صديقتي ،، تهـرب من منزل ،، والديهـــا !!!

تقابلنا في أحدى مدارس اللغات بالدولة من وسط عدد لا بأس به من الطلبة والطالبات، نستعد لدخول امتحان يؤهلنا
للدراسة في الخارج، بدا لي على وجهها سلام وطمأنينة فائقتان يلفتا النظر، ملامحها بسيطة ورقيقة، وهي كذلك بسيطة سرعان ما تدخل قلبك، مظهرها هادئ وجميل يدل على أنها من أسرة راقية، كما أنها تتأنق بطريقة محببة وتستخدم ألوان المكياج بإتقان
وبطريقة غير منفرة أو متكلفة، تصغرني ببضع أعوام، تخرجت لتوها من الجامعة، رغم أنني في البداية
أعتقدت أنها تستعد للدخول إلى الجامعة وليس للدراسات العليا، تقاربنا اكثر في أيامنا الأخيرة، كنا نتحدث في الاستراحة
بين تلك الصفوف، ومعنا فتاة أخرى منقبة وهادئة.
في تلك الفترة بدأت تحدثنا عن زواجها القريب، وعن أنها مخطوبة لفتى من جنسية مختلفة، وأن أهلها وخصوصاً والدتها
غاضبين منها بهذا الخصوص، فوجدت نفسي أتحدث معها لبساطتها فوراً عن أن رأي الأهل مهم، ومخالفاتهم في أمر كهذا فيه ضرر عليها..
لكنها سرعان ما أقفلت في وجهي هذا الحديث، وأخبرتني أنهما (والدها ووالدتها) رضخا للواقع الآن تحت إصرارها..
تمنيت لها الخير.
أخذت رقم هاتفي بعدها وطلبت مني الاتصال بها، كما أنها تود أن أحضر عرسها، وأن اكون معها، فوافقت مرحبة خصوصاً أنها هي والأخرى
أكثرهن لطافة وتواضعاً، فأحسست بأخوتهن، رغم أنني لم أرغب في فتح باب صداقات عندما أتيت، ولم يكن في ذهني..
لكن وجدت أنه يستحيل الإبتعاد بنفسي، وسط هذا العدد من الناس، فكنت أحس بالمكان اجمل في وجود من يهتم بك فيه.

وهكـذا،، أكملنا تلك الفترة وودعنا تلك الصفوف، وأتصلت بي تلك الصديقة ذات مرة، ضحكنا وثرثرنا
في المرة الأولى، أما في المرة الثانية
بعد ان وعدت بالحضور لزيارتي، رغم أنها كانت تفضل أن نلتقي في الخارج، أخبرتني أن هناك سراً في حياتها
تود أن تخبرني به..
وأنها تحس أنها تخدعني إن لم تفعل ..
ثم فجرت ذلك الفتيل في رأسي الصغير

" لأتساءل قليلاً لماذا نحن غير مستعدين لمثل هذه المخالفات ؟ ونشأنا على ترهيب المرأة أن تخالف ولو حتى في القول"

المهم،، أخبرتني أنها على علاقة بشخص من سنين طويلة، يعني منذ سن صغيرة، وأنها تحبه لدرجة الجنون،
وأنه كان صديق من بعيد للعائلة، اما اسرته فكانت تعلم بسر تلك العلاقة ( أخواته وأمه)، وأن والدها
شخص قاس لدرجة بعيدة، وأنه يضرب والدتها طوال الوقت، حتى بعد أن كبر أبناءها، وحتى أخوانها الكبار والصغار يتعرضون للضرب المبرح
وأنها كانت مكسورة الجناح في بيتها لا يسمع لها صوت، مخافة الضرب،
فإذا كان لديها أي طلب يخالف رأي والدها
تفعله في السر من وراءه
ثم ألتحقت بوظيفــــة لا بأس بها بعد التخرج، ولكن والدها كان يأخذ معظم الراتب
لأنه هو من قام بفتح حساب لها في البنك
وكرتها الإلكتروني بحوذته
فاجأت الجميع عندما طلب ذلك الشخص ذو الجنسية العربية يدها، وتفاجأ الأب الحازم، فأشبعها ضرباً..
فعاندت كثيراً وتقصت من وراءه في المحاكم عن إمكانية الزواج به دون ولي، فرفضوا لها في البداية
لكن بما انها اجتازت سن الرشد، عادوا وأخبروها بالموافقة
فقامت ببعض الإجراءات قبل عقد القران
وطلبت من العريس ان يخبر هو والدها كي يأتي معهما إلى المحكمة
ففعل،، فما كان من الأب إلا أن سبه وكال له الشتائم وأقفل سماعة الهاتف في وجهه
وجن بعدها جنون أمها الرافضة لذلك الزواج أكثر من الأب
وقامت بتكسير معظم أواني المطبخ من الغضب !!!
هكذا أخبرتها أختها عند قدومها، وأخبرتها عن نيتهما في الإقفال عليها وحرمانها من الخروج نهائياً
وأنهما أتصلا بعامل كي يأتي غداً ليقفل عليها غرفتها، وقاما بإخفاء جواز سفرها..
ومن ثم شجعتها أختها الصغرى على الهرب
وفعلاً دبرا الأمر وجمعت كل أغراضها وكتبت رسالة لوالديها، وهربت من المنزل ...................

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

" ودي خلعتي في روحي معذورة انا يا أخوانا برضو "

.. نشوف الأراء حول التربية المعتمدة على الكبت والتعصب وأسلوب الضرب ،،، ده طبعاً غير العنصرية وممارسة القمع ضد النساء..
وكمان.. رأي المجتمع بصورة عامة وعاداته وتقاليده بهروب فتاة من بيت أهلها حتى ولو كان للزواج..
وأخيراً..
كيف أنا ممكن أفيد فتاة مثل هذه بالنصيحة الغير منفرة وأساندها قليلاً ..




.. نكمل ما آلت إليه القصة ووضع هذه الفتاة حالياً،،



خلو البوست ده فوق عشان نواصــــــــل ...

Quote: خلو البوست ده فوق عشان نواصــــــــل ...

فوق عشان تواصلــى

تسلم يا بوب

يا أخت هوزي .. تفتكري الوالدين ممكن يعارضوا سعادة بنتهم وهم الذين يتمنون لها ولد الحلال منذ ولادتها ?!!.. ونفس شعورهم ينطبق علي شعورهم تجاه الاولاد .. يبقي المشكلة وين ?! .. المشكلة هي أن مجتمعاتنا المحافظة تري أن صون البنت أن تكون تحت حماية ورعاية اهلها .. أي أن تكون قريبة منهم .. فمجتمعاتنا ليست منفتحة مثل المجتمعات الغربية مثلآ حيث ينفصل الابناء عن والديهم بعد سن الـ 18 ويصبحوا احرارآ في حياتهم الخاصة يفعلوا ما يشاؤون وهم مأمنون ماديآ في عيشهم وسكنهم ! .. بالنسبة لمخاوف الاهل فكما قلت هم لا يطمئنون للزواج من غريب لذلك نلاحظ تفضيلهم الزواج من الاهل الاقرباء وربما تتسع الدائرة للقبيلة أو الجار فالأقرب فالأقرب .. وهذا كله خوفآ علي البنت من عواقب الزمن .. فالزواج مؤسسة يحفها الطلاق الجائز في أي لحظة !! .. وفي هذا الزمن الصعب اصبحت احتمالات خراب الاسر كبيرة ولا يكفيها حب أحد الطرفين للآخر بصورة جارفة ليحافظ عليه .. وكثيرآ ما تعقب الحب عداوة كما قيل .. وهؤلاء الوالدين شفقانين علي بنتهم من العداوة التي تعقب الحب والتي ربما يحسونها هم ذاتهم بينهما .. فإذا ربطت البنت مصيرها بغريب وليس فقط غريب عن بلدها بل غريب الجنسية ايضآ وكمان عربي !! .. فاظنهم يرون في ذلك خطورة علي مستقبلها فإن لا سمح الله اختلفت مع زوجها وهي اساسآ خربت علاقتها مع اهلها بسببه فأين ستتجه ..
نادرآ ما يستمر زواج اعتمادآ علي الحب فقط !!.. غايتو لولا الروابط الكثيرة المتنوعة غير الحب الداعمة لمسيرة الزواج لتصاعدت فرقعات الطلاق مثل البوب كورن !!! ..

وكما قال احدهم : انه كفر بشئ اسمه زواج وذلك بعد طلاق والديه بعد ما يقارب الاربعين سنة!! .. قال أن ليس هناك أقوي من صلة الدم يعني أمك ياها امك لا ينفي امومتها اي ناف في الدنيا .. واختك دي ياها اختك حتي لو اقتتلتم لا تنتفي الخوة .. أما زوجتك أو زوجك فتنتهي العلاقة بمجرد كلمة الطلاق .. زول تكون عايش معاه 40 سنة فجأة يصبح ما عندك معاه أي علاقة بتاتآ .. (الا ربما الابتزاز المادي والمعنوي ) .. تتحول العلاقة غالبآ لكراهية وتصبح حتي المصافحة وربما النظر من المحرمات !!! .. مقارنة عجيبة مش كده !!! ..

الاخ العزيز منير،،

شكراً لك على كل ما كتبت
كله كلام في الصميم، بس تعليق بسيط على الحتة دي

Quote: تفتكري الوالدين ممكن يعارضوا سعادة بنتهم وهم الذين يتمنون لها ولد الحلال منذ ولادتها ?!!..

المشكلة اخي انه الوالدين ديل بشــر،
يعني ممكن يغلطوا وكثيراً ما يظلموا أبناءهم للأسف
لجهلهم بأصول التربية السليمة
أو يعكسوا سلوكياتهم القاسية على أبناءهم فيتسموا بها
والمشكلة أنه العرب بصورة عامة لم يتعودوا على التفاهم مع ابناءهم في سن المراهقة بما يليق
بحساسية تلك الفترة
وهي التي تبني شخصية الانسان وتحدده، فبالتالي يجب ان يكون الاهتمام به أكبر

Quote: فإن لا سمح الله اختلفت مع زوجها وهي اساسآ خربت علاقتها مع اهلها بسببه فأين ستتجه

دي مشكلة حقيقية أين تتجه ؟؟!!
هكذا يفسر المجتمع، مع أنه مجتمعات عربية أخرى كثيرة لا ترى عيباً من أستقلال المرأة لوحدها
يعني تكون بيتها لوحدها وتحافظ على نفسها، صعبة دي ؟؟!!!
ولا غير مقبولة ؟

معليش انا دخلت هنا مفروض كان ادخل في الاخر بس انا قريت كلامك الاول وما عندي طريقة اقراء باقي المداخلات لاني محصل الشفت بتاعي وعايز اقول ليك من حقها...... ايوة من حقها.. والما عاجبو كلامي دة اليقعد معي
انا ماشي لكن حاجي تاني

في انتظارك اخر ابراهيم

تسلم للمداخلة

عرفنا أبوها قاسي وإبن ستين هرمة وصرمة
الأم مالها متخذة الموقف الخطأ

هسع انا عندي مشكلة زي دي بس بالمعكوس
ما لاقي طريقة أوزع بيها العانسات الفي بيتنا
ساندرا تحجل نحو ال 22

ماعندك أخو
؟
إنشاء الله سعادتو ذاتو

عزيزنا ابو ساندرا

ساندرا دي اول شئ تقيف وتؤشر من بعيد
وحيكون 100000 من يتمناها

أنا عندي أخ بس second hand ينفع؟
لكن غيره ما عندي

عاارف المشكلة اصلاً في الأم ...

