مواقف طريفة

المواقف الطريفة تصادفنا جميعاً فى كل مكان ، وهذه دعوة للجميع لنسرد معاً المواقف الطريفة التى نمر بها فى حياتنا ، عسانا نرسم بسمة على وجه هذا المنبر الذى علت وجهه تكشيرة أرجو أن نساهم معاً فى طردها .

كل الحُب

لؤى

أخونا محمد ابراهيم كان شغال فى الجمارك فى مطار الخرطوم ، الطيارة جات من الخليج وهو كان من ضمن وردية الجمارك ، جاتو حاجّة كبيرة سلّمت عليهو كتير زى البتعرفو ، ومحمد عرف انو الحاجّة اكيد شايلة ليها حاجات وماعاوزة تتجمرك عليها ، قال ليها ياحاجّة معاكى أى ادوات كهربائية ؟ قالت ليهو : والله ياولدى بس التلفزيون الفى الكرتونة دى ، وقديم وابيض واسود ، أدّونى ليهو أولادى أدفعو للجيران مساكين . محمد فتح الكرتونة القديمة ، لقى التلفزيون جوّاها جديد لنج وملوّن كمان ، قال ليها : ياحاجة التلفزيون ده ملوّن ماابيض وأسود ، الحاجّة قالت ليهو : والله ياولدى ملوّن بسيـــــــط ماكتير .

طيب مادام مافى موقف طريف واحد نحن عايشين كيف ؟؟

مجرّد تساؤل !!!!!!!

و الله بالبركة يا لؤي.

طيب ندى ، ربّنا يديم البركة مادامت هى علاج هذه التكشيرة .

والله يالؤي احييك ...

على المقطع الجميل دا من مسرحية المهرج

المواقف الطريفة كتيرة فى الحياة السودانية لكن المبدع الفنان

فيصل ابدع فى المقطع دا ومعاه بقية العقد الفريد من فرقة الاصدقاء

لا اجد موقف طريق لانى ما قادر اقيف من الضحك صراحة

اتمنى انك تنزل للنك الحفظ ...

آآآي .... بلا شغلة ساااااي

الأخ ود العبّاسيّة

تحيّاتى ، وشكرى على طلّتك ومشاركتك ، وتجد أدناه لينك لحفظ .

وُدّى وتقديرى المُهرّج

العزيز لؤى :
جيت هنا مشركة ليك
عايزة اقول ليك راسلنى على الميل بتاعى
وبعدين امشى
اتاريك انت مشرك للناس هنا
لجنة دولية لنزع الضحكات
(على وزن الالغام)
الله يخليك
[email protected]

لوىء
انا جائى جديد من الهند نزلت فى مطار جدة وقتها لا بعرف اساسى ولا هشام ولاقرشو ولا سنجاوى..غير انى جائى عمرة عشان احرك اصحاب الوعود الذين صرت اجد لهم العذر فى كل حاجة...
ما عندى غير تلفون زول معرفته بيه قبل 10 سنوات ايام كنا طلبه قدرت اتحصل على تلفون وعلى ريال قديم من هندية راكية جنبى ولابسة جنز..بس بعد قربنا للمطار كل النسوان بقن زى الغرابين السود

اها ياود امى..قمت اتصلت على الزول دا..قال لى اركب لموزين وتعال شارع الستين هناك انا بنتظرك
وركبنا وركب معاى الامل ..كيف اقدر اصل الزول دا هو مفتاح اللعب حقى..وسرنا وشارع الستين..بتاع اللوزين قال لى ..وين نازل انت قلت ليه...شارع الستين..قال لى دا كله شارع الستين...قلت ليه افوووو..امانة ما وقع راجل...حسبت من واحد الى عشرة..قلت ليه خلاص هنا...وطبعا هو عاوز منى عشرين ريال...بس انا كنت عاوز اتصل...اقرب محل تجارى دخلته..لقيت فيه سودانى ..قلت ليه..دا كله شارع الستين قال ايوة....قال لى انت جاى من وين قلت ليه من الهند...قال لى اكدي انت احمد او بتعرف احمد ..قلت ليه انت حلنى من المشكلة دى..داير 20 ريال ..وبعيدن بديك جوابات من احمد ابقوتة...نزلت شنطى معاه...وكتبى التىكنت احلم ان اقراها لسع قاعدة فى كرتونتها ديك...اذن اذان الظهر..مشيت معاه على الغرفة..لقيت اخوى وودعمى وعمى....وهاك ياسلام...شنو ليك...لكن انا الليلة لما امشى جدة بنزل فى فندق وبسافر طيران ولكن مازلت اغشى شارع الستين وامشى فيه كدارى
عشان اعيش تلك اللحظة الحلوة الظريفة....هاللحظة ما لقيت مثلها
ولك ودى
ابقوتة_فى ساعة الدوام

أبقوتة العزيز ، شكرا للسرد الممتع .

تعرف ياأبقوتة ياخوى ، أكتر حاجة محرّقة روحى فى موضوعك ده ، كتبك الفى الكرتونة الماقريتها لى هسه دى .

خالص مودّتى

العزيزة نجلاء ، تحيّة واحترام ..

خالص شكرى عزيزتى لدخولك إلى هنا ، ولبريدك . ونسوّى شنو ؟ مع الحروب المشتعلة فى كم مكان فى البورد وفى الروح محتاجين نبتسم ، وأهى محاولة وياريت تنجح .

