نكات جديدة لنج

فى وأحد ضيع حمارو .
رجع البيت زعلان . زوجتو قالتلو يازول ما تزعل . دخلتك على تساوي
ألف حمار .

عمك جنو كورة .
دخل القهوة . طلب من الجرسون واحد قهوة وسط واتنين هجوم . ههههههههه

ولد بيسأل فى ابوه المسطول .
يا أبوى أنت برج ايفل ده شنو ؟
أبوه قال : ما عارف .
طيب الايميل ده شنو ؟
أبوه قال : ما عارف .
اها طيب العولمة دى شنو ؟
برضو ما عارف .
قامت أمه قالت للولد يا ولد ما تزعج أبوك .
قام الأب المسطول قال : لا خلى الولد يستفيد . هههههههههها

معلم سأل طالب .
داير تصبح شنو فى المستقبل ؟
أجاب الطالب : اتمنى أن أصبح خبيرا روسيا !!!

فى ديك كلامو كتير .
قال للدجاجه انتى شنو ترمى بيض . ترمى بيض والناس تاكل ؟
الدجاجه قالت : والله انا احسن من اللى يأذن وما يصلى .

احلى بوست في الايا دي

عبدالله بابكر
كيفك أخوى .
شايف الديك الجنو كلام كتير ده ؟
تحياتى

Quote: شِـعــر هــنــدى ملحوظة: الرجاء هز الرأس مع القراءة للحصول على إيقاع أفضل إسم أنا كومار عتيق **** أخو أنا والله صديق بابا أنا شيبه كبير **** ماما أنا مريض كتير أخو أنا كلو صغير **** مافي فلوس أنا فقير عشره سنه شغل هنا **** مافي شوف أهلي أنا ممكن موت أنا هنا **** فكر مشغول تعبان أنا أتنين سنه مافي فلوس **** كفيل كلام بعدين يشوف والله هرام لازم فلوس**** مسلم أنا مافي هندوس لازم أنا سفر رمضان **** إنسان أنا مافي هيوان لازم أنا روح بلد **** سوي زواج جيبو ولد كفيل كلام هدا بلد **** مافي زواج مافي ولد انت شغل هنا همار **** مفهوم كلام يا كومار كفيل أنا كرشو كبير **** ممكن ياكل لهم همير أنا كرشو كتير صغير **** لو نفختو والله يطير جيتو بلد شعر كتير **** شعر أسود سمسم هرير دهين شعر كلو يطير **** مافي صغير مافي كبير سكن أنا غرفه صغير**** مافي مكيف مافي سرير

سيف اليزل .
اسمع دى لنج ومترجمة من ناس شرق بروكلن .
اتنين مساطيل . واحد قال لى صاحبو . اسمع رخصتى انتهت .
صاحبو قال : اكيد من كتر لففانك ودورانك فى الشوارع . هههههههها

الا يا سيف اليزل شعر الهندى .
احسن منو ملاح ام تكشو بايت . قهقهقهقهقه

مسطول قال داير ينزل انتخابات رئاسة الجمهورية ...
قالوا ليهو برنامج شنو ؟
قال : حاعمل مؤتمر .. بس ما وطنى ..
ومشكلة الجنوب بحلها ...
قالوا ليهو كيف ؟
قال ليهم : المؤتمر ... اوراقو " برنسيس "
و كل اعضاء المؤتمر بخليهم " يلفوها " .. أها حيعرفوا الجنوب ده ويييين وفى ياتو اتجااااه ؟
قال انفصال قال ...

الولد فرحان ينطط قال جانى
ال GREEN CARD LOTTERY وكاسح أمريكا .
أمه قالت : بس تجيب معاك كاشف الدهب وتجى
أهم من ال GREEN زاتو .

يا هيثم
يا هيثم دى شديدة . شدة دحش ود بركنو الرفس
السمسارى وقام جارى .
كعكعكعكعكعكع .

( ودى من نكات المساجين المترجمة )

اتنين محكومين اعدام .
واحد منهم حسود جدا جدا .
فى يوم الأعدام . يسألوا الأول عن امنيته الاخيرة . قال : بس اشوف امى .
سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة : قال : انشاءالله ما يشوف امه كلو كلو .
ههههههههههههههههها .

يا هيثم
أنت المسطول ده لو نزل الانتخابات مالو ؟
حقو نجرب . ( ورمز القندول )
صدقنى بيكون عندو افكار .
شنو يعنى يجرب . فى ناس جربت تجارب السنين يا أخى .

Quote: حصرياً أغنية شعبان عبد الرحيم الجديدة بعد ماتش الجزائر 4 : 0 الجزايرى لازم يقول دلوقتى مين كبيروه مين اللى جاب الفور و مين اللى جاب الزيرو و اييييييييييييييييييه .... مين اللى جاب الفوور .... و مين اللى جاب الزيرو مين اللى جاب الزيرو طول عمرك هتفضل فاكر الماتش بتاع الأربعة لزقت فى قفا الجزاير مهى كانت مطرقعة المصرى كده خد حقوا بتاع ماتش السودان إلحق عيالك إتدقوا يا رابح يابو سعدان و اييييييييييييييييييييييييييييه يا رابح يابو سعدان هتفتح بقك تانى عرفت ازاى هسده حسنى و زيزو التانى و عبد الشافى و جدو مشفش وشك تانى أحسنلك روح كل عيش كلامى لكريم زيانى و انت يا عم حليش و بقول لعم بو عزة بطولتنا ديا انسوها روح شوف البت عزة قاعدة تعيط على ابوها و اييييييييييييييييييييييييييه روح شوف البت عزة روح شوف البت عزة شفتوا احمد فتحى عليكوا ده كان مسيطر ولا زيزو المصرى بيقطم وسط عنتر و حسن فى النص معلم و مظبط المسائل يا دفاع الجزاير إتعلم من هانى سعيد و وائل شفتوا جدو الرايق ده ولا سوبر مان بينزل فى اًخر دقايق كملهم اربع إجوان شفت احمد محمدى اهو رج الملعب رج و قالوا صبح صبح يا عم نذير بالحاج ايييييييييييييييييييييييييه و قالوا صبح صبح يا عم نذير بالحاج يا عم نذير بالحاج و سالت الكابتن شاوشى قفاك بقا ازرق ليه صدقنى الواد معرفشى من كتر الضرب عليه و ايه اللى عمله فى شعرك شبه الأسطى بلية متربى فين بشكلك اكيد فى حوارى مرسيليا ايه بس الفاولات ديه يا عم مجيد يا بو قرة فين الروح الرياضية والله منظركوا عرة ابببببببببببببببببببببببببببببببببببببببه ولاهى منظركوا عرة ولاهى منظركوا عرة عم الشيخ سعدان قال انا كنت هامشى بعد جون زيدان و بعد خيبة الشاوشى شفتوا اخر الماتش لاعبناهم مساكة و ابتدوا بقا ضرب و لطش مهما ولاد ............ الماتش ورانا فرق الرجالة و العيال عرفتوا كان مين أحق يصعد للمونديال و بقول للراجل الشيك اللى اسمه كده روراوه زاهراهو علم عليك روح يلا بوس الواوا و ايييييييييييييييييييييييييييييييه زاهراهو علم عليك روح يلا بوس الواوا روح يلا بوس الواوا قعدتوا تقولا جزايرى و فيفا ألجيرى اديكوا روحتوا بدرى لابسين اللانجيرى معلهش ذلناكم براحة مين غير سربعة ولاهى عمرى مهنساكم كل ماشوف اى اربعة بجد قطعناكم و مسحناكوا النجيلة و العالم ماهينساكم و لا فضيحة بنجيلا سمعتوا سعدان حبيبنا بيقول ايه للثوار يا ريتنا ماكنا كسبنا فى ماتش كوت دى فوار و اييييييييييييييييييييييييييييييه يا ريتنا ماكنا كسبنا فى ماتش كوت دى فوار و اييييييييييييييييييييييييييييه تحية لكل ولادنا اللى جابوا البطولة والله شرفتوا بلدنا غانا و بعديها انجولا متعب و زيدان و فتحى فتحالله سيد و غالى وائل هانى و حسنى و الحضرى السد العالى العالم كلوا إتكلم على ابطال القارة حسن شحاتة يا معلم دى بطولة لتالت مرة و اييييييييييييييييييييييييييييه حسن شحاتة يا معلم و بطولة لتالت مرة و بطولة لتالت مرة --------------------------------------------------------------------------------

سيف اليزل .
ضحكتنى لا حدى ما الزول الجمبى خاف .
..
شعبان عبدالرحيم ده مكوجى مسطول . بعدين هىىىىىىىى . بتاعتو دى عجيبه يا سيف .
تحياتى

يا سيف اليزل .
فى واحد عكليت دخل المطعم قام طلب .
واحد بلدى .
واحد مشوى .
واحد كركدى بارد . وواحد يدفع الحساب .
هههههههههها

العزيز سيف اليزل
عليك الله شايف الزول الدخل المطعم ده خترى كيف ؟

مسطول ماشى فى الشارع . شاف 100 دولار جديدة فى الأرض .
اتلفت يمين شمال . ما شاف زول . قام شال ال 100 دولار الجديدة . وترك فى محلها
100 دولار قديمة . ههههههههها

مسطول خطيبته بتشكرو طوالى .
أنت بطل . أنت سيد الفرسان . أنت شجاع .
الزول قام اتنفخ تب , وقام قالها أنتى عرفتنى أنى كنت شهيد فى حرب الخليج . ؟؟

يا هيثم .
اها المرشح عمل شنو ؟
كدى جيب واحده تانى عن الانتخابات .

قرية فى اليمن .
حصل فيها وشغب . والشغب ادى الى
منع التجول فى الليل . فخرج أهل القرية ليتفرجوا فى منع التجول .
هههههههها

أحييك ياعثمان
على الأقل أخرجتنا من الجو المامعروف ده
بس الأخيرة دى قوية

والله إنت أحسن زول


كبّر دماغك يا مان و أنسي فرنسا

حبيب نورة
أنت يا أخى فى بلد النكات ما تحاول
تجدع لينا هنا من شغل ناس سعيد صالح وأحمد بدير .
فى مصر عندكم الضحك فى الشارع . الشوارع كلها دراما فى دراما .
حاول جيب .
وتحياتى

اها يا أحمد عامر
كدى اجدع واحده من بيت الكلاوى .
تحياتى

يا ود موسي

شكرا علي النكات

حقا بوستاتك تخرجنا من الام السياسة

لك خالص معزتي

سيف

بنت جميلة دخلت على صاحب محل .
وكل ما تسأل عن شىء تقول دى بكم يا حجى .؟
ودى بكم يا حجى ؟
ودى بكم يا حجى ؟ صاحب المحل زهج منها وقالها .شوفى انا ما حجيت .
انا عملت عمرة بس . عشان كدى تقدرى تقولى يا عمري . هههههههههههها

يا سيف اليزل
شايف عمك الحجي ده شفت كيف . ؟

مسطول سمع فى الاخبار خبر .
اكتشاف البترول فى كاب الجداد .
قام قال : بترول شنو ؟
ده احتمال يكون بول جداد ساكت .

هههههههههههها

اتنين اصحاب فى مقابلة فى التلفزيون .
المذيعة سألت الأول : السودان بالنسبة ليك شنو ؟
قال للمذيعة السودان هو أمي .
المذيعة سألت صاحبو : وأنت السودان بالنسبة ليك شنو ؟
قال للمذيعة : أنا ما بقدر أحكي ليك عن أم صاحبي .

ههههههههههههههها

زول احوص لون عربيتو أصفر .
مسميها خدارى يا خدارى . قرقرقرقرقرقرقر

واحد مسطول دايرين يشنقوهو . سألوه أمنيتك
فى الدنيا شنو ؟
قال : بس عقد عمل من أبوظبى .

قرقرقرقرقرقر

ولد احوص ابوه جاء من السفر .
قام الولد الاحوص سلم على الشنطة .
ورفع ابوه فوق رأس الدولاب .


هههههههههههها

ياسيف اليزل .
شوف . الاحوص ردم ليك ابوه فى رأس الدولاب .

قرقرقر

ولد سأل ابوه . يا ابوى صحيح الحب اعمى ؟
ابوه رد عليه . وقالو . شوف امك وأنت تعرف .

ههههههههههها

احوص شاف المتسابقين جارين فى سباق
المسافات الطويلة .
قام قال : ديل كلهم ساكين حرامى واحد ؟ ههههههههها

واحده عملت غرفة نوم جديده لنج، المشكله هي ساكنه على الشارع وكل ما يمر باص الجريف ضلفة الدولاب تتفتح، طبعاً رجعت للنجار واحتجت ، الرجل حاول المستحيل والمشكله كما هي، أخيراً اقترح عليها أن يدخل داخل الدولاب وينتظر حتى مرور الباص إياه ويتعرف على المشكله ويحلها، وفعلا النجار دخل الدولاب وفجأة وبدون سابق إنذار يحضر الزوج، تنزعج الزوجة كثيراً وآخر كبكبه، الزوج انفعل جداً ودخل غرفة النوم وفتح الدولاب ... نظر إليه النجار الغلبان وقال ليهو : حسع لو قلت ليك منتظر باص الجريف بتصدقني ؟!!!

مع تحياتي عثمان لهذا البوست الظريف جداً ...

ادريس . قرقرقرقر
دى قوية .
عليك الله بصات الجريف ديك هى نفس
البصات الزمان .
..
يا أدريس زمان فى حبشية فى بص الجريف .
بعد ركبت عندها ديك . عايزه تدفع للكمسارى قام الديك طار من البص .
اليوم داك ركاب البص كلهم ساكين ديك الحبشية . ولى هسع جارين . ههههههههها

أخى ادريس
تحياتى وألف شكر يا أخى
على القرقراب فى بص الجريف العجيب .

مسطول مشترى بيتين ساكن فى واحد .
والبيت التانى احتياطى .
قال علشان اذا فى زول قال لى الله يخرب بيتك .
اقوم امشى اسكن فى البيت التانى .

