اذا اختلفت انت وزوجتك هل بتمتنعوا عن الكلام مع بعض؟

واقصى خلاف ممكن يستمر لمدة كم يوم؟

كان والدي _ يرحمه الله _ يقابل غضب والدتي _ متعها الله بالصحة _ يرفع صوته بالمديح ..
وكثيرا ما سمعتها هي ترسل له الرسائل السلبية وهو يردد :
اللهم صلّي على النبي وأصحابو
صلاة بها تفتح لنا الأبوابو
أو
الصلاة والسلام ترضي النبي الأواب
صلاة بها تفتح لنا الأبواب
أو
صلاة الله مولانا
على من برّو والانا
ثم يذهب إلى الديوان ولا يعود إلا بعد أن يذهب غضبها ، فيحادثها كأن شيئا لم يكن
وتتكرر الحالة كثيرا ، لكن لا قطيعة ولا فرقة وقد توفي والدي بعد خمسين سنة زواج
ليتني أكون مثله

ياسلام يا ود قاسم....رحم الله والدكم العظيم واسكنه فسيح جناته

حقيقة خلق عالي والله وتصرف حكيم

قريت مقولة في مكان ما بتقول:

ليس حسن الخلق مع المرأة كف الاذى عنها ,, بل احتمال الاذى منها , والحلم عند طيشها و غضبها


وبعرف ناس بتفاطعوا مع زوجاتهم اسبوعين وتلاتة ...مافي كلام مافي اي شي وكانهم اعداء

فهل دا شي عاي بحصل في كل بيت؟

يعني في حالة اختلف الزوج مع زوجته هل ممكن اسبوعين تلاتة يكون بينهم مافي كلام وكل واحد بنوم في غرفة لحالو؟

من الريدرز دايجست

سر السعادة الزوجية:

في اليوبيل الذهبي لزواجها روت جدتي لضيوفها سر سعادتها الزوجية:"يوم زفافي قررت ان اعد قائمة اضمّنها عشرا من مثالب زوجي التي يجب ان اغض الطرف عنها لمصلحة زواجنا".
وفيما كان الضيوف يتهيأون للخروج,دنت منها سيدة شابة كانت تواجه مشاكل زوجية مؤخرا,وسألتها عن بعض المثالب التي اختارت غض الطرف عنها.
فأجابت جدتي:"بصراحة,يا عزيزتي,لم اتوصل مطلقا الى تسجيلها.ولكن حيثما اتى زوجي عملا يثير غضبي الشديد,كنت اقول لنفسي:لحسن حظه,هذا واحد من بين عشرة".

رودريك ماكفرلين

بكون زعلان منها وممكن كم يوم يوم مانتكلم الا في مواضيع خاصة بالاولااو اسئلة تعسفية ذي دي :-
قميصي وين !!!!
البيت دا جايط كدا ليية!!!!
انتي مبشتنة طوالي كدا !!!!
رد فعل الزوجة السودانية
:-
مابتحاول تتناقش معاك او تفهم الزول دا ليية زعلان .....
بترد عليك الكلمة وغطاها ...
البيت بتنضف شوية وبتلقي قميصك لكن البشتنة ذي ماهي !!!!
وطوااالي
تبدا تصلي فجاة وتقرا قران ....

بعد كم يوم تلقي نفسك نسيت ورجعت عادي ..لا هي فهمت انت زعلان ليية ولا انت فاهم هي بتعمل كدا ليية ...وهكذا دواليك ...
بالجد الازواج محتاجين كونسالتانت (يكون متخصص وحافظ اسرار
وماعندو علاقة بالاهل )

بكون زعلان منها وممكن كم يوم يوم مانتكلم الا في مواضيع خاصة بالاولااو اسئلة تعسفية ذي دي :-
قميصي وين !!!!
البيت دا جايط كدا ليية!!!!
انتي مبشتنة طوالي كدا !!!!
رد فعل الزوجة السودانية
:-
مابتحاول تتناقش معاك او تفهم الزول دا ليية زعلان .....
بترد عليك الكلمة وغطاها ...
البيت بتنضف شوية وبتلقي قميصك لكن البشتنة ذي ماهي !!!!
وطوااالي
تبدا تصلي فجاة وتقرا قران ....

بعد كم يوم تلقي نفسك نسيت ورجعت عادي ..لا هي فهمت انت زعلان ليية ولا انت فاهم هي بتعمل كدا ليية ...وهكذا دواليك ...
بالجد الازواج محتاجين كونسالتانت (يكون متخصص وحافظ اسرار
وماعندو علاقة بالاهل )
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يبدو ان البيوت السودانية متشابهة (:

Quote: يبدو ان البيوت السودانية متشابهة

لدي صديق وزوجته كلما تمر بي مرحلة غضب اتذكرهم
فاضحك ويزول الاكتاب وكل شيء
يشهد الله بعد ان اتذكر مواقفهم في الزعل والحردان كأنني تناولت حبة اسبرين
انت عارف الجماعة الظريفين ديل لمن يحردوا ويتشاكلوا مع بعض
ممكن 15 يوم واحد يتكلم مع التاني مافي
حتى الطلبات بتاعت السوق تكتبها له في وقة
وترميها له في السرير
يعني لاتناوله الورقة يدا بيد
اها النكتة وين هسي كلامي الكتبته فوق دا عادي جدا
النكتة انه قال لي بانهم يمارسون حياتهم الحميمية عادي
يعني بالليل ينامون سويا
ويقضون على اليابس والأخضر
والصباح ترجع حليمة لعادتها القديمة !!!!

هجمة مرتدة
انا شخصيا اتشاكل مع زوجتي في مكان واحد لمن يعرف السعودية
فعندما تخرج من مكة وانت متجه الى جدة يوجد مجسم مصحف
وبعده مباشرة اثير معها اي مشكلة
ويبدأ النقاش
والولية المسكينة تحرد وتزعل ومخاخيت وشوية دموع
ونرجع من جدة
ونكون لا اشترينا { عدة ولا ملايات } !!!

Quote: ونكون لا اشترينا { عدة ولا ملايات } !!!

