قــنــقــلــيــزيــــــات ........ ( كــــوكـــتــيــــــــــل ) !!!!!!!!!

السلام عليكم ...

هذا بوست خفيف .. بعيدا عن السياسه .. والمواضيع الجاده.... ووجع الراس
ونحاول زرع الابتسامه في شفاه من لا يبتسمون ..
وذلك بجمع المقالات والقفشات الطريفه والنكات الجديده
والتي نحتاجها في حياتنا اليومية من حين لاخر لكسر الروتين ورتابة العمل الدائمه ...
يلا .. يا شباب .. ايديكم .. معانا .. نردم .. وننداح ,,
وكل واحد يوسع صدرو ( على قولة الخليجين ) .. فرفشه بس
وممنوع دخول النكديين ....... ( وهي ما ناقصه ...)

تابعونا ...

قال ليك واحد جنو كلام وسب في الحكومه
كابسو ليك ناس الامن ودقوهو تمااام وقعدوهو في قارورة شامبيون ...
الحركة دي زعلتوا شديد ...
حلف الا يقابل الرئيس شخصياً ..
قابلو قال ليهو دقوني وشتموني .. قلت ما مشكله ..
لاكيين يغطوا عيوني ويقعدوني في قزازة شامبيون دي ما بقبلها على الاطلاق...
الرئيس قال ليهو وانتا عرفتها كيف شامبيون وعيونك مقفوله ؟؟
رد عليه .... حسيت الجواي ... بطل .......
( ووش بدردق )

واحد عندو ببغاء وبكره الحكومه كراهية شديده وكلامو كلو
الكيزان .. الحراميه .. سرقو البلد .. يغورو متين ديل السراقين المفسدين ..
اها الببغاء بقى حافظ الكلام دا وبرددو طوالي .
يوم الببغاء طار منو ومشى ركا في بيت رائد في الامن ..
وشبكو ليك الكيزان الحراميه .. سرقو البلد ونهبوها متين يغورو ..
الجماعة قبضوا ليك الببغاء .. وبسرعة عرفوا ليك صاحبو
وقامت قوة داهمت البيت .. وسألوهو .. الببغاء دا حقك ؟؟؟
وبعدما كشف لكمية العساكر والضباط .. قال ليهم ..
ااااي حقي .. لاكييين انا طيرتو .. عشان مختلف معاهو سياسياً ...

قنقا مشتااااااقون
الله يضحك سنك والله لى زمن ما ضحكت
حلوة بتاعت الببغاء دى انا عندى واحد محفظة ليك اى كوز ندوسوا دوس

Quote: قنقا مشتااااااقون الله يضحك سنك والله لى زمن ما ضحكت حلوة بتاعت الببغاء دى انا عندى واحد محفظة ليك اى كوز ندوسوا دوس

اووووو .. وضحى بنت عجلان ..

ازززيك .. يا دكتررره ....
ونحنا بالتراكتر ياااخ ....
الليله جيت راااايق .. وقلتا بدل الدواس .. نخلي الناس تفرفش شويه

خليك قريب من هنا ... وجدعي لينا مما عندك من طرب
يديك العافيه ..
تحياتي ,,,

واحد بلدياتنا .. صاحبو قال ليهو وصف لي بيتكم وين عشان ازوركم ...
قال ليهو الشارع التاني تلقى عمارة بنية تفتح الباب بكراعك ...
تطلع الطابق التاني تلقى شقة بابها اسود تفتح الباب بكراعك ..
صاحبو قال ليهو .. ليه التعب ده ما افتح الباب بي يدي ؟؟
قال ليهو .. يعني انت داير تجيني فاضي ...... ؟؟؟

ست العرقي مربية خرفان للبيع ..
واحد اشترى منها خروف مااكن ...
والخروف شبعان ورويان بلح ومشك ومريسه ..
المهم شال الخروف ومشى بيهو الحله ..
ناس الحلة شبكوا ليك .. الخروف دا ما صاح تضبحوا
وما بضحي ليك .. ولحمو حرام زاتو ... وكلام من النوع دا ...
قال احسن يسأل شيخ يلقى ليهو مخرج ..
الشيخ قفلا معاهو زيادة .. وقال ليه ما يجووز ..
قام مشى البحر زهجان ...
وهناك لقاهو مسطول قال ليهو مالك يازوول مهموم كدا ؟؟
حكى ليهو الحكايه ...
المسطول قال ليهو .. يا معلم دي بسيطه .. حلها عندي ..
أديهو اربعين جلده .. واضبحوووو ...

يا مجيدو

أهم شئ حقوق النشر محفوظة لي منو ؟؟؟





أنا غا يتو شخصياً بساهم في البوست ده بالتصبيحة اليومية

مرحب ابو السيد ..

حقوق النشر محفوظه لامينووو ...
يااخ انتاا ما سيد البيت زاتوو ..
وما محتاج استاذان ...

شكرن كتيير ...
وهات ما عندك من جديد ..

تحياتي ,,,

قال ليك سكران طلع مظاهرات .. طقوه طلقه ..
وعى في المستشفى ولسه السكره ما طارت منو ..
قال ليهم .. انا وين ؟؟
الدكتور قال ليهو ..انت في المستشفى ..
قال ليهم .. ليه الحصل شنو ؟؟
قالوا ليهو .. ادوك طلقه ..
قال ليهم .. لا حولااااا .. زمان كان 40 جلده بس ....

مسطول سالوه ....
ادينا رأيك في الحكومه والمعارضه .. بايجااز ..
قال ليهم .... المعارضه زي شنطة البنات .. فاضية وصوتها عالي ..
والحكومه ...زي بنطلون سيستم الشباب ...
لا دايرة ترتفع تبقى قدر المسئولية ..
ولا دايره تقع وتريحنا ....

Quote: يا مجيدو أهم شئ حقوق النشر محفوظة لي منو ؟؟؟ أنا غا يتو شخصياً بساهم في البوست ده بالتصبيحة اليومية

ابومناهل سلام وتحية
اخبارك والاسرة الكريمة
كنت عايز اخش لي مجيدو بي واحدة عزراء شوفتك قلنا نسلم عليك


مجيدو اخبارك يا حبيبنا
انا مع ابو مناهل في التصبيحه ... وبنديك مدد
تحياتي وتقديري

نكاتك دي كلها سياسة ياخ
دقستنا
ازيك مجيدو

Quote: نكاتك دي كلها سياسة ياخ دقستنا ازيك مجيدو

أبو سن .. اهليين
حالتي قلت بعيد عن السياسه ....

مرحب بيك .. وادينا فندقكم .. ندق ونديكم ...

تحياتي ,,,

Quote: مجيدو اخبارك يا حبيبنا انا مع ابو مناهل في التصبيحه ... وبنديك مدد تحياتي وتقديري

يا عبس .. يا وحش الشاشه ... سلام ..

يااخ انا امبارح عملتا مدخلته على بوستيك حق المسطول ... وفجعتن الجهاز هنق معاي
وحاتك ... ضاع كل شي ..
واليوم فتشتا بوستينك مالقيتو...
يكون اتلحس .....

تحياتي يا برنس ....

هلا ولله
بقدر حلاوة التعتيق
يا سعادة اللواء مجيدو سلامات
رسل المعلوم

Quote: هلا ولله بقدر حلاوة التعتيق يا سعادة اللواء مجيدو سلامات رسل المعلوم

اهليين .. دووولي .. يا براري .. يااااا

وعندك واحد جردل قنقليز وارد ابو حشيش وصلحوووو ...
خلاص يومين كدا .. ويصلك معتق ....

تحياتي ,,

مصري راكب جنب وحده في المكيروباص
قالها اقفلي الشباك ده .. محبش الهواء ..
انا ابن سبعة شهور وخلقي ضيق شويه ..
فتحت الباب .. قالها اقفلي الباب براحه .. محبش الصوت العالي
انا ابن سبعة شهور وخلقي ضيق شويه ..
تليفونها رن .. قالها انزلي اتكلمي تحت ..
انا ابن سبعة اشهر وخلقي ضيق شويه ..
البنت قفلت معاها ...قامت فتحت رجولها .. وقالت له :
ما تيجي تخش تكمل الشهرين اللي ناقصينك يا ابن ال و س خ ه ....

Quote: يا عبس .. يا وحش الشاشه ... سلام .. يااخ انا امبارح عملتا مدخلته على بوستيك حق المسطول ... وفجعتن الجهاز هنق معاي وحاتك ... ضاع كل شي .. واليوم فتشتا بوستينك مالقيتو... يكون اتلحس ..... تحياتي يا برنس ....

اتلحس وين يا مجيدو البوست في الارشيف ... مدخل أرشيف الربع الثانى للعام 2013م
انت مشيت تكابس وين شوف ياهو ده و ل غيرو يا حبيبنا
مساطيل

Quote: اتلحس وين يا مجيدو البوست في الارشيف ... مدخل أرشيف الربع الثانى للعام 2013م انت مشيت تكابس وين شوف ياهو ده و ل غيرو يا حبيبنا

يا عبس ....

الظاهر ان موضوعك تارشف ولا يسمح بالمشاركه حسب ما جاتني الرساله ....

تحياتي ,,,

هاهاهاها

اولاد بمبا في النكات ما يتلفتوا

Quote: ما تيجي تخش تكمل الشهرين اللي ناقصينك يا ابن ال و س خ ه ....

هاك دي يا سعادتو مجيدو

قال ليك واحد مصري سال الشيخ
اصحي متاخر يوم الجمعه والمسجد بعيد ، هل يمكن اصلي جماعه مع الصلاه في التلفزيون

الشيخ عاين ليه كويس وقال ليه
طيب ما تخت ملايه سوده (سوداء) علي الثلاجه وتحج في بيتكم يا روح امك.

واصل يا زول ،

Quote: اولاد بمبا في النكات ما يتلفتوا

مرحب حبابك .. يا باشمهندس .. في قنقليزنا ...
اولاد بمبا ديل الله يدينا خيرهم .... دا لو فيهم خير ..
اها شوف المقطع دا ... وكمان على الهواء



دا .. كلام .. دا ....

بدأ العد التنازلي للكلاسيكو العريق بين :
منتخب السعودية × منتخب الأجانب
في يوم الاحد القادم الثالث من نوفمبر

والذي تم تأجيله مسبقاً بسبب ازدحام الجماهير لمتابعة اللقاء.
يُذكر أن منتخب السعودية سيلعب بخطة هجومية بحتة..
تشكيلة المنتخب السعودي
في حراسة المرمى :
حرس الحدود
وفي الدفاع :
الدفاع المدني ووزارة الصحة
الأجنحة :
الدوريات وقوات المهام الخاصة . الوسط :
الهيئة و الشرطة والبلدية
الهجوم :
الجوازات و مكتب العمل ووزارة التجارة .
بينما سيلعب المنتخب الأجنبي بخطة دفاعية مع التركيز على المرتدات .
تشكيلة منتخب الأجانب
في حراسة المرمى :
المصري مصطفى السيد
وفي الدفاع :
الأفغاني عبدالغفور تميس
والباكستاني صابر أمير خان
وفي الأجنحة :
النيجيري إدريس هوساوي و المغربي حاجي بوعزيزه
وفي خط الوسط :
السوري بسام العظمة و السوداني عصمان آدم
وتتجه الأنظار إلى المهاجم المخضرم اليمني عبدو أحمد قااسم
والذي سيتم تكثيف المراقبة عليه نظراً لخطورته الشديدة في المراوغة والهروب في المباراة.
مباراة قمة في الإثارة وقمة في التحدي..
تابعونا

--- من الواتساب ---

سؤال محيرني ..

هسي السفن اب والواتس آب أخوان؟؟؟

وإن كان السفن آب والواتس آب أخوان !!!!

ياربي جبنه بوك أخت ألفيس بوك ؟

طب خليني من

السفن آب

والواتس آب

والفيس بوك

وجبنة بوك

ديل أكيد أخوان مافي شك

لكن :

جبنة كيري و البلاك بيري ؟

أولاد عم ؟

ولا اخوان ؟

لكن دي بيضاء وده أسود !!!

خلي اللون خلقة ربنا !!!

طب السن توب

واللاب توب

بقربوا لليوتيوب

ولا من بلد واحدة

مسطول بحلل في الأنساب

وآحد سعودي يقول مره وأنا جآي من جده
لتبوك
وقفت عند محطه ودخلت للحمآم وآنتم بكرآمه
ناظرت للبآب مكتوب إنظر إلى اليمين !!
آلتفت يمين والقى مكتوب إنظر إلى الأعلى !!
آلتفت لفوق والقى مكتوب إنظر إلى الخلف !!!
نآظرت ورآء لقيت مكتوب آنت
جآي تزق ولا تبحث عن كنز ؟

^ حتى بالحمام يطقطقون على العالم !!!!!
^ من انتم ؟؟؟؟؟؟؟
‏هههههههههههههههههههههههہُ

المقطع الذي كتبت عنه الجرائد وهز سمعة السعوديين ..
مما جعل السلطات تحقق في الموضوع ...

سعودي يضرب بنغالي بوحشية لانه تعرض لزوجته ....

بوست انصرافي في ظرف حرج ..

وضاحة
والسيد
وعادل البراري
وعباس الدسيس


غايتو لميت النحل كلو وما فضلت لينا حاجة ياخ!
المهم ختوا لينا طوبه معاكم ..احتياطي كدا
هذا البوست يفتقد لأبو خالد وابا ذر وبقية شلة (المحترفين)

Quote: غايتو لميت النحل كلو وما فضلت لينا حاجة ياخ! المهم ختوا لينا طوبه معاكم ..احتياطي كدا هذا البوست يفتقد لأبو خالد وابا ذر وبقية شلة (المحترفين)

أمينوو .. يا هندزه ..
سيب النحل في حالو .. يا .. كدوندااار ....
وجيب لينا حاجه من بيت الكلاوي العندك
حتى لو ديك الحبشي .....

يااخ .. لو الشلة جوو هنا ... كان القنقليز رااح في الرجيلين ...
في انتظار .. ود المناقل ... وكوكو ...

(وبعدين علمونا كيف بتعملوا الوش الاخدر البدردق دااك )
مصعبين اي حاجه هنا .... ما عارف ليه ...

تحياتي ,,,

بدون تعليق ..

Quote: لكن : جبنة كيري و البلاك بيري ؟ أولاد عم ؟ ولا اخوان ؟

ديل اكيد تبع (تمرد)..

ههههههههههههههههه


مشكور على الكوكتيل الجميل

محمد شارلستون بالله رسل لي ملوة قنقليز .
هو قنقليز بيبقى لمايونيز ايه ؟

Quote: هو قنقليز بيبقى لمايونيز ايه ؟

فيسسل .. قريبي .. سيكرفي ..

القنقليز ود عم المايونيز بالرضاعه ...

هاك مقطع نكت بالنوبي ... مخسوووووس علشانك ... يا منقه ....

