يا أنا .. يا أهلك .. الخيار الصعب !!!

من متاعب المهنة (1)

ما ذا سيكون شعورك أختي العزيزة إذا وضعك الزوج تحت رحمة خيار صعب وقال لك ( يا أنا يا أهلك ) ؟

هل ستختارينه وتتخلين عن أهلك ؟ أم تتركين مملكتك باللي فيها وتذهبين إلى أهلك معززة مكرمة كما يرى

البعض ؟

مع احترامي ( للجندريات )ولكن بعض الزوجات غالبا ما يضعن الزوج تحت رحمة هذا الخيار , خصوصا إذا

كان بارا بأهله, ولا يقبل فيهم أي نقاش أو جدل , أماوالدته الغالية فهي بالنسبة إليه منطقة

محظورة ممنوع الاقتراب والتصوير ..

فكرت قبل فترة وجيزة بإجراء استطلاع لمجلة زهرة الخليج حول هذا الموضوع وكان أبطال هذا الاستطلاع

مجموعة من الأزواج , وجهت لهم سؤلا مباشرا ماذا سيكون ردك إذا قالت لك الزوجة التي أحببتها بكل


جوارحك ( يا أنا يا أهلك ) فجاء ردهم متقاربا , حيث قال البعض (الزوجة التي تفكر بهذه الطريقة لا

داعي للعيش معها ) , بينما قال البعض الآخر ( المرأة الشرقية تفضل أهلها على أهل زوجها دائما ),

وقال أزواج آخرون أن الزوجة العربية أكثر زوجة في العالم تستطيع وبسهولة استعداء أهل زوجها دونما

سبب , مع أنها كانت تفرش لهم الأرض حرير قبل الزواج .. عموما أكد كل الأزواج أن أهلهم أولى من زوجة

تضعهم أمام خيار صعب , خصوصا إذا لم يكن الزوج مقصرا في حقها وأن أهله لا يتدخلون في شئونها .

أحد الأزواج السودانيين أكد أنه سيحاول إقناع زوجته بعدم الاستمرار في خلق المعادلات الصعبة ولكن

إذا حدث وأن كان الخيار بينها وبين أمه فبلا شك سيختار والدته ..

بعد صدور العدد اتصلت الزوجة مهددة متوعدة بحرق المجلة باللي فيها لأن صديقاتها سخرن منها وضحكن

عليها لأن زوجها قد وضعها في المرتبة الأخيرة , طالبتني بالاعتذار عن هذا الرأي المهبب علنا في العدد

المقبل قلت لها ليس بالإمكان , اشتكتني لرئيس التحرير , ثم اتصل زوجها المسكين ليقول لي ( المدام

حزمت أمتعتها وتنوي العودة إلى السودان بسبب هذا الموضوع أرجوك إنقذي الموقف لأنها حامل في الشهر

السابع وأخشى أن يصيبها مكروه ) ذهبت إليها في بيتها حاولت إصلاح ذات البين لكنها ازدادت عنادا

فتركتهم وذهبت , وفي اليوم التالي اتصل بي زوجها وسألني ماذا أفعل ؟ قلت له دعها تسافر على

مسئوليتي , وبالفعل قال لها ( خلاص طالما دي رغبتك سافري ) فأسقط في يدها ولم تسافر حتى هذه

اللحظة , وقد علمت من بعض الصديقات أن علاقتها بأهل زوجها سيئة جدا , وأنه قد فشلها أمامهم بهذه

الإجابة القاتلة ) .

هذه ليست إفشاء أسرار مهنة , وقد يرى البعض أن هذا الموضوع ليس مهما لكي يطرح على المنبر ولكنه

واقع معاش علينا مناقشته وانه أيضا جزء يسير من متاعب المهنة وفتكم بعافية ..

خارج النص ( توقعوا أن ترفع الزوجة دعوى تشهير ضدي أرجو أن لا تتخلوا عني )

طبعا بدون شـــك أهلي اذا كان الخيار اخير وفشلت معها كل المحاولات الاخري هذا اذا كان الخيار
معكوسا (يعني المرأة خيرت زوجها بينها وبين أهله ) ولكن المرأة (النجيضة ) والخايفة ربها هــي مـن تحترم أهل زوجها حتي يزيد حــب وتقدير زوجها لها
وعلي الزوجة الواعية أن تدرك أن بر الرجــل لارحامه ووالديه بصفــــــة
خاصــة هــو مفتاح كل أبواب الرخاء واليسر والخير الكثير في الحياة .
وعلي أهل الزوج والزوجة علي السواء عدم التدخل في كل صغيرة وكبيرة في حياة
الزوجين شــأن معظم البيوت السودانية (التداخل الاسري من جراء السكن الواحد
خاصــة (المطبخ المشترك ) الذي تفرضــه ظروف المعيشة وعلي المهتمين والباحثين في شــان الاســـرة نشر ثقافة الحوار وقيم التراضي والعمل علي وقف الغناء الهابط الذي يعزز
العداء (العجوز القاعدة برة قاعدة لي أنا للمضرة يانكير اديها طله .
سمعتها مرة في احدي المحلات بالسوق العربي
شكرا الاخت عواطف لهذا الموضوع الهام والهادف .

