدأ بيهو رؤيتى فى المسألة دى
ولحدى ما اجىء عاوزة اكد انو النظرة للمرأة فى كلتا الحالتين باعتبارها ضحية غير سليم 100%
بدءا من فشل العلاقة وانهيارها والتى يساهم فيها الاثنين المرأة والرجل ,,,, ساعود لظلم المجتمع ولبرد الوحدة الطويل ده!!

شكرا ابوساندرا لمفاتيح الحوار..

اشراقة الغالية ..

منتظرة رايك ..
وانت تدركين تماما انني احتاجه حقا ومعي نساء اخريات ...


اشعلي فوانيسك لتنير عتمة هذا الطريق ...
وكوني سندا...


منتظراك...

Quote: كمجتمعات دينية فإننا نقف عاجزين حيال اتخاذ قرارات وإجراءات مصيرية دون أن نلجأ إلى معرفة الرأي الشرعي له. وللأسف الشديد، فإن أغلب القضايا المجتمعية لا سيما ما يتعلق منها بالأسرة وقضايا الأسرة لم يتمكن الدين من وضع قواعد أساسية ثابتة لها،

الدين ياتو يا هشام ؟
ألم تضع نفسك مصدرا للاحتجاج مع حديث الرسول صلى الله عليه وسلم والقرآن الكريم ؟
الدين واضح جدا ولا ينبغي أن نبرر جهلنا
بالأحكام الشرعية باتهام الدين !!

____________________
أعتذر جدا لك أختي الكريمة رندا ..
لكن الضررورة اقتضت ذلك
وحقيقة يتفشى الجهل بالأحكام الشرعية للطلاق ...
وربما نتطرق إلى ذلك لاحقا ....

ابو البنيات ....

اصبحت اراهن على جيل الاربعينات والخمسينات "كفئة عمرية" باعتباره الجيل الاكثر اتزانا وتحملا للمسؤولية ... اما جيل الثلاثينات والعشرينات "فحدث ولا حرج" الا من رحم ربي .....

هذا القول لا يعني خلو هذا الجيل من تلك السلبيات ولكنها تقل ... بينما تزداد وضوحا وتركيزا في الجيل الاصغر عمرا .. ربما طريقة التنشأه والتربية "عولمة اساليب التربية" لها اثر كبير في ابراز هذا الامر .. مررت في زيارتي السابقة للسودان امام احدى الجامعات الخاصة وفغرت فاهي كالبلهاء لما رايت ... "شباب" انعم واكثر نضارة من "الفتيات" ، طريقة في التخاطب تجعلك تندهش .. ازياء توحي بفراغ محتوى من هو بداخلها.. قصات شعر تدعو للضحك اكثر من الاعجاب .. وسألت نفسي "ياربي ديل لو ما الله هداهم .. دا موش مشروع فشل جااااهز"....

وايضا لا اعفي الفتيات .. ولكنني ابدأ دوما بالرجل باعتباره "مربط الفرس" في هذه القضية ..

منتظره رجعتك..

Quote: اصبحت اراهن على جيل الاربعينات والخمسينات "كفئة عمرية" باعتباره الجيل الاكثر اتزانا وتحملا للمسؤولية ... اما جيل الثلاثينات والعشرينات "فحدث ولا حرج" الا من رحم ربي .....

عارفة يارندا بترمى بروؤس مواضيع كبيرة وكل واحد بيحتاج لوقفة
ودعينى اختلف معك حول جيل المعنى بكلامك اعلاه... اقتبسته لاقول ان هذا الجيل سبب الكتير من ازماتنا وهذا الجيل هو الذى تسبب فى ضياع الاجيال التى تلته لانو كان منوط بيهم خلق حوارات بينا كاجيال ولكن... ومع ذلك لاجيال الاخرى غير معفية....


* خارج وداخل الموضوع:

لاتراهنى الا على الرمل بين اصابع الصهد...

الحبيبة اشراقة ...

انا راهنت على هذا الجيل نعم..ولكنها مراهنة على درجة عالية من الانانية .. فانا راهنت على نظرة هذا الجيل للمرأة والتزامه بها كزوجة .. وتضييق فرص الفشل بتحملة للمسؤولية .. ولكن .. ان تجردت من انانيتي كامراه فانا لن اعفه من مسؤولية عولمة التربية والتي هي من صنع يد هذا الجيل ...

ان كنا نتحدث عن الطلاق كظاهرة .. فهذا الجيل معفي منها مقارنة بالاجيال التي تلته ..
اما ان اردنا ان نربط انتشار ظاهرة الطلاق وسط الجيل الاصغر ودور جيل ما فوق الاربعين بهذا الامر .. فسنحملهم مسؤولية انتشار هذه الظاهرة بلا ادنى شك ..
الامر شائك ومشبك ..


جطي لي راسي والله ..
منتظراك برضو ..

سلام يارندا..
اولا حتي نشارك..
ناويه الموضوع ده يمشي معاك للدوره الجديده ولا مرسلاه الأرشيف..
عايزه اكتب لكن الوقت ضيق..
وخلي بالك انا مجربه يعني مازي تمبس أخوي..

أها..قلتي شنو؟


جنكم انتي ورأفت تكتبوا في الرمق الأخير موضوعات سمحه في أهميتها

بيتنا نور يابت خوجلي ...
الله ينور عليك ذكرتيني النقول لى بكري ما يارشفه ويخلي "خشمي ملح ملح"
وحاتك ياغالية الحجل بالرجل سايقاهو معاي البوست دا ..

Quote: وخلي بالك انا مجربه يعني مازي تمبس أخوي..

كلنا في الهم شرق ياحبيبة ..

Quote: جنكم انتي ورأفت تكتبوا في الرمق الأخير موضوعات سمحه في أهميتها

صدقا لى قولك ..امس قريت لى رافت بوست كدا "نشوة الاعماق" وتحليل وربط .. براي قلت الليلة رأفت في البوست دا "قلب هوبه"عدييييل.

جهزي مداخلتك
وانا منتظراك.

الحبيبة رندا !!!

معزتي ,,,

موضوع هام بل هو موضوع الساعة وقد أجرينا عدة تحقيقات تدور حول نفس المحور وانتهينا إلى أن ارتفاع

معدل الطلاق في الدول العربية والخليجية بصفة خاصة يعود إلى تسارع وتيرة الحياة مع الضغوط الشديدة

التي تقع على كاهل الفرد ( مادية _ اجتماعية _ نفسية ) ورغم أن المجتمع يطلق على الرجل لفظ مطلق

بيد أن المرأة هي وحدها التي تكتوي بناره وكأن الطلاق عار رغم أنه حل من الحلول التي أباحها الله

سبحانه وتعالى وإن كان أبغضها ومع التطور الذي حدث في شتى مناحي الحياة الا أن المطلقة ما زالت

بين المطرقة والسندات كما تفضلت باعتبارها الجانية دوما حتى ولو كان مجنيا عليها ,, عموما ليس

هناك حل يلوح في الأفق لتغيير هذه النظرة البشعة حسب اعتقادي إلا إذا كثفت الجهود التوعوية

التي تؤكد أن المطلقة لم تجد حلا غير هذا الحل لمشكلتها وأن الطلاق كان خيارها الأخير وهو حق من

حقوقها أضافةإلى ذلك على الجميع دعم المطلقات بشتى الطرق لدفع الظلم عن كاهلهن ...

قريبا سأكتب بوست مماثل يؤكد أن المطلقة في أغلب الأحوال مظلومة وليست ظالمة من واقع المحاكم

المعاش في أبوظبي ,, تسلمي من كل شر ...

_____________________

كلامي:

Quote: كذلك ينطبق الأمر ذاته على الطلاق فهو (أبغض الحلال عند الله) فهو حلال ومتاح ومصرّح به، ولكنه يبغضه الله، ويبقى الأمر في كيفية إتيان أمر يبغضه الله ثم لا يترتب عليه إثم ما !!

كلامك يا محمد E سليمان:

Quote: وحقيقة يتفشى الجهل بالأحكام الشرعية للطلاق ...

أرجو أن تعيد القراءة مراراً قبل أن تنفعل وتتسرع بالرد أخي محمد E سليمان. أنا لم أتناول أحكام الطلاق وفقهه في مداخلتي السابقة. كلامي كان محصوراً في نقطة محددة أن الطلاق لا هو بالحلال التام ولا هو بالحرام التام، تماماً كما هو الحال في التعددية (والرق كذلك). عكس بقية الديانات الأخرى، التي لها رأيها الواضح والبيّن تجاه مسألة الطلاق هذه. لأنه طالما أصبح الطلاق مباحاً كانت المسألة مفتوحة على عواهنها، فماذا يضير الرجل إن تزوّج ولم ينجح في زواجه؟ سوف يطلّق ثم يتزوج بأخرى ويطّلق، وهذا تحديداً يجعلنا نتساهل كثيراً في التركيز على عملية الاختيار الصحيح والتي هي أساس الزواج الناجح والسعيد، بينما تتحمل المرأة وحدها تبعات هذه العشوائية وهذا البند المفتوح. ولكن إذا عرف الرجل منّا أنه لن يتمكن من التطليق فإنه سيفكر عشر مرات قبل أن يقدم على الزواج، وسيكون أكثر حرصاً على أن يحسن اختيار شريكة حياته.

وإجابة سؤالك (ياتو دين) فأنا بالتأكيد أتكلّم عن الدين الإسلامي.

أرجو ألا نحرّف مسار البوست يا عزيزي.

عواطف الغالية..

تسلمي والله ... فعلا ظاهرة الطلاق اسبابها متعدده ولكننا كمجتمع شرقي نلقي باللائمه والتبعات على المرأة بل ونطالبها بالعودة الى الوصاية الاسرية "وتلك نقطة لم نتطرق لها بعد" حتى انها حينما تهم بالخروج من المنزل مثلا يرسل معها اخاها الاصغر او ربما تطالب باصطحاب احد صغارها وكان الوصاية اصبحت بوجود "عيون تراقب" وان كانت تلك العيون "لقاصر او طفل"

الامر معقد ... ولكني حينما تطرقت لهذا الامر الزمت نفسي بالتطرق لكل جوانبه .. حتى المسكوت عنها .. علنا نجد بين طيات حوارنا ونقاشنا بلسما يخفف بعضا من الم الجرح ..

تسلمي ..
ومنتظره مداخلاتك..

الغالية رندا !!!

مودتي ,,,

أتفق معك في هذا الجانب فالوصايا من حيث هي أمر مرفوض ,,وهي من أكثر الأمور التي تعاني منها المرأة

المطلقة ...

فتك بعافية ,,,

الاخت العزيزة رندا
تحياتى : ولكى الشكر على فتح باب مهم ... وبالتاكيد النقاش الصريح والجاد فيه ....
سيكون له فائدة كبيرة على المشارك والقراء ...
انشالله راجعة ليك مرة تانيه للاستفادة من المطروح فيه والمشاركة ايضا...
مع صادق الود

الف مرحب بيك يا ماجده وحبابك ..

صدقيني التطرق للمسكوت عنه في هذا الامر اهم ... لانه هو المفتاح لاغلب الابواب المغلقة .. وحينما نناقش هذا الامر بشفافية سنضع حتما يدنا على موضع الالم دون تحيز لرجل او امرأة .. الحقيقة المطلقة وواقع الحال المعاش فقط لاغير ...

قد يقود هذا الامر للتطرق لظواهر عديده تندرج تحت قائمة "مسببات الطلاق وتبعات الطلاق" ولن اتردد في التطرق اليها كل في وقته وحينه..

احنا لسه في القيفه يا ماجده .. الغريق قدام..


في انتظار عودتك ومشاركتك..

شكرا رندا..
بعض النقاط محاوه اكثر لمسك الخيوط...

بجانب اسباب الطلاق..
هل وقع الطلاق علي المرأه واحد؟
ماهي العوامل الذاتيه والموضوعيه ..الخاصه والعامه التي تؤثر علي المرأه المطلقه في
مواصلة مشوار حياتها؟
لماذا تخاف بعض النساء من اعلان وضععها الأجتماعي..متزوجه أو مطلقه في هذه الحاله؟؟
واشير لحديث اشراقه..هل كل النساء ضحيات؟
مادور الغربه في حياة النساء المطلقات..بمعني..
لأي حد اثر البعد من المجتمع السوداني الذي اتينا منه علي نمو او فشل النساء المطلقات..
كيف ينظر "المثقف" للمرأه المطلقه..ووضعت وصف المثقف في الكوتيشن للتدليل علي أن المثقف كلمه تحتاج لدراسه اكبر..فهي نسبيه وفي نفس الوقت مهلهله..ولكني لم أجد احسن منها لأستخدامها هنا..
هل نتشارك نحن المطلقات نفس الرؤيه في الحكم علي الأشياء..وبالتالي في رد فعلنا عليها؟
وكويس انه البوست ماشي لقدام..

سأرجع باذن الله..

Quote: جطي لي راسي والله .. منتظراك برضو ..

تبرى يامية من جوطة الرأس
بس انتى اعملى حسابك يا اختى ماتقولى كلام كبار كبار ومواضيع عظيمة عظيمة!!

