زواج الخـواجـة.. قـراءة ثـانـيـة..

حين بادرت حليمة بفتح بوست الخواجة، فوجئنا جميعا بردة الفعل القوية من قبل اخواننا هنا..
ربما كان البوست في بداياته يحمل الكثير من الدعابة، الا انه شيئا فشيئا، اكتسب عمقا واصبح بمثابة منبه للإستيقاظ من سبات طال وأوهام عشعشت في اذهاننا انه احنا احسن ناس والله ما خلق زينا.

تعرضت محاور البوست لمقاربة بين الخواجة كزوج ونظيره السوداني. بكل اسف، لم ترجح كفة السوداني كثيرا.. فنقاطه قليلة فيما يخص الإنسانية، الديموقراطية، والإهتمام والتعامل مع الزوجة كانسان اولا قبل ان تكون حبيبة ورفيقة درب. ضربت المشاركات عدة امثلة تشير بأن الثقافة الغربية تتمتع بقدر اكبر من الانسانية والتحضر مقارنة بمجتمعاتنا المحلية ويظهر هذا جليا في معاملة الزوج الخواجة لزوجته. لا شك ان السودانيين بطبعهم كرماء وكثير من رجالنا دون شك اصحاب حارّة.. الا ان الأمور عندنا تأخذ منحى مختلف في البيت وخصوصا تجاه الزوجة. الخواجات ايضا لهم مواقف في مساعدة الغير والعمل الطوعي، لكنهم يعطوا الأولوية القصوى لأهل بيتهم ولا يستثنوهم من ثمار الشهامة والفزعة. وهنا نقطة اختلاف جوهرية.

كثير من معضلاتنا تنعكس في التعامل، قد نشوفها شوف العين وقد تطفو على السطح بصورة غير مباشرة. مثلا ظهر كاريكاتير هنا، وفي اركان اسفيرية اخرى، عن تكرار حوادث سقوط الطائرات في السودان.. في الكاريكاتير رجل سوداني راقد في سريرو في امان الله والطائرات محلقة في الجو مخاطبا زوجته قائلا "" يا ولية لمّي شفعك ديل السماء شايل" او شيء من هذا القبيل.. هذا كاريكاتير صادق ومن صميم مجتمعنا.. وكان هذا الزوج لا يعتبر ""شفعها" ديل "شفعه" هو ايضا.. او كان مهمة رعاية الأبناء هي الدور الطبيعي والمتوقع من المرأة الأم.. ومنها فقط.

ثم اتحفنا احد الاخوان –في خضم بوستات الدفاع والهجوم- ببوست لشكر المرأة السودانية.. وفيه يقول الكاتب ان الزوجة السودانية اصيلة وزيها وين، وذلك لأنها تطبخ، تغسل وتكوي دون تذمّر حتى وان كانت ايضا امرأة عاملة. هذا بوست مدح، يختزل الزوجة السودانية في دور خادمة بل ويعدد هذه المهام قبل دورها كأم ومربية أجيال. لا أقول ان الكاتب قصد التقليل من شأن المرأة – واعتقد انه قصد الشكر صادقا- لكنه تحدّث بلسان الكثيرين وقدم تصور تلقائي جدا للزوجة السودانية، كجارية.. مهما اختلفت المسميات ومهما حاولنا تجميله او الإيحاء بأنه غير ذلك. هذا التصور بكل اسف واقعي بالنسبة لكثير من نسائنا.. والماماتوا بيه برضو شقوا المقابر وشافوه مرارا وتكرارا.. لقد سمعنا جميعنا الزوجة التي تناول الطفل لزوجها وذلك حتى تقضي غرض من مهامها الكثيرة.. قائلة للزوج "عليك الله امسك لي الولد ده شوية".. قد يمسكه وقد لا يفعل... او ان تقول زوجة "" والله كان فلان رضى يمسك الاولاد بجي" .. المرأة نفسها احيانا لا تنتبه للإطار الذي اصبحت حبيسة له، وبعض المنتبهات قد لا يحتجن قصرا للشر وتلافيا للمشاكل. هنا المسألة مسالة انسانية قبل ان تكون رومانسية.

الخواجة نفسه.. كـcatalyst للحوار تعرض لكثير من التنميط والذي كان معظمه ردود انفعالية او اساطير عن الغرب استخدمت كأدوات لدحض نقاط موضوعية ومحددة.. كان من الأحرى ان تتم مناقشة انسانية الزوج السوداني، عدله، وتحضره.. ثم بعدين الرومانسية ..

يعني يا ريت يكون في نقاش جاد بدلا عن الهستيريا التي انتابت هذا المكان..

ونعود..

سلام نجوان

لقيت نفسي اول الحضور وجلست فى الامام


تقولين

Quote: لم ترجح كفة السوداني كثيرا.. فنقاطه قليلة فيما يخص الإنسانية، الديموقراطية، والإهتمام والتعامل مع الزوجة كانسا

نحن لسنا سوى نتاج لعهود سابقة

التغيير ممكن ان يحدث لكنه سياخذ سنوات وسنوات وممكن بيوت تتخرب لو طالب جهة ما تغييراً سريعاً

تسلم البطن الجابتك يا نجوان
بالتأكيد كان القصد هو الجوانب الانسانيه التى يفتقدها البعض فى تعامله مع شريكه حياته
مساله التعبير عن الرومانسيه دى بتختلف من شعب لى آخر وحسب المجتمع
والرومانسيه ذاتا يمكن التعبير عنها بعده طرق كل مجتمع على حسب ثقافته
يعنى مسأله التقدير والاحترام والشكر دى مسائل انسانيه فى المقام الاول ودى هى البتفتقدها
حواء السودانيه ودى هى الكنا بتكلم عنها فى بوست الخواجه
يعنى الواحد لمن يحكى قصه جميله عن صبر الزوجه وتفانيها فى خدمه زوجها ما يفتكر انو
خلاص يعنى بمجرد ذكر تلك القصص الجميله حنصفق ليه ونسكت لا ..انحنا عارفيين ملايين
القصص عن اخلاص المراة السودانيه وتفانيها حد الموت لكن انحنا هنا بتكلم عن ماذا قدم الرجل السودانى مقابل
كل هذه التضحيات ....لانو وفى نفس البوست بتاع الخوجه سالونا نفس السؤال وبالتحديد قالوا لينا
وما ذا قدمت اميره زمانا لهذا الخواجه ؟ يعنى نشكر الخواجه على تعامله الراقى يسألونا قدمتو للخواجه شنو
يشكرو المرأة السودانيه البضحى بى روحها عشان خاضر زوجها ...نسالهم نفس السؤال يزعلو اجى اجى اجى

البعز النبى يقول.... سلاما
ويعمل scrolling down

إعلان حضور مبكر في هذا البوست



قد تتبعه مشاركتي/رأيي في الموضوع
هناك أنا ما أتيت لحوار إلا المداخلة الأولى



كويس يا نجوان إنك أديتي فرصة ملاحق للناس الصبّوا المرة الأولى ..



جاية ..

Quote: التغيير ممكن ان يحدث لكنه سياخذ سنوات وسنوات

سلام الفاتح..
كلام جميل وهنا محاولات من الناس لدفع عجلة التغيير..
في اشياء كتيرة مما تم انتقاده بتحصل دون قصد وعن حسن نيّة..
لو ما خففنا حساسيتنا شوية ما حنقدر نسمع بعض ونشوف البينا والعلينا..
يللا ايدك معانا..
____

Quote: اجى اجى اجى

في مكانها تماما يا زينب.. هههههه
انشالله المرّة دي بعد الشحنة الإنفعالية من الكل، يكون نفسنا ابرد شوية ونطلع بى فايدة..

____
تيسير عووضة.. شكرا
وفي انتظار ناس الملاحق..

سلامات نجوان
شكرا على البوست فالنهاية الحزينة لبوست حليمة 2 مزعجة جدا كانت
وإن شاء الله ما تحصل الهستريا القلتي عليها ولا تنعاد مسبباتها و اصلا ما يكون النقاش تنافس جندري وبمفهوم غلبتونا وغلبناكن
وح أكرر نقطتي الذكرتها في البوست الأول عن التعميم و السلوك الفردي و الجماعي
وتعليقك عليه وعن السلوك الفردي المتأثر بسمات المجتمع و الثقافة العامة و التربية
هنا في نقطة مهمة يجب الإنتباه ليها لما نتكلم عن ثقافة المجتمع و التربية ككل ما بنتكلم عن جزء من المجتمع فقط اعني الرجل, فالظروف و البيئة و الثقافة و التربية الشكّلت وعي الرجل و سلوكه الفردي هي عينها التي تتعرض لها المراة برضو و تسهم في تشكيل وعيها و سلوكها
يعني لو المقارنة الليلة موضوعها السلوك العام للفرد في الشارع مثلا بين مجتمع الخواجة و مجتمعنا من ناحية نظافة و مراعاة لحقوق الآخرين و التزام بالقواعد العامة هل ح يكون في فرق بين سلوك الرجل و المرأة ؟

تاني حاجة - رغم انها اتذكرت وانتي علّقتي عليها - حتة الخواجة ياتو اليانكي ولاّ الأوروبي ولاّ الكندي وفي الأوروبي ياتو الألماني ولاّ الإيطالي ولاّ الفرنسي
فأحسن في رأيي النقاش يكون عن الجنسية المعنية يعني زواج الأمريكي مثلا او الكندي أو الأسترالي مقارنة بالسوداني

ومتابعين معاك

سلامات العزيزة نجوان وضيوفها الكرام ا

لبوست دي بجي راجعة ليهو برواقة .. بس علي السريع كدة ويمكن ود البشري قال الكلام دة بطريقة غير مباشرة في مداخلته .. ياريت البوست دة نحاول نعدد فيه اوجه القصور ..او المناطق المحتاجة اصلاح بدل عن يكون مجادعة بالتهم .. بمعني كل الناس تخلي الهدف هو الارتقاء بالعلاقة والشراكة "الابدية" التي تجمع الرجل والمرأة عموما .. ياريت الناس ما تتحسس من مطالبنا .. وياريت نضبط لغة الحوار حتي نبعد عن المهاترات .. شكرا ليك نجوان وشكرا لي حليمة البدت البوست الاول وبقي مدخل لتوضيح المسكوت عنه ........ وشكرا لكل البنات في صمودهم وتمسكهم رغم الهجمة الشرسة الاتعرضوا ليها.

تحياتي نجوان
الكاريكاتير ده بصراحة استفز فيّ رغبة قوية للتعليق كنت ح أعلق عليه من نفس منطلقك فقط منعني الحياء لانه حادث سقوط الطائرة كان جديد وضحاياه يادوب تم دفنهم... الكاريكاتير يعبر عن اتكالية الاب المطلقة على الأم فيما يتعلق بالاهتمام بالأبناء - يعني حتى لو الموت على بعد خطوات منهم الام هي الملزمة (بلمهم) منه ويعكس حقيقة أن علاقة الاب السوداني بأبنائه تظل سطحية إلى حد كبير وأنه يفضل ابقاء مسافة بينه وبينهم .. كل ما يلزم الابناء من الاهتمام باستثناء مصاريفهم هي مسئولية الام .. هو يبعد نفسه عمّا غير ذلك اجمالا.. أذكر بعض الاخوة ذكروا بسخرية تغيير الحفاضات وحمام العيال* ..إلخ . نعم، الام قد تكون متفرغة للاهتمام بالبيت لكن هذا لا يعني أن الاب يجب أن يقطع علاقته بكل ما يحتاجه الابناء من الامور الصغيرة أو الكبيرة .. حمام العيال أو ارضاع الصغير ليس مساعدة للام بل هو فرصة لتقوية الرابط العاطفي وانعاش للحميمية بين الأب وأبناءه... من حق الابناء أن يحسوا بهذا الرابط العاطفي... كم مرة بالله رأيت أب يدفع بالصغير للام إذا بل نفسه أو احتاج لغيار ؟ وكم مرة ناولها الصغير أو أرسل إليها البت لانها بكت؟ يتعاملوا معهم كلعبة جميلة أول ما تبعث فيها الحياة يتم تحويلها للام فورا ..!
في خلط ما بين "الخدمة" أو "المساعدة" ، والابوة/الامومة .. الاهتمام اللصيق بالابناء ليس من باب "الرومانسية" أو "الانسانية" تجاه الزوجة .. بل هو فعل غريزي/عاطفي/اجتماعي يقع تحت مسمى الابوة.
الخلاصة: الزوج/الأب السوداني محتاج لاعادة النظر في مفهومه للابوة .. والأمومة كمان

* ياخ الموضوع ده الناس تخطوه من (زمنّا)... نحن في زمن أولادنا ولسه في ناس بيستنكروا على الرجل تغيير الحفاضات..!
-----

على هامش الموضوع:
كنت اتمنى لو حليمة2 سألت الناس عن رأيهم في ايقاف البوست... :(

شكرا اخت نجوان

على التلخيص

اغلب المتداخلين فى البوستات السابقه هم للاسف ناس غير متزوجين

وانا شخصيا جنى وجن زول ينظر فى حياه ماعاشا ولابعرف عنها غير الشئ البسمعو من الناس المتزوجين او المحبطين

يعنى بس الواحد يكتب اى كلام والسلام

البضيف للمواضيع دى اكثر هم الناس العندهم تجارب فعليه

سواء كانوا متزوجين او مطلقين

هم الاحق بطرح وجهات نظهرهم عن الحياه الزوجيه

العاشوها فى السابق او العايشنها الآن

وفى النهايه الكل بستفيد

Quote: في خلط ما بين "الخدمة" أو "المساعدة" ، والابوة/الامومة .. الاهتمام اللصيق بالابناء ليس من باب "الرومانسية" أو "الانسانية" تجاه الزوجة .. بل هو فعل غريزي/عاطفي/اجتماعي يقع تحت مسمى الابوة. الخلاصة: الزوج/الأب السوداني محتاج لاعادة النظر في مفهومه للابوة .. والأمومة كمان

شكرا رمانة..
دي نقطة مهمة جدا لم يتطرق لها النقاش ان لم تخني الذاكرة. صحيح الكلام عن الزواج لكن صعب فصل العلاقة بين الزوجين من دورهم الوالدي...

يا ريت لو بوست حليمة ما اتقفل بسرعة كدة. لكن قادرة اتفهّم موقفها واتمنى الناس تهدّي اللعب هنا شوية..
____

Quote: وانا شخصيا جنى وجن زول ينظر فى حياه ماعاشا ولابعرف عنها غير الشئ البسمعو من الناس

سلام خضر..
يعني يا ريت تساعدنا بى حاجة معقولة بدل الكلام الإقصائي اللي ما ظهر الا هنا رغم انه الناس بتنظّر 7/24 في المكان ده
يبقى مافي زول يتكلّم عن مراير الإنقاذ الا اذا كان عايش في قلب السودان وضحية مباشرة لإحدى جرائمهم؟..
او لو صحبتي مثلا راجلها عرّس فيها، اقول ليها والله ياخ سوري انا تجربتك دي ما عندي راي ولا احساس تجاها ..الى أن امّر بها انا شخصيا..؟
الناس بتشوف وبتسمع وغالبا تعيش الكتير من محن الزواج مع افراد اسرتها، زي ما بتشوف فرحتهم، بتحس احباطهم، وتقلق لقلقهم..
احنا بالذات كسودانيين قريبين من هموم بعض وقاليك الحكيم من تعلّم من تجربة غيره..

الخواجة ده نفسه في ناس ذمّته وهي لم تعرفه الا عبر شاشات السينما والتلفزيون..
انت ذاتك -خضر الطيب ده- ممكن من الأرشيف اجيب ليك مداخلات ابديت فيها وجهة نظرك في شيء سمعته او شفته.. ولم تكن طرفا فيه
فعليك الله اسمح لجميع افراد المجتمع الممثلين هنا ان يعبرّوا عن رأيهم.. واحيانا القاعد في كرسي المتفرج أكثر قدرة على رؤية منصة المسرح كاملة وتحرك الشخوص..
____

Quote: عجبت المرأه العامله بالرجل التقدمى ولكنها خُذلت بتنظيره.... الذي تقاصر حين وقف بأعتاب المرأه... وهو خذلان مُرّ...لأنه كظلم زوي القربي...أمر من ظلم الغريب... تخيلت المرأه بأنو ح يكون شريك ورفيق درب... لقتو في البيت الفرق بينو وبين أبوهو ما كبير... بجو من الشغل هو بمسك الريموت وهي بتجري المطبخ... بعد الغدا مشت عل العده.... خلصت ...بتمشي تشتغل مع الأولاد واجباتهم المدرسيه الويك اند أنا عازم ناس فلان وناس علان...

اقبال المرضي، ما عارفة اقول ليك شنو.. شكرا على مداخلة فيها تحليل واقعي جدا..
لابد من بناء جسر بين الواقع وبين ما نصبو اليه كنساء ورجال .. ودي ما حاجة سهلة..

Quote: هنا في نقطة مهمة يجب الإنتباه ليها لما نتكلم عن ثقافة المجتمع و التربية ككل ما بنتكلم عن جزء من المجتمع فقط اعني الرجل, فالظروف و البيئة و الثقافة و التربية الشكّلت وعي الرجل و سلوكه الفردي هي عينها التي تتعرض لها المراة برضو و تسهم في تشكيل وعيها و سلوكها يعني لو المقارنة الليلة موضوعها السلوك العام للفرد في الشارع مثلا بين مجتمع الخواجة و مجتمعنا من ناحية نظافة و مراعاة لحقوق الآخرين و التزام بالقواعد العامة هل ح يكون في فرق بين سلوك الرجل و المرأة ؟

سلام ود البشرى..
اذا فهمتك صح، كلامك مضبوط- الثقافة في المكان والزمان المعينين بتأثر على المجتمع ككل.. رجال ونساء. لكن نفس المجتمع لما نجي لمؤسسة زي الزواج -موضوع البوست- بيكون عنده قواعد للرجال واخرى للنساء.. هذا ان تحدثنا عن مجتمعنا السوداني مثلا. لو تحدثنا عن المجتمع الغربي مثلا نجد ان قواعده للجنسين في المؤسسة الزواجية تختلف عننا.. فيها كما ورد سابقا، ديموقراطية اكتر وتكافؤ اكتر في الحقوق والواجبات.. وقد لا يكون فيها نفس الهرمية الموجودة عندنا..
بالنسبة لشريحة من النساء السودانيات، الإقتران بزوج من المجتمعات التي بها هرمية اقل او منعدمة، قد يكون لصالحها. بينما العكس صحيح للرجل السوداني لأنه سيضطر للتنازل عن امتيازات متاحة لديه في مؤسسة الزواج السودانية..

Quote: تاني حاجة - رغم انها اتذكرت وانتي علّقتي عليها - حتة الخواجة ياتو اليانكي ولاّ الأوروبي ولاّ الكندي وفي الأوروبي ياتو الألماني ولاّ الإيطالي ولاّ الفرنسي فأحسن في رأيي النقاش يكون عن الجنسية المعنية يعني زواج الأمريكي مثلا او الكندي أو الأسترالي مقارنة بالسوداني

اتمنى الناس تجي تدلي بدلوها ..
لكن -في تقديري- انه الثقافات الغربية عموما عندها خصائص مشتركة، كما هو الحال في الثقافات الشرقية او الآسيوية، العرب، وغيرهم. بعد ذلك نجد الدائرة الأصغر والتي تحوي ما يخص كل دولة او اقليم....والى اصغر دائرة وهي الفرد. لذلك بعض ما نذكره حين نشير للخواجة قد يكون عاما ولا يحتاج تخصيص دولة معينة..

____
شكرا صبري على المعلومة..

وايضا اشكر عادل اسحق على الرد..
وين أراضيك يا زول؟؟

___

Quote: بمعني كل الناس تخلي الهدف هو الارتقاء بالعلاقة والشراكة "الابدية" التي تجمع الرجل والمرأة عموما

هو ده مربط الفرس، شكرا جميلة..

سلامات يا نجوان

شكراً على قراءتك الثانيه...فحقيقه الموضوع محتاج لوقفه وتأمل لمآل الحال...
فنحن في ظروف مجتمعيه جديده....
فالمرأه الكانت ربة بيت تطبخ وتغسل وتكنس وهي راضيه بقسمة الله...
الآن أصبحت محاميه ودكتوره وممرضه ومهندسه ومدرسه وعامله في مصنع ...
وتغير وضعها الإجتماعي من عاله علي المجتمع في نظر البعض لعدم مساهمتها الإقتصاديه
( والعمل داخل المنزل هو عماله غير مدفوعة الأجر ....وهذا للعلم...)
تغير لواحد من أهم أعمدة البناء الإقتصادي والإجتماعي
خاصه في الظروف الجديده..ومع الإنهيار الإقتصادي وحوجة الأسره لأكثر من دخل واحد
.وهجرة كثير من الرجال .....وتعالي معدلات الطلاق...أصبحت المرأه هي العائل الوحيد للأسره
كل هذا وغيره...أدى لهذه الحمله الجائره ضد المرأه...
فالرجال قد تحسسو مسدساتهم...لأنهم أحسو بالخطر من تحجيم دورهم كعائل وحيد للأسره
وكآمر ناهي بحكم وضعه الإقتصادي.....
وهذا التغير في وضع المرأه أدي لتغير في نظرتها إلي نفسها كند للرجل وشريكة حياه
فطالبت بحقوق كانت مهضومه....

وحين طالبت المرأه بإعادة النظر في كل المسلمات المجتمعيه...
قامت الدنيا ولم تقعد...
البنات بقو صعلوقات ...والبنات بقو بعملو ...وبعملو...
وتمشي السودان تلقى بنات أهلك ياهم زاتهم ...وبنات جيرانكم ياهم زاتهم....
والبنات البتكلموا عنهم ديل وين ما بتعرف...يمكن في سودان تاني...
وكميه من الأغاني الحقيره عن بت الجامعه متداوله في اليوتيوب
...لما سمعت إثنين ولا تلاته منهم...من الغضب لما قلبي وجعني...وقلت دي يمكن هارت أتاك

أُعجبت المرأه العامله بالرجل التقدمى ولكنها خُذلت بتنظيره.... الذي تقاصر حين وقف بأعتاب المرأه...
وهو خذلان مُرّ...لأنه كظلم زوي القربي...أمر من ظلم الغريب...
تخيلت المرأه بأنو ح يكون شريك ورفيق درب...
لقتو في البيت الفرق بينو وبين أبوهو ما كبير...
بجو من الشغل هو بمسك الريموت وهي بتجري المطبخ...
بعد الغدا مشت عل العده....
خلصت ...بتمشي تشتغل مع الأولاد واجباتهم المدرسيه
الويك اند أنا عازم ناس فلان وناس علان...

أنا كنت بعرف واحده لما كانت متزوجه جديد...
كان لما يجي من المكتب بتفتح الباب بتمسكو من وسطو وبتخت رجلينها في رجلينو
وكان بمشي بيها لحدي جوه الشقه...
كان فرحان بطريقة لبسها وبكلامها وبكل حاجه عنها...
وبعد شويه يا فرحه ما تمت...
قلب 180 درجه
خلي غسيل العده...وأي حاجه كانت بتعجب بقت تكرّه...
والأطفال بقوا أولادك ديل




ولي عوده

Quote: هذا قليل من كثير من اندفاع هيئة الأمم المتحدة تحت ضغوط الدول دائمة العضوية عامة, وأمريكا خاصة لفرض المشروع الغربي للأسرة بكل خصائصه, والهدف ضمان عدم نمو الأعداد الغفيرة في الشرق بما يخل بمنظومة التوزيع السكاني للشرق على الغرب أو للإسلام على غيره, وثانياً كي يتحول العالم كله إلى لون واحد من الأسرة, التي تعيش في أوهن صور الارتباط بين أفرادها !

كلام الطير !!
و العبرة ليست في العدد بل النوع:
ماذا فعل مليار مسلم مع دولة إسرائيل (5 مليون يهودي) التي تحتل ثالث مقدساتهم؟ لاشئ سوي العويل.
أذن العبرة في النوع و ليس العدد
نوع العرب و المسلمين ردئ و كذوب و كسول.
و نظرية المؤامرة الغربية الصهيونية...الخ أصبحت تخرصات أغبياء لا أكثر.

اوسكار
تو
وحتما لي عودة

المهم شكرا
صفية

تسلمي يا نجوان علي المقدمة البتعبر علي الكتير من افكاري و انا اقرا جزء من بوست حليمة
تسجيل حضور و متابعة و ان شاء الله مشاركة

بوست حليمة حصل فيه شنو؟ معليش ما تابعت
ما يكون مشي الخور!

تحياتى نجوان ..
ما تابعت البوست الاول ولكن ..

تجربة ليست شخصية

لست زوجاً مثالياً كما يبدو أؤلئك الأزواج المثاليون ..
كما وأن مفهومى للسعادة الزوجية مختلف جدا عن ذاك الموجود فى المجلات والكتب ..
فى الواقع ..
قد أتحصل على درجة صفرية رفيعة لو إختبرت ذاتى ازاء تلك المفاهيم التى تبدو جميلة ..
إزاء الآتى نصه:
صباح الخير ..
اهلا حبيبتى ..
لالا خلى لى العدة ..
ياا الله يا الله على ملاح الباميه .. تسلم ايدك
عاوزه أعمل ليك شنو فى العشا ..
الليلة أخدى راحتك مع صاحباتك وما تشيلى هم الاولاد .. أمبارح ما قعدت معاهم كويس
لالا كملى الشات بتاعك .. انا بنوم ليك الاولاد
وهكذا ..
وبالمقابل ..
زول حلو المعشر وسودانى جميل جدا فى تفاصيل الحياة اليومية كما ويمكن الاعتماد على تجربتو الانسانية فى بناء أسرة متماسكة وقوية ..
والاهم من كده .. أسرة تشبه تماما حلم زول سودانى بى أسرة واولاد وبنات ..
أى والله
زول تمام التمام وأحلامو شديدة الاتساق مع خلفياتو ومية مية ومافيهو كلام نهائي
او تقريبا ما فيهو كلام نهائي [IMG]http://www.sudaneseonline.com/db/attention/010_Smile.gif[/IMG

هل هؤلاء أزواج سيئون ؟!

+



شكرا نجوان علي القرأة الثانية،
في القرأة الأولي التحليل كان فرويدي من الدرجة الأولي والتحية لكل النساء الذين شاركن بالتحليل
الرصين والعفوي. وأخص بالتحية هنا زينب وحليمة ولا أدري سبب لقفل وانهاء البوست الأصل؟
التحليل النسوي ذاك يحمل بين طياته عزاب سنين وقهر موروث، جزء منه معلوم أسبابه (الأقتصاد)
وكثير منه خفي متعدد ومتشعب الأنماط، لكن له علاقة وثيقة بالتكوين النفسي وفهم الجنس بالنسبة (للرجل السوداني).
تناول موضوع الجنس في المجتمع السوداني من الخطوط الحمراء، وهذا الذي أصّل من التعقيد النفسي بالنسبة للرجل أو المرأة في السودان.
للأنصاف يجب أن لا نفرض فهمنا - المكتسب حديثا من قيم الحرية شبه المطلقة في المجتمعات الليبرالية التي هاجرنا اليها- علي اخوة وأخوات
حل بهم المقام في مجتمعات أبوية شبيهة للتي أتوا منها. وحقيقة وصلت لهذه القناعة بعد أن حاولت حصر المشاركين في البوست الاصل والبلدان
التي يقيمون فيها، ودون شك تظهر الحرية اللبرالية في كتابة الذين يقيمون بأوروبا وأمريكا، ودون ذلك في يقيمون في المجتمعات الأبوية المحافظة.
عموما الذي أراه هو أن الحرية مهمة للتفكير والتأثير والتأثر، لذا استنكرت قفل البوست المعني. الفائدة كانت ستكون أعظم في البوست الأصل، لأن
الصدفة أخرجت لنا جزء ليس باليسير عن العقد الجنسية بمجتمعنا والعلاقة الغير سوية بين الرجل والمرأة في (المجتمع السوداني).
شكرا إقبال وشكرا زينب.