أخي الحبيب محمد

محبتي ..

لك مني كل الشكر على هذه المداخلة الطيبة والتي تدل على بعد نظرك وافقك الواسع و حرصك الأكيد على

علاقة زوجية يسودها الاحترام والمودة بين الزوجة وأهل زوجها لكي يبادلها الزوج الشعور نفسه, خصوصا

إذا نأى أهل الزوج بأنفسهم عن التدخل بين الطرفين إذا لم يطلب منهم ذلك ..

برضه في أغنية بتقول

قالوا أمه مجنونة أريدها وأريد جنونها !!

سجل لي بيت أمك ..

سجل لي دهب أمك ..

إن شاء الله البلا يخمك !!

اهلو اهلو اهلو




















ــــــــــــــــــــــــ
هو لو ما اهلو كان لقيتو ؟؟؟

ست الحسن ..

والدلال ..

شكرا لهذا المرور العبق وعلى هذه الشجاعة الأدبية وهذا هو عهدي بك أيتها الدرة النادرة ..

محبتي ..

ما ذا سيكون شعورك أختي العزيزة إذا وضعك الزوج تحت رحمة خيار صعب وقال لك ( يا أنا يا أهلك ) ؟

عطوفة
ازيك ياختي
كان قال يا أنا يا أهلك صدقيني بيهلك
يا بت امي الزمن ده الرجال بقوا زي القراد
اخير النمسك خشمي ده علي بس



إيمان

أيمي الحلوة !!

يااااااااااااااااااه

سلامات .. ومشتاقين ..

بصراحة كدة أمسكي عليك خشيمك دة

بصراحة كدة أمسكي عليك خشيمك دة

نان انا دي بنقدر يا بت امي؟




إيمان

غايتو كان ما مسكتي بهدي ليك أغنية

يانا الهوا يانا !!(جانا)طبعا

رمانا الهوا رمانا !!!

استاذه عواطف سلام

نعم كثير ما تمر هذه المسائل علي الرجال ,,

ويكون سبب ذلك خوف الزوجه علي زوجها من اهله عله او علي اطفالها او علي ماله ,,

عموما هناك محطات لازم تحسم من الزوج من اول مره ,, ومنها العلاقه ين الزوجه والاهل ,,

موضوع يستحق فعلا النقاش ,,

المسلمي !!!

يسعد صباحك الجميل ..

خوف الزوجة على ما ذكرته لا يستدعي أن تضع زوجها أمام أمرين أحلاهما مر وكما قالت الأخت دلال عزالدين

لولا أهله لما كان الزواج أو الارتباط من أساسه .. شكرا لطلتك الأنيقة ..

الأستاذة عواطف
الموضع بلا شك يستحق

الحياة الزوجية أو الشراكة الزوجية أو بيت الأزواج مملكة جميلة يتوجب على كل من الزوج والزوجة على السواء العمل الجاد وبذل النفيس من أجل حمايتها والبعد بها عن أي مشكلات.

العلاقة التي تقوم على الاحترام والحب والإخلاص لا أظنها ستحتاج للمرور عبر بوابة هذا السؤال الصعب.

ولكن أحيانا الظروف المحيطة ... مثلا المطبخ المشترك، السكن المشترك، البزنس المشترك (مصدر الدخل الواحد للأسرة الكبيرة) وغيرها كل عوامل تتشابك وراءها خيوط التباعد والاقتراب .

إجابتي على السؤال هي :
العمل بجد حتى أتجنب طرحه علي أو على أم العيال .

أبو الجعافر ..

سلامات يا مان ..

سعيدة بمرورك الرائع وأكثر سعادة بإجابتك ..

Quote: إجابتي على السؤال هي : العمل بجد حتى أتجنب طرحه علي أو على أم العيال

والتي تؤكد مدى حرصك على استمرارالعلاقة

الطيبة بين أهلك وزوجتك.

شكرا جعفر أبق معنا ..

طولتي الغيبة يا استاذة عواطف ..
يتبع ...

طلوح !!

أنت هنا ؟

إذا كل شيء قد حضر ..

محبتي ..

جائيك سايقني الحنين وفردت لي شوقي الشراع ..
أها قلت لي لو ام العيال قال أهلك يا تهلك يا شنو ..؟؟

عواطف كيفك يا زولة يا روعة


مواضيعك دائما تعزف على الأوتار الحساسة ..... واصلى وأكيد ح يستفيد الناس ...


لكن والحمد لله أم محمد إيناس مريحانى للآخر فى المسائل الزى دى ... ربنا يحفظا ...




نقطة سطر جديد

Quote: جائيك سايقني الحنين وفردت لي شوقي الشراع .. أها قلت لي لو ام العيال قال أهلك يا تهلك يا شنو ..؟؟

طلحة يا أخوى أمش شوف ليك كورة ولابطيخ ... اليومين دى أضانا باااااردة ( وجه مشروط من الضحك )


______________

خلاص تعليق وإنتهى ما تفرتق بوست الزولة دى .... فاااااااااااااالح

محيو ..

سلامات .. ومشكور يا بعد عمري على هالطلة الحلوة والكلام السمح ..