كده كشفت ورقك يا اللخو

سلامات يا شباب

شكرا يا محمد ابراهيم على التفاصيل الوافية....طيب الحالة دي بتتكرر في الشهر كم مرة تقريبا؟

وليه الناس ما تتصارح وتحكي بالشي المزعلها وتوري الغلطان غلطو وانو مثلا انا زعلان من كدا وكدا وكدا

وكل طرف يوضح وجهة نظرو

مرات يبجوكم ضيوف وانتو في حالة زعل من بعض...وبتكون ظاهرة انو الزعلان ما بوجهه لشريكو كلام مباشر اطلاقا...وبتمشو الموضوع لكن الحريف بيلاحظ طوالي انو الجو مكهرب



شكرا مازن

شكرا مدثر

Quote: كان والدي _ يرحمه الله _ يقابل غضب والدتي _ متعها الله بالصحة _ يرفع صوته بالمديح .. وكثيرا ما سمعتها هي ترسل له الرسائل السلبية وهو يردد : اللهم صلّي على النبي وأصحابو صلاة بها تفتح لنا الأبوابو أو الصلاة والسلام ترضي النبي الأواب صلاة بها تفتح لنا الأبواب أو صلاة الله مولانا على من برّو والانا ثم يذهب إلى الديوان ولا يعود إلا بعد أن يذهب غضبها ، فيحادثها كأن شيئا لم يكن وتتكرر الحالة كثيرا ، لكن لا قطيعة ولا فرقة وقد توفي والدي بعد خمسين سنة زواج ليتني أكون مثله

سلام عليكم اخونا ابو حراز

هههههههههههه ظراف والله جماعتك ديل...لكن دي ميكانيكية عجيبة...كيف الحميمية تتواصل وهم زعلانين من بعض؟

اما موضوع شكلتك مع ام العيال بعد المصحف الكبير فدي حيلة بتاعة معلمين ههههههههه ....تتهرب من السوق بافتعال المشاكل

يوم كدا طيب واصلو لغاية جدة حتى بعد افتعال المشكلة عشان ما تزعلها على طول...راضيها مرة مرة




من الريدرز دايجست مرة اخرى

السر الاعظم في الزواج الموفّق هو أن يَعُد المرء الكارثة لمماً عارضاً(يعني شي بسيط عابر),وأن لا يَعُد اللمم العارض كارثة مهلكة

Quote: الحنين إلى العزوبية داليا الياس { تنتابني أحياناً حالة غريبة من السأم والإرهاق النفسي والجسدي من مسؤوليات الزواج والأمومة القسرية، فيعتريني حنين عارم لأيام العزوبية والحرية والصبا الريان، حين كنا كأعواد البان، وحين كنت أمارس هواياتي كما يحلو لي، وأزور صديقاتي كيفما شئت، وأنام ملء جفوني وأصحو كيفما اتفق، وآكل ما لذ وخف من (سندوتشات) دون توقيتٍ معين، ولا تتجاوز مهامي اليومية حدود ترتيب فراشي وخزانة ملابسي، والتسكع برفقة أمي أحياناً! { والآن.. تجدني أتحرك في جميع الاتجاهات وأقوم بأكثر من عمل في وقتٍ واحد برتابة وآلية وكأنني (روبوت) تمت برمجته وفق أعمالي المنزلية، وأعبائي الاجتماعية، والتزاماتي الزوجية ومسؤولياتي كأم، بالإضافة لضرورة العناية بنفسي حتى لا أقع في فخ اعتقاد المجتمع الخاطئ بأن إهمالي لنفسي والاستسلام لتصاريف الأيام وغزو التجاعيد والـ (الغباش) دليل على تعاستي. { كل هذا البرنامج يكون أحياناً مضجراً جداً، فتشعر الواحدة منا بأنها ضحية وفدائية، كونها غامرت بحريتها أيام العزوبية ورهنتها لزواج، ولا تلبث أن تخنقها عبرات الندم على عهد العزوبية الفاخر، أيام كنا نحلق كالعصافير دون أن نحمل هماً للحياة أكثر من البحث عن قصة حب ناجحة، لم يعننا حينها ما يترتب عليها من التزامات وأولاد نأتي بهم إلى الدنيا ونظل بعدها طوال العمر مرهونين لهم وشغلنا الشاغل مراقبة سلوكهم وتأمين مستقبلهم ومعاونتهم على التفوق ورعايتهم الصحية. { حينها.. لم يكن هناك من يستخلفكِ في ماله وعرضه ونسله، ولم تكن تصرفاتك مرتبطة بمراعاتكِ لمشاعر ومكانة وقرارات أحدهم.. لم يكن عليكِ ترتيب حياة شخص آخر بهذه الدقة وليس هناك ما يجعلك تحرصين علي إرضائه ومشورته وراحته وسعادته على اعتبار أنه شريك الحياة..! لم يكن لدينا يومها شريك.. نحفظه في الحضور والغياب ونتفانى في حسن التبعل له وطاعته حباً وخوفاً من غضب الله. وكلما داهمكِ حنينك العارم الي العزوبية، ستجدين أن أفكارك السوداء قد قادتكِ لتخيل شكل حياتك بلا زواج..!! فتعتقدين أنه كان بإمكانك حينها مواصلة دراستك فوق الجامعية ونيل درجة الدكتوراة مما يؤهلك للحصول على وظيفة مرموقة براتبٍ مجزٍ وسيارة فارهة، وربما سافرتِ للعمل في الخارج بعقد عمل يسيل له اللعاب، ومتعتِ نفسك بحياة منعمة، وتجولتِ في بلاد الله، وكنزتِ الذهب وجمعتِ الأموال الطائلة، وتسوقتِ من أرقي المحلات، وارتديتً أحدث الماركات، واستخدمتِ أفضل الجوالات والحواسيب الإلكترونية، وساهمتِ في تحسين أوضاع العائلة، وأرسلتِ والديك لأداء مناسك الحج فعادوا كيوم ولدتهم أمهاتهم وهم راضون عنك تمام الرضا (وعافين منك) و.. و.. و.. ثم ماذا بعد؟ { سيبدأ الجميع من حولك في مصمصة شفاههم والإشفاق على حالك وقطار الزواج يمضي مبتعداً دونك، ويبارح محطة شبابك وأنت بلا شريك حياة يحنو عليكِ ويحتويكِ ويدلل أنوثتك، ودون ذرية وعيال تخبئينهم لتقلبات الزمن، وستشعرين رويداً رويدا بأن العمر ينسرب من بين أصابعك والحياة تبهت، وسيساورك الإحساس بالقلق والتململ تحت وطأة العنوسة، فتسيطر عليكِ حينها رغبةٌ صادقة في التنازل عن كل ما حققتيه من مجدٍ ورفاهية وألقاب علمية ومكانة اجتماعية مقابل طفل وحيد يناديكِ (ماما) !! { والمرأه بفطرتها - مهما علا شأنها - تتوق للاستقرار والأمومة، وأعظم نساء الأرض ظلت جذوة الأمومة متقدة بأعماقهن.. يلهثن وراء المجد طوال النهار ويهرعن لبيوتهن بعد ذلك للركون إلى الزوج والأبناء والأسرة التي تمنحهن الأمان والسكينة وتمثل المعيار الحقيقي لنجاحهن وعظمتهن. { لن نكابر.. فداخل كل أنثى مؤشر دائم البحث عن رجل يعتني بها ويلبي طلباتها ويوفر احتياجاتها ويمنحها درجة الأمومة الفخرية بإذن الله، حتي وإن كان المقابل التنازل الكامل عن الحرية.. والاستقلالية.. ودلالها في بيت والديها.. فهي لن تشعر بتمام الرضا والاكتفاء المطلق إلا في مملكتها. ولكن - لأن الإنسان بطبعه يجنح للتمرد وإطلاق الأمنيات ويكره الضجر والروتين - يعترينا أحياناً هذا الحنين الجامح للعزوبية.!! { ومثلما يتوق كل العُزَّاب لحياة الزواج المستقرة والمرتبة والحميمة وإنجاب الأبناء التي يحسدوننا عليه.. نرى نحن بالمقابل أن ما يتمتعون به من حرية وراحة تاج على رؤوسهم لا نراه إلا نحن معشر المتزوجين.!! فتجدهم لا يقنعون بالمواعظ التي نتطوع بمنحها إياهم ونتشدق بها ونحن نحذرهم من الزواج وتبعاته ومعاناته ورهقه، بل إنهم يتهموننا بالمغالاة ويعلنون عن رغبتم في خوض تجاربهم الشخصية. { وبالأخير.. وجدتني أتصالح مع ذاتي القلقة، وأستعيذ بالله من سخطي، فالحقيقة أن الحياة مراحل وأدوار ومسؤوليات مختلفة..، قد تكون العزوبية أجملها.. لكن الزواج أفضلها.. والأمومة قطعاً أنبلها وأصدقها. { تلويح: فليكن حنيننا الى العزوبية (استراحة محارب).. لا يلبث أن يواصل مهامه الحربية نبيلة المقاصد بكل تجرد وإيمان.

