أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟

من منا لا يسعى لإيجاد الوليف ؟ من منا لا يرغب في إيجاد الأنيس ؟ من منا لا يفضل الرفقة على الوحدة؟ كلنا نحس بالخوف من الوحدة ، ونحس بالحاجة للحضن الدافئ ، للقلب الدافئ ، نحتاج لمن يؤانسنا ، ويعاضدنا ، ويســاندنا ، ويقف معنا في الهينة والقاسية ، نحتاج لمن يختلط نبضنا بنبضه ، يخلص لنا حتى النخاع ، يمنحنا حياته ونمنحه حياتنا ، كلنا في حاجة لذلك ،
إذا حدثتك ابنتك ، أو أختك ، او جارتك ، أو صديقتك ، أو زميلتك أنها تريد زوجا ، أنها تحتاج زوجا ، فهل تفاجأ بإعلانها عن رغبتها هذه ؟ هل تساندها ؟
هل تزجرها ؟
هل تنظر إليها على أنها خرقت النظام الاجتماعي ؟
هل تقول لها سجلي اسمك وعنوانك في مواقع الانترنت المتخصصة ؟
هل تقول لها كلمي أبوك ليضغط على ابن عمك ليتزوجك ؟
هل تبحث لها أنت بنفسك عن عريس ؟
وهل هذا كله يفيدها في شئ ؟
يقول الرجل بملء فيه ، ويعلن عن رغبته وعزمه في البحث عن زوجة ، بل وتعتبر تلك الخطوة خطوة طيبة منه ، أنه بدأ يفكر في الزواج ، ويعلنون عن فرحهم وسرورهم ، ويقدمون اقتراحاتهم ، لكن المرأة ممنوع عليها الإعلان عن هذه الرغبة ، وممنوع عليها هذا السعي ، ومطالبة بأن تظهر للآخرين أن هذا الموضوع لا يهمها ولا يزعجها ، وأنها تنتظر دورها وقسمتها ونصيبها ، وفي خلال ذلك عليها أن تحافظ على نفسها من الزلات ومن الاغراءات ، وعليها أن تصمد أمام كل الاحباطات التي ربما تواجهها . عليها أن تتقبل كل هذا وأن لا تصرح مطلقا بحاجتها للزواج ، ولا تتحدث مطلقا عن حالة انعدام العشير ، الأنيس ، الوليف ، الناس يحصون أنفاســها يراقبون كل كلمة تنطق بها ، يراقبون كتاباتها ، تصرفاتها ، علاقاتها ، لبسها ، تسريحة شعرها ، مشاركاتها الاجتماعية ، وفي كل هذا غير مسموح لها بأن تنطق ببنت شفة ، أو تصرح علنا، أو سرا ، أو تورد بين السطور أنها تبحث عن زوج .
حقيقة أرى أن هذا غير ممكن وغير مقبول وأنه فوق الاحتمال وأنه غير مأمور به في الدين .

ماذا ترون اخوتي وأخواتي ؟

اخوى ودقاسم رمضان كريم
والله العرس سترة واى واحد/ة عشان يحفظ نفسو يعمل بى كل الطرق المشروعة والبتريحو ومايشتغل بى كلام الناس واولاد بمبمة ليهم باع طويل فى الشغلة دى موش بيقولو اخطب لبنتك وماتخطبش لابنك ,,اها يااخوى هسه نحن ماقدرين نخطب لى روحنا نعمل شنو؟ادعو لينا ساااااااااى فى رمضان دا ربنا يفك ساجورنا وساجور كل العذابة\بيات

ودالديم

استاذي ودقاسم
قد يكون عمرك اطول من عمري او كما يقولون عند توارد الخواطر هذا
كنت هذا الصباح او بالامس لا ادري وانا لوحدي في البيت سارحا افكر في امر الزواج بالنسبة للبنات وفي نفس هذا الموضوع تحديدا هل بامكان المراة ان تعلن رغبتها في الزواج مثل ما يفعل الرجل وهل يسمح لها المجتمع بالتحدث او بالبوح عن حبها لمن تريد الزواج منه صادف هذا اني كنت اشاهد المسلس التلفزيوني الامريكي فرندز وقد حدث امر مشابه من فتاة لرجل انها عرضت عليه الزواج وتامل الجميع مع الامر ببساطة وكانه امر عادي وهو ما قادني للتفكير في لما مجتمعنا ينظر لهذا الامر غير تلك النظرة بالرغم من ان في امثالنا السودانية ان زوجك لبنتك ودع ابنك يختار ولكننا نمارس العكس فعليا ولكن عندما نسمع مثلا تلك القصص والتي لا اعرف هل هي من وحي خيال او حقيقة ان فتاة حضرت الي المسجد مثلا وعرضت علي الامام ان يعلن ان هناك فتاة تريد زوجا فيستحسن الجميع في النقاش هذا الامر ولكن اذا كانت هذه الفتاة اختا او قريبة هل تكون وجهة النظر مطابقة لا اعتقد ذلك ولكن يظل الامر في نظري مطلوب جدا فالكثير من الشباب هذا الزمن يحتاجون لدفعات وحتي زمن الجامعة كانت هناك بعض العلاقات بين الطلاب وتطلب الفتاة ان تكون العلاقة جدية بالخطوبة مثلا ولا يوجد احد يستنكر الامر ولكن اظن انه في النهاية ان الامور تسير علي هذا الطريق وهو طريق موضوعي ولهن حق في ذلك اعتقد في ان لا تنتظر فتي الاحلام والفارس علي الجواد فقد ولي هذا الزمان وصارت البنات اقل رومانسية واكثر عقلانية وصار الشباب مفلسا لا يعرف ما يفعل ولكن لي زميلي هنا في العمل وكان يسكن معي قبل ستة اشهر خطبته ابنة جيران اخته والان هم في منزل الزوجية ينتظرون المولود

التوقيع
اساسي عريس جاهز

عزيزي:

السعادة هي ان يمتلك كا الذي يتمناه في حيانه والزواج هو العادة بحد ذاتها حيث ينعم كلا الطرفين السعادة وسوف يكون هذا الزواج اكما لنصف الدين. ويعنتب النصيب والقسمة في الزواج شئ مكتوب بأمر الله تعالى .
فعندما يكون الانسان قد احب من سوف تكون له شريكة حياته وهى كذلك , تقف بعض العقبات والحواجز تعكر صفوهم مما تطول فترة انتظارهم للزواج ويجري العمر وبيهما احلام جميلة يريدا تحقيقها.
وكذلك الفتاة تمر بعلاقة حميمة بين من تحب, فيأتيها يتار رفض أهلها لهدذا الشريك الذي أختارته, وتشعر تلك الفتاة بالحسرة والندم مما يجعلها عن رفضها لأي شاب يطرق باب بيتها.ويعتبر الحب هو اساس زكيرة الحياة في الزواج به ينعم ويسعد كل ما شاور قلبه وعقله في اختيار شريكة حياته هذا هو رأي الشخصي فهذا الموضوع الذي أعجبني
وللحديث بقية وفي انتظار المزيد والجديد في هذا الزاوية.

وعد
أتاني هواه قبل ان عرف الهوى
فصادف قلبا فارغا فتملكا

أختي وعد
لك التحية
نعم في الزواج سعادة كبيرة ، وتكوين الأسرة حلم كل شاب وشابة ، لكن لماذا ميزاننا مختل تجاه التصريح برغباتنا والإعلان عن احتياجاتنا ، لماذا نفرح بتصريح الرجال ونستهجن ونرفض تصريح النساء
يمكن أن تكون هناك امرأة قادرة على إقامة زواج وإنشاء أسرة ، لكن الرجل الذي ترغب في شراكته تمنعه عدم مقدرته على إعلان رغبته أو تأجيلها ، لماذا لا تبادر المرأة وتعلن عن رغبتها وتتقدم خطوة نحو من تأمله شريكا لها وتقول له : أريدك زوجا لي ،

والله فرحت كثير برأي ود الديم وأساسي ، وأقول أنه رأي من شباب يعرضون أنفسهم للزواج ، وهم في ذلك شجعان ، وربنا يحقق أمانيهم ويديهم بنات الحلال .
بس برضو يا ود الديم ويا أساسي أنا وأنتم كلنا نحلم بأن يدخل إلى البوست بنات ويكنّ في مستوى شجاعتكما ويقلن أنهن يطلبن أزواجا ، وأنهن لا مانع لديهن من زواجكما
ولا أحد سيشنفهنّ في ذلك
أين اخوات مهيرة ؟

افتكر انو الرأي واضح وبسيط جدا جدا وواضح خالص خالص زييييي وضوح الشمس انو طوالي هيقولو البت دي وشها مجلد وماعندها اخلاق واضعف الايمان هيقولو انها عينها قوية وماخفي كان اعظم...
صح ولا ماااغلط....

ميادة
لك التحية
رغم الرأي الواضح هذا ، فالهدف نبيل وشرعي وإنساني ، لماذا لا نصر على قوة العين ، لماذا نخشى لومة من يلومنا في الحق ، لماذا نقطع الألم في مصاربنا .
أعتقد أن مشالكنا ستحل إذا تعاملنا معها بشفافية ، وإذا أعدمنا حالة التردد والخوف من أعين الناس وهمسهم .

عساكم عافيه
ودالديم
واساسى
رمضان كريم
ودقاسم
لك التحيه وانت تفتح هذا الموضوع
السيده خديجه طلبت الزواج من خير الانام الرسول صلى الله عليه وسلم

الشجاعه مياده لك التحيه
ولى عوده ان شاء الله
ودعقاب

ود قاسم الحبيب
موضوع هام و حيوي
بإختصار شديد
لكل عصر لغته ، و سيأتي الوقت الذي تقوم به الفتاة بنفس خطوات الرجل لإيجاد الشريك
ربما لن تكون بنفس خطوات الغرب ،، و لكنه سيأتي ذلك اليوم
في تاريخنا الإسلامي هناك نساء خطبن لأنفسهن ،، و لكن وجها لوجه مع الرجل دون اللجوء إلى خاطبات أو إعلان يعرفه الناس
الآن الإنترنت في كل المواقع تجد طلبات زواج من فتيات محترمات ، و بالرغم من أن أسماءهن و عناوينهن طى الكتمان ، إلا أن الوقت كفيل بأن يجعل كل شيء معروفا
مسألة زمن فقط يا ود قاسم
بس عنوان البوست جاب لى الخلعة ،، قلت ناس زياد و طلال وين عن كلامو دة ؟

أبو جهينة أحوي
لك تحياتي
تعرف يا أبوجهينة أن الكثير من المبادرات الجميلة عبر التاريخ لا تنطلق لتصبح تيارا عاما ، ولا أعلم يقينا لم يحدث هذا ، لكني أعتقد أن عاداتنا تكون أقوى من أن تخترق وأنا حقيقة استغرب سر قوة هذه العادات التي ربما تكون خاطئة ، فنحن نواجه تأخرا في سن الزواج ، ونواجه كما من العنوسة ، ونواجه كما من الزلات تنشأ عن حاجة الجنسين إلى ما هو طبيعي . المال والعمل والمشاركة الفعالة أصبحت متاحة للمرأة كما هي متاحة للرجل ، لكن على المستوى الاجتماعي فلدينا قانونين أحدهما للرجال والآخر للنساء .
لا تخف على أخوك ، فأم طلال تعمل مصححا لغويا لما أكتب وهي تمارس علي رقابة صارمة .
ولو فرطت فعلى نفسها جنت براقش

ود عقاب
لك التحية
والله أنا أشوف وأعرف بنات مافي أحلى منهن ، حلوات في كل شئ ، لكن الاسوار الاجتماعية تحيط بهن وتقيدهن ، فتؤجل سعادتهن بحجة أن النصيب لم يأت بعد .
بعدين المشكلة ناس كثيرين عايزين أزواج لبناتهم ، وناس كثيرين عايزين زوجات لأودهم ، بس المشكلة في الأسوار الاجتماعية .

يا اخوي يا ودقاسم
سلام وتحية
بس العنوان يخوف الواحد
أرغب
انت ترغب وانا برضوا ارغب
ياليت الشباب يعود يوماً
الزواج سنة الحياة ولا بد منها

أخي الفاضل ودقاسم..
اود ان احييك علي طرحك مواضيع جادة وواقعية تمس المجتمع..

مسألة تصريح الفتاة برغبتها في الزواج..علنا ..تحدها الحدود ..وتحول عنها حواجز داخلية نفسية ..الحدود تمثلها العادات والتقاليد المتوارثة في ان الصورة المألوفة هي مبادرة الرجل ..والصورة المقلوبة ..تعد جرأة ان لم توصف بالوقاحة .."والعين البيضاء" كما ذكرت الأخت أعلاه..في تقديري ان المحددات الداخلية اوقع ..في تأثيرها علي عدم الإقدام ..وهي الكبرياء ..الذي يحول دون طرح النفس..ودوننا كثير من العلاقات من طرف واحدة إحساس عميق ..يملأ المرأة تجاه احدهم وتتقطع نياط قلبها عليه حباً ووجدا وهوى فيظل حبيسا ..مقيدا..يلهبه الكبرياء بسياط المنع وان لا لابد من حفظ الكرامة..وهو الأقوي حسبما اعتقد من قيود المجتمع..حيث ان الإحساس..بشئ من ذل للنفس يعترى الممكون اذا ما بادر وصرح ..والإحساس بالموقف الأقوي للطرف الثاني ..في أغلبه هو السائد مدي الحياة اذا ما تم الزواج بعدها ويقيني في ان الأفضل ان تسلك المرأة في سبيل رغائبهافي هذا الخصوص طرق أخرى للتنبيه..اذا تتطلب الموقف ..وبلغ السيل الزبى!!!!

أختي أنا بنت النيل
لك التحية
هذه العادات صنعها غيرنا وورثونا إياها ، والآن نحن مقتنعون تماما أن فيها ما يضيق علينا وما يؤثر سلبا في حياتنا ، فهل نظل نرعاها ونهدهدها ونطيل أمد بقائها ، أم أننا سنعلن تمردنا عليها ونسعى لاجتثاث جوانبها السلبية ونبقي على الجوانب الخيرة منها .
نحن مواجهون بتحديات ، وعصرنا غير عصر مورثينا ، فلماذا نظل نحتكم إلى قوانين عصرهم ؟
أشكرك على مداخلتك القيمة

أخوي حمزاوي
لك التحية
أنا وانت برضنا ممنوعين من التصريح عن رغباتنا ، وهذا أيضا يشمل أخوانا ناس الكاشف كلهم .
عسى أن يأتينا مشروع السلام القادم ببعض من حرية لنتمكن من الإفصاح عن احتياجاتنا .

1- ودقاسم
هذه تجارب حيه
أ- في زيارتي الأخيرة قلت لبت الجيران ذات الخلقة والاخلاق :أنتي يا بت سمحه وظريفة وشاطرة ومؤدبه مالك ما عرسوك لغاية هسع ، الرجال ما بيشوفو ولا إنتي ما بتعرفي تعرضي نفسك ، البنيه إندهشت وضحكت وقالت : لكن نحن نعمل شنو؟
قبل ايام إتصلت زوجتي قالت لي عملت شنو في موضوع فلانه لقيت ليها عريس ، إتصلت بها وأكدت انها تفوصني تمامآ في إيجاد عريس لها ، وانا الأن أسعى كأشطر خاطبة وأيدكم معانا يا جماعة الخير
ب- صديقي مقيم في العالم الأول ما وراء البحار منذ سنة 95 ، سوف نلتقي إنشاء الله في الوطن في يناير القادم ، طلب مني ان اضع مسألة زواجه في أولى المهام
ج- صديقي هنا عنس ،فاتحني برغبته في تالزواج وأن مشكلته تكمن في الاختيار بسبب غيابه سنوات طويلة عن السودان ، كذلك أوضاعه في العمل لم تساعده ، الأن حصل على وضع أفضل ، معآ إتصلنا بالسيدة رشيدة حرمي المصون ، أخذت منه المواصفات المطلوبة ووعدته خيرآ ، وفي ذات المحادثة حدثتها عن صديقي في ب وهو صديق لأسرتنا ، قالت لي أخيرآ إقتنع!؟ ما حا أساعدو إلا بعد ما يجي هنا ويحلف إنو جاد حتى تنظر في الأمر
د- بناتي ساندرا وماهيتاب على وشك التخرج ، هددتهن ، سوف أمهلهن سنتين بعد التخرج إذ لم يتزوجن لن أكون مسؤل عنهن وكل واحدة تتصرف ويمكنها أن ترحل وتؤجر شقة ، ساندرا قالت إنها آملة ان تتزوج قبل إنتهاء مهلة السنتين وناقشتني في أحدهم ، أما ماهيتاب فرحبت جدآ بفكرة أن ترحل وقالت من الأن سوف تبحث عن شقة مؤمنة وحا تزورنا في الأسبوع مرة
أها شن رأيك؟
2- ود الديم
ياتو ديم يا فردة؟

أبو ساندرا صديقي
لك التحية
زمان يا أبو ساندرا لما أنا كنت طالب ، كان عدد البنات في الجامعة محدود جدا مقارنة بعدد الأولاد ، وكان أي عشرة أو خمستاشر ولد ممكن يرضو بصحوبية بت واحدة ، لكن في بنات من يوم ما دخلوا الجامعة لي حدي ما اتخرجوا ما اتكلموا مع ولدين ، بعضهم عاملات تقيلات ، وبعضهم معقدين وبعضهم يرى أن الونسة مع الأولاد لحسة كوع ، وقد زرت في مرة إحدى زميلاتي في موقع عملها ، واستقبلتني استقبالا كريما ، وكانت قد تزوجت وأنجبت وأصبحت مديرة في عملها ، وسألتها عن الزملاء والزميلات واجتررنا الذكريات ، وقطعنا قطيعة كتيرة جدا ، واتضح أن الغالبية العظمى من الزميلات لم يتزوجن ، ولا أعلم السبب ، لكني أعتقد أن الأسوار الاجتماعية هي السبب .
قلت لبنتي فدوى وربما تكون في سن ابنتك ساندرا ، ما عندك كيس case قالت لا ، قلت لماذا ؟
فردت أمها نيابة عنها :
بالله في راجل يسأل بتو سؤال زي ده ؟
لكن زجر الأم لي لم يمنعني أن آخذ ابنت على جنب وأن أعيد سؤالي ، فقالت ابنتي
يا بابا والله خايفة الأمور دي تشغلني عشان كده صارفة النظر عنها ، لكن الأمر يزعجني ، وأخشى أن تكون ابنتي لا تريد أن تفصح عن رغباتها

الاستاذ ود قاسم

لا توجد في الحياة مشكلة فيما يتعلق بالاحاسيس والمشاعر الراقية من يعبر او من يقول ، واذا وجد الرجل الذي الذي يمكن ان يستوعب ذلك بصدق وفهم كامل اعتقد انه ما في مشكلة .
ولك التحية والتقدير

مايا
لك التحية
صحيح إن وجد الشريك المناسب فلا مانع من إعلان الرغبة ، لكن إذا لم يتوفر هذا الشريك فإن التعبير عن الحاجة والإعلان عن بدء مرحلة البحث عن شريك مناسب يكون عملا مرفوضا من الأسرة والمجتمع ، والانتظار السلبي يضيع الفرص ويضيع شباب العمر وأحلى أيامه .
وهناك حالة طلب من الجنسين ، فقط الأمور تحتاج إلى تحريك
لك الشكر على مداخلتك

الاخ ود قاسم

لا اعتقد ان هنالك غضاضة ان تخطب لبنتك او ان تخطب الفتاة لنفسها، فهنالك مثلان حيان لدينا الاول ما ذكره الاخ ود عقاب عندما طلبت السيدة خديجة ان تتزوج من رسول الله واخبرت جاربتها فذهبت الجارية لسيدنا محمد صلى الله عليه وسلم وسالته لماذا لا يتزوج فذكر لها عن حاله فسالته لماذا لا تتزوج السيدة خديجة؟ فسالها هل ترضى هي ان تتزوجني وانا فقير وهي غنية فقالت له دع الأمر لي وانا ساخبرها وبعدها تم الزواج المبارك الميمون وهذه هي القصة باختصار وتصرف

اما المثال الآخر ففي القرآن الكريم ما جاء في قصة سيدنا شعيب مع موسى:

Quote: "فَجَاءتْهُ إِحْدَاهُمَا تَمْشِي عَلَى اسْتِحْيَاء قَالَتْ إِنَّ أَبِي يَدْعُوكَ لِيَجْزِيَكَ أَجْرَ مَا سَقَيْتَ لَنَا فَلَمَّا جَاءهُ وَقَصَّ عَلَيْهِ الْقَصَصَ قَالَ لَا تَخَفْ نَجَوْتَ مِنَ الْقَوْمِ الظَّالِمِينَ (25) قَالَتْ إِحْدَاهُمَا يَا أَبَتِ اسْتَأْجِرْهُ إِنَّ خَيْرَ مَنِ اسْتَأْجَرْتَ الْقَوِيُّ الْأَمِينُ (26) قَالَ إِنِّي أُرِيدُ أَنْ أُنكِحَكَ إِحْدَى ابْنَتَيَّ هَاتَيْنِ عَلَى أَن تَأْجُرَنِي ثَمَانِيَ حِجَجٍ فَإِنْ أَتْمَمْتَ عَشْرًا فَمِنْ عِندِكَ وَمَا أُرِيدُ أَنْ أَشُقَّ عَلَيْكَ سَتَجِدُنِي إِن شَاء اللَّهُ مِنَ الصَّالِحِينَ (27) قَالَ ذَلِكَ بَيْنِي وَبَيْنَكَ أَيَّمَا الْأَجَلَيْنِ قَضَيْتُ فَلَا عُدْوَانَ عَلَيَّ وَاللَّهُ عَلَى مَا نَقُولُ وَكِيلٌ (2" القصص

استمعت مره لتفسير الشيخ احمد الكبيسي وهو يفسر هذه الايات وقال ان الأب علم من بنته انها ترغب في ان تتزوج من هذا الرجل حين ما طلبت منه ان يستأجره لأنه قوي وآمين وسالها كيف عرفت قوته فحكت له كيف ازاح الخرة لوحده وهيالتي لا يقوى عليها ثلاثون رجل وعن امانته حين ما جاءته لم يرفع راسه لينظر اليها وحينما سارا طلب منها ان تسير امامه حتى لا ينظر اليها ففهم الأب وطلب منه ان يستاجره وفي المقابل يزوجه احدى بنتيه وهو يقصد التي جاءته واتت به للبيت وفعلا تزوجها هي

فمن القصتين نفهم ان البنت يمكن ان تخطب لنفسها لكن بنوع من اللباغة والكياسة حتى لا يساء فهمهالأن الصراحة الشديدة قد تكون ضارة في بعض الاحيان

اما المساهة الأخرى لي في هذا الموضوع فيه هذا الخبر

Quote: القاهرة - كونا حذر طبيبان نفسيان من الآثار النفسية الخطيرة لتزايد ‏ ‏ظاهرة العنوسة في مصر والمجتمعات العربية داعيين وسائل الإعلام لعدم تناول أجهزة ‏ الإعلام والاعمال الدرامية التليفزيونية والإذاعية هذه الظاهرة بأسلوب ساخر وفي قالب كوميدي.‏ ‏ ودعا أستاذ الطب النفسي بجامعة الأزهر ورئيس الاتحاد العربي للجمعيات غير ‏ ‏الحكومية للوقاية من الإدمان احمد جمال ابو العزايم فى لقاء صحافي أجهزة الإعلام ‏ ‏والمجتمع لمراعاة شعور وأحاسيس هؤلاء الفتيات مشيرا الى انه قد يكون تأخر سن ‏ ‏الزواج إيجابي فى بعض الاحيان يدفع الفتيات للتحدى واثبات الذات.‏ ‏ واضاف ان هناك اسبابا كثيرة لتأخر سن الزوج لدى الفتيات اهمها الخوف من الزواج ‏ ‏نتيجة الحياة المغلقة التى تعيشها الفتاة فى العديد من المجتمعات العربية وعدم ‏ ‏وجود ضمان اسري مشيرا الى ان مقدار التعليم ونسبة جمال الفتاة تعد ايضا من ‏ ‏الاسباب الاخرى للعنوسة.‏ ‏ واشار الدكتور ابو العزايم الى ان الدراسات اكدت ان ارتفاع نسبة الامية يؤدي ‏ ‏الى عدم قدرة الفتاة على التعبير عن نفسها بطريقة سليمة وعدم قدرتها على ايجاد ‏ ‏فرصة تعلن فيها عن مميزاتها اضافة الى تداعيات الحياة الاسرية والتجارب الزوجية ‏ ‏الفاشلة او نتيجة الرعب الذى اصابهن اثناء عملية الختان والخوف من ليلة الزفاف .‏ ‏ واوضح ان الظروف الاقتصادية وتفشي البطالة قد تكون من اهم الاسباب لتأخر سن ‏ ‏الزواج خاصة مع التطلعات الواسعة للفتيات لفتى الاحلام مؤكدا خطورة هذه المشكلة ‏ ‏من الناحية النفسية على الفتاة التي لها فى الاصل احاسيس مرهفة وتشعر بالغيرة ‏ ‏والحزن عندما ترى قريناتها متزوجات ومنجبات اطفال وهو ما يجعلها تشعر بالوحدة ‏ ‏والعزلة . ومن جهته قال استاذ الطب النفسي بجامعة الازهر الدكتور هاشم مجدي ان ‏ ‏الاحصائيات تشير الى وجود نحو 9 ملايين فتاة فى مصر فاتهن قطار الزواج وان ثلث ‏ ‏عدد النساء فى الدول العربية يعشن نفس المشكلة مؤكدا ان العنوسة "غول" يهدد ‏ ‏الفتيات المصريات والعربيات داعيا إلى الانتباه للعامل النفسي لدى هؤلاء الفتيات .‏ ودعا الى ضرورة الاتجاه للتعامل مع هذه الشريحة من الفتيات بأسلوب راق وعلمي ‏ ونفسي بدلا من تحطيم هؤلاء الفتيات الباحثات عن الأمان وسط ظروف قهرية خارجة عن ‏ إرادتهن ولا ذنب لهن فيها ولكنها إرادة الله.

الأخ ياسر
لك التحية
المثالين المذكورين مثالين قيمين ، لكنهما أيضا تدخلان في خانة الاختراقات ، التي لم تتحول إلى تيار عام ، وهما تؤكدان على أن الدين لم يمنع أن تعبر البنت عن رغباتها وأن تعلن عن حبها وإعجابها ورغبتها في الشريك ، لكن قيودنا الاجتماعية من أين أتينا بها ووضعناها في أيدينا ،
وأنت تلاحظ في التقرير الذي أوردته أن نسبة العنوسة ترتفع وأن الأمور النفسية تتعقد ، وبالتالي فإن المجتمع يخسر ، ألا ترى أن من الأفضل أن نفعل شيئا ، هل هناك إجراء جماعي يمكن أن نتخذه ، هل هناك وسيلة يمكن أن نحرك بها الأشياء الساكنة ؟
أعتقد أن للمرأة حقوقا موضوعة على الرف وأن المرأة لا تريد أن تمد يدها لتأخذ هذه الحقوق ، أو أن هناك يدا ثقيلة تمنعها من نيل حقوقها .

الاخ ود قاسم
سلامي ورمضان كريم
موضوعك قيم جدا وشائك
ليتني اعطيك امثلة حية كنت لصيقة بصحباتها وهي عندما تكون البت
هي البادية في العلاقة

هذه الشابة انسانة صريحة ونقية ولكن كانت لديها اراء عن الرجل
والمساواة وعندها عدة نظريات حتي كانوا مسمينها د نوال السعداوي

في يوم كدا جات فجاة وقالت انها وجدت فارس احلامها وطبعا البنات كلهم ضحكوا وقالوا ليها وين نظرياتك المجننانا بيها
قالت ليهم دا اكسر ليه نظريات الدنيا كلها

المهم كانت بتعمل في بحث دراسي وذهبت له في المكتب وهامت به وبدا همها الشاغل هو كيف تبدا معه علاقة ولاتوجد طريقة لملاقاته مرة اخري

ماذا هي فاعلة ؟
وبدا الكل في اعطائها افكار ولكن ماذا تفعل بالحواجز الاجتماعية
اللتي تمنعها من ابداء اعجابها
المهم في اخر زيارة عمدت الي نسيان بطاقتها الجامعية في مكتبه
وبدات تنتظر ولم يظهر فارس الاحلام والكل حاول اقناعهابنسيانه
قالت ليهم انتو ما عارفين الزول دا عمل فيني شنو انا حياتي ما حسيت لي باحساس ذي دا وبرضو اضيعه

المهم زولنا ظهر بعد 10 يوم كدا حاملا البطاقة وطبعا صحبتنا
تظاهرت انه بطاقتها ضاعت وما كانت عارفاها وين ومن هنا تم
التعارف وبعد كم مقابلة سالها اذا كانت لديها رغبة في الارتباط به
تعرف قالت ليه شنو والله انت فاجاتني وكدا اديني فرصة افكر ...الخ

في حين انه قالت لينا في اللحظة القال لي فيها الكلام دا قربت
اطير من الكرسي واقول ليه اخيرا نطقتها انت ما عارفني اناكنت
اعد الليالي والنجوم عشان اللحظة دي لكن قت يا بت ارجلي وخليك جادة

اها شفت اللف والدوران دا كيف يا ود قاسم

اواصل

العزيزة تسنيم
لك التحية
أشكرك على المداخلة ، وآمل أن تواصلي ،
من أخطر أشيائنا أن نحمل أفكارا نتحدث بها ، وأفكارا أخرى نتعامل بها ، هذه الازدواجية مسألة خطيرة .
ولي أحاديث وأحاديث .