أولا أحب القنقليز جدااااااااااا

أحب سماع وقراءة النكات ولكن لا أحفظ
مشكلة !!!!!!!!!!!

بوست رائع

Quote: ديل اكيد تبع (تمرد).. ههههههههههههههههه مشكور على الكوكتيل الجميل

ياسر .... شكرن ليك انتاا مرورك .. بقنقليزنا ..
ما تمرق الا تاخد ليك ... بوووقـــه .....
وتعال تااني ..

تحياتي ,,

واحد بلدياتنا طلع في شجرة نييم طويييله...
واحد سالو .. هوووي انتا داير تعمل شنو فوق ؟
قال ليهو ... داير آآكل تفاااح ..
الزول قال ليهو .. انت اهبل .. دي شجرة نييم ..
رد عليهو .. انتا الاهبل .. التفااح شايلو في جيبي ....

‏أغرب قصة انتحار *


في 23 مارس 1994 بين تقرير تشريح جثة رونالد أوبوس أنه توفي من طلق ناري في الرأس ، بعد أن قفز من سطح بناية مكونة من عشرة طوابق، في محاولة للانتحار، تاركا خلفه رسالة يعبر فيها عن يأسه من حياته. وأثناء سقوطه أصابته رصاصة انطلقت من إحدى نوافذ البناية التي قفز منها ، ولم يعلم المنتحر عن وجود شبكة أمان بمستوى الطابق الثامن ، وضعها عمال الصيانة، وكان من الممكن أن تفشل خطته في الانتحار.
ومن الفحص تبين أن الطلقة التي أصابته انطلقت من الطابق التاسع. وبالكشف على الشقة تبين أن زوجين من كبار السن يقطنانها منذ سنوات، وقد اشتهرا بين الجيران بكثرة الشجار، ووقت وقوع الحادث كان الزوج يهدد زوجته بإطلاق الرصاص عليها إن لم تصمت، وكان في حال هيجان شديد بحيث ضغط من دون وعي على الزناد فانطلقت الرصاصة من المسدس، ولكنها لم تصب الزوجة بل خرجت من النافذة لحظة مرور جسد رونالد أمامها فأصابت في رأسه مقتلا!
وبالتالي فالرجل العجوز هو القاتل، حيث أن شبكة الأمان كان من الممكن أن تنقذ حياة رونالد من محاولته الانتحار!! ..
وعندما وجهت تهمة القتل للعجوز قال انه اعتاد على تهديد زوجته بالقتل، وكان يعتقد دائما أن المسدس خال من أي قذائف،
فبينت التحقيقات أن أحد أقرباء الزوجين سبق أن شاهد ابن العجوزين، يقوم قبل أسابيع قليلة بحشو المسدس بالرصاص. وتبين أيضا أن زوجة العجوز سبق أن قامت بقطع المساعدة المالية عن ابنهما، وأن ابنهما قام بالتآمر على والديه عن طريق حشو المسدس بالرصاص، وهو عالم بما دأب عليه أبوه من عادة تهديد أمه بالقتل عن طريق ذلك المسدس الفارغ .
فإن نفذ تهديده مرة واحدة فسيتخلص من أمه وأبيه بضربة واحدة. وحيث أن نية الابن كانت القتل فيصبح بالتالي متورطا في الجريمة حتى ولو لم يكن هو الذي ضغط على الزناد ، وهنا تحولت تهمة القتل من الأب إلى الابن لقتله رونالد أوبوس .
المفاجأة الأخرى أن الابن المتهم بالقتل كان هو المنتحر، أو القتيل رونالد اوبوس، فهو الذي وضع الرصاصة في المسدس ليقوم والده بقتل والدته وعندما تأخر والده في تنفيذ وعيده ، وبسبب تدهور أوضاعه المادية قرر الانتحار من سطح البناية لتصادفه الرصاصة التي أطلقها والده، وبالتالي كان هو القاتل والقتيل في الوقت نفسه واعتبرت القضية انتحارا واغلق ملفه .


^ آدوني بندول

تهاوش الزوجان هواشا ً شديدا ،
فقال الزوج لزوجته ( أنا مليت من عشرتك )
فقالت الزوجه ( اذا مليت من عشرتي اصرفها خمستين )
فضحك الزوج وعم السرور وخلع السروال والفنيله وخلعت هي شلحتها . .
فقال لها ( أنتي جاهزه ؟ ) فقالت ( لا تفصيل ) . . ،
فضحك ولبس ثيابه وكنسل الموضوع
وذهب للإستراحه علشان تعرف متى تستهبل ...


قمة الرومانسيه .... هههههههه

واحد بلدياتنا ... استلف ليهو قروش من هنا وهناك
واشترى خروف العيد ب مليون وخمسمائة
وجاء قعد قدامو ... قال ليهو .. حسي عليك الله .. الضحية فينا منوو ؟؟؟؟

مسطول اشر لي بتاع الحافلة بتاع الحافلة وقف ؛
ركب المسطول جنب السواق وسلم عليه
السواق: اهلا وسهلا
المسطول: مامتذكرني ولا شنو
السواق: لا مامتذكرك
المسطول: معقولة بتنسى بالسرعة دي
السواق : والله مامتذكرك
المسطول: جد زعلتني منك
السواق: مافات حاجة وريني انت منو
المسطول: انا الاشرت ليك هسي

يا سلام على الزمن الجميل ...
الله يرحمك يا مصطفى سيد احمد ..
ويرحم اموات المسلمين

بلدنا مافي اجمل منها ...بعاداتنا وتقاليدنا .. وانسانها الجميل ..
واننا مهما طال الزمن اوقصر .. فــ مصيرنا نرجع تاني للوطن ..

اللهم احفظ هذا الوطن ... من كل سوء ...

- واحد شايقي لائيم فتح محل حلويات جاب موظفينو كلهم عندهم سكري

and#58381;and#58386;and#58381;and#58386;

مسطول قاعد مع يهودي وبيسأله:
بتدخن؟ قال نو
بتشرب ؟ قال نو
بتحشش ؟ قال نو
رد المسطول طيب كافر على شنو!!!!
and#58389;and#58389;and#58389;and#58389;


- مسطول مشى الإمارات قاليهم طالما عندكن شيخ زايد
ادونا واحد
and#58389;and#58389;and#58389;and#58386;and#58386;

- مسطول اتصل بزوجته يسألها : كيف الكبريت اللي اشتريته ليك؟ قالتله:والله كلهم ما ولعوا !! قالها: كيف وانا مجربهم عود عود!!
------------------------and#58389;
and#8203;‏and#8203;

- مسطول فتح حساب بالبنك ادوه بطاقه السحب الالي مشى المكتبه غلفها
and#57607;and#58386;and#57607;and#57607;and#58389;and#58389;

عبد الحفيظ ... يا حرييف ...

اهلن بيك في قنقليزنا ....
ونكتة الشايقي حلوه بس انا خايف الشوايقه يزعلو منك ...
منتظرنك بالجديد ..

-----

نزلت مشاركه .... وما ظهرت .. لذلك قمت بشطبها ...
لحدة ما نشوف اخرتها معاكم ....

عندما شعر ادم عليه السلام بالوحده ...
لم يخلق الله له عشرة اصدقاء ...
بل خلق له .. امرأة واحده ..
نعم .. امرأة واحده لتونس وحدته ..
أمرأة واحده .. يا بني أدم ..
سامعيني يا مطروش .. يا متخلف ..
امرأة واحده .. يا اب عيون زايغه .. الرمد اليسد عيونك ...
واحده .. يا سجم .. يا رماد ..
واحدة .. يا مرض ... يا فقر ...
واحده بس .. الضريب اليضربك .. يفرطقك حته .. حته ..
وبعدين .. آدم كان أطول من برج الفاتح ..
يا قصيروني .. يا صفيحة الزيت ...
واحده بس .. يا قليل الادب .. يا مقطع .... يا معتت ..
واحده بس ... الرصاصة التهردك ... هريده ..

دي واحده عرسو فيها .. وقاعده تلقي في محاضرة ..


ههههههه.... زعلانه شديد ....
( ملطوشه من الواتساب )

Quote: عندما شعر ادم عليه السلام بالوحده ... لم يخلق الله له عشرة اصدقاء ... بل خلق له .. امرأة واحده .. نعم .. امرأة واحده لتونس وحدته .. أمرأة واحده .. يا بني أدم .. سامعيني يا مطروش .. يا متخلف .. امرأة واحده .. يا اب عيون زايغه .. الرمد اليسد عيونك ... واحده .. يا سجم .. يا رماد .. واحدة .. يا مرض ... يا فقر ... واحده بس .. الضريب اليضربك .. يفرطقك حته .. حته .. وبعدين .. آدم كان أطول من برج الفاتح .. يا قصيروني .. يا صفيحة الزيت ... واحده بس .. يا قليل الادب .. يا مقطع .... يا معتت .. واحده بس ... الرصاصة التهردك ... هريده .. دي واحده عرسو فيها .. وقاعده تلقي في محاضرة .. ههههههه.... زعلانه شديد .... ( ملطوشه من الواتساب )

هههههههههههههههههههههههههههههههه
شوف دا يا قنقا

يا دكترررره ..... ضحكتيني ...
الزوول دا ببالغ ياااخ ..
260 حصان .. مره واحده ...!!!!!
كان اداني حصان واحد من حصينو ديل .. يكون كتر خيروووو ...

تحياتي ,,,,

إصطحبت إمرأة زوجها إلي العيادة وبعد معاينة دقيقة وفحوصات كاملة أخذ الطبيب الزوجة جانبا ليطلعها على النتائج فقال لها:

زوجك يعاني إحباطا خطيرا بسبب الإجهاد في العمل والبيت وإذا لم تفعلي ما يلي سيموت دون أدنى شك وبدأ في الشرح

دعيه يستيقظ متأخرا وقت يشاء
خلال النهار كوني بشوشة
لا تعارضي أقواله وأحرصي على أن يظل في مزاج جيد
أعدي له الوجبات الخفيفة والذيذة
وفي المساء عندما يعود متأخرا حضري له عشاءا فاخرا
لا تزعجيه بأعمال منزلية
لا تثيري جدالات ########ة تزيد من إجهاده
دلكي كتفيه ورقبته بالزيت المعطر لذهاب همومه
شجعيه على مشاهدة الرياضة في التلفزيون ولا ترفضي له طلب

وإختتم قائلا

إذا إستطعت المثابرة نحو السنة على هذا المنوال ، أؤكد لك أن زوجك سوف يسترد عافيته تماما
وإن لم تفعلي فسوف يموت بعد شهر

وعندما خرج الزوجان سأل الزوج زوجته ، ماذا قال لك الطبيب
ردت الزوجة

حتموت بعد شهر يا منقه



(منقووول)

حلوووه .. يا الصادق ...
وشكرن على مرورك الانيق ..
ونفس النكتة دي ... لاكيين بالعكس
الزوجه كانت هي المريضة وعندها نفسيات ..
ودخل الزوج للطبيب عشان يعرف نتايج التحليل
الطبيب قال للزوج ما معناه اذا لم تمارس الجنس يومياً معها .. زوجتك حتموت ..
ولما طلع الزوجه سالتو .. اها .. ان شاء الله خير ..
قال ليها .. الدكتور قال حتموتي .....

Quote: يا عبس .... الظاهر ان موضوعك تارشف ولا يسمح بالمشاركه حسب ما جاتني الرساله .... تحياتي ,,,

شنووو يا سعادتك طلعت برلوم معتق تدخل غلط وما قادر تنزل وش متدردق وهندسه امينوف علي مرمي حجر منك
علي وزن تفتح الباب بي كراعك دي نديك قصه حقيقية
عندنا عمنا ربنا يمد في ايامو كريم وبابو فاتح لكن بي ينبسط من الزول البجي محمل
اهااا تعرف يقولك امبارح جاني فرتكان شايل بي يديهو الاربعه
ابدا فى حوامتك دي يا سعادتك شوفتا ليك زول عندو اربعه ايدين
بعدين عمنا التاني مستهبل اكتر منو وناقش الفلم قال ليهو والله الليلة جيت بالسوق المركزي قلتا
اعمل كيس بتاع موز وفواكهة كدا وصندوقين عنب وتفاح لكن الاولاد الملاعين ديل ازعجوني
ومرقتا منزعج جيت عليك بي جاااي
يقوم عمنا الاول قال ليهو ليه تاعب نفسك ياخي
عمنا بتاع الكيس قال ليهو خلي العيال ياكلوا ياخي
:
:
:
:
:
مع التحيات لله الزاكيات

Quote: شنووو يا سعادتك طلعت برلوم معتق تدخل غلط وما قادر تنزل وش متدردق وهندسه امينوف علي مرمي حجر منك علي وزن تفتح الباب بي كراعك دي نديك قصه حقيقية عندنا عمنا ربنا يمد في ايامو كريم وبابو فاتح لكن بي ينبسط من الزول البجي محمل اهااا تعرف يقولك امبارح جاني فرتكان شايل بي يديهو الاربعه ابدا فى حوامتك دي شوفتا ليك زول عندو ارعه ايدين بعدين عمنا التاني مستهبل اكتر منو وناقش الفلم قال ليهو والله الليلة جيت بالسوق المركزي قلتا اعمل كيس بتاع موز وفواكهة كدا وصندوقين عنب وتفاح لكن الاولاد الملاعين ديل ازعجوني ومرقتا منزعج جيت عليك بي جاااي يقوم عمنا الاول قال ليهو ليه تاعب نفسك ياخي عمنا بتاع الكيس قال ليهو خلي العيال ياكلوا ياخي

ابو حميد .. يا عثل ..

شكرن على زيارتك ...

يااخ .. عندكم المنبر دا .. امتحان عديل ..
مصعبين الشغلات .. وتهبلنا بعد خرف ...
ونحنا ما فاضين نسأل ونبعبش في التكنولوجيا ..
عايزين كل شي جاهز .. قدام عينا ... طق .. طرق ...
بعدين امينوو .. غتيت .. بلعب تحت تحت ... وما بوري حاجه لزول ...

لاكيين عمك التاني .... طلع تفتيحه ... وكتل ليهو الدش ..

تسلم يا زووووق ....