الأم شخصية غير سوية بما أنها عانت كتير في حياتها وصبرت
وأكيد كانت عاوزه للبنت شئ مفخرة وحظ أحسن من حظها
لكن بكل قسوة وبكل السلوكيات القبيحة اللي عاشت في حياتها
تعكسها على أبنتها دون رحمة

الأم هي مفتاح الخراب .. والله أعلم..

هوزي العروس ازيك.. ومشتاقين

غايته موقفك صعب شديد... بس حجم المشكلة كبير شوية.. بتصوّر انه الحل الأفضل توجيهيها تمشي لزول من أقرباءها الممكن يلين الامور مع والدينها.. جدها جدتها .. زول عشان يساعدها.. غايته انا بشوف انه الاب والام ديل الزول ما يعارضهم حتى لو غلطانين.. ياخدهم بالسياسة والهدوء... عشان بعدين ما تندم.. مافي زول أحن عليها من ابوها وامها.. والبستمر يسبب ليها المشاكل دي كلها، ما بحبها ... ممكن يتمسك بيها، لكن يصبر لحدي ما الاهل يلينوا شويه...

ربنا يعينك.. لكن دخلتي في حته ضيقة..



بنت الحسين

الأخت العزيزة هوزى-

هذة القصة قد تكاد تكون من اسوأ القصص التى تعكس سوء احوال الحياة الاسرية و اساليب التربية الخاطئة.. ماذا يفيد الأهل من معارضة من اختارة الأبن او البنت شريكا للحياة؟؟ الشئ الذى لم اعرفة بعد, لمّ كان الأعتراض الشديد من قبل الاسرة تجاة من اختارة قلب صديقتك؟ اهى فقط الجنسية؟ ام يتعلق الامر بالخلاقيات و غيرة من الركائز و المبرارات القوية..

اها يا ستى,
فوق عشان تتمى..
خالص الود
غادة

غدوية الرقيقة

تسلمي يا ستي

Quote: لمّ كان الأعتراض الشديد من قبل الاسرة تجاة من اختاره قلب صديقتك؟ اهى فقط الجنسية؟ ام يتعلق الامر بالخلاقيات و غيرة من الركائز و المبرارات القوية..

والله أعتقد أنه الموضوع بصورة أقوى بسبب جنسيته فقط لا غير..

وفعلاً أسلوب تربية خاطئي والغريب أنه إلى الآن لم يتنازل الأب أو الأم، ولم يرق قلبهما ويحاولا كسب أبنتهم
بل بالعكس
هددا إذا حضرت أن يذبحاها ويبدو أن قلبهما قد أغلق من ناحيتها

وتعرفي الآباء الشرقيين للأسف معظمهم
قاس تجاه أن تتكسر أؤامره أو كلمته !!

العزيزة بنت الحسين
أنا عروسة !! أنتي العروسة الجديدة من الورقة

كيفك انت واسرتك الكريمة


هو والله من ناحية دخلت نفسي في مكان ضيق حااصل، بس اعمل شنو يامريومة، دي حكمة ربنا، والواحد ما بيقدر يقدر لنفسه الأصدقاء
المثاليين دوماً، وأنا قليلة الحظ في ذلك دوماً، عارفة مشكلتي أنه "بقع بتقلي" وبالذات إذا احسست انه الطرف الثاني
محتاج فعلاً لشخص ما بجانبه، بتتطوع طوالي أنه أتبناه وأحتضنه، وبعد كده بيكون مصيري في الاخر أنه "بيفرفر" مني
يلا
ريح مش كده

ومرات باخد على رأسي اكتر من كده لكن أهو بنتعلم

كتبتي

Quote: بتصوّر انه الحل الأفضل توجيهيها تمشي لزول من أقرباءها الممكن يلين الامور مع والدينها.. جدها جدتها .. زول عشان يساعدها

والله ده كان اول اقتراح كده بالراحة مني، لكن العائلة ما فيها عمااار شي غريب، يخلي الواحد يقول فعلاً ده نتاج طبيعي

وبصراحة الأم خصوصاً والأب دوما ًحنونان مافي شك
لكن أحياناً الطريقة التي يعبرا بها عن ذلك
وأحياناً يتصرفا تصرفات نافية لهذا الحب
وده بيصعب على الاولاد فهمه
يعني
مافي حد يعتمدوا عليه من أهلها، والرجوع من الطريق ده اصبح صعب
خصوصاً ....

حاقول ليك حصل شنو كمان ؟؟!!!

Quote: عرفنا أبوها قاسي وإبن ستين هرمة وصرمة الأم مالها متخذة الموقف الخطأ

أخونا ابو ساندرا ..

نوع النساء هذا الذى يرضخ للضرب والمعاملة القاسية

له ولأطفاله

عادة يكون تابع ..أكثر منه شخصية قائمة بذاتها

لذلك لايمكن أن نتوقع منه أن يكون له موقف مستقل ومؤثر .


أختنا هوزى أعانك الله فى هذا الموقف الصعب

والسؤال هو ماهو موقف الخطيب من هذا الهروب

وهل سيدعم موقفها هو واهله أم يتخلى عنها ويخذلها

هذه المسكينة.

محنه بالجد لكين بعيدا عن العواطف وانه الاب والام اكثر محنه وكدا في حالات شاذه وهذه المسكينه اسرتها من النوع دا اعتقد انها قامت بالخيار الصحيح. ساعود لاحقا لروايه تجربه عايشتها عن قرب. اخشي علي اختها الآن

الأخت هوزي
خيار قاسي جداً
وظروف ملبدة بالصعاب
إن خروج البنت من بيت والديها إلى غير منزل الزوجية بالظروف المعتادة في المجتمع تعتبر ضربة كبيرة لتلك الأسرة وحتى وإن كان قرار صائب اتخذته انسانة تملك خياراتها
سوف تظل صديقتك دائماً تخرج وتدخل من هذه الكوة التي خرطتها في هذا الجدار الحديد الصلب
والوالد العنجهي سوف يكون تحت أثر هذه الضربة إن نجا منها
والأم لن تلهيها الأواني المكسرة لهذا الفراق القاسي
يجب على صديقتك أن لا تكثر التلفت لهذا الماضى وأن لا تترك له مجال بمطاردتها
لكي تفتح الأبواب لمستقبل جديد
لا بد أن تكون قوية جدا
هذا طريق من اتجاه واحد

الاخ العزيز المسافر
تسلم ياسيدي والله

وكما ذكرت أنه طريق ذا اتجاه واحد

يعني حتى لو رجعت للأسرة الآن
النتيجة واحدة هي هي

لن تتغير بالنسبة للمجتمع

على العكس

ممكن الناس يتهموها بالفشل فيما خرجت له

أو أن من خرجت من أجله قد باعها بعد أن باعت هي أهلها

وما أدراك من التأليفات المعروفة من الناس

بس أنا أعترض على جملة أن يعتبر خروجها ضربة لأسرتها

Quote: تعتبر ضربة كبيرة لتلك الأسرة وحتى وإن كان قرار صائب اتخذته انسانة تملك خياراتها

لأنه فعلاً التضخيم من المجتمع ومن الأسرة نفسها
يصعب رجوع البنت للأسرة وكذلك
تقبل الأسرة ورضوخها للأمر الواقع وبالتالي عدم التنازل او مسامحة البنت المخطئة للأبد

العزيزة آمنة مختار

تعليقك هنا سليم والله في محله

Quote: نوع النساء هذا الذى يرضخ للضرب والمعاملة القاسية له ولأطفاله عادة يكون تابع ..أكثر منه شخصية قائمة بذاتها لذلك لايمكن أن نتوقع منه أن يكون له موقف مستقل ومؤثر

أما السؤال الصعب ده

Quote: والسؤال هو ماهو موقف الخطيب من هذا الهروب وهل سيدعم موقفها هو واهله أم يتخلى عنها ويخذلها هذه المسكينة.

أنا من تحليلاتي أنه أتفاجأ من قرارها بالهروب لأنه قرار صعب، خصوصاً قبل عقد القران
وبعدين الأب في خلال الفترة الأولى أبتدأ يلين قليلاً لكن الأم
هي اللي رجعته لطريق العناد
المهم الخطيب ما كان عنده حل هو وأهله إلا أن يحتضنوها، لأنهم يعلمون تماماً أنها ليس لديها أي أحد اخر تلجأ إليه

الخالة العزيزة دومة

Quote: محنه بالجد لكين بعيدا عن العواطف وانه الاب والام اكثر محنه وكدا في حالات شاذه وهذه المسكينه اسرتها من النوع دا اعتقد انها قامت بالخيار الصحيح. ساعود لاحقا لروايه تجربه عايشتها عن قرب. اخشي علي اختها الآن

في انتظارك ما تتأخري بس بالمفراكة بالله اهم شئ

رغم أن صدمتي كانت شديدة للغاية، وهي تحكي لي على الهاتف وأناأحاول أن أسترجع صورتها المطمئنة وكلها سلام،
وهي على العكس تماماً
فصعب على مخيلتي هذه الذكرى المشوهة بعدم الإستقرار وبالتالي عدم السلام..
سألتها بصعوبة بعد أن تحشرجت الكلمات في حلقي عن ردة فعل والديها
بعد أن فهمت أنها توجهت مباشرة لمنزل زوجها المستقبلي وسط عائلته الكبيرة
وأمه الفائقة الطيبة التي أحتضنتها بحب شديد، والغريب ،،

أن هذه الأم من جنسية مختلفة عن جنسية زوجها وبالتالي أولادها !!!
والأغرب
أن والدة صديقتي القاسية هي نفسهافي الأصل من جنسية مختلفة عن جنسية زوجها وبالتالي أولادها !!!!

والأتنتان حاولتا التطبع بطباع زوجيهما وعاداتهما !!!