ياخي معقول واحدة يكون اسمها إيناس تعمل ليك أي مشكلة ؟ أهو دة اللي مش ممكن أبدا زي ما بتقول

أم كلثوم .. ربنا يحفظها ليك إن شاء الله ..

طلوح دة خلو عشان البوست يمشي لي بر السلامة بقفشاته الجميلة ..

عاد يا طلوح عايزين نعرف الإجابة ولو حصل شيء حقك علينا مقدما !!

استاذة عواطف
كدا من فضلة خيرك أدينا زقاق نتخارج بيهو من المطب دا ..



محي الدين جبريل
ما تهابش يا زول ..

يتبع ..

لا لا يا طلوح ..

خليك هنا خليك بلاش تفارق ..

خايفة من بكرة يا طلوح

واللي حيجرى

لما تروح ..

إبق معنا وجودك يسعدنا بلاش تتخارج

هاهاهاهاهاهاااااااااااااااااااى

Quote: هاهاهاهاهاهاااااااااااااااااااى

شو هالضحكة الحلوة تئبر ألبي !!

عطوفة


اهلك قبال تهلك

خلي ..

إنت جادي يا زول ؟

شكلك كدة متغدي برة ..

بالهنا والشفا..

عطووووووووووفة !!

سلامات يا مشاكسة

انا في راي الشخصي الإحترام المتبادل هو الحل

يعني الزوج يقدر أهل زوجته والزوجة تقدر أهل زوجها

ويا دار ما دخلك شر وبس , أكيد أنا زول عاقل ولا مش كده ؟؟؟

هشوووووووووووومي !!!

سلامات يا مان ..

كلام صاح ميتين بالمية ..

وسامحني لأني ما شفت المداخلة دي غير هسة .. شكلك كدة اتحشرت في النص ..

استاذة ركظي معانا
المخارجة العايزا انا من الهلكان بتاع ام العيال ما من البوست يا شابة .

والله يا طلوح أم العيال المخارجة منها ساهلة شديد بس أغشى داماس وشيل ليك طقم طقمين ويا دار

ما دخلك شر

(الزوجة التي تفكر بهذه الطريقة لا داعي للعيش معها )
أؤيد هذا الرأي وبشدة ... يمكنك أن تتزوج من جديد وتكون لك زوجة ولكن لا يمكن أن تتبنى اماً لك ... الام هي الاساس وهي الرأس والماعاجبه يضرب راسه بالحيطة زاااااطو .... قال خيار قال ... خيار ولا طماطم ... غايتو شيقااا ممسوك بالجوكرين قال بحنسها وبجيب ليها خاتم ألماس علشان تنسى الموضوع ...

عطوفة ... مشتاقين وكده ....

عمودي ...

سلامات يا حبيب الكل ..

عارف في واحد قريب أولادي لما غرقت المركب قرر انقاذ والدته من نفس المنطلق وترك زوجته وأطفاله

فكان نصيبهم الغرق لأنه يرى أن الأم لن تعوض ..

شكرا يا عمدة على الطلة الحلوة

والبعض تغمرهن سعادة لا توصف
لو العريس امو وابوهو ميتين
تحت مباركة الصحابات وكمان ... مغترب ....

بالفعل يا عبودي كلام صاح مية بالمية ..

مرة من المرات في واحدة أم زوجها اتوفت قالت ما حتفتح العزاء إلا لما تشتري كبايات الكريستال

من استديو ومحلات السلام !!!

Quote: ما ذا سيكون شعورك أختي العزيزة إذا وضعك الزوج تحت رحمة خيار صعب وقال لك ( يا أنا يا أهلك ) ؟ هل ستختارينه وتتخلين عن أهلك ؟ أم تتركين مملكتك باللي فيها وتذهبين إلى أهلك معززة مكرمة كما يرى البعض ؟

ياريت نسمع رأي الفئة المعنية بالسؤال ، عشان نطلع بحاجة مهمة!!




واكيد الكلام بكون مختلف من خشم سيدو !!

أبو عبيدة ..

أسعدتني طلتك ..

ربنا يسعدك ..

في الانتظار على المدار ..

الاستاذة عواطف
تحياتي
الاجابة البديهية بالنسبة للرجل هي اهله ..
وحتى بالنسبة للمرأة تكون الاجابة في بعض الاحيان اهلها .. ولكنها في الغالب تفضل العيش في مملكتها لاسباب منطقية ومقبولة خاصة وانو من سياق الحديث فان المشكلة تكون بسيطة ويمكن علاجها .. وبعدين بالنسبة للطرفين الاهل مهمين وواجب احترامهم .. يعني زعلة يومين وبتروح .. اما في حالة الود المفقود بين الزوج ة والنسابة فسيكون الود مفقود مع الشريك ايضا .. عشان كدة بلاها عيشة زي ما بقولو الشوام .. وخالتي وخالتك واتفرقو الخالات
ولو رجعنا لي بوست قديم قلنا انو التوافق بين الزوجين يجب ان يصحبه توافق بين الشريك ونسابتو .. الا اذا كان مقطوع من شجرة او عندو مشاكل مع اهلو .. وفي الحالة دي انا لن اوافق على زواج ابنتي او من يهمني امرها على رجل عندو مشاكل مع اهلو .. لانو اللي ما فيهو خير لاهلو ما فيهو خير للناس ..