تحياتي ,,,,

Quote: • قبل خمسين عاما كان المواطن السوداني يركب الطائرة لسببين: لقضاء شهر العسل مع عروسته أو للتجارة الآن أصبح يركبها لسبب واحد (الأردن)…! • قبل خمسين عاما كان الفاشلون يلتحقون بالمدارس الخاصة والآن يلتحق بها الناجحون… • قبل خمسين عاما كان عدد الوزراء لا يتجاوز أصابع اليدين والآن عدد الوزراء يتجاوز شعر الرأس بقليل (غير المستشارين) مع إنو البلد (كشت)…! • قبل خمسين عاما كانت جرائم المال العام تساوي (صفر) الآن المال العام أصبح صفر… من كترت (اللبع) • قبل خمسين عاما لم تكن البلاد تعرف (جريمة الإغتصاب) والآن (افتح أي جريدة) … عااادي • قبل خمسين عاما إستطاع فريق المريخ أن ينشئ إستاده الحالي والآن (الدولة) لا تستطيع إنشاء مدينة رياضية… • قبل خمسين عاما كانت هنالك بيوت دعارة علنية ولم تكن الأمراض الجنسية منتشرة والآن لا توجد بيوت دعارة علنية بينما تنتشر الأمراض الجنسية… • قبل خمسين عاما كانت هنالك ست (مطربات) والآن القاعدات يمشو (نيجريا) أكتر من ستين… • قبل خمسين عاما كانت شوارع الخرطوم تغسل يوميا بالصابون والآن لو المواطن لقاهو يستحم بيهو يكون كويس • قبل خمسين عاما كان شرطي المرور ينظم (حركة) المرور والآن شرطي المرور ينظم (كشات) المرور… • قبل خمسين عاما كانت صيوانات حفلات الزواج أكثر من صيوانات تلقي العزاء والآن (القصة معكوسة)…! • قبل خمسين عاما كان مرتب الخريج الجامعي يكفيه ويوفر منو والآن مرتب الخريج الجامعي مواصلات ما يكفيهو (ده كان اشتغل طبعا)… • قبل خمسين عاما كان لينا خط سكة حديد يربط بين الخرطوم وادي حلفا عطبرة بورتسوان كسلا سنار كريمة الأبيض الرهد بابنوسىة نيالا واو… والآن (البركة فينا)…! • قبل خمسين عاما كانت المساحة المزروعة بمشروع الجزيرة مليون ونصف فدان والآن تقلصت المساحة إلى أقل من نصف ذلك…! • قبل خمسين عاما كانت خطوطنا الجوية تهبط وتزدهي بها أشهر المطارات الدولية أثينا روما فرانكفورت باريس هيثرو بيروت الآن مافيش حد (عارف) بنهبط وين…؟! • قبل خمسين عاما كان يمكن للمواطن أن يقوم باستخراج أوراقه الثبوتية دون أن تتأثر ميزانيته الآن (إلا الواحد يدخل ليهو صندوق)…! • قبل خمسين عاما كان لدينا (7) كباري والدولار (بي 25 قرش) والآن لدينا 25 كبري والدولار والدولار بي (7) ألف…! • قبل خمسين عاما يتم الإستعداد للخريف (بالفعل) والآن يتم الإستعداد للخريف (بالقول)…!! • قبل خمسين عاما لم تكن علامة الصلاة على الجباه متفشية الآن (حكاية عجيبة والله)…!! • قبل خمسين عاما كان هنالك باب بالصحف اليومية اسمه (أين تسهر هذا المساء…؟) كولوزيوم النيل الأزرق الصافية الجي إم إتش الآن (السهر مع الباعوض)…!! • قبل خمسين عاما لم تكن حبوب منع الحمل معروفة ومع ذلك لم تكن ظاهرة الأطفال اللقطاء منتشرة الآن حبوب منع الحمل تباع في الصيدليات والمايقوما (مليانة) … • قبل خمسين عاما كانت المدارس تطلب من التلميذ قص أظافره وحلاقة شعر رأسه والآن تطلب من التلميذ (جنيه) فطور الأساتذة وطباعة الإمتحان… • قبل خمسين عاما تم القبض على موظف عشان سايق ليهو تاكسي (لجمعه بين الوظيفة والعمل الخاص) الآن وزراء (سايقين ليهم) شركات ومشاريع زراعية وبيصرحوا بيها في الصحف كمان…! • قبل خمسين عاما كان (الجزار) يقوم بتغطية اللحم بقطعة قماش بيضاء ومع ذلك يزوره (مفتش الصحة) الآن يقوم الذباب بدور (التغطية) ومع ذلك لا يزوره مفتش صحة ولا يحزنون… • قبل خمسين عاما كان المواطن يشيل القروش في جيبه ويجيب الخضار في قفه والآن يشيل المواطن القروش في قفه ويجيب الخضار في جيبه… • قبل خمسين عاما كان حفلات الزواج تمتد لأكثر من شهر والآن (ساعتين بس) من تسعة لحداشر…! الفاتح جبره ..

اثناء ما بقراء في الارشيف الخاص بي..
لقيت الموقف الطريف دا ..
وانا حكيتو قبل كدا في مكان اخر.....
ولا مانع احكيهو تاني ...

Quote: هيك يا زلمة بدي إإياك - قصة بطاالة : رقم الهاتف الثابت عندي في البيت يشابه رقم هاتف مكتب للسفريات يسمى ( نجمة السالم ) الاختلاف فقط في الرقم الاخير – عندي الرقم ينتهي بصفر وعندهم ينتهي بتسعة . المهم ازعاج شديد وكل المتصلين عاوزين حجز بالباصات لسوريا ولبنان كرهوني حاجة اسمها تليفونات أبوكم لابو سوريا لابو لبنان . مرة من زات المراريط والعيال مسافرين في اجازة الصيف وانا قاعد وحيد في الشقة وكالعادة مدبرس وكاره عيشتي من الجو الحار ومن المكيف الصوتو عالي جدا ( أصلو قديم من سنة دو - ليه اكثر من 20 سنة معاي وبعد دا اشتريتو مستعمل يعني اكبر من جدي ) أها اقعد اشغلو دقائق وبعد شوية اطفيه وبعد شوية تاني اشغلوا وانا على هالحال رن جرس التليفون وكانت الساعة 12 بعدمنتصف الليل ورفعت السماعة وانا زهجان و ( اخلاقي في نخرتي ) ولقيت ليك المتصل واحده من ناس هللا ( تؤبرني ) ( طبعا العصبية راحت تقول دلقو فيني مويه بارده واخوكم طبعا خفيف ولفيف وقلت يا مسهل ) : هي : ألو مرحبن - مو هايدا نجمة السالم ؟؟؟؟ أنا : أيوا نعم – اي خدمة ؟؟؟ هي : بدي دخيلك – أعرف.... عنكم باصات عم تروح للشام ؟؟؟ أنا : أي أختي عننا !!!! هي : طيب أخي – أأأرب ( أقرب ) باص إمتا يوؤؤم ( يقوم )؟؟؟؟ أنا : هـلـلا الباص أأأيم ( قائم ) - لكن عشان غاطر عيونك بوأأف ليك أياها – بس تيجي بسرعة !!! هي : هــللا ؟؟؟؟ ما بأأدر أأجي خيوي - ما عنكم باصات بتوؤم ( بتقوم ) في الصبحيات (الصباح ) أنا : لا والله أختي – ما عننا – هو باص واحد ما يوؤم الا عشية ( بالليل ) !!! أنقطع الخط – عاينت للمكيف بكل حقد – وهو ما جايب خبر ومسفط الطبلون ( ( يعني ماشي بأخر بسرعة ) مكيف غتيت غتاتة !!! وقلت ليه – عاجبك كدا ؟؟؟؟؟ اها السفرية طارت !!!!! والنوم ظااطو طار – حسي انا اسوي شنو ؟؟؟؟ واحنا ننوم كيف مع صوتك البلعلع دا – الله ياخدك ويريحني منك يا فقري . تاني يوم صاحبتنا اتصلت تاني ( طبعا قائله نفسها لقت ليها صيده !!!) : هي : مرحبن ... شــــــو أخبار الباص تــــــبعــــــك ؟؟؟؟؟؟ أنا : أسمعي يا بت الناس – هينا لا نجمة السالم ولا يحزنون خلينا نعرف ننوم وما تتصلي تاني رجاءا هي : نسيت كلامك امس معي خيوي – وعندك ابصر ايش - وباص ما يوؤم الا عشية ؟؟؟؟ أنا : يا بت الحلال فكينا – انسي الموضوع – أنا كنت عم بمزح وياك وبس .... هي : يعني دخيلك ما في باص ؟؟؟؟ أنا : باص وحاتك كحيان ومهستك ويا دوب يقوم دفره وحسب الظروف - يالا فكينا – أأأأل باص أأأل !!!!! هي : أأطيعه تأأطع شيطانك - يخرب عقلك يا زلمه دوختني ....... فاصل اعلاني ..... يا ود .. ما ترسل ... رسل .... رسائل بالمجاان ياود ما ترسل... رسل ... رسائل للحبان يا حبوبه ... كرهتينا ... القنقليز ظاااتوووو

Quote: كان اداني حصان واحد من حصينو ديل .. يكون كتر خيروووو ...

Quote: كااااااااااااااك

خليل اسماعيل الله يرحمو مرة مشا اتبره زمن الخلا واللوري الممسح بالشحم في الكوبري القديم المهم نزلوهم في بيت كدي وجابو ليهم الغدا فاصوليا بارده وملوخيه مافيهو مززز ماعجبوم اها شويتين كدي الزغاريد ضربت وواحد شاليو خرطوش وضرب طراااااااااااااخ عمك خليل اسماعيل راجل نكته سمع الطلقه قاليوم اماااااااااك التباخ قرضووهو
ياقريبي مبروك للبنيه وتحياتي لابعصايه

Quote: ياقريبي مبروك للبنيه وتحياتي لابعصايه

حامد .. يا منقه .... سكرفي ...

شكرا على المرور .. والله يديك العافيه ..
ولا زلنا في انتظار قفشاتك الظريفه ..
واحسن ليك ابعد من ابوعصايه دا ....
حابلغوا سلامك .... ( كااااااك )

تحياتي ,,,,

يااا مجيدوووو

كدي خلينا نفكر في أبيخ نكته مضحكة
وأبيخ نكته تغيظ
وأبيخ نكته مليانة ثقالة

Quote: كدي خلينا نفكر في أبيخ نكته مضحكة

الصادق اخووي .... اقتراحك وجيه ...
ومنتظرنك تجيب حااجه ..

يلا شوف المقطع دا ...

مجيدو يا سعادتو .. شكرا ياخ على الاهتزازات دي!!
بنجيكم بالمهلة كان ربنا خلصنا من الدرش الحاصل دا!

Quote: مجيدو يا سعادتو .. شكرا ياخ على الاهتزازات دي!! بنجيكم بالمهلة كان ربنا خلصنا من الدرش الحاصل دا!

ود الصائم .. يا فنان ..

شكرن على زيارتكم الميمونه لقنقليزنا ...
وفي انتظارك ...

قال ليك مسطول بهزر مع مكوجي قال ليهو ..

شنو يا فرده ..
واحدين تشرهم .. وواحدين تبلهم وتمصمصم .....

--

مسطول بتاع جرائد، إتشوكش من واحدة قام كتب ليها :
كنت حأريدك ل(آخر لحظة) في حياتي،
لكن بعد سمعت (أخبار اليوم) إنك بتمشي (الصحافة) تلاقي حبيبك (السوداني) في (قلب الشارع)
و مرّات في (الميدان) و بتحكوا (حكايات) بصوت عالي لمن البعيد بيسمع (الصدى)،
فكرت أسيبك، و شُفت بعيني المجردة و ب(المجهر) حقائق كانت عني غائبة و أفعال كانت دايرة مني (إنتباهة).
عشان كدا حأدق ليك (أجراس الحرية) و أقول ليك أخرجي من هذه (الدار)،
إذهبي لترتدي له أزهى (ألوان) و عبّري له بكل أنواع (الفنون)
فقد علمت إنني لست (الزعيم) في قلبك و إنه هو (حبيب البلد) فيكفيني أن أكون (المشاهد)...-

هههههههههههههههههه@ صاحب المكوجي!!
دا مفروض يودوهو النظام العام طووووالي!!

Quote: اها شويتين كدي الزغاريد ضربت وواحد شاليو خرطوش وضرب طراااااااااااااخ عمك خليل اسماعيل راجل نكته سمع الطلقه قاليوم اماااااااااك التباخ قرضووهو

موبااااااااااااااااااااااااااالغة


رحم الله الفنان المبدع الظريف خليل اسماعيل

حبيبنا مجيدو ياخي سلامات

مسطول عنده 100 دجاجة و ديك كبير..وفي أمان الله كل يوم بيبضو ليهو 300 بيضة
طمع جاب ليهو ديك تاني..قعدوا إسبوع ولا بيضة!!قفلت معاهو مسك الديك القديم
قال ليهو الحاصل شنو؟؟ لييه مافي بيض
قال الديك أعمل ليك شنو !!أنت جايب ليك ديك أحلي من الجداد ,,

أميروو .. يا عثل ..
اهلا بيك في قنقليزنا ...
لاكييين الديك حقك دا .. بطااال خلاث ..
والمساطيل ديا عندهم حاجات رووعــه ...

اسمع دي ...

مسطول ظروفو زى الزفت ..يوم طلع
شاف جارو جايب المحمر والمشمر
والفواكه ..
مشى قال لى مرتو: انتى جارنا ده حالتو
زينا كده .. لكن شايفو كلو يوم ماشاء الله
داخل بالفواكه واللحوم والسمك .... ده كلو من وين ؟؟
مرتو قالت ليهو .. انت ما عارف ؟
دة ما مرتو بتلعب ...!!!!!!
قال ليها .. وانتى راجيانى اشترى ليك كدارة؟؟

Ethiopian Idol





--

واحدة دخلت محل ملابس وبقت تفتش فى لبسة مناسبة ، لقت ليها بلوزة و اسكريت قامت سالت صاحب المحل المسطول البلوزة دى ماشة مع الاسكيرت ده قا ليها هو الاسكيرت ماشى وين

شكرا يا مصطفى .. على مرورك الانيق ..
وكل يوم زورنا بيلاي ..
يديك العافيه ..

تحياتي ,,

Quote: حنك الخيانه حسب تخصص الجامعات بنت الاسلاميه والله يا امجد خليتك لله هو الواحد القهار وبقهرك زي ماقهرت قلبي روح ربنا يسهل ليك بنت كليه الشرطه شوف يا امجد احكي لي الحاصل بينك وبينها بالتفصيل الممل وماتكضب لاني مراقباك خلال التمانيه واربعين ساعه الفاتت دي بنت الفنون الجميله بصراحه يا امجد جرحت احساسي وماكنت متصوره انك ماعندك حس فني تتعامل بيو معاي وبالجد رسمت ليك جواي صوره احلي بس خساره طلعت لوحه حزينه بنت كمبيوتر مان شوف يا بوي انت بصراحه البينا مستحيل يتصلح وافضل شي نعمل فرمته وشت داون في نفس الوقت بنت اداب تاريخ ماكنت متخيله انك همجي وديناصوري للدرجه دي وبتحيك ضدي المؤامرات مع جاريتك دي غايتو اي واحد في طريقو يمشي وكل الطرق تؤدي الي روما بنت الشارع شوف ياراسطه حنك القص العملتو لي فارتك دي مابمشي فيني واقول ليك شي ياشفتوني حاوريك الضرب للنمله منكير منو ويا انا ياهي في الرصه دي ...