ههههههههها

واحد مجنون بالدهب والكواشف .
زوجتو جابت ولد . قام سماهو GPX 4500

قرقرقرقرقر

مساطيل اتنين مجانين بالدهب .
واحد قال للتانى : اسمع بعد تموت ندفنك وين ؟
صاحبو قال له وصيتى وصيتى بس تدفنى فى جبل قبقبة .
عشان يوم القيامة اتقلب تمثال دهب عيار 21 .

مسطول ماشى فى الصحراء . وشايل
معاو عكاز . قال العكاز ده عشان اذا الشمس
ضربتو يضربها .

قرقرقرقر

مسطول سأل صاحبو . قال له
أنت فى الانتخابات دى حتدى رمز الشجرة ؟
صاحبو المسطول قال : لا لا انا مع رمز القندول .

فى قرية اسمها قرية المجانين
ناس القرية عايزين الحكومة تعمل ليهم مستشفى مجانين .
قامت الحكومة سورت و سقفت القرية كلها .

بوست سمح بالحيل ,, ما عندك نكات لي جماعة البحث عن الدهب ...ههه

قال ليك في اتنين عمال رجال في الشارع
الاول بحفر حفرة ........ والتاني بدفنها
في واحدة شافتهم بعد 6 حفر وهم بعملوا كدة
طبعا اندهشت منهم .. وقالت ليهم ليه بتعملوا كدة
قام واحد منهم قال ليها اصلا نحن مفروض نكون تلاته
لكن تالتنا المفروض يشتل الزرع
اتصل اليوم بالتلفون وقال انه مريض
هههههههههههههههههههههههههههههههه
ـــــــــــ
سلام يا عثمان موسي

د / الامين
دى قوية عديل .
وجيب لينا واحده كدى عن جيرانكم الايرش .
تانى . تحياتى

أحمد البشير
حقات الدهب فى الدرب . كدى شوف حقت
ال GPX الفوق دى .
طبعن يا أحمد يا أخوى الكاشف هنا فى امريكا عامل لينا مشاكل .
التلفونات تتخابت . وفيها زعل كمان .
تحياتى

صعيدى معزوم حفله تنكريه .
قام رسل اخوه بداله .

ههههههههههها

ولد سأل ابوه أنت يا ابوى
الحمير دى بتتزوج ؟
قاله عاد يا ولدى هو غير الحمير البتزوج منو ؟

مسطـــول عجبتو بت في المواصلات ... لمن نزل شال رقم الحافلة

مســـــطول مشي الحـــج قالو ليه قوم طـــوف واسعي ؟ قاليهــــــم إنتو مش قلتو كل شئ علي البعثــــــــــه

أخوي عثمان ...
خالص التحايا في هذا الصباح الجميل ...

صراحة حكاية هو غير الحمير البيتزوج منو قويه خالص وشكلها حتجيب ليك الهوى مع أخواتنا في البورد ..

بالمناسبة حكاية ديك باص الجريف دي زكرتني واحده سأحكيها ليك "بي هناك" .. وعلى مسئوليتك ...

خالص تحياتي وحبي ...

مسطول قالوا ليو رأيك في مرشحين الانتخابات شنو ؟
قال ما بعرفم.
قالوا ليو ياخ صورم ماليه الشوارع ..
قال ليهم : أيواااا .. قصدكم البشير و شامبيون و البيبسي ؟

Quote: ولد سأل ابوه . يا ابوى صحيح الحب اعمى ؟ ابوه رد عليه . وقالو . شوف امك وأنت تعرف .

يا خي دي انا كتلتني بالضحل لكن اديك من العينة دي

ولد سأل ابوهو قال ليهو يا بابا انتو يوم القيامة بديكم الحور العين و ناس ماما ديل بدوهم شنو؟

قال ليهو : يا ولدي ناس أمك ديل بعذبوا بيهو الكفار

إتنين قاعدين شافوا ليهم واحد طلع في عامود الكهرباء وخت ليهو ورقة مطبقة ونزل قام واحد فيهم قال لأزم أطلع أشوف المجنون دا كاتب في الورقة شنو ولما طلع وفتح الورقة لقى مكتوب فيها:
هنا آخر العمود ههههههههههههههههههههههههههههههههههههها

مساطيل عملوا ليلة ادبيه بعنوان..
نجيب محفوظ ولا مانجيبه




_____________________
مسطول قال لي صاحبه والله لي تلاته يوم ما اكلت
قال ليه (ورا بعض)..؟




____________________
مساطيل دايرين يلعبوا ليدو ومتحيرين
يلعبوا الليدو في المويه ولا الايدو في النار



_________________
يديك العافيه والله انت الاول
او سيقا الاخضر
كااااااااااااااااك

نعيم على
تانى
تانى . نجيب محفوظ ؟؟؟؟؟؟؟
دى بس اسكت ساكت .
تحياتى

هاكم مجموعة نكات هاهاها هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها

إبتلع تمساح أحد أبناء الرباطاب فأقام له عزاء وفي العزاء جاء أحدهم وسأل الوالد قائلاً والتمساح دا أكل ولدك وين ؟؟ فأجاب الرباطابي .. أكله في المطعم اللي جنبنا بي هنا

واحد صعيدي عنده أرق فسأل صديقه إذا عنده علاج للأرق فقال له عندما تذهب للنوم أن تعد من 1 إلى 500 فما صدق وعندما ذهب للسرير بدأ يعد وعندما وصل 199 جاءه النوم فقام وغسل وجهه وعاد للسرير ليواصل العد

إتنين مساطيل واحد شايل مراية عاين فيها شاف نفسه قال ياربي أنا الزول دا شايفو وين .. المسطول الثاني شال منو المراية وعاين فيها وقال ليهو أنت مسطول ولا شنو دا ما أنا

صعيدي لقوه بمسح صدره بي ورقة فئة 5جنيه سألوه ليه قال ليهم الدكتور قال لي اشتري زيت سمسم اشربه واتمسح بالباقي

قال ليك ادروب عينوهو وزير تربية وتعليم ... عمك مسطح جدا .. فقالو ليه النظام انو نسمي المدارس باسماء الصحابة يعني مدارس الاولاد خالد بن الوليد - ابوعبيدة بن الجراح - مصعب بن عمير ... الخ
ومدارس البنات نسيبة بن كعب - خولة بنت الازور - خديجة بنت خويلد .... الخ
اها الحبيب جابو ليهو مدرسة مختلطة ... وسألوه .. رايك شنو يا ادروب نسميها شنو المدرسة دي ؟؟
عمك مسطح طبعا وعامل فيها ناقش .. رد على طول وقال ليهم :طبيعي نسميها عيسى بن مريم

واحد شين شين شنا شديدة (حاااااامض).. مشى يخطب

قال لأم العروس: يا حجة.. أنا رجل عصامى

قالت ليه أم العروس: يعنى شنوا عصامى يا ولدي ؟

قال ليها: يعنى صنعت نفسى بنفسي

قالت ليهو أم العروس: علشان كدا يا ولدي أنا من ما شفت وشك ده قلت دى ماخلقت ربنا


مسطول مشى بيت ناس صاحبو . . . دق الباب جاتو أخت صاحبو
سألا "حسن" في ؟
قالت ليهو: ما في !
فضل واقف سرحان
قالت ليهو: خلاص لما يجي بكلمو ليك !!!
قاليها: كلميهو إنتي قايلاني خايف منو؟؟


مسطول سأل صاحبو قال ليهو: الشيء البقول ناووو وبطير ده شنو؟
قال: كديسة وشايتنها شلوت

عمار
يا أخى شيشك .
انا داير اصدم العمود زاتو من الضحك .
تحياتى

Quote: عمار يا أخى شيشك . انا داير اصدم العمود زاتو من الضحك . تحياتى

ستجد في آخر العمود ورقة مكتوب عليها (هنا آخر العمود).

الرباطابي بيبيع الباغات بتاعت الزيت الفاضية ومتعود يجوه ناس العرقي يشتروا منو تلك الباغات وفي مرة كان مجموعة من البنات ما شات يفتشوا ليهم باغة فاضية عشان يدقوا فيها لتعليم العروس الرقيص .. وصلوا لعمنا الرباطابي بتاع الدكان قالوا ليهو يا عمنا دايرين لنا باغة .. الرباطابي إستغرب وقال ليهم باغة دايرين بيها شنو قالوا ليهو دايرين نرقص بيها العروس .. قال ليهم العروس دايرة ليها باغة كاملة أنا بديكم كأس واحد يرقصها ليكم للصباح هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

يا حافظ
يا أخى دى مجنونة عديل دى .
تحياتى يا عزيز

Quote: مسطول قالوا ليو رأيك في مرشحين الانتخابات شنو ؟ قال ما بعرفم. قالوا ليو ياخ صورم ماليه الشوارع .. قال ليهم : أيواااا .. قصدكم البشير و شامبيون و البيبسي ؟

قرقرقرقرقرقرقرقرقرقرقرقرقرققرررررررررررررررررررررر
دي قوية والله،،
هههههههههههههههههههه

حمور
عاين يا حمور
أنت احسن ليك الببسى ولا الجنبو ؟
عليك الله جيب لينا كل نكات الانتخابات ضرورى ضرورى يا حمور
..
سلم لى كتير كتير على اولاد عمك د / الخير حمور وعمك تاج الدين حمور
طبعن عمك تاج الدين حمور ده هو أول مدئر لمشروع الزيداب الزراعى بعد
الانجليز . وديل ناس الكلام عنهم يقيف تب .
تحياتى

ادريس
سلامات يا عزيزى .
والله يا ادريس انا ماكنت عارف القصة دى الا بعد ما جيت أمريكا .
زى ما نحنا عندنا نكات عن الحبش .
الحبش برضو عندهم نكات عن السودانيين . ونكات جميلة كمان .
يا أخى قابلتنى حبشية فى لاس فيغاس حكت لى نكات وبتتكلم عربى عديل .
الشىء البضحك . قالت فى واحد سودانى شرب عندها اتنين قهوة وقام جارى جرى .
ههههههههههههها
يعنى السودانى ما دفع حق القهوة .

ناصر موسى
يا أخى حرام عليك .
يا أخى خليتنى اضحك لاحدد ما الجيران دايرين يشتكونى زاتو .
تحياتى

عمار
عليك الله كتر كتر من حقات
اهلنا الرباطاب ديل . ديل اهل النكات الذكية والفن .
تحياتى

Hassan
كيفك يازول ؟
كدى اجدع واحده من حقات
اصحابك الهنود ديل
تحياتى

اها بورداب البلد
دايرين نكات عن الانتخابات

صعيدى عمل عمليه والعمليه نجحت .
قام عملها تانى .

ههههههههههههههههها

مسطول قال لي امو يا امي انا بحبك
قالت ليهو ياولدي ماتخليها صداقة احسن
تسلم من كل شر ياعثمان اضحكتنا

مسطول قال لزوجتو اسمعى فى
عندنا عسل ؟ قالتلو : نعم .
فى عندنا تمر ؟ قالتلو : نعم .
فى عيش ؟ قالتلو : نعم .
فى ملاح ؟ قالتلو : نعم .
قام قال لها : طيب قومى اعمليلينا بيتزا .

ههههههههههههههههها

نجرة على حس الانتخابات


واحد مترشح جاب صوت واحد طلق مرتو


مع المودة

هههاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااي -
دي لنكات الفوق

,,,

فلاتى دمو خفيف واحدسألو قال ليهو الطريق بى جاى أقرب رد قال ليهو لا أنكبوت !


والسلام عليكم - يا ناس

الواحد ميت بي الضحك ..
وانتو انتهتو منو ........ نوهائي
ــــــــــــ
قال ليك
واحد تكاسى راكبة معاهو بنت زي الليل كل ما بطنو تكركب يروح ضارب البورى شديد - تيييييييييييييييييييييت
الحكاية دى كررها ليك عدة مرات و فجاة كدة جات غنماية قاطعة الشارع البنت قالت ليهو :
موش الغنماية دي اصدمها بس عليك الله بوريك العفن دا تانى ماتضربو .. هئ هئ

الأخت د / نجاة
سلام ليك والعيال وكيف حال العزيز أحمد
.. خلى أحمد يجدع ليك واحده من بتاعات عطبرة القويات .
تحياتى

ود مالك
يا أخى أنت وين ؟
قالتلو صداقة ساكت ؟ هههههههها
تحياتى

عبدالله كع
سلامات
يا عبدالله أخوى يا أخى . حرام عليك تخلى السوبر مان ده يجنن البنت
دى كدى .
يعنى تانى زى دى تمشى كدارى ؟ ولا شنو
يا أخى اريتو لو صدم الغنماية وترك البورى . بعدين البورى طوالى طوالى بعمل
للبنت شد عصبى وصداع واضرار كتيره .
..
بس يا عبدالله عفيت من الغنماية . لو الغنماية ما كان جات فى الوكت ده
كان البنت راحت فى حق الله .

تحياتى

والله يا عبدالله كع
غايتو دى الجن عديل .
اتخيل شكل الغنماية .

مسطول عندو صاحبو فى شرق بربر فى مناطق الدهب .
اتصل .. و طلب منو الحضور من الخرطوم مع طبق GPX . قام صاحبو سريع
جدا اشترى طبق كسرة وكسح جبل قبقبة .

مسطول سأل صاحبو المسطول التانى . اسمع : حصل سمعت
حمار الوادى قاعد يهنق ؟
لا لا . انا اليومين ديل ما قاعد اسمع الا صفافير ال GPX .

ههههههههههههها

صعيدى ضرب اخوه كف قام اخوه سألو اسمع الكف ده جد ولا مزاح ؟
قالوا جد . قام قالوا مليح لأنى انا ما بتحمل مزاح .

واحد شيييييييييييييييييييييين ووشو.........

