جرد حساب / مؤسسة الزواج

ماذا اضاف لك /ي الزواج

رصيدك الانساني والمعرفي والتجاربي يتضاعف أم يتناقص ؟.

مساحة للتقييم مفتوحه للجميع داخل المنبر وخارجه

للمتابعين من خارج المنبر
[email protected]

لماذا تزوجت /ي ؟
حوجه انسانيه
اكمال للشكل الاجتماعي
وجدت /ي الشريك المناسب

تتعدد الاسباب والنتيجه واحده .
فلنتشارك النقاش والحوار .

حدثني صديق
انه تزوج وتشارك الحياه مع من اختارها والان هو متورط ان يواصل
فقط لانه مل من فكرة الزواج وتجربة الزواج ..صار متزوجاً علي الورق فقط وحيداً برغم ضجة العيال وهموم الحياه اليوماتي .
حاورته أن لايستكين وان يضع يده في مواطن العله وان يفتح حواراً مع الشريكه لعل وعسي
نظر الي بحزن قائلاً حاولت ووجدت اني احاور نفسي وحيداً
سالني
أواصل أم انسحب ...خبريني بالله عليك .

مداخله اتتني عبر الايميل
محتواها

الاخت نجلاء تحيه طيبه
اكيد مؤسسه الزواج اضافت الكثير من تجارب عمليه
بعد عشره سنه زواج، تحدث تحولات كثيره في شكل العلاقه بين الرجل وزوجته
يجب علي الزوج ان يتحمل مسئوليته كامله تجاه اطفاله
بعد الله سبحانه وتعالي
من الذي يرعاهم في وجوده، غيره
هذه سنه الحياه، يجب ان نفكر في سنه الحياه ونجعل من حياتنا جدوي
شكرا علي الموضوع الحيوي الهام

التوقيع: واحد مضت فيه سنه الحياه ولا يقول الا الحمد لله رب العالمين

احييك اخي
والشكر الجزيل للمداخله

الموضوع فعلا هام

اهم شئ تقييم تجاربنا بشفافيه
اقلاه نقدر نصلح عوجاتنا ونقوَمها

لك التحايا الخُلَص ،،،

ووب علي تقيييد شديد

والتزام بالبيت لذيذ

وتغيير اهتمامات شديد


غايتو عايز اتنين بالهم طووووويل

بت قرافى ...كيف حالك
كدى لما نفهم حاجه بنقول ليك
غايتو اكعب من العزوبية مافى الا العرس ده،،،

Quote: بت قرافى ...كيف حالك كدى لما نفهم حاجه بنقول ليك غايتو اكعب من العزوبية مافى الا العرس ده،،،

كيفك صديق

ماتفك الكيس شويه عشان نفهم حاجه خبرة كم سنه ياصديق في المؤسسه ؟

دمت طيب

بديتيها بالووب يا انعام :)

Quote: ووب علي تقيييد شديد والتزام بالبيت لذيذ وتغيير اهتمامات شديد غايتو عايز اتنين بالهم طووووويل

سلامات يا نجلاء
غايتو بقدر قبول كل طرف للاخر كما هو بقدر ما يكون الزواج ناجحا
نظريا الكلام ده كلنا عارفنو..... نقدر نطبقو ..... الله أعلم

نجول سلام ومشتاقين كتير والله،
اولا كما قالت حبوبة رحمةالله عيها الزواج شر لابد منو ههههه دى حبوبة دي ما انا.
انا غايتو اضاف لى ايوب ورامز.
وبعدين ياستى اكيد ما ح تكونى فرى ذى قبل الزواج عشان فى التزامات عيال واشياء تانية حاميانى .... والمسؤلية اكيد مامقسمة قسمة عادلة ،
والله يانجولة الكلام كتير بنجى نقسموا ليك من بداية الحكاية لحدى الدخول فى القفص الحديدى .

توته ازيك ياحبيبه
وسعدت للغايه بمرورك

Quote: انا غايتو اضاف لى ايوب ورامز. وبعدين ياستى اكيد ما ح تكونى فرى ذى قبل الزواج عشان فى التزامات عيال واشياء تانية حاميانى .... والمسؤلية اكيد مامقسمة قسمة عادلة ، والله يانجولة الكلام كتير بنجى نقسموا ليك من بداية الحكاية لحدى الدخول فى القفص الحديدى .