مقال رائع عن سيرة حياة النجم الفذ ..
الفنان وليم اندريا الذي رحل عن دنيانا في مطلع السبعينات وترك فجوه في حياتنا ...
كان جميلا في كل شي .... طوبه له ...
نتمنى ان يعود ذلك الزمن الجميل مره اخرى ... ياليت ....

Quote: الخرطوم - عوض محمد أحمد لم يكن وليم أندريا المولود في 13 /5/1951م إنساناً عادياً فحسب، بل كان زحمة من المواهب الفذة التي تمشي بين الناس وطاقات متفجرة انتجت الكثير من الإنجازات حتى تحول إلى نجم مثل جيفارا ومانديلا وبعض أصحاب الثورات الملهمة للشعوب لفتح آفاق السلام والمحبة، وذلك على الرغم من صغر (سنه)، فقد حقق نجاحات عالية، ولم يتجاوز عمره الـ(25) عاماً، ولكن نبوغه المبكر كان وراء تلك النجاحات. "كفاية مزاح وخلي الليل يكون صباح بدور ارتاح واضمد في فؤادي جراح واعوض بيك شبابي الراح وانسى الدموع والهم ومن نظراتك اتعلم اجمل كلام واحلى نغم تعيش يا حبيب ولي تسلم" كانت هذه واحدة من اللوحات الغنائية التي شكلها أندريا وحققت انتشاراً عالياً. وليم أندريا يشكل هجيناً (سوداني، إغريقي، إثيوبي)، وكان لتلك الخلطة أثر في تشكيل أندريا بثقافات مختلفة ساعدته في اختراق فضاءات الإبداع السوداني، فكان أنيقاً وسيم التفاصيل رشيق البدن وصاحب ملامح جذبت نحوه العديد من المعجبين والمعجبات. والده أندريا ووالدته مريم وأشقاؤه جوزيف ولطيف وفائز، أما شقيقاته الثلاث آمال وشادية وكترينا كن من أبرز نجمات الفريق القومي السوداني لكرة السلة. *مارس كرة القدم وكان حارس مرمى لا يشق له غبار ثم اتجه للجمباز وأبلى فيه بلاءً حسناً، وكان سباحاً ماهراً كأنه ولد في تلك البحار، ولكنه عشق بصورة أكبر كرة السلة التي كان سيدها وملكها وفنانها، واشتهر بفريق كمبوني، ثم اشبال النادي الكاثلوليكي ثم الأولمبي، ثم أُختير للفريق القومي، وكان عمره (17) عاماً ويعتبر أصغر لاعب وسط نجوم سامقة في تلك الحقبة التاريخية، ومن ثم اختياره لاعب بمنتخب أفريقيا لكرة السلة في 1975م. قاد وليم اندريا السودان للفوز بالبطولة العربية للسلة عام 1975بالكويت في مباراة تاريخية شهدت له بالأداء الرفيع والموهبة الفذة وسط عمالقة السلة في الوطن العربي الذين أشادوا بتلك الموهبة الجبارة والفن الجميل للاعب وليم اندريا الذي نال لقب البطولة، وقد منحته الدولة وسام الرياضة من الدرجة الأولى في 1976م. وكان دخول أندريا التاريخ من أوسع أبوابه عبر الموسيقى والغناء، حيث شكل (استايل) أسلوب غناء مختلف حقق به انتشاراً واسعاً وهبه عروش الجاز في تلك الحقبة خاصة وأن اندريا تخرج في معهد الموسيقى والمسرح في 1976م، وقام بتأسيس فرقته الخاصة بالجاز، التي أطلق عليها اسم البلوستارز، حيث كان يلقب بالغزال الأسمر لقد حققت فرقته المرتبة الأولى متفوقة على بقية فرق الجاز التي انتشرت في تلك الفترة، ولذلك ظلت البلوستارز الفرقة المرغوبة في السفارات العربية والأفريقية وبين الجاليات المختلفة التي كانت تنتشر في السودان خاصة الشوام والآرمن والأقباط، وكان وقتها ملك الساحة وسيد الغناء والموسيقى وصاحب أكبر نجومية طاغية، خاصة وأنه موهوب لدرجة الجنون وشاعر يجيد نظم القصائد وملحن صاحب أفكار لحنية مختلفة، بجانب مهاراته العالية في العزف على العديد من الآلات الموسيقية، بجانب حلاوة صوته وطلاوته، وفوق ذلك كان وليم أندريا رساماً ماهراً، وله لوحات ومعارض كما اشتهر بحسن الأخلاق والسلوك والكرم الحاتمي والحفاوة بالأهل والأصدقاء، حيث ظل منزله كعبة يحج إليها المعجبون والمعجبات وأصحاب الحاجات التي يقضيها في كتمان شديد، كان أندريا ملهم الجماهير في ميادين كرة السلة ووقود للفرحة ومفجر للطاقات، وكان معشوق الملايين حينما يعتلي خشبة المسرح فناناً يمنح السعادة وقمة الطرب ومتعة الأمسيات، لذلك كانت الجماهير ترتاد حفلاته بصورة مدهشة وملفتة للانظار. واشتهر بأناقته اللافتة وكان يرتدي الفانلات البيضاء مع (الجينز) فقط حتى انطبع بهذا الزي في الأذهان بجانب ربط معصمه الأيمن بسبيبه من شعر الغزال. لقد كان ذكياً في توصيل أفكار للناس، لذلك عرف من أين تؤكل كتف الغناء وكيف يكون نجم الجماهير المحبوب ويحكي عنه قصة تؤكد نبل أخلاقه وحسن سيرته وأدبه الجم، وذلك عندما قدم له رجل الأعمال زائع الصيت في ذلك الزمان خليل عثمان إبان وجوده في الكويت الدعوة للفنان ولاعب كرة السلة أندريا بعد أن حقق المنتخب السوداني للسلة البطولة المقامة بدولة الكويت، وأراد خليل عثمان أن يكرمه حيث دفق عليه العطايا باهظة الثمن إلا أن اندريا رفض استلامها بادب شديد، وهو يقول: لم أحقق البطولة لوحدي وإنما كان معي إخوة أعزاء كان لهم الفضل في ذلك، مما رفع مكانته في نظر الحضور الكبير وعلا شأنه وهو يعتذر بكل أدب. قرر أندريا الارتباط بفتاة سودانية أحبها حباً جارفاً، وشكل ذلك الحب طاقات كامنة في شخصية أندريا للابداع إلا أن حاجز الديانة حال دون ذلك خاصة وأنه مسيحي والفتاة مسلمة، وبسببها فكر في إشهار إسلامه، ولكن فاجأته تلك الفتاة بالارتباط بأحد أصدقائه مما شكل وضعاً نفسياً سيئاً بالنسبة له. ختاماً، اغتيل أندريا أمام منزله، حيث أطلق عليه رجل نظاميا النار وأرداه قتيلاً أثناء غزو المرتزقة، حيث انتشرت شائعة بأن الغزو إثيوبي إريتري، وذلك في مطلع السبعينيات، وقد نتجت عن الحادثة ردود أفعال قوية في أوساط الناس الذين احبوه، وبذلك خبا ذلك النجم الثاقب في سماء السودان اليوم التالي

مسطول سمع ضرب نار وصوت رصاص شديد من بيت الجيران
قام قابل جاره..
المسطول: شنو صوت الرصاص الشغال عندكم من الصباح ده ؟؟
الجار: الولد نجح في امتحان الشهادة
المسطول: وجاب كم ؟؟
الجار: 50 %

المسطول: .......
وكل الرصاص ده ما قادر تنيشو ؟؟

حنكوش مجكس لي بت شديدة ... جايه من البلد وفاكاها فيهو ...
قام يوم عزما في الكوفي شوب بتاع برج الفاتح:
الولد طلّع الـ I pad بتاعو ونادى الجرسون وقال ليهو :
لو سمحتا اديني:
wi-fi code
وشوف الآنسه تشرب شنو...

البنت ابتسمت وبي كل ثقة قالت
للجرسون :
الـ wifi code عندكم بتعملو
بي لبن و لا من غير؟

ˆ المهم
الولد سلّم نفسہ لي الشرطة ...
والجرسُون بقى يغسلّ عربات في شارع النيل ...

قنقااااااااااااااااااا

هااااااااااااااااااااااااااااك أقبض القنقليز دا ههههههههههههههه

بالله وضاحة ضاربه القنقلييييييييييز بجاي

يا مجيدوووووو اسمع دي

قال ليك في واحدة شينة شنا مرة
قاموا عرسوها لود عمها وهي كانت بتكرهو كره شديد
بعد العرس بقت كل ما تقعد قدام المراية وتشوف نفسها
تقعد تضحك وتقووووووووول:
يستاهل عجبني ليهو الكريــه

هههههه
باااالغت
يستاهل

Quote: قنقااااااااااااااااااا هااااااااااااااااااااااااااااك أقبض القنقليز دا ههههههههههههههه

يا سلام عليك .... يا وضااحه .. يا بهجه ..

اغنية جميلة ومعبره .. وبتذكرنا بالزمن الجميل والغناء الثمح ...
وكثير من الشباب جيل زمن االانقاذ لا يعرفون من صاحب هذه الاغنيه ...
هذه الاغنية للفنانة الراحله اماني مراد ..
وكان بها اعاقه ( مشلوله ) لم تمنعها من الغناء ..
ولها اغاني جميله ومميزه منها ...
مبروك النجاح .. اغلي الحبايب
ذاب قلبي إنشراح .. وغيرها من الاغنيات ..

وبالمناسبة هي خالة العميد يوسف عبد الفتاح وكانت تقيم معه في منزله
حتى توفاها الله .... نسال الله لها الرحمه والمغفره ...

اسمعي نفس الغنية بصوت نادر خضر ....

أمينووو .. يا هنذزه ..

اتحداك ...جيب لينا نكتة المسطول العاوز يغير الباسويرد في البنك ..
The password is nsot long enough

هههههههههههه ....

عبد الحفيظ .. يا دفعه ..

شنو يعني بخلان علينا من قصصك الطريفه ...
ومنتظرنك .. حتى لو صرحت .. ولا تكني ....

قال ليك مسطول .. سمع انو نهاية العالم سنة 2014
قال دا غش .. انا عندي علبة تونة مكتوب عليها تنتهي في 2017

يا سلام عليك يا .. دكتررره ..

تصدقي .. انا البوست دا .. قلت ما اجي جنبو في الوقت الحالي ..
لحدي ما الصدمه الدخلت فينا في وفاة العزيزه ناديه .. تخف شويه .. ....
الله يرحمها ويغفر ليها ....

شكرا ليك .... والله يقويك .. وينصرك على الجماعه اياهم ....
تحياتي ..

Quote: يا سلام عليك يا .. دكتررره .. تصدقي .. انا البوست دا .. قلت ما اجي جنبو في الوقت الحالي .. لحدي ما الصدمه الدخلت فينا في وفاة العزيزه ناديه .. تخف شويه .. .... الله يرحمها ويغفر ليها ....

الله يرحم حلا كانت انسانة جميلة

الموت عزال بشيل السمحين بس

Quote: شكرا ليك .... والله يقويك .. وينصرك على الجماعه اياهم .... تحياتي ..

ديل ناس مخستقة ولبسة اقنعة ماعندى ليهم زمن
وهم عارفين ومقتنعين انهم منافقيين
الحمد لله ربيت على خلق واحترام للذات
لا اعرف الكذب والنفاق
ودى ضريبة النضال ضد الكيزان وكلاب الامن
دى لعبة مدفوعة الثمن
الحق باين ولا يحتاج لرايات

واهلنا قالوا العارف عزو مستريح
الشجرة المثمرة يقذفهــا الناس بالحجــارة

وانا عارفة نفسي شنو
ودا كفاية فا ليموتوا بغيظهم





بالله ادينا يوتيوب يكون راابي كده

بوستك جميل يامجيدو...


سودانيين في امريكا المرة قالت لي راجلها خلي عندك شوية رومانسية شوف جارنا دا لما يطلع من البيت لازم يبوس مرتو في الباب
ياخ ماتعمل زيو .....قال ليها تفتكري حترضي ....

مجيدو

شكراً على هذا الكوكتيل الجميل

قالوا 2 من الكيزان شغالين مع بعض فترة طويلة فى وزارة واحدة نقلوا واحد لموقع آخر, قام زميله سجل ليه زيارة فى منزله ووجد أنه بنى فيلا ضخمة وعربات ... فقام سأله ... يا فلان من وين الفلوس دي كلها ؟ قام صاحبه أشر لناحية كبري جديد شغالين فوقه لسه... شايف الكبري داك؟ زميله عاين لناحية الكبري , ورد إيوا شايفه, قال ليه لوري أسمنت للكبري واللوري التاني هنا لبيتي ... ولوري تراب للكبري ... واللوري التاني هنا لبيتي, زولنا الزائر الفكرة عجبته, بعد مدة من الزمن زولنا الأول سجل زيارة لزميله ووجد انه بنى ليه فيلا ضخمة جداً وبستان فى المقدمة وعربات ما تديك الدرب ... زولنا سأله أها من وين الحاجات دي كلها ... قام قال ليه ... شايف الكبري داك ؟ زولنا لفت يمين يسار ما شايف ليه كبري !!! فقال ما شايف أي كبري ... قام زولنا رد عليه ... كله هنا.

اتنين مساطيل قاعدين عزابه قدامهم حلة عدس وجيرانهم عندهم كرامه من الصباح سامعين صوت الخروف وساعة الفطور شامين ريحة الشيه سمعوا مرة تكورك لولدها قالتليهو :تعال ودي الصينيه دي بيت العزابه .. الجماعه ما صدقوا كشحوا العدس وقلبوا الحله جاهم الولد شايل الصينيه قال ليهو: أمي قالت ليك شروا لينا الهدوم عندكم عشان عندنا ضيوف !!!

واحده زوجها مسطوول
قومتو..نص الليل
...
وقالت ليه : هل ينام الحب ليلآ
أم ينام الليل حبآ ، أم انا و
...الليل حب لا ينام !!
رد عليها : هل تريدين
الطلاق ، أم الطلاق يريدك ،
أم انتي والطلاق تريدون
...بعضآ !!
المهم نامت وهي بتقرأ
المعوذات

مسطول عايز يشحن موبايلو ...الموبايل كتب ليهو الشاحن غير مدعوم. .... قال: الله !! رفعوا الدعم عن الشواحن كمااان ؟؟!!

الاخ مصطفى توفيق .. سلام

وانا سعيد بمرورك الراقي .. يا فنان
امتعتنا ..

غيب وتعاال ...

تحياتي ,,

Quote: شكراً على هذا الكوكتيل الجميل

الاخ الفاتح شلبي ...

اشكرك على مرورك الانيق ..
بالمناسبة انا عندي ود اخوي .. ياسر عثمان عبدالمجيد متزوج منى شلبي ..
هل لك قرابه معها ؟؟؟
ياريت تزورنا مره .. مره ...
تحياتي ,,

Quote: بوستك جميل يامجيدو...