المهم، أحست تلك العائلة بالمسئولية تجاهها فأسكنوها غرفة "تعلق بأنها ضيقة جداً كانت تستخدم كمخزن!!!"، تعاملها
العائلة بإحترام فائق، وللأسف لمست دونما إعتراف منها أن حبيبها هو من يعاملها بإحترام ناقص !! أتمنى أن اكون مخطئة
لأنها تنكر ذلك.
بدأت بعد ذلك رحلة المحاكم
نسبة لعدم حيازتها على أوراق ثبوتية سبب لها مشكلة حقيقية، في تباطأ الإجراءات
لم تكن هذه الفتاة تسعى للحرية مثلاً أو تدور كما بدا لها..
أنما سعت جادة للزواج ممن تحب، ضحت بكل شئ من أجله، حتى أهلها.. !!
كانت صغيرة ومازالت لتفهم أنه لا يوجد شخص في هذه الدنيا يستحق أن يباع الأهل من أجله
حاولت أن أنصحها كثيراً وأبحث عن حلول كثيرة
سألتها عن أهل والدها فقالت أنها لا تعرف منهم سوى عماً لها تخاصم والدها معه منذ عهد بعيد

وحتى أخوانها الكبير والصغير تبرأا منها، ولديها أخت كبيرة متزوجة لكنها غاضبة عليها أشد الغضب
وخائفة على صورتها امام زوجها وأهله لذا تود لها أن تذبح
أما أختها الصغرى التي مازالت تهاتفها من وراء الأسرة
هي الواحيدة التي تهتم بها وتحبها

حاولت أن أفهمها أن هذه الدنيا لا ترسم في حدود زوج عاشق فهذا وحده لا يسبب لنا السعادة
من دون فرحة أهلنا وأصدقاءنا، من دون مجتمع مترابط نعيش فيه
لكن كيف لها أن تستجيب لنصائحي بعد أن قدمت ما قدمت
كيف لي أن أقول لها أن ما قدمتيه لا يعدو هباءً منثوراً ؟؟!!
وأن كل هذا لا يوفر لكي الحظ من السعادة الأبدية !!
وسبق وألمحت لي
أنها تتحاشى أن تخبر أشخاصاً يبالغون في ردة فعلهم
ويكثرون عليها بالنصائح
وفعلاً كنت أراها تتحدث للناس كأنهافتاة سعيدة تعيش في جنح والديها
تنتظر زفافها لمن تحب
وتشاورهم على تفاصيل حفل الزفاف، رغم أن عريسها أحواله المادية دون المتوسط
وهي من ساعده على العمل
ولم يكمل دراسته الجامعية حتى

لكنها تحلم بزفاف جميل وراق وفخم...




أعود للرد على المداخلات الجميلة..

الأخت هوزي تحياتي ..

الزواج ترابط أسري ومشورة الأهل ضروري فيه ..
لا يمكن للأنسان أن يكون منفصل عنهم ..
وفي هذه الحالات يجب أن نعمل العقل ..
وأن لا ننساق لعواطفنا فقط ..
وبحث كل الأمور المتعلقة بمن نود الارتباط به وبأهله ..
لأن الزواج رحلة طويلة ..
كنت أتمنى أن لا تسلك صديقتك الطريق الصعب وتعاند أسرتها ..
وتصبر إلى أن تجد حل لمشكلتها هذه ..
إرضاء الوالدين والأهل غاية مطلوبة ..
أتمنى لصديقتك التوفيق ..
وعودة المياه لمجاريها مع أسرتها ولم الشمل ..

محبتي ..

العزيز معتصم دفع الله

شكراً لدعواتك الصادقة

ونتمنى لها كل الخير

بس ماتنسى انه الحب أعمـــى

وإذا منعوك من المحبوب بالقوة يمكن ده يأجج نار الحب أكتر !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

نتيجة طبيعية جدا ..لأب غير سوي ولأم ربما تكون مقهورة أيضا من هذا الأب الدكتاتور

وهناك ما هو أقسي وأفظع من هذا .

لكن نموذج الأب الدكتاتور دائما ما يقود الي أسرة مشوهه ومهزوزة.

تحياتي علي ايراد هذه القصة

العزيز عصام

Quote: نتيجة طبيعية جدا ..لأب غير سوي ولأم ربما تكون مقهورة أيضا من هذا الأب الدكتاتور

كيف نوقف ذلك الديكتاتور داخل أي أب ؟؟؟!!!!!


والله نماذج الأسر المشوهة كثييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييرة

للأسف

بتنا العزيزة هوزى

لك التحية والاحترام

مشكلة صاحبتك والله مشكلة عويصة ...
قسوة الاباء على الابناء والتعامل معهم بشدة وكأنهم لا مشاعر لهم مسألة صعبة جدا وتدفع بالمراهقين لاعمال قد لا يرضونها ولكنها تحررهم من ربقة اهاليهم وتصور لهم انهم نالوا حريتهم وعاشوا كما يبغون ولكن نحن كمجتمع شرقى سرعان ما ندرك اننا لا نستطيع وان من يفعل ذلك ( ذكر أو انثى ) سيجد انه منبوذ فى المجتمع وانه غير مرحب به ولو كان على حق ...
لسنا فى عارض توجيه الاباء فقد فات الاوان لذلك على الاقل بالنسبة لصاحبتك هذه ومثل ابويها هؤلاء لن يغيروا اراءهم ولكن سيبقى فى داخلهم جُرح لن يندمل وستبقى وصمة عار تلاحقهم بين الاهل والاصدقاء فى مجتمعنا الشرقى ...

Quote: كانت صغيرة ومازالت لتفهم أنه لا يوجد شخص في هذه الدنيا يستحق أن يباع الأهل من أجله

اسأل الله ان يكملك بعقلك عزيزتى فهذه هى الحقيقة التى يجب ان يدركهها الكل فالحياة قبل الزواج لها لون وبعد الزواج لها لون آخر وقد يفاجأ الكثيرون بعد الزواج ان ذلك ليس الشريك الذى تم اختياره وان هنالك سوء تقدير ...

الناس دوما قبل الزواج تظهر بمظهر المثالي لخطب ود المحبوب ولكن بعد ذلك يظهر الأصل الحقيقى للانسان ..

لن يجدى نفعا نصحك لها عزيزتى بعد الآن فقد فات الاوان ...وهى مصرة على رايها وترفض من ينصحها ..

يديك العافية عزيزتى ...

عمــو قرشــــو العزيز


تسلم لمرورك وإضافاتك الجميلة هنا

Quote: قسوة الاباء على الابناء والتعامل معهم بشدة وكأنهم لا مشاعر لهم مسألة صعبة جدا وتدفع بالمراهقين لاعمال قد لا يرضونها ولكنها تحررهم من ربقة اهاليهم

ده بيت القصيد

هو التعامل مع المراهقين
ومساعدتهم على بناء شخصياتهم والتوقف عن محاولة التقليل من شأنهم وشخصياتهم
ودحض كل أفكارهم الجديدة
أسلوب التعامل مع المراهقين داخل المنزل العربي عقيم عقيم

Quote: لن يجدى نفعا نصحك لها عزيزتى بعد الآن فقد فات الاوان ...وهى مصرة على رايها وترفض من ينصحها

موقفها هذا مقدر
لأنها بالفعل قدمت الكثير من التنازلات سلفاً واتجهت في طريق
العودة منه صعبة جداً
ولازال عندها أمل بأن النتاج يكون سعادة دائمة

ولو استحال

الاخت الكريمة هوزي


الموقف دا فعلا صعب جداً وممكن يؤدي لمشاكل اقلها انه الخطيب أو الزوج الجديد سيعرف ان صديقتك ليس لديها اسرة من خلفها تدعمها وبالتالي ممكن جدا تكون حياتها معه قاسية جدا على طول الحياة,

وربما يكون ما ستلاقيه من هذا الزوج أصعب بكثير من ما تلاقيه من اهلها حالياً

الجنسيات العربية كلها معروفة لدينا ونظرتهم للسودانيين فيها الكثير من الدونيـة وحقيقة انا لدي اعتراض على المضاهرة مع العرب خصوصا الشوام والخليجيين,

إذا الحل عندي انك تنصحيها باللجوء لاسرة من أقارب والديها أو اصدقائهم المخلصين جدا وتقوم هذه الاسرة بمناقشة الموضوع مع والدها وضمان رجوعها بيت اهلها دون أذى ,

بعد ذلك يمكنها أن تتزوج الشاب هذا أو من الافضل أن تنتظر الزواج من غيره, من الجنسية السودانية أكرم لها وافضل,

يمكنك تنسيق الامر وسؤالها عن اقرب ناس ممكن تلجأ لهم لتسهيل الوساطة وهم بدورهم ممكن جدا أن يقوموا بتغطية فترة ابتعادها عن البيت, درءا للمشاكل.

خالص تحياتي,

أحمـد الشايقي

الاخ العزيز احمد الشايقي

Quote: الموقف دا فعلا صعب جداً وممكن يؤدي لمشاكل اقلها انه الخطيب أو الزوج الجديد سيعرف ان صديقتك ليس لديها اسرة من خلفها تدعمها وبالتالي ممكن جدا تكون حياتها معه قاسية جدا على طول الحياة,

طيب ده كلااام خطيييييييير جداً

يعني الدنيا دي فيها اشياء سيئة لا تعد ولا تحصى

شوف حتى فهم الزوج او الرجل المسلم كمان للأسف
أنه إذا مش خلفها أسرة تدعمها
ستستغل أسوأ استغلال

بل أكثر من ذلك

طوااال حياتها سيجعلها تحس أن كيانها ناقص
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


وللأسف يا أحمد لا يوجد أقارب كي يكونوا وسطاء
شفت التعقيد ده !!

..
.
مجرد تفككـ اسري ..
امراً صار شائعاً فى الآونه الأخيرة فلى ظل
الظروف الأقتصادية والثقافية والإجتماعية

بالمناسبة : العريس جنسو شنو!!؟

العزيزة هوزي تحياتي

هذه الاغلاط شائعة جدا وخاصة في مجتمعاتنا السودانية واخص الريفية تحديدا


النماذج كثيرة جدا عزيزتي وكلها ناتج عن اضطهاد المراءة وسؤ المعاملة داخل الاسرة مع الجهل والتخلف والقهر.

تعرفي اعرف اسرة ببحري تسكن كلها في عشة(جوار عمار تحت التشييد) عبارة عن راكوبة بها سريرين و(برش) فقط. السراير محرمة على النساء دائما ارى الاب والابن الاكبر على السراير والبنات على البرش على الارض مع عدم النوم اي الاستلقاء امام الاب او الابن في وضح النهار لان الامر يعتبر عيب. مع العلم ان عالم البنات العشة الحوش فقط مع عدم تعليم عدم علاج عدم اهتمام من الاسرة وبالتالي المرض النفسي وحتى هذا المرض يسمى عندهم بالجنون وبالتالي امر ميئوس من علاجه ان كانت المريضة مسالمة فانها تعيش هكذا حية ميتة ولو كانت عنيفة يا ويلها اكبر وتد وحبل متين وعلى الدنيا السلام.تعرفي هوزي احس بحزن عميق وانا ارى هاتين الفتاتين وهما في مقتبل العمر وهن لاشئ ينتظرن الموت لا دين ولا دنيا.وهذا حال كثيرات في مجتمعنا مع العلم ان الذكور في الاسرة لهم حظ اوفر في الحياة الصحيحة نوعا ما.

اسفة لانني طلعت بالموضوع خارج اطاره بس في الاخر كلها هموم جندرية مع اني ما جندرية (وجه مبتسم).