أكرر شكرى
كل الوُد والتقدير

لوى يا سمح..واحد اخونا اول مرة جاء السعودية نزل معانا وكنا وقتها عزابة..الولد مشى البقالة ومعاهو عشرة ريال قال لى صاحب البقالة ادينا 3 سيجارات قال ليه ما بنبيع بالحبة والبقالة الثانية والثالثه وهو لايعلم انه العلبة بى ريالين المهم جانا راجع وقال لينا الدكاكين التحتكم دى كلها دكاكين جملة والا شنو،، ربما اعود،،

الأخ صديق الموج ، سلامات ..

تعرف ذكّرتنى زمان فى مصر جاء واحد لى أول مرّة يمشى مصر ن ونزل معانا فى الشقّة ، الايّام ديك الرغيفة فى مصر بى 5 صاغ (( شلن )) وفى السودان أظنّها بى الشئ الفلانى ، المهم الراجل قلنا ليهو انزل جيب رغيف من تحت ، نزل وجاء شايل ليهو 100 عيشة . سألناهو : ده شنو يازول ، قال : انا عارف ؟ انا قلت للزول التحت ده ادّينى رغيف بى 5 جنيه ، أدّانى العيش ده كُلّو .

أمّا السعوديّة دى خلّيها ساى ، انا عندى معاها قصص ونوادر .

فى انتظارك من جديد
كل الود

سلام لؤي البوست حلو و الاحلا المسرحيه...

شكرا كتير

والأحلى من البوست والمسرحية ، كلماتك الحلوة دى ..

شكراً أكتر

ايام القراية فى مصر

جاتنا برلومة سحسوحة بشكل .... تقول لبنانية .. ما فيها طعم السودان ولا كتاحتو .. المهم كنا بما اننا سناير مسئولين انو نعرف البرالمة على الاسكندرية بكم لفة كده فى البلد .. وطبعا كطلبة .. كنا معظم اللف كدارى او نركب ترام ...

المهم البرلومة دي كانت مبسوطة ومهججه على الاخر .. من العجمي لمحطة الرمل مرورا بالابراهيمية وشارع لاجيتيه ومصطفى كامل وستانلى وشارع سوريا .. الخ ، المهم بعد حوالى 6 ساعات من الفلفة البنت انتهت .. يمكن كان ده اكبر مشوار تضربو فى حياته كدارى .. فقالت لينا يا جماعة يالله نرجع .. انا تعبت جدا

فقال ليها واحد من المعانا :
خلاص اوكي .. لكن نمشي كدارى

قالت ليهو بكل ثقة وبراءة :

لالا عليكم الله ما نمشي .. كدارى دي شكلها حتة بعيدة جدا.


وشكرا يا اخ لؤى على الاستراحة الرائعة دي

العزيز أبوتميم ، أهلاً بك ..

وهى الحتّة الإسمها كدارى دى صحى كانت بعيدة ؟؟ . ركبت مع بتاع التاكسى ياأبوتميم ، قال لى : رايح فين ؟ قلت ليهو : حدايئ الاُوبّة (( حدائق القُبّة )) . قال لى : وحاتدايئها ليه ياآخى ؟؟

كل الوُد

العزيز لؤي : نهارك سعيد انت والشباب الهنا
تشكر يا سيدى على الهمة واجواء الفرح
انا عندى ابيخ نكتة ليك : الاى ميل حقى حردان !!
ما راضى يرسل اى شىء
انا لقيت رسالتك وحبيت ارد ليك طوالى وابارك واهنى
لكن بس انقر على ( سند ) بجينى زول بايخ كده من تحت الصفحة كاتب عيارة وحدة : ايرور اون بيج !!
لومنى معاك ومع جماعة الخير اسوى شنو ؟ منو ممكن يورينا الحاصل ؟

العزيزة نجلاء ، نهارك اسعد ..

شديد اسفى لما تتعرضين له من إيميلك الحردان ، بالطبع استطيع مساعدتك لكن الامر يحتاج إلى معرفة معلومات عن مثلاً أىّ متصفح للرسائل تستخدمين ؟ هل هو مثلاً ال OUTLOOK EXPRESS أم أنّك تدخلين إلى موقع ال HOTMAIL لتقرأى وترسلى رسائلك من هناك ؟ وهل تحاولين إستخدام أى عنوان بريدى آخر للتأكد من أن المشكلة فى الجهاز أو الموقع أم فى إيميلك تحديداً ؟

آمل أن تُحل المعضلة
كل الوُد

اللينك ما بفتح ... وكيفن الطريقة

شكراً للتنبيه ياخال العيال ، كده اللينك شغال .

Quote: خلاص اوكي .. لكن نمشي كدارى

الاخىابو تميم والله ضحكت حتي وقع الكيبورد

شكرا اخي لؤي فالبوست جميل حقا.

الأخ مانوبية ، تحاياى ..

عذراً عزيزى للتأخير فى الرد عليك ، لكنّنى لم أتمكّن من الدخول للموقع خلال الايام الماضية ، وشكراً لمرورك من هنا .

لك الوُد

أخى / لـــؤى
ألمواقف الطريفة كثيرة بس مع زحمة الشغل الواحد ما قادر يركز
بس مبدئيا هاك الصور دى لحدى اجمع ما لدى من مواقف

الأخ عوض الله ، أهلاً بك ..

سنكون فى إنتظارك عزبزى ، بس أرجو ألاّ يكون مثل إنتظارى لك فى بوست (( إعتراف انا ماراجل )) ، فلا زلت انتظر عودتك التى وعدت بها هناك .

Quote: بس مبدئيا هاك الصور دى لحدى اجمع ما لدى من مواقف

والصورة بها خطأ ..

