اطفال الســـــــــودانيين!!!!!!!

لا ادري من اين ابدأ

ولكن...

نعمنا اليوم بكميه هايله من الضيوف ومعهم من الاطفال ما يكفي

لفتح حضانه وماشاء الله تبارك الله وربنا يزيد ويبارك لكن انا الان ( مدشدشه)

من ياحبيبي براحه وياعسل ماتكورك ويابابا ح تكسر ال.. وهلم جرا من التحذيرات

واحيانا الى التحانيس واحيانا اخري الى الهرش ...وجدت نفسي الهث ولا للشي نهاية

فكرت ..

هل ادعهم يعبثون باشيائي وببيتي كما يحلو لهم والنهاية كوم خرابه

وضحكة طفل ام اواصل في زجري ومنعي وتحنيسي والنهاية كتم حرية الاطفال

حاولت ان اوفق بين هذا وذاك ادعهم قليلا وبعدها اعود لسيرتي الاولى لانه بصراحه

( بغلبني ) اسكت ..

هل تكون المناسبات تصحبها دائما عبارة( ممنوع اصطحاب الاطفال )؟؟؟؟؟

علما بأن البعض يعتبرها اهانه تلتمسها دايما من الرد ( واوديهم وين اجدهم

في الشارع يعني ولا اخلي اطفال في البيت براهم)؟؟؟؟

فالبعض لا يضمن اطفاله مع اي مربيه مهما كانت امينه

ولا هي الحكاية تربيه من البداية وان نحن كسودانيين لا نعطي الوعي

الكامل لاطفالنا بان هناك سلسلة من الممنوعات في بيوت الاغراب ام تراة

بيت السوداني بيتك وان كان غريب؟؟

حشدت رأسي بأسئلة لا ادري لها اجابة ولا اعرف من المسئول عنها

فحملت افكاري وجئت بها هنا على اجد لها محلل



دوام معزتي

نوف

كلامك يا نوف صاح وفي المسألة دي محتاجين
لدروس وتثقيف
وبعدين صحي تفتحي خشمك يقولوا كعبة وما بدوري الناس
تسكتي يروح حقك لكن يا روح ما بعدك روح وأنا بفتكر
لو ما بقدروا يخلو اولادهم في البيت الزيارة وتلبية
دعاوي الاعراس مافي ليها داعي

Quote: لو ما بقدروا يخلو اولادهم في البيت الزيارة وتلبية دعاوي

ده بيت القصيد يااود الشيخ

لو كان ده حاصل ماكان في شي من القلته حصل

لكن بيني وبينك في ناس بالجد ماممكن تلبى الدعوى الا واطفالها معاها

وماضروري المناسبة تكون عرس بس

والا مايطلعوا من البيت نهائي!!!!!!!!!!!!!!!!!!


لك شكري

نوف

الاخت نوف تحيه طيبه

Quote: ولا هي الحكاية تربيه من البداية وان نحن كسودانيين لا نعطي الوعي الكامل لاطفالنا

هي بالظبط تربيه
ليس تربيه الابناء فقط بل تربيه الاباء انفسهم

لو كان لدي الاب او الام هذا الوعي الذي يفترض ان يملكه الابناء لما قامو بمثل هذه التصرفات
والعجيب ان نفس الاطفال قد لا يقومون بنفس الاشياء في منزلهم بل هم متخصصون فقط في منازل الاخرين
كما ان هناك عدم مبالاه عجيب ففي بعض الاحيان يقوم الاطفال باشايء قد تسبب لهم الاذى او ما شابه
احيانا تحسي اننو السودانيين زهجانين منهم اطفالم زاتم والا ما سبب عدم المبالاه

مره كان في حفله مقامه في استاد كره قدم لاحد الفنانين على ما اذكر الكابلي في مناسبه وطنيه او ما شابه والمسرح كان في منتصف الملعب و على ما اذكر كان هناك ما يقارب 2730 شافع كدا بيلعب سك سك في النصف الخالي وراء المسرح واترك لك تخيل المنظر

كل التحايا

الأخت نوف والأخوة المتداخلون..
انها السبهللية وعدم الأنضباط الشائع لدينا,ومشوار واحد فى شوارع الخرطوم راجلة كنت او راكبة لكفيلة بأثبات اننا اكثر شعوب الأرض فوضى وعدم انضباط وعلى ذلك قيسى باقى حياتنا التى تسير ببركة دعاء الوالدين.وفاقد الشيئ لا يعطيه.
فكيف وممن اذن سيتعلم صغارنا النظام والأنضباط ؟

Quote: فكيف وممن اذن سيتعلم صغارنا النظام والأنضباط ؟

عارف ياقلقو المحك كلـــــــز في اجابة السؤال اعلاة!


وسلمت

نوف

ايهاب

سلام وتحايا

واتخيلت فعلا المنظر ولوهله سكته مسافه واتخيلته وبعدها

انفجرت من الضحك ..