الفاضل ..

الإبن الفاضل ..

كلام عقل .. بالفعل المفروض أن يختار الأب لابنته الزوج الصالح ولابنه الزوجة التي تحترم أهله وتقدرهم

بصرف النظر عنى المستوى المعيشي لأن هناك أشياء لا تشترى بالفلوس , والاحترام بين الزوجين أهم من

الحب لأن الاحترام يولد الحب والمودة .. كما أن الحب وحده لا يكفي ..

شكرا على الطلة البهية ..

Quote: أغشى داماس وشيل ليك طقم طقمين ويا دار ما دخلك شر

طيب من الأول ما تقول يا اهلك يا طقم طقمين من داماس
اللولوة شنو ليها العفريت دي ..

الف حمد الله على السلامة يا عواطف

الله يسلمك ياالطيب ..

شكرا على المرور ..

عاد يا طلوح لو قالت ليك كدة من الأول ما حتستجيب لازم المسألة يكون فيها لوي دراع ولا مو هيك ؟

عطوفة

طولت وطولنا منك


غايتو هو لو ود ناس ما بخت الخيار دا إلا فى حالة حماته كرهته حياته ودى مستحيلة

لكن فرضنا ساعتها صراحة حتكون معادلة أو كفة ميزان بوزنها كويس وأشوف راحة بالى وين قبل ما أقرر

للضمان كدا كان اخترته هو وصبرت على اختيارى بدخل الجنة توووووووووووووووووش

مش برضو ربنا قال كدا

سماح

البت العسل ...

شوق بلا حدود ..

عارفة بتعجبني رجاحة عقلك بصورة ما طبيعية غايتو كان ما مخطوبة انتظري ولدي لما يتخرج وليك علي

سيرة كداري من أبوظبي للخرطوم .. إنتي هينة ولا ساهلة ..

الكديسة...الكديسة..

والعين الظهرية...

سر الاستقرار والاسئلة التعسفية!!

يا عبودي إنت متأكد من حكاية الكديسة دي ؟؟

في كدايس كتار اختفوا دون أن نلاحظ أي نتائج إيجابية !!

Quote: عاد يا طلوح لو قالت ليك كدة من الأول ما حتستجيب لازم المسألة يكون فيها لوي دراع ولا مو هيك

يا أهلك يا أنا ..؟؟؟؟
غايتو لو زولتك دي يا عواطف لوحت لي بالميزان المهبب بتاعا دا ففي الحالتين هي رايحة رايحة .

Quote: شكرا على الطلة البهية ..

اصلا انتي بتجبري الزول بحيوية ما تطرحينه على التفاعل والتجاوب .. انا اساسا مهتم بالمسائل الاجتماعية .. ولو بايدي امسك الناس ديل نفر نفر واجرو من اضانو واسمعو الكلام البفيدو

فقط كنت اريد التعليق علي حكاية الابن .... بس بدون تعليق

كمان برضه شكرا على التعليق الرائع ..

وأتمنى أن تكتب لنا في هذا الجانب ..

Quote: فقط كنت اريد التعليق علي حكاية الابن .... بس بدون تعليق

من غير تعليق المداخلة أجمل في الحقيقة بلا انبهار ..

معزتي ..

Quote: يا عبودي إنت متأكد من حكاية الكديسة دي ؟؟

ما متأكد والله

كديستي جات متاخرة لكن برضو جابت السلام والديمقراطية ..


وخلقنا الانسان في كبد..

أهلا بالسلام والديمقراطية ..

ربنا يسعدكم ..

استاذة عواطف لك التحية،،،
لقد اخترتى بوست عجيب وصعب
من صميم واقعنا الحاضر ، حيث
تظن بعض الزوجات فى معتقداتهم
ان اهل الراجل بعصوه عليها او
يحرمها من تحقيق رغباتها وهذا
الاعتقاد السايد لديهم00
الآراء كثيرة والموضوع شيق، لك
التحية وانت من بنات حواء

لك كل التقدير/ ياسرتمتام

الفنان الكبير ياسر ..

ألف مرحب بيك ..

شكرا على الطلة الرائعة والمداخلة الطيبة التي تؤكد اهتمامك بالجانب الاجتماعي وهو أساس التطور

والتقدم ..

مرة أخرى مرحبا بك حللت سهلا ونزلت أهلا ..

العزيزة عواطف.. الناس كلهم قالوا كل الآراء.. لكن اسمحي لي افتشي في الفالحة العايزاك تنزلي اعتذار!!! الزوله دي محيله، وبتفتش على الزول الغلط عشان يعتذر ليها.. انت كل العملتيه نقلتي راي راجلها.. وهي لأنها ما قادره عليه، جاتك انت.. لانها كان ممكن تخم عفشها وتسافر بدون الهوشه دي كلها...والله غاظتني، قال قضية قال!!


بنت الحسين

عواطف

تحياتي و تقديري

( يا أنا يا أهلك ) دائما ما تأتي جملة المفاضلة هذه في حالات معينة سببها الزوج أو الزوجة ..