كل الوُد

لؤى
عساك طيب
اتنين وصلوا نيويورك جداد لنج واحد فيهم مرزق و سريع قام اشتغل فى محل غسيل جاف للملابس
ام الولد اتصلت من السودان تسال عنه فصاحبه التانى كلمها انه فى الشغل و بجى بعد ساعتين
الام: و شغال وين الولد ده؟
صاحبه: فى محل غسيل
الام: آى بسوى شنو يعنى؟
صاحبه: يعنى، بغسل الهدوم و يعلقهم للزبائن و كده.
الام. سجمى سجمى ، ده كلام شنو يا يابا، قلتلى بجى بعد ساعتين؟ سمح اليرجانى الليله
و بعد ساعتين يرن التلفون
الام: . ليه يا يابا؟ الجابرك شنو؟ غربه و بشتنه. اكان للغسيل و المكوى تعال هنا و افتح الدكان المقفول ساكت فى البيت ده. و الله لا دايرين منك فوقه قرش و لا ملين.
الولد: يا حاجه كدى استكينى. اسمعى انا رسلت ليكى تلتمية دولار والراجل حايضرب ليكى تلفون عشان تستلميهم و هسى بالله اقفلى الخط عشان ما يكلفك و بشرح ليكى بعدين كل حاجه.
بعد شهرين تتصل الوالده و يرد صاحبه
والله لسع ما جاء من الشغل
الوالده: خلاص سلم عليه لمن يجى و عليكم الله يا ولدى ما تخلوه ينوم الصباح يّفوت مواعيد الدكان
و قولو ليه الحاجه عافيه منك و راضيه عنك

العزيز لؤي
لك التحية والتقدير ..
ما أكثر المواقف والطرائف التي نمر بها وغيرنا كان لها وقع في نفوس الجميع ..
ومن إحدى الطرائف كان هناك واحد معرفة مشكلته لا يعرف أن يمشي زي الناس يعني مشيهو سبعة ثمانية ومرة من المرات وفي صبح باكر قابلته إمرأة في الطريق وكعادته يمشي يمين ويسار لمن لاوز للمرة دي قامت قالت ليهو بسم الله متين أصبحنا " معتقدة أنه سكران وبايته معاه " ..

سلام وبجيك راجع ..

سلام يا حلوين


حبوبتي عليها رحمة الله كانت مولعة بالمصارعة الحرة ولع شدييييد جدا ، وكانت تقعد تتابعه باهتمام شديد ، وحصل فى يوم انه المصارعة كانت مسخنة سخانة شديدة جدا وكل الفى البيت متابعين .. وكانت المصارعة بين واحد اسمر وواحد احمر ـ ابيض ـ وحبوبتي طبعا بتشجع الاسود الزي لونا ده ........ المهم الحلبي قام كسر ليك زولنا كسرة مرة جد .. وحبوبتي زعلانةشديييييييييييد ... فى النهاية قام زولنا شال ليك الحلبي فووووووووووووووووووق وخبط بيهو الواطة .. المعلق قال :


اللــــــــــه .. ويلقى به بقسوة على أرض الحلبة ..

قامت حبوبتي نطت وقالت :

آآآآآآآآآآآي ......... الحلبة ما كعبين



والبقية تأتى

و الله اتحفتنا يا ابو تميم ...

يعني الواحد طول ما ضحك زي الليلة ...

و دمت لنا .....

و ربنا يطول عمر حبوبتك ...

سوباجو العزيز ، سلامات ..

لكن مابالغت ياسوباجو ، أبوتميم يقول ليك : حبوبتى الله يرحمها ، تقول ليهو : ربّنا يطوّل عمر حبوبتك ؟

والله اتحفتنا انت ده ..

تعرف يا سوباجو إتذكّرت واحد جارنا زمان فى بيت البكاء كمّل الونسة بى الساعات مع الناس ، ولما قام ماشى شبك ليك الناس : اها ياجماعة فرصة سعيدة .

Quote: المهم الحلبي قام كسر ليك زولنا كسرة مرة جد .. وحبوبتي زعلانةشديييييييييييد ... فى النهاية قام زولنا شال ليك الحلبي فووووووووووووووووووق وخبط بيهو الواطة .. المعلق قال : اللــــــــــه .. ويلقى به بقسوة على أرض الحلبة .. قامت حبوبتي نطت وقالت : آآآآآآآآآآآي ......... الحلبة ما كعبين

أبوتميم ياخى قطّعتَ مصارينى ، والله ياابوتميم حبوبتك الله يرحمها ضحكتنى جنس ضخك ..

الأخ معتصم ، سلامات ..

ذكّرتنى بى قصة المشية دى واحد زميلى زمان فى مصر مرووش ومستعجل دايماً ، قاطع الشارع بدون مايعاين أول ، فبتاع التاكسى ضرب ليهو بورى لما هو اتخلع ، بتاع التاكسى المصرى قال ليهو ، انا عاوز انتو بتجيبوا الحشيش الصنف الجيد ده من فين ؟؟

منتظرك تجى راجع

أحمد البشير ، سلامات ..

ذكّرتنى قصّة واحد كان كلما يتصل بى أهلو يشكى من الغربة ، اها أبوهو بقى كلما يتصل ومايلقاهو ، يقول لأصحاب ولدو : الولد دا قولوا ليه مايجى كلو كلو ، قولوا ليهو الناس كلهم قالوا ليك ماتجى ..