من ناحية سايكلوجية لما يحصل غضب أو زعل بيحصل ضغط نفسي .. ولابد من تنفيس هذا الضغط النفسي حتى لا يتراكم فيسبب مرضاً نفسياً .. وهذا التنفيس لابد أن يتم في شئ آخر حتى لا يتضرر أحد الزوجين .. مثلاً الزوجة الزعلانة تقوم تكسر ليها في كباية كبايتين في المطبخ على مرأى من الزوج .. حتى يصرخ الزوج: كسرتي الكبابي كلها وأنا ما عندي قروش إشتري ليك تاني كبابي..

انا لسع ما اتزوجت ولكن بالجد بوست راقي جدا ويطرق اهم حاجة في حياة المتزوجين لاكن اسع يجوا وهابية المنبر والسلفيين يقولوا ليكم دي اسرار زوجية ما المفروض تطلع بره وبذات بتاع الزول داك القال عن الحميمية الليلية

Quote: أيها الزوجان.. ابتعدا قليلا د.خالد المنيف يؤكد علماء الاتصال على أن الاحتكاك الدائم في العلاقات الإنسانية يولد التوتر ويورث الملل والفتور وكذلك على صعيد العلاقات الزوجية , فالمقابلة المستمرة بلا انقطاع بين الزوجين لربما تورث الزهد بالآخر وعدم تثمين إيجابياته , فالمداومة على النعم والاعتياد عليها قد يفقد الإحساس بقيمتها والشعور بأهميتها في الحياة , ومعه قد تخبو المشاعر وينطفيء شعاعها , فالضجر والسآمة من الشيء المتكرر طبيعة البشر ولهذا ينصح الخبراء بإجازة زوجية تجدد الحب والرومانسية من وقت لآخر . في دراسة خطيرة يتحدث علماء النفس عن الشخص الذي يعطي باندفاع ومبالغة زائدة حيث تصل به تلك التضحية ( العرجاء ) أن يحرم نفسه حقها من الخلوة والترفيه المشروع , فيهبط بآلآمه وأحزانه إلى قرارة نفسه , فيودعها هناك ثم يغلق دونها أبوابا من الصمت والكتمان , وهو عادة ما يحس بتدني تقديره لذاته ونتيجة لهذا يصاب بخيبات أمل عند أدنى مشكلة فتراه يشعر بالظلم دائما , مما يجعله ينفجر غضبا ويتميز غيظا مكشرا عن أنيابه لأتفه الأسباب . ومن العادات الزوجية لدى إحدى القبائل الباكستانية : ابتعاد الزوجين لمدة شهرين في كل سنة ويعودون بعدها وفي قلوبهم لوعة الشوق , ولعل هذا من أسباب تدني نسبة الطلاق عندهم . فما الذي يمنع الزوجين من التوقف قليلا وأخذ إجازة قصيرة من ضغط الحياة الزوجية وتكاثر التزاماتها ؟؟؟ وما المانع من ذهاب الزوجة إلى أهلها والمبيت عندهم بين فترة وأخرى أو مرافقتهم في السفر ؟؟؟ ويتأكد هذا في حال موافقة الزوج واستحسانه للفكرة , إلا أن بعض النساء وبحسن نية تحرم نفسها التجديد وتغيير الأجواء ومرافقة أهلها , وتصر على البقاء في البيت وكأنها تخشى على زوجها أن يطير . وفي المقابل : تجد بعض الأزواج يستمر أربعا وعشرين ساعة في منزله لا أصدقاء ولا هوايات ولا اهتمامات , فأصبح مصدرا للملل ووقدا للخلافات . فلماذا لا يفك الزوج أسر زوجته قليلا مع تراكم الضغوطات وتعاظم التوترات ؟؟؟ وكذلك الزوجة لماذا لا تخفف من محاصرتها لزوجها والتصاقها به ؟؟؟ فالزواج ليس معتقلا أو سلبا للحريات أو عقوبة تمنع أحد طرفي العلاقة من ممارسة بعض من حريته سواء تعلق الأمر بلقاء أصدقائه أو بممارسة هواياته أو السفر . وللإجازة الزوجية فوائد عديدة منها : الإحساس بقدر العائلة , كما أنها تجديد للحياة والعودة للمنزل بروح أكثر إشراقا . يقول جون غراي: إن الأيام التي لا تشعر فيها بالانجذاب نحو شريكك أشبه بالأيام الملبدة بالغيوم حيث تغيب أشعة الشمس، وأقول: إن الابتعاد المعقول يعطي الشمس فرصة أن تشرق وتفرق الغيوم، ومحطة مفيدة لإثارة (الحنين) وإلهاب مشاعر (الفقد) عند الشريك وبالتالي يثير مشاعر إيجابية تجاه الشريك. إن الإجازة الزوجية تحفظ للزوجين (استقلاليتهما) الشخصية، وهو بعدٌ أراه مهما جدا في الحياة الزوجية، وهي بمثابة تجربة (انفصال مؤقت) تُراجع خلالها الحسابات، ويتجدَّد فيها النشاط، ويُعاد النظر في أمور العلاقة الزوجية لتستعيد عافيتها وبريقها، وأحسب أن البديل هو الغرق في بحر الملل حيث تتراكم المشكلات وتذوب المشاعر؛ لذا كانت الإجازة الزوجية فرصة رائعة ومِساحة مهمة لإعادة وهج الحياة. وكما يقال فإن طرفي قصد الأمور ذميم، وعلى هذا فالأمر ينسحب كذلك على تباعدهما الطويل حيث يؤدي إلى نفس النتائج حيث الفتور العاطفي وقد يؤدي إلى مشاعر سلبية وكره وربما يتعود الشريك على تفاصيل الحياة دون شريكه، لذا فهي دعوة لإجازة قصيرة لسعادة أدوم. ومضة قلم: مشوار الحياة قصير.. فلا تقطعه وأنت تلهث!