بالجد حيكون كميه من الفوضي وده ياهو زاتو البكرة في لمة الاطفال

اخاف اتهم باني لا احب الاطفال انا بحبهم لدرجه اني اخاف عليهم

من الكبت وقولة لا الكتيرة البتعقد الطفل عمرو كلو

ولو من الاول قام على اسس وتعاليم سليمه ماحتاج الابوين ومرات حتى

الجيران ناهيك عن الاقارب والاهل من الشكل والضرب والمنع والتهديد

والتحذير والوعيد ..

حقيقي اتمنى من جوة قلبي ان الطفل السوداني مايكون بالصورة العليها

الان يكون شويه كده عينه مليانه يحترم الكبار يتفهم بعقله الصغير

معني الادب والعزة

امنياتي الصادقه

نوف

بعيدا عن اتهامنا كشعب فوضوي لابد من ان بعض من تلك الفوضوي فوضي جميلة تميزنا واذا فكرنا ولو مجرد التفكير في تنظيمها فقدنارونقها ...
الطفل السوداني حتي الان لا يجد نفسه .." ياولد أسكت " " يابت قومي امشي بي هناك ما تقعدي مع النسوان الكبار".."ده شنو الشافع القليل الأدب ده ده سؤال تسألو" ..
"احييييييييييي منك ده شنو ده كسرت اللعبة الجبناها ليك امبارح وطبعا الشافع ماسكنو من جضومو واخر ضرب " ..
هكذا نعامل اطفالنا نقتل فيهم الابداع لا نجعلهم يحطمون لعبة ثمنها 1000 جنيه حتي يكتشف ما بداخلها وعندما يكبر يصنع مثلها ..
هكذا نعامل اطفالنا عندما يجلسون ليستمعو لحديث في السياسة أو الثقافة فيكون جزاءهم الطرد والاتهام بي الشلاقة وقلة الأدب ..
بالله عليكم اذا كنتم تشاهدو برنامجا للاطفال في القناة السودانية استمعو لهم لسة الشافع ايدو في خشمو ويتطوطح وكل الحوار ااااااااااااااااااااي... شنو... هأ...
واستمعو لباقي اطفال العالم وماااا اخوانا المصريين عنا ببعيد ..
لا نلوم اطفالنا فنحن من اميز عقول العالم تفتحا ولكن نلوم الطريقة التي نربي بها الطفل في فترة زمنية معينة ..
ما ظهر حديثا من مصطلحات تستخدم في المناسبات لا يشبهنا :-
" نوماً هنيئاً لاطفالكم "
"الدعوي للكبار فقط "
" ممنوع اصطحاب الاطفال "
فالأسرة هي وحدها الكفيلة بمعرفة من يأتي ومن يذهب !! هل هذا وقت نوم الطفل ام وقت لهوه..
عاداتنا جميييييييييييلة ..اطفالنا حلوييييييييييييييين ..ونحن شعب سممممممممممممممح..
فقط بعض من الحريات المباحة لاطفالنا تنقصنا ..
ربي ما تحرم بيت من الاطفال ..

انا معاك ياعمر فاروق في ان الاطفال السودانيين مكبوتين
وكمان احيانا مقهورين ...
والنتيجه طفل متوحش مايصدق يطلع برة بيتهم عشان ينفث ويلعب
ويهبش ويكسر احيانا واحيان اخري يخرب..
وكلامك صح كل القيود المفروضه على الطفل المسكين ده خلت منو طفل معقد
لكن ده مامعناهو نقوم نسيب ليهو الحبل على القارب ونديهو العنان يعمل
البحبو وخصوصا في بيوت الاغراب

Quote: ما ظهر حديثا من مصطلحات تستخدم في المناسبات لا يشبهنا :- " نوماً هنيئاً لاطفالكم " "الدعوي للكبار فقط " " ممنوع اصطحاب الاطفال "

مابشبهنا والله لكن اضطررنا والا اكد الحفله ولا المناسبه ح تخرب بنسبة تسعين في الميه
شئت ام ابيت