عن صديقتك يا هوزي اعتقد انها بدأت خطوة صعبة جدا حتكلفها الكثير وتتطلب منها قوة تحمل كبيرة
من كلامك واضح انها شغالة كويس انصحيها اولا تخلي بيت خطيبها وتسكن في حتة تانية حتي لو سكن جماعي مع مجموعة بنات او داخلية طالبات خليها تركز في المستقبل يعني ما تحصر نفسها في موضوع العرس من خطيبها وتنسى تأمين مستقبلها من دراسات عليا وغيره (لانو رجال الزمن ديل ما مضمونين وخاصة البعرسوهو بالطريقة دي) يعني باختصار ما تخلي نفسها تحت رحمتو سعادتها وشقاوتها بيدو
تاني حاجة لو اتوفقت في شغلهاودراستهاواثبتت حسن سلوكها اكيد اكيد حتندم اسرتها وتعيد الثقة فيها من جديد وتتغير شكل المعاملة ودايما بقول في يدنا نحن البنات نغير مفهوم الاباء والامهات وحتى المجتمع حوالينا لو اتصرفنا صح.

على العموم الموقف صعب وعاوز تصرف بوعي كبير ربنا يعينك ويعينها اختي.

العزيزة ناهد
شكرا للمشاركة يا عزيزتي

Quote: النماذج كثيرة جدا عزيزتي وكلها ناتج عن اضطهاد المرأة وسؤ المعاملة داخل الاسرة مع الجهل والتخلف والقهر.

أنشاء الله الناس تفهم وتعي أنه الإضطهاد والظلم ياما يولد أنفجار أو يولد انسان قاسي وشخصية مهزوزة

Quote: اتوفقت في شغلهاودراستهاواثبتت حسن سلوكها اكيد اكيد حتندم اسرتها وتعيد الثقة فيها من جديد وتتغير شكل المعاملة

بصراحة كلامك ده حلم جمييييييييييييييييييييل

ياريت تقدر هي على تحقيقه

ياريت تقدر تثبت نفسها اكثر من كده، وهي على العموم مجتهدة جدا في عملها تؤدي كورسات تأهيلية في مجال عملها
لكي تدعم موقفها في العمل
بس أسرتها دي ما حتنظر إليها حتى لو أصبحت وزيرة أنها أنجزت شيئا وسيقللون من شأنها لا محالة
يعني مهما طلعت وطلعت ما اعتقد حيغفروا ليها تمردها عليهم

والعقبة الثانية ،، أعتقد سيكون هذا الحبيب
كلما تقدمت كلما أحس بتأخره وربما يحاول إعاقتها، ولن تستطيع التخلي عنه بعد ما قدمت من أجله من تضحيات

أعتقد أنك يمكن أن تتخيلي عندما تقدمي الكثير في سبيل شئ يصعب التنازل عنه

حتى ولو أن هذا الشئ في المستقبل يمكن أن يعيق طموحها الكبير..

ولا رأيك شنو يا ناهد؟؟

وبالمناسبة
ما المشكلة إذا كانت تسكن العروس وسط عائلة العريس قبل الزواج ؟؟

وهذا كثيراً ما يحدث في العائلات السودانية وغيرها

حيث يعيش الناس في بيوت كبيرة مختلطين مع باقي الاهل وابناءهم

العزيز تبلدينا

هو تفكك لكن يؤدي إلى الكثير الكثير



أما عن جنسية العريس سأستأذنها في ذكره

Quote: شخص قاس لدرجة بعيدة، وأنه يضرب والدتها طوال الوقت، حتى بعد أن كبر أبناءها، وحتى أخوانها الكبار والصغار يتعرضون للضرب المبرح

دي مجموعة عايشة مع بعض غايتو ما عارف اسميها شنو

كلمة اسرة هنا ما لافقة خالص

المشكلة فى الشاب العايز يرتبط بالبنت دي

الزول دا يا غبي او سادي زي ابوها

اذا افترضنا جدلا انو كل ما ذكرته البنت صحيحا

وفيها لسه باقي عقل او امل بسيط فى انها تريد ان تعيش حياة كريمة
ولو بقدر معقول دي ما طريقة ترتبط بيها ولم يكن فى يوم من الايام
الهروب حل.
وهل يأبق الانسان من ملك ربه فيخرج من ارض له وسماء

غبي اذا لم يقف عند الضرب والسادية الممارسة فى هذا البيت وموقف الام
تحديدا من الضرب دا.

وسادي وكذاب اذا عامل فيها بحبها ومستعد يتزوجها تحت اي ظروف حتى لو عن
طريق المحكمة مثلا.


مادام هي بالشجاعة دي
المحكمة دي

مفترض تشتكي فيها ابوها الواقع ضرب فى البيت دا

مش ممكن يطلع مريض ومحتاج لطبيب او قانون يأدبو
اذا ما بعرف الادب؟؟

الاسلام دا الناس بتفتكر فيهو عقوق الوالدين بس ولا شنو

فى الاسلام برضو فى حاجة اسمها عقوق الزوجة وعقوق الابناء
وعقابها عند ربنا ما بقل اي شئ عن عقوق الابناء للوالدين

اها مادام هي شجاعو بالدرجة ووصلت المحكمة ما تكمل جميلها

وتبلغ المحكمة عن الجرائم البتحصل تجاهها وتجاه والدتها
واخوانها فى البيت وزي ما بقول المثل العيار الما بصيب
بدوش بلاغ زي دا مجرد اللجؤ ليهو قد يفوق الزول دا ويخلي
يفتح عينو ويرجع اب دا اذا كان ندل وخواف واذا كان مريض
اهو المحكمة اكيد حتعرف وحتعالجو ولا على كيفو
وبكده حتكون حققت على الاقل نصر غالي الثمن

ام حكاية الهروب دي ما فيها اي انتصار لاي طرف
من الاطراف بل بالعكس دي بتقضي على اي امل
بالنسبة ليها فى خلق حياة كريمة ليها. والبهرب
مرة حيهرب مليون مرة

والاهم ان نتذكر

you can run away
but you can't run
from your self
تحياتي

السنجك

الست هوزي

حتما الاب والام محقين

والزواج من الاجانب له تبعاته ومشاكله

للابناء وجنسياتهم

الاخ العزيز السنجك

شكراً للمداخلة الشيقة

Quote: المشكلة فى الشاب العايز يرتبط بالبنت دي الزول دا يا غبي او سادي زي ابوها

غباءه بصراحة لا استطيع أن احكم به، لكن فعلاً أحسه ديكتاتوري كوالدها
وسأطلعك على المزيد
ويبدو أن قفزت لتلك النتيجة مسبقاً

Quote: اذا افترضنا جدلا انو كل ما ذكرته البنت صحيحا وفيها لسه باقي عقل او امل بسيط فى انها تريد ان تعيش حياة كريمة ولو بقدر معقول دي ما طريقة ترتبط بيها ولم يكن فى يوم من الايام الهروب حل. وهل يأبق الانسان من ملك ربه فيخرج من ارض له وسماء غبي اذا لم يقف عند الضرب والسادية الممارسة فى هذا البيت وموقف الام تحديدا من الضرب دا. وسادي وكذاب اذا عامل فيها بحبها ومستعد يتزوجها تحت اي ظروف حتى لو عن طريق المحكمة مثلا.

ماذكرته على أنها تود أن تعيش حياة كريمة صحيحاً ولم تذكره بل أكدته لي من خلال اشياء كثيرة لمستها فيها

أنت معي أنه أحياناً تتعطل جميع الحلول
وأحياناً تحس بأن تهرب من كل الدنيا
هو قمة الحل
وأحيانا ترى أن في الموت أيضاً حل
وإذا عطلت بعض "إلتزاماتك تجاه مجتمعك" ستجد حلولاً لأشياء كثيرة كنت تظن أن لا حل لها


لم أفهم من سيقف في وجه والدها تعني من تحب ؟؟!

كيف له ؟ مع ذاك الديكتاتور ؟؟!!!

أعتقد أنه الزواج في المحكمة سيكون بمثابة ضربة أكبر لذاك الديكتاتور!!
أليس كذلك ؟؟!!!!!

Quote: مادام هي بالشجاعة دي المحكمة دي مفترض تشتكي فيها ابوها الواقع ضرب فى البيت دا مش ممكن يطلع مريض ومحتاج لطبيب او قانون يأدبو اذا ما بعرف الادب؟؟ الاسلام دا الناس بتفتكر فيهو عقوق الوالدين بس ولا شنو فى الاسلام برضو فى حاجة اسمها عقوق الزوجة وعقوق الابناء وعقابها عند ربنا ما بقل اي شئ عن عقوق الابناء للوالدين اها مادام هي شجاعو بالدرجة ووصلت المحكمة ما تكمل جميلها وتبلغ المحكمة عن الجرائم البتحصل تجاهها وتجاه والدتها

ده شيء حصل فعلاً انها أبلغت المحكمة بضرب والدها لها
وخصوصاً وأن آثار الضرب كانت لا تزال باقية على جسدها
وأبلغت عن كل أصناف التعذيب
الممارس ضدها

لكن ماذا تظن ؟؟!! هذه محكمة عربية
لا تفهم بعد محاسبة الأب أو الأم عند ضرب أبناءهما

وحتى هذه القضية المعلقة مفترض أنها ستدعمها في حجة إستخراج جواز سفر آخر
تستطيع من خلاله ممارسة حياتها

وعلى الأقل أيقاف حسابها البنكي الجاري إلى جيوب والدهـــا دون استحياء
ظاناً أنها ببقاءها دون مال خارج المنزل ربما يربكها أكثر !!!!!!!!!!

أما عن أن هروبها
هو هروب من الواقع
أعتقد أنها هربت لتغيير الواقع
هربت ليس من نفسها إنما لتجد نفسها..

الاخ العزيز خليل

Quote: حتما الاب والام محقين والزواج من الاجانب له تبعاته ومشاكله للابناء وجنسياتهم

بصراحة بغض النظر عن رأي الشخصي الكبير في الزواج من جنسية مختلفة

لكنني لا أستطيع أن أحرمه على الناس

فهناك حب وتفاهم قد يجمع اناس من جنسيات مختلفة

يعني المسألة ليست حسابية نستطيع تطبيقها على الجميع

كل انسان له ظروفه

ممكن يكون جنسية مختلفة بس يحصل تقارب !!؟؟

للأهميــــة

Quote: الاسلام دا الناس بتفتكر فيهو عقوق الوالدين بس ولا شنو فى الاسلام برضو فى حاجة اسمها عقوق الزوجة وعقوق الابناء وعقابها عند ربنا ما بقل اي شئ عن عقوق الابناء للوالدين

الاخت العزيزة Hozy
اخباركم علكم بخير ...