الاخ محمد ابراهيم .....
انتا الاجمل ...
وشكرا على مرورك الانيق ....
شرفتنا .. وتعال تااني ,,,,زورنا مره مره ..

تحياتي ,,,

واحد مسطول بحب الحقيبة شديد
سالو في قعده عن شعراء الحقيبة .
قاليهم : والله شعراء الحقيبة ديل عجيبين
الواحد يبدا يصف المرا من راسا
الشعر الحرير
والوجيه الناضر
والخد اليانع
والرقبة الزراف
والنهيد الضامر
والحشا المبروم
والخصر الطامح ..
وأول ما يصلو للبتاع يشبكوها ليك ..
ليلا هوو يا ليلي.... وليلا هوو .

واحد هو وزوجته لمن يكونوا عايزين يناموا مع بعض يستخدموا كلمة (مكالمة) كشفره بينهم! قدام العيال
وفي يوم من الأيام إتزاعلوا الإثنين! فأرسل الزوج ولده لزوجته يقول لها: يسلم عليكي أبوي ويقول لك: انه نفسه يعمل مكالمة ضروري!
قالت الأم لولدها: قول لأبوك: إن التلفون خربان! الزوج قال لولده: روح قول لأمك: أبويا يقول لك: إذا ما إتكلمت في التلفون اليوم. حأسوي المكالمة برا البيت !
ردت الام
وقالت لولدها: علم أبوك وقل له إنه إذا سواها برا البيت، واللي خلقني لأقلب له البيت سنترال!
----------------------
مجيدو

عائلة شلبي, حسب علمي منتشرة فى حلفا والسكوت والمحس وغيرها من مناطق السودان ويقول كبار العائلة أننا من عائلة واحدة لكن لا أحد يتفرغ لعمل شجرة توضح تفاصيل العلاقات

وعوداً لسؤالكم ان كانت مني شلبي تقرب لي ... الإجابة نعم وطالبين من عائلتكم عروسة مقابل عروستنا مني

ازيك يا مسخييت
غايتو يوم بتبوظ سمعتنا ويرجعونا بباقي خبيزنا

Quote: ازيك يا مسخييت غايتو يوم بتبوظ سمعتنا ويرجعونا بباقي خبيزنا

عبد الحفيظ .. يا دفعه ..
وين الناس ؟؟؟
يااخ اليرشك بالخبيز ... ارشو .. بالبسكويت ...

تسلم ...

غراب مسطول جالس في شجرة بياكل في قطعة جبنة الثعلب وقف تحت الشجرة وقال ليهو غني لينا ياغراب الغراب طلع الجبنة وختاها جنبو في الشجرة وقال للثعلب انت قايلني غراب سنة رابعة العوير الزمان داك

Quote: وعوداً لسؤالكم ان كانت مني شلبي تقرب لي ... الإجابة نعم وطالبين من عائلتكم عروسة مقابل عروستنا مني

يا الفاتح ....
انتا ما سدأأأت يا سيد ....
داخل على طمع .... مووش ...؟؟؟

دا شرف لينا ياااخ ...

تحياتي ,,,

الشوالي يصالح زوجته بلغة الساحره المستديره :

دعي تصرُفاتك الصبيانية فأنت لستِ بـ ( بالوتيلي )
وعودي لي كما عاد ( يوفنتوس ) بطلاً لدوري الايطالي ,
دَعكِ من صديقتك إيناس المغرورة كـ (رونالدو )
وأماني الممثلة كـ (بوسكيتس)
ولا تستمعي لما يقولونه.
عودي وفية لي كوفاء ( زانيتي ) للإنتر
ولا تبيعيني كما باع أرسنال ( فابريجاس ) ،
قد أكون أخطأت كما أخطأ ( جوارديولا ) في اختيار( إبراهيموفيتش )
ولكنني قدمت لكِ الكثير كما قدم ( أبراموفيتش ) لتشيلسي ،
لا تنسي صفاتي الجميلة...
فانا مُبدع مثل ( ميسي )
وجدّي مثل ( بيرلو )
وفنان مثل ( فرانك ريبري )
وشجاع مثل ( دروغبا )
وهادئ مثل ( أنيستا )
ولي تاريخي المشرف مثل ( ديل بييرو ) .
أعطني فرصة أخرى كما فعل الأنتر وروما مع ( ادريانو )
ولا تتركيني وانتِ في قمة حبكِ لي كما ترك ( زيدان ) كرة القدم وهو في قمة عطائه ...
عودي اليّ بسرعة ( جاريث بيل )
ولا تتباطئي في اتخاذ القرار كما يفعل (لامبارد ) في التمرير ,
عودي الي ولن تندمين كما لم يندم ( البرسا ) في شراء ( نيمار )

المخلص لكِ مثل اخلاص ( توتي ) لروما

في النهاية احبك كثيراً ، كـ حبي للـكوره للعقول الكرويه ..

مسطول في امتحان الانجليزي
مطلوب منه يحط الكلمات الانجليزية التالية في جمل مفيدة..
شوفوا الكلمات مع الاجابة!

====================
Jack

ـ Jack الموت يا تارك الصلاة

...====================
So What To

ـ So What To وجوهنا يسود وجوهكم

====================
Under

ـ Under ابن شداد

====================
Web Cam

ـ Web Cam كيلو البطاطا اليوم؟

====================
As For :

ـ As For في اليد خير من 10 على الشجرة

====================
Post

ـ Post إيد أمك اليوم؟

==================
المهم المدرس استقال وهناك من يقول بانه انتحر .

اجابات بعض الاطفال في الامتحانات :-

مسطول داير يغسل عربيته بدا يغسل من النمره قالو ليه بديت بي النمره ليه ,,؟
قاليهم مره بديت من السقف لما تميت الغسيل لقيت دي ما عربيتي

الله يديكم العافيه يا شباب .. اردموووو ..

مسطول ماشي مشتح في الشارع
صحبو سالو انت ليه ماشي كدا؟؟
قال ليهو عندي ارتفاع في الكلسترول
والدكتور قال لي ابعد من البيض ...

Quote: مسطول ماشي مشتح في الشارع صحبو سالو انت ليه ماشي كدا؟؟ قال ليهو عندي ارتفاع في الكلسترول والدكتور قال لي ابعد من البيض ...

يامجيدو.... نكاتك كلها مخالفات ..هسة الشرطة جات ..عاجباك كدا!!!!!

ود ابراهيم ...
لاكييين ما حكومه ونااس اهااالي .....

يا زوول ....
سجن سجن .. غرامه غرامه ..
هي لو عميد .. انا لواء ..
اريتني لو اكون سجين عندهااا ...


اسمع .. دي ..

يا جماعة الخير الناس ديل ما عندهم نظام عام ولا شنو؟ لكن باين لي كدا حاميها حراميها. تستحق رتبة لواء وتكون قائدة لشرطة الإمارات بدلاً عن ضاحي خلفان وخميس مطر.
تحياتي

كبـّاشي الصـّـافي
(العوج راي والعديل راي)

Quote: يا جماعة الخير الناس ديل ما عندهم نظام عام ولا شنو؟

الكباشي .. حبابك ..

ما سمعتا بالحرياات الاربعه ؟؟؟؟
وتيييب ....

تحياتي ,,,

قـصيدة ترتيب سور القرآن الكريــم
من اروع ما قرات ... إبداع إبدع..

Quote: بالحمد نبدأ كل فعل طيب @@@ ثم الصلاة على ابن عبد منافِ بقر لعمران وبعض نسائه @@@ وموائد الأنعام بالأعرافِ‍ يارب أنفلني بتوبة يونس @@@ هود ويوسف طاهرا الأطرافِ بالرعد إبراهيم خاف بحجره @ والنحل أسرى للكهوف يوافى ‍ وبمريم العذرا وطه بعدها @ أكرم بكل الأنبيا الأشرافِ ‍ للحج يرنو المؤمنون لنوره @ والذكر والأشعار فى إلحافِ ‍ والنمل تقصص والعناكب حولها @ والروم يا لقمان وهن تلافِ ‍ لم يسجد الأحزاب من سبأ @ ولم يَحْنِ الوجوه لفاطر الأسلافِ يس والصافات وصاد والزمر @ يا غافر فصلت لي أوصافى ‍ وتشاوروا فى زينة من زخرف @ بدخانهم وجثوا على الأحقاف ِ ‍ ومحمد بالفتح جاء مبشرا @ فى حجرة ألقى عليه بقافِ بالذاريات الطور أشرق نجمه @ قمرا من الرحمن ليس بخافِ ‍وقع الحديد ببأسه فتسمعوا @ فى الحشر يمتحن الورى ويكافى ‍ بالصف صف المؤمنون لجمعة @ وأخو النفاق لغبنه متجافى قد طلق الأخرى فحرم ربه @ ملك الجنان عليه دون خلافِ قلم به حقت معارج @ نوحنا والجن فى استشرافِ وتزملت وتدثرت لقيامةِ @ الإنسانِ تدعو المرسلات عرافِ ‍ نبأ عظيم زاد فيه نزاعهم @ عبسوا له متكوري الأعطافِ ‍ وتفطرت أجسامهم من هوله @ طففوا المكيال فى إسرافِ ‍ وانشقت الأبراج بعد طوارق @ سبح فإن الغاشيات توافى ‍ فجر تألق فى البلاد وشمسه @ نورا من بعد ليل فى اختلافِ أضحى الضحى فاشرح فؤادك @ دائما بالتين واقرأ ذاك قدر كافِ بالبينات تزلزلت عادية @ بقوارع ألهت عن الإسفافِ ‍ بالعصر جاء يهمز فيله @ وقريش فى صخب وفى إسفافِ ‍ من يمنع الماعون ينحر نفسه @ والكفر ولى بعد نصر شافى ‍ تبت يدا من لا يوحد ربه @ فلق الصباح وجاد بالألطافِ عذ بالإله من الوساوس وادعه @ يغفر لناظم هذه الأصدافِ ثم السلام الطيب المتواصل @ على خير الأنام وسيد الأشراف

مسطول سرق كهرباء من الشارع اصبحت الثلاجة تشتغل دقيقة وتقيف واللمبة تشتغل دقيقة وتقيف ونفس الحكاية التلفزيون مشي جاب كهربائي قال ليه شوف لي الموضوع دا داير يجنني... الكهربجي قال ليه توصيلتكم كويسة لكنك سارق الكهرباء من توصيلة استوب

محمد مجيدو

امس لقطنا من القونقليس بتاعك ده على فنجان قهوة

غايتو مطقنا وضحكنا والقونقليس الحامض دكناهو حسب الظروف

اخونا سيف اليزل .. مرحب بيك حبابك في قنقليزنا ..
ولو داير نصدرو ليك سااخن ممكن برضو ..
ويدفيكم في بلدكم البارده ديك ...
انا ما عارف مستحملين البرد دا كيف ....
الله يعينكم ....

تحياتي يا انسان ...

حنكوشة مشت السينما مع زوجها
غمضت عينها من فلم رعب
ابتسم زوجها وقال ليها
(اتخافين من قتل كاذب ؛ وانتي تقتلينني في كل يوم الف مرة بجمالك ورقتك) !!
جنبهم قاعده شايقية ... عايزه تسوي زيها ...غمضت عيونا
زوجها عاين ليها وقال ليها بمغسه
(علي الطلاق تغمضي عيونك تاني الا كان ألطشك كف أطيرلك سنيناتك ديل
ماتسويلي فيها مشاعرك رقيقي وماعارف شنو
افتحي عيونك ديل نحنا دافعينلنا قروش )

طفل حنكوش ابوهو جاب ليو شرايط وكتب دينية ... بعد كم يوم الشافع جا لي ابوهو وقال ليو دادي انا قررت اتحجب .............

مسطول مشى يخطب
ام البت قالت ليهو
موافقين بس على شرط بتي تسكن برااهااا !!!
صاحبنا فتح خشمو وقال ليها ...
طيب انا اسكن وين يعني ؟؟؟؟

يا درش ...

زي ما شايف توجد مشكله في النص ...
ولمعالجتها ...
اعمل كوبي للموضوع .. وبيست داخل (اقتباس )
وقبل ما ترسل .. شاهده قبل النشر ...
كدي جرب .. ونشوف ...

تحياتي ,,

مسطول قالو ليهو وصف لينا حال الشعب السوداني ، قال ليهم :
نحن زي الناس الماشين لي عزاء بي لوري
و قام سير المروحة بتاع اللوري إنقطع
والسواق شال التكة حقت سروال واحد من الركاب عملا سير
وبقت كل مرة تتقطع والسواق يشيل من واحد تكة السروال ،
أها وصلنا العزاء
لا عرفنا نشيل الفاتحة
لا عرفنا نمسك سراويلنا

رباطابي قبضوهو ناس الخدمة الالزاميه ..
قالو ليهو تقضي الخدمه بتاعتك في العمليات
أول شهرين قام بيهو لغم قطع رجليهو الاتنين
جاء للضابط قال ليهو .. امشي بيتنا ؟؟
الضابط قال ليهو .. وين يا حبه ؟؟؟
باقي المده اقعد اطبع لينا في الكمبيوتر
بعد ثلاثه شهور وقعت فيهو دانه قطعت ليهو ايدينو الاتنين ..
الضابط قال ليهو بعد دا ممكن تمشي بيتكم ..
قام قال للضابط ..
لا عليك الله ....اربطوني في قنايه وزعفوا بي القصر الجمهوري !!!!!

برلومه قاعده تشرب نسكافيه في الكفتريا ،
اقترب من طاولتها شاب وسيم "تبدو عليه آثار النعمه"
ورمى لها بورقة صغيره ثم مضى ،
ترددت في ان تاخذها ام لا ،
واخيرا قررت ان تحشرها في دفتر محاضراتها دون ان تفتحها ،
جلست في غرفتها تفكر طوال الوقت ،
ستكون هذه الورقه بداية السعادة لي
وبدات تفكر في خطوبتها وزواجها وتحسب في اي الدول الاوربيه ستقضي شهر عسلها
وماذا سيكون لون سيارتها وماركتها .. الخ .. وبعد طول تفكير قامت وفتحتها ،،،،،
وجدت مكتوب عليها وبخط غاية الجمال ،،،،

النسكافيه مابشربوا "بالمصاصه" ياطيره ....

طبعن المصرين .. شعب يحب القفشات ..
شوف كتبوا شنو بمناسبة الدستور الجديد ...

