انت يالكبرتوك الرجال فاتوك في القطار الفات ( ممنوع دخول اصحاب العاهات الفكريه)

مجدي
شاب وجيه ومحبوب في الحي الذي يقطن (ودالرضا) كما تحب ان تدعوه امه رضينه
شاب بلغ السابعه والثلاثين من عمره ولسوء حظه هو الابن البكر ( الذكر) وكانت رضينه تهدهده متين ياعلي تكبر تشيل حملي
اخوانه واخواته في المراحل الدراسيه وهو شيال التقيله ووالده حاج بخيت داهمه الصالح العام قبل ان يداهمه المعاش كتسلسل طبيعي لاحداث العمر .
لايستطيع مجدي وبحكم انه ود الرضا ذلك القالب الذي وضع فيه( مكرهاً) غير مختار ان يرفع صوته امام والديه ويتحدث عن الزواج وفي احد المرات قبل عشر سنوات تقريبا عندما رأته والدته يلاطف تغريد( بت الجيران) وقفت لمبه حمرا واصبح عداءها لتلك التغريد سافراً .
مجدي نموذج للشاب السوداني الذي تعج به عددمقدر من الاسر السودانيه وحديثه عن الزواج بمثابة ذنب لايغتفر وماافرحني جداً هو فرفرة بعض (الامجاد) جمع مجدي وكسر شرنقة الحصار الاسري التي تري في الابن الاكبر (الذكر) طبعا هو المتبالي بي اخوانه واخواته (ولا علي كيفه ).

دور نمطي فيه

الغاء لانسانيته
الغاء لاحتياجاته الجسديه
الغاء لحقه في اختيار دور علي شيال التقيله او لا

..
.
سلام يا نجلاء
ومرحب بيك كعضو جديد
بس بتسأل
الموضوع .. انتهى كدا يعنى ولا فى بقية !!؟
اعتقد من المفترض ان تضعى محاور ونقاط نقاش
حتى تستطيعى من عبرها طرح الفكرة وادارة دفه الحوار
الناس دى فهماما واحد ..!!؟

عموما ..
لا اتفق معاك فى ان هذا الغاء لانسانيته
بل تكمن انسايته فى مسؤليته ودوره تجاه اخواته واخوته
وهذا احد مميزات هذا المجتمع ..
الاحتياجات الجسدية للرجل تصل حتى العقد السادس
والا عليه بالصوم فأنه له وجاء وهذا مفهوم اسلامى متفق عليه
بالاضافة الى ما افتى فيه وسمى بزواج المسيار الذى لا يضع عليه مسؤوليات
مادية وهى عصب هذا الوضع الذى يعيشه ..
دور شيال التقيله ليس الغاء لحقه بل هو دور محتوم
لشخص مسؤول متدين متربي متعلم ان يحمل عناء هذه المسؤوليات
فى ظل غياب دور الوالد المادى وقد يكون الاشرافى والتربوى

ما يسعدك عن فرفرة _ بعض الامجاد_ ليس بالامر المفرح لانه تشجيع
لاغتيال مسؤووليات الشباب تجاه اخوته واخوانه والدتهم _ اركز على الوالدة والاخوات_
فى زمن صعب تحتاج فيه الاخت اكثر الى توجيه ورعايه اخيها من مجتمع
كثرت فيه المتطلبات والاحتياجات وكذا الذئاب ..

_____

ليتابع مجدى مسيرته ويظل ود الرضا فى نظر امه
ليحصل على رضاء الوالدين ولا شك ان الفرج قريب
فقد يجد من تتحمل واقعه بل قد تدعمه فى مسيرته
ومسؤولياته فلا زال فى الدنيا بقايا خير
وطرف نغيض يبحث عن زوج مثل مجدى ولها ما يفتقده مجدى ..