شكراً للمساهمة الظريفة

هاكم الموقف ده
التقيت بأحد الاصدقاء فى الطائرة فى رحلة الى اوروبا وكانت اول رحلة فى حياته لخارج السودان ,المهم صاحبى كان مندهش من كل شيئ الكل مبتسم مافى ولا تكشيرة غيرنا وتكشيرتنا فطرية , ختمو ليه الدخول وسلموه الجواز فى غاية الذوق , استلمنا العفش فقال لى التفتيش , قلت ليه لا , التفتيش تم , لأنو شافو الشنطة مارة فى السير بالكمبيوتر , المهم عند اقترابنا من احد الابواب , صحبى وضع الشنطة على الارض ومد يدو عشان يفتح الباب , قبل ما يدو تصل قام الباب اتفتح صاحبى التفت وقال امك , وضع الشنطة على الارض مرة اخرى وهذه المرة الىالامام قليلا , الباب اتفتح مرة تانية وتانى صاحبى قال امك , وانا الضحك لم يترك لى مجال لأوضح بأن عليه السير فقط .

الأخ عصام

السعودى قالوا إشترى الفولكسواجن المكنتها وراء ديك ، وبعد فترة العربية وقفت ، مشى فتح الكبوت وإتخلع ووقف يكورك ، ياعالم ماكينة السيارة طاحت ..

لك الوُد

الأخوة الظرفاء،في ايام الدراسة بموسكو جابو لينا واحد من اهل العوض برلوم جديد لنج ترانزيت الخرطوم،المهم الجماعة السناير قالو يفسحوه ويبرلموه فأخذوه الي مترو الانفاق ولفو به تحت الارض قرابة الساعة وصاحبنا لم يعلق تعليقا واحدا فسأله احد الظرفاء شنو يامان يعني ما وريتنا فرد اهل العوض تعرفو ياجماعة , التحفر داكلو ما حيرني المحيرني شي واحد بس الروس اولاد الكب ديل ودو التراب دي كلها وين.

ود حمّاد

انت صحى التراب ده ودوهو وين الناس ديل ؟؟؟

في احدي المرات بعثت من قبل الاتحاد لاستقبال طلاب جدد في مطار موسكو،الطريق من المطار الي موسكو يبعد حوالي 50 كيلومترا،كانو حوالي عشرون برلوما وفي الطريق مر الباص قرب محطة حرارية لتسخين الماء ذات مداخن عملاقة يتصاعد منها بخار الماء متكثفا بسبب البرودة فسألني احدهم اسمع دا شنو دافما كان مني الا ان رديت بشكل جاد دا مصنع السحب عشان التحكم في هطول الامطار وكده،فعلق احدهم بصوت عال هلا هلا يا الروس الناس دي مافي شى غلبم كلو كلو حتي مطرة الله دي دايرين اتحكمو فيا.

ود حمّاد

مصنع السحب دى ذكّرتنى مصنع التلج . زمان عندنا قريبنا كلّما يجى راجع على بيتهم من السوق ، يغشَىَ محل التلج يشيل ليهو معاهو لوح تلج للبيت ، فعادةً لمّا يوقّف عربيتو قدّام محل التلج بيجيهو الود البيبيع التلج يقول ليهو : إزيّك ياحاج ؟ ويشيل منو مفتاح الضهرية ، يفتح ويخت لوح التلج ويقفل الضهرية ويجى يرجع المفتاح ويقبض الجنيه .. اها قريبنا ده إشترى عربية جديدة ، وكانت جديدة قصّة الضهرية يفتحوها من جوة دى ، فالود جاهو قال ليهو : المفتاح ياحاج ، الراجل قال ليهو : بفتحها ليك من هنا ، الود طبعاً استغرب ، لكن شاف الضهرية اتفتحت ، المهم مشى ختَّ لوح التلج ووقف جنب الضهرية مفتوحة وبى أعلَىَ صوتو : أقــفــل يــاحــاج !!!

العزيز لؤي..سؤال صعب لكن اظن التراب عملوه ردميات من السيول والامطار.وهاك الموقف المضحك دا كمان من روسيا...مرة تم نقل احدي بنات جنوبنا الحبيب وهى من الجنوبيين الذين تربو وعاشو في الشمال تم نقلها من مدينة الي مدينة اخري بجمهورية روسيا وكالعرف المتبع انذاك قام السودانيون بالمدينة الجديدة بعمل حفل شاي احتفاء بها وحتي يتم التعارف خصوصا وانها كانت الفتاة السودانية الوحيدة بالمدينة،بينما هم جالسون دخل عليهم برلوم من النوع اللسانو متبري منو وما كان ناقش الحاصل شنو فسلم علي الجميع بالعربي وعلي الضيفة الجنوبية بالروسي والتفت علي الحاضرين قائلا وبملء حسه...بنات الروس وما قلنا حاجة،كمان قبلتو علي بنات الافارقة.

ود حمّاد

حلوة السيول والامطار دى .. قالوا بعد السيول والامطار بتاعة 1988 ديك ، الراجل طلع الصباح وقف قدّام البيت وعاين للمنطقة كلّها وصفق يدينو : سبحانك يارب بعد مابيتى كان رابع بيت ، بقى ناصية وفاتح فى ميدان كمان .

لؤي ازيك..
معليش انا جيت متأخر شوية..لكن بعوضكم بالموقف ده :

واحد من قرية جنبنا فى الشمالية عندو مشكلة فى عيونو قامو جابوهو الخرطوم للعلاج والدكتور قرر عملية فوراً ..المهم زولنا عمل العملية وبعد ما فكه الرباط الجماعة سألوه: اها كيف هسي؟
قال ليهم تمام

قامو قالو ليه طيب اقرأ لينا اليافطة الهناك دى - وكانت يافطة مكتوب عليها ( قــسـم النســاء والولاده)- تعرف قراها شنو؟