فعلا الموضوع متشابك وبجىء بروقة يدى فى كم حاجة

الزيارة الأولى للقراءة وإلقاء التحية عليك يا رند
ولزائريك
لي عودة

ست البيت وضيوفا الاحباء
عنى شخصيا احمد الله انى مطلقة لاسباب ذاتية

كانت امى تحكى لنا عن الطلاق فى السابق
لم يكن اسمه (طلاق)
بل (عفو)
تقول الواحدة لزوجها ان تزوج عليها او اهملها(فلان اعفى منى)
ومنه جاء المثل (تمينا يابو مدينة كان العفو طلاق)

فى جيلى كثرت هذه الظاهرة ربما لتغير وجهة نظرنا فى الحياة ، لطموح اعترانا
لاسباب اقتصادية او غيره من المسببات

لكن

الان فى السودان هناك انواع جديدة من الطلاق واقول جديدة لانى فوجئت بها
وهى طلاق الفتيات غير (المختونات )
يطالبها الزوج بالختان او الطلاق
ووجدت اعدادا وفيرة تحمل ورقة الطلاق لهذا السبب
وهو سبب لا يدخل فيه الاقتصاد او السياسة
سبب موجبه الرجل السودانى
كيف ننظر الى هذا الوضع المخل؟
دمتم بالف خير

سلامات يا رندة

موضوع جيد مع انه لم اخض التجربتين؟؟
المهم بجيك وبحكى ليك قصص ومنها قد احاول الاجابة على اسئلة طرحتيها كانا اثنين فتطور الامر ليموج البوست بالعديد من الاسئلة والذى ينجح كل واحد منها ليتبوأ منصب بوست منفصل.


حا اجى وقد تطول الغيبة قليلا لبعض قرف ينتابنا

قلت اسلم على الناس الرحيمة



مودتى يا ام الارانب



نجلاء الماحى

خالة الارانب ...
كيفنك يا حبيبة ...

ان شاء الله يا نجلاء ربنا يوفقك ...

لديك الكثير والمؤلم مما خفي علينا من معاناة اخواتنا داخل ارض الوطن ... مداخلاتك ستضيف الكثير والمفيد حتما ...

اتمنى ان يكون هذا البوست والبوستات ذات الصله بمثابة منارة في لجة المحيط تنير لكن حتى تتمكن من الوصول الى بر الامان ....

هنالك كلمات يكون وقعها كوقع السياط بل اكثر ايلاما ..."مطلقة" "عزبا" .. لا اتمناها لاحداكن لذا .. التمهل والتريث وعدم تصديق القشور ... الفرق كبير والبون شاسع بين تلك الوعود والاحلام الوردية قبل الزواج وبين الواقع المعاش .. انا لا اعني ان الرجل يكذب هنا متعمدا "كلا" ولكن حينما يكون هنالك "بعد" و"رغبة" و "ممنوع" و "شوق" يكون الرجل امام مخطوبته او حبيبتة هادئ الطباع يجيد الاصغاء والاستماع تفيض عينية حبا وشوقا .. اما حينما يتم الزواج وينكسر حاجز الممنوع وتغدو "حلاله" وتمر الشهور والسنين الاولى .. هنا تبدأ مرحلة التعود والتي قد تتحول الى فهم وولف وبالتالي استمرار اجمل واهدأ للحياة او تتحول الى روتين قاتل و اداء واجب وهنا ... "تبدأ النهاية"

منتظراك...

سلمى الشيخ سلامة ...

لا ادري لما تمثلين عندي نقطة التقاء بين اصالة الماضي وتمدن الحاضر .. مزيجك فريد يا سيدتي ...

حالات الطلاق اصبحت لها مسببات لا تخطر على البال مثل تلك التي ذكرتي ... انا هنا لا اريد ان اتحامل على الرجل ولكني بشكل او بآخر القي باللائمة عليه...
شوفي يا سلمى عليك الله قمة الولف والمحنه "فلان اعفى مني" .. حتى في لحظة الانفصال المسمى مليان ولف ومحنه...الحياه زمان كانت خطوطها واضحة وكل زول عارف مسؤولياته .. هسي الامور جاطت يا سلمى والمشكلة انو اغلب التبعات بقت على المرأة وبمجرد ما نتكلم يسكتوك بجملة واحدة "موش قلتو عايزين حقوقكم وطالبتو بالمساواه"

سابدأ في سرد بعض مسببات الطلاق وارجو الافادة ..

الطيب برير ....

قرأتك ياصديقي "ديوان" شعر عام 97 .. ثم عرفتك صديقا وانسانا..
فإذا بالطيب "الديوان" بكل روعته هو ذاك الطيب "الانسان" بكل انسانيتة..
رائع انت يا صديقي ....

وجودك هنا يعني الكثير ...

منتظره مساهمتك ...

المجتمع السوداني اصبح في الفتره الاخيره يشابه المجتمع العربي او يقلده في كثير من المواضيع ولعل منها موضوع المطلقه والنظر اليه من زاويه ضيقه ومحرجه فالمطلقه تتحمل الكثير من اخطا غيرها واخطا المجتمع واري انه ليس للمطلقه في كثير من الاحايين يد فيما حدث او يحدث
المطلقه زوجه اختلفت حولها الظروف فتحولت من زوجه الي مطلقه واسباب الطلاق كثيره ومختلفه وفي النهايه قد تكون قسمه وانتهت فمال المجتمع يحملها ما لايد لها فيه
ثانيا المطلقه امراة لم ينتهي دورها بل وبالعكس فقد يكون دورها لم يبتدي بعد
اما وفي السابق فقد وجدنا ان اباءنا كانوا يتزوجون المطلقات ويجدون في ذلك الكثير من التعاون والتازر بل انهن اي المطلقات في كثير من المرات يصبحن كل شئ في حيات ازواجهن
الموضوع مهم ويحتاج لكثير من البحث
وباذن الله نعود مره اخري لهذا الموضوع



العوض

اخي العزيز العوض ...

Quote: المجتمع السوداني اصبح في الفتره الاخيره يشابه المجتمع العربي او يقلده في كثير من المواضيع ولعل منها موضوع المطلقه والنظر اليه من زاويه ضيقه ومحرجه

هو ليس تقليدا يا اخي بل هو واقع فرض نفسه علينا فرضا...ودعني اخبرك امرا قد يكون وضع المطلقة في بعض الدول العربية اخف ضررا من وضعها في المجتمع السوداني .. نحن يا سيدي مجتمع مازالت تحكمة العقلية الذكورية ووضع المرأة فية شائك ومعقد ... فنحن حينما اردنا ان نطبق الشريعه بدانا بحجاب المرأة فراقبناها في العمل وفي الشارع واينما حلت وكأنما الاسلام والشريعة تعني "المرأة" الاسلام غطى كل جوانب الحياة يااخي ولكننا نهتم في المقام الاول بما يخص المرأة وكأنها الشر الجاثم على صدر المجتمع!!!، هذا ناهيك عن العادات والتقاليد والامثال التى يدور محورها حول المرأة وكيف ان مقياس العفة والفضيلة يكون بالخضوع والاستسلام وانكسار الشخصية والانصياع الاعمى ...

نعم لقد بدا المجتمع السوداني الان في التغير ولكنه تغير "ظاهري" فالعقلية مازالت كما هي ... بدليل ما ذكرته سلمى عن حالات طلاق بسبب عدم الختان وتصديقا لما قالته سلمى اذكر انني حضرت محاضرة قدمت بهذا الخصوص في بلدتي وكان هناك صحفيا يغطيها ويقدمنها عدد من الطالبات واذا باحد الحضور يوجه سؤاله للصحفي "خلينا من كلام البنات ديل هسي انت دا ذاتك كان عندك بت عم مختونة والتانية ما مختونة بتعرس ياتا" اجاب ببرود "المختونة طبعا" ...

اذكر انني حضرت محاضرة قدمت بهذا الخصوص في بلدتي وكان هناك صحفيا يغطيها ويقدمنها عدد من الطالبات واذا باحد الحضور يوجه سؤاله للصحفي "خلينا من كلام البنات ديل هسي انت دا ذاتك كان عندك بت عم مختونة والتانية ما مختونة بتعرس ياتا" اجاب ببرود "المختونة طبعا" ...

نعم اتفق معك كثيرا في هذا الطرح وانا اقول انه لدي بنات والحمد لله غير مختونات برغبتي ووالدتهم علي حد سواء
ووجهة نظري تقوم علي ان المجتمع السوداني لايقوم علي الدين او الاعتقاد في شئ رباني
وانما يقوم المجتمع السوداني علي العادات والتقاليد المتوارثه منذ الامد البعيد واذا اشكل عليه امر رجع الي عاداته وتقاليده فاذا كانت هذه الغادات وافقت الاسلام فهو ينسبها اليه واذا اختلفت معه فانه يفعلها ولاينظر الي راي الدين في ذلك
ولنا عوده




العوض

ام حاتم
مساء الخير

عودة جميلة وموفقة ببوست توثيقي ومهم جدا هذه الايام ....!
لانوا اصبح غالبيتنا لديهم هذا المسمي القاس في بيوتهم ( مطلقة ) .....!
تعددت الاسباب.....!
وبرغم ماذكره الاخوة الافاضل الذين تداخلوا الا ان الظاهرة نمت واستشرت في الفترة السابقة ..... بعد ظهور الزواج الجماعي وخاصة في بداياته والعدد الكبير من الزيجات والتي انتهت بطلاقات وذلك لارتباط عدد من تلك الزيجات بمصالح آنية ........! هذا لايعني انكاري لجودي مشاريع الزواج الجماعي وماتحققه من فوائد للمجتمع في مساعدة الشباب علي الزواج .....! لكن وعلي حسب رائي المتواضع .... لااعتبر الزواج شنطة شيلة وكم الف للعريس وانتهينا .....! مع الاعتراف بنجاح كثير من هذه الزيجات لكن تبقي هناك مساؤي لكل شئ خاصة عندما يكون بدون دراسة .
نظرة المجتمع للمراة المطلقة بانها :-

Quote: ثانيا: "خطافة رجال" وهي نظرة نسوية بحتة حيث ينظر اليها النساء باعتبارها امراة تجيد نصب الشباك للايقاع ب"راجل مره" حيث ان فرصها في الزواج من "شاب" باتت ضئيلة او منعدمة

علما بانني اري بان الوعي عند المطلقة يرتفع في هذا الجانب بعد الطلاق مباشرة .... وتحسب خطوات التعامل مع المتزوجين بكل دقة ..... ولكنها الضحية دائما .

موضوع يحتاج الي تمحيص وحديث .... حتي يصل الجميع الي افكار وحلول لانقول جذرية .....!

تحياتي
هارون دياب

Dear Randa,
اولا احيك علي الطرح الموضوعي و المنطقي و اتمني انوا الناس تناقشوا بعمق و جدية و موضعية.
للاسف مشكلة الطباعة حتخذلني من المشاركة الفعالة بس اكيد ح اكون متابعة بانتظام
تجربة صاحبتك واحدة من التجارب البنسمع بيها كل يوم و بتاثر فينا لحد البكاء وبتخلينا
نخاف من نفس المصير خصوصا انوفي معظم الحالات المراة ما بتكون غلطانة و ذي ماقولتي بتكون هي و الاطفال الضحية, اضافة لفهم المجمع الغير صحيح لفضية الطلاق و التعامل المجحف للمطلقة و الحكم عليها بي حاجات امكن ما تكون خطرت علي بالا دة كلوابخلينا لازم نناقش الغضية بصورة موضوعية لاجاد الحلول either بتوعية المجتمع
or by supporting women
thanks again for the post and keep the good work up

Noon

رندا تحياتي لك والمتداخلين
أدعو كل فتاة مطلقة أومقبلة على الزواج أومتزوجة أوفي سن الزواج أن تحضر برنامج (البيت السعيد)
أولاً : لماذا الطلاق؟
1-الإختيار الخاطئ.
2- تدخل الأهل وخاصةً الأم في حياة الزوجين.
3- تجاهل الحقوق الزوجية.
4-الفارق التعليمي.
5-الأحلام الوردية.
6- وحاجات كتيييره.

هنالك من يقول أن المطلقة رصيدها صك من الحرية والإنحلال.
لا يجوز اتهام المطلقه بذنب كان سببه سوء الحظ وسوء الاختيار وعدم وجود النظره العادله من المجتمع

ايمو ...

Quote: 1-الإختيار الخاطئ. 2- تدخل الأهل وخاصةً الأم في حياة الزوجين. 3- تجاهل الحقوق الزوجية. 4-الفارق التعليمي. 5-الأحلام الوردية. 6- وحاجات كتيييره.

ذلك ما كنا نبغ...

دعنا نبدأ بتحليل هذه الاسباب واحدا تلو الاخر ... اما حاجات كتيييرة فهي تحوي بداخلها الكثير والمثير والمسكوت عنه كذلك!!!!

تحياتي ...

عزيزتي نون ..

المطلقة تعاني داخل مجتمعاتنا الشرقية معاناة حقيقية .. لا ادري اهذا جزء من قدرها كامرأه ؟؟ لا احد يا اختي يكلف نفسه عناء التبرير لفعل الطلاق بحيث ينصف المرأه الكل يحسب الامر عليها ... يا اختي حتى ان المطلقه تفاجأ بمن هم في عداد الاصدقاء والصديقات .. الاخوان والاخوات ... في موقف بعينه يتعاملون معها بمقتضى كونها مطلقة دون الاستناد على خلفية الصداقة المتينة والتى تخول لك معرفة الفرد معرفة دقيقة ...

يا صديقتي .. الطلاق وتبعاته هو سيف يشهر في وجه المرأة المطلقة...فسمعتها عباره عن تربة خصبة لزرع القيل والقال والتشكيك في الاخلاق "وهو امر مصدق ولا يحتاج لادله .. فهي مطلقة" ... وهي السبب الرئيسي لكل المشاكل التي قد تحدث في اطار صداقاتها النسوية فتلقى اللائمة عليها وكأنها قد سعت عمدا لخراب البيوت ... وهي في نظر النساء غير مؤتمنه حتى انهن قد يتهامسن "انتي مجنونة تدخليها بيتك كيفن .. دي ما مطلقة بكره بتخطف راجلك وتخلي خشمك ملح ملح " .. وفي نظر الرجال امرأه فاشله لا يجب على نسائهم الاختلاط بها حتى لا يتعلمن منها "التمرد" فما ان يقع خلاف بين الرجل وزوجته وتلوح بسيف الطلاق في وجهه حتى ياتي الرد "اها عايزة تتطلقي انتي كمان خلاص استوعبتي درسها وبديتي التنفيذ" ...