السادة اهل الدار سلام

اشتكى الزوج لوالد زوجته منها علماً ان والد زوجته خاله مباشرةً
فقال له ابوها (يا ابني الله خلقها كدا انا اعمل ليها شنو)

هذا الكلام فيه معاني كبيرة جداً لمن لا يعرف نفسية النساء

اذكر نفسي في المقام الاول وكل قراء هذا البوست الجميل

النساء لديهن نفسية مختلفة تماماً لا يمكن فهمها نهائياً
كلهن متشابهات في كل شيء, إلا القليل جداً

كل المشاكل بين الزوجين هي نفسها
المرأة في فترة الحيض تكون عصبية جداً ونفسيتها في الحضيض - لذا لا تقربوها بهظار ولا مزح

انا ماعارف لكن النسوان عندهن قوة كدا عجيبة ما عارف بجيبوها من وين

Quote: بكون زعلان منها وممكن كم يوم يوم مانتكلم الا في مواضيع خاصة بالاولااو اسئلة تعسفية ذي دي :- قميصي وين !!!! البيت دا جايط كدا ليية!!!! انتي مبشتنة طوالي كدا !!!! رد فعل الزوجة السودانية :- مابتحاول تتناقش معاك او تفهم الزول دا ليية زعلان ..... بترد عليك الكلمة وغطاها ... البيت بتنضف شوية وبتلقي قميصك لكن البشتنة ذي ماهي !!!! وطوااالي تبدا تصلي فجاة وتقرا قران .... بعد كم يوم تلقي نفسك نسيت ورجعت عادي ..لا هي فهمت انت زعلان ليية ولا انت فاهم هي بتعمل كدا ليية ...وهكذا دواليك ... بالجد الازواج محتاجين كونسالتانت (يكون متخصص وحافظ اسرار وماعندو علاقة بالاهل )

نفس الملامح والشبه - كل البيوت واحد كان سودانية ولا امريكية ولا خليجية - النسوان ياهن النسوان والرجال ياهن الرجال

Quote: بكون زعلان منها وممكن كم يوم يوم مانتكلم الا في مواضيع خاصة بالاولااو اسئلة تعسفية ذي دي :- قميصي وين !!!! البيت دا جايط كدا ليية!!!! انتي مبشتنة طوالي كدا !!!! رد فعل الزوجة السودانية :- مابتحاول تتناقش معاك او تفهم الزول دا ليية زعلان ..... بترد عليك الكلمة وغطاها ... البيت بتنضف شوية وبتلقي قميصك لكن البشتنة ذي ماهي !!!! وطوااالي تبدا تصلي فجاة وتقرا قران .... بعد كم يوم تلقي نفسك نسيت ورجعت عادي ..لا هي فهمت انت زعلان ليية ولا انت فاهم هي بتعمل كدا ليية ...وهكذا دواليك ... بالجد الازواج محتاجين كونسالتانت (يكون متخصص وحافظ اسرار وماعندو علاقة بالاهل )

بالله هي الحالة دي منتشرة للدرجة دي ؟

الزعل والخلاف امر طبيعي وملح الحياة الزوجية وكذاب البقول انو حياتنا اليومية عسل فوقه سكر وإلا ما كان في حاجة اسمها طلاق وهجر الحبيب ومن ضمن اسبابه اي الطلاق هو زعلة سواء كانت من الزوجة او الزوج بسبب سلوك او نمط تعامل غير محبب من احد الطرفين
ولكن الزعل العادي الروتيني بتاع الحاجات الهايفة البتحصل كل يوم زي مالك قاعد 24 ساعة في النت ومالك جيت متأخر البيت ، وحكايات التوصيل للمناسبات الاجتماعية وانت جاي داخل البيت وصلني لناس اختى ولا لناس ابوي ومشاوير الاسواق وكمان في خلافات من فراغ زي الحاجات دي عادي ممكن الزعلة تكون لحظتها والواحد برجع تاني طبيعي وبالذات القدام في الحياة الزوجية لان العشرة كافية جدا على التأقلم على هذه المطبات ولكن على العموم اعتقد تماما انو الزعلات العادية دي ما اظن تستمر ليوم او ثلاثة وما هي الى سويعات وترجع الامور لطبيعتها كما سبق ان قلت انها خلافات ناجمة عن عكننة وليس الا وبسبب امور تعتبر من السفاسف لا تنسف بهذه الحياة الزوجية