طوييييييييييييييل ووسخاااااااااااان وراكب حمار

قابلتو بت رباطابية سمحة سماحة

قام بي قباحتو دي شاغلها

قال ليها

اول مرة اشوف لي رباطابية سمحة

ردت ليه

اول مرة اشوف لي حمار طابقين

ادروب سأل مسطول :عيد ضحيه دا عرفنا خروف نضبح
عيد حب دا شنو ؟؟؟؟؟؟

المسطول قاليهو :خروف نجكس



ــــــــــــــــــــــــ
الاخ عثمان فى زيادة رايك شنو!!

شايقي دخل الجنه وفجاه اختفي ...!

لما فتشوه لقوه بكب في بنزين لي ناس النار
ــــــــــ

حلفاوي... قالو ليهو بكرة عيد الحب قال.... ليهم اها وده بصلوهو كم ركعه!



ــــــ

اقول ليك شنو يا bob غير
يلعن حريشك .
يا أخى قصة الحمار الطابقين ده . اجعص مخرج أمريكى
ما جاتو افكار البنت دى .
ولو جاتو كان عمل فيلم كرتون يكسر الدنيا .
.. عليك الله كتر كتر من حقات اهلنا الرباطاب .
تحياتى

واحد رباطابي جوهم الكيزان وهم يهللون ابشر ياحاج ولدك الليلة عريس في جنان الخلد...
وسمعت امه وجات جارية وينو ولدي...!!
فقال ليها احدهم ياحاجة ولدك عريس فى الجنة الليلة...
ياحاج الحاجة دي بتعمل كدة ليه!!
الحاج قال ليه.... اديتها طلقة عشان تحصل الجرتق

رباطابية سافرت بالقطر مع ولدها ....و القطر اتعطل فى السكه...
المهمالقطر لمن قرب يصل للمحطه جاها الكمسارى ودار بينهما الحوار التالى : تذاكر يا حاجه !
ادتواتذكره واحده... سالها وين تذكرة ولدك ...ده!!
ردت: الوليد ده صغيــــر ما بقطعليهو تذكرة..
الكمسارى: ده ولد صغير ??? ده شنـــبو قايـــم !!!!!!
الرباطابية: والله...والله شنبــــــو ...قام فى قطــــركـــم ده !!!!!!!!!!

ــــــــــــــــــــ
ِ

مسطول مشي يخطب ..ابو البت سألو من شغلو
قال بالنهار مركلس وبالليل مع اخوي ...
واخوك بيشتغل شنو!!
و قال ليه بالليل مركلس وبالنهار معاي


ــــــــــ

مسطول حب يدلع مرتو قاليها انتى حمامه
قالت ليه انا غزاله
قال مامشكله فى النهايه حيوانه

ــــــــــــ

قالوا رباطابي وشايجي اتلموا في القطر .. الشايجي معاهو ولد صغير .. في الليل القطر مظلم والناس نايمين الشايجي فقد ولدو قام يهبش يمين وشمال والظاهر إنو لمس الرباطابي ... طبعاً صحى زعلان قال ليهو مالك؟ .. الشايجي قال ليهو بفتش في الولد .. رد الرباطــــابي : وولدك ده إبريق ؟ ........ ما تكوركلو..

ادريس

Quote: وولدك ده إبريق

اضحك الله سنك ...الناس دى عندها قدره على الوصف
خياليه


ــــــــــ
التحايا

شكراً أخوي بوب .. مع خالص التحايا ...

قالوا واحد من أهلنا الرباطاب قاعد يبيع في ثلج، واحد اشترى منو لوح وبعد شويه رجعو ليهو بحجة أنو اللوح فيهو شق .. الرباطابي قال ليهو : ياخي ماتشيل لوحك وتمشي أصلك داير تسوي عتب ...

الجنة عديل يا bob
.. عليك الله اوعك تقيف .
فى انتظارك . طوالى

يا bob
والله حقت الشنب تقطع المصارين
.. تحياتى

سلام يا عثمان,,

مر سكران أمام مقر المؤتمر الوطني الخرطوم وهو يترنح ،
تصدي له الحرس ليقودوه لبسط الأمن الشامل القريب ،
فما كان من السكران إلا والهتاف بصوت عالي
سير سير يا بشير
يسقط يسقط أوكامبو
الرد الرد كباري وسـد
طلع واحد من مبني المؤتمر الوطني وبعد أن عرف الحاصل
أمر العساكر بإطلاق سراح الرجل الوطني ، ومنحه مبلغ مليون
إلتفت السكران لأقرب تاكسي ، وركب في المقعد الخلفي .
سائق التاكسي : علي وين يا أخونا .
السكران : المؤتمر الوطني بحري

أيمن الطيب
سلامات
وين يازول ؟

العزيز Walid Taha
شنو يازول ؟
من ديك ؟

العزيز عمار زكى
فى انتظار الجديد

اتنين متفرجين فى ماتش بتجادلو
الأول: الحكم أداهو الكرت الأحمر
التانى: لأ ..ما أداهو
الهدندوى: ساحبى كلامو ساح... هو ما أداهو الكرت... هو وراهو الكرت وختاهو فى جيبو
منان

ادريس
عليك امان الله حقت الابريق دى جن عديل .
تحياتى .
اوعك تقيف . يا أخى اهلنا ديل فاكهة جد .

يا bob أنت عندك ال
GPX حق النكات . عليك الله شوف بتاعت الشنب دى .
شنب يقوم فى القطار ؟
تحياتى

العزيز عثمان

بجيك راجع.....


ــــــــــــــــ
التحايا

واحد كسلان كسل عجيب جدا . راح للحلاق
وجلس فى الكرسى . وهو منزل راسه لى تحت . الحلاق قال للكسلان . شعر ولا دقن ؟
الكسلان قال دقن .
قام الحلاق قالوا ارفع رأسك . قام الكسلان قال : طيب خليه شعر خليه شعر .

صعيدى سأل بنتو وينك أنتى ؟
قالتلو فى شاب حاول يغتصبنى يا بابا . قالها اى بتكون ربع ساعة بس
بعدها وين رحتى ؟

اجدع يا bob
حقت الدهب ديك كيف ؟

فنان مسطول يغنى فى حفل والناس
مبتهجين . والجمهور يصيح يا فنان منطلونك منطلونك منطلونك مشروط .
قال للجمهور هسع اغنيها .

رباطابى ببيع خرفان .
واحد من المشترين . بعد مارفع الخروف فى العربية قال للرباطابى : يا أخى
وين القرش حق الخروف ؟
قام الرباطابى قال ليه . قش ؟ اصلو انا بعته ليك مكيف ؟

Quote: نان مسطول يغنى فى حفل والناس مبتهجين . والجمهور يصيح يا فنان منطلونك منطلونك منطلونك مشروط . قال للجمهور هسع اغنيها .

دى مبالغه لكن يا عثمان..بس الحمد الله ما كان سكران.. كان طبظه


ــــــــــــــــ

Quote: جدع يا bob حقت الدهب ديك كيف ؟

دى حلوه بالجد...بس عارف يا عثمان وبالجد
عارف فى واحد صاحبنا قام سالنى ليك مره بالتلفون عن GPX4500

قلته ليهو انا ماعندى فكره عند الموضوع ده بس ..
انصحك ب Google واحد زميلنا اسمو عثمان فى سودانيز
فقلته ليهو Google بتلقى فيهو معلومات كتيره
اما اخونا عثمان بخليك تقنع منو


ـــــــــــــــــــــــــــــ

احد مسطول مشي الصيدلية قال للدكتور : 'عايز لبن اطفال'.

الدكتور: 'اسمو شنو؟'
المسطول رد : 'اسمو اشرف'

ــــــــــــــــ

في واحد مشى لشيخ مسطول يفسرليهو حلم وقال :...
انا حلمت اني لابس بدلة لونا بني فاتح وقاعد في مكان فيهو نجيلة
فقاليهو الشيخ : تفسيرحلمك ..... انك تور الله في برسيمه


ـــــــــــــــــــ

مسطول ماشي في الشارع بليل ....وراجع بيتهم
ومنتظر المواصلات شاف بوكس كحلي واقف في الظلط
قام جرى عليهو لمن وصل البوكس....
قام عاين للعسااكر مسااااااااااااافة قال ليهم: 'السوق العربي؟؟'.

ــــــــــــــــ

شكلة بين بنات الدّيم و نسوان ام بدّة

دايرة تدينى عين؟؟ .. يا أم وشّاً شين ؟؟ ..يا قدُر نفرين .. يا البتفطرى شحدة,, و بتتعشّى بالدين ؟؟!!! ... يضُربك الضريب شقّاق العناقريب ...!!
> ما تقيفى فى الزلط و تتكلمى غلط..
> .. نحن نححححححححححححححمد الله الغدا ضأن..... و التحلية برتكان...
> ...العشا حمام و التحلية شمّام .....و مليانيييييييييييين يا إنتى ...
> ....لا كوع يقد الوسادة لا ساق يضبح الجدادة ...نحن تربية بيت و فرش موكيت.... تربية عِز ورضاعه بِز...أحححححمدو , مبسووووطة و شلاليفى ممطوطة

!!!”I don’t think sooL “
> ....هيييييههههيييييييييى....
> .... حليلكم إنتو يا ناس الإشلا ق يا الما سمعتو بى السيريلاك ....
> ... سُكنة قطاطي ومستوي واطي... شِراكم قطّاعي وركوبكم النقل الجماعي...
> ...بششششششتنة و الناس متمحنة ..قهر و فراق أهل..... نببببببببرة و نستبرة و ما نسكن جبرة..يا الديّامة يا حطب القيامة.. يا ناس أمبدة , البِفطُر فيكم ما بتغدّى .. يا البتستحمّوا بى مويةالعِدّة !!!... عشوائى جدّة ولا فِلل أمبدّة ...!!..دا مستوي داير دَوا !!
> يخخخخخسسسسسسى و مرض نفسى ...
> .هيييييييييييييييييييييييى ...
> لا كرعيننا رقاق و لا مولودين فى زقاق .....
> أولاد عوااااااااايل و عندنا فايل ....
> ربّونا فى الإمتداد و حبينا فى البلاط.... ولدونا فى الدايات و قرينا فى الراهبات....
> .نححححححححححححمدو..... نحن نشتّت و خلق الله تلقّط ..
> البنريدو بنولع ليو اللمبة.. و الما بنريدو بنحرش ليو الكلبة !!
> ساكنين الخرطوم , محل الرئيس بنوم , والطيارة بتقوم , والجكس بِحوم .... أولادنا لابسين الجِنز وحالقين مارِنز..اولاد راستا ..وعشانا باسطة..وشٌغلنا واسطة .. ما بنتردّى , ونلبس الشدّة ... لا بنركب الركشات , ولا بندخل غُرف الشَات.. بنعرف الذوق ,ومستوانا فوق ....... بناكل المنقة و ما بنعرف الزنقة .. بنعرف الجكس , وما بنركب التكس..اسكيلنا عالي ,ومهرنا غالي..
> و مناسبين ناس أمدرمان , العصيرهم رٌمّان , و شارعهم شيكان , و محطّتهم شقلبان !!
> .. و مصاحبين ناس بحرى البيخلطوا فى الكوبرى ..كوبرى شمبات المكسّر بالجمبات ,بى تحت موية و بى فوق عربات !!!.. عصيرهم أناناس و ما بيضايقوا الناس!!
> حكوووومة و الناس مظلووومة ... !!
> .. عشا ن كدا أعملى لاين و أقيفى بهايند.... و أفهميها... أعملى شخيط و اقيفى بعيد ..
> سجم و كمان عدم فهم؟؟ يا بجم يا ولادة الندم ؟!!..
> ...هييييييييييييييييى و تااانى هييييييييييييى و تانى و تانى هيييييييييييييييييى....
> ما تكُبّى الريحة و تعملى تفتيحة , و تخلينا نقيف ليك فى طرف المعلقة و نورّيك الصعلقة .. هييييييى إتلمّى يا البتقعى و ما بتسمّى
> .هووووووووووووى.... تنبزينى أنا يا كرور يا وسخ الخور !!... يا اللُقمة الفِى الزور !!
> يا شوكة الحوت اللا بتتبلع لا بتفوت لا بتخلّى الزول يموت !!.. يا تربيزة الجزارة يا اللامّة الوسخ و الزفارة !! .. والله دى ق ص ّة و دايرة حصّة !!
> هييييييييييييييييييى
> أخير ليييييك فتحى عينك قدر الريال و خلّى أضانك قدر العقال ...
> ما تخلينى أدق الصفايح و أطلع الفضايح... و أقيف ليك فى الحوش و أنفُض الكَلُوش !!!
> ... يا مرة يا مجنونة يا شبه حجر الطاحونة !!...يا ليمونة و عاملة فرعونة !!!
> ... هيييييهييييييييييييييييييييييي ....
> غادى غادى الجزام بعادى ...يا القاعدة برّة للأذى و المضرّة ..
> .. يا الككوية يا أم جضوماً موية.. .يا السوقِك بايِر ودمِّك فايِر..
> ...الشمس ضربتِك و الرجال أبتِك !!!!!
> القطر فاتِك و الزمن شاتِك.....
> يا الفى الحفلة ما عبّروك...... ناس الفيديو فطّوك و ناس العَشا نطّوك....
> الزمن خَرَتِك... و الضِحِك شَرَطِك.....
> يا الوزّعتى صورتك و ما فكّيتى بورتك !!..
> قطرِك صفّر وسوّاقُو طفّر...
> هييييييييييييى.....
> خِفّة و شعر تِفّة ... مرجخيص و النبق الرخيييص ,, جابوهو بالجمعة وباعوهو بالخميس

ـــــــــــــــــــــــــ

لكن يا عثمان لحدى هسه bob خارتك D:

وما كده وبس

Quote: العزيز عثمان بجيك راجع.....