(قـسم السيد واولاده)
حلوة؟

ألأخ / لـــؤى

كيفك ؟؟؟
عشـــان ما تقول الزول ده كل مرة يوعدنى و يكب الظوقة هاك الموقف ده
فى سودانية حنكوشة يعنى من المرتاحات جاية من خارج السودان عايزة تسجل
فى جامعة من جامعات السودان فسمعت انو فى جامعة جديدة اسمها الجامعة
الأهلية عموما صاحبتك بعد جهد جهيد لقت الجامعة وسجلت لما رجعت البيت
ســألها ابوها فى أى جامعة سجلتى يا بتى فردت عليهو الحنكوشة فى الجامعة
ألأهلية 000 سألها أبوها بتقع وين الجامعة دى قالت ليهو بتقع بين ناس
ميتين و ناس عايزين يموتو (طبعا بتقصد مقابر حمد النيل و أمبده )

و كمان هاك ده


كنا فى بيروت و نحن مجموعة عزابة وصادف أنو فى واحد برلوم وصل من
السودان يعنى جديد لنج عموما سألناهو أها جبتا لينا من البلد شنو
قال جبته ليكم (كول) فقام طباخ الشلة بعمل العصيدة و ملاح الكول
و طبعا ريحة الكول ملت الشقة رشينامعطر برضو ما نفع ولعنا بخور (ند)
برضو مانفع و أثناء محاولتنا لأخفاء الريحة دق جرس الشقة فكان أحد
اصدقائنا اللبنانيين و مجرد ما جلس قال لينا عندكم جردون ميت هون
يا زلمه !!!!!!! ( الجردون هو الجقر الفأر الكبير )

شوفوا ..
مرة كان عندي حبن .. وانا الصباح ماشي الجامعة .. مريت علي مستشفي امدرمان .. قلت النشوف الحبة دي مالها كبيرة كدا .. انا كنت قايلها حب الشباب .. اها .. لقيت ليك الحالة مأساوية .. والصفوف تقول طابور عسكري .. وانا مستعجل .. واساسا ما شغال بالموضوع كتير .. قمت عملت فيها زميل .. دكتور يعني .. المهم .. بجاي بجاي .. بقيت في اول الصف .. بعد ما قست نبض كم واحد كدا .. ورحب بي الدكتور .. وكان خريج جديد .. وكبكابة شديد .. واتفضل يا دكتور .. سخن ولا بارد .. وفي أي قسم انت .. وتخصصك شنو .. وشرفتنا.. شرحت ليه الموضوع .. وأديته شوية تشخيص مني .. ما دكتور .. ( انا قلت لو ذنقني شديد اقول ليه دكتور في اللغة العربية – ومستعد اعرب أي جملة ) .. قام قال دي دايرة عملية كاملة .. !! وما حبيت اناقشه .. لاني ما سمعت بعملية ناقصة عشان تكون في واحدة كاملة .., المهم الساعة كانت 9 صباحا .. قال لي اقعد .. وجاب لي كرسي جنبه .. وقال بس اول ما يجي اخصائي التخدير .. وبديت اخاف .. وكتب لي كلام بالانجليزي .. واداني الورقة .. وقال لي رأيك شنو .. ولا نغيره بنوع تاني .. بصراحة انا ما ارتحت للنوع التاني .. وقلت ليه لا لا .. سألني عن كم حاجة كده .. بالانجليزي .. وما ادونا ليها في المدرسة .. اشرت ليه برأسي .. قال لي علي بركة الله .. عرفت انه الليلة الزول دا بكتلني .. ونادا ممرضة كدا .. دخلتني عنبر صغير .. ورقدتني في سرير ..
ذي الساعة 12 كدا .. قال لي .. اتفضل يا دكتور غرفة العمليات جاهزة .. وانشاء الله بسيطة .. طبعا انا كنت قايل انا الحأسوي العملية .. وخفت شديد .. وقلت ليه انت عارف دا ما تخصصي .. انا تخصص نسا وولادة .. وطبعا مافي مرة بتلد الساعة 12 ضُهر .. قال لي العملية حيعملها استاذنا منو كدا ما عارف .. أكيد بكون درسكم .. قلت ليه لا انا خريج رومانيا .. المهم .. جابوا لي نقالة كدا .. وقال لي اركب .. نطيت ليك فيها .. ما دكتور .. ولازم تعمل حركات .. قدام الممرضات .. ولزوني الجماعة ... ونحنا في موكبنا المهيب دا .. لمحت لي شباك في اخر الممر .. قلت ليهم دقيقة داير ابصق .. ومشيت براحة علي الشباك .. وطلعت رأسي بي بره .. ودرست الوضع .. وتلبت .. واقرب ركشة .. وعلي الجامعة عدل

حميدة

غايتو الله مرقك ، لكن ماقلت لينا ، الحبن عملت فيهو شنو ؟؟؟

لؤي سلام كبير ليك ولكل الشلة أصحاب المواقف الطريفة
يعني تغيير من جو الكآبة النحن فيها
وشكرا على إتصالك وإطمئناك على المبدع عثمان مصطفى ومن خلالك إطمأنينا عليه وعلى صحته قبل إجراء المقابلة الاخيرة معه في برنامج كل الالوان بعد تماثله للشفاء والراجل ما نسى شكرك أنت بالاسم وشكر الاستاذ الموصلي على إتصالكم به والاطمئنان عليه وشكر كل الذين اتصلوا عليه
المهم هاك دا موقف طريف اتذكرته من رد أخونا (سوباجو)
في حاجة كبيرة عندنا سمعها تقيل شوية، اليوم كان يوم سوق جات في الشارع تفتش على زول ماشي السوق والظاهر عندها غرض في حاجة يجيبوها ليها من السوق ... لقت جدنا بيسرج في حماره متأهب للسوق، سألته.. يا نجار أخوي أنت ماشي السوق ؟؟ قال ليها ايوة ماشي السوق وهي حسب سمعها الضعيف ما سمعت الاجابة كويس وقالت ليه .. أنا كنت مفتكراك ماشة السوق.. يلا نفتش لي زول تاني ماشي السوق...