ربي مايحرم بيت من الاطفال امين ثم امين ويوفق الاهالي للتربيه القويمه السمحه

ولك الشكر

نوف

اختنا نوف:
لا ادري هل نحن بصدد الحديث عن فنون تربية الأسر لأطفالهم ام نحن بصدد اطفالنا ما لهم وما عليهم ..
فنون التربية في البيت السوداني زماااان طبعا كانت مبنية علي التربية الجماعية والطفل كان ود ناس الحلة كللللللها يعني عم فلان ابوهو وخالتي فلانة امو وجدو فلان برضو ابوهو وجارتم فلانة برضو امو .. اذن كانت التربية جماعية بالتالي فان الطفل ينشأ كوكتيل من التربية واحد يعلمو النظام وواحد يعلمو الجوطة واخر يقول ليهو خليك قليل ادب والتاني يقول ليهو ده عيب وهكذا ..
الجيل الحاضر اعتمد في التربية علي سياسة الانغلاق وبالتالي ينشأ الطفل وبداخله الخوف من العالم الخارجي والحرمان في بعض الاحيان من اشيا لانه لم يراها في منزلهم وبالتالي
لمن يشوف ليهو تلفزيون كبيير لازم يبعبصو واذا لقا ليهو تلفون لازم يجرجرو وهكذا...
بالله عليك اختنا نوف مهما عمل الطفل الزائر من جوطة ولخبطة كم نحتاج من زمن لنرجعه للوضع الطبيعي؟؟
اطفالنا ابرياء من كل التهم واللوم كلللللللللل اللوم عل الاهل والذين لا يملكون سياسة وااااااااضحة في فن التربية سياسة مبنية علي العشوائية وزي ما بنقول :
" لييس لييس يطلع كويس"
وليس الكلام للكل طبعا فلكل قاعدة شواذ..
وذلك مع احترامي..

لن يدرك الطفل ياعزيزي عمر ماله وماعليهالا من خلال التربيه

وفنونها...

ولان الطفل السوداني على حسب كلامك له اكتر من مربي باضافه الاهل و

المعارف ناهيك عن الجيران ده كلو بخلي ذهن الطفل مشتت قد تمنعوا الام

من حاجه ويأيدو عليها احد المعارف او الاهل او الجيران وقيس على كده

والطفل عجينه لينه يمكن تطويعه على اي شكل فاتخيل معاي ده ح يطوع كم

مرة مابين ناهي وامر ورادع وحنين؟!!!!!!!

فالعمري ده من اكبر الاسباب البتخلى الطفل لا يدرك الصح من الغلط

ويكون متخبط في تصرفاته

وبعدين قصة( المابتشوفو في بيت ابوك يخلعك ) موضوع تاني مرتبط بالعزة

والقناعه البتربي بيها الطفل ولو كان عايش في خندق المفروض يكون عندو عزة نفس

لا اخفي عليك من الحاجات البتحزن جد ان الطفل السوداني او الاغلبيه العظمي مابعرف عزة

النفس

وصدقت ليس الكلام للكل فللقاعدة شواااااااذ

تكرم ياعمر الفاروق على النقاش الحي المفيد

نوف

الاخت نوف

انا بحكي ليكم حكايه حصلت معاي بالجد واحكمو انتم

عند ميلاد صغيري جاء بعض الجيران لزيارتنا ومعهم اطفالهم والصغير لم يتعدي الاسبوع

فاحد الاطفال اصر علي انو لازم يشيل الصغير ويلاعبه وامه تؤيده بشده

والاخر ظلي يرمي الصغير بكل ما يجده امامه وامه غير مهتميه بالموضوع واخر الامر شال البوم صور ورماه عليه وعند زجر زوجتي له زعلت والدته واخذته وخرجت فحكت لي زوجتي الحاصل فقلت لها خليها تمشي نسوي شنو اذا هي لم تعرف تزجر ولدها

فهناك بعض الاسر وبعض الاشخاص من يستبيحون اشياء الغير بمجرد الزيارة ويعتبرونها اشيائهم الخاصه ويعوسو فيها فسادا.

فانا مع ترك الاولاد في البيت والذهاب للزيارة والرجعه السريعه

Quote: نسوي شنو اذا هي لم تعرف تزجر ولدها

ودي العوجه........

مامشكلة ان الطفل يغلط بس الكارثه تأييد امو او ابوهو ليهو

في الغلط ولو كان عن طريق الصمت ففي الصمت رضا

الان الاباء والامهات اعينهم كليلة من كل عيب في اطفالهم ولا هم

مبسوطين ان الولد كبر وبقى شيطان ؟؟

زوجتك اضطرت اضطرار لزجر لان حياة طفلها قد تتعرض للخطر المابنفع معاهو

مجاملة ..


لك السلام ياعباس

نوف

هاهاهاها ... نــــوف الموضوع جميل جداً ويستحق الدراسة

اللـــــــــه لا يوريك!!! مع كمية مع علامات التعجب!!! أنتو كويسين ..انا بجي أوريك امثلة حية

في اشكال وانواع ... واحدين تبدأ التحضيرات في البيت قبل قدومـهم الكريم بساعـات وأمكــن ايـام

دا اذا ما الناس اتفاجئت بوصولهم عند الباب ودي سياسة الامر الواقع .. لا مفر.. وتانيين سيرتهم تنرفز الحليم .. وأخرين كمان

سيرتهم مصحوبة بالا ستعاذة عند ذكرهم ... انا غايتو شخصياً غير العصا والجذرة ما عندي حل تاني واللي يرضى يرضى ... والزعلان يطرشق ...