نسأل الله ان يوفق بين صديقتك واهلها ولكن فى اعتقادى خروجها وهروبها من البيت سيؤزم المشكلة اكثر و حبرفع راس زوجها المنتظر (فتاة خرجت من بيت اهلها حتى ولو فى سبيله) ولا حتى اهلها فيعنى بالبساطة كده خسرت اسرتها وحتخسر زوجها فى المستقبل طالما هذا هو نهجها فى حل المشاكل (بالهروب) بدلا من المواجهة فى ظل الاسرة وتحت كنف والديها ومهما كان لا يوجد احن لها من والديها ولا اظن ان هنالك والد فى الدنيا يرضى لابنته غير الخير .. حل المشكلة يبدأ بمصالحة اهلها اولا ..وفى النهاية هى سودانية يستحيل الانسلاخ من العادات والتقاليد(الشرقية) اقلها سيقال عنها ما يؤثر سلبا على حياتها مستقبلا ..نتمنى من المولى لها التوفيق . ولكن السؤال لماذا وصل بنا الحال الى هذاالحد ؟؟؟ اهو التفكك الاسرى ؟؟ ام هو التحرر الزائد ؟؟ ام ماذا ؟
خالص الود والتقدير

العزيزية هوزي

والله، نحن كلنا الوضع ما عجبنا، والله الجاذبية الارضية دي عندنا منها موقف، ولكن كيف العمل، الامراض النفسية والفكرية تملأ الكون، الجوع وانظمة الحكم، وأفكار التعصب، والمناخ الحار، كلو شئ شين وقبيح.. وهذه المشكلة قطرة صغيرة من بحر كبير، والمسافات، هذا الغول الجديد، يفصل الام عن الابن والوطن عن العاشق، والقمر عن الشاعر.. والصحة عن الجسد، والحكاوي عن خشوم الحبوبات..

طيب نهرب وين؟
هل يأبق الإنسان من ملك ربه ويخرج من أرض له وسماء؟

هرب الفارابي لمدينته الفاضلة، وهرب أفلاطون كذلك، وربين هود لجزيرة، رسم فيها ملامح وطنه المنشود، وصمويل بكيت، وبطله جدو (أقسم بأنه هو، ولكنه خاف، من تعصب الدين)، فخلق شخصيته، في حقل الورق، وحركها كدمى العرائس، كي تقول قوله (فصاح صحيته المشهورة (لا أحد يأتي، لا شئ يحدث، هذا شي فظيع)..

الجميع ، لا يزال ينتظر فرح خاص، لم تصل قورابه، فنهرب من الواقع للخيال، ومن الحاضر للماضي، للمستقبل، نجري هناك وهناك، بأجسادنا وبعقولنا، وبخواطرنا، نهرب من أم وأب شكلوا جيناتنا.... وزي ما بقول العزيز ويلسون (في اللامنتمي)، أي مجتمع اما ان تسايره، او تتمرد عليه، او تنبذه، أو تغيره (وهذا هو المحك)، تغير المجتع، بصبر وجلد، ودي مهمة بقدر ما شاقة، ولكن ليست مستحيلة، يكفينا دور الأنبياء والرسل و(دون كيخوت).. وحكم أبن عطاء الله...ولوركا، كل بأسلوبه..

أم نرحل كالنسدباد، لأاضي غريبة، (غريب اليد واللسان، والمناخ والوجدان)، فنتزوج مثلة، كي نتكيف مع الوضع الجديد، و(حين تموت زوجته، يفاجأ بسحر التناقض الثقافي)، ستدفن معها (هكذا تقول أعرافنا).....

كأن الوطن داخل راحة اليد، داخل راحة القلب، لذا نحمله معنا إلى (جنة القبر).. جنة الفكر، جنة الشعر، جنة التأمل، وكلها(داخل جسد الإنسان الشهي، الجميل)...

فلتهرب، كما تشاء، فسيأتيني (خراجك)، كم قال المنصور، لتلكم السحابة الضالة، المهاجرة بعيدا عن حقوله (ان كانت ذاكرتي محقة)...... فلا شئ يعدل الوطن..............

نعم... أتخيلها خرجت من البيت، غضبانة لحبها المقتول، وتأمر ابيها وأمها، خرجت من البيت، ستحس بالوحشة له، مجرد أن تخرج، ستحس بأن القديم لم يأتي من فراغ، وبأن الجديد عليه ان يرفق بالقديم، نعم خرجت، تقودها طاقة للتغير، للثورة، (ولكن الحكمة في التغيير الوئيد، الموزون)... هاهي خارج البيت، ستحس بإلفة مفقودة، ستحس بأن الصحة كائن مقهور، لا يدرك إلا بالمرض، ستحس بأن اللوحة باهتة (هي تضحك، وحبيها يضحك، وأمها تبكي وأبيها يبكي)، بمقدروها ان تضحكهم جميعاً، (فالبقاء للأصلح)، هكذا تقول الفيزياء والحياة، وإلا لما مات الديناصور، وعاشت الفراشة الواهنة...

وأهلنا بقولوا (البدو القلم ما بكتب نفسو شقي)، كأن القلم بيدنا وبغير يدنا، وطالما كان هروب فليكن هروب لشئ جميل، عميق (فطعم الموت في .... كطمعم الموت في امر نبيل)....


عالم كئيب، مجمل تاريخه، عبارة عن فصل ملئ بمراهقين، كل يدعي بأنه الأجمل والأفضل والأذكى، على وزن (عقلي أحسن من عقلك، ولوني افضل من لونك، وربي افضل من ربك)، ألخ هذه المأساة القديمة، زي حرب طروادة، حين وقعت التفاحة الذهبية من جبال الألب (كأنه الألهة تتمنحن الانسان)، ومكتوب عليها، ستهدى لأجمل امراة في الوجود، فتصارعت افردويست واثنياء وفينوس، عليها، إلي يوم الناس هذا، بل إلى غد الناس ذاك،

ولكن كيف العمل، من الصباح في رطوبة، والمناخ خانق، والزملاء في العمل عابسين، والبلد أسعارها في العالي، يعني هناك مشاكل كتيرة شديد، (هل نهرب منها، مثلا، ام نصبر ونستعمل الحكمة)....

انظمة العالم كلها غلط، لا شرق ولا غرب، الانسان مهمش، شنو يعني كرة قدم، لاعب بمليار وشفع عرايا، شنو يعني تشدنا الجاذبية الارضية وتترك الملائكة يجرو وينطو من عالم لعالم، شنو يعني الزمن يجري كعادته من الماضي للحاضر، وبمشي وين الماضي، والمستقبل بجي من وين.... والله الكون كلو عبارة عن سؤال، والأعمار، والمعدلات المتناقصة، تعيش السلحفاة اكتر من 180 سنة، وعمكم الصغير، ابو القاسم الشابي رحل قبل أن يكمل أنشودته، زي جماع والتجاني...

والكلاب نحيفة، ومجاعات الصومال، ناس زي الرهاب، والحوت الازرق في اعماق البحار وزنو 200 طن، لسانو اتقل من الفيل، وقلبو بحجم سيارتين اتوز... وعايش ملك تحت الموية...

والله ياهوزي، هناك حياة في الخارج، وحياة في القلب، أي بين الأمل والواقع، ولكن كيف نكسر الامر دي، وكيف نبني جسر، عشان تخرج الأحلام لأرض الواقع، جسر كبير وقوي ومتين، (أذكر قصة للأطفال كتبها حميس جويس، عن مدينة محاصرة بجسر، والناس فشلو في البناء، وهم ضعاف ما بقدورا حتى يستعمروا شعوب عشان تبني ليهم، زي بريطانيا العجوز)،

مرات بحس بأنو كلام المجنون القذافي كويس وتمام، حقو العالم يدفع لافريقيا ديونها الكبيرة، سرقوا ثرواتنا، بما فيها الإنسان الافريقي العظيم، والله كل المدن الاوربية الجميلة دي، تحتها جماجم اجدادي العظام، وعرقهم المبارك...

وعشان التغير العلمي، في ناس عملوا احزاب، تغير جماعي مدروس، وفي ناس شغل فردي، وفي اولياء عملي باطني، وفي وفي وفي، وفي كتاب، وفي رسل (شعراء وهم جسر بين الارض والسماء)، ولكن بعد ده الصورة لسه مشوهة، ومخربشة... (والناس بتهرب من البيوت)، وناس بتهرب عشان تأكل وتشرب، وتحن!!


أهه، كيف الحل.... ندير الظهر، ام نصبر ونصبر ونقاوم ونغير الامور، بتروي وفهم وصبر، عشان ما نكون نخلة حمقا، نغير اوضاعنا بس، وبعدها (لست مثمرة إلا على ثقة، ......، ومفصلة ظلي على جسدي)

وبيني وبينك الواحد بحب الحور العين، والكمال، ولو في طريقه الواحد يهرب من الدنيا دي، (ما اكثر مثالبها)، ولكن هناك تحدي جميل، بل للحق خلق هذا التحدي كي يرتقي بالإرادة البشرية، كي تقاوم، كي تصمد (مرات بتحس بسريالية، بتحس بسزييف، يصعد ويقع يصعد ويقع)، ولكن في ده لذة، وتلقى سيزيف وصل القمة بعد موتو... (فالحياة مستمرة، كنهر، يغوص منبعه في الماضي، ويختفي مصبه في المستقبل، ولكنه موجود)، يعني القلب بشوف الاشياء الجوهرية، في الضلمة بشوف، وللحق القلب شغال طول اليوم، في ضلمة الصدور، هو شغال، يوزع في الاوامر للملكة الجسد...

هل خرجت عن الموضوع، ممكن، ولكن المشاكل تحف بالناس، ومشكلة صديقتنا لها ملاييين الامثلة، في أي بيت سوداني، وللحق في أي بيت في العالم، نحن لسة ما بنعرف الاختيار، ففي الفكرة الجمهورية رأي غريب وجميل عن الزوجة، هي فكرا امتداد لك، يعني منذ الازل لك حواء، وستظل تبحث عنها، بالقلب والعقل، والامر الصعب بتاع القلب، كأنك محتاج لفانوس واكسير خاص كي تكتشف صنوك، وهي من لحمك ودمك، عشان كدة اللقاء بينهم بكون جنة (جنة حقيقية)...

معليش، لكن الامر ارقني، مجرد ان تطلع في الشارع ممكن تعمل حاجة، بقابلك طفل امي (داير سبورة، وهدوم وأم، وإرث جميل)، شاغله، فذلك اضعف الإيام، والله البشوف المشاكل، ينسى رجف القلوب حاليا، حقو نشعر بالحب التاني، الحب الكبير، بالجوعى، بالمشردين، بالام والاب الجهال، وما اكثرهم، وهم محكومين بمفاهيم قديمة، ومن الحب ما قتل....

(لا تسب الظلام، أن تشعل شمعة خير من ان تسب الظلام)..
(لا تستحي من إعطاء القليل فالحرمان اقل منه)..
ان اذنبت فتطهر بالعمل..

الحكمة ثمار تجارب الشعوب...... تجارب الإنسان مع بيئته...

لكل داء دواء...