الاخ ود قاسم
سلامي
لماذا عندنا تلجا الفتاة الي اللف والدوران وتتجنب الطرق المباشرة

هل لان المجتمع وضعها في هذا السياج ام لشي في نفسها ام انهاتخاف ان
لايفهمها ويستوعبها الرجل اذا تعاملت معه بصدق وحسن نية ام انها اقتنعت بهذا
الدور السلبي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

والي متي سوف يظل هذا الوضع

افتكر بان الرجل يلعب دور اساسي لانه دايما يفضل ان تاتي البداية
منه .


مثالي التاني هو بنت لطيفة بسيطة في تعاملها وهي مصدر
اشعاع للمرح اينما حلت ولذلك هي محبوبة للكل وهي بنت مغتربين مروقة

في يوم كدا كانت تبدو مهمومة غير عادتها مما ادي الي حيرة من حولها
وحاولوا صحباتها معرفة سبب ذلك ؟ وقالت لهم هي بكل صراحة
وصلت الي قرار خطير في حياتها وهي انها بتحب استاذها الجامعي فلان
الفلاني وماشة تقول ليه
صحباتها كلهم قالوا ليها يا بت انتي مجنونة تختي نفسك في وضع ذي دا
وياتو راجل سوداني الممكن يستوعب الكلام دا
وليه تضعي نفسك في وضع ذي دا والناس الجارين بوراك ديل كلهم خليتيهم
وبدات تسمع كلام كتير في الموضوع دا ونظريات ودروس
لكن برضو عملت الفي راسها وذهبت له وبكل بساطة اخبرته
تعرف قال ليها شنو

قال ليها انتي متاكدة من الكلام البتقولي فيه دا
بعد داك اشاد بيها
وقال ليها انا برضو عاوزك تعرفي من اول خطوة انه انا القدامك دا
انسان من اسرة بسيطة وابوي عامل بسيط وساكنين في بيت ايجار واخواني سبعة وانا اكبرم وبساعد في المعيشة

امشي فكري في الكلام دا كويس وادي نفسك فرصة كافية
واذا لم تغيري رايك وعاوزاني تعال نشوف الخطوة الجاية

المهم في نهاية الامر اتفقوا وامورم مشت تمام.

الاستاذ ود قاسم

لك التحية مرة اخرى لجملة ذكرتها عن سؤالك لابنتك فدوى حول علاقاتها
وهو بالشيء الرائع الواعي
وكما قلت ليس هناك ما يمنع في مجال الاحاسيس والمشاعر ، فهناك حواجز وضغوط ومسميات خلقتها عادات وتقاليد اخير منها دخول النار
فاذا كانت المرأة المتزوجة حتى الان تخشى من التعبير عن عواطفها تجاه زوجها!! نحتاج الى الكثير من الوعي والثقة في التعامل مع انسانيتنا
لك التحية

العزيزة مايا
لك التحية
وتقبلي تحيات فوزية ، فقد قرأت تحيتك قبل أن تسحبيها ، حد يسحب السلام يا مايا ،
وفدوى أيضا تبلغك تحياتها ، فهي هذه الأيام معنا في دار الغربة وبها اكتمل عقدنا وتحقق لمّ شملنا،
تعرفي يا مايا سألتني أمي يوم حنتي للزواج ، قالت :
انت يا ولدي مالك بالك مشغول بي شنو ؟
وكانت أمي تظن أن المشكلة مشكلة قروش أو إرهاق ، لكنها فوجئت حين رددت عليها :
والله يمة أنا مشتاق لزوجتي وعايز أكون معاها وانتو قاعدين تطولوا الحكاية بدون أي سبب ،
فكان رد أمي :
أجي يا ولدي ، بسم الله ليك ، هسة ده كلام الزول بيقولوا قدام أخواتو .
يعني أي تعبير عن الحاجات الجميلة ممنوع .
لكن أخواتي والحاضرات كن سعيدات بهذا الكلام وبعضهن ما يزال يذكره ويردده في وجودي ووجود زوجتي .

محمد قاسم! ،،عفيت منك يا دوب عرفت سر الصحوبية بيناتنا ،يا زول يا رائع ،واقعة ليلة العرس ، يا شفقان ، مفروض تخلي فوزيه تتوقع منك سؤالك لي فدوى ، ما هو الزول الشفاف البيقول الكلام ده ، لازم يسأل السؤال ده
نحن نتعمد نحكي { قصتنا} قدام البنات وواعين للآثار ، يوم فاجأتنا ماهيتاب قائلة ، عملتوها وكان حلال عليكم ، بكره لمن نعملها نحن تتجننوا وتبهدلونا ، أم لسان كانت عايزه تستصدر موافقة مبكرة على بياض ، وقايل صاحبك إتلفت ! ولا رشيدة ما إتباقصت على طول قالت ليها أعمليها وختينا في الصورة عشان نقيم معاك ،
يا صديقي انا حاصل لي العكس ، خايف واحدة منهن لا تجد حظها في الحب والزواج ودائمآ أوصيهن إنهن ما يضيعن وقتهن ، بوضوح لا إعتراض لدينا ومتفقين ان يكون كلو في النور
في حاجة تانية ما عارفها عادية ولا غريبة ، وهي انه لم يحدث إعتراف بيني ورشيدة لآ قلت ليها ولا قالت لي كانت صداقة وتطورت بشكل طبيعي ولم تكن هتاك حاجة للتصريح ، كنا فاهمين الحاصل ، وكذلك الناس الحولنا ، يعني ما قلت ليها عندي حاجة عايز أقولها ليك ، ظللنا خمس سنوات لاصقين في بعض ، يوم قلت ليها يلا نمشي معرض الغابات عشان العفش ، قالت لي طيب أديني فرصة ،أرسم الديزاين العايزاهو ، وبعد يومين قالت إنها جاهزة ،عاينت للرسومات والمطلوبات المكتوبة وجدت بينها سرير دبل {مزدوج} قلت ليها ده لزومو شنو ، قالت لي عشان نرقد فيهو العيال عشان ما يقعوا ، شفت الجن؟!

أبوساندرا
كيفك ورمضان الدوحة
تعرف يا أبوساندرا أنا أتصور أن هناك الكثير من الأمور التي يعتبرها الناس أمورا معقدة وهي في غاية البساطة ، كما أنني اعتبرها أمورا طبيعية ليست فيها غرابة ،
فوزية وفدوى - وكان عمرها سنة واحدة في تلك الفترة - ذهبتا إلى السودان وبقيت أنا في الرياض ، وبعد صبر ثلاث أسابيع كلمتهما بالتلفون وتحدثت إلى حماتي أم فوزية ، وقلت لها خلاص كفاية عليكم خلوهم يرجعوا الرياض ، فقالت لي أنها لم تشبع من فدوى بعد ، فقلت لها مافي مشكلة يا حاجة رجعي فوزية وخلي فدوى معاك .
وفوزية يا ابو ساندرا لا ترفض حديثي مع فدوى لكنها تريد أن تنفرد بها وتحادثها هي ، وكلاهما يعتبران ودقاسم بتاع شمارات ، يعني لو فدوى أحبت أحدا وودقاسم عرف الكلام ده معناها ينشرو في المكتب ووسط الأصدقاء وفي النت وغيرو .
ولو قدر لك أن تقابل مصطفى نصر أو أي من العزابة الذين كانوا برفقتنا ببيت امتداد ناصر لوجدتهم جميعا يعرفون فوزية ،
مشكلة فدوى انها تعبانة وضعيفونة وعينها طالعة ، لا طلعت طويلة زي أبوها ولا سمينة زي أمها ، وعلي العليها بتريد القراية ريدة شديدة وأنا خايف عليها تطلع من المولد بدون حمص .

سلام يا ود قاسم
الله يجازي محنك
النبي انت قايل الحكايه بي الشكل و الطول
ابدا وحات خوتك
و اسال ابو ساندرا

راوية ابنة استاذي الجميل في حنتوب الجميلة
سلام عليك
الحكاية فعلا مش شكل ولا طول ، لكن فدوى كل من يراها يقول أنها في سادسة ابتدائي ، ويعتبها شافعة فيصرف النظر عنها ،
وأنا وأمها وزننا الإجمالي 180 كيلو
وقد عاكسها أحدهم وهي في طريقها للجامعة ،بقوله :
يا سلام عليك انت لمن تكبر شوية

الاستاذ ود قاسم

لك تحياتي وللخالة فوزية وفدوى

اتعود الناس في مجتمعنا عموما على الخوف من البوح بتلك الاحاسيس الجميلة التي تجيش في القلب ، والمصيبة انهم بيتعاملوا معها وكانها من المحرمات التي يمكن ان تكون سبب في خلق الكوارث ، مع انه الامر ابسط من كده بكتير ، فالناس هم من يعقدون الحياة ويخلقون اسباب التعقيدوالقيود.
مع انه كم تكون الحياة جميلة وتستقيم بلحظة بوح صافية واحساس جميل ينطلق بدون قيود
مع انه بعتقد ناس زمان كانوا اقدر على الحب والوضوح في مشاعرهم
واذكر احدى قريباتي امراة كبيرة في السن قالت لينا انتوا ناس الزمن ده لا بتعرفوا تحبوا ولا بتعرفوا معنى الحب والعشق ، فاخذت تحكي لنا عن تجربتها الطويلة المدهشة جدا في عالم الحب والقدرة على الصراحة
جيلنا بالرغم من التحرر المظهري الا انه ينقصه الكثير جدا المحتاج للوقوف عنده ومعالجته

تسلم يا استاذنا وتحياتي الكثيرة جدا للخالة فوزية وفدوى وياريت لو نزلتوا صورهم عشان نشوفهم

ابنتي مايا
لك التحية
لا أقول من اشتغل بالناس مات هما ، لكن أقول أننا يمكن أن نحقق بعض الاختراقات وأن نسعى لتحويل الاختراقات الجميلة إلى تيار عام ، تماما كما تصلنا الموضة وتلاقي منا ترددافي البداية ثم ما تلبث أن تكون مقبولة بل مطلوبة من الجميع ، الآن أنا وأبوساندرا وفوزية ورشيدة جاهزون لكل ما يأتي منكم ، يعني كل واحدة تطبق عريسها في يدها وتجي ، ومن أرادات أي عون في البحث عن عريس فلن نتردد أبدا في تقديم العون لها ، ومن لم تظفر بالعريس فعليها وزرها ووزر من عمل بعملها إلى يوم القيامة ، وأعتقد أن هناك الكثير من الآباء والأمهات سيشاركوننا نفس الموقف ,

العزيز ود قاسم
لأهلي الشايقية في البركل عادة لا أستطيع الزعم أنها موجودة عندكل الشايقية عندما يتقدم للبنت من يطلب الزواج ينادي العم عادة أبناء إخوانه ويشاورهم أن فلان تقدم طالبا يد فلانة ، والأمر في ظاهره مشورة ولكن ماتعارف عليه أن من يعترض منهم يعني أنه يريدها لنفسه
وله أن يقترن بها لو أراد وطبعا بعد موافقة الفتاة ، أما المجتمع ككل فتختلف فيه العادات بإختلاف القبايل في السودان وأذكر أحد الزملاء في البورد ذكر قبل مده عادة أحد القبايل في جنوبنا الحبيب وكيف أن الفتاة تمر علي صف من الرجال طالبي الزواج وتختار منهم بإشارة من أصبعها .. وأذكر أيضا ذلك الأب الذي خطب لبناته بإعلان صحفي وقد كان ذلك مثار حديث طال زمن .. عموما لا أري ضير في أن تخطب الفتاة لنفسها خاصة لو إرتأت فيمن تطلب الوعي والموده

أبا أحييك في رمضانك البارد جدا في تلك البلاد البعيدة
عادة الشورة موجودة عند كثير من القبائل السودانية ، وأهلنا الدينكا والجنوبيون عموما بناتهم يتمتعن بحريات أكثر مما تتمتع به بنات الشمال ،
بس تعرف يا أبا أنا عندي ليك مثال انتصر فيه الخاطب على نظام الشورة :
أختي الأصغر مني تزوجت وهي صغيرة جدا ، والسبب أن أقرباءنا وهم يسكنون في قرية بعيدة عنا جاءونا ثاني أيام العيد ، والوالد عليه رحمة الله كان ( عندو موية في الحواشة ) وكان عمي موجودا ، فتوقف البص الذي حمل أهلنا هؤلاء أمام بيتنا في القرية ، وقابلهم عمي وهو يعرفهم واحدا واحدا ، لكن نزل إليه واحد فقط من كل الركاب ، وقال له نحن جيناكم طالبين نسب ، كان أديتونا بننزل ، وكان ما أديتونا والله من عربيتنا دي ما نازلين ، فسأله عمي من ستزوجون ، قال فلان ، وكانت أختي في تلك اللحظة في بيت الجيران ، لكنها خرجت متوجهة إلى البيت لما شعرت بأن هناك بص وضيوف وحوار ، فقال لهم عمي ليست لدينا بنت جاهزة للزواج . قال الرجل : نأخذ أكبر بنت عندكم في البيت ، ولو كانت صغيرة نربيها عندنا ، فقال لهم عمي إن تلك القادمة هي أكبر بنت عندنا وهي كما ترون صغيرة ، قالوا ونحن نريدها ، قال عمي على بركة الله ،
فنزل الزوار ، وذبحت الذبائح وحضر الوالد وحكوا له ما حدث ، فقال لعمي خيرا فعلت ، واجتمع الأهل وكلهم باركوا .
لكن أبناء العم والخال من الشباب لم يعجبهم هذا الحال ، وبما أن آباءهم باركوا فلا حيلة لهم ، فأرسلوا بعضهم لعمة لنا أيضا تعيش في قرية أخرى ، وكان لديها ولد ربما أمل أن يتزوج أختي هذه ، وجاء هؤلاء الشباب بعمتي وهي تبكي وتسكلب ، وأبدت اعتراضا شديدا على خطوبة البنت ، وأحضرت ولدها معها ، وقالت لوالدي ، اكتب لينا جواب للناس ديل ، نمشي ليهم أنا وولدي ونقول ليهم الولد داير بت خالو
رفض والدي وقال أنه أعطى كلمته ولن يتراجع عنها ، لكن أخته مارست عليه كل الضغوط ، فقال لها لن أكتب لك خطاب ، ولكن اذهبي لهم أنت وولدك وقولي لهم لن أتنازل عن بنت أخي وأريدها لولدي ومن يقربها غيره فسأفعل له وأفعل ،
أطرقت عمتي ، وبدأت تعود إلى رشدها وباتت في ضيافتنا ، ثم باركت الخطوبة صباح اليوم التالي .

ياأخي أنتو ناس حلوين خلاس حتي الفكي بتاعكم (ياسر حنا) غير شكل.... ممكن تزحو لي حبه

طبعا يا ود قاسم وابوساندرا بتكونو سمعتونى قبل كدة بقول انى ببغر من الزواجات السعيدة...وحكايات الحب الخرافية؟؟؟


لسه...ببغر

وقصصكم..متقاءلة وجميلة....

تسكنوا اليهن بالعافية

ود قاسم
و الناس الخشّو بي جاي
اهلاً
قررت ان اتكلم ساي كما تشاءني الكتابة .. بهدوء من دون ان اتلبّد ورا طعامة المفردات ..
*********************

امبارح كنت زهجان .. جيت مارّي بي جاي .. يمكن فضول من اتهبش في ذات الامنيه بحوش سمح للحنين ، يلمّني في البت البحبّها .. يلمني في زول امين علي الشوق .. يرتاح لابتسامتي الولوف ساعة بوح معافي من طنين ما نحمله في ضهر الزاكره من ارث وسكات وحاجات تانيه تمنعنا من ان نكون نحن وكت نمد ايد احتياجنا للآخر بخجل .
تعرفوا
فرتقت الزهج .. فكّكتو وختّيتو قدّامي .. لقيت الكمان في الطريق للحبيب .. قلت ليهو القلب سمّعك غنوتو.. قال سمع انّو لحن الهوي انكوي بالجوي والكلام المرتّب في دم الحبيب كان غريب!! نبّه الامكنه لانفعال الرويد بالخطا تقترب تقترب تقترب .. من جديد تبتعد!؟؟؟
كوركت ما سمعني غيري ..
بكيت .. لملمت ادمع انشطاري لكوكبين من العشق وقلت .. ارجل
عندها تزكرت عمر الدوش ...و .... سعاد ... و
اتمحّنت .. رقدت فوق ضل الورق ونزفت .. لم يقرأني سواي قلت(قدر ما الله ادّاني مروّة شوق في شرياني بحب تاني وبحب تاني وب....) تزكرت محمدالحسن سالم حمّيد وفيضانات الريد للوطن والبنت والولد ...
هزّيت قلبي .. تساقط رطب وحدتي ..
رفعت اكفّي وقلت ( يا الله الحبييييييييييبه )...و تلوت
يالتي كلّما قلت ليك ما تجي نتّكي في المكان الحريف من دمي
حلّقت في سماك البلاد
والحمام سلّمك غنوتي
لوّنت ضحكتك نكهتي
نكهتي رتّبت مشيتك في المسام
يدّنا في بعض
هل تمام ترحلي؟
دا الحصل
يا بلاداً بلا ايّ داعي بتسرق وكتنا
قلوباً جوانا رمتنا علي الشطّ
نادت لنا النيل
هئ لهم غرقاً ناعماً
ومحاراً
كمنجه
ندق الكمنجه بصوتا الحميم
تنفلق في جوانا السنين العجاف
البنات اللطاف صفّقوا
والمحار استلف من جواهو الرزاز الشفيف
الغرق اندهش!
يا
بلاداً
بلا
ايّ
داعي
بتسرق
وكتنا
....
و
تاني خشّيت جوّه الكلام الفي البوست دا .. قلت يمكن القي اجابه توريني اعمل شنو .. وكت تلقي الحبيب .. ويلبد تحت شجرة طناشو
اها
المسأله ببساطه في موضوع الزواج
ايوه .. ايوه أكيد في احتياج جارف لمن يتقاسم معك نصف لفافة ما تبقّي من صبر علي الحياة .. تخت ايدك في ايد شوارعو الجوّانيه وتحوم معاهو جوّاك بصدق وشفافيه وعدل فيما يخص اختلاف الشوف للعالم .. ترصف معاهو طريق سرّي يؤدي لضوء قمر مناسب ليجعل ظلام الحاصل نهار كارب وحدائق وريفه للقصائد .
بس
لي سؤال حريف يقلقني ساعة البت .. ساعة الحب .. ساعة التفكير في كوخ اتلمّ فيهو معاها ونتخمد ننوم تحت سقف المعقول من حياة حدّ التخمه والبساطه والانبساط .. ساعة كل ما انكتب هنا .. اعمل مع السؤال دا شنو ؟؟ :
لو كان السؤال الحب
تقدر تطول زيّك
وتشبه روعتك جوّاي
عشان اتقبّلك ؟
واهبش ملامحك برّه
دافرك جوّه مرّه اتأملك ؟
هل
تقدر
اذا
حبّيتك ؟
......
سأعود .. الوجع حي .. وانتو فتحتو الكلام دا براكم.
وسلام الي مطلع الامر

عاصم الحزين
أستزيدك من عذوبتك ، وأجد أنها تحرك الساكنين ، والساكنات ، الراكدين ، والراكدات ،
يا جماعة الحب حاجة جميلة جدا ، ولا يجوز أبدا تقطيعه داخل المصارين ، لابد من إعلانه على الملأ
ألم تروا كيف ملأ قيس وليلى ، وكثيروعزة ، وتاجوج والمحلق ، وروميو وجولييت ، ألم تروا كيف ملأوا دنيانا بالشعر والأدب الجميل
بيننا كثيرون مثلهم ، لماذا نستسلم لقيودنا ، لننطلق فإن الحب حدث جميل ، والزواج حصاده ، وهو حق لنا جميعا ، أولاد وبنات ، من حقنا أن نعلن عن احتياجاتنا وأشواقنا وا، نصرح علنا عن رغباتنا
لم لا

تماضر
لك الفأل كله ، وأنت دوما تبشرين بعالم أفضل وبوطن أجمل
لماذا البغر من حب بين أثنين ، ما نحن بغرانين من حب السودان كلو ليك .
لك تحياتي وودي

والله يا حمامة ما عندنا أي مانع نزح ليك ، قولي الدايرة تقوليهو
أهو الناس كلها في بتجي تفش الغبينة في حوش بكري ده
خلونا نفش غباينا

ودقاسم، ابوساندرا وكل الناس الحلوين الفوق.

لكم السلام اخوتي وانتم تشتلون اعصاب الوعي المرتقب في فقرات بلادي الطيبة - واعني بها الاسرة - والتي طالما اشتكت جدب المحافظة (البليدة) حتى في التعبير عن ومناقشة ما يختلج في النفس من شعور فطري واحتياج انساني طبيعي مما يمدها بالثقة والصحة والنضج والفاعلية المطلوبة.

ليتكم تدركون - وانتم تنقلون تجاربكم الايجابية لنا - خطورة ما تنحته اقلامكم هنا بما يتركه من اثر حميد في وعي كل من يقراه - وهو بالقطع سلوك مفترض احتذاه - وليتكم لا تتوقفون.

ولكم الشكر.

عاصم الحزين .. اها وكان ما اتكلمتا ساي .. كنتا ح تقول شنو!؟.

شكرا يا مترع.

الاخ ودقاسم

الف تحية ليك
وكل المشاركين والمشاركات
شكرا للطرح والكلام في الممنوع

من نزل البوست وانا اتاوق وامشي...اتاوق وامشي
عندي كلام كتير محبوس و بدور اقوله
لكن ما داير يطلع قدر ما حاولت
دعواتكم اللسان يتفك(ربي احلل عقدة من لساني)

وساعتها
لن اتوقف
وحانكت البوست دة ولو غتس في نهاية البورد
دعواتكم

حنينة
تحيات طيبات
طبعا يا جماعة أنا سمعت حنينة في التلفون ، في مناسبة فطور بورداب الرياض ، وكانت ممتلئة شجاعة وكرما ، وهي فوق هذا وذاك حنيييينة جدا ، ولو ربنا أطلق عقدة من لسانها فستجدون منها عبقاوطيبا
يلا يا حنينة ربنا يفك ساجور اللسان ويسيّل القلم ويجعل الكي بورد طوع بنانك

ود الجيران
لك التحية
يا أخي ما تشوف ليك بت جيران كده ، وتحبها وتدخل معاه تحت سقف واحد ، وبعدين تشترك معانا في سرد التجارب
أصلا أنا وأبوسانرا دقة قديمة ، لكن وين تجارب الأجيال الجديدة

الاخ ودقاسم لك التحيه والاحترام

يا اخوى الله يخلى ليك اولادك وامهم
يا اخوى اعينونى انا لانو انا قربته انزل المعاش

ولى عوده لموضوعك لغاية ما تلقى لى تعيسة الحـــــظ



ح.

searching for a heart of gold

محمد الشيخ
لك تحياتي
محمد ده شاب أصيل وجميل وبسام ،
أنا لو كنت إحدى بنات البورد لبادرت وخطبته لنفسي ، والله يا جماعة صحي صحي
الولد مو ولد نصاح ، كما يقول عبد المنعم سيد أحمد في بوست الحصاحيصا

استاذنا ود قاسم
والله الموضوع سمح بالحيل,,بعد اذتك الواحد يتكى ويولع سجارة بعد الفطور فى برشك دا,,,,اها والله شتت جهودنا اصلو موضوع العرس دا طووييييييل والكلام فيه كتير كترة البنات الماليات البيوت,,,,كدى نمسك واحدة واحدة ونعرج بيك شوية من راى البت كدى النشوف رايكم انتو ابوها وامها الزواج والعزوف عنه عند الشباب؟يعنى انتو كاولياء امور بتشوفو شنو بالظبط فى الحتة دى ودوركم شنو؟ ياخ انا والله مستغرب انو 99 فى المائة من الزيجات البتطرشق بتكونو سببها انتو(معليش طبعا للتعميم)وللاسف الكلام لم تجى للعرس بيقولو عند امها يعنى لم يقولو ليك اللزول دا بجرى زى ام العروس وقع لينا الكلام دا يادوب انو ام العروس دى بتستلمك وتتجارى بيك يمين وشمال,,,الوحدة تستلم ليك العريس وبلا خجلة تقول للرجال انتو دوركم فى الجامع يوم العقد,,اى والللله العظيم دا البحصل تستلمك امها والله الدرر الحصلت قدامنا بى سبب الكلام دا تخليك تفكر فى تعيش باقى عمرك راهب ,,يااستاذنا والله العظيم ووحات رمضان دا استاذ وعلى خلق ودين وشيخ وكل ماتتمناهو البت دفع كللللل العندو ولم سال ابوها قال ليه بس كيلة بصل والزول قال ليه لا زيها زى باقى البنات شنو كيلة بصل دى وحياتك حق التكسى البوديه الفندق بقى ماعندو الشباب جازفو ليه عربية اتخيل الراجل مارق والناس بترفع فى الشنط وقفت امها وقفلتها بى مفتاح جوه اوضة وقعدت تسكلب زى السمعت خبر قالت الا دايرة حق اللبن؟حق اللبن؟حق اللبن؟يعنى انتى بترضعى بتك سنتين عشان تجى تخلصيهم منى فى يوم زى دا؟والله انا لو مستطيع موش اديك حق اللبن ياخى اديك حق اللبن والمديدة الشربتيها عشان تجيبى اللبن زاتو,,,بالله دى حالة دى انت عارف الراجل قال شنو ؟قال والله انا كنت مفتكر انى اتكلمت مع رجال,, وابوها وخالها واقفين زى الازبلايط يتفرجو ,,فى النهاية قال ليهم خلاص خليتها وهو النوع المودب ومابعرف يقلع حقو الا الشباب لمو ليه القروش وطلعو الهانم بت امها؟البت قارية ومتعلمة والابو قارى ومتعلم ومتفلسف ,,وينوهم فى وقت زى دا؟وينها قرايتهم وفلسفتهم الكتيرة؟
عليك الله موش حاجة تخليك تفكر الف مرة بدل تتفضح وتفضح اهلك اخير تسكت وتاكلها فى حنانك؟
طول لينا بالك يااستاذنا عارفين عرجنا من الموضوع وجاييك تانى لى فلم النسيبة وللستة حقت الطلبات التقول عايزين يفتحو بيها كنتين فى الحلة,,والغريبة الطلبات دى كلها بعد انت ماتفتح خشمك وتقفلو وتجيب المهر والشيلة ويكون القدامك والوراك انتهى ,,,
كل الناس العندهم بنات فى سن الزواج:::مامشكلة تخطب لى بتك ولا اختك ,,المشكلة مرتك بتنستر فى ود الناس دا ولا بعد مايجى بالباب بتبدا المفاوضات والمبادرات والموامرات زالمخترحات بين الام والخالات والصحبات وزملاء الابتدائى والجامعة وبنات الجيران وستات الشاى الفى الحلة وبنات الاتصالات وانتو يا ام جلااليب وعمم نشوفكم فى الجامع بس؟

ود الديم
لك التحية
قلنا حبوا يا جماعة ، مش تشوفوا البنات في الأشرطة والصور وتقولوا خلاص ما لنا غير هذه ، الحب لا يأتي إلا عن اقتناع ، وتجربة المعايشة ضرورية ، والتعرف على كيفية تفكير الآخر ومدى مقدرته على المعايشة ومدى مقدرته على وضع الآخر في حساباته ، كل هذه أشياء ضرورية
هناك أولياء ووليات أمور صعبات شديد ، لكن بيكون بناتهن سمحات سماحة قاطعة ، لكنهن ربما يعانين من الخواء المعرفي ، كأمهاتهن أو آبائهن ، لكن أتصور أن البنت التي حددت هدفها وعرفت طريقها ستهزم كل من يعرقل هذا الطريق ،
لا تترددوا ولا تخافوا ، قولوا لا لكل من يقف أمام سعادتكم

الأخ ودقاسم...