كفاية تضحيات يا جماعة واعذار واهية ...قال خميس ومقفولين خلوهم.. طيب على حساب مين؟ ... اديك الف عافية

ألاخت نوف
والاخوة و الاخوات المتداخلين/ات

انتو والله بالغتو
ديل اطفآآآآل. سوداني امريكي مصري طلياني
الطفل بيتعلم بالتجربة ما بالمنطق (بالذات من عمر سنتين لخمسة)
عشان كدة يكسر .. يدلق.. يخربش
تقول ليه " يا ولد ما تجر الستارة بتقع فيك و بتعوقك"
ايوة..بالضبط يروح عاملها و يجيك جاري باكي
ثم ثانيا الطفل الهادي ده يمكن امه و الضيوف يكونو مبسوطين "لأنه هدي و رضي"
لكن حتي هنا الخواجات بيشوفوها حاجة غير طبيعية (؟is he o.k.)
نحن عندنا الأتنين
واحد امه تقول ليه الهدي الرضي
و التاني تقول ليه المصيبة -
لو ماشين زيارة ناس البيت التاني يعلنوا حالة طوارئ
اى حاجة خفيفة يرفعوها للسقف و الباقي يتقفل
و برغم الاحتياط تحصل حوادث
ديل اصحابناولسة ما كان عندهم اطفال
و في بلد زي دي ما في زول بيثق في دادة ولا دور حضانة
اصحابنا لما جابوا الطفل الاول و لما بقي عمرو سنتين و غلبهم
كانوا بيقولو لينا في شكل اعتذار " و الله كنا ظالمين المصيبة ساكت .. التربية
سهلة للماعندو جنا"
المهم هسي المصيبة و اخوه الهدي في الطاشرات من عمرهم
لكن تفتكري هسي بنعتمد علي منو؟
المصيبة اي قطعة اثاث بركبها من الكرتونة و بالضبط زى في الكتالوج
يفرتق و يركب كمبيتراته براه
يصلح مكنة النجيلة و عجلات اخوانه
يمشى السوق و دائما يطلع باحسن DEAL
اما الهدى و الرضي مع انه كويس في المدرسة الا انه معتمد علي اخوه طوالي

تربية الاطفال من اصعب الاشياء
لانهم بيجو الدنيا دي " مبرمجين 80%) و نحن علينا ال 20% و معظمه توفير بيئة صالحة

لانه معاش ياوليد معااااش

الان بكون حاصل على اسرة

والمؤسف والمؤلم لا حياة لمن تنادي

الغرض من فتح الموضوع ده مالذم وانما لفت انتباة قديكون الاباء

مختلط عليهم الامر مابين الشقاوة وقلة احترام خصوصية الغير

ولا ن كل ماذكرت عن التحضيرات لمجئ الاطفال الغالبا مايكون مفاجي

فانا والله احزن انا الاطفال بدل يكون زكرهم مدعاة للبهجة والفرح

والحبور اصبح شي مزعج تشيل ليهو هم

وكلام عمر صحيح للقاعدة شواذ

ودمت

نوف

نــــــوف ... لك التحــية

ما وددت أن اشـير اليـــه،،، عـــدم رضــى الامهات بتوجيه الطفـــل .....
حتى في المنزل ... ويكتفوا بالصريخ والضجيج .. ومع ذلك ترديد كلمة "أطفــــــال خلوهم"..
بنفس القدر هناك اطفال قمة الادب والاحترام ... حسن الحديث حسن المخاطبة ... وهذا يعكس على مدى وعي الاسرة في اهمية تربية الطفل بصورة سليمة ... مع العلم انو انا ضد استعمال العنف مع الاطفال.
عموماً نــوف .. اذا سجلنا زيارة إلى هناك ومعنا الاولاد ... حضروا ادوات الحرب من عصي والبساطين وما شابه ذلك ... لانو شكلهم بكون زي طلائع الجهاد في فلسطين وكتائب المقاومة في العراق ...

الاخوان وليد وعباس:
الا تندرج بعض الاحداث تحت باب شقاوة الاطفال؟؟؟
لماذا دوما ننظر للجزء الفارغ من الكوب ؟؟؟

في والدين هم زاتهم في حاجة لتربية فاقد الشئ لا يعطيه
أنا بعرف عوائل سودانية كثيرة والله تتمنى اولادهم غاية
الأدب وهم يفع صغار سن ووالله عندنا في اهلنا الواحد كان
ليك مراد تفنهم بالشباك لابد من تطبيع الصغار دوون التشبس
بالمحنة الزائدة عن الحد والدلع الما بلبق لي اولادنا

الاخ عمر الفاروق

تحياتي اولا

وثانيا ياتو شقاوة اطفال دي البتخلي واحد عمرو 3 سنة والناس قاعده تاكل يوقفهم ويقول ليهم ما تاكلو او ما تجلس انت هنا ده كرسيني ولا لا انا ما عاوز الاكل ده ويقوم يتف الاكل في الصحون

اخي عمر التربية هي الصاح بالعكس انا بحب الطفل المشاغب لاني كنت مشاغب لكن في حدود الطفل ما يتخطاها مفروض منها احترام الناس الكبار ولو تزكر انو اهلنا زمان بقولو ليك شنو وهل انت بالتحديد كنت بتجلس مع الكبار