الأخ حبيب بلدو ، سلامات ..

رغم متابعتى الشبه دائمة لبرنامج كل الالوان ، إلاّ أنّى للاسف لم أشاهد الحلقة المعنيّة . متى تم بثّها ؟ وكيف بدت صحّة الأستاذ عثمان مصطفى ؟؟

كل الوُد وشكراً للمساهمة اللطيفة

ياعوض الله الزلمى دا ماعزمتوهو كوَل ؟؟

ياعوض الله أهلاً بيك

بمناسبة أمبدة دى ن كنت فى السودان انا هسه فى شهر 4 ، بعدين مشيت يوم التلفزيون مواعد شكرالله خلف الله المُخرج ن المهم جانى عوض ابراهيم عوض قال لى : يازول وين انت ؟ قلت ليهو : والله فى السويد يااستاذ ، قال لى : ياخى عليكم الله أرجعوا البلد ، انا والله مشيت 48 دولة فى العالم وجيت راجع لقيت أجمل مكان فى الدنيا أمبدّة دى !!!!!!

وليد

الزول دا إنت متأكد عملوا ليهو عملية عيون ؟؟ والله ضحّكتنى بشكل .. بس دى زى قصّة المسطول العملوا ليهو عملية التجميل وأول ماأهلو جوهو يشوفوهو قال ليهم : تصدّقوا ماعرفتكم !!!

اها واحد صاحبنا وصل مطار الخرطوم جاي من امريكا وقوم يا ناس الجوازت احجزوه عشان الباسبورت بتاعو- اتاريهو مخلي الجواز مع بتاع البقالة عشان يضمنو في دفع الفاتورة قوووم يا بتاع البقالة سجل الحاجات في الباسبورت بتاع صاحبنا... ناس الجوازات اتحيرو لمن شافو كيلو البيض ولتر الحليب ...الخ مسجلين في صفحات الباسبورت
والمضحك انو صاحبنا اتفاجأ في المطار برضو ...

قال امريكا قال

الدكتور حميدة

الله يجاذى محنك !!!!!

وما قايلك جبنه لدرجة دى

ولله الجماعة ديل لو كانو بنجموك كان بقيت فى خبر كانا

لؤي مساء الخير
اللقاء كان في حلقة الاحد تقريبا والاستاذ كان بصحة جيدة جداً ووشه صبوح ومنور ةقال الدكتور طلب منه إنه يستريح شهر وممكن يزاول نشاطه طبيعي بعد فترة النقاهة
أجرت اللقاء المذيعة (إيمان السني) بصحبة المخرج شكر الله خلف الله
في نفس اللقاء شكر كل من اتصل عليه وقال أخص بالشكر أبننا لؤي والاستاذ الموصلي
ودا يدل على إنه بخير طالما هو متذكر الناس الاتصلوا في اللحظات الحرجة المرت عليه قبل وبعد العملية مباشرة
الله يديه الصحة والعافية ويرجع لجمهوره قريبا إنشاء الله

والله ياحبيب بلدو للأسف فاتتنى هذه الحلقة ، لكنّنى سأتصل بصديقى شكرالله لأطلبها منه . الحمد لله على سلامة أستاذ عثمان . ولك كل الشكر على هذه المعلومات .

خالص الوُد والتقدير

والله ياخال العيال هو ذاتو جواز يخلوهو عند اليمانى بتاع البقالة ده يستاهل يسووا فيهو اكتر من كده

الاخ لؤى
بوست ظريف خالص بمر عليه كم مرة فى اليوم من باب الترويح .
المشكلة انى حافظة طرائف كتيرة لكن لما افتح البوست انساها لكن الحمد لله استحضرت اثنان منهم .

الاولى
قرر صديقنا عصام الذهاب الى العمرة ولكنه قرر ان يفاجىء اخيه علاء بقدومه الى السعوديه فلم يخبره بميعاد حضوره بعد ان اخد فكرة كاملة عن المنطقة التى يسكنها .
ووصل الى جدة واخد تاكسى من المطار الى المنطقة التى يسكنها اخيه ، وعندما نزل من التاكسى فجأة رأى كل الناس تجرى فى الشارع ولم يكن لديه فكرة عن التفتيش فى الهوية والاقامة وان الما عنده بقوم جارى ، اخد عصام يجرى مع الناس جرى شديد وهو يحمل شنطة صغيرة فى يده وفجأة رأى اخيه علاء فاخد ينادى عليه بصوت عال جدا اجرى يا علاء اجرى يااخوى بسرعة واخد علاء يجرى مسرعا لكى ينقذ اخاه من الجرى مش من الهوية وحصله بعد تعب وجرى خمسة وعشرين دقيقة ووقفوا فترة عشان تهدأ انفاسهم ولما اخبره عصام بسبب الجرى وقع فى الارض من الضحك وقال هو متأكد لحدى ما رجع من السعودية عمرته ما ماشه وصلاته ما ماشه من الضحك .

ام وضاح

أختى الفاضلة ام وضاح

لكن عصام وعلاء ضحكونى ضحك بى الجكّة المعتبرة دى ، الله يدّيكِ العافية . بعدين حكاية إنّك حافظة طرائف كتيرة دى وبتنسيها دى ، تشوفى ليك لو سمحتى طريقة وتكتبيها فى ورقة كل ماتتذكرى ، عشان ماتحندكينا كده .