رمضان كريم... إنت عارف إنو بوستك دى هبش ناس كتيرين خاصة إخوانا العايشين هنا بأمريكا, والله من زمن وأنا أراقب الشباب, إذا جات بت شابة وغير مرتبطة ما بتاخد شهر إلا وتكون إتخطفت, وفى سودانية جارتنا هنا أختها فى السودان أم بنات, عندها 6, فقالت ليها والله لو قدرتى ترسليهن لأمريكا حأوزعن فى شهرين..

وعلى العموم أعرف إنو فى ناس هنا تزوجوا عن طريق البورد ووالله عايشين فى سبات ونبات, والشيئ البيساعد أكتر إنو كل راغب أو راغبة فى الزواج إنو يملأ البروفايل بتاعه بالمعلومات المهمة التى تساعد فى إعطاء فكرة أولية.

ولقد صار البورد وطناً,,,

ود البلد
لك التحية
انت أكيد عايز ليك بت بلد ، سودانية تهوى عاشق ود بلد
في عيونو المفاتن شئ ما ليهو حد
المشكلة انو أمريكا ذاتها لحسة كوع
كيف البنات يصلوها
كمان مخوفانا حكاية أنو الناس القي أمريكا ديل ما بيرجعوا السودان
بطولوا الغيبة ونحن بناتنا ما دايرنهم يغيبوا عننا كثير
تعرف جد زوجتي كل من تزوج إحدى بناته كان يخصص له جزءا من البيت ويسكنه فيه ، وفي بعض من نسايبو قاعدين أكثر من 50 سنة في نفس البيت وهكذا ضمن الرجل أزواجا لبناته وضمن بناته بالقرب منه
لكن طبعا سمح القرش
الراجل كان عندو بيت كبييير جدا

شفت يا أخوي ود قاسم الكلام الحلو وصدق المشاعر بيجيب الناس الحلوين كيف ؟! حوش بوستك إمتلا بالحلوين ، تماضر وحنينه وماي والولد الحريف عاصم الذي يحوم ولا يرد والسنجك ابا وودجيرانا الحبان ، وجميعهم أعلاه
والمشكلة يا ود قاسم ، انا بقدر رغبتي في زواج بناتي ،إلا خايف ومرات بتجيني نزعات أنانيه أقول بلا زواج بلا لمه خليهن معاي كده إستمتع بيهن ،هسع يعرسوهن ويسوقوهن مني وبعدين العذاب وبيني وبين نفسي قلت اعمل عرقلة بدأتها بأن يا بنات كملن تعليمكم اولآ وماقي مانع للدراسات العليا وووويا زول رشيدة نقشت الموضوع ومحركتي وإصطياد الأسباب يعني مرة في شأن ساندرا تداولوا أسم ، صراحة قولت ليهم ده مرفوض من إسمو ده ، الشاهد إنو رشيدة نقشت وقالت لي يا ظالم إنت قبل كده ما سقتني من حضن أم حبيبة وحمى أب ملاذ ، كانوا يعني ما عايزني ، وإنت هل كان عندك شك في قدرتك على إسعادي ، كمان بناتنا حا يحظين بعرسان يحبوهن ويستوتوهن زي ما إنت عملت ، وبعدين البنات البتحبهن ويحبوك ديل حا تفقد حبهن لو عرقلت ليهن وفي مرحلة معينة لابد من الزواج او الإحباطات والمشاكل ، وهن حا يمشن منك وين بيجوك وبيعوضوك ويعمرن الدار تاني بالبنات والبنين كمان الما قدرت تجيبهم ديل؟ ، يعني يا ود قاسم الوليه الجاحدة صارت تطعن وتشكك في قدراتي ونسيت إنها أجهضت قبل كده ولد مكتمل النمو في شهره السابع وإنتهزت زلة لسانها وتماديت قاءلآ يلا إنتي أسمحي لي بزواج تاني وحا تشوفي الأولاد ،يا زول صاحبتنا إحتارت ثم تحول الغيظ لها وفلت منها تصريح ، طيب انا مشيت وين وما زلت خصبة يلا سوي قدرتك وأهو نجيب لينا عيل بت ، ولد ما فارقه بس عيل نقزقز بيهو باقي عمرنا ، وصاحبتنا كانت رافضة الفكرة وكل ما احايلها تقول لي أجي! بعد العمر ده بري يا يابا، هسع منهمكة في التحاليل وقالت أيه ده كلو عشان خاطرك
المهم انا خايف يجوا عرسان يجهجهوا لي بناتي ، وكل مرة أقول ليها ساندرا دي عليك الله حا تتحمل الزواج ،وترد قاءلة مالها ما بتقدر ، بتقدر على كل شيء، وقالت هذه المقاييس الحديثة للجمال والمطلوبة والمرغوبة والعصر عصر الرشاقة يعني ما تشيل هم فدوى دي حا تكون اسهمها في السماء رشاقة خلقة مش يتوسلوا لها بالر يجيم والركض في الكورنيش وعقاقير التخصيص

حاجي يا ود قاسم
بس بقول ليكم من هسع
مـافـي زول يـزعـل مـن كـلامـي
كويس؟؟

أبو ساندرا حبيبي
يا أخي ما بعرف مرات كده ممكن تلقى زول في أمريكا بيشبه زول في السودان ، وأنا حاسس اننا بنتشابه في حاجات كثيرة ، شوف بالرغم من إني أنا من أهل العوض ، وأول مرة أجي الخرطوم يوم جيت أسجل في الجامعة ، بس شجعني أنني وجدت فاروق سنهوري يقف أمامي في الصف ، فاستعدت بسرعة مذهلة شفتنة الثانوي التي كان سنهوري جزءا منها ،
وبعدين العرب اتفلهم وعمل في جيبو طاقية ، يا زول اتزوج من ناس أمدرمان ووين من أبو روف كمان ، المهم يا سيدي أنا برضو بخاف على فدوى خوف شديد جدا ، وهي الأنثى الوحيدة بين ثلاثة ذكور ، وهي تدرس في السودان ، وعندما أحدثها في التلفون أحس فورا بما لم تحدثني هي به ، من نبرة صوتها أعرفها وأفهمها ، وقد قال أخوها الذي لحق بها أيضا أن فدوى لا تتحدث عن شئ إلا وتتدخل بابا وماما في كلامها ، وقد طلبت مني مرة في الإجازة أن أزورها في الجامعة فلما دخلت وجدتها في انتظاري وحضنتني وصاحت ( يا بنااااااات ، بابا جا )
لا أدري كيف يأخذها مني من يتزوجها ، وقد حدثني أخي وهم مقيم في كندا أن صديقه قال له ( ما تشوف لي بت أخوك دي وتعرسوها لي ) فقال له أخي :
يا أخي والله بت أخوي دي الزول المناسب ليها هو أبوها بس . ولا أعلم كيف لاحظ أخي العلاقة بيني وبين ابنتي .
سألني مهندس كان يجهز خرطة منزلي ، لماذا تريد غرفا كثيرة في الدور الأرضي ؟ لماذا لا تجعله استقبالا فقط ، قلت له أنا سأسكن في الدور الأرض ولن أصعد للدور الفوق إلا إذا قالوا لي بتك ولدت ، أطلع أبارك ليها وأتحمدل ليها السلامة ، فسالني المهندس ، وكم بنت عندك ؟ قلت واحدة ، قال معاك حق تسكنها جنبك .
العزاب يا أبو ساندرا عايزين ياخدوا بناتنا بالساهل كده ، لا وكمان إيه قال يجن البنات يخطبنهم ، يقول أخواننا الخليجيون ( تخسون ) أنا غيرت رأي ، مافي بت واحدة تمشي تخطب ليها ولد ، اتعززوا عليهم زي مادايرين ، ولا تكلموهم إلا من طرف النخرة ، غيظوهم ناس محمد الشيخ وناس تمبس وناس قرنفل ،
وما برجع في كلامي .

الاخ العزيز ودقاسم
لك التحيه والاحترام
ياسيدى شكرا رفعتنى فوق وانا بصراحه بعد كلامك القولتو فينى ده حا اخلف رجل فى رجل واتسلطن بمزاج واخليهم يدفعوا لى كمان ايه رأيك.
عزيزى ليس بعيدا عن الموضوع المطروح دار فى ذهنى منذ فتره ان انزل بوست يتناول موضوع قريب من الموضوع المطروح الا وهو موضوع غناء البنات والى اى مدى تكشف نصوص الاغنيات عن مكنون ومعايير البنات فى اختيار النصف الاخر .
تعال نتابع المسأله تاريخيا, منذ زمن بعيد جدا كان الغناء السائد نوع (قصدى وقصدك مشتاقين ما لقو قصدى فوق السجائر ولع لى النحرقو)
ثم جاءت فترة السبعينات وبدأت ظاهرة الاغتراب وسمعنا غناء ذى مغترب ولا تاجر غرب وانتقلت المعايير من جوهريه ذى ما فى غناء الستينات من قيم انسانيه جميله ذى الشهامه والكرم والرجوله التى رمز لها بالشنب والطول و ذى الفروسيه كما فى غناء ناس شغبه المروعمابيه( اتمنى ان اكون كتبته الاسم صحيح) ومهيره بت عبود فى ازمان سابقه.
شكل ذلك الموروث الذى اهتدت به ناس حواء الطقطاقه ورفيقاتها فى تلك المرحله ولم يخرجن من نسق القيم الذى كان سائد انذاك . ثم بانتشار ظاهرة الاغتراب وما احدثه من تحولات على المجمتع السودانى انتبهت الفتاة السودانيه الى قيمة القروش ,وافتكر هذه نقطه بالذات تستحق الوقوف عندها كثيرا لانها افرزت مفاهيم جديده على الواقع السودانى طالت للامانه رجاله ونساءه فعبرت عن معايير فتى الاحلام لدى الفتاة السودانيه بقوه فى جميع ارجاءالسودان مع الاعتبار بان الغنيه قد تخرج من بورسودان بنص قصير وعندما تصل الابيص تكون اخذت شكل اخر ثم تعود الى بورسودان لتغنى بشكلها الجديد وبذلك تشترك الفتاة فى الغرب مع الفتاة فى الشرق فى معايير فتى الاحلام .
ثم انتقلت المفاهيم الى مرحله اخرى وهذه المره عبرت الفتاة السودانيه عن فتى الاحلام من خلال منظور مختلف , وذى ما قعد نقول طلعوا فى الكفر الظباط وناس الجيش عموما وله مبرره يمكن سيطرة ناس الجيش فى ايام نميرى على مفاصل الحياة السودانيه والسلطه التى تمتعوا بها انذاك رفعت من اسهمهم جدا فصاروا هم النجوم بلا منازع
فاصبح الغناء لهم فى كثير من المؤدى وقتها . ثم جاءت فتره كان نجومها الدبلوماسين ,ثم انتقل الغناء الى لعيبة الكره وحدهم من قبيلة الرياضين,وهكذا الى ان وصلنا الى مرحلة ندرة الرجال فقدمت الفتاة السودانيه تنازلات ضخمه جدا فصار الغناء من شاكلت انشاء الله سواق كارو الى بالضره بالضره انشاء الله راجل مره , ولما المسالة ضاقت اكتر واحتدمت المنافسه على الرجال واعنى الرجل المؤهل سمعنا غناء ذى ده تقيل ده تقيل يا ابوشراء جرو بالجنزير يا ابو شراء.
عزيزى.
الغريب فى الامر انو ذى نوعنا نحن اصلوا ما غنوا ليه ولما قلنا نحصل لينا اغتراب ونسافر بره لانو برضو البنات بقن يفكرن فى السفر برضو ومافى طريقه الا فى معية راجل ,قلنا نحن خلاص حانطلع فى الكفر وهاك ياسرحان فى ليالى الغربه الموحشه اذا بنا نصاب باحباط فظيع بعد ما سمعنا تسلم لى السعوديه اللامه العواطليه اتخيل , نمشى وين نحن ياودقاسم.
خلاصة الموضوع افتكر ان الفتاة السودانيه ومن خلال ماعبرت به فى غناءها قطعت نصف المسافه فى دعوتها للرجل للزواج منها شرط ان تتمتع بالصفات المطلوبهانشاء الله سواق كارو وياعمى ضل راجل ولا ضل حيطه.


ومحبتى للجميع

ح.

searching for a heart of gold

حنينة
لك التحية
ما زلت أنتظر كلامك الللي بيزعل ،
نزعل من شنو ونزعل من منو ؟
كل الناس هنا ما بتخبر زعل

محمد الشيخ
لك التحية
الاشعار الشعبية مليئة بالبوح ، والتصريح ، لكنها ظلت فنا شعبيا ولم تشكل هي الأخرى تيارا عاما أو منهجا سلوكيا للبنات أو الأولاد أو الأمهات أو الآباء
زولا سرب سربة وخلا الجبال غربه
أدوني لي شربة خلوني النقص دربه

يايمة خليني الجراري راجيني

زولا سمح صورة بالفاتحة بندوره

وكثير
آمل ان تبحث لنا في هذا الجانب حتى ولو في بوست منفصل ، فسيكون عملا مفيدا

الاخ ود قاسم
طبعا بوست جميل كمل على الوقت كله
ومداخلات اجمل من ناس واعية جدا
وبتتعامل باريحية تدخل القلب

ولي تعليق بسيط
هو انه ما صعب على البنت الاختيار
بالعكس هي قادرة على الاختيار وفرض نفسها على الاخر بس بعقل وشوية لف ودوران
وده عشان خاطر الجنس الذكوري
يعني المشكلة فيكم مش فينا
يعني اذا تقبلتم مظبوط الموضوع ده
واتهضم عندكم وبطلتم بعدها تنظروا للمرأة ( الخاطبة ) نظرة دونية
او اضطهادها ومعايرتها
ما بيكون في مشكلة ابدا
بس اذا في رجال اتمتعوا فعلا بالاخلاق دي

وشالوا الافكار القديمة في الحتة دي

تمنياتي

هوزي
لك التحية
الرجال والنساء توارثوا عادات خاطئة ، وهي إرث اجتماعي ثقيل له مبررات ومسببات تاريخية عديدة ، ارتبط هذه الإرث بقوانين المجتمع الذكوري التي أفرزتها الأنظمة الفاسدة ، التي ظلمت وهمشت وأقصت ، هذا الإرث الاجتماعي فرض الحياء على المرأة وجعله جزءا من كرامتها ، ونزعه من الرجل وجعل الخروج عليه جزءا من فهلوته ورجولته .
هناك من النساء من تمردن على هذا الواقع وانتصرن عليه ، وهناك من الرجال من وقف وقفة صلبة في مساندته للمرأة ونيلها حقوقها ومساواتها ، المساواة التي لا تحرمها أنوثتها ، وعلينا جميعا أن نسعى لمساندة هذا التيار وبالتأكيد هو سيصبح تيارا جارفا.
لك التحية

اذا اخذنا ظاهرة اغانى البنات كمثال نرى فيها ان البنات يعبرن فيها بكل وضوح عن مشاعرهن وفى بعض هذه الاغانى نجد غزلآ حسيآ للرجل و(مفاوضه)بينه وتعبير مباشر عما تشتهيه البنت ومن تحب. وهى تجربه فريده فى ظل مجتمع يمارس الكبت ضد النساء ولكنها ايضآ و رغم انها ظاهره تعكس توفر امكانية المبادره لدى البنت فى التعبير عن مشاعرها العاطفيه تجاه الرجل الا ان سلبيتها تكمن فى ان ناظمة الاغنيه تظل مجهوله ويظل العمل الابداعى منسوبآ الى مجهوله او الى مجموعة من البنات غير مسميات امعانآ فى التمويه.
ورغم ما يقال عن ان غياب اسم المؤلفه مرده الى ان تلك الاغانى هى نتاج جهد جماعى , الا ان عدم ظهور واحده على الاقل تنسب جزء من الاغنيه الى نفسها يكشف ان المسأله يحول دونها مقايضه اجتماعيه يرتبها المجتمع الذكورى يغض الطرف بموجبها عن هذه الاغانى ويسمح بتداولها فتنال تلك الاغانى اعفاءآ من الخضوع لشروط وضوابط المجتمع المحافظ وبموجب هذا التقايض تلتزم البنات باهدار هوية المؤلفه لتظل الاغنيه نظريآ معتبره كفعل مجرم ب جريمة الخروج على التقاليد ولتظل الفاعله مدينه بافلاتها من العقاب (للحيله الاجتماعيه) التى مفادها ان هذه الاغنيه بلا مؤلف. هذا ينطبق بشكل اوضح على الاغانى ذات الغزل الحسى الصريح و التى تشمل تعبير نسوى عن رغبات و اشتهاءات تدور حول جسد الرجل .
لذا فان حتى هذه الاغانى و التى ربما تبدوى فى الوهلة الاولى كمحاوله للانفلات من الحصار المضروب على المشاعر النسويه , فانها وبنظرة اعمق يتضح ان اخفاء اسم المؤلفه انما يؤسس لاستمرارية الحاله التجريميه لابداء البنات لمشاعرهن. فالمجتمع الذى اعتبر (تدجين النساء) احد (ثوابته) قد يطرب لسماع تلك الاغانى المفعمه بالمشاعر الصريحه و الواضحه ولكنه لن يتهاون فى مسألة وجود نساء يعبرن عن ذلك بشكل معلن.
عدم قدرة النساء فى التعبير لا تنفصل عن مجمل قضية المرأه و ما تعانيه من اضطهاد.
أتمنى ان لا اكون قد حملت الموضوع اكتر مما يحتمل و (شاترت) بطرح فكره تاخذ البوست من مساره وتقطع هذا السرد الجميل لتجارب المشاركين المفيده والقيمه وخاصة ماذكره أبو ساندرا و ود قاسم.

الاخوان ودقاسم وابوساندرا
ربنا يحفظ ليكم فوزية و فدوي و اولادك الثلاثة و يحفظ لى ابوساندرا ساندرا و ماهيتاب
طبعا ما عندى شك انو زوجتيكما(فوزية ورشيدة) من اسعد الزوجات وان ابنائكما على وعى و دراية طالما انهما ولدا لاباء بمثل هذه الشفافية و نصاعة الفكر و ووضوح الاشياء.
والله يا ود قاسم قادر اتخيل شكلك وانت عربى جزيرة فى صف التسجيل و طبعا شعرك كثير و تفتك اكبر ايام الخنفس والشارلستون.

الموضوع محل النقاش لا يمكن النظر اليه بمعزل عن بقية الاوضاع الاجتماعية السائدة فعدم قدرة البنت فى التصريح بمشاعرها( زي مثال مايابتاع زميلتهم نحن عشناها بالعشرات)

, لا يمكن ان تمضى المراءة خطوات فى مجال قدرتها على التعبير عن مشاعرها طالما ان المجتمع والاسرة مازالا يرزحان تحت نير النظرة التقليدية للمراءة والرجل. و اباء مثل ودقاسم وابوساندرا حالة استثنائية, يا ود قاسم فى معظم انحاء السودان لس البنت ما بتقدر تقول لابيها انا بحبك خليك من شاب تحبو وتكلم ابوها كمان, دى مسالة عنده علاقة بالنظرة القيمية و الثقافة المعيارية ذات الاطراف الحادة التى ما زالت تسيطر بالرغم من وجود اشراقات طيبة, فالمراءة المبادرة هى خفيفة و راسها خفيف و يمكن اغوائها فى نظر الرجل السودانى التقليدى واغلبهم تقليدييين الى اقصى حد خصوصا فى مسالة المراءة والزواج و حرية المراءة فى التفكير والاختيار والحياة.

قيل ان الفتى لا يقول كان ابى ولكن الفتى من يقول هانذا, ولساندرا و فدوى ان يقولا كان ابى وكانت امى فنعم الاباء ونعم الامهات,
وحقيقة انا عذابى وفى سن انسب الى ان افكر فى شريكة الحياة لكن كلام ابوساندرا الذى دعم من قبل ودقاسم فى حكاية انو ما عايز يدى بناتو لاي زول دى خلتنا نتحفظ شوية.

ولكما احترامى على الطرح الراقى

بكرى الجاك

صديقي بكري
تحية رمضانية ملؤها نكهة الحلو المر العاملاه أمي
يا بكري المجتمع المتخلف يفرض قوانينه المتخلفة ، ويضع قيوده علينا ، والاختراقات مهمة ، لكن لابد من إعلانها لنأخذ منها القدوة ، في الجامعة كنا نشاهد عددا من الاختراقات ، كانت تسألني إحدى الصديقات كل ثمانية ساعات إن كان كيسها وهو صديقي قد أخذ علاجه أم لا ، تأتي أمام بوابة داخلية فلسطين ، وهي كانت قريبة من داخلية الطالبات في تلك الفترة ، وتطلب من أي داخل أن ينده لها ودقاسم من الغرفة رقم كذا ، وأنا أعرف مقدما ماذا تريد ، فأجيبها وأنا أمد يدي لأسلم عليها ( الله يديني كيس زيك كده )
وسأطرح تجربة لأمي وكنت كتبتها قبل ذلك في بوست آخر لكني سأوردها مختصرة ، وهي أن أبي سافر للحج وتأخر ، وأعلنت أمي عن اشتياقها لزوجها ، فبلغ ذلك نسوة بالقرية ، فما كان منهن إلا أن شنّفنها ، فلم تتراجع أمي بل قالت والله سأعانقه أمام كل الناس يوم عودته ، فلما وصل البص الذي حمل الحجاج إلى القرية كانت أمي تفج تجمع المستقبلين حتى وصلت لباب البص وعانقت والدي أمام كل أهل القرية ، وظل والدي يداعبها وهو يضحك :
يا مجنونة تقالديني وسط العالمين ؟!
وكان لهذا الحدث أثرا إيجابيا في علاقة نساء القرية بأزواجهن ، وبقي موضوعا مطروحا للحوار وسط النساء والرجال ، وبعضهم ربما يذكره حتى الآن ، وقد وقع الحدث سنة 1968

نبتا
لك التحية
تعرف يا نبتا كل المجتمعات تقريبا اكتشفت أنها تمارس كبت مشاعر الأنثى ، قد تختلف المسألة من ناحية المقدار أو الكم لكن الظاهرة معاشة وموجودة ، ونحن الشرقيون والمنتمون إلى العالم الثالث قد نكون الأسوأ ، لكن توجد عندنا بعض الجيوب تتمتع فيها المرأة بمساحة أكبر من الحرية ، فمثلا بعض قبائل الجنوب وربما بعض قبائل الغرب تتيح للمرأة حرية أوسع ومشاركة أكبر في العملية الإنتاجية دون فصل في الأعمال على أساس النوع ، لكن بعض هذه القبائل بالرغم من أنها توسع دائرة حرية المرأة إلا أنها أحيانا تجعلها جزءا مما يورث وكأنها إحدى الممتلكات ، وقد سمعت مرة إحدى الأخوات الحنوبيات في التلفزيون تحكي عن أن قبيلتها تورث الزوجة الأرملة لأخ الزوج وأظنه الأكبر ، وقد أورد أحد الزملاء في مداخلته أن إحدى القبائل تتيح الفرصة للبنت لتختار من بين صف من الشباب الذين هم في سن الزواج ، وقد أوردت أمثلة كردفانية على بعض الأغاني الشعبية التي تتضمن البوح عن العشق والهيام لدرجة المطاردة .
وأعتقد أن ما يسمى بأغاني البنات في السودان عموما يعتبر قائله مجهولا ، وقد تضاف بعض الأبيات إلى القصيدة أو الأغنية وقد تختلف بعض الكلمات من منطقة إلى أخري ، لكن عدم معرفتنا للقائل الأساسي قد لا تكون هدفا في حد ذاتها ، فهي ربما تنتج عن الجهل بأهمية التوثيق ، وقد انتبه شعراء المدائح النبوية لهذا الأمر باكرا ، وأضافوا أسماءهم وأدخلوها في نهاية القصيدة فكان ذلك توثيقا مفيدا ، لكن الشعر الغزلي والأنواع الأخرى لم تنتهج هذا النهج ، لذا توجد قصائد عديدة لا يعرف قائليها وربما يكونوا رجالا أو نساء .
ويظل للمجتمع الذكوري دور هام في تغييب بوح المرأة والعمل على زجره ، لكن المرأة تستعيد بعضا مما أفقدها المجتمع ، وتعلن عن بعض ما ترغب وعن بعض ما تشتهي وعن بعض ما تحب ، وإذا بحثنا في شعر العديد من نساء عصرنا لوجدنا بوحا صراحا وحبا عنيفا تم إعلانه في وضح النهار ، وتشهد النفاجات بين بيوت الجيران ( وربما من وراء الحيشان ) ، وأزقة القرى والمدن ، ومدرجات الجامعات وكافتيرياتها ، والمكاتب والمصانع والشركات ، وحتى وسائل المواصلات ، كلها تشهد بوحا صريحا أو مستترا ،
لكني أرى أن المسألة لا تزال في بداية الطريق ، وحتى لا تتعثر ، وحتى لا يقتلها الذين نذروا أنفسهم للإعتداء على كل جميل ، فإنني أرغب في أن يهتم الناس بأشيائنا الجميلة ، وبتربية الأبناء تربية فيها شفافية ووعي ومقدرة على تبادل المعلومة وإخضاعها للحوار .

wad qassim & aba sandra ..... will say nothing more than you are gread nice people and the others too..... discussing such important issue.

ويليام أندريه
يلا إيدك معانا .
يديك العافية ، ويزيد همتك .

Quote: مافي بت واحدة تمشي تخطب ليها ولد ، اتعززوا عليهم زي مادايرين ، ولا تكلموهم إلا من طرف النخرة ، غيظوهم ناس محمد الشيخ وناس تمبس وناس قرنفل ، وما برجع في كلامي .

لووووووووووووووووووووووووول يا ود قاسم
يعنى الحمد لله الواحدة ما سمعت كلامك الفى اول البوست وقلنانشوف اخره

امازحك يا قول شيرى

ولى عودة انا ايضا بس حارسة حنينة الاول

سلام ياود قاسم و جميع المشاركين

ود قاسم اهو لقينا لينا اخو تاني في حوش بكري وتسلم

انا و حنينه كنا بنتاوق بي بره ونتكلم في الماسنجر
واتحدتني حنينه قالت لي ما بتقدري تدخلي البوست دا
قلت ليها بقدر وقبلت التحدي
ومع انو دخلتي كانت انصرافيه بعض الشئ و ما في الموضوع
لكن اهي دخله وتمهيده
واتاري بت قوته زاته كانت لابده



وانا ما عندي مانع من المشاركه في النقاش دا

Quote: مافي بت واحدة تمشي تخطب ليها ولد ، اتعززوا عليهم زي مادايرين ، ولا تكلموهم إلا من طرف النخرة ، غيظوهم ناس محمد الشيخ وناس تمبس وناس قرنفل ، وما برجع في كلامي .

يا اخواتي
سيد البوست زاته غير رأيه بعد خلاص قلنا نتكلم
شوفتوا نصيحته الفوق دي كيف؟؟
الواضح ما فاضح

هالة و راوية
ودقاسم كلامه عديل
مافي داعي لقلة القيمة

وبرضو أمزح

العزيزات ، زميلات البورد هالة ، راوية ، حنينة
لكن تحياتي
أنتظر برفقة الزملاء بوحكن ،
حنينة شنو ما بتعرفي المزاح ؟
من أمس وأنا أنتظر كلامك عشان مشتهي لي زعلة كده . والله لو شفتيني يوم أزعل ما بشوف القدامي ، لا فوزية ولا فدوى ،


أنتظر أيضا أن يحدثنا الصديق ياسر الشريف والصديق حيدر بدوي ، هل تخطب الجمورية عريسها ؟ هل تبادره بقولها :
شنو يا أخي عامل ما حاسّي بينا كده ، ما نحن بنموت فيك .