Quote: تم الانتهاء من الضوسطور بحمد الله مادة 1 : مصر أم الدنيا، وهتبقى قد الدنيا . مادة 2 : الدين لله، والوطن للعسكر . مادة 3 : إدي العيش لخبّازه . مادة 4: اللي يتجوز أمي أقول له يا عمي . مادة 5 : اللي خدته القرعة، تاخده أم الشعور . مادة 6 : حسنة قليلة تمنع بلاوي كتيرة . مادة 7 : ماتخافش من الهبلة، خاف من خلفتها . مادة 8 : مرسي مش راجع يا .......... . مادة 9 : التظاهر بحقّ التظاهر مكفول للجميع . مادة 10 : مافيش فايدة، عشان الفايدة حرام . مادة 11 : الثورة استمرت بما فيه الكفاية . مادة 12 : يسقط المطر في الشتاء . مادة 13 : ادحرج واجرى يا رمان . مادة 14 : الشعب يريد، والعسكر يفعل ما يريد . مادة 15 : الإخوان أصل الداء (راجع مادة8) . مادة 16 : مصر بقت قد الدنيا ولا لسه ؟ مادة 17 : ثورتك في العشه ولا طارت ؟ مادة 18 : اللي يلعب بالدح مايقولش أح مادة 19 : لما القرد يموت القرداتى يعمل ايه . مادة 20 : خلوا الفيسبوك ينفعكم . و السح الدح امبو .. دستورنا مفيش زيوووو

محاضره جميله عن الطموح ..
عشان حلمك .. وعشان السودان ..

جعلية عندها 3 بنات..
واحدة متزوجة جعلي مفلس
والتانيه متزوجة شايقي غنيان....
الشحمه والنار مع الشايقى....
ما بتدورو بالواضح..
فى الصينيه تشيل الأكل السمح تختو قدام نسيبها الجعلي....
جاء عريس لي بنتها الثالثه....
الشايقي قال ياولد احول اللعب لي صالحي
واخلي ليك نسيبتى دى تكره الجعلي دا عمى... وتشوفو طشاش ...
الشايقي مشى اشترى عجل كارب جابو لى نسيبتو
قال ليها يا حاجه دى مساهمه بسيطه..!!!
قالت ليهو سمح اربطوا هناك..!
ربطوا...
الجعلي قام مشى اشترى ليهو خروف من سكات وجابوا ربطوا جنب العجل...
المناسبة تمت والعرس تم والضيوف مشوا...
ناس البيت متلمين حول الحاجه بتونسوا معاها ....
قالو ليها والله يا حاجه الحمد لله عرس تمام ...
لكن الضيوف والاهل كتيرين...
والحمد لله اتكفوا كلهم وانسترنا معاهم...
الحاجه قالت ليهم: والله كان ماخروف نسيبي الجعلي دا ...
عجل الشايقي كان فضحنا مع الضيوف!!!

عمك عجوز اسمه ابو علي
سوّى عملية خطيره في القلب
وسمح له الدكتور بممارسه حياته الزوجيه بصوره طبيعيه ..
بعد مامشى ابو علي للبيت داير زوجته
رفضت ام علي
لأنها خايفه على صحته ،
قالت ليو مااخليك لحد ما تجيب ورقة من الدكتور يسمح ليك فيها !!
مشى ابو علي للدكتور
وطلب ورقة كشهادة بانو ما عيان وانو تمام التمام ...
واداه الدكتور ورقة مكتوب فيها
( إلى ام علي : يستطيع ابو علي ممارسة الجنس بشكل طبيعي بنشاط وحيوية كما كان قبل عشرين عاماً )
ابو علي بعدما قرا الورقة قال للدكتور صحي الكلام دا ؟ قال الدكتور نعم صحيح ..
قال خلاص اشطب اسم ام علي واكتب

( إلى من يهمه الأمر)

يا مجيدو يا ظريف ...............

رباطابي قالو ليهو عبد الرحيم محمد حسين من الدفاع ودوهو الأمن القومي ............

قال يعني زي الشافع البال وقلبوليهو المرتبه ...............

أبو حميد ..... ahmedona

شكرن على مرورك الانيق .. وشرفتنا
وغيب وتعال ...

تحياتي ,,

نكتة اليوم ..
وزير المالية .. اقصد وزير العواسه على محمود قال في حوار صحفي ان ماهيتو ما مكفياهو
راتبي الشهري (467) جنيها،
وعندي دكان مؤجّر وصيدليّة وأذهب مرات إلى إخواني لأخذ (2) مليون،
وزوجتي الثالثة تعمل في وزارة المالية ..
كمان بياخد معاش من وظيفتو الحكوميه التانيه ..
ايه الحكاية .. واحد قال عندو دكان حلاقه .. ودا بيقول عندو صيدليه .
بيلاي دي بلد يدوها استغلالها ؟؟؟؟ ( بالغين )
او كما قال المسطول .. استقالتها ....

والى نص الحوار .. النكته .....

Quote: يمتلك ثلاث عمارات بالخرطوم ومنزل فخم بدارفور 12-03-2013 11:47 AM حوار- نازك شمام مثير للجدل بكل ما تحمله هذه الكلمة من معنى.. منذ أن أمسك بزمام (قفّة الملاح) لا تكاد سيرته واسمه يفارقان لسان المواطن، وتتبادل قطاعات واسعة من الرأي العام اسمه، بوصفه قد أودى بهم وبميزانياتهم المخصصة للدبارة، فيما يدافع عنه الكثيرون بوصفه رجلا يحاول مباصرة الأمور وفقاً للمتاح من الموارد، وأنّ الظروف التي أتى فيها تبدو مغايرة للظروف السابقة التي اعتاد عليها المواطنون، من حيث المداخيل مقروناً ذلك مع خفوت صوت المدافع ورائحة البارود في تلك الأيام التي أعقبت اتفاقية السلام.. لسان المدافعين لا يغادر كذلك فرضيّة أنّ القائم على سدّة ومقاليد الماليّة في أيام الناس هذه هو محض رجل واقعي، كما أنّ القرارات الصعبة التي يتخذها لا تصدر عنه وحده وإنما تخضع لمشاورات وتمحيص داخل جدران حزبه ومع قيادات الدولة، ولا تستثني حتى الكتل الحزبيّة المشاركة والمناوئة في الضفّة المعارضيّة. حاولنا الاقتراب منه؛ المسألة بدت كمحاولة للاقتراب من شخص يطأ الجمر حافياً.. تخشى - والحال كذلك - أن يجرّك إلى أتون اللهيب الحارق.. حديثه بدا لي بشكل ما بسيطاً إلى حدّ الجفاف، لربّما كانت المسألة نابعة من تأثّره ببيئة ريفيّة نشأ وترعرع فيها.. علي محمود يشكو من تعامل الإعلام المقروء معه، واصفاً إياه بغير الحيادي، ويعمل على إفراغ حديثه من سياقه.. في سياق المحاورة اكتشفنا الكثير من العوالم الخاصّة لرجل يلهم أوساط الإعلام والرأي العام الكثير من الحراك والحيويّة، ولا تخلو الكثير من الأوساط والمجاميع عن أحاديث جانبيّة حوله وحول قراراته.. اكتشفنا على سبيل المثال أنّ وزير الماليّة لا يتعامل مع الفيسبوك ولا التقنيات الحديثة، ولكن رغماً عن ذلك فهو يعرف كل ما يُقال عنه. (اليوم التالي)، وفي محاولة لسبر أغوار (المواطن) علي محمود الجالس على سدّة منصب الماليّة وتخطيط الخزانة السودانيّة، تركت القضايا الاقتصادية وإجراءاتها، وانتهزت فرصة رئاسته لوفد اللجنة الوزاريّة الصينيّة السودانيّة ببكين، التي عقدت في الفترة من (27-28)، وجلست إليه، لمعرفة الوجه الآخر، فكيف عبّر عن نفسه؟ لنتعرف.. * بالحروف؛ بعيداً عن الأرقام والميزانيّات؟ - أنا علي محمود محمد، مواطن سوداني، أهلي من من مواليد منطقة رهيد البردي بدارفور، تقع في الجنوب الغربي من نيالا.. تربّيت وترعرعت فيها، ودرست مراحلي الأوّلية بها.. الوالد، عليه الرحمة، كان ينتقل من منطقة إلى أخرى إلى أن استقر في البردي بغرض أن نكمل تعليمنا؛ نحنا (9)، أخواني أولاد ولدينا أخت واحدة.. أكملت مراحلي التعليمية الأولى بغرب دارفور، إلى أن انتقلت إلى الخرطوم لدراسة الجامعة في كليّة الاقتصاد.. عملت بالقطاع المصرفي وبشركة خاصة، وفي العام 1996 دخلت المجلس الوطني، ثم عملت والياً لجنوب دارفور، ووزير ماليّة بولاية البحر الأحمر، ووزير دولة بالماليّة الاتحاديّة، وقضيت فترة خمسة أشهر دون عمل، وأخيراً وزير ماليّة اتّحادي. * خمسة أشهر دون عمل.. ماذا كان مصدر رزقك؟ - أنشأت ثلاث صيدليات ؛ واحدة في منطقة سوبا، وأخرى في منطقة السلمة، وأخيرة في منطقة الكلاكلة، وكنت أعيش من ريعها، بالإضافة إلى وجود معاش حكومي من الشركة الحكوميّة التي كنت أعمل بها. * هل تعمل هذه الصيدليّات حتّى الآن؟ - لا.. أغلقت التي في سوبا لأنّها لم تنجح، وبعت صيدليّة السلمة لظروف خاصة.. الوحيدة التي تعمل حتى الآن الموجودة في الكلاكلة، بالقرب من المستشفى التركي. * والياً لدارفور، ووزير ماليّة بولاية البحر الأحمر، ووزير دولة بالماليّة، وأخيراً وزيرا اتّحادي.. بين كلّ هذه المناصب؛ أين وجد علي محمود نفسه؟ - لكلّ عمل ظروفه الخاصّة، وإيجابيّاته وسلبياته، ولكن العمل وسط الأهل والأقارب له تبعاته وإشكالاته الاجتماعيّة؛ عندما عملت في البحر الأحمر كنت مرتاحاً، لأنني أعمل في بيئة لا تحسب عليّ فيها قبيلة ولا جهة. * علي محمود الوزير.. هل لازال يحنّ إلى بيئته الريفيّة حتّى الآن؟ - أكيد حتّى الآن أمارس عادة أن أذهب إلى دارفور سنوياً في زيارة أو زيارتين، ولديّ منزل والدي هناك به استراحة، تقيم فيه والدتي، وهي امرأة كبيرة في السنّ تعدّى عمرها التسعين عاماً، والمنزل ليس به ماسورة ماء أو كهرباء، وشقيقتي الكبرى مع الوالدة. * ماذا عن أبنائك؟ هل هم أيضاً مرتبطون بالبيئة الدارفوريّة؟ - بعد عيد الأضحى الماضي اصطحبت زوجتي وابني الكبير إلى هناك، وتركت الباقين لارتباطهم بالمدارس، وفي مارس الماضي اصطحبتهم جميعاً وذهبوا إلى الخلاء، وركبوا الجمل، وهذا أحسن وقت أقضيه مع أسرتي، وإذا وجدت طريقة للعيش هناك أفضله على العيش في الخرطوم، وأنا أميل جداً إلى حياة البادية لأنّها عالقة في ذهني، وعشت طفولتي - ولا زلت - أتواصل مع زملاء دراستي هناك، وهم ناس عاديون؛ مزارعين ورعاة، منهم دفعتي في الدراسة ولم يكملوا دراستهم، وجيراننا وأهلنا والناس الحولنا، وبيتونّسوا معاي. * ما بين (الكسرة) و(البيتزا) و(الحبشيات)؛ صورة علي محمود في الرأي العام كيف تبدو؟ - أرى أن الإعلام شوّه صورتي بصورة كبيرة جداً، وخاصة الإعلام المقروء، ولذا أنا في الأيّام الأخيرة ملت إلى الحديث المباشر للتلفزيون.. إخواننا مراسلو الصحف تسيطر عليهم حاجة واحدة مهمة جداً، وهي البحث عن العنوان المثير جداً للصحيفة على حساب أيّ حاجة، ولذا اعتزلت أيّ مقابلة مع أي صحيفة من الصحف، لأنّو حديثي دائماً يفرغ من سياقه العام، وهذه مثل الحديث الذي يثار بأنني فشلت في إدارة الشأن الاقتصادي! الآية الكريمة تقول: (وما كنا معذبين حتى نبعث رسولا)، فكيف يحاكمونني في أداء اقتصادي، الدولة كلها مسؤولة منّو؟ أنا لا أعمل بمفردي؛ أنا أعمل في إطار مجلس وزراء، ومجلس وطني، ورئاسة الجمهورية موجودة. هل يعقل أن يخرج وزير الماليّة عن كلّ هؤلاء و(أعمل من راسي ساكت)؟ هل يعني أنّ القرارات الاقتصاديّة صادرة من مجلس الوزراء، وللا صادرة من وزير الماليّة مباشرة؟ عندما أجلس لشرح قضيّة تغيّر العادات الاستهلاكيّة - وهذه أيّ زول معترف بيها - لأنّو الناس كانت تستهلك سلعا معيّنة تغيّرت لظروف الاقتصاد القومي.. هذه المسألة وسّعت حجم الميزان التجاري للدولة، وعملت على زيادة الواردات؛ كنا نستهلك (300) ألف طن قمح، الآن نستهلك أكثر من مليون طن! هذه لها أثر على الاقتصاد لازم أقولها وأشرحها عندما تتغيّر نوعية الأكل للشعب.. موديلات العربات تغيّرت، نوعية البيوت والأثاثات تغيّرت، زمان كنا نمشي بيت الجيران عشان نشوف المسلسل الآن توجد بعض البيوت فيها أيّ واحد من الأبناء لديه تلفزيون منفصل.. حتّى الموبايلات جديدة علينا. أنا أريد أن أقول إنّ هذه الحياة حياة جديدة، عندها أثر على الاقتصاد؛ قبل ظهور الموبايلات ميزان المدفوعات لم يكن يحتوي على الإلكترونيّات.. كان يقتصر على الراديو والمسجّل.. الآن ظهرت أشياء جديدة، وهذه تؤثّر على ميزان المدفوعات، وتؤثّر في سعر صرف الدولار والنقد الأجنبي، وتعمل على زيادة الطلب على النقد الأجنبي. * إذا خرج علي محمود من التشكيل الوزاري القادم، فأين سيعمل؟ - لن أخرج من السودان، وسأحاول الالتحاق بأيّ وظيفة.. لديّ خبرة تؤهّلني في العمل مع أيّ جهة وفي أيّ وظيفة. * هل لديك حساب في (الفيسبوك)؟ - لا أستخدمه، ولا أستخدم كل وسائل التكنولوجيا الحديثة مثل (الواتساب) وخلافه. * هل هذا يعني أنك لم تطّلع على الصور الكاريكتوريّة التي تبادلها الناس في (الواتساب) و(الفيسبوك)؟ - هل تقصدين الصورة الأنا شايل فيها (البيتزا)؟ شفتها من خلال الشباب المعاي في المكتب التنفيذي، وصورة أخرى معي الرئيس اطّلعت عليها. * هل تؤثّر هذه الصور على أبنائك وأسرتك من ناحية نفسيّة؟ - لديها انعكاس، لكن هم متفهّمين للوضع.. انعكاسها ليس كبيراً إلى حدّ الانفعال وإشعال خلافات أو مشاكل مع الآخرين.. أبنائي يأتون لي ويسألونني لماذا هذه الصور وأسئلة من شاكلة (إنت قلت كلام زي دا؟). * هل تذهب إلى التسوّق؟ - أذهب للسوق، ولكن حتى أكون صريحاً؛ ليس كثيراً، فأنا غير مسؤول عن شراء المستلزمات المنزليّة، لأنّو عندي ثلاثة بيوت، لأنّو عملياً لا يمكن أن أذهب إلى سوق الخضار لكي أشتري خضارا لثلاثة بيوت، ولأنّ مسألة الخضار بها مزاج المرأة، وأنا أعطي المرأة حرّيتها في شراء الخضار والطبخ، ولا أتدخّل فيها.. لو عندي رغبة في شيء أقوله، ولو ما عندي رغبة في حاجة بخلّي ناس البيت يعملوا.. كنت زمان - قبل انشغالي بالوزارة - أذهب إلى السوق.. السبب الذي منعني من الذهاب بسيط؛ وهو عندما تعيّنت في جنوب دارفور أولادي كانوا في الخرطوم للدراسة فاعتمدت زوجتي على نفسها في شراء مستلزمات المنزل، وفي البحر الأحمر والحكاية تشعّبت فاتفقنا إنّو مسؤولية شراء المستلزمات تكون على الزوجات وأنا مسؤوليتي توفير المسؤوليّة، وأعمل مع أولادي بنظام الميزانيّات؛ كلّ منزل لديه ميزانيّة شهريّة، وأنا مسؤول من الطوارئ ومسؤول من أيام العيد، ولا أذهب إلى شراء ملابس العيد.. يقوم بذلك أبنائي الكبار. * هل تعمل على مفاصلة زوجاتك في الميزانيّات عندما يشتكين من زيادة أسعار السلع؟ - هذه غلبة شديدة.. باستمرار يشتكون من السوق والأسعار المرتفعة هذا نقاش يومي. * هل أنت غير مقتنع بحديثهن في أن الأسعار زادت؟ - أنا مقتنع بزيادة الأسعار ولكن إذا كانت الميزانيّة غير كافية أقول لهن: خفّضوا الاستهلاك، وتحديد متى يأكلوا لحمة، ومتى يأكلوا غيرها؟ ولكن ما ظهر جديداً هو طلبات الأطفال ورغبتهم بالذهاب إلى البقالة، وهذا شيء جديد.. زمان الشفّع كان يطلبوا من آبائهم الحلوى أو البسكويت فقط.. الآن يقولوا: "عاوزين نمشي البقالة"، ويختاروا بأنفسهم، وهناك لا تستطيع السيطرة.. الآن أقوم باعطائهم مبلغاً محدداً من المال، وأطلب منهم عدم تجاوزه. * بعد الإجراءات الاقتصاديّة الأخيرة، هل ذهبت إلى السوق؟ - أذهب للسوق أحياناً.. ذهبت إلى سوق الخضار، واستطلعت عن أسعار الخضروات. زمان كنت أذهب إلى السوق بصورة مستمرة، أمّا الآن - بسبب المشغوليّات - فليس دائماً، ولكن أسأل زوجاتي عن الحاصل في الأسواق والأسعار حتى أكون على علم، وكثيراً ما يحصل عجز في ميزانيّة الأسرة، ولكن حتى أكون صريحاً فأنا غير الوزارة عضو مجلس إدارة لعدد من المؤسسات، والتي تمنحني مقابلاً مالياً، بالإضافة إلى معاشي الشهري وهو (267) جنيها عندما جاءت المنحة الأولى والثانية أصبح (467) جنيها، وعندي دكان مؤجّر وصيدليّة وأذهب مرات إلى إخواني لأخذ (2) مليون، وزوجتي الثالثة تعمل في وزارة المالية. * عندما تذهب السوق، هل يتعرّف عليك التجّار؟ وماذا تكون ردّة فعلهم؟ - نعم يعرفونني.. أنا أذهب إلى المناسبات العامّة وأزور معارفي في المستشفيات، وبلاقيني الناس ويتحدّثوا معي حول ارتفاع الأسعار، ويقولوا لي "غلّيتوا الأسعار، وسوّيتوا داك، وفعلتوا داك"، وقابلت امرأة قبل كدا قرّبت تشتمني، ولكنّني لا أسأل أيّ زول وأسلّم على الناس البلاقوني، وفي السوق أيضا أقابل الناس في الأوّل لا يعرفونني، بعد فترة يتعرّفون عليّ، ويديرون معي النقاش حول القرارات والأسعار والاقتصاد، ولكن حتّى الآن لم يتعرّض إليّ مواطن بسوء أو يشتمني، وهنالك كتّاب يشتمونني في الصحافة، وأنا عندي أهل ساكنين في الحاج يوسف وأصحاب وأصدقاء وينقلوا إليّ أحداث.. أنا في الصورة تماماً، وما عايش في برج عاجي؛ أعرف أزمات الغاز والرغيف والقطوعات الكهربائيّة. * عندما اندلعت الاحتجاجات الأخيرة على الإصلاحات الاقتصاديّة، كيف كان شعورك؟ - كنت أشعر بأحاسيس مختلفة؛ أوّلاً القصّة بتاعة تدمير الممتلكات الخاصّة للمواطنين هذا شيء غير جميل، أنا أقبل الاحتجاجات ضد الحكومة دون تخريب.. أنا طلعت مظاهرات ضد نظام نميري لم نحدث فيها تخريباً أو نعتد على طلمبة أو أيّ منشأ خدمي ولا كسرنا العربات ولا اعتدينا على مواطن.. كنّا نهتف ضد النظام حتى سقط النظام، ولكن أن تستهدف زول وتضربوا وتكسر العربات وتحرق طلمبة وقود وتحرق بقالة؟ هذا سلوك غير مقبول، بل في ناس قتلوا.. طبعا لا يعجب الإنسان أيّ شكل من أشكال الاضطراب أو الفوضى.. أنا أتألم جداً أن تكون الحياة غالية على المواطن لأنّو أنا الحكاية دي بعيشها بنفسي.. إذا الشعب بيتصوّر إنّو نحن عايشين في برج عاجي، هذا غير صحيح، حقّوا تجوا تشوفوا طبيعة أكلنا شنو؟ نحن نسكن مع الناس في أحياء عاديّة جداً وبطريقة عاديّة خالص، ونعيش المعاناة بتاعة الناس، وأنا أعرف تكلفة الوقود لأنّني أكب لعربيتي وقود من جيبي، وهذه ليست ملك للحكومة، ملكي، وهي مخصّصة لترحيل أولادي للمدارس، ولكن في تقديري إذا لم نقم بالإجراءات الاقتصاديّة الذي سيحدث كان أسوأ من هذا الوضع.. حتى الآن لم نقم ونجد أن الدولة ليس فيها وقود أو الكهرباء قطعت، وهذا كان يمكن أن يحدث إذا استمررنا في دعم الوقود، لأنّ الاستهلاك ماشي زايد، لذا كان لابد من الإجراءات الأخيرة، لكن المواطن لا يتصوّر هذه المسألة، ولا يمكن أن نجرّب ذلك في المواطن، والآن المواطن لا يتحمّل ألا يكون هنالك وقود أو خبز أو كهرباء.. أصلاً لا يوجد إصلاح دون تكلفة. اليوم التالي