كيف ؟
قبل الإجابة سأقول لك شيئاً :

قالت إمرأة عجوز في قرية بأقصى الشمال تنصح إبنها المُقْبل على الزواج : إياك أن تأتي على ذِكْر شيء تكرهه من أهلك أمام زوجتك .. لا تذكر أمامها أي شيء سالب عن أهلك ... و لو أتتْ هي على ذكرهم بشيء لا ترضاه عنهم.. أطلب منها أن لا تكرره مرة أخرى .. و إن حاولتْ أن تذكر لك مساويء عن أهلها .. أطلب منها أن لا تذكره أمامك مرة أخرى ...

كما ترين يا عواطف .. طلب العجوز يبدو ساهلاً و ممكناً و ربما يبدو غير ذي بال ...
و لكنها حكمة ما بعدها حكمة ..
لأنه لو تمادى الزوج في ذكر مسالب أهله أمامها فبالتالي ستتجرأ هي على الأتيان بمسالب أفراد آخرين من أهله و تدخل رويدا رويدا في اللحم الحي لتلامس أمه و أخواته و هلم جرا

و نفس الشيء ينطبق على الزوجة ، فإن هي أتتْ على ذكر مسالب أهلها أمام زوجها ستجعله يتجرأ أمامها على الإنقاص من قدْرهم و يقول لها في أول مشادة : مش أخوك الـــ.... ال قلت عنو كذا و كذا ..
و تبدأ مساجلة بين الإثنين تنتهي بعدم إحترام كل منهما لأهل الآخر ..

و من هنا تبدأ قصتك ... فلو رأتْ الزوجة أي إهتمام زائد من زوجها لأهله .... تبدأ الغيرة و تبدأ المفاضلة إياها ( يا أنا يا أهلك ) ...
و الخيار ليس بصعب لذوي العزيمة الصلبة ..
فالزوجين لا بد أن يضعا خطاً أحمراً لا يتجاوزه أحدهما لمياه أهل الآخر الإقليمية ... و هذا لا يتأتى إلا إظهار الإحترام الكامل من طرف الزوج لأهله و الزوجة لأهلها ...

( يا أنا يا أهلك ) ...من هذه العبارة

أي زوجة عاقلة لا بد أن تعرف أن وضع زوجها أمام هذا الإختيار الصعب هو عبارة عن سلْخه من جسد طاعة والديه و إدخاله في جُحْر العقوق الذي قد ينقلب عليها عندما يكبر أولادها و يتزوجون و يؤسسون أسرهم الخاصة بهم ...
و أي زوج عاقل .. لا بد أن يعي أنها لو أطاعته و إختارته .. فإنه ربما من أجل تماسك أسرتها الصغيرة و حتى لا تتفكك ... و لكن لا بد أن يأتي عليه نفس المآل و الحال .. فيرميه إبنه لأنه أختار زوجته التي وضعته أمام نفس المحك ( و كما إخترت .. سيختارون .. أو كما تدين تدان ) ..

كما أن إعتياد بعض الأسر على الإعتماد على أبنائهم في بعض الأمور المادية ثم إنقطاعها عنهم بعد الزواج تجعل الغيرة تدب و من هنا تبدأ التدخلات و إيغار القلوب و من ثم شعور الزوجة ببعض التهميش و من هنا تنطلق المفاضلة أيضاً ..

إذن .. بالإضافة لحكمة تلكم العجوز ... فليبربأ أهل الزوجين بالتدخل في كل كبيرة و صغيرة .. و ليتركوهما يمخران عباب حياتهما بمجاديهما الخاصة و بأشرعتهما التي يفردونها كيفما شاءوا ...

عذرا للإطالة

دمت

أبو جهينة ..

يسعد صباحك الجميل ..

مرحبا بالإطالة طالما تقطع بها قول كل خطيب .. أسهبت فوضعت النقاط في الحروف .. بالفعل عبارة يا أنا

يا أهلك لها عدة أسباب ولكن النتيجة النهائية تكون دائما سالبة, والأهل يعز عليهم دائما أن يكونوا

موضع مزايدة أو مفاضلة لذلك يجب أن ينأى الزوجان كما تفضلت عن الزج بهم في أتون الخلافات التي

قد توصل الطرفين إلى طريق مسدود .. شكرا أبو جيهنة لهذه المداخلة الطيبة .. لك مني كل الود

والله ما قلت الا الحقيقة
وكلامك ايضا يحوى الحكم
والعظات لو تلقى اذان
متفتحة من الطرفين
تسلم ابوجهينة000

ياسر تمتام

مريوم يا الخاتية اللوم ..

سلامات ..

عارفة مشيت لقيتها ليك خامة الشنط وخاتاهم جنب الباب وراجلها المسكين ممحن , لما سلمت عليها مدت

لي طرف إيدها وقعدت بعد داك حاولت أفهمها إنه دة رأي شخصي وإنه الأم دي زيها مافي وإنه مكانة

محفوظة بتصدقي كانت تزداد عنادا وصفاقة لغاية ما زهجت منها ومشيت والمسكين قاعد يعاين حالته

بالبلا ومصدق إنها مسافرة وهي طبعا الكذب ظاهر في عيونها كله ساعة تقول لي فضحتوني قدام صاحباتي

وفشلتوني قدام أهله قبل اسبوع لاقتني في عرس بقت تعاين عشرة عشرة لا سافرت لا حاجة والمسكين خاف

ما جا سلم على لأنه مش ناقص ..

