إيميلات خفيفة وظريفة

الإيميل الأول:
رأى الخبراء في أعمار النساء




سألوا خبير في شؤون سياسة المدن عن أنواع النساء فأجاب:



المرأة من سن 14 إلى 18 مثل ماليزيا كل شي فيها حلو



من 18 إلى 25 مثل لوس انجلس مثيرة ومتوحشة وغامضة



من 25 إلى 35 مثل دبي متطورة ورائعة



من 35 إلى 45 مثل مدينة جدة رطبة وحارة ولاتزال جذابة



من 45 إلى 50 مثل القاهرة خسرت الحرب ولم تخسر الامل



من 50 إلى 55 مثل الرياض متوثبة وراقية ولكن لا أحد يريدها



من 55 إلى 65 مثل تل أبيب بتموت بالشر والمشاكل



من 65 إلى 75 مثل دمشق ماضي عريق ولكن بدون مستقبل





ولما سألوا خبير في التدخين عن أنواع النساء أجاب :



المرأة من سن 15 إلى 20 مثل الغليون حلوة بس صعب توليعها وإذا ولعتها صعب تطفيها



من 21 إلى 30 مثل المالبورو الأحمر طعمها حلو بس بتتعبك



من 31 إلى 40 مثل المعسل لا تنتظرك



من 41 إلى 50 مثل الميرت الأزرق بتسود وجهك وكأنك ما عم تدخن



من 51 إلى 60 مثل السيجار الكوبي كل مابتولعها بتنطفي





ولما سألوا المعلق الرياضي عن أنواع النساء أجاب:



من 15 إلى 20 مثل كرة القدم 22 واحد بيجري وراها



من 21 إلى 30 مثل كرة اليد 14 بيجروا وراها



من 31 إلى 40 مثل كرة السلة 10 بيجروا وراها



من 41 إلى 50 مثل كرة الجولف واحد بس بيجري وراها



من 51 إلى 60 مثل كرة التنس كل واحد يحدفها على الثاني





وأخيراً سألوا خبير في السيارات عن أنواع النساء فأجاب:



من 14 إلى 18 مثل البورش والهامر مابيفكر فيها غير الشباب الطايشين



من 18 إلى 25 مثل ال بي أم دبليو مناسبة لجميع الأعمار اللي بتحب التسارع



من 25 إلى 35 مثل البويك رجالية و حلوة وفخمة بس بتشفط بنزين



من 35 إلى 45 مثل الليموزين مرتبة كثير بس سواقها لازم يكون معلم



من 45 إلى 50 مثل المرسيدس الشبح لا يقتنيها سوى الكبار



من 50 إلى 55 مثل سيارات الشرطة مابتلاقيها غير تطارد وسفاتيها مولعة



من 55 إلى 65 مثل سيارات الأمن عيونك مغمضة فيها



من 65 إلى 75 مثل سيارات الجيش مابتشوفها غير بالتصليح

الإيميل الثانى:

فوائد الزوجة النكدية

من يعتقد ان الزوجة النكدية ليس لها فوائد فهو مخطئ
اقولك




تجعل لسانك رطب بذكر الله


(طول اليوم قاعد يدعي حسبي الله ونعم الوكيل)

غض البصر

(الشعور بالكره لصنف الحريم)

صلة الرحم

(على طول هربان عند أمه)


المحافظة على الوزن

(دائما نفسه مسدودة عن الاكل)....

وان كانت زوجته من النوع النكدي المتأصل
فسيصبح من العظماء


(لانه من قرفه وزهقه وطهقه من هذه العيشة بيدفن
نفسه بشغله فيبرع ويدهش الناس ويثبت المثل القائل

"وراء كل رجل عظيم امرأة")

الإيميل الثالث:

قيل للحمار

أنت ستكون حماراً وستعمل دون تذمر من طلوع الشمس لمغربها
وستحمل فوق ظهرك أحمالاً ثقيلة، وستأكل الشعير
سوف لن تتمتع بأي ذكاء، وستعيش حياة طولها خمسين سنة

قال الحمار
سأكون حماراً ، ولكن خمسين سنة كثيرٌ جداً ، اريد فقط عشرين

فكان له ما أراد

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -----

قيل للكلب




ستكون كلباً
ستحرس منازل بني البشر ، وستكون أفضل صديق للإنسان
ستأكل من الفضلات التي يتركها لك ، وستعيش حياة طولها ثلاثون عاماً
قال الكلب

ثلاثين سنة كثيرة جداً ، اريد فقط خمسة عشر

فكان له ما أراد

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -----

قيل للقرد


ستكون قرداً
تتأرجح من غصن لغصن ، وتقوم بعمل الخدع لإضحاك الآخرين
سوف تعيش حياة طولها عشرين سنة
قال القرد
عشرين سنة!!كثير جداً ،اريد فقط عشر سنوات
فكان له ماأراد

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -----

وأخير الإنسان


قيل له أنت الإنسان ، المخلوق الأكثر ذكاءً على وجه الأرض

وستستعمل ذكاءك لتجعل منك سيداً على باقي الحيوانات, وتسيطر على العالم وسوف تعيش حياة طولها عشرين سنة

قال الإنسان

سأكون إنساناً لأعيش عشرين سنة فقط هذا قليل جداً

اريد الثلاثين سنة التي لم يرغب بها الحمار

والخمسة عشر سنة التي لم يرغب بها الكلب

والعشر سنوات التي لم يرغب بها القرد

وكان له ماأراد

ومنذ ذلك الزمان والإنسان يعيش

عشرين سنة كإنسان.... حتى يتزوج بعدها

ويعيش ثلاثين سنة كالحمار...

