ياريت في زول يعمل تحليل لتلك العلاقة الشائكة بين زوجة الابن والنسابة !!

نرى ونعايش في حياتنا الالف المرات نماذج كثيرة في تلك العلاقة الشائكة المعقدة بين زوجة الابن واهل الزوج او النسابة حسب المصطلح السائد في السودان .
تاتي الزوجة بمفهوم ان هؤلاء النسابة اشرار يجب التسلح بكل ما اتيت من قوة للتصدي لهم وممارسة كافة الاساليب لقهرهم وابعاد زوجها ( الذي هو في المقام الاول ابن لهذه الاسرة المتنازع معها ) عنهم . وكانما هؤلاء النسابة اشباه بشر اتوا من كوكب اخر غير الكوكب الذي اتت منه الزوجة ويحملون صفات ثابتة تذكرنا بافلام الرعب .
فمعظم الفتيات تحمل مفهوم واحد في ذهنها وهي تدخل بيت الزوجية وهو ان اهل زوجها هم اعدائها الجدد في الحياة ، فتبدا في اخراج سياساتها القمعية والنقنقة الخفية لبلبلة الجو بين الطرفين ، فكل كلمة تاتي من قبل ام زوجها لا يمكن ان تمررها بسهولة ، واخوات زوجها هم الذين يريدون ابعاد هذا الزوج عنها ، و ..و ...و تبدا سلسلة طويلة الامد لا تنتهي في علاقة يمكن ان تكون بسيطة جدا وقابلة للعطاء من قبل الطرفين
فمهما تبدي الام او الاهل من حسن النوايا فالزوجة قد اقفلت تفكيرها وفهمها على شيء واحد ان هؤلاء الناس هم اشرار بكل المقاييس . وتتناسى زوجة الابن بانها ايضا لها اخ وامها ايضا يمكن ان تكون نسيبة واسرتها ايضا تحمل نفس المفهوم لزوجة ابن اخرى .
الا يمكن ان يعيش الطرفان في سلام ، ولماذا لا يسود مفهوم السلام في هذه العلاقة التي يمكن ان تكون اروع مما تكون من اجل الزوج واستقرار العلاقة ؟

العزيز مايا..
لك التحيات الكثيرات..
موضوعك حيوي..وحادث بكثافة في مجتمعنا بل وفي كل المجتمعات العربية..فالعلاقة فعلا يمكن ان توصف بالشائكة..لتعقيدها ..ولجديتها وإفرازاتها التي ربما تؤدي بالعلاقة بين الزوجين..الي التوتر..وربما الإنفصال..او الترسبات النفسية السيئة في النفوس لكل الأطراف..
فقط ..ركزت في تحليلك علي الزوجة وتحملها الجانب الأكبر من المسئولية ..نعم الا حد ما ..يعتمد عليها في إثراء هذه العلاقة..وتصفيتها ..مما يعلق بها من مفاهيم تغذي من أطراف اخري ...وربما قليل من عدم التقدير للأمور وعدم التعامل بدبلوماسية مع أم ترى انها الأحق بإبنها ورفضها الداخلي مشاركتها أخري ابنها(فلذة كبدها) بحب او إهتمام وهذا شئ فطري وغريزي ..يذداد وينقص بمستوى فهم الأم ووعيها....كذلك الأشقيقات..وكثير من الخلافات تكون مع الشقيقات..ورفضهن دخيل في الأسرة له ..ما لهن في البيت ..
هناك جانب هام جداً وهو حق الزوجة في الشعور بالحرية في حياتها مع زوجها ..في خصوصية الأشياء في الحياة اليومية العادية ..اكل شرب ..طبخ..لبس..خروج ..دخول ..الخ وكلها لا تتأتي ..وآخرون لهم وجهات وآراء ..واذا كانت تسكن معهم في بيتهم ..هو في المقام الأول للجميع ..
عموما الموضوع برمته في يد الزوجة ..يمكنها ان تتعامل معه بحكمة وحنكة وتضع في اول مقاماتها شريكها وراحته ..التي لا تكون الا بالسكينه والهدوء في حياته دون بلبلة ..ومشاكل ..وحتما احترام الزوجة لأهل الزوج ..وبالخصوص امه ..يكبرها في عينه..وقليل من التحمل للهنات الصغيرة ..وعدم ذكرها حتى للزوج..من اهله(النسابة) يمكن ان تجعل المركب تسير..