خليك قريبة ...
نواصل ...

هلا يا هارون ..
كيفك وكيف الوليدات ...

دعنا نسمي الامر بدلا عن ظاهرة الزواج الجماعي والتي قد ياتي البعض ذاكرا لايجابياتها والاخر معددا سلبياتها لما لا نسمي الامر "الاستعجال" و "الشفقة" على الزواج خوفا من ان يفوت "القطار" فالزواج الجماعي هو احد افرازات الاستعجال، وهذا الامر القي باللائمة فيه على الفتاة والتي تعتبر ظهور "عريس" يعني ان "سعدا هب" وبالتالي هي محظوظة اكثر من سواها فتسارع بالقبول .... وعلى انغام "العديل والزين" تصم اذنيها عن النصح ، ورؤية نفسها "بالحنة والجرتق" يجعلها تغض الطرف عن بعض مساوئ ملحوظة، والحلم "بالبيت والوليدات" يجعلها لا تفكر هل هذا الرجل يصلح حقا لان يكون "رب البيت وابوالوليدات"؟؟؟؟؟

كذلك الاختيار الخاطئ من الرجل للفتاه معتمدا على الشكل دون المضمون والمظهر دون الجوهر .. امور كثيرة ومتداخلة اتمنى ان نناقشها نقاشا مستوفيا كل جوانبها ..

تسلم..

متابعة .... وربما مشاركة .... ان سمحت صاحبة البوست

مع كامل الاحترام والتقدير لأخت رندا وضيوفها ...

معتز القريش الظلامي ...

موش قلت ليك امبارح " أذنا لك"

وبعدين برضو انت زول تجاربك ما ساهله ... اكيد ح تفيدنا ..

مرحب بيك ..

Quote: معتز القريش الظلامي ... موش قلت ليك امبارح " أذنا لك" وبعدين برضو انت زول تجاربك ما ساهله ... اكيد ح تفيدنا .. مرحب بيك ..

أها جاييكم ... انكربو ساي
والكلام ما يوجعكن آآآلحريم

الاخت العزيزة رندا ...
لم نجتمع قبلا .. لكنني من المعجبات باسلوبك الرصين وطرحك الواعي ...

دخلت عالم المطلقات بخيالي ... فكانت قصاصة سرية من دفتر يوميات امراة مطلقة ...

Quote: الاثنين 17 يوليو الساعة 3:15 فجراً ... يا لها من ليلة جافاني فيها النوم بإصرار عنيد .. اشتكى السرير القديم من فرط حركاتي القلقة تجعّد الفراش تحتي بانبعاجات غريبة .. رافة به نهضت عنه ونظرت إلى وجه أختي النائمة بسلام حسدتها عليه .. حملت خطواتي بهدوء كي لا اوقظها واتجهت الى الطاولة الموضوعة قبالة الحائط في ركن الغرفة .. اخرجت دفتري الاحمر وقلمي الازرق وقررت ان ادون مذكراتي عن هذا اليوم الحزين بكل فرح .. يحق لي ان افرح برغم حزن الباقيين .. فاليوم حصلت على ورقة طلاقي بعد صراع مرير استمر سنتين كاملتين مع زوجي .. او ربما يجب ان اقول زوجي السابق ؟؟ عشت معه خمس سنوات لم اعد بعدها اطيق الحياة معه .. هذا الرجل القمئ ذو الانفاس النتنة .. منذ اول ليلة اكتشفت أي نوع من الرجال هو .. مخلوق محدود التفكير منعدم الطموح اعتمد على ميراثه الضخم من والده المتوفي حديثاً ليحل له كل مشاكله بما فيها شراء زوجة جميلة .. متعلمة ومن اسرة فقيرة .. فرح اهلي بالصفقة فقد كانت رابحة .. بالنسبة لهم على الاقل .. الخلاص من مسئولية فتاة اخرى على اعتاب الثلاثين .. والفوز بصهر غني قادر على تنفيذ كل الطلبات بسخاء .. انتزعوا موافقتي بعد ممارسة كل انواع الضغط من امي الملحاحة وابي المصرّ واخوتي المتاملين الطامحين في الحصول على جزء من ارباح الصفقة .. بالاضافة الى ضغط واقع بيتنا المتهالك وحاجتنا الماسة الى الدعم الموعود من الزوج الثري بصيانة المنزل .. ومن في المنزل .. كرهته من أول يوم خصوصا بعد الاغتصاب العنيف الذي مارسه بكل قسوة متجاهلاً خوفي وتعبي وحاجتي إلى التعود على وجوده الثقيل .. ناهيك عن رغبتي في التقيؤ وانا اراقب اسلوبه الهمجي في ابتلاع كميات هائلة من الطعام .. اصراره على الكلام وفمه ممتلئ به .. التجشؤ بصوت كالرعد بعد كل قضمة تدخل جوفه البدين .. لقد بذلت أقصى ما املك من إرادة وقدرة على التحمل لإنجاح هذا الزواج .. وبعد ثلاث سنوات استنفذت كامل طاقتي خصوصاً بعد ان يئست من الحصول على طفل يملا حياتي ويلهيني عن زوجي الذي انحصر تفكيره طيلة وجوده في المنزل بين شيئين لا ثالث لهما .. تناول الطعام .. وسحبي إلى السرير كلما حلا له الامر .. في أي وقت وبدون مراعاة لمشاعري ورغباتي ... اذداد قبحاً ونتانة بعد ان اكد لنا الطبيب سلامتي من أي مانع يحول دون حملي .. وان زوجي العزيز يعاني خللاً يستحيل معه الانجاب ... بمرور الأيام تطور سوء المعاملة ليصبح عنف جسدي يحاول أن يعوض به عجزه في إنجاب وريث يثبت به رجولته المهدورة كل يوم على فراش الخادمة المثيرة التي أحضرها خصيصاً من بلدها بمواصفات خاصة كي يعيش معها أوهام السيد المتملك بعد أن اصبح جسدي لوح خشبي في مواجهة رغباته المهينة اللامتناهية .. طلبت الطلاق اثر ضربه لي بوحشية بعد نقاش بسيط بيننا .. رفض هو .. ورفض اهلي بشدة اكثر منه مع اختلاف الدوافع ... رفضه كان محاولة يائسة لاذلالي عن طريق رهن حريتي في سجنه الفخم .. اما رفض اسرتي المتوقع فقد كان مخافة انقطاع الدعم المادي الذي اشترى به زوجي رضاهم وسكوتهم عن ما يحدث لي ... في أول فرصة للهرب جمعت اغراضي ووضعت اهلي امام الامر الواقع .. لقد عدت اليهم كما خرجت .. ولن ارجع إلى زوجي الا جثة هامدة .. لم يستطيعوا الوقوف امام عنادي واصراري فسكتوا على امل أن تهدا النفوس واعود إلى صوابي ... إلى الدجاجة التي تبيض لهم ذهباً ... لم يساندوني فلجات إلى المحكمة واوكلت قضيتي إلى احدى صديقاتي وهي محامية اشتهرت بكسب قضايا الطلاق الصعبة .. واخيرا اتاني عمي الذي يقاربني في العمر وبعد جلسة مصارحة طويلة قصصت له فيها أي نوع من الحياة كنت اعيش .. قرر مساندتي في طلب الطلاق ... بل اقنع ابي بالموافقة على أن اعمل حتى اشغل وقتي واساعد في مصاريف المنزل .. وبعدما اتت الموافقة حصل لي على عمل في احدى شركات التامين كسكرتيرة لصديقه مدير الشركة ... حصرت علاقاتي بالجميع .. خصوصا الزملاء الرجال كنت حريصة على اخفاء مشاكلي الزوجية وجعلت الجميع يعتقد انيي اعيش حياة طبيعية ...كما قال المرحوم احمد زكي في فيلمه الذي يحمل نفس الاسم ( انا لا اكذب ولكني اتجمل ) .. وبما انني في نظر الجميع متزوجة فقد احترم البعض رغبتي في التباعد وعدم الاختلاط .. ولكن افتضح سر خلافي مع زوجي عندما ايقن بخسارته للقضية فاتى الى مكان عملي .. وكان مشهداً مجانياً مغرياً للعيون الفضولية توزعت فيه النظرات الشامتة بيني وبين زوجي بسبابه البذئ الذي ختمه بتهديد صريح بتعليقي بين السماء والارض حتى اموت .. بعدها تغيرت طريقة المعاملة .. واسلوب التعامل .. كثرت التلميحات المتوارية .. الكلمات المبطنة بمعان اخرى .. اصبحت الزميلات اكثر حذراً واقل وداً ... كان هذا قبل ان استحق لقب مطلقة .. يا ترى كيف سيكون الحال بعد الطلاق ؟؟ لا استطيع ترك وظيفتي فانا احتاج الى الراتب لتوفير احتياجاتي .. اضافة الى المساهمة في مصروف البيت ومحاولة تعويض الاسرة عن المبلغ الذي اعتاد زوجي السابق دفعه اليهم كل شهر أحس بصداع قاتل ... تجازوت الساعة الرابعة والنصف صباحاً اصبحت عيناي ثقيلتان وتنبعث منهما حرارة قاتلة ودموع لم اعد استطيع التحكم بها .. لقد طلبت اجازة لمدة اسبوع حتى استعد لمواجهة الحياة بعد ان تنازلت عن لقب زوجة وسعيت وراء لقب المطلقة بمحض اختياري ... ساتوقف الان عن الكتابة .. غداً يوم آخر ... الخميس 20 يوليو .. الساعة الخامسة صباحاً ... اشتقت إلى دفتر يومياتي .. كانت الأيام الماضية عصيبة ومرهقة جسدياً ونفسياً ولم اجد الوقت ولا الطاقة للكتابة .. عدد كبير من الناس توافدوا ليقدموا واجب المواساة في طلاقي .. وتوالت الدعوات باصلاح البين مع زوجي وانا ادعو الله بكل حرارة و بعد كل دعوة " اللهم لا تستجب .. " وسط كل هذا كنت احاول التاقلم مع ما يدور حولي واستيعاب قدرة البشر على تغيير مواقفهم غضب ابي .. حزن امي .. وارتباك اخوتي .. بالأمس أحسست باني اختنق فقررت الخروج لزيارة رقية صديقتي منذ الطفولة .. بدا التحفز على وجوه الجميع عندما اعلنت نيتي في الخروج .. اتتني امي بنظرات خائفة " سهيلة ؟ انتي صحي قلتي ماشة لرقية ؟؟ اجبتها بتحدى ..ايوة يا امي انا متضايقة وعاوزة اطلع شوية اشم هوا غير هوا البيت الملان نكد دة .. ومحتاجة اتكلم مع زول قريب لي .. انتي عارفة اني ما برتاح لزول قدر رقية " نظرت الي بغرابة وتمتمت بكلمات لم يسعني سماعها " في شنو يا امي ؟؟ مالم بتتكلمي تحت تحت ؟؟ عندك اعتراض اني امشي لرقية ولا شنو ؟؟ نظرت إلى طرف ثوبها وقامت بانتزاع خيط وهمي تشاغلت به عن النظر إلى وجهي ثم ردت بخفوت " يا سهيلة يا بتي انتي هسة وضعك اختلف .. يعني ما مفروض تدخلي وتطلعي زي زمان .. لسان الناس ما بيرحم وانتي خلاص بقيتي مطلقة .. كانت الكلمة كرصاصة صوبت إلى راسي بعد حكم اعدام سريع بلا قاض ولا محلفين ... وكان الدفاع انا .. " امي ؟؟ دة كلامك ولا كلام ابوي ؟؟ شنو يعني مطلقة ؟؟ يعني عشان اتطلقت خلاص بقيت ناقصة .. محتاجة وصاية ومراقبة ؟؟ .. انا لا اول واحدة ولا آخر واحدة تتطلق .. المفروض عشان الشئ دة حصل احبس نفسي وما اطلع ؟؟ يكون في علمكم انا اجازتي حتخلص يوم الاتنين ونازلة شغلي عادي .. موضوع الطلاق دة خلاص انسوه " ضربت امي صدرها بيدها للدلالة على عدم تقبلها لكلامي " فضيحتنا .. شغل شنو العاوزة تمشيه ؟؟ انتي مجنونة ؟؟ عاوزة الناس تاكل وشنا ؟؟ كيف تشتغلي وانتي مطلقة ؟؟.. اجبتها بتحدي " ولو ما اشتغلت منو حيصرف عليّ ؟؟ وانتو حتتملوني لو ما ساهمت في مصاريف البيت ؟؟ يا امي خليكم ناس واقعيين وبطلوا الكلام الفارغ دة .. انتو محتاجين لمرتبي اكتر مني واسكتها ردي على الفور .. وهمت بالخروج ثم التفتت مرة اخرى " طيب يا سهيلة موضوع الشغل دة لمن نشاور ابوكي فيه لكن كدي هسة ختي الرحمن في قلبك واقعدي .. ما تقولي طالعة لانو ابوك هايج شديد وانا ما عاوزاكم تتشاكلوا .. بكرة الصباح لمن يطلع امشي لرقية وارجعي قبل ما هو يجي .. وهكذا يا دفتر الحبيب حدد طلاقي حقي في الخروج ووضعني تحت الإقامة الجبرية ... الجمعة 21 يوليو الساعة الثانية ظهراً ... ذهبت اليوم إلى منزل رقية برغم رفض آبي وتعنت آخي .. لقد نسينا أن اليوم الجمعة اصبح تشابه الأيام مملاً .. ومخيفاً .. لكنني اصريت على حقي في الخروج ووقفت امام وجه آبي العابس واخي المكفهر وهما ينظران الي بتوتر " ابوي انا ما قادرة افهم .. يعني مفروض احبس نفسي في البيت عشان اتطلقت ؟؟ انا ما باعمل حاجة غلط .. وما عندي نية اسجن روحي بسبب طلاقي .. لو أي واحدة اتطلقت اهلها حبسوها كان كل بيت في السودان بقى سجن .. صمت آبي وتكلم الشقيق الذي اكبره بستة اعوام " سهيلة .. لازم تعرفي انو طلاقك غيّر حاجات كتيرة .. بقى وضعك حساس ولازم تعملي حسابك على أي حركة وتصرف .. وبعدين تعالي شنو التوب الانتي لابساه دة ؟؟ مبهرج زيادة عن اللزوم .. والجيبة في نص ساقك وبلوزتك نص كم .. لازم تغيري طريقة لبسك وتاني ما تختي مكياج في وشك وانتي طالعة .. انتي خلاص بقيتي مطلقة ... الاثنين 24 يوليو الساعة الخامسة عصراً ... آهـ ... كم أنا متعبة .. تعاني روحي من الارهاق والتشتت .. انتهى اسبوع الاجازة وعدت إلى عملي اليوم .. لحظة وصولي المكتب رايت الغمزات تتطاير من عين لاخرى .. والهمسات تتناثر باستتار مفضوح .. تجاهلت الجميع واتجهت إلى مكتبي اغلقت بابي وغرقت في حزني وتوجسي مما هو آت ... عند منتصف النهار كان خبر عودتي قد انتشر في الشركة فتوافد الزملاء والزميلات إلى مكتبي بحجج واهية ظاهرها الرحمة وباطنها العذاب .. وتباينت النظرات بين متعاطفة وشامتة ... وطامعة ... آخر النهار وعند وقوفي أمام بوابة الشركة بانتظار بص الترحيل الجماعي .. اقترب مني اكثر من زميل عارضاً خدمة توصيلي .. هذه الخدمة التي لم تكن متوفرة طيلة الفترة السابقة عندما كنت متزوجة .. فلماذا الآن ؟؟ بالتاكيد لانني مطلقة ... يا لها من كلمة ... الأحد 30 يوليو .. اصبح الوضع في الشركة لا يطاق .. باتت عداوة الزميلات واضحة ومفضوحة .. المتزوجات منهن والعازبات .. تكتل الجميع ضدي لممارسة سياسة العزل والاقصاء بلا رحمة .. غابت التحايا الودودة .. انتهت جلسات الشاي والفطور المشتركة .. وبدا التحفز ياخذ منحى جديداً باطلاق الشائعات عن بحثي لرجل يلعب دور البديل للزوج .. شريطة ان لا يكون زوجاً .. هل فهمتم قصدي ؟؟ ما اقبح عالم النساء .. وما اشد كيد النساء للنساء .. وما اقبح عالم الرجال .. وما اشد طمعهم ودناءة نفوسهم ... مديري صديق عمي الذي ربطتني به علاقة ود واحترام ... احسست به اليوم يقف وراء ظهري وانا أعيد ترتيب الملفات في الادراج .. كاد يلتصق بي .. سمعت انفاسه اللاهثة في اذني وجاءني صوته كالفحيح وهو يسالني " سهيلة .. محتاجة مساعدة ؟؟ " منذ متى اصبح المدير يساعد السكرتيرة في ترتيب الملفات ؟؟ اجبت بلا وانسحبت بهدوء وحزم .. انزويت وراء مكتبي احتمي به من محاولة التقرب المثيرة للاشمئزاز .. واخفي وراءه دهشتي من تلاشي الاحترام الذي كان يسود بيننا .. واتساءل اين ذهب ؟؟ هل انتهى بانتهاء لقبي كزوجة ؟؟ السبت 5 أغسطس ... اليوم قدمت استقالتي من عملي .. لقد تعرضت لاقبح موقف قد تمر به امرأة محترمة .. تعرضت لمحاولة انتهاك كرامتي وتدنيس اعتزازي بنفسي .. برغم محاولاتي المستميتة للاحتفاظ بوظيفتي وتجاهل تصرفات مديري والتجاوز عن اسلوبه الذي بدأ تتخذ طابع الوقاحة .. الا انه لم يرتدع .. اليوم حضر مبكراً على غير العادة وطلب مني موافاته .. بنظرة غريبة أخافتني امرني بالجلوس في الكرسي المواجه له .. فتح درج مكتبه واخرج كيس صغير انيق .. وضعه امامي وطلب مني فتحه .. بتردد تناولت الكيس وفتحته فاصطدمت يدي بصندوق طويل من المخمل الناعم ويوحي مظهره بما يحتويه .. مادت الأرض تحت اقدامي .. أغمضت عيني وأنا أدعو ربي في سري أن تخطئ توقعاتي .. وكان واضحاً بأنه هو من اخطأ في فهم ردة فعلي .. نهض بسرعة من خلف مكتبه وتقدم نحوي بخطوات مترنحة وجلس في الكرسي المقابل " سهيلة دي هدية بسيطة اعبر بيها عن إعجابي الشديد بيك ... أتمنى تقبليها عشان تبقى عربون محبة بينا .. وانخفضت طبقة صوته حتى صار اقرب للهمس وبلا انذار قبض على يدي المرتجفة وبدا يسحقها تحت ضغط يده ... حاولت ان اسحبها لكنه امسك بها بقوة أخافتني وظهر الفزع في عيني ... " ما تخافي يا سهيلة انا انسان رقيق ومليان حنان وما لاقي الاديه ليه .. يمكن تقولي في سرك ما اديه لزوجتي .. حاقول ليك من زمان هي بقت في وادي وانا في وادي تاني .. مشغولة بالبيت والعيال وما حاسة بي ولا باحتياجاتي ..ما قادرة تديني الانا عاوزه ... ازداد الدوار في رأسي ويده تواصل سحق يدي بقوة وعنف .. " انا حاسي بيك يا سهيلة .. عارف العذاب الانتي عشتيه مع راجلك .. وعاوز اعوضك عنه بس انتي اديني الفرصة أكون قريب ليك وتاكدي انك ما حتندمي " عندما استطعت النطق اخيراً جعله سؤالي المفاجئ يطلق سراح يدي بسرعة " يعني انت عاوز تتزوجني ؟؟ " قفز من الكرسي كمن لدغته حية " اتزوجك ؟؟ هسة الجاب سيرة العرس منو ؟؟ فزعت من المعنى المبطن لكلماته وحاولت تكذيب ظنوني " امال انت قصدك شنو ؟؟ " ... اتاني رده كريهاً تفوح منه رائحة العفن .. " سهيلة انتي بتستهبلي ولا شنو ؟؟ انا ما عندي طريقة اعرس مرة تانية .. لكن ممكن نكون اصحاب ونريح بعض .. كدت اتقيا في وجهه الملئ بالرغبة السافرة وهو يواصل " انا عندي شقة مفروشة ما في أي زول عارفها ممكن نتقابل فيها .. وتاكدي اني حاخليك الكل في الكل هنا في الشركة .. حازيد مرتبك الضعف ولو عاوزة عربية بانزلها ليك جديدة من الورقة .. لكن شرطي الوحيد انو علاقتنا دي تفضل سر وما في أي زول يعرف بيها .. نهضت بقرف وسالته .. يعني انت عاوز ليك صاحبة مش كدة ؟؟ آسفة انا ما باصلح للدور دة فتش في مكان تاني .. كان رده مليئا بالسخرية " انتي عاوزة تعملي لي فيها خضرة الشريفة ؟؟ انتي ناسية انك مطلقة ؟؟ يوم آخر لا اعلم تاريخه .. لقد توقفت عن حساب الأيام والساعات .. فقد اصبحت كل اللحظات متشابهة .. تحمل طعم الالم ولون الغضب صار التمرد يملا اعماقي ضد الجميع بسبب معاملتهم القاسية لي وكانني ارتكبت جرماً لا يغتفر .. واصبحت محاصرة من جميع الجهات بالنظرات المنتقدة لكل ما اقول وافعل وارتدي .. حصار بالكلمات اللاذعة من امي وابي واخي .. حتى اختي التي كنت اعطيها كل ما تريد .. باتت الآن تعاملني كانني عار يحلق فوق راسها وتحاول اخفاؤه من العيون .. لقد طلبت مني اليوم وبكل صفاقة أن اختفي ساعة حضور اهل خطيبها حتى لا يتذكروا أن لديها اخت مطلقة ... يبدو لي انهم قريباً سوف يمنعون عني الهواء الذي اتنفسه بحجة أني مطلقة ... كانت الافكار تدور في راسي وانا اركض بتعب خلف ابن اختي الصغير ذو الستة اعوام في محاولة يائسة لتبديل ملابسه المتسخة استعدادا لوصول الضيوف .. وعندما امسكته اخيراً كان يهز راسه بعنف يمينا ويسارا تفادياً لدخول القميص في راسه الصغير وهو يصيح " يا خالتو ما تلبسيني .. ما عاوزك تلبسيني " كنت اجاريه في حركاته واحاول اقناعه بارتداء القميص .. " ليه يا حمودي ما عاوزني البسك ؟؟ مش انا خالتو حبيبتك ؟؟ تلعثم وهو يبحث عن سبب مقنع .. عشان .. عشان ... عشان .. واخيراً تهللت اساريره بعد ان عثر على الجواب المناسب " عشان انتي مطلقة " ...

