Abu Sandra

A dirty colleague of mine always passes me some nasty jokes, so today, I want to share with you some of them..
(1)

A middle-aged couple had two beautiful daughters
but always talked about having a son.

They decided to try one last time
for the son they always wanted.

The wife got pregnant
and delivered a healthy baby boy.

The joyful father rushed to the nursery
to see his new son.

He was horrified at the ugliest child
he had ever seen.

He told his wife: 'There's no way I can
be the father of this baby.
Look at the two beautiful daughters I fathered!
Have you been fooling around behind my back?'

The wife smiled sweetly and replied:
'No, not this time!'

(2)
A woman was in bed with her lover
when she heard her husband
opening the front door.

'Hurry,' she said, 'stand in the corner.'

She rubbed baby oil all over him,
then dusted him with talcum powder.

'Don't move until I tell you,'
she said. 'Pretend you're a statue.'
'What's this?' the husband inquired
as he entered the room.

'Oh it's a statue,' she replied.
'The Smiths bought one and I liked it
so I got one for us, too.'

No more was said,
not even when they went to bed.

Around 2 AM the husband got up,
went to the kitchen and returned!
with a sandwich and a beer.

'Here,' he said to the statue, have this.
I stood like that for two days at the Smiths
and nobody offered me a damned thing.'

ياسر طيفور

سلام ياود الختمية

كدي ترجم لينا الكلام ده المنبر ده اسمو سودانيزاون لاين وليست انجليزاون لاين


ولا نترجمو للالماني

شكرا جزيلا يا ياسر على هذه القصائد المعبرة
أنت بتين بقيت شاعر?

Kostawi..

__
.Don't confuse Mr. Sword Assistance, please..

saif massad ali..

These jokes are intended for mature audience only..
__
Reader discretion advised!

mubaaalaga

Quote: 'Here,' he said to the statue, have this. I stood like that for two days at the Smiths and nobody offered me a damned thing.'

kaaaaaaaaaaaaaaaaaak

a man in a bus touched a ladys #######
she said , u r pressing your thing to my #######!!
he said : sorry mam, it is my salary in my pocket
she said : your salary has increased5 times in last 2 min.

يا خدر كمان بقيت تكتب في الإقتصاد و عن سوق العملات

حيرتونا
واحد بقى شاعر و التاني بقى بتاعة غسيل أموال

ياسر

Quote: Have you been fooling around behind my back

يجازي محنك ومحنو

ترجمة لعناية حموووي و من لف لفه من ناس الشهادة عربية
النكتة الجابها خدر راجع نكتة حُقة السعوط البتنتح
ونكتة ياسر الأولى راجع نكتة الضابط القام بي عدتو لغم
أما بالنسبة لنكتة ياسر التانية فراجع المسنجر

http://www.youtube.com/watch?v=sYCP4OnhOAo

**

ياسر المنعول ..
قول إنت جاري للـ ( هسبندات ) المساكين ديل و مبشتنهم و ناقر طارهم حقد منك ساكت و حسادات ..
ود التوم مالو كمان ؟
صدق كوستاوي : عالم بتاعين غسيل جد جد .
..
داك حمانا الله قال ( مصقـ..... ) ..
يجيكم هسه يخلي ريحتكم طير طير .


....
بوست ضفّاري صحي .

ود طيفور بالغت عديل كــدى

حلوه حلوه حلوه


( وش بيضحك مع دردقه )

Quote: The wife smiled sweetly and replied: 'No, not this time

Quote: القذرة زميل لي دائما سيئة يمر لي بعض النكات ، حتى اليوم ، أود أن أطلعكم على بعض منها.. (1) زوجان في منتصف العمر كان اثنان بنات جميلة ولكن دائما تحدث عن وجود الابن. وقرروا في محاولة للمرة الأخيرة ابن لأنها تريد دائما. وحصلت الزوجة الحامل وسلمت طفلا بصحة جيدة. وقد هرع الى والد سعيد الحضانة لرؤية ابنها الجديد. كان الرعب في أبشع الطفل له مثيلا. وقال لزوجته : 'ليست هناك طريقة يمكنني أن يكون والد هذا الطفل. نظرة على اثنين من أجمل بنات يولدون أنا! هل تم خداع حول خلف ظهري؟ الزوجة بلطف وابتسم وأجاب : لا ، ليست هذه المرة.. وقالت امرأة في السرير مع عشيقها عندما سمعت زوجها فتح الباب الأمامي. 'بسرعة ، وقالت ،' يقف في الزاوية. وأعربت عن النفط دعكهما طفل في جميع أنحاء له ، ثم غبار عليه مع بودرة تلك. لا تتحرك حتى اقول لك ، ' وقالت. 'مزعوم كنت التمثال. 'ما هذا؟ وتساءل الزوج وهو يدخل القاعة. يا لانه تمثال ، فأجابت. وقال سميث اشترى لي واحدا ويرضوا حتى حصلت على واحد بالنسبة لنا أيضا. وقيل لا أكثر ، ولا حتى عندما توجه الى السرير. حوالي 2 صباحا نهض الزوج ، ذهبت الى المطبخ وعاد! مع شطيرة والبيرة. 'وهنا قال لالتمثال هذه. كما أن وقفت لمدة يومين في سميث وقدم لي أحد شيئا اللعينة.