( العنوان دا ما شايت بره الموضوع وخصوصا الممنوعين من الدخول )

Quote: ( ممنوع دخول اصحاب العاهات الفكريه)

عساهم يفهمون

عساهم يفهمون

حبابك مصطفي

فاهمين لكن عاملين رايحين

مرحب بيك تبلدينا


اهو انت فهمت الموضوع طوالي ورديت وفق وجهة نظرك واعتقد ان الموضوع من السلاسه بمكان ان يفهمه من يريد ومن لايريد متعمداً برضو علي كيفه .
والغريبه انك ابديت رايك وفق الضوابط الموضوعه سلفًا للنقاش ( وش متحير )



( العنوان دا ما شايت بره الموضوع وخصوصا الممنوعين من الدخول )

برضو وجهة نظر وستلقي حظها من الاحترام ..والفهم قسم كل زول يفهم بي سكتو

الاخت الكريمة

المسالة برمتها مسالة متكاملة

نحن نعيش في مجتمع غير انتاجي
كجتمع استهلاكي
اقرب للطفيلية
عايز الجاهز
لا بستطيع تكوين غذائه بنفسه
وبس

قلنا نباركم ليكم السنه


كل سنه وانتم طيبين

الاخت نجلاء قرافي

كل سنة وانت طيبة

ذكرني كلامك دا واحدة سالوها اها ياحاجة انشاء الله خلاص ولدك اتخرج وكمان اشتغل باقي العرس

ردت قالت ليهم والله لسع ولدي اكان ما هدا البيت وبناه وجاب المكيفات ركبن, وجاب الدش

مفيييييييي عرس ليه.

يعني بعد العقد السادس على قول تبلدينا

عام سعيد ياهاجر
تفتكري دي احتكار من الوالدين باعتباره ملك خاص ولا همبيفتكروا انه ده واجب ودين وفرضاً عليه ان يؤديه .

وليم اندريا
وانت طيب

وبالف خير
وعام سعيد وممتلء انجازات

الاخت الكريمة

المسالة برمتها مسالة متكاملة

نحن نعيش في مجتمع غير انتاجي
كجتمع استهلاكي
اقرب للطفيلية
عايز الجاهز
لا بستطيع تكوين غذائه بنفسه
وبس

اتفق معاك في مسألة استهلاكي واستهلاكي لدرجة ان بعض الاسر يمكن ان يصلوا لمرحلة عدم التفكير لحوجة ابنائهم المتعدده ويستهلكوا ابنائهم ويمصوا رحيق شبابهم .
واري هناك بعض الاشراقات في شباب اليومين دولبيعملوا موازنه مابطاله وده تقدم الي حد ما .

..
.

Quote: برضو وجهة نظر وستلقي حظها من الاحترام ..والفهم قسم كل زول يفهم بي سكتو

طيب يا اخت
ممكن افهم المعنى بجملة ( ممنوع دخول اصحاب العاهات الفكرية )
بصفة عامه ووصفة خاصة فى هذاالموضوع ..
وقيل العلم بالشئ ولا الجهل به؛

__________

نصيحة لوجه الله الاسمو د. مصطفى دا
ما تمسكى دربو دا ذو عاهة فكرية مستديمة وميئوس منها
والبسأل ما بتوه ..

نجلاء

هنا لا مانع من دخول اصحاب العاهات الفكرية حسب وجهة نظري

لاننا لكنا كسودانين بطرية او باخري مسئولين عن غيرنا من غير ما نختار

ودي من اهم صفاتنا كانسانيين وكسودانين


ولي شنو؟

ياشبكه
عام سعيد
منو القال اننا مسئولين عن غيرنا كل شاة معلقه من عرقوبها

تبلدينا عام سعيد

انت سلفاً خشيت ورديت علي الموضوع بوجهة نظر مقدره عاوز شنو تاني باصحاب العاهات .

بالنسبه لي نصيحتك انت ومصطفي الاتنين عندي واحد باعتباري عضو جديد في المنبر الي ان يثبت العكس .

تعرفى يانجلاء الحاجه دى ماعامه يعنى مثلا انا بكر الاولاد لاكين ما عوير
ياخى من اتخرجتا امى شابكنى عرس عرس هسى كل اخوانى عرسو وانا لسه فاتح خشمى بالمناسبه عندى صاحببى اسموعاطف قرافى بقبالك حاجه
بعدين ماشايفنك مع بورداب الدوحه

..
.
سلام تانى ؛؛

Quote: بالنسبه لي نصيحتك انت ومصطفي الاتنين عندي واحد

اتلومت معاى !!
انت ما بديت بمراحل الانضمام للبورد ولا شنو ؟؟
فى مرحله بتلى السمع اسمها القراءة والمتابعة
يعنى افهم عملتى جمبنغ ونطيتىالمرحلة دى .؟؟

________

غايتو حتشمتى فينى وهبه
وطيفور وكذا عمر عثمان ..
وبختك يا دكتور الهناء ..