يكد و يعمل من طلوع الشمس لمغربها ويحمل الأثقال على ظهره

وبعدها عندما يكبر الأبناء

يعيش خمسة عشر عاماً كالكلب

يحرس المنزل ويأكل من الفضلات التي يتركها غيره

وبعدها عندما يشيخ ويتقاعد

يعيش عشر سنوات كالقرد....

يتنقل من بيت لبيت ومن ابن لآخر أو من بنت لأخرى

يعمل الخدع لإضحاك أحفاده وحفيداته





الآن تعيش مرحلة الحمار بلاشك





عقبال مرحلة الكلب والقرد الله المستعان.............

الأيميل الرابع:

نكات مصرية:

مضيفة بتسأل واحد صعيدى بتقوله تحب نجيبلك عشا كامل .
قالها هو كامل مش هيتعشى؟؟؟؟!!

**************

واحدة بتلعب استغماية مع خطيبها قالت لة لو لقتنى هتبوسنى ولو ملقتنيش انا ورا الباااااب
**************


زوج بيبكى فى جنازة مراته سألوه ( كنت بتحبها قال لا، بس سمعت إن البكاء بيعذب الميت !!!!!!!!!!)


**************

صعيدى سرق مليون جنيه و راح دفنهم فى حفرة وكتب عليها (مفيش فلوس هنا)
راح حمدان ولد خالو خد الفلوس وكتب على الحفرة (حمدان مخدش حاجة )!!!!


**************


واحد اهبل مراته ولدت بعد شهر من الجواز سألوه ازاى ؟؟؟؟؟؟
قال يا نهار إسود على الحسد يا ناس....
**************

ندل واقف فى ميكروباص، ضحك لبنت ضحكتله،غمزلها غمزتله، شاورلها تنزل.. نزلت، قعد هو مكانها.


**************

واحد بيقول لصاحبه هوه انا لما ابوس اختك نبقى نسايب ؟ قاله لأ.. نبقى خالصين



**************


واحد ظبط مراته مع واحد صاحبه فمَوتـُه، قالتله غـبــــــى وبـِغـَبوتك هتخسر كل اصحابك


**************

واحد دخل لمراته بيقولها اتعلمى الطبخ ونطرد الخدامة
قالتة اتعلم تبوس ونطرد السوااااااااااق
**************

بقرة واقفة قدام مراية بتتمكيج وبتقول والله حرام الجمال دا كله يروح لطور (ثور)

**************

واحد بيسأل خطيبته حد باسك قبل كده قبلى ؟ سكتت، قالها ايه زعلتى، قالتله لأ.. أنا بس بـَعِـدُهم
**************

مسطول بيقول لصاحبه :تصدق مخي مشغول ! قاله عادي اقفل واطلب تانى


**************

الإيميل الخامس:
حكم وأقوال
كثيرون من الرجال إذا أحبوا شيئا في وجه المرأة أخطأوا فتزوجوا المرأة كلها

يقول غاندي : الإختلاف في الرأي ينبغي ألا يؤدي إلى العداء وإلا لكنت أنا وزوجتي من ألد الأعداء


يقول المثل الإنجليزي : أحسن مقياس لنجاح الزوجة هو صحة زوجها


يقول أديسون : لا شيء في الوجود يرفع قدر المرأة مثل العفة


إذا خفضت المرأة صوتها فهي تريد منك شيئا
وإذا رفعت صوتها فهي لم تأخذ هذا الشيء


يقول فلوتير : السر في كونك شخصا مثيرا للملل ، هو أنك تقول كل شي


يقول فيثاغورث : كثرة حسادك شهادة لك على نجاحك


يقول أندريه شينيه : إننا نطيل الكلام عندما لا يكون لدينا ما نقوله

يقول سنيكا : رأيك بنفسك أهم من رأي الآخرين فيك


الأم تأمل أن تجد لإبنتها زوجا أفضل من أبيها
وتؤمن بأن ولدها لن يجد زوجة مثل أمه ...