اها بستنّاكِ

سلام كلكم
جيتك يا لؤى ،،

كنا فى حفل زواج بالخرطوم بحرى ، وكانت الحفلة جميلة مع زيدان ابراهيم وروائعه ، وكنا انا واخواتى بس فى الطربيزة ، وفيها كراسى فاضية استأذنوا مننا بعض الاخوات الحضروا مؤخرا وقلنا ليهم اتفضلوا وقبل حضورهم بدقائق بدأت شقيقتى الهام الحديث عن احد اللذين يتبرعون بالحديث فى الميكرفون اثناء استراحة الفنان ، وحضر زيدان وواقف منتظر الاستاذ عشان يديه يغنى وهو مواصل فى الكلام ،الهام اختى زهجت منو شديد ، وهى من المعجبات شديد بزيدان وفجأة قالت لينا عارفين الراجل ده دموا تقيل بشكل وبعاكس البنات فى المدرسة كل يوم يجى يقيف امام مدرستنا بعربية كريسيدا وعامل دموا خفيف والبنات كلهم بيضحكوا عليه لأنه حيوان ومتخلف هو من زمن المعاكسات الغبية دى المهم ما خلت ليه شىء ، فسألتها احدى السيدات الجلسن معانا لونها شنو العربية ؟؟قالت ليها سوداء ، قالت ليها هو الزول ده اسمه منو ؟؟ قالت ليها الهام انا مالى ومالوا اعرف اسمه فضل لى اعرف المتخلفين زى ده !! وواصلت الهام وانتى بتسألى كتير كده ليه ؟ قالت ليها لأنه ده زوجى يا آنسة وكلامك ده اثبتى عليه !! وعلى الرغم من الكلام كله حقيقة لكن الهام من الخوف لقيناها جوه محل الرقيص وان شاء الله لحدى ما انتهت الحفلة الهام ما طلعت من تلك الدائرة حتى لو الفنان دخل تلقاها واقفة قالت دى الحته الوحيدة ما ممكن تحصل فيها مشكلة لكن فى اليوم التانى لحدى العصر ما قادرة تحرك رجليها من الرقص لمدة خمسة ساعات .
وتابت توبة نصوحة تانى ما تتكلم قدام زول ما بتعرفه .
وراجعة ليك يا لؤى

ام وضاح

لـــــؤى

نهارك سعيد انشالله

الفنان أبو داؤود الله يرحمو كان عندو حفلة فى احد الأحياء فى العاصمة
وما بين الفاصل و الفاصل جابو ليهم العشاء و أخونا أبو داؤود كتّر فى
فى العضة و بعد شوية بطنو قلبت كل شوية يمشى الحمام ويرجع آخر مرة
مشى فيها الحمام نسى بقفل سستة البنطلون و طبعا الناس لاحظوهــا
بس كيف يكلموه وهو بيغنى و طبعا كعادة السودانيين لما تكون عندو أغنية
عاجباه بيجى يطلبها من الفنان و اليوم داك كان فى طلبات كتيرة من
ابوداؤود فقام صاحبنا من ضمن الجماعة كلم أبو داؤود أنو السسته فاتحة
أظنو مع دوشة الساوند قايل الراجل طالب أغنية فرد علية أبو داؤود
(ولله ما ألأغنية دى ما حافظا)

الأخ عوض الله

أبوداؤود الله يرحمو طرائفو كتيرة جدّاً ومابتنتهى ، كدى أدينى فرصة وبجيك راجع .

أمال الظريفة

والله قصصك ممتعة بشكل وكلها وجع رجلين مرة بسبب الجرى ومرة بسبب الرقيص ، يلاّ أمرقى الفى الجُراب وماتبخلى علينا ، باين عليكِ ونّاااااااااسة .

انا راجيك
ليك الوُد والإحترام

عوض الله

طبعاً أبوداؤود الله يرحمو كان راجل نكتة وكان بيشاغل كل الناس وخصوصاً الفى الوسط الفنّى ، المهم زمان لو بتتذكّر الفنانين الواعدين كانوا بيقولوا ليهم (( البرينسات )) ، والايام ديك أستاذنا المخضرم عثمان حسين بعد وقفة طويلة طلّع ليهو شريط جديد ، المهم سألوا أبوداؤود قالوا ليهو : ياأستاذ رأيك شنو فى ظاهرة البرينسات المالية الساحة دى ؟؟ قال ليهم : إنتو فى البرينسات هسه ولاّ فى فى الكومر العمروهو دا ؟؟؟

انا واقعة نشر فى فى مواقف الناس بعدين يقاضونى

اما صديقنا ابراهيم موقفه رهيب
ذهب صديقه الى السودان قال ليه لازم تمشى بيتنا وتقابل ابوى واخوانى وتسألهم عن موضوع بيتى ومشكلتهم شنو مع المقاول ورسلوا لى جواب عجيب جدا .
ذهب صديقه للسودان وعرف الحاصل كله ورجع لابراهيم ووجد عنده ضيوف وجلس كتير ولانه مستعجل قال ليه عاوزك فى موضوع قال ليه يا اخى اتكلم ديل كلهم اصدقائىشديد ما منهم مدسه لو ما قلت قدامهم انا بجى احكى ليهم عادى .
واتحكر ليك الصديق كويس فى الكرسى وقال لى ابراهيم ابوك وامك بقولوا ليك المقاول بتاعك ده اكبر حرامى وود كلب وحقير واكل قروشك كلها وتجى تشتكيه فى الشرطة وعندهم ما يثبت وامك قالت بتدعى عليه فى كل صلاة ما تقوم ليه قايمة ويلقاها فى اولاده وفى عافيته وربنا ينتقم حقك ويخلصوا ليك يوم الحساب .
ويقف رجل من الضيوف ويقول ليه كفاية حرام عليكم واذا هو المقاول نفسه يجلس بينهم ، وصاحبنا لم يلاحظ عدم تجاوب ابراهيم معاه لانه واقعة فيه حيطه .
واليك ان ترى ماذا حدث بعد ذلك .
صاحبنا دور سيارته وقال يا فكيك وما رجع لابراهيم الا بعد شهر وقال ليه بس ولا كلمة ما تسالنى من الحصل انت تقول لى اتكلم ليه ؟؟