مودتي


الرحـــال

العزيز احمدسيد احمد
موضوعك شيق وطويل جدا لاتسعه امهات الكتب لانه يمثل عصب الحياة
اذكر صديق لنا زوجته تعطيه شحنات من النبز والغيظ كلما مر اسبوع
المهم مرة يوم السبت والامور حلوة يمنى نفسه بنومة حلوة فى العطلة العجيبة واذا بشياطينها تقوم عليها
نايم ليها شنو قوم جيب لينا كسرة عشان المولاح ده!!قاليها التلاجة فيها كسرة سخنيها حلفت
الا كسرة جديدة قاليها سوى سخينة بالخبز رفضت
طالع وزعلان لمن اشترى الكسرى قال يضرب لى صاحبه موظف فى الاوقاف وشؤن الدعوة عشان يتدا معاهو ويتفادى الاحتكاك بالمره الفايرة دى
صاحبو قاليهو تعالى لى فى مكتب الدعوة سوقنى معاك عربتى خربانة
لمن جاهو دخل لقى جمع يتجاوز العشرة رجال وبنتين احداها داعية والاخرى (مسلمة جديدة تعلن اسلامها)فلبينية)سمحه لامن غلط ما زى النخرينهم معفصات ديك
المهم الفلبينة ترددت فى اعلان اسلامها امام الجمع وطلبيت من الشيخ المدير ان عندها شرط!!قالها شنو قالت بعلن اسلامى وتعرسو لى مسلم لانى مابقدر بقعد بدون راجل واهلى هناك ياذونى وممكن يقتلونى !!!الشيخ فكر مليا
المهم قاليها انتى طيب اسلمى هسع ونشتغل ليك فى الموضوع بعدين
قالت لأ
حجل بالرجل
زولك قبل علي الحضور ياشباب فيكم زول يعرف شاب خلوق يتزوجها ليحميهم والناس مشحونين ومتحمسين لاسلامها ودموعهم سايلة
الا زولنا بتاع الكسرة رفع يدو وقال انا ياشيخ عاوزها
الجماعة اخدوها فى المكتب المجاور
وشرحولها ظروفو وحالتو المادية ممتازة وعندو مره
وافقت
وهى قالت مامحتاجة لى قروشو وظيفتى كبيرة وعندى سكن خاص ماطالبها شئ لامهر ولايحزنون (خلة حقوقها لى اولادو من مرتو الكبيرة )زولتنا بتااعت ملاح التقلية
المهم رجعو القاعة واعلنت اسلامها وباركو واياض بعدها بدقايق عقدو ليهم وجهزو
زولك شال صاحبو معاهو للغدا وكيس الكسرة والقسيمة فى الجيب الفوق
فاحينا الشكل من طرف المرا لصالح الراجل ربنا يفتح ليهو باب كبير مابنسد
بس احيانا نادر عشان ماتتهورو وتجربو لاتبقو من كسرة ولاتقلية

الاخوة الاعزاء
توجد مشكلة حقيقية في مجتمعنا بالذات وهي عملية المواجهة والتصارح بين الازواج ..خاصة في المسائل الجنسية فالمراة السودانية مفهومها للجنس مغاير للرجل وهي لاتحاول ان تفهم كيف يفكر الرجل جنسيا وتري انة من العيب الشديد ان تحاول عرض نفسها علية او محاولة اغرائة خوفا من الاحراج ...وهي دائما تتصور ان الرجل يحب ان يطلب هو اولا ثم تتاخر هي في الاستجابة او ماشابة ولكن يجب ان( تتقل )ولاتترك نفسها لتلقائية مشاعرها ويصبح الحب والانجذاب مجرد تخيلات واحلام كما رائتها زمان في روايات عبير الرومانسية لكنها تعجز في ترجمة هذة المشاعر والحب ترجمة تسعد الزوج والذي يكون دائما (فاقد حنان) وتراة مغمغم هائم يسترق النظر الي الحسناوات حولة من ذوات اللحم الابيض المتوسط ..حزين ويفتقد الي لمسة حنان وشحن عاطفي وتصبح المسائل اسوء مع وجود اطفال حيث تكون المراة في قمة البهدلة (باي دفولت ) وتنتقل رسالة واضحة للرجل انسي ما تفكر فيو امشي جيب عيش ولا كسرة ولكن هذة الحالة من البهدلة تتغير تماما حين يظهر عرس كارب حيث تجد الزوجة من حيث لايدري احد تجد وقتا للاستحام والذهاب الي الكوفير والتظبيط للحواجب والميك اب وتركب وشا ضاحكا وحيوية مفاجئة وتتمايل برشاقة وسط النسوان وحلبة الرقيص ...يمكن في هذة الليلة ان تحصل علي ليلة مميزة في حالة انو حظك كويس وقدرتو تجو البيت بدري ..... ونواصل ...انتو مافي نسوان هنا يجو يقولو حاجة ....

سلام للجميع وشكرا بالجد على اثراء هذا الخيط
انا بالمناسبة ما متزوج وبالشايفو قدامي بطني طمت من العرس
عشان كدا جيت عرضت ليكم الموضوع هنا عشان نشوف تجاربكم ونحاول نستفيد من مشاركاتكم القيمة دي وننقلها لمن يهمنا امرهم وهم سبب فتح البوست دا
ونحنا ذاتنا نستفيد لو قررنا نقع البير دي