دنقس.

شكرا نجوان وتحية لك وللكل

رمانة

Quote: كنت اتمنى لو حليمة2 سألت الناس عن رأيهم في ايقاف البوست... :(

والله انا اسفة جدا لطلب بكرى بقفل البوست وماسالت الناس لانى كنت دايرة احصل قبل ما تتعرض احداكن للاساءة وقد بد الامر بزينب .

اتمنى ان يتواصل الحوار هنا بنفس هادي وبموضوعية بدلا عن دفن الرؤوس فى الرمال ومحاولة جلب الدراسات عن فشل الزواج فى الغرب .

ولكل من يردد بانه ليس هناك دراسات عن فشل الزواج والعنف المنزلي وسط السودانيين >
ابشركم باننا بدانا دراسة عميقة وفي السودان وكل الدول التى هاجر لها السودانيين وسوف نقوم بنشر نتائج البحث عن قريب .
تحياتى

حليمة

Quote: التحليل النسوي ذاك يحمل بين طياته عزاب سنين وقهر موروث،

شكرا اخى عبد القادر على تلك الجملة المفيدة


Salam,
Halema

الصديقة نجوان
لك الود القديم ومازال
مؤسسة الزواج دى السودانين اومعظمهم هم بدخلوها والسلام ....
وبعداك تبدا النقة منها ... انا شخصيا دخلتها وطلعت منها ولحدى اسى
مافاهم انا كان فهى شنو لمن دخلتها ولحدى هسى بستغرب للاحتفالية
البتحصل لمن يحصل انجاب ولاحساس بالبطولة وفلان جابوليهو ...
والمسالة لافيها تميز ولافيها بطولة حاجة طبيعية بتحصل بين كل المخلوقات
وبعدين هل الاستمرارية فيه اى الزواج بتعنى السعادة ام امتثال للقيم الاجتاعية ......
وارجو ان اجد متسع واعود واحكى عن تلاتة تجارب تجربة ابى معى امى المسترة
لمايزيد عن ستين سنة وتجربة عمى الراحل على الامير كان متزوج من مصرية لها
الرحمة وهى ممكن تكون ربتنى اكتر من امى بحكم اغترابى المبكر وتوامتى لابنها سمير
والتجربة الثالثة لابى في المعرفة مؤسس مدرسة الغابة والصحراء الشاعر الراحل النور عثمان
ابكر فقد كان متزوج من المانية وهى ام بناته الثلاثة مارجريت امراة اكثر من فاضلة ودا قادنى
لحوارت مطولة مع النور وتجربة زواج المثقف اوالمبدع السودانى من امراة من خارج ثقافته ....
لا اطيل ولى عودة ..... لكن قبل ان اعود هل الزواج تجربة ؟؟؟

عزيزتي نجوان
شكرا وكتر خيرك للقراءة الثانية ..وجيناك مستمعين عشان عاوزين نحدد مصيرنا من قراءتنا للتحليلات التي سوف ياتي بها اعضاء المنبر هنا ونشوف السلبيات والايجابيات وكيفية التخلص من السلبيات وتفكير الرجل السوداني ومفهومه للحياة الزوجية ومعاملته للزوجة.. لأنني بصراحة كثيرا ما اسمع واري ايضا المشاكل لكثيرة التي تحصل بين الأزواج بل ان هناك ازواج يضربون زوجاتهم ضربا مبرحا يكاد يوديها للهلاك.. فهل معظ الأزواج هكذا يعاملون المرأة وكأنها لا شئ في حياتهم أو كجزء من اثاث البيت كما يقولون أم ان هذه الحالات التي نسمع عنها ونقرأ عنها انما حالات شاذة ولا تنطبق على الكل و لا يمكن التعميم.. ام ان هذه هي الحقيقة المرة التي نريد ان تهرب منها ويريد ان يتهرب منها الجميع,,
والله يديكم العافية والاستقرار

اميرة سلامات
هل بتتكلمي عن السودانيين بكلامك عن ضرب الزوجات ولاّ الأمريكان؟
غايتو انا من مجتمعي القمت الفيه -اعني اسرتي الصغيرة و الكبيرة بل الحي و الأصدقاء - عيب كبير على الراجل يمد يدو على اي مرة عموما ناهيك عن زوجته
ولما نسمع عن مرة ضربها زوجها كان الأستنكار و الاستهجان بكون هو رد الفعل الطبيعي وما في واحد بسأل عملت شنو أو ضربها ليه, تكفي حادثة الضرب فقط لإلصاق عيب و عيب كبير جدا بالراجل
حتى المثل الشائع بقول المرة بدقوها بي أختها يعني يستنكر فكرة الضرب المادي و يستبدلها بالمعنوي

____________________

يا اخوانا مثل المرة بدقوها باختها للمزاح فقط

اتنور يا ود البشري .. السودان ده ما كبير عشان تعرف تجارب مختلفه
خلي الناس تحكي تجاربها الشخصية .. وانت استفيد منها في التركيز على تجربتك الشخصية وتزكيتها والحض عليها والكنكشة فيها

شكرًا يا نجوان.
المقدمة دي مهمة شديد عشان كل الناس تكون علي بينة.
انا عاوزه أضيف برضو سؤال مهم، لاي زول متزوج او عاوز يتزوج، انت/ انتي عاوز شنو من الزواج ؟؟؟
للزوج: عاوز زولة تنظف و تطبخ و تغسل هدومك.؟ أم عاوزه واحد تربي أولادك.؟ أم عاوز رفقة في الدنيا. ؟ ام بس ح تتزوج عشان الناس بتتزوج؟
للزوجة: عاوزه اب لاولادك؟ عاوزه زول يصرف عليك؟ عاوزه بس تخلصي من كلام الناس انك ما ممتزوجة؟
دي أمثلة بس. و ما فيها إجابة صح او غلط. أي زول بمزراجه و احتياجاته.

-------------
ود البشرى، متذكر لما قست ليك بزملائي في الشغل في السودان و زملائي في بلاد الفرنجة و قلت ليك ديل شريحتين مممكن أقرانهم ببعض ؟؟؟ اها انا عملتا كده عشان انا ما بعرف السودان كله و لا بعرف بلاد الفرنجة كلها. عشان كده ما تعمم باللي انت شايفه في حلتكم.

ود البشرى ..
ناس البجرى لى نسيبتو و مرتو طلقانا ديل ما باقى لى بضربوا زوجاتهم ..
هذا ولله الحمد ياهم ذاتم ناس القلوب ان حبت .. تستحى وتستكبر .. زى بدر التمام ..

..
عندى كان نظرية زمااااان اسمها الحنان الداكن ..
كان ما قعدتو ساى بكبها ليكم من جديد ):

يا ولي و سمارت نعم كلامكم سليم انا ما نفيت وجود الضرب أو اعتبارو شي طبيعي وعدم استنكارو بصورة مطلقة
عشان كدا حددت نطاق تجربتي و الحيز الإنطباعي جا منو ودا ما من باب التعميم - انا حديثي في البوست الأول كان مينلي عن رفض التعميم
لكن الفكرة تبادل التجارب و الخبرات وكل واحد بحكي الحاجة العايشها
ولما حليمة تنزل نتائج الدراسات و الإحصاءات عندها الواحد ممكن إما يغيّر أو يرسّخ الإنطباع العندو

هيا دكتور يعني الما بجري بضرب مرتو ولاّ كيف؟ عكست الآية كدا
البمد يدو على المرة دا زاتو زول الجري المابحمل البطان

Quote: هل بتتكلمي عن السودانيين بكلامك عن ضرب الزوجات ولاّ الأمريكان؟ غايتو انا من مجتمعي القمت الفيه -اعني اسرتي الصغيرة و الكبيرة بل الحي و الأصدقاء - عيب كبير على الراجل يمد يدو على اي مرة عموما ناهيك عن زوجته ولما نسمع عن مرة ضربها زوجها كان الأستنكار و الاستهجان بكون هو رد الفعل الطبيعي

.................

عزيزي محمد البشرى
اظنك انت ما عايش في السودان او تكون طولت ما مشيت السودان اجازة.. لأنني شاهدت بنفسي خلال اجازة قمت بها للسودان قبل سنتين زوجة خارجة من منزلها والدم يتدفق من عموم جسمها وأخذها الجيران للمستشفى وعرفنا ان زوجها هو الذي ضربها ضربا شديدا وطرها من المنزل وعندما عرفنا السبب اصابنا العجب لأنه لم يكن هناك سبب اصلا لهذا الضرب.. اتدري ما هو السبب يا محمد.. كان السبب ان الزوج بدأ يشتم زوجته ويشتم أهلها بكلمات نابية ومهينة وحينها انبرت الزوجة تدافع عن أهلها وقالت بانها ستكلم اخوها في الموضوع.. ما كان من هذا الزوج السمج والهمجي إلا وقد اخذ يضربها بيديه وبرجله حتى سال الدم من جسمها وهرولت هي للخارج وجرى وراءها واقفل الباب بالمفتاح وراءه.. لا تقل ان احد حكى لي هذه القصة فقد شاهدت الموقف بنفسي .. وقلت في نفسي ربما الرجل مريض نفسيا او ربما... او ربما.....ولكن لم اكن اتخيل ابدا ان مثل هذا التصرف ربما يكون عاديا عند البعض من الأزواج.. وأها وبعدما قريت بوست حليمة ابتديت اصدق ان التصرفات دي ربما تكون عادية وارجو ان اكون مخطأة .. وهسع انا متابعة تعليقاتكم.. اها اقنعونا بأراءكم عن حسن نيتكم وطيبتكم وانسانيتكم وشهامتكم تجاه المرأة .. والرسول الكريم يقول:" خيركم خيركم لأهله وانا خيركم لأهلي" .. والأهل هنا قاصدين بيه الزوجة والأولاد زليس اهل الزوج.. وما دام انت بتقول ان ضرب المرأة عيب فيمكن ده عشان معدنك اصيل وعندك شهامة الفرسان..
والله يديك العافية

Quote: دام انت بتقول ان ضرب المرأة عيب فيمكن ده عشان معدنك اصيل وعندك شهامة الفرسان..

لا حولاااا يا اميرة.... شكلو الموضوع الشفتيه ده خلى توقعاتك سقفها منخفض جدا. شهامة الفرسان عديل كده عشان شايف انه ضرب المراة عيب????? سجمنا. على ايامنا كان اللى شايف الضرب عيب ده بنى ادم عادى. البيضرب النسوان ده حيوان. اما الفرسان ديل فهم اللى ممكن الواحد فيهم يرموا روحوا تحت العربية عشان ما تدهسك انتى^_^.

فعلا يا اميرة كلام سمارت صاح الموضوع ما شهامة وفرسان بل دا البني آدم الطبيعي مفروض يكون كدا , ومش على ايامك يا سمارت بل لحدي الليلة وبكرة ان شاء الله
الطبيعي هو البشوف الضرب غلط و عيب و الماطبيعي و شاذ هو يا اميرة الحادثة القلتي عليها دي, و اتمنى ما تكون اخدتيها كمقياس و بالمناسبة دا مش ما طبيعي وبس بل مجرم عديل لو اشتكته زوجته للشرطة بدمها الكابي دا ح يتفتح فيه بلاغ تسبيب اذى جسيم

عارف يا ود البشرى
لو عاوز تقرا البوست ده بصورة صحيحة اسال كل زول بحكي عن الرجل السوداني بصورة سلبية عن علاق والده ( ابوه ) بوالدته ( امه )

حا تلقى البوست قلب 90 درجة
والكلام بقى وردي وملون وريحتو فل وياسمين

كل الامثلة الحا تجيك هنا عن جيرانا وبنات حلتنا وقرايبنا صدقي احتمال زول يقول ليك ابوي ضعيف

يا زول افضل من يعامل المرأة تحديدا الزوجة ياهو السوداني ده
الخواجة البقولو عليه ده في امريكا ربة الغرب يمت في اليوم 10 نسان قتلا من الزوج او الحبيب او العشيق
موت يا ود البشرى موت ما دق

للمرأة مظالم كثيرة .. لكن الحاصل في البوست ده ما منها
ده ما معناتا الضرب والتعدي من قبل بعض الزواج ما بحصل .. لكن ما لي درجة التعميم دي
ولو ما مصدقني .. اسال السؤال القلتو ليك عن تجربة الوالد والوالده وده الحا تديك الشكل العام لعلاقة الزوج والزوجة في السودان

ياخ بس شوف معاملة الازواج للزوجات في مصر القريبة دي
وحياة الله تحتار

Quote: يا زول افضل من يعامل المرأة تحديدا الزوجة ياهو السوداني ده

دا برضو يا وليد بعتبرو حكم مطلق و فيه تعميم - اي نعم ايجابي وسمح وببسط :) لكن برضو تعميم
لكن ما دام انت مقتنع بيه يبقى عليك تدعمو بالاسانيد و المقارنات و الشواهد و تقنع به الآخرين
البوست دا ح يكون مفيد جدا لو زي ما ذكرن الأخوات فوق طلعنا بيه من حتة المقارنة و القتال لإثبات وجهات النظر و الأحكام المسبقة و اتعاملنا معاه كمرآة نشوف بيها عيوبنا في عيون الآخر
و نافذة نعرف بيها رايو فينا ونناقشو فيها إما اقنعناه بخطأها أو هو اقنعك و اهدى ليك عيوبك الما شفتها
وفي الحالتين مكسب

تحدثوا بالله عن المرجعيات فى أول الأمر ..
مثلا هناك - وبصورة حتمية - شخصية سودانية لتكون التمثيل الامثل للشخصية السودانية .. أنثى كانت أو ذكرا ..
وببالى كتاب "شخصية مصر" لجمال حمدان ,,
ونعم ..
هناك الكثير من الشخصيات البتطلع من صفحات "الدار" ومن التفاصيل المرعبة للشوارع ولكن ..
هناك شخصية سودانية ..
تحروها بالله عليكم ..
لابد لذاك الوطن أن يكون قد أنجب بناتا وأولاد يفهمون تفاصيله بأجمل من أجدعها خواجه !!
والله صحى !

معيار الخطأ والصاح بطلع بالمقارنة الشخصية السودانية فى الوجدان الشعبى ..


ضرب الزوجات ممارسة تتسق مع شخصية الكثير من البلاد ..
سيطرة الزوجة على مقاليد الاسرة ممارسة تتسق مع شخصية بلاد عديدة ..
وهكذا ..

انحنا عندنا شخصية محددة تزيد او تنقص قليلا ..
غير مبرأة من العيوب التى يمكن جدا أن نرميها بسهام انتقاداتنا الكبيرة والصغيرة ..

بيد - من المحتم - أن إلغاؤها بدعوى موائمتها لتفاصيل الاغتراب المعرفى ..
سيلغى ارث جمالى ومزاجى وتأريخى أنتجته تلك البلاد .على مدار التفاعل الانسانى العظيم فى مواعينها.
بمناخها ونيلها وصحرائها الكبرى وخط الاستواء ..

مافي احصائيات موثقة يا ود البشرى يعتمد عليها

لكن امسك الموقع ده مثلا بالنسبة للاغتصاب فقط http://www.nationmaster.com/graph/cri_rap-crime-rapes
حا تلقى ترتيب السودان فيه نمرة 15 وفي مقدمتو فرنسا .. ونفس الموقع بقول بالنسبة لخصوص الجرائم ضد المراة في السودان انه في جزء مقدر منها موجه تجاه الاثيوبيات باعتبار السودان دولة عبور لتجارة الجنس والاسترقاق ليهم .. وتحديدا في موضوع الاسترقاق الداخلي بركز فيه على استرقاق الرزيقات والمسيرية لبعض قبائل الجنوب ونفس الموقع بقول انو الامر ده قل وتلاشى مؤخرا مع استمراره في جنوب السودان بين قبائله
طبعا الموقع زاتو احصائياته غير موثقة 100% ولا يعتمد عليها بصورة مطلقة لانو شغل الاحصائيات ده في السودان متخلف .. يعني احتمال كبير المعلومات الكاملة تكون معدمة
لكن نمسكو كمثال .. ونخت في اعتبارنا انو السودان دولة حروب .. ومعروف انو مع الحرب بتكثر النوعية دي من الجرائم

لكن دول زي فرنسا والمانيا والتي تصدرت القائمة .. التبرير شنو؟
شفت الخواجة بعامل المرأة كيف وهو في حالة استقرار
في برضو احصائية بتقول انو 30% من النساء تعرضن للعنف الجنسي من قبل الاقارب في برطانيا و22% لنفس الفيئة في امريكا .. لاحظ معاي من الاقارب
والكلام ده في دراسة عاملاها الامم المتحدة

في رائي الشخصي اكبر جريمة عنف ضد النساء تمارس في السودان وعلى نطاق واسع هي جريمة الخفاض
دي ياها الجريمة الاولى ضد النساء في بلادنا ... والعاوزه انتباه وتركيز حقيقي

طيب كلام ود البشرى و ود المشرف جميل جداً. خلونا نطلع شخصية نمطية سودانية. أكيد ما كلكم ذي الشخصية دي لكن خلينا نقول أنها بتمثل
average Sudanese man/ husband
قلتو الرمانسية خشم بيوت و كل زول فهموا ليها براها، طيب خلونا نشوف حجات اخري
ح أحاول اكتب الحجات اللي جات في بالي.
هل السوداني بيدي زوجته رقم حسابه في البنك و زوجته بتكون عارفه كل الداخل و المارق بالضبط.
السوداني بيساعد في خدمة البيت؟ هل السوداني بيفتكر ان غسيل العدة او غيار البيبي عيب؟
ظاهرة لعب الكشاتين لرجل متزوج، منتشرة ام حالات خاصة؟ هل الرجل السوداني عادل في تقسيم وقت الترفيه بينه و بين زوجته.؟
السوداني اللي زوجته شغالة: هل بيتقاسم معها شغل البيت؟ و تربية الاولاد؟
شراء الاراضي و بناء البيوت، هل السوداني بيشاور زوجته في كل التفاصيل دي. ؟
في فرص الدراسة و العمل، منو قاعده تكون ليه الأولوية انه يقرأ و انه يطور روحه. ؟
كم مرة عزمتكم أسرة سودانية و كانت الزوجة محشورة في المطبخ طول الوقت و الزوج قااااعد يتونس. جيبوا الشاي. جيبوا القهوة. ؟
كم راجل سوداني منع زوجته أنها تشتغل عشان تقعد في البيت ترعي الأطفال؟
كم راجل سوداني مقتدر مخلي زوجته تشتغل عشان هي عاوزه تشتغل؟
منو الراجل السوداني اللي أهله بيقولوا ليه اعمل حاجه معينة بيقول ليهم خلوني أشاور زوجتي؟
هل في رجال سودانيين مانعين زوجاتهم حتي من دخول الإنترنت؟
في البيت السوداني لو في عربيتين، منو اللي ( غالبا) بيكون سائق العربية السمحة؟ و ده دلالة علي شنو؟
خلوه الزوج....الاب السودانى...كم مرة سمعتوا بنت ابوها غصبها على الزواج او منعها من زول عاوزه تتزوجه????

-----------------------
يا ود البشري ما في إحصائيات.
منو السودانية اللي ضربها زوجها مشت شكته في البوليس؟
صفية ( الله يطراها بالخير) لما قالت تم الاعتداء عليها، نص الناس كانوا مندهشين من أنها اتكلمت اكتر من أنها تم الاعتداء عليها.

Quote: قلتو الرمانسية خشم بيوت و كل زول فهموا ليها براها، طيب خلونا نشوف حجات اخري ح أحاول اكتب الحجات اللي جات في بالي. هل السوداني بيدي زوجته رقم حسابه في البنك و زوجته بتكون عارفه كل الداخل و المارق بالضبط. السوداني بيساعد في خدمة البيت؟ هل السوداني بيفتكر ان غسيل العدة او غيار البيبي عيب؟ ظاهرة لعب الكشاتين لرجل متزوج، منتشرة ام حالات خاصة؟ هل الرجل السوداني عادل في تقسيم وقت الترفيه بينه و بين زوجته.؟ السوداني اللي زوجته شغالة: هل بيتقاسم معها شغل البيت؟ و تربية الاولاد؟ شراء الاراضي و بناء البيوت، هل السوداني بيشاور زوجته في كل التفاصيل دي. ؟ في فرص الدراسة و العمل، منو قاعده تكون ليه الأولوية انه يقرأ و انه يطور روحه. ؟ كم مرة عزمتكم أسرة سودانية و كانت الزوجة محشورة في المطبخ طول الوقت و الزوج قااااعد يتونس. جيبوا الشاي. جيبوا القهوة. ؟ كم راجل سوداني منع زوجته أنها تشتغل عشان تقعد في البيت ترعي الأطفال؟ كم راجل سوداني مقتدر مخلي زوجته تشتغل عشان هي عاوزه تشتغل؟ منو الراجل السوداني اللي أهله بيقولوا ليه اعمل حاجه معينة بيقول ليهم خلوني أشاور زوجتي؟ هل في رجال سودانيين مانعين زوجاتهم حتي من دخول الإنترنت؟ في البيت السوداني لو في عربيتين، منو اللي ( غالبا) بيكون سائق العربية السمحة؟ و ده دلالة علي شنو؟ ----------------------- يا ود البشري ما في إحصائيات. منو السودانية اللي ضربها زوجها مشت شكته في البوليس؟ صفية ( الله يطراها بالخير) لما قالت تم الاعتداء عليها، نص الناس كانوا مندهشين من أنها اتكلمت اكتر من أنها تم الاعتداء عليها.

سلامات يا اسمارت
لكن ما جبتي السبع من ديلو.....

يا اخواننا باركوها ...

هدّوا اللعب وانعلوا الشيطان وقولو بسم الله ...

خلوا اخونا شيخ عماد يجي يتلو علينا آيات من الذكر الحكيم ... ويشرح لينا "الزواج الشرعي" ...

عشان كل واحدة تعرف حدودها قبل ما تتكلم ...

(بما انو ربنا سترنا والبوست القديم اتلحس!)













... المهم ....

طبعا الشي البتجاوزنو النسوان يا ود البشرى .. ان نسوان السودان بعتبرا الراجل خزنة
وده ظاهر في المثل الراجل سمح جيبو

وظاهر كمان في الاستغلال المادي البمارسوه النسوان على الرجال في موضوع الزواج والعرس
استغلال وبيع وشرا راسو عديييييييييييييييييييييييييييييييييل

يا اسمارت قولى بسم الله..
فى راجل فى الدنيا ممكن ىيدى مرتو حساباتو فى البنوك ؟!

طيب هى تعمل شنو ؟!

طبعا حتت الماديات والبيع والشرا دي بتبرز فيها اسئلة كتيرة
يعني انت بتعرف ليك يا ود البشرى
كم واحد كان عايش قصة غرامية وحبيبتو خانتو في اول ملف بتاع مغترب وباعتو وما شالت معاه الشيلة وانتظرتو
عليك الله كم قصة زي دي مرة عليك في الحلة والجامعة

عليك الله بتعرف ليك كم واحد حبيبتو العارفة ظروفو تماما كنكشت في موضوع الدهب يا الدهب يا ماف عرس
كم واحدة اصرت ما يجيبوا ليها اقل من 6 في 6
كم واحدة امها قربت تفرتق العرس بسبب شيلة الاكل

وكم عرس اتاجل عشان اوضة نوم او جلوس او اي حاجة من الكماليات
كم واحدة بتخمس من راجلها وبتدكن منو
كم واحد غنو ليه في الليلة ديل بسب عشان في بداية مشوار حياتو

ياخ ديل بقولن تغلبها بالمال
طيب ما كان يقولن تغلبها بالحنان .. وكت هن كايسات حنان

قروش قروش قروش .. وبعدين يجي يحرقن

للامانه اندهشت جدا لاقحام الاخت نجوان لبوست التلطيف الذي افترعته بعد ان رايت ما اّل اليه بوست اللاخت حليمه اتنين من مناوشات وصراعات وربما لغه جارحه في حق بعضنا البعض,ومبعث اندهاشي واستغرابي الفهم المغلوط الذي استخلصته الاخت نجوان ربما
تاثرا بقراية صلاح البندر الخاطئه للبوست وربما عدم قراءته كاملا,ومن هنا ساوضح بجلاء ما قصدته في تلك المقاربه وضربي مثالا بان رغم عن عمل المراه السودانيه لاشياء مثل الطبخ والغسيل وغيرها من الاشياء التي تقوم بها المراه السودانيه
ربما كعرف او ثقافه او غيره وهي ليس من صميم واجباتها وربما الاصل التشاركيه من قبل الزوج,وسقت مقارنه مع ما تتحمله و تقوم به وما تجده من الازواج,وساقوم بادراج بعضا مما سقته ورردت به علي الاخ صلاح بندر عل ان تستبين الاخت نجوان ما قصدناه
وتتضح لها ماهية البوست ومراميه بطريقه جليه.

Quote: ما دعاني لفتح هذا البوست هو المناوشات الجندريه التي حدثت في الفتره الماضيه,والتي ربما كانت من قبيل العزه الجندريه والكبرياء النوعي,افضت الي نوع من التمايز والاصطفاف بين نساء ورجال المنبر,واستعملت فيها بعض من الاساليب التي في تقديري جارحه ومؤلمه بعض الشئ. عن نفسي اعتز بسودانويتي ولا افرط فيها واراها الاجمل والافضل,ومن هذا الاعتزاز اعتز وافخر بنساء وبنات وطني,اللائي اراهن الاجمل والاكمل والابهي خُلقا واخلاقا ووعيا,نساء شامخات شموخ مره والتاكا,اصيلات اصالة النيل,باسقات كما النخيل والابونس,جميلات جمال ذات التنوع الذي نعيش فيه,وكما تختلف مقاييس الجمال باختلاف الثقافات,نري جمالنا المتنوع تنوع ثقافاتنا واعراقنا وحضاراتنا فيكبر ماعون الاختيار,عكس اولئك الذين يصفوهن بالقبح والذين تجف مواعين اختيارهم الا علي نوع وجنس واحد. نساء وبنات بلدي اللائي شربن العزه والاباء من مياه هذا النيل ورضعن قيم قل ان توجد في من اجناس الارض,يحترمن المشاعر ويقدرن العشره,نساء يسددن عين الشمس بوعيهن وطيبتهن واخلاقهن الفاضله وجمالهن المميز. انحني اجلالاً وتقديرا لكل نساء وطني,ولو خيرت ملايين المرات وفق اعظم الاغراءات لن اتزوج غير سودانيه. وانتي اصيله وزيك وين يابت بلدي

اعلاه المشاركه الاصليه
وادناه ردنا علي صلاح بندر

Quote: صلاح بندر غايتو يادكتره المره دي ذكاءك خانك انا لما اوردت الشئ ده اوردتو بي فهم استغرابي او استنكاري بمعني انو امرأه تعمل كل الحاجات دي واساسا ما مفروضه عليها ومن اولي تكون تشاركيه مع الزوج ورغما عن ذلك تعملها سواء كان بي فهم نابع من الُعرف او الثقافه او عن طيب خاطر,وبرضو تستحمل مسالب الرجل السوداني,مفروض الراجل السوداني يعمل ليها تمثال ان شاء الله المقصد من المداخله وقع ليك والاستغلاق الحاصل انفتح ليك.

سلامات يا صبري طه....شكرا على الدراسة اللى جبتها....لكن طبعا ما ح اقدر امر اعلق عليها سطرا سطرا. لكن دايرة بس اقول ليك ان نوع الدراسات دى هى اللى بتخلى زول ما عاش فى الغرب(او عاش فى قاع المجتمع فى الغرب) يكون ما فاهم الحاصل شنو. انت قلتا ما شفتا فى حلتكم زول قتل زوجته صح? لكن هل شفتا فى اطراف الخرطوم? فى مناطق السكن الغشوائي. ? انا ذاتى فى امريكا دى ما حصل شفتا فى حلتنا زول قتل زوجته.