Quote: ولكن حتى أكون صريحاً فأنا غير الوزارة عضو مجلس إدارة لعدد من المؤسسات، والتي تمنحني مقابلاً مالياً، بالإضافة إلى معاشي الشهري وهو (267) جنيها عندما جاءت المنحة الأولى والثانية أصبح (467) جنيها، وعندي دكان مؤجّر وصيدليّة وأذهب مرات إلى إخواني لأخذ (2) مليون، وزوجتي الثالثة تعمل في وزارة المالية.

الأخ مجيدو بعد السلام
1- الوزير قال معاشه من وظيفته السابقة كان 267 وارتفع إلى 467 جنيهاً بعد الزيادات الأخيرة ولم يقل أن مرتبه 467 جنيهاً.
تحرُّ المصداقية في كلام وأقرأ الإقتباس أعلاه وبعدها قل ما تريد!!
عندما كان عبد الرحيم حمدي سؤل ذات مرة عن الغلاء وكيف يعيش الناس؟ ردّ ببرود شديد: والله أنا ذاتي ما عارف الناس عايشة كيف؟ ولم تقم قيامته حتى تركته الوزارة.
تحياتي.

كبـّاشي الصـّـافي
(العوج راي والعديل راي)

Quote: تحرُّ المصداقية في كلام وأقرأ الإقتباس أعلاه وبعدها قل ما تريد!!

يا كباشي .... سلام .. واشكرك على تنبيهي ..
يبدو انني لم انتبه ... وكنت اقصد معاشه الشهري ... وليس راتبه ..
وبعدين كونو وزير وله راتب كبير ومخصصات ..
لماذا يكون عضو مجلس ادارة لعدد من المؤسسات ..؟؟؟
ولماذا لا يتيح الفرصه لغيره ؟؟؟
ولا خلاص .. السودان اتعدم من الخبرات الوطنية .. ؟؟؟
على اية حال .. ان شاء الله سوف يغادر غير مأسوف عليه
ونرجو ان يحل مكانه من يتقي الله فينا ....

تحياتي ,,,

Quote: ما الذي جرى في ندوة القاهرة عام 1957 م كان الدكتور عبد الله الطيب على رأس وفد الأدباء السودانيين في هذه المناسبة بمناسبة إفتتاح مَجْمَع اللغة العربية بصورة رسمية وجه الدكتور طه حسين الدعوات لكل الدول العربية للمشاركة بوفد في هذه المناسبة المهمة ‘ و كان الدكتور عبد الله الطيب على رأس وفد الأدباء السودانيين ‘وكان البروف يرتدي "الرداء" (بنطلون قصير تحت الركبة ) وكان أمراً شائعاً في ذلك الوقت . قدم الدكتور طه حسين سبعة رؤساء وفود من بعض الدول العربية وكان رئيس الوفد يأتي إلى المنصة ثم يخرج ورقة من جيبه ويقرأ منها كلمته وكان البروف مستغرباً جداً لحديث رئيس الوفد من الورقة وقال: تململت في مقعدي وتمنيت أن يأتي دوري في الحديث لكي أتحدث من رأسي أمام هذه الوفود التي ضاق بها المكان وعندما جاء دوره ونده عليه الدكتور طه حسين استخف به العرب للزي الذي يرتديه وقالوا عليه هلفوت وعندما اعتلى المنصة والقى عليهم التحية لم يردها له إلا الدكتور طه حسين قال البروف : زعلت زعلاً شديداً من احتقارهم لي لدرجة أنهم يرفضون الرد على السلام والسلام سنة والرد فرض ‘ فخاطبهم بلغة عربية لم يفهموا منها شيئاً فحصل هرج شديد وصاح العرب بأصوات عالية ويقولون ماذا يقول هذا الرجل وإليك ما قاله الدكتور عبد الله الطيب تفعقر نافوش الكرى بقراعم فقال نافوشهم شعثان ضبهم بدراهم ايشكون سافور الجراري عندهم طوقان قلب الهاطل المتوهم مبشور شاري لواكع شركم يقظان شاري الكمكمان السواهم في الهراطل شاع سافورهم خيثم نمور نمار قاطم يا دجران اسفهم سوسم ساسهم لعلهم في الجصون يبكون فاطم فهم متفعقرون جسوماً بالكماكم ملاكعون انوف الخيضبان المجعطم فخاطب الجمع د.طه حسين قائلاً يبدو أن صديقي د.عبد الله الطيب سيلقي كلمته بلغة عربية تركها العرب قبل تسعة قرون ارجو منه أن يتكرم مشكوراً ويخاطب الجمع الكريم بقدر عقولهم فكان البروف يتحدث بالعربية الفصحى مدة ساعتين واربع عشرة دقيقة وعندما انتهى وقف من كانوا يحتقرونه يصفقون له بحرارة مدة عشر دقائق كاملة وهو ما زال بجوار المايكروفون لم يغادر مكانه بعد .. وبعد أن جلس الحاضرون وساد جو من الهدوء خاطبهم قائلاً: وقبل أن ابرح مكاني هذا أقول لكم قراحفة من احشاف هول سكعبل تسعسفه لكن بالجرنش الزمقمل وكنت اذا الارناف جئنه تمرضلاً تفشكفت عمداً في خوافي التمرضل سلام من الله عليك يا ظئر خيثم وقد جئت تسعى بالمذاق المزمقل وبعدها نزل من المنصة وقال لهم د. طه نكتفي اليوم بحديث د. عبد الله الطيب ثم نعاود مساء غد ‘ فما كان من العرب إلا أن يسلموا على البروف وهم يذرفون الدمع حتى تبلل قميصه من كثرة الدموع من يومها وعرف العرب هذا الرجل المتفرد لأن الحاضر اخبر الغائب بأن في السودان رجل اسمه عبد الله الطيب تحدث بلغة عربية لم نسمع بها من قبل . اللهم ارحم عبد الله الطيب واغفر له بتصرف_ مقال_ كمال حمزة أبو مازن_ جريدة الحياة السودانية_يوليو 2006 م _العدد 1160 سوداني _وافتخر

عجبتني القصه دي .....
تنفع تمثيلية للسهره ....
اخير من برنامج مع حسين .... كل شوية يمص شلاليفوووو ...
_______