وهاكم وصايا الشيخ الطنطاوي دي

Quote: قد تقولون : كيف نصنع ليسود البيت السلام ويشمله الهدوء ؟ أنا أقول لكم ؛ مقالة مجرب حكيم ، فاستفيدوا إن شئتم من حكمتي وتجربتي . هذه ( أقراص ) سهلة البلع ، عظيمة النفع ، فيها شفاؤكم من هذا الداء : أولها : أن الزواج يبدأ بالحب والعاطفة ، والحب أوله حلاوة وآخره مرارة ، فهو يعمي البصر ، ويصم الأذن ويغطي العيوب ، فإذا زال الغطاء ، ولا بد يوماً أن يزول الغطاء ، وبدا المحجوب من العيوب ، وظهر المستور من الأمور وافتقد الزوجان لذة الحب فلم يجداها ، انتهى شهر العسل ، وبدأت سنوات العلقم ، فتجرعا العمر كله مرّها ، وقاسياً ضرها . والدواء ألا يرقب الزوجان المحبة والعشق ، فالحب عمره كعمر الورد ، لا يعيش إلا أمداً قصيراً ، ومن طلبه بعد عشر سنين من الزواج كان كمن يطلب من وسط القبر من العظام والرمم الغادة الحسناء والفاتنة الهيفاء . لا ، ولكن مودة وإخلاص وحب كحب الأصدقاء والإخوان . وثانيها : أن الرجل يغتفر لصديقه ما لايغتفر لزوجته ، ويحمل منه ما لايحمل منها ، ويتسامح معه فيما لا يتسامح فيه معها ، وما ذلك إلا لأنه يصدق هذه الخرافة التي تقول : إن الرجل والمرأة كليهما مخلوق واحد ، فهو يريد منها أن تفكر برأسه ، وهي تريد منه أن يحس بقلبها ، مع أن الناس كخطوط مستطيلة وفيها اعوجاج يسير ، فإذا كانت متباعدة بدت للعين متوازية متوافقة تضيع من البعد هذه الفوارق الصغيرة بينها ، فإذا تدانت وتقاربت ، بانت الفجوات ، فأنت تصحب الصديق عشرين سنة ، فلا ترى بينك وبينه اختلافاً ثم ترافقه أسبوعاً في سفر ، تنام معه وتأكل وتشرب فترى في هذا الأسبوع ما لم تره في السنين العشرين ، فتشنئوه وتبغضه وقد كنت تحبه وتؤثره . والله لم يخلق اثنين بطباع واحدة ، لا الصديقين ولا الزوجين ، فليكن الزوجان متباعدين قليلاً ، حتى لا يظهر الاختلاف بينهما وليكن بينهما شيء من الكلفة والرسميات . . كما يكون في عهد الخطبة وأوائل الزواج ، ولتكتم عنه بعض مافي نفسها ، فإنه ما تكاشف اثنان إلا اختلفا . وما زالت الكلفة إلا زالت معها الألفة ، لأن المرء يتظرف ليظرف ، ويتلطف ليلطف ، ويساير الناس ليحبه الناس ، فإن لم يفعل ثقل عليهم ، وأنا أعرف رجالاً من أهل النكتة والظرف ، يحرص الناس عليهم في مجالسهم لخفة أرواحهم ، وحلاوة أحاديثهم إذا دخلوا بيوتهم كانوا أجهم الناس وجهاً ، وأيبسهم لساناً ، وأثقلهم نفساً وماذاك إلا لإسقاط الكلفة ، وإذهاب المجاملة . ثالثها : أن الرجل يمشي في الطريق فلا يرى إلا نساء في أحسن حالاتهن قد طلين وجوههن ، وجملن ثيابهن ، ثم يدخل داره ، فيرى زوجه على شر هيئة ، وأقبح صورة : مصفرة الوجه ، قذرة الثوب ، منغمسة في أوضار المطبخ أو غارقة في غبار الكنس ، فيظن أن نساء الطريق من طينة غير طينتها ، وأن عندهن ما ليس عندها ، فيميل إليهن وينصرف عنها ، والدواء أن تكون المرأة عاقلة ، فلا تجعله يراها إلا في الهيئة التي تخرج فيها من بيتها ، وتستقبل عليها ضيفها ، ولا تدعه يبصرها نائمة ولا يراها بغير زينة ، ولا يطلع عليها في مباذلها وأعمالها . ورابعها : أنه لا بد لكل شركة أو جماعة من رئيس ، فإذا كان في المركب رئيسان غرق المركب ، ولو كان في السماء والأرض إلهان فسدت السماء والأرض فلا بد من ترئيس أحد الزوجين ، والرجوع عند الاختلاف إلى رأيه ، واعتراف الثاني برياسته وعلى الرئيس بعد أن يكون حاكماً بعدل ورفق ، وعلى المرؤوس أن يكون طيعاً بفهم واحترام . وخامسها : أنه لا بد لدوام المودة من اغتنام الفرصة لإظهار العاطفة المكنونة بحديث حلو ، أو مفاجأة منه : هدية ولو صغرت ، وطرفة ولو قلت ، واهتمام منها بصحته وراحة نفسه ومطعمه وملبسه وكتبه ، وأن يصبر كل منهما على غضب الآخر وتعبه . ياسادة : إن مشكلات البيت هينة سخيفة ، ولكنها إن استفحلت نغصت العيش وسودت وجه الدنيا ، ولم ينفع معها ملك ولا مال . ________________ عن كتاب : في سبيل الاصلاح للشيخ على الطنطاوي ص 293 ـ 296 .

أحمد سيد احمد حأقول ليك زي سمارت، منتظرين قصتك المأساوية مع حواء...

الموضوع لطيف... لكن انا جيت اسجّل اعتراض على التعميم ده

Quote: رد فعل الزوجة السودانية :- مابتحاول تتناقش معاك او تفهم الزول دا ليية زعلان ..... بترد عليك الكلمة وغطاها ... البيت بتنضف شوية وبتلقي قميصك لكن البشتنة ذي ماهي !!!! وطوااالي تبدا تصلي فجاة وتقرا قران ....

الغريبة اني لما واصلته قراية لقيت كم واحد قال انه ده الوضع عندهم في البيت ... بصورة اكتر جدّية، كل زول قال ده الوضع في بيتهم ده وضع غريب! بداية انت ليه ما تكون واضح من البداية وتحدد سبب الزعل، بدل ما تقعد تفتش للحاجات الناقصة وتطالب بتصحيحها! يعني انت مفروض تلف وتدور وهي تجي تسألك؟ هي زاتها تلف وتدور معاك... حقو الواحد فيكم يقول بصورة مباشرة سبب زعله من زوجته عشان هي زاتها ترد ليك بصورة مباشرة ... تراكم المشاكل بخلي جبل من الحاجات الما محلوله، وبخلي الناس تكون شايله من بعضها...

احنا عندنا في البيت، بنسكت من بعض.. السكوت بستمر يومين تلاته ايام بالكتير... وغالبا بكون الهدف منّه اننا نروق شويه قبل ما نناقش الموضوع.. في الغالب الأعم بكون انا الببدا النقاش.. وبفضل وراه لحدي ما الموضوع يتحل والنقاش يوصّل لمكان او حل مشترك ... لو ما حصل نقاش، الهدنة بتكون مرحلية والموضوع زاااااتو برجع بعدها بكم اسبوع... الاغرب انه هو العلمني العادة دي، قصدي عادة الكلام في موضوع المشكلة، وبعداك خلاني المسؤولة عنها!

الزواج اصلا بدور حول فن إدارة المشاكل... ودي خبرة بتطّور مع الايام... الزوجين في بداية حياتهم ما بكونوا عارفين يتعاموا كيف لما تحصل مشكلة.. وكل واحد فيهم جاي من "مدرسة" مختلفة في التعامل مع المشاكل.. بعد فترة بعرفوا كيف يتعاملوا مع بعضهم...


عم ود قاسم، الوالد الله يوسّده البارده ان شاء الله.. الصبر على عدم الرد ما حاجه هينة أبداً...

Quote: الزواج اصلا بدور حول فن إدارة المشاكل

تحية..

يختلف الشريكان ولكن يظل الحوار مستمرا من اي طرف حتي لو تمانع الطرف الاخر.