Quote: تقول الدراسة إن العزوف عن الزواج وتصاعد السعار الجنسي والممارسات خارج الزواج,

تعرف يا صبرى "السعار الجنسي" اللى كان حاصل فى الستينات فى امريكا ما حصل قبل كده و ما اظنه يحصل تانى. عشان كده صاحب الدراسة لما يقول كلام ذى بيورينى انه اصلا ما فاهم الحاصل شنو فى امريكا.

و الفكرة دايما فى نوع الدراسات دى انها بتقيس المجتمع الغربى بمقاييس الشرق. ذى الجملة دى:

Quote: وثمة كارثة اجتماعية أخرى تهدد الغرب, وهى انتشار العلاقات الجنسية بين الشباب والفتيات تحت سن 19 سنة, ففي دراسة لأحد المراكز التابعة لوزارة الصحة الأمريكية في عام 1995, تبين أن أكثر من 50% من البنات و55% من الأولاد يمارسون الجنس

الموضوع ده ما كارثة فى الغرب. الناس ديل ثقافتهم كده.

Quote: مشكلة جديدة تضاف إلى المشكلات التي أفرزتها الحضارة المادية الغربية, بل إنها تبلغ الذروة في قسوتها مع كبار السن, الذين قد يجدون الوفرة المادية من طعام وسكن وأجهزة حديثة, لكنهم محرمون من البر والحياة الاجتماعية الإنسانية الطبيعية, التي يشعرون فيها بكيانهم وأهميتهم وفائدتهم, واحترام الآخرين وحبهم لهم .. أما هذه الأدوات الإلكترونية والأجهزة الكهربائية والبيوت الواسعة أو دور رعاية المسنين, فإنها لا تعالج حاجة الإنسان إلى الإنسانية .. إلى أولاده وأحفاده وأهله وأقاربه وأصدقائه, وهناك الكثير من الأرقام والإحصاءات التي تدعو لكثير من الإشفاق والرثاء والألم ..

انا عايشه فى البلد دى لى 10 سنوات....الحبوبات و الجدود ذيهم و ذى حبوباتنا و جدودنا....بيدلعوا الاحفاد و يخربوا طبعهم على اهلهم. الحبوبات بيمشوا لبناتهم لما يولدوا و الاولاد بيسيبوا القدامهم و الوراهم عشان يخلوا بالهم من اباءهم و امهاتهم. الفرق الوحيد اللى لاحظته ان المسنيين دائما ما بيكونوا ما عاوزين يعيشوا مع اولادهم. ما عشان حاجه غير انهم عاوزين حريتهم و استقلالهم.
معليش يا صبرى...لكن الكلام اللى فى الدراسة دى كلام فارغ. بيكتبوه ناس عشان to feel good
بالمناسبة امريكا من اكتر الدول الصناعية نموءا....جنهم ولادة مقارنة بباقى دول العالم الاول. المتوسط فى امريكا 2.5 طفل. ما عارفه زولك ده جاب ارقامه دى من وين!!!!

Quote: وقف أو تقليص هذا النمو السكاني الكبير خاصة في مناطق الشرق, حيث أن متوسط إنجاب الزوجة فيها حوالي ستة, بينما هي في الغرب تتراجع لتصل إلى اثنين على الأكثر

انتو قايلين كترة السكان حجه كويسه????

Quote: يا اسمارت قولى بسم الله.. فى راجل فى الدنيا ممكن ىيدى مرتو حساباتو فى البنوك ؟!

فى يا ود المشرف....فى يا اخى.
انا القدامك دى عندى حسابات زوجى.
و اى (خلينا نقول اغلب) زوجات الخواجات عندهم.
اى بنك مشينا انا و زوجى نفتح حساب اول حاجه بيكون متوقعها موظف البنك اننا ح نفتح حساب مشترك.

الاعزاء ضيوف البوست وصاحبة البوست تحياتي.
اتمني الخروج بنتيجة ايجابية حتي نستفيد منها جميعا
ونشوف السلبيات والايجابيات في مؤسسة الزواج السودانية لانو زواج الخواجات برضو تشوبه كثير من السلبيات التي ادت الي وجود نسبة عالية جدا من ال single mother and single father
مقارنة بالزواج السوداني .
تم التعديل بواسطتي.

smart

سلام

Quote: هل السوداني بيدي زوجته رقم حسابه في البنك و زوجته بتكون عارفه كل الداخل و المارق بالضبط.

هل اعطاء الزوج لرقم حسابه من عدمه ينقص من حقوق الزوجه فى شى؟ام هو اتفاق فيما بينهم؟ونفترض مثلا لو ما عندهم Sharing Account
انو اوريها الداخل والمارق كم؟

Quote: الموضوع ده ما كارثة فى الغرب. الناس ديل ثقافتهم كده.

ابدا يا اسمارت الكلام ده ما صاح

ـــ

اول حاجه لازم اطلب السماح من نجوان عن استلام البوست.
سماح ???

سلامات يا بوب....موضوع الحسابات ده مؤشر لمعاملة الزوجة كمواطن درجة تانية. عندها مصروفها بس و ما عندها حق التصرف (ماليا)...الا باذن من الزوج. ده راى فيه. انت ورينى ليه انا ادس رقم الحساب من زوجى او زوجتى?????
عدم ثقة فى حسن التصرف????

نجوان و الضيوف الكرام سلام

يا بناتنا و أخوتنا سلام
قبل فترة قصيرة و اثناء تجولي في النت مريت علي مدونة بتاعت واحده امريكية تحكي فيها عن حياتها كزوجة و كأم و كيف حققت السعادة الزوجية
والله كنت عايز افتح بوست لكن ما عندي وقت
http://lovinglifeathome.wordpress.com/2012/08...communicate-respect/

والله ياريت لو الاخوات يورونا رايهم شنو في كلام الزولة دي.....تتفقوا معاها في شنو و بتختلفو معاها في شنوا
Follow His Lead
Keep the House Tidy
Prepare His Favorite Foods
Don’t Complain
Kiss Him Goodbye
Respond Physically
Don’t Nag
Don’t Complain
ما حاتصدقوا انو الزولة دي. حبوبة

سلام لست البوست و كل المتداخلين. بوست مهم جدا و يا سمارت قلتي الفي بالي كله.

المشكله شنو انه اعرف قروشنا كم و الحساب فيه كم؟ ليه الراجل السوداني بيفتكر انه لو ساعد زوجته انه تبوس يدها وش و ضهر؟.

اتفق مع وليد المبارك في بعض النقاط. لي عوده بعد انوم ولدي.

الحديث ذو شجون.

يا اخوانا لية الناس شغالة ملاكمة؟ اسة لو في اي اتنين دايرين يعملوا ليهم شركة تجارية مع بعض .. مش بقتسموا راس المال والجهد والربح؟ شيلوا النظرية دي وطبقوها علي شركة الزواج كل زول حيكون مبسوط .. تعليق الحسابات البنكية دة شايفة زعل اخوانا الرجال .. القصة ببساطة هي شغالة وهو شغال .. مفروض الهدف واحد من الشراكة دي .. المستقبل .. زي ما مفروض الزوج يكون واضح في وضعوا المادي مفروض الزوجة برضها تساهم في تطوير المستقبل دة .. بمعني "الجيب واحد" ما تكون الفكرة دخلي ودخلك بل دخلنا كدة منصرفاتنا كدة توفيرنا كدة اهدافنا المستقبلية كدة .. حتي الزوجة التي لا تعمل .. برضها طرف في الشراكة وومكن يكون نصيبها في الاقتصاد في منصرفات المنزل مثلا .. الموازنة بين ال need and want .. فكرة الزوجة يدوها مصروف زي الاولاد دي ما جميلة .. بعدين شايفة الاخوان فوق زي الطرحتوا نفسكم مكينات صرف بنكية .. نشتري بيت ونسفر ونجيب هدايا وما الي ذلك ... اها بتجيبوا الكلام لي روحكم برااااااااكم .

لي عودة لبقية النقاط بعد عجاجة القروش دي تروق

البوست واضح انو ماشى لمآل البوست المحذوف يا نجوان

هلا سمارت ..
واصلي والبوست بوستك..
اعجبني جدا مفهوم الشراكة الذي تطرقتي له انتي وجميلة..
وشايفة الكلام ما واقع لأخواننا.. الهرمية دي عندها عدة اوجه..

في نماذج لأزواج وزوجات سودانيين فعلا كما ذكرت سمارت حسابهم واحد
بيخططوا مع بعض لو عايزين يشتروا، يبيعوا، يستثمروا، او حتى ياخدوا قرض..
قراراتهم مشتركة وبينهم اتفاق.. كونها شغالة او ما شغالة لا يفرق..فهم شركاء..
بس العينة دي قليلة عندنا وتكاد تكون هي القاعدة عند الغربيين..
دفتر الشيكات بيكون مكتوب فيه اسم الزوج والزوجة معا.. والبنك فعلا بيتوقع كده..

القروش دي موضوع مهم في المؤسسة الزواجية وعنصراساسي في المشاكل الزوجية..
الدسديس وعدم الثقة المتبادل في الحتة دي غالبا بيتسرب لكل البيت ويسمم الجو..

تحية للاخوة والاخوات الما رحبت بيهم من قبل،
البوست مشى سريع ومساهماتكم مهمة.. ح احاول ارجع واعقب على بعض النقاط..
رجاءا واصلوا.. وبالذات الوعدونا بالمشاركة..

Safia Mohamed
Rihab Khalifa
محمد حيدر المشرف
Abdulgadir Dongos
Halema2
بدر الدين الأمير
أميرة السيد
وليد محمد المبارك
تبارك شيخ الدين
فاروق عثمان
Hafiz Bakhit
bob
ناصر جامع
Dania Almaki


______
واشكر الجميع على الحوار الهاديء
يا سلام!

انا قريت المداخلة الاولي الفي البوست وحارجع لبقية المداخلات اقراها , لكن انا محيراني حاجة بعتبرها مهمة جدا ما عارف اذا وردت في واحدة من المداخلات او لا وهي دور المراة كطرف مؤثر في العلاقة بين الزوج والمراة , بمعني انه تاثير المراة علي الرجل او اسهامها في طريقة تعامل الرجل مع زوجته , المراة دي هنا بتشمل الاخت الام النسيبة .والزوجة .الخ
مثلا ... المراة لا تجد المساعدة من زوجها في البيت والاطفال وزي ما قالت نجوان شغالة في البيت خدامة وقد تتزمر من عدم مساعدة زوجها لها في اعمال البيت و بالمقابل نفس المراة الخدامة دي لو عندها اخوها او ولدها متزوج من اخرى وكان اخوها او ولدها دا زول متعاون مع مرته اي يشاركها في غسيل العدة وغيار البامبرز وغيره من الحاجات الانسانية الفي البيت تلقاها زعلانة جدا كيف اخوها وولدها دا مرته مستلماهو والباطل بقي يغير البامبرز للشفع بدون خجلة وكلام علي هذه الشاكلة
انا بعتقد انه للمراة دور فاعل جدا في التاثير علي طريقة تعامل الرجل السوداني في بيته ومع زوجته وزي ما قلت المراة هنا بتشمل الام والاخت وحتي الزوجة نفسها , كونها بتتهيأ تتربى في بيت اهلها علي انها خدامة في المستقبل لزوجها , وبالمقابل طريقة تربية الام لولدها , يعني ابسط حاجة الولد لو جا من برة ساكت جعان ودخل المطبخ يغرف لروحه ملاح تلقي الام تشاكل في بناتها يا بت قومي ختي لاخوك الغدا ما عيب يدخل يشيل اكله براهو وانت قاعدات ! وتفاصيل زي دي كتيرة في الغسيل والمكوة وكل اعمال البيت مما يرسخ في ذهنية الولد و زوج المستقبل ويعطيه فكرة عن طريقة التعامل في بيت الزوجية مستقبلا.
بعدين الزوجة زاتها في اول سنوات زواجها بتلقي ردود افعالها من نفس الشاكلة دي لو زوجها مسك مقشاشة داير ينضف البيت او كوم غسيله عشان يغسله بتلقاها تجي جارية تمسك منه المقشاشة او الغسيل وفي ذهنها نسابتها وناس امها حيقولوا عليها شنو ؟ دا قبل ما تجيب شفع ويبقي ليها الشغل حار ^_^
الموضوع دا شايف النظرة ليهو زي قصة الزواج التاني للرجل , بتكلموا عن الزواج التاني للرجل كانه فعل احادي من الرجل براهو وبغفلن النساء اانه الرجل دا حيتزوج مراة وبغفلن دورها تماما ويحملن المسؤلية في هذا الفعل للرجل وحده , ما هو لو مافي مراة قبلت تكون زوجة تانية ما كان الرجل فكر انه يتزوج علي مرته
الفكرة الرئيسية و الحبيت اقولها وهي محاكمة الرجل في افعال تساهم فيها المراة بدور كبير جدا وفعال جدا يوازي افعال الرجل وتحميله جريرة ذلك وحيدا

.




نجوان ومتداخليها الاكارم


صباحكم زين ,,,

Quote: يا اخوانا لية الناس شغالة ملاكمة؟ اسة لو في اي اتنين دايرين يعملوا ليهم شركة تجارية مع بعض ..

عفوا الزواج ليس شركه تشبه الشراكات التجارية
الزواج تشبيهه الممكن مؤسسة عسكرية فيها (( جنرال وأحد ))
أهلنا قالوا زمان ريسين غرقوا المركب


كل المحبة والتقدير للزوجة ...
لكن رب الأسرة هو المسئول الاول والأخير وحتي المجتمع ما حيعين إلا (( للرجل )) في مدي نجاحوا يدير شئون أسرتوا
الزوجة دوره مهم للغاية وهي المسئولة عن الاسرة بعد الزوج في حال وفاته أو عجزه عن ممارست صلاحياته لاى سبب كان
فما تقليل لعظم دورها ....... وهي ست البيت والزوج ما حيسأله عن قراراته في تغيير الكنب أو تركيب ستائر للصالة لكين
بالتأكيد في القرارات البتهم الأسرة حتسمعه منو في بيانات مغتضبة من دون حواشي وشروح كتيرة منو
والمطلوب منها كلمتين ( عّلم وجارى التنفيذ )

مع الحياة ومشغولياته وضغوطة بتصور الاتنين يمارسوا مهامهم من دون نقاش كتير ولا تذمر
خصوصا الزوجة مفروض تكون بسقف توقعات وأقعي فيما يتصل بحكاية الشراكه



-----------
تحياتي

شـــكرا أسـاسي....
كلام صاح ..
مر على بالي وأنا بقرأ في مناقشة نقطة مشاركة الزوج والزوجة في الحساب البنكي تدخل اسرة الزوج وتأثير المجتمع ككل على الزوج لما يقرر يشرك زوجته في الشئون المالية ... أو أي شي آخر زي ما قلت ، نضافة البيت أو المساهمة في المطبخ أو العناية بالأطفال...
للأسف المرأة الأم أو الأخت ممكن تتدخل في الامور الخاصة بالزوج والزوجة سواء قبل الزواج - حتى قبل ما تكون في خطيبة أو زوجة- من خلال التربية ثم بعدها لما يتزوج الابن أو الأخ... يعني تلقى الزوج رغم قناعته بالمشاركة لكن جواه خايف تظهر (مشاركته) دي للآخرين أو مرات يكون في باقي خوف من الزوجة وانها بوضع يدها على ماله ممكن تسيطر عليه أو تجفف حساباته من ورا ضهره .. يعني الثقة لا يمكن أن توجد كاملة مع العلم انه الرجل نفسه ممكن يتسبب في ضياع ماله بسوء ادارته للمال عادي بدون ما يزعل كتير من نفسه..

Quote: هل الخواجة بيشتري ليك بيت في السودان حتي وانتي شغالة هل الخواجة بيشتري ليك دهب عيار 21 او 24 هل الخواجة بيدفع كل ال pill بتاع البيت والموبايل هل الخواجة بيسفرك اجازة كل سنة او اثنيين محملة بالهدايا لكل الاهل والجيران

موضوع البيت: قصدك لو كنتا سودانية و متزوجة خواجة؟ ما في سودانية متزوجة خواجة بترجع تعيش في السودان عشان تشتري بيت. ده أولاً.
ثانيا: الخواجة لما يشتري بيت ما بيكتبه باسمه وحده ( و يعمل ميت). حتي لو الزوجة ما شغالة. البيت غالبا بيكون باسم الاتنين.
أما بيت السودان مع السوداني، حتي لو كانت شغالة، و باعت كل دهبها، برضو ح يكتب البيت باسمه وحده. أنكروا عاد!!!
موضوع البيت ده ما كان في داعي تفتحه.
موضوع الدهب عيار 21: انت قاصد ان الخواجة ما بيشتري لزوجته مجوهرات؟؟؟ ام قاصد موضوع الدهب ال 21 او 24 قيراط بس؟؟؟ لو قاصد المجوهرات عموما، ح أقول ليك كيف يعني ما بيشتروا؟؟؟؟ ما شايف الدعايات في الفلنتاين و أيام الكرسماس بتاعات الماس بتكون مدورة كيف؟؟؟ المجلات دي بتبيع لمنو؟؟؟ و بالمناسبة الماس غالي جداً. و المجوهرات البيشتروها الجماعة ديل أغلي جداً من الدهب. أي خاتم محترم بيكون في حدود 4 ل 5 ألف دولار.
أما لو قاصد بس دهبنا ده. ح أقول ليك الناس مزاجاتها مختلفة.
أما عن الفواتير: و الله حيرتني. انت متخيل ان أي خواجية ما شغالة ما عندها تلفون؟؟؟؟ طبعا لو بس الزوج هو اللي شغال هو اللي ح يدفع الفواتير. و لو الزوجة شغالة بتكون قروشهم ( غالبا) مع بعض. و ذي ما قالت ليكم اختنا جميلة. ما بتبقي قروشي و قروشك. بتبقي قروشنا. الخواجات ديل ( و الله ) زينا. الرجل بيكون شايل هم أسرته. هم تعليم اولاده. و بيصرف عليهم ( من غير من و آذي ).
أما موضوع هدايا السودان: طيب من عادات السودانيين شراء الهدايا للأهل. و الزوج ذاته ما بيكون مقصر، بيكون خاااامي هدايا لأهله و للجيران. العجيب أنها تبقي حسنة لما يشتري لأهلها.
أما لو كان الموضوع إجازات، فالخواجات من ناحية بيسافروا و بياخدوا إجازات محترمة دي ما فيها غلاط. و كل زول علي حسب قدرته.
يا جماعة ما تمشوا تفتشوا في قاع المجتمع الأمريكي و تجوا تقولوا ده الخواجة.

Quote: خصوصا الزوجة مفروض تكون بسقف توقعات وأقعي فيما يتصل بحكاية الشراكه

بالإضافة لموضوع الستاير
I hope you are just kidding

و الله يا اخي ممكن تكون جادي، عادي جداً كلامك ده بالنسبة لسودانيين كتار
لكن بعد تعليقك ده أظن ان البوست انتهي. انت لخصتا الرجل السوداني( خاصة لو الجماعة اتفقوا معاك)
انا شخصيا ما عندي شئ أقوله. دي كانو المتهم اعترف في المحكمة.
الان الكورة في ملعب ود البشري و ود المشرف و كل اللي كانوا بيدافعوا عن الرجل السوداني. اها يا شباب ده برضوا رأيكم؟
زوجاتكم حدهم تغيير الستائر و الانتباه للبيانات القصيرة؟؟؟

Smart

سلامات

Quote: موضوع الحسابات ده مؤشر لمعاملة الزوجة كمواطن درجة تانية. عندها مصروفها بس و ما عندها حق التصرف (ماليا)

خلينى ابدا ليك اقوليك هل انتى هنا بتتكلمى عن المراءة بصوره عامه او السودانيه او الغربيه عشان نقدر ننقاش كل جانب على حسب البيئة العايش فيها

انا حا اتكلم ليك عن جانبيين الاول عن المراءة السودانيه خلينا نبدا نشوف هل فى كم اسره او كم سودانى/سودانيه عنده حساب فى البنك عشان نجى نناقش موضوع المشاركة الماليه
من عدمو؟؟ . من قمتا والوالدين ما عندهم حسابات ماليه فى البنوك ..الا فى الاونه الاخيره وانا زول كبير ...والوالده العزيزه لم تكون فى يوم من الايام زوجه درجة تانيه او اى درجة اخرى ..فهى تحظى بكل احترام وتقدير كزوجه وكم ام..وتحصل على ما تتطلبه....

الجانب التانى المراه الامريكيه اوالغربيه ...انا شخصيا ممكن اقوليك طالما زوجتى العزيزه من الغرب ...انو حساباتنا ما مشتركه اى زول بحسابتو ومافى دس بس فى تفاهم على كيفيه ادراة الشؤون الماليه
فى البيت...ما معناته فلانه وعلانه عندهم حسابات مشتركة طيب نحنا ما عندنا لى ..ودى حقيقه ان جزء مقدر جدا من النساء بشوفوا صحابته او اى كان هى وزجها بعملوا شنو خلاص نحنا نعمل زيهم !!!
كل حياة بتتختلف من التانيه...الحياة الزوجيه يا اسمارات ما بتتقاس بشراكة حسابات بنكيه ..الحياة الزوجيه تفاهم فى المقام الاول ..ودى وجهة نظرى الخاصة

خلينى اسالك سؤال يعنى نحنا امهاتنا الما كانوا من ناس الحسابات وكانو فقط ربات منزل ..مواطنات من الدرجه التانيه؟؟!

او نجى نحدد عن اى الزوجات نحنا بنتكلم عن؟؟ الماضى او الحاضر؟؟

عن اى زوجة نحنا بنتكلم عشان النثقاش اكون محدد: السودانيه , السودانيه العايشه فى الغرب ,الغربيه او الخواجه او السودانى ؟؟

ــــــ

.

Quote: I hope you are just kidding

للأسف جادي جدا .............


--------------------
أي كلام غير المذكور أعلاه في الحته دي ببقي نوع من المجاملة والتجّمل
أو شعارات يقوله الراجل غالبا قبل الزواج , وماظن شعارتوا دي في واقع الحياة الزوجية
حتضمن لي إستقرار بيت هو مسئول عنو أولا وأخيرا


تحياتي

Quote: خلينى اسالك سؤال يعنى نحنا امهاتنا الما كانوا من ناس الحسابات وكانو فقط ربات منزل ..مواطنات من الدرجه التانيه؟؟!

ايوة كانوا مواطنات من الدرجة الثانية.

نعم، ادوا رسالتهم كاملة غير منقوصة وتفانوا في امومتهم ووضعوا بيتهم اولا واخيرا..
لكن لم يكن لديهم المقدرة على اتخاذ القرار، سخرّوا جل وقتهم لخدمة الزوج- الملك المتوج.
النساء والأطفال يا بوب كانوا بياكلوا فضلة صينية الرجال .. سواء في العاصمة او اصغر قرية.. وما زالوا في مناطق كثيرة..
وحتى الآن، في اي مناسبة عزاء ولا غيرو، بتشوف صينية الرجال طالعة في الأول
بغض النظر عن اعتبارات السن والظروف الصحية للنساء الفي بيت البكاء وجوا لأداء واجب العزاء اسوة بالرجال..
مافي زول شاورالزوجات في شيء، كن يتلقين تعليمات حتى وان بدت ودية ودون فظاظة..
في الكانت قاعدة ومقتنعة لانه هذا كل ما تعرف عن واقع الزواج.. واهلها وصوّها الزوجة الصالحة تسمع وتسكت..
وفي من لم تكن سعيدة واضطرت لتحمل المغس والدغس لان هذه احدى مهارات المرأة العلمتها ليها الدنيا..
أو لأنه مافي محل تاني تقبّل عليه..

يعني مؤسسة نظامها top down تأتي الأوامر والقرارات من أعلى المنظومة والتي يتربّع عليها الرجل
متجهة (اتجاه واحد) لاسفل الهرم حيث الزوجة والأطفال في سرج واحد..
في علوم الإدارة الحديثة النموذج ده اصبح ما شغال ودلوقت في نماذج فيها تعاون وشورى بين المدراء ومرؤسيهم..
ليه؟ (خلينا من الإنسانية والرومانسية).. لانهم وجدوا انه اكثر فعالية، بيخلق جو ايجابي في مكان العمل، بيقلل النزاعات، وبيزيد الإنتاجية..

إرثنا كسودانيين فيه اشياء جميلة وده البخلينا نحوم في الأسافير نفتش ريحة مجتمعاتنا ونتلم زي في الحوش ده
لكن في نفس الوقت، في موروثات بالية وفي اشياء مفروض نعيد النظر فيها او نطورها..خصوصا لما نشوف المشاكل قدامنا..

.

Quote: و الله يا اخي ممكن تكون جادي، عادي جداً كلامك ده بالنسبة لسودانيين كتار لكن بعد تعليقك ده أظن ان البوست انتهي. انت لخصتا الرجل السوداني( خاصة لو الجماعة اتفقوا معاك) انا شخصيا ما عندي شئ أقوله. دي كانو المتهم اعترف في المحكمة. الان الكورة في ملعب ود البشري و ود المشرف و كل اللي كانوا بيدافعوا عن الرجل السوداني. اها يا شباب ده برضوا رأيكم؟ زوجاتكم حدهم تغيير الستائر و الانتباه للبيانات القصيرة؟؟؟

غايتو راجعته مداخلتي ما حسيت أنو فيها أي كلام غير الواقع
بغض النظر الشي الخيالي شنو والشي المفروض يكون عشان الواحد يكون تفكيروا متقدم وعصري
وماظن لا الزوج ولا زوجتوا بيجوا للحياة الزوجية ومعاهم فهم معين عوزين يطبقوا مع بعض فهمهم ده
أدي بالكتير سنة بعد الزواج _ دي السنة البكون مستوي الرومانسيات والكلام عن العش السعيد كيف يكون ووووووووووووووو

بعد السنة ولا السنة وشوية ولا السنتين بالكتير الواقع هو الحيفرض نفسوا في شكل ممارستهم لحياتهم دي
ولو زوجتك فردتك والبينكم عامرة ومعظم وقتكم مع بعض سمن على عسل وضحك وهزار ...............
في جدكم برضوا حتمارسوا الحياة بصورته المجردة دي

الراجل راجل
والمره مره

أي إختلال في الحته دي قبل ما يجيك الانتقاد من بره
زوجتك في دواخله ما حتديك نفس المكانه البتحس انك فارضه بشخصيتك وتعاملك وممارس سلطاتك بصورة مطلقة

---------------------------------
*بيقولوا أسرة فلان ما بقولوا أسرة فلانه الرجل هو الفي الواجهه ومدام متحمل المسئولية يبقي يتحمله كاملة لانو اى شي في وشوا
ما حيدي للزوجة سلطات تقرر فيها على كيفه باى حال من الاحوال ودي مسألة ما فيها أى مجاملة
زوجتك محل ألتزام كامل انها تدعمك عشان تمشوا حياة أسرتكم حسب الطريقة البتشوفه أنت شخصيا
وبتتحمل كزوج كل العوافب من نجاح وفشل كاملة والمجتمع برضوا حيحملك المسئولية دي





ما قدرته تفرض الحته دي في حياتك الزوجية ما تتوقع المجتمع يقول عنك راجل عصري ومنفتح
حيقول عنك راجل خـــــائب , شيل زوجتك تاج في راسك وحبها لحدي ما قلبك يوجعك بس أبعده من التنظير وحته الشراكة والتدخل في قراراتك


تقديري

.




كمال على الزين
تحية وتقدير ,,,

Quote: لامركة دي والحضارة الغربية المادية دي ما مسألة سهلة , ده صراع ثقافي بين القوي والضعيف ونحنا ضعفاء والمجتمع الغربي صاحب الثورة الصناعية العظيمة والرأسمالية المادية البحتة اقوى مننا لذلك ثقافة القوي تزيح ثقافة الضعيف ..