والله لولا الملكية الفكرية كان قلت ليك خلى ليهو البوست ده وأضحك مع الناس D:

أرقد عافية

أبكر شغلوا يلم جلود الأضاحي في عيد الضحية ودا شغلوا الوحيد طول السنة قاعد فاضي ما بيشتغل إلا في عيد الضحية .. قالوا ليهو يا أبكر ما تمشي الحج أنت كبرت .. قال ليهم سبهان الله كل ما أنوى الحج يصادف إيد الدهية (عيد الضحية)هههههههههههههههههههههههههههههههههههها

واحد قال لي واحد تاني أسمع أنت قاعد هنا أنا هسع شايف مرتك ماشة مع واحد صاحبك في الشارع داك الراجل إستشاط غضبا وتحرك مسرعا نحو الشارع حتى وصله وعاد بسرعة فقال له الأول لقيتها مرتك قال ليهو أيوة دي مرتي بس الماشي معاها دا ما صاحبي

سواق تاكسي مسطول ركب معاهو واحد وقال له (نادي الأسرة لوسمحت) رد عليه المسطول سواق التاكس (ناديها براك أناديها أنا ليه).

أيمن الطيب
سلامات
اسمع . كدى وصف لى المؤتمر الوطنى ده فى بحرى وين ؟
عشان الواحد يكسح هناك .
تحياتى

يا سيد bob
والله زى ما بقول تمبس . ده اكتساح .
مبالغة عديل . أنت بتجيب الحاجات دى من وين ؟
البوست ده حقك بالغ زى ما تبالغ .
يا أخى جننت اهلنا الرباطاب جن . وجننتا الدنيا كلها .
تحياتى وكتير شكرى
وفى انتظارك يا زول يا جميل

غايتو يا bob أخوى .
الشكلة الفاتت دى احسن منها حرب العراق عديل . الناس دى فى الشكلة
استعملت أسلحة الفوسفور الأبيض وكلو .

تحياتى

رباطابى طلب من ولدو فى أمريكا
ارسال كاشف دهب سريع شحن جوي
قام الولد قال لى ابوه : يا ابوى مش احسن ارسل ليك قروش للحج بدل التعب .
قام ابوه قال ياولدى طلوع جبل عرفات جربتو . رسل الكاشف النجرب طلوع جبل
قبقبة .
بعدين الحج انا البحججك ياولدى .

عثمان

الشكله دى جاتنى فى e-mail
شفته بالله الشكل بقى كيف!!
الجاحه العرفتها انو الشكل بقى خشم
بيوت..وكل منطقه بى الاستايل بتاعه
يعنى لو وقعته معا ناس الفوسفور ديل

قول ما داير من ال get go

ـــــ
تحياتى يا جميل

عارف يا Walid صاحبك bob ده تقول
عندو GPX حق النكات .
الزول ده يا وليد يبحت الكلام ده من وين زاتو ما تعرف . تصدق يا وليد ؟
الشكلة دى جاتو بالفاكس .
يعنى الناس بعد ما تنتهى من العكاكيز والطبنجات طوالى وعلى الفاكس .
والله غايتو .

عمار
والله بتبالغ عديل .
اردم الضحك .
تحياتى

دكتور فى مستشفى المجانين سأل
المريض . اسمع سبب مرضك شنو ؟
رد المريض :
يا دكتور الجننى الانتخابات وكان فاز الكوز وعدم الجلكوز .

هههههههههها

واحد جاء لقى صف واقف قام وقف أول واحد في الصف دون أن يلتفت للجموع المصطفة قام الراجل في الشباك قال ليهو يا أبن العم أمشي أقيف في آخر الصف .. طلع ومشى آخر الصف وجاء راجع مرة تانية لأول الصف .. الراجل في الشباك قال ليهو أنا ما قلت ليك أمشي أقيف في آخر الصف فأجابه والله ياخي أنا مشيت آخر الصف لقيت فيهو زول واقف ... ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههها

قال لي أبوه : يا بابا إنت البحر دا لما حفروه ودوا التراب بتاعتو وين؟؟
أجاب الوالد : بنو بيها الخرطوم بحري........ههههههههههههههههههههههها

Quote: عارف يا Walid صاحبك bob ده تقول عندو GPX حق النكات . الزول ده يا وليد يبحت الكلام ده من وين زاتو ما تعرف . تصدق يا وليد ؟ الشكلة دى جاتو بالفاكس . يعنى الناس بعد ما تنتهى من العكاكيز والطبنجات طوالى وعلى الفاكس . والله غايتو .

يا عثمان

لقيتك سحار يا عثمان..عشان كدا اقول لى يومين
ماقادر القى نكته اجى اختها هنا...تانى بنجيب تيمانه بنجى
خاشين باليد اليمين

كنا نجلس مجموعة وكل واحد يحكي عن أصعب رمضان مر به فمنا من قال أنه شهد رمضان في عز الحر اللافح والعطش ينشف الحلق وآخر يقول أنه صام رمضان في عز الشتاء القارص والجوع لا يحتمل .. في واحد قام قال لينا أنتوا ما شفتو زمننا نحن كان رمضان مرة جاء مع المولد وكنا نساهر في المولد للصباح ونصبح صايميييييييييييييييييييييييييييين... (تخيلوا رمضان يجي متوافق مع المولد) الراجل ما ناقش حاجة....

العزيز bob
أنت وين يازول ؟

مسطول بعد أن طلع من عيادة الدكتور .. احتار في تشخيصه .. ياربي الدكتور ده قال لي عند "سمك" في الطشت وله "صارقيل" في الصحن.. وأخيراً اتصل على الدكتور فقال ليهو : عندك "سرطان" في الحوض ...

العزيز bob كدى اجدع من نكات
السحارين .
كيف قصة الزول السحر اصابعين ولدو فى صحن العصيدة ؟
تحياتى

والله يا bob حقت البكس
تخلى الواحد يضحك فى الشارع .
وبرضو فى انتظار نكات سحر الرباطاب
تحياتى

ادريس يا حبيب
جننت الصارقيل زاتو .
يا أخى ده مجنون يشربك ليك مستشفى التجانى الماحى كلها .
شغل لنج .
تحياتى

*A letter of Husband to Wife:*

Dear Sweetheart,

I can't send my salary this month, so I am sending 100 kisses...
You are my sweetheart.

Your husband
Allen.

*His Wife replied back after some days to her Husband:*

Dearest sweetheart,

Thanks for your 100 kisses, I am sending the expenses details.

1. The Milk man agreed on 2 kisses for one month's milk.

2. The electricity man only agreed after 7 kisses.

3. Your house owner is coming every day and taking two or three kisses instead of the rent.

4. Supermarket owner did not accept kisses only, so I have given him some other items.....

5. Other expenses 40 kisses

Please don't worry for me, I have a remaining balance of 35 kisses and I
Hope I can complete the month using this balance.

Shall I plan same way for next months, Please Advise!!!

Your Sweet Heart.

الترجمة :

كتب أحد الأزواج لزوجته خطاباً جاء فيه:
زوجتي الحبيبة
يؤسفني أن أنقل لك أنني لن أتمكن هذا الشهر من إرسال مصاريفك الشهرية لظروف قاهرة وبدلاً عن ذلك فإني أبعث إليك بمائة قبلة .. مع حبي واشتياقي.

تلقت الزوجة الخطاب وردت عليه بعد عدة أيام كما يلي:
زوجي الحبيب
تلقيت رسالتك الأخيرة والتي بعثت لي بموجبها مائة قبلة بدلاً من المصاريف الشهرية ويسرني أن أبعث لك فيما يلي كشف المصروفات التي تمت:
• وافق صاحب اللبن على قبلتين مقابل اللبن الذي يزودنا به.
• متحصل الكهرباء والماء وافق بعد جهد على قبول 7 قبلات مقابل الكهرباء وقبلتين مقابل الماء.
• صاحب المنزل وبعد التشاور معه وافق على أن يأخذ كل يوم قبلتين أو ثلاثة بدلاً من الإيجار الشهري.
• صاحب السيوبر ماركت لم يقبل القبلات فقط فاضررت إلى منحه لوازم أخرى بجانب القبلات.
• مصروفات أخرى مقابل 40 قبلة.

أرجو أن لا تقلق يا حبيبي فما زال معي رصيد كاف من القبلات سيكفينا حتى نهاية الشهر وأتمنى أن أتمكن من ترشيدها حتى نهاية الشهر.

أرجو إفادتي بالنسبة للشهر القادم وما إذا كنت ترغب مني التفكير في وسائل أخرى لسد مصروفات الشهر القادم

سألوا واحد مسطول . رأيك شنو فى الزواج المبكر ؟
قال : يعنى فى أى ساعة ؟؟؟

هههههههههههها

يا سيد bob شنو ؟
وينك ؟
لسع فى خيمة الانتحارات زى ما بقول الأخ خضر ؟
كدى .
حاول انجر لينا من الجديد .
تحياتى

اتنين مساطيل ساكنين فى خيمة .
الأول قال للتانى عاين فوق للسما شايف شنو ؟
صاحبو قال : شايف نجوم كثيرة .
. طيب النجوم دى بتعنى شنو ؟
رد صاحبو : بتعنى انو فى كواكب ومجرات فى ها الكون .
قام الأول قال : لا لا
يا بليد ده بيعنى انو سقف خيمتنا انسرق .

مسطول عجبو لون حبر الانتخابات . اللون الأخضر .
قام قال : تحاكو تحاكو ؟
كلو قلب أخضر ؟

دكتور قال لمسطول ولدك ده متسمم بحليب مدته منتهيه
قال ليهو كلامك صاح رضعتوا حبوبتو


واحد اسمه بلة شين شناه شديدة جاوا رباطابي يبارك ليهو مولوده الجديد شاف المولود شين زي ابوه قال ليهو حقو تسميه زاد الطين


سكران لاقى ست العرقي في الحج قال ليها : اسألك بالله وقدام بيتو دا ما تزيدي لينا موية تاني

أمير

غايتو بتبالغ يا سيد عمار .

تحياتى

ياعمك
اثنين مساطيل قاعدين جنب البحر واحد عاوز يتفلسف قال قل لي من صديقك اقول لك من انت
فقال له من صديقك فرد ليهو من انت.

Quote: غايتو بتبالغ يا سيد عمار .

قصدك شنو يا عثمان موسى تقول لي بت بالغ وبصرف النظر عن أنها بت لكن الغريب شنو أنها تكون بت زول بالغ عمرك شفت ليك زول ما بالغ جاب ليهو بت هـهههههههههههههههههههههههههههههههههههههههها

Ammir يا أخى ده فن عجيب .
والله صاحبك جنن بلة جن .
زاد الطين عديل ؟
..
عليك الله حاول جيب تانى وتالت ضرورى .
تحياتى وجزيل شكرى

مسطول سأل الشيخ .
يا شيخ . فى رأيك عيد الفطر بوفق يوم الخميس ؟
رد عليه الشيخ : اذا ضغطنا عليه أكيد بوافق .

ههههههههها

المتولى .
كيفك يا عزيز ؟
دى جديدة لنج يا زول . ده النجر حق امدرمان زاتو . شغل عصريات
بحر الموردة مش كدى ؟
يا أخى سلام كتير

مريض مسطول راح مختبر . الطبيب قال للمريض لازم تجيب البول للتحليل .
قام المسطول قال للطبيب : يا دكتور انتو كيف بتحللو البول وبتحرموا البيرة ؟

مسطول بيحضر في كورة البرازيل وحصل فاول مع رونالدو فقام المذيع قال فاول لصالح رونالدو
فاستغرب المسطول وقال اول مرة اعرف انو رونالدو اسمو صالح.
دي من حي البوستة عديل ياعمك.

سلام وتحيات عثمان

ياود مالك أهلك الرباطاب قالوا جاهم أبوداؤد(رحمه الله ) ومعاهو الفنان البعيو لاقامة حفلة ،

وعند المغربية أبوداؤد ماسك البعيو بايدو الشمال طالعين يتمشوا شوية ، شافم شافع من بعيد

وهو راجع الحِلة سمع الجماعة بيسألوا عن الفنان أبوداؤد الزول دا مشى وين وفى زول شافو؟؟؟

طوالى الشافع رد قال ليهم والله شفتو شايل ليهو أبريق ومشى هنــــاك .


وياعثمان أهلكم التكاسى فى بروكلن عندهم مواقف طريفة

* واحد تكاسى جديد معاو راكب ماشى J.F.K صاحبك نزلو فى أقرب K.F.C

* واحد بعلم تكاسى جديد شوارع بروكلن اليوم كلو معاهو من شارع 4 قال ليهو أدخل ب(DEEN) دا،

فصاحبك الجديد قال ليهو انت زعلت ولاشنو ؟؟

يا ادريس أنت مشيت وين يا أخى ؟
منتظرين

فلفل يمين فلفل يسار فلفل تحت
فلفل فوق شجر فلفل موية
فلفل قدام فلفل ورا فلفل...

شيخ هندي يوصف الجنة
للهنود بيرغبهم بالاسلام !
ههههههههههههههههههههه
ـــــــــ
سلام تاني يا عثمان

يا bob عليك الله
سيبك من شغل السياسة والانتخابات وتعال .
ضرورى . يا أخى المسطول داك مسطول جد جد .
تحياتى

فلاتي بيضرب في ملاح ملوحه كارب ، كل ما ياكل ليهو لقمه يلحس اصابعو ويقول :هلو لكن أفن

ازهرى بدوى
سلامات
قصص بروكلن دى كلها صاح .
والسنين 87 / 88 / 89 دى قالوا كانت السنين الاشد ضحك وتضهب ومقالب .
وياريت الأخ حسن حماد يفتح ملفات نكات تلك الأيام .
تحياتى

واحد بتاع سجارات هفت ليهو يمشى اتسطل معا صاحبو
مشا لى صاحبو فى البيت وضربوا السجاره الاولى
قام مشا الحمام وجا
قام سأل صاحبو : انتا حمامكم دا لما الواحد بيفتح الباب النور بولع براهو
صاحبو قال ليهو: لا
قال ليهو والله شكلى كدا بلتا ليكم فى التلاجه

امجد البصيرى
سلامات
حولا . اسمع ؟ زولك ظبط الموضوع فى التلاجه ؟

تحياتى

أمجد البصيرى
سلامات
وين بتاع السجارات داك ؟
ياهو .
ياهو الجن .
.. يازول أظهر .
تحياتى

د / عبدالرحيم
سلامات
زولك بالغ .
فى انتظارك يا أخى

ازهرى بدوى
عليك الله وين يازول ؟
شنو يا أخى . فى انتظارك

الا يا ود مالك جد حقت
رونالدو . زولك بالغ فيها .