اهلين تاني تبلدينا
هو الحكم علي الاخرين بقي باشتراكهم في سودانيس اون لاين الاشترك اول منو؟؟؟؟

ايوااا عشان كده انت راشيني بي نصائح علي اساس اني كرت كرتونه ... اممممم

ويبدو انك مامتابع لصيق بتدخل علي العام بس .

WAD ELGAALI

عام سعيد
الحاجه دي عامه وبعاني منها شباب كتااااااار اما حالتك دي اعتقد انها ماموجوده كتير والله امك ام الهنا ربنا يديها العافيه .
وصاحبك ده احتمال يكون قريبي العائله كبيره (خمسه وخميسه).

اها خشمك ده عقبال تقفله قريب بواحده تستاهلك وتستاهلها

بعد الترحيب ... والتسهيل
خلينا في حتة او لا القلتيها في الاخر دي .
ذلك المجدي الذي دعته امه بشيال التقيلة والدخري والذي غنت له( متين يا علي ) واعدتة اعدادًاً جيدا حتى يقوم مقام والده في حال حدوث اي حادث . وقد كان ولم يخيب ظن امه فيه وكيف وهي من حملتة وهن علي وهن ووضعتة بشق النفس وارضعتة حليب رباني ما لبن كاني .. وسهرت عليه حين مرض .. وادخرت للقمة والهدمة حتي يشبع ويتغطى من قر ويستظل من حر .. فكيف لا يجازيها ويحملها ومن تحب ويعولها من غير من ولا ضيق طمعا في مرضاتها والجنة التي تحت قدميها .....

فكيف تاتي تلك ال (لا)

وبعدين حكاية المجتمع الاستهلاكي دي - بنرجع ليها بعدين





سندة:-

اختي اتمني من الله ان تجدي مجدي البشيل امه ابوه ( زوجا)
وتجيبو ليكم (امجاد) يشيلوكم - مش يشتتو يخلوكم

قال مجتمع استهلاكي قال؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quote: ووالده حاج بخيت داهمه الصالح العام قبل ان يداهمه المعاش كتسلسل طبيعي لاحداث العمر .

بت قرافي جايه بى نمرة أربعة ..
واصلي يا ستي ويبدو أن في الجراب الكثير ...





___________
قوز قرافي بتعرفيهو ؟؟؟

Quote: منو القال اننا مسئولين عن غيرنا كل شاة معلقه من عرقوبها

هذه فكره جبانة با نجلاء بحكم معرفتي ببني وطني ..
وأقصد ( بجبنها ) إطار الأسر فقط  

نجلاء سلام و حبابك ألف

من جانب تانى يبقى السؤال:-
هل زواج الابن يعنى إعفائه من المسؤليات فى البيت (الكبير)؟؟
هل الفهم ده موجود فى كل (مجتمعات)الشعب السودانى؟؟
طيب
البت المقبلة على الزواج
بتفكر كيف فى علاقات الزوج الاجتماعية و إلتزاماته
العائلية(العائلة الكبيرة)؟؟
ولا من المفترض(حسب فهمها)إكون ملكية خاصة؟؟
فى كل الحالات الفهم البتطلعوا بيهو بشكل نسبة كم % فى فهم
البت السودانية(بما فى ذلك الامية و شبه الامية)
بعدين المعاقين فكريا ديل ما بشكلوا نسبة من المجتمع
بالضرورة نتعامل معاهم ..... ولا كيف؟؟

بالتاكيد لايعني اعفاءه في حالة زواجه لكنه قلق موجود لدي بعض الاسر بانه الولد لو اتزوج حينساهموماحيقدم اي شئ وبالذات العون المادي .
اما الفتيات المقبلات علي الزواج ماعندهم قاعده ثابته علي حسب فيهم البيقدروا ظرف الزوج وفيهمكمان البيرفض مبدأ مساعدة الزوج لاهله وهذه نسبه ليست بالكبيره.