ولك خالص تقديري

الأخوة المشاركين :
حقيقة بدت تخلط لدي الأمور بعض الشئ ففي بعض الاحيان اشعر بان الموضوع موجه للاطفال مباشرة واننا نتكلم عن طباعهم وعيوبهم وفي بعض الاحيان يتحول الموضوع للوادين فيصبح الموضوع عن فنون التربية وانا اعلم انو الموضوعين مكملين لي بعض لكن الواحد عايز بي الضبط يخصص واحد فيهم ..وانا من رايي انو الاطفال وطباعهم اساسها تربية الوالدين عشان كده الاساس في الموضوع هو فن التربية ..
اخونا ود الشيخ جابا من اخرا وقال كلام صاح ..بعض الوالدين زااااااااااتم عايزين تقويم والعود كان ما استقام ما اظن الظل بيستقيم !!! ولا شنو ؟؟
اخونا منعم قعادنا مع الكبار يندرج علي قلة الادب وعدم الاحترام وده شي عرفي سوداني معروف ولكن انا ذكرت في بداية البوست اذا قريتو انو ده من السلبيات في بعض الاحيان ..
اختنا نوف ..مالك عاصرة علي الشفع ديل شديييييد كده الناس ديل والله ابرياء وما جايبين خبر البيسوهو بعدين معقولة بس نتكلم عن قناعة الطفل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ دي حاجة غريزية في انو الطفل بيحب يمتلك اييييي حاجة في لحظة معينة وكلللللللللها خمسة دقايق وبيخليها عارفة يانوف انا بتمني الموضوع يتحول لي كيفية فنون التربية والكلام عن الابوين عشان اقدر اخد راحتي ..لكن طالما المحور عن الاطفال فصدقيني صعب الحكم عليهم وتلبيسهم التهمة فهم حقيقة حقيقة ابرياء..

عمر الفاروق اعـــــــــــــد قراءة الموضوع

بالمداخلات مرة اخري فلا شك ان الامر التبس عليك

شكرا

نوف

الاخت نوف .. في البدايه شكرا على هذا الموضوع المهم
وفعلا من الملاحظ جدا مدى الفوضى وعدم الاكتراث لسلوك وتصرفات اطفال
السودانيين و كذلك من قبل اولياء أمورهم ... وخاصة عند زيارة ضيف
او في المناسبات العامه .. انا في اعتقادي اذا فشلت الاسره في ترويض اطفالها
او في كبح جماحهم من ممارسه الفوضى خلال الزيارات العامه فلابد من ايجاد حل وسط
وهو دور الاب ... يعني الاب يكون مع الاطفال والام تذهب للمناسبه اذا كان لابد من
المشاركه وفي المره التانيه يكون العكس ... اما اذا كان هذا الحل غير مناسب
فمن الافضل عدم اصطحاب الاطفال وكمان مافي داعي للمجاملات الى ان يشتد عود الصغار
جتى لا اتسبب في ازعاج المضيف او اتسبب في احراج لشخصي او ألم لطفلي
وشكرا

تغريد

سلام وتحايا

اشكرك على المشاركه والكلام القيم

نوف

في بيت البكاء ( بكاء جا فجأة وما كان في طريقة يرتبوا البيت ويلموا حاجاتهم ) سيد البيت قعد يكورك:
يا شفع أنزلوا من الشدرة ..
يا شافع ما تقطع الليمون لسة أخضر ..
شال السوط مشى الشدرة لقى أبو الشافع معلق فوق الشدرة ..









أبنوسي

Quote: يا شافع ما تقطع الليمون لسة أخضر .. شال السوط مشى الشدرة لقى أبو الشافع معلق فوق الشدرة ..

فطسته من الضحك

عندي ليكم قصة لذيذة حصلت لينا مع شافع لذيذ ..
دعتنا زميلتنا الي رفاعة ايام الجامعة وكان الدعوة شاي مغرب وجهزت الشاي والتورتة والكيك وعندها ود اختها اظنها حزرتو من بدري " اوعك تهبش حاجة لمن يجو الضيوف" و "اوعك تشيل من زول حاجة " مفهوم ؟؟؟
المهم عندما وصلنا وبدا توزيع الشاي والكيك احد زملائي وبي ظرافة شديدة قال للطفل الاسمو حمودي : "تعال هاك يا حمودي التورتة دي " وحمودي خايف وبعاين لي خالتو وبقول لي زميلنا لالالالالا وزميلنا يصر عليهو فااااااااااااااااالح حمودي تعال شيل الكيكة دي ؟؟ وحمودي بيقول ليهو لالالالالا ..
اها لمن زميلنا اتلايق فيهو قامت خالتو " زميلتنا صاحبة الدعوة " قالت ليهو شيل من عمك يا حمودي فاااااااااااالح ...
فما كان من حمودي الا ان رد علي زميلتنا :-
"والله يا خالتو جهجهتينا !!!!قبيل تقولي لي ما تشيل واسة تقولي لي شيل؟ اسة اشيل ولا ما اشيل؟؟؟؟

اها يا جماعة ده فهم اهلنا واذدواجية القرار للطفل يحيروهو ويجهجهوهو وفي الاخر يطلع قليل ادب ...