مرحب بيك يا سناء ..

قرأت لك ذلك البوست وتاثرت بكل حرف فيه ...
سناء ..
رضي الرجل ام ابى .. اقر بذلك ام انكر ...
المرأة تعاني .. ايما معاناة.

في انتظار المزيد ..

Quote: ورايت ان الج لهذا الفضاء من مدخلين ايضا: اولهما: تبعات الطلاق على المرأه والرجل ونظرة المجتمع. ثانيهما: الاسباب التي ادت بشكل او بآخر لارتفاع معدلات الطلاق والخلافات الاسرية.

الأخت العزيزة ..رندا حاتم..
معزتي و تقديري و إعجابي الشديد بقوة طرحك للمواضيع...

كنت أنوي أن أبدا مداخلاتي بالحديث عن الطلاق نفسه..(( أحكامه..أنواعه..متى يقع...))..بالإستعانة ببوست قديم كنت قد نشرته في سودانيات أيام زمان بعنوان (( أبغض الحلال عند الله الطلاق )) لكن للأسف لم أعثر عليه...
هل تصدقي يا رندا..إني بعد كتابة البوست المفقود دا...إكتشفت إني كنت جاهلة بالكثير من أحكام الطلاق..و كذلك زوجي الممكون...مما حداني للمطالبة بتدريس أحكام الطلاق بتفاصيلها..في المدارس و الجامعات.


بالنسبة للنقاط الفوق...بفتكر إنو الأسباب التى تؤدي للزواج تأتي أولاً..و عليها يمكننا قياس أو معرفة تبعات الطلاق...
يعني مثلاً مرات الطلاق بيكون وٌدي..يعني بالإتفاق بين الطرفين...لذلك بتكون تبعاته أقل وطأةً من طلاق إحتاج لجلسات محاكم و مقاطعة بين الأهل و مشاكل..تلقي بظلالها الكئيبة على تبعات الطلاق.

أو مرات الواحدة بتتطلق لأنو زوجها خانها أو أذاها جسدياً أو تزوج عليها...في الحالة دي تبعات الطلاق عليها بتكون أقل وطأةً بحكم إنها ح تنال تعاطف و تكاتف الكثيرات حولها...لكن قد تكون تبعات هذا الطلاق صعبة جداً على أطفالها..بالذات البنات بعد فقدو ثقتهن في والدهن..و هكذا..

يعني كل قصة طلاق ح تختلف في أسبابها و ظروفها..و بالتالي ح تختلف في تبعاتها .

ح أجيكِ راجعة - لو سمحتي لي - بأهم أسباب الطلاق..في نظري.

مودتي و تقديري.

ممكونه الغالية ...

الف مرحب بيك في بوست ينضح الما واملا ...

فعلا اسباب الطلاق متعدده واحكامه كذلك ..
الطلاق يعني عند الاغلبية "الخلاف وعدم الاتفاق" فيندر ان نجد مطلقين على وفاق بعد الطلاق ..

نحن السودانيين يا ممكونة لا نلجأ للمحاكم بنشوف انها "عيب" و "سمعه" وبعدين تقولي لاولادك شنو "رفعت قضية على ابوكم" وبهذا تهضم حقوق المطلقة فلا تاخذ نفقة الحاضنة ولا نفقة الابناء اللذين هم في حضانتها .. اما الرجل "يعمل اضان الحامل طرشا" ويتجاهل مسالة النفقة والمصاريف وبمجرد ما يسمع بيها قررت تتزوج يجي يقول ليك "اولادي ما بتربو مع غريب" طيب انت كنت وين لما هي بتربي براها وشايله الهم؟؟؟؟ لما بتبخل على نفسها عشان تصرف عليهم؟؟؟ طبعا هذا الامر لا ينطبق على الكل ولكن الاغلبية ...

منتظره اضافتك ...
تسلمي ..

ساعود لابدأ من مداخلة ايمو ..

Quote: 1-الإختيار الخاطئ. 2- تدخل الأهل وخاصةً الأم في حياة الزوجين. 3- تجاهل الحقوق الزوجية. 4-الفارق التعليمي. 5-الأحلام الوردية. 6- وحاجات كتيييره.