الأخ ود قاسم وبقية الاخوة المتداخلين في هذا الحوار الجميل الذي يناقش مشكلة اجتماعية نحن بحاجة الى نتكاتف جميعا لحلها فكلنا لنا أخوات/أخوان أو بنات/ أولاد أو خالات/ خيلان أو عمات/ أعمام أو بنات جيران/ أولاد جيران زاحموا سن الزواج دون أن يتقدم صاحب النصيب كما يقولون وطالما ان موضوع الحوار هو اختيار زوج للبنت ففي رأي الشخصي أن من واجب ولي أمر البنت في أن يساعدها للحصول على زوج وقديما كان الأمر ربما أكثر بساطة والزواج كان أمرا أسهل من شربة ماء لكن الآن الأمور تشابكت والقضايا والمشاكل تنوعت بطريق يصعب معه السيطرة على الامور .
وأنا شخصيا لدي تجربة في هذا المضمار رغم حداتتها لكن وجدت هذا المنبر وهذا الحوار سانحة لأشرحها للجميع ورغم أن هنالك كثير من المشاكل تحيط بي لأني أعمل لوحدي في هذا المجال. والتجربة ببساطة تكمن في انشاء ان صح التعبير جمعية طوعية اسمها راسين في الحلال وتكمن في توفيق من يريدون الزواج وتسهيل عملية اتصالهم وتعارفهم بطريق لا يخدش كرامة الجميع ولا يسئ للأخلاق والتقاليد وفي كثير من الاحيان يفوت القطار كما يقولون كثير من أخواتنا أو بناتنا بسبب بعض المشاكل مثل:
- أن كثير من النساء الجاهزات للزواج طبعا لا يعرفن" بضم الياء " وخصوصا في ديار الغربة لان أمر التعارف بين الأسر محدود ولا يتجاوز المجاملات .
- أن كثير من الشباب يجد نفسه بحاجة الى زواج مبسط بأمرأة تستره ويسترها لكن يجد صعوبة في الاختيار.
- خوف أولياء الأمور من الجانبين على ابنهم/ ابنتهم من أي زيجة قد لا يرتاحون كثيرا لها لأنهم لم يتعارفوا على بعضهم البعض.
- في كثير من الأحيان نصر على أشياء ليس لها معنى أو منطق يدعمها كاكمال البنت للجامعة مثلا أو اتمام دراستها فوق الجامعية واقف قليلا عند هذه النقطة فمثلا اذا زوجت بنتي عند عمر 18-20 سنة وهي راشدة وبالغة ومستعدة لتحمل الأعباء الزوجية ولنفترض بعد ذلك أنها طلقت أو توفي عنها زوجها ألست أنا كأب مسئول عنها أيضا بعد وفاة زوجها أو تطليقها اياه فاذن يمكن أن أزوجها في سن مبكرة وتستطيع أن تكمل ما تريده في حياتها باتفاق مع زوجها واذا حدث ماحدث من أقدأر فأنا ايضا مسئول عنها ولن أتركها واذا استطاعت الفرد منا ادارة وقته فكل شئ ممكن.

رغم هذه المشاكل فالعملية في غاية البساطة أو أكاد أجزم بأنها كذلك . اذا التزمنا بالأتي
- ليس من العيب أن تبحث لابنتك أو أختك أو من يهمك أمره عن زوج فهذا الامر قد فعله من هم أفضل منا الصحابة رضوان عليهم وعلى رأسهم عمر الفاروق.
- ثانيا نحن مسئولون عن البنت كمسئوليتنا عن الأولاد تماما واذا كنا حريصين على اختيار عروس لابننا فنحن في امس الحاجة لاختيار عريس لبنتنا.
- زيادة العنوسة في العالم العربي وفي بلادنابصفة خاصة تحتم علينا أن نخطو خطوات أكثر ايجابية لصون أولادنا وبناتنا
- من المهم جدا أن نتجاوز العنصرية في الزواج أو التعصب لقبيلة بعينها ونحن مأمورون با ن اذا أتانا من نرضى دينه بان نزوجه.
- قضية الدين قضية أساسية في الزواج عندناكمسلمين ولا يمكن أن نتنازل عنها وهذا من حقي أنا كولي أمر لبنتي المسلمة ولن أجامل فيها ابنى ايضا. وحتى لا يسرح الناس بعيدا " الدين المعاملة"
- الدين وحده لا يكفي لا بد من التحلي بالاخلاق الجميلة وتحمل المسئولية وغيرها مما يساعد على استمرارية الزواج.
- يتبقى الأمر المهم أو ما أسميه أنا بالهدف الذهبي وهو لا بد أن نضحي قليلا بمساعدة العرسان الجدد يعنى أنا كولي أمر لبنت لم تبلغ سن الزواج بعد أخطط من الآن بادخار قدر من المال لها يساعدها في المستقبل وكذلك للأبناء هذا في الخطة الى الأن لم ينزل في حسابهم اي مدخر لكن هذا المال سوف يساعد الى حد كبير في المستقبل بتجاوز العقبات.
والموضوع يطول وعلى العموم عندنا نحن تجربة شخصية في تزويج من نعرفهم من بنات وأولاد أهل أو جيران أو محاولة التوفيق بينهم ولكن الموضوع قد يحتاج الى لحظات أخرى لطرقه.
- وانا اتذكر عندما كنت طالبا بجامعة الخرطوم كلية العلوم كنا 51 طالب وطالبة منهم 17 فقط من الذكور طبعا هذا قسم النبات والحيوان باستثناء الجيولوجيا والرياضيات وقد تكون النسبة في الجيولوجيا لصالح الاولاد في ذلك الزمن لكن لا أدري كيف الأوضاع الأن. فمن هنا بدأنا نفكر بأن نسبة البنات في تزايد مضطرد بمجرد النظرة السريعة لكن أهل الاحصاء وسجلات المواليد في المستشفيات هم أدرى بالتقاصيل.

اكرر حديثي بان أهم نقطة في الزواج هي الاستطاعة بكل ماتحمل الكلمة من معنى وحديث الرسول صلى الله عليه وسلم في هذا الأمر واضح وضوح الشمس " يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج ----"
وقد لا يستطيع الشاب في كثير من الأحيان الزواج بسبب ضيق ذات اليد وهنا يأتي دورنا كأولياء أمور / اخوان/ فاعلي خير/ اصدقاء بمساعدة هؤلاء
واذا افترضنا بأننا لانقع في الفاحشة أبدا " طبعا هذا متروك للقارئ ونوعيته " أليس من العيب أن لا تتمتع بناتنا/أبنائنا واخواتنا/أخواننا بما هو حق فطري ؟ أليس من العيب أن نقف مكتوفي
الأيدي ان كان بمقدورنا أن نساعد ؟ قد يقول قائل وكيف يمكن ان نساعد ؟ هنالك الكثير الذي يمكن أن نقدمه وفي كثير من الأحيان قد يكون الدعم المعنوي أكثر حافز لنجاح كثير من الزيجات وهنالك الكثير

ودمتم واتأسف جدا على الاطالة وان كان هنالك خطأ في كلامي فهو مردود على ولكم جل تحياتي

الأستاذ أنور الطيب
لك التحية
أشكرك على المداخلة القيمة ، ,وأتفق معك بأن المسألة تحتاج إلى بذل كبير على مستوى الأفراد وعلى مستوى الجماعات ، وأنه لا ضير أبدا أن نسعى لتزويج بناتنا ، لكن لم تتطرق لدور البنت وحقها في أن تبحث هي بنفسها عن زوج ، أو أن تبادر أحد زملائها أو ابن الجيران أو أحد الأصدقاء برغبتها في الارتباط به ، هل تنتظر البنت دوما أن تأتي المبادرة من الرجل ، إما أن يتقدم لخطبتها أو أن يكون أبا أو أخا ويبحث لها عن زوج ؟ لماذا لا تبحث هي ، وهي الآن تخرج للعمل والدراسة وتقابل الرجال وتجالسهم وتنافسهم وتقودهم ، لماذا لا تختار أحدا وتصارحه وتقول له أرغب في زواجك ، هل تخشى البنت أن يقول لها من تبادره بأنه لا يرغب فيها ، ولنفترض أنه قال هذا ، فما المشكلة ، الأا يمكن أن يحدث هذا عندما يبادر الرجل بنتا ويقول لها أريد أن ارتبط بك ، فيمكن أن تقول البنت ، آسفة والله أنا مرتبطة أو لا أرغب الارتباط بك . لماذا تعتبر البنت أن هذا الأمر يخدش كرامتها ، أما بالنسبة للرجل فهو أمر عادي ،
أما موضوع الاستطاعة فهو أمر خاضع للنسبية ، لأن الاستطاعة ليست بالضرورة أن تغطي التكاليف المظهرية التي يطلبها الآخرون ، إذا اتفق طرفين على إتمام زواجهما فإنهما سيتمانه بكل يسر ، وأعرف العديد من الزيجات تمت بمعاونة الأصدقاء وبتعاون الزوجين ، وكما الرجل مطالب بالشفافية فإن المرأة لا بد أن تكون لها وقفة مع أهلها لتشرح لهم ظروف زوجها ولتباعد بينه وبين الصرف القسري . ومن حق الأهل أن يفرحوا بزواج بنتهم أو ابنهم ، لكن من غير المقبول أن يتم ذلك على حساب الزوج المسكين ، وخصما من مبالغ كانت ستسعد الزوجين وتقضي لهم بعض احتياجاتهم .

ياودقاسم غيرك كان اشطر قبل عام من اليوم نزلت بوست وصورة ياحلاة الدنيل عليها ...... بعد لحظات نطو المثقفاتية واي واحد حافظ كلمتين بالعربي اصدر فتوى خاصة فقد اتى شمهروش بشئ فريا... وحتي الاخوات ماقصرو لكن كان كان جاب بوستك نتيجة انا برجع اعمل واحد تاني
ولا اقترح ان نعمل زواج جماعي انا وانت ونشوف النسون الجاهزات ونفتح باب الدخول للجميع مع بشريات السلام.






تقليب الشوق.... والشوق مقلوب قلبت اشواقي....

العزيز ود قاسم و الاعزاء المداخلين تحية طيبة
اولا شرعا من حق الفتاة ان تخطب الرجل و على المستوى الشخصى لا يقل احترامى لاى فتاة تبادر بالتصريح بمشاعرها لفتى احلامها و لا انظر لها كمن ينظر لمن آتى شيئا نكرا فهذا حقها
و لكن من جانب اخر و بالذات فى الزواج و الارتباط و الخطبة هناك امور جميلة لكن قطعا هناك الاجمل و فى رايي ان اجمل لحظة تعيشها الفتاة هى لحظة بوح من تحبه بمشاعره لها و فى رايى ايضا انها لحظة عصية على الوصف او التحليل او التخيل لحظة تعاش فقط دون ان توصف او تفسد بشرح و تستحق فعلا الا تتسرع الفتاة بالبوح
اما لو جئنا لمرحلة اخرى وهى مرحلة الخطوات العملية و الاستعداد للزواج فمعظم المشكلات تقع على عاتق البنات وبسببهن لان قلة الحسم هى السبب فى ذلك فالفتاة لا يمكن ان تجمع مثلا بين الحسنيين المال و الحب خاصة فى بداية الزواج فعليها ان تكون واضحة لوالديها فى الا يطالبا العريس بما يفوق طاقته بغرض المظاهر و الاستعراض و آفات المقارنة برصيفاتها فلكل ظروفه الخاصة
تجد جامعيات مستوى وعيهن متدن جدا و للاسف فى مجتمعنا السودانى التراث و التقاليد تتقاطع كثيرا مع تعاليم الدين وتناقضها فاقلهن مهرا اكثرهن بركة واذا اتاكم من ترضون دينه و خلقه فزوجوه الخ
فالسلبية و لعب دور المتلقى فقط لا تناسب المراة العصرية فالله خلقنا فى كبد و يجب ان يقع عبء صناعة المستقبل على اثنين بدلا من واحد
مع محبتى

العزيزة لنـــــــــأ
لك التحية
اتفقنا أن من حق البنت أن تبادر ، واتفقنا أن لحظة البوح من أجمل اللحظات وأنها لا توصف ، لكن لم الدعوة للتريث ، فذلك يجعلني أتساءل ، ما مقدار هذا التريث ، ربما التقلة المطلوبة ( يا بت خليك تقيلة شوية ) ربما تضيع عليها بعض الفرص ، والسنوات تمر والعمر يمر ، ونحن نهدر الفرص . أعتقد أن من الأفضل أن نعلن عما بداخلنا اليوم قبل الغد .
أما الصرف البذخي والتظاهري فنتفق تماما أنه غير مرغوب فيه وهو خطأ جسيم وربما يكون خصما من مستقبل الزيجة نفسها .

البوست قالب قلبة؟؟

عدد القراء بقى زى السنة الهجرية

ذكرنى بوستات الشمار

قالوا العرس ضحك الفار فى جحرو


ماشة اجيب لى صاج طعمية واجى....

عليك بالتصاديق ياود قاسم التصاديق

لوووول وتهانينا بالموضوع الحى دة

شفتي كيف يا تماضر
عشان تقولي وتحكي أنو عرس ودقاسم حضروه ناس كتار خلاص ، والله ولا عرس الزين ،
بس بيني وبينك ما قدر الورود الجاتك ، إيييييييييييييييك ديك ورود كتيرة خلاص ، والله ما عارفك حا تشيليها كيف ، غايتو أنا متبرع ، وأضمن ليك مجموعة من ناس الرياض .
لا وكمان عاصم الحزين ، يحزن لنفرح ، وفي آخر رمضان ، غريبة والله .

Quote: مافي بت واحدة تمشي تخطب ليها ولد ، اتعززوا عليهم زي مادايرين ، ولا تكلموهم إلا من طرف النخرة ، غيظوهم ناس محمد الشيخ وناس تمبس وناس قرنفل ،

غايتو يا ود قاسم بوستك ده كلما افتحو .. روحي تحرقني ..وقلبي يدق

انا قلبي بدق
انا
قلبي بدق
وبعدين داير تخرب طبع الجكس ده يعني ؟؟
.. البترفع نخرته بي طريقته .. بعدين ود قاسم بيقول انا بررره

بوست قيم ياخال .. واجمل ما فيهو انو الناس فاتاهو للاخر .. ومنتظرين الناس الدايره تفتو وما قادره دي .. يا حنينة وراوية ..ويا هاله .. لووووووووول .. مافي شجاعه ادبية يعني والا شنو ؟؟

تمبس
كيفك يا ابن أختي
شنو ما عايز تجي تفطر معاي ، ما تشوف صاحبك قرنفل ومحمد الشيخ ، وترتبوا فطرة كده من يد خالتكم فوزية قبل أن تدخل في استعداداتها للعيد ، لأنها بعد داك ما بتتفاهم مع حد ،

تمبس رمى باصة حلوة جدا في ملعب راوية وحنينة وهالة
هناك دعوة صريحة للفت الصريح
وأهي فرصة قبل ما نقفل البوست

استاذنا ود قاسم

شايفة زي اللي غيرت رأيك حول المبادرة من جانب البنت ولا كيف؟
المهم ما زلت بقول انه مرات بتجي لحظات لا هو ولا هي اللي بيبادروا فجاة كده كل شيء بينهم هو اللي بيبادر

تحياتي الكثيرة للخالة فوزية وفدوى ويلا عازمينكم معانا في مسقط في العيد

الاخ العزيز ودقاسم لك التحيه والاحترام
اهنئك على هذا البوست الرائع بحق.
سأعمل جاهدا باذن الله على ان انزل بوست بخصوص غناء البنات واثر التحولات السياسيه والاقتصاديه والاجتماعيه وكذلك الاخلاقيه على مفرداته ونصوصه, للوصول اى مدى عبر هذا الانتاج الغزير عن مكامن الفتاة السودانيه ,

لفت انتباهى اشاره اشار لها الاخ بكرى الجاك ضمن مشاركته وهى تعاملنانحن كمجتمع سودانى مع مفردة(حب, واحبك)التى كما قال تصعب حتى على البنت من التعبير عن حبها لوالدها,واعتقد ان ذلك يعود الى مفاهيم تربويه قديمه اصبحت متأصله داخل مجتمعنا, حيث بقدرة قادر اصبحت هذه المفردة مرادف لكلمة بذئه الجهر بها قد يخدش الحيا العام
لذلك فى تقدير الشخصى اصبحت ثقيله على اللسان من النطق بها والمجاهره بها حتى على الرجل السودانى فما بالك بالمرأة السودانيه
وحتى حينما كان يتم تداوالها فى الاعمال الدراميه المصريه تجد والى وقت قريب ان كل المتابعين لهذا العمل وخصوصا عند حضور الاجيال القديمه تجد الجميع فى حال من الحرج كأنما هم من على الشاشه وذلك يعود كما ذكرت الى المفهوم المتوارث , ولمذيد من التاكيد على صعوبة
التعامل بهذه المفرده ارجع الى غناء الحقيبه تجد ان هذه المفرده سقطت تماما من قاموس الحقيبه على الرغم من ان هناك الكثير من التصوير الجسدى فى كثير من غناء الحقيبه,الا ان كتاب الحقيبه لم يستخدموا هذه المفرده بالذات للتعبر عن كثير من حالات الحب التى صوروها فى اشعارهم واستعاضوا عنها بمفردات وارقام اخرى.
وايضا على قلة الاعمال الدراميه السودانيه التى تابعتها لم الحظ وجود لهذه المفرده خصوصا فى الاعمال التى ظهرةفى الزمن القبيح هذا

عزيزى ودقاسم من منا الان نحن الذكور قادر على ان يجهر بهذه المفرده
للتعبير عن احساسه تجاه اخوانه او اصدقاءه فما بالك بالفتاة السودانيه, اجد العذر لبناتنا فى عدم الجهر والبوح بهذه الكلمه للطرف الاخر و الا كما ذكرت احد الاخوات اعتبرت خرجت عن حدود الادب ونظر اليها بشكل اخر .
نحن فى امس الحاجه لان نشيع هذه المفرده فى مجتمعناحتى تصبح خفيفه على اللسان ويسهل التعامل بها .
والى ان يأتى ذلك اليوم خلينا نعبر بنظراتنا وبصدق فهى قادره ان توصل احاسيسنا ولتاتى لحظة البوح فيما بعد وصدقنى اذا توفر الصدق
هذا لن تحتاج اى فتاة سودانيه للبوح لان الفعل حينئذن سيكون اكبر من القول.

احبكم جميعا
ح.

ود قاسم وكل الحلوين ... سلامات


هذا مازرعه الرجل الشرقى .. نحصده الان
البوح ووتمليكه للرجل دون الانثى .. البوح فى كل شئ يا ود قاسم
البوح فى المشاعر .. الاختيار .. وحتى الاستمتاع ... شمعناه بالاحمر وكتبنا عليه بصريح العباره للرجال فقط .. ولا عزاء للسيدات
علمنا الانثى كيفية كبت المشاعر والرغبات .. قوقعناها وحزمناها فى طيات التقاليد والاعراف ...

حدثنى احدهم انه كان مسافرا وكان بجواره عروسين جدد .. فى طريقهما لشهر العسل ... وامرأة اخرى فى الجوار .. كان العروسين فى قمة التالف والانسجام يتمايلون طربا ويضحكون وهمساتهم فى تبادل مستمر ... لتلتفت اليه المرأة وفى صمت تشير الى اذنها وتجر باصبعها شخيت على ارضية البص وتلولح راسها فى تعجب واستنكار
وبالعربى كده الحركات دى تعنى ( اضانى طرشه وواطاتى خرشه ) وهو مثل
سودانى يدل على ان العروس قاهر وعينه بيضاء .
اى ان هذه المرأة حجرت على العروس ان تمرح وزوجها فى وجود الاخرين
وكانها تقر ان عليهم فعل ذلك بعيدا عن اعين الناس او خلسة وما الامر ؟؟؟ مجرد حديث وضحك ليس الا ..وطيب لو العريس ده قبل يد عروسه
بس يدها كان الموضوع حيكون فيهو ضرب للصباح اظن

وهناك الكثير والكثير ...

المرأة العربيه تفتقر حتى الى معرفة حقوقها الزوجيه وكيفية المطالبه بها وما الدخان عندنا فى السودان الا اشارة خرساء
من الانثى تعلن فيها باستحياء عن رغبتها فى ممارسة الجنس مع زوجها فى هذه الليله ...

نحن ( الرجل ) يا عزيزى ود قاسم من زرع فيهن هذه السلبيه والا فهن فاجرات .. او ذوات تجارب او ... او

كلنا ( يجكس ) ولكن عندما نرى احدى اخواتنا مع شخص غريب يتطاير الشرر منا دون حتى ان نتعرف عليه ..
وكدى بينى وبينك يا ود قاسم زمان مالبدتوا ليكم لى واحد وكسرتوه لمجرد انو جكس بت حلتكم ..لووول.
اذن نحن من انبتهن فى مجتمع اباح للرجل كل شئ وحرم على الانثى ابسط الاشياء

فان اردنا تحريرهن .. فالنحرر انفسنا اولا وبدلا عن زراعةالتقاليد والاعراف التى لاتثمن ولا تغنى عن جوع فالنزرع فيهن علما ... وثقه .. ووعيا .. وقطعنا سنجدهن كما نشتهى وتشتهى يا ودقاسم .


ولك مع الود احترام


ديك الجن

عندى سؤال فى الفلك:


هل يجوز ان تتبرج المراة لخاطبها حتى يرى مفاتنها...؟؟؟؟

Quote: وهى تعاملنانحن كمجتمع سودانى مع مفردة(حب, واحبك)[/QUOT الاخ محمد الريح المفردة السودانية البديلة المستعملة هي ( ريد و بريدك ) واظنها متداولة بكثرة في المجتمع وخصوصًاً في الاغاني وسواء كانت حقيبة او غيرها.

---

Post: #83 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ترهاقا Date: 11-16-2003, 09:48 AM Parent: #82 الاخ قاسم والمجموعة الظريفة انا شايف إنو المبادرة قاعدة تتم من الجانبين ، وفى معظم الحالات بتجى من البنت ولو إنها بطريقة ثعلبية شوية بتخلى الراجل يقتنع ويفتكر إنو هو المبادر، فهن ما مقصرات ما تخافوا عليهن،ولو فى حاجة ما عاجباهم ما بيخشن فى الموضوع يعنى بالعنى البنت هى اللى بتختار فى معظم الحالات وبطريقة ذكية جداً.

---

Post: #92 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-16-2003, 02:00 PM Parent: #83 ترهاقا وينك يا راجل من يوم الفطور تاني ما شفناك ، استخدام الذكاء والتحايل على القوانين البالية مطلوب ، وهو نوع من التمرد المحبب ، لكن ماذا لو قالت البنت قولتها على عينك يا تاجر ، هل هناك مشكلة ؟ أعتقد لا . فمن حقها أن تقول ومن حقها أن تعلن ،

---

Post: #90 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-16-2003, 01:29 PM Parent: #82 الأستاذ حسين لك التحية كلامك سليم ، الريد هو الحب والحب هو الريد ، والريد والحب يمثلان مترادفات من النوع المحبب للمتلقي ، حرمت الحب والريدة وبرضي ما أرضيتا حرمان علي وحياتك يا ريت لو ما حبيتا لكن هل كلمة الريد والحب كلمة عادية يمكن أن نستخدمها في نعاملاتنا اليومية ، أم أنها كلمة حساسة وخاصة بالعلاقة بين اثنين لا ثالث لهما ؟ لك التحية والود

---

Post: #88 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-16-2003, 12:40 PM Parent: #81 عندى سؤال فى الفلك: هل يجوز ان تتبرج المراة لخاطبها حتى يرى مفاتنها...؟؟؟؟ -------------------------------------------------------------------------------- فيا ضفة الجرح متى نلتئم؟؟؟؟ انتظرت العزيزة تماضر أن تسحب سؤالها أو تقدم لي خيارات لأختار منها إجابة ، وانتظرت تدخل الأصدقاء والصديقات فلم يتقدم أحد ، وأمري لله أرى أن التبرج مستويات ، فبعضهم يرى أن وجه المرأة ويديها وصوتها عورة ، وبعضهم لا يرى عورة في كشف جزء من ذلك أو كشف ذلك كله ، بل يرى البعض أن الرجال والنساء أحرار في أن يلبسوا ما يشاؤون ، ونحن السودانيون نراعي الذوق العام ونراعي الأدب ونراعي الدين ، لذا نجد أنفسنا نسعى للتوسط في أمورنا ، وأنا شخصيا لا أرى داعيا لكشف المفاتن التي اعتدنا أصلا على عدم كشفها للآخر مهما كانت صلتنا به ، وأرى أن الوجه وتفاصيله، واليدين والساقين كلها أمور عادية ، فاظفر بذات السوق تربت يداك ، هكذا كان يقول صديقي فوكس ، وعندما كنا نجلس في المين رود في جامعة الخرطوم في السبعينات كنا نمارس بعض التسلية في تقييم المارات أمامنا ، وكل واحد منا مسئول عن منطقة محددة يقيمها بدقة ، فما أن تتخطانا الزميلة إلا ونكون قد جمعنا نمرها وقيمناها ، وهناك بعض الزميلات كنّ يخفين الكثير ، فكنا نكلف صديقتنا وزميلتنا في اللجنة أن تتولى متابعة التقييم في الداخلية ، أعرف أن البعض سيقولون أن ( ودقاسم كان وقحا ) ، لكني أقول لهم أنني الآن أسعد الناس بذكرياتي ، وقد كانت ذكريات نقية وطاهرة . وقد تزوجت من أحببت وما زلت أحبها وتحبني ، وهي تقرأ كل هذا وتعرفه قبل أن تقرأه ، وتعرف زميلاتي وصديقاتي .وتقول بكل وضوح : والله صاحبتك فلانة دي سمحة سماحة شديدة ، وتقول صاحبك فلان ده قيافة ما مبهدل زيك . ويبقى أهم شئ في العلاقة الإنسانية وهو الفيض الإنساني الذي يكتنف شخصية النصف الذي نبحث عنه ، وهذا لا يحتاج إلى تبرج فهو ملموس وظاهر ولا يخفى إلا على من اهتم بتفاصيل الجسد وحبس نفسه داخل الحدود الجنسية ، والجنس وإن كان جانبا هاما في الشراكة إلا أنه جزء من الفيض الانساني الكبير الذي نستمتع به في إجماليات المعايشة والمعاشرة . أيكفي هذا يا تماضر ؟ من عندي لا زيادة ، ولكن ماذا ترين ؟ وماذا ترون ؟ ولسة البنيات ما دايرين يبوحوا

---

Post: #115 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: عشة بت فاطنة Date: 11-18-2003, 09:22 PM Parent: #81 تعرف يا ود قاسم البوست دا انفع معاه طق الحنك ، الناس مركلسة على البحر ممكن ، اتمنى يعني تجتمع هذه المجموعة وندردش في هذا الموضوع الحيوي جدا ز المهم افتكر من بدري كان في استثناءات وكان في شابات سخصياتهم قوية اتكلم عن جيل التمانينات -عملوها ، ويفترض هذا الجيل القايم امره احسن حال يفترض -ما عندي امثله -والموضوع مربوط بحكاية المراة ونظرة المجتمع ليها ومرة انا ومريم محمد الطيب نتناقش عن هذا الموضوع بدري وجاء ذكر السيدة خديجة كاول مبادرةفي هذا الشان فردت مريم بانو اشايلين حاله ليوم الليلة ، فالمجتمع ما برحم لكن بتغيير وضع المراة كل شئ بتغير ، والزيجات المدبرة كثيرة مثلا المراة تسعى لتزويج نفسها وبرضو مابخلوها في حالها ويقول ليك دفعت ليه وسفرتو وهلم جرا - بعدين اذا كان الحب صادق ما محتاج لقول فالاتنين لمن ادبسوا خلاس ما بتفرق مين بقول الاول وربنا اسعد حوا وادم

---

Post: #86 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-16-2003, 12:08 PM Parent: #80 الجميل ديك الجن لك التحية كلامك من جوة القلب ، انت حاسس بالمشكلة وحاسس بآثارها السلبية على النساء وعلى الرجال كمان ، وهي فعلا تفرض علينا ظلالا قاتمة وتحرمنا من أشياء جميلة كانت يمكن أن تكون موجودة في حياتنا ، حقيقة يا ديك الجن أنا أعتبر معايشتي للمجتمع السوداني كانت كاملة أيام دراستي وعملي بالسودان ، ولا أعلم كيف يدير الناس أمورهم اليوم إلا لماما ، لكني أقول أن هناك حالات حب وبوح راقية على أيامنا ، في الجامعة مثلا كنا نتقبل من زميلتنا ( أتحدث عن شلة ولا أتحدث عن تيار عام ) وبمنتهى السهولة أنها تهيم بفلان ، وكنا نصرح بكثير مما يعتبره البعض جزءيا من مكنوناته ، وقد كانت لي صديقة أسألها : وين فاتحة لينا كده ؟ فترد : يا ود قاسم أنا عيني على فلان معقول أسيبو واهتم بي ودقاسم . وفي مرة من المرات كنا في رحلة ولم تتردد إحدى الزميلات من أن تغني : لذيذ ودقاسم يا زهر المواسم نظراتك علينا سم وربما أن صديقي محمد عباس يرددها حتى هذا اليوم بنفس الكلمات . وزميلة أخرى قلت لها: ما تجي نكيّس بعض . فكانت ترد : ودقاسم أنا ما فاضية ليك ، ما تحاولني ، وأصبحت كلمة ما ( ما تحاولني كلمة متبادلة بيننا في الشلة ردحا من الزمان وربما بعضنا ما يزال يستخدمها وبنفس المعنى ) ومن الحكايات التي يذكرني لها الدخان والحنة ولا أنساها : أن أحد زملائنا الجنوبيين كان يهيم بمساعدة التدريس ، وهي متزوجة وكانت تدخل إلينا بالحنة والكبريت ( آمل أن تقرأ صحيحة بإمالة الراء ) لكن زميلنا الجنوبي لم يكن يعرف أن هذه دلالات زواج ، وكان يدخل معها في حوارات مطولة مستمتعا بردودها ورقة تعاملها ، فلما أكثر من حواراته ، قالت له : زمن السمنار لك ولزملائك فإذا أردت حوارا مطولا فيمكنك أن تحضر إليّ في المكتب ، فسألها : أين المكتب ، قالت : أنا دائما بكون في مكتب د. فلان . فلما انتهى السمنار سألنا زميلنا قائلا : ولماذا هي تكون دائما في مكتب د. فلان هذا ، قلنا له : لأنه زوجها . قال: OOOOOOOH, she is married, I began to hate her