ليس النجاح أن لانسقط، ولكن النجاح هو هو ان تقوم من السقوط)...
(عقلك في راسك تعرف خلاصك)... والهروب ما بحل مشكلة، علينا أن نواجه صورتنا، كما واجهها الكلب العطشان، وهو ينظر لصورته المنعكس في النهر، فظل يهرب ويهرب ويهرب، وأخيرا، قرر مهاجمة صورته، فأنتصر، فالهروب، لا يحل قضية

معليش لم اراجع ما كتبه، لكني أحسست بهذه الفتاة، وبمعاناته،
كوني معها...فهي متعبة، لا شك، بين خيارت صعبة، وليدة ظروف خارج عن إرادتها، ظروف عصية الفهم، عصية التفسير، عصية التغير..

كوني معها، فالكونك له معك، ولو تعلق رجل بالثريا، لنالها...

عبدالغني كرم الله بشير

very deep thoughts
and very rich writing

inspite of the differences between the main characters of this sad story, u've taken everybody's side.
___
if she read ur words , she would've given herself a chance to stay home.
if someone walks away of his/her problems, he/she would think problem are forgotten, however, problems are carried along with him/her adding up with walking-away problems.
Confront ur problems, and don't give up, don't scape no matter how tough the situation is
How long are u going to be scaping????

العزيز عبد الغني كرم الله

لكم انا شاكرة لك مرورك وهذا العبق الذي صببته هنا في هذا المقام

فأعتقد أن هذه القصة فتحت لك شهيتك للكتابة والتعبير

فهاأنت تنساب بأريحية تحسد عليها لترجم لنا

الأحساس بالقهر والضياع وفقدان الأمل في التغيير

يمكن أن يقودنا لا أقول للهروب وإنما للرحيل

إذا كان في الرحيل حل

وإن كان في الرحيل عناء وعناء جديد

فيمكن أن نسميه لأنفسنا بعض تغيير


عزيزي غني

أعتقد أنك بصدد كتاب جديد الآن، إذا حقاً شهيتك ربما تكون قد أنفتحت من هذه القصة
المعبرة عن الخلل الموجود بداخل مجتمعاتنا

فشكراً لك ألف شكــر
لا عدمناك

الاخ العزيز علي اسماعيل

انت وينك والله احنا بخييير


عارف العباة دي مزعجة جدا بالنسبة لي، وخصوصاً أنها فعلا حقيقة ودي المصيبة الأكبر!!

Quote: حبرفع راس زوجها المنتظر (فتاة خرجت من بيت اهلها حتى ولو فى سبيله) ولا حتى اهلها فيعنى بالبساطة كده خسرت اسرتها وحتخسر زوجها فى المستقبل

وخايفة فعلاً يكون بفكر كده
يعني تكون بالنسبة له صورة مخروشة او مكسورة
ويحاول فعلاً يحطم فيها اكثر ويستغل نقاط
تبدو لها أنها نقاط ضعف لها

ماهــذا ؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quote: ولكن السؤال لماذا وصل بنا الحال الى هذاالحد ؟؟؟ اهو التفكك الاسرى ؟؟ ام هو التحرر الزائد ؟؟ ام ماذا ؟

سؤالك عن هذا الحال تحديداً أظن أن سببه هو فقدان الأمل بالصلاح

فقدان الأمل يجعلك ترمي اخر كرت لك وتحرقه

الاخ العزيز طيفور

Quote: problems are carried along with him/her adding up with walking-away problems

طبعاً ده منطق المنطق

بس ده إذا كان هروب من المشكلة

لكن ده هـروب في شكل حل للمشكلة

وإن بدأ غير ذلك !!!!

عارف لكن برضو الواقع شي اخر
واحياناً حكم كثيرة لا تظبط على أرض الواقع

تحياتي لك

لعبت الأقدار دوراً عظيماً في حياة صديقتي
فبعد أن مرت أيام قلائل منذ أن غادرت منزلها

وبعد أن أصبح حلمها بالزواج والستر وشيكاً
وهاهي بعض أجراءت لإستخراج أوراقها الثبوتية

بعد إثبات قضاياها تجاه الأب الجائر
وتعذيبه وضربه لها، معروف أن المحاكم العربية لا تقف في وجه الأباء عادة وإن ظلموا وجاروا

لذا كل ما تود أن تصبو إليه كان هو إستخراج تلك الأوراق
وتبرير عدم حضوره لعقد قرانها

وبعد أن مرت الأيام حثيثاً عليها وهي تحاول أن تقضي أيامها في ذلك المنزل بكل حذر
وأصبح الزواج على قاب قوسين أو أدنى

فجأة أتصل بها خطيبها ليخبرها أنه مقبوض عليه " مسجون "، وأنه أقضى ليلته في السجن، ويود منها أن تخبر أهله،
ولما أستفسرت فزعة عن السبب، أخبرها أنه في أحد مجمعات التسوق في أثناء سيره مع أصدقائه
كانوا ينادون أحدهم بصوت عالً ويضحكون وبما أن ذلك صادف مرور بعض الفتيات
قرر رجل الأمن الموجود هناك أنهم تعمدوا مغازلة الفتيات بتلك الطريقة

وأقتادوهم فوراً للحجز

وكذلك تأتي المصائب تباعاً !!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

الاخت العزيزة / هوزي

لك التحية والتقدير


بالله شفتي كيف دائما مشاكل النسوان عويصة ومعقدة وعاوزة ليها قعدة .. هسع صاحبتك دي

لو كانت ولد ماكان حيكون عندها اي مشكلة طفش طفش جلس جلس . لكن لانها بنت والمسالة دي

ليها خصوصية والمجتمع بنظر ليها نظرة استنكار حتى لو كانت على حق




ولو ماكانت هي طلعت من البيت كان ممكن يكون في حل او على الاقل الحل يكون اسهل من كدة

لكن طلوعا من البيت عقد الموضوع ..واصبح ماعندها خط رجعة وطالما انها ارتضت انها

تطلع من البيت وحددت خياراتها يجب انها تواصل وتتحمل نتيجة اختيارها . واللي حيحصل

في بيت زوجها ما اسوأ من البيحصل في بيتهم من ضرب واهانة لوالدتها . وربما التاريخ

بيعيد نفسه وح تضطر انها تقدم تنازلات كثيرة لزوج المستقبل الاختارتوا وتلاقي نفس

الاهانة والذلة العاشتا امها


نسال الله لها الستر والعافية وان تحقق رغبتها في هذا الزواج وبالطريق الصحيح

هوزي سلام
صراحة صاحبتك دي لا هربت ولا هربت ، دي أنسانة شقت طريقها اتخرجت وشغالة ومن حقها تختار مكان تحس فيه أنها انسانة ، بس على شرط أنها ما تكون ترمي نفسها في مشاكل وتضر نفسها ، أما بخصوص الزواج أنا اعتقد أن الزواج مسألة ما تبخص الوالدين أبدا خيار حق البنت ولا الولد بخصهم هم ، ما بخص الاهل فمن الاحترام الا يتدخل الاهل في هذا الشان
وهي مسؤولة عن خيارتها ، ومها وقعت ما حتكون وقعتها زي وقعت أمها السودة هذه المرأة التي تعاشر الموت والعنف ، وحتى أذا فشل الزواج عادي ملايين الزيجات تمت بواسطة الاهل فشلت .. ايه الجديد يعني ، هناك أحتمال اتربص بيها ابوها فاحسن طريقة تشوف ليها جيهة تحميها أنا ما بقول البوليس لكن هناك أعتقد جمعية تحمي المعنفات فعليها أن تستشيرها وربنا يحفظها من السلطة الابوية وجنون الضكور .

Quote: صراحة صاحبتك دي لا هربت ولا هربت

العزيزة عشة بت فاطمة
ياسلام عليك والله وعلى حكمك

Quote: أما بخصوص الزواج أنا اعتقد أن الزواج مسألة ما تبخص الوالدين أبدا خيار حق البنت ولا الولد بخصهم هم ، ما بخص الاهل فمن الاحترام الا يتدخل الاهل في هذا الشان

بصراحة ياريت لو الأهل يفهموا الحتة دي

الدنيا دي كلها بترتاح

لأنه في النهاية الاولاد هو اللي بيعيشوا مع الشريك وليس الام أو الاب !!!!!!!

وبعدين عمره الزواج ده ما كان فيه أي ضمانات ابداً

الاخ العزيز خضر

Quote: بالله شفتي كيف دائما مشاكل النسوان عويصة ومعقدة وعاوزة ليها قعدة .. هسع صاحبتك دي لو كانت ولد ماكان حيكون عندها اي مشكلة طفش طفش جلس جلس . لكن لانها بنت والمسالة دي ليها خصوصية والمجتمع بنظر ليها نظرة استنكار حتى لو كانت على حق

وده دليل على أنه المجتمع الرجل هو اللي مخلي مشكلة المرأة عويصة ومعقدة،، شفت كيف

وشفت كيف العنصرية ضد المرأة ممكن تؤدي إلى أنفجارها ومحاولاتها الهروب من القيود

شفت عدم الاحترام لمشاعرها والتقدير لها يجعلها لا تقدر مكانة الرجل المسئول منها، وتكسر له أنفته

والمجتمع الذكر يستحق النحر صراحـة على مثل هذه الديكتاتوريات الممارسة ضد النساء





عزيزي ربما خروجها من المنزل أيضاً كان بعض حل
وأيقاف لنزيف الكرامة المسلوبة والإهانة

محتاجين وقفة مع المجتمع الذكوري بصراحة اللي بيمارس القهر مع المرأة يعني تطلع من الأب او الأخ ممكن يكون
الزوج

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

إلى متى ؟؟؟

هل هذا هو الشرع ؟؟؟

ربنا يسمع دعواتك الصادقة لها
وأتمنى أن توفق في كل شئ

وربنا يهدي والديها ويهدينها

Quote: جمعية تحمي المعنفات

بصراحة أنا لم اسمع بأي جهة يمكن أن تنقذ هؤلاء الفئة من النسوة
في الأراضي العربية
بالذات من الاباء

لكن مع الأزواج طبعاً الشرطة تكفي

والله ياستي الله بس يسهل
ويخلي النساء ديل يكبروا مخهم
ويلغوا الشريك الثاني لما يكون بيستحق ولما تضطر تقدمه على حساب نفسها وسعادتها بطريقة مدمرة

الأخت هوزي..

تحياتي ..

و آاااادي سكتة لحدي ما تكملي القصة..









يا ريت تكتري من البلو..و تخلي الأسود بعدين!