الاختيار الخاطئ:
وهذا خطأ يقع فيه الطرفان على حد سواء الرجل والمرأه باختلاف الزوايا فقط .. اي ان الرجل يسئ الاختيار احيانا حينما يعتمد على اختيار طرف آخر كالام والاخت "مع احترامنا لوجهة نظر الاهل" ولكن اختيار الزوجة يجب ان يتم من قبل الرجل فقط .. والا يكون الامر على عجل فمثلا يأتي من الاغتراب عاقدا العزم "انا في الاجارة دي ناوي اخطب او اعقد" والاجارة تلك لا تتعدى بضعة اسابيع او ان زدنا بضعة اشهر .فهل هذه فتره كافيه لاختيار شريكة العمر؟؟؟؟ هذا ناهيك عن الاختيار عبر اشرطة الفيديو وصور الاعراس..انت اذن تبحث عن مظهر لا مضمون .. امرأه "تقشر" بيها ويقال "مرة فلان .. مبااالغه" اما داخل البيت وبعد ان يكون "الزوج" قد اكتفى من هذا الجمال الخارق يبدأ بمعايشة الواقع .. قد يكون محظوظا وهذه جزئية لا يجب ان نتجاهلها فينسجمان .. ولكن الغالب الاعم يبدأ باكتشاف الفجوه الهائله التي تفصلهما فلا تشابه في الاهتمامات والهوايات ولا توافق في الاراء ولا اتفاق في وجهات النظر فتنعدم لغة الحوار والتواصل وتتحول المساحة بينهما الى جليد فيستغنيان في بعض الاحيان عن اللب بالقشور فتراهما خارج البيت وبين الاصدقاء كاسعد ما يكون الزوجين هي في كامل زينتها "الحنة والتوب والشبشب والريحة والدهب" تجلس الى جواره في السيارة وهو في قمة اناقتة "الجلابية والعمة والمركوب او البنطلون والقميص" .. فتسمع "والله لكن بختو" وتسمع "بختها شوفي النبي مستتا ومهنيها كيف" بينما حقيقة الامر ليست على ما هو عليه...

او قد لا يستطيعان اكمال المشوار فيفترقان ...

ونواصل...

سوء الاختيار ايضا قد لا يكون مرده اختيار اعتمد على المظهر والجمال ولكن المعني به الاختيار وفقا للشخصية وتوافقها.. ان يبحث عن نصفه الاخر والحقيقي تلك المرأة التي تكمله فهما وعقلا وروحا وجسدا ..

اما اختيار الفتاة لشريكها فيجب ان يكون من ذات المنطلق على ان تبعد عن تفكيرها "قطر العرس بيفوتني" و " الاحصائية بتقول البنات بقن 6 اضعاف الرجال يعني لو قلنا ليهم عرسو اربعه برضو ما بكفو" وتلك الخزعبلات التي تدفع الفتاه للاستعجال في هذا الامر ... ايضا رغبة الفتاه في دخول هذا العالم قد يدفعها للتسرع، فتراها تحلم "بالعديل والزين" و "الحنة والجرتق" تحلم بان تدخل عالم "الحريم" فتلبس "التوب والدهب وتتحنن" وهنا تذكرت ملاحظة كنت قد لاحظتها في عدد كبير من الفتيات اللاتي تزوجن حديثا .. تعود احداهن من "شهر العسل" وقد تغيرت نبرة صوتها "فتنسونت" ورقت واذا بها "تتفدع" في المشي وتبعد خنصر يدها اليسرى في محاولة منها للمشي "كالنسوان الماكنات" وتدخل عالم النساء بسرعة الصوت!!!!!!!!! .. تحلم اغلب فتياتنا بالزواج رغبة في تلك المظاهر "الحنه والدخان والتوب والدهب" وتبقى "عروس" وفي سبيل الدخول الى هذا العالم الساحر تغض الطرف او تعمى عن بعض العيوب التي تصنف في حينها "حاجات ثانوية" لكنها تقلب الحياة الى حجيم لا يطاق بعد ان يزاح الستار عن المفهوم الحقيقي للزواج..

ونواصل..

الأخت أم حاتم

المتداخلين ...

طرح قوي ومداخلات قيمة ..

رغم ذلك هناك زاوية في الموضوع لم أر أحداً تطرّق لها. وهي أهل الطرفين ودورهم في الوصول للطلاق. نحن نعيش في مجتمع للأهل والمحيطين دور هام في الحفاظ على الأسر عند الخطوب، وفي نفس الوقت هناك أفراد من هذه الأسر يكون لهم دوراً سالباً في العلاقة، كأن يقول قائل للزوجة عند حدوث مشكلة مع زوجها (هو قايل نفسو شنو؟)، وغالباً تتبع ذلك أقوال تحريضية ... أو تقول والدة الزوج - أو أي شخصية أخرى - والله تتزوج ست ستها (هو إنت هيِّن؟) إلى آخر ذلك من الأدوار السالبة.

هذا يقودنا لإخراج مشاكل الزوجين بدءاً من جدران بيتهم، وهل عليهم الإحتفاظ بخلافاتهم وحلّها فيما بينهم؟ أم الأفضل إدخال طرف ثالث لفض النزاعات؟

لكم جميعاً مودّتي

ابوالعزايم سلامات ..

المساله كما ذكرنا سابقا ستقود الى العديد من الظواهر السالبة والتي يمكن طرحها كقضايا منفصله او كمسبب او ناتج عن الطلاق .. تدخل الاهل ايضا في مسالة الاختيار قبل الزواج قد يكون ايجابيا وقد يكون سالبا .. كذلك التدخل في اذكاء نار الخلاف بين الزوج والزوجة كتلك الجمل التي ذكرت ..

اتمنى ان نتطرق لكل تلك المشاكل ...


تسلم ...

2- تدخل الأهل وخاصةً الأم في حياة الزوجين.

تدخل الاهل قد يكون قبل الزواج او بعده .. قبل الزواج وهو في تدعيم مسالة الاختيار علما بانني من انصار تدخل الاهل في هذه المرحلة لان الطرفين "الشاب والفتاه" قد تكون هنالك عوامل وقتية تقلل من اتضاح الرؤية والمقدرة على الاختيار السليم .. فربما يعجب شاب بفتاة او العكس وبمبدأ "مراية الحب عميا" لا يستطيع اي منهما ادراك عيوب الاخر او رؤيتها وهنا قد يكون للاهل دور فعال وايجابي في التبصير وهو دور مطلوب ومشورة واجبة...

اما دور الام في حياة الزوجين فهذا موضوع شائك وحساس والام هنا معني بها ام الزوج او الزوجة .. استعداء الكنه لام الزوج في مجتمعنا السوداني قليل ونادر حيث اننا مجتمع نشأ على الاحترام المتبادل والمحنة الفطرية فنادرا ما يكون هنالك عداء ظاهر بين ام الزوج وكنتها .. قد لا يكون هنالك استلطاف في بادئ الامر ولكن لا احسب اننا بحكم التربية قد نصل لمرحلة الفجور في الخصومة مع النسيبة وان كانت هذه الظاهره بدأت في الظهور ايضا ولكننا لم نصل بعد الى مرتبة "المصريين"مثلا.

اما ام الزوجة فيكون الاشكال عادة من اهتمامها بابناء ابنتها ومحنتها الزائده .. حتى انها وبدون وعي او قصد تتدخل في شكل التربية الذي يرغب الاب في تطبيقة فترى الاب يعاقب الابناء فتحول بينه وبينهم او يمنعهم مشاهدة التلفاز او بعض الحلوى فتبيح لهم ما حظره الاب بدافع المحنه والمحبة وهنا قد يضيق الزوج ذرعا بتلك الامور وتبدأ الخلافات بينه وبين الزوجه ... وفي هذا الامر تلعب الزوجة الدور الاكبر حيث وبحكم علاقتها بوالدتها يمكنها التحدث اليها للتقليل من حدة التوتر..

ونواصل ..

سلام يا رندا
وحمدالله على سلامة العودة للمنبر

Quote: سلمى الشيخ سلامة ... لا ادري لما تمثلين عندي نقطة التقاء بين اصالة الماضي وتمدن الحاضر .. مزيجك فريد يا سيدتي ...

بادئا.. دعيني اتفق معك في هذه يا رندا
___
موضوعك مهم.. والمرأة تحدياتها تولد وتكبر معها..طوال مراحلها الحياتية..
لكن حواء قوية.. وقادرة على المضي قدما بفضل كوكبة مثل الأسماء التي
تزيّن هذا الخيط بداية بك يا رندا.. سعيدة انا بهذا التجمع..
___

Quote: المجتمع السوداني اصبح في الفتره الاخيره ___ اما وفي السابق

أتفق مع الأخ العوض.. في ملاحظته العميقة..(عارفة..اقتبست بداية فقرات منه)
وهو ان مجتمعنا صار متقهقرا الى الخلف
بل أن كثير من الدول تخطّتنا.. رغم سبقنا لها من قبل في مجالات التعليم وحقوق المرأة..
واصبحنا نفقد ما امتلكناه من قبل.. بدلا عن اكتساب المزيد..

نجوان يا حبيبة ..

مجتمعنا صار متقهقرا للخلف على عدة اصعدة ..
وبسرعة الصوت ...

وضع المرأه وتحدياتها كما ذكرتي تكبر معها وتزيد ..
وان نظرتي الى وضع اغلبية المطلقات .. تجدي ان الطلاق اضحى تخفيف هم عن عاتق الرجل والقاء الحمل على عاتق المرأة .. فكم من زوجين انفصلا وتحولت مسؤولية الابناء الى المرأة والقيت على عاتقها بينما تحرر هو وعاد الى دنيا "العزوبية" باحثا عن علاقة اخرى..

Quote: موضوعك مهم.. والمرأة تحدياتها تولد وتكبر معها..طوال مراحلها الحياتية.. لكن حواء قوية.. وقادرة على المضي قدما بفضل كوكبة مثل الأسماء التي تزيّن هذا الخيط بداية بك يا رندا.. سعيدة انا بهذا التجمع..

وانت اول من يزين هذا الجمع برجاحة عقلك واتزان تفكيرك ...

تسلمي..

رندا حاتم !!
مشتاقين والله
استمتعت جدا بقراءة البوست ،، واستمتعت اكثر بالمداخلات
خاصة مداخلات هشام ادم فانا اول مره اقرا ليهو واتعرف على
افكارو ،، حقيقة انا ما عندى خلفية لمعظم الشخصيات المتداخلة
وذلك لقلة متابعتى لما يكتب عموما ،،، فعذرا ان حكمت عليهم
وحاكمتهم بمداخلاتهم هنا
تمبس

Quote: نحتاج ان نتحدث عن مسكوت يلامس حياتنا الخاصة في عاميتها لا مسكوت اباحية ينتهك حتى حرمت خصوصياتنا ..

تمبس عجبتنى دى جدا .. ياخ انت كتاب والله لييه بقولو عليك كدا ؟؟؟
اولا يا رندا انا ما مت صاح لكن شقيت الترب
فقد بدات حياتى العملية اخر التسعينات بداية الالفين وعملت فى مجال لصيق
بشئون الاسرة والمجتمعات ،،، قبل كم يوم نفس قصتك دى كنت مع زميلة فى نقاش
حول الموضوع انا شخصيا ومن واقع وجودى فى هذا الفضاء االانسانى الواسع
شايفه انو المشكله فى
****** مؤسسة الزواج نفسها وقصورها عن تلبية حاجات اصيلة فى النفس البشرية
نعم هى تلبى بعض الحاجات وتنظمها لكن دى ما هى الحاجات الاساسية والمهمة لانسانية
الرجل او المراة
بعدين ياخ ذى ماقال ليك هشام ما تختى مقابل الحياة الزوجية طوالى الضياع وعدم الاستقرار
خلينا نتحاور وبهدوء وعقلانية يستحقها بوستك هذا
واكيد ح نطلع بى حاجات تفيدنا كلنا
ح ارجع لتفصيل كلامى حته حته ... بس امكن اتاخر شوية الليلة ماشين مروى وحنرجع نفس اليوم
شفتو السودان بقى كيف ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ــــــــــــــــــــــ
اوعكم تقولو لى دايما مشاترة يارندوية بججى بوقع ليكم كلامى دا واقعدو ليكم تمااااام

دينا يا حبيبة ...
الف مرحب بيك ...

وبعدين "مشاترتك" حبابا .. في النهاية ح نتفق ..

الزواج انا ما قصدت الجانب الاخر منو الضياع وعدم الاستقرار انما المشاكل اللى بتجي بعد الطلاق .. يعني في بنات بيتاخرن في الزواج ومع ذلك ما بيواجهن مشاكل وهجوم من المجتمع .. المجتمع بيقسو على المطلقة اكثر من قسوته على الارملة او من تاخرت في مشروع الزواج .. وكانه الفشل في انجاح هذه المؤسسه سببه الاول والرئيسي المرأة ..

عموما يا حبيبة مرحب بيك وبي ارائك ..

** انا قررت اسميك "جنو منو" كان ترضي ولا تابي .. اعتبريها من باب الولف وكدا.

منتظراك

رندا سلام
كدى خارجى البوست القيم ده من الارشفه و بنجيك راجعين . الدنيا اخر سنه
موضوع ذى ده الواحد ما بقدر يفوت فوقو سااااى كدى

هلا يا سهام ..
نورتي والله ..

امهلي سااااكت يا حبيبة وماتشيلى هم ..
وحاتك خارجناهو وشيلنا لي بكري فوق ايدو..بتلقي قدامك .


منتظرنك ..