مسطول سالهو من الفرق بين الركشة والكارو قال ليهم في الكارو الحمار بيكون برة


ـــ

حنكوش رسلتو امو يجيب كمون اسود
من البقاله.. البقال قال ليه: مافى . الحنكوش قال ليه :ياعمو
طيب ولا لون تانى ما عندك

ــــــــ

مسطول جابوا ليه فاتورة المويه بمليون جنيه قال: خلى بالك الجماعة ديل حسبوا ليا مطرة امس فى الفاتورة








ـــــ

مسطول شاف عزا قام راح العزا وعزا على اهل المرحوم, وبعدين قال ليهم المرحوم كان شغال شنو؟
قالو لو كان يحفر قبور قام المسطول وقال, من حفرة حفرة لاخيه وقع فيها!!









ـــــــ

هفسه عروس قاعدة في الكوشة جنب عريسها قالوا ليها : قومي أرقصي..فقالت : أبكر أليك الله اهجز الكرسي دا !!!!ا




ـــــ

رباطابي جوهو ناس اللجنه الشعبيه عايزين تبرعات عشان يبنوا سور للمقاير، قال ليهم عمركم شفتوا ليكم ميت شرد ...

والله أنت زول خترى يا bob
دى كلها جديدة ومن الصاج للصحن .
دايرين MORE تحياتى

Quote: إذا تعثرت بأحجاار الزماان..فلا تيأس !! [بل]..أجمعهاا وأفلق فييهاا رأس الي ..قـــااهرك}.. المعادلة الأولى الأنسان = أكل + نوم + عمل + متعة الحمار = أكل + نوم عليه: الأنسان = حمار + عمل + متعة الأنسان – متعة = حمار + عمل و بصيغة أخرى : الأنسان الذي لا يعرف كيف يتمتع بالحياة يساوي حمار يعمل المعادلة الثانية : الرجل = أكل + نوم + كسب المال الحمار= أكل + نوم عليه فان : الرجل = حمار + كسب المال الرجل – كسب المال = حمار و بصيغة أخرى : الرجل الذي لا يكسب مالاً.. يساوي حمار المعادلة الثالثة : المرأة = أكل + نوم + صرف المال الحمار= أكل + نوم عليه فان : المرأة = حمار + صرف المال المرأة – صرف المال = حمار و بصيغة أخرى : المرأة التي لا تصرف تساوي حمار الاستنتاج من المعادلتين الثانية و الثالثة : الرجل يكسب المال حتى لا يدع المرأة تصبح حماره و المرأة تصرف المال لكي لا تدع الرجل يصبح حماراً و مما تقدم نتوصل للمعادلة التالية : الرجل + المرأة = حمار + كسب المال + حمار + صرف المال و بحذف كسب و صرف المال من المعادلة توصلنا الى الحقيقة التالية : الرجل + المرأة = حمارين يعيشان بسعادة مع بعضهما البعض

مسطول فتح التلاجة شاف صحن الجلى
يتراجف .
قام قال : لاتخاف أنا جيت أشرب بس .

حسن (إبن أختي) مرضان بفريق إنتر ميلان وباللاعب البرازيلي أدريانو ، ولابس التي شيرت بتاعه 24 ساعة،،
أمه قالت ليه : والله كرهتنا الفنيلة دي !!! أظنك لابسة أكتر من أدريانو زاتوووووو!!!

يوم قاعدين نشاهد ماتش للإنتر، الطليان خبتوا ليك أدريانو ،،
شايلنوا برة للعلاج ، شهد (6 سنوات) قعدت تبكي بكاء شديد!!

يابت مالك؟؟

حسن ضربوه!!!!!! ههههههههههههههههه
===========
!!!

Quote: اتنين مساطيل ساكنين فى خيمة . الأول قال للتانى عاين فوق للسما شايف شنو ؟ صاحبو قال : شايف نجوم كثيرة . . طيب النجوم دى بتعنى شنو ؟ رد صاحبو : بتعنى انو فى كواكب ومجرات فى ها الكون . قام الأول قال : لا لا يا بليد ده بيعنى انو سقف خيمتنا انسرق .

الله يديك العافية يا ودموسى

تحياتي ومودتي

عبداللطيف
سلامات
يا عبداللطيف يا أخوى . شهد عندها حق تبكى .
يا أخى الفرق شنو بين أدريانو وحسن ؟
اتخيل يا عبداللطيف . حسن ده كرهنا نحنا زاتو الفنلة .
جننت البنت يا حسن يا ولدى .
تحياتى

ادريس
يا أخى عمك الرباطابى ده أجمل زول فى الدنيا
تحياتى

Quote: ------------ --------- --------- ----- كان شخصين ماشين بالسيارة واحد أسمه منطق والثاني أسمه حظ بنص الطريق إنقطعوا من البنزين بنص الصحرا حاولوا يكملوا طريقهم مشي قبل مايجي الليل يمكن يلقوا مأوى لكن دون جدوى . فقال المنطق لـ الحظ بنام ليطلع الصبح وبنكمل الطريق فقرر المنطق ينام جنب شجرة أما الحظ فقرر ينام بنص الشارع قال له المنطق مجنون أنت راح تعرض نفسك للموت يمكن تيجي سيارة وتدهسك قاله الحظ ما راح أنام الإ بنص الشارع ويمكن تيجي سيارة تشوفنا وبعدين إلي بده يصير يصير فعلاً نام المنطق تحت الشجرة والحظ بنص الشارع بعد ساعة وصلت سيارة مسرعه ولما شافت جثة بنص الشارع حاولت التوقف ولكن ما قدرت فأنحرفت بإتجاه الشجرة ودهست المنطق وعاش الحظ

سيف اليزل
سلامات
واعمل حساب الشجرة .
جننت ال Gillette جن . والحلاق زاتو مجنون .
يا أخى المساطيل ديل عندهم حاجات . كيف كيف ما تعرف .

يا Ammir
سلامات
وشنو يازول ؟
من ديك ؟ .. يا أخى فى أنتظارك
تحياتى

خالد ود المنسى
سلامات
أسمع يا خالد . سمعتها قصة مسطول الدلوكة ؟
المسطول الدخل الحفلة يعرض وهو سايق حمارو . سمعتها ؟
...

دى يا خالد . لنج . حقت السنة 2010

سكران شاف وحده شينه قالها : ياشينه .. ياشينه



ردت عليه ياسكران ياسكران .. قالها انا بكره بصحى



وانتي بكره شينة !!

غايتو يا أمجد
الزول السكران ده زول فيلسوف بشكل عجيب .
..
دى قوية قوية .
تحياتى

واحد مسطول جاهو حرامى فى البيت
المهم المسطول صحا بالحرامى بيسرق فى باب البيت
المسطول قام جارى ورا الحرامى جرى شديدوالحرامي شايل الباب

المهم الحرامى تكل الباب فى عمود وقام جارى

المسطول وقف جمب الباب وبيدق فى الباب كو كو كو

انتا لو راجل اطلع لى بره

خمسة مساطيل فى الصلاة فى الجامع .
واحد منهم فى نص الصلاة قال الحمد لله .
رد صاحبو. يرحمكم الله .
قال التالت . ما تحكو فى الصلاة .
قام الرابع قال. للمعلومية صلاتكم انتو التلالته باطلة .
الخامس قال . الحمد لله أنا ما حكيت شىء .

الشايقي سالو لية تزوجت القبيحة دي فوق مرتك السمحة ديك
قال ليهم الشينة دي لي حليفة الطلاق

أمجد
تحيات وشكر على الجمال .

رسالة إلى ادروب...

قول ليّ يا ادروب
عليك وجع السنين...
خجيتو ليه؟؟؟
خليهو يا ادروب
عشان ناساً غلآبة وكادحين...
خليهو يا ادروب
عشان ناساً بتحلم من سنين
بوطن صحيح من غير جراح
من غير ألم، من غير انين
خاجيهو ليه؟؟؟
خليهو يا ادروب
عشان شجر الأراك
يفرح يعانق ديم عرب
وترب هدل
ووطن السمآح ينسى الجرآح
ينسى الحصل...
قول ليّ بس...
خاجيهو ليّه؟؟؟
وادوّك كم؟؟؟
مبلغ بِسد رمق الصغار؟
والآ الفتات،
من بعد ما نهبوا الديار؟؟؟
خلوها خاوية على عُروشا
كما الصريم وضح النهآر
لا راعو لطفلاً
بيصرخ في الظلآم...
لا احترمو شيخنا بعد وقآر...
بمدخل الدين...
جونا داخلين التتآر...
خجوها خج...
خج السوآد...
خج الرمآد...
ما خلو شِي
ناس لابتحس، لاتختشي...
ما بين مُرآبي ومُرتشي...
وسفآك دماء نام مُنتشي
من بعد ما لعق الدماء
من بعد ما انتهك الحِمى...
جوغة ضِبآع،
وقطيع سباع متوحشة...
اسرآب نسور
تغتات على جُثث الصغآر...
خجوها خج وضح النهار...
قول ليَّ بس...
خجيتو ليه؟؟؟
وشِن دار تجيب
لي ها الوطن!!!
غير المِحن
غير التخلف والفتن...
غير الشتات
غير العذآب...
غير الكلآب
تنبح تهوهِو ليل نهار
شيخها العجوز دقولو طآر
ينقُز يهِز...
ما راعى في نفسو الوقار
ينفخ نفخ!!!
زي الورر
عامل جعيص...
عامل خطر!!!
قول ليَّ بس...
شِن دار تجيب لى ها الوطن؟؟؟
غير الضياع
غير الفِتن؟؟؟
غير ناس بتعترف النفآق...
عشرين سنة!!!
من الضياع، من العناء
من الألم والعكننة
من الوجع ومُر الضنى...
وبرضك تخُج!!!
يا زول اقيّف...
خلي الوطن
ينجمَّ من رهق السنين...
خلي الغلآبة الكادحين
يرتاحو من طول الأنين
يتنسمو الحُريّة
في الزمن الضنين...
إنصرفو، لا صفى، لا انتِبآه...
يا عُصبة الحُكم اللعيّن...
يا ظآلمين...
يا غادرين...
إلى الجحيّم...
إلى الجحيّم...
إلى الجحيّم...
إلى الجحيّمــــــــ...


معاوية المدير...

ادريس
سلامات
يا أخى ده مجنون عديل .
تحياتى

نجيكم لي اهلنا الرباطاب
اهلنا جابو ليهم استاذ دنقلاوي بتاع عربي اول حصة قال ليهم اعرب
جاءت محمد
الرباطابي قال ليهو
جاء فعل ماضي ناقص
التاء تاء الدناقلة
محمد فاعل

واحد مغترب في امريكا عرس ليهو واحده وجابها معاهو السودان
اها ابوهو شابكلو ليك تعرس الخواجيه الكافره دي
اسي بت عمك مالا
تجيب لي الكافره في البيت
ما بتخجل تعرس ليك كافره
المهم الولد جاتو سفره وقال لي ابوهو عليك الله خلي الكافره دي معاك لغاية ما اجي
البت طلعت اخصائيه بتاعت تغذيه ومساج شبكت ليك الحاج مساج وغذا صاح
الولد بعد ما جا راجع لقي ابوهو ناااااير ووشو مفرهد
قال ليهو اها الكافره كيف
الابو قال ليهو دي ما كافره كافره امك دي

ود حيموره
سلامات
قوية 10 X قوية 10 = 100 .
تحياتى

ياعمك
واحد احوص دخل مطعم وطلب فول فقام اكل كباب الزول القاعد جنبو في
التربيزة فقال ليهو احوص وماشايف بس ما بتعرف طعم الفول من الكباب .

يا ناس انتو bob وين ؟
شنو يازول ؟
تحياتى

واحد مصرى فى أمريكا . تقدم لوظيفة مترجم
من العربية الى الانجليزية :
..
فأجاب على الاسئلة التالية :
( 1) ظروف قاهرة Cairo envelopes
( 2) مكتب المراجعات Vomit office

ونفس المصرى العامل فيها مترجم .
عايز يترجم الجملة . ( خليها على حسابى . فكتب Keep it on my mathematics .

ود مالك
سلامات
اها دايرين الامدرمانيات .
النكات الذكية زى اهلها .
تحياتى

مسطول اتصل على بيت ناس ردوا عليه .
قام سأل : ده بيت الأخ عبدالعزيز ؟
قالو لو : لا ...
قام قالهم : وطيب ليش رديتوا ؟؟؟؟؟؟

مصرى جديد لنج فى أمريكا .
عايز يقول لامريكى ( بعد اذنك ) قام قال للأمريكى : After your ear

وقرقرقرقرقر

قالو فلاتي في الحج دخل حمامات النسوان
ناس الهيئة كوركو فيهو يا راجل ما بتعرف تقرى
قال : نأرف تقرى لكن هاجي للوالدة

مسطول بحب مسطوله حب يغازلها قال ,,,, بريدك ,,,
ردت عليهو قالت ,,,, ص .ب 228

واحد كييف قاطع في التمباك .. كان مسافر بي القطر
قاعد جمبو وليد كل مايطلع الحقة يقول ليهو لو تسمح يا عم ويكب نص الحقة في خشمو
ويادوبهم طلعوا من المحطة عمنا لقى ليك حقتو خلااااس إتجهجهت
قام قال ليهو : يا ولدي إنت شغال شنو؟؟؟
والله يا عم أنا طالب
بتقرا وين؟؟؟
بقرا في ود مدني
أها أديك نصيحة تنفعك يا ولدي
جداً ياعم .. شكراً يا عم
قرايتك دي أمشي كملا في الفاشر

واحد رباطابي جزار....نهاية اليوم شايل عظام من الجزارة
لاقاه جعلي قال ليهو : إنتَ عازم كلاب؟؟
الرباطابي قال ليهو : أيوة...إنتَ الكرت حقّك ما جاك؟؟


ذبابه وقعت في كاس وسكي طلعت منه وطارت وهي طايره بقت تقول زحو الصقر جاكم ,,,,



واحد مسطول جاء لى ست الشاى قالت ليه..
اديك جا بنة؟...
قال ليها لا ...
الديك جاء رمى الساس....