كل زول في الدنيا ليه خط طرح سواء كان مباشر أو غير مباشر ماالكتابه في حد ذاتها مهاره تحتاج لادوات ويمكن دي اداه من اداتي .
اشكرك للمداخله وعام سعيد

مجتمعنا مجتمع تكافلى
والحمد لله
وفى ذلك يحسدنا الغير
والجنة تحت اقدام الامهات
واعرف من ترك الزواج برا بوالدته
رغم الحاحها
واللى مافيه خير لاهلو
ما عندو خير للآخرين

م النيل

واعرف من ترك الزواج برا بوالدته

ترك الزواج برغبته ياود النيل مش ارغم .

الماعنده خير في اهله ماعنده خير للاخرين طيب اهله ليه مايكون عندهم خير فيهو هذا ال مجدي المسكين ويخيروه علي الاقل ومن ثم تأتي البقيه .

وبرضو ياعمران صالح جيتك راجعه

الرد ده كان رد علي جزئيه محدده .
التكافل الاجتماعي موجود وبكثره لكن لايصل لحد المسئوليه الكامله ولاشنو؟

يعني ياعمران صالح البتكلم في موضوع جاد معناهو جاي بي نمره اربعه .. جني وجن الجري في السواقه .

قوز قرافي سامعه بيهو ...بس انا مامنه .

طلال
اهلا وعام سعيد
تفتكر انا ضد انه الابن يرد ولو القليل ومهما عمل من وعمل حيرد سنتيميتر واحد من افضال والدينه .
ده موضوع مفروغ منه وماالبوست يتحدث عن ذلك اساساً ..استغلال واستهلاك الابن مادياً وجسدياً واغفال احتياجاته وده موجود في عدد مقدر من الاسر وبالذات في شمال السودان دون تحديد قبائل بعينها .
الامور مكن تمشي كلها مع بعض يعني دون ان يتم ظلم الابن البكر يتزوج ويشوف حياته ومشاريعه الخاصه واكيد مابنسي اسرته (وكده يبقي عيب وفقد انسانيته ) لكن نقول لا لاحتكار الابناء واستغلالهم مادياً دون مراعاة لاحتياجاتهم هذا مانتحدث عنه.

نجلاء مرحب حبابك وكل سنة وانت طيبة،،

شكراً على طرح الموضوع، فهو موضوع معقد ومشربك شربكة
السنين وفيهوا اطراف كتيرة والقصة ما الاماجد وامهاتهم براهم حسب ما انا شايف.

زي ما في أماجد في مهيرات بسدو عين الشمس وبقوموا بنفس هذا الدور المقدس دا، وخروجهم
من منزل الاسرة الكبيرة المحتاجة لدعمهم الكامل بشكًل كارثة لاسرهم، خاصة ان كان الزوج المتقدم لمهيرة حالتوا
الاقتصادية تحنن..

للاسف مجتمعنا اليوم تعلوه ثقافة الفشخرة على الفاضي، وهي تحاصر الشاب والشابة على حد السواء وتعطل اي
مشروع لزواجهم ان لم يستوفوا إستحقاقات الزواج المقبول حسب عاداتنا واعرافنا الجديدة التي هي أس البلاء..

زمان الناس كانوا بيقولوا بسم الله وبكم بلحة ومويتين الموضوع انتهى، لكن هسي بقت في تقاليد مقدسة جديدة
لاتتناسب متطلباتها مع الوضع الاقتصادي المترديء، وما أظن في حل غير انوا المسألة دي طرحها ما يكون حبيس
منابر إسفيرية بس ويطلع لكل المنابر الفاعلة في مجتمعنا ويشارك فيها الجميع، في المدارس والجامعات ودور العبادة والنوادي
وكل المنابر الاخرى لانوا اكان الناس ما إعترفوا بأنوا في مشكلة واحنا كلنا بشكل او بآخر متسببين فيها ماظني بتتحلا.