طيب ولحدى ما اجى انا بقول
لييه فى استحالة للتعايش بين عدد كبير من الزيجات
ذى ما ذكرتو بيادى للطلاقات ؟؟؟؟ ودى فئة
الفئه التانيه عايشين حياة مسمومة ومشوهه يسودها
عدم الاحترام والذى يصل حد الكراهيه رغم تمسكهم باطار الزواج
بحجج واهيه اكبرها وجود اطفال !!!!!!!!!
فئة ثالثة تعيش او بالاصح تتعايش بملل وبعاديه رتيبة
تفضى الى القرحات والجلطات والشلل والعجز التام ،، وايضا
يتم التعامل معها كاصابات عمل عادية تتواصل الحياة معها بالتسابق
على كيفية التعويض كل من الطرف الاخر
الفئة الرابعة وهى الاعم
المستكينون والمستكينات للقضاء والقدر لم ينكسر حاجز الاحترام
بينهم مما اعطاهم قدرة المواصلة ولكنها بلا همة ولا طعم اواستمتاع!
فهذه الفئة ورغم انو تبدو عليها السعادة ولكنهم يامنون كل ما يظنون
انه عضم الاستقرار فى بيوتهم ومن ثم يفرون لطلب المتعة والبحث عن
ذواتهم وتحقيقها بعيدا عن اجواء تلك الاسرة المستقرة ؟؟؟؟
كلها هذه وجوه الزواج المتعددة اذا نسيت وجه ذكرونى !
امكن توجد فئة من اللى بالكم عليها ولكنها تظل فى خانة الاستثناء
والشذوذ من القاعده والذى يخرج من احكامنا بكل تاكيد
رندا عذرا انا ح امشى بالدور
لانو عشان نفتى فى مسائل الطلاق لابد وان نعرف هو الزواج ذاااتو شنو؟؟؟
لماذا لا يمل العاشق عشيقته حتى لو ظلت عشيقتو 20 سنة ؟؟
ولكن يبقى بينهم ما صنع الحداد لو تزوجو ليوم واحد ؟؟؟؟
دا كلو مش بستحق مراجعة والوقوف على هذه المؤسسه اولا ؟؟؟
قبل تعريجنا على المارقين عليها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عليك الله يا رندا ما تزهجى منى انا متكيفه منك

والله يا دينا انا متكيفة منك شدييييييد..
وخصوصا كيفتني مداخلتك دي

Quote: الفئه التانيه عايشين حياة مسمومة ومشوهه

Quote: فئة ثالثة تعيش او بالاصح تتعايش بملل وبعاديه رتيبة تفضى الى القرحات والجلطات والشلل والعجز التام ،، وايضا يتم التعامل معها كاصابات عمل عادية تتواصل الحياة معها بالتسابق

Quote: المستكينون والمستكينات للقضاء والقدر لم ينكسر حاجز الاحترام بينهم مما اعطاهم قدرة المواصلة ولكنها بلا همة ولا طعم اواستمتاع!

Quote: يامنون كل ما يظنون انه عضم الاستقرار فى بيوتهم ومن ثم يفرون لطلب المتعة والبحث عن ذواتهم وتحقيقها بعيدا عن اجواء تلك الاسرة المستقرة ؟؟؟؟

Quote: لماذا لا يمل العاشق عشيقته حتى لو ظلت عشيقتو 20 سنة ؟؟ ولكن يبقى بينهم ما صنع الحداد لو تزوجو ليوم واحد ؟؟؟؟

انا قبيل قلت لي ماجده "احنا لسه في القيفة الغريق قدام"

صدقيني احنا محتاجين نكون امينيين مع نفسنا ومشاكلنا عشان نحلها وكل الذكرتيهو فوق دا يا دينا حقيقة واضحة لا تحتاج للانكار بل واكثر من ذلك...الجفاف الذي اصاب العلاقه بين الزوج وزوجته .. حصر معنى المسؤولية والالتزام من قبل الزوج في توفير سبل الحياة وغض النظر عن التواصل الفكري والعاطفي مع الاسرة .. وضع الاسره "المرأه او الابناء" في مرتبه متأخرة في جدول اولويات الرجل فتأتي بعد العمل والاصدقاء وشلة الانس ..البرود والروتينية في العلاقة التي تجمع الزوج بزوجته .. اهمال المرأه لنفسها ومظهرها بعد الانجاب وكأن الاطفال هم "الرسن" الذي ستقود به الزوج وتبقيه شاء ام ابى .. انعدام اللغه الجميله والكلمات الرقيقه بين الزوجين ... غض الطرف عن محاسن الزوجة ومحاولتها اظهار تلك المحاسن وكأن مجهودها هذا فرض عين لا يستحق الذكر فالرجل هنا لا يعلم ان مجرد جمله رقيقة او كلمة اطراء تشير لاهتمامه بها وملاحظته لجمالها قد يدفعها لمزيد من الاهتمام بنفسها والذي سينعكس حتما على بيتها وابنائها وزوجها ... فصل الاهتمامات فلا نجد برامج تجمع الرجل والمرأه وانما ينصرف هو الى عالمه الذكوري "شلته" بينما تقضي هي الوقت في الحديث على الهاتف مع الصديقات او المجاملات الاجتماعية..التوهم بان العلاقه الزوجية اذا مر عليها عدد من السنوات فانها تفضي الى الملل مما يكرس لفكرة الخيانة او "العشيقة" بينما حقيقة الامر هو تخازل من قبل الطرفين وتكاسل في رعاية تلك العاطفة التي جمعتهما منذ البداية ...

ومازال الطريق ممتدا لمزيد من النقاشات البناءه والهادفه ....

خليك قريبة ... وواصلي.

الاستاذة رندا

الاساتذة المشاركون

السلام عليكم ورحمة الله




أناشد بأن يجب أن تكمل المرأة تعليمها قبل الزواج... ليس لان تكون مهيأة للطلاق
ولكن فى حالة صديقتك التى سردتها فى بداية الموضوع استاذة رندا (ماذا لو توفى الزوج بدل الطلاق) فى رائى النتيجة واحدة

1- يجب أن تهيأالمرأة لأن تكون أما وأبا فى نفس الان (إكمال التعليم)


ولكنى

أختلف

معك فى

قصة سى السيد

فمهما شاركت الزوجة زوجها فى مصدر الدخل والتعليم والدراسات العليا تبقى هى المرأة وهو الرجل
ومكانته تعلوها شئنا أم أبيناومكانة المرأة والأم دى فى طاعتها لزوجها ناهيك عن ما تقوم به من دور فى المجتمع (تلقاه عند الله)


2- يجب عليها دائما ترك القرار للرجل فى الأمور الهامة التى تتعلق بمصير احد افراد الاسرة (مع أدلاء الراى والحوار)

3- بالعربى الفصيح كدا نا تخت راسها براسه


ب-

الموضوع التانى

الإختيار يجب أن ينبنى على أسس وقناعات لا تزول مع مرور الزمن

أى الحب مثلا
انا لا أؤيد هنا نظرية أستاذة عواطف (ينتهى الحب بانتهاء مراسم الزواج)
ولكنى لا أرى أن الحب وحده سبب كافى للزواج

فالنظريات والحسابات والقياسات تلعب الدور الأهم فى تقييم (هل أقبل أم لا)
زائدا أن ما يسمى حب هذه الأيام أكثره وهم... الواحد تعجبه واحدة ويعلق عليها وهى تعرف ويسموه حب.. بل هو قبول فكرة الارتباط بالاخر ليس إلا
تقديم التنازلات والوعود قبل الزواج تلعب دور مهم فى صدمة ما بعد الزواج



مودتى

سماح

صباح الخير يا سماح ...

مداخلتك قوية وطرحك واضح....
ورغم اختلاف وجهات النظر فيما تحته خط ادناه..الا انني احيي شجاعتك ووضوحك..

Quote: أناشد بأن يجب أن تكمل المرأة تعليمها قبل الزواج... ليس لان تكون مهيأة للطلاق ولكن فى حالة صديقتك التى سردتها فى بداية الموضوع استاذة رندا (ماذا لو توفى الزوج بدل الطلاق) فى رائى النتيجة واحدة

اشكرك جدا .. جزئية هامة جدا بل على درجة كبيرة من الاهمية .. المرأة يجب ان تسلح بالعلم والثقافة والشخصية .. فهى اشياء تختلف عن بعضها البعض في المضمون فالعلم نعني به هنا الشهادات الاكاديمية التي تؤهلها للعمل وكسب الرزق اما المعرفه والثقافه فهي سعة الافق والاطلاع وهذا امر مطلوب نظرا لتداخل الثقافات والتمازج الواضح للشعوب..اما الشخصية فهذا امر تحكمة النشأة علية يجب ان نعي من الان ان اسلوب التربية داخل المنزل هو الذي يحدد شخصية البنت او الولد ولدينا العديد من الاخطاء في اسلوب التربية وهو امر اخر لا مجال له الان.

Quote: فمهما شاركت الزوجة زوجها فى مصدر الدخل والتعليم والدراسات العليا تبقى هى المرأة وهو الرجل..ومكانته تعلوها شئنا أم أبيناومكانة المرأة والأم دى فى طاعتها لزوجها ناهيك عن ما تقوم به من دور فى المجتمع (تلقاه عند الله) 2- يجب عليها دائما ترك القرار للرجل فى الأمور الهامة التى تتعلق بمصير احد افراد الاسرة (مع أدلاء الراى والحوار) 3- بالعربى الفصيح كدا ما تخت راسها براسه

ما تحته خط ساعود للتعليق عليه لا حقا وذلك حتى لا ينحرف مسار البوست، فالتعليق على ما ذكرتي سيقودنا الى زوايا اخرى لا امانع اطلاقا من التطرق اليها ولكن ليس الان ... سأرجأه الى حين.

تحياتي....

رندا

احييك يا عزيزتى مرتين
الاولى لموضوع البوست
والثانية لادارة الحوار

مناقشة الطلاق كظاهرة ومحاولة معرفة الاسباب اكيد موضوع حيوى وهام

ولكن محاولة حصر هذه الظاهرة فى كونها سلبية فقط غير مفيد ومضر تماما بمحاولة التعرف على الاسباب!!!

جاية راجعة لادلى بدلوى

مودتى/ رباب

الغالية رباب ..
تحياتي ... وشكري

Quote: ولكن محاولة حصر هذه الظاهرة فى كونها سلبية فقط غير مفيد ومضر تماما بمحاولة التعرف على الاسباب!!!

من وجهة نظري يا رباب هي ظاهرة سلبية بكل المقاييس...الاسرية او الفردية...الانية او المستقبلية...هي ايجابية من زاوية واحده فقط الا وهي كونها حل لمشاكل وصدامات تجعل الحياة بين الزوجين ضربا من ضروب المستحيل..هنا يكون الطلاق هو الحل الامثل.. ولكن يا صديقتي كونه حلا لا يمنحه صفة الايجابية بأي حال من الاحوال..فبتر عضو مصاب قد يكون طبيا هو الحل الامثل والمنقذ للحياة ولكن ما اقساه من حل وما اكثر آلامه..

في انتظار رايك وافادتك ..
فربما تضيئين لي زاوية قد اعتمت علي فابصر ما لا اراه الان.

عزيزتى رندا

قد بدأت حديثى بالأمس عن ما قبل الزواج وطرق بسيطة جدا لتفادى المفاهيم الخاطئة التى تؤدى للطلاق
واليوم أود مناقشة بعض نقاطك التى سردتها بالأمس

وهى:

Quote: اولا: امرأة فاشلة لم تتمكن من المحافظة على بيتها وزوجها "غض النظر عن اسباب الطلاق"

(دا كان زمان)
بل أرى أن فى الاونة الاخيرة أصبح الخوف من الزوج المطلق

Quote: ثانيا: "خطافة رجال" وهي نظرة نسوية بحتة حيث ينظر اليها النساء باعتبارها امراة تجيد نصب الشباك للايقاع ب"راجل مره" حيث ان فرصها في الزواج من "شاب" باتت ضئيلة او منعدمة

نعم ولكن فى حالة المطلقة الأم... لأن معظم المطلقات من غير أطفال والحمد لله أصبحت فرصهم عادية ومثل العازبات.. (بس برضو نقدر نقول بتعتمد على المنطقة) كل أهل منطقة يختلفون عن الأخرى بحسب تجاربهم وقصصهم.
وحتى فى حالة الام ففى معظم الحالات نجد ان احساس الامومة يعوض عن الحرمان وللتأكيد على هذا المرأة المتزوجة حتى بعد أن تصبح أما عادة ما يتحول محور إهتمامها الأساسى نحو أطفالها...

Quote: ثالثا" امرأة حاسدة تسعى لخراب البيوت وهى نظره "مزدوجة" اي من الرجال والنساء على حد السواء ولكنها لا تظهر في السطح الا حينما يضرب زلزال او هزة ارضية احد البيوت التي كانت المطلقة تتردد عليها وهنا سرعان ما تظهر هذه النظرة ويلقى باللوم على تلك المطلقة.

دى حتة بديها ليها المجتمع إما احترمها وعاملها على أنها صاحبة خبرة وبذلك تقوم بدورها على أكمل وجه وتقدم النصائح أو كان المجتمع هو السبب فى خلل ما بشخصيتها يجعلها تبحث عن المشاكل بين الاخرين

Quote: اضف الى ذلك ان المطلقة تتحول الى طريده سهلة وصيدة ثمينة تسن لها الرماح وتوقد نار الشواء..

دى حقيقة مية المية من ذوى النفوس الضعيفة
ويارب تحفظ كل نساءنا


مودتى
سماح

اهلا ومرحب بيك مرات يا سماح ....

Quote: (دا كان زمان) بل أرى أن فى الاونة الاخيرة أصبح الخوف من الزوج المطلق

صدقيني مازال هذا الامر الى الان ... المجتمع مازال ينظر للمرأة باعتبار انها المسؤول .. "استري على بيتك وراجلك" .. "اتحمليه بكره ينصلح حاله" .. "انتي عندك اولاد تاني مافي داعي تفكري في نفسك فكري في المساكين ديل" .. "هسي ان بقيتي متل النسوان الفالحات ما بتقدري تمسكي راجلك وتداري على بيتك" .. "هو ياتو راجل دا المابلعب..لكن المره الفالحه تعرف ترجعو لي بيتو" وما الى ذلك من الجمل التي تطالب المرأة بان تتحول الى كائن اما ملائكي او فولاذي فتتحمل وتتحمل .. وان لم تستطع التحمل وآثرت الطلاق فقد فشلت ...