تحدُثــُـك دائما عن نفسك دليل على أنك لست واثقا منها

يجب أن تكون عندنا مقبرة جاهزة لندفن فيها أخطاء الأصدقاء


كلنا كالقمر له جانب مظلم


يقول غوتت : من يحتمل عيوبي أعتبره سيدي ولو كان خادمي


يقول سولون : أعظم الأسباب لدفع إساءة المسيء عنك ، أن تنسى إساءته إليك


يقول شكسبير : قلب لا يبالي يعيش طويلا

يقول جلاسو : التصفيق هو الوسيلة الوحيدة التي نستطيع أن نقاطع بها أي متحدث دون أن نثير غضبه

يقول نابليون : الحب دليل الضعف في الرجل

إذا أردت أن تعرف كيف ستصبح خطيبتك في هرمها فانظر إلى أمها

من سب الناس بما فيه ... ذكرهم بمساويه

قرأ كثيرا عن أضرار التدخين ولذلك قرر الإمتناع عن القراءة

يسرع أكثر الناس لتصديق الذم المنتشر لإنسان أكثر من تصديقهم بمديحه

يقول أفلاطون قمة الأدب أن يستحي الإنسان من نفسه

يقول المثل الياباني : حياء المرأة أشد جاذبية من جمالها

إن آنست من نفسك فضلا فتحرّج أن تذكره أو تبديه
واعلم أن ظهوره منك بذلك الوجه يقرر في قلوب الناس من العيب أكثر مما يقرر لك من الفضل


يتعب الإنسان أكثر ما يتعب وهو واقف في مكانه


يقول المثل الإنجليزي : الصداقة غالبا تنتهي إلى حب ولكن قلما ينتهي الحب إلى صداقة


من يُسمِعــك الكلام المعسول يطعـِمك بملعقة فارغة


من علت همته طال همه

إذا حاججت فلا تغضب فإن الغضب يدفع عنك الحجة ويظهر عليك الخصم

من فكر في العاقبة لم يحب


لا تثقل يومك بهموم غدك فقد لا تجيء هموم غدك وتكون قد انحرمت سرور يومك


الأب الجاهل يفرح بجمال ولده ولا يبالي بقبح أخلاقه
والأب العاقل يفرح بأخلاق ولده وإن كان من أقبح الناس

يقول المثل الصيني : البيوت السعيدة لا صوت لها

يقول المثل الأسباني : عندما يشبه الطفل والده ينزع كل شك حول أمه

الإيميل السادس:
كيف تعذب البنت :ـ

١- اللبنانية :ـ لبسها حجاب

٢- السودانية :ـ مشط شعرها

٣-المصرية :ـ سكنها مع حماتها

٤-السورية :ـ أحرمها الطلعة

5-الاردنية :ـ تزوج عليها

6-ألاماراتيه :ـ أحرمها من الخدامة

7-الكويتية :ـ إحرمها من المكياج

٨-القطرية :ـ أحرمها من الذهب والعقار

٩-السعوديات :
مايقدرعليهن غير ربك سبحانه وتعالى
ومالك الا الدعاء
اللهم اجرنا في مصيبتنا واخلفنا خير منها

الأيميل السابع:
They Walk Among Us!

Some guy bought a new fridge for his house.
To get rid of his old fridge, he put it in his front yard and hung a
sign on it saying: ' Free to good home. You want it, you take it. '
For three days the fridge sat there without anyone looking twice.
He eventually decided that people were too mistrustful of this deal.
So he changed the sign to read: ' Fridge for sale $50. '

The next day someone stole it!

They walk amongst us!
-----------------------------------------------------------------------------

One day I was walking down the beach with
some friends when someone shouted....
' Look at that dead bird! '
Someone looked up at the sky and said... ' where? '

They walk among us!
-----------------------------------------------------------------------------
While looking at a house, my brother asked the
estate agent which direction was north because
he didn ' t want the sun waking him up every morning.
She asked, ' Does the sun rise in the north? '
My brother explained that the sun rises in the east
and has for sometime. She shook her head and said,
' Oh, I don ' t keep up with all that stuff..... '

They Walk Among Us!
---------------------------------------------------------------------------------
My colleague and I were eating our lunch in our cafeteria,
when we overheard an admin girl talking about the
sunburn she got on her weekend drive to the beach.
She drove down in a convertible, but said
she ' didn ' t think she ' d get sunburned
because the car was moving ' .

They Walk Among Us!
--------------------------------------------------------------------------------

I was hanging out with a friend when we saw a woman
with a nose ring attached to an earring by a chain.
My friend said, ' Ouch! The chain must rip
out every time she turns her head!"
I had to explain that a person ' s nose and ear
remain the same distance apart no
matter which way the head is turned...

They Walk Among Us !
-------------------------------------------------------------------------------
I couldn ' t find my luggage at the airport baggage area and.
went to the lost luggage office and reported the loss.
The woman there smiled and told me not to worry
because she was a trained professional and
said I was in good hands. ' Now, ' she asked me,
' Has your plane arrived yet? ' ....
(I work with professionals like this.)

They Walk Among Us!
-------------------------------------------------------------------------------
While working at a pizza parlour I observed a man
ordering a small pizza to go. He appeared to be alone and
the cook asked him if he would like it cut
into 4 pieces or 6. He thought about it for some time
then said ' Just cut it into 4 pieces; I don ' t think I ' m hungry
enough to eat 6 pieces.

They Walk Among Us!




Sadly, not only do they walk among us, they also reproduce !

غايتو جنس غتاتة
مية واحد وواحدة دخلوا قروا وضحكوا واتخارجوا نقطة ساكت ترفع البوست ماختوها..

.