بفتكر يانجاة اي التزام يتطلب اقتطاع جزء من الوقت والحريه لانجازه وبما ان الزواج التزام بنخشه بنية الابديه وليس شئ مرحلي بقي لازم نجهز ليهو ونتحزم (خدي بالك من نتحزم دي)
القسمه غير العادله دي من أهم محاور النقاش اتكال طرف علي الاخر واستغلاله بمرجعيات يعتقد انها دينيه او اجتماعيه او موروثات .
الاستقرار في العلاقه الزوجيه من نتائجها الاستقرار في الحياة الدنيا ومزيد من النجاحات والاستقرار في مجمل حياتنا كووولها
واكيد تفكير عقلين اثري واعمق من تفكير عقل واحد لانه زي ماقالوا كبارنا بيت الشوري ماخربان وصدقوا في ذلك كل الصدق ..
كيف نقدر نطوع مقدراتنا وفق الممكن ده اهم مافي الامر التباكي لاينفع ولايغني من جوع ولاكيف ياتوته .
بعدين ياحبيبه انتي واحده من الناس عندها تجربه ثريه جداً اختزلتيها كووولها في ايوب وكرامش (ربنا يخليهم ) ...حرام والله
ومنتظره طلتك تاني بس لاتتاخري .

نجلاء ازيك

مؤسسة الزواج انا فيها سنة سادسة حسي... وبقدر اقول ليك اني مستمعة بيها جداً... موش لأني جيتها من حياة أقل متعة، أبداً، انا كنت مستمتعة بحياتي قبل الزواج برضه.. وعايشاها بمزاج عالي والحمدلله... على الصعيد الشخصي، ممكن اقول حاجات كتيرة، لكن ما اعتقد انه هي مهمة في موضوع البوست بتاعك... على الصعيد المهني، اضطريت أغيّر اتجاه الcareer بتاعتي بمجرّد ما بقيت أم... بمحض اختياري وترتيبي... برضه لأني عايزه اقدر اربّي اطفالي، وامسك بيتي بصورة كويسه.. وبصورة ترضيني انا قبل ما ترضي زوجي او اطفالي او المجتمع... على مستوى العادات المرتبطة بالزواج، عندي موضوع من زمان غايظني.. وهو الframe البتتوضع فيه الزوجة وبكون عامل ليها وجع راس اضافي على الحاجات الكتيرة البتكون مسؤولة منها... الحاجة دي هي الحنّة.. ! ايوه والله! انا ما شغاله بي البرنامج ده كتير، إلا لما اكون انا نفسي فيها... لكن الاكتشاف الاكتشفته كان غريب جداً..! لقيت انه في ضغط اجتماعي (نسواني) شديد حول الزوجة الما بتحنن بصورة (منتظمة).. بمعنى انها بتضع الحنّة في يوم محدد كل أسبوع.. وما بتمرق من يدّها الحنّة! طبعا لو ده اختيار الواحده، مافي كلام بتقال.. الاظرف من كده انه الراجل ما عنده قضية بموضوع الحنّة ده.. يعني الزوج ما فارق معاه الموضوع ده خالص وبالنسبة ليه تغيير ظريف لو حصل كل فترة...

اتمنى ما اكون طلعته من الاتجاه بتاع البوست

"لتسكنوا اليها"

الفكره كلها فى السكنى أو السكينه دى ..
والسكنى مقدمه نحو الموده والرحمه وهداوة البال ..
بيد أن الاطفال هموا الأجمل ..
فمن لم يسكن .. لم يتزوج ولكن .. فليكن عزاءه فى الأطفال
ويستحقون ذلك وأكثر ..

شكرا نجلاء

أستاذة نجلاء
تحياتي لكي ولحيدر وللصغيرات الحلوين

موضوع جميل وشيق كعادة مواضعيك التى تثيرينها
متابعين
عشان نعرف رأي الاستاذ حيدر

سلامات

مؤسسة الزواج في السودان تقتل احلام الزوجة اذا كان الزوج تقليديا

الامومة مسؤولية كبيرة جدا جدا وتعب ونصب لا حدود له

ولكنه تعب عن محبة

اعددنا انفسنا للحاجات الكويسة فقط ولم نعد انفسنا للحاجات السيئة الممكن تحصل
من الابناء والبنات دي حتة عايزة شغل بين الزوجين... وهي قبول الاطفال مهما كانت افعالهم
خيرة او شريرة..
الازواج يعدون عمل المرأة خارج البيت عمل اضافي وغير هام مهما كانت وظيفة الزوجة