---

Post: #85 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-16-2003, 10:56 AM Parent: #79 السودانيون استخدموا كلمة ريد كبديل لكلمة الحب ، واتخدموا كلمة السماحة كبديل لكلمة الجمال ، واستخدموا كلمة الكعوبية والسناة كبديل لكلمةالقبح ، واستخدموا كلمة الجضيمات بدلا من الخدود ، وهناك كلمات ارتبطت بالشعر مثلا ، كالديس ، والمساير ، وهناك كلمات لكن كلمات الحب والجمال والقبح والخدود ، لم تهمل كليا في لغتنا وأشعارنا وغزلنا ، ولو رجعنا لأشعار الحقيبة نفسها لوجدنا أن هذه المفردات موجودة ، لكن البدائل قد تكون أكثر استخداما ، ولأنها ظلت أكثر استخداما فهي عند المستمع السوداني أوقع ، فمثلا عندما يغني ود اللمين : بكرة الريد ويردد الريد الريد الريد بدون مواعيد يزورك يا حياة عمري ثم يقول تقول يا ريتني لو حبيت زمان من بدري فنجد المفردتين الريد والحب ، لكني أحس أن كلمة الريد الني يرددها ود اللمين تدخل إلى أعماق قلبي . ومن وداللمين أيضا : عذابي معاك بريدك قبل ما أعرفك وهو تعبير عن الحب من جانب واحد ، وهو حالة كانت قائمة بالجامعات ، وهي أنك تهيم بإحدى زميلاتك ، وتراقبها وتنتظر قدومها من داخلية الطالبات ، وتحفظ جدول محاضراتها ، لكنك لا تجد فرصة للتعرف عليها ، فأنت تعرفها ولا تعرفها . وقد جمعت أغنية عثمان حسين بين الريد والحب في بيت واحد : ريدتنا ومحبتنا وليالي هنانا إن شاء الله تدوم ونتهنى ووردي أيضا يجمع بينهما فيقول : الريد جوة قلبي بي حبك بدا وكان والدي رحمه الله رجلا صوفيا ، فكان يقول لي ( فلان ده صاحبي وأنا بريدو ريدة شديدة خلاص ) ، وقد سمعته كثيرا يقول لبعض قريباته ، ولكثير من أصدقائه أنه يريدهم ، أي يحبهم ، لكن محمد ، أنا لا أنفي أن الكلمة ( حب ) ظل الناس في الشرق عموما يتعاملون معها على أنها محصورة فقط في علاقة بين رجل وامرأة وأن هذه العلاقة لابد أن تفضي إلى الزواج ، وأن الزواج يعني للكثير من الشرقيين أنه مؤسسة للجنس ومخرجاته . ولك حبي

---

Post: #84 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-16-2003, 10:08 AM Parent: #78 ابنتي مايا لك التحية أبدا عمك ودقاسم لا يغير في مبادئه ، ولكن سيكون هناك فرح مختلط بالحزن يوم يدخل رجل إلى عالم فدوى ، وتقرر فدوى عنوة الذهاب عني وعن أمها ، وتتركنا هكذا فجأة دون بنت ، وقد أقدم لها ولمن يتزوجها عرضا بأن يسكنا معنا ، لكني لا أعلم هل سيقبلان أم لا ، وودت أن أقول ان ابنتي غالية عندي ولا أريد ان أقول أنها أغلى من الأولاد ، وأولادي سيقرأون هذا الحكي ، لكنني دائما أحس أن الأولاد يمكن أن ( يتشاقوا) بسهولة أكثر مما ( تتشاقى ) البنات ، وأعترف أنني تبريري في علاقتي بإبنتي ، فدائما ابرر ميلي نحوها بأنها بنت وحيدة ، لكنني أعترف بأنني أحبها كثيرا . وأفهم تماما أنها حين تدخل في علاقة حب مع من تختار فإن ذلك أمر طبيعي وأنه حق لها وأنها مقدمة على سعادة ربما تكون أكبر من سعادتها معنا أنا وأمها .

---

Post: #87 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: أبو ساندرا Date: 11-16-2003, 12:29 PM Parent: #1 1- ساندرا بمناسبة مداخلتك التلفونية ، أنا ذكرت انو رفضي بسبب الأسم ، ماهو إلا بحثآ عن الأسباب لعرقلة اي مشروع زواج ، لكن في حقيقة الأمر لا يرفض المرء عشان إسمو ، وكذلك سوف نسعى لزواجكن حتى لو إنتن قصرتن في ذلك ،فهذه سنة الحياة ونعد بإحترام إختياركن،ونتمنى ان يكون هذا الإختيار نتاج حب وتفاهم ووعي ، وعلى كل حال أعتذر عن أي حرج سببته لك بذاك البوح ،لكن نعمل شنو مع عمك ود قاسم الذي جرجرنا للحكي 2- ود قاسم موافق على ردودك أعلاه ، وبمناسب الشراكة في هذا البوست أسمح لي ببعض الردود على عدد من المساهمات وهي: 3- بكري الجاك يا زميل ما تتخوف ، فذاك موقف مفتعل والحقيقة نفرح لفرح بناتنا ونتطلع لذلك اليوم السعيد 4- تماضر بمناسبة جواز التبرج للخطيب وكشف المفاتن ، أذكر في أوج أيام الرفض ،طرح أحد الأصدقاء الرافضين سؤال عن ضرورة التجربة الجنسية السابقة للزواج بين الخطيبين ، وقدم مبررات جريئة لطرحه ودعانا لفعل ذلك ،الآن أقف متسائلآ بعد أكثر من 20 عامآ هل ما زال صديقنا عند موقفه ذاك؟! 5- هوزي أوافقك تمامآ ، وبالفعل لو نحن {الآباء ، الأخوان ، والذكور بصفة عامة} فهمنا القصة وكنا أكثر شفافية وديمقراطية ، لن تكون هناك حاجة للمراوغة واللف والدوران والحرفنة، كنا حينها إختصرنا كثيرآ من الزمن ، ووفرنا على بناتنا واخواتن كثيرآ من العذابات وحتمآ نعود

---

Post: #93 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-16-2003, 02:27 PM Parent: #87 الصديق والشريك أبوساندرا وعبره للابنة ساندرا أكيد الولد ده اسمو مموسق على السلم السباعي ، وأبوك معشعش في سمعه السلم الخماسي فقط ، فلم يتمكن من استكشاف حلاوة الاسم ، لو بحتي لي بالاسم فسأرسله لعمك يوسف الموصلي ليحلله لنا موسيقيا . يا بت أبوك بتحايل عليك عشان يطول فترة التصاقك به . أبوساندرا تماضر صبت شوية زيت على نار البوست ، فهلا أشعلت ثقابا

---

Post: #89 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: maia Date: 11-16-2003, 12:51 PM Parent: #1 استاذنا ود قاسم تحياتي ما اجمل البوح ، وما مهم مين يبدأ لكن والله ليك وللخالة الف تحية على بوحكم الجميل بمناسبة خوفك من انه تلقى واحد جا واخد فدوى على الجاهز ، حكت لي واحدة عن ابوها اللي سلم على بنته يوم زفافها وبارك ليها وعاوز يشمي من غير ما يسلم على العريس ، فلما قالوا نبهوه للمسالة دي ، قال ليهم والدموع في عيونه بفتكروا راجل سقيل ما مهم اسلم عليهو مش كفاية جا واخدها مني ...واكيد كان بتكلم باحساس الاب فعندما يحدث البوح بتلاقي الاتنين ماسكين ايدين بعض وهاك يا طيران

---

Post: #91 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: Tumadir Date: 11-16-2003, 01:49 PM Parent: #89 ود قاسم وابو ساندرا... الحقيقة حبيت "الهلب" الحوار زيادة...وفى بالى كتاب اصفر قريتو من زمن طول..فيه فقه حيض ونفاس...وحاجات غريبو اتقالت فى "تبضيع" المراة ...من جعلها بضاعة ...يشتريها الرجل...وعن واجب التاكد من ما هو شار...او مشتر...وكلو مدعوم بالاحاديث والعنعنة التى تمتد كسبحة اظن من العصر الاموى الى عهد الرسول الكريم(ص)...ولاتخلو فى سباقها مرات اخرى من فكر متقدم...بكثير اذا ما قورن بما يعانى منه مسلمو التكفير والهجرة اليوم من تقهقر وهم يكثرون من عورات المراة...ويعملون على استخدامها كقربان يدخلون به الجنة بينما يمارسون السبع المهلكات... يعنى بصراحة كدة جيت عشان اهزكانون الحوار وعشان اشوف جمر الحقيقة...ونكتوى بيها...ونتداوى من الرياء، طالما آخر العلاج الكى وكيتن عليكم...مع كثير الاحطرام

---

Post: #95 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-16-2003, 03:42 PM Parent: #91 تماضر لماذا الكتب الصفراء ، ولماذا التاريخ ، نحن نعيش واقعا رديئا وسيئا ، هذا الواقع يعتبر اسم المرأة عورة ، فهي في أفضل حالاتها أم فلان ، وقد كنت أذهب لأحضر فدوى من المدرسة وكان ينده عليها بمكبر الصوت ، باسم محمد قاسم ، لا باسمها ، وقد قابلت مرة أحد السودانيين وهو ضابط شرطة متقاعد ، قابلته ينتظر ابنته أمام المدرسة وهو يشتاط غضبا عن تصرف حدث في اليوم السابق مع ابنته ، فقد أضاعات البنت طرحتها ، ولما حضر ونده عليها حارس المدرسة لم تخرج ، وكرر النداء فلم تخرج والرجل تحترق أعصابه مع ملاحظة أنه عسكري ، وبعد أن خرجت كل البنات بالمدرسة ، خرجت ابنته ، فسألها لماذا تأخرت ، قالت لأن المشرفة منعتها من الخروج بدون طرحة وقالت لها لن تخرجي حتى ينصرف كل الواقفين ، هذه حقيقة والبنت حاليا تدرس في هندسة الخرطوم مع مجموعة مقدرة من الرجال ، ويدرسها مجموعة مقدرة أيضا من الرجال . اللهم ارحمنا

---

Post: #94 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-16-2003, 03:21 PM Parent: #89 ابنتي مايا كيفك المشكلة يا مايا الناس ما عايزة تبوح ، ياجماعة مصارينكم دي القطعتو فيها كثير ، كفاية عليها كده . اطلقوا أصواتكم وأرسلوا كلماتكم في الفضاء . تعرفي الراجل اللي ما سلم على عريس بتو ده ، ده أنا ذاتي ، لكن سأتحايل عليه كثيرا وسأجعله احد ابنائي وسأسكنه في بيتي ، وبالمناسبة حماتي عاملة معاي حاجة زي كده .ولا تناديني لا بيا ولدي وبو طلبت لبن الطير تقول يا ولدي أنا بفتشوا وأجيبو ليك ، اريتها نسيبة العيال لي حدهن .

---

Post: #96 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: Hussein Mallasi Date: 11-16-2003, 08:29 PM Parent: #94 الاستاذ ود قاسم تحياتي وتقديري اجد كتاباتك محرضة علي الرد والمشاركة فاسمح لي بهذه المداخلة ولك الشكر, استطعت ان استشف من كتاباتك انك رجل ديموقراطي في بيتك وليبرالي – بالمعني الايجابي للكلمة- اذاً دعنا نفترض السيناريو التالي تاسيساً علي هذا الاقتباس Quote: وعندما كنا نجلس في المين رود في جامعة الخرطوم في السبعينات كنا نمارس بعض التسلية في تقييم المارات أمامنا ، وكل واحد منا مسئول عن منطقة محددة يقيمها بدقة ، فما أن تتخطانا الزميلة إلا ونكون قد جمعنا نمرها وقيمناها ، وهناك بعض الزميلات كنّ يخفين الكثير ، فكنا نكلف صديقتنا وزميلتنا في اللجنة أن تتولى متابعة التقييم في الداخلية لنفترض ان الابنة فدوي – حفظها الله - دخلت الجامعة و تباسطت مع الزملاء كما كان والدها يفعل مع زميلاتة - ايام المجد السابق- وطلب منها احد الزملاء ان تتولي متابعة التقييم في الداخلية لما حرصت بقية الزميلات علي اخفائه ثم اتت بتقريرها للزملاء في اليوم التالي وسط استحسانهم وسعادتهم بما حصلوا عليه من معلومات , وماذا لو تجرأ الزملاء قليلاً بحكم التطور الحادث الان عما كان عليه الامر قبل 30 سنة و طلبوا تقييماً عن الصدور – معذرة – بدلا من السيقان وكلاهما ما تحرص بعضهن علي اخفائه ... فايه رايك في هذا السيناريو الافتراضي. اما بخصوص الكلمات المستعملة سودانياً فقديماً كانت الحبوبات يشرن الي القبلة بكلمة سلام كأن يتقول الحبوبة "سلمت عليهو في راسو" واعتقد ان هذه الكلمات مدلولها وابعادها اكبر مما هو مستعمل حالياً او بالاحري من ما يتحرج السودانيون من استخدامه علي الملأ. وتقبل تحياتي وتقديري

---

Post: #97 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-17-2003, 10:02 AM Parent: #96 حسين ملاسي لك التحية لم تكن قياسات لجنة المين رود أكثر من موضوع تسلية وتزجية فراغ ، في انتظار من يتحمل حق ليمون أو شاي في قهوة النشاط ، لكن قصدت أن التبرج ليس متاحا ولا مطلوبا ، والوصف ربما يأتي من صديق أو صديقة أو قريبة أو من الممكن أن يقوله شاعر أتاحت له الخلسة رؤية بعض المفاتن ، لاحظ يا حسين أن زميلاتنا كن يلبسن الثياب وهذا على غير عادة اليوم من لبس التنورة والبنطلون ، والوضع الحالي لن يضطر اللجنة للانتظار حتى يأتي التقرير من الداخلية . وأذكر أن إحدى الزميلات الرائعات كانت تعلق دبوسا في شكل طائرة على صدرها ، فقال لها أحد الزملاء الأشقياء أن ( المطار براه كافي ومش محتاج لطائرة ) لكن الأمور تسير في هدوء بلا زعل وبلا عداوة وبلا انفعال ، لأن الهدف النهائي هو تنقية الحياة من شوائبها ليستمتع بها الجميع ، وفدوى حاليا في الجامعة ، لكنها في جامعة بناتية ، وهذا أمر يجعلني أتحسر عليها كثيرا ، فكم كنت أودها أن تكون في جامعة مختلطة ، لأن الجامعة المختلطة من وجهة نظري تمثل مجتمعا متكاملا ، أما الجامعة ذات الجنس الواحد فإنها تمثل مجتمع ناقصاوهو وضع غير طبيعي ، لكن المسألة لا تخلو من علاقات مع الرجال من حراس وأساتذة وموظفين ، وناس في المواصلات وناس في الشارع وناس في الحي وغيرهم . ولها أن تقيم علاقاتها وأن تبني تجربتها ومن الممكن أن تؤسس على تربيتها ومن الممكن أن تتمرد عليها ، وهي في كل الحالات ستظل ابنتي التي أحبها . ولو رجعت إلى بعض من أشعار الحقيبة أو بعض من أشعار البطانة والشعر الشعبي عموما ، وبحثت في قصائد الغزل ورجعت إلى دوافع وأسباب كتابة القصيدة فستجد حكي كثير جدا عن أين قابل الشاعر محبوبته أو كيف أنه أرسل فلانة لتأتيه بأوصافها . وفي كثير من المجتمعات التي تمارس الكبت تجد أن الخاطبات يقمن بدور الواصفة وتنقل لك الصورة كاملة ، وبالطبع أنت تعلم أن العديد من الشباب حاليا يخطب بناء على صورة فيديو أو صورة فونوغرافية ، وكل هذا بحث عن الأوصاف ، وربما لا يجد في هذه المخطوبة أكثر من المواصفات ، أي يجدها بلا عقل وبلا فكر وبلا مشاعر . أما الكلمات التي استخدمت استخدامات خاطئة في غير مكانها والتي تعتبر عندي بذاءة فما كنا نتجرأ باستخدامها في وجود الجنس الآخر ولا كان الجنس الآخر يتجرأ باستخدامها في وجودنا ، لكن من المؤكد أن لكل جنس خصوصياته ، وونساته ، وهذا موجود حتى في أوساط الفلاحين والعمال والرعاة وكل الفئات . ومن أخطر ما يصيب الحياة بالضجر المؤدي إلى الكآبة والموت ، الصمت والتكرار وعدم التجديد ، ومن أخطر أنواع الصمت ، تقسيم مواضيع الحوار إلى ممنوع ومباح ، ارجع إلى الطيب صالح في موسم الهجرة إلى الشمال وونسة بت مجذوب مع أصدقائها الرجال .

---

Post: #98 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: hala guta Date: 11-17-2003, 04:21 PM Parent: #1 Quote: غايتو يا ود قاسم بوستك ده كلما افتحو .. روحي تحرقني ..وقلبي يدق انا قلبي بدق انا قلبي بدق كدى يا ود قاسم دقيقة النشوف القلبه بيدقدق دة مالو يا تمبس فى شنو منتظر منو تجى تصارحك فى البوست دة وما جات؟ كلمنا انشاء الله رسل اسمها فى الماسنجر وليك على اجيبها على ملا وشها يا ود قاسم لحدى ما نحل الموضوع دة باجيكم راجعة تانى

---

Post: #99 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ترهاقا Date: 11-17-2003, 05:20 PM Parent: #98 هل يجوز ان تتبرج المراة لخاطبها حتى يرى مفاتنها...؟؟؟؟ العزيز ود قاسم نعم يجب ان تتبرج تماما حتى تتوافق العلاقة الروحية مع العلاقة الفيزيائية ، وبعدين ما يقولوا ما كنا عارفين . اخوك مزنوق جماعتنا ديل لا عارفين ليك رمضان ولا حتى شعبان يعنى نفس جدول العمل قيام من الدغش ورجوع بعد الفطار وربك يهون سلامى للاسرة

---

Post: #103 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-17-2003, 07:09 PM Parent: #99 ترهاقا صديقي رأيك مقدر ، وعلى العين والراس بس عايزينك تفصلوا لينا بالبطيء والممل ، لأنو ممكن يكون رأي ترهاقا فقط ، وخليك جاهز لأي هجوم مباغت ،

---

Post: #100 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: Rawia Date: 11-17-2003, 05:25 PM Parent: #98 هاله تمبس بس ياشر احنا في ديك الساعه

---

Post: #101 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: haneena Date: 11-17-2003, 06:25 PM Parent: #100 قلتوا شنو؟؟؟ تمبس مالو؟؟!!! قال بدق قال

---

Post: #109 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: tmbis Date: 11-18-2003, 01:21 PM Parent: #98 عليك الله يا هاله البجيبه شنو بس ؟؟ تتضاير كده وتتغطغط ..غايتو انا قاعد احب افتو في كل الاتجاهات وما قاعد اخافمش قلت ليك البيفت انا بفت .. انا بفت المهم ود قاسم مديني صلاحية اي حاجه .. وحسع قال لي ح نقوم نناقش المسالة بسهولة كده وراوية وحجنينة يا هاله يقولن ليك بنفتو .. اها نشوف فتكن ده كيف .. وتحزير . لحدي بكره الما بتفتو .. ح تتعب كده كويس يا ود قاسم ؟؟

---

Post: #110 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-18-2003, 01:56 PM Parent: #109 فتة الرز بالتوم يا تمبس ، ما في غيرها ، تاني عمرك شفت ليك فتة غير دي ، فتوووووه عشان ناكلوووووه الله نسيت يا تمبس مرات كده يرسلوا لينا قريب فروت من السودان ، وبعدين نقعد أنا وفوزية نطلع الجزء الحلو ونفرزو من القشور والحب وبعدين نضيف ليهو شوية سكر ونخليهو في الثلاجة شوية وبعدين ناكلو تحلية ودي أنا شايف فوزية بتسميها فتة قريب ، وبهذا تكون الفتة نوعان لكن البنات ديل ثلاثة يا تمبس كيف الفتة دي تحوق عليهن يا ربي نسوي شنو كدي نشوف بعدين

---

Post: #111 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: Rawia Date: 11-18-2003, 02:18 PM Parent: #110 ود قاسم و تمبس دايرين الحق ولا ابن عمه

---

Post: #112 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-18-2003, 02:28 PM Parent: #111 تمبس انت شيل الحق ، وأنا بشيل ابن عمو خلاص يا ود أختي وكثر خيرك يا راوية ما قصرتي ، نحن اتنين وجبتي لينا اتنين عشان نوزعهم بيناتنا

---

Post: #102 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-17-2003, 06:41 PM Parent: #1 تمبس يا ابن أختي خليت الناس تتطاقش ، والله مبسوط منك ، أوعى ترد ، بكرة لما نتلاقى وعلى راحتنا بعد الفطور نفتح الموضوع ونتململ على كيفنا وأي واحدة عايزة تبادر نرحب بمبادرتها ، واللي بيسكت حقو بيروح ، إن غدا لناظره قريب . الزميلات هالة ، راوية ، وحنينة أقروا البوست على راحتكم ، وإذا كنتو تقيلين فنحن وزننا دهب ، وخليكم في تقلتكم . قالوا القحة ولا صمة الخشم ، يا ربي ليه في قروش بيدفعوها قبل المهر وبيسموها فتح الخشم ؟ والله السؤال ده أنا بفتكر أحسن زول يجاوبو هو تماضر . وليه ما عارف .

---

Post: #104 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: sama7-au Date: 11-18-2003, 00:07 AM Parent: #1 الفاضل ود القاسم في البداية سلام عليك ورحمة وبركة ورمضان كريم وفي العشر الاواخر ادعو الله ان يبلغنا رمضانات كثيرة ويتقبل منا صيامنا وقيامنا ونخرج منه معتوقين امين واشكرك كثيرا على عرض هذا الموضوع المهم بالنسبة لمجتمعنا المحافظ والنقطة البتتخوف منها المرأة السودانية هي انها تخاف ان تبادر الرجل "احلامي الملامح" لانها تخاف ان يأتي يوم بنفسجي فيقول لها بنفس فاتحة انها "الجرت وراه" يعنى تفقد احساسها بالتكريم الذي كرمها به الاسلام وهي ان يطلبها الرجل من اهلها .. بس لو كنت بعرف انسان به موصفات فتى احلامي وهو امامي لن اتقاصى في ان اتقدم بطلب الزواج منه إطلاقا لانه وإن كان هو الانسان الذي اطمح ان يشاركني حياتي فسوف تكون اهم مميزاته انه انسان ملتزم يخاف الله وله اخلاق فوق المستوى ......... يعنى ح اكون متأكدة لو هو مرتبط او ما راغب في الزواج مني لاسباب يعرفها هو فلن يجرحني بالرفض الجارح ولكن سكون بلين القول وسيستر علي من ان يجعله من احاديث المدينة وهو "فلانة جارية ورايي" فلان سالتني ودايراني وحركات الشباب ذوي القلوب المريضة ولو كنت بعرف زوجي من زمان ولو جمعتنا الدنيا في مكان واحد وشفتو بمواصفاته دي كان زمان قلت ليه يا ود الحلال انت مخطوب؟؟ فالحمد لله هو الطلبني بس اصلا ما عيب ولا حرام انو الواحدة منا تطلب او تلقي طريقة رشيدة في تقديم الطلب .. والمؤمن كيس فطن مش كيس قطن مع تحياتي ليك ولابوساندرا عشان الكلام الدقاق دقاق .. سماح

---

Post: #107 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-18-2003, 09:58 AM Parent: #104 sama7-au لك التحية في مداخلتك دعوة لممارسة المرأة حقها وفي إطار إسلامي ، بس الشرط المسبق في ضمانة أن يكون الرجل متفهما ، هذه صعبة شوية ، خاصة إذا وضع الرجال هذا الشرط للمرأة أيضا ، أي أنهم قالوا لن نعلن ولن نصرح إلا إذا ضمنا أن تكون المرأة متفهمة ، لأن البنات أيضا يقلن أن فلان كان جاري وراي ، وكثيرا ما تقول لي زوجتي أن خطابها كانوا كثيرين لكن قسمتها أوقعتها في ودقاسم ، وأنا كنت زميلها في العمل لكني لم أرى لها خطابا ، وأنا أرى أن هذه حالة تلازمنا ، لنثبت بها للآخرين أننا مرغوب بنا ، وأن من يرغب بنا ما يزال ينتظر وراء الباب . على كل حال أنا أرى أن للبنت حقا في أن تتقدم ، وللولد حق في أن يتقدم ، وليس كل طلب مجاب ، وليست هناك ضمانة لأي نتيجة لهذا السعي ، فهو مثله مثل أي سعي آخر يمكن أن ينجح ويمكن أن يفشل ، لكنه يظل تجربة جديرة بالاحترام ، ولا بديل لذلك إلا ان نقطّعه داخل المصارين ، وأخشى أن تطول بنا عملية التقطيع هذه فتحولنا إلى رهبان ، أو تدفعنا للبدائل التي تطرح خارج المؤسسية

---

Post: #105 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-18-2003, 00:16 AM Parent: #1 الشعر واحد من أهم أوعية البوح ، والشعر الغزلي أفرز له باب خاص به في الشعر العربي ، وفي السودان يتغزل الناس من خلال أشعارهم الغنائية وبكل لغاتنا ولهجاتنا المحلية ، ولكن هل نعتبر شعر البنات وكتاباتهن الأدبية بوحا مقصودا أم أنها تدخل في عداد الشعر الغزلي العادي ، هل تكتب الشاعرة والأديبة كتابة احترافية أم أنها كتابة من القلب ومرتبطة بحدث وبشخص وبمكان وزمان ، وهل تغازل المرأة ، أي هل تبدأ بكلمات الغزل ؟ وكمثال من المنبر هناك بوست للزميلة ميادة بعنوان ( حوار بيني وبين ... )، ولاحظت أن ميادة لم تحاور أحدا في هذا البوست إنما ظلت تكتب وتكتب ، والكلام جميل ، لكن الامتناع عن حوار المتداخلين حال دون شعللة الموضوع ، وكأن ميادة تحاور شخصا ما في مخيلتها . لكن هل هذه الكتابة ( المثال ) هي نوع من البوح النسائي أم أنها كتابة احترافية ؟

---

Post: #106 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: Dafi Date: 11-18-2003, 06:54 AM Parent: #1 انا شخصيا . . قنعان . . . . حفره ووقعنا فيها...هسه الواحد لو كان اغترب في السعوديه وجاور ناس ود القاسم الفاهمين..وبيوتهم طابقين ديل ..كان مالو!!!؟ الله يقطع خبر اللوتري...والجاب اللوتري

---

Post: #108 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-18-2003, 10:51 AM Parent: #1 دافي ود الشيخ لك التحية منذ السبعينات والبلابل يغنين أغنية تقول : عشة صغيرة كفاية علينا القروش ليست هما يقف بيننا وبين الزواج إذا حصل الاتفاق ، هناك نساء كثيرات لديهن المقدرة لتمويل كامل مصروفات الزواج ، لكن من يخطب من ؟ من يبادر ؟ وأبوك الشيخ البرعي دايما للأيامى يزوج . ألم تسمع المدحة ؟ اللوتري يفتح فرصا للدراسة والعمل ، ولعلك أستفدت من ذلك كثيرا ، والخليج فيه تعب كثير ومشقة وألم ومحتاج طولة بال ، والدراسة فيه لحسة كوع . بعدين يا أخي في أحلى من النسوان في أمريكا ؟ وفي أشجع من نساء أمريكا في بوحهن ، ما تقنع وفتش في بوردنا ده بتلقى وفي كثير من الزميلات ينتظرنك لتقديم المساعدة ، أو لقبول الشراكة .