لكن قصة (اصحاب العاهات الفكرية) دي كترت فيها المحلبية،، وذكرتني الاستاذ الجديد لمن يخش الفصل أول مرة لازم يحاول يهرش
الطلبة من قولة تيت عشان مافي واحد يتجرأ ويتشيطن عليهوا

الاخت نجلاء

كل عام وانت بخير

موضوعك نظريا صحيح جدا لكن عمليا في المجتمع السوداني نادر مايمكن حدوثه

السواد الاعظم من الشباب السوداني مشتت في الغربة والمهجر ليس حبا فيها بل للاسباب سابقة الذكر

مساعدة الاسرة ليس معناه الابتعاد عن الزواج وزواج الشباب ليس معناه رفع اليد عن دعم الاهل

في سوداننا الحبيب لولا المغتربين ودعم الشباب لاسرهم واقربائهم وجيرانهم لكان الوضع اسؤا بكثير ممانحن عليه الان يعني الواحد العايز يعرس ماكان ح يلاقي ليهو واحده عايشة عشان يعرسها لووولز

بعدين يا اختي الشغلانة حرارة قلب في واحدين مقدرين للموقف وواحدين سادين دي بي طينة ودي بي عجينة

وقدم الكيشة والحقو والخيل الاصيلة بتجي في اللفة دي كلها امثال جميلة ومعبرة يمكن الواحد يتصبر بيها شوية

تحياتي

زاتوووو

Quote: ذكرني كلامك دا واحدة سالوها اها ياحاجة انشاء الله خلاص ولدك اتخرج وكمان اشتغل باقي العرس ردت قالت ليهم والله لسع ولدي اكان ما هدا البيت وبناه وجاب المكيفات ركبن, وجاب الدش مفيييييييي عرس ليه. يعني بعد العقد السادس على قول تبلدينا

الأعزاء نجلاء
وهاجر
عام سعيد وإنشاء الله 2010 يحمل كل الممكن ...

العنوان المثير يحمل المعنى على عدة اوجه
وقابل للتطبيق لمسببات .... مسئولية الأبن البكر فعلا أمرها غير عادل في البيت السوداني ...
وعلى عكس بعض المتداخلين ارى انها ساهمت سلبا في إيجاد جيل تالي اتكالي ولا يتحمل المسئولية بشكل كامل

....
القطارات ياحبيبة بقت تجي وترجع فاضية:
لانه ملايين الشباب ما لاقيين وظائف..
والبلقى وظيفة ما بقدر يؤجر بيت
واللقى موضع قدم في بيت اهله
فلوسها ما بتفتح بيت ...

وتعالي شوفي بيوت الاهل بقت زي حشو الكبريت ....
قربت المسافات بين أفراد الأسرة لتبعد المحنة ....

والمفتاح
المفتاح عند النجار
والنجار ....
ما الحل؟

الاستاذة نجلاء

تحياتي

مرور للتحية والمتابعة


والعودة .




.......................حجر.

Quote: هل زواج الابن يعنى إعفائه من المسؤليات فى البيت (الكبير)؟؟

نجلاء

ألف مرحب فى المنبر العام

لكن انت كدهـ الكورة دي شايتاها للجنس اللطيف ... بمعنى ان أمهاتنا بيخافن من استحواذ زوجاتنا علينا

حسع كدهـ كويس ؟

الفاتح شلبي

اهلين بيك
شكرا للمرور

حياك الله يارفاعي
وكل عام وانت بخير
منتظرين مداخلتك

وانتي طيبه يامحاسن

كلامك دهب والله برغم كل الضغوط التي يجدها الشاب من اسرته ومن الظروف الاقتصاديه تجديه واقفاً صلبا لايكل ولايمل
مانطالب به شوية عداله من الاهل تجاه الابن البكر الذكر .
حاولت اقنع نفسي بانه حب من الوالدين لكن المؤشرات كلها تقول انه لو حب كان علي الاقل ادوهو حرية الاختيار للعب الدور المناسب له دون ضغوط .

زول زاتو

دي حقيقه تشتت الشباب بالمهجر زاد من تفاقم المشكله فالاغتراب يعني زيادة المطالبات ياولدي ابني لينا الصالون ياولدي اختك عاوزه تعرس اها الحلل شنو ياولدي.. وكثير كثير من المطالبات الفارغه والمليانه التي لاتنتهي وتتغير بتغير الظروف دون الالتفات الي متطلبات هذا المسكين الذي يتجرع كاسات المرار .

احمد عالم

عام سعيد ليك وللوطن

مشكور لاضافتك للطرف الاخر من المسأله مهيره التي يعتبر وجودها داخل الاسر مؤقت مهما كان واكان امها ماشافت عديلتها مابتكون مرتاحه .

وموضوع اشكال الزواج الموجوده حالياً التي يطلع فيها العريس وربما العروس كمان مطلوب ومزنوق زنقة عدوك .. اكيد الموضوع لازم يتفتح ويتناقش بشكل جاد .