مع الاعتذار لاصحاب العلاقة اذا قروا الموضوع افتكر ما فيها حاجة مع العلم انى استاذنت من ابراهيم .
جاياك لموضوع ابو وضاح بس خايفاها تجيب ليها طلاق .
ولك التحايا عزيزى لؤى

ام وضاح

آمال

انا شايف أخير تبعدى ابووضاح ده من قصصك المافيها زول ماشرد دى .

تعرفى قصّة ابراهيم دى بتذكرنى بى مرة كنت فى لندن مع فرقة موسيقيّة فى حفلة زواج ، المهم جانا راجل ظريف جدّا ً سلّم علينا وقال عاوز يعزمنا فى بيتو ، فأنا والشاب اللى بيعزف جيتار مشينا ليهو ، الزول إستفبلنا إستقبال ظريف جدّاً وقام قال لينا بالمناسبة انا عندى ليكم تسجيل فيديو من حفلة قديمة عملتوها هنا فى لندن ، وقام جاب الشريط ، المهم التصوير أغلبو موجه للأرض والزول الشايل الكاميرا مامصور شئ غير جزم ناس وكرعين وحاجات عجيبة جدّاً . الود بتاع الجيتار قال لى الزول : ياخى بتاع الكاميرا الحيوان ده لكن بوظ التسجيل كلو . والراجل ماقال أيّى شئ ، قام صاحبنا واصل ليك شتائم فى بتاع الكاميرا : ياخى هو الزول ده لمّا مابيعرف يصوّر المشيلو الكاميرا شنو الغبى ده . بس الراجل قال ليهو : ياخى فى الحقيقة انا الصورت الشريط ده ، لكن أولادى الصغار كانوا عاملين لى لخمة وبيجرجروا فينى من البنطلون ..

إتخيلى منظر صاحبنا بتاع الجيتار بعد داك .

الأستاذ الموسيقار ابواللمين مشهور بسخريته . فى واحدة من الحفلات طلعت ليهو واحدة من المعجبات ، قال ليهو : ياأستاذ ياأستاذ ، انا سلّمتو قلبى .. قال ليها : وما أدّاكى وصِل ؟؟

الحلوين


ايام الدراسة الثانوية فى الدوحة جانا اخ سوداني من السودان مباشرة عشان يسجل فى المدرسة اللي انا فيها .. وصادف اني كنت عند المدير لما دخل هو وأبوه لاتمام اجراءات التسجيل ... فعرفني المدير عليه مازحا بأنه سوداني جديد ... الخ ، وفجأة دخل مدرس غاضب جدا وهو يقول : الطالب الفلاني يا سيادة المدير مش ممكن يقعد عندي ثانية واحدة .. الخ ــ ولاحظت ان الشاب السوداني الجديد غطس فى الكرسى من الخوف ــ فغضب المدير وقال للمدرس باللهجة الخليجية :
روح وطرشه لي الحين .
وطبعا كلمة طرش بتشديد الراء وكسرها باللهجة الخليجية تعني أرسله لي .
فقام أخونا السوداني زاد غشطسا فى الكرسي من الخوف ... وقال لي على جنب :
والله مدارسكم صعبة فى البلد دي .. انتو الطالب المشاغب هنا بتطرشوهو ولا شنو .




والبقية تأتى

صديقنا ياسر ياسين عبدالقادر شاف فى برامج التلفزيون فيلم السهرة فيلم عجبو شديد ، قام قبل الفيلم جهّز الشيبس والفشار والكوكاكولا ، وعمل لى روحو قعدة مُعتبرة فى إنتظار الفيلم .. شاف الفيلم مستمتع جدّاً ، ولمّا الفيلم إنتهى جاء يقفل التلفزيون مالقى الريموت كونترول خالص .. قلب الشقّة مالقى الريموت كونترول ، مشى قفل التلفزيون من المفتاح ونام .

الصباح فتح التلاّجة لقى الريموت كونترول جوّاها .


ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
[email protected]

لؤي :

هاك الطرفة الحقيقية دي :

كنا نحن 5 أصدقاء نسكن في شقة واحدة من شقق السعودية الكبار
ديك .. كان الغداء بالتعاون .. ولكن العشاء كل يوم على واحد..
واحد من اصحابي ديل كان يومو للعشاء .. دخل المطبخ شوية ملأ الحلة موية ( لزوم التحضير للفول) ونحن قاعدين راجين العشاء .. وجا بعد شوية كدا قال الفول فوق النار و قعد معانا يتفرج على التلفزيون عشان كان مرضان مصارعةحرة ..
بعد شوية سمعنا ليك : كرورو كككو كو كررورور .. قمنا كلناجارين
على المطبخ نشوف القيامة القايمة هناك دي شنو ..

تعرف يا لؤي : لقينا ليك صاحبنا من العجلة لمشاهدة المصارعة
كان أتاري كلما يفتح علبة فول يقوم يكب الفول في كيس القمامة
ويرمي العلبة في الحلة .

ومساك الله بكل خير يا جميل

خضر عطاالمنان

يعنى إتعشّيتو بى عِلب ؟؟؟


ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
[email protected]