العزيز مايا..
لك التحيات الكثيرات..
موضوعك حيوي..وحادث بكثافة في مجتمعنا بل وفي كل المجتمعات العربية..فالعلاقة فعلا يمكن ان توصف بالشائكة..لتعقيدها ..ولجديتها وإفرازاتها التي ربما تؤدي بالعلاقة بين الزوجين..الي التوتر..وربما الإنفصال..او الترسبات النفسية السيئة في النفوس لكل الأطراف..
فقط ..ركزت في تحليلك علي الزوجة وتحملها الجانب الأكبر من المسئولية ..نعم الا حد ما ..يعتمد عليها في إثراء هذه العلاقة..وتصفيتها ..مما يعلق بها من مفاهيم تغذي من أطراف اخري ...وربما قليل من عدم التقدير للأمور وعدم التعامل بدبلوماسية مع أم ترى انها الأحق بإبنها ورفضها الداخلي مشاركتها أخري ابنها(فلذة كبدها) بحب او إهتمام وهذا شئ فطري وغريزي ..يذداد وينقص بمستوى فهم الأم ووعيها....كذلك الأشقيقات..وكثير من الخلافات تكون مع الشقيقات..ورفضهن دخيل في الأسرة له ..ما لهن في البيت ..
هناك جانب هام جداً وهو حق الزوجة في الشعور بالحرية في حياتها مع زوجها ..في خصوصية الأشياء في الحياة اليومية العادية ..اكل شرب ..طبخ..لبس..خروج ..دخول ..الخ وكلها لا تتأتي ..وآخرون لهم وجهات وآراء ..واذا كانت تسكن معهم في بيتهم ..هو في المقام الأول للجميع ..
عموما الموضوع برمته في يد الزوجة ..يمكنها ان تتعامل معه بحكمة وحنكة وتضع في اول مقاماتها شريكها وراحته ..التي لا تكون الا بالسكينه والهدوء في حياته دون بلبلة ..ومشاكل ..وحتما احترام الزوجة لأهل الزوج ..وبالخصوص امه ..يكبرها في عينه..وقليل من التحمل للهنات الصغيرة ..وعدم ذكرها حتى للزوج..من اهله(النسابة) يمكن ان تجعل المركب تسير..

العزيزة بنت النيل
تحياتي وتقديري لمداخلتك القيمة

فعلا العلاقة شائكة ومعقدة لدرجة ، لكن تحت كل الظروف حتى وان لم تكن الزوجة تعيش مه اهل زوجها في مكان وتفصل بينهم مسافات بعيدة او كل نمهم يعيش في بلد اخر ،يظل التعقيد موجود والعلاقة ايضا تبقى شائكة بسبب الفهم المترسب داخل الزوجة وتتوارثه كما تتوراث جينات الوراثية
فالامر كله يكون بين يديها لحله او تعقيده ، لان الزوج بالتاكيد لا يرغب في وجود اي توتر او خلاف بين اهله وزوجته
فنى الكثير من العلاقات التي لا يتدخل فيها النسابة في شئون ابنهم وزوجته ومع ذلك تظل النقنقة الخفية التي سرعان ما يمكن لها ان تتحول الى علنية ، وممارسة التكشيرة المعهودة اذا ما ارسل الزوج الى اهله مالا او قام بمساعدة اسرته في شي ما او ابدى اهتماما بوالديه واخوته
والهدف المنشود في النهاية هو ابعاد هذا الزوج عنهم بكل الطرق والاستفراد به باعتباره ملكية خاصة خالصة لها
ولنا عودة

بوست جميل جدا يا مايا نحييك عليه
بنت النيل
انت فى منتهى الوعى
وتحليلك جميل جدا
مداخلتى هى
فى الاختيـــــــــــــتار وجريت كلمة الاختيار لانها هى مربض
الموضوع برمته
اهلنا لما تطلب يد واحده بقولو ليك ده بت منو
طيب ليه ؟
لانه اهم شئ البيت الحاتختار منه
اللهو ما مدى العلاقة بين والاب والام
كلما كانت علاقة والدى زوجتك متينة وفيها احترام متبادل
ومحبه وتطحيات ونكران زات تأكدى سوف تعيش واو تعيشين اعكسوها محل الزوج الزوجة فى وئام سوى مع اهل الزوجة او الزوج
لانه الزوجة اذا اتربت فى وسط فيه قهر والدها لوالدتها او العكس يعنى علاقة اطهاد وسوف تنشاء نشأة تسلط وتسعى جاهده لامتلاك الزوج بشتى الطرق وتهميشه وهذا ممايؤدى لى مشاكل النسابة
ده وجهة نظرى