ماكنت في البوست السابق , وهنا بتكلم في وجهت نظري كزوج
بعيد عن (( نظرية الخواجة )) لا أنا خواجة ولا زوجتي خواجية , وما معني كده
إننا منغلقين عن تأثير الحضارة الغربية موجودة معنا وحاجاته حاضرة بس الحاجات
أفلامنا البنشوفه كتبنا البنقراها الموضة الممكن نلبسه
بس الحته دي ما حتمشي معاي في ممارسة علاقتي اليومية مع زوجتي في الأخر أي أتنين في
علاقة زواج هم البختوا شكل لعلاقتهم شاؤ أو أبو بحضر فيهوا جزء كبير من بيئتهم
وتكوينهم بالإضافة لشكل العلاقة البعملوها براهم خلال حياتهم مع بعض .....

*يبقي تأثير حضارة الأقوي مرحب بيها في حتات محددة وعارفة كويس
أكتر من كده ......... لا ........ حامارس حاجاتي البشوف إنها الاقوم والأمثل
بالنسبة لي ولي زوجتي ..... الهي زوجتى بكامل إرادته الحرة ودبلتي في شماله




------------------
*مع الانتباه انو في معتقدات في مخيلة الرجل والمرأة عن الزواج
ما قبل الزواج .... ببقي مجرد نقاشه ما بعد الزواج لا محل له من الإعراب ... يعني لمراعاه فروق الوقت





تحياتي

عبد الناصر الخطيب، والله احترم صراحتك جدا..
ومشكور على ابداء الرأي المافيهو دجل ولا لف ولا دوران..

_____
لمن يفتكر ان دي موجة غربنة او تغريب الأسرة السودانية عليهم التفكير قبل الجري للشماعة الساهلة دي..
هل الإحترام قيمة غربية؟
هل العدل ومراعاة حقوق الآخر قيمة غربية؟
هل التعامل دون نظرة دونية قيمة غربية؟
هل المساهمة في مهام الأسرة وتخفيف العبء على الطرف الآخر قيمة غربية ام انسانية؟

الموضوع ليس بهذه السطحية، مميزات الخواجة لا تأخذ قيمتها بس لأنه هو خواجة والناس عايزة تقلّده
وانما للقيم الإنسانية والتحضر والذي ينعكس ايجابيا في مؤسسة الزواج..

نجوان سلام
وتحية لكل المتداخلين ..

Quote: الراجل راجل والمره مره

Quote: أي إختلال في الحته دي قبل ما يجيك الانتقاد من بره زوجتك في دواخله ما حتديك نفس المكانه البتحس انك فارضه بشخصيتك وتعاملك وممارس سلطاتك بصورة مطلقة --------------------------------- *بيقولوا أسرة فلان ما بقولوا أسرة فلانه الرجل هو الفي الواجهه ومدام متحمل المسئولية يبقي يتحمله كاملة لانو اى شي في وشوا ما حيدي للزوجة سلطات تقرر فيها على كيفه باى حال من الاحوال ودي مسألة ما فيها أى مجاملة زوجتك محل ألتزام كامل انها تدعمك عشان تمشوا حياة أسرتكم حسب الطريقة البتشوفه أنت شخصيا وبتتحمل كزوج كل العوافب من نجاح وفشل كاملة والمجتمع برضوا حيحملك المسئولية دي ما قدرته تفرض الحته دي في حياتك الزوجية ما تتوقع المجتمع يقول عنك راجل عصري ومنفتح حيقول عنك راجل خـــــائب , شيل زوجتك تاج في راسك وحبها لحدي ما قلبك يوجعك بس أبعده من التنظير وحته الشراكة والتدخل في قراراتك تقديري

الواضح ما فاضح ..(مثل لقيناهو كدة )..رغم انو المثل في عضمو داير تفتيت ..

بس الوضوح ما دايما دليل عافية ..(وجهة نظر)

ده ابتداءا بس قلت الحق أكبشر ..وقد كان ..

سلام لي بعدين ..

(( لمن يفتكر ان دي موجة غربنة او تغريب الأسرة السودانية عليهم التفكير قبل الجري للشماعة الساهلة دي..
هل الإحترام قيمة غربية؟
هل العدل ومراعاة حقوق الآخر قيمة غربية؟
هل التعامل دون نظرة دونية قيمة غربية؟
هل المساهمة في مهام الأسرة وتخفيف العبء على الطرف الآخر قيمة غربية ام انسانية؟

الموضوع ليس بهذه السطحية، مميزات الخواجة لا تأخذ قيمتها بس لأنه هو خواجة والناس عايزة تقلّده
وانما للقيم الإنسانية والتحضر والذي ينعكس ايجابيا في مؤسسة الزواج..))

تحياتى يا نجوان

سلام يا شباب،

كويس إنو النقاش عاد من جديد فى ثوبه الذى يبحث عن سبل التعاون بين الأزواج بدلاً عن المحاصصة الحقوقية و معايير النزعة الجنسية التى هى بطبيعة الحال نسبية و ليست مطلقة، تختلف من قوم إلى قوم و من قبيلة إلى قبيلة و من فرد إلى فرد
وفقاً للخصائص البيئية وعوامل الموروث و الثقافة.
المرأة عندنا و فى حياة كل الشعوب شيئ مقدس، و هى الدايناميك و المحرك الأساسى للحياة، فكما فسّرت النظرية الماركسية فكرة الحياة منظور مادى على إنها صراع للطبقات تطبيقاً لجدلية الشيئ و ضده، عندى أيضاً المرأة هى محركة للحياة بإعتبار، أنها المركز الذى تدور حوله
الحياة! كيف؟ الرجل عندما ينشأ يكون فى باله تكوين أسرة، النواة فيها المرأة وبالتالى يسعى فى بقية حياته لإنجاز هذه المهمة، مهمة تكوين الأسرة التى تبدأ بالبحث عن المرأة التى هى أهم أصل معمر فى المؤسسة المقترحة و فى سبيل تنفيذ هذه المهمة
يقوم الرجل بفعل أى شيئ يقدم أى شيئ و قد يقوده ذلك إلى إرتكاب أخطاء و مخالفات و جرائم، يكذب و يسرق و يقتل، و لكنه لا يحيد عن هدفه مطلقاً وهو تأسيس نفسه بحيث يكون قادراً على الإيفاء بمتطلبات الحياة الجديدة، وهكذا تستمر الحياة و ينتعش الإقتصاد بفضل المجهود
الزائد الذى يبذله الرجل فى الإنتاجية و تطبيق شعارات الإدخار وموازنة الميزانيات و تقليل الإستهلاك فهى بإختصار الحياة والسبب فى تحريكها هى المرأة أو الزوجة.
قديماً أو عند بدأ الخليقة تأسست ما يعرف بمملكة الأم، بمعنى أن المرأة هى المسئول الأول عن الأسرة من تنظيم و إدارة ورقابة ومتابعة، والرجل ما كانت عنده مهمة غير عملية الإخصاب بغرض الإنجاب، تقريباً شبيهة بمهام كثير من المخلوقات الأخرى الذكورية التى تنحصر فى التخصيب فقط و فى كثير من الأحيان يفنى الذكر بمجرد قيامه بعملية التخصيب الأولى و تترك كل المهام إلى الأم من ولادةة و رعاية و تنشأة وهكذا دواليك!
لكن بمرور الزمن إزدادت أعداد البشرية و تعقدت الحياة وعادت وظائف مثل جلب مستلزمات الأكل و الحماية، من الصعوبة بمكان أن تقوم بها المرأة!، و أظهر أخونا فى المقابل الذى كان دوره فقط محصور فى التخصيب أظهر قدرات ومهارات فائقة فى عملية الإصطياد
والجرى وراء الصيد و الإمساك بها و تسلق الأشجار لإلتقاط الثمار و كذلك قوة بدنية فى مصارعة الحيوانات المفترسة و صد هجومهم، بل و ثبات و إقدام فى الدفاع عن الأسرة و فى المقابل إتضحت المرأة إنها ضعيفة و لا تقدر على مواجهة شدائد الحياة
و غارات الحروبات والخطف و الكر و الفر، فتكتفى فقط بالبكاء و المناداة إلى الفزع!!! فبدأت تريجياً تتقلص المملكة القابضة للأم لصالح الأب المالك الجديد ذو الخصائص المتعددة فى توفير متطلبات الأسرة و الدفاع عن حقوقها و مكتسباتها فضلاً عن حرمتها.
الكلام الفوق دا أنا ذكرتوا فقط لأوضح بأن الرجل ليس فقط يجلس فى المنزل ليأمر و ينهى فيسمع و يطاع و لكنه يقوم بمهام كثيرة، المرأة لا تستطيع القيام بها وفقاً لتكوينها الفسيلوجيى و بالتالى تنشأ الشراكة التكميلية بمعنى يقوم كل طرف بتكميل
نواقص الآخر، فطالما لا تستطيع المرأة قطع الأخشاب و لا خوض غمار الحرب فبالضرورة أن تبحث لتؤدى مهام أخرى فى هذه الشراكة تتناسب وقدراتها ومرونتها، فبالتالى خدمة المنزل و رعاية الأطفال هى من شاكلة الصنائع التى تناسب المرأة
أكثر من الرجل.
مؤكد قد يسأل سائل و يقول المرأة أيضاً الآن تشتغل فى البنوك و الوزارة و الشركات و هلم جرا، لكن مهما قيل عن عمل المرأة، فأن إنتاجيته أقل مقارنة مع عمل الرجل و حتى التشريعات الغربية ذات نفسها ميزت فى مسألة الأجور بين الرجل و المرأة و فى عدد ساعات العمل و الإجازات وغيرها، يعنى ما فيش ندية محكمة على النحو الذى ذهبن إليه الأخوات فى مطالبتهن عاليه.
موضوع محاكاة المجتمعات الأخرى و الإنجزاب نحو ثقافاتهم ومحاولة تقليدها، طبعاً المسألة دى تأثيرها بيكون على الفرد أو المجتمع الضعيف ثقافياً، فالبتالى يقع ضحية فى تلقى القثقافات الأخرى و يحاول تصويرها للناس بأنها خلاصة التجربة البشرية و لا يدرى بأنه ضحية إستلاب ليس إلا، و لا يستطيع رؤية عيوبها و لا يستطيع فى نفس الوقت نقدها و دحضها، وقد تطرق لهذه المخاطر كثير من الباحثين وعزوها إلى العولمة أو الأمركة وهى محاولات فرض الثقافة الواحدة على الكون، لبس الجينز ، وشرب الكولا!، ونوعية تصفيف الشعر هى إحدى سمات هذه الثقافة الآحادية، للأسف وقع ضحيته حتى المثقفين منا الذين كنا نتوقع منهم قبول ماهو حميد من هذه العولمة و نبذ كل ما هو سلبى أو خبيث! الإفتنان بالخواجه الرجل و التغنى بطولة باله هى إحدى المظاهر الخبيثة التى يجب
أن تحارب قبل أن تجد طريقها لمجتمعنا الداخلى المحافظ.

Quote: الواضح ما فاضح ..(مثل لقيناهو كدة )..رغم انو المثل في عضمو داير تفتيت .. بس الوضوح ما دايما دليل عافية ..(وجهة نظر) ده ابتداءا بس قلت الحق أكبشر ..وقد كان .. سلام لي بعدين ..

وجهة نظري أنو الوضوح زيو مافي


-----------

والكبشرة حق للجميع ما كتب أعلاه (( قناعات )) ماظن مفكر أسحبه من هنا لا تجّمل ولا مجامله
ومن يهمهم الأمر لو صدفة مروا من هنا وقرؤها ما حيكونوا بقرؤ في شي جديد ياهو الشي الحاصل



مع التقبل والانفتاح على أى وجهت نظر أخري تدعم أو تضحد
لمجرد العلم بالشي .............ليس إلا





تحياتي

Quote: ماظن مفكر أسحبه من هنا لا تجّمل ولا مجامله ومن يهمهم الأمر لو صدفة مروا من هنا وقرؤها ما حيكونوا بقرؤ في شي جديد ياهو الشي الحاصل

العفو ياعبدالناصر ..الكبشرة دي لي انا عشان أحدد العايزة اناقشو قبل ما الحاجات تضيع..وسط الزحمة ..بالبساطة دي ..

الباقي ما خطر في بالي ..وماأظنه بخصني ..


جاياك صادة ..كان الله هون..

سلامات:
طبعا الأخ عبد الناصر كان صريح ووضح رأيه على طريقة طاخ طاخ ويحمد على ذلك بدل اللف والدوران...
بس في حتة برضو بتحير الواحد ..
الزوج يعمل خارج السودان الأم تتولي كل شي في حياة الابناء ،بنات أولاد، صغار مراهقين ..إلخ . تدبر أمور الحياة اليومية والمستقبلية بكل اقتدار تأجر بيوت تدفع ايجار بيت تدفع الكهرباء تصلح السيارة تصلح البيت تشتري وتبيع أثاث تهتم بالأهل والاقارب والاصهار تجامل معنويا وماديا من وادي سيدنا لحلفايا الملوك.. والماسك الخزنة مين... الزوج ..من الخارج.. لانه المره مره والراجل راجل والفلوس مركز السلطة بالنسبة ليه ..
والأهم من كل ده تقرر وبالحاح من الزوج إنها ترجع السودان عشان تشرف على بناء البيت من مسح الأرض إلى شراء السيخ ولحد التقفيل والتشطيب ......كوووووول ده والحساب مرصود ومرات بتعسف وتأفف شديد من الزوج...من الخارج.. لانه المره مره والراجل راجل والفلوس لازم تكون تحت اشرافه بالمليم...حاجة تحير!
المشكلة وين في انه الزوجة بعد اظهار كفاءتها في ادارة المال بشهادة أشياء كتيرة في حياتهم الزوجية انها تكون شريكة في المال وفي التصرف فيه .. يعني المشكلة شنو زوجة زي دي لو في وجود الزوج (وهم بعض في دولة واحدة) شاركت الرجل في حسابه البنكي؟

على قولك يا داليا نكبشر لحين ميسرة من الوقت للتعليق أو على الأقل لاعادة القراءة ..
كتب الصادق الزين:

Quote: الكلام الفوق دا أنا ذكرتوا فقط لأوضح بأن الرجل ليس فقط يجلس فى المنزل ليأمر و ينهى فيسمع و يطاع و لكنه يقوم بمهام كثيرة، المرأة لا تستطيع القيام بها وفقاً لتكوينها الفسيلوجيى و بالتالى تنشأ الشراكة التكميلية بمعنى يقوم كل طرف بتكميل نواقص الآخر، فطالما لا تستطيع المرأة قطع الأخشاب و لا خوض غمار الحرب فبالضرورة أن تبحث لتؤدى مهام أخرى فى هذه الشراكة تتناسب وقدراتها ومرونتها، فبالتالى خدمة المنزل و رعاية الأطفال هى من شاكلة الصنائع التى تناسب المرأة أكثر من الرجل مؤكد قد يسأل سائل و يقول المرأة أيضاً الآن تشتغل فى البنوك و الوزارة و الشركات و هلم جرا، لكن مهما قيل عن عمل المرأة، فأن إنتاجيته أقل مقارنة مع عمل الرجل و حتى التشريعات الغربية ذات نفسها ميزت فى مسألة الأجور بين الرجل و المرأة و فى عدد ساعات العمل و الإجازات وغيرها، يعنى ما فيش ندية محكمة على النحو الذى ذهبن إليه الأخوات فى مطالبتهن عاليه. موضوع محاكاة المجتمعات الأخرى و الإنجزاب نحو ثقافاتهم ومحاولة تقليدها، طبعاً المسألة دى تأثيرها بيكون على الفرد أو المجتمع الضعيف ثقافياً، فالبتالى يقع ضحية فى تلقى القثقافات الأخرى و يحاول تصويرها للناس بأنها خلاصة التجربة البشرية و لا يدرى بأنه ضحية إستلاب ليس إلا، و لا يستطيع رؤية عيوبها و لا يستطيع فى نفس الوقت نقدها و دحضها، وقد تطرق لهذه المخاطر كثير من الباحثين وعزوها إلى العولمة أو الأمركة وهى محاولات فرض الثقافة الواحدة على الكون، لبس الجينز ، وشرب الكولا!، ونوعية تصفيف الشعر هى إحدى سمات هذه الثقافة الآحادية، للأسف وقع ضحيته حتى المثقفين منا الذين كنا نتوقع منهم قبول ماهو حميد من هذه العولمة و نبذ كل ما هو سلبى أو خبيث! الإفتنان بالخواجه الرجل و التغنى بطولة باله هى إحدى المظاهر الخبيثة التى يجب أن تحارب قبل أن تجد طريقها لمجتمعنا الداخلى المحافظ

Quote: يا أختي في الطبيخ دا ما بتلحقونا .. حصل سمعتي ليك بي ناس عرس جابوا ليهم طبّاخة

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
عزيزي صبري
في دي عندك حق..

بس عاوزة اقول ليك حاجة.. ان الرجل السوداني دائما بيخجل يدخل المطبخ ويساعد زوجته.. واسمع القصة دي عن روح الله اية الله الامام الخميني رائد الثورة الايرانية.. فقد قرات كتاب عن سيرته وويقول المؤلف أن الامام الخميني كان كثيرا ما يدخل المطبخ ليساعد زوجته في غسيل عدة المطبخ ويطبخ معها ويساعدها في تقشير البصل.. وعندما يزوره مسؤولون كبار في الدولة في منزله ويجدونه داخل المطبخ يقولون له: لماذ تتعب نفسك هكذا واذا اردت احضرنا لك خادمة تساعدكم في عمل البيت .. وكان يقول لهم :" ولماذ كل ذلك وانا موجود وانا يجب ان اساعد زوجتي لأنها تتعب نفسها كثيرا .. وان الرسول الكريم كان يساعد زوجاته في عمل المنزل وهو اشرف خلق الله.."
اها يا صبري اذا كان الخميني وهو الذي ارعب دول العالم الكبرى وهو باشارة من يده يطيعه ملايين الناس في بلاده كي ينفذوا ما يقول دون استفسار .. اذا كان الخميني وهو الذي كان مشغولا دائما باستقبال الوفود الرسمية ويخطط لبناء دولة يجد الوقت ليساعد زوجته في المطبخ .. فلماذا لا يساعد الرجل السوداني زوجته هو الذي يقضي وقت فراغه في ونسه مع اصحابه او في لعب الكتشينة في النادي ..

والله يديك العافية..

داليا ...............

العفو والعافية

***

Quote: الزوج يعمل خارج السودان الأم تتولي كل شي في حياة الابناء ،بنات أولاد، صغار مراهقين ..إلخ . تدبر أمور الحياة اليومية والمستقبلية بكل اقتدار تأجر بيوت تدفع ايجار بيت تدفع الكهرباء تصلح السيارة تصلح البيت تشتري وتبيع أثاث تهتم بالأهل والاقارب والاصهار تجامل معنويا وماديا من وادي سيدنا لحلفايا الملوك.. والماسك الخزنة مين... الزوج ..من الخارج.. لانه المره مره والراجل راجل والفلوس مركز السلطة بالنسبة ليه .. والأهم من كل ده تقرر وبالحاح من الزوج إنها ترجع السودان عشان تشرف على بناء البيت من مسح الأرض إلى شراء السيخ ولحد التقفيل والتشطيب ......كوووووول ده والحساب مرصود ومرات بتعسف وتأفف شديد من الزوج...من الخارج.. لانه المره مره والراجل راجل والفلوس لازم تكون تحت اشرافه بالمليم...حاجة تحير! المشكلة وين في انه الزوجة بعد اظهار كفاءتها في ادارة المال بشهادة أشياء كتيرة في حياتهم الزوجية انها تكون شريكة في المال وفي التصرف فيه .. يعني المشكلة شنو زوجة زي دي لو في وجود الزوج (وهم بعض في دولة واحدة) شاركت الرجل في حسابه البنكي؟

رمانه باصم معاك بالعشرة , ودور الزوجة في انها تقوم مقام زوجها في الاسرة
شي انا مؤمن بيهوا جدا اساسا انا واخواني ربتنا والدتنا الله يديها العافية لانوا والدنا اتوفي ونحنه صغار
بؤمن أنوا الزوجة ما لازم تكون شتلة ظل لازم تكون في حته مساوية ومكافئة لزوجها في كل مناحي الحياة
لانو الظروف ما معروفة وممكن الزوجة دي في لحظة هي البتقود الاسرة عشان يصلوا بر الامان


-----------------------
في تغير طراء بين قناعاتي العشتها وقناعاتي المارست بيها حياتي الزوجية !!!!
ممكن ... مع أني من الناس المابدوا للمجتمع أهمية كبيرة في تحديد مساراتهم وخياراتهم
بس بعد كده بكون في اعماق الواحد أنو حاجاتو كلها لازم تكون بالصورة البتراعي معايير نفس المجتمع البرفض كتير من حاجاتوا

وممكن وممكن بس الاكيد بين قناعاتنا وممارساتنا لقناعاتنا مراة في شي بفرق
ما بتعرفوا شنو لكين بخليك وأحد تاني غير البتعرفوا وممكن الواحد ده يعجبك شديد وبمرور الوقت يبقي انته



تحياتي

البقولن بي معاملة الرجل السوداني على المطلق للمرأة السودانية بصورة ما تمام

ياريت لو تحكوا لينا تجربة والديكم وعلاقتهم مع بعض على سبيل التاكيد

الاستاذ صبري طه يجيب رابط فيهو إنه الغربيين وحشين (دراسة)
سمارت ترد تقول ليهو لالالا الناس ديل ما وحشين بدليل
بيعملوا كذا وكذا وكذا
يقوم يقول الله تعالوا شوفو سمارت عاوزة تأمركنا
يقوم كمال يجي يقول ليهو الحكاية داخلة فيها قوى الشر والبنطلون اتقد
يقوم صبري يبدا يدافع عن انه ماعاوز يتأمرك
ويصدق الحكاية
والبوست موضوعو يتغير تماما
ويبقى الملوم هو (الخواجة)



_____

تسلمي راوية علي الكلام المتزن ...

ويبدو انو فكرة نجوان في القراءة التانية ما وقعت لي ناس كتيرين ...

الرجاء السيطرة علي دفة النقاش ...لانو حقيقة مثمر ...

داير اقتبس كلام اختنا سمارت في موضوع الشراكة المادية وكمان تعقيب جميلة ...

Quote: .موضوع الحسابات ده مؤشر لمعاملة الزوجة كمواطن درجة تانية. عندها مصروفها بس و ما عندها حق التصرف (ماليا)...الا باذن من الزوج. ده راى فيه. انت ورينى ليه انا ادس رقم الحساب من زوجى او زوجتى????? عدم ثقة فى حسن التصرف????

اولا ...ارجو عدم الخلط بين مناقشتي لمسالة الرومانسية ...و مداخلتي هنا كرجل يريد التحدث في امر في غاية الحساسية

للاسف الموضوع ده شائك جدا و بتدخل فيهو عوامل كتيرة لا حصر لها ...وصعب تحديد موطن المرض فيهو ...

انا في نظري الرجل الواضح او المرأه الواضحة في امورها من واجبهم علي نفسهم المشاركة في الامور المالية من حسابات مشتركه لغيره ...

اولا الدنيا ما معروفة ...والبهدلة بتحصل خصوصا زي في بلادنا دى ...

ثانيا ... تدبير الامور لمن هم دخلهم معقول ...بفتكر عقلين احسن من عقل واحد ...

نجي لي حتة الدس ... وطبعا 90% من المعنيين هنا هم الرجال ...

نوع ...بخيل ... او اتربي محروم وشاف القرش متأخر ... ده ما عنده حل ...

نوع جبـــان ... بفتكر انو لو زوجته شافته صرف في مرقه هنا او هنا ممكن تحاسبه ...

نوع فوضوي ...وما عارف يلملم اشياؤه " النوع اللمن هدومه تمشي الغسيل بكون في باقي قروش في جيوبه ... ده هوبلس

نوع ... بيفتكر انو المرأه لا تفهم ... وده داير ينضرب كف ...

فى نوع ...وللاسف ده شي كتير وملموس ...زوجته بيكون عندها رأي في المصاريف البرسلها سواء لامه و ابوهو

او اخته الظروفها صعبه ...او اخوهو المعسر ... نقنقت كم مره ...نوع ويومداك مارسلت ليهم ... حسي لزومه شنو ترسل تاني ..

النوع البيفتكر انو الرجل ماله ومحتاه ليها هي بس واولادها ... اهلو المسكين يرميهم بره ...

اها ده قسم الرجال المن القسم ده نوعين ... نوع كاشف كل اوراقه ...وعنده حسابات بالجنبه و مشتري راسه ...

ونوع يلجأ لعدم اطلاع الزوجه ...ويتصنف مع الداسين حساباتهم ...

كمان نوع عمل الرجل و طريقة دخله ... ليها دور ... هل هي مرتب معروف و محسوب ...ام رجل اعمال وصفقات ...

القصة شائكة وحقه ما نحصرها في انو الرجل بس داير يسيطر و خلاص ... في عوامل لازم تتحلل اولا ...

لو ما طردتوني من بوستكم ده ...بجيكم راجع ...

Quote: Femicide In Guatemala, two women are murdered, on average, each day. In India, 8,093 cases of dowry-related death were reported in 2007; an unknown number of murders of women and young girls were falsely labeled ‘suicides’ or ‘accidents’. In Australia, Canada, Israel, South Africa and the United States, between 40 and 70 percent of female murder victims were killed by their intimate partners. In the State of Chihuahua, Mexico, 66 percent of murders of women were committed by husbands, boyfriends or other family members.

والله الخواجة ده حنين خلاص

المصدر : http://www.endvawnow.org

ده برضو ملف بتاع اكروبات جزء من تقرير 2010 http://unstats.un.org/unsd/demographic/produc...0against%20women.pdf

فيه العجب
خصوصا من صفحة 132 وانت ماشي الحته بتاعت الشريك الجنسي دي ( الزوج او العشيق )
ده واحد من دايقراماتا

والله الرجل السوداني دا مستعجل خلاس ... يقولوا ليهو نناقش الحساب في البنك ... فررررر ... يجري لى "الحب بمعناهو الكبير" ....

الخواجة تطير عيشتو انشالله ...

(ونأسف لانشغال شيخ عماد موسى .... ونتوقع أن يأتي ويتلو آي الذكر الحكيم ... ويشرح "الزواج الشرعي" .. وكل قردًا يطلع جبلو!)













... المهم ....

تبارك ..
عندي احساس انه أول ما الموضوع بقى فيه مشاركة الزوجة في حسابات البنوك فجأة كده اتقلبت سلفي...! :)

مافي داعي لازعاج شيخ عماد ما دام مشغول... جبنا ليكم شيخ تاني ..
http://www.islamweb.net/newlibrary/display_bo...=304&bk_no=51&ID=291

كتب تبارك

(( والله الرجل السوداني دا مستعجل خلاس ... يقولوا ليهو نناقش الحساب في البنك ... فررررر ... يجري لى "الحب بمعناهو الكبير" .... ))

تبارك كالعاده دائما صاحى لللون..... تسلم
سلام يا رمانه ايش لونك

رمانة (وهو اسم ألفليلاوي خالس!)

Quote: عندي احساس انه أول ما الموضوع بقى فيه مشاركة الزوجة في حسابات البنوك فجأة كده اتقلبت سلفي...! :)

غايتو مقدّم لى "سلفية" ... عسى ولعل ...

طبعًا شيخ عماد بيحب الكوبي بيست ... أها نحفظ غيبتو بإحياء طقوسو ... كوبي بيست من الرابط بتاعك:

Quote: ( واللاتي تخافون نشوزهن ) عصيانهن ، وأصل النشوز : التكبر والارتفاع ، ومنه النشز للموضع المرتفع ، ( فعظوهن ) بالتخويف من الله والوعظ بالقول ، ( واهجروهن ) يعني : إن لم ينزعن عن ذلك بالقول فاهجروهن ( في المضاجع ) قال ابن عباس : يوليها ظهره في الفراش ولا يكلمها ، وقال غيره : يعتزل عنها إلى فراش آخر ، ( واضربوهن ) يعني : إن لم ينزعن مع الهجران فاضربوهن ضربا غير مبرح ولا شائن ، وقال عطاء : ضربا بالسواك وقد جاء في الحديث عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال : " حق المرأة أن تطعمها إذا طعمت وتكسوها إذا اكتسيت ولا تضرب الوجه ولا تقبح ولا تهجر إلا في البيت " .