كانت (علوية) سريعة الغضب بطبعها الحامي ونفسها القصير،
وكان زوجها (كامل) هادي الطبع أميل ما يكون للبرود وعدم المبالاة،
ولذلك كانت (علوية) ما أن تؤجج نار الشكلة بينهما حتى يصب عليها (كامل) الماء البارد بلا مبالاته المغيظة،
مما يشعرها بالكبت فتندفع في محاولة تصعيد المشكلة، لعلها تفلح في جره معها للشكل والتنفيس عما بها ،
لذلك عندما لاحقته بكترة الكلام في ذات شكلة، فكر في الخروج من البيت هربا من النقة فلاحقته حتى الباب وهي تصيح خلفه:
ما ترد علي .. مخليني أهوهو زي ال ك ل ب ة مالك؟ .. طبعا ما معتبرني بني آدم زيك ....
وعندما فتح الباب وخرج دون أن يلتفت إليها صاحت فيه:
خليك عارف يا كامل .. لو طلعتا .. ما حا تجي تلقاني قاعدة ليك في البيت ده .. ترسل لي ورقتي في بيت أبوي.
ما إن أغلق الباب وراءه حتى إنفجرت في البكاء،
ومع إنحسار نوبة البكاء كانت قد وصلت لقناعة بأنه لا يأخذ تهديداتها على محمل الجد،
لأنها دائما ما تهدده بترك البيت ثم لا تفعل ..
إنتصبت واقفة وجمعت ثيابها وحاجياتها في (هاند باك) بسرعة ..
وتركت له رسالة لطختها بدموعها تخبره فيها عن إستحالة العيش بينهم وتطلب منه الطلاق
ثم وضعتها في مكان بارز على التسريحة وخرجت من البيت.
ركبت الحافلة وهي تعاني من تنازع شديد طوال الطريق لبيت أهلها،
فقد أحست بشئ من الندم على تهورها وخافت من تبعات تصعيد الشكلة بتدخل أسرتها في الموضوع ..
سرحت مع أفكارها في محاولة لتصور ردة فعل (كامل) عندما يعود للبيت ويجدها قد نفذت تهديدها وتركته ..
حدثها قلبها بأنه سوف يحزن ويكتئب لفراقها ولكن شيطانها صوّر لها سعادته الغامرة بتخلصه منها،
وتراءى لها وهو يضحك سعيدا بحريته ..
فرقعت بأصابعها للكمساري - عندما وصلت بأفكارها لتلك المحصلة - لكي تنزل ..
وعادت بالحافلة العائدة على نفس الخط وهي تجاهد في إقناع نفسها بعدم (نخّتها) عن الزعلة،
فكل الحكاية أنها تريد أن ترى ردة فعله على مغادرتها البيت عند عودته ..
جلست تنتظر على نار حتى سمعت صوت مفتاحه يفتح الباب فأسرعت بالنزول للأرض وحشرت نفسها تحت السرير وإنتظرت.
من مكمنها تحت السرير راقبته عندما دخل وقرأ الرسالة ثم تعالى صوته وهو يصفر ويدندن لحن أغنيته المفضلة ..
قلب الرسالة بعد أن أتم قراءتها وكتب على ظهرها بضعة كلمات، ثم فتح الدولاب وأخرج ملابسه ودخل الحمام دون أن يتوقف عن الدندنة والصفارة ..
ظلت في مكمنها تتقلب في نار الغيظ من لا مبالاته، وفضلت الإنتظار حتى خرج من الحمام حيث حمل الموبايل واضجع على السرير ..
سمعته يضحك وهو يضرب موعدا مع أحدهم ويدعوه لقضاء الأمسية معا ويختم مكالمته بالقول:
أيوه .. الليلة مسجون وأنفكا .. السهرة صبّاحي .. أيوة غارت مشت بيت أهلا ..
ربنا ريحني منها .. يلا خلاص نتقابل بعد نص ساعة !!
كادت تنفجر غيظا وسالت دمعاتها حتى بللت الأرضية بينما إنهمك – هو - في القشرة وكبكبة العطور
وتأمل نفسه في المرآة بسعادة قبل أن يحمل مفاتيحه ويخرج.
أنتظرت حتى سمعت صوت إغلاقه للباب الخارجي واسرعت بالخروج من تحت السرير ..
إندفعت لتحمل الرسالة وتقرأ ما كتبه على ظهرها .. فوجئت بأنه كتب ثلاث كلمات فقط:
بالمناسبة كرعينك ظاهرة.........

---

قصيدة ما جاب المطر بنزين
للشاعر هاشم صديق ....

Quote: ماجاب المطر بنزين ولا سوت خُطَب مولانا ( تاج الدين ) بلد طيبة وقوم آمنين ولا ارتاحت جيوب الناس في الطابونة والكنتين قعدتو تبولو في ريسينا كم حولاً فات في العد عدد عشرين خليتو البلد فقران سواد الأمة بات محتاج وجُل الشعب صار مسكين . ما شفنا يا ( مولانا ) يا ( بشبش ) أسم إسلامي إسلامين ولا شفنا الصلاح أفعال ولا قامت شريعة ودين . سويتو البنوك ( كعبة) و ( هرولتو ) بين ( كافوري ) و ( البدعة( وبين ( السفة) ( واللبعة ( جيتو نحاف تقول أطياف بقيتو كروش شحم وقروش وقاطرين من ورا الجعبة وما فيكم أسم ( صالح ) ولا صالحين يا مولانا يا ( بشبش ) وتاج الدين انحنا ولاد بيوت الطين ما دخلت بيوتنا ( البيتزا ) ولا عارفين شنو ( الهوت دوق ( ولا ( اتحنكشنا ) ( بالمصاصة ) انتوا المصيتوا دم الشعب ما خليتو قطرة دم وانتو السُقتو بي حالو وطن للجوع ونار الهم وانتو البعتو خير الأمة شرف الذمة لما خجل عديل من روحو حتي الذم وانتو الجيتوا بس للم وكم في كم وقهر الأمة والتنكيل ................... يا ( بشبش ) هو ده التأصيل ؟ وجنس ( البيتزا ) مش ايطالي ما ( جعلي ) ولا شايقي ( والهوت دوق ) موش نصراني ؟ ولا كمان صبح سوداني ساي بالغش والمصاصه يا حصحاصة ده الاعجاز وده الانجاز ؟! د مما جيتو اتباع الشرف في السوق عكّرتو البحر بالغم وكتْلتو العباد بالهم وسطرتو الظلم بالدم رقّيتو الرمم لي فوق زرزرتو الرقاب بالطوق ولغيتو الخجل والذوق . يا ( بشبش ) أمير الدين نحن ولاد بيوت الطين كنا عُزاز ومستورين وشبعانين نعوس الكسرة فوق الصاج وبينا العُشرة والنفاج ونكرم ضيفنا والمحتاج لا ( هوت دوق ) ولا ( بيتزا ) و ( مصاصة( شبعنا عشقنا اللقمة ( بالتقلية ) والقراصة بالدمعة وبالسمنة وسَلطةْ روب كمان خاصة قَبُل ما تجونا ما كنا ناس فاجرين ولا كفار وعارفين الفروض والدين انتو الجيتو كضابين وسفاحين وسراقين نشّفتو البلد والريق. وتجار دين لا شوف سبحة لا أبريق ما زدتو البلد انجاز ولا ميزة غير ( مصاصة ) أو ( بيتزا ( كُلْ شيتاً عكس روحو ونكر سيدها شَمِس بتجينا بوشيها بقت بتجينا بي ( ....... ) كل شيتاً صِبح بالعكس عقل الباقي صابو المس لا خَدّر زرع أو قش ولا نجض الثمر للحش. كل شيتاً صِبح بالعكس وطن كامل أذاهو القص حتي الضُل دخل القش سماع ءاضني كورك كش كل شيتاً صِبح بالغش العولاق صبح عملاق والرمة صَبح قِمة ديك الوادي صار والي .. ( الباطل ) صبح راجل كمان كاتل. والمهبوش قدل منفوش. ده بس زمن الكضب مفروش وبيع شرف البنات بقروش وصوت النخوة صار مقروش يا مولانا يا ( بشبش ) أمير الدين ما جاب المطر بنزين وما شفناك عدالة ودين حريقنا وَقَد حسابنا ولَد مرقنا نأدب الباطلين جوه السُلطة رقاصين وهراشين وبره نِعام يوم الزَرّة ما فيكم اسم راجل وما بتموتو مستورين . هاشم صديق

أم من الغرب توصي ابنتها .. ( مشروع اغنيه )
مناصرة للمرأة وحقوقها كتبت تقول رداً على الأغنية الشائعة .. بنيتي حسابك ..

Quote: بنيتي حسابك.. نضمي أسمعا.. ونضم راجل اوعى تسمعا وكان طلقك ما يطلقك .. هو اصلو ما بينفعا بنيتي حسابك.. كان قال ولا عندو اوعى تصدقا غفليهو وبنطلونو فتشا رجال زمن دا جنو يغشغشا بنيتي حسابك.. راجل كان جرا منك في ضنبو أمسكا.. واي نضم يقولو ليك حكحكا بنيتي حسابك.. راجل كان نضم في موبايل إتلبدا .. ونضم كلو أسمعا باكر ما يقولو فوقك عرسا بنيتي حسابك .. راجل اوعى تدلعا .. وكان عاطت فوقك كورية أم قعار .. في نص راسو افلعا كان زعل واتنفخ اوعى تهببا بعد مرات يكون ولا زعلان لكن بيكضبا بنيتي حسابك.. إنتي اصحي بدري وتوبك الفحا .وبيوت حلة بيت بيت اتفسحا وكيس وساخه في خشم باب اطرحا.. بعد شهر تجي عربية نفايات تلفحا بنيتي حسابك راجل كان نزل انتخابات اوعى ترشحا وحات الله يفوز فوقك يعرسا وانتي تاكلي نيم ما تشبعا بنيتي حسابك

لصوص بشهادات عليا

Quote: فرق كبير بين المتعلم والغير متعلم من حيثية الفكر . خلال عملية سطو في كوانغتشو،الصين، صرخ اللص موجها كلامه الى الأشخاص الموجودين داخل البنك: "لا تتحركوا المال ملك للدولة و حياتكم ملك لكم". إستلقى الجميع على الارض بكل هدوء. وهذا ما يسمى "مفهوم تغيير التفكير" تغيير الطريقة التقليدية في التفكير. *** و عندما إستلقت سيدة على طاولة بشكل استفزازي، صرخ اللص في وجهها: "رجاء كوني متحضرة ..هذه سرقة وليست إغتصاب!" *** وهذا ما يسمى "أن تكون محترفا" التركيز فقط على ما تدربت على القيام به.... *** عندما عاد اللصوص الى مقرهم.. قال اللص الأصغر عمرا “ و الذي يحمل شهادة ماستر في إدارة الأعمال” لزعيم اللصوص و كان اكبرهم سنا “ و كان قد أنهى 6 سنوات تعليم في المدرسة الإبتدائية” قال: يا زعيم دعنا نحصي كم من الأموال سرقنا.. قام الزعيم بنهره و قال له “أنت غبي جدا !" هذه كمية كبيرة من الأموال, و ستأخذ منا وقت طويل لعدها.. الليلة سوف نعرف من نشرات الأخبار كم سرقنا من الأموال! وهذا ما يسمى "الخبرة". *** في هذه الأيام، الخبرة أكثر أهمية من المؤهلات الورقية! بعد أن غادر اللصوص البنك, قال مدير البنك لمدير الفرع, إتصل بالشرطة بسرعة. و لكن مدير الفرع قال له: "إنتظر دعنا نأخذ 10 ملايين دولار و نحتفظ بها لأنفسنا و نضيفها الى ال 70 مليون دولار اللتي قمنا بإختلاسها سابقا!". *** وهذا ما يسمى "السباحة مع التيار". تحويل وضع غير موات لصالحك! **** قال مدير الفرع:- "سيكون الأمر رائعا إذا كان هناك سرقة كل شهر” وهذا ما يسمى "قتل الملل". السعادة الشخصية أكثر أهمية من وظيفتك. ********* في اليوم التالي، ذكرت وكالات الإخبار ان 100 مليون دولارتمت سرقتها من البنك. قام اللصوص بعد النقود المرة تلو المرة , وفي كل مرة كانو يجدو ان المبلغ هو 20 مليون دولار فقط , غضب اللصوص كثيرا و قالوا نحن خاطرنا بحياتنا من أجل 20 مليون دولار, و مدير البنك حصل على 80 مليون دولار من دون أن تتسخ ملابسه حتى يبدو أن من الأفضل أن يكون متعلما بدلا من أن تكون لصا".! وهذا ما يسمى "المعرفة تساوي قيمتها ذهبا!" كان مدير البنك يبتسم بسعادة لأن خسائره في سوق الأسهم تمت تغطيتها بهذه السرقة. و هذا ما يسمى “إقتناص الفرصة”. الجرأة على القيام بالمخاطرة! فاللصوص الحقيقيون هم غالباً من كبار المسؤولين لكنهم لصوص بشهادات عليا فهذا واقع يصدم لمن يفهمه من به عقلٌ...!!

أسد هجم على وادي ممتليء بالحمير
جميع الحمير هربت الا واحد بقى ينهق من الخوف
تراجع الاسد قليلا .... الحمار صدق انو الاسد خاف منو ..
الحمار زادت شجاعته وبداء يطارد الاسد ..
من وادي الى وادي ..
وفجاءه لقى الحمار نفسه بين قطيع من الاسود ..
وقف الحمار مستغرباً .. وقال لهم ...
اعلم اني ميت .. ميت .. بس عندي سؤال ..
الاسد ال ج بان الكنت جاري وراهو .. ليه ما واجهني ؟؟؟
ضحك الاسد حتى بانت نواجزه ( دائما مما يجيبوا سيرة الضحك .. يلصقوا النواجز فيها ) ..
وقال للحمار :
يا أهبل انا متراهن مع جماعتي ديل انو الغداء اليوم يكون ديليفري ....

ونحنا حكينا القصه دي ليه ,,,,؟؟؟؟
عشان نوري ان الاسود ... دائماً .. حتبقى اسود ...
والحمير .....حمير

مسادير ....

الجعلي قال:
قول للشايلة دم قلبي وملت وجدانو
ولع فيني زعلك يا ام عيون نيرانو
وحات الريدة والطرف الوجيهك زانو
من زعلك مبوّز.. والأكل حردانو
هيييييييييع

الحنكوش رد قال :
رضاكي أهم من ماما وحمادة ودادي
زعلك سبب احزاني وبكاي وحدادي
لو مارضيتي يا أيمي بتشوفي عنادي
باكل كسرة هسسسسسي وبنتحربها عادي.
هيييييييييي

زول دخل صيدلية يشتري فياجرا لقى الصيدلانية محجبة!
خجل يسألها قال: ممكن تعطيني بنادول مع العلبة الجمبو؟
قالت: ليه انت يجيك صداع لما بتعمل sex؟؟؟!!!!

واحد عمرو 90 سنه قال للصيدلي
اديني فياجرا
قال ليهو
وهو انت عديل حيل ليها
قال ليهو
لا ما لي داك ,,, دايرا عشان كل مره ببول فوق مركوبي

فلاتى بايت مع ناس مرتاحين والبرد شديد ادوهو بطانية رهيبة وصاحبك غاطس جوه البطانية المؤذن قال الصلاة خير من النوم قال ليه الكلام ده قولو لى زول تانى ما اندو بتانية

مسطول دخل لحمام عشان يستحم لقى اموية باردة شديد عاين فى المراية اف نفسه بسرح كشح الموية فى امرايا ونشفها وطلع ... قال تقولوا الحمام صعب فى الشتاء

تحياتي ..الشباب الحلوين ..
عباس ركس ..
عبد الحفيظ .. الدفعه ..
مصطفي درش ..

نورتو البوست بقفشاتكم الجميله .... الله يديكم العافيه ...

قال ليك ...

حلفاوي يناجى ربه...
ربى انت اعطيتنى الطفولة واخذتها منى...
واعطيتنى الشباب وبرضو اخذتو منى...
واعطيتنى الاموال واخذتها منى....
واعطيتنى مرتى ....وحبيت اذكرك يعنى ...

دي خاصة لفيسل محمد خليل .. قريبي ....