Quote: نعم ولكن فى حالة المطلقة الأم... لأن معظم المطلقات من غير أطفال والحمد لله أصبحت فرصهم عادية ومثل العازبات.. (بس برضو نقدر نقول بتعتمد على المنطقة) كل أهل منطقة يختلفون عن الأخرى بحسب تجاربهم وقصصهم. وحتى فى حالة الام ففى معظم الحالات نجد ان احساس الامومة يعوض عن الحرمان وللتأكيد على هذا المرأة المتزوجة حتى بعد أن تصبح أما عادة ما يتحول محور إهتمامها الأساسى نحو أطفالها...

ما تحته خط في اعلى مداخلتك هذه اتفق فيه معك وان كانت فرصها ايضا بها بعض التحفظ من قبل الاهل فكثيرا ما نسمع هذا الحوار"فلان داير يتزوج فلانه" "سجمي مالو جن؟ هو صبي وهي مطلقة..مالن البنيات كملن؟"..نحتاج لمزيد من الوعي .. والمؤسف اننا نحتاج لتوعية النساء بمشاكل وهموم النساء!!!!
اما ما تحته خط الاخير فهو احد مسببات الطلاق "من وجهة نظري" عليه ارفض الاستدلال به هنا.. كما ان اهتمام المرأه باطفالها لا يجب ان ينفي عنها حقوقها كانثى وإمرأة ...

Quote: دى حتة بديها ليها المجتمع إما احترمها وعاملها على أنها صاحبة خبرة وبذلك تقوم بدورها على أكمل وجه وتقدم النصائح أو كان المجتمع هو السبب فى خلل ما بشخصيتها يجعلها تبحث عن المشاكل بين الاخرين

عن اي المجتمعات تتحدثين يا سماح؟؟؟؟ افيديني افادك الله ...
والله لو ان امرأه مطلقة جلست في مجلس نساء وبدأت "باسداء النصح" بحكم تجربتها لكانت اولى الجمل التي تطرق اذنيها "عليكم النبي هسي انتن ما فارغات .. قاعدات تسمعن ليها .. هي ان فيها عمار كان قدرت حافظت على بيتها"

منتظره رايك ...

عزيزتى رندا
شكرا على الرد

أنا لا أختلف معك فى أن الإهتمام بالأطفال وإهمال الزوج من نتائجه الطلاق أحيانا ولكن المرأة بطبعها تميل لأامومتها أكثر (أنا شخصيا ضد هذا) فالرجل يحتاج المرأة وإهتمامها أكثر منهم وربما يغير منهم كمان ولكنها الحقيقة....

نعم أفيدك فأنا عشت فى مجتمع ربما أقدر أقول كانت فيه طلاقات كثيرة على مختلف الفترات (من زمن أبواتنا لى زمنا دا)(والمطلقة فى أحيان متعلمة وفى أحيان لا بس لأ دى قديمة شديد حبيت أوضح عشان ما نلقى اللوم هنا على المرأة المتعلمة) ... ولكن كان دائما من حظ المطلقة ان تحظو بزوج أخر وعازب حتى إذا كان لديها طفل (واحد)...

ولكن ربما هو مجتمع واعى مثلا فمن أسباب الطلاقات التى حدثت كانت عدم الإنجاب لعدم التوافق وفى الفرصة التانية تنجب والحمد لله

أو أن سبب الطلاق كان من ضيق خلق الرجل أو من سوء معاملته التى كان يداريها قبل الزواج وطريقة تربية البنت ما بتخليها تقبل بهك1ا معاملة فيتم الطلاق..

أو فقط لم يتفقو بعد العرس

والحمد لله فى جميع الأحوال كان دائما تربط الاسرتين علاقة حميمة لا تنتهى بانتهاء الطلاق.. ويشارك أهل الزوج السابق فى مراسيم الزواج الثانى..

نقطة أهم:::::

بعدين حتى فى معاملة أهلها لها بعد رجوعها بيت أبوها.. أى إذا ضيقو عليها وبدو يقولو ليها لأ ما من حقك تعملى كدا الناس تقول شنو فهذه كارثة تحدث الخلل النفسى الذى تكلمت عنه ولكن دائما ما تعامل على أنه كانت لها تجربة يجب نسيانها ولكن تتعلم منها فى إختيارها الجاى بإذن الله ...

ولكن حسب ما قلت المفاهيم دى بتختلف من مجتمع لاخر حسب تجاربهم
فلى قريبى شاب فى مقتبل العمر يود الزواج من مطلقة وقد أيدته ولكنه كان متخوف من طرح الفكرة وبعد أن طرحها وهم بالزواج وجدت الفكرة القبول من أمه وكلنا (أهل أمه) ولكن رفض أبوه برضو لتلك المفاهيم التى لا أساس لها من المنطق والصحة

بس الحمد لله المجتمع متجه نحو وعى كامل بهذه الامور




سماح

تسلمي يا سماح ..
نعم المجتمعات تختلف .. ولكني اركز هنا على الغالب الاعم..

اما معاملة الاهل للمطلقة فهذا امر آخر ... اشرت اليه مجرد اشارة في مداخله سابقة على امل العودة اليه باستفاضه لاحقا .. ولكنك طرقتي الباب مجددا..

المطلقة حينما تعود لمنزل ذويها تعود معها سنين العمر الى الوراء فتغدو "بين عشية وضحاها" قاصرا تفرض عليها الوصاية والرقابة .. طبعا من باب "السمعه" فالمطلقة كما ذكرنا تربة خصبة للقيل والقال وسوء الظن والتشهير .. وخوفا من حدوث هذا الامر يلجأ الاهل لفرض رقابة قد تكون ساذجة وتدعو للضحك كاصطحاب الاخ الاصغر او الابن في كل مرة تهم فيها بالخروج من المنزل .. هذا الامر لا ينطبق قطعا على من كن مستقلات ببيوتهن وقراراتهن ولكنها حالة موجوده لابد من اثباتها والنظر فيها ...

ولنا عوده..

ام حاتم
صباح الخير

عودة ومتابعة دائمة لهذا البوست الهام .... وشكرا علي ادارة الحوار بهذه السلاسة....

Quote: اما ام الزوجة فيكون الاشكال عادة من اهتمامها بابناء ابنتها ومحنتها الزائده .. حتى انها وبدون وعي او قصد تتدخل في شكل التربية الذي يرغب الاب في تطبيقة فترى الاب يعاقب الابناء فتحول بينه وبينهم او يمنعهم مشاهدة التلفاز او بعض الحلوى فتبيح لهم ما حظره الاب بدافع المحنه والمحبة وهنا قد يضيق الزوج ذرعا بتلك الامور وتبدأ الخلافات بينه وبين الزوجه ... وفي هذا الامر تلعب الزوجة الدور الاكبر حيث وبحكم علاقتها بوالدتها يمكنها التحدث اليها للتقليل من حدة التوتر..

صدقيني وصل الامر باحد اصدقاء المنبر بانه اقسم وبعد ان لاقي الكثير من ام زوجته ... ان لايتزوج اي من ابنائه من فتاة امها علي قيد الحياة ,,,, واكد بانه في حالة حدوث مثل هذا الزواج واصرار ابنه عليه .... فسيطلب من ابنه ان يغادر خارج البلاد ( يعني يخلي البلد لي نسيبته عدييييييييييييييييل كده....!)ولما وضحت ليه انوا ... ده ماالحل .... رد علي : المابعرف يقول عدس . واكد بانه لم يستقر في حياته الزوجية الا عندما غادر السودان .
طبعا هذا نموذج والنماذج كثيرة ... لكن تبقي حقيقة تدخلات الاهل في حياة الزوجين هي اولي خطوات بدائة النهائة بالنسبة للزواج .....!

اضافة بسيطة :

ايضا بعد الزوج عن الزوجة لمدة طويلة ( مغتربين السجم والرماد )يخلق كثير من المشاكل .... خاصة للزوجة وهناك حالات كثيرة من الطلاقات تسبب فيها بعد الزوج عن زوجته .... وطبعا يكثر الكلام عن الزوجة التي يبتعد عنها زوجها والتاؤيل والاشاعات .... خاصة من ضعاف النفوس ونحن طبعا بيوتنا مفتوحة اربعة وعشرين ساعة .... وتبداء اسئلة المشاكل
( انتي ود عمها ده بيجي عندهم كل يوم ليه .....؟)
بقت ماعندها شغلة غير السوق ....؟
شوفي حنته والله التقولي هي العروسة....!
وصاحبنا اول مايسمع الكلام ده .... تدخله الوساوس والظنون .... ويدخل الشيطان في النص .... وشياطين البشر قاعدين ليه في الركن .... وهاك ياشمارات .... وتحريشات .... حتي يقع المحظور ..... والمسكينة لايد .... لاكراع ... تلقي نفسه ماشة بيت ناس ابوها .
ويتواصل المسلسل .....
تحياتي
هارون دياب

اهلين يا هارون ..
وتشكر على المتابعه ...

طبعا في كل حالة نتحدث عنها توجد استثناءات ... كالتي ذكرت .. فانا هنا لا اريد تبرئة ام الزوجة تبرئة مطلقه ولا ام الزوج ايضا .. ولكن اتحدث عن الحال الاعم مع وجود مثل ما ذكرت ..

اما زوجة المغترب .. فهذا امر آخر ... لا اريد هنا ان يقع الظلم على فئة فعلت هذا الامر مكرهة حيث لا خيار .. فكم من مغترب لا تسمح له ظروفه في الغربة من احضار اسرته معه وايضا تكون "الغربه" خياره الاوحد فيمضي عن اسرتة وهو كالقابض على الجمر ... ولكني اعتب على رجال يكون البعد عن اسرهم هو اختيارهم ... وهم بذلك يقودون اسرهم نحو الهاوية ... ومن قلب هذه الظاهرة ظهرت ظاهرة اخرى ... "الصديقه" او "العشيقة" .. ثم انتشرت العدوى لتطال ايضا بعض المتزوجين ... فمنهم من يسعى لتأطير علاقته بها في مسمى "زوجه ثانية" ومنهم من يبقي على صداقته تلك ... والتي تلقي بظلالها فيما بعد على الزوجه والبيت...

تلك نقطة اخرى سنتطرق اليها ضمن احد مسببات الطلاق ... بل ضمن المسببات الاكثر شيوعاً...

تسلم ...

العزيزة رندا حاتم

سلام و مودة و احترام

شكرا لطرقك موضوعا يلامس العصب الحى لكل أمراة

قبل الطلاق و تبعاته اختى العزيزة لنلقى الضوء على الزواج

ما هى مقومات الزواج الناجح؟

هل بالحب وحده يحيى الزواج؟

ما هو المقياس الحقيقى للسعادة الزوجية؟

ما هى العوامل التى تحدد الاختيار الصحيح لشريك الحياة طبعا بعد حسن الخلق؟

هل لنظرة المجتمع القاسية الى من تاخرت فى الزواج دور يؤدى الى التسرع فى الاختيار؟

نحن يا اختى ضحية مجتمع قاسى لا يرحم -اذا تاخرت البنت فى الزواج فالعيب فيهاو يطلق عليها عانس

و اذا تزوجت و لم يحالفها الحظ ايضا العيب فيهاو يطلق عليها عزباء

و كل كلمة اقسى من التى قبلها

و ما بين العانس و العزباء اختى الحبيبة هنالك المتزوجة التى تعيش حياة لا لون لها و لا طعم الا من

رحم ربى و ايضا هى السبب فى عدم السعادة و غالبا ما يطلق عليها الزوجة النكدية

و نحن دائما فى محاولات يائسة لارضاء المجتمع ( الزى البقول للمرة كان قمتى طلقانة و كان قعدتى

طلقانة)

اين الرجل من كل هذا و ما هو دورنا و اين تكمن اخطاؤنا؟ كيف يمكن تصحيح هذا الاوضاع؟


شكرا يا رندا

______________________

الأخت : رندا حاتم
لقد اختلط عليّ الأمر، فلم أفرّق بينك وبين زميلاتنا في الجامعة
رشا حاتم ، ربما لأنك تضعين صورتها في البروفايل الخاص بك وربما
لأنني أفتقدتُ التركيز لوهلة. على العموم، تسلم البطن الجابتكم
تقبّلي اعتذاري وأبلغي تحياتي للأخت رشا ...

________
همسة للأخت نهلة عمر:
أعتذر لك بشدة عما بدر مني، وأرجو ألا يتم تفسير أو تحميل
اعتذاري هذا على محملٍ خاطئ. فقط أحببت أن أقول لك أنني آسف
وهذا كل شيء

عزيزي هشام ....

الصورة في بروفايلي دي صورتي ... "احيانا بيفتكرونا تومات"
تسلم وتحياتك توصل باذن الله ...

..............................

نهله .. جاياك بي رواقه ..
انتي اختصرتي المسافات..
"عانس" .. "عزبا" .. "نكدية"

راجعه ليك بي مهله.
تسلمي...