(التكنيك بتاع: Follow the buck دا ما قاعد يخيّب اصلو ... انعل ابو الماركسية ظاطو )












... المهم ....

ودا اختصار للإقتباس لتسهيل القراءة ... البتقول ليك الخواجة وما أدراك ما الخواجة:

Quote: قال ابن عباس : يوليها ظهره في الفراش ولا يكلمها

(أهو عذر "شرعي" برضو!)











... المهم ....

سلامات يا بوب

Quote: ...انا شخصيا ممكن اقوليك طالما زوجتى العزيزه من الغرب ...انو حساباتنا ما مشتركه اى زول بحسابتو ومافى دس بس فى تفاهم على كيفيه ادراة الشؤون الماليه

الحسابات المشتركة is just a tool. الموضوع فى فكرة التفاهم و عدم الدس. و ده هو اللى انا كنت بتكلم عنه من البداية. كلامى كان: هل السودانى واضح و ما بيدس.

شفتى يا راوية المحن دى كيف???? راوية ...و الله ده اعظم تلخيص لبوست انا شفته فى حياتى
يا جماعة كل زول بيعرس شبهه....اخلاق طبعا (الخلقة دى موضوعها براها). و كل زول حر فى اختياره.
نجوان قالت ليكم خلاصة الموضوع

Quote: في علوم الإدارة الحديثة النموذج ده اصبح ما شغال ودلوقت في نماذج فيها تعاون وشورى بين المدراء ومرؤسيهم.. ليه؟ (خلينا من الإنسانية والرومانسية).. لانهم وجدوا انه اكثر فعالية، بيخلق جو ايجابي في مكان العمل، بيقلل النزاعات، وبيزيد الإنتاجية..

و مستر قبانى برضو ما قصر

Quote: ثانيا ... تدبير الامور لمن هم دخلهم معقول ...بفتكر عقلين احسن من عقل واحد ...

لكن طبعا اى واحد فيكم فاكر ان زوجته غنماية.....و انها مستحيل تضيف اى فكرة كويسه لقضية مصيرية فى الاسرة و انها مفروض تسمع و تنفذ بس....فهو حر. هو اللى اختار الغنماية.
لكن بس عاوزه اقول نفس كلام مستر قبانى ان لو -لا قدر الله- و حصلت حاجه لرب الاسرة...الغنماية ما بتبقى بنى ادم يفكر ويدبر و يمشي امور الاسرة بين يوم و ليلة.
نصيحة اخوية....ادوى زوجاتكم فرصة. حتى لو الواحده جات من بيت اهلها مسكينة.علموهم السواقة او ركوب المواصلات. علموها كيف تمسك ميزانية بيت و تعرف شنو مهم و شنو ممكن يتاجل. احترم زوجتك قدام اولادك...ما يبقى الموضوع كله جيبوا شاى و وين القهوة?. لو لقيت حاجه ما تمام فى البيت اعدلها انت. كده بتعلم اولادك عدم الاتكالية و التعاون.
فى باكستان لما قرروا يعملوا قروض صغرة لمساعدة الاسر الفقيرة ادوا لقروض للنساء لانهم احسن من الرجال فى الامور المالية خاصة فى الظروف الصعبة.
ما فى زول يستغرب ليه الديمقراطية اصلوا ما عمرت فى بلدنا...لانه نصفنا فاكر روحه منزه من الخطا و انه ما فى زول افهم منه.
الله يهديكم

سلام
للكل


يا نجوان ياخي تكيفي زول لمن يمتنع عن الكتابة ويقول حسع حتجي تفند الحتة دي
تحية خاصة
وكذلك رمانة وداليا واميرة وجميلة وزينب وعفوا انن نسيت اسم

دي مجرد تعليق عام
لاني ما قريت كل المداخلات
أولا:
يوجد اختلافات بينية واسعة في اوساط المتداخلين/ات
وهذه لا تعني التقليل من او الرفع من احدهم/اهن
اختلافات البيئية التي نشا فيها كل تساهم بدرجة كبيرة في طرح ارائه/ها والتي تشكل قناعاته/ها
يعني ما استخلصته هنا
ما في اطار للنقاش
مداخلة تطرح قضية تعليق يقود بنا الى اتجاه اخر
واكيد دي من الاليات الحديثة اللي نتجت من التطور التقني
ومنابر الحوار
اظنه الباحثين والاكادميين ما وصلو لصيغة تؤطر مثل هكذا نقاشات
ففي غياب الاطار النظري والفكري
يتوه الدرب احيانا
فمن هنا
تحية عميقة لنجوان لانه ما تاهت من دربا وقادرة تكتب كلام متماسك مدعوم برؤية جوهرية ومنهج فكري
مع المام الواسع بقضيتها قيد الطرح

ثانيا:
اذا اخدنا اطار جدلية الاقتصاد/السياسة
اقصد المال واتخاذ القرار
داخل الوحدة السكنية
او بالاخص في الاسرة الواحدة
نجد انه يقودنا للبحث التاريخي حول وصول وترسيخ هذه القناعات لدى الغالبية
بالمناسبة قبل ما امشي لقدام وليس بعيدا عن موضوع البوست الموضوع بالنسبة هو مناقشة في الابستراكت في المطلق دونما الربط بثقافة محددة او هوية او جغرافيا
واختياري لمناقشة الاطار النظري والتعرض للادبيات حول القضية دي تحديدا
الاقتصاد السياسي وديناميكية الجندر
بقدر الامكان بحاول اكون اقرب لمحاور من باحث اكاديمي


وقبال ما امشي لقدام ادعوكم لقراءة بعض مقتطفات من بوست قديم لي
لانه بتتناول نفس القضية
الاقتصاد السياسي وديناميكية الجندر



مقتبس مع بعض التعديل

Quote: حوار: • اها الليلة أجيك في نفس المواعيد • لا • بدري ولا متاخر شوية • والله غالبا ما أتأخر لانه عندي تقرير لازم اجهزه • تتاخري كيف يعني انت ما عندك اولاد وراجل تجي تعملي ليهم الفطور. السؤال الموجع: طيب يا سيدي بس قبل ما أجاوب ممكن اسالك انت سؤال وبناءا على ردك ضمنيا انا بكون رديت على تساؤلك. تعرف حسع انت لو قالو ليك عندنا حتتين مفروض تشتغل فيهم وعليك تختار بيناتهم : في الحتة الاولى نحن بنهيء ليك كل احتياجات الشغل من ادوات وخدمات ومعدات وكدة، وبعد داك انت قاعد في مكان مكيف وبارد عندك تواصل مع الاخرين بالهاتف الفاكس والانترنت وطبيعة العمل هو ذهني يعني انت عليك تفكر وتكتب، بالاضافة لذلك عندك آخر كل شهر مرتب ، بالاضافة ألى مكافاة اخر السنة وبدل اجازات وذا مرضت بنعالجك ، ومرة مرة كدة بنسفرك تشارك في منتديات او مؤتمرات او دورات تدريبية. والشغل التاني: اول حاجة فيه انه اغلبه شغل عضلي وفيه تعامل مع النار ، وما فيه ساعات عمل محددة ولا طبيعة عمل محددة ولا اجازات اسبوعية ولا سنوية ولا في المناسبات ولا الأعياد ممكن تشتغل الساعة اتنين صباحا وممكن تكون شغال ثلاثة ورديات وحتى اماكن الشغل متغيرة ومتنوعة ومتعددة ، أما اي متطلبات للشغل عليك توفيرها بنفس ، والأدهى والأمر هو انه الشغل دة ما فيه مرتب ولا فيه مكفاة نهاية خدمة ولا عمر محدد للمعاش. أها يا اخوي انت بتختار ياتو ، وبناء على اختيارك انا بكون جاوبت انه انا مفروض اخلص شغل المكتب اول ليه. Unpaid labour crucial factor in power relation inside the household unit. -There is no advertisement for job, nor contract and/or employer. If you want to resign you will find no body to submit you resignature. The most disastrous issue is that you don’t know when and how you got in and why you are continuing and how to quit.. المهم القصص دي مدورة في كل العالم وبس حنوقف مع الاحصائية دي أحصائية عملها برنامج الامم المتحدة الانمائي بتقول رغم انها قديمة شوية: ان النساء يعملن 66% من ساعات العمل في العالم ويستلمن 10% من الأجور في العالم ويمتلكن 1% من الأصول في العالم طبعا في ناس كتار بقولو لا لا ما ممكن النسب دي ما صحيحة، لكن طبعا ال 66% دي جاية من الشغل القلنا عليه فوق دي زي ما واحدة اختصرته في نموذج اليبضة: الزولة دي قالت يا جماعة حسع البيضة دي من ما كانت امها سوسيوة هي عمل يقوم به احدهم اذا كان عامل او طبيب بيطري او تقنيات هندسية وفنية اها الجدادة كبرت وبيضت وجاء العامل او ماكينة اللم ولموا البيض وختوها في الصناديق كل مرحلة من المراحل دي بيقومو بيها ناس معينين وبيكون دي شغلهم اللي بياخدو عليه أجر ، ويجي مندوب التوزيع يشيل الاقفاص ويوزعها للبقالات ولحدهنا دي وظيفة مدفوعة الأجر ، بس يا كافي البلة يا حايد المحن من ما تجي المرة تشتري طبق البيض (في اثناء الشوبنج) ودي طبعا ما معممة في كل دول العالم لكن غايتو عندنا هنا في الخرطوم الشوبنج حق الاكل اغلبه بعملوه النسوان ، الشغل بقى مجانا اها بس دايرة زول يقول لي الفرق شنو بين الموزع الجابها من المزرعة والزولة الشالتها من البقالة للبيت مش زول بذل مجهود وبناءا عليه ياخد أجر وهي زولة بذلت مجهود ولكن لا تاخد أجر امسك دي واحدة اها يلا من العربية ولا حتى الرقشة قامت المرة شالت طبق البيض ودخلته في ديك يا التلاجة برضو شغل عضلي غير مدفوع الاجر ، وجات بعد يومين نفس الزولة شالت البيض من التلاجة وو ختت الطوة في النار وعملت بيها طبق أوملت لزوجها وممكن تكون هي اصلا ما بتاكل البيض!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! طبعا الحوار حياحدنا لمناحي كتيرة لكن اخر حتة دايرة اقولها ان منتج هذا العمل ومعه جهود اخرى بتنتج لينا اهم منتج في الاقتصاد اللي هو الانسان الشخص السوي السليم كامل البنية الجسدية والنفسية ويحمل منظومة اخلاق ويمتلك معرفة ومهارات تكلفة انتاج هذا الشخص لا توضع في الحسبان في الاقتصاد الكلي ، بالتاكيد انتاج شخص ليس من عمل البيت لوحده وانما به تتضافر جهود كثيرة من المجتمع والاسرة والزوج والدولة Human Capital

مع تحياتي
ولي عودة
صفية

0

Quote: الراجل راجل والمره مره

Quote: أي إختلال في الحته دي قبل ما يجيك الانتقاد من بره زوجتك في دواخله ما حتديك نفس المكانه البتحس انك فارضه بشخصيتك وتعاملك وممارس سلطاتك بصورة مطلقة

2

Quote: بيقولوا أسرة فلان ما بقولوا أسرة فلانه الرجل هو الفي الواجهه ومدام متحمل المسئولية يبقي يتحمله كاملة لانو اى شي في وشوا ما حيدي للزوجة سلطات تقرر فيها على كيفه باى حال من الاحوال ودي مسألة ما فيها أى مجاملة زوجتك محل ألتزام كامل انها تدعمك عشان تمشوا حياة أسرتكم حسب الطريقة البتشوفه أنت شخصيا وبتتحمل كزوج كل العوافب من نجاح وفشل كاملة والمجتمع برضوا حيحملك المسئولية دي

3

Quote: ما قدرته تفرض الحته دي في حياتك الزوجية ما تتوقع المجتمع يقول عنك راجل عصري ومنفتح حيقول عنك راجل خـــــائب , شيل زوجتك تاج في راسك وحبها لحدي ما قلبك يوجعك بس أبعده من التنظير وحته الشراكة والتدخل في قراراتك

4

Quote: ]مع التقبل والانفتاح على أى وجهت نظر أخري تدعم أو تضحد لمجرد العلم بالشي .............ليس إلا

سلام للجميع

عدنا يا عبد الناصر ..

ونبدأ من الكابشر الأخير نمرة4

انت قايل المفتاح شنو لكل الحاصل ده ..ما ياهو الانفتاح ده زاتو ..لكن لمن يكون الانفتاح من باب العلم بالشيء بيكون انفتاح مشروط..ومقيد بمحاذير وأزعم انو ده مابخلي منو فايدة ..وده البقودني كتير للسؤال عن الهدف من النقاش أو بالأحرى جدواه ..هل هو طرح افكار غير قابلة للتغيير ولاهو محاولة للتأثير في الاخر ولا هو مجردإظهار مقدرة على الحوار ونوع من الاستعراض اللغوي أوالمعرفي ..؟


بالنسبة لنمرة (2و3) بلخص لي فكرة ناس كتااار بعرفهم منهم الخال والعم وإمكن كمان الأخ.. شايلين هم الناس بقولوا شنو أكتر من ههمم بالحياة الهم عايزنها، مهمومين بالفكرة المتصورة من قبل الناس أكتر من اهتمامهم بالصورة الحابنها، وده خوف مفهوم من زوال السلطة أو زعزعتاوالما معروف نتائجا..،وخوف ايضا مبرر على مفهوم (الرجالة) المزروع جوووة..،لكن هل ده الصاح ؟ وصاح ليه بعيدا عن قولنا وقالوا ..


بالنسبة للمداخلة1 الزوجة البستغرب ـ أي زوجة ـ من عدم ممارسة زوجها للسلطة المطلقة عليها محتاجة تراجع طبيي نفسي ..لانها بتحب تعيش كشخصية مقهورة (أنا جادة جدا )..



أما المداخلة 0 فدي أنا ما فاهمها نهائي..

يا صفية أهلين يا حبيية ..

رمانة .. سلام نقاشنا البهناك ما كملناهو ..والبوست انتحر في ظروف غامضة ..لو حابا ممكن نواصل هنا ..


يا بت يا اسمارت إنتي ..تعرفي قبيل لمن كنت بتناقشي قي موضوع الدهب والماس ..كنت عايزة أقول ليك ..المشكلة ما في هدية الزوج لزوجته نوعا شنو..المشكلة في الهدف ..للأسف معظم الرجال السودانيين ـ ما كلهم ـ بعملوا لزوجاتهم دهب عشان الناس يقولوا يا سلااام راجل تمام ملبس مرتو دااك يا الدهب..لكن الخواجات ( كللللهم) ما بهدوا زوجاتهم إلا لسبب واااحد هو (الحب) إذا بمعناهو الصغير أو الصغير

شكرا كتير يا جماعة على المساهمات الصادقة.. الهادئة..

قباني وسمارت نبّهوا لنقطة جديدة خاصة بالشراكة الفعلية بين الازواج، وهي التخطيط في حال طرأ ظرف يتطلّب ان تتصرف الزوجة بحكمة في شؤون الأسرة
هذا لن يحدث ان كانت عايشة في الظلام، لا تمتلك المعلومة ولا الادوات والمهارات اللازمة لحل مشكلة او ادارة ازمة..

دي اشياء عملية يتفوق علينا فيها الغربيون كثيرا.. بنفتكر نفسنا مسلمين وعارفين كل ابن آدم مصاب .. وما الى ذلك
بس في الحقيقة هم بعرفوا الموت اكتر مننا، مدركين اكتر مننا انه القدر حين يطرق الباب لا يستأذن ولا يعطي انذار..
بعرفوا الصحة ممكن تروح في غمضة عين..
وانه لازم الزوج أو الزوجة يكونوا مؤهلين وعلى استعداد لمواصلة الرحلة سولو حتى تعبر الأسرة لبر الامان..
الحاجات دي عندهم ما كلام خشم ساي، بيترجموها لأفعال محددة .. تهدف لحفظ كيان الأسرة وحماية مصالحها حين تقلب الدنيا وجهها..

احنا لو وقع المحظور، قعدنا نتجارى ونتخبّط شي نعرفوا وشي ما نعرفوا.. شي نلقاه وشي ما نلقاه..

سلامات نجوان والكل المشارك..

قدر ما حاولتا أكون مراقب من برة وأعاين بعيوني الأربعة.. ما قدرتا.
أي نعم الأخوات كلهن ما قصًرن. لكن الفقرة دي ما قدرتا أبلعها كلو كلو

Quote: بس نحنا ما جبنا ليهو اللوم ,الجابوا ليهو اللوم ديل الاختزلوهو في صورة ماكينة تمارس الجنس بكفاءة عالية وطولة بال دون الحوجة للمحفزات البحتاج ليها السوداني ال خ ي خ ة الغلبان:) يرضيك كده يارواية .. ده حتى مايرضيش ربنا على قول المصريين

سلامات كمال.. منو الإحتزل منو وفي شنو؟
من البوست الأولاني وده. كل البنات عدًدوا خمسية وتمنتاشر سبب وجيه يفضًلن بيهو الخواجة. إنت /وا الإستفزًتكم الجزئية دي وكأنها هي الزواج وما عداها تحصيل حاصل.
قالو ليكم الخواجة بيسلم علشانها، وبيتعلم لغتها عشان يقول ليها بحبك. ورومانسي وبيصبًح وبيمسًي على مرتو بكلام حلو. وبيغرف ليها الأكل. وبيقدمها في المشي ويتباهى بيها. وبيطلًعها في الويكيند. وبيقسم معها حسابه البنكي. وبيناقش معها المشاكل بدل دفن الرؤوس أو تحشًر الأجاويد...الخ من القوائم الرًصتهم سمارتي ونجوان وكل الصبايا في البوست ده والأولاني. وزيااادة في الخير الحكاية المأزًمكم من 11 يوم.. لووووووول

عشان كده كان عندك دفاع في الأسباب الفوق دي أحسن تختًو بدل تضييع الوقت وإجترار سبب واحد بس. وكده كده الخواجة بالشايفاهو من كل النقاشات كفًته راجحة

أنا إضافتي. الخواجة بيشوف مرته بي أم دبليو فل أوبشن بالصباح ومرسيدس بينز بالليل. قال كوريلا قال

أنا إضافتي. الخواجة بيشوف مرته بي أم دبليو فل أوبشن بالصباح ومرسيدس بينز بالليل. قال كوريلا قال


فهمونا الكلام دا يا جماعه

سلامات حاتم.. شكلك كده ما متابع.
كمال فتح بوست قال بالنهار كوريلا وبالليل غوريلا في إشارة للمرأة السودانية
أفهمًك شنو بعد ده والله ما عارفة!!!!!

Quote: سلامات حاتم.. شكلك كده ما متابع. كمال فتح بوست قال بالنهار كوريلا وبالليل غوريلا في إشارة للمرأة السودانية أفهمًك شنو بعد ده والله ما عارفة!!!!!

سلامات يا رجاء بالله ماتكاوري المقولة دي
المقولة مداولة عند بعض الجنسيات بنمطوا بيها الرجل السوداني
(فقير وبسوق كوريلا ) باعتبارا عربية رخيصة (يعني عيبو جيبو ) والحمد لله .. :)

والمراة السودانية منمطة على انها غوريلا , يعني قبيحة حسب معايير الجمال عندهم ..
وده تنميط مادي من ناحية ..
وعنصري من ناحية ..
وأنا أوردتو عشان التنميط الحص للرجل السوداني سلبا وللخواجة ايجابا ..
...
اجمل حاجة رمانة جات قالت انو دي مقولة روجوا ليها الرجال السودانيين شفتي الفلاحة دي :)
يعني امي الولدتني واختي وزوجتي وبتي غوريلات ..
وكمان مانست تسقط الرجل السوداني للاخر باعتبارا جندرية مخلصة وتنسب ليهو شتيمتو لذاتو
ومعايرتو لنفسو بالفقر ..:)

ده طبعا في خضم تبنيها للحضارة المادية الاستهلاكية الجعلت مننا كلنا سلعة , حتى الخواجة المسكين المفترى عليه ده :)
بقى الة جنس عالية الكفاءة ..ومكنة بتدور بدون ديزل ومحفزات وكده ..

هذا مالزم التنويه اليه ...


________________________________________________
بالمناسبة الاستاذة سناء المحامي ماظهرت وانا لازلت ماسك الشلنكبات
ومنتظرا توديني التمنة ..
ياكمان تعتذر .. وانا كريم وبقبل الاعتذار ..
ولا كمان وحاة حبوبتي بت البي اوديها انا التمنة ..

و الله يا داليا رجالنا ديل حيرونا....الناس كلها دمها فار مما قلنا قروش. تطير القروش.

عشان ما تقولوا الزولة دى سحلبت!!!!

.





داليا حافظ

مساء الخير ......

Quote: ونبدأ من الكابشر الأخير نمرة4 انت قايل المفتاح شنو لكل الحاصل ده ..ما ياهو الانفتاح ده زاتو ..لكن لمن يكون الانفتاح من باب العلم بالشيء بيكون انفتاح مشروط..ومقيد بمحاذير وأزعم انو ده مابخلي منو فايدة ..وده البقودني كتير للسؤال عن الهدف من النقاش أو بالأحرى جدواه ..هل هو طرح افكار غير قابلة للتغيير ولاهو محاولة للتأثير في الاخر ولا هو مجردإظهار مقدرة على الحوار ونوع من الاستعراض اللغوي أوالمعرفي ..؟

الحوار المؤثر والقابل للتغير حوار صريح ومباشر ما فيهوا أي نوع من الاستعراض المعرفي
بطرح مواضيع بتحرض على التفكير فيها بس التطبيق حاجة تانية !!! لانوا حياة أي إنسان خيارتوا فيها بتكون انعكاس مباشر لمجموع تجاربوا في الحياة الفي النهاية بترسم ليهوا محدداتو بكل دقة وكل ما ما الإنسان بسط المحددات دي وأتصالح معاها بشعر بأنها الاقوم والأقرب للتقوى وبتخلي مفهوم لنفسوا ولغيروا _ من يهمه الأمر _ يعكس ما المحددات دي تكون معقدة وبتتفهم على أوجه كتيره

*_ هنا _ بكتب وجهه نظر ما بقول أنها الأصح أو الأمثل لانوا الأصح والأمثل عندك ممكن ما يكون كده عند غيرك عدم الرغبة في تغير المحددات شي طبيعي لانوا التغيير ( حيجيب نتائج كتيره فيها البتتقبلوا وفيها الماحتقدر تتعامل معاهوا ) يبقي أي إنسان صعب لمجرد النقاش يتقبل فكرة أنو النقاش ده ممكن يغير فيهوا حاجات على مستوي التفكير والأفعال .

Quote: بالنسبة لنمرة (2و3) بلخص لي فكرة ناس كتااار بعرفهم منهم الخال والعم وإمكن كمان الأخ.. شايلين هم الناس بقولوا شنو أكتر من ههمم بالحياة الهم عايزنها، مهمومين بالفكرة المتصورة من قبل الناس أكتر من اهتمامهم بالصورة الحابنها، وده خوف مفهوم من زوال السلطة أو زعزعتاوالما معروف نتائجا..،وخوف ايضا مبرر على مفهوم (الرجالة) المزروع جوووة..،لكن هل ده الصاح ؟ وصاح ليه بعيدا عن قولنا وقالوا ..

في ( 2) و(3) ما في سلطة بالمعني المجرد لكلمة سلطة في مسئولية والحوادث مسؤليته الحصرية للزول القاعد وراء الدركسون
ما الزول الراكب جمبوا يبقي المسئولية دي هي الحتدي حق أختيار السرعة والشارع ما أكتر من كده ......... لو فاتو في الحائط ما حيكون في زول عليهوا اللوم غيروا

Quote: بالنسبة للمداخلة1 الزوجة البستغرب ـ أي زوجة ـ من عدم ممارسة زوجها للسلطة المطلقة عليها محتاجة تراجع طبيي نفسي ..لانها بتحب تعيش كشخصية مقهورة (أنا جادة جدا

في الكابشر ( 1) برضوا ما بتفق معاك !! القهر ما علاقة مثالية تربط زوجين ... لانوا ما حتضمن النتائج والترسبات المترتبة على القهر وتوقيت الانفجار ونتائج الانفجار ده حتكون شنو
ما في قهر لكين مع الحب وتحمل المسئولية في تقدير من الزوجة بخليها تدي زوجها المكانه والاعزاز البستحقها والبتدي مزيد من الثقة بنفسوا ورغبه أكبر يجتهد ويتفاني
عشان أسرتوا

Quote: أما المداخلة 0 فدي أنا ما فاهمها نهائي..

رقم ( 0 ) وأضح ومفهوم الزوج والزوجة كل وأحد حيلتزم بحدود دوروا الأدتوا ليهوا الحياة
والطبيعة والمجتمع فقط لا غير .






---------------------------
تحية وتقدير ,,

Quote: شُفتي المثال بتاع أبوك (الراجل الكلس دا) هو ياهو المثال بتاع الرجل السوداني الأصيل والمُعروف لدينا حسب مواصفاته يا إسمارت .. إنتن (الضمير راجع لكل من فضّلت علينا الخواجة في تعميم مُخل) إنتن هسّي عايزات تستبدلن الأصالة والنخوة دي بالخواجة ...

لأنو انت ... لو جاتك بتك باكية قالت ليك راجلي عرّس فوقي ... بتنهرها تقول ليها: دي عاداتنا .. ارجعي لى راجلك ...

(والتجلة للكلس ... ولو بتعرف معنى كلس ... فهو البعير الهرِم شيال التقيلة ... بطيء الحركة عند الشدائد وهجمات السباع والضباع!)












... المهم .....

يا صبرى يا اخوى موضوع الحساب المشترك ده اداءة بس. لب الموضوع هو هل الزوج السودانى بيشارك زوجته فى اموره المالية??.
انت قلتا انهم بيشاركوا...و انهم بيدوا زوجاتهم المرتب كله. انا حقيقة ما شفتا الحاجه دى منتشرة. لكن ح اصدقك. للاسف ما بنقدر نقول السودانى شفاف فى موضوع القروش و الدليل مداخلة قبانى.

يا صبرى...الرجل السودانى قال الرومانسيات من "مسك اليد" و "صباح الخير" و "بحبك" ما بيقدر عليها و بيعرفها. و المشاركة فى الامور المالية امركة. و المشاركة فى القرارات المصيرية تنازل عن حقوقه التاريخية.
المساعدة حتى لو بغيار لطفل عيب و الناس ح يقولوا عليه شنو.
طيب يا اخى احنا لاقين منكم شنو???
tell me now, what are you bringing to the table
داخلين فى الشركة دى بشنو??? خاصة لو كانت الواحد مكتفية اقتصاديا.
هسي بقيتوا فى احنا ما قاعدين نضربكم او نغصبكم ???
طيب يا جماعة نغير الاسئلة...السؤال الان :الرجل السودانى بيقدم شنو لمؤسسة الزواج?