هههههه ضحكت من جوه الجوه لتعليقك اللطيف .

السلام عليكم
الاخت نجلاء صاحبة البوست وضيوفها
انا بكر اخوانى وجدت نفسى مضطر اركب قطار الاغتراب فى سن السادسة والعشرين بعد ان اجبر والدى على ان
ينزل بالمعاش الاختيارى بعد ان تم نقله تعسفيا الى منطقى نائية وهو موظف كبير امضى قرابة
ال22 عاما بالوظيفة الحكومية ومازال كل اخوانى واخواتى فى المراحل الدراسية المختلفة
وكانت تلك الفترة اقسى سنوات مرت على السودان بداية التسعينات حيث تفننت الانقاذ فى التبشيع
بالبشر بحجة التمكين - فتوجهت نحو بلد الاغتراب حيث مازلت فى العام 1995 والحمد لله توفقت فى الحصول
على وظيفة لا بأس بها تمكنت من خلالها دعم اسرتى بالكامل فواصل اخوانى تعليمهم على اكمل وجه وسوف
تتخرج اخر العنقود هذا العام باذن الله - الحمد لله تزوجت فى العام 2000 بالحاح من والدى ولله الحمد
لم يتأثر دعمى لاسرتى اطلاقا بعد الزواج فزوجتى ايضا لها نفس ظروفى (ابناء موظفين) وتقوم بواجبها
بدعم اسرتها وتعليم اخواتها من وظيفتها ولكننى اتفق تماما مع وجهة نظرك فيما يخص دور الاسر فى
تاخير سن الزواج لدى الشباب ال ما بعد ال35 عاما بسبب تطلعات الاسر السودانية التى طرأت مؤخرا
فكل اسرة بها مغترب مطالب بالسراميك والمكيفات والسايفون غير الاجهزة الكهربائية زى البلازما
واللابتوب وقراية الجامعات الخاصة للاخوات وغيره ومن تجربتى الخاصة البكر لن يحل محله اخوه الذى
يليه حتى لو كان وضعه افضل منه

الأخت نجلاء سلامات

موضوع جدير بالمتابعة

Quote: السلام عليكم الاخت نجلاء صاحبة البوست وضيوفها انا بكر اخوانى وجدت نفسى مضطر اركب قطار الاغتراب فى سن السادسة والعشرين بعد ان اجبر والدى على ان ينزل بالمعاش الاختيارى بعد ان تم نقله تعسفيا الى منطقى نائية وهو موظف كبير امضى قرابة ال22 عاما بالوظيفة الحكومية ومازال كل اخوانى واخواتى فى المراحل الدراسية المختلفة وكانت تلك الفترة اقسى سنوات مرت على السودان بداية التسعينات حيث تفننت الانقاذ فى التبشيع بالبشر بحجة التمكين - فتوجهت نحو بلد الاغتراب حيث مازلت فى العام 1995 والحمد لله توفقت فى الحصول على وظيفة لا بأس بها تمكنت من خلالها دعم اسرتى بالكامل فواصل اخوانى تعليمهم على اكمل وجه وسوف تتخرج اخر العنقود هذا العام باذن الله - الحمد لله تزوجت فى العام 2000 بالحاح من والدى ولله الحمد لم يتأثر دعمى لاسرتى اطلاقا بعد الزواج فزوجتى ايضا لها نفس ظروفى (ابناء موظفين) وتقوم بواجبها بدعم اسرتها وتعليم اخواتها من وظيفتها ولكننى اتفق تماما مع وجهة نظرك فيما يخص دور الاسر فى تاخير سن الزواج لدى الشباب ال ما بعد ال35 عاما بسبب تطلعات الاسر السودانية التى طرأت مؤخرا فكل اسرة بها مغترب مطالب بالسراميك والمكيفات والسايفون غير الاجهزة الكهربائية زى البلازما واللابتوب وقراية الجامعات الخاصة للاخوات وغيره ومن تجربتى الخاصة البكر لن يحل محله اخوه الذى يليه حتى لو كان وضعه افضل منه

لك التحية يا أخى ونعم الابن وفقك الله وجعل كل ذلك فى ميزان حسناتك

حتماً لنا عودة