واحد جنوبي دخل بوتيك ملابس

شاف ستيانة سأل البائع وقال ليهو

إنتَ طاقيه بتاع نفرين دا ...بكم؟؟

عمار
والله والله بتبالغ .
يا أخى جننت الستيانات والطواقى زاتو .
تحياتى
و صباحك ورد .

Quote: حفصة عروس قاعدة في الكوشة جنب عريسها قالوا ليها : قومي أرقصي.. فقالت : أبكر أليك الله اهجز الكرسي دا !!!! واحد مرتو عضتا كديسة قامت ماتت، صاحبو جا يعزى لقى الفراش مليان رجال قاليهو ديل كلهم جايين يعزو قال ليهو ابدا جايين إستلفو الكديســـــة......... --------------------------------------- رباطابى قالو ليهو الدابى لمن يعضى زول بخلى سنونو فى مكان العضة، قال ليهم طيب و لو بعد دقيقتين لقى زول تانى و عاوز إعضيو قالو ليهو بتكون قامت ليهو سنون تانى، قال ليهم لي أصلو هو دابى ولا دباســـــــة ----------------------- مسطول خطيبته قالت ليه انا اهم حاجه عندي الاخلاص ! قال ليها : وانا الحمدو ----------------------------- واحدة دنقلاوية سألوها : الدهشة معناها شنو ؟ قالت : بسم الله دي ما ياهو ولد الهُمار !!! ------------------------------ واحد مسطول بصلي تلفونو رنه قام ردا و هو بصلي !قال ليه انت وين ؟ قال في التحيات لله ------------------------------- حبوبة سالوها تحجي ولا تعرسي ؟ قالت : هي بسم الله هي الكعبة طايرة ------------------------------- مسطول راكب في حافلة في الكرسي الجنب الباب جاء عمك كبير شايل ابريك دار يركب الحافلة المسطول قال ليو احم احم ---------------------------------- حلفاوي عندو زاوية بصلي فيها بالجماعة جاء مغترب بني مسجد جنب الزاوية الحلفاوي عمل يافطة كتب فيها تنزيلات هائله : الظهر والعصر من اربعه لي اثنين والمفاجأه الكبري الصبح الساعة ثمانية ---------------------------------- مسطول قالو ليهو ما هو أصعب موقف مرة بك ؟ قال: موقف الكلاكلات ----------------------------------- -مسطول سأل اذا اتزوجنا الحور العين نسوانا ديل بودوهم وين ؟؟ رد صحبو : عزاب للكفار -----------------------------

مسطول دايما يولع سيجارتيين ويشربهن سوا .. صاحبو سألوا : ليه انت بتشرب سيجارتين ؟
قال : واحدة لي وواحدة لأخوي الفي السجن ..
بعد مدة صاحبوا شافوا بيولع سيجارة واحدة قام قال ليهو مبروك اخوك طلع ولا شنو؟؟؟
رد عليو المسطول لالا بس انا خليت التدخين

سيف اليزل
سلامات
وكيف حال الكديس السعران ؟
تحياتى

عزيزي / عثمان موسى

تحياتي

بوست مريح ، نزوره يوميا لنرتاح من عناء ومشقة الدوام والغربة

أشكرك كثيرا على سؤالك الدائم عني

مودتي

العزيز د / أحمد
سلامات
وأنشاءالله يا أخى تكون بخير .
الغربة يا أخى كتلتنا والواحد مو عارف يسوى شنو .
ربك يصلح حال العباد .
تحياتى

فجأة شريط المسجل وقف في الحافلة
المسطول سأل الراكب جنبو: اسمع يا
أخي ود اللمين ده نزل ولاشنو؟

هههههههها
ود مالك الشريط وقف ؟
يا أخى زولك كان فى عالم عجيب .

Quote: من حسني مبارك .. إلى شعب مصر شعر / أحمد فؤاد نجم ياشعبي حبيبي ياروحي يابيبي ياحاطك في جيبي يابن الحلال ياشعبي ياشاطر ياجابر خواطر ياساكن مقابر وصابر وعــال ياواكل سمومك يابايع هدومك يا حامل همومك وشايل جبال ياشعبي اللي نايم وسارح وهايم وفي الفقر عايم وحاله ده حــال احبك محشش مفرفش مطنش ودايخ مدروخ وآخــــر انسطـال احبك مكبّر.. دماغك مخدّر ممشي امورك كده باتكال واحب اللي ينصب واحب اللي يكدب واحب اللي ينهب ويســـرق تـــلال واحب اللي شـــايف وعــارف وخايف وبالع لسانه وكاتم ماقال واحب اللي قافل عيونه ومغفل واحب البهايم واحب البغـــال واحب اللي راضي واحب اللي فاضي واحب اللي عايز يربي العيــــــــال واحب اللي يائس واحب اللي بائس واحب اللي محبــط وشايف محــــال واحبك تسافــر وتبعـد تهاجــر وتبعت فلوسك دولار او ريـــال واحبك تطبــل تهلــل تهبــل عشان ماتش كوره وفيلم ومقال واحبك تأيد تعضض تمجــد توافق تنافق وتلحس نعــال تحضر نشـــادر تجمع كــــوادر تلمــع تقمــع تظبط مجـــال لكن لو تفكــــر تخطــط تقـرر تشغلـــي مخك وتفتح جـدال وتبدأ تشاكل وتعمل مشاكـل وتنكش مسائل وتسأل سؤال وعايز تنـــــور وعايز تطـــــور وتعمللـــــي روحك مفرد رجال ساعتها حجيبـك لايمكن اسيبـك وراح تبقى عبــره وتصبح مثـــال حبهدل جنابك وأذل اللي جابك وحيكون عذابك ده فوق الاحتمال وامرمط سعادتك واهزأ سيادتك واخلي كرامتك في حالة هزال وتلبس قضيـــه وتصبح رزيــــه وباقي حياتك تعيش في انعزال حتقبل ححبــك حترفض حلبــك حتطلع حتنزل حجيبلك جمــــال

أخونا الشاعر الجميل / عثمان موسى وبقية الأخوة الجميلين هنا ...

تحية الصباح المشرق الجميل ...

طولنا ما طلينا عليكم .. لكن ما عايز أجيكم وأنا معلق إيّدي .. هاكم دي :

مسطول سايق اسعاف في الحرب
نقل 35 قتيل ...
سمع بالراديو سقوط 30 قتيل !
وقف وفتح الباب وقال: الخمسه الراكبين حنك ينزلوا

سيف اليزل
سلامات
جيب من حقات اهلك الايرش ناس بوسطن .
تحياتى

مسطول فتح محل سماه :
بقالة الأقمشة لحلاقة الأحذية الغذائة . هههههههها

عزيزنا ادريس
سلامات
والله طوالى فى أنتظارك
تحياتى

خمسه مساطيل أخوة .
كبس عليهم البوليس .
سأل الأول والتانى والتالت والرابع وحتى الخامس كلهم اسمهم سمير
سمير سمير سمير سمير .
البوليس سأل واحد فيهم ليش كلكم اسمكم سمير ؟
قام قالو نحنا الخمسة اسمنا سمير . بس اخونا الصغير سليم اسمو عبدالكافى .

ههههههههههها

مسطول دخل المسجد . وسأل الشيخ
المسجد ده حق منو ؟
الشيخ قال للمسطول : المسجد حقنا كلنا .
قام المسطول قال للشيخ : طيب يا شيخ كان المسجد حقنا كلنا
انا عايز ابيع نصيبى وانتهى .

رباطابي بيصلي جنبو واحد انصار سنة عفصو في رجلو وقال سد الفرج عشان الشيطان بيدخل بينا
الرباطابي قال ليهو هو الشيطان جاء لحدي هنا ماتخلي يصلي .

يا شباب أنتو العزيز بوب وين ؟

مسطول مشى يشارك فى تشيع جنازة .
فى المقابر سأل واحد : المرحوم بيشتغل شنو ؟
قالو : بيشتغل حفار قبور ..
قام المسطول قالو : يا أخى من حفر حفرتا لاخيه وقع فيها .

هههههههههههها

اتنين مساطيل كبس عليهم البوليس فى المقابر .
واحد فيهم هرب . البوليس سأل التانى بتسوى فى شنو ؟
قال للبوليس انا طلعت من قبرى اقضى حاجتى وبرجع قبرى تانى .

هههههههههها

د / أحمد القرشى
سلامات
يا أخى ادينا من نكات أصحابك الفنانيين
عارفك عندك كتاب عن نكات الفنانين من الزمن الجميل وحتى الزمن
المدحرج . بس الحلو يا د / أحمد النكات حته فى الزمن المدحرج برضو سمحة
..
تحياتى

غنمايه جميلة وقفت قدام المراية تتمكيج
.. قامت قالت مش حرام الجمال ده كلو يمشى لواحد تيس ؟ !

عليك الله يا بوب
حقت الغنمايه دى كيف ؟ !

بس تضحك

وين العزيز عمار زكى ؟

قصة الخليجي الذي ذهب للدراسة في أوروبا

ذهب خليجي للدراسه في السويد وبعد شهر من الدراسة كتب رسالة لأبيه يخبره فيها
بأن ستوكهولم مدينة جميلة جداً وأن الناس كانوا لطفاء جدا معه
ولكنه يشعر بالخجل عندما يصل بسيارته المرسيدس الذهبية للجامعة بينما يصل معلميه بواسطة القطار
بعد فترة قصيرة استلم رسالة من أبيه مرفق معها شيك بعشرة ملايين دولار مكتوب بالرسالة
?
?

اشتر لنفسك قطار
ولا تحرجنا مع الاجانب

وصلني الايميل التالي من زميل مصري حبيت اشرككم معاي


مرة حماة أرادت اختباره اجواز بناتها فاخذت الأول وعملت نفسها اتزحلقت في البحر فنزل وراها وانقذها، تانى يوم وجد عربية بيجو ومكتوب عليها “هدية من حماتك” وفعلت نفس الشئ مع الثانى فاحضر لها الاسعاف ووجد فى تانى يوم عربية بيجو ونفس الرسالة، أما الثالث فسبها تغرق، ففى اليوم التالى وجد عربية مرسيدس ومكتوب عليها “هدية من حماك”





· مرة واحد قال لصاحبه “عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا” صاحبه قالوا “هتعمل إيه؟” قالوا “هوديها الصين” قالوا “يا راجل فى عيد جوازكوا العاشر توديها الصين، أومال فى عيد جوازكوا الخمسة وعشرين
هتعمل ايه؟” فقالوا “هروح اخدها”



· مرة واحد عصبي اتجوز وحدة عصبية الدكتور جاى ينزل الولد قاله اوعى ياعم انا نازل لوحدى



· واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا …عيل مش فاضيلهم



· مرة اتنين لسة متجوزين جديد وخرجين ومشين على الكورنيش الزوج:شايفة القمر يا قمرايا الزوجة :شايف النيل يا منيل



· مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها



· واحدة الدولاب عندها بيعمل صوت لما القطر بيعدى من جنبهم جابت نجار صلحو مرة و اتنين و تالت مرة قالتلو ولاهى مانتا ماشى إلا لما القطر يعدى و اشوفو هيتهز ولا لأ شوية و جوزها جة و النجار من الخضة استخبه فى الدولاب …. لما جوزها شافو قاله انت بتعمل اية هنا قاله النجار لو حلفتلك بايه مش هتصدق انى مستنى القطر
=========

في واحد نام متأخر …….. فاته الحلم

واحـد صـدع راسـه حـط عـلـيـه جـبـس

واحد ابنه طلع من الاوائل ,,,, شفره زي القنوات الفضائية

ميكانيكي أشترى سرير ……. نام تحته

واحد ضاق خلقه …….. اداه لأخوه الصغير

مدرس كيمياء رزق بولد …. فسماه سامي أكسيد الكربون

واحـد بـخـيـل …ابـوه مـات بـكـى عليه بعـين واحـدة

==========
واحد بيدور على وظيفة

وسمع عن وجود وظائف خالية

وذهب في الموعد المحدد وكله أمل في الحصول على الوظيفة الخالية .. وهناك سألوه

· قالوا له : متى يكون حاصل ضرب 3*3 =10؟

فقال : عندما تكون الإجابة خاطئة

· قالوا : ما هو الشي الذي له أكثر من جناح ولا يطير؟

قال : الفندق

· قالوا : ما هي الكلمة المكونة من أربع حروف إذا أكلت نصفها تموت ، وإذا أكلتها كاملة لا يصيبك شيء؟

قال : سمسم

· قالوا : من هو الرجل الذي يستطيع أن يقف على الأرض ورأسه فوق النجوم ؟

قال : الضابط

· قالوا : ما هو أكبر عدد من المواليد يمكن أن تضعه النعامة ؟

قال : النعامة تبيض ولا تلد

· قالوا : ما هو الشيء الذي بدونه لا تستطيع أن تحصل على الوظيفة في هذه الشركة ؟

قال : الواسطة

· قالوا : وهل معك الواسطة ؟

قال : لا

قالوا له : ورينا عرض أكتافك
–======–

اتنين مساطيل اعدين يحششو في المقابر ومرت جنازة فواحد بيقول للتاني هي جنازة مين دي يا محمد؟ فرد علية دي جنازة الشيخ محروس فقال الاولاني يا حول الله
وتاني يوم وهما اعدين في نفس المكان مرت جنازة فنفس الشخص سال بيقول للتاني هي جنازة مين دي يا محمد؟ فرد عليه دي جنازة الشيخ محروس فقال الاولاني يا حول الله
وتالت يوم وهما اعدين في نفس المكان مرت جنازة فنفس الشخص سال بيقول للتاني هي جنازة مين دي يا محمد؟ فرد عليه دي جنازة الشيخ محروس
فرد عليه هي الدنيا ملطشة معاه كدة لية
__________________

مرة واحد قابل واحد اخنف فسالة قالة “انت بتشتغل اية؟” فرد علية الاخنف وقالة “فننان” قالة “يعنى بتغنى” فرد الاخنف “فننان” فرد الاخنف “فننان” قالة الراجل “يعنى اية بتمثل؟” يعنى فرد الاخنف قالة “لا فننان يعنى بحت العيش فى الفن”

************************************************** **************************

مرة واحد غبى واقف في الشارع و بيتكلم في المحمول و عمال يزعق و يقول: بس دوري تاني ، دوري كويس. ام واحد معدي في الشارع جه قال له: في إيه ؟؟؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع … لقى …. (الرقم الذي طلبته غير موجود في الخدمة)!!!!