عند الوصول الي مرحلة الغضب يعتمد الأمر في القدرة علي التحمل..القدرة علي امتصاص الغضب..الاعراض عن الاخر... لكن لايستمر الامر يوم بأكمله...العودة تتم بالقدرة علي تقديم التنازل...التنازل لايشترط فيه الاسباب الموضوعية...لانه أولا يعتبر عنصر من عناصر ديناميكية استمرار الحياة الزوجية....هذا ياتي بالتجربة.....في قلب التجربة يسكن الحب.....لا مساومة في معناه حقيقة أو حلما او افتراضا..

في مرحلة لاحقة مهما كان زمانها او وقتها او عمرها تتشكل القدرة علي ادارة الاختلاف...ادارة مشتركة...عمليا أو نظريا..نظريا تغذيها المكتسبات وعمليا تؤكدها الظروف....

شراكة ادارة المستقبل لجيل خال من رواسب الماضي الا من مستخلصات الحب....سيد الاشياء...

Quote: بعد فترة بعرفوا كيف يتعاملوا مع بعضهم

نحنا غايتو وصلنا هنا
شكرا بت الحسين و ود سيد احمد
وشعارنا بقى (تحرد،،،،، تخسر)
وما عندنا زعلة بتبيت لي بكرة

الموضوع في غاية البساطة:

تواجه سبب الاختلاف بالحجة والمنطق وبي صوت أهدي من هادي....
وتقوم تسوي جبنتك او شاهيك براك...وتواصل في النقة...
ان شاء الله تنق لا الصباح

في النهاية الاتنين بتفترو من النضم...وبتواصلوا تاني
في النهاية فيكم واحد بقتنع....وبرخي شوية..

والموضوع كله طول بال....والاختلاف بين الازواج
لا يعتبر صراع او تحدي...من يكسب او يخسر
ومين الصاح ومين الخطأ...
والزواج هو Social entity غير مفرزة
لأنو مجرد ما الناس
يفرزو الزواج الي كومين ويوزعوا ارباح وخسائر
بدخلو في نظام تدقيق ومحاسبة...وسويت لي وما سويت
ليك...

مريم ...اخونا احمد سيد احمد عاوز بوست طويل الامد (ذى بوستات الرياضة ديك) نحل ليه مشكلته دى ونفك العقدة.
طريقة مريم دى اظن انها اسلم طريقة. اهم حاجة الناس تتكلم.
مع انه الرجال (اغلبهم) ما بيحبوا يتكلموا عن المشكلة. لكن مفروض يجتهدوا شوية.
و( اغلب) الزوجات بيكونوا عاوزين الزوج يفهم براه, او فاكرنه فاهم المشكلة اصلا شنو. وغالبا الازواج ما بيفهموا بالتلميح. لازم الكلام يكون مباشر و واضح.
عن ما يحدث فى بيتنا...جربنا كل شيء. جربنا ما نتكلم ما بعض لحدى ما النفوس تهدا. و جربنا نتكلم فى المهم بس, احوال البيت والاولاد. و جربنا نتكلم عن كل شيء عادى, ما عادا موضوع الخلاف. و جربنا نتكلم فى موضوع الخلاف طوالى و نصل لحل فى اللحظة.
الحل بيختلف باختلاف نوع الخلاف....و الاحوال فى البيت, فى ضيوف, برانا, كده

سمارت ازيك

Quote: مع انه الرجال (اغلبهم) ما بيحبوا يتكلموا عن المشكلة. لكن مفروض يجتهدوا شوية. و( اغلب) الزوجات بيكونوا عاوزين الزوج يفهم براه, او فاكرنه فاهم المشكلة اصلا شنو. وغالبا الازواج ما بيفهموا بالتلميح. لازم الكلام يكون مباشر و واضح.

ما هو ده الخلاني استغرب من ردود الشباب الفوق ديل... كيف يعني هو عايزها تعرف سبب زعله وهي تنطّش! حسيت انه كده الادوار اتبدّلت... يعني الشي البعرفه انه الراجل ما بكون عايز يتكلم خالص، والمره بتتكلم كتير في حاجات بتخص موضوع المشكلة وتزيد عليها مرات.. اعتقد عشان في السيناريو بتاعهم الراجل هو الزعلان من المره بخصوص شي هي ما عارفاه... الحياة بتكون أقل تعقيد لو الازواج ما خلّو شي جوّه... الناس حقوا تتفق على سيناريو للمشكلة، كيف الواحد يعرض مشكلته/زعله من التاني.. وكيف التاني يرد؟ وكيف يعبّروا عن غضبهم؟ وشنو يعملوا عشان يكسروا قصة السكوت دي.. كل زول عارف دوره شنو في المشكلة ويمشي عليه في كل مره...

Quote: مريم ...اخونا احمد سيد احمد عاوز بوست طويل الامد (ذى بوستات الرياضة ديك) نحل ليه مشكلته دى ونفك العقدة.

انت فصّلي وانا بفصّل معاك... القصة دي مشربكة شديد

سيد البوست سلام ضحكتنى بس بيحصل ههههههههه بس الصلح بكون جميل بعد الزعلة وينسي الطرفين كل الحصل هو نوع من كسر الروتين
تقديري لزوجى العزيز بدر الدين الامير لسعة صدره

Quote: اذا اختلفت انت وزوجتك هل بتمتنعوا عن الكلام مع بعض؟

بالتأكيد نعم!!
ولكن عندنا الحد الأعلي للزعل 23 ساعة و 59 دقيقة
نعود ببعض التفاصيل إذا سمح الزمن
ولا بد أن أسجل صوت عقل لأم محمد
ـــــــــــــــــــ
الحليلة

Quote: جربنا كل شيء. جربنا ما نتكلم ما بعض لحدى ما النفوس تهدا. و جربنا نتكلم فى المهم بس

و تعطلت لغة الكلام و خاطــــــــبت
عينى فى لغة الهوى عـــــــــــيناك

لا امس من عمر الزمان و لا غــد
جمع الزمان فكان يوم رضــاك

‏*‏
الى حين عودة

الي شيخ العمده محمد موسي
الي الشيخ محمد جلال الدين عبدالله ( قريبي )

رأيكم شنو في الزوجه البتحلف طلاق .

بكون طلاق جد جد , ام نعتبره زي طلاق عمكم المشير البشير .

هههههههههههاااا
صاحبنا زوجتو جابتو زيارة وهسع دقت ليه اقامة
واخر عربات لو سمع الفتوة دى بينتحر
ههههها

موضوع جميل ومفيد وزوجتي قرأته وقالت لي طبعا اكثر حاجة عجبتك في المداخلات كلها قصة الفليبينية

عبدالله عباس
هههههها
اووووع من الكسرة

تغير البرنامج والغداء قراصة منزلية!!!!!!