يا اخوانا / اخواتنا .. في المواضيع البنتناقش فيها دي ، واعني فيما يخص مؤسسة الزواج والعلاقات الاسرية بشكل عام ، انا شايف انو مافي حاجة اسمها الرجل السوداني او المرأة السودانية بحيث انو نقدر نبني عليهو انماط تفكير او سلوك ، في نظري توجد اجيال ، كل منها يختلف عن الاخر ، اذا اعتبرنا ان قيم المجتمع المتمدن هي اساس للتفكير السليم فيما يخص موضوع البوست فنحن مازلنا مجتمعا في طور التشكل نتقدم خطوة ونرجع خطوتين - احيانا - ولذا لا اعتقد انني احذو حذو ابي او جدي ، انا مختلف تماما ، كما ان زوجتي ايضا مختلفة عن سالفاتها .. نعم الرجل السوداني لديه عيوبه بغض النظر عن النموذج الغربي ، الشيء الثاني ان السودان بلد متعدد ، يختلف شرقه عن غربه عن شماله في بعض التفاصيل المهمة ويختلف شكل العلاقات الاسرية تبعا لذلك .. اعتقد ان الجيل الاخير من المتزوجين مختلف وانا منهم ، بالطبع لسنا بلا اخطاء لكني اود ان اضيف ان الامور تتحسن بشكل واضح على كافة الجوانب ، الشيء الثاني هو ان المرأة ايضا ليدها اخطاءها بالطبع اذا كانت هي من ربتني فأنا ابن انثى ، هذا من ناحية .. من ناحية اخرى ايضا المرأة ايضا لديها الكثير من الاهتمامات السطحية المتعلقة بالمظاهر وبعض الاشياء السطحية وهذا من اكثر مآخذي شخصيا عليها وقد تكلف الزوجين حياتهما الاسرية احيانا ..
عموما المستقبل افضل لكليهما .. لكن ما تتوقعوا نتغير ما بين يوم وليلة والعكس بالطبع ..
تحياتي نجوان والجميع

Quote: والطلقوها هسّي منو في كلام إسمارت ...

Quote: حبوبة امى (ما حبوبتى انا...حبوبة امى) زوله ما بتعرف تقرا او تكتب. و ما اظنها شافت الخرطوم. لما زوجها اتزوج عليها قالت ليه مع السلامة.

Quote: والقال دي عاداتنا كدا منو في مثال إسمارت

Quote: حبوبة امى (ما حبوبتى انا...حبوبة امى) زوله ما بتعرف تقرا او تكتب. و ما اظنها شافت الخرطوم.

Quote: والرفض إنّو بتو ترجع لي زوجها الإتزوج فيها منو في كلام إسمارت ؟!

Quote: يقول لبنته انها لازم تعرف ان بيت ابوها فاتح دائما ليها. و انها ما ترضي باحتقار او ضيم عشان خايفة من طلاق او حوجة.

Quote: المثال بتاع أبوك (الراجل الكلس دا) هو ياهو المثال بتاع الرجل السوداني الأصيل والمُعروف لدينا حسب مواصفاته يا إسمارت

نقرّيك البوست سطر سطر يا صبري طه؟ ... ياخي اركز ... انت عريس ...

Quote: المرّة الجايا أدّيني معنى حربي

هيع ... الكيك Lancer ... (الكيك حرفيًا هي الحربة Lance ... وهي عندنا مذكّر وتختلف عن الحربة Spear!)












... المهم ....

Quote: تعملي فيها شفتة

إيه دا؟؟؟

سلام ل
المقارنةلمتداخلينما ممكنه في موضوع الخواجه
لانه المراة الغربية الان تقريبا هي راس الاسرة و المسير الرئيسي للاسرة و دا طبعا لسببين
الاول السبب المادي يعني الزوجة الامريكية بالذات فرص.العمل بالنسبة ليها افضل بكثير من الخواجه الاستثناء.احتمال يكون في السياسة و ال CEOs
بتاعين الشركات الكبيرة يني الغالببة الان الغربيات دخلهم اعلي من ازواجهن بل و في حالات كثيرة الازواج لا يعملون
السبب التاني التعليم تقيب الان في كل المجالات الغالبية العظمى للنساء النسبة تقريبا 60% للنساء 40% للرجال تى في بعض المنتمين للحزب الجمهوري بداوا يحذروا من اضمحلال دور الرجل في الثقافة الغربية و الواحد ممكن يشوف الدليل في اولاد السودانين المربين في امريكا البنت دايما شاطرة و اتخرجت من الجامعه و اشتغلت اما الولد فغالبا ما يكون big looser
احتمال تكون النتيجة دي ليها علاقة بالثقافة و التربية في الغرب
يلا قارنو بين حالة المجتع الغربي و المجتمع السوداني القروي مستحيل يكون الفهم واحد و المقارنة تقريبا not fair

Quote: كونو بيتو فاتح ليها دا ما معناتو قال ليها ما ترجعي بيت زوجك الدبّل فيك باعتبار إنّو شايف الوضع طبيعي وكدا ...

والله الواحد لو ما عارف انك عريس ... يقول انك نويت تدبّل ... لأنك واضح انك شايف انو دا الوضع الطبيعي وكدا ...

أها دي مشكلة معقدة جدًا لامن تقيسها بى عدم المشاركة في خطاب الميزانية ... خصوصًا انو تبريرك انو مافي ميزانية أصلاً ... يعني لو فتشوك احتمال تطلع مدكّن "حق الدبل" من هسى ... وأثناء ما العروس في شهور الوحم الأولى ورافعة جنون انت حا تمشي "تاخد" ليك مرا تانية ... بالإضافة لى رايك فيهن انهن "حاجات" ماديات خالس ... يعني ممكن تشتري أي "حاجة" تعجبك ... عشان كدا خاتين ليكم الدهب دا شرط جزائي لأنو عينتكم دي ما مضمونة ...

فإنت قاعد تنتمي لى قيم سلفية متخلفة ما عندها علاقة بى القيم التقليدية بتاعة ابهاتنا وجدودنا ... ولا عندها علاقة بى قيم التمدن ومتغيرات العصر ... زمان الناس بيعرسوا عرس الكورة ... مافي مرا مرقت من بيتها قالت راجلها قصّر فيها ... هسى تجيبوا القناطير المقنطرة من الذهب والفضة وبرضو يرفضوكم ... ولو عرسوكم تقولوا يا ريت لو رفضونا ... مافي زول عاقل يسأل ليه؟

إنت قايل الرومانسية بهار وكماليات؟ ... ولاّ قايل آراءك وذهنيتك دي تمت بى صلة بالرومانسية من قريب أو من بعيد ... أو حتى ممكنة بالتظاهر؟

غايتو نصيحة أخوية ... العروس ما تقرا الكلام دا ... لغاية ما نخت ليك راسك ونخرّجك عريس بى شهادة ...

(ناس زمان بمجرد ما يعرسوا بيبقوا أهل ... لو الله أداك ... تشوف ليك اتنين فوق الستين ... عرسوا وما ولدوا)














... المهم ....

نجوان

Quote: ايوة كانوا مواطنات من الدرجة الثانية.

طيب انتى سالتى اى ام وقالت ليك انو هى مواطنة من درجة التانيه او كانت كذلك؟؟ او ببتكلمى عن تجارب شخصية او حالت انتى عايشتيها ؟

الحاجة الممكن اقوله بانو فى النوع التحرم من اتاخذ القرار او المشاركة فى شؤون ادارة الاسره ...الحالات دى موجوده
بس ده ما بديك حق التعميم فى انو كل الامهات مواطنات من الدرجة التانيه او اى درجة اخرى يمكن زكرها !!

اضافة لذلك والدتى ربنا امتعه بالعافيه وطولت العمر ما كانت يوم تنتمى الى اى درجه من الدرجات وانما شريكة حياة وام تنال كل الاحترام والتقدير.
وده مثال وفى كتير جدا زيو

هل والدتك مواطنة من الدرجه التانيه؟!

عشان نكون صريحين اكتر يا نجوان ونطلع البوست ده بحاجات تفيد الزوجات والازواج فى اشياء تقود الى حياة اكثر سعادة ..يجب ان النقاش يكون بعيد من التحيز للانتماء الجنسى
بمعنى اخر يجب زكر الاشياء السلبيه فى المراه نفسها بعيد من الهجوم على جانب واحد والرجل كذلك ...عشان ما نكون بنقاش فى موضع عن نتناقش بس!!

Quote: نعم، ادوا رسالتهم كاملة غير منقوصة وتفانوا في امومتهم ووضعوا بيتهم اولا واخيرا.. لكن لم يكن لديهم المقدرة على اتخاذ القرار، سخرّوا جل وقتهم لخدمة الزوج- الملك المتوج.

بتفق معاك فى الكلام ده ..وبضيف ليهو انو فى ازواج (سودانيين) سخروا وقتهم ومالهم لخدمة زوجاتهم ..وساندوا زواجاتهم فى التربيه وتوصيل الرساله
وحبهوهم لمن قالوا بس..وده كلوا ما كان عمل خير ...ولكن لمعرفتهم لواجباتهم تجاه زوجاتهم واسرهم...وبرضو فى العكس تماما من الجانبيبن!

Quote: النساء والأطفال يا بوب كانوا بياكلوا فضلة صينية الرجال .. سواء في العاصمة او اصغر قرية.. وما زالوا في مناطق كثيرة.. وحتى الآن، في اي مناسبة عزاء ولا غيرو، بتشوف صينية الرجال طالعة في الأول

دى مسالة حقبيحه ..طالما نحنا بنقوم فى المواصلات زمان للنساء فى المواصلات البمنعنا نتاكد انو النساء والاطفال ينالوا قسطهم اول شنو؟
ولى نحنا كرجال ونساء بنتفرج في استمراريتها؟ هل ممكن نعترف باننا شعب لا يتتطور بسهوله او شعب عنيد فى التخلى عن العادات القبيحه ؟ بس ما نجى نلوم الرجل لانو انا بأمن بانو
لو الوحده لو اختارت او رضت انو يتعامل معاها كانها درجة تانيه ..اصلوا ما مفروض تجى تشكى ..ماعجبتك المعامله كزوجه ليك احترام وتقدير ..اتكلمى معا شريك حياتك ..
رفض ...يا دار ما دخلك شر..بس ما نجى انا ضحيت وانا عملته ...ونجى نمثل دور الضحيه ...!

Quote: وفي من لم تكن سعيدة واضطرت لتحمل المغس والدغس لان هذه احدى مهارات المرأة العلمتها ليها الدنيا.. أو لأنه مافي محل تاني تقبّل عليه..

نجوان.. بنفس قدر التعلم من مهارات الدنيا ..متاكد بانو الدنيا علمتنى كيف ابحث عن السعاده الا انا بتمناها او استحقها ...فى السابق بتفق معاك ..لاسباب اهمها التعليم
اما فى الوقت الحالى لن اجد لهن عزر

القصة ما قصة سيطره ومنو العندو قوه اكثر من التانى..بس هىunderstanding للعلاقة الزوجيه ودور كل واحد فى العلاقه شنو؟!

فا من الافضل انو ننقاش دور الزوجه والزوج فى الحياة الزوجيه...بكلام ربنا سبحانه وتعالى والرسول الكريم او معا اديانات اخرى للغير مسلمين نشوف ربنا قال شنو؟؟
بعداك نجى نضع مقارنه معا العصر الحديث ! ومقارنة ده كلوا معنا نحنا كسودانيين كازواج وزوجات سلبيات وايجبيات والحلول الممكن نتوصل ليها!



ــــــ

تحية وسلام للجميع ...

وتحية خاصة للاخت صفية

وأخري لـ زينب.. أنا لوني لازال ولله الحمد برتقالي.. ! :)

العزيزة داليا... حابا نواصل .. إذا نجوان ما عندها مانع...

تبارك: غلبني خالس فهم " اسم ألفليلاوي خالس!" لازمك تشرحه لي...

Quote: اجمل حاجة رمانة جات قالت انو دي مقولة روجوا ليها الرجال السودانيين شفتي الفلاحة دي :) يعني امي الولدتني واختي وزوجتي وبتي غوريلات .. وكمان مانست تسقط الرجل السوداني للاخر باعتبارا جندرية مخلصة وتنسب ليهو شتيمتو لذاتو ومعايرتو لنفسو بالفقر ..:)

الأخ كمال
كلامي أن ما سميته أنت "مثل" - بالنهار كوريلا و بالليل غوريلا ..! هو صناعة سودانية ما بقدر أحلف عليه مصحف.. لكن المنطق وقرائن الاحوال تقول انه صناعة سودانية.. في مجالس السودانيين في عموم دول الخليج (ممكن تاج السر الملك ينورنا لو الكلام ده موجود برضو في اميريكا..!) يتم تداول كل أشكال الانتقاد للانسان السوداني، كسلان، وســخان، مبشتن، شين، متخلف، اتكالي، استغلالي، لايوق، ...إلخ. ده في المجالس المقفولة أما المنابر وعبر النت فحدث ولا حرج - وإذا ما مصدقني قلب في صفحات المنتدى ده وارشيفه...الكلام ده بيتسرب من السودانيين ويصل الآخرين لحد ما يصل لشخص أو أشخاص يستغلوه بصورة سيئة ويروجوا ليه. والأرجح أن -الغير- بيقروه في النت ويروجوا ليه..
بالمنطق كده أين مصلحة الخليجي، كويتي كان أو سعودي .. إلخ في الاساءة للسوداني والثابت انه السوداني يحظى بالاحترام في مجال عمله سواء كان أستاذ جامعي أو سائق ليموزين أو راعي لامانته وصدقه واخلاصه في العمل؟ والمرأة السودانية محمودة كجارة و مهنية و موظفة.. يا أخي أنا لو دخلت أي محل وكان صاحبه أو شغال فيه مواطن بيخاطبني بــ يا دكتورة ، من باب الاحترام طبعا مش لاني لابسة لي بطاقة مكتوب فيها دكتورة... البخليهم شنو بعد ده يتناولوا سيرتي بالكلام الشين في مجالسهم وفي النت؟
إنت انسان محترم لحد ما تقوم انت تقل احترام نفسك – دي القاعدة.
هل بتقدر تثبت أنه الكلام ده "تأليف" شخص من جنسية أخرى؟
وسؤال تاني منو الجاب سيرة الكورلا والغوريلا في البورد هنا...؟
طبعا انت جبتها وأنت يا رجل يا سوداني الروجت ليه، مثل كان ولا غيره، هنا..
إنت اللي قلت الام والأخت والزوجة والابنة غوريلات... (ويا عرب رغم علمنا بقبح نسائنا لكن عندهم حاجات تانية شايفينها بتعوض القبح ده... )
يا ريت يا أخ كمال توقف السيرة دي هنا لانه كلما خضت فيها كلما أصبح المنظر أقبح..
وياريت برضو لو تعيد النظر في اسلوب مخاطبتك لانه ما مريح..
شكرا ..

سلام ناجي..

Quote: لانه المراة الغربية الان تقريبا هي راس الاسرة و المسير الرئيسي للاسرة و دا طبعا لسببين الاول السبب المادي يعني الزوجة الامريكية بالذات فرص.العمل بالنسبة ليها افضل بكثير من الخواجه الاستثناء.احتمال يكون في السياسة و ال CEOsبتاعين الشركات الكبيرة يني الغالببة الان الغربيات دخلهم اعلي من ازواجهن بل و في حالات كثيرة الازواج لا يعملون

لو وضحت لينا شوية الرابط بين مداخلتك وما سبقها بكون كويس عشان نتابع معاك..
لكن بداية، كلامك الفوق ده غير صحيح. احتمال اعداد النساء قريبة من اعداد الرجال في مؤسسات التعليم العالي،
الا انه النساء ما زلن اقلية في حقل العمل وذلك حسب احصائيات مكتب العمل الأمريكي (النساء يشكلن حوالي 47% في 2012)
اضافة الى ان دخل المرأة اقل من دخل الرجل بحوالي 23%.. اعتقد هذا لا يجعلها في موقع قوة اقتصادية مقارنة بالرجل..

Quote: يحذروا من اضمحلال دور الرجل في الثقافة الغربية و الواحد ممكن يشوف الدليل في اولاد السودانين المربين في امريكا البنت دايما شاطرة و اتخرجت من الجامعه و اشتغلت اما الولد فغالبا ما يكون big looser

ما عرفت المغزى من الجزئية دي برضو.. لكن اذا كان الرجل ما زال في موضع قوة من ناحية اقتصادية ولا يفرق كثيرا عن المرأة فيما يخص التعليم،
البمنعو شنو يكون عنده دور في ثقافة بلده؟ دي غالبا خطاريف الحزب الجمهوري..
برضو ما شفنا ااولاد المهاجرين السودانيين كمجموعة من الـ losers .. فيهم من درسوا بأعرق الجامعات الغربية وعملوا بأكبر المؤسسات..
اذا في واحد ضلّ الطريق للأسف في منعطف ما، هذا لا يعني انه مافي نماذج ناجحة جدا
وصلت بجدها واجتهادها.. وتفاني اهلهم ومجهودهم في التربية والدعم..

عايز اقول انه نحن بنتكلم عن مجتمعين مختلفين في الثقافة و التكوين فالمقارنه بين الخواجه و السوداني او الخواجية و السودانية حا يكون زي المقارنه بين السودان و امريكا
بالنسبة لكلامك بتاع workforce
راجعي NYT below
For the first time, women have outnumbered men on the nation’s payrolls.

The Labor Department revised on Friday its previous estimates of nonfarm payroll employees, the monthly aggregate employment series that gets the most media attention.

The most recent jobs estimates by gender are for January. Before adjusting for seasonal changes, 64.2 million payroll employees last month were women, and only 63.4 million were men.

The chart below, taking revisions reported on Friday into account, shows payroll employees by gender for each month of 2009. In four of the 12 months — February, March, November and December — there were more female payroll employees than male employees.

يا نجوان الملاحق زاتا بعد دا عايزة ملاحق
أديتيهم فرصة تانية والحال في حالو :)



غاظني في البوست دا والقبلو حاجة واحدة غاية في السخف:


ليه الناس شخصنت الحوار المهم الداير دا وإعتبرت إنو اي واحدة قالت رايها إستناداً على تجربتها في بيت ابوها ولا بيت زوجها؟؟؟
ولا حتى كلام زينب اللي بقى بقدرة قادرة تعبير عن تجربة شخصية مرت بيها زي ما قال أحدهم !!

في أداة مهمة من أدوات البحث العلمي والإحصاء اسمها المشاهدة
يعني ما إلا الباحث أو الزول البيدلي بي رأي حول حاجة تكون حاصلة ليهو هو بشكل شخصي
لكن ممكن جداً تكون مرت عليهو وشافا متكررة عشرات المرات في ناس غيرو
وإلا ما كان حيكون في حاجة اسمها دراسات إجتماعية ..

بكل صدق
نماذج كتيرة من الذكرتها الأخوات أنا ما عايشتها في بيت الزوجية ولا في بيت أسرتي
لكن هل دا بيعني إنها ما حاصلة وقاعدة أشوفا بي عيني دي في ناس تانيين؟؟
الأخوات الجوا قالوا آراءهن هنا غير ملزمات بعرض تجاربهن الشخصية لتعضيد مواقفهن
مالم يردن هن ذلك وعن طيب خاطر ..


إبتزاز قبيح ومرفوض ..

سلام بوب، شكرا لعودتك لمواصلة الحوار..

Quote: طيب انتى سالتى اى ام وقالت ليك انو هى مواطنة من درجة التانيه او كانت كذلك؟؟ او ببتكلمى عن تجارب شخصية او حالت انتى عايشتيها ؟الحاجة الممكن اقوله بانو فى النوع التحرم من اتاخذ القرار او المشاركة فى شؤون ادارة الاسره ...الحالات دى موجودهبس ده ما بديك حق التعميم فى انو كل الامهات مواطنات من الدرجة التانيه او اى درجة اخرى يمكن زكرها !!

ده حاجات كلنا عايشناها كجزء من مجتمعاتنا..
مؤكد ان احساس الناس بيها، وحتى ملاحظة وجودها، بيختلف من شخص لآخر.. وبين الرجال والنساء..
احتمال انا وانت نكون بنختلف ايضا في تعريفنا للمواطنة من الدرجة التانية..

Quote: اضافة لذلك والدتى ربنا امتعه بالعافيه وطولت العمر ما كانت يوم تنتمى الى اى درجه من الدرجات وانما شريكة حياة وام تنال كل الاحترام والتقدير. وده مثال وفى كتير جدا زيوهل والدتك مواطنة من الدرجه التانيه؟!

اولا ربنا يدي والدتك الفاضلة الصحة وطولة العمر..
انا حريصة انو نطلّع امهات وآباء الناس من الحوار ونتكلّم بصورة عامة وذلك حتى لا نجرح او نسيء لأحد
وايضا حتى نتحاور بوضوح وموضوعية..لانه احنا بنناقش شؤون المجتمع السوداني ككل..

ثانيا، تجربة والدتي أو تجربة والدتك حتى وان كانتا من اجمل التجارب وانصعها،
فهي لا تنفي تجارب الغالبية العظمى من النساء.. الواحد مفروض يشوف ابعد شوية من الحيط الاربعة حقتو دي..

أنا اعطيتك امثلة محددة (وممكن اجيب ليك زيادة)،
قول لي انت لو ما موجودة او اختفت.. في اي بيت بكا ولا مناسبة؟!
ده واقعنا يا بوب .. مافي زول قاعد ينجر من راسو..

___
سلام تيسير ومرحب بالعودة..
لقيتك سبقتيني..

Quote: في أداة مهمة من أدوات البحث العلمي والإحصاء اسمها المشاهدة يعني ما إلا الباحث أو الزول البيدلي بي رأي حول حاجة تكون حاصلة ليهو هو بشكل شخصي لكن ممكن جداً تكون مرت عليهو وشافا متكررة عشرات المرات في ناس غيرو وإلا ما كان حيكون في حاجة اسمها دراسات إجتماعية ..

واي فكرة بحث او نظرية كانت نتيجة لملاحظة..
بس تقولي شنو مع التغابي ودفن الرؤوس في الرمال..

عبد الناصر الخطيب
نهارك سعيد أنت والجميع ..

ماعارفة بمشي وبجي لكلامك..ليه رغم انو البوست مليان بالتعليقات اللافتة ..

Quote: في تغير طراء بين قناعاتي العشتها وقناعاتي المارست بيها حياتي الزوجية !!!! ممكن ... مع أني من الناس المابدوا للمجتمع أهمية كبيرة في تحديد مساراتهم وخياراتهم بس بعد كده بكون في اعماق الواحد أنو حاجاتو كلها لازم تكون بالصورة البتراعي معايير نفس المجتمع البرفض كتير من حاجاتوا وممكن وممكن بس الاكيد بين قناعاتنا وممارساتنا لقناعاتنا مراة في شي بفرق ما بتعرفوا شنو لكين بخليك وأحد تاني غير البتعرفوا وممكن الواحد ده يعجبك شديد وبمرور الوقت يبقي انته

خليني أقول ليك اني معجبة بالنزعة الاعترافية في كلامك ـ رغم أنك ماملزم ـ لانها شيء شبه مفقود في مجتمعنا بشكل عام ، وعلى فكرة الاتكلمت عنو ده مصابين بيهو معظم من يحاولون ان يفلتوا من قبضة الاعراف السالبة، وفي كتير من الاحيان بتعبوا من المناتلة وبرخضوا للمنظومة العايشنها يشتروا دماغمهم بمعنى تاني ..لكن بظل هناك بون شاسع بين افكارهم وتطبيقاتهم العملية .."هوم وورك "صعب قادرة اتفهم ..


ــــــــ
بعيدا عن عبد الناصر



يا اخوانا انا لو كنت راجل سوداني كنت حادافع ان يظل الحال كما هو عليه وارفع شعار لا للتغيير ..لانو ببساطة التغيير ما في مصلحتي ..، وحاستخدم كل الوسائل مرة قمع، مرة هجوم، مرة دين مرة عرف، مرة تلويح ومرات تخويف ..أي شيء ، بس انا ما راجل عشان كدة حاواصل النضال




ويا نجوان على سيرة الملاحق الجابتا تايسا انا ورمانة عندنا واحد عايزين نمتحنو نسجل ولا الباب غفل ؟ محبتي ..

صبري طه ..اقول ليك شنو ؟

يا أنت قاصد تحرف المعنى او ما فاهم ..

لو الاولى بطريقتك.. ولو التانية ..أعد ..



وبالجد ماعندي روح للغلاط ..بس أنت وديت كلامي لسياق غير القاصداهو ..

عموماحصل خير


وما تمسح أي حاجة ..

.




داليا حافظ
تحية واحترام ,,,


أي إنسان مفروض يكون عارف تطوراتوا النفسية والذهنية بصورة جيدة
لانو بحكم السن أو عوامل طارئة _ الأزمات الكبيرة _ بحصل تغير ( + /-)
المهم تغير ببتدي يطبق على نمط التفكير والسلوك
مرات بتمر بيك حاجات كانت بتكون (( قناعات )) بالنسبة ليك بوقت ما
لما تقارنة بقناعاتك أو سلوكك حتلقي الحته (( فارقة )) _ ما علينا _

Quote: يا اخوانا انا لو كنت راجل سوداني كنت حادافع ان يظل الحال كما هو عليه وارفع شعار لا للتغيير ..لانو ببساطة التغيير ما في مصلحتي ..، وحاستخدم كل الوسائل مرة قمع، مرة هجوم، مرة دين مرة عرف، مرة تلويح ومرات تخويف ..أي شيء ، بس انا ما راجل عشان كدة حاواصل النضال

ما ظن مطلوب تغيير في المؤسسة الزوجية .... الفي وضعها المعتدل
حتكون مستقرة وهادئة بتلبي للطرفين حاجاتهم وفي نفس الوقت بتطبق كل المعايير الاجتماعية المطلوبة

في وضعها المخّتل يعني في نقة زائدة ومشاكل وعدم أتفاق وسقوف توقعات خيالية
لاحد الاطراف أو الطرفين معا حول مؤسستهم الزوجية بتخّيل أنو النوع ده هو المحتاج
التغير حتى لو أدي في النهاية لسقوط النظام بكامله


وبتخّيل لى الحته دي بجيبه التنظير والكلام الكتير وعدم التنظيم
ونظرية الشراكة مما يضعف دور القائد للمؤسسة ويالتالي فشله
أو أستمرارة في حالة غير مستقرة ودي اخير عدمه
وضع الناس وضغوط حياتهم بتفرض عليهم يوجهوا الدنيا بجبهه داخلية مستقرة للغاية




تحياتي

البوست 4 صفحات
مشاركات الأستاذ صبري 9 صفحات ونص.
ما شاء الله تبارك الله لديه القدرة على الرد قبل وبعد مشاركة أي زميل. وقبل وبعد مشاركته هو زااتو. وفي بعض المرات أثناءها




ــــ
رفقا بعزيز بشاشا القارئ, إحنا ديل خلاص أمرنا إنتهى والكان كان.

Quote: ويا نجوان على سيرة الملاحق الجابتا تايسا انا ورمانة عندنا واحد عايزين نمتحنو نسجل ولا الباب غفل ؟

يا بت سجلوا ساي.. البيت بيتكم..


______
نعمل شنو بس يا رجاء..
ده إغراق للخيط على افضل الإحتمالات..
ما عارفة بكري بيعتبره خرق للوائح ولا لأ..

انتو الناس دي سمها فاير مالها!؟

حسي البوستات بتاعت: زواج الفليبية/المغربية/المصرية... إلخ.. موش ممكن تكون اسمها "زواج الخواجايه"؟! يعني الاهانة دي نبلعها احنا بس...

انتو الناس دي حقارة كده مالها!؟

يا رجوية سلام

Quote: ما شاء الله تبارك الله لديه القدرة على الرد قبل وبعد مشاركة أي زميل. وقبل وبعد مشاركته هو زااتو. وفي بعض المرات أثناءها

شفتي الحاصل ده ..




غايتو "نيو لوك " ميد إن لقفانستان

سلامات صبري.. وبدون أي حساسيات وحردان واللذي منه
وجهة نظرك وصلت من المشاركة الأولى في الصفحة الأولى في بوست حليمة الوصل 13 صفحة.
وهنا ما قصًرتا. عدًتا وزدتا لما الكاس فاض.. الجديد شنو البيحتاج إنك ترد على وجهة نظر أي زول؟ ودايما الـ (ون) (تو) مناقشات بتجيب الكآبة وتقصًر العمر وإحنا لسة ما شفنا دنيا
وحكاية وجهة نظرك تمشي مع صاحب البوست وشنو كده ما عارف. ما صحيحة. وجهة نظرك زاتها أظنها ضاعت وسط المداخلات المليونية البتعمل فيها.