************************************************** **************************

واحد غبى قوى حكموا عليه بالاعدام.. بعد ما علقوه فى المشنقه قعد يشاور ويخبط بأيده ورجليه ففكروه عاوز يقول حاجه مهمه.. ففكوه ونزلوه بسرعه…. فبص لهم وقال: ياجزم كنت هتخنق

************************************************** **************************

بعد بحث دام عدة سنوات وقف العالم أمام حشد كبير من الناس ومن بينهم علماء العالم :وأخيراً وبعد عدة سنوات إليكم ما توصلت إليه وضع العالم على منضدة أمامه عنكبوتاً ثم قال للعنكبوت : امش للأمام خطوتين ،ففعل العنكبوت ثم قال :ارجع للخلف خطوتين ، ففعل العنكبوت ذلك ثم أخذ العنكبوت وخلع يديه ورجليه كلها ، ثم وضعها على المنضدة مرة أخرى وقل : امش للأمام خطوتين ،فلم يفعل العنكبوت ثم قال مرة أخرى : امش للخلف خطوتين ،فلم يفعل ذلك أيضاً وهنا نظر العالم للجمهور بكل ثقة وافتخار وقال :أرأيتم ذلك ،هذا ما توصلت إليه ،بأن العنكبوت إذا فقد أرجله يفقد حاسة السمع

************************************************** **************************

مرة اتنين اصحاب بيقولو ابعض تصدق انا الخدام بتاعى غبى اوى فالتانى قالوه لا ده انا الخدام بتاعى اغبى فقالوه الاولانى تعالى نشوف فجه الاول ونادى الخدام بتاعه وقالوه خد الربع جنيه ده وروح اشترى ليه عربيه مرسيدس واليانى نادى الخدام بتاعه وقالوه روح النادى وشوفنى هناك ولا لآ فراحوا الخدامين و اتقبلو فى السكه فواحد منهم قال للتانى تصدق الراجل اللى انا بشتغل عنده غبى اوى تصور بعتنى اشتريله عربيه و ما يعرفش ان انهارده الحد والمحلات قافلة فالتانى قاله لا ده انا بشتغل عند واح اغبى من بتاعك تصور بعتنى النادى اشوفه هناك يعنى مش قادر يرفع سماعة التليفون و يسأل على نفسه

************************************************** **************************

بلديتنا عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش، راح الجامعة منفعش، قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى، راح فى الصباحية بيقولها “مستر هريدى موجود؟” قلتلوا “نجولو مين؟”

**************************************************

واحد ندل قعد يتحايل على حبيبته علشان تخرج معاه لمده سنه ولما وافقت راح قال لابوها

************************************************** **************************

مرة حلاق بيعلم ابنه الحلاقة فدخل زبون المحل يحلق دقنه فقال لابنه “لو جرحت الراجل هاضربك” بدأ الابن فى الحلاقة فجرح الراجل فجاء الاب ليعطيه بالكف فابعد الابن نفسه فضرب الزبون، ثم اكمل الابن فجرح الرجل مرة اخرى وتكرر نفس الموقف، ثم جاءت المرة الثالثة وجرح الرجل فقال للولد “اسرع وخبا الجرح قبل ان يراه ابوك”

************************************************** **************************



مره واحد عنده مزرعه فراخ وكانت فشله جدا راح لمهندس زراعى قاله انا مش عارف ازرع الفراخ قاله ليه قاله زرعتها من رجليها مطرحتش زرعتها من جناحها مطرحتش زرعتها من دماغها مطرحتش المهندس قاله هات عينه من الارض

************************************************** **************************

مره واحد راح السرك وقرر انه يعمل حاجه مختلفه راح جاب نمله وقعد يدربها10 سنين علشان تقف على رجل واحده فراح رايح لولد صغير فى الشارع وقاله بص يا حبيبى النمله دى بتقف على رجل واحده فراح الولد مسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو دى نمله فقرر انه يعيد التجربه وقال عيال صغيره ايه انا هاروح لولد كبير جاب نمله تانى ودربها 10 سنين وراح لواحد كبير فى الشارع وقاله بص النمله دى بتقف على رجل واحده فمسك النمله وفعصها وقاله ايه ده يا عمو انا مش قولتيلك من 10 سنين ان دى نمله

************************************************** **************************

مره واحد ماسك ثلجه ساعتين فاصاحبه بيقوله انتا ماسك الثلجه بقالك كتير قال له نفسى اعرف هى بتخر منين

************************************************** **************************

واحد رخم دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الرخم قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول

************************************************** **************************

واحد ساكن فى الدور التاسع وتحتيه بقال كل شويه الراجل صاحب البقاله ينده عليه ويقول له تليفون ليك وكل شويه الراجل يفضل يطلع وينزل يرد على التليفونات واحد صاحبه شافه فقال له ما تشتريلك موبايل احسن اام الراجل اشترى الموبيل واده للبقال وقال له اى حد يتصل بيه اندهلى

************************************************** **************************

مجموعة في مستشفي المجانين قرروا الهروب فالزعيم بتاعهم قال لهم الخطة بسيطة، ناخد معانا سلم عشان لو لقينا السور عالي نطلع السلم، و لو لقيناه واطي ننط من فوقه. فلما وصلوا لقوا ان المستشفي من غير سور قالهم ياللا نرجع الخطة فشلت!


************************************************** *************************

واحد راح لطبيب نفسانى وقاله “مشكلتى يادكتور انى باحس ان الناس كلها مش طايقانى ومخنوقين منى” الدكتور للممرضة “بسرعة المريض اللى بعده”

************************************************** *************************

أغبيه راحو يلعبو بلياردو، واحد منهم وقف فوق الطرابيزة وقال لهم انا الجوووون


************************************************** **************************

واحد غبى لقى قرد فى الشارع .فراح لعسكرى المرور وقاله اوديه فين . قاله وديه جنينه الحيوان فراح ورجع تانى يوم لعسكرى المرور والقرد معاه. قاله العسكرى مش قولتلك وديه جنينه الحيوان. فرد عليه الغبى ما انا وديده امبارح جنينه الحيوان النهارده هوديه السينما

************************************************** **************************


مرة مدرس بيسأل طالب : من اين ياتى البن ؟ رد : لااعرف فحب المدرس يسهلهاله قاله انتم بتجيبوا البن منين؟ قاله من عند الجيران!!

************************************************** ***********************

مره واحد ندل فتح مصنع بيبسى وكتب على كل ازازه (رج جيدا قبل الفتح)

************************************************** ***********************

مره واحد سايق عربيه شاف يافطه مكتوب عليها ( خفف 100 ك) راح مخفف 100 ك لقى يافطه تانيه مكتوب عليها (خفف 50 ك) راح مخفف50ك لقى يافطه مكتوب عليها “اهلا بكم في مدينه خفف”

************************************************** ***********************

واحد غبى بيحلق دقنه التليفون رن عور نفسه علشان لما يرجع يعرف هو وقف لحد فين

************************************************** ***********************

مرة واحد مسئول بيفتتح حمام سباحة فالمدير قال له “ده المنط يا فندم 30متر، قوم نط يا مرزوق” فنط مرزوق . “وده يا فندم منط 50 متر قوم ياعوض نط” فنط عوض .”وده يا فندم منط 80 متر قوم يا نجيب نط” فنط نجيب، فقال المسئول “هايل ..هايل ..” قام المدير قال “ولسه يا فندم لما نملى الحمام ميه”

************************************************** ***********************

واحد عنده أرق ونفسه ينام..قاله صاحبه “عد من واحد إلي 500 وهتنام..فأخذ يعد حتي وصل إلي 109 فشعر بالنعاس قام يغسل وجهه حتي يصل إلي 500

************************************************** ***********************

مرة واحد غبي راح للدكتور و قاله “كل منطقة في جسمي بتوجعني” كشف الدكتور عليه مفيش حاجة وجعته سأله تاني “فين المنطقة اللي بتوجعك”، قاله “هنا و هنا و هنا” و هو بيشاور بصباعه في كل مكان و قاله “بص يا دكتور حتي راسك بتوجعني” فاكتشف الدكتور إن صباع المريض مكسور

===============



مرة واحد دماغه لفت قابلها من الشارع التاني

=================================

مرة واحد عداه العيب خد اللي بعده

=================================

مدير مدرسة عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس

=================================

واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و ضهر

=================================

واحد شحات راح لواحد عجلاتي قال له أعطيني مما أعطاك الله
، قال له العجلاتي خد لك لفة

=================================

مدرس جغرافيا جاب لمراته هدية سلسلة جبال

=================================

واحد بلدياتنا نزل محطة مصر لقى بتاع الأنابيب بيخبط
عليها، قال له افتحلي واحدة ساقعة لو سمحت

=================================

واحد بلدياتنا عاوز يفسح عروسته في شهر
العسل، فسحها في منحل
==========


اتنين مساطيل .. قال الأول : بالي مشغول من امبارح.. فأجابه الثاني : يمكن حد رافع السماعة

مرة واحد نام متأخر لقي الحلم بادي.

واحد قاعد مع صديق له صوته وحش قوي، قعد يغني وبعدين قال لصاحبه: صوتي هو الثروة الوحيدة إللي اداها لي ربنا! فقال له صاحبه: والله الفقر مش عيب! .

بلدياتنا بيجروا ورا بعض طلعوا من الكورة الأرضية.

واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى .. خطف ابنه .. محدش سأل عليه قتله.

مرة أثنين مساطيل قاعدين مع بعض ، فواحد قال للتاني هو محمد فؤاد أخو بور فؤاد ، فالتاني قاله لا يا عم بور فؤاد دي بلد ومحمد فؤاد بلد تاني خالص

وأحد من المشايخ ماشى فى الشارع .
سأل وأحد والوأحد كان مسطول . الشيخ سألو : يا أخى الكريم ..
ممكن تدلنى على الطريق العام وسأكون لك من الشاكرين .
رد المسطول : صدق الله العظيم

الإمام طالع من الجامع لقى في شباب قاعدين في ضل الجامع بتسطلوا

زعل شديد ومشى عليهم
قال ليهم حرام عليكم
واحد منهم رد عليه قال ليه
وعليكم الحرام ورحمة الله وبركاته

تحياتي عثمان

أمير

عزيزنا د / ود الامين
سلامات
يا أخى مالك ما جيت مع الشباب
ديل للكونفرنس حق المناظير والجهاز الهضمى السنة دى فى نيواورليانز ؟
شوف لينا نكات جماعتك الانجليز .
تحياتى

واحد معاه كيس سمك ماشي في الشارع قابل مسطول فقال ليه : شوف يا حبيبنا لو عرفت أنا شايل شنو في الكيس ده بديك منو سمكه ... فكر المسطول ملياً وقال له : بحر ....

عزيزنا بكرى
سلامات
يا أخى خلى صاحبك يحاول يجدع
لينا فاكس كل يومين .
تحياتى

العزيز عثمان اسمع دى بالله

منقوله من صديقى ناصر حسن عثمان له التحيه

*** *** ***

واحد دخل البيت ومسطول سطله جد

المره فتحت الباب قال ليها والله الليله حصل لي موقف عجيب خلاص

لو حكيتو ليك بتقول الزول دا كضاب

سرح كدا وقال ليها يا زوله كذاب منو ؟

كضابه انتي وكضابين اهلك ويلا اطلعي من راسنا

وامشي بيتكم طلقانه

يابوب حكابتك شنو ؟

نكتة مصرية

واحد دخل السوبر ماركت :

سأل كيلو اللحمة بكام قال له الجزار 70 جنيه ‏قعد يدعى

"الله يخرب بيتك يا ‏محسن ياللى مغلي العيشة علينا"

سأل كيلو السمك بكام قال له بتاع السمك 60 ‏جنيه قعد يدعى

"الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلي العيشة علينا"

سأل بكام الفرخة قال له ‏بتاع الفراخ 30 جنيه قعد يدعى

"الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلي العيشة علينا"

واحد مخبر سمعه قبض عليه وراح واخده على ‏القسم ودخل على الضابط

قال له : تمام يا فندم!

الضابط ‏سأله : ماسك الراجل ده ليه؟؟

قال له : الراجل ده مش عارف أسم ‏الريس يا فندم

أتنين اصحاب مساطيل .
وأحد قال للتانى يا أخى أنا أمس حلمان
نحنا الاتنين بقينا فنانين .
أنا فنان تشكيلى وأنته فنان أشكيلك .