يا هوزي يا بتي صديقتك فعلت خيرا بخروجها عن طاعه والد لا يعرف معني الابوه ولا معني الزواج وداتصرف لا عيب ولا حرام . ثانيا هي متعلمه وتعمل اي يمكنها اعاله نفسها ما الذي يمنع ان تسكن في سكن جماعي اي ان تقف علي رجليها الاتنيين ولا تحتاج للعيش في بيت خطيب او قريب؟؟ . متي ينتهي هذا التفكير وتكون المراه في المجتمعات العربيه قادره لخلق كينونتها وحمايه نفسها متي ما تحقق لها الاستقلال الاقتصادي؟؟؟

الاخت العزيزة سناء

شاكرة لك مرورك

ولبيت طلبك بإكمال البلو أول


منتظره مشاركتك

العزيزة هوزى تحياتى

جديدك شيق وجميل وستجدى تعليقى على الموضع قريب
وبداية اوؤمن بحق المراة فى الاختيار .. ولكن ما عواقب هذا الاختيار فى هذا الزمن الصعب؟؟
وساعود انشاء اللة

وللجميع تحياتى


هشام امين

تسلم عزيزي هشام

لك كل التحايا

ومنتظرين منك الآراء الجميلة

تسلم

نواصل في الازرق في البداية



أكيد آخر الأخبار تلك بمثابة ضربة كبيرة لها، وبالنسبة لي كانت قوية لي وجعلتني بكل صدق
أفكر في كل هذه الرواية ومصداقيتها..
فوجدتني ضيقت عليها الأسئلة لدرجة أنها كانت ترد بإنفعال شديد..
لم أقصد أن أكذبها لكن أستغربت لما يحدث !! فهل هذا الشخص فعلاً يحبها أم يحتقرها ؟؟!!
كي يخرج ويغازل الفتيات في الخارج؟؟
أم أن والدها هو من رتب تلك الحادثة ليتخلص منه نهائياً؟؟
أم أنه ظلم القانون في هذا البلد ؟
فأنت غير آمن إن خرجت من منزلك، وصادفتك مشكلة ولو صغيرة لم تحكم فيها عقلك
فأنت كمقيم من السهل إقصاءك من البلد، دونما مراعاة لظروفك مهما كانت ولأجل أتفه الأسباب
فهفوة كتلك تكلف الأسرة أبنها وتكلف هذه الصديقة التي عانت كثيراً حلمها الكبير
الذي قدمت من أجله الكثير..
الأسرة كانت تفكر في صديقتي وموقفها اكثر من الأبن المسجون، فماذا سيكون مصيرها ؟
وكيف يستطيعوا إخراجها من البلد من دون جواز سفر إذا تم إقصاء الأبن وإرجاعه بلده الأصلي.؟؟!!

وهل إذا علمت المحكمة بمخالفاته ستتعطل تلك الزيجة المعلقة ام لا ؟؟!!

كانت اسئلة صعبة وكثيرة، وليس إلا الصبر..
كيف وقد كان يشتكي لها ولأمه من الظلم الذي يعانيه ويحلف بالقرآن أنه لم يعاكس أي فتاة، وإن كان ؟؟!!!،
لم كل هذه العقوبة، وفتيات أهل البلد بالخارج وتحت نظر كل الناس تتبادل الأرقام مع الشباب في جرأة متناهية
لماذا لا تعاقبن على ذلك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!
كما أنه مرعوب من أن كل أصدقائه المواطنيين في الأصل تم أخراجهم واحداً يلو الآخر، وهو مازال ينتظر..

مر وقت طويل، وصديقتي أنهارت أعصابها بعد أن كانت تستعد وتمني نفسها بالزفاف بعد عقد قرانها، أصبح
همها وأمه خروجه فقط من السجن الذي أدخل نفسه فيه..

الخالة العزيزة دومة

Quote: يا هوزي يا بتي صديقتك فعلت خيرا بخروجها عن طاعه والد لا يعرف معني الابوه ولا معني الزواج وداتصرف لا عيب ولا حرام . ثانيا هي متعلمه وتعمل اي يمكنها اعاله نفسها ما الذي يمنع ان تسكن في سكن جماعي اي ان تقف علي رجليها الاتنيين ولا تحتاج للعيش في بيت خطيب او قريب؟؟ . متي ينتهي هذا التفكير وتكون المراه في المجتمعات العربيه قادره لخلق كينونتها وحمايه نفسها متي ما تحقق لها الاستقلال الاقتصادي؟؟؟

فات عليك البيئة التي تربت فيها
والمجتمع الذي تعيشه هنا
يصعب عليها حقاً أن تسكن لوحدها
والخطيب الذي خرجت لإجله كان له عظيم الدور في ذلك

وأعتقد لعقليته الضيقة إن فعلت وسكنت في سكن جماعي
كان بالتأكيد
سيتخلى عنها

كل الحب

قد كان لها ذلك، فقد خرج من سجنه الذي دام شهر ونصف، خرج بعدما دقتا هي وأمه كل الأبواب المتاحة،،
وحاولا الوصول لكثيراً من المسئولين، خرج بعد معاناة كبيرة له ولأمه ولزوجته..

نعم..

فبعد خروجه قبل أيام معدودة، كان اخوه قد عمل لإكمال اجراءات الزواج بعد عمل الوكالة، فخرج ليفاجأ
بأنها أصبحت زوجته..
أنقطعت في تلك الفترة أخبارها عني لتعود لتنقل إلي الخبرين السعيدين في آن واحد، أنها تزوجت وأن زوجها
خرج أخيراً من السجن، كانت تكتمه عني لتخبرني به وجهاً لوجه..
سعدت لها كثيراً حقاً وأنها أخيراً توفقت..
ومازالت تود عمل حفل زفاف حقيقي بمساعدة الجميع، كما أنهما يرتبا مكاناً داخل المنزل الكبير ليكفيهما،
وبدأا في تأثيثه فعلاً، بعد أن قدموا لها مهرها، ومبلغ من المال أوفرته الأم الحنون..
وهي الأن تستطيع أخذ راتبها من فم الأسد والدها الذي كان يقوم بسحبه من أول يوم، بعد
أن قامت بإستخراج أوراقاً ثبوتية لها..

فرحت لكل ذلك، لكن شيئاً ما جعلني أسألها هل تحققت سعادتها بعد كل هذا ؟؟
فقالت لي أنه كي تتحقق لها يجب عليها أن تخضع تماماً لزوجها، الذي تعود
أن يوجهها حتى في إختيار أي شئ، فهو لا يحبها أن تختلط بالناس ولا حتى أهله
يضيق عليها الخناق بشكل منفر، لكن يجب عليها الإذعان لكل ذلك..

لأنها إن رفضت ستلاقى إما بالتهديد للعودة لبيت أهلها.. !!
أو بالضــرب المبرح حتى أمام أهله !!!



هذه نهاية الحكاية التي سيستمر مسلسلها يدور ما دارت الحياة
وبما أنني قد أخذت الإذن من صديقتي بنشرها هنا
لأنني أعلم بعقلية الكثيرين هنا وأذهانهم المتفتحة
يستطيعون دوماً نصحها وتوجيهها لمساعدتها لتخطي الأشياء

وأتمنى منها أن تدخل لتقرأ كل هذه المشاركات
وتفهم وتعي وتستفيد منها..

فيمكنكم من الآن مخاطبتها مباشرة..

Quote: يضيق عليها الخناق بشكل منفر، لكن يجب عليها الإذعان لكل ذلك.. لأنها إن رفضت ستلاقى إما بالتهديد للعودة لبيت أهلها.. !! أو بالضــرب المبرح حتى أمام أهله !!!

وفى كلتا الحالتين هى الخاسرة وسؤالى هل وجدت السعادة التى كانت تصبوا لها؟؟
وهل ستقدر اسرة الزوج فعلتها هذة فى المستقبل حين تكثر المشاكل ام ستعاقبه بها
وترددها لها يوما بعد يوم؟؟


هشام امين

العزيز هشام

Quote: وهل ستقدر اسرة الزوج فعلتها هذة فى المستقبل حين تكثر المشاكل ام ستعاقبه بها وترددها لها يوما بعد يوم؟؟

دي مشكلة مجتمعاتنا المسلمة
يعني هي حرام تطلع من بيت ابويها لكن ماحرام انها "تتعاير" بهذه الطلعة

كل الامة الاسلامية تجيد فن "المعايرة بالخطأ" ودي مشكلة حقيقة
وخصلة سيئة اتصفوا بها

كأنه الناس دي ما بتغلط

"نهائي ما بيغفروا ليك شي"

ويجيدون وضع بصمات الخطأ والعار بجدارة

مجتمعاتنا مجتمعات نحس والله..
والله يكون في العون بس


خالص تحياتي وودي
تسلم

هوزي هذه قصه مؤثره

ويبدو ان الناس لم يتعلموا في الالفية الجديدة أن العالم قد تغير

فلقد تعلمت من التيمان الصغار شوبان والحان بان الوالدين ليس عليهما أن يامرا فتكون لهما الطاعة في الصحيح

والخطأ

قلبي معها وليت الدنيا تعلمهما (أعني) والديها أن الحياة لم تعد كما عهداها

في هذا العالم الذي اصبح قرية صغيرة.

لك هميم الود

فنانا الغالي
الفنان دوماً يرتقي بشفافيته واحساسه المرهف

فلا استبعد أن تكون علاقتك بإولادك أكثر من راقية ومتفاهمة

وهكذا في رأي يجب أن تكون الحياة

وهكذا يجب أن يفهم الوالدين أنهما ليسا دوماً على صواب

فكل البشر مقدر لهم الخطأ من وقت إلى اخر

ولا يستطيعا دوما تسيير الآخرين حتى ولو كانوا أولادهم وفلذات أكبادهم

فهم شخصيات أخرى أتوا للحياة عن طريقهما ولكنهم مختلفين

تسلم على المرور

ودي

نورت لينا ابوظبي

الاخت هوزي تحياتي ..
دعيني انظر شوية واقلب الوجه المحدب المسكوت عنه في هذه المسائل ..
ذلك هو مشكلة الزواج ذاتها بالنسبة للمرأة !.. هذه حقيقة عقدة العصر في العالم العربي والاسلامي !! .. فهذا الزواج يمثل حد فاصل عملاق بين حياة وحياة ! .. وعندنا اصبحت حيطة الزواج هذه عالية جدآ وتمثل حاجزآ وسورآ عملاقآ بين الشباب الذي يسرحون خارجه والشابات اللائي مسجونات داخله !! .. فبالنسبة للفتاة مشكلة الزواج والذي يعتبر تتويجآ لحياة العفة والشرف الغالي جدآ ليس لها هي فحسب بل لكل أهلها وقبيلتها ومستقبلها هي وابنائها .. اصبح ذلك العبء الثقيل ملقي علي عاتقها وحدها بينما الاولاد مطلق سراحهم يفتخرون بتدنيس شرف الآخرين !! .. ومع هذا العبء الثقيل والوضع المعوج زاد عليهن اضمحلال فرص السترة التي تدخلهن الحياة وتتيح لهن تسريح غريزتهن الانسانية ككائنات حية تتكاثر وتتذوق الامومة !! .. وكل هذه الضغوط يضاف اليها الطوق الديني الصارم الذي لا يتيح أي حرية خارج الزواج ـ ذلك القفص الذي يدخله الداخلون ولسان حال دخلتهم يقول موت موت حياة حياة !! .. إذن بالنسبة للفتاة التي لا العادات ولا الدين يتيحان لها ما هو متاح للأخريات في العالم كالغربي مثلآ ـ بالنسبة لها أي فرصة بالزواج تعتبر شئ لا يعوض ـ خاصة انه جري عرف غير منصف وهو أن الفتاة هي من ينتظر مبادرة احدهم ـ ومحرم عليها المبادرة وطلب الزواج من الشاب .. بل قولي أنه في عالمنا حتي الحــب .. حرام !!!!!..
ذلك إذن عصاب ومأزق حقيقي ومعضلة اجتماعية دينية نفسية وحتي ..جسدية !!! .. والحال حتمآ سينفجر !!!