وعليه يمكن كتابة فقرة وااااحدة تقول فيها: الكلام البتقولو فيهو ده ما بيمشي معانا يا ناس. أنا في المجتمع العشت فيهو (وكله أولاد عرب على ما أظن) ما بيحصل فيهو البتقولو فيهو ده. لا البنات لبسن قصير ولا شافن الزوج السوداني وحش، والخواجة ده ما بيدخل في ذمتنا بنكلة. والسلااااااام (فل ستوب). وأقعد إتفرج زيك زي الأربعة ألف وسبعمية تلاتة وستين الغلابة الشاهدو البوست.


* أعتذر وبشدة لو ملاحظاتي إعتبرتها أو إعتبرها أي زول (لئيمة)
وكل عام والجميع بخير.. الدنيا قبايل عيد.


ــــ
نجوان وداليا صباحو فل

سلامات يا صبرى,,

Quote: والبعض أصبح يُفضلها عاملة .. حتى لو شاركها أعمال البيت ... فالظروف الاقتصادية غيّرت نظرة الكثيرين .. وبعضهم لا يُضيع الفُرصة لو وجدها تحمل الجواز الأمريكي/البريطاني وإيه رأيك بعضهم أصبح لا يهتم بأخلاقيات زوجته حتى وإن تزوجها على علاّتها واستمرّت معها هذه العلاّت .. ودي بتحكمها حاجتنين (إمّا لشدّة حبّه لها أو لمصلحة) وللأسف المصلحة أصبحت هي السمة الغالبة ولكن ما زال الخير في أبناء بلادي موجود وبكثرة ... ودي نتائج كلها على حسب (مُشاهدات/مُعايشات) ... أمّا بخصوص وسائل القمع والهجوم مع ما ذكرت من مثال غالباً ما تجدين فيه الصورة مقلوبة والزوج هو من يكون مقهوراً ...

لو واصلت فى الدرب دا إحتمال تغرز وتوحل ومرقتك بتبقى صعبة!!!!!!
قاصدأو ما قاصدأنت تؤسس لجرجرات أطول من الجرجرة الحاصلة...


تحياتى..

ياخوانا مش قالو الزواج دا قسمة ونصيب!!! ومقدر ومكتوب!! الشكل المدور دا كلو فى شنو!!!!
دا كلو من حليمة...

الخواجة زاااتو قال ليكم داير سودانية ..

Quote: Two men were talking Sudanese: I got married coz I was tired of eating out, cleaning the house, doing the laundry & wearing shabby clothes Khawaja: Amazing, I just got divorced for the very same reasons

:-)

اول ما قلنا يدونا نماذج تأكد من داخل الاسر
طوالي الحردي والجرسة بدت
الغرض من طلب نماذج من داخل الاسر ( الوالد كان بعامل الوالدة كيف ) اكتشاف النفاق في البوست ده


داير لي زولة احدة هنا تحكي لينا ابوها كان بدق وبحقر امها كيف؟؟؟
عشان نقدر نقييم ونحاول ندخل في نافوخنا ده انو الراجل السوداني كعب
لو حكن تلات بوردابيات في البوست ده عن تجارب سيئة لتعامل والديهم مع الداتهم .. يبقى فعلا موضع الراجل السداني ده محتاج مراجعة

الاب = الراجل السوداني من تجربة معاشة وقريبة
مش حكت لي علانه عن فلانه

ابواتكم كانوا بعاملوا امهاتم كيف ؟

ده سؤال صعب ؟!

اكاد اجزم سياتي الحكي عن الوالد بصورة مخالفة عن الصورة المختلقة والوهمية للرجل السوداني في البوست ده
وكان الابو السوداني شخص اخر خلاف الراجل السوداني

يا جماعة ما في واحدة مننا سالت واحد فيكم عن انه بيعامل زوجته كيف.
عارفه مصاريف البيت؟
آخر مرة حميت او غيرتا لطفل متين؟
آخر مرة ساعدتا زوجتك في المطبخ؟
كيف قاعد تاخد القرارات المصيرية في البيت. ما هو آخر قرار مصيري و كيف تم اتخاز القرار؟؟
قاعد تشاور زوجتك لو اهلك او أصحابك طلبوا من عمل حاجه؟
قاعد تقول لزوجتك انك بتحبها، كم مرة؟
أصلا زوجتك دي عرفتها و اتزوجتها كيف؟
أسئلة سخيفة لما تتوجه لزول شخصيا، صح؟
كلكم بتلفلفوا و تدورا. شفنا في الحلة و جيرانا ما بيعملوا كده.
ابعدوا عن شخصنة الأمور ذي ما قالوا ليكم نجوان و تيسير. انا الان ندامة جداً اني جبتا سيرة والدي مع اني بكتب باسم مستعار و ما في ناس كتار عارفني.

سلام لنجوان وضيوفها
والله البوست دا والقباله الواحد متابعهم إلى حد كبير لكن متهرب من المشاركة لأنه الموضوع شائك وما بستحمل الزول يرمي كلامه فيه وما يرجع وخايف أتداخل والظروف ما تسمح لي بالرجعة... غايته دي مساهمتي وحتكون في شكل خواطر أكتر منها كلام منظم لأنها فعلا خواطر جاتني لمن قريت كتير من المداخلات هنا.
أول حاجة حكاية إننا نقلب المشكلة لهلال مريخ ورجل سوداني ومرأة سودانية والغلطان منو والكويس منو والكعب منو دي ما صحيحة. في حاجة اسمها الإنسان السوداني سواءً كان رجل أو امرأة والإنسان السوداني دا عنده حسناته التي تبلغ عنان السماء وعنده سيئاته المحتاجة علاج. ما عندنا معاهد منفصلة تخرج الرجل السوداني عشان يجي يتجدع ويقول داير ليه زوجة مثالية خواجية ولا غيرها. ولا عندنا معاهد خاصة للمرأة السودانية عشان تجي تفتش على زوج مثالي. كلنا تخرجنا من هذه البيئة بكل عيوبها وحسناتها ولو دايرين مستقبل أفضل لأبنائنا محتاجين نقعد سوا ونعالج العيوب دي من غير مد أصابع الاتهام لطرف دون طرف.
الحاجة التانية عندي ملاحظة حول موضوع التنميط... فعلا التنميط عموما ما حاجة كويسة لكن بنفس المقدار الظروف المحيطة بالناس اجتماعية ولا بيئية ولا اقتصادية ولا ثقافية بتخلي في مشتركات عامة ممكن الناس يتكلموا عنها. لكن برضه الموضوع محتاج اعتدال لأنه بنفس القدر التعميمات قد تكون ما عادلة وأسئلة زي ليه الرجل السوداني ما بعمل كذا وكذا بكون فيها ظلم وتقريرات مثل الخواجة بعمل كذا وكذا بكون فيها رسم لصورة وردية أكتر من اللازم.
برضه المفروض نتذكر إنه ما يعجبنا عند غيرنا ما جا بين يوم ليلة وإنه نتيجة لتطور شامل في جميع مناحي حياتهم وإنه ما كل ما يناسبهم بالضرورة يناسبنا. ونحن محتاجين نتطور تطور يراعي ظروفنا وقيمنا.
في تقديري كذلك إنه الحقول على الجانب الآخر ليست بهذه الخضرة البديعة التي يتم تصورها. قد تكون خضراء نعم لكن نظرة من قريب حتورينا إنه فيها الأصفر والقاحل والقبيح حتى.

مافي اي شخصنة
في كلام اتقال بصورة تعميمية في حق الراجل السوداني هو غير صحيح
تأكيدنا على عدم صحته في ان الزميلات هنا بتكلمن بلسانين .. لسان بتحدث عن اهلهم ..
ولسان بتحدث عن الغرباء عنهم

اذا كان والد كل زميله هنا زول اخلاقو اخلاق (خواجه) ... طيب الراجل الكعب ينو ؟؟؟!
يعني ما ممكن الزولة تحكي لينا قصة ( وكلكن حا تحكوا نفس القصة ) وردية حالمة والدموع تفر من عينها عن والدها وعن تعامله الراقي .. ثم تجي تقل ليك الراجل السودان ما ادراكما وا فعلتما


؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ياتو راجل سوداني ؟
كل الرجال السودانيين .. ومستثنى منهم والديكم ؟!

ده كلام ساااااااااااااااااااااي


طيب الناس وكت حكت قصصها
نحكي نحن كمان
قصت زواجنا الشخصية اتكتبت في المنبر ده قبل 7 سنوات
بصورة شخصية عشان نشجع الناس .. انا بفتح سنويا في عيد زواجنا في المنبر ده بوست للملازمة حياتي .. منو فيكن فتحت هنا بوست في عيد زواجها تهديه زوجها بصورة راتبه .. البتسوه بالدرب ما خصانا .. فكلنا بنعمل بالدرب
انا بعمل كل سنة تقريبا بوست هنا في هذا المنبر
من فيكم الخاتا صرت عائلتها كترويسة لصفتحتها في الفيس بوك
منو فيكم البسوق اسرتو كل راس سنة ياخدو صورة جماعية ويجي يعرضها فرحان بيها في كل مكان

ودي اول مدخلة في اخر بوست http://webcache.googleusercontent.com/search?...+&cd=1&hl=ar&ct=clnk

(الكلمات لعتيق بمشاركة محمود فلاح
الحان واداء محمود فلاح


كل ثانية وهي بالف خير ..
وعيد سعيد


الملازمة حياتي والمشاركة لروحي
منذ يافعة صغيرة ما سكنت لغيرها
يا صديق بامانة

ياخي اول بادي
هي مالكة قيادي
وهي ساكنة فوادي
وبيها صار اسعادي
لو مشت بيغادي
او بقت بقصادي
بتشفي علة روحي
وتروي قلبي الصادي
لي ضم جنانا
اكتفيت بحنانا

يا صديق بامانة


هي زهرة مصانة
في جمالها حصانا
هي معدن طاهر
هي بل انسانة
في حايتها وديعة
ولي حليلها مطيعة
حكمة فيها طبيعة
لا سعت بوشاية
ما مشت بقطيعا
تحترم اقرانا
وترعي لي جيرانا

يا صديق بامانة

هي دوحة وريفة
في ربيع وخريفا
لاقارب زوجها
وللعشيرة وليفة
هي اجمل حلمة
هي اصدق معنى
هي ابلغ كلمة
غنى بيها الشادي
في حياتنا ينادي
الآله يرعانا
ويستجيب لدعانا

يا صديق بامانة )

وبالمناسبة خلونا من الشير والحساب المشترك .. بدون مؤاخزة حتى ملابسي الشخصية تشتريها ( حبو ) ما فوقها شي وعادي جدا
رائيها في كل امر بخص الاسرة موجود لو ما كان اساسي
المتفقين عليه انه يتوفر للاسرة شهريا بجيها هي وهي بتتصرف فيه او توجهني بكيفية التصرف فيه
باقي القروش لا تخصها لا تخص الاسرة تصرف في مصارف اخرى
في حاجات تانية وعلاقات اجتماعية خارج نطاق الاسرة .. بعد تغطية المتفق عليه للاسرة اولا
اتصرف في الباقي حسب جهة نظري
احيانا اشاركها واحيانا لا

هي نفسها تعمل .. ومالها تتصرف فيه حسب هواها .. لم اسالها يوما فيما صرفته كيف صرفته .. وان اخبرتني او شاركني ابدالها النقاش وابزلها النصيحة
وبالنسبة لعملها طيلة الـ 10 سنوات تعمل حينا تترك العمل حينا
حسب مزاجها
هي درست جامعتين انا الان لي فترة بحنس فيها تحنيس عشان تواصل دراستها العليا هي كسلانه .. طبعا ده شي بخصها .. وحا اظل اشجعها مرة مرة في امر الدراسات العليا

بالنسبة لزواجنا نحن عشنا قصة حب 12 سنة قبل الزواج يعني من انا في المتوسط بالردا خلطها

دخلنا الجامعة جكس
واستمرينا فيها جكس
وطلعنا منها برضو جكس

نحن زملان جامعة واولاد دفعة واحدة كنبة احدة
بالنسبة لكلمة بريدك
عيييييييييييييييييييييييييييييك .. ا

اخواتها الكبار وبنات خالاتها الكبار .. اعمار بداية الخمسينات
مسميننا مهند ونور :-)
في الجامعة كانو مسمننا الخبراء :-)

اشتغلت انا في سنة اولى جامعة عشان وكت اتخرج ما اتاخر في العرس
وقد كان
الان 10 سنوات زواج + 12 سنة ريده + اربعة اطفال حلوين ومنفتحين بتعبر عنهم رسوماتهم البتترفع هنا بصرة راتبه
http://webcache.googleusercontent.com/search?...+&cd=2&hl=ar&ct=clnk

http://webcache.googleusercontent.com/search?...+&cd=3&hl=ar&ct=clnk


فما تملونا فقر بالخواجات ... نحن احسن منهم مليون مرة

بالنسبة لموضوع البيت
اساسا البيت الخطة السكنية بمرق بي درجات معينة .. صعب تحقيق الدرجات دي الا نكون عندك اسرة حتى تحقق الحد الادني للاستحقاق
البيت بالقانون بتسجل باسم الزوج والزوجة

والزي كتاااااااااااااااااااااااااااااااااار

Quote: مافي اي شخصنة في كلام اتقال بصورة تعميمية في حق الراجل السوداني هو غير صحيح تأكيدنا على عدم صحته في ان الزميلات هنا بتكلمن بلسانين .. لسان بتحدث عن اهلهم .. ولسان بتحدث عن الغرباء عنهم اذا كان والد كل زميله هنا زول اخلاقو اخلاق (خواجه) ... طيب الراجل الكعب ينو ؟؟؟! يعني ما ممكن الزولة تحكي لينا قصة ( وكلكن حا تحكوا نفس القصة ) وردية حالمة والدموع تفر من عينها عن والدها وعن تعامله الراقي .. ثم تجي تقل ليك الراجل السودان ما ادراكما وا فعلتما

لخصته بالظبط العايز اقولوا...عفيتنى من الرد ياوليد


ـــــــــــــ
الباقى

Quote: مافي اي شخصنة في كلام اتقال بصورة تعميمية في حق الراجل السوداني هو غير صحيح تأكيدنا على عدم صحته في ان الزميلات هنا بتكلمن بلسانين .. لسان بتحدث عن اهلهم .. ولسان بتحدث عن الغرباء عنهم اذا كان والد كل زميله هنا زول اخلاقو اخلاق (خواجه) ... طيب الراجل الكعب ينو ؟؟؟!

>>>>>>>>>>>>>>
استاذ وليد المبارك
ما تاكلنا حنك ساكت

طبعا اي واحدة ما ممكن تقول حاجة بطالة عن ابوها حتى ولو كان بيضرب امها يوميا بالجزمة ويبهدلها بهدلة السواد ويكرهها عيشتها.. وانا عاوزة اوسع دائرة الاتهامات وما تكون محصورة في السوداني بس.. لكن كل الدول العربية عندها نفس التقاليد في اهانة المرأة وذلها على اساس انها لا تستحق الحياة,, وما قصة الزوج السعودي الذي كان يضرب زوجته المذيعة السعودية المشهورة ببعيد..والصحف السعودية نشرت قصتها العام الماضي..

لا شك ان الزوج السوداني عنده ايجابيات كثيرة وضحها بعض الزملاء هنا.. والسؤال هو هل الذين عندهم هذه الايجابيات قلة ام أغلبية.. فإذا كانت الاحصائيات تقول قلة.. فهذا شئ طبيعي لأن هذا يحدث في ارقى المجتمعات في العالم .. ولكن المصيبة ان يكون الأغلبية هم الذين يتصفون بالسلبيات التي تتحدث بهاى الزميلات والأخوات هنا..
وما عليكم إلا الاتيان بدفوعات منطقية وببراهين ملموسة وواضحة لتأييد وجهة نظركم عشان الواحدة فينا تقتنع..
بس اسرعوا شوية عشان الخواجات بدأو يدقوا الباب واحتمال هم بيقروا البوست ده( وجه ضاحك)
والله يديك العافية

مرحب استاذة اميره

(طبعا اي واحدة ما ممكن تقول حاجة بطالة عن ابوها حتى ولو كان بيضرب امها يوميا بالجزمة ويبهدلها بهدلة السواد ويكرهها عيشتها..)


ما مقتنع .. كثير من الاخوات هنا فتحن مواضيع مسكوت عنها غاية في الخطورة .. وكثيرات مقدمات انفسهن كرائدات للتغير ونموذج للشكل الجديد للمرأة السودانية

لو فعلا بغلبن يواجهن مشكلة حاصلة زي مشكلة انو ابوها بيضرب امها يوميا بالجزمة ويبهدلها بهدلة السواد يكرها عيشتها يفتحنها بصرة مباشرة

اذن قوموا الى صلاتكم يرحمكم الله
ببقى ده مضع مستحمي

الاخت نجوان وجميع المشاركين فى البوست
تحايا نواضر وجمعة مباركة على الجميع
السودانى لا ينفصل عن السودانية
وكذلك عيوب هذا من عيوب تلك
ايا كانو اخ واخت , جار وجارة , زميل وزميلة او زوج وزوجة
ياهن اتنيناتم من مكونات مجتمعنا النحن عايشين فيهو
عشان كدا يا اخوانا انتقاد اى طرف للاخر هو انتقاد للمجتمع بمكوناته وليس للرجل ولا للمرأة فقط
عشان كدا اقترح النقاش فى الملحق التالى يكون عن كيفية اصلاح شأن مجتمعنا ليتعافى من العلل والعادات الماسمحة عند الرجال والنساء ..
ليفضى الاصلاح هذا لمؤسسات زواج تنعم بالاستقرار والرضا للرجل والمرأة ولاحقا الابناء
تعالوا نشوف المفقود هنا وهناك ونوجده وكمان نشوف السمح وزين هنا وهناك ونتمسك بيهو ونزيدوا كمان

وليد الشفت انا متعود اشوفك هنا دايما تتنتصر لقيم الحق والخير والجمال بوضوح ودغرية شديدة
وكذلك تفعل فى مداخلتك السابقة... بس فيها لم تنتصر للرجل السودانى على حساب الخواجة زى ما اشرت انت فى نهايتا او زى ماقد يفهم منها
بالعكس انت هنا تنتصر لنا ولهن على حساب من يشكك فى امكانية خلق الاراضى المشتركة واعداد منصات وقواعد النجاح الاسرى للزوجين السودانى والسودانية
تجربتك الشخصية مفرحة وتستحق الاحتفاء بها

اما عن الخواجة فأحيلكم لاخونا صبرى فى مداخلة لاحقة
صبرى والله بسلم عليك ساى عليك الله ماتقتبس من كلامى دا ولا حتة :)

وليد ازيك... واهنيك في البداية على الكلام الجميل الكتبته عن قصة زواجك العايشها... لكن اعذرني، الزيك ما كتار!

الرومانس الانت كاتبه ده في كتير من الزيجات بنتهي بانتهاء المراسيم... وسريع جداً بتبقى المرأة زيها وزي اي كرسي في البيت... وشويه شويه ببقى الموضوع العيال! النماذج البتكلموا عنها الاخوات موجوده، ووجودها ممكن ارجّعه للنقطة بتاعت سوء الاختيار ومعاييرها.. الناس عندها طرق غريبه كده في اختيار الزوج/الزوجة، وده في الاخر بوصّل للشكل الغريب للعائلة البنتكلم عنّه... كتير جداً بسمع في السعودية بقصة انه الراجل بمرق الصباح، بجي بالليل عايز ياكل ويرقد ينوم.. وما عايز تفاهم مع زول.. يجيهم من برّه شايل معاه خذلان الكفيل وزهج الشغل وضغوطه، وهم اليومهم كله منتظرينه يرجع... الخميس في الغالب الاعم بمشي يلعب كوشتينه... الريق الحلو وسلام الله اكبر ده في تلتله... الوضع في السودان بختلف كتير، لانه السودانية عندها حاجات كتيرة غير البيت ممكن تعملها... لكن في مستوى من الرومانس مفقود..


بعدين انت ما تجي تقول لينا نبّذوا آباءكم.. المنبر ده مقرؤ، ما دفتر بتاع طبيب نفسي! انا ما عارفه الانت قاصدهم منو بي "الاتكلموا في المحظور"، لكن المشاهدات البتتكلم عنها الاخوات هنا كلها حاجات شافوها وسمعوا بيها.. انا شخصياً سمعتها كتير من صاحباتي، ومن شكاويهم... بعدين طبيعي علاقة الاب بي بنته تختلف عن علاقته بي أمّها...

اعتقد انكم محتاجين تركزوا في انه موجة زواج الخواجه دي هي رد فعل على البوستات الكتيرة، والشاركته فيها انت ذاااااااتك بتاع الرومانسية ده، والمسألة كلها عبارة عن مكاواة للجانبين.. لكن ما دامت فتحت طاقة للحوار البنّاء الممكن نصل من خلاله لحلول لمشاكلنا، وين المشكلة!



برجع، البطارية فضت!


بالمناسبة، سمعته بي موجة الطلاقات الحصلت بعد مسلسل مهند ونور؟!

مرحب مريم .. ابدا يا مريم مختلف معاك

والزي كتار


اما انتهاء الرومانسية بانتهاء الزواج دي مشكلة من الطرفين لا يمكن تحميلها لطرف واحد
انا ما قلت النماذج غير موجوده .. ما قلته انها ليست هي الغالب الاعم
حتت سوء الاختيار دي معاك فيها ..
تجربة زواج المغتربين فعلا فيها خلل كبير ( طبعا ما كل التجارب ) لكن زواج شريط الفديو واختيار الاخوات والمعارف ببقى موضع ضربة حظ يمكن يلفق يمكن لا

برضو ما قلت نبذو ابائكم .. انا قلت احكوا لينا عنهم .. ويقيني ان الحكاوي حا تجي خلاف المكتوب في البورد
حكاية طبيعي انو علاقة الاب ببنته ما فهمتها فانا لم اطلب ان يحكى لنا عن علاقة الاب بابنته .. انا طلب يحكي عن طبيعة علاقة الوالد بالوالده من واقع مشاهدات .. وبرض متاكد حا تجي الصورة خلافة الصورة في البوست

موضع طلاقات مهند ونور ما سمعته اساسا المسلسل ما تابعتها كلها

مازلت مصر على ان الاخوات يجن يحكن عن تجربة والديهم .. يحكن ما ينبزن يا مريم

احمد الامين وبوب

سلامات يا حلوين

Quote: بالمناسبة، سمعته بي موجة الطلاقات الحصلت بعد مسلسل مهند ونور؟!

>>>>>>>>>>>>>>>

العزيزة مريم
انا سمعت وقريت في الجرائد السودانية موجة الطلاقات دي.. وافتح اية جريدة سودانية في صفحةاعلانات المحاكم , وخاصة المحاكمات الغيابية، تشوفي العجب وكمية الطلاقات البتنظر فيها المحاكم السودانية وكأنه ما في جرائم في السودان غير جرائم الطلاق.. وطبعا انا بسمي قضايا الطلاق بالجرائم لأنه فعلا جريمة في حق المرأة السودانية ان يتزوجها رجل بمحض ارادته ورغبته ويختارها من بين خلق الله وبعد ذلك يعيش معها على جمر ويطلقها في اول ملف وبدون سبب معقول وبدون حقوق .. والقصص الفي الجرائد براها تكفي أما المسكوت عنه فحدث ولا حرج..
والله يديك العافية

دكتوري الخواجة

كشف ما لاقي حاجة
يمه يمه
كشف ما لاقي حاجة وبس حمّي سهراجة

الأخ وليد محمد المبارك
سلامات
ربنا يديم المحبة بينك وزوجتك ويخليكم لبعض ويبارك ليكم في حياتكم...
مستحيل أجي أحكي عن علاقة والدي ووالدتي الزوجية سواء كانت سمن على عسل أو كانت فاشلة خالص .. ده بالنسبة لي طلب غريب ..
في ناس بتؤمن بحاجة اسمها الخصوصية..
ثم انه كل شخص والده ووالدته بينتموا لجيل ووقت مختلف عن اليوم...طريقة تعاملهم مع بعض مش بالضرورة هي الطريقة المثلى للتعامل بين أزواج اليوم.. مش كل حواء سودانية مرتاحة للطريقة دي ..
وهي ليها "كذا بوست" بتحاول تفهم الرجل السوداني الكلام ده
ومش بس ما حأحكي عن علاقة والدي ووالدتي بل لن أحكي تفاصيل علاقتي بزوجي في البورد وإن كانت وردية أو بنفسجية ..
الكلام الــ بيكتبه أي حد هنا أنا أبدا ما باخده كتجربة شخصية للكاتب ما لم يشير ليها بوضوح انها تجربته الشخصية..
وعادة ما بيفرق لو كان الكلام عن تجربة شخصية ولا لا المهم المغزي والهدف والعبرة من الكلام المكتوب أو المحكي
والزيَك كتار بس الما زيك كتاااااار برضو وهم المعنيين بالكلام وهم المحتاجين يعيدوا النظر في تعاملهم مع الزوجة
لانه ممكن زوجاتهم يستحوا أو يتهيبوا الكلام معاهم في بعض الأشياء
تفضيل زواج الخواجة ببساطة بيسلط الضوء على بعض مآخذ حواء على الزوج السوداني .. فكلام الاخوات هنا يعتبر كلام "تنويري"...

Quote: وليد ازيك... واهنيك في البداية على الكلام الجميل الكتبته عن قصة زواجك العايشها... لكن اعذرني، الزيك ما كتار!

يا وليد أولاً انا اتفق مع مريم بت الحسين ... الزيّك ما كتار (هم في تزايد لاكين في المقابل قانون النظام العام بينقص من معينهم الإنساني يوميًا ... يعني المعركة ما معركة جندر!) ... في المقابل يجب أن تفهم انو دي هجمة على مفاهيم ثقافية (مفهوم الزوج؛ مفهوم الزوجة؛ مفهوم الزواج) وهذه المفاهيم في أذهان السودانيين في الغالب مشوهة أو مغلوطة أو في اسوأ الفروض لا تتجاوز المفاهيم الشرعية الخالية من أي عمق وجداني ... منها طلعت ألفاظ ودلالات زي "العانس" و "المرا كان بقت فاس" وحاجات لايليق حتى ذكرها هنا ... القصة يطول شرحها ... لاكين بناءًا على فرضية اننا قاعدين نختبر مفاهيم اجتماعية وثقافية ما قاعدين نختبر "عينات" من المجتمع ... يعني مطالبتك بى انو واحدة تجي تحكي عن ابوها دي مطالبة ما منطقية ... والسكوت عن ذكر الأب بالسوء برضو جزء من السلطة الأبوية الفي منظومة المفاهيم الإجتماعية السودانية ... يعني أي زول بينو وبين نفسو بيكون عند صورة من صور النقد لى شخصية أبوهو يا إما بيتعامل معاها كصورة نقدية واعية يا إما بيستبطنها في اللاوعي وبتطلع في شكل انحرافات نفسية ... لاكين ما بيكون عندو استعداد يناقشها كنموذج للرجل السوداني في منبر عام ... فأرخي يا عاصي ...









... المهم .....

Quote: مرحب مريم .. ابدا يا مريم مختلف معاك والزي كتار

اعتقد اننا متفقين انكم اقلية... عملة نادره... نوع الواحده لما يكون عندها زوج من النوع ده بتتفشخر بيه وبتتحسد عليه!

في زوله منطقها سليم قالت لي، طيب لما انتو اتكلمتوا عن الموريتانية وعن المغربية، في زول جا قال ليكم احكوا لينا عن امهاتكم؟ اعتقد الكلام ده فيه شبهة إساءة كمان، ولا رأيك شنو؟

Quote: موضع طلاقات مهند ونور ما سمعته اساسا المسلسل ما تابعتها كلها

انا برضه ما حضرته المسلسل... بس سمعته بي موضوع الطلاقات دي، المسلسل زي روايات المراهقات.. وقصص حب كده من النوع الخيالي شويه ومتقّل العيار (حسب ما سمعته بعد داك)، بس ايقظ في كثيرات شعور بي إنهم في علاقة غير العايزنها.. في منهم حاولوا يصلحوا.. وسمعته بي قصة المرا القالت لي راجلها انت ما بتعاملني زي نور... اي اعتراض او مقارنة من النوع ده قوبلت بي رد عنيف ... الرجال نهائي ما استحملوا المقارنة.. كان في موجة افتتان بي الشاب الاسمه مهند ده رغم انه في شكله ما من النوع البجذب البت السودانية.. لكن جذبهم النموذج البمثلوا..