---

Post: #113 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: nabta Date: 11-18-2003, 06:26 PM Parent: #1 يا ود قاسم انت بتكون دخلت بتك جامعه ما مختطله مخصوص عشان تتفادى مسالة تكليفها من الاولاد بمتابعة التقييم فى الداخليه او عشان ما تكون هى نفسها محل متابعه من لجنة التقييم.

---

Post: #116 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-18-2003, 09:48 PM Parent: #113 نبتة لك التحية ابنتي دخلت جامعة خاصة بالبنات موزعة من الركز العام ، ولم أدخلها أنا ، وإذا كونت لجنة تحكيم فلن أعترض على ذلك ، ووقد قلت أن لها كامل الحرية في تكوين تجربتها الخاصة .

---

Post: #114 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: nabta Date: 11-18-2003, 08:57 PM Parent: #1 المسأله الفقهيه التاليه والحل العبقرى الذى وضعه لها علماء الدين الافذاذ مهداة الى تماضر : المسأله هى ما الحكم فى حالة ان يجامع رجل امرأه متزوجه خطأ حيث انه كان فى ظروف اعتقد فيها انها زوجته ولكن حينما (قضى وطره) منه اكتشف انها ليست زوجته ما حكم هذا الرجل؟ الحل: يدفع الرجل لهذه المرأه مهرآ لدخوله بها وبدفع المهر يكون الرجل قد دفع ثمن استمتاعه بالمرأه وبذا يكون قد حلل ما فعل ( الحل الفقهى هنا يشير الى ان المهر هو السعر الذى يشترى/يؤجر به الرجل بعض من جسد المرأه) . هذا الحل الفقهى خلق مشكله فقهيه اخرى: ما مصير المال الذى يدفعه هذا الرجل ؟ هل هو لزوجها ام لها؟ الحل الفقهى يقول: لان عقد الزواج يعطى رجل حق امتلاك جسد المرأه ولكن نوع الملكيه يحدد احقية زوجها فى هذاالمال فاذا كانت ملكية حكر فان للرجل حق الاستمتاع بجسد المرأه وله ايضآ حق الاستحواز على ما يعود من مال جراء استمتاع رجل اخر بجسد زوجته لان الجسد كان قد دخل فى حيازته . استبعد الفقهاء هذا وقالوا ان عقد الزواج يكمن الرجل من ملكية المرأه على سبيل المنفعه اى ان الرجل يمتلك حق الاستمتاع ولكن لايمتلك الاصول فاذا حدث خطأ ما ادى لاستمتاع رجل اخر بالمرأه فانه تثبت للمرأه الحق فى استلام مال من ذاك الرجل. انتهت المسألة الفقهيه وحلها العجيب (منقول من مقال للدكتور عبد السلام نور الدين فى مجله آفاق ولان ليست معى الان لذا فان الروايه من الرأس وقد تكون مضطربه بعض الشى) ما يلاحظ ان الحل الفقهى لم يرتب اى عقوبه ماليه او غيرها على المرأه رغم انه ومن سياق المسأله انها متورطه ايضا فى الخطأ الذى ادى لممارسة الجنس لانه لو كانت عالمه بانه ليس ليس زوجها لرجمها هؤلاء الفقهاء لذا فهى هنا واقعه ايضآ فى الخطا ولم يفرض عليها الفقهاء لان العقلية الذكورية التى تنتج الفقه تتفلت غصبآ عن اصحابها وتعبر عن نفسها فالفقيه هنا يرى ان الرجل لا يخسر شيئآ ان ضاجع امرأه و يفترض ان هذا الرجل يجب ان يكون سعيدآ . والمسأله كلها ربما كانت قد طبخت لتمرير ممارسه رجل ما للجنس مع امرأه متزوجه لانه لا يمكن ابدآ تخيل ان تتم ممارسه جنسيه بين اثنين و يعتقد كل منها ان الاخر زوجه وهو ليس كذلك. انشغل الفقهاء بمثل هذه المسائل التافهه وتركوا السلاطين يفتكون بالرعيه. يلاحظ ايضآ ان الحكم تعمد اهمال الافتراض الارجح وهو ان هذه المرأه حتمآ قد تم اغتصابها كما ان العوض المالى جاء اشبه بايجار المنازل ولم يعالج الفقه الاثار النفسيه التى يمكن ان تصيب المرأه . فى ظل مثل هذه النظم و القوانين يصبح امتلاك المرأه للقدره على المبادره للرجل بلا جدوى ومن الصعب تحقيقه

---

Post: #117 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-18-2003, 10:50 PM Parent: #114 الأخ نبتة لك التحية لم أسمع بهذه الفتوى إلا من مداخلتك هذه ، ولا أعتقد بصحتها نظرا لأني أرى أن الواقعة نفسها ليست ممكنة الحدوث، فكيف يدخل رجل إلى بيت آخر وإلى غرفة نوم لا تخصه وإلى امرأة لا تخصه ويفترض أيضا أن تكون المرأة نائمة أو تم تخديرها كليا أو ربما ميتة ، المسألة لا يقبلها عقلي ، وإن وقعت فهي زنا ، ونحن في هذا البوست لم نتحدث مطلقا عن أحكام فقهية ولا عن استمتاع الزوج بزوجته ولا عن الزنا إنما نتحدث عن العلاقة بين الجنسين قبل الزواج وعن تطوير بعض الأفكار التي تيسر سبل الالتقاء والتقارب لينتج عن ذلك زواج وأسرة مبنية على الحب ، وتحدثنا عن حق المرأة في المبادرة وعن حقها في أن تخطب وعن حقها في التساوي مع الرجل في هذه الأمور ، وماقالته تماضر هو سؤال عن التبرج لإبداء بعض المفاتن للخطيب أو الحبيب وكل ذلك قبل مرحلة الزواج ، وتحدثنا عن هذا الموضوع وقلنا أن التبرج مستويات وأن ما تقبله النفس المسلمة هو الحد المطلوب . وأعتقد ان مداخلتك هذه لا علاقة لها بموضوعنا .

---

Post: #118 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: willeim andrea Date: 11-18-2003, 11:27 PM Parent: #1 up

---

Post: #119 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: Tumadir Date: 11-19-2003, 04:04 AM Parent: #118 نبتة...شكرا على الفقه...بس انا سؤالى كان فى الفلك... اما بخصوص "فتح الخشم" فهو downpayment عشان الواحد يشوف مرتو دى حتقول شنو؟؟ لما كلامها ما ينفع معاه...يطلقها...ويدفع ليهامؤخر الصداق عشان تسكت... يعنى المبلغ المدفوع فى البداية"مقدم"...هو جزء من "المؤخر" وفى معناه بيستبطن نية "اتلهى"... لكن بصورة تبدو حنينة...والدنيا عرس وكدة هاهاهاها...

---

Post: #124 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-19-2003, 07:39 PM Parent: #119 عفوا مكرر

---

Post: #125 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-19-2003, 07:39 PM Parent: #119 شريكة البوست تماضر الغريب أنني كنت أدفع مستجيبا لطلبات أهلي مش طلبات أهل فوزية ، كان أهلي يقولون يا أخي الناس ديل أكرمونا ، والناس ديل عملوا لينا وفعلوا لينا ونحن لازم ما نبقى صغار ، وقد تعبت كثيرا واستنجدت بفوزية عن طريق المراسلة أي بوسيط فأرسلت لي رسالة مع الوسيط تقول لا تستجيب لكل ما يطلبوه ، ولا ترفض بصورة واضحة ، صهين شوية ، يعني سلّك أمورك ، عشان تبقى لينا حاجة نقعد بيها في الفندق . لكني في النهاية كنت أتعامل مع المسألة على أنها عراقيل وستنتهي لكنها كانت عراقيل عديدة فتح الخشم الشبكة سد المال الشيلة الحنة العزومة السيرة الكوافير التصوير الحفلة الصبحية الجرتق وبعد ده كلو ما يسلموك مرتك إلا بعد شكلة

---

Post: #120 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-19-2003, 10:23 AM Parent: #1 تعرف يا ود قاسم البوست دا انفع معاه طق الحنك ، الناس مركلسة على البحر ممكن ، اتمنى يعني تجتمع هذه المجموعة وندردش في هذا الموضوع الحيوي جدا ز المهم افتكر من بدري كان في استثناءات وكان في شابات سخصياتهم قوية اتكلم عن جيل التمانينات -عملوها ، ويفترض هذا الجيل القايم امره احسن حال يفترض -ما عندي امثله -والموضوع مربوط بحكاية المراة ونظرة المجتمع ليها ومرة انا ومريم محمد الطيب نتناقش عن هذا الموضوع بدري وجاء ذكر السيدة خديجة كاول مبادرةفي هذا الشان فردت مريم بانو اشايلين حاله ليوم الليلة ، فالمجتمع ما برحم لكن بتغيير وضع المراة كل شئ بتغير ، والزيجات المدبرة كثيرة مثلا المراة تسعى لتزويج نفسها وبرضو مابخلوها في حالها ويقول ليك دفعت ليه وسفرتو وهلم جرا - بعدين اذا كان الحب صادق ما محتاج لقول فالاتنين لمن ادبسوا خلاس ما بتفرق مين بقول الاول وربنا اسعد حوا وادم الأستاذة عشة بت فاطنة قدمت هذه المداخلة وربما أن المتابعين لم يرجعوا إليها لأنهم تخطوا موقع إنزالها،لذا رأيت أن من المفيد نقلها إلى هنا . لك شكري وشكر الشركاء ( أصبح البوست شركة مساهمة ) والونسة وطق الحنك والله اشتهيناها ، لكن أهو أخونا بكري ما قصر وفتح لينا نافذة ، بس نحن لسة عايزين نكون قريبين من بعض نتحسس أنفاس بعضنا ونتقبل رفع أصوات بعضنا ، ونقيم نبرات هذه الأصوات . ونسعد بانفعالاتنا . تعرفي يا عشة بعد ما سبنا الجامعة وانخرطنا في الوظيفة ، كنا نحس بتعاسة شديدة ، ويبدو أن هذا كان احساسا مشتركا برغم تباعد مواقع العمل وتعددها ، فكنت أمر على نادي المالية ، وأرافق يوسف شمام لنادي الجمارك ، وأرافق وديوسف إلى نادي أساتذة جامعة الخرطوم ، وأزور فوكس في معهد ودالمقبول ، وأجالس الأصدقاء في بيوت العزابة ، إلأ أن كل هذا لم يكن يكفي ، فنشأت مبادرة من البعض وأعتقد أنها جاءت من ود يوسف والدكتور محمد العوض جلال الدين ( على فكرة وديوسف برضو دكتور لكن أنا ماخد على وديوسف ) بإنشاء جمعية تضمنا ونلتقي بمقرها بصورة مستمرة على أن يكون أحد أيام الاسبوع يوما نطرح فيه موضوعا محددا ونخضعه للحوار ، وقمنا بتسجيل الجمعية وكان اسمها ( الندوة الاجتماعية ) وحددنا أن يكون مقرها بالمركز القومي للآداب والفنون وكانت تعمل هناك زميلة اسمها خالدة أعانتنا كثيرا وكانت أيضا من أصحاب المبادرة ، وقد نجحنا كثيرا . وهذا كله كان منطلقا من حاجتنا لطق الحنك . لكن موضوع الشخصية وقوتها أرى أنه نابع من إعجابنا بمن عرفناهم عن قرب ، ونحن نرى الأمثلة أمام أعيننا ، لكن المعلومة والتقنية ، والتطور الذي حدث في التوجه الديمقراطي والاهتمام الدولي بالحريات وقوانين حقوق الإنسان ، كل هذا يتيح لجيل اليوم ما لم يكن متاحا لشباب جيلي أنا أو جيل الثمانينات ، ولو أن أحد أبناء أو بنات الأجيال الجديدة أتيحت له الفرصة للاطلاع على هذا البوست وامتلك شجاعة بوح كافية لأتحفنا بتجارب ثرة وربما تكون أشجع من تجاربنا .

---

Post: #121 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: عشة بت فاطنة Date: 11-19-2003, 11:13 AM Parent: #120 بعد الفطور يحلو السمر اها لفوق

---

Post: #122 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: Rawia Date: 11-19-2003, 12:18 PM Parent: #1 ود قاسم والضيوف حبابكم ما عارفه لكن لو عاوزين نتكلم عن الزواج في نوعين منو واحد بتاع الصالونات وهو الزواج المرتب ودا بيحصل في كل الدنيا حتي هنا في امريكا الامريكان عندهم و بالمناسبه نحنا من ناحيه النضج العاطفي و تطور وجمال العلاقات الانسانيه احسن منهم كتير وفايتنهم و علاقاتنا انضج واعمق و انا عارفه انو زواج الصالونات دا كتير في السودان و تجاربه ناجحه وخاصه في ظروف الاغتراب و مع اني عندي تحفظ عليه لكن عشان بعض العادات و التقاليد اللسه سائده ممكن يكون هو الحل اما راي الشخصي انا ما بفضلو ولا ممكن اعملو ولا اسعي فيهو لي زول في يوم من الايام انا بؤمن بالحب و لي اخر مدى و بفتكر انو الزواج هو نفسه فيه مشاكله وتفاصيله الصغيره والكبيره الممكن تستهلكو و ممكن لو ما انتبهنا ليها تكون سبب تعاسه و عدم استقرار عشان كدا ممكن انتظر العمر كله لغايه ما الاقي الزول اللمن اشوفه قلبي يدق دق دق دق دق و بعد داك ما مهم منو البصرح لي منو ولا مهم منو الببدا و تاكد انو كيماء الحب بتخلي التفاهم اسرع

---

Post: #123 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-19-2003, 01:26 PM Parent: #122 راوية العباسي لك التحية سأعتبرك أول البنات بوحا ، وسلامة قلبك . فعلا هناك زيجات ناجحة بالرغم من أنها لم تنطلق من حب مسبق ، لكن أؤكد أن الحب هو ما يؤسس عليه ، لكن أيضا وفي المقابل هناك زيجات انطلقت من الحب لكنها فشلت ، واللي أنا شايفه : بعض الناس يظنون أن الحب هو تلك الحالة الرومانسية الدائمة والتي لا تفتر ولا تمل ولا تتبدل ، وأنا أقول أن هؤلاء حالمون فقط ، وأن الحقيقة على غير ذلك ، هناك العديد من حالات الاختلاف والعديد من حالات الكدر والعديد من حالات الفتور ، والحياة هذه التي لايمكن أن تظل على حال تبقى بالمرصاد للكل ، والمجتمع من حولك يتشكل ويتغير ويتبدل ويأتيك بالقوانين ويقيد حريتك ويجبرك على العيش في أطره التي يرسمها لك ، وتبدأ أنت تتمرد وهو يراقبك ،ويتربص بك ، وربما يقضي عليك ، لكن ربما تنتصر أنت عليه ، لكنك تجد أن انتصارك قد تأخر وأنك لم تعد تقوى حتى على الاستمتاع بالحب ، لكن السعادة ، كل السعادة تكمن في هذا السعي المتواصل لدفع الحياة إلى الأمام، ومحاولات التغلب على ما يسمى مصاعب الحياة على المستوى العام وعلى المستوى الفردي ، والتخلص من الأنانية ، والجبن ، والإنهزام ، والإنكفاء كلها أمور ضرورية لاستمرارية نبض الحياة ، الحياة بين محبين يمكن أن تكون فيها اختلافات كما أوضحت لكن الحوار والشفافية مع الإبقاء على جذوة الحب متقدة في الداخل ، تجعل نتيجة هذا الحوار سجالا ، لا غالب ولا مغلوب فيها ، والتنازل ليس تنازلا عن كرامة إنما هو تنازل يفتح نافذة لدخول الأكسجين لهذه الشمعة لتظل متقدة ، ومن المفترض أن يتسابق المحبان لتحقيق استرار اتقاد الشمعة . هل تجدين يا راوية ومن حديثي هذا أن الحب حالة أصعب من اللاحب ؟ انا أرى ذلك ، لأن الحب مسئولية ، ومقاييسه وأبعاده إنسانية بحتة، لكن اللاحب تحكمه القوانين التي يرتضيها المجتمع حسب حالته الراهنة ، أي أنه منظم بلوائح فرضت من خارج الشراكة ، وهي لوائح قد لا تهتم كثيرا بعواطف المحبين ، وقد تنظر إلى المحبين أنهم يتحركون ضدها، أقول ان الحب جميل وضروري ، لكن الزواج ايضا جميل وضروري ، ويمكننا أن نكون إنسانيين وأن نقيم ممالك من الحب بصرف النظر عن طريقة تلاقينا ، لكن هل يرتفع كلا الطرفين إلى عالم الإنسانية ؟

---

Post: #126 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: Rawia Date: 11-19-2003, 08:11 PM Parent: #1 ما عارفه يا ود قاسم الحب مهم ولا لا في السعاده الزوجيه او نجاح الزواج لكن بالنسبه لي انا مهم جدا يااخى عشان تتحمل ليك زول و ترضى بي لازم يكون في حب و الرومانسيه برضها مهمه يعني انا بحلم بي( كانديل لايت دينر )........ لكن الحب بعد فتره ببقى تعود و ببقى انت لو عاينت بس لي زولك تحس انك فاهمه و عارف هو داير يقول شنو و اجمل القصائد الانا بفتكر انها بتبلور العلاقه الناجحه بين اتنين قصيده محجوب شريف السنبله و راجعه تاني

---

Post: #127 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: عشة بت فاطنة Date: 11-19-2003, 09:05 PM Parent: #126 تعرفو يا جماعة كلكم ودقاسم الجميع وخاصة ناس راوية وتمبس وكل الجماعة العايزين ادخلو في هذا العالم - تعرفوا مسالة الزواج دي مسالة ما ساهلة قد يدخل فيها الفرد وهو كل ثقة بانو قد وجدها او وجدتها ثم يكتشف او يكتشفا بانهما قد توهما انهم لبعض وان النظرية غير التطبيق فتبدا رحلة المناكفات التي تورث الغثيان ، وهذا لا يعني ان اي منهما هو غير انساني او مخطئ فقط هو الرقم الخطا وتتكرر هذه الحالة كثيرا بينما يكون هناك واحد مكمل لكل منهما بس وين الله اعلم - وهذا لا يعني استحالة النص الحلو المكمل بقدر ماهو الحظ او القسمة والنصيب زي ما بقولوا اهلناوحسب الحاصل القليل من يجد فردتواو فردتها المعقولة -وعليه يا شباب اذا حس منكمواحد هذا الاحساس الجميل فلا تفرطو ا قد لا تتكرر الفرص دائما .

---

Post: #128 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: Rawia Date: 11-19-2003, 09:10 PM Parent: #127 عشه بت فاطنه ازيك عارفه انا طول عمري براهن على الحب

---

Post: #129 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: Raja Date: 11-19-2003, 10:25 PM Parent: #128 العزيز ود قاسم،، مثل الكثيرين تابعت هذا البوست الذي يناقش موضوعا لا يتجاهله بشر.. عن نفسي فأنا أرغب في زواج لا يغيرني لرجاء أخرى لا أعرفها.. بالنظر لصديقاتي وقريباتي، أجدهن تغيرن، على عكس اصدقائي وأقربائي من الرجال، فهم ما زالوا قادرين على مطاردة أحلامهم،،

---

Post: #137 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-20-2003, 11:15 AM Parent: #129 رجاء العباسي لك التحية وحمدا لله على عودتك ، وشرفتينا كثير تعرفي يا رجاء الواحد ممكن يتخيل أن حبيبته أو حبيبه يمكن أن يكون أو تكون مثل حبيبة أبوعركي ، عندما يحكي للناس عنها سيغمرهم الفرح والسعادة ، لكن هل يمكن أن يتحقق هذا الأمر ؟ أنا أقول لا ، وأقول نعم . وقد سبقث لائي نعمي لأن اللاء هي الغالبة في الواقع ، فالحب يمكن أن يوفر طاقة هائلة لإنتاج السعادة وتوسيع فسحة الحرية بدلا من تقييدها ، لكنه في كثير من الحالات يكون مدمرا جدا ، وما ذلك إلا لأن أحد الشريكين قد يخل بميزان الشراكة ، والخلل في ميزان الشراكة يجعل احد الطرفين يواصل مطاردة أحلامه ويجعل الآخر حبيس التعاسة . وفي اعتقادي كلاهما معذب ، لأنه لا يوجد حب لا يؤثر على مستقبل المحب ، فبما أن الاثنين قامت بينهما تلك الشراكة التي تتسم بالخصوصية العالية ، فإن كل واحد منهما لابد أن يلغي بعضا منه لمصلحة ما هو مشترك ، لتصبح الأحلام مشتركة أيضا ، لا يمكن أن تدخلي في هذه الشراكة وتظلي رجاء ، مستحيل هذا ، سيكون هذا توجها أنانيا مدمرا للشراكة نفسها ، ولن س الطرف الآخر من الشراكة هو س نفسه لأنه سيكون سلك مسلكا أنانيا ومدمرا . الالتقاء عند المنطقة الوسطى هو الحل ، لا تظلمون ولا تظلمون ، وما تفقدينه من رجاء التي أحببتي سيتم تعويضك إياه لكن ما تأخذين من هذا التعويض هو الذي يجعلك رجاء الجديدة ويصنع من سينك س الجديد والمسألة ليست ( س + ص ) إنما هي ( سx ص ) وهي عادة تصبح ( س ص) أي أن علامة الضرب تختفي كليا . ما يقوموا ناس الرياضيات يعملوا معاي مشكلة .

---

Post: #136 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-20-2003, 10:52 AM Parent: #127 الأستاذة عشة بت فاطنة الآن تمتلكين أسهما في هذا البوست ، فأنت من الشركاء . هل يمكن أن نصنع نصيبنا أو قسمتنا بأيدينا ، أو قولي بشطارتنا ؟ أعتقد أن ذلك ممكن ، وهذا ينطبق على كل الأمور الحياتية ، أي أن الاجتهاد ممكن أن يمنحنا نتيجة طيبة ومتقدمة على من هم أقل منا اجتهادا ، أختلف معك في أن الزواج مسألة ما ساهلة ، أنا أعتقد أن المسألة ساهلة إذا أردناها كذلك ، وصعبة إذا أردناها كذلك ، لأن الزواج هو شراكة بين أثنين ، وهو ليس شراكة عادية كالشراكة التجارية مثلا ، إنماهو شراكة في التفاصيل وفي الخصوصيات ، ولكي يكون الزواج سهلا ، أرى أن من يقبل عليه لابد أن يكون ملما بأن هذه الشراكة تقتضي إدارة من نوع خاص ، لأنها تكتنفها تعقيدات كثيرة ، لكن الشريكين يمنحان بعضهما سعادة تجعلهما يتغاضيان عن بعض الصعوبات ، وهذه السعادة ليست الحسية فقط وإنما هي في كثير من الأحيان معنوية . لكن استكشاف الوسائل الموصلة لهذه السعادة تقتضي سعة في الإدراك ، والفهم الأحترام المتبادل ، كما تقتضي نوعا من تقارب الأفكار . واستمراريتها تقتضي سعة ديمقراطية في التعامل مع الشريك ، يعني ممكن ينعقد برلمان داخل البيت .

---

Post: #130 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-20-2003, 00:35 AM Parent: #126 عفوا مكرر

---

Post: #131 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-20-2003, 00:35 AM Parent: #126 شريكة البوست راوية الحب مهم جدا ، والرومانسية أيضا مهمة ، لكن الزواج يهزم زيهز الكثير من العواطف والمشاعر ، يعني الحب نفسه يتعرض لهزات وربما تكون عنيفة في بعض الأحيان ، والحب نفسه أحد مسببات التعاسة أحيانا، لكن الزواج عن حب بين أثنين عارفين إيه يعني حب سيكون زواجا ناجحا بنسبة كبيرة ، لكنه ليس أمنا بنسبة مائة في المائة ، أحيانا قد تكون مقتنعا أن شريكك يحبك ، لكنه يحبك بطريقته ، وطريقته في الحب قد لا ترضيك ، وأنت لا تستطيع أن تقول لمن يحبك آمل أن تحبني هكذا ، لأنه أيضا قد لا يتقبل هذا الذي تطلب ، يعني باختصار وكما قلت أن الحب صعب جدا ، لكنه الأفضل ، ولو أني لا أحبذ انتظاره حتى نقبل على الزواج ، أعتقد أن الوواج نفسه أحد الأرضيات التي ينطلق نتها الحب وينمو فيها ، ولذا فلا يخشى أحد أن يكون دخوله في الزواج دون حب سيظل هكذا بدون حب ، لذا أقول يمكن إن رأت البنت شابا تظن فيه خيرا واستطاهت أن تقيم معه علاقة متقدمة في الزمالة أو الصداقة ولو كانت زمالة البورد ، أرى أن تفاتحه برغبتها الارتباط الأبدي به ، والمسألة كلها كومة من التضحيات والتنازلات ، لكنه تبعث على السعادة وتحقق لنا الكثير مما نبحث عنه من إلفة ورفقة وحنية . سمعتيني كويس يا راوية ؟

---

Post: #132 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: hala guta Date: 11-20-2003, 02:42 AM Parent: #1 Quote: لذا أقول يمكن إن رأت البنت شابا تظن فيه خيرا واستطاهت أن تقيم معه علاقة متقدمة في الزمالة أو الصداقة غايتو يا ود قاسم بوستك دة كل ما اغيب واحضر لى رد اجى القى الموضوع اتغير الاول كان هل يمكن ان تفاتح المرأة شخصا تحبه ؟ وهسي بقى هل لابد من الحب للزواج؟ اها نبدا من الاخر من جملتك الفوق دى غايتو انا شايفة كونك تعيش مع زول فى بيت واحد كل عمرك دى قصة صعبة جدا وغير محتملة خاصة اذا نظرنا لاختلافات النشأة والتربية و...الحاجة الوحيدة الممكن تخليها محتملة قدر عال جدا من التفاهم والتفهم ...الحب لا يعنى دائما التفاهم ولكنه يدعم بلاشك فى حاجة تانية :العلاقة المتقدمة فى الزمالة والصداقة ليست دوما اساس لزواج ناجح ..لان الزواج تدخل فيه تفاصيل حياة مشتركة وطرق تعامل مع الناس والحياة وربما مفاهيم حول تربية اطفال و...تفاصيل كثيرة لابد ان اكون متفقة فيها مع زوجى ولكن ليس بالضرورة صديقى

---

Post: #138 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-20-2003, 11:53 AM Parent: #132 هالة لك التحية غبتي حتى أنك لم تصرفي أرباح أسهمك في البوست . على كل حقك محفوظ . هالة طبعا زي ما بغني حمد الريح : غايتو الكلام جاب الكلام وغلبنا من سيرتك نقيف فمن غير الممكن التحدث في أمر دون أن تمتد ألسنتنا إلى ما يحيط به وما يوصلنا إليه من نتائج ، وطبعا في النهاية هي ونسة السودانيين ، وكما قالت عشة بت فاطنة ( طق حنك ) هالة تعرفي أن غالبية الزيجات بين هذا الشعب المسمي ( السوداني ) لم تنطلق من حب سابق ، لكنها زيجات أنتجت خمسة وثلاثين مليون نسمة ، وصحيح أن هذه الملايين تحوي في داخلها كما هائلا من التعساء والغلابة واليائسين ، لكنهم جميعا يحلمون بالأفضل ، وجميعهم يحلمون بالحب وبالزواج وبالأسرة ، وإذا اشترطنا الحب لكل زيجة فلن تنتج عندنا إلا نسبة ضئيلة من الزيجات التي تتحقق في الأوضاع الحالية ، لكن الصداقة والزمالة حاليا متاحتين بحكم دخول المرأة لبوابة العمل والدراسة ومن أوسع الأبواب ، والزواج عندنا أيضا قيدته تكلفته المالية ، فعندما تقول كلمة زواج فإن ذلك فورا يرتبط في ذهن المتلقي بالمهر والشيلة والعشاء والحفلة والفندق ، وبلاوي كثيرة ، وكثير من الشباب يحلمون لكن حلمهم يتبخر حين يصطدم بعقدة المال ، وقديما قيل لما في الاقتصاد need without money is not a demand فليوذ هؤلاء الشباب بالصمت تجاه هذا الموضوع ويصمتون ، لكن لو وجد الشاب إحدى زميلاته تشجعت وقالت تعال نتزوج ونهزم كل العوائق التي تمنع زواجنا ، أعتقد أنه من الممكن أن يضع يده في يدها ومن الممكن أن ينجزان شيئا ، لكن أن يرتمي كل واحد منهما في ركنه وينظر إلى الأمر على أنه مستحيل فهذا لن يفيدنا في شئ وسيحرمنا من حقوقنا الطبيعية ، لا أشترط الحب لنجاح الزواج ، ولا أشترط الزمالة ولا الصداقة ، لكن أقول أنها مداخل طيبة للزواج عموما ، وأساس مقبول لإنجاح الزيجة ، لكن الفهم والإدراك والمقدرة على قبول الآخر ومعايشته والفن في تقديم التنازل والأخذ مع العطاء والاحترام المتبادل ، كل هذه أمور لابد منها ، لكني أرفض التخوف من الإقبال على الزواج وأرفض التخوف من الفشل ، لأن الزواج بالنسبة لي مشروع لابد أن يسعى الطرفين لإنجاحه ، ومن يفشل منهم فإن فشله عليه ، تماما كما يفشل في دراسته أو عمله أو يفشل في ممارسة عضويته في المجتمع .