شكرا على الطلة الجميلة ..

Quote: ما ذا سيكون شعورك أختي العزيزة إذا وضعك الزوج تحت رحمة خيار صعب وقال لك ( يا أنا يا أهلك ) ؟

سلام أختي العزيزة

كلامك صورة مقلوبة للواقع اليوم

ما ذا سيكون شعورك أخي العزيز إذا وضعتك زوجتك تحت
رحمة خيار صعب وقالت لك ( يا أنا يا أهلك ) ؟

والأجابة طبعا أهلي و غيرك تحل مكانك

تسلمي وربنا يحفظ البيوت و الأسر من تعكير الأجواء وحدوث أبغض الحلال

سلامات يا عواطف ومشتاقين

موضوع مهم .. لكن الفكاك منو كيف .. بالنسبة للنص التانى طبعآ ..

عطوفة
أول شئ انت الزمن ده كلوا وين ؟
وبركة بالطلة
رأيى فى الموضوع ... شنو البيخلى الراجل والمره يدخلوا فى هذا المحك من اساسه؟
:This rule will be the best remedy for both
(mind your own business)

عزو ..

سلامات يا بعد عمري ..

والله كان عندنا ظروف شغل كتيرة جدا .. شكرا على السؤال ..

بالفعل أي واحد has 2 mind his own business ولكن النظريات شيء والواقع شيء آخر ..

شكرا على المرور الجميل ..

ريري ...

يااااااااااه ..

برضو مشتاقين ..

النص التاني جيب ليه نص تاني عشان يبقو نصين..

حمودي ..

صباح الورد ..

تحياتي لك وللعسل اللي الفي البروفايل ربنا يحفظها ..

بالفعل خيار صعب ولكن للأسف في بعض الأزواج يفضلون زوجاتهم على أهلهم والبعض الآخر يتنكر حتى لوالدته

فتموت وهي غاضبة عليه وأعرف حالات كثيرة جدا من هذا النوع , فعلى الرغم من أن الزوجات يضعنهم

تحت قيد اٌلإقامة الجبرية لا خروج لا حرية رأي , لا صناعة قرار ومع ذلك ينسى أن أمه حملته وهنا على

وهن .. ووو .. عجبي !!

شكرا أخي على المداخلة الطيبة ..

الغالية عواطف

احي فيك طرحك للموضوعات الهادفة والجادة

الم تسمعي قول الشاعرة

كفت امو رضانا
وضبح اختو عشانا


بجيك بي رواقة وارد عليك

في أمان الله

الأخت عواطف

سلام



" عشان أهلك بخليكي"

عزو ..

سلامات ..

قشة ما تعتر ليه ولا شنو رايك تئبر ألبي ؟؟

الأخت عواطف

سلام



" عشان أهلك بخليكي"

حبيبة القسا هدهد ..

والله شر البلية ما يضحك ولكن ضحكتيني من قلبي .. ربنا يسعدك ..

ضبحهن عديل كدة؟ أريته ود اليابا والتابا ..

الرسول تجي بسرعة وما تتأخري عشان الشمار عندك !!

مشكورة يا بعد قلبي على هالمداخلة الحلوة ..

اولا نجاوب علي السؤال بعدين نجي للشمار

إذا زوجي قال لي إختاري يا اهلي يا هو اقول ليهو باي باي امشي قشة ما تعتر ليك والجابك يجيب غيرك أو علي الاقل الزول يكون إرتاح من مشاكل الرجال -

ثانيا إذا كان راجل ولا مرأة الماعندو خير في اهلو ما عندو خير في زول تاني والزول ما بعيش براهو وكل زول براعي للتاني عشان عين تكرم ألف عين يعني حتي لو في مشاكل الزول ما بقدر يخلي اهلو أو أهل الزوج - طبعا أنا والحمد لله شكالة لدرجة قف بس بحاول قدر الإمكان إنو إتمالك أعصابي لو حصلت أي حاجة زعلتني من النسابة

بجيك راجعة وبتم

عواطــف


شكرا على الموضوع الهادف كعادتك دائما في طرح الاجتماعيات ومناقشتها,

تعرفي قضية التحامل على أهل الزوج قضية منتشرة بصورة مريعة في أوساط الأسر المغتربة تحديدا وهي مفتاح كل القضايا الأخرى من برود العلاقة الزوجية واشتعال الكراهية بين الازواج والأمراض الفتاكة من ضغط الدم والسكر الذي يعانيه الناس هنا لما لهذا الأمر من ضغوط نفسية وخراب البيوت وتشريد الابناء,


كل الأمر ناتج في تقديري من ضيق فهـم وشفقة زائدة عن حدها وسماع الوصايا من أهل الزوجة وأحياناً من أهل الزوج,

يا سيدتي معلوم أن الأسرة حينما تنشأ يهتم بها طرفا العلاقة فهي عشهم الاول والأخير وملاذهم ومعلوم أن ذلك لا يعني التبرؤ من الالتزامات الواجبة للوالدين سواء للزوجة أو للزوج,

كثير من الزوجات يعتبرن أن الأمر سباق بين الطرفين في تحصيل أكبر الفوائد لصالح اسرته وحرمان الآخرين بالضيق منهم وابعادهم بشتى السبل,

شكرا مرة أخرى ونواصل


أحمـد

حمادة ..