Quote: واحد مسطول في قسم الشرطة صدم 15 زول بسيارة الضابط قاليهو : دا شنو العملتو دايازول قال: انا كنت سايق في الشارع .. فراملي فكت وفجا ظهر لي زول قدامي، صيوانعرس علي يميني و اولاد صغار علي شمالي. الظابط قاليهو : طيب ماكان تصدم الزولالبراهو. قال ليهو: انا زاااتي قلته كدة ... لكن هو جري دخل بيت العرس!!! ********* المسطول مشى بيت ناس صحبو دقه الباب جاتو اخت صحبو سألا حسن في ؟ قالت ليهو مافي فضل واقف سرحان قالت ليهو خلاس لمايجي بكلمو ليك قاليها كلميهو انتي قايلاني خايف منو؟؟ **************** مسطول بابه دقه...قال:'منو الفي الباب؟' قال ليهو:'افتح يا جدو انا حفيدك'.قاليهو:'يعني حتفيدني في شنو يعني؟' *************** واحد مسطول مشي الصيدلية قال للدكتور : 'عايز لبن اطفال'. الدكتور: 'اسمو شنو؟' المسطول رد : 'اسمو اشرف' ****************** مسطول مشى محل حلوانى العامل قال ليه سفرى ولا محلى رد المسطول : اقول ليك حاجه شكلو **************** اتنين مساطيل قاليهم العسكري ' وليه كلكم عيونكم حمرا'؟؟ قالوا ليهو: 'بنبقى لبعض'!! ******************* مسطول كان ماشى لقى الناس بصلوا فى (زاويه) و الارضية كانت برش قام صلى معاهم، بعد الصلاة خلصت الناس مشت الا الامام و المسطول كان غالبو يقوم ، قام الامام قال للمسطول : 'يا ولدى يلا لفها'، المسطول : 'يا مولانا انت جادى؟؟' ************** اربعه مساطيل سايقين عربيه والسطله راااابطه معاهم شديد قامو صدمو العربيه طفجوهاطفيج شديد.. قالو خلاص نحنا ننفخ العربيه دي من العادم..نزلو تلاته قعدو ينفخو فى العادم بخشومم...والرابع واقف بعيد بيضحك ضحك شديد... جوهو قالو ليهو:' بتضحك مالك؟' قاليهم:' إنتو عووره ولا شنو؟ بتنفخو في العربيه والشبابيك فاتحه؟' ******************** مسطول.. بتاع الحركة قال ليهو: ما رابط الحزام ليه؟ قال ليهو: 'هو أنا بالله لابس بنطلون؟؟' ************** مساطيل علي شاطئ النيل وجعانين جدا .. واحد سمع صوت ضفدع ، سأل أخوه دا صوت شنو ، رد عليه صوت ضفدع .. قال له والله أنا قايلها طحنية ********************* مسطول طوالي بيمشي دار الرياضة أم درمان و يقرأ السبورة المكتوب فيها المباريات قبل يخش الكورة ,يوم مع السطلة القوية شديد بدل دار الرياضة دخل مستشفي الدايات بالغلط و شاف سبورة مكتوب عليها التطعيم ضد الجدري قال و الله ناس شداد ديل بقوا يجيبوا لينا أسماء فرق عجيبة خلاص ******************* مسطول عندو جدو عجوز و يدينه بترجف دخل يوم البيت لقي جدو بيأكل في قالب جلي جدو يرجف و القالب يرجف و الجلي يرجف قال و الله يا جدو جهجهتوا المعلقة ****************** اتنين مساطيل قاعدين جنب البحر جاء صندوق سجائر مطفح في الموية و احد قال للتاني : لو نطيت جبت ليك الصندوق دا بتديني شنو التاني : بديك الصرفة الأولي ************** استاذ سال تلميذ مسطول ما معنى كلمة سبيل؟ رد التلميذ: طريق.. المعلم وسلسبيل؟ قال ليهو ... طر.. طريق واحد مسطول مثقفاتى سالوهو ما فائدة (ملاح الويكه؟) قال: يساعد علي انزلاق اللقمه ********************** مسطول مشى الحج قالو ليهو قوم طوف واسعى قال ليهم: وانتو مش قلت كل شئ علىالبعثة ********************** مسطول بيضرب بوهية قالوا ليهو خت الجريدة دي تحتك قال ليهم: لا لا.. كده بحصِّل ****************** مسطول قاعد يبكي في المستشفى سألوه"خير"؟ قال :" أبدا ...الوالد شويةمتوفّي..! ************* عريس مسطول اصحابوا قالو ليو ماشين نجيب التلج .. قال ليهم سمح عزلوا الساااااااااااااااااااااقط ****************** مسطول مرتو ماتت قالو ليه نديك أختا؟ قال ليهم: معقول ياخي .. ديل نسابة ولا شركة تأمين أًصلو ********************* مسطول سأل الدكتور قال ليهو : «فهمني كيف تحللوا البول وتحرمواالخمرة ؟؟ **************** مسطول عايزاه امه يساعدها بالسمبكسه قالت ليهو بتعرف تلف ؟ قال: خليكى عاقله ياحاجة! ************** مسطول قامت ليهو حبه في عينو وقف قدام المراية وقال : دي (ع) وله (غ) أصلو ؟ *************** مسطول سالوهو منو من الانبياء كان بتكلم مع الحيوانات قال ليهم طرزان ******************** واحد مسطول بيشرب سجارة وبيرجع البيت يفتح الباب بالمفتاح و يرقد ينوم مرة كان مقرش اشترى سجارتين ولع واحدة ونسى التانية لما رجع البيت عاوز يطلع المفتاح طلع السجارة التانية استغرب و قال ياربي أكون أنا شربت المفتاح ************************ اثنين مساطيل مارين جنب الجامعة , شافو طالب هندسة شايل ليهو مسطرة طويلة جداً ( تي سكوير ) قام المسطول سأل التاني ( لا حولا دي مسطرة شنو الطويلة دي؟ ) رد التاني : أكيد دي يكون سيف الجامعة البيقولوه دا ***************** مسطول مرتو قالت ليهو:'وأنا بصلي الكديسة أكلت عشاك.. قمت دقيتها قامت جارية'. قال ليها: 'ما مشكلة بكرة بجيب ليك كديسة تانية'!! ******************** مسطول ساكن جارو انصار سنة اها كل يوم كره ليك المسطول ،الصلاة السجاير حرام يوم انصار السنة عازم اصحابو غدا اها جو طالعين بعد الغداء وكانوا كلهم اربعةفي اربعة المسطول قال ليهم اقعدو اسمنوا انتو وضعفوا لينا في الاحاديث ,,,, ******************** ** مسطول سالوه:- العلاقه بين العسل والشهيد شنو. قال ليهم:- الاثنين بيتلحسو.. ******************* واحد مسطول بصلي تلفونو رنه قام ردا و هو بصلي !قال ليه انت وين ؟ قال في التحياتلله ******************** مسطول عمل عملية تجميل جاء داخل لاهلو بعد العملية قال ليهم على بالقسم ماعرفتكم ************ مسطول فتحو محطة بنزين جنب بيتهم..... قال: اخيراً الواحد يقدر يكب بنزينكداري ************** مسطول عذب القاضي عذاب .. في أخر مرة قبضوه القاضي قال ليهو الليلة مابفكك إلا توصف لي السيجارةالبتشربه دي بعشرة كلمات وكلها تكون بحرف الباء .. المسطول قام قال ليهو :: بأشتريها، بجيبه، بطلعه، بفكها، بفتفته، بلفها، بظبته، بولعه، بأنسطل، بتكيف ************************* واحد سكران بسأل من بيت جماعة...واحد بوصف لى:تمشى بى شارع كبسولة بسط الامن تخش على شارع المحكمة تخلى مركز الشرطة على يمينك البيت الفاتح على بيت الامن طوالى داالبيت.. .رد على السكران فى ذمتك اسى شارعك الوصفتو دا زول شارب كركدى بمشى بيهو...... ********************** ادروب عسكرى قالو ليهو نديك شريطين تمشى دارفور قال والله لو اديتونى مسجل ما امشى. **************************** إمام شايقي في الركعة التانية سمع واحد جاري يحصل الركعة، سلم وهو واقف !!

*****

***

Can't Sell then Eat ####- Moral Story

A new vacuum cleaner salesman knocked on the door on the first house of the street. A tall lady answered the door.

Before she could speak, the enthusiastic salesman barged into the living room and opened a big black plastic bag and poured all the cow droppings onto the carpet.

"Madam, if I could not clean this up with the use of this new powerful Vacuum cleaner, I will EAT all this dung!" exclaimed the eager salesman .

"Do you need chilly sauce or ketchup with that" asked the lady.

The bewildered salesman asked, "Why, madam?"

"There's no electricity in the house…" said the lady

MORAL: Gather all resources before working on any project and committing to the client…!!!

Quote: مرة واحد زرع وردة .. طلعتلو أم كلثوم.* · مرة واحد راح يوكل محامى....... ‏لقاه صايم . · واحد رمى يمين الطلاق على مراته ‏ماجاش فيها . · كسلان دخل الامتحان وقع منه القلم . ‏سلم الور قة . · مرة واحد باع اللى وراه والى قدامه وا شترى اللى جنبه .. · بقرة جالها جفاف نزلت نيدو .. · ليه الخشب يتيم؟........‏لأ نه مقطوع من شجرة .. · مرة 5 ‏دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة طلعوا مدينة نصر . · واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التي شرت . · عربية كحيانة صاحبها سابها قدام بيت مهجور....‏ليه؟؟ ! ‏عاوزها تبقى عربية شبح . · مره واحد عداه العيب اخد الي بعده . · واحد خلقه ضاق اداه لأخوه الصغير . · دبانة وقعت فى ازازة وسكى طلعت تقول اوعى النسر . · واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا ولد مش فاضلهم .. · ‏مرة مدرس رياضيات خلف ولدين و استنتج التالت . · واحدة اتجوزت واحد شخصيته مهزوزة . ‏ركبت له أريل . · همبورجر وبيبسى و بطاطس بيجروا فى الشارع تفتكر ليه؟........ عشان وجبات سريعة . · مرة دكتور اسنان اشترى عود قصب لقاه مسوس حشاه . · خبير ارصاد جويه ... ‏اتجوز وخلف بنتين الكبرى 27 ‏والصغرى 13 · صعيدي جزمته اتقطعت خيطها وبعد أسبوع لقاها كويسه فك الخياطه · محشش لقي كنز قال:كويس فاضل الخريطة !! · ولد بيسأل أبوه:هي الحمير بتتجوز؟ قاله : يا بني مبيتجوزش أصلاً غير الحمير ولمؤاخذة · واحدة سودة قوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه قالهم نفسي أطلع بس مش شايف . · واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق كان حيموتني مرتين في حادثة قال لها خلينا نديه فرصة ثالثة .... · صعيدي قال لأبوه: رخصة السواجة خلصت يابوي قاله : من لفك في الشوارع طول النهار يابن الدزمة . · مسطول صدم شرطي وموته راح متصل بـ122 وقالهم:أحب أبلغكم إنكم بقيتوا 121 . · صعيدي قال لأبوه أنا عاوز موبايل قاللوا موافق بس تركب أخواتك معاك . · محشش بيسأل محشش التعلب بيولد ولا بيبيض قاله التعلب مكار توقع منه أي حاجة . · مرة واحد وقف تاكسي و قاله : ‏فاضي ياسطى ؟؟؟ قاله : ‏ايوه فاضي .. ‏قاله: ‏طيب... تعالى اقعد معايا عالقهوة شوية !! · ثلاثة مساطيل قاعدين في سهرة § الأول : ‏أنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية § الثاني : ‏وأنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية و الجنوبية § الثالث : ‏و مين قالكم إني رح أبيع صعيدي ربح مليون جنيه خافوا يبلغوه يموت مصدوم .. قال العمـده أنـا أقوله ....... قال يا محمدين لو ربحت مليون جنية حتعمل بيهم إيه ؟ قاله :أديك نصهم ... مات العمدة !

***

****

..انتهاء مباراة استراليا وغانا بالتعادل 1-1

انتهت المباراة بين منتخب استراليا ونظيره منتخب غانا بالتعادل 1-1 وكانت استراليا سباقة إلى تسجيل الهدف الأول خلال الشوط الأول في الدقيقة 12 في حين سجلت غانا هدف التعادل في الدقيقة 25 من الشوط ذاته.

وافتتح الاسترالي هولمان التسجيل في الدقيقة 12 من المباراة، قبل ان تعدل غانا بفضل ضربة جزاء حصل عليها الفريق الافريقي بعد ان لمست الكرة ذراع اللاعب الاسترالي كيويل في الدقيقة 24 من المباراة.

وجرت المباراة في مدينة رستنبرغ ضمن منافسات المجموعة الرابعة من التصفيات النهائية لكأس العالم 2010 بجنوب افريقيا.

التشكيلة


وقد اختار مدرب منتخب غانا الصربي ميلوفان راييفاتش ان يلعب في هذه المباراة كل من كينغسون وبانتسيل ومينساه وادي وساربيي وانان واسامواه وبواتنغ واييو وجيان وبرينس تاغو.

اما مدرب استراليا الهولندي بيم فيربيك فتألفت تشكيلته من شفاتزر ونيل ومور وهولمان وويلكشير وبريتشيانو وكولينا وفاليري وايمرتون وكيويل وكارني.

رباطابي قال لي بنت ولدو: يا بت جيبي لي موية
عمك شايف الكبابية فوق الزير ، والبنت تدخل وتخرج قام
قاليها يا بت الموية وين؟ فقالت ليهو: يا جِدّو ما لاقية
الكباية عمّك قال ليها : يا بت الكباية ياها دي فوق الزير
البنت قالت: يا جدوا الكباية دي ما فيها يد ، عمّك الرباطابي
قال ليها: أنا أصلي داير أسلّم عليها

واحد عندو مزرعه جداد وكل يوم
يبيع البيض حقو وفجاه كده الجداد
عمل إضراب عن البياض ولمدة اربعه
يوم مافي أي جداده بيضت .. قام صاحبنا
جابلو سكين طويله وقبض واحده
من الجداد وضبحا قدام باقي الجداد
ولما جا تاني يوم لقي أي جداده قداما
اربعه بيضات ما عدا واحده لقي قداما
بيضتين بس .. صاحبنا شايل سكينو
وداير يقبضا للضبح براحه همست ليهو:
عليك الله ما تفضحني.. انا الديك .. انا الديك