الأخ عمر الفاروق..
اريتنى كنت ولدك الحتالة,اكيد كنت حتدلعنى دلع ما حصل .
لكن ياخ عمر وبصراحة شديدة نحن لازم نربى الطفل على الأنضباط والمسئولية منذ طفولته ولازم يعرف المسموح بيه شنو والممنوع شنو ولازم يعرف حدودو وين..ولازم يعرف انه كلمة (لأ) معناها(لأ),ودة بدون افساد برآءته او طمس شخصيته..
اليس من العيب ان ترى شبابا من خريجى الجامعات وهم يجلسون من ضل لى ضل وهم فى انتظار الوظيفة التى ربما لن تأتى ابدا بدلا من اقتحام آفاق العمل مهما صغر شأنها.
اليس فى هذا التصرف قصور منا فى تربيتنا لأطفالنا ونحن لا نعلمهم الأعتماد على النفس منذ الصغر.
لامؤآخذة يااخ عمر انا بعض الأمهات الواحدة منهم ما يفضل ليها الا ان تنظف مؤخرة ابنها الذى اخضوضرت شواربه من شدة حرصها وخوفها عليه...ومن الحب ماقتل.
تربيتنا لأطفالنا غلط فى غلط الا من رحم ربى .
مع تحياتى.

اخونا قلقو
شكرا للمداخلة
وبعدين يا اخوي زي ما قالو اهلنا الوالدة هينا بس العرس كيف؟؟؟ ونحن بنضيف ليها بس التربية كيف؟؟؟
غايتو يا اخوي كان بقيت ولدي الحتالة امانا ما وقع راجل اصبحك بي علقة وامسيك بي علقة لانو شكلك حاتكون شافع مسلط ...
مشكلتنا نطالب يا قلقو بي حاجات متناقضة ..عايزين الشافع يعتمد علي نفسو وما عايزنو يكسر لعبة يكتشف الجواها ..
عايزين نعلمو الاعتماد علي النفس بدون ما يطلع الشارع ..
عايزين نعلمو الاعتماد علي النفس وهو محجم القدرات لانو اي تصرف غير التصرف المعهود عن الطفل يعتبر حركات ناس كبار ...
انا كنت شافع وانت كنت شافع وكللللللل الناس المداخلة في البوست ده كانت شفع ..
اذن اقدم اقتراح بسيط وارجو الموافقة عليه من الجميع ..وخصوصا الاخت نوف صاحبة الموضوع..
ماذا لو قام كل واحد منا (المداخلين في البوست) ان يحكي لنا عندما كان طفل(شافع) ويبدا يحكي عن ايجابيات وسلبيات فنون التربية التي كان يستخدمها ابويه ..
ثم ننظر هل يمكن ان نعالج السلبيات التي ربينا عليها ونجعل منها ايجابيات في اطفالنا نحن ؟؟؟
مجرد اقتراح

الاخ عمر الفاروق شيخ الدين
اقتراح مثمر جدا أثني عليه في محاوله لنقد الذات
سوف ابدأ بنفسي ... ولكن بعد عوده ...
اجهز مصطفى للحضانه وراجعه

الأخ عمر..
فعلا الموضوع يحتاج لنقاش جاد من الأخوة بالمنتدى لأن المسألة تتعلق برجال ونساء الغد.
مع تحياتى