أسعدتني مداخلتك ربنا يسعدك ..

للأسف يا بعد عمري فكل الخلافات حول الأهل بتكون دايما مادية وفي أغلب الأحوال ترفض الزوجة أن يصرف

الزوج على أفراد أسرته رغم علمها قبل الزواج أنه المسئول الأول والأخير , وما تنسى تحريض الصديقات

وتدخلهن السلبي في العلاقات الزوجية , خصوصا ذلك النوع الذي ينصب نفسه مستشارا في الشئون الأسرية

ديل والله العظيم يا ما خربن بيوت بالاستشارات المهببة عموما القضية شائكة جدا ومتواجدة بكثرة في

المجتمع السوداني بصفة خاصة .. لأن الزوجات في المجتمعات الأخرى عرفن مبكرا من أين يأتي تقدير

وحب أزواجهن لهن فمسكن أهل أزواجهن بأيدهن العشرة ولا زلنا نردد نحن عبارة (يا أنا يا أهلك) !!

بتصدق يا أحمد عملت موضوع عن أمهات الأزواج في واحدة فلسطينية قالت لي أنا بحب أم زوجي أكثر من أمي

وأمي تدرك ذلك ثم عددت الأسباب التي دفعتها إلى حب (حماتها )بهذه الطريقة سبحان الله !!

شكرا أحمد..

الغالية هدهد ..

معزتي ..

زي ما اتفضلت وقلت الماعنده خير في أهله ما عنده خير في الآخرين ولكن يفترض منذ البداية أن لا تكون

هناك حرب غير معلنة بين الطرفين أبطالها الأهل وساحتها المنزل , والمفترض أن يكون الاحترام المتبادل

سيد الموقف , فإذا توفر الاحترام لا يستطيع أي من الزوجين الخروج عن النص .. أنا غايتو بقول دايما

إذا وجد الاحترام سيكون هناك الحب والتقدير والمشاركة وكل السلوكيات الجميلة ..

شكرا هويدا إبقي معنا ..

أولا فووووووووق

وأثمن اهتمام أختي عواطف بالردود

ودا الكلام البفتح بوست يجر بنبره عند الباب ويحرسه

وكل زائر يلقي كباية الموية الباردة وكاسة الشاي الما خمج

تسلمي ...

ثانيا : استاذنك
وأرد على صديقي وزميلي عبد اللطيف حسن علي
اقتباس:
الكديسة...الكديسة..

والعين الظهرية...

سر الاستقرار والاسئلة التعسفية!!

يا زول كدايس شنو زمان ما كنت كويس !!
ياخي خد الإيميل دا وراسلني [email protected]

أبو الجعافر ..

يسعد صباحك المشرق ..

وشكرا لإطرائك الرائع ..

وصلتني للتو هذه الأبيات وأرجو أو نتشارك في قراءتها والاستمتاع بها وهي للشاعرة الكبيرة سعاد الصباح

وقد كتبتها لزوجها المغفور له عبدالله المبارك الصباح الذي أحبته من كل قلبها رغم فارق العمر الكبير

بينهما ..

(1)

أعرف بين رجال العالم رجلا

يشطر تاريخي نصفين ..

أعرف رجلا يستعمرني

ويحررني ..

ويلملمني ..

ويبعثرني ..

ويخبئني بين يديه القادرتين ..

(2)

أعرف بين رجال العالم رجلا

يشبه آلهة الإغريق

يلمع في عينيه البرق

وتهطل من فمه الأمطار

أعرف رجلا ..

حين يغني في أعماق الغابة

تتبعه الأشجار

(3)

أعرف رجلا أسطوريا

يخرج من معطفه القمح

وتخضر الأعشاب

ويقرأ ما بين الأهداب ..

ويقرأ ما تحت الأهداب ..

ويسمع موسيقى العينين ..

أمشي معه , فوق الثلج , وفوق النار

أمشي معه,

رغم جنون الريح وقهقهة الإعصار

أمشي معه , مثل الأرنب ..

ولا أسأله أبدا .. (أين) ؟

(4)

أعرف رجلا

يعرف ما في رحم الوردة .. من أزرار

يعرف آلاف الأسرار

يعرف تاريخ الأنهار

ويعرف أسماء الأزهار


ألقاه في محطات ( المترو )

وأراه بساحة كل قطار

أعرف رجلا .. حيث ذهبت

يلاحقني مثل الأقدار ..

(5)

أعرف بين رجال العالم رجلا

مر بعمري كالإسراء

قد علمني لغة العشب

ولغة الحب

ولغة الماء ..

كسر الزمن اليابس حولي

غير ترتيب الأشياء

(6)

أعرف رجلا ..

أيقظ في أعماقي الأنثى

حين لجأت إليه ..

وشجر في قلبي الصحراء

شكرا لمرورك الجميل ..