---

Post: #133 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: Rawia Date: 11-20-2003, 03:10 AM Parent: #1 ساعات كتيره يا ود قاسم بحاول اوزن بي العقل استعمال العقل في حاجات زي دي مهم جدا لكن كمان متعب جدا اعرف بعض الصديقات تزوجن بطريقه واحد +واحد = اتنين و برضو ظاهر الزواج كان الحب لكن حبا تحسب ليهو المساله و تقيسه بي المسطره دا ما حب الحب على قول الشاعر منو كدا ما عارفه كدبيب النمله كالاكلان احساسه بي الضبط زي لما تكون راكب قطار الموت في الملاهي يلفح وشك هوا بارد وتطلع فوق و فجاءه تنزل شديد على ملا وشك بالنسبه لي وصيتك سمعتها كويس و ختيتا حلقه فودني و انا يا ود قاسم اتربيت نص عمري بره السودان يعني ما بنت سودانيه تقليديه دا غير انو الدنيا علمتنى و عشت اغلب حياتي مستقله وباخد قرارتي و يمكن قرارت تتعلق بي اسرتي براي ودا عشان فقدت والدي بدري جدا تقدر تقول اتحملت مسؤليه من بدري فاكيد لما تجي لي مساله زي دي انا ما عندي اي مانع يكون البادي منو و البادي اظلم

---

Post: #134 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: عشة بت فاطنة Date: 11-20-2003, 08:06 AM Parent: #133 اسالكم سؤال هل الزواج يفسد الصداقة بين اتنين كانو اصدقاء واتزوجو ؟ راوية احييك فعلا اذا ما اتوجد الحب والاحساس القوي بين الاتنين ما اظن العلاقة بتنجح من الواقع ارى ان العلاقة بين المثقفين الازواج من اصعب العلاقات ودائما مهددة بالصراعات والفشل والسبب الرجل مع الاعتزار يا ود قاسم الرجل عندو امتيازات تقوم على حساب الطرف الاخر ، وما بكون على استعداد للتنازل تماضر رايك شنو؟ يا جماعة انا لاحظت ان بعض الازواج بحاولو اعزلو زوجاتهم من صديقاتهن انا اعاني من هذه الكراهية كلمااقرب من واحدة لدرجة انها تبوح لي بمشاكلها طوالى زوجها يحدجنى بالنظرات القاتلة ثم الامتناع عن الزيارة والقطيعة الت اعرف اسبابها المحيرني هؤلاء الازواج مثقفين وربما يحومون حولك حتى في البورد، ودقاسم سوري لو حرفت ليك النقاش ، واهو زي ما قت ليك طق حنك ، هزنتني ذكرياتك عن طق الحنك وظاهرة التلبك كما كان يسميها بشري الفاضل والا ليت هذه الايام تعود!

---

Post: #140 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-20-2003, 12:49 PM Parent: #134 عشة بت فاطنة ما كنا كويسين ، مالك قلبتي على الرجال ؟ تعرفي يا عشة في ناس كثيرين يتغيروا فعلا ، طبعا بعض هؤلاء لهم أهدافهم في عزل زوجاتهم ومحاصرتهن في الحدود التي يرون أنها تخدم ما يريدون ، وكثير من الرجال معقدين ، وكثير من النساء ضعيفات ، لكن صدقيني أن هذه ليست زيجات ناجحة ، بالرغم من أنها ربما تعمّر طويلا ، لكن الساعدة المنتجة منها تكون ضعيفة ، هي كالسودان يا عشة أصبح دولة منذ عقود لكنه الأمة السودانية ليست سعيدة ، أما امتيازات الرجال ففي كثير من الأحيان تفرزها البيئة والمجتمع ، وتكون غصبا عنهم ، يعني أنا عايز فوزية تنطلق وتكون حرة وتختار من تختار من الصداقات ، وتشارك في الندوات والاجتماعات ، لكن البيئة التي نعايشها ترفض هذا رفضا باتا ، فنجد أننا لابد من أن نحيك الكثير من المؤامرات وأن نتحايل على بعض هذه الموانع ، لكن في نهاية الأمر تظهر وكأنها امتيازات للرجل ، لكني كرجل لا أريد لزوجتي أن تحس بالنقص ولا أرغب في الاستمتاع بشئ وحرمانها منه . وهي لن أيضا لن تقبل هذا .

---

Post: #139 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-20-2003, 12:30 PM Parent: #133 راوية تحياتي والأماني الطيبة راوية أنا أوضحت أوردت مثالا من قبل أن والدتي أعلنت عن شوقها لزوجها وهو في الحج ، ووالدتي هذه عاشت مع والدي أكثر من خمس وأربعين عام ، لم يفترقا خلالها إلا لفترات قصيرة ومتباعدة ، ولم يحدث بينهما طلاق ، وأعتقد أنهما لم يفكرا بذلك ، ووالدي فلاح ووالدتي فلاحة أيضا ، لكن والدتي لم تكتشف أنها كانت تحب أبي إلا عند سفره للحج ،ثم تناست ذلك وبدأت تذكره مرة أخرى وبعد وفاته . فعندما أكلمها بالتلفون أو أجلس معها في عطلاتي كثيرا ما تقول لي ( هي يا يابا يا حليل أبوك ) مبهذا فمن ترينهم وتقولين أن حبهم ظاهري ، فهم فقط لم يكتشفوا الحب داخلهم ، يعني زي ما قلت ليك المسألة عايزة فهم وعايزة سعة صدر وعايزة معرفة تامة بأن حياة بعد الزواج ليست كحياة قبل الزواج ، وأمبارح تحاورنا أنا وفوزية حول موضوع البوست ، فقالت أنها لم تكن تتخيل أن الزواج سيفرض عليها هذا الكم الهائل من المسئوليات التي تشغلها حاليا ن وقالت أنها قبل الزواج كانت تتناول سندويتش وتغلق غرفتها عليها ونقول ماعايزة حد يكلمني أنا عايزة أنوم . لكن الآن أنا مشغولة ببيتي وبأولادي وأصنع لهم طعاما أحاول أن يكون على مزاجهم ، وفي ذلك تغمرني سعادة كبيرة . قلت لها أنت كنت موظفة قبل الزواج ، وكنت تقابلين النساء والرجال ، وكنت تخططين برامجك ، وأنت الآن غير ذلك تماما . قالت أنها الآن تقابل الرجال الذين تود مقابلتهم وتقابل من النساء من تود مقابلتهن ، وعندما كانت موظفة كانت تقابل من تود ومن لا تود ، وأنها ما زالت تخطط برامجها لكنها فقط تراعي شريكها وأولادها وتحاول بقدر الإمكان أن تكون الأشياء مقبولة من غالبية أفراد الأسرة ، وتأمل في أن تحقق لهم كامل رضاهم .

---

Post: #135 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: أم سهى Date: 11-20-2003, 08:42 AM Parent: #1 الأخ ود قاسم لك التحية والتجلة كل مرة اتصفح البورد اقول (دة شنو السخيف دة) افتكرتك فعلا تطلب عروس ليك انت بالطريقة بتاعة (ارغب في عروس تكون بيضاء وشعرها ناعم وووو) لكن عند ما لاحظت انو دائما البوست مرفوع امامي قررت القراءة ووجدته مختلف تمام اولا احييك علي فتح مثل هذه المواضيع الهادفة ولي رأي اود أن اطرحه علينا جميعا وهو نحن دائما ما نتكيء علي مقولة وحجج المجتمع عاوز كدة ...دي تقاليد وعادات ,,,وفي نفس الوقت ندعي باننا دعاة التغيير ودعاة تصحيح ما هو خاطيء في عاداتنا وتقاليدنا وتجدنا نمسك بمواضيع اعتقد انها تقل اهمية اذا قيست بهذا الموضوع الذي نحن بصدده اريد أن أسأل سؤال واحد من الذي يغير لنا أليس وحدنا؟؟ هل ننتظر احد من الخارج ليغير لنا؟؟ نغير كيف اليس بسلوكنا؟؟؟ اعني ان نخطو خطوة جريئة ولا نخاف عقباها بشرط ان يكون اقدامنا مؤسس اعني يا سادتي لا مستحيل تحت الشمس نعم المسألة محتاجة لجرأة وتوقع اي شيْ ولكن اعتقد باصرار وعلى نار هادئة سيستوي اي شيْ لا اقول كلامي هذا من فراغ ولكن لدي تجربة شخصية فيا سادتي انا التي أعلنت عن حبي لابو سهى , واقنعت أسرتي وعلى فكرة كانت مسألة صعبة جدا لكن كان هنالك امرين اما أن أخسر علاقتي او اتجرأ وافاتح والدي بالموضوع -طبعا اندهشوا في البدء تماما علما بان اسرتي اسرة سودانية عادية جدا وتقليدية وعموما اقنعتهم وتم الزواج بالشكل الذي ارتضيه ولا اخفي عليكم بان هنالك كانت عقبات بسيطة تركتها خلفي وواصلت وتم بمباركة الاهل والحمد لله هم الان سندي وفخورين بمل قمتبه المسألة تحتاج لجرأة وعزيمة واصرار وعدم خوف لكسر هذا البعبع الذي يخيفنا واعني العادات والتقاليد ودمتم بالمناسبة سهى عمرها الان 13 سنة

---

Post: #141 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-20-2003, 01:13 PM Parent: #135 الأخت الفاضلة أم سهى والله لقد سعدت كثيرا بمداخلتك ، وسعدت كثيرا أن تقدمي النموذج الذي نبحث عنه منذ بداية الحوار ، وسعدت كثيرا أن تطرحي تجربتك بكل هذا الوضوح ، وكل ما أقوله للأخوة والأخوات القراء والمتداخلين ، هذه تجربة حية تقف أمامكم فاقرأوها مرات ومرات ، لعلكم تكتشفون أن الطريق ليس صعبا وليس قاسيا كما تظنون ، لكن يجب أن لا يقف كل واحد منا في خانة المنتظر ، وقد تذكرت أن زميلا لنا كان وسيما ومهذبا ، لكنه كان كثير الصمت ، وحاولت إحدى الزميلات تطوير علاقة معه لكنها ترددت حين أخافها صمته ، وفي مرة استجمعت شجاعتها وقالت له وهي تمد أصبعها إلى فمه : ( إنت خشمك ده ما بتكلم ؟) وقد أثمرت مبادرة الزميلة . لك الشكر مرات ومرات أم سهى ولك التحية وكل سنة وانت وسهى وأبوسهي بألف عافية

---

Post: #142 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ملكة سبأ Date: 11-20-2003, 02:32 PM Parent: #141 0

---

Post: #143 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: haneena Date: 11-20-2003, 02:37 PM Parent: #142 ملكة سبأ غالبك الكلام ولا شنو؟؟

---

Post: #144 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ملكة سبأ Date: 11-20-2003, 02:48 PM Parent: #143 شنو الغالبنى ياحنينة شوفينى انا فتيتو ما فت نصاح لكن بالحبر السر عشان انا فتيت حق ناس كدى

---

Post: #145 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: قرنفل Date: 11-20-2003, 02:54 PM Parent: #143 يا haneena دى نقطة نظام من ملكة سبا

---

Post: #146 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: haneena Date: 11-20-2003, 03:10 PM Parent: #145 حلوة الحبر السري دي يا ملكة انا عمشة اكتبي لينا بالحبر الجهري وبخط كــبــيــر يا قرنفل انا النظام زاتو ما بريدو كان نقطة ولا شولة فتوا يا ناس لغاية ما الله يحلها

---

Post: #167 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: nazar hussien Date: 12-02-2003, 03:58 PM Parent: #135 Quote: لكن لم تتطرق لدور البنت وحقها في أن تبحث هي بنفسها عن زوج ، أو أن تبادر أحد زملائها أو ابن الجيران أو أحد الأصدقاء برغبتها في الارتباط به ، هل تنتظر البنت دوما أن تأتي المبادرة من الرجل ، إما أن يتقدم لخطبتها أو أن يكون أبا أو أخا ويبحث لها عن زوج ؟ لماذا لا تبحث هي ، وهي الآن تخرج للعمل والدراسة وتقابل الرجال وتجالسهم وتنافسهم وتقودهم ? ؟؟؟؟؟؟؟؟

---

Post: #147 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: hala guta Date: 11-20-2003, 05:00 PM Parent: #1 حنينة ما حارسنك يا ختى العيد ما قرب دايرين نسمع حاجة ود قاسم صحيح ان ملايين الزيجات قديما لم تقم على الحب وليس قديما بل والاف الزيجات اليوم لا توم على الحب ولكن هذا يتطلب تنازلات ضخمة وهى عادة ما تكون من طرف النساء لان المسافة عادة بين الطرفين تكون كبيرة جدا لذا التحرك نحو منطقة وسطى عادة ما يحتاج لقطع مسافات كبيرة والذى يحدث ان المنطقة الوسطى دى تكون اقرب للرجل منها للمرأة ...رجالنا لم يتعودوا على تقديم التنازلات المسالة دى لحبوباتنا لم تكن بالصعوبة دى لان الزواج كمؤسسة اجتماعية كان عبارة عن ربة منزل تقوم برعاية البيت والعيال ورب منزل يوفر متطلبات المعيشة واعتمادا على شخصية الزوجين يمكن ان نجد نموذج والدتك او نموذج الزوج الذى عندما يدخل البيت يعم الصمت الجميع ولكن اليوم النساء خرجن ومشن الجامعات وشكلن شخصيات بمعزل عن الازواج المرتقبين لذا مسألة تشكيل شخصية جديدة على مزاج الزوج دى قصة صعبة خالص لذا فظاهرة الطلاق اليوم اصبحت ظاهرة ملفتة للنظر الصداقة والزمالة تجعل المنقة الوسطى دى اقرب للطرفين ..يعنى فى النص فعلا والحب يجعل التحرك نحوها برغبة وليس فقط واجبا للحفاظ على مؤسسة الزواج .. لكن عنى انا شخصيا لو خيرت بين ان اتزوج عن حب فقط او صداقة فقط لاخترت الاخيرة لان فرص خلق تفاهم مشترك ستكون اكبر وطبعا كان بقو الاتنين دة المطلوب اصلا وما زلنا بانتظار حنينة

---

Post: #148 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-20-2003, 06:31 PM Parent: #1 ملكة سبأ لك الشكر على رفع البوست ، حنينة فتتتتتتوه قرنفل بتتحاوم مالك ، عايز ليك واحدة من البنات ديل تبادرك ؟ هالة ما تحدثوا العالم ده لصالح النساء عشان يكون جميل للرجال قبل ما نرحل من الدنيا، وللا عايزين جيلنا يمشي وبعدين تخلو الدنيا حلوة؟، بجيك تاني بعد صلاة العشاء .

---

Post: #149 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: أم سهى Date: 11-20-2003, 07:35 PM Parent: #1 احب أن اعلق على كلام الاخت هالة بانو اصلا لو مافي صداقة ما بجي الحب لانو العلاقة الانسانية الجميلة بين الطرفين مبنية على الصداقة والحب والاحترام المتبادل واهم شي الوحدة الفكرية لانو الحياة الواسعة بكل تناقضاتها وصراعاتها قطعا تؤثر في اي علاقة سواء كانت حب او صداقة او زواج انا عاوزة اقول انو مافي علاقة زوجية ناجحة بدون ما يكون الطرفين اصدقاء واحباب وبحترموا بعض طول ما هم مع بعض لكم ودي واحترامي واهمس في اذن اخواتي يلا بادرن بكل الشجاعة والجرأة ولا تخافوا فمجتمعنا بخير طالما نحن نحترمه خلونا نطور مفاهيمنا ونعكسها الى واقع ملموس بشرط ان لا نتعالى على المجتمع حتى لا يقذفنا بعيدا عن احترامه

---

Post: #150 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-20-2003, 08:41 PM Parent: #149 أتفق مع أم سهى أن الصداقة أو الزمالة مدخل للحب ، بل هما المدخل الأساسي في هذا الزمان ، وأن التوافق الفكري ضروري جدا ، وأتفق معها أن الاحترام المتبادل قانون مستمر لضمانة استمرارية الزواج ، والعلاقة شائكة لكنها ليست صعبة إذا وجدت الفاهم والفهم العميق ، أشيد مرة أخرى بأم سهى ، وخاصة بدعوتها لأخوات مهيرة بأن يبدأن بالهجوم ويكفي بقاء في خانة الدفاع ، وأن لا يتهيبن المسألة فربما كثير من الرجال لا يجرأون لكن لو وجدوا محركا ربما يبدون تحركا إيجابيا ، ولماذا لا نبدأ الآن . يلا هذا زمان يفتح فكره وصدره لسيادة المرأة ومنحها حقها الطبيعي في الشراكة .

---

Post: #151 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: أم سهى Date: 11-21-2003, 02:31 AM Parent: #1 يا سلام عليك يا ود قاسم تسلم علي اراءك الرائعة ايه رايك أنا وانت نكون حلف ونخلي الجماعة يجوا داخلين الحلف الكبير العامر بالمحبة ولا يدخله الا ذوي القلوب الحنينة وحتما سينتصر

---

Post: #152 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-21-2003, 01:51 PM Parent: #151 أم سهى لكالتحية فليقم هذا الحلف اليوم قبل الغد ، أنا ما عارف يعني كيف يكون عندنا بنات رائعات وأولاد رائعين مثلا هنا في البورد ، ويظل كل واحد واقف مكانه ، من ينتظر من ؟ ولم الانتظار ، الكل يطرح أفكار رائعة ، بعضهم تعرفنا عليهم ووجدناهم يفيضون روعة ، لم التردد ؟ صدقوني هي كلمة واحدة أو جملة واحدة وكل الأمور تتحلحل ونكون أدخلنا أثنين إلى بيت واحد ، وكل الوهم يتبدد ، الوهم بأن الحياة صعبة ، كيف أعيش مع زول واحد عمري كله ؟ مين قال ليك أنك حكم عليك بالعيش مع زول واحد ؟ صدقيني ستكون دنياك الجديدة أرحب من دنياك القديمة . فقط مشكلتنا من ينفخ في هذا الرماد لتنتفض الشرارة وتمنحنا شعلة . يحزنني أن أرى الرائعين لا يأتلفون ، يحزنني أن أرى بناتنا يتخرجن من الجامعات ثم لا يجدن الوليف . يحزنني أن يبقى أولادنا حتي يبلغوا الأربعين دون وليفة بحجة ، والله ما عندنا حق العرس ذاتو ، يا أخي من وين نجيب قروش للعرس ؟ يا أخي بالله هسة تفتح خشمك يقولوا ليك أدفع وادفع ، يا أخي انت قايل المسألة بالبساطة دي؟ والله أنا لحدي هسة ما لقيت الزولة الممكن تكون شريكة لي . كل هذه أوهااااام بنتانا حلوات ورائعات وفاهمات ومنهن علماء ومنهن من تتفهم الظروف الاقتصادية ومنهن من تتفهم الظروف الاجتماعية تفهما كبيرا ، فقط كونوا انسانيين ، فقط تفهموا أن الحياة بعد الزواج أحلى من قبله ، فقط تفهموا أن لكم احتياجات وحقوق طبيعيةلا تحتمل التأجيل أو الإهمال ، فقط تفهموا أن الشراكة ستكون حلوة عندما يكتنفها الاحترام المتبادل والهمة العالية والتضحية والإيثار ، وكل هذه أمور تحقق إنسانيتنا

---

Post: #153 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: قرنفل Date: 11-21-2003, 06:25 PM Parent: #152 سلام ود قاسم والله انا جيت اتحاوم عشان اشوف بناتى ديل فتوه ولا لسه أغنية عابدة الشيخ هدية لى محمد الشيخ وتمبس والحبان ولى haneena حقوا عينيك للخوف تتحدى لى زوجة احبها بعدد حبات الرمل بالكرة الارضية اعشقها عشق المطر للارض />للحفظ

---

Post: #154 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: haneena Date: 11-21-2003, 06:32 PM Parent: #153 قرنفل الاغنية ما رهيبة لكن نيابة عن الجندرية وهالة وكل عشاق اللنكات وين لنك الحفظ؟؟ جاياكم راجعة اكيد

---

Post: #155 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-21-2003, 11:04 PM Parent: #1 قرنفل الأغنية حلوة مادام بتحب قدر ده ، ما تفتو لينا ، خلينا نشوف حبات الرمل دي عددها قدر شنو من حام حول الحمى وقع فيه حنينة اتضح أنك لا تجيدين عمل الفتة ، بس تشيلي أغانينا وتمشي ، شنو يعني ما انتظرناك كثير يمكن أن يكون هناك من يراقبك لكن أنصحك أن لا تهتمي كلنا مراقبون

---

Post: #156 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: hala guta Date: 11-22-2003, 01:10 AM Parent: #1 العزيزة ام سهى صحيح ان الصداقة والزمالة مدخل للحب ولكن ليس كل علاقة حب اساسها الصداقة فكثيرا ما نجد محبين لا يوجد بينهم اى توافق فكرى ولكن عين الرضا عن كل عيب كليلة ..تلك علاقات لا تحكمها الصداقةوبالاصح لا يحكمها العقل فالصداقة فعل عقلى _بجانب التوافق الروحى قطعا"_ والحب اختيار عاطفى بحت لا تحكمه اى حسابات عقلانية ( زى البتوصف فيه راوية فوق دة ) ..هذا النوع مصيره واحد من اتنين _فى تقديرى اما الفشل او ذوبان احد الاطراف فى الاخر لتحقيق التقارب المفقود هذا النوع هو ما كنت اعنيه عندما قلت اذا خيرت بين الحب والصداقة وطبعا الامثل ان يجتمعا الاتنين

---

Post: #157 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: hala guta Date: 11-22-2003, 01:12 AM Parent: #1 Quote: الوهم بأن الحياة صعبة ، كيف أعيش مع زول واحد عمري كله ؟ مين قال ليك أنك حكم عليك بالعيش مع زول واحد ؟ صدقيني ستكون دنياك الجديدة أرحب من دنياك القديمة ود قاسم شكلك قاصدنى بردك الاخير دة وكان صدقتك وما طلع كدة اقبل وين ؟ امازحك على قول شيرى رد الله غيبتها

---

Post: #158 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-22-2003, 10:44 AM Parent: #157 هالة قاصدك ونص وخمسة . أسألي مجرب ولا تسألسي طبيب ، ياريت يا جماعة ما نضيع الزمن في التردد والحسابات النظرية ، يمكننا أن نصنع واقعا جميلا ، وبأيدينا .

---

Post: #159 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ملكة سبأ Date: 11-22-2003, 07:09 PM Parent: #1 اها ياجماعة الموضوع ماشى شايفاهو زول يلخص لى ولا يقطع لى .. وصلتو لوين نتوكل ونقول ؟؟ .. ولا فى انة والله ياجماعة بصراحة ما قريت كل الكلام الاتكتب دا لكن دايرة اقول شنو؟ ايواا قول العلاقة اخدت مسارا الطبيعى والولد هو البادر ليه بعد داك بيمل من البت البتظهر حبها وتمسكها بيهو؟ وليه بياخد خط رجعة لمن تكون البت صريحة فى بثه مشاعرها؟ وشنو حكاية الراجل زى الظل كلما تبعتيه هرب منك وكلما هربيتى منه تبعك؟ لمن تبقو على بصيرة قولو عوك عندنا جسور عاوزين نمدها

---

Post: #160 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: أم سهى Date: 11-22-2003, 07:16 PM Parent: #1 ملكة سبأ الحنينة نحن قلنا عووك من زمــــــــان بس انتو بتتقلوا وبتتعززوا مافي حاجة اسمها زي ضلك - في حاجة اسمها بتلقيهو معاك في الحلوة والقاسية - خلينا نحن نترجمها لفهم احلى واعمق - انتي وهو البتخلقوا الفرح والحب اذن ما فرقت منو البصرح عشان نحن البنات ما دائما نكون نحن الاتباع خلونا نكون نحن الرواد ونحن المبادرين دائما حتى في التعبير عن مشاعرنا

---

Post: #161 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 11-22-2003, 09:31 PM Parent: #1 ملكة سبأ كما قالت لك أم سهى ، نحن وصلنا إلى أن المبادرة ممكن تكون من البنت تماما كما تكون من الولد ، ما فيها لا حرام ، ولا ممنوع ، ولا عيب ، ولا خجلة ، وفشل تجربة لا يعني أبدا أن كل التجارب فاشلة ، بل غالبية التجارب ناجحة ، ونحن نسعى لهدف نبيل بوسائل نبيلة ، مدي جسورك ولا تترددي ، وما تتعاملي باسلوب الراجل زي الضل ، نحن نصنع الفشل ونصنع النجاح النجاح ، فدعي صناهة النجاح تكون هي هدفنا ، وإذا فشلنا لابد أن نواصل .

---

Post: #162 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: Rawia Date: 12-02-2003, 02:04 PM Parent: #1 2

---

Post: #163 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: Saad A.Ragab Date: 12-02-2003, 02:48 PM Parent: #1 يا ود قاسم تحياتنا والله انت راجل عديل كده وكان عندي بت كان رسلتها ليك طوالي علي الرغم من انو مكتوب تحت البروفيل بتاعك ,الحالة الاجتماعية: Married, انا شخصيا دخلت الفيلم بتاعك ده بتاع الزواج ده, قبل كده طلعت بي لخبطة خوفتني حتي اناقشة بينه وبين نفسه .... ومن ديك وزي ما بقولوا اهلنا عيك ما شميت الحرية وما صدقت كبيت الزوقة وقلت سلام علي الزواج ........بس الكويس كانت اجنبية???...وتذكرت كلام ايلياء ابوماضي مذهبي في الحرية وانشاء الله يتم ليك الفي المراد قول امين واكتب لينا انطباعتك امكن نغير راينا ونقيف في الصف معاك....

---

Post: #164 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 12-02-2003, 03:20 PM Parent: #1 راوية مالك رافعة البوست ؟ شفتي الجبتيهو لينا ، أنا سأعتبرك متآمرة مع أخونا سعد ، يعني انت ترفعي البوست وهو يكتب ودقاسم عايز يتزوج ، أنا ما برد عليكم ، بس بوصل الشمار لي فوزية وشيلوا شيلتكم ، وأنت يا رواية بالأخص .

---

Post: #166 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: Saad A.Ragab Date: 12-02-2003, 03:53 PM Parent: #164 يا ودقاسم الليله شيل شيلتك مع فوزيه الظاهر ما شايفه محنك الفي البورد ده... وانا بره من الموضوع وما متامر مع حد ...فقط مضغوط في الشغل وراسي مسخن لقيت الموضوع ماشي وقلت اعلق عليك امكن ....افك القرف الحاصل ده

---

Post: #165 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: Rawia Date: 12-02-2003, 03:40 PM Parent: #1 ود قاسم صباحك خير انا رافعاهو لي حنينه و كمان عندي فيهو غرض بس اصبروا لي

---

Post: #168 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: hala guta Date: 12-02-2003, 04:58 PM Parent: #1

---

Post: #169 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: hala guta Date: 12-05-2003, 02:05 AM Parent: #1 اها يا حنينة والملكة راوية...رفعناهو لغرضك التانى

---

Post: #170 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: Tumadir Date: 12-05-2003, 02:16 AM Parent: #169 اها يا جماعة اتزوجتو ولا لسه؟؟؟ فضلو لينا معاكم حبة زواج...ما تكملوه كلو... اها لى قدام .... باقى سته وعشرين يوم ويرفعوا السباته...خففوا يدكم شويه

---

Post: #171 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ahmed saeed Date: 12-05-2003, 06:35 PM Parent: #170 جو جو جو خلاص قرب فتوه يل ناس باقى خمسة وعشرين يوم بس ما تقولو كلكم عاوزين تفتوه اخر يوم ما بتلقوا حجازين الكاسورى......