الاخ العزيز كبسيبة
تقديري الكثير لمداخلتك الجميلة
اكيد الاختيار مهم لانه البيت بيعكس شكل العلاقة المستقبلية بين الطرفين ، فكلما عاشت الفتاة في بيئة مستقرة تعرف معنى الاحترام بالتاكيد حتكون انسانة قادرة على خلق استقرار معنوي في حياتها مع زوجها واسرته
لكن واخ من لكن هذه .. يوجد مفهوم خفي جدا في نفس الكثير من النساء بانه اهل الزوج يجب التعامل معهم بسياسة معينة
سواء اكانوا ناس طيبين ام غير ذلك المهم هذه السياسة لا بد من تطبيقها عليهم

سلام

اتخيل لي لو كل طرف وضع نفسه في مكان الطرف الاخر المشكلة بتتحلى

و كمان في نقطة مهمة و هي في حالة العائلات التي تسكن مع بعض

اتخيل فصل المعيشة شىء اساسي

مايا
لك تحياتي
موضوع مهم و لا بد من قتله بحثا.
أولا ، لأن الحساسية التي تغلغلت منذ القدم لدى الأمهات من النسابة ، لذا تجد البنت حتى يومنا هذا ، يملأون رأسها بتحذيرات من أم العريس ، بل يذهبون لأكثر من ذلك حيث يحذرونها من عدم الإستكانة لها و أن تعمل حسابها حتى لا تضعها أم العريس خاتم في الأصبع الصغير ، و عشرات التحذيرات ، و كما هو معلوم بأن الزن على الأضان أقوى من السحر ، لذا تأتي البنت لبيت نسابتها و هي متحفزة و نافشة الريش و المخالب جاهزة ، و ما أن يتم أقل إحتكاك ، حتى يتطاير الشرر ، و لو أصبح العريس لين العريكة يمكن أن يحدث طلاق مبكر ، و لو كان العريس نص نص ، يعني مجامل ، فسيعيش في دوامة كبيرة بين سندان أمه و مطرقة زوجته.
الحلول تكمن في أن نعطي المجال لبناتنا دون إعطاءهن دروس في كيفية المواجهة ، بل في فن إحترام أم زوجها ، و ما دام الزوجة غير مجبرة على خدمة أم زوجها ، فمن باب أولى أن تكسب حبها و رضاها من أول أيام بمنحها الرعاية التي كانت تعطيها لأمها ، و بذلك تكسب والدتين و هي الكسبانة ، و لو حدثت مشكلة مع زوجها ستجد أمه واقفة في صفها.
و الله الموفق.

العزيزة انسانة
الحكاية تظل قائمة حتى لو ما سكنوا مع بعض في بيت واحد

العزيز ابوجهينة قريبنا
فعلا المسالة موروث من جيل لجيل ولو تركت الفتيات ليتصرفن بارداتهن المسالة تحتمل الجانبين فقد تكون بت حلال وتعامل نسابتها بشكل كويس وقد تكون نافشة ريشها زي ما بيقولوا من اليوم الاول او بعد ضمان الزوج في جيبها
والسيطرة على المداخل والمخارج لتمارس سياستها بحنكة وتمرس متوارث
تسلم يا سيدي للطلة والراي السديد

My friends its not Sudanese or arabic problem, as I remeber my friend who married German girl he suffer alotof from (HAMATO) till today, its gloubal, its matter of lost and win of person who was your own and now he or she go with other. its human nature????

بسم الله الرحمن الرحيم

العزيزة ميّا
سلاااااااام كتير

والله مشاكل زي دي سمعت بيها عند الناس
وزي ما قلتي دائماً الراجل بكون هو الضحية لهذا الصراع
بري أتحوينا النبي من جنس دا

الاخ امين السيد

ممكن تكون دي مشكلة موجودة في كل البيوت لكن خصوصية ما يحدث في البيت السوداني معقدة شوية ، للتبعات العلاقة والالتزام تجاه الاسرة الذي لا نجده في غيره من الاسر غير السودانية

بدرالدين الماشين
ربنا يحفظك ويسلم اسرتك من جنس ده
تسلم يا شفيف