يقول الشاعر اعتقد انه المنخل اليشكري
احبها وتحبني وتحب ناقتها بعيري
يعني اذا كان عدوى الحب يمكن ان تنتقل من الانسان الى الحيوان فكيف لا تنتقل بين البشر .. دة اذا وجد الحب .. يعني تحب الشخص وتحب اهله واصدقاءه .. والا فان الارضية المشتركة ستكون مهزوزة وكلها حفر ..

وإنت الصادق يا الفاضل ..

عشان عين تكرم ألف عين ..

وعشان خاطر الورد ينسقي العليق

شكرا على المرور الزاهي ...

عواطف ازيك ياخ

توتو ..

سلامات ومشتاقين ..

اختي عواطف .. ..
داخلين نسلم بس .. ..

أخي بهاء ..

الله يسلمك هو حصل حاجة ولا أيه ؟

عموما إني أعتذر سلفا ..

الأستاذة عواطف .....

لماذا لا يهتم كل طرف بما يعنيه ؟؟؟؟؟؟؟
أعني مادخل أهل الزوج والزوجة في علاقة بين طرفين آخرين؟؟؟

يعني أقدر جداً المثل القائل (العفش داخل البص على مسئولية صاحبه ) وكلو زول يكون مسئول من حياتو بس .....

الأستقلالية يا جماعة الأستقلالية ......إستقلوا بي حياتكم وكل زول في حالو ...ماتقصر/ي مع اهلك ... وبعدين (اقول رأيي هذا كطرف في زواج ليس على الطريقة التقليدية ) مشاغل الحياة الحديثة لن تسمح (بهكذا ) مقارنة أو مقاربة فالزوج والزوجة لديهما (عمل- دراسة - اهتمامات ) ..... ولا يعني هذا تغييب الأهل .. ولكنهم لن يكونوا بذات الفعالية لو نما إلى علمهم جدية العلاقة التي تقوم بين الأبناء ... ومن الطرفين ... وأحترامهم لأهلهم ....


مودتي

اسامة

الاخت العزيزه عواطف

تحايا واشواق وسلامة العودة

اكيد العزيزات المقدرات لازواجهم ومحافظات لبيوتهم

لن ينسوا انهم من بيوت مسلمه

( قال امك قال ثم من )

( قال امك قال ثم من )

( قال امك قال ثم من )

( قال ابوك )

وكل زوجة لابد ان تعرف انها ستكون فى نفس خانة

الام يوما من الايام واكيد لن ترضى لابنائها غير

برها بعد تعب السنين .

الاحترام المتبادل بين اسرة الزوج واسرة الزوجة

تلطف حياة الازواج وتبعدهم عن هذا الخيار.

تحياتـــــى

ســيد ســيدنا

سيدنا العزيز ..

صباحك ورد ..

لو وضع أي من الزوجين نفسه في مكان الآخر فهل سيقبل أن يساء إلى أهله ناهيه أمه التي ولدته وربته

وسهرت الليالي من أجله ؟ لا أعتقد يا سيدنا أن الزوجة العاقلة تضع زوجها في موقف غير لائق ولا يخطر

على بالها أن تخسر في يوم ما أهل زوجها ولكن سبحان الله هناك من لا يرى أبعد من أفقه الضيق ..

شكرا سيدنا على طلتك البهية ويديك العافية ..

أسامة ..

يسعد صباحك الجميل ..

الخلافات دايما بتكون لأسباب مادية , الزوجة ما عايزة الزوج يصرف على أهله أو يهتم بيهم , والزوج

ما عايز الزوجة كل يوم تقول ليه ماشة ناس أمي وهكذا دواليك .. عموما زي ما قلت المفروض العفش

داخل البص على مسئولية صاحبه (وش ضاحك) وأن يسود الاحترام في أرجاء البيت ..

شكرا أسامة كم أسعدتني مداخلتك ..

كل عام وإنت طيب ..

Quote: الخلافات دايما بتكون لأسباب مادية , الزوجة ما عايزة الزوج يصرف على أهله أو يهتم بيهم , والزوج ما عايز الزوجة كل يوم تقول ليه ماشة ناس أمي وهكذا دواليك .

يعني دي الأسباب الرئيسية للخلاف ....... ديل شفع ولا شنو ؟ وهم كانوا بسوو حاجة من غير اهلهم ....
ده كلام عجيب .... كيف يسمح واحد/ة لي نفسو/ها إن يتدخل في اسريات الطرف التاني .... هم مفتكرين انو كل واحد فيهم امتلك التاني ولا شنو ..؟؟ ما قادر افهم ...


شكراً ليك يا استاذة


مودتي

اسامة

الأخ العزيز أسامة

معزتي ..

وكل عام وأنت بخير ..

أولا شكرك على طلتك الحلوة وبالفعل المسألة عايزة شوية تركيز عشان تفهم .. هم زي الشفع أو أكثر

كمان ..

(*)

يا أنا .. يا أهلك .. الخيار الصعب !!!

لا صعب ولا حاجة ياعطوفة ..

أهلي بقول ليهم إنتو طبعاً (المرة تطير)

والمرة بقول ليها إنتي طبعاً (أهلي يطيروا) ..

ولما يتلموا مع بعض بزوق ..

وربك كريم ..

كيمو ..

كل عام وأنت بخير ..

لكن ما ضحكتني لمن وقعت على قفاي ..

يجعله عامر ..