---

Post: #172 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 12-06-2003, 10:09 AM Parent: #171 راوية ، هالة ، تماضر ، أحمد تعرفوا مين استفاد من كلامنا ده ؟ أكيد كلكم عارفين ، لبنى وعبد الرحمن مختار ، تعرفوا ديل ما صدقوا يلاقوا واحد يشجعهم ، راحوا على طول دخلوا في محادثات جادة ، كل واحد فتّاهو للتاني ، وفي النهاية الشغلانة ظبطت ، بس مين بدأ ؟ لا ونحن أهل الجلد والراس مارقين من المولد بدون حمص ، ده كلام يا جماعة ؟ يا عزابة ما تتحركوا ، لو في فك تسجيلات ممكن نحن ذاتنا نفكر

---

Post: #173 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: sudania2000 Date: 12-06-2003, 10:26 AM Parent: #1 سلام المثال الاسلامي امامنا عندما ارسلت سيدتنا الخديجة المكرمة الي سيد البشر و قائد الغر المحجلين امام النبين سيدنا محمد عليه الف صلاة و افضل التسليم...لا يوجد هذا المثال في زمن اللاصدق و اللافضيلة و الا سرنا في طريقها.. أفعلها اذا وجدت المهتدي بهديه و لا غضاضة في الامر ولكن !!!!!!!!!!!! افتقدنا الطريق...

---

Post: #176 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 12-06-2003, 02:52 PM Parent: #173 الأخت سودانية 2000 علينا أن نجتهد ونبحث ، ولا ننتظر ان تأتينا الموزة مقشرة ، علينا أن نتعلم المبادرة وأن نتعرف على حقوقنا ، وأن نستمتع بها وأن نصنع تجاربنا هل نعتبر أنفسنا شايلين حال أمنا خديجة بتكرارنا لحالتها أم أننا نفخر بها ؟

---

Post: #174 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: JAD Date: 12-06-2003, 12:16 PM Parent: #1 ما أجمل الود الناتج عن العشق النقي .. أصدق العشق .. عشق الروح للروح .. أحب هذا التعاون الجميل .. وهذا الكنف الرحب الندي .. الذي يرعى البرعمة الغضة لتستوي على سويقها .. لو ثابر هذا الجهد المكلل بالصدق .. حتى بلغ الأمر مداه المرتجي .. يكون إكليلاً مرصعاً بالزمرد الودري .. نضعه على رؤوس ماجدات .. ود قاسم يا ملك .. ما كنت أحسب هذا البوست بهذه القيمة حتى تصفحته .. ولولا تداركتني سانحة موفقة لفاتني شهود هذا الخير الكبير .. شاهد: جـاد

---

Post: #177 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 12-06-2003, 03:16 PM Parent: #174 جاد لك التحية تعرف يا جاد كثيرا ما آخذ أولادي للجائق والميادين للعب ، ولأنهم لا يستطيعون تكوين فريق لكرة القدم فإنني دائما أشجعهم للانضمام لمجموعة أخرى من الأولاد ، لكن يكون هناك نوع من التردد ، ثم يتشجع أحدهم ويذهب ليكلم المجموعة الأخرى وأحيانا ينجح المسعى فيتكون فريقان ويستمر التباري حتى ساعة عودتنا للبيت ، وفي قليل من المرات ترفض المجموعة الأخرى المشاركة ، لكنهم من المؤكد أنهم سيجدون من يلاعبونه ، وهو في حاجتهم وهم في حاجته . ولا يعجبني أن أرى بناتنا في جانب وأولادنا في جانب آخر ، أريدهم أن يكونوا فرقا تلعب مع بعضها لحاجة كل فريق للآخر ، وبدون فريق خصم قوي لن يكون اللعب ممتعا .

---

Post: #175 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ملكة سبأ Date: 12-06-2003, 02:36 PM Parent: #1 غايتو يا ام سهى وود قاسمانا بغيب واجيكم وماعارفة نفسى بكون بغنى صعيد ولا مع الجماعة دايرة اقول شنو؟ اهاا طيب انتم بتقوله ممكن الواحدة عادى تمشى تصارح الواحد وتخطبه وومكن يتزوجه كمان وبالمناسبة انا ماعندى اعتراض على الكلام دا وكما تفضلت الاخت سودانية نحن عندنا قدوة واضحة جدا لكن (ومافى راجل ينط لى فى حلقي)وزى مابقول المثل المصرى (يامامن الرجال مامن المية فى الغربال)انا اضمن انى ما اقع فى راجل من ديل كيف؟ واذا اردت اتخلص الحل شنو؟ لاحظوا العصمة بيد الراجل واتخيلوا اول ما افتح خشمى اقول ليه انا خلاص زهجت منك الحياة بقت ما مجدية حيقول لى شنو ؟؟ وبل قد يزيد ويجعلها وسيلة للاذلال .. ويبقى دا الاختلاف والمحك البيخلي الطبيعة تقدم مبادرة الرجل وعشان ماينطبقن علينااثنين بعدين (ميتة وخراب ديار)او كانت غلطة والحمد لله الله حلاها منو .. مش جرت وراهو وشحدتو عديل ماتتحمل النتيجة والمجتمع لايرحم وخلونا فىالاولي الماقدرنانحل عقدة المجمتع منها لسة محتاجين لمزيد من الوعى حتى بعدين ندخل فى مشاريع زى دى انشاء الله اكون ماطفشت بعيد ولا كررت وقدر ما احرص على متابعة الموضوع دا القاهو فاتنى

---

Post: #178 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: nazar hussien Date: 12-06-2003, 04:03 PM Parent: #175 Quote: لكن لم تتطرق لدور البنت وحقها في أن تبحث هي بنفسها عن زوج ، أو أن تبادر أحد زملائها أو ابن الجيران أو أحد الأصدقاء برغبتها في الارتباط به ، هل تنتظر البنت دوما أن تأتي المبادرة من الرجل ، إما أن يتقدم لخطبتها أو أن يكون أبا أو أخا ويبحث لها عن زوج ؟ لماذا لا تبحث هي ، وهي الآن تخرج للعمل والدراسة وتقابل الرجال وتجالسهم وتنافسهم وتقودهم مشاركتي كانت فوق لما اتطارشتها جبتها ليك هنا تاني يا ودقاسم حبيبنا لك الود والثناء عن نفسي اتحدث لو ما كنت تكسرت وحبيت وجاهدت رسمي وسافرت وطلعت ونزلت وانتظرت امتحانات وقريت وذاكرت مع زوجتي ومشيت معاها كداري مسافات طوال... لما تزوجتها نحن قوم نحب الدردرة حتي في الحب والزواج... اتخيل يا ودقاسم لو هي فعلت نصف ما فعلته وعانيته... كانت العلاقة بردت وفترت رويدا رويدا وفكرت الف مرة لماذا هذا التعب... انا لا اتصور ان تطرح البنت نفسها وتعرضها للزواج... وهو امر ضد فطرتها اي نعم دعوتك متفائلة جدا وسابقة لاوانها ولكنه الواقع... ما تنادي به ربما يحصل بعد قرن من الزمان... ولسة انا لم اصل لتلك الامنية المتفائلة.. ولدينا في القضاء دفاع جوهري يسقط الدعوي لرفعها قيل الاوان ولدي يارا فمن يرغب في الزواج منها فليبدأ بحبها هو سأتاكد بعدها من محافظته عليها وليس بالعكس يا ودقاسم... دي اعتبرها نصيحة اب لابنته

---

Post: #180 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: haneena Date: 12-06-2003, 10:44 PM Parent: #178 salam to all sorry, not in arabic, but iam sure you will understand it i will try to write this in arabic once iam able to now Wad Gassim and others iam going to tell you about a living story of rejection yes, REJECTION you know why???? Coz she is a real human, soft hearted and straight forward the beginning He approached her she responded to the call of her heart to give love , passion, nurture and support she went through a string of mental and emotional torture by him i will never ever in my life forget what my friend has gone through It is simply HELL i will be back to continue but mean while,ladies coz they won't understand never ever tell a man of our background that you love him i will be back i will be back

---

Post: #182 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 12-07-2003, 08:20 AM Parent: #178 ا×ي نزار لك التحية لم أطلع على مداخلتك من قبل ، وهي مداخلة جديرة بالالتفات إليها بحكم أنها جاءت مخالفة لما رأى الغالبية ، أخي مشاكلنا لا تظل على حالها ، تتنامى وتتعدد ووتلون ، وتتسع كما وكيفا ، وهذا لابد أنه يجبرنا على ارتياد أبواب جديدة لإيجاد الحلول ، وإلا فإننا نكون فقط دفنا رؤوسنا في الرمال ، وجعلنا مشاكلنا مشاكل مؤجلة ، فإذا نظرنا إلى : تزايد نسبة العنوسة ارتفاع سن الزواج حت تعدت الثلاثين للبنات والأربعين للرجال ، ازدياد حالات الاغتراب وسط النساء إما برفقة عوائلهن أو منفردات زيادة حالات اليأس والإحباط في المجتمع وعدم الزواج إحدى مسبباتها الاقتناع شبه التام بأن للمرأة حقوقا مساوية لحقوق الرجل زيادة حالات الطلاق في مجتمعنا بمسببات عديدة ، أهمها الفقر والهجرة وهناك مشاكل عديدة تقابل الأسر السودانية في المنافي تجاه تربية الأبناء والبنات وكلها تزيد مشاكلنا تعقيدا ، للأولاد الذين يؤجلون الزواج أو يعزفون عنه أسباب عديدة أهمها الفقر والهجرة ، والبنات ينتظرن في الجانب الآخر أن يتقدم هؤلاء إليهن ، وربما يكون حظ بعض النساء من المال أفضل من حظ الرجال ، وقد يكون نصيبها في الغربة أقل من نصيب الرجال ، لكنها إن ظلت صامتة فإنها ربما لا تجد الزوج ، لا أقول أن كل حالة مبادرة من النساء ناجحة ، لكن أقول أن للنساء عقولا لا تقل عن عقول الرجال ، ولهن مثل الذي عليهن ، وإذا كن كذلك فلا بد أن يتحملن نتيجة قراراتهن ونتيجة سعهين نحو حياة أفضل ، وأن لا نركز على الأمثلة الفاشلة لأن الأمثلة الناجحة أكثر بكثير ، من الرجال من يريد زوجته أن تكون دائماخلف الكواليس ، ويريدها مثالا للدعة والدلع ، لكن زماننا هذا يتطلب امراة عارفة بحقوقها مستفيدة من كل طاقاتها ، غير راضية باللعب دائما في الصف الثاني زوجتي لا تعمل حاليا ومنذ سنين بسبب الوضع الذي نحن فيه، لكنها كانت في يوم من الأيام امرأة عاملة ، وما زلت أحن إليها يوم كانت تلبس الثوب الأبيض وتتجه إلى مكتبها متخذة المواصلات العامة وسيلة للوصول ، تعمل وتحقق دخلا لها وإضافة للدخل القومي ، وتشتري احتياجاتها وتسلفني أو تشتري لي قميصا لأنها لا حظت أنني أكرر لبس قميصين فقط

---

Post: #181 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: salam Date: 12-07-2003, 08:05 AM Parent: #1 that is true hanena

---

Post: #183 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: nazar hussien Date: 12-07-2003, 08:51 AM Parent: #181 شكرا اخي ودقاسم علي التوضيح ولكن يبدو لي ان مثل هكذا دعوة تظل محكومة بظروفها وبيئتها وطبيعة التربية..واقدر جدا حرصك علي فتح منافذ جديدة ذات ملامح جندرية... وافهم ان الفضاء قد اتسع للكثير من وسائط المعلومات الجندرية بدءا من الخاطبة والالبومات والسير الذاتية لذات الغرض...وحتي مكاتب التزويج... ولكني اراها جميعا غير معافاة كما الطبيعة... وفطرة الناس... فما نتحدث عنه رباط مقدس لحياة يجب ان تكون افضل من سابقتها وتخرجنا من وصف الاشرار.. الي اناس خيرين...لذلك يجب ان تكون بذرتها صالحه... فالبنت فطرت علي الحياء...ومعارضتها لفطرتها...في ابسط من ذلك قد يوقعها في الخطأ وحتي في الاختيار السليم... واتمني ان اسمع راي ندي امين والجندرية وهوزي وسماح وتماضر ورجاء وكل النصف الحلو في هذا المنبر... امكن البنوت اختلفن وانا قاعد هنا ما جايب خبر؟؟؟؟؟؟؟

---

Post: #186 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 12-07-2003, 03:19 PM Parent: #183 اتمنى أن سمع راي ندي امين والجندرية وهوزي وسماح وتماضر ورجاء وكل النصف الحلو في هذا المنبر... امكن البنوت اختلفن وانا قاعد هنا ما جايب خبر؟؟؟؟؟؟؟ وأنا كذلك يا نزار

---

Post: #184 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 12-07-2003, 10:59 AM Parent: #1 حنينة ، سلام اتفقتوا علينا وكأن البنات يمارسن المثالية في كل أمورهن ، غالبية الشواكيش من البنات ، وقلة من الأولاد ، لكن ما علينا حالات الفشل والنجاح ترجع إلى الأفراد وليست للقانون العام ، من يتخوف ، أو تتخوف من العواقب فإنه\ فإنه لن يحقق شيئا ، سيظل يعاني من حالة التردد والخوف ، وهي حالة تعكس عدم الثقة بالنفس ، لا يجب أن نضعف ولا يجب أن نستسلم للأمثلة السلبية ، يجب أن نسعى للنجاح ، وعلى الطرفين أن يتأكدا أن عدم نجاحهما ليس أمرا عادياأو أنه يحدث صدفة ، إنما هو فشل في طريقة تفكيرهماوفي طريقة إدارتهما للعملية العاطفية ، التجربة هي المحك الذي يكشف لنا مقدراتنا . سلام ما تقولي لي حنينة كلامك صاح ، كلامها ما صاح ولا حاجة . حنينة هاتي من الإيجابي ، وعندك أم سهى حكت بعضمة لسانها ، ولزوجتي مبادرات عديدة في تنشيط علاقتنا وتجديدها وأحس منها إصرارا على الاستمرارية ، وأقدر لها كل هذا .

---

Post: #185 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 12-07-2003, 11:22 AM Parent: #1 شمهروش من أمس وأنا أبحث على مداخلتك ، يا أخي لماذا أدخلتها في الصفحات المتقدمة ؟ على كل حال مسألة الزواج الجماعي أو الفردي لابد لها من اتفاق مسبق بين طرفي الزواج على قيام الزيجة نفسها ، وأنا هنا بصدد تحريض المرأة على السعي لطلب من ترغب فيه ومبادرته، وانتشالها من نقطة الانتظار حتى يأتيها الخطيب ، لما نلاقي ناس اتفقوا على قيام الزيجة بعدين نسعى لتزويجهم جماعيا أو فرديا . لك التحية

---

Post: #187 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ملكة سبأ Date: 12-08-2003, 06:00 PM Parent: #185 اولا لما تجاوزتنى؟ زحفا اجىء اليك Quote: وأنا هنا بصدد تحريض المرأة على السعي لطلب من ترغب فيه جميل ... لكن ارجع واقول لابد ان يسبق ترتيب فهم لهذا الذى ترغب فيه ، وتهيات المجتمع لتقبل تلك الفعلة التى تعتبر مشينة فى ماتعارف عليه اقول شنو؟ ايواا ... مثلا حتى فى الاغاني العاطفية نرى انها دائما على لسان الحبيب او من وحيه وتعبيرا عن مابداخله ونادر مانجد فتاة تتجرأ لإعلان ذلك ، واذا لاحظت ان الاغانى التى تحمل ذكر الحبيب وتمنيه ونديهة (ابو شرا) لجلبه تكون فى دائرة البنات داخل مجتمعهن فقط وكنا نرى التهيب فى اظهار الانفعال مع الاغنية الى وقت قريب وشكلو كدا الموضوع حيطول وياخد عدة اتجاهات عشان كدا حاوقف هنا لحدي ما اسمع كلامكم وانا بالجد حريصة انى اسمعه . انا نزلت كلام فى حق الحبيب على لسان محبوبته هنا شوفتك بالدنيا انا مابقول متأكدة لكن عندى احساس انها حتكون حاجة شاذة حتى فى اوساط الصفوة هنا وعدد كبير قد لا يكون اعجبه اظهار ضعف الفتاة وترجيها لحبيبها ولو كانت نفس الكلمات من وحى الرجل لكان مستحسنة اكثر ولاشنو؟؟

---

Post: #188 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: salam Date: 12-08-2003, 09:10 PM Parent: #1 الاستاذ ود قاسم الحكاية ما حكاية اتفقنا عليكم و لا ان البنات مثاليات بس في العادة المجتمع بيحاصر البنت اكتر من الشاب يعني اي كلمة و اي تحرك بيبقى محسوب عليها و حتى لو هي حبت ما بتقدر تبادر ممكن بطريقة غي مباشرة بس بطريقة مباشرة الا يتغير المجتمع ...و دي طبعا حاجة صعبة ...و انا اتفق مع ملكة سبأ بان حتى في اغاني البنات و الجلسات الخاصة مافي واحدة بتقدر تصرح بالكلام دا و البت ممكن تدي شاكوش و اي حاجة و يمكن اكتر من الشباب بس احيانا كتيرة لعدم احساسها بالامان مع شخص هو الطرح ليها حبه في الاول ...فما بالك بانها تكون البادئة بالطرح دا ...اكيد اول حاجة و اخر حاجة بتكون في راسها و قلبها انو اكيد حيجي يوم و يقول لي من انت الجيتيني ...اها تعمل شنو ... يعني ما حكاية رفض مننا لعدم وجود اسباب ...بس على رأي الاستاذ نزار حسين انو تركيبة الرجل الشرقي و تركيبة المجتمع الشرقي بتاعنا بترفض انو البداية تكون من المرأه ...ممكن بعد ما تتزوج تصرح و تحاول هي للمحافظة على البيت بجيمع ما تستطيع بس قبل كدا صعب خالص و ممكن تساعدك في فترة الخطوبة و في كل المراحل بس انك تكون البادئ بالكلام .... و لازم نغير مجتمع علشان نقدر نغير و تسلم على طرح الموضوع سلام

---

Post: #189 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 12-09-2003, 09:02 AM Parent: #1 اتحاد الحياء الأنثوي المكون من ملكة سبأ وسلام وأخريات لكن التحية لا حياء في الدين ، والزواج إكمال لنصف الدين لا حياء في الحق ، والحق أحق أن يتبع ، والزواج حق لأنه ينفي الباطل يا أخوات يا عزيزات أنظرن من حولكن ، شاب يقول لصديقه : يا سلام البت دي اسمها منو ؟ كيف بالله ما بتعرفها ؟ لا والله ، بس شفتها كده مرة أو مرتين يا أخي كيف دي ما فلانة بت ناس منو يا أخي والله انت مسطح دي بت ناس فلان بالله ؟ أيوة أبوها فلان الفلاني صاحب كذا وكذا أها ، يعني نلعب بعيد ، ما في لينا طريقة يقول ودقاسم : غالبيتنا أناس فقراء ، منحدرين من أصول ريفية تعاني شظف العيش ، وقلة التعليم والبعد عن المدنية ، كيف يمكن أن يتقدم أحدنا لواحدة من الفتيات الثريات ألمتعلمات المتمدنات ؟ سيقول الرجل لزوجته ولو بعد زمن أنت التي طلبتني للزواج ، أو لا تقول المرأة ذلك لزوجها ؟ لماذا يراد لنا أن نتحمل نتيجة مبادراتنا فيما يركن النصف الآخر إلى عدم المبادرة تحاشيا لتحمل نتائجها . كل علاقة لابد أن يدخلها خلاف ، لا يوجد شخصان متفقان طول الوقت ، وإذا تحاشينا الطعن في موضوع المبادرة فهناك ثغرات كثيرة يمكن أن يحدث منها الطعن ولا يمكن أن نتحاشاها كلها ، ببساطة إذا قال الرجل لزوجته أنت التي طلبتيني ، فيمكن أن ترد عليه نعم طلبتك ، وطلبتك لأمر شرعي ومقر من المجتمع ، وهو أمر إنساني ، ومنحتك عمري وأمري ، باعتبارك إنسانا ، ولو اكتشفت أنك غير ذلك ، فإنني سأبادرك بموضوع التخلي عنك ، ولا أرى عيبا في مبادرتي ، ولا حراما ، لكن أن ننتظر لنعلم المجتمع وننوره ونثقفه وننتصر للمرأة بكامل حقوقها ثم نبدأ فهذا أمر غير عملي ، فالإنسان ظل يأخذ حقوقه الواحد تلو الآخر وبتدرج ومازال منذ عصور يسعى وراءها ليكمل سبحة حقوقه لكنه حتي الآن لم يكملها ، ولو انتظر لما حصل على شئ لا أقول أنزعن الحياء ، ولا أقول كلمن من يستحق ومن لا يستحق ، ولا أقول سرن في الشوارع بحثا عن الأزواج ، لكن أعملن عقولكن وقيمن أصدقاءكن وزملائكن وأولاد جيرانكن ، ومن تثقن فيه وفي رجاحة عقله ونصاعة فكره ، في ذلك الوقت اتخذن المبادرة وتقدمن بها ، فستزهر وتورق وتمنحنا أسرة سعيدة بإذن الله لكن أن نصمت فلا ، وأذكر بقول إحدى الزميلات للولد الذي أعجبها لكنه مصر على الصمت : هه ، إنت خمشك ده ما بتكلم ، وهذه مبادرة

---

Post: #190 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: nazar hussien Date: 12-09-2003, 09:58 AM Parent: #189 Quote: ولو اكتشفت أنك غير ذلك ، فإنني سأبادرك بموضوع التخلي عنك ، ولا أرى عيبا في مبادرتي ، ولا حراما ، هنا الموزة يا ودقاسم... كيف السبيل اذا اكتشفت المرأة انه غير ذلك... التطليق في اغلب التشريعات العربية؟؟؟ ام الخلع...؟؟؟

---

Post: #191 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 12-09-2003, 02:18 PM Parent: #190 أخي نزار حسين التشريعات التي تتحدث عنها من الصعب جدا تعديلها ، لكن المرأة مطالبة بلعب دور للتأثير على من يحتكرون التشريع وانتزاع حقوقها منها ، وأنا لا أرى أن البشر يمكن أن يكونوا لا إنسانيين لهذه الدرجة ، أي لدرجة أن يتمسك الواحد منهم بإبقاء شخص آخر معه تحت سقف واحد وهو لا يحبه أو لا يوده أو لا يرغب في عشرته ، وهناك حالات شاذة ، خاصة وسط المثقفين والمثقفات الذين نخاطبهم في منبرنا هذا ، ولو وجدت حالات من هذه فهي حالات شاذة وأصحابها مرضى ، وهذا لا يعني الركون والاستكانة والاستسلام للقوانين والتشريعات التي لا تراعي عدلا ومساواة ، بل لابد لنا من النضال ضدها وتنوير الأفراد ومنظماتهم وتوعيتها بمخاطر هكذا قوانين ، ولابد ان ننتزع حقوقنا .

---

Post: #192 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: haneena Date: 12-27-2003, 02:40 PM Parent: #191 ود قاسم كيف تمشي و تخلي الموضوع دة قبل يتم إستقالة شنو البنقبلها منك واصل

---

Post: #193 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 03-31-2004, 10:35 AM Parent: #1 طلبت مني إحدى الأخوات المتابعات لهذا المنبر أن أرفع هذا البوست من جديد ، سألتها: لماذا ؟ قالت : هو كالجرس ينبه الغافلين والغافلات ،، قلت : وهل تعدين نفسك من الغافلات ، قالت : لا أنا ضحية الغافلين ،، قلت : من هم ؟ قالت : أبناء جنسك ، ننتظرهم وهم يبتعدون ، قلت : لكن بنات جنسك لا يبادرن بشئ ،، قالت : بادرنا وفترنا ، بس إنتو ما شايفين ، نسوي ليكم شنو؟ وعدتها أن أرفع البوست ،، وها أنذا أفعل ..

---

Post: #194 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: أبو ساندرا Date: 03-31-2004, 11:08 AM Parent: #1 يا ودقاسم نحن مش شركاء في هذا البوست! طيب لما عايز تجيب ليك شريك تالت مش كان تشاورنا ،[/B صحيح بادرن وفعلن السبعة وذمتها { ديل شنو انا ما عارفن } بس المشكلة ما بالقول ، المبادرة تتم بوسائل أخرى عديدة لكننا ما بنشوف ، عايزين نسمع ، ولو كنا بنشوف بحق كثير من الزميلات الرائعات هنا أبرزن ذاتهن بطرق واضحة ورائعة وبادلننا الحوار والقفشات ووو ، ولم يحرك هذا ساكن أحد منا ، وفي المكاتب وفي الحي يرسلن الرسائل بالعيون وبالإعتناء وبالإهتمام وبالتزين ونحن عمايا ،، فقلبي عليهن . مرة قالتها لي صديقة عزيزة كانت متيمة بصاحبي ، وحاولت وصاحبي غافل ، مرة قالت لي صاحبك ده ما بيفهم ، قلت ليها لا ما بيحس ، قالت لي ،، بري منو ده ، وانا كنت فاهم طيب ما الذي منعه ، التغابي أم الغباء؟

---

Post: #195 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: omer almahi Date: 03-31-2004, 06:03 PM Parent: #1 بنونة بنو ابنائنا وبناتنا بنوهن أبناء الرجال الاباعد يعنى يا ود قاسم أمرق منها فدوى دى ....بعد ما تزوج وحسدتك على بوستك فى البورد مش بوستك لى بنتك ....... للنجاح العزوبى .... وانا واحد من الحصلهم راس الصوط بسبب بعدى عن الوطن فترة طويلة جدا والموضوع على ما اظن داير دراسة وداير قعدة رغم انى ممكن الحق أتشعبط فى آخر عربية من القطار المزعوم لو ما خزلنى عامل السن فى قصة الجرى دى ...وفى النهاية قالوا تشوف هموم غيرك تهون عليك هدومك وتملصا وتمشى ولا خيت ويقولوا جنيت عدييييييييييييل التحية ليك يا ود قاسم وانتى تتطرق بابا أوصدته العاهات أقصد العادات الأجتماعية البالية... رقصة من حق أى بت ترقصها مع شريكها ........... ولك ودى

---

Post: #198 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: ودقاسم Date: 04-02-2004, 11:58 AM Parent: #195 عمر الماحي لك التحية ياراجل الحق ، ما تقول فات الفوات ، الطعم هو ... هو ، لم يتغير ولم يتبدل ،، الأيام لا تؤثر فيه ،، انتقل من حياة العزوبية لحياة الزوجية فورا ،، وكان عينك على زميلة في البورد رسل لي ماسينجر ،، لا تتردد ..

---

Post: #196 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: صديق الموج Date: 03-31-2004, 08:22 PM Parent: #1 الاخوان ود قاسم وابو ساندرا تحياتى والله انا قريت العنوان جيت جارى لما سفنجتى انقطعت فى البورد قلت ياربى اصحابى ديل الليله بالعين حبوب شجاعه والا شنو،ولكنى اصبت بخيبة امل لما لقيت البيرغب فى الزواج ديل ماهم ناسى دحين يا كبارنا ما تشوفوا حكاية مثنى وثلاث،اتشجعوا شويه وخلونا نتكل على بعض. وكان بتاعات الشمار ديل شالنوا وقامن بيه،نرجع نقول بنتكلم عن بناتنا ،بس انتو اشهدوا معاى.رايكم شنو يارجال،،،،

---

Post: #197 Title: Re: أرغب في الزواج ، فهل تعينونني ؟ Author: أبو ساندرا Date: 04-01-2004, 07:50 AM Parent: #1 1- صديق الموج انا زيك ودقاسم خدعني ، هو صاحب راجل ضخم وعمدة كبير ،قلت خلاص ودقاسم ده زي مصطفى نصر بيعملها وما بيتلفت ، دخلت البوست عشان أدعموا ومن خلالو أفش رغبتي ، فإذا بصاحب صاحبي طلع بتاع عناوين ساكت وخذلني ، ما تزعل يا أبو الأمواج الجبن منو شريكي بجيبو ليك عديل في بوست جاي قريب بس إنت أركز 2- يا ودقاسم ، صديق الموج ده { مشرك} رابع تعال ندخلو معانا لتصير شراكة رباعية والبوست الناوي عليه عشان خاطرك ، عشان تصحح مواقفك وما تخاف أم فدوى رضوة على مسئوليتي