باركـ الله في قوقل يا عربي

Quote: وأعربت عن النفط دعكهما طفل في جميع أنحاء له ،

يا عمك ... متاكد دا قوقل , ما محمد عادل ؟

Quote: A woman was in bed with her lover when she heard her husband opening the front door.

يايسوري بالله عليك الله بالعربي عشان نعرف سبب الخيانة وكده ... ياخي نحن يادوبك بنفك حروف العربي جيتنا بالشيء ده من وين الله يجازي شيطانك ياخ .. بالعربي عليك الله ياخ .. ما تشمت فينا ناس ود البشرى ديل وكده .. ياخي نحن ناس دمك سااااااااااااااكت ... غايتو الله في ....


تهديفة :
ياودالصائم عليك الله ياخي رتب امورك دي كويس خلينا نفهم حاجة بي مخنا المكركب ده ياخ ... ياخي ده قوقل ولاّ ........... ، ااااي ياهو زاااااااتو .... حيرتونا في راسنا الصغير ده ....

ياسر طيفور :
الله يجازي محنك
ومحنها*


* الإشارة إلى الرمة في المرة الأولى

ابو سندرا

Quote: الإشارة إلى الرمة في المرة الأولى

صااااااااااااااح

Quote: صااااااااااااااح

Quote: صااااااااااااااح الديك ؟

أهلآ يا شيقا
يا ناثر الفرح في المنبر العام

أنا غايتو ما عندي مشكلة مع النكات المذكورة، ولا تعليقات الخردة كوستاوي ولا ود البشرى وود الصايم وجميع المعلّقين.

بس محيرني عنوان البوست.

النكتة الجد في البوست ده كله هندي

Quote: يا عمك ... متاكد دا قوقل , ما محمد عادل ؟

الله يجازي محنك يا مان

كتب محمد ابزالعزاـم

Quote: بس محيرني عنوان البوست

قد يكون الرجل قد توسم فينا طرافة وملاحة
وإحتفاء بالنكتة وبالعليق الظريف المتقن
وبالحيل الذكية

أنت حارقك وين يا معلم


اوع يكون في نفس المكان

اللفيهو سيف جيش الأعادي إنكسر

Quote: أنت حارقك وين يا معلم اوع يكون في نفس المكان اللفيهو سيف جيش الأعادي إنكسر

يا حبيب كدة إنت أزلت أي حيرة

والعنوان في مكانه

الدنيا نهايَّة سِمستر، أقصد أرشفة، فعليه، خُذوا راحتكم..
__
يا أبو الريش، أبوساندر ده كابتن فريقنا، فإليه ترجع (البتاعات) عشان ينظم طريقة اللعب..

Quote: والعنوان في مكانه

]

يا لئيم


فاتني ان اضع احتمالي
كون ابو ساندرا
نجم شباك

Quote: A dirty colleague of mine always passes me some nasty jokes

المكنة دى قديمة و ما لايقه فيك , كب سفاهتك عديل , بعدين انت بتخجل و تتعذر من متين؟ الغنمايه جنت و لا شنو؟

nasty bro

متخيلة ياسر قاعد (ينقي) ويغربل في إيملاته عشان يطلع لينا الكوليكشن دا

يا إسكيتَّر يا حاقد ما تخرب لي سمعتي، أنا علي وش عِرِس..

باللاي الحبيب طلع أحسن من قوقل؟

نكات زي دي تمر في الناس زي السريحة
وهسع كان عربناها يقلبونا كفار

باللاي يا نزار الكلام الهنا دا ما كويس؟
ما تكسب أجر في صاحب صحبكـ دا وتترجم ياخ!

الترجمة بتاعة رقم 2

امراة اشترت دولاب من نجار

اها مشت البيت كلما يجي باص الثورة بالشنقيطي ماشي قرب البيت يقوم الدولاب يتفتح

تكرر المشهد عدة مرات وحيث ان الدولاب به ضمان لمدة عام ذهب السيدة بي عين قوية للنجار

وسردت ليهو القصة ، اها الراجل مشى عمل فحص للدولاب لقاهو شغال تمام التمام

قال ليها مافي حل الا ننتظر باص الشنقيطي ونشوف ا لبفتح الدولاب شنو

اثناء وجود النجار داخل الدولاب في انتظار باص الثورة بالشنقيطي يدخل الزوج فجاة الى المنزل

ويقوم بفتح الدولاب ويتفاجا بالنجار داخل الدولاب

قام النجار قاليهو بالدارجي كده لو قلت ليك انا منتظر باص الثورة بالشنقيطي ما ح تصدقني لووول يكه

مش ياها زاته ياياسر

تحياتي

زاتوووو