انا لسه معترضه على اعتراضكم على بوست الخواجه واحد واتنين ... في حين انه الموضوع ده كان ردت فعل لشي انتو بديتو بيهو! بغض النظر عن الحيثيات الطرحوها الناس واسبابهم للزواج من الخواجه او غيره، ليه ما فكرتو انهم لسه عشمانين في خيراً من الرجل السوداني.. وإلا ليه شعرنا بالاهانة لما فضلتو علينا بنات برّه! برضه انت في ظل وجودك كنموذج، ليه بتشجع الثورة المضادة دي وطارح نفسك كزول خارج نطاق التنميط الاحنا بننكلم عنّه! هل ما مفروض يكون في مقارنة بين السوداني وآخر! يعني الحل البتطرحوه شنو عشان احنا نصل لي إنه الرجل السوداني يكون واصل لنفس المستوى الانت فخور بيه! ليه واقف في طريق التغيير، وكتار زيّك .. لمجرد انها بقت هلال مريخ... ! المقارنة في حد ذاتها فعل صحّي بدل على انه بناتكم لسه عشمانين ... لكن في البوست ده وغيره كتار اثبتو ليهم بما لا يدع مجالا للشك، انهم حقوا يقطعوا منكم العشم!


السودانية بقى زواجها مكلف عشان عندها منطق .. عارفو شنو؟ يا بت اخدي حقك تالت ومتلت، بعدين مافي ليك... النسوان بحرشوا العروس انها تمسك قوي، لانها تاني ما حتلقى دلع.. والدهب والهدوم في تلتله! واحسن من حسي بتقدر عليه، بعدين ما بتقدر! الشي ده ما جايي من فراغ، ده شعور بيتم تمريره لكل واحده حتتزوج... الحاجات دي (الدهب والشيله...) بتعتبر بالنسبة للمره دليل مشاعر ممكن ما تلقاه بأي شكل لا في شكل كلام لا في شكل قروش ولا غيره... وزي ما قريت لسمارت قبل كده، مافي سوداني بشتري الدهب لمرته عشانها... وهي زاتها بقت دهبها ده دليل على محبة راجلها ليها تتفشخر بيه قدام النسوان.. زيّه وزي الحنة والدخان... اتخيل انه الحنه والدخان ديل للنسوان التانيات! عشان ما يقولوا متشاكله مع راجلها! شكل الزواج بقى show للناس التانيين... حاجات تستهلك وقت الواحدة وفي النهاية المعني بيها المجتمع عشان يقيّم علاقتها براجلها... موش عشان هي تبني علاقة صحية وسليمة ... طبعا مع وجود استثناءات...

ده اللقيته عن موضوع الطلاقات في السودان بسبب المسلسل... كلام من جرايد ومنتديات... ممكن يكون فيه مبالغة، لكن ما بنفي وجود الظاهرة...

http://almirsad.sd/index.php?option=com_conte...2-11-43-41&Itemid=25

http://www.sudanelite.com/news.php?action=show&id=17683

http://www.sudanradio.info/php/vb.353/archive...dex.php/t-10776.html

http://www.aldibeba.com/vb/archive/index.php/t-689.html

مسلسل مهند ونور وأثره في المجتمع السوداني..

سلام ومرحب بالاخوة والاخوات الانضموا للحوار..

وشكرا يا وليد انك اشركتنا في زاوية خاصة من حياتك.. وانشالله ربنا يديم عليكم المحبة والود...
انا قريت بوستك ده الصباح وكانت افتتاحية جميلة.. مافي شي زي البيت المتفاهم وسعيد..

لكن بقول ليك كما ورد أعلاه انه الزيك، ربما في تزايد، لكنهم ما كتار..اقلية على احسن الفروض..

كمان مطالبتك للناس بانها تحكي عن حياة والديها بتنقل النقاش من المفاهيم والموروثات -كما تفضّل تبارك- وتنزل بيه لمقارنات سطحية
لا تتعدى تجارب المشاركين في هذا النقاش.. ايا كانت..

يعني بناءا على قصتك -رغم انها رائعة وجميلة- احنا مفروض نستنتج انه الرجل السوداني والزواج السوداني بخير وعليه نقوم نقفل البوست ده وكل زول يمشي اهلو؟
معليش يا وليد، بس ده تناول ساذج جدا. مش قصة، لو كتبتها لينا هنا قصيدة او كتاب ما حتقدر تخلينا نكذّب العايشاه المرأة السودانية الزوجة جيل وراء جيل..
بالعكس، بتخليني اشوفك بعيد كل البعد وما عندك دراية بالمشاكل اللي بتواجه مجتمعنا السوداني وخصوصا فيما يختص بمؤسسة الزواج ووضع المرأة فيهو..
يعني اذا الواحد سعيد ومبسوط في الفقاعة الوردية بتاعته، يبقى باقي الدنيا ما عندها عوجة؟..
يا ريت ياخ!

احنا ما ح نقدر نناقش قضايانا العامة الا اذا قدرنا نتحرر من اطار تجاربنا الفردية وننظر ابعد شوية..
تجربتك يا وليد جميلة وممكن ناس تستلهم منها.. لكنها -بكل اسف- لا تغير الواقع كثيرا ولا تنفي اننا محتاجين لكثير من مراجعة النفس والإصلاح..
____

Quote: فما تملونا فقر بالخواجات ... نحن احسن منهم مليون مرة

ما اسهل الكلام..

(ما اسهل الكلام..)

الكلام بتقولن فيه انتن يا نجوان
نحن بنفعل واذا اضطررنا بنقول

عموما وجهة نظري قلتها ما فضل شي اضيفوا للبوست
ساستمتع بتجربتي الوردية كما تفضلتي .. واترككم لعالمكم القاتم


سلام

مرحب مريم
قلت : في زوله منطقها سليم قالت لي، طيب لما انتو اتكلمتوا عن الموريتانية وعن المغربية، في زول جا قال ليكم احكوا لينا عن امهاتكم؟ اعتقد الكلام ده فيه شبهة إساءة كمان، ولا رأيك شنو؟

رائي يهندا كتبته سنة 2005 في المنبر ده ومنابر اخرى

(القصاصة الأولى ( أمي ):

مربوعة القوام ، سودانية السحنة ، واسعة العيون ، وذات جمال ظاهر للعيان ، يجزم من يراها بأنها كانت من الجميلات في الصبا والشباب ، ذات شخصية قوية ، وكانت تلقب بالمراة الحديدة ، تمشي وهي تنظر إلى السماء ، كأنها تبحث عن نجم ضائع أو طائر مرتقب ، ويتعجب من يراها تسير كيف أنها لا تتعثر وهي لا تكاد ان ترى أسفل قدمها ، بها أنفة وعزة نفس واضحة .
امرأة عاملة من الدرجة الأولى ، موظفة لمدة تزيد عن الثلاثين عام ، واختارت المعاش بإرادتها وهي في قمة العطاء من اجل التفرغ لأشياء أخرى .
ربت خمسة أبناء ، ثلاثة صبية وفتاتان ، أدخلتهم جميعهم الجامعات وخرجت اغلبهم والباقي في الطريق .
عطوفة حنونة ، حازمة وقوية ، واضحة جريئة ، لينة العريكة وودود ، تحمل كل المتناقضات في شخصيتها ، وتستطيع التنسيق فيما بينها بكفاءة منقطعة النظر ، وتستخدم كل منها في موضعها تماما .
لا أستطيع أن اجزيها وان ملأت الفضاء الاسفيري حديث عنها .

فقط أقول
إنني ألان بشكلي هذا وعقلي هذا ومواقفي هذه ، صنعتها ولا شي افعل أو أقوله أو حتى أفكر فيه إلا وقد وضعت هي أساسه ولبنته الأولى .

ربنا يديها العافية
ويقدرني علي جزائها)

ده كلام كتبته عن الوالده في المنبر ده جا لفحو الهكر بوست اسمو القصاصات هي كانت فيه القصاصة نمرة 1
يا مريم انا لا اخجل من امي عشان استنى زول يحركني للكتاية عنها كما لا اخجل من زوجتي ايضا لاتحدث عنها ولا اخجل عن الحديث عن النساء عموما

ولا بنستنى زول يقول لينا ما سالناكم
بدون ما تسالونا بنكتب عن امهاتنا بفخر واعزاز

المهم البوست شكلو لفحو الهكر لكن لقيتو في منتديات عكس الريح كنت كتبته هناك برضو
http://www.drmoiz.com/phpBB2/viewtopic.php?p=...3b3e927df3f86a32c47d

يا تبارك يا حبه
جدا
ده طرفي من البوست فقد قلت فيه كل ما عندي

دعتكم الله

Quote: ده كلام كتبته عن الوالده في المنبر ده جا لفحو الهكر بوست اسمو القصاصات هي كانت فيه القصاصة نمرة 1 يا مريم انا لا اخجل من امي عشان استنى زول يحركني للكتاية عنها كما لا اخجل من زوجتي ايضا لاتحدث عنها ولا اخجل عن الحديث عن النساء عموما

انا بعتبر ردّك ده مخرج من البوست.. لكن حأخلي لفطنة القاريء انه يفهم هدف تعليقي فيما يخص الحديث عن والدتك، الله يخليها...


نحترم قرارك.. وشخصياً سعدته بالنقاط الاتمكنت اثيرها بسبب تعليقاتك.. وشكرا ليك على الرد...

نعم يا مريم هو كذلك

انا ايضا اترك لفطنة القاري فهم هدف سؤالي الكتابة عن ابائكم واحجامكن عن الرد

ما علينا ما ارجعني للبوست هو هذه القصاصة التي وجدتها في بوست القصاصات وكانت عن زوجتي فكان لاذم تضاف

(زوجتي صنوي

من يقول ان المرأة ضعيفة فهو كاذب .. او قليل خبره بالنساء ، او ان النساء الضعيفات هن فقط من عرف ..
يقيس الرجال قوة المرأة بمفهوم القوة لديهم ، لكن مقاييس القوة لدى المرأة مختلفة ...
قوة المرأة في الحب والصفح والتسامح والحنان ... هذه اشياء لتفعل تحتاج الى كم هائل من القوة والصبر والجلد ... خاصةً ان لم تقابل بالمردود الكافي والمعبر ...


زوجتي صنوي ومالي غيرها صنو علمته
همها همي فلا تطعم إلا ما طعمته
همنا الدرس وما تفهمه منه فهمته
نظمت بالعطف والتفكير عيشي ونظمته
وارتضينا من لقانا عوضا عما حرمته
اأحرام أن سعدنا ام خبال ما زعمتها)

عشان ما تبقى اشتر عن مجتمعك وتتساءل:

أحرام أن سعدنا؟ أم خبال ما زعمته؟

مفروض ما تمشي من البوست دا ... الناس بتجي المنبر دا عشان تقرا وتتثقف وتتعلم حاجة تفيدها في حياتنا ... وانت نموذج للنجاح في صيد العصافير وزراعة الورد وحصاد الشهد (والشدن الهالكني ريدو والمحمد بى الله والبلية الما داير تبوح بسر أسمها الأعظم!) فنحن محتاجين لى "مفاهيمك" اكتر من احتياجنا لى تفاصيلك الجميلة ...

ليه كل سمات المجتمع الأبوي الإقطاعي بقت هي المسيطرة على العلاقات الإجتماعية كلها (الأبوة، الأمومة، الجيرة، القرابة، الإنتماء القبلي، الإنتماء القومي، التجمع السياسي والديني، وأهمها الرابطة الزوجية)؟

متين وكيف اتحولنا لى مجتمع اقطاعي أبوي والمخارجة بى وين عشان تكون عندنا هوية ثقافية محلية بتدعم العدالة الإجتماعية في البيت وفي الحي وفي تكتلات القرية والمدينة ومضارب البدو والرحل ومؤسسات الدولة والدين والفنون والتجارة والصناعة والإعلام؟

يعني على الأقل في موضوع الزواج دا نبدا بى الإعتراف بى انو البغلة في الابريق (كما تقول الحكمة الموروثة!) ... وحتى لو ما كنّا بنعاني من تشوهات في علاقاتنا الخاصة ... المفروض يكون عندنا وعي بى مجتمعنا ... لامن نسمع "آآآخ" نكون عارفين مكمن الجرح وين والدوا شنو ...












... المهم .....

بالله ده البوست الوحيد ألما قائمين فيه الناس علي الفنان محمد الأمين

Quote: بالله ده البوست الوحيد ألما قائمين فيه الناس علي الفنان محمد الأمين

ناسنا ديل اظنهم ما متعودين على الـ controversies بتاعة المشاهير..
الناس برة بيفبركوها عشان يحرّروا سوقهم.. زي جرس الدلالة..

كتبت نجوان : ناسنا ديل اظنهم ما متعودين على الـ controversies بتاعة المشاهير..
الناس برة بيفبركوها عشان يحرّروا سوقهم.. زي جرس الدلالة..

طبعا يا نجوان انا بحب المواضيع الكنترفيرشيال شديد وصدقينى كنت مستمتعه بى بوست الخواجه جدا
حتى الناس الهاجمتنى بضحك فى سرى بقول ...المعارف يقول عدس ....
عشان كده خلينا نتكلم عن الخواجه صاحبنا الوسيم

ملاحظه .... طبعا الخواجات عشان ناس راقيين دائما بحلقو الشنب ما عدا القله القليله
ودا دليل تهذيب وتطور لانو الشنب والدقن رمز التخلف والبربريه والوحشيه
طبعا ناسنا بفتكرو الشنب دا جزء من الرجوله يعنى !!!!!
دا شنو التخلف دا... بالله بس اجدادنا القدماء..... اما الدقن بس اصحاب الكهوف

كدى بس اتخيلو ديفد كامرون ولا بوش ولا ساركوزى ولا بل قيت ولا كلنتون
حتى الافريكان امريكان اوباما او المدعى العام اريك هولدر عندهم شنب...حاجه شتراء خالص
الشنب من مخلفات الجاهليه لو يعلمون

يا جماعة الله أعملو معروف أمسكو مننا زينب دي الباقين مقدور عليهم ..
كمان جابت ليها ظعمطة شنبه ! هههه

ههههههههههههههههههههههه ......
يا محمد على ... والله النيه سليمه بس عايزين نطوركم شويه
وعشان تفهمو قصدنا اهديكم اغنيه سندى لوبر ...وياريت احدى الاخوات او الاخوان ينزل لينا الفديو

http://www.youtube.com/watch?v=PIb6AZdTr-A

Quote: ملاحظه .... طبعا الخواجات عشان ناس راقيين دائما بحلقو الشنب ما عدا القله القليله ودا دليل تهذيب وتطور لانو الشنب والدقن رمز التخلف والبربريه والوحشيه

ههههههههههه
فعلا ما لي حق, اتحسست ساي انا من قصة طولة البال و المحفزات
الحكاية سلطة ع الآخر

Quote: ناسنا ديل اظنهم ما متعودين على الـ controversies بتاعة المشاهير.. الناس برة بيفبركوها عشان يحرّروا سوقهم.. زي جرس الدلالة..

والله جبتي المفيد ...

الراجل بيعمل شوية ماركتنج لي رقبته ...

ما لقي موضوع احر من ده ... زولي وانا بعرفه ...

ويجوك ناس قريعتي راحت .. ده صح و داك غلط

ومفرض داك يعتذر و مفروض ده يرفعها كورنر ...

وغايتو ....

.



.

Quote: ملاحظه .... طبعا الخواجات عشان ناس راقيين دائما بحلقو الشنب ما عدا القله القليله ودا دليل تهذيب وتطور لانو الشنب والدقن رمز التخلف والبربريه والوحشيه طبعا ناسنا بفتكرو الشنب دا جزء من الرجوله يعنى !!!!! دا شنو التخلف دا... بالله بس اجدادنا القدماء..... اما الدقن بس اصحاب الكهوف

كيف الكلام ده ..................إلا ..................الشنب

مره بواسي في شنبي العزيز طار منو جزء بواسي في الجنب التاني طلع فارق
المهم من هنا حته ومن هنا حته بقي زي شنب هتلر .................................

أضطريت لاول مره في حياتي _ وأخر مرة بإذن الله _ أحلقوا كامل
عينته في المراية ما عرفته نفسي ..............................
ومره على أطول أسبوع في حياتي لحدي ما الشنب قام تاني


***

في ثقافة الافندية السودانيين ما قبل السبعينات كانو بحلقوا الشنب
ما عن رقي بس ثقافتهم كانت مصرية شوية ......................
اجيالنا الحالية ما ظن عندهم ثقافة زي دي

ولم يبلغنا أنو وأحد انعم عليهوا الله بشنب قام حلقوا بكامل رغبتو وإرادتو الحرة
الدقن عدم حلاقتوا كسل وبعضهم تدين ......... لكين إلا....................الشنب




نبقي خواجات في أى حاجة بس
بعيد عن أشنابنا .................. *( نا ) دي راجعة لاغلبية مقدرة من الرجال السودانيين ذو الاشناب غير الحليقه
لهم ولاشنابهم التحية

سلامات ومحبات للكل..

معليش زينب.. هنا بقى لازمن أختلف معاك (لو ما زعمتا إننا كلنا حنختلف معاك).
المسألة ما شكل ولا قشرة. يعني من 3 أسابيع حليمة ونجوان وكل الناس الهنا وهناك بيتكلمو على سلوكيات جوهرية عايزين نغيرها عشان نعيش سعداء. تجي تقولي شنب وشنو ما عارف..
حرااام عليك

ـــــ
علاقتي مع الآخر لا يحكمها هل هو جميل أم لا. هل هو طويل أم قصير، هل هو أسود أم أبيض، هل هو مسلم أم مسيحي.
علاقتي مع الآخر تحكمها الإنسانية أولا والإحترام ثانيا وثالثا ورابعا...........
So, let us think DEEP

يعني يا زينب، نزرز عمّك قباني ده في موضوع السمنة والحرية الشخصية وتقبّل الاخر .. وبعداك نقول ليهم احلقواالشنب!

ساعدينا عليك الله.. احنا ما صدّقنا نأسس لأجندة نتناقش على اساسها!

حسي عايني ود البشري ده كان بجي يقرا ويفوت، مما جيبتي سيرة الشنب، اعترض.. !

يا مريم كيفك
ملاحظتك سليمة بس ما جيت عشان اعترض على مسألة حلاقة الشنب
حقيقة جيت اعلن تراجعي على حكاية تحسسي من تعليق زينب الأول عن المحفزات و طولة البال إذ اتضح انو ما كان فيه ليه داعي - اعني التحسس
آخر مدا خلاتي في البوست دا كتبت فيها

Quote: البوست دا ح يكون مفيد جدا لو زي ما ذكرن الأخوات فوق طلعنا بيه من حتة المقارنة و القتال لإثبات وجهات النظر و الأحكام المسبقة و اتعاملنا معاه كمرآة نشوف بيها عيوبنا في عيون الآخر و نافذة نعرف بيها رايو فينا ونناقشو فيها إما اقنعناه بخطأها أو هو اقنعك و اهدى ليك عيوبك الما شفتها وفي الحالتين مكسب

لكن للأسف لازال الطرح مسجون في اطار المقارنة و المكاجرة وان كنت لا انكر استفادتي من كل المداخلات هنا
حاجة تانية خلتني احجم عن المشاركة واكتفي بالقراية هي عندما ذكرت رايي في مسألة ضرب الزوجات
بعد اعادة القراءة حسيت اني وقعت في نفس فخ التعميم - القديتكم بيه قد :) - واكتر من رد بكتبو و بمسحو بلقاني بتكلم عن تجربتي الشخصية و التي لا يصح اعتبارها مقياس بالطبع
ففضلت الإنتظار حتى يتكرم احدهم/ن بايراد نتائج دراسات و احصاءات حتى الواحد يقدر يتحجج بيها على بينة

يا اخوانا معليش، خليني اعتذر للعزيزة اميرة السيد، ما انتبهت انك سلّمتي علي...

وفعلا مسلسل مهند ونور من المسلسلات العملت مشاكل كتير وسمعنا عنها... السوداني فجأة لقى في منافسة من شخصية واحدة وكمان وهمية... !

اتفق مع رجاء.. زينب، كده بتشتتي اللعب والله..
الامور الكوزماتيك دي ما اظنها اولوية الناس في المرحلة دي..
يا ريت لو مشاكلنا ممكن اختصارها في شنب وما ادراك ما شنب..


_____

Quote: كن للأسف لازال الطرح مسجون في اطار المقارنة و المكاجرة وان كنت لا انكر استفادتي من كل المداخلات هنا

سلام يا ود البشرى،
بختلف معاك في دي. في نقاط موضوعية محددة طرحت في الخيط ده والخيط الأول لنفس الموضوع..
لم نسمع تفنيد ليهم او كتير من النقاش الموضوعي.. كان في ردود انفعالية كتيرة او اختزال الموضوع في نقطة واحدة ..
اتوقع مداخلة زينب الجديدة دي تجيب الأعمى شايل المكسح لانه سهل الرد عليها (المداخلة) وقلبها لهظار وتندّر،
بينما اعرض ناس كتار وعملوا رايحين من الأساسي وجوهري..

شيء مدهش انه مفهوم الزوجة السودانية معظم الرجال الشاركوا هنا شايفينو مية مية ولا غبار عليه..
بإستثناء تبارك وربما بعض المشاركات البين بين.. في انكار على مستوى واسع جدا.. فاق التوقعات اللي اصلا كانت متدنية..

زينب دي امسكوها .... ما سمعت بى الجعلي الحلق شنبو؛ وقع لى ورا ...













... المهم ....

بالغتو يا رجاء ومريم
يا اخى السبب الطلعنا بيه من السودان يا هو موضوع السلوكيات دا
وظلم المرأة وحقوق الانسان ...... انا كنت شغاله وبالتحديد فى مجال تنميه المرأة
وكانت ظروفى الاقتصاديه ممتازه والحمدلله ...لكن قدمته استغالتى
لى اسباب كتيره ما ممكن اذكرها هنا لفيت السودان دا قريه قريه
يا ما شفت العجائب من الظلم والقهر وتسلط الرجل
مره من المرات كانت عندى مهمه تفريق شاحنات جايه من بورسودان فيها سكر زيت ودقيق
والكلام دا كان فى مخازن بحرى اها قبل ما ابدا لمينا العتاله وبنتناقش فى سعر الشوال بنزلوه من الشاحنه
لى المخزن بى كم فى الحقيقه انا طلبت من السواق انو يمشى يتفق معاهم على السعر.... جاء قال لى
قالو عايزين كدا على الشوال الواحد...انا طبعا عندى ميزانيه محدد ما بقدر اوافق علي السعر القالوه
قلت امشى اتكلم معاهم عشان ينزلو السعر دا شويه ...قام واحد من العتاله قال لى
لا انتى مره ...!!!! زحى بعييد ما تتكلمى معنا فى الموضوع دا !!!!!!!!
طبعا ما عرفت ارد اقول ليه شنو ...قلت فى نفسى يا ربى اقول ليه انا الفى نظرك مره و ما بسوى شىء ..انا المسؤله هنا
وانا البقرر اذا كان السعر دا معقول ولا غيرو عايز تشتغل اهلا وسهلا ما عايز فى غيرك ....تانى قلت يا زينب pass
وخليت السواق يتناقش معاهم لغايه ما وصلو لى سعر مناسب

ويا ما عملنا ندوات وسنمارات فى مواضيع تهم المرأة
فى مره من المرات كنا بنعمل فى ندوة عن الخفاض وفى اثناء ما بتكلم
جاء واحد من انصاف المتعلميين ووقف الندوة وطردنا قال لى النسوان
ديل بنات قليلات ادب ما تسمعو كلامهم ......المهم
لمينا حاجتنا براحه ومشينا وكتبنا تقرير عن الحصل دا وكيفيه معالجته فى المستقبل

يا رجاء انا من اتولدت وعينى فتحت على الحياة ارفض الظلم لى نفسى وللآخر
سواء كان رجل مرأة اسود ابيض مسيحى مسلم مختل العقل كامل الاهليه فى السودان ولا فى دول العالم الاخرى
انا انسانه متمرده جدا ....ما بقبل بى رأى انا ما مقتنعه بيه عايشه حياتى بالطريقه البتريحنى انا وليس زيد ولا عبيد
اعمل ما اراه صحيحا الا ان يثبت العكس استمع واقيم نصائح الآخرين اذا كان فيها الاحترام والمحبه والنفس الهادىء

يا رجاء فى بوستات كتيره اتفتحت عن المرأة وبتقلل من قيمه المرأة الانسانه وبتكرس لى مفهوم المرأة كاشىء مادى
انا هنا وفى بوست الخواجه بتاع حليمه برضو دخلتا بنفس طريقتهم ..وداوينى بما كانت هى الداء المافى شنو على قول قيقراوى
دا ما بيعنى انو انا ما اتكلمتا عن الجوانب الانسانيه البتفتقدا المراة راجعى مداخلاتى كلها و ما تشوش عليكم مداخلتى عن المحفزات
والحنه والدخان اللهى انا قاصد اى كلمه قلتها وما اتراجعت منها وما حتراجع من حاجه انا قلتها او كتبتها ولو نصبو المشانق

عاد يا بنات امى الرجال اخدوا الموضوع بروح رياضيه تجو انتو تفتحو فينا نيران صديقه

اضحك تضحك لك الدنيا

.

Quote: شيء مدهش انه مفهوم الزوجة السودانية معظم الرجال الشاركوا هنا شايفينو مية مية ولا غبار عليه..

باستبعاد بوستات المكاواه الكانت لافة هنا المغربية والموريتانية والفلبينية _ ده بوستي الكاتبو مساهمه في الموجة دي _
بس متاكد حتى الناس الرفعت البوستات دي ماظن عندهم مفهوم ضد الزواج من السودانيات
وحتى الناس المقاديرهم كانت أنو زوجاتهم ما سودانيات
في الأخر أمهاتهم وأخواتهم وخلاتهم وعماتهم وقريباتهم وزميلاتهم زمان
وحبيباتهم الحرمتهم منهم المقادير
وممكن زوجاتهم في الماضي الربنا أراد ما يكملوا مع بعض كل ديل (( سودانيات ))

يبقي المفهوم في حد ذاته مفهوم مدهش ومتطرف لو كان فعلا لدي البعض

**
وفي الأخر النصيب هو البحدد ( نصيبك بصيبك )
بس ما بكون لسبب أو موقف انو ما يتزوج سودانية مافي زول أساسا بحدد هو حيتزوج من وين
لكين بصادف الشخصية الببقي تفكيروا في جنسيته حتى لو أختلفت مع جنسيتوا هو اخر شي يفكر فيهوا
بمرور الوقت فعلا بكونوا السودانيات كدم وقربة وعلاقات إنسانية تانية موجودين في حياتهم
عدا فكرة أنو تكون للواحد زوجه منهم ...............
لانو الحته دي بتكون خلاص فات وقته وأتسمت حتت منو
وما يتذكره إلا كنوع من المناكفة وهو قاعد قدام التلفزيون بشوف في النيل الازرق
يلقي نفسوا بقول لزوجتوا ( وّلي ..............على حظي )
كنوع من الهزار ...............ورفع الجاز ليس إلا ...............


أي سوداني في خاطروا ومناهوا... (( سودانية ما ))
ده شي مفروغ منوا ........... اللهم قسمتوا ما تديهوا ............والرضا بالمقسوم عبادة
وبتأكيد مدام الواحد بكون مع نصيبوا ...................سعيد وموفق ( بقرط على كده )



على الأقل يحافظ على (( شنبو))

----------
تحياتي