العزيز منير

يعني تعتبر تصرف صديقتي دي نوع من انواع الانفجار المعبر عن حالة الضغط على المرأة ؟؟؟؟!!!

وهل فعلا مازال الحب محرما في مجتمعاتنا بأن يصرح به من قبل المرأة ؟؟؟!!!

الا تعتبر أن هناك كثيراً من التغيرات قد طرأت علينا ؟؟؟!!!

وهل رأيك أن تظل المرأة مكبلة بكل تلك القيود أم لا ؟؟ ماهو رأيك الشخصي؟؟

تحياتي لك

وتسلم كتير

أعتذر للتأخر الرد على المداخلات السابقة

وأعتذر عن الغيبة لظروف اسرية

شكرا للمتداخلين

العزيزة

طبعا في العالم العربي دي مشكلة واضحة
اسلوب ثعامل الذكور مع النساء بدونية

لكن في هذه العائلة ليست المشكلةفي الاب فقط ولكن هذه الام التي تعيش وتشارك حياتها مع شخص لا يحترم انسانيتها ثم تقف مع هذا الرجل ضد ابنتهاونوع احياة التي تريدها

هذه الفتاة وغيرها كثيرات لديهم طريقين
اما ان تستجيب لرغبة الاهل
او ان تخرج عن طوع اهلها والمجثمع وتعيش منبوذة حتى من قبل الزوج الذ1ي خالفت العالم من اجله

يعني كدة وب وكدة وووووووب

لكن الاستقرار المادي والقدرة على العمل عامل اساسي في اتخاذ اي قرار
عشان كدة بنقول للبنات اقروا وبعدين العرس ملحوق

ragaa

العزيزة رجاء مكاوي

شكرا للمداخلة والإضافة الجميلة

فعلا مفروض يكون في وقفة قوية وطويلة

انا مرات بحس انه المجتمع اللي ظالم المرأة ده هو نفسه مجتمع المرأة وليس الرجل

وهي التي تقوم "بالزن" على الرجل

وأطلاق الألقاب الفاجرة وما يجوز وما لا يجوز

يعني دور المرأة في الأساس اقوى من الرجل

عشان كده حتلقي دور الام في المصيبة دي اكبر من دور الاب
وهي
الي عظمت المشكلة من الاساس

بدل ان تحلها

بالإضافة إلى الأخت الكبرى

والله يعين

تسلم يا عزيزة

أنا عضو جديد يا Hozy واليوم بس استلمت تصريح الدخول من بكري لكن كنت متابع الموضوع بتاع صديقتك قبل ما أصبح عضو يمكنني المشاركة, ولذا اقول لك أولاً
تحية طيبة جداً

الحكاية معقدة شوية - والأب يتحمل ما حدث له أولاً في بنته لأنه هو من اخطأ بمعاملته السيئة لأفراد عائلته. ولكن..........

الخروج من بيت الأب للبنت بالصورة التي خرجت بها صديقتك ومهما كان أبوها يعاملها في البيت فيه إهانة قوية للبنت نفسها في المقام الأول - ولأهلها في المقام الثاني ولصديقاتها وأقرانها في المقام الأخير (وهذا ليس بضروري).

ستعيش صديقتك هذه ما تبقى لها من أيام من حياتها مع زوجها السفيه بتاع البنات في مشاكل وستكون مضطرة لتقديم التضحيات يومياً حتى تحافظ علي بيتها خاصة لو حملت منه وأنجبت. لابد لها من عائلة تحميها من غدر هذا السفيه (حادثة حبسه في السجن) والمجتمع مهما كان لن يرحمها.

قصة سمعتها
هناك في السودان وفي احدى مدن السودان الصغيرة جداً
في الهند - واحد سوداني كان على علاقة حب بواحدة هندية - وعندما جاء وقت الزواج كتب خطاب إلى ِأهله يطلب منهم رضاهم وموافقتهم على الزواج - فوافق الأب ولكن رفضت الأم بحجة أنها لن ترى ابنامرةً ثانية إذا تزوج. فقرر ترك فكرة الزواج عشان خاطر والدته (لله دره هذا الضرغام) ثم ذهب إلى أبو البنت فرفض أيضاً بحجة أن ابنته لو سافرت إلى السودان في أفريقيا فإنه لن يراها خاصةً لو كان هو على فراش الموت وطلب رؤيتها فإنها لن تتمكن من الحضور بسرعة, فقالت البنت الهندية للسوداني حبيبها خليك منو أنا بطلع جواز سفري وبهرب معاك خاصةً وأني قد وصلت سن الـ 18 سنة.
فقال لها الضرغام السوداني لا والله لن أتزوجك وأكسر خاطر أبوك الرباك وتعب فيك سنينو دي كلها وبعدين تجي تجيبي ليهو العار. وانفصلا وأكبر الأب هذا التصرف من الضرغام وقال ياريت لو عرستها ليهو لأني لو فتشت الهند دي كلها ما بلقى لي بنتي واحد زي دا. (هو لم يخبرها برأي والدته حتى النهاية).

الصادق (أبوفتحية)

اول شئ الاخ الصادق

مليون مرحب بيك في المنبر

هنا وهناك

وشكرا للمتابعة والمشاركة

والله الزولة دي في كل الاحوال محتاجة تضحي
لو بقيت مع الاب حتضطر تستحمل الضرب والاهانة وتضحي

ومع الزوج الجديد نفس المشكلة
بس برضو يمكن لفهمها هي اسمه زواج واسرة واولاد بعد شوية وبيكون في تغير شوية شوية
وفي حبة حرية وحبة طلعة واشياء من النوع ده
وده حسب تفكيرها هي

اما مقارنتك مع السوداني اللي حب هندية

فبقول ليك ما تنسى عامل التربية
وخصوصا التربية المستقرة
هي بتخلق شخصيات سوية للمجتمع لها القدرة على خلق اختلاف
لكن انسان يتعرض لضغوط ذي كده
مش حيكون دائما تصرفاته وسلوكه وحلوله للمشاكل صحيح دوماً

فمن الملام للنتيجة دي ؟

المجتمع ؟
الوالدين؟
ولا الظروف؟

هوزي..تحياتي.. و متأسفة عشان اتأخرت في الرد..

كل مرة أقول عايزة أكتب لصاحبتك كلام كتير و برواق ..و ما بيحصل..

على كل سأحاول قدر قدرتي..

.....

في أخطاء كتيرة حصلت..الكلام فيها هسع بيكون تفتيح جراح و ليس علاج..

و حالة والدينها علاجها شبه مستحيل..

يبقى الباقي علاج حالتها هي و الوضع الختت نفسها فيهو

أكيد هي عرفت خطأها..

و عرفت انها استجارت من رمضاء أبوها بنيران زوجها..

و الضرب و الذل و الإهانة من والدها أرحم مليون مرة من زوجها..

يبقى زي ما أخدت قرار متهور بالخروج من بيت أبوها بالطريقة دي..

تأخد قرار تاني لكن شجاع بالخروج من حياة زوجها بطريقة تحفظ لها شيئاً من كرامتها..

قدامها واحد من اتنين ..

ترجع بيت أبوها و تتحمل البيجيها من أبوها..(أصلو جاييها زيو من زوجها لو ما سابتو)..

و تتحمل كمية الألم الحتتلقاهو .. جسدي و معنوي...

لحدي ما تمر فترة و تهدأ النفوس و يمكن تدريجياً الحياة ترجع لطبيعتها (و إن كانت طبيعة غير سوية ..أصلاً و لكنها أفضل مما هي عليه الآن)..

و يمكن بعد مدة تقدر تبدأ حياتها تاني مع انسان تاني .. يحافظ على انسانيتها..

الحل التاني.. صعب شديد ..و يتطلب جرأة و قدرة منها على التخطيط السليم..(لا يبدو هذا الشيء متوفراً لديها في ظل تخبطها هذا)..

و هو انها تطلع من حياة أبوها و زوجها..

و تسافر إلى مكان آخر..

تتسلح فيهو بالعمل الشريف.. حتى لو كان بسيط.. و ترعى نفسها بنفسها..و تحفظ الله و تخافه في نفسها..

و تسعى للعيش بكرامة.. و هذا أيضاً يعني أن لا تنظر إلى الوراء مرة أخرى..فسيكون عليها أن تنسى كل شيء عن اهلها..و هذا يتطلب أيضاً قدراً من الأنانية (يبدو أنه متوفر بقدر لا بأس به فيها, و لا أقصد الإساءة هنا)


الحل التالت و اللي يمكن هي تستسهله حالياً..

انها تفضل على ما هي عليه.. و تستحمل البيجيها من زوجها..

و هذا يعني أنها حتحكم على نفسها بالشقاء للأبد..فهو سيزداد سوءاً.. و أهله سيقل تعاطفهم بمرور الأيام..و يتعودوا على ما يحدث لها..و هم ما حيسألوا فيها ما دام هي ما ساءلة في نفسها..

و لو ربنا قدر يكون عندها أطفال..حياتهم حتكون أتعس من حياتها هي في بيت أبوها..!!

المهم..
قبل الحل هذا و ذاك..

و في كل الأحوال..

لازم تلجأ لله سبحانه و تعالى..

لأنو تعالى الوحيد القادر يخفف عليها.. و يتلطف بيها..

و ما تستعجل الإستجابة..لكن تكون واثقة انها حتجي..(أنا عند ظن عبدي بي ) حديث قدسي

المهم مع الدعاء و الصلاة ..لازمها السعي الجاد لتغيير وضعها..!









ربنا يخفف عليها كربها..

و انت يا هوزي..ما تنسي انو (لا زال الله في عون العبد , ما دام العبد في عون أخيه)..

خليك جنبها و ذكريها ان الله موجود سميع و عليم و رحيم..إن شاء الله..

العزيزة سناء خالد

وانا كمان اعتذر عن التأخر في الرد

تسلمي للنصائح التي ذكرتها

وبصراحة خيار انها تسافر وتخلي العالم دي كلها

خيار اخافها كثيرا ورفضته

فهي في الحقيقة ليست قوية كما تبدو بل هي ضعيفة جدا وواتتها الجرأة يوماً لترك منزل والديها
ولكنها مازالت محاصرة بكل التقاليد في مجتمعها

رغم كل شي

وهي تقرأ الآن مشاركتك

وتسلمي على المداخلة الجميلة