أول شئ قبل الطلاق تعالن يا اخواتي أوزنن نفسكن هنا
وشوفن الغلط البجيب الطلاق بجي من وين ؟؟؟

لو اتفقنا على الكلام دا ... نواصل ... وكان اختلفنا ... برضو نواصل

Quote: يا بنوت تعالن نوصيكن الرجال ديل شفع -------------------------------------------------------------------------------- والله دي وصايا لو مشيتوا بيها حتعيشوا بامان0000 دايرة اوصيكن على رجالكن صدقوني لو جى يوم واتفارقتوا لا قدر الله ما بتندمن ولا بتحسن بي تانيب ضمير لأنكن سويتن العليكن وما بقدر الراجل يمسك عليكن مثقال ذرة وبس امشي بي شعار احم احم ارمي ارمي لي قدام 1) من اول يوم زواج لابد من تغيير طريقتك واسلوبك انتي الان مع شريك عمرك يعني خمجك ال في بيت ابوك ال كنتي بتسوي تخلي وخليك عاقلة وواعية 2) اوصيك ما تدي زوجك اسرار بيت اهلك مهما كانت الدغايس والمغايس تموتي بي براك تموتي بي مع اخواتك 000امك000اخوك00ابوك00انشالله مع ضلك 00عارفة ليه عشان ما يجي يوم تهرجلو وتبرجلو يطلع ليك القديم في ساعة غضب ويقول ليك زمان ماكان اختك سوت وامك فعلت وحبوبتك تركت00لا تشركيه في اسراركم العائلية فهو عندو ما يكفي 3) لا تتحشري في طريقة معاملتو مع اهلو مالك ومالو ما ديل اهلو برضو ومحتاجين ليهو يسوي البسوي -يصرف عليهم 00يدلعهم00يفرش الارض ورد ما غرضك000يعرس لي اختو يسلف اخوة ما يخصك ال ما فيهو خير لي اهله ما فيهو خير ليك ولي عيالك 4) احترمي مواعيد زوجك وزمن رجوعوا البيت ما يلقاك مافيشة لافحة توبك وشباشبك وحايمة في الحلة وحتى لو مع امك000كدة زعابيرو بتمرق وليهو حق000جاي ياكل لقمة وياخد غمضة والمسا كباية شاي لبن مقنن ومعاها نضمة نضمتين دقاق 00اها الواحد كان ما لقى راحتو في بيتو يلقاها وين في حدايق 6 ابريل؟؟؟؟ 5)حذاراك ثم حذاراك تفتحي خشمك بالطلبات في اوقات غير مناسبة زي راجع من الشغل عينو طالعة 00اكل لقمة00خت راسه لي غمضة 000مارق مستعجل محصل ليهو عقد او دافنة00كدة بتكوني هبلة وعبيطة وما بتلقي الدايره 000اختاري لمن تكونوا في ساعة صفا وما تطلبي منو بي صوت عالي ولهجة آآآمره خليك رقيقة الحضور تصدقي في اللحظة دي ممكن يجيب ليك لبن الطير 6) اهتمي بمظهرك الداخلي بقصد الجوهري يعني ما تقابليهو صارة قدومك وقارنه حواجبك ونافخة جضومك واف اف اف اف لا اااااااااا حبيبتي كوني هاشة باشة مرنة طرية ندية الروح وخلي صدرك رحب ونضمك فيهو السكر والله يدوب وينسى هم الدنيا ما قلت ليك شفع بس الصبر والمرونة 7) اهتمي بمظهرك الخارجي 00خليك قيافة وكلك لطافة يا طعم الجوافة على قدر ما الله اداك اتجيهي ولو بي البسيط ممكن 00ما سمعتي يخلق من الفسيخ شربات 8 )خلي بيتك مريح للنظر دة بديهو روح الاستقرار البيتي وصدقيني بكون مشتاق متين يرجع بيتو لانو مرتاح فيهو وبي كدة تكوسي للطريقة ال تفكك منو يعني يبرك تحت رجليك وشبيك لبيك مش قلت ليك شافع بس كبير 9) ما تكوني مرة نقناقة النقة بتقصر العمر والله يطفش من علامه لي ضلامه يجيك زول نوم وتكبي الجرسة وتكوسي لي ال بهمدوا في بطن البيت (في داعي لي جنس دة) 10) خلي كلماتك جميلة تدغدغ الاحساس يعني لسانك لا يلفظ الا الخير اديك مثال (نعم000جدا000حاااضر000تسلم000ود امي انا0000يخليك لي ربي000ودوما لمن يمرق للشغل قدميهو للباب ودعيهو بي دعاء بالتوفيق ويعود ليك سالم من شر الطريق وكلام دقاق كدة يعني خليك حنينة 11) زي ما بجاملك في اهلك جامليهو في اهلو دة بخلق ليك جو وتمسكي الجو عند اهلو ويحلفوا بحياتك ويعتبروك بنتهم الزي حشاهم لكن كان تقولي ليهو دي سغيلة ودي زمان كانت خاته عينا عليك00ودي بتغير مني00ودي محروقة علي اني عرستك اكسبي اهلو حتكسبي الكتير وما تخلي عقلك هوائي فكري صح 12) خلي بيتك مفتوح للجميع وخليك مرت ضيفان البيت الفيهو ضيوف خيرو ما بقل ولا بنقطع والبيت مرة ما راجل وتسوي كرمك وانتي باسمة وما تبقي كتالت الضيفان زي كتالت الضبان لان الناس بالناس ما بنبقى بلاهم والله يشيلك في راسه مدى الحياة 13)خلي عينك ملانة ومدي رجلك قدر لحافك وارضي بي قسمة الله نجري جري الوحوش وغير رزقنا ما بنحوش000القروش بتجي وتمشي لكن القناعة درع نحمي بيهو نفسنا والعين ما يملاها الا التراب اذا المشاعر الصادقة هى الابقى واقوى000شدي من ازره وخليك مدبرة وامسكي دفة مملكتك بوعيك حتسعدي انا متاكدة 14) احفظي سرك مع زوجك في كل شئ حتى امك ما تكلميها ولا تملكي زول معلومة ولو تافهه عن حياتك 15)الاحترام وصدق اللسان دة عمود بيتك لو اتفقدوا بيتك انهدا وقع احذري ودمتن عافية وسرور

منقول من هنا ... وشكرا للأستاذة وفاء قاسم

معتز ...

Quote: أول شئ قبل الطلاق تعالن يا اخواتي أوزنن نفسكن هنا وشوفن الغلط البجيب الطلاق بجي من وين ؟؟؟

شايفاك "ما شاء الله" رصيت ليك لسته بتاعت طلبات ..
ما قلنا حاجه ..
كلام جميييييل ...
بس عشان نوزن كفة الميزان ونكون عادلين ...
رص لينا لستة البنوزن بيها الرجال...
عشان تكون المقارنة ظاهرة وواضحة ..
ونعرف الغلط البجيب الطلاق بجي من وين؟
ونقدر بعد داك نحكم ....

وعندي ملحوظة بسيطه ...
انت ما ملاحظ اللسته دي موجهه لي مره قاعده في البيت .. ناس قدميهو للباب وطولي بالك عليهو لانو راجع تعبان .. طيب المره الشغاله وشايله معاهو الهم البقدما للباب منو؟ والبيراعي ليها لانها جات من الشغل تعبانه منو؟؟
عارف اغلبية الرجال بيطالبو المرأه العامله بانها تقوم بدورها في المنزل كامل غير ناقص ودون حتى مشاركة منهم .. وكانها في العمل ما بتتعب .. انا هنا ما بنكر عليك الكلام المكتوب في اللسته دا .. فيهو كتير صاح .. لكن كمان العدل مطلوب ... والمشاركه دي ما بتتجزأ ... ليه المرأه تشارك في العمل بره وهو ما يشارك جوا؟؟؟...

عشان كدا يا معتز ما تجيني بي عقلية "ذكورية" ، المرأه نصفكم الاخر يفترض تتبع مبدأ الحياد .... كون عادل وخت الكفتين عشان نقدر نتناقش....

منتظراك ...

Quote: منتظراك ...

كلامك سمح تب يا أم حاتم
جاييك ...

الطلاق خطوة شجاعة من الجانبين إن تعسر الامر ولا ضير

شكرا اخ هشام على رحابة صدرك

حقيقة انا من يتوجب على الاعتذار - كان يمكن ان احتفظ بسؤالى لوقت اخر لكن افتكرت ان كل الموضوع مجرد مزحة

Quote: 1-الإختيار الخاطئ. 2- تدخل الأهل وخاصةً الأم في حياة الزوجين. 3- تجاهل الحقوق الزوجية. 4-الفارق التعليمي. 5-الأحلام الوردية. 6- وحاجات كتيييره.

الأخت العزيزة رندا..و كل زوار البوست الكريم..
وعدتك بالعودة للتحدث عن أسباب معظم حالات الطلاق..من وجهة نظري المتواضعة..
لكن لقيتك إنتي و إيمو ما قصرتو..
أتفق معاكم 100% في الأسباب آنفة الذكر..و أحب أضيف ليها حاجتين مهمتين..

1/ معظم الشبان و الشابات بيدخلوا المؤسسة الزوجية و هم يتخيلو حياة تشبه إلى حدٍ ما حياة أهلهم أو جيرانهم أو أصدقائهم...يا إما وردية خااااالص...يا إما سوداء خالص!
مافي زول بيتخيل إنو كل حياة زوجية بتختلف عن الأخرى..بتشكٌلها ظروفهم و شخصياتهم و تجاربهم و عناصر كتيرة مختلفة...
حياة عادية - بعيدة عن المثالية و التنميط - فيها الأيام الوردية..و فيها الأيام السوداء...زي ما بنفرح و نتشارك الأيام الوردية..برضو نتحمل و نصبر على الأيام السوداء..

2/ قصة إنو كل واحد من الطرفين عاوز يغٌير الطرف التاني..
يعني تلقي الواحدة إتزوجت سكير عربيد...على زعم إنها ح تغيرو بعد الزواج...و تطلب الطلاق لمن تفشل في ذلك..
أو واحد يتزوج موظفة يتطلب عملها السفر الكتير...على زعم إنو بعد العرس ح تقعد في البيت أو تقلل سفرياتها...ويطلقها later on بحُجة إنها مشغولة طوالي..
طيب يا جماعة المفاجأة وين؟

إنتي يا زولة وكت عاوزة الملتزم المستقيم...ما إنتظرتيهو لمن يجيكي ليه!
و إنت يا زول وكت عاوز القاعدة في البيت و متفرغة ليك...ما فتشتها ليه!

ممكونة مرحب بيك الف ...

النقطتين الذكرتيهم مهمات جدا ..

النقطه الاولى احيانا لا يكون سببها المباشر هو الاحلام الوردية فقط وانما الاقنعة الزائفة التي توضع في فترة الخطبة او التعارف .. نحن "نساءا ورجالا" نتجمل ونكذب .. بينما العكس هو الصحيح هذه الفتره الوردية يجب ان تكون البداية للمعرفة الحقيقية فمعرفة مزايا وعيوب كل طرف للاخر .. تخفف من صدمة الارتطام بارض الواقع .. فنحن في كلتا الحالتين .. ان تجملنا او لم نتجمل ... سنعايش واقع مغاير لما تخيلناه فهناك فرق بين الاحلام الوردية والرومانسية المطلقة وبين الواقع المعاش ومعاناة اليوم "من عمل وهموم ومشؤوليات ومشاكل" جميعها ستلقي بظلالها على السلوك اليومي المعاش..

للحديث بقية ...
تسلمي ...

رندا وضيوفها

فى رأيي اننا ومنذ عهد بعيد نعيش فى مجتمع ذكورى 'درجة اولى'
بالاضافة الى اننا مجتمع قبلى ومتخلف فى انحاء وجوانب كثيرة..
المرأة كانت وما زالت 'لحد ما' تكملة عدد...
لا تشارك بقدر مؤثر فى اتخاذ القرار ولا حتى على مستوى الاسرة,
بما فى ذلك اختيار الزوج..
انا منتبهة تماما بان ذلك لا ينطبق على كل الحالات,
ولا كل النساء ولا كل المناطق...
كما انى واعية لمسألة النسبية والتفاوت بين وفى العلاقات الاجتماعية والشخصية..
ولكن الغالب هو ان المرأة عندنا يتزوجوها ويطلقوها

ولكن يا عزيزتى كلى يقين انك تعلمين ان رياح التغيير تهب ومنذ امد ليس بالقصير

ازالت تلك الرياح ما علق بعقولنا ونفوسنا كون اننا مخلوقات درجة تانية
نحتاج للرجل ليعيلنا, تحملنا ظلمه وقهره' وما زلنا'

الجانب الايجابى لانتشار ظاهرة الطلاق هو ان المرأة صارت تمتلك القرار فى تحديد
مسيرة حياتها الزوجية بدون ضغوط وهذا لعمرى انتصار..

نواصل الحوار

رباب

أختى المكرمة / رندا حاتم
تحية وأحتراما ,,,
___________________________________________________________

قبل عامين تقريباً كان في بوست بطرح قريب لبوستك :

المطلقه مابين مطرقه المجتمع ونيران الفهم الذكوري[/QUOTE]

للأستاذة / عشه بت فاطنه وأستاذة / عاليا عوض الكريم

عن أشكاليات المطلقات في ( المجتمع الذكوري )
كنت أحد المتداخلين باهتمام ..

*( أهتمام فرضته حالتي كمطلق _ وقتها _ )

وأكيد من باب ( الجمره بتحرق الواطيها )

****


(مفاهيم ) المجتمع السوداني بالذات ( نسائية ) ,,,,
وهن المتحكمات تماماً في صياغة أغلب المفاهيم الاجتماعية فلا مجال لاتهام المجتمع ( بالذكورية )...

ما عندي أضافة في موضوع ( الطلاق ) ...



بشجع جداً الناس ( تتطلق ) لو ما بينهم أطفال لانو فعلا حيكونوا قادرين يبتدوا حياة جديدة
أكتر ( توفيق ) من حياتهم السابقة
وبرفض وبشّدة الحل ده لو في ( أطفال )
لانهم حيسددوا فاتورة ما ليهم فيها أى ذنب
في الحالة دي على الزوجين ايجاد أى حلول لاستمرار حياتهم دون ( انفصال ) ....
لانوا في وجود الاطفال الناس لازم يبقوا (أب / أم ) أكتر من حته ( رجل / أمراة ) ...


ملاحظتي : أنها تجربة بتعمل في الواحد ( حرص زائد ) ...
وتوتر زائد حتى لو مرت ( نزلت برد ) خفيفة على حياتوا ....
فبصبح أكتر حكمة و صبر مماكان ....






وربنا يديم نعمة الاستقرار على الجميع ,,,,,,,,

ولك خالص الاحترام ,,,,,