الحل الصامت للاختلاف في يد السيدة الذكية
أتى صديقي إلى مكتبي باكراً وهو عبوس قمطريرا ومخربش الوجه بسبب عدم استخدامه للكريمات التي يستخدمتها في أناقته. وقال إن مشاكل زوجته تفاقمت معه وأنه قرر أن يسفرها بخروج نهائي وأن قراره نهائياً ولا رجعة فيه ولا نكوص عنه. وكلما حاولت تهدئته ثارت ثورته رغم علمي أنه طيب القلب، سريع الغضب وقليل التحمل (مئق وتئق). وعند حلول العصر قرر المضي قدماً في إشعال المشكلة وحسمها نهائياً مع الزوجة القابعة في البيت واتصل على الزوجة ونفسه قايم قومة الإعصار، فردت ابنته على الهاتف وكان هذا الحوار:
- وين أمك؟
(لم يأته الرد سريعاً وهو يتنفس كالثور الهائج وكرر السؤال ثانية)
- أمك وين يا بت؟
جاءه الرد والحل.....
- أمي قاعدة تتدخن.
في صباح اليوم التالي بادرت بالذهاب إليه في مكتبه. فوجدته منبسط الوجه، مبروم الشاربأ، أممممممملس الخدين، متلألئ العينين، بسمة من الأضان للأضان.

طيب يا أخ أحمد سيد أحمد، لو افترضنا أن الزوجة هي التي غادرت البيت إلى العمل بنفس حالة ذلك الرجل، ما هو الحل الصامت لدى الرجل؟

السلام عليكم جميعا

اخونا اسماعيل انت قلت :

طيب يا أخ أحمد سيد أحمد، لو افترضنا أن الزوجة هي التي غادرت البيت إلى العمل بنفس حالة ذلك الرجل، ما هو الحل الصامت لدى الرجل؟


والله انا لسه عزابي عشان كدا ما بقر اجاوبك هههههههههه....نحولو لاهل الخبرة

Quote: موضوع جميل ومفيد وزوجتي قرأته وقالت لي طبعا اكثر حاجة عجبتك في المداخلات كلها قصة الفليبينية

انا كمان والله صحى

رُبّ أنثى تتزوجها طلباً للاستقرار وأخرى تطلقها لنفس السبب

هذه رسالة أرسلها زوج غربي لزوجته في شكل تعليمات.. أحببت نقلها لطرافتها..

1.التسوق ليس رياضة.. وليس هناك رجل على استعداد لأن يتعامل معه كرياضة.. أبداً..
2.البكاء نوع من الإبتزاز..
3.قولي ما تريدين مباشرة.. ولنكن واضحين: التلميحات الخفيفة لا تجدي.. التلميحات القوية لا تجدي.. التلميحات الواضحة كالشمس لا تجدي! قولي ما تريدين ببساطة!
4.هاتي مشكلتك لنا فقط لو كنت تريدين حلّها.. هذا ما نقدر على عمله.. التعاطف مهمة صديقتك وليست مهمتنا.
5.الصداع الذي يدوم 17 شهراً مشكلة خطيرة.. فلتذهبي لطبيب بدلاً من الشكوى..
6.أي شئ قلناه منذ 6 أشهر غير مقبول استعماله في أية مناقشة.. في الواقع أي تعليق يصير لاغياً بعد سبعة أيام..
7.لو كنت تعتقدين أنّك بدينة فأنت كذلك على الأرجح.. لا تسألينا..
8.لو قلنا شيئاً يمكن تفسيره بطريقتين.. طريقة منهما تجعلك غاضبة أو حزينة, فنحن كنا نقصد المعنى الآخر.
9.يمكن أن تطلبي منا عمل الشئ أو تخبرينا بطريقة عمله.. لا يمكنك القيام بالأمرين معاً.. لو كنت تعرفين بالفعل أفضل طريقة لعمل الشئ فلتعمليه بنفسك..
10.كلّما أمكنك ذلك.. قولي ما تريدين قوله أثناء الفقرة الإعلانية بين برامج التلفاز.
11.كل الرجال لا يرون إلا 16 لوناً مثلما يحدث في نظام وندوز من دون كارت الشاشة... لهذا, الخوخ فاكهة وليس لوناً.. والقرع العسلي فاكهة وليس لوناً.. نحن لا نعرف معنى كلمة (موف) أو (سيمون).
12.لو سألنا (ما هي المشكلة؟) فقلت (لا شيء) فسوف نتصرف على أساس أنّه لا توجد مشكلة. نعرف أنّك تكذبين ولكن الأمر لا يستحق وجع الدماغ.
13.لو سألت سؤالاً لا تنتظرين الإجابة عليه, فلتتوقّعي إجابة لا تريدين سماعها.
14.عندما تنتوي الذهاب لمكان ما فأي شئ تلبسينه مناسب.. فعلاً..
15.عندك ثياب كافية.

سلام يا احمد سيد احمد
موضوعك في غاية الاهمية ويحدث عند كل الازواج تقريبا خاصة الجددمنهم
انا عن تجربتي الشخصية كنا ندخل في خصام مرتين او ثلاث على الاقل في الشهراماالان فبحمد الله انتهى تمامااو يكاد
وتحليلي للموضوع كالاتي
1- الخصام(الصمت) دليل على قبول الاخر وفي انتظار المصالحة وهو افضل من اللجوء للحلول الخارجية
2- الكبرياء وعدم التنازل وعدم الاعتراف بالخطأ يعتبرالسبب الرئيسي لطول فترة الخصام
الحل
1- ان تترك الفرصة كاملة لمن بادر بالمصالحة للتنفيس عما بداخله حتى ولو باجترارمشاكل الماضي جزاءا لتنازله عن كبريائه حتى ولو كان ذلك الكبرياء زائفاوعلى الطرف الاخر الا يدخل في المناقشةوالشجار من جديد وعليه ايضا تقديم كل صور المحبة والاعزاز والتقدير حفاظا على ذلك الرباط المقدس

تغير البرنامج والغداء قراصة منزلية
------------------------------------------
انتو برضو سيم سيم (:... انحنا غايتو بكون كي اف ثري .. زي ما بقول ولدي(:

احمد سيد احمد

أتذكرت نكتة محمد موسي ( المرا البتدي الراجل بالمفراكة و الراجل خاشي تحت السرير
و يحلف نشوف كلام منو اليمشي فى البيت دا )..

أسلم طريقة للتعامل إستعمال نظرية ( شعرة معاوية ) ،،
( لو كان بيني و بين زوجتى شعرة لما انقطعت ,اذا شدتها
أرخيتها,واذا أرختها شددتها )