في الانتظار يا تغريد




ودي

نوف

اها يا تغريد غايتو انا بخش قبالك وبتبرع احكي عن طفولتي وانتي ياختي طبقي كلامك بيان بي العمل في مصطفي ولدك ولاحظي موضوع الحضانة ده تكلمينا عنو لانو من لب الموضوع ..
اها يا جماعة النحكي ليكم ...
طبعا في فترة من الطفولة مستحييييل تكون متزكرا وهي فترة السنتين الاوائل اللهم الا اذا كنت الطفل المعجزة ..
لكن في بداية زكرايتي استطيع اقول اني بديت امييز انو في ناس كتااار مهتميين بي منهم من كان غرضه الرياء الاجتماعي ودي ظاهرة متفشية ناس شوفوني يا امو وابوهو انا مهتمي بيهو ..يشيلك الدكان يشتري ليك حلاوة ويجيبك راجع وهنا نتوقف عند اول ظاهرة وهي اهتمام الاخرين غير الوالدين في بداية تكويني...
ثم هناك من يكون فعلا من يحب الاطفال ودايما لمن تكون شافع صغيير بيكون عندك جضيمات لذيذة وريحتك سممممحة وكل الناس عايزة تسلم عليم اممممممممممممح وا حلاتي يا اخواتي..
ما علينا ..
في الفترة دي بيكون الوالدين يستخدمو معاك كل فنون الدلع كان بكيت يشيلوك لحدي ما تسكت يطلعو بيك الشارع والجميل في الموضوع وانت بتكون بتلغلغ بي كلام ما مفهوم ولا حاجة تقوم امك تقول ليك قلت شنو ؟؟ عايز بابا؟؟؟عايزو يجيب ليك حلاوة ؟؟؟ ولا قلت شنو نمشي السوق؟؟؟ يقولوك كلام انت ما قلتو ولا قاصدو ومن هنا تبدأخطورة انك حاتكتشف انك اذا فعلا عايز حلاوة ولا عايز يشيلوك مفورض تعمل شنو ودي بداية استخدام الكذب والحيلة من الطفل..
كبرت حببببببببببة كده والواحد داخل علي الاربعة سنوات يقوووووووووومو كده بنات جيرانكم الشابات والموجودين في البيت يمارسو فيك كل فنون المكياج ويخلوك اضحوكة ..
اذكر جيدا كيف كانو يضعون الكحل لي وكيف يلونون وجهي بي الاحمر والاصفر والاخدر ويجيبو ليك اسكيرتي وبلوزة ويمشو بيك لي الجيران ما بتعرفو البت دي؟؟؟ دي بت شيخ الدين من مرتو التانية ووووو..
وهنا لي وقفة مع فنون التربية الخاطئة فتصرف مثل هذا اذا لم يجد الردع من زول رااااااااااااجل وضكران ويتدخل سريييع ربما حصلت الكارثة وتعود الطفل علي هذا النوع من التربية والشكلية فينشأ ولد ماااااااااااااايع وخايب علي قولنا ..فاتزكر انني نلت اول علقة ساخنة علي ذنب لم اقترفه ولا ادري ماذا فعلت ..!!! ياولد ما ترجل !!! دي شنو الخيابة دي !!! كلمات كانت من احد الاقرباء رسخت في زهني رغما عن انني كنت طفل لا افهم اين غلطي ومن مفترض ان يحاسب وهنا احييي تدخل الاهل غير الوالدين في مثل هذه التصرفات لانني بعدها ادركت ان هذا تصرف شنيع وفي اول محاولة من بنات الجيران للعب بي مرة اخري كان تصرفي مغاير تماما ...
كبرنا شوية وبقينا نمييز حبة ودخلنا الروضة ...
نواصل...

الأخ عمر الفاروق..
اهديك الأبيات التالية منقولة عن بوست سابق لى لكن بالمناسبة انا لا ادرى قائلها الحقيقى فله العتبى ..
انا الدابى الشرب سمو
انا الشاغل بنات عمو
انا الماكل سماية امو
انا الراح ومافى زول كاسو
انا اللا فى زول لالاهو لا باسو
انا الحموهو بلباسو
انا الخازوق انااللايوق انا الواسوق
انا اليوماتى بمشى السوق..
شفت الدلع كيف يا عمر ؟
بالمناسبة اشكرك على (الحنان الأبوى) الدافق الغمرتنى بيه فى بوستك السابق..ولا عزاء لمنظمات حقوق الطفل.
مع تحياتى.

غلبت علينا في الاسرة وكاغلب الاسر السودانية ان تتولي الام تربية الابناء بالكامل وهنا اتكلم عن تواجدية الام في المنزل بي صورة دائمة بينما الاب دوما في الشغل وبي الرغم من ذلك تجد دوما الخوف يكون من الاب وهنا ايضا تظهر سلبيات التربية الخطأ لانو الام بي كل بساااااااطة اذا انت ارتكبت خطأ بتقول ليك اصبر لمن يجي ابوك وده بيديك احساس انو الاب هو عبارة عن العقاب والخوف ..واحمد الله انو انا وقعت لي في ام كاااااااااااااربة بتخلص حقها بدري بدري ولمن يجي ابوك بيلقا الموضوع نجض...
الوالد كان مدلعنا اكتر من اللازم جسمك سخن حببببببببببببة جري طوالي يجيب ليك الايسكريم .. عندك نزلة الكركردي الساخن داير تمشي السوق لالالالا دقيقة النكلم ليك فلان يمشي معاك ناس البيت طلعو يكلم فلان يجي يقعد معاك وهنا سلبية نوع ما في التربية ربما الخوف الاكتر من اللازم بيفقدك الثقة في روحك واي شي تاني الا يعملو ليك زول ..

اها ياقلقو يا ولدي انا بهدي ليك الكلام ده وشوف فنون تربيتي ليك كيفنها
ياولييد هوي ..انا لا بهرشك لا بدقك لا بخنقك ..
الا بي طولة اللسن بديك حقك ...
يا مخوزق يا معولق يا ملزق يا ملصق يا قعر صاجا محرق..
ليفوهو وغسلوهو ..
يا وليدا قام يشاغل في البنات ..ادوهو دقة وكفتوه..
يا سخيلا قام يبرطع بعد ما خلوهو برطع رضعوه..
يادحيشا وااااااااااااااا خسارتك دلعوه..