شخصيا اعطتني بناتي وولدي وفيها تطورت جدا فكريا وعلميا
نجحت في حاجات كثيرة
لزواجي من شخص لا يهدده نجاحي كما يحدث في كثير من الزيجات
واجد تشجيع دائم من زوجي لعمل حاجات مفيدة في الدنيا (الكتابة في البورد ما واحدة منها)


ولم اصبح كاتبة مشهورة كما كنت احلم حينما كنت صغيرة
صارت احلامي الان بناتي ان ينجحن في الحياة ويكونن نساء قويات
منتجات متماسكات نفسيا ومعنويا..

سلام عمار

Quote: غايتو بقدر قبول كل طرف للاخر كما هو بقدر ما يكون الزواج ناجحا نظريا الكلام ده كلنا عارفنو..... نقدر نطبقو ..... الله أعلم

هذا هو ياعمار قبول الطرفين لبعضهم دون محاولة هيمنة أو إرغام طرف علي حساب الاخر
التعايش هو الاهم الاهم ..

تحياتي وتقديري لكل الذين مروا وخطوا كلمه والذين مروا فقط

وصلتني العديد من الايميلات واكيد ستجد حظها من النشر في البوست فالهدف هو وضع معالم لتجربة الزواج في حياتنا

برغم انه الموضوع حساس للغايه والتحدث فيه بشفافيه اكثر صعوبه الا ان التحدث فيه يزيح كثير من المشكلات وخاصة مع الشريك باعتباره حوار مفتوح بين الطرفين يغلق الاجنده والملفات المفتوحه التي بفعل الزمن وبتراكمها تخلق الكثير من المشكلات ربما التباعد .

اي كلمه تعني اضافه وعشمي كبير لمشاركاتكم لاثراء الحوار ولكم كامل الموده .

Quote: العزيزة نجلاء لك كل الشكر لطرح هذا الموضوع على الرغم من انني مررت بتجربة الزواج وليس نادمة على ذلك .فقد كانت التجربة قصيرة ولكن لاحقا استفدت كثيرة منها, ساعدتني في ان امتلك الشجاعة لمعرفة نفسي والان في مرحلة اعتقد انها متقدمة اذ استطعت أن احدد ماذا اريد من نفسي. في علاقات الزوجية نحتاج للتوقف والحوار بشفافة. لا يفيد التباكي واتهام كل منا الاخر.

وصلتني الرساله اعلاه علي الايميل من الاخت امونه

لك الشكر الجزيل ياعزيزتي امونه
تقييم التجارب اكيد اكيد مهم لجرد الحساب لمعرفة اين نقف وماذا سنفعل ؟
تجربة الزواج سواء استمرت أو توقفت هي اهم تجربه في حياتي البني ادميين لانها الحياه زاتها بحلوها ومرها اعرف ان كثير من الاشخاص يعتقدون أن الزواج شر لابد منه وهذا عين الخطأ دخول التجربه باحساس بانها شر اعتقد ان مفهموم لهذه التجربه هو إكمال الشكل الاجتماعي ورضا المجمع عنهم وللاسف هولاء يخسرون انفسهم ويخصمون من حياتهم الكثير قبل أن تبدأ .

عين الصواب ماقلتي ياأمونه نحتاج للتوقف والحوار بشفافيه .
لانها وببساطه المفتاح السحري لحل الازمات بين الطرفين .

قلنا نسلم عليك يا استاذة نجلاء

ونقول ليك بخاري دا لو علوزة تفكيهو عندنا ليهو عروس عمر 18 سنة

Quote: قلنا نسلم عليك يا استاذة نجلاء ونقول ليك بخاري دا لو علوزة تفكيهو عندنا ليهو عروس عمر 18 سنة

هلا عاصم

اعتقد انك تقصد العزيزه نجلاء سيدأحمد زوجة بخاري عثمان الامين
وبضحكه كبيره احيل السؤال لي نجول

Quote: اعتقد انك تقصد العزيزه نجلاء سيدأحمد زوجة بخاري عثمان الامين

آسف يا استاذة

شكلي خرفتا عديل

أو كما قال: هرمنا .. هرمنا .. هرمنا

تحياتي ليكم الإتنين أنتي وبت سيد أحمد

Quote: salam 3alaykom Nagla .After more than 30 yrs experience in life ,I believed that marriage is the most worse crime ever been commited in the earth . and for sure unconditional love is the only key to paradise . Khidir Tbidi.

وصلني الايميل من الاخ خضر تبيدي

تجربة ثلاثين عاماً تجربه مقدره بلاشك علي امتداد السنين وازدحامها بالمواقف الحلوه والمره

كون توقعاتنا تصيب أو تخيب برضو نحن جزء من نجاح التجربه أو اخفاقها .
اشكرك ياتنبيدي علي الثقه ودمت بخير ،،

Quote: آسف يا استاذة شكلي خرفتا عديل أو كما قال: هرمنا .. هرمنا .. هرمنا تحياتي ليكم الإتنين أنتي وبت سيد أحمد

العفو ياعاصم مابيناتنا
وسلامتك انت من الخرف
ربنا يحفظك

الله يحييك وعلي فكره انت مامشيت بعيد فنجلاء اخت زوجي وعمة اولادي وصديقه وحبيبه .

أستاذة نجلاء سلامات ،

علي الرغم من إني ما بعتبر نفسي مؤهل- كفاية- للكلام في الموضوع ده ( بحكم حداثة التجربة )، لكن مافي مانع إني أوضح وجهة نظري الخاصة كمتزوج للسنة التانية.

أنا دائما بقسّم موضوع مؤسسة الزواج ده لي فترات أو مراحل زمنية بيتشكل فيها نضج التجربة نفسها :

المرحلة الأولى ( مرحلة التأقلم Adaptation ):

طبيعي إنو في البداية تكون حجم التوقعات كبيرة خالص لي الشكل العلاقة بين الشريكين ما بعد الزواج، بمعنى إنو الحياة تكون مثالية ، ويكون في جو من الودّ والتفاهم الشديد سائد بين الزوجين ، وما يكون في اي تفاصيل ( ولو صغيرة ) تعكر صفو العلاقة البينهم !

للأسف ده ما بيحصل بي الصورة دي ، علي الأقل ما من الأول ..

لييه؟ ، لأنو الناس بيكونو ناسيين إنهم شخصين مختلفين تماما ( ولو كانت القواسم المشتركة والتقاطعات في شخصياتهم كبيرة ) ، بمعني :

- كل زول قد يكون جاي من بيئة مختلفة من التاني وبالتالي طريقة تعاطيهو مع الأمور وإنفعالو بيها مختلفة ، بمعنى البيدهشني أنا ده ، قد لا يسترعي إنتباهها هي حتى!
- في حاجات مثلا ممكن تكون بي النسبة لي كبيرة جدا ، وقد تعملها هي بدون قصد ( لانها شايفاها عادية ) ودي تكون بداية لي مشكلة.
- ودي المرحلة البحاول فيها كل طرف فرض شخصيتو علي الطرف التاني ، لأنو بتخيل إنو كان ما ثبّت حاجاتو من هسة ، لي قدام ما حيقدر
- بتحصل برضو نوع من الململة بحكم حجم المسؤليات الجديدة بالنسبة للزوج والزوجة ، ونوع من الشعور بتقييد الحرية للزوج .. يعني حتضطر لي تقليص عدد طلعاتك مع أصدقائك مثلا ، حتحاول ترجع البيت في زمن محدد.. شكل برنامجك بي صورة كاملة حيتغير.
- قدتكون/ي مثلا شخص مرتّب جدا في حياتك ، حاجاتك كلها قاعدة بي نظام معين ، في حين إنو الطرف التاني ما بي نفس القدر من الترتيب .. هنا برضو ممكن يحصل خلاف.

دي أمثلة بس ، قد تختلف بإختلاف الأشخاص.

المهم ، المرحلة دي ( بالنسبة لي كانت السنة الأولى ) أكتر مرحلة حساسة في الزواج ، وبيترتب عليها شكل مؤسسة الزواج ككل لي قدام حيكون عامل كيف .. يعني لو عدّت بي سلام ما أظن تكون في مشكلة ( كبيرة تاني ).. والطرفين حيعبرو بي سلام لي المرحلة البعدها.. مرحلة ( لتسكنوا إليها ).

أواصل.