يا وليد انا كان ضربتك راح تخرخر...
وكان خنقتك راح تفرفر...
راح تقول لي بي مياعة ..يخسي ياخ انا ما بهظر ...

اها يا قلقو يا ولدي بعد ده الا تشتكيني لي حقوق الطفل والمراة والانسان والامم المتحدة
وبررررررررررررررضو بدلعك ..مش ولدي الحتالة ؟؟؟

والله ياعمر بى دلعك لى حتفسدنى عديييييل كدة..دى التربية ولا بلاش
مع تحياتى

Quote: والعجيب ان نفس الاطفال قد لا يقومون بنفس الاشياء في منزلهم بل هم متخصصون فقط في منازل الاخرين

هذا بيت القصيد
المفروض الزول يتعلم ثم يعمم اها السودانين تعميم ما عندهم

الواحد فى بيته ما بيكسر ولا بيرمى ورق لكن فى الشارع والمدرسة بعملها لانه ما فهم انه دى المفروض تكون قاعدة عامة..
بعدين برضو الاباء والامهات فالحين فى نقد اطفال الغير ناسين نفسهم

الطفل السودانى اكثر طفل مدلع ودائما جارين وراه وقدامو ما بنعلمو يتحمل مسئولية
غلطاته..ودائما نجد له الاعذار والمبررات..
دائما عايز يحبوه اكثر زول ويفضلوه اكثر زول ويشيل حقو وحق غيرو
دى ملاحظة قالتها لى واحدة فى روضة فيها اطفال متعددى الجنسيات وهى اجنبية

انها بتجد صعوبة فى التعامل مع الاطفال والامهات..

بعد اولادى كبروا بقيت الاحظ لاطفال الغير واحاول اتذكر هل ابدا كانوا اولادى ديل كدا كعبين وخرابين... بالله لو فى زول بيعرف اولادى هل كنتوا بتكونوا خايفين على حاجاتكم لما نجيكم ذى الان لما يزورونا سودانين قلبى يكون فى يدى لما يمشوا..

اعيش فى بلد الطفل فيها ذى الرابوت ياكل الرز بيدو وما يرمى ولا رزة.. ودائما بيقبل يقيف فى الصف بدون مشاكل..وما عايز يقاطع الناس..ويمشى اول الصف..ويقلع جزمه قرب الباب ويرصهم..
شكرا يا نوف على البوست دا
بجيك صادة

مع تحياتى لفرقة الدمار الشامل حسين وهشام

نوف العزيزة

أحكي ليك حاجة غريبة جداً عندنا واحد من حلتنا مسمنو " الشين كلو " شين خلقة وأخلاق الزول دا هاباش خلاص يعني طفل كبير لما نمشي نزور لينا ناس نبقى في الطريقة التخلصنا منو ما يلقى ليهو حاجة إلا ويقوم يهبشه يقابض هنا ويقابض هناك حتى شفع البيت ما بخليهم يمسك الواحد " يجضمو " يقول ليهو أي لقيتو الما لقيناهو نحن ، تاكلو في السيريلاك الله لينا نحن حرم فطمونا بالشطة ..
أها زي دا نسوي ليهو شنو ؟ ما أخير منو عليك الله الأولاد الصغار ..

والله يامعتصم بصــــــــــــــــــــراحه كده







غلبني الاقولو!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

الحبيبه ماما بيان

سلام وتحايا ..واشواق

واذا لم تشاركي لطلبت منكي المشاركه في هذا البوست

لعلمي بان المجرب اكثر خبرة ...

وحقيقه الطفل السوداني خمجــــــــــــــــــان الا مارحم ربي

وقد يكون خمجان من الدلع او التربيه القاسيه خصوصا من الاباء

فمعظم الرجال السودانيين يقسون على اطفالهم وبشدة مخافة

التدليل فالمعروف والمصدق لديهم ان الطفل الولد ليشتد عوده

وليصبح رجلا لابد من القسوة ( الدلع والمحنه مابنفعو)

وهو احد الكوارث والمقابل ليها تماما الدلع من الامهات

وكانها لا تربيه لزمانه وانما لطفولته فقط ناسيه او متناسيه

ان مايرسخ في ذهنه كطفل لا شي يمكنه تغييرة وان شااااخ ووصل

ارازل العمر ....

اضافه الى ان هنالك امهات بهذة العاطفه واباء بهذة القسوة لطفل

واااحد لنفس الاب ولنفس الام........

فايهما يحب ولايهما يخضع ..

فالتطرف في التربيه هـــــــــــــــــــادم لكل مبدأ فيها

وفي النهاية كل اب وكل ام حر يربي كيفما شاء على اي طريقه يختار

فنتيجة التربيه لا محالة ستنجلى يوما ما ولا تنفع او تضر الا في المقام

الاول الوالدين.

فالنار لا تحرق الا...........


ودي

نوف